und Björn Schmitt Büttenrede "Bundeswehr" mit Baum auf die Bühne, hin und her "gehen" rauskucken B: es ess jo käner von de Bundeswehr doo …odder ? T: dann hann ma jo noch mal Gleck gehad …. uns ess do deledschd was passiert … das kann ma eigentlich gar känem verzehle B: … obwohl, mir senn jo net die erschde, die em volle Kopp en de Zuch engestieh senn, unn Walhause verschloof hann …. … awwer kä Angst, Matthias und Andy … mir nenne kä Name T: mir senn allerdings schon vor Friedrichstal wach wor unn en Neunkirche ausgestieh …. B: do hann ma uns gedacht, Zug fahre ma liewa nimmee - unn senn dort vorm Bahnhof en de nägschde Bus engestieh …. T: … Das war ein Fehler …. en dem Bus hann lauder junge Buwe met kurze Hoor gehuggt … unn ähn Mäde …. B: na ja, se erschd hann ma uns noch nix debai gedacht, un senn engschloof T: off ämol ess ein riesiger Balawer losgang …. ich wolld mich schon beschwere … do ertönt dort eine Stimm [schreien] 1. Zug raustreten Björn "tritt raus" 1. Zug stillgestanden Björn "steht still" 1. Zug kehrt Björn "kehrt" 1. Zug bückt euch Björn "bückt sich" "Morgen ihr Ärsche" … hann mir im Bus zur Grundausbildung gehuggt B: mir wollde uns grad so klamm-heimlich aus em Staub mache, do hat uns äner no geschreit … "Do geblieb, hier wird net abgehau! " "Awwer" … wolld ich erkläre …. "Ruhe, unn jetzt zereck en die Reih"
und Björn Schmitt T: na ja, denn han ma uns halt in unser Schicksal gefügt …. e Stunn späder hann ma unser Stub bezoh … B: ich hann däne im Bett iwwer mir gefroht: "Sah mol, was für Schuhgröß haschd du dann?" …. "Ei, 42", saat der ganz verwunnert …. "Jo? …. "Awwer stinge dunn se wie Größe 54" T: Nohdem ma unser Schrank engeräumt hodde, hodde ma e Stunn Freigang unn hann uns bei dem Verein dort mol umgeguggt … B: ess uns e Feldwebel iwwer de Wäsch gelaaf … off ömol schreit der mich ahn … "Wie heißen sie?" "Schmitt. Und sie?" Schreit der zereck: "Schnauze"! hann ich gesaat, "oh - das dut ma awer läd" …. T: Späder muschde ma zum Frisör, damet se uns de Nato-Einheits-Schnitt verpasse konde … dort hann e Leutnant unn e Gefreiter gesetzt … "Haarwasser, der Herr?" Froht der Frisör der Leutnant "Nee, nee, lassen sie mal. Wenn ich so dufte, dann meint meine Frau, ich war im Puff." Saat der Gefreite: "Mir kenn se ruhisch Hohrwasser droof mache – mei Frau wäs net, wies im Puff riescht!" B: dodenoh hann ma e Feldwebel schreie geheert: "Ganze Kompanie kehrt" – mennt äner von der Soldate: "Gäre, awwer wo krien ma die Bäsem her?" T: Dann hannma de Reserviste zugeguggt … Heidrichs Gerd war ach debei … Die Kompanie war grad midde im Training, do kommt e Oberst vorbei … "So, meine Herrn, dann will ich ihne mol off de Zahn fühle. Wieviel ist 3 mal 4? .." de Heidrich meld sich: "12 Herr Oberst!" "Gut, gut", mennet der, "was sinn sie dann von Beruf" "Mathelehrer, Herr Oberst"
und Björn Schmitt "ah, dann kennen sie ja bestimmt ach schwierigere Aufgaben löse … wie viel ist 7 mal 7?" "49, Herr Oberst" "wow, wie hann sie das daann so schnell gerechnet" froht de Oberst "ei ich hann gerechnet: 10 mal 7 = 70, 3 mal 7 = 21, 70 minus 21 = 49" "ganz gut", saat der Oberst, "aber damit sie net mene ich wär dumm: ich hann gerechnet: 5 x 10 ist 50 … minus 1 ess ach 49 - weitermachen!" B: am Engangsdoor hat sich grad e junger Schwabe von seiner Freundin verabschiedet… Saat DIE zum: "Hanoi, Scheide tut so weh …" Mennt der: "ja, ja, es Schwänzle auch …" T: Wie ma weidergang senn, hat vor ner Deer e Fahrrad gestann met me Zeddel dran: "Stehlen zwecklos – Myke Thyson" Wie ma späder wedder dort vorbei komm senn, war es Fahrrad weg unn es hat annerer Zeddel dort geläh "Verfolgung zwecklos – Jan Ulrich" B: dann senn ma beim "Fahrzeugtarnwettbewerb" vorbeigang – wos drum gang hat, wer sei Fahrzeug am beschde versteggele konnd …. unanfochtener Sieger ess awwer immer noch de Simons Jens – däm sei LKW suche die heit noch …. T: Ohments hann ich met me Franzos unn me Engländer gestritt, wem sei Sproch die schwerschd ess … Saat der Engländer: "unser ess die schwerschd: mir schreiwe "GENTLEMAN" unn saah "Gäntelmän" Mennt der Franzos: "nä, unser Sprooch ess schwerer: mir schreiwe "MONSIUER" unn saan "Misiö" Do hann ich nur gemennt, das ess jo gar nix geje unsere: "Mir schreiwe "WIE BITTE" unn saahn "Hä"
und Björn Schmitt B: Moins beim Dusche, hann ich ähne gesiehn, der hodd 'Wendy' off seinem … na ja … ihr wesse schon …. stehn Han nich ne gefroht: "Ess das do de Name von deiner Freundin?" Mennt der: "nä, eigentlich, steht dort: "Willkommen in St. Wendel-City" T: Die hann dort joo vielleicht Zustänn bei de Bundeswehr – wie ich mions nohm Frühstück en die Stubb komm ben – do war mei Bett noch gar net gemacht …. Do hann ich mich mol gleich beim Feldwebel beschwert … B: dann hodde ma Technik-Unterricht beim Oberst Jung, Froht der mich: "Schütze Schmitt, nun erklären sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird." "Ganz enfach" hann ich gesaat, "ma hollt e Loch und macht Eise drumrum" "aha … und woher bekommen wir das Loch", froht der ganz verdutzt "Ei ganz enfach, mir kaafe uns e Owerohr un mache es Blech ab …" T: Äner von unserer Stub hodd schon Poschd kritt – er hat seiner Mudeer geschrieb: "Liebe Mama, hier ist es sehr schön. Wir sind mit 15 Mann auf einer Stube – wir 5 Saarländer und 10 Pfälzer." Do hat em die Mama zereck geschrieb: "Mein lieber Junge, es freut mich dass es dir gefällt und finde es toll, dass ihr bereits Gefangene gemacht habt" B: Dann hann ma noch e Story von unserem Freund met de große Fies verzehlt kritt … Er hat nämlich irgendwann en junges Mäde kennegelehrt. Das met seine Käsfies war em nadierlich ziemlich peinlich und deshalb hat er das Ihr net verzehlt.
und Björn Schmitt Das Mäde selbst hodd awwer ach e Geheimnis vorm, sie hat em nämlich nie gesaat, dass sie Mundgeruch hat. Es hat e ganzie Zeit lang geklappt, die Sache vornanner se verheimliche. Irgendwann Ohments ess er ens Bad gang, hat sich ausgezoh unn fertisch fürs Bett gemacht …. Dann ess sie ins Bad gang … späder hann se dann sesamme em Bett geleh, do mennt er zu ihr: "Du ich muss dir noch was sahn" ... saat sie, "ich muss dir ach was Beichte …" … do sat er nur, "Brauschd nix se sahn, ich hanns schon geroch … du haschd ewe im Bad mei Strümp gess …" T: Dann senn ma irgendwie bei de angehende Feldmediziner gelandet - saat der vortragende Professor: "Meine Herren, als Arzt sind 2 Dinge wichtig: Zum einen müssen sie ihren Ekel überwinden und zum andern brauchen sie eine gute Beobachtungsgabe" Do denoh, hollt er e Glas met ner ganz ekeleregende Flüssigkeit raus, taucht sei Finger renn, rührt rum unn leckt ne ab …. Dann froht er: "Wer von ihnen möchte das mal nachmachen?" Die Studente senn ganz entsetzt, dann meld sich ähner, geht vorne hin, taucht si Finger in das Glas, rührt rum unn leckt ne ab [Gesicht verziehen] Dodroffhin menn der Professor: " Also ihren Ekel haben sie Überwunden, keine Frage – aber ihre Beobachtungsgabe müssen sie noch schärfen: ich habe nämlich den Zeigefinger eingetaucht aber den Mittelfinger abgeleckt!" B: Dann senn ma zum Apell geruf wor … Hat de Feldwebel geschreit: "Stillgestanden! …. das gilt auch für der Kläne met der Rot Kapp do hinne em Egge … "
und Björn Schmitt hann ich mich gemelld: " Entschuldigung, Herr Feldwebel, das ess doch e Hydrant" Mennt der: " Das ess egal, ach Akademiker hann hier se gehorsche!" T: Denn hat er mich gefroht: "Schütze Nagel, wie verhalten sie sich, wenn das Kommando ertönt 'Freiwillige vor!' ?" Hann ich gesaat: "Dann gehen ich e bisje off die Seit, damit die Freiweilligen vortreten können!" B: Dann hat er jemand anneres angschreit: "Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm. Stimmt das?" "Nä", mennt der, "Ich verrode kä militärische Gehimnisse!" T: Dodorfhin hat de Feldwebel zum gesaat: "Also äner von uns muss e riesischer Trottel senn!" Am nägschde Dach ess der wedder zum Feldwebel unn hat em e Zeddel en die Hand gedregt. "Was ess das ?", hat der Feldwebel gefroht … "Ei e Attest vom Stabsarzt, dass ICH ganz normal bin!" B: Do drofhin hann ich gefroht: "Herr Feldwebel, wisse sie eigentlich wie ma e Vollidiot neugierig macht?" "Nä – wie dann?" "Ei das sahn ich ihne Moije!" T: Dodehoh ess er dann wedder zu mir komm … "Schütze Nagel, was machen sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" hann ich gesaat: "Dann bring ich de Herr Oberst diskret ens Bett …" B: dann muschde mir zum laafe … dodebei hat dann ähner gesaat er hätt 'Kreislaufbeschwerde' und gefroht ob er ins Bett gehen kinnd …. do mennt de Feldwebel: "Kreislaufbeschwerde, das macht gar nix – hier geht’s nur grad aus"
und Björn Schmitt T: Dann hat ähner gefroht: "Herr Feldwebel, wisse sie eigentlich wie e Viagra von inne aussieht?" "Nein, weiß ich nicht" … Saat der anner: "ach so, dann misse sie se ach ganz holle, hä …" B: Am nägschde Daach hann ma uns krank gemellt …. … im Wartezimmer hat mir von gejeüwwer, ofämol äner ganz knapp am Ohr vorbei an die Wand gepuckt, unn gesaat: "gestatten, von Zitzewitz, Kunstspuker" … do bin ich offgestann, hann em voll ins Gesicht gespuckt unn gesaat: "Angenehm, Schmitt, Anfänger!" T: dann war noch äner beim Doktor drin … unn der hat gejohmert …. "Herr Doktor, Her Doktor, wohin ich ach dregge, immer duts ma weh. Üwerall." "Siehn se Herr Dokotr, do, do … unn do, und do aach …" Der Doktor konnd sich das net erkläre … er hat ne stunnelang unnersucht, awer nix gefunn … Er hat en seine ganz Bücher nohgeguggt … awwer nix …. Off ämol kam ich off e Idee …. Hann ich ne gefroht: "sah mol, kommschd du aus Mosbersch?" "Ja, komm isch", saat er Hann ich gemment: "Ei dann ess alles klar – du haschd da de Finger gebroch!" B: Apropos Mosbejer, seit de Nasa ihr Satellit do owe off em Mars kaputt gang ess, müsse die ziemlich spare … deshalb schicke se statt Astronaute nur noch 'Schweine' unn 'Mosbeijer' ens All … Deledschd hat sich dort owe folgendes abgespillt ….
und Björn Schmitt B: "Hier Bodenkontrolle, Schwein 1 bitte kommen" T: "Schwein 1 hört …" B: "Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken, kommen." T: "Verstanden, drücke Knöpfe 1 bis 10. Ende" B: "Hier Bodenkontrolle. Schwein 2 bitte kommen" T: "Schwein 2 hört …" B: "Bitte Knöpfe 25 bis 29 drücken, kommen." T: "Verstanden, drücke Knöpfe 25 bis 29. Ende" B: "hier Bodenkontrolle. Mosberger, bitte kommen …" T: "Mosbeijer heert …. " B: "Bitte nur Schweine füttern und sonst nichts anfassen." [Lacher] …. und net die ganze Werschdjier esse. T: Dann muschd ich bei de Zahnarzt …. Wie ich off em Stuhl gesetzt hann, saat der Zahnarzt zu mir: "Herr Nagel, kann das senn, dass sie mei linker Hoden en de Hand hann …?" hann ich gesaat: "Jo, unn mir wolle uns jo net gejesitisch weh dun, gell ….!" Middachs hodd ich Telefondienschd … wie ich grad was am Esse war hat es Telefon gerabbelt … Hann ich abgehob ["Hörer aus Fingern" an Ohr] …. "Welcher Vollidiot hat die Frechheit mich midde en de Mittachspaus anserufe …" hat ähner off de anner Seit mich angeschreit: "Sahn sie mol, wisse wie met wem sie schwätze? Hier ess Owwerfeldwebel Müller"
und Björn Schmitt hann ich gemmt: "ja unn … wisse denn, met wem sie schwätze?" "NÄ!" "ei dann hann ich nochmol Gleck gehatt …" ["Hörer auflegen"] B: oh je … am nägschde Dach hann ma im Fluchzeusch gehuggt … zum Fallschirmspringe …. Kemmersch Rudi war unser Ausbilder … Do hat er erklärt: "Wenn na rauspringe zähle na bis 3 unn dann ziehe na an de Schnur …" saat ähner: "oh je, ich kann net so gut zähle, was mach ich dann do …? Mennt de Rudi zum: " ei ganz enfach, wenn de rausspringschd, dann rufschde ganz laut WINNETOU – unn zieschd die Schnur …" gudd, der anner ess rausgesprung …. Paar Minudde späder klobts an de Deer … de Rudi mennt, das do kann doch gar net senn … unn macht off … ess der anner draus met wedelnde Arme unn froht: "wie heißt der bleede Indianer nochmol?" T: Dann senn noh unn noh all rausgesprung … nur ähner hat sich met Hänn unn Fies gewehrt … awwer de Rudi hats dann letztendlich doch noch geschafft ne die Dier raus se stoße … kam er zereck zu uns unn hat gesaat, "das do war jo vielleicht mol e Schesser …" hann ich zum gesaat "Schesser ess gudd – das war unser Polit …" B: tja, unn so hann ma dann do owe gestann, de Tim, de Rudi unn ich …. Unn nur noch 2 Fallschirme …. Mir so iwwerleht, was ma jetzt mache solle … offämol schnappt sich de Rudi so e Teil, schnallt ne ahn unn springt raus
und Björn Schmitt Ich wolld schon grad de ledschde greife, do hat de Tim zu ma gesaat: "Mach da kä Stress … de Rudi ess met meim Rucksack abgesprung …" T: Ess em awwer net soviel passiert …. Außer dass er sich die Zep gebroch hat ….gelle Rudi ! B: dann senn ma ens Manöwer gezoh …. Unne ankomm, ess die Schikane gleich weider gang … an ner voll funtionsfähig Breck, hat e Schild gestann: "Gesprengt" …. Die wollde, das mir durch däne Bach do robbe …. Awer mir senn jo net so bled wie die aussiehn, unn senn kurzerhand ganz gemütlich iwwer die Breck geschlendert – met Schild in de Hand, wo drofgestann hat "wir schwimmen" T: Dann hann ma verzehlt kritt, wie ma e Handgranat benutzt … der Ausbilder erklärt: "ihr ziehe do der Stift raus, dan zähle na 21 – 22 – 23 unn schmeise se fort " …. mennt ähner näwe mir: "glab das do bloß net … ich hanns probiert … ich war noch net bei 10, do ess das Deng schon losgang…" B: bei ner Üwung im Gelände muschde ma uns als Bäm tarne … off ämol mault mich der Oberst an: "Ey Mann, sie haben sich bewegt …?" hann ich gesaat: "Herr Oberst, also jetzt here se mol zu: se erschd hat mir e Hund ans Bähn gepingelt … unn ich hann nix gemacht …. Dann kam e Liebesparr vorbei unn hat mir e Herzje en de Hinnere geschnitzt … awwer ich bin immer noch ruhisch blieb …. Wie awwer dann die zwei Eichhörnscher mir die Hosebähn hochgekrawwelt senn, unn gesaat hann: "Also du hollschd dat rechte Nüssje, ich holle dat linge Nüssje, unn der Tannezapfe enn de Midde hewe ma uns für de Wender off" - do bin ich doch e bisje unruisch wor …"
und Björn Schmitt T: dann gings zur Tauchübung … in 7 Meder Tiefe ess ma de Björn ohne Taucherausrüschdung entgeje komm …. Bin ich 6 Meder diefer gang … e klän bisje späder kamm de Björn ach … noh weidere 9 Meder hann ich gedacht, das gebts doch net unn hann off mei Tafel met wasserfeschder Kreid geschrieb: "wie zum Deiwel schaffschd du en das so lang ohne Taucherausrüschdung so tief unne se bleiwe?" … de Björn holld die Tafel unn schriebt met ledschder Kraft…. "Ich ertringe, du Depp!" B: am 4. Daach in de Walachei hats moins gehieß: "Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechslen. …. Schulze wechslet mit Meier, Huber mit Becker, Striglitz mit Zimmermann …." T: do hats uns gelangt unn ma hann uns während die annere die Unnertbogse getauscht hann abgesetzt … mir senn so durch de Wald gestreift … do muscht ich mol ganz dringend e Digger … ich hugge mich hinner so e Bahm … bin grad fertisch, do tippt mir ähner off die Schuller … ich drehe mich rum … wars de Owerförschder guggt ganz bees unn froht: "Haben sie Papiere dabei ..?" hann ich gesaat: "nä, ich losse ne normal immer leije" B: wie ma aus em Wald draus ware, senn ma an e Brunne komm … ich wolld gäre wisse wie dief der ess … unn hann e Stähn ren geschmiss für de Offprall se here … awwer leider hann ich nix gehert … also hann ich mir gedacht, ich muss mir e bisje greßerer Stähn holle … nach kurzer Suche hann ich e ziemlich großer Brogge gefunn unn däne mit ledschder Kraft in der Brunne ren geschmess ….
und Björn Schmitt Ich wolld grad nohm Offprall here, do kommt off ämol met Karacho e klänes Schoof angelaaf unn springt en der Brunne ren…. Mir hann unsre Aue net getraut …. Bisje Späder ess ähner komm unn hat gerfroht: "Entschuldigung, ich suche mei Schäfche, hann sie das iregdendwo gesiehn?" … hann ich gesaat, also ich wäs jo net ob das ihrs war, awwer vor e paar Minudde ess do ähns en de Brunne regehupst .." Mennt der: "nä, meins kann das net senn, ….. ich hodds am e Stän festgebunn …." T: so langsam senn ma wedder Richtung Zivilisation komm … do hann ma e älterie Frau met me Fahrrad gesiehn … Off em Gepäckträjer hodd se 2 Säck, aus dem äne senn immer 2 Euro- Stegger rausgefall … senn man bei se unn hann gesaat: "Entschuldigung, sie verliere dauernd 2 Euro-Stegger" … "oh je", saat se, " dann muss ich jetzt de ganz Weg zereck gehen unn die wedder ensammele …" Ich hann se dann gefroht, wo se die ganze Geldstegger her hat …. "ei ja", mennt se, " ich hann do hinne am Stadion e Schrebergarde … unn immer wenn es Fussballspiel ess, komme die ganze Männer unn pingele mier durch de Zaun …. Do hann ich mich mol met de Heggescher hingestellt unn gesaat: "entweder 2 Euro – oder er ess ab …" "guddie Idee", hann ich gesaat, "unn was en en dem annere Sack?" "Naja", saat die Frau, "es bezahle net all …"
und Björn Schmitt B: Dann senn ma an me Haus vorbei komm, unn hann mitkrit, wie so e klänes Mädche telefoniert hat … "Aha, du bischd also der Chef von meinem Papa …. Wer genau bischd du dann, der Esel, der Dummkopp oder das kläne Schweinsche …?" T: e paar Strosse weider war grad Bewerbungsgespräch bei de Bolizei … Drei Kandidate hann sich vorgestellt: Der Kommissar hat der erschde renngeruft unn em e Bild hingeleht …"Was fällt ihnen an diesem Mann auf" froht er … "Der hat nur ähn Ohr", menn der Kandidat "das ist eine Profilaufnahme" knurrt der Kommissar unn schickt ne Häm denn kommt der zwoder renn …. Ach der saat, wie er em das Bild zeit, das der Mann nur än Ohr hat … unn ach däne schmeisst er gleich wedder raus …. ganz genervt holld er dann de Dridde ren, der dann mennt, "Ganz klar, anhand von dem Bild, kann der nur Kontaktlinsenträger senn" …. Der Kommissar war ganz verwunnert unn hat en de Akte nohgeguggt … unn ganz üwwerrschat gesaat: "Wow, das stimmt. Sie hann die Stell …. Awwer wie senn se dann do droff komm?" "Also", saat der Kandidat," met nur änem Ohr, kann der schlecht e Brill anziehe …" B: die kommend Nacht wollde mol wedder e bisje weicher schloofe … unn senn en me Altersheim unnerkomm … in unserem Zemmer hat noch 85 jährige Oma geleh … Ohemens ess de Dogder komm, hat se unnersucht unn dann zu ihr gesaat … "Es dut ma läd, awwer ich denge, sie dun die nächt Nacht net iwwerläwe ….hann se noch e Herzenswunsch, dene ma ihne erfülle kennt" .. se iwwerleht e bisje unn hat dann gesaat,
und Björn Schmitt "ja, also wenn ich mir recht iwwerlehe – ich würd nochmol gäre so richtisch met me feurige Italiener …. – awer so richtig" der Dogdor mennt, "kä Problem, kenne ma enrichde … awwer das koschd dann 100 euro" …. "oh, die hann ich noch …" saat se Am nägschde Moje kommt de Dogor wedder unn die alt Oma ess weg … saat der zu uns .."siehn na, ich hodd recht, die Oma hat die Nacht net iwwerstann .." hann ich zum gesaat: "von wegen Nacht net iwwerstann … die ess off die Kass - Geld holle!" T: Off em weidere Weg senn ma an der "Nagelfabrik Meier" vorbei komm … do hann ma zufällisch mitkrit, wie de Werbefachmann em Chef e neues Plakat vogestellt hat … Off dem Plakat war e Kreuz droff, an dem hat de Jesus gehonk … drunner hat gestann: "Meiers Nägel sind die besten" … wie de Chef das geles hat, hat er däne Werbemann angeschreit: "Sie senn ja wohl bekloppt, sowas kann ma doch net mache … awei raus unn entwerfe se e neijes Plakat ….." bisje späder ess wedder ren komm, met me neue Plakat …. Diesmol war e leeres Kreuz droff. Off em Bodem hat de Jesus geläh … unn drunner hat gestann: "mit Meiers Nägeln wär das nicht passiert" ….. B: so langsam senn ma dann in Walhause owe iwwer de Schoosbersch komm … offem Feld hodde die Waldis grad Unnericht im Freie … T: Froht die Lehrerin: "Was ess das? Es ess rot unn schmeckt fruchtisch ..?" Meld sich ähner unn saat: "E Apfel."
und Björn Schmitt Saat die Lehrerin: "Im Prinzip haschde Reschd …es kinnd allerdings ach e Pfirssch senn .." "ok", nägschd froh: "Was ess das? Es hat e weiches Fell unn laaft durchs Haus?" Meld sich e annerer. "E Katz." Saat die Lehrerin wedder: "Im Prinzip haschde Recht – es kennt awwer ach e Hund senn …" Off ämo meld sich so e kläner Waldi. "Frau Leherin, derf ich ihne ach mol e froh stelle? " "Klar!" Saaht se "Ei gudd, was ess das: se erschd es er hart unn feschd, dann hold ne die Frau en de Mund … unn es bisje späder es er weich unn babbisch …?" do hat die Lehrerin net lang gefackelt un hat em e paar hinner die Ohre genn … do mennt der: "Frau Lehrerin, … im Prinzip hann se Rechd – es kennt awwer ach e Kaugummi senn" B & T: Alleh Hopp !
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