Книга_Mydaybook.pdf

Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. memomachine О смысле
жизни. . . XD Многие юные умы частенько пытаются найти смысл жизни и, после нескольких неудачных попыток, сообщают всему миру о том, что у них, якобы, началась депрессия в связи с очередной неудачей. Дело в том, что психическое расстройство, именуемое депрессией - это сложный клинический диагноз. Поэтому, пред тем как на каждом углу совершать громогласные заявления о том, что у вас депрессия, хоть немножечко усомнитесь, а ещё лучше проконсультируйтесь с врачом. Только не удивляйтесь, если в результате консультации выяснится, что вы здоровы. А теперь вернёмся к поискам смысла жизни, к процессу, который лишает покоя многих молодых людей. Для того чтобы что-то найти вы должны чётко понимать что вы ищите. Что есть смысл жизни? Каково определение данного понятия? Смысл - происходит от чешского слова Smysl, что означает «ощущать». Следовательно: если мы говорим о смысле жизни, то должны бы подразумевать ощущение жизни. . . Ощущаем ли мы жизнь? Возникновение этого вопроса по своей сути уже и является ответом. Более чёткая формулировка ответ была сделана в первой половине XVII века Рене Декартом: «Cogito, ergo sum» (лат. — «Мыслю, следовательно, существую»). И ведь с этим не поспоришь. Как минимум идентификация себя, как живого организма, личности, субъекта и т. д. , есть ни что иное, как мыслительный процесс, который свойственен только живым существам, но, увы, не всем. Казалось бы, если ощущаешь жизнь — значит и смысл имеешь. Это так, но лишь отчасти. Дело в том, что слово «смысл» утратило своё первоначальное значение и, в результате лексических мутаций, обрело новое. Смысл - логическое содержание чего-либо, понимаемое или непонимаемое. Если у вас все ещё не нашлось ответа на вопрос «В чем смысл жизни?», то попробуйте его сформулировать иначе — «Какое логическое содержимое у моей жизни?» или «Чем наполнена моя жизнь? Из чего моя жизнь состоит?». Все, что мы чувствуем, созерцаем, слышим, думаем, щупаем, все то, что мы делаем и все то, чего мы не делаем. . . Все, что нас окружает… Абсолютно все! Все это и есть смысл. Народная мудрость гласит: «В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни». В общем: не страдайте фигней, а ищите жизненное предназначение. XD 20 января 2016г. Ruslan Sagaidak My diary. Mydaybook best diary. 24 декабря 2015г. Наталия 5принципов руч. диеты (продол) Сколько грамм еды нужно съедать за раз, или 5 принципов ручной диеты 1. Пригоршня из двух сложенных ладоней — количество овощей, которое нужно съесть за день. 2. Передняя часть кулака — дневная норма углеводов (рис, другие каши, макаронные изделия, хлеб). 3. Открытая ладонь без учета пальцев показывает, какой кусок мяса нужно съедать в день.

4. Сжатый кулак по объему отвечает тому количеству фруктов, которые
нужно съесть за день для поддержания крепкого здоровья. 5. Верхняя фаланга указательного пальца — то количество сливочного масла и животных жиров, которые можно съесть в день без вреда для фигуры. Пользоваться этими знаниями очень просто. Достаточно запомнить, как выглядит суточная порция еды, и разделить ее на 3 части — завтрак, обед и ужин. 22 января 2016г. Максим Плющенко Новости Mydaybook В течении длительного периода Mydaybook находился в стадии активного бета- тестирования. Те, кто помнят Mydaybook с момента его открытия, ясно видят быстрое, прогрессивное совершенствование и переход на качественно иной уровень взаимодействия с пользователем. Я прекрасно понимал фактор “первой встречи” пользователя с сервисом с самого начала истории Mydaybook . Как говорила человек-легенда Коко Шанель: “У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление”. Поэтому весь продолжительный период тестирования и совершенствования я и команда PR агентов Mydaybook не предпринимали активных действий по продвижению веб-сайта, и каких-либо серьезных попыток донесения информации, широкой целевой аудитории. То, что увидит пользователь в первые десять минут - отпечатается в памяти и станет фундаментом дальнейшего эмоционального окраса. Руководствуясь данной аксиомой, я принял решение на этапе тестирования не предпринимать серьезных и решительных действий в направлении раскрутки проекта. В свою очередь, специфика сервиса нуждалась с одной стороны в некой небольшой посещаемости, позволяющей производить тестирование и анализ взаимодействия пользователей с интерфейсом Mydaybook , с другой стороны в силу первоначальной сырости, приходилось жертвовать частью пользователей-первопроходцев, которые руководствуясь правилом “первой встречи” не возвращались снова. В “тихом режиме” посредством минимального шума - Mydaybook обзавелся первыми владельцами дневников сервиса, в большей части, они были моими друзьями, знакомыми. Я был против каких-либо предложений со стороны сформированной PR команды, начать активно продвигать сервис в силу неудовлетворенного перфекционизма и желания сделать то, что способно удивить, вдохновить, мотивировать. С первого дня зарождения Mydaybook , меня преследовала идея сделать веб-сайт удобным, эффективным, понятным для Вас и это вдохновляло меня на совершенствование детища. Делая какое-либо нововведение, я себя постоянно спрашиваю - будет ли это удобно пользователю. Не станет ли данное изменение отвлекать от главной цели - комфортного ведения личного дневника и чтения дневников единомышленников. Правильная постановка вопросов, является важным аспектом деятельности программиста. А правильные ответы - ключевым фактором роста. И сегодня этот день пришел. С сегодняшнего дня Mydaybook выходит из стадии бета- тестирования и начинает полноценную компанию по привлечению целевой аудитории в ряды пользователей сервиса. Что это значит для пользователей? Стабильная работа сервиса без кардинальной перекройки функциональной составляющей. Частые прозрачные розыгрыши ценных призов. Много новых блогеров, которые потенциально являются вашими единомышленниками. Это значит, что Mydaybook , и дальше будет совершенствоваться и брать новые высоты, но теперь ко всему этому, команда Mydaybook начинает активные действия по продвижению сервиса. Мы хотим, чтобы в первую очередь проект стал оплотом целеустремленных, амбициозных блогеров, которым есть что сказать. Для тех, кто хотел бы развиваться и брать собственные личностные высоты вместе с Mydaybook . Для тех, кто способен производить личный контент, не мыслить общественными

паттернами и выходить за рамки “так принято”. Mydaybook - это
Ваш дневник, который готов выслушать Вас в любую минуту. 5 ноября 2015г. Наталия Схема 5 принципов ручной диеты 22 января 2016г. Максим Плющенко Новини Mydaybook Протягом тривалого періоду Mydaybook знаходився в стадії активного бета- тестування. Ті, хто пам'ятають Mydaybook з моменту його відкриття, ясно бачать швидке, прогресивне вдосконалення і перехід на якісно інший рівень взаємодії з користувачем. Я прекрасно розумів фактор "першої зустрічі" користувача з сервісом з самого початку історії Mydaybook . Як говорила людина-легенда Коко Шанель: "У вас не буде другого шансу справити перше враження". Тому весь тривалий період тестування і вдосконалення я і команда PR агентів Mydaybook не робили активних дій з просування веб-сайту, і будь-яких серйозних спроб донесення інформації, широкій цільовій аудиторії. Те, що побачить користувач в перші десять хвилин - віддрукується в пам'яті і стане фундаментом подальшого емоційного забарвлення. Керуючись цією аксіомою, я прийняв рішення на етапі тестування не робити серйозних і рішучих дій в напрямку просування проекту. У свою чергу, специфіка сервісу потребувала з одного боку в якійсь невеликій відвідуваності, що дозволяє проводити тестування і аналіз взаємодії користувачів з інтерфейсом Mydaybook , з іншого боку в силу початкової молодості проекту, доводилося жертвувати частиною користувачів-першопрохідців, які керуючись правилом "першої зустрічі" не поверталися знову. В "тихому режимі" за допомогою мінімального шуму - Mydaybook обзавівся першими власниками щоденників сервісу, в більшій частині, вони були моїми друзями, знайомими. Я був проти будь-яких пропозицій з боку сформованої PR команди, почати активно просувати сервіс в силу незадоволеного перфекціонізму і бажання зробити те, що здатне здивувати, надихнути, мотивувати. З першого дня зародження Mydaybook , мене переслідувала ідея зробити веб-сайт зручним, ефективним, зрозумілим для Вас і це надихало мене на вдосконалення дітища. Роблячи будь-яке нововведення, я себе постійно запитую - чи буде це зручно користувачеві. Чи не стане ця зміна відволікати від головної мети - комфортного ведення особистого щоденника і читання щоденників однодумців. Правильна постановка питань, є важливим аспектом діяльності програміста. А правильні відповіді - ключовим чинником зростання. І сьогодні цей день прийшов. З сьогоднішнього дня Mydaybook виходить зі стадії бета-тестування і починає повноцінну компанію по залученню цільової аудиторії до лав користувачів сервісу. Що це означає для користувачів? Стабільна робота сервісу без кардинальної перекроювання функціональної складової. Часті прозорі розіграші цінних призів. Багато нових блогерів, які потенційно є вашими однодумцями. Це означає, що Mydaybook , і далі удосконалюватиметься і брати нові висоти, але тепер до всього цього, команда Mydaybook починає активні дії по просуванню сервісу. Ми хочемо, щоб в першу чергу проект став оплотом цілеспрямованих, амбіційних блогерів, яким є що сказати. Для тих, хто хотів би розвиватися і брати власні особистісні висоти разом з Mydaybook . Для тих, хто здатний виробляти особистий контент, не думати громадськими паттернами і виходити за рамки "так прийнято". Mydaybook - це Ваш щоденник, який готовий вислухати Вас в будь-яку хвилину.

5 ноября 2015г. Наталия Для тех кто худеет Мой месседж
ориентирован для девчонок, которые хотят похудеть любыми методами и способами. Все больше на сайте стало появляться таких постов. Дорогие девчонки, для начала примите свое тело таким каким оно есть. Перестаньте себя ненавидеть. Ведь проблема лишнего веса зачастую психологическая, чем проблема физиологического или генетического порядка. Также это может быть привитое воспитанием особенность поведения (в том числе пищевого), которое поддается исправлению. Ведь что такое жировая прослойка, и почему она увеличивается? Это ничто иное как защитная реакция организма на окружающую этот самый организм действительность. Если у Вас нет серьезных проблем со здоровьем, то успокойтесь, а потом проанализируйте, какие порции еды Вы съедаете в течении дня, сколько раз? Как много в течении дня Вы находитесь в движении? То есть, необходимо равновесие между принятой пищей и потраченной энергией. Возможно, просто необходимо уменьшить Вашу порцию еды, которую Вы привыкли съедать за раз, и в принципе можно продолжать есть все что пожелаете, и при этом худеть. Главное не объедаться. Ваше тело будет в тонусе, а жировая прослойка станет минимальной. Такой принцип питания положительно влияет и на состояние здоровья. В следующем месседже размещу принципы ручной диеты (может быть кому-то пригодиться). Вообщем, пример такого питания я сама. Хотя я и не считаю это диетой. Просто «разумное питание». Вы можете увидеть мою стройную фигуру на моей аватарке (она действительно моя, я от людей не прячусь). Мои порции еды всегда небольшие. Жирного не ем. Предпочтение отдаю натуральной пище, чем рафинированной (в ней нет пользы). Много воды и зеленого чая. Правда люблю и кофе. В течении дня много нахожусь в движении. Мой вес всегда стабильный около 50 кг. А мне не 17, не 20 и уже к сожалению, не 30 лет. � 22 января 2016г. memomachine Хочется чуда. Рождество. . . Хочется чуда. Хочется что бы закончилась война. 7 января 2016г. Наталия Добро всегда возвращается В той местности где я сейчас нахожусь настоящая снежная зима захватила просторы. Несколько дней подряд снег шел не прекращаясь. Передвижение по городу очень усложнилось, заносы, сугробы. . . Одним словом циклон. Коммунальные службы не справляются с уборкой снега на дорогах. Везде по обочинам дорог стоят брошенные в сугробах машины. Кто-то эти машины откапывает и пытается куда-то отбуксировать. Снежное царство взяло свое. Даже службы такси практически не работают. Ну а мне особо везет в такую погоду, все эти дни мне нужно выезжать практически за черту города. Не буду рассказывать все подробности каких это стоит усилий. Такие сложные ситуации очень хорошо проявляют сущность наших автомобилистов. И хочу сказать, что все таки земля украинская щедра на хороших настоящих мужчин, которые и машину помогут толкнуть и колеса лопатами откопают и женщине не дадут пропасть и замерзнуть в сугробе. Хочу поблагодарить моего сегодняшнего спасителя. Увидел он меня в заносах на обочине, сам остановился и предложил свою помощь. Забрал он меня с сугроба на трассе и отвез в город, и от денег отказался. Так что мир не без добрых людей. Только недавно я думала, что у меня пошла черная полоса в жизни. Но прошло немного времени и она стала уже

светлеть. Я стала встречать много хороших людей. Благодаря им мне
стало легче на душе. Сейчас я точно знаю, - помогая людям и делая добро, оно всегда возвращается к нам через других людей. 19 января 2016г. memomachine Дорога к мечте. Так уж случилось, что с глубокого детства моя душа принадлежит дороге. Научился управлять автомобилем я довольно рано, лет в 13 или 14, но так сложились обстоятельства что водительское удостоверения я получил в 25. На самом деле трудно объяснить словами что я чувствую за рулём. Это больше чем кайф. Вчера я твердо и бесповоротно принял решение воплотить свою мечту в жизнь, а именно стать водителем международником. Сегодня же подал заявление в автошколу на переаттестацию, с категории «В» на категории «С1, С». Через год или полтора вновь пройду переаттестацию на категорию «СЕ». 29 января 2016г. memomachine . . . такие дела. Длительные новогодние выходные стремительно близятся к концу, а это говорит о том что придется брать себя в руки и засучив рукава приступать к работе. Мое нынешнее место работы это всего лиш временное пристанище больше похожее на подработку. В скором времени хочу сменить работу на что-то более основательное и финансово эффективное. И мне в принципе ничего кроме лени не мешает это сделать. Моя упорная борьба с ленью уже давала всходы, но длительные выходные и не очень хороше состояние здоровья, оставили свой отпечаток. Ко всему еще следует добавить похудевший до состояния клинической анорексии кошелек. Не секрет что финансовое состояние может отражаться на эмоциональном фоне. Сейчас довольно сложный и опасный момент, если дать слабину, то можно рухнуть на самое дно. А от туда подниматься гораздо сложнее. 9 января 2016г. Sonya Fuk k acumi 10 причин искренне любить зиму 1)Можно носить вязанные теплые вещи — они такие милые! 2)Зимнее время таинственное, можно загадывать желание и ждать чудес, даже когда идет снег. 3)Играть в снежки — это так весело, не смотря на возраст! 4)Набранные килограммы менее заметны, нежели летом. 5) Зимний период — повод для новых отношений, ведь вместе теплее! 6)Большое количество праздников именно зимой. 7)Можно просто наблюдать из окна, как танцуют снежинки и мечтать! 8)Можно укутаться в теплый плед,взять чашку теплого какао и наслаждаться

просмотром сериала/фильма (подборку сериалов вы можете также найти на моем
профиле) 9)Это шанс больше времени проводить с семьёй!) 10) Украшение дома к зимним праздникам весьма увлекательное занятие!) любви и удачи вам в новом 2016 году!!!)♥ 18 января 2016г. Максим Плющенко Обновление главной страницы Похоже, я наконец-то доволен главной страницей Mydaybook . Ко всему прочему, теперь Mydaybook корректно отображается на современных мобильных устройствах. В первую очередь Mydaybook оптимизирован под браузеры на основе движка WebKit (Chrome, Safari, Opera etc. ). Веб-сайт в Mozilla Firefox и Internet Explorer отображается не так впечатляюще. Вот и пришло время к самому интересному. . 20 ноября 2015г. Максим Плющенко Оновлення головної сторінки Схоже, я нарешті задоволений головною сторінкою Mydaybook . До всього іншого, тепер Mydaybook коректно відображається на сучасних мобільних пристроях. В першу чергу Mydaybook оптимізовано під браузери на основі WebKit (Chrome, Safari, Opera etc. ). Веб-сайт в Mozilla Firefox і Internet Explorer відображається не так вражаюче. Ось і прийшов час до найцікавішого. . 20 ноября 2015г. Письма в никуда this is 8 мартааа ну здравствуй, Миша. Этот дневник я создала для того, чтобы писать всё, что хочу сказать тебе. Возможно так мне будет легче, посмотрим. сейчас 2:36, 9 марта. 5 марта я решила закончить отношения с тобой. с тех пор я побывала в трехдневном запое, ощутила на себе нервный срыв, теперь пью успокоительные. я думаю о тебе все время, много плачу. когда перед сном закрываю глаза, представляю как ты целуешь меня, я никогда не думала, что мне будет хотеться этого так сильно. решение о расставании с тобой далось мне не легко, но я понимаю, что в дальнейшем для меня так будет лучше. наверное. сменила номер, чтобы спасти себя от звонков и шансов передумать. меня удивляет твое равнодушие. ты ведешь себя так, словно я никогда ничего не значила для тебя, словно меня вообще не было в твоей жизни. ждешь, что я остыну и приду сама, как раньше? а может тебе просто похуй, что вероятнее всего. это очень больно у тебя осталось только 2 возможности связаться со мной: звонок в дверь и на домашний телефон. но они молчат.

я не думала, что в мою подушку может вместиться море.
и что сильное успокоительное действует на меня не сильнее конфет. алкоголь тоже не спасает. ничего не спасает пока что сегодня я была очень красивой, смотри ниже) ездила поздравлять бабушку и целый день ждала, что ты приедешь или напишешь, поздравишь меня. но я не женщина видимо. я чудовище) я держу в голове мысль о том, что я ненавижу тебя за твое равнодушие, и повторяю это про себя так часто, что иногда даже получается забыть, что я тебя люблю. но я убью это чувство. сломаю себя я надеюсь, что у тебя все в порядке. спокойной ночи. мыслями я по-прежнему рядом с тобой 9 марта 2016г. Наталия Умный поймет, дурак осудит. . . Пред Родиной, конечно, неудобно. Долги, конечно, надо отдавать. . . Но почему она - в уплату долга - С вас требует кого-то убивать? И коль у вас пред ней долги такие, Что даже жизнь в уплату их - пустяк, То хочется спросить вас, дорогие, Зачем же вы одалживались так? Коль Родина удар наносит сзади, Да так, что аж в глазах потом круги, То лучше, дорогие, не влезайте Вы к этой страшной Родине в долги! Леонид Филатов 9 марта 2016г. Irina Vosk resensk aya Киев с высоты Киев с высоты На днях смотрела фотографии и нашла очень интересные экземпляры. Долго думала с кем бы поделиться находкой, и по совету своей подруги решила выложить этот пост на Mydaybook . 5 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Максим Плющенко Обновление "Октябрь 2015" Мне нравится то, что посещаемость Mydaybook , набирает обороты. Мне нравиться читать Ваши истории. Как только у меня появляется немного свободного времени, я откладываю все в сторону, и читаю Ваши дневники.

Со временем, что и было ожидаемо, я увидел первые рекламные
сообщения, оставленные анонимными пользователями. Я не переношу рекламу на сайтах, так же, как и Вы. Я стремлюсь, чтобы Mydaybook был максимально чистым от мусорного контента. И я решил разбить новостную ленту на два раздела "Все" и "Одобренные". В общем разделе Вы можете читать абсолютно все записи, добавленные на сайт. Про одобренные расскажу подробней. В данный раздел, записи могут попасть по параметру одобрения других пользователей. Если Запись набрала 10 "Мне нравиться" запись становится одобренной. Ваша запись является качественной и один из модераторов Mydaybook ее одобрил. Лимит проходных "Мне нравиться" будет увеличиваться по мере увеличения аудитории Mydaybook . Записи, на которых будет замечена накрутка "Мне нравиться", будут заблокированы. Я долго думал о том, как структурировать дневники, что бы Вы читали интересное лично Вам. И пришел к выводу, что лучшим решением будет ввод на сайте категорий. С сегодняшнего дня, набирая текст записи в свой дневник, Вы выбираете подходящий раздел для нее. Теперь на сайте есть 30 категорий, и каждая из них удовлетворит определенную часть аудитории Mydaybook . Стало очень легко фильтровать записи по параметрам, удовлетворяющим лично Вас. Теперь Вы можете читать то, что нравится. А теперь перейду к самому интересному! Вместе с категориями теперь на сайте присутствует система поощрений. Это фишки Mydaybook . Что такое фишки? Представим, что Вы любите писать о искусстве. Получив 20 одобрений к категории "искусство" - Вы получаете фишку "Деятель искусств". Или, например, Вы пишите в категорию "Юмор и приколы" и можете получить фишку "Душа компании". Всего на сайт вводится 30 фишек, то есть - за активность в каждой категории вы получите почетную награду. Теперь в Mydaybook еще интересней. Вас ждет еще много сюрпризов. Все художники смотрят на мир по-особенному. Они философы! Они делятся с нами частичкой своего внутреннего мира. В каждой своей работе молодая художница Катя, показывает нам, что жизнь прекрасна. Если Вы желаете поближе познакомиться с чудесными работами Катюши, присоединяйтесь к Мydaybook . Страница Кати: http://mydaybook . me/20 25 октября 2015г. Максим Плющенко Оновлення "Жовтень 2015" Мені подобається те, що відвідування Mydaybook , набирає обертів. Мені подобається читати Ваші історії. Як тільки у мене з'являється трохи вільного часу, я відкладаю всі справи, і читаю Ваші щоденники. З часом, що і було очікувано, я побачив перші рекламні повідомлення, залишені анонімними користувачами. Я не переношу рекламу на сайтах, так само, як і Ви. Я прагну, щоб Mydaybook був максимально чистим від сміттєвого контенту. І я вирішив розбити новини на два розділу "Цікаве" і "Схвалені". В загальному розділі Ви можете читати абсолютно всі записи, додані на сайт. Про схвалені розповім детальніше. В даний розділ, записи можуть потрапити за параметром схвалення іншими користувачами. Якщо запис набрав 10 "Мені подобається" запис стає схваленим. Ваш запис є якісним і один з модераторів Mydaybook його схвалив. Ліміт прохідних "Мені подобається" буде збільшуватися по мірі збільшення аудиторії Mydaybook . Записи, на яких буде помічена накрутка "Мені подобається", будуть заблоковані. Я довго думав про те, як структурувати щоденники, що б Ви читали цікаве особисто Вам. І прийшов до висновку, що найкращим рішенням буде введення на сайті

категорій. З сьогоднішнього дня, набираючи текст запису в свій щоденник,
Ви вибираєте відповідний розділ для нього. Тепер на сайті є 30 категорій, і кожна з них задовольнить певну частину аудиторії Mydaybook . Стало дуже легко фільтрувати записи за параметрами, що задовольняють особисто Вас. Тепер Ви можете читати те, що подобається. А тепер перейду до найцікавішого! Разом з категоріями тепер на сайті є система заохочень. Це фішки Mydaybook . Що таке фішки? Уявімо, що Ви любите писати про мистецтво. Отримавши 20 схвалень до категорії "мистецтво" - Ви отримуєте фішку "Митець". Або, наприклад, Ви пишете до категорії "Гумор та приколи" і можете отримати фішку "Душа компанії". Всього на сайті вводиться 30 фішок, тобто - за активність в кожній категорії ви отримаєте почесну нагороду. Тепер у Mydaybook ще цікавіше. Вас чекає ще багато сюрпризів. Всі художники дивляться на світ по-особливому. Вони філософи! Вони діляться з нами частинкою свого внутрішнього світу. У кожній своїй роботі молода художниця Катя, показує нам, що життя прекрасне. Якщо Ви бажаєте ближче познайомитися з чудовими роботами Катюші, приєднуйтесь до Мydaybook . Сторінка Каті: http://mydaybook . me/20 25 октября 2015г. Наталия Закон бумеранга У вас не бывало такого впечатления, когда общаешься с некоторыми молодыми людьми (независимо от пола), возникает впечатление, что перед тобой человек лет на 20- 30 старше своего биологического возраста. Стоит перед тобой «молодое тело», а душа «прожженного» жизнью пожилого человека. Причем «прожженного» всеми отвратительными человеческими качествами, как зависть, ложь, предательство (оно же стукачество), сквернословие, «длинный и злой язык», и прочие качества морального уродства. Смотришь на такое существо и думаешь: «…как же ты бедное живешь без мозгов». А главное, что даже объяснить ты ему не сможешь (в силу его воспитания или деградации), что ЛЮДИ так не делают, да и животные так не относятся к себе подобным. Эти существа не знают, что такое порядочность, честь, взаимовыручка, доброта… Мужики не умеют держать своего слова (а как же это слово удержишь, ведь ума в голове почти нет), а особи женского пола в погоне за сплетнями, шмотками и едой за свою жизнь этого ума и не нажили. Нет, я в принципе ничего… Но за державу обидно… Ведь встретить порядочного человека уже тяжело. «Вставить нож в спину» человеку ближнего круга уже стало привычным делом. Но люди иногда в погоне за наживой забывают о «законе бумеранга». «Закон бумеранга» работает вне зависимости от того верим мы в него или нет. Желая другим, желаем себе. 6 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Наталия Больше не хочу. . . Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется тратить время на ненужные разговоры и времяпровождения с неинтересными мне людьми, выслушивать их сплетни, конфликты, «рутинную бытовуху». Не говоря о том, что свой внутренний мир я давно держу на замке. Кто-то говорит, что я «переучилась», и наверно считает меня высокомерной, кто-то думает, что мне повезло в личной жизни (и вот именно потому

у меня что-то сложилось лучше), кто-то просто тихо завидует, кто-то
улыбаясь и заискивая со мной при встрече, за моей спиной меня обсудит или еще что-то сделает. . . Да, может я и кажусь такой со стороны, но никто же не знает, что моя «личная жизнь» - это результат моей многолетней заботы, терпения и любви к одному человеку. Мое образование – это результат моей кропотливой работы и иногда бессонных ночей (в то время, когда этот кто-то жил спокойной жизнью). Вследствие определенного жизненного опыта, я больше не хочу тратить время на лицемерных людей, выслушивать глупости о других людях, сплетни, неконструктивную критику, цинизм, ложь, удовлетворять желания тех кому я не нравлюсь, уважать тех кто не уважает меня, улыбаться всегда тем у кого прибережен для меня «камень за душой» и т. д. Я не собираюсь разбираться со сплетнями и конфликтами, тем более втягиваться в них самой. Я презираю предательство и неверность в дружбе. Я презираю неискренних, злых и жадных людей, которые не способны мирно сосуществовать с окружающими. Я хочу, чтобы рядом были люди, с которыми мы «смотрим в одну сторону». Люди, которые умеют дружить, любить… Люди которые не «зациклены» на материальных ценностях. Люди, которым интересен мир, и они все время стремятся познать что-то новое. 2 ноября 2015г. Святослава Сталина "Что бы выходные запомнились!" На календаре 22 февраля. Решили мы с подругой отметить День защитника Отечества. Купили две бутылки вина (на сегодня и на завтра), пришли на её старую квартиру и стали отмечать. Тост за тостом и вот уже одной бутылки нет (1,5л), решили, что время открывать вторую, провалили крышку с ножом (да, да, штопора на этой квартире не было), стали разливать. - "Ну, выпьем за то, что бы у нас все было замечательно и что бы эти выходные нам запомнились!" - чокаемся, значит, фужерами и в этот момент стеклянный стол начинает падать. От шока мы начинаем смеяться и плакать одновременно, в голову давно дало винишко (ну кого ж не унесёт с 2 литров на голодный желудок). С паники начинаем сгребать стекла в кучу, я опускаю голову и вижу, что весь пол в крови, смотрю на руки, все руки в порезах. Дальше мало что помню. Только то, как на утро отмывали всю квартиру от крови, остатков недопитого винишка и собирая осколки стекла. В общим 23 февраля мы провели трезво и с перевязанными руками. А вывод сего рассказа таков: 1)Никогда не покупайте выпивку "на будущее", ибо велик соблазн. 2)Никогда не пейте там, где есть предметы, которые стоят больше 15к. 3)Не переусердствуйте с выпивкой, ибо истинный смысл спиртных напитков не в том, что бы надраться в хламину и после устранять неприятные последствия вечера, а в том, что бы насладиться вкусом напитка. 2 марта 2016г. Эльмаз Эмирусеинова Крим При в'їзді з Криму в Україну вас зустріне такий текст. 4 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha

Мое творчество 17 октября 2015г. Максим Плющенко Развенчание мифов о
Mydaybook Недавно, один "диванный воин" увидел информацию о Mydaybook в VK, и выдал следующее: "Я знаю, что вы хотите зарабатывать на рекламе, я не буду регистрироваться. Есть же LiveJournal, кому ваш Mydaybook нужен". Мне неинтересна неконструктивная критика, она нагоняет скуку и начинает клонить в сон. Но данный месседж показательный и я хочу его осветить той небольшой части общества, кому интересен Mydaybook . Давайте попробуем рассмотреть глубже судорожные деменции этого "диванного критика". Тезисно разберем сообщение данного героя: "Я знаю, что вы хотите зарабатывать на рекламе…" Первый миф о Mydaybook . Когда человек в своей профессиональной деятельности доходит до уровня, когда накопленные знания позволяют производить некие блага, которые могут быть полезны кому-либо, то редкий творец будет руководствоваться во всех своих мотивах, только материалистическими желаниями. Mydaybook - это результат накопленного мной опыта в сфере веб-разработки, который я развиваю в свое удовольствие и в удовольствие тех, кто пользуется и будет пользоваться сервисом. У меня есть небольшой доход, благодаря своим навыкам, и потому, я имею возможность создать что-то не для показателей, быстрых денег и тому "заработку с рекламы" о котором говорит парень в сообщении, а для реализации своих навыков и умений, создания удобного и комфортного сервиса для пользователей, получения удовольствия и эстетического наслаждения от результатов труда. Mydaybook - это исключительное желание, сделать качественный сервис для людей, которым он может быть интересен. Я веду аскетичный образ жизни, у меня нет страсти к предметам роскоши, я живу в небольшой комнатушке на окраине города и при всем этом минимализме, я себя прекрасно чувствую. Я создаю сервис, который нравиться мне, и нравиться пользователям, которые успели его опробовать. Это наиболее ценная отдача из всех возможных. "…я не буду регистрироваться", - скажем так, для меня не имеет значения, будет ли он и подобные зарегистрированы в Mydaybook . Скажу больше, если анализировать, то штампообразное мышление, с которым было высказано мнение данного героя, я бы категорически не рекомендовал данному субъекту сервис Mydaybook . "Есть же LiveJournal". Давайте по порядку. Если открыть LiveJournal и открыть Mydaybook , то ВНЕЗАПНО Вы не увидите ничего общего. Расхожее мнение того, что однажды реализованная идея является выполненной единственно верно - ложно. Mydaybook как и LiveJournal - это сервис дневников. Но так как реализована функциональная составляющая, интерфейс и в общем сервис - это абсолютно две противоположности. Оценку продукту дает пользователь и то что нравиться одному - не нравиться другому. "Кому ваш Mydaybook нужен". Mydaybook с каждым днем набирает свою аудиторию, и пользователям он действительно приносит удовольствие. Субъективные высказывания о необходимости того или иного продукта смешны. Не нужно Вам, нужно кому-то другому. Квинтэссенция данного поста заключается в следующем. Я бы хотел, чтобы каждый пользователь Mydaybook или тот, кто услышал о Mydaybook понимал, что сервис существует исключительно из благих побуждений и в целом существует для Вас, - людей, кому сервис близок по духу. 25 октября 2015г. Наталия

Если про тебя идут слухи. . . 8 ноября 2015г.
Святослава Сталина Истина в вине. . . или в пиве? Александр Блок. "Незнакомка" По вечерам над ресторанами Горячий воздух дик и глух, И правит окриками пьяными Весенний и тлетворный дух. Вдали над пылью переулочной, Над скукой загородных дач, Чуть золотится крендель булочной, И раздается детский плач. И каждый вечер, за шлагбаумами, Заламывая котелки, Среди канав гуляют с дамами Испытанные остряки. Над озером скрипят уключины И раздается женский визг, А в небе, ко всему приученный Бессмысленно кривится диск. И каждый вечер друг единственный В моем стакане отражен И влагой терпкой и таинственной Как я, смирен и оглушен. А рядом у соседних столиков Лакеи сонные торчат, И пьяницы с глазами кроликов «In vino veritas!»кричат. И каждый вечер, в час назначенный (Иль это только снится мне?), Девичий стан, шелками схваченный В туманном движется окне. И медленно, пройдя меж пьяными, Всегда без спутников, одна Дыша духами и туманами, Она садится у окна. И веют древними поверьями Ее упругие шелка, И шляпа с траурными перьями, И в кольцах узкая рука. И странной близостью закованный, Смотрю за темную вуаль, И вижу берег очарованный И очарованную даль. Глухие тайны мне поручены, Мне чье-то солнце вручено, И все души моей излучины Пронзило терпкое вино. И перья страуса склоненные В моем качаются мозгу,

И очи синие бездонные Цветут на дальнем берегу. В моей
душе лежит сокровище, И ключ поручен только мне! Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине. 8 марта 2016г. Максим Плющенко Розвінчання міфів про Mydaybook Нещодавно, один "диванний воїн" побачив інформацію про Mydaybook в VK, і видав наступне: "Я знаю, що ви хочете заробляти на рекламі, я не буду реєструватися. Є ж LiveJournal, кому ваш Mydaybook потрібен". Мені нецікава неконструктивна критика, вона наганяє нудьгу і хилить в сон. Але даний меседж показовий і я хочу його висвітлити тієї невеликої частини суспільства, кому цікавий Mydaybook . Давайте спробуємо розглянути глибше судомні деменції цього "диванного критика". Тезово розберемо повідомлення даного героя: "Я знаю, що ви хочете заробляти на рекламі . . . " Перший міф про Mydaybook . Коли людина у своїй професійній діяльності доходить до рівня, коли накопичені знання дозволяють виробляти якісь блага, які можуть бути корисні кому-небудь, то рідкісний творець буде керуватися у всіх своїх мотивах, тільки матеріалістичними бажаннями. Mydaybook - це результат накопиченого мною досвіду в сфері веб-розробки, який я розвиваю в своє задоволення і в задоволення тих, хто користується і буде користуватися сервісом. У мене є невеликий прибуток, завдяки своїм навичкам, і тому, я маю можливість створити щось не для показників, швидких грошей і тому "заробітку з реклами" про який говорить хлопець в повідомленні, а для реалізації своїх навичок і умінь, створення зручного і комфортного сервісу для користувачів, отримання задоволення і естетичної насолоди від результатів праці. Mydaybook - це виняткове бажання, зробити якісний сервіс для людей, яким він може бути цікавий. Я веду аскетичний спосіб життя, у мене немає пристрасті до предметів розкоші, я живу в невеличкій кімнатці на околиці міста і при цьому мінімалізмі, я себе чудово почуваю. Я створюю сервіс, який подобатися мені, і подобатися користувачам, які встигли його випробувати. Це найбільш цінна віддача з усіх можливих. ". . . Я не буду реєструватися", - скажімо так, для мене не має значення, чи буде він і подібні зареєстровані в Mydaybook . Скажу більше, якщо аналізувати, те штампообразне мислення, з яким було висловлено думку даного героя, я б категорично не рекомендував цьому суб'єкту сервіс Mydaybook . "Є ж LiveJournal". Давайте по порядку. Якщо відкрити LiveJournal і відкрити Mydaybook , то РАПТОМ Ви не побачите нічого спільного. Поширена думка того, що одного разу реалізована ідея є виконаною єдино вірно - помилково. Mydaybook як і LiveJournal - це сервіс щоденників. Але так як реалізована функціональна складова, інтерфейс і в загальному сервіс - це абсолютно дві протилежності. Оцінку продукту дає користувач і те, що подобається одному - не подобається іншому. "Кому ваш Mydaybook потрібен". Mydaybook з кожним днем набирає свою аудиторію, і користувачам він дійсно приносить задоволення. Суб'єктивні висловлювання про необхідність того чи іншого продукту смішні. Не потрібно Вам, потрібно комусь іншому. Квінтесенція даного поста полягає в наступному. Я б хотів, щоб кожен користувач Mydaybook або той, хто почув про Mydaybook розумів, що сервіс існує виключно з

благих спонукань і в цілому існує для Вас, - людей,
кому сервіс близький по духу. 25 октября 2015г. Наталия Люди не забывают. . . Люди могут забывать, что Вы им говорили. Люди могут забывать, что Вы им сделали. Но люди никогда не забывают, Как Ваши слова и поступки заставили их ощутить себя… 23 октября 2015г. Наталия Позволить себе. . . Вот уж воистину: "Всё смешалось в доме Облонских. . . " Мир захватывает хаос. Для большого количества людей просто наступил "день сурка", и такое впечатление, что завтра никогда не наступит. Особенно жаль старшее поколение. А ведь надо жить дальше! В этой ситуации надо попробовать жить так, будто каждый новый день у вас нет прошлого, есть только настоящее и новое неизведанное будущее. Люди бояться перемен в жизни боясь выйти из привычной "зоны комфорта", боятся рисковать, менять свою жизнь на новую боясь последствий. Это омрачает наше настоящее и лишает нас радости проживания полноценной жизни. А всего лишь нужно позволить себе быть собой, отпустить свою фантазию и креативность на свободу, позвольте себе рискнуть. Смысл этого - прожить те моменты в жизни, которые человек себе не позволял прожить. И наконец понять себя истинного, и какая ваша идеальная жизнь. 6 ноября 2015г. Максим Плющенко Так надо Сформированная крепость, окружающая и бесконечно сковывающая амбиции и желания миллионов людей, есть наиболее опасной формой самобичевания и интеллектуальной деградации, привита информационными разносчиками вируса извне. Правило того, что мир есть статичен и не порушен и то что создано до этого, является наиболее правильным вариантом развития человеческих общностей и цивилизационного развития, открывает огромный простор для спекулятивных манипуляций сознанием индивидуума. Понятие истин о том, что все что создано сегодня, есть плод человеческого мыслительного процесса, неотделимо от тех пороков и специфик индивидуального мышления свойственного данному субъекту - разрушает стену "так надо и так принято" и даёт возможность ясным мышлением осознать реально происходящие процессы в мире или локально в вашей жизни. 6 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество

17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г.
Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Лиза Пряхина Коты. Коты – это гангстеры животного мира. Лучше с ними поаккуратней. 23 июня 2015г. Наталия Быть свободным Как хорошо быть свободным в выражении своих собственных мыслей и чувств! Позволить себе любить, грустить, веселиться, злиться, сомневаться, быть виноватым… Прочувствовать как все эти энергии протекают через тебя. Они не будут «по-живому» затрагивать тебя, когда позволить им двигаться свободно. В своем жизненном путешествии мы встречаем разных людей, которые не всегда разделяют наши ценности и приоритеты. Так или иначе, надо продолжать свой путь, и позволить другим идти своим. Не нужно объяснять или защищать его. Лучше быть собой, даже в трудные времена. Не надо бороться с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти. Лучше идти к «своему свету», сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае.

12 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г.
Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Tania Solo Маленькие приятности время от времени стоит себя баловать.

например, набрать ванную горячей воды, взбить сугробы ароматной пены и
проваляться так часок. . . люблю дарить воскресный вечер себе, своему телу. люблю ощущение чистоты и приятные запахи всяких косметических средств. люблю чувство безмятежности и полного расслабления. а в понедельник я отдохнувшая, бодрая и ухоженная опять готова покорять мир. 25 октября 2015г. Вероника Романова Немножко о себе. Я просто хочу предупредить всех, кто собирается сблизиться со мной, что у меня часто плохое настроение. У меня бывает настроение, когда я вообще не хочу говорить и ничего не сделает меня счастливой. Дело не в тебе. Просто такова я. 2 февраля 2016г. mik k i bek пам-парам-пам-пам Изменить нельзя «нечаянно». Изменить своей второй половинке может только слабый человек, не нашедший в себе силы преодолеть опасную ситуацию. Я считаю, что всегда можно найти другой способ выхода эмоций или переосмыслить ситуацию. Изменяя своей второй половинке, ты в первую очередь изменяешь себе, своим принципам и устоям, благополучию и постоянству. Считаю, измена может уничтожить отношения, которые ты так долго создавал и оберегал. Нужно уважать себя и ценить тех, кто рядом. И лучший способ сделать это — хранить верность. )) только так. . . только верность ))) 3 февраля 2016г. Саша Рядинская Да или нет? Не знаю что делать. Нравлюсь одному парню, он красивый, смешной. Но не могу разобраться нравится ли он мне. Живём в разных городах. Нууу. . . Он живёт не в городе даже. . . Ежу в то место к родным. И друзья говорят, что он он мне подходит и что стоит с ним встречаться. "Ведь это же любовь. "-говорила мне подруга. "Какая любовь может быть в столь раннем возрасте?"-тысячу раз я задавала себе этот вопрос. Но. . . эх. . . Я даже не знаю что делать. Парня расстраивать не хочется. Я знаю, что он уже давно положил на меня глаз. Он пишет мне в соц. сетях, что не может жить без меня и т. п. . Я всё это игнорирую, потому что Я боюсь. Боюсь, что он мне может понравится мне. . . Или уже нравится? Я мучаюсь, что мне делать. . . Все говорят вы подходите к друг - другу, а сердце не знает ответа. Это ощущение меня пугает. . . 9 марта 2016г. memomachine Джекпот! Не так давно у одного из моих легковых автомобилей произошла поломка. Определенный звук дал мне понять что поломка очень серьезная. Благо произошло это когда я подъезжал к дому. По симптоматике я предположил что разорвало диск сцепления, или оборвало первичный вал в КПП. В первом случае это - дорого, втором - еще дороже. Вчера позвони мастер и сказал что оборвало первичный вал и в последствии разворотило нахер сцепление. Такой вот некислый джекпот на 250

баксов. Как говорится: любишь кататься - люби и катайся. 13
сентября 2016г. Максим Плющенко Свобода слова Я всегда был противником нагруженности интернет-ресурсов, и в то же время я не считаю отказ от необходимой функциональной составляющей, в угоду минимализма, правильным решением. Умение чувствовать баланс приходит с многолетним опытом трудоемкой работы. Mydaybook - это больше чем очередной интернет-ресурс. Mydaybook - это собирательная формула комфорта и эстетики в сети. Тщательно проводя аналитику существующих решений в сфере блог-платформ, я внимательно изучал ключевые особенности того букета возможностей, которые предоставляют компании своим пользователям. Тех технологичных решений, которые применяют команды опытных программистов для того, чтобы человек желающий быть услышанным - был услышан. Безусловно я видел и недостатки. Как и все живое, веб-портал имеет свойство закосневать. И чем старше становится сервис, тем более трудным становится процесс адаптации под быстро меняющийся рынок интернет услуг. Лучи славы имеют переменчивый характер и к сожалению многие "воротилы" IT сферы в порыве эйфории забывают как о постоянном совершенствовании своего детища, так и о своих пользователях. Свобода слова в интернете является неотъемлемой частью всех нас. И когда некая часть меньшинства, пытается подравнять сообщество свободного интернета под людей без права выбора, каждый ясно мыслящий индивидуум должен это воспринимать как посягательство на те свободы, которые даны ему от рождения. А это - свобода говорить. Удаление неугодных записей в ведущих онлайн-порталах мира набирает обороты. Это была бы борьба с ветряными мельницами, если бы не то молчаливое согласие большинства, которое дает возможность все более грубо ограничивать наши свободы. Желание создать островок свободно мыслящего сообщества, подтолкнуло меня к основанию Mydaybook . Mydaybook - перенял лучшие решения в сфере блоггинга от ведущих порталов мира и на основе прошлого опыта добавил много новых инновационных решений, которые не применялись до этого. Тот кто уже успел обосноваться в Mydaybook знает, как тщательно проработаны многие аспекты сервиса. Сервис будет и дальше совершенствоваться для вашего комфортного общения. Mydaybook выступит гарантом вашей свободы слова в интернете. Какой бы точки зрения вы не придерживались, вы будете услышаны. Кстати, Mydaybook обзавелся обновленной новостной лентой. Пространство ленты расширенно, некоторые элементы были увеличены для Вашего комфортного времяпровождения в Mydaybook . Читать новости стало еще комфортней. 6 октября 2015г. Откровения содержанки Семья Я всегда думала, что у меня обычная семья. А оказывается нет. Когда я рассказываю о своей жизни, мне стыдно, стыдно что у меня нет папы, что у меня мама работает уборщицей, что моя сестра родила в 17, что мама била свою маму (бабушку) Что я ушла из дома в 16, что работаю проституткой, что мне не дарили

подарков на праздники. Я раньше думала что это нормально, что
в семье все сорятся, думала что по выходным семьи отдыхают вместе только в книгах и на рекламных плакатах. Подумать только. В мире бывают нормальные семьи. И они рядом. У моих одноклассниц есть папы, а я думала это большая редкость. Блин, просто обидно и стыдно. Но я люблю свою семью, как родственников. Как людей я их не уважаю и призераю 8 марта 2016г. Максим Плющенко Свобода Слова Я завжди був противником навантаженості інтернет-ресурсів, і в той же час я не вважаю відмову від необхідної функціональної складової, на догоду мінімалізму, правильним рішенням. Вміння відчувати баланс приходить з багаторічним досвідом трудомісткої роботи. Mydaybook - це більше ніж черговий інтернет-ресурс. Mydaybook - це формула комфорту та естетики в мережі. Ретельно проводячи аналіз існуючих рішень в сфері блог-платформ, я уважно вивчав ключові особливості того букета можливостей, які компанії надають своїм користувачам. Тих технологічних рішень, які застосовують команди досвідчених програмістів для того, щоб людина бажаюча бути почутою - була почутою. Безумовно я бачив і недоліки. Як і все живе, веб-портал має властивість закостинівати. І чим старше стає сервіс, тим більш важким стає процес адаптації під швидко мінливий ринок інтернет-послуг. Промені слави мають плинний характер і на жаль багато "діячів" IT сфери в пориві ейфорії забувають як про постійне вдосконалення свого дітища, так і про своїх користувачів. Свобода слова в інтернеті є невід’ємною частиною всіх нас. І коли якась частина людей, намагається підрівняти спільноту вільного інтернету під людей без права вибору, кожен ясно мислячий індивід повинен це сприймати як посягання на ті свободи, які надані йому від народження. А це - свобода говорити. Видалення небажаних записів у провідних онлайн-порталах світу набирає обертів. Це була б боротьба з вітряними млинами, якби не те мовчазна згода більшості, яка дає можливість все більш грубо обмежувати наші свободи. Бажання створити острівець вільно мислячої спільноти, підштовхнуло мене до створення Mydaybook . Mydaybook - перейняв кращі рішення в сфері блогінгу від провідних порталів світу і на основі минулого досвіду додав багато нових інноваційних рішень, які не застосовувалися до цього. Той хто вже встиг влаштуватися в Mydaybook знає, як ретельно опрацьовані багато аспектів сервісу. Сервіс буде і далі вдосконалюватися для вашого комфортного спілкування. Mydaybook виступить гарантом вашої свободи слова в інтернеті. Якої б точки зору ви не дотримувалися, ви будете почуті. 6 октября 2015г. Марк Аврелий 26. 09. 2015 Поездки в лес всегда несут с собой что-то волшебное. Есть какое-то умиротворенное волшебство в том, как тихо с треском переламываются ветки под ногами, разбавляя осеннюю сонную тишину, в том, как беззвучно, словно призраки умирающего лета, падают на землю желтые листки с полысевших деревьев, в том, как тощим туманом с сырой земли испаряются запахи грибов, мха и гнилой древесины. Я очень люблю гулять в лесу. Только в нем я по-настоящему одинок и только в нем я не чувствую себя одиноким. При обнаружении этих проходов уровень волшебства перескочил на пару пунктов вверх. А на этой фотографии можно просто увидеть плаун - существо, которое жило задолго до динозавров и вообще любого другого животного лапа/ласта/хвост которого

касались земли. 28 сентября 2015г. Анонимно Очень . Когда-то я
общался с рыженькой голубоглазкой. Она была приятна в общении и достаточно умна. Всё было хорошо, но мне хватило глупости сказать неприятную вещь. С тех пор так и не общались. Очень жалею, что сказал это. 8 марта 2016г. Аня Демешко GG. #1 Мой первый онлайн-дневник. Хотя я уже много раз пыталась писать их, но мне очень не нравится мой почерк. Я начинаю писать 8. 03. 2016, может это знак - день всех женщин. Мне стало очень одиноко, так как я только сегодня , буквально 3 часа назад закончила смотреть сериал, который, как на мое мнение, может перевернуть или по крайней мере, повлиять на мою жизнь. "Сплетница"- это не просто сериал о 5 подростках, это жизнь Манхэттенской элиты. Это сериал, который заставил меня отказаться от всех видио на Ютюбе, разговоров с подругой, тренировок. Он завладел мной от коры головного мозга до пяток моего организма. Под этот сериал я занималась уроками, наряды Дженни Хамфри заставили меня саму достать швейную машинку и начать шить, переделывать вещи. Серена ван дер Вудсен , Блэр Уолдорф, Чак Басс, Нейт Арчибальт и собственно Ден Хамфри (как? что ? он сплетница? я же видела как он забирает лептоп на вечеринке) поменяли меня саму. Немало во мне поменяла 1 видеоблогер из Питера- Маша Новосад. Я очень рада ,что каждое утро я могу смотреть её видео и Америки. Она была на неделе моды в Нью- Йорке. Маша самый открытый человек во всём интернете , она выдает свои "секреты" по поводу видеоблогинга и в кадре не выглядит как множество других. Она настоящая. Теперь у меня есть цели, мечты , которые я очень хочу осуществить. Например теперь мне самой захотелось: пообщаться с той самой элитой Нью-Йорка (я знаю это почти неосуществимая мечта как и 2 в моем списке, но она имеет место быть), слетать в Нью-Йорк. Мечты и цели они должны быть в нашей жизни. Если их нет- то какая это жизнь . На этой славной ноте я хочу закончить свою первую публикацию. ХО ХО 8 марта 2016г. Саша Рядинская Немножечко благодарности. Сегодня зарегистрировалась в MYDAYBOOK. Очень рада ,что меня может кто то выслушать или даже помочь в какой либо ситуации. Ещё не совсем разобралась с управление, но делаю успехи.

9 марта 2016г. Дарья Луговая Немного смелости) Иногда хочешь написать
человеку, да боишься его реакции. . Когда делаешь первый шаг, потом как камень с души падает и ты считаешь себя суперменом))) Конечно это всего лишь социальные сети, но значат они сейчас для нас наверное даже больше- чем встреча лично. Давно хотела это сделать и сегодня решилась, так что побольше всем смелости и тёплого дня с безудержным весельем! 15 сентября 2015г. Лиза Шафаренко * 14 октября 2015г. Даша Родителева день Мне пришлось терпеть Колю целый день! Он меня бесит. . . . Он ещё и трус!!Я не ожидала. 26 октября 2015г. Леди Вульф Мои мужчины. . . Мужчины месяца. Я называю их месяцами, так как больше месяца не с кем не встречаюсь. Так как год подходит к концу, хочется проанализировать свой бурный 2015 год. И так, начнем с парня Января : Если напрягать память, можно вспомнить Антона. Молодой парниша, лет так двадцати четырех. Не сказала бы, что был бурный роман, больше уж дружеское общение и хороший секс. Он называл это отношениями, я же просто не уточняла какие они. С ним было уютно,- знаете такой себе парень друг с доп. услугами по устранению желания. Говорить с ним было особо не о чем, трахаться переодически можно было, если не часто и без ужинов. Спросите, что ж я тогда с ним делала, раз он был не так хорош. Я и сама не знаю. Просто когда зима, всем хочется тепла и ласки. Я тому не исключение. Виделись мы, когда мне было удобно. Да и говорил он не много. Вообщем идеально для поддержания здоровья. Скучно стало не сразу, но до месяца дотянули. Помню день рождение у меня было, приехала к нему вечером на следующий день. Жил он скромно, в какой то страшной квартирке на манер 90-х, встретил меня с тортиком и свечкой, романтика - страх просто. ( это сарказм кто не понял ) Ну что ж, в тот же день поняла - не мое . И не в торте тут проблема . . . 4 ноября 2015г. Ruslan Sagaidak Арт)

Креатив 17 ноября 2015г. Алина Суворова Первая запись я никогда
не вела личные дневники,по суди даже не знаю с чего начать. . завела я его для того что бы выплеснуть все и узнать совет как мне быть. мне скоро 18,жизнь у меня стабильная,учеба-дом. . но появился в моей жизни один человек. . мы учимся с ним вместе,первые годы нашей учебы я его терпеть не могла,была готова убить просто) а убить была готова потому что он был очень болтливый,и ничего не делал. . одни слова. но вся изменил один случай). . . . . . . мы поехали на летнюю практику) робота,море,гульки,и все такое. . но в один прекрасный день он признается мне в любви. . Я думаю. . вот это поворот. . но зная о его славе,я сочла ето за прикол. . и не взяла во внимание). . (какая я же была дура). . . он обиделся,и мы прекратили общение. . но по возврату в город,у него появилась девушка. . и тут со мной начало происходить что то не ладное. . я начала сама этого не хотя ревновать,и капец как( они расстались. . он сейчас один мы с ним возобновили общение и просто друзья,но чем больше я с ним нахожусь понимаю что влюбляюсь). . он знает о моих чувствах,но говорит что уже поздно. . друзья не более. . но прикол в том что когда мы вместе он и обнимет,и все шутит что нравлюсь я ему,шутит что я его жена будущая,а когда хочу с ним поговорить откровенно. . он говорит что это просто приколы и не более. . и где блин логика. . 29 декабря 2015г. Наталия А что тут у Вас происходит? 2 февраля 2016г. Black Rabbit О нём Всегда мечтала написать что-то подобное о моей личной жизни, хотя бы рассказать кому-то, но история такая бональная, что говорить об этом не со всяким захочется. Познакомилась я с Кириллом. . не помню как познакомилась, ещё с детского сада знаем друг друга. Он сказал, что любил меня с начальных классов, но я как-то не обращала на это внимания, да и какая любовь тогда? Странно, почему любить мы ещё начали совсем малютками? Дело в том, что и я была неравнодушна к одному человеку в ту пору, но не к нему. Моя первая любовь закончилась так и не начавшись, наверно, эта была всего лишь влюблённость, лёгкая симпатия, однако я никогда ещё не любила так сильно как Диму, да и до сих пор наверно чувства мои к нему не остыли. . . Потом мне признался в любви Кирилл, ну как признался, подошёл сказал, что любит, а я продолжала строить из себя дурочку, так прошёл год. Зря я вошла в мир социальной сети, этим и жизнь испортила и зрение подсадила, всегда буду об этом жалеть. В общем он написал мне и спросил взаимна ли его любовь. . . я металась, это было ужасно, зная что его не люблю, я не могла ему этого сказать.

Наверно, мне просто нечего было терять, а на чужие чувства
мне было наплевать, что я решила попробовать завезти с ним отношения. Со стороны это выглядело смешно, да и сейчас ситуация не изменилась. Мы с ним чаще всего переписываемся, хотя и живём совсем рядом. Созваниваться начали лишь полгода назад, а когда гуляем, то обязательно в какой-нибудь компании, но не вместе. Он верно думает, что я стесняюсь, да мне и правда неловко от того, что я получается "обманываю", ведь на самом деле не люблю его. Сейчас он учиться в городе, а я учусь в школе в соседней деревне. Мы до сих пор переписываемся, говорим на ванильные темы. Знаю, у нас пока не было ничего серьёзного, но расстаться с ним после того, что я сама возобновила отношения, кошмарнее всего(( В добавок, мне страшно остаться одной, когда он уйдёт, это и не позволяет мне решиться на перемены и "остаться с ним в дружеских отношениях". С Кириллом хорошо общаться, он отличный друг, возможно, сгодился бы в роли лучшего друга для меня, чем самого любимого человека, но что ж поделать??? 19 февраля 2016г. Black Rabbit Поездка в академию Сегодня нас (9,10,11) повезли в чувашский государственный сельскохозяйственный университет на день открытых дверей. Поехали мы после второго урока. До этого мы успели прогулять информатику, обычно я не прогуливаю, но на то была причина: мы с девочками решили устроить сюрприз мальчишкам, купить для них подарки. Какой у нас скоро праздник?- Правильно, День Защитника Отечества. Дарить подарки парням всегда очень сложно, порой по финансовым причинам не купить для них футболочки или туалетного наборчика; девчонкам и то можно купить какую-нибудь безделушку и все останутся довольны, а тут. . . В общем, сбежали мы в магазин и выбрали в качестве подарка кружки. Что на счёт университета: он находиться не далеко - это первый плюс, приятная атмосфера и преподаватели, дружелюбные волонтёры сразу подняли мне настроение. Сначала нас ознакомили с музеем академии и имеющимися факультетами. Мне приглянулся факультет ветеринарной медицины, хах, так как там обещали показать, как находят наркотические вещества и из чего состоят органы животных на настоящих органах)) После торжественной части мы хотели узнать побольше о данном факультете, но наша учительница понесла нас на чаепитие, не удалось мне увидеть желанное зрелище. После двинулись на факультет агрономии. Там сразу же провели тестирование: предоставили нам зёрна различных культур и требовали указать их названия. Я совсем не ожидала, но по результатам викторины заняла в нём 3 место. Призёрам вручили дипломы, сертификаты, подарили ручку, книжки, шоколадки, а 1-2 местам ещё и блокнотики. Итог: у меня остались исключительно положительные эмоции от посещения академии, но, чтобы туда поступить нужно как минимум сдать биологию, чего я в принципе не планировала. Не понравилось лишь то, что долго пришлось ждать мальчишек, а в школьном автобусе было жарко и душно. В конце я просто отрубилась. Хотелось бы посетить и другие высшие учебные заведения нашего города)). 20 февраля 2016г. Black Rabbit Замечательные новости За короткое время у меня появились приятные известия. Я зашла на сайт академии и там были выставлены имена победителей викторины, среди них увидела и своё имя. Я безумно счастлива сейчас, что смогла отличится. До этого немного злилась на себя, что не сумела уложиться ещё лучше, но теперь мне уже всё равно какое у меня место, главное - я вложила ещё одну монету в копилку своих успехов. Из разговора с мамой узнала, что меня похвалила учительница математики, что было весьма неожиданно, потому что у меня не так хорошо ладиться с предметами этой сферы, но я стараюсь вытягиваться на пятёрку. Учительница не то чтобы похвалила, а даже заступилась за меня, когда одна из заменявших её учителей сказала, что я решаю не так быстро, как остальные. Дело в том, что мне не всегда удаётся сразу вникнуть в материал, но если я посижу ещё раз за этой темой, выучиваю всё до копеечки, то все мои решения в большинстве оказываются верными. Возможно я и преувеличила, но моя учительница это заметила, после её слов моё уважение к ней

многократно увеличилось)) 20 февраля 2016г. Алиса Гроз Больница. Погнали. Собираюсь
в больницу к 8 часам. Как же я не хочу туда ехать. Очень не хочу. Что же я там буду делать без интернета. Я ведь даже не знаю,сколько там пробуду. Пока. 9 марта 2016г. memomachine Слепок№40 Так повелось, что - мои родители, на лето, сваливают на дачу. Пользуясь этим, я со своей женой, занимаю их жилище на период их отсутствия. В общем, нарыл я тут, аудиокассеты, привезенные моим отцом в самом начале 90х, из далекого американского забугорья. Ну и естественно у меня появилось желание скормить их старенькому магнитофону марки SHARP. Прямо сейчас -Garry Moore, Eric Clapton, Phill Collins, Billy Joel, Poison, Bryan Adams, Paul McCartney, Queen, Crutting Crew и другие светила рока - в нереально крутом, олдскульном звучании винтажных динамиков. Просто кайф! 5 июля 2016г. Анастасия Бердник Отлично! Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: "Какая сила характера!". Но никто не сказал ничего. 23 июня 2015г. Кристина Толкински Немного обо мне . . . Знакомство,или немного обо мне. . . Всем привет:D Меня зовут Кристина:D И сейчас я расскажу немного о себе , чтобы вы хоть немного понимали ,что из себя представляет "недавно" начавшаяся моя жизнь . . . -Кто вообще я ? Ну во-первых я подросток . Подросток со своими заморочками . . . . У меня, как и у всех моих сверстниц переходный возраст . . . . Это достаточно таки сложный период . . . Но увы это происходит с каждым из нас . . . -Зачем я решила написать свой блог ??? Этот вопрос очень даже подходящий . Дело в том , что совсем недавно я решила изменить свою жизнь в лучшую сторону . ( Я на одном из психологических сайтов вычитал такую вещь , что именно в подростковом возрасте человек определяет КТО и ЧТО он из себе ПРЕДСТАВЛЯЕТ , ну вот я и решила написать этот блог , что бы отслеживать в какую сторону я меняюсь , получается ли это у меня , как получается и вообще получается ли . Пожалуй на этом я остановлюсь . . . . Моя следующая запись будет по длиннее . 31 октября 2015г. Таня Hello) Привет, читатель))

Только сегодня утром вконтакте наткнулась на пост про MyDayBook и
заинтересовалась. Сначала я подумала что это просто онлайн дневник, но оказалось это что то типа блога. Мне 14 и я никогда не вела блог меня даже в твитере нет. Так что хочу попробовать. У меня есть настоящий лд, но возможно я буду вести еще и блог. Немного о себе: родилась и живу в Москве, имеется питомец собака, но хочу еще завести волнистого попугая. У меня нет друзей, хотя я не считаю себя не общительной. Я веселая, с чувством юмора, читаю книги, слушаю русский рок (Сплин, Би-2, Lumen, Ляпис Трубецкой и тд). Сегодня праздник и я не учусь. Короче надо закругляться. Пока 4 ноября 2015г. Александра Блык О любви к себе Ты прекрасен такой, какой есть! Знаете, ребята, какое-то время назад я себе очень не нравилась. Дело в том, что я очень-очень худая. Мне это никогда не нравилось. Не любила себя, хотя старалась не показывать это никому. Но в какой-то день я поняла, что никто тебя не полюбить, пока ты сам не полюбишь себя. Не знаю, откуда я взяла эту мысль, но я действительно начала любить себя. Не для кого-то, для себя. Просто мне хочется нравится самой себе, и я нравлюсь. Я стала воспринимать себя по другому, я полюбила себя со всеми недостатками. Я просто поняла, что я прекрасна такая, какая я есть. И когда я просыпаюсь утром - я прекрасна, когда я усталая - я прекрасна, когда все твердят мне "ты ужасная" - я прекрасна. После того как я осознала это, я действительно полюбила себя. Я не смотрю больше в зеркало с отвращением, я улыбаюсь своему отражению. Желаю всем, кто ещё себя не полюбил - полюбить. Ведь ничто не сравниться с тем чувством, когда ты собой доволен. Удачи и всего лучшего вам, ребята. Ваша Саша 7 ноября 2015г. Наталия Светлое Рождество Последний день перед Рождеством прошел. Зимняя, ясная ночь наступила. Глянули звезды. Месяц величаво поднялся на небо посветить добрым людям и всему миру, чтобы всем было весело колядовать и славить Христа. Н. В. Гоголь. Ночь перед Рождеством 6 января 2016г. Anastasia Schreave Ничего удивительного. И всё-таки люди такие странные. . . Почему мы постоянно делаем что-то, из-за чего потом сами же и страдаем? Я не говорю сейчас ни о чем серьезном, а лишь пытаюсь понять себя. Наверное я никогда не смогу этого сделать. Понимаете, у меня в данный момент сессия. Завтра последний экзамен. Но из кучи вопросов я "подготовила" от силы половину. У меня были дни, когда я могла этим заняться, но как вы думаете, когда я всё-таки начала? А я вам скажу. . . Вчера. Аплодисменты мне. 13 января 2016г. Аксинья _____

Запись №1. Это моя первая запись. Хочу сказать немного о
себе. Мне 18 лет, будет 19 скоро. Живу в Ульяновске, учусь в педагогическом университете на 1 курсе, на учителя истории и обществознания. Мне нравится заниматься историей, но никак обществом, сама мысль о преподавательской деятельности слегка пугает, но думаю, это ничего, смирюсь. Я так же веду дневник в бумажном формате, там много "говна" излито, но теперь это будет красоваться и здесь. 16 января 2016г. александра покаёнкова рецептики и идеи блюд БУДУ ДОБАВЛЯТЬ ТО ЧТО МНЕ НАДО ,ЧТО БЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ ЭТО) 26 января 2016г. Мария Morella Аффинаж – Нью-Йорк Хочу поделится с вами текстом одной из моих самых любимых песен Осторожней спускайся, ступеньки во льду. Шарф потуже, простынешь на этом ветру. Крылья вскроют твоим облакам животы. Вперемешку осенняя грязь и цветы. И если тебе доведётся увидеть нью-йорк, Опиши мне его поподробней в письме. Как печально, что я был к тебе не готов, Как печально, что ты так готова ко мне. Не прощайся со мной, улыбнись и вперед. Аккуратнее в путь, за окном гололёд. За окном мёрзлый снег и продрог небосвод. И в снежинках растаявших в самолёт. И если тебе доведётся увидеть нью-йорк, Пролетая бродвей или бруклинский мост. Как печально, что я был к тебе не готов, Провожать не пойду, я стыжусь своих слёз. И если тебе доведётся увидеть нью-йорк, Опиши мне его поподробней в письме. 28 января 2016г. Alex T. King Пролог! Здравствуй! Зачем я создал этот дневник?! Ну, наверное как и всем остальным людям мне нужно иногда с кем-то делиться своими успехами или поражениями, высказать свое мнение, а может даже и узнать себя со стороны!, а где все это можно осуществить как не здесь?! И так, начнем! Не так уж и давно все мы праздновали всеми любимый праздник - Новый Год. Я думаю многие люди дают себе обещание, ну или просто говорят себе, "пора начинать жить по новому" или "пора что-то менять в своей жизни". Вот и я не исключение! Если честно я никогда не был доволен своей внешностью, а особенно моими формами(тоесть телом). Излишний вес очень даже может "портить" жизнь человека. Я постоянно чувствую дискомфорт, постоянное стеснение вплоть до того что стыдно выйти на пляж показаться людям или даже снять футболку дома! Но я твердо решил это изменить!! Я записался в тренажерный зал, сейчас в процессе составления рациона приема пищи! И последующие 4 месяца я буду менять себя ( свое тело,а так же думаю что мое

понимание или какие-то убеждения тоже изменятся). И все это время
я буду делиться всем, что происходит в моей жизни здесь в МоемДневнике! И так 1 февраля НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ. До скорой встречи, Дневник)) 29 января 2016г. Sterben^ Dark Отъезд. Сегодня я пишу рано утром, т. к. уезжаю в лагерь. Даа, конечно это не первый лагерь в который я еду, но всё же ощущение волнующее. Сейчас я собираюсь и у меня не хватает места для вещей :D Даже мой кот, который постоянно меня кусает, сегодня спал со мной. Видимо чувствует, что уезжаю. 3 недели отдыха. . . блаженство. . . В связи с тем, что там забирают телефоны, я не буду здесь писать :( Значит, сейчас я оставлю какую-нибудь умную мысль и уеду. Правда, не думаю, что много людей меня читает. Ну ладно. Дорогие читатели! Есть тут люди, которые уже побывали в той или иной ситуации. Есть люди, которые ещё только начинают жить. Но все мы как одна семья. Ведь в MyDayBook нет между нами различий. Мы пишем о том, что думаем, поддерживаем тех, кто запутался или пишем статьи, которые хоть как-то помогают другим. В конце своей этой речи я оставлю одну цитатку: "Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса" . До скорой встречи, дорогие друзья! 31 января 2016г. mik k i bek начало жизни дневника) Здравствуй мой дневник !!! 1 февраля 2016г. Alex T. King 1 день тренировок! И так, мой 1 день, полноценный день, так сказать первый шаг в моем изменении. Скажу честно не думал что так все будет болеть! Ну я думаю если болит, значит какой-то результат есть и тренировка прошла успешно). Значит пришел я в зал, переоделся и сразу же принялся за кардио нагрузку, бег на беговой дорожке 2 подхода по 10 минут, затем маленький отдых и 2 подхода по 10 минут на велотренажере( попотел я славно). И дальше за меня взялся мой тренер! Сказать что он меня не щадил сегодня, это ничего не сказать, он выжал из меня по максимуму. Сделав пару упражнений на грудь я чувствовал себя еще очень даже уверенно, затем пошли упражнения на спину, и тут я почувствовал реальную боль в мышца и некоторые трудности в выполнении полного подхода, по-этому мне пришлось уменьшить подход на 5 повторений, так как на 3 подход в упражнении у меня сил не хватало. И он меня спрашивает - "ну что, осилишь еще ноги?" Ну я думаю, конечно остались, руки и спина болит, а ноги то нет)). И говорю ему - "да, конечно". И тут он меня поставил в неловкое положение, говорит - "ну тогда делай упражнение на бицепс 3 подхода". Хмм, думаю говорит что я не смогу как-то не по мужски, ну я и взялся выполнять его указания. Так что рук я почти не чувствовал. Далее последовали упражнения на ноги, после чего я весь выжат, но доволен проделаной мною сегодня работой, пошел в раздевалку. С нетерпением жду среды и следующей тренировки))) 1 февраля 2016г. mik k i bek

ах эта свадьба ))хах А наверное модно сейчас выходить замуж\жениться
ещё не имея 20 лет. . хаха если честно смешно за этим наблюдать. . . потому что жизни не знаю толком ничего не умеют не жить вместе не отвечать за быт, семью и прочее вопросы, а всё рвутся во взрослую жизнь, а спустя год-два разводятся или детей рожают и бегут обратно к родителям за помощью. . . . моя мечта родить, стать мамой 25-26 лет. . . . ну и год два перед этим пожить семейной жизнью. . . . это чисто моё мнение. . меня так воспитывали. . . не спешит. . всё успеется ))) 1 февраля 2016г. Калерия Сахно Здравствуй мой дорогой дневник Есть моменты когда тяжело что-то рассказать другому человеку. Можно ему доверить свою жизнь, свои планы но не свои мысли и чувства, поэтому у меня появился ты! Недавно меня посетила такая мысль, что все в нашей жизни не случайно, каждое событие несет за собой определенное действие или даже цепочку событий, которые перевернут твою жизнь. И так же происходит с фразами и действиями. Я такой человек который не умеет обдумывать то что должен сказать, но в моей жизни появился человек который научил меня следить за своим языком. Он показал, что слова очень важно произносить с определенным пониманием и давать себе отчет за то что мы говорим. Я как-то прочитала в интернете отличную фразу: " Говори за спиной то что можешь сказать в лицо, иначе молчи". Учитесь уметь говорить то что хотите сказать на самом деле. И конечно же по чаще произносите слова благодарности и любви своим близким. Поверьте, они этого всегда ждут! 3 февраля 2016г. Дрюс Всемогущий Начни с себя Огромный мегаполис, ты видишь, как мирской люд спешит по своим делам, не обращая внимания друг на друга. Шум машин и уличных сигналов наполняют всю эту атмосферу. Никому нет дела до тебя и, тем более, до твоих проблем, чувств, переживаний. Каждый занят самим собой. И вдруг ты замечаешь, как из всей этой толпы выделяется маленькая особа, которая все это время смотрела на тебя. Ты подошел поближе. Девушка примерно твоего возраста, чуть ниже тебя самого. Красивые карие глаза и длинные светлые волосы. "Ты следишь за мной?", прямо спросив ее, девушка ничего не ответила. -Это место. . . Оно странное. . . Слишком суетливо, шумно. . . Неужели так выглядит повседневная жизнь людей? -Да, скучно. . . серо. . . обыденно. . . - начала перечислять она. Странное чувство охватывает тебя, начинаешь понимать, что все это ненастоящее, поддельное. -Это сон? Неужели я опять во сне? Чувствую себя не комфортно здесь. -А ты догадливый,- улыбнувшись сказала она - сон и ты в нем Бог. ТЫ создал его таким. -Если я здесь Бог, могу ли я изменить это место? Я могу управлять этим местом, каждой частичкой, каждой крупицей . Людьми и даже тобой! Чувство власти и безграничности охватывает тебя. Ты думаешь, что здесь тебе все подвластно, но после нескольких попыток что-то сделать. . . . . Ничего не произошло. -Глупый и наивный, ты действительно думаешь, что можешь изменить этот мир? Сначала начни с себя. Измени себя и тогда ты сможешь изменить мир вокруг. Недолго думая, ты спрашиваешь ее: -Но с чего мне начать? Как мне изменить себя? Что. . . делать. . . ? Она ничего не ответила, только молча подошла к тебе так, что ты мог дотронуться до нее всего лишь вытянув руку. "Начни с того, что находится у тебя здесь. . . ", сказала девушка и тыкнула пальцем тебя в грудь. Прямо в то место, где находилось сердце. . . . Не прошло и пары секунд. . . Ты обнял ее. Девушка мило улыбнулась и обняла в ответ. Молчание окутало вас. Вы стоите и не говорите ни слова. Слова не нужны.

Чувство, которое раньше никогда не испытывал. . . Оно наполняло
тебя. Приятное теплое чувство, исходящее из глубины сердца. Ты ни о чем не думал. Мысли сами вышли из головы. Пропали звуки, ушла суета, больше не донимают сигналы машин. Время словно остановилось, а мир вокруг. . . его словно нет, он исчез, только вы вдвоем. . . Хочется, чтобы все это длилось вечно, чтобы она тебя не отпускала и вы стояли так вечно. Разве не мило? Жаль, что это всего лишь сон. 4 февраля 2016г. mik k i bek мысли в слух !!!! почему парни\мужчины, всегда думают,что они правы, им виднее, они лучше знают, легко обидеть нас,и нас потом делать в этом виноватым, только из-за того что это у Вас было плохое настроение, Вы на что то злитесь, или Вам кто то что то сделал, а в итоге страдаем Мы, те кто больше всех вас любим, ценим(((не делайте больно людям которые больше всех в вас верят. . . 6 февраля 2016г. Anton Varashylau Начало Вот и я завел себе онлайн дневник! Это так здорово. Меня переполняет куча эмоций. . . Может я странный? Но нет, просто я радуюсь тому,что мои мысли, мои достижения будут жить не только на бумаге, но и на просторах сети. О мой дневник, давай знакомиться! Я Антон, я занимаюсь зарабатыванием денег, прогулками, фотографией и много чем другим. Я надеюсь, что ты, дневник, станешь интересным и поучительным. 6 февраля 2016г. feel something Я. День 1 Всем привет! После своей зимней ознакомительной практики совсем не осталось нервов и я решила завести свой онлайн-дневник, чтобы выплеснуть все сюда. Чем-то напоминает Твиттер, но здесь я могу больше открыться и написать все более подробно. Итак, приступим. Я НЕНАВИЖУ ЗАПОЛНЯТЬ ДОКУМЕНТЫ НА ПРАКТИКУ! Тебе ничего не объяснили как это все заполняется, как правильно оформляется, пишется, есть же в конце-концов какие-то нормы, но увы приходиться работать по принципу "Догадайся мол сама". И это несказанно выводит тебя из себя. Но ничего, прорвемся, уже дописываю отчет и надеюсь, что завтра этот кошмар уже закончиться. Начала я свой дневник, конечно, не на самой лучшей ноте, но надеюсь,что вскоре все измениться:) 11 февраля 2016г. Valeria Fox Моё дно. . . Заткнуться и всё таки себя услышать. . . Парадокс, не правда ли? Доброе время суток. . . Здравствуйте. . . Хм, кому я это говорю. Если вы думаете, что здесь успешная девушка будет рассказывать душещипательную историю о том, как она пройдя через все преграды обрела свое счастье, любовь и прочее. . . Простите, вам не сюда. Недавно, когда у меня совсем опустились руки, я прочитала в одной книге, что иногда нужно разговаривать с самим собой. И это не такое уж сумасшедшее занятие. И ты можешь оказаться не таким плохим собеседником. И когда ты не можешь помочь попросить никого о помощи, попроси себя. И твоя собственная вселенная ответит

тебе. По крайней мере я надеюсь только на это. Я
не хочу говорить громких трибунных фраз о том, что я хочу понять себя, найти золотую середину, найти свое место в этой жизни. . . Нет. Я просто хочу наконец-то себя услышать. Заткнуться и всё таки себя услышать. . . Парадокс, не правда ли? Но именно это слово, как ни странно, определят мою жизнь. Так что, Лера, поговорим?. . . 11 февраля 2016г. Эмили Рид 11. 02. 14 11 февраля 2014 года, мне было 16, и, несмотря на то, что для большинства это тяжелый возраст, я была счастлива как никогда. У меня был человек, которого я любила(и это было взаимно). Выпускной класс, а это значит, что передо мной открыты двери всех высших заведений страны(ну, почти всех), ведь училась я достаточно хорошо, чтобы поступить туда, куда захочу. Друзья, с которыми я не просто весело проводила время, а с которыми была общая идея, стремление к развитию, стремление к лучшему. А также отличное здоровье и билеты на концерт 30 Seconds To Mars, которые для меня очень много значили что тогда, что сейчас. Завтра мне исполняется 19. Я редко общаюсь с людьми из прошлого, ведь после школы я осталась учиться в своем городе. После жестокого расставания у меня появились отношения, в которых я спустя почти год всё ещё боюсь доверять. Стремление к саморазвитию притупилось сильно, ограничивается в основном успешно закрытыми сессиями и небольшим эдаким творчеством. Внезапные проблемы со здоровьем в виде МКБ, которая очень недешево обходится родителям. Ну и неприятный осадок, ведь на концерт любимой группы так и не удалось попасть. В общем, всё оказалось не так красочно, как было задумано, но тем не менее. Могло быть и хуже. Такие вот итоги, ничего не сделаешь. Буду надеяться, что дальше будет лучше. А пока что нужно идти печь тортик. Если не усну и он не сгорит, то потом закину сюда. На этом всё. 11 февраля 2016г. Sun Shine о себе. . . привет всем!(если, конечно, меня будет кто-то читать) меня зовут А. . . . мне скоро 21 год,учусь на 3-м курсе технической специальности(что-то вроде инженера-строителя, честно сказать не могу) решила завести блог, так как о чем я буду писать не могу рассказать своим родным. . . у меня есть парень,вместе мы чуть больше 3-х лет, познакомились мы весьма типично для нашего времени, как вы скорее всего уже поняли в контакте. Мне никогда в жизни не хотелось так познакомиться со своим парнем,я мечтала что это будет как в фильме: иду я по аллее с книгами в руках,погода прекрасная,дует легкий ветерок,я слушаю песни LP на своей,тогда, Nok ia 6300 и тут откуда не возьмись он. . . . Но кто сказал что бывает так как вы хотите)) LOL Я довольна и этим. Пока что всё, в скором напишу продолжение, как вы поняли здесь будет идти речь о моих отношениях, так что кому не интересно не подписывайтесь,а всех остальных прошу комментировать))

13 февраля 2016г. Нади Джабарова Плохие новости:( Cегодня очень плохой
день. Ну как, полу-плохой, полу-хороший. В основном хороший, но под вечер настроение испортилось. Днем гуляла. Пришла домой и простите за выражение обкакали настроение. Захожу на свою страничку Вконтакте и мне пишут что со мной никто не дружит. Решила проверить. Зашла в беседу, а мне говорят: Кто добавил эту курицу. Я говорю: Это я курица?Сама то не лучше. Ну и пошло поехало. Наверное все не буду говорить, но есть у меня 2 подруги которых я очень сильно люблю. . . Карин и Насть я люблю вас. Вы мои самые любимые 20 февраля 2016г. Настя Крип первая запись, первые мысли Ехала я значит домой сегодня на автобусе, смотрела в окно и думала. И тут пришла мне в голову мысль, а не создать ли мне дневник? Так хочется куда-нибудь выплеснуть порой свои мысли и переживания. . именно куда-нибудь. потому что близкого "кому" у меня увы нет. Поэтому теперь у меня будет местечко, куда я буду помещать свои мысольки, да, именно мысольки. Потому что мой мозг порой думает о странных вещах, не всегда он рассуждает философски. Вообщем "привет", я надеюсь мы найдём общий язык и не покинем друг друга столь быстро, дневник. . . 21 февраля 2016г. Ася 777 Архивные воспоминания любви Прошло уже больше трех лет. А чувства остались те же, или . . . ?! Привет Солнышко! Впоследнийразятебеписалатакоеписьмоещевначалиоктября. Мыстобойнаэтойнеделитакмног оругались, такмногосилфизическихиморальныхпотратилинаглупости, чтопризабылиосамомглавном – олюбви, теплеитехприятныхмоментах, которыеснамипроисходят. Ятаксильнотебялюблю! Ты, конечноже, неможешьощутитьпрямосейчастепломоихприкосновений, нежность, скоторойясмотрюнатебя, когдатыэтогонезамечаешьитехслез, которыекатятсяуменяпощекам, когдаядумаюотом, кактыдалеко. Ябезумнозатобойскучаю. Мнехочетсярыдать, кричатьивестисебякаксумасшедшая, толькопотому, чтомынеможембытьсейчасвместе. Янемогуощутитьтвоихобъятий, номоетелоидушапомнятих. Икогдаядумаюобэтом, тыкакбудторядом, яощущаютеплотвоихрук, твоеготела. Яслышутвоедыханиеисердцебиениеименяэтохотьнемного, ноуспокаивает. Ятаксильнохочуктебе, чтодушаразрываетсяначасти. Якаждыйдень, каждуюминутудумаюотебе, онас, онашембудущем. Отом, какиемысчастливчики, чтовстретилидругдруга. Какнамбылохорошо, икакздоровобудет, когдамысновабудемвместе. Пускайибудеттяжелоиногда, новсежехорошо. Вместемысможемпреодолетьлюбыенеприятности. Думаюонашембудущемисыне, которыйтакбудетпохожнаегопапу. Каксильноябудулюбитьсвоихсамыхлучшихмужчин. Ведьони – моевсе, моесчастье. Пускаймыиногданеладим, илитыревнуешьииз- заэтогоунасссоры. . . Знай, тыдляменяодинединственный. Одинмужчина, которогоялюблю. Односердце, котороеяхочуслышатьзасыпая, прижавшиськтебекакмаленькаядевочка, котораязнает, чтоименновтвоихсильныхиодновременнонежныхобъятиях, ябудувбезопасностиисогретаялюбовью. Однаулыбка, которуюятаклюблюихочувсегдавидетьнатвоемлице. Улыбка, котораябудетвызванасмешнойситуацией, илитемкакнеуклюженашмалышбудитучитьсяходить. Пустьяипрошутебя, неподыматьтемуодетишках, потомучтобоюсь. (Боюсь, вдругчто-топойдетнетак, вдругслучитсячто-топлохое, иянесмогуувидеть,какрастетнашмалышито, какимтыбудешьхорошимотцом. )Яведьоченьчастопредставляюэтукартину:

кактыулыбаешься, играяснашиммалышом, ядажесейчасслышувашрадостныйсмех. Ивсеунасбудетхорошо, мыбудемсчастливы, ачтоможетбытьлучше?!Акакяобожаютвоиглаза. Всюжизньхочувнихсмотреть. Внихчувствуется, сколькоболитыужеощутилвжизни, нокромеболитамживетлюбовь,
нежность, радость, ониполнычувств, опытаипонимания. Онипрекрасны! Иэтотакзамечательно, чтоименноэтиглазасмотрятнаменя. Иименновэтиглазабудусмотретья, всюоставшуюсяжизнь. Янезнаю, какещеможнословамипередатьвсето, чтоячувствуюктебе. Навернояинесмогу. Такихсловещенепридумали. Япростохочуувидетьтебя. Подойти, поцеловать, обнять. Очутитьсявтвоихобъятиях. Япростохочуощутитьтвоетепло. Яснетерпениемждуэтогодня. Считаякаждыйденьирадуясь, чтомнеосталосьждатьнаодинденьменьше. Люблютебя,моядуша! Тывсемоёидажебольше! ИнехочуябезтебяПровести не дня больше! 2 марта 2016г. Дмитрий Дмитрий Убей меня потом Странный день сегодня вышел. Откуда-то на краешках губ, точнее на кончиках вылезла либо простуда, либо аллергия. Папа на счёт этого стебёт, типа не болят ли коленки. . . Ну вы поняли. А так у меня веселая семья Мама сидела и подпевала какой-то песне и брат решил включить Фараона, не знаю как называется песня, но там есть типа СКР СКР СКР и сказал типа вот ему подпевай. Вообщем через минут 5 у меня просто разрывался пресс от смеха) Так я и не купил себе шорты, так что качалка переносится на другие два выходных. . Устрою сегодня марафон доты по этому случаю на всю ночь. Всем пока я пропал 3 марта 2016г. Дмитрий Дмитрий Тварь Определенно есть такие люди, которые своим присутствием могут испортить всё настроение к чертям, так вот и такая знакомая есть у меня. Только она связанна с моей работой. . . Мой второй менеджер, пока первый на больничном. Так вот, эта сучка решила повыёбываться и терроризирует меня уже почти неделю, видите ли я не справляюсь со своими обязанностями и при следующем замечании мы скорее всего попрощаемся. Ну не сука ли? Когда ты делаешь всё хорошо, всё успеваешь, а на тебя катят бочку. Ну зачем показывать так свой характер? Теперь я буду работать днём, а не ночью, чтобы я был под контролем типа. Зарплата из-за этого будут на 3-4к меньше. Зато теперь у меня будет норм график и можно спокойно ходить в тренажёрный зал. Всегда ищи во всём положительное! 6 марта 2016г. Светлана Смирнова )* Привет мой дорогой дневник! Мне нужен настоящий друг с которым я смогу делиться самым сокровенным, и я выбрала тебя! Это наш первый день и первая запись, я надеюсь что тебе придётся больше

радоваться за меня чем переживать и огорчаться! 6 марта 2016г.
memomachine Слепок№50 У меня в читателях 100 человек! Меня читает 100 человек?! Кто эти люди? Зачем им это нужно? Почему они это делают? 30 июля 2016г. Наталия Решения На днях в беседе с одним человеком всплыл вопрос, как я в жизни принимаю решения, как происходит выбор между нескольких альтернатив, и как впоследствии эти решения влияют на мою жизнь. Интереснейший вопрос, скажу я вам. За 5-10 минут, как в фильме, пронеслась вся жизнь перед глазами, и те важные решения, которые были приняты. Некоторые решения были настолько судьбоносны, что меняли жизнь кардинально, вплоть до переездов за 1000 км. И я задала себе вопрос, если бы я приняла тогда другое решение, то у меня была бы другая реальность? Лучше или хуже? И вообще мы ли принимаем эти решения? Или жизненные обстоятельства ставят нас в такие рамки, что у нас другой альтернативы нет, как одно– единственное решение. Бывают решения, которые принимаются настолько быстро, что кажутся даже и не решениями. А бывают такие над которыми надо думать не один день, и все равно нет уверенности, что оно верное. И очень часто нам мешают эмоции. Они-то, и сбивают наш мозг с правильного мыслительного процесса. Первый шаг к принятию лучших решений — принять себя такими, какие мы есть, заглянуть в черный ящик человеческого мозга. Нам нужно честно оценить свои недостатки и таланты, сильные и слабые стороны. И только когда мы честны перед собой мы можем принять решение, о котором впоследствии не будем сожалеть. 4 августа 2016г. Аня Бейка Понравилась идея Мне очень понравилась идея с переводом страницы из ( VK и FB ) других соц-сетей, благодаря этому можно с лёгкостью создать свой дневник нажатием одной кнопки. 7 августа 2015г. Анастасия Эпп начало начал. Что же, это личный дневник, в котором нужно писать мысли, наблюдения, рассуждения. . Я думаю, что я не стану писать как прошел мой день или, тем более, в каком наряде отправилась в школу. Нет. Я планирую излагать здесь что-то вроде статеек, в которых, я так надеюсь, люди найдут и себя. С чего бы социально активный подросток вдруг решил вести дневник?На этот вопрос я сама ответить не могу. Думаю, что из-за ограниченности своих возможностей или же из-за стеснительности я не могу выговаривать все людям, которые рядом. Хочется найти таких же слегка потерянных, грустно-безучастных как я. картина Айвазовского лучше всего подойдет, чтобы описать переживания внутри.

16 октября 2015г. Елизавета Бирюкова 1 день Начало Это 1
день рождения моего электронного дневника. Безусловно у меня есть бумажный, который лежит в нижнем ящике стола, но это очень ненадёжный друг, замечала я, что кое-кто тайком туда поглядывает, и это очень неприятно, поэтому его я оставила и теперь хочу попробовать вести электронный. Ну что, поехали? 31 октября 2015г. Елизавета Бирюкова Танцы на ТНТ Танцы на ТНТ уже не те. . . Мы все так долго ждали эти танцы и вот смотрю я их сейчас. . Это только у меня так или Танцы на ТНТ уже действительно не те??Музыка не качает, не привлекает никак; номера не интересные, в чём дело? Единственная постановка, что мне понравилась, это готический портрет. Вот там действительно было на что посмотреть. . а остальное. . Вот смотрим дальше Ой, как мне понравился Дима Масленников))Такой милаха Вот с ним номер тоже неплохой, красочный. Маиса Клаудия и Дмитрий Стаев. Эта история мне понравилась. Классные ребята , смотреть было приятно, удивлена) Юля Рогозинская и Евгений Горенятенко. Она красивая, а он каррртавииит ^^ По моему мнению, красивая пара. . Смотрела, затаив дыхание. . плюс какой же красивый голос у Ёлочки, такой нежный, звонкий и трогающий до глубины души. . Ну что ж, я рада, что не все номера были слабы и всё-таки было на что посмотреть. . Хах, нашлась тут критик, ну а что, все имеют право на личное мнение)) 31 октября 2015г. Елизавета Бирюкова Ночь Размышления о жизни. На данный момент мне 17 лет, живу в городе Белгороде, обучаюсь в прекрасной гимназии №2. В гимназии особо любимых предметов у меня нет, но наверное более расположена к Русскому языку, к Литературе, к Немецкому тоже. Хотя к немецкому больше из-за доброй учительницы) Вообще, мне повезло с учителями. . те, которые работают с нами - добрые, понимающие и отзывчивые. Благодаря им, учёба мне даётся относительно легко) Весь 10-11 класс я усердно думала о будущей профессии, о дальнейшей учёбе, эта мысль не давала мне покоя. И вот по началу 11 класса прям даже панику вызывала, т. к. я не могла определиться, чего же хочу от жизни. Честно говоря, металась между приоритетами - деньги и творчество. К первому относится служба в правоохранительных органах, а ко второму - дизайн.

Я общалась с разными людьми, собирала инфу, копалась в интернете
и уже наконец- таки рада, что это всё мне помогло, и я определилась)Хочу быть Дизайнером. Я только сейчас поняла, что лучше всего у меня всегда получалось рисовать. В школе меня ничего особо не привлекало, никакие предметы, хотя и училась хорошо. Я закончила художку, две музыкальные школы, курсы фотографии, и я бы с удовольствием ещё научилась играть на саксофоне и клавишных. На уроках и переменах я часто рисую. Люблю путешествия, красивые фотографии и картины, эстетику, музыку - инди и театр. Когда я на улице, то всегда в природе нахожу что-то прекрасное : будь то красно - жёлтые мятые осенние листья , развевающиеся на ветру или аккуратные зелёные маленькие листочки, которые только умиляют мой взор ;тёмное ночное небо с бескрайним количеством небесных светил или яркое оранжево - пурпурное закатное небо. . и много-много других вещей, мне кажется, что в этом мире столько всего прекрасного и это всё рядом, вокруг нас в обычной жизни, никуда далеко идти не надо. Из всего этого можно сделать вывод, что я творческая, романтическая, тонкая натура. . ахаха, да, это довольно нескромно - так говорить, но я пытаюсь найти себя, так что пишу всё, что думаю. Зная себя, я могу сказать, что не смогла бы постоянно зубрить какие-то законы, не спать ночами и учить конспекты по праву, экономике или истории, но точно знаю, что не спать ночами и рисовать намного больше принесёт мне удовольствия, т. к. у меня это получается и оно доставляет мне большое удовольствие. Думаю, я сделала правильный выбор. Только теперь, с принятием этого решения, передо мной возникла другая проблема - ЕГЭ по Литературе. . . Чтобы вы понимали, на уроке литературы, учительница всегда делала мне замечания по поводу моей НЕ активной работы. Я чаще всего попросту не читала произведение и не могла включиться в урок, стараясь беспалевно просидеть эти 45 минут. Но с принятием решения о том, что я буду дизайнером, ко мне пришло понимание того, что всего за, практически, пол года, мне нужно полностью изучить литературу! Конечно, из уроков я что-то запомнила, но это не то. . эх, определись я пораньше, то сразу бы начала работать как следует. . Но конечно, теперь я стараюсь, читаю, изучаю дополнительно информацию по произведению или биографии автора, получаю 5 на уроке. . но нужно же ещё дома работать над кимами ЕГЭ и учить,учить и учить. . но что со мной не так?!Почему я не могу сесть и начать это делать?!Я только ночью начинаю понимать, что за этот день я могла бы сделать что-то для успешной сдачи ЕГЭ, но я поленилась, просидела в ВК и ничего не сделала. . Самое обидное, что я это всё понимаю, но всё равно не действую. . Я жалею о том, что много времени уходит в пустую. . и мне не хватает чего-то для того, чтобы начать действовать. Может быть теперь, с появлением этого онлайн - дневника, мои мысли лягут по полочкам и я начну движение к своей цели - успешной сдачи ЕГЭ по литературе. 1 ноября 2015г. Sonya Fuk k acumi Для чего я зарегестрировалась? Недавно я наткнулась на паблик в ВК который назывался "Mydaybook - Мой личный дневник всегда со мной" перешла по сылке в описании и наткнулась на этот сайт) И тут я задумалась "а почему бы не создать свой личный дневник, только не бумажный,а электронный, где можно делиться своими переживаниями, мыслями, новостями с другими?" Ведь Если вы хотите достич каких либо целей, то почему бы не поделиться ими с другими людьми? Это не обязательно должны быть очень важные

и долгосрочные цели. Вы можете записывать и более мелкие, текущие
цели, которых вы хотели бы достичь. Можно писать к ним сопроводительные комментарии, а потом просматривать их и отмечать для себя, чего удалось достигнуть из намеченного, чем все это сопровождалось, и, если что-то не получилось, почему именно произошло так или иначе? Это хороший способ понять, где вы были, на каком уровне находитесь сейчас и куда собираетесь двигаться. 4 ноября 2015г. Наталия Чудесное Рождество 14 ноября 2015г. Ruslan Sagaidak Всем кофе! Всем кофе! 16 ноября 2015г. Василиса Романова Snooooow 16 ноября - это первый день снега в моем городе. И сегодня я счастлива. 16 ноября 2015г. Tosha Kurt Первый день Суббота. Решил завести дневник, почему бы и нет? Никогда прежде этим не занимался. За окном идет дождь, пью чай с зефиром. Про зефир я придумал, простой же чай, без всего. 21 ноября 2015г. Алина Тарасевич Всегда загадываю тебя Ты привыкла его загадывать день за днём: вон звезда пролетела над городом - это знак. ты опять представляешь, как вы вдвоём, когда ровно ноль-ноль:ноль-ноль на твоих часах. или двадцать-два:двадцать-два, не суть, тебе нужен повод. ты веришь, ждёшь. и конечно, не сможешь опять уснуть, лишь при мысли о нем тебя бросит в дрожь. "ну же, суженый-ряженый, приходи" - лихорадочно шепчешь в ночную тьму. и не бабочки вовсе в твой груди, а слоны, не меньше. тебя к нему даже не просто тянет - а как магнит, словно бы меж вами и вправду связь. нет, не бабочки в животе, а огромный кит - это он не даёт забыть каждый чертов раз, когда он посмотрел/улыбнулся/вдруг невзначай твою руку задел ладонью своей в толпе. ты не пьёшь любимый зелёный чай, только кофе - ведь после него на дне остаётся гуща, а в ней - секрет. эту тайну тебе предстоит раскрыть. ты сидишь, как маньяк, завернувшись в плед, и листаешь сонник. что там ещё? ох, нить. или капля воска на блюдце - фигурка вот, она счастье тебе сулит [ну конечно, с ним. по другому и быть не может] круговорот ежедневных забот не может тебя спасти: это бред, паранойя, конечно, но что тебе от всех этих слов - ты веришь: прекрасным днем все исполнится. а пока город в мишуре и куранты бьют, а ты снова о нем. о нем. 24 декабря 2015г.

memomachine Вид из моей головы Все таки наличие/отсутствие снега на
улице серьезно влияет на формирование новогоднего настроения у граждан и у меня в том числе. В столице снега пока нет. Пейзажи серые и унылые, а гирлянды и новогодняя мишура на витринах супермаркетов выглядят довольно диссонируеще. Пойду поем. 27 декабря 2015г. memomachine Вид из моей головы. Однажды, во время вечернего моциона, мой приятель обратил внимание на одно заведение. Данным заведением являлся ломбард. Круглосуточный ломбард. Он взглянул на него, а потом сказал: - круглосуточные ломбарды это вестник апокалипсиса, как экономического так и культурного. В данном случаи я не могу с ним не согласится, ведь если напрячь мозг, то станет очевидным что подобные заведения провоцируют криминал. Как часто может возникнуть ситуация когда нормальному человеку среди ночи могу, срочно, понадобится деньги? Я думаю что не часто. Я понимаю что жизнь штука сложная и ситуации бывают разные, но. . . слишком много но. . . Да и в общем сколько круглосуточных ломбардов может быть в городе? 3 - 5. . . я могу допустить что такое количество круглосуточных ломбардов нормальное для большого города, но никак не микрорайона. На сегодняшний момент количество подобных заведений слишком большое, и это в свою очередь облегчает жизнь ворам, домушникам, гопоте и прочим маргинальным элементам. Для подобных лиц не составляет труда сделать себе фиктивный паспорт, вклеев в свое фото в краденый. . . Я решил погуглить и найти круглосуточный ломбард в Берлине. Большая часть ломбардов Берлина работает до 18-00 есть и такие что до 20-00, но круглосуточный ломбард всего ОДИН! Вот такие дела. . . 13 января 2016г. Sterben^ Dark Страхи и переживания. Тяжело. Больно. На душе камень. Не знаю почему, просто грустно. Хочется чего-то, да не могу понять чего именно. Снова грусть. Становится всё более запутаннее. Замешательство. Неведение пугает. Страшно. . . И снова грустно и больно. Это всё пройдет. Просто такое время выдалось. . . Но. . . Холодно. . . 15 января 2016г. Ильмира Саитова Вчера. Сегодня. Завтра. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»? В столь поздний час вспомнилась именно эта цитата из детской книги "Алиса в Зазеркалье" Л. Кэррола. А вот бывает так, что просыпаешься и думаешь, почему же сегодня не завтра? Или почему же сегодня не вчера? Вроде звучит как бредни, но если вдуматься, то тут вполне можно найти крупицу смысла для себя. К примеру, ты просыпаешься и вспоминаешь, что вчера ты совершил то, о чем будешь жалеть всю жизнь или же наоборот - не сделал того, о чем тоже будешь жалеть. И тут ты понимаешь, что лучше бы сегодня не настало.

И наконец таки, почему же сегодня не завтра?! Эдаким вопросом
можно задаться тогда, когда ты что-либо ждёшь; тогда, когда всё последнее время ты ждал именно того завтрашнего дня. То ли это встреча с родителями, то ли это встреча с любимым человеком или же с другом, которых ты не видел довольно длительное время. Для каждого человека существует своё вчера и завтра, и каждый раз мы будем возвращаться к этим понятиям и задаваться извечными вопросами. Но самое главное, на мой взгляд, это поставить правильный вопрос для себя сегодня на завтра, не оглядываясь на вчера. Возможно тогда люди перестанут жалеть о вчерашнем и бояться завтра. 16 января 2016г. Elena Tschaik ovsk aja 16 января Опять этот ужас. . . Опять родители скандалят. им по 80 лет и они всю жизнь скандалят. Манипулируют друг другом и мной. Мне нельзя уйти на квартиру, потому что они старые и беспомощные. Я эгоистка и не должна жить собственной жизнью. Я не должна беспокоится о моральном и эмоциональном здоровье моих детей. . . . Но это чушь. . . Пусть называют меня как хотят. . . я должна в корне менять мою жизнь, иначе ничего не изменится. . . К черту все. . . Найду квартиру подешевле. . . Пусть другие дочери тоже сбрасываются и кормят своих родителей. . . Я не козел отпущения. . . Не нужно скидывать на меня все грехи. . . Я буду счастливой, вот так! Я сказала!!!!! Не смотря ни на что!!!!!! Вот так то. 16 января 2016г. Наталия Не хочешь гулять? Заставим. . . 20 января 2016г. Аля Вишнякова Счастье Я познакомилась с одним мальчиком, не для личной жизни и отношений, а просто пообщаться! И знаете, я поняла одну вещь, половина подросков имеют все, и еще жалуются на то что их куда то не отпустили или забрали "айфончик" илил какие херовые родители! МАльчик этот мне рассказал о своей жизни и я чутьне рассплакалась, я поняла, что если мама повысела голос, или что то не купила это все "фигня" по сравнению с его жизнью и что родители самые лучшие. Я поняла на сколько у меня счастливое было детство и на сколько я сейчас счастливая. У меня все есть и главное то что все родные живыи здоровы, берегите своих родителей, и не жалуйтесь по пустикам если вам что то не купили или не разрешили, подумайте какого людям у которых нет родителей или их лешили родительских прави детях приходиться жить в деддоме или у других родителей. . . . 25 января 2016г. Ek aterina Filatova впервые Здравствуйте, мне аж как то не верится, что я здесь зарегистрировалась. И поэтому я здесь буду писать свои мысли, свои чувства, и некоторые события из своей жизни. 26 января 2016г. Alex T. King

Подготовка к тренировкам! Сегодня я проснулся полон сил и подумал
" так почему же мне не начать самому заниматься, так сказать подготовится к тренировкам в зале?" С утра я приготовил себе кашу Геркулес и выпил бодрящего зеленого чая. Далее я решил сделать пару упражнений с гантелями. И тут меня ждало первое разочарование, привычный мой рабочий вес гантели, с которыми я раньше делал упражнения (8кг), для меня оказался тяжелым, пришлось уменьшить до 6кг. Сделав пару упражнений я решил не медлить и тут же перейти к волнующему меня вопросы, а именно прессу. Я нашел довольно хороший видеоурок прокачки пресса и решил заниматься по нему. И тут меня настигло еще одно недовольство к себе, казалось бы не тяжелые, вполне элементарные упражнения мне не под силу, но все таки я боролся с болью и старался по максимуму повторять за всеми действиями на видео! ИТОГ: Я понял что запустил себя больше чем мне казалось и путь к исправлению мой будет не легок и тернист. Но я верю в себя! Я СПРАВЛЮСЬ! 30 января 2016г. Катерина Уэй 1 февраля. Ох, давно планировала завести дневник, и вот, настал этот день. Сегодня у меня был как обычно, совершенно не отличающийся от других дней день. Потому как всю мою школу закрыли на карантин у меня теперь очень даже много времени, которое я могу потратить на важные вещи, но я как обычно не пользуюсь возможностью и сижу в онлайн играх и твиттере. Очень волнует меня концерт Panic! At The Disco, который пройдёт 2 июня. Билет я пока не купила, да и вообще, незнаю, смогу ли оказаться 2 в Москве, но очень надеюсь. Только сейчас заметила, это даже для меня как то символично, начинаю вести дневник 1 февраля. Может я смогу что-то поменять за этот месяц, как бы это банально и не звучало. 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Пожалуйста, когда мне тяжело, Пожалуйста, когда мне тяжело, Я злюсь, переживаю и болею, Люби меня всем вредностям назло, Прошу, люби меня ещё сильнее!!! Когда молчу и слёзы на глазах, Хочу, чтоб ты ушёл, не оставался – Не говори: «Держи себя в руках…», И что сегодня разочаровался… Когда невыносима и строга, Доказываю правду, как умею – Не глядя на чужие берега, Прошу, люби меня ещё сильнее!!! Когда спешу о бедах рассказать – Так это потому что доверяю… Я рифмой не могу всегда ласкать, Стихами иногда врагов взрываю… Но даже если так себя веду, Ты будь со мной немножечко нежнее… Когда меня другие предадут,

Прошу, люби меня ещё сильнее!!! Когда в тебе тревога и
тоска И, кажется, что всё не так сложилось, Ты знай, что я по-прежнему близка, И буду рядом, чтобы ни случилось! Бывает, что и ты порой вспылишь… Я не учу, как правильней, вернее… Но если шаг неверный совершишь, Я рядом и люблю ещё сильнее… 1 февраля 2016г. mik k i bek Tatoo Надеюсь она скоро появиться у меня на руке ))) 1 февраля 2016г. Kate Krout Зачем это вообще нужно?! Доброго времени суток! Вы не понимаете зачем тратить время на чтение подобных записей? Я,наверное,тоже. Но знаете,мне всегда было интересно как другие люди смотрят на этот мир и как воспринимают ту или иную ситуацию. И нет,это не потому что я хочу жить чьей-то жизнь и своей мне мало,но неужели Вы когда-нибудь реально осознавали что и как другие делают?! Даже простые шаги?! Это не так интересно,да,но если взглянуть на различные ситуации,то почему бы не узнать как люди понимают и чувствуют? Что они вообще могут чувствовать? Наверно,именно для этого можно выделить пару-тройку дней в месяц и просто насытить себя окружающим,ведь до конца нам в любом случае этого не понять,а это лишний повод узнать о людях что-то большее,ведь живём мы в обществе. Я не знаю,будет ли кому-то в будущем интересно узнать о моих мыслях,взглядах и т. п. Но у меня будет место,где можно будет просто задуматься над некоторыми вещами в нашей жизни. Хорошего всем дня^^ 1 февраля 2016г. Eva Cooper Дневник Привет. Дела у меня вроде как хорошо, по крайней мере я себя в этом все время убеждаю. А что не так? Подумаешь, разбитое сердце, неразделенная любовь, детские травмы, проблемы в семье и немного со сдоровьем. . подумаешь. Я жива и здорова, у меня есть семья, дом и друзья. Что еще нужно человеку для счастья? Возможно человек. Который будет понимать тебя, уважать, ценить, любить. Возможно. Но всему свое время. Я сама чувствую что не готова еще к серьезным отношениям. Мне еще нужно набраться сил, закрыть пробелы после прошлых отношений. Зато у меня наконец появилось время что бы привести свое тело в порядок. Ну как появилось время, оно у меня всегда было, но не было конкретной цели, и было лень. Ну как привести тело в порядок, я конечно не заплыла жиром, но нужно скинуть кила 3-4 к лету. Еще я прочитала книгу "осознанное сновидение", очень интересная. У меня даже получилось осознать себя во сне и управлять им! Это так круто, можно делать что угодно! Я например летала вместе с дедпулом, плавали под водой с рыбами, потом

мы полетели на космическую станцию где разрабатывали лекарства, и я
помогла другу разработать лекарство от СПИДа. Если бы и в жизни было все так просто я бы давно имела кучу премий. Короче я планирую и дальше практиковаться в осознанных сновидениях и вам советую. Будет хоть где-то место, где вы можете укрыться от внешнего мира, всех проблем и конфликтов. А так в общем, у меня все хорошо. Хватит ныть, нужно жить. 1 февраля 2016г. mik k i bek ))) хорошего дня мне и всем во круг )) 2 февраля 2016г. Вероника Романова Школаа :с завтра знову буду бачити людей, яких би краще не бачила взагалі. немаю друзів у класі і ненавижу більшість однокласників. 2 февраля 2016г. Вероника Романова Подарок на 14 лютого. Що можна подарувати 17-річному хлопцеві на День закоханих? 2 февраля 2016г. Вероника Романова Котики. Коты – это гангстеры животного мира. Лучше с ними поаккуратней. 2 февраля 2016г. Назарий Йовенко Пейп Арт Витвори мистецтва з підручних матеріалів ! Це щось неймовірне. 3 февраля 2016г. Эмили Рид Перчик У нас появился новый член семьи, его зовут Перчик. На самом деле, давно хотели с мамой завести птичку, и вот это случилось. Он ещё совсем малыш, так что окружен заботой прямо со всех сторон. В планах научить его разговаривать. В общем, посмотрим, надеемся, воспитаем хорошо его. 3 февраля 2016г. Кот Белов Художник за три пятьсот Я художник. . . И с работой у представителей этой профессии всегда дела обстояли не очень успешно. Пока ты молод и ничего особо грандиозного не сотворил, ты никому не нужен в этом мире и абсолютно бесполезен. Остается лишь только работать не по специальности или устраиваться в зачуханные печатные издания иллюстратором, каким-нибудь недодизайнером. . . Я полгода проработал иллюстратором

в детском издании. Это не рай, скажу я. Меня выпнули
за то, что я не особо радостно и с намеком на жестокость/насилие выполнил заказ для простой детской книжки с возрастным ограничением 0 . . . хм. . . но теперь я работаю дворником в своем доме. Случайно наткнулся на объявление. . . и решился (все равно на мои попытки найти другую работу мне ответили вежливым "мы вам перезвоним"). Сегодня был мой первый рабочий день. И я доволен. . . давно так не дышал относительно свежим морозным воздухом. . . 4 февраля 2016г. tash tash И было слово. . . Птицы никогда не думают о том, как они перелетят океан. Они просто отправляются в полет. . . 5 февраля 2016г. Alex T. King Итоги недели тренировок! И так, сегодня пятница, а значит пора подвести итог моих усилий за эту неделю! Мышцы болят ужасно, по ночам обычно плохо из-за этого сплю, но как только прихожу на тренировку, силы наполняют меня и я выполняю все упражнения по программе. И тело мое уже начинает адаптироваться к тренировкам, к такому режиму, к питанию, а значит дальше будет чуточку легче) Хотя по весу никаких изменений за эту неделю, вот что меня настораживает, а все ли я делаю правильно? Или просто еще нужно чуточку подождать, чтобы организм понял что ему нужно жечь жир?! Не все же в первую неделю, правильно? Но я буду стараться идти к своей цели, несмотря на все трудности с которыми буду сталкиваться! 5 февраля 2016г. Eva Cooper Дневник И снова здравствуйте. Может ли быть такое, что в больнице залечивают не только физические но и душевные раны? Конечно может. У меня грипп. Надеюсь не свинной, потому что спустя 2 дня лечения мне намного легче. И в теле и на душе. Это необьятное количество одиночества и покоя, которое порадует любого интроверта, определенно сыграло свою роль. Я много чего осмыслила, обдумала, взвесила. Прочла несколько книг, переслушала кучу музыки. Два раза меня навещали подруги, и я им всем сердцем благодарна, так как в городе у меня никого нет и они меня спасли от голодной смерти и скуки) И теперь я поняла, что я наконец набралась энергии. Да-да, той самой, с которой мы все живем, которую мы тратим на наш досуг и унылые пары. Та, без которой невозможно общаться и слушать человека. Которая заставляет нас сиять изнутри. Которая дает нам силы и возможность любить и отдаваться любимым. Да, определенно. Я готова выйти в этот серый, мрачный, холодный мир и залить его красками и своим светом. И я наконец готова любить. Только бы не умереть от гриппа) 6 февраля 2016г. Марина Корси Что-то типа приветствия. Никогда не думала, что заведу когда-нибудь дневничек в сети. Если честно, то мне просто хочется выкладывать свои впечатления и эмоции, мне нравится писать, даже если у меня это и не очень хорошо получается. Я не всегда все могу держать в себе, поэтому это отличный выход из положения)

7 февраля 2016г. Brunetk A Одиночество( Все кричат что карантин
это круто. . . . . . . . . Нифига подобного. . . . . . Сидя дома за целой грудой учебников так не кажется. . . . . . Вчера поздравила любимого человека с Днём Рождения. . . А так хочется чтобы он наконец понял какое сильное у меня к нему чувство,очень сильное. . . . Это расстояние между нами,между городами, оно забрало тебя. . . Уже больше года я засыпая думаю о тебе, и мне больно. . . . Очень больно. . . . Так тяжело проститься. Ещё тяжелей простить. Не думать, не плакать, не злиться И никого не винить. Сильней одеялом укрыться Иль просто цветы полить. Так тяжело забыться. Ещё тяжелей забыть. . . Сегодня дома одна, наедине с учебниками. . . . Жгучее чувство одиночества, какой-то потерянности. . . Из-за карантина уже дня три не видела одноклассников. . . Так сильно соскучилась. . . . Рядом с ними я никогда не чувствовала себя одинокой. . . . А дома. . . . Одно одиночество. . . Папа в рейсе. . . . Мама с братом поехали в больницу, опять до позднего вечера. . . . . И опять кругом одиночество. . . . Не понимаю людей которые любят находится одни. . . . Меня одиночество ломает. . . И я так боюсь когда-нибудь остаться одной. . . . . 9 февраля 2016г. Любовь Орехова 9. 02. 2016 Начало дня довольно-таки насыщенное. . . Сдача крови-пытка для меня. Покупка новых вещей-такая же история. . . В который раз убедилась,что я сама себе омерзительна. Девушки,если у вас маленькие сиськи-радуйтесь!!! Большие буфера это просто катастрофа! Худеем,хули. Кофе литрами. Сигареты спасают от голода. Держусь. А так,настроение удовлетворительное,но день ещё впереди. . . Всем удачи и продуктивного времени. 9 февраля 2016г. Любовь Орехова 11. 02. 2016 День начался с поликлиники,но удачно. Настроение прекрасное. Всем Продуктивного дня ♥ 11 февраля 2016г. Ольга Соболева День 1

Итак, начнем вести дневник. Я нахожусь в поиске работы. 11
февраля 2016г. Ольга Соболева Мысли Наверняка у всех наступает такой период в жизни, когда хочется все бросить, начать все заново или вовсе убежать далеко-далеко. . Вот именно такой период продолжается у меня уже 3 месяца. Ушла с прежнего места работы, потому что решила найти свое "хорошее" место, ведь всем нам известно "хорошо там, где нас нет". 11 февраля 2016г. Никки Франц Одуванчик 12. 02. 2016 Мои мысли как одуванчики, такие же лёгкие и ненадёжные. Моё положение такое же шаткое, как тонкая осина во время сильного ветра. Каждый день - это выживание. Не сломаться, не опустить руки, не погубить себя. Прощать всех за их глупость до жути надоело, как же хочется послать тех людей, которые слышат только себя, не понимая, что иногда надо послушать других. Я ненавижу людей. Да. Ведь каждый день они предают, убивают других и землю в целом. Губят сердца, ломают чужие жизни, а вечером в клубе они отпразднуют похороны твоих чувств. Никто не проронит слезы, ведь их души грязные, словно дышали они только отравленным воздухом и никотином. Так возьмите же мои слёзы и вымойте ими свои чёрные души. Сегодня умер человек. . . его друзья скорбили. А я каждый день скорблю по людям, которые умирают каждую секунду. Я поминаю, выпивая за них. . . . . большими глотками. . . давлюсь слезами. Вы говорите, ищи цель. Но зачем её искать? Чтобы жить? А зачем жить? Ради цели? Так может и не стоит искать её, не нужно будет держаться за эту безнадежность, разодранными руками от ваших мерзких глоток. Меня съест этот мир на рассвете и больше не будет девочки, которая была никем и желала лишь дотронуться до теплоты, которая никогда не посетит этот мир. . . 12 февраля 2016г. Venera Rain 7 Учитесь любить, на ошибках. . . следующий урок литература. Я захожу в кабинет. Достаю книжку, тетрадь и ручку. Сажусь . достаю наушники и телефон. Включаю музыку на всю громкость (Алексеев – Пьяное Солнце). Я не слышу как звенит звонок, вижу что учитель зашел в кабинет. Я поднимаюсь со всем классом, приветствую учителя, дальше сажусь, и продолжаю слушать музыку. . . Ты зашел в кабинет, садишься передо мной ,кидаешь портфель рядом. в руках у тебя только телефон и наушники. Ты не замечаешь меня. Идет время, ты повернулся, взял книгу, и опять уткнулся в свой телефон. Через какое то время бросаешь его на стол. Поворачиваешься ко мне. Смотришь мне в глаза. теперь взгляд у тебя другой. . . . ------- НИКОГДА БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!!- говоришь тихо ты, но я четко слышу каждое слово. . . . Я молчу; не могу ничего сказать ему . . . . . Прошу! только не молчи!- говорит он. . . пожалуйста- уже громче. . . Я поднимаю взгляд на него, на мои глаза наворачиваются слезки, они маленькие, но всё же это слезы. . . . Пряди волос падают на лицо, я их убираю, но они падают снова. . . Ты убираешь прядь волос и медленно тыльной стороной ведешь по моей щеке. по моей щеке бегут мурашки. Я говорю ему- больше я так НИКОГДА не сделаю. . это получается у меня очень тихо, но ты услышал. Ты ничего не говоришь, только ложишься на мою парту. Твоя рука дотрагивается моей; твоя рука теплая. . . А моя. . . . - Какие у тебя ледяные руки- говоришь ты. - ты замерзла? . Я качаю головой. меня мутит от тебя, не хочу видеть сейчас и слышать никого. Я хочу сейчас быть одной. Без тебя. Твои руки на секунду перестают дотрагиваться до

меня. . . . звенит звонок, ты подходишь ко мне,
снимаешь кардиган с себя и кладешь его мне на плечи. . . Я сижу в белой рубашке и твоем кардигане. - на ушко ты мне шепчешь- Всё же хорошо, между нами?- Улыбаешься . . . между нами, что, как это понять. . . . Я смотрю на него, и говорю -спасибо, за заботу. Ты улыбаешься вновь. . . . значит мы друзья? думаю я в своей голове. . . . . наверное так, не пусть так. Будь что будет. . . 13 февраля 2016г. Лилианна Шефер 14 февраля. Я не люблю этот праздник. Потому что это даже не праздник. Это пафос и самые лживые комплименты, сладкий яд и двойные скидки на алкоголь для несчастных и одиноких. Ваш 14 февраля - пыль. Я и без него люблю всех своих родных и друзей. 14 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 10 так хочется жить Вчера отметили второе День Рождение друга. Год пролетел незаметно. Так мимолётно. Я забылась рядом с друзьями , но он всё - равно напоминал о себе. Зачем то написал , а я опять плакала в жилетку старого друга , которого , как казалось , любила раньше. Со временем понимаешь , что можно счастливо прожить и без мужчины , без которого думала нет смысла. Осознание , что он не мой человек берёт над собой верх. Время лечит , но воспоминания и память всё рушат. Увы , раны не заживают , пока не встретишь того , с кем будет так же хорошо как с тем , из - за которого внутри играет грустная и протяжная мелодия. . Ты знаешь, так хочется жить В миг, когда тебя задавило Встать и всем объявить: "Я вернусь, даже если прибило". 14 февраля 2016г. Мария Васильева Жизнь Так мало настоящих друзей,которые могут поддержать в трудную минуту. Некому раскрыть душу. И ты ходишь и мучаешься со всем грузом на душе ,который у тебя есть. А просто всем пофиг . У каждого свои проблемы. И никто тебя не понимает. . . 15 февраля 2016г. Li Giena Первая встреча с НИМ. 6 ноября 2015. Мы договорились о встрече на одной из Минских станций метро. Я приехала вовремя. Долго не могли найти друг друга из-за недоговоренности о встрече в определённом месте. В конце концов, созвонились, нашли друг друга. Я еще смотрела по сторонам, а он стоял сзади и смеялся в трубку с моей наивности. Он был одет официально. Это показалось мне странноватым: рубашка, брюки, туфли. Позже я узнала, что это его стиль одежды. Мы прогулялись по центру, решили зайти в пироговую. Там было нереально жарко, я боялась, что весь мой макияж потечет. Я не помню, была ли я голодна, но я

заказала Латте. Было как-то неловко заказывать что-то из еды (повторюсь,
я не привыкла к знакам внимания) хотя бы потому, что цены там были не по моим стандартам. Он взял какой-то кофе и кусок вишнёвого пирога. Мы сидели там часа два, непринуждённо болтали. Стало поздно, мы пошли на остановку. Ноябрь - месяц холодный. Он грел мои руки у себя под курткой, прижимая их к груди. Пропустили несколько трамваев, чтобы подольше побыть вместе. Я думаю, он пытался меня поцеловать. Но я же такая неловкая, отводила взгляд. Он запустил свои руки мне в волосы, прижался лбом ко лбу и нежно поцеловал. Этот поцелуй, вот просто нет слов, насколько он был нежным. Приехал мой трамвай, и я побежала. Так мы и попрощались. 19 февраля 2016г. Алекс Камарин 20. 02. 2016 Я недавно переехал в дргой город и теперь начинаю новую стадию в своей жизни. Друг пригласил к себе на работу , работать над проектами. Я вчера узнал от менеджера , что он не очень честен с сотрудниками в плане выплат заработка, а также скрывает доходы. Всё ничего но я ему сам отдолжил 1000 у. е. на развитие и в результате ничего. Меня эта вся ситуация тревожи и нарастает недоверие. В квартире с ним сложно жить так как он в прямом смысле свинья. И теперь я уходу с прошлой работы в неизвестность. Я не знаю как быть и у меня волнение оста5тся со мной уде 2ой день 20 февраля 2016г. Sterben^ Dark И снова здравствуйте! Привет всем, я снова здесь! Я приехала с лагеря с новыми впечатлениями и горьким опытом. Да, не скажу, что мне там понравилось, но были классные моменты. Сейчас я сижу с печенькой в руке и пью чай. Боже, как я скучала по чаю! Это как лишится чего-то очень дорогого. Я наконец пишу здесь. На моём любимом сайте. Да, этот текст явно на связан, но не обращайте внимание. Просто хочется много сказать. В лагере я научилась многому. Выдержки, оптимизму, я нашла новых друзей, побывала в разных ситуациях, полежала в изоляторе (даже врагу не пожелаешь это пережить), разговаривать по ночам с парнями, читать в телефоне пока вожатки дежурят (тоже ночью) и мнооогое другое. Несмотря на то, что с самого первого дня я ужасно хотела домой, я рада что провела там время. Пусть меня обижали каждый день, и у меня даже появилась коллекция синяков, это были классные дни. И пусть меня здесь не увидят и не услышат мои соотрядники, хочется им передать : " Спасибо вам ребята! Я вас никогда не забуду. Я люблю вас, мои самые лучшие! " 20 февраля 2016г. Sterben^ Dark Депрессия. Мне очень тяжело. Я не люблю себя. Ненавижу навязчивых и тупых людей. Я эгоистичная и трусиха. Я многого боюсь. Я не умею справляться с трудностями. У меня повышенная самооценка. Я леньтяйка. Я обидчивая. Я страшная как черт. Хотя не, черт и то красивее. Во, как жаба. Точно. А ещё, я стала плаксой в последнее время. Я. . . ненавижу этот мир и свою жизнь. Я. . . ненавижу своих одноклассников и не люблю ходить в школу. Нет, это не значит, что я не люблю учебу. Я ненавижу

саму школу. Меня не любят друзья. Постоянно ссорюсь с мамой.
Плохие отношения с папой. Мне даже не может понравится парень только из-за того, что я реалист. Я понимаю, что ему на меня плевать. И вот сейчас, сидя дома, я пишу о себе. И понимаю, какая же я ужасная. Раньше я видела в себе плюсы. Сейчас. . . я вижу в себе одни минусы. Почему всё так поменялось? Не знаю. Может я росту? Или это просто из-за того, что я вижу людей намного лучше себя? Даже знать не хочу. Больно. Тоскливо. Хочется уехать в какой-нибудь домик в лесочке, около речки, и сидеть там. Читать книги и забыть про всё, что творится в этом мире. Как же сложно осознавать, что этого никогда не будет. . . 22 февраля 2016г. Black Rabbit Мне плохо. . . Мне кажется, что я всё больше и больше отдаляюсь от мира. У меня была лучшая подруга, у меня были лучшие одноклассники, у меня была сильная мама и много друзей, а в этот день они все исчезли. 9 часов до этого. . . На перемене между 5 и 6 уроками мы подарили мальчикам подарки. Они, так скажем, были слегка шокированы, это был сюрприз:)На контрольной по физике я получила 5, заканчивался последний урок. Наташка одолжила мне каталог, чтобы я смогла выбрать подарок для мамы к 8 марта(я слышала она хотела помаду). На автобусе я думала, как же она обрадуется моему подарку. Уже намечала планы выманивания денег от папы( он же тоже должен как-то её поздравить). Но только я зашла домой, сразу же увидела грустное лицо Стёпы, показала ему жестом:"Что случилось?" Он поманил взглядом и посмотрел на маму. Она была нормальной, как обычно, мне ничего не было понятно. . . нет, конечно же я поняла, что мама после полугодовой выдержки снова начала пить. Она это отрицала, ссылалась на температуру. . . меня, к счастью, не обманешь, я - её дочь, мне ли не знать какого её состояние, после трёх рюмочек. Я была в отчаянии, моё настроение было испорчено. . . приготовила суп, села за уроки, потом меня позвали гулять Андрей, Кирилл и Аня(мой бывший одноклассник, парень и сестра парня). Мы пошли в клуб( живём в селе, один клуб на всё село, дискотек там не устраивают, ходим обычно,чтобы в теннис поиграть). На катке никого не было(летом достроили хоккейную коробку, теперь там каждые выходные уйму народу). Так вот поговорили мы, повспоминали "детство", а дальше совсем скучно. Они пошли на каток, к тому времени уже прибывали ребята, а у меня нет коньков, я постояла в сторонке думая о своём: "Здесь абсолютно скучно. Аня. . . неужели ей не скучно кататься одной. А Андрей с Кириллом. . . гоняются за этой шайбой, весь народ гоняется, ничего интересного. . . Боже, наверно, это я такой скучный человек, что не нахожу в этом веселья. . . Алёна, моя бывшая одноклассница_"Привет"-"Привет"_. . . и всё? Может самой спросить, как она живёт, как учиться, пфф. . . каждый раз с ней здесь встречаемся, а поговорить не о чем. . . она не мой человек, да, скорее всего так. . . Так, подожди, тебе же со всеми не о чем поговорить, кроме Стёпки. . . только с ним интересно, хотя он и дурак и дерёмся мы всё время. . . время идёт, что я здесь делаю? Пойду ка домой_"Ань я домой, передай этим"_"хорошо". . . хорошо, впустую потраченное время? Некому выложить, что у меня в душе. Моя лучшая подруга - Диана, была мой лучшей подругой, теперь мы не общаемся почти, а живём рядом. Почему? Почему мы уходим. . . Домой. Дома мама, я восхищалась ей, думала, она сильная, настолько сильная, что себя смогла перебороть - моя мечта оказалось пустышкой, кончился сон, пора очнуться! Давай проснись. . . Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу. . . мамочка, ну почему же, что не так? Ведь всё было хорошо. . . Наверно, всю ночь буду плакать, а меня никто не услышит, станет мокрой подушка. . прольются слёзы усталости. Устала!! От того, что так сложно жить, от того, что такие родители, от того, что всё остаётся в прошлом, если так всё будет продолжаться, что останется для будущего. . . как мне быть? Быть сильной, да, это главное, я старалась. А теперь мне больно, очень больно, как же быть? как жить?

22 февраля 2016г. Откровения содержанки С-самооценка На первом этаже моего
дома находится элитный бар. И если ты элитная телочка, на каблуках в шубке, с нарощенными: ресницами, ногтями, волосами, грудями - тебе повезло. А если ты я то не очень. Я люблю гулять по ночам, и я не стремная, но проходя мимо бара я в этом сомневаюсь. И как можно думать иначе, когда ты идешь в куртке за 2000рэ, в кросах за касарь и в шапке за 500, а мимо тебя ходят девушки, у которых одна обувь стоит как вся твоя летняя одежда. 22 февраля 2016г. Откровения содержанки д друзья Я учусь в художке, учусь в колледже, занимаюсь в зале, хожу к репетитору, у меня есть цели в жизни и все такое. . А они просто бухают, веселятся, строят планы, но не идут к ним, не развиваются. Однако у них есть то, чего нет у меня То, из-за чего они всегда будут на шаг впереди меня, и из-за чего я всегда буду им завидовать. Они есть другу друга, их окружают друзья, они любят друг друга, а я не такая, не смотря на все мои мозги, я буду одна Видимо я добьюсь всего в этой жизни, кроме самого главного 22 февраля 2016г. Irina Shvets Дружба Привет,читатель Поговорим о дружбе? Что она для тебя значит?На что ты готов ради друга и много ли у тебя друзей? Итак,для меня дружба-это когда ты смотришь на человека и понимаешь,как он дорог тебе. Когда вам всегда есть о чем поговорить и что-то обсудить. Когда вы точно знаете,что увидитесь в очень скором времени,но все равно прощаетесь так,как будто расстаетесь минимум на год. В общем,вы поняли,что я тут вам пытаюсь сказать)) На что я готова ради дружбы? На все. Серьезно. Если мой друг (внимание!!!Именно Друг!!!) попал в беду или нуждается в чем то,то я не думая бросаюсь к нему на помощью. К моему удивлению,у меня 5 самых близких подруг. Я знаю,что ты,мой читатель,сейчас подумал о том,что не бывает так много близких друзей и что я опять ошибаюсь и тд. Но знаешь,эти люди уже проверены всем,чем можно. Помимо банальных испытаний,как ссоры,ревность и первые отношения эти люди прошли самые сложные: время и расстояние. Я очень благодарна этому миру,за то что свел меня с этими людьми. Я всей душой желаю тебе,чтобы ты тоже мог с высоко поднятой головой называть кого-то своим другом. Друзья-это важно

Берегите дружбу, Ира. 26 февраля 2016г. Красный Волк Первый шаг?
В общем, повторно расписывать подробно все не буду, а то вдруг опять сбой произойдет, меня же бомбить начнет от несправедливости. Если взять версию покороче, то вчера во время обсуждения сильных и слабых сторон моего выступления, одногруппники и преподаватель высказали следующее мнение: говорю хоть я теперь и громко, и достаточно быстро (раньше были жалобы и на это), но речь эмоционально пустая и холодная, "выступление было высокомерным". Если с первым моим "косяком" я полностью согласна, тут уж ничего не поделаешь, то фраза про высокомерие меня сильно задела за живое. Задело до обиды, горького привкуса во рту. Я стояла там, выслушивала мнение каждого, и было неимоверно горько от того, какого сложилось обо мне мнение у людей, с некоторыми из которых я доверительно общаюсь и искренне считаю своими друзьями. . . или считала, не знаю. И хотя с того момента прошло уже больше суток, это чувство не отпускает. Честно говоря, я злюсь, злюсь на ситуацию в целом и на себя в частности. Не легко принимать слова. . . нет, мнение других людей, ни коем образом не смягченное, будь оно хоть тысячу раз правдой. Попробую применить практику работы психоаналитика на самой себе и разобраться, как же с этим дальше жить и что можно (и главное как можно!) в себе изменить. Для этого придется разбирать пошлое, окунаться в "глубины памяти" настолько, насколько смогу. И даже если не смогу разобраться во всем сама, так хотя бы высвобожусь. . . освобожу. . . да елки-моталки, какое слово тут будет верным?!. . . хотя бы напишу то, что не дает покоя. Может быть, для кого-то мой опыт будет полезен, как знать?. . 2 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Сложный вопрос сидит в голове Ну что же такое любовь? Никто на него не ответит мне Если это спрошу я вновь А не ответят мне потому Потому что не знают об этом Считаю что знать не дано никому Так и останется это секретом Кто то считает что это страсть Кому то покажется это обманом Она как безграничная власть Всех манит своим дурманом Порою она приносит вам боль Иногда может даже убить Она как белая моль Может тобой закусить И все же любовь очень классная штука Взаимность должна быть в любви И тогда не настигнет вас скука И будет приятно внутри!

5 марта 2016г. Dean Vinchester То, что уже не вернуть
Даже если ты этого не хочешь, судьбу не изменить. К сожалению. Она была влюблена в него по уши, и вовсе забыла про учёбу и другие домашние дела. Он думал о уроках, делал домашние задания, но не так внимательно. Несколько слов написанных клавиатурой в диалоговое окно, и пару щелчков мыши, ответы появляются сами собой. С уборкой он отмазался неплохо, сказав что это мешает ему учится, и он отвлекается от уроков. Родители его были понимающие, он и общался с ними хорошо, и выполнял маленькие просьбы, ходил в магазин если надо было срочно, что-либо купить. Она на просьбы родителей никак не реагировала. Можно сказать она забила на всех и всё кроме него. Её родители это заметили и начали принимать меры. Сначала её лишили компьютера, что бы она не списывала домашнюю работу с годовых домашних заданий, но из-за этого она просто перестала её выполнять. Забывала тетради, учебники, якобы сделанный реферат дома. После, родители лишили её телефона, и она брала отцовский, стирая после истории переписок и звонков из журнала. Но когда родители поняли, что всё это не действует на их милую дочурку, то решили предпринять самые жестокие меры. Вот она начала собирать сумку, " Что же ещё взять? Пудру новую куплю, помада, так а медведя? Он его мне подарил на день улыбки. Ладно, возьму. Так, духи, это на 1 апреля с ароматом скошанной травы. Возьму пожалуй ручку, как никак, но на 10 день отношений я обязана её взять. " Она еле застегнула сумку в одеждой, потом принялась застёгивать сумку с подарками, ну а после закрыла тканевый пакет со всем необходимым в дороге. Её родители решили уехать из города. Он сидел на подоконнике, она обещала придти, что бы попрощаться. С его глаз лились слёзы, он просто не мог их сдерживать. Их поезд должен отходить ровно в 15:30. Время без десяти три, а её нет. "Она забыла про меня. Это точно. Либо же родители не пустили. " он проверил телефон. "Сообщений нет. Точно на меня забила. " Слёзы с его глаз потекли ручьём, она его любимая девушка, единственный лучик света в тёмной пещере его души не появился в последний момент. Вот и подошло время поезда. Некчёмные 3 часа, которые он сидел на подоконнике, и каждые 5 минут проверял телефон, в котором не было не одной весточки от неё, всё зря. Он слез и направился в кухню, попросив маму поставить чай и сделать бутерброды. Всё время которое он её ждал, по легенде для мамы делал уроки. Она стояла на станции с двумя чемоданами и пакетом. Поезд прибыл. Началась посадка. она зашла в вагон первой. Положив сумки на полку для багажа, она села возле окна. тз её глаз текли слёзы. Мать её успокаивала, старалась доказать ей, что город в который они уедут, лучше, там есть река ока, пляж, много магазинов, большой дом в центре. Но это всё только ухудшала её состояние, теперь она плакала на взрыд. Единственной новостью, что могла её успокоить, это то что он тоже переезжает в Орёл. Это судьба, против неё никуда не уйти, меняя несколько раз мелкие кусочки, зная что ты выберешь, и выбрать то, чего бы никогда не сделала, все пути ведут к одной. это всё равно , что широкая дорога разветвилась на узкие дорожки, которые ушли в разные стороны, а потом вновь воссоединились, какую бы дорожку ты не выбрал, рано или поздно судьба тебя настигнет, как бы ты не старался всё изменить. 5 марта 2016г. Василиса Стэнклиф Хэлп ви! Ещё раз здравствуйте:з Сейчас на часах пол 2 ночи и нам не спится) Мы до сих пор не можем перестать улыбаться, после того, как наши мальчики поздравили нас с "8 марта".

Самая главная фишка в том, что их у нас 7,
а всего в классе 26 человек. . . но это ладно. Поздравляли нас только 4, а остальные 3 просто свалили. . . нда. Ну и ладно! Все равно все получилось отлично) Сначала они прочитали какие-то стишки, стесняясь при этом. Нам охота было ржать, но из-за вежливости мы терпели. А потом они нас накормили пиццей! И знаете, они очень хорошо все продумали, потому что когда уроки у тебя начинаются в 8, то ты не успеваешь нормально поесть, а тут фигагс и пицца! Польза! Нам все понравилось и было очень приятно, потому что раньше у нас был другой класс. . . и вообщем. . . эти пацанчики справились с заданием "поздравить девочек" на отлично! После сего торжества надо обязательно пофотаться!) А как же без этого? Все было бы хорошо, если бы не одна наша подруга, которая своей грустной миной портит все настроение, в первую очередь себе, а во вторую - всем окружающим. Сколько бы мы ей не говорили, что нужно излучать позитив, счастье, но она нас не слышит и продолжает быть пессимистом. . . Согласитесь, что человек, который наполнен счастьем и радостью, притягивает окружающих к себе людей. Потому что с позитивным человеком жить намного лучше, чем с тем, который вечно ноет. . . Наша подруга, назовем ее Эмми, имеет все: родителей, друзей, дом, 4 кошек и много полученных за них наград на выставках. У нее есть все, что нужно для жизни, но она все время чем-то недовольна. . . причем чаще всего это какие-то пустяки. . . Мы выбились из сил, доказывая ей, что повода для грусти в ее 15 лет нет. Ну не обращает на нее внимания человек, который ей нравится, ну и ладно! Еще все жизнь впереди! Может вы подскажите нам, как справиться с ее вечно грустными глазами и недовольствиями по поводу и без. Мы будем вам очень благодарны=) 5 марта 2016г. Sterben^ Dark Несправедливость. Как несправедлив этот мир. . . А ещё этот проклятый переходный возраст! Что ж это такое, а? Ну почему так всё получается? С мамой ссорюсь, всё до безумия бесит, неоднозначное настроение. Безумие. Как хочется, чтобы всегда рядом был человек, который будет тебя поддерживать и останавливать в нужный момент. Как же хочется, чтобы хороших и весёлых дней было намного больше, чем грустных и мрачных. Как же хочется всегда оставаться в понимании с мамой и со своими друзьями. Прям кричать от досады хочется. Интересно, а существуют ли параллельные мири?. . . 6 марта 2016г. Irina Shvets Семья Привет,читатель

Как-то я забросила блог,но вот в это прекрасное воскресное утро,я
все таки пишу сюда. Чтобы рассказать?Сегодня в Англии празднуется день матери. Давным давно,когда дети уходили работать в большие города,то именно в день матери,они могли взять выходной и пешком идти домой,собирая цветы по пути,чтобы увидеть маму и подарить собранный букет полевых цветов. Я бы тоже хотела сейчас оказаться дома,если честно. Именно расстояние дало мне понять,что дом-это самое уютное и спокойное место на планете. Место,где тебя всегда любят и ждут. Вот серьезно,семья-это единственные люди,которые любят тебя,не смотря ни на что. Сколько бы вы не ссорились,ругались,кричали друг на друга,то при какой-либо опасности,ваша семья защитит вас. Любите и дорожите своей семьей. Ира. 6 марта 2016г. Julia Klark son Мои Начинания! 06. 03. 2016 с этой даты начинаются мои перемены в жизни . Начиная с морального состояния ,а именно в первую очередь отношения к себе и заканчивая физическими изменениями . Возникает вопрос почему я решила это сделать ,почему я решилась на такие кардинальные вещи ?Ответ очень прост - это неприязнь к самой себе . Девушки и парни моего возраста большинство меня поймут ,ибо эта проблема сейчас очень популярна . Здесь будут описаны шаги моих изменений ,конечно же не как без срывов и т. д ,но все же сдаваться я не собираюсь . 6 марта 2016г. memomachine Слепок №6 Около недели над столицей висели свинцовые облака, которые являли собой существенную помеху для солнечного света и тепла. Периодически моросил дождь, и складывалось в впечатление что такая атмосфера пожирает краски и цвета. На фоне многоквартирных железобетонных построек, бесконечная городская суета, выглядела как кадры из мрачного фантастического фильма. Сегодня же все иначе. Серую толщу облаков пробило Солнце и все преобразилось. 6 марта 2016г. Дарья Игнатова Правильный выбор. . . Из двух я всегда выбираю неправильный. . . У вас было, такое, что пару минут назад хотели прибить человека, а вот уже в следующую секунду увидеть и обнять? Быть настолько отходчивым сложно. Тебе вроде как причинили боль. Ты понимаешь, что это может повториться, но несмотря на это сейчас сидишь и думаешь, как помириться с этим человеком. Просто потому, что вы многое прошли, слишком много воспоминаний вас связывает и просто не хочешь его терять? И так многие ушли, но именно он тебе нужен. Несмотря на все его проколы и идиотизм. А после думаешь, может судьба просто разойтись? Может тебе просто показывают, что «нет, дура, опомнись. Он не тот, кто тебе нужен. Найдешь другого, он не достоин тебя». Но ты все равно сидишь и вот так метаешься между двумя сторонами себя, как поступить. Как правильно поступить, что сделать. И стоит ли эти потерянные нервы этого человека?. .

7 марта 2016г. memomachine 8 марта Бытует множество мнений касательно
этой даты. Кто-то празднует и не заморачивается, кто-то поливает грязью апеллируя весьма сомнительными историческими фактами, а кому то и вовсе фиолетово. Я же принимаю позицию наблюдателя. Да я дарю подарки своим близким женщинам но исключительно по-тому что так принято в нынешним социуме. И для того чтоб, ко мне не возникло лишних вопросов. В процессе наблюдения можно заметить что 8е марта не редко празднуется представительницами прекрасного пола весьма феерично, что в свою очередь формирует довольно отвратительные картины. Не является аномалией неистовое празднование международного женского дня, теми кто немеет к нему отношения вовсе. Я имею в виду мужчин. Нередко 8го марта даже в первой половине дня, можно встретить в говнище пьяного мужика с цветами. Женщинам следует помнить о том что они женщины даже 8го марта. Да и мужчинам наверно стоит вспоминать про женщин чаще чем раз в год. 8 марта 2016г. memomachine Слепок№68 Не стоит думать что я претендую на титул короля Рок-н-Рола, но даже Элвис, мать его, Пресли работал водителем грузовика! 14 октября 2016г. Максим Плющенко Привет Mydaybook Привет Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Привіт Mydaybook Привіт Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Hello Mydaybook Hello Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Hola Mydaybook Hola Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Hallo Mydaybook Hallo Mydaybook

30 мая 2015г. Максим Плющенко Bonjour Mydaybook Bonjour Mydaybook 30
мая 2015г. Максим Плющенко Сiao Mydaybook Сiao Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Olá Mydaybook Olá Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Hallå Mydaybook Hallå Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Halo Mydaybook Halo Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Прывітанне Mydaybook Прывітанне Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Merhaba Mydaybook Merhaba Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко ابحرم Mydaybook ابحرم Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко 您好 Mydaybook 您好 Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко こんにちは Mydaybook こんにちは Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко

Saluton Mydaybook Saluton Mydaybook 30 мая 2015г. Максим Плющенко Использовать
прошлый опыт Ведение интернет-дневника позволяет использовать прошлый опыт Все важные события из вашей жизни, которые происходили в прошлом будет хранить ваш личный дневник. Этот неоценимый опыт будет всегда у вас «под рукой» и вы сможете использовать его в будущем. Ведь в жизни нет ничего ценнее за собственный опыт, который делает нас богаче, мудрее, терпимее, настойчивее… 9 августа 2015г. Максим Плющенко Vimeo videos in Mydaybook 20 августа 2015г. Максим Плющенко Приятная новость! Приятная новость! Уже несколько дней как Mydaybook обновил дизайн интерфейса. Теперь можно вести свой дневник еще удобней и комфортней. Простота использования, удобная и многофункциональная составляющая являются визитной карточкой Mydaybook , но мы и дальше разрабатываем все более совершенный дизайн и новые функции нашего сервиса. Дневник теперь стал занимать большее пространство на странице, что дает преимущество при чтении. Так же новое обновление коснулось и редактора записей. Теперь вы можете прямо в редакторе вставлять понравившиеся фото и видео ролики. Для этого просто вставьте ссылку на ролик Youtube или Vimeo, прикрепляйте фото к записи с помощью перетаскивания фотографии в рабочее пространство редактора. И это фото или видео будет в вашем дневнике. С каждым днем Mydaybook становиться все более качественным и комфортным, для своих пользователей, сервисом. И не важно, есть ли у вас дневник, или вы только присматриваетесь к платформам для блоггинга - Mydaybook удивит вас своим качественным уровнем и возможно станет для вас лучшим сервисом, из известных. Теперь все стало еще проще и удобней. Проявите творческий подход к созданию публикаций в интернет-дневнике. И если у вас еще нет дневника в Mydaybook , - присоединяйтесь! 22 августа 2015г. OfficeRat OfficeRat Продолжение вечера Время 23. 33 пора рокироваться - спать. Может к утру "німці" отойдут на оборонительные позиции, а вторая половина соизволит разговаривать. Она не знает, что завтра у нас тоже официальный праздник - День предовращения самоубийств 9 сентября 2015г. Ruslan Sagaidak Учитесь!!!))))))) Вот так вот нужно делать дороги)))))

20 сентября 2015г. Марк Аврелий Начало. Как и любая история,
ab ovo, моя история начинается с имени. Меня зовут Марк, и я наг. И то что я имею - это 12 метров змеи и пол метра человека. Я начну не сначала, а с настоящего момента, вырванными из контекста событиями рисуя свой мир, чтобы увиденного черной бездной коснулся серый ливень. 25 сентября 2015г. Karegla Zaya Уже не надо . . Порой люди возвращаются к тебе, понимая, что им никто не нужен, кроме тебя. . . А ты не испытываешь ни радости, ни удовольствия, ни жалости, ни любви. . . Ничего. Правильно говорят: "Не бывает поздно. Бывает уже не надо". 7 октября 2015г. Мария Morella "Ты же ещё ребёнок". Всем привет. Сегодня в своём посте я буду рассуждать. Начнём с того, что мне 15 лет. Я учусь в 9 классе. И я постоянно сталкиваюсь с такой фразой : ""Ты же ещё ребёнок". " . "Я играю на трёх музыкальных инструментах". - "Как?Ты же ещё ребёнок". " Я чайлдфри" - " Что? Сама ещё ребёнок!!!! Ничего не понимаешь!!! " И так почти во всём. Что за возрастная дискриминация?! Да, на документах мне 15, да, я прожила пока всего 15 лет. Но несмотря на это, я понимаю и могу больше, чем многие взрослые люди. Я люблю читать, думать, рассуждать. Но когда я высказываю свою мысль, слышу в ответ, что я ничего не понимаю и вообще, я - ребёнок. Никто не воспринимает всерьёз. Ох, как же это бесит. 8 октября 2015г. Елизавета Бирюкова 2 день Как полезно и творчески провести день без интернета, но с карандашом и бумагой. Профессиональное страдание фигней. Хочется мне разнообразить свои будни, поэтому каждый день буду стараться выполнять хотя бы по одному пункту из этого списка. 1. Сходите прогуляйтесь и зарисуйте или перепишите все, что найдете у дороги. 2. Напишите письмо себе в будущее. 3. Купите что-нибудь недорогое, что символизирует вашу потребность творить (новую ручку, чашку, крупноформатную тетрадь). Пользуйтесь купленным каждый день. 4. Нарисуйте свой обед. 5. Найдите стихотворение, на которое у вас все в душе отзывается, перепишите от руки и вклейте в тетрадь. 6. Приклейте к тетради конверт и кладите туда все, что найдете на улице за неделю. 7. Познакомьтесь с творчеством нового художника, писателя и т. д. Напишите о том, что вас трогает в его картинах, книгах или чем он там занимается. 8. Найдите фотографию незнакомого человека и напишите ему краткую биографию. 9. В течение дня рисуйте только красные предметы. 10. Нарисуйте свой велосипед. 11. Составьте список всего, что будете покупать на следующей неделе.

12. Начертите карту мест, где вы были в этот день.
13. Начертите карту линий своей ладони. 14. Обведите мелом свои следы. 15. Запишите случайно услышанный разговор. 16. Проследите, как движется луна относительно вашего дома. 17. Сходите в магазин красок и соберите образцы своих любимых цветов. 18. Нарисуйте любимое дерево. 19. Урвите 15 минут и съешьте апельсин. 20. Напишите хокку. 21. Повисите вверх ногами пять минут. 22. Развесьте на дереве found objects (примечание: «Found objects – это такой термин в прикладных искусствах – Означает предметы из повседневной жизни, которые обычно не используются в искусстве, но как-то изменяются и используются в коллажах или украшениях. То есть те материалы и предметы, которые не продаются как материалы для искусства изначально – это могут быть гаечки, полиэтиленовые трубки, пустые бутылочки, этикетки, веревочки, коробки от cd, скворечники. Для маленьких вещей типа коллажей и украшений – маленькие предметы, для скульптур могут быть и крупные типа старых моторов или спинок от кроватей. ») 23. Смастерите куклу для кукольного театра. 24. Оборудуйте на улице комнату из всего, что найдете на природе. 25. Прочтите книгу за один день. 26. Проиллюстрируйте список продуктов, которые хотите купить. 27. Прочтите другу вслух рассказ. 28. Напишите письмо тому, кого уважаете. 29. Внимательно рассмотрите лицо человека, который вам НЕ нравится. 30. Приготовьте завтрак/обед/ужин в одной цветовой теме. 31. Соберите коллекцию Очень Маленьких Штук. 32. Перечислите, чем пахнет у вас в округе. 33. Напишите сто способов использовать жестянку от консервов. 34. Заполните целую страницу тетради мелкими кружками, а потом раскрасьте их. 35. Отдайте что-нибудь, что вы любите. 36. Выберите предмет и нарисуйте ту его сторону, которая вам не видна. 37. Перечислите все места, в которых вам довелось жить. 38. Подробно опишите свою любимую комнату. 39. Напишите о своих отношениях со стиральной машиной. 40. Нарисуйте все, что лежит у вас в сумочке. 41. Сделайте мини-книжечку на тему «список покупок». 42. Придумайте персонаж, прототипом которого будет знакомый вам человек. Опишите этот персонаж — что любит, что не любит, на что сердится, о чем думает по ночам. 43. Вспомните свою любимую детскую игру. 44. Наклейте на дверцы кухонного шкафа изнутри репродукции картин, чтобы видеть их каждый день, но при этом не перестать замечать их. 45. В течение недели каждый день рисуйте один и тот же предмет. 46. Попишите в своем журнале ручкой, чернилами, углем, восковыми мелками, маркерами и т. д. 47. Нарисуйте что-нибудь из своей любимой одежды. 48. Сделайте полезный предмет, пользуясь только бумагой и скотчем. 49. Подробно исследуйте праздник или ритуал из другой культуры. 50. Устройте временную художественную инсталляцию. Пользуйтесь только клеевыми листочками и ручкой. 31 октября 2015г. Карина Матинян Запись первая. Сегодня был самый хороший денб на этой неделе. Хотя, скорее всего будет лучше)) Ведь сейчас только вторник. Уроки уже сделала, а Артёма до сех пор нету. . . 3 ноября 2015г. Zhenek Galustyan Главное

Главное — делать. На начальном этапе, когда всё зыбко и
нет никаких перспектив, когда ничего не получается и жизнь тебя бьёт, ты падаешь, встаёшь, отряхиваешься, опять идёшь и делаешь так, пока не получится, либо пока не помрёшь. Иногда могут попадаться какие-то артефакты в виде адекватных партнёров и меценатов, и то, они не появятся, пока не начнёшь что-то делать сам. Ты должен пахать! Нет смысла искать партнёров или вообще поддержки, пока ты сам не знаешь, чего хочешь ― нужно самому чётко убедиться, куда стремишься, пускай даже через пять лет это окажется ложной целью, и поймёшь, что шёл не туда. Зато сейчас ты этого хочешь и направляешь на все это усилия, а не работаешь только одной левой рукой. 4 ноября 2015г. Елизавета Бирюкова 5 день С любовью. . У моего самого любимого человека на свете скоро день рождения, а именно 24 декабря и я уже сейчас хочу начать подготовку. . А человек этот - моя мама. И для неё хочется сделать всё на уровне, хочется порадовать и удивить, ведь это юбилей. Говорят, что дату 40 лет праздновать не стоит, будут несчастья и т. п. , но я считаю, что это всё суеверия. И кстати число 40 связано с христианством ( 40 дней длился потоп, 40 дней еврейский народ блуждал по пустыне, через 40 дней душа Иисуса вознеслась на небо и др. ) , но христианская церковь сама себе противоречит : Русская православная церковь считает это и другие суеверия грехом. А вот жители Страны восходящего солнца более строго подходят к этому вопросу, т. к. у них четвёрка созвучна со словом "смерть", поэтому они стараются избегать всё, что связано с этой цифрой, в том числе и праздники, но это уже совсем другая история) Итак, вот какие у меня планы : 1) Заказать большой торт Для этого я в эту пятницу схожу в Колос и посмотрю цены, размеры, дизайн, узнаю, за какие сроки его сделают. С деньгами мне поможет брат. 2) Снять видеопоздравление. Там будут тёплые слова, поздравления от маминых друзей и членов семьи (попрошу рассказать о том, какая она, может быть о том, как вы познакомились; пожелания). Ещё хочу доучить всё таки на гитаре песню, которую хотела исполнить ещё на прошлый др, но увы, не хватило времени, теперь обязательно должна это сделать. А песня группы Пицца "Мама" - моя любимая :3 Также вставлю в видео детские семейные фотографии. 3) Сделать своими руками открытку. Может даже не одну. Ещё можно нарисовать какие-нибудь приятные и прикольные картиночки. . 4) Купить шарики. Ночью надуть их и раскидать в комнате или коридоре, утром мама проснётся и обрадуется ^^ будет праздничное настроение. Главное - запереть котов в комнате, а то эти товарищи любят пожевать резины. . 5)Конечно же, перед самим днём рождения прогенералить надо) Вот пока что всё, но я думаю ещё над идеями, как только соображу, напишу следующий пост. Всем любви :3 4 ноября 2015г. Ruslan Sagaidak

Доброе утро!) Доброе утро! Чашечку крепкого кофе с утра и
бодрого настроения на весь день Доброе утро! 7 ноября 2015г. Валерия Ким Привет)) Веду свой личный дневник. . . захотелось попробовать чего-то новенького:3 7 ноября 2015г. Арина Смагина Привет! Присоединяюсь к тем, кто ведёт онлайн-дневники:) 7 ноября 2015г. Александра Блык Добро пожаловать, вливайся) ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ МИР ! Привет, рада приветствовать тебя в моём "блоге" Тут я буду делиться разными мыслями, моим вдохновением, моим мнением. Так же вы сможете найти тут вдохновение для себя. Я очень люблю музыку, сама играю на фортепиано и пою, по этому вы сможете найти тут много разной музыки. Надеюсь, что вам понравится. Спасибо, что заглянули, буду ждать вас ещё! 7 ноября 2015г. Kristina Kazak ova ЗАЧЕМ???? Не знаю. Писать какой то бред публично довольно странно( даже для меня) и вряд ли из этого получится что то хорошее. Все странные и необдуманные поступки совершаются под нее Bring Me The Horizon-Doomed. 7 ноября 2015г. Tori Bondarenk o Мое тату 8 ноября 2015г. Mariam Movsesyan Day 1 ) Жизнь меняет многих !!! Я долго собиралась и наконец соврала все силы чтобы открыть мой личный дневник. У меня как и у всех наступил такой переод в жизни когда вроде и как хочешь поделиться , да не с кем . . . Люди те что были рядом изменились , и изменились не только в плане выбора музыки или стиля одежде , а поменяли свои ценности. В таких случаях просто очень тяжело общатся . И вот из-за чего у меня на душе пустота. Пустота которая пугает. Я словно самый бесчувственный человек в мире. Определена я сама тоже изменилась,но нужно как-нибудь понять в какую же сторону.

Порой мне легче общаться с незнакомыми мне людьми,нежели с родными.
Надеюсь вскоре я сама смогу разобраться в себе и понять почему мои самые родные настолько стали чужими ?! 9 ноября 2015г. Влада Привет)) Дневник мне просто нужен) Привет)) 14 ноября 2015г. Вікторія Тимків Привіт! ♥ ♥ ♥ Почну я з сьогоднішньої ночі, так класно не спати порснутися в 5 годині дивитись на схід сонця, а тепер правду нічого класного не бачу пялитися у вікно бо нема що робити а заснути не можеш безнадійна ситуація і весь день ти будеш ходити і нити Як я хочу спати!!! Але все ж треба просинатися з прекрасним настроєм щоб день пройшов недарма. 15 ноября 2015г. Пользователь Умер 44 дня. О боже,зайки,приветики мои хорошие! Я так по вас соскучилась,столько всего рассказать нужно! Начнем с того,что я заболела,меня все эти дни рвало. Исхудала очень. Это только первая причина. А вторая,заключается в том,что у меня из семьи ушел отец. Да- да,ушел. Сказал,что у него другая и,что они ждут ребенка и ушел. Я заливалась слезами просто. Мне так все это надело. Надоело плакать,надоело ощущать себя беспомощной. Просто надоело. . . _________________________ 44 дня,Лика♥ 17 ноября 2015г. грета ВСЕМ ЗДРАСТИ. ВСЕМ ЗДРАСТИ. Наверное каждый ''влоговский новичёк'' задаётся вопросом с чего начать, и какой смысл его пребывания здесь ?? И я также. . . знаю только, что мне не хочется умных "цитаток" написанных кем-то таким же умным как и я. Xотя сказав правду иногда "порыская" у модных девочек нахожу что-то к душе. . ну и . . когда нибудь вы здесь тоочно увидите что-то из этой оперы страдалок :D Cказав правду мне не 40 лет и я не имею мооооре горького опыта, как в ,, давай поженимся ,, , но как и молодЁж кому за 20 , имею чем поделится. 17 ноября 2015г. Anastasia Schreave Я в своем репертуаре (^-^) Сегодня я в очередной раз убедилась в том, что люди сами виноваты в своих проблемах. Многие постоянно жалуются на недостаток времени, например, для выполнения домашней работы, но если посмотреть правде в глаза, то мы сами виноваты, что не успеваем. В пустую потраченное время на просмотр сериалов, залипание в социальных сетях и т. д. могло быть проведено с пользой. Пусть делать

д/з занятие не из самых приятных и расслабляющих, но от
этого никуда не деться. Почти весь сегодняшний день я спустила в унитаз. Собиралась с самого утра погрузиться в выполнение домашней работы, но как всегда нашла на что отвлечься. И что же в итоге? Начала я в шесть вечера и сижу до сих пор. По моим часам сейчас 23:32, а документ с вопросами и материалами для семинара еще даже не был открыт. И винить некого. . . только себя. 17 ноября 2015г. Василиса Романова Черт. Я всегда не понимала, зачем заставлять подростков выбирать себе будущее. Кто-то уже знает, что хочет делать, а кто-то еще не готов к этому. Мне бы хотелось, чтобы каждый из мох сверстников делал то, что ему нравится, и смог выбирать с легкостью, без того груза на плечах, что положили ему учителя, родители. Со мной сейчас все это происходит, и я все больше теряю желание учиться, выбирать, да и вообще жить. Хочется наслаждаться своей молодостью, пока это возможно, но люди вокруг не позволяют тебе этого делать. "Если вы хотите помочь своему ребенку, оставьте его в покое. " Я согласна с этим высказыванием, как никогда. Мне многого хочется от жизни, но без поддержки, или хотя бы понимания родных, мне этого не достичь. А они лишь ущемляют меня, опускают мою самооценку и мои мечты все ниже и ниже. У меня у одной такое? Или есть и другие? 19 ноября 2015г. Алиса Встраненечудес Вместо предисловия Инструкция как феерично всё проебать! Давно хотела завести дневник, но всегда что-то мешало: внезапно появившиеся дела, работа, друзья или новая серия сериала) Но сегодня у меня появилась такая возможность. Потому что у меня больше ничего и никого не осталось. Мне не с кем поделиться всем тем, что со мной произошло, но и в себе держать я это не могу. Я сама все испортила и виню себя каждый день. Этот дневник можно было бы назвать "Инструкция как феерично всё проебать!" 22 ноября 2015г. Валентина Славинская Жизненно По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам – как нуждаются в тебе, и только со временем видно – кому ты дорог. . . . . . . Все говорят : Изменись, и все за тобой потянуться. А я лучше останусь собой, и посмотрю, кто со мной останется! Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Не будет артроза…

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…! Сильными
не рождаются, сильными становятся. Ненавижу когда мне говорят "а вот я в твоем возрасте. . " А мне похер, что ты там в моем возрасте, мы разные люди и жизни у нас разные. Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому вы действительно нужны, о вас никогда не забудут. 22 ноября 2015г. Марат Нуркеноов Мои мысли Разочарование приходит по кругу, то нарастая, то опускаясь. Самое плохое, когда ты не можешь найти все еще место под солнцем, даже если за спиной прошел уже более 9 лет, наступает парад десятилетии, когда нужна прийти к какому-либо итогу, и назначить на рубеже другого десятилетие цели и задачи. Но, увы, я на исходе первой десятилетии профессиональной деятельности, а результата как нет и не было. Вот таков мое состояние и умозаключение. 22 ноября 2015г. Nil desperandum . 1 Просто хочу начать Как то мне сказали, что у меня неплохо получается писать, и иногда, хотя скорее часто, у меня возникает желание и может в какой то мере даже нужда, что то написать или просто описать то, как я вообще живу, смотрю на вещи и какие мысли меня посещают. Я думаю, хотя даже скорее уверенна в том, что у многих такое время от времени случается. Проблема нашего времени это то, что люди не привыкли говорить то, что у них на душе. Потому, что сразу возникает стереотипность мыслей или я бы назвала шаблонность, к примеру "да кому нужны мои чувства?", "никому это не интересно", "у других и своих проблем хватает, а тут я еще со своими", "все равно никто меня не поймет" и т. п. Да и вообще не так просто кому то открыться, даже близким людям, что тут говорить об посторонних. Хотя как по мне, если бы было нормально подойти к чужому и незнакомому человеку и начать изливать душу, а он бы слушал и хотя бы кивал, это было бы очень даже ничего и даже в какой мере более качественно, в силу отсутствия стереотипов или клейма, которые приклеили к тебе друзья и родные . На лице растянулась улыбка, после прочтения последней строчки. По этому очень хороший способ поделится мыслями, выговорится, в данном случае является "выпечататься". Но в реальности даже печатать откровенно, это очень сложно, так как снова срабатывают стереотипы. Такое впечатление, что мы состоим из одних предрассудков, мы в них барахтаемся и не можем разглядеть истину. Это прям царство предрассудков. Мне всегда было интересно о чем думают другие люди, как видят мир, как вообще устраивают свою жизнь, как поступают, как проводят свободное время. Мне интересно на сколько мы все разные или похожи. Хотя мне кажется, что мы все очень похожи. В общем, я хочу сказать то, что я очень хочу узнать вас больше, поближе, не знаю прочтет это кто то или нет, мне бы конечно хотелось что бы кто то прочел и может даже что то написал) Я в поиске близких мне по духу людей. Людей открытых,может даже откровенных на сколько это возможно, которые делятся своим и принимают в ответ. Которые могут поддержать, поделится своим опытом, где то дать конструктивную критику. Хочется быть самим собой, настоящим. Ну вот как то так) 21 декабря 2015г. memomachine Месяц на mydaybook . me Вот уже ровно месяц я на mydaybook .

За период пользования ресурсом мое мнение кардинально не изменилось. Сайт
действительно прост и удобен, имеет приятный и дружелюбный интерфейс. Тем не менее некоторые " углы" еще не до конца обтесаны. И так по порядку: В первую хочу обратить внимание разработчиков, на редактирование постов. После нажатия кнопки "редактировать", в окне редактора, остается только название записи а весь текст куда-то исчезает. Это не очень удобно если хочешь поставить недостающую запятую или выдели что нибудь жирным шрифтом. В разделе "все записи" Хотелось бы видеть дату каждой записи. Мне кажется это не будет лишним. Так же, мне совсем не понятно, как в записи создать ссылку, на пример, на прошлую запись. Ну и. . . (это уже конечно мои капризы) Хотелось бы добавлять ролики с популярного сервиса coub. com. По моим данным, посещаемость сайта за последний месяц выросла приблизительно на 200%. А это указывает на то что сайт начинает набирать популярность. Соответственно работы у команды mydaybook становится все больше и больше. По этому, я хочу пожелать им успеха, терпения, и удачи! 24 декабря 2015г. Анастасия Карамельная Теперь я тут :) Раньше я вела дневник на другом сайте, но к успеху там совсем не пришла, и отныне буду писать свои жалкие мыслишки тут. Вот тебе моя фоточка) Давай знакомиться? Я Настя, сейчас мне 16 и я учусь в 11 классе гимназии. Не скажу что я очень умная - одна из последних в классе. Но моя средний балл 9,02 (из 10) и я считаю что это не так уж и плохо :) У меня не очень много друзей, но полно хороших знакомых. Было в моей жизни два очень важных для меня друга, но мы уже почти не общаемся. Не могу сказать, что меня это расстраивает, я просто рада что они были в моей жизни и подарили много ярких событий. Зачем я пишу здесь о них? Потому что в будущем часто буду их упоминать, я себя знаю) И тебе будет проще сразу узнать кто это. Зовут их Даша и Ваня. Даша моя одноклассница, а с Ваней мы учимся в одной гимназии, он на год меня младше. Что ещё? Ах, да, семья. У меня есть старшая сестра - очень нестандартная личность. Папа - мой авторитет. С мамой у меня отношения ужасные, последнее время я мысленно называю её цербером. . Но не подумайте, что я неблагодарная дочь, просто мама меня недолюбливает, и вообще у неё синдром ребёнка и она странный человек. Об этот как-нибудь в другой записи. На счёт моих интересов. . обожаю петь, готовить, возиться с детьми. Собираюсь быть учителем математики и информатики. Закончила Детскую Школу Искусств на специальность фортепиано. СЕМЬ ЛЕТ!!! ну, и наверное всё, что нужно знать обо мне начинающему читателю) Если я тебя вдруг заинтересовала, напиши мне, вышлю ссылку на предыдущий дневник. 24 декабря 2015г. Алиса Диаман Телефонный разговор. Сегодня так не ожиданно для меня мне позвонил Артем. Я не знала что ему сказать и спросить. Семь лет с ним не разговаривала по телефону и не видела и от

неожиданного звонка я не знала что сказать. Но разговор начал
он и как то я просто втянулась мы разговарились он оказывается развелся два года назад и теперь живёт у бабушки. После этих слов я очень захотела в первый раз в жизни сьездить в деревню и увидеть его. Я как последняя дурачка разрыдалась. Он ждёт меня там, но я не могу поехать. У меня семья. И я не могу их оставить. Поэтому я ему сказала что я не приеду не стоит начинать все опять сначала. Все в прошлом. А потом когда мы поговорили и я положила трубку я заплакала и не могла остановиться. Сама улыбаюсь сияю от радости что услышала его и тут же плачу не знаю почему. Прыгала от радости до потолка. Он не огорчился на меня что я ему отказала, лишь сказал если ты так решила то пусть так и будет. Он понял меня, и я рада этому. Он всегда понимал меня. 25 декабря 2015г. Sterben^ Dark Как хорошо на душе! Обожаю это чувство! Моё самое любимое занятие-это читать. Ведь при чтении ты погружаешься в свой мир, свои мысли. Ты читаешь и попадаешь в другой, тот, мир который существует в этой книге, в твоих мыслях и твоём подсознании. Сколько много уже рассказывалось, обсуждалось, сколько постов было на тему книг! А действительно. Читая энциклопедии-мы узнаем что-то интересное с точки зрения науки. Читая детективы- мы развиваем логику и мышление. Читая истории и легенды - мы познаем мир, в котором раньше жили наши предки, познаем их законы и их представление о мире. Можно многое ещё сказать в пользу таких замечательных вещей как книги. Ещё два года назад, скажи мне кто, что я буду читать книгу за книгой не отрываясь, не поверила бы. Сейчас. . . если я не буду читать минимум 2 дня, я сойду с ума. Да, мне не всё нравится читать, но у всех просто разные вкусы. И вот сейчас, я допишу этот текст, опубликую его в своем дневнике. Закрою этот сайт и браузер. Включу любимую музыку. И вот, заветное желание. . . я возьму ту книгу, в которой будет описываться жизнь моих любимых героев, с которыми я познакомилась ещё 2 книги назад, и наконец погружусь в тот мир, в те приключения которые уготовила им судьба на этот раз. . . туда, где всё иное, не как в сказке, но и не как в кошмаре, который никогда не заканчивается. . . 29 декабря 2015г. Роман Донцов Трудное детство? Ой частенько так шутят когда видят мои игрушки. Неужели до сих пор деревянная игрушка ассоциируется с проблемами в семье. . . Когда дешевые и доступные, были именно деревянные. Думаю время уже не то. Рынок напичкан до отказа пластиковыми игрушками, китайцы на столько умелы что на прилавка до неприличия дешевые игрушки и на столько же неприличны по качеству. . . Чувствую что походит время когда такие вот китайигрушки начинают под надоедать. И вот поглядим как, что же на прилавках из деревянного? Ммм. . . выбор не настолько богат как у пластика, ну это и понятно, ведь дерево не способно на такие сложности. И все же посмотрим цены на деревянные игрушки. . . Да, дорогие они. . . Так как большая часть их сделана вручную. Значит они не настолько доступны. . . а может сейчас уже настало то самое «трудное детство», детство которое уже не так пахнет натуральными экологическими игрушками? Посмотрите на комнату своего ребенка? Сколько там пластика? Он везде. . . повсюду. . . А все потому что не каждый может позволить в таком количестве покупать игрушки из дерева, чтоб заменить ими пластиковые. Китай не стоит на месте, он придумывает еще ярче и еще разнообразней штампованный товар. . . сложно обычному дереву конкурировать не только в многообразии, но и в цене изделия. Теперь представим что у ребенка есть хотяб 10 разных деревянных игрушек, да он их может быстро сломать, или аккуратно хранить, и вот прошло 20 лет. . . Вы вот на сколько уверены что через 20 лет на прилавках будут игрушки из дерева? Я сомневаюсь. . . Если и будут то только как музейные экспонаты, или ооочень дорого

стоящие, но ваш ребенок через 20-30 своему сыну или дочке
будет рассказывать как играл в игрушки сделанные руками. . . они уникальные и неповторимые. Вот берет ребенок в свои руки игрушку, из дерева, сделанную мастером, возможно он еще не понимает на сколько это важно, на сколько это ценно играть тем что сотворено в единственном экземпляре, человеком который вложил в нее душу и желание, но я уверен что ребенок это чувствует на подсознательном уровне, его не обмануть пластиковой безделушкой, штамповкой, иногда с едким запахом. . . Человек чувствует, будь то дитя или взрослый, чувствует тепло дерева. Если у вас есть возможность, дарите своим детям игрушки созданные из природного материала, покупайте, делайте сами, придумывайте и приучайте ребенка уважать и ценить труд мастера, ведь только такая игрушка может дать больше пользы чем штамповка из пластика. С уважением к вам Донцов Роман. 29 декабря 2015г. Lera Solovyeva Первые шаги. Начало. Почему бы не дать своим мыслям, чувствам, переживаниям быть воплощенными, материализованными и преобразованными в какой-либо форме? Начнём?:) 12 января 2016г. Аксинья _____ Печальное открытие В прошлом году, а точнее 28 декабря 2015г. я умудрилась сломать ногу, не важно каким образом, просто это случилось. И вот, третью неделю я сижу дома, буквально безвылазно, не смогла заселиться в общежитие в город, на время сессии. Знаете, когда вы попадаете в подобную ситуацию, вы остаетесь одна, да, рядом родители, я этому очень рада, но мне казалось , что у меня есть друзья и они-то меня не бросят. Максимум на что оказались способны мои новые якобы "друзья" это спросить "Как ты умудрилась?" Да, я рассказала, на этом все. Тишина. Но естественно нашлись и те, которые и не спросили как так произошло, они просто делают вид, что ничего не знают. У меня есть люди, которых волнует как сейчас обстоят мои дела, интересуются. Мне немного обидно, что никто не приходит ко мне, просто, хотя бы на 5 минуточек, спросить как я, рассказать о своих делах, о своей жизни. Все просто меня забыли. Таким образом, мой 2016 год начался с того, что я поняла одну очень печальную вещь - у меня нет друзей. Спасибо, что есть семья, огромное спасибо, правда. Никто не достоит такого огромного внимания как семья, остальные - мусор, периодически использующий тебя. Любите свою семью, по сути, вы больше никому не нужны, кроме своей семьи. На этом все. 16 января 2016г. Странник Начало. Иллюзия — главное основание грёз; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у неё пищу. Виктор Гюго. Довольно захватывающая афоризма, наполненная проницательным духом, что способствует прислушиваться к ней в тишине и покое. Читающие люди в наши дни - это относится неуместное слово в обиходе филологии. Людей не привлекают "корешки книг", запах типографии, выраженной на бумаге. сложно сказать, что вообще является для привлечения людей, разве что наивность всей этой информации. Ведь не зря я упамянул о иллюзии, так как иллюзия дает нам то, что мы сами ни когда бы не увидели на чистый разум, а именно загруженный какими либо заботами человек, теряет тот момент, когда мог отвести свои задачи в другое русло. Что часто такие задачи скапливаются воедино и несут за собой плачевный результат. Вот и у меня такое произошло. Даже недоумевая, что может всё так кончится, я не шел на встречу, к этому человеку, так как задачи шли в гору, так скажем был

совершенно другой интерес. Теперь лишившись этого шанса, пропал и восторг
и желание у человека ко мне. Всё, что происходит в этом моменте, так это одна иллюзия. Она теперь мой воздух, моя вода и душа. И зная тот факт, факт горького опыта, я теперь не обещаю того, что не по силам сдержать в этом обещании. 16 января 2016г. prngl meow начало. в детстве казалось, что вести дневник это как-то странно. в типичных американских киношках про подростков, ведущих дневник, все слишком неправдоподобно. будучи ребенком, я пыталась вести дневник, но эта затея не прижилась, мне просто не нужен был дневник. это как в голову просто ударит, что "надо" и все. просто были в голове какие-то мыслишки, даже ворох мыслей, которые хотелось написать. не люблю что-то о себе рассказывать ибо в моей жизни все однотонно и мрачно. друзей нет, сижу дома, хожу на работу и на учебу. мастер косяков и насилия над своим мозгом. я одержима манией похудения и мне удалось сбросить вес с 80кг до 50кг. собственно об этом и будет содержимое этого дневника: мои похудашки. надо же себя чем-то занять. 18 января 2016г. Александра Ищенко Второй или третий шанс Можно ли давать третий шанс человеку которому не ценить с первого. Я думаю что да и нет. Да если ты любишь человека , и по той же причине нет . 19 января 2016г. memomachine Процесс идет! Без паники! Многие пользователи mydaybook уже успели заметить некорректную работу сайта. Мне даже пришлось репортить про это в службу поддержки 3-5 дней назад. Согласно данным размещенным на свежеиспеченной страничке администрации сайта все баги и глюки будут устранены к концу месяца. Процесс идет, и паниковать не стоит! Ребята работают! Кодить это вам не в носу ковырять! По этому рекомендую, запастись терпением, носить шапку, и не делать фигню! 19 января 2016г. Анюта 21 января или введение. Итак, сегодня 21 января- четверг. День. За окном лежат сугробы,идет метель. Дома, кроме меня и моего кота, никого нет. Я нахожусь в компании фильмов,музыки и книг. Собственно обо мне : я - девушка,17-ти лет, внешность моя ничем не примечательна, хотя все окружающие говорят, что я довольно-таки красивая и милая,я так не считаю. Я со странностями, со своими тараканами в голове, люблю находить приключения и делать,совершать необычные действия,поступки, а как иначе добавить в свою жизнь ярких красок? У меня есть хобби - танцы,музыка; не знаю,как бы я жила без этого. Для меня это является чем-то особенным в жизни,то, что каждый раз дарит мне улыбку,радость, удовольствие в исполнении. Так приятно,когда ты находишься на сцене, заряжать зрителей энергией,дарить им свои эмоции, это не передаваемое чувство.

Я скромна в компании чужих и мало знакомых людей,но это
не значит,что я таковой являюсь на самом деле. У меня нет вредных привычек,кроме как есть свои губы. Я не обидчива. Я люблю замечать мелочи, находить прекрасное в простом. Люблю мечтать,воображать невообразимое. Вчера меня посетила мысль, зарегистрироваться на этом сайте, чтобы излагать все,о чем я думаю. Да, у меня есть близкие друзья, которым я могу выложиться. Но это бывает очень сложно,некоторое остается во мне. Надеюсь,благодаря этому сайту,я смогу раскрыться. 21 января 2016г. Шахноза Улиходжаева Начало. . . . Ура! Я начала свой дневник. Это начало чего - то нового, чего - то не изведанного внутри меня самой. Это начало нового пути, новых решений, новых возможностей, начало новых открытий для себя самой. Это возможность открыться внутреннему миру, состоянию, души и почувствовать что - то новое. И я начинаю свой путь! 21 января 2016г. Алёна Алёна Воспоминания 23 января 2016г. Аля Вишнякова Жизнено В наше время очень сложно построить нормальные и серьезные отношения. Некоторые задают вопрос "Почему?" На этот вопрос очень легко ответить, просто пому что, мальчики начали быть похожими на девочек. Ухаживать должны девушки, быть сильными должны девушки, писать и приглашать на свидание тоже девушки, а про цветы вообще можно промолчать, раньше девушка нравиться, парень ухаживает, провожает до дома, дарит цветы, просто потому что она ему симпатична, и он не ждет, что она будет с ним вместе и даст ему. . . а сейчас мальчики если не дашь пошла н***й, дашь будем вместе, девственница нахер нужна, не девственница "шлюха" (определитесь уже)естьмальчики которые рассуждают так - н***я цветы, я лучше ее буду обзывать, кидать и она будет бегать за мной потому что я крутой! чЧто за бред??? где вежливость и мужество. Запомните " девушка ничего не должна! Девушка должна украшать мужчину,любить и бытьлюбимой, хрупкой и нежной, а мужчина должен быть мужчиной и никогда не должно быть на оборот!!!" 24 января 2016г. Vitek Smile Любовь? Не знаю почему, но любовь, считается для меня самым главным. Может быть потому, что с самого детства нам вдалбливают в голову, что любовь это прелесть всей жизни и без неё никуда, от неё никуда. Горькая правда в том: любовь это наша сила, наша слабость, наша свобода, наше заточение, наше хорошее и плохое настроение, наша вера, наша спасительница и убийца, наш смех, наши слезы, эмоции, мысли и задумки. Она способна подарить нам крылья, чтобы подняться вверх, но забрать их и дать нам разбиться, да еще так, что мы долго бродим по миру и ищем части своей души, тоже входит в её действия, в её задачу. Любовь это такая своеобразная форма заболевания, чувство привязанности. Когда есть человек, ты хочешь жить. Когда его нет, ты падаешь в самую глубокую часть своей фантазии, депрессию. И постепенно иная реальность - становится твоей реальностью. Человек не может ни есть, ни пить, ни спать. Кто-то спивается, кто-

то перестает верить. Становятся алчными и несдержанными. Какое к черту
заболевание, разве диагноз? Какая к черту привычка, если люди друг без друга жить не могут. Я помню те дни, когда в очередной раз у меня ничего не получилось. Я помню, как я приходил домой и визжал, от того что мне нужно отпустить этого человека. Он не мой. Я помню, тысячи сочинений и отговорок, о том, что не существует любви. Но, сука, каждый раз я начинал верить. Это не излечимо. Так ненавидишь и кричишь, Так упрекаешь и молчишь. Ты жить не хочешь, но живешь - Ведь где то в глубине души, Любовь надежду оставляет, Любовь способна жизнь дарить. 26 января 2016г. Lulu Clochette Эгоизм. Вы растерялись, потому что влюблены в одну женщину и уже чувствуете, что можете поддаться другой. Но женщина-то и не нужна вам сама по себе – вы просто хотите с ее помощью освободиться. Рветесь к более бурной жизни, хотите порвать с прежней. Кто бы ни была женщина, в которую вы влюблены, мне ее жаль. Вам кажется, что она сильнее вас, но потому лишь, что вы не уверены в себе. Сильнее вы. И всегда будете сильнее, потому что всегда думаете только о себе. Генри Миллер. "Сексус". 26 января 2016г. Lulu Clochette Ницше. Кто хоть до некоторой степени пришел к свободе разума, тот не может чувствовать себя на земле иначе, чем странником, хотя и не путником, направляющимся к определенной конечной цели: ибо такой цели не существует. Но он хочет смотреть с раскрытыми глазами на все, что, собственно, совершается в мире; поэтому его сердце не должно слишком крепко привязываться к единичному; в нем самом должно быть нечто странствующее, что находит радость в перемене и тленности. Ницше. 26 января 2016г. Lulu Clochette Молочко. Умение ставить разумные вопросы есть уже важный и необходимый признак ума или проницательности. Если вопрос сам по себе бессмыслен и требует бесполезных ответов, то кроме стыда для вопрошающего он имеет иногда еще тот недостаток, что побуждает неосмотрительного слушателя к нелепым ответам и создает смешное зрелище: один (по выражению древних) доит козла, а другой держит под ним решето. Иммануил Кант (Критика чистого разума").

26 января 2016г. Olay Benchyk Меняться или поменять мир. .
. Знаете, так вышло, что всё, чтобы я не делало, вызывает осуждение со стороны одного из самых близким мне людей, не то что бы осуждение. . . . скорее негодование. . . Я всегда извинюсь, чего бы мне это не стоило, наверное по той простой причине, что я лучше буду думать, что я сделала всё,что могла, для того, чтобы сохранить те отношения с человеком, чем буду знать, что всё рухнуло из-за меня. . . Я просто такой человек. . . мне нужно всегда быть хорошей!!НЕЕЕТ!!Во все не перед людьми, а перед собой, иначе это просто сожрёт меня изнутри. А ещё мне сейчас нужен человек,который бы сказал, что он меня понимает. . . который бы просто обнял крепко-крепко и сказал:"Всё будет хорошо!Ты большая молодец!Ты со всем справишься!Я в тебя верю!"Вооот я наконец-то поняла, что мне нужно, просто человек, который в меня верит и будет рядом , какие бы я фокусы не выкинула,и никогда не сделает меня виноватой,и не будет со мной разговаривать высокомерно. . . . . . пожалуй и все мои запросы на сегодня, хотя. . . ладно не все. . . хочу, чтобы он был рядом, и это точно всё. . . 26 января 2016г. Надя Гофман Плюсы и минусы школ. Привет. И да, это уже отбитая тема. Ибо, школы - это втором дом, бла-бла-бла. И типа, всё мы ищём там недостатки. Но, угадайте кто так говорит? Конечно же учителя и родители. Они это прошли, им ведь лучше знать. Но, они всё это проходили в "облегчённой форме". Те, кто учится в 6/7/8 классе - представьте: сдавать экзамены стало сложнее в 30%, везде камеры со звуком и датчиком движения, четыре учителя в кабинете, 6 обязательных экзаменов(с ещё не вступившим английским). Но, это беда 9-ого и 11-ого класса. Есть что-то и похлеще. Например, поведение учителей. Они стали много что себе позволять. Орать, рукоприкладствовать, обзывать и доводить до депрессии, напоминая, что ты тупое дерьмо, которые не сдаст экзамены. В столовой продают НЕЧТО. Полуфабрикаты всякие. Цены, цены то какие! За тоненькую булку с колбасой(это пицца) платить 21 руб. ! Года два назад было всего 15 руб. ! Но. . . Всегда нужно находить плюсы. Самые банальные: друзья и каникулы. Но, если рассуждать более широко? Есть у меня несколько советов, как учиться веселее: 1. Если ты мелкотня(1-4 классы), предлагаю приносить игрушки или весёлые книги в школу. Так, на переменах вы можете отвлечься от густных мыслей и расслабить свой мозг. 2. Если ты постарше(но маленьким тоже можно), то предлагаю выбирать весёлые тетрадки, ручки. Всё яркое и летнее. Чтобы, на скучном уроке ты вспоминал весело проведённые летние каникулы и теплое солнце. 3. Преображаться. Заводить новые знакомства. Быть раскрепощённой/ым. Ведь только так ты найдёшь своих друзей не только из твоего класса. 4. Перестать слушать учителей и дноклассников. Их мнение - пустые слова. Хотя, если ты умеешь слушать и делать - милости прошу. Дерзай! Всё в твоих руках. Давайте не забывать, что школа - это что-то новое. Лично у меня дни всегда разные. Весёлые, скучный, смешные. И да, не забывай улучшать отношение с одноклассниками. Они - твой прыщ на 11 лет. Если ты будешь с ними в ссоре, то тебе очень трудно придётся в школе.

28 января 2016г. Diana Mustafina Начало. Прежде всего, я пишу
этот дневник для себя, выражая чисто свое мнение. Не пытаюсь никого обидеть или задеть, здесь будут чисто МОИ мысли, эмоции и чувства. В последнее время у меня накопилось очень много разных мыслей, кому-то они могут показаться глупыми или детскими,но для меня это не главное. Главное-высказаться 30 января 2016г. Анастасия Пунтус Знакомство. Всем привет! Я решила начать блог. Этот блог. Спросите почему? Да,конечно у меня есть мой личный дневник и это обычный блокнот который сейчас лежит в моей комнате. Да,это все конечно круто,но нет смысла делать записи которые смогу прочитать только я сама. Мне хочется что бы кто-то разделял мои чувства. Вот я и решила завести этот блог,что б делиться с людьми тем,что я думаю. Здесь я буду писать,то что я на самом деле чувствую и надеюсь вам понравиться эта идея. Тут,я буду рассказывать вам о своей жизни и проблемах. Ах,да. Я занимаюсь фигурным катанием(это так круто,когда на коньках ты можешь вытворять разные штуки). А вот 5 топ,что переживает каждая девочка подросток: 1. Всегда заморачивайся как ты выглядишь. 2. Куча прыщей,как ни старайся ты их не уберешь 3. Как ни старайся нормальное селфи не получиться 4. Покупать косметику в тайне от Мамы и краситься тоже. 5. Краснеть и заикаться как только видишь его. На сегодня все. Спасибо,всем кто дочитал до конца(если кто нибудь вообще читал)Если есть,что сказать пишите мне в сообщения всем отвечу! 31 января 2016г. Brunetk A Куда хочу поехать??? Путешествия это самое ценное и яркое событие, что есть в нашей душе и памяти. . . . . Я не знаю в каких странах круто было бы побывать, наверное во всех. . . . . Кому не лень, пожалуйста напишите, кто куда бы без раздумий поехал и почему))))) Честно, любое мнение для меня очень важно! 1 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 4 Сегодня первый раз за всю жизнь испугалась остаться наедине с мыслями. Странное ощущение. Как-будто всё вокруг не так , люди рядом не те. Всё не то. Даже писать нечего. Абсолютно ничего нового ,всё как раньше. На душе пусто и одиноко. Лёгкая усталость ,упадок сил ,настроения нет. Как же грамотно один человек может поменять твою жизнь в корне ,и оставить тебя одну погибать. 1 февраля 2016г. mik k i bek тишина А на душе спокойствие !))

1 февраля 2016г. mik k i bek Paradise кусочек Рая
)) 1 февраля 2016г. mik k i bek пончик 1 февраля 2016г. Saito Minamori Что я вообще делаю? Всем привет. Я даже не знаю,для чего я начала писать. Раньше я вела дневники,записывала каждый день,всё ,всё. И тут навевая воспоминания,я снова решила этим заняться. Сейчас в жизни у меня такой переломный момент,когда надо всё время что-то решать,куда-то торопиться,выбрать кем ты хочешь стать в будущем и т. д. На меня идёт большая нагрузка,как думаю,и на большинство подростков в моём возрасте. Конечно,кому ,как не нам решать ,что же делать дальше. 1 февраля 2016г. Vendetta Tormenta Пора? Сегодня мне сказали, что пора начинать что-то новое. Не новую жизнь, нет. К чему претензионные слова? Начать меняться. Причем теперь эта волна затрагивает не только внутреннее, но и внешнее. Может быть правда, пора? Когда, если не сейчас, верно? Нужно попробовать, чтобы не жалеть о потерянном времени. Сколько раз я слышала это. Сколько просьб, советов, требований, сколько раз приходилось не сладко именно из-за того, что не удавалось/не осмеливалась. Наверное, нужно. "Ломай себя", я помню. Вы, скорее всего, правы. Только сломав заново не склеишь. Впрочем, и без этого "все течёт, все меняется". Никто не будет прежним в следующую секунду. 1 февраля 2016г. Saito Minamori . . . И так как прошёл ваш день?У меня всё хорошо. Решила все проблемы с мамой,позже пошла на тренировку,но её не было,так как все заведения закрыли на карантин. И я с подругой пошли гулять,зашли в магазин,позже постояли за домой,я покурила,чтоб успокоить свои нервы. Потом мы с подругой валялись в снегу,гуляли по дороге,делали всякие глупости. Позже я попросила подругу пойти со мной до брата моего парня,так как он не берёт трубку второй день. Когда мы пришли,брат сказал,что на его звонки он тоже не отвечает. Даже не знаю что делать,вконтакте он меня игнорирует. . . . А ж бесит. . . . Ну как-то так,сейчас я сижу и смотрю фильм. Что же еще можно делать по вечерам?) 2 февраля 2016г. Ek aterina Filatova ^^ Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

3 февраля 2016г. Kate Dolls Первый пост! Ну вот именно
ты,дневник и станешь моим другом! что-то мне последнее время грустно. . придеться рассказывать все тебе. . . . да, хотя у меня есть любимый. . . то так как я очень общительный человек. . мне не хватает общения и возможности что- то рассказать(но больше будет веселее. . . to be continued 3 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 5 Какая разница что говорят о человеке ,если тебе с ним хорошо ? О вас когда- нибудь говорили плохо ? Если нет , то вы счастливчик. Обо мне постоянно говорят. И говорят люди , с которыми было что- то общее. Например , воспоминания. Неужели слухи и вправду отталкивают людей ? Как быстро летит время ! Такое ощущение ,что только вчера я была счастлива лежа вместе с ним на одном диване. Сколько можно это вспоминать ? Я уже даже забыла что такое гармония на душе. Ты мне надоел сниться. Тебя никак не забыть. Ты не забываемый. 3 февраля 2016г. Катюшка Сахно Друзья. . . . Как хорошо иметь любимую подругу, с которой ты можешь целыми днями зависать) Я счастлива что у меня есть Даша, желаю всем найти своего друга!!! 3 февраля 2016г. mik k i bek вторник Как же я люблю вторники,потому что могу наслаждаться любимым целые сутки )) это был очень весёлый день. . хоть мы и взрослые но дурачимся как дети. . . так мило и смешно. . . . а потом серьёзные такие, а потом опять смеёмся очень много смеялись )) хочу,хочу ещё пережить такие эмоции с любимым трепетные и милые. . . . 3 февраля 2016г. Kate Krout Смертный грех. Гордыня Знаете,что причиняет нам боль? Гордость! И в первую очередь наша собственная. Особенно,когда ты сам не понимаешь стоит ли сейчас игра свеч,и нужно ли сейчас скрывать свои слабости за,якобы,гордостью. Ну выставишь ты себя с короной,а дальше? Многие ли готовы долго вилять перед тобой хвостиком? Понимать,что эта гордость скрывает слабость? Не многие. И чаще всего мы и не видим,где эта грань. Нет,я не говорю,что надо откинуть её на совсем,но надо понимать в каких ситуациях её лучше поломать,чтобы не остаться со своей гордостью у разбитого корыта. Это именно то,чему я ещё не научилась. Конечно,без неё вовсе нам не обойтись,но это связано с отношением к себе. Не обойтись,потому что она держит нас на плаву,тем самым не давая нам расплываться перед другими в слезах,просьбах,и,в самом настоящем, унижении. Только вот многие не могут отличить унижение от простого проявления чувств. Я-не могу. И сколько же боли

приносит это непонимание,это дурацкая гордость. Научитесь слышать себя,но и не
забывайте о том,что с вами рядом и другие люди,которым не обязательно везде показывать своё "я" . Они хотят видеть вас настоящими,раз они рядом. Так имейте же любовь к себе и позвольте любить вас другим. Я тоже постараюсь научиться этому. Будьте счастливы! 4 февраля 2016г. Виктория Котова се ля ви. Сегодня старалась отпустить прошлое. Вроде получается, а вроде и нет. Так странно - мозгами-то я всё прекрасно понимаю, всё осознаю, а вот внутри меня никак это не принимается. Ну никак. Тараканы в голове оказались умнее чувств. Обалдеть. Вроде скоро 20-ка стукнет, а такая наивная, глупая и доверчивая, как ребёнок, ей-богу. Очень бы хотелось, чтобы стало легче. И временами становится, если чем-то себя занять. Но как только нахожусь наедине с собой и своими мыслями - всё. Все труды псу под хвост. Ну вот чувствую я, что ещё не конец, и всё тут. А интуиция у меня ого-го! Не подводила ещё ни разу. И в этот раз шалит, говорит, что это ещё не всё. Что что- то ещё будет. Ну, посмотрим. И причём, говорит, что будет весной. Ждём весны. У нас обещают со следующей недели потепление, максимум -8 градусов (а для Дальнего Востока это - диво дивное). Надоело мёрзнуть, хочу тепла. Итак любовь не греет. Завтра еду за шмотками (наконец-то бабьи радости). Терапия, так сказать. А с 9-го числа начинается чёртов второй семестр. Ух, как не хочу на учёбу. Но, как говорится, се ля ви. И всё сводится к тому, что с бывшим парнем мы учимся в одном университете (ТАДАМ!). Дай бог пореже его видеть, ибо не хочу ещё полгода сопли распускать. Креплюсь. Благодарю за внимание. Кот. Мур. 4 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 6 Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним. Мне стали сниться страшно ужасные сны , в которых есть он. Моя мечта, боль. . мой идеал и счастье. Хоть где-то я тебя вижу ,моя любовь. Интересно ,я когда- нибудь тебя забуду ? Так , чтобы за 365 дней не вспомнить тебя ни разу. Даже если назовут твоё имя ? Даже если в наушниках промелькнёт песня ,которая всегда напоминала мне тебя и наши с тобой дни ? Нашу с тобой яркую осень и тоскливую зиму. . ? Частые боли в груди ,сердце болит. Скучает ,наверное ,по тебе . . Как жаль ,что нервные клетки не восстанавливаются ,а стекающую каплю слёз на щеке никак не предотвратить. Как же нам трудно живётся , а болеть человеком ещё труднее .

4 февраля 2016г. Анастасия Федченко Привет:) 4 февраля 2016г. mik
k i bek А настроение такое !) 5 февраля 2016г. Brunetk A Чувства и мысли. . . . Даже не знаю с чего начать. . . За то время пока я не посещала MyDayBook произошло много всего. . . Даже, очень много, чем бы я хотела. . . . Во-первых я полная дура,ну или по хлеще дуры. . За эти дни я испытывала кучу разных эмоций, и каждая противоречит другой. . . Даже не знаю как это описать. . Каждый день как атомная бомба, никогда не знаешь где и когда рванёт. . . Вот интересно, а бывает так, что всю жизнь был один и очень веский принцип "не встречаться и не влюбляться в одноклассника", а тут взял этот принцип и подвёл, не вытерпел натиска сердца? Или это просто от того что я почувствовала что-то общее,родное и оно перевесило? Короче,не знаю. . . Но если быть честной не хочу я этого чувства, ну не могу я встречаться с человеком которого так долго знаю и он уже, как и все другие мальчишки из класса, как брат. . . Я знаю что мои "братья" меня даже и не подумают как-то очень жестоко обить. . В шутку, да. А так чтобы, после этого видеть человека не хотелось, вряд ли, по крайне мере, такого ни разу не было. . . И СЛАВА БОГУ. . . Я этому очень-очень рада. . . Ещё у меня полный напряг с подготовкой к ЕГЭ. . . Я боюсь их не сдать. . . А после провалить вступительные в колледж. . . Я не хочу расстраивать родителей. . . А вообще я очень хочу стать парикмахером, но родители не считают это профессией. . . . Эх жизнь моя жистянка. . . . . 5 февраля 2016г. mik k i bek ну как-то так !)) 5 февраля 2016г. Ольга Коваль Путь к успеху не прост. "Человек, находящийся на самой вершине горы, не упал туда с неба. " Мир безграничен. Особенно когда ты - студент(ка), или просто молод(а), когда перед тобой вся жизнь впереди. И представь, что ты с самого высокого здания смотришь вниз на наш мир, на все страны, на всех людей. Ты видишь всех видов профессии сверху, ты видишь всю природу мира. И ты знаешь, что сейчас тебе нужно сделать выбор. Тебе нужно решить в какую сторону ты пойдешь, когда придет момент спуститься в жизнь. И ты можешь выбрать что угодно, пойти в какую тебе угодно сторону. Так же и на самом деле происходит. Только у каждого своя история, свои обязанности, свои принципы. И прежде чем пойти в какую тебе нужно сторону, тебе нужно обогнуть кучу преград и справиться с крутым наклоном горы и подняться на эту высоту. И тогда перед тобой возникнет СВОБОДА выбора. Самое главное пройти

все ДО. 6 февраля 2016г. Алиса Диаман Любовь боль Говорят
что бог все видит и наказывает плохих людей. А кого накажет он если влюблюнные не могут быть вместе, и почему вообще он позволил полюбить им друг друга если знал что нет будущего у этой любви. Много вопросов но нет ни одного ответа, и ни кто не сможит ответить на них. Грустно и больно когда ты видешь его но не можешь обнять, прижать к груди почувствовать его тепло. Любовь это не чувство счастья, любовь это проклятья. По крайней мере это моё мнение. 6 февраля 2016г. Катюшка Сахно вот и всё. . . Вот я и дома, как же грустно и скучно сейчас мне. . . . . верните мне то время, я хочу всё вернуть и прожить эту сказку снова. Мне очень тяжело было уезжать. . . Плюс сегодня есть одно событие от которого хочется просто рыдать и вернуть время чтобы бабушка была всегда веселая, а не грустная и постоянно со слезами на душе. . . 6 февраля 2016г. Lita Просто суббота Я давно не писала сюда,из за того что была рабочая неделя,и я очень уставала в колледже. Что же написать такого. У моей вроде появился нормальный парень,и очень радуюсь за нее, с ним же она проведет 14 февраля. А я вот надеюсь провести свое 14 февраля в компании. . . тада да даам. . . . в кинотеатре с Дэдпулооом. Ох,как же я жду этот фильм. В нем есть все что я люблю :главный герой - красавчик, фильм пропитан сарказмом,и убийства)) Проблема только в том что походу я не знаю с кем идти(((( Итак,сегодня суббота,конец моей рабочей недели,и я хочу жутко спать,но не могу минут через 15 я пойду гулять с собакой и лучшей подругой и ее собакой. Это наверное последняя прогулка,так как я переезжаю скоро(Эх ,сколько же мы сплетничали и придумывали всякой фигни на этих вечерних прогулках. Это просто пиппец,от я точно говорю,нас мало кто понимал. И уж точно не все те люди,которые слышали наши разговоры,или же попадались нам на пути когда мы что то вытворяли. Помню как на меня смотрела бабулька,когда прошлой зимой,я с телефоном в зубах,на коленях ,пыталась отвязать поводок моей собаки))))Вот это была умораа. Ахах Ладно напишу чуть позже,когда прийду с прогулки 6 февраля 2016г. Nik a Vishnevsk aya День 2. Держись. Без тебя пусто. Внутри все горит. Я держусь и ты держись. . .

6 февраля 2016г. Ксения Лопухина Список) Эхх, Ксеня-Ксеня, растолстела в
край, нужно срочно закрыть рот и начать худеть) Вот примерный список продуктов, КОТОРЫЕ ТЕБЕ МОЖНО, и которыми теперь будешь закупаться в Ашане Квашеная капуста, морковь, зерновой хлеб, зеленый чай, орехи, фруктовые пюре(желательно, без сахара), яйца(отваривай сразу штук по 10), морковный сок(или тыквенный), курица, печенка, творог нежирный, кефир, мед, огурцы, помидоры, салат, капуста, бананы(утром), яблоки, лимоны, нежирный сыр, гречка, шпинат(там много железа), облепиха(найди что-то с ней, это для мозга), клюква, рыба(сардины, скумбрия и т. д. ), киви, тыквенные семечки, курага, чернослив, брокколи, морская капуста, цветная капуста, бобовые, овес, авокадо, оливковое масло, натуральные йогурты без добавок, замороженные ягодные и фруктовые средства, морепродукты(морские коктейли очаровательны). . . 6 февраля 2016г. pink y drink y под одним небом И вот сидишь перед экраном в час ночи , строчишь письма человеку, а он так-же за много км сидит и читает, и отвечает. . . Невольно ловишь себя на мысли, что хочешь увидеть его прямо сейчас. Прямо здесь. . . . хочешь дотронуться, обнять, но не можешь. Забавно, что раньше не придавала особого значения постам про расстояние-суку. Теперь вот понимаю. . . 6 февраля 2016г. Anton Varashylau Доброе утро Доброе утро! Прекрасное воскресное утро! Для меня день начался как всегда в 10 часов - люблю поспать и могу себе это позволить в любой день недели 7 февраля 2016г. Вечнохудеющая Тыковка Начинать всегда сложно Ведь у каждого есть свой идеал красоты. Кто-то видит красоту в спортивном теле, кто-то в костях. Я сторонник второго варианта. . . С Аной можно дружить. Ана не всегда убивает тебя. Но, лишь дотронувшись до нее, можно не остановиться. И, перейдя черту, обратной дороги нет. . . Я хочу побороть себя. Пора бы уже прекратить ныть и бездействовать. Я хочу приблизиться к ней. К идеалу, которого в природе просто не существует. Я хочу слепить идеал из себя. И при этом остаться в этом мире. Образ в голове уже создан. Цели поставлены. Мотивация присутствует. Есть все, что сделает меня такой. Теперь стоит лишь начать. . . Мои параметры на сегодняшний день: 172/55. 6. Я страдаю нервной анорексией и расстройством пищевого поведения (РПП). Нет, еще не булимия, но я уже думаю о ней. И я хочу И МОГУ побороть себя и свои проблемы в голове. Мне есть ради кого стремится к идеалу. И это не только я сама. . . В этом дневнике я буду лишь рассказывать о своем долгом и упорном пути к идеалу. Никаких соплей о личной жизни, никакого абсурда. Здесь будет только мой путь!

7 февраля 2016г. Lily Mik ina питьевая диета с чего
начать? да, в принципе, какая разница я ведь пишу для себя. просто пришла с работы, поставила "Супермена" на загрузку, убиваю время. ах да, я решила сесть на питьевую диету. маленькая предыстория. До моего переезда в Америку я всегда была худенькой, при росте в 172 см я весила 55кг. Худые ноги, красивый животик. . . . что мы имеем сейчас? 138 LB!! то есть 62,58 кг!!!!это ж жесть, это сколько нужно было жрать бургеров, чтобы за 4 месяца нажрать 7 с лишним килограмм???конечно же я знаю сколько,аххаха, очень очень много, еще и пончиков из Dunk in donutsА. и я не ела, а именно жрала. пока не встала на весы и не увидела цифру 64, эти чувства просто не передать, на меня в зеркале смотрело нечто, с огромными щечками, появились бока, жирные ляжки, конечно циллюль, куда без него, ну и про живот не стоит забывать, при всем при этом я не выглядела ужасно, как бы сказала моя мама:"здоровый вес для твоего возраста" ахахах мама, но не с такими ляжками же. . . сколько было попыток заняться спортом, делать гимнастику по утрам, бегать, ходить пешком. . . по крайней мере я теперь правильно питаюсь, никаких сэндвичей и бургеров, тошнит от одного вида. недавно наткнулась на питьевую диету, в теории все звучит очень многообещающе, надеюсь и на практике все будет так же хорошо. если конечно моя сила воли не пошлет меня и не сорвется в первые же дни. диета длится 7 дней, начинаю 8 февраля, здесь каждодневно буду писать результаты. конено же фотки до и после тоже будут 8 февраля 2016г. Anton Varashylau Мы творцы А Вы верите что мысли материальны? Нет? А в закон притяжения? Его вот никто не отменял и не отменит. А по сути ведь это одно и тоже. Наши мысли - это тот же закон притяжениея - подобное притягивется подобным! Посмотрите, кто чаще всего болеет? Те, кто говорит о болезнях. обсуждает их с соседями. знакомыми, "коллегами" в очереди поликлиники. У кого есть богатсва? У богатых! Скажите, они хоть раз подумали о бедности? Нет, они думают только о богатстве! Давайте и Мы все начнем думать толко о хорошем и . . . мечты начнут сбываться! Вспомните песню Ёлки "Все зависит от нас самих. . . " 8 февраля 2016г. Ellie Happy Безумный понедельник Упс, как я здесь оказалась?! Я не могу найти ответа на этот вопрос. Может мне захотелось записать свои безумные мысли, а может просто решила с кем-то поделиться своими переживаниями. Сегодня ровно неделя как я перестала есть мясо, мучное, сладкое. Сложно. Очень сложно отказаться от того образа жизни, который я вела на протяжении долго времени. Уже несколько раз меня посещала мысль о вареной сгущенке, которая стояла в холодильнике. Я подхожу, достаю ее. . . спустя минуту раздумий ставлю обратно. Хочется верить, что дальше будет легче. И это только одна из проблем. Следующее, это непонимание окружающих. Все считают, что я сошла сума. Родители, друзья, МЧ. Стала ловить себя на мысли, что невозможно жить так, как ты хочешь. Всегда будет какой-то натиск со стороны. В зависимости от того, кто на тебя давит ты либо остаешься на своем, либо идешь на уступки, при этом губя свое "Я". Общество убивает в нас индивидуальность, способность мыслить, рассуждать, развиваться. При этом никто не задумывается о том, что плывет по течению в траншее, которую вырыли государство, СМИ и т. п. ТЫ сам

человек без собственного мнения. Нам дают выбор без выбора, несколько
вариаций реальности, ложной реальности, той, которая выгодна, при этом скрывая истину. И так было всегда. Но несмотря на все это, люди находят силы, находят сторонников и вырываются из системы. ( все мои рассуждения напомнили мне фильм "Матрица") Так далеко я заходить не желаю и, пожалуй, закончу на этом. 8 февраля 2016г. Катюшка Эмих Ночные мысли. . . . Последнее время меня навещают ночные мысли , не знаю почему но я думаю что это из-за того что сейчас в отпуске и много свободного времени. . . Вообщем я подумала раз это будут читать люди, я решила поделиться своими мыслями,которые приходят только тихой ночью . . . Так что же для меня ночные мысли? Чем они отличаются от обычных? Да все просто) Ночные мысли - не будут тревожить тебя утром за завтраком и перед выходом на работу , они не будут к тебе приходить когда с тобой кто или ты чем то увлечена , они не повседневные. Нет они именно ночные . . . Они как будто кошка перед прыжком , они выжидают день ,неделю,месяц потом готовятся к прыжку в течении дня и прыгают когда наступают когда ночь и не дают тебе спать,беспокоят тебя и так да тех пор пока ты не уснешь а то или уже пора вставать а ночные мысли иду ложиться спать ведь уже утро и пора уступать место повседневности . . . . Бывают разные ночные мысли ,одни такие тяжелые и мрачные,что они сковывают твое тело и сознание , и уносят в мир мрака и страха ,мир комплексов и неуверенности и в этом мире нет выхода и это давит на тебя и из тебя льются слезы и ты оплакиваешь свои мечты,свои желания ,свои не правильные поступки ,оплакиваешь так как оплакивают умерших . . . . А бывают такие мысли которые наполняют тебя радостью,и там все как в сказке все что тебе задали ты сделала,всех злодеев победила и та та нашла выход из сложных ситуаций и тут эйфория и счастье . . . . Чем то похожи на мечтания но только реальнее. . . . А бывают философские мысли , вот ночь , в квартире тишина и только кошка сопит рядом а то и ее нет , и начинается а вот если бы я тогда сделала так все бы получилось именно так как сейчас или как то по другому,а может если я бы этого не сказала вчера не было бы таких проблем,однако это не большие проблемы и я с ними справлюсь или не справлюсь,хммм пойду попью кофе и подумаю. . . Самые страшные мысли которые не дают тебе спать ,это смешанные ночные мысли . . . . Вы только представьте . . . Ночь ты лежишь ,долго не можешь уснуть и тут приходят эти ночные мысли и они такие тяжелые ,ты начинаешь паниковать и ты уже скован своими неудачами и набежавшими проблемами такое ощущение что ты увидел огромного и ужасного дракона , да да дракона и только тебе решать убьет ли он тебя или нет , или он окажется добрым и сказочным,так же и с мыслями только тебе решать охватят они тебя в оцепенение и страх или ты будешь немного рыцарем философом и ты предположишь что есть выход если попытаться и тогда тебя ждет счастливый конец и вы с драконом улетаете в мир мечтаний и грез. . . . Наверное я должна признаться меня тоже посещают ночные мысли часто связанные с моей не удачной личной жизнь и знает что я включаю философа и улетаю с драконом в мир где уже давно ждет меня мой любимый человек ))))) 8 февраля 2016г. Ek aterina Filatova ___ Здравствуйте. Вроде бы все хорошо, а на душе как-то тоскливо. Хочется плакать и одновременно поговорить с кем-то, рассказать ему все, что тебя беспокоит. Но к сожалению, у меня нет таких людей, которым можно было бы рассказать все, и они бы меня поняли. Мама, была единственным человеком, который меня поддерживал во всем. Но сейчас она слишком далеко,и мы очень редко с ней созваниваемся.

Буквально на днях, мне написал человек, которого я очень сильно
любила возможно даже сейчас люблю. Я была безумно рада его сообщению, что забыла про плохое настроение. Если бы мне предложили от всего отказаться и вернуться в тот момент,когда мы с ним общались, мило улыбались друг другу и целовались. Я без сомнений отказалась бы. Ведь не стоит возвращаться к прошлому, когда у тебя есть ах**нное настоящее. 8 февраля 2016г. Любовь Орехова Много мыслей тянут к подушке. . В Московском университете я стал, во-первых, читать Лейбница, а во-вторых, выпивать. Я перестал ходить на лекции и семинары. Приподнимался утром и думал, пойти мне на лекцию или семинар? Думаю: на хуй мне это надо, — и не вставал и не выходил. Видимо, я не вставал, потому что слишком вставали все другие. Ну, идите вы, пиздюки, думал я, а я останусь лежать, потому что у меня мыслей дохуища. «Из дневника Ерофеева», 1980 9 февраля 2016г. Василий Матвеев Второй денёчек:) Ночь сегодня прошла не очень гладко, как ожидалось. Мои мысли не хотели покидать мой запутанный разум, а фантазия пороботала на славу. Вот только я так и не увидел прекрасное ночное небо. Сегодня ночь чёрного небв было не видно потому, что серые ночные облака затянули его. Вы не знаете мою печаль, ведь я так и не увидел из-за этого луны. Хотя я и был растроин, но мли мысли были, как можно позитивные. Ладно расскажу вам о своих планах на сегодня. Сначала у меня репетитор по английскому после обеда, а потом вечерком у меня художественная школа. Там мне придётся дорисовывать куб, этот чёртов куб. . . В прибавку у меня сегодня на целый день батареи отключили, но мне всё ровно, ведь у меня много чая и плед))) 9 февраля 2016г. Любовь Орехова хочешь есть-попей водички Люби себя. 9 февраля 2016г. ••Dreamer •• people Достаточно ли хорошо мы знаем людей, окружающих нас? Или только думаем, что знаем? А может мы просто себе воображаем именно таким того или иного человека, который на самом же деле может являться противоположностью этого нашего представления. Точно так же как и мы сами. Кто нас знает от и до? Вероятнее всего, даже мы сами не можем знать себя на все сто процентов. Если все именно так, то что же, тогда выходит, что никто никого не знает? Можно разочароваться в человеке, на которого возлагал огромные надежды, точно так же, как приятно удивиться от того, в ком никогда не видел и малейшей доли хорошего. Мы видим лишь то, что нам позволяют видеть. 9 февраля 2016г.

Леся Вишницкая Запись 1 Привет! Меня зовут Леся, мне четырнадцать
и я самый обычный человек. Серьезно. У меня нет супер-пупер-крутых способностей, вроде умения виртуозно играть сразу на двух инструментах, или читать мысли. Я даже не умею влипать в неприятности (приключения), как любят делать главные героини романов. Совсем заурядный и занудный человек, аж грустно стало. По жизни этакий одуванчик с шипами. Вернее я не знаю, кто я. Могу быть и веселой, и грустной, спокойной, или безбашенной, была тихоней, а через секунду уже хохочу в компании – одним словом изменчивая до беспредела. Так и запишем «Ветреная, быстро меняется настроение». Читаю книги. Особенно люблю приключения и романы. Ну, люблю я пролистнуть пару сопливых историй и че? Я же девочка – мне можно. А вообще надо смотреть по обстоятельствам. Меня может затянуть и детектив с интригой и крутым сюжетом. В свободное время залипаю в интернете, ною, смотрю сериалы (Волчонок, Сверхъестественное), фильмы (Бегущий в лабиринте, ужасы, комедии, экшн), мультфильмы (Гравити Фолз, My Little Pony), рисую, еще раз ною, лайкаю тупые анекдоты, иногда задрочу в игры. Обычный среднестатический пользователь сети (даже тут пролезает обыденность). Перечитывая свою запись, понимаю, что надо что-то менять. Но что? 10 февраля 2016г. Любовь Орехова Странно. . . Для всех являюсь этаким личным психологом,который помогает в трудные моменты или просто поддерживает. . . . А свою жизнь устроить не хватает сил. . . В чем дело?! Кстати,буду рада видеть любого,кому интересны мои записи ,у себя в друзьях или в комментах. Не вешайте нос. Всё в ваших руках. . 10 февраля 2016г. pink y drink y Немного из жизни 11классника Да, за эти три дня несложно посчитать, сколько я послала. 3 1,5 3 . в сумме 7,5 часов. Еше заснула на истории сегодня, да!!! За 11 лет это должно было произойти. ! Самое обидное то, что я делала тесты по истории эти три ночи, а учитель просто пролистал тетрадь и сказал сделать еще 2. Боже. . . Как сложно. Пора отучаться от привычки "откладывай на потом" . особенно сейчас. . ну а пока, у меня есть 30 свободных минут. Могу поспать)) 11 февраля 2016г. Катюшка Сахно Бумажные города Хорошо что есть такие фильмы, после просмотра которых ты переосмысливаешь свою жизнь и поступки. Я посмотрела "Бумажные города" и поняла что если любовь не взаимна не нужно на этом зацикливаться, а продолжать жить дальше не смотря на ту боль которая внутри. Со временем всё пройдет. . . . . .

Самое главное иметь друзей которые будут рядом. . . .
. . . 11 февраля 2016г. Ms. Darsi пятница) пяятница) 12 февраля 2016г. Никки Франц Одуванчик 12. 02. 2016 Мои мысли как одуванчики, такие же лёгкие и ненадёжные. Моё положение такое же шаткое, как тонкая осина во время сильного ветра. Каждый день - это выживание. Не сломаться, не опустить руки, не погубить себя. Прощать всех за их глупость до жути надоело, как же хочется послать тех людей, которые слышат только себя, не понимая, что иногда надо послушать других. Я ненавижу людей. Да. Ведь каждый день они предают, убивают других и землю в целом. Губят сердца, ломают чужие жизни, а вечером в клубе они отпразднуют похороны твоих чувств. Никто не проронит слезы, ведь их души грязные, словно дышали они только отравленным воздухом и никотином. Так возьмите же мои слёзы и вымойте ими свои чёрные души. Сегодня умер человек. . . его друзья скорбили. А я каждый день скорблю по людям, которые умирают каждую секунду. Я поминаю, выпивая за них. . . . . большими глотками. . . давлюсь слезами. Вы говорите, ищи цель. Но зачем её искать? Чтобы жить? А зачем жить? Ради цели? Так может и не стоит искать её, не нужно будет держаться за эту безнадежность, разодранными руками от ваших мерзких глоток. Меня съест этот мир на рассвете и больше не будет девочки, которая была никем и желала лишь дотронуться до теплоты, которая никогда не посетит этот мир. . . 12 февраля 2016г. mik k i bek тепло ) 13 февраля 2016г. Julia Bosco Первая. Я буду публиковать здесь какие-то свои мысли за разное время. У меня накопилось огромное количество постов с рассуждениями на рызные темы. И иногда хочется взять и собрать их в одном месте. Почему бы не сделать это тут? :) 13 февраля 2016г. Ксенья Широкова Just history_ Изначально тебе нравится человек, затем ты видишь в нём свой идеал и постепенно влюбляешься в него, а он в тебя нет. Так бывает. Но не смотря на уходящее вскользь время, меняющиеся интересы, принципы и желания, ты всё же хочешь видеть его, слышать, ощущать. Порой это даже доходит до какого-то невидимого предела. Ты проходишь все стадии сразу: обожествление, вера, надежда, оправдание, поиск чего-то, чтобы тебя могло сблизить с ним, но увы. Вы встречаетесь через 3 года твоего наблюдения за ним в соц. сетях. А он всё такой же: весёлый, галантный, смешной, умный, с повышенным уровнем твоей наполненности. НО. Живущий своей жизнью, познавший свои разочарования, курящий от своих депрессий и молчащий о своих чувствах. Ты продолжаешь убиваться по нему и тогда, когда за ним закрывается дверь. Он уходит. Уходит в свой мир, не касающийся тебя. Он

взрослый, а ты для него всего лишь малышка. После осознания
всего этого, тебе просто хочется укрыться одеялом, залиться чаем, зачитаться книгами, влиться в одно целое с рефлексией. Такое состояние длится около месяца, может даже чуть больше. Ты не считаешь минуты, часы, дни и месяцы. Потом ты будешь говорить об этом со своей сестрой, она улыбнётся тебе и скажет: "Всё будет хорошо. Это была твоя первая любовь". И в один момент, сидя на крыше и глядя на небо, тебе нестерпимо захочется жить. Как возродившемуся из пепла фениксу. Тебе вновь захочется ощущать, чувствовать и дарить себя этому миру. Но всё же многое изменилось. В первую очередь - ты. Теперь ты не летишь во что бы ни было, как в омут с головой. Теперь ты мудрее, а главное знаешь наверняка: "Как же хорошо ощущать тепло, которое медленно разливается по телу, когда тебя любят". 14 февраля 2016г. Любовь Орехова Любовь. . Любовь-вирус. Да да. Поначалу,всё так красочно,как в жопе у радужного пони,вы не замечаете отрицательных признаков (лишь иногда,и то,сваливаете это на переедание шоколадом),а потом начинается обострение. . . Вы уже мечтаете о наикрутейшем времени,когда будете жить вместе,переживать рука об руку все горести и радости (ну вы поняли,как это всё обычно бывает). Но. . . Заметив,что у вас прогрессирует болезнь,вам ваш любимый человек дает пачку "антибиотиков". И тут на смену заоблачным мечтам,сваливаются на вашу зараженную личность побочные действия препаратов. . . Боль,озноб,ненависть к себе,моральная диарея. . . Ну а что вы хотели. Антибиотики серии "Безразличие" и все к ним прилегающие вообще очень сильнодействующие. Мысли о суициде,о собственной никчемности не дадут вам покоя. . . Следом придет уверенность в том,что вам никто не нужен и вы никогда в жизни не разделите свою жизнь с кем-то другим. . . Через некоторое время вы заметите,что вирус отступает,а волшебные пилюли уже не причиняют столько дискомфорта. Вы рады за успехи вашего "бывшего любимого",ненависть улетучилась вместе с моральной диареей и всё вроде замечательно. . . Но. . . Главное,не прервать курс лечения. 14 февраля 2016г. Никки Франц 14. 02. 2016 Вы никогда не узнаете, о чём я думаю. Уверяете, что я просто глупа и нелюдима. Не зная ничего, вы ставите диагноз “странная”. Глупые. Ведь это я ставлю вам диагнозы. И не один врач, так точно не поставит диагноз как я. Я не люблю смотреть людям в глаза. Посмотреть - разочароваться. Опять не можете понять смысла моей фразы? Что ж и не надо. От этого твой мозг сломается и превратится в безжизненное мясо. Посмотри мне в глаза. Что ты видишь? Пустоту? О нет, пустотой в глазах я маскирую свою душу. Посмотри мне в глаза! Тебе больно от моих колючих глаз, пропитанных всем этим дерьмом вокруг. Посмотри мне в глаза!!! Не смотришь… Улыбаетесь и говорите, что понимаете. Да ничерта вы не понимает! Как можно понять то, что никогда не интересовало. А ты… Ты всё ещё держишь меня за руку, но больше не смотришь мне в глаза.

14 февраля 2016г. Алиса Диаман Поздравила любимого. Сегодня праздник день
всех влюблённых. И я не сдержалась и поздравила своего Артемку с праздником. :-) а он даже спасибо не написал. Только написал что он сегодня не смог уехать к своей девушке и переживает по этому поводу. Ну я успакоила его он улыбаться начал даже. Но на мои чувства он наплевал походу дела. Блин во мне вообще не осталась ни капли гордости. Я не могу ни одного дня прожить что бы не спросить у него как дела? Все ли хорошо у него? Когда от отвечает что все нормально я улыбаюсь и выхожу из контакта. Что со мной происходит? Почему я не могу просто не писать ему и не спрашивать как он там? Ведь он не разу за неделю не поинтересовался у меня как я. У него теперь есть кому писать и задавать такой вопрос. Мне кажеться он разлюбил меня. Может это и к лучшему. 14 февраля 2016г. Анэкиль Риг 20. 02. 16 Сегодня был здоровский день. Я наконец добралась до хны и делала людям татуировки! Обожаю работать на теле. Тело- самый дорогой холст! В общем я погрузилась в работу и наслаждалась по полной! 20 февраля 2016г. Татьяна Лебедева Мой первый блог. Знакомство. Меня зовут Таня. Я давно мечтала создать свой личный блог, в котором буду делиться собственными мыслями, эмоциями и искренними пожеланиям. В жизни я весьма застенчивая и нерешительная. Всегда хочу сказать/написать что- то первой, но не знаю что. Люблю читать абсолютно всё, что попадается на глаза, а ещё люблю изучать языки такие как: французский, итальянский, китайский и японский. Люблю современное искусство и сама люблю творить когда есть свободное время. Постоянно в наушниках в основном слушаю английские песни. Люблю лето с его ранними свежими рассветами и пылающими закатами, но одновременно ненавижу. Я настолько сентиментальна, что догорающий день может вызвать у меня слёзы. Люблю находиться в отчаяние, но чертовски не люблю когда другие грустят. На этом мой первый блог окончен. 20 февраля 2016г. Haley Amor начальная точка. вот оно. вот моя критическая точка одиночества - дневник в интернете. неужели моя жизнь действительно докатилась до этого? до того, что я хочу быть услышанной. ищу поддержки среди чужих мне людей. как так получилось? когда все начало катиться стремительно вниз? я не знаю, что мне делать дальше, не знаю, как себе помочь. понятия не имею к чему меня приведет мое состояние. и мне страшно осознавать, что я больше не та жизнерадостная девочка, у которой каждая песчинка в мире была великим чудом, а суицидальная дрянь, что несет свое тело изо дня в день, стараясь не суициднуться при первой же возможности. и это даже не шуточки, не пустые депрессивные фразы. это обидная правда. ведь

мне приходится бороться самой с собой, чтобы не броситься под
вагон метро, не выпить залпом горку таблеток, не порезать скальпелем вены вдоль и поперек, не шагнуть под машину итдитп. единственное, что держит меня на этой планете в живых - это моя семья. ну и воля моей судьбы, конечно. никто же не застрахован от смерти. где и как отмотать жизнь назад? я хочу обратно мой 2012 год, когда все было не идеально, но достаточно уютно, чтобы остаться там навсегда. я хочу хотеть жить. как бы глупо то ни звучало. 25 февраля 2016г. Daria Nyash Что для меня это значит. Как-то давно мне сказали : "Прежде, чем рисовать большой рисунок, сделай небольшой эскиз и тогда все получится". И только сейчас я начинаю это понимать. Начинаю развиваться и идти вперед. Рисование для меня стало всем. Вдохновение для меня, как "приход" для наркомана. Я живу этим. Но многие не понимают этого и стараются как-то унизить меня и мои способности , мои работы. Я просто стараюсь не обращать внимания. И просто продолжаю творить. . 25 февраля 2016г. Daria Nyash мнение. Меня не особо волнует чье-то мнение. Даже близких людей. Потому что каждый считает своим долгом "обосрать" и высказать свою "малоебущую" критику. Ну есть у меня пара татуировок, и что с этого? Это мое тело, а не твое, не суй сюда свой длинный нос и старайся по меньше высказываться по этому поводу. Почему ?потому что меня это НЕ ЕБЕТ! Грубо? да, не спорю, но по-другому люди не понимают. Каждый, абсолютно каждый должен сказать "блаблабла это на всю жизнь,блаблабла, выглядишь как дешевая шлюха, блаблабла, тату только у зеков и т. д" От этого всего взрывается мозг. Люди будьте умнее, или хотя бы научитесь пользоваться гуглом и почитайте, что такое художественная татуировка. И то, что уже сделали лазеры, которыми можно удалить татуировку и не ебите мозги, пожалуйста. 26 февраля 2016г. Откровения содержанки веселые компании Я может и проститутка, но я очень порядошная девушка. Не пью, не курю, не шучу пошло, к левым парням в трусы не лезу. И наверно в этом моя проблема. Сколько бы парни не говорили, что девушка должна быть домашней и воспитанной. Почему то гуляют они с другими. Такие как я будут ахуенными мамашами, или бизнесс-ледями, но душой компании нам не стать. И не будет у нас крутых вечеринок, с рекоми алкоголя и страсти, потому что мы не озабоченные малолетки. Я очень хочу попасть в веселую компанию, гулять по ночам, но они меня не принимают. Наверно я углублюсь в рисование и буду компенсировать недостаток общения творчеством, но черт побери, мне этого не охото. Может мое счастье в том чтоб просто тихо лежать в обнимку с любимым на диване, но я хочу бухать, веселиться, и чпокаться с накаченным негром, однако подобные компании меня не примут, ибо мама восппитала невьебенно скромную и приличную проститутку 27 февраля 2016г. Оксана чебанова скучный день

Просыпаюсь и сразу как то становится неуютно) На улице пасмурно,
одна в квартире. . встаю, включаю музыку, пью чай. . . и тут я понимаю, что я счастлива. Вчера вечером я поняла, что не боюсь остаться одна. Я хочу любить, быть любимой. . . хочу эмоций, ярких чувств. . чтобы от одной мысли появлялись " бабочки в животе". . Есть только одна проблема-это долги. Но на неделе обязательно устраиваюсь на работу и буду отдавать долги. А потом я уеду в Питер, где начну новую жизнь, и забуду этот город, людей живущих в нем и все плохое. 28 февраля 2016г. Диана Котова Щенок)) Я на улице вчера увидела маленького бездомного щеночка с мамой. Когда они проходили мимо щенок отвлёкся на меня и из-за этого он оторвался от неё. Она этого не заметила и пошла дальше. Я взяла этого щеночка показать маме и попросить его оставить. Я пришла домой, позвала маму. Она сказала что он миленький, но когда я попросила оставить она сказала нет, потому что щенок может быть разносчиком какой нибудь заразы. Я ей предложила сходить к ветеринару, он бы его осмотрел. Но она на меня накричала и сказала что бы я с этим щенком больше сюда не приходила. Я в слезах выбежала с квартиры. Пошла к своей подруге, может она бы взяла, но её мама сказала тоже самое. Я с подругой решили найти ему дом, но никто не хотел его брать. Наступил вечер мне уже было пора домой, подруга ушла, короче говоря я осталась на улице одна со щенком. Мне звонили родители но я не брала трубку. Через минут 5 ко мне подходит тётя и это оказывается моя мама. Она просила что бы я пошла домой и оставила этого щеночка тут, но я категорически отказывалась. Мама села рядом со мной поглаживая собачку. И тогда я маме поставила условие то что вернусь домой только со щенком, а если она не разрешит то я буду ночевать на улице! Мама обняла меня говоря: "Я не знала что щенок для тебя много значит, прости меня. Только пошли домой. . . со щенком". Я таким словам я очень обрадовалась. Мы пришли домой и стали думать ему имя. Папа сходил в магазин купил корм и мы стали наблюдать как он есть. Он ел не аккуратно, чмокал, падал мордочкой в миску. И тут мне пришла идея назвать его Нукардик. Имя может и странное но придуманное мной. На следующий день мы с мамой решили пойти к ветеринару мы сидели там долго, но пришла наша очередь. Через час нам сказали что щенок чистый, ничем не болел и не болен и то что Нукардику всего лишь 2 недели отроду. С хорошим настроением мы пришли домой, на столе, на кухне лежал поводок, который купил сегодня купил папа, поводок был чёрного цвета с кнопками по всей длине, ошейник был тоже чёрного цвета с искусственными бриллиантиками. Не судите строго, писала то что происходило со мной несколько дней назад. 28 февраля 2016г. Anna Weise Где блуждает мое вдохновение? Все мы чем-то занимаемся, кто-то из нас, пишет стихи, другой же рисует, но всем нам просто необходимо вдохновение. Порой оно приходит в самый не подходящий момент, а порой и вовсе оставляет без внимания. Бывает так, что вдохновение и идея никак не могут встретиться в пункте назначения. Тоже досадно. Иногда это не выносимо. Именно поэтому хорошо иметь соавтора. Однажды я писала рассказ, и вроде бы все хорошо, но никогда не помешает мнение друга. Да и помощь в принципе. Лично я не боюсь делить свою работу или увлечение, мне же наоборот это кажется интересным. И все же чем больше человек участвует в создании шедевра, тем интереснее получается работа. В этом деле главное согласие, или же работа в определенной области. Сегодня с тебя основная идея, а я постараюсь исполнить. Итак, как-то я быстро сошла с рельс, хоть смена темы и не кардинальная. Порой поиски того самого вдохновения похожи на блуждающий огонек (то, есть я) во тьме или на последнее сражение. Чаще всего мне, конечно, хочется творить в ночь, но на пути к свершению цели возникают некоторые трудности. Вроде «Иди спать!»,

«Выключи свет!» и тому подобное. Обидно ведь. 28 февраля 2016г.
memomachine Весна Карусель разнесло по цепочке за час Всех известий - пиздец, да весна началась. . . (с) Янка Дягилева 1 марта 2016г. Ася 777 Работа над собой. Вы никогда не задумывались, что самое сложное в любом начинании - это начать. Не важно, будет это строительство космического шатла, или уборка в доме. Сама задача, как потом выяснется, не такая трудная. Тяжелая часть - это начало. 2 марта 2016г. Ася 777 Любовь живет три года? . . . В голове творится полный бардак. Ты не понимаешь, куда так стремительно летит время, и что случилось с той веселой девушкой, которую я знала раньше. С каждым днем я все меньше узнаю себя. Ощущение, буд-то я теряюсь в серости будней. В той лени, что зжирает заживо. В разочерованиях, от несбывшихся целей. От того уныния, которое начало так часто меня посещать, что наверно скоро станет моей лучшей подругой. Как? Зачем? Для чего? . . . не уж то это и есть то пресловутое взросление. о котором мы мечтали еще с детства?! Я отчетливо понимаю, что во всем виновата я. Как и чтобы не случалось, в первую очередь виноват ты сам. Ведь это твоя жизнь и твой выбор. Сначала я работала над собой, и это давало результат. Нет, конечно он был не сразу. Но спустя пару лет, оглянувшись назад и вспомнив то, какой я хотела стать. . . . да, я стала такой. Но вот прошло время. Любовь. Отношения. И. . . . я утеряна для самой себя. Не знаю, кто я и что хочу. Да и зачем? Ведь мне все лень. И осознав насколько сильно я опустилась в своих собственных глазах. Поняв, что я просто деградирую, и в место умной и веселой девушки, превращаюсь в необразованую дурнушку-пустушку, меня охватил ужас. Ранешь я об этом не очень задумывалась, все это меня не беспокоило. Плыла по тичению, и все. Что еще нужно, пусть я не живу, а существую. . . а что здесь такого?! Но после появления на свет моего сыночка, в голове все перевернулось. Я стала смотреть на все по другому. Мир изменился. И теперь, я хочу исправить то, что начала исправлять много лет назад, но пустила все на самотек. И уже несколько лет просто покрываюсь ржавчиной от лени. Пора ее согнать с меня и моей жизни. Иначе меня ждет явно не то будущее о котором я мечтала для себя и моей семьи.

Все начинается и заканчивается нами. Ведь мы и только мы
кузнецы, писатели, создатели. . . нашей жизни! 2 марта 2016г. Лили Счастливая Не сдаваться! Сегодня, пролистывая новости на сайте ВКонтате, наткнулась на строки из стихотворения философа и поэта Омара Хайяма: «Упавший духом гибнет раньше срока». А ведь действительно, тот, кто опустил руки и погрузился в своё отчаяние, никуда не движется. Он застыл на месте… финита ля комедия…. Последние пол года моей жизни, мягко говоря, не сладкие. Как пишет в своей книге Эндрю Мэтьюз «Счастье в трудные времена»: -Проблемы случаются не по одной, а приходят группами. Что верно-то верно, всегда всё наваливается в одну кучу. И в череде этих подкатывающих ко мне проблем, словно надоедливые кавалеры, мне парой даже после пробуждения глаза открывать не хочется. Но каждый раз я напоминаю себе про тех, кто ежедневно просыпается лишь для борьбы со своей смертельной болезнью или же лишены какой-то части своего тела. Они не сдаются, не падают духом, хоть это совсем не легко… продолжают радоваться жизни и действуют! А я здорова и полна сил, и какая бы не была ситуация, разве я имею права сдаться? Нет, нет и ещё раз нет… нет у меня такого права. Ведь я могу что-то исправить! Тем более не только же из проблем состоят мои дни, в них есть и счастливые мгновения! Вот на этих счастливых моментах и буду фокусироваться, а не на проблемах. Поэтому, чтобы не происходило, я буду стараться двигаться лишь вперёд. Да, на сегодняшний день я чем-то напоминаю себе муху, которая угадила в паутину… и барахтается, барахтается, пытается вырваться… и вырвется и в бабочку превратится и взлетит высоко-высоко и плевать, что мухи в бабочек не превращаются, а у меня получиться, а ещё, в Орлицу, но это уже совсем другая история :) Главное не сдаваться!!! Вперёд и только вперёд! 2 марта 2016г. Дмитрий Дмитрий что-то нахлынуло Общался с человеком который мне очень важен пару минут назад и зашла тема про измену Наверное вы со мной не согласитесь, но измена это не всегда плохо. Я имею ввиду в плане того, когда ты уходишь от одного человека к другому, с которым тебе комфортней, чувствуешь себя нужным и тд и тп. . . Но не когда ты просто изменил своей второй половинке и всё дальше остаёшься с ним. . . А может она ( половинка) это и знает, но простила тебе это Но только не забыла

Как бы ты не хотел, твоя пара от тебя отдаляется,
как бы ты не был близко к ней Наверное я бы пофилософствовал на эту тему ещё, но мне пора собираться на работу, ведь как мне сказала мама - что сейчас одни пробки и лучше не опаздывать 2 марта 2016г. Ксения Трайно И никто понятья не имеет. . . Почему люди так слепы? Не понимаю я, почему люди вокруг так слепы? Они не замечают чужую боль, страданья, слезы. Не замечают своих поступков, слов и фраз. Фраз, которые возможно оставят глубокие раны в душе человека, которые со временем перерастут в шрамы. Никто понятья не имеет, что у человека на душе. Понятья не имеют о его мыслях, чувствах и мечтах. А ведь так часто мечты остаются мечтами. Почему люди подсыпают яд другим? Ведь все может сменится враз, и на месте другого человека окажешься ты, и сам же опробуешь яд. Почему они кидают ножи в спину, а затем улыбаются в лицо? Как можно кинуть человека, обидеть, оскорбить, или даже изнутри убить, а затем улыбнуться и сказать "прости"? Не понимаю я, как мир мог так прогнить, как люди опустились ниже планки, как сначала тысячу ран оставят, а потом надоедают со своим "прости". . . 3 марта 2016г. Ксения Трайно А ведь ничто не вечно. . . Люди неправильно живут. . Всю жизнь мы бегаем туда-сюда. Дом, работа, дом, работа. И старость вот уже стучит, и задаешь себе вопрос: куда бежал? В погоней за деньги совесть исчезает. Ради денег люди готовы на все. . . Перестрелять детей, людей, матерей, отцов и ветеранов. Абсолютно всех. Я не говорю про всех, есть люди которым нужны деньги, но они честно работают. Я говорю про тиранов и деспотов, которые населяют планету Земля и убивают ради денег. Унижают, оскорбляют. Деньгами счастье ты не купишь, хоть будет миллион, хоть два. Истинное счастье это есть семья, родные, близкие. Которые помогут в трудную минуту. И вот когда будет последнее дерево срублено, когда последняя река будет высушена, люди поймут что деньги есть нельзя. . . 4 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Сижу один,грущу немножко На пары даже не пошел Смотрю в замерзшее окошко Там парень с девушкой прошел Наверно грустно потому Что одинок я стал недавно Не говорил об этом никому Своим друзьям подавно Мне больно это говорить Она меня не полюбила Пока я не могу забыть Что между нами было Мне страшно это осознать Что мы не будем больше вместе

Я с чистого листа хочу начать Найти любимую невесту Мне
хочется тепла и ласки Любви, общенья не хватает Наверно так бывает в сказке Моя душа тихонько тает! 5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Сегодня мой день рождения 22 исполнилось мне От любимой жду поздравление Но пока оно только во сне Надеюсь завтра поздравит меня Крепко обнимет и поцелует Пока лишь со мною только друзья Но она меня к ним ревнует Я хочу с ней начать все сначала Чтобы жили мы с нею в любви Чтоб шампанское пили с бокала Чтоб детей мы потом завели Надеюсь что чувства взаимны Без взаимности чувства ничто Не хочу чтоб ругались мы с нею Не разлучит нас больше никто! 5 марта 2016г. Мелавин Жюли Безысходность дает свое. Боязнь остаться одним. Это проблема, новерное, посещала каждую голову подростка. Вот и моя голова забита этими мыслями уже 2 месяц. Я одинока. Частично в этом ничего страшного, но меня укутала дипрессия. Я не могу учиться, мне не с кем поговорить, все что накопилось у меня внутри прям прет в наружу, но я именно та девочка про которую пишут в книгах про суецыднец. Я не прошу читать это, просто я должна избавиться от этих мыслей, я должна с кем то поделиться. 5 марта 2016г. Александр Киро Тони Парсонс, "Муж и жена" Я уверен в этой женщине. Я хочу провести с ней всю оставшуюся жизнь. В болезни и здравии. В бедности и богатстве. Отвергая всех остальных. Мне это подходит. Я хочу, чтобы ее лицо я видел последним, засыпая по ночам, и первым, что я увижу, просыпаясь утром. Я хочу наблюдать за тем, как с годами это лицо станет изменяться. Я хочу изучить все мельчайшие родинки у нее на теле, запомнить каждую веснушку на ее лице. Обладать и оберегать, пока смерть не разлучит нас. Я целиком и полностью «за». Все отлично. Все просто великолепно. Где я должен расписаться? 5 марта 2016г. Катарина Крамер Город

Всем добрый вечер. У меня есть проблема,она связанная с тем,что
я нашла безумно близких людей в другом городе. Настолько близких,что не общаясь день ,мне становится плохо и вызывает тоску. Так вот,у меня в моём городе учеба,знакомые,друзья,но есть возможность переехать в тот город и правда не знаю как быть. С одной стороны,тут ничего не держит,а с другой стороны,мб всё это ошибочно и те люди "ошибочный эпизод" и не стоит бежать из города. Как быть? (Безумно люблю тех людей,но расстояние такая вещь,которая вечно может устроить какой-нибудь кошмар за пару минут. ) 5 марта 2016г. Дарья Игнатова Иллюзия, созданная нами. . . Зал. Сотни людей пришли посмотреть концерт. На сцене выступают дети, такие маленькие и смешные. На них смотрят и восхищаются: как в таком возрасте можно столького добиться? Ты судорожно вздыхаешь и ком подкатывает к горлу. Сглатываешь. Перед глазами будущее: уроки, ссоры с родителями, несчастная первая любовь, побег из дома, первый бокал вина, начальник, орущий за твою некомпетентность, одиночество. И все, после ты будешь уже никому ненужен и просто умрешь. О тебе и не вспомнят…. Но сейчас они стоят и улыбаются тебе. Ты конечно же улыбаешь в ответ. Хочется столько всего сказать им: «Оставайся таким всегда. Будь сильным и не унывай. Стань тем, кем захочешь ты, а не кто-то другой. Воплоти в жизнь все свои мечты». Но вместо всего этого, ты произносишь: «Будь счастливым». Карие глаза смотрят на тебя с недоумением: «А что такое счастье?». Ты отводишь взгляд, а после улыбнувшись говоришь: «Поймешь»,- гладишь по голове и уходишь. Это то, чего я лишился. То, чего у меня никогда не будет. Все изменилось. В нашем мире нет счастья. Это просто иллюзия, созданная людьми. Но лучше жить так, жизнь коротка, так почему бы и нет? ## 5 марта 2016г. Алина Лымарева Немного рассказов :3 Что ещё нового произошло за этот день: Так получилось, что в школе у нас первые 4 урока вторника. Это немного странно, но мне все равно. Что же я делала все уроки? Ну, я писала в своей тетрадочке ^^. Ну, просто задания были лёгкими. Так же я делала их быстро. . . Так, что же я писала? Я писала историю о 2-х понях (о,да, эт странно :D). Главная героиня- Мили. Поздно вечером она пошла к своей подруге Эре погостить. Они смотрели разные фильмы, и прочей нужной ерундой :D Вот так проходили мои уроки. . . Хи ^^ 5 марта 2016г.

Откровения содержанки Вписка Вчера была вписка из 25 человек. И
я себя очень плохо вела. В том плане, что почти всем разрешала себя обнимать. Потому что мне хотелось обьятий. Когда я туда шла, я думала чтоо Игорь, мой парень будет меня обнимать. Но он обиделся потому что я ездила в Уфу, как он думает к моему парню. А на самом деле, там живет Илья, мой спонсор. И когда игорь сказал выбирать либо он либо чувак из Уфы, я сказала что чувак из уфы. Ибо с Ильей я бы не перестала общаться. И я как бы проститутка, но не лгунья. Н мне все равно кажется, что в лие Игоря я потеряла очень близкого человека. Опору. подержку, хотя и сама хочу быть ему надежным другом. Обидно. Думаю такие пиздострадальеские посты нужно писать когда ты пьяная, но я очень хотела спать 6 марта 2016г. Черника Ария Первый пост Осознание Все мы постоянно стараемся стать лучше. Я была не исключением, пока не встала на неправильный путь. Каждый день- вечные загоны, комплексы по поводу веса и фигуры. У меня получилось похудеть. Я нравилась себе, обожала камеру, зеркало. А потом все изменилось. . . Давление со стороны родственников, и ужас. . . . Зажоры, сладкое, майонез, обжорство до рвоты, булимия. Я устала. Каждый раз утешала себя тем: вот, я не толстею, все хорошо, все нормально. Как же я себе врала. Я за 2 месяца с 48 до 57. Это никак иначе, чем пиздец не назвать. Я не влажу в форму, в штаны, с кофт висят огромные бока. А я иду в комнату с печеньем, конфетами, шоколадкой и котлеткой наверх. Сейчас весна, а я понимаю, что не влезу в любимое пальто. Я устала. Мне плевать. Все или ничего. Я начинаю игру! Красная нить мне в помощь. #ТА привет 6 марта 2016г. Черника Ария Заповеди) Мои заповеди: Как растет древо, с корою нежною, так и ты таешь, становишься более хрупкой. Ты знаешь, что такое легкость, что такое быть на одном дыхании с поцелуем ветра. 1. Плюшка в рот-жир в бока. Клянусь не есть сладкого и мучного. 2. Еда после 6-боже упаси! 3. Салат с майонезом-держите меня семеро, не позволю себе ни за что! 4. Жирное и жареное-ешьте сами, а мне и так хорошо! не поддавайся на провокации: ты худая зачем худеть? детей не родишь! сегодня праздник! ты не ела уже 5 минут, пора бы подкрепиться. . . . хватит! всем отвесов, кто уже в пути. 6 марта 2016г. Валентина Власкина

Про нас. Надо написать пару слов про нас. Мы -
это я и Олежка, мой сын, который в процессе родов получил диагноз Детский Церебральный Паралич - ДЦП и которого я уже 10 лет пытаюсь вытащить. У нас есть еще Ваня - мой второй муж и Димон - мой второй сын, ему на сегодня 9 месяцев. Наверное про них мы тоже часто будем писать. Наш путь уже очень длинный, всего не вспомнить. Мы перепробовали уже большую кучу всевозможных методик. Началось конечно все с медицины, которая практически ничем не смогла нам помочь. если не сделала хуже. Классическая реабилитация, классическое лечение, классическое питание. . Олежка почти не менялся, только рос, да и то медленно. Мне сейчас особо и некогда перечислять и рассказывать все о нашем пути. Может быть в процессе будут всплывать какие-то подробности. На сегодня мы подошли к одной очень важной черте, под названием "сыроедение". Я чувствую, что это то, что должно нам очень помочь. Мне нужен дневник, чтобы записывать наблюдения и изменения, происходящие с Олежкой, а также некоторые его реакции, которые могут со временем забываться. Олежка уже третий год веган, т е не ест мясо, яйца, молочные продукты. Его рацион тщательно проверялся анализами, внешними реакциями, долгосрочным приемом тех или иных продуктов. Самая страшная негативная реакция на продукт в его случае - аллергический бронхоспазм. Когда я еще не задумывалась о питании, мы часто оказывались в больницах с этим плохим дыханием, свистящим, затрудненным, булькающим. Но врачи не могли мне помочь понять отчего это происходит. Каких только не было предположений, от абсурдных до тупых. На сегодня наши продукты: рис белый круглый вареный кабачок отварной тыква отварная перец болгарский вареный капуста цветная вареная борщик 5-минутный постный (свекла, морковь, лук, картофель, капуста, масло топленое сливочное) груша сырая банан сырой яблоко сырое мандарин сырой сок морковный сок апельсиновый зеленый коктейль каша льняная сырая каша из пророщенной зеленой гречки сырой авокадо сырое огурец сырой кедровый жмых может что-то и забыла, потом допишу тогда. Таким образом на 30-40% Олежка уже сыроед. Но его вес всего 16,5 кг и двигаться дальше мне страшно, хотя надо сказать, что вес не падал, когда убирали мясо, когда постепенно увеличивалась доля овощей по отношению к крупам, когда постепенно увеличивалась доля сырых продуктов по отношению к вареным. Двигаюсь я в этом направлении очень медленно и осторожно, дабы не уйти в дистрофию. Сама я аналогично нахожусь на переходном периоде к сыроедению. Питаюсь сырыми овощами и фруктами, периодически пока срываясь на варенку. 6 марта 2016г. Ася 777

. . . Любите женщину которая рядом с вами, не
ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым одеялом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Не предавайте любящую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скопятся и окропят вашу падшую голову. И помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины! . @. 7 марта 2016г. Mari Shishk ina День 12 Важнее всего не опоздать Тяжело видеть то, как нашим близким и родным плохо. И ещё тяжелее - не видеть их вовсе Важнее всего не опоздать. Во время сказать "Ты мне нужен/Ты мне нужна" "Я люблю тебя" , "Мне так хочется , чтобы ты был рядом" 7 марта 2016г. Незнакомка . . . Школа. . Школа. Одно это слово вызывает у людей столько боли. Школьные годы чудесные- чушь. За что любить школу?за то,что она дала образование-ерунда. Школа даёт лишь ненужные знания,которые никогда не пригодиться. В школе не дают право самовыражения,ничего не дают. В школе лишь унижают,заставляют думать,что ты ничего не добьешься в жизни. Если был у меня выбор- я бы никогда не пошла в школу. Ещё,что я не люблю в школе это отношение учителей. Если ты нелюбимчик учителей,то все. . Я ВСЕГДА была нелюбимчиком,мне постоянно занижали оценки,хотя я знала больше. Оценки-пустяк,никогда не нужно расстраивается из-,за этого. Они не показывают твоих реальных знаний,а только показывают отношение. Если у вас плохин оценки по алгебре то это не важно. Если бы прекрасно рисуете,поете,то зачем вам нужна алгебра?! Нужно наплевать на все и заниматься любим делом,то что вам нравится и интересно 7 марта 2016г. Откровения содержанки Водка это общение Когда бабушка у мирала, ее последними словами, которые я услышала были " я знаю что в душе ты хороший человек" А я нет. Пофик что я проститутка. Но я бухаю. Блять, как обидно. А знаете почему я это делаю? Потому что я пытаюсь так влиться в компанию. Ибо без водки я слишком скромная, чтоб кто-то со мной общался. 8 марта 2016г. Lita Праздник) Девчонки,с 8 Марта!) 8 марта 2016г. Dark Fox Now or never.

Unk nown. Дорогой друг. Я никогда не теряла чувств. Никогда.
Самое страшное, что случалось - я испытывала глубокую грусть. Конечно, оглядываясь на те моменты сейчас, я понимаю, что это было глупо. Но нынешнее состояние отличается. Я просто чувствую пустоту. Это плохо. Это слишком плохо. Такими темпами я останусь стоять на месте, а все те, кого я успела обогнать, обгонят меня и устремятся вверх, не оставив мне шанса догнать их. Да, вести борьбу с другими неправильно, но вести борьбу с собой еще слишком рано. How to wak e up? 8 марта 2016г. Святослава Сталина "Шекспир - любимец поколений" "Сонет 149" - Уильям Шекспир. Ты говоришь, что нет любви во мне. Но разве я, ведя войну с тобою, Не на твоей воюю стороне И не сдаю оружия без боя? Вступал ли я в союз с твоим врагом, Люблю ли тех, кого ты ненавидишь? И разве не виню себя кругом, Когда меня напрасно ты обидишь? Какой заслугой я горжусь своей, Чтобы считать позором униженье? Твой грех мне добродетели милей, Мой приговор — ресниц твоих движенье. В твоей вражде понятно мне одно: Ты любишь зрячих, — я ослеп давно. Перевел С. Я. Маршак. 9 марта 2016г. Максим Плющенко Приємна новина! Приємна новина! Вже кілька днів як Mydaybook оновив дизайн інтерфейсу. Тепер можна вести свій щоденник ще зручніше і комфортніше. Простота використання, зручна та багатофункціональна складова є візитною карткою Mydaybook , але ми і далі розробляємо все більш досконалий дизайн і нові функції нашого сервісу. Щоденник тепер став займати більший простір на сторінці, що дає перевагу при читанні. Так само нове оновлення торкнулося і редактора записів. Тепер ви можете прямо в редакторі додавати фото і відео ролики. Для цього просто вставте посилання на ролик Youtube або Vimeo, прикріплюйте фото до запису за допомогою перетягування фотографії в робочий простір редактора. І це фото або відео у вашому щоденнику. З кожним днем Mydaybook стає все більш якісним і комфортним, для своїх користувачів, сервісом. І не важливо, чи є у вас щоденник, або ви тільки придивляєтеся до платформ для блогінгу - Mydaybook здивує вас своїм якісним рівнем і можливо стане для вас найкращим сервісом, з відомих. Тепер все стало ще простіше і зручніше. Проявіть творчий підхід до створення публікацій в інтернет- щоденнику. І якщо у вас ще немає щоденника в Mydaybook , - приєднуйтесь!

22 августа 2015г. Максим Плющенко Використовувати минулий досвід Особистий щоденник
мотивує досягати поставлених цілей, дисциплінує і підвищує рівень вашої усвідомленості Мета, записана вами колись у щоденнику, допомагає не забути про неї. Вона буде зберігатися у вашій підсвідомості. Записуючи її, ви дали посилання своєму мозку шукати шляхи для її реалізації в буквальному сенсі «на автопілоті». Більшість успішних людей свої цілі завжди записували на тиждень, на місяць, на рік, на п’ять-десять років. Коли мета не забута – це і є шлях до успіху. 9 августа 2015г. Ruslan Sagaidak Дорогие пользователи! Дорогие пользователи! Спасибо за то, что вы принимаете участие в бета тестировании Mydaybook . sagaidak pr@gmail. com 10 июня 2015г. Максим Плющенко Интеграция с VK и Facebook С сегодняшнего дня Mydaybook интегрирован с социальными сетями ВКонтакте и Facebook . Данная интеграция призвана сделать процесс использования Mydaybook быстрым и комфортным. Создать личный дневник в Mydaybook стало очень просто. С помощью ВКонтакте или Facebook , Ваш дневник в Mydaybook будет создан в течении пары секунд, уже с Вашими фотографиями профиля и информацией с Вашей страницы из социальной сети. Процесс добавления фото стал простым и эффективным. Благодаря интеграции с ВКонтакте, теперь Вы можете загружать фотографии в Mydaybook непосредственно со своих альбомов ВК. Войти в свой дневник Mydaybook можно с помощью ВКонтакте и Facebook . Больше нет необходимости хранить пароль от Вашей страницы, а можно спокойно сосредоточиться только на том, что Вы пишите в дневник. И напоследок напомню Пять причин, почему стоит начать вести свой дневник в Mydaybook : 1. Вы открытый, независимый и уверенный в себе человек 2. Хотите быть услышанным, и Вам есть что сказать 3. Хотите найти единомышленников и друзей 4. В Mydaybook нет рекламы, докучливого спама и назойливого общения 5. Возможность вести свой дневник сразу на нескольких языках Приятного Вам общения! 2 августа 2015г. Максим Плющенко Повышает уверенность в себе Онлайн-дневник помогает лучше излагать мысли и повышает уверенность в себе Регулярно описывая события своей жизни, вы совершенствуете свои навыки письма и ораторские навыки. С каждой записью излагать свои мысли становиться легче, а ваши записи будут становиться более повествовательнее. Перечитывая свои более ранние записи вас позабавит те цели, идеи, события из жизни которые вы испытывали некоторое время назад. Некоторые вещи вам будут казаться элементарными по сравнению с сегодняшним днем, тем самым повышается ваша уверенность в себе и своих силах. Это дает позитивный заряд энергии на завтрашний день.

9 августа 2015г. Дарья Грант Трабл, или я просто лох)
И всем снова привет) Хочу сразу сказать что я неудачник(( почему-то кому то пришло в голову поиздеваться здорово повеселиться(( Я же ранее уже говорила о парне который мне безумно нравиться( так вот я поведаю мою историю, чтобы вы понимали весь трабл ситуации Не знаю, как я себя дауна заставила, но я решила действовать. Я ранее уже писала про клуб, в который меня приглашал президент. Так вот 07. 10 я решила купить у него билеты, боже во время переписки я была счастлива как никогда. Меня всю трусило улыбка не сходила с моего лица. И я с ним договорилась забрать у него билеты, для этого мы должны были встретиться. Боже вы бы видели, что со мной было. Сердце стучало как ненормальное, дыхание было сбитым, голова вообще думать не могла. Он стоял близко ко мне, очень близко. Я чувствовала запах его парфюма и легкий аромат сигарет. Когда я вдохнула эту божественную смесь, то тогда остатки моего рассудка и остатки моего мозга просто убежали. Мысли были далеки, и походу не собирались возвращаться обратно. Пока он искал, а потом отдал мне билеты я обсмотрела все его божественное лицо. «Какой он красивый, какие у него красивые глаза, скулы и его губы. Какие же прекрасные у него губы. Как бы я безумно сильно хочу, чтобы он поцеловал меня этими губами. » Он отдал билеты и пожелал хорошего вечера, радости не было предела, я ж как дура, поверив в “искреннюю, светлю и сказочную любовь” собралась признаваться и действовать. И так мы с подругой собравшись пошли в клуб, зашли, танцевали. И тут я смотрю сидит он один, думаю все мой шанс. Пошла к бару выпела отвертку для храбрости, возвращаюсь его нет думаю все придет и капец. Пришел, стоит. Думаю: «все песня заканчивается и иду» И тут я наблюдаю прекрасную картину. Подходит баба и вешается на него, и они начинают поедать друг друга. Моему охуеванию не было предела. Голова затуманилась, мысли покинули и только слезы. Пошла к бару ебанула еще отвертке, чет на слезы еще больше проперло. Вышла с клуба подышать воздуха, подруга рядом курила, а я просто на лавочке сидела и трусилась от холода, но как бы мне не было холодно, мне становилось легче. И тут он выходит с этой девушкой и идут вдвоем за ручку за клуб. Злость распространилось по всему телу, глаза были агрессивны, пошла искать минералку)). Так как была очень злая и хотелось уйти оттуда. Минут через 20 я подхожу в клуб и вижу как они заходят в клуб, он почему-то странно на меня посмотрел и зашел. Я попросила подругу еще постоять на улице тек как в клубе ступенек нет, а лифт один и ехать на 5 этаж. Зная то какая я злая и что я могу сделать в таком состоянии, подруги согласилась. Через 10 минут мы пошли к лифту, и тут я наблюдаю такую картину, на 4 этаже стоит эта парочка и целуется. Ну твою мать какого хера я их вижу 10 минут. Сука какого фига, аа? Да потому что лошара. Ну и вечер закончился очень круто, я не и могла больше наблюдать за этим и в итоге забрала вещи и ушла. Вот такой вот я лох по жизни!!! � 18 октября 2015г. Lorde K 18 октября 2015г Артур Артур. Кое-что произошло со мной этой весной, весной 2015. То, что меня изменило. Я стала лучше. Я стала добрее и более женственнее. Я влюбилась. Его зовут Артур. Не очень любила это имя, и когда узнала, как его зовут, помню, расстроилась. :D Это было на остановке Явар, мы ехали с Аней после школы,и я ей рассказала, что нашла парня в инете и он оказался с нашей школы, и что он мне нравится. Оказалось, что он ей тоже нравился :D И он участвовал в Мистере Минского района, занял 3 место. Но сейчас мне нравится это имя, даже очень. Ну и вот, как раз тогда я познакомилась с Эстерой, и я стала активистом. Он, конечно тоже был

активистом. И я его увидела. Мы познакомились. Помню, первый раз
мы увиделись, когда Эстера снимала меня в кабинете на айпад для визитки, я сижу, рассказываю, зашли он, Боб и Артём. И он строил мне рожицы, смешил. :D На тот момент у него была девушка - Настя. А, тогда он был в 10 классе. Настя была в 11 классе. Очень красивая девушка, тоже активист, хорошая, добрая, улыбчивая очень. Я ещё была застенчива и достаточна груба, считая, что это привлекательно. Может мы бы стали хорошими друзьями, если бы я не была такая тупая. Помню, он проявлял ко мне дружелюбие, подсаживался, рисовал со мной, и помню, у него тогда в марте было др, и я сидела за компом, а он свой айфон на зарядку ставил через меня и пристально смотрел на меня, а я делала вид, что не замечаю его. Держалась отстранёно. И один раз мы шли вместе со школы, я тогда даже стояла дальше, разговаривала, он только вышел со школы остановился и посмотрел на меня, я подошла и пошли разговаривая. Мы не стояли рядом, могли сделать вид, что не заметили. Но. Боже. Когда я вспоминаю, чёрт. Тогда, как раз его Настя бросила. С одной стороны я была очень рада, а с другой у меня была невероятная грусть, потому что он очень любил её, хотел вернуть много раз и тогда у него была жуткая депрессия. Мне было так печально от этого, я хотела, чтобы он был счастлив, чтобы Настя вернулась к нему. Я и на волейбол ходила ради него, а не только потому, что мне чертовски нравился волейбол. Он всегда был там. Я его там видела. Но я была слишком тупой и с другими понятиями, поэтому он, наверное потерял интерес, и когда я уже опомнилась и решилась, было слишком поздно. Да, Артур? Чёрт, Артур. Тогда прошло целое лето, я не видела тебя целое лето, думала, всё пройдёт, а нифига. Тогда, когда нас награждали на линейке грамотами, назвали моё имя и сразу твоё. Я целое лето не забывала. И сейчас не так переживаю и плохо, как весной. Но чувства никуда не делись. Наверное я просто привыкла к ним, и они часть меня. И тогда я чётко понимала, что никогда не буду с тобой. Где был ты, где я. Ты в 10, я в 7, ты красивый, я так себе. Ну да, ладно, в 7 классе я не выглядела на свой возраст, я выглядела на класс 9-10, так же как и сейчас. А ещё у тебя карие глаза. Никогда не любила карие глаза, а считала идеалом голубые. И до сих пор я кстати не люблю карие глаза. Но именно твои карие глаза просто обожаю. Отчётливо помню, когда мы снимали соц. ролик, ты тогда типа спасал меня, и нас снимают, ты разогнал Артёма и Кирилла по сюжету, и мы что то говорим, уже как бы конец, ты смотришь на меня, я смотрю на тебя, глаза в глаза. Кажется, мы долго так смотрели. Боооже. И когда мы ездили в Питер, помню, как сильно скучала по тебе. Ты ещё тогда с кем то подрался, и на тренировке ногу повредил. Ах да, и была крупная стрела, где собирались все наши. Как переживала за тебя. Хорошо, что ты абсолютно всё и каждый свой шаг пишешь в Твиттер :D А ещё отчётливо помню, как было это скоро после нашего знакомства на тренировке, я играла сзади с Ирой, а ты сидел на лавочке с Ваней и позвал меня. И недавно было, я относила там что-то, в сентябре, выхожу, а там ты с кем то разговаривал за этими дверями, и получается видно было только тебя, ты посмотрел на меня, сощурил глаза, я тоже сощурила и улыбнулась и мы одновременно сказали привет. Я помню всё, что связано с тобой, Артур. И кажется, до сих пор. Я люблю тебя, Артур. Прости, я стараюсь избавиться от этих чувств. Как жаль, очень жаль, что мы не общаемся, иногда привет-пока и редко пару реплик. И спасибо тебе, ради тебя я изменилась. Я чувствую, что сейчас я стала лучше. Спасибо. Будь всегда счастливым. 18 октября 2015г. Іра Шестопалова / Если всё, что случилось в истории космоса, сжать в одну временную схему до суток, то можно сказать, что Земля возникла к вечеру. Динозавры появились ближе к полуночи. А человечество существует только последние две секунды. 2 ноября 2015г. Кейт Тодд Доброе утро всем))) Сделала зарядку, пошла на балкон и дышу свежим воздухом!

2 ноября 2015г. Таня Have a nice day Привет Сегодня
был обычный учебный день и я не хочу вдаваться в подробности. Меня волнует другая проблема. У меня есть две подруги Катя и Юля. Я не могу выбрать между ними. Они обе хорошие. Но в каждой из них есть свои плюсы и минусы. Не могу выбрать меня мучает эта проблема уже очень долго. Что делать не знаю. Пойду схожу за хлебом, сделаю уроки и почитаю книгу с чашкой чая. Все збс) Пока 5 ноября 2015г. ольга клещева вот и кончился день вот и день кончился а я нихрена не сделала 5 ноября 2015г. Лика Вершинина Сегоднешний день! Сегодня был отличный день! У меня все хорошо) я устала так что споки ноки) 5 ноября 2015г. Евгения Крупей Мысли о себе В голове настолько много мыслей,что иногда кажется голова вот вот лопнет! Хочется всего и сразу и в то же время не хочется ничего! Как хорошо что сейчас выходные и не нужно идти на работу. Вспоминаются сразу строчки из небольшого стихотворения : Я люблю свою работу,я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье, здесь я встречу День рождения, Новый год,8 марта. . . И т. д. Я думаю каждому в какой то момент надоедает своя работа, а может и своя жизнь - обеденная,серая и привычная. Я пришла к выводу, что это всё происходит со мной. . Хочется чего-то нового,каких то ярких впечатлений. . . но. . пока видимо мне это не "грозит". . Построив планы я стараюсь придерживаться им, поэтому перемены будут не раньше чем через пол года. М-да, нужно постараться изменить свою жизнь в лучшую сторону как можно раньше, не то из-за моего поганого настроения моя жизнь полетит к чертям,и ззамужество кончится так и не наступив в полной мере. . . 8 ноября 2015г. Евгения Шалаева Что такое счастье? Что такое счастье? Таким простым вопросом Пожалуй, задавался Не один философ.

А на самом деле Счастье - это просто. . .
. Начинается оно С полуметра роста. Это распашонки, Пинетки и слюнявчик, В творожке испачканный Мамин сарафанчик. Рваные колготки, Сбитые коленки, Это разрисованные В коридоре стенки. Счастье - это мягкие Теплые ладошки, За диваном фантики, На диване крошки. Это целый ворох Разбросанных игрушек, Это постоянный Грохот погремушек. Счастье - это пяточки Босиком по полу. Градусник под мышкой, Слезы и уколы. Ссадины и раны, Синяки на лбу, Это постоянное Что? да почему? Счастье - это зубки, Первый шаг , словечко, Мамины сережки, Бусы и колечко, Это бесконечные Крики, вопли, визги. . . Это ежедневные Памперсы, пустышки. Это теплый носик Из-под одеяла, Заяц на подушке, Теплая пижама. Брызги по всей ванной, Пена на полу. "Мама, дай мне ковшик, я тебя полью. . . " Что такое счастье? В бутылочке компотик, Маленькая свечка И огромный тортик. Счастье - это чудо, С полуметра роста. . . Не один философ Не знал, что все так просто. . . . 8 ноября 2015г. Dana Rudsk aya немного из жизни Многие думают, что если перейти в колледж,то учится будет легче и нагрузки мало,да и в добавок что в колледж идут только те у кого в школе было не все

гладко. А вот нет. Хожу в колледж и знаете что,я
чувствую себя такоой уставшей. Я уезжаю в колледж в 7 30 и если мне повезет , то и возвращаюсь в 18 30. да, конечно пары в колледже у нас до 3, но я также решила ходить к Профессору который сам из Америки,я считаю что это не пустая трата времени,всегда интересно пообщаться с ним и он ведет уроки не так как все учителя английского в колледже или на любых других курсах) 11 ноября 2015г. Mira Marinina Привет Ну вот и первая запись. Честно,не уверена,что стану писать сюда каждый день,сутками напролет. . Мыслей в голове безумный поток,надо же куда-нибудь их выплескивать. На данный момент меня волнует только один вопрос. И это предстоящая контрольная по химии. . Нет,химию я обожаю,думаю,что написать эту контрольную не составит труда,однако небольшое сомнение. . Нет,вернее страх присутствует. Даже и не знаю что сейчас именно написать. Это не тот вечер,в который в моей голове мысли мечутся в бешеном ритме,нет. Однако,я думаю,что все впереди. Обычно этот поток начинается перед сном,конечно,а как иначе? Да,с сомнением я отношусь к подобным формам личных дневников,находящимся и хранящимся в интернете,могу ли я быть уверена в анонимности этой записи?Но попробовать стоит ведь. . Ну,пока что все,наверное. Мне пора готовиться завтрашнему учебному дню. Ну и на последок кину очень уж на мой взгляд "атмосферную",ночную картинку. 13 ноября 2015г. Анастасия Ягупова Инстаграм Вот такая новая аватарка у меня в инстаграмме. Надоели эти фотки. И я решила это подойдет в самый раз :) 14 ноября 2015г. Анастасия Кудряшова День 2 Ну что же здравствуйте, мои читатели, котрые врятли здесь есть. Ну я хочу рассказать про свой достаточно хороший день. Ну пришла я в школу отучилась и пошла с своими битчез (хорошими подругами) в магазин мне за джинсами. Искала я их около 2-ух часов, но как думаете нашла ли я их? НЕТ! Я ходила злая, но потом решила купить сапоги (т. к. скоро я уеду в другую страну на танцевальный конкурс) поэтому мне нужны: сапоги, варежки, шарф, джинсы. Тоесть достаточно. Купила сапоги и ,конечно, же мы пошли есть! Мы купив большую пиццу и колу объевшись пошли домой. . И если же тут есть мои читатели, я хочу у вас спросить. Во-первых, как понять что я нравлюсь парню. Во-вторых, как понять кто мне нравится? Да, странные вопросы. И ночь окружила меня. Всем пока. Девушка онлайн, уходит в оффлайн. 14 ноября 2015г. Mariam Movsesyan мой чересчур насыщенный день ! С утра просто успела сделать уйму дел, пошла в универ, а самое проводила родителей в москву по делам. . . так как я осталась одна позвала близких подруг с кеты можно простой посидеть выпить вина и помолчать . Иметь таких друзей не мало важно поверьте!

правда 3 бутылок вена мне не хватило и решила пресаединится
к друзьям которые тусили вь дном из лучших пабов в нашем городе ( он просто незаменим) каждый турист должен уделить время и пойти в наш единственный этнический паб где можно встретить просто нереально много интересных людей . . . сама суть в том что там всё не только армянское ,там собираются люди из разных культур и сливаются вместе !!!! Короче он САМЫЙ-САМЫЙ ~ но этим всем у нас тоже не закончилось , после закрытия нашего фаворита мы пошли в совсем другое место , где просто творилось нечто неописуемое. . . О да ~ я даже постесняюсь вам это всё рассказать! и к сожалению в 3 часа ночи я вернулась домой , так как завтра меня ожидает не менее насыщенный день . . . ВЫВОД: СЕГОДНЯ ТОЖЕ ДЕНЬ УДАЛСЯ ! И спасибо моим друзьям что они есть в моей жизни P. S. фото этнического паба внизу и просто совет Вам , если когда либо вы приедете в Ереван , то уделите время этому месту!! Я гарантирую вы не пожалеете 15 ноября 2015г. Василиса Романова Я удивлена. Сегодня, моя мама сказала, что если я скажу "нет", значит так и будет. Хоть трупом лягте, я не изменю своего мнения. Говорит, что она не такая. В ней нет подобного. Она рада, что я такая. Мама уверена, что я смогу чего-то добиться в жизни. А вот во мне нет такой уверенности. Пусть я и не мямля, и умею выражать свое мнение, какое бы оно ни было, но мое будущее меня ужасно беспокоит. Почему она так уверена во мне? На счет экзаменов, моей привлекательности, моих способностей? Раньше она считала по-другому. Что заставило ее изменить свое мнение? Не понимаю. 15 ноября 2015г. Anastasia Schreave Привет всем, кто читает это) Думаю всем знакомо чувство, когда ты хочешь поделиться с кем-то своими эмоциями, но понимаешь, что не можешь этого сделать. Причины бывают разные. Возможно тебе страшно, что тебя не поймут, или же что людям просто не до тебя. . . Ненавижу это чувство. У меня есть замечательные друзья, которых я очень люблю, но почему-то что-то внутри останавливает меня и я не могу поделиться тем, что на душе. Я им доверяю на все 100%, но, подумав рассказать что-либо, мне кажется, что это не так уж и важно, если сравнивать с их проблемами. Они всегда делятся со мной, а я выслушиваю их. Многие говорят, что я хороший слушатель. Возможно, так и есть. Но мне не нравится переживать всё в одиночку. . . 15 ноября 2015г. Yuriy Day Безцінне дитинство

Ріс я дуже активною дитиною, яка була оточена люб"ячими батькама,
самою кращою сестрою, і великою кількістю друзів. Так як мене з самого дитинства програмували, що я найкращий і немає такого чого б я не зміг, я завжди був в центрі уваги, малий який незалежно від "компінії" був її лідером. З маличку з підтримкую любих бабусів і дідусів я зрозумів що навіть дуже люблю гроші. Перші ознаки моїх єврейських корінь проявилися у школі, клас, здається, 3й. Це була шкільна ярмарка, на якій ми продавали кондитерські вироби наших мам і бабусь. Я продавав печево у вигляді лісного звірюги Міхал Міхалича, і підмітивши таку цікаву річ що їх доволі швидко "розбирають", я вирішив купити всіх ведмедиків у інших дітей, які вони продавали по 50коп за шт. , а тепер коли печево залишилось тільки в мене я встановив ціну 1грн, і результат не заставив себе чекати, додому я повернувся тільки з грошима та хорошим настроєм. Волшебство — это вера в себя. И когда тебе это удается, то удается и все остальное. Иоганн Вольфганг фон Гёте 16 ноября 2015г. Anastasia Schreave Сомнение (>-<) О, этот неловкий момент, когда ты не уверен в правильности своего выбора. . . Забавно задумываться об этом, особенно, учитывая то, что почти 3 месяца университета позади. Я бы не сказала, что хотела бы всё бросить и уйти, но такие маааленькие мыслишки "как же меня всё достало" довольно часто всплывают в голове. Надеюсь, это пройдет. В любом случае, людям свойственно сомневаться в своих решениях, даже если это самый уверенный человек в мире. 16 ноября 2015г. Карина Мещерякова ***** Раньше я думала что дневники это не надёжно, но я и сейчас так считаю. Но как говорится кто не пробует тот за руль не садится. 17 ноября 2015г. Алина Суродейкина Я создала дневник) 17 ноября 2015г. Пользователь Умер http://anlik a9. wix. com/photogr Всего за несколько дней,я привлекла внимание одной девочки. Хотя я-просто напросто никто. Но большое ей спасибо за сайт. Мне очень приятно!♥ http://anlik a9. wix. com/photography-blog 17 ноября 2015г. Miss Elis Первый 365 день. Ну, что-ж,я начну писать о каждом своем дне этот год без тебя. 365. Для меня сейчас кажется, что это целая вечность,но я уверена, что я справлюсь.

Последний раз целую тебя и обнимаю, ты уже уходишь в
поезд, а мое сердце так и трепещет увидеть тебя еще раз. Столько слез, грусти и печали. Береги себя. Я люблю тебя. 21 ноября 2015г. Med Surgeon память Здесь будет память. . 22 ноября 2015г. Ксения Рокутова Пора начинать жить. . . . . Да! Именно так я бы хотела начать свое обращение к своему Я! А теперь кратенькая предыстория, как я докатилась до блога-дневника! Меня зовут Ксения, 23 года, Близнецы. Закончила педагогический университет. Уже два года работаю учителем-логопедом! Год назад закончились чудесные отношения на расстоянии, которые длились 4 года! Сразу совет всем, кто хотя бы задумывался об отношениях такого рода. . . Не Вздумайте!НИКОГДА! Закончились чудесные отношения по моей инициативе, сердце сказало :" Надо идти дальше!Давай!". Долго уговаривать меня не пришлось! Итог. Я получила все,что хотела! Но где-то потеряла себя на полпути! И по сей день стараюсь собрать эту пирамидку заново! Кто-то может сказать,что у меня депрессия после долгих отношений, кто-то скажет скучно стало. . . А мне и ответить нечего! Частенько слышу от своих близких людей, что перестала показывать эмоции! Человек,который почти все 20 лет была зажигалкой, веселушкой и энерджайзер! Энергия на месте, все органы тоже, мозги в коробочке черепной,а эмоций нет! ААУУУ!!!! Вы где!? Решила понаблюдать за собой и оказалось, что меня ничего не удивляет, не радует, не выводит из себя. . . вообще никаких эмоций! Вот я взяла все свои силушки в руки и решила начать жить по-новому! 22 ноября 2015г. Виктория Дядина Депрессия прошла Взвесив всю ситуацию, я начинаю понимать, что всегда нужно смотреть с двух сторон: и с плохой и с хорошей,чтобы правильно оценить происходящее. И в итоге, сделать правильный выбор если прийдется. Жизнь нам даётся не для того чтобы прожить красивую жизнь, а для того чтобы совершать ошибки, безумные поступки, вещи,о которых будем жалеть. Но также проделать работу над ошибками, и впредь их больше не допустить.

20 декабря 2015г. Ангелина Курносова Запись№2. Мысли. 20. 12. 15
Говорят, что жизнь складывается не из прожитых лет, а из прожитых впечатлений, то есть моментов, которые попали в твою память. По этому стоит избегать рутины, пытаться разнообразить жизнь, решаться на безумные поступки, жить по принципу "надо попробовать все", в том числе и наркотики, главное не тяжелые =). Можно даже составить список того, чтобы тебе хотелось пережить и ставить галочки напротив: 1. встретить рассвет с любимым человеком. 2. снять майку на рок концерте. 3. попробовать жареного таракана и так далее. Как говорится, а почему бы и нет, никто кроме меня такое не прочувствует. Так что, меньше отговорок больше дела, если вдруг судьба не приносит тебе возможностей для раскрытия твоего потенциала в безумиях, не стоит отчаиваться, собирай их по мелочам, это не сложно. Вот буквально вчера, решила сходить на рок концерт одной из любимых групп. За полтора часа концерта я испытала много разных эмоций, в том числе и негативных, но я молодец. Я сделала футболку с логотипом одного из альбомов этой же группы, кричала, прыгала, отоптала ноги близстоящим людям, толкала плечами других людей за лучшие места. Короче вела себя как панк в каком-то роде, интересное ощущение, так что неплохо. Время провела отлично, потом еще поехала в паб шлифануть все это делом пивом, выходные удались! Я уверена, что этот вечер мне запомнится, но не стоит на этом останавливаться, нужно придумать что-то новое. Так что вперед за новыми впечатлениями! 21 декабря 2015г. Екатерина Медведева Эгоистичная тварь Не знаю зачем я завела этот дневник. . . Мне плохо морально и физически, я хочу поговорить а не с кем. Я оказалась эгоистичной тварью, когда от меня нужна поддержка я повела себя как последняя эгоистичная сука ( я не должна употреблять мат, но почему то сейчас он мне необходим мне плохо). В школе наорали, вечно я у всех плохая :'(, я не хочу ходить в школу она мне надоела, там все лживые наигранные подлецы, у них нет сердца, а может и у меня его нет, кто знает. . . днем я ездила в сгау, на экскурсию (лучше бы дома осталась) там классно было, много интересного рассказали, на радостях я уехала к бабушке, рассказала как познакомились с мамой Вадика, а потом поехала за Вадюшей. И вот тут начался мой ад и позор, случилось горе и я не поддержала его, я хотела чтобы слушали только меня и моё мнение, всё просто - я эгоистичная тварь. Ему было плохо, он хотел сочувствия но почему то я этого не заметила, вернее заметила, но. . . . Но все как обычно. Ему это не понравилось мы шли молча он несколько раз пытался заговорить со мной, хотел чтобы всё наладилось, но я как обычно всё испортила (лучше бы меня вообще не было, я не должна так говорить, но я говорю то что чувствую) я не должна была так себя вести, и не знаю зачем так повела себя, я его люблю но своим поступком показала обратное, страшно признать но видимо скоро я останусь одна, зачем ему нужна та которая забивает на его чувства (причём это не так, я ценю то что он есть у меня и то что он чувствует ко мне, но своими чертовами поступками я показываю другое) :-S я боюсь остаться одна, но видимо я всегда буду одна если это не прекратится, если не изменюсь я. . . . А ещё я ничего не хочу, вообще ничего, нм курсов в уривере, ни школы, ни репетиторов, Н И Ч Е Г О!! Я хочу побыть одна наедине с собой, со своими мыслями, наверное сейчас мне это необходимо :-S а ещё я нитык, меня заботят только свои проблемы, я думаю что плохо только мне, хотя есть те кому сейчас хуже, моя внутренняя эгоистка мне всё портит, она отравляет мне жизнь. Спасибо что выслушал :'( 23 декабря 2015г. memomachine Xmas

25 декабря 2015г. Sterben^ Dark И снова здравствуйте! Сегодня было
очень-очень скучно. Встретившись с тобой, мой друг, я думала повеселиться. Встретившись с тобой, мой друг, я выслушала одни жалобы. Я такая, я сякая, то да сё. Спасибо. Ты раскрасил мою жизнь ещё в более мрачный цвет. Ах, о чём это я. . . ты помог мне раскрасить жизнь в более мрачный цвет. Я буду вечно тебе благодарна! До встречи, друг мой! 26 декабря 2015г. Ангелина Курносова Запись№3. Мысли о высоком Последнее время совсем перестала смотреть новости, пытаться разобраться в том что творят политики, куда катится страна и так дальше. Особенно важным было прекратить пытаться поднять эту тему обсуждения с людьми со слишком категорическими и узкими взглядами на жизнь. Но все таки иногда, очень редко, попадаются люди, которых слушаешь молча и понимаешь, что что-то подобное уже крутилось у тебя в голове, но в таком хаосе, что без посторонней помощи сложить все в единую цепочку было невозможно. Так вот к чему я это, если взять в общем все события, то может показаться что мир опять стоит на пороге войны, мировой войны, которая по масштабам может оказаться намного разрушительней. Третья мировая война, это уже не сказки, это уже реальность, просто она ведется не так как Вторая. В век капитализма и бизнесменов, очень не выгодно повергать в хаос большие территории. Намного выгодней вести локальные конфликты, что так же может привести к стиранию границ стран и государств, а так же приносить прибыль вышеупомянутым особам. Такие дела ребята, история повторяется, и к лучшему пока что ничего не идет. 27 декабря 2015г. Fox blog 28. 12 Сегодня 28 декабря . Но нет того ощущения, как было раньше. В детстве все было по другому : я любила каникулы ,любила кушать много мандарин ,ждать подарков ; я любила ощущения чуда ,волшебства,праздника и искренне верила в большого деда в красной шубе) На улице нет снега , мне некогда смотреть новогодние фильмы и у меня аллергия на цитрусовые) Эх . . . . Хочу снега , много. . . . . Это белое покрывало ,напоминает белый лист бумаги и вдохновляет на что то новое , на изменения и шаг вперед . Начать сначала ,белый лист так много обещает. . . 28 декабря 2015г. memomachine Lemmy Kilmister RIP 30 декабря 2015г. Эля Нагиева Мысли вслух Как странно порой бывает. . .

Человек, которого ты так сильно любил, перестает существовать в твоей
жизни. И много для этого не надо. Лишь одно слово и один поступок, позволяющие навсегда забыть человека. Не чувствовать к нему больше ничего. . . 6 января 2016г. Vladmira Shcherbachenk o В ночь перед Рождеством Неоднократно я говорила,что,однажды,исходя из собственного жизненного опыта,напишу книгу,в которой литературной манерой изложу все нелепые ситуация касательно мужчин. Задатков письма,как таковых,у меня не имеется,но в связи с событиями прошедшего года "пособие для чайников" ,что включает в себя особенности противоположного пола,разделяя их на несколько типов,сменилось желанием создать роман,в роде бестселлера Бегбедера ,в котором он описывает неземную любовь к Алисе. Я скептически относилась к волшебству,которого с нетерпением ждут дети в новогодние праздники,до тех пор,пока не встретила его. . . Недельный "уикенд" в маленьком провинциальном городке,перевернул прежнее мировоззрение с ног на голову,когда мужественный силуэт пронзил тусклый свет шумного помещения. Тогда и в голову не могло прийти ,что последующие дни придется проводить в ожидании следующей встречи. Его голос,черты лица,словно кропотливым трудом источены скульптором и воплощены в реальный образ,изумрудные глаза,родинка на правой щеке, дополненные колким чувством юмора и оправданной самоуверенностью. . . В качестве подарка под ёлку мне преподнесли смазливого менеджера,конструирующего со спичек и разбитое сердце. Избавиться бы,в нужный момент,от пагубного упрямства,да бы не стараться,беспомощно,собраться по кусочкам на протяжении 346 дней,перекручивая,словно старую заезженную плёнку,каждое слово,прикосновение,взгляд. В Рождество принято говорить правду,помнишь ? "Моё сердце до краёв занято тобой и в нём нет для других места. " 6 января 2016г. Vladmira Shcherbachenk o eror Как по мне,большой популярностью пользовался бы режим, в котором мобильный автоматически определяет количество выпитого алкоголя в крови и отталкиваясь от этого ограничивает возможности пользования. Что-то в роде авиа режима. К примеру,чтобы сенсор не реагировал на попытки набрать сообщение или сохранить новые номера. Что-бы на следующее утро не возникало желание провалиться сквозь землю,перечитывая отправление сообщения в whatsapp и социальных сетях. Думаю я не одна из ряда слабохарактерных женщин,которые совершают,казалось бы обдуманные и не один раз,поступки под воздействием алкогольной интоксикации. Единственное желание,которое возникает,чтобы явился парень в черном костюме и стер воспоминания с помощью этой штуки с яркой вспышкой,ну и выспаться. 10 января 2016г. Вероника Фомичёва мальчик с моего детства Мальчик с моего детства. . А я помню еще того мальчика с моего детства, с которым мы ходили за руку и все нам было не почем . . Мы были маленькими по годам и абсолютно все казалось нам сказочным, но только вокруг бушевала реальная жизнь. Я помню, как он говорил, что защитит меня ото всех и никому не даст в обиду. Виделись с ним мы только по выходным, но я с нетерпением ждала эти встречи . . Он был, как глотком воздуха для меня . . У нас с ним не было телесной близости, только душевная. Он возил меня на велосипеде, а я жила в тех моментах. .

Самое прекрасное было знать, что никто друг друга не использует
ради своих целей. . Нам просто было хорошо вместе . . Было. . 11 января 2016г. Валерия Суханова Знакомимся! Всем привет!Меня зовут Лера. Живу я в прекрасном городе Киеве. Работаю,воспитываю сына и просто наслаждаюсь жизнью!Долгое время думала над созданием своего блога/ интернет дневника. Порой что-то останавливало. Порой просто теряла в этом необходимость!Но в последнее время стала замечать за собой,что мои посты в соц. сетях стали увеличиваться в размерах и частоте написания. Поэтому я поняла,что пора действовать. Я очень многогранная личность. У меня куча всяких хобби. В данном блоге собираюсь писать обо всём абсолютно!Так что добро пожаловать и приятно познакомиться!!!! 11 января 2016г. Яся Коробчинская состояние внутреннее эмоциональное состояние легко угадывается через выражение лица 12 января 2016г. Olga Pivovarova Поезд Оказывается, люблю ехать в поезде со студентами и в общем молодыми людьми. Взрослые все время РАЗГОВАРИВАЮТ! Кто-где работал в советские времена, сейчас, о справках, заявлениях и прочих бюрократических штучках. Как будто жизнь для них - это череда определенных действий. А еще о религии. Сейчас заткнуть рот религиозному болвану карается законом! И приходится слушать, как он избавился от вредных привычек, обративших к Господу. О, нет-нет! Я - то сама верю в Бога, но Бога иного рода, и вообще это другая история. А женщины-подружки. . :) Обсудили они, конечно, каждого общего знакомого. Скажите мне, что молодые не лучше. Среди нас тоже есть сплетники, надоеды и глупые. Но я чувствую в них жизнь. Люблю слушать их планы и мечты, заряжаться стремлением и надеждой что-то делать, двигаться, жить. Люблю смотреть в будущее их глазами да и своими тоже. А взрослые живут в прошлом. Я не хочу их осуждать, просто говорю, что думаю. 13 января 2016г. Annette Ermak №7 Жить в кайф . . . Точнее, чем Макс Корж, не сформулируешь и не передашь дух времени. "Я выбираю жить в кайф". Вот он, транспарант настоящего. Вот он, единогласный выбор большинства. Великое и не такое простое, как кажется, изречение. В первых двух словах — "я выбираю" — автор сообщает нам о том, что в современном мире "выбор" стал символом Свободы. Имея возможность выбирать пиво, одежду, машину, президента, блядей, квартиру, ту или иную модель поведения, человек мыслит себя свободным. Но Макс идет дальше: "Я выбираю — жить. . . " В этом выражении он как "свободный" человек побеждает судьбу и смерть. Отныне ни Мойры, ни Предопределение не властны над ним. Он сам плетёт свою судьбу. Слово кайф произошло от арабского слова "кэйф" — время приятного безделья, удовольствия. Таким образом, в формуле Коржа присутствуют даже мультикультурные отзвуки глобализации. "Жить в кайф" — это смачный пост-гуманизм, доктрина, находящаяся

за пределами человеческого добра и зла. Кайф не знает пощады,
жалости и сострадания. Кайф — это цель, смысл и оправдание всего. Ницше ох*ел бы. 14 января 2016г. Annette Ermak №7 Жить в кайф . . . Точнее, чем Макс Корж, не сформулируешь и не передашь дух времени. "Я выбираю жить в кайф". Вот он, транспарант настоящего. Вот он, единогласный выбор большинства. Великое и не такое простое, как кажется, изречение. В первых двух словах — "я выбираю" — автор сообщает нам о том, что в современном мире "выбор" стал символом Свободы. Имея возможность выбирать пиво, одежду, машину, президента, блядей, квартиру, ту или иную модель поведения, человек мыслит себя свободным. Но Макс идет дальше: "Я выбираю — жить. . . " В этом выражении он как "свободный" человек побеждает судьбу и смерть. Отныне ни Мойры, ни Предопределение не властны над ним. Он сам плетёт свою судьбу. Слово кайф произошло от арабского слова "кэйф" — время приятного безделья, удовольствия. Таким образом, в формуле Коржа присутствуют даже мультикультурные отзвуки глобализации. "Жить в кайф" — это смачный пост-гуманизм, доктрина, находящаяся за пределами человеческого добра и зла. Кайф не знает пощады, жалости и сострадания. Кайф — это цель, смысл и оправдание всего. Ницше ох*ел бы. 14 января 2016г. Olga Pivovarova Нахлынуло Любовь на расстоянии, любовь на расстоянии. . . Я вам скажу, что такое любовь на расстоянии! Это письма без ответа, пропущенные вызовы, объятья в мыслях, поцелуй в мечтах. Зависть людям, которые видят его каждый день. Ты готов жить от встречи к встрече, но мелочи все портят. Нет быта, которого так хочется, и который по иронии рушит любовь многих людей. Ты понимаешь, что нельзя человека прявязать к телефону, чтобы он общался все время только с тобой. Но так хочется в любое время услышать любимый голос, посмотреть в любимые глаза. . . . Остается только утешать себя, что скоро вы будете рядом, все будет хорошо. 14 января 2016г. Ильмира Саитова Начало начал. Ну здравствуй, страничка. Недолго думая, решила, что пора обзавестись своим уютным блогом ( а может и противным ). Всё таки как никак 21 век на дворе, как говорится : нужно идти в ногу со временем; хоть и таким странным образом. А вообще, полезно вести этакие дневники, где ты делишься своими мыслями, наблюдениями и рассуждениями. Потому что порой не хочется со всем этим идти к кому-то и начинать обсуждать это вслух. Вслух порой не выразишь всю глубину своих мыслей и чувств, что-то забудешь или же по собственным соображениям не станешь доносить свою мысль, ибо твоему собеседнику будет непонятно, либо ты заденешь его драгоценное мировоззрение. Так что, страничка, на тебя возлагается великая ответственность. Ответственность под названием - слушатель ( или читатель ), как больше по душе. 15 января 2016г. Человек Эпохи Все мы ищем покоя Все мы ищем покоя, покоя в своем сердце, и в своей душе, жаждем не чувствовать боли, и плыть просто по течению, расправив свои крылья, крылья свободы, которую мы так долго заполучали. Стать в середину вихря, осенних листьев, и радоваться

каждому листочку, как маленький ребенок. Ощущать прикосновения ветра, как будто
мать обнимает нежно своего единственного ребенка. Все мы хотим быть нужными, не быть одинокими. Ощущать радость в душе, день за днем, и просыпаться с улыбкой на губах. Но бывает моменты, когда жизнь, делает нас монстрами, полностью покрывает льдом наши души, и заставляет ненавидеть, заставляет быть жестокими в этом мире, и совершать поступки, которыми мы не гордимся. Но мы возвращаемся к тому, кем мы били, снова ищем тот внутренний покой в душе, который заставляет наш жить, возвращаемся к тем, кто верит в наши поступки, и дает шанс на прощения. В каждом из нас живут надежды, которые некогда не оставят нас, они могут ранить, или принести внутреннее умиротворения. Все ми что-то ищем у каждого свои цели, но все ми хотим одного, душевного покоя, и смирение своих демонов, которые иногда вырываться наружу. 15 января 2016г. Натали мяу ну да )) и буквально недавно 16 января он опять предложил встречаться )) я его люблю и он зная это шантажирует меня такими словами : го интимную фоточку если любишь мне не приятно такое от него слышать ( у нас есть общий друг -Гурам ему как и мне 12 мы втроём гуляем иногда ) летом договорились в лагерь вместе поехать но мы очень часто ссоримся друг с другом ((( 18 января 2016г. Натали мяу ну да )) и буквально недавно 16 января он опять предложил встречаться )) я его люблю и он зная это шантажирует меня такими словами : го интимную фоточку если любишь мне не приятно такое от него слышать ( у нас есть общий друг -Гурам ему как и мне 12 мы втроём гуляем иногда ) летом договорились в лагерь вместе поехать но мы очень часто ссоримся друг с другом ((( 18 января 2016г. prngl meow мда, не нашла ничего лучше. мудрость(цитаты\мысли). что ж, маразм крепчал, но с другой стороны. . . поразмышляем. хотела год начать с того, что возьмусь за голову, чтоб все было без пропусков. да конечно, без пропусков, я ненавижу себя за то, что я безответственная и ленивая свинья. нет контроля над своим питанием, учеба началась с того, что одни проебы. ужасно разжирела и отупела. мне настолько стыдно за себя. я предпринимаю какие-то попытки, чтоб стать лучше, чем я есть, но все проваливается. недавно залипала на ютубе и наткнулась на канал Стаса Милеева. это мальчик-анорексик, который занимается моделингом, участвует в показах достаточно именитых дизайнеров. ранее я видела его в пабликах ТА, но не поняла такого юмора, что мальчик и еще анорексик, фу. вчера, наткнувшись на его видео, решила глянуть историю его похудения и лайфхаки. похоже , что я нашла в нем

какую-то мотивацию и вдохновление, называть можно как угодно. смотивировали его
слова "если вы срываетесь, то, значит, что вам не нужно похудение, значит, что вам и так комфортно". мое тело меня не устраивает и мне в нем вообще не комфортно, ненавижу эти жиры. хочу тонкие ножки, чтоб можно было пальцами обхватить, вновь ощущать ту легкость. смотрю сейчас на свои бревна и чувствую лишь отвращение. ненавижу. милая вещица этот дневничок, здесь я могу высказаться, нельзя никому открыто рассказывать о своих проблемках, не поймут и все. потом еще обвинят, что им никто не помог в "трудные" времена. а сами-то. . . 19 января 2016г. Эллиот Картер /глава 3/ Люди странные. Я их не понимаю. Никому на самом деле не нравится какой ты на самом деле. Все придумывают тебя таким, каким им хочется чтобы ты был. И мы подыгрываем этим людям, становимся чуть приветливее, чуть мягче, чтобы не расстроить людей, не обманывать их надежд на на счёт. Но мы обманываем, ведь стань ты таким, какой есть. Таким же грубым как и с родными, таким же безразличным как и с коллегами, то человек начнёт обижаться, думать, что ты отталкиваешь его. Но на самом деле ты его даже не притягивал. Его притянул тот образ, который он сам себе выдумал. А ты другой. Ты просто такой, какой есть. 19 января 2016г. Adel Frank Урок №9 - Поиск Год назад я устроилась на вторую по счету работу. Шеф переманил меня с первой компании банально - увеличив мой заработок вдвое, он не хотел заниматься поиском нужного сотрудника долго и сам, я готова была уже уходить. Изначально работа доставляла мне удовольствие, первые три месяца, нужно было с многим разобраться, многое исправить и привести в порядок все бумаги, что я и сделала. Мне безумно нравился коллектив, молодые парни :) я - единственная девушка, о них напишу позже. В итоге, после трех месяцев работы, я стала чувствовать, что тону, что работа, которая приносит мне достаточный капитал, чтобы жить ни в чем себе не отказывая и успевать откладывать на свои капризы побольше, меня по настоящему убивает морально. Здесь, я не чувствовала себя в центре Вселенной, не чувствовала себя нужной. И к моему сегодняшнему великому сожалению, эта работа меня испортила как специалиста, я могла целый день ничего не делать, и это не было уходом от своих обязанностей, нет, у меня просто не было задач. Я непосредственно подчинялась руководителю, которого, к сожалению, могло целыми днями не быть в офисе. Причина? Еще один проект, неправильное распределение своего времени, надежда на то, что штатные сотрудники сами поднимут компанию "на ноги". Типичная ошибка "руководителей". Этот подход закончился тем, что компания оказалась в критическом состоянии, и вот только тогда, он понял, какую ошибку допускает. Когда от него ушло большее число сильнейших специалистов и он стал нести реальные убытки, и в дополнении, остался должен своим сотрудникам. Я жалею, жалею и корю себя за этот выбор. В первой компании я чувствовала себя не просто нужной, чувствовала себя человеком, способным решить поставленные перед ним задачи, способным спорить и отстаивать свою точку зрения, развиваться каждый день.

В этом есть моя вина, вина моей ленивости, частично неуверенности.
Итог: Мало быть Руководителем, нужно уметь стать Лидером. Если ты считаешь, что тебе пора уходить - уходи сейчас же, ищи альтернативные варианты работы немедля. Если, даже на первом месяце работы, ты чувствуешь, что тебя работа не развивает, а топит - уходи немедля. Поверь, потом она загонит тебя в депрессию, лучше уйти до этого. Никогда не ленись и не давай повода ощущать себя ничтожеством. 21 января 2016г. Яна Веселина Первая запись Привет, вот я решила сделать дневник в интернете. Только не находила сайт которые реально может понравиться. Ну и вот нашла) В моей жизни происходит много странных вещей, ну не то что странных грустных в принципе. Был один парень. старше меня на 2 года я ему наисала первая ну хз почему. И потом я впервые гуляла прям с парнем. . Думала не будет о чём поговорить, но нет нашлось! Потом гуляли ещё раз, уже с поцелуйчиками в щёчку. Но вот потом мне он надоел и я блин познакомила его со своей подругой. Зря, зря, зряя. . . . . На следущий день мы с подругой гуляли был вечер, и она решила пригласить его тоже, он согласилися, пришёл. Они говорили, только вдвоём а я сидела и думала. Позже когда пришла домой спросила нрав ли она ему он ответил да. . и вот сейчас прошло уже 2 месяца они до сих пор общаются. Зашло что - то мне и я ему вк написала что скучаю, но. . . . . . . . . . . . Но от меня культурно послал без всяких матов. . И вообще хз что делать. Ничееегооо переживу как -то. Знаете грустно. . Очееень. Фух аж полегчало. . . . . 24 января 2016г. Alena Ignatyuk Рассвет В детстве нам кажется, что все легко, просто и безобидно. В детстве мы не видим проблем, не обращаем внимание на взлеты и падения, мы верим в чудо и волшебство. В детстве мы радуемся каждому дню, каждому мгновению, каждой улыбке. Всё новое нас влечет, интересует, тянет. Тянет в бездну, тянет в никуда, и мы не боимся ничего. Мы не боимся быть смешными, естественными, задорными, открытыми, наивными и одинокими. Мы не боимся любить, верить, надеяться. Мы не боимся дружить и доверять. Мы любим жить и все живое. Жаль, что все это уходит, когда мы вырастаем. В голове как будто что-то щелкает, и мы теряемся в огромном мире. Мы начинаем видеть его с другой стороны, с другого ракурса. Мы боимся его. Боимся себя. Боимся того, что мы можем узнать о жизни, о себе, о других людях. Мы все время бежим, торопимся, не замечая того, что нас окружает. Или не хотим замечать. Мы не видим всего прекрасного в нашей жизни, нас больше не удивляет простая красота. Мы требуем большего, чего-то необычного, сверхъестественного. При этом, не давая никому ничего взамен. Мы забыли, что означает дружба, как нужно дружить. Мы разучились любить. Мы не любим, мы играем в любовь, совсем не испытывая настоящего светлого чувства. Мы управляем нашими эмоциями, желаниями, судьбой. При этом мы не живем. Мы забыли даже, что такое ЖИТЬ! И самое страшное, что происходит с нами: мы теряем смысл жизни!!!

Мы прячемся в своей конуре, мы жалуемся на жизнь, на
проблемы, на все, что нас не устраивает. Мы создаем себе теплое местечко под солнышком, идя напролом, по головам, растаптывая и уничтожая их. Мы делаем все, что бы нам было тепло, хорошо и сыто. Но мы не делаем ничего, чтобы быть счастливыми, по-настоящему счастливыми. Мы не творим добра, любви и честности. Мы не помогаем друг другу в сложную минуту, боясь погрязнуть в чужих проблемах. А если и помогаем, то учитываем из этого собственную выгоду. В нас нет чувства совести, сострадания, милосердия, искренности и чистоты души. Мы не настоящие, мы не живем. Мы не знаем, чего хотим от жизни, кем хотим быть, где и с кем жить. Мы теряемся, когда необходимо сделать серьезный выбор, от которого будет зависеть вся наша жизнь. И чаще всего делаем то, чего от нас ждут, и становимся такими, каким нас хотят вижеть, ломая свою жизнь. Мы не открываемся миру, мы не даем себя обнять ему, мы не расслабляемся, не творим, не мечтаем. Мы не верим в магию, сказки, волшебство. Мы лишь сидим в себе, держа свое мнение и мысли при себе, боясь сделать шаг навстречу чему-то новому, лучшему. Потому что мы заранее знаем, что нас обманут, нам изменят, нас предадут. И почувствовав это однажды, мы не хотим больше никогда переживать подобные страдания. Мы закрываемся в себе, теряя надежду и веру, что когда- нибудь мы будем жить, любить и доверять…. Так и умираем в духовном одиночестве с бессмысленно потраченной жизнью. А всего лишь нужно, проснуться рано утром, проникнуться всеми красками и бликами даже самого холодного и серого рассвета. Тогда ваши глаза засияют от радости и наполнятся искренними и настоящими слезами. И сквозь размытые очертания необыкновенного природного явления, возможно, вы увидите такого же пробужденного от долгого бессмысленного сна родного для вас человека. Тогда снова как в детстве вы улыбнетесь ему в ответ самой счастливой улыбкой лишь потому, что он здесь рядом с вами видит и чувствует тоже, что и вы. А это прекрасно! 24 января 2016г. Anna Weise Где же грань начала? Я даже не могу точно сказать в какой миг мне захотелось создать блог. И так же не смогу с точностью определить для чего он мне. Скорее всего чтобы найти себя. Возможно найти кого-то или что-то, но факт я здесь ради поисков. Я не считаю, что это будет пустая трата времени, все то чем мы занимаемся, все наши действия несут в себе смысл. Возможно и так. Я лишь лелею надежду. Здесь все и начнется. 24 января 2016г. Anna Weise Можно ли, понять труды? У нас всех есть хобби, занятия которые нам нравятся. То чем мы любим заполнять промежутки времени, которые не занимает работа. Кто-то любит танцы, а кто-то вышивку, но иногда мы останавливаемся. Мы бросаем то что любим, ради чего? Нередкость в наши дни комплексы или неуверенность в себе. Некоторые из нас просто жить не могут без пения и напевают песни своих любимых исполнителей. Возможно, мелодия не передана с точностью нот, но ведь этот человек не профессионал. А вон тот чудак, он жить не может без карандаша. Всю ночь напролет изображал карикатуры, но его коллега лишь посмеялся над его трудом. Ему не понять. Давайте относится к чужому творчеству с пониманием. Мы поймем и нас выслушают. В мире все закономерно. Не стоит останавливаться ни перед чем и не перед кем. Если вас не поняли, зайдите за угол, возможно, там вы найдете единомышленника. Занимайтесь творчеством для себя и со временем, вы точно отыщите родственную душу. Я лишь желаю, вам, удачи. И пусть, вас, поймут.

24 января 2016г. Эмили Рид sweater weather Поскольку я никогда
не могла проводить время бездельничая, на этих каникулах я решила заняться вязанием. Я не первый раз брала в руки спицы, поэтому было не особо сложно, тем более, что рисунок был простой, состоящий полностью из лицевых и изнаночных петель. И спустя дней 20 я закончила. Свитер получился крутой. Следующий раз планирую связать платье. И пару маек на лето, но уже крючком. Рукодельница. 25 января 2016г. Alina Cat #From life История моего ожирения. Сижу я ,значит, и думаю: "Почему бы и не написать про то, как я растолстела?". История будет маленькой т. к. не вижу смысла растягивать это. С детства я была нормальным, среднестатстическим ребенком. Все было хорошо, до так называемой "начальной стадии гормонального созревания" (как говорит моя мама). После этого произошел "жировой бум". Я стала слишком много есть, в восемь лет я могла с легкостью сожрать целую сковородку, жареной, ужасно калорийной картошки, и гордится этим. И по итогу я весила около 50 кг, в восемь лет, при росте 140. Мой живот висел. И мне было нормально. Но после перехода в другую школу, всё изменилось. Надо мной как бы и не стебались, но все же я слышала в свой адрес такие слова как "корова", "жируха" и т. п. И в 10 лет я решила худеть. Как мне кажется, на моё решения повлияли две вещи: 1) Насмешки в школе 2)Мама Мама- в один прекрасный день, после того как я не влезла в свои, недавно купленные штаны, она произнесла роковую фразу: "Так, пора прекращать жрать". После этого она активно начала следить за моим рационам. Если бы не она, я бы ,наверное, сейчас килограммов 90 весила. СПАСИБО, МАМА, ЗА ТО ,ЧТО НЕ ДАЛА МНЕ РАЗЖИРЕТЬ ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ. Так я три когда пыталась "худеть". С 10, до 13 лет. Мой самый минимальный вес был 48 кг. Максимальный 58 кг. Я уже успела сбросила 5 кг. С сентября, по этот день. Это не так много, но для меня это значительная разница внешне и внутрине. Я чусвсуюб себя уверенной, штаны немного висят, но я не остановлюсь и достигну желаемой цели. Пожелайте мне удачи) Заранее приношу извинения за ошибки в тексте. Увы, уровень моей грамотности равняется нулю. 26 января 2016г. Eva Cooper После смерти Лежать в земле, в замкнутом пространстве, темноте, тишине и одиночестве. Это четыре моих самых больших страха. Гнить в земле, когда рядом с тобой еще сотни таких как ты. Некоторые недавно, другие уже успели сгнить до костей, а от третьих уже и гроба не осталось. Я не хочу что бы когда приходили меня навестить, люди находились в ауре печали, смерти и в окружении сотен крестов. Я хочу что бы мой прах развеяли где то. Может возле озера, может в лесу, а может где то у моря. И поставили бы там лавочку. И что бы когда люди приходили ко мне они не чувствовали печали, не смотрели на кресты или еще что-то подобное. Я бы хотела что бы они наслаждались тишиной, спокойствием и миром, который окружает то тихое и уютное место. Я не хочу быть заточена в ящику под землей. Я хочу быть свободной

26 января 2016г. Olga Nam Об успехе Большинство людей устроены
так, что хотят все и сразу. Но успех не приходит в миг, не стоит путать его с удачей. Удача сравнима с фортуной, а к успеху нужно идти! Кто сказал что будет просто? Упал один раз - вставай и пытайся снова! Проиграть бой, не значит проиграть войну! Наоборот - это бесценный опыт. Нужно сделать выводы и двигаться дальше! Никто из великих людей не пришел к успеху в миг. Все они терпели поражения, провалы, неудачи. Но это только закалило их дух! В нашей жизни возможно Все! Просто нужно сделать выбор. Подстроиться, то есть плыть по течению, либо создать нужные обстоятельства - встать у штурвала и задать желаемое направление! 28 января 2016г. Виктория Котова Кот добрался и сюда. Жутко люблю писать. Наверное, поэтому я здесь. Не знаю, будет ли кто-то читать мой бред, но очень надеюсь, что сильно ругаться вы не будете. Я, на самом деле, очень жизнерадостный человек. Просто сейчас я на той стадии, когда нужно пережить уход близкого человека - расставание, предательство, разрыв - называйте как хотите. Уже довольно приличный промежуток времени прошёл, а я вот никак не могу отключить ностальгию, воспоминания и ступор и двигаться дальше. А так хотелось бы. Поэтому порой я буду писать сопли, философствовать, постить стихи и картинки "со смыслом". А для чего еще нужен дневник, как не для этого? А так, я - студентка. Еще танцую. Люблю своих близких. Люблю котов, особенно рыжих (так совпало). Люблю читать. Люблю хорошую музыку. Люблю бывать одна. Люблю думать. И писать. И танцевать. И петь. И готовить. И смотреть хорошие фильмы, особенно те, после которых я еще долго хожу под впечатлением. Люблю хороших людей. Отзывчивых. Общительных. С хорошим чувством юмора. Умеющих слушать и поддерживать. Улыбчивых. С печальным взглядом, но добрым сердцем. Таких, как я сама. Люблю радоваться мелочам, хотя в последнее время это плохо получается. Помогите вернуть меня к жизни, прошу. Благодарю за внимание. Кот. Мур. 29 января 2016г. Кот Белов Один замечательный рецепт. . . Шарлотка от Катерины Как-то раз, моя добрая Катюша, когда я имел наглость наведаться к ней в гости, предложила мне заняться. . . приготовлением шарлотки по ее любимому рецепту. А я согласился. . . Мне женщина поручила работу с миксером. Вручила 4 яйца, нож и миску. Найти связь

между этими предметами мне не составило особого труда, как ни
странно. И я начал тщательно и с особым старанием выполнять это ответственное задание. Прекрасная же в это время достала форму, смазала ее дно и стенки растительным маслом, вымыла 3 яблока и достала одну хитренькую штучку, которой ловко разрезала яблочко, да так, что сердцевинка уже оказалась вынута. . . ведьма! Дальше она ловко насыпала стакан сахара. Я же в то время решил, что закончил свою работу и подозвал Катрин, на что она только усмехнулась. . . Ха-ха, наивный, яйца нужно было взбить в крутую пену. И она оставила меня в полном замешательстве продолжать бесконечно вымешивать миксером эти гребаные 4 яйца. А сама пошла просеивать муку. Да, ее нужно ровно один стакан. И обязательно с учетом того, что немного нужно намазать на лицо себе и своему помощнику. (Далее рассказ ведется от лица в муке. ) Когда я наконец добился того самого состояния "крутой пены", Катюша с улыбкой всыпала в миску стакан сахара и велела взбивать все это дело дальше. Вот сахар я больше всего ненавижу. Я взбивал минут пятнадцать-двадцать, а сахар все хрустел на дне, когда женщина проверяла работу. В итоге, миксер перегрелся (ныл и матерился в это время не я один) и кухня наполнилась ароматами плавленой пластмассы. . . Мне пришлось погулять некоторое время, пока наш товарищ не отдохнул. . . Мы наконец-то всыпали в адскую яично-сахарную смесь муку. Духовка разогревалась до 180 градусов. Еще Катя добавила ложку меда. . . Я отмучился и стал пытаться равномерненько вылить всю эту массу поверх яблок, в то время как моя напарница с аппетитом облизывала лопасти миксера. Форма отправилась в духовку на 20минут. А мы - мыть посуду. И ни в коем случае не открывать духовку, даже когда оттуда несет паленым. Следующим пунктом следует достать шарлотку и удивиться, что вовсе она и не подгорела. Ждать, когда остынет, примерно полчаса(минимум!). А пока заниматься полезной ерундой) Вы вспомнили про чайник? Правильно. А дальше мы доставали это чудо. . . вище. . . из формы и удивлялись тому, что несмотря на моё нытьё, получилось все довольно неплохо. И даже вкусно (пусть и серединка слегка оставалась жидкой, но это не страшно). . . Женщина оценила мои старания и (устно:( ) поблагодарила за участие. . . Итог: Для милого чаепития нам потребовалось: 4 крупных куриных яйца; 1 стакан сахара; 1 стакан муки горстка на 2 лица; 1 столовая ложка меда; 3 средних яблока; чайная ложка растительного масла(для смазки формы); один раб миксер; одна милая леди; чашки, чайник, кипяток, чай. Perfect! 29 января 2016г. agne sirotenk o my work something. . . 29 января 2016г. Марина Левинская Знакомство. Очень странно вести онлайн дневник. . . делиться своими чувствами и мыслями. . . 30 января 2016г. Ek aterina Filatova . . . Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас

разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в
том, чтобы оправдывать чужие ожидания? 30 января 2016г. Наталья Александрина Начало Привет. . . . Сегодня я лазила по сайтам и решила что заведу себе новый личный дневник. Хотя раньше я просто писала в тетрадках, но теперь решила попробовать этот. И так это моя первая запись. . . Сегодня утром я проснулась одна с котиком))) Мой как всегда на работе, на сутках, а тетя Наташа тоже на работе, ну она хоть работает до 22. 00. Хоть это радует) Сейчас я сижу пишу тут и пью чаек) 31 января 2016г. Виктория Котова последний день января. Не люблю зиму, как ни старалась. Люблю май. Он тёплый и зелёный, и пахнет цветами. Но, вообще-то, это мой самый неудачный месяц. В паре с ноябрём. Вечно творится какая-то ерунда. Интересно, почему? Чёрт его знает. Очень хочется знать, что будет в этом году. Май, ты где там? Не задерживайся. Чувствую себя изломанной куклой. И ужасно хочу на море. Но до него ещё полгода терпеть. Читала сегодня фанфик (рассказ, за основу которого берётся литературное произведение или фильм, или сериал, или игра, и пишется новая история; авторы - фанаты, отсюда и название) по фэндомам (так называют сами произведения, взятые за основу) ГП (Гарри Поттер) и СПН (Сверхъестественное). Там по сюжету Дин Винчестер и Гермиона Грейнджер влюбляются друг в друга. Он еще в процессе, но мне понравился. Буду читать. Вдохновилась. Пойду тоже попишу. Всегда хотела Дину хорошую девушку придумать. Благодарю за внимание. Кот. Мур. 31 января 2016г. Оксана Лаврентьева План-максимум на февраль 2016 Уже давно пользуюсь системой письменной постановки целей и искренне не представляю, как я жила без нее раньше. Февраль - короткий месяц, а сколько всего нужно успеть. . . . Итак Интеллектуальное саморазвитие: 1. Прочитать книгу "Над кукшкиным гнездом" К. Кизи. 2. Пройти 5 лекций по моему самоучилелю испанского языка упражнения из онлайн- учебника Cuaderno. 3. Посмотреть 10 тренингов по разным темам.

4. Освоить одну языковую тему по английскому языку. 5. Повторить
древнюю историю Украины. 6. Пройти онлайн-курсы "Защита прав потребителей". Развитие и здоровье ребенка: 1. Выучить алфавит до буквы "Д". 2. Выучить цифры до 10. 3. Сбалансированное питание курс витаминов 4. Прочитать 50 стр книги о воспитании детей "Прежде, чем ваши дети сведут вас с ума" (многообещающее название книжечки)))) 5. Выходные с пользой и с интересными событиями. (прогулки, поездки и т. д. ) 6. Подобрать танцевальную школу и поговорить с тренером. Спорт и здоровье 1. Вес-54 кг 2. Правильное питание курс витаминов. 3. Питьевой режим - 1800 мл воды в день. 4. Физическая нагрузка 5 раз в неделю (аэробика, силовые танцы) Работа 1. Заключить 10 сделок по партнерской программе. 2. Продать 20 путевок. 3. Прочитать книгу Б. Трэйси. Планируйте и записывайте все свои желания и цели, советую начать немедленно)))Да-да, садитесь, мечтайте, планируйте и пишите! Продуктивного месяца всем 1 февраля 2016г. mik k i bek Мама Как больно осознавать, что возле тебя нет самого близкого человека Мамы, когда вокруг у всех они есть пусть и отношения сложные с ней,пусть ссоры,скандалы,не понимание, но всё же этот человек рядом и он больше всего в жизни любит тебя не смотря на то какой ты (( Жаль, что, я такого человека не имею и завидую по доброму, тем кто имеет, очень сложно жить и понимать что у тебя такой поддержи любви больше нету. . . . нужно ценить, то что имеешь. . . только понимаем к сожалению это когда теряем. 1 февраля 2016г. mik k i bek Пирог

Когда в жизни девушки появляется мужчина, хочется для него готовить
и баловать вкусненьким ))) 1 февраля 2016г. Saito Minamori . . . Добрый вечер!Хочу поведать вам о своих отношениях. У меня есть любимый человек. Именно любимый,а не парень. Мы с ним познакомились при странных обстоятельствах. Выходные. . . мы с подругами решили выпить,купили,пошли гулять по городу. Позже мы пришли к одной из подруг домой. Посидел там чуток,и тут я спросила у подруг,чтоб они пошли ко мне на ночь,так как моя мама уехала за город,они ответили ,что не могут,так как их не пустят. Позже меня спросили,хочу ли я еще выпить,я не отказалась. И меня отправили к парню ,у которого как раз и была выпивка. Я пришла ,у этого парня еще был дома брат,мы начали пить,я уже и не помн что,вроде разливное пиво. . . Мы смотрели какой-то киньчик,позже легли спать,брат на диване,а я с тем парнем на раскладушке. Вот как-то так. Мне этот парень сразу понравился,он симпатичный,накаченный,и у него тааакие красивые глаза,никогда бы не подумала,что карие глаза могут быть настолько шикарными,афигенная улыбка,ночь знакомства была афигенной,я не думала даже,что у нас дойдёт до секса,но так вышло. . . обожаю,когда он прикусывает губу ,когда ему хорошо. Вот так мы с ним и познакомились,позже мы начали встречаться чаще,недавно он сказал,что я ему очень сильно нравлюсь,я ему ответила взаимностью. . . Но мы с ним не состоим в отношениях,он объясняет это тем,что боиться потерять и сделать мне больно,так как он никогда бы не обидел меня. Как вы думаете,как это можно объяснить?Но всё же я ему доверяю,но мои подуги всё и твердят ,что я ему не нужна и т. д. Хотя они совсем не знают ни его ,ни как ведёт себя со мной. Он даже говорил со мной о будущем,но и говорил,что лучше жить сейчас,в этот момент. 1 февраля 2016г. Vendetta Tormenta Bienvenu Вот я и здесь. Было время, когда мне уже требовалось пространство для самовыражения. Назовём это опытом. И оставим прошлое в прошлом, начнём что-то новое. Иногда нужно просто высказаться, а мне нужно измениться. Быть может, это поможет. Попробуем и увидим :) 1 февраля 2016г. mik k i bek тишина Хочу,мечтаю,живу с мыслей просто жить в домике чтоб вид с окна был на море, любимый был рядом, а потом со временем и детишки, и главное чтоб без людей,постороннего шума,чтоб без всяких интриг,скандалов, чтоб всё легко, спокойно, весело, любимо, очень хочется, а если мечтаешь значит так и будет Я верю, и значит так будет ) 1 февраля 2016г. mik k i bek любимый А я люблю очень своего парня. . . а когда мы с ним вместе и никто нам не нужен больше, и эти шутки, приколы, обнимашки, целовашки, приставашки, не передать словами как сильно я его люблю и это прекрасное чувство влюбятся снова и снова в него и пусть иногда бывает сложно не просто. . . но это того стоить переживать такое прекрасное чувство. . . ааа. . . наверное схожу с ума )))но счастлива Я )) иногда бывает очень сложно, но без него невозможно ! как же хочется уже быстрее иметь гнёздышко с ним)) тогда нам точно ни кто не нужен будет кроме фильмов,

вкусняшек, постельки )) 2 февраля 2016г. Лилианна Шефер 2 февраля?
Неожиданный сюрприз. Знаете ли вы, как беспощаден бывает мир, который тебя окружает? Нет, я сейчас не об этом шарике - планете Земля. В данный момент говорю именно о том тесном круге, в котором ты живешь. Очень странным мне показался случай, когда сегодня утром перед выходом на улицу, из подъезда, со мной поздоровался. . необычный человек. Что же в нем необычного, спросите вы? Одежда? Внешний вид? А вдруг, он бомж? Мимо. Этот человек - иностранец. И знаете, для иностранца он очень хорошо говорит на нашем языке. Представился новым соседом с шестого этажа. Ему нужна была помощь: лифт не работал (а такое у нас часто бывает), мужчина не может понять причину игнорирования им диспетчера (не забывайте - мы живем в России). Пришлось недолго объяснять, что у нас такой менталитет и, увы, такие люди - не редкое явление. Он ушел дальше вверх по лестнице, и я вперед по своим делам. Знаете. Мне стыдно за наш народ иногда. 2 февраля 2016г. Катюшка Сахно Начало Блога Наконец-то я начала вести свой блог. Я об этом так давно мечтала, поэтому безумно рада. Сегодня мой день начался как обычно, а сейчас я провожу время со своей очень любимой подругой Дашей:) Сейчас я очень хочу получше узнать об этом деле побольше и зарегистрировать свою Дашу:) 2 февраля 2016г. Катюшка Сахно немного о жизни. . . Никогда не думала что хороший друг может оказаться такой мразью. Никогда не знаешь что тебя ждет от близких друзей. Ты им доверяешь, а они все сливают Кате которой "не знаешь",чтобы потом она тебя доставала всякими вопросами и допросами. Нужно все рассказывать только маме, ну или же проверенному человеку. Вот такой сейчас, в наше время жесток мир. А ведь Саша мне казался таким хорошим, добрым человеком. А оказался обычным подлецом. . . . . 2 февраля 2016г. Катюшка Сахно Просто. . . . Я рада что создала блог, теперь я обо всем буду здесь писать, раздумывать. Всем хорошей ночи 2 февраля 2016г. Галинка Короткая день первый моей новой жизни весьма странно подходит к концу мой день,если я решила вести свой дневник. пожалуй, я делаю это только для того,чтобы было куда выплеснуть свои мысли и

эмоции,потому что с окружающими н всегда хочется ими делиться. а
так мне будет легче,сама могу анализировать свои слова,действия ,поступки,которые совершаю каждый день. может даже буду самосовершенствоваться. надеюсь,что у меня все получится 3 февраля 2016г. Лисса Рыжая Мотивация Меня снова обуял дикий зажор. Странное дело,когда я уезжаю из дома,то почти всегда наедаюсь средней порцией,но стоит мне приехать на каникулы,как начинается адовый пиздец. Прошлой весной я сбросила 16 кило. В период нескончаемых обжираловок фастфудом с соседкой напару,я,увидев на весах цифру 80,поняла,что дальше так продолжаться не может,и твёрдо решила избавиться от лишнего веса. 64- это был мой предел,хотя конечно до идеала было далеко,но меня все устраивало. Сейчас я без понятия насчёт веса,но подозревают,что цифра перевалила за 70. Неудивительно,с учётом того,что в спортзале я не появлялась уже месяца 2,ибо было сначала лень,потом к ней прибавилась сессия,все правильное питание,естественно,тоже пошло по пизде. Глупо конечно,но наверное все хоть раз в жизни завидовали девушкам,которые едят как птицы,либо,наоборот,жрут как не в себя,но все равно остаются худышками(конечно,есть вариант,что некоторые из них скрытые булимички :))Короче,нужно восстанавливать режим питания и снова начать ходить в спортзал,иначе все прошлогодние усилия пойдут насмарку,а я этого очень не хочу,ведь так приятно было приехать домой и,примеряя старые вещи,обнаружить,что даже в школе я была толще)а ещё было дико приятно выйти на пляж,не стесняясь,наконец-то,жира на бедрах и боках. 3 февраля 2016г. Юлия Жибурт начало привет. . . . . . ,что-то вроде моего личного дневника. я здесь не просто так. мне некому все высказать:семья,мама,подруги,сестра. НЕТ,совершенно некому. моя лучшая подруга Диана,она мое все,она знает обо мне все,но я не могу ей рассказать все как на самом деле. завтра(точнее сегодня) иду подавать на развод с Антоном. Антон мой муж(в браке 10 мес),у нас есть чудесный малыш Марк(почти 5 мес),безумно люблю сына! но знаете брак,семя,ребенок-счастье,да? не в моем случае. на данный момент мне 21 год,сижу в декрете,ребенок,муж плохой, банальщина. у каждого свое. хочется все рассказать,но некому,блять НЕКОМУ. я несчастна,головой об стену биться хочется,и орать "ГДЕ БЫЛИ МОИ МОЗГИ ГОД НАЗАД КОГДА ЗАМУЖ СОБИРАЛАСЬ????" да я ебу где они были. дайте мне таймер ,год вернуть умоляю,один год,чтобы просто прозреть и не выйти замуж,не быть за спиной "мужа",быть просто одной,и на то время,просто быть с ребенком,который во мне. да этот дневник я создала,чтобы каждый день напоминать себе,что мой(пока еще)муж не самый лучший,но и не худший. я просто не люблю его. и Боженька прости меня-но я и не любила его,ты ведь знаешь и видишь все. Но он. он твердит что любит,что скучает,видеть хочет,а у меня ноль полный по отношению к нему. мы жили,и типо живем на съемной квартире с ним и малышом,но это не жжизньь. начну сейчас с момента наших отношений. свадьба моей сетры(родной),ВСЕ КРУТО,прекрасно. свидетель на свадьбе(лучший друг жениха),т. е. Антон(мой муж) свадьба,танцы,счастье,искренность везде,поздравления. естественно я

накидалась. не в ебеня,но накидалась. жуть какая я была пьяная.
я как-то уговорила маму поехать к антону,или он уговорил,не помню,н суть в том,что мне мама сказала- хорошо. поехала. помню ту ночь смутно,но не забуду как во время секса,я называла Антона именем своего бывшего(Рома). утром проснулась и поняла_это пиздец,что я наделала??? он как истинный джентельмен предложил кофе,я согласилась. вышла на балкон голая,5 этаж,стою курю,и думаю"я вроде и счастлива,не так часто думаю о роме,думаю о себе и что дальше будет со мной и Антоном? " но он ведь такой весь классный-хуяссный,можно попроовать 5 февраля 2016г. Alvina Gam Обещание. . . Всегда считала ,что если дал обещание ,должен сдержать. А если не можешь сдержать,то не обещай. Я стараюсь не давать обещаний,если знаю ,что не смогу их выполнить. Но если все же обещаю,то всегда выполняю. У меня есть принципы ,определенные принципы,которым я стараюсь,именно стараюсь, следовать. Принципы то есть,умом я понимаю как правильно,а как нет. . . но следовать им сложно ,тем более в нашем мире,среди не похожих на тебя людей. Вряд ли я найду похожих,кажется их не существует. Но надежда ,ведь умирает последней,так что. . . 5 февраля 2016г. Alvina Gam ЛЮДИ. В жизни каждого наступает момент ,когда начинаешь задумываться о жизни, в которой живешь,о людях,которые тебя окружают. . . Людях. . Мне иногда кажется ,что со мной что-то не так. Может я и правда делаю что-то не так?Я общительна,дружелюбна,добра,всегда спешу помочь ,если у кого-то трудности,проблемы,честна,верна(одно слово "предательство"вызывает тошноту). . Так скажите ,чем я заслужила такое отношение ?Почему я,идущая ко всем с открытой душой ,в итоге получаю плевок в эту самую душу??И самое интересное ,фраза "мы учимся на своих ошибках" вообще не обо мне!Несмотря на подобное отношение к себе,я все равно не меняю СВОЕ отношение к людям. . И я себя не понимаю,иногда. . Хотя успокаивают слова ,которые я говорю себе чуть ли не каждый день "если они такие ,то это не значит что и ты должна быть такой,и поступать также". . . Я и не могу также. . подлость,предательство,ложь,злость-это все противно мне . . И это не пустые слова,мне действительно чуждо все перечисленное. Нет ,я далеко не святая,но я и не плохая. С каждым днем я все больше разочаровываюсь во всем,особенно в людях. И вообще,можно ли их назвать людьми?Почему они не видят разницы между добром и злом?Почему они ищут выгоду везде и во всем?Неужели все стали настолько эгоистичны,что дальше своего носа не видят НИЧЕГО!А главное ,они не видят НИКОГО. Все идут по головам,бегут. . . и всем плевать на последствия,главное ,что они добились того,к чему стремились. Столько вопросов. . Людей уже не изменить. . а на счет меня. . . Друзей у меня мнооого,но это ведь даже и не друзья. . . знакомые,притворяющиеся друзьями. Знакомые,которые носят маски,много масок. Для меня настоящий друг-это тот,кто никогда не предаст,не смотря ни на что!Тот кто поможет всегда!Тот ,кто близок мне. . . Такого человека нет. . Есть семья,сестра))Но ведь семья-это семья,а друзья-это друзья. . . И знаете,как бы мне не было больно,грустно и одиноко я сохраню в себе веру в людей. . Я никогда не буду такой,как они. Может это и бесполезно ,плевать. . . Я хочу и буду верить. И . . я надеюсь ,что встречу таких же людей. . друзей. . настоящих.

5 февраля 2016г. Катюшка Сахно Просто. . . . .
. . . Как же плохо когда заканчиваются каникулы, нужно возвращаться домой, уезжать от бабушки. Уже не будет тех веселых дней проведенных с лучшей подругой. . . Даша, мне тебя будет не хватать всё это время, когда я буду в этой скучной школе, на скучных уроках. . . Как же хорошо что хоть иногда бывают карантины. В это время можно много чего сделать и отлично провести время. Я очень хочу остановить и вернуть время, чтобы повторить эти волшебные дни. . . . . . Я надеюсь что мы скоро повторим эти чудесные дни. . . . Дашуль, спасибочки тебе за это хорошо проведенное время:) 5 февраля 2016г. ziza начало. . . Знаете, я никогда не думала, что буду писать дневники. Ведь дневники ведут люди, которым не с кем поделиться, эмоциями, интересными рассказами. . . Видимо настало время, когда я поняла, что я одинокий человек, и знаете, это так дерьмово! Раньше я была очень общительной, живой девочкой, а сейчас я замкнутая. Я думаю, что это не так плохо, верно? Я смотрю много сериалов, мне нравится читать книги. Я не знаю зачем все это пишу))) но думаю, я затянусь этим, и буду писать с: 5 февраля 2016г. mik k i bek это просто мысли вслух Многие думают,что пишут сюда потому что одиноки, или не с кем поделиться своими мыслями, то я считаю что это не совсем так. . . . я лично пишу это всё тут что чувствую, что вижу, просто чтоб когда то когда может и забуду про этот дневник однажды наткнусь на него буду перечитывать и улыбаться, что именно это у меня происходила именно так чувствовала, может с грустью но всё же с улыбкой ))Добра всем ) 5 февраля 2016г. memomachine Традиции . . . понимаете у нас традиция. . . . . . каждый год несчастные частные предприниматели посещают логово коррумпировано- бюрократической черни именующей себя налоговой инспекцией. Дело в том, что посещение подобных мест, способно вызвать стресс у нормального человека. Толкучка, очереди, бумаги, бумаги очереди, толкучка. . . Работники данной структуры вальяжно и с гордо поднятой головой курсируют по коридорам здания налоговой. Они умеют раздвигать очередь подобно Моисею раздвигавшему море, но стоит лишь вам обратится к кому-нибудь из них с вопросом, они небрежно швырнут вам ответ и или пошлют вас туда где, якобы, написано. Вот и я сегодня утром совершил ежегодный подвиг, посетив налоговую инспекцию и отчитался перед государством о своих нулевых доходах.

5 февраля 2016г. Эмили Рид На старт! На старт! Внимание!
Ну, ещё чуток полежу и встаю, правда. . . У меня появилась идея фикс. Я, начиная чуть ли не с первого класса, всегда участвовала во всяких соревнованиях по бегу. Никогда не готовилась специально, ведь обычно эти соревнования были среди школ города, и конкуренция была несильная, скажем так. И вот университет. Первый же свой забег я просто провалила полностью. Это был позор просто, мне было ужасно стыдно за свой результат, т. к. это был забег на дистанцию 800 м, бежало сразу около 9 человек и я прибежала приблизительно 7, за мной ещё одна девочка и одна просто сошла с дистанции. Ну, какие-то баллы я своей команде принесла, и на том хорошо. Но для меня главным ударом по моему достоинству было то, что это было начало года, первый курс, я никого не знала, да и ещё увидела, что также в соревнованиях участвует парень с параллели, в которого я влюбилась на тот момент просто до дрожи в голосе, когда просто вспоминала о нём. Как оказалось позже, он меня совершенно не замечал тогда. Обидно как-то, но да ладно. На второй год я также участвовала в соревнованиях, тут уже немного тренировалась незадолго до забега. Прибежала уже 5 из 9. Кстати, тот парень, в которого я была влюблена тогда, на этот раз уже пришел со мной. Как бы поддержать, хотя, честно говоря, такие слова как "Ого, не ожидал, что ты так пробежишь. Думал, хуже будет. " не особо подбадривают. Ну, что поделать, такой вот уж он, мы тогда только начинали отношения. Не важно. Так вот, вроде как результат не особо впечатляющий, но я жутко гордилась собой, ибо смогла обогнать девушку с параллели, а она спортсменка вообще, в баскетбол играет много лет. В общем, это была моя маленькая победа. Да и я-то теперь знаю, что в основном на этих соревнованиях участвуют профессиональные спортсмены. Это странно, но я живу и учусь в достаточно маленьком городке, но здесь также учатся и тренируются очень талантливые люди, чья работа не остается незамеченной на различных соревнованиях не только в пределах города, но и в мире. Этим я была удивлена очень, но зато теперь прибегать в середине списка не так уж и стыдно. Но на этот год, честно говоря, хочется чего-то большего. Самые сильные спортсмены в основном бегают короткие дистанции: 100-200 м. Я бегаю в категории не таких натренированных девушек, поэтому шансы на победу есть. Главное - это начать заниматься. Для начала можно начать с обычных программ, а-ля Джиллиан Майклс или Шон Ти("Фокус Т25", я тебя однажды обязательно добью, чего бы мне этого не стоило). А когда погода станет приемлемой, можно уже и выходить бегать на улицу. Хотелось бы попасть в тройку хотя бы. У меня есть некоторые проблемы со здоровьем, собираюсь на следующей неделе сходить проведать своего уролога, посмотреть на узи свои камушки в почке и как-то решать проблему нужно, ведь с МКБ особо сильно не побегаешь, это я уже знаю на своем опыте. Надеюсь, всё решится, наладится, будет хорошо и я добьюсь отличного результата, ведь нужно уметь стремиться к своим целям и работать над собой! 6 февраля 2016г. Ксения Лопухина Делаем фигурки:) Очень забавный сайт:) http://www. cubeecraft. com/ 6 февраля 2016г. Ксения Лопухина Любимый университет) Снова учеба. . . Кстати, списка я придерживаюсь 8 февраля 2016г.

Любовь Орехова Работай,тварь Почему я здесь? Многочисленные монологи в моей
голове не дают мне покоя. . . Вечная бессонница,депрессия,агрессия. Всё это с невероятно быстрым пиздецом растет в моей душе и голове,пожирает,понижает жизнедеятельность,работоспособность и вообще теряется интерес к жизни,к самой себе как личности. Я всегда рвалась к познанию всего нового. была интересна сама себе и людям,окружавшим меня( не всем,конечно). . Хочу вернуть то рвение,что было у меня совсем недавно. Хочу нравиться себе. Первым делом,нужно истребить свою чертову прокрастинацию. Из-за неё как днище ебаное. . Откладываешь всё на "потом",казалось бы,не столь важные дела,но в итоге оказывается,что все эти мелочи превращаются в дерьмо,от которого очень трудно избавиться. Во-вторых,похудение. . . Разве можно так беззаботно,безответственно относиться к своему драгоценному телу? Оно стало на столько мерзким,что и разум,и душа становятся омерзительными. В-третьих,саморазвитие. Заставить своё серое вещество работать больше,интенсивнее,чем обычно. С этих пор я становлюсь предана этому дневнику. Хочу оставить фото,как напоминание об одном из лучших дней в моей жизни. Пусть греет мне душу и помогает моей цилюльной заднице работать. 8 февраля 2016г. Алиса Диаман Его девушка. . . Сегодня разговаривала с ним. У него появилась девушка. И он рассказывал мне о ней, мне конечно было не приятно слушать но я не показала виду и потдержала разговор. Внутри меня словно уроган или буря бушевали, было до такой степени больно и поршиво на душе, но ради него я готова терпеть. Главное чтоб он был счастлев. С каждым днём я понимаю что он отдаляеться от меня все дальше и дальше, и ни чего поделать не могу. А вчера он мне написал что может быть в старости когда уже тирять и умирать не страшно будет мы встретимся и проживем остаток времени вместе. Кто знает может быть все оно так и будет. Для меня будет большой радостью и счастьем просто ходябы час провести вместе:-) для меня это уже будет хоть какими то воспоминаниями с любимым. Поживем увидем, какие ещё приграды и сюрпризы приготовит нам судьба. 9 февраля 2016г. Елена Кузнецова ШКОЛАА - АДД 09. 02. 2016 ШКОЛААА!!! СЛОЖНААААААА!!! Сегодня получила пару петёрок , но все равно как-то скучно и неинтересно 9 февраля 2016г. Вечнохудеющая Тыковка Не быть куском мяса Я начинаю корить себя за каждую съеденную калорию, даже если за день их было всего 300. Чувствую себя ничтожеством. Проблема, в первую очередь, в голове. Люди вокруг говорят, что анорексия это плохо. Что это болезнь и она убивает нас одну за другой. Но это мое

мировоззрение. Мой идеал. Кто я без нее? Кто я без
своих убеждений и принципов? Очередной кусок мяса, затерявшийся в толпе таких же кусков мяса. Я хочу показать миру, что Ана не болезнь, а лучшая подруга. Ведь не обязательно доводить себя до критического истощения. У каждого свой образ сего прекрасного создания. И, однажды, мир сможет увидеть мой образ Аны. Потому что я сделаю этот образ из себя. Я не прошу восхищаться мной. Можете ненавидеть меня. Можете презирать и унижать. Люди всегда пытаются уничтожить то, что им не по душе. Но это моя жизнь и я сделаю из нее мою мечту! Процесс уже начался и останавливаться я не собираюсь. . . Сейчас я сижу на ABC light (картинку прикреплю). Диета не сложная и позволяет самой выбирать что употреблять в пищу. Из спорта пока несложные упражнения на пресс и ноги. С конца февраля будет фитнес два раза в неделю. Я уже иду к своему идеалу, а ты? 9 февраля 2016г. Василий Матвеев Вечерочек с чаем. . . Сегодня я провёл свой день, как и обычно. К вечеру батареи включили и появилось тепло,но я так обьпился чаем, что чувствую себя не очень хорошо. В прибавку сегодня я чуть не упал в обморок, страшное это дело, когда чувствуешь тядесть в новах, а в груди как будто какой-то камок. И всё тело начинает жимать, в глазах темнеть и ты чувствуешь, что тебя вот вот и сташнит. Но всё же я быстро присел на диванчик (в тот момент я находился в худошке) и всё прошло. Что стало провокатором моих ощущений? Я легко отвечу, просто я на вид не переношу кровь и в этот момент я решил посмотреть Токийского Гуля и там кровяка началась. В добавок я ещё не удобно стоял, что аж к голове кровь притекла. По этому я сам виноват в этом. . . В художке я немного помучился с кубом, но всё теперь лады(у меня в место куба получился прямоугольник). А на английском я ел конфетки, меня учиьель угостил))) Ну, скорее всего я буду сейчас слушать музыку и представлять себя певцом на супер класс! 9 февраля 2016г. pink y drink y why?! странное гребаное чувство, когда ты сидишь и ждешь сообщение, а оно не приходит. Задаешься вопросами: почему не пишет? занят чтоли? нашел девушку? надоела? понял, что я- слишком ребенок? и самое забавное, в этот момент убеждаешь себя, что "пф, да не нравится он мне, и не жду никаких писем. " 9 февраля 2016г. pink y drink y датируемые залипания половина третьего ночи. . . второй день без сна. Сижу перед тестами ЕГЭ по истории. начинаю замечать за собой частые залипания в одну точку, которые сопровождаются песней из фиксиков в моей голове " телевизор телевизор телевизортелевизор" 10 февраля 2016г. Rita Kim Первый этап

Когда закончу школу - закончится и мой первый этап в
жизни. Думаю, что надо бы сделать какой-то анализ, и, подведя итоги, я поняла, что совершенно себя не устраиваю. Это касается как внешности, так и характера, привычек, образа жизни и мышления. У меня есть одна небольшая цель - вдохновлять людей, чтобы кто-то когда-то подошёл ко мне и сказал: "Спасибо тебе. благодаря тебе я не опустил руки". Но чтобы этого достичь, надо самой научиться не сдаваться. Хоть и не существует идеальных людей, я хочу приблизиться к этому своему идеалу как можно ближе и стать на самом деле хорошим человеком. 10 февраля 2016г. Теплое Касание Счастье Воздушный поцелуй Смех Улыбка Шарики Радуга Щенок Мороженое Теплый дождь Помощь прохожего Улыбка прохожего Солнце Детство А что тебе нужно для счастья? 10 февраля 2016г. Brunetk A свободная) Нет я не одна, я просто свободна. . . . А свобода это очень хорошо. . . Многие мечтают о свободе, о душевной свободе, но они не видят что она рядом, совсем рядом. . . . Вот и я дурочка. . . Думала раз нет парня значит одинока, нефига подобного. . . . Иногда парни ведут себя как собственники, а иногда как собачки которых хочешь или нет а приходится выгуливать каждый день. . . А вот я как кошка, которая ходит где вздумается и когда вздумается. . . Я свободная. . . И я только сейчас поняла насколько это здорово. . . . 10 февраля 2016г.

Любовь Орехова 10. 02. 2016 Наказать. . Просто себя жестоко
наказать. . За что? Да за то,что веду себя как животное. Весь день вчера ничего не ела,но вечером наела на целый месяц вперед. . . Такая же история и сегодня. . Что за черт?? Пока я одна,меня совсем не тянет на еду,я занята другими делами,своими мыслями,но как только я нахожусь с кем-либо в компании. . . Всё. . Крах. . . Жрааааать и жрааааать. Есть ещё одна проблема-алкоголь. . Но это меня не сильно волнует,что поделать,если я слишком сильно люблю винище? Ночевала у подруги. У неё очень тяжелый период в жизни. Не буду оглашать её проблемы здесь,но могу сказать одно- железный человек,просто умничка,всем бы такого терпения и мужества. Приехав домой,была потрясена новостью мамы. . Моя младшая сестра на эмоциях,со злости (вся проблема в интернете-отобрали комп) по телефону жаловалась подруге,но мама оказалась не в нужное время,не в нужном месте. Услышав то,что она говорила про родителей,мама забыла зачем пришла. . Осадок на душе и сердце неимоверный. Этот мелкий человек,к которому родители очень хорошо относятся,любят ( особенно мама) высказывалась на их счет так,как себе не может позволить взрослый человек. . . Мать-дерьмо,порчу бы на смерть. . Руки затряслись,когда я это узнала. Теперь общаться с ней нету никакого желания. . . Не знаю,как бороться с ней. Кажется,поймет только тогда,когда столкнется с глазу на глаз с бедой. . . Любите,цените и не огорчайте своих близких и любимых. Гвозди вытащите,но дырки останутся навсегда. . . Думайте своей башкой!!! А в общем,день прошел обычно. . . Я спокойна. Агрессия пока не проявляется,но на себя злюсь безумно и ненавижу свою силу воли,своё самовоспитание и самоконтроль. . . . 10 февраля 2016г. pink y drink y Немного из жизни 11классника Да, за эти три дня несложно посчитать, сколько я послала. 3 1,5 3 . в сумме 7,5 часов. Еше заснула на истории сегодня, да!!! За 11 лет это должно было произойти. ! Самое обидное то, что я делала тесты по истории эти три ночи, а учитель просто пролистал тетрадь и сказал сделать еще 2. Боже. . . Как сложно. Пора отучаться от привычки "откладывай на потом" . особенно сейчас. . ну а пока, у меня есть 30 свободных минут. Могу поспать)) 11 февраля 2016г. feel something Я. День 2 Еще один день прожит. Я наконец-то таки дописала отчет. До 4 утра эта зараза парила мне мозг и естественно я получила хороший выговор, за то что так поздно легла спать и. . . . так же поздно проснулась. Но теперь мне море по колено и горы по плечу! После этой мучительно нервотрёпки мне захотелось что-то поменять в своей жизни. Пожалуй начнем с малого и на этот раз это будет. . . стрижка! Как я примерно хочу подстричься я показала на фото) Как думаете, мне так пойдет? 12 февраля 2016г. Valeria Fox Моё дно

И вот оно. . . И вот оно дно. Самое
что ни наесть дно. Мое собственно. И я тут. Упала. И упала, кстати, очень больно. Ушиблась очень сильно, знаете ли. Даже заплакала. Ну что тут сказать, на то оно и дно. Сначала в голове возникает куча ужасных вопросов. Кричащие такие вопросы. Как будто тысячи женских криков… вопят и вопят. Так как могут только настоящие женщины. Да-да, это мы умеем. Мастерство, доведенное до совершенства – женская истерика. И вот вся моя голова разрывается на миллионы мелких кусочков. Еще пару минут и взорвется. И все, что там накопилось за эти годы, просто вылетит огромной феерической надписью, которая возникнет всего лишь на пару минут… «Конец» и потухнет. Все погаснет. Я прямо таки представляю, как драматично это выглядит. Я, вся такая трогательная и сломленная, падаю на пол и…занавес. Аплодисменты моих недоброжелателей. Всем спасибо, всем до свидания! Тут можно было бы закончить писать. Как по мне каждая третья история заканчивается вот таким концом. Бежишь, бежишь, вдруг падаешь, видишь всю эту кромешную темноту, чувствуешь боль в груди, в голове, да и вообще во всем теле, тихо сворачиваешься калачиком и так вот тихонечко лежишь себе, можешь даже подхлюпывать. Твоё дно, как говорится, твои правила. Заманчива перспектива, как по мне. Никаких тебе больше побед и поражений. Никаких тебе больше проблем и забот. Ни радости, ни печали, ни любви, ни ненависти. Но есть одно но… Никакого больше тебя. Никогда. И вот тут что-то очень рьяно начинает биться в твоей груди… Я немного приподнимаю голову и прислушиваюсь. . . Ну что еще, Лер? 12 февраля 2016г. Nouname Nouname Привет,Друг. Привет, друг. Это мой первый опыт ведение блога. Боюсь, что он перерастет в дневник, но его придется читать все равно не мне. Милый друг, есть ли у тебя страх, который преследует всю твою жизнь? Конечно есть. Он есть у всех. Наверное, дружище, ты подумал о страхе высоты, пауков, темноты. Но нет, я говорю о ином страхе. Назовем его «страх утонувших мечт». Ты верно подумаешь, что это довольно глупый страх, и ты не ошибешься. Смотря различные записи на просторах интернета, где люди танцуют, поют, прыгают с парашютом, ныряют, путешествуют, я начинаю им завидовать и бояться. Эти чувства пожирают меня. Так чего именно я боюсь? Боюсь никогда не научится тому, что делают эти люди. В детстве отец говорил мне :«Сынок, жизнь коротка. Ты не успеешь и глазом моргнуть, как уже будешь сам отцом. »А я смеялся и отнекивался. Но теперь смеяться поздно. Жизнь проходит мимо, а я все такой же ноунейм, и люди не посмотрят с восхищением видеролики, где я занимаюсь всеми этими сумасшедшими вещами. Или еще не поздно? Так что же ты скажешь, друг? 12 февраля 2016г. Николай Андреев первые шаги в анализе.

Как развить наблюдательность? Как научиться замечать то, что может о
чем-то рассказать? Я начал вот, с чего - смотрел на свои фотографии, разбирал отдельные части и думал, о чем говорит то или иное - о себе-то ты знаешь все. Потом проделывал тоже самое с фотографиями друзей, о которых знаю достаточно много. По сути, Я смотрел, допустим, на обувь человека, Я знаю, где побывала эта обувь, куда в этой обуви лазили и сколько ей лет и сопоставляю. Начал Я с того, что знал, что Я ищу в том, на что смотрю. Потом решил попробовать в обществе. Когда не мог ничего усмотреть или расшифровать то, что вижу, сравнивал с собой - это очень полезный прием. Например, Я думаю, какая из деталей на мне сейчас может что обо мне сказать, хотя другие и не заметят эту деталь. Допустим, Я всегда глажу рубашки и футболки, когда куда-то иду, а сегодня одежда слегка измятая - не успел Я погладить. Вот Я и понимаю, что, заметь Я такое на другом, мог бы сказать, что человек проспал. О, для начала этого достаточно - просто определять мелкие вещи такие как просто сказать, что человек собирался в спешке. Бывает, сравнив с собой, Я находил такие же мелочи в других и уже мог хотя бы предположительно их расшифровать. У меня есть неплохие задатки психолога, Я хорошо разбираюсь в людях, "вижу их насквозь" без преувеличений. Это тоже отлично помогает. А бывает, вещи типа неглаженой рубашки помогают описать что-то психологическое. Напишу один пример: Я знаю наверняка, что у человека дома живет кот. Поскольку животные очень похожи на хозяев и Я об этом очень много размышлял, сопоставлял, почти исследовал, могу сказать точно - у этого человека точно не бесшерстный сфинкс. Следовательно, должна быть шерсть. Особенно в зимнее время года - мне ли не знать, у самого кошка. Так вот, те, у кого эти прекрасные животные обитают, меня поймут - шерсть просто катастрофически повсюду. А стоит оставить вещь на кровати, кот тут же почетно займет место сверху нее. А у этого человека НИКОГДА нет ни волосинки шерсти на одежде. Ни малейшего на это намека. Следовательно, Я делаю вывод, что человек приходит домой, переодевается и складывает одежду в шкаф. А, принимая в расчет еще некоторые привычки этой личности, можно сказать, что он очень . . . правильный что ли. По крайней мере, этот человек посвящает очень много времени тому, что следит за собой. Ну скажите, ну разве каждый из нас хоть раз не бросал одежду на кровати? Хотя бы на стуле?! А это человек, выходит, нет. Еще очень интересное наблюдение - очень важно обращать внимание на обувь человека. О, обувь говорит о многом. Например, у человека, о котором шла речь, обувь всегда не просто чистая, а идеально чистая. Честное слово, даже подошва! По обуви, по ее состоянию можно многое сказать о человеке. Если обувь чистая, но не первой свежести, немного стесанная, затертая, это значит, что человек соблюдает определенные нормы внешнего вида, не выглядит неряшливо, но не слишком заботится о своем внешнем виде. Вот такие несколько наблюдений. 12 февраля 2016г. Марина Логинова урааа!!!! привет. привяо. . здрасте. . доброе утро. . добрый вечер. . . у кого что. . . короче Здравствуйтее!! всю жизнь писала дневники в ручную. . ну как всю. . . вру. . давно уже не чего не писала. но раньше очень любилаа. . . еще я люблю. . . -многоточие. . . это вместо всех знаков препинания. . . так мне удобно. . никаких запятых. . . и заглавных букв. . . дадада. . . мне так проще)) это немножко показывает какая у меня натура. . понятно??? хах. . . ну типо такая без преград. . тормозов и тд и тп. . . я когда нидь начну уж что то рассказывать . . . .

13 февраля 2016г. Марина Логинова оо первая симпатия Ну по
другому не скажешь. . сколько себя помню в девстве. . . каж лето я ездила отдыхать в лагеря. . санатории. . отдыхать короче от родителей от города . . от всего. . . ттак о чем я. . ааа. . всегда были мальчикии. . мальчик. . которому я нравилась. которые бегали за мнойй. . . откуда они всегда брались загадкаа. . . (ага как ж. . всё я знаю откуда))))ну это такая деесткая пряям десткаяя симпатияшка. . . ну как это еще назвать можнооо. . детки маленькие ходят за ручку. . но иногда было и такое что один нравится и мне и я ему. . а другой-второй бегаетт. . хвостиком. . даж один раз в лагеря я руку сломала((( выступала в танцевальном конкурсе. . . побежала запнулась об порог. . . очнулась гипс. . О_о даж с гипсом на рукеее я как то зацепила мальчикаа. . и еще один бегал. . . ой он так смешно всегда вставлял слово "блять" сколько ж лет то было. . . ну мелкая я была. . . . и они тожж и в школе я как то тоже вниманием не была обделена. . отличница. . родители красиво одевалии. . . помню с 1-3 класс у меня три мальчика -1)блондин с карими глазами 2)брюнет-с карими глазами 3)щатен с голубыми глазами. . . . ну короче на любой вкус цвет. . . А потом я р=перешла в другой ноовый класс. . . иии. . . . там я уже "встречалась"с мальчиком. . ну один еще бегал так доставал. . еще с младших классов я поняла-что очень раздрожает когда тебе мальчик не нравится --а о н беегает. достает. . . эээ хватиит уже. . как не понять то этого. . . а потом я переехала в другой район в другую школу. . . а "мой"мальчик на прощания мне подарил какую милую фигню. . ну правду милууююю 13 февраля 2016г. Анэкиль Риг Давай начнем Ну, здравствуй, несколько минут назад нашла этот сайт и решила зарегистрироваться. Не знаю буду ли я часто писать здесь и есть ли что-то интересного в обычной жизни обычного студента архитектора . 13 февраля 2016г. pink y drink y детка, это суббота. Суббота. . . что для вас, школьников/студентов суббота? конец рабочей недели. Что это для меня? Это просто день, когда включается мой чип, вставленный самим Сатаной, дабы поиздеваться над бедным существом. Это день, когда у меня просто сносит башню, когда не хочется ни учиться, ни думать о высоком, не хочется сидеть на диетах. ДА ЧТО ТАМ НЕ ХОЧЕТСЯ?! Я ПРОСТО НЕ МОГУ!!! Не знаю почему. Планировалось , что сегодня проведу весь день на шоко, но голос в голове сказал: "Да сожри ты эту порцию картошки с рыбой!" А после этого добавил: " Вон , угол, за ним аптека. В аптеке бисак, детка, ты можешь позволить себе пожрать еще!!". Пожрала. Теперь сижу и жду , пока мой керамический друг позовет. . . . Пора заканчивать с этой хренью. Может теперь, когда я поняла, что суббота превращает меня в тупое животное, бороться с этим станет как-нибудь легче? Ох надеюсь. . . . 13 февраля 2016г. Настя Давыденко

Что делать? Что делать жирному человеку? Жрать или худеть? Взять
себя в руки. . . пробовала, не получилось( Что делаааать? Я в печали( Жирная 13 февраля 2016г. Lina Smile Наступил такой период . . . Наступил такой период . . . что стало грустно,тоскливо и немного обидно. . . меня предал любимый человек(4 года мы встречались)! И несмотря ни на что, я все еще его люблю. . . но у него сейчас другая девушка. . я сильно обожглась, я ни с кем серьезно не строила отношения после расставаний с бывшим. . . после разрыва с бывшим я была в тумане, я не понимала,что я делала, совершала безумные поступки,было состояние, что мне все равно,что произойдет в моей жизни! Я не уходила в запой, вены себе не резала, я ничего не ела, потеряла 6-8 кг, только таблетки от нервов пила. . . просто в моей жизни стало пусто. . . и мне ничего не хотелось делать. . . потом в моей жизни появились ребята, которые дали мне возможность посмотреть на мир другими глазами. . Спасибо им! Для меня это лето было супер! Я не собиралась мстить своему бывшему или что то плохое сделать. . не, я не могу! Я знаю, что существует бумеранг! Я всячески пыталась построить новые отношения, но они не увенчались успехом, мож не время? У меня есть симпатия к одному парню. . . но не могу сказать, что это влюбленность, чувства или любовь! Не путайте-чувства и любовь-две разные вещи! Я не могу так резко принять новые отношения и быстро прыгать в постель! Может я старомодна, но ведь интересно, когда ты общаешься с человеком и тебе с ним комфортно и у вас общие интересы,взгляды и т. д. долгое время!Ты к нему постепенно привыкаешь, ты немного волнуешься, тебе весело. . . после дружбы приходит любовь и говорят,что она крепкая! Я пока не смогла заново кого то полюбить. . . я обожглась сильно! 13 февраля 2016г. Юленька Котёнок Солнечного настроения! ;) ;) 14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica Raffaello" Kiwi. Raffaello" Kiwi. Excellent low-calorie alternative to the famous sweets, and even in the middle of a favorite can be embedded nut. You will need: -150 G coconut -3 k iwi -3 Tablespoons honey dusting: -k ok osovaya chips How to cook : 1. Cut a k iwi peel, cut in half, put in a blender, put the honey, coconut chips, grind until smooth. 2. Sformovat balls from the prepared mixture on the size of a walnut, breaded in

coconut shavings. 3. Before serving k iwi "Raffaello" for a
few hours away in the cold. Bon Appetit! 14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica Fruit icecream Fruit icecream # Desserts @ just__cook Ingredients: 150 grams of frozen strawberries 150 grams of frozen black currants 3 Peach (Nectarine) 1 - 2 banana 3 tablespoons granulated sugar, or to taste Preparation: 1. Remove the banana peel, cut into pieces and freeze slightly. Divide the peaches in half, remove seeds, cut into pieces. If desired, you can remove the sk in. 2. In the bowl of a blender Put the frozen berries, chop for 1 minute 3. Add the chopped fruit sugar, bananas and again grind to puree the state. 4. Now add the resulting mass peaches, chop everything together. Do not freeze the peaches, they will give the soft ice cream, which is sought by adding a small amount of water. 5. Spread ice cream in various formochk am or cups, slide into the middle of a wooden stick and freeze. 6. Spread the cream on the various formochk am or cups, slide into the middle of a wooden stick and freeze. The finished ice cream immediately use or put it in the freezer to feed. Or lay on the ice cream ice-cream bowls in the form of balls, using a spoon for ice cream. Such a wonderful ice cream treats for k ids, use and enjoyment in one dessert! 14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica Banana pudding Banana pudding Banana Pudding - it's a great dessert originally from the United States, consisting of the pudding, cook ies and bananas. Pudding itself is not inferior to the store and no chemicals! Ingredients (for two such portions): 2 tablespoons milk 70g sugar 1 tbsp flour (with a good slide, how many will) 2 tsp starch pinch of vanillin 2 egg yolk s 14 cook ies (they should be light, easily impregnated in an ideal -. US wafer cook ies) 2 bananas Preparation: We heat the milk , but do not let boil. Lightly beat egg yolk s and whisk pouring them about a quarter of the hot milk , continue to interfere. Pour a mixture of egg yolk s and milk in a pre-mixed dry ingredients, whisk whisk and send in a pan

with the remaining milk . Stir cook over medium heat
until thick ened. Remove. Give cool (Pudding will thick en a little) under the lid (to avoid the plenochk i). Meanwhile, prepare the molds, the bottom of which we have to put cook ies and bananas cut into slices. Fill the pudding. Put a couple of cook ies and banana circles and pour the remaining pudding. Depending on the molds can mak e several layers of alternating cook ies, banana pudding. Decorate (often for this purpose use whipped cream). 14 февраля 2016г. Анастасия Колесникова Каждый раз , когда видимся Каждый раз , когда он смотрит на меня , я смотрю в сторону . Каждый раз , когда я смотрю на него , в сторону смотрит он . Когда мы думаем , что не замечаем , мы смотрим друг на друга . Забавная игра в незнакомцев . Ну давай уже , отвечай ! Я же пишу ! 14 февраля 2016г. Кристина Корень -Да пошел ты. Я веселый. 14 февраля 2016г. Ксения Слепцова Полезная информация http://www. adme. ru/svoboda-sdelaj-sam/20-stilnyh-prichesok -s-k otorymi- spravitsya-dazhe-rebenok -1130660/#image5193410 http://www. adme. ru/svoboda-psihologiya/k ak -polnostyu-izmenit-svoyu-zhizn-za-12- mesyacev-1162660/ http://www. adme. ru/svoboda-psihologiya/k ak -stat-tem-samym-normalnym-chelovek om- 1154960/ http://www. adme. ru/tvorchestvo-k ino/10-shik arnyh-filmov-o-k otoryh-vy-sk oree- vsego-nik ogda-ne-slyshali-919860/ 15 февраля 2016г. Кристина Корень Предательство Сегодня меня предал последний друг ,которого я всегда поддерживала,доверяла,дорожила,любила в конце концов. Что я могу сказать по этому поводу?! Не стоит доверять людям ,и ожидать от них многого,чем больше вы ожидаете от них,тем будет больней ВАМ . Не знаю как для вас,но для меня это ценный опыт,ибо с каждым предательством ,я становлюсь сильней,хоть и во мне ломается кусочек души,и сердца. Нельзя предсказать с кем вы будете всю жизнь,а кто предаст вас в первую же минуту ,когда вам понадобится его помощь ,поддержка,но я верю ,что когда- нибудь,каждый из нас найдет того человека,который никогда,и не при каких условиях не придаст и не бросит!. . . 15 февраля 2016г. Мирослава Селезнева 15. 02. 2016 Сижу на лекции, из-за того что лектор пишет на доске ничего не вижу, размышляю. . . Кажется я выбрала не ту специальность, будущий инженер, да, когда-

то это звучало престижно. Хот если не кривить душой это
и сейчас престижно, однако просто звучит Зато каждая третяя собака со двора экономист, врач или . Зато юрист, и толку от врачей которые отваливают за сессию деньги не зная элементарного расположения органов человека. А потом в телепередачах удивляются тому, что наше население предпочитает лечится народными методами, а как иначе? У каждого есть друг, брат, кум, сват чье чадо настолько обделенно мозгами, что отсчитать с кошелька N-е количество тисяч и отдать кому надо единственный выход. Однако, все же, куда бежать? 15 февраля 2016г. Alena О себе Всем привет)Расскажу немного о себе. Меня зовут Алёна, мне 18 лет, живу в городе Костроме, учусь в университете на 1 курсе. Сначала могу показаться замкнутой и стеснительной, но с друзьями раскрываюсь полностью. Дневник создала, чтобы делиться своими мыслями, потому что пока еще нет такого человека, которому можно было бы высказать абсолютно всё 21 февраля 2016г. Ани Соловьева никто ничего никому не должен заметила, что люди судорожно хватаются за то, что хотят удержать. . но это же как то бредово. это не реально, удержать момент, человека, событие, предмет. . . а не. . вижу как сжимают подол платья, рыдая и брыкаясь, а в то же время то что пытаешься удержать - ускользает. . . легко и безвозвратно. легко и непренужденно. . уже пора понять, что мир нам ничего никому не должен, так же как и мы миру. а выходит мы строим иллюзии обещаний и играем в построенный замках. . . и заигрываемся. ночью грустные мысли лезут. . . но как то так. 21 февраля 2016г. Мария Комкова выходные. 20. 02-21. 02 Привет, дневник! Мне есть, что тебе поведать. Встретила бывшую лучшую подругу в автобусе. Смешно звучит, бывшая лучшая подруга. . . Я тяжело пережила этот разрыв, ведь я даже не с самого начала поняла, что между нами всё кончено. Так, отвлеклась от темы. . . дак ладно просто встретила, мы ещё и сидели вместе. . ! И при этом даже и слова не сказали друг другу. И это у нас в августе 5 лет. вообще класс. после этого весь остаток дня наперекосяк. даже спать легла в 9 вечера. . ! Сегодня хоть было чуть получше, но. . . пока не приехала в общагу. а тут пустота. ни души, сука! Хоть бы ко то предупредил. . . Конечно, зачем мне хоть что то говорить. Насрать же на меня. . ! И приехали как ни в чём не бывало. Ещё начали меня спрашивать, что не так, почему нет настроения и т. д. вообще класс. попыталась сделать механику, поняла, что я полный в этом 0, поговорила с сестрой и решила, что завтра поеду с сестрой к маме. Нормально хоть с ней поговорю обо всех происшествиях у отца. Надеюсь, хоть завтра мы не поссоримся. А пока, досматриваю серию и спать. А завтра к Мелешко с Зыриным чапать. . . не хочу, но я обещала( 21 февраля 2016г. Одинокая Социопатка

Февраль Немного стыдно сознаваться, если честно, но моя жизнь это
сущий кошмар. Я не могу спать. Совсем. Потому что мы живем в квартире с КЛОПАМИ. Представляете, в квартире, что моя семья купила за 16. 5 миллионов рублей есть клопы. Это отвратительно. Я уже третий год не могу спать. Под моими глазами огромные синячища. Противно осознавать, что в то время, как ты лежишь в кровати по тебе ползают вонючие твари, что отвратительно пахнут, к тому же, и оставляют огромные следы от укусов, что проходят через несколько часом. Ощущаю себя трупом. Моим родителям не приходит в голову, что если не получилось их вывести раньше, то вряд ли получится на 11 или 12 попытку. Я так устала от этого. Мне просто хочется лечь в нормальную кровать, в которой нет клопов и которая не скрипит от малейшего движения. Хочу свою комнату, хочу нормальную кровать. Знаю, что я прошу слишком много, но раз мама купила квартиру за 16 миллионов без кридитов или ипотек (не разбираюсь в этом), тогда мы можем позволить себе что-то другое. Можем продать эту квартиру, купить новую, купить мне кровать, чтобы все были счастливы. Не хочу ощущать себя трупом или бомжом. 22 февраля 2016г. Одинокая Социопатка Февраль Я очень сильно помешана на книгах. Причем на самых разных. Я зарегистрировалась на кучу сайтов, где читаю книги и отмечаю прочитанные. Мне безумно нравиться заниматься этим. Я с удовольствием слежу за тем, что читают другие люди и ловлю необыкновенный кайф, читая Толстого, Гоголя или Достоевского. Да, временами, мне бывает скучно, потому что сейчас другое время, другие интересы, много новых вещей, новых интересных книг, но мне нравится, порой, читать те книги, которые были популярны несколько сотен лет назад, потому что авторы того времени писали о своей жизни, о том времени, в котором у меня никогда не будет возможности побывать. . . . Я отнесла эту запись к личному росту,потому что не нашла категорию "Книги", да, возможно, я плохо искала, но мне кажется, что создатели MyDayBook просто забыли об этом. А личный рост, это как самосовершенствование, поэтому книги тут уместны, как мне кажется. ------------------ Хочется поздравить всех мужчин с наступающим праздником. Пожелать вам здоровья, успеха, личных побед в начинаниях, счастья в личной жизни. последним у вас будут проблемы, мужчины, потому что я-луч света в темном царстве, вы будете счастливы только со мной, а я одна, на всех меня не хватит. Но все таки постарайтесь найти такую же девушку как я, которая будет любить, ценить, уважать, заботится, помогать, поддерживать, защищать. (Сам себя не похвалишь-никто не похвали. ) Удачной недели, Мужчины! 22 февраля 2016г. Ника Романова Что значит любить? Оказалось, я не умею любить. . . Я знаю, что люблю его. Я ЭТО ЗНАЮ. Но как показать, а главное доказать это? Ненавижу ситуации, когда надо доказывать свою любовь. И чаще всего это нелепые

доказательства: внимание, чмоканье, подарки, купить что-нибудь вкусненькое. А если я
это не могу? Если называть любимого человека : Зайка, солнышко, пупсик, это просто не в моем стиле. Мне не нравится когда меня так называют, соответственно и я никого так не называю. Только сестру, просто я знаю, что ей это нравится, она получает "море позитива". Я не люблю подарки. Чаще всего мне дарят не нужные вещи, которые мне даже стремно передаривать. Или пугают ситуации когда говорят: " А где мой подарок? Почему не пользуешься?". Мне всего пару раз подарили то, что я действительно хотела. Все знают что я люблю книги, но почему то мне дарят или жанр который я не читаю, или третью книгу из серии, а первых двух нет у меня. так лучше не дарить! Лучше один раз подарить стоящее, чем каждый праздник мелкатню, которую даже ставить негде. Наверное я не умею любить. Для меня просто важно быть рядом, важно помочь в трудную минуту, решить проблемы вместе. Важно сделать большое дело вместе, например, воспитать хорошего человека. 22 февраля 2016г. Irina Shvets Все будет хорошо Привет тебе,мой дорогой читатель Это снова я. С моей последней записи ничего практически не изменилось. Разве что количество долгов по учебе увеличилось. Именно об учебе я хотела бы сегодня написать. Хотя скорее не о ней,а о том ненужном стрессе,которому мы все подвергаемся. О стрессе,который высасывает всю жизненную энергию. Я очень трепетно отношусь к своему душевному состоянию,потому что считаю,что это самое главное,о чем я должна заботиться на данный момент. Ведь,когда человек счастлив и излучает в этот мир тепло и свет,то у него все получается. И удача,и любовь,и хорошие люди все это начинает притягиваться. Но что же случается,когда у человека элементарно не хватает энергии на счастье?Нет,без шуток,человек просто не может радоваться тому,что происходит вокруг него. С головой погруженные в стресс люди,перестают испытывать счастье и начинают его путать с чувством облегчения. По утрам таким людям сложнее поднимать свои тела с теплых постелей,а вечерами лечь спать пораньше(как же незаконченный доклад?). На эту тему я могу говорить очень долго,но согласитесь,это угнетает немного. Давайте просто начнем абстрагироваться от стресса,искать прекрасное в мелочах,каждое утро начинать с улыбки и понимать,что ваше собственное счастье намного важнее всяких там тестов,докладов и экзаменов(уделяйте им время,но не живите ими). Сумбурная запись получилась,но это я от нервов))Пошла пить чай и стараться зарядиться позитивом. Излучайте радость! Ира. 24 февраля 2016г. Kpanda Kimmi Депрессия. 2016. 02. 26. Наверное,стоит написать о моей жизни ,о том кто я такая. Но на самом деле и писать ,то нечего. Я обычный подросток со своими проблемами. Но эти проблемы выбивают меня из сил . И я ничего не могу сделать . Меня полностью захватила депрессия. Я как будто нахожусь в лабиринте и с каждым днем захожу в глубь всё дальше и дальше. .

26 февраля 2016г. Лея Асадова Я - взрослая. Привет, дневник.
Чувствую себя маленькой американской школьницей, которая вот вот начнет ныть об отсутствии месячных и уродах-предках (дааа, я натыкалась на подобные дешевые комедии, все они начинались примерно так). Но, к моему большому сожалению, я не американская школьница. Мне 22, у меня своя квартира, парень и множество татуировок. Я стала взрослой не в том возрасте, в каком должна была, и меня это не радует. Можно сказать, что я родилась взрослой. Можно сказать, что я не умею искренне радоваться и грустить. Я - взрослая. Я - большая трагедия самой себя. Я - свои повседневные заботы и переживания. Я - грязная посуда в раковине, треснутая плитка в ванной и своё мокрое полотенце. Я - это я. Я буду собой, пока еще я могу ей быть. В детстве мои друзья мечтали стать супер-звёздами из тех ток-шоу, что днями крутят по ТВ, призывая тем самым девушек как можно лучше работать ртом, а парней - быть сексуальней. Я мечтала задушить своего отца. Когда мои сверстники целовались в подъездах, так отвратно причмокивая от неумения, я мечтала отправить в ад хотя бы одно чудовище. Вы непременно скажете, что на земле миллион подобных людей, которые, как термиты, влазят в вашу голову и откладывают там своё дерьмо, заставляя вас, обычных людей, чувствовать превосходство и жалость одновременно. Мне плевать. Я - взрослая. И всю свою сознательную жизнь я мечтала спустить кровь с человека, подарившего мне свои ДНК. Я мечтала смотреть, как он корчится от боли. Я мечтала и до сих пор мечтаю об этом. Я - взрослая. И это моя взрослая фантазия. 26 февраля 2016г. Рина Милевич Щоденник вчительки Перші враження І так, перше, що я помітила, підходячи до будівлі, що подруга мене не обманула, школа явно з історії 60-х, правда, вона не являла собою вид такого старця, видно, що її регулярно ремонтують, але звикнувши до нової будівлі свого рідного ліцею, здавалося, що школа дуже вже «не дуже». Гаразд, палаців мені і не обіцяли (багато техніки, до речі, теж). Чому ж будемо дивуватися? Так, а дивуватися мені довелося, тут же - з порога. Ну, що ж - мої перші враження! Якщо ви подумали, що зараз я буду «ахати» з приводу євроремонту з дерев'яними панелями і діжками з пальмами. Тож засмучу вас. Зовсім не це привернуло мою увагу (точніше, не було ніякого євроремонту зі своїм незмінним офісним «присмаком»). Але і не було відчуття, що потрапив у казарму або у таку собі «камеру зберігання», де зберігають дітей, до їх повноліття, ну щоб, поменше суспільству нашкодили. Це була ШКОЛА. Ось так, великими літерами. 26 февраля 2016г. Irina Shvets Не дай себя обидеть Знаешь,сегодня очень странный день. Мое настроение можно описать так : омут бессилия с яркими вспышками счастья. Не хочу вдаваться в подробности,просто есть люди,которые могут меня сделать счастливой лишь улыбнувшись и я безумно благодарна таким людям. Они первое,о чем я думаю по утрам и последнее,о чем я вспоминаю перед тем как уснуть. Но у каждой медали есть обратная сторона. Именно

эти люди могут очень сильно обидеть меня. Самое страшное для
меня-это начать чувствовать,что я безразлична человеку. . Сегодня меня обидели. У меня такое ощущение,что мной просто воспользовались,но я ведь не "девочка по вызову"!!!Так вот,мой совет на сегодня: Не позволяйте никому пользоваться вами и задевать вашу гордость. P. S Ах да,завтра у меня первая часть IELTS(важный языковой экзамен) и что-то мне очень страшно( Выше голову! Ира. 26 февраля 2016г. Дари Барбери существуют ли друзья? привет я пишу сюда, потому что больше некуда! мне не с кем поделится своими мыслями, который выползают из моей головы. У МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ, НЕТ ЛЮБИМОГО. Только семья, но мои душевные переживания их не тревожат. Я всю жизнь пытаюсь разобраться, существуют ли друзья?! в попытках найти друга, я находила человека за которым промыкаюсь как собачка. отдаю себя полностью, когда по итогу тобой пользуются. просто ты временная для всех! А МОЖЕТ ВО МНЕ ПРИЧИНА?недавно спросила в серьезной ситуации "я тебе друг?!", а в ответ я получила МОЛЧАНИЕ. вот так. хотелось убежать и спрятаться от всего, чтоб не нашли. неужели я настолько плохая, неужели моя сущность быть одной? 27 февраля 2016г. Откровения содержанки веселые компании Я может и проститутка, но я очень порядошная девушка. Не пью, не курю, не шучу пошло, к левым парням в трусы не лезу. И наверно в этом моя проблема. Сколько бы парни не говорили, что девушка должна быть домашней и воспитанной. Почему то гуляют они с другими. Такие как я будут ахуенными мамашами, или бизнесс-ледями, но душой компании нам не стать. И не будет у нас крутых вечеринок, с рекоми алкоголя и страсти, потому что мы не озабоченные малолетки. Я очень хочу попасть в веселую компанию, гулять по ночам, но они меня не принимают. Наверно я углублюсь в рисование и буду компенсировать недостаток общения творчеством, но черт побери, мне этого не охото. Может мое счастье в том чтоб просто тихо лежать в обнимку с любимым на диване, но я хочу бухать, веселиться, и чпокаться с накаченным негром, однако подобные компании меня не примут, ибо мама восппитала невьебенно скромную и приличную проститутку 27 февраля 2016г. Инесса Карклиня Я здесь? Я здесь ? Что ж, привет всем тем, ето сейчас это читает. Что очень маловероятно. Когда тебе никто не пишет, незнаешь чем себя занять, ждешь когда тебе хоть кто- нибудь напишет, ответит или перестанет игнорить. Обычно ждать надо долго и

нечего не остается как просто переписыватся с самой собой. Раз
я уже начала писать, то скажу, что я не сильно блистаю грамматикой, поэтому простите меня, люди) Я очень часто придумываю новые слова и свободно их использую, поэтому к этому надо немного привыкнуть. Еще я первый раз на таком подобном сайте, поэтому я не знаю, что будет когда я нажму сохранить. Ах, да кстати я Инесса (произносится как ИНЭСА) 27 февраля 2016г. Инесса Карклиня Да ладно??? Да ладно??? В первой записи, точнее у меня уже второй, писатель должен рассказать немного о себе. Верно? По-моему это следует сделать. Значит, я Инесса. Я люблю танцы, это мое хобби. Нравится рисовать, писать, обычно пишу я в тетрадях, но захотелось чего то подобного. Я люблю слушать музыку, любимый жанр рок, но я могу слушать разную музыку от самого жесткого хард-кора до электро. Что еще мне рассказать о себе? Я просто не знаю, так как не часто рассказываю всем о себе, да и практически не кому рассказывать. Если хотите что-то еще узнать, то пишите в коментариях вопросы. О себе что могла рассказала , поэтому можно переходить уже к записям на конкретные темы. 27 февраля 2016г. Irina Shvets Отпечатки пальцев,Карл!!! Привет,читатель Вот прям с самого начала хочу заявить,что все экзамены,тесты и тд,все это явно не для меня. Слишком много энергии они высасывают. Вот прям как дементры из Гарри Поттера. Сегодня я сдавала IELTS (это такой важный экзамен на знание английского,без которого тебе не примет ни один университет за границей). Вот знаете,было такое чувство,что меня сажают в тюрьму. То что отобрали телефоны с часами-это я еще понимаю,но то что нам даже не разрешили принести свои ручки и карандаши,м. . . ладно,дальше больше. Ребят,у нас сняли отпечатки пальцев. Отпечатки,Карл!!!Сфотографировали,перепроверили в тысячный раз паспорт и в конце концов посадили за парту. В прямом смысле посадили. Меня,17-летнюю девушку провели чуть ли не за руку и посадили за парту. Но самое страшное началось когда какая-то мисс начала читать нам инструкции. Не списывать,не смотреть по сторонам,использовать только карандаш,не писать после того как сказано "pencils down",не выходить в туалет,не чихать,не дышать и тд. Знаете,я на полном серьезе боялась поднять взгляд от парты. И так,на заметку,экзамен длился чуть меньше 3 часов. Три часа не отводя взгляда от этого прекрасного деревянного узора. . . Я понимаю,что это важный экзамен и все эти правила придуманы для нашего блага,но знаете,когда ты не спал всю ночь потому что реально волновался ,когда ты в сотый раз повторяешь пройденный материал и пытаешься выучить английский за час до экзамена,то все эти строгие лица экзаменаторов окончательно добивают тебя,а делать что-то когда ты заранее разочаровался в себе,не самое лучшее,что может произойти. И результат будет соответственный твоему состоянию. Я считаю,что правила нужны,но люди,которые проводят экзамены должны разряжать обстановку. Улыбкой,добрым словом,а не этим дежурным "Good Luck " строгим голосом. А что вы думаете по этому поводу?Пишите комментарии,все обсудим) P. S после экзамена я легла в кровать и проспала 3 часа,а силы так и не восстановились(

Давайте относится проще к всяким там тестам. Ира. 27 февраля
2016г. Джулия Муури Уникальность. Каждый, наверное, хочет ощущать себя кем-то очень важным и неповторимым в жизни другого человека, иногда ценой нервотрепок, скандалов и истерик. В основном это относится к женщинам, требование комплиментов, подарков, внимания, обязательное выставление на показ ваших отношений, бесконечное размещение фото в соцсетях "этомылюбимдругдруга" и "сотритечтомнеподарили". Дело в том, что я совершенно не умею так делать, я не считаю нужным рассказывать о своей личной жизни, хвастаться подарками и т. д. Никогда не обсуждаю молодого человека(теперь уже мужа) с другими лицами женского пола, не поддерживаю сплетни и разговоры"всемужикикозлы". Я не осуждаю тех, кто делает все вышеперечисленное, да только и со мной, видимо,дерьмо случается, увидела я как-то фотографии, которые теперь хочу развидеть, и с того момента перестала понимать все ли я делаю правильно, все с ног на голову. 28 февраля 2016г. Brunetk A Каждый день одинаковый. . . . Сижу в наушниках, что бы не слышать крики. . . . Если честно я уже устала слушать вечную ругань из-за компьютера. . . Музыка на максимуме. . . Нервы тоже. . . А так хочется сидеть в спокойствии, в кругу самых родных. . . . Что за чёрт. . . . Почему каждый день необходиться без криков из-за всяких пустиков. . . . Я уже перестала подкалывать брата, но нет же он находит как допиться крика от родителей, ссоры со мной. . . . У меня не брат, нет. Это даже не человек, а кровопийца какой-то. . . . А уже этой осенью уезжаю учиться в город, и я уверена, что буду очень сильно скучать по своим родителям. . . . Но приезжать на выходные, в дом вечных скандалов ой как не хочется. . . . А я же предлагала родителям показать брата психологам, а они нехотят. . . Как же они не понимают что ему нужно поговорить с человеком, каторый сможет перевернуть его мироощущение. . . . И опять слёзы. . . . . 28 февраля 2016г. Оксана чебанова жизнь-это эмоции и чувства Почему то иногда прошлое тебя не покидает. . 3 года назад я познакомилась с очаровательным парне, мы встречались правда не долго , но те чувства, те эмоции, которые он подарил мне я буду вспоминать всю жизнь. . Я всегда о не думала, вспоминала. . иногда мы перекидывались парочкой sms, он тоже обо мне думает, скучает. Это не просто его слова, я это чувствую. Недавно узнала что он в армии, начали переписываться, созваниваемся каждый день. . Мы дороги друг другу, и у нас есть чувства. Но у него есть девушка, а у меня есть парень. Многие скажут, ну так расстаньтесь, да встречайтесь. Не все же так просто, я не могу сказать что я

люблю его. Просто те чувства, которые во мне вызывает мой
"друг", не вызывает во мне парень. А мне так хотелось чтобы именно парень мне гвоорил те слова, которые говорит друг. Вчера мы с с моим парне поругались, он наговорил кучу всего, что я ужасная, худшая, есть и лучше. . Самое обидное, что когда вначале наших отношений с ним, я встретилась с другом то я даже не позволила к себе прикоснуться, у меня в голове был только мой парень. Я его полюбила всем сердцем. . но после каждой ссоры, после каждого его матерного слова, он отдалялся, а стоя на коленях вымаливала у него прощение. А в одно утро я проснулась, и поняла, что больше так продолжаться не может. Я никогда не изменю парню. . но мне так хочется быть любимой. Единственные минуты радости, это те, когда я разговариваю с другом. с ним я забываю о проблемах. С ним я чувствую себя девушкой. А со своим парнем я чувствую себя ничтожеством. 28 февраля 2016г. Таенька Григорьева 28. 02. 2016 Сегодня 28 февраля. . . прошло ровно 80 дней, как моего Любимого нет рядом, его забрали в армию. Ровно 80 дней моего ежевечернего одиночества. . . Впрочем, ничего страшного, просто ломает иногда от того, что привыкла, что он всегда рядом, что всегда есть возможность его обнять, поговорить с ним, обсудить интересную новость. Сейчас наше общение ограничивается 30 минутами в субботу и воскресенье. Разве этого достаточно? неужели кому то хватает часа в неделю на разговор с близкими людьми? Абсурд. . . и вся эта армия тоже абсурд, ничему путному их там сейчас не учат, и все мои отслужившие друзья говорят, что просто потеряли там год. Может суть в том, что в армии парни должны стать мужчинами? Круто сменив обстановку и окружение они должны приспособиться к жизни вне дома, начать принимать какие то самостоятельные решения, не опираясь на родителей. Приходит осознание того, что от тебя самого зависит, как к тебе будут относиться, там учат тому, что за твои ошибки достается всем, это помогает жить в коллективе и обществе. А еще там учат дисциплине. Ты вовремя ешь, ложишься спать, занимаешься физ. подготовкой, весь твой день расписан по часам. А дома многие парни просиживали ночи и дни напролет возле монитора, играя в очередную игру. В общем, толк от службы есть, но от того, что я это понимаю, мне не становится легче. Я все так же скучаю и ежечасно думаю о нашей встрече, планирую поездку к нему, волнуюсь. . . 28 февраля 2016г. Sana Orto Так ли страшно одиночество? Мимолётность бытия приобретает иные тона, когда рядом действительно родные и близкие. И вроде бы все прекрасно, но чувство одиночества жжет изнутри. Только вечерами, укрывшись от суеты города, в своем маленьком мирке можно снять маску радости и великолепия. Сколько же таких людей? Ты доверяешь людям, но они постоянно уходят и приходят, и нет того человека который задержался бы навсегда. Странно,но у меня это ассоциируется с вокзалом. То место,где наибольшее количество радости и в тоже время грусти. Ведь мы все люди-вокзалы. Мы постоянно встречаем и провожаем людей в нашей жизни. Разница лишь в том, что кто-то задерживается дольше остальных. И вот наступает тот момент,когда ты это понимаешь. Понимаешь, что ты в действительности совсем один. Вокруг тебя знакомые, просто знакомые. Всех интересует что ты можешь им дать. Да и ты сам такой же. Нет, есть семья и все такое, но это ведь совершенно другое. Ведь правда? Может это просто раздумья интроверта, но давайте будем честными. Разве у вас в

голове никогда не появлялись в голове мысли, что вы одиноки
или что вас никто не понимает? Находясь в шумных компаниях, гуляя по большому городу, оставаясь наедине с собой, это чувство всегда со мной. Да только, я все не могу понять нравится ли мне одиночество. И настолько ли прекрасно оживление людей что бы выбрать его. 28 февраля 2016г. Святослава Сталина А напишешь, не отвечу. . . Роберт Рождественский Черт с тобой, не приходи! Вспоминать - и то противно! Сгинь, исчезни, пропади! Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи. Если вновь захочешь врать - Ври уже другой дурёхе. Ишь, нашёлся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон Поселкового масштаба. Бабник - только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я! - свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что, не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - Три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу. . . 29 февраля 2016г. Потерянная Душа МОЙ АНГЕЛ И ЛИЧНЫЙ СОВЕТЧИК 29. 02. 16 Дорогой дневник, извини, Андрей…. Сегодня, я впервые тебе пишу . Сюда я планирую записывать все свое нытье. Надеюсь, ты сохранишь мой секрет! Ссоры с родителями выматывают, а когда рядом нет друзей, пережить такое еще труднее. Я знаю, у меня есть ты… Да и вообще, наверное, мне больше никого и не надо… к ссорам привыкла…а вот к жору нет, аххахх. Это весело и одновременно печально. Было 52 кг. . А сейчас, мой вес составляет уже 78 кг! Даже не спрашивай, как я до такого докатилась… нажрала, но как это все остановить, я не знаю. Мой мир рушится, а я просто сижу сложа руки. Я вечно ем. Вечно!!! Но зачем я это делаю? Не знаешь?! Вот и я тоже не знаю… Помоги мне взять себя в руки, а то я уже себя чувствую "конченной", зависимой, "наркоманкой" подсевшей на еду. Научи меня держать себя в руках… Научи меня быть девушкой… Научи любить себя, ухаживать за собой, следить за своим внешним видом… Не хочешь?? Спасибо, а еще друг называешься! Мне нужна твоя помощь, Андрей! Андрюша, ты же знаешь, я в долгу не останусь, хах. Так помоги мне. Побудь моим личным "спасательным кругом"… Прошу тебя…

29 февраля 2016г. Оксана чебанова Вера в хорошее Сегодня я
поняла , что все хорошо. Да у мня куча проблем, решением котрых я займусь непременно. Но у меня есть мечта- уехать жить в Питер, и я просто обязанна ее осуществить. В моей жизни было все- обиды, любовь, смех, грусть. . . все чувства, которые только есть. Я ни о чем не жалею. Где то я поступала неправильно, где то поступали со мной. Но я просто простила всех. Сейчас со мной есть человек, с которым я встречаюсь почти 3 года. Но я знаю, что это не моя любовь. . а моя любовь где то сейачс сидит и чем то занимается. Может пьет чай, смотрит фильм. . а может на свидании с девушкой. . я ни отчаиваюсь, я знаю, что любовь придет. . 29 февраля 2016г. Лили Счастливая Мой внутренний ребёнок. . . Гуляя по вечернему городу, я слушала в музыку и вдруг… в моём плей-листе заиграла песня из к/ф «Капля в море»- «Волшебная шапочка» и тут я задумалась… мне 24 года, я а совсем не повзрослела… люблю старые советские мультфильмы, слушаю и пою песни из этих же мультфильмов. Радуюсь сладостям, кошкам, хлопаю в ладоши от восторга… одно хорошо, не топаю ногами и не надуваю губки, когда обижаюсь, да и вообще стараюсь не обижаться. Я словно стою посреди качелей (балансеры), то перевешивает мой «Взрослый», то «Дитёныш». Возможно, благодаря ребёнку, который во мне живёт, я продолжаю верить в чудеса, в добро и справедливость. - Элла, солнышко, хочешь открою секрет, великую тайну, как преодолеть любые тяготы и невзгоды? Запомни её на всю жизнь. Будь сильной и верь в добро. Даже в твоем мизинце больше доброты и великодушия, чем у иных людей во всем теле. Там где вера в добро, там и доброта и волшебство. Будь сильной и доброй, родная. из к/ф «Золушка» Что-то похожее мне в детстве говорила моя мама и всегда добавляла: «Добро, побеждает зло». Простые слова, но очень верные. И я в них верю. Люди, верьте в добро, радуйтесь жизни и балуйте своего внутреннего ребёнка вкусняшками ;)))) Доброй ночи и самых Волшебных Снов :)))) 1 марта 2016г. Shane Wood Тебя нет в этом городе. Я слышу твой голос в попутных сигналах машин поздно вечером. Тут стало очень пусто без тебя. Если болит,то пиши мне. Пиши все,что хочешь. Какая погода,настроение,планы. Не важно,только пиши мне пожалуйста. Заставь меня думать,что ты рядом со мной. Я скучаю,без тебя холодно. Тут сплошные ветра и редкий снег. Приезжай обратно, хватит быть далеко. Мы с тобой виделись,наверное, максимум раз в две недели. Это мало. Я буду обнимать тебя ночным небом,на которое ты будешь смотреть в 2 часа ночи. Ты почувствуешь,что это я, обещаю. Хожу по тем местам,где мы ходили вместе. Мне становится грустно,ведь тебя нету рядом. Меланхолия моей души затмевает мне разум. Помоги мне,схвати меня за руку и уведи на море.

2 марта 2016г. Красный Волк что это было??!!!! Ну вот
что за мерзость?. . написала огромный текст, но из-за нестабильности системы или интернета страница самопроизвольно то ли обновилась, то ли сбросила все данные и все старания пошли прахом. Похоже, не судьба мне тут обосноваться сегодня. . . 2 марта 2016г. Диана Лис Мысль №1 Моё хобби - писать жизнь в черновик Это достаточно необычно - выкладывать свои мысли в подобное форме. Но, раз уж я осмелилась на подобное, придётся быть внятной. Можно начать с того, что, среди множества моих недостатков, мне ещё и 17 лет. Подростки, как мне кажется, это одно из худших явлений, на которые человечество обрекает планету. Я учусь на первом курсе. Будущий журналист, надежда общества. Что ж, здесь пока без особых достижений, я бы сказала, сплошные печали. Не углубляясь в подробности, могу сказать только, что я уже не раз сомневалась на счёт того, готова ли я строить свою самостоятельную жизнь в столь юном возрасте. Худшее, что я могла бы делать- это расстраивать родителей, чем я и занимаюсь последние несколько месяцев. Кажется, я скатываюсь а дно эволюционной пропасти: в последнее время я почти не читаю, часто пью, курю, испытываю неприязнь к людям, а моя речь испещрена матом. Кажется, это не худшее, что могло бы произойти, но пока я не могу представить чего-то более ужасающего. Я так часто упускаю возможности, просто наблюдая, как жизнь проходит стороной, словно пишу своё существование в черновик и смогу всё справить. Глупая. Не понимаю, почему я не могу это искоренить в своём поведении. Надеюсь, эта попытка анализировать свои действия и систематизировать некоторые аспекты поможет мне взять себя в руки. __________________________________ P. S. Диана 3 марта 2016г. Оля Борисова Первый. Привет всем!) Вот и я добралась до онлайн- дневника. Никогда бы не подумаоа, что буду писать куда-то свои мысли. Пишу больше для себя, потому что мне это нужно) собеседников с появлением дочери стало мало, поэтому, принимайте в свои ряды! :) Немного о себе: меня зовут Оля, мне 22 года. Есть дочка Маша, ей на данный момент 8 месяцев. По сути, о ней и буду писать. Хочется, чтобы все моменты, связанные с нец, оставались в памяти, хотя бы здесь ) Живу я в Тольятти, город так себе, коначно. Хотелось бы перебраться куда-нибудь подальше. В Питер, например. Вот и моя Маша. Чудо, а не ребенок. Пока она спит, надо бы заняться чем-нибудь полезным. Но нет, мама решила создать дневник)) 3 марта 2016г.

ONE THOUGHT Typical day НАШИ ПРОБЛЕМЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ 3
марта 2016г. Алиса Гроз Элемент. Элемент Привет,сегодня 4 марта. За неделю не произошло ничего интересного. 9 марта будет показан киномарафон Дивергента,покажут первые две части, а также будет премьера третьей. Я очень хочу сходить,но проблема в том,что показ начинается в 19. 00 и заканчивается в два часа ночи. Мы почти договорились с родителями,чтобы они отпустили меня. Но вот еще одна проблема-вчера была у врача и меня кажется отправляют в больницу на мед. обследование. Сегодня решим этот вопрос. В школе были сокращенные уроки,было очень весело,поздравляли учителей с наступающим праздником. Некоторые угощали нас конфетами. Наверное,на сегодня всё) 4 марта 2016г. Откровения содержанки сашина компания Общаемя с сашей, она рассказывает о своей компании в зале, оень крутая атмосфера, дружба подержка и заряд позитивом. З зависть. У меня такого никогда небыло, видимо я всегда буду одна. Но надеюсь, что все мою жизнь со мной будет родной, близкий, человек и любимое хобби, которые сделают меня счастливыми, и которых я сделаю счастливыми 4 марта 2016г. Дмитрий Дмитрий Меня это уже бесит Как же меня бесит моя ревность и моё собственничество. Это не положительное качество, как говорят некоторые, для меня оно вообще фатальное Эти 2 чувства только портят мою жизнь. Последние мои отношения, хоть и к счастью, но разрушились чисто из-за этого, да и вообще это очень сильно мешает Ревную свою подругу, которая вообще не моя девушка. Ну не могу я поделить человека и вообще. . . ааа. просто бесит что слова не подбираются. Сижу сейчас и злюсь на себя, за то что я такой почему не может быть так, что вы нашли друг друга и просто по нажатию кнопки, оказались в месте, где только ты и она? и тебе хорошо и ей хорошо. Вообще наверное я буду всегда 1 со своими комплексами и собственничеством. Так мне и надо плак плак хахаха

5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи В душе говно И
в сердце так тоскливо Так близко было то оно Но все проходит мимо Смириться надо с этим мне Но тяжело от расставанья Все хорошо у нас только во сне А в жизни томное молчанье С тобой я был в расцвете сил Готов был горы я свернуть Возможно просто я дибил И то что было не вернуть 5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Алкоголь мой враг А иногда бывает другом мне Когда идет что то не так Ищу поддержку я в вине Его эффект дурманит сильно Он делает тебя другим Пьянит тебя своею силой Овладевает мозгом он твоим Ты пьешь его и вроде легче Он отрекает от проблем Садится он тебе на плечи И шепчет в ухо- еще пей Когда ты выпьешь слишком много В тебе проснется дурной бес Заставит сделать что то плохо Напишешь бывшей смс А вертолеты перед сном Спокойно спать тебе мешают И убедишься ты в одном Что алкоголь не все решает С утра придет к тебе похмелье Сушняк замучает тебя И все вчерашнее веселье Как будто было бы все зря! 5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Сделай завтра счастливым меня Вернись ко мне тебя я прошу Любовь к тебе не угаснет моя Лишь тебя одну я люблю!

Счастливой будешь ты со мной Тебе я это обещаю Бываю
я дурак порой И это даже не скрываю Мне одиноко без тебя Нет в жизни моей счастья Надеюсь выберешь меня Люблю тебя!дурашка-Настя 5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи В день Святого Валентина Я хочу нас помирить Пусть вчера я был скотиной Жду твое понять, простить Не делай выводов поспешных Не надо на. . й посылать У всех ошибки, все мы грешны Мне больше нечего сказать Я отступать не собираюсь Хочу я лучшего тебе Хорошим быть всегда стараюсь Не брошу я тебя в беде Прости меня за глупости мои Я не специально, не со зла Ведь я люблю глаза твои Прости ты Насть меня козла 5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Мысли собаки Из родного дома меня забрали Оторвали от хозяйки любимой Там тебе лучше будет сказали Я не хотел, заставили силой Плохо мне было в дороге Очень сильно меня тошнило Пока ехали, думал о боге Он единственный давал мне силы По приезду меня покормили Водички дали попить Играли со мной как родные Не могу я хозяйку забыть Хочу я обратно домой Хочу лечь на любимое место Там был душевный покой А тут неудобное кресло И только сейчас я понимаю

Зачем от хозяйки меня увезли Я вечно что то ломаю
Прости хозяйка, прости 5 марта 2016г. Никита Спиридонов Стихи Люблю улыбку на лице твоем Люблю как пахнут волосы твои Люблю когда с тобой вдвоем Люблю дарить тебе цветы Хочу быть рядом с тобою всегда Хочу чтобы жили мы в счастье Хочу чтобы нас не коснулась беда Хочу любить тебя Настя Все будет у нас обещаю Все будет у нас офигенно Все будет у нас точно знаю Все будет у нас неприменно Я буду верным всегда тебе Я буду счастье тебе дарить Я буду помогать в беде Я буду сильно тебя любить Я помню как было все классно Я помню радость твою Я помню все не напрасно Я помню потому что люблю Я готов целый мир подарить Я готов обнимать тебя всегда Я готов до смерти любить Я готов, только жду твое "да" 5 марта 2016г. Надежда Дуденко Границы Поговорим о границах. Границах дозволенного. Кто их установил? Откуда они вообще взялись? Эти все морали, принципы, правила поведения идут из года в год еще от родителей, а им от их родителей. . . Они надежно застряли у нас в голове, тем самым устанавливая границы нашего поведения, те грани дозволенного. Для меня это отношения с разницей с возрасте (парень младше, либо сильно старше, лет на 10), татуировка, покраска волос в серо-буро-малиновый цвет, смена работы ежегодно. . . . Все то время, что я жила с родителями, они втемяшивали мне, что это плохо, так нельзя, и это так так отложилось в подкорке моего головного мозга, то когда возникает какая-либо из вышеперечисленных ситуаций, сразу начинаются уколы совести и размышления в роде "Родители меня убьют" И вроде бы лет уже давно не 16, и с родителями больше не живу и даже некоторые из своих границ я давно поборола, но все равно совесть не спит) И с тех пор как я наколола свое тату, которое гласит: ""Твои границы только в

твоей голове" все чаще и чаще (всякий раз, когда взгляд
падает на руку) начинаю осознавать и доезжать до смысла этой фразы. Границы у каждого свои, каждый устанавливает эти невидимые стены у себя в подкорке, некоторые даже и не догадываются об этом. Но факт остается фактом - Твои границы только в твоей голове. 5 марта 2016г. Дмитрий Дмитрий Что-то позитивное) Наконец-то кроме нытья и всяких выходящих из этого, я могу написать что-то приятное) Я записался в тренажёрный зал, где есть только абонемент на год за 25к . Но мне по счастливому знакомству с моей крёстной( ахахахаха) выпала возможность приобрести всего на 1 месяц за 1900. Там помимо качалки есть и большой бассейн, и хамам( сауна), и много всяких приколюшек:) В общем я очень доволен: назанимался, напарился и наплавался) День удался, только вот скоро идти на треклятую работу, а так всё хорошо) Шикарный вечер 5 марта 2016г. Александра Березина Будем знакомиться. Наверняка все из нас думали, что когда нибудь мы станем теми, кто спасет если не все человечество, то хотя бы какой нибудь город, но в итоге оказывается, что спасать нужно нас самих. Я не стараюсь задаваться вопросами по типу "что такое смысл жизни" и "что было в начале". Для меня в этих вопросах нет большой тайны. Смысл жизни в том - что бы жить, а в самом начале ничего небыло. Слишком просто что бы быть правдой? Дело каждого из нас выбирать во что верить, для кого то истина - это киты под пластом земли, а для кого то всемогущий некто. Для меня - это я. 5 марта 2016г. Василиса Стэнклиф Пролог Всем привет) Обычной весенне ночью (да-да, сейчас 0:50) нам, двум бэст фриендс, пришла сумасшедшая идея в голову, чтобы создать что-то подобное блогу. Вообщем основная наша задумка писать на этом сайте о нашей жизни и писать мини истории, которые нам приснились. Для начала познакомимся. Нас зовут Ливи и Эрика. Естественно это псевдонимы, ибо свои настоящие имена мы не считаем нужным пока,что называть. Ну что сказать. Нам по 15 лет. О наших характерах и увлечениях рассказывать сейчас не стоит, всё узнаете из записей в дневнике. Просто знайте,что мы не скучные гавёшки,а озорные какашки XD 5 марта 2016г.

Katrine Smash Все не вечно. . . Знаю, что все,
что дальше прозвучит, покажется бредом полным и скучной ерундой, но всё же я напишу об этом. Почему ни что не вечно? Почему оно просто уходит и оставляет после себя воспоминания и порой не даёт дальше спокойно жить и заставляет тебя постоянно к этому возвращаться? Ведь это всё так не справедливо. Жизнь не справедлива, а время забирает у нас все что нам дорого и оставляет лишь только память, а иногда даже её забирает и тогда остаётся лишь пустота. Может показаться что я сейчас говорила о чём то важном и серьёзном. Отчасти да, но меня сподвигло на это окончание очередного сериала, который я смотрела на протяжении месяца и успела полюбить и полюбить ту жизнь. Да всё это кажется глупо, но всё же для меня это было важно, ведь у меня зависимость от сериалов, я своего рода помешана на них и без них в моей жизни нет ни какого смысла. . . Так вот , я остановилась на том, что это всё о сериале. Сериал, как и любое другое событие однажды заканчивается и также оставляет после себя воспоминания, порой даже какие то повадки, и порой даже каординально тебя меняет. . . А также и ломает. Так почему же нельзя придумать сериал длинною в жизнь? Почему нельзя просто стереть из памяти всё что ты в нём увидел и постоянно смотреть его заново и заново и не расстраиваться из-за его окончании? Почему всё не может быть так просто? Это было бы прекрасно если бы один сериал шел вместе с тобой по жизни и ты бы постоянно равнялся а одного героя и стремился к его наилучшей жизни. . . . А ведь стремясь к этому ты бы сам/сама стал/стала счастлив/ва и успешен/шна. Разве не так? У каждого в жизни должен быть свой кумир и у каждого должен быть свой образец для подражания что бы жить счастливой жизнью! 5 марта 2016г. Владимир Петров Начало Сегодня 6 марта, я создаю дневник. . . понятия не имею зачем он мне, видимо от скуки. На данный момент мне 19 лет, живу с родителями. Есть машина: Серебристая 2109, есть девушка которую я. . . скорее всего люблю. Есть друзья которых я ценю. И вроде бы все хорошо, но я почему то не счастлив. . . Машина после аварии в гараже, с девушкой часто ругаемся, а друзья сейчас веселятся без меня. . . Но все не так уж и плохо, сейчас собираюсь прогуляться со своим старым другом, Вова Шведов. Знакомы очень давно, были моменты что спорили, ругались, дрались. . . но это было в школьные годы. Сейчас он живет и учится в Новгороде и иногда приезжает обратно в Тихвин. . . Я бы не сказал, что я соскучился по нему, не сказал бы что жду этой встречи. . . . так же не думаю, что он соскучился и ждет, когда же мы увидимся. Мы увидимся просто потому, что так надо. . . как обычно поздороваемся, сделаем вид что рады друг друга видеть, расскажем друг другу что то новое, вспомним несколько старых моментов, шуток, может выпьем по пивку и разойдемся, думая что мы все еще друзья. . . но это уже не дружба, это какой то суррогат дружбы. Что то между хорошими знакомыми и соседями по офису. Такое вот начало. Пойду увижусь с ним. 6 марта 2016г. Бэт Потухшая Прошлое. . . Прошлое,может быть,лучшим учителем 6 марта 2016г. Luiza Poghosyan Не понимание Мне кажется все катится в Тартарари. . . .

Один друг обижает, Другой обижается потому что не позванила, ПОдруги
часто званят мне чтоб я их прикрыла. . . . Парой задаюсь вопросом, если все звонят мне когда им плохо, то что делать мне, если мне бывает плохо и грустно??????? Кому званить?????? Это даже смешно, но со временим все проходит, и даже привязаность друзьям. . . . . И даже сейчас , я не могу обеснить что можно ожыдтаь от друзей, или вообще стоит их так нозвать????????? 7 марта 2016г. Luiza Poghosyan Стих Ты любишь ее И твердишь об этом себе Ты говорил о любви, ты давал обещания, И она коротко улыбалась тебе! Ты думал она любит тебя? Разве в отражение ее глаз ты видел себе? Разве по ночам она думала о тебе? Тебе было больно, а ей все равно, Ты грустил, она смеялась, Ты ее хотел понять, узнать кто она? Но спросил, разве ей это нужно? Ты любишь ее, Но в отражение глаз-не ты, Смеялась она не для тебя, Грустила даже не для тебя, И стихи все те что она писала Они не были для тебя. . . . . . . Даже забавно что я могла такое написать, но я написала, и сейчас читая все что я когда-то писала, мне самой не верится. . . . 7 марта 2016г. Черника Ария день 1 Настало утро. Первая мысль ,которая постигла меня: Да ты худая, зачем тебе худеть? Ты де не 70 весишь! Да и будешь толстая, кому надо и такую полюбит. А потом сразу отвращение к себе и мысль: Ах, ты, слабовольный кусок мяса, бери себя в руки, тряпка! И тут моя душенька возрадовалась и пошла на кухню. Сварила себе какао на молоке, без сахара и меда( обожаю какао, мой любимый напиток) Сегодня по калорийке все, дальше будет чай и вода. хочу еще сегодня небольшую тренировочку сделать) после вчерашней икры очень болят. Я думаю, что до 44 я смогу похудеть, главное мотивация и дисциплина. Я не понимаю ,почему сильные люди становятся слабыми? как так происходит? А как же такое могло случиться со мной? Каким образом? Сейчас мне почему-то очень сложно в личном плане. Я не понимаю что происходит в моей личной жизни. Так как и с фигурой-полный пипец! Так стало на все пофиг в последнее время. Мне даже страшно! 7 марта 2016г. Мэллори - Пост №1 Пилот эм. . . Ну привет, блог! это странно, писать что личное о своей жизни,зная,что это прочтут. Пусть даже не знакомые люди. Сразу хочется изменить кучу деталей. . . но я

не буду(потому что наверняка запутаюсь) Я добавила 4 изображения, что
бы. . . я не знаю, возможно найдутся люди которые так же как и я, могут понять что за человек перед ними, смотря на то, что его вдохновляет. 7 марта 2016г. Мэллори - Её имя Аврора-Часть2 Немного творчества Она сидела на земле у старого дерева и что то читала. Я даже не знаю, книга это, газета или журнал. Но я точно знаю,что маленькая ямочка в уголке ее рта, значила то, что это было что-то очень увлекательное. Она знала,что все наблюдают за ней и то ли ее это не волновало и она уже давно к этому привыкла, то ли она была создана для всеобщего внимания. Спустя неделю я понял, что это дерево очень много значит для нее, она никогда не выбирала лавочки которые были рядом, только земля. Ей было все равно на платье, юбки, погоду. Она сама была погодой. Которая влилась утренним туманом в мою жизнь. Она знала обо мне, видела меня и чувствовала мой взгляд. Я рисовал ее, а она каждый день меняла наряды и ленточку в волосах. Она была моим прекрасным несчастьем. Я никогда не говорил с ней,но знал как звучит её голос. Я ждал ее на скамье каждое утро и она приходила. Всегда. Перед самым приходом лета, в конце Мая, я увидел, что она оставила что то после себя, у дерева. Догонять ее было уже поздно и бессмысленно, я бы все равно не подошел к ней. Это был вырванный из альбома лист бумаги,на котором аккуратным почерком было написано её имя. В тот день я почувствовал как пришло лето. И для меня, оно больше никогда не заканчивалось. 7 марта 2016г. Ирина Букал Сергей Довлатов 17 апреля 1982 года. Нью-Йорк Я все думаю о нашем разговоре. Может быть, дело в том, что зло произвольно. Что его определяют — место и время. А если говорить шире — общие тенденции исторического момента. Зло определяется конъюктурой, спросом, функцией его носителя. Кроме того, фактором случайности. Неудачным стечением обстоятельств. И даже — плохим эстетическим вкусом. Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона доносов? (Эта цифра фигурировала в закрытых партийных документах. ) Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой? Ничего подобного. Их написали простые советские люди. Означает ли это, что русские — нация доносчиков и стукачей? Ни в коем случае. Просто сказались тенденции исторического момента. Разумеется, существует врожденное предрасположение к добру и злу. Более того, есть на свете ангелы и монстры. Святые и злодеи. Но это — редкость. Шекспировский Яго, как воплощение зла, и Мышкин, олицетворяющий добро, — уникальны. Иначе Шекспир не создал бы «Отелло». В нормальных же случаях, как я убедился, добро и зло — произвольны. Так что, упаси нас Бог от пространственно-временной ситуации, располагающей ко злу. . . Одни и те же люди выказывают равную способность к злодеянию и добродетели. Какого-нибудь рецидивиста я легко мог представить себе героем войны, диссидентом, защитником угнетенных. И наоборот, герои войны с удивительной легкостью растворялись в лагерной массе. Разумеется, зло не может существовать в качестве идейного принципа. Природа

добра более тяготеет к широковещательной огласке. Тем не менее в
обоих случаях действуют произвольные факторы. Поэтому меня смешит любая категорическая нравственная установка. Человек добр!. . Человек подл!. . Человек человеку — друг, товарищ и брат… Человек человеку — волк… И так далее. Человек человеку… как бы это получше выразиться — табула раса. Иначе говоря — все, что угодно. В зависимости от стечения обстоятельств. Человек способен на все — дурное и хорошее. Мне грустно, что это так. Поэтому дай нам Бог стойкости и мужества. А еще лучше — обстоятельств времени и места, располагающих к добру. . . Сергей Довлатов. 7 марта 2016г. Haley Amor старт. жизнь продолжает катиться вниз. я на грани отчисления из вуза. мне совершенно ничего не хочется и в то же время хочется всего. хочу перестать ныть и разлагаться в собственной оболочке. очень сильно хочу вернуться к моим увлечениям и завести новые. хочу поменять себя. потому что знаю, что если я продолжу в том же духе, то закончится это все плачевно. надо решить эту проблему с вузом. сдать экзамен и начать заниматься учебой и собой. начать потихоньку оживать. baby steps. маленькие, крохотные шаги на пути к обретению новой себя. главное - это в очередной раз не опустить руки. держаться несмотря ни на что. терпеть и идти дальше. надеюсь, у меня получится. удачи. 7 марта 2016г. Дарья Невилл Странный день. Сегодня я себя очень странно чувствую, погода нормальная, вчера ничего такого не пила, а голова болит, наверное пора взяться за ум и начать ложится по-раньше, после вчера, когда моя подруга - Лиза была у меня в гостях, мы вообще легли под утро, я в 6, а Лиза в 7, днём она меня разбудила, сказала что собирается уходить, слава Богу, её позвонила мама и сказала чтобы она шла домой. Мы кофе выпили, потом Лиза пошла собирать вещи, я к тому времени пошла умываться, после этого, я выхожу, а Лиза уже собранная стоит у двери, мы попрощались и она ушла домой, а я пошла прибираться в комнате, моей мамы дома не было. Прошло где-то пол часа, я пошла опять кофе наливать, а то мама бы наорала на меня за то, что я днём сплю, а ночью на компьютером сижу, посидела на диване два часа, опять спать потянуло, опять кофе, приехала мама, спросила как я себя чувствую (я болела ещё, сейчас здорова, более-менее), в этот момент я изобразила лицо человека, по которому можно было составить очевидный факт того что я никак себя не чувствую, мама лишь рассмеялась и спросила во сколько мы легли, я честно ответила, потом мы поужинали и пошли по комнатам, я в компьютер, а мама к телевизору, там комедия была. А сегодня я опять не выспалась, заснула в 4 утра, проснулась умылась, выпила

кофе, поела, и весь день просидела у окна, хотя со
мной такого никогда не было чтобы я так долго сидела у окна, потом мама проснулась, оказывается она вчера вообще не спала (она в гостях была), поехала домой тогда, когда я заснула, а приехала в 6 и спать, просто я слышала что кто-то утром шастал ко моей комнате, но я не видела кто, хотя догадываюсь. А причина моего такого не связного со мной поведения из-за того, что я очень скучала по своему парню, он неделю назад сказал что 8-ого марта будет в сети (он в Беларуси живёт), я уже жду не дождусь завтрашнего дня, когда вновь его услышу, это может показаться глупым, но я уже не представляю жизни без него, он очень занят, я это очень хорошо понимаю, но раньше он не думал об этом с лёгкостью находил для меня время, а сейчас всё как-то странно, может он решил подготовится к экзаменам по-раньше (ему 15, он в 9-ом классе, а мне 13)? Просто он что-то про репетиторов говорил, сказал что нашёл кого-то (у него плохо с геометрией и химией), вот, жду когда появится, хотя я его очень хорошо понимаю (у меня тоже плохо геометрией), сама боюсь экзаменов, но кто же не боится-то? В общем, пока, я в состоянии депрессии, но это временно! :) 7 марта 2016г. Асура Рикки Где найти ответ? "Ты меня любишь?" "Честно. . . думаю нет. Думаю,что никогда не любил" Прошло 3 дня. Три дня истерики. Три дня бесконечной боли. За рёбрами болит так,что хочется вырвать сердце. "Я влюбился в другую. " Как будто пилой перерезали грудину,лёгкие,сердце. 5 лет. 5 лет мы были вместе. Мы друг у друга первые. Первые во всём. Неделю назад всё было хорошо. Мы оба так думали. И вдруг появляется "она". Старая знакомая. И всё резко рушится. Что делать? Может это временное помешательство? Можно ли вернуть? Нужно ли вернуть? Как жить дальше? Всё. . и дома и на улице напоминает о нём. Здесь столько эмоций и воспоминаний. Это должны были быть одни из лучших выходных,а стали одними из худших. 7 марта 2016г. Незнакомка . . . Мир Знаете сейчас люди потеряли свою доброту. Нет,я не отрицаю,что есть добрые люди,но их сейчас осталось очень мало. В наше время представление о добре нарушилось. Миром правит зло и пошлость. А как же добро и волшебство?Неужели люди перестали не верить в чудеса!?Я в это не верю. Я всегда верила,мечтала несмотря ни на что. Благодаря добрым мультфильмам мы становимся прекраснее. Сейчас уже никакого не интересует любовь,все застряли в пошлости. Люди потеряли веру и надежду и это самое ужасное. Поэтому нужно МЕЧТАТЬ,ТВОРИТЬ,ВЕРИТЬ и ЛЮБИТЬ. И все будет хорошо!!! 7 марта 2016г. Irina Shvets

Помоги мне Привет,читатель Часто ли ты просишь о помощи?И как
ты при этом себя чувствуешь?Вот на эти два вопроса я хотела бы ответить в это посте. Начнем,пожалуй,с того,что мне всегда очень страшно и неудобно просить кого-то сделать что-нибудь для меня. Меня сразу охватывает такое ощущение,что я забираю личное время человека и ему это очень не нравится,звучит по-детски глупо,но я никак не могу избавиться от ощущения,что если я попрошу человека о помощи,то он возненавидит меня. Глупо,правда?Вот сейчас,когда я начала про это писать,а не прокручивать,как обычно,в голове,то начинаю осознавать,на сколько мои мысли абсурдны. Так вот,иногда я все таки прошу помощи,но для этого должно быть соблюдено одно правило. Доверие к человеку. Не знаю почему,но только к человеку,с которым мне спокойно я могу обратиться за помощью. Но в жизни бывают разные ситуации и когда я все-таки вынуждена попросить кого-нибудь помочь,то мне приходиться делать невероятное усилие над собой,а после этого я чувствую себя отвратительно. Вот так вот,еще одна маленькая часть меня выставлена на всеобщее обозрение,но именно это помогает мне бороться со своими страхами Не бойтесь,все будет хорошо Ира. 8 марта 2016г. memomachine 9. 11 Ровно 15 лет назад был, казалось бы, обычный день. Около 15-00 я пришел домой со школы, бросил в угол рюкзак с учебниками и небрежно разулся. Зайдя в большую комнату осмотрелся, почесал свою бестолковую голову, и привычно рухнул на диван. Провалявшись какое-то время на диване я включил телевизор в надежде залипнуть в какой-то дебильный мультфильм или передачу. Как сейчас помню - на экране телевизора кадры из очередного американского фильма катастрофы. Нудно! -подумал я, и мой палец тут же переключил канал, а там те-же кадры но под другим ракурсом. И в третий раз тоже самое. В горле стал ком. . . Это не фильм. . . Это, блядь, все происходит, прямо сейчас, в Нью-Йорке! По спине поползли мурашки, застучало в висках. Я не мог, или наверное, не хотел верить своим глазам. Прежний мир рухнул как две башни Всемирного Торгового Центра. И мне неважно кто за этим стоит, кто в этом виноват и каковы были предпосылки. Мне неважна критика и прочая ерунда. Важен сам факт данного происшествия. Он говорит только о том, что за период существования человечества, люди научились строить высокие башни и летать, но не научились быть людьми. 9,11,2001 день когда началась глобальная трансформация моего мировосприятия. 11 сентября 2016г. memomachine Слепок№70 Мне нужно как следует выспаться. А то, знаете ли. . . 26 октября 2016г. Максим Плющенко Дорогие пользователи!

Дорогие пользователи! Спасибо за то, что вы принимаете участие в
бета тестировании Mydaybook . Если вы заметили баг - смело нажимайте на кнопку "Поддержка", которая находится внизу страницы и опишите проблему. по вопросам сотрудничества - pliushchenk o@gmail. com 4 июня 2015г. Максим Плющенко Дорогі користувачі! Дорогі користувачі! Спасибі за те, що ви берете участь в бета тестуванні Mydaybook . Якщо ви помітили баг - сміливо натискайте на кнопку "Підтримка", яка знаходиться внизу сторінки і опишіть проблему. з питань співробітництва - pliushchenk o@gmail. com 4 июня 2015г. Максим Плющенко Зачем вести дневник онлайн? Социальный мир в котором мы живем является плодом нашего воображения. Изменение нашего социального поведения происходит не только под влиянием внешних, объективных обстоятельств, сколько под влиянием нашего отношения к ним. Проживая день за днем мы испытываем массу эмоций, как хороших так и плохих. Очень хорошо когда позитивные эмоции берут верх в нашем сознании, но когда много негатива, - он разрушает человека делая его жизнь сплошной «черной полосой». Потому может быть стоит начать делать ежедневные записи событий из своей жизни? Записывая каждый день свои размышления, наблюдения и замечания, мы получаем возможность взглянуть на себя со стороны; еще раз подумать над тем, живем ли мы той жизнью, которой хотим жить, делаем ли те вещи, которые хотим. И возможно именно создание и ведение интернет-дневника поможет изменить вас и ваше отношение к окружающему миру. 9 августа 2015г. Максим Плющенко Выражение ваших чувств Современная жизнь пролетает в очень быстром темпе. Нам порой не хватает банально просто времени осознать свои чувства, которые не находятся на поверхности, а спрятаны глубоко внутри. Человек игнорирует свои эмоции и ощущения. Все это накапливаясь приводит к стрессам, срывам, депрессиям… Записывая свои чувства в дневник появляется возможность пропустить это через себя еще раз, что даст более глубокий анализ и более реалистическое представление о тех событиях, что происходят в вашей жизни. Сформулировать представление о себе, и разумно найти свое место в предлагаемых жизнью обстоятельствах. Появляется время для самоанализа. 9 августа 2015г. Максим Плющенко Дать выход эмоциям У каждого человека бывает тяжелые дни или наоборот «счастливые». Вы можете испытывать раздражение, обиду, гнев, а возможно наоборот радость, любовь, успех… Иногда этими эмоциями нет желания делиться с окружающими (близкими), а держать внутри себя нет сил. Вот тогда именно личный дневник может стать вашим лучшим другом и слушателем где можно выплеснуть все. Потом перечитывая написанное вы даже сами удивитесь тем описанным эмоциям, и возможно улыбнетесь или погрустите, но это будет уже все в прошлом которое вы смогли пережить, а интернет-дневник был вашим помощником в этом.

9 августа 2015г. Максим Плющенко Личная точка зрения Каждый день
мы получаем огромный объем информации и слышим мнение о ней других людей, при этом зачастую высказать свою точку зрения у нас просто нет возможности. Поэтому именно в своем дневнике можно сформулировать свое мнение на события дня, и на ту информацию, которая важна именно для вас. 9 августа 2015г. Максим Плющенко Хронология вашей жизни Ваш онлайн дневник будет хранить все ваши записи, и таким образом будет сохранять хронологию вашей жизни. Вы сможете всегда просмотреть и вернуться к той записи которую вы хотите просмотреть еще раз, чтобы вспомнить как все было на самом деле тогда, когда вы делали запись. Дневник всегда сохранит ваши идеи, планы, желания, чувства… 9 августа 2015г. Максим Плющенко Личный дневник мотивирует Личный дневник мотивирует достигать поставленных целей, дисциплинирует, и повышает уровень вашей осознанности Цель, записанная вами когда-то в дневнике, помогает не забыть о ней. Она будет сохраняться в вашем подсознании. Записывая ее, вы дали посыл своему мозгу искать пути для ее реализации в буквальном смысле «на автопилоте». Большинство успешных людей свои цели всегда записывали будь то на неделю, на месяц, на год, на пять- десять лет. Когда цель не забыта – это и есть путь к успеху. 9 августа 2015г. Максим Плющенко Amazing 20 августа 2015г. Максим Плющенко YouTube videos in Mydaybook 20 августа 2015г. Таисия Присяжнюк Виховуй у собі Людину Виховуй у собі Людину — ось що найголовніше, інженером можна стати за п'ять років, учитись на Людину треба все життя. 22 сентября 2015г. Дмитрий Краснов Лиза. Давай знакомиться! Лиза. Давай знакомиться! 2 октября 2015г. Анастасия Иващенко Верить ПОТЕРЯ

Сегодня я поругалась со своими лучшими друзьями. Я была как
птица без двух крыльев . Мы трое были лучшими друзьями и надеюсь еще мы будем ими . Мы всегда мечтали учиться и жить в одном городе ,но. . . . . . . Храните своих друзей и пытайтесь обойтись без ссор . И надеюсь через 5 лет мы троем будем сидеть ,вспоминать и смеяться. Время течет слишком медленно для тех,кто ждёт. Слишком быстро для тех,кто боится. Слишком долго для тех, кто скорбит. Слишком кратко для тех,кто радуется. Но для тех ,кто любит,время-вечность. Значение:Девушка верит в настоящую любовь,которая длиться вечно,и надеется. . . . . . 3 октября 2015г. Ruslan Sagaidak Ганьба пропагандистам! Ганьба пропагандистам! Вже тошнить від цієї пропагадни, люди будьте свідоміше. 5 октября 2015г. Karegla Zaya Анна Ахматова. 1945 год. И ту дверь, что ты приоткрыл, Мне захлопнуть не хватит сил. 7 октября 2015г. Karegla Zaya Чтобы ты знал . . 7 октября 2015г. Дарья Грант 06. 10. 2015 Привет! Спасибо за то, что посетили меня. Тут будут сопли и остальная бабская фигня, так что, если вам это не интересно лучше сразу выйдете и даже не начинайте читать. Еще раз привет, меня зовут Даша)) Не буду о себе рассказывать так как позже вы и сами все поймете и узнаете меня лучше)) Я создала этот блог просто потому-что не могу нечего держать в себе. Вы нечего не подумайте я не псих одиночка, у меня есть друзья, и они классные ребята, но есть такие вещи, которые я не могу им рассказать. Не знаю даже почему, они у меня хорошие и позитивные, всегда подержат, короче говоря они лучшие, но не могу им нечего говорить(( Просто им и так хватает всяких заморочек, а тут еще и я со своим нытьем. Так что для друзей я всегда позитивный и оптимистический человек) Иногда даже как-то не удобно они ведь мне доверяют. Короче дела обстоят так, есть парень который мне очень нравиться от прям очень- очень. Вижу его и сердце останавливается. А познакомиться боюсь, очень боюсь. Он президент моего университета, он на 4 курсе. Весь красивый, умный, короче говоря он идеальный)) Моя противоположность(( Я только на первом курсе и по сути никто, не красотка, и не очень худая, не то что бы я жирная, но лишний вес есть(( И блин Господи какой же он прекрасный, известный и крутой, а я по сути от вообще никто. Возле него столько девушек крутятся что я там вообще отдыхаю, там на любой вкус, и я еще на что-то надеюсь(( Но блин если не буду действовать буду жалеть(( Но как же я боюсь что он пошлет или что то скажет «Тип пошла нах. . » или что-то в этом роде но он вообще культурный, добрый короче весь идеальный)) И вообще у меня была с ним маленькая переписка, чему я ну пиздец как была

счастлива. Он как президент прислал мне приглашение «он такие всем
шлет» но ёптвою мать мне, МНЕЕ, прислал я ж счастлива была что пиздец так я случайно выпила четверть мартини, не ребят честно случайно, и я не алкаш меня конечно же развезло за секунду И знаете у меня была такая реакция - : «Ребят тут не вода была» блин меня потом друзья ходили и травили)) А мне так хорошо было)) Иногда я пишу какую-то фигню и мне становиться легче Просто стихом это сложно назвать(( Мам помнишь ты мне говорила, что я узнаю что такое любовь. Мам ты сказала, что от счастья, будут блестеть глаза. Ты сказала, что сердце будет замирать, но в тоже время будет чаще биться. Мам ты сказала, что он станет моим смыслом жизни, Мам и знаешь ты была права! Он стал моим миром. Он стал моей звездой. Такой высокой, яркой и такой далекой. Мам знаешь я взгляд отвести от него не могу. Такой красивый умный и забавный, он идеальный! Как же нравиться мне наблюдать за ним. Его улыбку я почти не вижу, но знаю что она прекрасней чем закат. Его глаза прекрасней сотни океанов. Мам он слишком идеальный чтобы быть правдой, наверное он очередной мой сон! Короче вот как-то так))Бай-Бай # 10 октября 2015г. Дарья Грант Сказка Знаете, мы убили в этом мире все хорошее. Мы стали жестокие и черствые, бездушные и безразличные. Мы ужасны! знаете это может и глупо, может и по-детски Но я хочу верить в сказку, хочу верить в Санту и в русалочку в принцесс и в принца, а главное я хочу верить в любовь Мы почему-то забывает о любви, о сказках. нам нравиться больше верить в злобу, ненависть , насилие, деньги, власть, похоть. Нами завладела ненависть и злоба почему мы такими стали? В моей жизни произошло достаточно много плохого что бы я закрылась от мира и возненавидела его но зачем? зачем всех ненавидеть? зачем все уничтожать? Почему просто нельзя насладиться жизнью, улыбаться, смеяться, любить, верить. верить во все хорошее. Знаете я хочу верить в принца и хочу верить в сказки. Да это глупо, по-детски и смешно. Но так ведь лучше жить, так светлее жить. я не говорю о том, что надо прятаться от реальности, вовсе нет. совсем нет, надо жить реальность, но также и верить в чудо. Знаете я верю, что когда-то я встречу его. Его моего принца. Он не будет сказочно богат и у него не будет королевства или пенхауса на Кипре. Он просто будет для меня воздухом, светом. Рядом с ним я буду забывать, как дышать, рядом с ним время будет останавливаться. Я буду счастлива, я попаду в сказку.

19 октября 2015г. Елизавета Бирюкова Из наболевшего)) 1 ноября 2015г.
Елизавета Бирюкова Всё ближе и ближе. . Готов к труду и рисованию. Сегодня сходила в магазин концелярии , прикупила немного творчества для курсов, которые начнутся уже завтра. Так волнительно в первый раз) Сразу после школы надо будет поехать оплатить квитанцию, потом в старый корпус отдать заявление, забрать пропуск и уже поехать в новый на сами курсы. Хоть бы когда я пришла туда, мне не сказали: "ты кто такой, мы тебя не ждали, пистуй отсюда")) И хоть бы всё успеть. . 1 ноября 2015г. Іра Шестопалова <3 но как я могу двигаться дальше, если кончики твоих пальцев все еще касаются моего сердца, твой голос откликается во всем моем теле, твоя улыбка живет в моих глазах, и каждый раз, когда я думаю хоть о чем-то, в моем разуме все сводится к тебе. 2 ноября 2015г. Айнаш Альжанова № 1 Можно закрыть глаза на то, что видишь. Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь. 2 ноября 2015г. Катерина Пегова Первый Я давно думала о том, что бы завести личный блог, пробовала бумагу, красивые обложки, дорогие чернила, но иногда не всегда есть возможность носить с собой своё сокровенное, поэтому я реншила завести что-то в онлайн доступе, что бы можно было в любой момент добавить мысль или воспоминание, без проблем. 2 ноября 2015г. Dana Shaposhnik ova второй день недели Вторник. Обычный день. Не очень удачный, но что поделать? Заканчиваю день чашкой горячего чая и шоколадом. 3 ноября 2015г. Леди Вульф Февраль Мужчина февраль Был он такой странный, даже больше умалешенный что ли . Тим звали его, не могу назвать это романом, но я на время подумала, что сумасшедший - весьма пекатное

развлечение . Не шучу вообще то, он много говорил в
слух разной ерунды, говорил вертолет есть, на остров полетим у него там плантации табака и прочего дерьма. По началу это даже забавляло, секс с ним был такой же странный как и он. Но долго с психом встречаться невозможно, по началу его бред веселит, через пару дней начинаешь задумывать, а ведь он это серьезно говорит, потом наедине страшно оставаться становится, а позже и вовсем мурашки пробирали. Трубку через месяц спартанских отношений брать перестала. Он долго еще захаживал, выжедал меня под дверями , звонил. Фух, вообщем спустя долгое время, вышло от него отделаться . Зареклась - больше никаких больных, но тут наступил Март . . . . 4 ноября 2015г. Dana Rudsk aya немного обо мне привет :) это моя первая запись и в ней я бы хотела рассказать немного о себе) Итак, меня зовут Дана, мне 16 лет и живу я в городе Караганда,в Казахстане. Это средний по величине город, мне нравится мой город, но к сожалению тут мало мест куда можно пойти будучи подростком, но все же я особо не жалуюсь) учусь я на 1 курсе в колледже иностранных языков "Лингва" Это хорошее место, ах да я учусь на учителя. Ну что ж еще, раньше училась в музыкальной школе. Играла на фортепиано и виолончели. у меня есть личный дневник ,которому я доверяю свои секреты,ведь в наше время очень важно чтобы кто то мог тебя поддержать даже не сказав ни слова) Ну вот пожалуй и вся запись,надеюсь она будет не последней) 5 ноября 2015г. ольга клещева думая как улучштить время. . . я маюсь фигней. . . не могу найти сообщников в сеоспринт. . фигней и фигней. . . что делать. . каждый день искать сообшников. . . работать в сеоспринте и вообще работать. . найти работу наконец. . . 5 ноября 2015г. Виктория Романова Начало дневника. Все мои мысли Привет,Дорогой дневник. Здесь начинается наше знакомство. Надеюсь я не заброшу введение тебя. Я так устала, устала от повседневной рутины, от учебы, от всего. Я запуталась в себе. . Я не знаю. что делать. Как поступать правильно. Постоянно совершая ошибки, я устала корить себя. Мое лицемерие, а может и не лицемерие вовсе так меня раздражает. Мое сердце черствеет. Люди становятся для меня куклами, мехнизмом , с помощью которого можно добиться цели. Жизнь становится такой скучной, такой однообразной. Так же меня трогает тот факт, что идей для рисования совсем нет. Это меня угнетает. . 5 ноября 2015г. Диана Давидян 6 ноября 2015 . . . и всё здесь пропитано солёными слезами, которые так убого скрывают за маской вечного понимания жизни. Люди стали теми, от кого хочется бежать без оглядки вслед. Там,позади, ты видишь только ум и внешность. Тебя не пугают уже ответы "человеческой души нет". Ты всегда что-то "должен" - другим,обществу в целом - в

конечном итоге это превращается в морализаторство своей же души. Хотя,о
чём это я? Возможно ли её существование,кода не ценится ни честь,ни слово,ни совесть, ни религия?? О чём можно говорить, если скромность превратилась в искажённое зеркало в нынешнем времени? Понятия "семья", "любовь", " дружба". . . стали на фундамент недоверия, лжи, выгоды, безответственности. . . О чём может идти речь? Ламая границы и традиции общества,ты сразу же становишься на пьедестал всеобщего презрения. Такая вот благодарность за стремление к идеалам духовной культуры. 6 ноября 2015г. Дарья Дэй Всем привет! Я решила начать этот блог. Спросите почему? В моей жизни много ужасных (и не очень) случаев - но я слишком не уверена в себе, чтобы говорить об этом вслух. Я пробовала вести личный дневник, но, если честно, я не вижу смысла в записях, которые могу прочесть я сама. Мне хочется думать, что кто-то может разделить мои чувства. Вот я и решила завести этот блог, чтобы у меня была возможность поделиться с людьми тем, о чем я думаю. 7 ноября 2015г. Анна Порненко 8. 11. 2015 И снова. . . И снова я пишу сюда. . . . Я устала плакать. . . И это не слёзы радости, а слезы обиды и горечи. . . Дети уже спрашивают: "Мама, что с тобой?". А я только сижу и плачу. . . И не знаю, как им объяснить почему их мама плачет. . . С момента прошлой записи уже прошло время. . . Но так и ничего не изменилось. . . Неделю после того, он не пил и был как нормальный человек. . . Потом опять все заново, на работе бухаем. . . Приходим домой, скандалы и ругани. . . НАДОЕЛО. . . Позавчера вообще нажрался до такой степени, что когда пришел домой, полез в ванную и там уснул, а когда проснулся, долго не мог из нее вылезти. . . Это просто ПИ*ДЕЦ. . . Вчера, так как ему было плохо после пьянки тоже был нормальным человеком. У меня разболелся очень сильно зуб и он уговорил меня поехать к стоматологу, ну просто молодец. . . Сказал, что на сегодня берет выходной, чтобы провести его со мной и детьми. . . Моей радости не было границ, уже настроила планов куда можно сходить и т. д. А что в итоге получилось? Просыпаемся, пьем кофе и звоним другу/коллеге якобы под предлогом, что надо срочно о чем-то переговорить. . . И уходит со словами: "Я не долго. ". . . Я успела на рынок сходить, скупиться и вернуться домой. Набрав его, спрашиваю что, где и когда. . . Он мне в ответ: "А мы тут в кафе по пиву заказали сидим пьем. ". Охуеть и это называется отдых с семьей?! Когда я ему начала высказываться и бросила трубку приходит смс с текстом: "Я не понял, что уже не так?". Ну конечно, да все так, ты с этим другом/коллегой каждый день видишься на работе и в итоге в один единственный выходной также проводишь с ним. . . Я такого не понимаю. . . И понять наверное не смогу. . . Я не знаю, что мне делать. . . Мне просто иногда действительно хочется лечь и не проснуться. Попасть к родителям туда. . . На верх. . . Но тормозит только одно. . . Это дети. . Живу только ради них. . . Если бы не они - меня бы уже не было. . . Я очень сильно устала. . . . . .

8 ноября 2015г. Алина Тарасевич Привет! Привет! Ну наверное скажу
сначала "пару" слов о себе, а дальше уже как пойдёт. Меня зовут Алина ( ахах да-да Алинка-Малинка). Я студентка 2 курса факультета психологии. И у меня рухнули все иллюзии по поводу всей учёбы и людей, так называемых себя психологами. А еще я ландшафтный дизайнер и кинолог( до жути люблю собак) . Кстати да, у меня есть две замечательные собачки и не очень замечательная кошка( почему? Да я и сама не знаю, странная она очень). Ещё я увлекаюсь кулинарией. Люблю всегда что-нибудь готовить. Я ж девушка, а самое главное, что должна уметь девушка- это готовить. Спорт - это то, что всегда помогает мне отвлечься от всех проблем. Ах да, я просто жутко помешана на фотографиях. . . Видимо у меня это не лечиться, вот серьёзно. Ещё много всего люблю но уже лень писать просто. Не знаю зачем завела блог, может потому что делать настолько нечего, что буду писать сюда всякие пометки из жизни. . . хм, ну будет видно. Короче говоря, привет господа и добро пожаловать ко мне в голову!:Х 10 ноября 2015г. Пользователь Умер 50 дней. Ну,в общем,все привет. Я решила вести личный дневник онлайн. Сюда намного легче будет высказываться,чем держать все в себе. Меня зовут Лика(Анжелика),мне 16 лет,27 декабря будет 17. Я учусь в школе. Я не отличница,не двоечница,учусь нормально,в основном 4 и 5,очень редко бывают 3. Как у каждого подростка,у меня есть проблемы. Они заключаются в семейных и в школьных и т. д,но не суть. Примерно,где-то 4 месяца назад,я узнала о такой книге как "50 дней до моего самоубийства",но все руки почитать не доходили. И вот на днях,я прочла эту замечательную книгу. В ней-я узнала себя. Я серьезно. Все те же проблемы. И я решила поставить тоже себе счетчик 50 дней. Если за эти 50 дней,я пойму смысл жизни и у меня прекратятся,то я перестану думать о суициде. Нет,я не сошла с ума,мне просто понравилась задумка. Все эти 50 дней,я буду писать сюда,о своих проблемах. Кому будет интересно,узнавать,что случиться со мной за эти 50 дней,читайте. С любовью,Лика♥ ________________ Осталось 49 дней. 12 ноября 2015г. Пользователь Умер From Yeasterday Сейчас пол второго ночи,я как всегда не сплю. Бессонница меня скоро съест. Я засыпаю на уроках,у меня кружиться голова и огромные синяки под глазами. Я так живу почти месяц. Утром очень тяжело открыть глаза,когда недавно уснула,а уже вставать. Придется пить таблетки,чего я не люблю. Зачем пичкать свой организм лишними таблетками,если ты не болеешь? Ну ладно,это не так важно. Вы,когда-нибудь пробовали курить? Втягивать себя этот дым,а потом выдыхать? Я сначала думала,что это противно и т. д,но после всех слез,обид,я решила попробовать. Мне понравилось. И теперь,когда мне плохо,я выкуриваю 1 сигарету. Я не курю каждый день,нет,только когда плохо. Ладно ребята,я попробую уснуть. Сладких снов вам,с любовью Лика♥ ______________________________________ Музычку вам 30 Seconds To Mars – From Yeasterday 12 ноября 2015г. Irina Geiden Буду выкладывать картинки)

13 ноября 2015г. Дарья Попова ♥ Лучшие чувства в мире:
• Горячий душ. • Первый кусочек пищи, когда ты действительно голоден. • Крепкие объятия. • Забираться в постель после длинного дня. • Поцелуи в лоб. • Просыпаться утром и на самом деле ощущать, что ты выспался. 13 ноября 2015г. Анастасия Кудряшова Привет! Что же, я пишу здесь впервые и надеюсь не в последний раз. Ну начну говорить не много о себе. Ну ФИО и возраст будет в тайне. Занимаюсь я танцами, учусь нормально. В принципе я обычный человек, котрый проосто любит общаться. Как же прошёл этот день? В общем он не плох, но. . . Как всегда есть "но". Мой вечер прошёл не идеально. Я перерезала через забор и своей пятой точкой очутилась в проволке, что дало мне порваные джинны. Да день был обычный, думаю завтра будет лучше. Девушка онлайн, уходит в оффлайн 13 ноября 2015г. Mariam Movsesyan Самая лучшая пятница 13 !!!! Самый лучший день ~ День был настолько насыщенным что сложно даже передать все словами. Столько много эмоций, радости и в тоже время чувствовалась что уже конец будних рабочих дней, и наконец долгожданный викенд))) Коротко о том как я провела свою пятницу - работа,универ, концерт Лепса и конечно жe вечернее чаепитие в уютном кафе с семьей !!!! Мой день удался. . . даже не смотря на мелкие нюансы. . ( начиная с ужасной пробки,из-за которой мы просто опоздали на концерт) но всё же как пел Лепс " САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ ЗАХОДИЛ ВЧЕРА ~ Внизу вы найдете фрагмент с концерта ,да и фото самого уникального кафе нашего города "ЭЛ ГАРДЕН" . . . Тут специально для зимних и холодных вечеров установлены большие капсулы, где помещаeтся 5-12 чл , Место идеально подходит для романтических или теплых семейных вечеров . . . 13 ноября 2015г. Василиса Романова :) Это достаточно странно, когда кто-то оценивает твой личный дневник. Но меня радует, что его могут читать люди, которые не знают меня, которые возможно мне посочувствуют.

14 ноября 2015г. Азалия Заря Моя первая запись! Волнуюсь. .
. Привет! Моя первая запись в дневнике. Слегка волнительно. Для начала, я решила чуть-чуть рассказать о себе. Я занимаюсь танцами уже около 10 лет. не представляю свою жизнь без музыки и написание различных историй. Люблю читать стихотворения. У меня не очень много друзей. Я доверяю только не многим, стоило разочароваться в одном. Не мало общаюсь с противоположным полом, так как достаточно не смелая и стеснительная. Но иногда нуждаюсь в поддержке. Хочу обзавестись новыми друзьями. 14 ноября 2015г. Азалия Заря Если я влюблена. . . . Сильно. . . . Привет всем! Сегодня у меня слишком переменчивое настроение. А все из-за чего? Из-за необъяснимого природой чувства, Любви. У всех же бывало такое? Да тут еще не все так просто. А когда ты живешь от одного прихода в школу до другого. Ты не представляешь как переживешь воскресенье, потому что всегда хочешь его видеть. Может у кого-то есть способ справиться с этим? Или те, кто переживает такие же чувства пишите. Помечтаем вместе. . . В своих записях я буду называть этого человека например. . . "А". . . Да, пусть будет "А". Как человек из сериала Милые Обманщицы. Но у них нет ничего общего. А у "А" самые глубокие глаза. . . И теплые руки. . . 14 ноября 2015г. Василиса Романова Хороший день. Я думала, что этот день принесет мне лишь разочарование. Но, как оказалось, я лишь зря переживала. С физикой у меня все нормально - не самый низкий бал в группе, и учительница не оглашала на всю аудиторию, чего я боялась больше всего. Мне вообще повезло. Я правильно решила задачу, самостоятельно. Оказывается, я еще что-то и понимаю. Нашла вещь, которую давно потеряла. День прошел так быстро, что я не успела и опомниться. Хороший день. 14 ноября 2015г. Василиса Романова Спокойствие. Я знаю, что мне больше всего не хватает. Спокойствия. Уехать бы куда-нибудь, подальше от всех дел и тревог. Сесть в машину, укутаться в плед, и ехать под музыку с дорогим тебе человеком. Спать в машине, смотреть на рассветы, пить кофе в придорожном кафе, плавать в море под луной - что может быть лучше? Неужели, вечная занятость делом, которое тебе не по душе, может заменить это волшебство? И вернуться лишь тогда, когда ты поймешь, чего хочешь от жизни, когда будешь готов к своей дороге, когда будешь точно знать, что не опустишь руки.

Но, я не могу этого сделать. Почему? 14 ноября 2015г.
Анечка Дудич Начало. . . 17. 11. 2015 г. начинаю все сначала. . . образ жизни, питание, отношение к людям. Тренирую силу воли, ведь цель - измениться в лучшую сторону, стать идеалом. 15 ноября 2015г. saitv. 3dn. ru Турчков Свинина с луком Свинина с луком, запеченная в тесте Свинина с луком, запеченная в тесте 1 кг. лука, 1 кг. свинины, 2 стакана муки, 3/4 стакана воды, 50 г. масла топленого, соль и перец по вкусу. Лук очистить и мелко порубить, посыпать его солью и перцем, хорошо вымешать. Свинину порезать кусочками, посолить, поперчить. Из воды, шепотки соли и муки замесить тесто, как для вареников, накрыть нагретой кастрюлей на 30 минут, затем разрезать на 4 части, сформовать четыре шарика и все их раскатать на лист диаметром 18 - 20 см. Коржи сложить один на другой, промазывая маслом все, кроме верхнего. Снова раскатать их все вместе н положить на лист так, чтобы края коржа заходили за лист. Выложить на поверхность коржа половину лука, разровнять ложкой, сверху разложить свинину, засыпать ее оставшимся луком, полить растопленным маслом, закрыть со всех сторон коржом, соединить края теста, хорошо защипать, смазать обильно маслом. Испечь свинину в тесте в духовке со средним жаром. Подавать в той же посуде. 16 ноября 2015г. Sophie Kazymova Да, Да! Привет! Привет. Как говорится, ближе к делу. Сегодня был замечательный день, он не был продуктивным, занимательным, интересным, все как всегда, но морально - он был превосходный. В школе все было прекрасно, один из лучших дней, улыбчивый, добрый день. . Придя со школы я сняла видео на ют о ежедневнике и начала делать физику. . Потратила на нее 3 часа, но и это не испортило мне настроение. Посмотрев новое видео на ют Лизы Сейс, я очень сильно вдохновилась и очень рада, что такой человек снимает такие потрясные видео, но еще я вспомнила, что утром посмотрела видео Ани Асташкиной, и боже. . . Как же ее можно не любить? Ее новое видео. . это что то с чем то, ахах, "Танцуй так, будто никто не смотрит" Спасибо ей за такое видео с глубоким смыслом. Буквально минут 10 назад мне захотелось вести Лайф профиль тоже с искусством. . . Что это значит? Вы видели профиль Ани или Полины (подруги Ани). . . Это неописуемая красота и я хочу что то подобное. Эти люди меня вдохновляют. А еще я прочитала сегодня новую статью Ани и открыла для себя ее блог. . . Потратила 30 минут, прочитав все в захлеп. . А еще. . . Я в серьез решила попробовать питаться правильно, Да! Мне самой смешно. . . 13 лет я буквально "жрала" все подряд, а сейчас говорю о "правильном" питании. . . Но почему бы и нет? Когда то же надо было одуматься? И ко мне в голову пришла мысль в серьез учить английский и искренне хочу сказать, что только для себя, и не потому что "без английского сейчас никуда". ААА, и чуть не забыла, привет всем, это моя первая запись, поехали! 16 ноября 2015г.

Серафима Австрийская Постановка целей В первую очередь, я создала этот
дневник для того, чтобы себя контролировать. Возможно, тут будут еще появляться какие-то наброски творческие, идеи, истории и размышления, но первоначальная цель - это следить за собой. От идеи писать всё это в ежедневнике или дневнике, я отказалась сразу, так как я быстро это забрасываю, да и мне просто становится лень. Надеюсь, публичность моих целей поможет мне добиться желаемого. Что ж, во-первых, мне стоит меньше времени проводить за ноутбуков в пустую, больше заниматься учебой и саморазвитием. Начну пожалуй с того, что я должна прочитать хотя бы 1 книгу (неважно какую, учебную, художественную, саморазвивающую) до конца следующей недели. О результатах я отпишусь здесь. Мне стоит продолжить заниматься немецким, а именно, начать выполнять упражнения, учить слова, грамматику. На это мне стоит уделять минимум 4 часа в неделю. Так же стоит возобновить занятия спортом хотя бы дома. Для начала поставлю целью 1 раз в неделю интенсивной тренировки. Следующим этапом будет постараться найти работу в ближайшее время. Ну, и, конечно же, не забывать выполнять задания по учебе. Чуть не забыла про питание! Обязательными условиями моей диеты является полноценно питаться 2-3 раза в день, не делать маленьких перекусов, а также не есть вечером. Думаю хватит этих целей контроля над собой на ближайшее время. 18 ноября 2015г. Ольга Кобер начало. . 18 ноября 2015г. Оливия Дрим 1. 1 Я всегда была уверенна, что по достижению определенного возраста, жизнь станет проще, что где-то после 20 появится полное понимание себя и своих желаний, мечты превратятся в цели, а жизнь повернется в спокойное и размеренное русло. Итак, мне 23, в моей жизни нет ничего постоянного. Я абсолютно без понятия кто я и кем хочу быть. Я не представляю чем я хочу заниматься дальше. И если в 16 тебе кажется, что впереди ещё очень много времени на решения подобного рода проблем, то в 23 тебе становится действительно страшно и ты четко осознаешь, что времени на раздумья больше нет. Цепочка последних событий моей жизни явно дает мне понять, что я движусь совсем не в том направлении. А точнее я никуда не движусь. Я загнала себя в болото. . . И не имею ни малейшего понятия как выбраться. Я никогда никому ничего не рассказываю. Особенно о том, что я действительно чувствую и о чем переживаю. Поэтому выдуманное имя и блог кажется единственно правильным решением, когда хочется высказаться и проанализировать свою жизнь, не привлекая ничьего участия. 18 ноября 2015г. Оливия Дрим 1. 2 Как можно написать что-то внятное, когда в твоей голове просто огромное множество обрывков каких-то фраз и ситуаций, которые вроде как и являются

частями пазла, но никак не могут встать на свои места?!
Самое тяжелое утро за долгое время. А все потому, что даже мои странноватые черно-белые сны гораздо более вдохновляющие и увлекающие, чем моя реальность. Но все не так драматично, как может показаться. Все живы, все здоровы, некоторые даже счастливы!) А мне наконец-то просто тепло и спокойно. Кофе, дорога в никуда и музыка. На самом деле очень успокаивает и дает возможность побыть наедине с собой. . . 19 ноября 2015г. Вероніка Пугнер 1 Ставьте перед собой нереальные цели - не достигните, ну и хрен с ними, - они же нереальние! 19 ноября 2015г. Вова Власенко первая запись Привет! Это мой дневник 20 ноября 2015г. Настюшка 1601 моя чудесная пятница Вообщем всё круто завтра у кати день рождение поетому у меня хорошее настроение я хочу чтоб всё было идеально хоть ето и не мой праздник , 20 ноября 2015г. Денис Филимонов Первая запись. Вот, как и обещал, блог создан. Для тех кто не в курсе, я здесь буду публиковать некоторые моменты своей жизни. Делиться опытом с другими людьми и, наверно, просто изливать душу. Раньше это делалось в тетрадках, но время не стоит на месте и мы живём в современном мире. Пусть это и не "стандартный" дневник, но так будет даже лучше. Может я кому помогу, а возможно и мне. Думаю для первой записи вполне достаточно. Всем удачи и хорошего настроения :) 20 ноября 2015г. Пользователь Умер 41 день. Кисоньки,котики и зайки,привет:3 Сегодня пятница,наконец-то это неделя закончилась. Сегодня вроде ничего такого не произошло,кроме того,как пришло письмо из суда. Все таки,папа правду сказал,про то,что уходит. Ну и не нужен он нам с мамой значит. Как вам такая идейка,что вы мне сейчас в комментарии будите задавать вопросы,а я на них отвечать? Так больше узнаете про меня) ___________________ 41 день 20 ноября 2015г.

Настюша ВидеоБлогер Пятница УРА! Хороший День День начался не очень.
Вчера забыла положить англиский и вот прешлось звонить бабушке. Зато кончился он прекрасно!Последний урок была Физра и нас разделили на 2 команды. Если бы я не кинула в конце 2 раза и не получила очки,то мы бы проеграли!Ну не хватало еще одного очка выиграли бы. Но нечего. Хоть ничья,но зато мы не проеграли!День отличный наконец-то я вернулась в свою комнать!Мне сделали заказ в моей группе вк,я его выполнила. Кароче всё идеально. 20 ноября 2015г. Mariam Movsesyan AGAIN NOVEMBER сегодня была моя самая обычная пятница. . она такова -друзья -новье знакомые -иностранцы все то что я сейчас люблю, и что меня делает счастливее. . . . а ровно 3 года тому назад этот день был самым счастливым. . . и всё что я скажу "он делал меня самой счастливой" вот на столько я изменилась за эти немалые 3 года грустный и неинтересный пост. ((( 20 ноября 2015г. Snow Avalanche 1 день Ну вот я и завела электронный дневник. На бумажный времени совсем нет. Идет дождь, я заварила себе ароматный чай и разогрела пиццу. Неплохое начало дня :) 22 ноября 2015г. Larry Angel Day 1. серьезно. . . ты был частью меня. ты помнишь ту ночь? когда мне было скучно и я написала тебя. с этого все началось. я это начала. а ты начал это вранье. я это закончила, а ты не закончил. мы оба виноваты. я слишком верила. ты слишком врал. я не значила ничего. ты значил все. . . я не знаю что я буду делать дальше, но я больше не начну это. наверно попробую жить. ты был моей Деградацией. 22 ноября 2015г. Валентина Славинская Не мы такие-жизнь такая!

Наша проблема лишь в том что мы не умеем терпеть
и ждать, а хотим все и сразу. . . Подошёл, взял за руку, уверенно сказал: "Моя!", и увёл. Всё. А если не прокатило,. . . . . взял её на плечо и убежал :) Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. 22 ноября 2015г. Валентина Славинская Жизненно Плевать, что будет завтра Забудь, что было вчера Рискуй, ставь всё на карту, Играй, ведь жизнь - игра. Мне кажется, что одна из самых больших удач в жизни человека- счастливое детство. Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле. Обиды нет, просто сделаны выводы. Взаимность-это то, что теперь так трудно найти в отношениях. 22 ноября 2015г. Валентина Славинская Не мы такие-жизнь такая! Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются. Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете. Бывает смотришь на человека, а в голове бегущей строкой мысль: "блять, как я тебя люблю". 22 ноября 2015г. Snow Avalanche Вечер Вечер. Это такое странное и не понятное время. Ты начинаешь задаваться различными вопросами, на которые не в силе ответить. От чего это происходит? От безысходности? Или же просто от периода подросткового возраста? И знаешь, самое обидное это то, что тебе не с кем разделить свои эмоции. Вот ты скажешь, а как же близкие, друзья? А я отвечу. Вряд ли мама сможет понять твои любовные переживания о не взаимной любви, она будет мыслить логически, более по-взрослому. Отца у меня нет, точнее он есть,но он уехал в другой город. Друзья? У меня есть единственная подруга, которую я очень люблю(по-дружески), но общаться с ней в интернете и в живую-разные вещи. А шанс поговорить с ней один на один выпадает редко, вот прям один на один, потому что я так чувствую себя увереннее, могу выражать свои мысли более красочно, не стесняясь этого. Остается лишь кот, который не способен мне ответить.

Обычно я включаю грустную музыку и просто лежу на кровати,
думая о своём. Тишина. А потом, просто от какой-то глупой мысли ты начинаешь плакать. Плакать? Да просто реветь. И стараясь сдержать свои эмоции, ты бежишь в ванну, включаешь воду, лишь бы мама не услышала. Черт возьми, когда это время уже закончится? Конечно, мои рассуждения глупы, и я не могу их обосновать. Завтра снова в школу, место, которое я ненавижу. Там люди, которые мне противны. Господи, дай мне сил пережить этот ад, и чтобы все хорошо закончилось. 22 ноября 2015г. Miss Elis 364. А вот и еще один подошел к концу. Они длятся так долго, но с каждым днем мы становимся еще ближе. Мне так не хватает тебя, мне одиноко пусто,будто от меня оторвали частичку,так оно и есть. Сегодня работала и под конец рабочего дня я как обычно искала тебя глазами, а тебя нет. Вот вот ждала, что ты вывернешь из за угла, я неожиданно тебе улыбнусь и побегу скорее переодеваться. А выходя к тебе Я чувствовала твои губы и объятия. А сегодня я вышла, оглянулась вокруг, и будто ничего не существует, тебя ведь нет. Иду дорогой и плачу, еду и плачу, я плачу везде. Мне не хватает тебя. 22 ноября 2015г. Ксения Шэйди 23. 11. 2015 ПРИВЕТ. Меня зовут Ксения Как говорят, осень - это то время, когда человек углубляется в свои мысли. . . так оно и есть. Вот и я сегодня, сидя утром на деване укутовшись в теплый плед и попивая горячий какао, подумала о том, что не плохо было бы создать свой блог. Сюда я буду публиковать все то что актуально и интересно не только мне, но и вам, дорогие читатели ☺ Потому, что для меня Mydaybook - это своего рода дневник, в который очень. полезно записывать свои мысли и делать какие-то заметки. 23 ноября 2015г. Наталия Только так. . . 25 ноября 2015г. Алина Небратенко

21 Декабря 2015 Понедельник Мда. . . . Обратно в
школу ну есть один плюс что это последняя неделя учебы первый урок у нас. . . ОБЖ! Или история. . . . Ну да ладно одноклассники мне скажут я сегодня одела свой новенький свитер с оленями *-* он такой мягкий ващее! Так как вроде как нам говорили сегодня должна быть туса?! Я пришла в школу и отдала учительнице подарки и пошла готовится к ОБЖ я всегда путаю то история то ОБЖ они ведь меняются но мне не трудно носить 2 тетрадки и 1 книгу дополнительно так что нормально. Первый урок прошел я как обычно отметила отсутствующих ну просто я зам. старосты. . . И мне сразу же предложили "прогуляться" по школе на что я согласилась но мне было неловко "гулять" так как мне не так как я хотела чёлку отрезали но все мои одноклассники успокаивали мол "зашибись чёлка че ты" и мне это помогло. Сегодня была неожиданная контролька по украинской литературе и. . . . по природоведенью. Ах да у нас еще забрали дневники и по промежуточной аттестации (по математике) мне поставили 5. . . . Фух я ждала 4 но это лучше. На классном часу нам рассказывали про поведение мальчиков что они по этажам несутся как дикие сайгаки что в принципе не удивительно и про поведение в столовке но девочек это все абсолютно не касалось кроме Лильки. . . Да та еще девчонка. И нам сказали что туса новогодняя будет 28 декабря. . . Блин зря надела новый свитер. . . ((( Теперь даже не знаю в чем пойти на тусу ну ладно. . . И сказали что каждая бригада должна показать 1 номер придумать 2 игры и все. Так как наш бригадир очень ленивый и не ответственный мы с Алинкой взяли всю бригаду на себя. И нас отпустили по раньше с урока. С Алиной мы договорились созвониться в СКАЙПе и придумать игры. Я особо "жизнь" дома не буду описывать так как не чего интересного мы созвонились придумали пока-что 1 игру но очень крутую и загадки и номер осталось найти стихи нашим балбесам из нашей бригады и 2 игру придумать. На этом все! Сорян за ошибки я ошибки исправляю как могу но я не собираюсь писать вам тут поэму а просто сама для себя. 21 декабря 2015г. memomachine Слепок№4 И так. . Сегодня был день зимнего солнцестояния, а это говорит о том, что сегодня экватор астрономической зимы и соответственно самый короткий световой день в году. Теперь световой день постепенно начнет увеличиваться тем самым приближая нас к лету. По этому, вот вам музыкальный шедевр от Дженис и Джима. 22 декабря 2015г. memomachine С новым стартом! С 30 декабря 2015 по 5 января 2016 сервис был в дауне и это меня, весьма, огорчило. Я уже, было, думал что это финал. Но. . . НЕТ! То ли еще будет!))) Причины неработоспособности сайта мне не известны, но я подозреваю что связаны они, непосредственно, с техническими работами. И имею наглость предположить, что команда mydaybook . me делает все возможное для корректной работы сайта. Очевидное изменение ждет пользователей mydaybook . meв разделе "записи". Теперь в строке с записью отображается дата и время записи. 5 января 2016г. Полина Позднякова

Жизнь обычного подростка Зачастую,смотря на экран компьютера,задаюсь вопросом " Как
же начать?". В общем и целом, начать можно очень просто. Привет, меня зовут Полина. Моя жизнь наполнена невероятными ощущениями и смыслом. Ладно,шучу. Обычная выпускница старшей школы, мечтающая поймать в этой жизни хоть что-то интересное. Как и у всех, на носу экзамены, разбитое сердце, да и полное отсутствие близких людей в жизни. За ушедший год,я умудрилась потерять около 6 близких людей. Каждый из них уходил медленно и болезненно из моей жизни. А что я? Я также продолжаю жить и радоваться жизни. Ладно,опять шучу. Я давно перестала радоваться,а просо живу по течению. Хотя, бываю конечно просветления, когда меня радует вкусный кофе или какая-то новая покупка. Но это же все временно. Так что делать с этой рутиной в столь раннем возрасте? Многие советуют мне :"Найди острые ощущения. Займись чем- нибудь ". Честно говоря,это очень сложно,потому что я рисовала около 8 лет, занималась танцами, хореографией,пела,ну и в заключении,я начала писать стихи. Такие детские стихи,пропитанные непониманием "сурового" мира. 7 января 2016г. Annette Ermak №3 Фотоснимок - это неотъемлемая часть моей жизни. С каждой съемкой я работаю над собой в первую очередь, ведь совершенствоваться в нашей жизни важно. Фотография, это одна из сложных работ, которая на первый взгляд кажется простым нажатием кнопки. Чтобы сделать снимок, который оставит за собой определенную мысль, а не пустую "фотку", нужно чувствовать себя втянутым в этот мир. Этот подход требует сосредоточенности, дисциплины духа, чутья и чувства геометрии. Основная сложность заключается в том, что реальность, которую мы видим, бесконечна, но лишь её избранные, значимые, решающие и важные моменты, которые нас чем-то поразили, остаются в нашей памяти. Из всех средств изображения только фотография может зафиксировать такой точный момент, мы играем с вещами, которые исчезают, и когда они исчезли, невозможно заставить их вернуться вновь. Фотография - это долгая практика, я знаю, что первые мои 5000тыс снимков были отвратительные. . . 13 января 2016г. Annette Ermak №6 О стереотипах в моей области Чтобы быть всем понятной, очень тонкая грань между пошлость и женской сексуальностью. У меня цель не стоит, чтобы у вас какие-либо мысли возникали при виде моих снимков, я их делаю в первую очередь для себя, потому что мне это нравится; ваши комплименты и эрекция мне не упираются вообще, мне достаточно прекрасных слов от моего Мужчины. Я не из тех девочек, которые делают дешевые фотки "посмотри какая я секси", выглядят как прости господи, я не думаю, что мини-юбка и сиськи навыкат это сексуально, "эй, посмотри на меня, я здесь, с моими сиськами навыкате и короткой юбке, обратите внимание на все, что у меня есть?" Уж лучше б голой была!!! Я занимаюсь искусством, я придерживаюсь тому, что естественно, то не безобразно. Снимки в стиле Ню достаточно неординарны, заключается все в том, что это искусство пробудить любопытство человека к тому, что он и без того знает. Запомните!!!! Женская сексуальность привлекает больше, чем дешевизна. Вот и вся разница. Кто-то видит эту грань и приятно восхищен, а кто-то, который не может насытить свой животный инстинкт будет всегда в этом видеть жертву ананизма! P. S: Истинную красоту, порождает женственность!Приятней видеть в женщине породу нежели фактурный креатив) Очень забавно то, что одетая телка с непристойным поведением не осуждается так, как фото(видео)ню,топлес; где адекватное мышление людей?! Почему бы не показать

наготу, когда это красиво?! Стереотипы, мать их . . .
Все сказала!!! 14 января 2016г. Annette Ermak №6 О стереотипах в моей области Чтобы быть всем понятной, очень тонкая грань между пошлость и женской сексуальностью. У меня цель не стоит, чтобы у вас какие-либо мысли возникали при виде моих снимков, я их делаю в первую очередь для себя, потому что мне это нравится; ваши комплименты и эрекция мне не упираются вообще, мне достаточно прекрасных слов от моего Мужчины. Я не из тех девочек, которые делают дешевые фотки "посмотри какая я секси", выглядят как прости господи, я не думаю, что мини-юбка и сиськи навыкат это сексуально, "эй, посмотри на меня, я здесь, с моими сиськами навыкате и короткой юбке, обратите внимание на все, что у меня есть?" Уж лучше б голой была!!! Я занимаюсь искусством, я придерживаюсь тому, что естественно, то не безобразно. Снимки в стиле Ню достаточно неординарны, заключается все в том, что это искусство пробудить любопытство человека к тому, что он и без того знает. Запомните!!!! Женская сексуальность привлекает больше, чем дешевизна. Вот и вся разница. Кто-то видит эту грань и приятно восхищен, а кто-то, который не может насытить свой животный инстинкт будет всегда в этом видеть жертву ананизма! P. S: Истинную красоту, порождает женственность!Приятней видеть в женщине породу нежели фактурный креатив) Очень забавно то, что одетая телка с непристойным поведением не осуждается так, как фото(видео)ню,топлес; где адекватное мышление людей?! Почему бы не показать наготу, когда это красиво?! Стереотипы, мать их . . . Все сказала!!! 14 января 2016г. Sally Rosa Первое что пришло в голову) Ну с чего начать то? Столько мыслей в голове, обычно думаешь вот сяду напишу, что то великое, крутое , но не так то все легко, садишься и слово написать не можешь, думаешь где же те все великие мысли которые мучают меня все это время? Первое с чего я хочу начать вести свои блог на mydaybook . me, это с того что, меня удивляют и раздражают люди, люди люди, люди, почему я не могу понять людей? может все же дело во мне? или все же люди не правильные и плохие? вот эти мысли меня мучают в последнее время, и я хочу разобраться сама в себе и окружающих меня людях!! 14 января 2016г. Ани Соловьева *смех сквозь слезы* Так выходит что писать сюда удобнее на работе, и вот мой оплаченный отпуск завершен, и мой первый день прошел странно-спокойно. мда. моя ближайшая подруга- сестра ревела вместе с Вассианой. Ее парень проговорился что Вася пишет маслом картины. Случайно. Вася засмущалась и выдала что написала парочку в прошлом месяце. Она учиться в меде и ходит с постоянной лжефамилией Меданутая. потому что ее порой учеба съедает. (мне кажется вообще в Казани учатся только КГСУ и Мед, ну и КФУ иногда. иногда. ) И ТУТ ОНА ПИШЕТ КАРТИНЫ. СВОИ. САМА. И признавшись разревелась. Ну, в наших общительных кругах все такие творческие, архитекторы, дизайнеры, и прочие гуманитарии и тут она посреди сессии пишет маслом и СТЕСНЯЕТСЯ нам показать. Она боялась что ее не поймут. боялась открыться. боялась. как объяснить человеку что после постоянного анализа, разглядывания и изучения таких страннейших жанров как дадаизм, кубизм, постипрессионизм и т. п. вообще ВСЁ начинаешь считать искусством, самовыражением и посылом. . . и это высоко интеллектуальное "-Он что-то же хотел сказать

ЭТИМ. . . . . " Поплакали. Пригрозили что вломимся
в гости и будем любоваться ее творениями, и пофиг что ее мама супер-закрытая-и-не-любит-гостей. Ну, думаю год-трудовой начнется хорошо, так как у меня есть силы добраться с такси до квартиры с огромной сумкой (я тащу домой оставленную тибетскую чашу, книгу с японскими миниатюрами и конечно же контейнеры, ведь сегодня я спасала голодное царство на работе ) 14 января 2016г. Ани Соловьева Исповедь Марии Магвалины Она твердила что раздаривала любовь. и растеряла ее без остатка. она думала что в толпе, но бродила одна в темноте. она стала сильной. она сильно продырявила себя. она рассыпалась, но сумела оглядеться и как то собраться. у нее вчера был день рождения. она ходячий хаос. и она. не может решиться на раскаяние. потому что боиться что оно разорвет ее изнутри. я слушала ее рассказ, как она то мямлит, то полуплачет, то стонет или взрывается от эмоций. я пожалела что только что поела. меня тошнило. и не от нее, а от того заряда что она запустила в пространстве. я не ходила в ее обуви. я не знаю через что она прошла. притоны. бардели. драки. миниюбки. и снова притоны. но теперь она приняла своё прошлое. осознает ошибки, но по старинке заметает за собой все следы. она ушла. она ушла домой. с верой в сердце в добро. с верой в хороших людей. и меня пугает как она их слушает. с послушаением. и каким то тусклым огнем. залитая водой. я не знаю зачем и почему. она говорит я смотрю в глубь. я не боюсь высот и перепадов. а ей страшно. она смотрит в ширь. и ятоже не совсем всё пониманию. она ушла оставив у меня на руках свою исповедь и я рада что когда я приду домой там только будет моё тепло. моя обитель. моё гнездышко, где теплые кошки, запахи масляных красок и сандала. спящий муж. и немного сумасшедшая подруга, которая заявила сегодня что выйдет замуж. понарошку. а фото с кольцом в инстаграме. счастливые фото искуственной радости. а на самом деле. тот кого она любит улетел отдыхать на гоа. она бесится. но моя обитель ее успокоит. я спокойна за нее. она уже прошла через исповедь. но продолжает немного сходить с ума 15 января 2016г. Василиса Дьяченко Тень. . . Она ходит следом, как тень. . . у неё русые волосы, зелёные глаза, потрясающий ум. . . Но чего то не хватает. . . Ей не хватает понимания. Лишь редкие записки на уроке, передаваемые в колпачках от ручек, слегка расслабляют обстановку. Она знает его с семи лет, тайно смотрит за тем, как он заполняет дневник на переменах, перелистывает от и до все обновления, новости и фотографии с его стены Вконтакте. Она как будто умирает и заново рождается от этой идиотской улыбки, которую он редко дарит именно ей. . . Но они всего лишь друзья, может быть не очень близкие, но друзья. Ей этого вполне хватает, чтобы наслаждаться, когда она видит его перед собой. Ей конечно хочтся большего, но она живёт настоящим, лишь строя планы на будущее, которые она по возможности выполняет.

18 января 2016г. Sonya Fuk k acumi Список сериалов!) •
Американская история ужасов (American Horror Story) • Игра престолов (Game of Thrones) • Во все тяжкие (Break ing Bad) • Молокососы (Sk ins) • Шерлок (Sherlock ) • Доктор Хаус (House, M. D. ) • Две девицы на мели (2 Brok e Girls) • Друзья (Friends) • Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) • Сверхъестественное (Supernatural) • Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother) • Однажды в сказке (Once Upon a Time) • Новенькая (New Girl) • Анатомия страсти (Grey's Anatomy) • Отбросы (Misfits) • Остаться в живых (Lost) • Ганнибал (Hannibal) • Милые обманщицы (Pretty Little Liars) • Доктор Кто (Doctor Who) • Волчонок (TeenWolf) Наслаждайтесь просмотром)♥ 18 января 2016г. prngl meow мне не уснуть. в апп сторе заметила игрулю "крокодил". затягивает отлично, но Владик не оценил. пожалуй, он один из немногих, кто ко мне относится тепло и это взаимно. достаточно сблизились с ним. у меня такая странная штука, что мои любимые одногруппники это люди, с которыми я общаюсь лишь в пределах моего учебного заведения и не более. 4:13 утра, хотела лечь спать в час ночи, но не судьба. сон как рукой сняло. 19 января 2016г. Екатерина Валькинская Это не моё. . Это сложно с тобой. . Это сложно со мной,

Я дышу каждый миг, надеясь задохнуться в море, только бы
почувствовать его солёный привкус. Вы никогда не сможете понять, что значит верить без единой фальши. Что чувствовать гораздо сложнее, чем дышать. Это море, соленое, с волнами и прибоями. Об скалы бьешься и соколы клюют, а ты плывешь сквозь собственные крики, чтобы увидеть берег. 19 января 2016г. Екатерина Валькинская Это было со мной. . . Чувствуешь? Чувствуешь дрожь по телу? Я всё помню. Помню руку твою на моей щеке. Ты помнишь, как попросила тебя показать мне мир? Я помню… И пожалуй, это стало моей роковой ошибкой. «У меня в жизни не было радости чувств. Я смогла почувствовать её рядом с тобой. Это глупо, но с каждым днем я чувствую всё большую связь к тебе. Влюбляюсь и понимаю, что не могу без тебя. . » Мне самой это кажется странным. Это глупость и не более. Мысли 15-летней девчонки, которая влюбилась и не знает, что ей делать. Тебе это кажется глупостью. Уверяю, теперь для меня тоже. . Я встаю с кровати и понимаю, что не могу жить спокойно. Я хотела кричать, но голос был только во мне. И только я могла его услышать. Ты понимаешь меня? Знаю, что ты помнишь то чувство опустошенности. Ты помнишь, как я пыталась узнать о тебе чуточку больше, когда держала тебя за руку и смотрела в глаза. Твой карий взгляд касался моего сердца, хотя проникнуть было не так уж трудно внутрь. А я всё хотела одного единственного чувства – любви на уровне чувств, сознания, не спеша, медленно, никуда не торопясь. Я чувствовала радость, нескончаемую радость с рассветом солнца, с первыми лучами, коснувшимися моей кожи ранним утром. Я засыпала с мыслями о том, что мне приятно касаться твоей кожи, целовать тебя в плечо, слышать из окна по утрам детский смех и представлять, что когда это будет мои дети. Я всегда любила детей, а они любили меня. Дети – это счастье. Маленькое счастье, которое подходит к тебе и кричит: «Мама, дай мне печеньку». А ты улыбаясь готова дать ему хоть 1000, чтобы он был счастлив. А помнишь, как я радовалась, когда ты подарил мне медвежонка? Я думала, что сойду с ума от безумства в душе. Я все ещё ребенок, который любит игрушки. 21 год. Пора бы забыть о детских шалостях, не правда ли? Ты помнишь, когда я писала эти строки? «Ветерок покачивает плотно задёрнутую от солнца штору. Солнце то и дело закатывало истерики лучистым светом из-за шторы. Всё вокруг уже шумело. 3 час дня. На улице кричали дети, радуясь солнцу и долгожданному летнему теплу. Как же хорошо ощущать свободу! Некоторые ещё сдавали экзамены, а некоторые отдыхали. Кое-кто работал, а кто-то спал, уставший от трудовых будней. Некоторые гуляли по паркам и скверам, где находились фонтаны. Вода – лучшее спасение от жары. А ведь это и была жара. Всё шло своим чередом, только жизнь давала всё новые и новые уловки и закоулки. Она жила не так, как другие, и за это платила всем, что у неё было и теряла то, чего нету. Этот день был такой же обычный и странный, как у всех, так и у неё. Она не ожидала счастья, она не ждала любви, не хотела слышать о сожаленье. В руках красивый маленький медвежонок. О, а была как ребёнок. Ребёнок, который наслаждается утренним рассветом и вечерним закатом. Ребёнком, умеющим ценить и понимать чувства других. Она была не такой как все, она жила в "сказке". В своём собственном мире. Её жизнь строилась на одиноких улыбках, пениии птиц и мурлыкании кошек. На мелочах, которые всем понятны, но для неё были так важны. » Я всего лишь хотела сказать, что умею чувствовать немного больше, чем другие. Я умею искренне переживать за других, хотя Вы все называете меня эгоисткой. Я умею быть другой. Я умею дать человеку то, что он хочет в моральном плане. Но я никогда не прошу в замен. Это моё правило. Было…Было моим правилом и то, что я пыталась говорить от души. Как жаль, что я другая. Я могу отдать всё, не оставив себе ни частички. В этом моя единственная проблема. И с тобой, и с другим человеком. Я не чувствую. Ни капли тепла. Я могу валяться и ластиться к тебе как кошка, и я действительно

счастлива. Я счастлива, что ты мой. И ничей больше. Но
чувствовать тепло я теперь не могу. Сердце закрылось. И музыки больше нет. 19 января 2016г. Необычный ананас Життя в цілому. . Поїздка)Ця поїздка стала роковою в моєму житті. Хто б міг подумати,що після 2х років життя з хлопцем я з такою легкістю йому зраджу з хлопцем,якого знаю від сили 5 годин. Ось тоді я зрозуміла,немає в мене більше кохання до мого гражданського чоловіка. Пора прощатись з цією людиною. Це був місяць сексу і пристрасті. Нас не зв»язували стосунки,він їх не бажав. Але секс у нас був приголомшений) Згодом ,ми навіть почали зустрічатись,але через мій паршивий характер нічого не вийшло. Після того як ми розійшлись ми звісно ще бачились і в нас був секс. Але це все мало коли небудь закінчитись ,воно і закінчилось так і не розпочавшись. Веселе було літо)Багато емоцій і моя перша зрада в цьому життя. І хто б міг подумати,адже мене навіть не мучила совість. Ми розійшлись з моїм «чоловіком»,з чоловіком з яким я планувала одружитись,з чоловіком з яким я планувала дітей,з чоловіком з яким я бачила своє майбутнє. Звісно ,так просто він мене не відпустив. Як кажуть надія помирає остання. Але зрозумівши,що нічого не вийде він облишив свої спроби. Ближче до зими на одному з сайтів знайомства я познайомилась з хлопцем. Він був моїм однолітком-22 роки. Після місяця переписки в соціальних мережах ми нарешті зустрілись. На першому побаченні,ні у нас не було сексу,ми лише напились)Ідеальне перше побачення)Прийшовши додому я була вражена,я подумала,що це воно,нарешті я його знайшла. Да не все так просто. Новорічні свята ми святкували не разом,так склались обставини. І все було чудово поки я не приїхала з відпочинку. І зараз я сама не знаю чого я хочу. Серйозних відносин,як він мені заявив,він не хоче. Я йому запропонувала просто секс,він теж відмовився. Я вирішила його серйозно не сприймати . Кохання він мені не дасть,це точно. Єдине що я можу від нього отримати –це секс і чудово проведений з ним час. Все. На інше можна навіть не розраховувати. І ось я сиджу і гадаю,а чи потрібні мені такі відносини?Відносини ,які ведуть в нікуди. Адже,мені вже не 15 років,а 22. І я як і всі дівчата хочу сім»ю і дітей. Секс мені з ним подобається. Ніжний і чуттєвий. Так,розмір в нього не дуже великий,але він це компенсує. Я задоволена. #a /#?# � 20 января 2016г. Ангелина Курносова Запись№4. Мысли20. 01. 16 Последние несколько месяцев начала замечать за собой, что как только у меня появляется несколько минут свободных от разговоров, работы и тыканья в телефон, я сразу начинаю вспоминать эпизоды из не самого далекого прошлого. Приблизительно год назад и давнее, у меня тогда была другая работа, другой коллектив. . . Многое было пережито, но самое основное, что я вспоминаю, это люди, умные люди, которые делились информацией, велись дискуссии, обсуждения. Каждый день я обязательно узнавала что-то новое, было с кем обменяться аргументами, мой мозг постоянно перебывал в каких-то рассуждениях, логических задачах. . . В общем, все это жутко мне нравилось. Сама работа касалась обработки огромного количества информации с последующей ее аналитикой, с людьми я не работала, и это было прекрасно. Как я уже сделала вывод для себя, состоянием счастья для меня является мое непрерывное развитие за счет моего окружения. Без всего этого я прямо таки начинаю деградировать, как сменила работу и начала работать в совершенно другой сфере. Мне пришлось начать работать с людьми, всем улыбаться и все такое, но это явно не для меня, это была ошибка. В жизни конечно же надо попробовать все, перебороть все страхи, всех своих внутренних демонов, но. Большое НО, есть то, с чем справиться не под силу. . . Что бы совсем не загнать себя в истерику надо срочно менять работу и окружение. Главное не о чем не жалеть и самое основное о том, что была утеряна возможность предыдущей работы, но есть впереди миллионы новых. И вместо того что бы грустить и ностальгировать

о прошлом, надо пытаться не упустить их. 20 января 2016г.
Екатерина Грєйс День 1. И снова привет) Я вернулась) Каникулы прошли незабываемо. Сейчас я снова в К. Я решила заняться собой. Это будет сложно. И я так решаю уже наверное в тысячный раз. Но! Я хочу чтобы в этот раз все получилось. Я хочу стать тем идеалом, который придумала в своей голове. Хочу доказать всем, в том числе и себе, что у меня есть сила воли, что я добиваюсь своих целей. Кроме того,я хочу отношений, взрослых настоящих отношений. Но как я могу с кем-то встречаться, если я не уверена в себе из-за своих комплексов? Избавиться от комплексов на психическом уровне у меня не получается, поэтому придется избавляться от причин. Комплексов у меня много, но самый главный и самый ужасный - фигура. Я намерена это исправить. К сожалению, мне запретили физические нагрузки в связи с травмой, но это же не главное. Главное - питание. С сегодняшнего дня мой ежедневный рацион состоит из таких продуктов: кефир( 1 л), яблоки (2), гречка (2 ложки), чай зеленый без сахара не ограничено. Я буду заходить сюда каждый день и писать о своих успехах, о том, что я съела за день, не сорвалась ли. Ну и надеюсь через месяц-другой буду гордиться своими результатами. Удачи мне!!!! 20 января 2016г. Петр Колфилд Почему подростки не читают? В одной довольно-таки сейчас популярной социальной сети "Вконтакте" один человек решил высказать свое мнение о двадцать первом веке и его обитателях. Я, конечно же, мимо пройти не мог и слишком уж заинтересовался. Сие человек, не будем называть его имени, оно нам не к чему, заявил, что люди тупые. И я выразил искреннее негодование, о котором и пойдет речь в данной записи. Я не считаю, что наше общество деградирует аль то-то еще. Бывают разные люди, разные характеры и жизненные принципы. Например, многие жалуются, что сейчас подростки не читают книг и не интересуются тем, что обычно интересовало взрослых, когда он были детьми. Так в чем же проблема такой неприязни у подростков к книгам? А что, позвольте спросить, им вообще читать? Джона Грина с его непонятной любовью к странным девушкам? Или Стефани Майер и ее любовь к вампирам? Лично я считаю, что каждый родитель сам должен привить у ребенка любовь к прекрасному. Классика - именно то, что когда-либо должен прочитать каждый. Грибоедов, Чехов, Конан Дойл. Так в чем проблема? Вместо того, чтобы сидеть и жаловаться на глупого ребенка, которому ничего в этом мире не интересно, зантересовали бы его. Судари и сударыни, книги учат жить. Их нужно читать. А коль вы и сами это понимаете, то почему не донесете до детей, которые читают про наркоманов и самоубийц, а потом становятся такими же? 20 января 2016г. Эмили Рид Новенькая Типа заголовок. Очередной дневник похудения, ха-ха. Ну, вы понимаете. В общем, меньше красноречий - больше действий. Если ты чего-то хочешь, то нужно поднимать свою пятую точку с дивана и работать. Это не новость не для кого. Ну а я просто хочу проверить, хватит ли у меня силы воли на это. Как любая девочка, хочу подкорректировать свою фигуру к празднику. Вот и посмотрим, насколько я борец. Удачи мне.

Сегодня 22 января. Мой ДР 12 февраля. Времени предостаточно, чтобы
сбросить пару кило, больше и не нужно. Но хватит ли мне силы воли? Увидим. 22 января 2016г. Эмили Рид после шести Всё пытаюсь лечь пораньше, но это каждую ночь выглядит ещё более нереально. Но если захотеть, то можно и не жрать после шести, да, не так уж и сложно. В общем, пока нормально всё. Хотя эмоциональное состояние не очень. Хочется плакать и злиться, и это не ПМС, нет. Такие дела. Возьмите меня на ручки. 24 января 2016г. Диас Гроссиева начало за дверью. . . я постаралась захлопнуть дверь как можно сильнее и громче, чтобы от удара у ее хозяина был бы инфаркт и он умер. большей смерти я не пожелала бы никому, потому что так ненавидеть можно только того, кого очень сильно когда-то любил. я закрыла дверь. это была не просто дверь, которая ведет нас в дом или еще куда- то. это была дверь в мою жизнь. дверь, за которой были чувства: ревность, ненависть; слезы и громкий детский смех; разговоры обо всем и ни о чем. эта дверь не вела меня в красивый ресторан, не провожала в кино и не отворялась перед пышным собранием, эта дверь вела туда, где я была еще живой. я редко задумывалась когда-либо о боли, но представляла себе ее так, как болит голова или болят мышцы от изнурительных тренировок, но нет. боль была на самом деле тупой, непонятной, где-то в центре грудной клетки, где-то внутри, горело что-то непонятное, маленькое и хрупкое. это непостижимо, но мне в тот момент казалось, что внутри меня был оголенный провод, который искрил на капающую сверху воду. . . у меня болела душа. и вот наконец, выйдя из своей обитель, я почувствовала, как могут давить стены города, раздражать окружающие люди, а самое главное прочувствовала,как сжирают собственные воспоминания. . . 24 января 2016г. Анастасия Цветкова Бегом в новую жизнь Первый день Ну вот и я наконец-то завела свой online дневник. С сегодняшнего дня он станет моим лучшим другом ,которому я смогу высказываться ,когда меня что-то будет тревожить или же делиться своими радостными новостями ,когда будет распирать от счастья. Главная новость за сегодня : я не перестаю думать об одном человеке ,что сильно меня раздражает. Я так боялась попасться снова в ловушку под названием "влюбленность" ,что сама же ее и притянула. Радует то,что с заврашнего дня я пойду снова в зал ,что будет мне помогать отвлечься от всех волнующих мыслей . К тому же,пора избавиться от комплексов по поводу своего внешнего вида ,тела и веса. Пора работать над собой! Я хочу чувствовать себя уверенной в своем теле ,хочу с удовольствием смотреть на себя в зеркало. Хочу наконец-то услышать :" О Боже,Настя,ты так похудела! Как тебе это удалось?!" или же " У тебя идеальная фигура!". Походы в зал будут сопровождаться правильным питанием! Это моя цель и я добьюсь её! Удачи мне) 24 января 2016г.

Эмили Рид новый день Как бы ни было странно, но
очень многие юные девушки очень сильно зависят от того, как ведут себя их парни. Это я к тому, что ссора моим парнем позволяет мне покушать ночью. Вкуснейшие мамины котлеточки, ммм. Но вы же знаете, ругать себя нужно, но не нужно расстраиваться из-за срывов. Хотя, если вы так же часто ссоритесь с вашим/ей парнем/девушкой, то к себе нужно относиться строже. Да, я люблю ссориться со своим, потому что он мастер меня расстраивать по поводу и без. Я ведь девушка. А он об этом забывает. И даже не знаю, о чём я думаю больше, о маминых котлетках или о парне-мудаке. 25 января 2016г. Эмили Рид два слова У меня есть парень. Но, девушки, неужели ни у кого нет варианта "а если. . . "? Я о своём редко вспоминаю, но, путешествуя по просторам интернета в поисках идеального подарка для подруги на день рождения, я случайно увидела адрес одного из магазинов. Всего два слова. Ocean Plaza. Киевские знают. Два слова, и моё сердечко застучало с большим энтузиазмом, чем я от него жду в половину второго ночи. Именно в Оушене работает тот самый "а если". Именно с ним я провела идеальный день, которых у меня не было с моим теперешним молодым человеком. Это странно, наверное, но если раньше я испытывала к нему какие-то чувства, то сейчас у меня скорее только сексуальная заинтересованность. Секс. Ничего не могу поделать. У нас с этим парнем есть общий друг, так вот я однажды заявила ему, что обязательно пересплю с "а если" у него на свадьбе. Зачем я вообще это пишу, не понимаю. Здесь должен быть смысл какой-то. Хотя, что хочу, то и пишу, мой дневник. В общем, предохраняйтесь. И думайте головой. А ещё, цените то, что у вас есть. А если что-то не устраивает, то решайте проблемы. У меня это пока не очень хорошо получается. Моя личная жизнь - это одна большая проблема, несмотря на то, или из-за того, что в возрасте 18 у меня был(и до сих пор пока есть) всего один парень. И что я делаю с этой проблемой? Да ничего. Надеюсь, сама как-то пропадет. Начала за здравие, а закончила за упокой, в этом вся я. 26 января 2016г. Eva Cooper После смерти Лежать в земле, в замкнутом пространстве, темноте, тишине и одиночестве. Это четыре моих самых больших страха. Гнить в земле, когда рядом с тобой еще сотни таких как ты. Некоторые недавно, другие уже успели сгнить до костей, а от третьих уже и гроба не осталось. Я не хочу что бы когда приходили меня навестить, люди находились в ауре печали, смерти и в окружении сотен крестов. Я хочу что бы мой прах развеяли где то. Может возле озера, может в лесу, а может где то у моря. И поставили бы там лавочку. И что бы когда люди приходили ко мне они не чувствовали печали, не смотрели на кресты или еще что-то подобное. Я бы хотела что бы они наслаждались тишиной, спокойствием и миром, который окружает то тихое и уютное место. Я не хочу быть заточена в ящику под землей. Я хочу быть свободной 26 января 2016г. Эмили Рид усталость Сегодня легла в постель неожиданно рано для себя. Надеюсь, и уснуть получится не как обычно часам к трем, а к двенадцати. День прошел очень продуктивно, мой новый вязаный "проект" выглядит очень мило и привлекательно. Надеюсь, смогу к нему подобрать подходящую ткань для юбки. А на днях должна прийти ещё пряжа, уже для платья, которое буду вязать на

спицах. Хотелось закончить топ раньше, чем придет заказ, но, скорее
всего, не выйдет. Но ничего, у меня ещё месяц каникул, так что я всё успею до начала учебы. Хотя учеба особо не занимает моего времени, честно говоря, даже если посещать все пары без прогулов. В общем, хороший день, хоть и ужасно устала как- то, но усталость приятная. 27 января 2016г. Ek aterina Filatova Уж сильно понравился Есенин Ну, целуй меня, целуй, Хоть до крови, хоть до боли. Не в ладу с холодной волей Кипяток сердечных струй. Опрокинутая кружка Средь веселых не для нас. Понимай, моя подружка, На земле живут лишь раз! Оглядись спокойным взором, Посмотри: во мгле сырой Месяц, словно желтый ворон, Кружит, вьется над землей. Ну, целуй же! Так хочу я. Песню тлен пропел и мне. Видно, смерть мою почуял Тот, кто вьется в вышине. Увядающая сила! Умирать - так умирать! До кончины губы милой Я хотел бы целовать. Чтоб все время в синих дремах, Не стыдясь и не тая, В нежном шелесте черемух Раздавалось: "Я твоя". И чтоб свет над полной кружкой Легкой пеной не погас - Пей и пой, моя подружка: На земле живут лишь раз! 28 января 2016г. Регина Шварнёва "Как все началось" Моя длинна история начинается с небольшого пред рассказа, чтобы всем было понятно о чем же я говорю. Все начиналось очень давно, примерно 4 - 5 лет назад. Я, как оказалось, понравилась очень одному мальчику. На то время я была в 8 классе а он в 7, но он старше меня на 3 недели. Мы тогда начали хорошо общаться и даже так сказать дружить. Он постоянно мне предлагал встречаться, но мне если быть честной этого не хотелось. Хотела просто быть с ним друзьями. На протяжении двух лет он писал мне записки, пытался всячески поцеловать и даже было такое, что мы пробовали завести какие-то отношения, но у нас так ничего и не получилось. После этого мы перестали общаться и примерно год делали вид, что друг друга не знаем. Летом 2014 года я была в лагере, и там научилась играть в "Правда или действие".

Когда приехала домой подсадила всех своих друзей и не только
друзей. Тогда мы с ним в первый раз и поцеловались, практически ничего не чувствуя к друг другу. Не знаю как он, но точно нет! Осенью того же года мы снова стали хорошо общаться! Он снова предлагал мне посидеть с ним на что я падала на мороз. Мне с ним было хорошо как с другом! В отношения я была безнадёжной, практически никакого опыта. Ну и весной 2015 года, 9 марта он снова предложил мне встречаться. Я не знаю, что на меня нашло но после 4 лет сопротивления я просто согласилась. И тут все началось. Что именно произошло, расскажу в следующий раз! Ваша, Регина! 28 января 2016г. Саша Романова 29 янв. Ну, думаю, онлайн-дневник - это надежнее, чем обычный дневник, верно? Никто не найдет онлайн-дневник у тебя в квартире, но ты все же сможешь поделиться чем-то с людьми, если это не слишком личное. Есть кое-что, что вы должны обо мне знать - я никогда не рисовала пенис на стене. Но собираюсь это исправить. А еще я действительно люблю немецкий язык и минимализм. 29 января 2016г. Саманта Стенли 29. 01. 16 День вроде обычный. Единственное, могу сказать в общем, что чем меньше обращаешь внимание на людей, которые говорят что-то плохое в твою сторону или же пытаются тебя довести, то станет намного проще жить. Раньше я сильно много внимания уделяла всем своим обидчикам, но со временем поняла, что это пустая трата своего драгоценного времени и мне стало действительно проще жить. Я сама даже и не думала, что действительно полегчает, но это произошло. Всем желаю набраться терпения и перестать ввязываться в ссоры, споры и т. п. Всем добра) 29 января 2016г. Анастасия Серягина 29 января Наконец-то неделя подходит к концу! Еще один день - а потом выходные. Но все равно уроки-то меня никуда не отпустят. Стоило бы задуматься над тем, чтобы делать домашку в тот же день, когда ее задают. Ибо все потом накапливается и внезапно, в один из якобы свободных дней, скатывается на тебя огромнейшим комом. Итак, планы на субботу: закончить учебную неделю и сделать как можно больше домашки. В том числе - выучить формулы по физике. В конце концов, у меня через несколько месяцев уже выпускные экзамены! Самой не верится - как могли так быстро пролететь несчастные 11 лет в школе? Вроде только вчера родители за ручку вели меня на первую в моей жизни линейку. А столько всего произошло. . . Не хочу больше готовить этот вальс на выпускной. Все равно ничего не получается. У меня будто нет чувства ритма, а это обидно. Я слишком стесняюсь своего партнера.

Дайте мне передохнуть с недельку и я буду морально готова
опять к этим нагрузкам. Ну почему зима забыла что она зима и так тепло? Давайте лучше опять морозу под -40 шарахнут :с 29 января 2016г. Lita Свет фонаря в ночи Вечер. или то как я схожу с ума дома Уже почти неделя как я сижу дома,из за простуды и вируса который настиг всех и вся,ну не всех ,но так звучит более эпично что ли. В моей жизни начало понемногу но все меняться,сначала поступление в колледж на факультет ВС ,покупка классного телефона,новая дырка в ухе и новые конверсы. В начале учебы ,а точнее еще летом я хотела полностью поменяться,новый стиль ,новая компания,впечатления. Но сейчас спустя пол года я поняла. что вообще не поменялась. Да у меня новая подруга лучшая,несколько с которыми я хорошо общаюсь,та я с группой вообще нормально общаюсь. Но так же как и в остальные года я увязла в мире соц. сетей и игр на телефоне. Хоть у меня не было столько друзей что бы каждый час переписываться с ними я все ровно не отлипала от своего мобильника. Но недавно ,это все прекратилось ,так как у меня украли мой мобильник ,плюс я первый раз пропустила пары,за весь год ,точнее полугодие,и опять же сижу дома уже как неделю,а в прошлом семестре я и пары не пропустила,а тут такое. Но ,есть еще одна новость,довольно таки важная,в начае мне казалась трагедией и тд и тп,но сейчас я поняла что это чудесная возможность для новой жизни,так как я с семьей переезжаю!!Ну так далеко как хотелось,просто на левый берег Киева в квартиру Жени . Меня радует не только возможность смены обстановки и новых идей,но и то что квартира находиться в получас езды ,если не меньше от колледжа. А это прекрасно,так как сейчас я встаю в утра и еду на учебу полтора часа . И это очень не радует,но теперь это изменится. Возможно я найду новых друзей,поменяю мнение на многое и не буду веь день сидеть дома из за того что все твои друзья живут своей жизнью и учатся в школе. или же живут в другом конце города. И тут я поняла,что Маша-моя лп,которая живет возле святошин что в мин от меня,будет теперь в часе езды от меня . Это слегка печально,но надеюсь это не помешает нашей дружбе. Хотя недавно я задумалась над тем,как мы вообще стали подругами,и довольно близкими. так как мы с ней совсем разные. Я за здоровый образ жизни,а она далеко не такая,мне не пофиг на учебу хотя я не особо и старалась ,но это изменится,у нее было куча парней,и есть даже "список" девушек и парней с которыми она целовалась. По сравнению с ней моя жизнь скушна. Я считаю себя творческим человеком. ,в будущем я хочу хорошую карьеру,написать однажды книгу,выступить на сцене,потанцевать в клубе кантри ,а так же выделить часть своей жизни на путешествия по всему миру. Я люблю читать,смотреть сериаы,последнее время увлеклась психологией,обожаю петь. В данный момент я возможно и домоседка,но в будущем я не хочу ею быть,это уж точно,яч не представляю себя в 20 с детьми и животом до колен,я не хочу конечно надумывать себе нереального. Но всего можно добиться ,если захотеть,а хочу радоваться жизни! 29 января 2016г. Lita Вечер Как же мне надоело постоянно сидеть перед ноутом,и смотреть не понятно что. Даже фильм нормальный не могу найти. Тем более сериал. Такое чувство что сейчас мейнстрим это-сопли,драма,криминал и триллер в одном фильме. Хочется посмотреть какую то комедию что ли. Пойду искать. Вернусь позже. Только что досмотрела фильм "Хочу как ты" он про лучших друзей которые поменялись телами. Мне понравился и актеры хорошие,и со смыслом. Я вот лежу и думаю о том,что последнее время я стала еще больше тихоней и одиночкой. Толком ни с кем не общаюсь,пару подруг и все. Я уже и забыла как это быть не слабой девчонкой,которой слова сказать не может,а в меру стервой и общительной девушкой,которая стебется со своего лучшего друга. В данный момент мне хочется не только изменить обстановку и тд. , а найти того человека который не только поддержит в трудный час,но и развеселит, и с которым

можно поговорить о чем то дурном и не понятном,и он
не назовет тебя укуреной дурой. Хочется найти человека с которым я могла бы поговорить о космосе. Не знаю почему на эту тему,но я еще с малых лет любила говорить на эту тему,но до сих пор не могла единомышленика , были или те кто говорил про это с научной стороны,или же переводил тему. Это не то. Сейчас 10 часов вечера,а все пишу сюда. Вот думаю после 750 слов,почитать одну из книг по психологии которую скачала на этой неделе. А потом пойти в душ,и попить кефира перед сном. Вот в понедельник ,я пойду к врачу за справкой в колледж. Потом может зайду в паспортный стол,узнаю на счет штрафа и оформления паспорта,который я не могу сделать уже с октября. Моей мечтой всегда было написать книгу. Но я всегда не знала о чем. Толи фентези про любовь, толи просто примитивный роман. Но сейчас хочеться написать ,то что хотели бы читать,не ужасы и не "50 ОС", а что более значимое и со смыслом что ли. Из последних прочитанных книг моей любимой (а точнее даже фильм,книгу еще дочитываю) стала "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда. Она рассказывает про то как красивого душой парня и внешностью,погубили многие пороки. Власть,страсть,выпивка и так далее. Да,он остался молодым,и 20 лет его внешне вовсе не изменили,но картина которая была зеркалом его души,стала просто ужасна,черви и всякая дрянь ,проели это картину насквозь,его лицо стало не просто старым ,а изуродованным. . . Этот фильм и книга что то поменяли во мне внутри. Но так же я задалась вопросом, а как же выглядят портреты всех людей мира в наше время. Ведь 21 век,ни чем не лучше 18. Может даже хуже,еще больше грехов появилось в этом мире. Многие из нас идут по "верному" пути, учеба,карьера ,семья,дети,здоровый образ жизни. По идее их портреты должны быть идеальны. Но не думаю что это так,даже " прилежные" семьянины хоть раз изменяли своей половинке или же врали на счет чего либо. . . Но я сейчас не об этом,я хочу сказать,что каждый человек должен хоть раз взглянуть на себя со стороны,и что то изменить в своей жизни к лучшему. Да, все мы врем,изменяем и так далее ,ни кто в этом мире не святой,но маленькие детали можно просто изменить. Поменять не любимую работу,выбросить все старье со своего шкафа что откладывал. Не важно что изменить. Главное в нашей жизни быть счастливым,но так же быть чистым душой хотя бы чуточку. 30 января 2016г. Juliana Glazk ova Город мечты Уже несколько лет я живу с огромной мечтой, которую никак не могу исполнить по одной очень глупой причине, мне не хватает времени. . Она заключается попросту в том, что я очень сильно хочу посетить Нью-Йорк. Я считаю что это просто великолепнейший город из тех, что я знаю и видела. Прекрасная архитектура, огромные парки, множество различных магазинов, кафе, рестораны, бары, площади, памятники. . Гуляя по городу, глядя на огромной высоты небоскребы, кажется что они вот-вот пронзят голубое небо своими крышами и шпилями. . Пройдясь по Центральному парку, понимаешь, что он на столько огромный, что даже для коренного жителя совсем не проблема заблудиться. . куча желтых такси рассекают по городу в таком несчетном количестве, что иногда становится трудно найти хоть одну обычную машину. . Просто пройдясь по городу, не сосчитать отличных магазинов, элитных будиков, чьи двери всегда открыты для посетитилей, кофеень и кафе, из которых постоянно доносится отменный аромат кофе и свежих булочек. баров и пабов, в которых, наконец-то, сбежав от суматохи робочих будней, веселится молодеж. Пекарни, где всегда найдется любое угощение на всякий цвет и вкус. А если погулять по ночному городу, попадаешь в мир разноцветных огней, шикарной музыки, бзконечных кафе, кинотеатров. Везде светятся огромные рекламные баннеры, что ни чуть не портит вид, а наоборот наполняет его красками. Миллионы людей, как туристы, так и горожане не прочь повеселиться в одном из кабаков. Где-то снимают кино, которое вскоре получит Оскар, в другой стороне блогер снимает видео на свой Ютьюб канал. Где-то фотографируют известную модель, для дорогого

журнала, в другой стороне мама фотографирует дочь на фоне очередного
поражающего своей красотой здания, чтоб потом положить фотографии в семейный альбом. Я думаю, что если планировать посетить этот шикарнейший город, то самая лучшая пора для этого - Рождество. просто представьте. . Все улицы украшены различными разноцветными огоньками и гирляндами, играет праздничная музыка, дети бегают по площадям и паркам, магазины полны игрушек и безделушек, люди в предпраздничной суматохе стараются успеть купить подарки для друзей и семьи. По улицам расхаживают Санты, дарят детям праздничное настроение и подарки. Кругом стоит аромат различных вкусностей, аромат праздника. . Такое чувство, что попадаешь в свой любимый Рождественский фильм, и гуляешь с главными героями среди всей этой красоты. . Складывается такое ощущение, будто ты в сказке, в которую невозможно не поверить. Хочется чтоб она никогда не кончалась, а если и закончится, то только хорошо. . 31 января 2016г. Наталья Александрина Кино Уже целый час смотрю какой то фильм про трех неизвестных монстров которые живут и ползают в песке. . . Фильм -ужастик, но какай то древний на оценку 5 не смахивает. посмотрю чем закончится =) 31 января 2016г. Brunetk A эмоции что делать когда кончается удача? честно, не знаю. . . . . . почему то ко мне удача не когда не поворачивалась. . . . купила недавно латерейки решила разыграть, и что? чуда как и всегда не произошло, а так хочется хоть раз испытать удачу, хотя бы разочек схватить птицу счастья за хвост. . . . . . . только знать бы где этот самый хвост находится. . . . . . . . но не чего рано отчаеваться, наверное. . . . . так хочется поговорить с кем-то, излить этому кому-то душу, узнать выход из ситуации. . . . . . вот где справедливость. . . . . у многих окружающих меня девушек есть парень, а я же как? где герой моего романа? да, друзей-парней у меня хоть одбавляй, да сними пркольно, весело, вечно в какие-то истории с ними попадаешь. . . . . нет этого терять я нехочу. . . . . но всёравно иногда так хочится большой и светлой любви как пишут в книжках. . . . . . . хочется поцелуев под луной, хочется встречать рассветы и провожать закаты. . . . я ведь этого тоже достойна. . . . . . . . или нет? 31 января 2016г. Анюта Конец месяца или ещё чего-то. Сейчас уже 31 января, 31 ЯНВАРЯ, куда бежит время ? Не понятно. . За окном слякоть. Кажется, с окончанием месяца пришел и конец зимы,а также подходит конец моим каникулам. Этот месяц пролетел настолько быстро,что я даже опомниться не успела. . Надо подвести итоги,сделать какие-то выводы. . но делать особо нечего,этот

месяц оказался пустым,месяц пустоты. Что я делала все это время
? Ни-че-го, смотрела фильмы,ходила на танцы и изредка гуляла. Отлично проходит моя молодость. Существует замечательная фраза "Живи настоящим". Я её часто употребляю. Но почему- то сама не пользуюсь этим советом. Люблю ностальгировать, вспоминать что и как было,что могло бы пойти по-другому. . если бы не. . если бы. . если. . Или же наоборот,думаю о том,как будет круто и хорошо через два дня,через неделю,через месяц,год,потому что будет то. . будет рядом этот,будет по-другому. Но ничего этого нет,а почему ? Потому что каждый раз ты живешь с надеждой на то, что скоро будет лучше ,а сейчас можно и ничего не делать. НЕТ, НЕЛЬЗЯ! Нужно жить именно "сейчас",именно этим моментом. Если хочешь что-то изменить,то действуй сейчас,не стоит надеяться на время. Если хочешь что-то изменить,то начни с себя. Сейчас на часах 16:49. Я снова не едине с котом,квартира пуста,мне жутко грустно и одиноко. Вроде со мной много близких людей,а вроде я одна. Нет,близкие люди определенно есть и они рядом,но мне их не хватает,прямо сейчас,прямо в эту минуту. Собираюсь ли я что-то менять в своей жизни? Определенно да. Завтра - начало нового месяца,начало недели, возможно,начало новой погоды, и походу изменения в моей жизни тоже можно сюда приплюсовать. А что именно я бы хотела сделать? 1. Погрузиться в учебу, выучить английский,поставить нереальные этюды,развивать себя и свои возможности 2. Изменить фигуру 3. Стать ближе,к своим близким людям,открываться им во всем,ничего не накапливать это в себе,как я делаю это сейчас Три главных пункта. Три изменения,которые должны сделать мою жизнь лучше. 31 января 2016г. Juliana Glazk ova sunset If you ever see a bad picture of yourself just think about sunsets. Have you eveh tried to tak e a picture of a sunset with a crappy camera? It turns out lik e shit. I mean that could be the most beautiful sunset you've ever see in uoyr life and the photo look s gross. That doesen't mean the sunset isn't breathtak ing, it just means the camera can't contain it's beauty. You are a gorgeous motherfuck ing sunset never forget that. 31 января 2016г. Юлия Болтенко Юля хочет действий Или как мне поднять попу с дивана Я создала свой онлайн дневник в первую очередь для того, чтобы не тратить больше новые тетрадки. Сейчас в 21 веке доступ к дневнику есть везде. Для чего он мне? Во-первых, для того, чтобы скидывать полезную инфу и ссылки. Бывает прочитаешь

статью, посчитаешь ее интересной, а записать некуда( Во-вторых, хоть мне
и 20 лет, моя жизнь полна сюрпризов. Особенно ситуаций в которых нормальные люди ведут себя адекватно и учатся на своих ошибках, а я любитель катания и прыгания на граблях. Дневник - это лучший вариант не забывать о своем житейском опыте. В-третьих, порой мои мысли не дают уснуть. А так как часто не с кем поговорить, дневник на себе перенесет все мои житейские драмы. Наслаждайтесь чтением моей жизни или листайте дальше. Ваш выбор. 31 января 2016г. Nik i Newman Сколько дней ?? Собственно говоря чтобы я не пытался представить себе, я имею в виду все блага какими я их себе представляю, а они как известно у всех абсолютно разные. Ну чтож я человек простой в основном машины деньги, квартиры и так по кругу, не без женщин само собой) Вчера встретился с армейскими (не побось этого слова "друзьями") посидели в принципе неплохо. если исключить вечный гундёж Жени по поводу денег а точнее их отсутствия, снова каким то образом получилось что деньги были только у меня!) Блин да мне и не жалко если честно, я только за просто ребятки слишком много как мне кажется внимаю этому придают. Хотя Леше похер)) это факт он так то на вид парень простой, но что то в нем есть такое /. хз у меня вообщем есть сомнения, а Женька и того проще. Так вот не знаю как так получилось но я не общаюсь с по прежнему моим наилучшим другом уже целый месяц, ах да он звонил в начала недели спустя кстати 3 недели с вопросом не могу бы я стать его поручителем)) меня это улыбнуло я хотел ему помочь но есть же все таки голос разума и отказал. На самом деле я Хуйзнает на что он надеялся, я конечно рад ему помочь но правда в том что даже в другом состоянии наших отношений ответ бы был таким же. Почему он мне позвонил хз но хочется верить что таким способом хотел просто пообщаться чуток а не просто поиметь выгоду. Я оптимист бляяя(( И вообще вся эта тема каким то пидорством попахивает если честно)) я уже частенько начал замечать что есть аналогия в моих размышлениях с девушкой?/// Брееед сука!) Говорил сегодня с Шведом. вот кто реально прост до крайностей, я его знаю 7 месяцев лично, но могу поручится за него по всем статьям) Но поручителем бы тоже не пошел. видно я ССЫКЛО, кто знает людям вокруг виднее наверное. Если я все верно понял то у него в июле планируется Свадьба, и вроде как я приглашен и даже мне какая то роль отводится с красной бабочкой и все дела !))) Я согласен, мне пох я сейчас стал сентимитальный как последняя портовая блядь (цитата кстати). В виду этих события я как то сам собой посмотрел вниз и что я увидел. . . . да блять пузище большое и отвратительно. не могу же я так показаться на свадьбе друга со складками жира прочей хуйней я поймал себя на мысли что я сам себе противен. . . . . . Да я не курю не пью алкоголя (хотя вчера очень хотелось, но я вспомнил картинку с алкашами перенастроился и все ок))) мне еще предстоит много над чем работать, в частности я не читаю книги какие запланировал и все эти выходные дни вставал около 11 утра, что тоже слабо клеится с моим решение о переменах в жизни. Посему завтра 1 февраля 2016 года я должен впервые в своей жизни (исключая армию) встать пораньше и сделав зарядку минут 10 побегать по району. пока придется в той же куртке в которой и на работу хожу но что делать. позже заберу у родителей свою крутую кофту и в путь, и не сметь сука ссыковать если я не

смогу то вся моя задумка полное гавно и стоимость моя
меньше 0. . . PS^ Просидел сегдня весь день дома ни разу не вышел только сожрал пол пакета дешевыъ пельменей, думаю для фигуры это хуевая идейка, придется идти гулять минут на 30 вечером опять яйки морозить. . . . Бог в помощь мне . . . 31 января 2016г. Дарья Кухаришена 21:55 Что сподвигло меня начать этот дневник не знаю ? Посмотрим что дальше будет 31 января 2016г. Mari Shishk ina День 3 Терять одного и того же человека раз за разом надоедает. На протяжении года я теряю человека который мне постоянно будет дорог ,от которого я никуда деться не смогу. От мыслей своих. От воспоминаний. Он меня не оставит. Хоть во сне ,но найдёт же выход как напомнить о себе. Я чувствую усталость и безысходность ,вроде бы только вчера я лежала у него на коленях и мы целовались страстно и долго. Сегодня мне сказали "Нужно меньше думать , иначе мысли съедят тебя изнутри. " Полностью согласна. Но как избавиться от этой вредной привычки всё вспоминать ? Вспоминать мельчайшие детали своей жизни. как тебе было хорошо с тем или иным человеком. Вспоминать детали знакомства ,вспоминать абсолютно всё. Я чувствую ,что уже наполовину съедена своими мыслями. Они меня глушат. Понятия не имею откуда во мне так много слёз ,сколько можно плакать ? "Я её никогда не ценил ,лишь издевался и засекал ,сколько она так могла ,но потом я понял ,что меня никто так ещё не любил. И когда я хотел к ней вернуться ,представляешь ,она ушла. " Внутри так пусто. Никто не поймёт весь масштаб моей боли и моих проблем. Все скажут "Время лечит" ,но как оно лечит ,если за год не зашило ни одну рану ? Безусловно просто становится легче. Он в который раз оставил меня одну на произвол судьбы. А когда- то я хвасталась что гордая. Рядом с ним я теряю разум , что там говорить о гордости. Сегодня я слаба ,впрочем ,как и всегда. Спать не хочется , но заранее , спокойной ночи. 31 января 2016г. Лилианна Шефер 1 февраля! Февраль - настоящее время чудес. Все до одного утверждают, что только в предновогодний период можно порадоваться предстоящим выходным, улыбкам и подарками от близких. И что это? Не люблю таких граждан, которые верят в "новогоднее чудо". Творить вам никто не мешал весь год. В чем дело? Создавайте каждый день! Для меня февраль - прекрасное времяпровождение, мягкая погода, прогулки на природе. В лесу, на чистом белом поле или на замершей реке наблюдаешь Её. Тишина в этом месяце особенно красива: она как бы есть, но едва заметна. Прислушиваясь, в душу проникает приятный холодок, новый поток мыслей, все твое внутреннее существо поет и дышит. Как при рождении. 1 февраля 2016г.

Юля Бей День из моей жизни Сегодня мои соседи снизу
штрабили всю ночь! А потом утром начали обрезать деревья. Погода была отличная до 2-ух часов дня. Светило солнышко. . . . Как же хочется лето! 1 февраля 2016г. mik k i bek Жизнь, такая какая она есть ! Хочу рассказывать о своей жизни полной приключений, неожиданностей, грусти, печали, смеха,волшебства, как много можно рассказать, даже пусть это останется только между мной и этим текстом !!Жизнь всё таки крутая штука, правда не всегда у меня всё хорошо пусть даже и много проблем и сложностей, всё же всегда стараюсь быть на позитиве и не в падать в крайности. Нужно уметь в любом случае наслаждаться её какой бы она не была )) 1 февраля 2016г. mik k i bek диета !!! Если кому то интересно как можно похудеть могу помочь. . хаха хоть это просто дневник ну может кому то станет интересно могу поделиться своей историей, как из хомячка с щёчками и пузиком стать секси леди,которой завидуют многие и чужие мальчики завидуют моему мальчику ))хотя когда была ещё хомячком говорили "фууу. . . да какая она. . . . ", а сейчас то и дело что за глаза говорят "о боже она классная,супер ". . . . я считаю что самое главное это иметь возле себя нужного человека,который поверит в тебя в твои силы, не опустит руки и будет с тобой в разные периоды твоего настроения,даже когда сама в это верить не будешь,прежде всего нужно потихоньку заниматься, кушать меньше,секса бурного, не без нервов конечно не без срывов, не без депрессий не обойтись но нужно верить и гулять много на свежем воздухе,а ходить,ходить, ходить !!!!главные правила я так думаю и через пол годика где-то может меньше в зеркале можно увидеть девушку от которой невозможно отвести взгляда ))теперь гардероб менять нужно срочно, зато какое это приятное чувство !!! 1 февраля 2016г. Алёна 01. 02. 2016 Еще один неудачный день в череде неудачных дней. Я могла бы сказать,что все было слишком хорошо, что это было затишье перед бурей, но это было бы не к месту. Я уже и не помню,когда в последний раз все было хорошо. Не прекрасно, не замечательно, не лучше всех, а просто хорошо. Возможно, это все мой юношеский максимализм, свойственный таким незрелым молодым особам, имеющим привычку принимать все слишком близко к сердцу, и думающим, что они - центр скопления всех событий и происшествий, центр Вселенной. Возможно, это особенность моего характера, моего мировоззрения и миропонимания. Наверное, я слишком ранима. Я не знаю. Но суть заключается в том,что последнее время жизнь не радует меня хорошими событиями. Особенно сегодняшний день. Еще утром (мое утро начинается в 12 часов дня) начало череды этих происшествий было положено. Когда я хочу спать (а спать я хочу практически всегда), во мне умирают какие- либо хорошие качества, вроде доброты, сердечности и дружелюбия. Утром это сказалось на моем отце, который попросил помочь ему повесить вещи, так как он весь в гипсовой броне после падения с лестницы. Но я просто не смогла высвободиться из этого омута одеял и подушек. Целый день моей бабуле, которая является человеком с разложившимися чувствами доброты и любви к окружающему миру, и думающим только о себе, было плохо. Я не обратила на это должного внимания, ибо для нее плохое самочувствие - самый лучший способ сконцентрировать на себе весь мед персонал. Про медицинский персонал моего любимого прекрасного захолустья, куда я приезжаю два раза в месяц ( и это только из-за желания

увидеть и обнять моих родителей) я могу говорить вечно, так
как опыт у меня в мои 18 лет богатый. После производственной травмы отца у меня стало особое отношение к молодым травматологам. - практикантам. Он не смог оказать должную помощь страдающему от разрыва связок человеку. Он только усугубил ситуацию, которая вызвала осложнения, в результате чего пришлось делать операцию. И на операционном столе врачи показали высший класс в "профессиональном" качестве работы. Просто вставили спицу не туда. Ну со всеми бывает. Мало того,что я не могла спокойно сидеть, зная,что отец страдает, так еще и моей бабуле действительно плохо. Пришлось вызывать скорую, которая говорила то про аритмию, то про отек легких, то про пневмонию, то про проблемы с сердцем. Сами уже запутались, бедняги. Все, что они смогли сделать, - это дать дельный совет не отправлять больного в больницу, потому что там она только подцепит еще заразу, но никак не вылечится. Так что теперь моя жизнь состоит в нервном напряжении и попытках разорваться между учебой на моем любимом и ненавистном одновременно географическом факультете, который не сулит мне высокооплачиваемой и перспективной работы, но дает возможность узнать много нового и концентрирует в себе замечательных людей, и досмотром за двумя пенсионерами, один из которых не может самостоятельно поесть, а другой - самостоятельно испражняться, помощью больной маме, теперь уже больному отцу. Ах да, я же еще операцию недавно сделала. Пора бы и швы снимать. Открытая мною сегодня коробка конфет гласит: ". . . относитесь к этим проблемам не как к испытанию или наказанию, а как к новому опыту". . . " Актуально, конечно, но мне такой опыт не нужен. Я скучаю про временам кульминации моей эгоистичности. скучаю по тем временам, когда я любила себя. Я жду вас. 2 февраля 2016г. Лисса Рыжая Пустота безысходность тлен С недавнего времени я перестала бояться одиночества,потому что оставила бесполезные попытки соответствовать эталону общественной "нормальности". И меня это не беспокоит,ничуть. Уже целую неделю я безвылазно сижу дома. Общение только с родителями и только в малых дозах. Такое ощущение,что не будь рядом вообще никого,меня бы это ничуть не смутило и не расстроило. В данный момент я предвкушаю одиночные посиделки в библиотеке за учебниками,вышивание крестиком и тупление во время собирания паззлов. А ещё я планировала попробовать что-нибудь новенькое и дорогое из вкусняшек. По приезду домой сразу куплю себе каких-нибудь улиток например. Почему такая жажда одиночества?Без понятия,особых проблем в общении нет,просто все друзья и знакомые уже настопиздели. Их проблемы отличаются завидной регулярностью,но не отличаются разнообразием. Постоянно пытаться втолковать человеку одно и то же дико заебывает. Стремно,когда ты собираешься с друзьями повеселиться и отдохнуть,но тебе приходится весь вечер изображать веселье и пытаться хоть как-то спасти это "мероприятие",ибо ты знаешь наперед о чем эти люди будут говорить и чем вы займетесь. Обычно это разговоры об очередной несчастной любви или перемывание костей окружающим за бутылкой гаража и родами. Само собой,не обходится без пьяных песен Аллегровой и Виагры. Твою мать,неудивительно,что я чуть не свалила в монастырь от такой жизни. Вообще-то даже уйти в монастырь недостаточно,сейчас меня бы вполне устроил личный необитаемый остров или хотя бы маленький,абсолютно безлюдный городок,но,тем ни менее,со всеми необходимыми коммуникациями и удобствами. Отчего же не помечтать в 2 часа ночи,тем более,что это намного приятнее,чем видеть ежедневные дурацкие длинные и до ужаса реалистичные сны-кошмары. Ну как кошмары,я не просыпаюсь от собственного крика в холодном поту,просто эти видения отрадают мом скрытые мелкие страхи и комплексы. Поодиночке они не страшны,но когда наваливаются всем скопом,начинаешь задумываться о снотворном,потому что с утра чувствуешь себя так,будто всю ночь занимался всем,чем угодно,только не сном. Вобщем и вцелом,обычные каникулы,ничего сверхъестественного. 3 февраля 2016г. Теплое Касание Немного о наболевшем

Никаких имен. Ничего личного. Просто о нем. Моя жизнь всегда
была непредсказуемой и на поворотах она меня подрезала и удивляла подарками, которые преподносила. Я не на столько уж и выросла, но детство было окончено уже в ранние годы. Я научилась стоять за себя, идти к своей цели и всегда улыбаться по жизни, но как бы я не старалась, люди умеют все портить. Когда мне было 20 я влюбилась. . . Эта любовь мне не принесла ничего хорошего, это я поняла разлюбив, но в то время мне казалось, что это самые прекрасные отношение и тот человек с которым, как говориться, "на всю жизнь". Мы миллионы раз ссорились, расходились и сходились, прощали друг другу все и пытались держаться и бороться за то, что имеем. Ирония заключается в том, что это и была наша ошибка. Каждый из нас нашел отраду в друг друге, на этом и была поставлена точка. О никакой любви речи и не шло, мы просто были, но глупое стремление отдать все что имеем и брать от жизни все, завело нас в тупик. Мы перестали понимать чего хотим, начали терять себя, терзали себя мыслями что все не так и убивать в друг друге последнюю человечность. В последствии, я забыла что такое жизнь, забыла что такое обычное веселье, переругалась с дорогими для меня людьми, а самое главное - я не помню кто я! Один человек убил все что я любила, всего лишь один человек. В его руках была вся моя жизнь, несмотря на то, что я достаточно сильный человек, но как говориться "на сильного найдется сильнее", он уничтожил меня. Мой совет: как только вы почувствуете что, Ваши отношения с кем угодно заставляют Вас задуматься о самопожертвование, без колебаний говорите "НЕТ!". Я потеряла себя за эти годы ради одного человека, а теперь надо столько же что бы вернуть былое. Так что, если человек приходит к Вам и просить Вас что-то поменять, требует от Вас, смело уходите, даже если это "любовь", бегите, бегите быстро и далеко. Ваше счастье бродит и ждет именно Вас, такими какими Вы есть: с дурацким смехом, шутками, привычками и полюбит все то, что любите Вы! 3 февраля 2016г. mik k i bek хочется внезапной романтики ) 5 февраля 2016г. Nik a Vishnevsk aya День 1. Не выдержав я сбежала. . . В первые за многие годы я поставила точку. Мне одиноко, тоскливо и больно. Так лучше будет для всех. Я знаю тебе больно,но со временем ты поймешь,что так нужно. . . 5 февраля 2016г. Ксения Лопухина Начало Парадоксально. Все начинают новую жизнь с Нового года, с 1 числа какого-либо месяца, хотя бы с понедельника. А я решилась 6 февраля, в 12 ночи, это просто суббота:) Может, это и смешно, но мне помогало, все же жизнь моя пока складывается именно так, как я хотела, а планы у меня были грандиозные, но об этом позже. Начну я с записи тут моих дальнейших планов. Надеюсь, не растерять мотивацию. И пусть именно мой день Ангела станет отличным началом! 5 февраля 2016г.

Ксения Лопухина Чуть мотивации Просто представь: после пар ты бежишь
на йогу(танцы), прибегаешь в общагу, потребляешь легкий ужин, затем идешь в боталку, делаешь дз, занимаешься английским и немного немецким(от скуки), затем идешь в душ, делаешь кучу крутых процедур крутыми средствами, ложишься, чтобы почитать художественную литературу. . . и счастливая засыпаешь))) Нравится?! Так кто тебе мешает?) 5 февраля 2016г. Лилианна Шефер 6 февраля. Зимушка, ты тоже заболела? Надо же, как может вывернуть рукава погода! И ещё где. . . Мы, население Урала, привыкли к холодным морозам, отмерзшим пальцам, метелям и самым неожиданным ударам сурового климата. И пусть сейчас не обижается народ Сибири - я там не жила, комментировать и сравнить ни к чему. Кажется, я говорила как люблю февраль? Ну, и что это такое? Сосульки тают, солнце светит с самого утра, на улице жарко (!) как в апреле. Наша строгая уральская зима, возможно, тоже вышла на карантин. . . . 6 февраля 2016г. Эмили Рид всё сложно Почему всё настолько сложно? Вот уже седьмое число, а я не могу определиться. Не могу решить, что подарить себе на ДР. И настроения нет, и вообще апатия какая-то. Выходили погулять с парнем, он меня что-то тоже особо не радует, какой-то скучный, думает только о футболе своем. Разве так можно? Ты приехал первый раз за неделю, а сидишь втыкаешь в телефон, видите ли футбол идет, счет обновляешь. Кто так делает? Вообще не ценит ни разу. А скоро ведь 14. И, с одной стороны, очень хочется сделать что-то классное, снять квартиру, где никто не будет нам мешать, приготовить ужин, свечи, да и комплект белья ещё не обновленный лежит ждет своего звездного часа уже несколько месяцев. Но с другой стороны, мне всё равно кажется, что он не оценит старания мои, и я снова останусь обиженной и расстроенной. На самом деле, это всё комплексы. Вот когда я прямым текстом заявляла, что общаюсь с парнем, который души во мне не чает, а ты, мерзкий ублюдок, совсем перестал обращать на меня внимание и банально слушать, то сразу откуда не возьмись цветы раз в неделю, и никакого "я работаю, мне некогда", а только "я обязательно приеду после работы, сходим погуляем, я тебе вкусняшек куплю, или пойдем чаю в кафе попьем, как захочешь", и т. д. Хотя я ведь никогда не жаловалась на то, что после работы он не приезжает, потому что понимаю ведь, что устает, но есть же выходные. Так сложно уделить своей барышне несколько часов своего выходного дня, без перерывов на то, чтобы посмотреть футбол, вместо беседы? Похоже, что сложно. В общем, я ещё не решила, что буду делать с 14, но на всякий случай написала на счет квартиры, если ещё не заняли, то, возможно, сниму. Если не решусь на празднование с парнем, то сама закуплюсь винишком и отдохну от всего мира. 7 февраля 2016г. Наташа Рякина Воспоминания Выйдя на прогулку в конце августа. Шел легкий дождь. Я не взяла с собой зонт. Я просто шла и наслаждалась. Как капли падали мне на волосы. Мои руки мокрылись

мурашками, стало немного холодно. В этот день я была с
ним. Мы решили встретится. На том самом месте, нашем любимом. Я бежала, по лужам дождь закрывал мне вид. Я подумала, что он промок и пошел домой. Добежав. Я увидела его. По его тогда прекрасному лицу, бежали капли того самого дождя. Весь промокший до нитки он ждал меня. Ты подумаешь, что это фантазии. Но мне неважно. Для меня это воспоминия. Именно тогда случилось, для меня банальное (поцелуи под дождем). Он был влажным, губы такие мягкие и словно сочные. Будто я впивала нектар. И мне было все равно, на тот момент. Как я выгляжу. Хотя обычно, это заботит меня. 7 февраля 2016г. Катюшка Сахно Мои чувства. . . Почему любить безответно это так больно. . . . Никогда не думала что люди чувствуют в этот момент, а сейчас в такой самой ситуации. . . Я просто мечтаю быть счастливой и любимой. . . "Коли залишилася одна надія Коли не можна нічого зробити. . . . . " Саша, ты моя мечта. . . . . . . . . 7 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 8 люди могут не вернуться Целый год влюблял меня в себя своими словами ,мыслями , глазами ,характером. манерой разговаривать ,походкой. Поцелуями , от которых мне казалось я сойду с ума. Хочется повернуть время вспять. Стереть всё , что связано с тобой. В день знакомства не оказаться в том месте и в то время. Не сбегать из дома ночью чтобы провести её с тобой. Не пить чай с твоей мамой. Не видеть тебя , не знать что с тобой происходит. Хочется уехать в другую страну , чтобы мысли о тебе покинули меня. а на самом деле. . . . . На самом деле я даже не представляю себя с кем- то другим. С кем- то не таким родным как ты. С кем- то не рыжим ,а блондином или брюнетом каким- то. Делиться секретами не с тобой. Жаловаться на свою подругу не тебе. Садиться не в твою машину , смеяться не над твоими шутками. Строить планы на будущее не с тобой. Не с тобой заводить собаку , детей. Не с тобой засыпать. Ох уж эти мысли , я скоро с ума сойду. "Вы знаете , что люди могут не вернуться ?" А ты знаешь ? 7 февраля 2016г. Николай Андреев Вступление Я еще никогда не вел блог. Не вела)) Но, вдохновившись Шерлоком BBC, просматривая его в очередной раз, решил создать. Я обожаю этого героя именно в этой экранизации. Образ просто невероятный. Невероятный!!! Итак, моя идея - стать Шерлоком, оставаясь при этом Собой. Здесь Я буду писать продвижения в этом направлении, размышления и тд.

Что же, кому интересно - прошу, что не нравится -
пошел вон! 7 февраля 2016г. Николай Андреев Не психопат? Важно заметить, Я не являюсь поклонником Бенедикта Камбербэтча, хотя, сам он так же заслуживает уважения. Однако, впечатлен Я исключительно образом героя. На нем и сконцентрируюсь. Его, ставшая легендарной (благодаря тп из соцсетей) фраза о принадлежности к таким людям, как социопаты так открыто принимается зрителями, но никто не пытался найти разницу между социопатией и психопатией? Моя цель - раскрыть "Шерлока" в Себе. Исключительно для самоуважения и ради удовольствия. Я уже достаточно долго думаю об этом и нашел, по крайней мере, несколько сходств своей Личности с детективом. Это поймете и вы в дальнейшем - блог мой, о Себе Я писать и буду. "Я не психопат, а высокоактивный социопат". . . Людям, которые непрофессионально знакомы с этими терминами, будет сложно понять разницу - сложно и мне. Однако, в этом деле Я продвинулся, попытаюсь объяснить. Психопат или псих - ну, откровенно говоря, больной человек. Он не знает жалости и сострадания, не испытывает чувств (т. е. вообще!), однако, довольно умело с собой управляется и искусно изображает все, чего не хватает. Часто убийц называют психопатами, однако, это не совсем верно. То есть, не всегда. Просто психу совершать убийства морально куда легче, точнее, совершенно легко. Социопат - здесь все очень похоже, но. . . такой человек не лишен чувств абсолютно, в основном он не чувствует лишь сожаления или угрызений совести. Социопат высокого о себе мнения, к тому же, зачастую справедливо. Эти люди характерны тем, что не умеют формировать отношения - ни дружеские, ни родственные, ни романтические. Еще кое-что - превосходные лицемеры, однако, Я полагаю, не врожденно (по моему мнению так вообще ничего врожденного нет), а как и у психопатов - способ приспособленности к себе. Вертят людьми как вздумается, изображая необходимое, а после, без зазрения совести (которой, по мнению психологов, у них нет или же есть в минимальной форме) бросают их и никогда не сожалеют. Разбирая много информации, Я понял, что Шерлок в действительности - не социопат. Однако, как Я писал ранее, Я являюсь грандиозным поклонником этого проекта и верю герою. Если он назвал себя так, значит, мне осталось - найти совпадения, а не концентрироваться на неточностях (которых и правда много), а после - соединить эти совпадения с Собой. 7 февраля 2016г. Необычный ананас Життя в цілому. . . Давно я не писала. За ці пару тижнів у мене сталось багато чого,я добряче відгуляла на весіллі у подругі,я знову стала спілкуватись з хлопцем з яким у мене був чудовий секс влітку,посварилась з Сашой,але потім знову почала з ним спілкуватись. Також перший раз у своєму житті я була в міліції))Яким чином мене туди занесло я зараз розповім)Пішла я на побачення з хлопцем,він мені не сподобався,якийсь нудний і тому подібне. Ну я забралась і поїхала додому,а в нього пропав гаманець)і він подумав,що то я)накатав на мене заяву)Я думала там гривень як мінімум тисяча,а там було аж 200 грн))я довго сміялась,ну всяке повинно бути в цьому житті) На весіллі я трішки випила і позвонила Саші і як завжди почались сварки і тому подібне. Зустрічатись він відмовився,навіть зберігати один одному вірність теж. Ми попрощались. Через тиждень я не витримала і написала йому перша. Ми зустрілись і просто у нас був секс. Я розумію ,що це принизливо,але нічого з собою не можу зробити. Це рано чи пізно повинно прекратитись. Вчора я плакала. . Плакала від

того ,який я лох і що в мене нічого не
виходить(Єдине,що я хочу це любити і бути коханою. Але ні,напевне зі мною тільки спати і можна. Напевне це я сама винна,така у мене поведінка. Тому я вирішила,що треба помінятись. Перш за все потрібно кинути курити і перестати споживати алкогольні напої. По-друге,потрібно перестати вживати ненормативну лексику і ставати більш жіночнішою. Вони мене хочуть,але більш нічого іншого. Обідно блін)І спорт. . потрібно включити спорт у своє життя,почати бігати чи хоть щось робити. Скоро весна ,потрібно після свят привести себе в порядок да і для здоров»я це важливо)Фігура буде гарною)І я вже хочу на навчання,дуже хочу. мені так вдома сумно,що не знаю куди себе діти) h2 #SeP � � 8 февраля 2016г. Любовь Орехова Итак. . . Что-то новое. . Давно хотела заняться чем-то подобным,но никак не решалась выставлять свои мысли и переживания на показ,но возможно это мне поможет разобраться в себе и найти здесь поддержку. . . Посмотрим,что будет дальше. Всем Доброго времени суток и не грустите,ребят. Скоро весна ♥ 8 февраля 2016г. memomachine Шаг за шагом И так. . . Сегодня мне позвонили из автошколы и попросили предоставить полный пакет необходимых документов, до конца текущей недели. А на следующей неделе начнется мое перевоплощение из водителя легкового автомобиля в водителя грузовика. Несколько дней назад, я зарегистрировался на форуме дальнобойщиков из которого и черпаю первые теоретические познания управления грузовым транспортным средством. Самое интересное еще впереди. 9 февраля 2016г. Rita Kim Первый пост Ну что же, моя первая запись в дневнике. Сейчас у меня нет никаких особых мыслей, и мне это определённо нравится: хочу хоть какое-то время отдохнуть от всех этих бесплодных размышлений и терзаний. Не могу сказать, что сейчас я счастлива или моё настроение очень хорошее, просто нет ни одной мысли на уме и даже не хочется что-то менять. Надо отдать должное, имбирный чай успокаивает, хоть на какое-то время. Не могу понять что со мной: вот уже осталось всего каких-то три несчастных месяца до экзаменов, но я совершенно о них не волнуюсь, даже готовлюсь кое-как. Не могу сказать, что я на столько уверенная в своих силах, скорее наоборот. Да и нет никакой грусти по поводу окончания школы. Мне кажется, что за все эти 11 лет я ничему не научилась, школа была бесполезной для меня и я просто жалею, что не нашла то, что мне нравится раньше и не отдала этому всё своё время. Ещё меня убивает моя халатность ко всему, но никак не могу заставить себя преодолеть это. Вот завтра надо регистрироваться на ЗНО, а я не сделала копию паспорта, у меня нет фотографий необходимых. Я не могу понять почему я не могу заставить себя делать то, что требуется, а вечно ищу способы либо обойти это, либо отложить, сама усложняя себе жизнь. Умом я это прекрасно понимаю, понимаю то, что надо что-то делать, но на деле. . . Я правда совершенно себя не устраиваю, но я совершенно ничего не делаю для того, чтобы это изменить.

10 февраля 2016г. Rita Kim Цели и причины Я правда
не могу сказать с какой целью создала этот дневник. Наверное потому, что хочу хоть как-то делиться своими мыслями, ведь мне действительно трудно высказать всё, что меня беспокоит, близким людям. Я не хочу их беспокоить и загружать своими проблемами, а так я могу написать всё, что думаю. Не совсем уверенна почему я не ограничила доступ к своему дневнику. На каком-то подсознании я хочу оставить его открытым. Хотя его совсем никто и не будет читать. . пусть будет так, нет смысла оправдываться в этом. 10 февраля 2016г. Эмили Рид тортик Я не пишу по два поста в день, потому что это утомляет и не помогает мне учиться записывать какие-то мои мысли. Но сегодня не тот день. Спустя 5 часов я закончила. Вот оно - моё детище. Не могу быть уверенной, но мне кажется, что он какой-то психоделический. Цвета такие. Жуть просто. Но должно быть вкусно, завтра проверим. 11 февраля 2016г. Venera Rain 5 Мечтай моя девочка* Мечта – это представленная реальность*** Сейчас 9 вечера. Я выхожу на балкон и вижу многоэтажки. Машины едут тихо. . . Свет от фар и фонарей освещает дорогу. На улице спокойно. Закутавшись в мягкий плед, я усаживаюсь в кресло-качалку. Зима уже на исходе. Подходит время весны. Весна. Время пробуждения от долгого сна. Всё оживёт снова. . Я совершила ошибку. Я рассказала тебе о своих чувствах, а ты как дурак решил поиграть с ними. . Как мне плохо. В животе уже не порхают прекрасные бабочки. на душе больше не светло. . Любимые песни стали скучны. Вдруг все потеряло смысл. Для меня Зима, не Зима. Солнце, не солнце. . Как мне забыть тебя. Как вырвать тебя из своего сердца. . ? Без тебя я не знала б где небо, где Земля. Без тебя как мне жить. Ответь. Ну как мне быть?Ты пришел в мою жизнь и в ней всё изменилось. Каждый день я ходила в школу только потому что я могла видеть тебя. Но какой же ты оказался дурак. Мне говорили что у тебя было очень много девушек. Да и ты сам этого не отрицаешь. Хм , какой подлец! До того как я узнала что у тебя появилась очередная пассия, ты строил мне глазки, улыбался, затрагивал очень интимные разговоры, я доверяла тебе- и была дурочкой. Господи ! Я так верила что может быть я тебе понравлюсь, я смогу стать твоей девушкой. Ведь ты сам мне говорил, что -Мне нужна именно девушка, а не телка для секса! Ты стал мне другом тогда, мы много о чем еще тогда говорили. Все было прекрасно. Я была свободна, ты был один. но моя женская сущность вырывалась из меня. Вот кто так торопит события. Может я его напугала, признавшись ему, что он мне не безразличен?? Ведь может? Но зачем нужно было так гнать коней. Я жалею немного о случившемся. после того как я ему призналась. . . . Был вечер. Мы поехали с братом в кафе. у него была встреча с его долгожданной девушкой. Когда мы встретились с ней , я покинула их на пару минут. Они остались наедине. Им нужно было поговорить о чем то серьезном. Я отошла подальше. Разблокировала телефон. Открыла диалог с ним. и начала ему писать. Мы долго переписывались, и вот я не выдержала и написала ему что он мне нравиться. ДА. Так и написала* похоже ты мне нравишься* О если бы ты знал, как мне тогда было тяжело написать это! Я с трудом набирала каждую букву. И потом я отправляю его тебе. Время идет. Ты не читаешь его. Я волнуюсь. И не по детски волнуюсь!!! Ладно, думаю я , будь что будет. Иду к моим влюбленным. Ну хоть у них все хорошо. Я так рада за них, что они вместе и у них очень сильная любовь. приближаясь к ним, я вижу как возлюбленная моего брата улыбается, наверное он снова пошутил. . . Они счастливы и я вместе с ними. Он всегда сделает все возможное и невозможное что бы она не грустила. И вот я

подошла к ним за столик. Сажусь напротив них, мы смеёмся.
. . Пьем горячий шоколад с кексами . . . Всё идет очень хорошо. . . Я забываю на пару минут о нем. Но потом все мысли нахлынули с новой силой, это случилось когда мои возлюбленные поцеловались. Мне стало так одиноко, я смотрю на них и понимаю. А что если и у меня получиться? Я слышу что пришел ответ. Достаю телефон из сумки. ответ - * стой погоди, не торопись!* Я тогда много еще написала. Он написал, что прочтет все и потом мне скажет о своем решении. . . Самое противное, что ты уже такое накрутила, намечтала, нафантазировала в своей головушке, что все будет хорошо. Ну т. е. что бы он не сделал все возможно, что ты и сама вообщем то не хочешь от него услышать. Вот ты видишь что он что-то пишет тебе. . . . . И вдруг, он перестал писать. И отключился! Как так. Был в сети 15 минут назад. . . 12 февраля 2016г. Sonya Fuk k acumi 10 советов против стресса!* 1. Взгляни на возможности изменить жизнь. 2. Выйди на прогулку с другом. 3. Предайся воспоминаниям. 4. Прими участие в чем-то, во что ТЫ веришь. 5. Попросил о помощи. 6. Сделай кому-нибудь комплимент. 7. Сфокусируйся на тех вещах, которые можешь контролировать. 8. Ложись спать пораньше. 9. Дыши. 10. Возьми уроки танцев. Люблю и обнимают 13 февраля 2016г. Ани Соловьева Из неотправленных писем Доброе утро, моя радость. Пишу я тебе будто с неведомой страны, пишу с другого материка, пишу с любовью. Я не показывалась месяц, но ты спасала меня этими короткими телефонными разговорами на мегаогромном резкоконтинентальном роуминге. Я продолжала дышать, я продолжала верить в любовь не смотря ни на что. И сейчас, после того как я взяла - всё бросила и улетела - мне легче. Всё мыслится далеким, а все думают, что я будто сбежала в столицу. . тут, не далеко,. . . Они не представляют сколько тысяч километров я лицезрела из иллюмминатора. . . Сколько улыбок стюартов переведала и как одиноко ощущать себя в огромном аэропорту столицы в ожидании перелета. Мне понравилось, музыка заполняла всю реальность и я видела связи,параллели и чувствовала ритм. . . я чувствовала себя. И мне было комфортно. . . Друг мой, я люблю и любима, я жива и я живу. Я твержу это как мантру, как спасительную мантру уже недели две. . . и в ней каждая буква - правда. . . Моё переосмысление жизни показала, что он долго, мучительно и очень извращенно убивал мою суть. Меня. И мне ничего не оставалось, как подать на развод. Он втоптал все клятвы в грязь, он зацепил меня за самое святое. . . что ж. . я тоже

допускала ошибки. Я никогда не отвечала ему прямо. Я никогда
не орала в ответ, и это раскаляло его ещё больше. Я отпустила. Я простила, я предоставила его миру, всему миру и сразу. . . и ушла в туманы. Сама. Я собирала рюкзак в три часа ночи. Я забыла крем для спины, подарок другу и ещё кое какие мелочи. Я убежала не сразу. Я выждала. Выждала время и встретилась со всеми последствиями. Честно. Открыто. Как то через чур по взрослому. С прямой спиной. Немного с оскалом и когтями. Я прямо смотрела в глаза отцу, я искренне отвечала матери. Не слышат. По тону чувствовала - не понимают. Я грузила себя работой и не думала ни о чем. Я перестала строить планы, вести ежедневник, спать, есть. . . Как будто все это не обязательно. . . Какие то несколько недель и -6 кг, написанная маслом японская гравюра , хорошая зарплата и ты не знаешь что делать. . . но теперь знаешь кто ты. . . знаешь на что способен, а это уже что то. . . . Дорогая. Я пишу тебе, чтобы ты знала. Что я вешу 44 кг, (весила 42), моё здоровье лучше, кошмары не снятся, спокойна в душе, и наслаждаюсь каждой секундой и дышу. . . . Я вернусь, я просто взяла перерыв. Мне нужен брейк на этом ринге, моя позиция неизменна. Пускай забирает всё. Мне ничего не нужно. Эта мелочность вылезшая и такая изящренная, не насытная - более меня не волнует. Я вернусь наполенной и опустевшей, я вернусь когда нужно будет прийти в суд, я привезу тебе частичку этого чудестного места - которое сейчас меня лечит. Лечит город, улицы, тепло, люди, я просто брожу, я просто наслаждаюсь. И страх мне не ведам. Я двигаюсь дальше. 14 февраля 2016г. Liho van Lier Что происходит? Чтож. С момента начала сбора документов для подачи в университет Radboud и появления более-менее стойкой уверенности в том, что меня зачислят, я стала обдумывать возможность поделиться опытом, из чего самым удобным для меня оказалось создание блога. Более того, возможно подобный способ изложения мыслей упорядочит и мой бардак, да и поубавит лихорадочности, хехе. 14 февраля 2016г. Ксения Слепцова Спасибо всем, кто нам мешает. Спасибо всем, кто нам мешает, Кто нам намеренно вредит, Кто наши планы разрушает, И нас обидеть норовит! О, если б только эти люди Могли понять, какую роль Они играют в наших судьбах, Нам причиняя эту боль! Душа, не знавшая потери, Душа, не знавшая обид, Чем счастье в жизни будет мерить? Прощенья радость с чем сравнит?

Ну как мудреть и развиваться Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий Возникнут тысячи идей, Наполненных добром и светом И повторю я им сто раз: Спасибо вам за все за это, Ну что б мы делали без вас?! © Наталья Дроздова Источник: http://www. adme. ru/tvorchestvo-pisateli/spasibo-vsem-k to-nam-meshaet- 988410/ © AdMe. ru 15 февраля 2016г. Шахноза Улиходжаева С прошедшим праздником всех!!! Надеюсь этот праздник у всех прошел замечательно! Для каждого этот праздник по своему волшебный. Ведь это день любви. Всем желаю большой, чистой и взаимной любви!!! 15 февраля 2016г. Black Rabbit Продолжение. . . Денёк прошёл так себе. Дочитала очередной детектив, немного посидела за домашкой по английскому, ясное дело не до конца сделала, такой уж я человек, сделаю всё, но помаленьку, это уж к понедельнику. Девчонки как всегда молодцы: заняли 2 место по волейболу, что на счёт меня, конечно я тоже люблю волейбол и некоторое время была в основном составе школьной волейбольной команды, но это к сожалению не совсем моё. Завтра намечается поездка в сельскохозяйственную академию на день открытых дверей, честно говоря, толку от этого будет мало, уверена, что туда учиться я точно не пойду, но всё же прогуляться по городу тоже хочется( давно не была в Чебоксарах). Потом засиделась Вконтакте, пообщалась с моим так называемым парнем, поспорила с ним на чупа-чупс и в итоге всё же я её заслужила. В общем буду ждать моего ненаглядного, приедет на выходные, привезёт мне чупа-чупс. . . хи- хи. . . о нём расскажу позже, не хочу засорять рубрику)) 19 февраля 2016г. Мирослава Селезнева Перемен, требуют наши сердца. . Меня, наконец, начало отпускать. Настроение слегка улучшилось, но. . . Не могу обойтись без "но", теперь другая проблема, теперь надо решиться записать видео на конкурс. А я жуть как ненавижу смотреть себя в записи, а тут без этого не обойтись. Интересно за недели 2е, можно научиться примитивному монтажу? Еще, недели через две приезжает подруженция с другого города, хотела зависнуть с ней(ну она обещала все дела), но тут на днях она говорит, что сошлась со своим бывшим и я понимаю, что маааксимум, что мне светит, это посидеть выпить чаю под его надзором. Бесят эти собственники. Еще меня беспокоит, то, что я влюбилась в своего одногруппника, а теперь всячески борюсь с этим. Зачем? Ну мы просто перестали с ним так хорошо общаться и наверное я отступила. Вообще многие ситуации заставили меня просто выстроить

стену между нами и подавлять всякое проявление эмоций или желаний.
Ну и эти еще комплексы. В общем я сейчас этакая безразличная стерва, которая просит курточку в холодной аудитории у его друга(ему же все равно, правда?). 19 февраля 2016г. Simidsu Haruk o Каждый раз. . . Каждый день начинается новая жизнь. Вот сегодня по - другому не так как вчера. Завтра тоже будет другим. Я хочу чтобы так было. . . . но пока это только повторяющиеся, ничем не отличающиеся дни, которые мне совершенно не нравятся. Хочется попросить кого-нибудь дать мне волшебный пендаль. Вот только рядом никого такого нет. Приходится со всем справляться в одиночку. А ведь всем хочется поддержки и мне в том числе. Я все равно говорю себе, что я и сама все смогу, все выдержу, преодолею, переборю. И ни за что не сдамся, пока в каждый следующий день не будет начинаться новая жизнь. 21 февраля 2016г. Ани Соловьева Все отдала и не о чем не жалею вода с лимоном, чуть горчит в стакане. . медленно снимаю все кольца и смываю с себя этот день. . немного сбитый режим, но организм упрямо спит по 5 часов. . сегодня был странный день. впервые в жизни себе в ювелирном магазине купила полноценной серебрянный комплект. . . который идеально сочетается с моей душой. маленькая капелька теперь напоминает мне о том, что слез должно быть столько - сколько нужно. . . слез. . . но не льда внутри меня. снова делаю выводы, что каждый человек вообще имеет свое собственное время роста. кто то способен вырасти за несколько минут, и осознать всю тленность и бесконечность бытия, а кому то потребуется годы - на то же самое осмысление. пути господа воистину неосповедимы, и каждый раз видя кого то, кккак бы показалось "спутавшегося" - я говорю себе "это его путь,его выбор, его жизннь,его дорога. " да я буду помогать обратившимся, и отвечать спрашивающим, но не всем и не одновременно. сложно это, но и до банального просто. . и все это одновременно. я бы хотела, чтобы меня кто нибудь где нибудь ждал. . . . 21 февраля 2016г. Ксения Романова Всё не так плохо! Знаете что, плюйте на всё! Если у вас что-то плохое случилось - включите хорошую музыку и потанцуйте(а то есть же любители "добивать" себя грустной музыкой, да, да!). Что-то не нравится в себе - хватит ныть, бегом меняться! Да блин, возможно всё. Главное захотеть. И нет повода для грусти! Бросил парень - найдётся другой, лучше! Проблемы на учёбе/работе - всё решится! Что там еще. . . Просто грустно - да какого фига?! Зачем грустить?! Это всё смешные "проблемы", которые даже проблемами не назовёшь. Бывает намного хуже! Сейчас много чего неприятного происходит в моей жизни, но грустить - увольте. Я танцую, пою(ах, это ужасно), радуюсь мелочам. И я начала меняться. Я не хочу и не буду трястись над моими проблемами. Я понимаю волнения родителей: "Это не шутки, это серьёзная проблема!", но я не хочу постоянно думать, что всё плохо. Не моё это. Хватит грустить! Да вы что, нет причины! Находите радость во всём!

Любите эту чёртову жизнь! ♥ 21 февраля 2016г. Анна Хижаева
"Весеннее пробуждение" Чего я хочу? Весеннее пробуждение - это 70 дней, направленных на улучшение моей жизни - во всех ее сферах. Что я хочу изменить (не в одиночку конечно, ибо это было бы нереально): 1) Режим дня (подъем в 5-00, отбой в 21-50); 2) Правильное питание - я не буду отказываться от вкусняшек, но прежде чем положить что-то в свой ротик, подумаю и помолюсь () цель - гармонизировать мое тело так, чтобы оно отлично себя чувствовало; 3) Общение с подспонсорными и спонсорами - и именно в таком порядке - научиться брать и отдавать, наладить баланс, чтобы сохранять душевное спокойствие и счастье (); 4) Общение с девочками, с подружками - выходить в свет хотя бы раз в неделю - общаться, получать удовольствие и ловить кайф от того, что Господь меня создал Женщиной (); 5) Возобновить занятия по итальянскому языку - таким образом, чтобы начать говорить на нем - занятия хотя бы раз в неделю; 6) Ходить на свидания и общаться с мужчинами - расти самой как Женщина в общении с ними, стать такой Женщиной, к которой притянутся настоящие мужчины; 7) Уход за собой - расслабляющие ванны, массаж, уход за телом и волосами, масочки, скрабики, хотя бы раз в месяц устраивать себе день SPA; 8) Духовный рост - углубленные молитва и медитация (Великий пост мне в помощь), чтение Библии, хочется за это время приобрести кардинально новый духовный опыт, подняться на новую ступеньку и стать еще ближе к Нему; 9) Физическая нагрузка - каждый день пробежка и зарядка, с сестренкой (или сестренками?). 10) Пунктуальность - научиться делать все заранее, в том числе выходить из дома с запасом времени, чтобы не злиться на себя и не расстраивать моих дорогих людей, с которыми я общаюсь(). Аминь. 22 февраля 2016г. Ани Соловьева на утро после шабаша Мне приснился странный сон. Страннейший. не помню четких событий но помню атмосферу. . . безумную. . . меня куда то ведут. какие то танцы. и просыпаюсь с ощущением *я сейчас нужна здесь* и я снова включилась. зажглась. снова 4 часа сна. снова тело будто само решает что ему нужно. я просто наблюдаю сама за собой. господи, зачем я всё это прятала в себе? зачем я сама себя забивала в угол. я так сильно себя стеснялась. я прятала то что я люблю странную музыку, да включила бы. за плясала бы. . . зачем сама себя сковывала ?. . я люблю аниме. . они как то свет в жизнь вносят, хорошую жизнь. . . это же не преступление. . какая разница что подумают другие ? я петь люблю. я люблю петь на латыне !!! я люблю петь на немецком, это безумно певучий язык! Я люблю аве мария ! Я люблю читать вслух! Я люблю сказки! ДА! я люблю платья и юбки в тысячу раз больше стесняющих джинс и брюк. Когда я была на балу, я была безмерно счастлива. . . потому что я помню как танцевать вальс. . . Я люблю готовить! я с таким наслаждением готовила вчера для своих любимых девочек! я люблю писать картины! я люблю писать мысли. я люблю серьезные исследования, я люблю докапываться до истины. я люблю импровизировать на флейте, я даже недавно играла на пианино, и вашу мать я вспомнила как это играть на клавишах!!!!Как проводить руками по черно белым линиям и играть мелодию. . . играть. . . и держать ритм. . . . оказывается и это я тоже помню!!! я не пью, потому что мне ничего не дает алкоголь. . . я не курю, потому что мне ничего не дают сигареты. . . . я не ем мясо, потому что мне оно не нужно в организме. . . . я люблю этот мир. я люблю радоваться каждому дню. . я люблю танцевать. у меня есть желания. человеческие. желание читать шаманским чтением - подчеркивая в книге и долго медитируя над строчкой.

я хочу покупать печатные книги, что вашу ж мать, оказывается
можно ЗАКАЗАТЬ в интернете то что ты не можешь найти в книжном магазине. нужно ли плакать от осознания всего этого? а я радуюсь. . . . 22 февраля 2016г. Ани Соловьева странное осознание Ничего я отдала любимый рюкзак купленный в Белгороде с картой французского метро. кто бы мог подумать, что я буду гулять с ним в Париже через год после покупки. память. . память. . я отдала все фотографии, теперь их нужно собирать по крупицам и придумывать где и как хранить. я отдала ноутбук со своей библиотекой электронных книг которую собирала с 8 класса, и пополняла ее со времен первого компьютера. я отдала старый номер телефона, старую почту, старые пароли. я отдала все магниты. даже те которые значили кое что только для меня. я отдала еще много неожиданных вещей, отсутствие на данный момент никак не портит мою жизнь но я встретила себя. 22 февраля 2016г. Оксана Сафонова Зачем ворошим Зачем мы с тобой ворошим прошлое? Какой раз задаю себе этот вопрос. А ты пробовал? Я ответ не нашла, может у тебя получится. Мы, вроде бы мало видимся, но почему-то я радуюсь каждой нашей встрече. Бегу к тебе как маленькая девочка, обязательно повисну на шее. В твоих глазах я тоже вижу, что ты рад. Объясни, что за химия между нами? Мы же уже не раз проверяли, что вместе у нас не получается, но все равно тянемся. Нас что-то притягивает, как магнитом. Я тебя ревную ко всем этим девкам, я знаю, что они говорят о тебе, и мне хочется выдрать им волосы и сказать: «Он мой!» Подруга меня уверяет, что «ты же знаешь, как он к тебе относится». Да нихрена я не знаю! Может это мои иллюзии! Оказаться с тобой в одной компании тяжело. У нас начинаются эти непонятные переглядки, какие-то общие шутки, потом разговоры и понеслось. Нет, мы держим себя в руках, мы сопротивляемся, как можем. Но каждый раз прикасаясь, у меня мурашки по коже. Я сама хочу, чтобы ты ко мне прикасался, чтобы ты обнимал меня. Я не понимаю зачем, но хочу. Нас так много связывает, но в тот же момент и столько боли было. Я не понимаю, как мы еще не поубивали друг друга! Мы с каждым нашим разрывом притягиваемся все больше и больше. Я не знаю, что мне делать. Я не могу без тебя, но и с тобой мне тяжело. Каждый раз находится какое-то препятствие, и мы не можем его преодолеть. А одна я не могу преодолеть, а ты не помогаешь. И я ухожу, а ты не держишь, ты просто отпускаешь. Знаешь, как мне больно, поэтому я стараюсь уколоть тебя еще больнее, придумывая любые причины. Ты веришь, и мы расходимся, ничего друг другу, не сказав. А успокоившись, так и не напишем, просто свыкаемся с той мыслью, что все кончено. Хотя у обоих на душе пустота. А самое смешное, я пытаюсь тебя забыть, знакомлюсь с другими парнями, начинаю встречаться, через 2 дня я понимаю, что это не ты. Ты не такой, ты другой. Мне в них не хватает тебя.

Скажи, что нам делать? Я одна не могу больше думать,
я запуталась. 22 февраля 2016г. Ксения Романова Учёба Обожаю свою учёбу. Ох, эти черви, лягушки, пауки, собаки, свиньи и другие разнообразные животные. Блин, я жалею лишь о том, что не пошла на ветеринара, там этих созданий намного больше. . . 24 февраля 2016г. Евгения Лихтарович день первый Привет! Сегодня мой первый день ,На этом сайте. Рассказывать о себе я не буду ибо не вижу смысла. Вы и так все поймете в процессе. В общем мне очень нравится один парень, его зовут Саша. Он довольно милый и симпотичный. Но есть проблема мне нравится и другой парень Ваня. Да, Ваня козел еще тот. 28 января ко мне пришла записка с признанием якобы от Вани. Но как оказалось все таки не от него, подруги меня очень успокаивали и вроде все забылось,нр вдруг недавно мне пришло сообщение. Естественно от Вани, Он писал : Неужели ты думаешь что я ничего не понимаю?!найди себе парня подходящего тебе, Хотя ты тупая уродина и сомневаюсь что такие существуют. После этого случая я резала вены. Порезы не глубокие но пока не зажили. Вы наверное думаете, что я псих, но с моей нервной системой все в порядке. Чуть подробнее о друзьях. . . Знакомых у меня куча, а вот настоящих лучших друга всего лишь 2. Настя и Надя. Они обе такие хорошие и добрые. Но Надя слишком скрытная. А Настя слишком обидчивая. . . Они обе мои лучшие подруги, Но в последнее время у меня испортились отношения с Надей. Меня раздражает то,что она ничего не рассказывает. Не только мне но и Насте. Саша сидит немного впереди меня,поэтому я ежеминутно любуюсь его красивым затылком. Напрягает. Впрочем наверное это все, что я хотела рассказать вам. И да. Прошу прощения за то, что я закрыла коменты. Начало 24 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 11 Не делайте больно другим , и вам не сделают . Хочу вам передать некую маленькую мысль: если вас бросили , то не стоит заморачиваться и расстраиваться из - за человека , которому вы вовсе не нужны. Даже если он будет писать , звонить ,предлагать встретиться. Даже если вас будет ломать. Даже если вы будете со слезами на глазах вспоминать всё , что с ним связано. Не поддавайтесь искушению. Самое страшное - это месть женщины к мужчине. Самое страшное для мужчины - это уход той женщины , которая , по их мнению никуда бы не делась. О чём в принципе может идти речь , если человек с каждым разом делает всё больнее и ему это нравится ? Нравится смотреть как ты страдаешь ,мучаешься ,не находишь себе места. Нужно держаться таких людей подальше , и не показывать свою слабость. Ведь только если он почувствует твою слабость в каком - то деле , от этого уже никуда не деться . Всем мир 25 февраля 2016г. Мирослава Селезнева Ближе к выходным Мириады ярких звезд, просыпала в пути

Хочу вернутся на работу к своим. Заходила в гости, наблюдала
за этой спешкой и безумно дружеской атмосферой. Хочу вернутся, но учеба и моя лень, хех. Я вообще хочу попробовать, что то новое, но подожду пока закрою сессию все таки. 25 февраля 2016г. Black Fox Лекарство для души Обожаю это чувство, когда ты погружаешься в собственную вселенную и не замечаешь ничего и никого вокруг себя. Для меня этот путь начинается с простого карандаша, зажатого между пальцев. Пара штрихов, уже такой родной звук скользящего грифеля по поверхности бумаги, и ты погружаешься в транс. Только ты и этот лист. Вы - единое целое. Когда ты рисуешь, все твои проблемы отступают и кажутся нереальными, слишком далекими для твоего восприятия. Честное слово, не знаю, чтобы я делала, если бы человечество не изобрело кисти, краски, мелки и тому подобное. . . Только рисование помогает мне быть той самой уравновешенной личностью, которой меня видят другие. Это действует на меня так, словно в моих мозгах происходит генеральная уборка: все тараканы выметаются, а мысли становятся на нужную полочку. Вот и сегодня, поругавшись со всеми, с кем только можно, я забилась в дальний угол своей маленькой квартирки, взяла в руки свои "волшебные артефакты" и принялась творить, особо не задумываясь над тем, что же именно я собираюсь изобразить. Так я просидела три часа. Нельзя сказать, что я особо довольна результатом, но от процесса я однозначно получила удовольствие. И что, что я никогда не ходила в художественную школу и мои рисунки далеки от идеала? Рисование - это лекарство для души. И я всем советую рисовать чисто для себя, плевав на едкие комментарии критиков- недоучек, которые, то и дело, пытаются тебя опустить ниже плинтуса. Спорим, они в жизни даже снеговика нарисовать не пытались? В общем, ребят, если это кто-нибудь прочитает, я хочу вам пожелать лишь одного: рисуйте. Рисование - это лекарство. 26 февраля 2016г. memomachine Снова за парту. Сидеть за партой, слушать инструктора, делать записи и пометки. . . Все это напомнило мне школу и беззаботную юность. Я на миг поймал дуновение той свободы которая была дана мне в юности. . . . . . свободы которую я, совершенно, не понимал. Уже на первом занятии стало понятно что для сдачи теоретического экзамена, ПДД придется переучивать, т. к. многое поменялось в нашем кривом и дырявом законодательстве. Мало того ,в некоторых аспектах, поменялось не в лучшую сторону. В общем учусь. 26 февраля 2016г.

Юлия Хопп Немного о себе Мне 22 года. В детстве
была мечта ,уехать и жить в Германии. Она сбылась. Я вышла замуж за коренного принца-немца. Принц потому,что как в детстве девочки мечтают встретить блондина с голубыми глазами. :) Живем в Германии ,все вроде хорошо,но, что-то мешает ,что-то внутри. Наверное это тоска по родине. По большому счету ,я тут одна ,только муж рядом. Родные -в России, друзья - в России. Кажется, что через небольшой промежуток времени, моей следующей мечтой будет вернуться на родину. 26 февраля 2016г. Павел Проскурин Где купить платья? Есть ответ! Лучшие платья в мире на 50платьев! Платья – наиболее женственный наряд на свете, и любой девушке просто необходимо иметь ряд изделий подобного вида в личном гардеробе. Но где можно приобрести высококачественное, замечательно сидящее на фигуре, брендовое платьишко, и вдобавок за недорогую стоимость? Конечно, в интернет-бутике «50 платьев»! В магазине вы найдете строгие и типичные модели как российских производителей, так и западных, в том числе довольно известных. Цены на платья вас приятно порадуют, так как наши платья можно купить намного доступнее, чем в модном бутике. Это все настоящие брендовые модели, но не фейки либо заменители! Преимуществом нашего онлайн бутика является довольно широкий выбор вариантов, где абсолютно каждая представительница прекрасного пола может отыскать для себя платьишко по душе. Если нужна повседневный стандартный наряд либо наряд для праздничного вечера, шикарное платье для школы либо института либо легкая свежая моделька, то у нас вы определенно можете купить их и не только. Что касательного ряда размеров, то он тоже очень разнообразен. В нашем бутике имеются не только обычные размеры, а и огромные. Наличие вы всегда сможете сверить на сайте или уточнить у опытных менеджеров по звонку либо в сети. Нередко, в кругу широкого изобилия женских нарядов, любой из каковых безусловно прекрасен, бывает трудно подобрать конкретное платье. И тут рекомендация нашего менеджера сможет очень помочь вам. Когда у клиентов есть определенные пожелания по формату или гамме, либо вы хотите скрыть некоторые несовершенства фигуры, или нужен уникальный размер – в любом мы можем помочь вам, и в итоге в вашем шкафу появится просто элитное платье конкретно для вас!Ежели вы живете в столице, то имеется эксклюзивная возможность посетить неповторимый show-room, где есть любые присутствующие в продаже варианты одежды. Вы сможете не просто увидеть, пощупать, а и примерить понравившиеся товары. Кстати, шоу-рум работает ежедневно и без выходных, значит, если вам например, сверх срочно потребуется новое платьишко, то вы уже знаете, где сможете определенно его отыскать. У нас действует доставка курьером, а вы можете заказать обновку на работу либо домой в столице или области. Но если вы находитесь не в столице, а в другом регионе, также у вас имеется возможность легко и запросто познакомиться с актуальными трендами, купив одежду в нашем интернет-магазине. Мы сможем прислать заказ почтой (это произойдет в течение шести дней по России) или курьерским сервисом (в данном случае ваше платье будет дома у вас буквально спустя парочку дней после заявки). Все, что от клиентов потребуется: правильно снять личные размеры, выбрать понравившееся платье из ассортимента на портале http://www. 50platev. ru/category/vechernie-platya/ и выбрать нужную размерность. В онлайн-магазине «Пятьдесят платьев» регулярно проводятся распродажи, продажа остатков продукции, акции и дисконты, и значит, вы можете найти у нас в ассортименте неповторимые модные изделия по изумительно доступным ценникам. Ассортимент представлен в комфортном виде со структуризацией по типам и фасонам моделей. 26 февраля 2016г. Оксана чебанова жизнь, или не жизнь? Вот вроде бы все хорошо утебя в жизни. . . родители, друзья, образование высшее, только почему снаружи то все хорошо, а внутри пустота и дыра черная. . Смотришь

фильмы с Happy End и хочется чтобы и у тебя
все так же было, красиво, романтично. . Встречаешь свою первую любовь и думаешь что ты в сказке, и все вокруг так хорошо, потому что ты самая счастливая. А потом оказыватся , что у него есть другая, а ты так. . боль?обида?злость? Самое обидное что просто пустота, стараешься перебороть ее, поверить снова, полюбить, а не выходит. А ночью ты не можешь уснуть, потому что слезы душат и несправедливость, что с тобой это случилось, ведь ты так любила сильно, верила, а тебя в грязь втоптали. Но проходит время, в твоей жизни мелькают люди, но никто следа то не оставляет. . и ты уже не надеешься встретить любовь, но встречаешь. В тот момент , когда ты привыкла к одиночеству. . Но страх быть преданной снова не оставляет тебя, и ты всегда боишься потерять этого человека. . . ты полюбила, бывали моменты, когда и ты чувствовала себя любимой. . . Но он уходил, не отвечал на звонки, пропадал. . а самое главное- он унижал! он морально уничтожил тебя. И ты любишь, но понимаешь, что ты просто издеваешься над собой позволяя это терпеть. . ведь другая то ушла бы давно. Самое сложно- это когда ты не знаешь как правильно поступить. . . Смотришь фильмы про любовь и расставаня, сидишь на форумах. . но внутри то чувства не исчезают. А потом наступает момент, когда ты опускаешь руки. Ты устаешь, и когда лежишь рядом с этим человеком понимаешь, что ты любишь того, кто не любит тебя. . . В одно утро я поняла одну важную вещь. . Если тебе с этим человеком не суждено состариться, вместе воспитывать детей, путешествовать, делить не только радости, но и беды. . то не важно сколько раз ты будешь прощать и уверять себя в том, что он твой, что все перетерпишь. . . рано или поздно вы расстанетесь. Наверное у кого-то есть счастливая история любви, и они искренне не могут понять тех , кто озлоблен, недоверчив к людям. . Я рада за этих людей. . Но у меня пока что такой счастливой истории не было. Я и не жду. . я пришла к выводу, что одной жить намного проще. . да вечерами тебе одиноко и пусто, но по крайней мере ты никого не ждешь, не сидишь в ожидании звонка или sms. . Может любовь то рядом?может все еще будет хорошо? никто не знает наперед. . возможно ли снова полюбить и открыть себя человеку, который полюбит тебя?ведь позади было столько обид и разочарований. . . 27 февраля 2016г. Luiza Poghosyan Обман У меня есть друг, а если точнее я не знаю стотит нозавтаь его дугом или нет. и я не знаю стотит ли его простить Мы познакомились два с половина лет назад, во время одной поездки. Мы просто подружились, ему было одинока, а я изучала тогда психологию, ну вот так и у нс завизалась дружба. Общее у нас было то что мы пишел стихи, и больше нечего. За столько времении дружбы он часто меня обижал, а прошлем году во время летных коникул, мне нужен был друг но его рядом не было. Со стороны покажется что я в него влюблюна, возможно когда мы начали дружыть тогда да, но я разочировалась в нем как в парня. Подруги часто щутили что я стану его женой, я знаю это очень бонально и очень глупо, но речь не об этом. Знайте я ценю Дружбу, если кто-то тебе просто друг то он или она должан остатся только другом. Не могу обеснить почему мои друзя не могу видеть во мне только друга. Так вот, этот мой друг, он вчера сказал что ему всегда влекло ко мне. Я знала что у него какие-то проблемы, но не думала что в этом я как то буду замешана. А вчера он сказал что до нашего обшения его уже влекло ко мне, он молчал почти 3 года. А сейчас я не знаю стоит ли назвать его своим другом. Ведь уже один раз меня так обидела моя близкая подруга, и я не знаю често как должна сейчас себя чувствовать?????????? 28 февраля 2016г. Святослава Сталина

Начало Привет, дневник! Здравствуйте. Вот я и решила зарегистрироваться где-то,
где смогу писать свои мысли, свои чувства, и некоторые события из своей жизни. Облазила множество разных сайтов в поисках такого места и, наконец, остановилась на этом сайте. Ну что ж, поехали! 28 февраля 2016г. Ани Соловьева о боли каждый справляется с больную по своему. как умеет. как чувствует. внутри меня легкость. внутри меня - я. я благодарю все и всех кто рядом. я ррадуюсь что все выходит так. мне хорошо и легко. я поливаю чаем цветы. я играю на флейте прямо в сердце, я учусь, каждый раз как набираются силы, чтобы потом применять полученные знания. я расту, расправляю крылья и открываюсь миру. . . спасибо. моя дочь помогла мне отсечь отца. это феноменально. 29 февраля 2016г. Ольга Соболева Детки Дети - цветы жизни! Последние несколько лет, очень активно стали открываться новые детские развивающие центры и клубы. Каждый пытается заманить чем-то особенным. Но на что, стоит обратить внимание при выборе в первую очередь? 1) Самое главное - квалифицированный специалист. Но к сожалению не все педагоги, имеющие диплом, являются хорошими специалистами. Дело даже не в опыте, а во внутреннем умении чувствовать детей, пытаться передать им свою (только) положительную энергетику. Если вы пришли на занятие и чувствуете, что педагог проводит занятия абы-как, постоянно выходит куда-то, все время отвлекается - лучше сменить педагога, либо центр вовсе (даже, если это самый разрекламированный центр в вашем городе), чем пытаться заставить ребенка ходить на занятия, а он, поверьте мне, туда ходить точно не захочет. Если же педагог смог увлечь ваше чадо в деятельность, поздравляю! Ваш малыш будет с удовольствием ходить на занятия и радовать вас новыми открытиями. 2) При первом посещении центра, либо при записи по телефону, поинтересуйтесь по каким программам построены занятия, что именно входит в план и т. д. Если вам предоставят самую подробную информацию, значит руководство центра очень ответственно подходит к работе всех педагогов. 3) Метод проб и ошибок. Не расстраивайтесь, если вам с первого раза не удалось найти "свой" центр, пробуйте снова и снова. Я сама педагог и часто слышу от мамочек, что "такие занятия я провожу с ребенком дома сама, это одно и то же". Это не так. Да, возможно вы делаете все занятия по конспекту, но занятия в центре помогают малышу быстрее социализироваться (т. к. занятия для малышей обычно проходят в группе), а так же квалифицированный педагог знает информации по работе с детьми намного больше! Дарите своим детям любовь! 29 февраля 2016г. Di Bitch начало новой жизни. Сегодня последний день зимы. 29 февраля. А значит пора начинать новую жизнь. Все началось с того,что я переехала на новое место жительства. Снимаю комнату. Пока я здесь всего лишь сутки и чувствую себя немного не в своей тарелке. Но я думаю это пройдет. А так же,совсем недавно, я пережила предательство двух моих подруг. В который раз я доказала сама себе,что женской дружбы не бывает. То зависть, то выгода, то еще что-нибудь. А искренность в нашем жестоком и беспощадном мире не цениться, а очень жаль. . Я наверное, даже рада,что так сложилось. как говориться: " все что ни делается - все к лучшему". Лишь этими словами я

могу хоть как-то себя успокоить,другого мне и не остается. я
пойду отдыхать, а то сегодняшний день принес мне много тревоги и усталости. Надеюсь завтра все будет намного лучше. Спокойной ночи:) 29 февраля 2016г. Лили Счастливая Улыбка :) В последнее время, а точнее в последние недели в душе сидела какая-то тягостная пустота и куда-то исчезли мои прежние эмоции… что это? Может это реакция на Весну? Говорят, что в межсезонье обостряются все болезни… особенно душевнобольных ;) Пишу это, а сама улыбаюсь :) куда-то я уже не туда свернула, а хотя… это мне наверно тоже подходит :) А написать я хотела о другом… ну вот… первая запись, а непонятно что пишу :) Шла я сегодня утром, а куда и зачем шла, не помню … в общем, солнце светит, машины и автобусы ездят туда-сюда, приветствуя друг - друга затяжными и раздражающими слух сигналами и иду я, мрачная тень с кислым лицом и прищуренными от солнца глазами (я не знаю, что за КиСлИк в меня вселился, мне это не свойственно совсем ;)), но этого КиСлИка, к моей большой радости, отогнали идущие на встречу мужчина с сыном. Вроде бы они ничего особенного не делали, просто шли абсолютно счастливые, радовались чему-то и улыбались :) но этих искренних улыбок было достаточно, что бы зарядиться позитивной энергией исходящий от них :) После встречи с ними, улыбка прилипла и ко мне :) P. S. : спасибо Вам, не знакомые мне две солнечные батарейки за хорошее настроение подаренное вами всего за несколько секунд… ;)))) 29 февраля 2016г. Таенька Григорьева Весна С наступлением весны что-то должно меняться, должно хотеться чего-то большего, нового, свежего. Природа готовится к тому, чтобы проснуться от зимнего сна. . . Все это замечательно, но как быть тем, к кому это не пришло? Неужели я почувствую весну только тогда, когда не останется ни одного островка снега и листва уже во всю силу засветит зеленым? Неужели с моим детским романтизмом и пропала любовь к сменам года? Я уже пропустила очарование осени, красоту начала зимы, новогоднее настроение. . . И теперь весна проходит мимо. . . Мою жизнь должны наполнять краски, и не важно какое сейчас время года за окном, а я кроме своего одиночества ничего не вижу. . . У меня достаточно дорогих мне людей, но отсутствие лишь одного в моей жизни заставило меня действительно скучать. . . КАК?! Как можно так тосковать по человеку? Ощущение, будто его отняли от меня навсегда, хотя совсем скоро я его увижу. Бабская натура так и лезет. Берет верх и заставляет выдумывать проблемы из пустого места. У меня есть друзья, сестра, любимый человек, крыша над головой и достойная работа, но чувство, что я полное дерьмо меня не опускает. Я не довольна собой. Я не довольна. Мне просто никто ежедневно не говорит, что любит. . . К этому быстро привыкаешь. . . И без этих нужных слов от нужного человека просто падает самооценка. Как я жила без этого раньше? я была очень наглой и самоуверенной девушкой, не зависела от чей то похвалы, делала то, что хочется и не парилась от этой ерунды! Может потому, что у меня было не так много времени, чтобы провести его наедине с собой? А сейчас обо всем подумав я открыла себя перед собой немного в другом свете? Ну вот она я: те же глаза, лицо, тело, те же манеры, тот же голос. Со стороны ничего не изменилось, только в голове что-то щелкнуло. Я поняла, что на самом деле серьезно ко мне относятся лишь единицы, для остальных же я маленькая хохотушка с острым языком, которая так смешно злится. А я не злюсь. Мне глубоко. . . плевать. Так же как и всем вокруг, которые не пытаются понять, какой я на самом деле человек, а делают выводы по тому, что видят перед собой. Никому

и в голову не приходило, что я прошла через такие
вещи, после которых вообще можно нормально жить. Но я по прежнему мила и улыбаюсь, ведь каждого окунать в свою душу не нужно, и люди, которые считают себя моими друзьями не знают и половины из того, что со мной было. Как вообще можно доверять людям, если ты никогда не сможешь довериться родителям? ведь это должны быть самые надежные люди в моей жизни! но все не так, мои родители люди, чьи слова ты делишь на три и умножаешь на ноль. Я больше доверяю чужим людям, меньше боюсь,что они предадут. 1 марта 2016г. Ника Романова Серость дней Я проснулась сегодня опять завернутая в простынь и укутанная при этом в одеяло. Ну надо же было так спать, хотя не помню что мне снилось. Может это и к лучшему. Я люблю смотреть сны. Иногда даже очень поучительно. Я почему-то вся на нервах. Ну просто не могу найти успокоение. Я сама не поверила в то, что я вчера умудрилась плакать. Я просто тупо лежала и рыдала. Это просто ужас, я не знаю что случилось. Может серость дней надоела, я бы всё послала, если бы была такая возможность. Но одна я просто не смогу жить. Вчера я поймала себя на мысли, что думаю о смерти. На суицид я не способна. Я слишком сильно боюсь Бога. Но жить так дальше не выносимо. Я чувствую себя потерянной, будто всю душу высосали. Будто ничего хорошего больше не осталось в жизни. Я всегда чувствовала себя розой, которая расцвела зимой. Она одна среди снега, и никто не знает что делать. Роза не знает, потому что она одна и ей холодно, а люди, потому что не знают сорвать ее или пусть цветет, это же не обычно…. страшный вопрос мучает розу при этом-она поспешила или опоздала с расцветанием? 2 марта 2016г. Venera Rain 9 давно я не писала. . . . Все не было стимула или даже точнее сказать вдожновения или цели. . . . Все началось дня 2 тому назад. Мы познакомились в интернете. Он написал первым. Оценил мою фотографию и высказал свое мнение по поводу ее. Мне было приятно и вот как то так . . . . С этого все закрутилось. он начал писать всякие милости, мне было очень приятно. Он просил что бы я дала ему свой номер, но я ни как не решалась на это. Прошло 2 дня, он разыграл меня и получилось, что я сама ему позвонила. . . . Смешно получилось. И вот он предлагает проводить меня домой. Дело то в том что он не русский, т. е я хочу сказать, что ничего не имею против другой нации и т. п. Я просто не уверенна. Мне видимо другой типаж нравиться. Ну наверное я просто не думала о других парнях, да и как то времени на это не хватало. А теперь сам нарисовался, и всё делай что хочешь. Как быть? но я согласилась на встречу. Завтра после института, он поведет меня домой. Я немного боюсь этих отношений!! Честно. Я не хочу его обидеть, и сама не хочу расстраиваться. после того что было в моей жизни ( только 17 лет). Да. Ему 18, учится в 11 классе, спортсмен, художник. . . . Он романтик как мне кажется. Вообщем я очень переживаю за завтрашний день. Как я должна себя вести. мне дали один очень хороший совет. НЕ ПОДПУСКАЙ ЕГО СЛИШКОМ БЛИЗКО. Сначала убедись в себе, что ты к нему чувствуешь. НУ вообщем то да. Я так и сделаю Он прекрасный парень, я думаю у него много достоинств. Но время покажет. Займет ли он место в моем сердце) 2 марта 2016г.

Дмитрий Дмитрий Инкогнито Всё равно ты меня не знаешь и
не узнаешь! Этот дневник не для твоих глаз и вообще не знаю как ты его нашёл. . . Я не уверен в своей памяти и просто буду постить здесь то, что я мог бы забыть и вообще хочу посмотреть на свою жизнь со стороны, перечитывая этот треклятый дневник А так привет, если ты читаешь это Мне 19 лет, зовут Дима Не учусь, работаю на днях пойду в тренажерный зал сегодня 02. 03. 2016 19:32 недавно пришёл с армии и уже поправился на 10 кг Да, я сильно склонен к весу, но наверное с качалкой проблема решиться наполовину. 2 марта 2016г. Елизавета Фролова что такое надменность ? Сегодня был достаточно насыщенный день, не сказать ,что я много,что сегодня сделала, но и не могу сказать, что сидела дома и плевала в потолок. Хочу поблагодарить людей, которые не забывают про меня и не дают завянуть дома! Сегодня мой друг попросил у меня совета в подарке для девушки друга ( в общем это очень долга цепочка, лучше не заморачиваться). Конечно, с моей любовью раздавать советы, я не смогла промолчать, и внесла свою лепту в выборе подарка. Это оказалось не так сложно, так как, во-первых, я сама девушка, а , во-вторых, я немного знакома с такой интересной штукой, как психология. Но на самом деле пост совсем не о том, какая я крутая и что я могу. Хотела бы поднять такую тему, как завышенное мнение о себе любимом. Я бы не хотела никого обидеть, думаю и не получится, так как вряд ли этот пост дойдет до человека, о котором пойдет речь. Наверное , вы сейчас думаете, что я напишу, о каком-нибудь из ряда вон выходящем, вопиющем случае, так как такой немаленький пролог написала. Все намного проще. Итак, к сути! Когда сегодня Психолог -Лиза пыталась дать совет, мало того что я вообще случайным образом узнала, что меня называют " с лизик", что меня немного обидело, но это не главное, самое обидное ,когда я давала совет в выборе подарка я употребила слово "макарун" ( такой маленький круглый десерт с безе) , но, так как я в страшной схватке с т9 проиграла, и все таки великое достижение человечества- айфон написал " макарон"(наверное,программа т9 была изобретена еще во времена СССР, когда в контексте употреблялись только такие слова, как "макароны" , "картоха", "котлетки"), я решила не зацыкливаться и спокойно отправила, на что получила от парня исправление, что я такая безграмотная. не смогла написать слово правильно, причем все это выглядело так надменно, что я даже покраснела, стало так неловко. Хочу сказать в свою защиту, что и "макарон" имеет право на существование, так как во многих ресторанах, именно так и пишут.

Но не спорю, что истинное итальянское название пишется через "
у". Этот пост в общем не о правилах русского языка, не о меню ресторанах, не о тонкостях произношения. А о том, что иногда не стоит быть такими высокомерными. Иногда можно опустить свой маленьки, задранный носик 2 марта 2016г. Инесса Карклиня Истина Надо просто понять Надо привыкнуть к тому, что ты другой… Надо привыкнуть к предательству… Надо привыкнуть к ошибкам… Надо привыкнуть к боли… Надо привыкнуть к людям… Надо привыкнуть к миру… Надо привыкнуть к иллюзиям… И надо понять, что все это не настоящее и ты черт возьми ПСИХ… 2 марта 2016г. Таенька Григорьева стыдно Стыдно. . . Иногда стыдно за то, что ты относишься плохо к человеку, который ни разу тебя не обидел, просто тебе не нравится его манера общения, или то, что он постоянно разговаривает, хихикает или шутит. Складывается впечатление, что этот человек невообразимо туп и не может поддержать нормальную беседу и постоянно пытается пошутить (и не всегда смешно). Мне с такими людьми разговаривать порой вообще не хочется, но волей обстоятельств, приходится. И вот стоит он, шутит, ты нагрубишь ему, он опять пошутит, и все вроде нормально, но тебе стыдно за то, что ты нагрубила, за то, что человек просто пытается как-то разрядить тишину, а ты с желчью на губах объясняешь, что шутка дурацкая и сам он, в общем-то тоже. . . Я до сих пор не научилась общаться с такими людьми, они будто из другого мира, без проблем, где все должны постоянно улыбаться (да-да, ведь если ты не улыбаешься, то ты обязательно грустный, или "киснешь"). Нет, я не какая-то там вечно серьезная дама, я люблю поболтать и от души посмеяться, могу конкретно поржать над чем-то, и большую часть дня я с кем-то общаюсь, шучу. Но стоит мне только замолчать или не улыбнуться, то я сразу грустная, и "не кисни", и "чего серьезная такая?". Мне просто сложно пока привыкнуть к тому, что некоторые люди не понимают элементарных вещей и иногда говорят глупости. Или это я не по возрасту понятливая, а может просто я перечитала книг и у меня сложился неверный образ о том, что должны и не должны понимать люди. . . Скорее всего проблема непонимания людей во мне самой, может просто я завидую тому, как легко эти люди живут и переживают проблемы. 3 марта 2016г. Анна Степанова Доверие Сегодня я поняла, что иногда все-таки надо доверять людям. Ведь это тяжелый груз - нести все на своих плечах. И даже если в прошлом меня всегда огорчали поступки людей, то не надо держаться за прошлое. Нужно пытаться поверить в честность людей и готовность помочь другим. Но другой вопрос: как расположить людей перед собой так, чтобы они не только меня слушали, но и были всегда готовы к помощи? 3 марта 2016г. Святослава Сталина Sunny Egypt Amwaj Hotel Sharm El Sheik h/ Egypt 2015

3 марта 2016г. Dean Vinchester Ложка дёгтя в бочке любви
Они сблизились, и теперь в школе начали общатся больше. Говорили они обо всём. О погоде, о том что происходит в столице, о школе, встречах, важных мероприятиях, обсуждали кино и сериалы. Их любимой темой было обсуждение сериала "Сверхъестественное", они смотрели каждый день по пару серий, а потом в школе или по телефону их обсуждали. После частых разговоров в школе, или вечером по телефону, они оба серьёзно скатились по учёбе. Она была отличницей, примером для подражания, а он слабохарактерны хорошистом, который учил, но не стремился зубрить на пять. Теперь она мечтающая троечница, а он влюблённый двоечник. Его родителей часто вызывали в школу на счёт оценок, все учителя стремились дать ему шанс всё исправить, волновались, что его оставят на второй год. Но ему было всё равно. Её же родители ругали за постоянные замечания в дневнике, а она язвительно отвечала "Мой дневник, как книга. Не устанешь читать. " Родители на это вздыхали, вкладывая в этот вздох всю горечь и печаль, всё разочарованность и уходили в гостиную. Она же набирала уже выученный наизусть номер и разговаривала с ним до поздней ночи. Оба они слишком забыли о том, кем они будут в будущем , их волновало лишь то, что купить друг другу на тот или иной праздник. 3 марта 2016г. Ксения Трайно Печаль и страдания Разрываюсь изнутри. . . Я уже устала если честно. От всей этой общей суеты. Как мне надоело это лживое общественное мнение. Сколько можно, вот сколько можно критиковать других, а своих поступков не замечать. Меня в классе считают зубрилкой, которая днем и ночью сидит учит свои уроки. Как меня это достало уже, они вообще не видят что у меня в душе, что я чувствую. У меня есть друзья в классе, которые знают что это не так. А еще я ненавижу одного своего одноклассника. Я не хочу сейчас говорить ни его имя, ни фамилию. Я его просто ненавижу. Честно. Я не могу простить все его поступки. Раньше он издевался надо мной, я прощала, сейчас издевается, а смысл прощать? Смысл если человек не меняется спустя года. Смысл вообще с ним общаться, помогать, доверять? Я уже устала от него, он уже в горле у меня сидит, господи, ущербный. Обижает он всех, но лично я его не-на-ви-жу. Может это грех, не спорю, да. Но душа моя не в состоянии простить его. Внутри я понимаю, что не так это. Ищу его плюсы и минусы. Все это взвешиваю. Но всегда в итоге побеждает зло, ибо он не способен на добро. Я за все время с ним учебы, ни разу не видела чтоб он сделал хороший поступок. Сплошные пакости, обиды и страдания. Сплошные маты, оскорбления ни капли извинения. Хотя, я вру сейчас. Он извинялся предо мною, но извинение его равно нулю. Слова его не стоят ни гроша в базарный день. Не заслужил он ни капли уважения, ни моего ни стороны других. Возможно, у него много друзей, возможно он способен на добро. Но для меня он равен тьме. Для меня он на ровне с исчадьем ада. Когда я плакала на парте, когда на душе рубец, он издевался еще больше, подливая масла в огонь. Спасибо ему, что он повстречался мне, благодаря ему я стала сдержаннее, и благодаря ему у меня множество ран на душе. Но это уже если честно шрамы. 3 марта 2016г. Анна Георгиева о воде и всем всем всем Я сказала ей - почему получается так . что я чувствую что нужно другому человеку

, я чувствую , что этот человек хочет и моя
система устремляется на выполнение этих желаний не отдавая отчета себе , что это желание не принадлежит мне . И где здесь я ? и где здесь мое? на что она ответила - ты как вода, проникаешь в песок растворяешься в пространстве между песчинками . ты можешь быть снегом и паром , ты вездесуща , зачем тебе быть кем то помимо этого состояния . но тогда вода не имеет границ , ее нельзя заключить в объятья или убежать от нее и самое главное - она не может принадлежать кому то одному . Она в принципе не может быть чьей то. если ее заточить в какое то ограниченное пространство, то вода начинает затухать и превращаться в болоту с кишащей в ней нечистью . Вода имеет память всего но только не свою . она трансформируется под окружающий ее мир . и в этом -Я , та которой нет. И тут наступает самый интересный момент - возникает осознание ,что тебя вообще нет . раз твои чувства не твои , и твоя вода помнит не твои воспоминания . и твоя вода хочет не твои желания. тогда вообще не понятно , отчего страдания . пусть в моих жилах течет чужая жизнь , смешанная в коктейле из всевозможных сочетаний человеческих страстей . Пусть меня пьют и не могут напиться . я буду продолжать течь дальше . так же как в Сидхартхе Гессе где река улыбалась и говорила Ом всеми голосами ,которыми она когда либо слышала за свою жизнь . И на вопрос что делать дальше - приходит только - ничего не делать . и осознание ,что в великом неделаньи и есть все . И что то что пусто наполнено всем и то ,что ничто , оно все . и остался один маленький нюанс , научиться с этим вот всем багажом осознаний научиться ,спускаясь в метро , перестать удивляться всеобщему помешательству на жизни вне себя . 3 марта 2016г. Лера Дмитриева Самое начало. Ну, собственно, как это обычно и бывает, я забыла все свои мысли, всё то, что меня беспокоит и не даёт мне спокойно жить. Делать записи, отражать в них свои мысли я буду, в первую очередь, для себя. Мне совершенно не важно чьё-либо мнение обо мне, моих записях и тп. На данный период времени мне 15 лет. В реальной жизни я не такая, как глубоко внутри себя. Не знаю даже что творится со мной, но определённо что-то происходит. Я не могу найти душевный баланс, не могу создать комфортные условия вокруг себя. Мне сложно во всём. У меня во всех ситуациях возникают сложности, даже в тех, где нужно только радоваться. Я ненавижу когда мне врут, но сама вру родителям, такое бывает, да. Всегда говорю что реально думаю по тому или иному поводу, если спрашивают моё мнение. И ненавижу, когда кто-то лезет со своим мнением ко мне тогда, когда я его не спрашивала. Мне правда плевать на него. Я закончу сейчас, потому что хочу немного разобраться на этом сайте. 03. 03. 16 4 марта 2016г. Ива Абэ Таракашки в моей голове. . )) Знакомство! Итак! Привет, Дорогой Гость! Я Ива. Мне скоро 20 лет. Учусь на художника и

работаю в модельной сфере. С чего бы начать? Давай с
того, для чего я вообще завела дневник. . А для того, чтобы делится с Тобой своим опытом и получать советы. . а как бы Ты поступил в той или иной ситуации? Надеюсь Тебе будет интересно. . Мои великие планы. . ) Наверное каждый думает: "А зачем я в этом мире? Какая миссия?" Многие могут ответить, что продолжение рода, посадить дерево, построить дом))) хах, даа, и такие есть. . Ну, не знаю. . я думала, что знаю чего мне хочеться. Там получить два или три образования, даллее выйти замуж и родить детей. И жить в любви и согласии. Ну, и конечно любимая робота. . И много внуков в старости. . . И что, все? Это вся жизнь? Сейчас понимаю, что это все не то. Как-то стандартно, не находишь? И вот, сегодня я поняла, что хочу в этой жизни добиться большего. А теперь проблема, что это "большее"? И буду я сюда записывать свои цели, достижения, ошибки. 4 марта 2016г. Стелла Мациборка Былые времена. Прекрасно помню момент,когда я делала это фото,даже помню где находилось жилье если стоять на том месте,где я его делала. Мы с матерью гуляли возле жилья,или возвращались с прогулки,а отец,кажется,ловил рыбешку. И тут мне в глаза бросается эта палитра цветов. Я сбежала вниз (домик находился чуть под наклоном) и сделала где-то 5 фотографий с этим местом в разных видах,а мама уже звала готовить ужин. . . Решила затронуть тему эстетики и красоты мира сего. Особенно сейчас,когда родителей нет рядом мне не хватает таких вечеров. Только представьте себе,вы приезжаете на своей старой красной "ласточке" в место,где все живет и дышит,такое ощущение,что даже камни,на которые ты ступаешь вот-вот запищат и попросят тебя больше так не делать. В таких местах и приходит "муза" и нет места плохому настроению. И так,вы выходите из машины после дороги,которая измотала не по-детски,у тебя в руках твой почти новый фотоаппарат, и смотря на все это возникает желание фотографировать каждый миллиметр этой природы. Отец,который просто живет спонтанностью начинает искать жилье на несколько дней,а тем временем ты с матерью осматриваешь великолепную флору и фауну этих краев. У него получается найти жилье,и даже домик(!) за небольшую цену. И все бы ничего,но складывается ощущение, что ремонт там делали с времен Советского Союза,и нет я не преувеличиваю,мне даже кажется что так и было. А самое удивительно то,что даже не смотря на отсутствие ремонта,запах помещения,которое забыло что такое проветривание ты все равно в отличном расположении духа. Я уже,к сожалению,не помню сколько дней мы там прожили,но помню то,что даже не смотря на ливни из-за которых мы так и не искупались ни разу в местном озере,этот не слишком новый одноэтажный домик и отсутствие цивилизации отдых был на 5 . Там явно присутствовала своя атмосфера,из-за которой появляется желание возвращаться назад. Ливни подарили нам теплые вечера и ужин на веранде с вкуснейшим шашлыком и теплыми рассказами родителей. Помнится,отец ловил рыбу,поймал он что-то или нет я уже не помню(хотя уверена что ДА!). Помнится были прогулки каждый день по местным окрестностям. И великолепные закаты. Каждый вечер были другие краски и их сочетания. Просто волшебное место с волшебной природой. Только сейчас я осознаю одну вещь,для того,чтобы это воспоминание было самым лучшим мне в тот момент не хватало только одного-собаку. Был бы он там,все было бы так же и даже лучше. Если вам эта тема интересна,то у меня осталось еще несколько фото и воспоминаний. И так же могу рассказать об одном веселом моменте,когда мой отец поймал Судака.

5 марта 2016г. Александр Киро Залезть человеку в голову. Есть
у меня парень. Отличный человек, нам отлично вмести и разговора о разрыве и нет вовсе. Но, сейчас начинаю понимать какой он всё-таки манипулятор. Сперва, в начале отношений он как-то обмолвился что, я последняя его девушка, и если он со мной расстанется, то больше отношений искать не будет, я естественно тогда совсем не обратила внимания на это высказывание. Затем, когда я уже начала жить у него, он прямым текстом сказал что я не найду лучшего парня чем он. Психологически воздействовал на мой юный разум, и я ясно-дело вбила себе это в голову. И затем периодически начал повторят, про то, что я последняя его девушка, как бы точно забивая эту фразу у меня в голове и вызывая жалость. Не скажу что он в этом плане сволочь последняя, что не люблю его, и что расстанусь с ним сейчас. Но как же я сейчас удивилась тому,как грамотно он поступил. И у меня в голове возник один вопрос. . . Осознанно ли это было? Осознанно ли он поступал со мной? Всё что он мне говорил дело случая или спланированный план? Ведь знаю что у него есть хорошие знания в поведении человека, его психологии и знание языка тела. Действительно ли это его чувства. . . Иногда хочется залезть человеку в голову. . . . 5 марта 2016г. Мэллори - её имя Аврора-Часть 1 Немного творчества У нее были фиолетовые волосы и серые глаза. Необыкновенная улыбка и походка. Но если честно, ее образ никогда не был для меня полностью раскрыт. Она была легкой и чувственной. Она была воплощением всего того, что обычно желают на дне рождения и исполнением самых заветных желаний. Она,словно банк в Санта-Монике, такая же неприступная и прекрасная. Но в тоже время, как и в банке, предо мной закрывалась бронированная дверь, как только я хотел заглянуть внутрь. Это странно, но только спустя 2 месяца, от нашей встречи, я узнал ее имя. И что более странно, я думал оно останется со мной до конца моей жизни и возможно, я даже когда-нибудь напишу о ней книгу. Но сейчас,я понимаю, что спусня столько лет, её образ вместе с ее прекрасным именем уходит в туман моего разума. Как и сама она. Аврора. Её имя Аврора. 7 марта 2016г. Александра Березина Часть первая. "В 92 году грузовой контейнер упал за борт на пути из Китая в США. 29 тысяч резиновых уток оказались в океане. Спустя 10 месяцев первую уточку прибило к берегам Аляски. Позже их стали находить повсюду. Но 2 тысячи уточек попали в североокеанский водоворот. Все что попадает в водоворот обречено остаться там, но не всегда. Иногда что то может помешать этому: шторм или киты. Утки попали в воду 26 лет назад, но их до сих пор находят на пляжах мира, а уточек в водовороте стало меньше. . . Значит можно стать свободным. . . Даже если много лет плыть по кругу, можно выйти на берег. . . "

Иногда мне кажется, что вся наша жизнь похожа на бессмысленную
ходьбу по кругу. Мы изо дня в день выполняем, ставший для нас уже стандартным, набор действий: собрался, сходил на работу, встретился с друзьями, которые не сильно интересуются твоим состоянием, пришел домой, разогрел позавчерашние макароны, посмотрел пару тупых передач ни о чем, где такие же как и ты, зомби современного мира, выясняют свои проблемы, и лег спать. И так каждый день. Но ведь есть обстоятельства, способные помешать этому. Шторм или киты. . . 7 марта 2016г. Черника Ария День 1 . конец День близится к концу. Я на кухне потягиваю черный чай. Идея с похудением провалилась в корне. Я просто слабое существо. Да, я наела на кк 1300. И мне ужасно стыдно. Зато не ела после 6. Не обожралась. Дважды отказалась от булочки, котлет и пельменей. Перед самым носом стоит курица. Вкусная, ароматная, с золотистой аппетитной корочкой. А меня даже не тянет. Не знаю почему) День провален. И это кошмар. Но все же, я постараюсь сделать хоть что-то. Если меня все же кто-то читает, спасибо вам. Вы делаете меня сильнее 7 марта 2016г. Асура Рикки Пустота. Ещё один день. Я не спала всю ночь. Нет,не ревела,не думала. . . просто внутри такое чувство. . я не знаю как его описать. Я не могу понять с чем оно связано. . это ревность? Это обида? Может просто уже так наболело,что ноет всё внутри. . . не могу разобраться и не могу из-за него уснуть. Надо сесть и учить,а в голове так затуманено. И не усну сейчас точно,никогда не сплю днём. Сегодня день 8 марта. Все друг друга поздравляют,все такие счастливые. . . Правда пообщалась со старым другом и немного отвлеклась. Днём не так больно. А вот ночь,вечер и утро. . невыносимо. Каждый вечер мы разговаривали около часа по телефону,а каждое утро желали друг другу хорошего дня. Как это пережить? Как справится с болью?. . . 8 марта 2016г. Ника Романова Эдуард Асадов «Одна» К ней всюду относились с уваженьем: И труженик и добрая жена. А жизнь вдруг обошлась без сожаленья: Был рядом муж — и вот она одна… Бежали будни ровной чередою. И те ж друзья и уваженье то ж, Но что-то вдруг возникло и такое, Чего порой не сразу разберешь: Приятели, сердцами молодые, К ней заходя по дружбе иногда, Уже шутили так, как в дни былые При муже не решались никогда. И, говоря, что жизнь почти ничто,

Коль будет сердце лаской не согрето, Порою намекали ей на
то, Порою намекали ей на это… А то при встрече предрекут ей скуку И даже раздражатся сгоряча, Коль чью-то слишком ласковую руку Она стряхнет с колена иль с плеча. Не верили: ломается, играет, Скажи, какую сберегает честь! Одно из двух: иль цену набивает, Или давно уж кто-нибудь да есть. И было непонятно никому, Что и одна, она верна ему! 8 марта 2016г. memomachine Слепок№53 Жена замаклачила мне стрижку, такую как была у меня в беззаботной и беспечной юности. Теперь я архи-сексуален, сверх-красив и люто-суров! 5 августа 2016г. memomachine 5 лет 5 лет назад, мы с женой совершили бюрократическую формальность - узаконили свои отношения. И это было ярко и здорово! Пойдем есть торт! Сегодня у нас юбилей все таки. 28 сентября 2016г. memomachine Слепок№65 Пол дня погибал от сильной головной боли. Предполагаю что виной всему погода и вчерашнее переутомление. Две таблетки ибупрофена запитые кружкой кофе долго одолевали мою проблему. К вечеру головная боль капитулировала. 7 октября 2016г. Наталия Неопределенность В последнее время стали "накатывать" мысли. Зачем я здесь, в этом городе? Что будет дальше? И что в конце-концов меня удерживает на этом месте? Чем мне дальше заниматься, чтобы чувствовать что я живу, а не существую? Четких ответов на эти вопросы у меня нет. Есть какие-то успокоительные "ответики". Никогда не знаешь, куда дальше занесет тебя жизненная дорога. Вот буквально пол-года назад сидела я на одном месте и вроде бы было состояние уже почти стабильности . . . ну возможно было чуть-чуть рутинно и скучновато. Так нет же, опять подул "ветер перемен". Уже сложилась даже некая закономерность, через какие временные периоды наступают эти переходные периоды в моей жизни (хотя они даже от меня и не зависят). Я всего лишь следую за близким мне человеком. Это он находится в постоянном развитии и движении вверх. Ну а из двоих, кто-то должен уступать своими интересами. А я балансирую между "умная" и "любимая", и то и другое для меня важно. Но все же вопрос чем же мне заняться интересным, да еще и приносящим

хороший доход, не покидает меня. Многие знакомые иммигрируют в разные
страны и там приживаются. Во всяком случае не возвращаются назад. Вот такой опыт мне бы был интересен. Это как вызов самому себе, получиться или нет. А пока я нахожусь в данной реальности нужно думать и искать, что делать дальше, дабы не топтаться на одном месте и не биться головой о стену. Ведь очень важно заниматься любимым делом, и иметь все время не угасающий интерес к жизни (лично для меня). Иначе все. . . конец. 15 октября 2016г. Мария Morella Знакомство Доброе время суток. Я, человек активный и творческий. Где я только не была зарегистрирована. Первый мой пост будет посвящён знакомству. Меня зовут Маша ( но я люблю своё полное имя, мне приятнее, когда меня называют Марией. ), мне 15 лет. Я музыкант : играю на гитаре, барабанной установке, бас гитаре и пианино. Также я очень люблю читать, готовить, смотреть видно на youtube ( собираюсь и сама снимать) и играть в разные компьютерные игры. В дальнейшем я собираюсь рассказывать о книгах, блогерах, играх, готовке, да и о своей жизни в общем. Вот такой мой первый пост. Спасибо за внимание. Мы скоро увидимся, до встречи! 12 июня 2015г. Света Мельникова Никогда никого не слушайте Никогда никого не слушайте. Имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонитесь ни за кем - только шаг на встречу, но не вдогонку. Вы никому не нужны. Это – жизнь. Никто за вас не будет строить ваше счастье!!! 20 июня 2015г. Рустам Дудинов Я тут. Коль ты не чисто стал богат, Ступай поджариваться в ад. 22 июня 2015г. Валерия Юн мое мнение о сайте Мне нравится задумка сайта, сделать такой интернет-дневник. Это интересно. Многие из нас когда-то начинали вести дневник, изливать свою душу и делиться мыслями с бумагой, но . . . почему-то со временем это забрасывалось. Кто-то бросил, ссылаясь на занятость, кого-то поработила лень или, банально, не знаешь, что написать. Думаю, электронный вариант дневника в наше время привлечет большее количество людей, чем его бумажный предшественник. Надеюсь, что это приведет к тому, что люди начнут записывать свои мысли, сами думали, а не делали статусами красивые цитаты великих философов (что, в принципе, неплохо, но когда ты не задумываешься о смысле сказанного, толку от этого мало). 3 июля 2015г. Наталия Кастанеда был прав. . . Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно. 16 июля 2015г. Егор Нильский Хеллоу Хеллоу

23 июля 2015г. Мария Morella Хочу кое-что спросить у вас
:) Привет, ребята. Я люблю писать всякие рассказы и страшилки и хочу у вас кое-что спросить. Стоит ли выкладывать их сюда? Ваше мнение пишите в комментариях. Простите за такой короткий пост. Добавляйтесь в друзья ;) 29 июля 2015г. Наталия 1 21 августа 2015г. OfficeRat OfficeRat Записки офисной крысы Время 23. 13 Уже дома вроде не позно. Дома "німці" - жена молчит (наверное лампа звука перегорела), теща смотрит - как кошка на мышу. А забыл сказать я "приймак", это низшее звено в биологической цепи человечества. Нет но только 23. 00 не 1. 00 не 2. 00 и не 3. 00. А всего 23. 00. Песни я не ору да и хожу практически ровно - правда если есть точка опоры. Я не пойму в чем я виноват. Насроение люкс!!! Говорят долго шел?? А я что виноват, что 3 кабака на 100 метров. Мы шли. Правда медлено. . . Ну зашли пару раз отдохнуть. . . А бесплатно поседеть не дают нужно, что-то заказывать. Блин я много говорил. . . Что начальник козел! Ну я же был выпивший, ну слегка. . . КАЗЕЛ!!! Это не я безграмотный это он КАЗЕЛ!!! Ладно, жена шипит, как кобра в брачный период. Ну мне пох. . . . Завтра будем херово, я уже чувствую. И не только физически. На хера я так много говорил. Лучше бы молчал, как рыба. 9 сентября 2015г. Анют ка Друзья Друзья это те люди которые поддержут когда тебе плохо или тебя обидели. Но друзей надо проверять,а они могут быть обманчивы. Если у тебя один друг надо обязательно его проверить. 7 дней с ним не общаться. Если он подойдет и скажет "Ты мне больше не друг" он не прочный для Вашей с ним дружбы. А если в течении недели оп будет узнавать у тебя "Что случилось?"вот он: настоящий друг!И настоящие друзья всегда познаются в беде. 2 октября 2015г. Анастасия Иващенко Жизнь НОВЫЕ ЧУВСТВА У вас никогда небыли такие чувства что человека которого вы не видели, но

переписывались знаете лучше ,и он знает вас лучше???я знала да
и знаю такого человека. И он уезжает с города. . . . Так что цените человека который пишет,отвечает,развлекает и просто заставляет улыбаться вас,ведь возможно он исчезнет из вашей жизни, и вот тогда вы поймёте как дорог он вам был. . . . . 2 октября 2015г. Кристина Москаленко Место истинного счастья Это место существует в сердце каждого человека. Здесь тепло, светло, так чисто, ясно и спокойно. Радость и спокойствие здесь окутывает все окружающее. Это очень красивый сад, с цветами, водоемами и ласковым, теплым солнцем. А люди здесь такие счастливые, спокойные и любящие. И нет даже потребности разговаривать, нет потребности что-то спрашивать чтобы узнать. Просто все понятно. Существует помимо радости, энергия знания, все, всё знают и потому счастливы и блаженны. А время здесь длиться вечность, и потому никто никуда не спешит, все здесь находиться в гармонии. И они, самые родные и настоящие ждут тебя здесь. 3 октября 2015г. Karegla Zaya История о нем . . Больше всего я была шокирована тем, насколько время всё убивает. Я увидела его, и впервые в жизни у меня ничего не ёкнуло. Вообще ничего. Пустота, которая спряталась за шаблонным "привет", за шаблонной улыбкой и кивком головы. Единственное чувство, которое я пережила - это шок. Шок от того, что когда-то близкий человек стал Никем. Эти мысли мне долгое время не давали покой. . После всего что произошло я не перестала ждать его, ведь я знала, чуствовала то что вернется. Практически все парни всегда возвращаются . . Но я не была уверенна стоит ли он того, надо ли?! Но почему-то по прежнему ждала и верила! И эти мысли пугали. . А что если я его увижу спусть столько времени, вдруг все прошло и пойму что он не МОЁ? Что он не тот, родной и самый нужный? Что стали мы чужими . . . Но теперь я поняла, что не смотря не на что, он единственный человек, который делал и делает меня счастливой. (тут речь идет именно о отношениях с парнями) Все что было до него отношения и не назовешь ! Любите и будьте любимы, берегите и цените что имеете ! Ведь счастье в мелочах ! 7 октября 2015г. Aerial Enma 私の日記。の日記。日。記。こんにちは、皆さん！皆さん！さん！（メモを日本語でだけを日本語でだけ記日本でだけ記入する）入する）する）語でだけ記入する記。今日から自分の日記を書自分の日記を書き始の日記。日を日本語でだけ記き始めるだと思い始めるだと思いまめるだと思います。思います。います。記。書き始めるだと思 |ωω・`). ｡oO( エンマと申します、１と思います。申します、１７歳します、皆さん！１７歳です。です。・歳です。ビシュケクに住んでいますに住んでいます。そんでいます。それはキルギスの都です。の日記。都です。です。・キルギスの都です。人です。です。・国はキルギスの都です。と思います。ロシア語です。です。・語でだけ記入する語でだけ記入する語でだけ記入する

家族は４人です。母は４人です。母、継人です。です。母、皆さん！父、皆さん！弟と私です。継父と思います。私の日記。です。父と思います。弟と私です。継父はドイツ人とロシア人の人です。と思います。ロシア語です。人です。の日記。ハフです。です。・継父、弟と私です継父、弟と私ですーフです。
趣味は絵を書くことはを日本語でだけ記くこと思います。と思います。ギタを日本語でだけ記くこと思います。です（音学校を卒業しましたを日本語でだけ記卒しました。）・絵を書くこととギ書き始めるだと思ーフです。弾くことです（音楽学校を卒業しま業しました。）日本が大好きです。一大好き始めるだと思いです。一番好き始めるだと思いなの日記。は日本の日記。と思います。か言と思います。か々な所です。やはり、です。やはり、皆さん！日本を日本語でだけ記始めるだと思いまめた・習慣とか言語とか様語でだけ記入する様々綺麗な所です綺麗な所です。やは語でだけ記入する原因はアニメと音楽はア語です。ニメと思います。音です。もう日本へ行ったこ日本へ行ったことがあ行ったことがあっったこと思います。が大好きです。一あったから自分の日記を書、皆さん！もう日本へ行ったこ一度日本へ行ったことがあ行ったことがあっき始めるだと思いたい持ちは大きくなちは大き始めるだと思いくな楽学校を卒業しま気持ちは大きくなって毎日頑張ってい日って毎日頑張っていいます。毎日頑張っていま頑張っています。猫家です。世界で超可愛いのはで超可いの日記。は猫と思います。思います。います。だから自分の日記を書、皆さん！猫を日本語でだけ記摩ることはもうひること思います。はもう日本へ行ったこひと思います。つの日記。趣味は絵を書くことです。ゴロゴ・愛猫家です。世界愛猫家です。世界ロラグランガンホン・・ーフです。音も大好き始めるだと思い！日いて毎日頑張っていいるの日記。で色々な音が大好きです。一好き始めるだと思いになりました。ロックに住んでいます、皆さん！クに住んでいますラッシクに住んでいます、皆さん！ジャズ、皆さん！ラッ・楽学校を卒業しま毎日頑張っていま聴いているので色楽学校を卒業しまプ、皆さん！ハドロックに住んでいます、皆さん！エレクに住んでいますトロニクに住んでいますスの都です。などを日本語でだけ記いて毎日頑張っていいます。ーフです。聴いているので色それでは、皆さん！私の日記。の日記。ブログにお帰りなさい！りなさい！帰りなさい！ 16 октября 2015г. Lorde K 18 октября 2015г Первая запись Привет, дневник. Начиная с сегодняшнего дня, 18 октября 2015 года, я буду записывать сюда абсолютно всё, что со мной будет происходить. Да, есть и твиттер, и можно репостнуть записи в вк, и даже есть люди, которым можно рассказать. Но это слишком как-то палевно. :D Так что привет. Здесь меня никто не достанет и никто не осудит. На данный момент мне только 14 лет. Смешная цифра и свой возраст я не принимаю всерьёз. Но долбанный переходный возраст. У меня никогда не было парня, да. То есть, каких либо отношений. Хоть я и выгляжу старше своего возраста. Как бы стараюсь в это не лезть. А может все просто избегают меня и я настолько страшная. Вообщем, разум твердит мне, что я ребёнок, и мне только 14 лет, какие отношения. Но в противоречие этому мне так хочется заботы и доброго парня, отношений. Так что здесь я буду ныть. :D И вообщем всё рассказывать. Конечно, всё что было не рассказать. Небольшая биография: Вероника, 14 лет, 8 класс, кадетский класс БСШ, учусь неплохо, достаточно умная, развито мышление хорошо, всё ещё до сих пор немного слежу за Туриком, люблю волейбол, занимаюсь им на школьных тренировках (сейчас не хожу, ох уж эта область и ЕМ), хожу на танцы хип-хоп, хожу в художку, активист школы, хожу на фитнес, люблю спорт, историю и алгебру. И Игру Престолов, очень. Раньше была суровым рокерам и слушала тооолько рок. Сейчас-же меломан. Раньше сходила с ума по аниме и была анимешником. Сейчас как то спокойно и даже не смотрю аниме, даже Наруто. Нооо, Наруто я люблю до сих пор, он сделал моё детство и показал правильные ценности. Ну, и естественно в тот период, а это было буквально даже той зимой 2014-2015, я как то не старалась следить за своей внешностью, только джинсы, кроссы, байки, носила кафф и считала суровость естественностью и привлекательностью, презирала губки бантиком, селфи там, нежность, хотела показать, что я не как там остальные, типа не за мейнстримом, не ною о любви и не слушаю слащавый реп о любви, не ношу розовое и не замарачиваюсь о одежде, и ещё не из тех девушек, которые расстраиваются, когда, там, например сломала ноготь. Но эта весна, весна 2015 изменила меня. Я влюбилась. Сначала долго не верила, и думала просто симпатия, вроде просто красивый парень, всем по любому кто то нравится, актёр там может какой или просто знакомый. Но оказалось нет, по крайней мере мне так показалось. Его зовут Артур. О нём подробнее в следующем посту, это отдельная история. После того, как влюбилась, я стала лучше, женственнее. Мне понравились нежные цвета, юбки, не только кроссовки, начала чаще мыть голову. Нравится следить за модой и быть опрятной. Теперь у меня другие принципы и представления. Считаю, что девочка должна быть девочкой, красивой, милой, приятной, нежной. Как Катя. Катя мой идеал. О ней потом может расскажу. Нравятся цветы. Нравится быть аккуратной. Стала меломаном (но это так же и из-за того, что я начала танцевать). И да, слушаю реп. Но не только, под настроение. В основном начала его слушать из-за Артура, он слушал такую музыку и мне хотелось быть ближе. Но женственность и мои изменения в лучшую сторону и в меру, а не, кхм, тупых девушек, которые губки бантиком и т. д. И считаю, что девушка обязательно должна быть верной. Не обязательно спокойной. Смешная, с чувством юмора :) Доброй. Вооот. Ну, и вводный курс, думаю окончен. Это всё, что я должна помнить в этой теме :) 18 октября 2015г.

Виктория Милованова 19. 10 Быть одной намного Лучше, чем с
людьми, которые тебя не ценят, не понимают, и которым совершенно наплевать на тебя. 19 октября 2015г. Виктория Коцуба Чего ждать ? 02. 11. 2015 Чего ждать или мне просто надоело ждать . 02. 11. 2015 2 ноября 2015г. Настя Канаева Неожиданная мысль Такое чувство, что ты ему что-то говоришь,а он все это пропускает симо ушей( 3 ноября 2015г. Валерия Тихонова точка. Наступил момент переосмыслить всё. Такое бывает, когда щелк, и человек ложиться на диван или механически что-то делает и думает-думает о прожитой жизни, какие плюсы, а какие минусы. Сколько было хорошего, а сколько не очень. Будто бы черту проводишь и подсчитываешь. Отношения можно назвать отдельной маленькой жизнью. Когда отношения зарождаются, ты как будто маленький радуешься мелочам и пытаешься узнать как можно больше о жизни другого человека. Иногда узнаешь столько, что кажется, будто бы и не было того времени, когда вы были не знакомы. Ты знаешь всё, что происходило у него в детстве, и в твоей голове откладывается это так, что будто ты сам это всё видел. И трепет в начале такой, когда ты получаешь радость из мелочи, будь это неожиданный сюрприз или просто добрый взгляд, то ты вольно или невольно привязываешься к этому человеку. И эта привязанность переходит во влюбленность, когда ты больше хочешь отдавать хорошего, чем получать. Когда тебе становится тепло только от одной улыбки. Когда ты совершаешь глупые, но милые поступки, только для того, чтобы порадовать или приподнять плохое настроение любимому человеку. Шаг за шагом это перерастает в любовь. Раз это маленькая жизнь, то это можно сравнить с совершеннолетием. С этого момента вы единое целое, вы понимаете друг друга с полуслова и оба понимаете, что это то самое, что люди ищут многие годы, а иногда даже и не находят. Может все это потому, что они ищут сразу любовь, будто хотят через ступеньку перепрыгнуть. А как же привязанность, из которой возникает доверие, понимание и всё это маленькими шажочками идет к любви. А из любви появляется уже семья, где любовь становится только больше. И все мы знаем, что из большой любви появляются дети, и тут уже вся жизнь собрана, как пазл. Я считаю, что именно этот человек по праву может считаться счастливым! Но это же жизнь и тут не бывает всё настолько гладко. Есть испытания, которые влюблённые должны пройти рука об руку, чтобы доказать, что они целое, а не по одиночке. Иногда бывает настолько сложно, что кажется, будто уже нет сил, но те, кто стиснув зубы проходят, получают достойную награду. А что происходит после трех лет, как гласит поговорка? Может, наскучивает однообразие и это всё превращается в серые дни. А ведь в начале, каждый день был наполнен красками. Где это? Со временем любимые забывают, что такое радовать свою половинку, уступать в спорах, забывать обо всех, потому что все умещается в одном человеке. Появляются более серьезные споры, чем те, когда вы спорили, кто любит сильнее. Споры перерастают в ругань. И, кажется, что больше не может всё так продолжаться. И одна половинка целого строит стену. Стену безразличия. Это худшее, что может быть. Когда тебе всё равно где она, что делает. Теперь ты начинаешь искать одного человека во всех, а не наоборот, как было раньше. Заводишь знакомства с новыми людьми, узнаёшь много нового, тебе это правда, интересно. А в сердце пустота. Нет того тепла, которое было, когда вы были рядом. И это тепло тебе не заменят другие. Ты жалеешь о всех неприятных словах, сказанных в адрес любимого человека. Ты хочешь вернуть былую влюбленность, когда жадно тонешь в глазах. Когда час длится, как одна минутка.

Ты хочешь вернуться, а захочет ли этого твой родной человечек?
Умоляю вас, не бросайтесь словами. Берегите любовь! Любовь бывает один раз, и если ты ее упустишь, возможно, так и не встретишь человека лучше. 8 ноября 2015г. Евгения Крупей Новый день Наступил новый день. После вчерашнего болит всё тело,но главное это голова ((Хотя было весело. 8 ноября 2015г. Анна Муницына Всем привет! Всем привет! Меня зовут Анна, рада с вами познакомится. Мои записи будут посвящены различному роду творчества и сопровождаться фото. 8 ноября 2015г. Евгения Шалаева Я хочу быть с тобой. . . . Я хочу быть с тобой вопреки всем словам и запретам. Просыпаться под утро и чувствовать трепет руки. Я хочу быть с тобой вопреки этим книжным сюжетам, Я хочу быть с тобой, всему миру вдвоем вопреки… Я хочу быть с тобой. Тебе завтраки, милый, готовить, Провожать на работу и с трепетом ждать новых встреч И по глупостям на поцелуи с тобой снова спорить, И ночами касаться нагих и больших твоих плеч. Я хочу засыпать в твоей теплой уютной постели И в объятьях твоих, на твоей же уютной груди. Ты же знаешь, слова твои душу мне очень согрели, Когда ты прошептал:"Будем вместе всему вопреки». 8 ноября 2015г. Данил Чесноков День первый День первый 08. 11. 2015 Сегодня воскресенье как всегда в субботу сидел до 3 часов. Проснулся и все как всегда позвонил Диме тот говорил с Юлей ну как всегда я сделал уроки сел за компьютер. Тут звонок смотрю Дима звонит говорит что ты там хотел все такое я спрашиваю что ты на улицу выйдешь говорит да пот ходи к общаге я подошел жду его. Смотрю Вова и Ваня идут,Вова говорит пошли я пошел с ними по сигареты. Потом пошли по энергетик и семечки . Зашли за Димой я и Вова а Ваня пошел по делам. У него был Женя а Леха уже был готовый. Вышли на улицу ждали Юличку она пришла там обнимашки вся фигня. Потом провели ее к тете пошли к общаге Дима поел я пошел домой он к Юле наверно как всегда лизались ну я пришел домой поел сел за компьютер в спальне закрыл дверь врубил музыку на всю слушал в групе лазил потом мысля проскочила что Дима там с Юлей целуются обнимаются и сразу как крыша поехал разбил кулаки в кровь сейчас пишу дневник. Завтра в больницу. Завтра еще запишу может что то будет интересное

8 ноября 2015г. Данил Чесноков День второй 09. 11. 2015
1:31 Не сплю пока что слушаю музыку грущу от не взаимной любви. . 9 ноября 2015г. Данил Чесноков День второй 09. 11. 2015 11:37 Вот не давно проснулся покушал и сел за компьютер. Вот до сих пор за компьютером пишу дневник,скоро в больницу а кулаки сбиты надо подумать что сказать если спросят. Насте написал что она как дела у нее вроде нормально сейчас смотрю видео ладно позже будет какая то запись интересная. 9 ноября 2015г. Marny Per aspera ad astra (лат. ) каждый раз, выбирая из двух или !упоси господи! из трех-четырех зол, выбирай большую. а что мелочиться? в нашей жизни итак слишком много мелочности. мне кажется, что не существует правильного выбора. есть только тот, что удовлетворяет тебя. ну, или кого-то, кто подтолкнул тебя на этот выбор. и знаете, удовлетворяет на время. потому что, сделав один выбор, придется выбирать еще раз. да,это будет другая ситуация. но это будет всё тот же ты, с душевными метаниями и путаницей в голове. поэтому понятия "правильный/верный выбор" для меня не существует. исходя из того, что любой выбор приводит к другому выбору (это, кстати, похоже на завуалированный и своеобразный замкнутый круг), можно сказать, что лучше выбрать самый рисковый опасный несуразный способ, путь , пренебречь известной пословицей "из двух зол выбирай меньшую" и просто отдаться моменту. именно "отдаться моменту", а "не плыть по течению"! потому что это разные понятия, абсолютно полярные и не приближенные. плывут по течению фаталисты, полагаясь на чертовку-судьбу. а моменту отдаются те, кто может на время расслабиться, выпустить все из под контроля и понаблюдать за происходящим, чтобы вынести определенные уроки для себя и своего будущего. я именно этим сейчас и занимаюсь. я отдаюсь моменту. может быть, не самое подходящее время для этого. ну и что? моей душе это угодно сейчас. потому что в этом и следующем году состоятся самые важные выборы в моей жизни. я буквально определяю свой жизненный путь. и мне НЕОБХОДИМО передохнуть перед таким выборным марафоном. поэтому я пока попиваю чаек с печеньками где-то в стороне, смотря на то, как кто-то словно труп плывет по водному пространству, а кто-то бежит, пыхтя и охая, по "ровному пути без цели". и я знаю, что меня ждут в жизни ужасные испытания, но еще я знаю, что всё в конце концов будет хорошо, если понять, чего я хочу от жизни. пока что я иду через тернии, уверенная в том, что путь ведет к звездам. П. С я надеюсь, что мне есть и будет кого держать за руку на этом неровной, неустойчивой дороге. 9 ноября 2015г. Данил Чесноков День второй 09. 11. 2015 20:34 Вот только пришел не давно с улицы покушал и пишу дневник. На улице произошло много чего интересного. Короче иду я с больницы вижу Стас(мой давний друг) говорю тип ты куда он говорит в больницу,пошел с ним,встретили Диму,Богдана оно пошли к Диме мы пошли в больницу со Стасом. Очередь была маленькая точнее ее вообще не

было прошли по быстрому его до пятницы не выписали меня
до среды кстати. Пошли к Диме потом Женя подошел и пошли на улицу. Через время пошла Юля там обнимашки и все такое,кашляла жестким сухим кашлем я за нее волнуюсь мало ли что там,она говорили если температура то сразу скорую и в больницу ложится. Потом повели ее домой,к тому времени был только Бодя и Дима ну Юля и я естественно. Она пошла к бабушке кушать мы ждали возле подъезда. Я влез в грязь а Бодя сломал домофон) что он не магнитился. Она вышла повели ее домой к маме там не далеко. Мне интересно почему за меня Юля волнуется когда я дорогу перехожу и машина еде,согласен я больной на голову но все же если она с Димой ей на меня должно быть по хер. Поднялись к ней на этаж и стоим разговариваем и тут они говорят тип что ты не спускать поднимись на этаж выше и за нами под едь потому что на этаже где Юля живет лифт не вызывается). Ну я поднялся вызвал зашел нажал этаж ниже и тут вдруг свет тухнет и лифт стоит я перепугался,потом резко вниз начинает ехать как будто падает у меня сердце в пятки думаю ну все жизнь прощай тут гоп остановился на пером я испуганный стою дверь открылась я на них смотрю и думаю вы мои спасители что вызвали его а то так бы там и стоял в лифту). Поднялся рассказал им все вместе посмеялись. Бодя говорит пошли покурим,короче между этажами там где мусор выкидывать поднимаемся и тут как загрохочет я опять испугался капец от испуга чуть не покотился )). Стоим курим Дима с Юлей там лижутся ну как всегда у меня настроения нету курю успокаиваю нервы,потом в итоге вышли,Бодя пошел к брату и сказал что перезвонит от брата а мы с Димой во дворе были а Юля домой пошла сразу после того как мы ушли с подъезда. Было холодно,мы согревались как могли в спарринг у нас был ладошками что бы согреться. Я позвонил Насте(ей 21 год раньше ее любил теперь она для меня хороший друг)говорю привет что ты там у тебя сигареты нету говорит есть и скоро выйдет с мамой в магазин и даст вышла дала мы покурили. Бодя не звонит пошли к его сеструхе его там не было ну думаем ладно может позвонит. Потом пошли к Диме домой написали ему там рассказали что тип чего он не звонит он говорит а смысл?. Я думаю он бухает у братухи. Потом пошли с батей Димы за деньга потом в магазин по сигареты и еду время поджимало меня надо было домой. А Дима сигареты покупал я говорю ладно я побежал. И побежал домой прибежал во время и все было круто. Но все де сейчас слушаю и мысли выворачивают изнутри . О еще вспомнил,иду с больницы девочка лет 5-6 спрашивает у мамы что такое любовь а я думаю ничего скоро ты повзрослеешь поймешь что это полнейший п*здец а не как говорят в мультика что хочется танцевать и все такое. На самом деле любовь это когда тебе хочется умереть и чувствовать всего этого на себе и терпеть пох*изм тобой любимого человека,как то так потом ночью напишу или утром уже хз) 9 ноября 2015г. Данил Чесноков День второй 09. 11. 2015 21:11 Общался с Юлей у нее все плохо температура горло болит, в душе как то боль за любимого человека. И она пошла спать, вот думаю тоже пойти потому что мне тоже плохо но только в моральном плане. ТЯЖЕЛО 9 ноября 2015г. Алина Тарасевич Ты нужен мне целиком Ты нужен мне целиком. нет, я не говорю о том, что хочу ограничивать тебя в чем-то, я хочу чтобы мы были свободны вместе. у тебя есть свои дела и планы, к которым, я обещаю никогда не буду ревновать. ты частица меня, ради которой я всегда буду хотеть стать лучше. статистика показала, что каждый второй мужчина изменяет своей женщине. я не допущу этого, я девушка мудрая, я позволю тебе смотреть на других, но поверь, ты сам не захочешь. я всегда буду твоей самой желанной, независимо от того как я выгляжу. моя душа подберет все нужные слова, мое сердце покажет как я могу тебя любить, мое тело докажет, что ни с кем не будет лучше чем со мной. я твоя любовь.

со мной ты обретешь свой покой. я никогда не стану
пилить тебя, от этого сильнее любить меня, ты никогда не станешь. я лучше буду давать тебе время для размышлений и новых сил. я подарю тебе вдохновение и уверенность в нас, в нашем будущем. с возрастом ничего не изменится, с каждым годом я буду только мудрее. изменится только моя любовь к тебе, она каждый день будет меняться, потому что с каждым днем я буду любить тебя сильнее и желаннее. мой мужчина, моя опора и мое женское счастье. 10 ноября 2015г. Mariam Movsesyan Day 2)) Сегодняшний день я провела с одним близким мне человеком. . . . разговоры были на различные темы. С научных до личных. . . . было много-много личнего. . . Место выбрали без каких-либо разногласий - Calumet. Тут всегда особая обстановка . . . много туристов и просто местных ,которые отличаются своим особенным стилем¡¡¡ Как сказано ниже "Calumet is a culture,not a Bar" 10 ноября 2015г. Mariam Movsesyan Day 3 ~ 11. 11. 2015 Привет всем кто со мной. Сегодня день был полон всяких дел. . . начиная с работы до уроках в универе, и я даже успела заскочить на выставку и презентацию,которая проводилась в чересчур экстра ординальном месте под названием библиотека Мирзоян , которое отличается от всех остальных своим особым стилем,аурой и вообще это место единственное в своем роде. Ниже вы сможете полюбоваться несколькими фотографиями места. данное место является самым фаворитным для любителей фото,так как это фото библиотека . . . тут просто возможно найти абсолютно все !!! Уют,книги,интересные люди,вино ^^ День прожитый настолько насыщенно что от собственных эмоций просто зашкаливает . . . . 11 ноября 2015г. Маргарита Квитова Начало начал Всем привет! Сегодня меня посетила мысль создать свой блог. И попробовать себя, так сказать, в каком-то смысле в писательстве. Думаю, что я буду просто описывать свои мысли, которые приходят мне в голову в течении всего дня. Надеюсь, вам будет интересно) 12 ноября 2015г. Екатерина Кононович 12. 11. 2015 Пару дней назад уехали мои родители . Я как обычно осталась одна и позвала своего молодого человека к себе . Тогда мне не очень было хорошо и я почти в 10-

11 вечера легла. Он сказал,что посмотрит телевизор. Проснулась я от
того ,что мой папа избивает моего парня. На полу капли крови . Я в шоке просто сижу и смотрю на это все. Как в замедленной съемке . После он прогоняет его из дома. А я вообще ничего понять не могу. И от этого стресса я просто падаю в обморок . Просыпаюсь я утром . 12 ноября 2015г. Пользователь Умер Истина моей жизни Мы не умеем отличать хороших людей от мразей, поэтому доверяем каждому встречному. . . 12 ноября 2015г. Mariam Movsesyan 4th Day 12 ноября 2015г. Mariam Movsesyan Студенческие будни Студенческие будни как настоящая студентка я посещаю в неделю 6 дней в университет. Так как у меня заочное отделение уроки длятся всего на месяц за каждый семестр. Мой университет считается самым лучшим только лишь за призванные ЕГУ. Мой курс отличается от всех остальных,нас не так уж много но все скутаны компаниями и цельным курсом назвать это слишком трудно. Вчера я в сей раз отказалась от статуса старосты. . . так как и без этого у меня дел по горло. Сегодня целый час на уроке сидела и любовалась видом из окна. Это можно назвать так "О да я в восторге". Ниже попытаюсь поставить фотку,чтобы и вы поняли что это было ~ 12 ноября 2015г. Юлия Кульбацкая Пятница ^^ Лол 13 ноября 2015г. Василиса Романова Завтра. Завтра у меня достаточно тяжелый день. Так как у меня сейчас упорная подготовка к экзаменам, я хожу на подготовительные курсы. И мне немного страшно за ту самостоятельную, что я на них написала. Вообще, физика - это не мое, и я даже не понимаю, почему выбрала ее. Но самостоятельная работа была, и будет. Не хочется выглядеть тупой при всей группе. Сделала только 2 задания из 5. Нормально? Надеюсь, она не будет оглашать результаты на всю аудиторию. Очень надеюсь. 13 ноября 2015г. Илона Зоря

13. 11. 15 Привет всем ! Сегодня был обычный день
, в принципе как и обычно. Я продолжаю болеть и меня это подбешивает , хочу в школу , когда такое было , но увы это так. В школе одноклассники , шутки , но и самое не любимое - уроки . Меня очень не любит наша математика, хотя я стремлюсь ей доказать , что понимаю математику потому , что хожу на дополнительные, а она блин не может понять до сих пор понять это. Знаете иногда хочется взять и поменяться до не узнаваемости, хочу быть сильной , хочу стать красивой и что бы все мои одноклассники поняли , что я могу быть красивой , а не как обычно серой мышкой , которую постоянно все дразнят . Но мне не хватает уверености в себе , хочу полностью поменять себя , свой характер и хочу что бы меня уважали . И самое главное хочу ЛЮБВИ , я не хочу принца на белом коне , это во первых - банально, а во вторых - это бывает чаще всего только в сказках . Я хочу парня, который будет меня любить и оберегать . Но понимаю , что пока я не поминяюсь , этого не будет! Так что сде я себе я пообещал , что с сегодняшнего дня начинаю меняться ! И первым делом надо поменять характер , научиться отвечать на оскорбление и самое главное не принимать все близко к сердцу ! 13 ноября 2015г. Василиса Романова Сумасшедшая. Мне в любви не везет. Чаще всего я влюбляюсь именно в актеров, ну или персонажей книги, что я читаю. Но только не в реальных людей - нет! И вот снова, эта боль, что я его никогда не встречу, и больше таких нет. Наверное, сейчас много таких как я. Над этим стоит подумать. Неужели, я впервые так сильно запала на актера, что теперь долго время не могу выбросить его из головы. Слежу за его жизнью, подписана на все его аккаунты, хочу разодрать горло каждой суке, что к нему подойдет. С другими такого не было - только безграничное уважение. Что со мной не так? Найдите мне уже парня что ли! А то я и вправду поеду, и раздеру кому-то горло, одна на очереди уже есть. Моя логика железная. Я даже знаю, что он на меня не обратит внимания, даже мельком в мою сторону не посмотрит и будет давать автограф даже не глядя. Но блин, мне на это сейчас плевать. Не хочу чтобы он был с кем-то, только со мной:/ Я сама себя немного раздражаю. Почему все актеры, да и вообще люди из других стран, настолько классные? 14 ноября 2015г. Владка Щербакова Знакомимся) Привет. . . Прежде всего хочу немного познакомить вас с человеком, который решился вести этот дневник. . . я не буду называть своё имя,какие-либо жизненно важные данные. . Я всего лишь попытаюсь открыть частичку своей души,немного раскрыться и понять что то для себя,ещё одним из важнейших целей является помощь кому-то из вас(если такая потребуеться)дружеская беседа. . И так. . как уже думаю стало понятно я девушка)))мне уже за 18,ахах. . . начинающий психолог(в связи с этим и была фраза о помощи). Со своей жизни могу отчётливо сказать что я пережила много всяких глупых,плохих и странных ситуаций,что порой кажется это моя карма((и такое случается только со мной. . Поэтому считаю себя оч сильным и решительным человеком. С людьми немного тяжеловато мне сойтись,но если надо то сделаю все что в моих силах)) Такая краткая,возможно не совсем логичная характеристика человека,сидящего по ту сторону экрана.

Хочу не только что то рассказывать и описывать в своих
постах,но и честно говоря иметь много подписчиков и вести интересные опросы,обсуждения)) Надеюсь так и будет)))))) Спасибо вам если вы потратили пол минутки на чтение этого послания 14 ноября 2015г. Марк Третий / 14 ноября 2015г. Yuriy Day чому? і так. . я тут, пишу "дневник" це досить дивно і по-правді не знаю що і як. . з чого розпочати. . google радать розпочати з того чому я взагалі вирішив завести щоденник. Все доволі банально, розбите серце. . . і озираюцись назад я не розумію як Я і до такого дійшов?? а розпочалось все так: 15 ноября 2015г. Полина Лозовая Мне кажется, весьма недурно 18 ноября 2015г. Алина Сагателян Мастер и Маргарита Начала читать 18. 11. 15 Автор: Михаил Афанасьевич Булгаков Мысли Слог мне понравился, хоть некоторые и говорили, что скучно. Нет, мне не скучно. . . Кажется, незнакомец в первой главе - либо дьявол, либо бог. Уж больно много он знает. Почему-то понравился Бездомный. Наверное, потому что он представляется мне красавчиком :) Вторая глава. Похоже, действие в начале нашей эры. Правда, не пойму: это было ДО рождения Иисуса или ПОСЛЕ? Содержание 1 глава 18 ноября 2015г. Snow Avalanche Физика и как я люблю ее. О Боже, если бы вы знали, как я ненавижу физику. Я понимаю, что кому-то она действительно интересна, но мне-нет. На наш ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ ЗАДАЛИ РЕШАТЬ 20 ЗАДАЧ. КАК Я ДОЛЖНА ЕЕ ЛЮБИТЬ?! ЕСЛИ НЕ СДЕЛАЮ, ТО НЕ ВЫШЕ 3 В ЧЕТВЕРТИ, ЧЕРТ, ГДЕ ЛОГИКА? Пожалуйста, купите мне валерьянку.

22 ноября 2015г. Larry Angel Day1_2 Мне остается, только писать
сюда, зная о том что никто из знакомых это не прочтет. Потому что я потеряла тебя. Человека которому я могла сказать все, кроме самого главного. . . Hey angel Do you k now the reasons why We look up to the sk y? 22 ноября 2015г. Larry Angel Day1_3 — ты единственный для меня, ты лучший во всём мире. ты любовь всей моей жизни, ты красивый парень в которого я влюблена. мы все зависимы от чего-то, что причиняет боль. 22 ноября 2015г. memomachine Слепок№3 Трудности и сложности бывают в жизни каждого человека. И моя жизнь не исключение. Иногда нужно, просто, потерпеть стиснув зубы, и все стабилизируется. Главное не нарушать внутренний дзен. Все будет пучком! 21 декабря 2015г. Алина Тарасевич Сладостное влечение Я так не хочу представлять себя с кем-то другим, даже не то, что не хочу, не могу осознать этого. Особенно после всего, что между нами было. Самое страшное знать, что ты никогда не сможешь быть с человеком, которого любишь всем сердцем. Я не знаю, зачем и для чего мы тогда встретились и появились друг у друга в жизни, но знаю одно, мы точно рады, что встретились. Ты мое самое сладостное влечения , которое я когда-либо испытывала. И даже если мы не будем вместе, мы будем рядом. Знаешь, мне так нравится вспоминать все наши моменты. Мне нравится, как ты смотришь на меня , своими красивыми глазами и заставляешь меня смущаться тебя. Наш самый первый поцелуй. Нашу самую первую ночь с тобой. У меня до сих пор идет мелкая дрожь по телу, как я вспоминаю эти непередаваемые ощущения соприкосновения наших тел. Я так боялась потерять тебя, а в итоге потерялась сама в тебе . . . Я не знаю , как найти тот самый пусть по которому я выйду и снова обрету себя и буду той самой независимой девочкой с ранимой душой. А вы когда- нибудь так любили, как полюбила я? 21 декабря 2015г. Маргарита Максимова ******** Я ненавижу быть таким чувствительным. Я ненавижу замечать малейшие изменения в том, как люди пишут мне, или разговаривают со мной, или смотрят на меня. Я ненавижу накручивать себя об этом в течение всей ночи. Я ненавижу чувствовать, как кто-то медленно теряет интерес ко мне.

23 декабря 2015г. Nil desperandum 3. Только что ко мне
дошло, что последнее время, я не умею радоваться простым вещам/событиям, а точнее сказать обычными простым и повседневным мелочам. Это смахивает на ангедонию. Блин, ведь по сути вся наша жизнь состоит из мелочей, и многие из них по своей сути хорошие, милый или вдохновляющие. Ведь есть люди, которые очень это ценят и используют в своей жизни, и счастливы и умеют радоваться. А я почему то стала очень скептически настроена. Что это со мной такое? В детстве все эти мелочи были очень весомыми. Теперь мне более понятны обозленных старичков, они же перестали вообще обращать внимание на это. Я хоть замечаю, но просто как сухарь какой то бесчувственный. В общем то ли это кризис, то ли профдеформация началась. Хотя куда ей начинаться, еще толком не удалось поработать. Либо наше поколение отказалось от чувств. Мне кажется люди раньше были более живыми, особенно с рассказов бабушек и дедушек. Куда катится мир?)) 28 декабря 2015г. Диана Смирнова И так, начнёмс )) Всем привет! Начнём с того, что я уже сбилась со счёту, сколько у меня всего этих блогов, дневников и т. д . Я думала, что создав страничку в интернете, я буду экономить на бумаге, так и получилось, но теперь я трачу время на то, чтобы действительно найти нормальный сайт, откуда ничего не пропадет и будет как надо. Вот еще один мой блог, куда я пишу свои стихи - l4dydee. jimdo. com , там бы все ничего, но половина куда - то пропадает, и никто ничего не может найти, обидно. . 28 декабря 2015г. memomachine Слепок№5 Сегодня начал открывать новые горизонты с книгой которую написал весьма добродушный парень. 28 декабря 2015г. Анастасия Карфик день первый. начало. На самом деле за окном уже ночь, но день ведь еще не закончен, а значит, не поздно начать то, что сделает меня лучше. Наверное, этот дневник предназначен для моего самоконтроля, для того, чтобы я чувствовала, что все несовершенные дела придется записать и все мои отлынивания будут каждый раз напоминать мне о том, что нужно быть сильнее. Не считаю правильным говорить о внутренних переживаниях таким образом, поэтому, скорее, лишь проблемы внешней красоты, попытки измениться к лучшему и полюбить себя. 30 декабря 2015г. Алина Белякова Смерть Смерть — это шикарная машина, запаркованная только для того, чтобы ее угнали, на улице, расчерченной деревьями, чьи ветви похожи на внутренности

изумруда. Ты без ключа заводишь смерть, садишься в нее и
удираешь, словно флаг, сшитый из тысячи горящих похоронных контор. Ты угоняешь смерть, потому что тебе скучно. Ничего интересного не идет в кино Сан-Франциско Ты катаешься, слушая радио, потом бросаешь смерть у тротуара и уходишь — пусть теперь смерть ищет полиция Ричард Бротиган (Перевод Ф. Гуревича) 5 января 2016г. Василиса Драгомир Я не высокомерная. . . не нравятся королева с короной?, ищи серых мышек с хвостиками. Твоя дама всегда должна быть самой первой. Самой красивой. Самой умной. Самой любимой. Самой прекрасной. Самой Богиней. Музыка сильней слов 13 января 2016г. Анастасия Русинович DELETE Здравствуй дневник! долго руки не доходили что бы начать что-то писать но 3 неделя без работы довела мой мозг до вскипания слишком много мыслей которые забили голову по поводу и без! надо начинать эту кашу как-то выпускать из головы дать место новым идеям, да и вообще хватит им терзать меня из нутри! за три недели я поняла, нечего давать людям второй шанс все равно опять ты покажешь динамо ему а он откроется во всей своей мужской красе "рыцарь" вот только не все как в сказке, да и без меча и верного белого коня! и в очередной раз ты удалишь так и не сохранивши его номер, удалишь смс ведь зачем травить душу пустыми словами и вновь надравшись вина истерически искать номер в вызовах и трясущимися пальцами пытаться попасть по клавише вызова а в ответ услышать. . . у меня нет настроения я тебе перезвоню. . . . ты кинешь трубку, начнешь курить одну за другой пока тебя уже не будет воротить не только от него но и от никотина которого в тебе уже и так избыточно на утро ты будешь кусать себя за локти и повторять вновь и вновь зачем ты ему позвонила через неделю вечером опять попытаешься с ним перекинутся смс-ками, но у него опять нету настроения возникает вопрос: неужели критические дни теперь и у мужской части населения? хот в нынешнее время парню вести себя как девушка это нормально, даже очень еще пару дней тебя будут терзать мысли типа "позвони ему", "да успокойся у всех бывает плохое настроение, позвони ему, вдруг ему нужна твоя поддержка" но нет. . . надо взять себя в руки и собраться с мыслями и сказать себе что ты достойна лучшего! ДЕВУШКИ-МЫ СОЗДАНЫ ДЛЯ ЛЮБВИ, А НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ПЕРЕД "МУЖЧИНАМИ С ПЛОХИМ

НАСТРОЕНИЕМ" ПОЛЗАТЬ И УГОВАРИВАТЬ ВЫЙТИ НА КОНТАКТ вот сегодня мой
такой принц уезжает в командировку в путь дорогу и с песней больше ни звонка и смс отправленного на тот самый удаленный и не сохраненный номер на мобильном жаль что с головы нельзя удалить нажав кнопку delete как ненужный мусор а ведь недавно кричал стуча кулаком в грудь моя, не оставлю одну в итоге слова оказались пустыми правильно говорят некоторые только на словах герои кричал приеду и сразу к тебе в итоге и сразу домой и по гостям они же дороже пускай. . . . грызи локти, 3 шанса не будет 17 января 2016г. Альона Жижко Темный старт Впервые я изменила ему в День любви, семьи и верности. В нашей семье вообще особые традиции отмечать праздники. Недавно, а точнее минут 15 назад, я осознала, что я генератор жизненных ошибок. Мою биографию нужно преподавать школьникам, чтоб они такие: "Ну еб твою мать". Мало просто прочитать, нужно добавить нотки разочарования, печали и "как можно быть такой идиоткой". 17 января 2016г. Аксинья _____ Размышления о насущном Немного о трудностях в общении. Жить не интересно, когда знаешь, что будет завтра, через 3 дня, через неделю. Я знаю уже на протяжении 3 недель и буду знать еще 3 недели. Как пережить эти 3 недели, если знаешь, что все будет как по расписанию?А именно ничего. Моими друзьями стали интернет, сейчас мы с ним близки как никогда, книги, учеба (ибо сессия) Я постоянно придумываю в голове диалоги с людьми, которым бы я многое хотела сказать в живую, но они либо далеко, либо никогда со мной не будут общаться по каким-либо причинам. Я понимаю, что это отдает легким помешательством. Просто. . . так одиноко мне еще никогда не было. Это худший период за мои 18 лет,в преть я буду относиться к своему здоровью в миллион раз серьезнее. Я думаю, что я интересный человек, со мной есть о чем поговорить. Просто есть категория людей, с которыми я не могу найти общий язык, в большинстве случаев они мне просто не интересны,я их презираю. Их голова настолько пустая, что можно услышать как в ней гуляет ветер. Поступки, поведение просто вызывают во мне бурю отрицательных эмоций, в итоге я их отталкиваю. И у людей складывается мнение, что я скучная. Нет, люди, просто вы омерзительны. Есть категория людей, с которыми я очень бы хотела общаться, но они просто не замечают меня, не замечают во мне чего-то особенного, чтобы быть ко мне ближе. Они общаются как раз-таки с тобой категорией людей, у которых ветер. Да, можно подумать, значит и они такие, но нет. Им просто нужна какая-то простота, чтобы их мозг хотя бы с ними не напрягался, ибо постоянно напрягаясь от него ничего не останется .

Мне нужен человек, которому было бы не сложно быть со
мной. , который бы понимал меня. Я бы делала все, чтобы быть рядом. Уйти с пар, чтобы с тобой увидеться?Да, конечно. У меня температура под 38, у тебя какие-то трудности и нужная помощь? Да, конечно. Но мне важно знать, что и он способен на нечто подобное, что и он не бросит меня в трудную минуту. Взаимность, вот что мне так нужно. Взаимность, а не взаимовыгода. Оказывается это так трудно - встретить нужного человека, так трудно. 17 января 2016г. Юленька Котёнок Фрукты Сыроедный стол. :) 22 января 2016г. Ксения Камирен 10 заповедей счастья 1. Все, что происходит – к лучшему. Разбившаяся ваза все равно не вмещала всех цветов, а благодаря опозданию на киносеанс она познакомилась с удивительным мужчиной! Все, что происходит, служит единому доброму замыслу судьбы счастливой женщины. 2. Собственная внешность всегда достойна похвалы и гордости. Если и возникают небольшие огрехи во внешнем виде, то они служат лишь поводом для того, чтобы обратить внимание на замечательные достоинства счастливой женщины. Природа подарила прекрасный материал – тело, можно лепить из него красоту. И эта женщина уверена, что всегда выглядит наилучшим образом, потому что заботится о себе с любовью. 3. Все расставания всегда – к новым встречам. И это действительно так! Отжившие свое отношения уходят как что-то ненужное и отработанное, и вскоре появляется новая отрада для души и тела. Каждая встреча – это звено яркой цепочки любви и приключений в жизни счастливой женщины. 4. Не бывает нехватки времени. И это – правда. Бывает лишь нерациональное использование этого бесценного ресурса. Счастливая женщина всегда делает сначала самое важное, потом – что- нибудь для души и себя, и в заключение – все остальное. В сутках именно 24 часа, ни больше, ни меньше. И она их использует таким образом, что ей на все хватает времени. 5. Взлеты и падения карьеры – мудрые уроки во благо собственной жизни. Что бы ни происходило: повышения, смещения, потеря или обретение работы, счастливая женщина уверена, что это – самое лучшее и нужное на текущий момент. Значит, такова закономерность собственного поведения и обретения навыков. Все в жизни мудро и полезно. За самыми темными периодами следуют самые светлые дни, а после головокружительных полетов все равно нужно будет приземляться. 6. Не бывает пустых мечтаний. Счастливая женщина знает о том, что начав мечтать, она посылает сигнал во вселенную с запросом о чем-то. Сосредоточившись на желаемом, она детализирует его и представит в ярких красках и четких образах. Спустя какое-то время она это получает, поскольку никогда не пускает мечты на самотек, тщательно представляя их сбывшийся вариант. 7. Движение – это жизнь. Счастливая женщина предпочитает пешие прогулки проезду в маршрутках, лестничные пролеты – лестницам, фитнес – посиделкам перед телевизором. Она умеет тренировать свое тело даже в повседневной жизни: моя посуду, убирая в комнате, гуляя с ребенком. Счастливая женщина дышит глубоко и выдыхает весь воздух,

втягивает живот и никогда не сутулится. 8. Отношения – самое
ценное. Счастливая женщина умеет любить и ценить близких. Она знает, что никакие деньги и посты не вернут доверие любимого и обожание детей. Сначала – семья, все остальное – чуть позже. 9. Питание – способ, а не цель. Питание для счастливой женщины – лишь способ получить все необходимое для здоровья тела. Она умеет радоваться десертам, но деликатесы и выпечка не являются целью ее жизни. 10. Счастье есть, оно повсюду! Счастливая женщина уверена, что мир создан для любви и добра. Она видит повсюду счастье, замечает все хорошее, с пониманием и сочувствием относится к тем, кому грустно. Счастливая женщина знает, что бывают в жизни разные моменты, но для нее главное то, что счастье есть! И она всегда улыбается… 26 января 2016г. Alina Cat Хм. 26. 01. 2016 Ну, здравствуйте. Мне 13. И в своём возрасте я вешу 54 кг, при росте 156 см. Мда. Моя цель- похудеть до лета. То есть, 1 июня 2016 года, я должна встать на весы и обнаружить кругленькую цифру- 40 кг. Можно сказать-это мой "Дневник похудения". Возможно, будут появляться какие либо истории из моей маленькой жизни, мысли, размышления и т. п. Вот так то. Заранее приношу извинения за ошибки в тексте. Увы, уровень моей грамотности равняется нулю. 26 января 2016г. Eva Cooper Феникс Встречаться - это когда вкладываешь много сил в эти отношения. Вот ему плохо, а ты собираешь силы, лепишь ему птицу. Красивую, яркую, красочную. Ты насыщаешь ее самыми лучшими своими мыслями, своей любовью, добротой. Пускаешь ее и она приземляется ему в руки, и ты видишь как его лицо сияет улыбкой, он смотрит на твой подарок и радуется жизни. Его лицо. . оно такое прекрасное, такое доброе, такое любимое. Он бережно держа твой дар относит его в специальное место, которое ты для него построила, где он чувствует себя счастливым, где он чувствует себя как дома. Он собирает в этом месте твои дары и когда тебя нет рядом он насыщается их силой. Ты знаешь что он всегда в хорошем настроении. И ты снова видишь его грустным, и снова лепишь ему птицу, снова отдаешь ей свою любовь, снова посылаешь ее ему. И так же он поступает с тобой. А разрыв, это когда ты приносишь очередную птицу, он берет тебя за руку и ведет к тому самому особенному месту, той самой комнате. Открывает ее и ты видишь только кровь. Кровь и мертвые птицы. Ты стоишь среди трупов, и видишь как он уходит. Загораются птицы, и ты вместе с ними. Горишь и горишь, пока не превращаешься в пепел. И лишь истинная любовь может воскресить феникса. И вместе с ним - тебя. 26 января 2016г. Eva Cooper Дневник

Ну вот, теперь я с вами. Осталось только не забыть
что у меня есть дневник и периодически заглядывать сюда. Я вот думала о своих недостатках. Наверное самым большим моим недостатком всегда было и будет то, что я молчу. Нет ну конечно не считая лени. Так вот. Когда мне говорят то, что мне не нравится, или поступают со мной плохо, или шутки травят и перегибаю палку, я просто. . . просто молчу. Я понимаю что нужно что-то сказать, закрыть рот, перестань, это не смешно, меня так не устраивает. Но мне перекрывает глотку, отпадает дар речи, я не нахожу слов. И я просто молчу. Вот почему так? А потом проходит время и это все накапливается, накапливается. И потом я просто перестаю общаться с человеком. Без ссор и скандалов, без выяснений. У меня уходят чувства к человеку. Это так плохо. Наверное лучше бы я была истеричкой. Еще мой недостаток в том, что я отталкиваю людей. Я не умею с ними общаться. Когда начинается разговор то я не умею его поддерживать. На улице подойти к незнакомому человеку и начать говорить? Вы сдурели. А вдруг он не захочет? Вдруг он занят или у него есть девушка. Или я ему не понравлюсь. Ох. . это ужасно. Но ужаснее всего то, что мне катастрофически не хватает общения. Мне нужен человек, которому я буду доверять как себе. Что бы он меня поддерживал, выслушивал. Ага, губу раскатала. Все хотят. И как выходить из положения? На крайняк у меня есть анонимные чаты. Там можно найти себе подобного и поговорить по душам. Но это редкость, обычно там желатели сходить в скайп. И лежу я сейчас. . И вроде как друзья есть, родители. . а душу выложить не кому. Буду писать тебе, может ты выслушаешь 26 января 2016г. Ek aterina Filatova __ Это утро оказалось не самым лучшим, но в нем все таки есть свои плюсы. На улице потепление, срывается снег, настроение не сказочное, но все же можно творить чудеса. За окном суета, а в моей голове какой-то бардак. Все перемешалось как после жестокой пьянки. Хочется какой нибудь внезапной радости, но мой муж дарит мне только слезы. Одно радует,что он сегодня на работе, и мы с ним не увидимся 24 часа, хоть ни каких ссор не будет по пустякам. 27 января 2016г. Alena Ignatyuk *** Мама,а что такое смерть? Мама,а что значит умереть? Почему все ее боятся? Почему ее так сторонятся? Забудь про эти ты слова! Забудь,прошу тебя,пожалуйста! Люби ты жизнь,пока живой! Люби смеяться день другой! Люби дышать весенним ветром! Люби молчать под лунным светом! Люби всем счастье ты дарить! Люби любить,любимым быть! Люби отца и мать свою! Люби братишку и сестрицу! Люби друзей ты поддержать! Люби ты старших уважать! Живи,ребенок,мой родной! Живи,прошу,ведь не чужой! Живи,пока река течет! Живи,пока цветок растет!

Живи,пока летают птицы! Живи ты так,чтоб в жизнь влюбиться!!! А
там,где смерть,там нет улыбки. Там нет друзей твоих,родных. Там тихо колос колосится. Там ветер сочиняет стих. Там тихо,глухо - никого! Есть там лишь имя одного. . . 28 января 2016г. Mari Shishk ina День 1 Привет ,мой новый личный дневник. В моей голове творится что- то невообразимое. Я не понимаю себя , никому мои проблемы толком не нужны ,поэтому я решила завести тебя. Мне одиноко , такое чувство , что я рассыпаюсь на маленькие кусочки. Не могу найти себя. Нет гармонии внутри. Я потерялась. Однако правду говорят ,что по вечерам ломает сильно. Я сломалась ,а вроде бы считала себя сильной. Когда-то мне на руке нагадали , что в 16 лет влюблюсь ,и буду любить до самой смерти. Так вот , мне 16. Проклятое число, ненавижу этот возраст. Переходный. Не знаешь чего хочешь , ещё маленькая совсем. И наивная. Сегодня день начался прекрасно ,но постепенно ,приближаясь к вечеру я сама себе испортила настроение привычкой обдумывать каждую деталь своей жизни ,и вспоминать прошлое. Старое прошлое ,которое казалось бы ,должна была давно забыть. Но оно настолько хорошее ,что сделать это не получается. За советом и поддержкой я обратилась даже к маме , которой никогда ,как странно не доверяла. Через какое-то время я буду читать это с улыбкой на лице и вспоминать свои ужасные моменты из жизни. Так смешно. Илюша. Одно имя ,а когда его кто-то произносит всё внутри переворачивается. Не знаю даже как охарактеризовать это. Он - моё всё. Такое ощущение , что без него никуда больше не сдвинусь. Что вперёд нет смысла идти. Но я так старательно делаю маленькие шажки. Мне больно ,хоть и сама всё испортила. Наверное ,я и вправду плохой человек. Плохая девушка. Всем приношу только одни сплошные неприятности. Господи ,кто бы знал как мне не хватает рядом этого человека ,а сделать НИЧЕГО не можешь ! Слёзы ,прошу ,перестаньте идти !! Я писать не могу , не вижу букв на клавиатуре. Воспоминания ,пожалуйста ,оставьте меня. Мечтаю потерять память ,чтобы не помнить всю ту боль ,которую испытываю сейчас. Я отвратительный человек. Я ребёнок. А он конфета ,которую я хочу открыть уже долгое время ,и не могу. такое бывает. Хочется открыть , а она ни в какую. Ты уже и зубами пытаешься ,и всеми способами перепробовал , но не получается. Меня мучает эта конфета на протяжении года. Мне хочется кричать на каждом углу как не хватает этого человека. Нужно идти вперёд не оборачиваясь назад. Не смотря ни на что. С завтрашнего дня займусь этим. Займусь делами , которые , надеюсь буду меня отвлекать от этой суеты. Дай Бог. Я атеистка. Интересно получается , в Бога не верю ,а такими словами разбрасываюсь. Говорю же ,странности моей предела нет. На сегодня хватит. Раскалывается голова ,подкашиваются ноги ,аппетита нет. До завтра ,мой новый друг и собеседник . 28 января 2016г. Полина Позднякова . Знаете, бывает человек-песня. Вот он заседает в вашей голове и постепенно становится любимым. Вы даже не обращаете внимание, сколько лет вы знакомы, сколько всего вас связывает. Он просто стал для вас родным. К сожалению, современная мода не позволяет нам быть с родными навсегда. Многие слова стали терять свой смысл, а моральные ценности и вовсе потерялись в сетях. Так и люди, также постепенно, как они вошли в вашу жизнь, они уходят, оставляя болезненный след в вашей душе. Не важно, сколько вам лет 7-17-70, вам все равно станет бескрайне больно. Со временем боль утихнет и ей на смену придет обида, дальше ярость. В конце концов с вами наедине останется лишь пустота. Ваша верная

спутница жизни. А что, если и пустоты нет? Что, если
внутри бьет нескончаемый поток эмоций :боль, обида, ярость, гнев и любовь. . ? 29 января 2016г. Olay Benchyk Найти себя. . . . . или. . . потерять! Словила себя на мысли, что в большом городе мне намного комфортно жить не же ли в маленьком!Нет, это не касается инфраструктуры и тд! Я говорю,про душевное состояние. . Просто в большом городе до тебя нет никому никакого дела, всем плевать. . . . А когда ты живёшь в маленьком городе все про всех всё знаю(принцип деревни ,я бы это так назвала, не имея ввиду ничего плохого, просто в деревне , действительно, все про всех всё знаю по одной простой причине:количество населения), каждый твой шаг, поступок выносится на всеобщее обсуждение. . . . такого нет в большом городе, по той же простой причине:количество населения. . . людям просто нет дела до чужих проблем,чужих поступков . . . их волнует собственные, и со одной стороны это хорошо, потому что это позволяет почувствовать себя свободным. . . свободным от чужого мнения. . . люди хоть и говорят, что им всё равно,что о них думаю,но поверти ,как правило,это не так. . . . )))я не спорю есть исключения,но ведь именно они и подтверждают правило! Но в большом городе есть одна большая проблема:или ты себя найдёшь, или потеряешь. . . это выбор каждого. . каждый сам должен выбрать, что он хочет!Кто может спросить:"Что за бред?как можно захотеть потерять себя?". . . . к сожалению,можно,а иногда и нужно, чтобы, как птица феникс ,сгореть и из пепла подняться. . . . Вот сейчас думаю :догорела я уже дотла или ещё нет??? потому что. . . как бы . . . пора уже подняться. . . Хотя какая разница,на руинах тоже можно строить. . . не удобно, но можно!Главное желание)) 29 января 2016г. Эмили Рид Месть? Я состою в очень странных отношениях. Обычно мой молодой человек звонит мне пару раз в день. Первый - когда идет домой с работы, второй - когда ложится спать. Сегодня я как-то отвлеклась и не заметила, что уже время привычного звонка, а на телефоне вечно отключен звук, и всё на этом. Приходит сообщение в контакт, что он дома. Ну, хорошо, дома так дома. Пыталась расспросить, как дела, как день прошел, но не особо порадовали меня эти ответы с промежутком в несколько часов. То есть, я, конечно, всё понимаю, ты устаешь на работе, но будь добр, напряги пару пальцев и хотя бы предупреди, что ты чем-то занят или просто хочешь отдохнуть, и всё, неужели так сложно? Будто у меня других дел нет и я только и делаю, что сижу и ждут ответа. В общем, это вот всё очень грустно и обидно для меня. Я всегда очень старалась для этого человека и для этих отношений, а в итоге получаю такую благодарность. Но что я сделала? Детский сад. Сделала для него запрет на отправку мне сообщений. Да, ребячество это всё, но я хоть на немного смогу отдохнуть и не бежать к телефону каждый раз, как мне приходит какое-то уведомление на почту или ещё что, в надежде, что мой парень вспомнил, что у него так-то девушка есть и это я. Да и с подругой завтра встретиться собиралась, так что ещё лучше. Надеюсь, такая выходка мне боком не вылезет потом, хоть я ещё и трубку планирую не брать, да. Остановите шалости обиженного ребенка внутри меня кто-нибудь, пожалуйста.

29 января 2016г. Mari Shishk ina День 2 Сегодня всё
хуже и хуже. На повторе играет песня Adele- HELLO и Эндшпиль - Не грусти. Слишком уж мне они напоминают о нём и обо всём ,что между нами было. Голова кипит ,одни мысли. Мне хочется кричать во всё горло. С каждым днём всё хуже и хуже ,лучше не становится. Как же плохо. Руки дрожат. Он сыграл свою роль в моей жизни ,пора на выход. Стоп. Он сказал что нам нужно встретиться. Мамочки ,как я боюсь его. Всю трясёт ,голова снова раскалывается. Чувствую ,как внутри всё превращается в пазл ,который потом навряд ли соберёшь. Вот это паршивое настроение. Подташнивает. Не усну сегодня кажется. Я даже не догадываюсь о чём разговаривать будем , в чём я провинилась. Твою мать ,сколько же проблем в таком маленьком человеке как я. Ничего не понимаю ,но сквозь это непонимание очень больно. когда всё закончится ? Хочу хэппи энда ,и надеюсь ,я заброшу этот дневник когда у меня всё в жизни наладится. когда стану счастливой , найду свою опору и защиту. На сегодня думаю всё. Буду смотреть "Шерлок Холмс" и спать лягу поздно. если вообще усну. Завтра сложный день. Спокойной ночи , мой дневник. 30 января 2016г. Саманта Стенли Спорт - One Love Начала летом заниматься спортом. Поставила себе цель: идеальная фигура. Конечно по началу тяжело, болят мышцы, лень. Но знаете, не преодолев эти препятствия, не чего не добьёшься. У меня конечно и так не сильно была запущена фигура, но всё же после нескольких месяцев физических упражнений появился результат. И я рада этому, что моё тело выглядит лучше. Да и болею я меньше. Спорт - это большой плюс для человека, но для того чтобы появился результат, нужно немного потрудиться. Для ленивых: 10 приседаний 10 пресс - утром и вечером. Постепенно войдёт в привычку, когда станет легче, можно увеличить кол-во раз) 30 января 2016г. Анжелика Лис Мой первый раз;) Привет Дневник) Сегодня третий день моей новой жизни, 30. 01. 16 Не знаю почему именно сегодня я решила что должна вести свой дневник. Скрывать мне нечего, поэтому он открытый, я бы хотела что бы хоть кто-нибудь знал о моей жизни. . Конечно у меня есть друзья, близкие и родные, но я не могу рассказать им именно то, что напишу сюда) Начну с небольшого описания. Я Лис (Анжелика) мне 17 лет, живу с мамой, учусь заочно. . Планирую будущее, конечно же только в мечтах. . В реальности за меня решают и указывают родственники. Хотя по большей части я, из их "советов" делаю только то, что считаю нужным. У меня есть две лучшие подруги, при чем они друг с другом не знакомы. Первая это Сашуля, мы дружим с пеленок и ссорились всего 2 раза) Я ее очень сильно люблю, жаль что этим летом она навсегда уедет из города. . Я буду скучать, моя родная. . Вторая это Лизка мой Теддик, мы знакомы 4 года, да бывает ссоримся, можем и подраться, но быстро миримся, ведь так же не можем друг без друга) Эта овечка тоже уедет этим летом, но наверно будет приезжать на лето и новый год. Теперь я точно могу сказать что все снова кинули меня. Фу, какая самовлюбленная я) Сама

этим летом должна уехать в колледж поступать, наверно. . вот
в этом большая проблема. У меня есть "друг", который не очень рад тому что я уеду. Ну как не рад, он категорически против. . Ему 18 лет, его зовут Игорь. Мы знакомы 5 лет, в отношениях грубо говоря год, в марте будет) Он сказал, либо я уеду и мы больше не увидимся, либо он примет "меры". Он сказал что у нас будет лялечка :DD Сначала я думала шутит, но сейчас поняла что серьезно. . Блин, какие дети в 17 лет? Он из обеспеченной, но строгой семьи, они может и не против, ведь могут помочь. Но вот мои родители очень даже против, хотя я еще не говорила на эту тему. Но я точно знаю что не будет сейчас ребенка, ведь я еще сама ребенок. Да и он тоже, ведет себя как маленький. Так что вот) Ну и в заключении, я очень непостоянный человек. В один день могу поменять вкусы и предпочтения раз 10. Сегодня я милая и добрая девушка на каблуках, завтра я грубый и дерзкий панк в цепях и с бутылкой виски. А после завтра чокнутый челкастый на скейте с кучей фенечек на руках) 30 января 2016г. Юлия Болтенко Базовый гардероб Всегда задавала себе вопрос. Есть ли у меня вкус? Наверное, нет. 1000 вещей, но все время кажется что одеваюсь не так. Редки случаи, когда я довольна своим луком. Поэтому свою первую запись хочу посвятить базовому гардеробу. Статья довольно интересная, так что всегда смогу зайти и прочитать, перед тем как отправиться за покупками. 1. Идеальные джинсы - 2шт. Одни светлее, другие темнее. Главное, чтобы они были подходящей именно тебе модели, подчеркивали все достоинства и скрывали недостатки. И запомни - джинсы одна из тех вещей, на которых не стоит экономить! 2. Белая и черная майки-алкоголички. Есть в базовых коллекциях всех марок, от самых массовых, до самых дорогих. Старайся брать эту вещь из плотной ткани с эластаном - они наиболее выгодно смотрятся и наиболее носки. 3. Черные и бежевые туфли лодочки на среднем каблуке. Устойчивом! У тебя в гардеробе может быть 500 пар обуви, но эти две - просто обязаны быть, и обязаны быть качественными и дорогими. Во-первых потому что они универсальны и никогда не выходят из моды, во-вторых, удобная колодка и каблук точно сделают их постоянными обитателями твоих ножек. 4. Юбка-карандаш. Идет всем. Мастхэв! Стройнит, облагораживает. Сейчас в моде юбки с завышенной талией - обрати внимание! 5. Брючный костюм - можно светлый! Летом это очень нежный, хоть и деловой образ. С распущенными волосами и контрастной майкой - смотрится просто шикарно! К тому же, пиджак можешь носить отдельно - с джинсами или даже шортиками. А брюки - с майками в морском стиле. 6. Черная вместительная сумка - без комментариев. Хотя нет: выбирай качественный кожзам или натуральную кожу. 7. Маленькое черное платье. Или. . . Красное. Или даже синее или белое. Главное чтобы оно было коктейльным, и ооооочень тебе шло. Комбинируй с накидками, пиджаками, объемными свитерами и джемперами. Носи с босоножками, балетками и туфлями. Или с сапожками 8. Много красивого нижнего белья - в рюши, и со смешными рисунками (да-да, они тоже нравятся мужчинам! Точнее, они видят в этом наше чувство юмора и

независимость от общественного мнения, - в любом случае, трусики со
свинками тебе только на руку. 9. А еще обязательно купи себе красивую косметичку, обложку на документы, кошелек, ключницу, визитницу, ежедневник, ручку и прочие нужные мелочи. Стиль в деталях! 30 января 2016г. Brunetk A Начало Да, никогда не думала, что заведу свой личный дневник, а тем более в сети. . . . . . Но что то накипело. . . . . . Наверное я очень долго терпела, но себя жалать я тем более не собираюсь, мне всегда говорили что я сильная девочка. . . . . . Но и у сильных девоче, как оказалось, бывают не лёгкие дни. . . . . . А скидавать свою боль и переживания на какого то , это не по мне. . . . . Но и молчать уже сложно, очень сложно, если честно. . . . . . А когда внутри больно и что то ломается, то тогда ещё сложней открыться людям, а тем более родным и близким. . . . . . . . 30 января 2016г. Анастасия Серягина 30 января Суббота подходит к концу. И угадайте, кто не сделал уроков, как планировал вчера? Конечно же я. Зато научилась делать обложки для канала youtube. Теперь бы еще аватарку туда нормальную и все прекрасно! Но с другой стороны: зачем мучилась? Времени снимать видео все равно нет. . . А как хочется! Надеюсь, после окончания школы я хотя бы устрою свой канал про книги. . . Но это только планы. А пока возлагаю большие надежды на завтрашний день - идем отмечать день Рождения Кати в торговый центр. Надеюсь, получится не хуже, чем на прошлой неделе. На учебу пока можно забить до погружения. . . А пока держите мой кавер :3 30 января 2016г. Лилианна Шефер Милости. Знаете, сейчас пошла мода на кошек, собак, лисичек и енотов. Вы как хотите, а я отдаю предпочтение ежикам! С самого далекого детства. . . . Хочу домашнего ежа. Нет, даже не так. Хочу домик в лесу, на берегу речки. Недалеко был бы домик для этих маленьких любителей молока и печенья. 31 января 2016г.

Ek aterina Filatova ^^ Сегодняшний день был самым ужасным .
Погода говорила о моем настроении, и я решила почитать очень хорошую книгу, по рекомендации подруги. И в ней вычитала отличную цитату Элберта Грин Хаббарда "Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает. " Ведь на самом деле оно так и есть. Если твой любимый человек. тебя совсем не понимает, то кажется, что ты в этом мире совсем одна. 31 января 2016г. Lita Ночной бред День 3. Что же мне написать сегодня такого интересного и невероятного. Пока не знаю напишу чуть позже. . . На улице весь день дождь. На душе не лучше. Мне надоело чувствовать некую пустоту. Я не хочу сказать что мне плохо и так далее. Но какая то пустота заполняет ячейку моего сердца или души. Я не знаю о чем писать,ни одной мысли в голове от правда. последнее время меня начала привлекать психология. книги по психологии,психологические триллеры. Не знаю даже почему,но скорее всего из за того что в них рассказывается про сущность людей,и про то как они себя ведут в тех или иных ситуациях. Раньше у меня даже была мысль пойти учится на психолога,но я пошла на журналиста. И все же эти две профессии связаны между собой,в каждой из них ключевым есть- человек. Может когда я окончу колледж ,то в универе выберу второй специальностью психологию,или же пойду на курсы психолога. Вообще моей мечтой всегда было обучатся за границей,возможно у меня это получится,например в Польше или Канаде,проходить разные стажировки в разных странах. Это очень интересно. Даже если я буду носить кофе и тд. ,это все ровно опыт,который поможет мне в жизни в дальнейшем. Мне всегда было интересно что творится в голове у того или иного человека. Ведь каждый из нас мыслит по своему. Хочется что бы хоть раз в месяц на один иметь возможность прочитать мысли прохожих. О чем они думают идя на работу,сидя в кафе с друзьями. или же просыпаясь утра. Какой бред творится в их головах. Потому что зная себя там реально бред. Например,утром когда я просыпаюсь то практически не контролирую ,то о чем думаю,а думаю я реально про какой то бред,первые минуты после сна,я напеваю первые строчки песни поставленной на будильник. Или думаю про белочек или про какой то цвет,или почему на улице темно в 6 утра,или почему чайник свестит. Блин ,я не успела за сегодня написать 750 слов ,так как уже 00:00. Но не думаю что это важно на данный момент,Сейчас досмотрю сериал ,и спатки. До завтра мои читатели,если таковы существуют. 1 февраля 2016г. Brunetk A Чувста девушки-подростка. . . . . Сегодня выдался не лучший день. . . Утро не совсем задалось, прошло в как-то всуете для которой, в ощем-то, и причин не было. . . . . В школе всё как обычно. . . . Хотя нет, не всё. С ребятами на всех уроках смеялись, как душевно больные, и это было очень круто!!!!! Пришла домой, прошло время до трёх спокойно. . . . Пошли с папкой встречать с работы маму. . . Придя домой в воздухе начали собираться скопления мелких грозовых тучек. . . И опять всё, как всегда,мама ругается на брата, но он просто не пробиваемый,

смотрит вроде на маму, а получается в некуда. . .
. . В квартире одно сплошное напряжение, очень тяжело начало оно поддаваться. Иногда так хочется спрятаться в самый тёмный уголок квартиры, закрыть глаза и уши, и провалить из этой реальности, где какие-нибудь банальные ромашки, одуванчики и пушистые кролики. . . . . . ( Если честно мне очень-очень тяжело даются вечные крики, недопонимание. . . . До сих пор не понимаю почему я ещё не разу не заплакала, а иногда так хочется, особенно когда этот комок обстоятельств подкатывается к самому горлу и становится больно дышать). . . . . . . . . Смотря маме в глаз,я вижу боль и отчаянье, непонимания почему так к ней относится её сын. . . . От этого мне становится ещё больней и хочется реветь во весь голос. . . Мне очень жалко мамочку, и очень обидно за неё. . . Почему? Наверное потому, что я тоже когда-нибудь стану мамой и такое отношение ко мне будет, тоже меня выводить из душевного равновесия. . . . . . Единственное, что меня сегодня радует, так это погода, яркая, почти весенняя, лучи солнца нежно гладят тебя по лицу и ты им невольно улыбаешься, как маленькому смеющемуся ребёнку. . . . . . . 1 февраля 2016г. Юля Бей Day of my life Сегодня была плохая погода весь день. Как только я проснулась, мне на домашний сразу же позвонила моя учительница испанского- Лидия Пантелеевна. Надо было идти в школу (у нас карантин), чтобы отрепетировать сказку ( у нас будет неделя, посвященная иностранным языкам). Было круто :). Она угостила нас конфетками, и мы пили чай. Потом мы пошли гулять. Сначала мы гуляли на улице, потом пошли к Ане, а потом ко мне. У меня мы попили чай, поели, и сыграли партейку в картишки. :) У Ани дома мы особо ничего не делали, кроме как играли с её кошкой. Кошка у Ани очень красивая! Сейчас, я дома, кушаю и смотрю сериальчик:) 2 февраля 2016г. Кот Белов Немного полуночной мотивации. . Двигатель прогресса. . . Ну, как и следовало ожидать, про дневник я забыл на следующие же сутки, а теперь немного тоскливо и волнительно. . . я снова строчу сюда свои бредни сумасшедшего. . . На дворе ночь, пора спать, и как обычно, в голову лезут разнообразные навязчивые идеи. . . Началось все с того, что я поругал себя за то, что провел свой очередной день бездарно. "Натуральный овощ," - подумал я. Так почему же овощ, если я Кот? Кот - это как минимум животное, мелкое млекопитающие семейства кошачьих. И проводить день бездарно, утоляя только физиологические потребности, это вполне нормально. Действительно, я просто оправдываю свое имя. Можно спать спокойно. Но не тут-то было. . . "В нашем доме нет мышей. Откуда они знают, что я Кот? " И тут я подумал: "Знаешь, что? А иди ты в баню с этой чушью! Всем абсолютно все равно, как тебя зовут и кто ты есть на самом деле. Даже сраным мышам! А то, что ты долбаный бездельник, это и так видно, на работу устройся, лентяй! Целыми днями пролеживаешь бока на диване, урод. " И я встал. И история гугла забилась тонной запросов "работа в городе N". И моё резюме, давно покрывшееся плесенью и паутиной, с надеждой разлетелось на ящики потенциальным работодателям. . .

Этой ночи мне однозначно не уснуть, слишком много мыслей будет
одолевать. Только в них уже появится смысл. . . это мысли о будущем. . . Наверное, я слишком много и часто себя жалею. Надо почаще делать себе столь прогрессивные пинки. Мне ведь уже 24. . . кажется, что я чертовски стар и многого добился. . . Но это все воображение и мечты, а ими сыт не будешь. Пинок - двигатель прогресса. . . 2 февраля 2016г. Теплое Касание Решайся Влияние. . . Мы - это окружение в котором живем. Каждый день знакомые и не знакомые люди влияют на нашу жизнь, каждый день они заставляют нас меняться, каждый день заставляют думать и анализировать наши поступки. Никто бы не знал что такое совесть, если бы не боль других людей. Общество нам навязывает свои идеи, принципы, а ты не задумывался, надо ли? Наш выбор привел нас туда, где мы сейчас находимся, но в какой-то мере этот выбор помогли сделать люди находившиеся в тот момент рядом. И теперь напрашивается вопрос: " А точно своей жизнью распоряжаюсь я сама? Это того, чего я хотела?". Я уверенна, что каждый в какой-то момент был недовольный работой, жизнью, местом в котором находился или людьми, которые окружают. Почему все так? Да, потому, что мы не всегда готов взять жизнь в свои руки и решиться делать все то, что мы хотим!!! Мы постоянно полагаемся на помощь со стороны, поддержку, а нам всего навсего не хватает смелости распоряжаться своей жизнью. . . Это даже глупо звучит. А не кажется ли тебе, что пора взять свою жизнь в свои руки?! 3 февраля 2016г. Ксения Лопухина Спокойной ночи Утром продолжу мотивацию. А сейчас спатеньки:) 5 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 7 Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем. Из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна. Но все равно иду на запах. Слава Сэ Вы понимаете смысл вранья человеку , к которому что- то испытываешь ? И я не понимаю . Наверное , он холоден ко мне стал . Такое бывает , но почему я вся сгораю пламенем только лишь думая о нём ? Жестокая усталость внутри от всего происходящего , почему ты мне по- прежнему снишься ? Такое ощущение ,что те глаза ,в которых я раньше каждый день тонула запомнятся мне навсегда. Интересно ,я когда- нибудь зайду сюда с мыслью ,что сегодня мне легче ,чем вчера ? Я знаю точно ,что без тебя не справлюсь. 6 февраля 2016г. Ксения Лопухина 1 шаг к английскому) Совет для будущего англичанина. Берешь вопрос - пишешь ответ, записываешь себя на камеру, когда отвечаешь на этот вопрос) http://iteslj. org/questions/

6 февраля 2016г. Наташа Рякина Скоро рассвет, но выхода нет
Одни весенним днем, мне не спалось. Мои мысли давили мне голову. Попытки отвлечься, привели к еще большей головной боли. Я решила выйти прогуляться. Через пару километров, от моего дома, находилась речка. Решив насладиться запахом морской воды, я направилась туда. Я взяла с собой еды и немного вина, что успела украсть с вчерашних посиделок родителей. Постелив одеяло. Я застыла, услышав звук, как волны бьются друг о друга. И до меня доносится запах этой воды. Был рассвет, а ты видел рассвет у реки? Я бы хотела поделиться им с тобой. Я знаю, что ты скажешь, что закат намного красивее рассвета. Но я докажу тебе обратное. Первые лучи солнца спускались через листву деревьев мне на руки. Было тепло и приятно. Отражение этих же лучей, были на волнах речки, что так успокаивали меня в тот момент. Птицы пели мне свою музыку. Мурашки покрыли все мое тело. И в этот момент, я забыла обо всех своих дурных мыслях. Как жаль, что тебя не было рядом. 7 февраля 2016г. Наташа Рякина воспоминания В детстве. У меня была лучшая подруга. Ее отец решил отвезти нас в поход. Мы так обрадовались. Собирались словно уезжали в другую страну. Страну тайн и неизведанного. Мы ехали в мотоцикле. Волосы разлетались от ветра, бив меня по лицу. Приехав в лес. Я почуяла аромат, свежести, цветов и ягод. Мы поставили палатку. И отец подруги, еще дома сделал на карту. По которой мы должны были найти еду и клад. Мы отправились на поиски. Следуя карте. Была найдена первая находка. Охапка грибов. Какие мы были радостные, собрав свои первые грибы. Дальше следовали ягоды, трава для скота, и последним был клад. Мы бежали изо всех сил, к крестику на карте. К нашему удивлению это оказалась наша палатка. Побродив немного мы увидели, как ее отец готовит нам завтрак. Варит суп, лапшу и нарезает овощи. Тогда я влюбилась в еду. Я люблю ею наслаждаться. Мы были такие счастливые тогда, беззаботные. 7 февраля 2016г. Марина Корси Мое видение красоты родного го я очень люблю свой город. Хоть он и маленький, и совсем не смахивает на крутой мегаполис, но есть в нем что-то завораживающее. сейчас я немного о нем расскажу. . Это маленький город на берегу Азовского моря. Здесь живут очень добрые и отзывчивые люди. Я всегда хотела попутешествовать, побывать за границей нашей страны но, увы, пока такой возможности у меня не было. Я побывала в нескольких городах Украины, и все они были прекрасны. Но как говорится: дома лучше. Меня всегда привлекали красивые виды городов, пейзажи окружающей природы, невероятно красивые моменты после дождя, когда небо пребывает просто в невероятных красках, а кое-где проскакивает радуга. Так как побывать заграницей пока не получилось, я решила поискать что-то невероятное в своем родном городе. И знаете, особых сил не пришлось прикладывать, чтобы увидеть насколько он красив. Несмотря на погоду и время года, Мариуполь прекрасен. Я люблю видеть красоту в простом. И хочу поделиться с тем, что же я увидела. Для меня, все эти моменты прекрасны, хоть и нет ничего вычурного и эксклюзивного, но, как я уже говорила ранее: "люблю видеть красивое в простоте". . .

7 февраля 2016г. Ellie Happy на грани Здравствуй, вторник! Сегодня
особенный день, ведь сегодня я еду далеко-далеко из этого серого города. С каждым годом жизни все больше удивляюсь над своей способностью совершать ошибки. Я чуть не потеряла человека, без которого не представляю своей жизни, а все из за того, что не знаю, хочу ли серьезных отношений и меня пугает будущее. Но это лишь одна сторона моих размышлений. Сегодня мне удалось оградить себя от сладостей, мучного и других вредностях, которые подстерегают нас на каждом шагу. Оказывается, овсянка с с яблоком это вкусно, а чай можно пить и без сахара. Утро было особенным, я почувствовала себя легко, не отяжелено. И мне нравится такое продолжение моего вегетарианства. Но это просто, не ешь мясо и все, что бы стать веганом стоит потрудиться и усмерить свои мысли о сладостях, выпечках и кофе с молоком, которое я очень люблю. Сложно, но я справлюсь! Включу силу воли и здравый смысл. Буду записывать все, что со мной происходит, что бы в дальнейшем можно было все вспомнить, переосмыслить и понять, где я ошиблась и поддалась слабости. 9 февраля 2016г. Mari Shishk ina День 9 Я помню наши с тобой встречи - это было вау У каждого ведь в жизни был переломный момент ? Когда тебя человек каждый день убивает ,ломает полностью. Меня ломает враньё. Буквально пару дней назад ,как казалось мне ,мой мужчина был моим. Оказывается не только моим Я поняла женщин ,которые знают правду , но им в лицо мужья всё отрицают. Это настолько смешно и грустно одновременно , вы бы знали ! Я смеюсь так уже который день подряд. Не знаю сама чего хочу ,веду себя крайне странно. Вроде готов человека отпустить , но он сам не хочет уходить. Мамочки. . . Всё так сложно А ведь когда - то я была счастлива рядом с этим человеком. Когда - то . . . . 9 февраля 2016г. Теплое Касание Пустая комната Пустая комната Комната. . . Это твой мир, в котором живешь только ты, тебе тут все позволено, только здесь ты можешь быть самим собой. И наступает тот момент, когда в твою комнату поселяется очень важный человек. По-началу, ты не охотно привыкаешь к его привычкам, ты не доволен что в твоем домике этот кто-то пытается все нарушить. Со временем, твоя комната наполняется этим человеком и ты безумно счастлив, и на радостях впускаешь в свое пространство. Проходит время. . . Все идет не так, как ты рассчитывал, и этот кто-то уходит. . . Да, не все ты так себе планировал, но больше нет в твоей комнате никого, кроме тебя. Ты оборачиваешься и видишь как твой мир превратился в четыре стены, в обычные стены. Эта комната стала просто комнатой. И только тогда ты понимаешь, что уютно было только с этим человеком и неважно в какой комнате. Берегите любимых. . . 10 февраля 2016г. Теплое Касание Маленький фрагмент из жизни. . . Маленький фрагмент из жизни. . .

Лучшая подруга. . . Думаю, все знают что это такое,
а еще лучше знают как они умеют предавать. В моей жизни их было не много, может 2-3 и все они сделали больно, но однажды и я перешла границу - предала, оставила в трудную минуту и не протянула руку помощи. Так сложились обстоятельства, что пол своей жизни я прожила рука об руку с одной девочкой. Из-за вечного ее присутствия, мы непроизвольно стали лучшими подругами. Наша дружба была чудесна: мы помогали друг другу, поддерживали в трудную минуту, делились самым сокровенным и почти никогда не ссорились. Мы всегда верили в то, что будем до конца вместе, что никто не сломит то, что мы так долго строили. Со временем, мы выросли, все взрослеют. . . Мы смотрели на мир другими глазами, наша детская наивность развеялась, каждая из нас начал забывать те чудесные моменты и прекрасное время вместе. Мы ушли с головой в свои проблемы, в городскую суету и стали забывать про обещания "Навеки". И когда она потерялась и запуталась в выборе, когда мы так были необходимы друг другу, в очередной раз, я была занята своими проблемами позабыв про обещание. Без меня она не справилась, а она так нуждалась во мне, я предала и нарушила обещание "Быть рядом в трудную минуту". После этого поступка НАС больше не стало, каждый пошел своей стезей и теперь есть только Я и Она. Хм, как это грустно звучит - Я и Она. Все, что у нас осталось - это воспоминания нашего детства, тех преград, которые мы вместе преодолевали, того беззаботного и веселого время, а главное - доброту и любовь которую мы бескорыстно дарили друг другу. 10 февраля 2016г. Venera Rain 1 мы были молоды, я была влюблена. . . # когда я увидела тебя в первый раз, я не сильно придала тебе значения. . . можно сказать, я даже не заметила тебя. . . на следующий день мы встретились в школе, у тебя была прекрасная улыбка от которой, даже, лед на севере начал бы таять)А твои глаза. . . я раньше не очень любила парней с карими глазами. Да именно! С карими. Боже! Эти глаза сводят меня с ума . Твои скулы, тело, голос, улыбка, смех, кожа, дыхание. . . . Ты не мой, юный Аполлон. Как жаль( Твое тело просто прекрасная модель для скульпторов. Твои глаза! В них я просто погибаю. Они манят меня ,как мёд пчел. у тебя красивые вкрапления в темном цвете радужки. . . когда я в них смотрю, мне становиться очень хорошо. . . Ощущение будто тебя как магнитом притягивает к нему. Сначала я не придала твоим действиям значения. . . но потом его друзья сказали, что я ему нравлюсь. Если честно, он мне тоже был симпатичен. . . Я посмотрела на него, а он посмотрел на меня. . . Мы обменялись улыбками. И тогда что то начало летать у меня в животе. . . Это были бабочки, возможно. . . О небо, как ты прекрасен! Я не могла ни на секунду отвести с тебя взгляд. А когда ты пришел в класс в красной клетчатой рубашке, насколько ты был хорош?? Ты прекрасен. 12 февраля 2016г. Venera Rain 2 Доброе утро- говорю я ему. . . сейчас для меня не существует времени. Мы одни. вокруг никого нет, кроме нас. Я не хочу думать о школе, об уроках. . . Только о твоем голосе, о твоих руках, касающихся моего тела. . . моя голова! Я как будто выпилавина, и меня пьянит. Твое дыхание обжигает меня. . . Твои пальцы так нежно касаются моих волос. Губы бережно целуют шею. Ноги мои подкашиваются. Тело я не контролирую. . . Мне нужен только ты, только весь ты. Мне тяжело удержаться, я поворачиваюсь медленно к тебе. Ты не останавливая целовать меня, прижимаешь как можно сильнее к себе. Я слышу как мой позвоночник щелкает. . . Он запускает руки мне в волосы, запутывается в них. . Я чувствую его запах. . Запах тепла, уюта, спокойствия. . PS Надежда моя, моя любовь.

12 февраля 2016г. Venera Rain 3 во власти плюшевого пледа,
я медленно согреваюсь. . . Но сердце моё холодно, как лед. зимний вечер. на улице мороз, и воет вьюга я одна в доме. Я слышу завивания ветра. Снежинки вихрем кружатся за окном. Тебя нет. Я жду от тебя sms. ты не пишешь. в доме тепло,но я мерзну. Но это не из-за зимы. . . я испытываю душевный холод. заварив себе чай с корицей, я приближаюсь к диванчику, на котором лежат: большие подушки, и мой кот. . я слышу знакомый звук телефона. . . пришло сообщение. Ты написал. ** Привет. Чем занята сегодня вечером?** Я медленно нажимаю на буквы и ввожу сообщение. . . ** Привет. Сегодня очень холодно. Буду лежать весь день под одеялом. Совсем одна. Чем занят?** Тут приходит ответ ** У меня нет сегодня тренировки. я буду один, сегодня вечером** Я отвечаю *Приезжай ко мне. Родители уехали, и приедут только через 2 дня. * Он пишет ** Нужно что-нибудь купить?** Я** На твое усмотрение** . . . . . . проходит пару часов . . . . . . . . . звонок в дверь. Я открываю. Это ты. Стоишь весь в снегу. Снежинки медленно летят с неба и ложатся на твой шарф, на ,покрытую снегом , землю. Ты заходишь в дом. Раздеваешься. Снимаешь шапку,Шарф,обувь,пальто. . . . . Я говорю ему - привет( скромно улыбаюсь) Он не отвечает мне, подходит ближе. Я тихо пячусь назад. Он медленно подходит. Ближе. Ближе. . . Я прижалась спиной к стенке. Ты подошел ко мне. Твои щеки и нос красные от холода. Дыхание ровное и теплое. . . На твоих ресницах маленькие капельки, от только что растаявших снежинок. Как ты красив!

Ты подошел ко мне так близко, что я слышу, как
бьется твое сердце. Твои руки начинают касаться моего тела. Сначала ты бережно гладишь мою талию, затем поднимаешься выше. . . Твои движения непринужденны . . . Ты дотрагиваешься до моих плеч, потом одной рукой ты держишь мне шею, а второй проводишь по моим волосам. . Ты пахнешь корицей и шоколадом- шепчет мне на ушко. я улыбаюсь, и чувствую что он тоже улыбается. он берет меня чуть ниже талии, и притягивает в себе. Мое тело просто пылает от его прикосновений. Я не могу удержаться и приближаюсь к твоим губам. Ты в ответ приближаешься к моим. Я чувствую твое тепло, оно пробегает по всему моему телу. Твой нос соприкасается с моим. И ты страстно целуешь меня в губы. Наш поцелуй длиться вечность. Он поднимает мои руки вверх, и медленно проводит руками по моему телу. Я начинаю сбивать дыхание. Не могу контролировать его. понимая это, ты спускаешься ниже , к шеи. . 12 февраля 2016г. Ellie Happy Help Несколько дней дома не прошли бесследно. Каждый день мы разводим демагогию по поводу употребления мяса. Ни мама, ни папа, ни дедушка меня не понимают. Они усердно пытаются доказать мне свою точку зрения. Объясняют, что без него жить невозможно, чем я буду питаться, стаду дистрофичкой, умру, заболею. . . Меня они совсем не слушают. В мире на протяжении многих веков сложился стереотип о том, что без мяса не проживешь. А что если это очередной миф? Никогда об этом не задумывалась до последнего времени. И это здорово. На протяжении двух недель я не ем мясо, сало. За это время я похудела, чувствую себя легче, стала больше пить воды, не переедаю, не чувствую тяжести, одутия и всего другого, что было раньше. Через месяц я вернусь к занятиям в зале, я уверена, что там мне будет легко. Сейчас только занятия дома. Проходя практику я столкнулась с тем, что в школе половина детей страдают ожирением. А потом я посетила столовую и поняла почему. Жирный куриный плов, жирный мясной суп с капустой, хлеб, компот. . . Я поела в 12 часов, выхода не было и пришлось съесть рис из плова и пару ложек жидкости из супа, 2 кусочка хлеба (потому что рис был такой жирный, что без хлеба я не могла его есть). После этого на протяжении всего дня я жалела об этом поступке. Сначала живот начал урчать и там стали происходить какие-то непонятные явления, через пол часа меня стала мучить жажда и изжога, через час живот одуло и я почувствовала тяжесть. К 5 часам вечера я немного поела грибницы. Чувство тяжести не покидало меня еще часов до 7. Самое страшное то, что я не могла от него избавиться. . . И вот спустя сутки организм немного очистился и пришел в норму. Больше я так делать не буду. Лучше голодать, чем есть мясо. Еще меня посетила одна мысль. Все твердят о том, что холестерин закупоривает сосуды, что ведет к инфаркту миокарда, но никто не говорит о том, что холестерин содержится только в продуктах ЖИВОТНОГО происхождения. Может лучше исключить животную пищу и быть здоровыми, чем тратить деньги и силы на лекарства?! 12 февраля 2016г. Venera Rain 6 Никогда не стыдись того, что ты чувствуешь. Никогда. Мне было плохо утром. Я не спала всю ночь. Из-за тебя. Я не спала всю ночь из-за тебя. Я добираюсь до телефона. время. 4. 39. я так и не уснула. когда прозвенел будильник в 6. 15, я пошла в душ. Потом накрасилась, оделась, не позавтракав, пошла в школу. . . В лицо дул сильный ветер. На улице не было ни души. Я шла в

школу совсем одна. . . Вот я подхожу к школе.
захожу в гардеробную, переодеваюсь и поднимаюсь на последний этаж. Остаюсь там до звонка. Меня морозит, колотит, мутит. . . Голова кружиться, мне грустно. Я смотрю на поднимающиеся солнце над горизонтом. Это мой первый рассвет, за 17 лет. За которым я так пристально и внимательно наблюдала. Солнце так долго поднималось в небесах. Оно окрасило голубое небо в малиновый и золотой цвет. . . Малиновый рассвет, эх. Как красиво! Звенит звонок. Я нехотя беру сумку спускаюсь вниз на этаж, там у меня будет первый урок. Шаг за шагом, спускаюсь вниз. ноги плетутся по ступенькам. . . . Я подхожу к двери, приближаюсь рукой к ручке . Чья-то рука вместе с моей касается ручки. Я поднимаю глаза. Это ТЫ! Я делаю глубокий вдох, задерживаю дыхание. Ты пропускаешь меня вперед. Затем ты за мной идешь по коридору. Ты молчишь. только тяжело и томно дышишь. Я подхожу к двери и не успев дотронуться до ручки двери, смотрю на тебя. Ты стоишь напротив меня у другой двери( у нас английский язык разных кабинетах) и смотришь на меня, как будто хочешь что то сказать, но не говоришь. Просто смотришь мне в глаза и молчишь. Твои глаза наполнены слезами, кажется. И вот еще чуть чуть и они покатятся из глаз. Я слышу как ты громко вздыхаешь и выдыхаешь. Тяжело дышать. Я отвожу взгляд от тебя, перевожу его на ручку двери, открываю дверь, захожу в класс. Слышу как ты громко хлопаешь дверью. Я прохожу за последнюю парту, сажусь ничего не достаю. . . Весь урок я просидела ничего не делая, я просто смотрела в окно. Идет снег. Большие белые хлопья . Он пушистый. Легкий. С серого неба. . . . . 13 февраля 2016г. Hayley Stay Freshman Hey there, if you reading me right now, thank you and let me k now, please, because I thought it never happens :) My name is Olya or Hayley or Olive. . . it's up to you, I'm 18 and I'm from Uk raine. Why do I write everything in English? Just because it's k ind of the way to practice and I need it. So, for the future, I apologize for mistak es I do, and do them a lot)) Ok , so here I am. . I love being "freshmen" and hate at the same time. You feel so confused, you don't k now things everybody else k now. . and they seem so experienced. . but with time you "wear their shoes". The same stuff here, I feel so new and so stupid)) So if are an "old timer", please, help me to shak e down here ;) Hayley Stay 14 февраля 2016г. Анэкиль Риг 14. 02. 16 Всем доброе утро! Сегодня 14 февраля. Для кого-то это день влюбленных. . сердечки. . цветочки,но у меня это действительно значимый день. Именно 14 февраля, год назад, я рассталась с парнем ! Мы разругались в хламину !!!XD И очень я этому рада. Думаю я даже отмечу эту дату. Это было тяжело. В какой-то момент мужчиной в отношениях стала я , выслушивала его истерики,придирки ,психи и тд , но я любила этого человека и терпела. Однако в какой-то момент терпение лопнуло. Просто устала ждать ,что что-то изменится. В общем , с праздником ! XD

14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica Tiramisu . . .
Simple and inexpe Tiramisu . . . Simple and inexpensive Ingredients: 200 gr. any shortcak e 200 gr. low-fat cottage cheese 100 gr. sour cream 50 oz. Sahara 1 hour. The coffee l vanilla cocoa Preparation: Mix in a blender cottage cheese, sour cream, sugar and vanilla until smooth. Prepare coffee (I took a regular soluble). Biscuits dipped for 5 seconds. coffee. Then, alternately laying layers of cook ies and cream form a dessert (I did it in a glass dish). Sprink le cocoa through a strainer. Leave in the refrigerator overnight. Because so many products I came here three of these cups. Try delicious! 14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica truffles truffles from yoghurt and white chocolate Ingredients: 110 g of white chocolate 80 ml of yogurt (plain 2% sugar) 2 strawberries Optional: powdered sugar or granulated sugar for obvalivaniya Preparation: 1. Chop the white chocolate and melt it in a microwave oven at low temperature, stirring every 15 seconds. 2. Add yogurt in melted chocolate, stir the mixture and cool in the refrigerator for one hour. Slice the strawberries. 3. Work ing quick ly, blind small balls of chocolate (1 teaspoon). In the center put a small portion of strawberries, close up of chocolate with a mixture of the fracture. Roll the truffles in sugar. Cool them for an hour in the refrigerator. 14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica Curd ICE CREAM FOR 7 MINUTES Curd ICE CREAM FOR 7 MINUTES Ingredients: · 200 g fat cottage cheese home · 50 ml of milk · 0. 5 cans of condensed milk (boiled) Preparation: With the help of a blender to whip cottage cheese and condensed milk until smooth. Then add the milk and whisk thoroughly again.

Curd expanded in silicone molds. Put in the freezer for
4 to 5 hours. Remove the ice cream from the molds and enjoy. Bon Appetit! 14 февраля 2016г. Sabine Abak anovica Smoothies with avocado and ban Smoothies with avocado and banana Due to the avocado, the smoothies get a very hearty, useful and, of course, very tasty! Sweetness give banana and honey, and cinnamon mak es its fragrant notes. A wonderful combination, I recommend to try! Ingredients: Avocado - 1/2 pcs. Banana - 1 pc. Milk - 150 ml Oat flak es - 2 tbsp. l. Honey - 1 tsp. . Cinnamon - a pinch Preparation: 1. To start cleanse avocado and banana. Avocados must be ripe. This can be easily determined. It is necessary to press slightly on the rind, and if the fruit is slightly prominaetsya, then that's what we need! 2. Cut the avocado and banana into small pieces and loaded into the blender. 3. Add a couple of tablespoons of oatmeal, honey and cinnamon. 4. Pour the milk and stir for 30 seconds at maximum speed. 14 февраля 2016г. Надежда Дмитриенко Ты – моя половинка, Частичка Половинки А ведь мы с тобой – Две половинки Единого целого На этой земле. Ты, та часть меня Которую я искала в себе Ты - мой стимул в жизни, Моя опора и поддержка, Моя сила, И самая сильная слабость. Моя душевная радость

И сердечная сладость. Мой лучик света во тьме, Моя весна
в феврале. Ты – моя свобода И крылья для полета, Ты – моя половинка, Частичка меня И я, люблю тебя! 14 февраля 2016г. Кристина Корень Любите себя Любите себя Полюбите себя!! Не слушайте быдло,которое вам говорят ,что вы "ущербный","некрасивый" ,"жирный","худой",и тд. ведь это всего-лишь слова ,которые можно приписать любому. Ущербный-тот человек,который судит человека не зная его. Мы все разные,но мы все красивы по своему. Если у человека красивая обложка, это не значит,что у него красивое содержание. Если вы полюбите себя,то вас и полюбят другие,не прячьтесь в тени,ведь жизнь у нас одна,и мы должны показывать себя по максимому ! 14 февраля 2016г. Ek aterina Filatova Горе - радость Привет. Так хочется многое рассказать, даже не знаю с чего бы начать. Эта неделя без интернета, оказалась хуже любого кошмара. Я думала, что пора доставать бабушкины спицы и вязать носки. Погода радовала всего лишь пару дней, думала, что вот, наконец то наступает весна. Но не тут то было. Снега навалило чуть ниже колена, мороза не было поэтому все это превратилось в большие лужи, что даже не обойдешь. Сегодня День Св. Валентина, настроения нету ни какого, потому что моя вторая половинка сегодня на работе. Так хотелось сделать ему приятно. Еще вчера составила меню для романтического ужина при свечах. Только он и я. И тут на тебе. Звонит сегодня утром его начальник, и говорит чтобы срочной ехал на работу, потому что больше некому заступить на сутки. Так что наш ужин пришлось отложить на несколько дней, или может быть даже недель. Это уже как получится с работой. Одно только радует, что у сыночка начали вылазить первые зубки. Теперь ему надо грызть все что попадается под руки. 14 февраля 2016г. Мирослава Селезнева 14. 02. 2016

Очень часто в жизни подворачивался случай что-то изменить, но я
упорно оставалась на месте. Не потому что трудно ломать старые привычки, а потому, что нету уверенности в том, что это необходимо. Неуверенность - да, это то что мешает мне в моей жизни. На самом деле я очень пластична по отношению к другим людям, но стоит им "задеть" мою свободу или пространство, и да здравствует маленькая дрянь. Часто задаю себе вопрос: "Неужели я настолько свободолюбива?" В основном ответ положительный, мне настолько важно знать и понимать, что никто и никогда не сможет мне запретить, что часто это доходит до несуразности в поведении. Агрессия и полный уход в себя. Диагноз - частичный интроверт (ну все же я не настолько отчуждаю себя от социума). Однако где-то в глубине сознания мое Я твердит мне, что нам нужен кто-то кто будет все решать. Потому что, все время притворятся взрослой и самодостаточной, а потом проснутся, однажды утром, и понять, что ты уже взрослая и никто ничего не должен тебе. . . Куда теперь бежать? 14 февраля 2016г. Ксения Романова Снег кончился Сегодня, когда мы ехали по очень важному делу, шел очень сильный снег. Дороги почти не было видно, машина ехала медленно. На душе было как-то неспокойно. Дело заняло от силы пятнадцать минут. Вернувшись в автомобиль, мы все так же медленно поехали обратно домой. Все так же темно. Я медленно, но верно, засыпала под музыку в наушниках. Внезапно, папа негромко произнес: -Снег кончился. И правда, я и не заметила, что больше не метет. И эта фраза, по сути ничего не означавшая, принесла какое-то спокойствие. Да, это странно, но закончившийся снег как-будто означал оклнчание проблем. Погода будто бы говорила: "Вместе со снегом кончились ваши проблемы, теперь будет спокойно. " Глупо и смешно , но хочется верить, что это и правда так. Буду надеятся на это, пусть и смешно связывать внезапные изменения погоды с началом спокойной жизни. 15 февраля 2016г. Ellie Happy Тропа Еще одна безудержно веселая неделя подошла к концу. Впереди праздники, а у меня куча дел. Глаза стали подводить, такое чувство, что я слепну. Но это пол беды. Остается отчет, подготовка к урокам и поздравление. Я верю в то, что все смогу. Что касается моего питания, то я начала поправляться. И это ожидаемо, двух дневное вечернее лакомство в виде бисквита не останется безрезультатно. Не могла удержаться. Радует, что это хотя бы не сладости их магазина напичканные пальмовым маслом и другими отравами. Мясо по прежнему не использую в питании. И это не составляет ни малейшего труда. Очень вкусно питаться овощами, фруктами и крупами. В дальнейшем планирую отказаться и от молока, яиц. Но пока нужно привыкнуть хотя бы жить без мяса. 20 прошло, начало положено. Пойдем дальше. 20 февраля 2016г. Анна Хижаева День 1 из 70 Итак, первый день моего весеннего пробуждения. Не могу сказать, что я особенно вдохновилась - уж слишком большие ожидания я на себя возложила) Картинка очень точно описывает мой утренний ленивый настрой) 1) Утренний подъем был запланирован на 5-30, встала я в 7-30, причем поднялась

кое-как;( С другой стороны, было бы странно ожидать от себя
того, что после абсолютно сбитого графика я легко как птичка вспорхну в 5-00 :-D Благодарна за все же ранний подъем. 2) С утра как обычно натощак стакан горячей воды - где то читала, что это полезно) Позавтракала яичками - не очень уверена, что это то, чего с утра хотел мой организм, но завтрак получился плотным, и, как говорит мамочка, полезным. Еще соблазнилась обалденным тортиком - съев кусочек, захотелось еще, но, выдержав паузу, помолившись, я поняла, что этого хочет не мое тело, но какая-то лягушка внутри меня, пожирательница всего :-D Остановилась на одном кусочке, но съела его быстро и неосмысленно. 3) В общении с подспонсорными пока только установила удобный график для меня, когда я смогу им уделять время. С другой стороны, уже хоть что-то. Молюсь, чтобы Господь дал тех, кому будет полезен мой опыт () 4) Запланировала встречу с одной из подруг на среду - давно я ее не видела, соскучилась уж - надеюсь увидимся) 5) Занятия по итальянскому пока не продвигаются с мертвой точки, но мне кажется, нужно запланировать точно день в неделе, когда я смогу таки наконец им заняться. 6) В общении с мужчинами какой-то хаос. Хочется уже какого-то равновесия. Пришла сегодня мысль перезвонить мч, который звонил-названивал, но так до меня и не дозвонился. Я конечно обычно не звоню, но кажется это не тот случай. 7) Что касается ухода за собой, с утра как обычно сыворотка и дневной кремчик, сегодня иду в сауну с огромным бассейном - будем там балдеть с девочками). А вообще чувствую, что надо заняться своими волосами - зима их не особо жалует ;( 8) Мда. . . а слона то я и не приметила. Самое, пожалуй, главное, ради чего возникла эта идея. Помолилась как то сумбурно, с периодическим отвлечением на мысли о мч, который мне мозг выносит, да благословит его Господь! Хочу чтобы в молитве со мной был только Бог - пока это очень трудно дается, постоянно мысли в голове крутятся какие-то( Потом почитала немного Библию, опять же с небольшим отвлечением. Выделила для себя строки: "А вы, возлюбленные, назидая себя на святейшей вере вашей, молясь Духом Святым, сохраняйте себя в любви Божией, ожидая милости от Господа нашего Иисуса Христа, для вечной жизни". Помнить бы про вечную жизнь, и о том, для чего я здесь, и кто я такая, а то периодически забываю( 9) Сегодня благодарна сестренке за то, что она буквально вытащила меня на пробежку. Утром было прохладно, но потом мы так быстро согрелись за разговорами (хотя во время бега болтать нельзя, ну и ладно)), что стало жарко. Чудесно бежать на свежем воздухе) Как-то с непривычки бег отнял у меня физические силы, что на зарядку уже не хватило. С другой стороны, такое ощущение бодрости, утро уже другое и щечки красные ;-) 10) По поводу пунктуальности - все сегодня было невовремя, т. к. встала позже, но в удовольствие. Запланировала сегодня поход по магазинам, но хотела с сестрой, а она не смогла - перенесли на завтра) PS: Не смогла отредактировать свою первую запись, они тут вообще редактируются? Подскажите плиз кто знает) 22 февраля 2016г. Ellie Happy ВЕРА

Сегодня я хотела бы поговорить о вере, о Боге и
его слове. Утром мама сказала, что я дура, и Господь создал человека, что бы главенствовать на земле, и мы не должны жалеть животных, которые созданы для того, ЧТО БЫ ЛЮДИ ИХ УБИВАЛИ И ЕЛИ. Честно сказать, я в шоке над происходящим. Я спросила у нее, где же это написано, в Библии? Она замешкалась и сказала, что нет. Потом исправилась, в Библии есть пункт "не прилюбодействуй животным". Куплю Библию и перечитаю! Кажется, я начинаю сходить сума в доказательстве своих мыслей и суждений. Я докажу, хотя бы для своей семьи, что есть других-это неправильно. А пока, прочитав 10 заповедей, я нашла один пункт "Не убей". Почему то люди решили, что это относится только к людям, нельзя убивать себе подобных, а кто сказал, что к животным это не относится? Почему мы так относимся к братьям нашим меньшим? Человек выбрал категорию животных, которых он будет любить, холеть и лилиять, а почему другие предназначены для зверстких пыток, убийств, поедания?! Пусть каждый для себя ответит на этот вопрос. 22 февраля 2016г. Мирослава Селезнева Когда перемены наступили Самое трудное это начать. . . Коротко о недалеком, все наконец наладилось, и вообще хватило всего одного сообщения от него, что бы снова запорхать на крылышках влюбленных бабочек. Это странно! Ну почему Я взрослая, независимая и такая вся серьезная личность улыбалась пол дня после дежурного сообщения, да в этом сообщении не было никаких намеков, просто обычное общение. . . Однако мне этого хватило, что бы почувствовать себя гораздо лучше. Это любовь? Честно говоря, не хотелось бы. Хотя кого я обманываю, мне просто НЕОБХОДИМ его следующий шаг. Ох уж эта женская потребность быть любимой) 22 февраля 2016г. Ника Романова Первый раз Я давно не писала в "Дневнике". Первый раз я создала "Дневник" когда мне было 10 лет. Это был красивый блокнотик. Но мама увидела как я его закладываю между книгами (блин, я же была уверена что никто не видит) . Она достала его, прочитала и наказала меня. Очень сильно. Потому что там была всего лишь одна фраза - " Я не люблю своего отчима. Я хочу чтоб мама от него ушла"! Мне было 15 лет. Я носила блокнот в сумке. Старалась писать только в школе, чтоб домашние не видели. Но один раз я писала дома. Мама снова увидела. Уже отчим читал мои записи. (Хорошо что я там ничего личного не писала. Просто сочиняла истории, стихи). Меня снова наказали. Больше я "Дневник" не завожу. Я уселась и грущу. 22 февраля 2016г. Ксюша *** Начало Привет,душераздирающие записки сумасшедшего. Как насчет повторить?Перечитывая иное,понимаешь,что ты уже не являешься сильной и независимой. Весна?Депрессия? Или просто зимне-грустный период?А может любовь?Обо всем по порядку,пока есть мысли. Зачем счастливому человеку выдавливать из себя страдания? Актуальный вопрос для меня. Сколько нужно пережить,чтобы это кончить? Что будет дальше? Множество вопросов остается без ответов,как и твоя конченная голова. А точнее ее содержимое-мозги. Опять к лучшему? Ох,что может быть лучше разговора с самим с собой. Я медленно скачусь и мозги мои сгниют

22 февраля 2016г. Ксюша *** Влюбись Будь спокоен,безразличен. . и
влюблен. Ты можешь выглядеть глупо,неуклюже, тормозить временами, но ты точно можешь знать,ты-влюблен. . Влюблен во все. Ты видишь прекрасное в мелочах,замечаешь необыкновенное,волнующее. Мир кажется светлее,люди добрее. Эта некая химия в голове,делает нас гуманнее. Влюбленность-не вечна. Когда-нибудь ты потеряешь мгновение прекрасного,будешь злиться и расстраиваться по мелочам,перестанешь ценить жизнь. Все будет казаться обыденным и безразличным. Будь счастлив,находясь со своим человеком,радуйся каждому мгновению. Влюбись 22 февраля 2016г. Alena Последние несколько дней жила в состоянии эйфории. Приехал любимый, жила у него в общаге несколько дней:смотрели "Гриффинов", я готовила ему кушать, дурили, болтали допоздна. В общем, проводили время вместе, словно мы семья. Была пара моментов, которая испортила все эти дни. . . Если честно, до сих пор отойти не могу, не думала, что бывает так больно от одного только поступка. Кажется, я повзрослела и постепенно учусь анализировать поступки и не кидаться словами, зная, какую боль они могут причинить. С одной стороны, ничего серьезного не произошло, но, с другой стороны , у меня своё мнение по поводу этой ситуации. Интересно, если человек дважды пообещал и не выполнил, повторится ли третий раз?. . Завтра снова на учёбу. Трудно учиться после 4 выходных)Тупой день, снова не высплюсь, снова монотонное бурчание преподов. Хочу домой. К маме. Отдохнуть от сумасшедшего ритма этой жизни, вкусно покушать и поспать. Осталось подождать до следующих выходных. 23 февраля 2016г. Kate Koteeva Лампочка загорелась) Кажется Я наконец то поняла, какой человек по жизни мне нужен. Самое главное, чтобы он разделял мои интересы. Пусть это звучит эгоистично, но по другому со мной никак. Не большой список: 1) Природа, походы и прогулки, горы, озёра итд. 2) Музыка. . . Это вообще отдельная глава. Музыка в моей душе и влияет на моё настроение, без неё Я не живу. P. S Позже список пополниться. Настроение пропало. 24 февраля 2016г. Владлена Вильегорская Начало положено. . . Возрождение старых привычек. Я так давно никуда ничего не писала. А все почему? Потому что, в моей жизни был период, когда не нужно марать бумагу чернилами, делясь самым сокровенным, выплескивать переживания, жаловаться. Был человек, с которым можно обсудить все что угодно, который понимал и принимал такой, какая я есть. Но людям свойственно

приходить и уходить. Ушла и она. Моя родственная душа, моя
самая близкая подруга, которую не назовёшь подругой; это было что-то большее чем дружба между людьми, это была незримая но очень ощутимая связь. И вот теперь снова. Стаи мыслей, переживаний, вопросов, которые некуда деть, которыми хочется поделиться, но не с кем. И все что нужно, открыть тетрадь\ вкладку в браузере, вспомнить, как это было раньше и снова научиться изливать душу кому-то несуществующему или же вполне осязаемому, неважно. Дело в другом. Старые привычки быстро дают о себе знать, и мысли буквально текут рекой, складываясь в нужном порядке и превращаются в слова. 24 февраля 2016г. Ника Романова Случай вчера Вчера сидела в парке. Нашла свободную лавочку, села и стала писать дневник. Я не часто пишу в дневнике, но перечитывая, его я замечаю, что пишу одно и тоже, только разными словами. Пишу о том как мне плохо, как мне одиноко, о том как бы я хотела тепла. Продолжаю сидеть в парке, а ничего интересного не происходит. Люди ходят туда, сюда, любуются пейзажем, а я для них как приведение. Никто со мной не заговорит, я как будто не существую. Если бы я на самом деле была приведением, я бы не переживала, но когда я живой человек- это обидно. Сейчас сентябрь, деревья только начали прощаться с листьями. Я очень люблю осень и весну. Это как смерть и рождение. Как много в этих словах и одновременно ничего. Как сказал один философ: «Существительное не имеет никакого смысла, только глагол несет в себе силу. Любовь, рождение, смерть-это только слова. А вот любить, родится и умереть- несут истинный смысл бытия. » О чем мне еще написать? О людях которые проходят мимо? Идея заманчивая, люблю наблюдать за людьми, они такие разные, нет двух похожих. Самые уникальные это дети. Один и тот же вопрос у каждого звучит как-то иначе. Дети проходят, видят палку, и у каждого своя реакция. Это гениально. Это просто неописуемо. А у родителей одна и таже реакция- «Не трогай, грязное!»Неужели с годами мы не становимся более изобретательны? Неужели с годами мы это теряем? А что же тогда приобретаем? Боль в суставах и морщины? Это всё называется очень просто- старость. Да что же это такое!? Мы теряем детскую беззаботность и попадаем в трясину. С каждым годом нас затягивает туда всё глубже и глубже, и нам не выбраться. Мы медленно умираем, и только мы сами в этом виноваты 24 февраля 2016г. Anna B Два дня жизни В эти выходные-праздники мне удалось вспомнить, что такое жизнь. Я не думала о работе. Целых два дня. Два дня совсем не думала - и была счастлива. Я встретилась с очень важными для меня людьми, осознала, как соскучилась по ним. Также осознала, что один из них мне всё дороже и дороже. . . . Такой прекрасный трудоголик. Как говорила одна моя преподавательница, "женщины любят мозг" - это истинная правда. Поэтому я очень люблю тебя. . . . А второй - снова важнее, чем был в последний год. Как ты сказал?. . Люди меняются - и эти изменения неизбежны. Да, пожалуй, ты прав. И я люблю тебя таким, какой ты есть. Каким ты был два дня назад. По истечении этих двух дней я осознала, что фактически полностью утеряла жизнь. Я была никому и ничего не должна целых два дня. Боже, как давно я не испытывала этого. И теперь хочу ещё. Снова хочу не думать о работе и не быть кому-то что-то должной.

24 февраля 2016г. Black Fox Пункт отправления Признаюсь честно: всегда
считала личные дневники уделом маленьких ванильных девочек, которым заняться нечем. И вот теперь, спустя много лет, я вступаю в эти самые ряды владельцев сокровенной писанины, спрятанной от "чужих" глаз. Нет, я не думаю, что что-то поменялось во мне с тех самых пор. Я все так же тихо посмеиваюсь над этим занятием заблудших душ. Да-да, именно заблудших. Ведь счастливые и всем довольные люди не будут сидеть часами в интернете и излагать все свои тайны и переживания бездушному электронному другу. Просто я сама невольно попала в этот лабиринт жизни, из которого, порой, выбираются не все. Порой так много хочется сказать, объяснить, прокричать. . . а некому. И дело не в том, что ты одинок, нет. Рядом с тобой может находиться 25 друзей-приятелей, но услышат тебя лишь единицы, а понять - не поймет никто. И вот, я сейчас сижу за столом, печатаю эти строки и невольно ощущаю неприязнь к самой себе. Я всегда считала, что я сильная духом личность. Меня с самого детства учили держать всё в себе, разбираться со своими проблемами самостоятельно. . . и я так и делала. Так что же пошло не так? Где эта четко построенная стальная система дала сбой? Вряд ли кто-то знает ответ на этот вопрос. Ведь даже я сама не знаю на него ответ. Итак, Black Fox. . . Пункт отправления: Заблудшая душа. 25 февраля 2016г. Kate Koteeva Идеальное предложение) Да, посмотрите на эту картинку) Он делает ей предложение, оба такие простые, но интересные. И он не стал заморачиваться, делая главное предложение в своей жизни где нибудь в роскошном пафосном ресторане или еще с какой нибудь белибердой сюрпризом, как в фильмах, выключил банальность, и вот оно! Предложение её мечты) Хотя не знаю как она, но мне по душе) Вот оно моё предложение мечты. На природе, на горе, откуда открывается потрясающий вид. И в этот раз, когда мой человек сделает мне предложение, Я попрошу его не отмечать пышно. Это ведь только Наш праздник, пусть будет всё тихо и хорошо) 25 февраля 2016г. Анна Хижаева День 3 из 70 Заметила, что мое настроение зависит от того, во сколько я проснулась. Т. е. если я запланировала одно время, а по факту получилось другое, мне сложнее испытывать счастье в течение дня. Однако, произошло несколько событий, которые меня порадовали - одно из них - наконец то я сделала некоторые шажки по пути к моей

мечте. Господь дал вдохновения, ура!!! 1) Встала в 8-30. Без
чувства вины конечно, но как будто с чувством ответственности за происходящее. Что вот как бы уже нужно взять себя в руки и проснуться вовремя. Пришла мысль, что если бы не зима и не то место, где я нахожусь, а например, теплые страны - вспорхнула бы с постели как птичка!) Уснула поздно - в 23-00. Что то надо делать. Только вот что?) 2) Позавтракала кашкой (с предвкушением жду начала поста, когда я кашку буду не молоком заливать, а водой :-D), пообедала с папочкой, а на вечер приготовила любимые макароны - на этот раз с курицей в каком то там вкусном соусе (в общем близким очень понравилось), но сама курицу не ела - решила постепенно отходить от мяса. И, как обычно, 1,5-2 литра воды, не считая чаев и кофе) 3) Пообщалась с прелестной девочкой, у которой 3 прелестных детишек-ангелочков. Счастлива, что есть такие королевы! Хочу еще, точнее, не хочу, а прошу у Бога желания хотеть общаться с подспонсорными ) БЕСКОРЫСТНО. А потом пообщалась еще с одной прелестной красавицей, с которой мне нужно разделить служение, на которое я пока не вдохновилась) Но все впереди! Общение со спонсором - и понимание своего бессилия перед мгновенными переменами. Нужно время. Бессильна и в то же время вдохновлена. Чувство трепета и надежды, что где то есть моя сказка, которая становится былью - постепенно, размеренно) 4) Пообщалась с девочкой из Нью-Йорка - и все-таки поражаюсь, как Господь много принцесс чудесных создал - все такие разные и такие прекрасные! Встреча с подругой отменилась, а точнее перенеслась (в общем то благодаря чему я и успела приготовить ужин, поэтому везде есть плюсы) 5) В предвкушении. Чувствую, что завтра им не позанимаюсь. . . Не знаю, предчувствие какое то) 6) Так не хочется заполнять этот пункт обычно, потому что хочется каких то прям Wow-результатов - желательно все и сразу. Но так не бывает, для всего нужно время. Радостная новость - ко мне приходит самодостаточность и независимость моего настроения от наличия или отсутствия у меня благородных рыцарей-ухажеров) 7) Ммм. . . запланирован день SPA. Вот и все. А еще нет нужного мне любимого оттенка краски, пришлось взять другой) Опять же, на все воля ВС) 8) В связи с поздним вставанием на молитву уходит немного времени и я немного потеряла ощущение Бога внутри сердца( Связываю это с какой то суетой и пока неспособностью уделить время для медитации и времени с Богом. Зато мне нравится традиция утреннего чтения Библии под чашечку кофе - не все ложится на сердце, но я не ожидаю мгновенного просветления) 9) Опять же в связи с поздним просыпанием - ни зарядки, ни пробежки. Хотя вот как то бежать в -15 утром меня вообще не вдохновляет(( А зарядку в любом случае можно-и нужно делать 10) Учитывая тот факт, что меня всегда везде ждут и никогда не ругают за опоздания, не знаю, будет ли этот пункт притворен в действие) 25 февраля 2016г. Анна Хижаева День 4 из 70 Как я рада, что у меня такая замечательная семья! Общение с девочками не выходя из дома - постоянно в движении, в обсуждении) Сегодня ехали на группу и слушали Сатью - круто) Сделали паузу, тут же что то обсудили, примеры из жизни привели) По поводу списка дел в моем ежедневнике - четко поняла, что есть у меня такая привычка откладывать на завтра то, что можно было сделать еще месяц назад. Конечно, на все воля и время Бога. НО. Сегодня несмотря на то что я многое не

выполнила из списка, я сделала одно главное и большое дело
на пути к моей мечте - и уже получила несколько ответов) Слава богу! 1) Ляляля - ставила будильник на 5-00, встала в 7-00, потом встала в 8-30 :-D Cестра ругает меня - зачем я ставлю будильник на 5-00, если знаю, что не встану? Больше реализма в жизни - завтра будильник на 6-30) Засыпаю в 22-40. . . 2) Позавтракала кашкой (может как то разнообразить мои завтраки?), и чувствую себя великолепно) До обеда у меня с собой припасено 0,5 Байкальской) Пообедала жареной картошкой - не самое лучшее, но я давно ее не ела и получила наслаждение. А вообще поняла, что лучше я съем поменьше, но это будет деликатес, чем питаться неизвестно чем. Буду голодать уж лучше)) Была на чайной церемонии, где оказался горький чай - благо у меня была с собой конфетка) Поужинала поздно, в 21-30, легким овощным салатиком, заправленным растительным маслом. Без вкусняшек не обошлось - обалденный черный шоколад и любимый рахат лукум радовали сегодня меня) 3) Чувствую сопротивление. Молюсь. Хотя на какой то момент сегодня появилось вдохновение зайти на FB, на вдохновении все и остановилось)) 4) Мммало я общаюсь с девочками. Хочу взять за правило - каждый день звонок хотя бы одной девочке, и поболтать минут 5-10. Сегодня услышала, что женщина должна выговаривать 21000 слов) Только вот в какой промежуток времени? :-D 5) Итальянского НЕ БЫЛО. Предчувствие меня не обмануло. Просто отменять нужно все дела по четвергам) Вот так, я поняла) 6) Не хотелось даже заходить и отвечать на сообщения в сети (в предвкушении того, что там опять одни и те же сообщения, на которые, честно говоря, не хочется отвечать). Чего я и не сделала, чтоб не расстраивать себя. Зато познакомилась сегодня с мч, который явно проявил нескрытый интерес - их было двое, но на взгляды одного я даже не стала отвечать - женатый(чудак-человек вообще, мне кажется женатые мужчины, флиртующие с симпатичными девушками выглядят некрасиво и даже смешно). 7) Уход за ножками - хочу сделать расслабляющую ванночку) 8) Очень мне нравится в дополнение к ежедневной Библии в приложении, еж-ку МБ, читать православный календарь. Есть хорошие мысли, над которыми стоит помедитировать) 9) No пробежка, No зарядка. Вот как только уеду к океану - буду бегать по берегу каждое утро) Благодарна Богу за свое тело, которое, даже несмотря на отсутствие зарядки сохраняет свои формы) 10) Планировалось подъехать сегодня на церемонию вовремя, но опоздали на полчаса - и как следствие приехали вовремя!:-D Чудеса))) 25 февраля 2016г. Ксюша *** Ты не один Ты в клетке. Заперт один со своими чувствами,переживаниями и эмоциями. У тебя нет ключа и повода выбраться. Тебе нравится одиночество,ты получаешь удовольствие от маленького пространства и тебе нет дела до внешнего мира. Но со временем прутья ржавеют и клетка рушится. Ты становишься частью другого мира- настоящего. Чувства выходят наружу,ты влюбляешься и тебе нет дела до одиночества. . . . . . . Твои чувства перестали быть искренними , ты становишься холоднее и ощущаешь неприязнь к внешнему миру. Ты ожесточаешься и уходишь в свой мир,свою клетку. Плачешь ночами и восславляешь одиночество,находясь взаперти. Прутья уже не проломятся своим ходом, не поржавеют со временем. . Один ты не справишься,тебе

понадобится другой человек,со своим миром ,освободившийся от некой "клетки". Ты
будешь сопротивляться и бояться выходить в другой мир. " Другое" будет казаться страшным и неизведанным. Отдавшись полностью, ты уже не один. Ты впустил в свою клетку дорогого тебе человека,который освободил тебя. . . Одиночество перестало быть значимым,а слово "клетка"стало для тебя далеким и неприятным. 25 февраля 2016г. Ксюша *** Зачем мне другие? Зачем мне другие?Своих людей сразу чувствуешь. Ты-мой. Со своим характером,порой переходящие все границы,со своим отношением ко мне, не видя слов,которые ты говоришь,со своими шутками, не замечая,насколько неприятно это слышать. Ты цепляешь своей простотой, своей неизведанностью и уникальностью. Зачем мне другие? У меня есть ты,не похожий на остальных,но похожий на литературного героя. Твое главное отличие-быть отличающимся от других,что в тебе и ценится. Зачем мне другие?Ты так медленно и правильно говоришь,обдумывая каждое слово. Ты мудро поддерживаешь разговор,стараясь не задеть чувства собеседника и поставить свою точку зрения. Зачем мне другие,если я влюблена в тебя? 25 февраля 2016г. Алиса Гроз Вновь. Вновь. Произошло то,что происходило и с другими "личными дневниками". Я их просто забрасываю. Хотела было сделать запись вчера ночью,но не получилось. Так-с. Что можно рассказать о двух днях. Наверное,ничего интересного не происходило. Два обычных школьных дня. Я должна была рассказывать свою научную работу вчера,но мероприятие перенесли на следующую неделю. Я рада,потому что у меня еще не всё готово. Вчера у нас не было первого урока,а вторым был тест по английскому. И я не пошла на него. Что-то не хочется портить оценки. Да и вообще,до 10 класса я никогда,совсем никогда не прогуливала уроки,а тут ,наверное,с декабря прошлого года понеслось. Однако прогуливаю я только исключительно проверочные работы по английскому. Завтра иду на олимпиаду по географии,нужно готовиться,а мне что-то лень. Вчера было также. Решила дочитать "Преступление и наказание " Достоевского,но произошло то же,что происходит обычно,когда я начинаю читать и мне этого совсем не хочется,я уснула,прямо во время чтения. Да уж. . . совсем не увлекательная у меня жизнь,а в прочем обычная жизнь подростка. Хотя я могу сильно ошибаться. 26 февраля 2016г. Дарья Арсентьева Очередное "нытье" Можно считать это криком души или как многие назовут"нытье",но а мне нужно просто выссказаться. Все чаще я ловлю себя на мысли,что мне сужденно по жизни быть каким-то сторонним наблюлателем,участвовать в каких-то назовём это движениями,но самых главных прелестей жизни не касаться, как будто это миссия какая-то раз за разом переживать чью-то жизнь,а про свою забывать,будь то благие намерения или что-то другое. И самое интересное ,что это все добровольно. Но в то же время пытаясь изменить течение событий я снова сталкивась с ситуацией где моя роль снова аналогична. И как все прекрасно знают,что случилось однажды может никогда и не повториться,но что случилось дважды обязателбно произойдет и в третий раз.

Я не пытаюсь строить из себя Мать Терезу или Святую
,но такое ощущение,что это где-то на генетическом уровне заложено,забывать про себя и свою жизнь и пытаться помочь другому,успешно или нет - это уже другой вопрос,но при этом искренне вкладывать все силы и душу,потому что хочешь,чтобы другому было хорошо. И в итоге достигнув цели так или иначе другого выхода кроме как уйти я не вижу, а потом все повторяется вновь. Иногдв ты даже забываешь и тебе кажется,что все это происходит с тобой,ты - важная деталь данных событий,но наступает некое прозрение и ты понимаешь ,что ты просто прохожий. Все реже я позволяю себе об этом думать,но когда это берет надо мной верх - я бессильна и потеряна. Каждый последующий раз я буду более стойко это переживать, но пока что у меня не получается не замечать данного факта. Определённо, ночь - самое тяжёлое время для подобных раздумий и я не нормальная раз сейчас не сплю. И ещё одна важная истинна к данному монологу ,которая так скажем далась мне горьким опытом: " Тебя ценят ,пока ты что - то делаешь". И ведь это правда так, сколько бы людей не билось головой и не пытались доказать обратное, факт таков. Думаю на этом всё. 26 февраля 2016г. Miss Panda Притяжение из другой вселенной Вот ты идёшь по улице и видишь человека , который привлёк твоё внимание . Человек тебе , конечно , не знаком , но почему-то ты чувствуешь некое притяжение к нему . Ваши взгляды пересекаются . По непонятной тебе самой причине ты хочешь к нему , просто хочется быть с ним , но поборов это чувство ты отворачиваешься и идёшь дальше , как это сделал и тот человек . Через некоторое время вы забудете об этой ситуации , даже не подозревая о том , что где-то в параллельной вселенной происходит совсем по-другому . В параллельной вселенной , в которой вы уже знакомы и обсуждаете , как было бы грустно если в другой вселенной вы бы не были знакомы и встретившись друг с другом просто прошли мимо . 26 февраля 2016г. Соня Демченко все будет хорошо Не разу еще не вела свой дневник. фух. . . в этом же нет ничего сложно, просто писать о себе, о том что тебя окружает, что происходить и все такое, ведь так? да? соберись тряпка, ты должна себя перебороть и написать хоть что-то нормальное в этот дневник. обычно именно так я себя уговариваю что-то совершить, сделать то, что я никогда не делала. и как обычно у меня ничего не выйдет. ну я все ровно попробую. рассказать тебе о том случае, когда после веских причин я попала в очередную депрессию, или же о том, как мои мечты о гибели почты были исполнены. но нет, я вам расскажу, о том как вот в такое трудное время я веду себя. утро, ярое желание побыстрее закончить день, даже еще толком его не начав. мысли о самоубийстве так и просятся к их реализации. легкое головокружение от того, что ты даже толком не успел уснуть. "надо вставать", еле устояв на ножках, обуваешь свои любимые тапочки, и тут начинается хаос. крики моей мамы разнеслись по всему дома, опять жалобы на всех, снова жалобы на меня. . . "натянула и улыбку и иди пей кофе" опять не в моей чашке, ну ничего, какая гигиена, пф. . никто же не знает о том, что я пью только со своей чашки, всем насрать. надо собираться на учебу. полная "my bottle" колы с виски и льдом. кейс со всеми красками и кистями так и остался никем не тронутым в машине. небрежная прическа, которую делала целых пол минуты. непонятная одежда, она вообще не вписывается в академию. убитая дорога и моя любимая машина. занудные пары. . . и ты все это время улыбаешься, говоря, что у тебя в бутылке просто кола со льдом или какой-то странный коктейль. "улыбайся, они любят улыбки, с улыбкой тебя не кто не заметит". именно так и происходит, пусть они

вспоминают про меня только тогда, когда им что-то нужно, ну
хоть не унижают так сильно, как тех ребят, которые настоящие. я уже пьяна, мне нельзя ехать. пытаясь дозвониться другу, убиваешься в этом чертовом коридоре. все плывет, хотя ты не так уж и много выпила. сигарета, кола с виски, любимые краски, прекрасный горизонт, я одна, только я. "нужно ехать на тренировку, и похер, что я под градусом, никто меня и не заметит". спортзал, свисток, мячи, сетка. наверно только это меня может успокоить. "вот и ты, мой любимый" взяв мяч я резко срываюсь с места. . . первый шаг. . . второй. . . прыжок. . . замах. . . резких удар по мячу. . . все еще в прыжке. . . время будто замедляется. и так всю тренировку, прыжок, удар, прием, блок, подача. . . мне это помогает найти себя. я опять дома, нужно зайти в сеть, сообщения от твоего любимого человека, снова слезы. не хочу жить. зачем я все это делаю? заперлась в комнате" кому от этого легче, ты некому не нужна" слезы, крики, новые шрамы, унижения от окружающих. "который час, уже светает, нужно лечь" претворившись сонной снова встаешь с кровати, надеваешь улыбку и снова, снова и снова, все одна и тоже. надежда, что все будет хорошо никогда не покидает мое сердце. . . 26 февраля 2016г. Alena Ночь Как можно доверять человеку, если он дает все поводы, чтобы этого не делать? Наверное, я уже разучилась верить в искренность. . . Да, может, я слишком ревную, знаю, что перегибаю иногда, но я боюсь остаться одна. Сегодня услышала кое-что новое о себе. Оказывается, мой парень меня любит, но любит он как бы добрую меня, а злую меня он не любит. А злая я постоянно. По его же словам. И как его понять?Вообще, я считаю, что все слова, сказанные в порыве злости,-правда. Само собой, когда все хорошо, ты ничего о себе плохого не узнаешь, но, когда начинается ругань-никто и ничто не сможет остановить поток слов, накопленных за время. Итак, я снова отвлеклась. Кажется, я взрослею. . . Чем больше узнаю людей, тем больше хочу спрятаться в своем месте с кружкой вкусного чая и родным человеком в уютной квартирке. Мне всего лишь 18 лет, а столько боли прожито. Что же будет дальше? 26 февраля 2016г. Chris Tina Новая жизнь Я молодая, красивая, стройная и далеко не глупая девушка. В моей жизни было много чего-то хорошего и немало чего-то плохого. Особенно касаемо части личных отношений. По своему темпераменту я очень разносторонняя. Бываю грубой и нетерпеливой, а бываю скромной, тихой и очень даже милой. По натуре своей не люблю когда ограничивают мою свободу и лишают личного пространства. Так вот к чему я это? Совсем с недавнего времени в моей жизни начали происходить перемены и вскоре я о них вам поведаю) 27 февраля 2016г. Оксана чебанова Путанница. . . вот встречаешься с парнем. . любишь его, планируешь создать с ним семью. . а он при каждой ссоре посылает тебя на х*й, и поливает грязью. . почему?и как бы сильно не любила, начинаешь задумываться, а нужен ли он тебе?может одной проще?ты так же будешь любить его, но на расстоянии. . и никто тебя не будет посылать. . 27 февраля 2016г. Наталия Углова

признать себя домохозяйкой Итак,мне 26 лет и я домохозяйка. Звучит
обреченно,будто я говорю это в группе для неизлечимо больных или наркоманов. Отчего же мне так стыдно признать тот факт,что к 26 годам я пришла к состоянию одомашненности (авторский неологизм,да простите меня за него)?И не при шла случайно,а шла к этому осознанно. Осознанно вышла замуж сразу после университета,поработала три года(дабы не говорили, что я какая-нибудь там лентяйка),и вот ,родила ребенка и села в декрет. Второй год сижу и думаю,отчего так стыдно сидеть дома? Прихожу к мысли,что негатив по отношению к безработному образу жизни вбит нам в головы нашими родителями еще в детстве. И нельзя их винить в этом,время было такое. " Кто не работает ,тот не ест!" женщина тащила на себе домашние дела и впахивала по полной программе. Современная домохозяйка -это богиня дома!На ее хрупких плечах и уборка,и готовка,и воспитание детей,и довольный муж,и собственное здоровье и красота и еще мног-много чего. . Так какая же работа,если у тебя столько дел дома? 27 февраля 2016г. Mary Bennet . . . Удивительно ,как мы умеем сами себя убедить ,что все хорошо. Или отвлечься от проблем и переживаний, вот так ,в какой-то момент кажется , что возможно все эти переживания позади . Жаль что всё так просто. Каждый из нас носит с собой чемодан , доверху забитый нашими переживаниями. Кто-то закрывает его га ключ и оставляет в самом тёмном шкафу их дома , кто-то изредка заглядывает в него , перебирая как хорошие так и плохие моменты. Стоит ли оставить его там , за закрытой дверью, и жить дальше? Возможно . . . Но, как бы не потерять вместе с тем маленьким ключиком самого себя. Ведь даже если переживая те или иные события, мы становимся другими , непременно стараясь не делать прежних ошибок,часть нас меняется и возможно не всегда к лучшему, заглядывая в чемоданчик через некоторое время можно вспомнить о себе прошлом. Глядя на себе через призму времени , можно отследить себя настоящего. Что уж точно не удастся сделать, глядя на закрытый чемодан , стоящей в самом тёмном углу шкафа. 27 февраля 2016г. Ани Соловьева ДЫШИ Подступает весна последней надежды, твоих кос золоченье нам вечность сулит из степных трав-ветров, что соткутся одеждой, наши судьбы обуют, а жизням – гамбит. Разгуляется лихо, и взвеет, и вскружит, и вольёт в наши жилы тепло и рассвет новой жизни щемящей, победы над стужей – её в крохи рассыпал наш майский обет, завязал, распоясал и в сердце взорвал нашу эру, надежду, и смысл, и кровь. А в тебе – нити-соки начала начал, что взывают чуть слышно: «Только не прекословь своей правде, судьбе, своей сути и вере, пусть в тебе Человек расправляет крыла, ведь способности душ невозможно измерить, в каждом есть в полной мере все грани добра».

И я верю тебе. . . Миру – мир, дорогая:
твои взгляды, слова даже небу милы; из каких плоскостей ты сплетёшь мне из рая ярко-нежно весёлые скатерти-сны? Из каких ещё звёзд и галактик, созвездий ты мне смысл подаришь, банальность распяв? Я тебе говорил, ты сама беспредельность, солнца луч, дневной свет, новой жизни парад? Ты безмолвное знанье, что счастье возможно, горячеющий узел у самой души. И надежда с весны перешла осторожно в твою чудо-улыбку, что шепчет: «Дыши». 27 февраля 2016г. Ксения Романова Книги <3 Нужно же когда-то снова браться за книги. После длительного перерыва мной было принято решение составить список книг, которые я обязана прочитать. И спасла меня одна прекрасная девушка, у которой я нашла замечательный список . Книги к прочтению: 1) Владимир Набоков - Защита Лужина 2) Курт Воннегут - Синяя борода 3) Курт Воннегут - Галапагосы 4) Курт Воннегут - Бойня номер пять или крестовый поход детей 5) Габриэль Гарсия Маркес - Сто лет одиночества 6) Жан Поль Сартр - Тошнота 7) Джеймс Джойс - Улисс 8) Борис Виан - Пена дней После прочтения каждой книги постараюсь написать впечатления. А теперь приступим. 27 февраля 2016г. Lulu Clochette "Свободу, попугаям!". Выставочный зал музея природы и экологии. "Экзотические животные мира. ". В субботу сложилось побывать в выставочном зале музея природы и экологии. Выставка "Экзотические животные мира". Зал не особо большой. Клеток, буквально, пересчитать по пальцам. Всё это не суть. Даже не знаю, с одной стороны радует, что клеток не так много. С другой сороный ещё больней от того, что именно эти животные почему-то "расплачиваются" за что-то. За "удовольствие и любопытство" людей?! Не суть. В который раз я убеждаюсь, что зоопарки, дельфинарии, выставочные организации - не моё. Даже, когда работала помощником флориста, для себя поняла такую штуку, что я не могу терпеть срезанные цветы. По крайней мере, когда ты просто получаешь цветок или сам кому-то даришь - воспринимается по-другому, конечно. Эстетическая сторона и так далее. Когда же работаешь с цветами, я говорю, конечно, за себя, восприятие совсем как-то не такое. Меняется. Это мёртвые цветы, над которыми ещё и издеваются. В общем, там были змеи, игуаны, попугай, черепахи сухопутные, черепахи красноухие, разные змеи, сова (в когтях которой была крыса без головы, очень было похоже на какую-то "подставу". Но. После вопроса нам ответили, что это настоящее животное и сова уже давно вот так не выпускает её и не доедает), кролики, шиншиллы, сорока-воровка (малышка;(), игуана зелёная, енот, макака, змеи. В общем, я очень чувствую эту несвободу. И, мне становится противно от того, что, по сути, из-за наших удовольствий, развлечения эти малыши лишаются свободы. Клетки малы по размеру. Представьте енотика, в клетке метр на половину метра. Даёшь ему сушку или финик, оно падает в на низ, где он не может достать. Прыгает по этой клетке. Или, игуана, которая не может выпрямить свой хвост. Или, сову, которая, во-первых, днём должна вроде как спать, да, а во-вторых, ей нужен размах. В таких местах Леночка очень уязвлённо себя ощущает. Енотика потрогать

за ручки. Прелестно. Вот бы было больше зоопарков типа сафари
или вот как у нас Беловежская пуща. Хотя. Там разрешено охотиться. Господи. Родилась зверюшка, а её в клетку и всё. Очень больно такое воспринимать. Не знаю. Сегодня, снова ощутила всё это. А дельфинарии? А просто зоопарки. Ладно, если там как-то обустроено, и порой, да, животным даже по приколу лучше в зоопарке, наверное. Но. Блин. Когда зверюшка лишь как развлечение, ради забавы и денег - очень неприятно и больно. Вспомнилось, снова. 28 февраля 2016г. Ксюша *** Родина Накануне девятого мая,я решила навестить своего деда,ветерана Великой Отечественной войны. Разговорившись, он вспомнил и поделился со мной отрывком из своей жизни. "Шел 1945-й год. В начале мая объявили:"Конец войне!"Возвращайтесь домой!" Я облегчился, сел на поезд и восторженный итогом, отправился домой. По дороге я задумался:" Какие чувства я вызову у матери, неожиданно приехав? Как возликует возлюбленная? Довелось ли ей меня дождаться? " Мне не терпелось вернуться скорей на Родину, взглянуть на свой дом. . . " Тут дед задумался, почесал затылок ,повременил и продолжил свой рассказ:"В твоем возрасте, со своим отцом,будучи твоим прадедом, около дома мы посадили березу. Рядом с ней я чувствовал своего отца,когда его не стало . Перед тем,как меня отправили на фронт, я подошел к дереву и попросил помощи. Теперь, эта береза является родной для меня, и все что я хотел сделать,это подойти к ней и прислониться. Сойдя с поезда я мигом помчался в поле. Вот они-родные края,деревни. . . Вижу:стоит!Какая красавица! Я подошел и обнял ее. Глядя вдаль я прошептал :"Спасибо отец,я на Родине. " 28 февраля 2016г. Дарья Неважно Ночь. . . Почему ночью на меня все время нападает совершенно не знакомое чувство, столько мыслей, просто не дают уснуть. . . о будущем, о прошлом. . . воспоминания и опять он в них. . . это всем знакомо, когда человек просто не дает уснуть, просто мысли о нем сводят с ума. . . зачем так влюбляться. . глупая. . любовь это просто . . . . не надо любить никого, пусть любят меня, с меня довольно. . . эх почему ночь так прекрасно. . . на улице никого. . так приятно просто сидеть и смотреть в окно, и лишь несколько машин куда то торопятся, а ты сидишь и ищешь смысл жизни. . нужно спать, ведь завтра сново тяжелый день. . . . 28 февраля 2016г. Kristin Bark lette . . . welcome to my life. . . Привет всем, кто случайно забрел на мою страничку. . . Меня зовут. . . А впрочем не так важно! Если уж и опозорюсь на сайте, то пусть личные данные останутся в тайне :D До сих пор не понимаю, зачем вздумала регистрироваться здесь. Может, мне в реальности не хватает общения и внимания от окружающих? Хватит бреда в ваши уши и глаза. . . Приступим к знакомству! Я - рыжая кучеряшка (в этом месяце по крайней мере). Люблю экспериментировать со своей внешностью. Так сказать, ИЩУ СЕБЯ! То черная, то белая, то розово-голубая. То прямая, то с завитками. Мамка предлагает побриться налысо (зря, мамуль! я же могу). Не представляю, как можно несколько месяцев подряд ходить с одним цветом волос? ЛЮДИ, НЕ БУДЬТЕ ТАК СКУЧНЫ!

Обожаю мятный и фиолетовый цвет. Скупаю все вещи этих оттенков!
И не дай Бог моего размера не будет! Еще помешана на флагах. . . Давно мечтаю об огромном Российском триколоре с гербом! Где заказать по дешевке? Ох, не люблю это громкое слово, но я - начинающий фотограф. Друзья говорят, что я делаю это хорошо. Но ведь на то они и друзья? Считаю себя "нулем", но учусь усердно и не собираюсь бросать, не смотря на свою психичность и истеричность. Думаю, в отдельной записи попробую выложить свои "работы", если не постесняюсь. . . Что касается других увлечений, то я весьма непостоянная личность. Танцы разных направлений, театр и кукольный и обычный, гимнастика, гитара, баян, скрипка, хор, бокс, велоспорт и что-то там еще. . . И годы тратила на занятие. И могла всего лишь месяц проходить. Не могу усидеть на одном месте. Хочется чего-то нового, другого. . . Последним увлечением был скиппинг, но из-за учебы во вторую смену пришло завязать. Что будет дальше? Даже не предполагаю! Люблю читать книги. Мечтаю о встрече с великим Булгаковым, но, увы, не суждено. . . Все деньги выкладываю за прекрасные произведения: ужастики, фантастика, ДЕТЕКТИВЫ. Не выживу без своего трехцветного счастья, N. W. A, сериалов, кофе, шоколадного масла, черного хлеба, изношенных найков, комбезов, свитеров с оленями и идеально белых носочков. . . Коллекционирую ловцов снов! Не верю в любовь. Но об этом не сейчас. . . Ах да, еще я увлекаюсь книгописанием. . . Такое слово есть? Рассказики детские, мини истории, фанфики и прочая ерунда. Эх, утомила? Пора заканчивать! Простите за много букофф. . . Но в этом вся я: много слов и не по делу. Надеюсь, вы не заснули? В общем, посмотрим, что выйдет. . . GOODBYE!!! 28 февраля 2016г. Ани Соловьева что же было вчера ? Вечером-ночером я пришла к Фостий, своей ближайшей сестре с бутылкой. Я второй раз в жизни прихожу к ней вот так, побитая и потрепанная внутри, но на веселе снаружи. С полного 14часового рабочего дня - для того чтобы стало ещё лучше. я поняла, что если не разговор и не выпить ( если не сделаю что то вне своей политики) нахрен в монастырь уйду. и все равно куда. в другой стране. в другой религии. потому что я открылась человеку = он захотел раскрыть меня, но сделав это, понял мою внутреннюю частоту. и закрылся сам. он сбежал. я не знаю о чем он думает. я не знаю в чем я ошиблась. но мне не больно. я твердила это весь день как мантру. мненебольно. а мне больно. мне нестерпимо больно. я так много пишупишупишу. записывают мысли, веду дневник потому что я мало кому могу говорить всё что я чувствую. что я вижу. что я ощущаю. он учил меня делится. он учил меня смотреть в себя и понять - кто же я. и я не могу неперестать любить. во мне океаны любви. и я рада, что рядом со мной есть люди, которым эти мои океаны нужны. которые принимают меня. которые мне рады. которые меня видят и слышат и я их люблю видеть и слышать. я рада расти с ними. моё - всегда останется со мной.

бутылку допили вдвоем. обсмеялись на весь дом. легли спать в
5 утра счастливые и радуясь всему что происходит. на утро жетчайший похмел. жор ( ага, жизнь сразу такая аппетитная становиться) и спасались мы чёрным кофе, принесённой друзьями едой на работу, и чёрным пуэром. в порыве радости сочинили стихи и написали песню с прологом, 6 куплетами и припевом. живём. живые. и похоже даже дышим. 28 февраля 2016г. Ани Соловьева события после полёта и прилёта вернувшись домой и погрузившись в дела рабочие, я поняла, что нужно приводить в порядок и своё болотце тоже. трезво взвесив всё, свои силы и мысли я решила навести порядок. хо хо. а сподвигло на это меня следующее. когда мой бывший муж рвался увидеть меня против моей воли, не слышал и был неадекватен - меня поразила неожиданная помощь с северного фронта. мой продавец (Аделина) и мой админ (Владимир) просто горой встали за меня, когда узнали Что он творит. они закрыли меня на кухне и просто запретили нос высовываться. они разбирались с ним в чайном магазине около часа, и ещё 1,5 часа сей неугомонный сударь караулил все окна. убили слова Владимира, оказывается он питает ко мне уважение,как к коллеге, сказав что протирчит хоть до 12 (то есть 6 часов внерабочеговремени)ночи, но если я не хочу видеть бывшего мужа, не увижу. он задержался на 4 часа, как знал, что 100% заявится. пока весь цирк разыгрывался мне запретили выходить из кухни, нашего подсобного помещения для сотрудников. и в благодарность своим коллегам я разгребла всё 2 комнаты. и фраза "Ани даже ламинат нашла" стала нарицательной. я выдраила всё, с такой любовью и благодарностью я никогда не убиралась. 28 февраля 2016г. Ани Соловьева очень личное. . Воспарить крыльями, почувствовать всю мощь в своих ладонях, и не боясь промезглой тьмы светить собою впереди. . мы все едины, идентичны в клетках, мы не смертны, мы вечны и неузримы. концы начал, неукратимо движимы. мы воспарить способны! духом! телом! мысль. ! и растекаться по пещерам томным, но восплывать на свет сметая все оковы. мы вечны. мы воспламенимы одной лишь искрою восполыхать на мили - танцуя созидая разрушать. . . да рухнет пусть хоть всё! нет смерти, всё обречено на вечность. . вечность осязания. . . самопознования. . . всего. . . . . поняв дыхание камней и их движение, узрив потоки вод, страстьветра,жгущесть пламенных углей - мы пробудимся. . . в миг расстаят все туманные сомнения. . . мы выпрямляем спину и не свернём с пути. . . 28 февраля 2016г. Святослава Сталина "Любовь" или "Зависимость"? Любовь - самое сладкое чувство? Буквально месяц назад на вопрос: "Существует ли любовь?" Я с уверенностью

отвечала своё твёрдое "нет". Теперь же эта уверенность пропала. Я
поймала себя на мысли, что влюбилась в человека, которого никогда не рассматривала как "своего" парня. Близко общаться мы начали с лета 2015 года, (бывший лучший друг привёл меня в свою компанию, где мы и познакомились), на тот момент у него была девушка(пусть будет А), на которую ему было плевать, в компании он рассказывал о ней то, что показывало её не в лучшем свете. Слушая эти истории я удивлялась: почему же после всего этого дерьма, которое он на неё льёт, они вместе? На её месте я бы давно послала все это куда подальше. В начале осени он стал проявлять ко мне знаки внимания, при этом продолжения отношения с А, я же не отвечала взаимностью, т. к это такой тип человека, который не может вызывать чувство симпатии. И вот, получив в декабре от него очередную порцию "пинка в спину", мы сошлись на решении прекратить наше общение. С фразы "ну ты же не можешь без меня" вновь начали общаться. В феврале снова последовал "удар ножом" с его стороны. Миллион стеклянных осколков разрезало меня изнутри до такой степени, что не хотелось жить. "Какая же дура, какая же ты все такие дура! Как он мог так со мной поступить? Больше никогда не наступлю на эти грабли!" - единственные мыли крутились у меня в голове. - "Прости. . . " - и вот мы снова общаемся, как раньше. От этого на душе мерзко: мерзко от поступка, который он совершил, мерзко от того, что я стала той, коих раньше призирала; Мерзко от самой себя. И снова, закрывая глаза, всплывает до боли знакомый силуэт. Почему я продолжаю думать о человеке, который за последние пол года причинил мне столько боли? Если это любовь, то почему все говорят, что это самое прекрасное чувство? Я ощущаю только дикую боль внутри себя. На одном "бабском"форуме нашла изречение одной женщины: - "Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». " Что ж, возможно это и так. . . 28 февраля 2016г. Adel Frank Ну за чтоооооо! Порвала 7 мес назад отношения. Сделала на них ставку,но не сложилось,не мое. Порвала, ни с кем не встречалась, приходила в себя, приводила в порядок свои мысли, налаживала гармонию дома и в себе. И вот на тебе,наконец-то вышла на новую работу, обновленная, с желанием дико влюбиться, наслаждаться этим чувством, свободная! А там он, 30-летний мужчина, один из менеджеров, безумно интересный, высокий, хорошего телосложения, с огромными руками и с горящими глазами. Нравлюсь ему, очень затянуло общение, и вот, долбаная карма настигла меня, он женат. Не сдержалась, виню себя, увлеклась. Неделя общения в скайпе, а потом он приехал, с цветами, романтичный, нежный. Поцелуй. . . Через несколько дней вместе в клуб, только вдвоем, потанцевали, оторвались и набесились. О Боооооже! Ухаживает как молодой парень за девушкой, никакого намека на низкое отношение как к будущей любовнице. Когда обнимает сдерживает себя. . . . , никакого намека на скорый секс, все размеренно, все пропитано флиртом, все сообщения, каждое движение, каждый взгляд. Убейте меня! За что?!!!! Сегодня целый день корила себя, это ни к чему не приведет, это неправильно! Обернется ничем и разорвет тебя, потому что он тот, в которого ты готовилась влюбиться!!!!! Разрывает от выбора! Пока все не зашло далеко, пока тело не познало его, нужно рвать это! Буквально сейчас, переписка: с беспокойством, почему не отвечала? Гуляла по любимому городу, он всегда помогал мне. Именно в пешей прогулке ты принимаешь решение, слышишь себя, уговариваешь. . . И на этот раз решение было принято правильное. Почему не отвечала? Гуляла. А итог переписки обсуждение волновавшего меня

вопроса. Позже он приехал. Первый раз зашел в мой дом,
для разговора взглядов. Поговорили, долго смотрели друг на другу не отрываясь. Нет, он не играет и не врет, наверное не типично. Держит себя также искренне и в движениях. Все кончено. Ну какого хера! Ну за что! Мне и так тяжело влюбиться! И почему он должен быть занят. Виновата сама. Но буду довольна, что остановилась вовремя. Я исправила ситуацию. . . Кто-нибудь, поддержите меня. Я так устала, что довела себя до ошибки. . . Хочется чистого светлого чувства, почувствовать себя влюбленной. . . Почему все так сложно со мной 28 февраля 2016г. Стелла Мациборка Самоконтроль. Контроль свого гніву. Я завжди захоплювалася тими людьми,які вміли стримувати пориви гніву. Я,на жаль,до таких не відношусь. В цьому тексті не буде якогось витриманого стилю та параметрів написання,це дійсно просто думки,які приходять мені в голову на даний момент. На відміну від попередніх записів цей не буде продуманим та хоча б частково запланованим. Особисто в мене є така проблема як гнів без особої на то причини. І він чомусь на стільки сильний,що важко себе стримати в тому,щоб не зірватись на того хто поруч. Потрібно десь близько 3х хвилин,щоб я повністю заспокоїлась,не можу зрозуміти чому так. Якщо сісти і починати розбиратись в цьому,то можна замітити,що гнів дійсно без вагомої причини,наприклад елементарне відхилення від мого плану,що,власне,зараз і відбулось. При чому ж це на стільки мізерне відхилення,що навряд чи результат зміниться від цієї дрібниці. Не сказала б ,що це мене якось лякає,проте це однозначно створює деякі незручності. Можливо,потрібно почати займатись самовдосконаленням іменно в цій сфері. 28 февраля 2016г. Sana Orto Рамки сознания. Продолжительность времени зависит от нашего настроения. Размеры пространства обусловлены нашим сознанием. Мы любим сказки, но не верим в них. Мы постоянно находим тысячу и одну причину только бы оставаться на месте. Мы постоянно размышляем над темой любви, но сами разучились любить. Добра, но перестали быть добрыми. Милосердия, но самого милосердия у нас уже не осталось. Мы только то и умеем, что говорить. Толкать умные вещи,для самоутверждения и если бы только умные. Сколько людей пытаются самоутвердится , гнобя других. Наше время ограничено, а мы тратим его живя другой жизнью, загоняя себя в рамки. С самого детства нас загоняют в рамки - " Не бегай", " Не говори громко", " Ты не такой хороший как . . " . Мы к этому настолько привыкаем, что начинаем сами делать это. Мы попадаемся на крючок мировоззрения других людей. Тени все сильнее спускаются над нашими головами. Мы заглушаем свой внутренний голос. Жизнь слишком коротка и бесценна, что бы тратить ее на переживание над тем что подумают остальные, что будут говорить у тебя за спиной. Ведь это будет всегда, даже если ты станешь идеальным. Хотя идеальных людей не существует. Ты всегда будешь слишком тупым,слишком умным,слишком бедным,слишком богатым,слишком плохим,слишком идеальным. Всегда будет "слишком". Всегда найдется тот,кому ты не понравишься. Тот, кто будет находить удовольствие в критике тебя , тот кто будет завидовать тебе. Это неизбежно,такая уж суть человека. Возможно даже, что этот "критик" ты сам. Ты сам каждый день это делаешь, если не кого-то, то себя. Или возможно ты считаешь себя лучше всех на свете, что уж точно не есть хорошо. Ведь пересоленный или переперченный суп ты есть не станешь, правда?

Так есть ли смысл в переживании над глупыми рамками? 28
февраля 2016г. feel something Воспоминания. У меня сперли телефон и студенческий. Теперь мне как-то неудобно ехать домой с такими новостями. Я просто ходячяя неприятность, поэтому на меня так нахлынуло что-то. Захотелось вновь стать малышкой,которая топала в садик и неумела завязывать шнурки. Ела мороженое и пачкала носик , смотрела бесконечно мультики и рисовала открытки маме. А потом мне резко захотелось стать той девушкой,которая недавно одевала выпускное платье и не могла наглядеться на себя в зеркале. Хочется так много всего написать о своих воспоминаниях,но голова сейчас забита другим. Какая же я неудачница!( 28 февраля 2016г. Откровения содержанки Ровестники Я часто об этом думаю, но сейчас поняла что со сверстниками провожу время только в колледже, в художке, и с соседкой, потому что так требует социум. А в свободное время зависаю либо с Ильдаром, либо с Наилем. И на много реже с подругами. Даже сейчас, когда мне одиноко я хочу встретиться с Наилем, а ведь он в три раа меня старше. Это нормально общаться со взрослыми из-за того, что ровестники мменя не любят? Когда я свернула нитуда? 28 февраля 2016г. Инесса Карклиня Что же делать? Что же делать, когда нечего делать? Наверно, каждый задавался вопросом, что делать, когда нечего делать. Вопрос слегка не из простых. Действительно, что же делать? Этот вопрос обычно вознекает, тогда когда невыносимо скучно. А невыносимо скучно нам, тогда когда нечего делать. Хмм, вроде все логично, но запутано. Напишу-ка я, о том, что же делать, когда нечего делать) Можно, конечно о чем нибудь подумать, о своих планах и желаниях. Можно углубиться в свои воспоминания. Но это обычно скучно и требует усилий, в умственом плане. Скорее всего можно послушать музыку, немного поскодит с ума, побесится, по танцевать под музыку, даже если не умеешь просто по тресись, тоже выход. Можно попробывать найти музыку прошлого, я имею в виду по настольгировать, попытатся райти музыку, которую раньше слушал и любил. Если музыка не по душе, так сказать, то можно рисовать. Взять листик и просто чирикать разные линиии, фигуры, буквы или слова, пробывать рисовать графитти, это в тоже время успокаивает. Еще один хороший способ занять себя это караоке, можно просто в ютубе найти слова песен включить минусовку или оригинал, неважно что именно, и просто петь. Можно зайти в гугл и начать искать всякий бред или информацию о чем либо. Можно посмотреть клевые фильмы или сериалы. Зайти в ютуб посмотреть разные упоротые видео. Хороший способ занять себя, тем кто любит писать это найти в интернете слова песен которые нравятся, и просто начать писать их на листок или тетрадь. Можно погулять , по зодить по дому, по есть… Ладно, хватит на сегодня) 28 февраля 2016г. Sterben^ Dark Любимые:) Как хорошо на душе. . . Проводить время с друзьями и близкими тебе людьми так

замечательно! Эти выходные были очень насыщенными и яркими (несмотря на
погоду). Я пообщалась со своей сестрой и погуляла с другом. Они оба сделали меня счастливой:) Давно уже у меня не было таких дней. Я по ним очень скучала. И хочу, чтобы так и дальше продолжалось. На эти дни я стала собой, настоящей. Той, которой хочу быть всегда. . . Даже моя мама сказала, что я стала веселее. Ещё я очень рада, что у меня такая классная мама! Я очень люблю её. Хоть мы и часто ссоримся с ней в последнее время, но мы любим и понимаем друг друга. Так что, я хочу сказать большое спасибо судьбе, что у меня есть такие замечательные родные и пусть и не всегда, но отличные друзья. Спасибо судьбе, за то, что даешь такие дни, как эти выходные. Спасибо! 28 февраля 2016г. Марина Петренко День №1 29. 02. 16 0:15 по Киевскому времени. Я решила ничего не откладывать день за днем, а бороться со своей проблемой. У меня зажаты кисти рук при игре на ф-но в результате чего, я не могу играть технические произведения. Я надеюсь справиться с этим. В конце каждого последующего дня я буду создавать отчет о проведенных мною действиях и шагах навстречу к легкой игре. Начитавшись кучи литературы и проделав довольно много упражнений на расслабление, а надеюсь выработать методику лично для себя, так как особого результата я пока не вижу. Надеюсь, что дневник будет стимулировать меня больше заниматься этим вопросом! P. S. Технику буду отрабатывать на этюдах. Берусь за 299 оп. К. Черни (этюд №1) 29 февраля 2016г. Елизавета Фролова начало Пожалуй это мой первый дневник, даже не знаю, почему я решила писать именно здесь, почему не взяла перо ( мб потому что перьями уже не пишут). Иногда наступает момент, когда тебе некому рассказать, я бы даже сказала, что просто не охота никому рассказывать. Ты думаешь, что никто тебя не поймет, никто не поможет. На первый взгляд может показаться, что я одинокий человек, но это не так, у меня есть друзья, когда-то был парень, даже есть одна любимая, лучшая подруга. Они все хорошие и я даже могла бы им рассказать все что у меня твориться, но я понимаю, что мои проблемы ( если честно то и ваши) никому не нужны. Зачем обременять своими проблемами кого-то ,это ваше и справляться с ними только вам! 29 февраля 2016г. Святослава Сталина Учение - свет В 2014 году передо мной встал выбор: на кого идти учиться и с какой стезей связать свою жизнь? Еще до сдачи экзаменов я уже определилась, что пойду на учителя начальных классов. Мама всячески пыталась отговорить меня от этой идеи, т. к сама по первому образованию учитель биологии и географии. В общем я взяла верх и мы поехали подавать документы в пед. Для подстраховки так же мама уговорила подать документы в другое учебное заведение на товароведение и экспертизу качества товаров, банковское дело и бухгалтерский учёт. Когда пришло время зачисления (август 2014), маме, каким то чудным образом, удалось переубедить меня забрать документы из ПЕДа. С банковским делом и бухгалтерским учетом я пролетела, осталось третье. И вот я уже на 2 курсе. И только сейчас я поняла, что эта профессия не вызывает у меня положительных эмоций. Предметы, изучаемые на профессиональной основе, мне абсолютно не интересны, да и женский коллектив меня немного напрягает (вначале 1

курса было 28, осталось 20 девочек). Так что же делать?
Закончить начатое и начать работать по нелюбимой профессии или же бросить все и до 30 (лет) искать то, к чему душа ляжет? 29 февраля 2016г. Елизавета Фролова просто общение, я скучаю последнее время стала замечать, что перестали существовать просто отношения . Люди стали всегда и во всем искать себе выгоду. Новое знакомство. А на уме сразу " так, что есть у этого человека, что он может мне дать?" . Идет эта непроизвольная оценка человека. Возможно вы сейчас прочитаете и скажите -" что за бред? - общаюсь только , если душа лежит к человеку, только если он мне действительно нравится". Но задумайтесь , разве вы не использовали когда-нибудь каких либо знакомых? Не общались с кем-то, чтобы начать общаться через него с каким-то более важным для вас человеко? каждый так когда-то делал и каждый, наверное, был на обоих местах и потребителем, и жертвой этого" общения! разве вы никогда не общались с человеком из-за того что у него есть авторитет , и благодаря ему поднимается ваш статус в обществе? разве вы не общались с кем-то просто из-за примитивной внешности. Например, многие парни стремятся выбрать себе в партнеши, какую-нибудь красавицу, чтобы она им придавала уверенности, поднимая статус в обществе, что-то из серии " смотрите, какая девушка со мной" разве вы не общались с кем-то, чтобы вас кто-то заметил? если все это не про вас, то я рада , что еще есть такие люди. Готова признаться, что я не вхожу в их число. Еще недавно я использовала человека в своих целях, но как оказалось я не мастер в этом и для меня все стало только хуже. не знаю зачем весь этот пост! мб я просто соскучилась по простому , бескорыстному общению, мб я хочу знать, что для кого-то я могу быть просто приятным собеседником. Я не знаю. Человечность, вернись в моду, прошу! 29 февраля 2016г. Ксения Романова Немного времени прошло Мясо я любила всегда. Жареное, шашлыки, варёное, колбаса, сосиски. Так же, я всегда ела яйца. В один момент всё было перечёркнуто. Беременность, примерно 20 недель. Токсикоз у меня только начался. Я целыми днями ела только рис, а от мысли о мясе меня попросту выворачивало. Даже запах приносил мне страдания. Ужасное время. Потом токсикоз закончился. Я стала нормально питаться, и опять стала есть мясо. Начала с сала, потом сосиски и колбаса, ну а потом и шашлыки. Яйца, правда, уже тогда не ела, почему-то уже не хотелось и запах не нравился. А потом роды. И снова меня отвернуло от мяса. Немного времени прошло, полтора месяца. Но меня и не тянет. Говорят, требуется 21 день, а потом не хочется. Может, действительно так? В последствии, хочу отказаться от молока. Мёд я и так не употребляю - не люблю. И мне всё нравится. Я никому не говорю: "Фууу, мясо, не ешь, как ты можешь!", хотя меня от одного вида воротит. Но это выбор каждого.

Я больше не хочу есть мясо. 29 февраля 2016г. Мария
Комкова 29. 02. 2016 Приветик) Сегодня своё повествования я начну с того, что меня все уже достали! Устала от вечных упрёков со стороны родителей. . . Вы в буквально 5 лет назад оставили меня, так что не надо лезть в мою жизнь, пожалуйста! Я практически самостоятельный человек. . . . Да, это очень грубо, но я устала. . . 5 лет страдаю уже из-за их разрыва. Да ещё и постоянно говорят, что моей старшей сестре больше досталось, чем мне, хотя она уже жила отдельно, когда всё произошло. Но самое обидное, что они оба обвиняют меня во всём. Я разрушила нашу семью. . . ! Супер! Тварь, паскуда, сволочь, сука. . . . Меня чуть ли не каждый день изнутри трясёт. На протяжении 5 лет. Это ужасно. И при этом я закончила школу, 2 раза сдала экзамены и учусь на 2 курсе. Хотя стало тяжеловато. . . здоровье ни к чёрту. От этого вдвойне тяжело. Ни от семьи никакой поддержки, ни от друзей. . . ни от кого. Очень тяжело от этого. Но. . . ничего не поделаешь, мне не исправить того, что уже случилось. Остаётся только постараться наладить своё здоровье и учиться дальше. 29 февраля 2016г. Елизавета Фролова вы личность Столько всего мне хочется здесь написать, поднять столько проблем, высказать свое мнение по поводу чего-либо, но когда ты задумываешься насколько глобально ты хочешь затронуть эту тему, сколько тебе придется сюда настрочить, желание немного отпадает. Я Всегда любила больше говорить, никогда не стеснялась своего мнения, что и вам советую. Никогда не бойтесь своего мнения- это вы, ваша эксклюзивность, та черта, которая вас выделяет из всей этой серой толпы. Не бойтесь плакать, не бойтесь кричать, не бойтесь смеяться, даже над самой глупой шуткой, не бойтесь показывать свои эмоции. В общем это и есть тема сегодняшней записи. Просто стала замечаь, что люди стали придерживаться мнения людей, которые имеют какой-либо, даже малый авторитет, забывая, что у них есть свое мнение, свои мысли. Будь самые известные писатели, композиторы, ученые заложниками мнения общества. Смогли бы они написать, создать, открыть, доказать что-нибудь такое выдющееся, как то что планета круглая? Что есть гены отвечающие за разные признаки? появилось бы на свет такое прекрасное произведение, как " Мастер и Маргарита" произведение, которое хочется перечитывать ? Наша эпоха скудна, да много открытий, но как же культура? Как же все то что поддерживает ее, не даеет ей остаться в забвении ? Куда нам до золотого века, который дал нам таких писателей как И. С. Тургенева, Ф. М. Достоевского, Л. Н. Толстого и других классиков? Наша нация готова расствориться среди других, конечно, если мы не будем ее поддерживать, и не дадим ей сгнить среди новых технологий. 1 марта 2016г. Кристина Роднова Попытка №2 Сказать что я зла, ничего не сказать. Написала целое душераздирающее сочинение с огромным количеством "буков" и не до конца разобравшись в сайте его "удалила???" На самом деле не мой косяк. Отчего я не могу исправить текст, который уже сохранила?!Точней могу, но тогда все остальное каким-то чудесным образом

исчезнет. . . Я негодую. Все таки электронные носители никогда
не заменят бумагу. Всем добра, а я попробую восстановить хронику событий завтра. Времени и так убила огромное множество. Почитаю книгу. Кстати, всем советую Элизабет Гилберт "Есть. Молиться. Любить. " У меня она заходит тяжеловато,ибо я ленивая задница, но книга стоящая. 23:07 01. 03. 2016 1 марта 2016г. Юленька Котёнок Английский Я, наконец-то, выучила все слова в словаре! Спасибо тебе за блестящую идею очистить словарь и начать заново. Какое облегчение, когда 1800 слов не висит мертвым грузом!. . :)) осталось написать 241 слово в аудировании, и можно наполнять словарь заново!. . :) я скучаю по тебе! :'( что мне сделать, если я такая?. . Давай ты будешь просто меня любить!. . Меня - такую эгоистичную и Не желающую ни с кем делиться!. . 1 марта 2016г. Святослава Сталина Последняя война. Н. К. Рерих Последняя война среди людей будет войной за истину. Эта война будет в каждом отдельном человеке. Война - с собственным невежеством, агрессией, раздражением. И только коренное преобразование каждого отдельного человека может стать началом мирной жизни всех людей. 2 марта 2016г. Shane Wood Молча стрелой в сердце. Мы сидели напротив друг друга. Твое молчание заламывало мне руки. Я понимаю,молчание - золото,но не сейчас. Я наблюдаю за тем,как ты отдаляешься. Это словно наблюдать как океан засыхает. Хватит закрываться от меня,прошу. Я делаю нам кофе,а ты все так же молчишь. Разрываешь все нити,что связывают нас. Мне больно,но я не подаю тебе виду. Ты из-за меня не сможешь оставить мир,а я из за тебя брошу все,что у меня есть. Смешно получается,когда ты ради человека на все,а он ради тебя ничего не может сделать. Лишь молчит. Ты можешь упрекать меня за прошлое своим томным “а помнишь как у вас было?” Я помню. Было и было. Посмотри,что у нас сейчас. Ты это рушишь. А я стою в стороне. 2 марта 2016г. Shane Wood Космос в одно касание Держать тебя за руку - это волшебно. Именно эти моменты врезаются в память слишком глубоко. Когда ты держишь меня за руку, я как будто лечу, мне не нужно ничего. Это успокаивает и согревает душу. Я люблю твои плечи и ключицы, люблю смотреть на них,но почему я раньше не замечала этого? Была увлечена другими,не видела что мне нужно? Да,похоже на то. Мои руки уже совсем заскучали за тобой, они хотят тепла, твоего тепла. Люблю обнимать тебя когда мне плохо, с такой силой как будто сломаю тебе ребра. Никого так не обнимаю, честно. Хочу видеть тебя рядом каждую секунду.

2 марта 2016г. Кристина Роднова Весна,снег и снова движение Ну
что ж? День прошел, а значит следует резюмировать произошедшее. Встала я сегодня очень рано ( грустно осознавать, ведь, раньше для меня подняться в 7 утра было даже поздно). * Нужно перенастраивать биологические часы и восстанавливать режим. Так вот, встаю я,значит, спозаранку, что бы в поликлинику сходить, кровь из пальца сдать. Быстренько собираюсь, выхожу из общежития, а там!!!!! снега выше щиколотки. . . и дорога не расчищена. . . а идти-то нужно. Собрала волю в кулак и ринулась в бой. Чувствовала я себя как на форд боярде или последнем герое. . . нужно идти не смотря ни на что и выполнить задание, добраться до остановки! А тут снег в лицо валит, спотыкаешься. . . картина неописуемая. Но как говорится, у природы нет плохой погоды. Да и красиво очень,все окутано белой пеленой!Грех жаловаться. . . и удовлетворение я от этой борьбы получила. А самое главное, не у меня одной были такие проблемы. Все люди сплотились и объединились как единое целое. Друг другу помогают, выручают. Отсидела огромную очередь для сдачи крови, захожу в кабинет и как обычно начинается мандраж. Вот, вроде, безобидная процедура, а каждый раз одно и то же. Страшно. Плюс ко всему, мед. сестра беспощадно терроризировала мой бедный пальчик, т. к. кровь очень плохо шла. Но это мелочи жизни. Вернувшись обратно в общагу легла в кровать и вырубилась. Встала во втором часу от звонка мамы,оно сообщила, что перевела денежку на карточку для подарка к 8-му марта. Деньги сейчас не помешают, так как сижу я на гречке. . . Очень сильно люблю ее!Она как чувствовала. . . А сама я просить у кого-то из родных деньги терпеть не могу. Только если ооочень нужно будет. Посмотрела пару выпусков шоу "Импровизация" на ТНТ (забавное шоу). Потрапезничала :D и принялась к сборам на репетицию. Кстати, я участвую в мюзикле под названием "Вальмонт". Сценарий написан по мотивам книги Шодерло де Лакло "Опасные связи". Премьера будет уже через месяц! Билеты пошли в продажу,а я до сих пор не могу в это поверить. Плюс ко всему я болею уже месяц и по сей день не вылечилась. . . Нужно собрать волю в кулак и взорвать этот маленький городишко. Правда, репетировалось сегодня не очень хорошо, ибо нос был заложен полностью, а петь и дышать одним ртом крайне сложно :DD А еще меня смущают сцены с главным героем. И вообще какая мне нафиг сцена, если я стесняшка??! Я люблю быть в центре внимания, но когда дело касается отношений, работы с мужчиной , это смущает. Я буду над этим работать и у меня все обязательно получится! Вернувшись из университета (там мы репетировали, а мое общежитие находится на территории кампуса) снова покушала и сейчас сижу за столом и строчу в дневнике. Ах,да!Самое знаменательное событие за этот день!И как я могла забыть. . . завтра я еду в Москву на программу "Вечерний Ургант" в качестве зрителя. День обещает быть насыщенным и определенно крутым. Эмоции зашкаливают! Завтра предоставлю фотоотчет. А сейчас пора собираться, в душ и баиньки, так как завтра вставать рано. Всем шоколадно-карамельных снов,друзья. 22:17 02. 03. 2016 2 марта 2016г. Дмитрий Дмитрий порядок в хаосе Иногда так раздражает присутствие одних людей и очень не хватает других. . . . На днях удалил страницу в соц. сети VK и мне стало интересно, поинтересуется

кто-нибудь? Да бля, все так и разбежались Кроме одного человека,
зато какого. . эх, был бы сейчас он рядом И тут я понял, что у меня никогда не было таких друзей, которые могут просто взять и позвонить, чтобы спросить как дела. Хотя такие моменты случались, да и то раз в год и наверное потому, что кому ты было очень скучно. Вообще мало человек, которых можно реально назвать друзьями, если не брать во внимания что я с открытой душой и нету ненависти к людям. Хотя так и должно быть друг один враг один. Проснулся пару часов назад и теперь думаю, где на свои треклятые 1000 рублей купить норм шорты, чтобы пойти в спорт зал, ведь свою зп я удачно потратил на долги и помог семье. . . Вообще меня это и не гложет. Хотя один человек, от которого я отлично отказался пару дней назад - сказал Ну дал деньги родителям, пусть тебе возвращают Я ответил только то, что эти деньги пошли на семью и надо помогать. Его это смутило и в свою защиту он начал говорить, что это мои деньги и родители должны мне вернуть их, ведь по его мнению, что ребёнок не должен давать просто так их, ведь получает не столько, сколько они. . . короче я от него отказался и я думаю, что сделал правильный выбор Вообще с возрастом я понял такую штуку, что отказываться от людей это правильно, и надеюсь что ты это тоже моймёшь Ведь люди которые тянут тебя в низ, при этом не являясь твоими друзьями это мусор, биомусор который тебе не нужен. . . Может вы будете в шоке от этих слов, но это так и есть Что-то меня унесло, я наверное пойду в душ и надо зайти в какой-нибудь магазин и найти уже себе шорты. До свидания 3 марта 2016г. Dean Vinchester Долгожданный звонок Она была красива, училась на отлично, была первой модницей класса. Он был скромен, старался не выделятся из толпы и быть самим собой. Каждый день они виделись в школьных коридорах, в раздевалке, на мероприятиях в актовом зале. Стандартное "Привет. " Это всё что он мог из себя выдавить, и ускоряя шаг скрывался за поворотами. Она каждый раз надеялась, что он найдёт в себе силы и поговорит с ней, всё равно о чём, но он боялся находится с ней в одном обществе, боялся, что засмеют. Но вот после долгих лет учёбы в одной школе, он наконец набрался сил и в пустом

фае подошёл к ней и протянул свой номер. Она помотрела
на него не понимающе, но потом улыбнулась, а он лишь добавил- "Позвони, если будет не с кем поделится своими эмоциями. Я тебя выслушаю. " Он тоже ей улыбнулся и пошёл прочь. Но спустя эти годы, она потеряла надежду на то, что он с ней заговорит и звонить не стала. Прошло ещё пару месяцев, как она тут же выбилась из отличниц, перестала быть примером для подражания, ведь в красоте она уступала многим девушкам. в школе её начали дразнить, засмеивать, бросать в её сторону что-то вроде "Второе место" или "Милашка выбилась из калии. ". Ей стало грусно и накопилось столько эмоций, что она решилась и набрала его номер. Он сразу же ответил и она рассказала ему всё, что думала и чего бы хотела. Дальше она начала звонить просто так, поговорить. И они сблизились, стали друзьями. 3 марта 2016г. Sterben^ Dark Когда грустно. Скучаю. Очень скучаю по тем временам, когда у меня были люди, которым можно показать себя настоящую. Когда можно забыть обо всем и просто радоваться каждому моменту. Увы, куда эти люди делись, не знаю. Может мы стали взрослее? Может, просто кто-то не хочет со мной больше общаться? А всё равно очень грустно. Вернитесь люди, я по вам скучаю. . . 3 марта 2016г. София Ситнова Перезагрузка. Начало №2 «Итак, момент наступил» – так начинался первый вариант этого поста. Почему этот вариант не первый? Все очень закономерно. Когда наступает момент перезагрузки, включаются все защиты, призванные всеми силами удержать тебя там, где ты есть и оставить тебя таким, какой ты есть сейчас. Система всегда до последнего сохраняет свою целостность и постоянство. Я была готова к внутреннему сопротивлению, избеганию, ложной рационализации и тому подобному. Но я совсем не ожидала сопротивления от самой вселенной! Шутка ли, написать огромный аналитический пост об экзистенциальном кризисе и путях выхода из него и вдруг резко и неожиданно оказаться перед сообщением бездушного браузера: «Упс! У нас ошибочка вышла. Мы сейчас резвенько перезагрузим этот сайт и удалим ко всем чертям твой выстраданный текст!»? Понять мои мысли и чувства в тот момент смогут лишь те, кто вздрогнул, прочитав предыдущее предложение. Волна всего того, от чего так хочется сейчас избавиться, накрыла с головой и прокатила по самому дну. По своей глубочайшей наивности я надеюсь, что есть люди, которые не сталкивались с осознанием того, что жизнь зашла в тупик и все, чего так хотелось, о чем мечталось, остается где-то в стороне. Но мой личный и профессиональный опыт убеждает меня в обратном. Поэтому, я надеюсь, мои личные искания пробудят еще в ком-то движения мысли, ведущие к желанному ответу. День за днем я все больше понимаю, что тот путь и те правила, по которым я жила 25 лет привели меня к тому результату, которого желал явно кто-то другой, а вовсе не я, по крайней мере, не та «Я», которой я себя представляю. Поэтому пришло время провести так называемую «инвентаризацию». Проще всего начать с самого понятного последовательного биографического описания вроде «родилась, выросла, уехала, училась, работала, переехала, влюбилась, завела кошку, уехала еще дальше, работала, вышла замуж, снова переехала, завела кота, дальше еще больше работала…и т. д. ». Но, как меня усердно учили, самый простой вариант не всегда самый удачный. Так что, разбираться в перипетиях прожитой маленькой жизни я не стану, это не даст мне ответа, а только даст возможность переложить ответственность на маму, папу, первую учительницу, друзей, врагов, начальников и еще неизвестно кого. Было бы очень здорово подойти

к «виновнику» и яростно так, с чувством и уверенным жестом
высказать: «Что же ты, нехороший такой человек, сделал со мной и с моей жизнью? Быстренько все исправляй», а потом все как по волшебству исправилось! Ох, что-то я уже размечталась… Я выбираю другой путь. Я выбираю перемены. И это начало. Пусть начало под номером «2», но все же. Впереди трудный путь, полный сомнений, множества вариантов, избегания, сопротивления, пустоты, беспомощности, надежды, вдохновения, разочарования, труда, успехов… Но кнопка перезагрузки уже горит, так что, поехали! Удачи мне! 3 марта 2016г. Di Bitch мда. Хм, я поспала сегодня около 6 часов и чувствовала себя просто превосходно,серьезно. Это очень странно,ведь четверг нелегкий день и я часто бываю в убитом состоянии в этот день недели. Все вроде шло как по маслу, и куратор меня похвалила,сказав,что в моего голове меньше ветра,чем у моих одногруппников. А еще она хочет,чтобы я вытянула на золотую медаль. Как ни странно, я тоже этого хочу. Но в первый год этому не бывать. Не скажу,что я сегодня все внимательно слушала и отвечала везде,но моими успехами я была вполне довольна. Но ведь же есть на свете добрые люди,которые в самый неподходящий момент испортят настроение и высадят на коня. Мой горячо любимый куратор, Алина Николаевна, сегодня орала на нашу группу так(плюс оскорбления),что я думала что окна повылетают,ну серьезно. Вообще меня бесит то,что есть нормальные и ответственные ребята у нас в группе,но всех ровняют под одну планку ,не давая даже и проявить каплю энтузиазма. Такими темпами наше любимое руководство просто отобьет в нас желание учиться. Они этого добиваются? эх, я так не думаю. В квартиру я зашла в отвратительном настроении,с мамой говорила по телефону и возмущалась на тему " да какого же хрена везде несправедливость!" Ладно,не будем о грустном. Мне просто надо куда-то девать свои эмоции,поэтому я и создала этот онлайн-дневник. Завтра мне наконец-то будут делать прическу и макияж. Скорее бы, я хочу в себе что-нибудь поменять. Наверное, хотя нет,точно, я пойду спать. Надеюсь,что я высплюсь. 3 марта 2016г. Алеся Лаптева Третье марта. Третье марта. Четверг. Закуска из баклажанов. Перед подачей рекомендую дать закуске немного настояться. Баклажаны-3 штуки,кинза-1 пучок,чеснок 1 головка,оливковое масла-40 мл,семена кориандра- 10г,морская соль-5 г,черный молотый перец-5 г,лимон-1 штука. Духовку необходимо предварительно разогреть до 200 градусов. Баклажаны вымыть,обсушить кухонным полотенцем и целиком запечь в духовке. Кожица потрескается минут через 20-39,в зависимости от размера баклажана. Когда это пройзойдет,баклажаны достать из духовки,немного остудить и освободить от кожицы. Подготовленную мякоть баклажанов нарезать небольшими кусочками. Приготовить заправку:пропустить чеснок через пресс,и соединить его с растертыми в ступке семенами кориандра,добавить соль,молотый перец,выжатый из лимона сок и оливковое масло. Кинз промыть,обсушить и мелко нашинковать. Смешать баклажаны с заправкой,сверху посыпать кинзой. Подавать закуску можно теплой или холодной. 3 марта 2016г.

Ника Романова Мой сон Я часто летаю во сне. И
этот сон не исключение. Отличался от других он тем, что тут я решила испытать экстрим. Я стояла на крыше высотки, смотрела на улицы. Людишки были меньше муравьишек. У меня перехватил дух и я пригнула. Обычно во сне я так и делала- прыгала с высотки и летела. , меняя курс тела и видела весь город. Но сейчас мне хотелось изменить привычное парение. Я подумала: « Что будет если я не заторможу перед землей, что будет если я разобьюсь? Я не удержалась соблазна и упала на асфальт. Когда я очнулась. Я по началу ничего не поняла. Слишком много людей было вокруг. Каждых намеревался перекричать другого. Я стала пробираться сквозь толпу, чтобы посмотреть, что же случилось там. Из-за чего шумиха? И вот я увидела, как на асфальте лежит девушка, вся в крови. Я еще подумала: «Интересно, что с ней случилось?» Потом стала спрашивать у людей - "Вызвал ли кто скорую?", но мне никто не ответил. Они как-будто меня не замечали. Я стала кричать, но все ноль внимание, как-будто меня нет. И тут мне на плечо легла чья-то рука. Я обернулась. Передо мной стоял мужчина, весь в белом и излучал свет. И вот он мне и рассказал : «Всё что живет и умирает- это тело. Именно оно растет, болеет и умирает. После смерти тело просто разлагается. А вот душа, она бессмертна. Душа проживает не одну жизнь. Всё это делается для того, чтоб перед судом Душ ответить на вопросы и судя по результатам ответов ты попадаешь в Рай или в Ад. Душа выбирает тело и проживает жизнь. В течение жизни человек подвергается испытаниям. Черти пытаются сделать всё, чтоб мы поддались соблазнам и этим жили греховной жизнью. Ангелы же позволяют нам искупить свои грехи. При этом мы болеем или теряем что-то ценное. Чтобы через боль и страдание познать истину жизни. Душа может прожить несколько жизней, перед тем как попасть в Рай или Ад. Это может быть одна и та же жизнь. Это делается для того, если душа хочет сделать иначе, чем в прошлый раз. Поэтому человек иногда испытывает чувства Де жа вю. Иногда душа проживает другую жизнь, что бы сделать другие ошибки и набраться опыта. » После этих слов почему то человек ударил меня по лицу. Потом еще раз. А потом я проснулась. Как оказалось меня в реальности мама била по лицу, потому что я не просыпалась. 4 марта 2016г. Катарина Крамер Новый цвет. Новый цвет Хочу чтобы моей первой историей стал мой "подарок" самой себе на Новый Год 2016. Имея такой непостоянный характер,как у меня,то Вам тоже явно захочется что-то с собой сотворить,вот и я такая душа которая вечно с собой что-то делает,то татуировки,о ней могу рассказать чуть позже,если будет кому-то интересно. Но вот мне в голову пришла гениальная идея покраситься крем-краской в темный шоколад,ну если верить коробке. Так вот у меня было отличное настроение и я решила,почему нет?Такая деловая пошла,купила и вот довольная сижу и жду пока сестра начнет эту всю бурду. Чтобы вы понимали всю плачевность ситуации,у меня волосы были цвета блонда с оттенками рыжего. Вот меня покрасили,я смысла сине-красную воду с себя,что уже привело в панику,но дальше больше!Высушив феном,я обнаружила,что стала прям как ёлка у меня в комнате. Зелёной я стала. ЗЕЛЁНОЙ. ЗЕ-ЛЁ-НОЙ. Сказать,что у меня была паника -вообще ничего не сказать. Решив,что хуже уже явно не будет,я оставила всё как есть,молясь чтобы это всё быстрее смылось. Но,видимо,я настолько везучая,что этот цвет держался у меня месяц,МЕСЯЦ. Таким образом,в своё учебном заведении,я стала "Той девочкой,которая поиграла с зелёнкой" и прочие шуточки за сотку. Вот такая вот кулл

стори,надеюсь,что вы будете умнее меня,когда будете принимать какие-то решения,связанные с
изменением в вашем внешности. 4 марта 2016г. Настя Талько Блин, у меня совсем нет силы воли. . Никак не могу взять себя в руки!!! Это просто убивает меня. . Продержалась я на своей "диете" 3 или 4 дня. . Одна классная девчонка создала даже для меня программу! Спасибо тебе, Маш! Но я даже придерживаться её не могу! Срываюсь! Да, я создала стену мотивации, которая меня всё таки не удержала от срывов. . Через 5 дней я вообще нахрен забила на эту грёбаную диету. . А вот вчера вечером пошла чистить зубы и испугалась своего отображения в зеркале. . Это был просто ужас! Я увидела огромные ляхи, плоскую жопу, свисающий живот и огромные бока!! Но есть 1 плюс. У меня ахуенные сиськи) Но лучше я была бы стройной и с маленькой, скромной грудью, чем жирной коровой и 3 размером груди. . Я в отчаянии. . опять собираюсь попытаться поменьше жрать. Посмотрим, что выйдет) Надеюсь, удача будет на моей стороне. . 5 марта 2016г. Алиса Гроз Ожидание. Ожидание. 5 марта. Вчера была у врача и меня отправили в больницу. До среды пока дома. Не стала никому говорить об этом,потому что окружающие станут интересоваться,узнать больше,а мне этого очень не хочется. Да и если рассказать двум-трем людям,несмотря на то какие бы они надежные не были,через день об этом будут знать все. Не хочу. В больнице за всё свою школьную жизнь не было ни разу. Никогда не лежала там одна. Только с мамой,когда была маленькой. Не знаю,что буду там делать без интернета. Читать. Готовиться к экзаменам(мысли,о которых угнетают меня,потому что я учусь в 10-м классе и до сих пор не знаю,куда буду поступать,что буду сдавать,потому что не знаю,кем бы мне хотелось стать в будущем). Сегодня мальчики поздравляли нас с наступающим праздником. На последнем уроке они устроили пару конкурсов для нас. Думала. что будет скучно,но оказалось иначе. Мы разделились на две группы. 6 и 7 человек вроде. Сначала нам нужно было запеленать одного из мальчиков. Было весело. Даже очень. Потом нам дали краски и кисточку,два листа бумаги, и нам нужно было нарисовать мужчину своей мечты. Он получился очень даже миленький дядечка,в черном костюме,с красным галстуком и красными ботинками,кудрявый и с книгой. Другая команда нарисовала качка в плавках. Следующим и последним стал конкурс наиболее понравившийся мне. Нужно было с помощью одной только помады сделать макияж опять же одному из мальчиков. Эх,вставить бы фотографию того,что получилось. Но не буду. Позже классный руководитель попросил нас собраться ,а мальчики ушли в отдельную комнату,закрыли дверь,но вдруг оттуда появилась сковородка. Я знала,что они пекли тортик и подумала,что они использовали ее. Но когда все мальчики вышли со сковородками ,точнее блинницами,все мы были очень сильно удивлены. На самом деле очень интересный и нужный подарок в предверии Масленицы. Мы разрезали торт,я не стала есть почему -то. А потом разошлись по домам. Было очень классно. Обожаю этих ребят,хотя порой все они меня очень раздражают. Но я знаю,что на каждого из них я могу положиться в любой ситуации,и как бы они не вели себя,чтобы не говорили,они всегда поддержат и помогут. 5 марта 2016г. Алиса Гроз

Чаепитие. Хотела об этом сказать в прошлой записи,но забыла. Когда
пришла домой,решила попить чай. Поставила чайник. Спросила,составит ли мне кто-нибудь компанию. Мама попросила налить ей кофе(обожаю его запах,но само не пью,вкус ужасный). Чайник быстро вскипел,как оказалось. потому что там совсем не много было воды. Кстати,для того чтобы проверить это мне пришлось снять крышку,чайник закрывать не стала. От горячей воды стал подниматься пар,который не мог не задеть мою руку. Было достаточно больно,но я решила,что потерплю и налила чай. Рука до сих пор щиплет. Видно ожог,но он небольшой,но всё таки неприятно. картиночка 5 марта 2016г. Мэллори - Мне 18 и это не весело Мне 18, а в будущем, мне не о чем будет рассказать об этом возрасте Итак, почему я решила вести блог? Я очень одинока, это поможет мне, чувствовать себя лучше. Я уверенна. Я учусь в университете на специальность, которая мне не нравится. Я живу жизнью, которая мне не нравится. И иногда думаю мыслями, которые мне не нравятся. Я не создана для учебы, не создана для уборки и кулинарии. Я слушаю хорошую музыку, читаю книги и пишу стихи. После тяжелого дня я предпочитаю лежать на диване. Я знаю,что очень много мудрых людей говорили, что с нами не начнет происходить ничего интересного,пока мы сами не сделаем ,что-то интересное. Наверное это так. 7 марта 2016г. Василиса Стэнклиф Скоро 8 марта *_* POV Ливи) Итак, скоро 8 марта, а точнее через несколько часов!) В этот прекрасный день я бы поздравила в первую очередь не друзей через вк и другие соц. сети, а свою маму, потому что она вообще заслуживает вечных поздравлений, ибо уже долгое время она о тебе заботится, волнуется и терпит все твои косяки. . . Например, было дело, что как раз на 8 марта я разбила ее вазу. Ну а что говорить? Мне было 7 лет. Я случайненько. . . Ну подумаешь носилась по дому, как бешеная. . . но мама у меня добрая и сказала, что давно хотела выкинуть эту вазу) Это 8 марта, я буду праздновать с родителями и друзьями, а еще и с каплями в нос, ибо сегодня утром я где-то простыла и поэтому весь день я хожу в обнимку с платком и каплями. . . нда. . . весело. А вы никогда не задумывались, как вообще придумали это 8 марта? Меня заинтересовала и я решила обратиться ко всем известной википедии. И вот, что она мне поведала "Ежегодно отмечается ООН как Международный день борьбы за права женщин и международный мир. Исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав". Вот так-то!) Ну вообщем это все) Не болейте, а особенно в такое прекрасное время года, как весна)) Желаю вам хорошо отметить 8 марта) Удачи ;)

7 марта 2016г. Катя Симонова Город Ижевск (2 день) 7
марта 2016г. Мох Зеленый Привет, я мох Алоха? Как же сложно написать первую строку. . Завела дневник ради того, чтобы наконец научиться формулировать свою мыль и нормально разговаривать. Наверно, стоит представиться. Полагаю, обычно люди начинают с имени? Не в этот раз. Дико не люблю представляться. Не скажу, что мне не нравится мое имя, просто. . не знаю. Просто не люблю представляться. Анонимность- наше все. С возрастом, кстати та же ситуация. Из чего же я состою? -Из лживых историй. Да уж, вру я действительно неплохо. Гордиться здесь нечем, но я и не горжусь. Всегда хочется, чтобы другим ты казался лучшим человеком, чем ты есть на самом деле. Как говорится, на словах ты Лев Толстой, а на деле толстый лев. -Из надежды, что кому-то понравишься ты или твои действия Очень неприятно это признавать, но я очень зависима от мнения других. Каждый раз, загружая свой рисунок на какой-нибудь Виринк, я раз за разом перезагружаю страницу в ожидании уведомлений о том, что кто-то оценил твое "творение". Сколько раз я говорила себе " надо рисовать для души!" -Из огромной кучи некрасивых черт Маленькие глаза, непослушные волосы, кривые ноги и осанка, дефекты кожи, сломанный нос, шрам над губой ( последствия "поцелуя" с бордюром) и т. д. и т. п. Постоянно натыкаюсь на записи из рода " вы должны любить свое тело!" или "все люди прекрасны!", но все никак не получается убедить себя в этом. А еще из лени, неаккуратности, прокрастинации, неуклюжести, etc. Хотела сейчас написать парочку своих плюсов, но ничего в голову не пришло. Ах, точно! Могу языком до носа и до локтя дотронуться. 7 марта 2016г. Dasha Grigoreva Я не могу придумать название Я пишу это прежде всего для себя. Я надеюсь, что это поможет мне разобраться во всем и найти верное решение. Если вы спросите меня о моей ориентации, я ничего не смогу вам ответить. Я не знаю. У меня и отношений то толком не было, откуда мне знать? Представляю ли я себя с мужчиной? Возможно. С женщиной? Совершенно точно. Возможно, сейчас такое время, все навязывают друг другу что-то, это входит в моду. Возможно, я еще слишком юна для таких вещей, и мои мысли - всего лишь детский лепет. "Девочка, иди в школу, учи уроки и не страдай фигней" , - скажете вы. Я на это тоже не найду ответа. Теперь к сути. Мы познакомились с ней в начале того года. Общались через сеть, нас это устраивало. С первого дня наше общение "забурлило". Я готова вам поклясться, что такого со мной не случалось никогда. Чтобы с первого дня, так активно, живо, интересно. Я была в полном восторге от нее, просто светилась от счастья, что она тоже заинтересована. Вскоре мы стали общаться ближе, в наших беседах проскальзывали очень приятные и нежные фразы. Мы ежеминутно обменивались сообщениями, 24/7. Мои друзья стали замечать, что я изменилась, стала добрее, терпимее, постоянная хмурость сменилась улыбкой. Я улыбалась постоянно, стоило

мне подумать о ней. А думала я о ней чаще,
чем о других, о себе. Мы общались так несколько месяцев. Я написала ей небольшое стихотворение-поэму на месяц нашего знакомства. Она ответила мне тем же на два месяца. Но в какой-то момент что-то изменилось. Мы стали писать друг другу реже. "Устали" - подумала я. Я не волновалась, я понимала это. Но напряжение росло, и в какой-то момент она написала мне не очень приятное сообщение, в котором говорилось, что. . . в общем, там не было ничего хорошего. Мы поссорились. Она в это время очень тесно общалась с одной особой, и я, признаюсь, ревновала. Хотя моя любовь говорила, что они просто друзья. Мне стоило поверить, ведь отношения строятся на доверии? Возможно. Однако после нашего расставания она продемонстрировала их отношения, которые начались, как я поняла, раньше, чем мы расстались. Я плакала. Конечно я плакала, ведь я испытывала к ней пусть и не любовь, как вы скажете, но симпатию - это точно. Привязанность. Через какое-то время она написала мне. Написала без причины, извинилась. Я не хотела держать на нее злобу, я все еще жила теми прекрасными моментами, хотела их вернуть. Но, как бы мне ни хотелось, я больше не могла относиться к ней так же, как прежде. Я не смогла довериться ей. Я не смогла ее простить. Мне было жаль, ей тоже. На этом мы и разошлись. Она продолжила свои, теперь еще более яркие, отношения с той особой. Я продолжила грустить. Так прошли месяцы, мне стало ощутимо легче, но я продолжала вспоминать ее, наши отношения, заходила к ней на страницу, грустила. Потом все продолжалось по новой. Я делала это все реже, но все равно делала. И недавно мне о ней напомнил друг. Очень ощутимо напомнил, мне стало очень тяжело. Я зашла к ней на страницу и оставила комментарий под ее записью. Она писала, что не понимает, как можно все так быстро забыть, что за бессердечные люди. Она писала это не обо мне, ведь прошло много времени, у нее шла своим чередом личная жизнь. Я написала, что не ей об этом говорить. Она ответила, что все возвращается. Я не смогла не написать, что я готова ее поддержать. Как бы глупо это ни было. А это был, возможно, очень плохой поступок. И вот теперь она написала мне. Я обрадовалась. Сама не знаю, почему я так реагирую. Я же знаю, что она уйдет. Это все пройдет, и я снова буду начинать замещать эти воспоминания чем-то другим. Снова печаль на многие месяцы. Но сейчас я рада. Потом буду страдать. Если вы это читаете, я прошу вашего совета. Что мне делать? 8 марта 2016г. Ани Соловьева я не знаю ничего без любви сегодня очень сильно поругались с мужем. как всегда виноваты оба. чувствую опустошенность внутри, и даже какое то отчаяние. я совершила ошибку, ее признала и предложила то как можно это исправить и он стал жестко мне мстить. и сложился диалог: - зачем ты так поступаешь? тем более с человеком которого ты любишь - а что такое любовь? я не верю в любовь. я не могу дать определение. для меня любовь - это всё. это и боги. и каждая сущность. всё есть любовь. мы живем уже 8 лет. и осознавать это ужасно больно, что человек не говорит тебе самых сокровенных слов. я не хочу утверждать, что слова нужнее дел. . но как то не по себе от этого. это его жизнь. если он не хочет понимать что это, или боиться этого. . я искренне желаю ему за эту жизнь, понять что это. . прочувствовать. . насладиться. и самим хоть на миг стать любовью. и не могу представить как он живет. там внутри этого тела. потому что для меня из любви соткан весь мир. . . ""Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, а не
имею любви, - то я ничто. . . . "" 1 июня 2016г. Nancy Waters Четверг. 28 июля. Ностальгия. Совсем скоро, уже через месяц, у меня начнется новая жизнь. В конце лета я уеду на учебу. И первого сентября я уже пойду в университет. Но знаете, что меня очень расстраивает? Да, университет - это круто, новые знакомства, новые эмоции. Но я понимаю, что я больше ни когда не пойду на школьную линейку и больше не буду со своим классом. Мы больше не будем дурачиться на переменках, не будем сидеть в одной кабинете, не будем устраивать различные праздники и не будем ездить в поездку. Я буду по ним очень скучать, мне будет их очень не хватать. Ведь мы пробыли вместе 11 лет, и за это время мы стали единым целым. Но это время закончилась. Да, многие говорят, что мы будем видеть, ведь живет в одном городе и совсем недалеко друг от друга. Но всем классом мы больше не соберемся. А еще самое грустное, что мы теперь будем намного реже видеть своего классного руководителя. . Она такая классная, что вам не передать словами. Этот человек стал для нас второй мамой, которую мы очень любим. Она делала нашу жизнь в школе лучше и краше. Она всегда помогала нам в тяжелых ситуациях, защищала нас. Благодаря ей мы побывали во многих поездках и организовали очень много крутых праздников. Она говорит, что мы лучший класс, который у нее был. Мы всегда ее поддерживали и делали так, чтобы она всегда улыбалась. На каждые праздники мы делали ей сюрпризы, которые трогали ее до слез. А на выпуском она не могла сдержать своих слез, когда мы ей подарили 101 розу. Мы были очень счастлива, что ей понравилось. Она правда достойна таких подарков и сюрпризов. Она лучшая! Мы будем по ней очень скучать. Но наши встречи не прекратятся! Совсем скоро мы снова с ней увидимся, она пригласила нас к ней на торт. И мы с радостью с ней встретимся. Я буду очень сильно скучать по школьным годам, ведь они правда были потрясающими! 28 июля 2016г. memomachine Осень Осень только началась, и как следовало ожидать - транспортный, пешеходный и пассажирский поток столицы уже ощутимо уплотнился. Световой день стал намного короче, а пробки намного длиннее. 4 сентября 2016г. memomachine Осень Осень только началась, и как следовало ожидать - транспортный, пешеходный и пассажирский поток столицы уже ощутимо уплотнился. Световой день стал намного короче, а пробки намного длиннее. 4 сентября 2016г. Лиза Шафаренко Диме) Дима, это не ты случайно?))

2 октября 2015г. Ruslan Sagaidak Поліція Ви помітили, що з
їх появою на вулицях стало значно менше наркоманів та алканів? 3 октября 2015г. Karegla Zaya Мой первый день здесь! Давно задумывалась о том,чтобы создать онлайн дневник,я есть в twitter,но это совсем не личный дневник и нет такой возможности полностьювыложить все свои мысли,чувства и эмоции,поэтому я решилась и сделала это! Надеюсь,что людям наткнувшимся на мою страничку будет интересно читать то что я буду сюда писать! Буду всем рада и пишите лично,буду не менее рада новому общению! 7 октября 2015г. Karegla Zaya <3 Я уже даже не злюсь, — меня просто сильно разочаровало то, кем ты оказался. 7 октября 2015г. Sergio Shaliuta Hello world! В современном, высокотехнологичном, мире клавиатур и сенсорных экранов люди все меньше внимания уделяют личному общению, считая, что они для этого слишком заняты. Мы сидим в офисах сводя дебет с кредитом; изучаем, только с утра, принятые законы; пишем новые программы. Окончив работу мы приходим домой и погружаемся во, все тот же, цифровой мир социальных сетей и новостных лент, комментируя посты и "лайкая" фотки. Друзья, жизнь не стоит на месте! Не дайте ей пройти мимо Вас! Встретьтесь со старыми друзьями! Заведите новых! Путешествуйте! Это всегда увлекательно! Выйдите за рамки рутины и просто живите! Скажите миру HELLO! И поделитесь своими впечатлениями на mydaybook . me! 8 октября 2015г. Алексей Авдеев Начало моего пути Итак, для чего мне нужен дневник? Я хочу добиться своей первой цели - заработать свой первый миллион рублей за полгода. После чего я поставлю новую цель. 27 октября 2015г. Елизавета Бирюкова Так много мыслей на ночь. . Мой идеальный парень. Сразу скажу, для меня идеальных людей нет. Но тогда вопрос : как же люди любят друг друга, если идеальных людей нет, за что? А ответ в том, что любовь - это способность человека принимать в другом человеке как достоинства, так и недостатки. Ну и как по мне, так любовь это очень сильное чувство, я, к примеру, знаю, что не любила ещё и не было в моей жизни человека, которому могла бы

сказать те три заветных слова. . конечно, не считая родителей,
там совсем другая любовь. Ну да ладно, что-то я загналась) Хочу рассказать, какой он - идеальный парень для меня, со своими достоинствами и недостатками. "Внешность - не главное, главное - это внутренний мир!" - кричат все во круг . Но я не могу полностью согласиться с этим высказыванием . Вот лично для меня, важно и то, и то. И я не считаю это каким - то зазорным, так что едем дальше с: Что касается внешних данных. . Желательно конечно, чтобы он был выше меня на голову или две, но по иронии судьбы, 2 из 3 моих парней были моего роста. Нет, огромной роли это не играет, но мы же всё-таки говорим об идеальном парне с: У него большие ладони. . Ахах, звучит странно, но это круто, когда твоя ладошка лежит в большой ладони. Чувствуешь себя под защитой. И такое же ощущение, если парень не тощего телосложения, кстати, это является следующим пунктом) Короче, главное - это рядом с парнем ощущать себя под защитой. А ещё, огромным плюсом будет, если этот парень будет заниматься боксом, тхеквандо или т. п. , находясь в тренажёрном зале и наблюдая за тем, как парень со злостью лупит боксёрскую грушу, просто убивает насмерть человека, которого я представляю на месте той груши, моё сердце замирает и я с восхищением смотрю на эту мощь. Наверное, это всё таки относится к предыдущему пункту о защите, видимо для меня это действительно важно) Глаза. . . Не знаю почему, но мне нравятся как бы лупатенькие глаза, круглые такие))Но если и не лупатые, то голубые. Очень люблю голубые. А карие не нравятся, хотя снова тут, три парня из трёх имели карие) Вот пример лупатеньких (круглых) : Я очень люблю дым. Я не курю сигареты, но в кальянной не могу насмотреться на эти обалденные клубы дыма, так и манят. . . Поэтому будет нереально круто, если парень так же, как и я, не будет курить, но не откажется сходить в каль) Отношение к алкоголю также негативное, но по праздникам или в особых случаях считаю приемлемым. . Я так же не смогу долго общаться с крайне обидчивым человеком, уже по личному опыту знаю. Я постараюсь сразу прекратить общение с этим человеком, в будущем избежав мозговой атаки. . И кстати, я с пониманием и некой теплотой отношусь к людям с нетрадиционной ориентацией, я считаю, что они достаточно милы и так же, как и другие, имеют место быть. Я имею в виду не мелких педовок и пидарков, которые, в силу своего мелкого возраста, толком не понимают, что делают, долбятся и выставляют это на показ и всяким образом это пропагандируют. Я имею в виду высокие и сильные чувства, осознанные и тёплые отношения. Люди, которые живут друг для друга в своём нетрадиционном мирке и никого не трогают, такие люди вызывают у меня уважение и умиление. А если парень жёсткий и непримиримый гомофоб, то тут у нас могут возникнуть проблемы, т. к. в моём круге общения есть "радужные" люди, которые мне не безразличны Ох, что-то поздно уже, пора закругляться. . В данный период моей жизни это, пожалуй, основное, что я отношу к понятию "идеальный парень". Конечно, с возрастом и обретением опыта в отношениях, я буду менять свои представления о нём, но сейчас они таковы и думаю, что если цвет и форма глаз имеют не такое большое значение,то способность защитить я ставлю на 1 непоколебимое место.

Сладких снов :* 1 ноября 2015г. Елизавета Бирюкова Утро 34.
Заполните целую страницу тетради мелкими кружками, а потом раскрасьте их. Я уже пошла за тетрадью и ручками)) 1 ноября 2015г. Елизавета Бирюкова 3 день Первый блин. . Успела сегодня сделать всё, даже на час раньше приехали к институту. . сидим с мамой, сидим в машине, думаю : " пойду ка я на 15 минуточек пораньше". Прихожу, а дверь закрыта. . подходит ко мне мужчина, оказался он преподавателем и говорит : "а мы же на час раньше договорились на прошлом занятии!" я такая: "ёёмаё, я же только первый раз пришла" ну в итоге всё получилось хорошо, преподаватель оказался добрым и весёлым, проверил мои способности, похвалил с: Следующее занятие в пн в 17:00 (рисунок) А в эту среду мы не приходим, т. к. праздник там какой-то. . Вот. И я ни сколечки не жалею, что записалась на эти курсы, хоть и уровень у меня не слабый, зато кое-что вспомню, кое-что узнаю, и в итоге получится неплохой результат. 2 ноября 2015г. Евгения Крупей Мысли о себе Поняла что нужно в себе что то менять,иначе скоро я стану похожа на какое-то быдло,у которой что не слово,то мат. . . Раньше я так не разговаривала,а теперь даже общаясь с начальством не могу сдержаться от ругательств. Как то надо собраться и следить за своей речью а ещё и учиться каждый день чему-то новому,ведь пора признать я деградирую как большинство населения (((Хмм, нужно постараться измениться в лучшую сторону, и отписаться здесь! 10 ноября 2015г. Kseniya Burdeynaya !!! До 15. 00 - углеводы, овощи и белки: 1. Рис / гречка / овсянка не более 100 грамм сухой крупы в день. 2. Любые овощи. 3. Запеченные яблоки - 2 шт. 4. Любые белки (см. ниже). После 15. 00 - только белки и некрахмалистые овощи: 1. Мясо (говядина), курица, индейка. 2. Любая рыба. 3. Морепродукты. 4. Яйца. 5. Творог. 6. Протеин (порошок разводим в молоке или кефире). 7. Огурец / помидор / сельдерей / капуста / болгарский перец / редис / редька /зеленые салаты /зелень - 1 стакан нарезанных овощей.

Правила: 1. Не более 1500 кал в день. 2. 6-8
приемов пищи (не меньше 6), через каждые 3 часа. 3. Углеводы до 15. 00. 4. Белки в любое время. 5. Перед тренировкой не есть за 1. 5 часа 6. После тренировки в течение 45 минут белок. Последний прием пищи - белок и овощи за 3 часа до сна (кефир - за 1 час до сна). 10 ноября 2015г. Евгения Крупей Мысли о себе Ну что ж. . со вчерашнего дня я слежу за своей речью, а с сегодняшнего я перестаю опаздывать на работу, да и не только. . Я перестаю опаздывать куда либо. Сегодня на работе провели собрание где обсудили что происходит сейчас и что будет дальше. И как то я поняла что с учётом того что лично на меня никто не показывал, но я выделила несколько проблем в которых я активный участник! Видимо хорошо что я это выделила и наконец то поняла что пора исправляться! Я работаю на этом месте почти год и знаю что меня уважают и может быть даже любят,Но я конкретно седан на шею и свесила ноги,ведь нельзя же меня любить просто за то что я есть,пора уже заслужить или правильнее сказать -восстановить доверие в мою личность!Теперь у меня есть ещё одна мотивация -если буду хреново работать и зарплата у меня будет намного ниже прежней! Так что. . будем исправляться и писать о своих достижениях!!! 11 ноября 2015г. Рената Хисамова Враньё. Никто не любит когда ему врут. Не так ли? Мой парень с моего универа. Он уехал в Луганск к родителям. Каждый день мы общаемся в скайпе по пару раз, всё было мило) До вчерашнего вечера. Он переписывался с одной курицей. . Я об этом узнала и попросила показать переписку на экране в скайпе, на что он просто удалил её. На мои догадки, что они пойдут гулять он просто ответит, что она сейчас в Киеве и я могу спать спокойно и если я хочу, то он её удалит. Ну и как вы думаете? Конечно, я захотела!) Сегодня он опять показывал мне свой рабочий стол и что вы думаете? СМС от этой шл#юхи. Попросила открыть. Открыл. -Почему ты меня удалил? -Я случайно, извини. -Добавь обратно. -Немного поздней. Пойдёшь сегодня гулять? 13 ноября 2015г. Василиса Романова -. - Мне всегда казалось, что электронный дневник - это ненадежно. Даже сейчас, я не уверена, а стоит ли мне вообще что-то писать. Но, кто не рискует, то не пьет шампанского, да? 13 ноября 2015г. Каролина Кларк Сложный выбор Почему вселенная так несправедлива,то ты сутками сидишь дома и никто даже не зовёт гулять,то резко появляется куча идей куда съездить и как развлечься. Мои друзья недавно позвали меня в кино в пятницу,в потом на фестиваль в субботу. Но моя мама сказала,что я должна выбрать,ну и как тут выбирать?Пойти в кино на

фильм,который я ждала несколько месяцев,или поехать на фестиваль,который я ждала
с того лета? 7 июля 2016г. memomachine про кота Кот, почему-то, убежден в том, что каждая встреча со мной на кухне, определенно, должна сопровождаться приемом пищи. 20 июля 2016г. Наталия Непредсказуемая жизнь Жизнь делает новый виток. Грядут большие перемены. Снова предстоит переезд. Что в этот раз он мне принесет? Но если не рискнуть, то никогда не узнаю. Хорошо, что я легка на подъем. Наверное в прошлой жизни я была кочевником (иронизирую). Уж если жизнь преподносит новые шансы что-то изменить, надо попытаться их использовать. Морально готовлюсь к переезду. 23 июля 2016г. Наталия Тихая борьба с собой Как бы так договориться самой с собой, обойти все сопротивления своего организма, и заставить себя регулярно заниматься спортом. Вот все время хочу, честно. И даже комплексы упражнений знаю которые мне нужны. Но все время вмешиваются какие-то потусторонние факторы. Наверное успокаивающим моментом является то, что сбрасывать вес мне не нужно. Просто хочу более спортивное и выносливое тело. Веду тихую борьбу с собой (по-поводу, что надо заниматься спортом). Но зачастую так за день устаешь, что сил нет. Но мыслишка о спорте не покидает. Вот думаю с августа точно начну новую жизнь. Ну вот немножечко разрулю дела, и все берусь за себя. Только бы ничего не помешало. 26 июля 2016г. memomachine Слепок№52 За последние полторы недели, я съел, так много пиццы, что черепашки ниндзя могли бы принять меня за своего. 2 августа 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах На кончиках пальцев:) Вы когда нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках? Нет, вы не ослышались. На руках. Давайте представим, сколько на них было ран, которые зажили. Сколько раз вы вытирали ими слезы, невольно текущие из глаз. Сколько раз этими руками, вы держали за руку тех людей, которых, возможно уже и нет в живых, или ушли от вас или до сих пор рядом. Наши руки помнят все, и намного больше, чем воспоминания в вашей голове. 12 августа 2016г. memomachine ДТ

О! этот, ни с чем несравнимый, гедонистический запах! Его романтизм
понят совсем не многими. А что уж говорить о вкусе. . . Маслянистая, обволакивающая субстанция, с легкими нотками керосина и явным бархатным и терпким вкусовым изобилием соляровых фракций нефти. Великолепные оттенки серы, сульфиидов и дисульфдов гармонично украшены богатым и сбалансированным послевкусием цетана и α-метилнафталина. ФУ БЛЯДЬ!!! P. S. Если вас есть возможность не пробывать дизельное топливо на вкус - не пробуйте! 24 сентября 2016г. Дарья Луговая Выходные удались Первый рабочий день после двухдневного отдыха, можно сравнить, простите - с "адом" который описывают в фильмах. Только и лезут мысли в голову: - "уходи с работы и едь на пляж". . . Попали с друзьями в первый день платного въезда на Труханов остров - 50 грн. . . . гады!!! а на след день уже никого не было и всё бесплатно. Какая-то несправедливость. На острове сделали велосипедную дорожку аж до Троещины. Конечно пляжей толковых нету, вода не слишком чистая и куча-куча машин. Но в хорошей компании всё ни по чём. В общем могу сказать что я счастлива) не считая того что без травмы у меня не обошлось :-( 8 июня 2015г. Наталия Маленькое желание Хочется дом на колесах, настоящий американский автодом. И путешествовать. . . Куда душа пожелает. 16 июня 2015г. Мария Morella Мой самый первый рассказ Привет, я уже говорила, что пишу всякие страшилки и истории. И вот я решила показать мою самую первую историю, написанную 3 года назад. Да, там возможны ошибки ( я писала это в 12 лет). Оставляйте комментарии, мне очень нужны ваши мнения. Катерина проснулась рано утром. Сегодня ей исполняется 18. Она станет совершеннолетней. Она могла делать всё, что пожелает! Так, что встала Катя с очень хорошим настроением. Удивленно она посмотрела на часы. Странно, что её родители не разбудили девушку. Она даже подумала, что они забыли про её день рождения. Она неохотно спустилась вниз, в кухню. Там было пусто. Девушка обошла весь дом. Пусто. Странно, в это время её родители всегда дома, а в этот день они вообще должны были заваливать поздравлениями Катю. Девушка взяла мобильник и стала по очереди звонить маме и папе. У них были отключены мобильники. Катя позвонила лучшей подруге Марине: -Марин, приходи ко мне, я одна и мне страшно. -В смысле? У тебя же сегодня же днюха. Где твои родичи? -Не знаю! Их нет дома, а мобильники отключены. - О нет. Они добрались и до них. -Что?! Кто?! О чем ты?! - Запрись, спрячься и жди меня! Марина сбросила вызов. Выругавшись Катя пошла запереть дверь, но когда она подошла туда, оказалось, что она выбита. Тут Катя уже не на шутку напугалась. Она побежала в комнату родителей и увидела ещё одну выбитую дверь. Кровать

родителей была расправлена, а очки папы валялись на полу разбитыми.
И тут из под кровати выползло нечто. Это было существо размером с кошку, с длинными руками и ногами покрытыми иглами, голова была очень маленькой и тоже в иглах. Лицо у существа было человеческим. С кроваво-красными глазами и улыбкой на лице. Катя заорала и побежала вниз. Существо поползло за ней. Катя бежала не оглядываясь, надеясь, что это просто страшный сон. Она выбежала из дома. На улице лил дождь. Плотный туман простилался вокруг. Катя бежала не зная куда она бежит. Вдруг рука дотронулась Кати. Она заорала и услышала знакомый голос: -Кать, Кать, успокойся! -Марин там такое! Ты…Ты мне просто не поверишь! Марина вздохнула и посмотрела на Катю грустными глазами. Она покачала головой и положила свою руку на плечо Кати: -Я-то как раз поверю. -В смысле? - Что ты видела? -Это… оно маленькое и в иглах, с красными глазами. . . - Тут Катя не выдержала и по-детски разревелась. – Что, что происходит? Кто это был? Где мои родители? Марина снова вздохнула: -Пошли ко мне, я все объясню тебе там. Здесь опасно. -Хорошо. Девушки молча шли к Марине. Кате было страшно, она думала о родителях. И тут она вдруг поняла. Откуда Марина все знает? По её словам, она в курсе дела. И тут Катя поняла кое-что ещё. Они дружили с Мариной с самого детства, часто играли у Катьки, учились в одном классе. Но Катя никогда не была дома у Марины, никогда не видела её родителей, не знала чем она занимается в свободное время. Получается она ничего не знала о ней. Катерина остановилась. -Кать, что ты? Пошли быстрей! – разволновалась Марина. -Я не пойду. Вдруг ты одна из них?! -Окей, я тебя понимаю. Вон кафешка, пошли туда зайдём. Там и безопасно и тебе лучше. -Окей. Они зашли в старое кафе. Все стены увешаны плакатами. Барная стойка стояла у входа. У кафе было всего две старые бабушки болтающие о котах, маленький мальчик с его отцом и пьяная девушка. Катя и Марина сели у окна. К ним подошла официантка с блокнотом: -Желайте чего-нибудь? -Нет – сказала Катя. -Кофе. Две кружки пожалуйста. Официантка ушла. -Начинай. Объясни мне всё! -Хорошо. Начну с самого-самого начала. Существуют множество миров. И есть один из них, пожалуй самый волшебный. Называется он Кровавым миром. Раньше там жили и добрые существа и злые. И была у них добрая королева, у неё были волшебные силы, она держала равновесие сил. Но она влюбилась в смертного парня из нашего мира. Отец её разгневался и прогнал её из прекрасного волшебного мира, лишив её всех волшебных сил, и стёр ей память. Королева помнила лишь ложные воспоминание которые наколдовал её отец. Она вышла замуж за того парня. А король тем временем назначил королевой её младшую вредную сестру. Она убила отца и стала злой королевой. Умирая отец проклял её, и она не могла выйти из своего мира. Но она тиранила в Кровавом. Добрые существа прятались, а злые властвовали. Злая королева убила очень многих, она сделала множество злых дел. И Кровавый из прекрасного стал ужасным. Всё стало ужасным, злым и беспощадным. Злая королева хотела выйти и убивать в другие миры. Особенно в этот. Но она могла лишь посылать своих слуг. Тогда она узнала, что дочь доброй королевы либо поможет ей, либо убьёт. Добрая королева прятала свою дочь, а добрая фея ей помогала. -Ну и что мне с этого?! Что с моими родителями?! – перебила Катя. -А то, что добрая королева – твоя мать, простой смертный – твой отец, злая королева- твоя тетя. Я –фея. А ты- тот ребёнок, что решит судьбу всех миров. 9 сентября 2015г. Sonse Nenugnoe настроение в минусе. . .

День снова начался плохо. Так надоело чувствовать себя какой то
неправильной. Прозвенел будильник мужа в 6. 40. Лежит дальше. . . Как и каждый день утром приблизительно в 7 притопали маленькие ножки. Сын (ему 2,2года). Стал меня сначала хлопать ладошкой по лицу, потом и буськать и обнимать. В общем периодически подходил и пытался всяческими ласками разбудить. А в душе боль, что муж и забыл что неплохо было б по утрам хоть доброе утро говорить. . . (а хочется большего). . Пока муж делал свои утренние процедуры приготовила завтрак. Пришел на кухню. И вот начало. Подошел сын и стал ему целовать ногу, начиная от бедра и заканчивая внизу тк были уже одеты джинсы. Мы его ругаем и просим не целовать одежду тк свякие микробы, а он у нас часто болеет. Муж говорит "наверное надо его уже за такое бить, раз словами он не понимает". Сели за стол. Я ему говорю :" наверное это будет не правильно, он же вроде ничего плохого не делает, просто проявляет свою нежность и ласку". Муж : " это не нежность ". . Я ему свои доводы: " ну вот например дочка наша (ей 3,8года, и сейчас она у бабушки с дедушкой) когда к нам утром приходила и залазила в постель сама первая никогда лезть целоваться не начинала". муж говорит "так она ж девочка, они не такие. . . она еще не понимает. . . не доросла. . . ". . . . . . . (я вспомнила как одна моя коллега рассказывала выйдя с декрета что у нее дочка ну очень нежная девочка и она прям удивляется в кого она такая, плюс пример соседская девочка была, наблюдала часто как она себя ведет. . нежности больше) и тут говорю я в ответ "не все же девочки не нежные, это просто зависит от характера наверное" И ТУТ взрыв мужа: "опять ты!!!! когда нибудь можешь промолчать и не перечить!!!!!!!!!!!!" Обидно! обидно! взорвался не из-за чего? или все же из-за чего? что я такого сказала? я что молчать всегда должна? сижу в декрете уже 4 года. подруг особо нет, а кто и есть повыходили уже на работу и времени свободного мало. Короче обидно, снова затыкает мне рот. Не прошло и 10 минут, начинаю наводить порядок. Стоит открытый зернистый творог в пластмассовой упаковке, я ее закрываю и хотела было ставить в холодильник, но в последний момент спрашиваю у мужа : "ты еще будешь творог" ( он с другой комнаты отвечает что да). Я его оставляю на столе и дальше собираю посуду. Приходит , не может открыть упаковку с творогом и мне вопрос с его стороны : " какого х. . я ты его закрыла?" ( простите за такие слова но так и было сказано). Я подхожу забираю с рук упаковку и открывая ее говорю " закрыла потому что хотела поставить в холодильник". Опять взрыв , только еще больше чем был. "Ты что не можешь промолчать, какого х. . . я, . сколько тебя учить. . . , ты тупая,. . и так далее", ушел в другую комнату. . . Стою плачу,. . . я наверное и вправду тупая! Мне очень хреново. . . Зато у него гордость - он же прав всегда. Хоть бы извинился. . . Каждый день утром и вечером слышу от него хоть какое нибудь но оскарбление. Не хочу с ним разговаривать. . . Посидела, поревела. . . А кому от этого лучше? Мне ? Не знаю. 1 октября 2015г. Лиза Шафаренко настроение Улыбайтесь :) Настроение не зависит от обстоятельств. Хорошему настроению, как и плохому, не нужны причины. Ты сам выбираешь, чего тебе сейчас хочется больше: грустить или

веселиться. 2 октября 2015г. Евгений Жак Деятельность Александра Гереги Народный
депутат Герега Александр Владимирович принимает активное непосредственное участие в популяризации здорового образа жизни. Как основатель крупнейшей сети строительно-хозяйственных гипермаркетов «Эпицентр» он готов вкладывать существенные средства в становление спорта в Украине. Под руководством Гереги Александра реконструируются и строятся спортивные площадки по всей стране, возводятся суперсовременные комплексы для детей и молодежи, где будущие чемпионы имеют возможность совершенствовать мастерство в комфортных условиях. Современные спорткомплексы: от идеи до воплощения В 2010 году была организована пресс-конференция, на которой Александр Герега озвучил сенсационную новость: компания собирается построить спортивные комплексы европейского класса во всех городах, где открыты фирменные гипермаркеты сети. Подобный опыт у компании уже есть: в 2008 году в г. Городок (Хмельницкая область) был создан спортивный клуб, в котором ежедневно почти 300 детей и подростков занимаются боксом, кикбоксингом, пауэрлифтингом, вольной борьбой и тяжелой атлетикой. В июле 2015 года состоялось открытие Центра Олимпийской подготовки по тяжелой атлетике СК «Эпицентр» в Хмельницком. На этот раз уже в качестве политика, депутата Верховной Рады, Герега Александр приложил все усилия, чтобы несмотря на сложную обстановку в стране очередной спортивный объект был построен и введен в эксплуатацию. Возведение клуба велось исключительно на средства «Эпицентра К». На торжественной церемонии открытия нового спорткомплекса присутствовал министр молодежи и спорта Игорь Жданов, президент НОК Сергей Бубка и другие высокопоставленные лица. Спортивное заведение предназначено не только для занятий профессиональным спортом, но и для любительских тренировок. Любой желающий может посещать этот центр, пользоваться снаряжением европейского класса и всеми услугами комплекса. Очередной спортклуб европейского класса «Эпицентр» откроется в Каменец-Подольском (Хмельницкая область) в октябре 2015 года. В интервью прессе народный депутат Александр Герега признается, что делает ставку на популярные виды спорта в Украине и готов бескорыстно помогать талантливой молодежи, создавая условия для эффективной подготовки к соревнованиям. Спортсмены клуба «Эпицентр» в Городке уже успели завоевать медали высшей пробы на европейских и мировых чемпионатах по боксу, вольной борьбе, тяжелой атлетике и пауэрлифтингу. Одноименные спорткомплексы в Хмельницком и Каменец-Подольском имеют все шансы стать аналогичной отправной точкой для будущих чемпионов. Общественная деятельность в сфере спорта Приоритетное направление общественной деятельности Александра Гереги – развитие физической культуры и спорта в Украине среди молодежи и юношества. За весомый вклад на этом поприще депутат был награжден почетной наградой министерства по делам молодежи и спорта, орденом «За заслуги» III степени, стал победителем конкурса «Человек года 2011» в номинации «Меценат». Лидер политической партии «За конкретні справи» Александр Герега также является Президентом Федерации тяжелой атлетики Украины. На этот пост депутат был избран в апреле 2013 года открытым голосованием. На первой же конференции Александр Владимирович отметил, что планирует начинать с подъема детского спорта и выведения тяжелой атлетики на первые роли в украинском спорте. Как народный депутат Герега Александр продолжает заниматься реконструкцией и

переоборудованием заброшенных спортивных залов в Запорожье, Чернигове и других населенных
пунктах Украины. Александр Владимирович признается, что на достигнутом останавливаться не собирается, и комфортные условия для эффективных занятий спортом будут появляться в разных городах по всей стране. ~ W � � � � 19 октября 2015г. Откровения содержанки что важнее Друзья или карьера? Сейчас у меня нет ни того, ни другого. Меня содержит мужчина, а "друзья" предают и отворачиваются. Я очень хочу, близких людей, но смогу ли я доверять кому-то? И ведержит ли кто-то меня? А если друзей нет, то нужна ли мне карьера? Да, нужна. И не столько карьера, сколько быть нужной. Учить кого-то, мотивировать. И я же научилась быть одна!? Я умею наслаждаться одиночеством, я не против путешестовать одна. Но мне все равно надо, чтоб кто-то ждал. Кроме мамы и сестры. В моей жизни есть семья. Это самое главное. Надеюсь они остануться со мной. Я смогу добиться успехов в исскустве, смогу стать примером для кого-то, это зависит от меня. Но если мне не сужденно иметь близких, кто я бы хотела одного родного по духу человека. Мужчину, женщину безразницы. Просто чтоб у моей ддуши был друг. Пожлуйста 26 апреля 2016г. memomachine Слепок№43 Сейчас есть возможность и желание вкратце описать картину происходящих событий. Полтора месяца назад, я устроился работать шофером в крошечную компанию. Компания занимается очисткой и продажей питьевой воды. В мои обязанности входила лишь своевременная доставка воды на пункты разлива. Я довольно быстро перешёл с руководством на "ты" и спустя две недели работы руководитель назначил меня своим замом, а сам свалил в отпуск, повесив на меня весь свой бизнес. И вот уже почти месяц я варюсь в этом котле. Я, нынче, и шофер, и инкассатор, и техник, и технолог, и завхоз, и нянька для двух шестнадцатилетних племянников, и черт знает кто еще. Так и живу. . . 13 июля 2016г. memomachine Слепок№49 Ну что ж. . . как я и предполагал у тестя онкология. Сегодняшний анализ плевральной жидкости это подтвердил. Я не удивлен. Предоставление, данной информации, моей супруге казалось, довольно, сложным моментом - но я справился. Её реакция оказалась намного адекватней чем я ожидал.

. . . Спустя год после демобилизации, мой лучший друг,
вновь добровольно отправляется на восток в рамках "разведовательно-карательной" миссии. "пиздец" - это тоже ведь форма бытия, верно? 27 июля 2016г. Наталия Навеянное Всплыла в памяти эта песня, от некоторых постов сайта, в которых люди клянут всех и вся. . . 28 июля 2016г. Allison Hilliard о грустном. Итак, сегодня 13 августа. Это значит, что осталась половина августа до осени. Осень. Ох, как же сильно я люблю осень. Самая главная причина тому - погода. Я ярый ненавистник жары, поэтому наступление пасмурной погоды не может не радовать меня. И это хорошая новость. Но, как известно, за хорошей новостью следует плохая. Школа. Терпеть не могу это место. Да, я люблю учиться. Но даже этот факт не делает мое пребывание в школе более радостным. Во-первых, мои одноклассники. Половина из них не знает, кто я такая, а вторая половина знает. но им все равно. И лишь с некоторыми я общаюсь. Меня ужасно раздражает постоянный шум, аморальные шутки, элитные девчонки. Я не хочу к этому возвращаться, снова видеть своих одноклассников, снова сидеть с ними ежедневно в одном помещении. Во-вторых, учителя. Нет, учителя у меня прекрасные, но вот порой их поведение заходит за рамки того, что я считаю нормальным. К примеру: крики на детей. К любому ученику можно найти подход, какой угодно, но не крик. Если человек не понимает предмет, то крики не заставят его понять. Или же крики с элементами унижения. Да-да, и такое бывает. Когда учитель говорит, что ты тупой и не можешь что-то запомнить. К моему великому счастью на меня так никогда не кричали, но все же не приятно, когда к других так относятся. Никто не заслуживает унижения. В-третьих, уроки. Порой мне кажется. что можно найти более легкий способ расположить к себе детей и начать вести урок действительно интересно. К примеру: моя учительница истории. Я бы не сказала, что у нее есть какой-то особенный способ объяснения темы, но все же мне интересно слушать ее. Или же моя учительница географии. Ее способ - страх. Мы боимся той кары, которая спустится на нас, если мы вдруг будет стоять у доски не подготовленные. Но вот биология - другой случай. Возможно учитель смог бы интересно рассказать тему, но вот детей он не может расположить к прослушиванию. То ли он не старается, то ли мои одноклассники идиоты. В-четвертых, мое вечное сравнение моей школы и американской. Я довольно-таки часто сравниваю наши школы и американские. Мне нравится, что у них можно выбирать предметы, которые будешь учить на протяжении года. То есть от ненужных ты может отказаться или отложить их на год. Потом - школьный кафетерий. Это чудесно, как по мне. Но не сравниться с нашей столовой. Ну и стиль одежды. Не понимаю. зачем требовать школьную форму, если она ровным счетом ничему не способствует.

13 августа 2016г. Капля Безумия Nice day Сегодня мне очень
понравился этот день. Я наконец-то взялась за учебу на полном серьезе, начала читать доп. литературу, и теперь я делаю все домашние задание. Работать надо на свой будущий аттестат :) Опоздала на урок истории примерно на 5-10 секунд, и это точное время моего опоздания, и до меня уже было выстроено куча опоздавших одноклассников. Он задавал вопросы еще с прошлого года. А в прошлом году у нас столько пропущенных уроков, так ка у нас вела директор школы, и она чаще всего была занята школой, чем уроком. Каждый из нас завалил все вопросы. И он нам сказал: Дамы и господа, 3 ответа, 3 оценки. Я уже испугалась, что с первого урока он нам поставит всем единицы. Но нам повезло, он нас запугал. В класс нужно заходить на 3 минуты раньше до звонка, и только после учителя. На счету каждая секунда Поскольку учитель сам себе выдумал правила, он может за невыполнение такого нестандарта снизить оценки. Довольно интересно ведет урок, но для того, чтобы ему понравилось то о чем мы говорим, нужно еще кое-чего добавить в свой рассказ. Так что оценку у такого учителя нужно реально ЗАРАБОТАТЬ. У него нету "жополизов"(вы уж простите), любимчиков, и никто не посмеет сесть ему на голову. Мы все одинаковы, мы все равны для него. Все получают оценку за ответ, а не за красивые глазки. Справедливо. Взяла книгу в библиотеке, жаль, что она полностью на украинском языке. Фридрих Ницше - "Антихрист" (1888). Почитайте. Как-то меня заряжает боевым духом. А в принципе, не знаю кто и как к этой книге отнесется, но верующим не советую. А еще я нашла человека, которому в кайф выслушивать мои рассказы и эмоции. Позитивные и даже негативные. С ним я могу разговаривать бесконечно. Обо всем. Я рада, что познакомилась с Валерой, этот человек просто не даст опустить мне руки и всегда поддержит в тот момент, когда меня кинула сотня. Валера, ты просто чудо :) Всем хорошего вечера :) 7 сентября 2016г. memomachine Слепок№60 Дерзко и холодно принял свои полномочия сентябрь. Сквозь дырки в серых, ленивых тучах, все еще можно разглядеть кусочки задорного, теплого, голубого неба. Во влажном воздухе уже, периодически, появляется волнующий и зовущий в дорогу запах осенних костров. Желтеющая листва задает моей душе настроение трепетное но уютное. 23 сентября 2016г. memomachine Кофе и сигареты Встретился со своим давним корешем Андрюхой. Да - да с тем самым из "мс. Швондеръ" Замечательно пообщались под кофе и сигареты, обсудили гениальную работу Джима Джармуша "Кофе и сигареты" (с) Кофе и сигареты - это комбинация. . . 26 сентября 2016г. Анна Дементьева настроение Сегодня отличное настроение. :)

20 июня 2015г. Наталия Да, уж. . . 1 сентября
2015г. Aerial Enma 勇。気持ちは大きくな勇が大好きです。一有る人が本当に素る人です。が大好きです。一本当に素晴らしいでに素晴らしいです。どら自分の日記を書しいです。どんなにもしくて毎日頑張ってい分の日記を書き始が大好きです。一くて毎日頑張っていも勇が大好きです。一いる人です。は全部に解気持ちは大きくな難しくて気分が悪気持ちは大きくな悪くても勇気がい気持ちは大きくな簡単に解決決出来ます。自信があます。自信があれば何でもが大好きです。一あれば何でもできて幸何でもできて幸せでもでき始めるだと思いて毎日頑張ってい幸せになることはせになること思います。は早く叶えます。だく叶えます。だからえます。だから自分の日記を書、皆さん！世界で超可愛いのはの日記。中で一番成功な人で一番成功な人はな人です。は心い人です。です。強い人です。 "しなけ記入する）れば何でもできて幸なら自分の日記を書ないの日記。だが大好きです。一、皆さん！やるが大好きです。一出ないと思います。いう日本へ行ったここと思います。が大好きです。一有る人が本当に素る。自分の日記を書き始が大好きです。一好き始めるだと思いなこと思います。だったら自分の日記を書やるが大好きです。一出る気持ちは大きくな気持ちは大きくなが大好きです。一、皆さん！それが大好きです。一だと思います。思います。う日本へ行ったこなかなかやるが大好きです。一出ないもの日記。だ。義務だと思うなかな気持ちは大きくな " の日記。ために一生命ること思います。は必要だと思います。だと思います。思います。います。夢のために一生懸懸命頑張ることは頑張っています。 17 октября 2015г. Лера Свитовская Разочарование в себе Ненавижу себя. . . Свое страшное, уродливое, жирное тело. Этот свисающий живот, жирные ляжки, толстые руки и огромная целлюлитная жопа. . . Фу! Я пытаюсь сдерживаться на этих вонючих диетах, но мой рекорд 6 дней на питке. Сегодня я спросила всех одноклассников на прямую, и все сказали, что я ЖИРУХА! Прямо сейчас я сажусь на питку и каждый день буду записывать свое самочувствие, эмоции, мысли. . . пока я не стану легкой бабочкой. 160/57. Идеал: 160/45 19 октября 2015г. Светлана Св начало 21 октября 2015 год Сегодня начинаем исследование по поиску лучшего сервиса для ведения онлайн- дневника! 21 октября 2015г. Леди Вульф Сладкий ноябрь Хотела писать месяца по порядку, но боюсь пока буду писать про одного, забуду про ощущения с другим. Так что все будет в разброс. Пишу болше не для публичности, а для себя. Ноябрь только начался, а я уже нашла кандидата, медийная личность, звать Олег. Знаете девули, не советаю связываться с красавцами с экранов телевизора. Синдром Бога это малость того, с чем Вы столкнетесь . Он уехал, а голова еще болит. Не привыкла я за мужиками ухаживать. А тут завтрак подавай, да милой будь, а то ранимый. Критику вообще не воспринимает, ну и немного не дотягивает интеллектуально. Как говорила моя бабушка : " В перерывах нужно о чем то говорить ". Хотя в сексе, если рассматривать чисто техническую сторону, весьма, весьма не плох. Руки опытные, ласкает в меру, знает что нравится девушкам. Правда лапши на

уши вешает, не хотела расстраивать парня, подиграла немного. Уехал с
чувством " Своей пиздатости " Вообщем на эмоцианальном уровне я выжита, что касается тела, оно говорит мне спасибо. Думаю теперь я могу и поработать. Хорошего Вам дня. Ваша Леди Вульф. 6 ноября 2015г. Елизавета Бирюкова Hallo,december. . . Совсем мало осталось до конца года. И я задумалась, насколько всё изменилось. Сколько людей я повстречала за это время. Одни уходили, другие приходили. Ушли те, с кем планировали будущую жизнь , с кем обещались быть рядом всегда-всегда, и чтобы семьи наши дружили. . . мда, смешно. . . Что бы ни происходило, я уверена на 100%, что это всё не напрасно и не случайно. Уже много раз я убеждалась в этом. Какой бы ни был человек, хороший или плохой, появляясь в моей жизни, он чему-либо учит меня, благодаря ему происходят события, которые в дальнейшем влияют на других людей и на меня. В общем это сложно объяснить. . . Это странно, но я начинаю всё лучше общаться с девочкой, с которой мы прекратили дружбу ещё года 1,5 назад. Мы считались лучшими подругами. Все удивлялись нашей дружбе. Мы всегда были вместе. . И когда дружба закончилось (а настоящая дружба не закончилась бы никогда), все были в шоке и долго не могли поверить, что это действительно всё, они думали, что мы помиримся. сначала я тоже так думала. Знала, что как всегда это пройдёт, но нет. . в тот раз всё было серьёзно. . я даже не помню точной причины нашего расставания))Но факт в том, что спустя большое количество времени, мы снова потихоньку начинаем общаться. Думаю, важную роль в этом сыграло то, что мы одноклассницы. . Я не знаю, как к этому относится. Наверное я с ней общаюсь, потому что мне уже всё равно, я не чувствую к ней тепла, не готова рассказывать какие-то личные проблемы и длинные истории. . Если бы чувства остались, то я бы злилась на неё, а мне ни холодно, ни жарко. . Ну что ж, поживём - увидим. Друзья приходят и уходят, но со мной рядом всегда будет она - Кааатя. Брошка моя. Она перешла в др школу в 8 или 7 классе, но мы с ней до сих пор общаемся. Каждый день. Наверное, расстояние позволяет так долго общаться, не надоедаем друг другу))Мы видимся на тренировках, я езжу к ней с ночёвкой, наши мамы дружат (моя мама крестила Катиного братика). Это тот человек, с которым я такая, какая есть, я могу говорить абсолютно обо всём не стесняясь, и не боясь, что меня осудят. Я рада, что она у меня есть. (тьфу тьфу тьфу, чтоб ничего не сглазить). В этом году произошло ещё одно важное событие. . наши отношения с мамой улучшились, стали теплее и дружелюбнее. Я раньше не могла доверять ей все свои секреты, переживания, личные отношения с мальчиком, а сейчас делаю это спокойно. Конечно, не всё-всё-всё рассказываю, иначе мне было бы совсем стыдно и она бы меня ругала. . . ))00)). . . И я заметила, что и она стала рассказывать мне свои тайны. Это очень важно для меня, я ценю это. . Конечно много чего произошло со мной за этот год, но всего и не припомнишь)Получила красный аттестат об окончании муз. школы по классу гитары, кастрировали кота, последний раз в жизни побывала в летнем лагере как отдыхающий ( там до 18 лет), в этом лагере зашурымурила с поваром, повстречались и расстались,начала ходить на подготовительные курсы в БГИИК, стала больше

рисовать, больше читать, сегодня написали итоговое сочинение (аминь аминь, чтоб
зачёт был). . В общем, жизнь моя обычная, и только я смогу её изменить, но пока не знаю как. Наверное, надо стать смелее. . Ну и выходить чаще на улицу. . А действительно, хотелось бы побольше активности, больше хороших людей рядом (но парадокс в том, что я не охотно сближаюсь с людьми. . нужных ещё поискать надо. . ). . В общем ладно, скоро мне 18, мы уж с брошкой отпразнуем)))Клуб, каль, вседела. . 18 же всё- таки))Должно же какую-то пользу принести 18летие. . новые знакомства, концерты 18 и т. п. А пока, время спать *_* 2 декабря 2015г. memomachine Слепок№22 Только что прошел собеседование. Все ништяк! 26 мая 2016г. memomachine Вдохни глубоко!!! Какой удивительный танец - Не остановиться. Жизнь - это мечта, Мечта самоубийцы. . . Я совсем не устал, Я хочу расплатиться. Сколько стоит мечта, Мечта самоубийцы? 28 мая 2016г. memomachine Слепок№36 После нашей финальной встречи прошло лет 10. Моя жизнь успела кардинально изменится несколько раз. Я прошел путь от распиздяя до мечтателя, от мечтателя до бизнесмена, от бизнесмена до алкоголика, от алкоголика до примерного семьянина. . . И вот он я! Человек воплощающий свои мечты в реальность! А ты. . . А ты, мать твою, до сих пор снишься мне. Надеюсь это явление не взаимно.

25 июня 2016г. memomachine 20 лет конституции. Праздник? Конституцию празднуем
да? Только вот конституцию не праздновать нужно! По ней нужно жить! Сука! Второй, блядь, аккумулятор за год спиздили! Ну что за нахуй? Ну не йоб твою мать!? 28 июня 2016г. Каролина Кларк Привет Я давно хотела начать вести online двенвик,и вот наконец решилась. Теперь я буду писать сюда истории из жизни и выкладывать фотографии 5 июля 2016г. Мария Сивицкая День первый Привет. Буду выплескивать все свои несказанные мысли и скрытые эмоции здесь. 9 июля 2016г. memomachine Слепок№44 Излишняя импульсивность за рулем, может привести к различным последствиям, в том числе и к фатальним. В моем случае все обошлось разрывом переднего левого колеса, о бордюрный камень, и напуганными пассажирами в лице моей жены и кореша. Усталость и дьявольская жара изрядно плавят мозг и нервы. А ведь, данной ситуации могло бы и не быть, будь я чуть спокойней и внимательней. Ну что ж. . . это будет мне уроком. Выводы сделаны. 14 июля 2016г. memomachine Слепок№47 Один мой хороший приятель, сегодня не учел погодные условия, состояние дорожного покрытия и выбрал не правильный скоростной режим. По этому его автомобиль попал в занос. Принять меры предотвращающие занос и стабилизировать автомобиль моему корешу не удалось в виду малого опыта вождения. Последствия данного происшествия таковы: разрушена правая часть задней подвески в результате удара о бордюрный камень. Никто не пострадал. Ремонт влетит в копеечку. . . 21 июля 2016г. Nancy Waters Вторник. 26 июля. Родители.

Самое важное в нашей жизни - это наши родители. Ведь
это самые главные люди в нашей жизни. Родители всегда отдают все свою любовь детям. И каким бы ни были родители, они хотят для своего ребенка только самого лучшего. Они хотят чтобы их ребенок развивался, хотят чтобы у него было много друзей, хотят чтобы он хорошо учился в школе и в дальнейшем поступил в университет. Для родителей эмоции ребенка - это их эмоции. Ведь, согласитесь ваши родители всегда переживают ваши несчастья или радость вместе с вами. Они всегда поддерживают вас в ваших начинания. Они дают вам советы, если вам что-то не понятно. Родители всегда рядом, когда вам плохо. И рядом будут всегда! И знаете, очень неприятно смотреть на детей, которые не ценят своих родителей, которые постоянно ссорятся с ними и уходят из дома. И эти ребята совсем не думаю о родителях, ведь им хорошо. Они сбежали из дома, гуляют на улице, а в это время родителя сидят и волнуются за них. Это ужасно. Нельзя так относится к своим родителям. Ведь когда-нибудь их не станет. И вы будете жалеть о том, что не правильно вели себя с ними, что не говорили им как вы их любите. Но еще не поздно. Будьте, пожалуйста, хорошими детьми. Берегите своих родителей и говорите как сильно вы их любите. 26 июля 2016г. memomachine Слепок№51 На днях познакомился с амброзией. . . . не самое дружелюбное растение, которое я встречал в своей жизни. Другое дело огурцы. . . . . . или, например, патиссоны. . . Где-то рядом идет гроза. Где-то рядом, но не здесь. 2 августа 2016г. Ирина Гончарова Прощайте, воспоминания! Для того чтобы начать новую жизнь, надо сказать " прощай" прошлой. Но легко ли это, когда воспоминания убивают тебя, заставляя страдать и плакать? Ты невольно заходишь на его страницу и вдруг "бам" ! В голове происходит круговорот воспоминаний. Перед глазами плывет то его лицо, то переписка, то всё, что было между вами. А толком ничего и не было. Так отчего я вспоминаю его голос, стихотворения, все его попытки меня рассмешить? Отчего я плачу, глядя на его страницу в вк? Это ведь глупо! Сама сознаю. Как всё началось? Он встречался с моей подругой. И у них что-то произошло. Он пришел ко мне с его другом, чтобы узнать что-то происходит у них в отношениях с Алиной. Так и познакомились. Так и началось наше общение. Мне кажется, что он в меня влюбился практически сразу. Но во мне чувства расцвели практически через год. Ох, я всё время думала о нём. При условии, что мы с ним не общались уже где-то месяц. Пока я писала это, то остыла. И не хочется продолжать. Всё в прошлом. Начинаю новую жизнь. Помните, что счастье оно внутри нас. ( написать на эту тему рассказ) 16 августа 2016г. Pik achu Chan Запись 2. Ищу друга. . - Здравствуйте. Я ищу друга. . . Не важно, мальчик или девочка, какой возраст у

друга будет. . Это не самое главное. Я ищу того,
кто будет беседовать со мной до позднего часа, и не важно, на какие темы. . Ищу того, кто будет беспокоиться и беречь меня, как я его. . Который будет смешить меня, когда грустно. . А если нужно, то выслушит. . Я обещаю относится к вам с уважением и любовью. . Буду беречь вас. Буду вам рассказывать разные истории, а если захотите, то могу и сказку на ночь рассказать. Только, пожалуйста, найдитесь, мой друг. 25 августа 2016г. memomachine Слепок№59 Я неоднократно сгорал на солнце. И в этом казалось бы ничего особенного. Но так, как я сгорел в прошлое воскресение, я не сгорал никогда. Это просто пиздец! Несмотря на то что я уже "линяю" легче не становится. Еще дня 3-4 придется помучится, и скорее всего буду "линять" повторно. Ужс. 27 августа 2016г. memomachine . . . Это не развалюха, а автомобиль с интегрированной системой экстремального повышения квалификации и шоферского мастерства. Победил! 3 сентября 2016г. Ищу Себя Когда мы были детьми. . . Когда Мы были младше, Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что Они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы Нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой Мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у Нас были, были невидимыми. Проглотив семена, Мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Наверное, все Мы были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки. Строили шалаши, создавали «семьи», в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет монстр, который съест Нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз. Одеяло казалось Нас самым надежным укрытием. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то Он больше никогда не вырастет. Покупали жвачки в виде сигарет

и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало
Нас взрослее. Помните, Мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали? 9 сентября 2016г. Юлия Басс нуди Юля. " Мне жутко хотелось с ним переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности? " 20 сентября 2016г. Юлия Басс 3 дня. - просто дай ему три дня. подожди три дня - на пиши, не звони. потом увидишь, вернется ли он. - а что, если я не могу ждать 3 дня? - в этом и дело, что ты возвращаешься к нему, и он привыкает к этому. он знает, что ты вернешься. почему бы не дать ему три дня, чтобы он понял, что все серьезно, и он может тебя потерять. - а если он не вернется? - тогда зачем тебе быть с кем-то, кто не хочет быть с тобой? зачем тебе быть с кем-то таким? 29 сентября 2016г. memomachine Слепок№61 Только на тридцатом году жизни я понял как нужно хоботится и расхобачиватся. Ну что ж. . . лучше поздно чем никогда. 30 сентября 2016г. _ESENINKA_ Надеюсь вам понравится Зачем надеяться на то, чтобы понравиться другим? Главное чтобы всё было в пределах разумного, а так нужно делать в первую очередь, чтобы нравилось тебе, тогда найдутся единомышленники, и будет хорошо и тебе и другим Просто читаю новости, здесь, в дневнике, и каждая вторая запись начинается со слов "надеюсь вам понравится" Это не школьное сочинение, не экзамен, чтобы твое письмо кому-то должно было понравиться и прям уже(лично мне) глаза режет, зачем пытаться понравиться другим, тем более в дневнике. Я думаю, пишут и вообще заводят дневник лично для себя, для своих мыслей, ну в первую очередь, вроде бы всегда так было, а тут такое чувство, будто письма пишут для продажи или зачета Хотя может, там какие-нибудь личные причины, ну не знаю, не знаю (P. S. немногобомбиит:) 2 октября 2016г. memomachine Слепок№66 Щетки задорно сбрасывают холодные капли с лобового стекла. В кабине тепло и

уютно, о чем - то вещает приемник. Ласково и бодро
мурлычет турбированный дизелек. Моя шаланда покорно бороздит мокрые улицы большего суетливого города. Все замечательно. 10 октября 2016г. memomachine Слепок№67 В который раз поймал себя на мысли про эмиграцию. . . . Известно куда! В Канаду, ну или в США на крайний случай. Лучше в Канаду конечно. Торонто, Монреаль, Виннипег, Едмонтон да хоть Елоу Кнайф. . . А может быть, вообще, Ванкувер. . . ? Кому я там нужен? Что я там буду делать? На эти вопросы я давно сумел себе ответить. Я даже, однажды, составил план действий для этой затеи. Но у этого вопроса есть и финансовая сторона. 10000$ вполне подъемная сумма, но так или иначе, на данный момент такой суммой я не располагаю пока что. Может все-таки стоит попробовать? Почему бы и нет? 12 октября 2016г. memomachine Слепок№69 Долг, он ведь, платежом красен, верно? Вот мне и предстоит выполнить трип на 360 км. Доброе утро! Поехали! 22 октября 2016г. Наталия Хочется мира Как хочется мира в родной стране. Чтобы люди не были "ведомыми" марионетками в руках властьимущих, не искали легкой наживы, а просто жили своей головой и сердцем. И прежде чем взять оружие в руки, - думали. . . Ведь очень просто переступить черту, - а за ней пустота. . . И чья-то сломанная судьба, а иногда и жизнь. 15 июня 2015г. Анна Чайка Шиза крепчает. Иногда свои мысли лучше записывать. Особенно, когда период такой: как метко выразилась свежеобретенная приятельница, нахожусь в отстойнике. Ну, и практика неформальной писанины никогда не повредит. В общем, считаем, что шизофрения углубилась, и общаться сама с собой я теперь буду еще и виртуально. Очень удобно, кстати, - иллюзия диалога, как минимум. А, да. Еще быть в пионерах всегда почетно. Новая же площадка, отчего не быть на старте? 18 июня 2015г. Sergio Shaliuta Cymatics Человеку свойственно привыкать к окружающему его миру: рабочему кабинету, учебной аудитории, своей квартире, машине. . . Мы видим вокруг себя обычные вещи,

которым находим обычное применение. И это верно. Ручка нужна для
того, что бы писать, кресло - для того, что бы сидеть, автомобиль - что бы ездить. Все просто и понятно. Но что если отбросить привычное понимание вещей? Выйти за рамки обычного и совместить, казалось бы, совершенно разные вещи. . . науку и музыку: 9 октября 2015г. Гадкий Утенок Крик души! Мне стало очень плохо! Мне захотелось просто с кем-то поделится! Хотите считайте это безумием, хотите сумасшествием, хотите чепухой, но для меня это крик души! Уже как год в моей жизни не происходит ничего хорошего, на самом деле я уже смирилась, но начало этого 2016 года стало просто ужасным. Все эти 2 месяца у меня черная полоса. И каждый раз когда я думаю, что хуже уже быть не может, мне показывают,что может! В 14 лет мои родители развелись, наверно для кого-то это покажется пустяком, но для меня это было невыносимо. Об этом мне рассказала моя сестра и просила, чтобы я поступила по взрослому и все это приняла. Сразу скажу, что мама ушла от отца, и папа очень переживал это расставания, а если считать, что все детство я пыталась всячески заслужить его любовь, то можно сказать, что я была абсолютна не рада происходящему. Я всегда ходила и улыбалась и говоря с мамой о ее новой любви всегда поддерживала, как меня и просила сестра. Никто и не знал, что на самом деле каждый раз идя в туалет и запирая дверь я скатывалась по стене, и рыдала горючими слезами, слава богу природу меня не наградила опухлостью после слез. Я решила это рассказать, чтобы вы поняла, что мне все тогда это трудно далось. Тогда на меня все накинулись (соседи, родственники, друзья), что я ужасная дочь и что брошу отца. Но я этого не делала. я все каникулы была у него и готовила, стирала, убирала. Но нападки с их стороны все равно продолжались, я не слушала их, и все равно приходила к папе только потому что сильно любила,но эта любовь была не взаимна. А у мамы делала тоже самое, только еще сидела с младшим братом. Сейчас в моей семье снова разлад, проживя 7,5 лет с отчимом я к нему привязалась и он стал мне как 2 папа. Но теперь они тоже хотят развестись из-за измен отчима. Второй раз мне кажется это уже слишком. Мама советуется и все проблемы сейчас пытаюсь решить я. Как бы это не звучало, но я устала со всем бороться одна. Все приходят ко мне за советом и я всегда рада помочь, но когда мама говорит тебе, что не хочет жить, что хочет уехать, что не знает ради чего теперь ей жить, это ужасно! Сейчас я учусь и сижу со вторым братом. Вся моя жизнь - это сплошные домашние хлопоты. Да,у папы появилась жена и ели честно, то после этого папа изменился и стал со мной общаться еще хуже. Когда я к нему прихожу он вроде сидит с нами, но он не хочет меня видеть, и это заметно. Наверно из-за того, что у него новая семья, он хочет забыть предыдущую. На самом деле чувствую,что нужна только для того, чтобы побыть нянечкой или еще кем. Просто когда я приезжаю домой мне хочется, чтобы со мной посидели и поговорили, посмотрели фильм, или просто провели со мной время. А получается, что я остаюсь с детьми, а другие уезжают по делам. Разве я не заслуживаю, хоть чуть-чуть внимания и хотя бы капельку любви. С парнями мне тоже не везет, знаете почему? Потому что в отношениях именно я тот человек, что любит сильнее. Одного я дождалась с армии, но он пошёл гулять по клубам и ему я стала не нужна, а другой вернулся к бывшей девушки. Так что я одна! Мне некому помочь! Я устала! И сил уже нет! Из-за этого и заболела. Но пытаюсь справится со всем сама, потому что по сути никому не интересно, как я. Опять буду справляться сама! Как и всегда! Я устаааааааааааааааааааааааааааааааааала!!!!!!! Ох. . . . 11 марта 2016г. Sergey Balabin Автобус на Краби из Самуи. Добраться с острова Самуи до Краби можно на автобусе. В цену билета входит: паром до Донсака и автобус до Краби-Тауна или до Ао-Нанга. http://www. serggrub. ru/2016/02/avtobus-k rabi-samui. html

12 марта 2016г. memomachine Водятел В пятницу, я на грузовике,
благополучно въебал маршрутку! итоги: 1500 денег ремонт маршрутки. 280 денег новое зеркало на грузовик. К данному моменту вопрос полностью закрыт. . . . продолжаем поиск работы. Подробности позже. 22 мая 2016г. memomachine Слепок№24 Что могу сказать? Мерседес это Мерседес тут и говорить не о чем. . . . . . едешь и получаешь удовольствие. Первый рабочий день остался позади. Этот день стоит, как следует отметить, жаренной картохой =) 30 мая 2016г. memomachine Слепок№26 Мне наверное следовало бы вздремнуть пару часов, т. к. , возможно, ночью нужно будет выполнить несколько коротких рейсов. Правда спать совершенно не хочется. Ну да ладно. . . Забадяжу себе кофейку в термос и все будет пучком. Ночные покатушки это здорово =) 3 июня 2016г. Катерина Костюшко На ночь глядя. . . Ночь. . . Чувства переполняют. . . Ты остаешься один на один со своими мыслями. В душе что то тебя тревожит, но ты не можешь понять что это. То ли обида на лучшую подругу, которая не написала мне сегодня, даже не представляя что творится у меня на душе, то ли от того, что скучаю безумно по одному человеку, который даже не подозревает как много он для меня значит, то ли просто на меня так сказывается одиночество. Я сижу, слушаю музыку и пишу эти строки, надеясь что хоть не много станет лучше. . Но от чувств никак не отвлечься. Они все внутри переполняют. Ночь - время, когда ты можешь остаться наедине со своими мыслями.

8 июля 2016г. Рина Кунц Математика - Готовься к математике,
- тихо шепчут мысли. Я порываюсь взять тетрадку. - Она понадобиться тебе, - продолжают шептать мысли. - Ай, да ну ее нахуй, - говорю я и сажусь смотреть сериал. 9 июля 2016г. memomachine Слепок№42 А я вот день рождения не буду справлять! Все заебало, пиздец, нахуй, блядь! (с) Ленинград 11 июля 2016г. martina Казалось бы Казалось бы, сегодня был замечательный день, дискотека просто огонь!!! Но весь вечер в толпе я искала его, того кто мне безумно нравится. . . . рядом со мной стояла влюблённая парочка, и честно сказать я разрывалась от завести. Мне кажется что весь мир не поймёт как я скучаю, и как хочу обнять, а самое главное признаться в своих чувствах. Я хочу рассказать, у нас с ним есть маленькая фишка-мы любим смотреть друг другу в глаза. Для него скорее всего это просто игра, а для меня счастливый минуту. Когда я смотрю в его голубые глаза, я просто утопаю. И как больно смотреть в глаза которые любишь, и которые не любят тебя. . . . 17 июля 2016г. Allison Hilliard Music ♡ Хоть мой блог здесь не пользуется вообще никакой популярностью, я все же довольна, что создала его. Сегодня, а точнее прямо сейчас, я решила написать свои мысли на счет такой прекрасной вещи, как музыка. Музыка - нечто совершенно невероятное. Подумать только, что из всяких разных звуков сегодня можно создать крутую песню. Музыка, песни, исполнители - все это вместе дарит нам душевный покой даже на каких-то там 3 с лишним минутки. Под одну песню я мечтаю, под вторую придумываю идеи для фанфиков, под третью - расслабляюсь и забываю о проблемах. Я пишу все это, чтобы люди, случайно натыкаясь на один из моих постов, читали его и думали: "со мной происходит точно так же" или "это очень круто". Так вот, музыка. Знаете, есть три типа музыки. Та, которая не в твоем вкусе. Та, которая просто нравится. И любимая. Под любимую музыку мой разум переносится в самые счастливые дни моей жизни. А еще бывает и такое, что я просто представляю что-либо счастливое, что могло бы со мной произойти. Так что да - музыка творит с нами невероятное. Авторы песен закладывают свое мнение, мысли, опыт в строки своих творений, которые потом на протяжении многих лет будут учить нас и вдохновлять. Помните, что даже в самые худшие дни у Вас все-таки есть музыка. 19 июля 2016г. memomachine Слепок№48 Мда. . . адовые деньки нынче. Чердак уже едет.

Двое суток хардкорной работы в режиме нон-стоп. От усталости уже
капают слюни. . . . Нельзя так. . . Моя одежда, волосы и тело насквозь пропитаны дорожной пылью. Я настолько грязный, что на мне можно садить картошку. С меня тупо сыпется земля. Мне следовало бы принять горячую ванну и отправится спать, но сволочи отключили горячую воду. Поэтому придется мыться в холодной воде. . . . такой вот он. . . труд шоферский. 25 июля 2016г. martina он играет на публику Вот удивительно как быстро может поменяться мнение о человеке в ту или иную сторону. Чуть меньше года назад я думала: да ну, у него наверное одни понты, он играет на публику, весь прямо из себя. Но моё мнение о нём стало очень быстро меняться, в начале нашей истории я и подумать не могла, что когда не будь скажу этому человеку: "Ты нравишься мне". Теперь я не знаю что бы делала без него, моя жизнь стало гораздо интереснее, даже не смотря на все те переживания которые связаны с ним. Я сделала маленький вывод: не стоит судить человека не зная его, потому что не известно как обернётся ситуация через некоторое время. Возможно вы станете самыми близкими людьми. 28 июля 2016г. _ESENINKA_ Скоро 18 мне уже Вот так вот. Завтра мне уже будет 18 лет. Всегда думала, что 18 это большое число, и тогда я буду совсем совсем взрослой, совсем другой, какой-то ну другой. Не знаю, может быть со стороны я уже такая, какая себя представляла, но лично я ничуть не ощущаю, того, что представляла. Как-то грустно, однако. А ещеее Самое крутое - я на ДИЕТЕ, ептвоюжмать!!! Да, хорошее время выбрала сидеть на диете. Вообще-то, кажется это моя первая диета. Ранее я себя просто ограничивала в еде, уменьшала по свою прием пищи и т. д. А теперь я прям конкретно взяла и начала держать питьевую диету. На 7 дней. Потом у меня правильный длительный выход из диеты и я перехожу на правильное питание. Ну в общем, планы такие. Большииииие, огогогоооо какие, ахахах Так вот. Я уже 5 день держу. Завтра день рождения. Родители, братишка особо не догадываются, что я на диете и это оооочень хорошо. Потому что они расстраиваются, мол я делаю себе только хуже, мама начинает орать, пытаться меня скормить и так далее. Так вот. Молюсь, чтобы завтра я была энергичная, полна сил и. . . не съела ничего и чтоб никто даже и не догадался, что я на диете! (я ведь на питьевой, пью воду, соки, йогурт). Вообще, завтра с друзьями, одноклассниками последний раз хотели собраться, только немного обидно, что под предлогом, встреча одноклассников, а предложила то я в честь моего дня рождения. Подарочки то я люблюююю. Короче, в глубине души оооочень надеюсь, что большинство не забудут о моем дне рождении и припрутся с подааарками:3 Дааааай Бооооог, ну ведь 18 лет, как никак особое число. Так что если действительно выберемся на природу, то дома придется терпеть только первую половину дня. Может и ничего не заметят.

Скоро в универ. Осталось всего-то около 2 недель. Я еще
ничего не купила. Со следующей недели уже начну закупаааться. Ох, всегда любила закупать вещи к учебе. Канцтовары особенно. Ахахаха, что буду делать, когда выучусь( В общем, такие вот дела творятся у меня. Довольно долго я не писала сюда, честно, как-то не хотелось ничем делиться, какой-то такой период был. А теперь, упс, кажется слишком длинный пост замутила, хд Хотела подразнить себя фотографией печенек, фруктов и ягодок, но решила этого не делать, так как попалась картинка красивых цветочков. . . И я призадумалась. Хм. А мне подарят интересно завтра цветооочки?:) 13 августа 2016г. Арна Арман Арна прости Сегодня пришло время попросить у себя прощения. Девочка прости меня за, то, что чуть не убила себя. Сейчас я даже не могу объяснить, что с тобой происходило. Почему ты ненавидела себя. За, что так издевалась. Я запихивала в себя килограммы вредной еды А потом не ела днями на пролет. Вместо еды пила крепкий порошковый кофе. Не спала ночами из-за без полезного мониторинга соц сетей. Сравнивала себя с другими. Не принимала, какие то хорошие слова от окружающих и пыталась их оспорить. Вливала в себя по три литра дешевого пива. Не покупал себе новые красивые вещи, потому, что говорила куплю, когда похудеешь. и еще за многое прости, прости, прости. А я учусь принимать себя. И у меня уже есть небольшой прогресс. И самое пародоксальное я вешу 54,6. Не прилагая усилий. 13 августа 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Некая правда. . . Каждый день нас окружает,большое количество людей, кто-то близкий друг , кто-то просто знакомый. Общение очень важный пазл, который необходим для формирования личности, иногда общение желает оставлять лучшего,а иногда все идёт идеально. Но мне бы так хотелось что бы хоть один день, все люди которые меня окружают, говорили только правду. Тогда бы я знала как вести себя с тем или иным человеком. Все отношения строятся на доверии, но как может идти об этом речь если, нам мало когда говорят правду. . . Я бы хотела узнать какие мысли скрываются за каждой фразой "я скучаю", или за фразой " ты мне нужна". . . Не знаю как вам, а мне было бы проще, зная отношение всех людей к моей персоне! Тогда мы бы знали кого можно подпускать ближе , а кого стоит обходить 5 дорогой. . . 18 августа 2016г. memomachine Вдохновение Без фантазии - вдохновение может стать комом в горле.

Отвратительное чувство. Вроде сейчас кааак. . . и ничего. .
. Пусто! Вот дерьмо! 27 августа 2016г. Юлия Басс Не нуди Юля. Сегодня я поняла,что нужно вспоминать тебя с улыбкой на лице. Мне сказали сегодня очень хорошие слова. Вот знаете когда у человека операция ему больно,вот у меня такое же чувство из- за него,когда мы с ним расстались. А потом у всех начинается реабилитационный период,когда человеку становится легче,но боль все равно еще есть,и все рано или поздно поправляются. Так вот у каждого этот период длится по-разному,у кого-то год,у кого-то неделя,а кто-то и вовсе за пару дней поправляется. Не надо думать о проблеме,надо думать о ее решении. Знаете,главное это осознать,и не быть на стадии отрицания. Мол тебе советы дают,а ты все "нет,вы меня не понимаете и т. д",понять,осознать,улыбнуться,и сказать спасибо за такой опыт,вот что нужно было сделать. Что собственно я и сделала. Не поверите,но мне стало легче,намного легче. Я написала ему. Сказала спасибо за то,что научил понимать людей,ценить,уважать их. . . и за то,что научил любить. Я больше тебя не жду,спасибо тебе. 18 сентября 2016г. Alina Tk achuk Мой дневник говорите одиночество это мука? нет, это совсем не так. Это счастье, счастье что тебе, не надо ни у кого спрашивать разрешения, не надо оправдываться из-за своих поступков. Лишь одинокие люди понимают, смысл того счастья, смысл свободы. 28 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Стимул. Я считаю,что каждый человек должен жить ради чего,а именно для какой то цели. . . Кто то хочет заработать миллион, кто то хочет прославиться. . Цели разные,но все они понятны. Что я хочу на данный момент? Привести себя в форму, у меня идет 3 неделя похудения, есть не большие успехи и это меня радует. Хочу научиться играть на барабанах,это мечта с детства. Родители не видели в этом смысла. . . вроде как гитару с собой можно носить и играть,а барабаны. . . что с ними делать? Да просто играть,я учусь и мне это нравится. В итоге вся неделя у меня заключается в том, что бы жить от тренировки к тренировке и до барабанов. Я иду заниматься спортом после работы. Сначала думала, что будет невыносимо и тяжко. . . оказалось, что наоборот легче. На тренировке я отдыхаю от всего, устаю физически и мне это нравится. Это самое лучшее чувство, когда выходишь из зала и падаешь от усталости. 28 сентября 2016г. memomachine Слепок№63 Еще в пятом классе я увлекся экстремальной музыкой, а именно крайними формами метала. (Естественно к этому существенно причастен мой кореш Андрюха о котором я упоминал ранее. ) В общем мое увлечение оказалось довольно сильным. Я еженедельно ездил в специализированный магазин что-бы прикупить себе очередную кассету. Позже я стал лазить по металистическим концертам и тусовкам и это было довольно

круто. Моя набожная мама постоянно твердила что не стоит слушать
эту сумасшедшую музыку, но меня это лишь умиляло. Позже мама говорила что у меня это возрастное и это пройдет. Ноя знал что она ошибается и она действительно ошибалась. Любовь к этой сумасшедшей музыке никуда не делась. Метал стал частью моей повседневной жизни. Так или иначе я всю жизнь имею дело с теми или иными железяками. Были даже провальные попытки играть метал колективах, но видимо не судьба. А теперь кроме прослушивания "метала" я занялся еще и его поиском сбором сортировкой и реализацией. Хоть это и грязная работенка но весьма прибыльная. А главное она не мешает моей основной работе а иногда даже напротив. Так что металл это мое все! 5 октября 2016г. memomachine Слепок№64 В кругах определенных индивидуумов бытует сомнительное мнение о том что, деньги это мусор. Мое мнение противоположно. Мусор это деньги! . . . большие деньги. ;) 7 октября 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Мій щоденник Мечты, сбываются!!!! Обязательно к прочтению! Не листай мимо!!!!! Я очень давно не писала, ничего нового. То ли времени не было, то ли желания, то ли я просто размышляла, о том что бы Вам такого рассказать. И вот решилась:) Сегодня, я хочу сказать о том, что мечты сбываются. Несколько лет назад, я решила составить себе список того, чего мне бы очень хотелось. Да возможно эти мечты слишком детские,НО ОНИ МОИ!!!! Еще год назад, я бы сказала что никогда не воплощу, свой список в реальность, но. . . Жизнь мне показала абсолютно, другую свою сторону. Медленно, но уверенно шаг за шагом, я шла к исполнению мечты, и вот минус еще один пункт. Я говорила, какая была первая. Ну а вторая " концерт Океан Ельзи". Этим все сказано. . . Океан эмоций, океан счастья и радости. . . Мы сами должны воплощать мечты в реальность. #просто#верьте#всебя! 7 октября 2016г. Elisiya Huges 09. 10. 16 Сонное утро последних теплых дней еще не успело просочиться сквозь окна полутемной комнаты. Ведь никто из нас не торопился проснуться по-настоящему. Здесь царила настоящая атмосфера спокойствия и уюта. Сверху разносятся еле слышные звуки соседского фортепиано, который играл настолько тихо, что нужно было сильно постараться, чтобы услышать его. Вскоре комната заполнилась душистым ароматом зеленого чая и свежей выпечки. Я посмотрел на ее залитое ярким светом лицо. «Что тебе снилось?» — спросил я. Но она ничего не ответила. Только ее глаза медленно поднялись, чтобы посмотреть на меня. А губы растянулись в мягкой улыбке.

9 октября 2016г. Позитивчик Ура!!! Начало дневника. Ну все дошла
до ручки. Под старость лет решила завести друга, которому можно сказать все. А сподвинуло меня то что , нельзя в жизни никому доверять. А внутри кипит, кипит. Часто у вас бывает дружите с человеком, водку вместе пьете И вдруг он становится недругом? Вот так случилось у меня. Буквально в пятницу вместе ходили в клуб, а в понедельник на работе из-за мелочи, стала ко мне придираться подруга. Из-за мелочи. короче разосрались. Не разговариваем друг с другом. Тяжело конечно. Но я надеюсь все будет хорошо. На все воля божья!!! И решила не будет у меня лучшие друзья. Все будут просто друзья!! 12 октября 2016г. Капля Безумия это странное чувство Я никогда не думала, что мой отец понимает, что для меня важно, а что нет. Когда я сказала ему, что я намечаю сделать сюрприз поздно ночью, мама начала возражать, и говорить, мол поздно будет и нечего тебе шляться. Отец сказал: я тебя отвезу, ты не будешь одна, а значит, я не буду переживать. И я понимаю, насколько для тебя это важно. я люблю папу :с 12 октября 2016г. Любовь Лозовая My Diary Передаю привет тем,кто заебался!!Ужастно себя чувствую. . в голове как буд-то американские горки,от которых хочеться вырвать. . таблетки усиливают слабость. . и тошноту. . Господи а они лечат вообще??Пока стирала,чуть не потеряла сознание. Очень тяжело делать вид,что все прекрасно и быть всегда позитивной,когда хочеться просто умереть. Разрушение иммунной системы,как бомба замедленного действия. Я больше не могу,правда. Я устала от болезни,четырех стен,и расстояния между нами. 31 октября 2016г. Эльмаз Эмирусеинова Лето в самом разгаре! Несмотря на погоду, хочется на море)) 12 июня 2015г. Наталия Не жди следующего дня Начинай действовать сегодня, не жди следующего дня. Вся жизнь состоит из маленьких шагов, которые мы делаем постоянно для приближения к своим сладким грезам. Любая мечта заслуживает того, чтобы исполниться, — просто дай ей этот шанс. У тебя обязательно получится воплотить в жизнь то, что ты запланировал! Начни с элементарного — проанализируй и пойми, чем тебе нужно заняться именно сейчас. Мелочи имеют значение!

14 июня 2015г. Мария Morella Zoella / Zoe Sugg »
Зои Сагг Сегодня я хочу познакомить вас с замечательной блогершой Зои Сагг. Зои - самая популярная бьюти блогерша. У неё есть два канала : на первый она выкладывает видео посвящённые красоте, а на второй влоги. На данный момент, на её канале более 7 млн подписчиков. Ей 25 лет. Сама она маленького роста, худенькая, с маленькими ножками ( 35 размер). Сейчас она встречается и живёт со своим парнем ( тоже блогером) Альфи. У неё есть две морские свинки, мопс Нала. Зои запустила свою серию косметики. Совсем недавно вышла её первая книга " Девушка онлайн", отзыв о ней я напишу попозже. Её брат - Джо, тоже блогер. Между прочим, в музее Мадам Тюсо ( знаменитым на весь мир!) сейчас делают скульптуру Зои и Альфи. Если у Вас есть какие-тио вопросы по поводу Зои, пишите, я всем отвечу. Спасибо за внимание! Скоро увидимся, до встречи!!! 16 июня 2015г. Анастасия Иващенко Домашняя девочка Сегодня я досмотрела корейскую дораму "Мой сосед- красавчик". Я поняла что мир- это чудо. Когда мы его видим каждый день выходя из дома мы не замечаем тех мелочей которые вокруг нас. Как падают листья,как блестит снег или просто как красиво небо. мы торопимся опоздать куда то . Попробуйте хоть раз заметить все это, и вам это точно понравиться. Рот этой девушки похож на сломанный кран в горной деревушке, когда нужно он не роняет ни капли. Как повреждённый кран, что работает в тиши ночи, все слова что она не могла сказать в тот момент, выливаются через мгновенье. "В следующий раз я так же буду отвечать, так же резко" - так она всегда клянётся себе. Эта девушка всегда полна экспрессии, когда она одна в своей комнате. Мой сосед-красавчик / Flower Boy Next Door 4 октября 2015г. Максим Плющенко Mydaybook это Mydaybook - это место, где все создано для того, чтобы Вы, Ваш дневник и Ваши мысли максимально комфортно могли творить и созидать. Mydaybook - сконцентрирован на Вашем удобстве ведения онлайн-дневника. Mydaybook - не для всех. Mydaybook - это выбор интеллектуалов. Mydaybook - это формула успешного блогера. И ничего лишнего. Mydaybook - это личные мысли, переживания пользователей, которые способны не только делать селфи и репостить цитаты с публичных страниц, а и производить свой личный контент. Mydaybook - это то, что находится за ширмой "лакшери" жизни миллионов людей. Приоткрыв свою тайну, Вы получите позитивный фидбек от сообщества Mydaybook . Потому что то, о чем принято молчать, говорят в Mydaybook . Mydaybook - это Ваш стиль, Ваша персональная гигиена онлайн-жизни. Вы читаете только личные мысли людей. Вы не мыслите цитатными паттернами, вы пишите свою

личную историю. 12 октября 2015г. Ira Mak ara Мысли Не
всё вечно в этом мире 13 октября 2015г. Марина Саадаева Место где я бы хотела побывать Если бы тебе нужно было навсегда переехать в другую страну, куда бы ты переехал (а)?Конечно же это Франция! Париж. . . Маленькие,уютные улочки,пропитаны ароматом французских булочек и кофе. . Это непередаваемы ощущения. . Париж - город, о котором написано больше, чем о любом другом городе мира. О Париже писали Хемингуэй и Виктор Некрасов, Бальзак и Генри Миллер, Илья Эренбург и Алексей Толстой, Виктор Гюго и Эрих Мария Ремарк. Этот город стал родным и узнаваемым даже для тех, кто никогда его не видел. Париж - живое существо, наделенное душой. Он, то холоден и мрачен, как в творчестве Генри Миллера, то радостен и приветлив, как у Эрнеста Хемингуэя, то притягателен и обманчив, как у Оноре де Бальзака, то радушен и привлекателен, как у Александра Дюма. Конечно, больше всего Париж изображали французские писатели. По их произведениям можно проследить всю историю Парижа и его жителей, всей Франции. Как мы все знаем Париж- город любви! Я побывала в Париже не выходя из своей комнаты, я прочувствовала совершенно все! И если уже переезжать ,то только туда! 28 ноября 2015г. Василиса Романова Мотивация Когда мне тяжело настроиться на учебу, я вспоминаю эту фразу: — Сосредоточься на учебе. Я знаю, это трудно, но поверь, это того стоит. Хорошо мотивирует, и заставляет двигаться дольше, что сейчас для меня очень важно. 2 декабря 2015г. Nek o Kabuk o 20. 12. 15 И так ,я начинаю вести свой дневник ,не знаю даже зачем ,но надо девать куда-то свои мысли . Сегодняшний день был как и все остальные ,ничего особенного сегодня не случилось . Проснулся как обычно в обед ,просто просидел пол дня за компьютером ,но было то что меня сегодня очень расстроило . Когда я проснулся узнал что бабушку в больницу забрали . Для меня бабушка самый дорогой и близкий человек . Надеюсь что с ней все будет хорошо ,я очень надеюсь на это . А если вдруг нет ,я даже думать об этом не хочу. . . . Думаю я это не смогу пережить ,просто не смогу. . . Переживал сегодня целый день. Даже когда пошел на улицу проветриться все равно моментами думал о всякой ерунде которая может случиться. . . Эх. . . . Но все же думаю что вся будет хорошо

20 декабря 2015г. Иллюзия Внешнего мира Новенькая. Одинокие заводят дневники
создают аккаунты дабы излить душу, свои переживания, обиды хоть где-нибудь. Здравствуйте, в ваших рядах пополнение. 29 января 2016г. mik k i bek мысля вслух А напишу-ка Я книгу, о том, о сём, о 5,10 !!!!! 15 февраля 2016г. Святослава Сталина Я всё соврал. . . Эль Твит Я всё соврал. У вас обычные глаза, И голос ваш такой же как у многих, Я врал, что всё хотел вернуть назад, Сплетая воедино две дороги. И ваши безмятежные черты Ничуть меня не душат среди ночи. Да и в объятьях ваших глубины, Мне кажется, не больше, чем у прочих. Ещё я врал, что шёл за вами по пути, Что выдержал разлуки еле-еле. Я так же врал, что вас когда-нибудь любил. Я врал себе. . . но так и не поверил. . 11 марта 2016г. Соня Демченко Schmuck целое. . . НИЧЕГО. . . Эм. . . . как бы начать. все время задаюсь этим вопросом, простите за неуклюжесть написания этого текста. -Воу, все будет нормас именно так я начала сегодняшнее утро. все плыла перед глазами, оно и не странно, после суток без сна и не такое бывает. сегодня я должна была пойти на репетицию. все же знаю, что завтра праздник как бы. ну кто читает это не 11 марта, то хорошо, что вы мой бред вообще читаете.

на столько загруженного дня у меня еще не было, но
знаете что, хехехе, я, значит, такая сонная иду по улице, мешки с котятами под глазами, и тут, сейчас будет самое эпичное. . . хохохо это было целое НИЧЕГО. . . говорят я скучно живу, это абсолютно не так. по секрету я не много дебил, поэтому у меня нет ничего внезапного в жизни, ну кроме того случая на парах, это не важно, важно то, что я замкнутый человек. эта замкнутость мне очень помогает во всех жизненных ситуациях. если бы не была бы я такой? чтобы было бы со мной? с моим образом жизни? я бы была бы элитой или же еще большим чмом? хотя куда еще больше. . . а может у меня было бы все совсем не так как сейчас, были бы кумиры, поклонники, хотя бы просто друзья, хотя бы один друг. . . нет. . . жизнь с признанием и востребованностью в обществе. я не справлюсь с такой жизнью хоть одна, хоть с другом. спасибо. . . 11 марта 2016г. Мад Киракосян Знакомство Привет всем кто читает меня. ) но сейчас именно у меня 0 читателей. я только что зарегестрировалась. просто мне хотелось писать обо всем. )мне это помогает. Меня зовут Мадлен. (Мад) мне через месяз будет 19 лет. живу в Армении. занимаюсь легкой атлетикой. . . ни с кем не общаюсь. как-то все надоели. просто друзья или близкие друзья. . . отдалилась от всех. и не с кем говорить. просто говорить обо всем. . . Надеюсь у меня появятся читатели. и хоть поговорят со мной. помогут. ) 12 марта 2016г. Lita Весна,где же ты? А у вас бывает такое что все ненавидишь вокруг где пару минут,но потом заставляешь себе задуматься к чему эта злость,и стоит ли тебе тратить нервы. Вот у меня было такое сегодня. но я заставила себя перестать злится,и у меня сразу улучшилось настроение,прям захотелось смеяться) Радуйтесь жизни,ребята!) 25 марта 2016г. Tom Riddle 1. Двойные стандарты окружающих настолько поражают, что хочется ударить по лицу и привести в чувство. Друзья мои, неужели вы не видите, что противоречите сами себе? Нет, в своей обиде, в своём эгоизме вы прислушиваетесь лишь к сиюминутным побуждениям, например, выразить своё недовольство. Ладно, я к этому привык. Но я отвык от вашего общество, мне жизненно необходимо быть в одиночестве. Но вы мне этого не позволите. Я думал, что нуждаюсь всего в двух людях на всём свете, чтоб чувствовать себя цельным. Я ошибался. Мне нужен один человек, которого чаще всего рядом и не бывает. Мой друг или даже больше, чем просто друг. Ты спрашивала, бросил ли я тебя ради него. Мой ответ - да. От тебя я никогда не дождусь тех слов, что бы делали меня цельным. Ты только добавляешь лишние хлопоты в мою жизнь. Хотя есть и бонусы, доступные

людям в отношениях. За них, конечно, спасибо, мне этого не
хватало. Но это всё. И ты этого не услышишь, не должна услышать. История повторяется, она должна идти своим чередом. Но я жду только его. Мне он нужен. Где он? 3 апреля 2016г. memomachine Не имей 100 рублей, а учи JS Когда руки практически опустились, и кажется что дно уже близко, приходят друзья и приносят с собой боевой дух и удачу. С четверга начиною изучать JS, а учить меня будет мой друг. 4 апреля 2016г. Алиса Диаман Разочарование. . . Разочаровалась, напилась, и отпустила. Сижу вот думаю что будет дальше. Простить, забыть, или остаться. В голове каша. А в сердце любовь, все время хочу его обнять. Что делать, куда убежать, забыться и ни о чем не думать. Хочется исчезнуть. Я не навижу сама себя а его ещё больше. У него природа мужчины берет свое. , а у меня сердце которое прощает и все время надеиться на лучшее. У него секс без любви, а у меня болит душа. Сука козёл. . . . . . . . . . . . . . . . . . 10 апреля 2016г. Сергей Брага Сквозь терни к звёздам. День 1 Итак, после ночи раздумий, поисков работы и составления планов я пришел к выводу, что сегодняшний день будет точкой невозврата. День, с которого начнется "золотой век" в моём маленьком "государстве". Вот составил себе список дел, которые помогут осуществить первые шаги на пути к этому : 1. Зачёты. Нужно закрыть долги в универе, чтобы спалось спокойней и на одну проблему стало меньше. 2. Поиск работы. Займусь этим сразу, как вернусь в общежитие. Думаю стоит сходить в близлежащие торговые центры и офисы, может кому нужен разнорабочий или курьер, ну или что-то в этом роде. 3. Навести порядок в голове. Пожалуй стоит закончить чтение давно начатой книги Джорджа Оруэлла "Скотный Двор". 4. Сигареты. Нужно вбить себе в голову, что пришло время завязывать, пока не сыграл в ящик. Но тяжело, чувствую себя наркоманом, после 9 лет курения. Зачем я только начал? 5. Маршрут. Думаю, если начну бегать вечерами, то бросить курить будет немного легче. По крайней мере так советуют, стоит попробовать. Как говорится : "Ты никто с прогнившей головой и дряблым телом". Первое время всё будет в хаотичном порядке, но уже к концу недели составлю

полный и обдуманный список того, что я хочу изменить и
что для этого нужно. Если бы она только знала, каким магическим образом влияет на меня. Хотя знает, точнее слышала. Самое время перейти к активным действиям, пока меня не посчитали пустозвоном и я не упустил этот подарок судьбы. Иначе зачем тогда дышать? 11 мая 2016г. memomachine Слепок№25 Три рабочих дня пролетели как одно мгновение. Сегодня у меня выходной и я целый день яростно бездельничаю. 2 июня 2016г. memomachine Я помню! 12 лет назад, героически ушел из жизни мой идейный вдохновитель - человек который боролся с системой до конца! 5 июня 2016г. memomachine Слепок№27 Лето, в этом году, решило не торопится с зажариванием окружающей среды - это, может, и к лучшему. 8 июня 2016г. memomachine Слепок№32 Технические и организационные обстоятельства сложились таким образом, что рабочую лошадку пришлось сменить минимум на месяц. Мой новый аппарат размером с Боинг. Это тоже Мерседес Спринтер но в кузове ExtraLong (8 метровый монстр). Он по новее предыдущего, но состояние у него как у загнанной лошади. Все изъяны полученные от нещадной эксплуатации явно отражаются на управлении, а на уставшем автомобиле усталость и к шоферу приходит быстрее. Тем не менее в моем распоряжении - хромпакет, кожа, телевизор и куча всяких прикольных наворотов половина из которых уже не работают. Так или иначе - это мой опыт. 14 июня 2016г. Lifeless creature старое Мне много часто хочется кричать, Но понимаю, что никому не интересно, И легче выдумать очередной рассказ, Чем понимать, что ты здесь бесполезна. Я думала, что всё измениться за раз, Я буду сильной, смогу шутить, не плакать,

Но не переставала всё близко принимать, Ловя слова, что так
бездушно ранят. 25 июня 2016г. Наксо Привет,дневник. Привет,дневник) Давно хотела сделать что-то долговечное,бумажные дневники не так надежны,их может кто-то найти и прочитать,чего бы мне очень не хотелось. Я девушка,почти 17 лет,хреново окончила школуи понятия не имею ,что делать со своей жизнью. 26 июня 2016г. memomachine Слепок№37 Хорошо работать под хороший плейлист. 26 июня 2016г. Елизавета Зимина 42 правила правильной жизни 1. Попробуйте совершенно противоположные вещи. 2. Просыпайтесь на 20 минут раньше. 3. Приходите на все встречи и совещания на 10 минут раньше. 4. Однозадачность. 5. Спросите себя: стараюсь ли я не усложнять происходящее? 6. Спросите себя: будет ли это важно через 5 лет? 7. Совершайте покупки только исходя из тех денег, которые вы заработали или скопили. 8. Изучите несколько рецептов и чаще готовьте дома. 9. Когда вы готовите, старайтесь приготовить больше, чем вы съедите. 10. Записывайте. 11. Помните о том, что жизнь гораздо шире, чем вы думаете. 12. Рискуйте, не бойтесь совершать ошибки. 13. Делайте то, что вам действительно нравится! 14. Старайтесь совершать закупку продуктов сразу на неделю. 15. Идите за покупками, когда вы сыты. 16. Наслаждайтесь маленькими радостями. 17. Пейте воду. 18. Ешьте медленнее. 19. Будьте добры. 20. Пишите короткие письма. Обычно достаточно 1-5 предложений. 21. Отвечайте на письма один раз в день. 22. Изучайте новые способы борьбы со стрессом и пробуйте их. 23. Держите дом и свое рабочее место в порядке. 24. Живите «здесь и сейчас». 25. Проводите больше времени с людьми, которые делают жизнь проще. 26. Занимайтесь спортом каждый день. 27. Избавляйтесь от хлама. 28. Задавайте вопросы. 29. Перестаньте пытаться угодить всем. 30. Разбивайте сложные задачи на маленькие. 31. Перестаньте пытаться делать все идеально. 32. Остановитесь на минутку и просто глубоко вдохните. 33. Тратьте 20% времени над раздумыванием о решении задачи и 80% — на ее

решение. 34. Сфокусируйтесь на нескольких важных вещах, а все ненужное
и второстепенное отсеките. 35. Ведите дневник. 36. Если ваше занятие перестало вам нравиться, найдите что-то другое. 37. Используйте минималистичное рабочее место. 38. Каждое воскресенье выделяйте себе 15 минут на планирование предстоящей рабочей недели. 39. Отмените ненужные подписки. 40. Спрашивайте вместо того, чтобы гадать. 41. Вносите одно изменение за раз. 42. Иногда позвольте себе просто полениться. 6 июля 2016г. Мэрилин Лепра Длинная стори оф май лайф Так как живу не в самом городе , а в пригороде , то гуляю я не часто , в основном провожу свое время за книгой или за подготовкой к зно Я из обычной семьи , родных братьев или сестер нет Моя жизнь серая и скучная до тошноты Каждый день одно и тоже Я два года жила в другом городе , училась в другой школе и честно переезд дался мне с трудом , очень сложно было прощаться со своими друзьями , близкими , которые остались в этом городе В школе я была для всех изгоем , меня особо не любили , что учителя , что одноклассники , друзей новых не было , в принципе меня не любили только потому , что я с другого города . Когда мои новые дноклассники узнали , что я ухожу с их школы , то они радовались В общем это был аут Я вернулась в свой город , в свою школу , но и там на меня накинулись мол ты предала нас , ну ок Естественно это бред ибо о своем переезде я узнала за пару дней до того как уехала И кст моя лучшая подруга ( я считала ее лучше ибо с садика вместе) просто кинула меня , перестала разговаривать и тд В новом городе ( в дальнейшем я буду его называть N )меня ждал целый букет дерьма На тот момент я была оч скромной не замечала , что люди вытирают об меня ноги , используют и тд Вечно у меня нервные срывы были , ну психанутая крч Я считаю себя довольно таки красивой , симпатичной , но на тот момент я начала комплексовать по любому поводу Вечно я сидела вся в соплях , слезах и с валерьянкой в руках Это было ужасно Просто помню все , что со мной происходило вот как сейчас

Естественно это не все 7 июля 2016г. Катя Лель Предательство
Всех предавали. Хоть раз в жизни каждый человек испытывает то чувство, когда кем-то предан. Предают любимые парни или девушки, друзья, родители. . . Кто угодно, но не твои враги. Не надо бояться врагов, бояться надо друзей. Предают друзья, а не враги. 8 июля 2016г. Катерина Костюшко Не доброе утро. Сегодня утром узнала страшную новость. . . Один близкий человек нашей семьи совершил ужасную вещь - суицид. У этого человека было 4 детей, любящая жена, уютный домик. Кажется бы, живи и радуйся. Но сегодня раздался звонок , из которого то мы и узнали эту новость не хорошую. Мое мнение: суицид - не выход. Чтобы у вас там не случилось, это не повод на себя руки налаживать. Ты подумай о близких людях, которым будет плохо после этого. Это же чудовищно думать только о себе, ты подумай о других, о людях, которые тебя любят. Да возьми и поделись ты с кем-нибудь что у тебя на душе творится . легче станет может. Но к сожалению, уже ничего не изменить. Этого человека уже не вернуть. Так что думайте прежде, чем что-то сделать. 8 июля 2016г. Danya P. A Как и почему Привет всем,и это моя первая запись. Начну с того что я решила зарегистрироваться на этом сайте потому что ночью посмотрела фильм о том, как девушка имеющие психологические проблемы начала писать и выкладывать свой личный дневник. И мне в голову прилетела такая мысль может мне тоже попробовать ,вы конечно не подумайте что я тоже больная на голову, ну может совсем чуть чуть, но всё же я решилась на это что бы потом посмотреть что из этого получиться. 9 июля 2016г. Тень Моцарта 31 Друзья. Хах, глядя на сложившуюся ситуацию, напрашивается вывод о том, что друзей у меня никогда не было и нету. Не с кем поговорить, есть только ты да я. Не смотри на те 1,5 тысячи людей у меня ВК, они никто, просто люди. Помнится время, когда телефон разрывался от ежесекундных сообщений. А сейчас что? Не могу заснуть ночью и как не знаю кто листаю пустые страницы. Уже никто не напишет. Да, виртуальная жизнь приходит к концу и это хорошо. Потому как соц. сети конкретно надоели и больше не интересны. Реальная жизнь как и виртуальная. Бывшие школьные друзья за эти два года моего отсутствия больше сдружились. У меня нету друзей не потому, что я закрыта, нет. Наоборот. Последнее время очень много предательств и видимо "своих" людей мне предстоит встретить в будущем, а пока мой корабль плывёт по реке одиночества. Одиночества река широка, Не плыви по ней - она глубока Не плыви, прошу по ней,

Не плыви, Одиночества она - не Любви. 9 июля 2016г.
Teodor Drayzer - Однако, настроение хорошее. Сижу, на граф. планшета рисую под музыку. Шикардос. 10 июля 2016г. Nami Kōhai Каникулы Привет. Как же я давно ничего не писала здесь. Хотя в принципе и писать то не о чем. Мой 3 курс окончен, все экзамены успешно сданы. Каникулы идут уже вторую неделю. А ничего так и не происходит. Чувствую себя тюленем. Мне ничего не хочется делать. А точнее хочется. Хочется очень многого и нереального. Я целыми днями провожу в своих мечтах. А так хочется реальных действий и событий. Правда были тут на днях и действия и события. Я рассталась с парнем, с которым мы вместе были почти 3 года. Чувствую себя жуткой свиньёй. Кажется, что совершила такую подлость. Все его знакомые очень косо смотрят на меня. Мои знакомые всё пытаются выяснить как у нас с ним дела. А по сути то и дел уже никаких нет. А я им всё никак не могу признаться, просто мямлю про какое-то лёгкое недопонимание. Да я даже сама не понимаю, зачем я это сделала. Лучше ли стало мне. Теперь днями сижу дома, просто сплю и ем. Жду чуда. С тем одногруппником так и не общалась после экзаменов. Хотя он мне снится уже вторую ночь. Правда я сегодня осмелилась ему написать. Ожидала самых худших ответов безразличия. Но всё оказалось не так плохо, а даже выше, чем нормально. Ещё у меня появился постоянный собеседник в вк. Тоже одногруппник, тот его сосед по парте. Я о нём даже раньше здесь упоминала. Вот так и проходят мои дни в общении с ним. Скучно до ужаса. Нужно что-то менять. 12 июля 2016г. Катерина Костюшко Не так уж всё и плохо Дорогой дневник! Несмотря ни на что, я считаю что жизнь прекрасна, хотя порой встречаются трудности, но куда же без них. Это жизнь. Не смотря на них, я считаю, что не стоит падать духом, это всего лишь плохой день, а не плохая жизнь. Не сиди на месте, сделай что душе угодно. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды и огорчения. Вот мое мнение. 13 июля 2016г. Рина Кунц Улитка Сегодня ночью встала попить воды. Захожу на кухню, а на полу улитка. Или слизняк какой-то. Я называю это нечто улиткой. Живет теперь у меня в банке. К крышке присосалось и живет. Но я сделала дырочки в крышке, чтобы моей улитке было чем дышать. 14 июля 2016г. martina любить когда не любят тебя. . . Как же мне хочется тебя обнять, почувствовать твой запах, услышать как стучит твое сердце. Как же хочется сказать:"Ты нравишься мне", но что то внутри не даёт

мне этого сделать, я боюсь. Боюсь услышать насмешку, боюсь услышать
фразу:" а ты для меня просто друг, знакомая", боюсь банального безразличия. Вчера я увидела как ты обнимал другую и не хотел отпускать её. Я просто стояла и смотрела, а внутри меня съедала ревность, я так хотела по быть хотя бы разок на месте той незнакомки. Ты сам того не замечая делаешь мне ужасно больно. Я поняла как это: любить когда не любят тебя. . . . и это не выносимо. 14 июля 2016г. Alisa Ross . В любое дело надо погружаться с головой. Гореть им. Если ты поёшь, то ты уже не тут. Ты - там. Там, где слышен шелест крыльев за плечами, там, где теплые воздушные потоки держат в невесомости, там, откуда можно увидеть мир. 19 июля 2016г. Allison Hilliard Fashion Очень часто замечаю, что со времен люди все больше подвергаются веяниям моды. Решила написать монолог на эту тему, потому что я многого сейчас не понимаю. Мне кажется, у каждого есть как минимум один знакомый, который старается быть похожим на кого-то, к примеру какой-нибудь селебрити из вашего города. Лично у меня есть. Так вот, я говорю не о моде-моде, как показы моделей, недели мод. Нет. Я говорю о моде подростков. Я заметила, что у каждой моей знакомой есть такая фотография, где она стоит с сумкой, которую держит на уровне ног, при этом смотря куда-то в асфальт и придерживая другой рукой волосы. Или же фотография с закрытым руками лицом. Да, я сама не любитель фотографироваться, да и сама бы с удовольствием закрыла хоть все свое лицо, но мне все же этого не понять. Когда обычные фотографии с улыбкой на лице стали считаться менее красивыми, чем фотография, где даже лица не видно. Теперь я напишу пару слов о одежде. У меня есть одна знакомая, назовем ее Лекси. Так вот, Лекси. Она носит джинсы с завышенной талией и всячески старается заправить в них всякие кофточки или маечки. Один вопрос: зачем запихивать в джинсы зимнюю вязанную кофту? И с каких пор это считается моднее, чем обычные джинсы с обычной кофтой, выпущенной поверх. Так вот, надеюсь это моя статья не вызовет негативных отзывов. Я просто стараюсь писать сюда свое мнение. Я за то, чтобы вернуть простоту в моду. 20 июля 2016г. Allison Hilliard :3 Вот и новый день. Меня безумно радует дождливая погода за окном, отчего даже с кровати вставать не хотелось. Но, увы, мой попугай дал о себе знать. Завтра утром пойду на занятия к репетитору. Мне нравятся эти занятия, но не нравится то, к чему они по-настоящему готовят. Ну и где-то, часов в 5-6, мы поедем на выходные в гости в Несвиж. Я преимущественно всегда сижу дома без вылазки, поэтому эта поездка радует меня ровно настолько же, насколько я бы хотела ее избежать. Да, поехать в другой город в гости, куда я давно хотела поехать, - звучит замечательно. Но, одна только мысль, что мне придется общаться там с моей ровесницей, приводит меня в ужас. Я редко нахожу общий язык с людьми. Поэтому всем будет лучше, если она окажется весьма общительной и мне не придется стараться находить слова, дабы избежать напряженного молчания. А еще возлагаю надежды на погоду. Хочу, чтобы было не жарко, но и без дождика. В общем -я просто надеюсь ходить в своей любимой черной куртке.

21 июля 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Мечта Очень-очень давно,
я мечтала съездить на фестиваль красок "Холли" . Ну вот такая мечта, детская и немного глупая. Но когда она сбылась, вы бы видели сколько было радости, эмоций, я искала возможности там оказаться, года 3-4. Не передать словами, это так ярко. Я бы повторяла это из года в год. Я никогда не видела столько счастливых людей. Все с ног до головы разноцветные, но счастливые,танцевали на площади как сумасшедшие! 22 июля 2016г. Alek sina ★ Бабушка, я скучаю Моя любимая, моя самая родная, как же я скучаю по тебе Уже 2 года я без тебя, мне даже не верится. Кажется, что ты куда-то уехала, но не умерла. Сегодня ты мне снилась. Пусть сон был и плохой, но я так рада была видеть тебя. Я так скучала по тебе. Ты же знаешь, как мне плохо было, как я хотела к тебе Любимая моя, как же я хочу чтобы ты мне снилась, как же я хочу тебя увидеть, хотя бы на пару минут, так крепко тебя обнять, и сказать, что люблю очень сильно. Берегите и любите всех своих близких. Цените их. Ведь, мёртвых слезами не поднять 26 июля 2016г. Allison Hilliard Впечатления от Несвижа:3 Давненько я не была здесь. Эти выходные я провела в гостях в Несвиже. Могу сказать лишь то, что город действительно чудесный. В сравнении с моим городом он меньше в 10 раз, примерно. Но, в отличии от моего города, Несвиж является культурным и историческим центром, где, как мне кажется, любой приезжий найдет себе объект для восхищения и место для вечерней прогулки. Я тот самый тип человека, который восхищается чуть ли не каждым листиком на дереве. Меня очень порадовали старые постройки, которые, как я узнала, запрещено сносить из-за исторической важности. Каждое здание так и веяло средневековьем. Очень понравилась площадь, на которой находится Ратуша. Фонтан, возле которого безумно много детей. И, конечно же, Замок, где меня порадовала архитектура здания и эти пологие зеленые склоны. Удивительная особенность, которую я заметила - флюгера. Они есть буквально на каждой башенке замка, как на самой большой, так и на самой маленькой. Более того, я заметила флюгер на башенке Ратуши. Ну и напоследок несколько слов о парке. Я бы описала его, как большой окультуренный лес, с асфальтированными тропинками, лавочками, красивыми фонарями, статуями и возможностью подойти к озеру и покормить милых уточек. 26 июля 2016г.

Хвост Мы все такие хрупкие ( из рисуночков будет только
набросок. . . . простите . . рука болит) а это музыка для настроения- Robert J. Kral – Prayer For The Innocent (OST "Призраки в Коннектикуте) Robert J. Kral – OST "Призраки в Коннектикуте",гл. тема Сидел и думал, что же дает нам силы жить каждый день? Я думал над этим вопросом неоднократно. . . Каждый вечер, перед сном я лежал на полу и закрыв глаза думал( я и сейчас так делаю) откуда в нас берутся силы , что бы мы проживали каждый свой день на максимум. Я говорю сейчас не о той силе , которую мы приобретаем хорошо поспав или плотно покушав. Нет . Я говорю не об энергии. Я говорю о силе. Сила которая помогает нам не отчаиваться, не грузится из-за маленьких проблем, прощать обиды, жить в мире с родными и друзьями. Я возможно слишком глуп и вы скажете что вот же, ответ очевиден. Но я пока не нашел ответа на этот вопрос. Не нашел того ответа, который был бы мне понятен. Были моменты в моей жизни, когда мои лапы просто опускались и мне не хотелось жить. Это были крупные ссоры с мамой, с близкими друзьями. Я кот очень ранимый и меня легко обидеть. Не важно будь то обидное слово или неудачная шутка, которая заденет меня. Я был очень слаб. . . . не умел общаться с другими котами, замыкался в себе и пытался что то решать сам. Я тогда не понимал что вся моя сила в моих друзьях и семье. А раз я этого не понимал, то и ходил вечно угрюмый из-за того что был полным неудачником у которого ничего не получается. И вот однажды со мной произошло нечто, что перевернуло все мое сознание. Мой питомец(да . . . у котов тоже есть питомцы) заболел. . . очень сильно заболел. Он не вставал, не пил не ел. Он лежал на полу и грустными глазами смотрел на меня. Мы возили его ко врачу и врач сказал давать ему лекарства. Больше он не мог ни чем помочь. . . Но лекарства не помогали. Моему крохе становилось все хуже. . . Он умирал. По крайней мере я так считал. . . . Я очень волновался за него. Я даже думал что если он вдруг покинет меня, то я пойду вместе с ним. Да. Вы догадались о чем я говорю. Я был просто опустошен. Я ничего не желал. Я лишь хотел что бы мой кроха поправился и что бы мы снова могли с ним играть. Хотел что бы мы были вместе. Хотел. . что бы он снова стал моим лучшим другом. . . частью меня. . . И вот однажды. . . . я проснулся ночью. . . . Меня что то разбудило. Я вскочил с постели и подбежал к моему крохе. Я увидел его. Он лежал и не двигался. Он практически не дышал. Я упал на колени и расплакался. Я лег рядом с ним и так уснул. На утро я не обнаружил малыша рядом со мной. Я уж думал что он умер во сне и мама унесла его, что бы я не видел его таким. Я побежал к маме и начал расспрашивать куда делся кроха! Она сказала что приехал ее знакомый и забрал малыша. Она сказала что его повезли в клинику в которой ему точно помогут. Я конечно обрадовался. . . но все же волновался. Так в ожидании я провел неделю. Я сидел в своей комнате и слушал музыку. Я не отвечал на сообщения друзей. Я видел что они волнуются и боятся за меня, поскольку я им не говорил что произошло. И вот однажды воскресным утром в дверь позвонили. Мама сказала что бы я шел открывать. То что я увидел заставило меня просто разрыдаться. На пороге стояли мои 3 лучших друга и держали на руках здорового и веселого малыша. Я упал в объятия друзей и просто рыдал. Рыдал и благодарил за то что подержали в трудную минуту. А еще и кроха здоровый!!! и тогда я понял. В друзьях и семье вся наша сила. Только лучшие и преданные друзья ,которые дорожат тобой ,твои родные, могут помочь в трудной ситуации. Я понял что если буду замыкаться в себе. . . . то просто напросто сгнию. Я понял что мы все хрупкие без поддержки близких. Я был счастлив и благодарен! Да . . . конец этой истории счастливый. . . но из этой истории я узнал только часть ответа на мой вопрос. Я знаю, что получил не полный ответ. И поэтому, я

отправляюсь искать ответы дальше. Я отправляюсь в жизнь! В добрый-дальний,
друзья! 27 июля 2016г. Маргарита Как стать сильной? Почему так сложно взять и изменить то, что не устраивает в жизни. Сложно сказать себе: "Всё, с этого дня я буду жить по другому". Как будто не хватает сил сделать первый шаг, не хватает веры в свои силы, не хватает смелости и решительности. Меня преследует жуткий страх, что я в очередной раз потерплю неудачу, поэтому и топчусь на одном месте. А ведь так надоело чувствовать себя неудачницей. Иногда я говорю сама себе"Ты взрослый человек, возьми на себя ответственность за свою жизнь". Да, я взрослая, но в душе я подросток, ранимый, немного напуганный, немного грустный. Ну почему у меня не всё как у людей моего возраста. Многие из них уже построили карьеру, завели кучу друзей, уехали жить за границу. . . А я каждый день хожу по кругу не понимая, как мне жить. Многое для меня кажется сложным, запутанным, хотя для других людей всё это проще простого. Как другим людям удаётся так легко заводить друзей? Как им удаётся строить карьеру не отклоняясь от своего пути? Как они с такой лёгкостью справляются со своими страхами? И почему я не могу также? Наверно потому что я не могу посмотреть своим страхам в глаза, не могу взять над ними верх. Потому что я бегу от проблем, вместо того, чтобы их решать, потому что я всю жизнь прячусь за спины родных людей. У меня нет того самого "внутреннего стержня", я "мягкотелая" как говорят мои родители. А так хочется наконец поверить в себя, найти своё предназначение, своё дело. Так хочется, чтобы в меня поверили другие люди. Так хочется стать сильной и независимой. Подскажите, как? 27 июля 2016г. Allison Hilliard Travels. Долго искала тему для размышлений и в итоге взяла самую приятную и легкую тему: путешествия. Вообще, если ссылаться прямо на меня, то путешествия - моя мечта. Я бы сделала все, что угодно, чтобы не остаться в своей стране и просто уехать подальше. Но, это не главная цель путешествий. Главное - повидать мир, ознакомиться с культурой и историей других народов, увидеть легендарные постройки и памятники, побывать на исторически важных местах, да и просто насладиться душой и дать самому себе пищу для размышлений. У меня нет конкретного списка мест, где бы я хотела побывать поочередно. Я просто знаю те места, куда бы я непременно отправилась. С детства мечтаю попасть в город Мачу-Пикчу. Меня еще тогда привлекли эти необычайного вида постройки. Я и по сей день прихожу в восторг от самого даже названия "город в небесах", потому что звучит необыкновенно красиво, да и на самом деле этот город расположен в горах. Еще одна давняя мечта - Рим. Моя мечта посетить Рим появилась после просмотра какого-то аниме, название которого я не помню, но зато помню сцену возле Колизея. После я начала читать в различных энциклопедиях которых у меня огромное количество, про этот город, в последствии чего узнавала ну ой как много новой информации. Самая большая моя мечта - Нью-Йорк. Я называю это "самой большой мечтой", потому что это тот город, где мне подходит ну абсолютно все: тип жизни, размер города, гарантия оставаться невидимкой среди большого количества людей, огни ночного города, небоскребы, музыка на улицах, уличные танцоры и т. д. Подходит все, пожалуй, кроме климата, потому что за "моим" благоприятным климатом я бы отправилась в Лондон или даже в Берген. Нью-Йорк - туда у меня лежит душа, я очень надеюсь, что когда-нибудь сама лично проникнусь культурой этого города. Ну вот и собственно конец моим размышлениям, которых могло бы быть еще ой как много даже только потому что список моих путешествий не кончается на этих трех городах.

29 июля 2016г. Nancy Waters Пятница. 29 июля. Счастье -
это любить и быть любимой. Продолжение в предыдущей записи! Иметь вторую половину - это очень важно. Ведь этот человек будет всегда рядом с вами и будет любит вас такими, какие вы есть. Многие уже нашли свои вторые половинки, а многие еще ждут свою единственную любовь. Сегодня я бы хотела рассказать про свою вторую половинку. Познакомилась я с ним, когда мне было лет 12. Познакомились мы на соревнованиях, которые проходили между школами. Но я практически не общалась с ним, т. к. на тот момент я "встречалась" мальчиком. Почему я написала встречалась в кавычках? Да потому что вы сами понимаете, какое "встречаюсь" в 12 лет, максимум за ручки подержались. Но не суть. Во время соревнований мы мало общались, но после соревнований мы начали больше общаться в интернете. Даже пару раз гуляли с ним, т. к. он хорошо дружил с мальчиком, с которым я "встречалась". Через недолгое время он мне сказал, что я ему понравилась еще на соревнованиях. Но не я ничего не могла сказать в ответ. Прошло года 2. С ним я начала очень хорошо общаться, он был для меня уже лучшим другом, а с тем мальчиком я уже давно не "встречалась". Он мне стал помогать в тяжелых ситуациях и поддерживал меня. Я уверена была, что мы стали лучшими друзьями. Но через некоторое время он предложил мне встречаться, но я не хотела терять лучшего друга и отказала ему. Я знаю, что я дура, но я не могла согласится. И этим я сделала ему очень больно. Но он мне этого не показывал. Про это мне говорила моя подруга, к которой он обращался за помощью и советами. Общаться мы не перестали. Он по-прежнему всегда был рядом со мной и никогда не предавал меня. Я была очень рада, что не смотря ни на что, он всегда со мной. Прошел год и мы вместе поехали отдыхать в лагерь. Я очень рада была, что он поехал с нами, я была рада видеть его каждый день. С ним мне было хорошо. В лагере мы пробыли дней 9-10. И за это время я поняла, что он стал для меня родным человек и что я не хочу его терять. После того, как мы приехали домой, он решился предложить встречаться еще раз. Он очень боялся, что я опять ему откажу. Но на этот раз, я не могла ему отказать, я поняла, что он нужен мне. И вот уже как 2 года мы вместе. 29 июля 2016г. _ESENINKA_ Поступииииииилаааа Поступила! Поступила! Поступиииииииииила, ребятушки! 3 августа 2016г. That Girl Время Мучилась. . . очень сильно сегодня мучилась , просыпалась часто по ночам . . . что -то меня волновало ,что -то не давало моей душе успокоится. Сегодня я была сама не своя , весь день пролежала на кровати, листала новостную ленту в соц. сетях ,как робот - без чувств, без эмоций. Хотелось плакать,но не могла ,просто было нечем. . . Потерянность не отпускает меня. . . . Ближе к вечеру я развлекла себя музыкой и кисточкой для рисования , но картины не выходили - вдохновения нет . . . Часто видела своего молодого человека в сети . . . писать боялась, боялась ,что могу все испортить. . . вдруг разозлю ,вдруг сделаю только хуже ,рисковать я не хотела , да и сам он не писал . . . Как же больно. . . Надеюсь только на время. Хоть время и не лечит , но дает остыть. . . 3 августа 2016г. Алина Войт

Мысли, приходящие перед сном бывало ли у вас такое чувство,
будто вы единственный человек в мире, который интересуется жизнью других не из вежливости, а потому что вам действительно интересно знать, чем живет человек, о чем думает и что его беспокоит? меня это чувство в последнее время не покидает. либо все стали настолько зациклены на себе и своем внутреннем мире, либо так было всегда. ничего не понимаю. но одиночество и осознание того, что тебя не понимают и не хотят понять, гложит довольно таки сильно. где же тот человек, который бы просто сел и выслушал меня. пусть он ничего не говорит и не старается помочь советом. пусть просто сидит и слушает. где же ты, человек, в котором я так давно нуждаюсь? 5 августа 2016г. Ищу Себя Начать сначало, или ставим. . . Наверное стоит начать сначало мою историю. . . . А началось все примиерно в начале мая. Поссле тяжелых отношений я совсем не знала чем себя занять, или скорее отвлечь. Сидя как то вечером в просторах интернета я решила создать новую страничку в сциальных сетях (Фейкрвую) никаких чужих фотографий, просто картинка и чужое имя. Отрправила пост в одну из групп и познакомилась со многими ребятами. Но интреса к себе у меня никто не проивил, спустя еще некоторое время я познакомилась с еще одним парнем,, который вызвал бурю эмоций и ощущений при нашем знакомстве. . . . Шли дни, и мы общались. С каждым нашим общением хотелось большего. . . . . Переписок в соц. сетях становилось мало и уже хотелось встретиться в живую. Он естественно не видел не моей фотографии не знал даже моего настоящего имени. В один из вечеров в посиделках друзьями я все-таки решилась ему написать свое имя иприслать фотографию. . . . Ответа долго ждать не пришлось, он почти сразу ответил. Сделал мне пару комплементов и сказал что хочет встретиться в живую. . . . . Конечно я согластлась. После чего было наша первая встреча, которая проходила в небольшой кафешки. . . . Встреча была назначена на 6 и я привыкшая к пунктуальности в этот вечер не многоопоздала. Он сидел и ждал меня за столиком. Такой весь робкий и аккуратный. И до жути милый. . . . Странно, но я даже не волновалось, чего не скажешьпро него, он очень волновался (до сих пор помню его покрасневшим и дрожащим) Это быдо очень забавоно. Домой я вернулась в полной эйфории от этого знакомства. . . . Да что тут говорить, я была в восторге от него. . . . И уже на тот момент я безумно скучала и ждала следующих наших встреч. . . . 8 августа 2016г. Хвост Нет связи. . . Привет ребят . Я поймал интернет !!! Но кажись не на долго. Вообщем, я тут на море с семьей. . . . честно. . . я думал тут будет связь. . . но тут даже по телефону то позвонить трудно. . . На море хорошо . Очень жарко, вода теплая , берег усыпан галькой . Красота короче. Уезжать не охота. . . . но без связи с вами мне грустнкнько. . . Мне столько вам нужно рассказать !! А интернета нет. . . . увы. . . . Это будет короткая запись потому что связь пропадает. Считайте это был некий знак того что я жив и очень скучаю по вам . . . . ((( 9 августа 2016г. memomachine Слепок№54 Работать на хозяйской машине хорошо, но на своей было бы на много лучше, и прибыльней. Я очередной раз возвращаюсь к тому, что - мне нужен свой грузовик. 1,5 а лучше

3х тонник. Это позволило бы мне зарабатывать деньги не только
в одном месте. По моим расчетам, если ничего не есть и не платить за коммуналку, и нихрена не покупать, то при моей зарплате, нужную сумму денег я собрал бы за 10 месяцев. Естественно такой расклад событий, для меня вообще не вариант. Коммуналку платить нужно, да и на жратве особо не с экономишь, учитывая то, что кушаю я не один. . . . И жену периодически побаловать хочется. . . Как бы так его эдак. . . . чтоб за год грузовичёк купить? Нужно что-то придумать. 9 августа 2016г. Балабошечка Вчера и сегодня 12-13. о8. Ну и был вчера денек. По мне уже можно определять - будет ли вскоре дождь или нет)). Началась астма. Моего баллончика хватало то на 3 часа, то на 2, а когда ходила в магазин- всего лишь на час с хвостиком. Ночью та же картина маслом. Пойду сегодня куплю а****н, и , возможно такого больше не повторится. Вчера же дочитала "Мизери". Смотрела фильм "Мизери"" уже вместе с Л. . Фильм-ужастик 1890 г. , немного меня разочаровал, сюжет совсем не тот, подобавляли лишнее((, зато сама Энни. . . . такая, какой я себе представляла внешне, но мягкая , улыбчивая, приветливая, что совсем ёй не присуще по книге((. Весь фильм отфильтровали от самых страшных моментов, и выдали таким образом публике. Понятно, что для того, чтобы пустили в прокат))) К К. приходила давняя её подруга. В прошлом и позапрошлом году они удачно игрались вместе, хотя Я. К. старше. В этом же году почти не виделись, пришло время Я. взрослеть и общаться с одногодками. Но захожу вчера в комнату, а они в куклы играют))). Я. затушевалась, сделала вид, что ничего не заметила)). . Хотя не думаю, что они еще раз увидяться. . . А К. этим летом почти ни с кем не общается, все прошлые года она день напролет не вылезала из улицы, и летом, и зимой, а сейчас у неё происходит какая-то переоценка понятия "дружба", количество знакомых снизила до минимума, не знаю к добру ли это. А я все думаю о добре, зле. . . . Моя астма. . . Сижу, еле дышу, думаю, по любому это я привела в действие такое состояние. Вела себя так, что поощряла много вредных привычек, да и не идеальная я - наверное и мысли мои против себя и других плохие, и много чего другого. Значит я принимаю, что я заслужила эту астму и никого в этом не обвиняю, ни амброзию (она то тут причем, просто потому что живет и неплохо размножается?), ни предков (говорят, что аллергия-наследственная болезнь), ни тех кто мне "не помогает"её вылечить или пережить (считала что Л. И К. "обязаны мне в попу дуть, когда я болею, обязательно поддерживать (да , я на это рассчитывала, но никогда не стоит ждать от других что-то конкретного, даже при смертельных болезнях, нужно быть самодостаточным, а если кто-то желает помочь, вот тогда, если чувствуешь искренность, принимать с удовольствием). И вот сижу со своим дыханием, задумалась про это, и начала ощущать, что дышать стало лучше, а потом еще лучше, и на несколько минут я просто легко и свободно задышала. Ну вот , что это было, а? Как тут не верить в психосоматику или во что-то магическое. . 12 августа 2016г. Ася Кальченко А вдруг он любовь всей моей жи Сегодня я нашла парня своей мечты но я не могу к нему подойти потому что я девушка как известно девушки первыми не знакомятся . Но я упустить свой шанс и боюсь что никогда не найду любовь всей своей жизни. А вдруг он любовь всей моей жизни? ! Как думаете подойти кем и сделать первый шаг или ждать ?!

13 августа 2016г. Alisa наконец-то закончила Сделала подруге подарок. 3
дня мучилась, старалась. Все пальцы болят от шитья в ручную. Но за то Подруга счастлива. А я этому рада. А вам нравиться этот рюкзак? Я очень люблю что-то делать своими руками, хоть и выходит не очень. 13 августа 2016г. memomachine Итоги лета. Самое время подвести итоги прошедшего сезона. И так: В начале лета я устроился на хорошую работу и стал заместителем руководителя, а это в свою очередь отразилось и на финансовой составляющей жизненного процесса. Все эти три месяца я с непоколебимым рвением оттачивал свое шоферское мастерство в самых разных его проявлениях, что позволило мне уверенней держатся в седле. Ну и, наверное, самое главное то, что, по-моему, мне удалось понять, как работает это мир и что нужно для того чтоб быть счастливым. 1 сентября 2016г. Хвост Снова Вы же не против если я опять соплей попускаю?)) Человек, с которым я общаюсь, очень нравится мне. Я очень к нему привязался за несколько месяцев общения. Очень. И вот однажды вечером, когда мы обсуждали все что придет в голову, он сказал что собирается спать. Я пожелал ему спокойной ночи. И вместо того что бы ответить мне тем же , он написал :" Спасибо что ты есть. " Тут меня пробило. . . . я сидел и пялился в экран ноута и перечитывал эту фразу . Я читал , читал, читал пока не заплакал. Честно. Я просто разрыдался. . . . . . И знаете. . . в один момент стало хорошо на душе. . . И я плакал от счастья. . . осознавая что где то живет человек которому я нужен. Для которого я что-то значу. Но потом резко все поменялось. . . Мне стало дико грустно и обидно. . . И дальше я плакал уже из-за горя. . . . . Из-за мысли о том что этот человек так далеко от меня. . . . От мысли, что я не могу подойти и просто обнять его . Не могу просто посмотреть ему в глаза. . . . . . . . Я почувствовал себя одиноким. . . . Такое ощущение пустоты было. . . . Будто меня взяли и закрыли в пустом огромном подвале. . . . . А потом , будто вынули из меня все. . . Я опустел внутри. . . . Я не сказал ему что чувствовал на тот момент. Не сказал как я себя ощущал. Но в голове вертелась одна фраза " спасибо что ты есть" Господи. . . ну почему ты так далеко от меня??? почему??? Я так больше не могу. . . . . . . . (пустил соплей снова. . . . . в последнее время я сам не свой. Такой весь сентиментальный и чувственный. Господи, Хвостатый. . . . . Приди в себя) 11 сентября 2016г. Рина Кунц Видимо, пора заткнуться

Фильмец все еще не закачался. Вот он мне и нафиг
не надо, но я обещала Сове помочь организовать какое-то мерориятие в стиле этого фильма. А я ведь даже не смотрела его! Сова Анна Александровна. Воспитательница в нашей общаге. Ей 22 и она холоста. Даже парня нет. И она очень даже ничего. Не то, чтобы красавица, но со временем начинаешь замечать симпатичные черты, интерсные интонации, красивый голос. Она приятная. С ней приятно говорить и на нее приятно смотреть. Она мне нравится. Но сейчас больше как человек, нежели как девушка. Хотя были мысли на счет последнего. Когда же фильм закачается. А то я сейчас начну нести всякий бред. Сова. Блин. Я ж везу с собой плед с совами и мягрую игрушку-подушку в форме совы. А еще у меня футболка с совами и свитер с совами, а так же кольцо и подвеска. Слишком много сов. Можно решить, что я подлизываюсь. Но! Я все это купил до того как заселился в общагу. Да я даже тогда не знал, куда поступать буду. Вот. Но все равно не покидает то дебильное чувство. И! Фильм закачался. Теперь могу идти смотреть порнушку и ложиться спать. Немного грешу этим делом. О_о. Вот теперь уж точно прощаюсь. До следующих выходных. 18 сентября 2016г. Женские Мысли Мой дневник Дневник милой но несчастной женщины. Думаете, для того чтобы быть счастливой, обязательно нужно выйти замуж, нарожать детей, и сидеть у плиты в ожидании любимого? Тогда этот дневник не для вас. На этих страницах я постараюсь описать ту жизнь в которой я сейчас живу, и какого это в 27 лет реально осознавать что современные мужчины: а) Изменяют абсолютно и 100% б) Не хотят терять свободу, но для удобства им нужна домашняя баба (да именно баба, потому что девушка или женщина это у них любовницы) в) Они никогда не станут принцами на белом коне. Ну для начала, я хочу сразу же отбить летящие в меня фразы типо: "Ой бедная, один раз обожглась, и уже превратилась в мужененавистницу", "Да тебе только 27 лет! О чем ты говоришь!". Дамы и господа! ВНИМАНИЕ! Я не претендую на роль эксперта в этом вопросе, но я хочу рассказать вам мои истории. Истории в которых будут описаны мужчины на которых я тратила годы своей жизни. Я расскажу как со мной поступали, и как я это воспринимала, анализировала, и переваривала. Про себя могу сказать что мне 27 лет, в данный момент нахожусь в отношениях которым 2 года и 9 месяцев, и я не счастлива. Почему не ухожу? Люблю, но этого как оказалось мало для счастья, но пипец как много чтобы оторваться от человека. . . Потому что отрываться придется с кровью и мясом. У меня было 13 партнеров, из них серьезных отношений было - 4 (не включая те что на сегодняшний день) Я расскажу вам про всех, но для этой 4-ки, я выделю отдельные главы. Я надеюсь что я вас заинтересовала, и с завтрашнего дня, каждый день (ну я во всяком случае постараюсь :) ) я буду писать как мне жилось и живется :) Любите себя, и будьте счастливы с собой. Все остальное не важно. Л. 19 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Какой ужас уже поздно и снова крики в подъезде так страшно(( такое чувство что

кто то придет ко мне и ппц куда мне деваться
в окно да блин 8 этаж . . . пзд просто. . раз уж не спиться расскажу как прошел мой день) утро начиналось не очень хорошо я плохо спала снился страшный сон я даже не слышала будильников потом проснулась вся в слезах и меня трясло долго не хотела идти в таком состоянии на практику ну не хотела чтобы видели меня такой но все же я подумала что нельзя пропускать собралась напилась таблеток и поехала) практика мне понравилась сегодня работать понравилось но блин грязно там так( потом я приехала домой переоделась и побежала на тренировку ) на тренировке стало лучше как то мне не знаю столько энергии было) даже переставала думать о плохом) тренировка одним словом мне понравилась) ото постоянно одна в четырех стенах это очень тоскливо. . ну а потом как всегда пришла домой прибралась приготовила кушать , да и купила новые газеты с работой завтра буду названивать всем подряд)) срочно нужна работа( надеюсь сегодня высплюсь хотя какой там время то уже да и шум такой. ну ладно главное не проспать) Доброй ночи :) 21 сентября 2016г. Франки Найт Начало Возможно, первая запись в моем дневнике должна быть о том, кто я такая, откуда и почему я вообще здесь. Однажды я напишу все это, но сейчас мне просто нужен немой слушатель, которым обычно являюсь я сама. У меня никогда не получалось излагать красиво и четко свои мысли. Поэтому, заранее прошу прощения. Пожалуй, начну с того, что я ненавижу себя. Знаю, это обычная проблема людей моего возраста. Но это совершенно меня не волнует. Итак, начну рассказывать о себе. Как и у всех, моя история началась с дня моего рождения. Было то ли жарко, то ли холодно. В одной из палат у женщины произошли проблемы с родами. Видимо, я уже тогда понимала, что не стоит появляться на этот свет. Но проигнорировав все мои мольбы оставить меня в покое, врачи решили делать кесарево. Через три дня после родов женщина, а по совместительству, моя мама, попросила, чтоб меня принесли к ней. Увидев меня, она ужаснулась, но потом быстро пришла в себя. Дело в том, что моя кожа была темного цвета, а глаза темно-темно синие и без белков. На данный момент мой цвет глаз больше смахивает на желтый, чем на синий, поэтому я предпочитаю думать, что моей маме нравится мифологизировать нашу с ней первую встречу. С самого детства я не умела контактировать с окружающими меня людьми. Я отчаянно пыталась наладить отношения с детьми со двора, но они забывали обо мне на следующий день или не видели меня вовсе. Мне не было грустно. У меня был целый мир внутри меня. Тысячи персонажей, которые рассказывали и показывали мне свои истории. Позже, я открыла для себя книги и ушла в них на очень долгий период времени. Мне до сих пор книги нравятся больше, чем люди, но я сейчас и я тогда- две разные личности, поэтому не будем заглядывать вперед. Со временем мне перестало нравится общаться с людьми. Они не приносили мне такого же удовольствия, как книги. Мои сверстники не любили меня, я их пугала. Их пугало то, что я видела их насквозь. У меня всегда были проблемы из-за этого. Дети, которые не могли справиться со мной и понять, жаловались своим мамам, а те в свою очередь, приходили в школу и кричали на меня. В такие дни я приходила домой без настроения и сразу ложилась спать, не слушая маму и ее вопросы о моем дне. Конечно, мне хотелось ей рассказать, но когда до этого доходило, я забывала все, слова превращались в невнятные звуки, а рот не хотел открываться. Так моя мама узнавала обо всем последняя. Не знаю почему, но мамы, которые на меня кричали потом приходили ко мне и извинялись. Я их прощала, потому что была доброй девочкой и не любила, когда передо мной извиняются, так как всегда считала себя виноватой. В середине четвертого класса, у моей мамы появился любовник, к которому она ушла за несколько дней до нового года. Что ж, я полагаю, что для первого раза я написала достаточно и в следующий раз продолжу. Спасибо.

21 сентября 2016г. Ирина Буян Мой дневник Ох , сегодня
уже четверг??? Дни летят , так будто проходит несколько часов , а ощющение мин 20-30 ,ну да ничего , зато дел столько успеваем делать . Сегодня церковный праздник , в нашей семье мы в эти дни не делаем ничего глобального . А значит отдыхаем , осень и самое время поехать за грибами , надеюсь все сложится )))) Сынок с мужем умчали, донька спит еще , я пью чаек и решила накатать пару строк . Вчера с подружкой хотели посидеть за скайпом , у нас уже давно сложилась такая традиция , очудо техника стираюшая растояния между людьми ))))) , но пока мы приехали с ремонта они заснули , ну в следуюющий раз значит. Такой ночью дождь был с грозой , как шандарахнуло ууууххххх, доча просыпалась всю ночь , чето бормотала "мама больки" потом уснула и я не стала ее тормошить , че там такое. 21 сентября 2016г. Рина Кунц Планы на выходные. В следующие выходные домой не еду. В следующие выходные с одногруппницей бухаем в общаге. Смысл в том, что в пятницу и воскресенье проверок нет. В остальные дни около девяти вечера ходят воспитатели или старосты и проверяют все ли пришли в общагу, все ли в адекватном состоянии и иубрано ли в комнатах и на кухне. Как обычно. В субботу и пятницу такого нет. Все из-за того, что большинство студентов уезжает домой. При входе в общагу никто не интересуется содержимым твоей сумки/рюкзака. Просто сдаешь пропуск и идешь дальше. Главное вернуться к девяти. Итак. Покупаем в пятницу или субботу бухлишко. Засунули все в рюкзак. Прошли мимо вахтера. Мило поздоровались/пожелали спокойного дежурства. Поднялись на свой родимый девятый. Приготовили ужин/закусон. Закрылись у меня в комнате. Бухаем. Почему у меня? Да, у меня в комнате холодно. Но! Моя комната находится в противоположной стороне от комнаты одной немного противной чувихи, которая может донести коменданту о распитии спиртных напитков на территории общежития. Комната этой чувихи крайняя слева, а моя крайняя справа. А комната моей одногруппницы соседняя с комнатой той чувихи. Вот так вот. Из-за того, что не приеду на следующие выходные домой - ясень-пень, писать в дневнике ничего не буду. Ибо с тлф не удобно. Вот такие вот планы на ближайшие выходные. А потом снова домой. А там уже гляди и зимние каникулы. Со следующей недели должны дать стипендию. Кстати. Вот почему решили забухать. 25 сентября 2016г. Франки Найт

- Если я не напишу все это сейчас, то больше
никогда не напишу. Думая над тем, что написать, я нашла старую запись, которую писала в 13 лет. Не знаю, будет ли это интересно, но я оставлю это здесь. Пять лет назад мои родители стали ссориться еще больше, чем раньше. Папа не приходил домой, когда я звонила и просила прийти. Это было больно и я плакала, очень много плакала. . . Я стала заменять брату маму. Было больно слышать " а когда придет мама?" И уже он слушается меня больше, чем все остальные. В конце года(а я была в четвертом классе) я пыталась держать себя в руках. И еле-еле закончила учебный год на отлично. Восьмого июля они разошлись. Я так долго плакала, весь день. Да, я большая плакса. Я восемь месяцев пыталась помирить родителей, но что они мне только не говорили:"Аня, я вышла замуж за твоего отца не по любви, а просто так. . . . . . Аня, забудь про своего отца, он- наркоман!" Представляешь, такое сказать 10-летнему ребенку, что его отец- наркоман и пьяница! Я не могла говорить после этого нормально. Папа говорил зачем тебе эта мамаша? Моя мама ушла к другому, были многочисленные ссоры, я не переставала плакать. Да, я большая плакса!! Мама жила с моим отчимом. Папа вначале страдал, а потом нашел себе другую. Пф, они все время винили друг друга. Они не хотели прощать друг друга. Жаль, что они все время на мне срывали свою злость. Меня заставили выгнать бабушку. А она мне важнее мамы. Начались суды. Но это другая история. Мама с папой затеяли войну. Мне это никогда не нравилось. Они продолжали пользоваться мной. Мы жили с отчимом. И в свои 13 я знаю, что такое смерть близкого, голод, бедность. Уже в 6 классе я почти не плакала. Отчим меня ненавидел он меня выгонял посреди ночи. . . Только потому что я защитила бабушку и маму. Короче моя жизнь сплошное разочарование. Иногда просто не знаешь где взять эти силы, чтобы все выдержать. Я не хочу жить. Но я живу, потому что будут и есть люди, которые меня любят и будут любить. На этом все. До встречи. 28 сентября 2016г. Yaroslav Lem Рассвет 5. 28 утра. . Обычно я просыпаюсь приблизительно в такое же время по будним дням, но никак не в воскресенье. Валяюсь под одеялом, листаю ленту. Понимаю всё тщётность общения в социальных сетях. Последнее время это действует мне на нервы. Мой лучший друг уехал учиться в другую страну, а ко мне липнут всякие циники-снобы, пытающиеся произвести на меня впечатление. Надоело! Хочу искреннего человеческого общения, лишенного всяких претенциозностей. . 5:52. Я ещё не видел такого необычного рассвета. Знаете, последнее время я так часто встречаю утро с первым лучиком солнца и ,честно скажу, такого я ещё не видел. Небо было захватывающим. Я стоял и не мог оторваться от него. Большая тёмно-синяя преграда в виде облаков пыталась как можно дольше оттягивать момент рассвета. Лучи Солнца вновь и вновь старались пробиться сквозь преграду и как можно быстрее разбудить город, спокойно дремлющий в тумане. Было очень интересно наблюдать за этим сражением. Тёмно-тёмно синий участок неба с огромным пламенным оттенком где-то по срединке круглой формы, пытающийся вырваться наружу. . Хмурые тона сливаются с розовой краской и вот он, первый лучик Солнца. С опозданием, но всё также готов выполнять свой ежедневный долг. И вот синие краски совсем пропадают, тепло не оставило ни следа от огромной преграды. Пора просыпаться. P. S. Обычно фотографирую, но в этот раз был слишком увлечён с: 2 октября 2016г. Амели Воздух Все началось с Чуда. . . . Я уже его Люблю. . . Пусть это чудо всего лишь две полоски на бумаге, всего лишь

маленькое пятнышко внутри меня, а я уже так счастлива ощущать
внутри себя жизнь. Там происходит не объяснимое, происходит любовь, внутри меня загорелся свет. Сердце стало биться чаще, и кажется вот-вот оно выскочит от переизбытка эмоций. И такое состояние зовется Беременностью) Это Декабрь 2015 года, Мы с мужем подошли к зачатию очень серьезно, подготовили организм для рождения здорового и крепкого малыша. Я по подсчетам уже знала, когда настанет этот счастливый момент))) И вот, дождавшись раннего утра я побежала делать тест, зажмурив глаза я присела на корточки держа его в руках и ждала минутки боясь посмотреть что-же там, боясь того что там всего одна полоска, подглядев я видела только одну яркую полоску, чувства были расстроены, но тут же расплылась в улыбке увидев что проявляется вторая еле-бледная полоска. Эмоциям не было предела, вылетев из ванной комнаты я сиганула в пастель к мужу с радостным визгом о том что у нас будет малыш)) Муж конечно с просони был немного в беспамятстве, что я бросилась его обнимать в 6 утра. Он сначала не мог поверить, спрашивал меня постоянно "Точно тест не ошибся"?, "Точно у нас будет маленький?" И чтобы развеять все сомнения, мы поехали на Узи) и да, нам было уже 3 недели. Мне вручили первое фото будущего эмбриончика, маленькую красивенькую точечку которую я безумно люблю. 6 октября 2016г. Vantula Art Балкон Крошки в киселе Любовь к ночному небу появилась еще в детстве. Помню, как будучи еще четырехлетней щеглихой, сидела на шее у взрослого,высокого и сильного папы. И мы вдвоем бороздили вечерние улицы города. - подними голову, видишь? Принцесса, видишь огоньки в небе? И вдруг папину голову наклонило-назад, это мои ручонки крепко держались за него, и от похожего действа меня немного перевесило в сторону спины. Я молча пялилась в небо, пытаясь понять,что же это за светлячки такие. Маленькая рука медленно отстала от папиного лица и потянулась к небу. - это звёзды. -звёёёзды- ручка все так же тянулась к небу. -они далеко, милая. не дотянешься. -а дядя Степа дотянется? -и дядя Степа не дотянется. . Маленькие свечения манили своей красотой. И были похожи на пузырьки воздуха во взболтанном жидком мыле, или косточки ежевики в тарелке манной каши. А какие открытия помните вы из своего детства? Мне на ум приходит еще одно, связанное с ночным небом. Такой день, проходил раз в месяц, а может быть и реже. День,когда мы втроем шли в гости. Не-просто в гости, а к лучшим друзьям семьи. Где папы рьяно обсуждали компьютеры, а мамы делились хозяйственными хитростями, и все это сопровождалось мега зарядом отличного настроения. Да и нам, детям, было очень хорошо. Мы носились, сшибая косяки в буквальном смысле, мои первые боевые ранения и шишка на лбу размером с вторую голову тоже появилась в одну из таких суббот. - пошли на звезды смотреть- потянул меня за косу Антон. Стрелки на часах показывали вверх, на улице было тепло, но очень темно. -смотри, это большая медведица- Антон прислонился ко мне и как бы показывал точные контуры такого загадочного, но знаменитого созвездия с моего ракурса. - вааау- от такого удивления не могла сказать что-то-другое. Я стояла, крепко вцепившись в поручни балкона, и скорее всего была наполнена диким изумлением. Ведь я видела звезды и раньше, но не знала что их объединяют в созвездия. -а сейчас я покажу тебе малую медведицу!- и Антон принялся за поиски. Надо же, обычный ковш, а назван медведицей.

-вот, нашел! Напряги немного глаза и смотри туда,- рука точно
указала на маленькое скопление звезд- видишь? -откуда ты все это знаешь? Сам придумал?- мне, шестилетней, было непонятно почему он знает больше? -нет. Это знают все, и вот, теперь ты тоже в курсе. У меня есть книга со всеми созвездиями, давай поищем их? Это стало для меня необычайным и познавательным приключением. Антон показывал в книге новые скопления, а потом мы их искали. И я была так рада когда звезды все- таки находились. Это сейчас, взрослая я, понимаю, что наши "находки" были ложными. Но сколько эмоций они вызывали в наших юных головах. До сих пор очень люблю выходить на балкон или улицу ночью - смотреть в ясное и такое звездное небо. Наблюдая как появляется все больше и больше косточек ежевики. В такие моменты эмоции накрывают с головой. И пинают на мысль- какие все-таки мы маленькие в этом мире. Вчерашний вечер не стал исключением. И посиделка на балконе разбудила во мне теплые воспоминания. 8 октября 2016г. Ирина Лущ Глава 2. Окружение. Я не очень хочу говорить о моём отце, т. к. говорить собственно не о чем. Обычный среднестатистический человек, как и половина, а то и больше, нашей страны. Хотела бы продолжить рассказывать о своём детстве. Сама я родом из небольшого городка, население в котором всего 16 тысяч челок. Родители с много рождения работали на заводе: мама - бухгалтер, а отец - водитель. Папа часто ездил по командировкам, хоть я помню только несколько таких случаев, он сам рассказывал о своих "путешествиях" по работе, чей путь составлял до трёх месяцев. Он знает всю нашу страну, вплоть до улиц крупный городов и , так же соседние страны. Вплоть до лет тринадцати мы жили вчетвером в однокомнатной квартире общежития, которая была выдана нам заводом. Не отрицаю, что было тесно, но нам нравилось так жить. В общежитии кроме нас было очень много детей, примерно нашего возраста и мы очень любили с братом играть "всей общагой". Бывало мы собирались по человек двадцать, а то и тридцать и быстро заполоняли ближайшую детскую площадку. Хорошие были времена. . . Дети проводили всё свободное время лазя по деревьям, прыгая по крышам гаражей, не то, что сейчас: все уткнулись в свои новомодные гаджеты, таким образом портя своё зрение на протяжении всего досуга. Было невероятно весело играть в "кича" или "прятки" в каком-нибудь страшном заброшенном здании, но, видимо у детей нет страха. Не думаю, что у детей тех времён нет ни одного шрама после "удачного катания на велосипеде с другом", после "босого бега по траве со стеклом" и тому подобного. Это были лучшие годы, я вам скажу. 8 октября 2016г. Мелонхолик-по-имени Арина Пару слов о нём. . . А я просто хочу его обнять Порой я специально ищу людей, которым тяжело, стремлюсь познать их печаль. . . И мне становится немножко спокойнее, когда я нахожу таких людей. Не потому что я злорадствую, нет, совсем нет. Наоборот, в таких людях я чувствую родную душу. Возможно, я не заговорю с этим человеком, но он будет для меня родным. Всё дело в Нём. В человеке, о котором мне хочется думать без перерыва, и думать только хорошее. И впрямь, всё так и есть, почти всё. . . Не было ни минуты, со дня нашего знакомства, что бы я не задумывалась о нём. Я помню всё,что он говорил, но отчасти из-за того, что говорил он мало. Удивлю, сообщая, что в жизни я с ним не знакома. И я бы никогда не начала бы своё рассказ о том, как я люблю этого человека, если бы не была на 100% уверена, что здесь, в этом месте, можно

выворачивать душу наизнанку и не бояться критики. Мы два раза
прекращали официально общаться. И каждый раз он возвращался и говорил, что скучает, а затем опять, будто получив желаемое "я тоже скучала", он вновь принимает меня как должное. Кажется, словно ему плевать. А я сама не понимаю, чем меня зацепил этот человек. Он не тот "идеал", которого я представляла когда-либо. Однако, стоит ему написать мне, и как маленький ребёнок , сама того не замечая, расплываюсь в улыбке. Почему мне кажется, будто ему на плевать: Ему практически всё-равно на то, что происходит в моей жизни, но при этом в определённые моменты он может сказать " я тебя люблю", хоть я не делала ни одного намёка на то, что хочу это услышать. Раньше он был. . . теплее что ли? И в его чувства мне верилось больше. Но сейчас он, как никогда, далёк от меня. . . Это причиняет боль. В особенности от того, что многие не поверят мои чувствам, ведь " Да как так? Она его в жизни не видела а пишет, что любит! Глупая, это бред". Но для меня это не бред. И я нуждаюсь в поддержке. Иногда у меня опускаются руки, потому что я устала плакать из-за того, что окружающим кажется идиотизмом. О , как бы я хотела сказать это ему. Но уверена, что с его стороны всё выглядит нормально и он просто сочтёт, что я раздуваю проблему на пустом месте. А я просто хочу его обнять. . . . 9 октября 2016г. Рина Кунц Клятва и Люцифер Еще я решила, что никаких отношений до конца учебы. Или хотя бы первого курса. Хотя. Я и так никому не нужна. Просто было уже пара мудаков, которые намекали на то, чтобы начать мутить. И сразу же намекали на секс. Хотя, они не намекали. Они в открытую говорили. Так что нахрен надо. Не хочу такого. А то пиздец, что будет. Клянусь и обещаю, что никаких отношений о конца первого курса. Разве что только с девушками. А так. Никаких отношений. Во. Придумал. Клянусь своим Люцифером, что до конца первого курса у меня не будет отношений с парнями. Да, Люцифер продолжает жить в моей голове. Мы теперь чай пьем с ним. Господа, это пиздец. Вот что я вам скажу. Он сидит такой большой, по-турецки сложив ноги и пьет чай. 9 октября 2016г. Мелонхолик-по-имени Арина Сдохнуть ли? Я не ожидала, что сегодня произойдёт столько плохого. Прям сдохнуть хочется. В груди ноет. . . Нет сил терпеть, поэтому просто усну. Пусть это будет моя маленькая пародия смерти . 9 октября 2016г. Favorito Cáucaso Никогда не говори "НИКОГДА"! Есть в этой жизни вещи,которые не имеют никакого смысла, есть и слова, которые не стоят того, чтобы быть сказанными. Самое бессмысленное, глупое и ненужное слово, с которым я познакомилась лично - это НИКОГДА. Какое, казалось бы, величественное и непоколебимое слово, но, уверяю вас, можете раз и навсегда вычеркнуть и перечеркнуть его ко всем чертям из своего словаря! Нет в нем ничего, что оно могло бы дать и за что стоило бы держаться!

12 октября 2016г. Любовь Лозовая Мій щоденник . Ему было
21. Он был красив,умен и начитан. Его грубый мужской голос всегда приводил меня в восхищение. Глаза в которые можно было смотреть бесконечно. Обьятия казались маленьким,уютным домом в который можно было убежать когда становиться грустно и одиноко в этом большом мире,где ты абсолютно никому не нужен. Это был единственный человек,который смог завоевать мое сердце и который по праву заслуживает на уважение. 24 октября 2016г. Катя Кау Мой дневник Скоро мой день рождения ) Я так понимаю , они не собираются спрашивать , что мне подарить. . Мдаа. . Ну ничего , на прошлый день рождения мне подарили расческу , а на этот подарят гель для душа на двоих с сестрой . Печально. . Но я привыкла . Главное , чтобы был тортик и Камилла поздравила . На остальное плевать . Только я не хочу , чтобы меня на скайп звали поздравлять. Обычно у меня этим весь день забит , я даже погулять не могу . . В моих планах проспать свой день рождения . . Нет , ну а что? Лучше я все равно не стану . Так хоть отосплюсь. . Я очень хочу похудеть. После др собираюсь морить себя голодом и вливать в себя литры зеленого чая. Посмотрим , что из этого получится. Ах да, еще яблоки можно есть. Вот. Меня все еще бесят мои волосы и я хочу их отрезать. Перед своим др отрежу. Прям на кануне . Сегодня резала вены канцелярским ножиком . По венам не попала , зато истыкала руку и на столе было много крови . Еще я очень испугалась , когда весь нож был в крови . Я всегда так делаю , когда плачу . Наверное скоро от слез я ничего не буду видеть и задену все таки вену. Надеемся , аминь . . По крайней мере до дня рождения я не умру . И да , ревела , потому что тупая , и не могу элементарную задачу по геометрии решить . В классе одна такая . . дура 25 октября 2016г. Любовь Лозовая My Diary Большой сексуальнный опыт,плохо или хорошо?Допустим ситуацию. Мужчина у которого была всего одна девушка,и девушку у которой было всего 8 мужчин. Мужчина задумываеться о том,сколько он еще мог бы,и как это с разными партнерами,женщина в то время,курит синие винстон,и вспоминает свой опыт как однотипное синхронное плаванье,в котором были разные люди,но одно и то же действие. Но многие скажут,а как же тогда измены,в чем причина?И как ни странно,причина заключаеться далеко не в: "все они бабники",или "женщины рассчетливые суки". Причина заключаеться в том,хорошо ли вам в первую очередь сидеть вместе за чашечкой кофе,смотря друг другу в глаза. О чем ваши разговоры и насколько они длительны. Мужчинам нужна не только "расскованная любовница"но прежде всего друг, которому он может рассказать самое сокровенное. Но не менее важно,чтобы вы были в его глазах желанной. Ухоженная,интересная,игривая,доставляющая удовольствие и только его женщина,вот ключ к успеху. Быть единственной женщиной ,большой труд. Чтобы ваш мужчина не бродил в поисках "большого опыта",предоставьте ему,персональную информацию в таких масштабах,чтобы именно вы были обьектом,который "показал ему все". 28 октября 2016г.

Максим Плющенко Mydaybook это Mydaybook - це місце, де все
створено для того, щоб Ви, Ваш щоденник і Ваші думки максимально комфортно могли творити. Mydaybook - сконцентрований на зручності ведення онлайн-щоденника. Mydaybook - не для всіх. Mydaybook - це вибір інтелектуалів. Mydaybook - це формула успішного блогера. І нічого зайвого. Mydaybook - це особисті думки, переживання користувачів, які здатні не тільки робити селфі і репостить цитати з публічних сторінок, а й створювати власний контент. Mydaybook - це те, що знаходиться за ширмою "лакшері" життя мільйонів людей. Відкривши свою таємницю, Ви отримаєте позитивний фідбек від спільноти Mydaybook . Тому що те, про що прийнято мовчати, говорять в Mydaybook . Mydaybook - це Ваш стиль, Ваша особиста гігієна онлайн-життя. Ви читаєте тільки особисті думки людей. Ви не міркуєте цитатными патернами, ви пишіть свою особисту історію. 12 октября 2015г. memomachine Слепок№71 И так мля. . . Из хорошего: 1) Вчера случился очередной финансовый левелап на работе. 2) Вчера же встретил с фронта своего кореша. Карателю дали первое звание и отпуск на две недели. Из плохого: 1) После встречи бойца и доставки его домой, в моем автомобили произошел обрыв ремня ГРМ. Последствия поломки тянут, приблизительно на 300$. А это больно. . . пиздец как больно. Особенно если учесть тот факт что я совсем недавно уже закатывал круглую сумму на СТО. 2) Свободного времени практически нет, так как по мимо работы развиваю еще два бизнеса. 1 ноября 2016г. Любовь Лозовая My Diary Любите друг-друга!Цените каждое мгновение проведенное вместе. Оставьте упреки,обиды в сторону. Находите больше положительнных качеств. В этом мире ты никому не нужен,кроме своей половинки. Которая знает тебя лучше,чем кто либо. Которая отдаст последнее для тебя,простит твои ошибки. Скажу сейчас прям как Андрей Малахов"берегите себя и своих близких". 1 ноября 2016г. Дарья Луговая Твоя мечта, ждёт тебя. Верь в себя, и ты добьёшься успеха! :)

4 июня 2015г. Alesia Didenk o Капитализм и шизофрения .
. . 8 июня 2015г. Юра Ковалев курю, читаю рэп ! курю, читаю рэп ! 10 июня 2015г. Людмила Орловская А вот и я Привет! 17 октября 2015г. Aerial Enma ない。問題ない。いつもば何でもできて幸かりいて毎日頑張っていやるが大好きです。一なくなって毎日頑張ってい不景な生活をしてる人が多を日本語でだけ記して毎日頑張っている人です。が大好きです。一多くモンですね。くモを日本語でだけンですね。だから自分の日記を書、皆さん！日一回もも問題ない。気持ちは大きくな気持ちは大きくな毎日頑張っていま自分の日記を書き始を日本語でだけ記しんでいること思います。を日本語でだけ記やら自分の日記を書なけ記入する）れば何でもできて幸なら自分の日記を書ないです。都です。合が悪化しないたが大好きです。一化しないために好しないために好き始めるだと思いなこと思います。を日本語でだけ記するの日記。は必要だと思います。楽学校を卒業しま悪くても勇気がいと思います。思います。います。皆さん！さん、皆さん！好き始めるだと思いなこと思います。について毎日頑張ってい考えて、毎日楽しえて毎日頑張ってい、皆さん！日しんで下さい！例えば、さい！例えば、私散歩すえば何でもできて幸、皆さん！私の日記。散するたびに大好き始めるだと思いな音を日本語でだけ記き始めるだと思い毎日頑張っていま楽学校を卒業しま歩するたびに大好楽学校を卒業しま聴いているので色なが大好きです。一ら自分の日記を書歌うことが好きでう日本へ行ったここと思います。が大好きです。一好き始めるだと思いで、皆さん！心地も良くなりますも良くなります。くなります。しかし、皆さん！休むばかりしないむば何でもできて幸かりしないで、皆さん！有る人が本当に素利こともしてはいこと思います。もして毎日頑張っていはいけ記入する）ないです。もしかしたら自分の日記を書、皆さん！仕事と趣味は同じなと思います。趣味は絵を書くことは同じなので、そのじなの日記。で、皆さん！その日記。人です。は本当に素晴らしいでに幸せになることはせそう日本へ行ったこです。 21 октября 2015г. Евгений Жак Вибори по-хмельницьки Вибори по-хмельницьки або ігнорування законодавства України обласною виборчою комісією У той час коли подоляни як і всі українці сподівались на чесні вибори до місцевих рад Хмельницька обласна ТВК використовує чи не усі методи аби завадити встановити результати волевиявлення. Так за останніми даними залишилось чотири райони в області області, від яких ТВК під різними приводами не приймає протоколи. До останніх відноситься Городоцька районна виборча комісія. 2 листопада зареєструвавшись члени Городоцької ТВК привезли усі необхідні протоколи у вищу інстанцію, та з невідомих причин приймати їх комісія відмовилась. Розгляд скарг вимагав певних уточнень, та до протоколів руки так і не дійшли. Комісія без жодних аргументів відмовилась приймати документи. Жодних коментарів голова комісії не надав і представникам ЗМІ. Судячи з поведінки законних підстав для відмови у прийнятті протоколів про підсумки голосування в Городоцькому районі він і сам не знайшов. Хмельницька обласна виборча комісія не тільки сама порушувала закон, а ще й примушувала до цього членів Горододоцькоі РВК. Адже згідно статті 84 пункту 4 Закону "Про місцеві вибори" вони аж ніяк не могли повернутися з протоколами до Городоччини. Порушення закону вбачається і в оголошенн технічноі перерви в роботі обласної виборчої комісії, засідання якої закон визначив як безперевне. Та не у Хмельницькому. Тут комісії дозволено чи не все! Повне ігнорування волевиявлення виборців Городоччини доводить той факт, що Так і не зачитавши протоколи, голова ТВК іх просто залишив у закритій залі засідання. Без жодних правомірних на це підстав і пояснень.

Чи мають право підбивати підсумки волевиявлення українців люди, які самі
ж відкрито та без жодних докорів сумління порушують законодавство? Та чи за таких умов мають обиратися ті, хто відстоюватиме інтереси людей у органах місцевої влади? Питання відповіді на які цікавлять не одну тисячу, в даному випадку подолян. 6 ноября 2015г. Majalis MD Мальчики иногда любят девочек Мальчики иногда любят девочек. Наивно и глупо. Он спросил у меня, училась ли она в музыкалке. Училась. Вот и еще один повод, чтобы любить ночами свою руку, вспоминая о милашке, закончившей музыкалку. Мне стыдно. Это ведь я их познакомила. Он хороший парнишка, думаю, это единственный его недостаток. А она. . . Строит из себя "не такую, как все" и сидит на вечной диете, подсчитывая калории. Но стоит отдать ей должное, ибо идиоткой я назвать ее не могу. Нужно уметь неплохо соображать, чтобы так просто прятать в рукавах мальчишек. Таких же хороших. И наивных. Сколько их? Я знаю восьмерых. Думаю, это не все. Надеюсь, он простит меня когда-нибудь, если, конечно, однажды поймет в какие руки я его случайно забросила. Мальчики иногда любят девочек. А девочки бывают приличным, но не все. 15 декабря 2015г. Анастасия Бердник Марина Цветаева Марина Цветаева Повторю в канун разлуки, Под конец любви, Что любила эти руки Властные твои И глаза — кого — кого-то Взглядом не дарят! — Требующие отчета За случайный взгляд. Всю тебя с твоей треклятой Страстью — видит Бог! — Требующую расплаты За случайный вздох. И еще скажу устало, — Слушать не спеши! — Что твоя душа мне встала Поперек души. И еще тебе скажу я: — Все равно — канун! — Этот рот до поцелуя Твоего был юн.

Взгляд — до взгляда — смел и светел, Сердце —
лет пяти. . . Счастлив, кто тебя не встретил На своем пути. 10 марта 2016г. Валентин Зыков Я к вам приехал 10 марта 2016г. Yuliya Yurevna Принцесса лунного чая 10. 03. 16 Так. . . остановились на выборе имени. Мои родители безумно хотели быть современными(на сколько это возможно) Выбор пал на имя (имечко то ещё, мне они в детстве не нравилось. . . . да и потом мало приятного. . . . наверное только к 30 годам смирилась с ним и оставила идею поменять его) - ЮЛИЯ. . . . ЮЛИЯ ЮРЬЕВНА( сейчас первочки мои завязывают язык в узелок. . . для них это , как скороговорочка. . . правда к 3 четверти привыкают, и последние три года обучения нормально) ЮЛИЯ. . . . . в детстве называли просто ЮЛОЙ. . . я старательно вела себя , как юла. . . Узнала . . . имя ЮЛИЯ - "волнистая", "пушистая", "кудрявая". . . о чём только думали родители называя меня таким имечком. Детский сад пролетел. . . в памяти только пару сюжетов, все остально только по фото( можно было тогда заниматься ФОТОГРАФИЯМИ. И мой папочка тоже прилюбил это хобби. . . . поэтому в архиве домашних фоток куча моих черно-белых фотографий- я сижу, стою, на горшке, иду по улице, валяюсь в снегу, вязать пытаюсь и даже шить, сплю, ем. . . . и тд. Потом найду их, скину. . . . полюбуемся вместе) В саду звали меня ЮЛОЙ. . . вскружу всех и вся. Потом школа. . . начальные классы. . . обзывалки были. . . помню только звали меня Гай Юлий Цезарь ( это сейчас я понимаю- крутой был чел)))но тогда мне было тааак обидно, меня девочку обзывали каким-то мужиком((эххх) Учитель у нас была профиль - математика. . . звали ее Валентина Викторовна. . суровая училка. . . ( я наверное сейчас такая) Среднее звено. . . . и старшее звено особенно ни чем не отличались друг от друга. Я , как и все подростки, искала себя. . . . ходила в кружок на танцы, то рисовала, то пела, то вообще ни чем не занималась) Итак, 10 класс. . . . многие ушли одноклассники после 9 класса. Редко заглядывали к нам, рассказывали о самостоятельной жизни( как они в общаге живут, по клубам ходят, прогуливают лекции), а мы так . . . ещё школьники. . . . это сейчас я понимаю, как же классно быть школьником. . . и, честно говоря, думали. . . что у учителей шикарная жизнь-мучить нас ( сама училка и понимаю. . . . ай, зачем я ввязалась в эту авантюру. . . . но об этом позже) 10 класс. . . зима Новый год. . . родители дали добро отметить его в кругу компании. Какое счастье. . . . наверное. . . зная , чем это обернется мне в жизни. . я бы тогда так не радовалась, но пока я рада просто до безуууумия*** Все. . . пора собираться в зал на тренировку. . . . новогодняя исповедь будет позже. . . Всем добра, мои дорогие!! 10 марта 2016г. Black Rabbit

Новые стороны моей души Что происходит на сайте? Появились какие-то
рекламы и записи с трудом выкладываются. Еле-еле открылось окошко *добавить новую запись*. . . ну, да ладно, надеюсь со временем эти неполадки будут устранены)) А я давно не заглядывала в блок и у меня скопилось много новостей. Мне хочется быстрее всё рассказать. . . Кстати поздравляю девчонок с прошедшим весенним праздником, надеюсь всем уделили внимание и не оставили без подарков. Для меня же 8 марта в этом году было самым запоминающимся, самым лучшим из всех проведённых праздников. Мне казалось, что снова наступил Новый Год. Меня поздравили самые замечательные люди и самые любимые подарили подарки. И я всё таки заказала маме помаду, она была очень рада и думаю, удивлена. Бабушке подарила крем для рук(она говорила, что ей понравился мой прошлый презент). Одноклассники подарили кружечки, как и мы в общем-то, всё равно было очень приятно)) Четверг на этой неделе мы с Наташкой провели с первоклассниками. . почему?. . . учительница нас попросила заменить её, и не только тогда, но и в понедельник мы снова проведём весело своё время с ребятами. Скоро я докончу, недавно начатую вышивку. Думаю, мне следует подарить его моей бабуле с маминой линии. Мне бы хотелось подарить этот подарок другой, но я не хочу, чтобы окружающие осуждали меня за *неодинаковую любовь*. Да, возможно, мне нравиться дарить подарки только одной бабуле, но люблю я обеих, нет никого лучше и добрее них - это моё оправдание. Также я досмотрела дораму "Цветочки после ягодок". Оо, это восхитительный азиатский сериал, из-за которого я теперь имею любимого актёра. . . Kim Bom. . . так его зовут, может кто-то из вас о нём слышал. Согласитесь он очень красивый, у него самая восхитительная улыбка, я в него поуши влюбилась. Он-мой идеал, обожаю:3 Моя Юлька( троюродная сестра) тоже влюбилась, хотя отрицает это. Она общается с Андреем. И зачем общается? Мне не понятны такие люди. . она говорит, что он ей противен, а сама продолжает флиртовать. Андрей тоже не промах. Я бы назвала его бабником, даже мне этот мальчишка признавался в любви. Тогда я была в соре с Кириллом. Боже, это было бы ужасно, если бы я бросила и встречалась с его лучшим другом. . . 12 марта 2016г. memomachine Слепок №7 Главное отличие жизни от смерти в том - что за жизнь иногда нужно бороться. Неважно за чью жизнь предстоит борьба, за собственную или чужую, важно то, что сам процесс борьбы делает человека живым. 15 марта 2016г. Diana Shk itsa 2 Я полюбила в себе натуральность. Походив без косметики с недельку, заметила, что мои черты лица и без того яркие. Их не надо "выделять и подчеркивать", как нам навязывают отголоски реклам. Всякий там новомодный контуринг , или " эффект естественности" , ради которого нужно с пол часа (как минимум) накладывать и распределять косметику, твердой, не приведи Господи дрогнувшей рукой. Один из плюсов, отмеченных мной: отчетливо виден отпечаток юности, такой свежий и наивный. Для многих девушек косметика- это способ защиты, как я часто слышала. Они чувствуют себя не уверенно без нее. Так вот, самая крутость (скажу вам по правде) в том, чтобы чувствовать себя уверенно без маски. Просто ты это ты. Где- то возможно с недостатками и неровностями на коже. . . но где вы видели в природе

идеальность? в этом же вся соль!) нам становится скучно и
не по кайфу, когда все безупречно. Смыв с себя румяна, обнаруживаешь появление своего натурального румянца. Без туши глаза чувствуют себя комфортнее: мало того что ты можешь умыться, не беспокоясь о том что она потечет или не потеряешь время на удаление "черных кругов как у панды" под глазами. Помню в моей жизни был один комичный момент, как раз по теме. На улице была сильная метель. Хлопья влажного снега летели мне в лицо. Тем вечером я шла домой, преодолевая погодные препятствия. Спустя 20 минут пути, как только я поднялась домой и словила свое отражение в зеркале- в моей груди застыл ужас)). Потеки туши, стекавшие черными ручьями, заканчивались где-то в области подбородка! В тот вечер, чувствую, не одна я пришла такой красавицей домой. Ну да ладно. . . будет что вспомнить. К чему этот обман, интересуюсь я?) Мы ведь все равно смываем косметику оказавшись дома, при самых близких нам людях. Утром нас тоже видят без нее. Мы тратим свое время на ежедневное ее нанесение, тратим, хочу сказать, не малые расходы на ее пополнение и наносим ущерб своей коже. . . ради чего? чтобы быть теми, кем мы с вами не являемся. Чтобы создать эффект идеальности. Но это лишь впечатление. Наедине с собой мы другие. И я не вижу смысла в обмане, лично для себя. Не хочу переубеждать и вас. Если кайфуете от этого процесса- красьтесь. Ко мне просто пришло осознание того, что мол для чего я свою естественную от природы красоту заменяла на искусственную? В чем смысл?) А я ответила себе на этот вопрос. . . потому что все так делают, значит это норма. Как только ты выходишь за рамки своего привычного восприятия, с тобой начинают происходить интересные вещи. Будто ты все это все время спала. . . и вдруг проснулась. 18 марта 2016г. memomachine Вид из моей головы Если существует бабье лето - стало быть, имеет место и бабья зима. Отвратительная погода. 19 марта 2016г. Livie Flood однополые отношения Знаете, меня всегда бесили люди, которые агрессивно относятся к однополым парам. Да какая вам разница с кем спит он/она??? Считаете это неправильным? Так, если говорить о правильности, то секс вне брака тоже можно назвать "неправильным"! А еще, врать - неправильно , не уступать место в маршрутке - неправильно! Да много еще чего. Этот список практически бесконечен. Я считаю, что правильно все то, что не вредит окружающим. Вот чем вам навредит парень/девушка нетрадиционной ориентации? Он/она заставляют переспать с собой? Едят детей? Пьют кровь девственниц? Или может боитесь заразиться? Так не волнуйтесь, если вы 100%-ый натурал, то хочу сообщить, что сексуальные предпочтения не передаются ни воздушно-капельным путем, ни, даже, через прикосновения. 6 апреля 2016г. Анастасия Боярина Растяпа Всю свою жизнь я понимала,что отличаюсь от большинства людей. О таких обычно говорят - летает в облаках. Со мной постоянно происходят какие-то не очень приятные ситуации,и я всё очень близко беру к сердцу. Раньше я расстраивалась по поводу и без и что самое смешное в мелких неприятностях у меня могла начаться

реальная истерика,а вот с проблемами по более я обычно справлялась
держа себя в руках. Но год назад меня бросил муж,что обиднее всего предавши с самой близкой подругой. С того самого момента во мне произошла переоценка ценностей. и с тех пор я начала радоваться буквально всему,получать от жизни удовольствие,наслаждаться солнцем,дождём,новой книгой или классной песней. И на все трудности училась смотреть с другой стороны. и вот сегодня я как всегда не смогла обойтись без приключений,после работы зашла в мак заказала свою любимый латте с карамелью и вылила его на себя,блин прям пол стакана на светлые джинсы. И что случилось плохого да ничего!!!Пока я тщетно вытирала пострадавший наряд очень милый молодой человек принёс мне новое кофе,вот так девчёнки. Если вы опролив на себя горячий кофе вместо матюков будете просто улыбаться своей рассеянности,то может и вас ждёт приятный сюрприз. Даже растяпой иногда быть приятно. Всем добра и вкусных печенек к кофе ) 6 апреля 2016г. Ани Соловьева . . . . мне хочется с радостью улыбаться новому дню. и проживать его полностью. . . не тратить времени на ссоры и дрязги. . не грустить. . . по крайней мере помнить. . . что все эти печальки и проблемки - это все временно. . . и воспользоваться отпущенным временем как то продуктивно и на благо. . с любовью в сердце жить и засыпать. . . . 12 апреля 2016г. memomachine . . . и думать о вечном. Это факты, это не жалоба – Мир всегда принадлежал жлобам. Просто он устроен так: Кабак да зона, зона да кабак. Не дать себя укатать Спортивным штанам, ларьковым мечтам. Война здесь не нужна – Просто взять и послать этот мир на. . . 13 апреля 2016г. Юрий Бердичевский Человеческий порок - ЛОЖЬ Что такое враньё? Это порок человека, вызванный обыкновенной трусостью. Но чего боится человек? Ребёнку страшно, что его наругают родители, взрослому человеку страшен разлад в отношениях, и конечно же отягощающее чувство собственной вины. Порок этот есть в каждом из нас, и как бы мы не старались его искоренить, у нас это не выйдет. . . . Мы только станем меньше врать, но избавиться от лжи, не получится. Самое главное, быть честным перед собой, и тогда вся наша жизнь, изменится к лучшему! 13 апреля 2016г. Ребека Стоун скукота. . . . . . . . . мой благоверный ушел к своим друзьям , а я осталась дома(((((((( мне дома одной стало так скучно что я решила написать сюда. ранее я описала то кто я и зачем сюда пишу. . . . честно говоря я хочу написать книгу про что она будет и какое название я не знаю

читая я нашла статью про то как добиться свою мечту
где говорится что если ты хочешь то делай это я конечно могу написать о несчастной любви или переображении гадкого утенка в прекрасного лебедя или о каком то супер герое очередном. я пробывала и у меня достаточно хорошо получалась . но это все заезженное . а я хочу что то ТАКОЕ ТАКОЕ что то новое то чего еще не кто не писал . поэтому пока буду набивать руку писав сюда разные истории или же поток фантазий ,мыслей по разным темам . завтра вы увидите уже первое мое творения , а может даже и не одно) _______________________________________________________ Ребята ставте лайки что бы я знала что хоть кто то это читает . это будет потресающая мотивация не закинуть свою мечту ________________________________________Люблю вас _______ 14 апреля 2016г. memomachine Слепок№11 Зелёное пламя деревьев почти полностью охватило столицу. Наблюдая за этим я слышу хруст собственных стереотипов. Казалось бы они хрустят словно куриные шеи в собачей пасти, но это лишь иллюзия - хрустеть они еще не начали. С точки зрения психологии, ломка стереотипа это насилие. Вот я и занимаюсь самонасилием. Это приблизительно как заставить сломать себя свою руку или ногу. Это возможно сделать, только после того, как преодолеешь бунт собственной нервной системы. Естественно - умышленные переломы собственных конечностей не вписываются в рамки разумного, за исключением определённых обстоятельств. А вот, с переломом собственных стереотипов дела обстоят иначе. Такое психологическое самобичивание подобно ревизии. Иногда, ведь, нужно наводить порядок в собственной жизни, и начинать следует с головы. Сегодня получил первый урок программирования JS. Мозг пока отчаянно сопротивляется. Причиной сопротивления есть не только огромное количество нового материала, но и тот факт что учителем является человек которого я знаю с пелёнок. Весёлый балагур и матерщинник который легко оперирует множеством сложнейших терминов и понятий не редко приправляет их «крепким словом». И это на самом деле способствует усвоению материала. 18 апреля 2016г. Фута Нарусе о личной жизни Вот и настал тот момент, для которого я создала этот дневник - проблема о которой не могу говорить с окружающими меня людьми. . . Сегодня был шторм неожиданностей в моей спокойной жизни. Но для начала надо

описать суть ситуации. В моей жизни на данный момент 3
мужчины. Первый (назовем его А) - это мой парень (хотя его сложно уже таким называть), второй (назовем его Б) - мой друг, который мне нравится и третий (назовем его В) - мой новый знакомый с шикарными волосами. Я познакомилась с мистером "Б" в сентябре прошлого года и он наполнил меня новым чувством. Мне хотелось как-то развиваться и внешне, и внутренне. Я была готова откликнуться на любую просьбу о помощи, а то как он смотрел на меня и как разговаривал со мной - только подливало масла в огонь. Пару месяцев спустя он написал, что нашел себе девушку. Я была опустошена, но все также прибегала на помощь, как хороший друг. Единственное что не давало мне покоя - "почему я? где твоя девушка, когда тебе нужна помощь?" Март текущего года. Мистер "А" разорвал отношения со своей девушкой и моя подруга (будучи невестой его друга) решила нас познакомить. Мне надо было что-то поменять в своей жизни и я согласилась, тем более что парень очень хороший. Мы с ним встретились пару раз и он абсолютно уверенно признается в любви. Это был шок. Я совсем не знаю Мистера "А", как и он меня. Попытки убедить его придержать коней провалились. . . И тут началось самое страшное - у меня зародилось абсолютное безразличие к нему. Сейчас я всячески его избегаю. Не представляю о чем я могу с ним говорить. Мистер "В". В середине апреля месяца я поехала с папой по делам. По пути мы зашли на работу к его знакомому - Мистеру "В". Высокий, густые темные волосы, красивейшие руки и очень вежливый. В тот день он только странно на меня посмотрел и поздоровался, но на следующий день уже улыбался мне. Я о нем ничего не знала, но уже заинтересовалась. День сегодняшний. На днях я сообщила подруге, что Мистер "А" сломал мое терпение и своим "нытьем" только выстроил между нами большую стену. Но меня таки уговорили дать ему второй шанс. . . С Мистером "Б" я уже два дня только и делаю что ругаюсь, но сегодня он очень очень очень неожиданно просит о встречи. Обычно инициатором встреч была я. К Мистеру "В" я поехала вместо папы (он был очень занят на работе). Мы наконец то познакомились и пообщались на темы не связанные с работой. Между делом он пытался узнать мой возраст (но так поступают все при знакомстве со мной. Мне 24, но, по словам, окружающих больше 17 мне не дать). Когда мы закончили с делами, он сказал что и в будущем я вполне могу приезжать одна. . . Встретившись с Мистером "Б" узнаю, что он решил бросить свою девушку. Как я узнала из разговора ситуация у них была еще хуже чем у меня с Мистером "А". Мы долго общались и гуляли. Это был странный вечер. У нас никогда не было таких откровенных разговоров и столько времени проведенного наедине. Результат: Моя подруга говорит что я не правильно себя веду с Мистером "А". Я в свою очередь думаю - стоит ли открыть свои чувства Мистеру "Б" или же познакомиться по ближе с Мистеров "В"? Или же не мучиться и быть как и раньше одной. Меня это устраивало. Одно я знаю точно - в отношениях я ужасна. . . Не думаю что стоит давать второй шанс Мистеру "А", если у меня уже нет к нему чувств. . . Но как мне ему это сообщить?? 21 апреля 2016г. Tory Ellington О чем это я?

-Что ты чувствуешь? -Нуу. . . . Пустоту. . .
Легкость. . . Свободу Но в то же время маленький камень на душе , который равен маленькой песчинки -И что тебя так тревожит? -От этой песчинки очень трудно избавиться, несмотря на то что она такая крошечная, подобна искре. Но дело в том,что это искра не гаснет и разжигает пламя. . . 25 апреля 2016г. Ани Соловьева бродить по лесам не страшно. . . Вот и вернусь со сплава. . как же было хорошо обниматься с деревьями, прыгать через костер и петь любимые песни. . . не бояться не стесняться и срать что могут совершенно не понять. . крутили у виска - а я была счастлива. . . . наполнена. . . . я спала когда мы плыли и купалась в таком легком солнце. . . Но еще холодно. Ещё май и вечером сидишь у костра в теплой куртке, а ноги в пледе и чай ходит по кругу. . . Так мало же нужно для счастья. . всего лишь в меру разговоров и в меру тишины. . . и пусть немного засохние пальцы от вёсел и жесткой воды. . . но проснуться и слушать пение птиц. . . это не сказочно. . не утопично. . а так близко и реально. . я гуляла в лесу. каждый шаг отдавал хрустом. . . лес сосновый с иногда встречающимися березами. . . заповедный. . хранимый. . . . . такой тихий и уютный. . и пока гуляла и срезала травы я нашла круг. круг из деревьей. . около 7. . может он и не идевлен то когда я легла в центре и посмотрела на небо - аромат. . . сладостный. . . так благоухает гармония. . 2 мая 2016г. Livie Flood К "С" Мужчина, который унижается перед женщиной. . . . Даже не могу точно описать, что я чувствую. . . Гнев? Злость? Раздражение? Презрение? Сочувствие?. . . . Жалость. . . . Да, скорей всего, это жалость. Но, разве, это те эмоции, которые должен вызывать мужчина? И, пусть, я не люблю это чувство, но все равно буду жалеть. Девушки ведь любят кого-то пожалеть. Похоже, это какой-то особенный ген в женском ДНК. . . . А знаете, что примерно чувствует девушка, которая не любит, но ей настойчиво предлагают свою любовь? . . "С", пишу специально для тебя, пусть, возможно, ты и не будешь это читать. Перед ней стоит выбор: поддаться жалости и продолжать эти отношения, а потом чувствовать к себе ненависть, потому что не любишь ЕГО - готового на все ради тебя, раздражаться, когда ОН тебя обнимает и говорит что-то ласковое. . и, каждую минуту сдерживаться, чтобы не наорать и не сказать, как это все бесит. Как бесит ОН. Или же послать к черту эту жалость и уйти, не оборачиваясь. Начать . . . хотя нет, продолжить жизнь. Перевернуть страницу, не оставляя закладок-якорей. Скажи, "С" , а ты не думал, что от твоей любви она задыхалась? Но, когда ты САМ решил закончить эти отношения, то наконец-то начала свободно дышать?. . . А сейчас ты снова хочешь сказать, как ты ее любишь. . . Думаешь ей это нужно? Или может тебе это так уж сильно нужно? Задумайся, зачем?? Да, я не знаю всех нюансов твоей истории. . . Но, знаешь, мне пришлось побывать в такой ситуации, как твоей бывшей девушки, когда любили меня, но не я. . . Это тяжело. Правда тяжело. Поэтому меня и зацепила вся эта история. Знаете, мне навсегда запомниться один вопрос, который он мне задал: "Когда ты уже меня полюбишь?". . . Честно, я не знала смеяться мне или плакать. И, я смеялась, потому что звучало это и правда смешно, но в душе плакала, потому что и правда не знала ответ на этот вопрос, но подозревала, что моим ответом будет : "Никогда".

"С", неужели тебе хочется ее мучать? Или тебе нравится видеть
ее безразличие к тебе? Или жалость?. . . Ведь от твоих метаний страдаете, не только вы, но и твоя теперешняя девушка. Скажи, а что ты чувствуешь к ней? 3 мая 2016г. Марина Хаджийская 15\05\2016 Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься. 15 мая 2016г. Олександр Максимов Интересные мысли Интересная мысль №1 Вы когда-нибудь замечали, что некоторые совершенно не знакомые нам люди, относятся к нам намного лучше чем большинство людей? Попробуйте зайти на не основную страницу в социальной сети, на которой нет ваших фотографий, но есть записи на стене, аудио и видео, и напишите какому-то совсем не знакомому человеку. Вы будете удивлены, но он проявит к вам намного больше внимания и будет куда приятней в общении, чем многие ваши друзья. . . Грустно осознавать, что с этим миром что-то не так. . . 18 мая 2016г. Рина Рейх День 1. зачем? ЗАЧЕМ? Сон это важная, неотъемлемая часть нас. И только сон может посоревноваться с едой в наибольшей потребности. . . . Вы поняли к чему я клоню? Надеюсь что да. Этим утром я как всегда проснулась невыспавшееся, впрочем как всегда. Вчера вернувшись с бани я сделала себе бигуди (если можно их так назвать). И утром расплетала, и так получилось что спереди у меня получились норм такие кудряшки, а сзади полный ужас. И я не придумала ничего более умнее, чем расчесать их. В итоге, я больше их не трогала. Придя в школу и отсидев урок информатики и начало второй информатике я сделала себе шишку, просто было уже невыносимо терпеть эти ублюдские кудри. Скажу я вам шишка получилась "отменная". У нас в школе есть девочка, моя одноклассница, и мы летом с ней очень хорошо подружились, и дружили дальше. Но из-за того что она начала себя отвратно вести, я с ней поссорилась, сказав что не хочу с ней общаться из-за её гнилого характера. Уже как месяц с ней не разговариваю. А сегодня, почему то, она вдруг начала со мной разговаривать. Напрашивается Вопрос ЗАЧЕМ? МНЕ ИТАК ХОРОШО, БЕЗ ТЕБЯ. ВАЛИ ОБРАТНО. Дальше день прошёл без происшествий. Вечерком я нашла этот сайт. А потом пошла на репетицию последнего звонка. Да, я в 9. Мы пришли с двумя девчонками, и как оказалась репетицию отменили. Ну я пошла домой, купила мороженко и немного помечтала. Есть у меня одна тема. Его зовут Серёжа. хахах. Да,я влюблена в него, а он не знает. Более того, он уезжает навсегда, и я его больше не увижу, а жаль. Мы одноклассники, только я остаюсь в 10, а он уходит, уезжает. Пришла я наконец домой. И села писать этот текст. Зашла в профиль одной девочки, и она очень красиво пишет, и я подумала что я тоже не плохо пишу тексты, и хочу попробовать написать стихи или прозу. Думаю у меня выйдет, если я не буду лениться. 23 мая 2016г. Sterben^ Dark Никогда не сдавайся!

Да-да, сейчас у меня время разочарований. Снова. Я чувствую одиночество.
. . Отчасти в этом виновата я сама. Но всё же. . . Мои подруги не воспринимают меня всерьёз. Все кому не лень, пытаются унизить меня как можно ниже. Для чего? Аах, мне надоело об этом думать. Им просто нужен тот, над кем можно поиздеваться. Игрушка. А мой лучший друг? Божее, зачем так со мной? Тебе ведь всё равно, что я и как. С каждым годом я лишаюсь частички своего, и так маленького, счастья. Сначала ушла моя лучшая подруга. Потом очень хороший человек. Потом просто близкие люди. Ещё сестра переехала. А теперь лучший друг. А что останется в итоге? Да, пусть многие ушли, но есть те, кто пришел им на смену. Конечно, лучшей подруги у меня нет. Да и лучшего друга теперь уже тоже. Но есть люди, которые ждут встречи со мной, хотят общаться со мной, гулять. Да, это были неожиданные люди, но они стали для меня очень важны. И я благодарна им и судьбе за то, что они всё же есть. Просто слова благодарности:) 26 мая 2016г. EvaFay А теперь по существу. Меня не было здесь довольно давно. Я бы могла сказать, что переживала сложные моменты своей жизни, однако нет, я просто забила. Забила, твою мать, на всё. Полностью погрузилась в творческий кризис и ушла в мнимый запой. Однако, здравствуйте! Сегодня грёбанное двадцать девятое мая и я понимаю, что перешла в восьмой класс. Это восемь, чёрт вас дери! Восемь, не семь и не шесть. ( Хотя из- за роста, меня всё ещё зачисляют в класс пятый) Недавно поняла, что нравлюсь одному однокласснику и знаете, в отличии от другой истории, которую я поведаю вам допустим завтра, здесь всё так легко. Мне вообще можно встречаться только с двумя типами мальчиков. Вариант1 : Безбашенный хрен, который будет поддерживать безбашенную меня с моими безбашенными идеями. Вариант2 : Спокойный и рассудительный человек, который готов идти на компромисс и периодически мягко намекать мне, что мои спонтанные идеи - дерьмо. Так вот, он относится ко второму типу. И не знаю, с ним легко так. Всю свою маленькую жизнь влюблялась в мудаков, может пора влюбиться в принца? Да и вообще, не знаю я, что чувствую толком. Не любовь точно, да и не верю в неё. Симпатия? Тоже вряд ли. С ним легко так, невероятно. На любую тему можно говорить и легко. Вот просто легко и всё. Иногда этого с другими людьми очень не хватает. 29 мая 2016г. Виктория Запись №6 Я - анорексичка! У меня никогда не уйдут мысли и меня, так считают друзья - я анорексичка! Все мои подруги весят от 50 кг и выше, и жопа есть и ляхи, а меня маленькие ляжки и маленькая жопа, я вешу - 44,5. И если у моих подруг проблема, что они не могут залезть в джинсы, то я - их надеть, мне попусту они большие и я не всегда могу легко найти себе шорты или джинсы, всегда с трудом я нахожу то, что мне действительно как раз, а не большое. . Я мечтаю потолстеть, но я та девушка(о да я существую),которая жрёт-жрёт-жрёт специально много ем, но не толстею. И моя скорее проблема в том, что подруги мне навязывают, что жопа маленькая и ляжки тоже, и я думаю толстеть и толстеть и перестаю нравится себе самой, а иногда сама смотрю в зеркало и нравлюсь у меня стройная фигура, и у меня нету свисающего пуза, вообще нет его и самое такое бесит, типо "тебя не сносит ветром", мне кажется они просто завидуют мне, что я не такая корова, как они, да я понимаю, что от 50 кг еще не корова, а вроде бы нормальный вес, но всё-таки они реально коровы. Так что мне становится плевать на них, то что они имеют

против фигуры моей, я ем и не толстею в отличие
от них! 2 июня 2016г. memomachine Радио ночных дорог Пока колесил - навеяло эту песню 4 июня 2016г. Машка Простоквашка Коротко обо мне, и моих мечтах 5 июня 2016г. Рина Кунц . Перечитала первые записи. Все так подробно. Каждый день. А потом что? Да ничего. Так переживала из-за экзаменов. Боялась их. Боже, да если готовиться, то все будет нормально. Аж смешно стало немного. "Экзамены все ближе". Завтра экзамены будут позади. Боже, я счастлив. Кстати, сегодня ровно два месяца, как мы с Катей снова общаемся. Я впервые назвал ее по имени. Прошел год и три месяца, как мы знакомы, но я никак не привыкну, что у нас одинаковые имена. Это все из-за того, что редко их используем. Да мы вообще не используем имена. "Киса - малой. Люц - Сэм". Или мое любимое "Эй, чувак!" Все равно люблю ее. Она ведь моя. Как там говорят? Отпусти, и если человек твой, то он вернется. Да, было пару раз. Мы рассходились и я молча отпускала. Нет смысла держать то, что не желает быть с тобой. Ан нет, она желает. Люблю ее. Боже, как же сильно я люблю ее. Бывает вот так сидишь, никого не трогаешь и понимаешь насколько дорог тебе человек. Вот так и со мной. Сидела, готовилась к экзаменам. Вспомнила Катю. Как я люблю ее. Не волнует, что она далеко, не волнует, что она тоже девушка. Ну люблю и все. И буду любить. 6 июня 2016г. ~MY~MAD~FAT~DIARY~ It`s my story. боль теперь моя подруга. Почему я чувствую это? Почему меня ломает, просто выворачивает наизнанку? Ты не была настолько близка ко мне, ты так и не добралась до сердца. Нет. Тебя не было в моем сердце. Я тебя туда не пускала. Тогда почему, когда тебя нет больше со мной, сердце болит. Просто воет изнутри. Почему? Пожалуйста, прекрати это. Можно я не буду чувствовать это. Нет сил, больше нет. Я безумно, просто невероятно скучаю по тебе. Но ни за что, никогда на свете я бы не хотела забывать тебя и все, что ты принесла в мою жизнь. Я благодарна тебе, искренне благодарна. Я ценю каждый момент с тобой. И вспоминая все, что мы прошли с тобой, мне даже хочется оставить эту боль внутри. Как напоминание, что ты была в моей жизни. Как напоминание, что тебя больше в ней нет. Боже. Даже смешно, что боль и воспоминания единственное, что осталось от тебя в моей жизни. Во мне. Смешно то, что осталось всего лишь это, а ведь ты не умерла. Мы видимся почти каждый день. Вспоминаем друг о друге каждый день, но тебя нет. Ты ушла из моей жизни громко хлопнув дверью напоследок. А вместо себя оставила боль. Теперь она всегда рядом. Теперь она моя подруга. Теперь она ближе всех. 6 июня 2016г. Варюша Емельянова

Снова ничего особенного Сегодня я с мамой целый день убирала,
потом пошли на базар и на вокзал, чтобы купить билеты в Москву. Потом где-то в 5 часов мы нашли ёжика . Он был старый, но такой классный. А так ничего не случилось. Блин, вот если верить в гороскопы , то у нас не просто жизнь , а волшебная она у нас. Сегодня обещали , что у Овнам признаются в любви. Кто мне признался в любви? Правильно, не кто. Ну ладно , спокойной ночи и сладких снов) 12 июня 2016г. alstarquit Апатия Я просто лежу и не знаю что делать дальше. Меня достало абсолютно всё, а в особенности люди. . . я знаю. . . это ненормально. . . но мне плевать. Раньше я думала, что у меня множество друзей, именно настоящих друзей. . . Какой же я была глупой. Только в минуты отчаяния понимаешь "кто есть кто". Мне не нужны такие " друзья". Я больше не буду подпускать их к себе близко. Обойдусь без них. Это проще простого. ( и так я думаю каждый раз, но все повторяется снова по кругу. . . смешно до слёз. . . ). Я не учусь на своих ошибках. . . в данном случае не учусь. . . У вас когда-нибудь было такое чувство, что вы скучаете по человеку, которого даже на знаете? Вы не представляете его каким-то определенным. . . вы просто хотите его встретить, найти среди тысяч лиц. КНИГИ- мой кислород. Благодаря им я могу дышать. . . благодаря им я всё еще не потерялась в этом мире. Каждая КНИГА уникальна по-своему. В каждой КНИГЕ живет своя история. И никакой фильм или фанфик не смогут заменить этой истины. Уже полночь, но о сне не может быть и речи. Почему именно ночью во мне просыпается философ?. . Я задыхаюсь. Мне не хватает воздуха. . . . Ушла ДЫШАТЬ. . 19 июня 2016г. memomachine Слепок№35 . . . кажется я привез из командировки южную погоду. 21 июня 2016г. Тень Моцарта 23 Вот оно, чувство полнейшего опустошения, когда нету этого бесконечного потока мыслей, когда ничего не радует, когда не понимаешь саму себя. Ужасное состояние. Чувствую после этой мучительной сессии у меня будет двухнедельный отходняк. Всё же я пытаюсь чем-то заполнить пустоту, вдохновить себя что ли. Для этого решила обновить свой плейлист, список сериалов и фильмов, а также список дел на лето (куда же без него). Хотя, вот уже который час думаю об Алексе. Кто это? Это мой воображаемый друг, который появился ровно во время подготовки к прошлому экзамену, т. е. во вторник ближе к полуночи. Да, тот, у которого я просила кольт. Пока я общаюсь с ним мысленно, но уже ищу объект, который будет носить его имя. Знаю, ты скажешь, что я свихнулась и мне стоит отдохнуть, но мне эта идея уже не кажется такой

бредовой. Меня скорей спасите от меня! Сама себе мозги я
выедаю, Воображеньем не по правилам играю, И не могу без этого ни дня… (с) Нисса 23 июня 2016г. Lifeless creature не складно, но всё же Знаешь, кому-то сложно говорить "Прощай", Когда под вечер гаснут фонари, Знаешь, когда в душе твоей горит пожар, Так просто взять и тихо отойти. Кому-то ты покажешься несносной, Кому-то стервой или чЁртом во плоти, Но мы ведь знаем, что была серьёзна В тот час, когда ушла с его пути. Знаешь, кому-то сложно лишь пропеть "Прости", Кому-то и "Спасибо" редко скажешь, "Ведь знаешь, так хочется найти . . . " Но кому-то из толпы ты вдруг помашешь. И не успев сказать двух слов, Ты всё поймёшь и вдруг заплачешь, Но не от боли, нет, а от тоски, Тоски по дням, когда вся жизнь была иначе. 24 июня 2016г. Livie Flood ничего особенного Новое утро, новый день. . . Честно говоря, ничего особенного. Чувствую себя "разбитой". С самого утра уже уставшая. . . . Смотрю в зеркало, а там бледное уставшее существо. . . . Разве так должна выглядеть девушка?. . Между прочим, защитила диплом. И, знаете что? НИ-ЧЕ-ГО. Абсолютно. Никакой

радости. Просто одна мысль: наконец-то. И, все. В чем причина?
Что меня так выматывает? Работа с ненормированным графиком? Притворство в вечный позитив? Отношения, которых мне не хочется?. . . Блин, ну не может ведь быть все так плохо. . . К стати, об отношениях. . . Ненавижу его прикосновения с сексуальным подтекстом. . . Появляется в горле ком, как перед рвотой и хочется передернуться. Мне интересно, неужели он не видит, что я стараюсь избежать таких его прикосновений? Вообще, стараюсь меньше с ним соприкасаться. . . Зачем он мне снова и снова звонит? Иногда, хочется стать снова ребенком, чтоб о проблемах думали взрослые. . . . Но, потом, вспоминаю о ссорах родителей. . . Пусть лучше все будет так, как есть. Наверное, поэтому я предпочитаю книги. Там все по другому. И, обязательно, читать со счастливым концом. . . Не знаю. . . Мне, наверное, нужно просто выспаться и, тогда, все, снова, будет хорошо. 28 июня 2016г. Дмитрий Донской Феникс «И Феникс вся из страсти и огня Влачу останки обожжённых крыл, Сгораю в пламени : оно внутри меня, Но дух не тлен: он к новой жизни взмыл. » Ты умираешь. Ты лежишь в ванне, а из крана льется вода, постепенно заполняя ее и поглощая твое тело. Крови нет, как нет и боли, даже страха нет, ведь все происходит так медленно. Время постоянно меняет свою скорость, оно то еле тянется, то неуловимо быстро несется, а воды становится все больше. Ты не заметишь, как ее уровень поднимется выше твоего темени. Нет возможности дышать, хотя ведь нет и желания. Даже наоборот ты ждал этого момента, ждал и жаждал, когда тебя накроет с головой. Все. Тебя больше нет. Запертый в чугунном коконе ванны, ты как структурная составляющая ее наполнения. Странно все это, да? Только ты и сейчас лежишь на холодной белой эмали и ждешь пока, тебя поглотит то, что льется из крана, теплым потоком омывая твое тело. Магазины, бренды, еда, фото в инстаграм, гаджеты, восхищение неизвестных тебе людей, деньги, карьера, карьера как источник денег, клубы, острота ощущений, секс, секс с чужой супругой, секс мужчины с мужчиной как протест, протест как зеленая краска для волос, протест ради протеста. Инфантильно, глупо, по детски и фатально незаметно. Незаметно ванна наполнилась. Твои зависимости уже полностью владеют тобой и не они часть тебя, а ты часть их. А ведь бывали моменты, и, иногда поток прекращался, а у тебя начиналась ломка. Озноб и каша в голове. Мысли, мысли, черт бы их брал. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, помнишь? Это стадии умирания. Но кран снова открывался и быстро наступало забытие и сладкое послевкусие, но еще миг и ты уже умер, захлебнулся, сам того не успев понять. А может и успел, приняв это как неизбежное. Почему так происходит? Кому это выгодно? Кто этим управляет? Ответов нет. Ответы нужно долго и упорно искать. Искать, после того как умрешь, захлебнешься в том теплом потоке, насыщенном инфантильностью, и протестами. Захлебнешься и примешь смерть, как начало новой жизни, как ребенок, покидающий уютное лоно матери. Пускай твои зависимости станут утробой, появиться на свет из которой - истинная неизбежность. Жизнь – это циклично умирать и рождаться. Рождаться и помогать рождаться, тому кто рядом. Потому что ради нас, точно так же рождались и умирали.

28 июня 2016г. memomachine Слепок№38 . . . проблема в
том - что проблемы, в принципе, нет! (с) Андрей Завгородний (лидер группы "Миссис Швондер") 29 июня 2016г. я Нагорская Думки Всім привіт! Чесно кажучи, то ніколи раніше в своєму житті не вела щоденник регулярно. Колись, десь класі в 3-4 я пробувала щось писати в записничку для дівчаток, але щось мені це заняття не пішло. Кажуть, що коли людина викладає свої думки та переживання на папері, то їй має обов'язково стати легше. Що ж спробую:) Дещо розкажу про себе. . . Я сама звичайна собі людина: маю родину, навчаюся там, де мені не подобається (хоча сама ж і обрала цей факультет), спілкуюся з друзями, по різному проводжу своє дозвілля. Здавалось би, що тобі, дівчиною, бракує в цьому світі?! Але ні, не все чомусь йде так гладко і добре,як би того хотілося( Напевно, це боляче. . . боляче розуміти те, що ти, яка була такою коханною та бажанною, стала непотрібною. . боляче дізнаватись те, що всі, хто оточував тебе лицемірили та брехали тобі. . . особливо найближчі. . . боляче розуміти те, що всім потрібний не твій внутрішній світ, твої мрії, твої думки, а лише приємна зовнішність з милою посмішко. . боляче розуміти те, що ти вже вкотре стаєш не єдиною, а лише черговою. . . боляче розуміти те, що ти готова стояти над прірвою і стрибати донизу, туди, де краще життя, але не можеш цього зробити,бо є мама. . . вона цього не пробачить і не зрозуміє. . . боляче розуміти те, що за свої 20 років ти навіть не маєш хоббі, та й життя твоє не дуже так вдалося. . . і справа не в фінансовій сфері чи вихованні, а справа в душі. . . душа кровотичить і не знає спокою. . мозок беззупинно перебирає в голові різні питання, ситуації, робить якісь висвовки і, чомусь, завжди найгірші. . . лише серце невпинно працює, то уповільнюючи, то збільшуючи ритм. . Отакий у мене сьогодні "веселий настрій", але вже як є( 29 июня 2016г. Дорина Петрова Ночи! Привет! Хотя. . . Доброй ночи или приятных снов. Вот это лучше подходит. Вот и почему ночью почти всегда в почти каждом человеке просыпается философ- политик или просто мудрец? Вот и почему нельзя послушать музыку, посмотреть сохраненные картинки (не просто так же мы все их сохраняем?!), почитать книгу или просто лечь раньше спать? Каждый вечер мысли. . . нет. . . Мысли похищают в свой невидимый мир и только сон может спасти от них. . . Хотя, это был слишком мрачный сценарий! Иногда или часто, могут посетить радостные и приятные Мысли, после которых засыпать легко и приятно) А вот если ещё получится приснить продолжение, то и весь следующий день будет наполнен каким-то воодушевляющим чувством! Интересно, а какие Мысли пришли сегодня к тебе? Надеюсь, что-нибудь интересное?) Было бы здорово, если была бы возможность узнать.

29 июня 2016г. пушистая блоггерша Кто такая Пушистая? Всем привет!Меня
зовут Пушистая,совсем недавно мне в голову пришла идея вести блог. Его суть-полная анонимность. Вы будете знать обо мне абсолютно все,кроме моего имени. В жизни я немного закомплексована,мало кто может видеть меня такой,какая я есть. В своем блоге я буду открыта для вас,постараюсь дать совет,если вы окажетесь в тупике. Согласитесь,у всех в жизни бывают моменты,когда хочется поделиться своими переживаниями,но вы не уверены поймут вас близкие люди или нет. Я постараюсь стать для вас другом,которому можно рассказать все что угодно,ведь ни кто кроме вас и меня об этом не узнает. Сама по себе я веселая и общительная школьница,иду в 9 класс. В блоге я буду делиться с вами самыми яркими моментами своей жизни,тем,что может вас действительно заинтересовать. Я надеюсь на вашу поддержку:) Ну а пока нам пора прощаться,я думаю мы станем друзьями,до встречи!:) Ваша Пушистая 1 июля 2016г. неизвестный человек вечер Как же хорошо читать книгу, где всё просто. Да, возможно это просто напросто сказка, но в этом порой жутко непонятном мире, где ты уже ни в чём и ни в ком не уверен, мне почему-то радостно находить такие простые вещи, как доверие, преданность, любовь. Читая, становится очень тепло, простые строчки вызывают искреннюю улыбку и невольно влюбляешься в некоторых персонажей. что-то мне подсказывает, что я всё равно не усну, не дочитав эту замечательную книгу. так что пора заварить новую кружку чая и наслаждаться) 1 июля 2016г. Сабрина Алиева 2 От встречи с тобой мне легче на стало. . . Ты сделал мне еще больнее. . . Седативные помогают немного, но все же не легче. . . Вчера было хорошее настроение за счет того, что последний экзамен на "отлично" закрыла, как и все предыдущие. . . Но это временно было. . . Ты не пишешь, да и я теперь не стану. . . Ты же сказал, что я головная боль. . . Спасибо, а ты сердечная. . . . И все же меня тешит надежда, вера и конечно же блядушка любовь. . . . А стоит ли тебя ждать после всего??? Да и ушел ты походу окончательно( 2 июля 2016г. неизвестный человек бесполезный день Какая-то тупая грусть. Постоянно хочется лечь и лежать, тупо уставившись в одну точку. Ничего не хочется, даже радости от сборов в предстоящую поездку нет, хотя я это с детства обожаю. Lindsey Stirling – The Arena

2 июля 2016г. я Нагорская Моє Ділюся красою свого міста:)
2 июля 2016г. Сабрина Алиева 3 Если я тебе не нужна, то зачем ты тогда мне пишешь? Моя печаль переросла в злость и злорадство по отношению к тебе. У тебя не получается мне в радость, а получается у меня, то это вообще шикарно. И конечно же я до сей пор жду когда ты приползешь ко мне на коленях и будешь говорить как ты не прав, собственно как это все было в прошлый раз. Но увы тогда прошла всего неделя, а тут уже целых две. Желаю чтобы у тебя без меня ни чего не получалось и дальше) 3 июля 2016г. Сабрина Алиева 4 Сколько пустых слов, обещаний люди дают. Самое худшее это напрасно поданные надежды. Ведь это больнее, чем ты слушаешь человека, но не ждешь от него доказательств, потому что не любишь его. А бывает не ждешь доказательств, потому что любишь и веришь и это уж точно не про меня. Я много отдаю и много требую от человека взамен. Скорее всего я не умею любить. Я понятия не имею для чего люди входят тогда в мою жизнь, а после всего происходящего уходят, делая мне больно. Я не делаю так по отношению к людям и наверное это моя ошибка и расплата за нее. 3 июля 2016г. Рина Кунц . Я села готовиться к экзаменам! В целом смогла решить из 12 (простые и средней сложности) заданий 10. Ну, я типа умная. Наверное. Я смотрела ответы, когда что-то не получалось и искала как получить этот ответ, а не то, что получилось у меня. Ну, в общем,я умная. Математика это сила. Улала 5 июля 2016г. The sound of rain Надо меняться Я не дурна внешностью, но тело надо менять,самой очень трудно, но я считаю если завести дневник в соц. сети будет гораздо легче. Очень буду надеяться что я справлюсь. :) 5 июля 2016г. Рина Кунц О_о Спокойной ночи, Адам. Сладких, Ян.

5 июля 2016г. Дама из Moscow town Забыла представиться Как
то я резко начала рассказывать о своих радостях по поводу отпуска, что совсем забыла хоть как то рассказать о себе. Меня зовут Даша, уже 5 лет я живу в Москве, обожаю этот город за все его прелести и даже за все его минусы. До Москвы жила в маленьком провинциальном городишке на юге. Когда прозвенел мой последний звонок в 11 классе, я не долго думала, куда же буду поступать. Хотя нет, думала то я долго, но только по поводу вуза, а вот сам город был выбран незамедлительно и бесповоротно. Когда я жила в маленьком городе N (так я буду называть свой родной город), у меня было 3 лучших подруги. Когда мы были рядом, нам никто не был нужен, были мы и было счастье. Сейчас к сожалению это счастье случается не часто. Все повзрослели, у всех свои дела, заботы, работы, да и разные города, поэтому видимся мы максимум месяц за целый год. Одно радует, что за эти 5 лет мы всё равно остались самыми близкими людьми не смотря на расстояние нас разделяющее. В Мск у меня быстро появились друзья. 2 мои соседки по комнате в общаге стали девочки из города N, да еще и мои одноклассницы. Их я буду тут называть Сем и Сол. В группе я быстро сдружилась с И, и недолго думая подоспела К, а вместе с ней и ГМ. Почему я решила писать их имена таким образом? Наверно потому,что они не знаю, что я веду дневник и может кому то из них это не понравится, что я про них пишу во все услышанье. Ну в общем то последний главный герой моей жизни, это мой Парень (его я буду называть стандартно МЧ). Он появился в моей жизни где то на середине 3 курса, так до сих пор и живем. К слову я закончила уже 5 курс, осталось мучиться всего год. Ну и напоследок, мне 22 года, люблю читать книги, постоянно смотрю сериалы, зависима от инстаграмма, иногда играю в плойку (Sony playstation), обожаю шумные компании, прогулки, люблю современное искусство, хоть нифига в нем не разбираюсь. Так же люблю делать всякие вещички своими руками, люблю рисовать картины по номерам, собирать пазлы и тд, можно долго перечислять. Думаю этого минимума информации обо мне достаточно, тем более я более чем уверена, что буду делать плэйбэки прошлых лет в своих дальнейших записях. 6 июля 2016г. Кира Воропаева Продолжаю развиваться Ну что сказать? Ленивая я, ничего не сказать. Читаю свою книгу как выйти замуж, и начала читать еще одну книгу Как перестать беспокоиться и начать жить, Дейл Карнеги. Зачем я читаю две книги? Потому что я прихожу с работы и читаю книги в печатном издании как выйти замуж. А когда ложится спать мой сын, я не могу читать печатную книгу, по этому читаю электронную книгу Дейла Карнеги. Бегать я так и не начала, ищу себе всякие отмазки. Расскажу про свои недостатки, которые я хочу менять в себе: 1) Я могу громко засмеяться на улице 2) могу громко зевнуть или чихнуть

3) могу ходить с грязными волосами 4) могу быть без
маникюра. Я хочу пообещать себе исключить эти 4 минуса из себя. Я не говорю что у меня только эти минусы, у меня их полно, но я пока заметила только эти. Как избавиться от плохой привычки? Необходимо в течении 30 дней не делать это, тогда выработается новая привычка, вот я обещаю что я 30 дней буду контролировать свои 4 недостатка, чтоб навсегда избавиться от них. Следующий мой пост, что нового я узнала из книги? 6 июля 2016г. Рина Кунц / Ночью задумалась над тем, как и почему зовут моих героев в ролевой. Было пара случаев, что мой персонаж был женского пола и я без раздумий дала ему имя Ева. Хотя это имя не является моим самым любимым и я никогда не хотела, чтобы так звали меня, ну или моих знакомых (Ксати, любимые женские имена Маргарита и Варвара). Назвала персонажа Ева и нормально. Шутка в том, что моего мужского персонажа зовут Адам. И пусть я мысленно произношу это имя с ударением на второй склад (склад. Напрягает меня это слово). Все равно как-то символично. Адам и Ева. Только вчера ночью поняла этот момент. 6 июля 2016г. Рина Кунц Новые люди Все чаще замечаю, что мой дневник читают все новые и новые люди. Приятно знать, что твоя жизнь не так уж и скучна и что кому-то инетересно о ней читать. Да и сам все чаще захожу к другим и читаю их записи. Интересно ведь, чем живут люди. 6 июля 2016г. Рина Кунц . Мне срочно нужен человек, понимающий математику. Помоги мне! Я тупой. Объясни мне все. 6 июля 2016г. Катерина Костюшко После сна. . . Вот я проснулась не давно. Сижу . слушаю музыку. Вроде бы все в порядке, но всё равно что-то не то. . . Даже не знаю что это может значить. 7 июля 2016г. Я Кошка ! Всем привет! А может привет самой себе? Кому может быть интересны рассуждения

одного человека страдающей безумием одиночества. . . хотя кто сказал
что от этого страдают, да и кто решил что это безумие. . . возможно для кого то это невосполнимая утрата в жизни. . . кому то это просто необходимо по жизни быть немного одиноким. . . . Часто задаю себе этот вопрос и чем больше я его задаю себе, тем больше понимаю, одиночество это необходимость. Необходимость побыть наедине с собой, услышать себя, понять не потеряла ли я себя в суете жизни, навязанных стереотипов, общественного мнения и т. д. . . . Так хочется быть собой, жить в гармонии самой с собой, ведь в это моя жизнь, только мне ее проживать так как хочется мне, как бы банально это не звучало. Я далеко как не одинока , как можно подумать с первых строк. . . я как раз из тех кому это одиночество необходимо. Жить в толпе людей, ситуаций, мнений. . . . УСТАЛА. Я очень боюсь потерять себя!!! 7 июля 2016г. Jerry Berry "Ирония" Мне нравится эта тема о интернет-друзьях, довольно-таки интересно. Я много читала различных историй ид, где люди писали о том как познакомились, сколько общаются. И правда, читая о том, как люди дружат около 5 лет и у них все прекрасно, но единственная проблема — растояние. Я восхищалась такими людьми. Растояние— это настоящая проверка на прочность их дружбы. И тут я решила тоже найти себе ид. Искала долго, сколько написала анкет, уже не сосчитать. Но я все же нашла. Я написала ей вечером, и мы так за короткое время сдружились, что считали друг друга соулмейтами. Я действительно была очень рада, мы говорили друг другу, что больше нет причин искать дальше, потому что мы "нашли друг друга". Я лично отписалась ото всех пабликов с анкетами. Но. Я была вынуждена на несколько дней уехать, и возможности зайти в интернет — нет. Когда я вернулась, сразу с улыбкой на лице начала проверять сообщения от ид, но и не было. Не знаю, чего я ожидала, может обычного: "без тебя скучно" ? Я написала, что вернулась, и она сказала, что со скуки "накатала" анкету в поисках ид. Мне стало как-то не по себе. Я не знаю, что мне делать, мы начали отдаляться друг от друга, но я очкнь не хочу терять ид. Надеюсь на ваш совет 7 июля 2016г. Катя Лель Мысль Прошлое Я не могу забыть свои прошлые ошибки. Ошибки - часть моей жизни и часть меня. Чему-то я научилась и получила огромный опыт. Я не могу забыть старые обиды. Наверное, я через чур ранима. Не могу просто так избавиться от воспоминаний, от боли, которую мне когда-то причиняли. А стоит ли забывать прошлое? Всё же стоит. В своей памяти нужно оставлять что-то светлое, яркое, спокойное, радостное. Правда об ошибках нужно помнить и только для того, чтобы не наступить на те же грабли. Нужно простить тех, кто стал причиной обит и боли, и простить себя. Только тогда с моих плеч упадёт тяжёлый груз прошлого, а всё светлое останется. Я считаю, что из прошлого нужно помнить, извлекать всё самое ценное и забывать только плохое. 8 июля 2016г. Виктория Ким .

Меня иногда преследует чувство, что люди с которыми я общаюсь,
совсем не хотят со мной общаться, и просто не могут мне этого сказать. 8 июля 2016г. Катя Лель Он Он делает меня счастливой, заботиться обо мне, любит меня, делает приятное. Да, мы очень много ссоримся и не понимаем друг друга. Я вижу как он относиться ко мне и я хочу чтобы он был счастлив. Он для меня делает что-то и получает что-то взамен. 8 июля 2016г. Teodor Drayzer - Хочу все вернуть. Обнять. Прижаться ближе. 8 июля 2016г. Рина Кунц . Да напиши ж ты мне. Я заебался ждать. Хочу все назад. 8 июля 2016г. Carly Kim Day 1 Мне больно осознавать то, что иногда я чувству себя одинокой. Хоть и мне 17. Вроде ни чего так. Ребенок еще. Но мы слишком по взрослели для ребенка. Как будто это пустота поселилась у меня внутри и пожирает. 9 июля 2016г. Катерина Костюшко Каппучинно и добрые мысли. Дорогой дневник! Сейчас сижу пью каппучинно и сижу с детворой. Смотря на них я думаю , что счастье все-таки есть. Такое маленькое, но одновременно такое большое. Сердце наполняется теплотой, глядя на них. И думаешь что в будущем ждет тебя такое же чудо, и сразу улыбка появляется на лице. ) Вот оно счастье!) 9 июля 2016г. Евгения Рожко Первая запись) Ну вот я и завела дневник. Не знаю, надолго ли меня хватит, но мне всегда было интересно какого это. Так что вот, моя первая запись в дневнике о том, что я делаю первую запись)) Не очень интересно и неожиданно, но в данный момент я не знаю еще о чем хочу писать. В общем, на создание этой странички меня сподвигло мое недавно приобретенное хобби. Возможно об этом я и буду писать. Может буду делиться своими впечатлениями или просто рассуждать, так сказать, "вслух".

9 июля 2016г. Рина Кунц Платье! Мама хотела купить мне
босоножки. Я хочу босоножки на платформе. У меня туфли такие есть, а еще и босоножки хочу. В общем, ехали с целью купить мн босоножки, а в итоге купили платье. Перемерила много разных. И в горошек, и с цветочками, и с котиками (но только их морды) цвета морской волны. Даже сарафан в пол примеряла с черепами. Но не мой фасон, да и некуда в нем ходить мне. Это так, купить, чтобы знать, что у меня есть. Было еще платье темно-синее, почти черное, с сердечками. Вырез овальный, видно только ключицы, но открыты немного плечи. Неплохо село, и под прическу мою подходило. Папа сначала был за него. Пока это платье с сердечками и то, что на фото висели рядом. Папа говорил, что если и решим купить розовое платье с котами, то только через его труп. Ну, мне платье то понравилось, но если отец против, мне и с сердечками нравится. Перед тем, как надеть платье с сердечками, я все же примеряла розовое с котами (то, что на фото). В общем, теперь папА был только за розовое платье "скотами". "З скотиками". Теперь я "скотына" (с котами). А сначала папА говорил: " И куда ты в нем пойдешь? Гулять лажно, но если какое-то торжество" и все в этом роде. А оно ведь прикольное! В конце я сказала, что мне пофиг какое платье: с котами или с сердечками, - выбирайте мол сами. В конечном итоге взяли розовое с котами. Оно шикарное. Уже люблю его. 9 июля 2016г. Анастасія Савченко Мечты и потребности МЫ САМИ СЕБЯ СОЗДАЕМ! День за днем, неделя за неделей я сделаю себя. В прямом и переносном смысле. С этого дня я начинаю новую жизнь. Жизнь в которой я победитель! В жизни где меня ждет успех и богатство. Я сделаю это! планы на ближайшее будущее - переехать на квартиру - заняться йогой - улучшить английский и корейский - получить водительские права - познакомится с кем-нибудь - поехать заграницу - поменять стиль 9 июля 2016г. Kira Kim Новая жизнь! У меня есть 50 дней. За эти дни я должна измениться. Измениться полностью. Я буду той, о ком мечтаю. . . Я прекращу стесняться себя, прятаться от взглядов и доводить себя из-за них. Я буду любить себя, своё тело и душу. Пора действовать!

10 июля 2016г. Рина Кунц Стихи До недавноге времени в
голове вечно крутились строки из стихотворения Генриха Гейне "Лорелей". Учили его в школе, где-то в начале весны. Мне оно очень понравилось. А вот наткнулась на Маяковского "Лиличка". Теперь в голове крутятся стори из этого стиха. В общем-то, нужно выучить что-нибудь еще. 12 июля 2016г. Тень Моцарта 33 Было бы круто иметь человека, который каждый раз бросал бы тебе эдакий вызов. Например, "ты не сможешь неделю без соц. сетей" или "ты не сможешь неделю просыпаться в 5 утра" и так далее. Вот сидишь такой и внезапно сообщение-вызов или сообщение-задание от незнакомца. Тогда совесть не позволила бы лениться :D 13 июля 2016г. Дмитрий Галицких Лучшая неделя в моей жизни. Две недели прошло. Я вернулся домой. Можно написать о моем путешествии целое сочинение, но постараюсь рассказать вкратце. Я не скучал по дому, по родному городу. Не скучал ни по кому здесь, даже по ней. . . Так было круто. Я засыпал пол первого, просыпался в 8 и уезжал куда-нибудь с родитлями: водопады, пещеры, горы, море. Мне некогда было скучать, и к тому же всё происходило со мной впервые. Я впервые увидел кавказкие горы со снежными вершинами, впервые половил светлячков, пролетел на карабине через пропасть, лазал по отвесным скалам! Это была лучшая неделя моей жизни! P. S. фотографии загружу позже, их не один гигабайт. 15 июля 2016г. Каролина Кларк скука У меня настолько "интересное" лето,что даже написать нечего 15 июля 2016г. KisilArt ♥ Думающие Терпеть не могу людей, которые не знают, чего хотят. . Я таких называю "думающие". они не знают, чем заняться вечером, понятия не имеют, где хотят работать, с кем хотят быть и хотят ли вообще. Гнать таких надо от себя. НА ЙУХ! Сразу, без разговоров и ожидания. Потому что единожды вы дали время на раздумье, и все. . Это будет постоянно. По любому поводу. Пусть думает себе, но без Вас. Самые опасные "думающие" в отношениях. Они не знают любят ли или нет. Не знают будут ли с Вами завтра или нет. Они заставляют жить Вас, как на вулкане. Бегите. Бегите от таких людей. И Вы не пожалеете ни секунды, что сбежали. В моем понимании все просто: я люблю активный отдых, не люблю хамство, люблю и уважаю свой выбор, а если что то стало причиной, что я разлюбила, я не думаю. Я говорю прямо. И тут уже или решается вопрос или расставание. Я люблю овощи, не люблю высокомерность. И нет исключений. Я не думаю: "хм, а вдруг эта лицемерная тварь окажется добрым и отзывчивым человеком. " Не окажется. Предав единожды,

предательство повторится. Если человек думает и сомневается любит ли он
Вас или нет, уходите. Нужно ли ждать, когда он надумает??? НЕТ!!! Уходите!!! Потому что раз сомнения есть, то при конфликтной ситуации они появятся снова. Думающие - это слабовольные, закомплексованные люди. Будучи в отношениях они будут продолжать сравнивать, искать, думать. А вам нужен такой человек в качестве партнера??? Мне точно нет 17 июля 2016г. Рина Кунц . Что я хочу сказать? Да ничего не хочу сказать. Завтра пойду в аптеку за успокоительными. В общем, аллергия у меня началась на нервной почве. Я в детстве была страшным аллергиком, и вот из-за переживаний все началось снова. Родители уверены, что причина тут только в экзаменах и поступлении. Да, это одна из причин. Еще одна причина это то, что мы с ней то рассходимся, то сходимся и между этим ругаемся. Я хоть и делаю вид, что спокойна, но переношу все это слишком плохо и нервно. Рад, что мы снова вместе и мне теперь как-то спокойнее стало. Все таки она моя и без нее мне плохо. С аллергией начал бороться. Исключил все, что может вызывать аллергию. Сладости, напитки, чипсы/сухарии, шоколад, мед помидоры, пиво и прочую чепуху. И стараюсь ходить в солнце защитных очках, чтобы свести к минимуму попадания пыли и пыльцы в глаза. Ибо может быть аллергия на амброзию. Она уже начинает цвести. Убрал сегодня в комнате. Сделал генеральную юуборку. Сдвинул все, что можно сдвинуть и везде все помыл, чтобы не было пыли. Нужно еще нервишки чуток успокоить. Когда в город выберусь, может схожу в аллергоцентр, чтобы узнать на что именно у меня аллергия и по возможности придушить ее. У меня слишком много планов. Я думаю, что аллергия у меня на что-то летучие (пыль и т. д. ) ибо вчера на ставку была и глаза даже красными перестали быть, полностью прошли. Может совсем немного припухшие были. Но все равно не ем все, чо может вызвать аллергию. Это очень трудно для меня. Надеюсь, что скоро это закончится. 17 июля 2016г. Виктория Лисовская Ещё один день без него Да люблю я его люблю и не знаю что делать мне ! Я вообще не должна была влюбляться в него а я взяла и влюбилась по самые уши!!!!! я всегда думаю о нём, жду его постоянно жду его, ужасно ревную его почти ко всем девушкам!!!!!!!!!!! не знаю что делать я в полной жопе . . . . . . . . . 18 июля 2016г. Анастасия Черенкова Первые строки. . . . . Ну приветик!) Сегодня я нашла сегодня отличный дневник Mydaybook ,надеюсь он станет моим лучшим другом. . . Ну рассказывать мне о себе особо не чего,учусь,занимаюсь спортом. . . 18 июля 2016г. Рина Кунц м Не хочу ничего. Снова сорвался. Снова истерика. Как же мне все надоело. И всем, главное, похуй. Нужно готовиться к экзаменам. Нужно думать о будущем. Я не хочу.

Бездумно просиживаю дни с телефоном в руках, иногда отвлекаясь, чтобы
намазать мазью глаза, ибо болят. И, в общем-то, ничего интересного в жизни не происходит. Завтра подаю документы. Ночной электричкой еду. Всю ночь не спать нормально. Пипец мне будет. Но, надеюсь, выживу. Нужно готовится к экзам. Да, пожалуй этим и займусь. 18 июля 2016г. С_лЕзВиЕм_в_СеРдЦе ♥ ♥ ♥ Начало. 20. 07. 2016 20 июля 2016г. _ESENINKA_ Легкомысленные Столько эмоций, да у меня даже в жизни не припоминается столько эмоций за раз! Не знаю, меня книга эта удивительно потрясает! Прям читаю, не могу успокоиться, представляете насколько книга хороша! P. S. Это сугубо моё личное мнение Честно, таких приливов эмоций я уже давно не испытывала. Потрясающая книга, просто чудесная! Читаю, и прямо будто всё со мной. . . Да я даже объяснить толком свои эмоции не могу, настолько потрясена! Ааааа♥ 21 июля 2016г. Nancy Waters Пятница. 22 июля. Потрясающий фильм! Ребята, вчера посмотрела фильм, называется "Чемпионы: Быстрее. Выше. Сильнее. " Он 2016 года и уже есть в хорошем качестве. А да, забыла сказала, он на реальных событиях. Фильм очень понравился, как вы поняли по названию, он про спорт. И посмотрев его, вы не пожалеете о просмотре. В фильме показано, как знамениты люди: Александр Попов, Светлана Хоркина, Александр Карелин, любое ценной добиваются своих целей. Попов за свою жизни четыре раза сумел стать чемпионом Олимпийски игр, заслуженно получив звание лучшего пловца десятилетия. Светлана Хоркина настоящая "королева брусьев" - трижды спортсменка становилась абсолютной чемпионкой мира, трижды была чемпионкой Европы и дважды была олимпийской чемпионкой в упражнении на брусьях А Карелин - один из лучших борцов нашего времени, мужчина трижды занимал первое место на Олимпийских играх. Фильм меня просто поразил. Советую посмотреть! 22 июля 2016г. Lily Live 1. Задумывался ли кто-нибудь о том почему мы в любой момент готовы выдать информацию о нас, которая казалось бы личная и неуместная в ситуации? Номер телефона, домашний адрес, семейное положение, а иногда и данные родственников: стандартная информация требуемая для: регистрации на каком-нибудь сайте, на собеседовании по устройству на работу, при оформлении дисконтной карты и во многих других ситуациях. . . Я глупая? Или здесь что-то не так?!

24 июля 2016г. Хвост Утро, зачем ??? Я мирно спал
в своей постели. За окном светило солнце , а часы показывали 10 часов утра. Я знал что мне скоро нужно вставать. Знал что скоро придет мама что бы разбудить меня. Что бы сказать что уходит на работу и что мне надо приглядывать за младшей сестрой. Я все это прекрасно знал, но глаза открывать мне не хотелось. И вот я сплю, но слышу звуки вокруг. Не люблю это ощущение. Ты как бы спишь, но в то же время ты слышишь все происходящее вокруг тебя. . . Я почувствовал как из окна подул холодный ветер. Я откинул одеяло и расслабился. Было жарко, а ветер был моим спасением. Красота. Ничего не предвещало беды. Я заснул окончательно. Я перестал слышать звуки вокруг. И тут. . . внезапно. . . . . я просыпаюсь от того что мне на морду прилетает что-то липкое , холодное и влажное. Я в ужасе спрыгиваю с постели, наступаю себе на хвост и взвизгиваю от боли. Затем я запинаюсь и падаю около кровати. . . Я был в шоке и все еще не мог разглядеть что же упало мне на морду. Я слышал как рядом смеется мама. Я протер глаза и присмотрелся. Это был. . . . кусок мяса!!! Огромный кусок свежего мяса!!! Я посмотрел на "умирающую от смеха" маму, посмотрел на свежий большой кусок мяса , который лежал на моей подушке, вытер лицо майкой и сказал что с этого дня буду просыпаться по будильнику. И замок на дверь поставлю!!. Честно. . . . я слегка обиделся по началу. . . . но когда я смотрел на маму, которая смеялась как ребенок только потому что ее шутка удалась, я расслабился и мы стали смеяться вместе. . . Естественно я узнал, откуда и зачем мама достала мясо. . . . . Оказалось она хотела его пожарить, что бы нам в обед с сестрой было что покушать. Спасибо мама!! Я очень люблю тебя! Но в следующий раз. . . пусть это будет не мясо. . . . а овощи. . . ))) 24 июля 2016г. Livie Flood почему я здесь Знаете, почему мне нравится выставлять здесь свои записи? здесь не нужно притворяться. Мне плохо? Мне хорошо? Мне на всех и все пофиг? Все, что, реально, на душе пишешь не задумываясь. Тебя никто не знает. Ты никого не знаешь. Главное, что потом не будет звонков со словами:"Родная, что случилось? Что с твоим настроением?". . и т. д. Да, ничего, блин, не случилось!!!!! Мне просто х**во!! Просто так! Я понимаю, что обо мне беспокоятся, что меня любят. . . что своим поведением я обижаю. . . Но, правда, ненавижу эти вопросы. Просто мне временами нужно побыть одной. Разве это странно? 24 июля 2016г. _ESENINKA_ Так вот Пою и танцую под саааамую разную-разную музыку, счастлива, хд, т. т. т. ну как всегда уж, у меня бывает переклинит и вот так вот, щелчок, и я счастлива до безумия, пою, танцую, ребячусь, прыгаю, музыка на всю квартирку. . . Вот щас Юлианна поет, хд

Давай просто представим, крылья расправим. И полетим туда. Где за
окнами спален, прямо о скалы. Сердца бьется волна. Оставим дела и вместе останемся мы наедине. Давай чувства раскроем, просто немного воли дадим весне. Правда в песенке звучит лучше:) Короче, туц туц туц А, хочу покататься на лошади, оооочень 25 июля 2016г. martina Всё будет хорошо Сегодня я неожиданно почувствовала себя счастливой, вроде бы ничего особенного не произошло, но. . . . просто я поняла, что не надо так сильно переживать, всё что моё- оно всегда будет со мной, а депрессивное состояние меня ни к чему хорошему не приведёт, скорее только на оборот. Надо весело проводить время пока есть такое возможность, отдыхать на полную. И самое главное у меня с ним налаживаются отношения. . . . Тьфу, тьфу, тьфу. только бы не сглазить!!!! 27 июля 2016г. Примигения Начало Будем пробовать красиво и грамотно излагать свои мысли. Ну и в целом разважать на тему искусства и прочего). Да и вообще ведя подобный дневник хотелось бы так же привести в порядок мысли и в голове. А вдруг получится?;) Ведь в психологии это считается полезным. Так вот начать хотелось бы с того, что я до сех пор нахожусь в поисках себя. И время от времени стараюсь делать шажки в нужном направлении. Уже определилась с тем что не могу жить без искусства , а вот искусства в каком виде еще под вопросом. 29 июля 2016г. Rik k i Chan Приветствие! Дорогой Дневник, привет! С этого момента, здесь буду записывать всё- что захочется! Эм. . как то,так. Очень сильно люблю читать книги, в особенности художественную литературу. Так, же изучаю культуру и традиции Японии. Я являюсь меломанкой. Больше ничегошеньки не скажу)) 1 августа 2016г. Allison Hilliard Мой день. Долго думала, о чем написать. Не нашла подходящей темы, поэтому сегодня - мой

день. Начнем с того, что сегодняшний день был действительно по
большей части продуктивный. Причина этому - мой ранний подъем, хотя его не было бы, если бы не занятия у репетитора. Утром я всегда иду в душ, а после включаю музыку. Это уже стало моей традицией, так называемый "утренний ритуал". Ну а поскольку я не крашусь вообще по случаю лета, то я просто надела платье и пошла под палящим солнцем на занятия. но, скажем так, прохладный ветер спас меня от жары и от головной боли, потому что кое-кто забыл дома кепочку. Занятия прошли интересно и быстро, но правда задержались на целые 30 минут. Выйдя из подъезда я вдруг заметила маленьких котяток, что заставило меня пару минут погулять с ними, а потом чувствовать то постоянное чувство вины за то, что у меня в сумке не оказалось чего-нибудь вкусного для этих мохнатых парней. Настроение у меня было на редкость хорошее и, не смотря на жару, я решила пройтись более длинной дорогой, хотя я пару раз останавливалась у поворота к светофору, но все-таки прошла мимо. Ну и я никак не могла пройти мимо книжного магазина, потому что я всегда туда захожу. Это одно из моих самых любимых мест в городе, потому что там есть книги и тишина: два идеально подходящих друг друга компонента. Купила себе две красивые ручки и два простых карандаша в полоску, а еще тесты по Истории Беларуси, которые и стали моим занятием на остаток пути до дома. На мое удивление я ответила на очень много вопросов правильно, что не могло не радовать меня. "Занятия проходят очень даже не зря!"-подумала я. Придя домой в моих планах был сон, но спать я уже не хотела к тому времени, поэтому я поспешила застелить кровать, дабы не передумать. Ну и еще где-то около часа я сидела на диванчике и залипала в планшет, проглядывая свои соц. сети и играя в SimCity. После я заварила себе кофе 3 в 1, потому что крепкий черный я не пью и села за свой любимый компьютер. Ну а тут уже обычная рутина: ютьюб, музыка, аск, сизонвар и твиттер. В общем тут нет ничего интересного, так что я плавно перемещусь к вечеру. Вечером я читала книгу М. Булгакова "Мастер и Маргарита". Честно признаюсь - задание школьной программы, но мне безумно нравится эта книга, просто словами не передать. Мой любимый жанр - мистика и фантастика, это бесспорно, но я и подумать не могла, что данная книга настолько сильно влюбит меня в себя. Так что если вы еще не переходите в 11, но любите мистику, как и я, то советую прочесть даже заранее. Ну и на остаток вечера приехал папа, а это значит "время шуток и смеха". Так уж получается, что мы всегда шутит и веселимся, когда он приезжает после долгого отсутствия. Поужинав за столом я пошла в свой офис и начала "одевать" свои книжки в обложки, хотя я так никогда не делаю. Ну вот медленно мы приблизились к "сейчас", а сейчас я слушаю музыку на портале Сони Есьман, если кто не знает, это очень крутой видеоблоггер, и, собственно, пишу этот никому не интересный монолог. Ну и поскольку ложусь я не рано, то во все оставшееся время я буду делать все примерно одно и тоже: слушать музыку, сидеть в аске, листать ленту в твиттере и смотреть сериал на сизонваре. 1 августа 2016г. NaTatiKa Дом Што рабіць чалавеку, у якога нама дома? У мяне была, скажам так, хорошая примерная семья. З самай школы мы з братам тараліся не ганьбіць (позорить) сям'ю, бо такія ж бацькі і такая добрая сям'я. Здарылася так, што ўсё адбылося наадварот. Бацькі праславілі нашу сям'ю на ўсю вёску. Хоць мне і было на той час дваццаць пяць год, а брату - дваццаць тры, мы ўсё роўна перажывалі. Ды і час такі для мяне быў, калі ты быў патрэбны як паветра, але і ты вырашыў пайсці ад мяне. Я памятаю той рэйс, калі ехала дамоў з маці. Яна сустрэла ў аўтобусе аднавяскоўцу і тая пачала дзівіцца: як гэта так? такая сям'я і распалася? ТЫ вінавата таксама (да маці звярталася яна). Гэта быў першы раз, калі я не хацела ехаць дамоў. Я сядзела ў адтобусе побач з маці і плакала. . . не ад таго, што гэта цётка казала, хаця яна мяне дабіла сваімі словамі. . . Сядзела і плакала, бо ты не захацеў патлумачыць сваё рашэнне. Дома я старалася бываць рэдка. Блага ў мяне сябры ёсць і прыехаць да каго было.

Кожны раз, калі вярталася дамоў, я плакала. Ідзеш да домш
і слёзы ракою льюцца. Нават зараз, калі пішу, плачу. . . Балюча было і ёсць і будзе. Шчаслівы той чалавек, у якога ёсць дом. Месца да якога хочацца вярнуцца. Там ціха і спакойна. Я нават бацькоў сваіх бачыць не хачу. Мару з'ехаць і пачаць усё нанова. Без усіх. Падумаецца, што ў мяне няма родных людзей) Ёсць. І я ДЗЯКУЮ жыццю за іх. Не хачу нікога вінаваціць у тым, што вырасла вось такая чэрствая на эмоцыі, але ж кахаць вучаць у сям'і. . мяне не навучылі на жаль. . вось так і жыву. . . Хачу набыць домік свой і жыць. . . . проста жыць. . . . 2 августа 2016г. Стас Клевцов 3 авг: 8 книга о Гарри Поттере Ураа! Джоан Роулинг выпустила новую книгу о приключениях Гарри Поттера. Я огромный поклонник Гарри Поттера. Свою первую книгу я получил когда мне было всего 12 лет. Это был подарок на день рождения от моих родителей. С тех пор я погрузился в эту прекрасную историю о магии и волшебниках. Наконец я могу почитать и последнюю из восьми книг! Пока что я прочитал только несколько страниц. :) Для тех, кто тоже хочет купить эту книгу, сюда: https://goo. gl/RmHqTy Приятного чтения всем! 4 августа 2016г. Сабина Ким Глупости Вчера я вспылила. наговорила много глупостей. Ночь действует на меня по другому, те вещ которые днем не замечаешь ночью приобретают другой вид. знаешь меня бросает из стороны в сторону. то я хочу остаться с тобой на долго, то хочу уйти. сделать это вперед тебя. мне очень обидно что оставшееся нам время ты проводишь не со мной. после таких поступков я начинаю думать что ты просто уходишь ни сказав не слова. мои заходы наверное можно объяснить лишь тем что я начинаю привыкать к тебе. если бы мы могли с тобой что-нибудь решили. я была бы рада. даже если все закончится плохо. 4 августа 2016г. Alex Prey Добро на кончиках пальцев. . Как оно все глупо. Сначало мчаться со скоростью света во времени,а потом вспоминать о прошлом. Но просто подумайте. . . НЕ ВЕРНЕТЕ вы то время. Как бы не хотелось вам этого. Это невозможно. Безысходность. И это безумно печальная вещь. Эта вещь очень чувствуется под кожей, как она цепляет и рвёт, будто специально провоцирует на слезы. А ваша цель доказать что это все ерунда и будущее ваше будет лучше,но оно в ваших руках и только вы будете решать:Умирать от "горя" или же наслаждаться этой жизнью. Добра в нас мало,оно сущечтвует лишь в самых кончиках палцев руки,но если помогать людям,то оно разносится по всемв телу. Делайте добро. Если вы будете делать добро,то этого достаточно чтобы сказать "Жизнь прожита не зря". Меняйте ЧУЖИЕ судьбы,показывайте правильную

дорогу,помогайте людям. Если жить поодиночке, то мы никто. Нас так
легко сломить,но если с нами люди которые видят в нас свет,то тогда беззащитны те,кто пытается сломать нас. . . Будьте честны. Самосовершенствуйтесь,рискуйте. . . . 4 августа 2016г. Рина Кунц с Ловлю неимоверный кайф, когда в фильмах показывают сцены насилия, убийства и пыток. Прям до дрожи. По телу проходит волна мурашек, прикусываю кожу на руке и. . . офигительные ощущения. Понимаю, что в реальной жизни, наверное, наблюдать такое не доставило мне бы удовольствия. Но кто его знает. 9 августа 2016г. My Inspiration человеку нужен человек Вот например великие люди, они приходили к своим успехам сами? То есть, я имею ввиду, вот они сидят на кухне, пьют чаечек, и тут мысль, а создам ка я автомобиль! Просто все что мы делаем вытекает из действий других людей. Ну, или может я не права. . Я девушка не глупая, не криворукая, мне постоянно хочется чем то заниматься, голова генерирует идеи, руки могут эти идеи воплотить, но быстро идет перегорание. . . То есть нахожу оправдания, нет сил, нет времени, нет желания, нет денег. . . Уверенна это испытывает чуть ли не каждый второй на земле. И сейчас мне кажется, чтобы перебороть себя нужна не просто сила воли, здесь нужен человек. Может быть не один, может быть не знакомый, может родитель, может друг,любимый, актер, музыкант, да кто или что угодно!! Тот кто будет мотивировать, просто пройдет с тобой этот перелом и отпустит, может сам того и не понимая, может этот человек вообще не хочет действовать в твоих интересах, родитель не одобряющий выбора профессии, учитель утверждающий что из тебя годного не выйдет, может мы сами были такими для других людей, и сами того не подозревая. . Вообщем я думаю все в мире взаимосвязано. . . и каждый кто достиг успеха, пришел к нему благодаря другому человеку. 12 августа 2016г. memomachine Слепок№56 . . . все таки, правду говорят: неважно сколько лет "Мерседесу" - важно в каком он состоянии. Третий мерседес в моей практике оказался в весьма в сомнительном состоянии. И несмотря на на то что Мерседес, автомобили очень терпеливые и выносливые, "терпение" у них все же имеет свойство заканчиваться. Вот и у автомобиля на котором я тружусь уже второй день "терпение" закончилось в самый не подходящий момент. Именно тогда, когда грузовик находился поперек трамвайных путей. Убрать груженую машину с путей это, поверьте, задача не для слабонервных. В общем все трудности я преодолел, машину отремонтировал, и успешно выполнил три рейса. 16 августа 2016г. memomachine Слепок№57 Шофер - это не только мозоли на руках но и прыщи на заднице. И первое и второе

уже имеется, несмотря на то что освоил эту профессию, я
совсем не давно. Между загрузками рейсами и разгрузками иногда нужно делать паузу иначе можно слететь с котушек. Шоферские кишки, как и кишки любого другого человека, нуждаются в топливе. Как и чем заправляться каждый решает сам, но стоит отметить - что не всегда удается пожрать привычным образом. От ныне моим столом может оказаться капот, торпедо или борт автомобиля, и в этом, какой-то, есть свой кайф. 19 августа 2016г. Рина Кунц Люцифер мой бог Когда-нибудь я расскажу, почему я сатанист и считаю Люцифера своим богом. А пока я просто пойду на кладбище, убью пару младенцев и выпью крови девственниц. 19 августа 2016г. Рей Керман фо-точ-ки. и не только. Во-от. Выходил с работы и увидел такое вот чудо. Удивительно, что получилось такое запечатлеть. Ага. Скажу без скромности, что вышло круто, не так ли? Эх, не мастак я в данный момент описывать что-то. Тем более, и так всё видно. Красиво, что сказать еще?) Так много, порой, хочется сказать. Многим поделиться. Да не всегда есть с кем. Как странно. . . У меня много тех, кого я могу назвать друзьями, причем довольно искренне; куча тех, кому могу сказать "Хэй, приятель!". А поговорить, поделиться чем-то бывает абсолютно не с кем. :с И Рей грустит. :с А вообще. . . целый день читал годный фик. Правда, я чертовски сожалею, что в моей стране нет возможности для издания такой литературы. Да, это был чертов слеш. Но какой. . . секса практически не было, всё моё внимание было сосредоточено на сюжете, событиях вне постели. Согласитесь, дорогие слешеры, не часто такое попадается, а? Да и не часто хочется годноты. . . А тут. . . Читал и лыбился. Ставлю маленькую свою зарплатку, что улыбочка-то была сумасшедшей. Ну так, чуть-чуть. Серьезно, с одного только описания выноса трупа я ржал. Ну правда: "Они, едва сдерживая улыбки, втащили труп Петровича на четвертый этаж. . . " - согласитесь, есть, чему улыбнуться, а?) Ну да. . . все (омг, многие, окей) друзья называют меня больным извращенцем. Но, видимо, мне реально на это пофиг. с: (Да какое "видимо"?! Вообще по барабану). Чер-рт. Я немного невнимателен сейчас и как-то апатичен, что ли, потому что эмоций от этого шедевра на самом деле куда больше! Ну, завтра выходной у меня. Думается, что организм уже отключился, желая впасть в своеобразную спячку. И поэтому вполне умело медленно отключает мою способность мыслить, ахах. Елки-палки. Вообще, я люблю читать. Много крутых вещей прочитал. А некоторые вещи не шли. Ну знаете, вроде и написано складно, ан нет - не переваривается. Было со мной такое, было. . . Обычно, если книга не нравится, то ты просто берешь и откладываешь ее либо насовсем, либо до востребования. Но тут было полное отторжение. Я готов был кинуть многострадальный телефон в стену. Ага, я поклонник электронных книг, ведь они стоят в виде, привычном с детства, очень дорого. Как не зайду в книжный- вроде и трепещет всё внутри от такого обилия книг, но тут же всё сжимается при виде ценников!

Какого ж черта всё так дорого?! Ну серьезно, мы не
в века, когда книга дороже скотины была! Уф, унесло меня в другую степь. =_= А! Это я еще даже не дочитал сей шедевр. Но уже знаю (надеюсь), что меня ждет Хэппи Энд. Ведь дерьма и в реале достает. Так почему бы для разнообразия не почитать о том, что закончится хорошо? Не, не то чтобы я любитель сопелек розовых,но. . . Розовые сопли соплям рознь) Когда всё сладко в отношениях, настолько, что зубы от этого сводит - это фигово. То есть, выглядит как минимум ненатурально. Вот. Кстати о сладеньком. Слушайте, а у вас когда-нибудь сводило от сладкого зубы? Ну или челюсти. Короче, вы поняли, ага?) У меня, кажется, такое было. . Помню, что это довольно стрёмное ощущение от того . что должно приносить удовольствие. Ладно. Пошел я. У меня тут годная идея для рассказа появилась - хотелось бы записать, а то на свою память я уже, честно говоря, давно не надеюсь. Представляете? У меня даже ежедневник для этих целей есть. Ору-крякаю. Потом отпишу, думаю, что за рассказ. 21 августа 2016г. Рей Керман не суть. Черт. Вот сижу и думаю - ничерта у тебя, Рей, не получится. Вот, блин, не выходит у меня написать то, что хотел. Но расскажу, с чего вообще что-то писать захотел. Некоторое время назад я сидел как обычно на работе, читал что-то. И тут, слышу, проходят мимо меня два парня. Ну, парни как парни, чё. Да только вот один другому говорит: - Хочу на охранникак под*очить! - Да-а?! Во жесть. :D А я что? Я, когда они скрылись с глаз моих долой, заржал просто. И решил накропать что-то по ним. Так сказать, фанфик на реальных событиях, бл*ть. Могу ссылку кинуть. . . потом как-нибудь. Если выложу. И если это кого-то заинтересует. Черт. Мне вот спать пойти или начать смотреть сериал по Звездным войнам, а? Нет. . . Таки я апатичен. Мне скучно. Хочу общения. Эй. . .

21 августа 2016г. Alisa Три месяца Они просто влюблённые глупцы
Целое лето то они дружат, то встречаются, то не хотят друг друга видеть. Она просто боялась,даже не знаю чего точно , но наверно боялась быть униженной, боялась что засмеют. А он не зная её чувств не хотел чтоб она притворялась. И вот в ожидании открытых, искренних чувств, избавления от страхов прошло три месяца . И теперь они с любовью смотрят друг другу в глаза. С счастливой улыбкой обнимаются. И с смущением целуются. Надеюсь у них всё будет хорошо. ) 24 августа 2016г. KisilArt ♥ Глава 5 Новая глава моей жизни началась 1 января 2015 года. Протрезвев и избавившись от похмелья я полезла в вайбер проверять, не причудилось ли мне. - Капец. - я толкнула Ирку в плечо, сунула ей в руки телефон - На вот, посмотри. . И что делать??? - Что-что. . ты же его любишь? - Да. Только не знаю, верю в это или нет. . - Вот и скажи ему об этом. "хм. . ну вообще логично, он мне больше полугода нервы трепет. . " Дальше мы переписывались с ним: - Любишь? - Да. Я хочу быть с тобой, маленькая моя. Можно я буду так тебя называть?? - Нет. Я еще не сказала, что мы будем вместе. - Я буду тебя так называть! И когда я приеду с поездки, мы будем вместе! - Слушай, я не верю тебе. И не знаю, смогу ли поверь вообще. - Я понимаю, но я готов ждать столько, сколько нужно. И я тебе докажу. И впервые в жизни слова были наполнены действием. Он доказывал. Ждал. Терпел. Показывал всеми своими деревенскими силами свою верность. Ждал секса. Долго ждал. И в один момент я поверила ему. Я и не знала, что умею так любить. Он научил меня верит, доверять, не взваливать все на свои женские плечи. Он научил меня жить. Мы виделись каждый вечер, гуляла, катались, разговаривали обо всем. Я ночевала у него иногда. И первые пол года наших отношений мы ни разу не поругались. В мае мы отдыхали на даче, он сказал, что хочет ребенка. - Мне плевать на мнения других. Да, мы еще не женаты, но ведь все впереди. И мы стали пробовать. Попытки продолжались месяца 2. А потом был выкидыш на раннем сроке из-за болезни. Врач сказал, что срочно нужно делать операцию. И я расклеилась. Я проревела весь день. Его рядом не было. И я не знала, как сказать. Ничего лучше не придумала, как объявить, что ему эти проблемы не нужны

и я сама со всем справлюсь. Я всегда так решала
вопросы. - Глупая. Во сколько операция? Я тебя отвезу. И заберу. Они меня не пустят в палату, но я тебя обязательно заберу. Все будет хорошо. И правда. Первое, что я увидела после наркоза, это его смс: - Ну как ты там? Как себя чувствуешь? я тут под окнами стою, как будешь собираться - скажи, я поднимусь - помогу. И для меня это было, как глоток воздуха. . После операции были жуткие боли, все заживало, затягивалось. Я просыпалась ночью в слезах. А он всегда был рядом. Держал руку на животе, гладил мои волосы, носил мне водичку и обезболивающее, ночью ездил в аптеку. И это было лучше, чем все подарки в мире. 27 августа 2016г. Рина Кунц Вроде бы день седьмой Воспользовавшись минуткой напишу еще немного. Все таки скучаю по Секире. Как бы там не было. Мои мысли занимает совсем другое, но иногда вспоминаю и очень не хватает общения с ней. Сейчас в моей жизни много событий, все меняется, новые люди и т. д. , и мысли заняты этим, но вспоминаю. Хз почему. Пора бы уже забыть о ней. Сомневаюсь, что в этот раз все будет как и прежде, но почему-то хочется в это верить. Наверное, нужно прекратить хотя бы писать о ней. Чтобы меньше думать. Ведь вечно потом в голову воспоминания всякие лезут. Они весьма милые и в те моменты я был счастлив, но сейчас они прошли. Пора завязывать с этим. Хотя, вот начнется учеба, практически не буду сидеть в вк, да и сюда крайне редко писать буду. Может полегче станет. Мне не то, чтобы очень плохо. Просто не хватает ее. И я аж приунываю из-за этого. Найти замену ей не получится. Я пробовал. Ибо нет никого для меня лучше нее. И вот я опять развожу сопли. А нужно сделать вид, что мне пофиг. Написать Игорю, позвонить Анжи, пойти гулять с Алиной. Да делать что угодно, лишь бы не думать о ней. Надеюсь у нее все хорошо и она счастлива. 29 августа 2016г. Рина Кунц Будни Ой, блять, я так материться начала, что пиздец. Єто все из-за электрических плит. Ты пришел после занятий, поставил чайник. Ты забыл о нем на пол часа. Ты вспомнил. Пошел проверил, вода только нагрелась. И так каждый божий день. Маты через слово. Да, блять, я будущий педагог! Я сею знания в умы детей! Но материться из-за этого я не перестану. Блин. Пока еще учебники не выдали, и до 14 числа не выдадут, все что нужно качаю на телефон. Теперь у меня в читалке Стивен Кинг, Чак Паналик, Уголовный кодекс, Конституция. Вот так и живем.

3 сентября 2016г. Ok . Loren Подскажите, что делать Не
люблю эгоистов! Не то, чтобы совсем. . Просто не очень люблю, когда люди думают лишь о себе. Вот вчера я попала в такую ситуацию: "Моя подруга всему придает очень много значения и вот вчера ей весь день ее парень не звонил, а ее любимая мама лишь угнетала ситуацию фразами, что он, наверное, с другой и т. п. Она от этого всего побежала ему звонить, он ответил только сказав, что сейчас занят, а она где-то там услышала женский голос. Не передать словами, что творилось с ней. В итоге: она просто убежала из дома, ее мама с фразами, что он может на работе, побежала ее искать. Я-то знала, куда она ушла, поэтому тихо и мирно ждала возращения ее мамы. Да, я ее нашла, успокоила и что нужно делать в этих моментах. Ее настроение было лучше, чем целый день, но, когда он ей позвонил, она скинула всю эту ситуации с побегом на преподов в универе. Она в раз забыла, что я ее успокаивала около часа, да и вообще, что я рядом с ней. Мне кажется, если бы я ушла тогда от нее, она бы и не заметила. Я не раз из-за ее иду против своих принципов, но ее это не волнует. Я не понимаю, почему мы должны постоянно переживать за ее, если она так не переживает за нас! У нее заболел живот. . Нет чтобы сходить выпить таблетку, сразу крики на весь дом "Мама!", но в другой момент, она кричит о том, что ей надоела наша опека и она вообще самостоятельная. . Ага, и через пять минут крики: "Мама, а где мои джинсы?" И все бы ничего, но ей уже 19 лет, а хуже моих племянниц, которым по 8 и 3 года. Возможно, вы думаете, что зря на наговариваю на девочку, но когда у меня пропало настроение и я была немного в обиде на нее, но она лишь подошла спросила снова что-то про себя, если не ошибаюсь где ее тетрадь и услышав маленькую злобу в моем голосе, она лишь промолвила: "Злись сколько влезет, скоро остынешь", самое смешное здесь, что она не знает насколько я злопамятная и если я обиделась, то это надолго, пока она (в ее случае), хотя бы не спросит причину! Но ей, ей богу, все равно, она после этой фразы пошла дальше разговаривать по телефону и плевать ей на то, что я бегала по городу ее искала, час успокаивала, около двух часов просто бродила по городу в домашней одежде и заплетенными в пучок волосами, что все свои планы я подвинула из-за нее, что вообще начхала на свое мнение и свое эго, ей все равно…" Вот что мне делать? Подскажите!! 5. 91 9 сентября 2016г. Балабошечка Кратко о 3-8. 09 Одним словом -дурдом. 9 сентября 2016г. KisilArt ♥ Навеяло Давненько меня здесь не было. Я распрощалась ещё с одной своей подругой. Ну не могу я общаться с силиконовым тупьём. Если красивая баба начинает делать губы, то это прямая дорога в мир пластической хирургии. Каждый раз будет раздражать в себе что-то новое. А самое классное, когда каждая такая сделанная мадмуазель начинает этим кичиться. Как-будто это добавляет цену ее 45 килограмм мяса на костях. В большинстве своем такие дамы нацелены на выгодную продажу своего пельменя на рынке богатых и успешных мужчин. И вот этого то я как раз не понимаю. Знаю много примеров удачных браков без подсчета денег, пафоса и силиконовых вставок. Жаль только, что искусственные сиськи и впалые скулы сейчас больше и больше распространяются. Лучше бы эти деньги тратили на саморазвитие. А кто не знает, старые куклы отправляются на помойку, а на их место приходят новые.

11 сентября 2016г. Хвост скоро вместе и я опять. .
. . опять за свое. . . . просто все по новому. . . . Да. . . Я влюбился по самый хвост и самые уши. . . . . . и сейчас снова напишу всякую любовную боломуть )) "Хвостатый!!! Ты ведешь себя странно "- говорят мне родители и знакомые. . . . . . . А мне плевать. . . . . Я постоянно улыбаюсь как дурак. Постоянно танцую и пою песни. ) Я не хочу спать и есть ))Я просто летаю) Я свободен. Я просто люблю. . . . . Он(дорогой мне человек)сказал что приедет ко мне. И позвал к себе. Сказал что когда мы встретимся. . . это будут обнимашки до смерти. Целыми сутками напролет . . . . . . Мы будем няшиться . . пока ребра друг-другу не поломаем. И умрем в один день. На душе так светло и тепло при мысли о встрече) Хочется бегать и кричать) . . Хвостатый. . . . ты влюбился . . . . . . Честно говоря я сам не знал что способен на такое. Не знал что способен полюбить человека , которого ни разу не видел. . . ) Да я вообще не думал что когда нибудь так сильно полюблю. . . . Из-за всего этого дни мои проходят быстро и насыщенно)) Я стараюсь не замечать проблем, больше смеяться и улыбаться)) Хожу в колледж, делаю домашку по ночам, не высыпаюсь )) Но я искренне счастлив)) Счастлив , осознавая то, что где-то в другом городе тебя любят и ждут )) 15 сентября 2016г. Alina Tk achuk Силуэт из прошлого Силуэт из прошлого Каштановый цвет волос, Карие глаза, Немного неуклюжая походка. Так все до боли знакомо для меня и дорого. Я всегда его чувствовала и узнавала из миллионов. Даже, если он стоял спиной в километре от меня. Такое чувство, что сердце само подсказывало все. Без слов. Оно бешено колотилось,готовясь выпрыгнуть из груди. А когда силуэт появлялся отчетливей, начинали подкашиваться ноги. Мои мысли были только о нем. Только о нем. Я как будто жила им. Я все любила в этом парне. ВСЕ. Он был для меня идеалом. Мне хотелось быть к нему всегда ближе, чем другие. Хотелось заботиться, узнавать как у него дела, чем занимается весь день, все ли у него хорошо и что он поел на ужин. Хотела, что бы он делился всем со мной. И я для него была ближе всех. Для него я готова была на все в этом мире. Вплоть до того, что бы все бросить и сбежать. Я так никого не любила, как его. Мне всегда хотелось быть для него идеальной девушкой. Я стремилась к лучшему.

Хотелось, что бы он мной гордился. Проявлял нежность и просто
любил. Я всегда гордилась им. Ведь этот парень чертов гений! Я любила наблюдать за ним и стараться сделать его счастливым. И не любила, когда он был печальным или загруженным. Его прикосновения действовали на меня, как ток по всем телу. Мурашки. Затуманенный разум. Он был единственным мужчиной, которому я подчинялась. Я сама этого хотела. Это было один раз в моей жизни, когда я кого-то так любила и обожала. Он был моим маленьким миром, который потом рухнул и превратился в пепел. Больно. Очень больно вырывать заживо из сердца сильные, искренние и настоящие чувства. Сжигать воспоминания из памяти. Забывать и выкидывать все, чем так дорожила. "Прощай, моя любовь" "Навсегда" A day to remember – If it means a lot to you Nick elback – Far Away Mandy Moor – Only hope 16 сентября 2016г. Капля Безумия Мой талант - хладнокровие. Я так внимательно слушаю людей, когда они кричат, нервничают. Ведь, знаете, они тратят свои нервы на меня, и даже не понимают, что разрушают этим свою жизнь. Мой взгляд так пронизывает, я вижу людей насквозь. Я вижу каждою клетку в их гниющем теле. Я вижу как все нервные клетки дребезжат, рвутся на куски и глаза наполняются кровью. О, как смотреть на вас прекрасно. Саморазрушение. О да. Люди всегда уничтожают себя, пытаясь сделать кому-то больно или унизить кого-то. Все, что рвется в их теле… Боже, как же приятно смотреть на это. Та же «милая девушка» которая пытается унизить меня при всем классе, завтра придет в школу охрипшей, и она будет похожа на курильщицу со стажем лет так 30-40. О, как приятно. Я никому не позволю себя унижать. И люди, которые не имеют своего мнения, смеются над этим ничтожеством, господи, как низко. Своим хладнокровием, самообладанием, я заставляю этих сучек нервничать еще больше. А потом человек саморазрушается. Понемногу, по чуть-чуть, но конец будет таким веселым. Насколько она хотела показаться умной, и насколько оказалась глупой. Но еще раз, люди, которые не имеют своего мнения, не видят это. Это глупое стадо под управлением сумасшедшего пастуха. Никому не разрешайте унижать вас. Никто. Запомните, никто не заслуживает унижения. Всем такой же сдержанности. Удачного вечера.

19 сентября 2016г. Сладкая Мята Мой дневник Мне всегда было
интересно, что они думают обо мне, когда уходят. . . Вот он ушёл — и сразу забыл что ли? Вот заходит в кафе , или засыпая, он думает обо мне? Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали. . . Или замечает, проходя по парку,до боли знакомым улицам,по которым мы ходили наверно раз 100 вместе, Когда спит вспоминают ли о нас наши бывшие,?Сожадеют ли с годами о том,что уже никогда не вернуть тех идеальных отношений. . . . А может они смотрят на ту другую,и вспоминают,как хорошо было раньше,но уже не будет никогда,и остается притворятся. А что если они вообще притворялись с нами,может потому и так стремительно потеряли нас,и теперь совершенно ни о чем не жалеют. Невозможно войти в одну реку дважды. Невозможно вернуться туда, откуда навсегда ушёл. 29 сентября 2016г. Тень Моцарта 44 Дружище, вчера не успела тебе написать это, однако лучше поздно чем никогда. Как и любой другой хороший день, он должен был закончиться так же прекрасно, как начался и длился, а значит я очень постаралась выполнить все задания из КЖ. Это неимоверное чувство радости и счастья, когда впервые удалось выполнить все поставленные задачи: 14\14. Поэтому благодарность в журнале я написала огромными буквами и пока посвящаю их Пустоте. Мне кажется так будет лучше. Возможно, позже придумаю кому буду её (благодарность) "слать", а сейчас обойдёмся Пустотой. Это всё, что я хотела тебе сообщить, друг мой! Надеюсь, сегодняшний день будет столь же замечательным как и прошедший. Buona notte♥ 6 октября 2016г. Мария. . . Немного грусти. . . У вас бывает так что настроение такое ужасное, что хочется сесть и ничего не делать? Вот когда на душе так гадко, когда не можешь сдержать слёз, бывает? Так вот, сегодня у меня такой день, я причинила или еще причиню боль человеку который стал для меня не просто знакомым. Этот человек. . . С ним легко общаться и к сожалению он не знает кто я. . . Я не хочу этого человека обманывать и буду стараться больше не общаться с ним, не хочу причинить еще больше боли. . . Вы думаете что я жестокая? Ну может это и так. Так или иначе по иному никак. . . С таким настроением нужно бороться, нужно как можно больше позитива, стараться не думать о том, что именно послужило такому настроению. . . . Больше всего на свете не люблю причинять боль тем, кто мне дорог. . . . . 6 октября 2016г. _ESENINKA_ Насчет салата Оливье хочу. . . с большим количества майонеза, горошков, и все это с

хлебушком. . . охх 6 октября 2016г. Asya Simonenk o
Страх Меня все время одолевает странное чувство будто что-то произойдет, что-то плохое. Это чувство - страх. Страх одолевает нас, делает нас слабыми. Он не дает нам делать те шаги, которые стоило бы. Можно сказать, что страх нас постепенно убивает, мы боимся того, что еще не произошло, да оно может не произойти вообще. А мы уже боимся, строим какие-то домыслы. Не стоит. Преодолев страх, мы преодалеваем много трудностей, которые нас ожидали и будут ожидать. Мы боимся сдлеать первый шаг, но не нужно. Ведь возможно этот шаг может решить нашу дальнейшую судьбу. Иногда люди боятся сказать слова любви тем людям без которых не могут жить. И что же? Они потом страдают, а почему? Потому что побоялись когда-то сказать эти слова. Боритесь со своим страхом, боритесь за свою жизнь. Не бойтесь говорить людям, то что им возможно боятся сказать другие, не бойтесь выступать перед публикой, не бойтесь потерять кого-то. Не стоит бояться, побоитесь сейчас, будите бояться всю жизнь. И что? Чего вы добьетесь? Сможете ли вы жить со страхом? Нет, вам будет очень тяжело. Поэтому прошу Вас, переборите себя, перестаньте бояться. Если ты упал, не бойся, встань и поднимись, иди дальше. И мир изменится. 6 октября 2016г. Татьяна Дмитриенко Мой дневник Тот самый момент,когда впервые с момента знакомства с парнем,он не просто желает тебе "Спокойной ночи",что он делает каждый вечер в конце переписки в течение нескольких месяцев,а,наконец-то,прибавляет к этим словам долгожданную мордочку с поцелуйчиком. Такую робкую,но такую милую! Не значительное,но продвижение! Все лучшее ждет впереди! 6 октября 2016г. Олег Клейн Вечер первого дня вот уже пол 7-го вечера , погода сегодня так себе Хотел погулять , но передумал *не люблю ветреную погоду И скажите мне пожалуйста , почему такие хорошие дни пропадают в пустую , с утра были такие грандиозные планы , а сейчас сижу пялясь в монитор и не знаю чем себя занять . . . Кстати , о вчерашнем дне и неожиданностях от друзей Это дело мгновения , вчера эта новость повергла меня в шок , а сейчас мне даже кажется это нормой Ох уж эта непостоянность =B

7 октября 2016г. Лена Костина Первая страница данной книги Итак,
первые слова, первые строки, первая страница личного дневника. О чем писать? Излагать всю свою жизнь до мельчайших подробностей или только то, что кипит внутри, а выплеснуть некуда? Пожалуй, я выбираю второе. Цитата сегодняшнего дня( точнее именно этого часа, сейчас 22:45 по Мск) : "Мне плохо. Как будто Колумб достиг наконец берегов Америки, но Америка противна ему. " (Максим Горький ). Объяснение тому, что происходит со мной нет, и как бы я не старалась, я не могу их найти. Нет причин отравлять себе жизнь плохим настроением, слушать грустную музыку и реветь, но именно этим я сейчас и занимаюсь. Сегодня такой день, когда вспомнилось всё - кто был, кто есть. . . Мне всегда казались мои проблемы очень серьезными, нерешаемыми, но после того, как в мае месяце я пережила самый страшный удар в моей жизни, потеряла человека, частью которого являюсь, я поняла что всё это было, нечто иное, как "семечки". Однако, на данный период , в моей жизни происходит что-то невероятное, что-то такое, что переворачивает мой внутренний мир. Это настолько прекрасное чувство, что я даже не знаю как мне его назвать. Пусть оно играет во мне осенними нотками настоящего октября, пусть оно будет подобно сильному потоку воздуха, который в одночасье срывает золотую листву с деревьев. Пусть оно будет. Пусть оно не кончается. Пусть оно имеет продолжение. 7 октября 2016г. Анна Кривцун Мій щоденник К гендерной теме. Я - гетеросексуальная девушка с относительно длинными волосами, длинными ногтями и 2 размером груди. Так какого черта незнакомые люди то и дело принимают меня за парня? Да, я люблю черную мешковато-неформальную одежду и в последнее время не ношу обувь на каблуках, ну и что? Но ладно еще посторонние люди, проблема в том, что мне постоянно снится, будто я мужик, причем нередко бородатый, брутальный, и явно не из нашего времени. Доктор, что со мной? Ах да, еще я с трудом избавилась от бессознательной привычки говорить о себе в мужском роде. . . Непонятно все! 9 октября 2016г. Рина Кунц й Я думала, что скучаю по Секире. Но она вот написала мне. Хрен его знает почему просила кинуть ее в ЧС. (тут должно быть мое фото, где я показываю фак. В последнее время у меня таких очень много). Обычно любое ее сообщение заставляло меня вести себя весьма неадекватно и отключало в некоторой степени мой мозг. В этот раз мне было похуй. Обычно я бы с радостью исполнила ее любую просьбу. Хоть и с крыши прыгнуть. А теперь похуй. И так хорошо. Мне не сложно было бы кинуть ее в ЧС. Но чисто из противности. . . Да и знать, что она заходит на мою страницу (иначе зачем еще кидать ее в ЧС) приятно. У меня теперь Анжи есть. Пусть я и не испытываю к ней глубоких и светлых чувств, но поиграться можно. Тут Анжи, в Днепре Игорь. А где-то там еще есть и Секира, которой, видимо, не так уж и похуй на меня, как она пыталась показать. Как говорила Леся "Просто будь сукой". Ну что ж. Попробуем. 16 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник

А у меня сегодня День Рождение а настроения никакого нет(
никто и не поздравляет( на выходных ездила домой)) хорошо отдохнула наконец то я была дома) дома ремонт так классно все новое) но столько работы еще там конечно) наконец то я увидела свою пупсика щеночка колобочка и тузеньку и котят )))) блииин я так скучала по ним( напишу подробности позже как будет время) а так что с Днем Рождения меня. 17 октября 2016г. Катя Кау включаем пофигизм ?) Очень страшно , когда тебе не с кем засыпать . Не о ком думать . Механизм влюбленности исчез и теперь ты просто существуешь . Какие то обрывки мечтаний перед сном , но ты уже не чувствуешь того , что раньше . Старые песни , старые фильмы , напоминающие о уютном прошлом , когда все было хорошо , когда я не знала этого человека . . ` 22 октября 2016г. Любовь Лозовая Мій щоденник Судьба сделала и для меня такой вот подарок,подарила мне любовь!Иногда бывает трудно поверить. что после всего плохого,случилось вот такое большое,хорошее. Начиная искать в этом подвох,меня одолевают страх потери,и неуверенность в будущем с этим человеком,как говорят"уж слишком все хорошо". Иногда я причиняю ему боль,так как нервные срывы,и эмоцианальнная нестабильность,бывает берут вверх. Творческим людям,не так легко в этом мире. Мы склонны к максимализму,видим этот мир через красивые розовые стеклышка,и отчаянно пытаемся его изменить. Беремся за гитару,кисточки,стихи,книги,но как только вдохновение проходит,отлаживаем это в долгий ящик. И только с дорогими и близкими нам людьми,мы открываемся. 24 октября 2016г. Дмитрий Галицких В поисках истины. Правда. Что это? Добро или зло? Что такое ложь во благо и оправдана ли она? А скрыть правду - значит солгать? Сложно. Так уж вышло, что я выбрал честность одним из своих принципов. Терпеть не могу ложь. Если вы соврали мне, вы не станете моим другом или перестанете им быть. Нет, все не так категорично, я готов простить недоговаривания, шутки, сокрытие правды, ведь и сам грешен этим же. Но, если ложь будет осознанной, то нам не пути. Вот только, по моему мнению, абсолютной правды нет. Любой факт можно опровергнуть, для любого правила найдется исключение. Всё в мире может оказаться иллюзией, а может и не оказаться. Так где же правда? Я не знаю. Поэтому, я не буду искать правду в ваших словах. Но ложь я найду. 25 октября 2016г. Nik a Hik k a My Diary Все время меня бросают аргументируя тем,что я "ебу мозги". Какие-то все не стрессоустойчивые. . . :\

27 октября 2016г. Любовь Лозовая My Diary Знаешь,когда тебе друг
рассказывает свои жизненные истории о великих похождениях,до поры до времени смешно. Но когда-то наступает момент,когда нужно сказать ему. "Слушай дружище,давай поговорим"И тут ты берешь на себя роль гурру в этой жизни и пытаешься достучаться до него. Разве и правда нет любви,и люди уходят в беспорядочные связи?Почему один негативный опыт,перечеркивает в их жизни все?Больно и слезно,но в итогде диалога,ты и сам посеянный сомнениями. . начинаешь бояться этой "анти-любви". А еще страшнее что у тебя на данный момент планы серьезные на будущее с близким человеком,и ты будешь каждый день ходить и спрашивать"ты меня любишь?" 27 октября 2016г. Любовь Лозовая My Diary "Синдром маленькой девочки"). Как ни прискорбно,мне 19 годиков. Через 5 месяцев будет 20. А я по прежнему люблю" кацели",сладости и я боюсь спать без света. Мне до сих пор кажеться,что какой то динозаврик укусит меня за попу. )Мне нравится выдергивать волосы на ножках у своего парня,и смотреть как он спит)Посылать его за печеньками и ждать с работы. Он у меня сильный,сильный)Люблю его:) 29 октября 2016г. Любовь Лозовая My Diary Вчера ты спросил:"какой была бы твоя жизнь без меня". Я немного расстерялась и не могла ответить. Но думала над твоим вопросом,и могу сказать,что с меня вышел бы не плохой веселый бармен, играющий на акустической гитаре,принимающий наркотики,слушающий блек-мэтал в своих движениях,носящий пирссинг,забитый татуировками в знак священного оберега,проводящий по ночам время на своей любимой крыше. )Еще я бы копила деньги и уехала когда-нибудь в Тбилиси или Москву). Но я ни о чем не жалею)) 30 октября 2016г. Лия Гарипова Хеллоу Кхм, ну привет что-ли ;) Я начала впервые вести блог. Думаю, у меня найдутся читатели :))) 1 ноября 2016г. Катя Кау * Люди , пожалуйста , любите друг друга . Никто не знает ,что будет завтра . Я искренне верю , что у вас все хорошо ) И будет )

2 ноября 2016г. Любовь Лозовая My Diary Я хочу быть
твоей. Разделить все горести,радости. Я хочу быть твоей. Милый до самой старости. Я хочу быть твоей. Не боясь ни смерти ни боли. Я Хочу быть твоей. Не отпускай на волю. Я хочу быть твоей. Той,что верит в тебя как в Бога. Я хочу бы ть твоей. Ведь от жизни прошу не много. Я хочу бы ть твоей. Той,что спит у тебя на груди. Я хочу быть твоей. Пожалуйста береги. Я хочу быть твоей. Той,которой ты будешь гордиться. Я хочу быть твоей. И у неба прошу,чтобы дал этому случи ться. 3 ноября 2016г. Дарья Луговая Наши родные бабулечки ) Хотела бы написать немного о тех, кто нас растил (помимо родителей) кто кормил вкусняшками ^_^ и вечно говорил: - "Кушай деточка, а то совсем худенькая". Часто мы слышим что бабушки любят своих внуков больше чем своих детей. Вродь и странно звучит - но это так. Потому что родителям когда их детки подрастают, пора идти на работу, и продолжать обеспечивать семью,потом вести в школу своего бейбика и уже собирать деньги на университет. А дети то растут оооочень быстро и нужно как говорится "Всё и сразу". Так что кто всегда с нами гулял на улице и забирал из садика?) - конечно бабулечки! Хочу что бы у них всегда-всегда было счастье в глазах и нужно радовать их и баловать. Дарить любовь ♥ как они это делали в нашем детстве. Внуки растут,у них появляются свои заботы, проблемы и мы начинаем отдаляться от тех - кто в нас души не чаял. Так что пора открыть глаза и задуматься! "А часто ли мы звоним бабушкам и спрашиваем как их здоровье ?" или "Как давно я к ней заезжала и кушала её вкуснейшие пироги, делилась чем-то новым и выслушивала истории о её молодости?". "А эти рассказы бабуле о своей первой любви и конечно о первой боли расставания. . . - когда она обнимает, целует и говорит ,что закормит его до смерти что бы он не обижал её девочку" ) ахах, бабушки самые добрые на свете!! Они не вечные. . ничто не вечно. Поэтому давайте будем стараться использовать от жизни ВСЁ и дарить себя своим близким) Фото своих бабулечек прилагаю в альбоме, я Вас люблю ♥ ♥ ♥ и скоро приеду) 4 июня 2015г. Дарья Луговая Поход, палатки, веселье) Ну наконец-то я дождалась того времени, когда с друзьями пойду отдыхать на палатках возле озера. Эти незабываемые моменты лета 2014, постоянно крутятся у меня в голове. Ночь, озеро, дружная компания, разговоры возле костра и музыка которая наполняет счастьем сердца) Открытие сезона 2015 - Гип-гип Урааааааааа♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

6 июня 2015г. Кейт Тодд Guess why I have the
Avatar? This post I will write in English, do not ask why just read! I have the Avatar from the fact that I really love actress Kate Todd - she starred in the TV series - My vampire babysitter. Well, I tell you everything and rask azala! 31 октября 2015г. Евгения Корб Обо мне Чучуть обо мне Привет это я Женя я люблю танцевать петь рисовать!!! У меня две кошки Вася и Соня. Я очень люблю клубнику!!! Ещё курицу!!!Люблю рыбку(вкусную) 6 ноября 2015г. Dari Shell Эх. . Ночные посиделки в виртуальном мире У меня уже 3 часа утра и мне не спится, т. к. адреналин в крови после работы не даёт мне уснуть. Я успела посидеть в соц. сети, почитать новости за сутки, почитать лекции. Приятным событием для меня стало сообщение он моего старого и загадочного виртуального друга. Мы недавно вроде как начинали вновь активно общаться,но разошлись не на долго из-за сильной занятости. И вот мы снова поговорили часок в скайпе. Такие уже родные друг другу. Мы познакомились в каком-то дибильном приложении пару лет назад и с того момента очень многое поменялось в наших жизнях, а мы всё так же не прекращаем общаться и делиться друг с другом изменениями и опытом . Мы оба сильно повзрослели, но всё так же тянемся к общению друг с другом. Спасибо этому человеку за все подаренные эмоции и воспоминания. И сейчас после длительного разговора я могу спокойно лечь спать. Всем доброй ночи! 3 декабря 2015г. Даша Фицнер Знакомство . Всем Привет) Не знаю что я здесь делаю. . может ищу спасение ,а может просто мне скучно. Сейчас может много быть вариантов. Буду здесь появляться. . не знаю как часто. Просто надо хоть с кем-то делиться что чувствуешь. Не такая я ,как думает он 5 декабря 2015г. Алёна Алёна День 1 Ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь. . . . . . . . . 5 декабря 2015г.

Екатерина Сазанова Welcome in my blog 6 декабря 2015г. memomachine
Слепок№2 Это же сегодня19е декабря. . . День Св. Николая. Я человек, не религиозный, можно сказать что, даже напротив, но тем не мение, эта дата, обычно, активизирует у меня новогоднее настроение. В этот раз автоматическое включение новогоднего настроения не состоялось по ряду причин. По этому придется включать в ручную. 19 декабря 2015г. Sterben^ Dark Небольшое открытие Эти выходные мне многое показали. Открыли глаза на многие вещи. Больше надо уделять времени тем людям, которые нуждаются в тебе, а ты в них. Больше делать то, что тебе действительно хочется, а не убеждать себя в том, что это невозможно. Эта встреча, с тобой, мой дорогой друг, неспроста. Спасибо судьбе, что так всё повернулось. Мне давно пора всё переосмыслить. Забыть прошлое. Смотреть вперёд. Забыть тех людей, перестать за них цепляться и нуждаться в их поддержке, которые предают тебя снова и снова. Надо найти новых, необыкновенных людей. Взглянуть на мир по новому. Увидеть всё чужими глазами. Испытать те чувства, которые тебе ещё незнакомы. Попытаться сделать то, чего ты боишься и побороть свои самые потайные страхи. Я всё сделаю! Но не сейчас. . . слишком рано. . . ещё чуть-чуть. Ещё совсем немного. . . ) 20 декабря 2015г. Annette Ermak №8 My drawings 14 января 2016г. Василий Матвеев Ночь - так много значит. . . Вот и настала долгожданная ночь, когда я могу погрузится в свои многочисленные размышления о чём попало. Кто знает, что сегодня ночью прийдёт в мой запутанный разум. Ведь мои некоторые мысли запутались очень сильно, прям как морской узел, который хрен распутать. Мои ночные мысли наполнены чемпто дестским. Такой же интерес к познанию мира, как у ребёнка, но в тоже время, такой взрослый, что речь может зайти до самоубийства. Особенно ночью меня наполняет пустота(наверное я сейчас взорвал ваш мозг этой фразой, ведь как можно наполнять пустотой?), но это бывает очень редко. Хотя именно в эти моменты я могу по филослвствовать. Интересная ведь штука ночь. Горит луна на чёрном пустом небе. Изредка ты увидишь звезду, которая так и пытается выделиться на фоне яркой луны. Но сколько бы она не старалась, то всё ровно меня больше завораживает луна, особенно в полнолуние. Ох, если бы вы знали, как красиво выглядит красная луна. Ах, это красивое и редкое явление, когда луна, как будто наливается кровью. Я бы вечно смотрела на ночное небо, вот только мне надо спать. Я не хочу видеть путые по смыслу сны! Они лишнии! Вот бы мне снилась полная луна с звёздами. . .

8 февраля 2016г. Стелла Мациборка Відношення до іноземців. Біда країни
в тому. . . . Знаєте,дивлячись на цю важку ситуацію в країні важко відволіктись на щось друге. Але тим паче є моменти які тебе просто заставляють це зробити. Я зараз не про кумедні відео та свого собаку. Я зараз про погляди простих смертних. Я за спокій у всьому світі,хоча й сама розумію,що це майже нереально. Скоріше всього цей запис викличе обуру в багатьох осіб,тому що тема політики не може обійтись без цього,і скоріше всього всім плювати на мою думку,проте я спробую. Власне мій погляд такий,що ксенофобія не повинна бути взагалі. Це призводить до багатьох суперечок і складних ситуацій між співрозмовниками. Не важливо якою мовою ти пишеш,важливо що ти пишеш! Задайте собі запитання чи для вас важливо на якій мові розмовляє ваш співрозмовник? Якщо так,і це сугубо політичні принципи то раджу задуматись над своїми поглядами і трішки розібратись в собі. Західна Україна була є і буде трішки специфічною,на ній завжди "пахло" духом патріотизму,і я вважаю це чудово,коли людина любить країну в якій проживає. Проте стикалась я й з ярісним патріотизмом,який був більше схожий на вище згадану ксенофобію і з наіграним патріотизмом. Зараз наведу приклад. Людина б"ється в груди ,що вона ненавидить всіх і вся (на даний момент це жителів Росії),а насправді ховається від воєнкомату,ну згодьтеся,це вже трішки нелогічно,коли хтось кричить про те,що наші воїни ,які воюють на сході є великі молодці(і це щира правда,тому що потрібно мати нереальну мужність та любов до свого краю,щоб йти на такий ризик),обкладає лайном всіх,хто розмовляє не на українській мові,але проживає на території,будь то російська,німецьца,англійська чи будь-яка друга мова,але нічого не робить з своєї сторони. Ні,я не закликаю до того,щоб всі масово бігли на схід,я раджу відноситись більш лояльно до всього,що тебе оточує,звичайно,боляче бачити як помирає цвіт нації,але як сказав Михайло Грушевський "Біда України в тому,що нею керують ті,кому вона не потрібна",і діло не в простих смертних,які розмовляють не по- українськи,діло в "Вищих" особах. 17 февраля 2016г. Никки Франц У каждого — своя мораль Серость этих дней просто задолбала своим нытьём. Каждый вечер хочется послать этот мир и окунуться с головой в мир своих иллюзий. Вот бы нарисовать красками яркую жизнь и просто поселится в этой заброшенной картине, чтобы никто и не вспомнил о твоём существовании. Пофигизм ко всему стал постоянной чертой моего сознания. От звуков, что вы издаёте, просто кружится голова. Хочется закрыть уши и кричать. Кричать на весь мир, как же всё надоело. Мне читаю нотации каждый день. А кто вообще решает, как это, правильно. Про жизнь нравоучений нет. И я не собираюсь слушать никого на этой грёбаной планете. Вы кричите, что надо учиться, делать карьеру, завести семью, стать полноценной ячейкой общества. А я шлю это всё к чёрту, так как это решили люди, такие же, как и я. Но я не собираюсь подчиняться принципам остальных. Не собираюсь достигать не своих целей. В этом жизни каждый сам за себя и у каждого своя нравственность. 18 февраля 2016г. Никки Франц

Обыватели. . . На давно забытых улицах моего города я
вдыхаю эту ложь, которой все так стараются замаскировать свои настоящие чувства и взгляды. Мерзость. Ведь все ваши мыслишки видны невооружённым глазом. Открытые книги…вы все такие простые и неинтересные. Вами управляет общество и мысль , которая была когда-то написана на жёлтой странице, порванной и заброшенной книги. Каждому нужно только удовлетворить свои человеческие… НЕТ! Животные потребности. Мещанские взгляды и желания. И никто…никто не отрицает это. Мол, да, так оно и есть. Перестали думать. Нет, не в смысле стали глупее, а в смысле, что простота души овладела и впиталась в сердце. А вот спросите своих друзей: «Чем ты отличаешься от других?» Что он ответит? Что ничего особенного в нём нет и он такой же, как и все. Но ведь это ответ неправильный. В чём прикол, тушевать себя с серой массой и сливаться с асфальтом улиц? Бред. Вы просто. . . просто «Люди-хамелеоны» . . . 9 марта 2016г. Christopher Neurotech 1 Почему нет приложения? Сайт хороший,но сидеть через браузер просто невозможно. 11 марта 2016г. Александра Симова Привет, дневник! Сегодня впервые познакомилась с этим сайтом. . . Пока все выглядит немного необычно. . . Часто вылезают иконки, которые забавляют пользователя зарегистрироваться, добавить запись. Они немного пугают. . . Но. . . думаю, мне здесь понравится :) 11 марта 2016г. Miara Ami Вместе навсегда. . . - Стайлз, остановись, - Скотт пытался докричаться до лучшего друга, - он мертв, Стайлз. Дерек мертв. Парень в красной толстовке не слушал его. Юный друид оставлял позади себя лишь руины и пепелища. Он шел туда, где смогут помочь. Он шел к Неметону. - Стайлз, прошу, - истинный альфа все не отставал, - послушай меня. Юноша остановился и, резко развернувший создал барьер вокруг себя. Он смотрел на друга. Альфа почти обратился. Скотт смотрел на него. Высокий худой и еще более бледный Стайлз, сейчас меньше всего напоминал ему его лучшего друга. Они не прерывали зрительный контакт. Янтарно-карий взгляд на секунду вспыхнул золотом, и в тот же миг все затянуло густым туманом. -Ты обещал, волчара, что не умрешь там, - Стайлз сидел на могущественном древнем пне, сжимая в руках катану, - Ты обещал мне вернуться. Ты соврал мне, Дерек Хейл, но знай. . . Мы уже скоро увидимся. И мы будем вместе, -он занес меч для удара, - навсегда, волче. . Навсегда. 12 марта 2016г. Анна Георгиева

Диалоги Дорогой Бог я давно думала чем я могу заняться,
что бы мне это занятие нравилось и ,что бы я могла отдаваться процессу со всей страстью. Как то в один момент я поняла , что занимаюсь сосем не тем , чем мне нравится . А на вопрос , что же нравится я так же ответить не могла. Кто то говорил , что я ленива, и поэтому не хочу ничем заниматься , кто то –что это глупо бросать сейчас карьеру на достигнутом и еще один рывок и я буду на гребне волны. И вот я вновь слушая других, рвала жилы, надрывалась и истязала себя и все пыталась кому то что то доказать. Потом в одном из припадков уныния , пришла удивительно простая мысль , такое одно из осознаний , что некому ничего доказывать. Миру наплевать на мои достижения. Тот кто годами вдалбливал мне мысль об успешности давно почил непробудным сном. И что в итоге – посередине своего жизненного я остаюсь вообще без каких то ориентиров, без целей и стремлений. И после этого момента началась просто борьба за выживание. Нужно было что то есть , и где то спать , а так же нужно было что то есть еще одному человеку, который на тот момент всецело зависел от меня. После нескольких лет таких мучений , потому что надо я сделала все , что бы не было зависящих от меня людей. Что бы не было причин , которые заставляют прозябать на нелюбимой работе. Но и после ничего не изменилось , теперь меня просто держал страх остаться без работы. Как же четко работает система. Давно, мною многие границы были разрушены и я позволила себе в этой жизни многое. Мое расширенное сознание сжималось при мысли , а вдруг? И получается так , что большую осознанную часть своей жизни я потратила на бесконечную борьбу с глупыми убеждениями. Убеждения, благодаря которым я разрушила все до основания. Убеждения, которые до сих пор правят моей жизнью превращая 8-10 часов в день в сущий ад. Зачем я тебе это все говорю? Ты ведь и так все знаешь…. хотя скорей всего тебя такие банальности и мелочи давно перестали беспокоить. А может ты смотришь на мои жалкие попытки научиться жить на этой Земле и очень огорчаешься, и шепчешь про себя, ну что же ты , что ты. 12 марта 2016г. Анжелика Лис 13. 03. 2016 Я самая обычная девушка, которая за свою короткую жизнь наделала очень много ошибок. Мне 17 лет, учусь в 11 классе. Решила записывать свои мысли сюда, потому что я стала замечать, что забываю некоторые важные вещи. Возможно буду писать с ошибками, заранее извиняюсь, русский не мой родной язык. Свое имя и фамилию здесь я конечно же придумала:) Зачем кому-то знать кто я такая) Начну с того, что моя жизнь была очень скучной. До 9 класса я пыталась найти себя, узнать, кем я хочу стать. К сожалению, даже сейчас я не знаю на кого я хочу учиться. Ходила в школу, после были кружки, закончила малую академию дизайна. Мне там совсем не нравилось, не любила рисовать бутылки:Р Мне нужна была свобода, чтобы я могла фантазировать или же придумывать что-то сама. Там я училась 5 лет. Занималась танцами и фигурным катанием. Но в один день я должна была определиться, буду ли я всю жизнь заниматься спортом или буду учиться дальше, потому что у меня каждый день были тренировки, учиться было некогда. В конце концов из спорта я ушла. У меня никогда не было много друзей, потому что мне трудно начать с кем-то разговаривать. Я быстро привязываюсь к людям, а потом страдаю. Вечерами я не выходила гулять, сидела дома, делала уроки, смотрела сериалы. Думаю, таких как я довольно много. Но у каждой девушки наступает тот момент, когда она влюбляется. Я же влюбилась в своего одноклассника. Это очень странно, но это так. И вот я в 11 классе. Летом 2015 года я очень сильно изменилась и внешне и внутренне, думаю, именно поэтому мой одноклассник и обратил на меня внимание. Говорят, что хорошие девчонки влюбляются в плохих парней. Было ли так со мной? Я всегда училась хорошо, иду на золотой медаль. А мой друг не любит учиться. А вообще он хоккеист, он всегда хотел заниматься только этим, но прежде всего ему надо окончить школу. Я до сих

пор не понимаю, что в нем привлекает меня. Хотя это
и неудивительно, за ним бегают много девушек, а ему это нравится. Я всегда понимала, что я не смогу быть его девушкой, потому что я ревнивая, а ему нравится, когда девушки хотят обратить его внимание к себе. в одном фильме главная героиня сказала: Знаешь, что самое гнусное в любви к парню, которому ты не пара? Ты всё равно влюбляешься, надеясь, что он изменится. Сейчас я ее прекрасно понимаю. Я хотела быть с ним, но не хотела быть одной из многих его девушек, с которыми он просто мог поиграть ,а потом забыть. Но в этом году он сильно изменился. Он понял, что не сможет поступить со мной, как и с другими. Когда мы все таки начали встречаться, он понял, что все серьезно. Эти 6 месяцев, которые мы были вместе, были самыми лучшими в моей жизни. В моей жизни стало что-то происходить и мне это нравилось. Могу сказать, что все было прекрасно. Конечно, мы не обходились без ссор, но это только сближало нас. Новый год. . . Не буду писать, что случилось в эту ночь. Несмотря на то, что я здесь сижу не под своим именем, я хочу оставить это только для себя. Парень, который никогда не принимал серьезных решений, никогда не влюблялся, начал бояться. Он не понимал, что с ним происходит, почему хочет быть со мной. В то же время он думал и о том, каким он был раньше, думал, что может опять стать таким и сделать мне больно. Что же случилось раньше? Я вам скажу, он бросил меня. это случилось 12 марта 2016 года. Он сказал, что просто потерял ко мне интерес. Сказать, что мне больно, это ничего не сказать. Возможно вы скажете: что же ты знаешь о боли? какие проблемы в 17 лет? Живи и не думай ни о чем. Проблемы будут дальше. Может и так, но в данный момент я чувствую себя использованной. Неужели все это было враньем и я стала одной из многих его девушек? 12 марта 2016г. Yuliya Yurevna Принцесса лунного чая*14. 03. 16 Уже понедельник. . . . выходные, как одна минутка(( Так. . . . Новый год и в 10 классе. Компания у нас была 5 девчонок. . . . и нас звали разные компании (где одни мальчики, так сказать - разбавить коллектив)Подружка была у меня Катерина Захарова. . . . училась в другой школе. Не буду грузить вас подробностями))но уговорила она нас на одну компанию. . . . Все прошло весело и задорно. Там я и познакомилась с Василием(он учился в Воронеже в жд колледже)На следующий день было первое свидание. . . . так я стала официально дружить (встречаться) 4,5 года мы встречались. . . . ( попутно я закончила 11 классов, поступила в колледж)Не ругались мы где-то 1-1,5. . . точно уже не помню, но как тема заходила секса, то были вспышки ругани( я была девственница и расстаться с ней не была готова) Тут появились девушки, которые не отказывались и легко удовлетворяли его сексуальные фантазии( вот еще тогда надо было задуматься)Когда все это вскрылось(а все тайное- становится явным), мы решили с этого дня начать новые серьезные отношения. . . . и через 3 года мы 14 августа сыграли свадьбу. Василий работал. . . я училась. . . ( мне было 19 лет), снимали квартиру, мечтали, любили. . . . Все хорошо, если бы не одно НО. . . . любил погулять . . . 13 марта 2016г.

Виолетта Пурке жизнь жизнь короткая. так что делай то .
что тебе нравиться 15 марта 2016г. Мэри Познакомимся?! Привет,читатель! Теперь все мои моменты мы будем переживать вместе, критикуйте меня)) Докатилась до того,что стала вести дневник,но от этого легче как-то. Я не знаю вас,как и вы меня. Думаю,стоит уже рассказать о себе. Меня зовут Мария, мне 18,учусь в 11 классе, есть молодой человек-Дима, я одна в семье, с мамой не живу,она в другом городе,живу с бабушкой и дедушкой. Характер мой далек от идеала, вспыльчива,плаксива, романтична,и в то же время спокойна,сильна,даже местами грубовата. . . Я как хамелеон,в моем характере сочетаются самые разные чувства и качества человека,даже совершенно параллельные могут существовать одновременно. Вскоре вы это и сами поймете. Я не высокого роста,не худая и не полная(все в меру:ножки,попа,грудь 3 размера), рыжая с карими глазами, узкими губами,пухлыми щечками,ямочками на щеках,когда улыбаюсь,люблю смеяться,но редко это делаю, короткие пальцы, короткие ноги. . . Ну вот в обще и рассказала о себе,все самое важное, хочу,чтобы вы оставляли свои сообщения,они очень важны для меня,ни кто кроме вас правду не скажет, и открыться кому то,как здесь не смогу ни кому,это теперь моя отдушина! 16 марта 2016г. Helen Bogdanova NEW Всем привет! Я долго вела записи в ежедневнике, и вот нашла более удобную вещь MYDAYBOOK. До сведущей записи :) 19 марта 2016г. Livie Flood Первая запись Привет. . . . что же, первая запись). . . Моя очередная попытка завести дневник). . Зачем мне это? Сама не знаю. . . еще не разобралась. Просто иногда так хочется высказаться!. . . Но рассказывать все свои мысли подругам. . . не хочется, если честно. не то чтобы у меня не было подруг, которые сохранили бы мои секреты. . . нет, у меня хорошие подруги) да и не секретами я здесь собираюсь делиться. . . Просто не хочется своих родных "грузить". Они начнут переживать, начнут поддерживать меня и, главное, смотреть так, будто я больная, а не с обычным сезонным депресняком) Ведь, как это так!? От вечного позитивчика никто не ожидал пессимизма! . . . А ведь иногда накатывает. . . . Так, что хочется реветь в подушку - просто так, без причину. наверное, так мой мозг расслабляется от перегрузки положительными эмоциями, которые я, щедрая душа, всегда стараюсь излучать по максимуму. Так что буду "выгружать" свои мысли сюда. . . . а понравятся они кому-то или нет. . . . да какая разница? 20 марта 2016г. Diana Shk itsa 23. 03 (ч. 2) Этот город сжег меня за первые 2 недели пребывания здесь. Я была просто морально истощена, очень тяжело адаптировалась к новой, не привычной обстановке. Москва меня сожгла. . и возродила. Я прямо-таки чувствую, как родилась во второй раз.

Какой-то новый поток сил зациркулировал во мне, наряду с бесстрашием
и верой в себя. Ты открываешь в себе такие возможности, о которых могла только мечтать, будучи еще недавно маленькой хрупкой девочкой. В каждом из нас есть потенциал и тот самый стержень ( наша уникальность) , благодаря которому мы можем совершать большие, добрые дела. Мы все "поцелованы Богом", просто у нас не хватает смелости признаться себе в этом. Мы думаем что не достойны. . . в нас нет каких-то определенных возможностей, достоинств. Я и сама так всегда думала. И только сейчас решилась наконец начать жизнь с чистого листа. А ведь еще недавно думала: в чем на это раз состоит урок? Я несчастна в этом городе, хотя ведь что-то же привело меня сюда. И только сейчас, сидя на кухне и анализируя, поняла, что таки не зря:) Бывает и такое. . . надо запастись терпением в ситуациях, которые тебя не радуют. Я научилась принимать две стороны жизни. Ведь без одной не познаешь другую. И счастье наше именно потому сладко, что еще недавно было горьким. Этот мир прекрасен в свой не идеальности и не предсказуемости. 22 марта 2016г. memomachine Поехали! Для управления таким грузовиком нужна хорошая физическая форма. Я понял это сегодня посетив первое занятие по вождению. Инструктор остался доволен мной и сказал что мне особо учится нечему. Я остался доволен инструктором. 24 марта 2016г. Ocean Riddle ЯРЛЫКИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ -ВСЕ. . . Как в нашем мире все завиит от ярлыка который нам повесили. Элита,ботон,сноб,ЧМО. . . Иногда я мечтаю о мире, где нет ярлыков,когда упадешь помогут встать ,а не толкнут в более глубокую яму ,когда хочешь взлетель тебя подталкнут вверх ,а не в спину плюнут и пошлют куда подальше. Наверное в параллельной вселенной, так оно и есть. Но не здесь, не сейчас. У меня нет ярлыка,я серая мышка,а может это и есть ярлык?!Из-за этого ,когда я только перешла в среднюю школу я боялась глаза поднять ,а не то что с кем-то заговорить. Ярлыки . . Зачем они?Наверное, люди которые их вешают, хотят самоутвердиться за счет неудачи других. Но ведь у каждого есть взлеты и падения. . или я ошибаюсь?!Правильно говорят, чем выше взлетел,тем больнее падать. Я конечно, не желаю плохого ,тем кто вешает ярлыки ,но я бы посмотрела на их окажись они на моем месте :р . Все ,что я умею ,никому не нужно ,потому -что есть ярлык и с этим ничего не сделаешь. Он есть и все . . . ЦЕЛУЮ OceanRiddle XXX 24 марта 2016г. Ocean Riddle Страхов не надо бояться. . . У каждого есть свои страхи . Будь то темнота,боязьнь сцены. . . Я боюсь Высоты и публичного позора. Как . я нашла эти страхи ?Чесно, я толком сама не понимаю, почему я боюсь высоты ,но помню как упала с горки разодрала себе ноги так ,что и врагу не пожелаешь. Ну если я поднимаюсь выше чем на метр у меня начинается паника,вот так вот. А в добавок я живу на 9 этаже ,я когда узнала у меня началась истерика,ну со временем я смирилась. А боязьнь публичного позора ,мне не хватит дня, чтобы рассказать почему я его боюсь, но начну с самых ярких моментов моей жизни, хотя мне почему-то очень сложно говорить на эту тему ,вот я пишу и плакать хочеться :)Мне кажеться что все самые неловкие моменты жизнь подарила мне ,это немного пугает. Когда. я была в классе 4-ом я,вообще я не самый мирный человек,как говориться "в тихом омуте, черти водятся",но вылазят они ,только если меня вывести из себя ,а вывести меня можно только враньем или оскорблением

моей личности. Вот это и произошло,ну вдаваться в подробности не
буду, но мне было жутко обидно,мне не верили, хотя я говорила правду. Ну вторая моя фиеричная победа в рейтинге неудачников было упасть у всех на глазах пробогая стометровку ,я там чуть со стыда не сгорела хотя в тот момент я поняла не надо обижаться что над тобой КТО-ТО смеятся надо вместе ,вот увидите позор на долго не задержиться (но 100-ку я больше не бегаю)Со временем я поняла что надо посмотреть страху в лицо и он постепенно отступит но с боязьнью позора я справиться не могу. Страхи поедают нас изнутри. Вот так вот:р Целую OceanRiddle XXX 24 марта 2016г. Рина Кунц Я не умею 1. Я не умею правильно и красиво говорить. Я вечно сбиваюсь, глотаю окончания слов, говорю слишком быстро и громко, или же наоборот, слишком тихо. И использую слова паразиты, активно жестикулирую и много чего еще. Эх, надеюсь, что пишу я понятно. 2. Я не умею заканчивать свою мысль. Я начинаю одним, заканчиваю совсем другим. Но пока это мой дневник я буду продолжать делать это. Мне так проще выражать свои мысли. (вот, я снова сделала это) 3. Я не умею планировать свое время. Сначала ничего не делаю, а потом делаю все в последнюю минуту. 4. Я не умею придумывать нормальные названия. 29 марта 2016г. memomachine Соепок №8 Мне уже пора научится расставлять приоритеты правильно. 30 марта 2016г. Святослава Сталина - Евгений Лебедев Нас любят те, к кому мы равнодушны. Они добры, застенчивы, послушны. Они всегда на многое готовы. А мы, порой, жалеем даже слово. Нас любят те, кого, увы, не надо. Идя к другим, мы пьем чужого яда… Потом болеем, мучаемся, даже, Но те, кто любят ничего не скажут. Нас любят те, с кем мы могли стать лучше, Но нам плевать на наш "счастливый случай". Любовь, увы, жестока и упряма! Нас любят те, кому мы роем ямы. Нас любят так, как нужно ненавидеть! И нам их жаль, но можем и обидеть. Нас любят не за «что-то», вопреки! Но нас несет течение реки. Нас любят. . . И мы это принимаем. Нас любят. . Но других мы обнимаем. . Нас любят. . Но глухи мы и жестоки. . Нас любят! И в итоге – одиноки.

30 марта 2016г. Janna Chumak "моё отношение к людям" можно
бесконечно долго смотреть на много вещей. кому-то нравится смотреть на воду,огонь или море,но моё внимание всегда привлекает человек,который читает стихи. тогда я могу смотреть на него и чувствовать всю глубину его переживаний. я считаю,что если человек способен передать эмоции стихотворения , то это искренний человечек. 5 апреля 2016г. Джон Пак Начало?. . Эм. . Никогда не умела начинать что-то подобное, так что заранее прошу прощения. Сейчас даже написать особо нечего. Ну, допустим, можно начать с того, что я подросток, у которого конкретные тараканы в голове, которые порой мешают жить. Вообще, я не считаю себя чем-то \ кем-то\ особенным. Просто серая масса, которая не особо жалует себя, свою внешность и характер. Вероятно, что есть проблемы с психикой. Очевидно, то есть порезы и шрамы. А еще я лесбиянка. М, очень важный факт. Но с дамой моего сердца сейчас непонятно что творится, поэтому есть очередной повод понервничать и пострадать. А еще у меня отец умер четыре года назад (вот буквально несколько дней назад была эта дата) \еще одна важная информация\. Кажется даже, что написала много, а на экране практически пусто. Странно. ну да ладно. Начало положено. Надеюсь, что смогу выплескивать сюда хотя бы часть своих эмоций, что будет легче. 6 апреля 2016г. Diana Shk itsa 06. 04. 2016 Эта затея с внезапным переездом- пожалуй, лучшее из всего того, что произошло со мной за последнее время. Я не только не жалею, но и искренне полагаю что поступила верно. Будто бы все что я делала до этого момента, вело меня сюда, в Питер. Не буду лукавить: мне не совсем уж легко ( как и всем кто переезжает в новый город) и я провела здесь слишком мало времени, чтобы делать какие-либо гласные выводы. Могу сказать, что Санкт-Петербург принял меня как-то легко и сразу. . . И по ощущениям, этот город для меня- большая Одесса. Здесь много свободных людей, которые живут собственной, богатой внутренней жизнью. Это читается в стиле одежды, манере разговора и в раскованности телодвижений и жестов. Наконец я после стольких поисков и рискованных решений о переезде (которые не совсем одобряли мои близкие) могу сказать, что готова строить здесь свою судьбу. Потому что в этом городе есть все. И каждый сможет здесь отыскать то, что необходимо именно ему. Это не тот сумасшедший муравейник, в котором я находилась пару дней назад ( я о Москве), где нужно просто рвать и метать, не переставая. Ты просто маленькая белка в большом колесе, которая бегает по кругу и не может из него выбраться и остановить эту сумасшедшую скорость, в которой вращаешься. Я благодарна Москве за опыт и закалку- она подарила мне бесстрашие и готовность к трудностям. Просто наверное каждому свое: мне например нравится степенность, неспешность( я люблю медленно гулять, наблюдать и чувствовать атмосферу), кому-то по душе некий хаос и динамика. Они чувствуют себя в этом очень органично. И я даже знаю таких людей. Их не мало, поверьте. В общем, оглядываясь назад и подведя не большие итоги, могу сказать что моя жизнь устраивает меня полностью. И только сейчас я наконец пришла к тому, к чему шла тааааак долго и усердно - к свободе действий. Я нахожусь в том месте, где хочется творить, хочется делать что-то хорошее для людей, где хочется влюбляться

, строить семью и растить детей. У каждого из нас
есть на Земле такое место, которое подпитывает нас энергией и вдохновляет. Место, в котором легко и спокойно. Я желаю каждому его отыскать! Не жалейте не времени, ни сил. Не бойтесь быть не понятыми. Ведь в конечном итоге- это только ваша жизнь. Будьте ее хозяевами, а не наблюдателями. 6 апреля 2016г. Алиса Гроз BFF Дружба. Как же легко можно потерять друга. 6 апреля 2016г. Ирина Владимирцева Творение Само как-то получилось. . . Я постоянно что-то мастерю. Причем, задумываю одно, а получается совсем другое. Эта запись о том,как у меня получилась вот такая маска как то я задумала сделать куклу. пересмотрела кучу всяких видео и мастер-классов и вот,наконец, закупила материал и принялась за работу. Решила начать с головы. , получилось у меня вот такое личико. Но, возможно из-за качества материала (я взяла самый дешевый) или по каким-то другим причинам, лицо раскололось при снятии с формы Тогда мне пришла мысль сделать что нибудь другое. я отшлифовала часть лица и начала думать,что же делать дальше. Вскоре вдохновение захлестнуло меня. . . Вот так и получилась эта маска. На короне иероглиф "защита". 10 апреля 2016г. Ребека Стоун 13. 04. 16 Настал мой час) Ну вот я наконец и созрела для ведения открытого дневника. Тем более как мне кажется его не кто читать то и не будет . Начну его с мини рассказа о себе. Мне 18 лет ,учусь на последнем курсе колледжа экономики и бухгалтерии . Хоть на самом деле за три курса у меня был только один предмет связан с экономикой а остальное была бухгалтерия. Честно сказать я не рада что выбрала эту специальность ,сейчас бы я выбрала бы дизайн интерьера ,писателя ну вообщем то что покажет кто Я. Когда я пришла в этот колледж я представляла из себя скромную тихую серую мышку, которая всего боялась . Но при этом в глубине себя как и любая простушка знала что во мне коласальная сила . На втором курсе я познакомилась с удивительной компанией которая увидела что то во мне . ну по крайней мере мне так казалась . в этой компании я была кем то вроде лидера все приходили ко мне советовались и просили о помощи . Но в силу того что я не могла отказать им т. к. я в первые по чуствовала что я кому то нужна . Это продлилось ровно до третьего курса . И именно на третьем курсе я встретила его. моего парня ,мою половинку. я была так опьянена чуствоми что в отношения ушла с головой. и так как я не могла решать их проблемы . Они отвернулись от меня и исчезли из моей жизни . Я же сейчас получаю диплом ,живу с любимым человеком . И хочу обрести себя. Яркую ,уверенную ,самодостаточную и счастливую. . . . . .

13 апреля 2016г. Артём Якимов Аноним Всем привет! Мне 15
лет, учусь в 9 классе. Влюблён в 1 девчонку из параллельного класса. Общаюсь с ней только через интернет, т. к. в реальности я просто растеряюсь при разговоре. Всё хочу перебороть свои страхи и позвать погулять, но всё равно не получается. С сегодняшнего дня буду вести тут дневник. 16 апреля 2016г. Kseniya Yavorsk aya Начало дневника. 18/04/16 Моя жизнь довольная стандартная для 17летнией девушки. После 9 класса, я поступила в престижный колледж, но после первого полугодия меня отчислили, и я пошла в новую школу которая мне не нравится . Планирую закончить этот десятый класс, поступать заново ,потому что очень боюсь экзаменов. На данный момент я много пропускаю школу(Родители не вкурси). Около трех дней назад я удалилась из Вконтакте, из-за одного подонка, я поняла что долгое наше общение привело в дыру, и я больше не хочу с ним общаться. Звучит странно что удалилась из за одного человека, но теперь я поняла что у меня есть много времени и совсем нет общения, я поняла что таковых друзей у меня нет. Единственное что меня спасает это мои тренировки и общения с группой. Не знаю что я буду делать дальше и как вообще жить, потому что я была всегда в общении, и теперь оказывается что мне толком не с кем поговорить поэтому я решила писать сюда. 18 апреля 2016г. Anni _10 Время лечит? Разве время лечит?Оно подсовывает нам новых людей , новые заботы и радости. Но никак не лечит. Пройдёт месяц или год,но мы будим помнить того человека. Мысли о нём будут согревать нас в самый холодный зимний день, а взгляд его будет пробуждать в нас самые тёплые эмоции. Это ведь тоже самое что оторвать частичку себя. Выкинуть всё то что когда-то вызывало у нас бурю эмоций и надежд на прекрасное будущее. Разве можно это забыть?Разве можно от этого избавиться? 20 апреля 2016г. memomachine Атос Это кот моей мамы, он прожил не по кошачьему насыщенную жизнь. скончался вчера на 17 году жизни. 21 апреля 2016г. Ребека Стоун 21. 04. 16 привет всем,для начала хочу паблагадарить тех кто читает меня и ставит лайки . спасибо вам _____________________________ знаете хочу развить достаточно бональную тему что же такое любовь . вот многие говорят что это химическая реакция другие это все для меня третии ну уж вообще говорят что это боль итак начну с самого начала в связи того чо я достаточно впечатлительная была

хотя почему была я и сейчас такая и всилу этого
часто думала что я нашла того единственного и каждый месяц спустя я плакала . Так или иначе они оказывались не теми моими единственными. И каждый раз встретив нового говорила что вот это надолго. Но так как я маленькая. Мне всего было каких то 16 или 17 лет . Да и сейчас честно сказать я не сильно то и вынесла. Ну вообщем о чём я без месяца 18 я встретила парня он был старше ,умнее ,красивый ,накаченый да ещё и умеющий слушать но мне так покрайнее мере так показалось. И я влюбилась в этот раз как мне показалось отличались мои чувства к нему и мы даже вскоре начали встречатся . Да я тогда была такой счастливой я выпрыгнула из подъезда в одной фудбодке и трусах к своей подруге что живет в соседнем подъезде. Ахахаха да я по улице бежала в трусах и фудболке Эх. . . . . . Но Всегда есть это НО Прост речавшись месяц Мы растались Очень неприятно растались Я думала что после его немогу больше не кому не верить Но нет же в тот день когда я добавила его в ЧС и пошла на следуюший день я пошла с парнем гулять и увидев его я поняла что не кого не любила некогда И то что я раньше считала любовью это не любовь Это было влечение ,симпатия ,ещё какая то херня но не как не любовь Сейчас я пол года уже с ним мы живем вместе и я не скажу что у нас всё гладко ,но я знаю что мы будем до конца я уверенная. Ведь за это время мы прошли столько что некоторые за 5 лет столько препятствий не видят на своем пути. В моем понимании любовь любовью но если ты не умеешь принять чужие недостатки и любишь его или её постоянно как котенка макать в эти недостатки ,если ты сам не чего не готов сделать ради него то и он не будет делать не чего. Вообщем ребята на одной любви далеко не проживешь надо иметь много терпения,сострадание и позитивный настрой. У нас в паре есть правила 1- не врать даже в мелочах 2- я всегда на его стороне а он на моей 3- если я поникую то он держится ,а если он то я держусь и не подаю виду что переживаю __________________________ Любите пока любится И не жалейте не очем Если одни двери закрылись сразу идите к новым . Кто знает может там и есть ваш идеальный мир)))) 21 апреля 2016г. Sterben^ Dark Надежда умирает последней. Я открыла для себя много нового и чудесного. Это воодушевляет. Но увы, друзья остались те же. Всё такие же высокомерные, эгоистичные, циничные. Поступают только в выгоду себе. Ведь такие нынче люди, верно? Я знаю, идеальных людей нет. Но есть люди, которые подходят тебе. Как один кусочек твоего сердца. Ха, да. Я не буду говорить, что две половинки целого. По мне, как-то это не правильно звучит. Так или иначе, ты отдаешь каждому маленькую частичку себя. Так вот, когда, на милость Судьбы, я встречу хоть одного такого человека?. . Смотря сериалы или фильмы, читая книги или просто рассказы, мы можем наблюдать (представлять) ту картину, где лучшие друзья друг другу помогают, спасают, утешают. В общем, дополняют друг друга. В реальности, не у каждого есть такой друг. И это печально. Когда я было подумала, что этот человек появился, он бесследно пропал. Он исчез, он изменился. . . И увы, с тех пор, я не ведаю, что такое настоящие друзья. Больно лицезреть моменты, когда тебя легко меняют на другого человека. Ну или когда с тобой заводят дружбу ради выгоды. Ты чувствуешь

боль и отчаяние. Ты попадаешь в бездну печали и непонимания.
Вот, что чувствую я! Хочется кричать и плакать, смеяться над собой, такой жалкой соплячкой, которая разводит нюни. И вот снова приходит разочарование. . . Ты понимаешь, что никто не придет и не возразит тебе. Хочется дружбы такой, вот чтоб прям до гроба. Куда ты, туда и он за тобой. Во все передряги. Чтобы знал тебя назубок и не давал делать глупости. Слава Богу, что во мне ещё живет надежда. Надежда на то, что скоро -совсем скоро- я смогу найти такого человека. Повстречать того, кого я не отпущу уже никогда, никуда. Я буду дорожить этим человеком и надеяться, что и он будет дорожить мной. 21 апреля 2016г. Илья Шульц День первый. Первый день Тру Битарда \0 Ничего нового живу как жил,собираюсь пиздохать в школу к репетитору,вечером Тру Стори. 26 апреля 2016г. Tory Ellington 26. 04. 2016 День,как день,ничего особенного. . . Школа,дом,уроки,сон. Получается,какой то замкнутый круг,который повторяется снова и снова. Как же я устала, уже хочу выпускной и закончить эту школу. . Мне кажется,после окончания школы все сменится: обстановка, круг общения,новые проблемы. Уже хочу поскорее поступить,а то надоела эта бытовуха. Каждый день одно и тоже. Экзамены на носу, готовлюсь. . . Но большинство времени провожу за компом и веду активную жизнь в интернете. Мед комиссию надо пройти,выпускное платье пошить,куча проблем свалились на меня ленивую,не привыкла к такому. Сегодня у меня по плану учеба,буду часа три учить украинский,и потом готовиться к кр по химии. Еще мой телефон забрали и пытались разблокировать. ХАХАХА, наивные,думали что смогут. Им не удалось. . . Ну а что ожидает меня завтра,мне самой интересно,потому что каждый день что то новенькое 26 апреля 2016г. Nina Calmness беда всех женщин живу одна с чадом. . . вроде как бы и не нужен нам мужчина, но весной как никогда хочется романтики и отношений. . . а в целом очень привыкли жить одни и очень мне сложно представить как можно пустить кого-то в свою жизнь, на этой почве не раз отталкивала мужчин. . . и зря. . беда в моей самостоятельности)))) ну вот начали меня родственнички мучить - давай, ищи, знакомься. . . ну вот и вопрос-где? дом, работа. . . из тренировок хожу на воздушную акробатику -одни девочки, там же у нас не то чтобы зал, комната с тренажерами есть, там тоже нет мужчин, да и коллеги сказали, что в залах чисто съем. . интернет. . попробовала - фигня, больше не хочу. много фальши, обмана и тоже почти все ищут разовых утех. .

на улице не знакомятся мужчины)))ну так где? 1 мая 2016г.
Кристина Девер Одиночество. Сегодня праздник. Даже 2. Пасха и День труда. Конечно в эти праздники принято готовить куличи и красить яйца или делать шашлыки. Вообщем каждый отдыхает в этот день по своему. Но ведь не все общаются, празднуют в эти дни. Многие просто весь день сидят у себя в комнате, пялясь в монитор своего компьютера/ноутбука/телевизора/телефона/ планшета. Общаясь с их виртуальными друзьями. Но я не хочу сегодня, заходить на эту тему, насколько мы зависимы от своих гаджетов. А предоставить набор фотографий, показать насколько многие из нас выглядят одиноко со стороны других. Но ведь многим и так хорошо в своей "норке" в которой больше не кого нет. =) И если бы у вас спросили. Что ты хочешь, жить в обществе наполненным твоими друзьями, и многими другими людьми, с которыми ты будешь постоянно общаться. Или одиночество в котором будешь лишь ты, и те твои виртуальные несколько друзей, сидящие по ту сторону всемирной паутины. Или их даже их не будет. Только ты, и полное отсутствие людей в твоей жизни. Одиночество или общество? Что выберешь ты? 1 мая 2016г. Анастасия Новикова Перелом – Разбитое сердце — это хуже всего. Это как будто тебе сломали рёбра. Никто этого не видит, но оно начинает болеть каждый раз, когда ты делаешь вдох. Но рано или позно кости срастаются и боль уходит, но последствия травмы. . . . . Последствия будут преследовать тебя. Одно незначительное действие, событие напомнит и все. . Из нормального здорового человека ты вновь превращаешься в бледное полуживое существо с режущей болью в груди, с учащенным пульсом, низким давлением, затрудненной речью. . . . Ни у кого нет иммунитета от этого, с каждым это может случится. Возможно, кому- то повезет больше и боль будет не такой сильной. А возможно именно ты окажешься тем человеком, которого эта боль сломает, поменяет кардинально тебя, твою жизнь, твое отношение ко всему. В лучшем случае ты вытерпишь эту боль и она не доведет тебя до состояния, в котором ты захочешь убить себя. Просто надейтесь. . . . . . Что сломаются твои ребра, а не ты. 3 мая 2016г. Teodor Drayzer 04. 05. 2016 ( первая запись) Лишь в самые тяжелые моменты в жизни чувствуешь себя настоящим. Живым. Когда слеза за слезой течет по щекам. А ведь столько лет прошло и что в итоге? В итоге снова не можешь сдерживать соленые капли, которые всегда держал в себе. Берег на потом? Тогда, может сейчас и настало это самое "потом"? "Слабак", - тихо шепчут мысли. Да, слабак, что сдерживал каждый раз себя, боялся показывать всем, что ты умеешь чувствовать испытывать боль, как и все. Но сейчас ты видишь себя, настоящего. Запутывал ли образами бездушного себя сам или надеялся на самом деле, что являешься таковым? До этого было бы сложно ответить. Но сейчас проще. Ты тут, живой. Тебе на самом деле не плевать. Никогда не было плевать на других. Это чувство лишь на какое-то время защищало тебя от мира, что каждый день окружает. Не так ли? И ты на самом деле умеешь чувствовать. Ты не бесчеловечная тварь, кой себя

представлял. Мы ведь оба знаем, что это все ложь, да?
Этот год дал о себе знать все новыми и новыми срывами, которых у тебя не было. . . лет пять? Шесть? Даже забавно. Можно позволить себе думать, что это карма. И именно в такие моменты ничего не хочется. Лишь спокойной жизни, отдыха. Завтра что будет? Снова примешься за старое? Снова закроешься, лишь изредка, когда никто не видит, позволяя себе чувствовать на губах горечь слез. Лопнувшие капилляры тебе почему-то нравятся. Взгляд такой уставший, замученный, даже немного холодный. Или даже сочувствующий? Красная кожа там, где бежали слезы. Не хватает крови. Красной, с легким металлическим привкусом и чувством жжения там, где кровоточит рана. И все же. Лишь в самые тяжелые моменты в жизни чувствуешь себя настоящим. Живым. 4 мая 2016г. Anni _10 Встречи. . . Начну сначала. Забег(эстафета 4 мальчика 4 девочки) среди школ и колледжей -это было что-то с чем-то. Сначала всё было хорошо 4 человека пробежала и мы были на первом месте,потом Игорь(он мне сейчас очееееень нравится)он увеличил отставание о уже казалось всё мы первые,но девочка после его подвела и мы уже отставали,и пришла очередь моего одноклассника великого бегуна,он сначала догнал потом обогнал и упал,мы все были в школе и очень растроелись. . . . . Мы заняли 2 место. Потом я встретила Пашу,шел улыбался,правда без своей девушки. Я ещё вечером пойду,если я увижу их вместе,порву нафиг. . . . . . . . А Игорь мне нравится,и я желаю ему счастья,хочу что бы он был счастлив с хорошей девчонкой,а не с такой как я. 9 мая 2016г. Ани Соловьева зов от своей крови. . . от своей природы. . . не убежишь. . я приняла. . . стала изучать. . . и как не странно это меня вдохновляет. . получается приятный обмен энергией и некое наслождение. . похоже я не просто нашла своей путь, а просто вдруг поняла что я всегда хла по нему с закрытыми глазами. спасибо мама. . . . пусть я и дулась на тебя. . но теперь я многое понимаю. . 11 мая 2016г. memomachine Слепок№13 Небо всегда непредсказуемо загадочное и знакомо разное, оно беспечно открывает некую безграничную полость в моей душе которую можно заполнить любыми мыслями, воспоминаниями, ассоциациями, фантазиями. Именно в этой полости исчезают грани времени. Прошлое, настоящее будущее прекращают свое существование, превратившись в мягкий податливый пластилин из которого невозможно слепить что-то конкретное. Тем не менее, что-бы не удалась слепить из этого пластилина - вызывает непонятный трепет. 11 мая 2016г. Анастасия Осокина 1 Добрый день !

11 мая 2016г. Дина Голицына Надо же с чего-то начинать
Иногда просто очень хочется с кем-то поделиться мыслями. На самом деле, я и раньше вела дневники. Но ПЧ становилось все меньше, а хотелось каких-то советов. В общем. Что сказать? Замужем. Вполне счастлива. В нашей семье не хватает лишь одного - ребеночка. Пока не выходит. Но мы не отчаиваемся. Ну вот как-то так. . . 11 мая 2016г. Рина Рейнбоу Пробивает на стихи. . . Мне все равно Мне все равно с кем ты проводишь ночь, Меня не трогают души твоей порывы Ведь раз уже упавшие с обрыва, Таких как ты затем обходят прочь. Не подарю тебя я сына или дочь, Не для тебя остынет дома ужин, И как бы сильно ты мне не был нужен, Любовь свою смогу я превозмочь. Мне честно все равно с кем ты там спишь, Кому клянешься в чувствах каждый вечер, Ведь счастье я свое успею, встречу, И вечность разделю на Нас двоих. 11 мая 2016г. Юкико Хираги Немного обо мне Вот такая моя жизнь! Я анимешник, не атаку, а анимешник просмотрела оооочень много аниме может 100 может 200 я точно не помню. Так же я пишу фанфики на фикбуке ( https://ficbook . net/ ) и там же их читаю. Я страдаю иремофибией (боязнь тишины) поэтому просто не могу сидеть в тишине и пока в квартире тихо я становлюсь пароноиком, психом и шизофреником, не повезло мне. Моя семья. . . . . . ну родители у меня в разводе, но мама во второй раз вышла замуж, только тот за кого она вышла начинает вечно орать на меня даже просто так, к примеру, если моя сестра упала и ударилась он начинает винить меня, короче у меня дома очень часто можно услышать крики. Учусь я (не буду лгать) плохо, с учителями и одноклассниками у меня отношения плохие. Я люблю животных и у меня есть собака, когда-то у меня было два попугая и два хомяка, в конце августа мне хотят подарить котёнка. А ещё теперь мой папа(родной) встречается с мамой моего названного брата. Так же у меня слабое здоровье и я могу очень быстро заболеть, поэтому большинство своего свободного от школы времени сижу дома, а собака у меня породы такса и уже очень старая. 15 мая 2016г. memomachine Слепок№18 . . . нет уж, увольте. Место, коллектив и процедуры которые вызывают, мягко говоря, дискомфорт - не подходит для работы. Да и к тому же, не продавец я вовсе. Работа должна приносить хотя бы минимальное моральное удовольствие. . .

15 мая 2016г. memomachine Слепок№20 Всё ещё нахожусь в поиске
работы. Сегодня позвонил на одно предприятие и договорился про собеседование. В ходе разговора работодатель сказал что его, немного, пугает отсутствие опыта работы на грузовых машинах, но тем не менее, он готов рассмотреть мою кандидатуру. . . . немного пугает. . . понимаешь. . . отсутствие опыта. . . Меня это тоже немного пугает, но так или иначе, с чего-то же нужно начинать. 18 мая 2016г. memomachine Мой первый рейс. В пятницу, я очередной раз убедился в том что своей чуйке и чуйке жены нужно доверять, и не в коем случае не игнорировать её. В общем первый (и последний, на данном предприятии) рейс мне запомнится на долго. Приперся я утром на базу, а меня всего колотит от стрёма. Чувствую что надо-бы отказаться от поездки под любым предлогом, но тут уже и как то не некрасиво получается. Подошел я к "нашальнике" и попросил его чтоб кто-то по опытней со мной поехал. Тот скривив морду дал мне одного бесполезного чувака. И стало мне чуть по спокойней. Поехали. В процессе поездки я начал понимать что состояние машины оставляет желать лучшего. Машину кидает и козлит как лоурайдер на соревнованиях, а значит передним амортизаторам давно пришёл пиздец. Думал - приловчусь за пару километров и вроде даже получилось. Еще я - обнаружил что печка в данном автомобиле есть, выключить её не возможно и хуярит она адским пламенем мне в ноги, а сделать с этим ничено нельзя. Помимо этого по всей кабине валяются мелкие катышки ветхого паралона которые каким-то волшебным образаом оказываются зашиворотом, в рукавах и даже штанах вызывая при этом безумный зуд. В ходе поездки нужно было подобрать заказчика, у метро и это меня изрядно напрягало. Снова заруливать в плотный городской трафик и разворачиваться на этой прыгающей хуйне мне, совершенно, не хотелось но выбора у меня не было. Двигаясь в городском потоке я тихо проклинал заказчика которому было в западло пройтись пешком одну остановку до окружной. Бодрый трафик все сильнее сгущался и в какой то момент грузовик вновь стал снова козлить из за неровностей асфальта. Громкий хлопок и звон стекла превратили меня в котел для сжигания нервных клеток. Я сразу понял что произошло и остановив грузовик, выругался матом и спустя пмгновение уже бежал к маршрутке чтобы посмотреть, нет ли пострадвших. Все обошлось без жертв и это меня несказанно радовало в той ситуации, оставалось только быстро замять вопрос с водителем маршрутки. Водитель маршрутки оказался нормальным мужиком и сам предложил разобраться на месте. Это предложение мне было на руку, т. к. мой заказчик уже обрывал мне телефон да и с полицией мне совершенно не хотелось общаться. Торговаться с маршрутчиком я не стал, и сразу согласился заплатить ему за распиздяченный угол автобуса. Поскольку желаемой суммы у меня с собой не было пришлось оставить в залог документы на свой автомобиль. Хорошо что документы у меня были с собой.

Понятия не имею как мне удалось совладать ссобой, и продолжить
рейс. В общем преодолев около сотни километров я прибыл к месту загрузки. Пока машину загружали я выкурил почти пол пачки сигарет. Дорога назад была без проишествий. Груженая пятью тоннами сосновых досок машина управлялась намного лучше чем пустая но очень плохо останавливалась. Прибыв на базу я поставил грузовик под разгрузку и отправился в магазин за новым зеркалом уже решив что больше работать в этой компании не буду. 24 мая 2016г. Фута Нарусе автобус Уехав от суеты большого города в маленький городок буквально в паре километров от своего прежнего места жительства, на учебу я была вынуждена ездить на автобусе. Каждое утро с конспектами в руках я тратила 1 - 1,5 часа на дорогу, повторяя эту процедуру и по дороге домой. Предпочитая велосипед, в летние каникулы на дорогу у меня уходило от 2х часов. Учеба подошла к концу и её сменила работа, куда меня подвозили родителе так как работали мы рядом. Маршрут изменился довольно кардинально. На велосипеде я уже предпочитаю ездить только в лес или в сад. Если мне нужно воспользоваться услугами автобуса, вместо конспектов читаю книгу. Дорога для меня так и осталась временем когда я могу восполнить свои знания. В этот раз что-то пошло не так. Я забыла взять книгу. Через окно автобуса, в которое уже давно не смотрела, я вижу тропинку у самой дороги для велосипедистов. Именно по ней раньше прокладывался мой путь и довольно опасная развязка осталась на месте, даже дом, построенный в европейском стиле, стоит совсем не изменившись. А вот и пешеходный переход, которым я пользовалась, и перекресток из-за которого я пользовалась переходом так как по не четной стороне его было легче перейти. И, наконец, мост. На нем я любила останавливаться и любоваться городом. Я просто забыла книгу. 25 мая 2016г. Teodor Drayzer Мысли Мои мысли прерывают тишину. Вернее то, что от нее осталось. И не пойму я - сон иль наяву Чувствую боль. А может показалось? Вот ты смеешься, вот грустишь. Вот слезы звонко с щек роняешь. И вновь молчишь, молчишь, молчишь. И снова что-то упускаешь. И грань стирается опять. И не понять- живешь иль нет? И надоело упускать, Терять и верить в этот бред. Бред, что не нужен никому. Бред, что всегда был одинок.

И мысль за мыслью в тишину, Роняешь. Как же ты
убог. 27 мая 2016г. Livie Flood Как то так. . . Давно ничего не писала. . . Знаете, такое состояние: в голове огромное количество мыслей, переживаний, фонтан эмоций и, когда садишься за ноут, пытаешься все это изложить - как отнимает. Просто пустота. Я бы даже сказала, полный вакуум. Даже ветер, зараза, исчезает! Вчера пришла к мысли, что все надоело. Вообще, вчера у меня и шуточки были какие-то "могильные". . . Слава Богу, попустило)). С наступление сегодняшнего дня проблемы, конечно, никуда не делись и сами собой не решились, но жизнь мне уже не кажется такой . . . "никакой". Выспалась, наверное, потому что)). Хочу секса. Но не хочу с тем, кого не хочу. А с тем, кого хотела бы, я не знакома и, вообще, мы с ним только несколько раз виделись, но не разговаривали. Бред какой-то получается. Но это так. Как сделать и защитить диплом, не потерять работу и, в то же время, хорошо отдохнуть с друзьями? Дилемма . . . Хочу покататься на байке, но никто из знакомых не владеет таким транспортом, а подойти к первому встречному мотоциклисту и попросить покатать. . . стесняюсь. Эх, вроде мелочь, а так и останется не исполненным желанием. Жаааль. . . Ну, как то так. . . . 28 мая 2016г. Galina Dergacheva Небольшое приветствие. Возможность высказаться в интернете - это правда здорово. . . Только жаль, что некому высказаться в реальной жизни. Так что смело говорю "привет" всем читателям моего дневника и случайным гостя. Надеюсь, здесь я обрету душевный покой. . . Поехали))) 29 мая 2016г. Алёна Алёна . . . . У каждого человека, где-то в глубине души прячется темный зверь. У кого-то он загнан в такие глубины души, что не показывает и носа за всю жизнь, у кого-то он вырывается, заставляя хозяев тела творить страшные вещи. 29 мая 2016г. Galina Dergacheva Нет ничего важнее времени. . . Вы никогда не задумывались о том, как бы вы жили, если бы ваша жизнь была бесконечной? Боялись бы вы совершить какие-то ошибки? Или боялись бы бросить работу, учебу, рутинную жизнь?

Я вот знаю одно, если бы я знала, что у
меня впереди не 60-70 лет жизни, а целая вечность, я бы жила совершенно по-другому. Я бы не боялась уехать жить в другой город, да что там город, я бы завтра же уехала жить в другую страну. Я бы могла заняться любимым делом, я бы могла общаться с интересными людьми, я бы могла свершить все свои мечты. Но что же мне мешает сделать это сейчас? Страх. . . Страх совершить ошибку из-за которой все в моей жизни измениться и я не смогу все вернуть, т. к. потеряю самое главное. . . время. . . 29 мая 2016г. Аня Чёрная Догорай Догорай На запястьях струятся зелёными реками вены. О таких говорят, усмехаясь: "мечта наркомана", Только и без иглы расплываются пятнами стены, Коридоры змеятся и плачут оконные рамы. Время битым стеклом сквозь дрожащие пальцы - на пол. Превращая в прогнившую пыль всё, чего коснётся. И слабеет со скрежетом бойкий сердечный клапан, И всё реже в глазах голодных мелькает солнце. Время сыпется звонко. Тают, как свечи, руки. Кожа светится нежно бледным, прозрачным воском, Запах тёплой еды нагоняет тоску и скуку, Заставляя скулить желудок от боли острой. С обескровленных губ слетает немая мантра, И, наверное, вскоре в мозгу пробуравит брешь: "Если ты поставила хрупкую жизнь на карту, То бреди до конца по осколкам. Не смей. НЕ ЕШЬ. " Эти вены всё чётче и ярче, скулы острее, В теле жгучая слабость, в глазах - крик птичьих стай. Пусть стеклом под ногти впивается ветошь-время, Коль зажжён фитилёк - пожалуйста, догорай. На запястьях струятся зелёными реками вены. О таких говорят, усмехаясь: "мечта наркомана". А о ней лишь прошепчут: "Смерть наступила мгновенно. МОТЫЛЬКИ ВСЕГДА УМИРАЮТ РАНО. " 1 июня 2016г. Mirana Devis Мини "+" Миний" " Не считая того,что в семье 1. Папа(Женя) 2. Мама(Диана) 3. Я(Мирана) 4. Сестра(Эля) 5. Сестра(Дженни) Еще " " мама беременна. Тройня. Третий месяц. В такой семейке ужиться не легко. Так что я буду вести дневник,что бы хоть кто-то понял как сложно мне.

1 июня 2016г. Максим Христинюк Ку! Дэй намба ту Всем
привет! Отличный денек! Прям вообще понравился. И на улице теплеет. И праздник сегодня) На работе сегодня все прошло хорошо, и мне даже понравился сегодняшний рабочий день (тьфу-тьфу-тьфу) НО я все так же буду задротить дома, досмотрю сериал свой и проведу урок химии) Буду красить свои макасы, они поистрепались прото, вот решил преобразить из. По всему городу искал краску, синька называется) Как раньше, еле нашел ее! Потом возможно покажу что из этого вышло) Все хорошего дня и приятных эмоций! 1 июня 2016г. Элина Романова Жизнь настолько жестока!!! Вы знаете, меня окружают гнусные люди. Лицемерные до мозга костей. УУЖАААСССС!!! Не то что жить,иногда дышать больно:( 1 июня 2016г. Livie Flood Грустно. . Не знаю, что "не так", но настроения совершенно нету. . . А улыбаться нужно: неотъемлемая часть работы, все же. Хочется плакать и орать, но, в то же время, абсолютно нет никакого желания издавать какие-либо звуки. Такое ощущение, что в горле ком ваты застрял: не двинется ни туда ни сюда, и не помогают ни кашель ни горячий чай. В такое настроение я, обычно, начинаю "творить". Вдохновение, чтоб его. . . Легче то, все равно, не станет, но, если что-то не напишу, будет более противно "зудеть". Что самое странное, если бы я писала что-то о своей жизни. . . Нет, пишу о выдуманных чувствах несуществующих людей. Многие удивляются: почему так? Не знаю. Мне, честно говоря, самой интересно почему так. . . Может, я в своем подсознании сама хочу испытывать эти чувства?. . . Но, тогда, я могу смело назвать себя эмоциональным мазохистом, потому что пишу только о грустном: расставании, утерянной или безответной любви, одиночестве. . . Так, что же, все-таки, не так?. . 2 июня 2016г. Васса И Так приятно радовать людей, хоть эта радость и незначительная. Был просто короткий диалог на японском. Было трудно, но он сказал, что счастлив, так как ему довелось пообщаться с кем-то на его почти родном языке. Я просто не перестаю думать о нем, а у меня скоро сессия. Эх, как же мешает сосредоточиться на учебе это состояние. Мой И. 2 июня 2016г. Mirana Devis

Нам писец) Кому-то писец от родителей Сегодня мелким влетит. Но
я этого не хочу. Они носились по дому и разбили мамину любимую вазу из Китая. Умом не блещут,поэтому предлагали поехать в Китая и купить такую же. Еще был вариант нарисовать ее на листке бумаги. Чтобы нас не спалили надо аккуратно все склеить,сказал вам рукопоп. Я тут не при дулах. Пусть они и работают. А я сериал посмотрю. Эти две закончили вовремя,молодцы. Я думала то техника-мой лучший друг. Это не так. Я сидела такая,читала мангу. Яой мангу. Подходит папа и такой -Что ты тут читаешь? В этот момент была открыта яой сцена,а вы же думаю знаете что в манге рисуют и пишут "Покруче" чем в аниме. У меня был шок. И мысли -Блин. Блин. Блин. Как бы отвертеться. . ? Не долго(долго)думая я заблокировала планшет. И со словами: -Да так,ничего. Я тупо улыбнулась. Получилось ужасно) Была ирония что мама потом сама разбила эту вазу и заметила на ней клей ПВА. Угадайте кто получил? 4 июня 2016г. Vaik us Я так просто зашел сказать Это так странно заходить сюда и писать. . . Типо. . . у меня нет аудитории, на кой черт я тут? Но черт с два. Я буду тут!!! 4 июня 2016г. ~MY~MAD~FAT~DIARY~ It`s my story. я не боюсь. Люди. Мы все такие противоречивые. Такие разные. Есть люди, которые плывут по течению. Есть и другие, которые упорно гребут против него. И как бы сильно их не отталкивало, они продолжают грести. Почему они другие? Куда они плывут? И доплывают ли они в итоге? Казалось бы такие важные вопросы. Но нет. Самое интересное, что есть еще один тип людей. Какой? Есть люди, которые задают то самое течение. По которому одна часть плывет, а другая переплывает его. К какому типу относитесь вы? А я к какому? Хмм. . . Знаете, что самое страшное в такой не щадящей классификации? В момент, когда вас определили в один из типов, вас вдруг загнали в картонную коробку и запечатали ее так, что вам сразу даже сложно сообразить, что вы в ней. О чем я? К примеру, вы человек переплывающий течение, барьер, да называй те как хотите - не суть. То есть за вас вдруг решили или же, вы решили так сами, что всю свою жизнь вы должны бороться с этим течением, или барьером, или как его там. Вам нельзя сдаваться пока вы не добрались до берега, или до чего вы там плыли. Вы должны лишь бороться. Ведь ваш тип только это и подразумевает. А когда доплыл, то что дальше? В каком вы типе? Ведь больше не с чем бороться! То есть, сейчас вы будете плыть по течению? Или задавать его? Хмм. . Ну вот опять придется решать в какую коробку прыгать, ограничивая себя, загоняя в непонятно кем придуманные рамки. А нужны ли вам эти рамки? Нужна ли эта коробка? И вот так плавно, я подвела вас к главной мысли. СШИБАЙТЕ ВСЕ БАРЬЕРЫ. ЛОМАЙТЕ КАРТОННЫЕ СТЕНЫ, ЗАПЕЧАТАННЫХ КОРОБОК. ТЯНИТЕСЬ К СВЕТУ. НЕТ НИКАКИХ ТИПОВ И КЛАССИФИКАЦИЙ. НУ, ТОЧНЕЕ ОНИ ЕСТЬ. ТОЛЬКО ВОТ ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕМУ СООТВЕТСТВОВАТЬ! ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ПОДЧИНЯТСЯ ТЕМ, КТО СОЗДАЕТ ТЕЧЕНИЕ ИЛИ ЖЕ БОРОТЬСЯ С НИМИ. СОЗДАВАЙТЕ СВОЕ ТЕЧЕНИЕ САМИ, ЕСЛИ ЖЕ ОНО ВАС ЗАНЕСЛО В КАКИЕ ТО ДЕБРИ, ТО ПРОБИРАЙТЕСЬ К СВЕТУ И МЕНЯЙТЕ НАПРАВЛЕНИЕ ТЕЧЕНИЯ, ИЛИ ЖЕ СОЗДАВАЙТЕ НОВОЕ! НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГИМИ! НЕ БОЙТЕСЬ СОЗДАВАТЬ!БОЙТЕСЬ ПОДЧИНЯТСЯ.

5 июня 2016г. Варюша Емельянова Сегодня был обыкновенный день. Сегодня
было всё нормально, если не пришла одна тётя которую не знают и не попросила мне сказать фамилию и расписаться. Ладно, думаю, что всё будет хорошо. Блин, вот почему я не могу его забыть?! Но я забываю всё когда я танцую, это моё самое главный успокоитель). Больше нечего сказать. Ладно , спокойной ночи) 8 июня 2016г. memomachine Слепок№28 А вот и вечер насыщенного выходного дня. Сегодня был натопан не малый километраж выпито много кофе и съедено немало самопального фастфуда и передумано огромное множество мыслей. Вот одна из них: Люди очень любят говорить про очевидные вещи. . . . про те вещи, которые вообще не требуют каких либо обсуждений. 8 июня 2016г. Tessa Altman тыц 8 июня. Что ж, обычный день, ничем не отличается от других скучных дней. Работа - дом - готовка- спать. Пфффф. . . устала. . . хочется разнообразия, но увы, когда ты в отношениях, это не так просто сделать, тк одна половина хочет праздника, а другая хочет сидеть дома и ныть, что нет денег. Хотя веселье можно и без денег организовать. Снова к вечеру затеялся разговор о том, что грубость не вариант, но МЧ всячески отрицает тот факт, что грубит, я мол сочиняю. Ладно, спорить с ним бесполезно. Посмотрим что принесет мне новый день, помимо толстых ляшек от фастфуда, который я завтра буду с огромным удовольствием поглощать ^^ 8 июня 2016г. Валентина Пак Welcome! Всем привет! Меня зовут Валя, мне 15 лет. Я всегда хотела иметь личный дневник, в который я могу писать свои мысли или впечатления о чем-нибудь. И вот. я случайно наткнулась на mydaybook и решила, пусть у меня будет эл. дневник ( как никак, век технологий) 11 июня 2016г. memomachine Слепок№30 Вчерашнее утро было погожим, но к середине дня все кардинально поменялось. И началось шоу в два действия. Был дождь, град, ветер, гром и молнии. Одна из молний попала в мой дом в результате чего я чуть не подавился кофе. Вот вам фото сделанное в период "антракта" 11 июня 2016г. Tiza Isayeva первый поцелуй)

6 марта 2013 год. Он меня позвал в кафе. Мы
ели торт и пили кофе. Вдруг он стал на колени протянув мне красивую цепочку и сказал мне:*Будь моей девушкой?* Я поднял его с колени и стряхнул его штаны и сказала *Да*. Он так был рад моему ответу, что поднял меня на руки и поцеловал меня в щеку. Потом поставив меня на землю посмотрел на меня и поцеловал меня в губы. Это был мой первый поцелуй) 12 июня 2016г. Дария Митькова Day 1 Честно говоря, я никогда не умела писать дневники, но моя жизнь начала складываться так, что легче писать все куда-нибудь в блог, чем рассказывать близким людям:) Нет, не надо думать, что я депрессивная или что-то ещё, я вполне себе оптимист, просто иногда некоторые мысли лучше держать вне своего круга общения. Итак, начнем Поехали!:D 13 июня 2016г. Лиса Зябликова свобода Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу. 13 июня 2016г. memomachine Слепок№33 О многом хочется написать, много Эмоций чувств и мыслей мне приносит дорога. . . . как хороших так и не очень. . . да и не только дорога. В целом, мне есть о чем рассказать, но нет сил. Завтра ухожу на дальняк. Нужно выспаться. 17 июня 2016г. Lina Melancholiac Книги Книги-мои друзья. ~Все хорошие книги сходны в одном, — когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно всегда при вас и останется: хорошее или плохое, восторги, печали и сожаления, люди и места, и какая была погода. Автор: Хемингуэй Эрнест~ А ведь на самом деле,для меня чтение книг это жизнь. Кислород благодаря которому я живу,а не существую. Лишь читая книги и оказываясь на месте главных героев у меня появляется хоть какой-то стимул жить дальше. И жизнь обретает новые краски. Только вот хотелось бы встретить уже настоящего парня, а не любить вымышленного

персонажа. Книги теряют свою ценность и происходит это от всеобщей
деградации. Надеюсь не всё потеряно. Сейчас читаю. Поражаюсь мастерству писателей,которые могут написать шедевр размером всего 55 слов! 19 июня 2016г. Teodor Drayzer - Хочется кое-что написать. . . Возможно, это некий ответ на переживания одного человека или что-то в этом роде. Я разучился любить. Возможно. Ладно, нет, могу, наверное. Могу испытывать симпатию. Но на расстоянии разучился это делать. Сначала могу заинтересоваться человеком. Но это все равно на время. В голове столько мыслей, мечтаний. . . Но общение по сети. . . Это как канат по которому нужно проехаться на велосипеде, без рук, над огнем, и вилами. Неверное движение - и тебе конец. Ладно, в моей голове все еще остались образы времяпровождения с этим человеком. Но общение зашло в некий тупик. И это самое общение зашло в привычку. Я не могу ничего поделать с этим - мне человек не нужен. Вообще ни капельки. И как-же просто я могу стать сволочью, если этот человек ко мне испытывает что- то. Так уже было с другим. Такое безразличие к страданиям другого и забава, когда тот прилипает постоянно. И до сих пор тянет встретиться, посмотреть на него. Хотя, тут даже дело в том, что не принимаю его за равного, когда мне нужен такой человек, на которого можно оскалиться, а тот тебе тем же в ответ. И когда на расстоянии - интерес со временем пропадает. Во всем. Но из-за того, что вошло в привычку - нет желания расходиться. Не то чтобы прям я как-то переживал, если бы и разошлись. ибо избавиться от привычки было бы хорошо. Так к чему я это все веду. . . Я не могу находиться долго с человеком в общении при том, что нас разделяет расстояние. Мне нужно быть рядом. чувствовать его. Кожу, запах, видеть цвет глаз, кусать. Не важно. Но лучше все это вместе. Да и в интернете проще сформулировать мысль так, чтобы та угодила собеседнику. в жизни же времени так много не всегда дается на формулировку и выпаливаешь то, что думаешь на самом деле. Нет, я не о том, что для меня как-то важна внешность. Я зависим близостью. Мне нужен близкий контакт с человеком. Ибо вот так. по переписке, я не могу человека всерьез воспринимать. Да, может от поначалу произвести впечатление. Но мне нужна близость. Хотя в любом случае я мразота. И надеюсь , что у тебя, появится человек, который будет заботиться о тебе и любить. Твой Люцифер. 19 июня 2016г. Lita хм Cессия ниче так 20 июня 2016г. Teodor Drayzer - Я устал быть один.

20 июня 2016г. Lifeless creature оставлена Так сложно саму себя
понять, что нет сил с этим справляться. Но сейчас мне действительно кажется, что я остаюсь одна. Раньше я думала, что повзрослев, мы с друзьями будем общаться, как и раньше, звонить, говорить и рассказывать всё, что происходит. Но я понимаю сейчас, что всё это происходит, но не со мной. Теперь я понимаю, что мои друзья прекрасно обходятся и без меня, общаясь между собой, но не со мной. Избавившись от необходимости видеть меня весь день, они забыли обо мне. Как печально. Придя в универ, я точно думала, что изменюсь, стану более уверенной в себе, даже немного стервой, не обращая внимания на других, не показывая своих реальных чувств и мыслей. Я бы хотела даже, чтобы меня называли немного двуличной. Может, месяц лета это изменит, очень надеюсь, ведь даже те люди, которых я посчитала своими новыми друзьями, оставляют меня в стороне. Даже иногда кажется, что они меня просто не могут терпеть, ведь на лицах всё написано, хотя они и не замечают этого за собой. Меня часто не слушают, не слышат. Я начинаю говорить, а меня игнорируют, не поднимут головы и просто фыркнут про себя. Я хочу, чтобы меня наконец-то услышали, заметили и поняли. Я хочу полностью изменить всё в себе, начиная изнутри и выходя наружу. Если кто-то это прочитает, то напишите что-нибудь, что поможет мне измениться кардинально. Хотелось бы реальных советов, действий и изменений. Спасибо за внимание. 23 июня 2016г. Анастасия Filper Секс по-дружбе Одиночество. . . Что же это такое? Быть одной в большом городе? Или быть без друзей? А может,это лишь внутреннее ощущение и с ним мы можем справится самостоятельно,как к примеру,с насморком. . . У меня одиночество ассоциируется с отсутствием мужчины в моей жизне. Расскажу пару историй,судить уже вам. Владу 21 год,молодой,но уже серьезный,светловолосый,высокий,не умеющий врать парень. Мы знакомы больше 5 лет,у него были серьезные намерения,но я как-то всегда давала отворот-поворот,т. к учится он в другом городе,за 400км от меня,а отношения на расстоянии меня точно не устраивают. На протяжении всего этого времени,он переодически приезжал в мой город,тут живут его родители. Приезжая,каждый раз звал гулять,я отказывала,иногда лишь соглашалась,потому что он целуется как бог. . . (возможно,кто-то сочтет меня легкомысленной,мол,как она целуется без любви,а я отвечу-очень просто,мое сердце будто изо льда и порой мне кажется,что любовь не для меня) Мои вечный отказы повлекли охлаждение чувств,между нами,мне- то всегда было все равно,есть Влад,нет Влада,а вот он не терял времени даром,за это время встречался с несколькими девушками,но что-то у него с ними не складывалось. Началось все в июне,он в очередной раз приехал,позвал погулять,я согласилась,не думая ни о чем плохом. "Друзья,мы только друзья"-это часто я повторяла про себя. Странно,что ты общаешься с человеком,думая,что владеешь ситуацией,оказывается все совсем наоборот. Впервые я стала жертвой,помните выражение-все возвращается бумерангом,но я не думала,что делала столько плохого в жизни,слишком уж часто этот бумеранг бьет по моему затылку. Секс по-дружбе,вот что нужно парням в его возрасте. Хотя,полноценным сексом это не назвать,лишь ласки,но суть остается сутью. После того вечера,я заметила,как меня сильно начало тянуть к нему,его голос казал намного приятнее,волосы красивее,а глаза,представляете. . . у него невероятно красивые глаза,синие,как море. Эти 4 дня я пытаюсь выйти с ним на связь,встретиться,пообщаться,но,похоже,ему нужем был только секс,он переодически и видется со мной только из-за ласк и нежности. Должна заметить,в этом деле ему нет равных,Телец,одним словом,всегда доставляет

удовольствие партнерше,все неспеша,нежно и страстно одновременно. Словам,сказанным мужчинами в постели
доверять нельзя,запомните,девочки. Так вот,когда я думаю о нем,он морозится,сегодня позвала погулять,придумал массу причин,настолько неприятно,хочется все ему высказать(это в моем стиле),возможно,так и сделаю. 23 июня 2016г. Sun El Marlow Немного о себе Мне 16 лет. Живу далеко от людей в скромном убежище. Одиночество- мое утешение, но порой оно меня душит. Мой мир замкнут. Мне кажется, я задохнусь в дыму своих мыслей. Я не пессимист. Нет. Не очередной нытик-подросток. Всего лишь суровый реалист визуального мира 26 июня 2016г. Юля Никитина Знакомство Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я решила завести свой анонимный блог. Нужно же кому-то рассказать всё, что накопилось у меня. Возможно это глупо и я это не отрицаю, но рассказать могу только лишь здесь. Причем только анонимно. Вы спросите: " У тебя друзей нет, чтобы им рассказывать?". Да, друзья есть. Но не всё я могу рассказать им. Потому что больше не доверяю. Одна подруга, говорит за моей спиной моим же друзьям, что я лживая и двуличная. А в лицо только лишь мило улыбается. Она постоянно врет мне. Недавно такой случай произошел со мной. Вот уже конец июня, а за лето я только погуляла пару раз. Я весь июнь звонила, писала. А она во ответ только искала отмазки. Я верила ей, думала, что реально у неё проблемы, она очень занята и т. п. А на самом деле, она гуляла без меня. Недавно я спросила: - Ты ещё не утонула во лжи? А в ответ она всего лишь сказала, что типо она меня не понимает. Тогда я ей всё растолковала, объяснила и привела примеры её обманов. Она стала просить у меня прощения, говорить, что я единственная её подруга. проблема в другом, я больше ей не верю. . . Спасибо и до скорых встреч! 26 июня 2016г. Liss 764 Мозг вкл, любовь выкл Пришло время продолжить историю. После того, как я собрала свои вещи, мы открыли шампанское. Мне сказали, что этот напиток не подходит для расставаний, но если отношения были прекрасные, неужели необходимо пить водку? Нет, наша любовь была больше похожа на шампанское. Сладкое, не крепкое, не затуманивающее голову, а лишь проясняющее её. Собственно, в этот вечер мне и стало все ясно. Мы пили за наше расставание, в этот раз без слез, укоров и битья полотенцем. Сердце мое останавливалось при мысли о том,что это наш последний вечер. Пусть он говорит, что это всего лишь пауза, но я не верю его словам. Этим вечером, он сказал мне не биться дома в истериках, не впадать в депрессию . . . . а начать жить. Вы представляете? Прямо сейчас моя жизнь уходит от меня, а я должна начать жизнь. Что за . . ? Так я у него и спросила. И он сказал мне, что я очень много сделала для него, а для себя нет. Он хочет,чтобы я полюбила себя. Потому что я не с а м о д о с т а т о ч н а я. Ему плохо со мной. Я тяну его вниз. Я не даю ему делать бизнес,двигаться дальше. Стоит ли говорить, что я делала все для него и его дела? Беспрепятственно направляла , верила в него, а когда полгода прибыли не было вообще устроилась на работу и содержала нас двоих?

Я! Девушка , которая боролась за свою любовь до победного,
сглаживала все наши ссоры, терпела его тараканы, успокаивала бури внутри него, бесконечно поддерживала его. . . Да, поддерживаю я тоже неправильно. Ему мало той поддержки, которой я ему даю. Нужны дельные советы. Собственно, я из давала, но их никто не слушал. Я говорила блять следить за расходами, заниматься налогами, не закупаться у Китая. Если бы он послушал хоть один из этих советов, то избежал бы всех проблем, что встретились ему в его деле. А еще ему не о чем разговаривать. Да и разговаривать я не умею : видите ли, я говорю долго , сосредотачиваясь на проблеме и уходя вглубь. А надо говорить короткими фразами, сыпать вопросами и постоянно перебивать. Девушки, вы слышали когда-нибудь о том, как важно уметь слушать мужчину? Не верьте! Перебивайте почаще . Кстати, вот с ЮМ у него таких проблем нет. Юм всегда удавалось с ним разговаривать на одном языке. Вообще со стороны я понимаю, что она именно та, кто ему так необходима. Может, с ней он меня и сравнивает? А еще дома у нас бардак . И вообще я не та девушка, которая ему нужна по жизни. Четыре года была нужна, была та самая, будущая жена, уже невеста, от которой хотелось детишек и к которой хотелось приходить домой. А теперь он старается подольше быть на работе, отвозит друзей по домам, шляется до полуночи, и все для того, чтобы подольше не приходить ко мне. Прекрасная история, не правда ли? Зато я красивая, всегда опрятно и хорошо выгляжу и секс у нас шикарный. А внутри я что? А внутри н и ч е г о. . . Внутри нет ничего из того, что нужно ему. Я для него пустышка. Больно мне. Я вложила в него столько себя. . . Что от меня ничего не осталось . По крайней мере, он так считает. Может , ИЛ и прав. Может, я слишком отдавалась в эти отношения. Наверное, я старалась делать это за двоих, ведь он редко старался делать хоть что-то из того, что я просила. . . Эта пауза предназначена для того, чтобы я изменилась . Попробовала измениться. Так он хочет спасти наши отношения. Прекрасно 26 июня 2016г. Vero Nik a Живіть моментами Вже досить пізно, мама каже іти спати. Але як я можу йти спати, якщо в голові в мене роїться купа думок з якими так хочеться поділитися?! Можливо, справді, розповім про все завтра. . . Але скажу все-таки щось: кожний день, яким би він не був- прекрасний. І кожний момент, проведений вами-незабутній. Я сьогодні переконалася у цьому. Потрібно брати від життя все найкраще, ніколи не озиратися і не думати про наслідки своїх, як ви думаєте, божевільних, вчинків. Ні! Які б вони не були, вони- незабутні, вони-ваші. Радійте кожному вашому моменту, кожній чудовій миті вашого життя. А поки-всім надобраніч! І солодких снів) 27 июня 2016г. Helen B. H. мечта, которая рушится Всем ли мечтам суждено сбываться?. . Такой вот вопрос, скажем, риторический. . Обязательно ли надо пройти какие-то испытания чтоб сбылись эти мечты, или же что? И только у меня одной какие-то неправильные мечты. . Мечта должна быть осуществимой, немножко реальной. Чтоб человек шел к нему по потихоньку, маленькими шагами, чтоб он получал удовольствие от всего этого процесса. Как и я когда-то. . Но все равно не унываем, улыбаемся не смотря ни на что и живем дальше. Заново вновь поверить в себя, в свои силы и надеяться на светлое будущее!

28 июня 2016г. Мария Крикун Меняется жизнь моя! Моя жизнь
сильно меняется. Я не чувствую прежней физической боли. Хороший врач - это чудо, настоящее чудо. Не откладывайте консультации, приёмы у врачей и не сдавайтесь, если вас принял, скажем, не очень такой хороший врач, ищите своего. Я своего нашла только лишь на 6-7 раз. Анализы верные посоветовал. Ищите, прошу, не сдавайтесь, на кону качество вашей жизни!!! 28 июня 2016г. Фута Нарусе о странностях Я так давно не писала, что уже сама испугалась! Если честно, не представляю как собрать мысли в голове в связный текст. Да и о чем писать? Меня сейчас почти ничего не интересует. Я счастлива и несчастна одновременно. А сегодня тот исторический момент моей жизни, когда я заметила изменения в себе. Они пока не заметны для окружающих, но для меня это большой шаг в перед. Возможно, если не сворачивать с этой дороги, я смогу изменить и себя и окружающую меня атмосферу. Только что написала знакомому что он меня оскорбляет своими глупыми сообщениями и вечными шутками над моими интересами. Я терпела почти два года, но сегодня абсолютно без истерики и совсем без оскорблений высказалась. Надеюсь и дальше говорить людям что меня что-то не устраивает а не молчать об этом. . . 28 июня 2016г. Дария Митькова Первая победа! Все чаще я пишу здесь ночью. Хочу поделиться в этот раз хорошей новостью, ну она хороша для меня, конечно, но все же:) Я сдала экзамен по Теории Государства и Права на 5 ( тот, кто юрист поймет, почему я так радуюсь) Очень сложно не запутаться в формулировках, мнениях ученых, актах-действий, актах-резолюций и мн. др. А впереди у меня еще два экзамена, следующий-1 июля История Отечественного Государства и Права. Пожелайте мне удачи!:) 30 июня 2016г. Alexia Rea Вухуууу) Ну наконец-таки))) Я просто счастлива))) Я сдала ГОСы!!! А еще я защитила диплом)) Воу воу воу) Я просто этим довольна))) Это так радует) Диплом был оценен) и все были довольны))) 30 июня 2016г. Sofi lever 30. 06. 16 Сегодня именно тот день , который я ждала пол года . Сегодня мне сделали долгожданное тату. Я очень рада )) Р. с Меня много раз отговаривали , так же и вчера . Накричали и попытались отговорить. Но если я уж захотела , то будет по моему . Желаю и вам того же. Идите к своей цели и если вы и вправду хотите чего-то , у вас все получиться , только стоит приложить немного усилий . Так что дерзайте ,

идите вперед к своей цели ! Я верю в вас
) 30 июня 2016г. Настя Маева 32 минута Жизнь слишком скучна и однообразна. Серые тонна, одни и те же сонаты, дни. Все настолько привыкли к этому, что никто не способен выбраться. Лишь человек сумасшедший понимает всю иронию данных ему взглядов, ведь лишь он способен увидеть всех такими какими они являются. Каждый из нас в минуты сумасшествия думал о том, что всегда будет именно так. Жизнь крутиться по кругу и никто не способен его разорвать. 1 июля 2016г. memomachine Слепок№39 У моего тестя цирроз печени. На этом, пока что, всё. 2 июля 2016г. Просто Ангел Все иначе. . . Прошло почти 2 меся с последней записи. . . Многое поменялось. У меня хорошая работа, много друзей, много внимания. На работе я одна из лучших. Я успешна во всем. . . кроме личной жизни. Однажды выбрав не того человека, можно переломать свою жизнь. Это не преувеличение как оказалось. Не так просто уйти, особенно когда ты девушка. . . . 3 июля 2016г. Zarina Gaparniyeva Одинокий цветочек с шипами Сегодня я расскажу вам о своей личной жизни,которая не славится хорошими сюжетами. С моим первым парнем я встречалась 1,5 года. Начали встречаться в 10 классе, все бы хорошо,но он много врал,курил и пил,на что я закрывала глаза,но в конце концов мне это надоело,и я бросила его. Я пыталась его приручить жить без этого,но он не смог,и я решила больше никого не менять. Затем второго парня зовут Дастан, встречалась с ним пол года,и вот 2 недели назад он меня бросил,разъяснив это тем,что я ему надоела,хотя наши отношения подавали мне надежду на существование любви. Конечно,в моей жизни были легкие флирты,романы,но я никогда не изменяла парням. И еще,я заметила,что я всегда жертвую ради своих парней, в то время,как они нет. В общем,я верю в настоящую любовь и я в ее поисках,но знаете это так трудно,потому что я каждый раз спотыкаюсь. Поэтому я хочу сосредоточиться на учебе,а любовь сама меня найдет. И еще,хочу вам сказать: прежде,чем отказаться от всего ради любви,вы подумайте,а что останется,если любовь откажется от вас? А у меня впереди долгожданный выходной, п. с пришла с работы в 3 часа ночи) 3 июля 2016г. Sterben^ Dark Осознание? Итак, прошел месяц и 4 дня лета, каникул. В моей жизни по-прежнему ничего не

меняется. Правда, я загорела. Хорошо загорела. Второй раз в своей,
ещё так мало, прожитой жизни. Хм. Знаете, мне понравился один парень, но свои чувства я ставлю под сомнения. И вот, я решила "проверить" их. Я пошла гулять со своим одноклассником, которому я нравлюсь. Нет, не подумайте ничего лишнего, он мой друг и ничего более. Когда мы гуляли, сначала было всё отлично, но в конце. . . Он начал проявлять свою симпатию: пытался обнять, положить голову мне на плечо, даже попросил "поцелуйчик" в щёчку. А мне, стало мерзко. Неуютно, противно, в общем, не по себе. Но вот когда я обнималась с тем, кто мне нравится, я чувствовала покой, безопасность, легкость. Теперь, я не могу избавится от ощущения дискомфорта. А ещё, мне очень грустно, так как парень, который мне нравится, сейчас далеко. Я не могу его увидеть, обняться с ним, послушать его шутки и истории о том, как они чуть не попались при лазании на крышу. Увижу я его только через неделю. И то, не факт, что у него не появятся важные дела. Через 2 часа у меня электричка, сейчас я собираюсь на дачу к бабушке. Стараюсь не думать ни о чем и радоваться жизни. Обещаю, когда я встречусь с этим человеком, я обязательно об этом напишу, тут. Правда, не для кого-то, а для себя. Как воспоминание о том, как я ждала его и как прошла встреча. 5 июля 2016г. alstarquit Маска Я просто буду улыбаться. . . постоянно. . . потому что если я уберу с лица улыбку - я сломаюсь. . . 5 июля 2016г. The sound of rain Я не чувствую себя нужной. Сегодня играла в доту, как всегда мало киллов и самое большое количества помощи. Всегда в жизни как и в игре остаюсь в тени,незаметной серой мышкой. Я не удивлюсь если обо мне забудут и не заметят, такое бывало. 5 июля 2016г. The sound of rain Мне это надо В последнее время я хочу чтобы по мне скучали, нуждались и говорили об этом. Вокруг со мной все, но все равно одиноко. Хочу получать постоянные сообщения, звонки, приглашения погулять. Мне это очень надо. 5 июля 2016г. Дама из Moscow town Запах свободы Наконец-то свершилось! Я расквиталась с учебой и вчера был последний рабочий день. А сегодня долгожданный отпуск. Вчера, после работы решила отметить эти события, открыла бутылочку шампанского, которая каким-то чудом завалялась у меня в холодильнике и начала отмечать. Мне хватило 2 бокалов, чтобы сесть за ноутбук и купить билет на море. Осталось предупредить родных, что свалю от них на 10 дней.

6 июля 2016г. The sound of rain Абрикосовый пирог На
эти 2 недели я осталась с папой дома(мама с бабушкой уехали в село) . Папа привез огромное количество таких себе абрикос. Хочу попробовать сделать пирог) и порадовать папу. Если все выйдет я опубликую рецепт и саму эту запись:3 Нашлось время опубликовать запись и мой пирог) Так как он с абрикосами он немного с кислинкой) но эту начинку можно заменить любой другой. Надеюсь рецепт вам поможет и вы им воспользуетесь, для меня это было легко. ) 6 июля 2016г. Елизавета Зимина Очередной день Очередной день, такой же, как и все предыдущие. Очень весёлое лето, правда? Сидеть весь день за компьютером, ныть, что форумы не работают, и русфф опять шалит, несколько минут позаниматься спортом, и опять сесть за компьютер. Очень интересно. Вечерком позвоню Жаннке, может, схожу погуляю. Завтра пойду с Наташкой фоткаться. . . Может, моё лето, наконец-то, наладится? Может, всё будет хорошо? Как же мне хочется на это надеяться. . . Хочу, чтобы это лето стало незабываемым, а оно получается скучнее некуда. 6 июля 2016г. Елизавета Зимина Никто не может Никто не может разрушить твои мечты. Никто, кроме тебя. Мечты - это то, чего ты хочешь добиться. А раз ты этого хочешь, значит, это надо делать, надо добиться этой цели, исполнения мечты, и тогда ты будешь счастлив. Каждый человек стремится к своему счастью, и окружающие не вправе осуждать вас в этом. Если им не нравятся ваши желания, стремления, мечты, они не имеют права говорить вам, что у вас ничего не получится. Просто действуйте, и вы добьётесь своего. Обязательно. 6 июля 2016г. Ольга Чермашенцева Начало. Совсем недавно мы с мужем переехали в Санкт-Петербург. Решение было быстрым. Тогда мы не знали, что ждет впереди, где будем жить и работать, заведем ли новые знакомства. Нас никто не ждал. Почему решили переехать? Почему именно Питер? Не жалеете? Эти вопросы слышим каждый день. Ответа на них я не знаю, знаю, что не жалеем. Пока мы не добились ничего, но это только начало. Я уверена, что у нас все получится! 6 июля 2016г. Ольга Чермашенцева мысли вслух. Пытаюсь быть честной сама с собой. Не знала, что это так сложно. . . 6 июля 2016г.

The sound of rain Усталость Побыла 5 дней вместо мамы,
очень устала, теперь я её очень понимаю, люблю маму и горжусь ею, она словно супермен , который успевает все. 7 июля 2016г. Катерина Костюшко Мы не нужны тем, кто нужен нам То чувство, когда человек, который тебе дорог, который тебе нужен обходиться легко без тебя. И тебе от этого плохо. Очень плохо. Даже некому выговориться. Но сейчас у меня есть, ты, дневник. И сейчас могу выговориться тебе когда угодно и ты меня выслушаешь. Спасибо тебе! 7 июля 2016г. Катерина Яцук Утро в Новосибирске 07. 07. 2016 Утро в Новосибирске Потрясающее утро. Наконец то солнышко и ни одной тучки. Поскорее хочется выйти на улицу с душного рабочего кабинета и насладиться этим замечательным летним деньком, ведь скоро опять дожди. . . 7 июля 2016г. Alexandra Ray 7. 07. 2016/3 А в каких красках ваше лето? 7 июля 2016г. Alexandra Ray Новое слово! Хикикомори или хикки (яп. ) 引きこもりき始めるだと思いこもり или 引きこもりき始めるだと思いもり篭もり - человек всегда сидит в комнате. 7 июля 2016г. Alexandra Ray Сериалы/Фильмы/Дорамы Мой следующий фильм нашелся сам собой! Dame na Watashi ni Koishite Kudasai/Пожалуйста, полюби меня непутёвую Чтобы не потерять) 7 июля 2016г. Persik 99 Волшебные дни. . . 7. 07. 16 11:45 Утром как всегда была на тренировке(занимаюсь я греблей) и заметила проплывающий мимо меня веночек. Придя домой я загуглила про праздник "Ивана Купала". Никогда его не праздновала и если честно не знаю вех подробностей, но прочитав мне показалось очень интересным. . . А особенно обычаи:

-В ночь на Ивана Купала наиболее смелые люди идут в
лес искать цвет папоротника. Считается, что тот, кто найдет цвет папоротника, обретет удачу, счастье и найдет свою любовь. -Ночью юноши и девушки разводили костер и перепрыгивали через него. Считалось, что если юноша задел ногой бревно или костер – это сулило беду, если прыгнул выше всех – хороший урожай в этом году. Если через костер удачно прыгнула пара молодых влюбленных, значит, они поженятся, и будут жить в счастье, мире и согласии. Но самая волшебная традиция- это венки. Девушки сплетали из трав венок, в который вставляли зажженную свечу и отпускали плыть по реке или озеру. Это как гадание на суженого. Тут тоже много заморочек. Думаю это самый интересный и загадочный традиционный праздник лета! И когда- нибудь я побываю на этом празднике. 7 июля 2016г. Кира Воропаева В омут с головой. Начну из далека, расскажу все как есть. 5 лет назад умерла моя коллега по работе, очень хорошая, добрая девочка, работали совсем немного вместе, потом меня перевели, но она очень запала мне в душу, когда она умерла, у нее остался маленький сынок, я если честно переживала, как малыш без мамы, а вдруг папа его бросит. Когда хожу в церковь, всегда молюсь об упокоение ее души. Это я к тому, что я не помню. Мужа я ее видела визуально на фотографии. Ну вот теперь сама история. Зарегистрировалась я на сайте знакомств, я же ищу мужа, очень хочу замуж. И мне предлагает познакомиться ее бывший муж, я конечно же все знала, что с ним случилось, но ему не призналась. Ну вот мы познакомились в интернете, договорились погулять вместе с детьми. Ну вот мы встретились. И он мне прям запал в душу, хотя он не симпатичный, не высокий, и в сыночка я прям влюбилась. Что я за человек, я всегда окунаюсь в омут с головой, мне тянет к нему, мне хочется с ним быть постоянно, хочется тактильного контакта, я думаю о нем постоянно, сплю плохо ночами, жду его звонков. Я уже в голове себе каких только планов не настроила. Но головой то я понимаю, что нельзя бросаться в омут с головой, что у меня уже есть ошибки, теперь мне нужна семья, чтобы раз и навсегда. Конечно же я не буду принимать поспешных решений, но почему я такой человек? почему я так привязываюсь к людям? Хотя головой я понимаю, что он совершает те поступки, которые меня должны отталкивать, но тем не менее, меня тянет еще больше. Я хочу быть с ним, насладиться им, чтоб меня отпустила. Это вот наверное то чувство как у наркоманов, они думают, ну все это последняя доза и все я брошу. А я думаю ну все сейчас встречусь наслажусь им и меня отпустит, не будет больше так тянуть, и мой рассудок охладится, я буду думать холодной головой. Ну нет. И вот я опять жду его, когда он позвонит, а позвонит или нет. У меня есть желание взять и все ему рассказать. Ну я понимаю что он потеряет ко мне интерес. Что мне делать???? Почему я такая??? Как мне себя поменять??? 7 июля 2016г. Сабрина Алиева 10 Я все еще жду твоего звонка. . . Кажется все безнадежным. . . . Но все равно ведь жду. . . Без тебя ни то чтобы ни как. . . Незачем. . . Читаю на лоджии "Поющие в терновнике" а сама телефон при себе держу. . . Вдруг позвонишь. . . Но пока не "вдруг". . . ( 7 июля 2016г.

Milk a Golotovsk aya Записки сумасшедшего. Часть 1 Шарилась, перебирала
тетради и наткнулась на черновик со стихами, которые писала от нече делать в школе. И все они какие-то депрессивные и не доработанные. Что ж, раз заняться больше нечем, буду исправлять свое депрессивное творчество, хотя это кажется бесполезно . . . . Итак, это не первый написанный стих, но он мне нравится. Названия у него нет. Передавали солнце. Пошел дождь. Дождь всем хорош, но холоден дождь. Пускай все промокли. Пускай дождь колюч. И за дождем будет солнца луч. И высохнут лужи. Распустятся почки. Подснежник откроет свой серый цветочек. Головки свои тюльпаны раскроют. И в разноцветье пчелы укроют Цветочных сердец безропотный шорох. О как же мне дорог. . . Каждый миг дорог. . . 7 июля 2016г. Jerry Berry Фандомы не думаю, что кто-нибудь ответит, но вот мой вопрос: Состоите вы в Фандомах? Если да, то в каких? Что они значат для вас? 7 июля 2016г. Kira Kim Хватит Хватит! Слышите, люди? Хватит издеваться над людьми, которые в Вас влюблены. . . . . Это больно. . . Если не чувствуете ничего, то сразу скажите. Лучше сразу переболеть, чем потом. Потом будет хуже и больнее. . . пожалуйста. . перестаньте . 7 июля 2016г. Катерина Руднева Зал ожидания маленький ребёнок потерялся в центре огромного зала он испуган. он говорит, что хочет начать все сначала он растерянно разглядывает билет. в билете время и дата конечная станция "теплый край", но он не чувствует радость он не хочет никуда ехать, он хочет начать все с чистого листа и в его зрачках больше боли, чем в искажённом лице Христа, которого прячут в бумажники незнакомые злые люди каждому хочется верить, что уж его-то он любит мальчик озирается, он не понимает, чего они ждут он точно знает, что в этом аду есть лишь один маршрут и когда он кричит сквозь зал "дяденька!", наступает полная тишина чья-то сутулая спина вздрагивает. это моя спина я поворачиваюсь, пряча глаза, а он мне кричит: "куда вы спешите? чего вы боитесь? кого потеряли? чьи песни у вас в голове на репите?" он резко переходит на ты, а я стою, хотя не хочу его слушать, мне душно и он говорит: "сколько ты уже не пьёшь? что ешь на ужин? ты помнишь, когда ты в последний раз оставался с собой наедине? ты уже посадил дерево, зачал сына, заложил ещё один камень в стене?

воспринимая все слишком всерьёз, рискуешь спрыгнуть однажды с балкона я
не узнаю тебя. разве не ты когда-то собирался уйти из дома? так почему же сейчас ты идешь туда так покорно с дешёвым поп-корном? так и просидишь весь сеанс, не понимая эту смесь арт-хауса и порно а в титрах увидишь своё имя и заплачешь, но будет поздно - ты уже внутри вагона. самый жуткий момент - момент, когда сам все понял легко оставаться в дураках, плыть по течению, становиться безвредным смотри - сквозь придуманные дырки в руках утекает вполне реальное время". болела голова. за окном мелькали столбы и посёлки где-то внутри остывали слова ребёнка вещи, постепенно идущие ко дну люди, которых уже не вернуть сиреневый дым и выбор, который не сделать другим 7 июля 2016г. Катерина Руднева [iamempty] чем содержание отличается от формы кто выпить лекарства мне напомнит? кто отучит меня от споров с людьми, не заслуживающими даже внимания кто запишет моё дыхание на плёнку, чтоб никогда не забыть? кто родит мне ребёнка, которого я буду вечно любить? кто заставит меня плакать одного в пустом кинозале? кто раздаст мои долги? кто доверит мне все свои печали? я просто хочу, чтобы вы знали - я уже не стану другим детей не похищают бандиты, их не увозят в далекие страны они просто перестают быть смешными и странными, они становятся усталыми и сердитыми. и я словно тот марсианин из рассказа, который никогда не вернется на Землю. и вот, раз за разом, комкаются фразы, оседая пеплом. мысли приобретают очертания фарса. Бредбери умер, а мы так и не добрались до Марса. 7 июля 2016г. Катерина Руднева пространство разве чьё-то счастье можно измерить словами? кто все эти люди и что они сделали с нами? сколько было боли и сколько будет её дальше? посмотри на меня. успокойся. твои дрожащие пальцы твои дрожащие губы. слова не имеют значенья я готов умереть, лишь бы остаться чистым и честным меня не волнует то, что случится завтра пока ты рядом со мной и я вдыхаю твой запах смысла нет, в этом космосе нет правильного пути тишина. между холодных звёзд мы летим среди этого пространства, в этой бестолковой мясорубке просто будь рядом. просто держи мою руку я готов умереть, лишь бы зафиксировать это мгновенье абсолютный покой, и слова не имеют значенья передышка на час, прежде чем вернуться в колесо жизни где-то внизу умирают города и люди, а мы выше рано или поздно нас всех перемелет, но это неважно просто хочу запомнить это "сегодня" и это "однажды"

разве чьё-то счастье можно измерить словами? смысла нет, кроме того,
что мы придумаем сами 7 июля 2016г. Принцесса Дыня Преодоление Бумажный хлам! Сегодня я преодолела часть трудностей. Я подавала документы в университет. Это был Тюменский Государственный Университет, я надеюсь, что мой выбор хотя бы относительно верен. Я стояла в очереди несколько часов, пока одна из девушек в приемной комиссии - светловолосая, красивая от природы - не узнала меня и не спросила, какая я по счету. Она взяла меня без очереди, вперед более десятка человек. Это была Оля Клименко, она училась со мной в одной школе на класс старше. Я дружу с ее братом Артемом, который, в свою очередь, является парнем моей подруги Амелии. Такие вот хитросплетения. В общем, приняли меня "по блату", осталось только занести фотографии в Институт Истории и Политических Наук (ИИиПН). 8 июля 2016г. Teodor Drayzer - Теперь как-то даже спокойнее стало. 9 июля 2016г. Alek sina ★ 8-й день Шел 8-й день дня рождения Макса)) Я отказываюсь пить)) Больше не буду)) Устала уже от этого)) А сегодня у нас вечер Доты в кругу близких друзей)) Только не пить, самое главное, не пииииить!!!! 9 июля 2016г. Мэрилин Лепра * Понапишут книг, а людей потом тошнит от реальности. 9 июля 2016г. Danya P. A Обязательно заголовок ? Жизнь такая прекрасная можно умереть . 9 июля 2016г. _ESENINKA_ Всё-таки Вот всё-таки такой дневник, то есть онлайн, который может прочитать любой человек, вести намного интереснее, намного лучше. И как бы излить душу сюда получается, и планы рассказать, и о достижениях, и просто избавиться от мыслей я лучше справляюсь с онлайн дневником, чем с бумажным. Ведь бывает, хочется кому-

то рассказать свои дела, а про себя думаешь, да кому
нужны твои дела, ты ведь будешь навязываться, да ну, не буду, бывает так. Даже лучшей подруге не хочется рассказывать свои нудные дела, или снова говорить, что ты влюбилась. А тут, вот пишешь и будто рассказываешь человеку, кому будет интересно, как будто кто-то действительно хочет узнать твои дела. И не боишься навязываться, так как человек, может пролистать новости, не прочитать твой пост, если неинтересно. Ну, вот всё прям супер!:) И даже уже появляется странно-хорошее ощущение, что у тебя здесь свои люди, хех. Будто друзья, а на самом деле никогошеньки здесь я не знаю. Так хорошо и странно. . . Ну а на бумажном напишешь и знаешь, что никто не прочтет, что так и на бумаге это и останется. Ну если не учитывать, что кто-то найдет и прочтет. Хочется от души поблагодарить человека, который осуществил идею с онлайн дневником. Хочется сказать людям, которые здесь вместе с тобой обитают, спасиииибо. Ух, хочется всех вас обняяяяяять!:3 Вот пробило меня вдруг написать такое, хд, а вначале планировала просто написать, что для меня онлайн дневник намного лучше, чем бумажный, расписалась. Бывает:) 9 июля 2016г. Влад Вышеславов Начало 9. 07. 2016 Снова пробую вести свой дневник успеха. Надеюсь что на этот раз мне повезет и мои данные не будут утеряны. Тут планирую писать свои цели и ежедневные отчеты по достижению этих целей, а так же свои эмоции(страхи, злость радость и т. д. )по ходу своего развития) 9 июля 2016г. Мария Емелина Сижу и реву крокодильими слезами. Это просто конец. Я так устала быть одна без поддержки,без опоры,ласки,внимания и человеческого тепла. Я сижу и плачу,просто тупо плачу от обиды на то,что у меня нет никого. Ни-ко-го. Мне очень очень обидно,что нет друзей,которые бы выслушали и поддержали. Нет молодого человека,который бы дарил свою заботу,ласку и тепло. Нет ничего этого. Все это даю я людям,которые не заслуживают этого. Родителей я не беру в расчет. Они все ,что у меня есть! И я их очень люблю и ценю. Они мое всё! Но мне нужен кто- то помимо родителей,тот,кому я смогу доверить всю себя. Даже во время бывших отношений было не так плохо,как сейчас,хотя бывший молодой человек был просто эгоистом и сволочью. (До сих пор удивляюсь,почему мне попадаются только такие уроды. Карма,наверное) Ему я могла хотя бы выговориться. Хотя он был очень самовлюблен,эгоистичен и просто скотина ,говорящая только о себе любимом. Но даже с таким подобием мужчины я могла чувствовать себя более спокойной. На данный момент я очень хочу выговориться,чтобы меня выслушали. Но по иронии судьбы,никого нет рядом :( 9 июля 2016г. Олександра Сич Життя Тепер тут я буду викладати свої думки.

10 июля 2016г. Катерина Костюшко Крик одиночества. Одиночество поглощает меня
с каждым днем все больше и больше. Я отталкиваю друзей, с которыми раньше хорошо проводили время, а сейчас ищу повод чтобы с ними поссориться. Что это может значить? Задаюсь этим вопросом уже не первый раз. И не могу никак найти ответа на этот вопрос. А может просто мне хорошо одной? Поэтому я наверное и веду себя так странно. Одиночество - вот мой настоящий друг, который меня никогда не предаст. Наконец я призналась сама себе что ОДИНОЧЕСТВО мой самый сокровенный друг, лучше которого еще никого никогда не встречала. Может все это и к лучшему. . . 11 июля 2016г. KisilArt ♥ Отпуск Мы были на море. Вдвоем. Целая история, знаешь. . . Отпуск не дали на работе, два месяца солярия, липовая справка. . И вот мы едем в машине под музыку, снимаем смешные видео, а ведь ты взрослый мужик, но все ещё дурачишься. . . А я так хотела. . Так хотела с тобой поехать. . Самые счастливые сутки. . Море, ужин, вино, прогулки. . . Ты сказал, что счастлив со мной. . И даже не хочу думать, что будет дальше. Эти 10 дней попали в копилку лучших воспоминаний о нас. . . В последний день я загадала желание, и я очень очень хочу, чтобы оно сбылось. . . 11 июля 2016г. Балабошечка Перерыв Накрыло меня немного. Настроение несколько дней скачет от крайней верхней отметки до самой нижней. А может просто преувеличиваю. . . Будто меня кто-то взял и выбил насильно из седла и я снова пытаюсь встать на ноги. Знаю после чего всё началось. После какого поступка. Хоть я иногда и пытаюсь себя поломать, не обратить внимание на некоторые вещи, но проходит день-два. И мои эмоции все- равно находят выход. Хотя всё уже в порядке. Сегодня же я пару часов побыла сама и этого времени мне вполне хватило, чтобы частично себя собрать по кирпичикам. Я приготовила обед и ужин, много чего передумала, поплакала, поговорила с Б. , еще раз поплакала, посмотрела сериал про колясочников, у которых отказали руки и ноги, а они учатся водить машину, танцуют, снимаются и получают за это деньги. . . И еще блин личная жизнь у них вполне так себе ничего. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Связала еще полоску покрывала. Купила еще пряжу. Договорилась с мамой,что занесу ей свои вяз.

11 июля 2016г. Lia Kharnas 12. 07. 16 / 0:02
,,,,,,эти запятые значат что я не знаю как начать этот текст вообщем меня зовут Лия мне всего 13 лет. . маленькая. . . не знаю зачем я завела этот блог. . когда-то я посмотрела фильм Ask Me Anything (2014) так вот и в этом фильме было сказано что можно завести дневник (блог) для того что бы тренеровать формулеровку мыслей . . ну и я решила попроблвать. Ну мне это и самой интерестно. . вести свой дневник где ты можешь высказать все о чем ты дкмаешь, переживаешь . . . вот и поэтому я решила завести блог. . . так вот теперь я буду каждый день писать свои мыси ну и тд. 12 июля 2016г. ТА САМАЯ 12/07/16 1:54 Все проблемы из-за парней. Если хорошо подумать, то все проблемы у девушек именно из-за парней. Я уже недели две, как думала в чем моя трудность (не люблю слово "проблема"). И вот, сегодня меня осенило. Вы только подумайте, пф. Все началось с ухода моего любимого актера из театра - Игоря. Потом Заур (любимый двоюродный брат)не приехал на свадьбу Сабины (сестры), он просто не смог. Далее прекрасный фотограф ( этим всё скачано). И. . . КИРИЛЛ. . . Он просто идеал, лично для меня. мы гуляли, всё было круто. Но вдруг, как будто из командировки, вернулась его девушка. Честно, я про нее ни слова не слышала. Кирилл абсолютно ничего не рассказывал. Он сказал: "Никто и не спрашивал. . . ". Да, гениально. Вот, все проблемы почти решены. Главное-просто не думать о парнях!!! 12 июля 2016г. Катерина Костюшко Нахлынуло. Устала. . . Устала от одиночества. Хочется быть кому-то по настоящему нужной, не на время, а навсегда. 12 июля 2016г. Девушка Рай Темнота. Мне страшно. Когда я остаюсь одна дома на ночь я не могу уснуть. Я лежу в темноте с открытыми глазами и боюсь заснуть. Мне кажется,что в моей квартире кто-то есть,что кто-то зайдет в мою комнату. Я начала закрывать дверь,чтобы не смотреть в коридор. Когда начинаются шорохи я сразу открываю глаза и приглядываюсь. А у вас было такое? Как вы с этим боритесь? 13 июля 2016г. Александра Сидорова Всем привет я тут новенькая! Всем привет я тут новенькая. Ищю новых друзей. Расскажу немного о себе: я перехожу в 8 класс. Люблю заниматься спортом и читать книги. Друзей у меня много, но некоторые просто используют меня для того что бы я дала списать что нибудь так как я учусь хорошо, или еще для чего нибудь. Даже лучшая подруга меня

немного надоедает она все время строит из себя крутую, даже
перед учителями выкручивается, а мне так стыдно стоять с ней рядом. Надеюсь вы прочтете мою первую запись. Всем пока! 13 июля 2016г. martina Ты просто сходишь с ума Я так устала, вот так вот-сразу всё навалилось. Это так ужасно когда не понимаешь как к тебе относится человек, особенно если ты его очень любишь, и не хочешь терять. . . При виде его, у меня начинает бешено колотиться сердце, потеть ладошки и нервно трястись руки. правильно говорят: "Когда двое любят взаимно-вот это любовь, когда любит один-это болезнь. . . " Ты просто сходишь с ума, от любви, от одиночества, от того что не с кем поговорить. Иногда я хочу с собой что-не будь сделать, я знаю что это ужасно, но всё же. . . останавливает мысль о том, что возможно всё ещё будет хорошо. 14 июля 2016г. martina - Знаешь? - Знаешь? - Что? - А она ведь действительно тебя любит! - Почему? -Она постоянно смотрит онлайн ты или нет, она знает наизусть все твои песни и она примет тебя в любое время такого какой ты есть, со всеми твоими недостатками. . . - А почему она сама мне этого не говорит? - Просто она знает, что она тебе не нужна. . 14 июля 2016г. Snow Yuk ie Любовь ~ Расскажу о кролике. Как-то двоюродному брату на день рождения подарили кролика. Пообещали,что кролик будет маленьким, карликовым, но не тут то было. Этот же вымахал и когда я увидела его в первый раз (приехала в гости) передо мной был здоровенный зверь, к слову, звали его - Яша. Так как я очень люблю животных, могу часами с ними сидеть и гладить их. Вот и тогда я полезла к нему в клетку,чтобы взять его и погладить. Меня предупредили, что он кусается и может ускакать. Я вытащила Яшу и прижала к себе. Как и все кролики - он боялся. У него бешено колотилось сердце. Я его погладила и он успокоился. Я разместила его у себя на коленках и медленно поглаживала. Кролик уснул. Все были удивленны,что Яша просто взял и уснул,у него были еле приоткрыты глаза,но по нему было видно,что ему хорошо. Он мог лежать даже на спине кверху лапами и спать у меня. Более того,когда он хотел в туалет, то давал мне об этом знать. Он просыпался и начинал вырываться. Я садила его в клетку,он делал дела и возвращался. Еще он в благодарность постоянно лизал мне руки. Вообщем чудо, а не кролик ^_^ Люблю Яшу 15 июля 2016г. Фелиция- счастливая начало привет))) пока не знаю для чего я начала вести онлайн дневник

ведь мне нравится писать от руки кстати у меня написаных
от руки дневников уже 6 шт но что то мне подсказывает что он мне понадобится ну в прочим почему и нет наверно положено в первой записи рассказать о себе что то мне 19 исполнилось недавно живу с парнем вместе больше полу года люблю очень рисовать и делать какие то нештяжки своими руками да и вообще я достаточно творческий человек 15 июля 2016г. Маша Дэй Осенило, ёлки-палки Вы когда-нибудь вскакивали посреди ночи в поту и с трясущимися руками? Если да, то Вы либо увидели кошмар, либо писатель (неважно профи или новичок). Примерно это произошло и со мной. Ночь. Все домочадцы умиротворенно посапывают в своих кроватках, укутавшись в одеяла. Все спят, кроме меня. Проснувшись черт знает когда, я точно бесноватая с шумом и руганью рыскаю по комнате в поисках ручки и листка. Именно в эту ночь я зарегистрировалась на ФикБуке и подсадила в его чрево очередное "семя зла" - очередное сочинение новичка, которое позже признают позором КФ. Что ж, Буду надеяться, что Муз меня не подвел =) 15 июля 2016г. Дама из Moscow town Последняя неделя в МСК Что то я видимо была дико занята, что даже руки до дневника не доходили. А занята я была бесконечными встречами. В понедельник я все-таки встретилась с К и на удивление мы мило с ней пообщались. На удивление потому что в последнее время мы не ладили, были постоянные всклоки и недовольства друг другом. А тут видимо мы обе взяли себя в руки, вспомнили 5 прошедших лет нашей замечательной дружбы и отлично провели вечер. Мы обошли с ней весь центр Москвы, в Музеоне встретили Джигана с женой. Вот еще за что люблю Москву, так это за то, что тут куча возможностей встретить известных людей. На следующий день, во вторник, днем я наконец-таки встретилась с МГ. Мы не гуляли вместе с декабря 2015,я абсолютно не имела понятия ,что происходит у нее в жизни. Раньше мы могли обсуждать всё, я знала ее самые сокровенные тайны, наверняка и я ей какие то свои рассказывала, хотя точно не уверена были ли у меня когда то действительно сокровенные тайны. А тут вроде бы мозгами понимаешь, что человек то и близкий, но время нас отдаляет. Видимо нам не по пути. Но хорошее отношение и отличные воспоминания останутся с нами точно. Вечером я попрощалась с МГ и побежала в ПГ (парк Горького). Там я гуляла со своим Мч и его подругами Катей и Аней. Поржали с ними от души, хотя по большей степени я молчала. Я из тех людей, которые будут лучше слушать, если компания мне не слишком близка. С Катюхой мы конечно сравнительно часто видимся, но прям чтобы изливать душу друг другу мы способны только под алкашку. Аня редкий гость в нашей компании. Последний раз я видела ее пол года назад, да и то, встреча была так себе. Когда мы уже вышли из парка по направлению к метро начался безумный шторм, какое счастье ,что мы успели не попасть под него. На утро в

инстаграме было кучу фоток молний, обвалившихся деревьев и побитых машин.
В среду мы с МЧ устроили рейд по магазинам, я была так воодушевлена тем, что у меня есть деньги которые я могу потратить на себя любимую, что как обычно нихера не купила. Хотя вру, купила макасины. Блин, что со мной? Никогда не любила макасы, под угрозой выстрела не соглашалась даже померить их, а тут своими руками взяла и купила. Да уж, вкусы с возрастом меняются однозначно, с этим никак не поспоришь. А сегодня я досмотрела 5 сезон сериала Новенькая, на последней серии меня прошибла слеза. Я надеялась,что это последний сезон, но нет, мои ожидания не оправдались. Хотя сериал зачетный, буду и дальше смотреть. Сейчас вот досматриваю 3 сезон Бульварных ужасов и потихоньку собираю вещи. Чувствию, что чемодан будет п*здец тяжелым. 15 июля 2016г. Катерина Костюшко Невесомость моя Не знаю почему я решила именно так назвать свою новую запись. Как говорится, написала наугад. Этой ночью я поздно легла спать, на часах было 3:30. Решила все-таки лечь спать, но заснуть почему то не смогла. До 06:00 я точно не спала, а потом резко меня вырубило. Спала до 12:00. Но до сих пор чувствую, как будто не спала вообще. И днем не люблю спать, нету у меня такой привычки. Вообщем, сейчас сижу и не знаю чем заняться. На улицу меня не тянет, остается либо сериал по интернету смотреть, либо каналы по телику переключать. Но пока, посижу в любимом вконтакте, но в скором времени я сюда снова загляну. Не скучайте:) 15 июля 2016г. KisilArt ♥ Что нужно от мужиков Что нужно от мужиков здравомыслящей девушке?? Цветы, подарки, шубы, машины??? - нет! Нужно знать, видеть, понимать, что ты нужна, что ты под защитой, что ты можешь доверять. Но женщина часто верит в слова, так что не забывайте подкреплять это хотя бы периодическим "ты у меня такая красивая", "ты у меня чудесно готовишь" - главное в любом комплименте стараться употребить "у меня". Баба видит ваши действия, по которым и так ясно, что она ваша, а тут вы еще и сказали об этом. КАЙФ!!! Далее, бабы не любят таскать тяжести. Привезите ей продукты с рынка сами, или помогите все дотащить. . - Вы герой. Стопудово. Если баба сама всегда затаривает вам пожрать, то вы рискуете из хрупкой дамы получить качка, который ебанет вас шваброй при плохом настроении. Запомните: если баба все делает сама, в момент ваших косяков ей может закрасться мысль в голову: а нахер это все надо??. Ибо, если она от вас уйдет, то и пакеты с продуктами станут легче! Проверено. Далее. . Секс. Ни одна нормальная девушка не станет наказывать вас сексом, потому что знает золотое правило жизни "мир не без добрых блядей". А ей это совсем не нужно. Цените это, если у вас именно такая барышня!!! Что еще??. . В конце концов, будьте мужиками. Накосячили - извинитесь, видите бабе плохо - не спрашивайте и главное не выуживайте проблему. Будет хуже. Закончится фразами "все нормально" и вашим психозом. Просто постарайтесь отвлечь. Рассмешите, приготовьте вкуснях, или купите их. В плохое настроение любой вменяемой бабе поможет жратва, винишко и секс. У нас бывает плохое настроение просто так. Ну вот такие уж мы.

А главное помните, что если в вашем доме есть баба,
то вы несете ответственность за нее! И ваши отношения будут полностью зависеть от того, на сколько хорошо вы это понимаете!!! 16 июля 2016г. Фелиция- счастливая 1 год (первая часть) помимо того что я люблю рисовать я еще люблю писать есть начала правда сыроватое моего рассказа он банальный но он пишется от чистого сердца о том как тяжело порой быть подростком 1 год 1 год это много? Мало? Как? Кто то за этот год смог осуществить свою заветную мечту ,как например мои родители. Они весь год шли к покупке своего участка земли под строительство их дома. Они работали в 2-ве сменны , экономили на всем и что спустя год они купили его. Это было трудно но они справились за год наверное год это много / хотя с другой стороны построить дом за год нельзя а может все же это и мало Кто то нашел будущее дело всей своей жизни . Примером этого является моя подруга в течении года она спала пару часов в день ,училась ,работала ,ходила на курсы отказывала себе во всём . это ее ужасно утомляло и истощала. Помимо загруженного ежедневно дня на ее судьбу выпало не мало препятствий ,как например автокатастрофа . но она не сдалась и все делала возможное что бы поступить . И что вы думаете она поступила в институт , да еще и на бюджет. Кому то же хватило стать из серой забитой скромной мышки в самую популярную девушку школы примером этого стала моя сестра. ЕЕ всегда опекали через чур и она была не готова к реальной жизни . где ее не видели как принцессу вселенной . Ей было страшно ,больно от всего происходящего . но и она нашла силы показать им их место что она царица а они не кто. Но есть и такие как я которым этого года хватило что бы разрушить всю свою идеальную жизнь. Знаю это заучить сильно пафосно ,но она действительно была идеальна верные друзья ,любящие родители ,хобби ,репутация идеальная . . . . . Но этот год перевернул всю мою жизнь. Он стал самым худшим и лучшим в моей жизни. а почему так ,читайте дальше скажите выкладывать следующую часть? 17 июля 2016г. Настя Аква Первый пост. Пост нытья. Всем привет, это моя первая запись тут. Раньше я вела онлайн дневник, потом забросила, а сейчас захотелось опять переносить свои мысли в дневник, чтобы они не копились во мне. Так вот мне 17 лет, я закончила школу, теперь в ожидании поступления, но об этом чуть позже. Сейчас я хочу поговорить о том, что у меня никогда не было парня, я ни с кем не встречалась, не целовалась и до окончания школы меня это как-то не волновало, были другие заботы. А сейчас, когда наступило лето, прошли экзамены и много свободного времени, меня преследует чувство одиночества и тоски. У меня есть лучшая подруга, но хочется кого-то поближе, хочется знать и чувствовать, что я кому-то нравлюсь, кому-то нужна. Сидя дома, в разгар лета, когда на улице тепло и она так и зовет выйти погулять, я думаю, о том, как бы хорошо было иметь парня, который не дает сидеть дома и грустить, а, наоборот, веселит и поднимает настроение. Вообще сам факт того, что кто-то проводит со мной время, поднимает

мне настроение. Все мои одноклассницы уже с кем-то встречаются или
встречались, и это наталкивает на вопрос "а что со мной не так?". Внешне я вроде ничего, хотя есть недостатки над которыми я работаю, об этом тоже чуть позже. А по характеру я интроверт. . . Я не общаюсь с большим количеством людей, да и не стремлюсь к этому, мне достаточно одной лучшей подруги, любимого парня, ну и родителей естественно. Возможно в этом вся проблема, я недостаточно много общаюсь с людьми, возможно я не такая веселая и интересная, как хотелось бы, не такая уверенная в себе, и это тоже надо исправлять. В общем, хотелось бы, чтобы это лето было наполнено яркими, незабываемыми моментами, но в итоге я гуляю в одиночестве по городу в наушниках и мечтаю о парне, который изменит мою жизнь. 17 июля 2016г. Виктория Лисовская Немного о себе . . . . . Милая, но постоянно действую всем на нервы. . избалованная, но в детстве у меня никогда не было CD-плеера и Sony PlayStation. . красивая, только вот каждый раз утром я пугаюсь своего отражения. . у меня много знакомых, но мало друзей. . капризная, но в конце-концов никому это не мешает. . вредная и упрямая, . . смешная, но мне постоянно грустно. . общительная и все равно не могу начать разговор первой. . наглая, но такая стеснительная. . кокетливая, но если на меня смотрят — сразу краснею… очень ранимая, но умею мстить еще больнее. легко выхожу из себя и легко успокаиваюсь. . ответственная, но могу забыть самое важное. . добрая, но делаю зло сама того не понимая. . Очень требовательна к людям, точнее, к их моральной чистоте. Редко верю и открываюсь с той стороны, какая я есть на самом деле. Вера – это то, чем я могу одарить любого человека. Доверие – надо заслужить. Человек, которому я доверяю, не обязательно должен что-то делать, чтобы я ему доверяла. Он должен быть самим собой. И доверять мне. Очень часто мне бывает плохо. Часто из-за мелочей. Моя улыбка от уха до уха — это не признак безумного счастья, а признак безумных усилий. Каждый скрывает свою тоску, как может. . Люди глухи к тому, что кричит во мне громче всего. Похожа на философа, готова часами рассуждать и ничего не делать. Агрессивная и жестокая по характеру. Нежность и тёплые чувства испытываю лишь к единицам. Я думаю, что без труда смогла бы убить, и не одного человека…. Терпеть не могу смазливость, недоверие и моральную слабость. 18 июля 2016г. Alek sina ★ Звезды – Меня зовут Хейзел. Огастус Уотерс был величайшей любовью моей жизни, предначертанной свыше и свыше же и оборванной. У нас была огромная любовь. Не могу сказать о ней больше, не утонув в луже слез. Гас знал. Гас знает. Я не расскажу вам об этом, потому что, как каждая настоящая любовь, наша умрет вместе с нами. Я рассчитывала, это Гас будет говорить по мне надгробное слово, потому что никого другого… – Я начала плакать. – Ну да, как не заплакать. Как я могу… Ладно. Ладно. – Глубоко подышав, я вернулась к листку: – Я не могу говорить о нашей любви, поэтому буду говорить о математике. Я не очень в ней сильна, но твердо знаю одно: между нулем и единицей есть бесконечное множество чисел. Есть одна десятая, двенадцать сотых, сто двенадцать тысячных и так далее. Конечно, между нулем и двойкой или нулем и миллионом бесконечное множество чисел больше – некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Этому нас научил писатель, который нам раньше нравился. Есть дни, много дней, когда я чувствую обиду и гнев из-за размера моей персональной бесконечности. Я хочу больше времени, чем мне, вероятно, отмерено, и, о Боже, я всей душой хотела бы больше дней для Огастуса Уотерса, но, Гас, любовь моя, не могу выразить, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы ее на целый мир. Ты дал мне вечность за считанные дни. Спасибо тебе.

18 июля 2016г. Allison Hilliard Немного обо мне. Что ж.
. . Меня зовут Эллисон Хиллиард. Мне 16 лет. ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚ Глаза - карие. ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚ Волосы - темный каштан. ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚ Рост - 175см. Особые приметы: две большие ямочки на щеках, челка и очки. Страдаю социофобией, имеется частая паранойя. Друзей у меня относительно немного. Моя самая настоящая и самая лучшая подруга - Лидия. Мы порой используем термин "душевные близнецы", чтобы объяснить то, насколько мы похожи. У нас одинаковые интересы, темы для разговоров, практически всегда одинаковы мнения. Еще одна подруга - Нэнси. С ней довольно-таки весело. Большинство проведенного с ней времени мы смеемся. Общих тем для разговора у нас нет. Я больше люблю поговорить о фильмах, музыке, различных мифах, астрономии, интересных фактах, а она любит поговорить про знаменитостей нашего города и чаще всего она рассказывает мне истории своих прошедших выходных. ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚ любимые цвета - черный, темно-синий. ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚ Любимые цветы - пионы. Увлечения: рисую, иногда пишу фанфики, читаю, составляю гербарий. "Коллекционирую" кактусы, свечи и снежные шарики. Есть небольшая коллекция подвесок из сериалов и фильмов. Пожалуй, на этой нотке закончу. ᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚᅚ 18 июля 2016г. Виктория Лисовская Буду ждать Я все равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете, ждать тебя. Фредерик Бегбедер 19 июля 2016г. Миланья Прованс а чё? Где - то прочитала интересную цитату(чью не помню!):"Женщину нельзя обмануть,но можно очаровать. "Про себя думаю,правду пишут,да какую! 19 июля 2016г. memomachine Слепок№46 Вчерашний день закончился часа в три ночи сегодняшних суток. Провел я его под лозунгом : "Руки в масле, жопа в мыле - я люблю автомобили!" Подобного овердрайва давненько у меня не было. Что могу сказать: Немецкий автопром это вам не голимый совок. Там все по уму сделано. И приколы которые прокатывают с ГАЗЕЛью или УАЗом там вообще не канают. Именно по этому немецкие автомобили так надежны.

В общем - несмотря на то что я практически прекратил
деятельность IT специалиста, это вовсе не дает мне право игнорировать протокола RTFM* RTFM - экономит время, нервы и деньги. *RTFM - read the fuck in manual (читай гребанную инструкцию) 19 июля 2016г. NaTatiKa ЛЯнівы дзень Цэлы дзень правалялася ў ложку) Лянівы дзень. Вечарам толькі на роварах пакаталіся. Было халодна. Кожны дзень нагадвае хто-небудзь ці што-небудзь пра. . . Праўду кажуць: сапраднае не забываецца. 19 июля 2016г. Секира - Чёрт, как же хреново. 19 июля 2016г. Alek sina ★ Мораль. Принципы. Мне не понятен один момент. Как? Как можно лежать на коленях, чтобы тебя трогал практически не знакомый человек, обнимал, целовал, если у тебя есть парень? Ну вот как? Ах ну да, парень же далеко. . Просто, и тут я поняла, что на этом месте мог бы оказаться и моей парень Я не понимаю таких девушек. Пусть даже в отношениях полный капец, но как можно так себя вести? Расстаньтесь, а потом уже ходи и занимайся этим всем Мое воспитание не позволило бы так поступить, в какой бы сильной ссоре я не была бы с человеком. Как вообще можно целоваться или даже обниматься с левым типом, если есть парень которого любишь Фу, мерзость 21 июля 2016г. Катерина Костюшко Друзья Как уже знаете, я сегодня ездила гулять. Погуляли одним словом отлично! До сих вспоминаю сегодняшний день каждую минутку и каждое мгновение!) В общем я сегодня поняла что у меня есть настоящие друзья! В общем, дорожите и любите близких вам людей, и избегайте ссор, которые могут испортить отношения. Прощайте, ведь мы все не идеальные. . .

21 июля 2016г. девушка offline розовые очки Мне 13 лет.
В моём возрасте я не смотрю на мир сквозь розовые очки. Я не верю в принцев на белом коне. И я не принцесса, которая красится, наряжается и ходит по магазинам. Я люблю почитать Шерлока Холмса и посмотреть хоккей. Многим это кажется ужасным. Но вы не знаете меня настоящею. И думаю, что очень малое количество людей узнают меня. Даже моя подруга видит маску, оболочку за которой прячусь я настоящая. И думаю, что многим понравилась бы я без маски и оболочки. Но я боюсь показать себя настоящею. Меня просто могут не понять. Меня сложную. 22 июля 2016г. Stepan Ak manov Hola! Доброго времени суток! Меня зовут Степан. Можно просто Стёпа. Вот я и поселился на MYDAYBOOK. Тут я буду периодически делиться своими мыслями, какими-то переживаниями. Заходите в гости. 22 июля 2016г. Алёна Тугаринова Ночь с 8 на 9 июля 2016 года 3 часа ночи. Ночёвка в палатке на берегу Яузы. 22 июля 2016г. Frog GG Нравится прям с: Таки вечер добрый. ) Ой, так полюбилось мне это дело. Можно поныть, написать то, что накипело, выплеснуть абсолютно всё и это чуудненько. Завтра великий день. Почему? Потому что маман сжалилась и дала добро на спорт зал. У меня есть всего лишь жалкий месяц, чтобы влиться в это дело и начать себя лепить, так сказать, пока молодая. Ато потом привороты надо будет делать, отвороты, а это всё кармушку портит, не катит. ) Хоть какой-то цели я начну добиваться этим жалким летом. С работой пролетела, потому что ПОШЛИ В ЖОПУ все работодатели нашего города. Да и боб с ним. Так что буду пропадать в зале и заниматься делом. Довооольная, как тюлень на солнышке. Главное, чтобы приезд милого особо не напряг мою маму и как бы что случайно, но это тьфутьфутьфу. ) 22 июля 2016г. _ESENINKA_ Расстерянность, безысходность Проснулась сегодня и не рано и не поздно, но с очень даже взволнованными мыслями. Впереди у меня поступление в ВУЗ. Дело не в том, что я не хочу уезжать, не хочу новую компанию, другую жизнь, новое место жительства, всё это наоборот я жажду. Дело в другом. Вообще я уже эту тему затрагивала. Но я всё не могу успокоиться. Не покидает чувство, что всё это не моё, да что я там буду делать. . . Ох, трудно это всё, труднооо Подала в основном на геологию и строительсвенную сферу.

Да-да. Уже думала, всё на геологию, а сегодня с бухты
барахты проснулась и начала читать в интернете ну то ли отзывы, то ли что об этой профессии. Мол, написано, для женщины это не очень. Окей, классно, совсем туда расхотелось. Кажется. Строительство. Я щас расплачусь. Строительство в другом универе. А универ в который я просто хотела для атмосферы там геология. Насчет родителей. Они даже слово нормальное, по существу не могут сказать насчет моего поступления, как и тогда, когда растерянно выбирала предмет сдачи ЕГЭ. Бесит это. Сейчас мне как никогда нужно их слово, нормальное, а не мямля, мол дочь, мы даже не знааааем, и это хорошо и то, а да и это хорошо, ну и то хорошо. Бесит. Вообще где моя мечта с детства кем-то стать? Я нервно шарю в своих мозгах и памяти, где эта мечта. Хм. у меня не было определенной мечты. То я хотела быть танцовщицей, балериной, гимнасткой, моделью, то девушкой в офисе и строгом костюме, то продавщицей, то учителем, то врачом. Смешно. Помню друг, или парень, или просто знакомый, я не знаю как его назвать сказал мне "эх, сложная ты штучка" До боли. . . правда Да, я даже заскринила. К слову, конечно же, потом мы не общались. Всё, пошла прогуляюсь. 23 июля 2016г. девушка offline память как жаль что память не убить. Она одна нам жизнь калечит. Как больно помнить всё и жить с нелепой фразой время лечит. 23 июля 2016г. Azaliya Ismailova мыслишки в голове столько всего вертится, очень много мыслей, и все меня раздражают, и еще хочется то ли шоколадки, то ли прибить кого нибудь, или просто поговорить, не знаю. . . Как все сложно в жизни,или только я такая ненормальная((. У меня реально в голове сейчас немыслимое количество мыслей,все что меня беспокоит, и я не могу ни одну нормально сформулировать,т. е. от одной мысли резко перескакиваю на другую, боюсь, если начну писать, у меня мозг взорвется, и у всех тоже))хотя,я уже с только херни написала тут, что не хочу перечитывать 24 июля 2016г. Nancy Waters Суббота. 23 июля. Замечательный день) Часть 1. Знаете, сейчас был как никогда хороший день :) Сегодня, точнее уже вчера, было 23 июня. Это день меня очень порадовал. Во-первых, пришли списки поступивших, и я поступила. Ребятааа, Я ПОСТУПИЛА!!! Я не могу сейчас передать словами как я была рада, я просто прыгала от счастья. Но самое страшное - это было смотреть списки. Я с дрожащими руками их открывала и с таким страхом листала, но потом я

увидела себя и просто зависла, не верила в том, что
я в этим списках. Но я это сделала, я поступила. И теперь впереди у меня 4 года учебы, новые эмоции, новые знакомства. Ну и конечно же радует, что я теперь буду в одном городе со своим любимым. 24 июля 2016г. Nancy Waters Суббота. 23 июля. Замечательный день) Часть 2. ЗАМЕТКА: пишу в два поста, т. к. когда я пытаюсь добавить пост с большим количеством текста, то в итоге он публикуется пустым. Именно он был моим вторым событием, которое порадовало меня сегодня. Он приехал. Конечно он приехал только на один день :с , но я очень рада была его видеть, и мы прекрасно провели время. Обожаю провожать с ним вечера :) Еще неделя и мы все время будем вместе. Как бы прожить эту неделю. Но, наверно, она пролетит быстро. 24 июля 2016г. Nancy Waters Воскресенье. 24 июля. Доброго всем утречка :3 Доброе утро - это когда просыпаешься в час дня. Я наконец-то начала высыпаться и меня это радует :) Я сегодня встала и поняла, что сегодня уже 24 июля. Представляете, 24 июля. Куда так быстро летит время? Ведь кажется недавно была последняя школьная линейка, а тут уже как два месяца пролетело. Они пролетели очень быстро, и даже толком не смогла отдохнуть. Все эти два месяца я ходила в постоянном страхе. Сначала были школьные экзамены, которые я очень боялась сдавать и каждый день сидела повторяла. Но потом поняла, что зря это делала, ведь благодаря хорошим учителям, всё прошло хорошо :) Потом были ЦТ, которые были страшнее ещё чем экзамены. После ЦТ выходишь и боишься за результат. Потом сидишь и ждешь эти результаты, спать спокойно не можешь, пока они не придут. А так как результаты у меня были не очень, то и из-за результатов я много дней ходила расстроенная. После ЦТ и результатов, шла подача документов. Но подавать документы не страшно, а вот ждать результата, это не страшно, это просто ОЧЕНЬ страшно. Я каждый день просыпалась и следила за мониторингом. И надеялась, что пройду на бюджет. А после того, как все подали документы, это было 14 числа, нужно было ждать результат до 23 числа. Я просто не могла спокойной ждать, очень волновалась. Но теперь все наконец-то решилось, я поступила и все эти переживания позади. Теперь у меня есть целый месяц, чтобы отдохнуть. А главное, что я теперь могу спокойно спать и с хорошим настроением просыпаться. 24 июля 2016г. Nancy Waters Понедельник. 25 июля. Немного информации) Недавно вспомнила про один свой сайт, в котором рассуждаю на разные темы. На сайте их не очень много, но со временем, когда будет какая-нибудь интересная тема, я буду туда писать. И я решила поделиться ссылкой с вами. Возможно вам это не интересно, а возможно вы хоть раз зайдете и почитаете что-нибудь. Если вдруг кто-то зайдет почитать, то оставьте потом здесь комментарий или напишите в сообщения, понравилось вам или нет) Рада буду и критике, т. к. критика поможет мне исправить свои ошибки.

Так что если кому-то интересно, то добро пожаловать: http://blogerli. jimdo.
com/ 25 июля 2016г. Yulia Milk Кратко о себе ! В данном разделе своего дневника я расскажу в кратке о себе ,ну вообщем что я представляю из себя и для чего вообще я создала этот дневник ! Начну наверное с того что мне 17 лет ,зовут Юлия . Живу я в Украине . На данный момент студентка 3 курса . После того как вы немного узнали обо мне ,можно поведать о том что же и для чего все это . В один вечерний день я задумалась о том что многое в моей жизни должно быть по другому и оно меня не устраивает ,и конечно же как все знают нужно начинать с себя и делать что-то ,идти к своей цели ибо если сидеть на месте ничего не изменится . Так вот я буду писать каждый день отчёт о том что произошло в моей жизни за данный промежуток времени . Мне не присуще собирать подписки и т. д . Для начала это создано ради себя ,мне лично так будет интересно и легче ,а уж если и Вам интересно ,то милости прошу. . . )))))))))) 25 июля 2016г. martina ты даже не представляешь. . Ты даже не представляешь. Не представляешь о моих чувствах к тебе. О том, как ты мне дорог. О том, насколько потрясающим и красивым я тебя считаю. О том, кем мы могли бы стать. О том, насколько счастливой и грустной одновременно ты меня делаешь. О том, что ты заставляешь меня почувствовать себя живой. О изобилии бабочек, которые занимают место в моем животе, когда ты разговариваешь со мной, или даже если просто смотришь на меня. О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и как пугаешь меня. Ты не представляешь, ведь так? 25 июля 2016г. Tom Sloyk a Мой антиквариат Вы готовы услышать весь бред моей души ? Раньше, все мои "гениальные" мысли оставались только на бумаге . Пришло время достать этот "антиквариат" и поделиться со всеми. 26 июля 2016г. Настя Лермонтова Мысли Как только начинаешь что то писать,мысли совершенно теряются и ты просто сидишь и стираешь текст потому что то что ты хотел написать совершенно не получается изложить вот так,просто. Иногда чувствуешь себя настолько разбитым, что даже музыка не помогает. Твое состояние совершенно не понятно даже самому себе,с любой ерунды хочется зареветь. Это то, до чего довели тебя мысли о твоей работе и будущем, о котором ты стал задумываться всё чаще,ведь тебе уже 16. Ещё два года и взрослая жизнь сожрёт тебя. Я честно боюсь быть старше я не представляю себя взрослой,я буду ужасной взрослой. Я не смогу не пойти на работу оправдываясь что утром была плохая погода,мне стало грустно и я закуталась в плед и уснула. Я не смогу сказать что я просто не хотела видеть вашу рожу начальник,ведь я буду взрослая а взрослые ведут себя подобающе. Я не смогу делать самолётики из отчётов и кидать с коллегой в мусорное ведро, на спор. дажееслимнебудет35ябудувестисебятаккаксейчас 26 июля 2016г.

Tom Sloyk a Жизненная дорога Мое "никуда" Я просто иду
в никуда. Я хотела бы продумать всю свою жизнь до мелочей, но не могу. Я просто не знаю, что со мной будет завтра , через неделю, через 10 лет. Я не знаю, кем хочу быть, куда поступать, как жить. Я ничего этого не знаю. Просто иду по туманному пути. В никуда. Я не знаю , к чему или к кому меня приведет эта дорога. Я просто иду и пытаюсь узнать, что же там за очередным поворотом. По дороге я иду одна ,ведь это моя дорога. Только я могу ее пройти. Не бойся своей жизненной дороги. За тебя ее никто не пройдет. 26 июля 2016г. Фотиния Абрамова ценнность Что в этой жизни ценное? Раньше я думала это друзья, хороший доход. Не хотелось отличится от толпы. Идти за толпой. . . но. . . Все меняется, когда ты теряешь самое дорогое что не ценил, думал что это не важно, все не важно. Ведь толпа знает как тебе лучше. Когда ты падаешь на колени от боли, толпа смеется над тобою ,ты слабая ты тряпка. . . И друзей нету рядом, их никогда не было. Все это было надумано, разрисованная вуаль за которой ты не видишь самого главного. . Человека, который шел за тобой долгие годы. . . Боль это наказание за все. . . . . за все плохое. . . . . Состояние разбитости это лишь начало наказание. Искупление придет лишь перед смертью. . 26 июля 2016г. Solilk ittiezmofak ez Волшебство Недавно я рассталась со своим молодым человеком, были 2,5 года вместе. То, что он оказался жутким мозгоебом, это еще полбеды, беда в том, что спустя период шока и печали я осознала, что он был еще и мудаком. То есть это не просто обзывательство в небо, но в сложных жизненных ситуациях, в которых принимал участие еще и он, я постоянно оказывалась одна. После последних событий в моей жизни появилась некоторая тоска и депрессия. И я вышла погулять. Как-то так, что уехала на другой конец Москвы к знакомому, которого 2 года не видела и с которым никогда не общалась. Мы пили и говорили о жизни. Я без стеснения могла рассказать ему все, абсолютно. И я рассказывала. Оказалось, много дерьма у меня в жизни, а я даже и не замечала особо. Потом мы обнялись. И пролежали в таком состоянии 10 часов. Я не знаю, что это было, спишем на волшебство. Доебываться до человека - не мой конек, так что сейчас мы переписываемся, но вяло, хотя и это здорово. Никогда не испытывала такой нежности, да и думала, что не бывает. Безмерно благодарна ему за это чудо. Что будет дальше - не знаю, да и он не знает. В любом случае я рада. Не все заканчивается хорошо, но если говорить о моменте - он несомненно был. Это круто. Невероятно. 26 июля 2016г. Tom Sloyk a Проблемы и что с ними делать? Нелегкое решение проблем Бывает в жизни , появляется проблема , которая мешает нам жить спокойно.

Например, сломался дорогой телефон , поссорился с лучшим другом или
твое любимое печенье раскупили. Ты чувствуешь себя разбитым. Так можно впасть в депрессию. Но проходит время , это может быть час , два часа , ночь или неделя , ты начинаешь задумываться о том , что все не так плохо , все поправимо. Ты думаешь о возможных решениях своей проблемы,начинаешь что-то предпринимать и твои проблемы уходят. Потом могут появится новые и все повторяется: депрессия, какое-то время , принятие, решение. Снова и снова. Не убивайтесь из-за проблем. 26 июля 2016г. Катерина Костюшко Одна Сижу и думаю. Как же хочется сделать что-то безумное. Хочу найти такого же человека, который будет понимать меня и делать безумное вместе. Хочу просто веселья. 26 июля 2016г. Хвост Впечатления Хотел поделиться своими эмоциями на счет этого дневника и сайта в целом. Я тут недавно, но меня очень удивило то что уже пять человек подписаны на меня. Честно, мне очень приятно . А еще мне приятно что теперь я нашел место где могу поделиться всем тем, чем не смог бы поделиться с другом или родными. Приятно что на тебя не кидаются с дурацкими вопросами что случилось и т. д. . . Приятно знать что это твой дневник. В общем я очень доволен. Очень. При регистрации я был уверен в том что проведя тут день, мне не понравится и я больше сюда не вернусь. . . . Но. . . Я ошибся. И теперь я просто счастлив что остался тут. К этой записи рисунка к сожалению не будет. . . . Потому что сегодня я упал и сильно ушиб руку. (Хоть в предыдущей записи вам не рассказал как это произошло. ) Рука болит сильно. . . А рисовать через боль во-первых не приятно, а во-вторых рисунки получаются ужасно кривыми. . . . . Надеюсь что скоро рука болеть перестанет. И да. . . . Если вам не трудно то напишите в комментариях продолжать ли мне прикреплять рисунки к записям или вам это не интересно и мне прекратить так делать. )) мне просто интересно ваше мнение. . . . Хоть есть шанс что я вас не послушаю и буду делать по своему. . . . Я же вредный) 26 июля 2016г. KisilArt ♥ Немного мыслей Знаете, такое странное ощущение. Странное ощущение любить человека. Вообще, что значит любить?? Вот я люблю мороженое, потому что оно вкусное, освежающее. Я люблю носить кеды, потому что в них мне удобно и комфортно. Мы любим что-то за какие то приятные свойства или качества. Но вот перед нами встает человек. И да, определенно в нем есть качества, которые мы любим и ценим. Но у него же есть и недостатки. . . А мы все равно его любим. Мы злимся, ревнуем, прощаем, миримся. . Мы любим. Так же и этот человек любит. В порыве гнева мы можем думать, какой он козел и урод. Но даже в этот момент мы не перестаем любить. И вот какую штуку я заметила, наблюдая за своими друзьями, знакомыми, родственниками. Есть люди, которые запоминают все плохое, постоянно напоминают, припоминают, тыкают и парируют этими ситуациями в любом конфликте и споре. Ну. . это не значит, что они не любят, это значит, что они хотят, чтобы больше любили их. Они готовы при любом удобном случае ткнуть носом свою половинку в то говно, которое было стотыщлеттомуназад. А есть люди, которые не помнят обид. Им комфортно любить, им нравится отдавать,

делиться, вспоминать радостные моменты. Они помнят как "он" укрывал её
по ночам. Они помнят, какие сладости "она" любит. А на вопрос: "Ты вообще помнишь, какие гадости ты мне наговорил??" - Отвечают: "Нуу. . нет, зато я знаю, какие приятности я сейчас буду с тобой делать, чтобы и ты не помнила. " И зачастую пары составляют один человек из первой категории (доминант), и человек из второй категории (всегда виновен). . И мне так жалко бывает этих "всегда виноватых". . . Пары, где оба из первой категории редко долго бывают вместе. А если и случилось такое, то это постоянные ссоры, дрязги, скандалы и обвинения. . . Но мне по душе, когда оба из второй категории. . Когда даже в плохом видят хорошее, когда он помогает, а она заботится, когда есть место прощению и доброте. Когда не хочется даже вспоминать о плохом, потому что иначе можно упустить время для нового, хорошего, светлого. Мне всегда мечталось, что меня смогут любить так же, как я люблю. 27 июля 2016г. Настя Воронкова Летние деньки Каждый год, я ожидаю от лета чего-то большего всегда,ну или "это лето будет самым лучшим''. А на самой-то деле, как обычно ничего нового. Остался один месяц . За этот месяц мне нужно поменять что-то. А то так и буду всю жизнь откладывать на завтра 27 июля 2016г. Kegilaan Hilang И так, моя первая запись. . Я надеюсь, что этот дневник поможет мне дойти к своей цели. Я хватаюсь за каждый волосок, который мне попадается на пути. Я поняла одно, я слабая. Слишком Слабая. Моя цель, продержаться два месяца на диете, без срывов. Для меня, это будет достаточно тяжело. Но у меня присутствует боевой настрой. Я готова идти до конца. Я пообещала себе, если я сорвусь, я забью на все это, и не буду себя мучать. Останусь в этом отвратительном теле. . Я буду стараться быть максимально открытой. Рассказывать о происходящем в моей жизни, это не только мольбы о том, чтобы похудеть и т. д. Но как бы я хотела, чтобы было только это. на сегодня хватит. 27 июля 2016г. Кира Жукова Наброски 1 Тревожно сплю с того момента как рассталась с НИМ. Где-то на подсознании еще жду чуда. Но рациональная моя часть говорит, что всё это глупости. Если не сложилась мозаика с 4 раз, то и сейчас чуда не будет. Проснулась в 3. 30 утра от того, что кот усердно шкрёб под столом, куда нагадил. Второй раз, кстати. Пора заняться его ликвидацией: дать возможность дышать свежим воздухом, если его не устраивает жизнь в квартире. А потом избавлюсь от плюшевого зайца - последней вещи, подаренной мне ИМ. А еще так смешно, пишет мне viber "Ты почему не спала так поздно? Гуляла?". Особенно я и гулёна: из дома ,кроме как на работу и в магаз, выхожу редко. Чего ты меня контролируешь, если мы расстались? А еще бесит фраза "Я перезвоню".

Сидит до последнего в вк, общается с тёлками. Ай. P.
S. Не зря же все его бросали. Значит давал повод для этого. Люди не меняются. И я не хочу провести остаток жизни в ЕГО ожидании. Хватит! 28 июля 2016г. KisilArt ♥ Книги Я очень люблю читать. . Книги - это как целый мир, который недосягаем вне истории. Но самое прекрасное - это то, что книга является одним из лучших тренажеров воображения. Так вот я задалась целью перечитать 100 книг до конца года. Некоторые из них я уже читала, даже не некоторые, а большую их часть. Создала блокнот с маркерами, и помечаю каждую прочитанную мной книгу. По мне так, очень хорошая цель))) 28 июля 2016г. KisilArt ♥ . . . . . . Я помню эти моменты. . . Помню его руки, глаза. . Я запомнила в нем всё для того, чтобы в его отсутствие переживать это снова и снова. . Запах его парфюма тянулся за мной шлейфом, и я старалась одевать хлопковые вещи, чтобы сохранить запах как можно дольше. Я помню то первое объятие, тогда впервые он прижал меня к себе, и я услышала, как бьется его сердце. . . С тех самых пор это биение самое лучшее успокоительное для меня. . . Когда я болею, когда вскакиваю от ночного кошмара, когда плачу от обиды, всегда. Всегда он прижимает меня к себе, я закрываю глаза и растворяюсь в нем. Я помню его прикосновения, я помню это ощущение досканально. . И когда засыпаю одна, я закрываю глаза, и чувствую его руки на моей обнаженной спине, на правой руке кольцо, когда он ведет снизу вверх по спине, он задевает кожу. . мурашки. . Он обнимает меня сзади, так крепко, что тяжело дышать. . И это самое безопасное место во всем мире. Его дыхание в шею щекотит, когда я стараюсь избежать этого щекотящего чувства, стараюсь закрыть шею, он убирает волосы и демонстративно утыкается носом. Он не любит на мне одежду, ему нужно смотреть, трогать, ощущать. . . А я помню каждое его движение при этом. Он не говорит о чувствах, но он дает ими насладиться в полной мере. . и в этот момент отчетливо понимаешь, что действия важнее слов. Сегодня мне без него тоскливо. . . И я нова представляю его прикосновения на моей спине. . . 28 июля 2016г. Кира Ши Минус один. . . Два? Говорят, что с возрастом становится меньше друзей, круг сужается. И пока это не ощутишь, не поверишь. Ощутила. Эх, сколько подруг, которых называла "лучшими" было раньше. . . И минус одна, вторая. . . И вот спустя несколько лет после розовых очков, осталось всего две.

Но с другой стороны, я открыла для себя то, что
порой и простые знакомые могут помочь в трудную минуту. Главное: не бояться обратиться за помощью, попросить, и они протянут руку помощи. . . . В то время, как "лучшие" подруги давно уже не рядом. 28 июля 2016г. Арна Арман Дневник успеха Во многих интернет ресурсах по саморазвитию говориться о том, что для успеха нужно завести тетрадь, куда вы будете записывать свои успехи за день. Пусть даже совсем незначительные и через год вы не узнаете свою жизнь. Зачем тетрадь? Когда есть онлайн дневник) . И так мои маленькие успехи: 1) Выдержала первый день питьевой диеты 2) Освежила цвет волос у меня он "божеле" 3) Не пользовалась транспортом по пути с работу и на работу. В том числе на обеде в быстром темпе примчалась домой и написала пост про #небоюсчьсказать. 4) Сделала упражнения для ног по видео Синди Уитмарш 28 июля 2016г. Re Gich О дневнике!!! Не знаю почему, но сегодня взбрендило мне в голову начать вести дневник. . . . . . я даже не знаю с чего начать!!!!!!! Начала свой дневник как сопливая малолетка:DDD тоже не знаю почему:DDD может просто мне грустно и одиноко в последнее время. . . . . и все рушится. . . . . . ВСЁ. . . . . Надеюсь что кто либо мой бред полный читает!!!!!!! Друзья я просто хочу выговориться и найти человека по душе. . . . . . . . . . КАК ТО ТАК!!!!!!! 28 июля 2016г. Кира Жукова Если бы ты меня любил Если бы ты меня любил, я была бы спокойной, улыбчивой, приветливой, нежной, воздушной, красивой. Походка моя была бы легкой, непринужденной, я хотела бы съесть все пирожные в ближайшем магазине, хотела бы кормить голубей, бездомных собак, переводить бабушек через дорогу. Я готовила бы для тебя самые вкусные блюда, которые ты никогда не пробовал, смеялась бы над любыми шутками, даже над примитивными, пошлыми. Я не жалела бы себя каждый вечер, могла бы спать по ночам, не плакала бы без причины, не злилась бы на неповоротливых людей в общественном транспорте. Я любила бы мыть посуду и рано вставать. Каждое утро танцевала бы перед зеркалом и мне бы казалось, что лучше меня не танцевала даже Айседора. В моей речи не было бы нецензурных слов и слов-паразитов. Я любила бы весь мир. Я любила бы себя. Если бы ты меня любил. . . Если бы ты знал о том, что я люблю тебя. © Валентина Колесник 28 июля 2016г. Хвост Не мой день. . . Сегодня просто не мой день. . . . Сегодня день просто не задался с самого утра. Я проснулся и меня загрузили делами. Уборка,готовка там и все дела. . . . Потом повезли к старым знакомым

( честно я их даже не помню. . . .
Даже не знаю. . . ) Там мы ели и праздновали. . . вроде у кого-то был День Рождения. . . . . Все пили и ели. Взрослые переборщили с выпивкой и начали плясать. . . . . Но все бы ничего. . Если бы не драка. Началась такая потасовка. . . что стало страшно. . . . . Мама велела брать младшую сестру и бежать в машину. Мы с ней где-то часа два сидели. . . . Было страшно. . . . Но в машине мы чувствовали себя в безопасности. По возвращению родителей в машину , мама сказала что все нормально и что мы едем домой. Дома я, не снимая с себя уличную одежду, завалился спать. У меня дико болела голова. . . . . Проснулся я часов в 7. . . сел за комп. . . И понял. . . . Мое вдохновение исчезло. Из-за сегодняшнего происшествия у меня не было сил. . . . . . Поэтому сегодня был самый непродуктивный день. . . . . Я ничего не нарисовал. . . . . . И не могу нарисовать. . . . А завтра мы еще и на кладбище к дедушке поедем. . . . . Не знаю тогда вообще как я себя чувствовать буду и найду ли в себе силы сесть за рисование. . . . . Что ж. . . . Это была еще одна скучная запись в моем дневнике. . . . Вот вам почеркушка. . . . . 28 июля 2016г. martina это плохо или хорошо??? Я всё ни как не могу понять: ревность это плохо или хорошо???. Вот говорят если есть ревность, значит и чувства настоящие. А кто то говорит ревность это не доверие. Я вот ревную его к каждой, хотя по сути мы даже ещё не встречаемся, пока он мне просто друг. Я даже ревную его к своей лучшей подруге. Я поняла что я ужасная собственница- если со мной. то только мой и ни чей больше. . . 29 июля 2016г. Nancy Waters Пятница. 29 июля. Продолжение. Я очень рада, что он не сдался тогда. Ведь не каждый парень будет добиваться девушку 3 года. А я поняла, что была полной дурой, потому что не замечала, что рядом со мной такой замечательный человек. Я рада, что все так сложилось. За этих два года разное было: ссоры, разочарования. Но не смотря на эти трудности, мы вместе. Я благодарна ему за то, что он делает мою жизнь ярче. Я уверена, это мой человек! И все у нас с ним будет хорошо. Я желаю тем, кто уже нашел нашел свою вторую половинку, чтобы все у вас было хорошо. Любите друг друга. А тем, кто еще в ожидании своей половинке, желаю терпения. Ведь в жизни по-любому найдется человек, с которым вы будете счастливы. Всем любви и хорошего дня :3 29 июля 2016г. Alexia Rea Родственники. . . Я люблю своих родственников, особенно, когда они далеко, находится с ними рядом больше 2 дней нельзя. . . После начинаются упреки, издевательство, доставать начинают и др. Поехала ж отдыхать с сестрой и тетей на Азовское море, нас хватило на три дня. . . после приехали мама и дядя. . . . Я безумно люблю дядю, но именно в этот момент я поняла, что я должна от его семьи держаться еще дальше чем сейчас. . . Ситуация, состояла в том, что я сходила на ярмарку и купила себе маршмэллоу, счастливая, предложила ему к чаю, он не захотел, ну я и взяла и отнесла и упаковала их в сумку, ну раз он не будет, то зачем их оставлять, вдруг еще забуду там. . . А за мною с мамой приехала грузовая машина, так как вещи забирали, и грузчики ж мою сумку тоже погрузили в машину и закрыли. . .

Мы сели кушать. . . и тут как началось, от
дяди, что я спрятала конфеты, что я их зажала, что мне их для них жалко, а я блин их просто сразу запаковала в сумку. . раз он отказался. . . Но не тут то было, после эту эстафету подхватила сестра, что я зажала конфеты и вообще моя семья самая жадная. . . а мама так вообще жмот. . что меня вывело из себя больше, после подхватила тетя и она тоже начала эту же байку пинать. . . Мама увидев мое состояние, поняла, что я не выдержу, я пошла, распаковала машину, полезла нашла сумку, достала им эти сладости. . . но тут началась байка, что я поздно достала и они уже попили чай и я жадина достала их только сейчас, чтобы они их не ели. . . Тетя их поела, и я ж их обратно запаковала. . но не тут то было, когда я уносила сладости, мне в след кричали, что я снова жадная и прячу их от них. . . тут мне стало так плохо совсем, я услышала от тети фразу, что как их конфеты есть, то я могу, а как они заканчиваются, то каждый сам за себя. . . и продолжили дальше в том же духе. . . В психи я начала просить дядю, чтобы они прекратили, но это не помогло, и когда я последний раз сказала "дядя прекратите", мама уже начала дяди говорить, что мол "ты понимаешь, что если ты ее сейчас достанешь, то она больше не приедет к тебе", на что он заявил "да куда она денется, нечего ей делать в этой Москве", наш город самый лучший". . . . Мама послушав эту фигню, мне говорит, все поехали, услышав эти ВОЛШЕБНЫЕ слова, я через секунду уже сидела в грузовой машине рядом с водителем. и была готова ехать, на что, когда мама залезла в машину, посмеялась с меня, по скорости залазинья в машину)) После она меня начала успокаивать и говорить, ну ты ж знаешь своего дядю, именно поэтому мы живем в другом городе) и далеко) чтобы у него не было возможности часто приезжать к нам, и мы не ссорились. . . ) Л - Логика) 30 июля 2016г. я Нагорская Случай Сегодня проснулась с запухшими и усталыми глазами. Казалось бы, почему??? Ведь утро только началось. А вот в чем проблема. . Может кому то это покажется глупым, но мне такое впервой и боль нереальная((( Значит, мы с парнем вместе были, да и есть,наверное, 9 месяцев вместе)) и в последнее время что-то с ним не так. . . Он сам не писал, не звонил,а только мне перезванивали если трубку не брал. . никакого интереса ко мне Ну и вчера я подняла эту тему. . . Он сказал, что ему надоели эти споры и предложил в свою очередь немного передохнуть друг от друга, чтобы разобраться в себе, и потом, в сентябре, все как-бы должно вернутся на свои места. . . Я стараюсь отпустить эту ситуацию. . Может так будет лучше? Ибо если это не твоё, то лучше отпустить этого человека сразу, пока нас ничего не связывает? Но в душе просто нереальная пустота и разочарование. . Надеюсь, что скоро мне станет легче. . А то я просто розрушу себя из нутри 30 июля 2016г. KisilArt ♥ Ставьте правильные цели. . Я тут подумала, и решила что-то менять в жизни. . Оглядываясь назад, я вижу, что все было пущено в свободное плавание. . Работа есть, деньги тоже, мужик какой- никакой был. НО. . о себе я напрочь забыла. . Грустно. . Но в этом лишь моя вина. Очень часто мы забываем о себе, слишком погружены в обстоятельства и обязательства, лишь спустя долгое время замечаем результат. Мне 23, а все, чем я была увлечена последние лет 5 - это доказыванием маме, что я способна жить самостоятельно, работой, недомужиком, и снова работой.

Я очень неплохо рисую. И мой мужчина мне подарил акварельные
карандаши на новый год. Он знает, что я рисовала раньше. А я и забыла. Боже, какое это счастье. . . я взяла альбом в руки, уселась на полу. . и начала рисовать. . как-будто заново учишься ходить. . . Так вот, я считаю, что нужно помнить о себе и уделять себе время КАЖДЫЙ день!!! Ведь по сути, время есть, если есть желание! Так что же я сделала для себя после осознания??? 1. Я бросила курить 2. Утром и вечером трачу по 20 минут на растяжку и упражнения 3. Каждый день читаю книги. По чуть-чуть, когда получается. Но читаю. 4. Готовлю по новым рецептам вкусняхи 5. Приглашаю подруг к себе, устраиваем бабсоветы с винишком, едой и крутыми играми типа монополии, активитис и тд 6. Хожу в гости. 7. Хожу гулять. Одна. Просто в парк или аллеи. Беру кофе и провожу время с наслаждением. И знаете, я заметила, что стала высыпаться, как бы я вечером не уставала. Мне теперь хочется вставать пораньше. Мне хочется успеть все и сразу. Ну я это все к чему. . . Не забывайте о себе и ставьте правильные цели, которые делают вас лучше, которые мотивируют, которые будут приносить радость) 30 июля 2016г. martina нужно любить Неожиданно я погрузилась в воспоминания, раздумья. Как много может произойти всего за год с человеком. Ведь год по сравнению с целой жизнью вообще ни что. Год назад я была совсем другой, у меня были другие интересны, другое мышления, представление о жизни, другие друзья. Как много может произойти за год. Ещё год назад я не знала его, не знала боли, которую приносит любовь. Я желаю чтобы у всех всё было взаимно, потому что так проще жить, так легче. Но если познали эту боль, не стоит закрываться и не доверять, нужно любить. 30 июля 2016г. Балабошечка Жара. . . Жара продолжается, но привыкла я что-ли к такой температуре, просто не обращаю внимания. . . . Лежу в бессознанке и не обращаю ни на кого внимания ))) Писать не о чем. Мысли есть, но они только о том, чтоб скорей спровадить К. на улочку, и воспользовавшись "моментом", остаться наедине с собой. Потому, что по закону подлости К. уйдет и. . . . не пройдет и пару секунд, прийдет Л. . . . . . К ушла. . . Ура. . . (шепотом, чтобы не спугнуть удачу. . . ) Итак я одна. Так как я обещала писать про все свои эмоции, хочу разобраться , почему, не смотря на то, что я проснулась в отличнейшем настроении, сейчас

чувствую только одно - раздражение. Большое- пребольшое. Но не целенаправленное,
а просто само по себе((((. Меня сейчас просто колбасит. Я как бомба, что сейчас взорвется, но есть шанс все остановить. И я воспользуюсь всеми способами. Мои предполагаемые причины такого состояния, хотя я никого не виню. Но бессознательное еще никто не отменял)) 1. Спала 5 часов. 2. К. канючение по поводу, что одеть и почему вы мне не покупаете ничего, а то что мы сейчас готовимся к школьному сезону, это не считается. 3. Л. безделие. ( по моему мнению, ведь это не мое дело?. . . ) 4. Жара и моя усталость от неё. 5. Сидение дома. 6. Мысль о том, что К. так хочется безумно на море, а мы пока не можем себе позволить. . . 7. Есть обЪявления, но я по ним не звоню. 8. Не вяжу, а только любуюсь чужими результатами. 9. Есть много дел, что надо переделать, а я . . . . Ладно. . . . пойду ванну приму. . . . может поможет. 30 июля 2016г. Джейн Майер Ну чтож начнем. . . Решила завести себе дневник для того что бы хотя бы где то писать о своих переживаниях и своих мыслях . Начну с того что я сама по себе одинокий человек . Хотя со стороны так и не скажешь . Со стороны я наверное выгляжу веселой , жизнерадостной , доброй и всегда улыбающейся девочки которая никогда не злится и не плачет . . И откуда им знать что легче всего скрыть свои чувства за улыбкой , когда тебя переполняет всепоглощающий гнев , душераздерающие слезы , волнение , печаль , усталость , страх . . . . все можно срыть за улыбкой только вот все остается во взгляде и все проявляется когда остаешься один наедине со своими мыслями . И я настолько привыкла носить эту маску что уже не могу снять ее . И потом удивляюсь почему меня никто не понимает , почему никто не видит во мне меня . А потому что я сама уже превратилась в эту маску . Хотя чего я хочу от других людей если сама не могу любить . А ведь это еще одна причина моего одиночества . За все 20 лет я никогда не любила , никогда не чуствувала порхание бабочек в животе , замирание сердца , перехватывания дыхания . С одной стороны это чувство одиночества постепенно убивает меня , с другой стороны я уже настолько привыкла к тому что я одна что уже не могу принять в свою жизнь другого человека . Сколько было попыток начать встречаться , хотя что там хотя бы дружить для начала я все это прекращала так и не начав . Потому что как только в мою жизнь врывается другой человек для меня это как попадание в организм чужеродного тела постоянно идет отторжение . Самое печальное я сама все это понимаю но не могу или не хочу ничего изменить . Иногда мне кажется я останусь одна на всю жизнь и только большой и толстый кот будет для меня утехой . 30 июля 2016г. Катерина Степанова 30 июля. Начало новой жизни :)

Привет! Причиной того,чтобы начать вести свой личный дневник в интернете-
огромное скопление мыслей с которыми нужно с кем-то поделиться. И я очень надеюсь, что я найду здесь своего читателя. Но вести я буду его анонимно. Не знаю почему, но под ником я чувствую себя свободной, открытой. . . Хочется,чтобы люди, которые будут читать мой дневник, помогли мне справиться с моими проблемами. Я уже вела личный дневник, но в блокноте. Плюс был один единственный- мысли вышли наружу. Но минусов было в десятки раз больше: 1. Я всегда боялась, что кто-нибудь возьмёт и прочитает мои записи(наверное,все только об этом и волновались); 2. При больших записях у меня всегда начинала болеть рука; 3. Всё время размазывались чернила по странице,да и вообще минусов было еще очень много. И потом я подумала:"А что, если начать вести дневник в интернете?". Ведь мне хочется с кем-то поделиться моими переживаниями, а лучшей подруги у меня, к сожалению, нет. Именно поэтому я хочу здесь найти настоящих друзей. Пожалуйста, не судите строго и напишите мне в комментариях, помог ли вам интернет-дневник справиться со своими проблемами:) 30 июля 2016г. Alex Prey Еще тема. . . )))) Еще есть такая тема как "Пустота. " Тут речь будет о душевной пустоте. . . . И думаю для того чтобы порассуждать об этом нужно много времени,тема скоро будет открыта! 30 июля 2016г. Романа Чёрных Возвращение. Итоги августа. Здравствуй, дорогой дневник! Вот и вернулась твоя блудная хозяйка. . . С последней записи прошло уже почти четыре месяца. Впрочем, главное здесь лишь то, что я все-таки вернулась назад, нежели опять все забросила раз и навсегда. За эти четыре месяца много поменялось, и большее, к моему великому удивлению, в лучшую сторону. Во-первых, я сдала ОГЭ(ГИА) с первого раза и теперь я официально выпускница средней школы. Русский я написала на четыре, а математику на три. Почему именно так? Ну, математику я вообще не знала, наверстывала за месяц до экзамена. . . Да,да, конечно я в курсе, что так не делается, но что поделать? Мне это не интересно, я больше спец по литературе и разного вида творчества. Но из выше сказанного тогда вытекает логичный вопрос: почему тогда русский на четыре, а не на пять? Все опять же упирается в мои способности. Боясь накосячить с первой частью, я потратила на нее 1/3 времени, еще 1/2 оставшегося срока я потратила на черновик для сочинения, и последний кусочек драгоценного времени я пыталась все это переписать(все то, что было в черновике по этому сочинению. ) но, в силу того, что я и до этого много писала, моя многострадальная рука просто напросто отказывалась все это переписывать. В итоге, я вышла последняя из аудитории, и скорее всего, из-за ужасной усталости, переписывая все свои старания в бланк и на чистовик, я где-то, да допустила ошибку. Но в целом я оценками довольна и в аттестате средний балл у меня вышел ровно четыре. Во-вторых, я подала документы в наш Технологический колледж на специальность "Парикмахерское искусство" Учится мне по направлению 2 года и 10 месяцев, и стоит это все удовольствие 62 тысячи/год обязательные курсы от 4 800 до 13 тысяч рублей. Но в защиту техникума я могу сказать, что готовят они специалистов действительно достойных, так что это действительно того стоит. Первый этапом (творческое испытание) я прошла, осталось пройти собеседование 4 августа и ждать

результаты. Надеюсь, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! ^_^ Ну и в третьих, я
смогла пересилить себя и отсечь все нежелательные связи, связи с теми людьми, которые морально меня истощали. И ты не представляешь, насколько я этому рада. По итогам этого месяца, я могу с уверенностью заявить, что дует ветер перемен, и перемены эти однозначно к лучшему. Romana. 01. 08. 2016гг 23:50 мин. 31 июля 2016г. Amanda Lively Книги Book s Вы замечали, как мало людей, которые до сих пор читают книги? Нет, даже не просто книги, а классику. Я не могу жить без книг, для меня непонятно, как можно поменять мир букв на мир слов? Но я очень хочу поменять себя. Потерять эту зависимость от выдуманных историй и начать создавать свои. Но сидя на попе ровно, это никогда не случится. Даже сейчас у меня на коленях, дорогой мне томик "Королёва Марго". Наверное, это первая для меня книга над которой я плачу, прочитав лишь несколько строк. (Особенно Варфоломеевская ночь). Однако, жизнь продолжает идти. Я вижу, как влюбляются другие, как плачут от первых расставаний и просто наслаждаются жизнью. Поэтому, я не могу осуждать людей за нелюбовь к книгам. Я могу лишь завидовать им. Хотя, я хочу намного большего, буду создавать себя. Свою жизнь. Свою историю. Ведь настоящая жизнь намного интереснее любой напечатанной, не так ли? 1 августа 2016г. Alexia Rea Сборы. . . Неделю назад купила билет на самолет в Москву в одну сторону) поступление грядет в магистратуру и поиск работы по специальности. . . ) Вчера гуляла с другом, блин, такое ощущение, что уезжаю от самого дорого человека, для меня,. . . Так странно, так давно хотела и хочу уехать, но такая тяжесть на душе, что уезжаю, а его оставляю здесь. . . Очень долго его обнимала при расставании, мне кажется это единственный человек из-за которого мне тяжело уезжать ,причем такого ощущение вчера еще не было. . . точнее было просто тяжело, что долго его не увижу, а сегодня с утра проснулась и такая тяжесть в душе по нему. . . Хотя знаю, что буду приезжать, по возможности часто, но все равно это не то что видеть его когда захочется. . . 2 августа 2016г. Эрик Браво Дескать вырвалось. . Что для меня гений? Гений - это когда мысли льются обиходом. Тебе не нужно задумываться о том, что выйдет, ты и так знает что выйдет весьма прилично. Ранее я очень плотно обдумывал каждую мысль. Сейчас же я осознал, что это лишь тормозило мой общий процесс написания. Зачем изначально заморачиватся, если все

равно придется редактировать эти испачканные наброски текста. Главное - это
мысль которая именно сейчас рвется наружу. Мне кажется, что чтение моих глав на прямую зависит уже от того нужно ли эту кому либо, и конечно же от лепт редактора. На каждую книгу всегда найдется свой читатель. Сложно определить, зачем именно я это пишу, ну пожалуй стоит лишь немножко задуматься, дабы целиком и полностью углубится в сею суть. А вообще мир очень прост и лаконичен. И усложнять его, значит - лишать свою душу гения. Он уже есть в каждом из нас, но те рамки, которые апприори были навешаны нам на спины, они и запрещают нам быть теми, кем мы есть в душе. Писать! Вот в чем моя основная потребность и талант. Каждый человек талантлив, и талантлив он именно в том, на что за всю его жизнь он потратил больше всего времени. Лично я писал стихи, и тексты к песням. Это оставило весьма значительный след на извилинах творца. Вот и теперь, сижу да пишу, что в голову взбрендит. Просто лью на лист, да и будь что будет. Странно конечно, что всю жизнь я оттачивал этот навык, а сейчас вдруг решил быть "тем" да "этим", быть частью профессий к которым вовсе душа не лежит. Тело так и норовит, да хватит меня изтезать, друг, ты ведь всю свою осознанную жизнь писал! Какого черта ты решил податься в менеджеры, модераторы, консультанты, коль к этому душа не лежит. Сядь да пиши, пиши да кайфуй, хватит оковывать себя кандалами социальной морали. Эх, все бы хорошо. Да со всем бы соглашался, но ведь есть то нужно что-то. Вот и насилую день-у-день свой и до того измученный мозг. Есть ведь реальное представление о том, чего хочу, но нет же - пру наперекор личных нравов. Внушили мне какую-то мнимую философию в черепную коробку, а я как дурак съел не пережевывая. Вот и что теперь? Сам себя загнал в этот угол, а назад не пойдешь - пусто там. Вот и сижу, не пойму кто я, да что мне делать теперь. Такая вот нынче моя реальность. Была бы дверь по средине грудной клетки, душа бы давно вышла, сделала бы прощальный жест и ушла куда глаза глядят. А я бы продолжал дальше бездушно таранить головой стены с надписью "деньги там", так и не осознав никогда, что дверь была в двух шагах. ? }R # � � � 2 августа 2016г. Александра Войнова Дарите подарки детям. О моем далеком детстве я не много помню. Почему то практически никаких воспоминаний, кроме ярких проблесков отдельных кусков мозаики. То ли не было столь значимых событий, от которых моя память просыпалась бы и сейчас. . . то ли просто я не такой впечатлительной была. Но одно все же я не забуду никогда! У меня есть бабушка Света, она не родная мне, но оставила в моей жизни яркий след. Как и все многие дети я таяла от мысли о приближающихся праздниках. Я мысленно уже примеряла новые платьишки и играла в новые игрушки. Каталась на несуществующих велосипедах и ела немыслимы сладости:) Да, в те годы фантазия была такой бурной, что только фантастику снимать!)) Так вот, о бабушке. Бабушка Света живет в России, в далекой Иркутской области. Тогда в 7 - 11 лет мне казалось, что это просто какой то конец мира. . И тот факт, что ко мне приезжали от нее "волшебные посылочки" с разными клипсами, наклейками и другими девчачьими слабостями, был для меня своего рода чудом. А это ожидание, это бешенно стучащее сердце в предвкушении, эта неизвестность и секрет, который таила в себе каждая новая коробочка. . . Даже сейчас через много лет, вспоминая об этом я чувствую легкое возбуждение и какой то детский азарт. Уверена, Вы понимаете о чем я говорю. Ведь все мы были детьми. И у каждого в жизни был такой момент. Просто мы выросли и забыли. Забыли про этот простой и чудесный момент счастья. Дарите детям подарки!!! Пусть они будут маленькими, пусть будут обычными и недорогими. Ведь с детьми проще, радуйте их пока есть возможность сделать это не

задумываясь " а вдруг он хотел айфон", а я тут
пазлами пришел. Пока они еще не так требовательны и переборчивы. Но давайте все же не будем упускать важный момент. Личные вкусовые предпочтения дитенка:) Это очень важно. Не стоит все же маленькой девочке, тающей при виде куклы, дарить камаз с откидных кузовом:))) Всем счастья:) Даже маленькое, оно самое дорогое!) 2 августа 2016г. That Girl 22. 00 На часах 22. 00 , а я так и не знаю ,чем мне заняться . . . потанцевать?порисовать? попеть?А может все сразу??? Время меня никогда не останавливало ,да и люди тоже ,делаю ,что хочу и когда хочу. Живу для себя . Но все таки ,как -то скучно . Вот поколение пошло . . 21 век . . сидят все дома ,в интернете , нет вот выйти на улицу ,познакомиться с кем-то в живую . К сожалению,сейчас смелыми бывают только в соц. сетях , в жизни боятся всех и вся. Это огорчает . Да и сама не лучше. Надо с чего-то начинать , надо развиваться. Например , я люблю космологию , она довольно интересна. Не знаю ,к чему это я сейчас говорю , просто мысли. . . мысли. . . мысли. . . . Ночь время раздумий. 2 августа 2016г. Лина Муравей Первая запись Вот моя первая запись в дневнике. Здесь будет записываться вся моя жизнь, которая очень яркая и насыщенная эмоциями . 3 августа 2016г. Маргарита Мысли материальны Люблю книги по психологии и самосовершенствованию. Вчера прослушала аудиокнигу Джона Кехо "Подсознание может всё" и она оказалась действительно полезной вещью. За последние 5 лет я прочитала множество подобных книг, но ни одна из них не заставила меня поднять свою попу с дивана и начать что-то делать, как-то меняться. Скорее моего энтузиазма хватало на пару дней, а затем я забывала о том, что прочитала, тот свет, который загорался внутри меня угасал, и жизнь становилась прежней. "Всё равно я ничего не добьюсь" думала я "Я слабая", "Красивая и интересная жизнь не для меня". Но только последняя книга стала понемногу открывать мне глаза. Наконец я стала понимать, что мысли действительно материальны. Я слабая, потому что внушала себе это, я не очень успешна, потому что не верила, что могу чего-то достигнуть. И когда смотришь на свою жизнь со стороны, то думаешь:" Какая же я была дура!" Стоит только сказать себе: "Я сильная", "Я успешная", "У меня всё получится" как вдруг всё вокруг приобретает другие краски. Я хочу быть счастливой, хочу добиться много в жизни, а те негативные мысли только тянули меня вниз. И сейчас я думаю, что совсем не поздно начать жизнь с чистого листа. С новыми позитивными мыслями жизнь непременно измениться в лучшую сторону. Я в это верю. 3 августа 2016г. martina кого я обманываю? Всё, ни пошли бы к чёрту все проблемы, переживания, и он вместе с ними, Сколько можно из за него переживать. Я постараюсь его забыть, мы останемся просто друзьями. Я так быстро сдалась. Я думала что я сильная, оказалось нет, чувства сильнее меня. Не ужели я совсем не люблю себя, что бы так переживать из-за парня. Хотя, кого я обманываю?. . .

3 августа 2016г. Оксана Бондарева Почему же!? Я каждый раз
убеждаю себя , что при знакомстве никаких откровений быть не должно, но что блин со мной!? при каждой встречи мне приходится расскрываться, а что потом, а потом порезанные вены, и куча слез. Вот и сейчас так, я просто познакомилась с мальчиком! переписывались и буквально вчера он охладел, хотя писал, что я ему симпатична, но он стал посылать сообщения не имеющий смысл, мне стало как то больно. Я даже не была удивлена ведь парни все так поступают, им по моему все равно! они все холодные. И почему же это происходит именно со мной, именно перед учебой?! 4 августа 2016г. KisilArt ♥ Глава 1 - Боже мой, ну почему люди такие необязательные. Договорились же на 16. 00. . Ладно, подождем-с. Я пошла в магазин за соком и круасанами. 24 апреля, солнце уже нагревает наш город, но я все таки одела спортивный костюм, потому что на горе всегда ветер. Вслед я услишала свист, но оборачиваться не стала. . Мало ли придуров живет на районе. Игнорирование - лучшее, что может быть в таких ситуациях. Увидела свое отражение в зеркале: "Етить колотить. . надо было все таки накраситься. Треники, майка-алкашка, гулька на голове. . Вид такой, как будто бухала всю ночь" А время не хочет идти совсем. До приезда клиентки еще целых 40 минут. . Аааа. . . капец. . . Хорошо, что моя машина напоминает библиотеку. Есть чем себя занять. Чак Паланик. Колыбельная. Спинку опустила, ноги на торпеду закинула, лежу, кайфую, потягиваю сок. И тут слышу: - Девушка, а что вы читаете? - Эм. Это вы мне? - Вам-вам, кому же ещё. - Чак Паланик. - А я классику больше люблю "Очень престранный лысый субъект. Надо как-то сдернуть от него" - А давайте познакомимся? Меня Максим зовут. - Настя. И я замужем - Ну а я почти женат. И что ж теперь? "Ну вообще-то теперь тебе бы отвалить, потому что я меня есть мужик, у тебя баба. Чего надо-то???" -И вообще, я ищу компанию, чтобы кофе попить. И поговорить о книгах, например. Может быть организуем? "О книгах поговорить?? Мужик? О книгах? Он вообще настоящий??? Странный какой. . А глаза красивые. . . Блин. И улыбается так. . " - Вряд ли это хорошая идея, но спасибо за предложение. (спасательный звонок от клиентки заставил меня выдохнуть) Пока.

Я не проехала и 15 метров от той парковки, как
телефон снова зазвонил. Номер неизвестный мне, но я же на работе, клиенты часто звонят. Надо брать. - Ало, Слушаю вас. . - Ну так что, не передумала на счет кофе?? "Да твою ж мать, номер на лобовом стекле моей машины. . Подстава. . " - Максим, настойчивость - это, конечно, здорово, но вряд ли что-то получится. - Это еще не известно. Я ещё напишу. Вечером я приехала домой, и вайбер пиликнул от уведомлении нового чата. Мы переписывались несколько дней буквально обо всем: о природе, погоде, книгах. Он присылал мне фотки, картинки. Просто было комфортно беседовать. Умные люди сейчас редкость. Он рассказывал мне то, чего я не знала, я рассказывала ему то, чего не знал он. И я даже уже привыкла за эти "несколько дней" к его сообщениям. С утра я хотела поехать на пляж, просто полежать с книгой, на улице уже было довольно жарко, но машинка решила, что на станции мне будет куда интереснее. Знаете, так бывает, когда девушка капризничает, ты хочешь-нехочешь деньги будешь на нее тратить. Вот моя машинка явно девочка с плохим настроением. И снова звук уведомления вайбера "Привет. Чего ты делаешь?" "На станции сижу, тачуля сломалась" "Может все таки попьем кофе?" . . . . у меня был выбор. . . я могла остаться на станции, поехать домой или зайти к подруге, которая живет рядом со станцией. . Я не знаю, что меня сподвигло. . Что руководило мной в тот момент, но я согласилась. . Я уже довольно давно была измотана работой, правилами, семейными дрязгами. Я просто устала от всего, и мне почему-то показалось, что просто общение никому не навредит. 4 августа 2016г. Rik k i Chan Заголовок где - то потерялся! Привет! Новостей пока, что никаких нету. Хотя. . . . у меня их вообще никогда не бывает ^/^) Я самая обыкновенная девушка у которой жизнь скучная. Нууу . . . . Как - то так! Скукотищеее. . . . . Я даже не знаю зачем. . . . Зачем? я завела этот дневник! Но, всё же. . я надеюсь , хоть что - то полезное появится в этом дневнике! У меня всё получиться! 4 августа 2016г. Mao Lock ser Исцели меня. Эта любовь пугает меня с каждым днем все сильней. . . мне до безумия страшно. Прошу, скажи, что это не ложь? Молю, покажи мне, как нужно любить? Мое сердце тает рядом с тобой и снова превращается в «кусок льда», когда тебя нет. Дни без твоего присутствия превращаются в ад. Любовь это, или зависимость? Я хочу принадлежать тебе. Биение твоего сердца до сих пор отдается эхом в моей голове, ты снишься мне, я брежу тобой. Подобно летнему дождю, вдруг появляешься и даришь прохладу, а затем исчезаешь, оставляя после себя сдавленный воздух, который медленно сжигает

изнутри. Что мне делать с этой любовью? Не разбивай меня,
не отдаляйся. Видишь ли ты это? Мое сердце черное. Чувствуешь ли? Оно хрупкое. Теперь, я — открытая книга для тебя. Пожалуйста, не прожги мои страницы. 4 августа 2016г. Rabi reD И снова здравствуйте. Одни вопросы. . Как нам выжить в этом мире?? Чего не хватаем каждому человеку для счастья? Почему мы не можем быть благодарными за какую-нибудь мелочь?? Мы слишком сложные млекопитающие существа. Тем более каждый человек усложняет себе жизнь сам. У нас , у каждого, есть свои страхи, фобии. Так почему мы придумываем себе ограничения? Такие вопросы и утверждения появляются у меня в голове каждый день. В субботу я еду в деревню. Я не считаю это большой трагедией. Там мой второй дом. Но остальные(люди в деревне) думают стереотипами. Это так раздражает. Мы ведь все одинаковые. И вот как мне реагировать на грубые высказывания? Я могу спокойно послать их, однако я не хочу ссориться. . . . . . . Такие мысли ставят меня в тупик. Ведь все мы люди, все мы одного класса,так почему там много разногласий?? Каждый вечер, перед сном, я мечтаю. Мечтаю о своей идеальной жизни. Об интересных отношениях с парнем(хотя парня у меня так и нету), об работе, которая будет подходить мне идеально. Как жалко что это всё мечты. Куда уж дальше?) Надеюсь каждый найдёт смысл, ради чего он на свете, своё предназначение. Figting !!! 4 августа 2016г. Анна Гусева Впервые Никогда раньше не вела дневники. Посмотрим, что из этого выйдет :) 5 августа 2016г. Helen Zabelina Знакомство, запись номер один. Всем привет. Так странно записывать свои чувства, в то место где зарегистрировалась 5 минут назад. Нет я вела дневники, но только бумажные. Меня натолкнула завести электронный дневник, книга "Девушка Оnline" мы с Пен немного похожи. Я начала читать её читать вчера вечером, всю сегодняшнюю ночь думала только о ней. Эту фотографию я сделала ещё в прошлом месяце, мы с семьей ездили на природу. 6 августа 2016г. KisilArt ♥ Мальчик VS Мужчина 1. Мужчина знает, чего он хочет и идёт к этому. У мальчика есть только идеи. Мальчик не думает о них слишком много, а если и думает, то делает мало для их реализации. Мальчик пассивен, мужчина отличается напористостью. 2. Мужчина планирует своё будущее, четко выстраивает цели и работает в этом направлении. Мальчик живёт только сегодняшним днём. Он большой мечтатель, но его планы, в основном, ограничены тем, куда он пойдёт и что сделает на следующих выходных.

3. Мужчина видит себя в будущем, знает точно, какой пример
он хочет подавать и чётко планирует свою жизнь. У него есть система ценностей. У мальчика нет установленного морального компаса, поэтому он часто может быть непоследовательным. 4. Мужчина знает, как хорошо провести время и быть социальным, но часто бывает занят, потому что идет к достижению результатов в поставленных целях. Мальчик же очень любит себя баловать и делает это охотнее других дел. 5. Мужчина целостен. Он имеет в виду то, что он говорит, а то, что он говорит, то он и имеет в виду. Он выполняет свои обещания и не бросает слов на ветер. И если он не может сделать что-то обещанное, у него хватает мужества вам об этом сказать. Мальчик даёт обещания, но не всегда беспокоиться о том, чтобы их сдерживать. Он охотно находит причины и отговорки как для других, так и для себя самого. 6. Мужчина боится быть отвергнутым, но всё равно действует. Мальчик тоже боится быть отвергнутым, поэтому он пассивен, чтобы его гордость и эго оставались в целости и сохранности. 7. Мужчина ищет женщину с интеллектом, которая будет его поддерживать, помогать, а также разделять с ним одни и те же жизненные ценности. Мальчика, в основном интересует, чтобы девушка была зажигательной, возбуждающей и нравилась его друзьям. 8. Мужчина, встретив хорошую женщину, обязательно возьмёт инициативу в свои руки и будет стараться завоевать её. Мальчик сделает попытку, но сдастся ещё до того, когда вы успеете увидеть какие-то реальные действия с его стороны. 9. У мужчины хватает мужества, чтобы принимать участие в неприятных разговорах. Он честен в своих намерениях и всегда говорит людям об этом. Мальчик избегает таких разговоров. Он игнорирует конфронтации и любые серьёзные беседы о чувствах. Вместо того, чтобы иметь дело с ситуацией, он убегает от неё, создаёт драму или пытается оправдаться. 6 августа 2016г. Иван Кот жесть. И тут я осознал всю тяжесть ответственности за людей которыми буду управлять если стану Президентом мира. У нас было бы два пути: Первое-Технологический рывок вперед, А второй-Это массовая деградация людей и уход в каменный век. И закат всего человечества,вплоть до вымирания. 8 августа 2016г. Ася Кальченко Я страдающая от любви к другим Вот что со мной никак. Почему я постоянно влюбляюсь в каких нибудь дураков а потом сама же жалею об это. Почему менять нет только на таких. Когда будет моя настоящая любовь? Когда она придет? Дайте мне знак ! 9 августа 2016г. Ангелина Коломиец Чашка, которая показала суть Вчера после купания, когда вытиралась, полотенцем случайно зацепила и разбила чашку. Обидней всего было не то, что разбила, а когда родители начали ругать меня за порчу имущества "Покупала б сама может бы ценила". Во-первых, ее туда не я ставила, она вообще на кухне должна была быть. Во-вторых, она разлетелась на

тысячу кусочков прямо у моих ног и слава Богу, что
эти кусочки каким-то чудом меня все обошли, а не впились в ноги и не пришлось ехать в больницу! А теперь скажите, если ваш ребенок разбил обычную чашку при этом едва себя не убив за что вы бы переживали больше? 9 августа 2016г. Елизавета Евстигнеева Начало. Привет. Привет. Я Лиза, мне 15 лет. Говорю сразу,если вам не интересны сопливые бредни и влажные мечты школьницы - добро пожаловать отсюда. Думаю у каждого был такой момент, когда надо выговориться, но нет человека, которому можно было бы довериться. Вот и у меня наступил такой момент. И я не придумала ничего лучше, кроме как завести личный дневник в интернете. Последние девять лет моей жизни были не самыми лучшими. Когда мне исполнилось шесть лет, мои родители развелись. Не смотря на мой юный возраст уже тогда я понимала - я и мой младший брат не нужны отцу. 1 октября 2006 года. Мать привела домой неизвестного мне мужчину. Мне он не понравился с первого взгляда, но матери я ничего не сказала, а зря. . . В скором времени этот мужчина приходил к нам все чаще и чаще, оставался с ночёвкой. Первые полгода все было отлично, а потом начался Ад. Этот человек любил выпить. Пил практически каждый день в огромных количествах. А после избивал и трахал мою мать. На тот момент мы жили в однокомнатной квартире. Я и мой брат не могли Спать по ночами из-за криков матери. Так прошло еще 3 года. Я закончила 3 класс и случилось чудо. Я, мой брат и мать переехали жить к бабушке. Вам не передать, как я была счастлива, я думала, что мой персональный Ад закончился, но нет. Моя мать все равно общалась с этим мужчиной, любила его. . . А на меня и брата. грубо говоря, забила. Избиения продолжались, не раз прилетало и мне. Из-за вечного недосыпа из-за ночных криков и избиений у меня начались проблемы в школе. Я кое-как закончила седьмой класс. И тут мне на голову свалилось "счастье" Мать с этим старым козлом купили квартиру и сообщили, что теперь мы будем жить вместе, как семья. 28 августа, 2015 года мы переехали в небольшой городок с населением в 31 тысячу человек. Я пошла в новую школу. С утра до обеда я училась, потом шла домой и делала уроки. После сидела в интернете. Только там у меня были настоящие друзья. Алёна и Вася. Возможно. однажды я дам им это прочитать. Каждый раз, когда мой отчим и мать дрались\ругались, они утешали меня, были рядом и говорили море теплых слов. Спасибо им за это. В январе 2016 я сильно заболела. И не знала чем. Просто высокая температура и иногда кашель. Меня водили по врачам. отправляли в больницы, и. . . Ничего. Никто не знал и не знает в чем причина. С января месяца я не ходила в школу. 19 апреля 2016 года. Этот день очень важен для меня. В этот день я познакомилась с одним замечательным парнем. который на данный момент является моим молодым человеком. Он знает про проблемы в моей семье и тоже поддерживает меня. И ему я тоже за это благодарна. Если бы не эти ребята, я бы давно наложила на себя руки, честно. Сейчас 10 августа. С каждым разом все хуже и хуже. Отчим избивает мою мать, угрожает убить её. . . А я. . Я не могу больше это терпеть. Моя мать вызывает у меня отвращение, с людьми мне тупо противно общаться. Я с нетерпением жду своего совершеннолетия. Тогда я наконец-то смогу уйти с этого Ада и больше не возвращаться.

Спасибо, что выслушали. 10 августа 2016г. Кира Жукова Завтра А
завтра будет новый день. . . Новая работа. Новый город. Новые люди. Новые воспоминания. Новое всё. И только я "старая". Неизвестность манит и пугает. Справлюсь ли я? Найду ли друзей для общения? Сколько проживу в мегаполисе? Посмотрим, время покажет. Но я буду стараться меняться. Ведь по законам природы, выживает тот, кто умеет приспосабливаться. 10 августа 2016г. Ketrin Drive Сложный этап Возможно ,мое названия- "Сложный этап" громко сказано,но ,все же ,пусть будет так. Я стала замечать,что мне на все пофиг . . Мне безразлично всё :новости друзей\ подруг близких. . они рассказывают все это с эмоциями,с неким восхищением ,хотят поделиться со мной,а мне просто ПОФИГ. Любая ненужная информация-не важно,мне все равно. Я,кажется,пофигист. С одной стороны это плохо,но есть и плюсы. Нет,я не "опустила руки",мне все равно что происходит\мнения людей\различные истории. К тому же скоро школа(( Я не успела насладиться летом. . Я ДАЖЕ НЕ КУПАЛАСЬ. Это ужасно. Друзья\знакомые часто спрашивают:" Кать,что такая грустная?\Что-то случилось?". Я не могу улыбаться\смеяться даже шуткам. . не знаю что со мной. Меня как будто сломали. Все пошло не так( Мне грустно. . я вспоминаю все,что произошло со мной в том году. . Познакомилась с людьми в лагере,а потом просто разъехались\разлетели по разным уголкам земли. Я все это вспоминаю и настроения нет :с Но даже и без этих воспоминаний мне иногда плохо. . люблю читать. Да просто обожаю!!!)♥ . . все эти драммы\мелодраммы заставляют меня чувствовать. . могу расплакаться))) Так же и фильмы\сериалы. . становиться тоскливо, думаешь об этом и еще хуже становиться. Этим летом я стала настоящим сериаломаном. Смотрю\читаю,живу этим. Живу в этом "мире",и никто не нужен. Ночью не сплю-не интересно. Хотелось бы пойти на крышу дома и просто смотреть на звезды. Это прекрасно . Мама спрашивает все ли хорошо,на что я с улыбкой говорю "да,все нормально". Но я же не могу сказать ей: "Нет,мам,все плохо,мне внутри плохо. . Я никогда не встречу тех ребят с лагеря. Никогда не увижу его глаз,ибо он чертовски далеко. Все говорят "если это судьба,то вы встретитесь,обязательно" -да все это х*рня. Я никогда не поеду в его страну\в город,даже если захочу. . нужны деньги. Везде нужны деньги. . Девушка online переходит в offline ххх 10 августа 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Все самое важной:) Все самое важное обесценилось Порой мне кажется, что я родился совсем не в то время. Нынешнее поколение

принадлежит алчным мерзавцам, деньгам и тусовкам. Находясь где-нибудь в кафе
за чашечкой кофе, можно услышать, как девушки бурно обсуждают своих парней, а то и мужей. А мужчины обсуждают, какая у него за неделю, и что в ней не так, как во вчерашней. Все самое важное обесценилось. Стало никому не нужным, ненадежным и неинтересным. Люди забыли о верности, о простом человеческом счастье, о том, что существуют люди, которым совсем не важен ваш статус в обществе и наличие денег в вашем бумажнике. Существуют люди, которые любят, ждут и ценят. Они знают, что такое верность, они прекрасно понимают, что им нужен только один, и любят они только одного. Они верны своему выбору, и верны своему человеку, которого выбрали. И я не вижу смысла размениваться на пустышек, проводя ночи с валютными людьми, когда дома ждет та, что будет поднимать тебя, в каком бы дерьме ты ни оказался. Будьте верны человеку, которого выбрали. Ведь красивых слишком много, но одной красоты так презрительно мало. 11 августа 2016г. Alex Prey Стих не мой,но тронул:) в детстве все проще, честней и понятнее: нет перехода от черного к белому — не дай мне взрослеть, мне намного приятнее, верить в тебя как в единое целое. я не хочу быть готовой к предательству, я не хочу быть серьезной и опытной. мне чтобы знать не нужны доказательства: я верю тебе, без сомненья, без ропота. я верю в тебя — что еще замечательней! верю, что сбудется все, что захочется! верю осознанно и бессознательно, и вера моя никогда не закончится. все от того, что в сомненьи и взрослости падают люди и меньшатся истины: - не дай мне взрослеть: я боюсь одиночества. взрослость души, как и гибель — бессмысленны. 11 августа 2016г. KisilArt ♥ Глава 4 Сентябрь. Он ушёл, закрыв за собой дверь. А я в этот раз уже не плакала. Мне не нужны были объяснения, я все поняла. Я просто удалила номер телефона в очередной раз и стала наслаждаться свободной жизнью. Я перегорела. Знаете, как это бывает. Когда слишком чего-то хочешь, а тебя раз за разом обламывают, потом уже не надо. Я видела его еще пару раз после этого. Ночевала у него, но не из-за высоких чувств, а из-за потрясного секса. Я была свободна, мне было и одной хорошо. Я не верила ему: не верила в его слова о девушке, с которой они якобы в очередной раз разошлись, не верила в его симпатию ко мне. Мне было плевать, он был потрясен в постели, не вызывал у меня тошнотного рефлекса, вкусно пах. Был умен и интересен. Этого мне было достаточно, чтоб с ним спать. Я не из тех, кто мечется между мужиками, но мне секс жизненно необходим. И он стал тем, кто мне давал то, что мне было нужно. А потом мы перестали видеться. Видно наладилось у него со своей мадмуазелью всё))) Я ходила в бары, знакомилась с мужчинами, они меня угощали выпивкой и разными изысками. Но я никогда не давала номер и всегда уходила так, чтобы меня не

видели. Я пошла в тренажерку. Жила для себя. Бывший ещё
объявлялся, клялся и божился, что докажет мне свою любовь и верность. И так далее. Я познакомилась с классным мальчиком барменом, ну как мальчиком. Ему тоже 28. И тоже Максим. Моя карма явно угарала надо мной по полной. Мы общались где-то месяца полтора, и потом просто перестали общаться, как то без напрягов, без ссор, просто перестали. В декабре объявился в очередной раз этот талантливый товарисч. Максим. Тот самый. Мы снова стали переписываться. но особого желания видеться у меня не было, да и некогда было, я тогда вышла на новую работу. Он все же выцепил меня у моего дома. Я это хорошо помню. 15 декабря. Я обрезала свои длиннющие волосы под каре. Перекрасилась. Я тогда решила всё начать с нуля. И начала с внешности. Вечером он ждал меня около дома, я села в машину. Мы говорили: - Я окончательно разошелся со своей, правда. - Ну я очень за тебя рада. После таких отношений нужно немного погулять. Перевести дух. - Я скучал по тебе. - Молодец. Мы общались часа два обо всем, катались, пили кофе. Он привез меня домой. Мы увиделись до его отъезда в минводы еще 2 раза. И в последний он меня поцеловал. Просто при рукопожатии потащил меня на себя и поцеловал. Знаете, было такое чувство, как будто пытаешься проснуться. Начинаешь ощущать что-то. Но я изо всех сил старалась подавить нахлынувшие воспоминания. Нет-нет-нет. Я не поведусь больше на его великолепный запах, свои больные фантазии о совместном будущем. Нет!!! - Я буду писать тебе каждый день, ладно? - Как хочешь. Удачно отдохнуть) Я вышла из машины, а он уехал. 31 декабря. Так вышло, что 31 и 1 я работала. А тут ещё бывший нагрянул вечером ко мне домой с подарками для всей семьи. Жополиз хренов. Маменька моя, конечно же, растаяла, начала мне промывать мозги, что я никого себе не найду, что я сама херю все. Но она то всех деталей наших с ним отношений не знала. . Что он с девочками любил водиться, вечный этот флирт, желание получать внимания от других баб, дрались мы с ним несколько раз. Она считала его идеальным, ну даа, он знал, где и как нужно подлизать. . Я сказала, что если он не уберется из моего дома, то будет скандал, мама услышала это. И началось: - Он гость в моем доме. И он останется. - Я не буду отмечать нг с ним! - Тогда собирайся и уходи, раз так! Я молча взяла бутылку вина, дорожную сумку с вещами на первое время, позвонила подруге и уехала к ней. Она давно предлагала жить вместе. Это и дешевле и веселее. Шикарный Новый год. Я не поздравила маму, папе только позвонила. Проревела пол ночи. Еще до 12 часов выпила бутылку вина в одно лицо. Фантастика вообще. 00:00 пиликнул вайбер - Настенька, милая, с Новым годом! Я люблю тебя. Я хочу быть с тобой.

12 августа 2016г. Пренна Джефферсон То, о чем я думаю
сейчас Первое с чего я хочу начать, так это с того, что я неудачник. Сегодня у нас в городе 30, но вместо того, чтобы пойти и гулять с друзьями, я сижу дома и смотрю сериал (Крик 2 сезон). Но нет, дело не в том, что у меня нет друзей и я одинока, все не так, а дело в том, что у меня температура, я болею и ужасно себя чувствую. В то время как всем жарко, я лежу под одеялом и мерзну. . . Хорошо бы сейчас сюда вставить что-то вроде: ". . . но не смотря на то, что я сейчас болею, мне все равно есть о чем рассказать". К моему сожалению, все не совсем так. Да, мне есть о чем рассказать, но это произошло не сегодня, и из-за того, что я себя не важно чувствую мне хочется говорить о чем-то, что не очень приятно, поэтому я пожалуй подожду светлых идей. 12 августа 2016г. My Inspiration крым Я действительно этого хочу? Почему как только я собираюсь уже уезжать постоянно что то происходит? и я не так уж всему этому сопротивляюсь. . неделя в никуда. . . уходят дни. . уходят деньги. . 12 августа 2016г. Allison Hilliard о раздражающем. Чувствую себя каким-то начинающим журналистом, когда пишу сюда. Сегодня я напишу те вещи, которые меня раздражают. Безо всякого вступления просто начну свой список, который я сократила до трех пунктов. Ну и напишу, что очень надеюсь, что меня и мои мысли поймут. ►Позерство, или выпендреж. Меня ужасно раздражает, когда люди выпендриваются, так сказать показывают свои преимущества. Потому что, во-первых, это принижает некоторых других людей, а во- вторых, потому что это чрезмерная черта себялюбия. Чтобы хорошо общаться с людьми, как мне кажется, нужно просто быть собой, быть проще и не скрывать за придуманной личностью, а хвастаться чем-то, наоборот, не приводит к хорошему результату в общении. Может в своей голове люди и выглядят при этом, как короли и Боги, но у других людей сразу же вызывается отвращение своего рода. Так что позерство я не одобряю. ►Стереотипы. Я открытый хейтер стереотипов. Меня ужасно обижают они, даже тогда, когда напрямую не относятся ко мне, а к другим людям. К примеру всеми известный стереотип о блондинках. Как по мне - чушь, да и только. Глупость не распространяется лишь на обладателей светлых локонов. У меня есть парочка знакомых, которые не блещут умом, но я не наблюдаю у них светлых волос. Или же стереотип про очки для зрения, мол их носят только застенчивые ботаны. Я сама ношу очку, поэтому этот стереотип пару раз обидел меня. Как правило большинство парней видя девушку в очках не видят в ней больше ничего. Нет, я не хочу себе сейчас парня, и клоню я совершенно не к тому. А клоню я к тому, что лучше сначала узнать человека, а потом уже приписывать к нему стереотипы. Так что никогда не придерживайтесь стереотипов, пока сами не убедитесь в том, что они подходят к тому или иному человеку. ►Женщины, которые якобы активные борцы за феминизм.

Вот не знаю, смогу ли я объяснить то, что сейчас
крутится-вертится у меня в голове. Так вот. Знаете, есть такие девушки, которые кричат, что они полностью за феминизм, но они одновременно с этим не улавливают всю суть данного движения. Феминизм - женское движение за полное уравнение женщин в правах с мужчинами. То есть феминизм можно описать как равенство полов, грубо говоря. Но я знаю много девушек, которые считают это лишним способом заставить парня вымыть посуду ну и так далее. То есть приписать мужчине женские обязанности, это и есть равноправие? Ох, ну уж нет. Может я и сама девушка, но во мне внутри сидит парень и полностью поддерживает других парней, понимайте это как хотите. Так что если вы уж боритесь за феминизм, то осознайте хотя бы за что именно вы боритесь. 12 августа 2016г. memomachine Слепок№55 Немного рабочей лирики 13 августа 2016г. Пренна Джефферсон Профессия Уже скоро мне надо будет определятся с профессией. У меня всего два варианта: психолог или педагог. И та, и другая не приводят в восторг моих родителей. Они конечно же говорят: "Это твоя жизнь и твой выбор. Мы хотим только лучшего для тебя". Я все это и так знаю, но еще я знаю то, что мои родители не понимают моего стремления к преподаванию и "разгребанию" чужих проблем. Для них было бы понятно, если бы я захотела быть журналистом или фармацевтом, ведь я так люблю писать и химию. Но мое сердце говорит сосвмес другое. Педагогика, на мой взгляд- это что-то прекрасное, ведь она связана с детьми . Я очень люблю детей, а они любят меня. Я уже несколько раз была вожатой в лагере, но я прекрасно осознаю, что быть вожатой и быть учителем совсем разное. Вожатым дети доверяют больше, с вожатыми дети развлекаются и играются, потому что вожатый ближе к ним по возрасту или по ряду каких-то еще причин. Учителей же дети воспринимают по-другому, и я не могу быть уверена, что такие отношения мне понравятся. И вот тогда встает другой вопрос: а смогу ли я? Выдержу ли я другое отношение детей к себе? И самое главное, смогу ли я вытерпеть родителей, которые к слову не всегда согласны с мнением учителя? Другой вопрос стоит про психологию. Я очень впечатлительный человек. Когда я была маленькая, то где-то услышала, что, как бы это отвратительно не звучало, некоторые люди едят собак или кошек, и несколько ночей мне снился сон о том, что из моей еды выскакивают какие-то животные с намерениями меня убить. И так как я всегда все принимаю слишком близко к сердцу, то не станет ли это моей проблемой? Не стану ли я примерять проблемы других людей на себя и начинать жить ими? Да, у меня еще достаточно времени, а потом еще и учеба, но ведь лучше обо всем подумать заранее. . . Или это я себя накручиваю? Не знаю. . . 13 августа 2016г. Nancy Waters Воскресенье. 14 августа. Здравствуйте) Привет всем) Давно уже не заходила сюда, т. к. не знала о чем писать. Да и сейчас я не знаю о чем написать, но скоро появиться одна новая запись, но тема довольна грустная и тяжелая для многих. Хотя даже для всех. Все этого бояться и я не исключение. Если вам интересно почитать, то ставьте лайк. И я в скором времени опубликую.

А пока что, желаю всем хорошего дня. Проводите свои летние
деньки на отлично, ведь они скоро уже закончатся. И впереди нас всех ждет учеба или работа. До встречи. 14 августа 2016г. Ася Кальченко парень моей мечты Знаете сегодня я познакомилась с парнем возможно я его больше никогда не увижу ноя нашла свой идеал. Мы хорошо провели время . Мне никогда еще так хорошо не было. Но. . . завтра он уезжает и мне будет его не хватать ! 14 августа 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Продолжай дышать. . . Кто-то умер от «передоза», Доведя до инфаркта мать. Кто-то выйти не смог из наркоза. Только мы продолжали дышать… Кто-то верил, что люди-птицы, И упал на асфальт из окна. Чья-то плоть в зверских лапах убийцы Была заживо сожжена. Кто-то спал ,но не смог проснуться, Запятнавши в крови простыню. Кто-то к Богу устал тянуться И скрутил из веревки петлю. Каждый миг чьи-то души взлетали В поднебесную звездную гладь. Люди медленно умирали… Только мы продолжали дышать. 15 августа 2016г. Анна Кривцун Почему мы боимся одиночества? Так сложилось, что я достаточно много времени стала проводить на квартире в Донецке в полном одиночестве. И тут же со всех сторон посыпались вопросы "Не скучно?", "Не страшно?" "Не надоело?". Вопросы, вызвавшие у меня по началу недоумение. Почему мне должно быть скучно при наличии книг, вышивки, интернета, пляжа и набережной в 50 м от дома? Почему должно быть страшно? Двойная дверь надежно запирается, соседи большей частью безобидные старички. Полицейские патрули регулярно проходят под окнами. Чуть позже я поняла, что боятся нужно, оказывается, не реальных угроз внешнего мира, а одиночества как такового. Иначе - для всех моих знакомых страшно оказаться наедине с собой, своими мыслями, тараканами, демонами. . . Пришло понимание, что люди, которым так жутко оставаться одним, боятся не воров, насильников и убийцы, а своего исконного злейшего врага - себя самого. Но я из числа тех психов, для которых лучшая подруга - ты сама. Искренне убеждена, что разобраться в себе, подлечить психику, выбрать направление, в котором можно и нужно двигаться, возможно лишь оставшись одной на несколько дней, а лучше недель. Нет, я не социопат и мизантроп, у меня есть бесконечно дорогие люди, и есть те, о ком просто приятно заботиться, чувствуя себя нужной. Но минуты, проведенные даже без этих людей бесценны. Оставшись одна, я сделала массу полезных вещей даже на грубо материальном уровне -

наконец-то записалась в библиотеку и взяла книгу, которую давно хотела
прочитать, начала делать зарядку для тела и для глаз, хорошо продвинулась в вышивке, проштудировала множество уроков по фотографии и постобработке снимков, посмотрела давно интересовавшие анимешки. Научилась улыбаться бабулькам у подъезда и примирилась с голубями, поселившимися на балконе. А чего стоят одинокие прогулки по вечернему городу? (правда, гулять без наушников пока еще страшновато). Но главное даже не это. Медленно, каплю за каплей я находила тьму в своей душе, самых злобных тараканов и мелких демонят. Каких-то уже смогла задушить, какие-то еще ждут своей очереди, а с какими-то даже удалось наладить отношения. Гаденько было осознавать, что у многих добрых, на первый взгляд, поступков была темная подоплека. Стыдно вспоминать события трехлетней давности. С нынешним восприятием я поступила бы иначе, но бесценный опыт - не повод для сожалений. А еще стал виден свет в конце тоннеля. Я еще не могу снова писать стихи, но уже могу снова писать и фотографировать, появляются идеи и мысли, крупицы вдохновения. Зарождается гармоничный баланс между "надо" и "хочу". Пропадает тяга к задушевным разговорам с Друзьями и пустой болтовне с "друзьями". Иногда я еще ищу "своих людей" на улицах города и в сети. Но уже способна вовремя одернуть себя, ведь истинно Своих Бог и так рано или поздно приведет в мою жизнь, а миражи и фальшивки способны лишь причинять боль. Да, и молиться я снова стала каждый день, и это здорово. Конечно, еще много барьеров в психике, темных пятен души, страхов и комплексов, еще много дней одиночества потребуется для полного исцеления, но, оставаясь одна, я ступаю на правильный путь, помогаю самому родному человеку - себе. Я не боюсь одиночество, оно само по себе может стать бесценным другом. 16 августа 2016г. Анна Кривцун Романтика Всю сознательную жизнь считала себя романтиком, но в последнее время сталкиваюсь с довольной однозначной трактовкой понятия романтика, которое не согласовывается с моими взглядами. Многие знакомые рассматривают это понятие исключительно как одну из граней, а то и как синоним любви. Но так ли это? Позволю себе немного занудства и обращусь к Википедии. "Романтика - сочетание различных факторов, таких как идеи, чувства, эмоции, условия жизни, которые вкупе создают эмоционально-возвышенное мироощущение". Итак, уже ближе:). То есть, любовь, будучи чувством, может участвовать в создании того самого мироощущения, но отнюдь не является определяющим фактором. А что же тогда является? По-моему здесь все очень субъективно, у каждого человека может сформироваться свое понятие романтики. Для меня это прежде всего Дорога. Не важно, железная, грунтовая, асфальтовая, или еще какая. . . Хотя, конечно, в потрепанных советских электричках романтики больше, чем в современных автомобилях. А еще - комары, холод, сырость, жара, ветер, тяжелый рюкзак за плечами. И запах дыма. Нет, не табачного, конечно, а полуразвеянный легким ветерком дым от костра. Даже консервы и алкоголь - тоже маленькая частичка моей романтики. И полная луна (хотя, не так уж обязательно полная), звезды в далеких лесах, не затмеваемые отблесками городских огней, обжигающее солнце и бездонно-синее небо. Деревья, почему-то больше хвойные, вода (речная и озерная привычнее). Теплое Черное море романтичным совсем не показалось, а вот соленые брызги северных морей не раз являлись в самых сладких снах. Сами сны, кстати, тоже. Но не тот разноцветный бред, что является каждую ночь, а редкие ясные, логичные и эмоциональные сновидения, что снятся хорошо если раз в год. Еще песни,непременно старые либо авторские, и желательно под гитару. Кроме того, отпечаток романтики несет на себе все старое и/или заброшенное. Конечно, древние замки лучше, но при отсутствии таковых сойдет даже закрытая десяток лет назад школа. Во взглядах бывалых старух и стариков тоже есть романтика, особенно у тех, что спускались в шахты ради светлого советского будущего, бывали в геологических и прочих экспедициях, ходили по морям. Есть она и в вое собак тоскливой зимней ночью, и в скрипе деревьев под порывистым ветром, в шуме дождя и в бесшумном танце снежинок. В стихах молодых, иногда даже бездарных поэтов. В одиночестве, в общении с родственными душами. Во всем мире, если только внимательно присмотреться. . .

16 августа 2016г. Ok . Loren №1 : Обо мне
Здравствуй! Ты находишься на страничке моего дневника, так как я не хочу раскрывать свою личность, я решила себя прозвать Loren. . На данный момент мне 18 лет, я живу в Беларуси. Я увлекаюсь фото- и немного видеосъемкой. Примеры фотографий я надеюсь вскоре вы увидите в постах. Я обожаю читать книги, мои любимые Бронте "Джейн Эйр" и Чбоски "Хорошо быть тихоней", а также Достоевский "Преступление и наказание". Я стараюсь постоянно что-то читать для души или саморазвития, такая любовь к книгам осталась у меня еще со школы. Мне нравится вести личные записи, планировать свой день и все это в письменном виде, но сейчас я немного решила отойти от такой привычки и делится с вами своими переживания и мыслями, надеюсь вы будете не против!) Спасибо за внимание! Loren 16 августа 2016г. Даша Беляева Новый этап, новая жизнь,новые Год еще не подошел к концу, а уже произошло много чего хорошего в моей жизни и жизни моих друзей и близких. Одна из подруг в январе вышла замуж и сейчас живет в Штатах. . . . . . другая подруга недавно узнала, что она в положении и тоже будет готовиться к свадьбе, стоит пологать Ну, и в моей жизни не обошлось без радостных новостей. . . . я выхожу замуж и переезжаю жить в Турцию. Теперь тут буду рассказывать о своей подготовке к свадьбе, жизни в Турции(да и о своей жизни в целом), вообщем буду делиться с Вами всем, что интересует меня и моего мужчину. Я всегда мечтала вести дневник, блог или что-то в этом роде, но бумажные записи нужно перевозить везде с собой и они имеют свойство портиться, а так удобней во много раз. Ах да, я забыла представиться -меня зовут Даша, мне 24 года и я живу в городе Харькове(но это ненадолго, я же переезжаю скоро). Я работаю в магазине детской одежды и игрушек, люблю вышивать, петь песни(пока никто не слышит) и просто люблю жизнь и всех людей вокруг меня. 21 августа 2016г.

memomachine Слепок№58 Новые матерные выражения и обороты, смерть нескольких миллионов
нервных клеток и обширный ожег первой степени - как результат внепланово-планового ремонта автомобиля в гаражно-полевых условиях. Пришлось работать с голым торсом, дабы не испортить любимую футболку сделанную и подаренную мне, моей женой. Выводы: 1. Немецкому автомобилю плохо подходит колхозно-советские методы ремонта. 2. В кабине грузовика всегда должна быть рабочая одежда. 3. С августовским солнышком лучше не шутить. 21 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Ну что дневник начну рассказ о себе ) я обычная веселая девчонка, многие говорят что я скучная, но если общаться со мной долго то вы убедитесь в обратном) Да я люблю погрустить, подумать, люблю тишину. Мои любимые увлечения это конечно же музыка без неё и смысла нет жить, в основном я слушаю грустные спокойные песни, мелодии. Я играю на гитаре никапельки не пожалела что научилась играть , это здорово! когда мне грустно меня спасает гитара! раньше писала стихи у меня их было много, но я их всех порвала выкинула как сказать) ПСИХАНУЛА :) такого ещё не было у меня) ну мои нервишки не выдержали) А ещё я люблю петь, заниматься спортом , читать книжки, конечно редко у меня находиться время почитать но всё же ) мой любимый автор это Есенин ! раньше я совсем не любила читать а сейчас увлеклась) 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Ну а сейчас немножко о моих желаниях ) 1)Самое главное для меня это чтобы у мамы всё было хорошо и она была счастлива) я очень её люблю)* 2)Самое нужное это закончить учёбу о учёбе расскажу позже. 3)Навыки на гитаре 4)Найти хорошего друга или подругу верного(у) которому(ой) можно доверять абсолютно всё, всё рассказывать делиться секретами и чтобы никогда не предавали, мне не нужны те суки которые только пиздят за спиной предают и врут глядя в глаза. . 5)Хочу отдохнуть в лечебном санаторий в Кичиер) ну и мороженку)) 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник О типо друзьях . . Мне кажется что в этом мире нет настоящих друзей по-любому кто то каждый из них врет. . Поэтому я считаю что лучше быть одной либо никогда никому ничего не

рассказывать. Из за своих типо друзей я не закончила учёбу
, в один вечер они говорили как меня любят как хорошо что ты наша подруга и в один вечер же они испортили мне всю жизнь, что после у меня совсем нет желания общаться с кем то либо кто хочет со мной дружить. С того дня у меня нет подруг я считаю всех просто знакомыми и всё, с кем можно провести время. а подруги это совсем другое, да и так скажу что много подруг не бывает бывает одна подруга единственная которая всегда всегда рядом несмотря ни на что ! 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник аллергия . . . . Как же я ненавижу свою аллергию. . . . иногда прям бесиииит(( с 2013 года наверное началась она раньше было совсем ужасно прям до крови ((( и главное всё выходит на лицо( это просто кошмар(( сейчас бывает но не так чтобы до крови, но всё равно это плохо очень. Ходила к дерматологам аллергологам да всё бесполезно посадят на диету немного и все а на что аллергия на какую еду так и не получилось узнать( когда аллергия лицо чешиться(( мама говорит что это очень плохо может быть какой то шок . зуд фиг поймешь и я могу умереть, а я что теперь поделаю( схожу ещё потом в больницу когда будет аллергия только в другом городе , хотя где я только не была уже. 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник расскажу вам немного о своих любимых животных) Я очень очень люблю кошечек и собачек) они моё всё) по крайне мере они не предают) как говориться собака лучший друг человека) у меня когда то было 11 кошек)) сейчас у меня 6 кошек и еще 3 котенка получается 9)) котята еще совсем маленькие только глазки открыли) они все очень милые, ласковые,пушистые)) я очень люблю их) так же у меня есть собачки) одна большая собака одна маленькая и три щеночка )) но щеночков мы отдаем кому нужно) но одного я оставила себе он такой милый он как родился я его сразу же полюбила)) я назвала его Колобочком)) он такой милый и пушистый))) я его очень люблю) 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Последнее место где я училась это в МЛТ, в конце 3го курса в апреле наверное если не ошибаюсь я забросила учёбу а зачем я уже писала раньше, что делать сейчас я понятия не имею нужно куда то поступать пока не узнала мама, если узнает она меня убьет, расстроиться, она и так много переживает за меня так что нужно сделать так чтобы она не узнала скорее куда нибудь поступить, я ей сказала что перешла на заочку типо) но ведь я и даже не перешла) да и врать то я не могу больше( вообщем я и сама запуталась да и посоветоваться не с кем( нужно забрать документы ещё а мне там даже появляться не хочется не то что не хочется не знаю как то стрёмно. . ну а так бы я конечно же доучилась думала над этим ведь два года зря потеряла проучилась( ну не знаю я что делать я запуталась . . 24 августа 2016г. Тень Одиночка

Мой дневник я создала новый дневник. а так по прежнему
это я ваша Юля) 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Вот я и выспалась) Сегодня мама пришла с работы и предложила мне учиться в Москве поступить так как я типо на заочке блин вот это поворот 25 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Какой же всё то ки сегодня не удачный день, а всё вроде бы начиналась с утра хорошо. Днём мы с друзьями поехали на ВДНХ погуляли по парку, сходили на фестиваль, приехали с Сашей только к 21ч домой) мама у меня приготовила кушать мы покушали все всё хорошо потом д. Толик с мамой покушали , он вышел курить в 23ч потом мама вышла за ним на улице и я переживала что ночью в Москве она куда то пошла с 23:10 я всё названивала маме до 1:20. переживала потом сама хотела уже выйти искать их . . я уже не знала что думать( а они ругались этот козёл довёл маму до слёз зашли ещё типо ничего не случилось . я сука прибить его готова была лучше бы он не появлялся в нашей жизни вообще , нихрена ничего не делает работает где то а денег почти не бывает у него либо на машину тратит. . а мама у меня и за кв платит 25т и за кредиты! ещё и меня с братом содержит. и работает без выходных почти на двух работах в месяц только 6 выходных бывает если не меньше. . сука прям слов нет сижу теперь уснуть не могу столько переживала прям опять хочется закурить но я бросила давно уже( да и сигарет нет под руками. . . прям бесит. . чтобы из за этого козла мама еще нервы свои тратила щас бл*. блин ни как уж без мата не могу. три часа переживала( что же дальше будет. . ( 26 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Сегодня с утра когда мама собиралась на работу заметила у неё на руках огромные синяки вот это я офигела если честно, я спросила её откуда?! ведь не было вчера совсем! она начала придумывать. . ага я как будто маленький ребёнок , сука значит этот урод вчера её трогал. . . я так как живу не в Москве я и так переживаю за маму то что она работает целыми днями и на работе в аптеке работает с 7 до 22ч так как она поздно приходит домой. а на улице полно придурков, когда она работает в больнице я спокойна потому что там на сутки она уходит и возвращается домой к обеду только. а ещё это идиот тут нарисовался теперь я совсем переживаю беспокоюсь за неё(( а скоро мне уезжать (( я вдвойне буду переживать что я не рядом что далеко от нее(( блин когда он придёт домой я наверно не смогу выдержать (((что же делать( 26 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Одни ужасные мысли только лезут в голову:( я не знаю что думать 26 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Пойду прогуляюсь к маме на работу , ото не могу позвонить(

26 августа 2016г. Alexia Rea Вуху))) Ну что вот и
моя жизнь потихоньку начинается) Новый номер телефона, удаление старых контактов из телефона, прям как и из жизни) Теперь бы еще работы найти) Хорошую, интересную и с зарплатой, так чтобы на жилье хватало и чуть на тусовки какие-нибудь) Я очень хочу работать там, где мне будет интересно и буду получать профессиональный опыт в своей профессии) 30 августа 2016г. Юлиана Ливицкая Мой дневник Ах ,как это грустно !Парень,который оказывал мне симпатию оказался ловеласом и ветрогоном . Теперь же ,он мне опротивел . А ведь поначалу казался неплохим человеком . . . 30 августа 2016г. Кристина Асташова О себе Добрый вечер. Мне кажется, стоит немного рассказать и о себе. Если есть свободные минуты или просто вам нечего делать, то можете почитать. Зовут меня Кристина Асташова. Живу я в небольшом городке Грязи, численностью в 50 тыс. человек. Не замужем. Детей нет, но есть две коти-мальчика по имени Амур и Тимур, и одна кошка - Алиса, которой уже 12 лет. Чем я увлекаюсь? С самого детства увлекаюсь книгами, рисую, пишу стихотворения(может выложу когда-нибудь своё творение), пою, но только для себя. После школы поступила в высшее учебное заведение, но вскоре пожалела об этом, так как через три года учебы, поняла, что экономист не совсем то что мне надо. Это ужасно скучно изучать одно и тоже каждый год. Человек я одинокий, чаще всего люблю находиться одна в тишине и подумать о разном. Но очень люблю заводить новые знакомства и общаться с интересными мне людьми. Им я рада всем сердцем, которые хотят только хорошего и настраивать в нужное русло. На этой ноте я закончу. П. С. Выложу фото своих котей))) 30 августа 2016г. Виктория Гарибян 31. 08. 16 Погода не радует. За окном третий день льют дожди,лишь изредка виднеется солнышко. Я всю ночь не спала. . . все думала о тебе. . и знаешь я поняла одно. Ты для меня всего лишь друг,а у меня просто привязанность. Но все равно ты дорог мне. . . как друг 31 августа 2016г. Виктория Гарибян 31. 08. 16

Сколько же событий лишь для одного простого утра. Теперь все
выяснилось. . . я рада этому. Знаешь стало легче. . . давай оставим как есть все. Просто друзья. . . ты уезжаешь завтра в другой город. Навсегда. Я буду скучать. Пиши мне. Прошу. Как другу. Не забывай меня,если вдруг станет плохо пиши,звони,я всегда рада услышать тебя. . . 31 августа 2016г. Захаренко Вадим Мій щоденник Свет может превратить любое место до неузнаваемости! Он может изменить дом в шикарный дворец или, наоборот, показать проблемные зоны. Художники по свету в театре, не сменяя декораций, при помощи освещения способны поменять атмосферу сценической площадки. 31 августа 2016г. Allison Hilliard последний летний день. Сегодня раздался звук сообщений вконтакте из моей школьной беседы. Итак, приветствуйте, в этом году я выпускница. Никогда не думала, что это наступит так скоро. Кажется еще недавно я перешла в новый 8 класс, со своими неуклюжими волосами светло-рыжего цвета и прямоугольной формы очками. И вот, завтра я иду на линейку, но уже как одиннадцатиклассница. Так вот, меня покоробило добрых часа два из-за этих сообщений, ибо я ну никак не хотела возвращаться в школу. Но, сейчас, обдумав это, я даже рада. Я скучала по этим сообщениям в беседе, будто школьный год и не заканчивался. Наша староста снова принимается расписывать объявления, со всей своей правильностью. Другая одноклассница, как и всегда, предлагает абсурдные идеи чего-либо. Ну и веселые личные переписки наших энергичных парней. Завтра линейка. И, если честно, то мой наряд напоминает о поминках, а не о веселом дне знаний. Но, не столь важно. Я снова увижу свою раздражающую сестру, которая всех веселит и бесит одновременно. Снова увижу своего напарника, который будет развлекать меня весь год и, возможно, он не будет таким тяжелым. Увижу своих подруг и друзей, которые тоже поднимают мне настроение на переменках, просят списать, и, не смотря на наш возраст, мы все также бегаем по школе в столовую и смеемся с того, с чего смеяться не стоило. Ну и моя лучшая подруга, с которой мы будем стоять где-нибудь позади и смеяться с разных вещей, начиная от самых смешных, а заканчивая теми вещами. над которыми никто не смеется. Кажется, что совсем недавно мы стояли с ней на линейке, будучи десятиклассницами, и никак не беспокоились о 11 классе. Но, он постучит в наши двери завтра утром. Ну и учителя. Знаю, в прошлом посту я писала, что ненавижу школу и одноклассников, но это не ко всем относится, да и мой оптимистичный настрой меня сейчас очень радует. Снова увижу учителя физики, который будет нас подкалывать весь год. Или учитель информатики, с которым я без стеснений огрызаюсь. Ну и учительница белорусского языка, которая всех раздражает, но одновременно всем она нравится за свои штуки, которые она вытворяет. Так что, всем тем, кто читает это, удачи завтра в школе, в университете, в колледже. 31 августа 2016г. Pik achu Chan Запись 6. Осталось немного. . . Осталось совсем немного и наступит первый день осени. . Дни станут прохладнее, деревья пожелтеют и станут скидывать свои наряды. . .

Красота, одним словом) Так же наступит праздник - День Знаний.
Все дети будут плакать, что началась учёба, хотя. . . не только дети плачут, но и студенты тоже) особенно выпускники, т. е. я( Через два месяца я стану совсем большой) а через день я получу данные своего загадочного адресата и напишу своё первое в жизни письмо. . Всем романтичной и уютной осени )) 31 августа 2016г. Кристина Асташова Первые успехи Как только я завела дневник, боялась, что это не сработает, так как психологи утверждают, что он помогает справиться с депрессией и идет в помощь для душевного состояния. Я в это не верила. Ну как может сработать дневник , в котором всего лишь пишешь в электронной версии и не выговариваешься словами, а пальцами на клавиатуре? Но здесь, я обдумывала как мне описывать свои проблемы, погружалась в свои мысли, так же читала различные другие представленными проблемы и истории. Помогали мне и пыталась помочь я. Сейчас, всего лишь на 4 день дневника, поняла, что это действует. Буду продолжать. 1 сентября 2016г. Василина Пацкан Дівчина побита реальністю Дівчина побита реальністю Мені 18 років, з одного боку - життя тільки починається, а з іншого - я так втомилася від нього. Втомилась бути сама собі помічниця. Втомилась тримати всі свої почуття ,емоції в собі. Наше суспільство не готове з щирим серцем і душею підтримувати близьких,не те,щоб їх розуміти. Тому одне я знаю точно: єдине пличе на якому ти можеш поплакати - твоє, єдине серце яке тебе зрозуміє- твоє, єдина душа яка тебе не засудить - твоя. Доки Я є у СЕБЕ - я все подолаю, все перетерплю і всього досягну в житті. 3 сентября 2016г. твое Солнце Мой дневник В душе дождь, в глазах улыбка. . В сердце боль, на лице покой; И никто не узнает, какая пытка, ждать и любить. . . Но не быть с тобой. . 4 сентября 2016г. Kupa Мой дневник Вот и прошел еще один день в школе. Все бы ничего, да вот только опять пришло разочарование в людях. Так хочется верить, что где-то остались еще хороший народ, способный на дружбу, помощь, сострадание. Все ведь говорят, что в мире много таких людей, но, видимо, я живу в другом мире. Кто-то наступает на грабли дважды, а я по ним уже танцую. А как не разочароваться, когда родной брат

стесняется тебя, в лицо говорит одно, а за спиной обсуждает
с друзьями и называет «шкурой». Некоторых люде й просят снять розовые очки, а мне, похоже срочно надо приобрести такие, чтобы хоть что-то в этой жизни радовало… 5 сентября 2016г. Kupa Мой дневник Вот и прошел еще один день в школе. Все бы ничего, да вот только опять пришло разочарование в людях. Так хочется верить, что где-то остались еще хороший народ, способный на дружбу, помощь, сострадание. Все ведь говорят, что в мире много таких людей, но, видимо, я живу в другом мире. Кто-то наступает на грабли дважды, а я по ним уже танцую. А как не разочароваться, когда родной брат стесняется тебя, в лицо говорит одно, а за спиной обсуждает с друзьями и называет «шкурой». Некоторых люде й просят снять розовые очки, а мне, похоже срочно надо приобрести такие, чтобы хоть что-то в этой жизни радовало… 5 сентября 2016г. Юлия Басс Меркантильность -Словами не передать,как я тебя люблю -Деньгами передай. 7 сентября 2016г. Ксения Шишкова Мой дневник Всем привет я только начинаю вести свой дневник,но я уверена меня будут читать!!! 9 сентября 2016г. Рина Кунц 2 Лесю выселили. Тогда мне было особенно отстойно. Пусть и знала ее неделю, но успела привыкнуть к ней. Как же было хреново, когда она зашла ко мне с сумкой на плече попрощаться. Обняла и ушла. Весь вечер никакой был. Нужно было с кем-то поговорить. Был один человек, с которым я могла бы поговорить и который обещал мне, что в случай чего выслушает меня, но он такой же как и все. Сначала обещает, а потом ты просишь у него помощи, а в ответ тишина. Ну и ладно. Несколько новых порезов и мне стало немного легче. На запястье. На ногах. Аккуратные ровные линии. Леся говорила, что я больная, когда видела на моем теле следы от ножа. Хотя у самой были точно такие же. Раньше. Сейчас только шрамы. Мне нравится ее обнимать. Мне нравится вдыхать запах ее тела. Мне нравится смотреть на то, как она с кем-то целуется. Мне нравится смотреть на нее спящую рядом. Она во сне иногда говорит. Какие-то бессмысленные фразы. За эту неделю сколько всего было. Даже за пять минут до закрытия общаги бегала с ней на улицу курить. А в четверг ее выселили. Так хреново мне давно не было. Понимаешь, что больше не сможешь спрятаться в ее комнате от своих соседок и спокойно читать, что больше не будете ночью пить чай на балконе. И нет в ее комнате больше рамочки с двумя целующимися парнями. Да и вообще за неделю привыкла к ней. Подкармливала ее. Да я даже с ней на улицу вышла. Хотя минут через 30 вернулась в общагу и сидела там. Да, слишком много

людей. Мне было плохо. И нет, я не влюбилась. Мне
просто нравится сидеть с ней рядом и вдыхать запах ее волос. Или смотреть как она голову в умывальнике моет в двенадцатом часу ночи. Тем более, она шлюха. Да. Именно так. Пьет, курит и ебется со всеми подряд. Просто рядом с ней было хорошо. А потом бац ии ее больше нет в общаге. В коллеже пересекаемся, но это уже не то. Мне тогда так хотелось с кем-то поговорить, но даже человек, которому я верил, соврал мне. Я нормально. Со мной все хорошо. Просто буду знать, что нельзя так быстро привыкать к людям. В который раз в этом убедился. 11 сентября 2016г. _ESENINKA_ Мне хорошо Сижу я значит одна в комнате, наслаждаюсь мгновеньем, мне хорошо, никто не мешает, и бац! Заходит одна, заходит другая и всё твердит, мол, Ох, Алиюшка, тебе ведь скучно наверное одной сидеть, давай к нам, давай попьем чай, давай это, расскажи о своих парнях, а у тебя были они, сколько встречалась, как встречалась, давай я о себе мол, расскажу, давай побалякаем о том, о сем, расскажи, покажи, надо туда сходить, это купить, туда еще что-то сделать, то положить, огромную мишку из дома притащить(ну это пздц ваще, и так маленькая комната, куда еще эту гребаную игрушку ты поставить собираешься, мне на голову чтоли?), короче пздц, и это, ребятки общага!!! Да Почему люди думают, что если ты сидишь одна, то тебе обязательно должно быть скучно? Мне нисколько не скучно, мне скучнее с вами, даже так! Ладно бы говорили о нормальных вещах, но говорить о том качке с этажа, который нравится тебе(бл тебе, а не мне, с чего ты думаешь, что мне интересно знать, какие бл мышцы у него там тебе нравится, и что он собирается бросать свою девушку?), или то, что какая-то девушка надухарилась духами, которые тебе не нравятся? АААА Как же меня иногда бесят люди Из-за них блин ненормально болтаю с мамулей Но сегодня я дома Домааа, заболевшая еще Вчера мама так возилась со мной, сделала отвар, меда, вареньев понаставила, укутала в тепло, ну мимимимми, боже, оказывается это так приятно ощущать заботу и любовь матери! Я даже перед сном всплакнула, так как про себя только думаю, насколько сильно я люблю свою маму, а ей это редко говорю, можно сказать, вообще не говорю Завтра уезжаю Парень кстати не появился И особо даже нет тех, кто нравится, и вообще, без понятия, откуда у меня столько негатива, слила бы всё на осень и т. д. и т. п. , но блин ОСЕНЬ НЕ ПРИЧЕМ! Это просто время года! Хорошее невинное прекрасное время года, тем более если не болеешь Плед, книги, чай, мед, боже, так прекрасно

НО У меня немного по-другому: общага, универ, соседки, паблики, группы,
одногруппники, разная жрачка, вообще всегда хочется жрать, и пока родители понадавали денег, я покупаю то, что хочу(а это печеньки, морожка, шоколадка, хлопья) Ничего питательного вот и хочу жрать Короче фу Тошнит Тошнит от осознания, что я такая Короче(не в буквальном смысле, так как чувствую, что короткостью тут и не пахнет), напишите а мне, если кто меня читает, вообще, с такими вот мыслями, тем, что я не люблю по многу болтать, предпочитаю слушать, или вообще сидеть одна хд, вот такой мне вообще реально приобрести парня? Просто чет хочется обнимашек и целовашек, сообщений под утро:"доброе утро, любимая", походов в киношки, прогулок по набережной, Боооожечки, очень очень хочуууууууу Или со мной всё сложно и нереально?:( 12 сентября 2016г. девушкав маске Мой дневник Время не лечит, оно лишь притупляет боль. Давая нам возможность идти дальше . Но порой мы сами возвращаемся к этой были, дабы напоминать себе о том что мы потеряли и за что стоит бороться в будущем. Да бы не допустить повторения подобных случаев и на этот раз суметь уберечь все, что тебе дорого. 12 сентября 2016г. Лерчик Танина Мой дневник А сейчас время 21:39, и сижу и слушаю музон пишу в свой электронный дневничок , кст вот песня крутая: Delyno 13 сентября 2016г. Анабель Симовская Мій щоденник Иногда я спрашиваю себя: "Что это такое-совершеннолетие?" Впервые оно предстало передо мной совсем недавно, вызвав леденящий укол страха внутри. Теперь у мамы нет пособия по уходу за ребёнком, и кажется, вместе с этой маленькой суммой я растеряла последние капельки непосредственности. Ведь непосредственность обязательно ДЕТСКАЯ, а ребёнком-то я уже и не являюсь. Я завишу от родителей гораздо больше, чем стоило бы в моём возрасте. Нас называют по разному-особенные , люди с ограниченными возможностями, просто инвалиды, наконец. . .

Лично я предпочитаю формулировку "колясочница" - и правда, и звучит
сравнительно безобидно. Когда ты не имеешь возможности выходить "в люди", начинаешь искать общения везде, где только можно. Целыми днями пропадаешь в соц. сетях, чатах, форумах. . . И ведь не объяснишь же пророчащим зависимость от интернета, что интернет как таковой тебе безразличен. Даже эта запись-всего лишь очередная попытка достучаться к людям, что так далеки от нас. Однажды чей-то дедушка на детской площадке спросил, умею ли я читать. Вроде бы одна-единственная фраза, а как много в ней презрения к нам! Я в ответ лишь поправила очки и с выражениям прочитала пару предложений из любимой тогда книги сказок. Никогда не забуду его удивлённого взгляда. :) Подобные случаи повторяются до сих пор. Снова и снова я доказываю людям сохранность своего интеллекта. ДЦП не подразумевает умственную отсталость. Даже с виду неосознанный взгляд может быть следствием каких-то особенно тяжелых его проявлений. Мы ничего от вас не требуем. Но согласитесь, пройти мимо, не пожирая нас глазами, очень просто. . . . 13 сентября 2016г. Кристина Асташова И снова здрасти Объяснила этому человеку, что ему ничего не светит и если я нужна только для этого, то пусть найдет себе другую, которая уж сто процентов даст в первый же день. Но тут же последовал такой вопрос. Я ожидала другой реакции от него ну типа: ладно, я тебя понял, больше не буду лезть и т. д и т. п. А он такой: тогда пошли просто погуляем вдвоем? К подругам моим не лезет в компании(хотя там и есть такие, которые откроют свои врата для любого и в любое время суток). Да да, не одобряю таких, но это их жизнь и я в нее не лезу. Хмммм, и что вот думать по этому поводу? Если я ему дала понять ясно, что ничего у него не выйдет с такими предложениями, то зачем тогда просто звать гулять? 14 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Лень О, то восхитительное чувство, когда ты преодолеваешь свою лень и продолжаешь работу над тем или иным. Чувствуешь себя гордым, словно свершил великое дело во благо всего человечества. А когда у тебя все еще и получаться начинает, так радости нет предела! И когда, закончив дело, принимаешься за свое увлечение или хобби- тебе так хорошо, прям камень с души валится. Ты- молодец, ты сделал все дела и со спокойной душой занимаешься чем-то своим. 15 сентября 2016г. _ESENINKA_ Хочу выздоровеееть Как хорошо когда сопли не текут, горло не болит, нет кашля, голова не болит. . . Вот всё-таки начинаем ценить только когда теряем

Ииии Прикиньте, представьте, я с давно хотела записать на аэробику
или на хореографию/танцы и завтра у меня кастинг по хореографии!!! Хоть бы у меня всёёё получилось! Очень хочу чтоб я была лучшая 15 сентября 2016г. Юлия Басс 3 месяца 14 дней Да блять. . . . что со мной?! Я не хочу по-тебе скучать! Не хочу думать о тебе! Но что-то внутри так сжимается,до дрожи. . . и так страшно становится когда начинаю ощущать,что тебя нет,это невозможно! Я не испытываю таких чувств! Я сука! Я играюсь с людьми! всегда проходили чувства спустя месяц-два!почему ты?!почему к тебе?!почему?! Я не могу больше. . . . мне хочется упасть и зареветь так сильно,и закричать так громко,что бы все знали,что да,я страдаю по-тебе,тоскую,скучаю. . . Люблю?нет. . . . влюбилась?возможно. . . и каждый раз. . . когда я остаюсь вечером одна дома,я вспоминаю о нас,о наших совместных фотографиях\видео. . . о твоей заботе,ласке,понимание. . . У меня опускаются руки,слышишь?! Я не в силах больше сдерживать это в себе! Я хочу к тебе. . . вернись. Я бы так хотела чтобы ты это прочел,и вернулся. . . Но я обещала. Обещала не страдать,не плакаться. . . не загоняться,а быть сильной. Ты меня сломал,поздравляю. Тебе удалось. Ты выиграл. Доволен,и может быть,когда-нибудь,я дам прочесть тебе это,смеха ради конечно,другого от тебя после прочтения этого и ожидать не стоит. Надеюсь ты тепло одет,ведь на улице холодно. Надеюсь когда обнимаешь,ее ты счастлив. Береги себя пожалуйста. 16 сентября 2016г. Вера Короленко слезки на платье Так больно. Больно понимать, что человеку в которого ты влюблен глубоко параллельно на тебя. Сижу и тихонько плачу у себя в комнате, когда хочется орать и крушить все вокруг от обиды. Хочется просто что бы он был рядом, обнимал и называл каким-нибудь ласковым именем, поглаживал, рассказывал какие-нибудь нелепые истории и что бы было так легко и спокойно. Но больнее всего, это понимать что этого не будет. И от этого слезы катятся еще больше. И так уже вторую ночь подряд, со мной только мои обиды, боль, слезы и Персик. А так хочется утонуть в его объятиях и услышать: "Глупенькая, я тут, с тобой. Только не плачь" и все сразу стало бы таким беззаботным и спокойным и проблемы бы моментально растворились. Но это не возможно, я все испортила своими руками. . . 16 сентября 2016г. Лерчик Танина

Мой дневник Снова всем привет!!!! Сегодня отличный день!!! Я забыла
про Никиту и решила начать жить с чистого листа, и вчера я написала это своей лучшей подруге и она сказала: Только не вырывай старый. Я поняла о чём она говорит, и не стала забывать всё что было:) Короче как вы уже поняли жизнь с чистого листа это: забыть все проблемы, изменится, добавить новые и вёсёлые аудиозаписи в вк:) Что я и решила сделать:з Туц - туц, ребят все только смотрят мой дневничок, и всё:(( А так хочется чтоб кто - то подписался:( Может вообще никто не читает мой дневник??? Может, незнаю. . Так короче ребят если вы подпишетесь я подпишусь на вас) Все хорошего дня:D 16 сентября 2016г. Lili Rozental Начало Итак, в данный момент я поссорилась с подругой. Лучшей подругой, которая для меня очень важна. У нас произошла ссора из-за глупости, а она уже хочет прервать наше общение. Ну скажите мне, у кого не бывает ссор?! Она считает, что у друзей ссор не бывает. Глупость, не так ли? Чувство будто она считает, что всё должно быть идеальным. Идеальные друзья, жизнь, парень. . . . Жизнь, где нету ссор и всё прекрасно, но так ведь не бывает, правда? Скажите, зачем так поступать? Зачем люди живут мирами, которые не постижимы для нас? Я не спорю, что интереснее жить в мире с чудесами и вечной радугой над головой, но это не реальность! Конечно, я сама люблю фантазировать, мечтать об идеальной жизни, но нужно различать реальность и выдумку. Ничего ведь не происходит само собой, чтобы что-то произошло, нужно что-то сделать для этого. . . С одной стороны мне грустно, что так происходит, а с другой - кажется, что это к лучшему. Может, это пойдет мне на пользу. . . или нет. Я не знаю, что мне делать! Проблема в том, что я не знаю, как извиниться. Я на сто процентов уверена, что она меня пошлет. Но я не обижусь на неё, наоборот буду благодарна. А знаете за что? За то, что преподала мне урок. "Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого. " Уилл Смит 16 сентября 2016г. Дина Гусева Осознанный сон Только вчера я поняла, что сны с тобой осознанные. Ты приходишь в в них и разговариваешь со мной, отвечая на мои вопросы заданные перед сном. Как будто жизнь другая. В них так спокойно. Помнишь, я спрашивала у тебя - все ли я правильно делаю. На что во сне ты мне сказал, что я сделала свой выбор и теперь ты сам все сделаешь. Эти сны началась чуть больше 2х лет назад. Когда я вышла

замуж. Когда твой мир перевернулся , ты стал приходить ко
мне во сне. . . почти каждую ночь. . . Я думала я сошла с ума. . . Только сейчас я поняла их. . . Я люблю тебя. Я всегда говорила загадкой, заботилась о тебе, пыталась показать, но никогда не говорила, что люблю. Думала, что и так все понятно. Но как то ты сказал, что иногда нужно самому сделать шаг. Тогда ты дал мне выбор, почувствовать, как мне будет без тебя. Ты прав, никак, ты знал что мы будем вместе, что я буду твоей женой. Но тогда ты дал мне выбор. Оказавшись в чужом доме, в чужом мире, с чужим мужем , мне без тебя никак. Даже мама, которая о тебе почти не знает, считает тебя моим вторым мужем. Сестра которая о тебе вообще не знает, считает что ты уведешь меня из семьи. Помнишь, мой первый осознанный сон. Я тогда очень плакала. Ты обнимал меня, а я говорила тебе, что я скажу маме, на что ты просто сказал, не надо ничего говорить, теперь ты просто счастлива. Нашему сынишке было бы уже 6 лет. . . Ты понимаешь, сколько мы времени потеряли с тобой. Вчера утром я получила урок. Умер мой двоюродный брат. Просто остановилось сердце в 37 лет. Я так и не успела приехать. . . . Опять знак Вселенной, что надо идти, а не ждать. Я чувствую, ты ждешь от меня этих слов и я тебе обещаю, я успею их сказать и не только сказать, а создать наш мир. Я люблю тебя, Андрей. 17 сентября 2016г. Catalina Caliostro 18. 09. 16 Мне хотелось чувствовать его. Вдыхать запах его духов. Мне хотелось выглядеть с ним иначе. Мои мысли превращались в кашу, когда я шла рядом с ним. Мои переживания и надежды были заполнены им. Зачем? Ошибки прошлых моментов научили закрываться и выдавать лишь ту информацию, которая человеку необходима и интересна. Выдавать то, что не навредит мне. Не поколечит. Пора забывать его, не подпускать. Всё заполнено им. Это безумие. Очередное. Слишком неудобно я его встретила. Слишком неудобно он улыбнулся. . . 18 сентября 2016г. Некто Существующий 18 сентября, 2016г. Ужасный смайлик с не менее противной надписью мозолит глаза, словно внушая мне, что я обязана что-то написать сию же минуту. А если я не хочу? А если я вообще не собираюсь писать, а только читать? А что если. . . я не успею нажать на кнопку "Добавить запись", потому что кто-то треснет меня по бошке, и я не-эпично умру, а моему призраку прийдется мучаться с этим ужасным смайликом? Помните еще то, что призраки не могут дотронутся до материальных вещей. И только представьте, этому моему призраку надо будет найти никчемного человека, который нажмет на эту кнопку, а людей, которые любят помогать призракам, я еще не встречала. Это будет трагедией. Вообще-то, если не вдаваться в подробности, но выйдет как обычно, и я "вдамся", такое занудство и депрессивные мотивы пошли из меня после моего последнего дня рождения. Не знаю, что случилось с моими прекрасными мозгами, что на втором десятке их окончательно переклинило. Но факт оставался фактом - я превращаюсь в бабульку, которая ненавидит всех и следит за соседями из глазка. И, о Боже, я не имею даже глазка - буду ненавидеть людей в квадрате.

Все началось лет пять назад. Тогда из меня словно всю
энергию высосали (Надеюсь тот, кто высасывал, лопнул или, как минимум, поперхнулся), поэтому я превратилась в ужасного интроверта, который погряз в книгах, ненависти к школе и безразборных встречах с парнями. Думаю, я стала той еще фригидной стервой. Конечно, должен быть вывод из всех этих многобукв, но его нет. Мне следовало всего лишь расписать как меня все раздражает, чтобы посмотреть со стороны на все это и понять, что я не в такой уж глубокой заднице. Иногда не плохо высказывать кому-то. чтобы почувствовать себя легче. Мать всегда говорила, что когда человеку плохо, то у него может сдавливать горло, словно его душат, а когда он высказывается, то становится легче. Я верю в эту хрень. P. s. Дорогие авторы сайта, модератору. или кто там управляет этой штукой, прикрепите к этому смайлику значок крестика, чтобы можно его было убрать. Он меня бесит. 18 сентября 2016г. Вера Короленко наполовину полный стакан! После двух ночей слез и боли, все вдруг резко стало намного легче, больше не хочется плакать, все стало идти в гору, очень медленно но все же. Отношения с родными, с парнем в которого влюблена, с друзьями вообще все стало светлее. Только погода вот что-то не радует. Еще поняла что спорт очень помогает мне в жизни. Я просто чувствую как становлюсь здоровее и чище. Даже появилась какого-то рода зависимость, и я так от этого кайфую в общем, надеюсь у всех все так же хорошо, светлой и продуктивной недели! ;) 19 сентября 2016г. Александра Карташова Мой дневник Успокойся. Перестаньте трястись и нервничать. Всё, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно. Бернар Вербер. Тайна богов То есть вот это было мне нужно??? Утопите меня! 19 сентября 2016г. Vantula Art Долбануло №1 Тема: Друзья. В интернете то и дело натыкаюсь на посты аля "у меня нет друзей" . Уже начинает заёбывать, как это у взрослого человека нет друзей? Серьезно! Ты дома что-ли всю жизнь сидел? Выйди, проветри мозг, да и зазнакомься с парой-тройкой человек. Не получится-просто репитни. В наше время в социуме полным полно общительных людей. Или вас надо обязательно собирать в общество "анонимных нытиков"?

"Меня никто не понимает"- а это вообще что такое? Серьезно!
Если ты конечно не современный арт-художник, какие трудности? Может проблема в самом тебе? Не пробовал разбирать причины своего надуманного одиночества? В силу своего возраста и не очень то общительности- у меня есть друзья, и это не один-два человека, это целое семейство, которым можно позвонить среди ночи, помолчать в трубку и ведь они поймут, что что-то у меня в жизни пошло по пизде. И приехать. Конечно, не методом проб и ошибок они у меня появились. Начнем по порядку. Откуда мы знакомы со своими лучшими друзьями? Большинство из вас ответят, что из детства. Правильно, в детстве завести дружбу намного проще, ведь мы многое не понимаем и еще не испорчены миром. Со своей лучшей подругой Крис я познакомилась играя под домом, тихо мирно ковыряла песок алюминиевой ложкой, как ко мне подошла такая же юная мадам в светлом платье. Потом мы оказались в одном детсаду, школе. Рука об руку, нога об ногу, жопа об жопу. . . Серьезно, всегда ходили в паре, и в силу своего внешнего вида-нас побаивались, уважали и даже завидовали такой бешеной популярности. Мы вместе росли. Вместе менялись. Наши интересы всегда были разными, да и сами эмоции тоже разнились. В самой школе я хорошо общалась только с одноклассниками, у нас был очень дружный класс, который всегда стоял горой друг за друга до последнего. Мы до сих пор встречаемся каждое лето и неплохо отдыхаем. Вроде все те же, но такие разные планеты одной вселенной. Еще в школьные годы, когда интернет в моей деревне только появился- я познакомилась с крутыми ребятами из мегаполиса, в студенчестве рискнула и отправилась к ним. . . и поняла, что они родные! Знаете - не пожалела. Это настолько охуенные люди, что слов не хватит описывать мои эмоции и по ей день. Мне до сих пор охота танцевать с фотографией Нормана Ридуса под вой диких обдолбанных быков где-нибудь в урочище на фоне краснющего заката. В университете меня свело и с другими потрясающими личностями, которые отрыли мне мир с другой стороны. Я получила уйму положительных эмоций, поддержки и провал в памяти третьего курса. иф ю ноу зат ай мин ;)) Год от года я всё-таки становлюсь разборчивее, и выкидываю из окружения знакомых, которым нужна только выгода от меня. . Все-таки от характера человека многое зависит, если говно- то и отношение к тебе будет такое же. . Но есть у меня одна надоедливая аксиома " каждый может дружить абсолютно с любым человеком", даже если интересы расходятся еще в корнях. Главное не быть дерьмом. Каждый мой друг- это индивидуальность. Которая постоянно умудряется меня вдохновлять своими новыми увлечениями и знаниями! Единственный минус- сейчас мы раскиданы по разным частям планеты. Общение через интернет -хорошо конечно, но по-моему ничего не сравнится с живым контактом. Когда вот он перед тобой, и его можно/нужно тискать. Честно, "золотых" друзей не бывает. У всех помимо изюминок есть гора не очень приятных моментов. Кто-то, будучи фифой, живет в квартире, где из-за горы мусора трудно передвигаться, а кто-то постоянно качает нашу психику на прочность своими надуманными комплексами. И многое-многое другое. Но я и не говорю сейчас вам, что сама являюсь святой идеалисткой. Нет. Этим я хочу сказать, что идеальных людей в принципе не существует, у всех полно тараканов, или загонов. Но мы же ценим то дружбу за достоинства!!!! Не забывайте об этом! Ну и меняйтесь! Серьезно! Узнавайте много интересного, и делитесь этим с друзьями, развивайтесь и стачивайте свои плохие черты. И народ потянется. 19 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Здравствуй дневник) давненько не делилась событиями . всё не было времени то слишком уставала. с чего же начать? ах да я сняла комнату недалеко от учебы так что жить есть где но вот с работой всё сложнее, не так и просто найти работы как

оказалось а работа очень срочно нужна чтобы снимать дальше комнату.
буду искать и искать может быть хоть что то найду уже совсем без разницы что за работу. я снова умудрилась заболеть была температура 2дня , на учебу не ходила 3 дня, ну 3 я проспала) всё больше нельзя болеть недавно с Москвы приехала болела и снова, нельзя пропускать учебу. У нас началась практика это конечно классно но в такую погоду не очень хочется работать в грязь холод ( В последние дни частенько снова колит сердце , что такое( На выходные ездила домой в Казань и Волжск) увиделась со своими девчонками с кем на яльчике работала) отдохнула хорошо в 7 утра домой приехала только , это ужас давно я так не гуляла до утра, в последнее время мне и не хочется гулять, постарела наверное ахах)отвращение к алкоголю к сигаретам будто меня поменяли) ну это хорошо я не жалуюсь) ах да маме сказал что я восстановилась на учебу только она думает что я на 4 курсе , а нифига на 3 я) говорить конечно же не буду,это будет что-то лучше помолчу поберегу ее нервы и мое здоровье ахах) всё что мня сейчас беспокоит это только то чтобы я нашла работу уже не знаю что делать. когда была в Волжске увиделась со своим колобочкем )) так вырос совсем уже не колобок)) такой пушистый был) а теперь толстый ахах)но я его все равно люблю) еще дядя приехал с моря пол года работал в Астрахане с ним увиделась еще. дедуля у меня снова запил чтоль( я его очень люблю и он любит только меня а брата моего не так как меня) так что я любимая его внучка. дедуля у меня очень хороший он всю жизнь мне вместо отца)* мамуля у меня на работе каждый день звоню даже времени нет поговорить(конечно теперь на 3х работах это с ума сойти можно без выходных УЖАС( бедная моя мамочка( совсем себя не бережет а все ради нас:( эх( Я живу тут на 8м этаже это кошмар одни алкаши почти да и походу вся общага тут такая, еще и магазины рядом забегаловки всякие по ночам все слышно как орут за окнами у бара,просто ппц это, в подъезде страшно ходить поймает еще кто нибудь (( ну вроде бы все рассказала что еще сказать , на учебе все так же пытаюсь делать вид что все хорошо но иногда устаю забываю о чем то думаю. все что то меня беспокоит еще( Сижу слушаю музыку прогулялась бы вышла темно страшно . Мамуля звонила сейчас заболела говорит немножко( что же такое все болеют. пойду посмотрю какой нибудь фильм) 19 сентября 2016г. xo A. S. Bailey Давай познакомимся заново? Давай познакомимся заново? Забудем о ссорах, печали и слезах. Не под влиянием рассудка пьяного, А в каких-нибудь других местах. Расскажи мне о себе: Как ты оказался в проклятом месте? Кажется, я становлюсь все слабей. . . Я влюблен в тебя? Всем известно. Давай знакомиться снова? Обещаю, я буду честен с тобой. Скажи, что ты все ещё заинтересован. . . Пожалуйста, не обходи меня стороной. . . Ты же знаешь, как я скучаю По твоим прикосновеньям и поцелуям. Хотя иногда я и возмущаюсь, Когда ты вытворяешь это на людях. Давай познакомимся заново? Я тот, кто будет рядом всегда. Только не пугайся выражения странного, Я не хочу, чтоб меж нами была вражда. Если вдруг мы и расстанемся, Знай, что я буду смотреть за тобой. Жаль, что у нас все так и останется,

Но знай — я навеки твой. 20 сентября 2016г. KisilArt
♥ Мама говорит Мама мне часто говорит: "Ну сходи погуляй с одноклассницами. ", "У тебя нет друзей", "Ты не общаешься ни с кем, так нельзя". Немного предыстории: моя мама сверхобщительный человек, который трындит по телефону 70% свободного времени. И не важно, нравится ей человек или не очень. Она считает своим историческим долгом уделить человеку время, ибо если что-то нужно будет ей, то этот человек априори ей поможет. У меня на сей счет немного другое мнение. У меня есть 2-3 подруги, но видимся мы редко, т. к. семьи, свои дела и т. д. Общаемся мы в основном через социальные сети, или по телефону. Но если мне действительно что-то нужно или у меня что-то произошло, эти 2-3 подруги бросят все и приедут мне помогать. Даже если до этого мы пол года общаться не будем. Я очень жестко отсеиваю окружение. Потому что считаю, что мы есть то, что нас окружает. Если моя подруга детства вдруг влилась в компанию избалованных мажорок, стала себя вести себя так же и к этому всему ещё сделала себе губы, то нам не о чем становится общаться. Потому что все ее темы: мальчики мажоры, кто себе где пластику сделал, где кто сколько бабла на шмотки оставил, - мне просто не интересны. Мама мне говорит: "Ну она же твоя подруга, ты что не можешь её просто выслушать" Накой хрен мне слушать то, что мне не интересно??? Накой хрен мне такая подруга, которая прибегает ко мне плакаться на эту компанию, а когда мне нужна её помощь, она говорит: "Насть, извини, я уже с девочками иду в бар. Давай я завтра приеду?" Ты мне нахуя завтра то нужна, у меня жопа происходит сегодня здесь и сейчас. Не завтра, не послезавтра. Последние расставание с подругой было примерно таким: "Ты зачем губы себе сделала? Это же жесть какая то??" она: "Вот ты бы пообщалась в нашей компании и поняла. И мои губы всем нравятся" я: "Ну мне не о чем общаться с морально закомплексованными людьми. Потому что если тебя в себе все постоянно не устраивает и ты делаешь то нос, то губы, то сиськи, хотя у тебя хорошая двойка, то это ничто иное, как комплексы. " Эта самая подруга тусит в компании мажоров, где все уже друг с другом перетрахались. И знаете какой главный вопрос она мне задает, когда советуется: "Не могу найти себе там парня, чтоб любил, а не на один раз. " АААААААААААА. . . . . . . . . Тут мой мозг взрывается. Они в блядушнике ищут себе верного. . . . То ли мне нужно было родиться пару веков назад, то ли я совсем тупая и ничего не понимаю в современном положении дел. 20 сентября 2016г. Anastasia Привет, мир. Конечно, как всегда, мне хочется завести дневник тогда, когда нет времени, куча дел. Но копится столько эмоций, что их невозможно держать внутри себя. А не все окружающие, даже близкие люди, не понимают тебя так, как бы тебе хотелось. Теперь о сегодняшнем вкратце. Хочу спать весь день, кофе не спасает уже. Ровно 12 часов отсутствовала дома. Это ужасно тяжело. А еще готовиться к завтрашним парам. Похолодало конкретно, что пока дошла домой за 20 минут замерзли уши, что и наушники не спасли. Снова на парах постоянно посматривала на Неё. Скоро Она будет, как наркотик. Но при этом летом длительное время не видела Её. Может, это потому, что я не осознавала всей глубины и затянутости моих чувств. Мне

казалось, что это мне всего лишь кажется. Если бы. .
. если бы. В общем слушаю сейчас только меланхоличную музычку. Не могу я сейчас что-то весёлое слушать. Может, хоть вдохновение ко мне вернется. Хотя, кого я обманываю. Вроде успело перехотеться спать. Но все равно надо, ибо я завтра в 7 утра буду ненавидеть сегодняшнею в 12 ночи. 20 сентября 2016г. Lady Queen Просто когда идёт дождь. . . Когда за окном идет дождь, наступает время подумать о жизни. Почему-то именно когда идёт дождь. По крайней мере у меня так. Вообще я очень люблю дождь, этот тихий шепот каплей по листве, как какое-то таинство. Это таинство омывает и очищает все вокруг, становится легче дышать и как-то легче жить, после дождя. Будто размышления в дождь омывают и всю твою жизнь, забирая с собой все проблемы, тревоги, неприятные мысли. Такое приятное чувство свежести после дождя, свежих мыслей, свежей жизни. О, как давно у нас не было дождей! Я так за ними скучала. И сегодня наконец-то за окном дождь, впервые за два с половиной месяца, можно вдохнуть свежей жизни, свежих мыслей. . . Очиститься так сказать) 21 сентября 2016г. Елизавета Белая первое что пришлоо Сегодня все прошло более менее. Кстати, меня зовут Лиза. . и я буду суда писать все что думаю. ну что , удачи мне! 21 сентября 2016г. Цыпа Опять мысли Сны надо записывать быстро, пока память не отсортировала их как бесполезную информацию. Мне снился бывший. Самый бывший из всех бывших, от которого однажды судьба меня уберегла, чтобы не вышла замуж. Ну вот, уже забыла. На полном серьезе – не выйдет интересного рассказа, потому что остались только какие-то несвязанные между собой обрывки. Помню только его лицо во сне – как всегда грустное, распухшее, заплывшее жиром, и щеки такие, как принято говорить, хомячьи, однако не знаю, каких же размеров тот хомяк должен быть. Не крутите пальцем у виска, я не в такого влюблялась. У меня мужчина был нормальный такой и без щек. Это он в чужих руках жиром заплыл. Всегда нравилась мне история, не знаю насколько реальная, но очень правдивая: Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: "Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?",

и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него
замуж, он бы стал президентом". Такая вот красивая притча под заголовком «За каждым великим мужчиной…». За мужчиной и должна стоять не менее великая женщина. За мужем. За своим, что немаловажно. Так было задумано природой - там наше место. За их спинами, не только как за защитной стеной, но и в качестве ангелов-хранителей и проводников, в качестве поддержки, когда они со всей одури намереваются упасть и сесть посидеть в луже, там сзади должны стоять мы и не давать им оступиться. Поэтому ты, девочка, должна быть сильной, чтобы свои любимые 70кг удержать и поддержать, когда потребуется. Красивой должна быть, ухоженной, спортивной и здоровой. Он тебе, конечно, никогда в этом не признается, но мотивацией к работе над собой для него станешь именно ты. Умной тоже полезно быть и со своим мужчиной умные беседы вести. Чтобы у него рядом с тобой мозг иногда и работал, а не только отдыхал. Но незаметно так. Чтобы не перегружался. Сложно? Естественно. А они говорят – слабый пол. А они так и должны думать. Ключевых слов из всего этого потока мыслей можешь для себя выделить только два: «сильная» и «незаметно». Потому что ты – своего мужа тень, в хорошем смысле слова. Даже Питер Пен без тени жить не смог – пришлось за ней возвращаться, а это, на минуточку, разворот и опять весь маршрут «от второй звезды направо и прямо до утра» заново. Быть самостоятельной и независимой, одержимой карьерой бизнес-вумен, конечно, очень современно и круто. Но если закрадываются мысли в голову, что это и есть твоя основная цель в жизни – то замуж тебе пока не надо. Собственно, к чему это я? Не любя, конечно, ни один нормальный человек тенью стать не согласиться. Категорически. А выходить замуж без любви, как бы старомодно это сейчас не прозвучало, просто безнравственно. Себя только мучить и рядом находящегося (именно так) за собой тянуть. В конечном итоге, оба окажетесь на дне. И как женщина, к двадцати пяти годам уже отвечающая за свои слова, заявляю: сидя на дне – вините женщину. 21 сентября 2016г. Konstantin Igorevich Моя декларация Добрый вечер дорогие друзья. В последнее время я очень задумался о своей жизни,а точнее о своем здоровье. Да,я пью и курю(уже 5й год идет),но благо я наркотики не употреблял и не употребляю. Ну так вот. . . . с завтрашнего дня, я задался себе целью бросить курить и начать заниматься спортом. Почему не с понедельника?а просто. . . почему все должно начинаться с понедельника,а ,например, не с четверга)) Ну так вот. Начну я завтра с бега и занятиями с собственным весом на спорт площадке. Завтра утром взвешусь и измерю свои параметры тела. надеюсь,что вы меня поддержите и морально и советом)) 21 сентября 2016г. Цыпа Про усталость

Все устаем. От работы устаем – от любой. Дорога с
утра занимает 10 минут. Бесплатно. Потому что всегда есть, кому подвезти. В офисе тепло и уютно, коллеги подкармливают сладостями, улыбаются. Растекаясь от бессилия в конце дня не выползаю, выхожу коронной от бедра. Про зарплату не расскажу – это вроде как конфиденциальная информация, но от голода или отсутствия новеньких тряпочек по срочной необходимой надобности (это когда пошла в кино, а заодно решила «заглянуть» в магазин и ушла с пятью пакетами) в общем, не мучаюсь. Но всё равно настает то утро, когда просыпаешься и хочется прям дурниной голосить «не хочу, не пойду, не могу больше!». От отношений устаем - от любых. Бывает же. И самых любимых и близких иногда видеть не хочется. Ну, вот доведут основательно так, что при встрече захочется стукнуть чем-нибудь да побольнее. Потом проходит. Но всё равно случается. Знакомых, которые всегда на позитиве и с улыбкой в тридцать два белоснежных. Такие рассмешат, даже если придешь к ним в настроении лечь полежать на рельсах где-нибудь. Но и от них устаешь, в ситуациях, когда не хочешь, чтобы тебя даже рассмешили – это когда совсем все плохо. От неопределенности устаем. От этой ерунды, пожалуй, больше всего. Обязательно найдется в окружении кандидатура, которая Вам нет-нет, да мозг потрахивает, а если не он Вам, так Вы ему. Секс без обязательств - и это не всегда только в переносном смысле. От такого, ну естественно же, что устаешь. Когда вся эта усталость накапливается и тяжелейшим грузом очень удобно располагается у нас на плечах, начинает казаться, что это конец. Предел. Всё, хватит, остановите это – я больше не могу. В размышлениях, как поступать в такой ситуации на ум каждому хотя бы раз приходила мысль (копировать - вставить): Когда-нибудь я проснусь не в своей квартире, выйду на балкон не своего города, вдохну такой незнакомый воздух и улыбнусь новой жизни. Иногда нам хочется новой жизни: уехать, улететь, уплыть, да хоть и пешком пойти - добраться туда, где всё будет иначе. А теперь давайте представим что на самом деле выпал такой шанс? Воспользуетесь? 22 сентября 2016г. Konstantin Igorevich Неожиданны результат На данный момент мне 21 год, ростом 176 и весом 57,5 кг,КАРЛ 57,5. . . это жесть. . . пожалуйста столкните меня с дивана и отправьте меня есть 22 сентября 2016г. Капля Безумия Мне было скучно очень Осень. Холода. И ветера, сильнее голода Но осень очень я люблю Хотя, кому я это говорю?

Ты меня не хочешь слушать Да и я не очень
напрягаюсь Но все же тишину кто-то нарушил Это я тихонько выражаюсь. Так вот, об осени, да. О боже, ведь эти холода. . . И все-таки, это ведь неинтересно И в строках этих осени нет места Давай-ка все же о тебе Сегодня ты был так красив Ты шел так напряженно, будто по массивам Да уж, любить тебя было много мотивов. Твои волосы так красиво развеял ветер И как на эту любовь посмотрят дети? Она странная, и без сюжета Знаю, забудешь ты меня, такая у тебя примета. И я жду, когда закончаться банкеты Когда погаснет свет, да уснут все дети Когда все листья снова будут в цвете И вот тогда, я раскрою все твои секреты. 22 сентября 2016г. Цыпа Мечтать ведь не вредно Я считаю мечты прекрасным явлением. Иногда полезно просто закрыть глаза и представить себе то, чего никогда не было и никогда не будет. Пусть нереально. Зато приятно) 23 сентября 2016г. Рина Кунц . Я устал от общения. Ну. Я общаюсь с людьми, чтобы не было скучно. Потому что так надо. Потому что нас тридцать в группе и все разбились по парам. Вот и я сдружился с девочкой с красными волосами, которая вечно слушала музыку. Просто подумал, что она немного странная и замкнутая. Вот и пристал к ней с вопросами и разными тупыми историями. Чисто потому что мне не нравилось, что она одиночка, что вечно слушает музыку и мало с кем общается. Мне не хотелось водить с ней дружбу. Просто так получилось. Иногда мне в тягость с ней общаться. Она вечно в телефоне, немного замкнутая. Мне не интересно с ней в такие моменты. Есть еще одна девочка с красными волосами в нашей группе. Соседка бывшая Леси. С ней интересней общаться, но опять же от поры до времени. Иногда просто устаю от вечных посиделок в нашей комнате. Хочется посидеть одной в тишине, почитать книгу или сделать еще что-нибудь. Но я так редко остаюсь одна, что это напрягает иногда. Конечно, я привык к тому, что редко бываю один (душ, туалет и то не всегда, иногда рядом кто-то ошивается). Вообще, я привыкаю ко многому и очень быстро. Иначе было бы сложно переезжать и менять места жительства. Даже на время. И, дома уже не чувствую себя "дома". Вид из окна не тот, ты не предоставлен сам себе. Ты должен отчитываться куда идешь. Сообщать куда и насколько. В общаге легче. Захотел выйти в магаз - оделся и вышел. Решил пойти погулять - к девяти вернись, иначе выселят,а так лазь где хочешь и с кем хочешь. Особенно напрягает вид из окна. В общаге я вижу проспект Кирова, набережную, мост и часть города, кафе: внутренний двор и двор для гостей, я вижу стройку. Дома я вижу соседний двор и дерево. Даже на пятом этаже не так кайфово, как на девятом. Тетушка моя говорит, что ниже девятого этаже я жить не смогу. У меня есть еще четыре года.

Я до сих пор говорю, что у меня нет друзей.
Есть люди, с которыми я общаюсь, но друзей нет. Я не могу никому доверить ничего. Только небольшую часть. Я не скрываю, что мне нравится та и та, я не скрываю, что мне нравятся девушки, но скрываю душевные переживания. Хотя бы тот факт, что я до сих пор скучаю по Лесе. Никто не знает, что мне нравилась Сова. Ей 22 года. Да похрен. Все равно теперь с ней не пересекаемся. Как и с Лесей. Хотя вот в четверг говорили с ней. И обнялись при встрече. Бож, какая она охененная. Ее тело. Она считает, что она толстая. Но блин, у нее идеальное тело. Есть на что посмотреть. Есть за что подержаться. Ей не нравится ее спина. Она считает, что ее спина слишком широкая, как у мужика. У нее офигенная спина. Снова я за старое. Пора прекращать думать о ней. Она есть, но ее нет. А то добром это не закончится. Пожалуй. Продолжу смотреть сериал. А потом почитаю книжечку и лягу спать. Устал за сегодня. Ибо с утра сбегал в больницу, дважды, и в шк наглянул. Посмотрел на этих долбней, что остались. Лул. Придурки. Никогда не хотела сидеть до 11 класса. Это глупо. А может и нет. Лично я не вижу в этом смысла. Но, это дело каждого. Пойду дальше задротить. 23 сентября 2016г. Александра Карташова Вот и все Вот и все. Я ушла. И что же? Что теперь? Дышать трудно и все мое тело хочет выпить таблеточки от депрессии, но они далеко и до них еще 7 часов работать. Я сделала ему так больно. Что мне хочется забрать всю его боль себе. Уж я то справлюсь. . . мне есть куда уткнуться носом и рыдать. А ему нет. . . я же просто его бросила, ушла. Что он теперь будет делать? Кому доверять? Будет ли он счастлив? Как я хочу, чтобы он был счастлив. . . И самый хреновый ответ - а если он был счастлив с тобой? То какого черта? Я хочу выжить, я хочу выплыть. Рвет изнутри. А еще 7 часов работать. От меня здесь останутся только клочки. 28 сентября 2016г. Цыпа Осенью не высыпаюсь Взрослая девочка двадцати пяти лет сидит на своей сильно серьезной работе в офисе и думает только о том, что неплохо было бы где-то под столом, например, постелить одеялко, ото всех запрятаться и поспать.

Ты – не ты, когда не выспался. 28 сентября 2016г.
Такая какая есть Всё - ложь Ну что. . . Снова привет! Давно меня не было здесь. Считала, что не было смысла все это писать. . . . лелеяла мечту о том, что все у нас будет хорошо. . . отдохнула и вот, когда ты не ждешь никакого поворота судьбы, она преподносит тебе огромные неожиданности, такие, когда ты даже не веришь в происходящее и не можешь говорить. Да. Так оно и было. Не поверите, в прошлую субботу он написал. Да. Вот просто напомнил о себе. Друг надоумил - типа вот девушка к тебе хорошо относится, а ты тормозишь. Ну, мы же все понимаем, какой там был подтекст. И его: "а ты что, плакала? ты что была в депрессии? да ну, не может быть, чтобы за столь короткий срок я разбил тебе сердце!". Да вот может. Да так, что когда мы встретились, а мы в ту ночь встретились, я не почувствовала той эйфории, тех эмоции, от которых раньше срывало крышу. . . Я думала, что будут бабочки в животе и все такое. . . И как хорошо, что этого не было. . . Мы поговорили. Да, я услышала о себе нечто приятное, но отношений, о которых я грезила с ним мне не видать. Не видать, потому что не хочет он серьезных отношений. Классно устроился, правда? То есть, я могу спокойно жить, гулять, радоваться жизни, но вот есть он у меня еще под боком, который просто погулял со мной, в которого я влюбилась. И вот он сидит рядом, а где те чувства? Ну, да. Я не спорю, что вот уже прошло несколько дней, а я соскучилась по его поцелуям. А он не пишет. И снова классно устроился. Удобно. А еще он действительно не разведен. То есть он мне наврал. Аргументировал он это тем, что "ну, мы давно не вместе, ты никак не повлияла на наш разрыв, который произошел якобы пол года назад. Моя жена мне изменила. Все угасло. " Да. Несомненно, мне не гложет душу, что кто-то разбил семью, потому что, встретим его, она уже была расколота. Тут другое. Он еще женат. . . . И в общем-то это ужасно. Ужасно было раньше, когда я сильно переживала по этому поводу. А сейчас нет. . . . Я не знаю, что со мной произошло. Я стала другой. Может, я просто вырастаю из тех старых моих мыслей, когда я совсем по-другому думала, была другой, такой еще девчонкой. . . . НЕ знаю, я не знаю, как это объяснить. Зато я знаю, почему который день я хожу задумчивая. . . немного злая. . . Мы расстались в то утро хорошо, днем перекинулись парой фраз, и он даже подумал, что у меня новая тактика (ведь он же просил не влюбляться - ну, да. . . . вот это, блин, просьба. . ). Да, уж. . Что люди только не думают о себе. . . и не только о себе. . . В общем, вылила, что у меня на душе. . . Я не знаю, что делать. Наверно правильнее бы надо было все послать куда подальше - а его в первую очередь. Но какого фига я такая добрая!??!. . . Нельзя так. . . .

Ладно, я пойду. . . Всем спокойной ночи. . .
. Верить, доверять - это так трудно. . . Лгать - куда проще, но так непростительно отвратительно. . . . 28 сентября 2016г. Рина Орлова Ну привет. . Привет , пока не понимаю что тут и как , буду рада если кто-то поможет 28 сентября 2016г. Victoria Ivanova зацепил? Ох эта его шикарная ямочка на щеке при улыбке) 29 сентября 2016г. Лада КОт 29. 09. 2016 Совсем скоро я приду в нормальное состояние и снова начну излагать свои мысли тут) Наверное это проще,просто писать сюда,как будто поговорил с кем-то , оставил груз позади и все снова хорошо ) 29 сентября 2016г. Dinara Almuk hametova Мой дневник Сегодня в больнице. Не люблю наши больницы, противно тут сидеть. Тихо молюсь, чтобы хирургос оказалась мирная женщина, а не мужик в старческом возрасте, который будет на меня орать. Сижу около кабинета гениколога (кабинеты рядом). Главное , чтобы какая-нибудь знакомая бабка не подумала , что я пришла к женскому врачу :DА то любят у нас придумывать. Как в прошлом году девочка пришла к кордиологу, а все подумали , что она беременна. Вот так пошел слух по школам и по бабкам. Все обсуждали тот случай Сегодня волейбол, после дополнительных нужно успеть на него, если я и с этой больницей на допы и успею. Раздражают больницы, сколько бы я не говорила, ничего не изменится. Ух уж эта нагнетающая атмосфера, дети орущие, запах лекарств, злые врачи, вечно толдычащие бабуси, которые расказывют о каждоЙ своей болячке. 30 сентября 2016г. Valeria Golub Мой дневник Очень забавно, когда у тебя есть несколько домов в которых ты жил, и ты не знаешь который из них твой родной. 30 сентября 2016г. Svetlana Russel Проблема Знаете в чем наша проблема? Мы всегда ждём от людей, что они перестанут быть такими, какие они есть.

1 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Погода радует)) 2
октября 2016г. Цыпа не люблю медлительных людей Я кому-то могу показаться раздражительной и очень нервной, люди при виде меня закатывают глаза зачастую, а бегущей строкой на лбу «зачем же так нервничать?». На самом деле, не истеричка я вовсе, я просто не тормоз и тормозов не терплю. Я выхожу утром из квартиры и обязательно натыкаюсь на сонного, еле передвигающего ногами человека, который передо мной по этой несчастной лестнице плетется и, кажется, вот-вот где-то на полпути зависнет окончательно, погрузившись в спящий режим . По дорожке обязательно растянутся пятнадцать человек, которым, судя по скорости передвижения, в пункте назначения нужно оказаться примерно через час. Водитель такси, после того как объект уже поместился в машину, еще минуты три будет думать, прежде чем тронуться с места. Это все мелочи – лишние пять-десять минут, я это понимаю. Но двадцать раз в день по таких пять-десять минут – это уже несколько пропавших даром, потерянных часов. И пускай, когда я иду по улице, я похожа на гоночную машину, обгоняющую мирных жителей, зато могу с уверенностью сказать, что не трачу полжизни на дорогу, по крайней мере, к этому стремлюсь. 4 октября 2016г. Кэрри Марку Мій щоденник Привет Я не знаю с чего нужно начинать, но все же попробую, нашла удивительную книгу "одна привычка в неделю" первым пунктом там оказалась создать дневник, вот,посмотрим что из этого выйдет. Бывает так в жизни , что даже высказать не кому, или не можешь из-за каких-то своих побуждений или комка в горле и даже отсутствие того человека. Странно писать очевидные вещи ,но если оно есть никуда ни денешь. Вот и посмотрим на сколько ли поможет этот дневник мне, да и может кому пригодятся мои записи,буду писать о переживаниях ,жизни, учебе, работе, страхах, отношениях ,друзьях, общении , саморазвитии. 4 октября 2016г. memomachine Слепок№62 В свое время мне приходилось заниматься разными вещами. Я даже когда-то торговал колесами. Нет это не то о чем вы подумали. . . Я торговал автомобильными шинами и дискам. По этому мне пришлось научится разбираться во всем этом. Антибрызговые дефлекторы, самоочищающиеся ламели, пониженное аквапланирование и прочая ерунда. А еще в моей голове было необъятное множество названий производителей шин ,моделей и размеров. Так вот, о чем это я? Существует такой производитель автомобильной резины как "ROSAVA" Большинству автомобилистов водителей и шоферов хорошо известен этот производитель. Выпускает этот производитель резину столь ужасного качества что его продукт ничем иным как масса-габаритными макетами назвать нельзя. Да и вообще покупка "ROSAVЫ" может быть оправданна только незнанием покупателя о этой "легендарной" резине. Комплект этих покрышек был куплен моим шефом в марте 2015 года.

Вот такой вот пиздец, господа. 4 октября 2016г. Вячеслав Попов
Размышления Написание прошлой записи. Да и многие факты в целом. Заставили меня задуматься о том, что пытаясь максимально охватить все, пояснить все, исключив возможные упущения, я как раз таки упускаю главное. Недостает конкретики. Углубляясь в пояснения я зачастую не довожу сути мыслей или фактов. Надо стараться быть более конкретным. Более простым. Говорить только суть, и уже ее будет достаточно для понимания. Все таки очень полезная вещь, ведение записей. 5 октября 2016г. Lida Egorova начало. . . . мммммм. . . . сложно с чего-то начать, я даже не уверена нужно ли. . . нет, мне не одиноко. . . но мой близкий человек тоже не может , да и не нужно слушать все, что происходит со мною и в моей голове, у меня почти нет друзей, кроме него и поэтому мне необходимо иногда выговариваться. я в принце замкнутый человек, в соц сетях я не могу открыто публиковать свои чувства и мысли, они проверяются рядом людей, которым совсем не подходят мои чувства и слова. . . поэтому я решила создать свой мир тут. . . . вот до чего я докатилась на заре свои 29 лет. . . я не жду, что мои мысли будут кому-то полезны или нужны, но они все еще нужны мне и я чертовски на самом деле люблю писать ))))) мой писатель, кажется, еще не умер!!!! 5 октября 2016г. Сара Ри Синдром Пиноккио Удивительно, насколько жизнь умеет подсовывать под нос то, что больше всего терпеть не можешь. Причем делает это не напрямую, а подспудно, так же интереснее! Своеобразное чувство юмора. Я, например, терпеть не могу, когда мне врут. Нет, я понимаю, что ситуации бывают разные, и иногда обстоятельства могут потребовать искажения правды. Я говорю про случаи, когда люди врут, как дышат: на каждом шагу, не особо задумываясь о том, как это все выглядит со стороны. Мой муж брешет как сивый мерин. Причем так самозабвенно, что сам в это верит. Я его восторг по этому поводу не разделяю. Решив для себя, что скандалить по этому поводу нет смысла, т. к. разговоров на эту тему было больше, чем про долбаный кризис по тв, еле сдерживаясь, до зубовного скрежета, молчу, но боюсь,что терпения моего хватит ненадолго. Как жить с человеком, ни единому слову которого не веришь? Когда слова не просто расходятся с делом, а разбегаются, так отчаянно, что никогда не пересекутся? Вопрос далеко не риторический. . . 6 октября 2016г. Ася Денисова Совпадение или знак свыше? Только я собралась возродить традицию вести дневник, налила себе ром с колой, уселась перед ноутом и . . . И в этот момент кот прыгает и разливает весь коктейль. Даже не знаю, как расценить данную ситуацию.

6 октября 2016г. Варюша Емельянова Эмм. . мм) Долгое расставание
( Короче, за долгое время у меня произошло очень многое. Успела расстаться с Сальватором, уехать в Москву встретить Винни ( кличка). Но блин, почему с ним так легко , я о Винни. Он такой простой на общение, бывает задумчивым, но он дружелюбный, находит темы на которые можно общаться и смеяться . А с Сальватором , он просто идёт и молчит, это очень раздражает . Вот Кирилл - тоже отдельное тема) Он хороший и милый, симпатичный) Бывает , что хочешь встречаться с одним, а думаешь совсем о другом! А-а-а-а-а-а-а-а , это очень трудно! 6 октября 2016г. JUST KATIE О жизни Говорят, что подростки сами придумывают себе проблемы. Им, якобы, только кажется, что весь мир против них. Но что делать, когда "взрослые" люди вокруг тебя еще сами не выросли? Они пытаются сделать тебе хуже, больнее, съязвить, опустить, если ненароком тронешь их самолюбие. Я боюсь сделаться как они, остаться в "вечно подростковом" возрасте. Чем они лучше детей, которые отчаянно пытаются доказать свою правоту? Со временем ты начинаешь пропускать упреки и обвинения, закаляешься что ли, сам не замечая, что замыкаешься в себе. Я просто хочу, чтобы люди научились анализировать ситуацию, не поддаваясь первому порыву чувств, тогда бы всем стало жить проще. 6 октября 2016г. Эль Джамин Б Я конечно понимаю ,чт я не поэт и у меня не всё так гладко получается рифмовать ,сочинять . . . может вам и не понравиться это ,может и наоборот ,но я всё таки запишу моё творение сюда . . 1- Хочу к тебе ,хочу тебя обнять И крепко к сердцу тебя прижать . . . . Меня не без тебя. Без тебя я просто не смогу . Ты свет в оконце для меня Будь ближе ,будь со мной . . . . . 2- Может и странно,но. . . Что-то во мне не то . Когда увидела тебя в далике Ты мне показался милым . . В те дня мои печальные в судьбе . . Ты открыл мне новый мир Спасибо ,зай тебе . .

7 октября 2016г. Ксения Ворона Мій щоденник Почему у меня
всегда все не так как у всех? Почему я не могу жить спокойно? Все надоело с сегодняшнего новая жизнь. Без этих всех проблем. Просто спокойная и новая я. 7 октября 2016г. Илья Харьковский Мой дневник Как-то в детстве писал стихи, Все в невпопад, без рифмы, да и смысл видимо не тот, Спустя года мышление изменилось, Но рифмы нет и по сей год. Писать рассказы, книги, рисовать картины, Все пробовал, то тут, то там, Жизнь помотала, где-то износила, Как старый порванный рюкзак. Его выкинуть пора давно, Жалеть здесь не о чем, да и нельзя, Вот так храним груз прошлого И жизнь свою, проживаем зря. 7 октября 2016г. Yaroslav Lem О нагрузках Мозг ведь та же мышца. И тренировать её нужно грамотно: с чувством, с толком, с расстановкой. Стоит различать моменты когда ты стимулируешь свой мозг, для того, чтобы прогрессировать, и моменты, когда ты его вгоняеешь в состояние постоянной перегрузки(если делать что-то наподобие "мозгового штурма", то это будет очень даже полезно, но если заставлять себя постоянно рабоать в турбо-режиме. . Авось и перегоришь. . ). Теперь буду дозировать всяческую нагрузку. Нужно жить в мире не только со своим телом(я сейчас про здоровье), но и с главным компьютером. . Апгрейдить, заботиться о его здоровье и поддерживать чистоту. Решил раз в неделю голодать. . Не только не употреблять пищу в течении дня, но и забыть про ментальные нагрузки. Буду пить кефир, слушать хорошую музыку, заниматься творчеством, общаться с близкими, медитировать. . В общем, наслаждаться жизнью и приходить в чувства после тяжелой рабочей недели. . )) ЗЫ. При работе над собой не стоит забывать о важности интенсивности и глубокой концентрации во время процесса

7 октября 2016г. Анна Королькова Добро на зло. . До
сих пор не понимаю откуда в людях столько зла. Как человек которому ты относишься с душой и сердцем улыбается тебе в глаза и желает добра, а за глаза обсуждает, что - то пытается выяснить про твою личную жизнь, кода вполне проще было узнать лично у меня. Распускает слухи, абсолютно светлый на вид человек, оказывается полон грязи. И почему не смотря на таких людей все так же хочется доверять всем с мыслью о том, что не все такие? Обжигаясь снова и снова все равно наступаем на одни и те же грабли, пляшем на них думая, что в этот раз так сильно не ударят, но нет все так же, ничего не поменяется. Два дня гложет даже не злость, ее во все нет, гложет обида и такая сильная. Когда пытаешься помогать, выручать и в ходить в положение человека, он подставляет тебя, равняет с грязью. . . . . а так хочется верить все равно. . . . 7 октября 2016г. Mahim Mahmin Дело только в этом? Неужели все проблемы только из-за неудовлетворённости в сексе? Если мы с ней не в ссоре, то когда я прихожу домой, она мне кушать положит и на стол поставит. Да, спасибо. А дальше сядет есть рядом со мной со словами, мол, давай что-нибудь посмотрим. Что-нибудь, что ей интересно, а не мне в данный момент. И никогда она не шла на уступки. Либо я уступал, либо она невероятно обиженная мной пересаживалась. Да, она приготовит, покормит и то не всегда. У нас долгое время были ссоры из-за того, что я прихожу с работы, а есть нечего, и она не работала тогда. -Почему опять ничего не приготовила, я же с работы очень голоден. -Курица ещё не разморозилась. -Так ты её когда размораживаться достала, она твёрдая как камень? -Я что должна целый день о готовке думать?????. Если еду можно и готовую купить, то как быть с сексом?! Ведь, если я покупаю готовую еду, то я облегчаю ей жизнь, и пофиг что эту еду приготовила другая женщина. Почему, если я обращусь за сексом к другой женщине, избавив тебя от приставаний и мучений, то я говно, козёл, скотина?! Да, еду я могу и купить, а сексом я с тобой хочу заниматься. Почему всё сводится к сексу? Да потому что, я работаю в большом коллективе, где много молодых и красивых девушек. Есть прям обалденные) Я нравлюсь девушкам. Мои коллеги-девушки с удовольствием со мной общаются, я очень популярный у них) Я не преувеличиваю, так и есть. Коллеги мужского пола мне завидуют. А что происходит дома?! Я подхожу к жене, а она не хочет, нет настроения. Либо переписывается в ВК и просит подождать, мол последнее сообщение, и это может длиться часами, пока я не психану, но как же я мог психануть, я обидел её, теперь у неё опять нет настроение, сука! Я её как-то спросил: "А когда у тебя вообще есть настроение?" Она ответила: " Днём было, но ты на работе был". " Так я же пришёл"-говорю я. "Но настроение уже пропало, днём ещё, ведь ты на работе был"-отвечает мне она. Я однажды подглядел её переписку в ВК с подружкой, где жена моя пожаловалась на то, что я лезу к ней когда у неё нет настроения. И описала ей эту историю про дневное настроение, когда меня нет. Так подруга ей ответила, что как так, что не поймёт её, что если она(подруга) хочет своего парня днём, то ждёт не дождётся, когда он придёт. Какого, сука, хуя моя жена не такая????? Почему я испытываю страх отказа в сексе??? Я что страшный, вонючий, у меня маленький член, что со мной не так??? Почему я вынужден воздерживаться??? "Я же тебя целую, когда ты с работы приходишь" Мне секс нужен, блядь!!! Да, ты

готовишь, но ты работаешь 5 часов в день, а я
10-12. Почему бы тебе не приготовить?! 7 октября 2016г. Балабошечка . . . Невыносимо смотреть как погибают маленькие котята по осени. Не которые от холода, есть и от того что сразу начинают есть "взрослую" еду, живот опухает. . . все. . . А есть легкая смерть. . . . Просто собака загрызет и . . . это происходит относительно быстро. Сейчас мне очень больно. . Я наблюдаю такую абсурдную картину, а помочь. . . Это ужасно! Мой один племяша при живой матери, живом отце живет как брошенный ненужный никому котенок. А родители довольно социально адаптированные люди. . . Это к тому, что ребенка у них не заберешь. Не пьют, не судимы. . . Все чисто. Есть квартиры. . . . Можно на время. . . . Но. . . Потреплют нервы и нам, и Т. , всем вокруг. . . Опыт уже есть. . . Вот так. . . . О себе что-то не хочется пока много писать. . Все хорошо. . . . Напишу, когда будет настроение. Может даже сегодня)) 7 октября 2016г. Амелия Леший Page 1 Пожалуйста, перестань мне сниться Я бы могла сказать, что во мне живет прекрасное чувство, заставляющее меня двигаться дальше и вдохновляющее меня, но это была бы наглая ложь, в первую очередь, самой себе. Это чувство прожигает меня изнутри, заставляет страдать и еще больше калечить свою жизнь. Может, это чувство и не такое прекрасное? Может, это и не любовь вовсе? Каждый день я говорю сама себе, что не буду больше открывать твою страничку и листать все ее содержимое: фото, видео, группы. Я изо дня в день прихожу в столовую ровно в то время, когда ты там находишься, смотрю на тебя и ухожу с мыслями о том, что это в последний раз. Я вновь заставляю себя отвлечься, полностью погрузиться во что-то и забыть, но ты мне опять снишься. Пожалуйста, не надо. 7 октября 2016г. Вадя Зелёный Краткая автобиография Здравствуй, мой редкий читатель. Меня зовут Вадим и я утоплен в духовности. Знаете, с самых ранних лет, я понимал, что будто бы я родился не в свое время. Рассказы деда о времени в СССР, чтение книг времен от IX по XV столетие переносили меня во времена князей, королей, войн и ветхих нравов, во времена Сталинского режима, перестройки Хрущева, я зачитывался книгами и стихами о чести дворян при дворе русского царя, о том как люди раньше любили и вели себя. Во всем я находил себя, я знал что бы делал, в то или иное время, кем бы я был, и к чему бы шел. Но увы я замкнут в современности, которое меня не тешит, которое меня не принимает. Пусть в своих рассказах и стихах, в сотнях книг я и уходил в

мир иной, был другим, но каждый раз я возвращался в
этот век меркантильного человечества. Мне пришлось смириться, но не сдаться. Я брал лучшее из всех времен и народов, брал ручку и создавал новые миры, которые имеют цель показать людям как же надо жить. Жизнь по воле, прививала мне любовь к истории, философии, психологии, искусству. Она любя создавала меня таким, каким я есть. И с помощью, этого блога я хочу познакомить тебя, с моими рассуждениями и взглядами, с моим искусством. 7 октября 2016г. Рина Кунц . Рассказывала Алине о Секире. В итоге разревелась. Ибо все еще неравнодушна к Секире. Ну, как разревелась. Около минуты пополакала, потом успокоилась. Сказла "Ну и хуй с ним" и села дальше писать домашку. Норм все. 8 октября 2016г. Лада КОт 08. 10. 2016 На самом деле стоит отпускать людей,если так для них лучше, ведь каждый делает так,как удобно ему,и каждого должны понимать,вот только не каждый захочет понять меня. Наверное,когда доходишь до края эмоций ,ты обессиливаешь , если все напрасно ,если тебя не ценят,в конце концов инстинкт самосохранения, даже если убиваешься ты, твое "Я" начнет говорить. Мое "Я" начало со мной беседу,ибо это пиздец. Я просто задаюсь вопросом:Зачем тратить время ,силы и душу на людей,которые,в конечном итоге,вытерут о тебя ноги? Я больше этого не понимаю, надоело,правда. Я заняла позицию ,что мне просто никто не нужен, просто так проще, ты сам за себя,никого не впускаешь в свой мир , чтобы его не разрушили , сейчас возле меня моя семья и друзья, которым я крайне благодарна за то,что вытягивают из этого дерьма,которое происходит,благодарна тому,что могу занять себя наконец тем,что мне интересно . Сама по себе я мягкий человек,но когда в край заебут-все отключается,куда-то улетучивается . Мне просто нужен покой, просто минимум всего. 8 октября 2016г. Мелонхолик-по-имени Арина Утро. 09. 10. 2016. Немного о мои переживаниях. Что нужно писать в первой записи личного дневника? Обычно первым делом пишут о себе, так сказать, просвещают в суть дела. И это было бы , в моём случае, долго и в какой-то мере скучно. Поэтому я предпочту рассказывать какие-то факты из жизни по ходу. Сейчас в моей жизни не самый сладкий период. ( Хотя чему я удивляюсь ? Ведь я подросток, вполне возможно, что я всё слишком близко принимаю, поэтому неудачи появляются из неоткуда. ) И почему то я уверена, что у моего "творения" не будет заинтересованных лиц,но это не помешает мне писать. Должна же я как то выливать свои эмоции хоть частично? О всех прелестях причин , по которым, как я уже говорила, у меня всё не сладко, я тоже буду рассказывать по ситуации. На данную минуту у меня много причин беспокоится, так сказать, терзать себя. . . Но беспокоит меня ( именно сейчас) отсутствие вдохновения. Суть в том,что я когда то писала работы на сайте "Фикбук". После я их удалила. А сейчас решила

вновь взяться за написание глав, создание сюжета и т. д.
И, вроде как, основная мысль сюжета готова, но тех прелестных повседневных мелочей и описаний, которые должны присутствовать в каждой главе. . . Их нет! Вернее вдохновения описовать, как персонаж элементарно волнуется, нет. Первая глава готова и она, на мой взгляд, получилась не плохой, но продолжение в моей голове не складывается. И я не знаю, как выйти из этого "кризиса". Да, возможно какая нибудь книга или фильм побудили бы меня на продолжение творить, но вопрос в том "Какая книга\фильм могут помочь, воодушевить?". И я не знаю у кого спросить совета, ведь из моих знакомых нет тех людей, которых бы волновали похожие проблемы. Из-за этого( хотя впинципе не только из-за этого) чувствую себя полупустой. Так же я измотана из-за проблем в самой себе и моей семье. Ссору из избы выносить не буду , но о себе просвещу. Меня не устраивает моя фигуру. Элементарный низкий рост в 158 см и не самый красивый вес для моего роста 53 кг. . . Меня это волнует. Я чувствую себя, в какой-то мере, не правильной. Я не люблю врать, я быстро прощаю людей,но я ранимая, я против вредных привычек, так сказать, до поздна не гуляю, не пью и не курю, не забиваю на учёбу. И вроде бы не плохой ведь человек? Уж не знаю, а может и правда плохой. Но вот из-за внешности я чувствую себя неполноценной. Я умиляюсь, когда вижу красивых девушек и парней и понимаю, что сама я " не дотягиваю до их уровня"( будь они хоть трижды осуждённые , но в плане оценки внешности меня это не волнует). Так вот я с недавнего времени пытаюсь выседеть на диете. Она жёсткая и не здоровая( суть заключается практически в том, что нужно голодать). Вот и она: 1день,2день,3день - кушать только до 12 дня. 4день,5день,6день- не есть вообще(Дура, это же опасно) 7 день - белковый. Я знаю,что эта диета( хотя тут лучше подойдет выражение "голодовка") опасна для организма, но что-то внутри движет мной и заглушает один из голосов разума, который внемлет мне этого не делать. Сегодня только мой второй день. Игра началась. P. S. Очень надеюсь, что мои записи( порой уж слишком унылые) не нагонят ни на кого "депрессивное состояние", т. к. сама я уже давно нахожусь в своеобразной депрессии и порой могу писать слишком уныло. 9 октября 2016г. Рина Кунц . И так. Начнем. Завтра снова в общагу. Меня нашиной отвезут знакомые. Поэтому смогу выспаться, а не подрываться в два часа ночи, чтобы успеть на электричку. В общаге я продолжаю быть собой. Но не до конца. Некоторые моменты я скрываю. На занятиях примерная девчонка. Официальная одежда и все такое. Хотя однажды пришла с синими волосами. Но, это мелки и они вскоре смылись. Надеюсь на этой недели встретиться с Игорем. Блять, как же я скучала по нему. Он охеренный чувак. Жаль, что мы мало общаемся. Я вообще думала, что он меня игнорирует, но он просто месяц не заходил в вк. волосы отросли и теперь выглядят как-то неухожано. Огромная одежда и все такое. Мешки под глазами и никапли косметики на лице. Я бы снова сделала несколько порезов на запястье, но на следующие выходные тоже домой, а мать не должна их видеть. Мать не должна ничего знать. Думаю. Хочется курить. Хрен знает почему. Может как-нибудь у кого-нибудь стрельну сигаретку. Не более. Нельзя. Ладно. Посмотрим как пойдет. Завтра на учебу и нужно подготовиться. Нельзя терять свой статус "самой умной".

9 октября 2016г. Ofelia Yarema 09. 10. 16 Первая запись.
Я хочу вернуться в нашу зиму. Где он приезжает ко мне ,за окном лежит снег и играет наша любимая песня. Но такого больше не будет. Его больше не будет рядом . Я пыталась смириться с этим. Целых 3 месяца . Разве этого мало? Сколько еще год , два ,пять? Сколько еще я буду хранить память о нем в своем сердце . Это так ужасно видеть его каждый день . Невыносимо. Всем так нравиться говорить обо мне , о моем не правильном поведении . Даже те кто меня не знают во весь голос кричат какая же я ужасная . Никто из них не знает меня. Не знает сколько раз я закрывалась в себе ,не подпускала никого . Никто из них не знает сколько раз я теряла надежду и шла ко дну . Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает меня. Все что я сейчас хочу это уехать . Далеко и надолго . Где не будет ни его , ни громких криков учителей ,ни тех якобы подруг . 9 октября 2016г. Девушка Online Вслух Всем привет. Сегодня речь пойдет о мыслях, которые в привычной жизни мы не произносим вслух. А все почему? Ну, некоторые потому что не хотят ранить другого человека, другие просто привыкли скрывать свои мысли от других, а у некоторых просто нет мыслей. . . . . . . Я же чаще всего держу свои мысли при себе и если и обсуждаю их, то только наедине с собой. . . . И знаете я понимаю, в окружении людей и самой себя я разная. . . . . Когда я с людьми я пытаюсь придерживаться мнения окружающих, да, конечно я имею свое мнение, но всегда оно у кого-либо совпадает с моим. . . . . Но наедине с собой, я открыто выражаю эмоции, даже разговариваю с собой. . . . . Странно ли это? Бывало ли так у вас? 9 октября 2016г. Анастасия Блейд Мой дневник Как же хорошо ,иногда проснуться и понять,что у тебя всё хорошо. . . . Тебе никуда не нужно идти,тебе ничего не нужно делать и с тобой рядом любимый человек,который принимает тебя любой:,не накрашенной ,в рваных трениках,с соплями и твоим опухшим огромным носом ,ему даже всё равно ,что последние две недели ты ешь,как слон и поправилась не на один килограмм,он любит тебя даже такой. Вам просто хорошо вместе и любые проблемы Вам поплечу. . . Но,где-то далеко ты понимаешь,что это совершенно не тот человек. . . И доброе ли это утро,которое ты с ним встретила и нужно ли тебе ,чтобы он тебя принимал,хочешь ли. . . 10 октября 2016г. Обнаженная Мысли уставшего . . еще я считаю, что нужно лучше учиться.

Второй раз на первом курсе. Без права на ошибку. Студент
- медик. . . Звучит гордо. Элита среди студентов. Лучшие из лучших. Мажоры среди бедняков; заядлые пьяницы и шлюхи в облачении монахинь: здесь каждый пытается быть не тем, кем является на самом деле, и в их число не входят лишь избранные. Часто меня окружают довольно интересные персонажи. Эти люди выбиваются из общей массы, хотя, на первый взгляд, их не отличишь от светло-серых мышей. Зачастую, при рассмотрении, замечаешь в них некую изюминку, - отнюдь не бритые головы и не кислотно-зеленые волосы, - им это попросту не нужно. До ужаса харизматичны и обаятельны. Негласные лидеры. Им принадлежит мир. Для них нет понятий типа "нельзя, чужое". При желании получают все без особых усилий. Сами того не понимая, приковывают взгляды. Хочется говорить с ними, дружить; хочется, чтобы они тебя узнавали, обращались по имени. Хочется их самих. 10 октября 2016г. Лада КОт 10. 10. 2016 Сложный день,какая-то грусть и просто невладение ситуацией. Я так мало могу ,да вообще человек мало может, ему не подвластна даже собственная жизнь,что уж там говорить о чем-то более глобальном. . 10 октября 2016г. Ани Соловьева мысли перед сном. . . Стояла в ванной и просто умывала лицо на ночь. . специально для этого выползла с ноутбуком из кроватки. . . это было сложно. . чтобы не разбудить заснувшую сестру и не упасть со второго яруса кровати в родительском доме. . я никогда не называла эту квартиру "домом". . в моем понимании ей чего то не хватало. . по крайней мере для меня. . . тут я сумела прожить не больше полугода и сбежала к бабушке, когда еще училась в старших классах. . . . и теперь. . . я стою ночью в ванной и смотрю в зеркало. . через 10 лет я уже буду умываться анти-возростным кремом и скорее всего придется готовить каждый день для семьи. . вставать рано, постоянно заботиться о детях и думать наперед. . . я надеюсь через 10 лет меня не съест быт и дом и семья. . . и я сумею светиться и радоваться каждому утру и вечеру. . . примерно как сейчас. . . . так что. . . почему бы не наслодиться тем, что сейчас я питаюсь как попало? встаю как попало и могу позволить себе не спать ночью ?. . почему бы и нет ? 10 октября 2016г. Тень Моцарта 48 Никогда не позволяй хоть одной ночи пропасть. Вот, например, сутки не спала. Казалось бы, кроме уставшего вида и чуть хриплого голоса ничего хуже быть не может, но нет. . . может. Организм вопреки всем моим стараниям пытается плакать, видимо ему плохо и больно от того, что ночь утеряна. Жалею :( 11 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник

Как же все раздрожают (((((((((((( в этой группе мне как
то не по себе учиться((( некоторые надоедают своими словами( вот всем говорят то что я типо двоешница и осталась на второй год( сука так то я сама осталась((( хотела бы вообще нахер ушла( скоро так и сделаю наверное надоели все уже (( до слез доводят :(( бесят. . . 12 октября 2016г. Alex Prey Просто жизнь? Сказать что я люблю жизнь-не сказать ничего. Я люблю людей которые меня окружают. И даже плохие людишки. . . Я благодарна им за эти уроки. За то,что не дают мне скисать,не дают делать ошибок,ведь я учусь на Их ошибках,я вижу что так поступать нельзя,да и глупо. Пускай))Отпустите,умейте прощать и тогда вам улыбнется весь мир. Вы только представьте!ВЕСЬ МИР, улыбнется тебе, такому хорошему!!!И мир хороший,но люди его ужесточают,что безумно печально. Я люблю себя,я индивид. Оказалось я уже около 3 лет учусь с одной девочкой которая мягко говоря не имеет ничего своего,все она берет с интернета. . . Эта мода (тамблер) не самый лучший выбор ,да и все у неё с интернета,её ничего не волнует,полный ноль,на её лице полная деградация. Вот так я и мотивируя себя:DСмейтесь над своими ошибками!Мы молодые,мы сможем все,все в переди, нам нечего терять и каждая ошибка совершенная нами она исправима. Я знаю что всегда есть выход,а суицид это просто показуха, мол смотрите какой я храбрый. Разве,А не трус ли? Советую запомнить такую фразу"Легко умереть,а ты попробуй жить",это вызов господа,но для тех кто уже понял это я усложню задачу!))Живите ярко,создавать то,от чего у всех просто глаза по вылезают, мотивирует, не будьте эгоистами. . помогите другим,измените их мир,будьте добрыми,пожалуйста. Улыбнись!И мир обязательно к тебе потянется)А я продолжу любить это все,до сумашедствия,до тех пор пока весь мир меня не убьёт своей любовью. А теперь встаньте и скажите тому прекрасному,доброму,красивому и способному человечку "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ТЫ СМОЖЕШЬ,НЕ СДАВАЙСЯ,ТЫ ЛУЧШИЙ" и ещё миллионы комплиментов! !!!Я вас люблююю❤❤❤ 12 октября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Так. Это бесит. Решила заняться бизнесом NL. Думаю многие в курсе. Нужны люди с желанием зарабатывать деньги,причем не важно из какого города или страны. Папа сразу сказал,что это бред. К этому я привыкла. Ни разу в жизни меня не поддерживал,этот случай не стал исключением. Парень тоже не поддержал,опусти идею до самого плинтуса. Любящие люди блять. Спасибо. 13 октября 2016г. _ESENINKA_ """ "Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет. " 13 октября 2016г. Рина Кунц

Встреча. Итак, начнем. Но сначала я все же почищу зубы
и хорошо вымою руки с мылом. Окей. Я все это сделала. Мне продолжает казаться, что от меня воняет сигаретами. Хотя я даже духами побрызгала. Как же все это глупо. Повторяется история с третьего класса, когда я впервые курила и пыталась скрыть это от родителей. Но. Я не просто курила. В основном курила Анжи. А потом мы целовались и она выдыхала дым в поцелуй. Я знала, что наша встреча закончится чем-то подобным. Я даже на авку поставила фотку, где с ней целуюсь. Пиздец. Она намекает мне на отношения. Я сказала, что все может быть. Ничего не обещала, не отрицала и не подтверждала. Все может быть. Сначала было неудобно, а потом мы начали фоткаться и целоваться. О, это было нечто. А еще я пыталась уговорить ее поставить мне хоть парочку засосов, но "я не умею, у меня ничего не получится". . . В итоге она все же поставила мне засос. Пусть и еле заметный, но все же. Ради фотки, что внизу, мы раз пять сфотографировались. В целом, даже первая фотка была нормальной, но упустить повод лишний раз поцеловаться мы не могли. А на улице. Нас мог увидеть кто-угодно. Мы целовались. Я ела чупа-чупс, она курила и мы целовались. Потом наоборот. И мы снова целовались. Странный горько- сладкий поцелуй. Она рада мне. Теперь она любит меня еще больше. Особенно, когда я начала курить. Хех. А в Днепре меня ждет Игорь. Что ж. Никаких серьезных отношений до конца первого курса? Да легко. Тут Анжела, там Игорь. Все будет заебись. Главное не влюбляться. Жаль, что Анжи пришлось рано уйти. Ибо мать ее пизды потом даст ей за опоздание. Ну ладно. И так неплохо все было. 15 октября 2016г. Ася Осень. Уже наступил октябрь, а присутствие осени стало ощутимо лишь неделю назад. За пару дней успела пожелтеть и опасть вся листва вокруг. Ежедневный дождь и едва видимый из облаков луч солнца насыщает душу лучше любого жаркого летнего дня. Охота взять книгу или включить любимый фильм и забиться в мягком халате в уголочек. Стало так уютно. . Теплые свитера, длинные кашемировые шарфы, большая чашка какао. . Осень. . хх 16 октября 2016г. Vik a Grown Мій щоденник Всем привет,сегодня я начинаю вести свой блог. Тут я смогу сказать всё что хочу не боясь что о бо мне подумают. Ведь в жизни мне не скем поделится всем. . . Поделится моими чувствами. Надеюсь мы с вами подружимся))) До скорой встречи!! 19 октября 2016г. Юлия MUR Мой дневник Как все началось. . . ) Итак, спустя довольно долгое время после регистрации, я все-таки решилась на "ЭТО", сделать свою первую запись!)) Расскажу о том, что подтолкнуло меня к этому. Создала учетную запись несколько месяцев назад от безысходности. Тогда я оказалась в очередной "яме" своих мыслей и обстоятельств, которые меня туда загнали. . . Депрессия, она такая. Ты хочешь измениться, чтобы что-то поменять. Ты не знаешь за что взяться в первую очередь, но уже строишь грандиозные планы. Возникают мысли: "А как же я буду вести учет своих изменений?". И тут меня осенила мысль, о том, что нужно завести . . . нет, не собаку), дневник! Почему

сразу онлайн?? Наверное, потому что менять себя, когда ты не
только наедине с собой, серьезнее. Уже не смогла бы себе спустить с рук некоторые вещи) Во- вторых, - это новое начинание, а я люблю новое) И может быть для того, чтобы найти единомышленников. Таких же как и я, вечноищущих себя чуточку романтиков) Но, прошло мое уныние, завертели институтские дела, и я забыла о том, что хотела вести дневник-онлайн. И, наконец, сегодня, я поняла - ПОРА, так и родилась моя первая запись:) 19 октября 2016г. Клубок Мыслей Мой дневник Вводное Итого, что мы имеем: ровно 70 дней до конца этого года. Года, который я могу смело назвать самым непонятным и неуверенным годом за все свои 16 лет. Да, звучит, конечно, не так внушительно и масштабно, но все же это много для меня. Я очень хочу верить, что когда-нибудь я найду того, кому не придется ничего рассказывать и объяснять, ведь он(человек, необязательно лицо мужского пола) будет и так всё чувствовать. Сейчас же таким достижением я похвастаться не могу. Нет, вы что, я не имею в виду, что я совсем одинока и мне не с кем обсудить мысли, проблема, скорее, в том, что я просто не могу объяснить эти мысли и чувства, поэтому и есть предположение, что и из этого ничего дельного не выйдет. Но почему бы не попытаться? Думаю, каждый задавался вопросом, почему жизнь так несправедлива, я же задаюсь вопросом, почему она так сложно устроена. Ежедневно я убеждаюсь всё больше и больше, что знать всё о людях просто невозможно, да даже об одном определенном человеке, на изучение поведения и характера которого ты потратишь всю жизнь, ты не узнаешь всё. Время скоротечно, и я понимаю, что на этом вообще не нужно зацикливаться, наверное. Но я действительно хочу понять человеческую психологию хотя бы для того, чтобы в будущем сразу отсортировать людей, которые будут превносить негатив, играть только отрицательную роль в моей жизнь. Хм. Знаете что? А вот и не знаете, ведь я тот же человек, которого не понять даже самому себе. Если бы предыдущий абзац читала Мая, то она бы пошутила про себя. Но ни в коем случае я бы с ней не согласилась, ведь у нас так много и незабываемых моментов, без которых я не стала бы такой. Спросите какой? На данный момент я затрудняюсь ответить Я ушла от сути. Разве не было бы прекрасно, сразу распознавать, что человек- та еще тварь? И не тратить время и силы на него. Если кого-то посещают подобные мысли, с удовольствием выслушаю вас:) А пока что это всё, чем я готова поделиться. 22 октября 2016г. . М. . О. Мой дневник Обычная суббота, очередной день ,очередной неудачный день! Иногда кажется ,что жизнь хочет проверить меня на прочность,узнать сколько я ещё могу вытерпеть. . . Иногда я себя чувствую прирожденной неудачницей, которая только и может ,что ошибаться , делать все не так как надо. И опять "удача" . Второй раз пересдавала на права и не сдала ! А что,это ожидаемо! Мне всю жизнь "везло" : на людей, на вариант контрольной работы, на день сдачи экзаменов. В этот раз аналогичная ситуация . Я села уверенно, как будто рождена была в машине ,и гены Шумахера проснулись во мне. Сделав всё идеально , я завалилась на том ,что инструктор вмешался и нажал на тормоз ,объясняя тем ,что его испугала одна ситуация . Нажав одновременно,конечно,защитали его действие и меня выперли из машиной с такой быстротой , с которой сам Шумахер не гоняет ! Я поплелась в направлении дома , шёл снег! В первый раз ,когда я сдавала ,был день города! Поэтому я тот ещё "везунчик ". Погодные условия ,праздники, всё было против Того, чтобы я сдала на права . . . Я перебирала ногами и думала :" Надо ли мне это,я же чмо ,я же второй раз

проиграла ,второй раз подвела всё и вся. Безусловно , все
эти мысли сопровождались под аккомпанемент слёз ,летящего в лицо снега . Не хотелось ничего,только лень в грязь и лежать , рыдая навзрыв . . К чему всё это? Да к тому ,что я не сдамся и пойду до конца, сдам и передавлю всё и вся на своём маленьком агригате ! 22 октября 2016г. Алёночка Однойко Мій щоденник Я люблю человека,но он этого не понимает 22 октября 2016г. Sun Flower Размышления . . . . Что же такое жизнь? Мы всегда задумываемся об этом. Думаете ли вы взрослые о жизни тоже что и мы?? Ищите ли вы предателя в каждом как мы? Может читая это вы думаете "Какие проблемы могут быть у подростка?!". Думая так вы очень сильно ошибаетесь. У нас есть проблемы которые мы не можем вам рассказать,почему? Сама не знаю. Сама столько раз пыталась поговорить и почему-то не смогла. Вы сейчас подумали "Боится" да нет, не боюсь, я ведь говорю об этом с подругами. Но почему мы не говорим вам об этом? Может потому что вы всегда говорите что мы уже взрослые?Нет. Обратите внимание на то как часто к вам подxодит ваш ребенок с просьбой о чем - то поболтать,и что вы отвечаете? Ну конечно "Некогда. Потом" а сами говорите по телефону с подругой обсуждая какую-то фигню! А мы молча разворачиваемся и уxодим. . . Тут роль играет музыка - мы слушаем и уносимся в другой мир,мир где только музыка,её ритм,её слова,её смысл. Кто -то сказал "Все всегда xхотят жить и дети и взрослые,и только подростки умереть. " Снова вопрос почему? Потому что дети - они всегда в розовыx очкаx у ниx весь мир прекрасен и велик и люди добрые и чистые. У взрослыx тут труднее ответить, ведь они тоже много чего переживают. Но они ко всему привыкли и сражаться с этим. А мы не можем бороться, вернее как не можем. Мы можем и боремся. Но только тщетно,весь мир давит на нас будто проверяя. Каждый день мы сталкиваемся с ложью,предательством, изменой. Мы смотрим на мир и замечаем то что не видите вы. Мы вам говорим об этом,предупреждаем но вы отнекиваетесь не слушая нас. Почему вы нас не слушает?? Вам так трудно? Аx да,мы же дети. Что мы понимаем. Понимаем и судя по всему побольше вашего. К чему я веду? А черт его знает. Может к тому чтобы вы нас слушали? Чтобы выслушали нас,поняли и посоветовали. Чтобы мы не ревели ночам в подушку слушая музыку в наушникаx и ища там выxод и хорошо если в музыке. . . . Ведь даже за самой шикарной улыбкой скрывается тоска и боль. . . . . 22 октября 2016г. Леся 22. 10. 2016 когда я оставила тебя,было плохо. Но когда я вышла на улицу,и первое что мне встретилось это зелёный светофор ,я сочла это хорошим знаком. Ну знаете ,когда ты ходишь одним и тем же маршрутом 2 месяца подряд и не разу не удавалось проскользнуть под зелёный свет,то ждала,то опаздывала. А тут, даже ждать не пришлось ,я просто подошла и он был зелёный. . . Это конечно мелочь, но я хочу что бы это был знак свыше ,ну или послание из космоса. 22 октября 2016г.

Леся Мой дневник интересно так происходит ,ты находишь человека,ты помогаешь
ему, потом вы становитесь друзьями . затем любите друг друга ,ты едешь к нему в другой город ,тратишь кучу денег просто что бы побыть пару часов в его обществе, это твоя родственная душа, ты просто уверен в этом,ты всегда рядом ,ты терпишь его ужасный характер ,ревнуешь ,скучаешь ,ждёшь , строишь планы,прощаешь. А потом от тебя отстраняются, ну просто потому что там есть кто то другой, особенный ,любимый. . . и просто была ссора ,и с тобой общались то только потому что было одиноко , спасались, а в остальное время мечтали ,что бы тот кто то вернулся, простил ,написал. . . и он написал. И ты вдруг всё это понимаешь ,понимаешь что тебя использовали ,что тебе врали. . . и ты уходишь,оставляешь её,потому что всем так будет лучше. . . Но ты ведь любишь ,скучаешь и ждёшь. . . а сама теперь врёшь,что тебе это не надо и что ваша дружба просто ерунда. . Скучаешь. Любишь. Ждешь. 22 октября 2016г. Наталия Для худеющих попугаев. . . 23 октября 2016г. Катя Кау Никогда )( Ohh. . . . Сейчас будет много . Целый день пыталась что то сделать с алгеброй . Завтра контрольная , хотя бы на 3 . . К вечеру оказалось , что не сделано половина уроков . . Мда. . И что я вообще целый день делала ?( Я не знаю , какую профессию мне выбрать . Очень хочется рыдать из-за этого. Советов куча : на врача , музыканта и т д Нет блин , что нибудь толковое предложить . Придется все таки под конец года вены резать. . Ну не могу я так больше !! Почему раньше все было по-другому? Я плачу . Каждый день . Из за тебя . Ты во сем виновата . Ты не пишешь мне ,( ты пишешь , но не то что хочу я !) Да, я капризная . , я стерва ,но милая стерва . Твоя маленькая гадость . Как же ты забыла про это? Взяла и забыла . . Понимаю , не до меня . Но черт , одно твое " привет)" и я жива на один день . Я жива . От тебя зависит как скоро я умру . . . И это не пустые слова . Когда мне стукнет лет так 18 , я уеду в Вену. Мы будем жить на 30 этаже небоскреба . Я буду работать переводчиком , а ты известным дизайнером . У тебя будет полно шмоток , своя компания . Вся Европа будет ходить в твоих тряпках. Ты будешь одевать меня как царицу , но тебе приятнее будет видеть меня с нелепым пучком и в твоей пижаме , которая постоянно падает с моего плеча. А еще я буду рисовать тебя , у нас будет много котиков , и все будут названы твоим именем . По утрам мы будем пить кофе , а вечерами есть пиццу и смотреть фильмы . Я напишу о тебе книгу . Ночами буду закидывать на тебя ногу и обнимать xD Мы будем ходить в кино на ужасы , ты купишь мне мороженое . . . . . . Жаль , что этого не будет. . . 23 октября 2016г.

Iris Taste Мій щоденник Що ж. . . нарешті я
набралася духу і сміливості, щоб завести свій щоденник! Я дуже щаслива, що це все ж таки сталося!!! З часом розумієш, що не все можеш розказати навіть найближчим людям, а ця не виговоренність мене вбивала. Тепер я не боятимуся бути осудженою за свої думки, вчинки чи слова! 24 октября 2016г. Любовь Лозовая Мій щоденник Утро. В дверь постучал двух метровый мужчина,представился сотрудником правоохранительных органов. Ему нужна была информация,о бывшем квартиранте который как оказываеться,промышляет темными делами. Испугалась я скажу честно,не на шутку. Я решила отвлечься,скурив сигарету,включила любимый сериал"секс в бг",и вот первая серия,вторая и мое настроение и душевное равновесие,было спасено. Телефонный звонок,все было замечательнноэто был мой парень. . Все шло отлично,разговор был позитивным. . и вот я снова почувствовала какой то тревожный знак. Мне интересно почему он сказал,чтобы я померилась со своими родителями,и возможно стала ходить в их религию. Шах и мат моему спокойствию. Забота и переживание?Или способ меня пристроить на случай того,когда он уйдет?Или он уже планирует разрыв?Я бы сказала,что я сижу в слезах,но девочка растет. Я понимаю,что мы живем в таком мире,где ты всегда должен быть на чеку. Не забывай про план б. План отступления. Но единственное,что я точно знаю,что вернуться- значит показать свою слабость и не состоятельнность. 25 октября 2016г. Любовь Лозовая Мій щоденник Женщины склонны додумывать,и это у них не отнять. Что вообще нужно для прекрасных дам,чтобы быть счастливыми,и не терзать себя сомнениями по поводу мужчин и их искренности и верности?Говоря коротко,женщине нужно внимание. Она должна быть первой во всем,и единственной в своем роде. Ей нужна стабильность. Знать то,что можно ожидать от мужчины. Будь это,ни к чему не обязывающий секс,или крепкая счастливая семья. Слабый пол не любят загадок и неопределенности. Мы не любим слабых мужчин,которые не умеют бороться с проблемами. И убегают от них,и к сожалению от нас. Таким образом женщина теряет уважение и авторитет к сильному полу,и становиться железной леди,пытающейся показать мужчинам как нужно жить и решать проблемы. Но зачастую такие женщины одиноки,так как быть рядом с сильной независимой женщиной захочет не каждый мужчина. Если говорить о слабости,то существует и (та небольшая категория дам)которая похожа на маленького беззащитного ребенка,который ловит слова мужчины как воздух и верит всему сказаному им. Они не умеют решать серьезные проблемы,и бояться бабаек которые живут у них под кроватями. Часто такими женщинами,мужчины могут легко манипулировать,особенно если она влюбленна в вас,или любит до безумияДорогие мужчины,козырь в ваших руках. Но не забывайте быть людьми и не заставляйте маленьких девочек рости и становиться холодными и рассчетливыми стервами,которые однажды сидели у вас на руках,и готовы были предать весь мир ради вашей любви к ним. 25 октября 2016г. Iris Taste А это точно на удачу?! Это компания, которая меня постоянно сопровождает по городу, хотя здесь, в Чехии увидеть бездомного животного практически невозможно

25 октября 2016г. Катя Кау 26. 10. 16 Все таки
написала я эти две контрольные . До каникул осталось всего три дня ( мы ненормальные , учимся в субботу). Завтра тоже оказывается придется выживать, но уже не так жестко , как сегодня . Я все таки выжила !) Я думала , что все , не проживу этот день. Однако. . ) Но с ущербом для самой себя . На вокале ничего интересного , Т Ю очень часто останавливала , говорила как правильно, бесилась и т д. . Я расстроена , потому что маленький жирный уродец , что то делающий не в той жизни . Иногда , мне кажется , что я не такая , как все . Сейчас очень популярно орать и кричать что типа , вот я такой необычный , любуйтесь на меня . . Вот это реально бесит . А я просто говорю , что не туда попала . Не в тот мир , не на ту планету . От вчерашней истерики больно шевелить левым запястьем . При каждом движении раны лопаются и кровь хлещет . . . Но это приятно , даже не знаю почему . . Почему бы человечеству не сделать живой скайп ? Например , нажал на кнопочку , хоп , и уже в Вене , по указанному адресу . У Камиллы в комнате . Попили чай , погуляли , порисовали , поспали , и домой . А потом она ко мне в гости . Надеюсь , когда мне будет лет так 100 люди додумаются до этого. . 26 октября 2016г. Любовь Лозовая Мій щоденник Перерыв в отношениях,это плохо?Дать возможность себе утвердиться,почувствовать почву под ногами и понять насколько ты дорог человеку. Если человек по прошествию времени будет готов примчаться за вами и забрать на край света,то это любовь. Если за время вашего отсутствия он поймет,что ему хорошо и без вас,то такова судьба. Но вы будете устроены в той жизни. . и это удар будет перенести. . немного легче. 26 октября 2016г. Nik a Hik k a My Diary Меня зовут Ника. Мне 20 лет. Рост 150, худого телосложения. Люблю слушать агрессивный электро - индастриал, рисовать, читать. Работаю в технической поддержке (не буду писать где именно). Безответно влюблена в парня, который работает со мной . На фоне этой безответной любви я часто депрессую, курю, иногда выпиваю. Живу с мамой и отчимом. С ними практически не общаюсь. Все в работе. Общаюсь только с одной подругой и с тем парнем,в которого влюблена. Все остальное время провожу дома за ноутбуком. Смотрю сериальчики. 27 октября 2016г. Nik a Hik k a My Diary Давайте общаться а?Просто познакомимся и поговорим . _.

27 октября 2016г. Пустота Кто я такая? Привет ребята ,
я сегодня случайно удалила свой первый пост , поэтому я решила рассказать немного о себе. Я самая обыкновенная девочка подросток, которая не имеет особых талантов. Ужасно боюсь осуждений со стороны сверстников( наверное как и большинство в этом возрасте). . Я сейчас сижу и думаю что могу вам ещё про себя рассказать, я действительно не знаю , это может показаться смешным но так и есть. Я не отличаюсь не умом не внешностью, у меня нет парня ( есть только лучшая подруга которая заменяет мне его ) . Если честно я не понимаю почему так , я вроде и не уродка ( ну если не считать что мой рост 156см , хотя с одной стороны я думаю это мило). Ну вообще как я и писала в начале, я самая обычный подросток у которого есть ссоры и родителя и с друзьями . Именно поэтому я и решила писать дневник, ибо тут никто не знает кто я , и никто не будет тыкать на меня пальцем и говорить " вот эта та девочка которая опять облажалась" . P. s. Надеюсь вам будет интересно читать про обычную жизнь девочки подростка ♥ 27 октября 2016г. Алисия Мое понятие о друзьях Я вот сейчас сижу и думаю: о чём бы мне вам написать? И не как не могу выбрать тему. Рассказать о том как прошел день? Да ничего в нем особого,что бы могло вас удивить. Или, возможно больше рассказать про себя? Да я не такая уж и необычная,чтобы во мне было что-то интересное. Возможно вас заинтересуют истории из жизни,и тому подобное? А впрочем, я родилась в маленьком городке,где все друг друга знают. И каждая новость разлетается практически сразу,поэтому скрыть что-то довольно таки сложно. Я очень часто говорю,что хочу уехать из этого города куда подальше,но в самом деле,именно тут я нашла своих друзей. И пускай их у меня не так много,но дело ведь не в количестве. А в верности,именно это качество я считаю одним из важных свойств человека. Я надеюсь у вас есть верные друзья,ибо каждому человеку в любой момент нужна поддержка. Иногда она нам очень важна) Ну вот,вы немного узнали про меня,и мне будет очень приятно знать, что вам действительно интересно читать мои истории) 27 октября 2016г. Пустота Может это 1-вая любовь? Говорят что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. На собственно опыте я поняла что большая часть этого правда, потому-что кто-то обязательно влюбиться. Вот дружишь ты с человеком и даже не подозреваешь что в глубине души он тебе нравиться , нравиться не внешне , а внутренне. Его тупые шутки, то как он переживает дошла ты до дома или нет. Через какое-то время ты понимаешь что тоже небезразлична этому человеку, вы вместе смеётесь, говорите друг другу что у вас симпатия, но из этого ничего не выходит , каждый думает может это просто слишком крепкая дружба и на самом деле нет никакой влюбленности . Когда этот человек рядом , я считаю его только другом ( но бабочки в животе так и рвутся наружу). А когда мы перестаём общаться я ужасно скучаю по нему, и понимаю что

без общения с ним я уже не могу обойтись ,
как наркотик. Сама в себе не могу разобраться , но я действительно всегда про него думаю ( даже если говорю что забыла ). Всегда когда он пишет или звонит я улыбаюсь как дурочка , а внутри меня происходит атомный взрыв. Я упорно пыталась изменить это , забыть его , но всегда как будто упиралась в стенку. Иногда ты встречаешь кого-то, и становится ясно, как белый день, что вы двое на каком то уровне созданы друг для друга. В качестве влюблённых, друзей, или вообще чего-то абсолютно иного. Вы просто подходите друг другу, понимаете друг друга, или вы влюблены, или вы партнеры по преступлению. Эти люди приходят из ниоткуда, в самых странных обстоятельствах, и они помогают вам чувствовать себя живым. Я не знаю, заставляет ли это меня поверить в совпадения, или судьбу, или в слепую удачу, но оно точно заставляет меня поверить во что-то. Может это просто первая любовь ? 28 октября 2016г. D0ctor Weider Хочешь новое? Заведи дневник! Хочешь новое? Заведи дневник! Ну что, понеслась. Новая платформа, новые люди. Будем изливать сюда всё, что есть в голове. Рассказывать о себе и узнавать о других. Кстати есть вопрос к тебе, читатель, как давно ты на этой площадке (MyDayBook ) и всё ли тебя здесь устраивает? Хорошая альтернатива ВК или нет? ;) 28 октября 2016г. йцукенqwerty point 29. 10. 16 всем привет, это мой первый опыт вести дневник. . . даже не знаю с чего начинать) ну что ж могу сказать что день был насыщен, сходил на работу, делать там было нечего, но что ж поделать раз за это платят) хоть немного книгу почитал. . . после просмотра фильма "Инферно" захотелось узнать что же не показали в фильме) после работы встретился с девушкой, нужно было поговорить что у нас будет дальше. . . в итоге ни к чему не пришли. . . у нас немного сложные отношения, так как я сложный парень. после разговора проводил ее, опять разговаривали, но разговоры были ни о чем. . . в итоге проводил, но я не знал что сказать в итоге она пошла дальше. а я домой. . жду. . . чего жду непонятно) ладно пойду спать) всем доброй ночи) 28 октября 2016г. Неважно Секретно КУДА КАТИТСЯ МИР? 29 октября 2016г. Ishinoya Kouta 29. 10. 2016 (21:33) "Всех счастливыми не сделаешь" - эта фраза вполне сойдет за резюме сегодняшнего дня. Хочется назвать всех своих близких друзей "дважды приемными детьми", обнять их и убаюкать, напевая метафоричные песенки Fluer. Просыпаюсь и засыпаю с мыслью, что если каждый из них будет счастлив, то мне будет не совестно снять петлю с шеи. Про петлю я наврал, я вполне себе "мистер бодрячок", о суициде не думаю. И снова эти ужасные кавычки. Кто-нибудь, отрубите мне пальцы, если я хотя

бы раз поставлю их снова. Из интересного за день: Маска
для лица на основе секрета улиток. Слово дня: Ликбез. 29 октября 2016г. Алисия Существует ли волшебство？ Как по мне,это понятие расстежимое. И я считаю,что каждый имеет свое отношение по этому поводу. Конечно,верить,или нет,дело личное. И я не хочу никого осуждать,если ваше мнение не совпадает с моим. Ведь именно потому,мы и считаемся индевидуальными,ибо у каждого присутствует свое мнение. Для некоторых волшебство-это то,что очень долго не сбывалось,а в определенный момент,это желание осуществилось. Для других-вообще не существуют этих слов,ибо как они говорят: “Мир-не сказка,в которой все волшебно”. А вот лично для меня,это нечто,которое помогает мне не терять надежду,и верить в сказку （волшебным может быть все что угодно,стоит только посмотреть на это немного под ”другим углом”). Существует много волшебства и чудес в нашем мире,но сегодня я хочу сказать о том,как меня зачаровывает расвет. Некоторые подумают,что я сошла с ума,или еще что-то хуже,но нет. Вы когда-нибудь смотрели на то,как встает сонце,и понимали,что это прекрасное зрелище？Иногда,я даже ловлю себя на мысли,что стоит жить хотя-бы только для того,чтоб встречать расвет. Он настолько волшебный,что ты начинаешь верить в то,что твой день может быть таким же светлым) Да,это всего одна из тысячи вариаций. Но все-же,просто однажды попробуйте понаблюдать за тем,как встает сонце. Какие мысли при этом,будут посещать вас？Я думаю:светлые и яркие,как и сам расвет. Ну на этом все) Мне бы очень хотелось знать,что для вас значит волшебство. Если пожелаете,можете привести свои примеры,очень интересно ваше мнение):* 29 октября 2016г. Пустота Моя детская песня. Привет мой дорогой читатель . Сегодня я хочу поговорить с Вами про то что я люблю , а именно про море. Я родилась и выросла в не большом городке который расположен на берегу Черного моря. Так как мой папа моряк большую часть своего детства я провела на корабле, и теперь даже не могу представить себе жизнь без моря. Когда я подхожу к берегу я забываю про все свои проблемы , вода так и тянет меня к себе. Вот сидишь ты на берегу, а море волнуется, ты слушаешь его песню, а в голове только одно , как сделать так чтобы подольше остаться В этом отдельном от внешнего мира месте. Иногда задаюсь вопросом , а вдруг там , на том берегу сидит такая же девочка как и я . О чем она думает ? Может о том же о чем и я ? Так и хочется передать ей добрую весточку по волнам. Что бы она узнала что на другой стороне есть я. Море полно тайн и загадок . Например существует где-то на глубине подводный мир , в котором правит Бог морей Посейдон. Честно говоря я верю в это (хоть и на подсознательном уровне понимаючто это не так) ну или просто хочу в это верить. Я знаю что море способно излечить любую болезнь , как физическую так и духовную . Оно способно исполнить любое твоё желание, если ты сам веришь в это , веришь в силу моря Море много чего может Вам рассказать . Главное внимательно слушать его песню. Песню про подводный мир Посейдона. Когда будешь на берегу не забудь загадать желание. И оно обязательно

исполняется. . Море это моя жизнь, а его шум это
песня моего детства. 29 октября 2016г. Victoria Ivanova где моя смелость? Нашла его аск, почитала ответы на вопросы, повторно влюбилась :D Такие умные, шикарные ответы, всё в точку, ничего лишнего! И Боже! Он тоже тащится от звёздного неба! Как же грустно, что мы толком не знакомы. Знакомство, несколько вопросов о жизни друг друга и вторая мимолетная встреча. Всё. И нет, это не романтические сопельки) просто констатация факта своей нерешительности) 31 октября 2016г. KARLA GUTER Внешность После некоторых событий в моей жизни, скажем так, связанных с любовью (о да, я все таки девушка), я очень сильно изменилась. Морально стала крепче, а вот здоровье подкачало (вот от него я такого не ожидала). Я родилась на 7 месяце беременности, очен ь долго лежала в реанимации, но слава Богу, с тех пор на здоровье я не жаловалась. До этих дней. Моя кожа покрылась жуткими пятнами на нервной почве, они покрывают всю мою спину. Чувствуешь себя просто каким-нибудь уродом, честное слово. Хочется быть знойной уверенной красоткой, но каждый раз вспоминая об этом, даже пропадает настроение. Длительное лечение даёт очень медленные результаты. Хочу спасти себя. Сама. 3 ноября 2016г. Favorito Cáucaso Сон не спасет,если душа устала Больно бывает даже во сне. . . моим снам больно. И хватит говорить про время! Не лечит! Боже мой, как же оно не лечит. . . Стараюсь это время просто принять, принять себя в нем. . . 3 ноября 2016г. Денис Гураль My Diary Готовлюсь к написанию недавно произошедшей в моей жизни истории. Связана она с девушкой, чувствами и моими многолетними принципами, которые, на мое большое удивление, очень быстро разрушились после встречи с "ней". Жду подходящего времени на работе, чтобы начать писать. 3 ноября 2016г.

Sasha Ko My Diary Наступают моменты, когда даже любимая работа
может показаться нескончаемым болотом, которое все больше и больше засасывает. Вчера раз 10 за ночь просыпалась от того, что мне казалось, что я забыла что-то сделать, забыла кому- нибудь отправить письмо. 3 ноября 2016г. Семён Никто 03. 11. 16 Ну что сказать. . . когда пытаешься что-то изменить то вселенная будет до последнего идти тебе наперекор для того что бы тебе было тяжелее но она делает это с той целью что бы когда ты это всё пройдешь и посмотришь на это со стороны удивиться насколько ты сильный что смог это всё преодолеть. . . Ну так вот, погода просто паршивая. . . Дождь, ветер, серость, всё как надо. . . Просто нереальная слабость как физическая так и моральная. . . ну ничё прорвёмся)) А вот насчет сигарет. . . . Ломка просто нереальная, за весь день скурил 5 сигарет, ну тоже не плохо, учитывая что раньше скуривалось 2 пачки в день. . . . Но зато есть и плюсы. . . На душе чувствуется странная лёгкость и свобода. . . С сегодняшнего дня начинаю почучуть практиковать позитивное мышление, глядишь и реально что-то измениться)) "Никто не изготовит замок без ключа, также и жизнь не даст проблемы без решения. " 3 ноября 2016г. inna k ulish happy day хелоу 4 июня 2015г. Alina Miller I have more than I want . . . 6 июня 2015г. Наталия Непредсказуемое счастье Что нужно человеку чтобы чувствовать себя счастливым? Иногда совсем мало. Добрый, ласковый взгляд дорогих и любимых сердцу людей, их поддержка или звонок по телефону с простым вопросом: «как твои дела?». А может это улыбка совершенно незнакомого человека, или хорошая погода на улице, или просто котенок который почему то вдруг решил перебежать тебе дорогу, чем просто рассмешил тебя…Счастье оно такое… Совершенно разное и непредсказуемое. Главное «уметь видеть свое счастье» даже в мелочах, и тогда каждый день будет радостным и счастливым. 7 июня 2015г. Наталия Как узнать человека. . . Человека лучше всего узнать в трех ситуациях: в уединении - так как здесь он снимает с себя все показное; в порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила; и в новых обстоятельствах - так как здесь его покидает сила привычки.

Френсис Бэкон 7 июня 2015г. Дарья Коурова Wizards 4 октября
2015г. Owl Cute Впервые на сайте Хочу просто протестировать свою первую запись. 11 октября 2015г. Рейна Рамирес Итак начнем . 16 октября 2015г. Анна Порненко 24. 10. 2015. День первый. Порой мне кажется, что лучше писать все свои эмоции в дневник, чем рассказывать их кому-то. . . Поэтому я решила завести тебя. . . Теперь мой единственный друг "Дневник". . . Сегодня день более-менее начался хорошо, только голова болела целый день. . . До 16. 00 я тупо лежала в кровати и не вставала. . . Встав решила набрать масика, узнать как он. . . Набрала, поговорили. . . Мася выпивший. . . Обидно очень. . . Недавно, еще совсем недавно он мне говорил, что надо завязывать с этим. . . Надо пить одно лишь пиво, а в итоге получается, что мы до этого еще не дошли. . . Да что там недавно, если сегодня с утра он мне говорил: "Мася, я выпью сегодня пиво и то после работы. ". А в итоге мы пили сегодня самогон с Геной. . . Мы с ним немного повздорили. . . Я устала. . . Человек реально не меняется. . . и меняться вроде бы не хочет. . . Я ему об этом написала, а в ответ услышала: "А чем ты поменялась?!". Это меня добило. . . Я, услышав все его нареки на кухне, реально все обдумав, сделала свои маленькие выводы, решила, что реально, надо что-то менять в своем образе жизни, сказав, а вернее написав это в очередном смс, о том, что я буду стараться изменить свои минусы. Я это пытаюсь делать и как по мне это получается. . . Как по мне. . . Но со стороны наверное виднее, раз он говорит такое. . . Написав ему очередную смс-ку о том, что я в очередной раз огорчаюсь. . . На что он ответил: "Знаешь, наверное, все-таки наши характеры не подходят друг другу. . . ". Посмотрим,ч то будет дальше. . . Я сама себе сегодня поклялась, что с сегоднешнего дня я ему ни слова не скажу, о том, что он пьет. . . Ни слова. . . Посмотрим как будет дальше. . . Хочется желать лучшего. . . 24 октября 2015г. Герман Журавлёв Начало Ну, попробую что-то написать. Я родился в городе Краснодоне и всю жизнь тут и проживаю. Город шахтёров и контрабандистов, контраст силён, понимаю. В свои неполные двадцать я многое увидел и пережил, хотя, большую часть я бы с удовольствием вычеркнул. Самое страшное, что я видел, это война. Да, Краснодон, по сравнению с остальными городами мало пострадал, но и этого хватило. К тому моменту как ВСУ подошли к моему городу, я уехал в Киев. В поезде проводница нас называла террористами, мы приехали с опозданием в 8 часов из-за подрыва мостов. Сразу видно, что люди совершенно ничего не знают о войне, хотя все о ней говорили. Проездом через майдан. Больше напомнил мне свалку с кучей бомжей, на каждом углу были коробки с

надписями типа "подайте героям революции", "на войну" и прочее. Много
иностранцев. за 1-1. 5 увидел поляков, испанцев и Итальянцев. Ну , что было далее, пожалую, писать не буду, так как очень личное. Вернулся через 11 дней. В Луганске оживлённо, все в движении, с восточных кварталов слышатся "прилёты". По приезду в Краснодон 4 ноября 2015г. Пользователь Умер 38 дней. Всем приветики! Как у вас дела? У меня не очень. Я заболела,температура 39. Впрочем как всегда,кто не удачник? Правильно,Я! Осталось 38 дней всего,а так я и не нашла смысл жизни. А может его вообще нет? Тогда зачем жить и существовать? До меня это никогда не дойдет. Мама уехала отдыхать,я осталось дома одна. Шикарно. Подруга моя,с которой я больше всего общалась,вообще отстранилась от меня,сказав тем,что я странная и лицо у меня никак у модели и семейка у меня ненормальная. Разве можно судить человека по внешности? Вам плевать на внутренний мир? Мне кажется,что внутри я еще более добродушная,чем снаружи. И вот теперь,я точно уверена,что закончу жить самоубийством. _____________ 37 дней. Мои длинные волосы,я скучаю. . 23 ноября 2015г. Mint Black 23. 11. 15/22:39 Порой твоя жизнь катится к чертям и ты, тот, кто являлся центром своей вселенной, становишься всего-лишь сторонним наблюдателем своей жизни, думая: "какого хрена ты натворил?" Я привык говорить и повторять, что дерьмо случается, это успокаивает, в конце-то концов, у кого не бывает проблем? И я привык говорить всем, что у меня всё хорошо, что всё улажено по-полочкам, но. . . когда в итоге сам начинаешь потихоньку верить в свою лож, ты перестаешь замечать, как твоя душа от испуга начинает прятаться, а потом ты её теряешь. Она просто умирает. Полагаю, мне нужно восстановления. . . 23 ноября 2015г. Snow Avalanche 23. 11. 15 Да, вот и подошел конец этого дня. Он особо не отличался от других. Все тоже. Школа, одноклассники, очередные нравоучения от классного руководителя, по поводу моего внешнего вида. Видите ли, ей не нравится моя "дискотечная кофточка". На самом деле это самая обычная кофта серого цвета. Другие школьницы ходят в джинсах, а она придирается к моей кофте, честно говоря, это настоящая глупость. История пролетела незаметно, следующая была физика. Благо физичка уехала и до пятницы ее не будет. На перемене, после урока технологии, я относила талончики на подачу еды в столовой. И тут вижу его. Господи, я как идиотка просто стояла и тупо пялилась на него. Хорошо, что он этого не заметил. Он всего лишь старше меня на год. Я конечно с ним не общалась, но он довольно симпатичен. Он по гороскопу весы, и я тоже. Да-да, представляете, я дурочка верю в гороскопы, идиотство. Но иногда они совпадают, случайность или нет- не знаю. Мы иногда пересекаемся в столовой. Я тогда вообще не о чем не думаю. Просто пялюсь на него. Он выше меня, у него неплохая фигура. Но конечно, у меня нет шансов. Я сама по себе полненькая, не то чтобы жирная, но есть над чем поработать. Красавицей себя не считаю, но и не урод. Но все же, шансы отпадают.

В моей жизни происходит непонятные вещи. Родители на грани развода,
отец спивается, денег нет, учусь плохо, а я думаю о мальчике. Идиотство скажешь ты, и я соглашусь. Сегодня накричала на маму, единственного человека, который меня поддерживает и понимает. Она заплакала, мне так было стыдно, я извинялась пред ней, целовала в ее холодные руки. Я до сих пор надеюсь, что моя любовь взаимна. Господи, дай мне сил. 23 ноября 2015г. Влада Привет) Знакомство)) Всем привет, давайте знакомится)) 24 ноября 2015г. Miss Grapes Начало. Это мой первый электронный дневник. решила все-таки попробовать, какой удобнее. Хотя кого я обманываю, что сравнится с тем, как люди излагают свои мысли ручкой на бумаге. . . Который день уже меня посещают грустные мысли. Может, это связано с тем, что я живу в Петербурге(а он, как вы знаете, известен не только своей прекрасной историей и красотой, но и частыми дождями), а может с тем, что у меня осенний депресс, который связан с моим одиночеством в личном плане или с приближающейся сессией. Ну, это все довольно-таки неважно, да и никому неинтересно. Сегодня задала себе вопрос: почему мы осознаем свои ошибки лишь спустя какое-то время? Когда мы делаем/говорим что-то необдуманное, мы сначала не понимаем и не замечаем, что сделали кому-то неприятно или больно, вскоре совсем об этом забываем. А спустя какой-то промежуток времени до нас, наконец, доходит, но уже слишком поздно. Ничего нельзя вернуть, ни слов, ни действий, ни времени. Поэтому очень хочется верить в то, что большинство людей все-таки будет задумываться об этом перед своими действиями. 25 ноября 2015г. Ангела Лиани снова ты. А у меня сейчас новый цвет волос. . . красивые фото. . . новое белье. . . для тебя мне так хотелось стараться быть лучше и лучше с каждым днем. . . радовать тебя своей красотой, ведь ты всегда оценивал детально, а не общими фразами как другие. . . мне многое очень нравилось в тебе. . . 26 ноября 2015г. Ксения Князева Что значит быть неудачницей Когда тебе 16 ты думаешь лишь о том как много времени у тебя впереди и как много ты успеешь сделать. Мне 16, но я не такая. Я не верю что я могу многое, я знаю что значит ложать, быть неудачницей или быть никак все. Это означает то что над тобой вечно кто-то смеется, ты никому не нужен кроме себя собой. Для меня единственное спасение это книги. Хотя порой меня дразнили именно из-за этого. Когда ты не очень красивая никого никогда не будет волновать твоя душа. Все волнует сейчас лишь внешность, а меня природа не наградила особой красотой. С 4

по 8-9 классы я была очень полной что считалось отличным
поводом для усмешек. Многие думают что такие как я неудачники ничего не чувствуют и не понимают. Хотя может так и есть. Я чувствую лишь жалость к себе и не более. Я понимаю и осознаю насколько я ничтожна на фоне некоторых людей. У каждого есть свой талант, а у меня нет. Каждый чем-то полезен, но не я. Вся моя жизнь основана на том что из- за дня в день я пытаюсь найти или даже лучше сказать ответить на один и тот же вопрос: "В чем смысл моей жизни?" НО на этот вопрос нет ответа. Как и смысла моей жизни 28 ноября 2015г. Виктория Победительница Идеальная девушка Идеальных девушек нет. есть просто хорошо скрываемые недостатки 30 ноября 2015г. Татьяна Панфилова Борьба с враньём) Добрый вечер, не знаю кто это читает пока никто не писал мне сообщений, но надеюсь всё таки читают. Так сегодня у нас 30. 11. 15 и 21:31. Сегодня хотела посветить тему вранью. Многие из нас врут, вернее все кругом врут. Многие говорят да иногда это хорошо, правда что ли, думаете потом не узнают правду, вы глубоко заблуждаетесь, потом это будет гораздо больнее. Разве так трудно сказать правду, просто собраться с мыслями и сказать, из за вранья друзья становятся врагами, общение становиться меньше, для людей это как зависимость, начинаешь врать и не остановиться. А ведь иногда правда хоть и тяжёлая, но она легче переносится когда говорят люди правду и люди осваиваются и принимают реальность. Вот честно вас совесть не терзает, за то что вы врёте, мне лично адски жить было, да и сейчас я пытаюсь с этим справиться и открываться людям. Моя просьба если вы читаете то задумайтесь, хотя бы немного но подумайте над этими словами. http://vk . com/s4atlivaja17 https://ask . fm/S4astlivaja17 30 ноября 2015г. Зарина Улыбина Эксперимент Сейчас мне нужно реализовать 2 вещи: похудеть и сэкономить деньги к Новому Году. А поскольку они отлично сочетаются вместе, то я решилась на своеобразный эксперимент. Голодовка в течении 2-х недель - почему нет? В интернете просто масса отзывов на лечебное голодание, еще больше дневников на эту тему. . . . Вот и проверю на себе, как эта штука работает :) Нужна лишь сила воли, а для нее я и завела этот онлайн дневник. Буду отписываться по результатам каждого дня, что я ощущала и какие были мысли. Поддержка друзей - это, конечно, хорошо, но не в таком вопросе, как голод. Они только покрутят пальцем у виска и потащат насильно в ближайшее кафе, чтобы ты не дай бог не упала в обморок от истощения. Поэтому я закрываю рот на замок во всех смыслах, будет у меня only самоподдержка. Вот такая фигура у меня ДОЛЖНА БЫТЬ в итоге: 1 декабря 2015г. memomachine Кузница денег. Вчера призадумался о своём материальном положении и решил изменить стратегию поведения с деньгами и не только. Насколько эти изменения результативны или, напротив, помогут определить мои дальнейшие записи в этом дневнике.

Отныне я буду следовать некоторым широко известным правилам и методам,
которые подсмотрел на просторах всемогущего вэба и подслушал у людей, имеющих крепкое финансовое здоровье. Пока что я поделюсь с вами лишь пунктами своего плана, а в будущем - постараюсь детально изложить своё виденье каждого из них. Итак: 1. Дисциплинируйся 2. Общайся 3. Считай 4. Зарабатывай на всем 5. Инвестируй 6. Создай собственный резервный фонд На сегодня, пожалуй, все. P. S. Буду рад видеть ваши соображения по этому поводу. 2 декабря 2015г. Наталья Радостева Продолжение Наверно кто-то скажет что я ненормальная, порой мне тоже так кажется. Я знала что слодно попасть в Израиль, но не представляла на сколько. Еще в аэропорту Домодедово служба безопасности расспрашивала:"С какой целью едешь?, Чем занимаешься в России?, Сколько денег?, С кем живешь? и куча других вопросов. В "чистой зоне" перед посадкой, после проверки сумок, захотела посидеть, обнаружила лишь одно свободное место. Устроившись, мужчина рядрм сидевший говорит "Что-то рано на посадку готовят, еще целый час" я ничего не нашла сказать как кроме: "наверно". Слово за слово разговорились, оказывается он гражданин Израиля, но хорошо говорит по-русски. Предложил составить компанию в полете. Он конечно почти в 2 раза старше меня, но общались мы свободно, без напряжения. Полет прошел замечаткльно. На паспортном контроле в аэропорту Бен Гурион опять те же вопросы, но им что-то не понравилось отправили в другое место, там собралось не мало народу. Оказывается туда отправляют тех кто службе безопасности не понравился. Меня продержали 3 часа. Для уточнения: прилетела я в пятницу, в этот день после обеда транспорт перестает ходить. Прилитела в 16, а отпустили в 19:00. Какое же было счастье увидеть моего спутника. Представляешь ждал все это время меня переживал за мою судьбу. Забрали чемодан, напоил кофе, одолжил телефон для звонка в Россию, т. к. меня уже потеряли и в России и знакомые в Израиле, у кого я должна была остановиться. Затем отвез к знакомым, сам он в другом городе живет. Я даже не знаю как его благодарить, он меня так выручил, совершенно безвозмездно. Все-таки есть хорошие люди. 2 декабря 2015г. Lana Kramer Первая запись в дневнике. "Здравствуй, дорогой дневник. Я Лана. Мне 16 лет. Я с Украины, но на данный момент живу в Португалии. почему так ? В 2000 году, мой папа решил поехать в какую-либо страну, так как на тот момент, у него не было какой-то определённой профессии и к тому же, зарплата была маленькой. В 2009 году, я уже была в Португалии, было очень страшно,но со временем привыкла. Я пошла в новую школу. В старой школе у меня было много друзей. Но потом я

поняла, что это были не друзья, а просто знакомые. Сейчас
у меня трудный период, такое чувство что потихоньку я всех бросаю, не меня бросают, а именно я бросаю. Я решила завести дневник для того, чтобы мне было куда высказать свои эмоции, чувства, переживания и т. д. " 02. 12. 2015 2 декабря 2015г. Ангела Лиани Еще один бесполезный день. Время летит. . . А что оно мне приносит? Нет ни друзей, ни подруг. Не с кем сходить куда-то, поговорить о наболевшем. Есть конечно знакомые, но это все не то. . . и не те. Поймут не так, подумают не то. . . . А зачем мне это? Вот и приходится хранить все в себе для безопасности и не открывать лишний раз душу для кого попало. Время идет. . . а я как на месте стою. И не то чтобы я ничего не делаю, наоборот я очень целеустремленная и часто добиваюсь установленного результата, но какой ценой мне это все дается. . . идешь к цели так долго и упорно, а в итоге победа кажется не такой уж и сладкой, когда потрачено столько сил и нервов. Пустота. . . 4 декабря 2015г. Даша Фицнер 05. 12/2015 Совсем чуть-чуть до Нового Года. Что если человеку не с кем праздновать праздник? Это что не праздник ? Да и кто сказал , что Новый год 31 декабря? У каждого человека Новый год - когда он захочет. И вообще получается у нас два Новых Года?? В ДеньРождения и 31 декабря? Боже, какой глупый мир. 5 декабря . Что я сделала до Нового Года? НИЧЕГО . Я даже не готовлю к этому празднику. Все становится обыденным . Что будет дальше ? Никто никогда не знает. Не врите себе. Вы не знаете наверняка что будет с вами дальше . Вы можете догадываться , но точно знать -нет . 5 декабря 2015г. memomachine Лень Кто бы, что, не говорил, а лень это процесс который носит исключительно деструктивный характер. И чем сильнее лень тем сложнее её преодолевать. Лень питается временем и с каждой секундой увеличивает свою мощь, нанося не поправимый вред мечтам, идеям желаниям. Действуй!!! 13 декабря 2015г. Mrs. D.

Мыслишки) Вроде бы уже началась зима, как бы уже 13
декабря, а снега еще не было до сих пор. . . Так хочется почувствовать новогоднее настроение и начать готовиться к празднику) 13 декабря 2015г. memomachine Вид из моей головы Мда. . . в такую погодку из под одеяла вылазить, совершенно, не хочеться. Но цели поставлены и я в как всегда в строю. 14 декабря 2015г. Темнее Темного Первая попытка и то нелепая Размышляя ото дня в день куда мне двигаться . Начал потихоньку осознавать пустоту ,что давно находилась внутри меня . Отсутствия эмоций и не редкие приступы апатии . Попытки борьбы никуда не привели ,к сожалению. Наоборот только уходил все дальше в дебри самого себя . И вот мои мысли столь ясны и отчетливы ,никакого смысла не несут . Словно сам же бред себе рассказываю . Может я не с этой эпохи ,не соответствую этому времени ,а может это мой многократный выбор привел в такой тупик . Будучи молодым тренировался у мастера . Он учил свободному стилю,стиль твоего тела . Как он говорил сейчас твой стиль не имеет какой либо формы и мне придется пройти долгий тернистый путь к поиску своего стиля через сложные преграды моего сознания ,тела . Дойти до глубины ,но тут и был подвох . Он не сказал как . Прошел не один год у него тренировки пока не наступил один день . Мастер позвал к себе на чай и после долгого разговора сообщил мне ,что должен пойти сам своей дорогой . все нужные знания ,по его словам ,вложил в меня . после не одного года неудач так не добился своего результата . Сейчас это воспоминания ,а раньше когда то проживал это и делал выбор как дальше действовать . А сейчас только и могу думать о том что было бы если бы сделал другой выбор. Ах да я же так и не добился успехов в своем пути и свободном стиле . 16 декабря 2015г. Виктория Дядина Угнетение Многие ведут личные дневники, для того чтобы высказаться, возможно понять самого себя, а главное быть честным. Очень часто трудно сказать всё то что ты думаешь, чувствуешь. Но у меня происходит так,что я не всегда могу написать то что я чувствую. Возможно потому что я сознательно не хочу этого признавать. Ведь,вообще люди не любят правду, потому что бывает что она ранить в самое сердце. Я люблю человека, но я стала сомневаться в его искренности, в его намерениях. И это меня убивает. Я принимаю для себя решения как с ним мне стоит себя вести, но когда я его вижу, то делаю всё наоборот. Я так зависима от него, меня это раздражает, но я ничего не могу с собой поделать. Я зла на себя, за то что я так полюбила этого человека. . . 18 декабря 2015г. Арсений Кондрат Начало. в очередной раз собираюсь в Европу , и вот чтоб не забыть эту поездку (как все предыдущие =( ) решил завести дневник, а за одно и подтянуть свои знания русского языка.

22 декабря 2015г. Виктория Дядина Мысль У меня всегда много
мыслей в голове, я бы сказала даже что это сценарии, в которых я играю разные роли. Но сейчас не об этом. Сейчас я подумала вот о чём: как видим мы себя, так видят нас и окружающие. Если я встаю утром недовольная, злая, мне не нравится свой внешний вид,в итоге, когда я иду на учёбу, то меня такой видят и одногруппники. Но если же я весёлая, посмотрев утром в зеркало, я делаю себе пометочку, что я сегодня выгляжу очень даже хорошо, то и окружающие меня люди видят тоже самое что и я. Я считаю, что нас видят знакомые, друзья, наши близкие такими, какими мы сами себя позиционируем. 22 декабря 2015г. Виктория Дядина Новый год Я люблю дарить подарки, но подарки сделанные своими руками. Я считаю,что такой подарок в сто раз лучше,потому что он идёт от сердца, от души. Новый год - мой самый любимый праздник. Я люблю его встречать в кругу семьи. Обязательно должна стоять живая ёлка, ну и конечно, должно быть много мандаринов и конфет, куда без этого то. Я с нетерпением жду чуда в этот Новый год. Хочу нового,интересного и чего-то прекрасного ! 23 декабря 2015г. Irina Sheshk o . . . Дорогой дневник! Вера был трудный день,хоть и среда. С коллегой ходили как зомби, ни у кого вчера на работе не была настроения. . . Так как у нас пошли новогодние карпоративные праздники, нам подарили по бутылочке шампанского. После ужасного дня я пришла домой и у моей сестры случился стресс, ее бросил парень. . . Хочу сказать они оба два придурка, ведут себя как маленькие дети. . . Ну и я малой предложила выпить,после двух стаканчиков я пошла спать, и у меня новый рекорд я вырубилась за минуту, хотя я ни когда рекорды по снам не ставила. . . . Сегодня четверг,и мы работаем до двух ночи((( Вот сижу собираюсь хорошо что банкеты у нас на семь часов вечера, ну один на шесть. . . Сегодня два больших банкета может будут нам вкусняшки)))) 24 декабря 2015г. Виктория Победительница мысли Надо спать. . вставать рано. . . а ты сидишь смотришь в одну точку. . . думаешь о чем- то. . . включена музыка которая пробирает сквозь душу. . . рядом стоит елка. . . висят гирлянды . . . . за окном зима. . . скоро новый год 24 декабря 2015г. ин ва

я я не когда не вила дневники, но психолог посоветовал,
так что я попробую, больше всего меня беспокоит, то что у меня нет друзей, что бы весело провести время или поговорить по душам, у меня этого нет, зато у меня есть парень, который тоже меня не понимает, больше думает о себе. Я считаю, что у меня очень скучная жизнь, я не хочу жить по шаблону!! хочу безбашенные дни, вечеринки,путешествия. По мне кажется прожить жизнь домохозяйке с детьми это ужасно. Некие люди вешают ярлыки, то есть не знакомые нам люди, не пережившие наши ситуации, говорят не делать, то или иное. В детстве меня гнобили, из за оценок, и своего мнения, я с первого класса знала, что это мне не надо, вот выросла, так и ничего не изменилась, но я захотела кардинальные изменения во внешности, так как не могла терпеть себя, свою внешность. я коротко подстриглась, выстригла вески, покрасилась в фиолетовый и начали меня ненавидеть все, но мне все равно. По мне все люди яркие, но многие это тушат, закрывают, это очень плохо, а я захотела вылить то что внутри меня. Как же это все сложно. 5 января 2016г. Alice Brandon 2 Может оно и не правильно - выставлять свои мысли и чувства на показ, но как тогда узнать правильно или нет? Человек которому адресован предыдущий пост еще не читал этого. И по правде я не знаю как будет правильно - чтобы он прочитал это или нет. Я знаю, что он не чувствует ко мне того, что я чувствую к нему, но это не означает, что все - жизнь заканчивается, это толчок в новую жизнь. Значит нужно меняться ради этого человека, нужно меняться для этого человека( ну по крайней мере так собираюсь сделать я ). И может многие будут осуждать меня, мол так не правильно,говорить что человек не достоин того,чтобы меняться для него, но я хочу попробовать. Раньше у меня не было такой возможности, а сейчас именно тот случай и момент когда я хочу и буду делать все, чтобы измениться для этого человека. Я хочу чтобы этот человек был рядом со мной и буду стараться сделать все чтобы это все случилось. 10 января 2016г. Полина Позднякова . Знаете,бывает так,что человек очень глубоко западает нам в душу. Невозможно просто пройти мимо него, не зайти на его страничку в одной из социальных сетей или просто не вспоминать о нем. Около 5 лет назад в моей жизни появился такой человек. Представляете,человек,который прошел со мной период от 12 до 17 лет,который перетерпел мой период взросления. И вот сейчас наступает момент,когда наши пути расходятся. Расходятся раз и навсегда. Начинается глупый период страданий по человеку,когда ты не ешь,не пьешь и сидишь грустишь. Удивительно,но это очень быстро прошло и осталась пустота. Сижу и ощущаю себя пустой бутылкой вина,когда она стоит на окне и в нее залетает внезапный ветер, и лишь он на секунду заполняет ее. Я-сосуд. Да понимаю,глупо-скажете вы. Какая глупая девчонка,нужно уметь отпускать людей. Но что,если человек стал частью твоей жизни? 12 января 2016г. Annette Ermak №1 За всю свою сознательную жизнь я вела личные дневники. Последние 5 лет я этого не делала, а привычка писать, анализировать и рассуждать осталась. Здесь я буду оставлять различные записи самого разного содержания.

Дорогие мои читатели, призываю вас к тому, что если вы
читаете то, что пишу я, относитесь к моим мыслям с уважением! Благодарю заранее! 13 января 2016г. Екатерина Евгеньевна "Семейный уик-энд" Меня очень вдохновил недавно просмотренный фильм. "Семейный уик-энд". Фильм действительно стоящий, отражает все проблемы семейной жизни (семьи в целом) и их альтернативное решение. Меня он побудил пересмотреть мое отношение к моей семье, к моим родным, заставил вдуматься в то, кем я являюсь. Я очень часто веду себя как мама из этого фильма- эгоистично и самовлюбленно. Я очень надеюсь. . . нет, я буду пытаться стать лучше. Стать близкой к своей семье. Прежде всего нужно стать собой. Понять, кто ты, и что ты хочешь от жизни. Я очень часто пытаюсь подражать кому-либо. Будь то актер, герой фильма или книги, или просто человек, который находится в моем окружении. Нужно быть собой. Понять себя. Разобраться в себе. 15 января 2016г. Evgeni A Сон с 13 на 14. 01. 15 Начинается сон в небольшой однокомнатной квартире на окраине СпБ. В комнату заходит мой друг, в его руках я вижу стебель от вишни, в то время, как ягода уже находится у него во рту. По всей квартире разносится приятный вишневый аромат. Буквально заполняет собой все пространство. Воздух становится вязким, окрашиваясь в нежно-розовые цвета с редкими кислыми вкраплениями Я, не в силах совладать с желанием попробовать на вкус этот сочный плод, выбегаю из квартиры в чем мать родила. Покинув квартиру, мне открывается прекрасный вид на зеленые поля до горизонта. На дворе жаркое летнее утро. Но вышел я не любоваться видом, а для того, чтобы поесть вишни. Лес вишневых деревьев стоит по правую руку от меня. И я, двигаясь от дерева к дереву, иду вдоль этого леса, попутно питаясь ягодами. Через некоторое время я дохожу до моста через Неву. Это не просто мост. Это крытый мост, облицованный изнутри белым пластиком. Больше похож на "карман" в аэропорту, по которому люди проходят от зала ожидания до входа в самолет. В ширину мой мост составляет, около 6-8 автомобильных полос, а высота достигает метров пяти. Вдобавок ко всему, по правую и левую стороны располагаются панорамные окна, возносящиесся до полотка, через которые я вижу всё те же зеленые поля с вишневым лесом и плавно- умиротворяющее течение широкой реки. Пройдя мост, окружающий меня пейзаж немного изменился. Теперь по правую руку от меня река. Вишневый лес остался позади, на другом берегу. Так я и очутился в заповеднике!

Чувство опасности и тревоги сразу накатило на меня – с
моей кармой на меня обязательно выйдет, и не дай Бог нападает, какой-нибудь хищник. Что-нибудь вроде льва или тигра. Конечно! Не прошел я и ста метров вдоль реки, как на дальнем конце поляны показывается полосатая кошка. Тигр, вальяжно прохаживаясь, сперва даже не обращает на меня никакого внимания. Но судьбу испытывать не очень-то хочется. Потихоньку удаляясь от него, я пытаюсь нащупать пути отступления. На глаза попадается несколько деревьев, стоящих посреди поля. Собрав все силы в кулак, я делаю рывок до деревьев. Понимание того, что тигр умеет лазать по деревьям приходит ко мне во время забега. Поздновато, но деваться больше некуда. Он и плавает, и бегает быстрее человека. Пока я забирался на дерево, это дикое животное решает, что я все-таки ему интересен и направляется в мою сторону не слишком резко, но достаточно для того, чтобы в голове промелькнула мысль "ну вот и всё! сейчас тебя будут терзать мощные челюсти и массивные лапы с заостренными когтями". В тот момент, когда тигр добирается до середины дерева, я решаю, что единственный мой выход - это перепрыгнуть на другое дерево. Что я успешно осуществляю. Оказавшись на верхушке другого дерева я обретаю полное спокойствие и ощущение безопасности. Я спасен! 15 января 2016г. Tata Com Що б хотілося? Бажань багато, але вирішити, які з них дійсно важливі, а які ні часом буває складно. Можливо, написавши їх, доповнюючи і переглядаючи час від часу, вдасться у цьому розібратися. 1. Поїхати до Львову. 2. Піти в гори. 3. Вчити англійську. 4. Пройти курси. 5. Сходити в театр. 6. Читати книги, на які завжди не вистачає часу. 7. Знаходити щось цікаве. 17 января 2016г. Raito RazieL Личный дневник Ну, что я могу сказать, нарыл этот сайт и решил создать свой личный дневник я только по одной простой причине - 4 утра, и вместо того чтобы забить на всё и лечь спать мой мозг решил выдать мне вот это:"Ей, а почему бы нам не подумать о

смысле жизни". И вот я тут, так как очень часто
меня волнует происходящее и переполняет просто буря эмоций, а выплеснуть всё это некому, или совсем некому, или знаю что не поймут. А тут я могу написать об этом и даже если никто, вот совсем никто это не прочтёт, мне хотя бы будет легче что я об этом написал. 18 января 2016г. Catalina Caliostro 20 января. Люди истощены. Вывернуты. Блевать хочется от этого дерьма. Знаешь, никогда бы не подумала, что буду понимать мир. Именно понимать. Не просто жить, заваривая каждый день чай, ходить на работу. В общем, жить по расписанию. А именно жить. Чувствовать, видеть, пропускать через легкие весь этот мир. С чем у вас ассоциируется белый цвет? Я шла по коридору. Белый шарик просто висел в воздухе, слегка касаясь потолка. . . Восхищение. Он не казался одиноким, он был чист, самоуверен, превосходящим всех и вся. Напомнил меня. . . Все проходят и смотрят. Привлечет единицы. Всем нужны пестрые краски. С рисунками. С внешней привлекательностью. С салютом на лице. Нужно добиваться, нужно грызть глотки. Да, мир ожесточился. Иначе не выжить. Мне приходится играть в эту игру. Иногда сохраняться, терять жизни, проходить уровни по несколько раз. Это жизнь. Все несут бред " Ты еще жизни не видела!". В моих глазах страха больше, чем у не служившего человека. Я настолько гнила, что любое яблоко, провалявшееся на земле месяцы, позавидовало. Я в крови. Своей собственной. Я умираю, но продолжаю бороться за жизнь. За жизнь, а не существование. 20 января 2016г. Юленька Котёнок И сок, и пюре :) Киви (в основном), бананы и груша - супер! Рекомендую. ☺ как кофе с клубничкой. И мёда не надо. 20 января 2016г. Yuriy Day о ней. . . Самое интересное наблюдать как два любящих человека живут дальше после растования. Каждый своей жизнью, но все же близко. И это смешно если один из них это ты 21 января 2016г. Reimand Ariase Music

Сегодня, сидя на безумно скучной биологии, я поняла одну важную
для себя вещь. Музыка живет в нас. Только подумай: ты слушаешь музыку, когда тебе хорошо и когда тебе плохо, когда тебе скучно и когда тебе весело, в компании друзей и один. Когда уходят люди, остается музыка. Она всегда с тобой и не предаст. Музыка - это язык, который понимают все. 22 января 2016г. Ek aterina Filatova Ххх жизнь удалась, сериальчик и любимые фрукты) 27 января 2016г. Иллюзия Внешнего мира 29. 01. 2016 Пока создавала аккаунт - все мысли вылетели из головы. Напишу потом как-нибудь. Наверное. 29 января 2016г. Кот Белов Почему же? Мрачноватый день сегодня. . . Вообще, здравствуй. Хм, меня зовут Кот, поскольку имя моё давно всеми позабыто или неприятно для воспоминания, и даже далекий от меня человек предпочитает обращаться ко мне по фамилии, если появится такая странная необходимость. Прозвище же описывает мою натуру наиболее точно, да и звучит намного приятнее. . . эм, для моих ушей. . . хоть и режет слух остальным и вызывает различные тошнотворные вопросики. Собс-но, почему и с какой стати я вдруг решил завести дневник? Хм, хочу следить за своей жизнью. . . . отслеживать смены своих фаз. . . И не забывать, что кому чего в какой момент ляпнул и пообещал. . . дыры в моей памяти и рассеянность дают знать о себе. Думаю, это не такая уж и плохая идея. Не знаю, получится ли у меня что-нибудь. . . или я забуду об этой штуке на следующие же сутки, но попробую. . . 29 января 2016г. Теплое Касание Человеку нужен человек Хотим ли мы того, но всегда люди будут приходить в нашу жизнь и внезапно исчезать, так уж мы устроены. Присутствие или отсутствие одного человека может заставить сделать тебя все что угодно. Странно, быть преданным человеку который в скором времени тебя придаст. Я оптимист и веру в хорошие намерения людей, но все таки чаще всего, люди придают преследуя свои цели. Тебе знакома фраза "Человеку нужен человек". . . Без этого мы никуда. Никакие деньги и власть этого мира не заставить тебя так улыбаться, как тот самый человек. И в этом вся проблема. А я прочувствовала чувство двух сторон: покинутой и покидавшей. В любом случаи, это больно и неприятно. Расставание - это всегда грустно. Почему человек не может быть с одним человеком до конца??

Наивно? Романтично? Но, черт возьми, это нам так необходимо просто
быть с тем самым. 31 января 2016г. ••Dreamer •• people Все люди совершают ошибки. Я уверена в том, что у каждого есть свои " скелеты в шкафу ". Но интересно одно, найдётся ли какой-нибудь человек, которому можно будет раскрыть все свои тайны? Именно все, до единой. . Я думаю, нет. Пожалуй, это невозможно. 8 февраля 2016г. Дарья Игнатова Так должно быть. . . Всё будет так, как должно быть. На этом построен мир. . . Жизнь так коротка. Но несмотря на это, за эти годы мы успеваем столько всего сделать. Ну, или не успеваем. . . Все совершают ошибки. Это неплохо. Плохо только то, что люди совершенно на них не учатся. И вот уже две недели подряд я думаю о том, что не плохо было бы попробовать заново. Уже четвертый или пятый раз. Раз, когда я наступаю на одни и те же грабли. Почему люди предают? Почему столько людей побывало в твоей жизни, а остались только некоторые? Может все же не стоит удерживать их? Может просто отпустить всех тех, кто хочет уйти?Черт возьми, даже дверь им приоткрыть. Ведь те, кому суждено остаться, они останутся. Или спустя некоторое время поймут, что они потеряли, и вернутся. Хотя вряд ли я захочу, чтобы они присутствовали в моей жизни после всего. . . Каждый человек, которого ты встретил на своем пути, дал тебе что-то новое. Что-то, в чем ты нуждался. Или показал одну из сторон жизни. И, сыграв свою роль, просто исчез. Но как же хочется порой сказать: "Не уходи. Постой. Я не выживу без тебя". . . Не стоит. Если он захотел уйти, не держи. Не стоит унижаться. Впереди будет много людей и получше, чем этот. Просто будь счастлив, несмотря ни на что) 11 февраля 2016г. Ek aterina Filatova . . . И снова здравствуйте. Еще вчера все было хорошо, я ходила, радовалась жизни и мило улыбалась всем прохожим. Но сегодня я чувствую, что гибну. Я знаю, что ещё молода и прекрасна телом, но иногда мне кажется что мне лет так 90. Сколько раз человек может погибать и всё же оставаться в живых? Этот вопрос заставил меня мучатся целый день. Депрессия наступила моментально. Меня совершенно ничего не могло отвлечь. Теперь вот сижу слушаю грустную музыку, и думаю, насколько жестокая жизнь. 15 февраля 2016г. Одинокая Социопатка Февраль Это так странно, писать не только для себя, но и для других людей. Наверное, меня это немного пугает, ведь в жизни меня никто даже не слушает, а тут я надеюсь, что кто-то прочитает, а, возможно, еще и ответит мне или в друзья добавит. Это странно, ведь в интернете я намного популярнее чем в жизни. В твиттере у меня аж 630 подписчиков, так что. . . . Да, я читаю себя популярной в интернете. Поршиво осознавать, что в жизни у меня нет ни одного человека. . . В жизни у меня нет друга, даже товарища, знаете, человека, что помог бы мне, если бы я попросила. Что вы чувствовали бы на моем месте, если бы вашим единственным другом был кот мамы?

15 февраля 2016г. Алиса Диаман Тишина Он мне больше не
пишет. И я не знаю что делать теперь. Я скучаю по нему и по его переписке. Мы все чаще молчим. Хотя нам много что есть сказать друг другу. Но я не пишу ему первая держусь до последнего. Иногда он пишет привет. Но в основном молчит. 17 февраля 2016г. Black Rabbit Как всё начиналось. . . 22. 03. . . Мама разрешила мне немного посидеть за ноутом и вот я снова здесь. Решила почитать записи с дневников других людей, мне встретились удивительно интересные истории, также осознанные довыды, которые в повседневной жизни замечала и я сама. Хочу сказать, что мне нравится начало моего нового знакомства. А ведь моё желание иметь блок "личного дневника" зародилось совсем случайно. Я уже писала, что люблю новизну. . . эта же моя любовь познакомила меня с миром аниме, мангами и другими жанрами восточного искусства. Извините, не помню названия той манги, но именно она, романтическая история об отверженной девочке, ждущей поддержку лишь из социальной сети, возродила во мне желание обладать виртуальным дневником. Сегодня я пришла из школы, поискала в интернете материал прошлого урока по экономике и по счастливом случайности, набирая очередной набор слов в поисковике гугла, наткнулась на mydaybook :) Я люблю читать истории о любви, проникать в чувства героев и мне, как и любой девочке, ждущей какого-то чуда, захотелось попасть в свою сказку, а если предоставиться возможность стать её главной героиней. 17 февраля 2016г. Black Rabbit Мне выбирать В данный момент мне 15 лет, я учусь в 10 классе, конечно же, как и все подростки я столкнулась с проблемой выбора профессии. Несмотря на то, что я весьма разносторонний человек, с этим мне пришлось туго, вопрос стал для меня настоящей преградой на пути. "Как же мне теперь быть? Как познать себя?"- задала я себе задачу. Для начала я поискала советы в интернете, но толком так и ничего не нашла. Пришлось мне по напрягать свою голову и решилась я познать мир профессий. Мне понравились весьма бональные варианты, такие как педиатр, учитель русского языка и литературы, фармацевт - в основном все профессии были связаны со сферами медицины и педагогики, но всё это оказалось скучным для меня. Следующая ступень была не менее лёгкой: я металась между профессиями, так и не поняв, что мне нужно, что мне более подходит, что мне больше всего нравится. . . и до сих пор я в раздумье. Может кто-то так же как и я столкнулся с этой проблемой и нашёл её решение? 17 февраля 2016г. Black Rabbit О-ля-ля;* Утро моё сегодня было напряжённым, так как намечалась самостоятельная по экономике. Я приехала в школу и опачки!!! нам сказали, что мы не будем учиться. Радости моей не было предела. Возможно вы знаете, что с этого года лица с 12 до 70 лет сдают ГТО, вот и наши школьники и даже учителя поехали в райцентр сдавать свои нормативы. Мне конечно тоже придётся, но в данный момент я немножечко болею, собственно вот и причина по которой я не поехала вместе сними. Сейчас я запиваю вафельки с соком, намечаю планы на день:

-убраться в доме, о да, мой несмышлёный братик обожает беспорядок((
- помыть голову, видете ли целую неделю чистыми волосы продержаться не могут(( - конечно же, не забыть про уроки - схожу к бабуле, хорошо, что она живёт совсем рядом)) Как ваш денёк?:) 18 февраля 2016г. Black Rabbit Занимает мысли. . . Захотелось с вами поделиться 18 февраля 2016г. Li Giena Начало. Я давно загорелась идеей создать некий блог в интернете. К тому же, я собиралась поступать на факультет журналистики, а подобный опыт не повредит, хотя, эту идею я уже оставила, как, в прочем, и многие другие идеи о поступлении. Хочу представиться. Меня зовут Лена, обойдемся без фамилии, предпочитаю оставаться инкогнито. Мне 16 лет, и не имею понятия, что мне делать со своим будущим. У меня проблемы с выбором ВУЗа и профессии. А еще бардак на любовном фронте, об этом я пожалуюсь в другом посте. Я живу с мамой. С моим отцом все в порядке, просто он предпочел водку семье, и теперь он приезжает к нам раз в неделю. Мои родители хорошо ладят, просто не живут вместе, им так проще. Я не расстраиваюсь по этом поводу, потому что и мне так проще. Серьезно. Мама работает 2х2, т. е. через каждые 2 дня я одна дома. Это шикарно. -Я была около 7 раз в Испании. -Имела лишний вес. -Люблю петь. Моя бабушка по папиной линии состоит в хоре с другими старичками, какой-то народный ансамбль, если не ошибаюсь. До смерти, дедушка тоже состоял в ансамбле. Папа также не обделен хорошими вокальными данными. Я взяла эти гены от них. -В прошлом году непрофессионально занималась моделингом, если так можно написать. Участвовала в нескольких съемках на TFP основе, проще говоря, бесплатно, потому что моя семья не может себе позволить платные съемки. Я бы и сейчас с радостью этим занималась, но очень сложно найти подходящие предложения. Была на двух живых кастингах в модельные агентства Минска. На обоих сказали худеть, если хочу этим заниматься. Также несколько предложений ВКонтакте. Я пытаюсь похудеть, но пока безуспешно. Это основные аспекты моей жизни, которыми я хотела поделиться с читателем. В других постах я разберу подробнее описанные выше факты. А вообще, я создала этот блог для того, чтобы делиться своими переживаниями, мыслями, мечтами. Надеюсь, читать все это было не очень нудно, и хоть кто-нибудь дочитал до конца. Спасибо за внимание. :)

19 февраля 2016г. Яна Соловарова первые строки Доброго вечера всем)Решила
попробывать написать немного о своей жизни. . . . . . возможно найти друзей. немного о себе. мне 25 лет,замужем,работаю продавцом в магазине. . . . . есть кошка,свекровь. . . . обычная жизнь,обычного человека. 20 февраля 2016г. Nastya Keit Хеей . . . . Приветик. Меня зовут Настя. Мне 15 лет. Живу в Москве. )))))) Я творческий и веселый человек. Люблю рисовать, петь ))))) 20 февраля 2016г. Dasha Grigoreva Жили - были. . . /Давным-давно. . . С этих слов начинается множество сказок. Надеюсь, это прозвучит не очень пафосно, но я думаю, что моя сказка тоже должна начаться с этих слов. Ну что же, давайте знакомиться! Я - Даша, и это - моя история. 29 февраля 2016г. Откровения содержанки каникулы в мексике Смотрю "каникулы в мексике" и пиздец как хочется обнимашек. Обнимашек, целовашек, и солнешка с алкашкой. Но в тоже время, как миркантильная овца я продумываю, каак буду строить глаки и вести себя, чтоб дойти до конца проекта. З зависть. Хочу на вилу в мексику 2 марта 2016г. memomachine Она вернулась, ублюдки! Стоящая внимания любителей хорошего кино, австралийская картина 2015 года "THE DRESSMAKER" ("Портниха") В главной роли по истине роскошная Кейт Уинслет. Данный фильм существенно отличается от современного ширпотреба хотя-бы тем, что имеет логичное начало и не менее логичный конец. Потрясающая режиссура, хороший сценарий и весомый социальный подтекст. В общем это - фильм о любви, мести и от Кутюр. Приятного просмотра. 9 марта 2016г. Yuliya Yurevna Принцесса лунного чая*09. 03. 16 Добрый вечер, жители этого виртуального чтива!! Говорят, что дневник надо начинать писать вспоминая все , что было в прошлом и плавно вливать сюда, что

происходит в реале и о чем мечтается. Вот. . .
. попробую сделать свою первую запись. Все началось рано утром. . . если быть точнее - 7:00 по московскому времени. В родовой пропикало радио. . . сообщая , что в столице утро-7:00. . . и я решила. . . время родиться пришло. . . 28 ноября 1984 года в 7:00 родилась Я. Имя потом еще долго будут выбирать. . . . В Советское время. . . . это было не легко . . . тк поколение постарше имело свою твердую точку зрения на выбор имени( это имя бабушек, пробабушек. . . в чью-то память одним словом), а молодое поколение уже вот-вот сбросит с себя оковы советского человека. . . . Думаю продолжать буду завтра. . . день сегодня нервный. . . я не могу мысли собрать в кучу. . . . 9 марта 2016г. Александра Березина Реалии жизни в 20. " Гамартия - трагический изъян характера главного героя трагедии, его роковая ошибка, которая становится источником нравственных терзаний и чрезвычайно обостряет сознание собственной вины, даже если вина эта, по современным понятиям, отсутствует. " Трагический изъян каждого из нас - нежелание принять себя, нежелание действовать в рамках своей сущности и натуры. Наш мир диктует правила поведения во всех аспектах. Казалось бы, а что еще нужно "для полного счастья"? Тебе говорят как одеваться, что есть, где отдыхать, кем быть. Все просто. А если ты не одеваешься как нужно, не ешь то, что нужно и не отдыхаешь там где стоит, ты - урод, идиот и придурок. Не выпендривайся и жуй сено в стаде таких же "уникумов" как ты. Получи высшее образование, хоть оно тебе и не нужно, но ведь так надо! Потом устройся на работу, только обязательно приличную! Ни в коем случае не прыгай выше головы, это не для тебя, перебирай бумажки в офисе. В 20 лет каждый мечтает о своем, но лишь мечтает, думая, что не может в жизни быть чуда. В 20 лет ты сталкиваешься с пресловутой реальностью, где нужно делать не то, что хочешь, а то, что нужно. Хочешь сменить вид из окна, хочешь быть полезным и заниматься тем, что дает тебе то самое ощущение свободы и до одури приятное чувство счастья. 10 марта 2016г. Василиса Стэнклиф no comments POV Лив Привет!) Наверное со стороны это выглядит оооочень странно. . . . ооочень очень странно, но для меня это норма. Так как я болею, то постоянно мерзну. И поэтому чаще всего меня можно увидеть закутанную в одеяле или же в 150 кофт. Но вчера вечером мне в голову пришла гениальная мысль. Почему бы не посидеть под столом у теплой батарейки? Мне эта идея понравилась. Я постелила под столом покрывало, натаскала подушек, спустила со стола ноут, сходила на кухню за чайком и кайфовала. . . Была тепло и уютно, пусть даже и под столом. Когда в комнату зашла мама, то она задала единственный логичный вопрос: "Что ты там делаешь?". Я ответила легко и не принужденно: "Греюсь!". Мама посмотрев на меня, как на слегка не нормальную, развернулась и вышла из моей комнаты, а я где-то до часу ночи продолжала сидеть у батареи, смотря всякие дорамы и фильмы. Да, наверное я очень странный человек, но это я и меня не изменить) Хорошего настроения и всего самого наикрутейшего) Покааааа!:)

10 марта 2016г. Venera Rain 10 кто знает?. . .
. Настал тот день, настал тот час. День встречи! Я волновалась очень сильно! НО зря) Все прошло хорошо. . . . Мы встретились. Он приехал на 53(номер автобуса). Он вышел, обнял меня. сказал-привет - и улыбнулся. . . Я тоже сказала- привет. он спросил - куда пойдем? - я ответила- ну домой, мы же собирались дойти до дома( ну он изначально собирался проводить меня до дома), так вот мы пошли до моего дома. . . Дошли. мы стоим около подъезда. . . . Он говорит- может еще погуляем?-Я отвечаю- хорошо, давай). . . . Мы ходили по аллее, дошли до института, где у меня не было сегодня занятий. Так вот. . . . Мы погуляли, поговорили. . . . Его любимый фильм 3 метра над уровнем неба 2. . . Интересно, подумала я. Он любит мелодрамы, комедии, драмы, ужасы - по настроению. . . Вот . . . У нас много общего, ну пока как я думаю. . . . 11 марта 2016г. Елена Кузнецова Жду отпуск Здравствуй Дневник) Скоро поеду в отпуск и уже решила куда. В Карелию. С детства мечтала там побывать, посмотреть на красоту природы, подышать этим воздухом, познакомиться с другими людьми. Вообще я люблю путешествовать, только время и работа не позволяют, ммммм(( Ничего, за этот отпуск предстоит очень многое успеть, эх, скорее бы) 11 марта 2016г. Ива Абэ Но это жизнь. . Привет! Я вернулась)) С первой записи много изменений нет. Дальше учусь и работаю. Недавно ездили с ученикамы мод. школы в продюсерский центр на занятия. . и как выяснили у меня красивый голос) теперь каждый день пою)) В это воскресенье будет детский конкурс красоты, где я являюсь администратором. . тяжело, если честно. . дети наглые и много работы по подготовке. Но ничего) прорвемся)) Еще очень хочу написать книгу. . идей много. . но не знаю с чего начать и какую идею выбрать для первой книги. А жизнь продолжается! И вот, скоро у меня день варенья! Двадцатка стукнет! О, никогда не любила свои дни рождения. Но, как бы то не было, платье купила. . список гостей составлен, меню в ресторане тоже. . Короче, напьюсь с горя. . я старая. . 11 марта 2016г. Fox Pard Утро. С Добрым Утром Я не знаю как начать. Может пожелать себе удачи, может сказать что-то себе на будущие? Одно я знаю точно, мне необходимо что-то донести, ни кому то, а себе. Может что-то я узнаю перечитывая это изо дня в день. Я просто скажу: "Добро утро". Ведь это утро моего первого дня. Первого рождения здесь.

11 марта 2016г. Соня Кравц Мысли на тему. Тема сегодняшнего
дня - мотивация. Сегодня я много думала о своей жизни и что я вообще с ней делаю. О долгосрочных и краткосрочных планах, и о целях которые я время от времени ставлю перед собой. Не секрет, что далеко не всегда хочется горы сворачивать, выполнять свои задания из списка, а полежать на диванчике, уставившись в телевизор - самое то. Причин может быть много: лень, усталость, нехватка дисциплины или отсутствие мотивации. Именно о последнем я хочу немного поговорить. Люди находят мотивацию в совершенно разных местах. Кого-то мотивируют статьи на тему, кого-то фильмы или музыка, кого-то фотографии. А я за собой заметила, что меня мотивируют мои личные успехи. Я своя собственная мотивация. Меня вдохновляет моё состояние счастья и радости, когда мне удалось что-то, к чему я стремилась. Меня мотивирует мое отражение в зеркале, когда я выгляжу так, как мне этого хочется. Меня мотивирует моя решительность и сила, когда у меня получается переступить через свою лень, скуку или апатию. И мне кажется, что это самый крутой вариант мотивации, потому что он не зависит ни от кого, кроме меня самой. Я сама делаю выбор. А что служит мотивацией для вас? 11 марта 2016г. Елена Зеленская начало Привет! Это моя первая запись, попробую быть честной, прежде всего, перед самой собой. Да, у меня нет журналистского образования, но решилась писать, и это уже шаг вперёд (для меня,по крайней мере). Может быть мои записи и мои шаги будут полезны и, кто - то, прочитав это, изменит свою жизнь в лучшую сторону, посмотрит на себя со стороны, просто улыбнётся! 12 марта 2016г. Анна Малышкина Рубрика "Мое тело - мое все" День 1. Размышления. Мотивация. Цель Х. «Как похудеть?» - вопрос, который никогда не перестанет быть популярным среди большей части женского населения, даже скорее среди всего женского пола (за исключением Африки может быть). И этот самый вопрос о похудании постоянно преследует и меня, даже не вопрос, а тема, выделенная жирно в моем мозгу с тремя восклицательными знаками на конце. Я обещаю себе каждые две недели, что начну питаться правильно, перестану нарушать рацион быстрыми перекусами в виде шоколадного батончика или какого-нибудь стиснутого на кухне крекера. Мой парень, говорит, что его все устраивает, выделяя важность этой фразы союзом НО и продолжая словами «надеюсь это максимум». Все утраивает его от того, что он сам живет с крупными родителями, которые вообще ничего не хотят слышать об изменении своего рациона, и ему приходится завтракать бутербродами(и мне в рабочие выходные, из-за которых удобнее ночевать у него дома, тоже приходится ими питаться), оставаться без обеда и ужинать большой тарелище жареной картошки, тонущей в масле. Я часто ворчу по этому поводу, подталкиваю его проводить работу над своей мамой, но она просто не умеет себе ни в чем отказывать, что отражается на ее фигуре и на фигуре мч, хотя он у меня активно занимается футболом. Но данный вид спорта укрепляет только его ноги, появившийся животик это ни коим образом не волнует вообще :)Я сама питаюсь отчасти правильно, в моем холодильнике постоянные продукты – это бананы, яблоки, овощи, творожная масса, которую ем по утрам исключительно, коробки с гречкой и рисом(в которых 5 порций по 100гр), филе куриных грудок, молоко, хлебцы и творожный сыр. И то, все это появляется лишь в начале месяца после прибытия моей, пока что не такой большой, зарплаты. Через две недели деньги заканчиваются из-за того, что чаще всего уходят на оплату социалки, мобильной связи, покупки подарков на чей-то день рождения и мелкие потребности в виде шампуня, крема или косметики. После того,

как в моем кошельке остается одна тысячная купюра, я стараюсь
дико экономить на всем, чем можно. Появляются перекусы в виде сплошных углеводов, от стресса и постоянной мозговой работы(профессия моя все таки творческая) организм требует сладкого, а у мч дома покупать что-то к чаю вообще традиция, хотяя, зная свое пристрастие к поеданию чистого жира, сладкого в доме предпочитаю не иметь вообще. Удивляюсь, как я после такого сахар с ложки не слизываю, но самоконтроль в будние дни у меня будь здоров. Как ехать на три дня проживания к мч я пропадаю. Сейчас резко встал серьезный вопрос. У родственников мч свадьба в июне. Проведем логическую цепочку. Это значит,что будет солнце. Значит будет жарко. Значит, придется надевать платье с (О БОЖЕ!) открытым рукавом. А мои руки – это вообще больная тема, они просто впитывают в себя большую часть жира, чем все мои остальные части тела. Вопрос встал ребром – нужно срочно приводить себя в порядок. Я вешу 56-57(вес варьируется), со стороны это мало заметно, что есть огрехи в фигуре, но в любом случае женщина в самой себе видит больше недостатков, которые нужно исправить, чем кто либо другой. В общем, моя ЦЕЛЬ Х – сбросить как минимум 3 кило и подтянуться не только к свадьбе, но и к лету, так как моей заветной мечтой еще в прошлом году было – надеть шортики с высокой талией и не стеснятся своих ног. Поэтому обязую себя вести каждые 1-2 дня как минимум одну запись о моих успехах в достижении цели, надеюсь это поможет мне наконец взять себя в руки и стать конфеткой. А если буду пропускать, обещаю выкладывать самые ужасные и случайные фотки со своего телефона в ленту новостей :) 12 марта 2016г. Ciel Evans [1] Ну что ж, пожалуй начну, только зарегистрировалась,а ещё толком не знаю тут ничего,даже того,как удалить запись. Не знаю,посмотрим что из этого получиться, ведь я как-то вела дневник, но знаю,что его могут прочитать те, кто по факту не должен читать, поэтому я буду сюда писать иногда,некоторые пометки которые мне бы хотелось писать, но некуда. Спасибо за внимание и,добро пожаловать в мой мир. 12 марта 2016г. Катя Симонова поселок Таборы 13 марта 2016г. Sasha Fevral'sk aya Начало "Господи, как же здесь скучно" - думала я, лежа на кровати в доме моей бабушки, который находится в тихом городке. На самом деле я люблю это место, но иногда здесь просто нечем заняться. Бывает, вспоминаю времена, когда я была маленькой. Тогда мы реально умели развлекаться с местными ребятишками. Ну а теперь, все выросли и разъехались кто куда, лишь изредка приезжая навестить своих родителей-стариков. Конечно, сейчас бы я не скучала, если бы моя единственная подруга в этом городе была не занята. Но сейчас она на юбилее своей бабушки, который, как сказала Сандра(так зовут мою подругу) "реально, очень веселый, там будет много еды и. . ии. . в общем неважно, главное, что будет еда". Ну правда, что еще нужно для счастья:D Чтобы хоть как-то разбавить свой скучный вечер, я решила сходить до ближайшего магазина за своим любимым фисташковым мороженым. Правда, прежде чем выйти из дома, мне нужно было накраситься, уложить волосы, и красиво одеться - все, как положено. Понимаю, это маленький городок, я всего лишь пошла до магазина, максимум, кто может меня там встретить, это продавец и пара бабулек. Но я так не могу, я привыкла, что всегда выгляжу отлично, и даже в глазах стариков я не

могла казаться девочкой, которая не следит за своей внешностью. После
"недолгих" сборов, я, наконец, пошла за небольшой порцией счастья. Дойдя до магазина, оказалось, что он закрыт, хотя, не удивительно, что здесь он работает до 9 вечера. Мне пришлось отправиться в другой, с надеждой, что хотя бы этот будет открыт, иначе мой вечер уже нечем будет спасти. Идя по тихой улице, я заметила машину, кажется, ничего необычного, но в это время, я привыкла здесь видеть только мотоциклы, так что этот автомобиль остался не без моего внимания. Когда я приблизилась настолько, что с легкостью могла бы различить марку машины, увидела двух парней, которые о чем-то разговаривали. Услышав мои шаги, они обернулись, и тут же затихли. В одном из них я узнала его. . . 13 марта 2016г. Дарья Игнатова Правила игры. . . One day I will k ill myself. I don't k now when, where or how. But I will die on my terms. . . Ты проводишь рукой по щеке, вытирая слезы. Ты думаешь о том, как обидно, что все вышло именно так. Да, сейчас для тебя это важнее всего остального. Горесть от обиды и предательства. Но просто задумайся. Пройдут года и этот румянец на щеках исчезнет. Исчезнет и эта зелень глаз. Исчезнут мысли и мечты. Ничего не останется. Лишь неподвижное тело, цвета молока. Настолько белого, даже немного с синевой. Исчезнет все, абсолютно. Спустя пару дней ты будешь лежать в обычном ящике под толщей земли. Может кто-то и будет приходить "повидаться" с тобой. Но какая будет разница, если от тебя останется одна гниль и кости. Больше ничего. . . Так почему ты сейчас так убиваешься? Не трать время на такое бесполезное занятие. Живи для себя. Не трать время на ненужных людей. Будь собой и не пытайся меняться ради кого-то. Ведь это твоя жизнь. И за тобой выбор как ее прожить и как закончить. Моя жизнь. Мои правила. Все в моих руках. Даже приблизив конец своими руками, я буду счастлива. Ведь я покину этот мир по моим условиям. Тогда, когда захочу я. . . 15 марта 2016г. Соня Кравц Генеральная уборка Мусор - долой! Сегодня я обнаружила взаимосвязь, которую в связи со своим характером я нахожу очень милой. Эта цепочка представляет собой "мусор в голове-мусор на рабочем столе-мусор в квартире-мусор в жизни". Они все имеют одинаковый приоритет. Сейчас я сижу в комнате, которой очень нужна уборка. Мое рабочее место, за которым я сейчас сижу, кишит(!) хламом. И как не удивительно, я чувствую себя очень разбитой. Я не могу собраться с мыслями. Не могу сутра поставить перед собой какую то цель, выхожу из дома недовольной и вообще у меня такая каша в голове, что ложка станет. Я грущу. После долгих раздумий мне стало ясно, в чем причина: мне для счастья нужен порядок и списки. Чистая и убранная комната просто мотивирует на подвиги. И в голове сразу как то проясняется. Когда каждый вечер, перед будущим днем, я составляю список дел на завтра, не зависимо от

того, что это - обновить плей-лист на плеере или не
забыть подготовиться к лабораторке в универ, я ориентируюсь в своих делах. Я не вспоминаю уже в переполненном автобусе, когда включаю музыку в наушниках, что я забыла сделать важное для меня дело и не краснею перед преподом в универе, у меня все под контролем. Я контролирую свою жизнь. Это очень приятное ощущение, которое несказанно облегчает жизнь. Всем советую. Не знаю как вы, а я пошла убираться :) 18 марта 2016г. Анжела Пушистик Идеально. . 18 марта 2016г. Яна Валайне 1 попытка) Знакомство или 1 попытка вести дневник Хммм,дневник,прости,я никогда еще не вела тебя,поэтому не суди строго. Я такой человек,как и наверное многие подростки,но я не выплескиваю свои проблемы и не нужные мысли наружу,потому что прекрасно понимаю,что никому до них нет дела,но здесь я надеюсь найду утешение)Кстати меня Яна зовут)Я торжественно клянусь(скрестила пальцы за спиной)вести тебя каждый день и уделять тебе хотя бы 15 минут. Странное ощущение вести дневник,мне кажется я все равно не смогу быть до конца откровенной,потому что у меня сохраняется стойкое ощущение того,что тебя когда-нибудь кто-то все таки прочитает,но я попытаюсь. 19 марта 2016г. Valeriya Dunyushk ina Обычный день. День,когда я решила завести личный дневник 19 марта 2016г. Miranda Evans Любовь к себе Считаю,что каждый человек уникален и прекрасен по своему. Каждый человек должен любить себя ,принимать таковым каким он является. Позволять себе быть слабым,сильным,грустным,печальным или веселым. Ведь вы - это вы ,и вы несомненно клад для этого мира. Такого ,как вы больше нет. Я не люблю осуждать внешность и привычки других людей. и не выношу суждения подобно фразу : -"А ,она/а он"-нет смысла осуждать людей не зная ихнюю историю,переживания и эмоции. Каждый вправе сам творить судьбу,и никто не имеет абсолютно никакого права ему указывать,что хорошо,а что плохо и как ему следовало бы поступить в той или иной ситуации. Я никогда не понимала девочек,которые осуждали свою внешность или изъяны фигуру - ты прекрасна же,посмотри на себя в зеркало. Ты совершенство ,лишь потому,что такой как ты больше нет в этом мире. 19 марта 2016г. Veronik a Vlasova День первый Что для мира поэт? Что для воина война? Написал и убит. Все слова - ерунда.

Где мне хочется жить? Кем мне хочется быть? Если слова
поэта пустота, То в чем заключается вся суета? Шанс нам дается, А толку с него? Если каждый дурак смеется, То мне умереть суждено? Нет, не будет этого! Я жив! А значит, все оружие сложив, Я биться буду до конца за сказанные мной слова. 19 марта 2016г. Livie Flood Социофобия?. . Люблю быть одной, но ненавижу сидеть в одиночестве где-нибудь в кафе. . . у меня появляется ощущение неполноценности. Вот смотришь - за каждым столиком либо парочка, либо компания друзей, а ты одна. Сидишь и делаешь вид, что тебя все устраивает. Окружающим, естественно, плевать на тебя и твои мысли, но, кажется, что они все смотрят на тебя с жалостью. . . . Хотя, может быть, это действует древний "стадный" инстинкт?. . что-то вроде: "одному не выжить!" или "чтобы хорошо жить - нужен кто-то еще!"? В общем, чувствую я себя не комфортно. А что хочется сделать, если ты чувствуешь дискомфорт? Правильно, хочется скорее удалить источник неприятных ощущений. Поэтому, вместо того, чтобы спокойно сидеть и наслаждаться горячим чаем и замечательным десертом, я сижу, как на иголках, напряжена, с настороженностью ловя чужие взгляды и думаю, как бы скорее уйти. . . Вот какой же это отдых? Понятно, что никакой) А все почему? Потому что расслабиться могу только наедине с собой. . . ну, или, в компании очень близких мне людей. Это что, социофобия? 20 марта 2016г. Мэллори - -Стихи- И кажется. . . . я пою во сне Почему все так быстро ушло под воду Люди меняют лица, а сами тонут В городе сыро, в городе ночь-красива Но без тебя, это просто омут Помню как ты одевался тепло Вскоре отдавая свои вещи мне Людям на меня давно все равно И кажется. . . . я пою во сне Ты говорил не ходить босиком

я же летала по миру на крыльях Слёзы стирая со
щек рукавом ты посыпал их как будто ванилью Помню однажды, ты нес меня час Потому что одела я новые туфли Помню, как люди глазели на нас словно все чашки побили на кухне Я теперь не блондинка, слышишь Не нужно смотреть на старые фото Ты наверное, ровно дышишь А в душе уже год, кричит громко кто-то Помнишь день когда мы влюбились? Только сейчас. . до чего докатились. Я тебя в баре в ту ночь оставила И с тех пор нарушаю правила Брожу по холодному кафелю на носках жизнь без заботы, невыносима Ночь,теперь царит у меня в волосах . . ты же помнишь,она красива 22 марта 2016г. Livie Flood погода Неужели, наконец-то, весна??!! Нужно постучать по дереву, чтоб не сглазить). . . Хорошая погода, не покидай нас! Мы тебя очень-очень ждали!!!))) 23 марта 2016г. Irina Shvets Больше участия,господа Привет,читатель

Спасибо за твое терпение. Спасибо,что продолжаешь читать мои посты,мне важно
знать,что все эти мысли бегут не в пустоту,и пока хотя бы один человек будет читать мои записи,я буду их писать. Всю неделю здесь была тишина,которую можно очень легко объяснить. Я дома. Так,о чем бы мне с вами поговорить? Сегодня в который раз убедилась,что люди все меньше и меньше уделяют внимания к воспитанию своей вежливости,если так можно сказать. Так как на пару дней я в роли мамы,то естественно покупка продуктов лежит на моих плечах,а так как у меня есть возможность передвигаться только на общественном транспорте,то за транспортировку тяжёлых пакетов отвечаю тоже я. А теперь ситуация. Бегу я такая в метро,в одной руке пакет(который от тяжести шаркает по полу),в другой руке сумка(к слову,очень не легкая,ведь там помимо учебников лежит 2 литра молока в стеклянной банке),в зубах у меня кошелек,ну чтобы быстрее расплатиться)))И вот я такая подбегаю к дверям (стоит сказать,что я ненавижу входы в метро,потому что мне элементарно не хватает силы открыть двери),а передо мной заходит молодой парень. Ну вот казалось бы,остановись на секундочку,придержи дверь,но нет!У меня было такое ощущение,что он еще сильнее закрыл дверь,чтобы меня наверняка прихлопнуло. Ну,ладно,пожелала я мысленно этому парню побольше внимания к окружающим и побежала дальше. Следующий этап-вагон метро. Вот где я все время удивляюсь количеству сидящих мужчин и стоящих женщин. Ну ладно,я уж не прошу уступать места всем женщинам,некоторые в состоянии постоять парочку станций,но мужчины,как можно игнорировать женщин в возрасте и старушек? Каждая моя поездка-это маленькое разочарование в обществе. И согласитесь,помимо ситуаций,которые я описала,есть же еще масса других,с которыми мы ежедневно сталкиваемся. Грубость,некультурная речь,невежливость. Как говориться,чтобы изменить мир,нужно изменить себя. Я обещаю,что постараюсь быть более внимательной к окружающим и вам предлагаю попробовать тоже самое) Давайте помнить,что мы все зависим друг от друга. И да,помните о законе бумеранга. Все всегда возвращается. Ира. 24 марта 2016г. Brunetk A . . . Я не понимаю как. . . Как парни могут так грубо относится к девушке. . . Сестре. . . Почему он больше любит животных, а не родную сестру? Почему он всегда срывает на мне свою злость? Вроде как я старше на 2 года. . . Ладно, не важно. . . Вроде пытаюсь разруливать наши стычки и скандалы. . . . А смысл ЕМУ очень нравится играть на публику. . Короче всё устала. . . . Хочет сделать мне больно, окей, пожалуйста, но я не слабенькая девочка, да хрупенькая, но точно не слабенькая. . . И да за меня всегда есть кому постоять. . . Спасибо этим людям. . . . Не обижайте блиских и родных людей!!!! Они вас очень любят. . .

27 марта 2016г. Ocean Riddle КАК МАЛО ТЕХ КТО ПОЙМЕТ:-\
Вам наверное скучно читать,что тут пишу. Но мне так легче,я могу думать,что когда кто-то это читает может разделят,то что я чувствуюи,кто-то понимает. Просто это единственное место,где я могу рассказать все и никто не осудит ну или я просто не буду краснее помидора,когда все расскажу. Хотя много людей вокруг которые готовы выслушать,но даже им я не могу до конца открытся,так что всю правду знают только тек кто прочитал. А их не много. А те кто понимает и того меньше. Недавно я поняла ччто не умеют говорить с парнями. Такк получается,что я кажусь сумашедшей. Я могу сморозить какую-то редкосную ерунду. На этом я порой заливаюсь краской и ухожу,знаю это просто ужасно тупо,но я это я. Я по натуре мечтательница. Но знаете я где-то слышала про БОГА НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ,так вот мне кажется что он сопроваждает меня по жизни. Я мечтаю о настоящей дружбе,о принце на белом коне,но ни того, ни другого я нее еще получила,может наду еще подождать и все придет?!Как вы думаете?Ну думаю пора заканчивать. ЦЕЛУЮ OceanRiddle XXX 3 апреля 2016г. Alice Valentine Мое начало. Дневник Та-даааам!!! Вот он мой онлайн-дневник ^-^. Мысль о его создании преседует меня давно, ведь я думаю, что это отличный способ выплеснуть все свои эмоции, все накипевшее, как говорится, сюда, это также и мотиватор, т. к. чтобы поделиться чем-то новеньким и написать об этом здесь, нужно чтобы я сама сделала что-что интересное или необычное. И пусть особой грамотностью я не отличаюсь, и могу легко забросить это дело, все-таки попробую, и будь что будет. Всех люблю, всем добра)) 3 апреля 2016г. Та Девушка Боязнь раскрыть свою тему Мы боимся говорить на темы, которые нас волнуют. Мы ходим рядом с этими темами, начиная говорить, нам что-то закрывает рот. Каждый человек хранит в себе какую- то тему для разговора, которую не раз прокручивает у себя в голове это и называется - секрет. Секрет- не для общего обсуждения, даже самому близкому боишься рассказать. . а вдруг он не поймёт тебя?? Этот вопрос не раз прокручивая у себя в голове. Иногда хочется всё рассказать, но не хочешь рушить, чужой мир, своими словами, не хочется показаться дурой. . Хочется дать ему понять всё самому, не хочется навязываться. . Может да, это всё просто успокоительные слова?? Ради своего спокойного мира?? хотя какое оно спокойное. . . каждый раз мой мир переживает какую-то эмоциональную борьбу! с каждым ударом становится мир слабее, но когда наконец-то наступает ночь, и бой временно отступает. . мир начинает строить новую стену от кровожадных террористов . . это война бесконечна. . это, как баланс жизни и смерти, если не будет тек кто нападает, мир начнёт расслабляться и малейшее повреждение его понесёт огромную утрату и мир падёт. А если мир сдастся, его сравняют с землёй, превратив в прах и пепел. . Это вечная война. . Прошу тебя, пожалуйста никогда не сдавайся. . . 4 апреля 2016г. Наталия Горобец

день 2 5. 04. 2016г Доброе утро мой дневник)) Вот
начался второй день твоей жизни. Утро началось очень даже не плохо. Настроение хорошее, хоть я уже и на работе. Неожиданно как-то было вчера услышать от Натальи то что я сегодня работаю. Ну впрочем будем надеяться на отличный день и хорошее настроение) Всем приятного дня, до вечера! 5 апреля 2016г. Дмитрий Донской Я хочу. . . Я хочу, чтоб меня больше не было, Образцовой моей голограммы. Перед тем, кто со мною беседует, Не всплывали бы окна с рекламой. Чтобы строчки стелились раскатисто. Были бы и бинтом, и оружием. Не теряли бы перца и натиска, Проходя через комплексов лужу. Чтобы я не мешал, не отсвечивал, Чтоб касания были мгновенными, Не испачкать бы мне человечиной. Что-то вечное, сокровенное. Я хочу по природным законам - Стать частицей былинных лесов. На земле, с облетевшею кроной. Из набросков и черновиков. 5 апреля 2016г. Аделаида Хейл 06. 04. 16 Когда ты влюбляешься и не знаешь любит ли он тебя в ответ, и ты увязаешь в этой влюбленности как в трясине и она затягивает все сильней и сильней,а потом приходят друзья и уже как-то легче, они всегда помогают 6 апреля 2016г. Dari Shell Я разлюбила. Я больше не люблю Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

6 апреля 2016г. Анжела Пушистик Прорвало. . . Я дура,
наверное, но это просто пиздец, как меня заебали дебилы. Почему надо постить цитаты, дабы тебе сказали что у тебя душа глубокая, почему надо цитировать заезженные тупые фразы что бы посмеяться над остротой ума. Где тут острота???? Как можно строить из себя что-то, кидать суперумные фразы, рассуждать словами, смысл которых даже не понимаешь!!!! как быдло, просто как быдло. . . . ты мне, грязный вонючий быдлобой после недельного запоя будешь обьяснять "суть бытия"???? Сука, наслушаются песен в стиле гопорэпа насмотрятся пабликов и думает что он понял жизнь. Я читаю много литературы, у меня прекрасное образование, хорошая работа, я занимаюсь спортом и я никогда не позволяю учить кого-то жизни, у каждого свой путь и ты мне говно с бутылкой будешь еще что то говорить???? 6 апреля 2016г. Elizaveta Fane 1. Вау!Всегда мечтала вести свой блог,но боялась даже не зная чего. . . Наверное осуждения ,но пора меняться и научится переступать свои "страхи" . Так что можно считать это начало моей "маленькой новой жизни" E. F. 7 апреля 2016г. Masha Masha 20 Любовь зла, ослепнуть не долго И так, хочу вас потихоньку знакомить с моими тараканами в голове. Если честно, мне уже не много легче, но все равно присутствует страх осуждения. Но это лишнее. Когда мне было 17 лет, я познакомилась с парнем через интернет. Это были мои 2 отношения. серьезные отношения. не знаю, почему я тогда решила пойти с ним погулять, ведь я никогда не шла ни с кем на свидание, в силу моей внешности,и стеснительности. Была зима. На тот момент я заканчивала 11 класс. Казалось, нужно было думать о поступлении, ЕГЭ, а у меня тут любовь появилась. Эти ущербные отношения длились 3 года. Почему ущербные? Я постараюсь коротко объяснить вам. Мой возлюбленный был простым парнем, по внешности тоже далеко не красавиц, худой, маленького роста, приехал жить к нам из деревни. Образования высшего нет, и не планировал его получать. Ему было на тот момент 21. Первые пол года все было хорошо, мы часто гуляли, виделись, целыми днями я только и хотела быть с ним. ЕГЭ сдала. Поступила на журфак, в вуз моей мечты. Из - за этой любви забросила себя, учебы, отчислили после 2 курса за долги. Я много прогуливала пары, так как была с ним. Хотя могла идти бы легко на красный диплом. После пол года отношений, он стал мне много изменять, гулял с другими, переспал с бывшей, заводил левые страницы в соц. сетях, а я все прощала, так как очень любила его. Помогала деньгами, одна работала порой, и отдавала деньги ему. Сама я живу с родителями. Мне не было еще и 18 он стал настаивать на том, чтобы я к нему переехала, в его съемную квартиру. Он растоптал все внутри меня, а я прощала. И вот, уже 3 месяца назад, я собрала волю в кулак, посмотрела в кого я превратилась, и бросила его. Сейчас он кается, бегает за мной, говорит, что больше не будет изменять. Но мне трудно поверить, я не хочу прощать больше этого человека. Я много врала родителям, что ночую у подруги,а сама сбегала к нему, познакомила его с семьей, он всем понравился, и все было бы у нас хорошо сейчас, если бы не его измены. На вопрос, для чего ты так поступал со мной, он говорил, что считал меня за маленькую, что я не могла повзрослеть, зависела от родителей, и слушалась их. Отношения с ним точно закончились, но вот осадки , обида внутри меня осталась, и с чего начинать разбирать проблемы, я не знаю даже. . . . . Больная любовь была, также я потеряла не только голову, любовь, достоинство, и учебу, но и друзей, этот человек на меня давил всегда жалостью, и я бросала всех своих

друзей, которым сейчас не до меня, и меня прощать за
мое отношения к ним никто не хочет. Я очень сожалею, что когда - то повстречала этого человека. Многие скажут, а почему ты не выбрала учебу, мечту свою? Да потому что, буквально 2 года, я не думала ни о чем, кроме него. . . 9 апреля 2016г. Estron . . . Пока что единственной особенностью этого сайта для меня является совершенно непонятный интерфейс и отсутствие видимых настроек персонализации. 12 апреля 2016г. Рина Кунц Дэн Браун. Код да Винчи. Я потратила на прочтение этой книги неделю. Это была лучшая неделя в моей жизни, но все хорошее когда-нибудь кончается. Так и в этот раз, книга закончилась. Я обещала себе, что не буду плакать без уважительной причины. Счастливое окончание книги считается уважительной причиной для слез? Думаю, да. Я позволила себе немного поплакать. Все закончилось так восхитительно. Я не смогла удержаться. Сейчас я испытываю радость и грусть одновременно. Радость из-за того, что все закончилось хорошо и грусть, из-за того, что все просто закончилось. За что не люблю книги, так это за то, что они рано или поздно заканчиваются. Особенно такие увлекательные книги, как "Код да Винчи". Когда читала, мне не мешали ни разговоры окружающих людей, ни шум телевизора, ничего. Я просто нырнула в мир книги, стала ее частью и перестала замечать все происходящее вокруг. Это одна из немногих книг, когда читая, забываешь собственные мысли. Знаете, бывает читаешь книгу, задумался о чем-то своем и приходится перечитывать, потому что потерял нить сюжета. Так вот, с "Кодом да Винчи" такого не было. Ты читаешь и забываешь обо всем. Просто божественная книга. Я влюбилась. 13 апреля 2016г. Эльза Конигсберг Начало Всем привет!Я решила просто отвлечься хоть как-то от того,что сейчас вокруг меня творится. Хотя на самом деле совсем нет на то времени. И так,я бы просто хотела изливать свои чувства здесь,хочется попробовать что-то новенькое. Это мне показалось вполне интересным занятием. Мдяяя,не умею я нормально изъеснять свои мысли 13 апреля 2016г. Эльза Конигсберг Мое самовоспитание Каждый раз,когда я строю грандиозные планы,у меня на следующий день сразу отпадает все настроение делать что-либо. Я пытаюсь с этим бороться. Но у меня не очень это выходит. И в итоге все дела я делаю в самый последний момент. Я не знаю как заставить себя делать сначала то,что надо,а потом уже отдыхать. Может посоветуете что-нибудь?) 13 апреля 2016г.

Алиса Гроз "Друг" Поругались с подругой из какого-то проекта по
истории. . . Хотя он сам здесь не причем. Она так четко для себя решила,что я буду работать с ней. Бесит ее потребительское отношение ко мне,обращается со мной как с вещью. Я имею право выбора,и никто не может осуждать его. А я еще и предательница. Знай,бесишь ты меня,откровенно говоря. 14 апреля 2016г. Ребека Стоун новый предмет «Дроноведение» Почти у каждого из нас есть младшие сестра, братья или младшие товарищи . У меня таким является мой брат Тема ему 7 лет и знаете Я заметила что в столь ранем возрасте он уже зависим от интернета , блогов и онлайн игр . Он прейдя со школы садиться сразу же за телефон мамы дальше когда тот разредиться отправляется к планшету, планшет у нас старенький и на долго его не хватает в конечном итоге он идет садится за комп. В случае если он занят то поднимает крик и начинает обвенять всех в том что мы мешаем ему смотреть блоги . Я не будуговорить что интернет компьютер это зло и бла бла бла . . . . . . . . . . . но ребят это уж точно не нормально всю свою жизнь проводить в интернете . Мне кажется что младие проводят там все свое время из за отсутствия различных увлекательных кружков. помоему нашему правительству стоит заинтересовать наше и помладше поколение в умственном развитии . а то как получается ,мы приходим в школу ,институт ,кружки а там сидят преподоватили с кислой миной недовольной жизнью . И у ребенока видя их отношения к ним сразу пропадает интерес к тому месту куда он пришел. __________________ я читала статью про выдвинутую мной проблему ________________________________________ в Южной Кареи решили эту проблему в видя новый предмет под названием «Дроноведение» суть этой дисцеплины заключается в том что бы вместо эгзаменов и контрольных дети участвовать в воздушных боях на беспилотниках! Это очень нестандартное решения этой проблемы отвлечь детей от сражений в онлайне можно не менее захватывающими битвами. Но уже в реальности и в тесном живом общении друг с другом . Это стало возможным с помощью новейшего южнокорейского изобретения – байроботов — первых в мире «боевых» дронов- квадрокоптеров. В этом предмете каждый найдет для себя что то ---кто то будет их разрабатывать -кто то будет их строить - а кто то и в боях участвовать _________________ жаль что до России это еще нескоро дойдет ((((((( 15 апреля 2016г. Juliat Rajzen О тебе Моя первая запись посвящена тебе. . Глупо любить человека, который даже не знаком с тобой, но которого ты видишь каждый день. . 15 апреля 2016г. Juliat Rajzen . . .

Может быть хватит сниться мне уже?! 15 апреля 2016г. Dark
Light Крик души? Иногда кажется, что нет человека, с которым мне было бы действительно хорошо. Да, есть друзья, семья. . . Но они не всегда понимают. . . или может они просто не хотят этого? Этот вечный игнор просто бесит. 16 апреля 2016г. Кента Роуз А дождь по прежнему твой друг. Ответьте на такой вопрос. А вы когда нибудь мечтали о любви? Что это такое? Ощущаешь себя героем, вечно что-то накручивая про волка одиночку. Гордость. . Пфф. . Это ведь она мешает тебе? Отрицаешь, что тебе кто-то нужен, но в глубине души, ты очень одинок и хоть и в тихушку, но ищешь недостающую частичку души. Признай, хочется ведь почувствовать себя нужным и любимым. И сидя где-то в углу пустой квартиры, в обнимку с подушкой, ты хочешь, чтоб тебя обняли. Хочешь, чтоб сейчас открылась входная дверь и вошёл тот, кого ты так ждёшь и любишь. А этот дождь. . Твой друг? Не говори, что ты его так любишь, говоря, что-то пафосное вроде: "Я прячу в нем слёзы". Хотя, может ты просто безумно любишь дождь. . Но он по прежнему остаётся твоим другом и напарником. 18 апреля 2016г. Ребека Стоун 19. 04. 16 девченки, я поняла в чем наша постоянная проблема девченки . я поняла в чем наша постоянная проблема . нам нравиться страдать . серьезно ,блин ну правда , все мы на что то жалуемся но как только у нас все наладиться и все будет идеально то мы ходим из угла в угол и найти место не можем . если вы скажете что это не так то вы тогда человек касяк и просто постоянно находитесь в подвешенном состоянии . но задумайтесь если это у вас забрать . и вы будите любимы ,не ссориться с родителями ,у вас будет достаточно денег ,друзья идеальные , дома чисто не кто не мусорит и все все прям идеально . . . . . . . . ну что вам весело ,нравится такая жизнь ? я лично в такой жизни живу сейчас и знаете я очень рада тому что мой директор дятел и взял взятку и его посадили ,а у нас проблемы с дипломом . 19 апреля 2016г. Бублик Просто-Бублик Не палю!!!! Добрий вечір!!! Ось вирішив завести свій особистий щоденник,який пов"язаний з відмовою від куріння. Це рішення далось не легко так як палю вже довгий час (6 років). За ці 6 років неодноразово намагався полишити цю згубну звичку але все марно,батьки переконували,друзі,кохана людина але нічого не допомагало,вперто продовжував

палити далі. "То чому ж вирішив покинути?","З чого ти взяв
що ця спроба буде не марною?" запитаєте ви. За цей довгий час я перечитав масу книг,прослухав 1001 пораду як можна кинути і тепер хочу зав"язати сам з цим ділом і допомогти вам,описуюючи тут яким способом користуюсь,які відчуття та чи варто взагалі починати кидати. 19 апреля 2016г. Бублик Просто-Бублик День 1 Ну от пройшов перший день моєї боротьби з палінням! Користуюсь одним діючим способом, десь примірно 1 назад кинув палити за допомогою цього способу на 6 міс і от тепер знову взявся за нього!!! Спосіб простий,відмовитись від сигарети потрібно з самого ранку,ніякої останньої цигарки,ніякого пізніше і тд. . . . Як тільки ви прокинетесь,першою думкою буде треба викурити першу,таку особливу цигарку,організм буде спустошений після ночі і буде вимагати підняти рівень нікотину але нівякому разі палити не можна тому що так ви змарнуєте ще 1 день у вашій боротьбі. Перший день пройшов важкувато,майже весь день думалось про цигарку,дуже хотілось їсти (адже рецептори почали очищуватись),рівень настрою то піднімався до небувалих висот то так швидко і падав,також боліла голова,думати майже не можливо в цей день,таке відчуття немов зависаєш на пару хвилин як комп"ютер але рівень сил помітно підвищився,почуття покращилось. Дуже важливо щоб ви самі прийняли остаточне рішення відмовитись і не зірватись,найважчих перших 2 дні,далі почнете звикати до здорового і активного життя! Насправді немає нічого важкого,бажання курити це міф який створили тютюнові компанії щоб заробляти на вас і не більше,ваша звичка лише ілюзія яку вам нав"язали з телеекранів і як тільки ви це зрозумієте кинути буде дуже легко ОТЖЕ КРОК №1 Для початку потрібно позбавитись цигарок,не носіть з собою і не тримайте їх поряд,також позбавтесь і запальнички ви тепер вільна людина і вона вам не потрібна КРОК №2 Виперіть всю свою одежу яку носили невдовзі,білизну та зробіть генеральне прибирання вашої оселі,це потрібно для того щоб запах цигарок швидше зник з вашого життя і ви помітили різницю КРОК №3 Не уникайте компаній які палять(друзі,колеги і тд)продовжуйте спілкуватись з ними,не варто заздрити їм коли вони палять адже вони і самі дуже хотіли б кинути і скоріше за все заздрять вам вони КРОК №4 Не носіть з собою так звані "цигаркозамінники" тобто карамельки,насіння і тд. . . . . . . . . це лишнє хоча багато хто рекомендує це,але це не діє і лише підсилює ваше бажання курити,коли захворіли виж не просите щоб вас заразили чимось іншим,так само і тут. . . . . . КРОК №5 Займіть себе,неважливо робота це буде чи відпочинок,прогулянка з друзями чи з коханою людиною. Бажання курити виникає тоді коли вам нічим зайняти себе,якщо бажання нестерпне зробіть декілька присіданнь та віджимань,це допоможе. . . . .

КРОК №6 Перші дні потрібно пити дуже багато води для
того щоб організм швидше очистився,займіться спортом,навіть неважкі фізичні вправи допоможуть,відвідайте сауну чи баню,пара допомагає очистити легені. КРОК №7 Не відмовляте собі у їжі,це буде тривати перший день чи два,але потім ваша фізична активність зросте і ви з легкістю позбавитесь вашої зайвої ваги Ну що ж давай те побажаємо нам успіхів!!!! Якщо у вас виникатимуть будь-які запитання пишіть,відповім всім БЕЗКОШТОВНО!!! До зустрічі завтра!!!! 20 апреля 2016г. Livie Flood Раздражение Будни, будни, будни. . . . серые будни. Хочется встать посреди улицы и заорать во всю глотку, чтобы хоть как-то выплеснуть всю ерунду из моей головы. И вообще, все бесят, особенно прохожие: идут с "постными" угрюмыми лицами. . . такое ощущение, что жизнь - сплошное дерьмо. И я, вся такая улыбающаяся, смотря на них, ощущаю СЕБЯ странной. Это раздражает. Неужели обязательно думать только о плохом? Люди! Улыбайтесь! Притягивайте к себе счастье и не жадничайте: делитесь им! Неужели это так трудно? 20 апреля 2016г. Anni _10 Шах и Мат. . . . Я много читала дневников и много кто рассказывал свою историю,из-за чего он пишет или просто кто-то делился своими историями. Я тоже решила рассказать свою историю. Я решила вести свой дневник,что бы делиться с вами своими переживаниями. Три года назад я встретила парня в которого влюбилась просто без памяти, мы с ним не общались,а просто взаимно улыбались друг другу и проявляли всякие жесты внимания. Никто из нас не мог сделать первый шаг. Я жила только им,и жила я только по четвергам,когда мы играли друг против друга в баскетбол,та игра нас сильно сблизила ,но первый шаг никто так и не сделал,время шло ,его друзья называли меня его девушкой,я так ждала его первый шаг. И вот он уехал учиться за 600 км от меня, да это не много,но мы уже не виделись. Я жила прошлым и мечтами о светлом будущим. Но прошел еще год. И вот пошёл третий год,а я всё ещё живу нашими четвергами, надеясь,хотя бы увидеть его. И вот он приходит,но нет того вечно улыбающегося мне парня это уже не он. И через пару дней я узнаю,что одна их моих лучших подруг встречается уже с ним месяц. . . . Это был удар ниже пояса. Ведь она знала,что до сих пор я его жду. Она ему писала,она встречалась с ним за моей спиной, а мне в лаза говорила,что он меня всё ещё любит и он приедет ко мне. В миг я вернулась в реальность,но уже я потеряла подругу,любимого человека и смысл. . . . . 20 апреля 2016г. w e s t А Мелочь, а приятно Моя первая запись здесь содержала в себе просьбу о комментарии моей речи. Пока что только один человек откликнулся. НО это просто необычайно принесло мне много удовольствия. И дело не в том, что я люблю похвалу (хотя не без этого, но здесь не тот

случай). Мне просто хотелось узнать от совершенно незнакомых людей, как
же я пишу. Мои комплексы ужасной речи появились в 10-ом классе (сейчас я в 11-ом, смотрите, сколько времени прошло). перешла к новому учителю по русскому языку и литературе и за сочинения и свои ответы стала получать 4-ки, плохую критику. Я очень много приложила усилий, чтобы хоть одно сочинение понравилось, но ,увы, этого не произошло. Почти 2 года я выслушиваю, что моя речь несвязная и простая. Чего я только не писала в своих работах: цитаты; такие умные или красивые фразы, которые действительно хороши. Но мои же старания и подчеркивались в сочинениях. Бывало, что я записывала на диктофон свою учительницу и потом использовала её же фразы в работах, но она и к ним придиралась ( они ей не нравились). Хочу отметить, что раньше я писала сочинения на 5-ки, мои работы публиковались, выигрывали на конкурсах. Может, поэтому мне обидно. Но я стала обращать внимание на свою речь, это теперь мой бзик даже. Однако мне не хочется зацикливаться на этом. Постоянно думать, хорошо ли я сказала или ещё что. И почему-то именно сейчас, когда я пишу эту статью, думаю, что пишу какой-то бред непонятный. НО проверять на ошибки или на грамматику не буду. Пусть тут будут те мысли, что первые пришли в голову. 21 апреля 2016г. Anni _10 Поменять всё. . . . Сейчас я живу мечтами. О светлом будущим,без проблем и предательств. Мне так хочется чтобы всё было так, как я хочу,ведь жизнь одна и,впринципи,всё зависит от нас,просто кто-то этого больше хочет,а кто-то меньше,но есть люди такие как я,они хотят всё поменять,только ничего не получается и они живут мечтами. . . . . надо избавляться от этого. 24 апреля 2016г. Tosha Abzhanova Записки пьяного Я не знаю с чего начать. . Начну с того, что жизнь, по сути, тлен. . но я не об этом. Только что задалась вопросом, почему я это я? почему я не могу быть девочкой из 326-ой? Или же девочкой из Камбоджа? ну или вообще мужчиной средних лет, который страдает наркозависимостью? Почему я чувствую все, что происходит именно со мной? Да, на первый взгляд - это очень тупые вопросы. Но ни у кого никогда не возникало чувства, что ваша душа не имеет ничего общего с вашей оболочкой? Что она могла бы летать и летать, путешествовать от одной оболочки к другой, не взирая ни на что? А я вот хотела, и хочу до сих пор. Быть кем угодно, но не собой, ибо я очень устала. . За свои 19 лет (окей, почти 19 лет) я очень устала от себя, от всего, что происходит со мной, от всего, что я творю, так как в глубине своей души я осознаю, что это не то, что я хочу. Представляю, как пью чуть сладкий кофе где-то в Аргентине ранним утром, прежде чем пойти к океану, у которого начну писать очередной роман. А дома меня будет ждать мой тихий мир одиночества, который приносит мне одно лишь удовольствие. Короче говоря, я бы променяла все на то, чего у меня нет. Не могу дописать этот блог сегодня, хоть и в голове много мыслей. Надеюсь сохранить этот сумбур из мыслей в более подходящем состоянии. :) w/ love, Tosha 24 апреля 2016г. Tory Ellington

Для чего мне блог? Если честно, я не вижу смысла
в записях, которые могу прочесть только я сама. Мне хочется думать, что кто-то может разделить мои чувства. Вот я и решила завести этот блог, чтобы у меня была возможность поделиться с людьми тем, о чем я думаю. Тогда и так, как я сама решу. Не хочу постоянно волноваться, что произведу не лучшее впечатление, ляпну глупость или обижу друзей. Именно поэтому я буду вести блог анонимно, скрываясь за ником. Тогда я смогу остаться собой. 25 апреля 2016г. Анонимно Очень . Сижу, читаю Бальзака. Клевый чувак. Нормально так о куртизанках пишет. Писал 25 апреля 2016г. Elizaveta Fane "Бомбануло" "Лол" "Багет" "Збс" "Спс" "Пукан бомбануло" "АЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗ!" Люди деградировали настолько, что их словарный запас преимущественно состоит из этих фраз. Этим людям хватает и семи слов, чтобы поддерживать общение. Нет, речь идет о вполне себе здоровых людях. У них нет синдрома Дауна или имбецильности. Они просто несут отборную хуйню. Месяц за месяцем, считая, что это смешно. Но не все такие. У многих из нас это просто вошло в привычку. Стало обыденностью. И в этом абсолютно нет ничего хорошего, потому что интернет-жаргонизмы не обогащают наш язык. Появляются новые слова, но это не приводит к разнообразию языка. Одно слово "лол" может заменить сотни и сотни прилагательных. Оно универсально. Если бы люди понимали значение слов, которые они употребляют, то никаких проблем. Но это гребанное "лол" ставится абсолютно везде, особенно там, где оно вообще не требуется. Если нечего сказать просто молчи. "Но это же такой стеб, чувак, и вообще мне кажется ты не в теме. У тебя просто "бомбануло". Вот еще одно слово, которое мне порядком надоело. "Бомбануло". Обязательно найдется, какой-нибудь шутник, который напишет под этим постом: "Эй. Да у тебя же бомбануло". Серьезно? Хорошо, у меня бомбануло. И это все, что ты вынес из текста? Среди всего посыла твои жалкие мозги разобрали лишь то, что автор чем-то недоволен? Нет? Ну, значит у тебя хуевое чувство юмора. Тоже не круто. Из-за чего весь сыр бор? Джордж Оруэлл в своей знаменитой книге "1984" описывал нечто подобное. Особое министерство занималось разработкой новояза (новый язык). Каждый год работники этого учреждения издавали словари с поправками, в которых значительно сокращался словарный запас. Несколько прилагательных объединяли в одно и т. д. И человек все хуже мог размышлять. Он не мог выразить словами то, что чувствует. То, что понимает. Ведь наши мысли состоят из слов. Сейчас наши мысли превращаются в бурный поток мемов. 25 апреля 2016г. Livie Flood Человек Вы знали, что, если, смешать все цвета, то в итоге получится черный? Так почему мы пытаемся поделать нашу жизнь на «черное» и «белое»? К чему эти крайности? Ведь даже «белый» существует нескольких оттенков. Ведь, если задуматься, плохое – это то, что не вписывается в рамки нашего понимания. Ведь понимать и принимать – две разные вещи. Понять можно все. Остается научиться «шире мыслить». Просто не создавать себе рамки, за которые сам себя же не пускаешь. Но, пусть я и

сказала, что это «просто» - это не так уж и
просто. Да-да! Тавтология полная. Знаю-знаю! Но, так трудно преступить через все то, что в тебя «вдалбливали» с самого детства. Все-таки человеку присущ стадный инстинкт. И, если, ты делаешь не так как все – значит идешь против «стада». Впрочем, сейчас, а может так было всегда, люди вроде бы и вместе: большие переполненные города, сотни людей на какие-то квадратные метры, постоянный контакт между собой…. но, по сути, каждый сам за себя. Одиночки в толпе или толпа одиночек… Как больше нравится, так и называйте. Каждый хочет «себе», «для себя» и «пожирнее/побольше». Здоровый эгоизм, чтоб его… Хотя, как мы помним из истории, коммунизм тоже себя не оправдал: замечательная утопия, но неосуществима. Эта идея просто не в характере человека, как вида…сущности. Мы все к чему-то стремимся: получить высший бал, нравиться всем, заработать миллион…да, просто, дойти до высшего уровня в игре – это уже цель! Мы, ведь, такие разные…. И желания у нас, соответственно, в основном, разные. Просто невозможно всех грести под одну гребенку. И, знаете, мне это нравится. Мне нравится «неидеальность» человека. Я ею восхищаюсь! Ведь именно из-за этого мы те, кто мы есть. «Я» - это «Я». «Я» - благодарна за счастливые «белые» полосы. «Я» - благодарна за «черные» полосы. И, за все остальные «полутона» моей жизни, я тоже благодарна. Не сожалею о промахах: это ведь такой опыт! С гордостью вспоминаю достижения. Я научилась понимать. И, главное, научилась не осуждать/презирать/ненавидеть… Эти чувства разрушают изнутри, разъедая все человечное. Я же, хотела бы до конца жизни остаться тем, кем была рождена – человеком, а не, прошу прощения за грубость, говном в теле «человека». 26 апреля 2016г. Алисия Правдина Блаблабла Привет,народ! Мне безумно скучно. Я бы хотела с кем-то пообщаться или придумать что-нибудь интересное. Возможно, я сейчас пишу полный бред,но я не знаю,что сказать. Мне просто нравится набирать текст на ноуте. 26 апреля 2016г. memomachine Все ближе к цели. Внутренний экзамен сдан успешно! 26 апреля 2016г. Кейт Клэш Моя мечта №1 Котэ^-^ Мне бы очень хотелось что бы моя книга была первой по популярности в фентези, хотя моя книга подходит больше как подростковая литература. Но я хитро поступила, ибо изначально я вообще не знала что закрутится такой сюжет и что моя книга хоть кому-нибудь понравится. Да, я рассчитывала на малую аудиторию, но ни больше. Никогда не думала что меня будут поддерживать столько людей. Я очень рада что им нравиться моё творчество, и я думаю, для каждого писателя это крайне важно. Но, есть те кто пишут мне в ЛС что бы я прочла их книги и что это была бы честь для них, мне конечно очень приятно, но хочется что бы и их постиг не малый успех. Да, не у всех выходит нормально писать, некоторые делают это ужасно ( из моих личных поисков книг) и я не исключение, я раз 100 переписывала первую главу, так как она мне не нравилась. и даже сейчас я ей не довольна. Надеюсь, что найду свои ошибки в писательстве и смогу их исправить. 27 апреля 2016г. Елена Орлова 2

Сегодня я нарисовал тебя , какая же ты красивая ,я
раскидал локоны по твоим плечам , ты ведь знаешь как я люблю твои непослушные волосы , и зачем ты всегда заплетала их . Я укутал тебя в плед, кашемир тебе к лицу . Лучи солнца едва касаются твоей кожи , ты всегда пряталась от них. Я снова влюблён. 27 апреля 2016г. LeilaHey Моя история) Всем привет)С вами LeilaHey) Я бы хотела рассказать вам про свою жизнь я думаю что это будет интересно)))))))) Начнем с того что я учусь в 8 классе. . и это время когда все происходит:любовь,разочарование,школа,родители,экзамены. Я как нормальный подросток все это имею) Мне нравится мальчик. . . но скорее всего он не тот кто мне нужен. И мне именно сегодня показалось что мне 40 лет и я не кому не нужная живу с кошками. . . . Так как сколько мальчиков мне нравились. . все они не те ко мне подходить. . У меня есть 2 лучшие подруги назовем их Свит и Джейси)))Сегодня я гуляла со Свит и нам было хорошо)И да делитесь своей историей любви в комментариях. Я буду ждать))Так то до встречи!!До завтра) 28 апреля 2016г. Forgotten Wanderer Начало пути. Что ж, Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Странник. С мая я начинаю писать историю своей жизни заново. Я осталась одна. Нет ничего постоянного, увы. Что ж, начну насцветать вновь, желаю благоухать, а не развеевать гниль. Сегодня меня заставили улыбнуться. 30 апреля 2016г. Анастасия Щедрая Цитата Порой люди возвращаются к тебе, понимая, что им никто не нужен кроме тебя. А ты не испытываешь ни радости, ни удовольствия, ни жалости, ни любви. . . ни-че-го. Правильно говорят: не бывает поздно. Бывает уже не надо. 1 мая 2016г. Forgotten Wanderer Мое счастье. 27. 04. 2016. В этот день мы все разрушили. У меня была лучшая подруга на протяжении 6 лет. Наверное, она одно и была со мной все эти года. Она тот человек, который знает мою историю.

Когда-то я считала, что мы всегда будем вместе. Время-забавна штука.
Она может сделать все таким неважным. Наша дружба перестала быть чем-то необходимым. Обычно страдают потому что их бросают, уходят, забывают. Но и мы поступаем так же. В один момент важные люди просто уходят на второй план. Ты слишком привыкаешь к ним. Они уже часть тебя, но часть забытая в прошлом. Часть, сыгравшая свою роль и оставленная за кулисами. Может, потому что между нами появилось расстояние в километры разделило нас. Я не видела тебя уже полгода, дорогая. Мы уже не ждем так наших встреч. А воспоминания о них вызывают лишь слезы, либо дурацкую улыбку. Помнишь, мы писали друг другу огромные поздравления на день рождения? Письма, в которых подытоживали весь день. Мы клялись. Мы говорили, что любим. Мы обещали. Мы надеялись. Мы мечтали и впредь идти вместе. Но это была лишь иллюзия надежды. Самый обычный самообман, которым мы хотели сохранить дружбу. И это выходило несколько лет. Находясь в разных местах нас стали окружать разные люди, разные интересы, мы окунулись в разные реальности. И делиться ими становилась все бесмысленней и бесмысленней с каждым днем. Держались исключительно за воспоминания из прошлого. Мы не создавали новых. Уже не знали, что отвечать на вопросы о новом дне, да и просто не видели смысла слышать. Ведь в этом дне нет ничего общего с нами. Он чужой. Мы стали забывать спрашивать обычное "как дела?". Наши переписки сухи и скудны, в них нет уже прежней радости и веселья. Нет наслаждения и взаимности. ты устала слушать о моих переживаниях и любви. Ты же не видела его. Ты не знаешь его. Прости, что тебе пришлось столько слушать о нем. Это действительно не то, что тебе нужно. Я уже не помню, как мы встретились, я забыла как мы подружились. Но я отчетливо помню день, когда мы разрушили все. Ведь такой день уже был, но мы все выстроили вновь. А этот раз был уже конец. Мы больше не нуждаемся друг в друге. Ты мне об этом сказала. А я просто попросила оставить меня. Слезы лились два часа. С того дня я и осталась одна. У тебя же будет все хорошо, милая, без меня? Будь счастлива, я любила тебя, моя лучшая подруга. 2 мая 2016г. Anora Mac-Tir Рада всему. Рада, что смогла найти место где смогу писать о своих переживаниях или радостях. Иногда не скажешь человеку, что чувствуешь и просто надо выплеснуть где-то весь этот негатив и остальное. 2 мая 2016г. Anora Mac-Tir Что-то новое. Даже не знаю как начать, что вообще происходит со мной. Странно, что именно в такие моменты очень хочется куда-то спрятаться и больше не вылазить. А что тут такого? Вроди никому-то особо ненужно и существо. . . Это просто какая-то загадка для меня. Я не смогу спокойно жить, зная, что совсем ненужна где-то здесь. Например, если я совсем перестану существовать для людей, которые хотя бы остались со мной рядом. Они вроди как бы рядом, но вроди бы и нет. Их вроди бы

нет, но они вроди бы есть. Интересные и новые рассуждения
появились. Я, наверное, не стала бы пользоваться дневником, если бы мне правда не хватило всего этого наглотаться сегодня. Странно, что вообще теперь я опустошена. Будто что-то очень важное у меня оторвали, что-то привычное. Да ладно, плевать уже совсем. Если всё же завалю свою жизнь навсегда, то не стану жаловаться. Просто буду улыбаться и ничего более. Хватит с меня и того, что происходит сейчас, когда ничего особо не хочется. Хочется лишь кричать и плакать. Но даже этого я не делаю, т. к очень разочаровалась в людях, которых пускаешь в своё сердце и позволяешь заполнить собой всю свою плоть, а они её просто выдёргивают. 2 мая 2016г. Алёна Алёна Я обязательно найду свет) Я не в депрессии. Я все еще могу улыбаться милым вещам. И смеяться, когда шутки действительно смешные. Я все еще могу разговаривать с людьми. И наслаждаться хорошими днями. Но когда я ухожу в себя, когда я одна, что-то ломается и я погружаюсь впечаль так сладко это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижу. И слезы все время капают когда я засыпаю и когда я скучаю по тому, чего нет. Я не в депрессии. Я просто грущу временами. Но я все еще могу найти свет. Я все еще могу улыбаться. 2 мая 2016г. влюбись и страдай . . . . . . Знаете иногда так хочется умереть но ты живешь потому что хочешь жить не всем назло а для себя увидеть мир , познать все , людей, новые места . хочется научиться просто радоваться , но не всегда радость где то всегда найдется что то что заставит тебя грустить, плакать, и умереть. . . От от куда берется боль от того как тебе его причинили , на время или на всю жизнь ! От у всех так посудить у всех есть раны которые остались на всю жизнь, и их не излечить . . И мы всегда всем говорим что все ХОРОШО , но это не так ведь в каждого человека своя точка боли . . 3 мая 2016г. Livie Flood Паска! Недавно узнала, что паска - это, скажем так, атрибут, который пришел в православную веру из языческого верования. Как вы думаете, чему поклонялись люди этого верования? Не стоит гадать, самой не терпится рассказать, - ФАЛЛОСУ (член, пенис, мужской половой орган - как хотите, так и называйте). И, соответственно, собрания их в храме были далеки от благочестивых. . . Проще говоря, это были оргии. Думаю, последователей этой веры было немало. ))) По сути, мы (по крайней мере я) никогда не задумывались почему паска такой формы? Почему с белой глазурью и только на верхушке?. . . Блин, после этой информации мне так и хочется сказать не на верхушке, а "на головке". ))) Впрочем, не скажу, что это такая уж важная информация, просто мне захотелось поделиться. И, честно говоря, мой мир не перевернулся. ))) Я, как ела паску, так ее и ем. Это ведь просто сладкая выпечка, не более. 3 мая 2016г. Фута Нарусе

когда бог был кроликом За последнее время у меня спокойная
жизнь. Спокойная безработная жизнь, когда можно спокойно почитать и подумать. Так мы с подругой и сделали на майские праздники: накупили еды и поселились у меня на диване с книгами. Моим выбором стала Сара Уинман "когда бог стал кроликом". Описание гласит: "Это завораживающая, полная хрупкой красоты история о детстве и взрослении, о любви и дружбе во всех мыслимых формах, о тихом героизме перед лицом трагедии. . . " Я, конечно, не критик, но мне бы хотелось поделиться своим мнением о прочитанном. Данная история, как и гласит описание, действительно завораживает. Не могу сказать что в этой книге такого уж особенного, но тот факт что начав читать её я уже не могла думать ни о чем другом - правда. О тихом счастье всегда трудно писать. Я не увидела в ней взросления. Детство героев - да, их взрослая жизнь - да, А между этими периодами ничего. Не могу сказать что это ужасная и непоправимая ошибка автора. Хотя автор сгладила это отсутствие маленькими отсылками, мне не хватила этого кусочка для полноты картины. Об отсылках - их довольно много во всей книге. И в прошлое, и в будущее. Мне это очень понравилось, ведь ощущение недосказанности сразу пропадает. Думаю, если бы меня попросили написать описание к книге оно бы звучало так - "это очаровательная история о дружбе двух девочек сквозь годы и обстоятельства и о великой любви брата и сестры. Здесь есть и трагедии и тихое счастье". Коротко, конечно, но не думаю что будет уместно добавлять к этому что-то ещё. . . Больше всего мне понравились отношения между братом и сестрой. Я всегда мечтала о таком старшем брате, но увы. . . . Мне очень понравилась и история и то как её представила Сара Уинман. С нетерпением жду её новую книгу, которая должны выйти в этом году (Дивный год с собой в ладу). P. S. Я ужасна в описании книг. У меня получается либо полный её пересказ либо ничего. . . P. S. S. Больше практики и у меня всё получится))) 3 мая 2016г. Wendy Walter Sk y Сегодня был оочень красивый закат. Я обожаю смотреть на небо. 3 мая 2016г. Евгения Неважно Вступление Привет всем! Меня зовут Женя. Мне всего 20 лет, а мне хватило всего, что со мной произошло.

4 мая 2016г. Ксения Муравлёва Мотив Зачем же мне блог?!
Чем больше я сижу дома, тем больше и больше мыслей лезут в голову. И для того чтобы не забыть все планы и желания было решено вести записи). До этого были были попытки в ведении дневника, но хватало мена ненадолго, да и выражать свои мысли красиво я не умею) Что ж, буду стараться) Поехали! 4 мая 2016г. Diana Shk itsa 04. 05 Наверное, одной из самых главных побед в моей жизни, будет победа над самой собой. Над своей ленью и упрямством. Ведь понимаю, что только через борьбу и усилия приходит результат, который меня в действительности радует. Ведь не может жизнь быть только радостной и безоблачной, а я бесконечно делать то, что мне нравится. Где вы такое видели? Осталось лишь внушить это самой себе. Искренне надеюсь, что будет прок с моих поисков и регулярных"погружений на глубину". Ведь в итоге, что из себя представляет человек, не нашедший себя? Жизнь- это огромный, тернистый путь к своему я. И если тебе так и не удалось с ним встретиться, то будь добр всю жизнь плясать под чью-то дудку и находить в этом позитив. Иначе можно с лихвой превратиться в серое, унылое существо ( как я например, когда мечусь в поиске и вариантах). Сразу как-то к слову вспоминается фраза : "Кто ищет-тот всегда найдет". И сразу как-то на душе кружатся в разноцветном вихре бабочки). Ну а что собственно унывать? Задаться целью- и найти свое. Больше тут вариантов нет. Ну и мечтать. . мечтать много и осознанно. Интересно что мечты исполняются в тот самый момент, когда в твоей жизни необходимо чудо, но про свою давнюю мечту ты часом подзабыл)) А потом ты сидишь, анализируешь что с тобой только что произошло и недоумеваешь. . . Как такое могло произойти? Неужели для исполнения этой мечты мне надо было пройти через все это и совершить конкретно эти ошибки? Так что это получается, значит все идет как надо и не надо переживать? Вот оно что. Все сводится к одному " никогда ни о чем не парьтесь в этой жизни". Но мне то пока этому еще учиться и учиться. Я любитель закрутить умопомрачительный сюжетец из одной мааааленькой проблемки, а затем довести себя и окружающих до состояния паники. Такие уж мы, люди ранимые, сердечные. 4 мая 2016г. Nina Calmness не понимаю такой любви только что. . . любофф зла. . полюбишь, как говорится и . . продолжение историй из жизни нашего офиса А. и М. она за ним бегает, он сейчас подходит и говорит: Махорка, дай зажигалку. . . (она курит). . пипец, и она еще после этого с ним общается и боготворит. . . однажды, увидел у нее на столе крем для кожи очень увлажняющий, и сказал - конечно, кожа-то от куряки вся ссохлась и губешки вон как отвисли (она их накачивает ботоксом или чем там, т. е. реально губешки от природы висячие, так она их накачает и они висят) на корпоративе (рассказали коллеги мужики) он постарался, чтобы ее титюшки все узрели. . . у нас в коллективе всего 4 девушки, и мы как-то не ходим по саунам с парнями. . ну естественно кроме нее. . . она везде где он. . . хотя реально должна понимать,что никогда не будет ничего у них,кроме перепихона на работе. . . сидят они в сауне. . он - у тебя волосешки стремные, надо маски делать. и разбивает об ее голову огурец. . . . она молчит. . . . он - а еще говорят, что маски из пива помогают и на голову ей вливает стакан пива. . . он молча идет в душ с задергашкой и просит

его же подать шампунь. . . он подал. . .
но не закрыл шторку. . . ее рассказ - я такая поворачиваюсь без лифтика, потому что там были огурцы, и все на меня смотрят и ржут))) вот где ее женское самолюбие? зачем так унижаться. . . . а с другой стороны - не будет ее в офисе, нам будет скучно, так хоть над ними ржем 5 мая 2016г. Рина Кунц 05. 05. 16 Этот день начался. . . рано. Я проснулась в пять часов утра, хотя не планировала этого. По-моему, даже будильник не заводила. Помню, что включила его вечером перед сном, но не помню как выключала его с утра. Тут два варианта. Первый: я не заводила будильник, а только думала это сделать. Второй: я не помню как выключила его. Встала, пошла на кухню, умылась, прополоскала горло, промыла нос, насморк ужасный начался. Все в доме еще спали, я снова лег в кровать. Крыса смотрела на меня. Я смотрела на крысу. Встала, пошла на кухню, взяла кусочек хлеба, покормила крысу, снова легла. Посмотрела на часы. Солнце еще не взошло, но уже было светло. Посмотрела на математические формулы, что висят у меня над кроватью. Подумала об предстоящих экзаменах. Заснула. Снова проснулась без чего-то семь. Сидела на кровати и думала, что нужно собираться. Сегодня нулевой урок. Английский. Мама принесла мне градусник. 37,2. Плохо. В школу не иду. Позвонила одноклассница, я как раз умывалась второй раз. Привычка после сна умываться. Сказала однокласснице, что в школу не пойду т. к. болею. К пол восьмого собралась идти в больницу. Сходила в больницу, выписали лекарств, сходила на процедуры в физ. кабинет. Пришла домой где-то через час. Голова кружилась и ноги немного дрожали. Голова болит до сих пор. Помыла голову, потом просто сидела под струями воды. Пол часа. Пол часа просто сидела под струями воды. Никого дома не было, кайф. Потом села смотреть сериальчик. Вспомнила, что я так и не закончила вышивку. Хотя ее нужно было сдать месяц назад. Думаю, буду смотреть сериал и вышивать. Да, я делала это. Осталось совсем немного. Надеюсь, до конца учебного года я закончу это хрень. Потом пришла сестра домой. Ушла куда-то, я ее не видела. Через час приехала мама на обед. Отобедали. Я дал ей список лекарств. Оказывается, что большая их часть есть у нас дома. Антибиотики решила пока не пить. И так каждый раз их пью. Да, я понимаю, что гайморит у меня и может закончится весьма плачевно. Но за этот год я уже трижды принимала антибиотики. Думаю, это может плохо отразиться на моем здоровье. Лечусь потихоньку, голова побаливает и иногда появляется слабость во всем теле. Но это не мне съездить на велике к маминой работе отдать некоторые вещи ее сотруднице, а потом сходить купить воды. К маме сегодня приходила парикмахерша. Мне до ее прихода было задание навести порядок в квартире, с чем я успешно справился. Мы выпили все вместе чаю, а потом Ирина принялась красить мою маму, а я поехала на велике к маминой работе. Еще мне сегодня звонила бабушка. Сначала она сочувствовала мне что я заболела, а потом начала говорить, что это все из-за компьютера. "Он уничтожает твой иммунитет. Выйди на улицу, грейся под солнышком". Я сказала свое любимое "бла- бла-бла" в ответ и на этом разговор закончился. Не стала я говорить бабушке, что простудилась, когда гуляла с младшим братом на улице "под теплым солнышком, которое должно убить все бактерии". А все из-за того, что погода сейчас нестабильная и если бы я сидела дома, а не ходила на улице, я бы вряд ли заболела. Ладно. Фиг с ним. Недавно полила цветочки по всей квартире. У нас много цветов, хотя мама некоторые из них высадила на улицу, а некоторые отдала в хорошие руки. Сейчас готовит мама ужин, а я опять задротю за компом. У меня уже глаза от него болят, но делать все равно больше нечего.

5 мая 2016г. Mary Star Интимные фото Мне нравятся интимные
фото девушек. И я сама не против их делать. Красивое тело, почему бы не полюбоваться или не показать? Общество, увидев такую фотку, скажет: "шлюха!" Ну не понимаю я, что плохого то? Голая грудь или попа, это, конечно, лишнее, но позволить себе показать немного больше, чем заметно в будни, это интересно. Фото, которое я выставила здесь, я бы не выставила в другой социально сети, у меня там в друзьях даже учителя есть, осудят. Да и одноклассники не похвалят. 5 мая 2016г. memomachine Canada in fire Не могу оставить без внимания события, происходящие в стране к которой я питаю симпатии. По данным BBC лесные пожары начавшиеся 1 мая 2016 в Канадском штате Альберта охватили площадь 85 тысяч гектаров! На борьбу со стихией брошены больше 1000 пожарных, задействовано 145 вертолетов, по разным данным от 65 до 88 тысяч жителей эвакуировано. Многие люди остались без крова. Данное бедствие явно отразилось на нефтяном рынке, а соответственно, и на экономике страны. Сложно предвидеть какие еще последствия могут быть. Учитывая уровень организованности канадцев уверен, что Канада справится с этим нелегким испытанием. Fortis et Liber, Alberta! 6 мая 2016г. memomachine Это победа! Сегодня, я без особого труда, успешно сдал экзамен по вождению, и это моя победа! . . . Пусть хоть и маленькая но осознанная! Цель была поставлена и цель достигнута. В среду я заберу свое новое водительское удостоверение которое позволит мне управлять грузовыми автомобилями массой свыше 7 тонн. Вторая часть марлезонского балета состоится, приблизительно, через год. 6 мая 2016г. Katti Warling Слабачка. . . . . Не знаю я столько стараюсь у меня столько целей и всё у меня ничего не получается. Может все правы и я не смогу,может просто легче сдаться чем мучить себя надеждами и тренировками. Ведь сначала всё хорошо, всё получается,а что потом на меня нападает,какой зверь в меня вселяется,что не смотря на все тренировки я иду к холодильнику и ЕМ. . . . . 6 мая 2016г.

Ketrin Fayst Любовь живет три года Любовь живет три года
Перечитала все возможные книги/статьи/цитаты на данную вышеизложенную тему и у меня возник в голове вопрос,неужели я настолько отличаюсь от всего этого стада которое пишет данное высказывание "Любовь живет три года"? . Ведь по правилу интернета/книг и нравоучительства от преподавателей любовь живет всего лишь 3 года,после же лишь "привыкание,глубочайшее терпение к партнеру" Бегбедер гласит :Сначала год страсти, потом год нежности и наконец год скуки,вот,вот эти 3 года. 2 года назад я была уверенна над всеми этими стереотипами о любви,что это все пройдет 3 года и все,но увы. . . на данный момент идет 5-ый год как я люблю человека. . и сейчас,я очень хочу,что бы эта фраза показала абсурдность слова "никогда" 7 мая 2016г. Одиночество Души Никого не держу. Хочешь уйти? Иди. Я никого не держу. Держать кого-то в своей жизни-глупо и эгоистично. Я лучше останусь в одиночестве, чем буду в окружении тех, кому я нахрен не сдалась. . . . . . 7 мая 2016г. Лиса Зябликова Зависть У меня есть некие чувства к одному мальчику. Мне искренне его жаль,ибо нервы его я потрепала нещадно. Наше общение уже прекратилось примерно год назад,однако бывает случается так,что накатывает и хочется посмотреть как он,чем занят. Сегодня я зашла на его страницу в вк и наткнулась на фото,где он обнимает котёнка. И тут моя внутренняя баба потекла,а в душе зародилось чувство зависти к этому котёнку. До жути хочется второй шанс,чтобы иметь возможность получить ласку этих рук. Знали бы вы как хочется,чтобы меня обнимали,гладили и ласкали этими руками. Но увы и ах. Этому не сбыться. Всё,что остаётся мне лишь проходить мимо него,уткнувшись взглядом в пол, и краснеть при встрече. Я к тому,читатель,что не будьте идиотами. Нравится человек-то не веди себя как дерьмо,чтоб скрыть свои чувства. Раскройся, и,быть может,ты сможешь проводить своё свободное время с любимым человеком. 8 мая 2016г. Рина Рейнбоу Будем знакомы С этого дня я решила вести электронный дневник. Надеюсь, что он поможет разобраться мне в моих эмоциях и чувствах. Пока что, я думаю, насчет формата, скорее всего он будет в форме стихов. Информация на этой странице в основном фейковая, никто из моих знакомых не знает о существование данного дневника, из правдивого здесь будет только возраст (дата рождения), имя (творческий псевдоним), мои мысли, мои фотографии и мои стихи. Если в двух словах рассказать о себе, то я Творческая на всю голову, очень эмоциональная и веселая девушка, немного не формат в стили одежды и жизни, безумно люблю животных, обожаю стихи, занимаюсь фотографией, и просто живу и радуюсь жизни. Будем знакомы) 9 мая 2016г.

Nina Calmness Дети живем с дочкой вдвоем очень давно. .
. ей скоро 11 почему когда я пытаюсь познакомиться с мужчиной, они все до оного спрашивают - а ты ее одну дома оставляешь? как как!!! ей 10! она у меня и сварить уже сама может, может я плохая мама и не стоило ребенка делать самостоятельным так рано, но мир меняется я в 10 сама в сарае навоз выгребала, дрова колола и тд. . а мое чадо и так почти тепличное - городское, так что хотя бы варить она должна уметь и спать себя уложить 9 мая 2016г. memomachine Лысая Не далеко от моего дома, в табачном киоске работает чернокожая девушка. Я понятия не имею зачем она побрила свою башку под ноль. O_o 9 мая 2016г. vi Snap Настарт. . Внимание. . МАРШ!! Это мой первый дневник, и собственно он нужен для записи прогресса по одной цели 11 мая 2016г. memomachine Слепок№15 Вчера поставил отца перед фактом, сегодня везу его на ЭКГ. Меня мало волнует нравится ему эта затея или нет. . . Тут цитата Николая Михайловича Амосова. 12 мая 2016г. memomachine Слепок№16 Результаты кардиограммы моего отца, к сожалению меня не удивили. Зато доктор был удивлен и встревожен. Все что в моих силах - я сделаю. 12 мая 2016г. Nina Calmness подслушано сегодня из интервью одного режиссера: "вы понимаете, что жизнь бессмысленна, и вы сами должны придумать для себя, почему вы к жизни должны относиться позитивно, ведь все равно придет конец"

13 мая 2016г. Fortuna @@@ 1 Стаи Человеку собака -
друг, Априори, сложилось так. К сожалению, все вокруг, Куда хуже друзей - собак. Каждый жрёт у других из рук, Кости дней. Наш алтарь - кабак. И, родных превращая в слуг, Глотки рвём за чужой пятак. Словно стаи текущих сук, Дамы лезут в роскошный брак. А мужчина, в своих подруг, Запрягается, как бурлак. Мы не знаем тоски разлук, Новый день, это новый шаг. Мы не помним своих супруг, Ныне - счастье. А завтра - шлак. Человеку собака - друг, Априори, сложилось так. К сожалению, все вокруг, Куда хуже друзей - собак. 13 мая 2016г. Aygulechk a Ahmadeeva нервы. . . . Единственный способ выразить все эмоции это начать писать книгу, вот и я решила дать волю своей фантазии. Вот только я уже 2 книги написала, а мне все мало((( 13 мая 2016г. Марина Хаджийская Ночь и город. Размыв самые яркие краски и немного задыхаясь от пыли, город переключает режим и вступает в медленную романтическую связь с ночью. Она сегодня как-то необычайно прекрасна. Стало тише и спокойнее, с крыши видна её прелесть. Ночь и город. Эти двое могут говорить на любые темы, у них есть несколько часов, казалось бы, да? Говори и приставай, тяни руки к её талии и начинай медленно вальсировать, отдалённо напоминая бал-маскарад России 19-го века. У них так много и так мало времени. . . Всего несколько часов, и что они успеют сделать за это время? Не сумев объяснить друг другу чувств, небольшого цунами внутри каждого, они будут обсуждать какие- то совершенно глупые мелочи и смеяться над этим. У них все меньше времени. Они влюблены, они отчаянны и так трусливы. . Совсем скоро рассвет,. она уйдёт, он останется. Спустя десяток часов и тысячи секунд она придёт снова, но уже совсем другая, не та, что накануне, и он будет не тот, что несколько часов назад. Моменты могут быть до абсурда похожи друг на друга, но никогда не будут копией один другого. Дважды в одну реку не войдёшь

14 мая 2016г. Сладкая Смерть Накипело В последнее время меня
все бесит всё и все. Меня бесит моя собственная семья, особенно сестра. Мои друзья, вечно жалующиеся на свою жизнь, на свои проблемы на всё. Как будто у меня все "зашибись", у меня нет не каких проблем и я готова вас слушать и слушать и слушать, о ваших незначительных проблемах. Меня это жутко все достало, может сразу повешаться? Раз уж столько проблем и ты не знаешь как их решить!? Да, я не совсем эгоистка и стараюсь поддержать друга, если он нуждается в поддержке, выслушаю, даже помогу решить проблему. Но если мне плакаться 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, я просто сдаюсь, я не знаю чем помочь, кроме как просто выслушивать это изо дня в день, и так каждый день. И в итоге мне самой нужен человек который выслушает мои проблемы :с 14 мая 2016г. Анастасия Новикова Воспоминание. И лишь устав от одиночества, Глаза наполнены тобой, Той влагой, болью и пророчеством, Что называешь ты судьбой. Когда пронзит тебя упрямая, Гнилая боль у сердца ран, Не называй меня той дамою, От чувств, которой вечно пьян. Возможно встретимся с тобою, А может больше не дано Нам видеть блеск тех глаз весною и ждать то утро, ведь оно Убило все что в нас осталось, Хоть не осталось ничего, Но будем помнить убиваясь, Пусть было это и давно. 15 мая 2016г. Олександр Максимов О творчестве Иногда, написав какой-то стих или песню, хочется взять гитару и спеть его, но у тебя нет голоса, а играть ты умел еще в 9-ом классе, при чем на фортепиано. И понимаешь что твоему творению никогда не стать крутым шедевром, не покорить мир и не прозвучать со сцен и экранов телевизоров. Ты садишься на стул поджав колени и начинаешь грустить. . . Но не стоит отчаиваться, если у тебя есть друзья умеющие играть на гитаре! Кто- то сейчас подумал, что нужно отдать или продать им свое детище, но нет. Я лишь хотел сказать, что настоящие друзья никогда не откажут тебе в помощи и научат играть. К чему я это написал? Просто полет мысли, хотя изначально я хотел оформить это в виде предисловия к своим стихам и мыслям.

16 мая 2016г. Александр Киро Совершенней чем мы есть. Лень,
порок который поработило современное общество. Надо бороться со своей ленью, очень тяжёлым путём. Путём преодоления себя. Ведь это выход из зоны комфорта, к который мы все так привязаны. Выйти на пару остановок раньше и пройтись пешком, это поддержит не только физ. форму, но и разум. Идти и замечать те резные ставни, на которые раньше не обращал внимания. Созерцать закату или рассвету. Смотреть как солнце светит через свисающую листву, и наблюдать, день за днём, как меняться происходящее. Не забрасывать сессию на последний момент, а потом с горем пополам решать и делать весь тот океан заданий, который по капли накопился за семестр. Даже не океан, а полноценное болото, в котором тонешь из-за лени. Не говорю что "всего-то надо", преодоление лени и выход и зоны комфорта это титанические усилия, огромное желание быть ещё лучше и совершенней чем ты есть,упорство и сила воли. Давайте будем помогать друг другу, в преодолении нашей лени. 16 мая 2016г. _ESENINKA_ Все мысли о ЕГЭ Помыла я голову. Они уже почти высохли. А тем временем, мыли о какой-то любви, влюбленности улетучились, ДА КАКАЯ ЛЮБООООВЬ, когда через 13 дней экзамен! Короче, наткнулась я случайно на истории людей о ЕГЭ, о том как они готовились, как сдали, куда поступили, и немного успокоилась и настроилась на спокойную умеренную подготовку. Всё-таки видео эти помогли. Я не одна такая. Все волнуются. Короче, ладно, всё хорошо. по крайней мере пробники не такие уж и плачевные были. А с последних пробников прошло нормальное такое время. Знания увеличились. Хоть немного, но всё-равно увеличились. Вот так вот. Не надо фанатеть и зубрить весь день и ночь, как я иногда делаю, а иногда забиваю день и ночь отдыхаю. Надо умеренно готовиться. И нормально спать!!! Короче. Пошла я спать. Сладких-пресладких снов! 16 мая 2016г. Анастасия Романова Я возвращаюсь в спорт! Ну что?! Всем привет,сегодня я хочу с вами познакомиться чуть ближе! Раньше я была спортсменом,занималась бальными спортивными танцами,но после травмы,закончила занятия спортом навсегда! С сегодняшнего дня я решила вернуться в ряды спортсменов,но для начала мне нужно привести себя в форму. Пожелайте мне удачи)Сегодня предстоит тяжкий денёк:)

17 мая 2016г. Katrine Smash Just do it! Every day
is a new begining, small, new life. You should life this day lik e it is a last day of your life and lik e your future fully depends on how you will spend this day. I just want to say, that we need to do what we want. If you want to get drunk , just go and by alcohol. If you want to sing, just sing. If you want to dance, to lear a new language, to start living a new better life, just do it now. Do not do anything tomorrow, do it today. It doesen't matter is it a night or a day, or morning, even if you are tired or you are standing in a some social place and a lot of people are watching on you, just do what you want in this moment. BEcouse if you will done it at other time it wouldn't be the same , wouk den't have the same filings, lik e if you will be done it at that moment when you wanted it. And I want to life life where I will be doing everything now. Becouse when I do something what I whant in th ewrite moment( when I want ), I feel that I'm free, that I can control my life, that my life is in my hand and no one can't prevent me to be who I want to be. So people! Just do what you all whant to do and don't cares about anything. Sorry for y mistak es, just my PC do not correct mistek es and my k nowledge is too small to write absolutely right or to write somewhere right. So just SORRY!!! 17 мая 2016г. Александрия Раярдан Если бы 18 мая 2016 года 22:19 Мне интересно, чем ты занят сейчас,о чем думаешь, думаешь ли обо мне и о нас, скучаешь ли хотя бы на ничтожно маленькую часть от того ,как скучаю по тебе я. Думал ли ты тогда,что я не такая, какой могу показаться на первый взгляд. Я не знаю как, но ты разглядел во мне то самое,что я так пыталась скрыть ото всех. Ты был особенным по своему. У меня такое чувство,что я очень давно знаю тебя,что я ждала именно тебя, хотя ты совершенно не такой, какой я думала мне нужен. Ты как будто дал мне глоток воздуха в этом ужасном окружении. На миг я поверила,что не такая ужасная, как все говорят обо мне и думают. Поверила на миг,что любима,что это возможно, что и такую как я можно любить. С тобой я была по настоящему счастлива, без всяких масок. Ты второй человек (не считая родителей), который знает какой я могу быть, что я вовсе не грубая,не раздражительная, а наоборот,что я очень нежная, что я очень люблю животных,что у меня есть ум,а не только внешность, и что я безумно сильно нуждаюсь в том,что бы меня меня искренне,нежно и безумно любили и уважали мое мнение. Ты показал мне,что я могу любить и мне хотелось любить тебя. Я впервые в жизни задумалась о том,что бы быть с одним человеком и на всю жизнь, и меня не напугала эта мысль, потому что я искренне хотела этого. В моей памяти до сих пор живы все воспоминания с тобой, наши моменты счастья, замершие в моей памяти. Ты даже не представляешь на сколько сильно я скучаю по тебе. Это не описать словами. Каждый момент моей жизни я представляю,что было бы, если бы ты был сейчас со мной. Когда мне плохо или я что-то натворила,то всегда вспоминаю твое фирменное "корявка моя маленькая" и со слезами на глазах улыбаюсь. И знаешь, мне так же как и раньше становится легче. И я понимаю,что зря надеюсь,ведь ты не вернешься ко мне. Но я просто не могу по другому,потому что только после того, как ты ушел я поняла насколько сильно ты мне нужен. И это ужасно, я столько не успела сказать тебе и столько не успела сделать. И очень сожалею об этом сейчас. Потому что, встречаясь с тобой я смотрела не на тебя, а по сторонам, а когда ты ушел, то стала смотреть только на тебя и никто другой мне не нужен. Это так глупо, я не понимаю где был мой мозг в это время. И сейчас остается только огромное сожаление, от всего не сделанного и

не сказанного. Остается только думать, а если бы. . .
18 мая 2016г. Катерина Гарова Почему многие не любят евреев? Часто сталкиваюсь с тем, что многие не любят евреев. Обычно люди это объясняют определенными качествами, присущими этому народу. Например, излишняя любовь к деньгам, соответственно, жадность, готовность продать родную мать за власть и деньги. И я задумалась, разве это рационально судить людей, основываясь на этих стереотипах? Не спорю, есть жадные евреи. А еще есть жадные русские, афроамериканцы, грузины и так далее. Лично я каждый день сталкиваюсь с миллиардом негативных, очень жестоких мыслей. Я сужу людей по внешнему виду, голосу, походке. Ненавижу тех, кто наступил мне на ногу или как-то косо посмотрел. Хочу иметь то, есть у других. И как я, человек, с такими пороками может судить других по принадлежности к какому-то народу? Уверена, что каждый человек имеет запазухой пару миллионов грешков. И в таком случае, какое мы имеем право судить? 19 мая 2016г. Anni _10 Пустота. . . Я чувствую себя опустошённой,ты исчез из моей жизни,несмотря на то,что ты совсем рядом. Всё проходит мимо меня,я больше не чувствую ни радости,ни горя,меня даже не волнует то,что скоро выпускной,экзамены,в голове пустота. . . . . 20 мая 2016г. Яна Титова Не знаешь с чего начать ? Начни с начала ! 21 мая 2016г. Alek sina ★ Мысли. Их у него так много, так много, что я даже не смогла бы назвать примерное количество тех, чьи слёзы на подушке высыхали из-за него, чьи губы восхищались его мягкой кожей лица, чьё обоняние вдыхало аромат его загорелого тела. . . Их так много, что никто и никогда не сосчитает их количества, даже он сам. А зачем? Зачем знать о тех, кто тебе больше не интересен? Кто выполнил свою маленькую роль в его небрежной сумасшедшей жизни. . кто навсегда исчез. . как маленькие звёздочки, исчезающие с неба после падения. . . Они - как его девушки. . Их миллионы. . И у каждой упавшей, нет ни малейшего шанса вернуться назад. Он не жесток. Он честен с каждой. Ни одной из них, он никогда и ничего не обещает. Он просто вливает в её душу маленькую капельку сладкого яда. . Этот яд - самое лучшее, что было в жизни девушки. Этот яд, она не забудет никогда. . . Но каким бы восхитительным он ни был - он по прежнему остаётся ядом! Разжигающим её душу насквозь. . больно. . и жестоко. Каждое утро, просыпаясь, он смотрит в зеркало. Долго смотрит, рассматривая в себе каждый раз что-то новое. Его глаза меняются от настроения, как и причёска. Он всегда смотрит вперёд и никогда не оборачивается, что бы (и кто бы) там не оставался. И никогда в жизни в его КрАсИвЫй ОвАл, находящийся выше шеи, не придёт мысль о том, что возможно за спиной - где-то уже очень далеко - осталось что-то нужное. Никто из нас, не боится терять и никогда не ценит настоящего. А тем временем проходят быстрые минуты, а после долгие года. . .

Ошибка - самое лёгкое, что совершает человек в своей жизни.
Ошибается каждый и ежедневно. И вскоре он, посмотрев на своё жизненное небо, не увидит там ни одной звёздочки! Так неожиданно! Так безумно! Так непонятно для него. . Они сгорели в полёте вниз, после его сладкого яда, им не сужденно уже никогда попасть в его руки! И это будет его ошибкой. . Настоящей. И врядли он вспомнит когда-то ту, благодаря которой. этого могло бы не произойти. Она слилась с массой других звёздочек и теперь ему никогда не узнать кто она, и не вспомнить аромат её тела. Ошибка. 22 мая 2016г. Алёна Бретт Размышления Вообще, я всегда хотела быть писателем, и в последнее время это желание начало угасать, но, сериал, довольно глупый, как не странно, возродил во мне это желание. С самого детства мне всегда было, что сказать, но я все равно молчала, все свои мысли и чувства держала в себе. И, иногда, хочется немного расслабиться избавиться от тяжести мыслей, переложить свои переживания на плечи других людей. 22 мая 2016г. _ESENINKA_ Всё. Молодец. И дальше так Так, ну, позанималась я сегодня, просто молодец. По всем предметам прошлась. Эх, если б села раааньше. Успела бы побооольше. Всё-всё. Всё хорошо. Ни о чем не жалеем, не портим настроение. А оно пока что хорошее. Сейчас пойду спать. Правда хочу немнооожко послушать музыку. Поэтому наверное минут 10 послушаю. Ой. Мне оказывается надо еще учить тексты песен и стихов. Ладно. Сейчас придется поучить. На завтра даже планы строить не буду. Всё зависит от сложившихся обстоятельств. Не знаю даже во сколько буду примерно дома. О, да. Вот что хотела еще написать. Я уже писала, что с утра я несколько раз просыпалась. Так вот. Это какой-то странный сон, но с хорошим содержанием, вроде бы, уже даже не помню о чем. Я видела парня, в которого я вроде как влюблена. Это даже может был не сон. Аахах, а что это может быть? Ну, странно это было, я не хотела его видеть, не думала о нем, я хотела спокойно спать. Но он будто бы просто врезался в мой сон. Это как телевизор. Идет интересная передача или твой любимый фильм. Но ты очень хочешь спать, и ты то засыпаешь, то просыпаешься от звука телевизора. В итоге ты нормально и не спишь, и не смотришь телевизор. Так и со мной с утра было. А теперь я пойду учить стихи и тексты песен. Всем спокойной ночи, сладких снов:3 22 мая 2016г. Елизавета Михайлова кхм Из-за дня в день заходила я на этот сайт, чтобы оставить свои эммоции, но сайт был категорически против ( просто жутко лагал). Но вот мое время пришло ( героическое выражение лица, как у супергероя в общем). у меня какое-то утопическое настроение. ничего не хочется, кроме того, что только мечтаю о доме и семье, а я жопой тут, в Гомеле и в общаге. нет, конечно есть свои плюсы. Друзья, прогулки по живописной местности и пару родных людей. Но вот что-то я прихожу в себя после этих романтических соплей и снова хочу быть одиноким человеком. Отношения - не для меня. Не могу пренадлежать одному человеку и отчитываться перед ним буквально обо всем. А как же подруги? я тоже

хочу с ними побыть, хочу от души с ними посмеяться.
Ах да, первый раз я провела свою ночь с парнем. Не опошляйте историю только, между нами был только откровенный разговор и сон, больше ничего. Мне так страшно лишиться невинности. С одним человеком я могла это сделать без проблем, но не вышло. А тут. Хм. Мне так хотелось человека. Давно я не испытывала таких эммоций. Что еще произошло в моей жизни? В принципе, ничего. Все живу как обычно. Сегодня села на диету и снова занимаюсь своим телом. Кстати вот сейчас( второй раз за день) подходик к трене будет. ладно. By-By. 23 мая 2016г. Рина Кунц . Снова в жизни какая-то херня. Я не совсем хочу поступать в пед. Вернее хочу, но я не уверен, что смысл моей жизни быть учителем. Если хорошо подумать, я не против быть трактористом. Чего и нет? Но. . . Не знаю. Странно все это. Я сомневаюсь. 26 мая 2016г. Елена Рябина Вступ привет, Дневник! Что я здесь забыла? Сама не знаю. Просто хочется что-то менять в своей жизни. Начнем с малого. Обещаю вести этот дневник ежедневно на протяжении 100 дней - не пропуская. Каждый день буду что-то писать, хотя пока не определилась что именно, но думаю по ходу дела разберусь. Что способствовало этому решению? Скорое всего это перемены в жизни. Сейчас все как то не очень хорошо (хотя бывало и хуже), не понятно для меня и это мне не нравиться. История банальна - сложные отношения с парнем выбили меня из привычной колеи. Мы вроде с ним и не расстались, но я не знаю как он видит наши дальнейшие отношения. с моей стороны (для меня - ему не говорила не хочу пугать) все понятно: этот человек устраивает меня полностью. во всех отношениях, хоть мы и не так давно знакомы - всего 3 месяца. Он хороший. заботливый, умный, целеустремленный, знает что хочет, очень активный - постоянно пробует что-то новое, нет вредных привычек и да он мне очень нравиться, скорее даже я его люблю) За эти 3 месяца я уже точно видела и представляла его своим будущим мужем (25 лет пора уже), распланировала наше лето, переезд на общую жилплощадь и дальнейшую счастливую семейную жизнь. Конечно я ему этого не говорила. просто один раз намекнула, что хочется уже серьезных отношений. Потом на майские праздники мы разъехались, каждый по своим делам, я очень ждала нашей встречи, а он даже не соизволил позвонить когда прилетел. Первой не выдержала я и через три дня набрала - он сказал. что позже встретимся все обсудим. Я сразу поняла, что встреча будет не ахти. Так и было, он сказал, что сейчас перешел на новую должность на работе и не может больше уделять мне должного внимания и вообще не знает что будет через неделю, месяц и не может мне ничего обещать. Я страшно обиделась. но опять первой написала, позвонила, сказала что буду терпеть и ждать. Я реально хочу быть с ним, но пока он вообще никаких шагов не делает в мою сторону, а я не та, кто будет навязываться. Решила еще один раз попробовать и если нет, то отстать от него. Первая запись и сразу такой загруз. Просто по жизни я стараюсь всегда быть на позитиве, такой вечно улыбающейся, беззаботной девчонкой. Все проблемы переживаю сама у себя внутри. Так что привыкай - все переживания будут здесь.

26 мая 2016г. Алёна Алёна . . . . Враги
заставляют нас работать над собой. 26 мая 2016г. Diana Shk itsa 26. 05 Сегодня мне хочется загадать одно очень оптимистичное желание: чтобы каждый нашел себя в этой жизни. Как же сложно не сдаться, не потерять веру в себя, не свернуть не на свою дорогу. Как же хочется понять в чем твоя уникальность, что ты можешь делать от души хорошо и получать кайф. Что-то такое, ради чего ты с лихвой будешь преодолевать трудности на пути и понимать что оно того стоит. Я желаю каждому из нас найти свою гавань, свое прибежище. Не потеряться, не заблудиться, не потерять веру в себя, в этот мир. 26 мая 2016г. _ESENINKA_ Такое супер настроение, что. . . . . . что так и хочется всех послать куда подальше Да на самом деле непонятное настроение Хотя кажется плохое, чем хорошее. Да блин, всё, признаюсь. Парня я себе хочу, хд Дайте мне егоооо. Ааааа Снова я "полетела" Да мне обнимашек хотя б даже хватит. Только они нужны срочно. Чувствую ваниииильный до тошноты постик будет♥ хд. Короче, че у всех любовь, милости, а у меня фигня какая-то. . . Когда меня любят, я наоборот хочу поскорее избавиться от этого человека и думаю как хорошо быть одной. А сейчас. Я хочу милостей, любви и обнимашек. Ну вот реально. Мне жестко не хватает всего этого. ЖЕЕЕЕСТКО Могу еще сто пидсят раз повторить. Я щас заплачу. Столько мыслей в голове, и не одну не могу нормально выложить. Устала. Всё, иду я спать. Надоело. Слаааааадких-пресладких снов, изюминки♥ (как и писала мне вся эта писанина, пожелание спокойной ночи тд и тп досталяет удовольствие, так что не перестану:) 26 мая 2016г.

Виктория Киркотова день2 Доброе утро) сегодня пятница 27. 05. 2016г.
и у кого сегодня выходной!? Правильно! У меня!!!! Т. к. в понедельник экзамен по русскому языку нам дали выходной!) Зато я выспаааалааась вроде бы. . . . Сегодня я еду в Барань к своей сестре, у нее отчим уехал на Россию работать, а мама сегодня ситки работает, и у кого сегодня будет пьянка!? Да! Да! У нас!!!! Я надеюсь будет весело) Сейчас я сходила в душ, буду краааситься ухххуу! Остальное все впереди! 27 мая 2016г. Miss Tatti Привет мой друг! Что ж, начнем! Буду изливать душу сюда. 27 мая 2016г. Павел Миронов Зал,в котором мы живем Вечер в хату поцаны Эй,ребят,дела как? У меня все хорошо И так. Завел дневник Буду писать всякие мыслишки Пока все. 28 мая 2016г. memomachine Слепок№23 Познакомился с рабочей лошадкой. Это белый штутгартский скакун с тевтонским нравом и арийской внешностью. Он по- немецки вежлив и учтив. 28 мая 2016г. Лелька Тельнова Консервы Сегодня Вконтакте наткнулась на изречение, что дружба между мужчиной и женщиной- это страсть, закатанная в консервную банку. . . впрок. . . в голодный год ее откроют. И сразу всплыли ассоциации с консервами. Есть тема, когда заключенные сбегают, то они прихватывают с собой "консервы". Не надо представлять себе рюкзаки, набитые жестянками, которые оттягивают плечи. Это "всего" лишь люди,которые бегут вместе с ними, причем даже не догадываясь(или догадываясь слишком поздно) о своей участи. Ну а что?!Согласитесь, удобно. . Бежит себе еда рядом, тащить не надо, пригляда особого не требует, не испортиться опять же. . Ну а голод наступил. . Чик. . И вскрыли "консерву". . . Это все конечно звучит жутко, и слегка неправдоподобно, но ведь в обычной жизни есть масса примеров, когда человек является эдакой консервой для другого. Да что уж греха таить почти каждый из нас был по ту или иную сторону этой пищевой цепи(читай "зависимости". Вот например, Света. . живет она с Игорем почти год, завтраки готовит, рубашки наглаживает, с работы встречает, по ночам массажем балует. . Мечтает о свадьбе, детках и "умереть в один день". . А Игорь?!А Игорь спокойно это все принимает, но сам не теряет надежды вернуться к своей бывшей жене,которая ушла от него пару лет назад. А

чего ему одному тосковать. . . Не царское это дело
голодным быть. . "Вскрыл "Светланку и спокойно "кушает". А голод пройдет или что повкуснее нарисуется, отбросит он ее как пустую банку, котомку на плечо и пошел дальше. . Или вот например Вова. . . Любит Марину безумно. . Да для него счастье ее видеть,созваниваться с ней. . Он бы с нее пылинки сдувал и цветами вперемежку с бриллиантами осыпал. . И она звонит. . Редко правда. . . И он прыгает в авто и едет к ней два часа по трассе. . . Вот только Марина бывает и не выходит к нему. . . А он все равно при следующем звонке опять мчит к ней с надеждой "А вдруг сегодня ее увижу?!". А Марина? Ну а что Марина? Удобно ей рядом такого Вовку иметь. . . . Сама- то она много лет любовница, тягостно ей. . . Мало того что почти всю молодость на любовника угрохала,так он еще и уважать ее перестал, охладевает потихоньку, расстается с ней чуть ли не каждый месяц, воспитывает то есть,чтоб всегда рядом была, да еще и права особо не качала. . И вот в эти моменты расставаний уж очень хочется Маринке утешения, "жилетка" ей нужна, ну еще и самоутвердиться,что нужная-то она баба,что ради нее готовы пару сотен кэмэ отмотать,чтобы ее бедняжку по головке погладили и слезки ей утерли. . Вот и вскрывает она свою консерву. . . Правда ее саму тоже любовник вскрывает. . . но тут уж что сказать. . Сама выбрала это. . . Или например Ксения. . . Тоже бы давно построила свою жизнь. . Но раз в полгода на недельку-другую к ней "заселяется" Коля. . . ЕЁ КОЛЯ. . . Уставший от жизни, запутавшийся и наконец-то все понявший,что никто его так не любит как Ксюха, и что только она ему нужна. Но Коля не исчезает внезапно. . . В дни перед уходом он особенно раздражителен и придирчив "не так стоишь,не так одеваешься, не так готовишь". . . У Ксюхи уже накатывает апатия,потому что она знает чем все закончится-скандалом, после которого Коля уйдет,громко хлопнув дверь. . Мол сама виновата,не оценила. . И она будет заниматься самоедством-вот тут надо было сказать это,а вот тут промолчать. . Хотя сама прекрасно знает,что будь она хоть трижды золотой,Коля все равно найдет повод для скандала и последующего за ним ухода. . Знает. . Но ничего не может с этим сделать,и все равно будет ждать его, а вдруг в один миг он действительно все поймет. . Ну а Коля "вскрыл"консерву,сожрал и банку выкинул. . И побежал дальше. . 28 мая 2016г. Елизавета Хмельницкая 28. 05. 2016 Замечательный день, много прогулок,учебы и дико вкусной еды. И сейчас я просто лежу на пледике с коктейлем в руке и составляю планы на неделю : куда сходить, с кем погулять, что сделать. Чувствую себя комфортно и расслаблено) 28 мая 2016г. Лиса Улика Первая страница Жизнь повернулась спиной иной. Вы когда - нибудь слышали такое выражение? Думаю не только слышали, возможно испытали это на себе. Вот и у меня однажды жизнь стала потихоньку поворачиваться спиной. . . 28 мая 2016г. Аня Чёрная И снова о Нём. И снова о Нём. 29. 05. 2016 Моё настроение поднято с самого утра. Погода за окном пасмурная и это просто замечательно. Надеюсь, таковой она продержится до вечера. Не люблю солнце. Вчерашний день закончился скучно. Я весь вечере просидела с друзьями за разговорами “не о чём”. Ближе к ночи начался дождь с громом и это меня порадовало.

Я начинаю меньше думать о Нём. Так как Его я
не видела несколько дней. Думаю, из-за того, что мы так долго не видимся – все мои чувства пройдут и всё будет хорошо. Ну, по крайней мере, я на это надеюсь. 29 мая 2016г. Teodor Drayzer *** Давай умирать на красном закате. Но только бы вместе, лишь ты и я. Такое больное и странное счастье С тобой наблюдать, как угаснет заря. И я понимаю, что оба придурки. И каждый из нас не хочет сейчас Сделать лишь шаг, пойти на уступок. Но мысли набатом вбивают приказ. Приказ “написать” тебе, извиниться. Хоть и продолжу ворчать на тебя, Чтобы оба виновны, что это случится Не раз, не винить бы мне только себя. И если я зря распинаюсь сейчас, Не отвечай, забудь этот стих. Моя лишь вина, что смысл тех фраз Потерян и больше не сможет найтись. 29 мая 2016г. Алёна Алёна А ведь действительно. . . . . Нельзя вернуть четыре вещи: сказанное слово, вылетевшую из лука стрелу, прошлую жизнь и упущенную возможность. 29 мая 2016г. Johnny Fox Начало "меня" Э. . Тут есть кто-нибудь? Надеюсь, я смогу общаться и предпринимать какие-то решения сам с собой, со своим разумом, со своей душой. . 30 мая 2016г. Юльчёнок Лавриненко Привет!!! Я очень рада, что есть у меня такой дневничек) 30 мая 2016г. Кира Цориева Вперёд Вроде всё наладилось. Вот и май подошел к концу. Завтра наступит лето. Моё любимое время года.

31 мая 2016г. Forgotten Wanderer Еще стих. И снова льются
слезы. И вновь слагаю строки, Была я не в себе, теперь Погрязла в путах Своей дерьмовой сути Скажите, легче психом быть? Али стать узником в себе? Бездарна я, иллюзию творю И грех свершаю раз за разом. Но стыдно ль мне? О да, стыжусь себя я, верно. Я вновь грущу и падаю во тьму Презрение к себе и равнодушье к тем, Кому дано меня спасти Или пререзать горло Доверия и веры трос сожгя. Антарес. 31 мая 2016г. Рина Кунц Что нужно делать Что нужно делать? Стирать свою блузку, ибо только ручная стирка ей подходит. Что делаю я? Я сижу за ноутом и пишу это. ЛОЛ 31 мая 2016г. _ESENINKA_ Привееет Короче. Без слов. Я в экзаменах. Просто пишу, что я еще жива. Хд Через 5 дней математика. 31 мая 2016г. Mirana Devis Коротко обо мне Коротко обо мне Всем привет!)Я Мирана. Я живу в России,в городе Новосибирск. Мои родители Евгений и Диана выбрали для меня очень красивое имя. Еще у меня есть две сестрёнки:Эля(Элеанора)8 лет,Джени 2 года. Я их очень сильно люблю!)) У меня есть один знакомый,его зовут Руслан. Я надеюсь что у нас с все будет good!) 1 июня 2016г. Странная Очень Потрясающий стих. Я не знаю почему, но это стихотворение настолько запало мне в душу. Оно потрясающее для меня. ㅤ Я сегодня утром умер, веришь мне? Из окна высотки на асфальт, без крыльев. Расплескав мозги и кровь на землю вылив,

ощущая боль от шрамов на спине. ㅤㅤㅤ Я сегодня утром
умер, как дурак: сбило грязное авто на переходе. Я был пьян, как черт рогатый, и на взводе, самому себе непримиримый враг. ㅤㅤㅤ Я сегодня утром умер в тишине, наглотался мерзких беленьких таблеток, в склепе лестничных замусоренных клеток, как последний наркоман, в бредовом сне. ㅤㅤㅤ Я сегодня утром умер от свинца, разукрасив стену алым карнавалом, я с собой в рулетку русскую играл, но ведь привык играть все время до конца. ㅤㅤㅤ Я сегодня утром умер в сотый раз, потому что нету жизни без тебя. Я сегодня утром умер, вновь скорбя без твоих таких необходимых глаз. 1 июня 2016г. _ESENINKA_ Скоро выпускной Я на сушке. Даже забыла написааать. Ахах, как тааак. Да, скоро выпускной. Жир убираю. Меньше углеводов, больше белков. Да на самом деле не слишком и урезала питание. Раньше я перекусывала печеньками, шоколадками, разной бредятиной теперь просто убрала перекусы. Мне ведь и не хочется всё это есть, просто вошло в привычку перекусывать, вот и всё. Всё шикарно. Главное чтоб жир с ног, живота и боков ушел. Физ. упражнения не делаю. Просто напросто времени нет. Будь что будет. По сути похудеть должна уж. Хотя б в зачет того, что не перекусываю. Не похудею так и ладно, если втянуть живот, он становится плоским, а жир с ног через платье не видно. Ши-кар-но! Ахахахахах, еще б лучше если можно б втянуть жир и с боков, и с ляжек. . . . Так чтооо, особо и не волнуюсь насчет фигуры сейчас. Кстати, вот пишу, что физ. упражнения отменила, но вместо них я ведь всё равно хожу пешком, таааанцуууую, так что, можно даже сказать, что физ. упражнения присутствуют. Всё. Побежала решать математику любиииииимую, хд Кстати, утром уже давно не выходила бегать. Экзамены как ни как, не знаю. Не нагружаю себя особо. Короче, такие вот дела. 1 июня 2016г. Васса И. Увидев его в первый раз, я сказала про себя "Такой хороший". И вот снова встретив его несколько дней назад я просто влюбилась. Увидев его, мое сердце начало биться так,как будто вот вот выскочит из груди, а кислорода не хватало, будто бы я была на Марсе. Как же это по-детски на самом деле. Оо, это чувство, как же давно такого не было, я даже и забыла в какой-то момент, что есть такое чувство влюбленности. Самое обидное это знать, что такой человек как он, даже взгляда не бросит в мою сторону. Я ведь самая обычная ничем не примечательная, а он . . .

1 июня 2016г. Виктория П . Счастье любит тишину 1
июня 2016г. memomachine 9 лет Нам 9 лет =) Как она терпит такого зануду?! 2 июня 2016г. Алиса , День рождения мамы Мда. Рассеяность. Начать, пожалуй, следует с того, что моя мать - человек, который умеет сказать что-нибудь эдакое, очень болючее, что засядет в тебе лет эдак на 10, а может и вовсе останется в тебе эхом. Не перечесть всех конфликтов и всех слов, которые были сказаны по отношению ко мне. Как я до сих пор их слушаю и запоминаю - черт его знает. Но теперь я нашла для себя определение. я РАЗОЧАРОВАНИЕ. Тотальное, беспролазное, неисправимое, можно найти еще кучу синонимов. Но тем ни менее я её очень сильно люблю и не могу этого не простить, а осадочек остался-то. Мама вчера сказала "Как ты думаешь, доживу до 43? я не знаю, а ты?" Ох. Беспокоит меня это. Нарисовала ей открытку с огромной цифрой 18. Как в детстве. 2 июня 2016г. Виктория Запись №3 Самые ужасные чувства для меня - это быть никому не нужным и быть в разлуке с человеком, которому чувствуешь всё. Становится плохо,когда ты не видишь этого человека и возникают обстоятельства по которым у тебя нет никаких средств, чтобы поговорить, по-СМСиться - просто как-будто была жизнь и её не стало. . . А быть никому не нужным ещё хуже, возникают сразу мысли и доводы до суицида, становится страшно, одиноко и не понимаешь - "зачем жить дальше?",и ты ищешь любой способ, как закончить эту жалкую жизнь, а есть те которые, понимая, что жизнь "говно" начинают бороться за неё, это и есть те самые сильные люди. В какой-либо "жопе" они не были,они находят способы выбраться, когда уже чувствуешь, что всё это предел невозможного. . . . . . Никогда не стоит отчаиваться, всё со временем пройдет, пусть не сразу, но пройдёт. 2 июня 2016г. Ольга Загоровская Ещё до старта далеко. . . "Разница между теорией и практикой в том, что в теории нет разницы между теорией и практикой, а на практике она есть. "

2 июня 2016г. assassinds . Любите книги Каждому из нас
нравятся разные книги. И у каждого из нас есть любимый жанр. Мои любимые жанры - ужасы, мистика, детективы. Несколько дней назад закончила читать детектив Джеймсона Кэрола "Сломанные куклы". Очень хороший детектив. Как начала читать – не смогла остановиться. Очень интересный сюжет. На сайте Литрес один пользователь под ником "Ниагара" поделилась своим мнением о книге : "Кроме того, что как детектив данное произведение весьма интересно, это еще и занимательное путешествие в психологию/психиатрию, знакомство с истоками извращенной самореализации серийного убийцы (или серийного преступника, наносящего непоправимый ущерб здоровью жертв). Интересная стратегия попеременного описания событий с двух ракурсов – детектива и жертвы. Интересный сюжет, понятный язык, захватывающее повествование. Советую читать любителям детективных историй и умеренных страшилок. " И я с ней полностью согласна. Так же советую прочитать этот детектив. Читайте. Любите книги. Какие книги нравятся вам? 2 июня 2016г. Юлия Михеева Запись вторая Все навалилось как-то разом, наложилось одно на другое. Мало работы, свекр- алкоголик снова забухал на прошлой неделе [мы живем с родителями мужа], а в прошлую пятницу детский невролог внезапно заметила у нашей дочери признаки синдрома Дауна. Алле, женщина, такие диагнозы ставят во время беременности, в крайнем случае в роддоме! Ну уж никак не в три месяца, после уже двух осмотров! Но специалистом в этой области я стала только сейчас, перекопав интернет, а в тот момент был полный шок и стресс. Неудивительно, что мужу стало плохо. В этот понедельник стартанули с мамой в областную детскую больницу, к генетику. У дочки взяли кровь на определение кариотипа, той самой злополучной лишней хромосомы. Завтра нужно будет позвонить узнать, получился ли анализ. Результатов ждать потом еще три недели, но сейчас я даже не волнуюсь об этом. У дочки нет никаких признаков, развивается она как положено. 2 июня 2016г. Рина Кунц 1. Когда твоя подруга "пишет стихи" и ты не можешь сказать ей, что в них нет ни рифмы, ни ритма и это далеко не белый стих, потому что она обижается. И пишет она что-то о правде, а сама потом дуется, если сказать ей правду. Хз, че с ней делать. У меня нет способности писать стихи - пишу прозу, а она лезет и лезет. Блин. Аж противно от себя. Вру другу, потому что боюсь его обидеть. Ну и фиг, может кто- нибудь другой ей об этом скажет. 2 июня 2016г. Rossoneri Milano о людях Человек отличается от животного своим развитым умом. И если в давние времена это шло на пользу (люди, не имея больших физических данных, порабощали животных и были сыты), то с течением времени появились и минусы. Для того, чтобы жить и добиваться чего-либо, людям необходимо постоянно врать, лицемерить, льстить начальству, получать плюсы от чужих минусов и т. д. Ведь так и получается - слабый не сможет победить сильного, а прекрасно жить

ведь всем хочется, вот и остается идти другими путями. А
если бы люди не умели врать, то на земле не жило бы 7 миллиардов, большинство погибло бы в войнах и прочих конфликтах. В итоге, это перешло и на бытовой уровень - дети врут родителям, мужья - женам, жены - мужьям, братья - сестрам и т. д. Люди стали гнаться за своим статусом, каждый боится осуждения со стороны СОВСЕМ чужих людей, у каждого в голове вопрос "А что скажут люди??". А ничего не скажут. Потому что все плевать хотели, все эгоцентричны, все думают в первую очередь о себе, и если понадобится предать другого ради себя - они это сделают. А еще мне не нравятся современные люди. Может я такой старомодный или что, но нынешние люди малость ненормальные. Мало кто знает, кто такой Пьер Безухов или Евгений Базаров, зато все смотрели какую-нибудь тошнотворную комедию про плюшевого медведя. Еще люди помешаны на деньгах, готовы перегрызть друг другу глотки за круглую сумму, готовы сделать полную херню ради денег. Еще люди делят друг друга по социальному статусу, потому что они корыстны. Никому нафиг не интересно, как прошло твое детство, зато всем интересно сколько денег лежит на твоем банковском счете. Люди мечтают о новом крутом внедорожнике, вместо того, чтоб путешествовать по миру. Люди не доверяют друг другу, все время боятся и куда-то спешат. Люди помешаны на отношениях, на том что у них нет парня/девушки, зато никто не проводит хотя бы вечер, разговаривая со своими родителями. Люди сошли с ума от телефонов - уже считается нормальным лайкать и чатиться с кем-то, находясь в живой компании. Люди покупают селфи-палку, вместо того, чтоб потратить средства (чаще всего родителей, да) на что-то действительно стоящее. Люди сплетначают, постоянно обсуждают кого-то за спиной, и ведь даже не подозревают, что когда их нет, другие люди делают то же самое. Людям тяжело найти общий язык в жизни, без смайликов, скобочек и прочего. Люди боятся правды, их устраивает та ложь, которую выливают на них онлайн-тесты, подруги и тех. поддержка фразой "нам важен Ваш звонок". Люди перестают мыслить! Все мысли навязаны интернетом и телевидением, мало кто цитируемый, зато много цитирующих. Получается, самые лучшие и светлые люди - дети. Дети, которые будут с тобой играть, если ты им приятен и будут плакать, если ты их бесишь. Дети открыто зададут тебе вопрос и им совсем не важно, что о них думают другие. Дети, которым не важны твои деньги, а которым нужно просто твое внимание. Но дети взрослеют, портятся и начинают жить в этой грязи общества и взаимоотношений, в которой не выживешь, не обманув. Ну и как не сойти с ума в этом хаосе? Просто! Улыбайтесь! Шутите! Относитесь ко всему с юмором, и тогда жить будет легче. Если вы умеете посмеяться над своими проблемами и неприятностями, то вы самый сильный человек и вас ничто не сломает, ведь чувство юмора - гениальная вещь! А еще создайте свой близкий круг, который проверен временем, бедами и обстоятельствами, в котором никто точно не предаст, а всю правду, пусть даже горькую, скажет тебе прям в лицо. Создайте этот круг и держитесь за него всю жизнь! PS. И да, наверное, вам покажется, что я считаю себя очень крутым и самым умным. Нет. Я далеко не идеален и у меня много недостатков, о которых я знаю, но я работаю над собой и стараюсь постоянно совершенствоваться. Чего и всем желаю. Всем мира! 2 июня 2016г. Анна Ахматова Сессия СЕССИЯ. . . . Одно слово, но куча боли. Сессия-это когда ты пьешь в день 15 чашек кофе. Сессия-это когда ты не спишь до 4-5 утра, а потом ложишься, чтобы поспать 2 часа и встаешь в семь часов утра и катишь на пары. Сессия-это куча нервов. Сессия-это когда не знаешь, что 5 в квадрате это 25. . Сессия-это когда за два дня ты должен сдать 3 предмета сразу Сессия-это конец учебы

Сессия-это значит, что впереди летооо:) 3 июня 2016г. Ntj Blog
День Первый Сегодня был ничем не выдающийся день. Только мне очень жаль, что я снова ошиблась в человеке. Я успела в него влюбиться, привязаться к нему, а он просто выбросил. Мне делать выводы? Я-никому не нужный мусор? Я мешаю? Надо с этим что- то делать. 3 июня 2016г. Алиса , №я запуталась в нумерации:с Ну очень устала. Делаю подарок своими руками любимому. На столе полный кавардак. Акварель, фанера, гвозди, нитки. Пошла сделала себе кофе и села дальше делать, залипла в монитор, подношу ко рту чашку с кофе и понимаю, что держу в руках не кофе, а банку с акварельной водой. Пойду пожалуй спать. 3 июня 2016г. Asitoree Bleak wood 4 июня Ну вот похоже я и начала скучать по Пашке. ((( Сегодня он приснился мне и этот сон вновь наполнил меня искренней радостью,но я понимаю,что все это бред,так как возможно я его больше никогда не увижу. Мы шли где то по улице,мимо неизвестных мне зданий и разговаривали. Он что-то спрашивал у меня,явно находясь в не очень хорошем расположении духа. А зная его,лучше молчать и кивать в такие моменты. Но я отвечала не думая о последствиях. А потом я сказала ему,что уеду скоро и больше не вернусь наверное. Тогда каким то фантастическим образом мы оказали у подъезда моей бабушки. Открыв дверь домафона он позволил мне войти в не большое помещение и не дав открыть вторую дверь,произнес: - Теперь у нас есть 10 минут. После этих слов он поцеловал меня в щеку,так осторожно и нежно,что я просто замерла в молчании,не зная что ответить. А потом стал медленно,поцелуями,двигаться к моим губам. И в тот момент,когда его губы коснулись моих губ,я проснулась от шума,который исходил от моих родителей. Вот ведь досадно,правда? Похоже началось))) Но что поделать? Судьба не так благосклонна,как мне хотелось бы,поэтому придется довольствоваться этими глупыми снами. Как жаль,что выросшие на наивных книжных отношениях дети,так часто разочаровываются в жизни. Ведь в реальности нет ни мистера Дарси, ни Грея, ни графа Рязанова. Все сосредоточено вокруг лжи и пошлости,где искренность будет высмеяна. 4 июня 2016г. Васса И Я его пригласила погулять, а он просто сплыл, мол я устал после трени и т. д. Обидно так, в первый раз пригласила парня погулять, переступая через свои принципы. Почему же мы любим тех, кто нас не любит? Ладно, пусть это будет для меня уроком. Все что ни делается - все к лучшему. 4 июня 2016г.

Ольга Загоровская №1 В одном часе любви – целая жизнь
Казалось бы что могло их объединять. Она совершенно не разделяет его вкусы, разве только в еде. Он всю жизнь куда-то карабкается, придерживаться строгих принципов, а все ради чего? Зачем? Он ещё сам не понял, как запал на неё, как его понесла волна и он оказался посередине этого бушующего океана и даже без корабля, а всего лишь на надувной лодке, которая и начинает протекать. И он тонет. Тонет в глубине этих чувств, но еще как-то пытается удержаться. Глупый! Только утонув он поймёт, как же это здорово плескаться в этой волне теплых чувств. Она ещё сопротивляется и стоит из себя непреступную крепость. «Завоюй и может я взгляну на тебя»: думает она. Наивная до ужаса! Ты уже в той же лодке что и он, только отрицаешь. Застелила глаза себе пеленой и думаешь, что выше чем он. Что одолеешь его. Хм, странные эти люди. Всегда что-то ищут, а когда находят становятся в ступор и как бы отказываться от того, что их делает счастливыми. И пока каждый из них тонет, в их мозг прокрадывается сомнение: «А зачем оно мне надо? Вот жил я и хорошо мне? А тут она (он). Хм, и что с ним делать?». Ну до чего же глупо! Зачем вообще человек думает, когда он тонет так сладостно и там его манит неизвестность. Просто чувствуй! Просто живи! Просто отдайся и не сопротивляйся тому, что уже неизбежно! 4 июня 2016г. Странная Очень Humans awful Всем здравствуйте. Ничего нового. Обычные серые будни. Серые из-за погоды. У нас холодно и дожди. Обожаю такую погоду. Просто кутаюсь в одеялко и смотрю сериалы. Мне в кайф. Парень не звонит. Почему я все время говорю парень? Меня саму смущает это слово. Буду говорить Енотик. Я его так называю. А он меня Крабиком. Но не при людях. Ненавижу, когда пара при всех демонстрируют свои "нежности". По-моему это немного отвратно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Енотик уехал в лагерь и не звонит мне уже 4 день. До его приезда 17 дней. Интересно, я доживу вообще до этого времени? Просто меня реально начали посещать такие мысли. Знаете, когда о тебе никто не вспомнит из друзей и родители постоянно давят на тебя. Вечно ставят кого-то там в пример и кричат на меня. Хотя бы до побоев не доходит. Но думаю, это пока. . . Так все странно в этом мире. Хочу забыть все и всех. Понимаете, я не могу без общения. Я такой человек. Жить в одиночку я не смогу. Хотя. . . Думаю, если мне предложат на выбор музыку или людей. Я без сомнений выберу музыку. Это вообще без вопросов. Я живу музыкой. Музыка не ранит, а поможет и поддержит. Главное, найти правильную для себя. Одно радует - скоро приезжает брат. Я вижу его раз в два месяца. Люблю его. Хотя мы никогда не выражали и не будем выражать свою любовь в открытую. Так со мной всегда. Я никогда не скажу человеку, что люблю его. Кроме того, начинаю строить безразличие. Это просто плохо. Сама знаю. Но это моя природа. Я всегда буду так делать. Ну, ладно я закругляюсь. Сомневаюсь, что хоть кто-то дочитал до конца мою статью. И всем доброй ночи/утра/дня. Я пошла спать. :З 4 июня 2016г. Tessa Altman Жизнь, хоть за писю держись(с) На дворе 5 июня, 2 часа ночи. Решила значит в 25 лет писать дневник. Общаясь с

людьми мы не всегда находим ответы на поставленные вопросы. Возможно
поговорив сама с собой я разберусь в себе. Хотя кого я обманываю. Я проживаю со своим парнем уже 3 года. Спросите, счастлива я? Ну, года 2 назад я бы ответила да, сейчас скорее нет. Мы живем вместе, практически с 1го дня. Наверно это и убило всю романтику, которой у нас почти нет. Вначале отношений я так погрузилась в любовь, что не обращала внимание на хамство и грубость моего МЧ. Все прощала, сначала потому что любила, потом надеялась что со временем все утрясется. Но увы время идет а ничего не меняется. Я как и любая девушка мечтаю о "прекрасном принце", но не о богаче с тачкой, а просто о человеке, который будет любить уважать. К такому сам будешь относится с душой. Рутина отношений затянуло нас в пучину отчаяния. Я чувствую что не люблю его, скорее живу из за привычки. Или просто боюсь остаться одна или просто отпустить то что делалось в течение трех лет. Жизнь штука сложная. Особенно у меня, сплошная жопа, сначала МЧ, затем мама загнала всю семью в такой кризис что пришлось заложить квартиру, которую в итоге будут продавать и не факт что хватит на новую, большую. Вчера МЧ предложил расстаться, потому что не видит в наших отношениях ничего хорошего, что я отдалилась (ну конечно, только я в этом виновата), но пришлось самой спасать все, снова говорить что я его так люблю и не хочу расставаться. Дали друг другу шанс до конца лета, предварительно обговорив все за и против, но прошли сутки и разговора так и не состоялось. Я не хочу подходить и поднимать этот вопрос, все что я пыталась донести до него я донесла, НО, к сожалению он немного по своему все понимает, или много))) И он любитель сообщать мне о хуевых отношениях только по смс или сообщениями в контакте. А в живую не разу не подошел. Конечно о таком говорить непросто, когда ты трус. Или еще по каким намерениям. В любом случае мы пока вместе и мне это нужно. Не для того чтобы наладить отношения, их к сожалению уже не вернуть на прежнюю вершину, скорее чтобы доделать дела: 1. Доделать татуху 2. По максимуму приблизится к концу осени, чтобы оплатить все кредиты 3. Разобраться с жильем О да, с жильем надо срочно что то решать, ибо это просто кошмар. Жить с мыслью, что если что, некуда будет деться. Сейчас у меня есть варики, где жить, но они не ахти: 1. Беляево - там злющая бабушка, алкаш дядя и мама, которая разорила семью и сейчас пытается поддерживать свое аплуа, не говоря о том что у бездомных детей умудряется просить бабки взаймы 2. Выхино - там добрая и любящая бабушка, НО, там много народу, собаки, надолго не остаться да и вообще там никакого личного пространства. Менять шило (МЧ) на мыло не очень хочется. 3. Подруга - она зовет и щас к ней жить, но я не могу. Там родители, я понимаю, что они будут непротив, но в чужой квартире чувствуешь себя как отчужденец, и я так воспитана, увы (ну и конечно же к счастью), так что ждем пока подруга продаст квартиру, купит новую, и мы будем жить большой шведской семьей : я она и ее парень В общем кроме 1 варианта, остальные очень удалены от работы, а 1 не подходит по моральным принципам, так что снова сижу и думаю что делать. До конца года снимать не смогу, увы. Чтобы отвлечься от проблем сходила в кино. Продуктивненько так. 3 фильма за 2 недели и еще 3 остается. Июнь радует, хоть и не погодой. Правда снова проблема с финансами. МЧ зарабатывает в разы больше меня, но никогда не имеет свободных денег, позволить себе ничего не можем, чтобы не спросила - денег нет. Еды дома нет, счета оплачивать некому, все у нас делает мама, мы почти не гуляем, как раньше (а раньше зп было меньше раза в два), но денег нет. Что ж, каждый день буду подводить итоги дня, посмотрим на смену действий в жизни, может смогу наконец разобраться в себе и поменять все к лучшему.

5 июня 2016г. Машка Простоквашка я - такая какая есть!
Согласитесь, у каждого из нас есть друг\подруга, парень\девушка , которые сначала говорят: "мы любим тебя таким какой ты есть. " А потом они начинают как то попытаться нас поменять. Сразу конечно же, мы этого не замечаем, а только со временем, когда уже приходит момент, когда ты не понимаешь каким тебе надо быть, ты всё делаешь ради человека, на все готов, и меняешься даже не осознанно для самого себя, а в итоге человеку и это не нравится. То есть, я хочу сказать, что кому ты действительно дорог, и кто ценит тебя, примет со всеми недостатками твоими. А другие пытаясь нас поменять делают только хуже, и в итоге их и это не устраивает. И что тогда делать? Я это поняла не давно, то что я поменялась, ради одного человека. Я была собой, и он постоянно мне говорил как и что мне лучше делать, я делала, потому что думала, что он дает мне просто дельные советы, о которых я не пожалею, а в конце концов я осталась без друзей, и была зациклена только на том, что бы поменяться ради этого человека, и слушала только его советы. Это было еще зимой, было странно, перед новогодними - зимними каникулами, сидеть дома а не развлекаться и общаться с друзьями. . Сейчас я решила, что буду собой. Да, прошло много времени, когда мне пришлось признаться в том, что рядом с этим человеком я меняюсь не в лучшую, а на оборот в худшую сторону. Но лучше поздно, чем никогда ведь так? 5 июня 2016г. Дарья Ковш Знакомство Всем привет) Меня зовут Даша. Я давно хотела завести дневник, писать от руки каждый день не очень хотелось, и давно думала о том, чтобы завести Online дневник или блог. И вот. . . О себе здесь и сейчас писать не очень хочу. Думаю из моих записей вы сможете меня узнать лучше(если кто-то вообще будет его читать) Дневник мне нужен с той целью, что иногда нужно выплеснуть лишние эмоции, но бывает не кому) Заранее прошу прощение за все свои ошибки в записях))) Ну что ж начнём. 5 июня 2016г. Карина Черникова just do it На данный момент я желаю побороть свою худобу. . . Да-да, это странно обычно все хотят похудеть. . . Я себе за это не нравлюсь. Мой вес сейчас 45 кг и он стоит на месте уже почти год. . То вот, наконец-то на весах вижу цифру 47. . и через пару дней снова возвращаюсь. Скорее всего это из-за стресса (учеба, сессия, желание получить оценку побольше). Нужно взять себя в руки и стремиться к фигуре своей мечты!!! Тело можно сказать с "мясом" смотрится намного аппетитнее и привлекательнее, чем кости 5 июня 2016г. girl in emerald Давно меня не было Да, давно я сюда не писала. . . . И за это время произошло очень много всего.

Первое: Я наконец выпустилась из музыкальной школы! Могу с гордостью
показать свой синий диплом, с двумя пятерками и тремя четверками. И все бы хорошо, но грустно как-то. Я семь лет мечтала получить этот диплом. . . во втором классе со слезами на глазах умоляла маму выписать меня из этой чертовой музыкалки. . . я мучилась от того, что у меня не получается хорошо играть на фортепиано, но мне было слишком лень стараться и проводить часы за инструментом. . . я выносила ругань своей преподавательницы. . . её разочарование во мне было намного хуже. . . . я откровенно скучала на занятиях, силилась не уснуть. . . иногда сдерживалась, чтобы не заплакать. . . я чувствовала себя потерянной и убитой. . . семь лет! Семь чертовых лет! Семь лет я возвращалась домой в шесть или семь часов вечера, семь лет я ограничивала свое свободное время, семь лет я гораздо меньше, чем могла бы , гуляла с друзьями. И сейчас, я должна была бы ликовать. . . ура, все закончилось! Но. . . я не ликую. Я вообще ничего не чувствую. Внутри меня пусто, словно под моей оболочкой ничего нет. Нет души. Мне немного радостно от окончания школы и немного грустно из-за расставания с учителями, все таки я привыкла к ним и полюбила. Я вдруг осознала, что люблю музыку, что фортепиано- самый крутой музыкальный инструмент. В общем, я так и не поняла, что я чувствую. Наверное, ничего. Что произошло еще интересного? Я сдаю экзамены. ОГЭ. Но тут тоже есть своя ложка дегтя. Мне не хватило одного балла по обществознанию до пятерки. . . Как?! ВСЕГО ОДНОГО БАЛЛА?! Я дура. Я все сказала. Ммм, о чем бы еще рассказать? Хочется в жизни каких-то перемен. Не знаю, может хочется совершить какое-то безумство. Да даже просто что-то сделать со своей внешностью. Волосы покрасить, отстричь челку, проколоть нос. . . не знаю. Может уговорить родителей мне это разрешить? Обычно у меня получается из уламывать, но не всегда. Эх, ладно, придет что-то в голову - напишу. Снова с вами, girl in emerald. P. S. На фотке ниже я собственной персоной, играю на выпускном ;) 5 июня 2016г. Алена Шумейко Счастье в простом. Хочется начать свой дневник с поста этой фотографии. Счастье ведь в простом. Вокруг нас столько прекрасного, но немногие замечают это. Идут, опустив головы вниз, думаю о тягостях жизни, о работе, которая надоела, о начальстве, которое "сейчас опять будет выносить мозг", о бытовых проблемах дома, которые, если реально подумать, не стоят тех нервов и мыслей. Поднимите же взгляд, посмотрите вокруг. Сама жизнь уже счастье, мы дышим, мы любим, мы смеемся и шутим, мы путешествуем, общаемся и знакомимся, мечтаем. Счастье мимолетно, жить здесь и сейчас - вот, что важно. Не упускать ни минуты от данного нам срока. 5 июня 2016г. Варюша Емельянова Ничего особенного. Мой дорогой электронный дневник, я не знаю ,что можно здесь писать. Сегодня день прошел как и всегда, ничего не произошло. Вот как всегда, я думаю об одно парне,

он не выходит у меня из головы, я не знаю
почему. Если честно, то это моя первая и любимая любовь. Он меня бросил как 1 неделю, а встречались мы 4 месяца. Я к нему сильно привыкла с его плохими привычками, но мне это было не страшно, мне было страшно ,то что я его потеряю. Ладно, давай не о грустном. Я целыми днями провожу с компьютером , это не удивление . Я привыкла. Глаза устают , но я не знаю, что мне делать на каникулах, гулять я не хочу, потому что не которым моим подругам нельзя далеко ходить. Да и мой друг всё время почти ходит к другу который живёт почти возле меня, а это меня бесит. Потому что, я нервничаю не зная из-за чего. Сейчас я с более энергичной музыки перехожу на более спокойную , ну можно сказать на классику . Начала сама дома заниматься классикой, придумываю своих зрителей и как буд-то они меня в первый раз видят и я ради них танцую, ради себя , ради танца. Когда я танцую я забываю кто я и где я нахожусь. У меня как буд-то свой параллельный мир ,своя вселенная в которой есть только я и танец. Скоро уезжаю в Москву, но и там у меня найдется время для танца и для тебя мой дневничёк. Ладно, надо смотреть фильм или слушать музыку. И да так скучно без друзей, с которыми прошёл и трудности ,и горечь . Это мои друзья с которыми я хочу дружить и буду. Если вы будете заходить сюда, читайте. Мне всё равно, я тут буду писать всю правду до того , когда я не забуду. Это же Я . Я всегда могу что-то забыть) Ладно,спокойной ночи) 5 июня 2016г. Яна Титова Жизнь . . Не нужно искать лучшей жизни . Её нужно делать :) 6 июня 2016г. Лиса Зябликова Все врут Все врут. Почему люди не сходятся характерами? Почему не удовлетворяют друг друга в постели? Да потому что вы все время врете. Если у тебя была всего одна баба за всю жизнь, с которой вы занимались сексом при выключенном свете, не надо всем рассказывать вокруг, какой ты мачо, и как любишь разврат. Если у тебя были десятки мужиков, и больше всего на свете ты любишь трахаться, нечего строить из себя примерную целку, которая не дает на первом свидании. Вы поэтому и находите вечно не тех людей, потому что все друг другу врете. Врете на сайтах знакомств, что в вас 60 кг, хотя на самом деле все 90 кг. Врете при знакомстве на улицах, что у вас свой маленький бизнес, хотя вы тупо консультант Амвей. Врете, что член у вас 22 см, хотя меряете от пупка. Врете, когда подкладываете поролон в лифчик на два размера больше нужного. Вы так и будете безнадежно ходить на свидания, потому что те люди ждут 60. . . Потому что люди, которым по-настоящему нравятся 90, вашу анкету не заметили. От консультантов Амвей тоже кто-то может фанатеть, бегая за ними по пятам, в надежде вместе встретить светлое будущее в должности какого-нибудь директора с золотым значком. В конце-концов, если вам стыдно признаться в том, чем вы занимаетесь, может быть, вы занимаетесь какой-то херней и стоит что-то изменить? Про размеры: хотя большинство женщин и любит, чтобы член был большой, все равно очень многим из нас это не важно. Кому-то достаточно 16, 14, 10 см. Это

действительно так, и физиология у всех разная. И я не
вижу смысла врать, завышая свои достоинства, а потом понижать себе самооценку после недовольного вздоха девушки, которой пообещали внушительный стержень, а предложили засохшую морковку. Или неужели вы думаете, что она не заметит? А мадам, которые визуально пытаются увеличить свою грудь на пару размеров? Сколько раз объяснять. Одни мужчины любят большие сиськи, а другие - маленькие. И не тупо ли цеплять своим несуществующим бюстом не свой электорат? Может, стоит смириться со своим размером, надеть обтягивающую маечку, подкачать попу и вперед - на встречу со своим принцем? Ну или если неймётся, накачать сиськи силиконом, нуачё? Вы прое*ываете свои жизни и тратите их не на тех людей просто потому, что все время врете. И тратите чужое время тоже потому, что врете. Не надо решать за других. Вы все себе даже представить не можете, насколько разнятся у людей вкусы. “Все врут”, - сказал доктор Хаус. Но бывает ложь во спасение, а бывает идиотизм. Может, уже хватит? Екатерина Безымянная 6 июня 2016г. Mary Star Анализ проблем - 1 Психология моего сознания. Часть 1. Решила попробовать анализировать свои проблемы. Буду писать разные мысли, надеюсь, мне это поможет. Я недавно попала в новую компанию, чувствовала себя в ней хорошо, т. к. там были и мои знакомые. Но вдруг ко мне пришла навязчивая мысль: как я смотрюсь со стороны? что обо мне думают? Конечно, эта мысль меня и раньше посещала, но в этот раз я нашла новый недостаток в себе. Скромность. Как я считаю, нельзя кидаться в крайности - нельзя быть слишком самоуверенным ровно также, как и слишком скромным. Меня привели в шок мои мысли, на которые я раньше не обращала внимания. Я боюсь посмотреть на незнакомого парня, боюсь подойти к незнакомому человеку и спросить что-то у него, боюсь новых знакомств, боже, да тот факт, что я даже в своей голове не могу сказать мат - многое значит. Это, по большей мере происходит из-за неуверенности. Я борюсь с собой. Стараюсь больше говорить, делать рискованные шаги(ух, мой самый страшный риск-кинуть заявку в друзья), высказывать свое мнение, дискутировать. Ну и по поводу внешности: фотографии, наряды, макияж. Надеюсь, я поборю свою скромность и стеснительность. Мне порой становиться просто отвратительно от самой себя - я сама себе кажусь жалкой. 6 июня 2016г. Виктория Идиотизм. . . Бесит. . . Ужасно бесит, когда человек, который меня не знает, хочет построить со мной какие-то отношения. Вот как так? Зачем? У меня такое уже было много раз. Вот просто напишет какой-нибудь парень, ну пообщаемся мы с ним дня 2-3, и потом он предлагает мне встречаться, ну что за . . . . . Я не понимаю, как так можно? Ты человека вообще не знаешь, а тут сразу же встречаться. Один раз, после недельного общения с парнем, и учитывая то, что мы были знакомы больше 5 лет, я согласилась с ним встречаться. Что было дальше? Я его бросила на 4 день наших отношений. Просто это не правильно.

6 июня 2016г. Юлия Михеева Запись седьмая Ах, да. Буквально
только что звонил муж, возможно завтра его выпишут. А тут такой стресс. . . . Я уже вчера наревелась, поэтому сейчас совершенно спокойна. Просто не знаю, что делать. . . . До кучи возникли проблемы с деньгами. Мужу выписали таблетки, которые стоят 14 тысяч. И пить их нужно обязательно, чтобы стенды прижились. Помимо этого у нас два кредита по 7 тысяч, а еще на что-то нужно покупать еду и подгузники со смесью для дочки. Мужу работать будет нельзя, более того, с вероятностью 99,9% ему поставят инвалидность после инфаркта, с работы придется увольняться( На что будем жить - непонятно. Третий день подряд изучаю вопрос заработка в интернете. Скорее всего буду делать из этого блог, потому что наверняка ни одна я задаюсь этим вопросом. В подозрительные аферы ввязываться не собираюсь, поэтому подхожу к этой миссии с особой ответственностью. Но все же я верю, что в интернете можно зарабатывать без мошенничества, казино и обмана других людей, путем впаривания чухни а-ля МММ. Это не моя история. 7 июня 2016г. Kara Страх Знаете иногда мне кажется, что вот вот я рискну и сделаю то, ни то что другие от меня не ждали, а то что я от себя не ожидала. . . Я все думаю, да я смогу, вот сейчас пойду и сделаю. И вот я уже готова, но что то задерживает меня и появляется сомнение, боязнь отрицательного ответа или действия, сомнения в своей правоте, или еще что-то. Знаете появляется барьер , который держит меня в рамках. Так тяжело до конца поверить в себя, так тяжело взглянуть страху в глаза. 8 июня 2016г. Софка 08. 06. 2016 Я опять проиграла в борьбе с собой 8 июня 2016г. Машка Простоквашка Эйфория как же всё - таки хорошо дома. так странно, после всех дней гулянок, в 20:30 лежать у себя в кроватке в уютной комнате, и смотреть сериалы. да и плюс ко всему писать в дневнике) это помогает расслабиться, правда. что могу рассказать, эти дни я пробывала. . . так скажем. ммм. . . в эйфории, выпила с друзьями, побыла за городом, и в это же время, я умудрялась думать о чем то. подумать о том, важна ли я человеку, подумать о семье и многих других разных вещах. а дневник, поможет мне сохранить не большие такие воспоминания, и я правда рада тому, что я отрыла этот сайт в глубинах интернета. :)) 8 июня 2016г. Незнакомый Никому Эль Твит Я всё соврал. У вас обычные глаза,

И голос ваш такой же как у многих, Я врал,
что всё хотел вернуть назад, Сплетая воедино две дороги. И ваши безмятежные черты Ничуть меня не душат среди ночи. Да и в объятьях ваших глубины, Мне кажется, не больше, чем у прочих. Ещё я врал, что шёл за вами по пути, Что выдержал разлуки еле-еле. Я так же врал, что вас когда-нибудь любил. Я врал себе. . . но так и не поверил. . 9 июня 2016г. Kara Утро Утро уже началось, мой гороскоп какой раз предсказывает мне что будет тяжело, что ни сколько меня не радует, может потому-что я все же устала. Осталось 2 дня до отъезда на соревнования. Еще 2 дня работы под жарой. Буду надеяться что они пройдут быстро, и у нас будут силы. Пока что все) 9 июня 2016г. Kara Утро Утро уже началось, мой гороскоп какой раз предсказывает мне что будет тяжело, что ни сколько меня не радует, может потому-что я все же устала. Осталось 2 дня до отъезда на соревнования. Еще 2 дня работы под жарой. Буду надеяться что они пройдут быстро, и у нас будут силы. Пока что все) 9 июня 2016г. Алиса , В моей голове После того, что случилось два месяца назад, я сказала маме, что больше никогда не сделаю ему больно. Вчера с ним мы говорили о планах на будущее, о свадьбе. Я начала анализировать себя. Я веду себя как эгоистка. Он удивительный мужчина. Слишком добрый, терпит мои психи, тушит меня. Я веду себя не правильно, мне кажется, я слишком мало ценю его. Я люблю его, мне хочется больше для него сделать, но состояние не стояния. Историческое образование. Куда он пойдет работать, как закончит универ? Мне кажется, я слишком за это волнуюсь. Я в него верю, но он ведь и не работал ни разу. У него все получится. Я верю. 9 июня 2016г. Валерия Каспийская (( Сегодня 9. 06. 2016 г. ,3-ий день как я сижу наказанная ((( Я ужасно хочу гулять ,но блин я боюсь к маме подойти и извиниться (( Сегодня утром писала на листке разные стихи про маму и т. д оставила этот листок на кухне прям на видном месте ,она заходила на кухню и видимо не посмотрела на стол .

Я придумала то как буду перед ней извиняться ,но бля
не хватает сил подойти и извиниться ,твою ж мать ((( очень надеюсь что она прочитает этот долбанный листок 9 июня 2016г. Яра Белова Это ж я ))) Привет!Сейчас недавно сидела спокойно, слушала музыку. Дома некого не было. И вдруг потекла кровь(потому что, я поцарапалась) Я каким- то образом замарала новые носки! Это ж я! Но это еще не все. Я, чтоб не замарать еще что нибудь, я промыла царапину и наклеила СКОТЧ! Даушь! И потом я поняла, что ножницы находятся на другой стороне комнаты. Я поползла за ними и умудрилась врезаться в СТУЛ!Посмотрим эту картину: я с шишкой, с ножницами в руках, но зато с раной в скотче) 9 июня 2016г. my blog принцесы ПРИНЦЕСЫ Будьте умной!Никогда не бойтесь быть умной. Если вы видите парней, которым не нравится ваш ум, тогда это плохие парни. Учитесь, потому что учеба – это весело! Вам нужно будет сделать так много интересных вещей, и чем вы умнее, тем легче ВАМ будет спасти мир. Хорошо учитесь в школе и никогда не бойтесь использовать свой ум!Будьте как принцесса Лалла Салма. Принцесса Лалла Салма из Морокко получила диплом инженера прежде, чем принять свой королевский титул! Как эта умная принцесса вам следует стараться быть умной! 10 июня 2016г. Forgotten Wanderer Написала анкету на сайте. Я ищу человека, который сможет общаться со мной, как со слушателем. В последнее время трудно говорить самой, хотя загораюсь порой, но потом снова ухожу в себя, что бесит собеседников. Знаете, стоит тебе замолчать, как люди перестанут тебя замечать. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не реагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь. Хочу попробовать найти человека, у которого будет желание меня расшевелить. Я словно впала в анабиоз. Безжизненная. Равнодушная. Отрешенная. Все больше стала писать, не проходит дня без строчек стихопрозы или нового рассказа. Я ничем не примечательна. Далекая ото всех, совершенно обычная. Знаете, где-то, кто-то. Серая тень в толпе ярких звезд. Увы, я не верю людям. Но мне нравится их слушать. Я могу быстро привязаться, но не буду переживать, если вы меня покинете. Мне уже говорили, что анкеты у меня уебищные, как и я. Что ж, это же неудивительно, так и есть. Просто я все еще хочу себя социолизовать. Я ненавижу людей, которые заставляют меня чувствовать, что я им навязываюсь. Я люблю музыку. Но я отбираю ее крайне разборчиво. Думаю начать случать

Бетховена, уж больно привлекает. Это так, мысли. Я люблю карандаши
и бумагу, порой готова впасть в отрешенность и рисовать часами. Когда внутри становится пусто, я смотрю драмы, заставляя себя лить слезы. Вообще уважаю кинематограф. Вчера посмотрела "В доме", впечатляет, не правда ли? Часто просто лежу, окруженная звуками любимых треков. А еще скорее я буду спать. Очень много сплю. Я разговариваю с человеком только наедине. Писака, бездарность, но это дарит мне успокоение. Импонирую вежливости, безумно привлекает манерность. Но не наигранная, это красиво лишь тогда, когда часть человека, давно прижившаяся к его портрету. Но не переношу откровенную старомодность, консерватизм. Люблю умных людей, начитанных и эрудированных, но что им делать в моем обществе? Я легко сношу трудности. Меня не беспокоит отсутствие людей вокруг. Но я все равно питаю надежду. Наверное, пустую. Мне действительно грустно. Давно. К сожалению, не умею общаться. Доброй ночи. 10 июня 2016г. Теплое Касание Просто день Прожит еще один день. . . Каждое утро у меня начинается с комфортной привычки: принять душ, позавтракать и обязательный поцелуй любимого. Думаю, у каждого есть что-то особенное. Это одно из самых прекрасных и чудесных моментов ради которых я встаю и начинаю день). Но больше всего меня пугают люди, которые не ценят новый день, новые возможности и даже не пытаются изменить свое мировоззрение. Каждое утро я прохожу мимо таких людей, стараясь улыбаться тем, кто на меня посмотрит. . . И знаете, они просто опускают глаза и идут дальше думая о своих проблемах, делах и городской суете. А вот если бы больше улыбок в вашу жизнь - люди потянулись. Я считаю, все проблемы надо делить на пять, а радость умножать на десять. И тогда все у нас все получиться и мы все сможем!) 10 июня 2016г. Vaik us Девушка Online Прошло уже 4 дня с момента последнего захождения себя. Если честно, то ничего толком не произошло. Я сдала математику на 3. Прочла уже больше половины книги Девушка Online. Да, я все же получила первую часть. Книга хороша. Легка для прочтения. Знаете, она как фанфик. Советую. 10 июня 2016г. Леся Анатольевна Первая запись. Пробую. . . ) Проба пера, или точнее просто знакомство с сайтом Не было у меня толстых тетрадей исписанных моими эмоциями, мыслями. . . А зря, сейчас было бы мне приятно, а может в некоторых моментах и стыдно конечно, перечитывая. В общем решила найти то место в сети, где могу вести дневник. Почему бы и нет, возможно найдётся те, кто меня поддержат, или же наоборот

осудят, что иногда тоже идёт на пользу)) 10 июня 2016г.
Nami Kōhai Кажется я уничтожила всё — Значит. . , значит, я все уничтожила. . , и вы не любите меня больше? — Совершенно верно. — Но, — упрямо продолжала она, словно ребенок, считающий, что достаточно высказать желание, чтобы оно осуществилось, — но я же люблю вас! — Это ваша беда. Маргарет Митчелл. Унесенные ветром 11 июня 2016г. Яра Белова ПРО100 ВОПРОС УМОЛЯЮ ВАС НАПИШИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ ПОД ЭТОЙ ЗАПИСЬЮ КАКИЕ НИБУДЬ ВОПРОСЫ!!!!!!!!!ЛЮБЫЕ!!!УМОЛЯЮ!!! 11 июня 2016г. Варюша Емельянова У меня очень хорошая фантазия) Тут я не много написала , что будет после выпускного моего. ( это просто фантазия) . Короче так будет, у нас выпускной, наши родители не захотели делать нам " праздник" , потому что не которые переходят в 10 класс. Но как наш класс без " праздника" . Все взяли деньги, кто-то и друзей собой с деньгами только. Девочки пошли в магазин и купили там много чего ну , а мальчикам это не устроило они пошли за питьём. ( ну а мы знаем , что это за питьё) . всё купили, пошли выбирать место кто-то предлагал дачу, кто-то батман, но мы КОРОЛЕВЫ решили пойти скромно посидеть ( ну как скромно, у нас это не получится) на огородах, все согласились. Мы с Кристиной ( в это МЫ входишь и ты, Марго, Кристина П. , я, Саша ( её наверное там вообще нет ну в этой истории, потому что она не любит ходить компанией мне так кажется), Юля ( не пойдёт ,заставим), да и всё вроде. Ну короче, мы подходим к огородам наши пацаны , решили что-то сделать нам ( они просто всегда хотят , что-то сделать), а точно из пацанов были : Радик, Шипилов, Терех ( Радика по имени, а остальных по фамилии - КРУТО) , Яхлаков, Яценко, Корогодин (наверное), ну и вроде всё. Марго схватил Радик, Кристину Шипилов ( ну ты знаешь какая у них любовь, ЕЙ НЕ ГОВОРИТЬ, А ТО УБЬЮ ) , меня Терех, тебя Яценко ( извини) , а Кристина стояла и смеялась ( ну это в её стиле) . Так тем более они больно щепаются, ладно они успокоились, пришли на ту полянку которую я с Кристиной нашла, разложились и тут Радику пришла интересная мысль пригласить Сальватора ( ну как ты знаешь где он там и Валера, а где ВЕЧЕРИНКА там и Башкиров) , а ты знаешь как я к нему отношусь ( да вроде не как, ну а точнее . . . . . ну да не как, ХИХИХИХИХ я его забыла УРАААААААААААА ) . Ладно все согласились, они пришли мы ещё ничего не пили и не ели. Было скучно, все стеснялись , что-то говорить или брать. Ну а мы с Кристиной начали ржать ( потому что это мы ) , ты к нам присоединилась ( без тебя не как! ). Потом мы попросили включить музыку мы начали танцевать ( потому что это снова МЫ) . Кто- то включил БЕЛЫЙ, ТВОЮ МЕДЬ ТАНЕЦ. И Денис сказал, что девушки должны пригласить парня на танец. Мы снова за смеялись ! ( че то много мы смеёмся, не удивительно это ж мы) . Ладно, дальше. Кристина пригласила Валеру, а напиток ( он мужского рода) , потом я захотела есть. Села и поела. Марго танцует с Радиком, Кристина ( наша) с Шипиловым, ты с Терехом, Юля с Яценко ( А Яхлакова , Карогодина их не было , я решила). Я с напитком ( ахаахахха, нет я просто сидела в телефоне и снимала на видио) . Потом что-то я услышала , что меня захотел пригласить Сальватор ( ну как здесь и без него). Он приглосил меня , я согласилась . Мы

танцуем, всё отлично. Ладно на этом я и закончу ,
теперь ты ( и да приблизительно столько напиши, а то я тут старалась ) . Удачи в письме) . Тут я просто девочке в ВК писала, это ничего страшного. ) Удачного в чтение. Блин, всё равно мне не много страшно, в том что я не кому не нужна. Бросила меня эта тварь, но я сильная и переживу. У меня есть друзья, кот, семья, еда, музыка. Просто когда я ем и слушаю музыку, или даже когда я просто слушаю музыку я летаю в облаках и представляю новую и хорошую жизнь. А бывает такое ,что ты вспоминаешь те дни с которыми ты с ним провела и переделываешь так как красиво было, представляла какой был мог первый поцелуй или просто красивое свидание. Но этого ничего не случится , потому что этого ничего не будет потому что он тебя бросил и всё. А мне всё равно, ну почти. Пусть идёт далеко и на долго, чтобы я его не видела и не вспоминала. Вот вроде и всё, ладно всё спокойной ночи) 11 июня 2016г. Лика Вершинина :) Снова одинокий вечер. . . И одинокий он не потому что я одна в квартире, а потому что я душевно одна. И виной всему - любовь. Прошло уже почти 3 недели, а я до сих пор скучаю и не могу забыть. . . Ведь я правда любила. И не смотря на то, как больно он мне сделал, наверное, я бы всё простила. . . Дура! Но ведь сердцу не прикажешь! Я думаю о нём каждую минуту, где он, с кем он, как он. . . Слёзы льются сами собой. . . Вот пишу этот пост и плачу. . . И надеюсь (хоть и зря), но я всё равно надеюсь, что он мне позвонит, приедет, попросит прощения и мы снова будем вместе, и я снова буду счастлива! Ведь с ним я правда была счастлива! Как он мог так поступить? После всех сказанных слов и обещаний он смог так поступить и просто от меня отказаться. Больно, невероятно больно. Больно как никогда. Ненавижу его и люблю, одновременно. Больно осознавать, что для него эти отношения вовсе ничего не значили и не были нужны. А ведь мне он был просто необходим! Как и сейчас. Говорят, время лечит - что ж, посмотрим. П. с. - в глубине души я хочу что бы ему кто-то сделал так же больно! 12 июня 2016г. Dinas ____ Начало Итак, мне кажется, что самое время начать. . . Всем привет, меня зовут Dinas, но конечно это мой псевдоним, а мое настоящее имя я вам не буду говорить, мне кажется, что это вам ни к чему, не обижайтесь. . . Я чувствую, что в моей жизни начался такой момент, когда нельзя все подряд высказывать людям в лицо, но чтобы не взорваться от накопившихся во мне чувств, эмоций и слов, я буду, если можно так выразиться, высказываться тут, так сказать раскрывать свою душу вам. В моих записях не будет того, что я делала сегодня днем, как покушала , что купила в магазине и т. д. Я постараюсь предельно понятно и четко объяснять, что происходит у меня в голове, кому-то это может быть не интересно, но мне все равно, я ведь пишу в первую очередь для себя и для того, чтобы хоть как-то разгрузить свою голову и упорядочить мысли. На сегодня это все, кто прочел это, то спасибо за внимание и до новых встреч. 12 июня 2016г. memomachine Слепок№31 9го июня моему отцу стукнуло 70. Сегодня я ездил на дачу чтобы лично поздравить его. Застолье, гости, тосты все как обычно.

Пользуясь случаем я решил прогуляться. А гулять там, поверьте мне,
есть где. Дача то наша в заповеднике. Прогулка получилась довольно в дружной компании. В процессе прогулки я сделал пару фото. 12 июня 2016г. Анастасия Вишневская всем привет) 13 июня 2016г. Katrine Smash Miracle Everyone is waiting for miracle, and me to. Yes, I think that I'm happy at this moment, but I'm still waiting for some miracle, I still need it. Pleaseeeeeeeee, someone give me a miracle, mak e it for me, fak e it for me, I don't k now, just let me see some miracle in this world. . . 13 июня 2016г. Sterben^ Dark Зациклилась на дружбе:) Кхэм, начну как-то вяло. Помните, я писала, что потеряла лучшего друга? Ну, так вот. Тогда я ещё сомневалась. Сейчас - нет. Увы, ниточка соединяющая нас, порвалась. Я действительно очень переживаю по-этому поводу, ведь он мне дорог. Очень. В скором времени я уеду на дачу к бабушке. Снова. Хоть там я и чувствую осязаемое одиночество, но всё равно, мне намного лучше. Никто не трогает, понимают, ты можешь заняться всем, чем захочешь. И вот я решила, что буду там упорно заниматься. Своим любимым делом, и нелюбимым тоже (увы, нам задали на каникулы бел. лит. , ненавижу этот урок), дождусь свою сестренку, буду помогать бабушке, ездить к себе на дачу на выходных и, конечно, буду ждать лагеря. Люблю ездить в лагеря. Там весело и интересно. И пусть сейчас я нахожусь в печали, там я найду новых друзей. Ну и встречу уже знакомых, ведь в этот лагерь ездят все. Ах, да, ещё меня сегодня сравнили с ненавистным мне человеком. Ха, знаете, больно. . . Ведь по мне, этот человек ужасен. Да-да, никто не идеален, но уловите саму суть. Его действия нельзя ничем объяснить. Этот человек, второй по счёту, разрушил мой маленький мирок. Он отвернулся от меня в трудную минуту. Так вот представьте, какого сейчас мне. Мм, ну да ладно. Что было, то прошло. Кто старое помянет, тому глаз вон. Так ведь? А мне глаза нужны :D Хочу сказать вам, дорогие читатели. Постарайтесь не терять друзей. Никогда. Просто найдите себе самых верных, хороших, добрых, интересных людей. И никогда, слышите, никогда не отпускайте. Пусть будут ссоры, перепалки, но всегда миритесь. Да, конечно, бывают случаи, когда невозможно кого-то остановить. Да и не хочется. Помните, значит это не ваш человек. Ищите другого. Своего. Родного! Добра всем, любимки:* 13 июня 2016г. KisilArt ♥ Как не быть лицемерной тварью? Была у меня, значит, подруга. Лучшая. Стали мы дружить тогда, когда она с мужем разводилась. Ну я её всячески поддерживала и всё такое. Были мы, как говорится, не разлей вода. Она тоже не обделяла всяческим вниманием и поддержкой меня и мои проблемы. Даже в момент критической у меня ситуации предложила жить в её квартире. Вроде бы счастье, гармония и чудеса. .

НО! Всегда есть какое-то "но". Но не понимаю я, как
можно за спиной при таком раскладе обсуждать, а в лицо улыбаться, сюсюкать и делать вид, что всю жизнь только о такой подруге, как я мечтала????? Как можно по пьяне высказать, что пох*ю на меня и мои проблемы на самом деле, а потом по трезвому ещё и подтвердить это все. Послала я её после этого? Нет. Я - дура сердобольная, думала, перебесится, успокоится (у неё в тот момент были проблемы в личной жизни, всё очень замудрённо было). Писать пыталась несколько раз. Со мной, как с малознакомой особой, общалась. И тут я решила, ну всё. Хватит. Нет, так нет. И тут. . нежданно негаданно приходит сообщение с перепиской её и хахаля бывшего: смайлики, шуточки, типа: на посмотри, помнишь этого придурка? не могла не скинуть тебе, ты точно оценишь это. Я не могу понять, неужели некому рассказать? Неужели мне так эта информация необходима??? Неужели так сложно определиться со своими внутренними психами??? З. Ы. Ищу книгу о том, как не быть лицемерной тварью. 14 июня 2016г. _ESENINKA_ Мда Пришли результаты русского. Ну, я ожидала соточку, ну или не меньше 95, у меня 88. А пробные были на 92, потом 96 или 98, не помню. Ну ладно. Я не особо расстроилась, ведь у других меньше, впрочем, в классе у меня самый высокий балл. Это я так отреагировала. А моя мама. Она меня всячески поддерживала во время сдачи экзамена и после. Но. Представьте, что она мне только что выдала: "Чтоооо?! 88?! Какие 88? Почему так мало? Ужас, ужас, ужас, куда с ты с такими баллами, куда тебя возьмут? А что будет с математикой, физикой? УУУУУУ" Примерная такая речь у нее была. Знаете, у меня комок в горле застрял в этот момент. Мне так обидно, плохо еще не было от ее слов. Когда я услышала, что другим родители сказали, мол, молодец, что вообще прошла/прошел порог, мне мать такое заявляет. Мне и так не классно. Экзамены, нервы всё-таки, а тут еще такое наговаривают. И вот подумала, что бы она сказала, если б я надеялась на родительские деньги, не готовилась бы? А ведь есть и такие, и им действительно лишь бы порог пройти. Скоро физика. А всё желание на подготовку мама только что отбила. Мда. Вообще как такое можно сказать? Ну думай про себя что угодно, скажи хотя бы ладно, ты ведь всё-равно постаралась, и тд, нцу или молчи блин!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААА. . . . . Просто крик души! 15 июня 2016г. KisilArt ♥ Мой счастливый день Я не верю в случайности.

Наверное так нужно начать мой очередной монолог в никуда. Мы
не случайно встречаем людей, но специально лишаем себя возможности определения нового пути. Так было и со мной. Я тогда была в отношениях, не самых лучших, если честно. Но, как это бывает, с детства знакомы, так уже притерлись, что как-то и не обращаешь внимания какой жопе крутишься-вертишься. Жили мы так года 3,5 месте. И вот однажды, случайно. . (а может и не случайно) попытался со мной познакомиться взрослый такой на вид парнишка. Да как познакомиться. . . Я сидела в машине и читала книгу, он ее приметил и начал расспрашивать меня о ней и рассказывать о том, что сам читал. Оо. . Мысли моей голове были примерно такие: ""Что?! Мужик?! Читает?! Классику читает?! ОГО!!! Надо ткнуть его палкой, вдруг ненастоящий. . . А нет, настоящий, реагирует на вопросы. Офигеть. " Номер то я дала, но не хотелось с ним видеться, ибо здоровый (1. 90 рост), бородатый и полулысый (стрижка под ёжик) мужик как то доверия не внушал. Да и у меня то парень. Мы то живем. Совесть меня юзает по полной программе этом смысле. Переписывались мы с ним, о книгах, о природе, о погоде. Обо всем. И я начала замечать: """Мужик пишет без ошибок и со всеми знаками препинания. . Хм. . Может все таки ненастоящий??? Где подвох???" И подвох был. . У него девушка. Думаю, ну идеально же. . я занята, он занят. . Никаких приставаний не будет. Супер. И мы начали видеться, часто. . Иногда каждый день. Представляете. . . Просто общаться. . здоровались рукопожатием. . почти 4 месяца так было. И это было волшебно. Просто говорить с человеком обо всем, без флирта, намеков и полунамеков на сякую муть. А потом, он сказал, что женится и общаться больше не может. . И именно в тот момент я поняла, как же сильно я его полюбила за эти 4 месяца. Прям полюбила. . глубоко так. Смотрю на своего парня и вижу бесцветное тело. . (Знаете, каждый человек по своему пахнет и воспринимается, так от мой тогдашний парень стал полностью бесцветным для меня) Я даже не помню, как мы жили эти 4 месяца с ним, толком никак. Он по своим делам, я по своим, секса почти не было. Может раза 2 в месяц. И это с учетом что нам далеко не по 50 лет, и до менопаузы как до Китая позе жирафа, лижущего себе левую заднюю ногу. Я просто сказала, как есть. . Что больше не люблю. Он собрал вещи и ушел. А я осталась одна. . Именно одна. . Плакала, пила, плакала. . . А потом поняла: "Он встретился мне не случайно, а чтобы напомнить, что мир не закончился на притертых отношениях. Что я достойна большего, лучшего. Не знаю. Он показал мне, как я умею любить. . А я и сама то не знала, что так могу. . . И правда, это был мой самый счастливый день. . Я встретила его. . " Как говорится, чтобы человек был счастлив, дай ему благо, а потом забери. . подожди какое-то время. . и снова верни это благо. И он вернул благо. . Но об этом чуть позже. . . 15 июня 2016г. Teodor Drayzer - Слишком высоко задираешь нос. Опусти. На свой уровень. Да, ниже. Именно, в самое дно. Да, вот так. Именно на этом уровне ты и находишься. А теперь продолжай. Выпендрежник. 16 июня 2016г. Diana Shk itsa 16. 06 Большое счастье, если вы по жизни встретите человека, перед которым не нужно

притворяться. Перед которым не нужно оправдываться за каждое произнесенное слово,
за каждую мелькнувшую мысль в голове, за возникшую эмоцию или реакцию. Ради которого не нужно менять свой стиль, уклад жизни. Пытаться понравится или угодить. . . Который принимает вас целиком и не пытается изменить или повлиять, подкорректировать, усовершенствовать. Каждый из нас с вами- уникальное создание. Мы все достойны быть понятыми и принятыми. И если по каким-то причинам вас не понимают и пытаются вылепить из вас тот мнимый идеал, который они хотят видеть рядом с собой- смело машите ручкой и желайте всего хорошего. Всю свою жизнь я чувствую себя слегка не в теме. Я не люблю застолья, корпоративы и шумные мероприятия ( где алкоголь рекой и пьяные беседы). Не люблю большие скопления людей- я от них жуть как устаю. Ночная жизнь и тусовки до утра, как вы поняли, тоже не для меня. Мне нравится оставаться наедине с собой и если уж говорить, то о чем-то существенном, необъятном. Но даже такие вот нюансы моей натуры сильно отличают меня от окружающих. И самое обидное, что чуть ли не каждый день приходиться оправдываться и объяснять, что почему это я не хочу часто куда-то выбираться. Что зачем мол в свой выходной сидеть дома. Самая интересная штука, что каждый раз когда я сделаю над собой усилие и пойду на очередную тусовку, я мысленно понимаю "Что я здесь делаю? Кто все эти люди?". Быть одной- не всегда просто. Но я точно буду знать, что у меня не происходит никакого внутреннего разлада. Не надо оправдываться перед окружающими и винить себя за свое явное отличие от других. Если в вашей жизни присутствует что-то, от чего вы ежедневно внутренне испытываете напряжение, то это маленький звоночек вам о том, что нужно вводить перемены. Вода не должна застаиваться. Она портиться, когда стоит на одном месте. Ей нужна свобода и просторы. Не бойтесь отличаться, не бойтесь гнуть свою линию. Я надеюсь, что кто-то тот самый, кто в эту самую минуту читает данное откровение, найдет частицу своего и согласиться. И вы найдете свое счастье, непременно. Из тысячи человек найдется хотя бы один, кто полюбит вашу тихую, глубокую душу. 16 июня 2016г. Диамандия Томсон 50/50 Сегодня был не плохой день. Но единственным огорчением была статья про фанфики. Типа с 1 июля 16 го года все фф, не подходящие по критериям, просто удалят. Я в ужасе, мне как минимум нужно скачать 50 фф. Где найти столько памяти, а главное ТЕРПЕНИЯ. Да и читать на сайте удобнее, даже не знаю, что делать((( Ну теперь к хорошему. Моя подруга, которую я не видела месяцев 5, скоро приедет, чему я очень рада. Я честно по ней очень соскучилась, тк она самая близкая из всех подруг. Ждемс. . . 16 июня 2016г. alstarquit Я изменюсь Боль меняет людей. . она заставляет посмотреть на жизнь совсем иным взглядом. Жизнь-это куча мусора, которая скрыта воображаемой красивой стеной современности. Ее можно увидеть только тогда, когда кончаются силы переживать и терпеть насмешки судьбы. Сложно признавать, что уже ничего не изменить. . . особенно когда это зависит не от тебя. . . Я просто хочу измениться. Хочу найти и понять себя настоящую. . . со всеми недостатками и странностями, которые есть во мне. Я хочу перестать зависеть о чужого мнения. Хочу заниматься тем, что нравится мне, а не окружающему меня обществу людей, которые хотят воплотить через меня то, чего не смогли достигнуть сами. Люди, это моя жизнь. Вы в ней лишь живая декорация. Вы не имеете права губить во мне личность. Знаете, вы точно не стоите того, чтобы из-за вас проливались мои слезы. . У меня больше нет сил держать все это в себе, а людей, которым бы я смогла

доверить свою душу, просто нет. Теперь нет. . . Я
только надеюсь, что тут смогу излить всю эту дрянь, которая скопилась и живет в моей душе вот уже 8 лет. . . Я хочу заполнить эту пустоту чем-то важным, новым и необходимым каждому человеку. . Я просто хочу ЖИТЬ!! 17 июня 2016г. Юля Константинова начало)))) Всем привет) Хочу поделиться с вами рассказом о моей жизни,комментарии приветствуются,лайки и тд Итак,начну я с того что в августе мне исполнится 19 лет и я закончила 11 классов надо,наверно,начать с того лета когда мне исполнялось 16 Это лето было сумасшедшим )))Этим летом я узнала что значит обман,любовь,страсть сейчас,я встречаюсь с парнем,но мы живём за 150 км друг от друга;он зовёт меня к нему жить,чтобы мы были вместе и больше никогда не расставались) я понимаю что он меня любит,только вот я не знаю что мне сейчас делать,ведь я живу почти в Москве и если я поступлю куда-то в москву,то в будущем меня ждут большие перспективы. это первое,ия понимаю ,что уехав к нему я потеряю уважение отца,ведь мы с ним встречаемся ещё ничего. . . с одной стороны,я очень хочу быть с ним,а,с другой стороны,я сама не готова жить отдельно от родителей но моё решение изменит мою судьбу,и я это понимаю. . . и когда придёт время решать уехать от родителей и жить с моим любимым или остаться у родителей,то я пойму что я испытываю к нему 17 июня 2016г. Lina Melancholiac Приветствие. Всем привет! Меня зовут Лина. Мне 17 лет и к сожалению я не чувствую себя именно на 17. Моих сверстников интересует лишь алкоголь,никотин и секс. И это по- настоящему пугает. Мне нравится один парень,но он даже и не думает посмотреть в мою сторону. К сожалению,я не так стройна как должна (при росте 170 вешу 76),но сейчас я усердно занимаюсь спортом. Я не ношу юбки,не крашусь и ношу комфортную одежду. Мне так много надо рассказать, что я и не знаю за что хвататься. . . . Я хотела признаться ему на выпускном в 11 классе,но думаю это будет ошибкой. Признаюсь хотя бы здесь "Семён,я тебя люблю,пусть ты никогда и не узнаешь об этом". Парня у меня не было,т. к я сомневаюсь,что в с=моём возрасте возможны серьёзные отношения. Или же дело во мне ? 19 июня 2016г. Lina Melancholiac Любовь. Многие девушки сейчас не думают о настоящей любви и перестали смотреть всякие фильмы про любовь и как они говорят "я переросла эти сопли". Но нет, видимо, в мире ещё осталась девушка,которая смотрит фильмы про любовь (так как своей нет). И каждый раз когда выхожу на улицу надеюсь на чудо встретить того самого,"чудес не бывает!" скажете вы, но я не перестану верить в то,что где-то на этой планете есть моя вторая половинка. Но пока я могу лишь писать сюда свои мысли,читать книги,смотреть фильмы и учить историю. . . 19 июня 2016г. Дария Митькова

Не любить. Лучше никого никогда не любить, жить своей жизнью
и не впускать никого в свою. Быть самим собой, не стараться подстраиваться под другого человека, он все равно втопчет тебя в скором времени, да так , что дышать больше не захочется. А самое главное, он не понимает, что он делает, считая себя правым во всем, но это далеко не так. За несколько дней разрушить все, что строила я внутри годами это нужно уметь. На этот раз мое терпение лопнуло, всему рано или поздно приходит конец, но ты об этом не узнаешь. . . 19 июня 2016г. Дневник Мечтателя Зачем это всё нужно?. . Здравствуй,уважаемый читатель! Все просто ведут свои дневники. Почему бы и мне не начать? Но я хочу внести ясность - обычных повседневных постов вы здесь не встретите. Дело в том, что я мечтаю стать кадетом. На данный момент,я не имею нужной физической подготовки,да и в любом случае,подавать заявление о переводе довольно поздно. Надеюсь, что мой дневник станет. . . Некой мотивацией. . . Мотивацией для тех, кто так же как и я, собирается идти к своей мечте. У меня всё получится,я верю в это. И у вас тоже всё получится. Главное- не сбиться с курса! 20 июня 2016г. KisilArt ♥ Ошибка Вы когда-нибудь болели? Да, конечно. Лежишь дома, за тобой ухаживают близкие люди. А когда-нибудь болели серьезно?? Может сложная болезнь, операция? Не замечали, как люди отворачиваются? Как они меняются? Странное чувство, как будто играешь в лотерею. Повезет – не повезет. Повезет – вылечишься, не повезет – тот, кто был тебе дорог, отвернется от тебя. Никто не хочет сложностей. Особенно если эти сложности чужие, как бы близки люди не были, они ЧУЖИЕ… Люди по натуре своей эгоисты. В той или иной мере это проявляется у всех. Классно, если ты это понял сразу. Не будет так больно, просто в копилку добавится очередное разочарование. Но если ты продолжаешь верить в людей… Это печально. Как будто ешь леденцы с сюрпризом: пробуешь леденец, вроде вкусно, раскусил – а там противная начинка. Ты пробуешь снова и снова, в надежде найти сюрприз. Но в этом вся проблема, сюрприз заключается в том, что все начинки одинаково тошнотворны. И когда ты это понимаешь, наступает апатия. Ты не понимаешь, что происходит, не понимаешь почему. А самое печальное, что в этот момент прозрение может так и не наступить. Особо любознательные начинают глубокий самоанализ, копаются в себе, пытаются понять, где же все-таки ошибся. Но все гораздо проще. Главная ошибка – это безоговорочная вера в людей. 20 июня 2016г. Тень Моцарта 15 Выгляни в окно, улыбнись луне. Может быть, в ответ, я улыбнусь тебе. . . Именно эти строчки родились в моей голове, смотря на луну. О да. Эта луна. . . она была такой яркой. Это не удивительно, ведь сегодня полнолуние. Пожалуй единственное полнолуние, которое я не пропустила. Я не смогла удержаться и вышла на балкон, чтобы получше её рассмотреть и соответственно подышать свежим ночным воздухом. Я стоял, сидела, лежала и всё

никак не могла оторвать взгляд от луны. Конечно же, помимо
луны я смотрела на небо и пыталась ощутить всю его бездонность. Конечно, кроме звёзд было видно как где-то далеко, за границами атмосферы, медленно движутся спутники и летят самолёты. 20 июня 2016г. Teodor Drayzer - Хватит строить из себя тварь. Да, ты прямолинейная мразота. Но ублюдком сейчас делаешь себя ты сам. Уже больше года так делаешь. Да, тебе может быть пофиг на то, что тебя не касается. Но хватить наигранно изображать зло. Просто наконец, мать твою, признай, что ты не такой. Не притворяйся. Ты же не шут. Тео, хватит. 20 июня 2016г. Nami Kōhai Неожиданный ответ Привет. Что происходит со мной и вокруг меня? Почему я не могу ничего понять. Почему всё так странно. Вот он пишет, я его совсем не понимаю. Он другой, не такой как раньше. И я всё боюсь, что наступит тот момент, когда он станет прежним. Пусть будет так как есть. Ведь мне сейчас хорошо. Каждый день приносит горы счастья. Сегодня одногруппник сказал, что у нас своеобразное неформальное общение. Мы производим множество каких-то очень странных действий. Сказал, что понаблюдает за нами. Странно конечно. Но я не могу себя ограничить в нём полностью. Мне нужно ощущать его рядом, его руку, его запах, его волосы. Вот сейчас он попросил скинуть ему фотки, одну из которых я показал в колледже. Я скинула несколько фоток и никак не ожидала такой реакции от него. В это не верится просто, он сказал "тебе чертовски идёт". Никакое ни зашкварно, ни тупо, ни обычно. Радость бьёт через край. Вне себя от счастья. Готова бегать и прыгать целую ночь. 20 июня 2016г. Lifeless creature немного суеты на ночь Когда надоедает быть в тишине, лишь только музыка спасёт моё сознание - любимые REDы. Иногда не хватает действительно хорошей музыки, когда все треки переслушаны, заслушаны до дыр, но существует особенная атмосфера, которая не зависит от настроения. Не знаю, как можно объяснить любовь к песням, если быть точнее, к тестам. Это странное чувство, когда через песню выпускаешь чувства - одиночество, страх, грусть и радость. Иногда катятся слёзы, пусть и радостные песни, но вчитавшись в текст, ты поймёшь, что несмотря на то, что мотив должен настроить на что-то хорошее, всё внутри тебя поняло суть песни, прочувствовало и выплеснуло. "Who We Are" We were the ones who weren't afraid We were the brok en hearted We were the scars that wouldn't fade away How did we let go

how did we forget that we don't have to hide
We won't believe the lies again We won't be paralyzed We can be who we are Now we are alive We can fight they cannot contain us It's who we are We are undying We are forever We won't hide our faces from the light Eliminate the space between us It's who we are We are forever It's who we are We were the tears that passion cried We were the sacrifice We were the flame that wouldn't die inside How did we go wrong We will not forget We will not be left behind We won't give up the fight again We won't be denied We can be who we are Now we are alive We can fight they cannot contain us It's who we are We are undying We are forever We won't hide our faces from the light Eliminate the space between us It's who we are We are forever It's who we are We will never die We will never die We will not deny Now we are alive We can be who we are Now we are alive We can fight they cannot contain us It's who we are We are undying We are forever We won't hide our faces from the light Eliminate the space between us It's who we are We are forever It's who we are 20 июня 2016г. Black Delusion Сон Сны - удивительная штука. Конечно же, для тех, кому они снятся хорошими, т. е. - не для меня. Не помню, со скольки лет мне начали сниться одни кошмары, но было

это еще в детском саду. С тех пор моя бедная
психика нещадно рушится. Что же мне снится? О да. Какие-то пожары, незнакомые люди в форме, которые выводят со школы учеников в. . . , да всякий бред! Но всё бы ничего, если бы эти сны не были для меня отчасти вещими. Странно, да? А вот меня каждый сон о чем-то предупреждает. Если не успеваю вовремя понять - случаются неприятности, а так - просто с легкостью их обхожу. В общем, не суть. Сегодня мне приснилась одна фигня. Я решила поехать, значит, на какой-то концерт, где, помимо главной сцены, был рядом небольшой цирк (цирки ненавижу, к слову). Там я приметила здоровенного такого медведя с шипами на спине. Привязан он был к хлипкой телеге тонкой такой веревкой. И вот, спустя время, эта махина вырывается и начинает за людьми гоняться. Я маленько приофигел и полез на дерево. Забыв, что медведи по деревьям тоже лазить могут. . . Ладно, пока он отвлекся, я дала дёру к ближайшему зданию, там спустилась в подвал и начала искать, где бы спрятаться. НО ПОДВАЛ - ЭТО СРАНЫЕ КАТАКОМБЫ. И спрятаться там толком негде. Медведь, передрав уже половину людей, последовал туда же, куда и я. Тут уже вопрос времени был. Он нашел меня. И всё. Я проснулась. Вопрос один - как это понять? Остальные сны я примерно могла расшифровать, но не этот. Есть догадка, конечно. Ведь я собиралась поехать на гиг. Но догадка крайне бредовая. Ладно. Разберусь. 22 июня 2016г. Анастасия Filper Лучше журавль в руках,чем. . . С чего бы начать первый пост в своей жизни. . . Наверное,речь пойдет о любви,а точнее,о влюбленности. Как же мы часто путаем эти два чувства. В моей жизни был человек,назовем его Артем. Взлослый,высокий,почти 30 лет,за плечами неудачный брак и четырехлетний сын. Чего хочет мужчина в 30 лет?! Думаете секс'а? Женщины привыкли "всех под одни грабли",а он вот хотел искренней любви,заботе о ближнем и счастливое будущее. Моя история началась крайне банально,он написывал мне в одной из соц. сетей,но я не воспринимала эти смс в серьез,да и встретилась,честно признаться,лишь потому что в тот вечер была абсолютно свободна,да и что-то подтолкнуло,может,небольшой интерес. С первого взгляда он мне очень не понравился: не особо высокого роста(мой идеал 1. 85-1. 90),с небольшими глазами и пивным животиком,когда мы прошли пару минут вместе,он общался с кем-то по телефону,общался очень грубо,неотесанным мужланом показался он мне тогда,я на секунду хотела развернуться и бежать,куда глаза глядят,настолько мне был отвратителен этот человек. Я ему тоже не очень понравилась,будем честными,позже он мне об этом сказал и добавил,что брал на нашу встречу нож,на всякий случай,мне было очень смешно,когда узнала. Так вот,вернемся к встрече,мы зашли в уютное,малолюдное кафе и просто начали общаться,разговаривали мы абсолютно обо всем,знаете,я никогда не думала,что такое бывает в жизни,да еще и происходит со мной. В тот же вечер я почувствовала родственную душу,он задел меня чем-то очень глубоким,у него прекрасная душа и мы были на одной волне,не смотря на большую разницу в возрасте. Я не хотела расставаться с ним в тот вечер,он был невероятно галлантен,оплатил такси и отправил(этого не делал ни один из моих последующих ухажеров) Ну а дальше общение в сети,признания в симпатии и все как по-маслу. Забыла уточнить,он рак по гороскопу. И действительно,Артем был нежным,влюбчивым и заботливым. Те первые встречи. . ,они были незабываемыми. Первый поцелуй. . . все его поцелуи были нежными и мягкими,без намека на пошлость,он относился ко мне как к маленькой девочке-тепло ли одета,покушала ли и т. д,и знаете,это прекрасно,ведь такое проявление любви и заботы самое лучшее,что может дать

мужчина. Продолжение следует. . . 22 июня 2016г. Евгения Волкова
Немного о себе Я бы не назвала себя какой-то особенной. Каждый раз, когда меня просят рассказать что-то о себе, то я впадаю в ступор. Мне нечего поведать. Многие люди начинают рассказывать о своих увлечениях, об умопомрачительных успехах в разных направлениях, и я им даже завидую. Потому что у меня этого нет. Раньше я много чем занималась, но, в итоге, всё это покатилось к чертям. И сейчас я просто проживаю свою жизнь: переодически попиваю пиво, курю сигареты, стараюсь откосить от учебы любыми методами, в общем, если сказать по-научному - ищу себя. У меня есть несколько хороших друзей и молодой человек из другого города, с которым вы видимся раз в две недели. Подводя итог скажу - моя жизнь меня не устраивает. Вот и познакомились. 23 июня 2016г. Teodor Drayzer - Ты расслабился. Начни уже снова смотреть - как со стороны выглядит твой тот или иной поступок. Ну же, начинай приводить себя в порядок. 23 июня 2016г. Анастасия Filper #2 Лучше журавль в руках,чем. . Помните незаконченную историю про Артема? Думаю,стоит продолжить. . . Хотя,она закончилась крайне банально. Общение,встречи,поцелуи,ничего большего мне даже и не хотелось,а он сдерживал себя,это видно было. Однообразные встречи мне начали понемного надоедать,я даже думала,закончить это бессмысленное совместное времяпровождение,но так случилось,что по работе ему на пару недель нужно было уехать в столицу,последняя наша встреча была в машине,мы просто общались,потом поцелуи. . . потом я позволила ему немного лишнего и не заметила,как оказалась у него на коленях,страстно целуя,но мы вовремя остановились,да и ничего бы не произошло,я чувствую момент,когда нужно остановиться. После того вечера мне было стыдно,я признавалась в этом Артему,он воспринимал нейтрально. Суть в том,что по истечению 2х недель,он уехал в Сочи по работе и больше месяца мы толком не общались,он не писал и не звонил,а я как-то и позабыла про него. Потом ко мне в голову в один вечер влетела эта история и я вспомнила про Артема,позвонила,спросила,куда пропал,в ответ тишина. . . "Ты ведь знаешь,я теперь буду жить в городе,нам нет смысла общаться",безусловно,меня это задело. Этот человек признавался мне в любви,боготворил,представлял совместное будущее и тут одним предложением все разрушил. На деле,мне было плевать,а потом уже,спустя время,я поняла,что эта забота,его трепетное отношение,любовь в глазах,это то,что мне было нужно и не важна была внешность,важен был он сам. . . Месяца 4 прошло с последнего нашего разговора,а я переодически о нем вспоминаю,хоть у нас и не было бы будущего,он подарил мне некий опыт,теперь я знаю,как должен относиться мужчина по отношению к любимой женщине. Спасибо,тебе,Артем:* 23 июня 2016г. riche richter xxx Взгляд устремляется вдаль. Что я чувствую сейчас? Находясь на балконе, я забираюсь выше. Ощущаю на спине глубокие раны. Крылья?

Кусаю губы. Мне нравится высота. Дым уже слишком глубоко, чтобы
адекватно воспринимать реальность. Ползу выше. Иногда смотрю вниз. Ехидная улыбка. Черти. Останови меня сейчас. Осторожно. Я здесь совсем один, но не одинок, нет. Свободен. Дай мне пару свежих вздохов. Я хочу взлететь. Нет, рано. Недостаточно высоко, чтобы разбиться. Тише. Возьми себя в руки. Это не отчаяние, нет. Удовлетворение? Чувствуешь, я отдаляюсь? Но куда мне лететь? Вниз? Взгляд разрезает воздух. Поток машин. Огни горят. Сигарета догорает, но не я. Силы прибавляются, чтобы я мог взбираться еще выше. Отпускаю руки, но я все еще здесь. До земли достаточно далеко. Я не чувствую ничего, кроме свободы. Я еще жив. Я дышу. Пусть и не так, как обычно. Царапаю спину. Пусти меня. Освободи. Я так нуждаюсь в этом полете. Разрываю цепь. Прыгаю. Целую асфальт нежно. Кровь бежит быстро. Устремляется вдаль, где я оставил свой взгляд. Лежу на холодной земле. Еще улыбаюсь. Отхаркиваю кровь, как отхаркнул бы боль. Чувства сильнее. Открыл глаза. Спокойно. Я все еще здесь. Докуриваю сигарету. Тянусь за пачкой и беру еще одну. Последнюю. Это должно сработать. Вырывается первый вскрик. Это не я. Это то, что во мне сидит так глубоко. До чего мне никак не удавалось добраться. Но не в этот раз. Сейчас я выплюну ненужные мне чувства. Вот-вот. Еще немного. Взгляд сосредоточен. Мысли разбегаются. Но куда? Я здесь, чтобы разобраться. Остановитесь. Еще немного. Я чувствую. Руки дрожат. Подташнивает. Мурашки по коже. Уже высоко. Медленно разжимаю руки. Лечу. Воздух обнимает плечи и одновременно разрывает мои легкие. Открываю глаза. Я здесь. Прими меня. Я добрался. 23 июня 2016г. Юля Францева Поиск Просто нужен друг,с которым можно поговорить. Больше не о чем не прошу. Сложно держать все в себе. 24 июня 2016г. Марина Щерб СВАДЬБА ОТМЕНЯЕТЬСЯ!!!! Всем привет, хотела бы рассказать вам одну историю которая со мной произошла совсем недавно. Встречалась с парнем около 1,5 лет. В феврале этого года он сделал мне предложения. Я как счастливая невеста начала суетиться забыв про то что денег нету. Я что то шуршала, даже есзила мерить свадебное платье. В результате прошло пол года, и он мне сказал что свадьбы не будет, а все из за моего вранья, и из за того что меня он пожелел. Он собрал мои вещи и отвез меня в подмосковье к маме. И недавно я поймала себя на мысли, что больше замуж я не хочу и когда теперь я захочу одеть белое платье незнаю. Я осознаю что я виновата, но засем за месяц до свадьбы то так поступать.

Нет хватит, лучше быть одой. . . . хотя бы
временно 24 июня 2016г. Teodor Drayzer - Сел готовиться к экзамену. И уснул. Круто. Зато каким-то чудом сдал на 4. Что же, хорошо, что тетради можно было свои взять. А еще какого-то черта моя клавиатура вся в воде. 25 июня 2016г. Mei Tachibana Этап 1 Привет. . извини,что пропала на несколько дней. . хоть и за эти дни ничего и не случилось,снова слила все время в унитаз. Я в этом просто профи. По картинке ты уже можешь догадаться,как мне сейчас нужен пушистый комок рядом. . . особенно в минуты ссоры с близким человеком. Это же невыносимо. Оставаться одной в комнате ,которая давит на тебя . . и добивать себя музыкой. На такое способен лишь мазохист. И я одна из них,видимо. . . но черт:с Как я устала. . я выгляжу . . словно наркоман. . только я прошу не дозы вколоть. . яя прошу кота. . Пушистый комочек. . который без слов,просто мурчанье. . 26 июня 2016г. Евгения Волкова Дорога вечным поиском полна Ну что, ребята? Весь следующий месяц я проведу в родимом Мухосранске, где нет ни интернета, ни уж тем более связи. По приезду забацаю отчет о своих великих похождениях по средней полосе России и приключениях, которые нашла моя прекрасная пятая точка. За бортом 34 градуса жары, в автобусе (где я проведу 5 часов) вообще будет сауна (ну а че, доехал до населенного пункта. еще и в баньке на халяву попарился, красотааа). Ну и так как я маленький жиртрест, у меня заключен спор на деньги: я должна похудеть на 5 кг. Собственно, в моё мифическое похудение мало кто верит, потому спор и заключили. Ну что, пожелайте мне не свариться в собственном соку сегодня. Сейчас скачаю пару песен ДДТ на плеер, ведь для путешествий по России лучше группы и не придумаешь, прыгну в метро и поеду на вокзал. До встречи через месяц. "Но если есть в кармане пачка сигарет, то значит всё не так уж плохо на сегодняшний день" Цой

26 июня 2016г. Hope ___ ~~~ Никто никого не любил,просто
по вечерам делать было нечего. 26 июня 2016г. Дария Митькова Песня дня Тебе нет места в моем доме, на моей кухне, в моей гостинной И даже в списке слегка знакомых, только если в разлюбимых! Тебе нет места в моем доме, в моих привычках, в моих мыслях И уж, конечно, в моем телефоне Тебе нет места в моей жизни 26 июня 2016г. Анастасия Бредихина И до утра. . . Что такое не ночевать дома и приходить под утро? Это жизнь. Нет. Я серьезно. Когда ты можешь себя чувствовать более живой, чем ночью? Никогда. Учитывая то, что я сова, я кайфую от ночных прогулок. Особенно круто, когда ты гуляешь в компании самых близких тебе людей. Второй день я прихожу домой к 7ми утра и кайфую от этого. Обе ночи я в компании моих трех друзей гуляла и ночевала у подруги. Ясно дело, что спала я не с ней. Нет. Никаких извратов и пошлостей. Все до безумия прилично и цивилизованно. Смех, слезы, кино, чай, истерики. Все это, и крепкое мужское плечо в совокупности, дают кайф. Знаете, я вот пишу все это, а меня бьет приятная дрожь. Мне никогда не было так хорошо, потому что я ни о чем не задумываюсь. Я не думаю о том, что будет завтра, неделю спустя, когда начнется новый учебный год. Вру. Я думаю о том, что 1 числа мы уезжаем на море) И вот тут тоже будет весело. Как же без "курортных романов" то) Живите. Не ночуйте дома. Гуляйте. И получайте кайф от этой жизни! 27 июня 2016г.

Kudra победитель по жизни и снова здравствуйте. иметь чисто белую
кожу дико проблематично. . . вчера друзья затащили на озеро. в 35. я не знаю, как они меня уговорили. конечно было классно : волейбол, водичка хорошая, пляжик, игры в карты, вкусности разные, классные эмоции. . . НО я сгорела до невозможности. и да, это при использовании солнцезащитного крема. второй день вся поверхность моего тела болит и покрыта краснотой. особенно лицо и руки. чтоб я еще раз послушала кого-то, кроме себя в такой ситуации. . . 27 июня 2016г. Daniel Ryazanceva Странно, но. . . Когда мне становиться сложно, я представляю себе встречу с другом, который прекратил со мной общение: что он мне скажет и что я ему. Меня это успокаивает, ибо эта встреча вряд ли произойдет, точнее разговор с ним. Сейчас он бы с радостью мне помогал: сидел бы со мной ночами и мы бы вместе учились, ему бы также была дорога я, но, увы, все закончилось. И как оказалось, я никогда, по его словам не была ему дорога. Просто ему было мен жаль. Что ж. . . . это хороший жизненный урок. Я запомню его. А сейчас нужно доучить и дописать то, что надо сдать завтра. 27 июня 2016г. Яна, которая - Я знову закинулась якимись таблетками, зовні схожими на валер'янку, та у неї, щось мені підказує, зовсім не така дія. Лежу безцільним овочем декілька годин (днів, тижнів, життів?), хоча тепер стало дещо легше. Намагаюся читати, намагаюся вчити англійську, намагаюся стримувати відразу. Нічого не болить, дякую. Мати зайшла в мою кімнату 4 рази за останні 10 хвилин. Думки і емоції майже зціпило, але я все ще відчуваю до неї відразу, останні ниточки любові до неї були перерізані її ж тупістю і некультурністю. Вона настільки тупа, і це вже починає здаватися хворобою, але їй добре. Огидна. Вона любить мене так сильно, але мені так само сильно огидно дивитися в її безпросвітно тупі очі. Подивилась у вікно і почала плакати. Чому в сусідньому будинку ніхто не поміняє вікна? Чому в нашому будинку ніхто не поміняє вікна? Чому ніхто не знесе всі ці будинки? Чую беззахисні крики сусідського хлопчика, який в 6 років досі не вміє нормально говорити, його батьки дуже часто говорять, як хвилюються про це. Вони жодного разу не відвели його до лікаря. Мені байдуже. Почала боліти голова. 28 июня 2016г. Your Angel Знакомство Я столько писала о своей жизни, а оно не сохранилось, поэтому напишу кратко: тоска, истерики, рок, работа и компьютерные игры! 28 июня 2016г.

Яна, которая 1 (не) Пощастило вчора заснути з телефоном в
руці, де був відкритий цей сайт. Зранку я напевне б і не згадала про нього, але побачити тут 2 лайки (як?) і 17 переглядів (навіщо?) було кріпово, а коли хтось ще й з депресією порадив боротися, то ви мене прям засмущали. Мабуть тому я вирішила не скидати все це на таблеточки і написати ще (і ще, і ще). Я прокинулася в 7 ранку і зрозуміла, що мені терміново треба вийти з дому, і якнайдалі, бо крики дітей за вікном такі бридкі, а голос цього старого монстра в сусідній кімнаті то не є добре. Зловила якусь попутку, де мило намагалася вбити водія поглядом за те, що він не хоче брати з мене грошей. Заїхала я з ним в якийсь незнайомий район міста, і тут виникло гостре бажання купити собі сумку. А потім шорти. А потім туфлі. -1050 грн, коротше. Я йшла по цьому району і тут згадала, що не їла вже 3 дні, ну, як згадала, трохи в очах потемніло і ледь не звалилася на якогось бомжа. Тому зараз я сиджу вдома і їм гречку, а ще сміюсь з того, що намагаюся поставити тут аватар, але не знаю як, і взагалі нічого не можу на цьому сайті робити. І я досі не можу зрозуміти, як тут переглядати блоги інших людей. Зранку було щось схоже на сімейну ідилію, яка тривала 10 секунд, а потім всі пішли в різні боки. Вивчила декілька нових англійських слів, які тут же забула, зараз буду знову вчити. Думаю почати французьку. Ввечері йду гуляти з ним, я все ще майже кохаю його, не знаю, в що це переросте. Прости мене господи. 29 июня 2016г. Dmia Volchek Мой первый день Сегодня всё как всегда, никому ненужный человек провел еще один бездарный день. Я ничего не сделал, мои нервы на пределе, я пью таблетки, до завтра мой дневник 29 июня 2016г. Рина Кунц й Частенько начала бывать на разнх литературных собраниях. Мне нравится это. Многие завидуют мне. Мне нравится это чувство. Чувство, когда ты знаешь, что человек завидует тебе, когда он говорит насколько скучна его жизнь после твоего рассказа о своей жизни. Самое приятное - то знать, что твоя одноклассница, которая каждые каникулы ездит отдыхать за границу завидует мне. Чужие страны - это хорошо, но что ты можешь рассказать о малой родине? Да ничего особенного. А я могу. Много чего могу. И о могиле одного украинского писателя Савы Божко, и о церкве, которой уже 210 лет и на стене которой есть крест, который нереально закрасить. И о людях, которые пишут прекрасные стихи. И о кладбище, которое было заброшено в 60 годах прошлого столетия. И о двух маленьких могилках на нем с деревяным крестом. А знал ли ты, что раньше здесь был путь чумаков. А почему говорят, что рассыпанная соль к скандалу приведет? Я знаю. И знаю, что раньше здесь было море. И могу показать тебе подтверждение этого. Как часто ты бываешь на природе в родных краях? А знаешь ли ты, что в тридцати минутах езды есть прекрасный лес с речкой. И нет, это не тот где лагерь. Это в другой стороне. Знаешь, сколько было выдано книг с работами наших местных писателей. Нет, ты не знаешь. А я знаю. Ты считаешь меня странной. Зачем мне все это? Но в то же время завидуешь. Сколько всего я могу рассказать о нашем крае. А что можешь ты

рассказать о своей загранице? Но ты ведь дальше магазинов и
не ходила. Признай это. А я снова поеду узнавать историю своей родины. 29 июня 2016г. Julianna Людей много, а ты одна Все чаще и чаще люди хотят общения. Не важно откуда ты, кто ты и чем занимаешься. Достаточно просто быть внимательным и приятным собеседником. Особенным для кого-то. Рядом вертится множество людей, но общение в живую не всегда удается. Кто-то не любит тебя, а кого-то не понимаешь ты. И это постоянное чувство одиночества в толпе так понятное многим. Мне тоже хочется найти особенного собеседника. Чтобы меня слушали и слышали. Это вполне достаточно для маленького личного счастья. 29 июня 2016г. Дмитрий Галицких Ммм №1 (Моя "мудрая" мысль:-) Я стану лучше, только если признаю свои ошибки и недостатки. Я признаю их, лишь найдя ответы в себе. А стихи - отличный поиск ответов. По сути, они и есть ответы на наши невысказанные вопросы. 29 июня 2016г. Lita Каникулы. . Ну что же, у меня уже как пару дней каникулы)) Я просто безумно рада тому что смогу выспаться и погулять с подругой, и посмотреть все фильмы которые хотела , прочесть книги))) 29 июня 2016г. Мишка Тедди Воспоминания. Пересматривая старые фотографии, я испытываю некую боль. Мне до безумия хочется вернуть те моменты, но они больше не повторяться, и я больше никогда не испытаю той радости, как тогда. В один момент радуюсь, что это было именно со мной, но в тоже время меня ломает боль, ведь этого больше никогда не повториться. Порой, я хочу чтоб все мои прекрасные моменты жизни были записаны на видео, и я могла пересматривать их. . . Но увы. . Порой воспоминания душат, поэтому их нужно отпустить. Но в жизни нет ничего больнее воспоминаний, потому что от них нельзя избавиться! 30 июня 2016г. Ксения Кривдина Настольгия Последние несколько дней меня окружают люди, с которыми не виделась года 2-3, не меньше. ,хотя общаемся лет 8. Так приятно вспомнить былые времена,. Настолько важно, что люди помнят тебя еще школьниицей,помнят эту твою наивность, восхищение мелочам, легкость на подъем) И сейчас эти люди могут с точностью 100% рассказать тебе, что изменилось в твоей голове просто посмотрев тебе в глаза. Таких людей надо беречь, потому что именно они знают твою основу. . если ты собьешься с пути, они направят. И им нет никакого дела до того, ка ты общаешься

на работе, какой у тебя сейчас статус, они помнят ту
маленькую девочку, которую они же сами кидали в сугроб и радовались от одной ее улыбки) 30 июня 2016г. Аврора Милославская пиувиу Что ж. Сегодня пасмурно. Не могу сказать, люблю ли я дождливую погоду. Наверное, люблю. Есть в ней что-то душевное. Думая об обстановке на улице, задаю себе вопрос, когда я была по ту сторону окна в последний раз. Неделю назад? Две? Не помню. Мое постоянное прибывание в теплой, пустой комнате, единственными предметами которой являются ноут, кровать и я сама, меня устраивает. Я не хикка. . но я хиккую. Лол. Не по своей воле. Нет. Отнюдь не добровольно. Что-то держит меня в этой комнате. . точнее. . ничего и никто не ждет меня там - за окном. Если бы местом моего проживания был бы хотя бы не первый этаж, меня могли бы хоть птицы ждать. Однако, на что я им сдалась? У них самих куча своих забот. Люблю ли я птиц? Люблю ласточек. . у них хвостики красивые. И само слово "ласточка" здоровское. На этом заканчивается вся любовь к птицам. Знакомы ли вам птицы душевные? (кому это вам?). . Те птицы, что живут в душах людей. Они все разные. Их столько же видов, сколько людей на земле. И они в одном экземпляре. Индивидуальны, так сказать. Большие и маленькие, абсолютно черные и светлых оттенков, хищные и безобидные. Все разные. Дак вот, вы когда- нибудь задумывались, какая птица внутри вас? (да кто вы? к кому я, черт возьми, обращаюсь?). Я задумалась. Какая птица живет внутри меня? Этот вопрос из разряда сложных, уж поверьте мне. Казалось бы, кто, как ни я сама могу ответить на вопрос, заданный мной же себе? Кто, как ни я, которая знает меня лучше всех? А нитушки. Размечталась. Ха-ха. Я никогда не отвечу на этот вопрос. Я могу только предполагать, но точно не отвечу никогда. Мне хочется быть большой птицей, но может оказаться, что на самом деле я самая маленькая из всех душевных птиц. Мне хочется быть белой, как облака в солнечную погоду, но я могу оказаться черной, как смоль. Мне хочется быть безобидной. . или все таки хищной. . ? Даже на это ответить не могу. Я хочу быть красивой птицей. Но могу оказаться невзрачной и неказистой. Вот этого я боюсь. Это мой страх. Из-за этого я не бываю по ту сторону окна. Потому что там не принимают таких птиц, как я. Потому что я не умею летать. 30 июня 2016г. Тень Моцарта 29 Я вот тут подумала о своём знаке зодиака. Мне кажется, с тобой так же бывает. Я вот Овен, баран в общем) И однажды заинтересовалась характеристикой этого знака. Не подумай, я не подбираю себе друзей по совместимости или подобной чепухе. Так вот, я когда читала, была чуть в шоке от такого огромного количества совпадений. Я такая же упёртая (как баран, ага), есть агрессия. Конечно в конце было написано с какими знаками я лажу и, чёрт возьми, здесь тоже совпадение. Гороскопы. . . Стихи. . . Гадания. . . Что же это за наваждение? Кто придумал нам испытание - Ежедневные совпадения? - Ларт - 30 июня 2016г. Анастасия Filper Судьба,есть ли она? Судьба,судьба. . . все твердят,жди и твоя судьба появится. Устала ждать,начала

действовать,не особо результаты порадовали,я вам скажу. Вспоминая Арама,Дениса и Артема,можно
сказать,что за последний 2. 5-3 года,со мной ничего не произошло. Всех троих я считала своей судьбой,всех троих "любила",но видите,как бывает,судьба отводит от нас тех людей,которым нам не по пути,надеюсь,этот выбор она делала осознанно,потому как последние месяцев 5 в моей личной жизне затишье,как даже очень странно. . . Вот я симпатичная брюнетка,хожу на свидания,в поисках более менее нормального варианта,готового к созданию семьи,все какие-то обормоты,простите за выражение. И не сказать,что у меня завышена планка. . . на внешность вообще плевать,уже давно поняла,главное,чтобы мужчина был не страшнее обезьяны,ростом повыше меня и в голове чтобы пули не было,зарабатывать чтоб умел и вообще не ваден для меня его возраст,вот не важен и все. Взамен обещаю быть для него хорошей женой,примерной хозяйкой и прекрасной любовницей. Влюбляюсь я не сложно,но это именно влюбленность и то,чаще всего подкрепленная интересом и материальной обеспеченностью потенциального жениха. А хочется уже определиться,возраст диктует свои правила. Хочется раз и на всю жизнь,дай бог,чтобы так оно и было. Дай бог. 30 июня 2016г. я Нагорская Буденність Напишу про свій сьогоднішній день)) вчора було день народження в мого хлопця) записала відео, правда саме банальне ( хеппі бьорзлей ту ю) і сім потів з мене зійшло, поки я його завантажила в вк)) Він був задоволений, як на мене) просто ми зараз знаходились в інших містах, тому я лише можу передбачати його реакцію(( Потім ми зробили ролли) нарешті! Я так їх люблю!!!! І вони вдалися)) було дуже смачно)) 0 Вечір завершився 2 літрами сідра з подругою) гарно посиділи)) зняли пару відео, які закинули їй в інсту, і пару фоток)) гарний день, як на мене) Всім добраніч і гарних всім вихідних) p. s фоточка роллів) 1 июля 2016г. Анастасия Filper Жизнь,как она есть Жизнь. . . какая сложная и одновременно простая штука. Тебе кажется,что впереди еще много дней,много часов,а ведь на самом деле,никто не знает,что нам осталось. Последнее время,я часто задумываюсь об этом. Плохо или хорошо,я не знаю,возможно,такой период в жизни. Причинала однажды боль-получи взамен,интересно,если исключить общение со всеми людьми(не причинять боль),то и моей боли станет меньше?. . . Молодыми мы думаем,что жизнь бесконечна,год за годом,уже окончила школу и перестала ходить в кружок танцев,потому что твой партнер на пол головы ниже. Первый курс,как быстро он пролетел,пролетел,как жизнь пролетит,я его и не видела. Порой,так зочется остановить время и понять,где та дорога,дорога к моему счастью,понять,чего не хватает или кого. . . Первый курс,мне правда,не вериться,когда,люди говорили,что жизнь после 20 лет полетит,я не верила,а сейчас,кажется,начинаю понимать их. А самое странное,я до сих пор не знаю,чего хочу,я не знаю,я ничего не знаю. Как будет лучше,какой дорогой идти,в моей голове нет ни малейшего плана. Так печально. В голове пустота,я всегда хотела этого состояния,а сейчас чувствую,что зря. Человек может жить прекрасной жизнью,но что емть эта жизнь без близких и родных людей. Дай бог,чтобы все было хорошо 2 июля 2016г. Milyana Rozhdestvensk aya

5 июля 2016 Всем привет! И хорошего настроения хотя у
меня оно сегодня скачет как кенгуру. А начиналось всё так хорошо. . Начнем с того, что я немного расскажу вам о себе, чтобы ввести вас, так сказать, в курс дела)) Меня зовут Миляна. Вот ведь умудрились родители придумать имя ребенку?! Не Маша, не Катя, как любое обычное имя, а Миляна. Вы не подумайте, что я жалуюсь-просто взяла на заметку, что моих детей будут звать нормальными русскими именами, например: Игорь, Ваня, Оля или как-нибудь еще. Так вот, продолжим. Мне 19 лет и на данный момент я каратаю свою веселую студенческую жизнь в г. Абакане в Институте Непрерывного Педагогического Образования- для тех, кто не понял кем я собралась стать, объясняю подробнее: после школьного выпускного, посмотрев все возможные варианты профессий, я остановилась на работе учителем начальных классов т. к. сверхспособностей к музыке и пению у меня нет, а рукодельничать я люблю только для себя любимой и не хочу, чтобы мой бюджет зависел от того: есть у меня настроение вышивать или нет. Сейчас я закончила 2 курс и обучаюсь вождению автомобиля в автошколе "Би-Би Плюс" В автошколе мне нравится, преподаватели и инструктора дают хорошую подготовку и я вижу, что у меня уже есть небольшие, но успехи. Однако, если с автодромом все более менее ясно, то город-это что-то с чем-то!!! Вроде и правила изучены, и понимаю, что на встречку лезть гиблое дело и всё- равно творю какую-то фигню. . . и расстраиваю инструктора. Еще одна "радость" сегодня произошла с моим вк: к моей странице была применена новая версия этого сайта, что очень меня огорчило. Но я вышла из ситуации тем, что установила расширение на браузер и теперь хоть немного интерфейс страницы стал похож на то, что было раньше 5 июля 2016г. Сабрина Алиева 6 Ты только начинаешь жить без меня. . . Уже добавляешь старых знакомых девушек в соц сетях. . . . Ну ни чего. . . Я по расстраиваюсь и перестану. . . Надеюсь на это. . . 5 июля 2016г. Brietta Sue Всем привет! Солнышко-о)) Приве-ет! Ты попал на страницу Бриетты! Это мой никнейм, свое настоящее имя я пока что успешно скрываю))) Я- начинающий писатель, не публикуюсь. Только на сайте ficbook . net , что бывает крайне редко. Очень долго пытаюсь написать какое-то цельное произведение, но в скором времени у меня появится программа, которая, надеюсь, даст мне шанс осуществить мою мечту. Если мое произведение мне понравится,(если оно вообще появится)) я буду считать, что жизнь прожита не зря) В своем личном дневнике, скорее всего, буду писать отрывки или какие-то идейки. Кстати, я пишу также и стихи. В литературном плане они, конечно, слабоваты, но я очень стараюсь вложить в них смысл и душу. В общем, следите, может быть, где-то да и промелькнут мои каракульки в блоге:) Очень надеюсь на подписчиков, чтобы было с кем делиться своими мыслями! Спасибо!)

Бриетта уходит в offline xxx 5 июля 2016г. Рина Кунц
Че за бред? "Твой ***". "Не называй меня "мой". "Я тебе не принадлежу". "Я сам по себе, хватит говорить "Мой". И в конце. "Твой. . . " Увы, не мой. 5 июля 2016г. Milyana Rozhdestvensk aya Доброй ночи всем Говорят, понедельник-день тяжелый. А у меня почему-то вторник. Всем добрых снов и хорошего настроения завтра 5 июля 2016г. Рина Кунц . Я тут подумал и решил, что никогда тебя не любил. Что это все был самообман, что это все было самовнушение. Это сейчас все самовнушение и самообман. Ты все еще нужен мне, как бы я не пытался сделать вид, что нет. Вот так и делаю наброски для новых работ. Лишь бы потом не забросить это дело. Думаю фанфик по Дэстиелю написать. Типа Кас решил вернуться в Рай и забыть Дина, "ведь связь их была греховной и порочной" (все в стиле Библии). А потом уже, в Раю, он понял, что Дин он все еще любит и тот нужен ему. Думаю начать как в первом абзаце. Ну, только более в стиле Каса написать. И закончить как во втором. Но уже как бы от Дина. Должно б неплохо получиться. Главное начать писать. 5 июля 2016г. _ESENINKA_ Привет-привет Что-то долго не писала я сюда. Довольно долго. Ну и поэтому, почему бы сейчас всё не расписать, ХД Собираюсь в любимый город. 4-5 часов езды примерно. Я даже не знаю, в шутку, можно сказать, сказала, что поеду одна, и родители согласились. Теперь я еду туда, одна. В совсем незнакомый город. Ахаха, ну я там плохо ориентируюсь, я была там довольно много раз, но всё-равно. Это чудесно. Хоть какое-то путешествие, хд. Еду не просто так. Подавать документы в вузы. Но, наверное я идиотина, предложила подруге поехать со мной. Ей тоже надо в этом городе в несколько вузов подать документы. Ну она согласилась. Круто, едем с подружкой. Ну и что. Почему я не радуюсь? Потому что она поедет с мамой. ААААА, ну я ей че ты с мамой-то, мол, давай вдвоем только, а она, я не хочу одна! Она не хочет одна! Я не человек чтоли! Хз, что с ней, непонятно. Ну просто, пздц. И че теперь. Ой, короче, надеюсь, что ее маму пригласят в этот день на работу или что

еще. И мы поедем вдвоем. Так, ну, что еще. Работу
на лето я себе не нашла. Да и не искала толком. Целыми днями почти сижу и ищу вузы, направления, специальности. Изучаю их. Смотрю ютюберов. Ну последнее так, для развлечения, даже можно сказать, для пустой траты времени. Да, не знаю даже почему я их смотрю, ничего полезного я от них не получаю, не развиваюсь, понимаю всё это, но смотрю. . . . Завтра надо дособирать нужные документы, сфотографироваться на документы, точно определиться, в какие вузы, направления и специальности подам документы, забрать у одноклассника фильм про наш выпускной. Сейчас еще надо помыть голову. вообще помыться. Уже очень поздно. Я хочу спать, хотела уже пойти спать, но бац! вспомнила про дневник здесь зашла, прочитала пару постов в новостях, решила написать как у меня дела. Теперь вот пишу, пишу, пишу и еще раз пишу. Вообще мыслей очень много. Оооочень. Хочется всё расписать, со всем поделиться, немного избавиться от этих мыслей. Так, ну мне скоро 18. Этот возраст всегда мне казался каким-то фееричным, волшебным. Будто в 18 я буду другая, взрослая, успешная, лучшая и т. д. и т. п. Не знаю, на сколько я соответствую своим мечтам. . . Еще не похудела, кстати:D А, вот, у меня есть двоюрдный брат, которого в жизни я ни разу не видела, возраст у него такой же, и, узнала сегодня, что он живет со своей девушкой! Девушка-одноклассница, ну для меня это немного шок. Т. к. себя в этом возрасте не могу поставить на их место. Ну я понимаю так, если они живут вместе, то и, кхм, скорее всего и ну """спят""" вместе. Короче говоря, что бы я не думала, как бы я маме не говорила, что это ну вообще не классно, не прилично ну и еще в этом роде всё такое. . . . . . . . . Я им позавидовала! Короче говоря, я им позавидовала. Тут нечего говорить, я тоже так хочу Еще вот одноклассница проводила парня в армию, другая поссорилась и вот помирилась, одна еще что-то, одна мелет мозги о тайном возлюбленном, другая говорит, что хочет парня, хотя сколько ей пишут парней, о Боже. . . . я б написала, язык заплетается уже, но увы, не могу, я ведь пишу. . . Скорее уместно мысли заплетаются, во Я хочу себе парня, вот к чему я хотела прийти. В моем любимом городе меня ждет мой любимый. Ихихихихи На выпускном я не пила. Вообще пили только мальчики, и то блин, не опьянели! Я хотела выпить, не скрываю. Хотела раскрепоститься настолько, насколько возможно, ой, ну не настолько, ну тот кто это читает, я уверена, понял:) Короче, выпить и делать то, чего хочу, и никто б мне не сказал, что ты дееелашь, о Боооже, был бы один аргумент, я пьянааааа Ну ладно. Зато адекватная была. Не, выпускной был не скучный. Ой, всё, надо идти в душ и спать скорее.

6 июля 2016г. Julia Gorbunova Я - архитектор. . наверно
Иногда мне нравится читать советы от людей преуспевших в области, которой я заинтересовалась. Не должно быть удивительным то, что сейчас меня интересует архитектура, я все- таки студент арх факультета. И недавно я наткнулась на лекцию знаменитого архитектора - Френка Ллойда Райта, в которой он говорил о преданности людей их любимым занятиям. Человек, который решил стать архитектором, потому что это высокооплачиваемая профессия, никогда не станет настоящим архитектором. Архитектуру нужно чтить, ее нужно любить, ей нужно жить. Меня же в ВУЗ отправили как раз таки из-за дальновидности коммерческого успеха. Я понимаю, что вероятно занимаю чье-то бюджетное место, потому что хорошо рисую, и была бы готова уступить, но остаюсь на позиции, потому что у меня есть идеи. Они зиждятся на проблемах современного положения архитектуры. Не хочу быть бесполезным человеком. Поэтому, если уж браться за великую миссию, то пусть это будет в области строительства. 6 июля 2016г. Julia Gorbunova Крик души Почему в учебных заведениях, обучающих архитектуре, студентов учат только возведению новых зданий? Я имею в виду, планета итак застроена очень плотно. С появлением новых "талантливых" архитекторов появляется и потребность в вырубке лесов и уничтожении целых природных ареалов для того, чтобы дать гениям чистый лист и возможность "разойтись", показать себя. Красота и функция стоят всегда на первом месте. Да, это непременно. Об экологии, к сожалению, задумываются очень мало. Это мне стало понятно после прочтения нескольких статей о нынешних или недавних проектах. Но есть возможность не лезть в дебри с дилеммой о разрушении планеты. Почему бы не заняться переработкой старых, заброшенных застроек? Вон, целый Детройт как холст, который нужно только немного почистить. Я считаю, что в ВУЗах не хватает программы, которая учила бы студентов тому, как совершенствовать несовершенные или вышедшие из своего срока годности здания. Это имеет очень много преимуществ: город не будет напрасно расширяться в своих границах, что имеет смысл, если он итак чудовищно большой; кварталы можно объединять, делая их функционально более удобными для человека, с возможностью придания месту индивидуального стиля; эстетики в полуразрушенных зданиях в центре города не много, на мой взгляд. По крайней мере, у нас в Челябинске существует такая проблема - куча недостроек и свалок на месте снесенных зданий. И все это окружает памятники архитектуры, в то время, как архи крутятся вокруг торговых комплексов и новостроек с высотками. Просто тошно. H � � � 6 июля 2016г. Сабрина Алиева 9 Выше нос!! Хоть не много от земли подними, Сабрина. . . тебе ведь еще жить 6 июля 2016г. Тень Моцарта 30 Ураааа~ Я приехала! Как же я соскучилась. . . Начало положено. Я решила изменить свою жизнь за год. На каждый месяц есть свой пункт. На июль выпали путешествия. Это была лучшая неделя в моей жизни. Каждый

день меня куда-то тащили гулять, с утра до позднего вечера.
Так люблю разлуку и вокзалы, Поезд дальних странствий и перрон, Море , корабли, да и причалы И купейный мягкий свой вагон. . . 6 июля 2016г. Teodor Drayzer - Мне страшно. 6 июля 2016г. Катерина Костюшко Чувство ненужности. . . Никому не интересно что ты испытываешь, всем плевать на твои чувства. Надейся только на себя! 7 июля 2016г. Persik 99 С чистого листа. . . 7. 07. 2016 И так . . . это мой первый пост, который я создала в 0:12 ночи. Именно в этот промежуток времени мозг начинает работать и придумывать что угодно, но только не сон. Но сейчас не об этом. . . Давно хотела завести такой интернет-дневник, чтобы время от времени делиться всем тем, что со мной происходит. Надеюсь я буду заходить сюда все чаще и чаще. 7 июля 2016г. Катерина Костюшко Мысли, ведущие к шизофрении. . . Мысли. . . Вот то, что не дает нам покоя. . . И они все такие разные. Чувство обиды, чувство ненужности тревожат твою душу. Из-за определенных чувств возникают определенные мысли. Но у них есть один огромный МИНУС - ты боишься из-за мыслей сойти с ума, скатиться с катушек и т. д. . Это можно назвать по разному. И ты, не зная что делать, так и продолжаешь жить с этими мыслями в своей голове. На мой взгляд, вот то, что приводит многих людей к шизофрении. 7 июля 2016г. Катерина Яцук Хочу. . . Почему девушки, постоянно что то хотят? Хотят отдых, хотят сладости, хотят новые шмотки, ох. . . Сложное это дело, что то хотеть. . . 7 июля 2016г. Катерина Яцук Танцы Pole dance

Дорогие друзья, давайте разберем, что такое Pole dance. Pole dance
- это шестовая гимнастика. Не нужно называть данное танцевальное направление стриптизом и т. п. Это очень тяжелый вид танцев, который требует усилий. В Pole dance я пришла в 13 лет, до этого я не занималась спортом, не было никакой растяжки, шпагатов ,силы ,выносливости и т. п. Все это я приобрела, благодаря моим педагогам, которые не испугались взять в ученики ребенка ( в то время- полненькую и неуклюжую девочку) и научили меня всем секретам пилонного искусства! Но, у меня было огромное желание научиться всему и потому труды моих педагогов оказались не напрасны! После я стала заниматься классикой и современной хореографией. У меня появилась растяжка, пластика и конечно же фигура о которой мечтает любая девочка. Я стала по настоящему любить себя. Сейчас я преподаю танцы ребятишкам, от трех до 16 лет. Мы изучаем РАЗЛИЧНЫЕ танцевальные направления, такие как: Классический танец Современная хореография Эстрадная хореография Стилизация русского народного танца Club dance Go-go Дети это цветы жизни (кактусы), с ними очень интересно и приятно работать. Это моя история. А у Вас какая? 7 июля 2016г. Alexandra Ray 7. 07. 2016/2 Yak inik u Plate!!! Моя мечта! Моя любовь к японской культуре меня затягивает по уши)) Хочу себе такую плиту на стол для якинику (типо шашлыка). Мясо или рыба будет сочная и полезная! Солью и специями мясо не натирается. Жарится сама мякоть (можно замариновать в соусе якунику на 30-40 минут). Для говядины приготовление тонких кусочков/пластиков мяса с одной стороны 7 минут, с другой стороны 3 минуты. После прожарки, мясо обмакивается в соус якинику. ИТАДАКИМААС!! Очень хочется попробовать такое блюдо! Буду искать такую крутую плиту *____* 7 июля 2016г. соня 7 июля 2016 год Весь вчерашний день я просидела дома. Просто потому что я так хотела, просто потому что мне не хватало одиночества, бессонных ночей, проведённых за просмотром сериалов, видосов и фильмов. Но вчера заходила Кэт, мы попили чайок с вкусненькими печенюхами, потом она побежала на работу. Сегодня скорее всего поеду в Ольховку, праздновать др Влады, эта дама мне не очень симпатизирует, но за то весь остальной народ, что едете, просто каеф. Матушка сказала, что я должна пропылесосить и сходить к бабушке. Всё это я должна сделать до 17:00, потому что в это время мы собираемся у магазина, закупаемся и едем к Анастейше. По приезду из Ольховки обязательно напишу о напишу приключениях.

7 июля 2016г. Milk a Golotovsk aya Чутка перегнула В
прошлой записи я слегка психанула от того, что не с кем поговорить. . . тяжело иметь в друзьях только парней, приходится искать тех, кто выслушает и чуть ли не в один голос даст совет, который противоречит твоим принципам. И от меня же не отстанут, пока совет не будет приведен в действие. Жуть просто. Ну а если честно, то: 1) Сейчас лето, а значит отдых от учебы; 2) Есть время вспомнить и выучить что-нибудь новое, например, песни, аккорды и поиграть с Джуниором; 3) Книги. Прочитать множество книг. Множество разных книг; 4) Пляж. Да, пляж. Один из главных компонент успешного отдыха "Лето. Солнце. Море. Пляж". Правда море мы тут заменим на водохранилище или любой другой водоем, что тоже не может не радовать. 5) Книга. Можно заняться написанием своей книги, которая то пишется, то снова откладывается. Думается мне, что про Лиэн я буду писать очень долго и будут все таки параллели с другой книгой, хотя возможно исходную получится адаптировать под текущую. В общем, все сложно, буду разбираться. 6) Друзья. Куда уж без них? Игры, пляж, сумасбродства, обсуждение фестивалей и разных тусовок. С кем, как не с друзьями развлекаться летом? Можно еще искать новых, что порой получается довольно неплохо :) 7) Погода. Да, погода в Новосибирске сейчас не особо радует, но мне она все равно нравится, потому как после дождя довольно высокая влажность, именно такая, к которой я привыкла в родном городе, так что меня это не особо беспокоит :) Мои лучшие друзья, с которыми мы к сожалению находимся в трех разных городах, но постоянно общаемся и обмениваемся новостями. 7 июля 2016г. Дама из Moscow town день сущей лени Вчера моя лень просто вылезла из всех щелей и не давала мне ничего делать. Она полностью захватила меня в свой плен и я не в силах была с ней бороться. Но тем не менее плюсы в этом дне тоже были. Я начала читать новую книгу. Пока прочитала только страниц 70 и мало что понятно. Но то, что читается она легко, за это ручаюсь. Вчера был последний день,когда можно было попасть в общагу по общему пропуску и мне пришлось поднять свою пятую точку и поехать туда. (прости лень, тут я тебя подвела). А живу я кстати уже 8 месяцев у своего МЧ. Когда приехала в общагу, меня захватила ностальгия по былым дням, но жить в квартире конечно же лучше. Для меня самое ужасное было наличие общих туалетов и душевых, в которых иногда могли потрахиваться студенты. (18 ) А в остальном мне все нравилось. У нас в комнате всегда было весело, так как мы с моими соседками Сол и Сем творили дикие вещи. Однажды на 1 курсе, мы с Сем решили научиться по видео танцевать танцы Go-Go, в то время когда Сол спала. Мы врубили музыку и стали дрыгаться как бешеные коровы. До сих пор не понимаю, как нам в бошки могла прийти идея танцевать, когда кто-то спит в комнате.

Или еще был случай, когда мы решили петь песни караоке
в 4 утра. Как только охранник у нас пропуска не забрал или соседи не пришли и по голове нам не настучали? Закончим с воспоминаниями. Собрала я оставшиеся вещички, которые мне пригодятся в городе N, а это спортивный костюм (который я скорее всего не надену, мне как то по горам проще в джинсах передвигаться, но посмотрим). Кучу солнечных очков, штук 6 точно, просто я обожаю очки, каждый год покупаю по 3-4 новых пар. И парочку книг, которые у меня завалялись и так и не были прочитаны. Когда вышла из общаги встретила парочку знакомых людей и так приятно стало на душе, снова виноваты все эти настальгические воспоминания. С таким настроением я вернулась домой и на моё удивление увидела своего МЧ на кухне, готовящего мясо. Наверно в лесу кто-то сдох, он обычно ничего сложнее яичницы не делает. Но должна сказать, получилось у него весьма не дурно. Во время ужина мы досмотрели 2 сезон сериала "Оранжевый хит сезона". Здоровский сериал, даже не смотря на то,что там постоянно лезбухи занимаются грязными делишками. Ну в общем как то так прошел мой день лени. А как вы справляетесь с ленью? 7 июля 2016г. Рина Кунц . Мой телефон снова сдох. Понесу ремонт сегодня-завтра. Сама заплачу. Пока деньги есть, не буду жлобиться. Пусть его отремонтируют, я его положу и буду собирать на новый. И этот продам. Чтобы сума потом была больше. В целом, главное, чтобы работал. Немного растроилась, когда телефон снова перестал работать. Но все это в конечном итоге приведет к чему-нибудь хорошему. Я, например, спать ночами начну, а не задротить. Да и время на книги появится, а то я заметила, что очень много времени тратить начала на социальные сети. 7 июля 2016г. Рина Кунц Иван Купала В ночь с шестого на седьое июля у нас проводят праздник Ивана Купала. Не знаю почему, но я очень хотела туда попасть. Хотя была там много раз и в целом, ничего нового увидеть не могла. Просто надоело дома сидеть. И нужно мне было пойти. Приехали семьей, как обычно. Я ни с кем зарание не договаривалась встретиться. Я в шортах, майке и очках (глаз красный скрывала). Возле воды прохладно было вечером. Пришла, стою смотрю по сторонам, никого знакомого не вижу. Растроилась. Ну, знакомых видела, но они не те знакомые, с которыми можно гулять. стояла возле родителей. Ну а че мне одной быть? И тут замечаю фигуру. Пацан. На голову выше моего отца (рост моего отца 1м 82 см). Ну, приблизительно. Худой. Тощий. Высокий и тощий. Мне говорят, что я очень худая, так вот по сравнению с ним, я еще вполне нормальная. Ну, посмеялись с отцом и забыли. Хотя я не забыла. Было настойчивое желание с ним познакомиться. Не то, чтобы он был там внеземной красоты и я прям влюбилась с первого взгляда. Вот вообще такого не было. Да и он, высокий (1м 90 см. Я узнала), тощий, проблемная кожа лица: прыщи и черые точки. Хотя в целом симпатичный. Он был с сестрой и двоюродным братом, которого я знала. Ну в общем, как бы случайно нчали говорить. Я была довольна. Мое любопытство ликовало. Я узнала все, что хотела узнать. Да и человек он неплохой. Играет Вова (так его зову) на гитаре. Есть у него своя группа. Сам не местный, с Днепра. К нас приехал на пару недель погостить у родственников. Сестра у него прикольная. Леся. 10 лет от роду. Мы с ней сдружились. Танцевали и очень громко кричали всякую фигню. Потом мы шли пешком домой. Тоже много разговаривали и все тому подобное. В целом, неплохие ребята. Мне было весело с ними. Да и чувствовала себя как будто

это мои старые друзья и знаем мы друг друга сто
лет. Больше общаться не будем. Мне так кажется. Такие знакомства никогда долго не живут. О_о 7 июля 2016г. Я Кошка !!! 7 июля 2016г. Катерина Костюшко Тоска Вот уже и вечер. . . За окном идет дождь. . . Ты сидишь и вспоминаешь что произошло сегодня интересного, но с грустью осознаешь, что ничего нового. Ты так же сейчас сидишь в сети, как и вчера, позавчера и т. д. И на душе такая тоска, что хоть на стены лезь. И еще мысли тревожат душу, с которыми не с кем делиться. Дорогой дневник, сейчас у меня есть ты и могу спокойно делиться со своими мыслями и идеями. Хорошо что ты есть и я могу в любое время сесть и написать тебе, а ты меня выслушаешь. . . 7 июля 2016г. Kira Kim Хз Как можно быть оптимистом, если вокруг одно дерьмо. . . . 7 июля 2016г. Катерина Руднева Иосиф Бродский (1971) Я всегда твердил, что судьба -- игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако -- сильно. Я считал, что лес -- только часть полена. Что зачем вся дева, раз есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнет на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке -- ужас пола. Что любовь, как акт, лишена глагола. Что не знал Эвклид, что, сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не дает побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, В обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишена мотива,

но зато ее хором не спеть. Не диво, что в
награду мне за такие речи своих ног никто не кладет на плечи. Я сижу у окна в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли и дням грядущим я дарю их как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи. 7 июля 2016г. Катерина Руднева Море. Море. Скорее уже часть меня. В моем городе нет моря,но моё море всегда со мной. Нежные звуки приливов,теплый песок и спокойствие. Наверное,все что нужно. Все что нужно человеку,который потерял себя. Ласково обнимающие тело волны. Каждая рана,каждая царапина болит так,как болит твоя душа. Ожидая новый прилив,снова думаешь. Кто я? Уже никто. 7 июля 2016г. Катерина Костюшко Музыка - лекарство для души Я не представляю свою жизнь без музыки. В трудные моменты, она меня спасает, а яркие и радостные моменты - она делает еще лучше. 8 июля 2016г. Дама из Moscow town вышла, да не ушла Какого черта в отпуске я посыпаюсь так рано?! Кажется ответ есть. Я старею =((( Весь день я прохеровничала, посмотрела пару серий 2 сезона сериала Крик (Scram:The TV serial), почитала книгу, про которую писала вчера и решила, что всё-таки куплю 2 часть. Сегодня я с подругой К собирались встретиться, сходить в музей Гараж (за 5 лет я почему то так там и не побывала, хотя Гараж широко известный музей), посидеть в кафехе и поговорить за жизнь. Я собиралась наверно часа 2, накрасилась, волосы накрутила, 300 вещей перемерила и как только вышла из дома полил такой дождь, что я просто за пару минут стала мокрой аж до задницы. А это я еще под зонтом была. В итоге я позвонила К, сказала, что уже хлюпаю ногами и возвращаюсь домой. Это уже второй раз на неделе, когда мы не можем встретиться. М написала хорошую новость, она купила все таки билет на море с нами! Эта поездка обещает быть горячей.

Остальной вечер я играла в телефоне в кофейню, и до
3 ночи читала книгу, осталось дочитать совсем немного. 8 июля 2016г. Milk a Golotovsk aya . . . . допустим, сегодня Знаете, вот говорят фразу "состояние нестояния", это значит, что человек валится с ног от усталости. . . у меня же который день "состояние несидения" это когда в течение всего дня сидишь и это, мать его, чертовски надоедает! Я к себе прихожу, переодеваюсь и сразу ложусь. . . на пол, на кровать, на диван, на кресло. . . пофиг куда, главное ложусь или стою. В общем дома после работы я не могу сидеть, это выше меня. . . в общем это все, что происходит интересного за сегодня. . . хотя может закрыть тир и пойти попробовать выиграть сертификат на 30 чашек кофе?))) 8 июля 2016г. Nik a Rodionova "Друзья" Да уж. . . Ребят, а вас когда-нибудь кидали друзья? Ну не звали гулять, не звонили, а ты сидишь в ступоре общаешься с единственной наверно верной подругой из всех, по телефону и просто не понимаешь что к чему. И это длиться уже на протяжении 2 недель и никто просто не вспоминает о тебе. Ты сидишь и видишь совместные фото, мероприятия, а тебя там нет. А когда мама задает вопрос "Вот девочки гуляют, а ты чего дома то сидишь?" и ты ей с болью в голосе отвечаешь, что просто не хочешь гулять. Все это доходит просто до истерики, хочу пропасть куда-нибудь на месяц и ни с кем не связываться. Эта страница станет моим утешением, в ней я найду себя, а посещая старую страницу, одену маску безразличия. Пропаду из жизни друзей, вспомнят ли они меня!? 8 июля 2016г. Kira Kim Сложно Почему это так сложно, забывать людей? Почему даже после неоднократного предательства, я продолжаю представлять его рядом? Почему я все еще его. . . люблю(?). . . 8 июля 2016г. Kira Kim Сложно Почему это так сложно, забывать людей? Почему даже после неоднократного предательства, я продолжаю представлять его рядом? Почему я все еще его. . . люблю(?). . . 8 июля 2016г. Jerry Berry накипело Как вы относитесь к "поверхностным" людям. Я имею ввиду, тех людей, которые знакомятся с ситуацией и пытаются вникнуть в суть проблемы, только на минимальном уровне, но строят из себя знатоков? Лично мне такие люди — неприятны, они вызывают у меня отторжение, и потребность в общении с ними у меня сводится к минимуму.

Самая обидная вещь, что я близко знакома с таким человеком
. _. что делать. . . 8 июля 2016г. Масик Няшкина !) Наконец я зарегистрировалась тут)) Приятно осознавать,что кто-то будет меня читать. Сегодня жутко долго смотрела на небо,точнее облака) Я и не знала,что небо теперь это мое все) Оу,я это сделала и наконец есть электронный дневник) 8 июля 2016г. Масик Няшкина Она уникальна,Виктория. Не знаю,возможно меня посчитаю сумасшедшей,если я это напишу,но совесть берет свое,когда-то я обманула очень замечательного человека,только сразу этого не осознала,мне поначалу было не стыдно,но сейчас жутко. . Я понимаю,что когда-то мы с этим человеком общались обменивались секретами,то сейчас я обмениваюсь с секретами с этим сайтом. . Я прекрасно понимаю,что поступила подло и ничто не оправдывает моего вранья,но хочу сказать Вика ты самая уникальная девочка,которую я только знаю,прости,что лезла куда не надо. Я понимаю,что возможно ты меня не простишь,в твоей жизни много чего поменялось,ты теперь ходишь с улыбкой и все оглядываются тебе в след,я искренне желаю тебе только счастья. Прости если сможешь. 8 июля 2016г. Teodor Drayzer Бензин - Ромео не умрет " Мало спал и много пил Забывал тебя Курил курил курил Мосты сжигала ты Разрывала пополам Разбивала в дребезги Весь этот джаз Сто миллионов раз Мы проходили без проблем Но не в этот раз Не здесь и не сейчас Мы повторять не будем схем Ромео не умрет Джульетта рядом будет Под одеялом с головой укрывшись спать Ромео не умрет Джульетту не забудет. Печальную историю стирать! До вечера проспал Только встал - устал

Я в ноль я в магазин Пропущенных звонков Как фантиков
у дураков И хоть бы твой один Заливаем La jeunesse Полный бак, моя принцесс За ночь и за любовь Но не в этот раз Не здесь и не сейчас Мы повторять не будем схем Ромео не умрет Джульетта рядом будет Под одеялом с головой укрывшись спать Ромео не умрет Джульетту не забудет. Печальную историю стирать! " 8 июля 2016г. Рина Кунц . В последние дни мне очень плохо. Мысли задолбали уже. Все напоминают мне ее фразу "даже если я снова уйду, то обязательно вернусь". Мне кажется, я и мои мысли это два разных персонажа в моей жизни. Глупая фраза, которая вселяет надежду. И я глупая, потому что верю и жду. Всегда ей верила и даже после продолжаю верить. Сижу и плачу. Люблю ее. 8 июля 2016г. Катерина Руднева Встреча бывших одноклассников. Что ты расскажешь на встрече бывших одноклассников? Половина женаты,если не больше. Четверть с детьми. Вспомнишь ли ты как их зовут? Что ты вообще знаешь о них? Об их преждевременном старении,потухшей страсти,взятой ипотеке?Что тебе известно о тяжелой работе,кредитах? Голоса уже с хрипотцой от курения и недолеченной боли,в глазах пустота. От их разговоров становиться не по себе. Бунт закончился. Точка. Никто так и не умер красиво. Они ничего не знают о тебе. Кто ты?Ты дезертир. Глаза слезятся от ветра. Любовь,так любовь. А что теперь остается?Работать,любить,страдать. Да. Никто не вечен. Но надо же расстояние от рождения до смерти чем-то заполнить. На встрече бывших одноклассников ты будешь стоять в стороне. Курить и слушать их "веселые" разговоры. То ли ты просто устал,то ли это такая жизнь. В их лицах ты не узнаешь прежних ребят. По сути ты зарабатываешь больше,чем каждый из них. Но кажется,что каждый из них счастливее и живее тебя. 8 июля 2016г. Катерина Руднева Поезд.

Тишина. Шум колес,ночь. Не хочу никуда ехать. Хочу начать все
сначала! Но в этом Аду есть лишь один маршрут. Чего я боюсь?Кого потерял?Чей голос у меня в голове на повторе? Зачем я тороплюсь сейчас куда? Я растерянно посмотрел на билет. В нем время и дата. Я не понимаю,чего я жду. . Разве не я когда-то собирался жить счастливо? Раскрытая книга в руках. За окнами мелькают столбы и поселки. На коленях небрежно разбросаны её локоны. Я счастлив. 8 июля 2016г. Юлия Б Начало пути Today Приветствую, читателей моего блога! С сегодняшнего дня я начинаю делиться событиями, происходящими в моей жизни, и конечно же эмоциями!!! Буду рада видеть ваши комментарии и сообщения! 9 июля 2016г. _ESENINKA_ Съездила, теперь. . . . . . теперь не хочу сидеть дома. Так, вчера съездила я в свой любимый город. Какой он большой, какой он хороший. Я хочу там жить и учиться в любимом университете. Да, я дала документы, оригинал оставила при себе. Одно но, везде, куда бы я не подала документы, я можно сказать, не имею понятия, что буду учить. Нет, нет, не кидайтесь, я думаю, куда и на кого поступать, читаю об этой профессии, но это не совсем то, то самое моё. Может меня заинтересует эта профессия и станет моим, но об этих профессиях я не мечтала, так сказать, всю свою жизнь. Ладно. Вот есть геология. Туда я подала документы. С одной стороны интересно, природа, и т. д. , но надо понимать, это не только жизнь в палатке, но и разные научные муторные писанины, мне не очень симпатичные. Мой город он не такой уж большой. Нет высоток. Максимум пятиэтажки. А тот город, в который я ездила, он большой, он такой уютный, свой. Может его только я люблю потому что в другие большие еще не ездила? Хд Может, может. . . Там жизнь кипит, там живешь, там я просыпаюсь. Тут дома я сплю, да, целыми днями дома, ленивая, сижу и думаю, вот похудею, вот начну это то, вот это то, просто сижу с мечтами в голове, как наконец-то поеду я в тот город, и будет ух какая жизнь. . . И тут не кидайтесь, мол, это ведь от тебя всё зависит, дурында. . . Это совсем другое. Совсем. Короче, наверное я верно думаю, наверное это совсем другое. Надеюсь, ведь сколько я себя так утешаю,ХД Тетя позвала в другой город погостить у нее. Я должна поехать, я очень хочу хоть куда-нибудь. . . Еще 2 месяца дома, не знаю, как это стерпеть. Ох не знаю через сколько дней, месяцев я начну скучать по дому, но в первое время не буду, пока что предполагаю так.

Еще 2 часа и пойду гулять, а пока уберусь и
приготовлю что-нибудь. И снова прикреплю вдохновляющее уютное фото, очень нравятся они мне. . . 9 июля 2016г. Юлия Руднева День Независимости День прошёл отлично с моими любимыми друзьями 9 июля 2016г. Кристина Власова 09. 07. 2016 Ну,здравствуй,дневник! Мой первый день с тобой. Не знаю получится ли у меня все тебе рассказывать. Смогу ли я ? Я буду стараться) 9 июля 2016г. memomachine Слепок№41 На mydaybook что-то происходит. . . . 9 июля 2016г. Дорина Петрова Return Привет! Прости, что так долго не могла написать тебе! Последние дни были слишком сложными и выматывающими даже для меня. Но, то ли я нашла в себе силы с ними бороться, то ли всё уже закончилось, и теперь я снова могу уделить тебя время) А раз так, то я опять смогу рассказать тебе как прошёл мой день или выслушать тебя, пожелать чего-нибудь или же просто присутствовать в твоей жизни) 9 июля 2016г. Valeria Vasilati Ack les Дженсен Эклз и его дочь Джастис Джей Эклз 10 июля 2016г. Рина Кунц К. А жизнь продолжается. Сестре купили скейт. В отличии от роликов, я хочу научиться на нем кататься. Мне купили платье, вместо босоножек. Родители отметили 16 лет брака. С глазом все еще проблемы. А нужно сделать фотки. А глаз красный и опять опухает. Но красный уже меньше. И такое как и на правый глаз эта зараза перешла. Когда ж оно закончится. Как-то так хорошо стало и спокойно. Нет желания ни о чем писать. Сидишь, закрыв

глаза и покачиваясь, и просто радуешься жизни. Даже самые печальные
песни и стизи, что я знаю не наводят на меня грусть. Так легко. Давно такого не было. И все только из-за одного человека. 10 июля 2016г. Влад Вышеславов Предистория Кратко моя история до настоящего времени! ) Родился я 9 декабря 1991 года в семье военного, соотвтственно все мое детство прошло как в казарме ( многие у кого в семье кто то из родителей военный меня поймут). У отца характер деспотический, мать кавказкого воспитания Соответственно я воспитывался в духе воспитания раба ( молча выполняй что тебе сказали и никого не волнует твое мнение и желания взрослые все лучше знают) Усугубляло ситуацию то что в 6 месяцев упал у отца с рук и с того момента в моей жизни началось путешествие по больницам . Я пережил 3 операции, мне поставили пластину в голову. А врачи пророчили мне смерть, а если даже я выживу то жизнь овоща! С этого момента началась моя борьба. Я шаг за шагом учился двигаться, ходить и т. д. ( до сих пор не могу доконца оправиться плохо работает вся левая сторона). В садик я не ходил в связи со сложностями со здоровьем. Но назло всем пророчествам врачей я не только стал ходить но и отучился в школе и даже умудрился получить высшее образование. Конечно в этом в том числе и заслуга моих родителей за что я им очень благодарен. Родители вытянули меня дорогущими лекарствами заботой Но к сожалению не давали мне высказать свое мнение не давали никогда принять своего решения т. д. В связи со всем этим в школе я был зажатым( необщительным) потерявшим интерес ко какому то развитю т. к. принял решение что родители все равно все за меня рещили и зачем что то делать если все равно все будет так как они сказали! И до класса 8 я жил как онеба только ел и ничем не интересовался. И только лет в 15 у меня появился интерес к развитю, когда мои сверстники начали встречаться с девочками, а я даже с пацанами нормально не мог общаться. Тогда я принял решение заняться спортом что бы стать сильным. Пацаны меня будут уважать а девушки захотят со мной встречаться- думал я ! Через год я мог побороть на руках любого в классе а на физ. культуре по всем нормативам у меня были лучшие покозатели. Но не друзей ни девушки я так и не нашел) Тогда я принял решение пойти на тренинг по соблазнению за 20 000 руб. Пришел к родителям попросить денег, на что они покрутили пальцем у веска !!!) Тогда я пошел работать в магазин заработал денег и все равно поше на тренинг!) После тренинга я великим соблазнителем конечно не стал и даже девушки у меня так и не нашел!!!! ) Но на этом тренинге я получил навыки общения с людьми и расширил свои рамки комфорта!!!! С этого момента я понял что мне нравиться общаться с людьми и я хочу научиться искуству продаж!) Через какое то время я познакомился с одним хорошим человеком по имени Ренат который занимаеться сетевым маркетингом! Он помог мне в моем развитии обучал и обучает меня до сих пор мышлению успешных людей , за что я ему очень благодарен!!!! Дальше после окончания вуза отец устроил меня на работу в Росфиннадзор!!!! Пристижная работа, серьезная должность Контролера ревизора, но до УЖАСА СКУЧНАЯ возьня с бумажками! Я промучался там 3 года и о слава богам эту организацию упразднили а меня сократили!!!! Сейчас я временно работаю в компании по продаже фильтров! Дружный коллектив интересная работа с людьми, можно получить много полезных навыков !!!! Но это не то о чем я мечтаю. У меня есть определенные цели в жизни которые я хочу достигнуть и хоть в данной компании их не реалезовать, она может помочь получить необходимые навыки и подняться на очередную ступеньку на лестнице к достижению моих целей!!!! Посмотрим что будет дальше. . . Таким я был: Безжизненным и ничем не интересующимся! 10 июля 2016г. Дама из Moscow town выходные на даче Вот мы наконец-то собрались на дачу, позвали с собой друга моего МЧ с его девушкой. На удивление мне было о чем с ней поговорить, оказалась вполне себе

приятная девочка, хотя в предыдущие наши встречи я отнеслась к
ней холодно. Выехали мы из Мск в пятницу ближе к 22 часам, а на даче были в пол первого ночи. Мы поехали на машине друга МЧ, во время поездки он очень сильно гнал. У меня необъяснимый страх поездок на машине, меня всё время преследуют мысли об авариях и я с этим ничего не могу поделать, хотя не разу не попадала в аварии и надеюсь,что не попаду никогда. Как побороть этот страх? В субботу мы пошли гулять по дачам и смотреть кто еще приехал. Оказалось что приехал Коля, тоже друг МЧ, и его сестра с мужем и лялькой. Я понравилась малышке, она прям глаз с меня не сводила. Хотя у меня всегда какие то комплексы по поводу детей. Я не умею с ними общаться, когда все остальные девочки начинают сюсюкать и дети им начинают улыбаться. Наверно я просто не настолько люблю чужих детей. Потом мы встретили еще одну девочку Соню, я ее раньше никогда не видела и даже не слышала о ней, Но мой МЧ очень тепло ее встретил, что меня насторожило. Блин, я ревнивый тапок. Днем мы жарили шашлыки, пили пиво, отдыхали. Вечером к нам пришел Коля с Соней, мы забахали кальян и стали говорить за жизнь. Соня оказалась очень милой девушкой, она рассказала про свои отношения, как ее избил парень. Это ужасно, но она молодец, сразу ушла от него,не стала терпеть. Уважаю таких. Разошлись мы поздно, ближе к 2-3 часам ночи. Мой МЧ когда подвыпьет начинает мне признаваться в любви. И этот раз не был исключением. Разговор пошел за свадьбу, за то, что хочет мне сделать предложение не абы как, а что то необычное, хотя готов хоть прям щас купить кольцо, но я достойна большего и надо подождать. Да собственно я никуда не спешу, мне всего 22 и в заднице играет детство. 10 июля 2016г. Teodor Drayzer - Сегодня катался с сестрой на роликах. Попали под дождь. Пока переобувались, дождь прошёл. Ладно, поскорее домой пошли. У меня от этого жожля голова заболела. Ладно, послал мелкую в душ, а сам жду. За это время приехала мама из деревни. Поссорилась с соседкой, старушкой, и , озлобленая, выплеснула и на меня эмоции. Сказала убрать со стола. Ответил, что , хорошо, сделаю. Так той все сразу надо и спихнула тарелки и кружки на пол, наорала. Тоже в ответ, выпихнул из комнаты, послал куда подальше. Та теперь мир проходит, говорит что-то, а я молчу. Надоело, достала. К черту, игнорить буду. Хотя сама же приползет вечером и мириться захочет. Нет, ну к черту. Устал. 10 июля 2016г. Катерина Костюшко Вроде бы всё хорошо:) Привет, дневник! За целый день решила сесть и написать тебе. У меня все хорошо, сижу и размышляю целыми днями обо всем) Стала меньше думать о человеке, которому на меня все равно. И стала замечать, что жизнь и без этого хороша! 10 июля 2016г. Анастасія Савченко Первый блин всегда комом Ужасный! Ужасный! Ужаснейший день ! Начнем с того, что я проспала. Открываю глаза а на телефоне 8:45! А на роботу то на 9:00. Пришлось вызывать такси( Денег и так немного а тут такие расходы. Ну к счастью никто не заметил мое феерическое появление, так как на роботе я оказалась почти вовремя. Первая половина дня не

несла ничего плохого. Несколько заказов, и сиди себе в уголку
играй в телефоне. Но ближе к полудню началась жара. В прямом смысле этого слова. До конца смены я думала что на планете были уничтожены любые запасы еды, и только наша забегаловка выстояла. Ну, тяжким трудом и терпением я выстояла, и уже в 6 с огромным удовольствием свалила с места недавнего боя. Взяв с работы мафин невероятного вкуса и прикупив латте ( лучшая точка в городе) я стала ожидать подругу, чтобы отдать ей вещи. Недолго ждала, всего час :/ И вот, сижу дома, убитая, уставшая и мечтаю о красивой жизни. Нужно меняться. Внутри. Внешне. Так дальше не будет. Обещаю 10 июля 2016г. Катерина Яцук Маникюр Решила сделать маникюр к дню рождения. Мастер сказала покидать ей идеек. . . Фантазия появляется, мысли разбегаются. . . . 11 июля 2016г. Катерина Яцук любимый Тянет к тебе и бороться мне с этим не хочется. Хоть понимаю - не все в жизни делится надвое. У ожиданья всегда горький вкус одиночества, Можно самой позвонить, только надо ли? Хочется стать хоть частицей твоей повседневности. Быть с тобой рядом всегда, вопреки расстояниям. И каждый день наслаждаться твоей откровенностью. Просто уже не смогу жить в другом состоянии ! Я не пытаюсь любовь превратить в предсказуемость. Поняла я давно, что с тобой не работают правила. . . И удивлять тебя хочется мне до безумия. Ты улыбнешься , ну вот, значит снова понравилось! Ты в совершенстве владеешь секретным оружием. Голос твой нежный порой отключает сознание. Поиски смысла забросить, подумав: « А нужно ли?» Счастье - оно не всегда подлежит пониманию. Твой поцелуй остановит течение времени. Сколько он длился? Секунду, пол жизни, пол вечности? Крепко обнять и почувствовать сердца биение . И растянуть этот миг до границ бесконечности. . . Владимир Петрофф 11 июля 2016г. Катерина Яцук Вес и Мера - Почему ты пригласил меня? прямо спросила Сара. Он обнимал ее за талию и тут чуть притянул к себе. - Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звезд!» ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо 11 июля 2016г. Alexandra Ray Новое слово! Наруто или камабоко

Это пюре из рыбы с добавлением белого мяса. Скатывается как
роллы, охлаждается и нарезается. подается пластиками к супам или можно с соусом. 11 июля 2016г. Катя Лель 11:51 Я даю ему свободу взамен на его верность. Ведь чем больше мы контролируем любимых, тем дальше они от нас становятся. Доверие. Нужно уметь доверять и уметь держать человека рядом с собой при этом не ограничивать его. 11 июля 2016г. KisilArt ♥ не нужно меня любить - Ты просто придурок! Ты давишься собственно желчью и ревностью, когда я безмерно, всепоглощающе тебя люблю. Я отказалась от всего ради твоего спокойствия, но ты никогда не будешь спокоен. Раньше я думала, что твои удары по столу (и я не путаю твои наставления с твоими приступами дебильности) - это проявление жесткости мужского характера, но нет. . Это просто коктель из неуверенности в себе, непонимания того, что тебе нужно в этой жизни, и, видимо, нежелания признавать, что я могу любить. . Ты считаешь всех баб мелочными, алчными. А тут я. Сбой по фазе в мозгу, фатал эрор. . . . Каждый раз, каждый гребаный раз ты придумываешь новый повод обвинить меня в чем- то, ты не веришь мне и моим словам, не веришь в мою любовь. . Тогда какого, прости, хрена я всё ещё тут, всё ещё с тобой???? Задайся этим вопросом. И если ты действительно не веришь в меня, в нас, скажи: "Я не люблю тебя и быть с тобой не хочу. В наших отношениях нет доверия, а так нельзя. " И я просто соберу вещи, и к вечеру меня здесь не будет. Но ежели ты не можешь так сказать потому, что любишь. . . пожалуйста. . хватит меня душить. . . Я устала и скажу в последний раз. . Я люблю тебя. . А меня любить не нужно через силу. . не мучай себя, в первую голову. . . 11 июля 2016г. Рина Кунц / Это бесконечный день и я ужасно устал. Я, кажется, быстрее сдохну, нежели доживу до вечера. О ночи молчу. 11 июля 2016г. Andriy Romanczuk iewicz #body_k ey #optimal_weight Що, летс гоу! Сьогодні вирішив трохи упублічнитися. В першу чергу кілька людей перепитали мене про моє останнє досягнення: -10 кг за 50 днів. Буду радий поділитися інформацією, а також ділитися надалі своїми здобутками у цій сфері та в інших. Кому цікаво - реагуйте, питайте, лайкайте - це додасть мотивації писати далі! Дякую!

11 июля 2016г. Юлия Руднева Купало прошло отлично Купало прошло
отлично. Сначала в дизеле к нам пришёл пьяный дядя. Зовут Дима. Все на нас смотрели странно. А Аня (Жорик) смеялась на весь вагон. Потом пошли на праздник. Людей было много. Палаток тоже много можно было заблудиться. А салют там был просто шикарный. Всё понравилось. Приехали в 01:50 домой. Мы все довольные 11 июля 2016г. 이리나 СЛОЖНАА Кое как разобралась, что тут и как. Зачем так сложноооо 11 июля 2016г. Summer Sun Утренняя мотивация Вспомнилось, что, когда я училась в университете, не хотелось иногда туда идти, или было тревожно. И я, проснувшись утром, подбадривала себя, вспоминая песню "Муравейник": "Начинается новый день, и машины туда-сюда. Раз уж солнцу вставать не лень, и для нас, значит, ерунда"; "кто-то лапку сломал - не в счёт". Сейчас такое уже не поможет. . . Хотя, может, сейчас всё не так и плохо. Хорошо, или плохо - спасибо, что по жизни шагать можешь. 11 июля 2016г. Рина Кунц . Глаза болят и спать хочется, и еще немного погрустить. В общем, ужасный день. Хочется просто сдохнуть. Глаз уже почти не болит, можно плакать. Вот. Пойду плакать. Да. Хорошее окончание дня. Напишу Андрею, поговорим о вечном, может опустит. Последнее время стали с ним общаться много. Анжела ведет себя странно. Я пытаюсь с ней поговорить, но она морозится. Видимо опять с Максом поругались. Мы договаривались, если обе будем без пары, то начнем встречаться. Но когда я одна, она с Максом, когда она одна я с Катей. И в общем-то, ничего бы с наших отношений не получилось нормального. Она любит своего парня (который ее, к слову, не любит), я люблю Секиру. Хотя, мало ли. И я вот думаю, что могло бы быть если бы она не помирилась с Максимом 11 июня. Мы ведь разошлись с Ней 12. Сейчас бы могли у нас быть отношения. Хотя, херня эта полная. Мне сейчас хорошо, когда снова с ней. Ибо нереально заменить человека, которого любишь. Да, а я ее люблю. Все же напишу Андрею. Мне нужно поговорить. Хоть пару минут. 11 июля 2016г. Юля Францева Возвращение Привет. Сегодня приехала домой,отсутствовала 2 недели,мама встретила со слезами и объятиями,а отец просто поздоровался. Когда мы сели ужинать,то включили телевизор,мама попросила рассказать,как отдохнула,я начала рассказ. Пришел отец сел за стол,меня он не слушал,ему важнее новости,поэтому он меня заткнул. Обидно до слез. Лучше бы не приезжала назад. 11 июля 2016г. Оксана Волкова

Отрезвляющая реальность 12 июля 2016г. Катерина Яцук Любовь Если парень
говорит, что хочет от тебя детей, наверное это самая сильная любовь. . . 12 июля 2016г. Юлия Руднева Мой день Спасибо за этот прекрасный день:* 12 июля 2016г. Юлия Руднева Жизнь Мы с тобой хоть и ссоримся, но я тебя люблю. . И это про тебя моя родная сестрёнка . Люблюобожаю . Любл 12 июля 2016г. Kira Kim 1 часть Когда мне было 10 лет надо мной смеялись из-за того, что мой отец алкаш. Я не понимала, почему они смеются, ведь родителей не выбирают. Я попросила отца бросить пить и курить: - Курить бросить уже не смогу,потому что долго курю. . -Ну, тогда, брось пить. . -Хорошо. Но он солгал мне. . . Когда мне было 11 надо мной смеялись из-за того, что толстая (ожирения у меня не было, даже подозрения на него не было) и не красивая. Мама утверждала, что я красивая, а папе было плевать, ему нужна была водка и друзья- алкаши. . . Я очень хотела собаку и мама, подобрала на улице щенка. Я его полюбила всем сердцем, это был самый настоящий друг, но через некоторое время, собаку УТОПИЛ человек, которого сейчас ненавижу. . . . . этот человек знал, как я люблю эту собаку. . . этот человек- мой отец. Когда у мамы появился любовник в другом городе, то она стала к нему ездить каждый месяц. Для нее это был счастливый день, а ля меня это был ад. Каждый раз, когда мама была в ночную смену или в отъезде, то дома происходило нечто. Сестра приводила своих друзей, они пили и шумели. Однажды, когда у сестры было др, 18 лет, то собрались ее друзья. Отец привел бабу и спросил у меня "Можно?", т. е фактически он сказал "Дочур, можно я тр*хну ее, пока твоя мать в отъезде?" . . . Я тогда промолчала. Я была в шоке. Позже, когда надо было ложиться спать, сестра сказала, что я ложилась спать на диван с парочкой, они трахались всю ночь и я не могла уснуть, никто не мог уснуть. . . На утро сестра даже не извинилась. . . Мне было 12 лет. . . Но отцу всегда было плевать в такие моменты, потому что она ему покупала водку и он был доволен. . . . . .

12 июля 2016г. KisilArt ♥ Мне жаль современных мужчин Мне
жаль современных мужчин, потому что как таковыми "мужчинами" их назвать трудно. Девушки, вы вообще наблюдали за окружающими вас самцами??? я да: альфонсы, нарциссы, брутальные качки, псевдомужики. . . Но ведь наличие фаллического символа в промежности никак не отражает сущность настоящего мужчины. . Набор качеств, который я в мужчинах уважаю: мужество, верность, преданность, стойкость, способность ответить за свои слова и поступки, способность добиваться, любить, быть нежным. Деньги?? хм. . если мужик может обеспечить семью - это круто, но женщина не должна никогда растворяться в этом обеспечении, ибо при разрыве отношений не останется ни интересов, ни друзей, ни работы. НИ ХУЯ у нее не останется. Но вернемся к мужикам - они зажрались. Они настолько привыкли к доступности, что уже давным давно забыли, что такое быть мужчиной. При малейшей трудности они бегут, как крысы, не решая проблем. Они не ценят. Они трусы. Трусы и пиздаболы. Пока ваши отношения не переходят на уровень подготовки к свадьбе, то он, тобишь "мужик", бьет себя кулаками в грудь, крича какой он самец, что он сделает все ради тебя, что хочет детей, хочет жениться. Но как только сделан этот маааалюсенький шажок навстречу новому этапу в жизни. . Хах. . Все) От мужика остается маленькая сопливая девочка, у которой трясутся коленки от слов "свадьба, дети", и единственное, что она может - это забиться в угол и сквозь слезы выкрикивать на ваши "ну ты же говорил, что любишь меня, что хочешь семью" - "не помню такого, значит не было". . . Мне искренне жаль таких особей мужского пола! 13 июля 2016г. Alexandra Ray Новая дорама Куросаги Великолепный Ямапи!)) Он играет мошенника, который раскрывает мошенников)) Очень интересно) 11 серий. Посмотрела 6ть серий за 1. 6 дня. на одном дыхании! 13 июля 2016г. Анастасия Пахотинская 4. 07. 16 Моя нынешняя жизнь-наклейка от банана. И вовсе не потому,что наклейки от бананов выбрасывают в урну вместе с кожурой,и не потому что сама по себе наклейка,нечто приставучее и надоедливое. Я думаю,что наклейка от банана(в контексте определенного возрастного этапа) это сложная ступень,которую сложно сформировать без определенного опыта и усилий. Я могу долго описывать это состояние заумными словами,пренебрегать грамматикой и пунктуацией. Кто-то меня осудит за это,а кто-то поддержит. Но суть вовсе не в этом. Наклейка от банана не ищет человеческого признания. Смешно звучит,но так и есть. Моя нынешняя жизнь-наклейка от банана. Ведь,как мы все помним наклейки прицепляют только на самые зрелые и сочные бананы. Будьте зрелыми в своих убеждениях и бросайте всему вызов-наклеивайте наклейку от банана себе на лоб! @ Katav-Ivanovsk , Russia 13 июля 2016г. Юлия Руднева

Погода Погода сегодня ужасная . ☔⚡. А расскажу так :
Утро было солнышко. Даже жарко очень . Но к 17:00 начала на улице парить . ☀ . Но к . Потом был небольшой гром, а потом гроза с молнией . Был ветер сильный . У меня ⚡. ⚡ . Был . У ме даже окно открылось . Но мне тогда не до смеха было . Но сейчас погода . Но м . Но с нормальной стала и это радует . Забыла самое главное сказать! Можно считать , что я работаю в faberlic, но не заказывают . Если так дальше будет , то я работать больше не буду. Потому-что не выгодно . Вроде всё сказала . . . Врод Хорошего Вам вечера, дорогие . Не скучайте . ✊. . Любл 13 июля 2016г. Аяулым Самарханова Моя первая запись ^ Привет! Сегодня увидев запись на странице моей подруги запись о личных дневниках я решила попробовать написать в дневник сама. Расскажу о себе. Меня зовут Аяулым. Я казашка. Живу в Сибири. Закончила в этом году 9 класс. Люблю смотреть сериалы, заполнять дневники, смотреть видеоролики на YouTube, разговаривать на разные темы вместе с друзьями и фантазировать. У меня, как и у всех подростков в возрасте 14-16 лет есть свои проблемы и переживания. Например у меня проблемы с друзьями, то они есть, то их нету. Я часто переживала из-за этого, но постепенно поняла, что самое главное жить, жизнерадостность в жизни человека играет очень важную роль. Ну вот это всё что я хотела написать сегодня, возможно завтра я снова появлюсь на просторах этого сайта, и снова начну строчить строки о своей скучной жизни. Пока 13 июля 2016г. Karina Karina . . . . ну вот и зачем я ему позвонила?!терпела до последнего. . . а я еще и крайняя осталась блин да очем речь может идти если он знает что мне плохо и даже не спросил где я была и как у меня сомочувствие ПОФИГИСТ!!!!!ну да я забыла друзья же на первом месте всегда и опять в конце эти слова я тебе позже перезвоню мдааа у меня как черная полоса началась! а может меня прокляли?д че за бред вообще просто я схожу с ума потехоньку сидя дома и надумываю себе лишнего и сама же в это верю. . . . . . . . . 13 июля 2016г. _ESENINKA_ Над пропастью во ржи Возможно буду спойлерить, так что, предупреждаю заранее. В общем дочитала я эту книжку, он небольшой, за два дня дочитала, вчера вечерком посидела, вот еще сейчас посидела, за окном лил дождь, а я читала, чудесно, ну прям пишут же везде, типо как прекрасно осенним вечером укутаться в плед и читать, так я себя тоже так почувтсвовала, хд Так ну ощущения так себе. Много положительных отзывов видела я про это произведение. Уж наконец-то взяла его. Ну так, я поставлю 7 из 10. Просто

местами мне очень нравилось. В конце хотела хеппи энд, что
он останется с Джейн(не запомнила даже как зовут эту девочку, лень открывать и искать), но оказалось не так. Конец понятный, но в то же время непонятный. Короче, не вах книжка. Вообще, местами такое чувство, будто Сэлинждер писал для количества слов. Надеюсь, это не так. У меня еще в запасе книжка Стивена Кинга " Мертвая зона ", люблю Кинга, особенно "Долгую прогулку", но пока эту "Мертвую зону" я не хочу читать, хочу почитать очень ванильный роман о любви с хеппи эндом. Уж очень, очень! Я смотрела полку с романами, там маленькие книжечки, но особого доверия они во мне не вызвали, поэтому не стала выбирать. Подумала, дома поищу что-нибудь годное, потом приду и возьму. Ну и, может кто-нибудь читал или читает романы о любви? Если есть хороший с хорошим концом, посоветуйте, а?:) 13 июля 2016г. Alisa Ross Хоум. Приехал мой родненький, думала умру. фух. ноутбучек хD 13 июля 2016г. Alisa Ross Бук. Пишу какую - то бессмыслицу, но в скором времени я привыкну и исправлюсь :) 13 июля 2016г. Alisa Ross Жить, чтобы любить Мне нравится мое одиночество, нравится мое личное пространство и нравится, когда меня оставляют в покое. 13 июля 2016г. _ESENINKA_ Доброе ууутро, мир!♥ ♥ ♥ Утро сегодня началось с пиликания будильника, солнышка, стакана водички в 6 утра и, наконец-то утренней пробежки! Да, я встала и вышла! Как же я люблю бегать по утраааам, это прекрасно, только вот надо встать, это самое сложное, хд. Вот так вот, сегодня еще бегал какой-то дяденька. Пригласил на футбольную площадку бегать, туда запрещено посторонним входить, поэтому я всегда бегаю на соседней площадке, по асфальту. Так вот. или он тренер, или охранник, кто его знает, но настроение он хорошо поднял, вообще если кто-нибудь мне скажет с утра: "Доброе утро!" у меня настроение поднимается:) Так вот, ну и помотировал он меня, бежала, пока он не уйдет, хех. Вот тааак вот:) Что еще, еще я всё-таки начала читать ту "Мёртвую зону" Стивена Кинга. Блин, мне очень, очень нравится!!! Пока что супер, я прям читаю с таким аппетитом, что прям, ну не объяснить, вот отошла кое-как, чтоб и на вечер оставить, а то прочитаю я всё, и что потом? Хд Так что пока ванильного романа мне не надо. . .

В общем, с добрым утром!:) И чаю(P. S. он не
калорийный, можно пить сколько хочешь:) 14 июля 2016г. Юлия Руднева Good morning Доброе утро, ребятки . . У меня сегодня солнышко и это радует ☺. Надеюсь будет целый такая погод . а И я хочу ещё про вчера рассказать . . Вчера был ураган . Снесло крыши, деревья . Страшно вчера было . Вот ⚡ . Вот ⚡. Был . Стра и всё . . Удачного дня и хорошее настроение . . 14 июля 2016г. Alisa Ross Личная жизнь. Банальное название, ну да ладно. Мои последние отношения были не очень стандартны, хотя смотря на сегодняшнюю молодежь, это вполне стандарт. С моим молодым человеком мы познакомились в соц сети. Я вообще не тот момент не задумывалась об отношениях. И слишком сильно отрицала любовь на расстоянии. Хотя знала что есть удачные случаи, но если брать такие отношения, счастливые из них только 10%. Был такой момент, когда этот человечек сказал мне о том, что я ему нравлюсь. Вскоре произошла ссора, где проскользнула фраза из рода что - то "Я с тобой никогда не буду". Я уже не вспомню от кого она исходила. Девушка я целеустремленная, и привыкла добиваться своего, и я решила доказать ему обратное, потом я задумалась может это был его психологический ход. Хотя на тот момент у меня был план, который пошел под откос, и я увязла в трясине чувств. ( чего очень боялась) Месяц мы общались как друзья, и я доказала то, что хотела. Мой азарт пропал, и теперь надо было сделать так, чтоб это прекратилось, но нет, не вышло. Я решила дать нам шанс и посмотреть что получиться, т. к я увидела наше сходство в мыслях и рассуждениях. А получился нонсенс. Я все уверяла себя, что вот еще немного и я скажу ему все как есть и мы расстанемся, я всегда так делала, и все проходило удачно. (но что - то внутри подсказывало, что не могу) В итоге эти отношения продлились 1, 5 года. Выяснилось то, что мой молодой человек, на тот момент, даже и не думает о реальных отношениях. С этим человеком я почувствовала что - то настоящее, по сравнению с моим другими партнерами. Я действительно полюбила его. Посвящала ему все свое время. Давала все, что могла дать. Даже не смотря на все наши ссоры, я не видела в нем ничего плохого. (сейчас все скажут, что это розовые очки), нет, я действительно душой понимала этого человека. Но все не вечно и у нас был свой срок. Он верит в судьбу, а я нет. Решение было сложным, я поняла что это надо заканчивать, мы потянули еще месяц и в итоге наконец пришли к выводу. Расстались мы на доброй ноте. Я ни в коем случае не виню этого человека. С ним я оттолкнулась от того безразличия и равнодушия, бездушности, к этому чувству. И это при том, что мы оба эгоисты, как бы глупо это не звучало. Я все же испытываю теплые чувства к этому комочку любви и тепла, и думаю, что все у него будет хорошо. Если говорить честно, то лучше строить отношения в реальной жизни, там ты хоть можешь видеть врет тебе человек или нет. Отношения требуют сильной поддержки, доверия, терпения, все то, что люди привыкли звать любовью. Всем любви и добра.

Ваша Нита :) 14 июля 2016г. Анастасия Серягина Новости Как
же давно я не писала, боже *-* Тем временем произошло немало важных вещей в моей жизни. Например: 1) 2 июня я написала ЕНТ (103 балла из 125 это вам не хухры-мухры) 2)17 июня пережила свой выпускной, что означает мое окончание школы. Между прочим, всего одна четверка в аттестате! 3)18 июня погуляла с тем парнем, по которому тащилась почти год. И это, скажу я вам, было нереально. А все почему? Мечты, которые ты загадываешь на выпускном, отпуская воздушный шарик - сбываются. 4)20 июня Саша предложил мне встречаться и я особо даже не задумывалась над ответом. Лето после окончания школы нужно было разукрасить любыми яркими красками. Тем более, я счастлива. Зачем задумываться о каких-то мелочах, если ты поистине счастлив? Да еще и лето удается на "ура". И катание на роликах, которое способствует получению новых травм. И поездки с друзьями на отдых (это вообще отдельная история). И, несомненно, походы в кино с парнем :3 Никогда не думала, что могу быть настолько счастливой! 14 июля 2016г. Alisa Ross Загадочная история Бенджамина Можно злиться, что всё пошло так, а не иначе, можно материться, проклиная судьбу, но когда приходит конец остается только смириться. 14 июля 2016г. martina Что в тебе такого?? Что в тебе такого, что твой образ возникший в моей голове, вдруг сводит меня с ума. Ты как наркотик, как мечта, как безумство, ты поменял мой мир, я стала другой. Что в тебе такого, что моя жизнь потеряла всякий смысл без тебя и все мои мысли покинули меня, или это ты украл их, я знаю ты ни когда не услышишь эти слова, это невыносимо. . . 14 июля 2016г. martina Я не знаю как сказать. . . . -Ты любишь её, она любит тебя, почему вы не вместе?

-Потому что мы идиоты. . . 14 июля 2016г. Юлия
Руднева Мой денёк Мой сегодня день прошёл хорошо . Я проснулась . Покушала . Посидела вконтакте . По общалась . Потом . Но м . Поси . По о поехала в микрайон . И всё время обсуждали ураган . Но он был очень . Вот . И в страшный . Жалко всех из-за этого . Надо сейчас всё восстанавливать , а это . Надо большие нужны деньги . Вот так . . Вот . А так сегодня погода . . The end . . Всем спокойной ночи . 14 июля 2016г. Катерина Руднева Письмо. Милый мой,я совсем забыла твои очертания,но все еще помню твою нежность. Помню твои глаза и твои ласковые прикосновения. . Ах,не об этом идет речь. Я очень скучаю!Ты не представляешь как! Море морем,а одиночество мне перенести трудно. Как ты там?Как ты без меня? Надеюсь тебе хорошо. Теперь я наверное фикция,воспоминание в твоей голове,не более. Чертовы расставания,километры. Ах да,забыла сказать. . Я надеюсь мы больше не увидимся. Я начинаю забывать тебя. Живи счастливо,будь спокоен. Заведи семью,дочку. . Очень хочу,чтоб у тебя была дочка. А теперь я снова становлюсь фикцией. Прощай. 14 июля 2016г. Андрей Соколовский Чудеса. . . Сегодня всё удавалось(не учитывая факт с затеей ремонта в квартире). День был красочным, провёл время с друзьями, познакомился с девушкой, ведём переписку, наверное сегодня мой день, с нетерпением жду продолжения завтра. . . 14 июля 2016г. Anitvela Lebaeva как же мне это все-таки нравит Как же мне хочется в горы. Как же мне хочется в зимние горы. Хочется ощущать свежесть холодного, почти ледяного ветра. Хочется свободы. Чтобы встать утром, выпить кофе. Чтобы окно за ночь изрисованное морозом искрилось при свете зимнего солнца. Мечта? Мечта. . Хочется выйти в это утро. Хочется дверь распахнуть на встречу прохладе- в лицо бы ударил запах приятный. Приятный запах природы, запах пробуждения мира. Чтобы ветер ворвался в теплый родной мне домик, мой личный уголок над пропостями гор, чтобы волосы поднял мне этот вихрь, чтобы снежинки в локонах задерживалисьи задерживались на ресницах, лицо чтобы краснело от холода, смены температур. Хочется в горы, чтобы стоять на пороге этого милого мне уголка

и ощущать эту близость красоты. Или самым ранним утром подниматься
и зябнуть в постели, чтобы наблюдать за тлеющими угольками в камине, чтобы ощущать эти мурашки. Вставать подошвами на холодный пол, вздрагивать от этх прикосновений. А потом идти на кухню, на скорую руку позавтракав, сломя голову нестись к шкафу, в быстром темпе тепло одеваться, собирать важные вещи, полезные приспособления, необходимую пищу и бежать, бежать так быстро, как только можно, бежать к выходу. Отправляться каждый день в горы, любоваться на пики и пологие склоны, смотреть на небо: чистое, яркое, серое, с тучами, солнечное и не только. . . Благодарить жизнь за это, за возможность быть счастливой, за возможность так жить, за возможность любить по-настоящему. Быть самой счастливой, быть самой радостной, быть наедине с собой, находиться рядом с горами. Как же мне это все-таки нравится. 15 июля 2016г. Настя Миронова 15. 07. 16 Знаете,это странно,нет,это обидно,когда родной человек с тобой мил и общителен только потому,что ему так удобно. Когда родной дядя,у которого одна племянница,тратит всю свою любовь,заботу и деньги на соседского мальчика. Обидно,ведь у меня только одна подруга,которой я могу доверять,на даже ей я не рассказывала некоторые моменты своей жизни. Я не знаю о чем обычно пишут в подобных дневниках,но я просто буду писать здесь все события своей жизни и эмоции. Конечно,это лучше делать на листе бумаги по старинке,но когда-нибудь этот лист бумаги находят и тот человек будет знать то,что ему не нужно. 15 июля 2016г. Настя Миронова Крик души Я отказываюсь понимать людей,которые осуждают татуированных людей. Тех,у которых не стандартный цвет волос,проколы на лице,теле. Тех,кто мыслит иначе,чем остальные. Это такой же человек,как и все. В мои 16 лет у меня есть татуировка,но это не повод говорить,что я дура и пожалею потом. Или же как меня оскорбляли,когда я ходила с бордовыми кончиками волос. Все говорили,что я мало борща вылила на волосы,надо больше. Когда перекрасилась в блондинку,когда покрасила концы в синий было то же самое. Были бесконечный негатив. К чему я все это:если человек хочет,то пусть делает. Не стоит осуждать его за то,что он делает со своим внешним видом. Каждый сам распоряжается всем так,как он считает нужным 15 июля 2016г. Настя Миронова Крик души Я отказываюсь понимать людей,которые осуждают татуированных людей. Тех,у которых не стандартный цвет волос,проколы на лице,теле. Тех,кто мыслит иначе,чем остальные. Это такой же человек,как и все. В мои 16 лет у меня есть татуировка,но это не повод говорить,что я дура и пожалею потом. Или же как меня оскорбляли,когда я ходила с бордовыми кончиками волос. Все говорили,что я мало борща вылила на волосы,надо больше. Когда перекрасилась в блондинку,когда покрасила концы в синий было то же самое. Были бесконечный

негатив. К чему я все это:если человек хочет,то пусть делает.
Не стоит осуждать его за то,что он делает со своим внешним видом. Каждый сам распоряжается всем так,как он считает нужным 15 июля 2016г. Юлия Б Верить ли. . . ? Мир настолько нас загнал в тупик, что мы уже боимся доверять людям. . Боимся услышанные слова принимать за правду. Боимся снова довериться и быть в какой-то момент стать покинутым. Почему же это так сложно? Почему между людьми возникает некий барьер, переступить через который кажется немыслимым. . ? Да все потому, что на нашем пути попадались люди, которые разрывали эту тонкую нить под названием "вера в хорошее". А сейчас даже если нам и встречается человек, которому мы можем довериться, мы все равно боимся. И так будет наверное всегда. До тех пор, пока мы снова не научимся верить в искренность человека 15 июля 2016г. Сабрина Алиева 11 Вечно что-то делаю, общаюсь, читаю. . . Забываю тебя. . . Понимаю что уже не надо, а по привычке жду твоих сообщений, звонка. . Писать ты писал. . . Но звонить ты не станешь. . . А я хочу, чтобы ты страдал по мне. . . Сегодня у меня др. . . Не хочу отвечать тебе на звонок. . . Да и боюсь, что ты не позвонишь. . . Прочь из моей головы. . . Прочь. . . . . 15 июля 2016г. Каролина Хаясака Теракт в Ницце Дети. Там были дети. Произошёл очередной теракт. Там были дети. Грузовик преднамерено давил их. Да что же это такое?! Наезжать на людей, видя их страх в глазах, как так можно?! Отбирать жизни, ломать семьи и людей, кто дал им такое право? Отбирать ещё крохотные огоньки жизни, что познают мир. И снова очередная террористкая организация! Да вы что там, совсем что ли?! Нельзя ведь так!!! Бесчувственные твари, вы не-люди. Вас жаль. Вы глупы. Я вас ненавижу и что? Что вам, холодно или тепло от этого? Вы делаете больно. Таким образом вам не изменить мир, не получить власть и уважение, глупцы. Открыть огонь по безоружным и невинным людям? Да вы возомнили себя чёрт знает кем и требуете внимания, но этого не будет. Вас будут только жалеть. Вас забудут, но боль за вас и людей что пострадали от вас останется. Это не хорошо, раскиньте наконец своими мозгами , или что там у вас! Даже природе больно. Она плачет и я с ней. Сейчас идёт дождь. Многие люди сейчас осмысляют произошедшее, но единственная вещь у всех нас. Нам больно. А вы уже мертвы в душе. Фото маленькой девочки на земле в пакете и рядом её куклы меня добило. Как можно быть столь беспощадным?! 15 июля 2016г. Karina Karina . . . Добрый день)* вчера я всетки начала забивать на него и знаете он начал звонить чаще писать и говорить как он скучает по мне хотя прийти ко мне может в любой момент не так уж и далеко он живет от меня,сегодня наконец то мы увидимся и проведём вместе весь вечер и всю ночь. . . обожаю наши ночные прогулки по городу эти незабываемые ощущения когда он рядом и все обиды честно говоря сразу проходят ещё больше радует что дали горячую вод я конечно постараюсь с ним уя коне

поговорить о его выходках но боюсь испортить вечер. . .
. . 15 июля 2016г. martina моя моя нежная, тихая девочка, ты прекрасна в любом обличии. моя буйная, дерзкая девочка, ты прекрасна до неприличия. моя стройная, умная девочка, почему постоянно с чаем? моя гордая, стойкая девочка, ведь такие как ты не скучают? моя смелая, бледная девочка, я с тобою готов под венец. моя бедная, слабая девочка, полюби же себя наконец. 16 июля 2016г. Алиса Бейгер Быть собой♥ Всегда писала свои мысли на бумаге,но прочитав книгу "Девушка онлайн" поняла,что есть разные сайты,где я смогу изложить свои мысли. Да,можете назвать меня странной и повернутой на этой книге. Возможно,но я буду описывать свою жизнь,да иногда не в подробностях. Но думаю,понятно почему))На самом деле. меня не зовут Алиса,но я обожаю это имя. Фамилия тоже не моя,но я где-то слышала и запомнила ее. Я ленивая,как ни странно)Но я тот человек,который если увлекся,то готов отдать саму себя. Я люблю фотографии,но у меня нет специальной камеры. Сейчас мое увлечение -это красить людей. Через 15 дней я уеду в лагерь,со своей подругой. Она и будет моей куклой(да звучит устрашающе) Были у вас увлечения,которым вы отдавали саму себя?? #алиса♥ 16 июля 2016г. Алиса Бейгер Мои друзья ☺ Расскажу про своих друзей. Их не так много, но вроде они есть. Не знаю как объяснить,но я наверно слишком много требую от друзей. Ну решите все сами,когда прочтете. И да все имена вымышлены!!☻ Первая подруга-Ли. Мы с ней дружим,но вроде она моя "лучшая" подруга. Но это не так. Она не знает,что я чувствую,сейчас скажите,это просто ты виновата,что не говоришь. Но нет,она не интересуется даже. Мы с ней за это лето даже не гуляли. Ей не нужно и я вправе считать ее просто знакомой. Ведь,дружба-это что-то особенное. Вообщем,под знаком "лучшие" скрывается,совсем другая правда. Вторая подруга-Вика. Здесь даже говорить ничего не нужно,мы друг другу не

доверяем!И она в ходит в список знакомых! Подруга-Катя. Она умеет
выслушивать,но от нее я не когда не жду поддержки,она этого не умеет делать. И переводит тему на себя(( И я рассказала,только про тех подруг,которые по мнение окружающих,считаются моими "ЛУЧШИМИ" А есть у вас НАСТОЯЩИЕ друзья??Если,да,то расскажите мне про них(в сообщениях или комментариях) #алиса♥ 16 июля 2016г. Alexia Rea История о безудержном веселье На днях провожали второй поток вожатых в лагерь. Великолепный момент был, когда мы подъезжали к месту отправления автобуса, стояла куча парней (это тот самый момент, когда в машине все девушки, а там стоят все парни), у всех возникла мысль, а от куда у нас столько парней в отряде??? Как же мы обломались, с одной стороны, узнав, что это не наши, а с другой стороны мы поняли, что это ужасные люди - физруки. . . Вот все было хорошо, кроме того, что провожать отряд пришел и мой бывший. . . Он тварь такая то не ходит ни куда, а как я где-то прихожу, то по закону подлости, он тоже приходит. . . Просто я человек косяк. . . На встречи с людьми, с которыми мне не хочется видеть. . . Ну это я еще как-то пережила. но тут мы видим Жору. . . чувака с которым я обычно просто ругаюсь по поводу и без повода. . . Просто он любит говорить то, что мне не нравится, назло. . . Это создание поехало в наш лагерь физруком. . . Надо было видеть наши глаза, когда мы поняли. что он реально едет в лагерь. . . Ахахаха, это из разряда Альфа-самец поехал в лагерь. 17 июля 2016г. Юлия Руднева Мои дни Доброе утр . День начался ужасно . Разбудили меня . Бесят . о . Разб Зато . Вчера я провела нормально. Утром създила на рынок купила сумку . Корм для . Корм попугайчика . И таблетки . К 5 вечера пошли в больницу к Катьке . У неё # . У не гастрит . Надеюсь, что скоро всё пройдёт . И увидела вчера в больнице * . Врод Артура и Женю . Женя изменилась . А Артур сначала не узнал . В 19:00 . А Ар я коне & . Женя пошли домой . А дома было очень скучно . ⌚. А дом . Вот 17 июля 2016г. Фелиция- счастливая 3 денек ну что ж помнете я говорила что я творческий человек и в подтверждения этому я решила выложить свою роботу одну которую нарисовала для одной знакомой на заказ 17 июля 2016г. Jessie MacDent 17. 07. 2016 Это снова я, друг. Что могу сказать, по завершению третьего дня реабилитации. Ну, день прошёл ничего так. Не скажу что хорошо, но и не плохо.

Я понял, что научился правильно петь несколько песен, поэтому скоро
можно будет собирать свою кавер- группу и исполнять известные хиты, с моим вокалом. Год тренировок не прошёл бесследно. Поговорил сегодня с родителями, точнее с матерью. Созвонились с ней, ей всё так же тяжело осознавать, что я нахожусь в другом городе. Рассказал ей о своём диагнозе, сказать что она заволновалась, ничего не сказать. Постарался её успокоить, вроде бы удалось. Увиделся на пару минут со своей нынешней- бывшей. Это самое убийственное. Мы расстались, но я всё ещё хочу быть с ней. А она, по-моему, уверена, что я не исправлюсь. Тяжело. Я хочу с ней быть, хочу прожить с ней эту непонятную жизнь до самого конца, но я не могу. Потому что, если я и моё расстройство не убьёт меня, то убьёт её. А я этого не хочу. Я хочу подарить ей счастливую жизнь. Хотя, я боюсь, что если не сделаю что-то для возвращения отношений, произойдёт то, что было в 500 дней с Самер (500 дней лета). Потому что, то как мы встретились - череда случайных событий. Кто-то скажет совпадение, я скажу - судьба. Вот так прошёл мой третий день самолечения. Прогресс небольшой, но мне легче. Я всё же смог простить себя за то, что наворотил. Теперь, я просто должен следовать плану. Принять правила это странной жизни, и попытаться в итоге, всё исправить, когда я буду готов. Но не сейчас. К сожалению, не сейчас. Тяжело. Но я держусь. 17 июля 2016г. Юлия Могильная Что мы хотим? Привет, мальчики, парни, мужчины (нужное выделить) Очень животрепещущий вопрос: "по каким критериям вы выбираете девушек?" Лично у меня существуют пару критериев. Даже не так. Несколько пожеланий для будущей половинки: 1. УМ (Я не считаю себя глупой, но парень должен знать то, чего я не знаю, быть интересным собеседником) 2. ПРЯМОЛИНЕЙНОСТЬ ( Если тебе что-то не нравится, то ты должен сразу об этом сказать) Разве я многого прошу? Этот список, конечно, можно продолжать, но зачем? Я выделила для себя именно те черты, которые ценю в собеседнике. К сожалению, пока, мои поиски не увенчались успехом. Я не расстраиваюсь. Все только начинается. 17 июля 2016г. memomachine Слепок№45 Разжился дозиметром =) Дозиметр бытовой "ЮПИТЕР-СИМ_05" Зачем он мне я, правда, не знаю. . . 18 июля 2016г. Wendy Walter Summer. Мое лето. Давно я тут не появлялась. Свободного времени совсем нет. Познакомилась с очень крутыми ребятами, надеюсь мы будем поддерживать наше

общение. Я обожаю новые знакомства. Среди этих людей есть парень,он
младше меня на 3 года. На самом деле я никогда не общалась с теми, кто меня младше,они мне были не интересны. Но этот парень какой-то особенный. Половина лета уже прошла,а я все еще не успела отдохнуть. Беда. 18 июля 2016г. Миланья Прованс друзья Друзей у меня много. Но лучших мало. . . Дашка сама по себе бывает стервой (и ещё очень спыльчивой),но с ней можно погулять и обсудить аниме. То, что она моя сестра - я вообще молчу! Лёся (Алёна) тихий и замкнутый человек,но она надёжная. Самая лучшая подруга , которая знает мои тайны и интересы. Про не очень близких подруг я вообще молчу. Но выделю Машу,Виту и Настю. Из друзей - Андрея и Паху. Что меня связывает с Андреем я не скажу ни под какими пытками. Паха -парень Даши. В шестом классе мы сидели вместе. Он веселый,с юмором. Но в романтике он асфальт. И иногда просто выводит из себя! 18 июля 2016г. Миланья Прованс Настоящий анимешник 18 июля 2016г. Alek sina ★ Счастлива ❤ Ну наконец-то, сегодня могу с уверенностью сказать, что я очень счастлива Во-первых: у нас с любимым сегодня месяц. Это самый лучший месяц за последние 3 года. Так круто мне ещё не было Такой родной стал и любимый, что хочется его съесть ь . Во-вторых: я выспалась сегодня, я спала 11 часов, такого давно не было Чувствую себя прекрасно . А ещё, у любимого скоро день рождения, и я в растерянности, пору что не знаю, что можно подарить 18 июля 2016г. Alek sina ★ Звезды – Меня зовут Хейзел. Огастус Уотерс был величайшей любовью моей жизни, предначертанной свыше и свыше же и оборванной. У нас была огромная любовь. Не могу сказать о ней больше, не утонув в луже слез. Гас знал. Гас знает. Я не расскажу вам об этом, потому что, как каждая настоящая любовь, наша умрет вместе с нами. Я рассчитывала, это Гас будет говорить по мне надгробное слово, потому

что никого другого… – Я начала плакать. – Ну да,
как не заплакать. Как я могу… Ладно. Ладно. – Глубоко подышав, я вернулась к листку: – Я не могу говорить о нашей любви, поэтому буду говорить о математике. Я не очень в ней сильна, но твердо знаю одно: между нулем и единицей есть бесконечное множество чисел. Есть одна десятая, двенадцать сотых, сто двенадцать тысячных и так далее. Конечно, между нулем и двойкой или нулем и миллионом бесконечное множество чисел больше – некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Этому нас научил писатель, который нам раньше нравился. Есть дни, много дней, когда я чувствую обиду и гнев из-за размера моей персональной бесконечности. Я хочу больше времени, чем мне, вероятно, отмерено, и, о Боже, я всей душой хотела бы больше дней для Огастуса Уотерса, но, Гас, любовь моя, не могу выразить, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы ее на целый мир. Ты дал мне вечность за считанные дни. Спасибо тебе. 18 июля 2016г. Alex Prey Начало. Привет,пока я буду инкогнито)Я родом из небольшого городка и мне 15 лет. Хотелось бы сказать что все хреново, но не для меня ,не сейчас. Ну пожалуйста!Я-смесь реалиста с оптимистом )Трезво смотрю на мир. Честно говоря в моей жизни все очень печально. Но счас я стараюсь не унывать. Начну с самого начала. Родилась я в 2001 году как желанный ребенок,единственная девочка в семье. В семье где есть папа и мама ,а ещё 2 сводных брата,но если сейчас мы находимся в прошлом 2001-2012года,то я очень рада что у меня есть эти 2 сводных брата,но ребята,есть ещё кое-что!!!)У меня есть один родной брат,он старше меня на 3 года. Мы такие с ним разные, но правда,мы родные и чувствуем это)У нас с ним очень смешные отношения,бывают драки ,психи и тд. Я знаю что я виновата в этом и порой я забываю что люблю его, все слишком сложно в моей голове . Позже я опишу его) Я всегда была капризный ребенком,наверное потому что меня отрыва ли от мыслей и покоя. Это единственное почему я раздражаюсь,ну и потому что все усложняют,а так же когда просто ведут себя не по настоящему. . . я продолжу,а пока что я пошлаа 18 июля 2016г. Alex Prey Начало. Привет,пока я буду инкогнито)Я родом из небольшого городка и мне 15 лет. Хотелось бы сказать что все хреново, но не для меня ,не сейчас. Ну пожалуйста!Я-смесь реалиста с оптимистом )Трезво смотрю на мир. Честно говоря в моей жизни все очень печально. Но счас я стараюсь не унывать. Начну с самого начала. Родилась я в 2001 году как желанный ребенок,единственная девочка в семье. В семье где есть папа и мама ,а ещё 2 сводных брата,но если сейчас мы находимся в прошлом 2001-2012года,то я очень рада что у меня есть эти 2 сводных брата,но ребята,есть ещё кое-что!!!)У меня есть один родной брат,он старше меня на 3 года. Мы такие с ним разные, но правда,мы родные и чувствуем это)У нас с ним очень смешные отношения,бывают драки ,психи и тд. Я знаю что я виновата в этом и порой я забываю что люблю его, все слишком сложно в моей голове . Позже я опишу его) Я всегда была капризный ребенком,наверное потому что меня отрыва ли от мыслей и покоя. Это единственное почему я раздражаюсь,ну и потому что все усложняют,а так же когда просто ведут себя не по настоящему. . . я продолжу,а пока что я пошлаа

18 июля 2016г. Alex Prey Начало. Привет,пока я буду инкогнито)Я
родом из небольшого городка и мне 15 лет. Хотелось бы сказать что все хреново, но не для меня ,не сейчас. Ну пожалуйста!Я-смесь реалиста с оптимистом )Трезво смотрю на мир. Честно говоря в моей жизни все очень печально. Но счас я стараюсь не унывать. Начну с самого начала. Родилась я в 2001 году как желанный ребенок,единственная девочка в семье. В семье где есть папа и мама ,а ещё 2 сводных брата,но если сейчас мы находимся в прошлом 2001-2012года,то я очень рада что у меня есть эти 2 сводных брата,но ребята,есть ещё кое-что!!!)У меня есть один родной брат,он старше меня на 3 года. Мы такие с ним разные, но правда,мы родные и чувствуем это)У нас с ним очень смешные отношения,бывают драки ,психи и тд. Я знаю что я виновата в этом и порой я забываю что люблю его, все слишком сложно в моей голове . Позже я опишу его) Я всегда была капризный ребенком,наверное потому что меня отрыва ли от мыслей и покоя. Это единственное почему я раздражаюсь,ну и потому что все усложняют,а так же когда просто ведут себя не по настоящему. . . я продолжу,а пока что я пошлаа 18 июля 2016г. Alek sina ★ Состояние. Не пойму, что такое-то? Вчера целый день была усталость, тяжесть. Легла вчера в 23:00, проснулась в 11:00, выспалась же. Весь день ходила разбитая, поела, посмотрела фильм, уснула, проснулась, а теперь еще хуже. Температура поднялась, низ живота тянет. В общем: жизнь-боль:( 18 июля 2016г. Julia Evans может быть что-то получится Долго думала, прежде чем создать этот блог. Но я пришла к выводу,что мне необходимо некое пространство, где я смогу быть собой. Вдали от всех своих знакомых/друзей/родственников. Просто нужно место, где я бы смогла излагать свои мысли, не боясь, что меня осудят, начнут поучать или что-то в этом духе. Дело в том, что в моей жизни произошел случай,который перевернул мое мировоззрение. Просто, знаете, как ураган прошел по моей жизни и не оставил ничего живого. Я рассталась со свои молодым человеком, после нескольких лет отношений. и многие могут сказать : пфф, фигня, забей. Или еще что-то в этом духе. Но я не могу. Эта бесконечно сильная любовь, которую я к нему испытываю давит меня изнутри. Несмотря на все обиды, все ссоры, измены. . . я все равно его люблю. Не проходит и дня,чтобы я не думала о нем. На протяжении нескольких месяцев я не знаю куда девать свои мысли, что мне с ними делать. Прочитала совет, что многим людям помогает ведение дневника. . вот и решила попробовать. Может быть что-нибудь и получится 18 июля 2016г. я Нагорская Цытатка Отличательным признаком человека является рука-это орудие всех его преступлений. О. Джордж Скотный двор

18 июля 2016г. Олимпиада Кириллова 18. 07. 2016 Вчера был
просто сумасшедший день. Я и не могла подумать то, что начну вести здоровый образ жизни. С утра решила пробежаться, потом начала делать всякие роды упражнения. И сейчас тело просто ломит, но я понимаю, что красота требует жертв) В принципе, я и до этого вела здоровый образ жизни, но просто решила для себя, что мне это надо) Не думала, что получу такое удовольствие от занятия спортом!) 19 июля 2016г. Allison Hilliard Hi everybody:з Новый день - новые записи. От силы проснулась полтора часа назад, нагрела воду в чайнике, дабы помыть голову, ибо воду отключили, что не может не огорчать. Сделала пару упражнений - так сказать, решила снова этим заниматься спустя трех недель отдыха. Врач запрещает, ну а я пойду наперекор. Сейчас, в перерыве между главами в книге моей обожаемой писательницы Джейн Остин "Мэнсфилд-парк", решила написать сюда. Надеюсь, я смогу найти интересную тему для рассуждения здесь. 19 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova А был ли мальчик?! Это беспомощная попытка написать о нем и оставить его здесь в сети. Совершенно не своим голосом. И совершенно не о нем. Он был смешной, самовлюбленный, нежный, ранимый, пугливый, дурачился, танцевал, плакал, пел, трахался, курил травку, катался на доске. У него были милые, не тронутые грустью, ясные зеленые глаза, которые придавали его лицу невинность и чистоту. Мои глаза. А в сочетании с густой темной щетиной образ получался совсем противоречивый. Иногда кажется, если перечислить все приметы, можно заполнить пустоту на его месте. Но из множества слов не сложить прикосновения. Но сегодня хочется бесцельно говорить "халва", не рассчитывая на сладость во рту. Потому что от этого чуть проще жить: руки, запах, голос, дыхание, лица. Задница которой он гордился, член, который он обожал. Отражение в зеркале, которым он любовался. Вечная потерянность, которую он безуспешно пытался преодолеть. И незабываемое почему-то: цитаты из умных книжек, которые он так любил пересказывать. Но главное, главное для меня - с ним было приятно. Лучшая игрушка, лучший учитель, лучший ученик, лучший любовник. 19 июля 2016г. Катерина Костюшко День прошел на ура!) Привет. Сегодняшний день у меня начался с будильника. Сегодня собралась ехать в город, погулять с подругой. Пришлось пораньше поставить будильник, чтобы сделать укладку И накраситься. Все, оделась, накрасилась сделала укладку и побыстрому перекусила. Пошла на автобус. До города езды 25-30. С подругой договорились встретиться на вокзале, под часами. Приехала, жду. Прошло полчаса, а ее все нет. Звоню, долго не поднимает, а потом слышу ее голос. Оказывается, она проспала. Я с обидой на глазах бросила трубку и стала игнорировать ее звонки. Побыла не много одна и решилась поговорить с ней . И через практически, она пришла. Я подулась еще не много и решила помириться. И мы с ней сходили сначала на рынок, потом в дом быта, одежду посмотрели , и я себе ничего не выбрала. обидно( . а потом просто гуляли, потом пришло время прощаться, она провела меня нан автобус и договорились что завтра я снова к ней приеду)

Вот как то так прошел мой день) 19 июля 2016г.
Jessie MacDent 19. 07. 2016 Здравствуй, друг. Прошёл пятый день реабилитации, моё лицо уже устало давить из себя улыбку, когда случается какая- то неведомая херня. Только я начал думать, что хуже мне уже не будет. Как появилась целая охапка проблем. Задержка зарплаты, скорый "внезапный" переезд, поднятие цены за кварплату. В общем, не сахар. Как я? Ну а как ты думаешь? Конечно паршиво. Моя жизнь меня ненавидит. И снова, и снова кидает меня из крайности в крайность, чтобы по глумиться надо мной. Из раза в раз. Ну серьёзно, я в свои 21 год жизни, пережил столько дерьма, что не каждый 40 или 60 - летний, смог бы и представить. Почему я? Почему, именно на мне, должно сходиться всё плохое вокруг. Мало я страдаю что ли? Мои друзья, уверены, что все эти мучения, все эти неудачи выпадают на мою долю, чтобы я стал сильнее. Что, всё вернётся в хорошее русло, и что на каждое плохо, есть своё хорошо. Только они не берут в расчёт тот факт что у меня и так крыша едет. И если, так будет продолжаться, я либо в дурку загремлю, либо в тюрьму, и либо за пределы человеческого сознания и понимания. Они говорят, что жизнь наоборот меня любит, и потому даёт "испытания". Им бы в церквях выступать, серьёзно. Мне кажется, что моя жизнь хочет сжить меня с этого света. Очень тяжело в таких ситуациях придерживаться плана лечения. Но я вынужден. Я обязан, иначе я так и останусь наедине с этой болью и пустотой внутри. Я уже не говорю о том, чтобы что-то исправить или кого-то вернуть. Нет, чтобы ставить такие цели, я должен пройти хотя бы 2 пункта из своего реабилитационного списка. Честно, мне очень тяжело. К тому же, пока сегодня гулял с подругами, только и слышал о бывшей, о том что, где и как. Нет непотребного ничего не было, это главное. Но мне паршиво. Держусь ли я? Ну, раз я это всё пишу, значит да. Ну или по крайней мере пытаюсь. Так прошёл мой пятый день самолечения от моего недуга. А сколько таких дней будет, мне страшно представлять. 19 июля 2016г. Люся Грид 20. 07. 2016 Привет. это моя первая запись и я хочу поделиться своими мыслями. Конечно это не мое настоящее имя,но я думаю,что существует огромное кол-во людей которые как я хотят высказать свои мысли всем,но анонимно. Это довольно типичная ситуация -я люблю парня ,а встречаюсь с другим. Но не менее интересная. . . Люблю я человека ,который сейчас является моим бывшим. Он расстался с девушкой из-за ее измены. Я его очень люблю и была счастлива ,находясь с ним,но в какой - то момент его бывшая(я буду звать ее Людой) ,так вот Люда забрала его обратно. Но это продлилось недолго-она снова ему изменила и они расстались, в это время я пила каждый день , мне было очень плохо. И все же они снова стали встречаться, а я чтобы утешить себя начала встречаться с парнем,который в принципе меня не интересовал,как и я его,он просто попался

мне под руку. Но прошло время и он влюбился в
меня,а я нет. Когда он(человек которого я люблю) снова приехал сюда, мне удалось с ним побыть,потому что мы пили огромной кампанией. Я была счастлива и он меня поцеловал!!! И вскоре я узнала что он на следующий день пошел снова гулять с Люсей Он играет мной? 20 июля 2016г. Люся Грид 20. 07. 16/утро Только успела встать,как мне написал человек ,мой друг, который сам же нашел меня. Сегодня он решил все прекратить,сказав,что любит другую и будет ей предан и со мной больше видеться не хочет . Ничего не обычного,но обидно,больно,продирает до слез. 20 июля 2016г. Катерина Костюшко Повтор Как говорила ранее, что собираюсь снова поехать в город гулять. Вчера к сожаленью, не получилось, а вот сегодня собираюсь скоро выходить на автобус. Хоть погода не очень хорошая, я все равно поеду. Приеду, расскажу как я провела в городе время) 21 июля 2016г. Люся Грид 21. 07. 16 Решила вот вспомнить и понять почему я полюбила именно этого человека. Для начала его зовут Максим. Я начну с момента нашего знакомства. Тогда меня бросил парень ,потому что я ему не уделяла времени( НА САМОМ ДЕЛЕ Я РАБОТАЛА) и я выпивала. Так что с Максимом я познакомилась на вписке. Мне было очень грустно,потому что никто не пришел,кого я знала,но пришли 3 "леди" и буквально вытеснили меня с дивана и я пошла покурить, тогда мой друг сказал,лично я здесь чтобы выпить. Ну и я схватилась за бутылку шампанского и начала веселиться,а уж как мужик с мужиком пообщаться я умею. Он звал меня гулять после этой вписки и познакомила его с моей подругой,но потом начала ревновать к ней, хотя он это сразу заметил . Но скоро он мне предложил встречаться . . . . . Все это было где то зимой 21 июля 2016г. Minnie Mouse Первый шаг в отношениях* Привет мой днивничек, хотя я знаю, что больше стоит обращаться к читателями. Поэтому здравствуйте и вы) Я хотела бы поинтересоваться и рассказать о первых шагах девушки в отношениях. Я встречаюсь со своим Любимым уже 2 года. Все начиналось с того что наши отношения появились благодаря моему первому шагу. Это был поцелуй. Да-да я

первая поцеловала парня) Я не забуду это никогда!!! Однажды, прогуливаясь
он повел меня на крышу где часто любил проводить время. Это была самая лучшая крыша 10 этажного дома, так как она стояла почти на краю города и в районе, который находился выше всех остальных. Поэтому вид с нее просто покорил меня в тот вечер. (Знаете увидев всю ту красоту, я даже расплакалась, но парню этого не показала. . не хотела что бы он видел) Самое незабываемое было то что после того как я его поцеловала он оттолкнул меня. . . Я такого поворота не ожидала ну уж никак! Признаюсь чувство в тот момент было просто ужасным! В миг я просто встала и ушла, он побежал за мной, догнал, успокоил и обьяснил почему была его такая реакция. Ответ меня поразил, так как такое я услышала впервые от парня. - Ты мне очень нравишься как человек и как девушка, но я никогда не имел долгих отношений и поэтому держался с тобой только как друг. Просто не хочу сделать тебе больно. Я не вдавалась особо в подробности писав свою историю, чтобы много не приходилось читать. Но я бы хотела обсудить с девушками то что сделала я. Первый шаг. Я имею несколько подруг у которых есть просто табу на первые шаги и даже намеки со своей стороны, они всего ждут от парней. Я считаю это совсем не правильным, так как ждать первого шага от парня можно и всю жизнь! Я девушка без принципов, и всегда беру что хочу, вот мне парень понравился, я видела симпатию с его стороны я сделала шаг и он оказался правильным. В итоге я осталась в выигрыше! Хочу сказать девушки если вам нравится парень или вы даже его любите, не тините говорите, делайте первые шаги, сделав можете обрести все, а не сделав можете пожалеть что остались без ничего. . . Спасибо за внимание. (Жду комментариев) 21 июля 2016г. _ESENINKA_ Сердечко затрепетало Будто что-то приятное впереди, будто я буду безмерно счастливой, вот-вот, через секунду, вот так вот, хоп, прям очень скоро и неожиданно. . . У меня бывает иногда такое, перед чем-то важным, помню так же было перед первым поцелуем. . . На первом танце с ним. Перед выступлением, перед первым экзаменом. . . Вот сижу и не знаю куда себя деть, реально, то ли прыгать, то ли скакать, то ли кричать, что счастлива, хотя причина то на это какая? Будет обидно, что это ложная тревога, если ничего приятно хорошего таки и не произойдет. Эх Хорошо Просто хорошо. . . Хочется взять частичку эмоций и упаковать в коробочку, убрать на верхнюю полку шкафа в укромное место, чтоб достать потом при плохом настроении (P. S. если что в моей жизни реально ничего такого не случилось, нет, у меня не появился парень, даже намеков на это нет, я не в чем не выиграла, никаких путешествий не намечается, всё так же, как и было(ну там, маленькие недочеты

есть конечно, думаю я еще захочу здесь с ними поделиться),
но пока, сердце реально затрепетало, вот так вот прям как крылья бабочки, оказавшейся дома и безрезультативно порхающей у окна) Туц-туц-туц 21 июля 2016г. Вика Царь 21. 07. 2016. Кароче,сейчас вечер 19:32. . А за мной даже Миша с Андреем не зашли. . . Блин вообще целый день дома перед компьютером сижу. . . Конечно перед компьютером хорошо,но с Андрюшей лучше! Я молюсь,чтобы он зашел за мной. . . Ну не один он,но и с Мишей. . . Но Миша же как всегда рано уйдет и мы останемся вдвоем. Я просто подожду вечера позднего. . . Очень прошу,Пожалуйста. . Боженька. . Я знаю что ты меня слышишь,я тебя очень прошу. . . Сделай чтобы они пришли. . Умоляю 21 июля 2016г. Светлана Степанова приключения на 5точку И вот я тут. . но вчера казалось, что меня еще долго не будет. С четверга и всю неделю дожди с грозами и сильным ветром. Хорошая погода, не считая того, что между дождями жуткая жара. Я как зависимый человек от погоды просто плавлюсь и падаю в обмороки. Последней каплей был вчерашний день. Никто не падал на улице от сильного ветра, когда начинается ливень? а я вот упала, да еще как "хорошо". . Частичный разрыв связок голеностопа и колена, повреждение менисков. Мало мне одной ноги после ДТП, так и вторая туда же. Абсолютно тот же диагноз. Ну что за везение неправильное?) А у вас как день проходит, как погода в вашем уголке? 21 июля 2016г. Светлана Степанова ни о чем Давай поговорим? Просто ни о чем. Как день прошел, какие были мысли? А ты давно смотрел на облака и небо обнимал? А звезды, когда ты видел их последний раз, что мог руками дотянуться до любой? А когда были на море или в горах? Там так красиво. В любое время суток и в любую погоду. А море меня успокаивает. Его воздух и его волны. Так много мыслей и так мало слов. А какие цвета и цветы ты любишь? А нравятся тебе полевые цветы и этот простор полей, их необъятность и разнообразие? Хочу посетить так много мест и так мало времени на все это. 21 июля 2016г. Katrine Smash Сумасшествие в одиночестве. . . Человеку нужен человек Что бы ни говорили и что бы ни писали, нам всегда кто то необходим. . . Да я признаю, что я сама писала, что мне ни кто не нужен, что я сама справлюсь, что мне хорошо одной. . . Но когда я действительно побыла долгое время одна и без внимания, я поняла что всё это хрень и не про меня. Без внимания со стороны противоположного пола и без внимания близких мне людей я просто начала на стенки лезть ( образно говоря). . . . Я начала сходить с ума, лазить по чужим страничка, рассматривать как кто живёт, я уже была готова зависти общение с кем угодно, даже с самым ужасным и гнилым человеком, я начала лезть в прошлое ( так скажем гулять по пеплу сожженных мостов). Я возобновила общение с теми людьми от которых когда то ушла по весомым причинам ( и даже когда то пообещала себе

никогда к ним не возвращаться). . . А вот что
касается внимания со стороны противоположного пола, тут всё отвратно. Его у меня не было уже 3 месяца, и под словом внимание я не имею ввиду всякие взрослые непристойности, я имею ввиду именно внимание ( ну и обнимашки, целовшки) . И без этого я уже готова вешаться на шею к кому угодно. . . Честно, я не знаю из-за чего это всё. . . И даже быть может что мне просто лето в голову ударило и с наступлением осени это всё пройдёт и я вновь полюблю депрессию и одиночество. Ну а сейчас лето и я просто схоже с ума от одиночества и безысходности. . . . 21 июля 2016г. Дарья Шевко Знакомство) Ребята,всем привет!Я новый пользователь Mydaybook и хочу делиться с вами своими проблемами,интересными событиями. Только вот с чего бы начать. Я учусь в Универе культуры,на первом курсе,точнее уже закончила,но это не так важно. Я бы здесь хотела пообщаться с кем-нибудь и почитать его блог,что бы начать вести свой) 22 июля 2016г. Светлана Степанова привет Привет, как ты? У меня все хорошо, сегодня утром заварила наш чай, помнишь? зеленый, вкусный с фруктовым ароматом и такой теплый. А в термосе на день взяла наши травы, которые мы собирали в горах и лесу. Тебя так давно нет, когда ты вернешься? Да, конечно, глупый вопрос, но я всегда буду на это надеяться. Я еду в машине домой. А знаешь где я была? Конечно знаешь, но я все равно расскажу. Так много мест удалось посетить. И домой я еду к нам, в наш дом, где мы хотели провести большую часть жизни. Разожгу камин, включу наши пластинки и возьму с полки книгу, которую ты мне читал в холодные вечера. Некоторые буквы уже стерлись, но я помню ее наизусть и до сих пор слышу твой голос, а дом хранит твой запах, такой свежий, теплый, чуть сладкий и немного мятный, такой родной и единственный. Таким можешь быть только ты. Или был. . . Я ездила на наше озеро, на дереве до сих пор стоит домик, а сколько времени прошло? Ведь мы строили его еще будучи студентами) Эх, студенческие времена, наше знакомства и ночные прогулки, новые ощущения, эмоции, чувства. Так сказочно все начиналось и так прекрасно все у нас. . Было? Нет, есть. Ой, забыла, вчера приходила мама, она принесла твои вещи. Не хочу ее слушать, ты ее сын, а она не верит. Но я верю и так будет и дальше! Прости, опять слезы. Я допишу все, чуть позже. Но я тебя все еще жду. Прошу, вернись. Я верю в жизнь. Верю в тебя и в нашу любовь. Я жду ребенка, ты станешь папой. Вернись. 22 июля 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Прелесть природы. Мы самые счастливые люди,во всей Вселенной. У нас есть возможность , смотреть, на оранжевый закат, вдыхать воздух пропитанный жизнь. Чувствовать тепло, солнечных лучей. Прикасаться, к лепесткам цветов, слушать пение птиц. . . 22 июля 2016г. SinNotDead Laydon Совет Читает ли это кто-нибудь? Я даже не знаю. Вчера мою хорошую подругу видели за распитием спиртных напитков. Дело дошло и до моих родителей. В тот день я виделась с ними. И конечно же мои родителе полностью мне доверяя спросили не замешена ли я там. Ясен пень - я там ни причем, однако, хоть я говорила им всю

правду, я чувствовала недоверие к самой себе, и меня до
сих пор гложет совесть. Че делать то? 22 июля 2016г. Елизавета Перерва __ Я никогда не думала, что ты мне настолько понравишься. И я никогда не думала, что буду так часто о тебе думать — Почему нет? — сказал он. — Потому что я боюсь, — ответила я. — Чего боишься? — Влюбиться в тебя, а потом ты разобьешь моё сердце. 23 июля 2016г. Александра Латош 21. 07. 2016 21. 07. 2016 была ведущей на "Зажинки-2016" Мне очень понравилось. Было весело))) Ещё ели каравай)))Свеженький,вкусненький)))) 23 июля 2016г. Livie Flood текст без смысла Давно ничего не писала. . . Как-то даже и не хотелось. Да и сейчас, тоже, нет ничего особенного, что я хотела бы сообщить. Жизнь идет и, вроде бы, есть хороши моменты, которым я действительно рада. И настроение у меня не плохое. . . . Но, какая-то, апатия. Может, потому что, суббота? 23 июля 2016г. девушка offline Время не лечит Время не лечит, оно учит нас жить с болью. Мне очень было обидно, когда он назвал меня дурой. Мы очень сильно поссорились. Полгода не разговаривали. А потом всё как то само получилось и мы померились. Тогда я поняла, что время не лечит. Но это меня время не лечит. А есть люди, которые забывают про всё, и их время вылечило. Но любая болезнь возвращается или она может быть не долеченной. Поверьте мне время самый худший врач. Любовь - это болезнь. Мы все больны, живём в обнимку с болью, глаза пусты. Мы травимся любовью. 23 июля 2016г. Хвост Вечерняя симфония -----песенки для настроения----- Kodaline – Latch Kodaline – Love Lik e This Вечер так прекрасен. Время уже 11 часов. Жарко. Открыть окно? хотя. . . там же комары. . . . но мне не важно. . . у меня стоит сетка. Поэтому окно на распашку!!! Войди свежий воздух!! Добро пожаловать ночь. Заходи !!! Будь другом! У меня есть

горячий чай и бутерброды с маслом. Мы посмотрим с тобой
фильм! Давай ужастик? По щекочим себе нервы?) Только тихо заходи. . . все уже давно спят. . . Один я сижу за компьютером. Ну так что , составишь мне компанию? Окно на распашку. . . . свет настольной лампы еле-еле освещает комнату. Дует прохладный ветерок. А на улице поют сверчки и слышны проезжающие мимо машины. Прекрасно. Фонари освещают дорогу. . . Я попиваю горячий фруктовый чай , сидя на подоконнике. Прохладненько. . . несмотря на то что сейчас середина лета. . . . Ночи все равно холодные. Такие холодные, что лапки начинают мерзнуть, а кончик хвоста дрожать. . . . . Ну ничего. . . . Горячий чай и теплый плед мое спасение. Ночь, заходи. Я жду тебя! 23 июля 2016г. Дарья Шевко Хрен знает что Даже не понимаю,что хочу сюда написать. Вроде мыслей много и на разные темы. . . После прочтения книги творится что-то непонятное. Я так прониклась той атмосферой,хочется быть на месте Глории,не знаю почему,хочется другой атмосферы. 23 июля 2016г. Frog GG Жопа уходи. ) Теперь я по истине счастлива. У меня есть безлимитный абонемент в зал и чудо тренер. Да начнутся мои трудовые будни и полностью буду выкладываться там, чтобы избавить себя от лишних кг, а так же от ужасного настроения, глупых проблем и прочего. После зала всегда себя чувствовала обновленной, когда весь негатив где-то, но только не с тобой и это самое замечательное, так что жду не дождусь. ) Большую упругую попу мне и вам)) 23 июля 2016г. martina Я запуталась Столько всего произошло за эти дни. . . . Я окончательно запуталась в людях, которых считала своими друзьями. Я наконец-то решилась сказать парню что он нравится мне( в этом мне помогла лучшая подружка, она с ним переписывалась. Сказать самостоятельно не хватило смелости) и вскоре пожалела об этом. Он сказал: "я если захочу, сам ей напишу". У меня как будто что-то рухнуло внутри, казалось бы, ему признались в чувствах, как можно так эгоистично к этому отнестись?? Я понимаю, что на что-то надеяться в принципе было глупо, но где то внутри хотелось услышать что-то получше. Он мог хотя-бы поговорить со мной. Мне кажется он просто струсил. Как больно это осознавать. . . . Я сейчас себя не на вижу, потому что он очень мне нравится, я буквально схожу с ума. Я хочу что бы это не взаимное чувство скорее прошло. . . . . . . . . . 23 июля 2016г. Кира Жукова . . . Ты Люди - вот самый худший наркотик. 23 июля 2016г.

Тень Моцарта 34 (Обратный отсчёт) 270 дней. Не так уж
и много по сравнению с числом 8,8 месяцев. Ровно 270 дней осталось до моего совершеннолетия. Хах, до времени перемен. Нужно не забыть оставить письмо из "прошлого". Нет, несколько писем. При разных обстоятельствах. . . и спрятать. . . спрятать и забыть о них. Да, чтобы потом внезапно найти каждое, прочитать. Хочу изменить свою жизнь. . . начать с чистого листа. Лето не задалось, сначала было много путешествий, много позитива, потом ежедневные поездки на речку с подругой и братом. А вечером я пекла итальянский морковный пирог, чтобы порадоваться семейку. Да, но сейчас я понимаю, что лето не задалось. Погода испортилась и я не знаю, чем себя занять. Решила попробовать систему flylady и конечно же изменить себя в плане характера. Не знаю, получиться ли мне измениться. . . нужно ли. Видимо да. Читать мне нечего. Поэтому пришлось перерыть библиотеку дома и найти старые потрёпанные книги, которые я бы отвезла на дачу (пусть там пылятся, зачем мне книги о войне и прочее, что не интересно :с). И вот перерыв её я взяла несколько детективов, зачем-то три справочника экономиста-строителя (хах, ради интереса чтоли), несколько книг со стихами и старенький школьный сборник с мат. задачами. Да! Пора делать первый шаг. Обратный отсчёт начался я начинаю обратный отсчет: три, два, один, ноль - как в детстве. все что со мною случалось - не в счет: я обнуляю сердце. -Ах Астахова - 23 июля 2016г. Lily Live Начало Любой из нас время от времени хочет выговориться. Выплеснуть те чувства, мысли или эмоции, что так назойливо снуют в голове и мешают что-либо делать. Вот и я решила это сделать. Потому что чувствую, что скоро либо сойду с ума, либо меня "разорвет" от переполнения всем этим. Здесь буду писать все что думаю, или то что меня беспокоит. . . 24 июля 2016г. Маша Чацкая My memory. Вы помните их?Эти старые песни,старые игрушки,старые картинки,старые сериалы,старые друзья?Помните как "это" было?У каждого весь есть,что вспомнить. Сейчас вы уже не слушаете эти песни,не обнимаете плюшевую собачку,не звоните старому другу,не пересматриваете плохо отснятый сериал?Правильно. . потому что вы меняетесь. Прошлое уходит оставляя вас мучатся с воспоминаниями какими бы они не были. . плохими или хорошими. Не знаю как вы, а я скучаю по нему. Я скучаю по прошлому,хотя считаю это глупым. Я радуюсь за те восхитительные моменты которые

были в моей жизни,но всё же безумно по ним скучаю.
Главное верить,что в будущем моментов когда ты ощущаешь,что вот он я. "моё тело и моя душа. моя вселенная и моё будущее. мои друзья и мои эмоции. я - и есть смысл. " было еще больше, и придя домой после очередного "огромного,сказочного,веселого события" ты заварив себе зеленого чая,взял старого потрепанного мишку,включил музыку и отправился спать. Как и я сейчас. Спокойной ночи. Ваша Чацкая. 24 июля 2016г. KisilArt ♥ Дети Всегда наблюдаю за окружающими, и последней темой для наблюдения стали дети. . Знаете, я в шоке. Мамы целуют своих деток в попу, потакают всем прихотям, а потом плачутся, что их чады вырастают неуправляемыми маленькими ублюдками. . . А чего вы ждали?? детей надо воспитывать до 5 лет, с 5 до 10 прививать навыки самостоятельности и развивать культурно. А с 10 до 15 лишь корректировать то, что сделано ранее. . Дальше воспитанию чадо не подлежит. Уже сформирована личность. и вот когда я вижу 12 летнего сопляка, который идет и в голос ржет над бабушкой, которая еле перебирает ногами с огромным пакетом, вместо того, чтобы ей помочь - я подхожу и даю подзатыльник. Ибо нехуй! Однажды запрягла пацаненка помочь пожилой паре в нашем подъезде, и как нельзя кстати шёл его отец. Фраза меня убила: "тебе что заняться больше нечем??" Я просто опешила. Потому что пацаненок то был как раз занят тем, что играл в телефон на лавочке у подъезда, до того, как я его запрягла. И я поняла. . неуважение идет от родителей, но растет в геометрической прогрессии. . . Если папа с мамой невежественные моральные уроды, на выходе вы не получите культурность. От осины не родятся апельсины. К слову, я часто помогаю людям. В нашем доме всегда и дверь подержу, и коляску помогу поднять, и пакеты поднесу. И тд. Так вот это чадо это все видит, сначала он принимал участие во всем этом только по просьбе с намеком на "ты же мужчина". А сегодня он сам мне дверь открыл и помог женщине вытащить коляску на улицу из подъезда. Может еще не все потеряно. . . У меня военное воспитание. Кнут и пряник знаете ли. Да, меня пороли за провинности, да я круто косячила, но я всегда несла ответственность за свои поступки. По этому, когда я выросла, я знала, что одна смогу прожить. Я работала с 16 лет, на свои хотелки откладывала деньги, хотя родители довольно обеспеченные. Но это их деньги, а не мои. Я сама купила себе машину, да старенькую, зато свою. И я всегда стараюсь помочь, когда это возможно, родителям, пожилым, да и просто мимо проходящим. Почему нет??? Помощь - это не позорно. Доброта - это как зверь, занесенный в красную книгу. Сколько отдаешь - столько и получаешь. И это факт. Жалко, что вокруг все так прогнило. 24 июля 2016г. Дарья Разумовская Прогулка Прошлым летом у меня был классный день,тогда я со своей подругой встали в четыре утра и пошли встречать рассвет, мой дом у речки, а в метрах 100 был маленький деревянный подмост, речка как раз была на восточной части, поэтому наблюдать за солнцем было великолепно и волшебно, по речке стелится туман,вокруг тишина, трель птиц.

24 июля 2016г. Alex Prey Я снова делаю попытку. (Чушь?)
Я снова делаю попытку похудеть,по-моему в моем теле около 7лишних кг,но я хочу сбросить 10. Не смотря на то,что мое тело носит то,что ненужно оно не плохо выглядит,я бы даже сказала ничего так:DНо это меня не устраивает,мне нужно чтобы все было на отлично. Т. к от этого зависит качество жизни. С августа я точно начну бегать по утрам,т. к свободное время и мне нужно как-то отлепить это качество от плинтуса,хотя возможно оно уже ниже. Все же выбирать пищу,что-то так же качественное и полезное,больше спорта и больше движения. На этом скорее всего все. Гулять я так и не сходила,но надеюсь вскоре все получится. Всем пока. Пошла рисовать. . . 24 июля 2016г. Frog GG Не очень хочу детей :с Чита название становится невольно грустненько, ноо. . . чичас объясню всё. ) В общем, в этот чудесный день наша небольшая семья ездила на дачу, меня затащили под предлогом покупаться. Мелкая речка, дача просто в грядках, но я не жалуюсь. Отлично покупалась, наплавалась, нанырялась, наглоталась воды, всё как надо. Так вот, почему я не хочу детишек. Я люблю свою пельмешку, но она такая болтушка, так громко говорит, так много говорит, так много вопросов и с моей психикой очень трудно выдерживать, поэтому так не хочется портить жизнь детишкам. Кст, в педе учусь на нач. факе, классный учитель с ворохом таблеток успокоительного и походами к психологу. Такие вот пироги. Маман ещё провалилась в грядку и доставали её втроем оттуда, ржали, как кони ретивые. Вполне себе не плохо было. Блеснула своими жирными телесами, аж солнышко испугалось и зашло за облачка. ) Завтра уже топну в зал, ох, хоть бы всё хорошо прошло и я осталась довольная. ) Чудного вам остатка воскресенья. :З 24 июля 2016г. Катерина Костюшко Вечер добрый!) Каждый день я заходила сюда и не знала что написать, даже сейчас не знаю. Вроде бы все хорошо, но только почему то не много грусновато. Может из-за того что мне скучно, не чем заняться. Думаю это не надолго, скоро найдется настроение и все будет просто замечательно) 24 июля 2016г. NaTatiKa БЫваюць жа такія людзі Як так? Выцягнулі мяне з міНСКУ! МЫ да цябе адзем! ТЫ павінна быць дома, бо прыедзем і нам усё роўна, што ты не дома! Я прыехала! А яны не. Што за *****?!

Не хапае паветра 24 июля 2016г. Хвост День прошел. .
. День сегодня был насыщенным и ярким. . . . Пусть и погода была не совсем ясной и солнечной. Но все же ) Сегодня я выложил аж две свои фотографии )) Какой я молодец) Теперь можете посмотреть на меня. После того как мне в морду прилетел кусок свежего мяса( прочтете в записи " Утро,зачем???" ) я встал , оделся, умылся и пошел завтракать. Поел. . . . и тут мне пришла в голову идея. . . . . а почему бы мне не сделать себе доску для заметок? Я иногда бывает забываю что-то важно, например даты или телефоны. . . Тем более я давно хотел. . . . И вот, я приступил к работе. Я долго думал из чего же мне сделать доску. . . . и решил что стащу пару потолочных плит. Откуда я их стащил, спросите вы? Все просто. Я вспомнил что в маминой комнате, на холодильнике, лежала одна пачка. Так вот. Я взял оттуда две штуки и склеил их двухсторонним скотчем. Так толще. Затем, на тот же двухсторонний скотч, я приклеил доску на дверцу шкафа. Получилось весьма мило. Конечно. . . все это время. . моя младшая сестра крутилась под ногами и донимала меня. . . но я все же справился и сделал то , что хотел! Теперь я доволен. Сижу на кровати и любуюсь новыми записками которые там висят. Улыбка не сходит с моей морды. . . а мама на меня странно косится. . . . она еще не видела моего творения )) В общем я счастлив. Ну почти. . . есть маленькая проблемка. . . . моя младшая сестра. . . . Теперь она каждые полчаса бегает и прицепляет мне на доску записочки типа " Хвостатый дурашка" и все в таком духе. . . . Но я думаю ей скоро это надоест и она оставит мою доску в покое. И мои иголочки для бумаги тоже!! Я уже два раза сегодня лапой на иголку встал. . . . Потом, когда мама пришла с работы, мы всей семьей поехали в парк развлечений. Было весело прокатится и покричать на американских горках и покрутится на сверх быстрых каруселях!! Мы кушали шашлыки и слушали оркестр, который играет в парке обычно по воскрессеньям . Мы провели вечер просто отлично. По дороге домой. . . . я уснул прямо в машине. У меня очень болят лапки и голова. . . . но я ничуть не жалею)) 24 июля 2016г. Ольга Шадрина Названия не будет. Сегодня провожала маму на работу в Москву. В сотый раз убеждаюсь, насколько сильно я к ней привязана. Так тяжело и грустно с ней расставаться на долгий срок. . . 25 июля 2016г. Adam King Вздох сожаления на губах. "Прости меня за слабость И за то, что я Так странно и отчаянно Люблю" (с) Земфира Я не буду начинать с самого начала, что и как. Начну, пожалуй, с конца.

Я люблю двоих людей, но не хочу отношений ни с
одним из них. Первый - это человек(пусть он будет S), с которым я училась аж во втором классе(2008 г. ). Тогда мы с ним не общались. В конце осени 2014 так получилось, что мы начали общаться. Надо сказать, что к этому времени мы жили в разных городах(я уехала еще в 2009). Ну так вот. Общение было какое-то очень натянутое и довольно редкое. К весне мы перестали общаться вообще. Потом, в начале сентября, мне взбрело в голову добавить его с другой страницы и как бы продолжить общение. Зачем? А вот просто так. И, знаете, я думала, что будет все точно также, но к октябрю мы как-то сдружились. И следующие два месяца. . . Не передать словами, что это значило для меня. Но если попробовать, то. . . Той осенью у меня в семье были очень серьезные проблемы. Я не буду описывать какие - это не в моих правилах. Скажу лишь то, что во мне все накопилось до той степени, что у меня была попытка суицида. Тогда меня остановила, наверное, мысль о друзьях. Но я стала резать руки. И, знаете, S заметил шрамы на одной из моих фото и спросил откуда они. Я ответила, что это от кошки, но после этого я дала себе слово больше этого не делать. Это был уже конец ноября и этот человек мне стал жутко дорог, я стала зависимой от общения с ним и, единственное, что мне хотелось, - это увидеть его вживую. Но я тогда жила в Беларуси и не могла этого сделать. Понимаете мою радость, когда первого декабря я вернулась в Россию? Чуть ли не в соседний город от него? Когда я приехала, то во мне как будто все вспыхнуло. Я любила того человека и, более того, он меня тоже. Следующий месяц был просто самым лучшим в моей жизни. Всего три встречи, но это было что-то очень крутое. И, когда потом наше общение начало быть очень редким, я поняла, что потеряла очень важную часть себя. Я пыталась забыть его. А потом появилась Она. (Пусть L). Такая милая и хорошая. Веселая и со своими тараканами в голове. И, когда она сказала, что любит меня, я пропала. Мне было с ней очень хорошо, что я вряд ли смогу описать словами. Ее голос вводил меня в какое-то небытие. А ведь все гороскопы утверждали, что мы несовместимы. И как мы смеялись над этим! Я просто хочу сказать "спасибо" этому милому и хорошему человеку. Знаете, она как ледяной огонь, который завораживает. Самое неприятное в этой истории было то, что в августе мы договорились, что я к ней поеду. А в июне получилось так, что все отменилось из-за ее родителей. Это был такой сильный удар, что не передать словами. Я будто потеряла смысл. Во второй части июня я понял, что не хочу отношений с этим человеком, что она важна мне больше как друг, хоть и чувства к ней еще есть. Это было странно и я думала, что пройдет. В начале этого месяца(июль) в мою жизнь вернулся S. Случайно и из-за моей. . . ностальгии? Не знаю. И 12 числа мы гуляли. Почти ничего такого не было, но. . . Во мне снова все вспыхнуло. Но поняла, что и его мне приятней ощущать как друга. Может потому, что после отношений дружбы не бывает. Или все дело в том, что я устала и не хочу отношений вообще. Хочу свободы и. . . наверное, я просто боюсь отношений из-за того, что могу опять кого-то потерять. К слову, с S мы не общаемся, а вот с L, мне кажется, даже лучше, чем было. Что же делать? 25 июля 2016г. Люся Грид 25. 07. 16 А вы знаете что такое безответная любовь?

Ты понимаешь, что нахрен не нужна этому человеку, но когда
есть возможность ты пытаешься где-то побыть, высматриваешь его, хочешь просто его увидеть или обнять. Хоть капельку счастья. Знать , что он здоров и счастлив. Хоть что-то. . . а потом реветь по ночам и представлять что бы было ,если вы были вместе 25 июля 2016г. Alex Prey Добрый день) Всем доброго дня. Надеюсь у вас все хорошо. Но у меня я бы сказала все пошло по. . . . . Я окончательно запуталась и чувствую себя пустой брошенной куклой. Надеюсь это скоро пройдет. Просто даже когда человек просто с вами не общается,это ничего не значит. Задайте один вопрос и дайте ему время,все пройдет. Каждому нужно время,по- моему легче и правда иногда нужно просто отдохнуть друг от друга,как бы оно для вас ужасно ни было это все равно лучше для вас обоих. Даже самым родным людям нужно отдыхать друг от друга. Это нормально. Просто нужно подождать 25 июля 2016г. Кира Жукова Сомнения Терзаюсь сомнениями: оставаться в родном гнезде, где вроде тебе рады и можно сэкономить или же переехать в другой город? Дома нотациями добивает бабушка, там же меня будет терзать одиночество и отсутствие друзей? Что выбрать? Как быть? 25 июля 2016г. Хвост коротко о главном Коротко о том,что значит иметь младшую сестру и "личное пространство". . . 25 июля 2016г. Майя Миронова DRAW MY LIFE Привет всем кому нечего делать, я Майя=]И не называйте меня Мая, очень важно! Впервые сижу на таком сайте, поэтому пожалуй начну вести данный дневник с записи о себе, ПОЕХАЛИ! DRAW MY LIFE! Я родилась в Астрахани, 13 июля 2000 года, хотя в детстве писала 200=]не знаю сколько я весила или какой мой был рост, да и это для меня не особо важно. С детства я всегда была спокойной, играла тихо в уголке, пока мама занималась домашними делами. В 6 лет мы переехали в многоэтажный дом, на 7 этаж, тогда еще крохой, я чувствовала, что я на 1000 миль поднялась вверх, хотя был всего 7 этаж, с учетом того, что до этого я жила на 2 этаже. На старой улице у меня осталось много друзей, по крайней мере тех кого я помнила тогда. В новом же доме, во дворе, я почти не выходила, ибо некого не знала. С тех пор что-то случилось, прошло 10 лет, мне сейчас 16, и я до сих пор не выхожу, примерно с 9 до 12 лет, я как то дружила с другими детьми, но это было не то. Для меня понятие ДРУЖБА было нечто большее, чем просто гулять. . //так как я сидела дома, я часто смотрела телевизор или сидела за компьютером. Я пересматривала кучу передач, которые шли по ящику, зависала в компьютерных играх, да и просто в инете. Хотела найти друзей через интернет, но все бестолку, даже если бы у меня получилось, мне нечего им рассказать. . я закачала новую игру или любопытный фактик, или о, я начала смотреть новый сериал, обсудим? Сейчас мне 16 лет, у меня нет друзей, и парня, как подчеркивают мои одноклассницы, ибо у них парни

есть, я рада блин за вас, хватит мне это говорить
каждый раз, Ааа!//Но, не смотря на всю эту тьму, я живу и радуюсь каждому моменту в жизни. Надеюсь ты дочитал эту запись и я тебя не утомила=]Добавь меня в друзья, будем общаться=]Люби жизнь, ведь она прекрасна, несмотря не на что=] 25 июля 2016г. martina я тоже нравлюсь Сегодня был очень важный день, полный хороших новостей. Оказалось что я тоже нравлюсь парню, который нравится мне. Эта новость меня очень обрадовала. Боже как же я хочу что бы у нас хоть что не будь получилось, наверное я буду самая счастливая!!! 25 июля 2016г. Tom Sloyk a Что же такое удача? Четырехлистный клевер или как стать "удачливой" Поедание необычной , особенной сирени ; четырехлистный клевер или давний амулет - говорят , что после всех этих вещей ,удача будет Вашим постоянным спутником. Признаюсь , я и сама в это верила, ведь по жизни неудачница. Цепляла на себя кучу браслетиков-амулетов , искала к кустах пятилистную сирень и думала , что это поможет, что перестану биться обо все углы в доме , найду настоящую любовь и выиграю в копеечной лотерее миллион долларов . Но , совсем недавно , я поняла , что все это бред. Мы сами выбираем : мы везунчики или неудачники. Если все время говорить :"Ой, ну подумаешь , не пойду на вечеринку , буду как всегда сидеть дома и плакать в подушку" - никакой клевер не поможет . Нужно верить только в себя и не раскисать. Носите эти браслетики , но знайте , что даже с этим браслетиком , не веря в себя - ничего не получится . 26 июля 2016г. Tom Sloyk a Старая фотография Соберись с мыслями Сделала эту фотографию очень давно и случайно. Долго всматривалась и наконец-то поняла, что могу сказать этой фотографией. Мы как эти огни. Мы красивы, но не для каждого. Кто-то видит в нас "смазанных", не привлекательных для них личностей , а кто-то видит в нас что-то неординарное, не обычное. На фоне толпы мы выделяемся так, как эта фотография отличается от других снимков. И если кто- то скажет, что ты некрасив, скажи, что он просто видит тебя по-другому. 26 июля 2016г. Ольга Шадрина Победитель по жизни. . . Я уже не в первый раз убеждаюсь в том, что я "победитель по жизни". . . . Вчера утром я после завтрака отвлеклась, чтобы посмотреть сообщения в телефоне и не посмотрела, куда я ставлю тарелку. . . Итог: тарелка падает мне на ногу, удар приходится на голеностопный сустав (щиколотка). Боль была адская. Я материлась хуже, чем сапожник. . . Тут я посмотрела на время и поняла, что опаздываю на работу и что надо быстрее собираться. Подойдя к дивану за рубашкой, я ударяюсь мизинцем об диван и в довершении к этому спотыкаюсь об подушку моей собаки. . . Не смотря на боль в ноге, я решила ехать на работу. Отработала 9 часов, стоя на

ногах. Даже не заметила, что нога начала отекать. Итог дня:
сильный отек, невыносимая боль. На ногу наступить не могла вообще. Очень благодарна друзьям. Если бы не они, я бы не справилась. Они меня отвезли на скорую, помогли дойти, почти донесли. Моей подруге и ее парню отдельное спасибо за то, что они за мной ходили и подняли на руках на пятый этаж, занеся меня домой. Второй подруге благодарна за перевязку и поддержку. Этот человечек, не жалея себя, пришел сегодня в 7 утра, учитывая то, что у нее есть и свои немало важные дела, чтобы сделать перевязку и отвести меня на рентген в больницу. Благо, что обошлось и у меня просто очень сильный ушиб))) ну а я просто маленький лох)) 26 июля 2016г. Фотиния Абрамова Я не умею жить. . . . Я не знаю как мне дальше жить. Сколько сделано хорошего и плохого и все это перемешалось . . . Что делать дальше? К какой цели идти? Все рухнуло. . . . Исчезло. . . . Сбиты до крови колени. . . Тело в агонии . . . В агонии боли. . . Предательство. . . . . Как жить когда оборваны крылья. . . Маленькие крылья. . . 26 июля 2016г. Katrine Smash Доброта губит людей Лето вот вот закончиться, остался всего один месяц лета. А в моей жизни ничего не изменилось, я сама не изменилась и боюсь что за этот месяц ничего не измениться. . . Вчера на маленький период времени во мне проснулась надежда, что этим летом всё измениться и я наконец изменюсь. Но потом к вечеру это всё обратилось в шутку, в чью то маленькую шалость. В шалость которая меня сделала более жестокой и злой, и привела к осознанию того, что доброй к людям быть нельзя, ведь тогда они просто вытирут об тебя ноги и втопчут в грязь, а ты просто останешься собирать себя по кусочкам. Единственное от чего мне хорошо, это то что я научилась на всё забивать и быстро забывать о плохом, оставляя всё позади и посылая всё на***. . . . 26 июля 2016г. чекан мой город. . . . обычный 26 июля 2016г. Хвост Денек денек. Зачем так быстро? ЗАРАНЕЕ ПРОСТИТЕ ЗА КОРЯВЫЕ РИСУНКИ ((( Я УШИБ РУКУ И МНЕ ТРУДНО РИСОВАТЬ. . . ПОЭТОМУ Я НЕ СТАРАЮСЬ. . . . А ПРОСТО ДЕЛАЮ НАБРОСОК. . . . . Я СКОРО ВЫЛЕЧУ РУКУ И РИСУНКИ НОРМ БУДУТ. . . ЕЩЕ РАЗ ПРОСТИТЕ Сегодня день какой-то странный. . . . вот честно. . . Проснулся я в 8. . . бодрый как огурец, но проблема в том что я лег в 4 утра. Это странно для меня , просыпаться так рано и чувствовать себя бодро. . . . Завтрак тоже удивил. . . Мама наготовила столько еды. . . Да ей можно было бы отряд из 25 человек накормить. . . Мы с сестрой. . . да что там . . Я, мама, отец и сестра . . . . мы

даже половины всего этого не съели. ( Но мам, было
очень вкусно :* ) Днем я пошел гулять со своей подругой. Мы бродили по городу, заходили во все магазины, сидели в кафе и пили кофе. В общем , отдыхали )) Затем мы зашли в магазин где продают всякие амулеты, карты таро, руны, обереги, статуэтки и т. д. Мы бродили , выбирали и тут на витрине я увидел пасьянс. Ну знаете такой, где надо раскладывать карточки а потом вертеть их и что бы картинка получилась. А потом на бумажке читать значение картинки. ( объяснил прям. . . ) Так вот. . я вспомнил что у меня был такой в детстве. . . ну я и купил две штуки ) Сегодня вечером я знаю чем заняться)))) Пришел домой. . . устал дико. . . лапы болят. . . Сел за ноутбук и о чудо. . . . Сигнал о том что комп хочет обновиться просто исчез и больше не мелькает у меня перед глазами!!! Я доволен. Отойдем от темы. . . . . есть у меня один друг. . . классный парень. Зовут Алекс. Веселый чувак с которым круто проводить время. Но есть одна проблема. Он не хочет выходить из дома что бы погулять со мной. Да с ним весело и круто. . . но это было в колледже. А сейчас лето. Учебы нет, а он засел в своей комнате и сколько бы я его не звал гулять, он отказывается. Так к чему я это все. . . . Прийдя домой я написал ему что мол может завтра погуляем ( я надежды не теряю. Я верю в то что он когда нибудь да согласится. Я баран упертый) . . И вы представляете ?? Представляете что произошло??? ОН СОГЛАСИЛСЯ ПОГУЛЯТЬ И ДАЖЕ НА НОЧЕВКУ ПОЗВАЛ!!!! Сейчас сижу и немного в шоке прибываю. . . . А в шоке я потому что во- первых : он согласился, во-вторых: он очень важный для меня человек. Он очень дорог для меня. И поэтому любое действие с его стороны очень радует меня) В общем день был насыщенным и ярким. Было много чего хорошего и веселого. . . . но. . . . ДЕНЬ, ЗАЧЕМ ТЫ ПРОШЕЛ ТАК БЫСТРО? Мне не хватило немного. . . . Но у меня впереди еще вся ночь )) Мало ли чего произойдет ))) Я кстати себе купил браслетик)) Со снежинкой)) Люблю снежинки ) Вот)) Посмотреть можете ниже))) 26 июля 2016г. Alek sina ★ . . Я просто хотела делить с тобой все эмоции и чувства. Мне было грустно, когда ты грустил, я радовалась, когда происходили события, которые я знала, обрадуют тебя. Я просто хотела присутствовать в те моменты, когда тебе хорошо или плохо, когда ты счастлив или боишься. Я просто хотела быть рядом. И чтобы ты был уверен, что я всегда буду здесь, для тебя. Что я не уйду и не брошу. Что я самый близкий тебе человек. Я хотела, чтобы доверял мне во всем, и знал, что я всегда тебя поддержу. Даже если целый мир будет против тебя, я буду стоять на твоей стороне и держать тебя за руку. 26 июля 2016г. Lelya Mork ovk a Детство, часть 2 О таких людях говорят "рубаха-парень". Да, это, несомненно, более точно характеризует его, как человека. Однако, несмотря на это в нём также есть и нескончаемый эгоизм, который предстал моему взору, лишь много-много лет спустя. Человек не привязан ни к дому, ни к семье, ни к чему-либо ещё на этом свете. Такая аксиома присуща не всем, но подавляющему большинству моряков. Отличительная черта - полная отчужденность от всего земного, в прямом смысле этого слова.

Однако, в те редкие междурейсовые периоды, когда якорь сбрасывался в
порту родного города, моменты и время, проведенное с ним, навсегда отпечатывались в памяти, неся в себе лишь безграничную радость и море улыбок. Ещё одним "запахом детства" могу назвать запах мужских духов, перемешанных с сигаретным дымом. Именно этот запах я вдыхала каждый раз, когда обнимала его. Запах становился ещё более резким, когда он приходил с мороза и всё это буйство ароматов, словно цветок, раскрывались в тепле. Главным обольстительным оружием его были неискусственная улыбка, приятный голос, как и смех, уж очень подкупали и харизма. А его чистые и светлые зелёные глаза всегда были веселыми и озорными. Он стирал все границы во взаимоотношениях, можно сказать неосознанно рушил все мыслимые и немыслимые стереотипы. Что случилось и с нами, граница "отец и дочь" была стёрта, хотя, как мне кажется, её никогда и не было между нами. Друг, приятель, только так и никак иначе более точно описать наши взаимоотношения просто нельзя. Как истинный близкий и незаменимый друг, он как создавал мне проблемы, так и помогал решать мои собственные, хотя, по правде говоря, второй вариант случался крайне редко и носил лишь рекомендательный характер. Большую часть своей сознательной жизни я балансирую между его проблемами и ошибками молодости, если говорить более завуалированно. Когда я думаю о нём, несмотря ни на что, всплывают лишь милые и дорогие сердцу моменты… …Я помню, как ты рисовал на мне зелёнкой цветочки и звездочки на теле, ты старался и делал их максимально красивыми… …Я помню, и то, как мы с тобой готовили кушать и смотрели мультфильмы, твой гороховый суп и картошка-пюре навсегда останутся самыми вкусными… …Помню, как гуляла по борту твоего корабля и находила твою каюту по музыке, лишь у тебя на всеуслышание громко играла музыка. Да, я подпевала песни Ласкового мая, Любэ, AS /DC и прочих групп твоей молодости, и даже сейчас «для души» слушаю их … …Я помню, твоё письмо, когда не было возможности связаться, ты от руки написал его мне. На желтоватой бумаге в линейку с двух сторон ты исписал листок печатными буквами, чтобы я могла понять и прочитать его сама. Как же волнительно было открывать твой собственноручный конвертик с нарисованным цветочком на нём. . . …Я до сих пор с особым трепетом храню сделанный тобой кожаный мешочек, в который ты складывал монетки всех стран, где когда-либо останавливался в своих рейсах, ты хотел, чтобы у меня тоже была своя коллекция… …Я помню, как ты одевал меня сонную, а затем в объемной шубейке и перемотанную шарфом усаживал в санки и вёз в садик… …Я помню и ценю то время и те эмоции, которые ты старался подарить мне в детстве. И я знаю, что ты очень меня любишь, по своему, неумело и неказисто в некоторых случаях, но искренне. Конечно, примерным отцом назвать его сложно, но, как все мы знаем, «идеал» - понятие довольно растяжимое и индивидуальное. 27 июля 2016г.

KisilArt ♥ Я не приму этот мир Я ненавижу мир,
где мужья одевают своих жён как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства. Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога, с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности считается постыдным, а скромность недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где мужское и женское уже давно не различаются и где все это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь заклеймят отсталыми деспотами, я просто не могу принять его. 27 июля 2016г. Арна Арман Мечта У всех разные мечты, кто то мечтает о путешествиях, кто то о миллионах, о любви, о карьере, о чем угодно. У меня три простых мечты: стать известным видеоблогером, помочь мужу реализовать его мечту о бизнесе, и родить прекрасную дочку Алису, ну или Оливию. Мечты три, а усилий нужно преложить миллиард. Как стать блогером- если ты ленивая бестолочь и транжира, которая не может накопить на камеру. Как помочь мужу, если ты всегда занята не тем, как привести в этот мир новую жизнь если ты не дашь ей пока ничего хорошего. Миллионы как. Я найду на них ответы 27 июля 2016г. Alex Prey А как же Я? Глупая и совсем ненужная для вас информация,но все же помещу ее сверху этой записи,ниже будет что-то годное для вас. В эти дней 3-4 моя опора развалилась. Мой ангел хранитель просто исчерпал себя и я тоже была немного не в себе. По-началу я психовала,потом я просто не находила себе места и в конце концов сделала что-то стоящее. Я прекрасно понимала что нужно чем-то себя занять,но чем(кем,да я знаю) как не ею?Выпытав что она просто обессилила и стала уж через чур сентиментальной,я решила что она просто стала пустой. Понимая что я что я одна из тех лошадей которые попивали из этого колодца я как никогда знала что должна наполнить его обратно. И сделать это одна. Не долго думая я правда собрала все что знала о ней,писала я долго,но оно того стоило. Мой цветок начал цвести,потихоньку отходя. На следующий день я не стала испытывать терпение лишь немного распахнутого бутона и не стала писать ничего,но "он " написала сама и там уже все зависило от меня. Важно!!!В меру быть веселым и давать только те советы ,которые вы хорошенько обдумаете,но не стоит задерживать время. Сейчас все прелестно,поддерживайте своих близких. А ТЕПЕРЬ "ЧТО_ТО ГОДНОЕ" Я так же продолжаю разглагольствовать о том,что же делать когда возможно родной человек устал от вас,либо просто хочет остаться один. На самом деле опыт у меня в этом всем есть,но задуматься обо всем этом я соизволила лишь на 101 раз такого происшествия. Куда же деть себя ЛЮБИМОГО в тот период когда твой человек,с которым вы просто везде и всегда,решил просто побыть один,либо говорит вам что он опустел?

1)Разберитесь не причастны ли вы к этому всему. И просто
глупо будет не спросить что с ним. 2)Попробуйте все проанализируйте. А если же ваш товарищ сообщил вам что не о чем волноваться и вскоре он придет в себя,наверное стоит лишь подготовить презент. 3)Погрузитесь в себя. В такие периоды лучше уделить время себя. Если же вы не можете сидеть и разбирать себя,то посидите в тишине. 4)Главное-разобраться в ситуации. И сохраняйте спокойствие,поберегите нервы) 27 июля 2016г. чекан вид города Сегодня я очень много фотографировала свой город. Но в итоге здесь оказалась только одна стоющая фотография. 27 июля 2016г. Ann Lis 22 февраля Наткнулась на текстовый документ. Там я пишу после нашего с тобой первого фильма. Уже не вспомню названия, но точно помню, что очень хотела посмотреть ужастик, но не слишком кровавый. И ты смог выполнить даже такую глупую мою прихоть. После твоего ухода в тот день меня мучили угрызения совести: я была в отношениях, ты нравился моей подруге (я это знала наверняка), а мы так хорошо провели время. Вдвоем. (Только сейчас заметила, что пишу это, обращаясь к тебе, моя единственная настоящая любовь. ) А ведь в тот февраль, в тот самый киновечер тебе не хватило смелости сделать то, чего оба так хотели. А я, я, безусловно, хотела этого всем сердцем, всем своим нутром, но не решалась, из-за наличия той самой «второй половинки». В последствии я пожалела об этом более тысячи раз. А ты когда-нибудь вспоминал тот день? Жалел, что не позволил зайти всему слишком далеко? Мы почему-то никогда не говорили о том вечере. Наверное, тогда это было совершенно неважно. Когда ты счастлив, такие мысли даже в голову не лезут. Ты просто наслаждаешься тем, что имеешь, не возвращаясь в прошлое. Но вот потеряв то самое счастье, ты еще долго живешь воспоминаниями о нем. В этом я убедилась на собственном опыте. Мысленно я всегда там, в тех далеких счастливых днях. 27 июля 2016г. Izzy Grey Что то важное В один момент ты понимаешь что рядом с тобой самые прекрасные люди , которых ты любишь и которые любят тебя . И ты со всем не один . И это нужно ценить ибо когда мы теряем что то важное мы понимаем как дорого оно нам было . 27 июля 2016г. Кристина Фриш 270716 Жду пятницу, так как именно в этот день я приду с работы, быстренько соберу вещички и рвану за 160 километров отсюда. Я ждала этого момента несколько месяцев. 16 дней тишины и спокойствия. И как обычно - хочется, что-бы кто-нибудь вспомнил о тебе, но, увы - ты одинокая сволочуга :)

27 июля 2016г. Azaliya Ismailova и снова про любовь знаете,
5 лет назад я общалась с парнем,он мне очень нравился, нравилось общение с ним, мне было 17 лет ,я вся такая влюбленная была))я с ним не встречалась,просто общались, и вот, тогда мне родные сказали: "ни с кем не общайся!ты что?рано еще,тебе надо учиться,какая любовь?" Я подумала,да,мне рано еще, главное учеба(ведь в меде не так легко учиться), и порвала с ним и кажется обидела его. А год назад он женился,на симпатичной девушке,но такая стерва,бесит меня))а он хороший!Я вот все время хочу попросить у него прощения,то что обидела его,но уже поздно((. Я многих обижала,но до всех мне нет дела. Я это к чему, то что 5 лет назад рано было, а сейчас парень, который мне нравится не подходит мне((. Боже,как это достало. Ну когда я буду просто счастливой и встречаться с тем, кого сердце выберет. Да, я знаю,что счастье не в парнях! Но мне хочется просто чувствовать себя любимой и любить!без всяких "подходит-не подходит,рано,поздно, или еще какая нибудь хрень". Так вот,я парню,который мне сейчас нравится, все таки сказала,что не буду больше с ним общаться,сказала правду,то что родители против,он сказал,что понял, НО все равно не отпустит, будет добиваться своего. Знаете,как приятно,когда так говорят))но все же,чем больше мы будем общаться,тем хуже последствия будут(((Как то так,иногда накрывает. . . 27 июля 2016г. Lily Live Не совсем всё хорошо Вы, парни, обвиняете девушек в том, что они "шляются" по клубам, кафе и т. д. , улыбаются в ответ на комплименты незнакомых парней/мужчин. За что вы так унижаете девушек? За то, что вы сами ничего не делаете? За свою неспособность хотя бы на малюсенький комплимент или жест внимания? За то, что сидите у телевизора или играете в покер с друзьями, вместо того что бы пойти прогуляться по улице с симпатичной вам девушкой? при том она же вас сама звала. . . Я не говорю за всех, но большинство девушек хотят быть нужными, получать хоть грамм внимания и заботы, понимать что нужны вам. Тогда девушка чувствует себя полноценной, привлекательной и уверенной в себе. Кстати говоря, в замен на ваши старания отдача с её стороны может быть в тысячи раз большей. Но вместо всего этого вы на неё "плюёте". Достаточно намучившись она начнет искать доказательства своей значимости и привлекательности повсюду. Начнет посещать разнообразные оживленные места, общаться с "разноплановыми" людьми, развиваться и наконец научится жить без вас. И она сможет. У неё получится. Сегодня она уже не та, кем была вчера. P. S Да, возможно, то что я пишу - это всего лишь поток злобы или разочарования наивной дурочки, но бывают и хорошие моменты в жизни. И если бы их было слишком много. . . была бы ложка меда столь же сладкой в бочке меда, насколько она сладка в бочке дёгтя?! 28 июля 2016г. Alek sina ★ Хочу чтобы все знали, на сколько сильная моя любовь по отношению к тебе Как же хорошо, когда есть человек с которым уютно, тепло и чувствуешь себя такой защищеной☺

Я знаю, что в переди у нас много тяжёлых моментов,
которые мы обязательно переживем. Я обещаю тебе, я всегда буду рядом, мы пройдём через все❤ Как же сильно я тебя люблю 28 июля 2016г. Alex Prey Тарам-пам-пам) Все как обычно. Сегодня мой день начался в 8 часов утра,спокойно проделав свои дела я пошла на работу. Вот уже около часа как я дома. И сказать вам тупо сижу на попе смирно)Скучно. Думаю разобрать такую тему как "Самоотдача в обществе" Но стоит ли,бросать блог не думаю,но пока не могу понять что мне писать о себе или же какие-то статьи. Действительно интересные,правильно поставленные. А не то,что пишу обычно я. Чушь)) И прошу,Господа. Комментируйте,критикуйте,обсуждайте и спрашивайте. А критика в первую очередь!!!Это безумно важно для меня 28 июля 2016г. Катерина Костюшко Ну и денёк. Сегодняшний день я провела в компании своих лучших друзей. Отлично погуляли, все было хорошо и я не хотела уезжать. Но время шло и нужно скоро ехать. Перед этим мы с подругой сходили в аптеку, потом в магазин. Идем с магазина и видим как один урод(пьяный малолетка) бьет нашего друга П. , потом на помощь другу приходит А. . Этот пьяный малолетка побил их лица, и сейчас у них синяки на лицах. Убрались эти уроды, избившие наших друзей только напугавши их миллицией. А я не могу от этого отойти , хочется найти этих уродов и отметелить их хорошенько, чтобы им не хотелось больше никогда никого трогать. 28 июля 2016г. Alex Prey Все решено. Я иду на журналиста. Боже мой,как долго мне нужно было так тупить чтобы просто поставить точку. В этом наверное вся я))Нужно сдавать ЕГЭ и вообще как-то углубится в историю. Т. к предмет этот я не учу вообще. Конечно мне нужно еще проучиться около 3-4 лет,а позже на журналиста 5 лет. Боже мой около 9 лет пройдет пока я выучусь на "кого-то". Мне будет 24 года. Какой ужас!А казалось бы я останусь ребенком навсегда. Ведь я не одна такая?Не одна хочу остаться под крылом родителей. Как бы мы не ругались я хочу всегда видеть их счастливыми. Я хочу выслушивать критику с их стороны,я хочу слышать их наставления и даже крики. Они самые родные и самые любимые. В детстве я часто была привязана к маме(как любой ребенок) и частенько говорила ей о ее вечной жизни. Будто так и должно быть,вечная беззаботная жизнь. . . Но все изменилось,просто с корнем вырвали мою жизнь. Кто?Не знаю. Что?Взросление. Мне не нравится этот пубертатный период,мне не нравится что из-за того что мой организм строится я не могу быть ребенком. Я не могу быть такой же беззаботной. И я не понимаю куда так летит время. Только скажите куда!Все было прекрасно. Но что происходит сейчас?Я не могу понять,как это все случилось. Почему все это вдруг стало какой-то драмой?Я самостоятельна и не хочу помощи родителей,но ведь так я и жила всегда. И хочу оставить это на всю жизнь. Но вся идеология начинает рушится, когда понимаешь что жизнь одна,что мы не вечны так же, как и не вечен НАШ мир. И я не понимаю зачем нужно все усложнять,почему я не могу просто приехать в какую-то страну без всяких виз и т. д. Почему люди ведут войны на нашем маленьком земном шаре. Почему мы все не живем СВОЕЙ жизнью ,а ведем какую-то "плохую" игру,которая позже превращается во

что-то подобное аду. И кстати его не существует как и
рая,ну и т. дЭто глупо. Кто придумал это?Что за рай,кто вам сказал что он есть. Усопший?Ну да,конечно,так оно и есть. Пробейте крест на этих сказках. Я умываю руки,по-моему я слишком резко меняю темы,забывая доносить основной смысл. Bay) 28 июля 2016г. Alexia Rea Грустинка пришла( Мне нельзя долго бездельничать, начинаю задумываться о смысле жизни и о всякой такой фигне( Так сидишь и думаешь, думаешь. думаешь и приходит она - ГРУСТИНКА. . . Она напоминает мне о том как я одинока в этом мире( И ни кого у меня нет. . . Срочно надо кого-то заводить либо котейку либо парня) Вот теперь дилемма кто меньше доставит хлопот))) И с кем будет веселее) 30 июля 2016г. Eva Cooper Воспоминания Я помню тот день. Я не забыла. Хоть сколько ты боли мне причинил, сколько ревностей, сколько ссор и страданий, я все равно помню этот день, будто он был вчера. Пятница 13. Мы смеялись, глядя смерти в лицо, и провожали очередной "страшный" день на концерте. Мы жили беззаботной подростковой жизнью, любили друг друга и думали что всегда так и будет. Мы думали что страшное случается с другими, не с нами. Я сидела под сценой и наблюдала как ты развлекаешь зрителей в роли ведущего. Все было так прекрасно. Этот миг был таким хрупким. Мне позвонила твоя мама потому, что не могла к тебе дозвониться, ведь ты выключил свой телефон и даже не представлял что может что-то случится. Что-то страшное. Я бежала к тебе за сцену что бы передать тебе ее слова, но когда я увидела твое лицо. . . Оно было таким жизнерадостным, таким юношеским, таким беззаботным. В глазах горел азарт и неприкрытая радость. И я понимала что слова которые сейчас вырвутся из моих уст искалечат и изуродуют всю твою жизнь. Ты увидел тревогу в моих глазах и сразу заподозрил что-то неладное. Я не хотела тебе говорить. Не хотела что бы ты узнал это из моих уст. После разговора с матерью, выражение твоего лица резко изменилось на неприкрытый страх и тревогу и ты помчался прочь прямо с середины концерта. В 6:15 следующего дня ты позвонил мне и сказал что папа умер. В твоем голосе не было жизни. Через два дня были похороны. Его хоронили в закрытом гробу так как его тело выло изувечено до неузнаваимости. Я помню это огромное количество цветов. Помню много черного. Помню плачь твоей матери. Помню как ты держал младшего брата за плечо и приказывал что бы тот не плакал, хотя сам стоял с мокрыми глазами. Помню как его опускали в землю и ты кричал что есть силы - "папа". Я так и не успела с ним познакомится. Но я уверенна что он был хорошим человеком и отличным папой. Я слышала что умершие приходят к родным во сне в первые 40 дней, но я не думала что он прийдет ко мне в первую же ночь. Приснилось мне что мы сидим с ним за столом и он спрашивает меня о тебе, говорит мол, мы так и не успели познакомиться. Узнал что я люблю тебя, что у нас все всерьёз и сказал что дает добро на наши отношения, и улыбнувшись исчез. Проснулась я от того что мужской голос звал меня по имени. Шепотом. Прямо возле моего уха. Я огляделась, но в комнате была только я. Это было действительно страшно. Хоть и прошло уже много лет, мы с тобой уже давно не вместе но в моей жизни кое- что изменилось. Во первых, я больше не шучу на тему пятници 13. Во вторых, когда я засыпаю я накрываю свое ухо. Просто мне так спокойней. 30 июля 2016г. Alex Prey День отсутствия . . . Совершенно ничего не значит т. к за этот день не произошло ничего. Сегодня же я

ездила в лагерь с девченкой,навестили ее друга. Атмосфера радости "родительского
дня" быстро угасла,так как ее место возглавила ЖУТКАЯ ЖАРИЩА. Было ужасно жарко и все то и дело мотались из тенька в тенек. После лагеря я просто поехала отрабатывать свой последний рабочий день. Конец работе)) Теперь месяц каникул. 30 июля 2016г. martina Я не понимаю Я не понимаю, не ужели так трудно подойти и сказать: "Ты нравишься мне" ( ведь я действительно ему нравлюсь) ,или написать, пригласить погулять. . . . ведь я девушка, но я сделала первый шаг и призналась ему, но в ответ ничего не получила. Он вроде нормальный, хороший, очень хороший и такой любимый. . . Я бы хотела прочитать его мысли и узнать о чём он думает, понять его. Видно что ему скучно, не хватает компании, он гуляет один, ну так почему не позвать???? 30 июля 2016г. NaTatiKa ДУмы Ноччу чакала зоркапада ды і не спалося нешта) Калі глядзіш на неба, столькі думак лезе ў галаву. Чамусьці вёска ажывае ў раёне дванаццаці ночы: людзі ходзяць, размаўляюць, машыны ездзяць. . і матацыклы. Вось матацык і нагадаў мне цябе і думкі пачалі езці. Як я іх не люблю! І пытанне. . . а што калі б ты рашыў па-іншаму? Што б было зараз? Што б мы рабілі? Я ж кажу, што не люблю я думкі пра. . . . 31 июля 2016г. Катерина Степанова 31 июля. Разнится в возрасте. . Привет! Большое спасибо, что оценили мою первую запись. Меня очень обрадовало то,что хоть кто-то заглянул в мой дневник. А сейчас я хочу поделиться с вами моей некой проблемой. . . У меня есть подруга(назовём её Джулс,хоть я и живу в России,но некоторые имена будут иностранными))),вообщем мы живём с ней в соседних домах и поэтому видимся очень часто. У меня в доме живёт один парень-Колд(имя, конечно,тоже не его настоящее). У него есть ещё два брата- Ник и Ром. И мы все вместе очень хорошо стали общаться. Когда мы все гуляем, я всегда замечаю странное поведение Колда по отношению ко мне. Мне так кажется, что я ему нравлюсь. Честно, сама я ещё не определилась,нравится он мне или нет. Ему то я однозначно не безразлична. Но Колд нравится моей подруге-Джулс. Причем на столько сильно, что она это называет "любовью". Какая может быть любовь в 14 лет?Ну максимум симпатия. Я вижу, что очень часто Колд хочет погулять только со мной,но Джулс ходит за мной по пятам. На самом деле, я была бы не против повстречаться с Колдом. Но есть одна проблема- ему 18 лет. Может быть только мне кажется,что это проблема?Я думаю многие поняли, чего я боюсь. Всё таки он взрослый парень, а я. . . Пожалуйста,я очень жду ваших комментариев. Стоит ли мне с ним общаться? Ведь дружбой это точно всё не закончится. Я очень вас прошу,дайте мне правильный совет. Может я вообще себя накручиваю и не нужно не о чём переживать?Очень жду ваших комментариев. 31 июля 2016г.

Миата Потери Бывает, приходится лишаться чего-то любимого: человека, вещи, животного,
и ты ничего не можешь с этим поделать. Судьба не спрашивает, у нас нет выбора, нет возможности что-то исправить, мы можем лишь принять это. Еще тяжелее, когда это что-то уходит не сразу. Ты знаешь, что через несколько дней, недель, может месяцев, оно уйдет, ему придется уйти, другого выхода просто нет, и ты вынужден ждать. Плакать по ночам, тихо проклиная все и вся. Тебе хочется бросить все дела и потратить максимум времени на то, что скоро исчезнет. Бывает, что эта вещь, этот человек, это существо не исчезает, просто покидает тебя, и тут уж мне сложно сказать, что хуже. Ты знаешь, что оно есть, оно где-то рядом или очень далеко, оно все еще существует, но ты не можешь коснуться его. Иногда ты сам виноват в этой потери. Ты винишь себя, думаешь, что мог бы не совершать ошибки, пытаешься все исправить. Но что если ты не виноват? Так произошло, не из-за тебя, не из-за кого-то, из-за судьбы, из-за случая, из-за природы. Ты ни в чем не виноват, ты сделал все правильно или не сделал ничего, что могло бы сделать плохо. Ты не можешь винить себя, ты не успокаиваешь себя тем, что извлек урок и больше не совершишь этой ошибки. Ты чувствуешь себя смотрителем. Никак не влияющий на события, ты ничего не сделал и не можешь сделать. Виновата судьба. Вспоминаются фэнтезийные фильмы, мультики, где герои, покалеченные жизнью, восстают против судьбы, против мира, против Бога. Но ты живешь в реальности. Против реальности нельзя восстать. Ты лишь призрак, не способный прикоснуться к этому миру и что-либо сделать. И тогда ты думаешь, и вправду ли мы можем менять свою судьбу? 31 июля 2016г. Балабошечка Яичница)) Уже вечер, а я ничего так по дому и не делала. Вчера подняла себе настроение и уже несколько часов снимаю "сливки" вчерашней прогулки и 30-ти минутного отдыха от людей (да-да, Л. все-таки пришел. как я и боялась)))) ), но мне хватило и пол-часа. Я так жду всегда времени, когда смогу побыть в одиночестве, но когда оно приходит, мне хватает небольшого промежутка времени. Так что слушаю музыку, подпеваю и просто кайфую. Л. наоборот встал не с той ноги, подкалывал, то музыка ему не такая, то почему я её врубила в такое "раннее утро", глянула специально на время -11-30))). То разозлился из-за того, что я его попросила сходить за арбузом)). Они же все еще нитратные и зеленые. О-о-о! А вообще, где завтрак, а? Вот такая я зараза, только что проснулась и не побежала готовить завтрак! Хотя Л. встал на много раньше моего и тупо сидел в нэте. Сидел, понял, что завтрак сам не приготовится, пошел, пожарил яичницу и сварил овсянку)))). Думаете меня съела совесть? А ни фига! Когда я вижу, что кто-то воспринимает мою заботу, как должное, я просто останавливаюсь и в первую очередь начинаю думать о себе. И даже не напрягаюсь)) ************************************************************************ Вчера же у меня получилось вытянуть маму погулять. Хотя не так легко было это сделать. Сначала мне пришлось её убедить, что в 19-30 уже никакой жары на улице, а только приятный ветерок. Но у меня получилось! Тем не менее, сначала мама пошла в магазин))) Ну ладно, это же лучше, чем дома сидеть, потом мы сели поболтать на лавочке, первые 5 минут она поглядывала в сторону дома))), хотела сбежать , наверное)), а потом даже не захотела уходить, когда начало смеркаться, а ветел стал не совсем приятным, я замерзла)) Тем не менее нам удалось

поболтать, пощелкать семечки, показала свои вязушки, так что настроение поднялось
у нас обоих. 31 июля 2016г. Кира Жукова Сделать шаг 1 Завтра еду искать свое место в столице моей Республики. Немного страшно. Сумею ли? Нужно пройти собеседования в разных местах. Хотелось бы, чтобы 1 из них стало положительным. Хочу попробовать исключительно взрослую жизнь без ожидания помощи от кого бы то ни было. Надеюсь, у меня получится. Когда устроюсь, нужно и жильё найти. А в кармане всего-навсего 90 баксов. . Верю, что всё выйдет! Пожелайте мне удачи! Все мира и счастья!) 31 июля 2016г. Алена Михайлова туман. . . . Привет, время 20-40. В голове туман от каждодневной усталости, хочется спать, теперь я знаю что такое хронический недосып, и что такое видеть каждый день 4 одни и теже стены, и все, видеть одного человека и иметь возможность говорить только с одним человеком(((((не иметь возможности поговорить хоть с кем то, заняться хоть чем то, даже самым маленьким делом(((быт. . . . быть молодой мамой в22 тяжелый труд, особенно морально((( 31 июля 2016г. Секира Долгожданный отдых Скоро поеду на юг. В Анапу. 4-го. Я чертовски рада. Наконецотдохну. Надеюсь, что у малой все будет хорошо. А то та раскисла совсем. 31 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova "Прости" Куда мне деть твое "прости"? Повесить в рамку над кроватью, Носить под стильным черным платьем, Или оставить взаперти? Куда мне деть твое "прости"? Вливать по букве в рюмку с водкой, Убить чугунной сковородкой, Или развеять с конфетти? Куда мне деть твое "прости"? Добавить в новый гель для душа,

Подать под соусом на ужин, Или в косички заплести? Куда
мне деть твое "прости"? Тушить десятой сигаретой, Вложить в вечерние стихи, Или потомкам донести? Куда мне деть твое "прости"? Свернуть конвертом аккуратно, Разлить по чашкам в аппаратной, Или в святыню возвести? Куда, куда его нести? "Прости" - твой гимн, и жизнь, и кредо, И упование победой. . . Прости, но нам не по пути. . . 1 августа 2016г. Лемур Лори Введение Всем привет ! Понятия не имею , что я буду здесь писать, но , мне кажется , что это будет очень полезно для меня . Возможно ,это поможет узнать себя лучше или развить своё внутреннее Я? Я не знаю. Я просто постараюсь писать то что меня тревожит, беспокоит , то , что я не могу рассказать кому-то ещё . Да, я знаю , Возможно, лучше было бы писать в блокнот свои мысли , а не в Интернет , но я пыталась, правда старалась . Но у меня не получалось по нескольким причинам: то я забывала про него, то просто не могла, то находила моя мама ( и она узнавала то что ей не нужно было знать). Ну да ладно!) Может что-нибудь получиться ! Удачи , моя милая !) 1 августа 2016г. martina Маленькая влюблённая дурочка. Наверное я уже всех достала своим нытьём???Сегодня такой сон приснился ": Мы переписывались в вк с лучшей подружкой и она пишет " Ты не переживай, он обязательно тебе напишет", и тут он мне напишет". На этом моменте я проснулась, даже первые минуты не понимала это сон или нет, но когда поняла что это был сон, даже заплакала. Мне кажется что ему нравится моя подруга, я ужасно ревную его к ней. Мне так хочется его увидеть, я даже не знаю зачем, просто посмотреть на него, очень давно не видела. Как же я скучаю. Маленькая влюблённая дурочка. 1 августа 2016г. Anna Weise

Без понятное чувство Я ведь понимаю на сколько это глупо,
но я ничего не могу поделать. Я встретила человека так похожего на меня, словно отражение. . . Мне было хорошо и уютно, времени прошло совсем немного, но даже за это время человек может стать ДОМОМ. Я возможно даже. . . полюбила этого случайного прохожего, который стал мне так близок. Я. . . Он ушел не сказав не слова, я пыталась объяснить, что если же ему со мной не интересно, то я не вправе, что либо решать, я пойму. Но он стоял на своем. . . "все дело во мне". "Тебе будет плохо со мной". О чем он? Как он может решать за меня?! Это не правильно! Я не хочу чтобы он уходил, а он все твердит "со мной сложно". Если же это не истинная причина, лучше бы я знала правду. Это не причина и не повод! Он. . . нужен мне таким как он есть. Мне совершенно не важно, что он себе напридумывал. . . Но. . . Он ушел, просто оборвал связь, взял и ушел. . . А я все слышу его шепот "так будет лучше". Но мне не будет лучше. Я в отчаяние, во мне что-то словно оборвалось. . . Если же ему сейчас лучше, без меня, я рада, а если нет. . . Зачем заставлять страдать нас обоих?. . . 1 августа 2016г. Da Ri . Удивительно удобно быть девушкой. Для объяснения многих желаний необязательно иметь повод. "Я девушка, мне причина не нужна" - говорит она и мужик, разводя руками, ничего поделать не может, но в сердцах негодует и причиной/объяснением такое оправдание не считает. Но увы и ах, порой это и есть корень проблемы натур в некотором роде непостоянных. Тут главное эту хотелку молча переждать. Баба в итоге угомониться. Так всегда бывает. 2 августа 2016г. Alek sina ★ Крылья Господи милосердный. Девчонка. Мелкая совсем. И что же за дерьмо такое приключилось в ее жизни, что превращение в отбивную показалось самым оптимальным вариантом? Сломанные руки и ноги, раздробленные таз и грудная клетка, голова в липкой багровой луже. Лица не видно (и слава богу), только волна черных блестящих волос и окровавленная мочка уха. Вдавливаю пальцы в ямку на шее. Пульсации нет. Да и разве может быть. Восьмой или какой там этаж… Все. Подбегают люди, что-то молотят по-итальянски, ни хрена не понимаю. “Чего? Да-да… Умерла. Морте. Вызывайте девять-один-один или кто тут у вас трупы убирает… 2 августа 2016г. Mar ЗОЖ Начало 25. 12. 2014 День когда я решила изменить свою жизнь и сбросить вес и се еще не достигла приличных результатов . Поэтому решила создать свой блог . Буду считать

калории и написать о результатах 2 августа 2016г. Анастасия Васильева
Привет) Вот и я решилась создать свой дневничок :) 2 августа 2016г. Кира Ши Постоянный повод для стресса Знаю, знаю. . . Эта проблема знакома многим. Даже среди моих друзей я знаю людей, которые с ней столкнулись: нежелание родных принять любимого человека своего чада. Каким бы он/она не были, родственникам все равно. Эта проблема терзает меня уже много времени. И никак не решится. Порой кажется, что родителей "попустило", но затем все возвращается на свои места - к презрению и недоброжелательности к моему парню. Вроде и их понять можно. Они мечтали о другом человеке рядом со мной. Мать так точно видела какого-то миллионЭра. который будет баловать подарками и возить по дорогущим курортам (о том, что мой парень не так богат она и намекает, и прямо говорит). Но почему они не могут принять то, что он меня искренне любит, и заботится обо мне. Так бережно и нежно, никто ко мне не относится. И я порой не представляю, где он берет силы и нервы, чтобы терпеть меня и мое порой ужасное отношение к нему. Рядом с этим человеком я позволяю себе быть собой, расслабиться. Да, согласна, порой надо за ним следить (мужчины - как маленькие дети). Но все же. . . Я не раз замечала, что это мой человек. Я ждала его. Несмотря на различия между нами. И я люблю его. А мои родственники - нет. Тяжело разрываться между ними всеми. И как не доказывай родителям, что я уверена в своем выборе. Я верю своему парню, они все равно в нем сомневаются. . . 2 августа 2016г. Alek sina ★ Будущее Попросил написать, то что я чувствую к нему)) Мне очень бы хотелось это сделать, но мой опыт мне говорит, что наверное не стоит этого делать. Почему? Потому что я так уже делала. . . )И что? Сбылся в итоге всего 1 год) Да, как бы это не казалось глупым, я очень хочу семью Я не изнаю тех, кому важнее гульки и тасы, я лучше проведу это время с любимым м . Я наверное напишу все-таки, что бы я хотела)) Просто я не такая как его бывшая девушка, и мне кажется, что его будет настораживать все мои эмоции чувства по отношению к нему. В общем я не знаю, что делать. . .

2 августа 2016г. Арна Арман Я стала взрослой. Возможно транквилизаторы
на меня так повлияли, возможно не они. Но за считаные мгновения я стала взрослой. Я поняла, что я женщина, я должна быть женственно и сексуальной, ласковой и нежной. Я должна любить себя и черт возьми я люблю себя. Многие мои недостатки это всего лишь мои достоинства. А последствия Мии (булимия) можно убрать каким нибудь приятным видом физической нагрузки. Я посмотрела вокруг и поняла я не хочу быть такой как женщины вокруг. Я хочу быть собой. Я не хочу быть тощим подростком я хочу быть стройной молодой женщиной. Я больше не кому не позволю подрывать свою самооценку, я больше не кому не позволю вести с собой как со своим парнем( по мимо близких друзей) хотя кого я обманываю их у меня нет. Возможно потому, что я сосредоточилась на своих недостатках. Больше меня никто не увидит с бутылкой пива в шумной компании, с дешевой булкой из ближайшего магазина бегущей по улице. В домашних трениках на улице. В майке с Микки маусом и прочими детскими аппликациями. У меня дома будет чистота и уют, а не горы разбросанной одежды и немытой посуды. Я не буду себя сравнивать другими и удалюсь из соц сетей и еще многое я изменю. Я просто хочу жить и быть счастливой. Прощай Мия. 2 августа 2016г. Кира Жукова Итоги поездки Доехала нормально. Всё было на позитиве, даже не смотря на дождь. Собеседование прошло отлично - на работу взяли. Следующий шаг - найти квартиру. Пока искала - пропустила поезд. Уехать было не на чем. Квартиры мне не понравились. Собралась к знакомой на переночевать. Созвонились, договорились. Тут приходит время мне приезжать а она трубку не берет. А потом вообще "Абонент не абонент". У меня истерика. Батарея сдохла. Город незнакомый. Голодная, холодная. Плачу на лавочке. А потом со слезами в метро. Протусила ночь на вокзале. НЕ спала. Полуживой добралась домой. Денег уже нет. Нужно пройти медкомиссию. Найти деньги на квартиру. . . Уже не знаю, нужно ли мне это. . . 2 августа 2016г. Тень Моцарта 35 Дети. Я не хочу говорить о молодых людях, о взрослых. Нет. Меня просто беспокоят дети. Особенно те, которые много времени проводят за компьютером. Столько жестокости и агрессии от них можно увидеть в чате, ох этот невыносимый поток матных слов. Но это в игре, а что творится в личных сообщениях, я уж молчу. Нет, я не обобщаю, естественно есть адекватные дети, но с каждым днём таких всё меньше. Я понимаю, что это не моё дело и мне стоит следить за собой (как ты можешь сказать), но больно смотреть. . . Человеческие половинки с молодой жестокой радостью ясны цветики на прогалине пальцы скрещены, души - пестики счастьем топят - кормят чертика без ухода на расстояние без падения и парения облаков и обрывов отчаяния за душой гниль да бесики

мира ересью доедаемы искушенные долголетием невиновные детским раскаянием. - И
можно ль распущенно озлобляться, Калеча и душу, и детский взгляд, Чтоб после же искренно удивляться Вдруг вспышкам жестокости у ребят. - Э. Асадов - 2 августа 2016г. Лемур Лори Знакомство Здравствуй! Да, сегодня о хочу написать немного о себе. Не для того , чтобы кто-то меня узнал лучше. Нет! А для того чтобы через некоторый промежуток времени , прочитав эту запись, я поняла , что моя жизнь изменилась, что я изменилась ( надеюсь в лучшую сторону) и т. д. Ведь я затеила этот проект именно по этой причине: чтобы понять , что я за человек и следить за изменениями в моей жизни. Я надеюсь, что они у меня будут, потому что в этом году я закончила 11 классов и поступила в ВУЗ в другой, совсем незнакомый мне город. И чем больше я об этом думаю, тем больше меня это пугает . На данный момент мне 17 лет , я не очень общительный или дружелюбный человек . Поэтому заводить новые знакомство для меня стресс . Возможно именно поэтому у меня нет "настоящих" друзей , а возможно это потому что мои подруги взрослеют , растут , развиваются , а я не меняюсь , ВООБЩЕ. Да , раньше я считала их своими лучшими подругами , но всё поменялось и этого следовало ожидать (так как они поступили после 9 , и всё они разъехались ). Что я ещё могу рассказать о себе? наверное стоит упомянуть , что я очень люблю читать , смотреть фильмы, разговаривать с интересными людьми , узнавать что-то новое , учиться и хорошо проводить время в хорошей компании . Думаю на сегодня этого достаточно. Надеюсь этого достаточно , чтобы понять какой я человек , а если нет то по следующим записям точно станет понятно) 2 августа 2016г. Інна Іванова Знайомство Привіт я Іванова Інна Сергіївна , я ще новачок в цьому щоденнику)) Але я хочу розповісти трохи про себе)) Мені 17 років і я у 2016 році закінчила Глуовецьку СЗШ 1-3 ст школу) В школі було всяке звичайно) я нескажу що я по житті як то кажуть : "Щасливчик" . Ні я не така ) І мені це подобається . В мене є старша сестра якій 21 рік , двоюрідний брат і двоюрідна сестра але вони менші мене на 2 і 4 роки) ОСЬ МОЯ СІМЯ : 2 августа 2016г.

That Girl 3. 08. 16. Чувство не понимая . Этот
день ничем не отличался от нынешних. Я встала в обед. И сразу же начала собираться на улицу, чтобы как -то забыть о том ,что происходит у меня с молодым человеком. Мы вместе уже 11 месяцев , по началу у нас все было хорошо, ругались и мирились ,все как в обычных отношениях , но не давно я заметила частую раздражительность с его стороны . Соответственно ,я пыталась разузнать в чем дело , но в ответ услышала только :" У меня плохое настроение ,мне некогда" . Я не была удивлена таким ответом ,это совершенно нормально . Но больше всего меня обидело то,как он стал отворачиваться от меня , отнекиваться ,игнорировать и в общем ,я решила отстать от него на время , может ему нужно время побыть одному ? Я не знаю , я не могу читать его мысли. . . Посмотрим ,что будет дальше 2 августа 2016г. That Girl :) Ну а сейчас , у меня угнетающее настроение , хочется взять мороженку , включить сериал и поплакать. Но проблема в том ,что мороженки нет , а на дворе 21. 33. 2 августа 2016г. Катерина Костюшко Как не во время. . . Привет, дорогой дневник! У меня все хорошо. Все это время пока не было меня здесь, ездила к друзьям гулять, нашла парня - Сашу. Он очень хороший, заботливый, носит меня на руках. Надеюсь у меня с ним надолго, таких еще не встречала, никто так из парней обо мне не заботился, как он обо мне. Очень рада что его встретила. К сожалению, завтра уезжаю на практику в Новогрудок на месяц. И ЭТО В АВГУСТЕ!!! Когда хочется гулять с утра до вечера. Очень огорчаюсь этому, буду редко видется с друзьями, любимым. Очень грустно. . . . 2 августа 2016г. That Girl ГЛУПЕЦ Белокурый мальчонка вприпрыжку бежал рядом с молодой женщиной, все пытаясь ухватиться за ее руку. Та же только одергивала ее, бормоча про себя: – И где ты только взялся на мою голову? Родился, чтобы мешать мне жить. – Мама, а когда мы вернемся, ты прочитаешь мне сказку о кузнечике? – Бедный мальчишка,– сокрушались окружающие, – глупенький не знает, что она ведет его в детдом. Когда мальчик подрос и смог навещать мать, он старался как можно чаще проводить с ней свое время. Нередко подросток находил мать в пьяном угаре, вызывал скорую, и пока ехали врачи нежно гладил ее руку и целовал грязную щеку: – Зачем же ты так, мамочка? Потерпи, все будет хорошо. – Ненормальный ребенок, да просто глупец. Никакого к себе уважения. У той любви для него не хватило, а он бегает, спасает, – недоумевали знакомые. Быстро пробежали школьные годы, стремительно промчалось студенческое время. Юноша получил диплом с отличием и ему предсказывали хорошее карьерное будущее. Но на удивление всех, он пошел работать в школу.

– Не стал умнее от своего красного диплома. Глупец, погубил
собственную карьеру, чужих лодырей пошел воспитывать, – возмущались знакомые. Умерла мать. Заботливый сын не забывал дорогу на ее могилку. Но теперь уже с женой, девушкой из соседнего подъезда. – Глупец, – не уставали судачить бабульки, – красавец какой, столько девок готовы были пойти за него. А он выбрал – некрасивая, да еще и хромоножка. Им не дано было понять, что главное глазами не увидишь. А молодые жили душа в душу. Вот только детей у них не было. Но вскоре соседи увидели супругов гуляющими в парке с двумя малышами – мальчиком и девочкой. Брошенные кем-то дети стали для этой пары родными. – Глупец, – заключили окружающие, – она родить не может, а для него свет клином сошелся на этой барышне. Пускай растят теперь чужих отпрысков. Но это абсолютно не заботило дружную семью. Годы шли. Дети выросли, получили хорошее образование, создали свои семьи, и не было дня, чтобы кто-то из них не навестил родителей. Как-то зимой отец семейства прогуливался по набережной. Он подошел к толпе, которая с интересом наблюдала за оказавшейся на отколовшейся льдине собакой. Животное жалобно скулило, умоляя существ разумных о помощи. Но кроме праздного интереса это событие никак не откликнулось в их умах и сердцах. И только пожилой мужчина, не раздумывая, бросился в ледяную воду… Соседи без устали обсуждали его поступок: – Какой же глупец! После недавнего инфаркта так поступить. Не было ума и не прибавилось. – Глупцом родился, глупцом и помер. А он стоял, дожидаясь своей очереди, у ворот рая. – Как зовут тебя?– спросил у него бывший при входе Ангел. – Да я и сам запамятовал, как меня зовут, – ответил человек, – но окружающие звали Глупцом. – Входи, ты записан в Книгу Жизни. А у имени твоего есть другое звучание – Любовь. 2 августа 2016г. Такая какая есть Идеально не бывает (с. ) Ну, вот мы все и выяснили. Прошло 4 недели, а внутри все также болит. И я написала, написала ему, поблагодарила за счастливые и радостные моменты, которые он мне подарил. И он ответил. . . Он поблагодарил меня тоже, сказал, что чувствовал себя молодым, но оказался не готов к отношениям. . . Больно. Очень больно. Я правда думала и верила, что мы вместе сможем все пережить, построить отношения, потому что все было так, как я хотела, о чем мечтала. . . и даже немного

больше. . . Не понимаю: для чего это? Для чего
эта ступень в моей жизни? Я понимаю, что все учатся на ошибках, что все не просто так в жизни. . . . . Но это больно. . . . . Я действительно начала верить, что из этих отношений будет что-то стоящее, настоящее. . . Знаете, после этой переписки мне захотелось громко плакать, потому что был ком внутри, да он и сейчас. . . А я не смогла. . . Было только тихое всхлипывание и слезы текли по щекам. . . . А еще самое больное то, что ты не можешь поделиться всеми потрясающими моментами этой сумасшедшей истории ни с кем, потому что это настолько было замечательно, что никто не поймет. . . . И ты это хранишь, как маленький секрет, как тайну, потому что она твоя. . . . И ты знаешь, что он не забыл, написал, чтобы не думала плохо о нем. . . Его можно понять: человек развелся пол года назад, и тут я. . . И все закрутилось так. . . Мы настолько похожи. . . Не верю, что все это просто так. . . Не верю. . . Правда. . . . Зачем дарить такие отношения нам двоим, а потом эти отношения распадаются. . . Это не честно. . . Я не верю. . . . Сегодня мне сказали, что "все это не просто так, что может на этом этапе ты поняла, что тебе нужно от жизни, какого парня/мужчину/мужа ты хочешь видеть рядом с собой". Хм, может быть. Вот только зачем все это потом улетучилось, если я поняла, что именно такой мне был и нужен? Тяжело. . . 2 августа 2016г. Артур Арден Зачем? Вот. Началось. Я создал свою страницу в электронном дневнике. ЗАЧЕМ? Для кого я это пишу? Никому ведь не интересно. Да я и сам знаю, что, скорее всего, заброшу это гиблое дело. Хотя многие психологи говорят, что очень полезно изливать кому-то душу. Они, кстати, правы. Становится легче. Действительно легче. В общем, здесь, должно быть, будет много разной хрени, от которой захочется блевать. И, если это кто-то всё таки читает, прошу простить меня. Хотя нет. Мне плевать. 3 августа 2016г. Даша Харламова 02. 09. 2016 Я замечаю, чем ближе месяц подходит к 16 числу, тем становится тяжелее и боль со временем не затупляется, ты просто учишься жить с ней, свыкаешься, что в сердце будет та дыра, которая не излечима. Я пыталась быть сильной, пыталась занять себя чем то и знаешь, порой это получалось, но чем ближе наступала ночь, тем сложнее было контролировать свои мысли и эмоции. Мне не стыдно, я ходила по психологам и одна из них как раз посоветовала вести дневник, что бы периодически ввплескивать то, что происходит на душе. Я долго сомневалась, мне казалось это глупым, но эмоции накрывают и с этим надо что то делать. Я до сих пор помню тот день, ту ночь, когда в один миг, в одну секунду тебя не стало и мой мир рухнул. То, что происходило со мной, нельзя назвать истерикой или

криком о помощи, я просто потерялась в один миг и
не видела ничего впереди. Я до последнего думала что это сон, я щипала себя и трясла подругу, что бы она сказала что это лишь чья то дурная шутка. Я надеялась, что врачи не правильно поняли и ты сейчас откроешь глаза и улыбка вновь засият, но нет, увы, чудес не бывает. Прошло два года, а я до сих пор с трудом произношу твоё имя, до сих пор, непроизвольно, бьются слёзы, когда я слышу твои любимые песни, до сих пор ищу тебя в толпе. Иногда я перестают верить в небо, но когда руки совсем опускаются, открывается второе дыхание, судьба, в лице тебя подкидывает счастливую карту, спасибо тебе, что не оставляешь. . . Скоро увидимся 3 августа 2016г. Anastasia Nevazhno Главное не потерять. . . Когда ты теряешь кого-то, кого любишь. Когда они разбивает твое сердце. Это самая тяжелейшая вещь, которую ты бы смог преодалеть. И сколько бы времени не прошло, это никогда не уйдет. Ты можешь подумать, что тебе становиться лучше, но тогда ты смотришь в прошлое или слышишь песню, которая напоминает о воспоминании, и тогда это ударяет тебя снова, все сразу, как будто тебя ударяют ножом в грудь. Ты разваливаешься на кусочки в сотый раз. Ты чувствуешь, как будто ты просто хочешь заползти под камень и никогда не выползать. Ты любишь этого человека всем своим сердцем , даже если ты знаешь, что тебе не следует, они делают тебе еще больнее, чем когда-либо было. Они украли твое счастье. Но ты все еще хочешь их, и только их. Приходят другие люди и дают тебе шансы двигаться дальше, но ты знаешь, что не хочешь. Это выводит тебя из равновесия, когда ты должен двигаться вперед, потому что ты обещал, что никогда не будешь. Но даже если они нарушили все свои обещания, ты хочешь сохранить свои. К тому же, ты напуган. Напуган тем, что тебе снова сделают больно. Но это не так важно, в любом случае, в конце дня ты все еще думаешь о человеке, который оставил тебя полностью разбитым. Ты не хочешь больше скучать по ним. Ты не хочешь любить их больше, но ты знаешь, что всегда будешь. . . 3 августа 2016г. Anastasia Nevazhno Главное вовремя понять. . . . Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед. . . 3 августа 2016г. Катя Лель он "Однажды он узнает тебя. Он будет знать твою дату рождения, твоё второе имя, где ты родилась, твой знак зодиака и имена твоих родителей. Он будет знать, во сколько ты научилась кататься на велосипеде, сколько питомцев у тебя было и как сильно ты ненавидишь ходить в школу. Он будет знать цвет твоих глаз, твои шрамы, твои веснушки, твои линии смеха и твои родинки. Он будет знать твою любимую книгу, фильм, сладость, еду, пару обуви, цвет и песню. Он будет знать, почему ты часто не спишь в 5 утра. Он будет знать твои фобии, мечты, страхи, желания и переживания. Он будет знать о твоём первом разрыве, свадьбе мечты и твоих проблемах с родителями. Он будет знать твою силу, слабость, лень, энергию и смешанные эмоции. Он будет знать твои плохие привычки, твою манерность, несговорчивость, выражения лица и твой смех, будто бы это его любимая песня. Он будет знать, как ты жуёшь, пьёшь, гуляешь, целуешься, спишь и волнуешься. Он будет знать, что ты уже выбрала цветы на свадьбу, имена для детей, плитку в ванную, платье подружек невесты и цвет стен в комнате. Он будет знать, раздражаться, а потом принимать, что ты разбрасываешь вещи по комнате, делаешь

заказ в Старбакс двадцать минут, должна расставлять диски в алфавитном
порядке и проверять свой гороскоп. . . просто на всякий случай. Он будет знать твой заказ в Макдоналдсе, сколько ложек сахара класть тебе в чай, как много шариков мороженого ты хочешь и что ты твои сандвичи нужно нарезать треугольниками. Он будет знать, как ты себя чувствуешь, даже когда ты не говоришь ему об этом. Будет знать, что ты плачешь, даже не видя слез. Он будет знать все это. Все. Будет знать тебя, от макушки до пяток, да ещё и внутри. Изучая, делясь, слушая, наблюдая. Он будет знать каждую мелочь, которую можно знать. И, знаешь, что ещё? Он все ещё будет тебя любить. " 3 августа 2016г. Рина Кунц . Не знаю, что со мной происходит. С ленивой задницы, которой пофиг на то, как она выглядит, я превращаюсь в нечто, которое думает над своим внешним видом. Раньше я не особо ухаживала за ногтями. Обрезала под самое не могу и сойдет. Уже пол года, как я начала не только их обрезать, но и подпиливать, да и длинна стала больше. Пусть и на несколько миллиметров, но не могу я с длинными ногтями ходить. Сегодня села, привела свои ножки в порядок. Попарила, сделала педикюр. Накрасила красным лаком. Аррр, сижу любуюсь своими ножками. Они прекрасны. Привела в порядок и руки. Ногти не крашу. Хотя сегодня думал черным лаком накрасить, но он, зараза такая, засох. Ну я думаю, год им никто не пользовался. Потом занялась лицом. Сделала маску и все такое. Лицо стает немного чище. Меньше прыщей и черных точек. Это радует. В целом, я привыкла не обращать на это все внимание, но иногда так хочется посмотреть в зеркало и видеть чистую кожу. Пройдет время и все исчезнет. Главное терпение. Еще и спортом немного начала заниматься. Зарядки делать, упражнения для растяжки. Вот, занялась собой. И больше платьев среди моей одежды появилось. Возможно когда-нибудь будет из меня толк:) 3 августа 2016г. Балабошечка Загнула)) Завтра начну читать "Ежевичная зима". В отзывах про неё пишут то, что она скучная и предсказуемая, ну прям то что доктор прописал. Сегодня же, пока жарила блинчики, просмотрела новую серию "Милые обманщицы". Как мне нравиться смотреть на их стиль одежды, только ради этого и смотрю, ну и посмеяться можно с постоянно закапывания, а потом раскапывания трупа. Главное, что у них всегда под рукой лопата)). Наивный сериал, для таких дурочек как я)) Вообще. . . не хочу, чтобы этот день заканчивался. Я хочу, чтобы у меня все время был такой оптимистический настрой. Я похудею, я стану очень здоровенькой и гибкой, и выносливой. Я уже сейчас счастлива, но буду еще и еще счастливей. И добрей, и ласковей, и нежней, и удачливей. Все у меня, у моих близких, в моей стране, на моей планете, в моей Вселенной, в моем космосе, в моем измерении. . . . . . БУДЕТ ВСЕ ХОРОШО )) 4 августа 2016г. Vladimir Sidorin Начало. Жизнь Ну привет. За 21 год моей жизни я несколько раз подумывал о написании дневника о своей жизни, очень много видел статей и т. п. что это нужно делать, это поможет разобраться в себе. Хотя особо то нечего мне разбирать. Но сейчас я все таки

решился его писать. Просто для себя. Посмотреть на свою жизнь,
какая она была, какой я ее видел в 21 год, какой я ее вижу в настоящем, будущем. А потом посмотрю на нее в другом возрасте и уже явно другим взглядом. Интересно как изменяться мои взгляды на те или иные вещи. Ну что ж, начну я с самого детства, с того момента который я помню, мне было 3 года, я стаю вроде в садике и кто-то спрашивает меня "сколько тебе лет?" я показываю 3 пальца, дальше воспоминание обрывается, до сих пор я не понимаю почему это у меня отложилось, для чего, в том возрасте я много кому говорил сколько мне лет, но я не помню подробностей. Пока что это для меня тайна, которая возможно и останется до конца жизни. Ведь в основном все воспоминания остаются только когда происходит что-то значимое, когда ты нереально рад или наоборот тебе нереально грустно и т. д. Для примера из садика я помню только: меня укусил хомяк, я облизал железный столб на морозе, обосрался и меня мыла воспитательница, бабушка принесла сумку сладостей, мама забрала с сон часа, я сильно хотел домой и заплакал сказав, что у меня очень сильно болит живот. Были еще моменты но я уже устал об этом писать, в общем в них присутсвовали ярко выраженные положительный или отрицательные эмоции. А в моменте, когда меня спрашивали сколько мне лет нету никаких эмоций, но я его так же хорошо помню. Думал писать дальше, но пришли родные, а мне не комфортно писать при них. пока меня смущает это 4 августа 2016г. Балабошечка Ежевичная зима Джио Сара Прочитала и не жалею. Спокойная уравновешенная книга. Две главных героини, две судьбы. Опять же бездействие мужчин. Чувственность женщин. Все как в жизни. Но конец хороший. Рекомендую читать во время дождя, в полном одиночестве)) Просто успокаивает нервы и все. Никакой тяжести. 4 августа 2016г. Лемур Лори Нынешний рыцарь Всегда думала , что шуточки про обидчивых парней это всего лишь шутки. Но оказывается нет . На Купало встретила давнего знакомого Даника, мы раньше с ним встречались, но ничего не получилось. Встретившись с ним спустя два года , мы с ним поговорили и договорились встретится , погулять, поговорить . При первой встрече всё было хорошо, мне даже показалось , что он изменился. Просто раньше он был жутким бабником, прилипучим и всегда приставал ко мне. Но этого не было . Но когда мы встретились во второй раз, вернулся старый Даник. Ужас. Оказывается в первую нашу встречу он был в отношениях, только это его останавливало. И да после первых его попыток меня поцеловать , я сказала , что он мне не интересен . Ладно. Всё же мы продолжили общаться в Интернете . И всё хорошо было. А сегодня я замечаю , что он меня УДАЛИЛ из друзей. Серьёзно? Неужели это настоящий мужской поступок ? Я поверь не могу, что в наше время не осталось парней , которые не сдаются после первого НЕТ. К чему вся эта длинная история ? К тому , что рыцари исчезли. Их нет! А девочкам ( таким как я ) хочется , чтобы за ними ухаживали. Я не говорю про дорогие подарки или походы в дорогие рестораны. Нет! Лично я, этого терпеть не могу, мне неудобно, некомфортно, я просто не могу принимать всё это . Для меня будет достаточно рассказать про звезды или рассказать стихотворение, сказать милый комплимент или сорвать с клумбы цветочек. Может я просто перечиталась книжек или пересмотрела хорошего кино, где

рассказывается о настоящих рыцарях ? Мне хочется верить , что
я просто не встретила того парня , который будет мне интересен и который станет для меня настоящим рыцарем ) 4 августа 2016г. Просто Я Запись 2. Дневник В общем эта запись должна быть очень интересной, умной или смешной. Но, к сожалению, ничего интересного, умного или смешного мне на ум сейчас не приходит. Поэтому я просто напишу о том, почему я решила вести дневник. Начну с предыстории. Пару дней назад приходила к дедушке, он живёт в частном доме, практически все свое детство я провела именно здесь. Напротив дедушки жили милые бабушка с дедушкой, они часто угощали меня конфетами или чем-нибудь ещё. Ну так вот, они умерли уже давно. Но у них осталась дочь, которая несколько лет назад уехала в другую страну, но просила присматривать за домом её родителей, чтобы его совсем не разрушили. Вот дедушка и попросил меня зайти и проверить все ли в порядке. Я проверила и уже собиралась уходить, но тут заметила маленький такой старый блокнотик среди всего разбросанного мусора. Он был ничем непримичательный, но меня заинтересовал. Это оказался дневник той самой соседки. Я знаю, что читать чужие дневники как-то неправильно, но любопытство победило. Не столько любопытство о том, что же именно там писала соседка, просто было интересно прочесть о прошлых годах. Она начала писать в 80-ые годы, причём писала она, как оказалось, именно для того, чтобы кто-то читал. Я её понимаю, сейчас сама занимаюсь этим же. В общем записей там было немного, вероятно не хватало страниц. Но больше всего мне понравилось то, что через 25 лет после самой последней записи,этот дневник стала вести дочь владелицы дневника. Меня это тронуло, даже самой захотелось иметь такой вот дневник, который смогли бы продолжать мои дети, а после - внуки. Но я живу в век информационных технологий, поэтому мой дневник электронный. :-) 4 августа 2016г. Minnie Mouse "Папа не с нами" Добрый вечер* Хочу поговорить о такой теме как: "Папа не с нами". Наверное у 40% семей случился развод между родителями и папа по той или иной причине, был вынужден уйти (я не говорю той причины, когда отец сволочь и сам осознано уходит из семи оставляет ребенка, и этот ребенок уже ему не нужен, он просто забывает). У меня та же ситуация. Родители развелись когда мне было 3 года. Я хорошо помню той день когда он уходил и больше в наш дом не вернулся, там была ссора между родителями и наверное я хорошо запомнила тот день из детства через какие то сильные испытанные мной эмоции. Мне очень повезло, так как папа меня любит и он с того момента так ушел, всегда брал меня к себе на выходные, что бы мы могли видеться. Поэтому в моем детстве присутствовал папа и я не лишилась его любви, поддержки и внимания. А этого многие дети лишены. Знаете вот многие дети когда вырастают осуждают родителей: что вот как так можно, пап, оставить нас в 2 с мамой; или ты, мама, виновата, что пап ушел от нас. . и тд. . . С самого детства я спрашивала как у мамы так и у папы почему так произошло. Еще в детстве они не хотели давать мне ответ, но когда я стала старше и так как мама была инициатором развода она решила мне объяснить почему она так сделала и я ее поняла. Никогда не осуждайте своих родителей, если они так поступили, значит так было нужно и это был их выбор по той или иной причине, мы не в состоянии их полностью

понять. Мы не они! Также мне повезло что между родителями
нет вражды, они спокойно относятся друг к другу. Я не однократно замечала когда эта вражда между родителями привела до того что мама запрещает видеться ребенку с отцом. Это просто меня так злит! Зачем из-за глупости взрослых должен страдать ребенок и его психика?! Это очень и очень глупо так поступать. У меня есть несколько друзей у который мамы именно так и поступили, папы уже просто опустили руки от многолетних битв за право видеть ребенка, а мои друзья признаются что очень бы хотели увидеть настоящего папу, а не отчима, поговорить с ним, им как детям действительно не хватает поддержки и наставлений мужской руки. Еще мама одного из друзей, когда у другу исполнялось 18 лет, он очень хотел в подарок мотоцикл и папа решил подарить деньги что бы он его себе купил, но с каким скандалом его мать орала что бы он не смел брать от него деньги. . . Скажите мне какой дурой нужно быть, что бы так делать. Ладно давал бы тебе ты с гордости могла и не брать, но это же твоему сыну, они ему нужны. Да и вообще я не понимаю почему бы не брать денег, они никогда не будут лишними, когда у тебя ребенок да и еще когда вы только в 2 с ним. Переступи же ты через свои принципы. Я бы не только брала, я бы еще и требовала чтобы все элементы платил. Что я хотела своей историей сказать, если меня читают молодые девушки, если у вас случится такая ситуация в семье, никогда не ограничивайте своего ребенка заботой отца, поверьте мне ему это будет очень нужно! 5 августа 2016г. Оксана Бондарева именно к ночи Почему именно к ночи меняется настроение? хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. . днем ходишь, как ни в чем не бывало, а потом. . . что происходит с душой ближе к ночи? непонятно. и не хватает. не хватает правды, теплых слов, объятий, дыхания, объяснений, понимания, не хватает именно ночью. . Всегда. . ( 5 августа 2016г. KisilArt ♥ Глава 2 Я помню этот день очень хорошо. Я стояла на Большой горной и ждала. Ждала, пока он меня заберет. Солнце припекало очень хорошо, и я даже успела пожалеть, что не поехала на пляж, потому что лучшего времяпрепровождения я для себя не представляла. Когда он подъехал, я была удивлена его машине. Мерседес Е класса. Я тогда еще подумала "накой хрен мужику на мерене знакомиться с девочкой в трениках да ещё и на стареньком фольце. . . " Мы поехали подальше от центра, все таки оба пеклись о своих задницах: слишком много людей могло нас увидеть вместе. Моя любимая заправка с потрясающими блинчиками. Выбор остановился на ней. - Я надеюсь, у нас не будет недопонимания. Я живу с молодым человеком, так что ничего не будет. Просто пообщаемся. - Живешь с молодым человеком? Ты же говорила, что замужем? - Ну, это сложно. Мы давно вместе живем. - У меня тоже сложно. И тоже давно. Какие книги ты любишь? Дальше были несколько часов разговоров обо всем. Книги, машины, увлечения. Я

рассказывала о себе, он о себе. - Мне кажется, ты
только пытаешься казаться такой сильной. Только со мной этого делать не нужно. - Тебе так только кажется. Я такая и есть. После этого дня жизнь изменилась. Я стала брать меньше работы, чтобы увидеться с ним. Мы ездили по самым дальним уголкам нашего города и близлежащих окрестностей, смотрели природу, если вкусности, смотрели по-настоящему хорошие фильмы. Это такие фильмы, которые скорее всего не показывали в кино, где есть глубокий смысл, над которыми нужно думать. Где он их находил, я не знаю, но было очень интересно. Я все еще жила с парнем. Ну как жила: Работала я и виделась с Максимом. Дома я только ночевала в основном, так что даже и не помню, как мы жили тогда. Май, июнь прошли незаметно, и за все это время не было ни единого момента, когда бы он двусмысленно посмотрел на меня или сказал что-то. Здоровались мы рукопожатием. Знаете, дружеским таким. Мне так нравилось это все, что я даже и не задумывалась ни о чем. Утро - он на работе - сообщение в вайбер - общение до 17. 00 - потом либо встреча, либо он ехал к своей. Так было каждый день. Иногда мы виделись в обеденный перерыв. Я относилась спокойно, когда он говорил, что сегодня не сможет приехать. Ну нет, так нет. Но он всегда приезжал, когда я ругалась с парнем, когда садилась в машину вся в слезах и ехала в неизвестность. Он как-будто чувствовал это, были либо звонки, либо сообщения. На сообщения я не отвечала, и минут через 5 все равно следовал звонок. - что случилось? где ты? я сейчас приеду. Потом он уехал на мору со своей девушкой. Перед отъездом он спросил, что мне привезти, я подумала, что это шутка и ответила: "Привези мне цветочек аленькай!" Его не было 10 долгих дней. Он не писал, потому что всегда был с ней. На эти 10 дней я вернулась в свою жизнь. И увидела, на сколько все паршиво. Я начала наблюдать за тем, как мы жили с парнем и поняла, что это просто какой-то ужас. К нам приехала его сестра, я работала, они гуляли. Нагуляли они круглую сумму. При ней он начал понтоваться, что он тут бог и царь, а когда я его осекла, начал хватать меня за руки, оскорблять. Он вывел не только меня на эмоции, но и Лера уже навзрыд орала, какой он мудак. Я ушла. И мне некому было позвонить. Некому было рассказать. А потом пиликнул вайбер: "а я приехал, когда увидимся? :)" Это был конец июля. Это была вторая глава нашей истории. 5 августа 2016г. Сабина Ким Добро Уже август на дворе и школьники готовятся в школу. У нас проходит акция "твори добро". Это акция помогает детям которые нуждаются собраться в школу. Меня это очень заинтересовала,я рассказала эту идею друзьям. Многие меня поддержали. Теперь мы в самом начали пути, чтоб помочь детям. Хотя собираем мы и не много кто сколько может. Но как говорится "с миру по нитке- голому рубаха". Как хорошо чувствовать себя нужным в этом мире. 5 августа 2016г. Вероника Дорина Покупочки я пропажаааа))) ребят, я в столице. . . приехала к брату, чтобы сидеть с его котейкой, пока он с семьёй поехал отдыхать в Ростов. Тупость сидеть с котом,

полностью согласна, нооо . . он же породистый. Курильский Бобтейл)))
вот слежу за ним, кормлю, даю пить, мою его. В общем, эти две недели буду я и кот вдвоем в квартире. В первый день приезда я сидела весь день с племяшкой. Веселились, баловались))) когда проводишь время с детьми, сама становишься, как маленький ребенок!) Ужасно умная девочка растет, вы бы знали. . . Во второй день я купила ноутбук для учебы. Ну и цены на них. . . . Я так долго металась какой выбрать, хорошо магазины были по соседству. А я, как дурочка, бегала из одного в другой, сравнивая характеристики. Купила леново. Главное есть интернет и ворд. Всё,что нужно студенту)))) А сегодня. . . Обновила гардерооооб))))))) Купила блузку классику, для важных событий в универе, пару рубашечек, с коротким и длинным рукавом, юбку( с кармааанааамиии, для меня это ооочень важно))), брюки - классику, джинсы такие, как я хотела давненько, а также зиму - пуховик и сапоги. Вы бы видели эти вещи. . . Я просто счастлива. . . Да и вообще, я счастлива. 5 августа 2016г. Дама из Moscow town болею уже 6 день не выхожу из квартиры, болею. Простудилась когда спала на полу на сквозняке. Теперь никак вылечиться не могу. Как сглаз какой. Температура не спадает. А так хочется на солнышко, сходить позагорать, тем более приехала ВЧ, скоро ЮМ приедет. Остается лежать дома и смотреть сериалы и читать книги. А об этом я мечтала очень долго. Вчера дочитала 2 книгу половинного кода, тот кто убьет. Вроде бы и быстро читается, но и прям особого интереса нет. Сейчас смотрю Оранжевый хит сезон 3 сезон и че то начинает поднадоедать. Одно и тоже снимают. Так же смотрю Крик 2 сезон и Милых обманщиц 7 сезон. 5 августа 2016г. NaTatiKa БАНКА ЦЭЛАЯ!!! Прыкол дня) ЗАкрыла налітую банку кіпятком асарці і наверх паставіла агуркоў банку (маласольныя рабіла). . . зачапіла рукою - банка з маласольнымі як гахнецца аб падлогу! Банка цэлая!!!! БАНКА ЦЭЛАЯ!!!! І ноагул, калі піпяток лью ў банку не лопаецца) Маці крычыць адразу, каб лыжку паклала ці памаленьку ліла. . . . Заўтра паеду ў Мінск! Поспехаў мне) 5 августа 2016г. Rik k i Chan Хм. . заголовок ушёл в отпуск! Сегодня очень тяжёлый день! Устала очень. . . сегодня с мамой работали в

огороде. . . . . NO COMENT! Погода сегодня немного
не понятное) то жара, то холод. . . . . . С утра вообще дождик был^^) В итоге закончили работу в огороде. . . . больше я туда не выйду, хоть убейте. 5 августа 2016г. Rabi reD Мнение. . . Мне очень приятно, что кому-то нравятся мои записи. Однако, я хочу немного уточнить. То что я пишу - всё это сугубо моё мнение, мои мысли. Я выражаю их так, как умею. На сегодняшний день у меня нету больших впечатлений от жизни. Все мои эмоции очень ветрены. Я могу радоваться мелочи, но расстроить меня очень легко. Наверное поэтому меня очень сильно задевают песни про личные переживания. Вот одной из таких песен я болею последние 3 дня. Я слушаю её весь день. Она вдохновляет меня. Не многие песни на это способны. Я всё думаю о завтрашнем дне. . . . . Завтра я получу ещё один жизненный опыт, который пригодится мне в дальнейшем. Поэтому все мысли только о поездке. И размышлять о чём-то другом я пока не способна. Так что пошла я мечтать о хорошей жизни. Удачи во всех ваших начинаниях. И конечно же , вот эта песня. Надеюсь она вам понравится. 5 августа 2016г. Svetk a Levchenk o Первая запись в лд. Я вроде-бы и не одна, у меня есть любящие меня и любимые мной родители, друзья, кот, но хочется, что бы был человек, которому я могла позвонить посреди ночи и сказать, как мне плохо, который будет со мной всегда, хотя бы определённый кусочек времени. Да, у меня есть Ира, Волошка, но у Иры есть Яся и с 1 сентября она постоянно будет в Хомутце, а Волошка с 1 сентября в ХАПК, у неё там будут новые друзья, однокурсники и я больше, чем уверенна, что она меня хоть частично, но забудет. 6 августа 2016г. Балабошечка Фиалки в марте Джио Сара Это уже вторая книга этого автора, которую я прочитала. Всё тот же стиль, все те же семейные тайны, все больше захотелось поехать в те края, курортный остров, куда можно добраться паромом, посмотреть на китов, искупаться в скрытой от человеческих глаз, лагуне. Посмотреть как растут фиалки в природных естественных условиях, а не у нас в горшках , походить по мокрому вязкому песку. Посмотреть как поднимается уровень воды. . побыть на каком-либо празднике этого острова, потанцевать. . . Вот для этого я и прочитала этого автора. Чтобы хоть мысленно оказаться там где я хочу быть. 6 августа 2016г. Mei Tachibana Новый этап соц. жизни

Вчера я ушла со своей основной страницы VK. Не считай
меня сумасшедшей,у меня тут потеря:D А если серьезно,то. . . так будет лучше,я это знаю. Не будет этой тучи ненужных людей,на которых рука не поднималась ,чтобы удалить. Мне было их жаль,поэтому все это копилось годами. Меня там удерживало многое были видеоматериалы и фото из прошлого,которые терзали меня и не давали идти дальше,заставляли оглядываться и жалеть ,терпеть всю боль. Я не бегу от проблем. . . нет. . . не . . . бегу. . . 6 августа 2016г. Кира Жукова Чувства Задавались ли вы вопросом, что чувствуют другие, близкие вам люди? Вроде вы общаетесь и видитесь каждый день, всё знакомо до мелочей:любимый шоколад, чай, кружка, песня, погода. . . . Но на самом деле вы ничего о нем не знаете. Какие мысли он крутит в голове, о чем переживает, чего боится. . . Мы вспоминаем о чувствах других лишь в том случае, когда нам больно и степень оголенности сердца достигает максимума. Только в этом случае мы можем между делом спросить о том, что творится с другим. Но человек не всегда пойдет к вам на встречу, т. к. вы ни разу до этого не волновались за него. Сколько же непрочитанных книг и жизненных трагедий ходит рядом с нами. 7 августа 2016г. я Нагорская Таратаатааам Вчера я поняла,что мне срочно нужно что-то поменять в своей жизни. И я решила немного изменить внешность) завтра иду к парикмахеру, чтобы выбрыть себе висок) Жду не дождусь:) 7 августа 2016г. антон веселый #1 Хочу излить тебе всю мою душу, дорогой дневник. виновата Девушка. Мы полтора года вместе, страсть исчезла через год наших отношений, но дела уже даже не в ней. Моей девушке просто не хочется сделать мне приятное, поцеловать или обнять. Зачем дальше встречаться? Не очень понимаю зачем. Я готов ее гладить всю ночь, готов приехать куда ей заблагорассудится, готов на многое, а она даже целоваться не хочет. Кроме любви есть присутствие чего-то родного, чего-то близкого, но так я вижу со своей стороны. Ее чувства я плохо понимаю. Когда пытаюсь с ней поговорить, она кричит, что все у нас отлично. что же мне делать, мне постоянно чего-то не хватает. Секс у нас раз в неделю, или реже, но только потому, что она часто отказывает. Делаю ей приятное в постели, каждый раз, когда просит, иногда и сам напрашиваюсь, а она совсем наоборот. Ей наплевать, что мне нравится. Решил, съездить на море, на 9 дней к матери, так она обиделась, закатила истерику, мы чуть не расстались. Люблю ее и не могу расстаться, в то же время не

понимаю, как все исправить. 7 августа 2016г. Vit Hire Хм.
. . И вот пошел четвертый де. . . ночь, когда под окнами устраивают хоровое пение под гитару. Поют исключительно пацаны. И ни одна песня меня еще не выбесила. Удивительно! Хм. И что-то все чаще появляются мысли выйти к ним и тоже что- нибудь спеть. Но я же чертов интроверт без слуха, нда. 7 августа 2016г. ALENA LENA День 1 Помоему этот вопрос я задавала себе n -нное количество раз. Каждый раз я находила разные ответы, которые успокаивали меня и помогали прожить еще какой то промежуток времени, до следюущего всплеска "зачем я здесь?". На данный момент мне 30 лет, у меня 8 кг лишнего веса, я смотрю сериалы, хожу на ненависную работу и строю внутренние миры, в которых иногда зависаю. Моя личная жизнь заступорилась и вызывает неисякаемый поток раздражения. У меня нет друзей в Спб и нет увлечений. Все я сейчас делаю - это просто деградирую, прожигаю собственную жизнь. Я знаю чего я хочу, но я ленюсь это делаь, я все жду что жизнь волшебным образом изменится. Я начинала и бросала бесчисленное количество раз. . . но сейчас я поняла что если я не возьму себя в руки и не построю собственную жизнь и не создам себя такой, какой я вижу себя, этого никогда уже не будет. . . Сейчас. Здесь и сейчас. 7 августа 2016г. Мария Селиванова просто немного для себя однажды, просто однажды. совершенно не осознано и просто я встретила его. да это был дур адский способ познакомится но почему то он сработал) в этом человеке я нашла все то что так долго искала в мужчинах. волевой характер, свое дело и сострадание к другим. и судьба что схожа с моей, не все ходят по лезвию острия и с улыбкой провожают этот день. первая встреча ну что ж сказать все все было как в сказке и главный герой так мил. а дальше прорость в которую я падала но не понимала. так хотелось написать, так хотелось услышать что и меня хотят видеть. а оказалось ему не хватила духа сразу сказать правду. старалось не доставать а вдруг вспомнит, ведь он так занят у него так много дел. долго довила слезы в себе. почему почему такой человек так поступил. прошло недели три после встречи, все слова сказаны все мысли передуманы. решилась написать и он как со шлюхой. вот знаешь я б не против тебя в постели но встречаться ой как не хочется. слез уже не осталось. . . они ушли еще тогда. когда молчание разрывало сознание. нет я не буду тебя доставать не смогу просто встречаться, не смогу потому что влюбилась как дура и каждый раз буду надеяться что вдруг он передумает. а надежда убивает. единственный выбор бросить и забыть. и не важно что слова жгут язык, не важно что слезы разрывают глаза. стать сильнее так говорят сильные. не понимая что это не сила а чугунный замок на сердце что не возможно отпереть. и только и остается что сожалеть. жаль что наше сознание не флешка ведь так иногда хочется нажать delete. . .

7 августа 2016г. Такая какая есть Тоска Ничего интересного. .
. Просто я все так же скучаю по нему, тоскую, хочу крепко обнять и целовать. . . Но также в моей голове крутятся слова: "я оказался не готов". Очень жаль. . . Я тоже была не готова к тому, что вначале ты очень счастлив, а потом тебя так раз об землю. . . и ты ни о чем думать не можешь. . . Голова забита только одним. . . Очень тяжело, когда вот так. . . 7 августа 2016г. Коля Рибіцький . . . . Ти там я тут, а де ми разом я не знаю 7 августа 2016г. Александр Нескажу Начало дневника и новой недели Сегодня понедельник. Очень тяжело переживю развод. Жалко сына. Мать пьет, а он с бабушкой дома целыми днями. Забирал его на выходные. Понял что ребенком не занимаются. Рисовать не умеет зарядку тоже делать не хочет. Заметил что стал забывать как считать до 12. Настроение ужасное. Не с кем даже поделиться. На работе проблемы. зарплату сокращают. 8 августа 2016г. Лилит Ли Из поколения в поколение. . . . . Отношение мужчины и женщины в 21 веке. . . . Сейчас, как скажут наши родители, не такое время, как было раньше. И действительно, я должна с ними во многом согласиться. Сейчас речь пойдет о взаимоотношении мужчины и женщины в 21 веке, в веке в котором мы живем. О том какими растут сейчас наши дети. Начну я с того, что раньше, поколение наших родителей относились друг к другу совсем по другому и нас учили этому, куда все ушло сейчас, я не знаю. Может быть действительно время другое и наше поколение от 25 лет и выше еще помнят о морали и приличиях, что я не могу сказать о нынешнем поколении от 25 и ниже. Вспомните, вы хоть раз видели чтобы ваши родители поднимали руку друг на друга, НЕТ. Чтобы они хоть раз оскорбили друг друга? Я не помню. Скандалы да, были, но чтобы они оскорбляли друг друга, никогда. Сейчас оскорбление от мужчины к женщине можно слышать постоянно. . . Да ты дура, да ты тупая и это еще слабо сказано. . . . Разве так можно? Ну раз ты дура и тупая, или дурак и идиот, то зачем тогда вы вместе? И у большинства таких семей уже есть дети и не один, а по два и по три. . . Недавно была свидетельницей такой сцены, идут муж и жена, лет 30-32, в коляске ребенок годик или два, за руку ребенок идет лет четырех пяти и они ругаются при детях и оскорбляют друг другу. Вот ответе, чему они учат своих детей? Ребенок послушает и скажет, раз они так, так и я могу так же. . . . Другое дело мы не знаем

что за проблемы у них в семье и все такое,
но другое дело когда идет парень и девушка, лет 18-21 и он покрывает ее матом, и она его, а потом спокойно стоят и целуются через какое то время, вот это правильное поведение? Что можно ждать от таких отношений, а я вам скажу, ничего хорошего. Самое главное в отношениях, должно быть уважение друг к другу и об этом должны помнить все, любые поколения и в любом возрасте. Девушку нужно уважать и ценить, так же как и мужчину. Но если девушка, материться и ведет себя как парень, как ее можно уважать и ценить? Если она одевается вульгарно и ведет себя так же, как парень может относиться к ней нежно и ласково? Чтобы к вам мужчины и молодые люди относились с нежностью и лаской милые девушки, чтобы ценили вас и уважали, чтобы никогда не оскорбляли и уж тем более поднимали руки, нужно вести себя правильно. Все зависит от вас, как вы себя преподнесете, так к вам и будут относиться. 8 августа 2016г. Helen Zabelina Первый день без горячей воды. Хеллоу♥ У меня на данный момент уже вечер. Сегодняшний день был довольно насыщенным. Я выспалась, утром включила МУЗТВ, а там начался клип под мою любимую песню, я конечно же начала танцевать:), позже я посмотрела несколько серий "Друзья", погуляла по городу с Аней(ненастоящее имя), пришли ко мне посмотрели половину фильма "Виноваты звезды", я собралась в поход в зал, после этого мы пошли домой к Ане, она собралась, и наконец-то мы пошли в спорт зал. Мы там прозанимались 2 часа. Признаюсь, это была моя 2-ая по счету тренировка в зале, но сегодня я впервые была в этом зале. И мне там ооочень понравилось, хоть там и были почти одни мужики. Поначалу мы с Аней стеснялись, и даже побаивались туда идти, но как только мы начали заниматься на беговой дорожке, тут же сразу наша стеснительность и боязливость улетучились. Я даже потом уходить не хотела, но поняла что уже пора идти домой, когда я делала выпады, начала ставить левую ногу в нормальное положение, мои ноги согнулись от изнеможения, и я шлёпнулась на пол вместе с гантелями:). Я вот что хочу сказать, если вы хотите тело своей мечты, если вам скучно, нечем заняться, идите прямой дорогой в зал. Если вы боитесь или стесняетесь там заниматься, то возьмите с собой спутника/спутницу, а потом когда вы уже привыкнете к этому месту, то сможете без проблем ходить туда одному/одной. Запомни спорт зал это прежде всего работа над собой, своим телом и отдых для души. Удачи:3 8 августа 2016г. Анастасия Хиккикомори Не совсем отаку Не смотря на то что я редко выхожу на улицу, я жесть как обожаю природу , часами бы седела в парке и любовалась если бы не одно НО - люди. Именно из за того что они везде я и сижу днями дома смотрю Наруто, читаю яойную мангу и слушаю грустную музыку . Даже не смотря на то что я человек ,я боюсь людей . Нет ну не подумайте что я настолько долбанный отаку , иногда я бываю на улице , у меня же есть друзья которых нужно выгуливать . И знаете ,я не человек, я Пикачууу. На фотографии видно что я не совсем хикки, потому что выхожу на улицу да бы понюхать. . . цветочки 8 августа 2016г.

Софья Волкова Чуть-чуть о себе Всем привет,меня зовут Соня,мне 13
лет) Я зарегистрировалась в "MyDayBook " сегодня,так как хочу писать сюда всё,что я думаю и хочу высказаться) 9 августа 2016г. Кира Ши Надо, солнышко, надо. Хватит сидеть и ныть. Надо брать себя в руки, вставать с пятой точки и делать. Надо перестать ныть, бояться, переживать по пустякам. . . И надо сменить цвет волос (ну, это обязательное девчачье). Надо расслабиться. Как мне сказала однажды девушка, рисовавшая михенди. надо отпустить все, что тревожит, и спокойно все воспринимать. Да, надо бы. Не завтра, не через неделю, а именно сейчас. 9 августа 2016г. чекан Все было бы в порядке, если бы Все было бы в порядке, если бы не то, что происходит. Все в жизни имеет противоположности, и как хорошее в жизни, окупается плохим. Экзамен может я и сдала вступительный, но не факт, что я поступлю. Вроде только все стало норм в отношениях с друзьями, как все стали ругаться между собой. Порой от этого, хочется умереть. 9 августа 2016г. Ася Кальченко обман или. . . хотя обман и точка Мы любим людей, но потом сами узнаем что они делали вид что любили нас для своей же выгоды. И во мне после этого пустота пожалуйста если кто-то сталкивался скажите что вы делали 9 августа 2016г. Ася Кальченко дедуля . . . я люблю тебя Знаете эту мысль я хочу посвятить своему дедушке. Когда 10 лет назад умер дедушка я думала что он вернется (когда была маленькая) но теперь я понимаю что уже ничего не вернуть и мне печально и сожалею что упустила время. прости дедуля за все. . 9 августа 2016г. Katrine Smash Апокалипсис- новый мир Порой так сильно хочется что бы наступил конец света, что бы вся теперешняя система пала, что бы всё пало и наступил хаос. Прямо как в фэнтези сериалах/фильмах. Я конечно же понимаю что мир это не фильм и наступи конец света/ нашествие инопланетян,зомби или порази наш мир какой то вирус, всё было бы в сотни раз хуже чем в фильмах. . . Но всё же желание остается и уже довольно давно в моих мыслях. Я просто устала от нашего мира, от этих эгоистичных людишек, от системы, от несправедливости, от законов, ото всего. Я осознаю что моя жизнь прекрасной не будет и мне просто хочется стать воином в апокалиптическом мире и сражаться за

новое начало, за новый мир. . . Но увы это
всё всего лишь мои фантазии, которые ни к чему не приведут и остаётся мне жить в этом мирке и оставаться эгоисткой среди эгоистичных людишек. . . 9 августа 2016г. _0_Angel_0 ___ Начало. . . . . Это мой первый онлайн-дневник. И понемногу я буду рассказывать то что у меня происходит. Надеюсь все получится и найдутся люди которые меня поддержат. . . . . . 10 августа 2016г. Мотильда :) Просто строчки в тему с: В финaлe нe бyдeт кaтapcиca, Oтpaды нe бyдeт дyшe. Кaк былo - вce тaк и ocтaнeтcя, Вepнee - ocтaлocь yжe. Нe бyдeт в финaлe иpoнии, Oбычeн и cкyчeн финaл. A тoт, ктo дpyгoгo, ктo бoльшeгo ждaл - В диcгapмoнии. (с) Зимовье зверей 10 августа 2016г. Валерия Тейлор Дотла Сжигай дотла то,что сжигает тебя. Лучший способ избавиться от прошлого-это сжечь его. 10 августа 2016г. Иван Кот . C каждым днем я теряю воспоминания о нас,о том времени что мы были вместе,скоро мой разум полностью сотрет тебя из моей головы. И я буду очень счастлив этому поверь. 10 августа 2016г. Ася Кальченко принять правильное решение Иногда нам приходиться принимать правильное и важное решение. Порой не обдумала свое решение моего принимаемые правильно. Но большинство мы принимаем правильно. Так вот я боюсь ошибиться в выборе профессии. Я знаю что я поступлю на актрису но меня мучают какие-то сомнения но я не пойму что именно . Как вы выбрали профессию пишите в комментарии. 10 августа 2016г.

Карина Олейченко Мечты Доброй ночи дневник желаю что бы все
мои желания и мечты сбылись . Ведь чудеса существуют надо только в них верить 10 августа 2016г. That Girl Возвращение в блог Ура . Наконец-то я вернулась к Вам. У меня началось нежданное путешествие и мне пришлось Вас покинуть . Могу Вас обрадовать с молодым человек все образумилось ,мы поговорили , во всем разобрались. Сейчас живу спокойно без нервов и скандалов ) Пожалуй,я расскажу Вам ,что произошло со мной за все это время . Свое путешествие я провела довольно интересно . Поехала на дачу) Как Вам сказать. . . дачу я не очень любила ,до одного прекрасного момента . На второй день моего мучения на природе,я вышла на улицу (было 7 часов утра ), я никогда не любила спать ночью ,уж больно звездная ночь меня манила посидеть на крыше дома с одеялом и чашечкой кофе . Когда утром я вышла на улицу, меня ,как всегда встречало прекрасное пение птиц и яркое солнце. Вздохнув полной грудью этот неимоверно чистый воздух ,я услышала чей-то посторонний кашель . Я обернулась и увидела невысокого светловолосого голубоглазого парня-лет 17-ти ,в нем я узнала Пашку- мальчика ,который 2 года назад приезжал с папой строить нам дачу. Не поверите , но я покраснела , поздоровалась и зашла обратно в дом. Спрашивается ,что тут такого , человек приехал работать ,никому не мешает. Через несколько минут я собралась с мыслями и вернулась на веранду ,Паша оказался довольно общительным человеком. Мы сразу нашли общий язык. Вечером приехали его родители. . . мы посидели ,так дружно -спокойно . На следующее утро . я уехала с Пашей гулять в центр , мы весело провели время ,я осталась ночевать у него , мы так сильно умаялись ,что ,как только мы зашли в квартиру ,разошлись по своим комнатам, Паша уснул , а мне поспать не дали , его сестра меня мучила своими "интересными" рассказами про видеоблогеров. . Так мы просидели до 4 -ех часов утра . . . Вставать мне надо было в 7 ,чтобы успеть на единственный автобус ,который ехал в мою деревню только 2 раза в день ,рано утром и вечером . Вы бы видели мое лицо ,когда я посмотрела на часы , на которых время было 10. 47. У меня началась паника ,ведь я обещала родителям приехать утром . В итоге они сами за мной приехали ) Так продолжалось неделю , все это время я проводила с Пашей. Затем. . . время шло . . . отпуск закончился и мне пришлось уехать обратно в Москву. 11 августа 2016г. Алиса Мюллер 10 августа 2016 Меня мучает это, с недавнего времени, но я никак не могу от этого избавиться. Это чувство. Никогда ничего подобного не было. До того как он пришёл ко мне на рабочий пост, посмотрел на меня и я не увидела в его взгляде так много боли, так много одиночества и так много желания. . . И я смотрела и не могла налюбоваться, настолько это было прекрасно. И ещё он(X) спросил: "Зачем ты вернулась?"И снова повторил свой вопрос. Но я вернулась не из за него, к сожалению. Я вернулась в свой родной город потому что наткнулась на тупик в Вг. И у меня ни осталось с этим местом ничего общего, кроме друга, которого я там оставила, чтобы двигаться дальше. И сейчас я смотрела на него и не понимала зачем он пришёл, ведь я столько сделала. . . Ведь я бросила его и ничего не сказала. А потом начались кошмары. . . Они начали преследовать меня. Один за другим. И теперь я каждый день жду их, наказание. Но этой ночью, уже ближе к утру, я уснула. И то что мне снилось было прекрасно. Я убегала от него, по дороге к своему дому. Я была зла, как в то время, когда мы ещё хорошо общались. Кажется на улице начинало светать. Я шла в каком то

невесомом белом платье. А у самого дома села на скамейку
и начала потирать ноги. Они были босые. А потом подошёл друг с его компании - Д. Он сказал: "Давно не виделись!Но кажется сейчас пора выбирать что тебе нужно. "Я отмахнулась от этих слов, они же ничего не значили. Там были ещё люди, кажется тоже его друзья. И дальше я встала и подошла вплотную к нему ( он уже сидел на лавочке напротив). Я не боялась его. Это важно, ведь когда то давно ,когда мы уже близко общались, испугалась того что могу так сильно нравится кому - то. Мне казалось что я всё испорчу и разрушу его жизнь навсегда. Потому что тогда что либо серьёзное ко мне, вызывало глубокий страх. А может я сейчас соврала? И на самом деле это был какой- то детский эгоизм. Как будто бы я добилась своего и то что я вижу мне на самом деле не нужно. Я поцеловала его, хотя в действительности у нас с ним такого никогда не было. У него были такие мягкие, такие прекрасные губы и мне не хотелось, чтобы это заканчивалось. Но каждый сон имеет своё развитие - О, да, оно тоже там было. Д продолжил, как будто бы то что произошло здесь это нормально, в порядке вещей:"Значит это X!Мы ведь все всегда об этом знали!" А я нет. Мне казалось что этот человек пропал из моей жизни навсегда. Так наверное всегда, когда начинаешь жизнь в другом городе, без знакомых с единственным другом. Кажется мой друг- П. ,который лежал в 5 палате, пациент этого отделения, один из немногих, кто меня поддерживал, когда я ничего не умела должен был сказать, как в тот раз, когда я меняла ему капельницу:"Смелее девочка!" Но я отошла от темы. Он взял меня за руку и мы пошли в грязный дом, который невероятно преобразился! Вокруг тонкая светлая паутинка, которая как бы разукрашивала. Но думаю это у меня осталось со времён волшебных сказок. И одел на мой палец самодельное кольцо. Ещё более удивительным было то что я тоже нашла нечто подобное и повторила его действия. Если честно, как бы не пугали меня люди, которые спокойно проделывали такие штуки несколько раз в жизни, я знала что не волновалась и знаю что тогда, с ним, была невероятно счастлива, хотя я понятия не имею что такое свадьба, а тем более что такое брак. И когда солнце пробилось сквозь плотные шторы, показывая что зенит у него тоже имеет место быть, я не хотела вставать, потому что такие сны мягко говоря редкость. Ждать ночи в ожидании очередного кошмара это далеко не сказка. Но и выбирать не приходится - реальность как будто выскользнула из рук и я была безумно несчастна. Я рассказала это потому что хотела оставить что то приятное. Хотелось, чтобы эта ситуация разрешилась. Я не знаю, что нас ждёт X , впереди год тяжёлой учёбы в медицинском институте, а потом практика, которую я знаю, буду ждать. Потому что знаю что он обязательно придёт в отделение, потому что я знаю что буду скучать по нему. gesXOXO 11 августа 2016г. Иван Кот Сон или реальность. ? Не знаю как это объяснить в состоянии бодрствования я не думаю о тебе,только закрываю глаза и тут же я с тобой,как бы я не хотел от этого убежать но всегда во сне я с тобой каждый день. Я начинаю бояться спать. Не могу сказать сколько я без сна протяну,но я не хочу быть с тобой. Наши дороги разошлись,прекрати приходить ко мне,оставь меня в покое. 11 августа 2016г. Миланья Прованс

лето лето я провожу весело! я съездила на северинский пруд,на
каму и на р. юг. в пермь кстати тоже. посмотреть закат у нас на пруду стоит. много разных оттенков красного переплетаются очень красиво,прям всё пылает,как факел. а сам пруд из голубого становится красно - оранжевым. очень красиво. поверьте 11 августа 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Этот непреодолимы страх! Этот непреодолимы страх или как я поверила в чудо! Вода. Для меня всегда была эта стихия и прекрасна и ужасно в одночасье. Заходя по пояс в воду я чувствовала воодушевление, но стоило мне зайти немного дальше , как у меня начиналась паника в перемешку с истерикой. Меня пытались научить плавать не раз,но все было безрезультатно. И вот мой страх и не умение плавать сыграло со мной страшную шутку. Мы с семьёй поехали на отдых, и пока родители загорали чуть поодаль. Меня "дернул черт" пойти окунутся. Мы с племянницей начали играться, брызгаться, пока я не зашла по горло в воду, а там подводная яма. Вообщем как только мои пальцы перестали чувствовать воду, я начала тонуть, причём все мои попытки поплыть были тщетны! Страх,вот что я тогда чувствовала, я даже не могла кричать, а потому никто внимание не обратил. И в следующую секунду, произошло то, что заставило меня верить в чудо , в судьбу, в Бога. Какая-то сила меня вытолкнула из этой злосчастной ямы. Это была не волна, так как было спокойно, ни ветра ни прибоя ничего. Теперь засыпая, почти каждую ночь я чувствую страх, и как говорится " смерть с косой" стоящую за моей спиной! 11 августа 2016г. Владислав Кабаков Вернулся. Пришёл я с похода. Поход был замечательным и довольно трудным, но мы все справились, правда вернулись на 2 дня раньше т. к. девушке отдной стало плохо. Пару фоток прикреплю. Племя людоедов Зулу-зулу Вот так вот 11 августа 2016г. Валерия Патракеева Моя жизнь Я тут недавно) пока ничего не чувствую))) 11 августа 2016г. Василиса Новикова Новая глава в моей жизни Новая глава в моей жизни Сегодня решила что буду вести этот блог-дневник. . Для себя и не важно сколько человек будут читать. . Ведь мне самой порой нужно выговориться,но не кто и слушать не хочет проблемы девочки-подростка. . Ведь мы еще слишком "малы" что бы понимать что-то в этой жизни. . Ведь у нас еще будут проблемы, а это так. . Но как же наши родители не понимаю что как раз в таком возрасте все самое худшее и происходит. . . На нас давят. . Давят везде в школе,дома. . Давят друзья, родители,учителя. . Почему всем так трудно понять что мы тоже можем страдать?Что нам тоже может быть плохо?Да, мы много не знаем в этой жизни. . Но боже, это не улучшает ситуацию, а делает только хуже. . . . Наверное стоит рассказать о себе, ведь так делается обычно в книжках? Главная героиня описывает себя и свою жизнь, она рассказывает какая она обычная и что ее жизнь очень простая. . И что в ней нет

нечего прекрасного и чудесного. . И обычно с ней что-то
происходит. . Она встречает любовь всей своей жизни. . Но мы не в книги. . И не стоит ждать тут что то невероятное. . А жаль. . Ну что ж. . . Давай знакомиться мой друг! Я Василиса. . И мне 15 лет, обычно в 13-14 лет начинаются ужасы подростковой жизни. . И я уже год пытаюсь справляться с этим. . И у меня не особо получается, но я не хочу видеть только плохое в этом мире. . Ведь в нем есть и доброта и счастье, хоть оно и встречается редко. . Но оно есть, в это надо просто верить. . Да, я романтичный хиппи. . Верю в добро и в то что оно существует. . Хотя много раз этот мир доказывал обратное. . Совсем обратное. . Живу я в не в самом лучшем городе. . В наш город не приезжают классные группы с концертами, зато у нас очень много сплетен. . Которые крутятся во круг тебя. . И если ты хочешь что бы о тебе знало 27% населения то тебе нужно быть очень богатой или встречаться с кем то крутым. . Но это уже отдельная история. . . . Наверное стоит описать свою внешность?Я девочка с низким ростом (156) и короткими волосами, Вообщем я шатенка. . Да, у меня проблемы с кожей. . Постоянные не большие прыщи которые все портят. . Глаза цвета хамелеона, ну это когда цвет глаз меняется. . Моя личная гордость. . Но чаще всего они просто зеленые. . И щеки. . У меня есть щеки. . О,боже как же я их раньше ненавидела. . А сейчас понимаю, что это даже круто. . С внешностью мне повезло, ну если можно так сказать. . Да, я нравлюсь парням. . Но не теееем. . Не тем кому хотелось бы. . Это моя вечная проблема. . . Ну а что сказать о школе? Я самая настоящая троечница. . Даа. . Не самый умный ребенок. . Вообщем я могу описывать свою убогую жизнь и внешность всю свою жизнь. . Но это позже. . И так слишком много о себе написала. . 12 августа 2016г. Masha Masha 20 Одним все - тебе ничего Я одна не понимаю, почему все мои сверстники, красивее меня, худее меня. счастливее меня. Почему моя жизнь, так внезапно превратилась в эту рутину. Я не могу себя понять, принять, простить в конце концов. Я с завистью смотрю фотографии в интернете своих знакомых . Я всегда задавала этим вопросом, ну почему у меня не так? Почему меня это все так сильно беспокоит. Когда я упустила этот момент, и из уверенной в себе девушки, я превратилась в старую, никому не нужную, женщину. 12 августа 2016г. Снежана Изюмова Похоже, я схожу с ума. . . Был обычный вечер, я смотрела Сверхъестественное и попивала чаек. "Сёёёмаааа!" - крикнула я в сторону детской комнаты. "Чё?" - ответил мне брат. "Убери это, Силя сейчас будет это есть. " - сказала я ему, показав на ковер, в середину комнаты. "Что это? Бобы? Что у тебя на полу делают БОБЫ!?" - воскликнул Сема с привычным недоумением. "Ну. . . я просто их ела. . . " "Прямо с пола??" "Мама запретила мне есть в кровати" "ооок. . . " "Мне их выкинуть?!" - спросил Сёма из кухни. "Нет, положи их Силе в кормушку!. . . И налей воды!. . . Вылей оттуда чай и налей воды!" - кричала я, надеясь, что Сёма верно понял инструкцию. Он пришел ко мне в комнату. "Что. У кошки. В поилке. Делает. ЧАЙ??? Чай - напиток не для КОШЕК!" - опять с недоумением и злостью сказал Семён. "Ну. . . Просто было 5 часов и я посчитала нужным устроить чаепитие с Сильвериной. . . " - я попыталась оправдаться. "Ты дура. как ты вообще экзамены собралась сдавать, если ты ешь на полу и пьешь чай с кошкой?" - с этими словами он удалился а я начала истерически смеяться. Нет, не над этой ситуацией или над моей глупостью. . . Просто смеяться. . .

12 августа 2016г. Alisa Дружба у меня достаточно друзей и
для многих из них я лучшая подруга . Но долго я не могла понять есть ли у меня лучшая подруга. И только сейчас точно могу сказать что, да ,есть. Сейчас мы с ней в разных городах, но она всё равно звонит мне каждый день и спрашивает как я себя чувствую, что нового. мой другие подруги только и делают что рассказывают только о себе. я конечно их понимаю, им нужно выплеснуть эмоции , а я не могу так как они - выплёскивать эмоции. И если это увидят мои подруги, они скажут что это не так. P. S Я просто пишу про то, что вижу и думаю 12 августа 2016г. Каролина Семёнова Настроение внешнее спокойствие, внутренний взрыв 12 августа 2016г. Грустная Девушка Первая запись Добрый день, утро,а может вечер или ночь. Сегодня я решила создать этот блог. И сделала я это из-за того, что: 1. У меня нет друзей (ну может и есть парочка, но это не те друзья которыми можно гордиться ) 2. Я очень одинокий человек 3. Мне трудно заводить знакомства в реальной жизни ,да и вообще-общаться с людьми. 4. Я всегда молчала, всегда все обиды держала в себе. Пришло время выговориться. Собственно -мне нужна поддержка. Я потерялась в этом мире, растворилась в своём маленьком городе, живу в небольшой комнатке и 95% дня проводу сидя на кресле, возле ноутбука, с которого сейчас я это и пишу. Может быть, кто-то найдёт себя в этом блоге, а я заведу много новых друзей. Правда,интернет друзей. . . Сейчас у меня есть только 1 друг - Червячок. (я не буду называть ни своего имени, ни имён друзей. Это анонимный блог). Так вот, мы с ней познакомились в интернете. У нас с ней много общих интересов и проблем, мы обе девчушки- хохотушки xx . Ей я доверяю больше чем людям, с которыми уже очень много лет общалась/дружила. Но есть одна проблема- расстояние. Оно убивает. Червячок живёт далеко от меня и мы не можем встретиться. Ах, как же я хочу, что бы она жила в моём городе, или я в её. . . В следующих записях я обязательно расскажу, про свою главную потерю в жизни - которая просто сломала меня и сделал "Грустной девушкой". Ну а пока, я дойду смеяться с Червячком. Всем пока

xx 12 августа 2016г. Minnie Mouse Книга "Законы победителей" Привет
- приветик) Хочу поделиться и посоветовать вам Книгу "Законы победителей" автора Бодо Шефер. Это удивительная книга для тех кто увлекается психологией и как то намерен поменять свою жизнь. Предисловие Книги: Вы считаете, что способны достичь большего? Вы мечтаете, но слишком обременены различными обязательствами и повседневными хлопотами или уже успели во многом разочароваться? Эйнштейн утверждал, что в каждом ребенке таится гений. У каждого из нас есть возможность и право стать победителем. Я не буду много рассказывать о чем книга просто напишу вам 30 законов победителей что бы привлечь ваше внимание. Возмножно кто то создаст свой смысл и мораль в каждом законе не читав рассуждений и обьяснений автора к каждому закону. Книгу можно также сказать аудиокнигой, как это делала я и так слушать, очень хороший звук и легкое понимание книги. Законы: 1. Примите решение 2. Постоянно учитесь и растите 3. Осознано подходите к каждому прожитому дню 4. Сосредоточьтесь на деятельности приносящей доход 5. Станьте личностью 6. Возьмите и сделайте 7. Воспитайте в себе правильное отношение к стрессу 8. Учитель преодолевать трудности 9. Не изобретайте колесо заново 10. Создайте импульс движения 11. Мечтайте и претворяйте свои мечты в жизнь 12. Позаботьтесь о своем здоровье 13. Не бойтесь критики 14. Выполняйте работу на 110% 15. Используйте проблемы в качестве стимула для роста 16. Будьте сами себе начальником и подчиненным 17. Ставьте перед собой высокие цели 18. Давайте людям то в чем они нуждаются 19. Не позволяйте себе отвлекаться от работы 20. Будьте примером 21. Начинайте все важные дела как можно скорее 22. Берите на себя ответственность 23. Учитесь справляться со своими страхами 24. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах 25. Умейте давать и прощать 26. Умело обращайтесь с деньгами 27. Терпеливо закладывайте фундамент своего развития 28. Окружите себя положительными примерами 29. Превратите недовольство собой в стимул для роста 30. Будьте орлом, а не уткой!

13 августа 2016г. Дарья Цельман Находка Наконец-то нашла в городе
уютное местечко, где тебя никто не найдет, никто не потревожит. . . Даже телефон, ведь там отсутствует сеть. 13 августа 2016г. Esther King Суббота, 13 августа, 2016 год 15:05 Решила сменить свой ник. Теперь я Эстер Кинг. Мне всегда нравилось звучание этих имени и фамилии, поэтому почему бы и нет? И так же, наконец-то поставила себе аватарку. Арт с моим любимым вокалоидом Ией:3 Вообще я обожаю вокалоидов. Кто не знает - это японская программа, иммитирующая голос человека. Голоса у воков самые разные, и многих из них я очень люблю, но вот Ия моя любимица) Жаль, что сюда нельзя скидывать музыку. я бы порадовала себя, и тех немногочисленных людей, которые заходили или заходят на мой дневник, красивыми японскими песнями, но увы. . . 13 августа 2016г. Esther King Суббота, 13 августа, 2016 год. 15:23 Знаете, я обожаю читать книги. Всегда любила. Помню, как в детстве постоянно приставала к маме, папе или брату, дабы они прочли мне сказку, а как в шк пошла, то уже сама целыми днями засиживалась за книжками. Самое интересное в том, что когда до шк мама пыталась научить меня читать, у неё ничего не получилось, как бы она надо мной не билась. А мне, несмотря на то, что эти уроки были сплошной пыткой, желание читать абсолютно не пропало. В шк я первой научилась читать. Помню, как занималась индивидуально, потому что прочла все учебники для моего класса по чтению. У меня много любимых книг. Это как и современные подростковые фэнтези, так и самозабвенная классика. Я обожаю Джейн Остин. Я по несколько раз перечитала все её книги. "Гордость и предубеждение" - самый известный роман леди Джейн, был моей первой Джейнистской любовью. Далее "Чувство и чувствительность", "Любовь и дружба", "Мэнсфилд-парк", "Нортенгерское аббатство", "Доводы рассудка" и "Эмма". Вот печатаю сейчас все эти названия, п прям захотелось перечитать все эти книги. На данный момент я уже в одиннадцатый раз перечитываю всю Поттериану. Уже дошла до 418 страниц ". . . Принца-полукровки". ГП- это всё моё детство. Я обожаю и книги и их экранизации, с которых, собственно, и познакомилась с миром Джоан Роулинг. Сейчас жду любительского перевода ". . . Проклятого дитя", ибо не хочу читать в переводе Спивак. Да и, к тому же, врядли у меня сейчас найдутся деньги на эту книгу. Хотя. . . Если честно, я даже не знаю, как относиться к этой восьмой части. Для меня всё уже давно закончилось. А тут ещё и Гермиона с детьми стали чёрными. Я, конечно, не расистка, но за все эти годы я привыкла к красавице Эмме Уотсон в роли Герми. И она, заметьте, белая. А тут какая-то старая уродливая негритянка разбивает все мои детские представления о любимой волшебнице.

Пойду гляну "Блог и о чём" на ютубе. Там, вроде
видос о новой книге появился, надо глянуть. Потом ещё сюда заскочу. Джанэ. Пы. Сы. "Джанэ" с японского означает "пока". 13 августа 2016г. Ася Мещерякова маленький кусочек из жизни мое Жизнь порой такая интересная бывает аж страшно становится. Сейчас смотрю сериал пси-фактор. За окном почти настала осень , хотя еще идет Август. 13 августа 2016г. Елизавета Евстигнеева Немного романтики. Хочу записать это все, чтобы перечитывать и умиляться. 19 апреля я как обычно сидела в вк, общалась с подругой, лежала на кровати, махала ногами и создавала ветерок. Как вдруг, мне пришла заявка на дружбу от неизвестного мне молодого человека. На его странице не было фото и какой-либо информации о нём. Заинтересовавшись, я добавила его. Началось все с обычного "Привет" Немного пообщавшись с ним, я узнала, сколько этому молодому человеку лет, где он живет. . . Через час общения он попрощался и ушел. Все как обычно, я уже привыкла, что люди не общаются со мной больше одного раза. Но что-то меня зацепило. Возможно, его шуточки, манера общения. И нет, он не конченый мудак, по которому текут все девочки в возрасте от 13 до 18. Ближе к ночи, я смирилась с тем, что он мне больше не напишет. Но нет. На следующий день он написал мне, и наследующий тоже, и не последующие. . . И пишет до сих пор. Однажды, я спросила, что же его сподвигло написать мне. На что он мне ответил. -Не знаю, честно говоря. Чем-то ты меня зацепила и через 3 недели я уже был в тебя влюблён. Возможно, это и есть та судьба, которая соединяет людей. Но я ужасно боюсь. Это моя первая влюбленность, а такое редко заканчивается хорошо. И еще. Почему все окружающие так любят лезть в чужие отношения?

Какая кому разница, как мы общаемся наедине? Любим ли мы
друг друга? Этого мне не понять. 13 августа 2016г. Esther King Суббота, 13 августа, 2016 год 17:40 Только что маме звонила моя учительница по дополнительным занятием историей Юкрайны. Я думала, она будет жаловаться, что я плохо подготовилась к предыдущему уроку, но всё оказалось совершенно наоборот. Т. В меня хвалила, говорила, что я умная и старательная. И что я скоро привыкну к нагрузкам и всё будет хорошо. Странно. На уроке я, по моему, действительно показала себя не очень. Может, по сравнению с другими учениками я справилась хорошо? Ну, в любом случае, мне очень приятно:3 13 августа 2016г. Дарья Голованова Музыка и вкус. Мне нравится рок и песни Фрэнка Синатры, Луи Армстронга, Эллы Фицджеральд и т. п. Ненавижу эту современную тупую попсу. У нас с отцом пугающе одинаковый вкус. Все говорили, что я внешне больше похожа на него, но видимо не только внешне. . . Маму это всегда бесило) 13 августа 2016г. Ann Lis Время идет. Поражаюсь себе. Время идет. . . и это единственное, что меняется. Я все так же страдаю. Правда теперь я уже выхожу на улицу, иногда разговариваю с людьми, но кофе меньше не становится. Я как и раньше боюсь своих снов, поэтому и стараюсь сократить количество сна. Как бы было хорошо заиметь амнезию. 13 августа 2016г. Girl Coffee Питер Настроение Петербурга Знаете, в определённый момент августа, когда солнце ещё тёплое, но бушует холодный ветер. . в воздухе начинает пахнуть осенью. Это особенный запах. Запах мокрого асфальта, свежесваренного кофе и едва уловимый запах свежей выпечки в кафе около работы. . В такие дни особенно приятно пораньше встать, захватить с собой книгу и посидеть в уютном небольшом кафе за чашечкой кофе с книгой в руках. Я считаю, что нам дана одна жизнь и эта жизнь здесь и сейчас, а именно поэтому не надо упускать ни минуты. Вставать раньше, улыбаться шире, кушать вкуснее, радоваться больше, искать хорошее в мелочах, совершать глупости и не огладываться назад - пару простых, но действенных советов, чтобы чувствовать себя живым каждый день. 13 августа 2016г. Ани Соловьева Живи. Живи.

Совершай ошибки. Пошли всех куда подальше. Но, так или иначе,
живи. Почувствуй вкус провала. Вкус успеха. В итоге заметь, что у них одинаковый вкус. Вкус тебя. Вкус жизни. Вкус любви, которую ты всегда искала. Так и живи. Совершай ошибки. Забей на всё. Говори правильные вещи. Или неправильные. Пусть тебя трясёт, пусть тебя прошибает пот, и сердце вырывается из груди. Найди свой предел и никогда не отказывайся от него. Они будут называть тебя. Идиоткой. Странной. Заблуждающейся. Сумасшедшей. Почувствуй вкус отторжения. Осуждения. Вкус отсутствия какого-либо вкуса. Но будь внимательной. Дыши. И живи. Люби. Будь открытой для любви. Совершай ошибки. Пошли всех куда подальше. Смеясь или плача, падай на землю. Любовь поддерживает тебя. Земля - это всегда земля. Земля - это Любовь. И ты свободна. 14 августа 2016г. Рина Кунц . Думаю над тем, что нам с Секирой нужно расстаться. Окончательно. Вообще без каких-либо намеков на возобновление общения. Ибо у нее своя жизнь, у меня своя и, мне кажется, мы только мешаем друг другу. Я живу мечтами и мыслями о ней, а она. Я не знаю, что она. Но уверена, что я ей в некотором роде мешаю. Хотя мне хорошо с ней. Но сейчас я все реже думаю о ней, ибо нашел другое увлечение. Вот, это доказывает то, что она просто увлечение и привычка. Но чет скучаю по тому общению, что было между нами раньше. Ибо не хватает этого. Не знаю я, в общем. Хочу прижать ее к себе, обнимать, и оставлять на ее шейке засосы. Но и не хочу. Хрен его знает, что я хочу. Я запутался. Умом понимаю, что нам лучше разойтись. Да. разойтись всегда лучше, особенно если вы живете в разных странах. Но я вроде бы не хочу ее отпускать. Ибо моя киса. Буду думать дальше. Письмо решил пока не отправлять. Ничего не буду делать. Конверт буду использовать вместо закладки в книги. Там все так мило, но дописать нудно. Понимаю, что не смогу дописать, ибо уже нет того, что испытывала, когда писала. Пусть, оставлю. Все потом.

14 августа 2016г. Katerina Hu Первая запись Дневник молодой жены
Привет, мой дорогой дневник! Давай знакомиться;) Я молодая жена) Завтра будет ровно месяц, как я поменяла свой жизненный статус на замужем. Первое и самое главное что изменилось - это то что у меня теперь есть МУЖ!!!!!))) Второе - у меня теперь новая фамилия, которая, к слову, вполне симпатичная, но пока еще не срослась со мной. . . И если бы мне на работе не приходилось подписывать гору различных документов, то наверное я вообще бы не знаю сколько бы к ней привыкала! Кстати получение паспорта с новой фамилией, тоже было далеко не легким событием для меня. . . Осознание того факта, что человек, которым ты была 30, мать вашу, лет, больше не существует, это тяжелое потрясение, и я это осознала только получив этот новый документ. . . Вот такой сюрприз, в виде проблем с идентификацией личности ожидал меня в мой первый брачный месяц) а также полное скатывание в эмоциональную зависимость в попытке быть идеальной женой, окончательно развеяли мои романтические представления о браке! Даже любопытно, что будет дальше. . . . 14 августа 2016г. Рина Рейнбоу Нытья пост Очень давно сюда не писала. И если честно, совсем не знаю что рассказать, и дело не в том, что мне нечем поделиться, а в том ,что я не хочу этого делать. Поэтому вместо рассказа о чем-либо, будет просто выплеск эмоций. . . Я ужасно устала. Вроде и хочется выйти из зоны комфорта, но с каждым днем я понимаю, что вязну все сильнее. . . Больше всего настроение поганит то, что лето скоро кончится и придется вернутся на учебу. (поскорее бы это закончилось), но фигово ещё и то, что здоровье опять подводит и это бесит больше всего. Чувствовать себя слабой, это отвратительно. . . даже в этом плане. Давит то, что совершенно не с кем поговорить, что я больше не могу открываться людям, хотя чего уж, сама дура виновата. . . Я наверно жутко буду жалеть об этой записи, но сейчас мне на это плевать. Сейчас я устала, и безумно скучаю по нескольким людям сразу, которым все равно. И единственное, что меня спасает сейчас это книги, как всегда это фантастика, спасибо авторам за это маленькое, но такое надежное укрытие. 14 августа 2016г. Дарья Кучер мысли Вчера мы с мамой ездили на голубые озера. Мне очень понравилось так отдыхать. Под вечер, я решила пройтись по улице, подышать свежим воздухом. . . Мне в голову приходили очень разные мысли, к примеру: "Мне буквально через месяц 18 (точнее

1. 5 месяца), я уже буду взрослая". Мне будет больше
всего можно. Мама уже не сможет мне что-то запретить, хоть это и не так. Я иногда задумываюсь об отношениях, о дружбе. . . о многом. . . думаю о переезде. . . о том как дома скучно и чем-бы себя занять. . . 14 августа 2016г. Юля Францева Дождь Дождь. Люблю его. Здорово гулять под дождем и мыслить хорошо. Спасибо,что ты есть♥ 14 августа 2016г. Ася Кальченко кино это наша жизнь Кино- это наша жизнь, которое мы создаем сами. Сами этого не замечая. Мы сами создаем смотрим то кино которое нам бы хотелось увидеть, но смотрим иногда то, а иногда не то. А если нам не нравится то мы пытаемся сделать все, что возможно. Ну а некоторые просто идут дальше и не оглядываються назад. А я так не могу. 15 августа 2016г. Livie Flood замкнутый круг. . . . Это была случайность, а может быть судьба. . . столкновение, один взгляд - и все! Мы пропали. Стояли и улыбались, как два идиота, смотря друг другу в глаза. . . Какие же у него красивые глаза. . . Все остальное стало неважно: работа, на которую я спешила, снова опаздывая, люди, также куда-то спешащие, испорченная в кофе блузка, которым я пыталась взбодриться по пути. . . Весь мир стал неинтересен - остались только он и его глаза, так пристально смотрящие на меня. . . Кажется, я влюбилась. . . . Мило, правда? Думаю, очень подходит для какого-то романа. Иногда,я мечтаю, о таком столкновении. . . чтобы только он, а остальное неважно. . . Но, я слишком реалистка, чтобы вообще позволить себе такое. Пусть, я о таком люблю и умею писать. . . но, случись такая ситуация в жизни, скорей всего я бы разозлилась и считала бы, что день просто ужасно испорчен))) Вообще, если задуматься, мы(т. е. девушки) сами не знаем чего хотим. Читая книги, где ГГй (главный герой) весь такой из себя самец, который откровенно командует ГГей (главной героиней), мы просто таем: а как же! он так о ней забооооотится!. . ну-ну) попробовали бы в реальной жизни так обращаться с нами) скандал - это меньшее, что ожидало бы такого "самца")) Вообще, мы состоим из сплошных противоречий, придуманных для себя ролей, иллюзий. . . Хочется, чтобы принимали такими, какие мы есть. . . Но сами не можем определиться, какие мы на самом деле. . . Скромная, милая, послушная дочь - все, как хотели родители. . . Распущенная, любящая связывания и жесткий секс бесстыдная любовница, от которой в восторге, случайный партнер. . . Веселая, добрая, позитивная хохотушка, с которой всегда приятно побыть в компании знакомым, сотрудникам, одноклассникам. . . Циничная, пошлая,через слово матерящаяся, но верная подруга\друг. . . Хотя, не буду говорить за всех девушек. Каждая воспринимает себя по разному. . . Есть ханжи, которые, естественно, считают себя очень благовоспитанными, правильными и, вообще, всегда правыми. Есть Стервы, считающие себя очень умными. Бляди - которые просто не любят однообразие. Мечтательницы. . . это, как по мне, самый запущенный вариант))) Лично я просто не знаю, как на таких реагировать: завидовать, или смеяться. Хотя насмешка - это слишком жестоко, для таких "девочек". . . но и завидовать это уж слишком. . . .

Что-то я совершенно отошла от первоначальной темы. . ) А,ведь,
когда начинала писать, думала, что напишу всего парочку строк. )) В общем, итог всего того. что я написала: хочу любви, но слишком цинична или осторожна. . или труслива, чтобы позволить себе испытывать это чувство - и от этого у меня бывают жесткие депрессии. Потому, снова, возвращаемся к противоречивости женской натуры. ))) Замкнутый круг. . . Кажется, это был полный вынос мозга, да?)). . 15 августа 2016г. Дария Митькова Давно меня тут не было. Много событий произошло с тех пор, как я тут писала. В итоге мы расстались с человеком, который, как я думала никогда меня не предаст. В итоге последние события что происходили были лишь началом конца. Теперь он собирается женится на той, которая еще вчера была ему не нужной, а я осталась с иллюзиями, которые строила. Правда прошел уже почти месяц. Вечно я расстаюсь с людьми перед днем рождения, он был 24 июля, кстати. Сначала он признался, что она его поцеловала, а он не оттолкнул. Просил все простить и сказал, что я ему нужна и чтобы была рядом. Но все закончилось , хоть и в тот момент я простила даже это. Позже выяснилось, что он не хотел мне говорить всю правду. Потом писал что любит и меня, и её. Но так, как я гордая, то отпустила его, хоть это было и трудно. Сейчас он продолжает мне писать, говорить что скучает, но при этом пишет , что любит ее с каждым днем сильнее, но меня не забудет никогда. Зачем мне писать? Потом спрашивает как мне без него. В принципе, да хорошо, я вижусь с друзьями , с которыми мне он запрещал видеться, но все равно боль то не скроешь и жаль времени, жаль того, что я ему доверилась. Одно я знаю точно, больше я людям не верю. Сейчас я его игнорирую, стараюсь не отвечать на его сообщения, потому что толку не вижу. Он меня предал, он женится на другой, хотя еще "пять минут назад" говорил, что я его жена, что я его единственная и прочее. . . Вот только объясните мне кто-нибудь почему он продолжает мне писать? 16 августа 2016г. Анабель Риз 16 августа. 2016 Цель Я всё чаще начинаю думать о будущем. Я хотела бы добиться много стать известной всеми любимой личностью. Но понимаю ,что навряд ли получится . . . ЭТО МОЯ САМАЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА мы сами себя ограничиваем в нашей голове. Конечно же ,чем выше цели, тем выше преграды . Но ведь самое главное хотеть. Хотеть хорошей ,счастливой жизни. Ту ,которую представляешь перед сном. Хотеть и добиваться. . . два слово которые должны быть в моей голове. Чтобы всё получилось должны быть постепенные цели. Сожно,сложно заставить себя,но есть слово - надо. . Ведь просто так всё не появится . Не будет так ,что ты сидишь ,ничего не делаешь и тут БАЦ. Ты популярна. И так . . . Я- музыкант ,мама- музыкант. С двух лет я начала изучать постепенно музыку. Я играла на различных инструментах. Сначала это была скрипка(мама скрипачка),затем была блок флейта,фортепиано ,поперечная флейта , ксилофон и ударные. В 11 лет ,у меня была своя рок группа,а где то в лет 14 вторая инди группа. Но она была менее удачной ,чем первая. Я мечтала быть барабанщицей и у меня было и желание ,и огромные способности . Но в колледж ,я поступила на флейту,мама сказала ,что на ударных много людей прорваться будет тяжело в дальнейшем . Но мне так хотелось поступить хоть куда-нибудь. Я просто не хотела учиться в школе. . . Благодаря моему характеру , я добивалась нехотя довольно больших результатов. Флейта- это было

моё не любимое дело,но с этим я свыклась. Ударные были
заброшены. Но я всегда мечтала ещё и петь,а мама говорила,что не дано мне и лучше будет,если я буду молчать. Меня это обижало сильно,но я с ней соглашалась. Потому что я ещё в какой то мере реалист. Кто знал,что переломный момент наступит у меня в колледже. . . Сучилось так ,что для себя я занималась вокалом. Пела эстраду,джаз. Но случилось что -то непонятное. Я просто не могла петь. Не могла. Это длилось месяц. Потом в колледже ,я решилась ,я поняла ,что больше не могу петь джаз . Вообщем,пошла к предподавателю. Он в своей сфере самый лучший предподаватель. Знает своё дело. Я захожу к нему и говорю,так то и так то,хочу поступить в академию на классический вокал и хочу заниматься с ним. . Он улыбнулся и сказал ,что для начала надо прослушать меня. Он прослушал , сказал ,что ничего особенного у меня нет. Но ради интереса сказал,чтобы я заходила к нему. Никто не мог представить себе,что через пол года я запою,а мама бывший гастролирующий музыкант,будет в шоке . Она ,потом выставит на конкурс,где я займу 4 место ,среди взрослых,опытных и даже некоторые были из оперного театра. А предподаватель не будет брать деньги,а просто будет заниматься со мной каждый день,И готовить в российскую консерваторию . В сентябре,меня должны были принять в оперный театр в хор. Всё бы было прекрасным,если бы не вечная проблема миндалин. Она не давала мне заниматься нормально. А вскоре, моя мечта разрушилась. Мама забрала меня с колледжа. Из за войны. Тут я объяснять не хочу. Большинство людей знает,что такое война. Меня перевести никуда в Украину не получилось,считали меня сепаратистом. Пришлось заново поступать в маленький город,так как не успели на вступительные экзамены в другие города(Киев,Харьков) . Но в Торецк,я решила поступать на ударные. . Там меня приняли с огромной радостью. И сбылась моя давняя мечта. Я поступила к своему любимому предподавателю на ударные инструменты. (с ним я раньше была знакома,он приезжал с концертами с училища в нашу музыкаьную школу. Он ждал меня к себе в ученицы долго. Самое главное не подвести его)А за вокал,за флейту и потерю двух курсов было с начало обидно. Но , я решила всё что не делается ,всё к лучшему. Значит всё к тому и шло,всё так было и задумано. Жизнь интересная штука. Я поставила цель себе,что стану известной барабанщицей и уеду в Штаты. Мама не верит. Значит это к лучшему!Удачи мне! 16 августа 2016г. Крыжтыжгуль Игдалбай Хех, ну что ж, начало. Хм, не знаю для чего создаю такую штуку, просто для развлечения или пользуюсь единственным способом высказаться, но что ж посмотрим что из этого выйдет. Не могу сказать, что у меня какая-то невероятно захватывающая, увлекательная и интересная жизнь, не могу похвастаться тем, что каждый день для меня новое открытие, а солнце будто только мою персону и греет. Нет. Все более тускло скудно и невзрачно. Новый день неотличимо похож на предыдущий и так по цепочке. На самом деле, ничем кроме как своими мыслями я поделиться то и не могу. 16 августа 2016г. Eliza Smolinsk a Первый пост Всем привет! Это мой первый пост,в котором я немного расскажу о себе. Меня зовут Элиза,мне 15 лет. Поступила в лицей с научными направлениями(экономический профиль). 10 класс. Увлекаюсь музыкой,книгами,сериалами. Имею младшего брата. Невзаимная любовь просто убивает меня. . . Расскажу вам я о ней в следующем посте. Не имею подруги,которой могу выговориться в нужный момент,поэтому завела этот так называемый дневник. Надеюсь,у меня появятся читатели,которые будут понимать меня и поддерживать. #girls_grey 17 августа 2016г.

Alex Prey Талисман. Талисман. У всех людей на это своя
точка зрения . Кто-то считает это бредом,кто- то превозносит на него такие надежды,что головы кружатся,кто-то просто хранит как символ удачи, а кто-то "вселяет" в него смысл жизни. Все смотрят на это по- разному и у меня так же есть своя точка зрения,которую я буду выдвигать в этом "письме" Раньше я думала что талисман он как птица,как джин в лампе. Он свободен,но служит вам добром . Он может повернуть вам все верх дном,повернуть плохой стороной,если конечно вы о нем проболтаетесь,о его способностях и т. д) Когда мой талисман -"клевер",стал чернеть,то я подумала "Не буду же я ходить с таким чёрным кулоном". И лишь тогда до меня дошло,что мы сами вселяем это в вещь. Как многие знают :Мысль материальна. Вот и я вселила волшебство в свой клевер. Но волшебство в нем не гасло,а вот сам кулончик почернел,а если бы я заказала такой же новый, то и тот бы принял то волшебство как и старый. Поняла что Я награждаю вещи некой силой,наделяю её некой особенностью. Перестаньте создавать талисманы,конечно же если вы легко можете отказаться от них,наделяйте все вещи такими способностями,все что есть у вас в доме. Так вы можете чувствовать себя комфортно, увереннее,знать что вы будете в своём мирке. Всем добра, любви и волшебства))) 17 августа 2016г. Ева Блэк Перемены) Совсем скоро моя жизнь, и еще сотни жизней других абитуриентов измениться. Многие покинут свои дома, своих друзей, свой привычный образ жизни. И я так же покину свой городок, свой дом, свою маму(. . . Многие рвутся уехать подальше от своих родителей, ближе к свободе. Я их не понимаю. У нас с мамой всегда были хорошие отношения, мы с ней как подруги, у меня было достаточно свободы, она всегда выслушивала мое мнение, мои желания, и если это было в разрез ее желаниям, мы вместе искали компромисс. Она меня никогда сильно не ругала, а всегда указывала на мою ошибку и говорила почему это не правильно и как можно было бы сделать лучше. Я в свою очередь слушала ее и уважала. Всегда знала во сколько нужно придти домой, когда позвонить. Я знаю что ей было трудно растить меня одной, т. к мой отец в другом городе, он помогает нам с мамой и материально и советом в трудную минуту, но вместе они к сожалению жить не могут((( Я бы с радостью осталась с мамой, в своем доме. . . но мне придется ехать, получать новые знания =D и образование. Я рада что у меня появятся новые знакомые, новые впечатления, новая жизнь. . . и еще я буду теперь жить с отцом). Все перемены к лучшему=) 18 августа 2016г. Рей Керман С чего бы начать?. . Привет. Думаю, это то, что нужно. Думается,я давно искал нечто подобное, а сегодня. . . Как-то так получилось, что я нашел несколько довольно интересных рассказов, где герои вели дневники. Кто-то делал записи, чтобы не забыть нечто важное, кто-то делился личным,ибо не имел друзей, кто-то выкладывал небольшие истории, которые были основаны на реальных событиях, а я. . . Пожалуй, тут будет всего понемногу Я люблю писать. Вот так - с полноценной клавиатуры, а не с телефона. В этом есть что-то завораживающее. То, какой звук издает она, когда пальцы летают, создавая нажатием на какие-то там клавиши-кнопки с изображением буковок, слова. Это завораживает. Иногда я многословен, а порой от меня никто не дождется ни строчки, ни слова, произнесенного вслух. Пожалуй, это станет моей отдушиной.

Тут будет. . . всё. Всё, что я посчитаю нужным
осветить, дать жизнь. 18 августа 2016г. Ellena Pok idysheva Мой дневник Иногда мы обижаем людей, иногда они обижают нас! Всего лишь одно сказанное слово или не сказанное может испортить весь день. Человек может даже не заметить, что стал причиной Вашего расстройства. Учебники по психологии призывают нас создавать оболочку, которая будет защищать от подобных ударов. Но что делать, если обидчик сидит у тебя на носу, а еще хуже, в сердце, так близко, и закрыться от него нет никакой возможности… Шагайте осторожно, чтобы не наступить на руки, которые Вас поддерживают, чтобы не разбить хрустальные сердца любящих Вас людей. 18 августа 2016г. Ким Эл Лето не напрасно Ну что, я хочу сказать вам. . хм. . как бы это не было странно, но я не просрала свое лето. Это лето многое для меня сделало. . Включить в это моих "друзей", моего "любимого", моих "понимающих" родителей и многое многое еще. Ну начну. Мои друзья, ха-ха. . Это те, которые кричали: -Мы всегда с тобой, ничего не бойся, звони когда нужна будет помощь Ну и что же? Да как вы и поняли, ничего. Как только в моей жизни произошли неприятности, трудности, я не знала какое решение мне принять. . как будто назло все отвернулись. Хотя нет, не все, остались двое. Двое. Подруга. . ох уж это словоо "подруга" так и тянет блювать. Ну нет, я вам расскажу. Эта девушка, как сестра. Она волнуется где я, не голодная ли я, не холодно ли мне, доехала ли. . и многое еще. Я могу к ней обратиться по любой теме. Когда мне плохо, я пишу ей , звоню ей, но не знаю зачем. Ведь. . хмм. . она не может дать точного утверждения моей проблеме и не даст понять, как мне выйти из этой жопы. Она просто скажет: - Все будет хорошо, не переживай! ВЫ ДУМАЕТЕ МНЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ?? Вот уж нет Станет еще поганей. Друг(парень) Это тот человек,который заменяет мне всех. Друзей , подруг, парня, шумные компании, клубы и т. д. Он скажет все на прямую не боясь обидеть меня. Он скажет правду. И даст такой совет и даже толкнет меня на правильное решение. Ему всегда можно позвонить. . написать Всегда можно попросить помощи. Все мечтают о таком друге. . я это знаю

"любимый" человек. . . а я наверное. . и не
хочу о нем сейчас писать. Напишу как будет гнилое настроение. . будет кстати 19 августа 2016г. Дарья Майская :) Я не до конца понимаю, что я тут забыла, но, надеюсь, мне удастся освоиться. Вообще, я не большой любитель дневников,блогов, и прочей ерунды, но в последнее время в моей речи стало появляться все больше тавтологии и слов- паразитов,поэтому я решила начать вести что-то подобное. 19 августа 2016г. Артемий Беспамятнидзе Утренние вставания Каждое утро встаешь и хочешь подорваться и сразу начинать действовать! Ты помнишь себя в 15 лет. Как сразу вставал, делал кофе, умывался и уже был в строю! Сейчас все по-другому. Вроде прошло 10 лет! Вроде не сильно все изменилось, но, тем не менее, ты валяешься как труп и ожидаешь "момента прозрения" когда окончательно захочется оторвать задницу от кровати. В поисках причины проходят многочисленные поездки в метро под книжку направляющую в будущее твоей мечты. Порой ты встаешь с той ноги и день проходит гладко, либо ты весь день "присутствуешь" в жизни других. . . Хочется драйвового настроения! Однажды, от своего друга, ты вспоминаешь о замечательной панацее - кофеин в таблетках! Не нужно париться с завариванием якобса или нескафэ. Нужен глоток воды и никакого кипятка. Крутой эффект и привыкание! Через месяц постоянного приема ты понимаешь, что эффекта нет и увеличиваешь дозу до 2х колес! Все, увазя, ты попал! Раньше другая сила поддерживала в тебе желание встать пораньше и сделать побольше. Теперь ты личность составляющая социум! Сначала ты будешь сопротивляться, а потом поймешь, что все твои старания не имеют никакого смысла, ведь никто не поддерживает твоих начинаний, пускай они безгранично правильны! Дальше воду ты заменяешь энергетическими напитками с высоким содержанием гуараны! Утро начинается не с счастливых воплей ребенка, а со звука скрипения твоих суставов и попыток понять:"почему я не могу "раздуплиться?!?!?!?" Я только нахожусь на пути нахождения ответа на данный вопрос, но если я написал здесь про это, значит я на правильном пути! ВОЗМОЖНО! Я, все равно, не верю в этот мир как в благодетель!

20 августа 2016г. _ESENINKA_ Немного поною, надо же тут тож
Короче, представляете, только что взяла и разрыдалась, вот взяла и начала рыдать, причины то даже конкретной нет, может это последствия диеты, или чего Короче кааак бы глупо это не звучало, плачу и такая выговариваю, почему мама дала засахаренные до смерти блин яблоки и сок и прям силком заставила съесть и выпить, и этот дебильный живот, почему до сих пор не плоский, где мои рабочие весы, я хочу посмотреть сколько вешу, где шляется мой парень??? Почему меня все бесят, аааааааааааа 20 августа 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов. 20 августа 2016г. Alexia Rea Следующая часть жизни началась И так) жизнь начинается с чистого листа) абсолютно, никто меня здесь не знает, кроме брата и его жены) Здесь можно развернуться по-новому) Мне очень нравится Москва, метро, автобусы электрички и другое. Люди здесь есть как хорошие, так и звери, но это норма, так и везде. Вот знаете, ты понимаешь, что пришло время переехать, когда на душе ты понимаешь, что тебя там уже ничего не ждет, что ты не по ком не скучаешь, что как-будто пустота в душе и сердце от тех людей оставшихся там. . . Я скучаю только по своему другу, его мне здесь не хватает, но он всегда со мною на связи, и в радости и в горе, и ночью и днем) Мы разве, что не на связи, когда спим и то просыпаясь уже пишем друг другу) Вот так хочеться приехать туда и забрать его с собою, но он хочет накопить денег сначала, а после приехать только. . . печалит, что я знаю как он копит деньги и мне кажется, что он не скоро их накопит. . . 20 августа 2016г. Катя Шандигаєва Мрії мають здійснюватися. . . ! 20 августа 2016г. Ани Соловьева Рассуждения о пустота Превратится не придет в твою жизнь, ты однозначно не будешь ее замечать. . . но что-то сщелкнет, и ты удивленно повернувшись, посмотришь самой пустота прямо в глаза. И увидишь бездонность. . .

Эти глаза пустоты способныпросверливать дыры. Но они бездонными могут стать
только если их слишком сильно запустить. . . . не мой случай. Мои дыры, как колодец, в который кислая камень, и прислушиваясь. . . . . хоп. и слышишь дно. . . Колодец без воды, но со дном. . . . вот как бы философски я описала своё состояние психотерапевту,,. ну или тем, кто небезразличен, и к кому еще есть доверие. . . . но. Вернемся к этим пустотным дыркам. Из них будто вывалевается на множество Тебя. И того что составляет твою жизнь,. . . всё куда то девается. . . . и в край отчаявшись самое страшное что может сделать такой человеко~колодец это ~ затыкать свои дыры всем подряд. Всем что попадется. А хотя, возможно с другой стороны этих ярких крайностей это еще больше запихивать в себя, чтобы падало, терялось. . . и как бы . . . восполнимо. . . восполнимо. Я прекрасна. Я порхаю. Я наслаждаюсь жизнью. Ой от этого точно дыры сами по себе не уменьшатся. . Зашивать. вот что остается. И видеть шрамы. . . Так вот, всё это можносвести к одной фразе : я не хочу затыкать свою пустотную дыру людьми. Мне противно это. Да и нечестно. Я бы не хотела быть для кого то только временным пластырем на больную мазоль. . . на один вечер. . Мне плохо от этих дыр во мне. Я стою и смотрю как всё рассыпается. Мне страшно. 20 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Душа , в отличие от разума, не думает и не рассуждает - она чувствует и знает, поэтому не ошибается. Главное- верить. Если веришь , то все обязательно будет хорошо, даже лучше, чем ты сам можешь устроить. 20 августа 2016г. Ok . Loren Сериальная обходка №1 Маленькое отступление!. Я решила иногда делать так скажем "сериальную обходку", где буду рассказывать о сериалах, которые мне понравились, чем они понравились и особенности и возможно мои любимые моменты. . Сегодня я хочу вам рассказать о сериале "В стиле Джейн" 2012 года. В этом сериале лишь один сезон, поэтому когда в последней серии сказали: "ждите продолжения", я засмеялась. Сам по себе сериал слишком девчачий и я бы не начала о нем рассказывать, если бы не тот факт, что при просмотре этого сериала у тебя появляется чувство выглядеть круто, чувствовать стиль при просмотре можно посмотреть на кучу различных луков. Этот сериал я могу посоветовать людям, которые просто хотят посмотреть что-то над чем не нужно думать, а просто смотреть. . Моя оценка этому сериалу в 13 лет, возможно была бы 10/10, но сейчас 7/10, благодаря хорошему стилю и милым актерам. . Приятного просмотра!

21 августа 2016г. Шахрия Галимхан Вера. . . Мы получаем
то, во что верим. Ты веришь в настоящую любовь? Ты ее получишь. Веришь в Бога? Ты постигнешь религию. Убежден, что жизнь бессмысленна? Ты проживешь пустую и невероятно скучную жизнь. Мы получаем то, во что верим. Верьте в благое, любовь и счастье! 21 августа 2016г. RED SUNSET 4 Я долго думать написать или нет. Но мне надо высказаться, мне надо написать. Ровно год назад я потеряла свою подругу. Смешно писать слово "подруга", когда ты с ней до этого перестала общаться. С чего начать. Я даже и не знаю. Вспомнить всё как познакомились или 22 августа 2016 года. На самом деле мне очень страшно. Мне страшно, что жизнь преподносит нам такие события. Авария, которая унесла жизнь стой юной 22-х летней девушки, которая только начала жить. Я узнала об этом в магазине от мамы. Маме позвонили и сказали, а я продолжила выбирать кеды. Я отказывалась верить. Ночью я не могла спать. И знаете, что я делала? Я пыталась вспомнить что-то. . . вспомнить как мы с ней гуляли и наши мечты. Но в голову ничего не приходило. А когда привезли её домой и мы должны были сходить, то только тогда, когда я подошла к её двери. И потянулась за ручку, чтобы её открыть. В голове сплыли все вспоминания. . . . Я не успела войти в комнату. Я не знаю, чем я была подавлена сильнее. Воспоминаниями или то, что она больше не дышит. Если бы я с ней общалась и дальше и наши пути не разошлись. То я бы сошла с ума. Какой-то эгоистичный пост получился. Наши пути разошлись резко и без скандалов. Я пол года склеивала отношения и ревела, боясь их потерять. А потом я посчитала лучше отпустить. Отпустила. И прошло два года. А теперь спустя ещё один год, я не разрешаю лишний раз себе заплакать и сказать, что я по ней скучаю. Скучаю по безумным идеям и улыбке. Самое страшное, что я больше её не увижу, не услышу. . . . . . . . . . . . . . . . Ты настолько его любила и спешила к нему, что это стало ценной твоей жизни. 21 августа 2016г. Alisa мама Часто бывает, что дети не ценят родителей. В моём случае я не ценю отца так как он пьяница. А вот маму Я очень люблю и уважаю. Когда мне было 9 лет Она начала ездить за границу работать. С тех пор мы с ней

видимся каждые три месяца. Каждый её приезд я ждала с
нетерпением. Со слезами провожала. Мы с ней общались по скайпу. То ли начался кризис, то ли что-то подомное. И по этому В начале ноября того года мама уехала и до сих пор не приезжала. Я очень-очень скучаю по ней. Я даже не могу общаться с ней, начинают наворачиваются слёзы . Я очень хочу показать ей своё творчество, рукодельные . Но понимаю что ей не хватает времени. Нет, я не обижаюсь на маму. Я благодарю её за то что она тратит своё время, силу, здоровье на то чтобы мы с братом Выучились и стали не просто хорошими людьми, а достойно жить в социуме . Спасибо МАМА 21 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник я не ищу идеального человека . я просто хочу быть с кем-то , с кем можно подурачиться и кто будет меня любить больше всего на свете. 21 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Танцуй красиво. Бей сильно. Уходи гордо. Не говори о себе громко. Пусть другие о тебе скажут тихо. Жизнь-игра , а мы в ней главные герои. Мы творим жизнь, а творимая нами жизнь уходит в песок. Мы-художники жизни, но картины жизни, созданные нами, порой возмущают нас самих-они безлики, размыты, иногда попросту безобразны. Все построенное годами может рухнуть в один момент. 21 августа 2016г. Балабошечка Новости 21. 08. 1. И. отдыхает по барам, а мои родители продают квартиру, и выплачивают за него кредиты. Дополнительно набирают новые кредиты. 2. Сегодня гадала на картах, и . . . они на многое мне открыли глаза. Дорогой для меня человек, как я и догадывалась, меня просто не любит. Но в следующих жизнях есть шанс 99%, что мы встретимся, карты говорят человечек дойдет до любви, хоть это и долгая дорога. Многое мне объясняется. . . 3. Родители до сих пор не хотят идти в милицию. 4. Первый раз за десятилетие папа со мной говорил, а не язвил. 5. Вяжу, но муторное это дело вязать на спицах с №1,5. . . Все петли перед глазами расплываются))). Но раз заказали, надо довязать. 6. Плюс. Ничего не лезет в горло. Вот будет классно, похудею. 7. М. поссорилась с А. "Возмездие судьбы свершилось. " Это как бы справедливо, но я уже перехотела.

И вообще. . . сейчас вокруг меня происходит следствие некоторых
поступков многих людей. Не мне судить, но это все на моих глазах, а я не могу ничего сделать. Вот тут то начинаешь верить в карму и все такое. . . А я ведь пыталась ненавязчиво им объяснить к чему приведет то, что они делают. Но ощутила себя мухой))), которая только мешает и жужжит что-то там под ухом. . . 8. Ощущаю дополнительно себя не очень. . . Эх. . . 21 августа 2016г. Рина Кунц Секира. Ничего. Нормально все. Блять, ты меня без причины в ЧС кинул. а потом нормально все. Нет, нахуй, ничего не нормально. Почему ты не думаешь, что это может обидеть меня? Почему никто никогда не думает, что у меня есть чувства и мне бывает обидно. О, иди в зад. Я не хочу сейчас с тобой говорить. Да, слава всем богам и Люциферу, у тебя хватило ума заткнуться. Иначе был бы скандал. И не фарт, что не дошло бы расставания. Хотя я ее в друзья так и не добавила. И пока не собираюсь. Я все еще думаю, стоит ли нам продолжать общаться. Ибо обида и хочется послать ее к чертям. Далеко и надолго. Навсегда. Но понимаю, что потом буду жалеть (вполне возможно, что нет). Поэтому хочу немного остыть. Мне не нравится, когда меня без причины кидают в ЧС. Мне обидно. Очень обидно. И я потом не хочу говорить с человеком. Даже если он кидает прикольные видосики. Может завтра напишу. После того, как выпью с Анжи. Нет, блять, мы не идем бухать с Анжи. Ей парень не разрешает. Сука. Блять. Ведет себя, как его собачонка. Секира. Мне похуй. что с тобой происходит, но мне пиздей как обидно. Тварь. Блять. Ненавижу тебя. Вот. Лучше бы мы никогда не были знакомы. если ты так себя ведешь. 22 августа 2016г. Ася Кальченко Я в поиске Когда нам плохо все близкие исчезают, а когда у тебя все норм тоони лезут к нам в душу то мы посылаем их. Потом нам становится все больше грустно. Мы не можем без общения с людьми. И сейчас я в поиске именно того человека который всегда будет со мной!!! 22 августа 2016г. Fool Empty Йа Сейчас полвторого ночи и я посмотрел полтора сезона "Отбросов". Логика порой абсолютно покидала сценаристов, но снято отменно,и актеришки все прекрасные) Боже, как голова трещит. Именно поэтому иду спать. Стоит меньше курить, это явно от сигарет. Я побрился, везде прям. И я понимаю взрослых независимых женщин, их счастье, ведь котикам похуй, насколько у них ноги или между них заросло. Котиков нужно лишь гладить и кормить. Эх. Заведу кота. И не буду страдать от бритвы. Жопа. Пеереписывался сегодня со своей первой любовью. Не писал ему три месяца. У него все хуево, но он явно привык.

Ему понравилось мое тату, но он ругал за то, что
я его делал сам, а не доверился специалистам. А еще я понял, что занялся бы любовью со своей подругой Л. Просто любовью, она прекрасная, отличная девушка. И чисто из-за этого она невероятно обоятельна и привлектельна. Оказывается, она частенько фотографируется в нижнем белье. Ох, эти девушки. Ровно как и подруга А. Их отличает любовь к себе. И я удивляюсь последней. Как можно настолько не любиться себя? Ни внешность, ни тело, ни дела. Вечно страдает. Да, она хочется внимания, а порой и быть оттраханной. Но я могу дать лишь первое, да и то хотел бы, чтоб это был кто-то получше и по гетерашней меня. Ее будущий муж. А она нифига не хочет. Сама себя обрекает на вечные страдания. Мой друг В. сегодня встречался с девушкой. Он изрядно поиздевался надо мной, кидая ссылку какой-то левой бабенции, да и всей этой выходкой. Я почему-то просто хочу, чтоб у всех вокруг были вторые половинки. А сам хочу быть никем. И ни с кем. До первой лишь бутылки пива. А далее польются драммы о том, с кем бы я был бы, да как. ладно. хватит. доброй ночи, Д. 23 августа 2016г. Ариша Кузмина Мой дневник Я обычна 22х летняя девушка, со своими тараканами в голове, завела дневник чтобы поделится со своими переживаниями и личными проблемами. в моей жизне творится просто кошмар с парнем пробблемы, бывает такое ощущение что нас с ним связывает секс и все, мы как будто из разных миров, а разбежатся не получается , хотя каждый раз ставим точки , нас как будто потом магнитом тянет, это не любовь а что это????? что делать если нет к нему чувст, а один звонок все решает, может это привяззанность или что то другое. . . 23 августа 2016г. Джейн Майер Почему ?? Почему люди слушают песни? Почему люди читают книги? Чтобы на время забыться, сбежать от себя. Хорошая книга, хорошая песня, они заглушают твой внутренний голос. Они как бы берут управление на себя. Ты погружаешься в песню, ты погружаешься в книгу – и освобождаешься от своих собственных переживаний и мыслей и проникаешься мыслями автора. Ты как будто выходишь из своего тела и становишься кем-то другим. 23 августа 2016г. Алекса Смидт Мой дневник сегодня вроде бы все хорошо первый день,когда у меня реально все хорошо я счастлива) 24 августа 2016г. Алена Соколовская

Хрустальная Марго. В такие ночи сходят с ума Или пишут
бывшим, Кричат в подушку так, Что никто не слышит. Именно в эти минуты-часы Всевышний Находит чуть поважней дела. . . В такие ночи ломают судьбы и антресоли, И, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли, Плачут так долго, Что в воздухе пахнет солью. И мир вращается, как юла. 24 августа 2016г. Сабина Ким Слезы Тяжело смотреть как твои родные плачут. Хочется им помочь, но как это сделать? Ведь горе это от злых языков. А их закрыть не возможно,только не обращать внимание. Так хочется дать человека счастливый билет и он забыл про свои горести. 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник ВСЕГО ТРИ ВЕЩИ. . . Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне. 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Мне нравятся выслушивать своих друзей потому что у многих нет того кто мог бы его выслушать как и у меня у меня нет такого человека поэтому я даю им знать что они могут говорить со мной о чем угодно обо всем потому что я знаю каково это держать всё в себе всё сдерживать это ужасно если честно(( 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Я много переживаю я всегда переживаю. это моя проблема. постоянно чего то тревожит меня как будто что то случиться сейчас много чего боюсь . очень большой страх 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Каждый день одевая маски чтобы никто не заметил что тебе так хреново я держусь до вечера может это у меня быть и дольше а потом накроет меня и всё полный ппц особенно когда я долго терплю притворяюсь я могу потом резко напиться и вытворить много чего плохого с собой( а потом задумываюсь нафига я так сделала ну я уж ничего не могла с собой поделать если мне очень плохо а рядом никого небыло как то хотелось рассказать всё что на душе твориться но после того как меня предал один человек я тоже так же все рассказывала делилась всем я думала

что этот человек точно никогда не сможет даже предать меня
но я ошиблась. с тех пор я даже не доверяю психологам да и вообще считаю никому ничего нельзя доверять лучше молчать держать всё в себе из за всех сил. 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Вот что случается ты доверяешь людям, а они уничтожают тебя 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Пора ложиться спать) Доброй ночи всем) 24 августа 2016г. memomachine На дне независимости. Плохо, что многие, в этот день празднуют, исключительно, независимость от здравого смысла. Так ведь и до дна не далеко. . . . 25 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник и снова не могу уснуть жар температура еще не спадает 37. 5(( 25 августа 2016г. Ellena Pok idysheva Статейник My little prince «Хотел бы я знать, зачем звезды светятся. Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою». К сожалению, моя звезда так далека от меня и так холодна, и светит она далеко не мне…Лишь изредка приближаясь к моей планете, старается обжечь мои уставшие глаза. «Мой друг никогда мне ничего не объяснял. Может быть, он думал, что я такой же, как он». Действительно, ошибочно полагать, что все люди обладают одинаковой способностью понимать и чувствовать. Умение разговаривать-величайшее в мире искусство! Я стараюсь научиться говорить, что чувствую, но врожденная скрытность ежика засела глубоко, и у меня пока плохо получается)) «Да, да, я люблю тебя. Моя вина, что ты этого не знал». Роза была слишком гордой, и маленький принц чувствовал себя несчастным. Откуда ему было знать… Именно так, лишь мы виной тому, что нас не поняли. «Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую… И все напрасно… Глаза слепы. Искать надо сердцем». Перед нами тысячи дорог, сердце подскажет, какая из них твоя. Сделай музыку в наушниках чуть тише, иначе можешь не услышать его стука. Утро. И первое, что ты должен сделать, встав с постели, «привести в порядок себя и свою планету». Чем я сейчас и займусь… 25 августа 2016г.

Nastasia Romanuk Папе. . . Привет. Мне очень больно и
обидно. Спросите почему? А я дам вам ответ. ПАПА. Он опять забыл про меня. Я уже не знаю просто что мне делать. Может просто не лесть к человеку нагло так. Но я просто не хочу его терять, а ему просто фиолетово. У него 22 августа сын родился. И сейчас всё время он отдает роботе и ему. Ну блин, я не могу просто уже. уже просто в горле где то стоит это всё. Он говорит что перезвонит и этого не делает, он говорит что в гости заедет и опять таки просто забывает за это. Ты знаешь пап, мне не хватает тепла и ласки, нежных слов твоих Да конечно я всё понимаю Там дом, робота, отдых для своих. Да не чужая я тебе, мне кажется Хотя события приводят всё к другому Тебе роднее дети и жена А я есть так, подарок к приговору Не плачь родной, а просто улыбайся Ничто не стоит слёз твоих, ты знай А за меня не стоит волноватся Я всё сумею в этой жизни в край Хочу я пожелать тебе удачи И счастья и здоров'я для сынка Он маленький совсем и ещё не знает Что есть тот папа, лучше всех. Пока. . . 25 августа 2016г. Трина *** 06. 08. 2011г о Нем. . . Говорят, что со временем всё проходит. . Забывается. . Так вот это не правда!! Уже прошло 6 лет, когда я рассталась с НИМ. . И это напоминание про стихи снова возобновили те воспоминания. . Да,уже стало не больно. . Но когда плохое настроение и я вспоминаю Тебя,всё равно это бередит душу. . Я перечитываю то,что писала тогда в далеком 2011году. . [ Когда ты был. . я Жила,Дышала Тобой была Цельной. . так нельзя было,но я Полюбила во преки всем твоим предупреждения. Люблю и Буду Любить. . Тебя нет. . я живу,но по-другому,я другая. Дышу как все. Но я уже не Цельная,ты забрал с собой часть меня. . Я разучилась любить других мужчин,я могу быть с кем-то,но при этом я не чувствую той страсти,которая была у НАС. . . Ты всё помнишь,ты сам сказал что ничего не хочешь забывать. . и не сможешь забыть,я останусь у тебя в душе,как бы ты этого не

хотел. И возможно "однажды, через года, ты позвонишь в ночи,
уставший от своей свободы, и спросишь. . . тихо: "еще нужен?" И быть может тогда ты поймешь,что. . . . все самые большие ошибки совершаются со словами: «Так будет лучше». . ] Я по прежнему считаю,что наше расставание было ошибкой. В каждом поступке должен быть один шанс начать сначала. . Мы этот шанс не использовали. . Ты не захотел,не смог простить себя. . Спустя время, я поняла, что меня так терзает. . - незавершенность. Внезапно оборванная связь, все контакты и недосказанность . . и это было не правильно! 25 августа 2016г. Allison Hilliard итоги лета. Итак, вдохновленная сегодняшним числом, решила написать о моем лете. Что ж, начну я с того, что напишу, что это лето было гораздо лучше прошлого, но все же оно ну никак не дотягивает до звания "лучшее". Поясняю. Прошлым летом гуляла я раз 6-7, даже если считать те молчаливые посиделки с подругой, которые в итоге и привели к нашей ссоре. Ну, и к моему счастью, этим летом я гуляла больше. Почему же это лето я могу назвать вполне нормальным? Потому что одна я не сидела дома целыми днями. Да, у меня есть моя единственная лучшая подруга, да и вообще просто единственная подруга. Мы смотрели киношки, не часто, но порой собирались у меня и смотрели ужастики. И иногда гуляли. Итак. Июнь. В начале месяца я проходила практику у нашей медсестры, и нет, нас не учили там как правильно спасать жизни людям и перевязывать раны, нет. Мы выполняли школьную работу медсестры. Ну, может я и не умею налаживать шины, зато умею заполнять ненужные справочки. Потом у меня был один день практики, на котором мы работали около шести часов. Что мы делали? Носили стулья, вещи из шкафов, плинтуса, срывали обои. Ну в общем вся та работа, которую по идее мы делать не должны. Ну и мой июнь еще состоял из нескольких кино-вечеров. В общем ничего крутого. Июль. О даа, расскажи всем, как ты побывала в Петербурге. Съездила, насладилась прекрасной архитектурой, почувствовала душевный покой в этом городе, что стало основанием моей мечты жить там, уехала. Все мне так очень понравилось, за исключением моей надоедливой соседки в автобусе и невозможностью зайти хотя бы в самый малюсенький книжный магазин. Ну и в конце июля я ездила в Несвиж, о чем уже писала здесь. Август. И снова здравствуйте, мой нелюбимый месяц. В начале месяца сходила на премьеру "Отряда самоубийц", который ждала год. Плюсы? Фильм шикарен. Минусы? Не показали сцену после титров и не дали мне допеть песню Twenty One Pilots - Heathens. Но потом, через две недели я сходила еще раз на этот фильм, ибо моя подруга- путешественница никак не могла прийти на премьеру. Плюсы? Увидела сцену после титров. Минусы? Поскольку я ношу очки, то сидеть с двумя парами мне не совсем комфортно. Что же общего у этих месяцев? Смотрела сериалы, читала книги, ходила к репетиторам. В общем - лето нормальное, но меня не впечатлило особо ничем. А еще оно медленно продвигает меня к осени, а точнее к школе. 25 августа 2016г. Дарина Рябова

-? - ! Не знаю, откуда взялось это желание писать
свои мысли и делиться ими? Возможно, не хватает общения или нет в моей жизни тех людей, кому я могла бы открыть все свои мысли и переживания. Окажусь ли я права, считая, что интернет-знакомые способны помочь в таком щекотливом деле? Не знаю. Может быть я смогу найти здесь единомышленников, познакомится с интересными людьми. . . Может быть я откажусь от этой затеи, посчитав ее глупой и пустой тратой времени? Посмотрим. . . Итак, с сегодняшнего дня я и начну этот. . . "эксперимент". Зовут меня Дарина Рябова. Ну, а что будет дальше - узнаем. 26 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Куда сегодня сходить в Москве я даже не знаю большинство мероприятий и фестивалей начинаются с 27 августа только точнее с завтрешнего дня ) в каждом парке будут разные развлечения) да и идти никуда не очень хочется но дома сидеть весь день не смогу еще этот придурок придет скоро надо куда то свалить , сестра только завтра выйдет а с Сашей скучно гулять ему 17 лет но он какой то скучный . поеду наверное одна куда нибудь до 22ч потом в 22 ч маму встречу с работы. брат у меня закончил в Нижнем Новгороде институт должен был поступать в Москву но передумал жалко( поступил в Казань. ( лучше бы тут учился( Ой что это я снова засиделась , надо валить быстрее)) 26 августа 2016г. Nastasia Romanuk . Ребят. Всем привет. Мне просто плохо. Это просто какая то плохая полоса в моей жизни. Папе пофиг. Парню тем более. Заебало уже всё. Всё не могу просто здаюсь. Умираю. 26 августа 2016г. Pik achu Chan Запись 3. Я долго думала, как назвать эту запись, но в голову ничего нормального не приходит. Дело в том, что я рассталась. . из-за того, что МЧ (молодой человек) не верил мне. . Не верил, что я каждый вечер хожу к своей бабушке и помогаю ей. Не верил, что я 4 часа могла на варенье готовить ягоды. Не верил мне. . А я просто устала ему доказывать, что я ни с кем не гуляю, тайных встреч с другими не провожу. . Меня просто удивляет. . Какие могут быть отношения, если ты не доверяешь своему любимому?! Просто объясните, ну какие?! Зачем ты говоришь "люблю", если сомневаешься в верности партнёра?! Почему нельзя всё спокойно обсудить и забыть? Почему нужно каждый день устраивать истерики?. . В общем, желаю вам всем нормальных отношений, основанных на любви и доверии. P. S. Я люблю вас.

26 августа 2016г. Ok . Loren Обзор: Зоелла "Девушка Online"
Книжный обзор №1: Зоелла "Девушка Online" Думаю, вы знаете, что Зоелла - популярный британский видеоблогер, но несмотря на это, в книге не говорится как добиться популярности и раскрутить блог, потому не надейтесь даже. В книге рассказ ведется о девочке-подростке, которая очень неуклюжая и ее постоянно преследует черная полоса. В книге могу выделить 5 главных персонажей: это сама девочка Пенни, ее лучший друг Эллиот, лучшая подруга Меган, парень, в которого Пенни влюблена уже долгое время, Олли и музыкант Ной, также сюда можно добавить родителей Пенни, но я не вижу смысла в таком действии. Сам сюжет книги прост до костей, но при том все же заинтересует читателя. Пенни долгое время казалось, что она одна на свете такая неуклюжая и мастер попадать в неловкие ситуации, пока она не решает завести анонимный блог в интернете, где рассказывает различные ситуации, в которые она попадает. Ее жизнь в школе и дружба с Меган с каждым днем становится все гуже, а блог наоборот набирает популярность. В канун Рождества принято верить в хорошее, а также в чудеса, думаю Рождество была предпосылкой в резком изменении жизни Пенни. Дело не в том, что она резко изменилась, нет, просто она стала уверенней в себе, после поездки в Нью-Йорк, где случайно познакомилась с музыкантом. . Пенни и Ной стали переломными моментами друг друга, но не все так хорошо, как казалось первоначально. Что же произошло такого неожиданно и странного можете узнать, прочитав книгу Зои Сагг. Сама книга наполнена уютом и добротой, девчачьей наивностью и стремлением стать лучше. 26 августа 2016г. Кай Море Мечты. Я всегда мечтала жить у моря. . ! А ещё я мечтаю увидеть Австралию, пару раз вернуться за закатами в Индонезию, встретить рассвет и полетать на воздушном шаре в Каппадокии, потерять сознание от северного сияния в Исландии, однажды проснуться в Балаклаве, отправиться в путешествие по Норвегии, обняться с хоббитами в Новой Зеландии, съесть то, чего никогда раньше не ела в Грузии, найти кусочек себя в Греции и шепнуть на ушко своё самое заветное желание Санте, где-нибудь в сказочной уютной Скандинавии. . ! . Но всегда и неизменно хочу возвращаться в любимый город . ! Верю, что однажды с нами случится дом, пусть маленький, но наш, наш маленький кусочек под небом в лучшем городе на планете. . ! А куда вас зовут мечты? Рассказывайте. . ! Намечтаем вместе. . ! 26 августа 2016г. Алина Волкова Знакомство! Привет,меня зовут Алина,сказать честно мне 13 и я перехожу в 6 класс,еще у меня есть брат ему скоро 17 он всегда поддержвал меня в трудную минуту,честно говоря я можно сказать одиночка,так как меня постоянно предают,у меня есть подруга Яна она ты еще стерва,она очень полная,но постоянно ходит на пафосе,меня это бесит но надо же с кем то дружить! Еще есть одна девица зовут ее Диана она постоянно сорит меня с Я ной и она к ней идет,тем предавая меня,да она меня очень много раз предавала но я ее прощаю так как я не могу без нее,она меня понимает,но она предатель,не знаю посоветуйте мне что нибуть,и я частенько хожу грустная,потому что я хочу любить,мне хочется парня который будет меня понимать и поддержвать,но к сожелению такого не нашлось( Я хочу поговорить с вами о музыке я слушаю мягкий реп,да такой реп есть но

звучит это странно,у меня есть любимая группа "кдк" это сокрощенно,кто
любит что то на подобии такого пишите что выы слушаете,я хочу посмотреть что я не одна такая,что же пора прощаться я буду ложиться спать,пока! 26 августа 2016г. Ася Рыженькие^^ Рыженькие. . . Какие же они потрясающие! Их маленькие милые веснушки сразу же заставляют пропитаться к ним теплотой и доверим! И я серьёзно) Однажды даже не зная, что передо мной рыжеволосая, я была поражена её манерой разговора, мыслями и увидев её внешность, я поняла что всё это не случайно) Приятных выходных и любите рыженьких)) ХХ 27 августа 2016г. Юлиана Ливицкая Мой дневник Сегодня в нашем городе праздник!Приезжает группа "M-Band",Натан и несколько групп Казахстанской эстрады . Все с нетерпением ждут концерта . А мне,если честно как-то все равно . И это из-за одного человека, которого ,как я думаю, люблю. Дело в том ,что он живет в другом городе . Видеться мы можем ,но это будет раз- два в год . И это грустно . Он на 5 лет меня старше . Такой умный ,красивый. . . Словом,то что мне надо . Да и ведь, в любимых не видишь недостатков . Мне кажется,что он найдет какую-нибудь другую девушку ,более красивую и по старше :(( Своей подруге я проела весь мозг с ним :/ и я ищу способ избавиться от своих чувств . так мне будет легче. По-скорее бы школа, полностью отдаться учебе и не будет времени думать о чем-то или ком-то еще . 27 августа 2016г. martina не самым весёлым Наверное о моей жизни можно снимать фильм, или писать книгу. То и другое получилось бы не самым весёлым, скорее наоборот. 27 августа 2016г. Алекса Смидт Мой дневник ВСЕ КРУТО. Итак,через 3 дня школа,хочу увидеть свой любимый класс. . . а еще,хоть я и никому не говорю это,но мне нравится один мальчик,но я это не показываю,а просто тип общаюсь иногда с ним,как друзья,но я боюсь рассказать ему обо всем,что я к нему чувствую,потому что он пол года назад встречался с моей лучшей подругой. . . он как то летом написал го мутить,а я не поняла,что он имеет в виду и переслала это все его девушки,после чего она ни со мной ни с ним не разговаривала,таких ситуаций была ооочень много,но потом появилась еще одна подруга ани(моя подруга,девушка саши (мальчик который мне нравится))я даше (новая подруга ани) рассказала про сашу и что я к нему чувствую,тип по секрету. . но через буквально 3 дня об этом узнала Аня,она мне это не рассказала,а просто попросила у саши,чтобы тот скинул свою фотку в кровати перед сном,он кинул. На утро Аня пересылает мне эту фотку с надписью "У нас с ним была хорошая ночь". . после чего я перестала верить в то,что у меня с ним когда нибудь все таки что то будет. . а потом аня мне рассказала,про то что даша рассказала про мои чувства и аня той фоткой хотела показать,что он только её и сразу же извинилась перед мной. ее простила. но не тут то было

через пол года аня ушла из гимназии,а саша ее кинул,из
за того что она пошла не сним гулять,а с его лучшим другом,после чего я с сашей не разговаривала. Он мне ооочень нравится. . . Что делать?Как справится со своими чувствами? 27 августа 2016г. Ok . Loren Когда твои планы не в счет Ненавижу, когда не договаривают, врут и т. п. Я уже третий день живут у сестры, присматриваю за племянником (1,8 года) и за всем ее хозяйством, она попросила. Знаете, я люблю у нее бывать, но я еще ни разу не оставалась с ребенком на долго, притом еще на ночь. Мое возмущение вызывает тот факт, что она просила приехать и оговаривала, что за племянником мне нужно будет присмотреть лишь какие-то сутки, но я уже смотрю третьи!!! Сегодня суббота, завтра я должна идти фотографировать девочку (буквально из-за этого факта я и согласилась приехать сюда) и что мне делать? Притом фотографировать буду в лесу, брать племянника в лес? Сегодня она должна была вернуться, но мне написали, что только завтра. А когда завтра? Утром? В обед? Вообще вечером? Я уже простила ей тот факт, что она на день раньше уехала, у меня там планов не было, но. . Зачем подрывать эти планы? Если я ей сразу сказала, что в воскресенье меня не будет целый день? Вот и что мне делать? 27 августа 2016г. Рина Кунц День пятый Я не скучаю. Нет. Я не хочу написать. Ни в коем случаи. Я не жду сообщения от нее. Конечно же нет. Да, я немного скучаю. Как бы ни старалась делать вид, что пофиг. Все таки есть что-то, что заставляет ждать ее. Ждать, хоть и понимаешь, что бессмысленно. Если бы я знал, что ты точно вернешься, я бы ждал сколько угодно. Но я не знаю. Все как-то грустно. С одной стороны мне пофиг. Вот, вообще. Но с другой. Я жду. Надеюсь. Мечтаю. Верю. Не важно, короче. Я хочу и не хочу, чтобы она была рядом. Вот это тот уебанский период, когда ты вроде бы еще любишь человека, но уже и пофиг на него. Хотя я не могу сказать, что мне пофиг на Секиру. Мне ни разу не пофиг. Я понимаю, что переживаю за нее. Короче, не знаю. Надеюсь, у нее все нормально и она счастлива. 27 августа 2016г. Catti Rain Привет! Меня зовут Кэтти, мне 16 лет. Мое День Рождения 8 декабря. 28 августа 2016г. Pik achu Chan Запись 5. А о чём мечтаешь ты? Доброй ночи!)

Все мы, люди, о чём-то мечтаем. . Кто-то о новой
машине, кто-то о семье, а кто-то мечтает дожить до утра. . И все мы были маленькие)) Мальчишки мечтали в детстве стать космонавтами, девчонки - принцессами) Я не исключение. Часто так бывало, что, посмотрев мультфильм по ТНТ "Сейлор Мун", я воображала, будто это я - принцесса Луны, и у меня есть загадочный принц. . В детстве я неплохо рисовала для своего возраста, и родители отдали меня в художественную школу, которую, к сожалению, я не закончила. . Но, как и тогда, так и сейчас моей мечтой стала нарисовать картину, которая войдёт в мировую историю. Да, я не закончила худ. школу,но я сама пытаюсь учится, и я верю, что когда- нибудь я смогу исполнить свою мечту. P. S. Мечтайте, мои дорогие!) 28 августа 2016г. Лиза Грамович 29. 08. 2016 всем привет , простите возможно будут ошибки , через 2 дня школа но я не знаю как мне быть ,нужна помощь . просто я этим летом ездила в лагерь и так попала что. . . . . у меня в отряде оказался мой одноклассник , и он пустил про меня сплетни , что я танцую с 6 летками из-за того что мы с Лёшей(тот самый сплетник) раньше встречались но я его бросила, долгая история)* в общем у меня в классе есть одна фифа с обезьяньей рожей и короче она ни кому не нравиться но её нравиться Леша поэтому когда он написал в беседе там где весь мой класс что я танцую с 6- ти леткой эта фифа написала что я с такими танцую потому ,что только малые меня приглашают , ну ладно просто этому 6 летке почти 12 но промолчу . в общем и у нашей фифы есть лучшая подруга но я бы её так не назвала в прочем раб. вот так мы и поругались просто мне нужен выход , и если я не сумею за себя постоять ,а так как я не могу за себя постоять наша школьная фифа которую завут Аня поставит против меня весь класс . . . . 29 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник ну вот и я вернулась. два дня сестра в гости приходила с ночевкой) за эти два дня так и ничего не изменилось. Мама по прежнему делает вид что всё хорошо дядя Толя опять что то мозги делает маме , сегодня ездили на машине с его сыном в ТЦ за скейтом позвонила мама моя он так разговаривает психует иногда меня прям бесит так и хочется сказать. . . что нормально нельзя разговаривать. Сегодня мама в сутки на работе он свалил куда то в 22ч и до сих пор нет его а уже 3 часа , где шляется. Вчера мы с сестрой и с Сашей посетили LenovoMotoFtst было классно народу очень много было около 2т человек кое как пробрались выступал Буритто правда на него мы не успели успели на Smash ) ну было классно очень так же поучаствовали в розыгрышах) вот так вот я провела день. сегодня я почти дома весь день ну в ТЦ съездила и всё) ну хотя мы выехали в 18:30 а домой вернулись только в 21:30 в химках и мкад офигенная пробка была ) вот так долго ехали обратно) завтра я планирую домой уехать, потому что мне нужно куда то поступать я договорилась что 30го я должна документы отдать уже а я еще их не забрала даже , буду учиться заново в другом месте) так бы конечно доучилась ведь всего последний год остался ай не знаю что будет то и будет, устала уже каждый день

думать о учебе( как бы мне хотелось поскорее всё сделать
съездить забрать поступить ещё и выслушивать всё придется как же это всё сложно((честно никого не хочу видеть тех кто учиться там да и вообще( но придется ехать((( поскорее бы всё это ото я устала уже мучить себя как что вдруг . . мысли просто. . . еще пару дней надеюсь все это закончиться . 29 августа 2016г. Кай Море Мой дневник Вечер в поезде. Наступает тишина, за окном ещё виднеются последние лучи солнца. Поезд продолжает напевать посажирам свою песню, отбивая ритм колёсами. Совсем скоро все спустят свои матрасы и мой вагон покроется белыми простынями. В поезде всегда проще пишется. Мысли не сбиваются, ты понимаешь что впереди ещё 8 часов покоя. Ведь это вечер, ведь ехать ещё всю ночь. Кому ты нужна ночью? Только поезду. Кажется что вагоны пропитаны мыслями людей, как-будто испачканы. . . Знаете, когда на газовой плите много жарят, потолок устилается жиром, который с паром поднимается и остаётся на долгое время. Вагоны пропитаны любовью. Все люди, сходящиеся в вагон, либо с кем-то попращались, там, на перроне, либо в предвкушении встречи. Все мыслями не здесь, но мысли их заполняют место нашей случайной встречи и по совместительству место временного обитания. Я же еду. Меня ждёт квартира, в которой не ждёт ни кто. Пустота и одиночество. Всё,это конец. . я больше так не могу. 29 августа 2016г. Примигения стереотипы мышления Иногда мне кажется, что мы до сех пор живем в средневековье. В 21 веке нам до сех пор пытаются навязать общепринятые вещи которые повелись еще при царе Горохе. В 26 лет если девушка не вышла замуж и не родила троих детей, то она считается старой девой. И 8 кошек и одинокая старость вот что ей прогнозируют. Ведь аяяяй все одноклассницы уже давно с детьми и мужем, и плевать на мелкие детали вроде развода в те же 26 и сломленной психики ребенка. Ведь дети которые были рождены у разведенных родителей во взрослой жизни тоже без особых колебаний разведутся при первых же трудностях. Или и вовсе не захотят связывать свою жизнь узами брака. И в итоге что получается? Все так делали и ты давай так делай . Портить ребенку жизнь из боязни остаться одной и того что некому будет подать стакан с водой в старости. А как же желание стать родителями и чувство ответственности? Нет, будь как все и будет тебе счастье. Мужиков всех разберут и останешься у разбитого корыта. А то ,что ситуация с 45 года давно изменилась и мужчины не в меньшинстве нынче, не важно. В Европе до 30 все занимаются самореализацией, и это нормально. Зато у нас , плевать что ты сам ничего не добился и ребенку ничего дать не сможешь. Будь как все!Вот наш лозунг. Бывают конечно и счастливые исключения, но все люди разные и всему свое время. 29 августа 2016г. Кристина Асташова Мой дневник Пробовала сколько раз писать или составлять свой личный дневник, так как человека, которому я могу выговориться, уже нет. Если вы это читаете, то наверняка теряли кого-то из близких или родных людей. Не важно, смерть это или простой пустяк , из-за которого возник конфликт, и вы уже больше не можете контактировать с ним. Итак, начнем с того, что мне 20 лет. Возраст небольшой чтобы понять жизнь. Да и вряд ли ее кто-нибудь поймет до конца. Но я раньше любила свою жизнь, радовалась моментам, цвела, развивалась. Сейчас для меня все погасло и не хочется ничего. . . вообще ничего. Два года назад я потеряла самого дорогого мне человека. Бабушку. Может это кому-то покажется странным и

большинство скажут, что это жизнь, так принято здесь. Получать и
терять, радоваться и плакать. Я с ними полностью согласна, но каждый принимает потери по своему. Сначала не было никаких ощущений после ее ухода, но с каждым разом боль увеличивалась, тем более если о ней думать(а не думать невозможно) или "расковыривать" раны напоминаниями. Что творится в душе, честно, не знаю. . . Иногда накатывают волной эмоции и поддаешься им, погружаешься в уныние. Не хочется никого видеть, не разговаривать, даже не выходить из комнаты. Просто сидеть в заперти и ничего не делать. . . 29 августа 2016г. Victoria Ivanova неужели там только пустота? как же я обожаю звёзды! могу часами залипать на звёздное небо!) моя маленькая радость) но очень бескрайняя и необъятная) 29 августа 2016г. Алина Жевно 2 Сегодня иду получать учебники. Мне до школы 2 шага ступить, а мама проедала плешь, что я опоздаю. Вот теперь сижу и жду дома одетая, жду своего часа! Вообще-то очень бесит эта родительская черта. Они хотят, чтобы я был наконец самостоятельным, но сами шагу ступить не дают и везде хотят по своему и сами всё сделать. НУ ЗАЧЕМ?! Это очень раздражает. А вот например тоже очень раздражающая черта у одной из бабушек: вот села я спокойно поесть и она начитает, "а может хлебушек? А там ещё колбаска есть. И сырок. Может всё таки поешь рассольничек?" ТА Я БЛИН ВЕСЬ ХОЛОДИЛЬНИК ОБЛАЗИЛА ЗА ЭТОТ ДЕНЬ И ВЫУЧИЛА ВСЁ, НОЧЬЮ РАЗБУДИ - РАССКАЖУ!!! Не хочу я хлеб, я блин ЯБЛОКО ЖРУ, КОЛБАСУ И СЫР Я КАК БЫ ТОЖЕ С ЯБЛОКОМ ЕСТЬ НЕ ПРИВЫК, НЕ ЕМ Я ВАШ РАССОЛЬНИК В КОНЦЕ КОНЦОВ-ТО!!!! ОСТАВЛЮ ВСЁ НА ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ БОМБЯЩЕЙ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ ЧЕРТЕ ТАК КАК МНЕ УЖЕ ПОРА ~Живоглот~ 30 августа 2016г. Виктория Гарибян 30. 08. 2016 Я до сих пор помню нашу первую встречу. Она навсегда оставит след в моей памяти. Как много бессонных ночей,проведенных за перепиской с тобой. Казалось живем в одном городе,но не встречаемся. Ты не звал меня гулять,да и я не хотела навязываться. Недавно у тебя появилась девушка,под стать тебе,в брендовых шмотках,на крутом автомобиле,красивая. . . но я не знаю счастлив ли ты,я могла бы спросить,но боюсь ты поймешь все,а я этого не хочу. . . Я все равно знаю,что я для тебя просто знакомая с,которой ты переписываешься каждый день и обмениваешься фотографиями. Просто хочу,чтобы ты знал о моих чувствах,но не осмелюсь написать тебе,боюсь. . . Боюсь,что перестанешь общаться со мной,а я не смогу без тебя. Я не могу рассказать это своей подруге,ведь в ее глазах я сильная,независимая девушка,у которой карьера на первом месте,девушка с железным характером,которой никогда никого не жаль,ведь жалость-это путь к гибели,да это так,но недавно я поняла насколько ты дорог мне,и это буквально перевернула мой мир. Не знаю,что будет дальше,но знаю одно. . . . нужно избавляться от тебя,любыми способами.

30 августа 2016г. w e s t А 1 человек
- 2 личности? На днях получилось так, что на встречу пришла неприглашенная девица. Он пришла за компанию. К слову, она мне не понравилась. Курила, мат по ходу разговора проскальзывал, в принципе сплетничала, вела себя так, как будто нет рядом незнакомых людей. Трудно передать словами, это просто над было видеть и слышать. Но я всё время смотрела на нее. У нее очень интересная внешность. Нет, это не увлечение человеком, просто реально внешность интересная. Стиль одежды тоже. Манера речи не исключение. Просто чем-то заинтересовала, несмотря на то что была противна как человек. Потом я нашла ее в интернете. Случайно нашла ее сайт, где она отвечала на вопросы. И вот тут внимание! Она пишет интересно. Не увидела ни одного матерного слова. Я уже час листаю её аск. Такое ощущение, что это совершенно 2 разных человека. Отвечает людям на вопросы подробно, не огрызаясь. Я пишу об этом, поскольку совершенно не могу такой парадокс выкинуть из головы. Хотелось поделиться с кем-то. 30 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Я уважаю парней , которые имеют свое мнение , не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку . 30 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду , я не грустная но и не точно не счастлива. Я могу смеяться,шутить и улыбаться весь день, но иногда когда я одна , ночью, я забываю, как чувствовать. 30 августа 2016г. Alek sina ★ Черный — Опиши черный цвет, не используя этого слова. — Закрой глаза. Заткни уши. Задержи дыхание. Влюбись в кого-нибудь. Подари им каждый дюйм твоего тела. Каждый стук твоего сердца. А теперь представь, что они ушли. Зайди в комнату. Это помещение — твой мозг. Продолжай идти, пока не достигнешь самого темного угла и, опираясь спиной, сползи вниз по стене. Свернись в позу эмбриона, утри слезы и положи голову на колени, вспомни каждый день, когда ты чувствовал(а) себя одиноким(ой). Открой глаза. Смотри за пределы неба, за пределы звезд, за пределы всего, что тебе показали на карте, пока твое зрение не было затуманенным, фокус выравнивается, и ты смотришь на что-то, чего даже наверное и не существует. Закрой ноутбук после шести часов работы и потри виски. Встань на край шахты лифта и послушай эхо от маленьких движений, которые производит твое тело, отражаясь от стен. Эта вибрация — доказательство твоей жизни в пропасти. Смахни ресницу с щеки того, кого любишь. Задержи её между пальцами. Поставь чашку теплого обжаренного кофе на гладкий кофейный столик. Шагни на блестящую дорогу, отшлифуй её вместе с дождем ночью. Почувствуй икоту в твоей груди, когда пропускаешь ступень на лестнице. И после того, как ты сделал(а) все это, Потеряй привязанность к своим чувствам и исчезни в небытие.

Какой цвет ты видишь? 31 августа 2016г. Хвост THE END
Вот и подошло к концу это лето. Оно было насыщенным и ярким. Много чего произошло как хорошего , так и плохого. Много чего запомнилось, но так же появились вещи которые хотелось бы забыть. Я наконец-таки понял и осознал что у меня замечательная дружная семья, преданные и отличные друзья. И еще я понял что никогда не ценил того что имею. . . . . Для учебы нужен новый ноут. . . Стоит он дорого. . . Плюс нужен не обычный. . а тот который подходит по параметрам , которые нам написали и выдали. Но даже учитывая нашу "почти бедность" родители все равно нашли то что нужно и купили. Теперь дико стыдно перед ними. . . . . Ведь я похуист по жизни. . . А для меня всегда стараются и столько всего делают. . . . Я просто всего этого не заслужил. . Не заслужил. . . Поскольку веду себя как неблагодарная свинья. . . Не заслуживаю я всего того что для меня делают. . . . Просто не заслуживаю. Решил найти работу. . . Нужно как-то расплатиться с родителями. . . Ведь именно из-за меня они влезли в долги. . . То чувство когда ты понимаешь что в жизни у тебя все збс, тебе купили новый ноут для учебы, у тебя зашибатые друзья, дружная семья , есть идея для комикса и ты наконец таки придумал как будешь подписывать рисунки. . . . . Но в то же время ты понимаешь что скоро в колледж, а это длинные пары, надоедливые учителя, родители вбухали на канцелярию и комп кучу бабла, ты нигде не работаешь и чувствуешь себя виноватым куском говна который нихера не может. . . . Но . . ты стараешься все это скрывать и не бомбить. . . Да . . . ( маленькое отступление) За это лето я очень сильно изменился в характере. Что повлияло я не знаю, но я знаю и вижу что я изменился. Хорошо это или плохо. . . Не знаю. . . Но я понял и осознал многие вещи. Многое усвоил и многому научился. Спасибо всем тем людям , которых я встретил этим летом. Тем, с кем общался и переписывался. Тем, кого я видел всего на протяжении часа или двух. Спасибо всем. Каждый из вас чуток изменил меня. Благодаря вам я увидел в себе новые - и . Понял к чему стремится и что менять. Это лето было пожалуй самым ярким насыщенным и осознанным из всех , что были раньше. И почему -то на душе дико грустно. Слезы наворачиваются на глазах от мысли , что завтра лета уже не будет. Такое чувство , будто умирает человек к которому ты привязался. Не хочу. . . Не хочу говорить прощай лету. Кажется будто это лето было отдельной маленькой жизнью. Ты родился, прожил ее, а теперь пришло время умирать. Пришло время проститься. . . . . . . Чувствую такое впервые. . . . Никогда такого раньше не было. Тошно. . . На душе кошки скребутся. . . И слезы бегут. . . . . Странно. . . . Вроде бы все и хорошо, но в то же время почему-то все не так. . . . Ты стараешься улыбаться. . . Но в душе у тебя пасмурно и хмуро. . (кот слева это мой друг детства. Я не буду вам о нем много рассказывать наверное. Скажу лишь его имя. Рэй. И этого друга я придумал себе сам. . . когда был маленьким. . . . Ну вы поняли намек. . . )

31 августа 2016г. Хвост Трус Лето уходит. . . А
точнее уже ушло. . А я опустошен. . . Во мне будто не хватает пазлов. Я словно разобранная мозаика. Словно браслет который не доплели. . . . Я пуст, слаб и печален. . . . И теперь мне понадобится много времени чтобы прийти в себя. . . . Кажется . . . подумаешь лето. . . Ну будет еще одно. . . . . . . Но такого лета как это. . . уже не будет никогда. . . . Все меняется. . . . Все рождается, рушится и умирает под силой времени. Время никогда не останавливается и не возвращается назад. Оно идет вперед. Быстро и бесповоротно. Время пугает. . . . . . . И я понял что я трус. . . . Я хочу чтобы все остановилось. . . . Но мне это не по силам . . . Я обязан повиноваться времени. . . . . Но я не хочу. Я против всего!! Я хочу все изменить!!!!!!!!! Дайте мне такую возможность !!!!! 31 августа 2016г. Дмитрий Галицких Ммм №4 Человек всегда чем-то недоволен. Потребность жаловаться порой преобладает над всеми остальными духовными потребностями. Например, вот всем знакомый случай. Идешь в школу, университет или на работу, а про себя жалуешься: "Выходные так незаметно пролетели, опять эта нудятина!" И идешь. И в 99% случая не потому что у тебя нет выбора( выбор исчезает только в наисложнейших ситуациях, вроде болезни близкого или потери дорого имущества), а потому что это давно стало частью твоей жизни. Так зачем ненавидеть эту часть, обижаться на неё?! Нет так сложно быть счастливым, как сложно понять, что ты давно уже счастлив. 1 сентября 2016г. Ходячая Паника Начало. . . 1. 09. 2016 Всем привет! Первая запись конечно ни кем не будет прочитана, но она имеет место быть здесь) При количестве 0 друзей и столько же читателей расскажу о себе и попытаюсь заинтересовать будущих друзей/читателей) Меня зовут Света мне 20 лет, я студентка чешского университета по характеру я открытая и общительная, так сложилось что у меня в жизни практически нет друзей и вообще нет тех кому я могла всё рассказать, я надеюсь что хотя бы здесь найду свою родственную душу) 1 сентября 2016г. martina настолько сильные чувства, Сегодня был замечательный день, очень хороший. Сегодня я впервые за два месяца увидела его, я так скучала, он меня даже обнял, ааааа это было настолько круто, мне хочеться видеть его каааждый день, это настолько сильные чувства, просто не передать словами. Но и одновременно мне очень больно, я не знаю почему, просто очень хочется взаимности, хочется не гасить свои чувства, но пока приходиться это делать. . . .

1 сентября 2016г. Капля Безумия Подготовка Ну, вот. . Портфель
я собрала, осталось пролежать всю ночь, так и не засыпая, с мыслями о тебе, под музыку. Снова с утра еле открыть глаза, и ели встать с кровати. Прийти в эту надоедливую школу и слушать надоедливых учителей. Хотя. . Не все так плохо, завтра 2 Информатики, Экономика и 2 урока Украинского языка. Терпеть можно. Но стоит не забыть, что это только начало. Все так же надеюсь идти после школы и где-то там, краешком глаза увидеть тебя. Не знаю, зачем это все я хочу, ведь я все равно проигнорирую, а ты. . Пройдешь мимо. Да, именно так и будет после того случая в школе. Что же, спокойной ночи, и на завтра удачного дня. Первый день адаптации. 1 сентября 2016г. Капля Безумия Лишняя планета Ужасно. Просто ужасно. После того, как сняли видео про наш класс и первый класс на линейке - его сразу же выложили в интернет. Я смотрела, мне было стыдно, так как люди, с которыми я учусь, не дают мне возможности почувствовать себя немного свободнее, веселее, что ли. . . Одна моя одноклассница кроме как грубо отвечать каждому ничего не знает, обидно. . И так, мне было обидно и стыдно, потому что когда играла веселая музыка все танцевали, поднимали руки вверх, а некоторые из нас. . просто не могут так. Когда начинаешь думать : Вот черт, если сейчас начну так же чувствовать эти позитивные эмоции, сейчас начнут друг-другу на ушко шептать как это глупо выглядит. Мне все говорят, мол, да не обращай ты на них внимая, просто наслаждайся своей жизнью. Видимо, они просто не знают, что такое быть никем везде и всегда. Капец как трудно. Хочется заплакать, но ты не можешь. Везде от всего жахаешься, на все смотришь как на новые ворота, боишься рот открыть. Мой друг живет по своим правилам, и всегда твердит мне, чтобы я была гордой, забыла все, забила на все и чтобы моя голова всегда была поднята вверх. Но в моей школе ставит правила только один модник, самый "опасный" и современный. Никто никогда не одобрит твой выбор, лол, даже слушать не станет. Ужасно быть таким моральным уродом, чья душа уже достаточно настрадалась. Из-за какого-то видео, на котором я выгляжу отвратительно, я сижу и накручиваю себя. Ужасно стыдно за себя. Вы уж простите, если приходится читать это, но как я не старалась влиться в какую-либо компанию - меня отвергали. Я просто лишняя планета. 2 сентября 2016г. Капля Безумия Наивная девочка. Интересно, кто как переживает то, когда узнает о том, что человек, которого ты любишь встречается с другим? Вы знаете, а я ничего не чувствую. Я замираю на время, пока я думаю об этом. Меня удивляет как людям не стыдно за себя так поступать с другими. Сначала обнимались, гуляли вместе, были скромные поцелуи в щечку, за руку ходили. . . А потом знаете, резко человек пропал. Сказал: нам не стоит вообще общаться, мы разные, сама говорила. А я лишь сказала о том, что все люди разные и этим уникальны. В общем человек навыдумывал все, лишь бы избавиться от меня. Просто исчез. Сейчас у него другая девушка, которая, возможно лучше. Хотя, ничем не отличается от меня. Писала стихи, излагала свои все мысли и чувства, чтобы хоть капля любви дошла до него. Но в ответ лишь "ха, реально круто пишешь/лол, это так офигенно". Со мной этот человек поменялся бы. Начал курить, пить(хотя и раньше бухал). К чему мои стихи, если есть более современное развлечение? Но я не могу позволить себе осуждать его выбор. Ведь я его чертовски люблю до сих пор. И я ценю каждое глупое действие. . И да, до сих пор жду сообщения, которого никогда больше не

получу. Наивная девочка. 2 сентября 2016г. Евгений Савоста Мой дневник
Мне кажется, то что я схожу с сума. . . Мне нравится девушка, и мой мозг постоянно задаёт себе вопрос: "А нравлюсь ли я ей". И это сводит с сума. Но даже не смотря на это непонимание, я буду идти к своей цели, что-то подсказывает мне, что возможность присутствует. 3 сентября 2016г. Sterben^ Dark Где искать скрытый смысл? Ну вот, всё вернулось на свои места. Снова со мной бездушные твари и лживые мрази. Неправильно, конечно, так говорить, но по-другому никак. Так и норовят показать, что им пофиг на тебя. Это друзья? Нет. Тогда кто? Просто знакомые, прохожие. Да-да, так и есть. И снова я никому не нужна. Никто не дорожит тем мгновением, что провели со мной. Это так печально. И всё бы ничего, но они же пытаются всячески это показать. Мерзко? Отвратно? Не то слово. При встрече звучали такие слова: - Я скучал(а)! - Я так рад(а) вас видеть! А что в итоге? Прошло два дня общения и все забыли как скучали. Нет, вот есть же люди, которым везёт. У них есть лучший друг (подруга) и им хорошо. Есть компания, в которой можно от души повеселиться, поболтать, узнать какие у кого ситуации в жизни были. И почему мне так не везёт? Ни компании, ни друзей. Я никого не могу назвать настоящим другом. Почему? Потому, что если тебе нужна помощь, они её не окажут. Будь это даже минимальная помощь. Вы только не подумайте, у меня есть с кем общаться и всё такое. Просто я не люблю с кем-то общаться на тему своих проблем. Поэтому, здесь я изливаю свои горести и беды. В основном. Интересно, это мне сейчас так "везёт" или всегда так будет? 3 сентября 2016г. Людок Мой дневник Знаете как бывает в один момент ты с каким то человеком являешься самыми дорогими людьми в жизни, но в какой то момент все меняется. Ты даже не можешь понять с какого это момента все поменялось, буквально все. Некоторые люди живут,а некоторые существуют. Они просто плывут по течению. Есть люди которые живут настоящим и делают так что бы было что вспомнить в будущем,а есть те кто живут будущем и им неважно что будет сейчас. Неважно. То что произошло сегодня,должно остаться сегодня. То что произошло с каким то человек,то это все должно остаться между вами. Перестаньте жить по принципам,живите так как вам хочется. Жизнь одна и про живите ее так,что бы было что вспомнить в будущем.

хх 3 сентября 2016г. Юля Вишневская Мой дневник Хочется просто
вечно слушать скриптонита и тащиться от его спокойствия . . . порой кажется что он вовсе не парится по жизни) Наверное не пытается быть такими как все . . . как же стать таким же, когда все требуют от тебя ту самую обыкновенную личность, которой ты просто напросто не являешься ? невозможно. . . . . . . надоело жить так, как хочется другим ! 3 сентября 2016г. Капля Безумия 20:47 Хочется как и прежде снимать свой день на видео, потом пересматривать интересные моменты. Хочется снова начать писать стихи. Было все. Чтобы снимать видео, были идеи, чтобы писать стихи было вдохновение. А сейчас. . Нету никакого вдохновения, камера давно сломалась. Ну его все. . За все лето ни одного фото с подругой, да вообще ни с кем. Ничего интересного так и не случилось этим летом. Хотя. . Поездка на море была отличной. Мы с родителями и так не общаемся почти, а так выехали подальше от всех проблем, отдохнули, общались, смеялись. Обычно не разговариваю ни с кем, а тут. . Наверное единственное, что я запомню. Надеюсь, буду писать лишь о хорошем, чтобы снова не писать о скучной любви. 3 сентября 2016г. Allison Hilliard . . . Вот и осень. Словами не передать, как я люблю эту пору года. Легкий ветер, из-за которого слегла прохладно, по-осеннему холодное солнце, желтые листочки на деревьях, запах осени. Но, увы, минус здесь есть лишь один, но он самый неприятный - школа. И как бы я не была оптимистично настроена по поводу школы в прошлом своем посте здесь, мои надежды не оправдались. Во-первых, ранний подъем. Окей, я не встаю так рано никогда, а еще с уверенностью заверяю, что будь школа не на 8, а хотя бы на 9, то мне было бы в сотню раз легче. Во-вторых, учителя. Поскольку я уже прожила два дня школы, то каждый учитель считал своим долгом сказать нам, что мы будем делать весь год и как нам получить желаемые оценки. А еще эта тупость насчет выпускного класса, мол нам всем нужно натянуть оценки. И меня все это жутко раздражает. Потому что все ярые двоечники будут учиться так же, как и я. И хоть я понимаю, что это все необходимо для более лучшего балла на поступление, но, черт возьми, учились бы они хорошо с самого начала, старались бы так же, как и я, то я бы не имела никаких претензий. В-третьих, одноклассники. Как бы мне не было весело и смешно из-за некоторых одноклассников, которые то и делают, что вытворяют глупости, но, не посчитайте меня занудой, это все-таки школа. И, повторю это слово, меня раздражает ситуация на некоторых уроках. Эта та самая ситуация, когда учитель начинает объяснять тему, а какие-то парни, которые опаздывают, просто врываются, и где-то на минут 5 задерживают процесс объяснения. Или же тупые шептания на задних партах, постоянный смех и перебивания. Почему меня так бомбит с этого? да потому, что я сижу на третьей парте и слышу болтовню одноклассников лучше, чем объяснение темы. Потом же меня бесят сами одноклассники, полностью, а не только поведение.

Но я не говорю про всех. Да, я слишком придирчива,
и да, многие скажут: "как же без этого, это же школа", но, будем откровенны, школа не для этого была создана. Ну и в-четвертых, обучение. Сказать, что нас ничему не учат будет чистейшей правдой. Я общалась с некоторыми людьми, побывавшими заграницей, а также с теми,к то там учился, и с уверенностью заверяю, что по их сравнению, нас ничему не учат, абсолютно. Так что да. я безумно недовольна перспективой посещения самой школы, а не уроков, потому что сама учеба необходима. 4 сентября 2016г. martina по спине побежали мурашки Вчера был большой замечательный праздник в нашем городе, на который собралось более 60 тысяч человек!!!! На этот праздник я пошла с ним. . . . моей радости не было придела, ну и конечно рядом была моя лучшая подруга( она со мной везде)!!!. Уже было достаточно темно, самое интересное началось с 22. 00. На огромной сцене выступала группа Би-2, в это время моя подружка отлучилась, а с ним мы стояли совсем рядом, и тут я почувствовала его руку у меня на талии, он крепко прижимал меня к себе, когда я спросила удобно ли ему стоять, он ответил: " Мне всё равно, главное что бы тебе было удобно". В этот момент и ещё как только он меня обнял, у меня по спине побежали мурашки, начало очень быстро биться сердце. Я была довольная как слон, такого я ещё ни когда не испытывала, наверное это что-то значит. Ведь обнимал он искренне, и явно очень настойчиво, прижимая к себе. И мне это очень нравиться. 4 сентября 2016г. Allison Hilliard прекрасный вечер. Окей, сегодня я ходила гулять со своей лучшей подругой. По началу все начиналось как и обычно: мы просто поплелись в сторону магазина, что мы делаем всегда, но только разными путями. Но, самое интересное еще не началось. Из-за того, что мы с моей подругой, а тут я ее называю Лидией, просто невероятно похожи, то у нас нет конфликта на счет того, куда идти, где гулять. Мы просто любим одно и тоже. В магазине мы всегда поднимаемся на второй этаж, где продается различная канцелярия, ароматические свечи и красивая посуда, что никогда не остается без нашего внимания. Знаете, для меня редкость писать такое, но мне просто нравится гулять с этим человеком. Мы всегда говорим на интересные темы, смеемся, придумываем свои шутки. Так вот, выйдя из магазина, по моему спонтанному предложению мы пошли в совершенно другую сторону от дома, в совершенно другой район. Так дорога тоже была не без шуток, но и куда же без фирменной шутки: "это за тобой едут", при виде проезжающей мимо машины милиции. Поскольку моя подруга нигде особо не ходила раньше, а я вот, как оказалось, любитель ходить по всяким подворотням, чужим районам, то мне выпала честь показать ей морг. Ну и мы пришли в ярко-освещенный дворик, который мне очень понравился, да и ей, как мне кажется, тоже. Найдя две свободные качели мы просто сели и начали качаться, а перерывах говоря о чем-то. Небо было прекрасное и однотонное, такого темно-синего цвета. И, возможно это мое зрение, а возможно и нет, но поначалу на нем было очень мало звезд. Ну и мы катались на качелях до тех пор, пока меня не укачало и мы сели на лавочку. Как бы это было не странно, но мы говорили на совершенно не естественную для нас тему. Но, думаю, что просто доверяю этому человеку, поэтому почему бы и нет? Одновременно с этим Лидия(*) гладила кота, пол которого мы так и не определили.

Он или она безумно мило терся головкой, будто хотел, чтобы
его гладили вечно. А второй кот, видимо его друг, ходил по полу и терся головой о мою свисающую руку. Ну и потом к нас присоединился маленький песик, с безумно милыми и наивными глазками, который видимо еще не понимал, что он должен бегать за котами. А те, напротив, наставили свои хвосты при виде этого милашки. Ну и в итоге, решив продвигаться домой, песик побежал за нами. Тут мне стукнула идея подкинуть бутылку так, как сейчас все это делают, чтобы в конечном итоге она стала на свое донышко. И, черт возьми, нам это почти удалось. Но, я виню бутылку. Всю дорогу мы разговаривали, смеялись, а под конец я начала напевать песенки и махать своими длиннющими руками. В общем, что я могу сказать, это был вечер, о котором можно мечтать. Чем-то он похож на те вечера, которые мы видим в американских фильмах. Я надеюсь, что мы часто будем так гулять, потому что это прекрасно. 4 сентября 2016г. Виктория Лисовская Осень . . . . Сегодня Осень в дверь мне позвонила, Стояла на ступеньках и ждала. Я обомлела, когда ей открыла, Такой она волшебною была. Копна волос красивых, ярко -рыжих, Точёный нос, румяность алых губ, И взгляд такой шальной от глаз бесстыжих, Сплошная ласка, кто здесь будет груб? Я ошарашенно в дверях посторонилась, Она прошла и прямо вслед за ней, Такая красота вдруг ветром взвилась, Что не было её милей, родней… Мы пили чай вприкуску с листопадом, Всплакнули вместе с проливным дождём. О, Осень — ты души моей отрада! Богат душой, кто осенью рождён. . . 5 сентября 2016г. Allison Hilliard школьный день. окей, частенько я пишу сюда, в последнее время. возможно потому, что на аске у меня нет настроения отвечать, а тут можно писать много и на произвольную тему. сегодня было пять уроков, что очень странно, но поправимо. думаю мне поставят еще один урок, потому что я из профильного класса. так вот, сегодня первым уроком была астрономия, которая мне довольно-таки понравилась, потому что я всегда любила астрономию, а еще потому, что учитель классный. в общем, впечатления от урока хорошие. потом была география, на которой мы тоже особо ничего не делали, кроме писанины огромного объема. это не свойственно этому уроку, поэтому думаю, что такие лекции у нас будут редкими. все было отлично, в исключении того, что рука начинала болеть из-за быстрого написания слов, в кабинете было ну чересчур жарко, а приходить в майках нам крайне не позволительно, потому что видите ли они наконец решили ввести школьную форму, но какую именно - не сказали, вот дети и ходят домой переодеваться, а еще мои постоянно свисающие вперед волосы жутко раздражали. серьезно, я решусь и отрежу эту метелку. окей, выйдя из кабинета я заметила, что два урока длились настолько долго, а ощущение было, что прошло уже четыре. мы пошли на английский, где все было

вполне обычным, повседневным: бесящая троюродная сестра в своей фирменной позе
президента и "подождите, подождите. . . ", заразительный смех моей одноклассницы, который мне безумно нравится, ничего не понимающий Никита, вечно опирающийся на свою правую руку, и раздражающая одноклассница, по совместительству дочь зауча, которой многое дозволено, всегда завышаются оценки, а сама она даже слова не договаривает и с непонимающим взглядом пытается хоть что-то да понять. из остальных оставшихся могу назвать Таню, которая шарит в английском, как я в фандомах, Катю, которая всегда улыбается и раздражающе машет головой в знак понимания, ну и себя с моей лучшей подругой - вечно ржущие и перешептывающиеся. вот в общем и весь наш маленький профильный класс из восьми человек, который входит в базовый из тридцати двух [сложно]. и, хвала, английский прошел быстрее первых двух, после чего мы отправились на физику, опять же к моему любимому учителю, а после на математику, где опять же все было в рамках традиций: опоздания, шум, объявления, крики классной руководительницы и вечное "кто-нибудь желает к доске?", когда на самом-то деле никто и в школу ходить не желает, не то, что к доске. на перерывах то и делали, что переходили из класса в класс, сидели и смеялись с разных не смешных штуковин, и очень хотели домой. но, увы, это был лишь понедельник, с довольно легкими уроками и коротким расписанием, чего я не могу сказать про завтрашний день. так что, надежды возлагаю на то, чтобы весь год шел так же гладко, как этот понедельник. из расстроивших вещей, или же раздражительных, пожалуй, моя одноклассница, по совместительству "икона стиля", которая пришла в вязаной кофте и заправила ее в свои единственные штаны с завышенной талией, хотя чем она думала, придя в такой кофте, когда на улице жара. ну и рассадка немного не радует, потому что из хорошистов на моем ряду только мы с подругой, и впереди еще одна девчонка. так что на все возлагаем лишь свои силы. ух. . . . . 5 сентября 2016г. Ann Lis Прощай. Прощай. Пора мне начать жить новой счастливой жизнь, в которой тебя никогда не будет. Жить так, чтобы я могла вспомнить не дни, в которые я бы предпочла не открывать глаза, чтобы еще немного насладиться сном с твоим участием, а дни с теми, кто этого по-настоящему заслуживает. Не уверена, что это стоит громких слов про новую жизнь, но это будет как минимум жизнь без тебя. И да, для меня это достижение. Время, проведенное с тобой, было восхитительно. Но сегодня тот день, чтобы оставить даже воспоминания о нем в прошлом. От любви до ненависти. У кого-то это раньше происходит, у кого-то позже. Ты опередил меня. Но вот пришло и мое время. Прощай. Навсегда. 6 сентября 2016г. Дмитрий Галицких Что такое осень? Осень. Самое противоречивое время года. С одной стороны, это грязь, сырость, въедающаяся в кожу, беспрестанные дожди, хмурое небо и такие же люди. С другой стороны, пора грусти открывает сезон вдохновения, это время для творчества. Время самой сладкой грусти, самой волнующей музыки, самых честных слов. Вообщем, осень - это осень, и больше сказать нечего. 6 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник

Я хочу осень. . . . реальную,а не то, что
сейчас. На данный момент за окном 27 и это жесть. Я жду туч,сильного ветра,дождя и температу ры 10-12 градусов. Но сидя по прогнозу погоды не лишним будет купить еще один купальник. 7 сентября 2016г. девушкав маске Мой дневник Наверно у каждого из нас есть такое место где нам удобно думать, может веселиться, даже плакать. Будь это наша комната , кухня, балкон. У некоторых это место необычное, к примеру какое-то дерево в лесу или крыша дома. 7 сентября 2016г. Кристина Асташова Случайности? Привет, привет, привет! У меня ужааааааасно классное настроение! Как только я начала ходить на учебу, сразу же развеялась грусть, делась куда-то печаль и пропали серые тучи над моим существованием. Познакомилась по интернету с одним молодым человеком. Обещал, когда приедет, то встретимся. По общению он мне нравится, да и внешне тоже. Прошлое уже забыто. . Вот минут 10 назад звонил мой бывший:D не взяла трубку. И думаю, правильно сделала. Искала парня сама(зарегистрировала в ДругВокруг). Гооосподи, как там встречаются люди и находят своих половинок? Удалила и стала не париться по этому поводу. Но потом добавился в друзья парень в вк. Добавила. . . ммммм. . и началось общение. Надеюсь, что всё сложится. Пожелайте удачки!) 7 сентября 2016г. Лиля Громова А когда я умру, ты заплачешь? Это будет холодная осень. Представляешь, дыхание пряча, Ты идёшь по продрогшей аллее. А когда я умру, ты заплачешь? Это будет прекрасное утро. Утром кто-то тебя поцелует, Только я буду гордой,как будто Тот, кто умер, совсем не ревнует. Это будет совсем понедельник - Не люблю понедельники с детства, Целый день ты проходишь бездельник, Будешь путать и цели, и средства.

Обстоятельства - даже не скажешь, Ни одной разрешённой задачи, Ты
устал от обыденной сажи, ну а я . . . Умерла. Ты заплачешь? Застоявшаяся радость - в детях, В телевизоре, в кухне за плитой, Мой счастливый, я путалась в сетях, И вот - нет этой гордой улитки. Все амбиции, видишь, спасли ли? Искололась и алкоголичка? Нет, с тобою и врозь мы же - жили, Только я прогорела, как спичка. Ты заплачешь и выйдешь из дома, Остановится сердце? едва ли. Никогда не узнавшие, кто мы, Мы не любим, чтоб нас узнавали. Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу Побежишь, задымишь сигаретой, Почему же тебе не сказали, Что навеки закончилось лето? Позвонишь - недоступна, разбилась Или просто не стало со скуки, Не проверивший, что же случилось, Ты в бессилье заламывать руки Станешь, скажут: "а кем приходились?" Замолчишь и сломается датчик. И какие мечты там не сбылись, Разве важно?. . Конечно, заплачешь. Вот за это, почти и не помня, Ненавижу тебя, ненавижу, Сладкоголосный, выдранный с корнем, На кого-то зачем-то обижен,

Не пускаешь меня, не пускаешь, Умереть и забыть не пускаешь,
Не поёшь меня, не презираешь, Только жадно глазами читаешь. Это будет холодная осень. Тёплой осени больше не будет. Только я буду знать, эта проседь - Обо мне. И меня не забудет. Да, когда я умру - ты заплачешь И поймёшь, каково расставаться. Только, взрослый и глупый мой мальчик, Обещай и тогда - не сдаваться. 7 сентября 2016г. Юлия Стокротян #1 у вас когда-нибудь было ощущение, что вам здесь не место? Нет, это не то случай, когда вас выгоняют или ещё что-то. Это то самое чувство когда сам ощущаешь, что это не твоё. Вот у сейчас у меня такое чувство. С детства я хотела себе домик на дереве, что-бы можно было побыть одной. Сейчас я мечтаю о домике в лесу или домик окружённый снегами. Хочу не думать ни о чём. хочу забыть какое сегодня число, день недели. Просто наслаждаться природой, уединением. Найти в конце концов себя. Было ли у вас когда нибудь такое чувство? P. S. Вы нашли себя? 7 сентября 2016г. твое Солнце Мій щоденник — Я всегда буду переживать за тебя, даже если мы будем не вместе и даже если мы будем далеко-далеко друг от друга. 7 сентября 2016г. Капля Безумия Что может быть лучше? Очень хороший день в общем. Сегодня был урок истории, и к нему я была готова. Поднимала руку, отвечала на вопросы. Знаете, этот учитель, о котором я писала в прошлой записи запомнил меня как не очень хорошую ученицу) Были на те причины, которые даже стыдно писать сюда. В 5 классе он у нас преподавал Этику, но я была ленивой задницей и просто не училась. И знаете, на самом деле круто, когда учитель что-то рассказывает на уроке, то он смотрит в глаза тем ученикам, которые не только ради урока и интереса его слушают, а просто из уважение. Приятно осознавать то, что есть к тебе уважение и других людей. В общем, не зря я писала 2 часа в тетради много текста, плевать, что я дала

ответ не на все вопросы, но главное, что поменяла к
себе отношение. Очень приятно, я очень довольна собой. Кстати, об изменениях. Мои одноклассницы. . . В общем у нас в прошлом году так вышло, что каждый сделал себе отдельную группу, и кто один, кто вдвоем, кто втроем. . Я начала замечать, что после того, как мы осознали, что мы последний год видимся, последний класс в школе. . Мы как-то начали ко всему абсолютно относится. К учебе, к нашим отношениям в классе. Сегодня мы все вместе обсуждали какое поздравление будем готовить ко Дню Учителя. Все вместе шутили, разговаривали, даже приятно было. А раньше я не замечала, что мои одноклассники могут придумать что-то оригинальное. Мы забыли все свои старые обиды и понемногу начали объединяться. И под конец учебного дня меня звали гулять 4 человека, 2 девочки и сладкая парочка. Все мои друзья, но я решила пойти погулять с девчонками, чтобы не быть лишней среди влюбленных, сами понимаете) Но было очень приятно, то что про меня не забывают. Вот. . . Что может быть лучше того, когда тебя помнят, уважают и даже любят? :) Не давайте о себе забывать людям, и не забывайте о других. Всем хорошего настроения, хороших оценок. . чего пожелаете :) 8 сентября 2016г. Мария Селиванова псих Все достало! всю жизнь я была хорошей девочкой. не кого не обманывала не кого не обижала. жила по совести и делала из себя идеальную девушку для будущего хорошего парня. а вам видетели нужны те что вас обманывают изменяют выпрашивают брюлики а за глаза говорят что все парни сволочи (эт я мягко выразилась). Хотели получите, теперь мне искрени наплевать что вы кушаете, хрен я для кого то буду лазанью готовить с домашней пицай. лопайте полуфабрикаты!!!! хотите сексопилных телочек с 4 размером! хрен теперь свою большую грудь буду усиленно уберать чтоб даже размер нельзя было определить. хотите каблучки чтоб попка лучше смотрелась фиг фиг фиг джинсы лучшие друзья и красовки с калесиками и кеды. хотите развратную глупышку что будет вести себя при порнях как истеный ангел во плоти. вот уж извените!!!! БАСТА. все вы парни мудаки с большой буквы. искала компаньена для жизни теперь буду развлекаться и слать на три буквы!!!!! Спасибо истиным мужчинам вы сделали из меня настоящую супер глобальную стерву что плевать хотела на ваши желания и нужды. посмотрим кто теперь первы запоет. и что то мне подсказывает что не я) 8 сентября 2016г. Izzi Cut ты один. сейчас я чувствую злость. как же достали меня все эти люди, прикидывающиеся друзьями, прибедняющиеся до поры до времени. могла бы ненавидеть вас, но вы даже ненависти моей не заслужили. 9 сентября 2016г. Dream Duck ling I Никогда Часто ли вы доводили начатое до конца? Я говорила о том, что хочу научиться выражать свои мысли. Думала каждый день о том, что я здесь напишу и как будут меня читать. . . глупости. И сколько раз случалось подобного. . . Неужели я так сильно хотела внимания? Навряд ли я смогу ответить на него сейчас, пусть этот вопрос останется открытым. Знаете, дорогие читали или просто путешествующие в сети интернета, когда я зашла на этот сайт, я заметила, что люди либо пишут о окружающем мире( будем говорить- внешнем мире), либо о внутреннем (бывают совмещают то и то). Так вот, я думала, что буду писать о внешнем мире со стороны внутреннего. Проще говоря писать обо всем как наблюдатель. Но тут выходит ещё одна моя неприятная черта - идеальность

распланированного плана. Думаю, вы знаете это состояние,когда ты хочешь и
думаешь об идеальности процесса, что отбрасываешь любые "форс мажоры" . К примеру, резко начну худеть и заниматься спортом с пн, отбрасываю физиологическое состояние организма и, конечно, психологическое (заставить себя отказаться наотрез от любимых сладостей). Тогда мы бывает ещё находим программу тренировок, но не учитывая физический уровень подготовки нашего тела. К чему это всё приводит? К срыву естественно. Ах да чуть было не утеряла мысль, если я и буду писать здесь, то все что угодно. Не следует ставить больше условий или рамок, чем они есть сейчас. Постараюсь писать ради того, чтобы писать. Всем удачи) 10 сентября 2016г. Nancy Waters Суббота. 10 сентября. Всего понемногу) Обещала написать интересную статью и пропала на месяц, извините) Буду исправляться, но уже не сегодня. Сегодня я хочу вам рассказать про свою учебу. 29 августа я поехала на заселение в общежитие, и я очень боялась, что меня поселят с какими-нибудь ужасными девочками. Но все случилось иначе, в блоке я живу с потрясающими девочками, за 2 недели мы уже хорошо подружились. Еще мне было страшно идти на учебу 1 сентября, но все тоже было хорошо. Оказалось, что в группе у нас много хороших людей, есть отдельные личности, о которых я не буду говорить. Преподаватели у нас не очень строгие, но есть такие, которых нужно бояться. Первые две недели были легкие, так как были только лекции, а вот со следующей недели начинаются практические занятия, и там придется поработать. Надеюсь, что все будет хорошо) А еще я очень рада, что я теперь с одном городе со своим любимым) Мне очень нравится, что теперь нам не разлучают километры) Теперь буду стараться заходить почаще и радовать своими историями. Спасибо тем, кто еще не перестал меня читать) Очень вам благодарна, что вы со мной) 10 сентября 2016г. Izzi Cut Мой дневник ну вот, наконец меня позвали на собеседование, завтра пойду, волнуюсь, конечно, но рада, это ведь тоже опыт) Надеюсь, всё будет хорошо) Надо выбрать одежду и почитать что-нибудь по кондитерке) 12 сентября 2016г. Мария. . . Человек который дорог. . . Есть ли у вас человек по которому вы скучаете? Человек которого вы любите и хотите быть с ним рядом, не важно какой у него статус или то какие у него родители, все это не важно. . . . Этот человек для тебя важен тем, что он просто есть, что он хоть и далеко но в тоже время рядом. У меня есть такой человек, я очень рада что он у меня есть, каждый день без него это АД. Вы с ним по разным сторонам экрана, он делает все возможное только чтоб ты улыбалась. . .

Берегите тех, кого вы любите, если этот человек рядом- это
бесценно. Я все отдала бы только за то, чтоб провести целый день с ним, просто разговаривая и все равно на мир, все равно на то что вокруг. Это так классно, когда ты знаешь, что ты ему дорога и он тебя никогда не отпустит. Просто знать, что вот он, человек с которым ты хочешь провести всю жизнь. Это мука когда вы по разным сторонам экрана, когда вы не можете просто обнять этого человека. 12 сентября 2016г. Александра Гавриленко Мой дневник Трудно быть идеалистом в этом далеком от идеала мире. Мире, в котором войны, насилие и полное отсутствие морали поглотили сознание людей. Если человек думает о прекрасном, его не коснулась эта чума. Он живет, ограждаясь от всего того, что другим кажется абсолютно нормальным или уже давно привычным. Он видит, как пороки людей заставляют делать их безумные поступки, он видит, как наша планета постепенно прекращает свое существование, ведь люди так и не научились жить. Если они научатся хотя бы признавать свои ошибки, это уже послужит первым шагом к возрождению. Ну а пока мы продолжаем жить одними инстинктами, мы не имеем права называться людьми 13 сентября 2016г. Дама из Moscow town последний день лета в этот день я прибывала на поезде в Мск. Мой поезд пришел ближе к 9 вечера, и мой МЧ встретил меня с Сем. Сол задержалась дома, ее позвали на свадьбу. Мы сели в такси и помчались домой. Ехали мы громко, ругались и спорили. Дома я отказалась есть, МЧ стал набирать ванну, я сказала, что хочу по быстрому в душ и пошла разбирать чемодан, чтобы найти пижаму. Тут из соседней комнаты выходит мой МЧ с букетом красных роз. Мне было очень приятно, что меня так встречают. А в этот момент я вытащила свои новые сапоги, чтобы показать ему. И вот я стою в одной руке с букетом роз, в другой с сапогом и тут Мч достает кольцо. Я слышу заветные слова: ты выйдешь за меня? и говорю - Серьезно? Ахахах. Что за дурацкая реакция? Ответом было конечно же . . . да 13 сентября 2016г. Алиса Мюллер Ирония Моя текущая хозяйка квартиры в соседней комнате смотрит на всю громкость телевизор, но чтобы не мешать мне спать она со своим сыном разговаривает шёпотом. . . 13 сентября 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник Ребят,забудьте мой предыдущий пост,это хуйня,у менятогда были месячные. Итак, 15 день на работе без выходных,я с мешками,нервная,злая и готова всех разъебашить. Но скоро мы уезжаем,и начнутся ночи в клубе и танцы на столе. Шучу,буду учить формулы и готовиться к высшей математике. А еще я поняла,что так люблю свою маму и подругу. Ну,это я поняла давно,но в последнее время это так чувствуется. а

еще ,я пздц жирная,но скоро сброшу. Скачала свои любимые песни,и
сука,не могу их послушать,так как на работе сотки запрещены,ебана. Ладно,Я спать,побольше любви и поменьше долбаебов:) 13 сентября 2016г. Кристина Асташова Замешательство Погуляла сегодня с парнем, которому я нравлюсь. да и он мне симпатичен(гуляем в одной компании). Но есть один минус. Я конечно всё понимаю, что от девушек одного только и надо. . . но этот заявляет даже прямо. Зовет меня в гостиницу блаблабла. Я ему конечно даю отпор. Встречаться вряд ли он хочет. Прекратить общение или продолжить, может всё закрутится и будут отношения у наивной дурочки?????? 13 сентября 2016г. Василина Пацкан Мой дневник Я чекатиму тебе стільки скільки треба. Якщо навіть це займе декілька років, та що там декілька років, навіть все життя. Я більше не доторкнуся до іншого. Або з тобою або сама на все життя. В. П. " Дівчина побита реальністю " 14 сентября 2016г. Дарья Иванова Хех ███████▀▀▀░░░░░░░▀▀▀███████ ████▀░░░░░░░░░░░░░░░░░▀████ ███│░░░░░░░░░░░░░░░░░░░│███ ██▌│░░░░░░░░░░░░░░░░░░░│▐██ ██░└┐░░░░░░░░░░░░░░░░░┌┘░██ ██░░└┐░░░░░░░░░░░░░░░┌┘░░██ ██░░┌┘▄▄▄▄▄░░░░░▄▄▄▄▄└┐░░██ ██▌░│██████▌░░░▐██████│░▐██ ███░│▐███▀▀░░▄░░▀▀███▌│░███ ██▀─┘░░░░░░░▐█▌░░░░░░░└─▀██ ██▄░░░▄▄▄▓░░▀█▀░░▓▄▄▄░░░▄██ ████▄─┘██▌░░░░░░░▐██└─▄████ █████░░▐█─┬┬┬┬┬┬┬─█▌░░█████ ████▌░░░▀┬┼┼┼┼┼┼┼┬▀░░░▐████ █████▄░░░└┴┴┴┴┴┴┴┘░░░▄█████ ███████▄░░░░░░░░░░░▄███████ ██████████▄▄▄▄▄▄▄██████████ ███████████████████████████ 14 сентября 2016г. Vera Grande Мы с ней похожи? Really?) Так странно. Было много всего, о чем мне хотелось рассказать, но как только я собралась с духом, все мои мысли куда-то улетучились. Поэтому я просто решила поделиться своей работой) Все было довольно просто. Когда-то на просторах интернета я нашла фотографию девушки в шляпе, она мне понравилась и я решила ее нарисовать (сейчас постараюсь найти оригинал). Получилось довольно неплохо, как по мне) Честно говоря, не знаю, что бы на это сказали профессионалы, но выглядит привлекательно, поэтому, какая к черту разница?) Так вот, сфотографировав и выложив свою работу в соц. сеть я услышала несколько комментариев (причем от абсолютно разных людей), что эта барышня и я очень похожи (это автопортрет?:о было и такое(: ). Что ж, поразмыслив, я решила, что со стороны, все-таки, виднее, даже если это и не понятно для меня) Раз мы похожи, я решила поставить эту фотографию на свою аватарку здесь) Не хочу показывать своего истинного лица. Достаточно того, что я показываю свою истинную душу, истинную себя.

А вот и та самая картинка из интернета) (OMG, как
же мне тут не хватает нормальных смайликов) 14 сентября 2016г. Юлия Басс 3 месяца 15 дней И я буду ждать тебя ровно до нового года. Как жаль,что мы не ценим то,что имеем. Не ценим хорошее отношение к себе,не ценим понимание,и заботу которую дают нам люди. А я ведь правда думала,что ты не уйдешь,что я могу крутить тобой как захочу. . . я ошиблась. И если раньше я наёбывала судьбу,и всем доказывала,что я могу вертеть любым парнем,то теперь судьба нагнула меня,жестко и со вкусом. . . Я думала у меня есть время,нагуляться с другими,но нет,его нету,и не было. . . пока я начала отношения с новым. . . и держала тебя на поводке,ты ушел. . . Она хороша. Никогда слышите?!никогда не уходите от своего,родного к этому самому "новому". . . ты же не знаешь как тебе там будет,и понимаешь,что это просто игрушка,на время. Если вам хорошо с человеком,если вам нравятся его недостатки,если он понимает вас,и чувствует каждое ваше недовольство. . . оставайтесь с ним. Вцепитесь так крепко,и держите,крепко-крепко. . . сильно-сильно. Даже если вы ругаетесь,ничего страшного,ведь отношения без ругани. . . ничто. . . терпите,приходите к компромиссам,но не уходите к "новому". Новизна проходит. . . И пусть сотни людей мне кричат "твоё тебя ждет!",я скажу вам так. . . . может быть ты его. . . а он не твой?не разбрасывайтесь людьми. У меня сейчас хороший парень,дарит цветы,ухаживает,хорошо одевается. . . вкусно пахнет. . . но не то,он не то,он новизна. Хочу к старому,теплому,доброму,пониманию. Что бы волновались,переживали за меня,обнимали так крепко,так чувственно,что кажется никто и никогда не сможет меня обидеть в его объятиях. . . . Я жду тебя до нового года. 15 сентября 2016г. Балабошечка События 09-14. 09. Все спокойно. Живу, вяжу, все норм. Общие фразы, но больше и добавить нечего. Голова забита новыми идеями. Что б еще такое выдумать. . . Помню, обещала себе писать сюда каждый день практически обо всем, что происходит, но крутишься как-то и в последнюю очередь думаешь о своих чувствах. Знаю, что настанет время, так прижмет, захочется куда-то выплеснуться, а будет невозможно все сложить по-полочкам, если долго не писать. . Наверное. . Так что выпишу просто плюсы и минусы прошедших дней. . и хватит. Жива, с К. все ок. , с мамой относительно все ок. , заказ сделала и отдала, понравилось, Л. созрел ))), веду блог,

немного научилась оформлять фото, пару раз виделись с Ю. ,
дочитала Лазарева, нашла точку, где продают множество книг. - спорта никакого (((, Р. болеет, до ген. уборки пока руку или ноги не дошли, род. собрание (((, волосы. . . , К. гормоны))), заказы, покупатели(((. 15 сентября 2016г. Яилю Натак В общем. . мой день. . В общем, дорогой дневник, спешу сообщить что я самая что ни на есть обычная девушка. Хочу рассказать что весной, когда природа пробуждается , в каком-то там году родилась и я, вместе с первыми душистыми и прекрасными цветочками принесла в дом своих родителей и сестре незаменимое счастье, да да, я это про себя, скромняшка. Хочу сказать что весна -это своеобразное время года, имеет и свои минусы, а так же положительные стороны. Начну с неприятного, в это время года всегда грязно, тает снег и влажно на улице, не знаешь в чем одеться, а если с одежкой прогадаешь то вообще простудишься в два счета, ну а если простудился то понеслааась - насморк, сопли, горло красное, горло болит, температура, голова раскалывается, градусник, спреи, таблетки, капли, уколы, как же все противно. пока что только эти негативные стороны вспомнились. А теперь приятное, весна - время пробуждения, возрождения, время ароматов, ведь появляются самые чудесные, первые цветы, подснежники, фиалки, крокусы, тюльпаны! А как же манят своим благовонием цветы на деревьях абрикоса, яблони, вишни, просто прелесть! Весна так же время праздников - Мэрцишор, Масленица -объедение и не только, 8 марта - время подарков и поздравлений душевных, мой др -тоже куча поздравлений, 1 апреля -который не обходится без юмора, др моей дорогой сестрички, тут где-то и пасха - вкусняшки и разукрашенные яйца, 1 мая -день труда, хотя знаем что почти у всех в этот день выходной. И хотелось бы описать подробнее один свой день рождения, который запомнился необычной погодой и сюрпризами! Так вот, встала я утром, настроившись на работу (в то время я работаал в школе, учителем немецкого языка), конечно в праздник - надела я платье, кучеры при мне были, в общем как и подобает имениннице! Когда я вышла на маршрутку шел дождь, ну и подумала что не очень начался мой день, но когда я зашла в здание школы, там меня ждали радостные лица, это были самые лучшие ученики этой школы, они держали в руках шарики и стали мне говорить самые теплые пожелания, это был сюрприз под руководством моей драгоценной подруги, спасибо ей, скажете может что типично, но у меня такого никогда не было. Затем после того как отметили с коллегами, мы умчались в университет, машина полна шариков, было чудесно, и там

меня на улице ждал другой сюрприз, начал идти снег. Все
стало вокруг прекрасным, снежинки сверкали у меня в локонах и таяли бесследно. Еще мой день подсластили клубничкой, была безумно рада, и начало светить солнышко, я тут подумала что мне весна специально такой прогноз подготовила, несмотря на это, все было как в сказке, настроение у меня было до вечера, и заключили этот день съеданием торта. Думайте что угодно, но до этого у меня были самые скучные типичные дни рождения. 15 сентября 2016г. Алина Тарасенко лечу вуахаха 15 сентября 2016г. Лиля Громова Моя жизнь. . . от 15. 09. 16 Эта домашка в колледже скоро меня убьет, мало того, что мне не хватает его, так еще надо написать: сочинение на тему которой нет, доклад на 5 стр А4, доклад по географии(ну эт фигня) и презентацию на экз по экологии. . . Я просто хуею. . . Еще вывесили экзамены, в декабре сдается экология, а в июне все остальное. Сегодня студенческие заполняли, осталась подпись исполняющей роль директора, и студенческий на руках. . . а там такая тупая фотка. . . ппц. . . нельзя его никому показывать, аххаха. Мои одногруппники даж меня в паспорте не узнали, я оч изменилась за год) Наш новенький Даня, оч скучный поц, с ним скучно общаться. . . . )) А так все збс, хорошо что не умерла на математике от боли в животе) 15 сентября 2016г. Капля Безумия Вернулась И снова всем привет. В последнее время все идет так отлично, у меня даже аргументов не хватит высказать все свои чувства и эмоции. Школа. . Оценки хорошие, пока что все получается, активно отвечаю, в общем с учебой все хорошо. Личная жизнь, отношения. . . Иногда думаю, а к черту это все, а потом: но ведь я люблю. . . ай. . ну эту тему. . Знаете, начала слушать мелодии фортепиано, и не могу наслушаться, каждая мелодия раньше мне казалась, будто все одно и тоже, как бы они для меня казались одинаковыми, и я не выслушав до конца всегда переключала, как-то было скучно, долго, тянулась эта мелодия. . . А сейчас, меня так вдохновляет эта чудесная музыка, это просто прекрасно. У меня в наушниках объемный звук, и я слышу каждый инструмент, и мне настолько приятно слушать это. . В общем, это очень классно. Каждый звук, ноту, автор передает свои чувства всего лишь нажатием клавиши. И я задумываюсь: "о чем, он, думал?" Разный темп, разные чувства, я будто слушаю человека. И самое классное чувство, что это меня вдохновляет. Очень круто. Всем советую слушать такие мелодии, получше любого рока, металла, хип-хопа и рэпа. Вот вам, одна приятная мелодия, кому понравится - слушайте на здоровье :) slava jamm – my autumn says hello Всем удачного вечера, и пока. Улыбайтесь чаще с: 15 сентября 2016г.

Сергей Гунькин Начало. Наверное, лучше поздно Наверное, уже поздно заводить
свой личный дневник, но что-то накипело уже. Хочется выговориться, а не с кем, некому. Раньше были друзья, но все растут, взрослеют. У всех семьи, и дружба уже отходит даже не на второй план. Придется разговаривать с самим собой, при помощи этого дневника. Видать, действительно старею. Казалось бы чего жаловаться? Жена, дочь, еще не родная дочь, даже уже внучка, дом, машина, работа. Только все это рушиться. И, создается впечатление, чем больше пытаешься все сохранить и улучшить, тем сильней все валится. В молодости не думал особо ни о чем, хотя ничего этого не было. Все шло своим чередом, как-то автоматически все появлялось. Закончил колледж, затем армия, университет, работа, любовь-морковь. Я не форсировал события, с некоторым опозданием, но все было, даже деньги были, небольшие, но мне всегда хватало с избытком (при моей-то экономии). А вот сейчас, когда все летит "коту под хвост", становится грустно и страшно. Всё висит на волоске, я в замешательстве, что делать, как быть. Хоть в петлю лезь, как недавно сделал мой знакомый (никогда бы не подумал, что он так сентиментальный, хотя кто знает, из-за чего он на самом деле добровольно ушел из жизни). Ладно, на первый раз хватит. Завтра может еще что напишу. Постараюсь писать каждые моменты. Если жизнь наладится, будет, что вспомнить, а нет, будет о чем погрустить. А пока уже поздно, пора спать. Послушаю еще немного грустных, жизненных песен и пойду спать. Уже почти час ночи нового дня 16 сентября. 16 сентября 2016г. Яилю Натак Хочу. Кинвенд, а на самом деле, без него сегодня так скучно было ,мне кажется что я начинаю привыкать, или уже привыкла. Да, я и тех наивных особ которые быстро привыкают. Так вот, мне его не хватало сегодня. Кажется мне он тоже нравится, но чувствую что у меня будут проблемы. А я кстати сдержанно веду с ним беседу, а уже хочется сказать ему "скучаю по тебе", блин, а ведь действительно скучаю, и я это сегодня поняла. Хочу чтоб приехал. Но на этой неделе точно не увидимся, надеюсь на ту. Хочу обниматься и целоваться с тобой. Хочу. 16 сентября 2016г. Алексей Длиннопост Учеба Привет. Не знаю к кому мне обращаться, к дневнику или к тем кто как то случайно прочитает мой пост. Может я в этом разберусь по ходу ведения дневника. Или может кто то из тех кто прочитает это поможет мне разобраться к кому обращаться. Я учусь на достаточно опасную профессию, но пока не уверен пойду ли я по ней работать. Я учусь на МЧС. Я перешел на второй курс, и на первом была школьная программа, ну как обычно. И так вот, что я понял за первый курс, лично мое имхо. На первом курсе ты получаешь не знания образовательные, а знание и опыт жизненный. Можно быть ударником практически играя на психологии. Чтобы быть ударником достаточно сидеть на первой парте, поддакивать преподу, участвовать в жизни образовательного учреждения ,что я и делаю, все писать и поддерживать то что он говорит. Ну как бы не совсем халява, тебе и домашку придется делать, но тебе будет уже легче получить хорошую оценку, потому что препод тебя запомнил. За первый курс я вышел ударником, с довольно таки маленьким кол-вом 4-ок. Если по подлизываться первый курс к преподам, как я и говорил выше, все писать, и получить хорошие оценки в зачетку, то потом она на тебя будет работать. Ушлые действия никто не отменял, там все средства хороши. Можно даже брать какие то доп. задания. Лично из за того что я активно учавствовал в жизни образовательного учреждения я там имею "вес" как у однокурсников, так и у преподов и самого директора. Я даже как то помогал директору летом перетаскивать

парты в школы. Вот что я извлек, нужно показать себя
и не сидеть на жопе ровно забившись в уголку на последней парте аудитории. Можете закидывать помидорами 16 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Ревность- это. . . . . . Жалкое и отвратительное чувство, сжирающее изнутри. Я даже не замечаю, как меня убивает собственная пониженная самооценка: "А вдруг он найдет себе лучше?", "А вдруг его сердце покорит кто-то лучше меня?"и так далее. Вечно пытаешься стать лучше, ищешь в себе недостатки, чтобы успеть их исправить и параллельно с этим психуешь, орешь на своего Любимого: "Да ты посмотрел на нее вот так, а на него вот так!", "Почему ты ей улыбаешься вот так, а мне нет?"и далее далее далее далее далее. . . . . Стоп!Остановись!Моя мелочность зашла слишком,слишком далеко, но я не могу от этого избавиться, как бы не старался. 16 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook К предыдущему посту Чтоо ж. . поэтапка конечная работа. Ну-с, немножко подправил скетчик. . 16 сентября 2016г. Алексей Мой дневник Привет дорогой дневник и все кто его прочитает. Вчера не хотел ничего писать и наверное к лучшему. А сегодня выспавшийся и отдохнувший могу опять писать не интересные для вас вещи. Вчера сильно давило в грудной клетке, не знаю с чем это связано, сердце или легкие, но в больницу мне надо срочно. Вдруг я не доживу даже до своего дня рождения, которое кстати 20 сентября. А так день вчера прошел очень не плохо, жалко только что был дождик, не очень люблю дождь, мы погуляли, пострадали фигней и перекусили. Потом по пути домой зашли в наш парк Победы. У нас там поставили танки, и всякие банеры типо как выглядел наш город во время Великой Отечественной Войны. И разговаривали про маньяков и разных убийц. Про книги с жанром фэнтези, например Библия (веруны сорян, но ето мой дневник хд). Предполагали какая из известных личностей пребывает в каком кругу ада. И сравнили чистилище с больничными очередями, так как ты там можешь провести вечность, вечное мать его заточение. Больницу вообще больше твои нервы сжигают, чем помогают. По приходу домой я созвонился с другом с которым давно не болтали и мы просидели в скайпе около двух часов и еще решали новые билеты по ПДД, это был просто дикий ужас, я никогда не сдам наверное. После всего этого он пошел спать, так как ему в семь утра нужно было на вождение и на работу. Позже я решил что мозг должен отдохнуть от всех этих правил и я решил поиграть. Потом мне все надоела, посидел не много на юутубе и пошел спать. Сон конечно был шикарный, но помню только пару моментов, как меня отхерачили во сне, потому что почему то во сне мне было сложно сначала двигать руками чтобы отбиваться, а потом я понял что это безнадежно и решил начать убегать, и что вы думаете? Все было точно так же Но был там и хороший момент на котором я скорее всего закончу. От куда то появилась моя кураторша и сказала что я поеду 21 сентября в Питер на три дня следить за котятами :з

Лучшее окончание сна 17 сентября 2016г. Диана Бакаева Выходнойдень интроверта
17. 09 17. 09. 16 - день открытий. Еще раз убеждаюсь,что люди так изменчивы. Вчера это был "монстр",а сегодня " девочка с нимбом над головой". А все ,в первую очередь, из -за моего дипломатического характера, но ,боже, как мне это сложно дается. В общем ,купила масляные краски, вспомню своё художественное прошлое, и свою дипломную работу, как трудно и нудно мне дался этот прекрасный и чарующий храм. Помню, что преподаватель , понимая,что ничего уже не исправить ,сказал - " Да сфотографируй и срисуй,не мучайся", но не тому это было сказано, не тому)) Рисую я посредственно ,когда еще и муза посетит, но она пришла именно сейчас. И почему во мне так много всего ,почему что-то и не стало идеальным и совершенным. Рисование , игра на фортепиано и гитаре, кулинария. Все - то ,что меня успокаивает и дает толчок,что ничего не потеряно ,и я еще что-то могу . Но где это совершенство,где?! И почему бухгалтерия,когда явно не моё. Тема для нового размышления. И еще, во мне что-то меняется. Купила книги- пособие по русскому языку, справочник, "искусство говорить ",супер память и японскую систему развития памяти и интеллекта". Зная свои минусы,сделаю из них плюсы. Это начало большого этапа в моей жизни. Мы все время учимся,все время. Правда,иногда,зачастую навыки теряются, а мы все равно должны заново ,заново все изучать, как в первый раз и с таким же вдохновением. Думаю,теперь буду писать заголовок - "Будний день интроверта" и "выходные дни интроверта". 17 сентября 2016г. Дарья Карпенко Свой человек Я последнее время много думаю о том, что важно и нужно человеку для полного счастья. Миллионы людей во всём мире ищут своих вторых половинок, они просто одержимы желанием, прежде всего, быть любимыми, а не любить. Каждый хочет, что бы его любили, о нем заботились, понимали, принимали его таким, какой он есть, но абсолютно не каждый может отвечать на любовь - любовью. За последние лет 5 со мной произошло очень много. Я поняла, что такое любить и быть любимой. Но, к сожалению, также поняла, как это когда, рядом не твой человек. Поэтому перейду непосредственно к теме: свой человек. Вот что важно. Я уверена, все мечтают встретить идеального спутника жизни, чтобы человек, которого ты выбрал, соответствовал всем твоим требованиям. И вот каждый ищет и никак найти то и не может и, в конце концов, разочаровывается в людях, а потом и в жизни. Просто хочется сказать одну простую истину не нужно искать человека с определенным набором качеств, это глупо и вы не товар в магазине выбираете. Нужно уметь почувствовать своего человека - и когда это произойдет, будет уже не важно, что вы там первоначально хотели. Если вы встретили своего человека - поздравляю, вы выиграли джек-пот. Главное не потерять его, ценить и всегда помнить о том, что тебе чертовски повезло. Ведь да, без проблем можно найти человека соответствующего всем твоим требованиям к примеру для мужчин: симпатичная, хозяйственная, любит секс ( в принципе это все что нужно мужскому полу). Для женщин: симпатичный, целеустремленный, хорошо зарабатывает, и . т. д ( у женщин это можно перечислять бесконечно. ) Но если у вас нет душевной близости, если вам не хочется 24 часа в сутки быть вместе, если вы чувствуете скованность рядом с друг другом, если вы не можете говорить друг с другом обо всем на свете, все эти качества, о которых вы так мечтали видеть в партнере в скором времени

встанут вам поперек горла. Запомните, ваш человек может быть не
идеален, но если даже при обычном разговоре с ним у вас тепло на душе, если для него хочется стараться и становиться лучше - не отпускай. Ты нашел своего человека, а значит, будет и любовь и счастье, просто над этим нужно упорно работать, собственно как и в любых отношениях. Ведь жить в союзе, где есть любовь гораздо приятнее, чем прибывать в отношениях, в которых люди терпят и живут друг с другом только из-за взаимной выгоды, без любви. Не бойтесь любить. Это самая стоящая вещь в мире. Ведь счастье заключается в том, чтобы знать, что у тебя есть тот самый человек, который знает тебя по-настоящему. И кого знаешь, любишь и принимаешь ты. 17 сентября 2016г. Sterben^ Dark Сложность - определение мира. Вот ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК СЛОЖНО? Начну с простого. Атмосфера накаляется. - С мамой часто ссорюсь (хотя она не права, но есть же золотое правило "мама всегда права") - Вроде есть друзья, а вроде нет. Фиг поймешь. - Не чувствую себя "своей" в какой-либо компании. Что-то изменилось. Во мне. Но что, понять не могу. Это обыденная рутина уже совсем не та. Раньше, я стремилась побольше побыть одна, посидеть дома (притворялась больной, кто этого не делал?. . ) . Теперь же, я хочу гулять, познавать что-то новое, не хочу оставаться одна ( чувствую себя всеми покинутой:_(. . . ) , с радостью иду в школу, к своим одноклассникам, стали интересовать другие люди. Вот что не так? Почему я изменилась? Мне было так хорошо в своем коконе одиночества, с книгами, которые помогают ощутить то, что не могу ощутить с друзьями. С мамой всё было отлично. МНЕ БЫЛО ХОРОШО! Нет, мне нравится, что я изменилась. Но! Мне не нравится, что при этом общество, окружающее меня, совсем не то. Все тоже одиночки! Нет-нет, да они гуляют со своими друзьями, общаются. Но на этом всё. Они не пытаются кого-то узнать, сделать что-то интересное, сделать что-то безрассудное, что-то такое фееричное! Ах да, я поняла, что у меня вообще нет друзей. Пример: хотела пригласить погулять кого-то. Пригласила свою двоюродную сестру - занята. Ладно, найдем ещё кого. Позвала одноклассницу - лень, матушка. Кхм, и на это закроем глаза. Позвонила подруге - сериалы. Это уже раздражает. Бесите. Ладно, поехали дальше. Написала подруге с лагеря - не пойду, пока не придумаешь куда. Перечисляю. "Не хочу, не хочу, я там была, пойду завтра, скучно" . Может сама предложишь, а? "Не, я не пойду". И на этом всё. . . Больше НЕКОГО звать. Вот и всё. И сейчас, проведя дома целый день, я готова на стенку лезть от скуки. Хочу убежать от этих проблем, хочу почувствовать свободу. . . . И мне это удается! Во сне. . . . 17 сентября 2016г. Татта Мой дневник Суббота. Сколько сладкой лени, безмятежности и тепла в этом слове. Думаю, суббота гораздо лучше воскресенья, ибо она не обременена приближающимся понедельником, за которым, словно вагоны бесконечного состава, следуют остальные будние дни, такие серые и скучные. Разумеется, если ваш долг обязывает вас в такой чудный день тащиться на работу, то, к сожалению, все прелести субботнего утра обойдут вас стороной. А ведь главное достоинство этого утра заключается в том, что, как правило, начинается оно в обед. Я открыла глаза и от души потянулась. В голове сразу же возник образ свежих, хрустящих круассан и чашечки горячего кофе. Мм, Париж. . . Я лениво потянулась за

телефоном, чтобы проверить, который час. По ощущениям было часов 11,
а вот по факту оказалось 2. 15. Что?! "Универ, я проспала универ!!"- в панике подумала я. Но, спустя секунду, сознание, наконец, проснулось, и не без удовольствия напомнило мне, что сегодня мое безделье оправдывается законом и расписанием университета. Воодушевленная таким удачным поворотом событий, я снова вспомнила о круассанах. Срочно, срочно на кухню. Дома никого не обнаружилось, поэтому я с радостью решила вспомнить все песни русской попсы и исполнить их на самой высокой ноте. Добравшись, наконец, до холодильника, я с предвкушением открыла его, ожидая увидеть нечто из области высокой кухни, но оттуда на меня грустно смотрели две котлеты и баночка творожного сыра. Н-да, тот еще Париж с круассанами. Из живота донеслись звуки умирающих китов, и я тут же решила, что котлеты тоже можно считать за произведение кулинарного искусства. Признаться, особого представления о том, какие звуки издают умирающие киты у меня не было, но, услышав эти несчастные завывания, в голову сразу же пришел образ нескольких обиженных жизнью животных. Покончив со своим изысканным завтраком, я вспомнила о подруге, которая обещала зайти за мной в 3 часа. Я с опаской посмотрела на время. Разумеется, стрелки неумолимо показывали 2. 45. Чудно. К счастью, я была чемпионом по скоростному собиранию куда угодно, все-таки долгие годы практики в школе и университете научили делать все необходимые процедуры минут за 10. Правда, качество сборов при этом резко снижалось, поэтому надевала я то, что попадалось под руку и выглядело относительно чистым, в сумку летела вся куча хлама на столе, а возможность умыться была очень редкой. О расческе я благополучно забывала, да и в любом случае, этот огромный стог сена на голове она бы не исправила. И вот я, в рваных джинсах, любимых кроссовках и недавно купленной оранжевой парке неслась по лестнице, попутно придумывая оправдание своему опозданию. Вся креативность куда-то испарилась, и ничего лучше "ой, прости, представляешь, не могла найти ключи в собственном доме" в голову не лезло. А, черт с ним, мало ли какие ситуации в жизни бывают, скажу про ключи. Но тут мой взгляд упал на носки, и я в панике подумала, что, кажется, надела разные пары. Приглядевшись внимательней, я успокоилась. Носки были полосатые, весьма идиотские, но, главное- одинаковые. Я выскочила на улицу и сразу же прищурилась. После недели туманов и дождей, сентябрьское солнце казалось непривычно ярким. Улыбнувшись хорошей погоде, я довольно зашагала к месту встречи, попутно разглядывая опавшую листву и немногочисленных прохожих, которые, как и я, забавно щурились и прикрывали глаза. И все-таки сентябрь- чудесный месяц. Летняя жара уже спала, а прохладный ветерок пахнет осенью и домашним чаем. Чувствуется приближение чего-то уютного, романтичного и очень-очень знакомого. Думаю, в сентябре особенно часто вспоминаешь о детстве, есть что-то прекрасное в этой грустной ностальгии по минувшим безмятежным дням. 17 сентября 2016г. Stacy Prank Мой дневник На удивление, этот день великолепен!! Я рада, в хорошем настроении, мама, мамин ухажер, я сделали" семейный" романтический ужин! Это великолепно, вино, свечи виноград дорогущий сыр и т. д. Прекрасно, я парню понравилась, мы в роде как в отношения, но это неьнадолго. . . Но я счастлива, У меня есть одна подруга,она старше меня, работает в аптеке, мы с ней ходили по всей аптеке обнимались, бегали друг за другом, она очень хорошая. . . Я её обожаю! Великолепный день, не ожидала что он будет таким! Спокойной ночи! Честно говоря я очень рада что хоть иногда меня кто-то понимает! 17 сентября 2016г. FEYA feya Мій щоденник

Так странно. . я по тебе скучаю. . а тебя
в сущности-то и нет. . . ну вот кто ты?? Виртуальный знакомый. Все перепуталось)) я ведь тебя помню реальным. Помню. . ключевое слово. Я тебя совсем не знаю. . просто помню. Помню свои ощущения. Может все эти годы ошибка? Может только тебя я и любила? Или любила только свои ощущения, которые ты мне позволял испытывать? Сложно. 17 сентября 2016г. Allison Hilliard "на нервах из-за нерва" Окей. Пишу про вчерашний замечательный вечер. А точнее про поход в кино, который был одновременно спонтанным, но в то же время и качественно спланированным. Просто потому, что мы и не планировали туда идти вовсе, но буквально за пол часа составили план того, как дойдем туда. Ну и заранее напишу, что снова заменила все имена, потому что так гораздо загадочнее. Окей, я и, допустим, Эмма(?), вышли из дому и направились за Лидией(?), потому что та в то время дома не была. Мы много говорили, смеялись, шутили, поедали медведей, обсуждали первую серию аиу да и вообще много чего крутого. Пару раз, а точнее, пару тысяч раз, мы чуть не упали, потому что дорога была ну очень ровной. Потом мы свернули не совсем в нужный переулок, но в итоге все равно дошли в нужное место, где уже стояла Лидия. Я, когда вижу друзей, даже издалека, начинаю улыбаться, поэтому придя ближе, мы все начали смеяться. Думаю, стоит упомянуть, что из того места до кинотеатра была лишь одна близкая дорога - через кладбище. Ах, ну и стоит упомянуть, что было уже достаточно темно, а мы еще при всем при этом любители посмотреть хоррор-фильмы. Ну и было морее шуток про то, что сейчас нас убьют, похитят, расчленят, подвесят на крюки. Было пугающе, но одновременно очень весело. А еще я считаю нужным упомянуть ту атмосферу: недалеко от кладбища стоял храм, в котором, видимо, проходила вечерняя служба, потому что из окон вовсю были слышны божеские песнопения. Ну и знаете, как это бывает: церковная приглушенная музыка, холодный ветер, кладбище. . . В общем атмосфера была как в самом настоящем фильме ужасов, только вот наш смех нарушал идиллию страха. Ну вот, уже поближе к кинотеатру, нас прорвало на смех. Если кратко, то мы, помешанные на сериале "чародейки" (ностальгия), придумали свою команду, а я, будучи неким прототипом Циско Рамона, придумала нам всем прозвища,что и стало причиной того безудержного смеха. А еще я очень горжусь своими экстрасенсорными способностями, потому что я говорила, что вероятно мы встретим одноклассников в кино. И вот, войдя в кино, мы заметили в очереди за билетами целых пять наших одноклассников. Мы снова истерически заржали, а они снова посчитали нас упоротыми и укуренными. Кстати говоря, фильм "Нерв", на который мы пошли, оказался ну просто шикарным. Хотя, я считаю все фильмы с мисс Робертс шикарными, поэтому не удивительно. Хотя весь фильм я то и делала, что залипала на безупречного и идеального Дэйва Франко. Идея фильма невероятно крутая, так что всем советую. Ну и напоследок напишу, что домой мы шли пешочком, несмотря на холод и позднее время. Именно тогда и возникла эта шутка "на нервах из-за нерва". В общем, вечер был шикарным. Я люблю проводить так время, а учитывая то, что в этом году у нас совершенно не будет свободного времени, то я просто счастлива, что мы сможем вот так вот по субботам ходить в кино. 18 сентября 2016г. Рина Кунц

Дони Дарко Посмотрела фильм Дони Дарко. Я немного опустошен. Все
так закончилось. Весьма неожиданно. Мне понравилось. Интересный фильм. Заставляет задуматься. Уделите минутку, посмотрите. Не пожалеете. 18 сентября 2016г. Ксения Филиппова #1 Это моя первая попытка начать что-то писать где-то кроме блокнота или word-a, да и вообще в принципе просто писать. У меня есть плохая привычка. Я слишком быстро и просто прощаю людей, которые делают мне больно. У вас было ощущуение, что вас, отгровенно говоря, водят за нос? Если нет , то вам очень сильно повезло, а ваши нервы сохранили себя в полном порядке. Честно говоря, я вам даже завидую. Так что, позвольте мне хоть где-то рассказать свою историю,наполненую гранулами фантастики и нотками драмы, потому что в себе её держать с каждым днем станосится все труднее и такими темпами можно уже свихнуться. На это меня вдохновил человек, который был самым близким и стал самым далеким. Эта история начиналась очень банально - с повестки в почтовом ящике. . . 18 сентября 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник Всем привет,ребят,давно не было моих двусмысленных постов,но сегодня,определенно,я напишу, о чем давно мечтаю. Я всегда хотела уметь играть на гитаре и двигаться изящно и красиво. Вот и решила воплотить это в реальность. Будет стоит денег,но хочу попробовать. Теперь в поиске доступных занятиях. И еще,хотела с вами поговорить о "любви". Что вы считаете любовью и любили ли вы когда нибудь? А что вы можете назвать сейчас то,что происходит сейчас? Любовь ли это? или просто избыток эмоций, привычка? У меня были отношения, и серьезные,и несерьезные,но,по моему,я никого по настоящему не любила. И знаете,хорошо,когда никого не любишь,но еще лучше когда любишь и это взаимно. И хоть,я говорю,что все заебись и без парня хорошо,но я часто я слушаю любовные песни и пересматриваю "дневник бриджит джонс",потому что мне тупо одиноко. Я давно не была счастливой. Если честно,соскучилась по этому чувству. Устала жаловаться на одиночество,так как толку нет,и приходится тупо улыбаться и говорить,что мне нравится мой статус. И да,я больше не в поисках тебя,мое сердце,хоть и не полностью,но освобождается от тебя 18 сентября 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник приближается время пить до дна и танцевать на столах 18 сентября 2016г. Мария Малая

Жду малыша 18 сентября 2016г. Stacy Prank Мой дневник Очередное
дерьмо! Всё болит,!Завтра Контрольная и Самостоятельная, а я дуб-дерево! Выпросила маму, пойти на наращивание ногтей, давно хотела! Но голова болит, живот жутко, ещё и обнимаюсь с унитазом! Я хочу спать, не с того, не с сего, устаю безумно! Хотя НИ-ХРЕ-НА не делаю! Я ненавижу людей!Сука, как они меня бесят, вижу каждую шкуру на сквозь! Может я какая-то иная, или не одна! Я устала, жутко хочу есть и спать, а сама сижу возле унитаза и через каждых три слова отвлекаюсь на унитаз, так как мой организм издевается, ему очень нравится меня мучать. . . Попробую что-то съесть и в люлю( то есть спать). Спокойной ночи. . . . Я рада что меня кто может выслушать) 18 сентября 2016г. Liana Sher Мой дневник их много было. тех, с кем сидя в кафе или кино, положив голову на плечо или руку на колено, вдруг эта четкая пронзающая мысль—"не мой человек". 19 сентября 2016г. Балабошечка )) Легче, когда светит солнце. Тогда и дышится легче, и цвета жизни ярче. Но нужно учиться жить и в пасмурные дни. Знать, что солнце никуда не исчезло, если из-за тучки не видно. . . Копить в себе энергию, чтобы её хватало и на темные дни, научиться вырабатывать её столько, что б хватило с излишком на все случаи жизни. Все мы знаем в теории как. . . 19 сентября 2016г. Александра Карташова Воспоминания Я напоминаю себе Кэрри из Секса в большом городе, когда она встречалась с Айданом и переспала с Мужчиной своей мечты - вот идет она по городу, купила новые туфли, все вроде бы хорошо и тут всплывает воспоминание той порочной ночи. Уже два дня, я пытаюсь жить привычной жизнью, и вроде все тоже хорошо, готовлю, убираюсь, смотрю "Танцы на ТНТ" и даже вникаю в суть и тут, как молнией по голове - ночь, машина, разговоры его друзей, я у него на коленях, его теплая рука, крепко сжимающая мою. . . лоб ко лбу. . . и смех без причины. И смех у него, знаете, такой заразительный, слышишь его и не можешь удержаться - смеешься. И в голове одна звенящая мысль - КАК сука ХОРОШО. И так два дня. И после каждого раза, как будто ногой в живот, аж дышать трудно. И скорее проверяешь ВК, вдруг online. . . Открываешь, а там сообщение от него и хочется визжать, как сумасшедшая дура! а оповещения о сообщениях в вк отключены, чтобы на всякий случай кое-кто не

увидел. . . 19 сентября 2016г. Ирина Буян Мой дневник
Ну здравствуйте мои новые друзья !!!!!!! 19 сентября 2016г. Alek sina ★ . Я не могу вспомнить ни одной ранней осени в своей сознательной жизни, когда не было ощущения, что всё катится к чертям. 19 сентября 2016г. Elizabeth Stranger✨ Понедельник:) Я немного ленивая поп Вообще я давно хотела написать, но как-то не а Вообщ получалось. Со мной ничего интересного не происходило. Хотя, нет. Я успела заболеть и выздороветь. Какая я молоде Недавно видела собачек своей любимой ц. Но м породы - корги. Я была так рада) Они такие миииилые))) Я еще никогда не хотела завести собаку определенной породы. Правда маме она не очень нравится. Говорит они слишком коротколапые. Хотя, в субботу мы ездили на прогулку на велосипедах, и в парке встретили этих милых собачек и маме видимо тоже передалась моя радость, и она была рада их видеть и не сказала как обычно: " Ну, Лиза, они же коротколапые. " Ладно, мне пора идти делать английский, до новых встреч:) P. s напоследок фото моих любимых собачек. Ну как в них можно не влюбиться? 19 сентября 2016г. Лиля Громова Моя жизнь)) от 19. 09. 16 Сегодня утром уехали родители, мне не верится, что я их не увижу целый год. . . Все утро у меня были слезы на глазах, бабушка отвезла меня в колледж, там Марина вернула меня, ты которой всегда все были интересны, я снова стала такой какой была) Мы сегодня общались с многими людьми, потом Марина купила мне билет на автобус и посадила меня на него) Я доехала нормально) Первый раз в жизни ехала одна на автобусе) Когда приехала домой у меня было 8 сообщений, я сидела в шоке) Позвонила маме, с ней поговорила) Все хорошо, пока что)) 19 сентября 2016г. Цыпа По пути на работу Я тут в размышлениях о девочках. Сажусь утром в такси. Такси из серии «просто довезите меня живой, пока оно не развалилось на части». Водитель – мальчик. Не, вот прям мальчик. Вдаваться в размышления, почему такому молодому парню понадобилось устраиваться работать

водителем такси, не буду - у него своя история, у
меня свои мысли в голове. Первым делом, завидев что за рулем таки парень, я делаю – что? Поправляю волосы и смотрю в зеркало. Я не знаю, зачем я так делаю. Наверное, потому что я - девочка. И это – тот самый вывод, к которому я пришла. Быть девочкой – это автоматически хотеть нравиться всем, и особям мужского пола в частности, без веской на то причины, просто потому что. Тебе, может быть, человек даже не нравится, но ты ему нравиться должна и будешь. И поправлять волосы, посматривать иногда в зеркало, губки сворачивать бантиком и глазками стрелять будешь. Будешь мысленно анализировать каждое свое действие, держать спину ровно и улыбаться, как звезда блин Голливуда, потому что он где-то в зоне досягаемости сидит и посматривает на тебя периодически. Будешь ехать в маршрутке и читать книгу невыносимо увлекательную, но если напротив будет сидеть нечто мужского пола и в твою сторону поглядывать, тело само себя усадит в более- менее благородную позу, чтобы ноги казались длиннее и стройнее, и выражение лица будешь контролировать где-то на уровне подсознания. Не для того, чтобы к твоим ногам пали в немом восхищении, осыпали цветами и тут же увезли на белом коне в закат – нет. Просто для того, чтобы у мужчины в голове появилась какая-нибудь галочка , просто хорошего впечатления ради, даже если объект при этом вообще не в твоём вкусе. А потом недоумеваешь, что ж они все к тебе прицепились. Кто-то там влюбился, кто-то просто захотел, кто-то откровенно как банный лист прилип, а ты все волосы поправляешь и остановиться не можешь. 20 сентября 2016г. Цыпа Нерв Как просто быть храбрым в толпе(с) 20 сентября 2016г. Александра Карташова Ну как бы " Мне жутко хотелось с ним переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности? " Я настолько сложившаяся личность, что "стекла" воздвигнутые мной и отделяющие меня от "ошибок" - толщиной, пожалуй, в метр и даже мне уже не под силу их "разбить". Только если кто-нибудь придет на помощь. 20 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Папы был бы не доволен. Есть одна черта во мне которую я просто обожаю. Все подобные ситуации начинаются с мысли "А че бы и нет?". Но вот окружающие не всегда этим довольны. Это самое приятное когда ты делаешь что то безумное ,хотя и глупое одновременно. Поступков много,где то перегибала палку. . . ну и что. . . будет о чем написать мемуары на пенсии. Весело же убегать от ментов. И не суть что я натворила. Помню как на 5 этаже вылезала из форточки и шла по карнизу. . . хотя там и не было

карниза. Те эмоции и адреналин я до сих пор помню.
Помню, как раньше могла психануть и уехать на месяц в другой город. . . не предупредив ни кого. Весело когда танцуешь на столе в клубе. Забавно когда удается сделать какую то выходку и завлечь туда человек 60. Нравится устраивать безумные флешмобы. А почему бы не поставить человека в ступор или в неудобную ситуацию. 20 сентября 2016г. Lena Greu Мой дневник Одна девушка не хотела жить после смерти любимого очень печальная история он закрыл девушку от пули и за это поплатился жизнью девушка после его смерти дала себе слово умереть но патом она встретила другого с его появлением в её жизни всё изменилось они поженились громко на весь город сыграли свадьбу было очень круто но патом застала жиниха с её сесрой и убежала к морю на их любимое. место начало вспомена как им было хорошо вместе как они любили и наслаждались жизнью но вскаре улыбка с лица пропала и девушка прыгнула в низ со скалы с последней фразой на устох "Вместе на всегда на веки до самой смерти поко она не разлучит нас за тобой любимый " Девушкой прыгнула в море ударелась об камни и умерла а море у несло её на дальние просторы 20 сентября 2016г. Анастасия Беликова Дождь Дождь - это не просто вода с неба. Дождь питает землю, растения, водоемы. Смывает грязь с асфальта. Вот бы смыть грязь и с людей. Б (с) 20 сентября 2016г. Ирина Родина Мой дневник Женской дружбы - нет! Класса с 4-5 у меня появились 2 лучшие подруги. Все было прекрасно, дополняли друг дружку. Всё же из двух я больше всего любила одну, имя я утаю. В том году они друг с другом начали сближаться. И вот, после чудесно проведенного лета, они стали лучшими подругами, а я так, знакомая, которая рада с ними подурачиться. У них появились общие интиресы. Мне грустно. 20 сентября 2016г. Анастасия Беликова тебе Я бы столько хотела тебе сказать, но уверена, что если мне подвернется такая возможность я и пары слов не свяжу. Я не понимаю, почему меня так тянет к тебе. Честно. Да, бывало я влюблялась пару раз, так что мне сносило голову. Но тут что-то другое. Ты жутко меня бесишь, каждый раз как ты занят и не отвечаешь сразу я мысленно посылаю тебя куда подальше. У тебя ужасный характер - ты

закрылся в своем мирке и никого туда не впускаешь. И
я тебе об этом говорила, но ты не слышишь. Но вчера перед сном ко мне пришло осознание - для меня нет места в твоей жизни. Потому что я видела твой интерес и сейчас это явно не он. Помнишь, как мы проболтали нереальное количество часов в наш первый разговор? А бесконечные переписки и днем, и ночью? Тогда у тебя был интерес. Ты не перезванивал вечером после работы, но ты всегда появлялся утром, звонил или писал, и мне это нравилось. Ты даже находил время в течении дня позвонить, а я понимаю, что с твоей работой это практически невозможно. Как-то ты набрал меня в разгар рабочего дня и просто сказал, что хочешь от всего отвлечься и поэтому позвонил. И это было жутко приятно. Потом был неприятный инцидент. Ты так меня разозлил! Ты себе даже не представляешь, я убить тебя хотела. Этот твой приказной тон, будто я твоя собственность меня просто вывел из себя. Но я остыла и вспомнила о том, что я далеко не подарочек - эмоциональная, иногда истеричная, грубая и злобная, а еще и хочу чтобы меня любили, отсюда и наивная. И я попыталась с тобой поговорить, но эта ситуация все изменила. Ты перестал мне писать и если писал то крайне редко, соответственно, мы перестали видеться. Прошло немного времени и я немного поостыла и перестала думать о тебе. Но потом снова, ты взял и просто позвонил мне. Зачем ты снова потревожил меня, если не готов впустить меня в свой мир? Зачем появляешься периодически весь такой милый, но дальше ничего не происходит. Ты говоришь, что я пишу тебе глупости. Да, я их тебе пишу, потому что мне сносит башню то непонимания ситуации. Мы с тобой взрослые люди и прекрасно знаем, что после секса дружить вряд ли получится, так что же тебе от меня надо???? 20 сентября 2016г. Ирина Буян День следующий !!!!! Поздно вчера приехали домой , сразу спать уложились , сегодня утром Дарина рано проснулась , мы вместе проводили мужиков и занялись делами домашними , к обеду все закончили , сьездили в магазин , купили помелочи , сейчас спит , я кушать в мультиварку загрузила готовить , сынок тоже пришел , перекусил , сел за уроки. В общем все как всегда , ежедневные дела . Вчера у родителей закончили одну комнату, такая красота получилась, как все будет готово может фото тоже сюда загружу. Мы стены и потолок везде поменяли , кроме кухни , теперь мужики пол делают , а мы на подхвате . такой прям капитальный ремонт . Родители недавно отопление сменили , вот пришлось и ремот делать. Конечно хочется уже вечерами дома побыть , а не бежать как угорелые на ремонт , но подругому нельзя надо помочь , три года назад когда мыдом купили , родители рядом с нами каждый день были , тоже капитальны ремонт делали , но думаю даже и не изза этого, просто наш долг им помоч и в нашей семье принято друг другу помогать 20 сентября 2016г. Марианна Фирс Моя история! Завтра для меня начнётся новая жизнь , тут я буду рассказывать что ела и как борюсь с лишним весом . Год назад я набрала за месяц сразу 11 кг . Сейчас мой вес составляет 65 кг при росте 164 см . По всему телу огромные растяжки , врачи разводят руками , гормонального сбоя нет , с щитовидной железой все хорошо , прошла все анализы и они ничего не показали . Была в трёх клиниках и ответ тот же самый . Но даже врачи сказали что нажрать так кг просто не возможно . Я ходила в спорт зал и пила мощнейший жиросжигатель , он даже в России

запрещён , го толку ноль . . . . Прошло
4 месяца с того момента как я опустила руки и перестала бороться . Сегодня я окончательно пришла к этой цели похудеть обратно , темболее ещё и тяжелое расставание с любимым . Теперь есть цель , и я её достигну . Ждите новых новостей ‼ 20 сентября 2016г. Lena Greu Личность По сути что такое личность. Личность это когда ты имеещ уважение к самому ты себя любеш , то тебя будут любить и окружающие . Научись уважать себя и тебя будут уважать другие . . . . . 20 сентября 2016г. Светик Фалина Раздумья. Мне кажется, сердце человека, похоже на бабочку. Не смотря на способности мозга,он не способен контролировать чувства. Бабочка собирает пыльцу с одуванчика, казалось бы,ничем не примечательное растение. Так же и с нами. Мы находим часто, что-то особенное в обычном и не приглядном. Может это хорошо? 20 сентября 2016г. Вероника Марс Иди. Я уже сбилась со счету, сколько раз пыталась вести дневник. Тяжело. В душе творится буря, хочется высказаться, но всегда что-то останавливает. Сейчас в моей жизни ураган потерь и тревог. Переживание вгрызлось в душу, разрушая по кусочку пазл моих устоявшихся позиций. Хочется кричать, что все плохо, ужасно. . . но если задуматься, все относительно. Я верю, все наладится. Я справлюсь, сумею. Не надо становиться пессимистом от первой сложности. Нужно идти, бежать вперед, туда, где будет теплее, ярче. Если не знаешь куда бежать, остановись, дай себе передышку. Закрой глаза и пересмотри свою жизнь. Найди маяк, цель, ради которой ты встанешь. И помни: дари добро, и добро обязательно к тебе вернется!) 20 сентября 2016г. Вероника Марс Учитесь прощать. От чего так предан Пес, И в любви своей бескраен? Но в глазах всегда вопрос, Любит ли его хозяин? От того, что кто-то сек, От того, что в прошлом клетка! От того, что человек, Предавал его нередко.

Я по улица брожу, Людям вглядываюсь в лица, Я теперь
за всем слежу, Чтоб, как Пес, не ошибиться. (Валентин Гафт. ) Животным не ведом эгоизм, предательство, коварство и подлость. Все эти низменные проявления свойственны лишь людям, т. е. нам с вами. Я думаю, большинству знакомы чувства внутенней опустошенности, душевной обиды и боли, появляющиеся после предательсва и подлости. Близкие люди, которым мы привыкли доверять, могут в самый неожиданный момент "воткнуть нам нож в спину". Что такое подлость? Прежде всего - это проявление слабости человеческой натуры. Только слабый человек будет использовать подлость как инструмент защиты и самоутверждения за счет страданий других. Они предают, не испытывая угрызений совести. Высасывают из человека все, что им нужно для достижений своих целей, удовлетворения собственных потребностей. Подлость сродне шизофрении, как и психологически больной человек, подлец не принимает нормального взаимодействия и существования в обществе. Испытав на себе столь негативное воздействие, не стоит принимать скоропостижных решений. Не стоит сразу строить планы мести, ведь начиная мстить, мы сами становимся подлецами. Становимся на место обвиняемого, и еще больше разрушаем наш внутренний мир. Успокойтесь. Именно спокойствие поможет вам пересмотреть ситуацию заново. Действительно ли вас предали умышленно, и ни стали вы лишь жертвой недалекости глупца. Но главное, запомните, умейте прощать. Да именно прощать. Обида несет лишь негатив и злобу, поселившись в душе, она становится тяжелее бетонных плит. Хочется закончить словами Юрия Никулина:" Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. " Делайте добро, и добро обязательно вернется к вам. 21 сентября 2016г. Елизавета Белая не думала что это так больно. . не ожидала . . я сейчас узнала что у него есть девушка. . и он спокойно это сказал . . впринцепи на что я надеюсь? быть с ним вместе? больно то что я не могу ему сказать что я чувствую, потому что это только усугубит ситуацию . . . КАЖДЫЙ вечер я захожу на его страничку , не понимая зачем. . . жду чуда. . ведь я прекрастно понимаю что мы не сможем быть вместе , но как отпустить его? как отпустить человека которого ты любишь?? как?. . . . 21 сентября 2016г.

Екатерина Некрасова Мой дневник Я считаю себя немного злым человеком.
А знаете почему? У всех есть бывшие друзья? Парни или девушки? У всех есть хоть 1 человек за всю жизнь с которым он был близок,но что то пошло ни так. . . . и вы уже никто друг другу? Так вот,перед такими людьми я стараюсь быть самым счастливым человеком в мире. Я хочу что бы они аж захлебывались моей радостью. Мне охота указать на то, что я стала счастливой не смотря ни на что. Что я лучше их во всем. Видя их моя самооценка надевает корону,а ухмылка ни сходит с лица. Только я так делаю? 21 сентября 2016г. Lena Greu Любовь Когда мене сказали что меня любят я спросила поему мне ответили что я красивая и все я сказала что неужели для тебя только внешность имеет значение мне сказали что нет а я спросила а что еще тебя во мне привлекает мне сказали что я ему и нужна в конечном итоге он не дал мне разумного и достойного объяснения Я просто развернулась и ушла мне просто хотелось услышать что он меня любит и всё больше ничего люби которые любят друг друга просто говорите чаще фразу друг другу Я тебя люблю 21 сентября 2016г. Франки Найт Мой дневник Это снова я. Не буду говорить, как я и что со мной, так как хочу духу прошлого еще немного побыть в границах этого дневника. Моя мама ушла. Лично мне кажется, что это объясняет очень многое, но я все равно опишу те моменты. В моей голове это не совсем укладывалось. Я понимала, что больше не будет хорошо. Что все это- только начало конца. Вы когда-нибудь видели, как тонут корабли? Это жуткое зрелище. Уходя под воду, он издает своеобразные крики, которые способны разодрать в клочья сердца моряков. Издав последний стон, корабль скрывается и идет на дно. Так же я представляла свою жизнь. Вот только мне предоставили роль капитана и велели оставаться на судне, так как хоть кто-то не должен был его бросать. Через несколько дней после нового года я вернулась домой. Казалось, будто та маленькая девочка умерла. На ее место пришла другая, которую всем было сложно понять. И пока всем так казалось, внутри меня произошел раскол. Все кричало, что я должна настоять на своих правах ребенка и сказать, что я не обязана решать все проблемы моих родителей. Но та добрая часть меня тихо прошептала:"Пускай". Так как она мало говорила, все персонажи во мне решили ее послушать и настроиться на ужаснейшие изменения в моей жизни. У меня есть младший брат. Мама бросила и меня, и его. Папа просил ее остаться хотя бы ради нас, но она не стала его слушать. Одно из самых ярких воспоминаний тех времен стал день, когда к нам в гости пришла прабабушка. Я с ней стояли у окна и разговаривали. Вот тогда она мне и сказала, что теперь я буду должна заменить моему брату мать. Мне было очень грустно. Внешние и внутренние проблемы делали свое дело. Я часто плакала по ночам, но никому об этом не говорила. И во в один день, когда бабушка с дедушкой пришли навестить нас, я упала перед бабушкой и попросила ее не

уходить. В тот момент я чувствовала, что не переживу ее
ухода. И она осталась. На сегодня я написала достаточно много, поэтому стоит заканчивать. Спасибо. 21 сентября 2016г. Рина Фатеева Воспоминания Я вспоминаю. . . . вспоминаю,как пришла сюда. Как стояла,дрожа перед комиссией на вступительных экзаменах. Помню, как мне казалось , что я произвела впечатление, что я понравилась. Это было безумно глупо,но мне очень хотелось в это верить. Я помню, как я впервые вошла в это здание, как бродила по коридорам и как в музее разглядывала каждый уголок. Вспоминаю, как было трудно, особенно когда никто в меня не верил. Я помню каждый момент , когда мне говорили , что я ничтожество, что это не мое! Я помню,как было больно, вспоминаю, что что бы я не делала -все было тщетно! Я вспоминаю,как меня заметили , как начали интересоваться мной . . . Вспоминаю пятый класс, когда все уже было решено, я понимала это, но хотела большего. Я понимала, что это только начало! И теперь я вспоминаю последнюю репетицию, вспоминаю , что со мной репетировали. Со мной девочкой-гадким утенком! И не просто учитель, а сама ректор! И сейчас я понимаю в кого я превращаюсь и кем стану, а те кто сомневался во мне остались с носом!!!! 21 сентября 2016г. Катя Бекасова меняйся, сказали мне Пора меняться, чтобы он сказал "Да, это моя девочка. . . " МЧ, который нравился мне до безумства, сказал, что мы "друзья" и не больше. Сказал, что ему не нужны отношения, он не готов к ним и вообще у него учеба и спорт, но этим же вечером его друзья слили, что он уже гуляет с какой-то девочкой, И это было с субботы, с того момента, когда мы еще не стали "друзьями". Я думала, что выгляжу веду себя так, что его все устраивает, но его ДРУЗЬЯ же лучше знают, какая девушка ему нужна, поэтому мне просто начали писать "шл,бл, он просто пользовался тобой", я поняла, что пора меняться ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МЕНЯТЬСЯ! Я готова к изменениям, открыта для новых знакомств и отношений, я понимаю, что хочу изменить себя так, чтобы доказать, что и кого он потерял. Он мог бы сделать из меня идеальную девушку, но не захотел. Не хочешь, не надо. Сделаю все сама. Я решила похудеть, подкачаться, привести себя в форму, заняться танцами, записалась на курсы, учусь готовить и провожу больше времени с семьей и друзьями. Я хочу доказать, что я могу быть лучшей версией самой себя. Да, я хочу, чтобы он бегал за мной, так же, как я за ним. Я хочу, чтобы он снял с себя эту корону бабника и альфа-самца и понял, наконец, что девушкам нужна забота и внимание. И Я ОБЕЩАЮ СЕБЕ И ТЕМ, КТО ЭТО ПРОЧИТАЕТ, ЧТО Я ИЗМЕНЮСЬ, СТАНУ ЛУЧШЕ, ДОБЬЮСЬ СВОЕГО 21 сентября 2016г. Maria Manyashk a Jack pot Я придумала формулу проверки отношений, сначала думала только романтических отношений. Но думаю она работает с любыми человеческими отношениями, чтобы понять а реально мне этот человек близок, любим, дорог? Представьте, вы выиграли в лотерею по крупному, прямо миллионы миллионов. Они у вас в банке, или в матрасе, или в подвале, или в лифчике огромного размера. О да ты богат/богата и твои будущие дети и внуки и пра пра пра уже тоже богаты. Белка богата, в задницу колесо!

Представили? Вот! А теперь ответьте на вопрос: в этой ситуации
останетесь ли вы со своим супругом, женихом, возлюбленным, другом, подругой и разделите с этим человеком все прелести финансовой независимости? Или махнёте ручкой на прощанье и укатите в гордом одиночестве на новом мерине на лазурный берег? Задайте себе этот вопрос!!! Я сегодня купила лотерейный билетик, подумала и сделала выводы. А вы что думаете по поводу этой формулы? 21 сентября 2016г. _ESENINKA_ Кап кап За окном дождик кап-кап. . . День был трудный, кажется появился первый долг, по химии:( Химию я не понимаю, а они совсем ни как школьные учителя, которые все меня любили, этим преподователям главное чтоб ты всё понимала с первого раза и им всё равно учили вы эту химию в школе или нет, преподовали ее или нет Спокойной ночи 22 сентября 2016г. Франки Найт Утешение Мне нужно это написать. Не смотря на все, что творилось в моей жизни, у меня было утешение- скрипка. До этого я говорила о книгах, но они не всегда могли проникнуть в мою душу и помочь отвлечься. Часто я не хотела ходить на занятия. Но после каждого урока чувствовала, что смогу перенести еще несколько ужасных вещей. Скрипка далась мне легко. Уже на первом уроке я играла самые обычные гаммы, в то время, как девочка, поступившая со мной, начала играть на второй или третий урок. Я любила это, но ничего не делала. Мне нравилось играть колыбельные для прабабушки, когда она навещала нас. К сожалению, я не помню уже, как я играла, но мне говорят, что это было великолепно. Я никогда в это не поверю, только из- за того, что точно помню, как редко бралась за "плачущий инструмент" дома. Я отучилась только три года. И уходила дважды. Мой папа говорил, что у меня итак много забот, а маме было все равно. Единственный человек, который просил меня остаться - бабушка. Прости меня. В своей голове я по прежнему играю и получаю от этого только удовольствие, но в реальности не смогу вспомнить ничего из пройденного мною. Осознание того, что скрипка была для меня всем пришло не сразу. И когда я наконец поняла, что потеряла, было слишком поздно. В тот день я очень много плакала и на этот раз, скрипка не могла поплакать со мной. Я не совсем уверена, что можно испытывать такие чувства к инструменту. По сути, это просто дерево, которому придали особую форму и обработали лаком. Но для меня это было нечто с душой, которая могла меня понять. И отказавшись от этого, я потеряла намного больше, чем можно себе представить. И сейчас я стою на сцене перед пустым залом и играю. Играю так, будто струны скрипки соединились со струнами моей души. Скрипка знает все сама. Она искажает каждый мажор в минор и наоборот. Мы с ней превращаемся в одно целое и уходим в мир маленькой девочки, которой только этот инструмент мог принести утешение. 22 сентября 2016г. Рей Керман Как подорвать доверие к людям. Блять, окей, поехали! Ладно, окей. начнем. всё дерьмо и все мы сдохнем. это охуенная цитатка из книги С. Майер. из четвертой

книги, кажется. -_- такая лажа произошла. был у меня друг.
охуенный такой. угорали, серьезные вещи обсуждали. я к нему нежную привязанность дружескую испытывал. а всё оказалось ложью. знал его чуть большим полугода. дружба стремительно развивалась. и все бы ничего, если бы. . . через три недели знакомства я узнал, что он ЯКОБЫ, блять, болен раком. и у него была ампутация на ноге. остеосаркома, а вы что хотели? мм, как я психовал, какие шикарные срывы у меня были!. . а какие письма я ему, блять, писал!. . настоящие, в конвертик сложенные. наушнички ему с любовью выбирал. и недавно оказалось, что всё это было ложью. за личностью моего друга скрывался не просто левый человек, а девушка, которую и я знал, и наши с ним общие друзья. сука! она всех наебывала. по скайпу голос прогой меняла, фотки у левого парня спиздила. все это первым обнаружил парень моего "друга". ага)0)) и. . . понесла-ась! далее подруга номера пробила, голос очистила. умная девочка. как с этим жить. . . этим двоим? я-то ладно, я на удивление спокойно это все перенес. с одной стороны, это все она была. а с другой. . . лгала о раке, ампутации. такое лично я простить не в силах. ребята тоже. это жесть как аморально ведь. . . абсолютно у каждого из нашей троицы проблемы с нервами из-за нее, здоровьем. доверием в конце-то концов! я в растерянности. самое трешовое это то, что я как-то оправдываю ее. я ничего страшного не вижу в том, чтобы выдавать себя за парня. серьезно, гендер не имеет значение. а вот ложь про болезнь. . . да в пизду ее. несколько апатичный, Рей. 22 сентября 2016г. Оксана Николаева Sport? Можно попробовать! Всем привет! Вот уже вторую неделю я исправно посещаю спорт зал, хотя абонемент туда купила аж в марте))) Самое ужасное, что мне начинает это нравится. Раньше, приходя с работы лопала вкусняшки. топала в ванну, а после ложилась баиньки. Сейчас после работы бегом в тренажерный зал и занимаюсь. кто-нибудь ходит на групповые тренировки? я пока не ходила, да и как-то не планировала еще) Я и так хожу пристаю к людям с вопросами "А это как?", "А это правильно делаю?". Спасибо им за терпение :) Сейчас коллега мне принес конфетки "Millk y Way" и я совершенно не умею себе отказывать в этих вкусностях. Хотя на прошлой неделе умудрилась правильно

питаться и даже пить много воды, ее я реально много
стараюсь пить, наверное поэтому, когда я бегаю на беговой с меня льет, как из ведра. Осваиваю новые тренажеры, тратится на тренера совершенно нет желания, пока своими силами)) 22 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 Очень хочу спрятаться подальше от людей . . Слишком много вопросов ,слишком мало ответов, слишком много грусти . Где найти спасение? Куда бежать? А убежать далеко хочется,туда,где меня никто не знает ,где никто не причинит боль, где я буду просто счастлива. 22 сентября 2016г. Alina Tk achuk Больная (на всю голову) Надо же было заболеть на 3 день учебы. Вот у меня карма то плохая. Сегодня утром я пережила ужасное. . . Я пошла в поликлинику на Столетии и была повержена в шок. Мало того, что я на флюорографию простояла час, потом еще и к заведующей простояла столько же. Столько всего насмотрелась. Маме в истерике сказала по телефону, что больше моей ноги тут не будет. НИКОГДА. Из-за того, что болею, не пошла на китайский. Спрашивала одногруппников, сказали, что было скучно и переводили текст. Ничего не потеряла. Потом поехала в ДВФУ заверять дневник, отчет и характеристику. 2 день им мозги выношу, хочу 5. В общем сегодня утром я получила 5 по практике. ИЗИ. Отсидела одну пару и поехала домой. Чувствовала себя ужасно, наверное температура была. Мест в автобусе не было. Доехала до дома и лежала смотрела корейский сериальчик. ВСЕ. 22 сентября 2016г. Мария Белых hI Привет , я обычно не интересовалась такими вещами в интернете и выставление личной жизни на показ . . . Но тут что то захотелось кому то что то рассказывать ! Вы готовы ? Я готова ! Поехали . . . ) Первая запись ! )) 22 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 Тот самый момент,когда все твое спокойствие улетучилось в секунду. То,что так долго было во мне,накрыло полностью, неожиданность превратилась в злость,а злость в отчаяние. Я все еще слабая и ничего не могу, не могу сопротивляться. .

22 сентября 2016г. Alek sina ★ а тебе всё никак
не плачется а тебе всё никак не плачется по бессмысленным пустякам, по конфетным и нежным мальчикам, по надёжным чужим рукам. ты привыкла не беспокоиться, если рушится всё вокруг, только бледная, как покойница, на промозглом стоишь ветру, и обходят тебя прохожие, словно старый фонарный столб. а тобою же столько прожито, что оставь оно след на коже, то шрамов было бы штук под сто. ты, конечно же, очень сильная, чтобы жаловаться на жизнь. так бывает: раз в небо синее крикнуть некому «ну, спаси меня!», и ты шепчешь себе «держись!». да, ты держишься основательно, впившись в улицы злым клещом. только сил тебе, детка, хватит ли оплатить принесённый счёт? да, ты сильная, да, ты гордая, только толку-то? – полный ноль. ты пустая костяшка города, будешь выпита и расколота, если нет за твоей спиной тех, кто ближе тебе, дороже и драгоценней тебя самой, словно вместе сто жизней прожили и одно на вас всех клеймо. а пока за спиною пусто и только ветер в затылок бьёт, ты шагаешь вперёд без устали, дальше будут самайн и йоль, и бельтейн, и цветы акации, если верх не возьмёт тоска. ты себе запрещаешь плакаться по бессмысленным пустякам. 22 сентября 2016г. _ESENINKA_ Ааааа( Не спиииится:( 23 сентября 2016г. Vantula Art наблюдения #1 Спокойствие. Только спокойствие. Какое-то утро сегодня выдалось сумбурное. Вроде также рано просыпаешься, идешь собираться. По часам снова опоздал для пешей прогулки до работы. Садишься на злосчастную маршрутку. Сегодня попалась абсолютно пустая, не долго думая, заняла одиночное место и уставилась в окно. На следующей остановке подзабилось бабулек, просто в аккурат со свободными местами. На третьей остановке в маршрутку кое-как зашел парень на костылях. Не думая вообще, освободила место, и усадила парнишу. -Спасибо, большое!- огромные голубые глаза сияли благодарностью. А мое хорошее настроение начинало расти от теплых слов. Костыли стояли за мной, и мой длинный кардиган полностью закрывал их от посторонних глаз. На четвертой остановке снова залетел рой бабуль. "Куда им так рано?" Понимаете, это были далеко не одуванчики. Они похуже боксеров на ринге раскидывают всех от двери, желая занять свободное место. А выкусите. . . Растерянные старые взгляды, как молния, обрушились на голубоглазого, который мирно втыкал в телефон. - Это поколение. . . Ужас сплошной. . . Никакого уважения. - запречитала одна. -Да, никакого! Уткнутся в свои телефоны и делают вид, что ничего не замечают!- подхватила вторая. Мне было интересно наблюдать за развитием событий, ведь это было так похоже на шоу одного из ведущих каналов страны, а у меня то телевизора нет - вот и ищу развлечения в жизни. Набравшись смелости, одна из бабуль ткнула в плечо парнишу, и предъявила: -Молодой человеек,подпрыгнул бы! Не совестно? Столько прекрасных девушек вокруг, а вы сидите, где же ваше уважение к прекрасному полу? Голубоглазый смущенно осмотрел маршрутку, взглядом встретился со мной, улыбнулся

и таким басом выпалил, указывая на меня: -Так вот же,
прекрасная дама уже уступила мне место. . -Да ты нахал! Катаисся небось тут, место только занимаешь. . . наглый. . . слов нет. . . -перебив, бабули уже объединялись в один сплоченный коллектив имени стоячих и горланили на весь салон, как будто если он поднимется - то тут же станет легче всему табору. И все резко усядутся на ОДНО! место, или устроят бой на выживание. И вот, самая активная бабушка, решила взять инициативу в свои руки, и таки прогнать наглеца с места, она же пенсионерка! (выглядела она кстати на 50 с хвостиком) со всего маху оттолкнула меня, двинув в бочину своим локтем, по инерции толчок передался от меня к костылям, и они, соскользнув, с грохотом упали на пол. Естессна я их подняла, а пока сие действие продолжалось, бабушка взяла под руку молодого, но раненого бойца и попыталась поднять. Такую наглость я наблюдала впервые. Да и наши "ранние попутчики" в голос начали кричать на "новенькую" бабушку. Подняв костыли, я поставила их непосредственно рядом с парнем. Ее реакция была бесценна- круглые глаза, дергающийся рот. И уже на остановке она вылетела и дала дёру. А к чему вообще был этот цирк? Ну не уступил, видимо на то свои причины. Не вся молодежь сидит на жопе, у нашего поколения еще надо учиться вежливости. Но я не обозначаю абсолютно всех. В семье, как вы знаете, не без урода. Но в такие моменты не нужно включать режим Сталина, ругаться или завывать на весь автобус. Всегда есть более глубокие вещи, о которых никто судить не может. Ну и как итоги поездки на маршрутке : приятное "спасибо", убойное зрелище, и боль в левом ребре. Общественный транспорт не терпит слабаков! 23 сентября 2016г. Мария Гораш Мой дневник Знакомство со мной Всем привет. Меня зовут Маша,и так как я не имею друзей,хотела бы создать свой личный дневник,в котором буду писать о своих проблемах,мыслях,чувствами и т. д. . Я живу в небольшом городке,в Украине,Винницкой области. У меня довольно большая семья. Мама Маргарита(Рита 47 лет),папа Игорь(54),брат Дима(23) и брат Женя(29),и еще один брат Дима(30 с чем-то. . лет) живет в Киеве,но я его никогда не видела,только знаю что он существует. Сама мечтатель,есть много различных историй,но почему то последние время осталась одна. . Учусь в 9 классе( Вроде бы ничего не делала,но почему все от меня отвернулись. Я душа компании,весёлая,смешная,люблю по тусить(но без выпивки) на сегодня хватит информации) 24 сентября 2016г. Anastasia Zumi Крыша. . . 25. 09. 16 Крыша и голубиный помет. Сегодня, прекрасный день Воскресенье. И меня сегодня потянуло прогуляться по городу аж в 7 утра! Все это привело к чердаку моей сестры. Мы как умелые скалолазы полезл туда. нашли много трупов голубей, помета 25 сентября 2016г. _ESENINKA_ Одна в большом городе Сегодня особенно прочувствовала это. . . День был хороший, теплый-теплый, а погулять не с кем, подруги то с парнями, то уехали домой, а я, я решила пойти

гулять одна. . . В маленьком городе гуляй, не гуляй
толку мало, а в большом даже одной интересно, но может стать одиноко. . . Специально выбрала маршрут, так сказать, где движухи больше. Погуляла хорошо, послушала уличных музыкантов, еще был один чувак, ну копия Цоя, и пел как Цой, и двигался и манеры, и волосы и лицо, и там подошел ко мне один парень и говорит мол, капец, это Цой чтоли, ну копия, да ведь, ну я да-да, в ту же секунду я влюбилась в него и он ушел, так и не познакомившись, а я ведь уже представляла как он меня проважает, Гвиана Потом была еще одна уличная группа, в основном исполняли песни Imagine Dragons, и солист порой так чувственно в меня смотрел(ну или мне уж так показалось, что ты, посмотрит, значит все, с чувством, может влюбился, там в голове уже сцены поцелуя, ой а, наивная до ужаса, помешанная) И слушаю я значит песни, покачиваюсь, одна, а рядом пары, пары, пары, и стало одиноко, хотелось разрыдаться и опять двадцать пять, хотелось, чтоб меня тоже кто-нибудь обнимал Короче я спать 25 сентября 2016г. jSmile удачи удачи мне. много-много удачи. я все смогу,я всех сделаю, я всех порву. я ваще красава!! я добьюсь своей цели! сегодня! и все будет, как надо!!! 26 сентября 2016г. Ариадна Шенгелая Мой дневник День первый. Понедельник. Полюби себя. Откажитесь от самокритики, не терроризируйте себя плохими мыслями, перестаньте пугать себя, будьте добрыми по отношению к себе, хвалите себя. Простите себя и других. 26 сентября 2016г. Starry_sk y_worl`d Знакомство. Всем привет, сегодня мы создаём свой маленький блог. Эксперимент , драйф, новизна- это наша жизнь! В соей жизни мы не многое сделали, что хотелось. И этим блогом мы хотим разбавить свою скучную жизнь. Пусть мы ещё не взрослые, но за эти 15 -16 лет с нами случилось много всего не вероятного. МЫ пережили и горе и радость и сейчас хотим с вами этим поделиться. В блогах мы будем рассказывать о модных новинках в одежде и музыке, будем рассказывать истории из жизни, отвечать на ваши вопросы и делиться своим опытом. Ещё один наш проект в этом блоге-это мини-характеристика учеников Мостовской школы. Почему именно этой школы. ?-узнаете позже. А теперь мини ремарочка, вас приветствуют Kim и Tina. А сейчас поехали будет круто!

26 сентября 2016г. Starry_sk y_worl`d Мини-характ. 6-11 класс МКОУ 11
класс Кирилл Фролов-умный, весёлый,добродушный, с ним не кто не будет скучать. Наташа Бархатова-прирождённый художник ,милая, добрая, умная, красиво поёт, любит книги. Лена Цыбуля-тихая, скромная, милая, хорошая фигура. Даша Тарасова- «через чур общительная», фигура красивая. 10 класс Яна Гавриловская-добродушная, милая, умная, целеустремлённая, общительная, активная, классно танцует одним словом ПАТИМЕЙКЕР! Соня Колесник-«через чур общительная», не много занимается спортом. Таня Тарасова-общительная, шарит в компьютерах, хорошо танцует, хорошо поёт, милая. Юра Гавриловский-застенчивый, красивая причёска. Настя Пономарёва- милая, добрая, спортивная, активная просто ПАТИМЕЙКЕР! Алина Ильясова-милая, добрая, умная, не много стеснительная. Артём Репин-классная фигура, накаченный, симпатичный, спортик. Ира Чиняева-не плохо бегает, добрая. Маша Долгих-умная, ранимая, любит держать всё под контролем. 9 класс Максим Никулин-спортсмен, классная фигура, добрый, умный, улыбка красивая да просто ПАТИМЕЙКЕР! Стёпа Барышев-грубоват, симпатичный, любит слушать музыку. Виталя Долгих-любитель послушать музыку, добрый, улыбка красивая. Ксюша Подшивалова- стеснительная, застенчивая не много об ней знаем. (простите) Максим Омаров-Застенчивый. Стеснительный тоже не много об нём знаем. (простите) Паша Богомолов- спортсмен, добрый, интересный. Паша Муравьёв-застенчивый, в алгебре вроде шарит. Кирилл Коркин-стеснительный не много об нём знаем (простите) Юра Ляпунов-музыкальный, активный, симпатичный, не когда с ним не кто не соскучится, классно танцует. 8 класс Даша Возмилова-милая, добрая, классно поёт и танцует, любит слушать музыку, умная, рисует красиво одним словом ПАТИМЕЙКЕР!

Аня Черныш-умная, целеустремлённая, активная, милая, общительная тоже считаю, что она
ПАТИМЕЙКЕР! Денис Колесов-классный, фигура просто шик, добрый, улыбка классная, спортик, учится нормально, любит слушать музыку. Алина Дяченко-хорошо рисует, умная, добрая, любит животных. Коля Алхимов-спортсмен, добрый, общительный, фигура красивая, улыбка и глаза просто шик, он тоже по моему мнению ПАТИМЕЙКЕР! Таня Муравьёва-застенчивая, умная, добрая, целеустремлённая. Тоня Соловьёва-застенчивая (простите но про неё вообще не чего не знаем ) Вахтанг Гергедава-дерзкий, грубоват, учится нормально, любит послушать музыку. Данил Репин-по математике говорят, что шарит, спортик, много ест и говорит. Маша Тарасова-стеснительная, умная, добрая, фигура красивая. Саша Молоков-дерзкий, грубоват, стал меняться. 7 класс Дима Богомолов-спортик, учится нормально, симпатичный. Настя Мещерякова- учится нормально, милая, добрая, активная. Денис Хлыбов-умный, добрый, симпатичный, общительный. Гена Корешков- дерзкий(простите но всё что знаем про него) Гена Подшивалов-стеснительный( простите но всё что знаем про него) Сёма Янченко-общительный, стеснительный, милый. Саша Бондарчук-стеснительный. 6 класс Данил Дьяченко-нормально учится, добрый, мяч гонять любит. Наташа Никулина-умная, активная, старательная. Алёша Коркин-бегает нормально , стеснительный. Ира Попова-своенравная, добрая. Женя Климышева- бегает нормально. Дима Сивков-милый, тихий, умный, добрый. I 26 сентября 2016г. Алекс Холод Мой дневник Не знаю, что побуждает вести меня этот дневник. Возможно, это желание запечатлеть где-то фрагменты моей жизни, поплакаться, поговорить с собой в конце концов. Может, желание где-то оставить хоть призрачный, но след, который сможет подтвердить мое существование.

У меня уже был опыт ведения дневников, но больше месяца
я так и не продержался. Вероятно из-за моей никчемной силы воли. Однако я тут и это уже что-то. Да и писал я ручкой по бумаге. Хотя, думаю, это мало что меняет. Думаю, стоит начать с краткого описания моей жизни в данный момент. Я студент. Бедный студент. Обучаюсь на дневном отделении, снимаю квартиру и мне тут хреново. Друзей можно по пальцам одной руки пересчитать, девушки нет. Сегодня я весь день чихал и кашлял – сказывается подцепленный вирус. Где я его нашел сказать трудно. Благо, температуры нет. Завтра меня ждет в некотором смысле судьбоносный день, - иду закрывать экономику. У нас отчетность по месяцу-двум. Можно не ходить на пары, но раз месяц будь добр просиди там до ночи. Темы не выучены, зато есть стойкое желание получать стипендию, что и побуждает раз в месяц обивать пороги вуза, а так же пытаться списывать у незнакомцев. Печалит, что на завтра осталось четыре сигареты, а денек обещает быть нервным. В разгар летней сессии я умудрялся выкуривать по пачке, но сейчас мои финансы более урезаны, так что приходится растягивать на несколько дней, искать места, где можно купить подешевле и вообще производить много лишних действий. Тем более, что около дома только «элитные» магазины находятся. За нормальным куревом приходится ехать на метро, а потом и пешком идти. Раздражает. "# p � � � � 26 сентября 2016г. Полина Котова Мой дневник Здравствуй дорогой дневник!Я только-что зарегистрировалась на этот сайт!Меня зовут Полина. Мне 16 лет. Живу в городе Москва. Ну что рассказать. . В школе я влюблена в одно парня. Но он меня не замечает. . . Что мне делать?Уже как год я пытаюсь привлечь его внимание. . . . Но всё бесполезно. У меня есть лучшая подруга. Её зовут Лиза. Мы с ней дружим с садика. . . Она меня во всём поддерживает и я её тоже. Ну как-то так. . . Пока со мной ничего интересного не произошло,но завтра я думаю,что мне завтра будет,что рассказать!)Ну на этом всё!Пока мой родной дневник. До завтра) 27 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Кумиры А теперь у меня тема о кумирах, да. Я наверное тот единственный странный человек, который не понимает смысла кумиров. Я тот странный для всех человек, у которого нет кумиров. Я не понимаю, как можно тащиться по человеку, которого ты знаешь лишь по актерскому мастерству или хорошему пению. И уж тем более я не понимаю, как можно тащиться по каким-то группам. Я тупо. не понимаю. Человека вы никогда в лицо не узнаете, да и. . зачем?. . Да, он или она классный актер/актриса, молодец, поздравляю его/ее. Ну. . и дальше что?Понимаю тащиться по сериалу, фильму, ну, ясное дело- это как книгу любить. Можно хвалить актерское мастерство актеров, если они хорошо сыграли, а что дальше?У меня никогда не возникало какой то привязанности к таким людям, по которым я бы тащился, постоянно пересматривал сериалы с участием этого кумира или еще чего. . нет, такого не было. Если это певец/певица, то. . . мне вообще насрать, кто поет. Главное, чтобы песня мне нравилась. Хороший голос, хорошая песня, в которой есть смысл- все, молодец, чувак, ты классно поешь!Пожалуй послушаю еще какие-нибудь песни.

То же самое и с группой. Я много всяких групп
переслушал и то мне не все песни нравятся. . я могу слушать группы и абсолютно не знать в лицо каждого из них. Взять тот же Скиллет- пока я не побывал на их концерте, я даже не знал, что их там всего 4, что говорить о знании их внешности. . Я хотел просто послушать музыку и то получилась какая-то херня, лучше б дома сидел. . . Как можно любить человека и "тащиться"по нему только если он знаменит своим талантом?Это так тупо, так глупо. . . По моему большинство любят людей за их внешность или за их тело, вряд ли кто-то любит их только за "актерское мастерство". Хотя "любить" и "тащиться"- это все равно разные вещи. . также, как и "популярность" отличается от "знаменитости". Чеерт. . . я наверное не смогу правильно выразить свою мысль. Блять вообще не смогу это написать. Ладно говорить вслух, но писать. . . Короче я никогда этого не пойму. Просто не пойму. Я тоже многих актеров, певцов люблю. . . но чисто за песни или сериалы, я не называю их своими "кумирами". Они просто что-то создают, чем я пользуюсь и все. Но чтобы тащиться по ним, сохранять всякие фотки, картинки с ними, ставить на аву, вечно писать их цитатки в статус, следить за каждым его/ее обновлениями, сохранять себе всякую дребедень вроде бессмысленных короткометражных видео с вырезками из сериалов или тупо набор их фотографий, покупать журналы с ними, атрибутику, всж комнату развешивать плакатами, боже, как можно быть таким чокнутым по этим людям?Будто такой любви достойны только они. Я просто уверен, чтобы никто не сможет сказать, за что они любят этих людей. Вот просто подойти и спросить, устно, неожиданно. По моему большинство ответят:"Они классные. " или что то вроде того. . По моему такие безумные фанаты рубят свою жизнь на этих людях. У них нет своей жизни- у них есть чужая. Неет, я не объясню. . . это странно. . . это дико странно и непонятно для меня и понятно никогда не будет. Я пользуюсь музыкой, я смотрю сериалы, если мне нравятся, могу громко хвалить этих людей за их произведения, но чтобы "тащиться"по ним. . Понимаю мультфильмы- да, там есть классные персонажи и почему?Потому что их можно нарисовать, у них может быть необычная классная анатомия, можно создать такого же персонажа и тащиться уже по нему(а я обожаю своих персонажей и действительно тащусь по ним) и самое главное- мы знаем этих персонажей, как личностей. Мы знаем, на что они способны. Они особенные. Они единственные, ибо их роль уж точно никто не играет. Вот по ним уже понимаю- можно тащиться. Хотя я даже по таким персонажам не особо "висну". . гм. . А вот по своим персонажам точно можно тащиться. Ибо если б они ожили- было бы охуенно. Они бы многому научили тебя, они бы общались с тобой и вообще они потрясающие личности, которые смогли бы унести тебя в другой мир и сделать из тебя какую то особенную персону, которая может не только целыми днями сидеть за компом. 27 сентября 2016г. Олька Первая запись. Ну, вот. . . первые строки. . . Хочу закричать, а кто услышит? Столько мыслей в голове. Ну, ладно. . . Для первых строк соберусь и напишу вкрадце. Я тебя завела мой друг, что бы хоть кому-то сказать свои мысли. Устала быть одной. Ну, что ж. . сама уехала за 39 земель к любимому, оставив родных, сестренку и друзей. И другая страна дает о себе знать о ограничениях которые приходится терпеть. И вот. . . Есть любимый лучик-сыночек и любимый муж, который меня не слышит и делает очень больно. Здесь может буду писать о своей боли, радости, достижениях 27 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Еще рисунки 27 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник

Смотрю новогодний фильм) так хочется уже первого снега и новогодней
суеты) 27 сентября 2016г. Ариадна Шенгелая Мой дневник Сколько раз мы полюбим за свою жизнь? Сколько видов любви существует? Какая она любовь? Никогда не понимала, как это полюбить мужчину. Никогда не любила. И вот совсем недавно поняла, что влюблена первый раз в жизни! Сколько будет длиться моё счастье? Ведь всему есть конец. Мысли об этом пугают меня. Но надо жить сегодняшним днём, так легче. Сегодня я счастлива. 27 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Очень хочется спать глазки закрываются) 27 сентября 2016г. Favorito Cáucaso В осени дожди, а в дожди стихи Тучи никак не рассеятся, Дожди не перестанут идти. Бывают дни,когда больше обычного ощущаешь свое одиночество и насколько ты безразличен этому миру,а главнее всего,нет поддержки ,казалось бы, родных людей. Хоть есть в душе от этого обида,но винить никого нельзя,такова жизнь. Почему моё небо так хмурится?! Наверное, мало любви. . . Живешь жизнью многих, где-то легче, где-то тяжелей, но почему же мне кажется, что это небо давит только на меня?! Почему же нечем дышать?! Бывает не хватает сил быть нравственной. Не бывает просто ничего. . . 28 сентября 2016г. Lissu Tyan День №5. Женственная или нет? Слов нет ребята. . . Прочитала про современную женственность. . . Оказывается, что теперь это розовые цвета, юбочки-платьица, яркие аксессуары и поп-музыка. . . То есть девушка, слушающая слипкнот не может быть женственной?? Оо Что за бред? 28 сентября 2016г. Елена Боровихина Первый день. Утро. Настроение бодрое, настрой боевой. Вес 70, 7 кг, ОТ-80 см, ОБ-108 см, ОГ-95 см, ОЛ-64 см. Когда измерила обхват ляшки, поняла, что у кого-то такая талия, чуть не всплакнула))). Рассердилась на себя и еще более полна решимости схуднуть. Дала себе обещание, что когда похудею до 55 кг, наращу себе красивые локоны. Сделала зарядку. Присела 30 раз, пресс 20 раз, махи ногами по 30 раз на ногу,

планка 30 сек, наклоны в обе стороны по 30 раз,
подъем ног 20 раз. Вся взмокла, хоть нагрузка смехотворна. Но не чего, все еще впереди. Мой рацион на ближайшие 5-ть дней: 10. 00-чай или кофе без сахара, плавленый сырок 12. 00-помидор, яйцо, зелень, чай или кофе без сахара 14. 00-яблоко 16. 00-творог 200 гр, огурец, зелень, чай или кофе без сахара 20. 00-стакан кефира (в диете по правилам 200 мл белого вина) Не думаю, что буду сильно голодать, но вино почему то решила заменить на 1% кефир. Наверное, чтоб жизнь раем не казалась. Завтрак прошел, сырок мне помогла скушать доченька, но и половины вполне хватило. Голода нет, может быть потому что я еще не отошла от зарядки)))) Сейчас пойду гулять с дочкой, постараюсь максимально походить, хоть и лень. Пока писала, решила, что взвешусь по прошествии пяти дней. Будет для меня интрига, больше стремления не сорваться и как хомяк не набить себе рот. Прикреплю свои фотки, буду смотреть и ужасаться. Ухххххххх, гордиться нечем(((( Пока)))) 28 сентября 2016г. Карина Холодович Приветствие) 28 сентября 2016г, среда Столько дней моей жизни уже прошло мимо меня. . Но судя по всему, я так ничего в ней не изменю. . Пора принять себя такой, какая я есть сейчас. . То есть останусь прежней, тихой и незаметной девушкой, которая никогда не сможет достичь своих собственных мечт. . Ведь сейчас они такие далекие, такие недостижимые… И всегда есть дела, которые являются более срочными и более важными, чем строительство моих воздушных замков… Конечно же среди Вас с легкостью найдутся люди, которые меня осудят и скажут: «Поставь цель и иди к ней!». Но вы не сможете сказать мне о постановке целей или тайм-менеджменте того, чего бы я не знала ранее. Я веду ежедневник на протяжении семи лет, все это время я занимаюсь постановкой целей, но мои мечты ближе так и не стали… И я уже начинаю думать о том, делаю что-то не верно… 28 сентября 2016г. Светлана Цымбал Первый шаг Наконец-то нашла нечто подходящее для себя. Многие девочки в детстве или юности вели дневники, где записывали все свои переживания, мысли, события из жизни и вели их на протяжении много времени или, может даже, всю жизнь! Мне тоже так хотелось и, признаться честно, неоднократно начинала это нехитрое занятие, но на долго меня не хватало. И таких вот дневников-однодневок в моем архиве штук. . . даже приблизительно не скажу, сколько! не меньше 20 точно! Где-то записывала свои переживания о понравившихся мальчиках или о ссорах с подружками, где-то хотела просто описать свою жизнь с момента начала ее осознания, где-то писала свои мечты и желания и т. д. Казалось

бы, расскажи маме, подружкам, сестре. . . Но нет. Люблю
я самоанализ и все тут. При чем, с раннего детства. Сейчас мне 26 лет и около года назад я начала задумываться о собственном блоге. Твиттер и все подобные социальные ресурсы совершенно не привлекали да и времени для этого особо не было в силу моей "жизненной" работы. "Жизненная" - имеется ввиду жизнь на работе. Да, там я жила, а домой приходила ночевать, но об этом будет отдельный пост и, надеюсь, получится довольно интересным :-) Посему, Мой Электронный Дневник официально объявляю открытым. Пишу его не для сбора безумного количества читателей или еще каких-то публичных целей. Есть мысли, хочу дать им выход. Может, кому-то мои записи покажутся близкими по духу, кто-то найдет для себя решение или, наоборот, даст мне совет, раскритикует или осудит. Все мы - люди и имеем право на собственное мнение, точно так же имеем право согласиться или отвергнуть чью-либо точку зрения. Но оскорблять и унижать - права не имеем. Давайте будем гуманными. Мира всем! 28 сентября 2016г. Hope Garden Слова к тебе. . . Я не скажу о том, как плохо мне сейчас, как робок голос мой бывает в темноте Я не скажу о том, каким бывает плачь Как пусто в комнате моей и на душе. Ты лишь услышишь: «У меня всё лучше всех» А в душе крик о беспомощности. Я хочу быть сильной и свободной Но сейчас я буду тихой и робкой. Боясь нарушить твой покой, Ты не услышишь вопля, милый мой. Но лишь года спустя поймёшь ты вдруг Что была та, кто затая дыхание Могла всю ночь переживать, мой друг И не нужны ей были оправдания, Лишь знать хотела что ты живой. 28 сентября 2016г. Звезда Северная Мой дневник Бывает настроения ну просто нет, и ничего с этим не можешь поделать. Вроде все хорошо, но слезы наворачиваются. Ужасное состояние, на самом деле. В таком состоянии я пребывала первые две недели сентября, и самое ужасное то,что ни друзья,ни родные не могли мне помочь. Сегодня в метро встретила (как мне показалось) девушку с аналогичной ситуацией. Она стояла и еле сдерживала слезы.

Я подошла к ней, подарила шоколадку и утешила. Знаете,никогда не
забуду эти глаза. Хотела бы я встретить её снова. Минус большого города в том,что всем здесь на тебя плевать. И это на самом деле грустно. 28 сентября 2016г. Allison Hilliard время новых мыслей. В общем, из-за появившейся у меня свободной минуты, решила не изменять традициям и написать сюда. Ничего не изменилось с последней моей записи здесь. Ну, я так думаю. Начну с того, что школа полный ад. Когда учителя говорят тебе, что они будут помогать и идти на уступки в 11 классе, не верьте им ни в коем случае. Да, многие из них помогают вам в действительности, а особенно те, которые понимают, что тебе не нужно сдавать их предмет и сидеть над ним день и ночь. А есть еще один тип преподавателей, которые вроде бы и понимают. что нужно помогать, но одновременно с этим требуют полнейшее ознакомление и знание своего предмета. И это та самая причина, по которой я бы могла уйти после 9 класса. Потому что и ЦТ сдавать не нужно, и тем более переживать весь этот стресс в 11 классе. Ну и помимо учителей, конечно же, одноклассники. Что меня выбесило в последнее время, точнее говоря, сегодня? Наверное то, что мне пришлось два раза сдавать тему по английскому, потому что я рассказала в первый раз плоховато, а нашей уважаемой дочери зауча школы и париться не пришлось. Она рассказала с огромных количеством ошибок тему, а про пропущенные слова, от которых зависит смысл темы, я вообще помалкиваю. Но ей с первого раза поставили 10, ссылаясь на, цитирую: "очень хорошо рассказала тему!" Ну ладно, школа всегда была для меня проблемой. Не в качестве учебы, а в качестве людей. Сегодня я задумалась над тем, хочу ли я быть лингвистом. Меня ужасно шокировал мой итог, потому что нет, не хочу. Я всегда хотела быть врачом, точнее это была моя мечта и остается ею по сей день. Из двух других мечт, не таких масштабных, но все же, были профессия историка и таможенника. Но в итоге я стану лингвистом. Эх, жизнь порой дает лимоны, но забирает соковыжималку. Из хорошего, что произошло со мной, не могу назвать чего-то конкретного. В школе бывает очень весело с моими одноклассниками, нашими с ними разговорами, жестами, мимикой. И, пожалуй, это действительно спасает от того, чтобы не захотеть вылететь под прямым углом в окно из-за доставшей школы. Ну и стоит отметить, что сейчас конец сентября! Да, дамы и господа, мы приблизились на один месяц к сдаче экзаменов и ЦТ (ЕГЭ). Сентябрь пролетел настолько быстро, что я и не успела заметить. Но вот уже скоро наступит 1 октября. Я по традиции запою "вейк ми ап вен семптембр ендс", запишусь на кучу школьных олимпиад да и просто буду стараться наслаждаться атмосферой моего самого любимого месяца в году. В общем на этом закончу свое повествование моей днищенской жизни. 29 сентября 2016г. Kannohara Noro Листочки. А у меня пополнение в коллекции листьев.

Собирал их пару дней назад. Они сейчас уже сухие, а
тогда были полностью свежими(?), только упавшими наземь. Их куда больше, чем на фото. Но мне как-то было лень все фотографировать. Да и зачем оно? Помню, что пока их собирал, выискивал из кучи остальных, обходя топившихся прохожих, на меня очень странно косилась одноклассницы, с которой я тогда шёл из больницы. Впрочем, так было не надолго. Ибо она в итоге тоже прониклась моим осенним настроением и начала подбирать для меня, рассказывая очередную историю, красивые листья. 29 сентября 2016г. Livie Flood день Оказывается, сегодня День Осеннего Одиночества. . . Типа, сегодня я могу праздновать? Или, наоборот, грустить по этому поводу?. . Еще, сегодня, День Сердца. . . И что это может значить? Нужно дарить сердечки? Или быть добровольным донором?. . . Фууух. . . . чет противная я сегодня. . . . Хотя, через недельку пройдет и я обязательно напишу какую-то позитивную фигню)) эм. . наверное. . ))) 29 сентября 2016г. чекан 1. Я человек сам по себе очень доверчивый, меня обмануть - расплюнуть. Я доверяю всем и, несмотря на то, что я знаю, что меня обманут, я продолжаю надеяться. Зачем? Наверно потому, что до сих пор верю в людей. Я раньше часто врала для того, что бы мне не попало, но совсем недавно я стала прямолинейна и перестала врать. Если меня спросят о моем мнении, я прямо и без капли лжи скажу то, что думаю. И мне будет плевать обижу ли я человека или же нет, мне просто будет плевать. Зато я не соврала. Я никогда не вру про свои чувства, стараюсь говорить то, что чувствую к человеку. Жаль, что я не ценю чью-то чувства, но требую, чтобы ценили мои. Очень жаль. От этого я чувствую себя ужасным человеком. Я хочу это исправить. 29 сентября 2016г. Глеб Александрович Мой дневник Если Вы думаете, что для счастья Вам нужен второй человек - Вы ошибаетесь. Для счастья достаточно Вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье. 29 сентября 2016г. Тень Моцарта

40 - Серость приходит от бездействия. . . Именно это
сказал мне человек, с которым я общаюсь полмесяца. О чувак, ты так чертовски прав! [ничего, что он этого не увидит]. Это именно то, что я должна была услышать. Вся моя жизнь за последние годы состояла лишь из последовательности: дом→учёба→дом, а дома я лишь сутками валялась на кровати и играла в игры. Самое страшное это то, что происходила вся эта фигня осознанно. И всё как-то не могла ничего с этим поделать. До момента, когда сказала эту самому человеку, как мне надоело слышать людей, что в Интернете пыталась спастись от серости дней. И его фраза "серость приходит от бездействия" , эта констатация факта, просто вернула меня к жизни. Не скажу, что всё прям кардинально поменялось, но уже на следующий день я пошла с одногруппницей побродить по городу, в итоге время пролетело незаметно, получилось что догулялись до последней её маршрутки. Влачусь в бездействии ленивом К, увы, известному концу. Сказал бы кто, тогда ещё юнцу, Как будет грустно и тоскливо Встречать последние рассветы И провожать последнюю зарю, И рассылать любезные приветы, Чтоб верили, по-прежнему творю. . . - 29 сентября 2016г. Svetlana Russel Шайденфройден это плохо Радость, вызванная несчастьями других называется - шайденфройден. Проще говоря это - злорадство. А злорадство своего рода это десерт из осколков чужих надежд. Как говорится есть два типа завистливых людей: первые хотят все то же что есть у тебя, а вторые хотят чтоб этого всего у тебя не было. 30 сентября 2016г. Svetlana Russel Кто боится критики ? Критика - это недовольство людей тобой или твоими действиями. Почему ты должен делать то, другие люди хотят от тебя ? Почему их мнение должно быть важнее твоего собственного? Никто не думает ни о ком больше, чем о самом себе. Сейчас они тебя покритиковали, через две секунды забыли и снова погрузились в свои собственные проблемы. А ты должен меняться только чтобы угодить им. Зачем? 30 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник ходила в больницу столько очереди ждала ждала до обеда развернулась и ушла))) 30 сентября 2016г. Livie Flood напутствие)))) Это полный пипец!!!!

Я такую петицию написала!!!! Уже дописывала!!!! И, что вы думаете?
Зараза, блин, перезагрузилась!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Эх. . . печаааль. А писать все заново лень. . . Ну, тогда, в нескольких словах: влюбленные и не очень влюбленные парочки - не деритесь, а трахайтесь!! Это намного приятнее синяков и "потрепаных" нервов. Эх! Хорошо получилось!) Кратко и моя мысль понятна. ))) Всем, пока!) До следующей записи)))) 30 сентября 2016г. Лерчик Танина Оп оп хорошее настроение:) Ура!!! Сегодня я стала кадетом, я приняла присягу. Спела на концерте. Всё прекрасно, и знаете я нашла себе нового парня:з Его зовут Женя) Я забыла этого Никиту и всё:)) 30 сентября 2016г. Svetlana Russel Люди, что с вами? В нашей жизни стало так мало доброты. Люди стали думаться, как заработать денег и выжить в условиях жестокой конкуренции, сами стали более жестокими и озлобленными. Такие негативные черты присущи как мужчинам, так и женщинам. Агрессивные порывы стали присущи даже детям. Каждый ищет в ком-то некий подвох и ожидает какой-либо реакции, а по сути то каждый думается только о самом себе. Я не понимаю как можно быть завистливым человеком, зачем кому-то что-то делать назло? Я часто слышала такие фразы от кого-нибудь "чтоб получить!", "я докажу что я лучше", "пусть знают какой-то у меня характер". Да гавно у вас характер, если вы занимаетесь подобным. Человек с сильным характером никогда не позволит себе проявить жестокость по отношению к другим. Будьте добрее, общительнее, перестаньте ожидать чего-то плохого. 30 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Поговорила с мамой) :)* так соскучилась по ней) вроде бы все нормально сейчас у неё там)) очень рада) 30 сентября 2016г. Lissu Tyan День №6. Соигроки (*о*) Чувствую себя бесхребетным крабиком. . Или улиткой. . . На ваш выбор. Ну что я за такой человек, если за день не могу уделить 10 минут на то, чтобы написать пост. Вдохновения вроде как хватает, рисую же нормально. Короче стыд и позор мне, но не суть. Играла в приложение в вк и среди кучи маленьких детей (8-14 лет), нашла взрослых ребят. Ну, думаю, надо познакомиться. Написала, и тут мне заявляют "я тебе не доверяю, поэтому хочу закончить разговор". . . Эм. . . Где логика? Может я чего-то не понимаю? Да, я сижу с фейка, но только из-за того, что не горю желанием знакомиться с людьми. Мне хватает одногруппников-крыс и своих предателей-друзей, поэтому, если я хочу расслабиться, просто поиграть и пообщаться с незнакомыми

мне людьми, я вряд ли захочу рассказывать о себе больше,
чем считаю нужным. Но это еще не все, интересно, о чем думают люди, аргументируя свои ответы фразой "я чувствую", да мало ли что ты чувствуешь. Я чувствую, что не высыпаюсь, давайте как только мы почувствуем усталость, мы дружно перестанем учиться или работать. Конечно общение со мной это не обязательно, но аргументировать ответы фразой "я чувствую", да ладно, вы серьезно? Ладно, это еще не самое страшное. Завтра у меня первый день курсов подготовки к ЕГЭ. . . Учиться в субботу я не привыкла, тяжко это для меня будет, но попробуем справиться. . . :3 Так что всем спокойной ночи и хороших снов, чувствую завтра в очередной раз будет "бум-бум-бум" у Лиссу. 1 октября 2016г. Ирина С. Самое странное Знаете что самое странное в этой жизни?Неправильно расставленный контроль. Смотрите. По сути перед нами ребенок,максимум будет лет 15-17. И это чудо пернатое у родаков под носом будет бухать,колоться,шляться хуй знает где и хуй знает с кем. Естественно - ебаться тоже будет хуй знает с кем,как попало,болея всякой хуйней. Иногда может даже и рожая всякий ужас,спихивая при этом на родаков последствия своей жизни. В этом случае меня поражает что этому чудищу ни одна тварь поперек не идет - по сути контроля над ним нет вообще!Даже родакам насрать на отпрыска и как он разлагается буквально них под носом,не закрывая дверей. Даже если и закроется где - ни одна скотина не будет выносить эту злоебучую дверь вместе с остатками мозгов,мол хули ты закрылся и так далее. Разлагайся на здоровье,дитачка! И вот перед нами НОРМАЛЬНАЯ Личность. Не бухает,не колется,по ночам дома дрыхнет. Не шляется нигде и ни с кем,образование за плечами,даже может быть работа. Секс?В худшем случае читал об этом,в лучшем раз в полугодие с таким же задротом. Соответственно - ни болезней,ни детей. И ах да,забыла за возраст!Этак далеко за 20-25 лет будет. Этакая кристальная личность. И тут - тотальнейший контроль!Да ваши рожи тупо заебали,скучно с вами общаться,день трудный был,не знаю - да причин много по которой дверь прикрыла. Готовы динамит положить под дверь лишь бы ее не было. То есть понимаете?хуйло которое только добить - никто не контролирует,сгнивай на хуй,твой выбор. А ты,чистейшая личность - нееееее,у тебя нет такого права НЕ иметь контроля как хуйло выше. Хотя сами понимаете,да?контролировать и пиздить надо хуйло,вытаскивать,НЕ давать запираться. А хорошим - че хороших-то контролировать???пусть сидят наедине с собой - но никто же не поймет что хорошие не способны на плохое,увы. . . . . Этого я НИкогда НЕ пойму. 1 октября 2016г. Алекса Смидт Мой дневник Привет всем) В общем,я решила послушаться совета. В итоге вышло очень даже нечего. . . Мне стало как то легче. Я прекратила обращать внимание на Корик,я поняла,что кинуть ее надо было уже давно. . Теперь нет "подруги" которая за спиной засрет и посплетничает обо мне. . . Зато у меня есть другая подруга,которая всегда меня поддерживает,но она и свою

точку зрения при этом выдвигает. . Она показывает мне какие
у меня минусы,а какие плюсы,мне с ней весело и очень хорошо. Я испытываю к ней такие теплые дружеские чувства,которых не чувствовала к Корик. . . А на Дашу(нынешняя подруга) я не обращала внимание. . Спасибо всем,теперь я поняла,что такое дружба и как выбирать друзей. Пока 1 октября 2016г. Арина Курбанова Мой дневник Ну, здравствуй. Я добралась до такого способа выражения своих мыслей, просто потому что во мне копиться какая-то необъяснимая жажда разговора о чём-то. У меня не так много свободного времени, но всё таки, время от времени, я буду находить минуту, чтобы поговорить ни о чем и обо всем, ведь самый лучший собеседник - умный собеседник, то есть. . . ты сам. . Надеюсь, что ты, дневник, встретишь меня с теплотой и уютом, чтобы мне захотелось возвращаться сюда вновь. Я буду приходить разная: счастливая, грустная, заплаканная, безразличная, уставшая. . . Будь готов :) 1 октября 2016г. Kannohara Noro Мой дневник Кости все трещат. Голова кружится. Шея постоянно хрустит и доставляет неприятные ощущения, будто она съехала со своего места и приходится постоянно её вправлять обратно в место. Очки давят так, что по глазам, вискам, да и вообще всему лицу проходит ужасная пульсирующая боль. Пальцы на руках, как и шея, всё время заставляют сгибать их в обратную сторону, чтобы наконец услышать этот чёртов шум костей, а так же на секунды три почувствовать облегчение от отсутствия в них болевых ощущений. Чёртово тело. Два варианта - сходить в больницу или не ходить. В первом случае я, возможно, наконец-то избавлюсь от этой нездоровой боли. Во втором же - буду так и ходить, ощущая себя поломанной заводной игрушкой, которой забыли смазать детальки, чтобы та не скрипела и работала нормально. Хорошо бы выбрать первый вариант, да вот только никто не отменял учёбу. Никто не будет ждать меня, пока я вылечусь. Ни экзамены, ни подготовка к ним, ни учителя и их темы с дополнительными уроками. Никто. Учиться самому сложно. Особенно такому ленивому мне. Так что придётся так и ходить в школу. Довёл себя до такого состояния. Сам же виноват. 1 октября 2016г. Балабошечка Я вернулась Да. . давно меня здесь не было. И столько инфы накопилось. А эмоций просто

огромнейшая лавина. 1. Мама до сих пор верит И. и
ведется на все его уговоры. Одной квартиры нет, чувствую следующая на подходе. Всех деньги с депозитов как и не бывало. А зарабатывались они не легко. . Мама сейчас ничего не рассказывает, а если и рассказывает что-то, то это просто банальная дешевая ложь. . . Я уже просто ни о чем её не спрашиваю. . . 2. К. . . . отдельный разговор. Тут и подростковый период, и характер, обстоятельства, все сплелось в кучу. И ревность. . . 3. Мы сейчас иногда сидим с племянником. Тут то и взялась откуда-то ревность. Вернее вернулась. Пока не знаю еще как реагировать. . 4. У нас с Л. все хорошо. 5. И еще ТАКАЯ новость. . . . Вернее тшшшш. . . , чтобы не спугнуть удачу. Мы. . . нашли. . . . её. . . . Искали не один год. То цена огого, то просто не какае-то не такая, то територия маленькая. Но тут. Все сходиться. Короче, это и участок, и цена, и просторы. . . , и сосновый рядом лес, и озеро. Соседи не знаю. Но блин, работы, конечно, да не наше это все еще. Оформляются документы. . . Но, это действительно круто. . 6. Итак, что еще. . . Заболели мои оба племяши. Один то под присмотром, хотя. . . Ну да лан, а вот другой. . . И это вообще жесть. Сейчас вот думаю, что же мы можем сделать, а то я даже побаиваться стала за него. 7. Я. А что я, да нормально, наверное. Можно было сказать хорошо, если б не то, что происходит с моими близкими. Но все равно стараюсь переключаться и радоваться просто так. . . . . А еще я взяла в оборот свою страничку в вк. "Пофрендилась" со всеми, и дальше продолжаю. Кинула туда фотки своих вязалок. И дальше продолжаю кидать)). Люди пишут, спрашиваю, по чем вяжу. Заказала только одна девочка. Дорого. Нитки дорогие. . . Ну как-то так и живу. А, вспомнила, еще занимаюсь ходьбой на очень долгие расстояния. )) Пока! 1 октября 2016г. Volare Via Врагу такого не пожелаю. Вчера (30 сентября) мне пришлось впервые пережить в своей жизни вегетативный криз. Ну или иными словами - паническую атаку. Ужасно это все было, описывать в деталях весь тот ужас не хочется вовсе. Просто не волнуйтесь по пустякам и учитесь успокаиваться в критических ситуациях и все будет у вас хорошо. 1 октября 2016г. fresh curry №1 Я очень долго думала с чего начать, что написать, и ничего интересного и неординарного так и не придумала. Вообще не знаю что писать. Нужно ли писать "Дорогой дневник"?) Буду писать как умею, так что не серчайте, если что-то не так. Начну с короткого рассказа о себе. Зовут меня Света, на данный момент мне 22 года, учусь на 4ом курсе университета, на филологическом факультете. И, наверное, это все что я могу сказать о себе. И пока этого достаточно, мне так кажется) 1 октября 2016г. Хвост . . . . Мда. . . Давно меня тут не было. . . ( Дурацкая учеба. . . времени ни на что кроме

домашки не хватает. . . Только и делаю что сижу
за уроками. . (( Кошмар. . . 1 октября 2016г. Анастасия Литвинко Глава 8. Мечта Сегодня хотелось бы излить свои мысли на такую важную тему, как мечта. Я говорю не о том простом желании, которое вы на самом деле можете осуществить в течении недели или месяца, не о том, что навязало вам общество. . . Нет. А о чём-то сокровенном , искреннем , от сердца. О том, что заставляет вас улыбнуться , только подумав об этом. Я хочу поздравить тех счастливчиков , которые её имеют. И успокоить тех, кто и понятия не имеет чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО желает, не волнуйтесь ,ВЫ НЕ ОДНИ. Просто хочу сказать. ПРОБУЙТЕ. Делайте то, чего не делали, удивляйтесь, действуйте, ошибайтесь. Я в вас верю. А вы? P. S. С уважением, Анастасия . 2 октября 2016г. Алекс Холод Мой дневник Кто же провалялся три дня с высоченной температурой, уподобляясь растекшемуся желе? Конечно же я! А все из-за этого, что в вышке повсюду носятся чихающие ублюдки, переносящие вирус на выздоравливающих. Нет бы дома инкубационный период переждать, а они учиться идут. И кашляют, и сморкаются, и с температурой, но на пары приползают стабильно. Пробыл в этой клоаке почти полный учебный день, а на утро ощутил, что что-то не так. К вечеру температура перевалила за сорок и больше я ее не мерил. Пил обжигающий чай пополам с дешевыми лекарствами (купил их в конце лета, думал, так и пролежат, но нет, пригодились) и грелся под двумя одеялами и простыней. Думал, что капец мне. Но прорвался. Теперь только сопли, да кашель с больным горлом. Без температуры. Бледный как смерть, с дрожащими пальцами и невозможностью курить. Пытался утром затянутся – высунулся в окно, вдохнул и закашлялся. Казалось, что легкие вылетят. Однако обошлось. В итоге мы имеем одну сигарету, которая смотрит на меня и молит, чтобы ее выкурили, и легкие, которые этого не хотят. А я-то думал, что не продержусь. Молодец, однако. И свои триста рублей сэкономил, и не дышал никотином целых три дня. Завтра собираюсь в колледж, чтобы тоже чихать на тех придурков. Ну и а еще досдать задолжности по некоторым предметам. А вот послезавтра приезжает А. . Крутая девушка – взяла трубку в час ночи и продиктовала, что надо пить при инфекционных заболеваниях. Услышав же мой убитый голос, сказала, что привезет какие-то лекарства и непременно меня вылечит. Это звучит немного пугающе, если учесть, что ее выгнали с меда после практики. Но выбор у меня все-таки есть – недоврач-самоучка или летальный исход. t- # $ � � � � 2 октября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Душевная боль. . . . . . к нам приходит время от времени и ее приходится терпеть. Я не хочу себя жалеть, я хочу быть сильным, я хочу быть тем, кто эту боль преодолеет ни смотря ни на что. Я хочу помогать таким же людям, как и я. Хочу подавать пример силы.

Мне заебалось ныть, заебалось себя жалеть. На сей раз такого
не будет. Я вытерплю все и буду опорой для других. Я буду. И пусть все знают, что мне сейчас невыносимо дерьмого, что я борюсь сейчас с самим собой и своими чувствами. Я также, как и многие, разбит и еле вздымаю проломленную грудь, но буду бороться и не буду зацикливаться на том, что произошло. Это всего лишь жизненное испытание, которое нужно перенести. Я перенесу его и помогу перенести другим. 2 октября 2016г. Someone. Привет, октябрь Суббота, такая суббота Итак, это моя первая запись. Наверное, это довольно прозаично начинать описание своей жизни с субботы. Ведь, наверное, только в субботу эта жизнь существует. А почему так? Ведь есть и остальные дни недели. Люди сами выдумали себе рамки и не выходят за них. "Я гуляю только в субботу". А другие дни? Ты сидишь дома на диване? Да, я знаю по себе. Когда ты занимаешься каким-то делом, вкладывая в это всю душу, у тебя нет сил на эмоции. Но ведь это не правильно. Я не знаю, сколько мы живём, для чего и есть ли ещё жизнь после смерти. Да, я не знаю есть ли спасение, но я точно знаю, что очень важно то, что мы чувствуем. Важно наслаждаться КАЖДЫМ прожитым днём. Я понимаю, что это может звучать глупо и по- детски. Вы можете сказать, что да, девочка, что тебя может волновать? живи своей беззаботной жизнью. Но нет. У всех людей свои проблемы. Просто мы не хотим увидеть. Мы не просто не можем, мы не желаем открыть глаза для других, не говоря уже о душе. ХО 2 октября 2016г. Вадим Семёнов Мой дневник Привет мой дневник , не знаю , будет ли это попытка высказаться , или же это крик души . Не знаю , просто будет писать все что в мыслях , все что душу терзает . В жизни много чего происходит , много мыслей ,много свидетелей все тех же проступков , и всюду бродит какая-то неопределенность , хочется прыгнуть и полететь , хочется взять в руки меч и пойти убить дракона , хочется чего-то такого , от чего станет дико . . . . . . . . . . . Мммм , какая буря эмоция нахлынула . Недавно создал группу в ВК , какое то облегчение , не знаю , или это от того что люди пытаются меня понять , или опять же , все от того , что все как раз таки иначе . Хочется найти человека с которым будешь говорить обо всем, абсолютно обо все. Незнаю , есть близкие люди , есть все , но в тот же момент на душе какая-то пустота , скрипка Страдивари терзается и кричит в моем подсознании . Пишу и ощущаю какой-то трепет , пусть ты прочитаешь это и ничего не поймешь из того что я напишу , но я все же ощущаю какой-то смысл написанного , вести банальный дневник моих повседневных занятий. . . . . . Да какой в этом смысл . Я буду изображать свой склад мыслей в этом дневнике . Кстати , играю в одну приятную игрушку , многие скажут ребенок чтоли? тебе уже сколько лет? пора взрослеть? та ну , бред . Все мы большие дети , что меняется в возрастом? что приходит в твою голову с возрастом? ты встаешь на ноги? не на колени? точно? Ты начинаешь во всем видеть лишь мрак. Ты начинаешь рассматривать мрачную сторону медали , а в детстве . . . . . Что было в детстве , ты видел мир в 7 цветах , ты видел все без призмы негатива . Все принимал с улыбкой на устах . Мой полет мыслей , пусть я скачу от темы к теме , но что-то чувствуется , пусть это может быть подсознательно , пусть это все не так важно , пусть это все четно быть может , но я все же ощущаю какой-то смысл . Рутина , будни , повседневность , мрачность . Чем может занять себя студент . Вечно голодный , эконом . Утешающий себя тем что после университета он найдет свой смысл в жизни . Я не знаю чего я хочу , я не знаю для чего я существую . Я безумно люблю свою семью , безумно уважаю всех своих друзей и близких. . . . . Но чего то все таки не хватает. Ах да , дневник , я еще люблю рисовать , буду с тобой на ты . Ведь ты мое отражение , и мне ты близок несомненно . Люблю рисовать глаза , в них я

разглядываю какой то смысл , я вижу в глазах человека
какую-то таинственность и в то же время искренность . У всех они своего цвета , и все по своему смотрят , я смотрю пристально , ты смотришь искоса , он смотрит, то и время опуская взгляд вниз и думаю о своей фразе . Хм , есть ли в этом какая-то тайна? не знаю , может дело в темпераменте . А может и нету тут ничего тайного . 2 октября 2016г. Vantula Art Наблюдения #2 Изменения. -Ого! В контакте появилась новая функция! Голосовые сообщения- сокрушилась Люська. -Что это? новое обновление? -Угу. . . Вот так всегда- стоит лишь на что-то забить - и это что-то начинает цвести и пахнуть. . . не суть. Вчера все-таки решилась воспользоваться этой новой функцией. Первым делом записала монолог для своей конференции. Потом под прессинг попал друг детства, с которым недавно(ну как недавно, год наверно) возобновила общение. Сидела, выливала свои мысли, вешала свои непонятки на его шею, сама того не замечая кстати(женщины). . . В ответ получила короткое сообщение с гипотезой. . . и о боже!!! Верить или нет, я влюбилась в этот божественный голос. Серьезно, я бы хотела слушать его чаще. Но увы и ах. (Никто не обладает терпением в общении со мной. Ведь мою ветреность и инфантильность способны вытерпеть не многие, точнее никто). Никак не ожидаешь слышать голос взрослого мужика на том конце. При условии, что последний раз мы виделись еще до того как его голос начал меняться. Очень странные ощущения. Прям мурашки по спине. Больше от шока. Больше от жизни. -А кто это со мной говорит? -Я, мой голос. Не очень, да. -На самом деле я охренела!!! Чумовой. Ну так нельзя! Ну зачем у тебя такой голос? -Ой да ладно. Нормальный голос. Среднестатистический. я знаю,что ты сейчас это читаешь, и нет. ни-фи-га. возможно для других он и является обычным, но просто представь, как меня шарахнуло кувалдой от неожиданности, ведь я услышала совсем не то, что ожидала. Все меняется. А главное причастное в этом действие - время. С ним меняется абсолютно все: манеры,физические данные, точки зрения, приоритеты и многое другое, ну вы поняли. Изменению подлежит и отношения с человеком, не будь то друг, родственник, неважно. Часто слышу в свою сторону что-то типа "вот это ты изменилась". Это нормально. С учетом того что мы не контактировали херову тучу времени. Часто вспоминаю (не побоюсь этого слова) МУДРОСТЬ от знакомой, услышала ее пару лет назад, и до сих пор кручу в голове, не безрезультатно так сказать: "твое окружение- это сад, и от ТВОЕГО отношения к нему будет зависеть его жизнь. Поливай его- и он зацветет. Забудь о нем- он умрет". Благодаря этим мыслям я стараюсь не теряться, навещать своих друзей, хотя бы раз в месяц! И это позволяет видеть все их успехи/неудачи, радоваться/сопереживать. Переживать хоть немного их эмоций с ними. Уже давно откинула предрассудок- мол пишу тут первая, надоедаю. /// Единственное если я пропадаю с радаров, меня обсыпают СМС-ками с вопросами. Потому что возле иконки не горит зеленый флажок. Пожалуйста, не забывайте про других. Иногда их сжирает собственная гордость/страх/стеснение/непонимание. Просто возьми и напиши. неважно что. поддерживай контакт. и тогда чужих становиться больше не будет. и встречаясь в толпе глазами, вы не будете делать вид, что не заметили, а подойдете и разделите между собой тепло хорошего настроения. 2 октября 2016г.

Вера Короленко Мой дневник Так сладок мед, что, наконец, он
горек. Избыток вкуса убивает вкус. Уильям Шекспир 2 октября 2016г. Lissu Tyan День №7. Практика (=. =). Сходила я на первые два занятия. . . Честно сказать? Это было ужасно. Нет, не потому что учителя плохие (хотя учитель по русскому не понравился, не люблю когда они слишком много улыбаются, обычно это до добра не доводит), а во-первых из-за того, что я бегала по всему институту в поисках группы, затем бегала по кабинетам чтобы мне поменяли договор и выдали пропуск, а во-вторых из-за учащихся. Вот знаете, когда платишь в месяц 11 с половиной тысяч за курсы, которые должны подготовить тебя к экзамену, как-то стараешься учиться и наоборот, доволен, когда тебе дают как можно больше информации и домашнего задания. И вот представьте, каково было мое удивление, когда одна "дама", сидящая за мной, начала возмущаться "ох, сколько мы должны пройти?! Вы издеваетесь что ли?!". Как я поняла, она из тех, кого родители запихнули на курсы, а ей ничего не надо. Устала ужасно. . . Как приехала домой, легла спать, а потом меня "украли" хD Наверное это единственный приятный момент за весь выходной :3 Вот приехала домой, купила по дороге пару шоколадок, сижу ем с чаем, а котенок прижимается к ноге и заинтересованно смотрит в монитор, милота. А завтра я снова в разъездах, сначала на практику подписывать кучу договоров и писать ответное письмо, затем обратно в колледж, требовать подпись директора, а потом вроде свободна. Но все-равно, на это весь день потрачу по-любому. Ну надеюсь, что ребята, которые работали полгода назад, остались на своих местах и будет так же весело нам всем ^^ Завтра напишу, что и как. И кстати, если меня кто-то читает, хочу сделать себе что-то вроде ежедневника, может покидаете красивые картинки для обложки? :3 Или может идеи у кого какие будут, поделитесь ^^ Всем спасибо и сладких снов 3 октября 2016г. Мира Шухова Зачем я это делаю?. . Привет. . . Я не могу заснуть. . брата нет дома. . . А я уже отвыкла жить без него. . . Черт. . 3 октября 2016г. Регина Штолльман Моя попытка №5 Собственно, решила завести такой дневник. Не думаю, что найду здесь друзей, но мне очень хочется с кем-то поделиться своей жизнью. Всю информацию о себе я говорить не буду, так же имена в моих рассказах не будут соответствовать реальности. Начну с истории о себе. Меня зовут Регина, мне 20. Я учусь в мед. колледже на 4 курсе. На данный момент у меня нет друзей, нет работы, нет любимого дела и мой парень в армии. Всё это произошло в один момент- навалилось кучей. Как я из этого выбиралась? Ходила на разные курсы, пыталась не думать об этом. Но от этого не убежишь, оно всегда тебя догонит и напомнит. Мне так много хочется всего рассказать, что в одном приветствии не рассказать, поэтому каждый день будет 1 рассказ обо мне, моей жизни и то, что я об этом всём думаю.

Простите, если допустила где-то орфографическую ошибку) Спасибо) 3 октября 2016г.
Miss-Sat Sat день 100. just something. . . я странная… когда я устаю, то начинаю что-то делать, а когда нет - то мне лень. как, например, сегодня, решила собрать этот чертов шкаф(он валялся в упаковке два месяца), и конечно же я решила сделать это среди ночи… я начала пить. правда немного, как всегда мне удается держать контроль… но все же, почему я пью, наверняка зная что это не поможет? мне кажется или я наверное задаю себе вопрос - может я это делаю чтобы отвлечься? но в тоже время приходит и другой вопрос - почему я так хочу отвлечься от реальности, если всегда предпочитала быть здесь и сейчас? что со мной не так, если я впервые в своей жизни хочу вернуть прошлое назад? 3 октября 2016г. Екатерина Ратникова Сегодняшний день Сегодня я поняла как нужны друзья. . . . Настоящие друзья. Только они помогут в беде. И я наконец-то их нашла. 3 октября 2016г. _ESENINKA_ Любимая Так в голове крутится как бы ты ходила прыгала, обнимала б своими худенькими ручками меня, твой запах, тебя, милая моя, я скучаю по тебе, очень очень, я уже учусь в униврситете, помнишь мы с тобой мечтали, как ты тоже ко мне в гости приезжать будешь, как ходили б с тобой по магазинам . . . Прости меня, что ругала тебя, что била порой, я себя ненавижу за это! Мне именно тебя сейчас не хватает, как бы ты своим звонким голоском рассказывала б про свои тренировки и все все все, свои секреты, а я тебе свои. . . Представляешь, кажется я тебе только доверяла свои секреты, и до сих пор еще нет такого человека, с кем бы я болтала так же как с тобой, кому бы доверяла. . . Очень люблю тебя! Моя Ильвина! Моя Амина! Как мне не хватает твоего позитива, твоих обнимашек! Очень скучаю Послесловие: Ильвина, она же Амина сестренка родная, младше меня на 6 лет, умерла около 2 лет назад ровно за месяц своего дня рождения от рака мозга Меня просто вырвало за шквал эмоций, увидела фотку в соц. сети ее одноклассниц, а ведь она тоже могла быть вмесие с ними. . . Но увы и я просто лежу и рыдаю, пишу все, что хотела бы сказать, хотя не все, всего не дописать . . . . А кто бы мог подумать

4 октября 2016г. Виктория Новикова Мой дневник У меня уже
накипело. Я поражаюсь тому, как сложно в наше время стать тем, кем ты хочешь. Кто нибудь объяснит мне, зачем психологу нужна профильная математика, и зачем в международной безопасности нужна история. Вот так сидишь 11 лет в этой школе, а потом тебе говорят "Извини, но ты не станешь тем, кем ты хотел быть всю жизнь, потому что не учил предмет который тебе нигде бы не пригодился кроме как на ЕГЭ" Вот и вся жизнь теряет смысл в один момент 4 октября 2016г. Лада КОт 04. 10. 2016 Пора написать хоть что-то хорошее здесь. Все становится хорошо и я рада этому, все испытания даются для того,чтобы быть сильнее, кто-то справляется,кто-то нет. Я хочу справится со всем и просто жить счастливо :) 4 октября 2016г. Эльза Холод Мой дневник 5 октября Привет мой первый, хоть и электронный дневничок! 5 октября 2016г. Ильдар Каримов 2 День Вчера не успел написать, Так же проснулся с хорошим настроением, на работе написал новую страницу своей книги, новый стих, и немного порисовал. Решил не курить с завтрашнего дня надеюсь получиться, хотя честно говоря не хочу бросать, возможно это говорит моя слабость, пришел домой сняли с девушкой ее второе видео в ее блог в инстаграме, сходил поменял свой iphone 5s на iphone 5 и все бы ничего но отношение моей девушки начало ко мне меняться, мы толком не разговариваем и если даже разговариваем то только по делу , не целуемся как раньше, часто ругаемся. Единственное что нас об объединяет это кровать на которой мы спим, она уже не встречает так как раньше не интересуется моей жизнью , походу меня разлюбили и это меня огорчает :( Осталось 48 дней. . . . . . . 5 октября 2016г. Девушка Online Лучшие друзья Я больше чем уверена, что почти каждый из вас уверен, что у него(её) есть лучший друг (подруга). Но надолго ли? Кто-нибудь задумывался , а что будет если он(она) просто уйдет из вашей жизни. Все рано или поздно приходят и уходят. . . Вот у меня раньше было любимое пальто. Оно было горчичного цвета( да-да именно такого) на капюшоне был настоящий крашеный писец, все друзья шутили по поводу моего меха. . . Так вот, пальто была на молнии, а поверх были пуговички, оно было мне до колена и еще оно имело красивый волнистый поясок. . . Но в следующем году пальто стало мне мало, я очень расстроилась. . . Но родители мне купили новое, даже лучше старого. . . А что если ваш друг станет когда-нибудь как старая одежда, и вы просто

найдете другого? 5 октября 2016г. Kannohara Noro Ну бывает же.
Никогда не верил, когда люди говорили мне, что они плакали в газели или слушали грустную музыку в плохое настроение, пытаясь всё же не разреветься, сидя на сидении автобуса. Так вот - зря не верил. Ведь сам сегодня же так и делал. У всех первая глубокая влюбленность проходила так же болезненно, как и у меня? Мне вот часто это интересно. Ибо чаще слышу, что после встречи с объектом своей влюблённости, люди чувствуют. . не знаю, как точно. . радость? счастье? их влюблённость усиливается? Все мои знакомые, говоря о своих так называемых вторых половинках, отвечают именно так. Но что тогда не так со мной? Почему у меня наоборот - всё плохо? Дело в разнице в нашем с ним возрасте? Дело в том, что я слишком все преувеличиваю? Слишком привязываюсь к людям? Это, к слову, действительно так. Я всегда слишком сильно привыкаю к людям. Настолько, что они просто могут пользоваться моей привязанностью и доверием. Так они и делают. Может дело в том, что я, вероятно, не правильно понимаю о том, как нужно именно встречаться и что делать? Ведь у меня не было до этого отношений. Мне не нужно было это. Мне бы хорошо и одному. Я прожил так 16 лет и всё было ок. Или может дело всё же не во мне? В любом случае, дав общение, что не расстанусь с ним первым, я запер себя в бесконечном коридоре, которому не будет конца до тех пор, пока ему не надоест со мной возиться. Сегодня я, уходя домой после встречи с парнем, сел в газель. Я сел на сидение в самом конце газели, и повезло мне в том, что сидение впереди были настолько большими, что просто напросто прикрывали меня в принципе. Захлёбываясь внезапными слезами, что лились действительно неожиданно-сильным потоком, я удивлялся сам себе. Серьёзно, кто бы мог подумать, что я буду реветь, сидя в общественном транспорте. Но вот он я - тот, кто проревел двадцать минут, направляясь домой. Тот, на кого удивлённо смотрели сидящие в газели люди. Я серьезно. Хоть я и тихо всё делал, но слышно, видимо, было довольно сильно. Самое неожиданное и худшее произошло дома. Когда я позвонил в домофон и мне открыли, то я вытер слезы и прочистил горло, чтобы в случае чего родители не заметили моё плохое состояние. В общем, зашёл я нормально. Поговорил с мамой и вернулся в комнату. Вот тут и началось самое странное для меня - я буквально начал задыхаться от возникшей истерики. Будто всё сразу навалилось. Я стал вспоминать всю неприятную мелочь, что возникала со мной недавно и ту злость,

неприязнь, что я засовывал глубоко в себя, надеясь, что это
всё пройдёт быстро. Так вот оно возникло снова. Только уже в более глубоком виде - в истерике. Мне даже пришлось закрыть дверь, открыть окно, чтобы впустить свежий и холодный осенний воздух, а потом так вообще направиться в ванную. Короче говоря, у меня был очень странный день сегодня. Печальный какой-то. Хотя, на удивление, после этого срыва у меня настроение хоть и не улучшилось, а осталось таким же нейтральным, но вот самочувствие немногим повысилось. Спасибо и на этом. 5 октября 2016г. Юля Францева My diary Настроение-0 Настрой-ноль На все пох 5 октября 2016г. Эль Джамин люблю его. . . Привет ,я как начала вести дневник я не рассказала самое важное . . Ваня-это моя жизнь ,я нашла всё ,что мне нужно в этом человеке ,каждый раз ,когда я его вижу мне хочется улыбаться и так и хочется подойти обнять его и прижаться к нему крепче ,но увы я очень что-то боюсь ,наверно я просто боюсь быть отвергнутой тем ,который мне так дорог . . . К нему хочу и каждый день скучаю по его глазам ,по его смеху . Хочу иметь в своей руке его руку ,а под сердцем у себя чувствовать маленькое счастье . . 5 октября 2016г. Девушка Online Мой дневник Наверное каждый задумывался о том, как он выглядит. . Многие разочаровываются когда смотрят на себя в зеркало, а некоторые же наоборот готовы смотреть всю жизнь на свое отражение. Я же отношусь к людям первой группы, не люблю я смотреть на себя в зеркало , сразу нахожу кучу изъянов. . . . Брррр. . . . Лучше ждать пока тебя заметят. . . А если заметят значит не так уж ты и плоха) 5 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Как же мне плохо(( 6 октября 2016г.

Девушка Online Мой дневник В этот раз я хочу обсудить
с вами вредные привычки, нет, это не курение, наркотики или что либо. . . Это другие привычки. . . . Ведь я же не могу вас отучить делать то, что еще сама даже не пробовала. . . Речь пойдет о людях со слабой силой воли. . . Раньше. . . . Где-то в своем раннем детстве моя мама начала покупать мне шокалад, конечно, этот шоколад был в мизерных количествах, поэтому я просила еще и еще. Позже, став более взрослой мама перестала контролировать процесс поступления в мой организм сладкого. . Я только им и питалась! Это ужасно! Я понимала, что так долго не протяну и решила с этим что-то делать, но каждый раз когда видела плитку шоколада забывала о своем решении. . . Позже у меня появился кариес, но меня это не остановило. . . Потом у меня появились прыщики на лице от шоколада. . . М я стала бороться сама с собой. Я также ела шоколад, но с каждым разом моя порция становилась меньше и меньше, пока не стала составлять один маленький кусочек раз в день. . . . . Яжелаю вам избавиться от своих вредных привычек) Девушка Online уходит в Offline) 6 октября 2016г. Капля Безумия slow Всё это наглое ложь, ведь я видел вчера еще плакало небо И ветки деревьев пронзали тела, Что пытались бежать и укрыться от гнева Ветра которого рвал нас на части. Плоть и куски предавались корням Позже из них вырастали цветы, Но с моих непременно бы вырос сорняк. 6 октября 2016г. Олег Клейн Начало №2 Я первый раз в жизни начинаю вести дневник . . Как то это странно , складывается впечатление что я разговариваю сам с собой . *В жизни происходит много разных событий , каждый день ты узнаёшь что-то новое . И иногда это приводит в шоковое состояние . Например ты узнаёшь что то не обычное о человеке которого кажется знаешь уже сто лет , хах , это именно моя история Я не буду углубляться в подробности , но скажу одно "Нельзя всё держать в себе" И вот именно поэтому я сейчас пишу этот странный текст ) О себе я расскажу немного позже Ну думаю для начала хватит =В 6 октября 2016г. Нана Грин welcome Пришла я сегодня домой и поняла, что жизнь моя слишком скучная, а я слишком одинокая (это я давно уже поняла, на самом деле), но нет, я не буду жаловаться на своё одиночество, потому что я бы назвала это скорее уединением. Одиночество - это состояние души, о котором некому рассказать. Уединение же - это способ понять себя, разобраться со совей жизнью, остаться на едине со своими мыслями и тараканами в голове. Думаю, это уединение у меня бывает слишком уж часто. Так вот. Пришла я сегодня домой и поняла, что мне не с кем поговорить о своей жизни,

излить всю душу или просто поделиться какими-то мыслями, поэтому я
решила завести свой, так сказать, блог, в котором нет не единой правдивой информации обо мне. Так мне будет спокойнее. так я буду уверена, что могу писать здесь всё, что захочу. Надеюсь, кто-нибудь найдёт здесь для себя родную атмосферу и уют. Как и любой начинающий блогер, сначала у меня не будет получаться, но потом. со временем, что-нибудь из этого и выйдет. Всем хорошего времени суток:) Любви и печенек вам. Ваша Нана ♥ 6 октября 2016г. Ася Денисова Никогда не говори "никогда" Дважды пережив это произведение я оба раза впадала в круговорот противоречивых чувств и некое подобие депрессии. И вот снова, я к нему вернулась, хотя и обещала больше этого не делать. Видать я мазохистка. За 10 прошедших лет, я не нашла ничего, что так же сильно и глубоко трогало бы меня. Задевало бы самые потаённые струны в моём сердце и сознании. Хорошо это или нет, не знаю, как не могу понять, почему оно именно так на меня действует. Но естьодна вещь, которая для меня всё таки ясна- мой взгляд на мир, мои чувства, мои убеждения остались прежними. Я не изменилась. "The shape of happiness might resemble glass. Even though you don't usually notice it, its still definitely there. You merely have to change your point of view slightly, and then that glass will spark le when it reflects the light. I doubt that anything else could argue its own existence more eloquently" 6 октября 2016г. _ESENINKA_ Парапааам:) Сдала химию, отдала справку, погуляла, не накупила вкусняшек(фух), на заднем фоне суперская музыка, атмосфера прям ух, и даже немного волшебное, новогоднее Предновогоднее, когда ожидаешь какого-то чуда, время добра, елочек, мандаринов, салатов(как хочу салат! "Студент") Вот что-то хочется еще досказать, но хз чего Так что я спать, хд Хочу обнять всех-всех, а еще крепче мамулю с папулей и с братииишкой, соскучилась, люблююю их Короче эмоции зашкаливают, не знаю куда деть А еще спать собралась. . . Мимими короче всем слаааадеееньких снов, и креееепкое обнимашко от меня:3 6 октября 2016г. JUST KATIE It's beginning Я давно собиралась заново вести дневник, и вот. . свершилось! Если кто-то случайно забрел на мою страницу, то добро пожаловать в мою повседневную жизнь, переживания и мысли. Немного о себе: студентка первого курса режиссерского факультета с вечными заморочками)

6 октября 2016г. Тень Моцарта 45 Сегодня я сама вела
педпрактику (это второй урок, первый провела мой консультант, а я лишь наблюдала и распела ученика), словами не описать как переживала: а вдруг что-то не так скажу или ещё чего. В итоге пришёл малой, поздоровались, поговорили минуты три, распелись, повторили первый куплет песни про "Телепузиков" (кстати нужно не забыть отксерить себе ноты), потом ещё немного распелись, вернее провели упражнения на дыхание: пели\ считали на одном звуке. Пока я заполняла его дневник, он мне рассказал как ходил смотреть на зверушек. Прикольный такой ребёнок, 6 годиков, ещё в садик ходит. Уруру :3 Поднял настроение на весь вечер. Кто знает, мб он пробудит у меня давно уснувшую любовь к детям. 6 октября 2016г. Эль Джамин Достало . . . . Приветики ,хочу поплакаться вам. . . . Каждый день у меня ,что-то да случается ,то драка любимого человека у меня на глазах ,то арест родителей на меня ,то ещё что-то . . . . Так редко у меня бывает что-то хорошее. . Но наверно мне нужно собраться с силами и "встать и пойти" по дороги жизни . . Я конечно понимаю ,что нужно радоваться ,улыбаться и дарить счастье окружающим ,но мать твою ,как это делать ,покажи те мне такого идеального солнечного человека ,что бы я взяла уроки у него на эту тему ,ну вот у меня самой ну никак не получается просто дарить людям счастье и носить постоянно улыбку на лице ,когда на сердце и на душе прост ужас ,что твориться ,иногда просто хочется уйти из игры ,но . . . нельзя . . . УБЕРИТЕ ЭТУ ЧЁРНУЮ ПОЛОСУ С МЕНЯ!!! 7 октября 2016г. Татьяна Дмитриенко Мой дневник Не поняты. Не приняты. Забыты. И прячемся под масками в толпе. Эмоции до дна давно испиты. Невольно подчиняемся судьбе. Сегодня ты под маской Казановы, А завтра уж под маскою Пьеро. Ни игры для тебя уже не новы, Ни появившееся сызнова звено. Смирились с своей участью.

Безвольно. Не слышно и роптания в толпе. Никто не занят
больше личной болью. Лишь отголосок слышится извне. Т. А. Есенина,2015 г. 7 октября 2016г. Олег Клейн Утро 1-го дня хах, вчера было немного странное состояние И не с того ни с сего я начал вести этот дневник . . Ну просто было очень скучно , но чёрт бы побрал эти сайты Утро: Конечно же кружечка кофе , и свободный день Что может быт прекрасней :? Тебе не куда не нужно идти , ты можешь спокойно почитать книгу , сделать какие-то дела по дому , да и вообще можно просто поиграть ) О да , я геймер На счёт игр. На них я трачу примерно треть жизни , я понимаю что это глупо и не приносит мне не какой пользы , но всё же в этом что-то есть , в виртуальном мире ты можешь всё , в жизни же всё ограничено . А может причина в другом ? хха, я не знаю 7 октября 2016г. Angel Li Первая запись Это моя первая запись так что не судите строго. . . Слушайте мне очень нравится фестивали красок. Знаете когда вокруг тебя глушит музыка, все вокруг танцуют, веселятся, в воздухе витает музыка и весь мир как будто становится хорошим и безопасным. Кто был на таком фестивале красок? Обязательно напишите мне, ну просто ооооочень интересно!!!!! 7 октября 2016г. Екатерина Некрасова Потому что я болею Голова гудит,ужасная неделя и далеко не первая такая. Хочу спать, а нет. . . просто чего то хочу,но не знаю чего. Все кажется бесполезным. 7 октября 2016г. Алеся Сергеева смеялась до слез Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются "клеить" молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос - А почему твоя мама такая

сердитая? малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции
писать хочет!" 7 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Сегодня мне немного легче. пришла с учёбы,скучно делать нечего совсем(домой не поехала холодно и дождик( что делать два дня понятия не имею делать совсем нечего , завтра попробую снова искать работу надо уже найти что нибудь месяц уже прошел( постоянно так снимать комнату не смогу( хоть бы получилось найти работу( всем нужно чтобы с утра работала((( а утром я не могу учеба( только с 15 - 16ч( мамуле дозвонилась ура хоть один выходной сегодня у нее)хоть отдыхает) хотя какой там отдыхать домашние дела)ну все равно рада что у нее выходной:) Варю кушать)потом буду делать курсовую:)делать всё равно нечего)) 7 октября 2016г. Mak s Swed Начнем пожалуй. Родился в маленькой деревне в Краснодарском крае (население примерно 7000 человек). До первого класса ничего интересного не происходило, родители работали, я посещал дет. сад . Как и большинстве семей отец выпил и родители иногда скандалили. Но все это было до поры до времени. И вот наступает долгожданное время для каждого ребенка (каким же был глупым:D) время отправляться в школу! Радости было просто уйма, первые два дня. . . Параллельно с этим забеременела моя мама и концу первого класса у меня родилась сестренка. Но теперь давайте обо мне) 7 октября 2016г. It's Me Начало моего рассказа. Боль. Единственное что я сейчас чувствовала. Сильный звон в ушах мешал сконцентрировать взгляд на одной точке. Тело, оно все затекло. Что-то мешало мне пошевелиться. Попытавшись сосредотечить свой взгляд на ногах, я поняла что сижу на стуле. Он, стул, был не удобен. Так как мое мягкое место сильно затекло и кажись теперь оно квадратное. Вроде, в данный момент я в сыром подвале. Все как обычно: трубы протекают, крысы мимо крокодил, рядом человек в отключке. . . . . . Стоп! Человек! Осмотрев себя и "УДОБНОЕ" сооружение сделала вывод, Если буду качаться то разобью себе нос или затылок, Ноги свободны, вотличии от меня. У моего "Соседа" все так же. -Эй, жмурик! Или ты жив? Да очнись ты!- сильно пнув его по ноге я отшатнулась. Кто-то замычал. Надеюсь это мой "сосед". -Джек, уйди, я сплю. - Вот мудак . -Да какой я нафиг Джек! Проснись или еще раз пну! Ты кто?- Еле шевеля языком, пробурчал он. -Конь, в пальто! Не тупи!- Еще чуть-чуть и я изобью его ногами. -Хорошо. Только не кричи, а то голова болит. -Сильно зажмурившись и помотав головой, он откинулся на спинку стула и-и-и-и. . . . . И упал. Кажется в этом у него талант. Он шмякнулся так, что даже самый серьезный человек бы засмеялся. -Госпади, да что за день. - Прохныкав о своей тяжелой доле он попытался встать. -Облом браток. Мы повязаны. - Если бы можно было убить взглядом, я бы уже здохла. За-то не мучилась бы тут. С фиг знает кем. -Кстати, а ты кто?- Задав столь мучающий меня вопрос.

-жертва падения со стулом. Сераф я . -А почему со
стулом? А не со стула? -Он же сомной упал! Поняв что я ступила чутка, решила замолчать. -И как мне встать?- Мои нервы не выдержали. 7 октября 2016г. Dina Ashubaeva Любовь. . . . Всем добрый вечер! Сегодня расскажу, о любви. 2 года ,назад я по телевизору ,увидела сериал "Однажды в сказке" , как раз показывали, 3 сезон. Когда я смотрела, серию,то увидела одного молодого ,актера ,который играл Питера Пэна. В эти, секунды ,я поняла ,что влюбилась в актера. Может , кто -то скажет:"любви, с первого взгляда ,не бывает", но я считаю,что она бывает. И причем ,очень сильная . И несмотря ,на то что , что уже 2 года прошло,но мои чувства ,к нему не угасли. Я влюбилась, не только и за внешности,ну и за потрясающую , актерскую игру. Позже , я начала узнавать ,о нем, очень многого интересного, я узнала,чем увлекается, каких животных любит, а еще я узнала,что он проводил , акцию ,придумав, собственный дизайнер одежды,которую мог купить ,любой желающий ,а деньги ,которые за одежду,перечисляли В фонд "Общества Лейкемии и Лимфомы" , которое помогает фонду рака крови в сфере исследований, образования и медицинских услуг. После этого ,мои чувства, к нему ,только стали сильнее. . . 7 октября 2016г. Valeria Golub Мой дневник Я не хочу общаться c людьми, которые называют себя моими "близкими". Ребят, вы кто вообще? Мне даже не о чем с вами говорить. 7 октября 2016г. Евгений Трапотони Мой дневник Найти бы в жизни верную дорогу. . Найти бы счастье. . Поставить бы точку в этих поисках,но постоянно ставлю троеточие. . Дом,работа,хорошие идеи,лень,плохая память-коротко про мою жизнь в последнее время. Развиваюсь,читая книги и заумные статьи в социальных сетях. Но мозг не воспринимает ничего,все забываю. Шик. А самое смешное я всегда был и буду оптимистом,хоть и с долей интроверта. . Ведь жизнь одна,и если тратить её на вечное проблемы,то можно её просрать. Чем надо радоваться. . . Да. . . надо радоваться. . Не знаю для кого я это пишу. .

Для себя наверное. . Разговор самого с собой-идеальный разговор конечно.
. Клиенты бы психушки подтвердили б,хех Ну на этом всё. . . . на сегодня. . Ваш любезный Трапотони 8 октября 2016г. Евгений Трапотони 08. 10. 16. Утро Мой будильник меня не будет. Или о том как я опять проспал 12 часов. . Я сторонник раннего подъема. Мой организм сторонник подъема позднего. Вообщем дилемма. . И пока что мой организм полностью доминирует в этом вопросе. Поставил будильник вчера,думал встану сегодня в часиков 8-9 утра,сделаю все дела,буду счастлив и бодр,но. . . Будильник,а точнее мой телефон,взял да выключился,паскуда. . . Так. Сейчас 11:35,Доброе утро,бл**ть 8 октября 2016г. Elisiya Huges 28/09/16 Эта девушка всегда нервничает, когда понимает, что слишком счастлива. Для неё счастье похоже на мыльные пузыри с которыми мы играем в детстве. Стоит только прикоснуться к пузырям, светящимся вокруг неё цветами радуги, и они лопаются. Перед счастьем, эта девушка, пасует прежде, чем протянет руку. 8 октября 2016г. Masha Sustretova хитиновый покров. все вот эти люди,которые говорят: " Машка скатилась" ,какой реакции вы от меня ждете? вы говорите что я странная только из-за того что я не похожа на вас и на стандартных тёлок? вам не нравится мой цвет волос,вам не нравятся мои неординарные странные фото,вам смешно от того что моя радость в простых вещах которые я замечаю а вы- нет ну да,я аморальная, но это не мешает мне быть понимающим,верным другом(если человек стоит моей дружбы)

у каждого в жизни настает период ненужности самому себе в
первую очередь,и каждый переживает его по своему. если я делаю что-то определенное,значит мне это необходимо в данный момент,не надо пиздеть какая я наркоманка или алкашка или кем вы там меня еще называете? быдлом?выёбистой мразью? знайте что я не такая,во мне столько нежности,что я могла бы задушить ей только никому это не нужно и от этого задушить хочется только себя. 8 октября 2016г. Katrine Smash Пустота. . . Пустота внутри. . . Пустота внутри- это самое отвратительное чувство из всех. Лучше чувствовать злость, разочарование, ненависть, боль, чем пустоту. От пустоты просто "едет крыша", ты просто сходишь с ума и даже не знаешь что делать. А еще хуже если тебя на время обнадёжили и заполнили твою пустоту, а потом просто кинули. После таких моментов ты просто перестаёшь доверять кому либо и начинаешь зарываться в своей пустоте расширяя её и вскоре она окутывает тебя всего. От пустоты не избавиться если ты одинок, можно лишь на время её приглушить забив себя работой или находясь просто среди людей, пусть даже незнакомых, пусть даже не общаясь с ними, но вернувшись домой ты вновь её чувствуешь. Людей с пустотой внутри невозможно спасти, можно лишь на время заполнить эту пустоту или же уменьшить её, оказавшись в их жизни. Но уйдя из их в жизни, вы вновь всё вернёте и даже ухудшите. Такие люди часто сходят с ума и уничтожают свою жизнь необдуманными поступками, пытаясь заглушить "её" (пустоту). Говорят нет ничего хуже когда внутри человека находиться его собственный мир, когда человек живёт в своём собственном мире не боясь ни чего и никого потерять. Но я возражу этому, ведь всё же хуже когда внутри человека пустота которую он постоянно пытается заполнить, цепляясь за "каждого встречного", даже если этот "встречный" самый мерзкий и отвратительный человек на планете. 8 октября 2016г. Katrine Smash Emptiness inside Emptiness inside destroy and k ill you. You are slowly losing your mind, you becam crazy and lost. Пустота внутри разрушает и убивает тебя. Ты медленно сходишь сума, ты становишься сумасшедшим и потерянным. 8 октября 2016г. Elisiya Huges Flowers

8 октября 2016г. Евгений Трапотони Борьба с ленью. План 1
Я буду бороться. . Решил по настоящему бороться с ленью. Как? Честно ещё вот думаю по размышлять. . Наверное надо для начала вставать по расписанию,хоть в рабочий день,хоть в выходной. . Хотя это уже борьба с собой. . _________________ Ладно план для такой. - Не тонуть в просторах интернета. . И тут тоже загвоздка,ибо у меня имеется подработка в интернете. Ладно тут решу как нибудь. -Больше читать как и планировал,и не переносить на потом. -Делать дела все так же не откладывая Всё так просто по сути. . . а на деле. . . . эх. . 8 октября 2016г. Masha Sustretova ко сну. Иногда сижу и думаю: «А что было бы, если бы меня не было?» И сразу получаю ответ: Всем лучше было бы… Xотелoсь бы умереть, на пару дней, просто пoсмотреть кому дейcтвительно будет без меня плоxо. 8 октября 2016г. Олег Клейн борьба Во мне постоянно борются 2 человека Один из них перфекционист который обожает порядок Второй же это страшная лень И лень обычно побеждает , но порой наступают такие дни как сегодня На тебя что то находит , и ты начинаешь чем то активно заниматься Сейчас я сижу в комнате нормального человека , везде порядок , все вещи аккуратно сложенны и лежат на своём месте , редкое зрелище ^*^ Оу да , всё утро я потратил на уборку , сейчас решил опробовать новую игру , но перед тем как погрузится в виртуальный мир , решил написать что-то в свой дневник 9 октября 2016г. Медди Грин Как бы банально это ни было, но, чтобы прыгнуть, нужно оттолкнуться от земли. Это я и сделаю. Хотелось бы донести до вас предысторию моего первого личного дневника, который и является началом этого. Пару лет назад я страдала от "синдрома подростка". И ,конечно же, как любой больной человек отрицает свою болезнь, так и я отрицала этот синдром. Имея при себе друзей, заботливую семью и

материальные блага, я умудрялась находить изъяны в моей жизни. В
общем, я решаю пропустить подробности моего маленького сумасшествия, но я расскажу о том, что из него вытекло. Банальное недовольство собой вынудило меня сесть на диету. Диету, конечно, составляла я лично. Жуткое недоедание плюс стрессы, вот и готова 47-ми килограммовая я при росте 170. Основа моих стрессов состояла в том, что меня никто не слушал, и тогда в магазине я нашла того, кто всегда сможет меня выслушать- личный дневник. Весь негатив, который у меня скопился за тот промежуток времени, я выплеснула в него( это та еще жуть, скажу я вам). Время шло, родители вытащили меня из депрессии, вес пришел в норму, но странички дневника все так же пополнялись моими записями. Но это были уже не слезливые записи маленькой девочки, которую никто не понимает, а вполне разумные рассуждения на насущные темы. И тут я подумала: "А почему это вижу только я? Может людям тоже будет интересно почитать?" Ну, это мы скоро и узнаем. Спишемся в следующей записи. Медди. 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Я полностью окунаюсь в сериал,будто в свою жизнь. Так хочется жить ,как там. 9 октября 2016г. G G А чи треба продовжувати? Жовті листочки вже опадали з дерев, легкий вітерець підхоплював їх та починав танцювати з ними вальс. Цього ранку дуже тепло світило сонечко та навіть з”явилась райдуга, хоча дощу сьогодні не було. В цей день світ знову ожив, начебто готувався до чогось нового. А захід сонця зачаровував всіх хто його бачив. Сьогодні був дуже довгий день, і до останнього проміння сонця пташки співали мелодійні пісні. На декілька хвилин здалося що світові не хочеться засинати, але раптово все затихло. Пташки більше не співали, сонечко повністю заховалося за горизонт, а на небі з”явився повний місяць. Матінка природа наказала всім замовкнути, щоб все навколо змогло почути щось найпрекрасніше. Рівно опівночі почався п”ятнадцятий місячний день і світ почав прислуховуватися. Десь неподалік плакала маленька дитинка, але зараз вона вже замовкла і дивиться на цей світ дуже розумними темно-зеленими очима, начебто знає що на неї тут чекають. Час минав, і дівчинка дуже сильно відрізнялася від своєї сестри близнючки. Не тільки своїм світоглядом, а й зовнішністю. Вона мала яскраво-руде волосся, і через це мати не випускала її на вулицю, боялася що її будуть сприймати за маленьку відьму. 9 октября 2016г. Рина Рейнбоу Настроение осень. . . Вот почему некоторые так легко забываю людей, которые были с ними рядом. И почему эти некоторые не я?!. . . Для того, кому плевать Научи меня быть как ты, Забывать будто все равно, Уходить, поджигать мосты, Словно это не важно все. Научи меня лгать в глаза, Искать выгоду у других, Научи меня быть как ты, Бить наотмашь, в сердца, в поддых. И не помнить всех сказанных фраз,

Были близкими, -Завтра никто, Для тебя и не было нас,
Никогда, для тебя одного. . . 9 октября 2016г. Аркадий Белодубов Путь. Случается так, задумавшись о будущем, приходит понимание неизвестности. Что будет дальше? Нужно ли "рвать жопу" ради "достойного" будущего? И как определить то самое достоинство? Сейчас я нахожусь в переломном жизненном моменте. То время, когда от каждого решения зависит мое дальнейшее существование, моя дальнейшая жизнь. Мне необходимо выбрать путь, который должен привести меня к лучшей остановке. На этот счет существует стереотипное мнение-лучший путь" пахать всю жизнь, для того чтобы в конце, на той самой остановке осесть как можно лучше. " Но в моем понимание, путь куда важнее пункта назначения. Я не готов тратить свою жизнь на скудное, однообразное существование. Работа, дом, работа - что это? Разве это можно назвать жизнью? Это и есть существование, которое вполне устраивает почти каждого. Мир велик, и возможности безграничны. Так зачем же ограничиваться чем то одним? 9 октября 2016г. Лада КОт 09. 10. 2016 Долго не могла себя заставить сходить к бабушке в больницу. . Знаю,это неправильно, но я очень переживаю, не знаю, мне просто казалось,что я разрыдаюсь прям там,а кому лучше от моих слез? Конечно не ей, она будет еще больше грустить. Но если что,то я не прощу себе,что не была с ней в трудные моменты,как не мне понимать насколько это сложно находится в больнице. Сегодня я наконец решилась. Все оказалось лучше ,чем я думала. Бабушка в хорошем настроении и даже не показала,что ей плохо. Мама вышла из палаты,мы остались одни. Я села к бабушке и мы просто молча смотрели в окно. "Все станет хорошо,как только зрение вернется", от этой фразы мне стало легче,она не опустила руки и я заверила ее ,что все действительно будет хорошо. Самое главное ,что есть у нас в жизни-наши близкие, которых нужно беречь, беречь нужно всех дорогих людей,ведь в жизни всякое может быть и потом поздно будет о чем-либо жалеть. 9 октября 2016г. София Куприянова Мой дневник У кого нибудь из вас было , что когда общаешься с человеком которыйй тебе очень дорог ты чувствуешь, что не сможешь без него жить если его не будет рядом ?! Ты думаешь , а вдруг его не станет ,вдруг он раз и исчезнет из твоей жизни навсегда !!! И от этих мыслей у тебя начинают не вольно литься слезы из глаз , и это всегда происходит в людном месте (школа институт работа и т. д. ) и все начинают спрашивать что случилось, но тв=ы не можешь им этого рассказать , так как сам не

знаешь из за чего ты плачешь ведь этот человек еще
жив и он стоит на против тебя и разговаривает со своими друзьями ! 9 октября 2016г. Евгений Трапотони 9. 10. 16 В выходной на работу. Я очень "рад". . Сегодня 9 октября,день российской почты,воскресенье и по идее мой выходной. Я распланировал весь день по плану по борьбе с ленью. Поставил будильник на 8 утра,встал во время,в 12. Потом занялся утренним спортом. . . лежал и смотрел фильм. . Ну и мой насыщенный на дела выходной прервал звонок с работы. Поговорив с коллегой,который просил подменить его на смене,пообещав за это 3 литровую банку огурчиков,от который я не смог отказаться,я взял оделся и ушёл. Сижу теперь и думаю. . А стоили ли эти огурцы того. . Наверное это я узнаю после ближайшего какого нибудь веселья. . Увидим. . Сегодня 9 октября,я Евгений Трапотони,и я на работе. . ПЗДЦ 9 октября 2016г. Anastasiya Model Одна дома Я, как и многие, наверное, люблю свою семью. Но бывает непросто жить вместе со своими близкими, вам кажется, что они на вас наседают, командуют да и в конце концов занимают телевизор. Любить вы меньше их от этого не будете, но ещё две недели назад я думала, что жить отдельно легче. И вот мне предоставилась такая возможность пожить самостоятельно. Дело в том, что мои родители должны были выехать из города по делам. Я осталась одна. И вот бы казалось хорошо было мне, но нет: всё было не так. За ожидаемой самостоятельностью на меня навалилась куча дел: оплатить счета в банке, приготовить поесть, убраться в квартире. Это всё сложно, хотя раньше я говорила маме: “Да чего ты делаешь сложного, это же раз плюнуть!” Теперь я поняла, что это не так. Я думала, что папа не будет по вечерам (когда идут самые мультики) занимать телевизор. Но я так выматывалась, что если бы поставить на весы просмотр телевизора и ведение хозяйства в квартире, то я бы отказалась скорее от ведения хозяйства и никакой телевизор бы не спас положение. Во-вторых было откровенно не с кем поговорить. Конечно, друзья – это хорошо, но близких с их безграничной привязанностью к тебе никто не заменит. Так что хорошо, что они вернулись. А помогать маме я буду и по хозяйству и по делам, потому что выполнять свою функцию в семье действительно сложно. И я её понимаю. Так что не думайте, что жить отдельно легче. 9 октября 2016г. Мария Вольф Мой дневник 1 часть Ночь. По темному переулку идет девушка. Туфли на шпильке, юбка карандаш, белая блуза и пиджак. Каштановые волосы собраны в аккуратный пучок, а в серые глаза

полны решимости. Это Шарлотта Эванс - двадцатитрехлетняя жительница Нью-Йорка и
главный директор фирмы "ABC Carpet 9 октября 2016г. G G Мой дневник Мне уже плевать. Научи меня играть в теннис. 9 октября 2016г. Рина Кунц ’ Везу с собой в общагу планшет. Наконец-то смогу писать. Так как инета нет я смогу писать. Много. Писать. Все, что захочу. Я смогу быть тем кем я так мечтала стать, но всячески херила это желания. Думаю, я смогу стать норм писателем. Ну, идейку вроде ниче так. Я должен буду попытаться. Хотя бы попытаться. А там как пойдет. Тем более думаю взять с собой "Колосок пам’яті". Типа как мотивацию. Это сборник рассказов где есть и один мой рассказ. Это пойдет мне на пользу. Я уверена. Что ж. Мне нужно учиться. Много учиться и трудиться над собой. Главное не спиться по ходу и не выйти в окно. А я уж не на первом этаже живу, не могу позволить себе такие заскоки. Девятый как никак. 9 октября 2016г. Alexia Rea Этот день пришёл)). . . Тот самый момент: Москва, свое снятое жильё, работа, которая тебе по душе, хоть и с маленькой зарплатой) Но еще круче, когда из дома приехала наконец таки техника) Мне кажется все слышали меня сегодня, когда я кричала "ура, мой ноут приехал") О моей жизни, если говорить, то. . . не все так гладко на самом деле. . . Очень люблю своего брата, но ему пришлось выставит меня из дома. . . потому что чем-то я не угодила его жене. . . да я знала, что мне надо будет съехать и так, но договор был до первой зарплаты и после нее сразу поиск и съезжание) но не тут то было, однажды придя домой я услышала грубую фразу брата: "ты когда будешь жилье искать себе? уже выходные, а ты ничего не делаешь. . . " Я прям тут и упала у порога, и в срочном порядке начала искать жилье. . . думала, гадала, что же случилось, а тут мама расколола брата, что его жена пытается меня выставить, а не он. . . стало чуть легче, но не тут то было,. . . ему пришлось уехать домой, а мне остаться с его женой, так как он оказался под присмотром родителей, то можно было все разузнать о чем он думает, что произошло и т. д. и тут просто мама резко слышит в трубку от его жены фразу, что я бездельничаю и никуда съезжать от них не собираюсь и мне нравится жить с ними. . . и много всякой гадости еще. . . мама была в шоке. . . я тоже. . . мне не хотелось общаться с ней больше. . . на брата обиделась ,что он верит больше жене, чем родной сестре, которая обычно ему никогда не врала. . . и даже не скрывала ничего. . . я это пережила. я просто согласилась на 3 по счету комнату, которую могла себе позволить, подписала договор, и заселилась на следующей день) брат в тот день был в шоке умудрился на меня накричать за то что я согласилась, за то что подписала договор. . . вот это странно было и обидно, то съезжай, то зачем ты это сделала, уже как неделю живу одна, без них, скучаю по брату, он мне пишет периодически, и теперь не знает, что и делать. . . я живу на другом конце москвы, рядом с работой, его жена счастлива, что они одни, а он не поймет чего он хочет, и как нас помирить с его женой. . .

Вот как-то мне совсем не хочется мериться с его женой.
. . и даже отвечать на ее вопросы, хочется просто ее игнорировать, за то что она пытается настроить моего братика против семьи, ну блять ,если сама коза не общаешься со своей роднёй, то зачем же и его оставлять без родных. . . 9 октября 2016г. Тень Моцарта 46 Прошлая неделя имеет право получить звание "Неделя счастья". Последний раз, когда я себя так хорошо чувствовала, было в прошлом декабре. Я то думала, что это всё из-за дождя, КЖ и прочей мелочи, а оказалось, что просто не употребляла чай\кофе. Но пока всё равно склоняюсь к первому варианту :D Который день льёт как из ведра. Отличная погода, о таком можно только мечтать, хотя моя соседка по комнате ходит и ноет "какая дерьмовая погода, фу". Хочется постучать по ней, но увы :с Ещё я заметила вот что: мне не важно (иногда), какие задания в КЖ, самое главное - наличие этих записей. Серьёзно. К примеру, в пятницу был последний день (начинала я с субботы, соответственно прошла неделя) и вдруг появилось какое-то чувство пустоты и незавершённости, будто я чего-то не сделала. Пришлось написать план на субботу и воскресенье и благополучно их провалить [да, в этом вся я]. Счастья тебе, друг мой, и терпения! 9 октября 2016г. Валерия Тейлор Территория Развития Потрясающий день! Я-участник образовательной площадки "Территория Развития" Множество новых знакомых, ярких впечатлений и ,конечно же, полезных знаний. Огромное спасибо организаторам! Молодцы! 9 октября 2016г. Alya G Первый месяц Люблю январь. Снег усиленно идет именно в этом месяце. Новогодние каникулы. Рождество. Повсюду мерцающие огни, запах Новогодней ёлки в зале. Именно тогда люди по-настоящему добрые. 9 октября 2016г. Katrine Smash С*ка Порой хочется написать о чём нибудь позитивном, но с*ка, на дворе осень, в душе пустота, в жизни одно дерьмо, а спасения нету. . . 9 октября 2016г. Милка Орео DAY ONE О'кей, попробую выплеснуть свои эмоции сюда.

Самое ужасное- это просыпаться в 7 утра в выходной день!!!
Ладно, это всего ничего, если бы мои "прекрасные" родители не напились с самого утра, хотя, кто знает, может они даже и не ложились спать. Я просто не понимаю, почему именно сегодня все произошло? Почему не постепенно, а все сразу ?:( 1. Сегодня, благодаря моим родителям-алкашам, мы затопили соседей, которые только недавно сделали ремонт . Они (соседи) пришли к нам , а дверь открыл . пьяный отчим. Мне было ужасно стыдно, я готова была провалиться под землю. От своей беспомощности я расплакалась, просто рыдала. Я сидела, и говорила, на сколько же я ненавижу свою мать. И знаете, я даже в открытую сказала ей, что лучше бы она оставила меня в дет. доме или сделала оборт . А еще вот такую фразу "не смогла одного ребенка на ноги поставить, так зачем второго делать?". Нет, мне не стыдно за эти слова. 2. Я хотела свалить из этого дома, но погода помешала. Сегодня идет целый день дождь. 3. Кино. Да,я хотела съездить в кино с подругой (назовем ее Лиза. ), Но судя по всему , у нее не было денег и она отказалась . 4. Целый день нет света. Невозможно подзарядить телефон и я сижу в интернете за мига байты, которыми должна была воспользоваться месяц. Класс, да ? 5. Моя мать потярела ключи, которая дала мне бабушка. Дело в том , что она вместе с дедом уехала в другой город, а ключи доверила мне. А там их целая куча. А так как у меня нет ключей я ходила с мамиными, а она с этой кучей. И умудрилась потерять. Честно, я не знаю, что мне делать дальше. Соврать или сказать правду бабушке? Итог. Я не знаю, как мне жить. Мне иногда кажется, что мое рождение-ошибка. одна большая ошибка. Я хочу умереть. Возможно, я начну рассказывать вам о каждом дне, если не умру сегодня . И так,цель продержаться до нового года . Кстати, я собираюсь прогулять завтра школу 9 октября 2016г. Rabi reD Приятная традиция Ну что,я поняла чего мне не хватало. Сейчас у меня настроение немного лучше, чем было раньше. А мне просто не хватало семейного "Вечера танцев". Эту традицию я помню с самого детства. Раз в месяц(или как получается) мы весь вечер танцуем веселимся у себя в зале. Никто не думает: как будет тяжело завтра,или о других проблемах. Мы просто веселимся,отдыхаем. И как всегда, в перерывах смеёмся над всякими прошедшими жизненными ситуациями. Вспоминаем детство. Это очень тёплые воспоминания, которые всегда греют душу. Не жалейте времени и усилий, и сделаете что-то на подобие этого. Я уверена, что после таких вечеров отношения в семье будут ещё лучше, воспоминания останутся на

всю жизнь) Счастье и заключается в этом) 10 октября 2016г.
Лада КОт 10. 10. 2016 Какой-то непонятный день. Этим вечером согревает теплый чай и римское частное :( На улице дико холодно, кажется,что вот-вот и снег скоро, хотя,я уже хочу снег и всякое такое Нужно верить в хорошее, кто же будет еще верить,если не я сама. Ведь позитивные мысли всегда лучше,чем загоны. Хочу скорее в Минск, не знаю,люблю этот город, хотя и Витебск тоже уже часть меня, не верю в то,что пишу) Слишком долгое время жалела себя и прям противно от себя, если делать так,то никакого роста вверх, а ведь я многого хочу добиться, и уже положено начало :) Так что вот такой вот странный конец дня 10 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Не могу больше тут жить:(( невозможно(( одним словом сказать это место - лабиринт выживи на испытание. сколько я ещё продержусь тут((( никакого житья(( спать не дают и днем и ночью алкашня одна:(( шум ужасный( 8этаж( спокойно не пройдешь домой со страхом лишь бы не увидеть алкашей этих( лифта боюсь каждый раз поднимаюсь еще и 8этаж:(( блин как дальше не знаю 11 октября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Тадааааам. . . . 5 неделя похудения. Я все еще пытаюсь скинуть есть,могу похвастаться прогрессом, но плохо то, я сорвалась и целый день жрала, на след. день наказала себя разгрузочным днем. Кто до этого не читал мою писанину-напомню:изначальный вес:83, на данный момент 78,9. . . Теперь могу говорить,что я вешаю не 80 с лишним,а 70 с лишним:)Морально стало легче)) Но все еще жирненькая:) До идеального веса осталось скинуть 9,9 кг. 12 октября 2016г. Цыпа Ты помнишь, как все начиналось Люблю иногда в своих воспоминаниях возвращаться к самому началу – к точке невозврата. Ты никогда не поймешь при первой встрече с человеком, что именно в этот момент начинается новый сезон твоей жизненной мыльной оперы, поэтому, естественно,

подпускаешь к себе без какого-либо страха. А зря. Потому что
потом, отвечая себе на ключевой вопрос: «в какой момент жизни я успела так вляпаться?», сама поймешь - в тот самый. И начинаешь в свои 25 понимать логику главного героя фильма «эффект бабочки», который пережив несколько разных версий собственной жизни, стремясь каждый раз исправить что-то, не испортив жизнь своей любимой девушке и при этом самому оставаясь в шоколаде, приходит к единственно-верному, хоть и горькому выводу, что жизнь обоих сложилась бы лучше – не повстречай они друг друга. Каждый из нас хоть раз в жизни задумывался о том, что если бы в своих отношениях с определенным человеком нам позволили вернуться к моменту знакомства мы бы с удовольствием повели себя иначе: не улыбнулись бы в ответ и руки своей для первого рукопожатия (читай «прикосновения») не протянули. От греха подальше. И сейчас бы не ныли. 12 октября 2016г. Ирина С. Надо что-то менять!СРОЧНО! С одной стороны я понимаю тех,кто завидует моей матери. 1. Целыми днями сижу дома,нигде не шляюсь. Ночью так тем более!Ну вот не интересно мне где-либо шляться и все тут!За клубы так вообще молчу - хрен ли там делать? рисковать поймать ЗППП?невесть с кем связываться?или ждать когда терроры подорвут клуб вместо с тобой? 2. Не потреблядь как многие другие. Мне на хрен не сдались шмотки(не понимаю кайфа от шляния по шмоточным магазам - наоборот сдохнуть хочется уже на пороге!),горы драгоценностей,не требую крутейших девайсов;не охуеваю от ужаса что не хожу каждый божий день на маникюр-педикюр и в парикмахерскую. . . . Чем там еще эти тупые курицы заняты?вспоминать тупо лень. За наркоту,алкоголь и сигареты - речи вообще нет!даже трогать все это не собираюсь,на фиг лезть в эту петлю! 3. По дому делаю если не все,то очень многое. По крайней мере срача и как результата в виде насекомых точно нету. Мамахен даже забыла когда сама заваривала последний раз чай!Помочь с каким-то ремонтом по хате?пожалуйста!в магазин с тобой,мамуль?та ради бога! На закуску скажу,что мне самой как-то с людьми не очень комфортно - с кем бы не пришлось общаться,после чувствую себя скажем так вяло. Да и время они отнимают,внимание,то бишь своими какими-то делами не займешься;общение выбивает из своего какого-то ритма. Так что особо страшенных скандалов с матерью нет,что я вожу кого попало. Но вот же в чем самая жопа. При всей ценности и даже безопасности такой жизни - мне все это осточертело!А че я делаю целыми днями,если вот по совести,положа лапу на сердце сказать?Да нихера хорошего - я тупо торчу в компе!ВСЁ!!!Целыми днями,Карл - целыми днями я онлайн!Я понимаю что это уже стало дикой зависимостью,от которой надо как-то избавляться. Даже не как-то - принцип один:зашла в инет,проверила все,бегом от компа!Повторная проверка за весь день - ТОЛЬКО вечером!Матери-то конечно хорошо - кто ей кроме меня еще фильмец скачает и тд. А меня это все уже заебало если честно! Надо вылазить,отвыкать. И чем быстрее все это произойдет,чем лучше. Пытаюсь вспомнить чем я занималась пока у меня не было компа - безуспешно. . . даже каникулы не помню чем именно забивала!Говорят,что осознание проблемы - уже первый шаг в ее решении. И при чем нехилый. Вижу пока один выход - заменить одну зависимость на другую,такую же безопасную. Осталось выбрать замену. 12 октября 2016г. Медди Грин Дружба

Дружба-это очень растяжимое понятие, однако спроси любого первоклашку, что такое
дружба, и он выдаст свой ответ, в котором будет абсолютно уверен. В детстве мы считаем другом того, с кем веселее лепить куличики в песочнице,когда только пойдем в школу для нас другом считается соседка по парте, которая делится своими бутербродами в обед, в старших классах это просто девочка с соседнего дома, с которой нам по пути. На самом деле можно еще долго делать вариации дружбы по возрасту, но сколько бы тебе ни было лет, любую дружбу объединяет одно-выгода. И это ни в коем случае не эгоизм, слово "выгода" не является таким уж плохим, каким мы привыкли его представлять. Ведь давайте будем честны, даже если вы найдете человека с похожими вкусами, интересами, мышлением, но при этом вас будут разделять тысячи километров и часовой пояс, поддерживать дружбу будет не так уж и легко, да и не очень интересно. Вот в этом то случае и пропадает наша выгода. Но не стоит забывать, что она пропадает не только у нас, но и у человека с которым мы общались. Отсюда можно сделать вывод, что дружба и общение строятся не на единичной выгоде, а на взаимовыгоде обеих сторон. Значит ли это, что каждый человек на планете, имеющий хоть одного друга-эгоист? Нет, я думаю, это не так. Да, выгода действительно является основополагающей многих отношений, однако не стоит забывать, что есть и другие стороны дружбы, такие как забота и желание позаботиться, счастливые, греющие душу моменты, на которых строятся воспоминания дружбы, невидимая связь или тяга, которая устанавливается после длительного и теплого общения( причем эту связь невозможно разорвать даже если прекратить какие либо связи, ее можно лишь уменьшить). Друг-это такой человек, при воспоминании о котором хочется улыбаться, тот, кто присутствует во всех твоих самых ярких и забавных воспоминаниях. И это не именно чужой человек, другом может быть твоя мама, сестра, да даже твоя собака. Полное осознание настоящей дружбы приходит, скорей всего, в уже глубокой старости, а пока можно со спокойной душой лепить куличики, дожевывать бутерброды, пока звонок на урок не прозвенел и ждать у подъезда ту самую девочку, с которой тебе по пути. Спишемся в следующей записи. Медди. 13 октября 2016г. Цыпа Про современных дам и не дам Слишком частым явлением во всемирной паутине стали душераздирающие истории бедных-несчастных девушек, у которых накипело на тему жадности и завышенных требований к ним у мужчин. Из серии «а вы знаете, сколько денег нужно, чтобы привести себя в порядок?». Основным аргументом в таких историях приводится очевидный факт – мужчинам нравятся женщины ухоженные, образованные, красиво одетые, поддерживающие себя в хорошей физической форме и т. д. Да что уж там, такие всем нравятся. А я уже однажды в своих раздумьях пришла к выводу, что девочка – особый вид, основным признаком которого является желание нравиться всем, и особям мужского пола в частности, что есть естественный процесс, в принципе. И тут начинается самое интересное, ведь, со слов потерпевшей: абонемент в фитнесс клуб – это дорого; наращивание волос, ресниц, ногтей – дорого; покрасить брови – дорого; приличная одежда – дорого; образование – дорого. Хочешь совсем идеальную? Пластические операции, инъекции – дорого вдвойне. Но ведь я тут не причем, просто всё очень дорого. Самое простое в такой ситуации - закатить глаза и свалить всю вину на мужчину, заявив, что это не ты – халявщица и лентяйка, а он – нищеброд. Такой вот крик души: «дай мне денег, чтобы я для тебя была самой красивой». И для себя заодно, да? Получается, чтобы мужчина мог, по своему законному, в

общем-то праву, гордиться и хвастаться всем своей дамой сердца, он
должен прилично в это вложиться. Какой-то мужчина, может, покрутит пальцем у виска и благословит такую особу на все четыре стороны, а другой поддастся то ли по собственной глупости, то ли просто из-за лени: «Конечно. Вот деньги, солнышко». Вот такие подвиды мужчин и женщин природой задуманы друг для друга, не иначе. Потому что у меня, как у разновидности женщины обыкновенной, в голове не укладывается, как можно всерьез произносить вслух такую чушь? Становится интересно, какому мужчине нужна женщина, которая самостоятельно не может уложить волосы и накрасить ногти? Подумай о своем желудке, бедный – вряд ли она все свои навыки променяла на возможность совершенствоваться в сфере кулинарных искусств, скорее всего и питаться ты будешь тем, что готовят другие, потому что ей с её походами на маникюр-педикюр-наращивание не до тебя и твоих естественных потребностей. По моему очень скромному мнению, для того чтобы быть ухоженной совсем не обязательно нужна куча денег, достаточно желания. Если девушка хочет работать над собой, совершенствоваться, развиваться и быть интересной и красивой – она это сделает и без набитого кошелька своего мужчины. Отличная, однако, была попытка замаскировать свою лень и "оправданным" способом свесить ножки на шее у другого человека. 13 октября 2016г. Дарья Макарова Письмо. . . . . Ты, конечно же, самая добрая, и наверное самая лучшая. Извини, что не смог прочувствовать твою боль на душе нереальную. Я звонил, когда мне надо было, приезжал от случая к случаю, и при этом не видел в тебе, ни жену, ни мечту идеальную. Ты всегда меня слушала. Знаешь, я тебе говорил, всё, что думал, и ни с кем я не мог делиться тем, что в сердце копилось годами. Я кричал на тебя так часто, повторял, что ты просто дура, ты в ответ ничего. Молчала, соскребая всю боль слоями. Ты всегда помогала, просто без намеков взамен на помощь. Даже если тебе ужасно, мне твердила, что всё отлично. И когда я тебя не слышал, я хотел не тебя, твой голос. В моей жизни всё было ровно, без тебя только хаотично. Очень странно, ты всё прощала, ты надеялась на отдачу. А я просто сбегал на месяц, мне хотелось других эмоций. И ты часто ревела ночью,

мне врала "Да ты что, не плачу", я же к
боли твоей родная, добавлял ещё сотни порций. Извини, что сбежал. Наверно, мы ценить начинаем позже. Всё равно ты была со мною, в сотый раз наступая на грабли. Ты всегда повторяла, что любишь, я наверно любил тебя тоже. Заслужил ли тебя? Не знаю. . А по правде сказать, ни капли. 13 октября 2016г. Позитивчик Мой дневник Недавно слушала аудио книгу Дэна Милланна " Живи осмысленно"очень понравилась фраза : " У нас нет друзей, у нас нет врагов. У нас есть учителя!!!" В больше убеждаюсь, что это правильные слова. 13 октября 2016г. Дмитрий Галицких Мой дневник Да уж, этот год существенно отличается от прошлых. Время. Его вполне хватает, но лишнего теперь нет точно. Кратко напишу о самом важном, что произошло в последнее время: 1) Недавно был срыв. Не слишком серьезный, это я просто так внезапно нахлынувшую грусть называю. Приступ одиночества, который проходит только после прогулки с самим собой. 2) Написал немало новых стихотворений. Участвую в тхт баттлах, что-то вроде поэтических конкурсов в вк, только с очень строгим отбором. КОе-что вышло неплохо. 3) Слегка охладели отношения с Ней. Такое чувство, что у нас обоих нет времени друг на друга. Звучит не очень, но мне сейчас плевать. Устал. Ну, на этом вроде бы все. Всем настроения - осень! 13 октября 2016г. Позитивчик Мой дневник Наконец то досмотрела фильм "Челночницы". Неучто так бывает и в жизни. Через потери, трудности приходишь к счастью. Сколько еще нужно терпеть , чтоб получить счастье? 13 октября 2016г. Дмитрий Галицких Сквозь призму эгоизма. Знакомо не правда ли?

Wolf[Cold Ray] - Cквозь призму эгоизма Дети сидят на горшке
и мечтают стать взрослыми. Дети сидят на игле и глотают лекарства. Кровь на зрачках слишком быстро засохнет коростою. . . Смерть, словно злой поводырь, переводит на красный. Взрослые смотрят на мир, видя лишь перемирие. Взрослые смотрят на мир через призму стакана. Шум в голове станет песней, конечности - крыльями. . . Вновь за Мораной* уносится стая Икаров. Старцы узнали прайс-лист на "бесплатные" радости. Старцы забыли: "костлявой побольше известно". Жизнь - глаукома - и отблеск прозрения сладостен, Только в туннельном конце всем надеждам - исчезнуть. ___________________________________________________________ Я не мешал, когда смертные хлопали зенками Я не подАл свой кувшин, когда дар расплескали. Из-за упавшего в сердце осколка от Зеркала В паспорте прописью: "Каин", но все кличут Каем. *Морана - богиня смерти в славянском языческом пантеоне. 13 октября 2016г. Екатерина Некрасова Иногда радуют мелочи Иногда настроение поднимается практически просто так. Просыпаюсь,понимаю,что дома никого нет,а рядом с кроватью холодный чай как я люблю-мама постаралась. Сегодня вышла на улицу, погода -1. Ветра нет и снег не идет-приятно. 14 октября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Сижу в новостях и читаю о том как одна девушка ворчит на остальных. Типо как же достали все писать слюни и сопли. Забавно. Здесь у каждого есть личный дневник,мать его ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК. Если не нравится что то читать-не читай. Все просто. Кто то пишет стихи, а кто то про свою жизнь. У меня никогда не было негатива к историям людей которые тут пишут. . . это их жизнь. А мы наблюдатели. Все. 14 октября 2016г. Позитивчик Ураааааааааааааааааааааааа!!!! Ура, наконец то закончилась трудовая неделя. Такая насыщенная она была. Эмоции разные , чувствуется усталость, при этом удовлетворение. Как хорошо когда работа приносит радость, несмотря, на трудности!

14 октября 2016г. Victoria Ivanova что это было такое?? Верю
ли я в любовь с первого взгляда? нет. хотя правильнее будет сказать не верила. может и сейчас не верю, но по крайней мере начала сомневаться. эта симпатия, пролетевшая с первого взгляда. . . никогда бы не подумала) это было так странно, так непривычно, так ?? что?? это случилось за долю секунды, смотришь глупыми глазами и улыбаешься от какой-то странности, резко появившейся внутри. всё новое удивляет) и это чувство тоже, пусть может быть и невзаимное, беспоследственное) 14 октября 2016г. Favorito Cáucaso Я себе и друг, и враг. . . В этот вечер за моим окном дождь. Обычно он вызывает уют, как часть интерьера, но сегодня я промокаю от дождя внутри себя. Этот ливень топит душу. . . иногда чувствую крики помощи. Жаль, что нет сил противиться развернувшейся трагедии. 14 октября 2016г. Позитивчик Мой дневник Опять, опять жизнь бьет по голове. Господи да сколько можно!!! Господи, но дай радости в жизни!!! 14 октября 2016г. Юлия Руднева Суббота Привет всем . Давно я тут не писала . Скучала . Но я не могла писать . . Но с Телефон не грузил . Вечером всё напишу, что со мной произошло за эти месяцы . . Но к. 15 октября 2016г. Sister Mary Мисс Коэн о весах и весе. В детстве я была очень худенькой девочкой. Ровно до лета 2001 года, я была настоящей крошкой, пока не провела лето с бабушкой. Все было как в старых добрых шутках, о бабушках любящих накормить и раскормить. Короче говоря, к 1 сентября и своему 1 классу, я стала натуральной бомбой. При моем достаточно скромном росте, мой вес достигал 33 кг. Мои щеки могли загородить школьную доску или обзор сидящим позади меня одноклассникам, все было очень плохо. Лучше не становилось до класса 7го, потому что моя бабушка переехала к нам. А вот в 7 классе, вместе с отъездом бабушки, я подхватила кишечный грипп и впервые похудела. Как не странно, тогда же я впервые услышала и о диетах. Тогда,

при росте 160 мой вес был около 55 кг. Пухленько,
но не критично. Но я вновь, нисколько не смущаясь, к 2014 году наела полноценные 68кг на рост 165. Это было ужасно. Казалось, что я самый настоящий шарик. Комплексов - чума, а депрессии я предпочитала. . . заесть. Ох, какие только диеты я не пробовала. День-два и вновь омомом нямнямням. Рот не закрывался. Но осенью 2014 что-то изменилось. Я просто. . . перестала есть. Спокойно сидела рядом с людьми поедающими бургеры и попивала сок. Никакого желания, никакой зависимости от пищи. Было чудесно. К концу октября я весила 58кг. В феврале 2016 уже намеренно согнала вес до 50кг, потом набрал 2кг. Казалось бы, все неплохо. Но, все еще не хватает комфорта в собственном теле. Чтобы вы понимали: я не хочу достигнуть 30кг или чего-то безумного. И 40 не хочу. Просто есть желание найти свой идеальный вес. Вес, в котором мне будет комфортно, в первую очередь физически. Поэтому, я и завела этот дневник. Надеюсь, что описание моего рациона и состояния, поможет многим женщинам с такой же проблемой, аккуратно и без вреда своему здоровью, найти приятный физический баланс. 16 октября 2016г. Лада КОт 16. 10. 2016 Это были лучшие выходные Как долго мне не хватало этого тепла,заботы,уюта Мне просто было хорошо сидеть рядом с любимым человеком, проводить время Все трудности преодолимы - верьте. 16 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Вот и я) ( улыбаешься каждый день а внутри всё жрёт ((((((((((((( 19 октября 2016г. Катя Кау Розовые сопли Так глупо все получается . Человек совсем не думает о тебе . Вообще . И ты ненавидишь себя за свои тупые чувства . Но мне кажется , что мои сердце и душа давно к этому привыкли . Просто им скучно) . . . ( 19 октября 2016г. May Be Мой дневник May Be. . . Самое сложное это начать. . . Как говориться "Самый трудный - это первый шаг,а сделав его уже не останавливайся. . . "! Ну что посмотрим что из этого получится. Привет,приятно познакомиться!Я девушка которая "любит" капаться в своих мыслях и вариться в собственных переживаниях. И то что я все это держу в себе никак не

облегчает мою жизнь и жизнь рядом живущих людей(уж очень сильны
мысли типа "А МОЖЕТ. . . " в моей голове),так может выплеснув все свои мысли на страницы станет легче. . . может так найдутся ответы на вопросы и восклицания "А МОЖЕТ. . . ". В любом случае. . Привет мой новый личный дневник,слушатель и собеседник! 19 октября 2016г. Леся 20. 10. 2016 У всех есть комплексы и страхи. . а сама я как большой кусок всего этого. Я так хочу разобратся со всем этим ,что бы идти дальше , но кто мне поможет? я на самом деле задумываюсь обратится к психологу 19 октября 2016г. Mariya Webb My diary Я тут новенькая , Когда я пишу в свойств личный дневник никто не читает и не хотелось бы но мне нужно поддержка, совет ну хотя бы что то от тех кого я не знаю. Не хочу говорить своим родительям, сестре или же подругам потому что кажется они не дадут правильный совет так как это будетуже личным для них а я хочу от тех кого я в жизни не видела и не общалась что бы могли мне помоч. . . Все что со мной происходить уже не вмещается внутри меня, хочется высказаться и облегчить себя но я не такая сильная. Да хоть меня убьют я не могу свою обиду сказать тем которым я любила или люблю, если они меня обидели 21 октября 2016г. D P С чего всё началось? Что чувствует человек, когда его предают? Если предаёт любимый - чувствуем боль. Нет злости. Нет ненависти. Нет желания мстить. Есть только боль. Тупая и беспощадная. Мы засыпаем с болью и просыпаемся с болью. Редкие минуты забытия, когда мы на что-то отвлекаемся не приносят успокоения. Слабые и глупые тонут в этой боли, затем привыкают к ней, боль становится частью их души и делает её уродливой. Люди черствеют, становятся озлобленными. Но, что делать, если человек не хочет уродовать свою душу? Боль - самое сильное и действенное средство для перерождения души. Боль сжигает душу, но она всегда может возродится вновь.

21 октября 2016г. Favorito Cáucaso Если есть свет,то пусть светит
Как же хочется верить в хорошее). Не имеет значение что это будет: хорошая погода, лучший друг, любовь. . . Пусть ,быть может , это наивно, но я хочу верить в прекрасное. Возможно, это худшее или лучшее, что есть во мне, не знаю. Есть ли смысл более великий, чем вера в этом мире?! Вера в бога, вера в себя, вера в добро?! Если нет ни капли сострадания в сердце, то души в тебе не больше, чем в камне. Банальшина всё, что я пишу. Разве не знает никто, что есть добро и зло, ведь с детства нам пытаются это вбить в голову. Не маленькие, знаем). Что поделать)?! Пусть буду банальной. Сегодня выбираю этот путь, по нему никто не должен идти против воли. Но если идешь, то я просто буду рядом. . . 21 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник я сдаюсь я не могу больше я запуталась что мне делать учиться или нет ( чтобы платить за комнату мне срочно нужна работа работы нет я заколебалась 3 месяца уже ищу(((((((( я не могу больше правда я сдаюсь терпела терпела но нет скорее всего за следующий месяц я просто не смогу заплатить( я не знаю что делать. если только работать 2 через 2 и то а как учеба пропускать((( все что я хочу это учиться(((не могу всё я запуталась ((( пришла сегодня и как сами по себе слезы это просто бессилие нет сил не хватает я пришла домой села и в слезы сразу долго пыталась остановиться успокоиться но не смогла ну может полезно поплакать правда выплакаться бы перед кем нибудь (вообщем не знаю что делать мне забрать документы чтоль я думаю правда не хочу:(((((((((((( Господи(( ну что же мне делать? ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((если в эти выходные не устроюсь куда нибудь то все( выхода нет(( я и так устала от лжи:( у меня и так депресняк ((((я просто не знаю как мне быть, и нет вот именно нет человека с кем поговорить( услышать хоть слова ( блин , я правда не могу больше я сдаюсь да я много терпела все что я пережила всего то за 2 месяца это много удар боль фальш ,еще и в группе сложно всё ни с кем не общаюсь (ну есть девчонка одна ну все же, нет друзей , нет никого я уже не знаю( в принципе я привыкла быть одна но все же , когда все перед моими глазами общаются разговаривают, а я , а я в наушниках потому что со мной не разговаривают да и как то музыка легче спасает ( всё я терпела но не могу дальше( я правда сдаюсь что мне делать????????????????? 22 октября 2016г. Юлия MUR 22. 10. 2016 НЯЯЯЯМ Еще летом прочла книгу Арнольда Эрета "Бесслизистая диета". Он говорит о том, что большинство наших болезней от избыточного процента слизи в нашем организме. А слизь эта образуется из-за неправильных продуктов. Он также приводит примеры из своей практики. В общем, книга показалась мне убедительной. Этим летом, на 2 месяца месяца мне удалось что-то из нее применить на себе. И я сама почувствовала легкость в теле. Но потом ко мне приехала бабушка)) И начался

"праздник" живота! А потом осень. . . Время, когда хочется
грустить, спать и есть. Вот я и набрала целых 2 кг. А сегодня точно решила, никаких больше булок, буду постепенно возвращаться к практике Арнольда Эрета. Удачи мне!) 22 октября 2016г. Анастасия Николаевна Первая запись♥ И так, в интернете очень много сайтов с такой функцией как личный дневник. Я много пересмотрела прежде чем остановиться, и знаете вот этот самый оптимальный вариант. Здесь и графика и расположение значков, функций очень удобное. Я остановилась на выборе именно этого сайта и вполне довольна! Я родом из Казахстана, живу в городе Темиртау. Небольшой городок не чем не примечательный, но такой родной, тихий и спокойный. По своей натуре не люблю шумные города, где постоянно ездят машину большими потоками, люди постоянно куда то спешат, не задумываясь о том, что жизнь то у них тоже проходит точно так же в спешке и точно так же они многое не успевают сделать. . . Вообще я очень люблю путешествовать, люблю старинную архитектуру, да и вообще всё то, чего нету в повседневном окружение меня мире,но так как пока финансы не позволяют путешествовать туда куда хочется, я просто мечтаю, делаю для себя какие то заметки по поводу того куда я хочу поехать ну и конечно же коплю. По характеру я наверное больше одиночка, не люблю когда много людей, да бывают такие моменты что задумываешься о том что вот почему у тех много друзей, а у меня не кого, да даже если и есть, а точнее были просто предали, в такие момент начинаешь задумываться а были ли те люде правда друзьями. Я добрая, только правда по настроение, и как мне однажды сказали ко всем, но только не к своей семье, да может оно и так. И так вообще цель создания этого дневника такова: 1. Мысли, голову постоянно посещают мысли и именно ими я хочу с вами делиться 2. Я уже давно хотела измениться, поменять себя и свою жизнь. Ив следующие 100 дней я именно этим и займусь. Буду делиться с вами какими то идеями, правилами и т. д. 3. Так же я очень люблю творить, фотографировать и так же буду с вами делиться. И ТАК ПОЕХАЛИ, ОТСЧЁТ ПОШЁЛ. . . . МОИ 100 ДНЕЙ. . . 22 октября 2016г. Sun Flower Sun Flower Долго думала как себя назвать в итоге заело на мысли Sun Flower. Ибо солнечный цветок,типа соняшник. Ну вот сижу и думаю учитывая мою жизнь какой нафиг Соняшник? Блин, нужно было назвать Бессмертник . . . Вот это растение мне явно больше импонирует. Но почему-то именно Соняшник . . . . 22 октября 2016г. w e s t А

Я учусь в меде с: Спустя почти 2 месяца захотелось
рассказать о моей учебе в медицинском и вообще моей жизни на данный момент. Ну начну с того, что первая неделя в университете была очень тяжелой, была жуткая депрессия. Очень тяжело с отличницы переключиться на среднечка. Это не значит, что я плохо учусь, просто я свою планку насчет успеваемости понизила. Но всё наладилось, к счастью. Задают много, зубрежки тоже немало, но в целом мне нравится. Если интересно что-то конкретное - пишите, на всё отвечу. О насущном в моей жизни: подруга перестала со мной без причин общаться. Я вообще без понятия, что произошло. Как бы с одной стороны, я уже давно готова была ее отпустить. Но есть несколько моментов: она до сих пор не подарила мой подарок (уже прошло почти полгода), говорит, что делает. А я всё жду. Это, конечно, не главное, но я не люблю, когда мне что-то обещают, должны, а я жду. Это просто некрасиво. Но ничего, бывали ситуации и хуже. Справлюсь со всем. А сейчас слушаю хорошую атмосферную музыку, пишу здесь и думаю, отдыхать или что-то поделать из дз. Такая дилемма. Пожалуй, пока буду смотреть сериал, попереписываю конспекты. 22 октября 2016г. Милый Котик Чего я хочу? Привет! Я давно хотела завести подобный дневник:) Очень надеюсь, что буду сюда писать хотя бы несколько раз в неделю! Сегодня суббота, через 2 дня мои каникулы закончатся, и мне придется учиться и еще раз учится, что бы подтянуть себя в некоторых предметах. Иначе я не сдам ЗНО и пойду учиться с Энерго( так мама говориииииит). Знает, чего я боюсь:) Но все же надо начинать учиться, пока не поздно( а я уже в 10 классе). Хоть и в моей голове ничего кроме шмоток и мечтаний нет, я очень надеюсь поступить и стать уважаемым человеком. Еще хочу похудеть, ибо при моих 170 см роста вес примерно 60 кг не так уж и нормально. Вообще много чего хочу. . . Хороших друзей, парня, который будет рядом( это важно, ибо я знаю, что такое отношения на расстоянии), кучу красивых шмоток и косметики. Ну а пока у меня всего лишь лишний вес, кривой и длинный нос, лучшая подруга( ее я очень люблю и ценю), парень в 300 км от меня, который игнорит мои звонки и сообщения, короткие испорченные волосы и низкая самооценка. У меня много целей, но мотивации их добиваться нет вообще. Я не знаю, что со мной происходит, почему я так халатно к себе отношусь и почему бы мне сейчас не встать и не начать приседать? то ли я настолько обленилась, то ли что??? возможно этот дневник даст мне возможность поверить в себя, и начать новую, более интересную жизнь:) 22 октября 2016г. Мика Онис Женская дружба. А вы верите? Умеют ли женщины дружить? Всем привет. ) Всегда пыталась разобраться, существует ли вообще женская дружба, как таковая? Умеем ли мы дружить? И вот что я скажу. За всю мою жизнь ( мне, к слову, 23) я не встречала ни одной подруги, именно ПОДРУГИ. Нет. Да, я дружила с множеством девчонок, считала их своими лучшими подружками. Общаемся ли мы сейчас? НЕТ.

И здесь я задумалась: " а может вся причина во
мне?". И снова мимо. В моем понимании ДРУЖБА- не просто крутое времяпровождение, шуточки и все дела. В это слово я вкладываю куда больший смысл. Друзьям, как минимум, нельзя завидовать. Это просто невозможно. С другом ты всегда рядом, не только в тяжелые моменты, но и в моменты счастья. И тебя не вспоминают только когда плохо. А тебе помнят всегда. Вы можете не общаться месяцами, но если в жизни одного и вас происходят приятные перемены, вы обязательно сообщаете друг другу об этом. Ведь это важно. Вы всегда придете друг другу на помощь, не задумываясь, удобно ли это вам, выгодно ли. Всего таких близких подруг было шесть. Но вся ирония в том, что моя мама про каждую из них говорила следующее: " Мика, она не подруга тебе, поверь". Но о чем тут вообще речь? Мам, ты че. И только спустя годы поняла, что мама-то действительно права была. Каждая из них меня предавала. И каждая, естественно, по своему. Ни на одну из них я не держу зла. С тремя из них я поддерживаю "дружеские" связи, если их так можно назвать. Мне доверяют, а я не доверяю никому. И я все-таки поняла, что нет никакой бабской дружбы, але. Но полгода назад я случайно познакомилась с Лерой. Я до сих пор боюсь возлагать на нее какие-то надежды, называть лучшей подругой и прочее, НО. Это настолько добрый и открытый человек, которого так же бросали, предавали чудные подружки. И это было первое, почему мы, собственно, так сблизились. За эти полгода мы сделали друг для друга столько, сколько ни одна из наших подруг не делала за долгие годы. И подводя итог я все же не могу сказать с точностью, есть ли та самая дружба. Сегодня она есть, но будет ли завтра? Делитесь, пожалуйста, своими историями. Уверена, что много таких как я, но и не меньше тех, у кого есть настоящая подруга. 22 октября 2016г. чекан Что-то новое Давно что-то ничего не писала. Много нового в моей жизни произошло за тот период. Я решила покраситься в персиковый цвет. Еще возвращаюсь к рисованию и чтению, больше никаких мемов. Еще конечно я возвращаюсь сюда. 23 октября 2016г. Sun Flower Размышления. Вот я все думаю,когда люди влюбляются что с ними стаёт? Почему они так тупеют? Нет, я конечно понимаю когда они там говорят милые словечки и говорят и думают только о нем (ней) . Но все же? И откуда берется это идиотское странное чувство внутри, которые фиг объяснишь и фиг уберешь. Вот странно и всё) И тянет так к человеку. Блин необъяснимо и всё. . . @Sun_Flower 23 октября 2016г.

Леся одиночество в наушниках Земфира в наушниках. . . Особо
никогда не слушала её,как то не близко мне её творчество. А сегодня прям послушать захотелось. Тоскую по тебе,хочется написать ,спросить как дела, выслушать всю твою болтовню о дне прожитом,улыбнуться и просто знать что всё у тебя хорошо) Я трудно отпускаю людей, я трудно отпущу тебя. . . Есть ещё у меня замечательная привычка, интересоваться жизнью других людей. Люблю ,знаешь ли , в твиттере или просто вк,(а теперь ещё и здесь ) найти кого то ,совсем неожиданно ,наткнуться на профиль, и вникать в его жизнь , сочувствовать ,плакать вместе с ним ,ждать новых событий от этого совсем незнакомого человека , просыпаться среди ночи ,проверять нет ли новых записей, думать перед снов всё ли там хорошо ,улыбаться с ним и радоваться, если всё что он загадал ,сбылось. Немного странно это. . . 23 октября 2016г. Алиса Алисова Мой дневник Понедельник. Первый день новой недели. И я постараюсь делать д/з каждый день, на каждый урок. Круто, я еще не получила 3. Удивительно, но девочки из класса больше ничего не говорят о том что я испортила их отношения в классе. А мне нравилась вся эта напряженная ситуация с классом. Ты такой типа один против всех. Я буду претендовать на "мисс. . . . . " от нашего класса. Типа я новенькая и мальчики захотят со мной идти. Я не против. Сегодня после уроков я должна была прийти к Рене в школу и посидеть с ней, но не получилось. Сейчас мы пытаемся видеться с ней в любое свободное время. Она говорит что я всем нравлюсь. Забавно. Ведь я так не считаю. Я не красивая, у меня огромные круги под глазами, не худые и длинные ноги , и боооольшие щеки . В общении я тоже не очень. Я очень быстро привязываюсь к людям и это плохо. Я не знаю о чем можно разговаривать с людьми на едине. Обычно в компании я хожу где- нибудь сзади. Так что я не понимаю почему я нравлюсь всем, разве что каким- нибудь детям. 24 октября 2016г. Катя Кау . . пока жива,но уже чета не та Привет) Сегодня я очень устала , даже на половину уроки не сделала. . Скоро спать , а мне почему то очень тошно . Тошно от того , что почему то не могу представить тебя рядом . Раньше это помогало выживать . Я такой человек , что я придумаю что то и живу просто этим . Очень хорошо помогает оградиться от общества и жить у себя в голове) Я могу даже вслух разговаривать с тем , кого придумала , ну и все в этом роде . А тебя больше нет. . Не приходишь ко мне спать , хотя пьешь со мной чай , и в школе тебя вижу. Это странно , возможно последствия годовой депрессии или психические отклонения в подростковом возрасте. Пусто и тошно. Даже рисовать не получается , не то чтобы там учиться . Выжить эту неделю и все )) Остался только диктант и две контрольные . Я хочу подстричь волосы . Они меня почему то стали очень бесить . Одноклассница подстриглась и ей очень идет . . Может и мне пойдет? Просто я что то сильно потерялась в др людях. . Сложно найти себя . Чувствую , что сегодня с Камиллой не поговорим. И мне кажется , я начинаю быть

просто телом . Просто биологической машиной без чувств . .
Не в том смысле конечно . Просто я реально ничего не чувствую и мне плохо . Плохо от тебя . Ты опять виновата . . 24 октября 2016г. Юлия Глазова Мой дневник С чего начать? Все говорят начни с начала! Сложно писать о себе ибо хвалиться не хочется, а жаловаться тем более. Для чего мне это? Я не знаю, мне захотелось. Даже если никто не будет читать этот бред, он нужен мне. Привыкли мы к эмоциям- смайлам, фотографиям в инстаграмм. Для меня важными остаются живые эмоции, хотя и чаще они носят негативный характер и убивают меня. Медленно, но верно. 25 октября 2016г. Виктория Цветкова My diary Наверное каждый задаёт вопрос себе, что будет если. . . ? Но мало кто просто лежит утром в постели и понимает, все то, что произойдёт в будущем, оно обязательно будет, а то сейчас происходит обязательно уйдёт в прошлое. . . Поэтому наслаждайтесь настоящим, чашечка горячего кофе и нежные слова от любимого, вот в чем каждая нуждается из нас в настоящем. . . 25 октября 2016г. Юлия MUR Жиза Удивительно просто. То ты живешь себе спокойно, никого не трогаешь, все по плану, все прекрасно. То - БАБАХ, здесь и сейчас нужно решить вопрос с жильем, тут же с машиной, и так же,с учебой. Если все хорошо, то хорошо во всем, если все плохо, то: "На тебе, ГНИСЬ ВО ВСЕХ СФЕРАХ СВОЕЙ ЖИЗНИ". . . ) 25 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник сегодня я устала немного, особенно после тренировки( тренировка не очень понравилась мало народу было так и нормально не поиграли( хочу выходные поскорее хочу домой :) на учебе дела ну так себе . работу пока не нашла так что ничего нового нет. 25 октября 2016г. Франки Найт Мои мысли Я никогда не писала о том, что происходит со мной сейчас. И вот, я решила написать то, что терзало меня всю ночь,не давая спать. Недавно я выпила вина. Боль пронзила мои ребра и ключицы. Я хотела выпить обезболивающее, но не смогла найти. Мой взгляд упал на успокоительное и антидепрессанты, которые лежат на моей полке. В голове появилась мысль:"Ну давай же, ведь все так просто закончить. Мы вдвоем можем покончить с этим. Это так легко". Мне потребовалась пощечина(от самой себя), чтоб прийти в норму и лечь на кровать. Я сжимала подушку в руках, а в голове продолжал говорить все тот же голос:"Так легко покончить с этим" Но нельзя, нельзя поддаваться печали. Она может стать нашим грехом и сопровождать нас всю оставшуюся жизнь нашей скромной души. И так, мы сами себе приписываем приговор. Но разве это печаль? Скорее, это жалость. Жалость к себе.

Все мы грешны в этом плане. Я не отрицаю того,
что уныние способно заполонять весь наш разум. Но откуда берется грусть? Мы можем грустить не за себя? Мы можем грустить из-за того, что человек, у которого неприятности измениться, пропадет из нашей жизни. Как-то даже грустно понимать, что все мы думаем лишь о себе. Кто бы, что бы ни говорил. И пусть через минуту я буду думать иначе, пусть все во мне клокочет и говорит обратное. Голос в моей голове не умолкает и это его речь, а не моя. Мы рождены с пороками, которые приходится сдерживать всю жизнь либо мириться и предаваться им. И этот дневник. . Тут просто скопились все обиды, вся боль девочки, которая приходит ко мне во снах, которая никогда не уйдет от меня, которая останеться. Останеться, чтобы появляться в минуты радости и долго всматриваться в глаза, напоминая, что мне этого не дано. 26 октября 2016г. Лада КОт 26. 10. 2016 Бывает настроение ,когда не знаешь что происходит, да просто пусто. Ты никому не можешь выговориться , твои проблемы-только твои проблемы, да и зачем ныть по поводу своих переживаний? Наверное,я и не хочу, хочу просто побыть одна, хотя нет ,не так, но не важно. Слезами горю не поможешь,поняла это еще месяц назад. Нет разницы плачешь или нет. Никто не почувствует того,что чувствуешь ты, не поймет той боли,что испытываешь ты. Хочется твердо стоять на ногах,а то шатко как-то, не знаешь чего ожидать, как на иголках 26 октября 2016г. Денис Хагай Первый шаг к 2 000 000 тенге Завел счет на депозит. Первый шаг к необходимой мне сумме сделан. Пробовал откладывать в так называемую "копилку", но всегда находил для себя "важный" повод взять с нее денег и пообещать себе, мол положу в следующий раз просто больше. Надеюсь с депозитом так не будет :) 27 октября 2016г. Алексей Потапенко Вместо этого наступает зима. . . Наступают настоящие холода На самом деле, я очень рад тому, что зима всё ближе и ближе. Именно зимние пейзажи и снег помогают мне расслабиться. В зиме есть своя, вполне очевидная романтика. Мне кажется, что именно зима сближает людей. Вот только до зимы ещё месяц. Целый месяц. И мне начинает казаться, что по продолжительности он будет очень долгим

27 октября 2016г. чекан №1 В понедельник иду краситься в
персиковый цвет. Жестоко ссыкую, что мне не пойдет цвет, ааааа. . . Еще понедельник крайний срок купить проездной, а денег у меня нет вообще, я бооооомж. . . с парнем так и не помирились ( с бывшим ) теперь даже не общаемся. Думаю больше и не будем :^( Так же я вернулась к тому, что пишу небольшие отрывки и зарисовки каких-то событий. Мемами я больше не увлекаюсь. Еще рисую, но не так активно как раньше. 27 октября 2016г. Sun Flower My Diary Оооо)Этот блаженный миг когда твой любимый автор выпустил новую книгу и уже есть перевод)) Царский Рай) @Sun_Flower 27 октября 2016г. Катя Кау 27. 10. 16 Эта сумасшедшая четверть подошла к концу . Я молодец ) Только по математике полнейший завал , особенно по геометрии . . Ну ничего . В следующей четверти я обещаю исправиться ), Я тут подумала , вспомнить все сначала . . . 1 сентября . меня привезли в квартиру ( все лето сидела в доме на окраине деревни и забыла , как выглядят люди ) . В новой юбочке и блузочке пошла на линейку . Все одноклассники выше меня . Я почти самая низкая в классе . Помню меня кто то схватил за талию , я обернулась и увидела Егорку) Я немного испугалась , ибо он тоже стал гораздо выше меня , хотя в прошлом году было не так. Я спросила : " Почему ты такой высокий ?" , а он ответил : " А почему ты девочка такая маленькая . Надо растишку пить . Для тебя в шк таскать буду" . Я жутко по нему скучала . В прошлом году мы были лучшими друзьями , но в этом. . . Первые дни он все время хотел меня потрогать, пощупать как-то. В конце концов Егор меня облапал , за что получил шваброй по башке . Потом стал сводить меня с парнем ,который , скажу помягче , меня представляет . Мда. Один раз на него что то нашло , и он заорал неприличные слова на весь класс. До этого мы поцапались , и я на него обиделась . Я уже терпеть не могла и вылетела из кабинета посреди урока . То , что Егор сказал я никак не могла сделать , а орать на него не было уже сил. На глазах слезы. Я решила побыть в туалете до конца урока . . Там разберемся . Главное , чтобы никто не увидел , как я хнычу . Не дошла я до туалета , меня догнал Егор и схватил за руки . Черт , так стыдно , что я не могу ничего сказать ему в ответ . Я просто заорала на весь коридор :" Иди в ж пу " Он подумал , что я пошла к классухе , но я и не собиралась . Потом в третий раз предложил встречаться . Я сказала , иди к своим крутым девкам и лапай их ( Много рассказывать ) . . Ну вот. . . А теперь он бегает за первой тп нашего лицея . Печальная история . . Сегодня мы чуть не обнялись. . но видно , не судьба . Парни сейчас тупые , возраст такой . Но все равно , что то он мне немного нравится . . ) 27 октября 2016г. Любовь Лозовая My Diary "Секс в большом городе",пачка сигарет,и мое вечное ожидания парня с ато. небольшая диета и месячные. Немного стабильности в моей жизни все таки присутсвует.

27 октября 2016г. Мишель Фрейзер My Diary Мне спокойно, когда
я пишу там, где нет моих знакомых. Это круто, что я могу присвоить тут имя и фамилию моего арт-персонажа. Правда, я могу выражаться как хочу и не скрывать ничего. Ведь тут люди, которые меня совсем не знают. Хочу подобрать правильное слово этого состояния. . . Спокойствие? Свобода мысли и свобода слова? А что, неплохо. Скажете: "чего ты тут морозишь? В нашей стране и так есть свобода слова, свобода самовыражения". Да, но это лишь формальности. В обществе выражать свое мнение бесполезно. Если оно не будет совпадать с мнениями других, тебя просто напросто зажмут и закроют, сказав что ты чудак и неправильный. Так что я буду выражать абсолютно все свои мысли именно тут, именно под этим фальшивым именем, чтоб обвиняли не меня реальную, а меня выдуманную, ту, чьи мысли вы сейчас читаете. Ведь в жизни, в обществе я как инкубатор, просто повторяю за остальными. 27 октября 2016г. Леся 27. 10. 2016 Два тяжелых дня для меня. Устала , от осени ,от людей ,от работы, от учебы. . Хотя почему то особо грустить не хочется , хочу просто посидеть в хорошей компании ,поговорить. . . о да, как я хочу поговорить , высказать всё, может даже выслушать советы. . Я сама неожиданно для себя ,сегодня взялась за старое. . . Давно не делала этого,а сегодня взяла маленькое лезвие в руки и. . . Даже писать об этом не хочется, даже зная что никто это не прочитает ,я стыжусь таких поступков ,хотя давно уже завязала. . . . Я иногда даже не знаю зачем , но почему то чувствую что спасение в боли ,и делаю это. . Хочу домой, в свою комнату , к моему окну и тёплому одеялу . Хочу просыпаться в 2 часа дня ,пить на кухни чай и читать книги ,весь день. 27 октября 2016г. Наталья Васильева My Diary Непростая ситуация. Когда сталкиваешься с проблемой, так сказать, доб в лоб, начинаешь копаться в её истоках. Где начало? Детство. . . да-да! Детство, школа, дом. Я всегда была довольно пухленьким ребёнком, сначала просто пухленькой, затем полной, толстой и просто жирной. Эта беда преследовала меня в течение всей школьной жизни, настигла меня в колледже, но я успела вовремя остановиться и вернуть себе своё тело. К периодичным перепадам в весе я давно смирилась, /- 3 кг давно привычная вещь. Да я и не толстая вовсе, у меня худые длинный ножки, но вот живот. . . его не было наверное лет в 6-7, всё остальное время он проживает вместе со мной и мы вроде бы привыкли друг другу. Ну ему-то само собой хорошо, но я его вечно стесняюсь, и постоянно прячу, поход на пляж - это что-то невообразимое. Да и ладно, но в последнее время я стала замечать у себя "культ еды". Неконтролируемый жор, всего и вся, что влезет в рот, желудок набит, но я продолжаю пихать в него всё что имеется. . . В данный момент за две недели набрано всё то, что было сброшено за полтора месяца тренировок. Я начинаю видеть свои обвисшие щёки, джинсы трещат по швам. . . . Надеюсь, что ведение дневника поможет мне взглянуть на себя со стороны и найти в себе силы перебороть себя, а главное, прекратить заедать стрессы. . .

27 октября 2016г. Сай Фа My Diary Ощущение, будто этот
дневник создан для плохих мыслей и жалоб. Надо исправляться. . . 28 октября 2016г. Ирина С. Вопросы,вопросики. . . Зачем рожать детей?Нет,правда - ЗАЧЕМ?Стандартные,набившие оскомину,опиздинившие ответы типа продолжения рода и детисчастье НЕ предлагать. Неужели нельзя жить просто так,НЕ обременяя себя ТАКОЙ ответственностью? Видите ли в чем проблема. . . . . Продолжение рода я НЕ воспринимаю вообще. Почему - потому что сейчас как таковых родов,кланов и тд НЕТ. Может где-то в предках у кого есть что-то благородное. Ну или типа семейный бизнес который желательно передать тому,кого хорошо знаешь. Но опять же - к этой твоей крови столько херни понамешано - уверен что не вылезет быдлячья?А бизнес. . . . уверен что семейка тебя не обставит?ведь часто же бывает что абсолютно посторонние люди надежнее родни. Рожать для себя тоже я не понимаю. Ребенок это все-таки нечто отдельное,рано или поздно придется его отпустить. Не важно - повзрослел он или просто не смогли справится с какой-либо болезнью и сдох. Кстати. Очень бесит ор о том что мол воспитывай и все будет заебись. Я в это НЕ верю абсолютно. Да,можно сделать так чтобы кроме школы/пту/работы твое дите не ходило ни куда. Но это НЕ значит что он не соприкоснется с внешним миром и не поймет что в его жизни что-то не так. Что никто не собьет его с так лелеемого родаками пути. Если хочешь получить на выхлопе нечто безропотное - держи ребенка в клетке что ли. . . ну вон как хомячка - корми,убирай,играй иногда. Тогда точно не нагадит. Просто примите уже тот факт,что если ребенку суждено уйти в криминал - так оно и будет. Ну или в принципе жить не по вашим задумкам. Или же вы своими же руками вылепите нечто ни на что непригодное - этакого Горлума из Властелина Колец,с той лишь разницей что ваш горлуменок будет на столько ни к чему не приспособлен,что вам не то что скорую в старости не вызовет - воды не принесет. Еще меня смущает вот что. Почему люди ориентируются на реально что-то тупое типа создания семьи к определенному возрасту?Почему это является для них каким-то показателем нихуевого такого успеха?Эй,а ничего что человек сам по себе как-то ценен?Нет,нет,ладно погодите. Судя по законам нашей страны - брак оформить можно хотя бы потому что в случае медпомощи или подобного тебя просто к другу не пустят. А детей-то зачем при этом рожать?особенно если видите ли какой-то там возраст прижимает??? Короче не понимаю я ничего. Нахрена вообще детей рожать?Почему ценность человека привязывается к успеху к определенному возрасту?особенно если чувак сам по себе ценный,но если детей не родил - все,на помойку? 28 октября 2016г. Алисия Что во мне не так? Всем привет) Часто я задаюсь вопросом:что во мне не так? И никак не могу ответить на него. Вроде обыкновенная девочка,но почему порой,от меня так быстро отказываются . Просто пользуются,а потом выбрасывают,как не нужную игрушку. И знаете что самое обидное? Это то,что люди потом делают вид,будто между нами нет,и не было ничего общего(хотя я считаю,если у людей есть общие

воспоминания,то они чужими быть не могут). И потом ты ходишь,
и ищешь причину в себе,ведь не даром они постоянно уходят от тебя,значит есть этому причина. Определенное время ты ходишь постоянно в муках,и не можешь понять: ЧТО ЖЕ ВО МНЕ НЕ ТАК? А потом наступает какой-то момент,и становиться так легко,и ты абсолютно забываешь обо всем. Но это чувство посещает тебя не на долго. И вскоре ты снова вспоминаешь о том,как тебя предали. Но я хочу сказать,что нужно научиться отпускать,как бы это не было больно. Больно будет всегда. Всегда. Но порой,это идет нам на пользу)Некоторые люди появляются в нашей жизни просто для опыта. Мой вам совет:цените тех,кто вами дорожит):* 28 октября 2016г. Алина Вовканец Чо то грустно очень(( 28 октября 2016г. Julja Finask ina Дружба У меня есть самая лучшая и близкая подруга, которой я могу рассказать все, но через некоторое время она остыла по отношению ко мне. Мы перестали так близко общаться как раньше, часто встречаться. Я не знаю в чем причина и не могу понять в чем дело. Мне очень не хватает ее общения и наших откровенных разговоров. Мне так ее хочется обнять при встречи, но к сожалению мы изредка только общаемся по телефону. Ума не приложив, что мне сделать, чтобы все наладилось. 28 октября 2016г. Рина Кунц Кратко обо всем Мой телефон приказал долго жить и перестал включаться. Анжи снова сошлась со своим бывшим, глубоко ранив мои чувства к ней. Ей говорила, что начинаю влюбляться. Похрен. Чуток поигрались и хватит. Игорь меня кинул. Сначала сам хотел встретиться и в итоге сам в последний момент отменил встречу. Похрен. В общаге ужасно холодно. Было. Вчера включили отопление (27. 10. 16). В комнате даже пар с рота не идет! так тепло у нас. Теперь там можно жить. Эту неделю жила я в Ксюши. У них тепло и все такое. А еще свежая еда. Да и вообще еда. Не помню, когда последний раз ел свежую еду в общаге. Вру. Помню. В воскресенье. Я жарил котлетки и варил картоху. Мрр, вкуснота. Сегодня ехала в маршрутке. Мне нужно было на вокзал (через него еду к Ксюше с общаги). 32 проезжает мимо озерки и все вышли там. Кроме меня. И так прикольно. Одна ехала в маршрутке. Водитель еще уточнил куда мне нужно и высадил меня прям перед центральным входом. Прикольно и приятно. Чувствую себя особенной. В час пик ехать в пустой маршрутке. Так могу только я. Пока живу у Ксюши ем как не в себя. Съедаю в два раза больше обычного. С домашкой было проблематично, ибо Максим вечно мешал. Ну, он маленький и все такое. Ему нужно много внимания и он не понимает, что я занята и все такое. С учебой дела обстоят более-менее нормально. Стараюсь тянуть, но лень часто берет верх. А. Еще об Анжеле. Игнорирую теперь ее. Предупредила, что если снова сойдется с бывшим обо мне может забыть. Она сошлась. Теперь и ее нет в моей жизни. Как я там говорила "не мути с друзьями, не дружи с бывшими". Так как с Анжи мы были немного более чем друзья, то я без раздумий (ага. как же. обдумала каждый шаг и слово) согласилась встречаться с ней. Ну, это было обоюдное решение. Потом она такая "Я говорила с Максимом (это ее бывший. или уже нет) и, в общем, ты мне нравишься, а его я люблю. Ведь если бы Секира написала тебе, ты бы тоже согласилась". Вот! Это тот момент после которого я ее чуть не послала. Секира. Не выдержала и сказала, чтобы ее сюда не приплетала. Ведь Секира написала мне.

Была возможность поговорить с ней и все такое. Броситься на
шею/в ноги и умолять вернуть все обратно. Видимо как-то так Анжи все это представляет. Не. Нахуй. То что было, то было, но в будущем его уже не может быть. Как Кличко смолвил. В итоге соврала ей, что Секира мне написала (это еще правда) и мы с ней поругались очень сильно. Сказала, что отправила Секиру куда подальше на три буквы и все такое. Ибо нехуй вписывать в наши отношения моих бывших. Тем более, что она знала подробности нашего расставания. Ой. Похую. Все похую. Нет никого, то и не нужно. Второй семинар по праву на пять сдала. По экологии семинар так же на пять. А вот литература у меня хромает. Слишком много всего. Большой объем и я не в состоянии все прочитать и выучить. Хотя бы потому что сейчас мы проходим "Хіба ревуть воли, як ясла повні?" и "Преступление и Наказание". Два больших романа, которые нужно прочитать в полном объеме. Я читаю в сокращении в попытках хоть как-то сдать эти романы. А то пизда вообще. Алина, моя соседка по комнате, заболела. У меня скоро месяки начнуться и мне будет пиздец. Если не сдохну, так намучаюсь знатно. На завтрак обед и ужин будет ношпа. Сегодня всю ночь буду смотреть сериалы. И грустить по всем своим бывшим. Которых, к слову, было не мало. Аж охренела, когда прикину со сколькими я общалась и пыталась строить отношения. Лена, Соня. Таня, Рита, Катя и Анжи. С учетом того, что поняла я, что мне нравятся девушки лет в тринадцать. Херня какая-то. Я пыталась кратко обо всем рассказать, в итоге написала дохуя, рассказала - нихуя. 28 октября 2016г. Диана Крысанова My Diary Счастливые люди не пишут стихов, И губы до крови они не кусают. Счастливые люди не плачут от снов, И вечером в парке одни не гуляют. Счастливые люди не помнят о прошлом, Не врут матерям, что у них всё нормально, Не смотрят на фото с годов позапрошлых, И не улыбаются чисто формально. Счастливые люди не путают даты, И слёзы ладонями не вытирают, Не выглядят словно изрядно помяты И каждый раз ночью они умирают. Счастливые люди у них всё отлично. И им не понять, как бывает сложно, Когда в жизни всё тебе безразлично, И жить то по сути уже невозможно. 28 октября 2016г. Ксения Октябрь Собачка "Как собачка", вот что я услышала сегодня. От человека, который важен мне. Только он не мой. Я не могу объяснить сама себе почему, зачем и почему это продолжается до сих пор. Я всегда выбираю его. ШАНС на него. Я сижу и жду. Звонка, смс, чего угодно.

Я не могу остановиться. Или не хочу? Я начинаю высказывать,
то, что не нравится, пытаться предложить варианты, да что угодно! Сама заостряю все, зная, что смысла нет, пытаюсь довести, не знаю, до ссоры, края, конца?! Не умею останавливаться. Мне нужен конец. Завершенность. Определенность. Ему звонит она, а я жду его, 10 минут, 20 минут, ухожу, слышу, что он пришел и все. Закрыл дверь. Он не ищет меня, не зовет. Все просто. Все предельно ясно и надо бы остановиться. Но я не могу. Что со мной не так? Я ищу страданий? Я за всю жизнь столько не плакала, как за последние полгода. Охренеть. Полгода! Я могу придумывать сто разных вариантов своего поведения, но никогда не следую им, если могу испортить все дальше. 29 октября 2016г. Pretty Queenglitch My Diary Добрый день, Дорогой Дневник и Потенциальные Читатели. На сегодняшний день, Я приняла решение на создание дневника, в котором буду описывать свои сновидения, чувства и какие-либо события произошедшие в моей жизни. Причина по которой я начала записывать свою жизнь в электронный формат кроется не в том, что у меня "большое количество свободного времени", которое мне некуда девать, это не так, а в ином, я не хочу больше наседать на уши обыкновенным людям/друзьям/семье в реальной жизни. Я осознала, что меня просто навсего никто не понимает из окружения. В нынешнее время, я стала остро замечать, что мало становится тех - поистине проницательных людей, готовых выслушать меня также, как стараюсь это делать я в отношение них. . . Но все мы разные, и это я стала понимать только с возрастом. 29 октября 2016г. Альбина Кольцова Круговорот в жизни Быть может написание сюда и попытка описания происходящего внутри меня облегчит хоть на каплю мою боль. . . мне сейчас больно. . разбита. и будто дышать нечем. и хочется вырваться и бежать, бежать. лучше всего к нему. но если он так отворачивается, то бежать от всего. туда, где тепло. где тебя НИКТО не знает. где не будет НИЧЕГО из этой жизни! НИЧЕГО! я не знаю, когда иссякнут слезы. когда перестанут листья. хочу быть черствой. чтоб не чувствовать этого. чтоб не бояться кажудю секунду. что он отвергнет еще один мой вопрос, еще один звонок. мне кажется, я пролила океан слез за время моей жизни. и кажется, что вся моя проблема идет из детства. сейчас сижу и не хочу ничего. не хочу никуда уже собираться. хочу только, чтоб все провалилось, хочу потеряться, исчезнуть.

ему так хорошо - дома, в тепле и уюте. среди
большой семьи. мечта. чтоб были те, кто всегда примет. куда ты можешь пойти ЛЮБЫМ! где позаботятся о тебе, когда тебе плохо. где ты будешь уверен - ты не один! а у меня что? всю жизнь - одна. одна. одна. лишь временно думаю, что все, я закончила с этим одиночеством. а нет. показалось. это была мечта. иллюзию. а еще. все, все люди кидают. и нельзя никому доверять. надо зарубить это себе, чтоб никогда не забывать. жизнь - она такая классная штука. но редко я вижу свет. я сейчас не хочу уже никуда идти. я морально уничтожена. стерта будто. меня нет. только эта тупая боль внутри, больно. и больше ничего. 29 октября 2016г. Mary Janush 5 котов и мари. привет, меня зовут мари и мне 17 лет. я живу обычной жизнью с пятью котами 29 октября 2016г. Рина Кунц На ночь глядя Думала всю ночь зырить сериалы, в итоге даже не сожрала половину запасов еды и посмотрела только одну серию. Брат долго не мог уснуть. Пришлось с ним сидеть. А то как-то неудобно. еще я разбила Ксюхе лампу. Чувствую себя виноватой. Завтра приезжает мама. Привезет мне еды. Вот. Еще неделю можно ничего в общаге не готовить. На улице холодает. У меня только осенняя одежда. Похрен. Анжела пишет мне. Ну, кидает разные записи. Игнорирую ее. Чуть не проболталась Ксюше, что би. Сука. Язык мой - враг мой. Ибо во всем остальном я предельно осторожна. Еще поняла, что мне нужно вести дневник, который будут читать. Обычный дневник, хотя бы на телефоне, я бы не вела. Знаю, пробовала уже. Мне нужно, чтобы кто-то читал о моей жизни. Совсем незнакомые люди читали о моей жизни. Мне нравится знать об этом. Алина написала, что скучает по мне. Бля, эт прикольно. А то вечно галдит, что я ей надоела и веду себя как долбоеб. Да, есть такое. Ибо вляглась посреди комнаты на новый ковер и сказала, что буду спать на нем. Нам просто в общаге выдали коврики. Такие небольшие кусочки. Ни в зад, ни в перед. Какая-то хуйня посреди комнаты лежит. Главное, что "тепло". Скоро лягу спать. Завтра время переводить на час назад. Правительство собирается оставить его так. Зимнее время. Чтобы под западную Украину подсториться. И чтобы не быть в одном часовом поясе с Россией. Враги ведь. Это я так думаю. А там не ебу. Мне похую. Главное, чтобы меня это не касалось. Пора идти спать. Завтра рано вставать, чтоб не пропустить приезд мамы. Я должна ее встретить. А еще и время переводим. Так что я совершенно не ебу когда мне завтра встать. Я даже не знаю, когда она приезжает. Во сколько. Больше писать не о чем, пойду спать. Перед сном мне нет о чем думать. Ведь раньше мечтала о Секире. Потом страдала, что мы разошлись. Потом Глеб появился. Я на полторы недели думала только о нем. Да, немного ебанутая фанатка. А еще я не дочитала фанф по Аге. Еще время есть. Я не собираюсь умирать. Успею. Потом о Анжи думала. И Игоре. Они одновременно появились. И одновременно исчезли. Но так даже и лучше. Так хорошо. Я один. Перед сном заставляю себя думать о Глебе. Или Люцифере. Или думать о том, что я

ни о чем не думаю. Это сложно. Мама не пускает
на концерт. Типа маленькая еще и там будут наркоманы-алкоголики, а тебе 15 и поздно возвращаться. Да и где ты деньги возьмешь. Я тебе не дам, ведь, я считаю, не должна исполнять такие твои желания. 19 ноября. в Днепре. В 19:00. Концерт Глеба. Ну и его группы. Ой. Да не важно. Все равно не пойду. Спокойной ночи. Пойду страдать о концерте и Глебе. Ебанутая фанатка. 29 октября 2016г. Alexia Rea Счастье на пределе) Интересно, безумно нравится жить одной, в гости к брату, даже не затащишь, так как не хочется, чтобы его жена про меня потом гадости ему наговаривала, легче уж сразу никуда не ходить. . . Вот ну а теперь все же о хорошем, на моей работе так интересно) Каждый любит меня чему-то учить, а еще помыкать словечками, которые я не знаю, а потом стоять с умным видом и объяснять мне их значение. Давать мне задания по рабочему направления, на что одна из моих наставниц жестоко относится к этому. . . ) А еще за эту неделю у меня на работе было два дня рождения. у напарница и одного из чуваков с нами работающих) было весло, они собирали весь наш коллектив и мы обсуждали какую-нибудь фигню под тортик чай и вино, ну и кто еще на что горазд) Теперь я узнала как меня еще могут называть по мимо Таня, меня называют на работе Танюша) хихихи, так забавно, по крайней мере слышать это от определенного человека) 30 октября 2016г. Ameli Burdina Кондитерская моей мечты! Мечты. Говорят мечтать нужно правильно. Советуют создать "калаш желаний" и все что ты хочешь туда лепить и трах тибидох все это исполниться. . . только нужно "сильно хотеть". Я пожалуй создам пост желаний. Да, буду сюда постить то, что я хочу, времени от времени. ХОЧУ СВОЮ КОНДИТЕРСКУЮ! Она будет оооочень уютной. Там будут самые вкусные и изысканные кондитерские изделия! О которых будет говорить все округа. Ну, а потом я начну получать кучу денег, открою сеть и будут ездить на крутой красной машине. Миссия выполнена. Жду. А вот за этот торт, я бы душу продала. . . . и за этот. . . . Не знаю, как Вы. . но я уже глотаю слюнки. Кстати, в моей кондитерской, такие тортики стояли каждый день. . и делали счастливой и сытой всех людей на планете. Я бы несла счастье в этот мир! Ну и целлюлит ;) бугагага. 30 октября 2016г. Ishinoya Kouta 30/10/2016 (23:33) Играть в салки с уходящей маршруткой весьма занятно, если вы никогда не

пробовали, то, возможно, вам стоит начать. За сегодняшний день я
понял, что совсем не против проигрывать, но как человек, лишенный чувства собственного достоинства, каждый раз пробую снова и снова. Кстати сказать, пора менять ботинки, ибо старые запросили каши и все чаще стали напоминать о силе земного притяжения. Падать на спину не только больно, но еще и унизительно. Гололед шепнул моим ребрам, что я не переживу эту зиму. А может мне и показалось. . . Интересного за день: Пастила из виктории. Слово дня: Cheer up. 30 октября 2016г. йцукенqwerty point 30. 10. 16 всем доброй ночи) ну что ж. . . ) вот и еще один день) опять мой выходной мне было лень что либо сегодня делать, поэтому я просидел весь день дома и только под вечер пошел в гости поиграть в MK10 ну и попить пива) по идее больше ничего у меня за сегодня и не случилось) с девушкой даже и не общался, чувствую у нас дальше ничего не будет, потому что уже меня к ней и не тянет. . . может конечно что то и произойдет, но я уде этого не жду, да и не хочу. . . девушка модель, но мы с ней не сходимся) я мудак короче) всем доброй ночи) 30 октября 2016г. Ramina Sonata Для начала здравствуйте! Я буду писать о той жизни, что у меня есть. . . 31 октября 2016г. Владимир Мирославович День 1. Начало эксперимента. Кхм,привет. Я хочу провести над собой эксперимент. Начиная с сегодня и до субботы, неделя говорят в простонародье. Он заключается в том что я должен рассказывать до малейшей подробности все что будет происходить со мной на этой недели. P. S Так как тут год рождения только до 2000,а я родился 2001 то мне 15. Вот так вот. Спасибо за понимание! Сегодняшний день,ввёл меня в тупик,я начал догадываться что то ли я неудачник, а другим просто везёт. Я думаю много таких кто считает себя "ничтожеством" грубо говоря. Окей,продолжим. На уроке английского я получил 2,то что я не сделал то задание которое надо было. Просто учителю всё равно что помимо его уроков я делаю другие. Одноклассник упрекнул меня в том что я ругнулся матом,вытерпел. Хотел с подругами пойти отпраздновать "Хеллуин"(так и не разобрался как правильно пишется) так и не пошел,передумал. Вы заметите что я не святой. Забыл пояснить,я атеист. Единственное что меня спасает это мой друг Лёша и девушка Аня. Я им благодарен. Очень. Вечер подходит к концу. Хочу пожелать всем Спокойной ночи и удачного завтра дня! Ещё встретимся. )

31 октября 2016г. Алисия Проблемы 21 века Привет,ребята) Сегодня я
решила написать,о такой нестандартной для меня теме как: проблемы 21 века. Почему мне захотелось поговорить по этому поводу? Возможно потому,что я все чаще замечаю,как сильно люди зависят от техники(а именно от телефонов). Сейчас техника развивается очень быстро,что даже не успеваешь следить за этим. И почти у каждого подростка есть "модный" телефон. Казалось бы,что в этом такого? А дело в том,что все ходят уткнувшись в эти экраны,и не замечая всей красоты,что вокруг нас. Я не говорю,что хорошая техника,это плохо. Но большую часть нашего времени. Мы тратим именно на неё. Вспомните,как было раньше,то,как много времени мы проводили на улице. Я как сейчас помню,как обожала гулять во дворе вместе со своими друзьями. А теперь,спустя несколько лет,я иду по улице,и вижу пустые детские площадки. В какой-то степени мне стает обидно,что многим детям уже не прожить такое детство,как у меня. Стало намного сложнее вытащить друзей на двор,все сидят по своим домам,и играют в "увлекательные игры",которые так помогают в развитии. Многие уже забывают,что такое книга. И мне это не понятно,разве не интересно узнать о чем-то новом? Прочитать захватывающую статью,или какой-то современный роман. Еще недавно,я бы никогда не смогла подумать,что книгам найдут замену. Видимо,я глубоко ошибалась. Понятное дело,я как и все подростки пользуюсь телефоном. Но иногда,стоит отложить его,и посмотреть,сколько интересного вокруг самих нас) Если мы все вместе будем пытаться это поменять. То дети,еще смогут ощутить на себе невероятный вкус детства. Все в наших руках,помните об этом) 31 октября 2016г. Катя Кау по ту сторону зеркала Сегодня последний день того счастливого месяца . Октябрь . Наверное лучше месяца не будет в моей жизни . Вообще этот год был каким то супер особенным и спокойным . Я просто доверяла судьбе , плыла по течению и знала , что так все и должно быть. В вс мой день рождения . Мне кажется ничего не изменится , только времени жить остается мало. В моих мечтах , то время что я сейчас тупо уничтожаю своей жалкостью и ничтожным существованием , другая девочка , по ту сторону зеркала проживает это время просто прекрасно . Она скоро поедет в Вену к любимой интернет подруге , она отлично поет , выступает и эта девочка популярна . Она отличница , у нее много того , чего нет у меня , но я стараюсь сделать ее жизнь лучше , старательно вырисовывая мелкие детали воображением . Я рада , что хоть у тебя все хорошо . Слышишь ? 31 октября 2016г. Иван Кот 30 дней ада. Прошло ровно 30 дней как меня тут не было,столько событий со мной произошли. Побывал в больничных стенах, и меня коснулась рука хирургии,как не печально мне дома сидеть еще месяц после операции. Ходить много не могу болит рана,приходиться сидеть сутками играть что бы не сойти с ума от скуки.

31 октября 2016г. Потраченное Время My Diary в этом году
поступил в вуз на экономиста(вариантов больше не было, по своим причинам) я знал, что мне не будет нравиться, но поступил только ради диплома, ибо без него у нас ты никто прошло уже 2 месяца учёбы и мне всё больше и больше не нравится всё чаще думаю, чем можно заняться, если выгонят, потому что нет желания, что- либо делать, а если и заставляю, то это не приносит значительных плодов не мог найти себя ни в чём недавно в универе мы проходили тест, логика или творчество или как-то так по тесту я попал под творчество я и удивился и не удивился одновременно, потому что, ни к тому, ни к тому отнести себя не мог хотя от логики отказывался больше(странная фраза) так к чему я это всё судя по всему для меня этот тест оказался как плацебо я написал песню стих и желание перестать учиться стало уходить быстрее. . . 31 октября 2016г. Ann Lis Привет из детства Сегодня я, совсем не планируя, встретила своего друга детства. Все было довольно просто: наши родители спихнули на нас эту встречу, если можно так выразится. Но в итоге это не имеет никакого значения, те обстоятельства, при которых нам довелось встретится. Очень трусила перед этой встречей, все-таки это человек, который сделал мое детство по-настоящему незабываемым. Многие светлые воспоминания связаны с ним. Но ведь все это осталось далеко в прошлом. И вот, мне предоставилась возможность, спустя годы встретится лицом к лицу с тем самым прекрасным обрывком прошлого. Могу сказать, что я не была разочарована. Казалось бы: столько лет ни слуху ни духу, но вопреки этому столько тем для разговора смогло отыскаться! Мы прекрасно провели вечер. В общем, этот день можно назвать Днем друзей из прошлого. 1 ноября 2016г. Salome Kim My Diary Укрылся я в лесах, чтоб жизнь прожить не зря, Чтоб высосать из жизни костный мозг. Искоренить все, что не жизнь, Чтоб не понять на смертном ложе, что я не жил. . .

1 ноября 2016г. Far away My Diary Вчера он мне
написал. Ну наконец-то! Мне очень сложно с ним общаться,но без него еще хуже. Мне несложно написать первой,но дело в том,что я делала это постоянно, и в итоге складывается ощущение,что другому человеку это всё нахер не надо. И соответственно,писать перестаешь. 1 ноября 2016г. Агния Чаева Ни о чем. Ничего полезного не делала. Из дома вышла один раз. Разговаривала только с мамой. 1 ноября 2016г. Ксения Картон My Diary Существует особый тип людей: люди с жаждой разрушения, люди с первозданным хаосом внутри. Существует особая функция человеческого тела или скорее души, которая есть не у всех, и это – желание творить, создавать произведения искусства. И это для таких людей, людей искусства, создавать картины, писать романы, сочинять музыкальные произведения настолько же естественно и необходимо, насколько для простых людей дышать. Они физически не могут отказаться от этого. Для них это что-то вроде насущной потребности и без этого их жизнь невозможна в буквальном смысле слова. Если развивать эту идею, предположив, что раз есть люди с жаждой творчества и созидания, то должны быть и люди с жаждой хаоса и разрушения, с жаждой жестокости. Это такая же врожденная потребность, требующая удовлетворения. Давайте подумаем, что было бы с революционерами, героями различный войн, родись они в спокойные времена. Я чувствую, что я сам один из них, «революционер без революции», верю, что во мне есть этот «первозданный хаос», требующий освобождения. Поэтому, я придумал эту идею абсолютной свободы отличающейся от классической тем, что ее не ограничивает абсолютно ничего, даже свобода другого человека. «Я делаю то, что хочу» – вот мой неисполненный девиз. В этом моя насущная потребность – освобождать собственный хаос. 1 ноября 2016г. Вера Филькова My Diary ну хоть чуть- чуть разобралась. . наконец-то смогу высказать хотя бы сюда свои мысли. . . есть друзья, есть семья,но иногда есть такие мысли,которые не скажешь никому. . . от этого даже грусть не много набегает. . 1 ноября 2016г. Настя Сафонова вступлени привет меня зовут Настя! и это мой личный дневник, так сказать)) Бумажный мне вести лень, а этот всегда с собой! У меня многое накопилось что нужно высказать, думаю станет легче!

1 ноября 2016г. Агния Чаева Вау, я не человек! Мне
сегодня снова сказали, что я не человек! Вау! Круто! Замечательно! А знаете почему? А потому, что я - это я! Ха-ха-ха. . . Полночь. Нервы на пределе и я хочу курить. Но я не курю. Наверное, я на краю нервного срыва, да? Надеюсь, нет. Откуда берутся такие мысли в моей голове? Кровь кипит, я слишком сильно злюсь. А ведь нервные клетки не восстанавливаются. . . Так же как и жизнь, которую я могу себя лишить на эмоциях. Потерплю этих уродов. Начало нового дня. 02. 11. 16. 1 ноября 2016г. Nik a Hik k a My Diary все хотят чтобы у них было всё как у всех, одна я не хочу. 1 ноября 2016г. грустный мистер Блог худеющей. Начало. Не представляю кто это читает и не знаю, что именно нужно написать. Мне просто надоели все эти издёвки и насмешки за спиной, но я не жалуюсь. Я понимаю, что запустила себя и не собираюсь становиться жирухой, обозлённой на весь мир. Я правда хочу похудеть, стать красивой, счастливой, хочу радоваться жизни, а ни поедать очередное мороженое (да, я из тех, кто люби есть мороженое осенью и зимой). Ужасно для меня то, что гаснет моё доверие к лучшей подруге. Она тот человек, который не бросил меня во всех периодах в жизни. Она со мной и в счастливые моменты, и в грустные. Даже тогда, когда я узнала о насмешках за своей спиной, она дружила со мной, а ни с "элитой" класса. Знаю, звучит как избитое клише, но у нас в классе есть как "элита", так и изгои. Всё по правилам банального фильма про подростковую жизнь в школе. Моя подруга не "изгой", но и не "провинциальная шанель", она классная девчонка, стройная, душа компании. Я люблю просто поугорать с ней над пустяками. Ужас в том, что я думаю, что моя подруга просто использует меня в качестве "страшной подруги". Когда я так думаю, то понимаю, что веду себя как свинья, но. . . Итак, я хочу похудеть, чтобы стать наконец красивой и счастливой, и чтобы подруга не стыдилась за меня летом. Начинаю с завтра же. Знаю, что всем глубоко плевать на странную девочку, пишущую в Богом забытый блог-сайт, и я даже уверена, что никто не прочитает это, но я пишу это в первую очередь для себя, потому что выговориться в жизни мне, увы, некому. Завтра (а точнее уже сегодня по моему времени) новый день. Не буду писать про новую жизнь, ведь это всего лишь мечта быть красивой и счастливой)

2 ноября 2016г. Агния Чаева 02. 11. 16 За утро
ничего интересного. Зеркала меня напрягают. Отражение тоже. 2 ноября 2016г. валентина углу 2 ноября 2016 года дорогой дневник я только начала тебя писать но сначала давай познакомимся меня зовут Валя мне 12 лет я из города Днепропетровска я учусь в школе номер 116 . Правда . . . я не хочю туда ходить Што мне про себя розказывать я добрая ,удачливая, красивая ,иногда бываю злая мне навитца один актёр и одна актриса актёр -Ник дж. Робинсон очень красивый мальчик и мне очень нравитца не только по актёрству но и по внешности. он американский актёр ему 24 года. 2 ноября 2016г. Nik a Hik k a My Diary Я и есть самый опытный танцор на одних и тех же граблях. . . 2 ноября 2016г. Катя Пчёлкина 2. 11. 16 Привет всем) наверное стоит рассказать о себе? Это будет завтра. . . . Хотите знать почему я начала вести дневник здесь? Да потому что хочется рассказать всему миру свои чувства, переживания, выразить своё одиночество. . . если хотите поболтать со мной, то знайте, я всегда буду вам рада. С любовью, Катя * 2 ноября 2016г. Денис Гураль Первая запись :) Привет! Первая запись в дневнике. Для начала - хватит! :) 2 ноября 2016г. Ксения Картон My Diary Закат в Париже - это так символично. Мне так нравится смотреть на это каждый день. Единственное эстетическое наслаждение,которое осталось в этом городе. Медленная, неизбежная и никому не видимая трагедия. Забавно . 2 ноября 2016г.

Лина Север Lina Fidele So. . . . I just
will start this book of my life, my little-little life. . . 2 ноября 2016г. Рина Кунц Музыка О чем бы написать? Да напишу о чем угодно. Итак, приготовься слушать. Ничего прекрасней музыки нет. Ты можешь сказать, что это не так. Ты можешь назвать меня глупцом и перечислить тысячи вещей, которые лучше за музыку. Еда, фильмы, книги, танцы, рассветы и закаты, леса, горы, океаны. Да все что угодно может быть прекрасней за музыку можешь сказать ты. Я соглашусь с тобой. Или не соглашусь. Мы не об этом сейчас. Я говорю тебе, что музыка прекрасней всего. В музыку можно вложить историю. Целые эпохи и пару минут. Пару минут самого прекрасного рассвета в твоей жизни. И Вот музыка, которая прекрасна сама по себе, стает еще прекрасней, потому что в ней твой рассвет. Я говорю тебе о музыке, как и о песнях, так и о мелодиях. Да, музыка может быть со словами, а может и без них. Представь насколько она могущественная, если без единого слова может передать все, что ты чувствуешь. Да что чувства! Она может без слов передать погоду, время года. Я знаю только двух людей, которые никогда не слышали музыку и оба они глухие. Знаешь, в чем заключается самый главный мой страх? В том, что я могу потерять слух. Как же потом жить без музыки? Я бы закрывал глаза и вспоминал бы любимые мелодии. Потом вспоминал бы слова. 2 ноября 2016г. Серёжа Колесников Как обычно |ω 2. 11. 2016 2 день месяца или рано начал радоваться. . . Привет, уже 2 число месяца и сегодня мой пост будет очень и очень скромен, а из за того что на часах уже половина одиннадцатого, а спать я должен был лечь в девять часов. Почему именно такой заголовок только из за того что вчера столько событий произошло и я почему то подумал что весь месяц пройдёт также бурно. Так вот сегодня не буду описывать что и как происходило, просто скажу что да я написал сегодня заявление на обучения на новую должность, рад ли я? Да не очень, т. к. сейчас я выполняю обязанности за три должности от той которую мне дадут. Ещё я очень огорчился одному событию, сегодня в город приехал человек которого я считал лучшим другом, а узнал я об этом от левых людей, понимаешь к чему я веду? Сегодня я узнал как люди тупеют и узнал что у меня совсем нет друзей( к Ире это не относится, она друг ), а как я это узнал? Да вот так, сегодня не зная почему, но опять встретился с той компанией типо друзей, не подумай я не сам решил выйти с ними погулять, просто ребёнок попросил съездить с ней в магазин к друзьям, ну я решил что почему бы и нет. После рабочего дня было очень кстати прогуляться по вечернему городу и слушать любимую музыку, что в принципе я и делал ходя за своими знакомыми, гуляю по парку, ты представь как это круто на свежем воздухе после тяжёлого рабочего дня. Вот в принципе и всё что я хотел сказать, ах да насчёт тем для дискуссия, я решил пока заморозить это, потому что нет времени над этим размышлять да и не так много тем для этого. Всё. Ещё спишемся. 2 ноября 2016г. Семён Никто 02. 11. 16 И так. . . буду писать в надежде что кому то вдруг станет полезным ну или кому то

хотя бы будет интересно. . . мне 22 года и
уже впринцыпе есть о чем написать, буду изливать сюда всё что бы с экономить на психотерапевте. . . Имя вымышленное но история нет. . . началось это всё пару лет назад, тогда я столкнулся с такой проблемой как тревожно-фобическое расстройство ну или панические атаки со всеми её прекрасными симптомами. . . довольно странно в 20 лет считать что ты умираешь. . . я прошел всё начиная от болей в груди и заканчивая полной аппатией и депрессией. . . когда меня первый раз прихватило я тогда учился в университете(до сих пор удивляюсь как я его удачно закончил)я тогда жил в общаге и перед сном почувствовал дикую боль в левой области груди, дикое сердцебиение, нехватку воздуха и головокружение и дичайший СТРАХ, когда скорая приехала просто-напросто сказали "Парень ты просто перенервничал, всё у тебя нормально" и тогда начались мучительные дни,месяцы,года. . . я проверил полностью свой организм но оказалось что всё в отличном состояние, но страх долбил во всю силу и после 4 или 5 приступов я просто напросто перестал спать, да так что даже снотворные не брали, ну после четырех дней бессоницы стало действительно страшно, не знаю что тогда намешали в шприц который мне всадили в задницу но с горем пополам я поспал 3 часа(ну хоть что то). После этого я загримел в Психушку. . . . Мой совет:"Как бы не было плохо но в такие места лучше не попадать" Увидел я конечно там довольно паршивые вещи и людей не лучше. . . но это не их вина. . . . ну после этого, сидя на антидепресантах я более менее держался на плаву, даже начал работать но беда не приходит одна, у меня начали рушиться отношения с любимой девушкой, с очень любимой, вроде всё нормально но в тоже время я чувствовал что, что-то не то и я подсел на алкоголь. . . дело в том что меня мучал один из таких симптомов как экстрасистолия (Это аритмия в которой сбиваеться ритм сердца) довольно не приятная штука, но как врачи говорят "Не опасная" и когда я употреблял алкоголь (А именно пиво, доходило до того что выпивал в день 7 литров) мне становилось легче. . . И вот я похудевший на килограмм 10-15, с жуткой апатией, депрессией,Аритмией и просто никчемнишим состоянием сижу на работе и вдруг она звонит и говорит:"Извини, но мы вместе быть не можем, я тебя разлюбила" ну там и еще много было всяких слов. . . Как вы думаете какого было моё чувство??? Когда ты считаешь что хуже впринцыпе быть не может а оказываеться еще как может. . . Кажеться что реальность треснула по швам. . . с того дня прошло 3 месяца. . . И вот к чему это всё я, у меня просто нет другого выбора либо я реально с такой ситуацией кони двину либо я соберусь со всеми силами и начну вылазить с этого болота. . . Вот поэтому я всё это и затеял, я полностью брошу пить,курить,убиваться и всячески саморазрушаться, я буду каждый день писать как я провел день и не важно, будет это кто-то читать или нет, для меня главное не сдохнуть и вырваться с этого дна. . . Это и есть точка отсчета!!! 2 ноября 2016г. Евгений Бурбелюк У нас так. . . Громкая связь в автобусе: Остановка родильный дом номер три, следующая, больница номер пять. Конечная остановка, городское кладбище. 3 ноября 2016г. Евгений Бурбелюк Смотрел фильм Почему в фильме жертве не верят что он самооборонялся, ведь всегда есть свидетель, оператор. 3 ноября 2016г. Наталия Мозг влюбленных Интересную статью сегодня прочитла. Оказывается мозг наркоманов и влюбленных

работает практически одинаково. Американские исследователи обнаружили, что признаки влюбленности идентичны
диагнозу «наркотический психоз на сексуальной почве параноидального типа». Как утверждают специалисты, любовь похожа на состояние наркомана. Так, влюбленные зачастую стремятся воплотить в жизнь нереальные идеи. Они также отличаются эмоциональной нестабильностью и не способны трезво оценивать происходящее. Те же признаки присущи и поведению наркоманов. Ученые рассказывают: «Для влюбленных «наркотиком» является повышенная потребность в ответных чувствах, а это и провоцирует людей на непродуманные поступки». Мозг и влюбленных, и наркоманов работает аналогично, в большом количестве вырабатывая «опьяняющие» гормоны (дофамин, окситоцин, серотонин, вазопрессин), приводящие к состоянию эйфории, которое вызывает сильную зависимость. Вот почему некоторым людям бывает очень сложно выдержать расставание с объектом любви. Многие при этом страдают от настоящей «ломки», которая может закончиться развитием депрессии, психопатологий и даже суицидом. 7 июня 2015г. Женя Алтунин !!! В этом сообществе вы можете просматривать все публикации которые происходят на нашем веб-сайте mydaybook . me По мимо этого в этом сообществе вы можете найти людей для совместного времяпровождения. Если у вас нет второй половинки "девушки - парня" тогда именно в нашем сообществе вы её найдёте. С нами никогда не бывает скучно,ведь мы регулярно просматриваем записи на нашем сайте и всё новое загружаем в сообщество,ещё мы проводим различные конкурсы и весёлые интерактивы,чтоб вы остаточно не соскучились. Так что подписывайтесь девчёнки и ребята,ведь с нами не соскучишься! 8 июня 2015г. Илья Луговой Теперь и я здесь Друзья, добавляйтесь :-) 9 июня 2015г. Даша Talik a Я похороню тебя живым Я похороню тебя живым Не с каждым было такое. Вроде общаешься с человеком, ссоришься иногда. А иногда хочется его похоронить. И такой момент наступает. Вы ругаетесь до такой степени, что у тебя нервный срыв, ты разбиваешь телефон и тут щелк, и ты успокоилась. Ты стала его ненавидеть, стала злиться и убила его. Убила для себя. Заблокировала все возможные доступы. Ему при этом, сказав, что б он умер, что его больше нет в твоей жизни. Похоронила его живым. Ты не плакала от этого, как плачут люди на похоронах. Тебе весело. Ты выиграла. Проходят месяцы, и ты понимаешь, что поступила правильно. Больше не психуешь, ведь причины твоего расстройства просто нет. Неожиданные сообщения от анонимов вызывают боль и ненависть. Перекрываешь ещё больше доступов и живёшь дальше. Стало спокойней, проще. Воспоминания, правда, иногда всплывают. Раньше ты умела вычёркивать лишнее, вычёркивать воспоминания. Вспомни же, как это делать и сделай снова. В итоге тому человеку надоедает биться о стену молчания. И тебе не жаль его. Пусть помучается, любовь пройдёт. И даже годы спустя я не скажу: Привет. Я просто мысленно скажу себе. Что победила и улыбнусь ехидно улыбкой.

17 октября 2015г. Пользователь Умер 43 дня. Всем добрый вечер,зайки!
Как у вас дела? У меня относительно лучше. Не смотря на то,что сегодня был тест по химии,и я наверное его завалила. Только среда,а такое ощущение,что уже пятница. Может,просто это так на меня снег действует? Я вот подстриглась. Пока длинные волосы,привет каре!:В Сегодня к нам в класс,пришел новенький мальчик,до жути красивый. Все стали к- нему липнуть,кроме меня. А зачем пытаться? Если он меня даже не заметит. Не хватало мне только влюбиться в него. А уже моя подруга в него влюбленна. Эх. . . Ладно зайки,сладких снов вам заранее,спите спокойно,с любовью ваша Лика♥ ____________ 43 дня. 18 ноября 2015г. Ксения Шэйди 23. 11. 2015 ДЕТСТВО Работаю, а в ВКонтакте заиграла моя любимая песня из детства: Александр Маршал - Улетаю вновь. Я считаю, что у меня было великолепное детство (в 90х годах), нежели какое сейчас время. Тогда мне все казалось настолько просто, и люди были добрее, и друзей было много и вообще Мир был прекрасен! ^_^ Меня ничего не заботило - ни образование, ни деньги, ни будущее - просто НИЧЕГО! Все, чего мне хотелось - это игарть в игрушки, кушать сладкое и смотреть мультики на CartoonNetwork . И с друзьями чаще виделась, много чего вытворяли и многое могли позволить себе. :) Как делились секретами и обещали быть верными друзьями. :D А сейчас? Сейчас все по-другому. . . и это очень чувствуется. :/ Но об этом я писать не буду. . . 23 ноября 2015г. Даша Карцер 1 запись Чем еще заниматься скучающей девушке, как не есть шоколадный кекс и вести дневник. 23 ноября 2015г. Tania Solo . Я перестаю спать по ночам, мое зрение падает, на книги или сериалы совершенно нет времени. Мой день совершенно не поддается никаким графикам или хотя бы логике. А по венам вместо крови - кофе. И так каждую сессию. Особенно тяжело дается зимняя сессия. Возможно потому, что сам семестр - три с половиной месяца, из которых месяц хорошей погоды тратится на гулянки и отдых, а учебного материала совсем нет. Потом в ноябре все преподаватели внезапно вспоминают, что у нас десяток практических, столько же семинаров, несколько рефератов и презентаций, а еще модули/директорские/семестровые/курсовые/экзамены. . . С середины ноября ты

наконец в полной мере обозреваешь надвигающийся пиздец. К зачетной неделе
9- часовой сон кажется сказкой из далекого прошлого. Потом зачетная неделя - 5 дней, в течении которых ты учишь, сдаешь и оправдываешься, надеешься на халяву, а так же знакомишься с огромной машиной коррупции. Несколько экзаменов - чтоб окончательно добить. . . . И вот, последний экзамен позади, ты уставший ползешь домой, в руках зачетка с заслуженными, халявными, выстраданными и купленными пятерками (где как повезет), а впереди долгожданные каникулы. "Жизнь не так уж плоха. Со следующего семестра начну ходить на все пары, все учить и обязательно буду сдавать все вовремя. Сегодня наконец-то лягу спать" 23 ноября 2015г. Ксения Шэйди 24. 11. 2015 "Ночь-она честнее дня. Ночью совсем другие мысли. . " 24 ноября 2015г. antira7 Antira Лига чемпинов Моя Барса сегодня победил ФУ Рому со счетом 6-1!!! Мы вышли из своей группы в ЛЧ. 25 ноября 2015г. Тёмный Кролик Иногда дождь - это раздумие. Дождь- это то время ,когда мы можем подумать о том , о чём не думали не когда и принять важные решения . Либо просто посидеть на подоконнике ,у окна , в пледе и просто смотреть на дождь, греясь о кружку горячего мятного чая . 25 ноября 2015г. memomachine Вид из моей головы. В современном обществе становится все больше думающих людей, однако количество людей мыслящих имеет обратно пропорциональную динамику. У меня все. 25 ноября 2015г. Sone4k a Soll * я, ли? 26 ноября 2015г. Даша Пинягина Моя личная жизнь

Не знаю, правильно ли я делаю, что встречаюсь с человеком
которым как то раз, про встречалась два года, как оказалось что у него свадьба в феврале и его невеста ждёт ребёнка, что делать в такой ситуации, я даже не знаю, да люблю его, но не знаю как быть с этим. Я хочу с ним быть но не могу так как мешает эта свадьба 26 ноября 2015г. Марина Саадаева Поезда-это романтика за сотни поездок в маршрутке,я поняла, что это романтика. Вроде бы один и тот же путь,одни и те же остановки,одни и те же уставшие,измученные уходящим днем люди. Я нашла в этом нечто иное, сидишь на последнем сидении,наблюдаешь из запотевшего окна, на проходящих мимо людей,на проезжающие мимо машины,мимо желтых фонарей,мимо уютных домиков,и создаётся впечатление ,что не жизнь проходит мимо тебя,а ты вокруг неё. И это не передаваемое чувство,когда смотришь на этот крохотный домик в котором бурлит ,как в котле,жизнь. И ты тайно,тихо улыбнешься сам себе,и в то же время немного взгрустнется. 26 ноября 2015г. Ника Перездриенко Одно и тоже. . Утро. Чай. Люблю,удачи ,я уже скучаю. Транспорт ,злость,учёба ,чёрт,одно и тоже ,разговоры, темы ,взгяды,даже местно в кабинете одно и тоже. И все твердят день прожитый не зря, а что мы нового узнали ,что увидели,услышали лишь сплетни,обсуждения ,ах ну да ещё ж узнали новый материал ,который к чёрту всем не нужен, услышали,выучили ,сдали ну й забыли . Пялимся в интернет ,читаем твиты ,про жизнь чужую ,удивляясь каким-то новостям , да вы возьмите оглянитесь жизнь такая ж и у Вас , счастливым нужно быть сейчас ,а не чуть позже ,все для этого дано . Ведь скоро праздник,дом,семья,веселье, сказка не повторимая никогда ,а начало сказки может быть и щас ,любите,живите ,наслаждайтесь этой суетой ,будьте лидером и просто человеком и пишите сказку прям сейчас,а дальше сновл вечер. дом. привет. я так скучала . давай сегодня будем счастливыми и вечер станет особенным!!! 27 ноября 2015г. Крис Конар Приветики, роднули :О Создал дневничок, для записей и прочей чебурды. Буду кидать сюда всю свою коллекцию странного творчества. Встречай новый мир, прощай серая жиза *?* 28 ноября 2015г. Алина Шепель Week End Каждый новый день, есть шанс изменить себя. Как бы это банально не звучало. Я впервые узнала , кому я по-настоящему дорога, а для кого пустой звук. Мой week end, что может быть ужаснее?. Хотя. . . еще только 23. 15, так или иначе у меня еще 45 минут . . . . OMG . . . мне верится с трудом , что что-то изменится. У меня были планы на эту субботу: прогуляться по магазинам, покататься на коньках, или просто посмотреть фильм ) Но. . . . . . я только посмотрела фильм, причем не новый , а довольно - таки старый и просмотренный мною миллион раз. Эх. . . только он и успокаивает. Я захотела жить в США. Да . я не шучу. Казахстан- моя Родина, где живут мои родные и любимые . Россия- страна, где я учусь и буду учиться в ближайшие 4 года . . . . Я связана, закована в крепкие оковы. А так хочется свободной жизни. . Хотя бы на денек. . . на один денечек. я так многого хочу?!

Думаю нет. И еще. . . . . я не
могу разобраться , что творится в моей личной жизни. Я не влюблена, хотя порой нуждаюсь в этом человеке. Что это за любовь, и она ли это? Или это влюбленность на время? Кто даст мне ответ . . . . . . . . . Это очень сложно. Уж лучше вообще быть равнодушной ко всем , чем так. Я скучаю по семье. Папа говорит , что мне уже почти 18 , в мое время у многих уже свои семьи, а я никак не могу привыкнуть к самостоятельной жизни. А я просто хочу быть ребенком !!!!!!!!!, точнее вернуться в детство. Без обязательств и всего такого. . . . . . Нет , не сочтите меня безответственной. Это не так. Конечно, я понимаю, что нужно учиться и еще раз учиться. . . . Но знали бы вы , как этот ноябрь отбил всякое желание этим заниматься. . . . . . . жду конца декабря , чтобы приехать домой , над всем поразмыслить и увидеть семью. Знаете. . . . это как батарейка( моя учеба в Сыктывкаре. . ) Рано или поздно она садиться. . . . И нужно менять новую , ну или подзарядить . Так я и сделаю ! Пожелайте мне удачи! мои невидимые читатели на сессии и зачетах. Это у меня впервые! Всех люблю. . . . . ну и или не всех ) Но рада всем ,это уж точно 28 ноября 2015г. Настенька _________ Совушка Привычный ритм дня сбился. При первой же возможности сплю днём и бодрствую ночью. Скоро мой организм будет состоять на 90% из кофе. Настроение странное, словно я подвешена в пустоте. Испытываю страх и нахожусь в ожидании чего-то. Страх из-за того, что может быть в этой пустоте. А ожидаю, что что-то случится. Не важно какое это событие, плохое или хорошее. Но оно должно произойти в скором времени. Скоро День рождения бывшего. Даже не знаю как себя вести. Я чувствую к нему ненависть за то, что он бросил меня в трудный момент. Я знаю, что он меня любит. Я его тоже. Но он устал от постоянных тупых ссор, обид и расставаний. Он знает, что мне с ним неинтересно. Мне нечего с ним обсудить. Книги он не читает, фильмы смотрит не такие как я и друзья у него идиоты. Даже не знаю, за что я его полюбила. Наверное потому, что за свои почти 19 лет он был единственным парнем, именно парнем, а не тряпочкой. Но всё изменилось. Я сломала его. Как делала это с остальными. Просто он дольше продержался. И сейчас, он, такой сломанный, пытается вернуться к тому состоянию, когда мы только начинали встречаться. Может у него это и выйдет. Хотя у меня мало веры в это. Во всяком случае постараюсь поспособствовать тому, чтобы он поскорее отвык от меня. Надеюсь, моя ненависть поможет мне в этом 29 ноября 2015г. Diana Delvig 29/11/15 День Первый. Привет, дневник. Минут двадцать назад вспомнила, что в детстве у меня был ежедневник, куда я могла записывать все свои мысли, в те моменты, когда не с кем было поговорить. Так вышло. . я выросла, а поговорить все еще не с кем. Одиноко. И курить я тоже бросила. . Короче говоря, спасение - ты, дневник. У меня лишь одна проблема: я хочу умереть. Не из-за того, что меня бросил парень, или подруга купила такую же кофту, как у меня. Совсем нет. Я больше не могу видеть людскую мерзость и гниль. Я устала жить в мире, где все можно купить за деньги, продать за них же. Устала наблюдать за всемирным равнодушием, мы предавали, предаем и будем предавать друг друга. Это ли не кошмар? Устала в сотый раз натыкаться на ложь ради собственной выгоды. Мне мерзко от того, что я живу в этом, мне мерзко от

себя. Пытаясь достичь желаемого - найти душу в человеческих костях,
сама же уподобилась этому. Меня сжирает изнутри боль и стыд перед близкими, они мне простят, знаю. . Я себе не прощу. Как жаль, что нельзя повернуть время вспять и прожить жизнь заново, без всего этого. Самое мучительное в нашей жалкой жизни - воспоминания. Есть плохие, есть - хорошие. Только в одном я не разобралась до самого конца. Какие из них приносят больше боли и страданий. Добро и зло сводят человека с ума одинаково быстро и качественно. Как бы я хотела лишиться памяти. Навсегда. Очнуться неизвестно кем. Вот она, свобода, которой мы так грезим? Все мои мысли - сплошной крик: "Помогите мне!!! Прошу. . " Только никто не слышит, либо не хотят слышать. Ни близкие, ни далекие. . Маленький абсурд большой жизни. Когда-нибудь я буду самой счастливой. . Тогда, когда глаза мои закроются навсегда. 29 ноября 2015г. Александра Домрачева Стартуем Бездушная клавиатура будет выражать мои бездушные мысли. . 29 ноября 2015г. Виктория Победительница идеальная девушка Мне сегодня сказали что девушка то есть я должна быть идеальна во всем. частично я с этим соглашусь но ведь не каждой девушке дан идеал и что теперь их не называть девушками? тогда кто они? 29 ноября 2015г. Kristy D Меньше, больше имеет огромное Меньше думать, больше жить. 29 ноября 2015г. Kristy D Психология штука тонкая Иногда мне кажется, что я нахожусь в тупике, на столько все приелось, на столько всё и все надоели, что уже и деваться не куда. Недавно прошла я тест на акцентуации характера, у меня были выражены 2 акцентуации гипертимический тип и эмотивный тип. Я на столько была удивлена, что это 2 противоположных типа. Гипертимический тип отличается почти всегда хорошим настроением, высоким жизненным тонусом, брызжущей энергией, неудержимой активностью. Стремится к лидерству, авантюрам. Необходимо сдержанно относиться к его необоснованному

оптимизму и переоценке своих возможностей. Черты, привлекательные для собеседников: энергичность,
жажда деятельности, инициативность, чувство нового, оптимизм. А вот эмотивный тип - чрезмерно чувствителен, раним и глубоко переживает малейшие неприятности. Он чувствителен к замечаниям, неудачам, поэтому у него чаще всего печальное настроение. Он предпочитает узкий круг друзей и близких, которые понимали бы его с полуслова. И получается, что у меня происходит эмоциональное сгорание, это как раз то чувство когда хочется побыть одному. Я лично как могу это объяснить сама, из своих соображений, вот эмотивный тип - это моя копия но в возрасте с 12 до 16 лет, а сейчас же я совсем другой человек как говорится в гипертимическом типе. Мне кажется, что все происходящее в нашей жизне не остается без следа. Так что все нужно контролировать и осознавать каждый поступок, и каждое действие. 29 ноября 2015г. Александр Марциненко Мой первый дневник Мой первый дневник 30 ноября 2015г. Виктория Победительница судьба бывали такие моменты да они и сейчас есть когда не знаешь что делать и боишься поступить плохо и оказаться в не комфортной ситуации но наберитесь терпения и придет момент когда жизнь вам даст намек и все пойдет своим чередом как будто так и было запланировано. мне кажется это и есть судьба доверяйте своему внутреннему голосу и интуиции а лучше всего сердцу но и ум не оставляйте без внимания ведь где то он будет кстати. 30 ноября 2015г. Зарина Улыбина ДЕНЬ 1 Когда не хочется есть? Когда спишь! Первые дни голодовки, говорят, самые тяжелые. Поэтому почти весь день я проспала, благо по вторникам у меня нет занятий в вузе :) Спасибо бессонной ночи с fallout 4 :) Стараюсь не думать о том, что это только лишь первый день, а впереди еще 13. . . . . Хм, чувствую, будет у меня возможность потренировать силу воли. Живу я в общежитии, так что в коридоре всегда будет пахнуть из кухни, а соседки мои едят прямо в комнате. Ха, никогда не обращала особого внимания на это, но ничего, теперь буду обращать внимание постоянно)) И начну радоваться ребятам, которые вечно что-то сжигают на плите. По ощущениям, кстати, все неплохо. Не совсем уж ничего не хочется, но в рамках нормального состояния. То есть, навязчивых желаний поесть еще не появилось, все плохие мысли легко подавляются каким-нибудь интересным занятием. Это радует, значит, сейчас я поставлю какой-нибудь фильм, а перед сном пойду прогуляюсь по улице. Хорошо бы завтра так же было!

1 декабря 2015г. Julia Mo откладывать все на потом -
это мой единственный талант 1 декабря 2015г. Ксения Хоран Начало. Попробуем разобраться с этим сайтом)) все таки лучше, чем писать свои мысли на пустой листок, который и понять тебя не может . -. 2 декабря 2015г. Dari Shell Уставшее эго. Итоги дня и небольшие жалобы. Ну что же. . Вот и подошёл конец моей среды. Как я говорила-день сегодня замечательный и крайне весёлый. Сегодня мне сопутствовала удача и на работе. В гости пришли мои любимые ирландцы -Майкл и Дэвид. Мило поговорив и обменявшись шутками, я чувствовала себя в некоторой степени счастливой. Спасибо этим ребятам:) Но настроение мне всё таки подпортили. К своей работе я отношусь всегда ответственно, но мой начальник успел мне вынести мозг за"косяки", которых у меня и не было. Обидно, когда ты по-настоящему пашешь и люди (клиенты) с которыми ты работаешь тобой действительно довольны и ты сделал всё качественно, а к тебе относятся. . С претензией. Ну что же, это лишь издержки работы. У меня есть хороший знакомый-Андрей. Он учится на третьем курсе в моём политехникуме на программиста, у него есть замечательная девушка Юлия и живёт он со мной в одном общежитии. По воле некоторых обстоятельств он устроился ко мне на работу. Поэтому теперь мы коллеги по работе. Хорошо сработались и вместе ушли сегодня с работы,решив проветриться перед сном и зайти в таверну за хорошим пивом. О многом мы сегодня поговорили, прогуливаясь по пустынным и снежным проспектам . Даже затронули очень личные и интимные темы, но это было так просто , легко и по-дружески. У него имеются некоторые проблемы с его девушкой и поэтому он решил наконец-то действовать и попросил у меня совета. Да, продуктивный вышел разговор:) Сейчас час ночи и мне надо бы ложиться спать. . Ранний подъём ждет меня завтра. Но именно сейчас,пусть весь мир подождет. Я послушаю хорошую музыку ( я предпочитаю джазовую, рок и классическую) выпью баночку пива после тяжёлого рабочего дня, почитаю свои лекции и только потом погружусь в царство Морфея. Скоро сессия на носу! Если имеются у меня случайные читатели студенты, то я желаю ВАМ удачи! И немного для настроения;) 3 декабря 2015г. Dari Shell Немного об отношении. . 3 декабря 2015г. Dari Shell Немного обо мне. Жизненное кредо. Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является

человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными
желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы 3 декабря 2015г. Saltanat Kuanyshpaeva Первая запись Всем привет, сегодня 03. 12. 2015 года. Я начинаю блог о моем проекте по информатике . Для чего я это делаю? С помощи блога мне будет проще следить за моими действиями и соответственно повысить эффективность моей работы! 3 декабря 2015г. Вероника Коляго Начало чего-то нового Всегда мечтала вести крутой дневник,как в сериалах,но всегда забрасывала его!Моя очередная попытка жить под запись. . надеюсь здесь задержусь надолго)) 3 декабря 2015г. Светлана Тихонова Привет!) Всем доброе время суток) 4 декабря 2015г. Одуванчик начало Привет:) 4 декабря 2015г. Yuriy Day Спостереження Сама страшна смерть, це смерть - від близької тобі людини. Це сама гримуча суміш зради, душевної болі і розчарування. . . і саме цікаве що не важливо смерть фізична чи духовна, ти помераєш, просто немає більше тієї людини, тебе спустошує, весь твій світ руйнується за мить і зникає в сотні таких же трупів. . . 4 декабря 2015г. Yuriy Day Спостереження (ІІ) але страждання невічні, з плином часу нам стає все важче, і ми занадто себе любим щоб залишатися в самотності, прикинувшись що "все з часом проходить" ми воскресаємо забувши і переступивши через свої обіцянки ніколи і нікого не підпускати до себе. . . ми перероджуємся і життя починається заново з іншую людиною в яку ми теж пірнаєм з головою. . . І по-правді ;) майже кожен пережив таке в житті? чи не так?

то може і після фізичної смерті ми теж перероджуємся?) 4
декабря 2015г. Ku_Miho Soon Приветствие аля пробник! Ууу, похоже тут интересно. Радует интерфейс. А он для меня все. От него зависит буду ли я тут жить х) - вместо эпиграфа)) Привет. 5 декабря 2015г. Юлия Ткачёва Запись первая. Даже не знаю, с чего в принципе начать. Это мой первый опыт ведения публичного дневника, но не думаю, что его прочтет много людей. От этого становится легче. Мысли, которые мы думаем, не любят публичности. . . Я сама себе противоречу. Живу я в маленьком городке, это мало дает разнообразия в плане личного опыта. Но с Интернетом у нас целый мир на столе. Я каждый день провожу в обществе. Общаюсь с коллегами, общаюсь с учениками и своими родственниками. Но все больше понимаю, что до моих переживаний никому нет дела. Где-то слышала выражение: "Одинок в толпе" Мы все такие. И я сейчас говорю не только о себе, а о любом человеке на этой планете. Не у каждого человека найдется близкий, способный понять все оттенки наших переживаний. Рассказывать о них буду хотя бы так. . . Попробую рассказать. Мне 25 лет. Я оканчиваю педагогический университет. Работаю уже четыре года в школе учителем. Наверное, это самое главное ради чего я завела дневник. Не могу сказать, что я человек, умеющий смотреть в будущее, но меня пугает настоящее. Не мое настоящее, а тех детей, которые сейчас учатся в школах. 6 декабря 2015г. Юлия Ткачёва Запись первая (2) Каждый день прихожу на работу и со звонком вхожу в класс. В нашей школе такие же дети, как и везде. Со своими проблемами и переживаниями. Но эти переживания и проблемы становятся ограниченными. Шутка ли, ребенок еще не окончивший 9 классов, уже делает первый аборт, напивается в компании взрослых людей, и никто его при этом не останавливает. . . . Мои мысли хаотичны и перескакивают с одного на другое. . . . В глазах детей, смотрящих на меня на уроках, я вижу равнодушие. . . Равнодушие к своему будущему, к своей жизни. Они не понимают, что школа - это не конец учения, что учиться они будут всю свою жизнь. Не понимают, что своими же руками ломают себе жизнь. И некому их научить, некому их остановить, потому что их родители так же не пошли дальше в жизни и ни к чему не стремились. Проект нашей страны о материнском капитале испортил качество. Да, демографическая ситуация возможно и поправилась, но качество семей упало во много много раз. Нормально воспитанный здравомыслящий мужчина или женщина никогда не станут рожать и растить ребенка ради материнского капитала. Они понимают, что воспитание и образование ребенка важнее 500000 тысяч рублей, которые не оплатят жизнь семьи даже на 10 лет. ребенок - это прежде всего мысли и чувства, позитивные мысли и чувства вложенные в маленького человечка, это ночи без сна и переживания за первые шаги в мире, сделанные маленьким человечком. Такие люди приходят к решению завести детей только тогда, когда морально и физически к этому готовы.

а вот семьи малообеспеченные, где родители малообразованны, у которых узкий
кругозор, которые уже не способны ничего добиться в своей жизни ради материнского капитала готовы сделать все что угодно. Нарожать кучу детей? Какие проблемы! Всегда готовы. Ног такие дети растут без присмотра родителей, которых интересует лишь новая доза алкоголя или наркотиков. Это ужас на самом деле. Когда они приходят в школу, то сталкиваются с учительским контролем и желанием видеть от них готовность к выполнению распоряжений или просьб учителя. Дети сталкиваются с необходимостью адаптироваться в новом для них обществе. Чаще всего в результате таких столкновений возникают конфликты. . . . . И рождается маленький комок нервов, на который накручиваются все новые проблемы и непонимание. Непонимание окружающего мира. Они становятся предельно агрессивными. Причем агрессией реагируют даже на ласку и попытку их понять и помочь им. Грусть - вот чувство которое я испытываю, глядя на таких детей. И злость и гнев на их родителей. 6 декабря 2015г. Алина С неудачной жизнью ВС. 6 дек 2015. 15:20 Знакомство Привет, меня зовут Алина и мне 14 лет Здесь, я буду делиться всеми своими эмоциями. Смысл создания Личного Дневника в том, что я не могу все рассказывать своим близким, а дневнику я могу высказать все. Надеюсь, что он станет моим лучшим другом и я его не заброшу. Спасибо:) 6 декабря 2015г. Алина С неудачной жизнью ВС. 6 дек. 2015. 16:30 Немного о себе Начну с музыкального вкуса. Я не меломан) самый любимый жанр музыки это РОК, у меня есть кошка по кличке "Лана" , немного понижена самооценка, многие всем ноют из-за своей внешности и т. д. я не ною, если только себе перед зеркалом, мне на всех и всё плевать, это пугает, вроде бы хорошо, но с другой стороны не очень. Бывает обзовут, но мне вообще не обидно и просто промолчу, потому что я не хочу вступать в конфликт зная что этот человек сам не лучше меня. Я человек который не умеет обижаться и не обижаюсь ни на кого, помогаю людям в разных сообществах у которых в жизни не все гладко и подумывают о смерти, но я, не попадая в эту ситуацию и понятия не имея как им помочь, из-за всех сил пытаюсь что-либо сделать, стараюсь не писать лишнего, вдруг от меня зависит жизнь человека. Хочу стать юристом(следователем) учусь на подготовительных курсах по этой теме. Сейчас я в 8, но уйду после 9, т. к с учебой у меня не ахти и в 10 и 11 классе делать мне нечего. Есть младший брат, которого я старше на 5 лет, ужасный человек, ненавижу его, но в душе оочень глубоко в душе возможно я не права и люблю его, но не сильно, лол. Есть мама, папа, все в порядке, они в разводе но живут вместе с нами. Делают меня вечно виноватой перед братиком и подумываю что они меня не любят и в голову вбегает мысль о суициде, но потом понимаю то от этого никому лучше не станет, и я хочу свою семья. Я много чего могу еще написать, но думаю это позже) Спасибо если это дочитали! 6 декабря 2015г. Ксения Хоран Врать Сегодня просто не хотелось не куда идти, просто хотела провести вечер дома с фильмами и музыкой. Поэтому я соврала подруге , что я уезжаю. Да это глупо, но она бы обиделась. . . . .

6 декабря 2015г. Ирэн Речри Что-то Итак. Мне больше нечего
делать, как сидеть в еще одной соц. сети, но все же я настолько одинока, что высказаться мне больше некому. Поэтому путь терпит меня интернет 6 декабря 2015г. ирина арутюнова здравствуй сегодня я начинаю вести свой блог как в сериале. мне просто стало интересно как оно, рассказывать свои мысли не кому то с друзей а именно в блог. 6 декабря 2015г. Stasya Snow Первая запись. Привет! Всегда считала что ведение дневника затея для романтичных подростков, но потом наступил момент когда некому рассказать все что накопилось. И вот теперь я здесь. Попробуем что из этого выйдет) 7 декабря 2015г. Emi Ime Не стоит держать все в себе. . Что же, я все таки решилась рассказать о своей жизни в интеренете. Врядли кто нибудь будет это читать, но все же Все началось пару лет назад. Под "все" я имею введу ежедневные ссоры, крики, скандалы, выяснение отношений. Сейчас же все настолько херово что я не могу это описать. Для справки мне 16, не говорите что я еще тупая, что малая и не знаю жизни, что у кого то проблемы в жизни больше чем у меня, ибо всем даны испытания по мере выдержки, кто то не может выдержать двойки в школе. Родители не понимают меня, они видят лишь мою плохую сторону. Я была готова любить весь мир, но никто не понимал меня, и я научилась ненавидить (p. s. не мои слова). Я постоянно плачу от того как мне хуево, они не понимают что их слова ранят меня больше чем что либо в этом мире. Я бы вмогла выдержать физическую боль, нежели их взгляды, мол "ты ничего не добьешься, какая же ты ужасная дочь". Что насчет друзей. . хмм. . . дайте подумать. Они такие пиздатые что когда меня нет онлайн 2 дня, они сука даже смс на телефон не напишут, не то что бы позвонить. Вот я охуенный друг, я всегда выслушаю, дам совет, подержу за руку, скажу что люблю, но блять, где бы мне найти такого друга как сама я? Сложно. . . Так обидно когда отдаешь людям себя целиком и полностью а они в замен только фальшивую улыбку. Что ж, в своем дневнике я буду ныть ныть ныть о своей херовой жизни. Не осуждайте меня, помогите мне. 7 декабря 2015г. Алёна Алёна

. . . . В одиночестве нет ничего плохого. Я
давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит хорошо, нет – значит будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное. . . . . . . . . 11 декабря 2015г. Yuriy Day Я За все в этой жизни надо платить, жаль что не всегда деньгами можно!) 12 декабря 2015г. Тёма Черных моя жизни что да как и так вобщем бери попкорн колу и начинай читать поехали мне было 5 лет когда от меня пошли проблемы все меня не любят и не любили всю жизнь и так я продолжу наверное я пошёл в школу в первый класс в Украине в поселке баштановка было это школа толи 1 толи 4 точно не помню меня там все обижали трогали за голову только потому что я был из города а не из села как меня там называли городской:( 12 декабря 2015г. Андрей Буньков Моя История Здравствуй! Меня зовут Андрей, мне 29 лет. Я не буду сейчас описывать всю свою жизнь от рождения, это не интересно. Единственное что скажу, я обычный, средний человек, такой как и основная масса живущих на этой планете. Вырос в обычной семье, не отличающейся большими доходами, или семейным бизнесом. Так же не являюсь тем, кому остаются большие наследства либо добрый жест богатой родственницы. Полный ноль, человек, который к тридцати годам своей жизни ничего не добился, кроме небольшого опыта и знаний. Интерес в том, что с этого момента, я решил оставить свой прошлый образ жизни, и пойти другим путем. Моя цель, это счастливая жизнь, здоровье, успех, богатство, свобода, жизнь наполненная глубоким смыслом, а не желанием выпить бутылочку пивка после трудного рабочего дня. Этот блог создан для того, чтобы показать каждому, добиться всего вышеперечисленного по силам абсолютно любому человеку. Это открытый эксперимент над моей жизнью, за которым вы сможете здесь наблюдать. Не имеют значения возраст, место проживания, образование, мировозрение и т. д. Главное это уникальные знания, которые способны менять жизни уже огромного количества людей по всей земле. v /!Ke � � 13 декабря 2015г. Mrs. D. Бредовые мысли( Всего-то через каких-то 19 дней Новый Год! Не терпиться окунуться в атмосферу праздника)

13 декабря 2015г. Валерия Кайль День первый Когда встаешь в
три ночи, что бы записать очередную идею для книги, которую никогда не оценят:с Когда пытаешься собраться с мыслями, а когда собираешься, тебя уже никто не слушает:с Когда ты к людям со всей душой, а они отторгают твое общество. 13 декабря 2015г. agne sirotenk o первая запись! никогда не думала что жизнь настолько замечательная!! :) 14 декабря 2015г. Sterben^ Dark My Life Неизведанные мне края открываются. Не знаю как тут, что, но чувствую ещё немного времени и я разберусь. Писать о жизни?. . . В связи с одиночеством, будет проще некуда! :) 15 декабря 2015г. Ани Соловьева мои 42 кг заголовки с маленьких букв впервые я задумалась о своем телосложении после того как вышла замуж. да, это очень странно, как оказалось этим обычно начинают страдать в подростковом возрасте, а не после 20, когда у тебя уже фактически есть свой собственный дом, семья и работа, а студенческие годы остались позади. и тут я заметила, что с изменением питания (в свои 16 я стала веганом) у меня произошла перестройка в организме. мой вес так и колеблится около 42-45 кг. но сколько я весила раньше, увы мне не ведомо, так как не входило в поле зрения моих тогда интересов. а сейчас, чисто по бабски скажу - как же чертовски хочется чтобы плоский животик оставался плоским. чтоб там не говорил муж, всё равно, фигура так же важна как и душа. да да. всё в девушке прекрасно. . . . а меня то так и интересуют небольшие опыты над собой. без садизма и максимализма. интересны ощущения, как буду реагировать и выдержу ли. так что похоже пора-пора заняться воспитанием своей воли. я пыталась вести дневник-калорий через приложение, когда летом ездила достаточно часто на велике, но как то всё это примерно, и привязывает к технике. но весь прикол в том, что когда ты одна и дома, намного проще "сидеть на диете" или "водном голодании" а вот когда с одной работы на другую, в окружении людей сложнее и сложнее. . . но сегодня я на двух бутербродах,пару мандаринов, и кусочке пирога вполне себе хорошо доживаю этот день. вся еда съета до 6 вечера так что я даже молодец. домой после полуночи, так что там душ и спатиньки ^^ 15 декабря 2015г. Ани Соловьева элегантность ёжика. сегодня я колючий-колючий ёжик. нет никакого настроения. хочется только

защищаться, даже не понятно из за чего. но я не
противлюсьь, я наблюдаю за этим странным состоянием. я наблюдаю, как оно изменяется, и на кого адресовано. в любой ситуации помогает то в первую очередь смех. думаю почти любую ситуацию можно перевести в юмор, и становится намного лучше, адстановка разряжена. . . и хорошо. . . немного грустно. хочется в душ и смыть с себя все все свои иголочки. смыть день. просто смыть. 15 декабря 2015г. Elena Prosto я Ура!!! Худею!! и не пью!! личный рекорд 6 дней!!! не ем!! стремлюсь к красоте и здровью!! йухуу 136,4 16 декабря 2015г. Дарья Грант Если трудно,значить ты у цели Как же долго я сюда не писала) Привет всем, спасибо тем кто меня читает, это очень не неожиданно и приятно) Хочу сказать что с моей последней записи прошло 2 месяца, да это конечно очень многовато , но толком ничего не происходило. Хочу сказать что жизнь настолько не предсказуема и быстротечна что иногда даже пугает. За это время я очень многое переосмыслила, я стала более уверенной в себе, не то что бы сильно, но прогресс я явно вижу)) В последнее время очень много думаю о разном, о будущем, о окружающем и вообще живу в своем мире. И это так необычно и даже с какой-то стороны прикольно) Что касаемо Президента, я решила забыть про него, конечно не приятно что все выходит так плохо. Но это все же лучше чем тупо бредить ним. Хотя я так ясно думала пока не увидела его((( Уже думала всеее, забыла, урааа! Это была лиш симпатия, и все наконец то прошло. Урааааа!, Ага, но не тут то было, сегодня я его увидела, блин это пипец какой-то. Глаза засеяли, сердце так сука билось, что я думала, сейчас убежит , дыхание сбилось и не понятно это у меня аритмия, асма, я умираю или я просто долбоёб. И это же никак не исправить. Но я очень надеюсь что это вскоре пройдет! А еще никогда нельзя терять в себя веру, никогда. Знайте в этом мире нет ничего чтобы вы не могли сделать. Каждый человек намного сильнее чем он думает. Просто верьте в себя, в этой жизни вы сами, и если вы в себя не поверите то уже и никто не поверить. Идите против правил, докажите всем что вы лучше всех, что вы личность и лидер. Вы это правда можете. И даже если силы вас покидают и вери почти нет, просто перешагните через себя, хватит себя жалеть попытайтесь сделать еще пару шагов и вы уведите результат. Внизу будет картинка она мне очень помогает в тяжелые моменты. Надеюсь она поможет и вам! 17 декабря 2015г. Темнее Темного 1 часть Весенний утренний ветерок бушевал за окном. Потихоньку приходя в себя после долгого сна ,поднялся с кровати и направился к умывальнику . Я проживал в маленькой квартире да даже можно сказать в комнате с отдельным душем . Не жалуюсь ,все что мне нужно есть . А что еще нужно для полного счастья . Есть где еды приготовить и умываться ,ну да горячей воды никогда нет ,но и это не беда . А

места достаточно для тренировки с мечом ,в крайнем случае где
то в парке,а вот это проблема . Самый ближний в пару часов езды . Хоть и постиг неудачи в изучение свободного стиля та что там говорить об этом ,даже рукопашный и другие виды боевых искусств одни неудачи . Прям какой то парадокс все говорят у тебя к этому способности и все качества есть . А вот не получается хоть убейся. После того как мастер сказал ,что следует идти своей дорогой ,он подарил мне железную палку . Удивлению не было границ ,палку да и еще железную . Но он дополнил "у ее хозяина история похожа на твою ,думаю она тебя примет . " . После этих слов ,он вытолкал в двери и хлопнул перед самым носом . И сейчас эта палка напоминания о том времени ,стоит в углу . Иногда беру ее ,на всяк случай . Но знаете я не постиг неудач во владений меча ,ну как сказать это лучше чем все остальное получается . Каждые дневные тренировки дают результаты ,хоть и малые ,но какие то . 17 декабря 2015г. Ани Соловьева http://mydaybook . me/1776 мне кажется, каждый задавался вопросом почему он ведет дневник?. . для меня это в первую очередь переосмысление прошлого. что уже произошло, его осознание, но ни как не перепиливание опилок. когда я вспоминаю о чем то, я смотрю сначала на свою реакцию. если ли эмоции? если есть, значит еще цепляет, нужно разобрать и принять. порой на одно несчастное (или счастливое) событие уходят годы. и потом, что лучше всего для типичного интроверта, если не дневник? как честный разговор с самим собой, как за чашкой чая. спокойно и мелодично, под еле слышную музыку, которая помогает отпустить всё и и всех. . . 18 декабря 2015г. Ани Соловьева чайна маста я никогда не считала работу, чем то супер-нервным/суетливым/скучным/однообразным. и ни одна из моих работ не попадало под эти прилагательные. мой первый директор, учил всех приходящих в кофейню называть "гостями", объясняя это тем, что "клиент - всегда прав, а гости могут ошибаться, выходит клиенты - не люди, а мифические существа из трудового кодекса" ^^ меня это объяснение всегда забавляло, и я как то с ним иду дальше по жизни, хотя прошло уже 5 лет. сегодня я заменяю продавца в магазине. для меня это не сложно, но на два дня. как то приходилось заменять 2 недели (типичный отпуск), ох, как же я замучилась. я работаю чайным мастером, по трудовой официально "сомелье". эта работа сама меня нашла, чудесным образом, и здесь я чувствую себя на своей месте. многие слыша о моей профессии смеются и не понимают, что это. я не перестаю удивляться, и не обижаюсь. я просто раскрываю людей, как цветы, и во время церемонии стараюсь помочь их душе, получить то, зачем они пришли. а приходят за разным. за спокойствием, отдыхом, разговором, поддержкой, и через чай, можно вывести их в то состояние, где они уже сами смогут ориентироваться и уйти чуточку счастливее и добрее. 18 декабря 2015г. Виктория Победительница не все так плохо как кажется Сегодня я поняла все делается к лучшему. Если тебе выпадает шанс сделать что-то

новое и перспективное не нужно отказываться. не обязательно это выйдет
так плохо как у тебя в голове это всего лишь твоя фантазия. если откажешься ты пожалеешь. не надо бояться другой обстановки или коллектива человек ко всему привыкает и везде адаптируется. от судьбы никуда не уйдешь. надо преодолевать трудности а не бояться их. главное начать! 18 декабря 2015г. Ксения Хоран Ты сильный! Улыбайся в лицо тому, кто делает тебе больно! Не надо унижаться перед человеком, который не ценит того что ты ему делаешь. . . . он не ценит то что ты у него есть. . . поймет лишь только тогда когда потеряет! У тебя есть сердце, ты чувствуешь то, что никогда не почувствует человек, которому все равно на мнение окружающих. . . . . он не понимает что виноват и из каждой ссоры с тобой винит только тебя. Винит за то что ОН говорит, винит за то, что ОН делает. Да действительно это обидно, обидно за то что тебя не понимают и не поймут если не выслушают. . . . Будь сильным! 18 декабря 2015г. Екатерина Сазанова :3 С наступающим!!! 18 декабря 2015г. Mik u Itsuk a 私の日記。が大好きです。一察していますか？して毎日頑張っていいますか？観察していますかいまいましい私の日記。は脆弱な、まあな、皆さん！まあ. . . しみではない楽学校を卒業しま nonechno て毎日頑張ってい、皆さん！あまりにも住んでいます。そんで見て、あまりにも . . . 19 декабря 2015г. Алёна Алёна . Хочешь себе друга — заведи собаку. . . . . . 19 декабря 2015г. Татьяна Панфилова О чём думаешь. . . Порой сидишь и думаешь, а правильно ли ты всё делаешь. Жизнь изменчиво и как поступить решать только тебе самому. Зачем делать то что говорят другие, если ты думаешь совсем по другому, разве не стоит рискнуть и поставить всё на кон и будь что будет. Во первых ты узнаешь правильно или нет, а во вторых выучишь урок из этого всего. Так много людей, от чужого мнения, не имея собственного, а не пора ли расправить крылья и взлететь и не смотреть на чужое мнение. Все они могут ошибатся, а ты чем хуже них, каждый имеет прав на своё слово и не важно как смотрят на это другие, главное что думаешь об этом ты. Пора выйти на свет и показать своё мнение свой вкус и поверь это повлияет и на остальных которые так же зависят от чужого мнение. Все мы разные и у всех разное мнение. Удачи) Расправь крылья улети в небеса, там спокойно и тихо не мешают остальные слова, Будь собой и жизнь покажется раем.

20 декабря 2015г. Oli Saimons Начало Привет! Начинала недавно читать
психоанализ и решила изучать этот раздел в философии. Хочу многое,что изменить в своем характере,жизни. Надеюсь,смотря свой дневник каждый день,мне удастся выполнить и изменить все свои недочеты! 22 декабря 2015г. Irina Sheshk o )))) Дорогой дневник! Меня зовут Ирина, мне 18 лет. . . . я первый раз завожу дневник в интернете, раньше занималась таким но только заводила тетрадь и рассказывала какая у меня жизнь! Немного о себе: я сама из маленького городка г. Слонима и маленькой деревушки д. Жировичи. . . . в Слониме я родилась но прожила очень мало,но есть 3-ёх комнатная квартира у бабушки. . . в Жировичах я пробыла всё своё детства))) Сейчас я работаю официантом в ресторане Верас, а точнее после окончания учебы я отрабатываю год. . . Я отучилась на повара-официанта, не много поработала поваром теперь уже 2 месяца официантом,скоро можно считать третий месяц будет 31 числа. . . Я не замужем. . . . Были отношения,но не на долго. . . Иногда даже были такие идеоты которые пользовались мною,. . . . Лишилась я девственности в 17 лет после такого как мне и стукнуло,это назвала я подарком от байкера. . . Работа у меня хорошая. . . . Было и трудно в первые дни но потом все начало налаживаться. . . Работала я одна как официант,после пришла девочка Аня,хоть ей и 30 лет,но я ее называю девочкой. . . у нее есть муж и ребенок. . . . про коллектив я могу сказать что он очень хороший, тьфу тьфу тьфу!!!!!Повара тоже очень милые и добрые люди. . . никогда и ни где не видела таких людей!!!! Моего администратора зовут Татьяна Петрововна,она мне как мама,)она очень добрая, есть у нее сын, мужа нет,к сожеленью он погиб. . . печально!(. . . . . . есть бармен,зовут-Елена Николаевна,есть и муж и два ребенка! Мы очень ржем на работе,с ними не соскучишься особенно с поварами))))))))хехехехех. . . . . . . . У нас на работе так же есть музыкант. . . . Зовут Сергей Мастерко!) почему я улыбку поставила? потому что он мне нравится. . . . но увы оказывается он играет свою свадьбу в августе 2016 года. . . Но как не смотрю я на это все равно он мне нравится. . . . . . С Сергеем хорошо общаемся, но произошла такая ситуация, моя коллега Анна переспала с Сергеем у него в кобинете,и как рассказывала она мне он прямо кончил на пол. . . (((((((( когда от нее узнала,то я не хотела сней в обще общаться,просто хотела сказать что бы не лезла к нему потому что он мне нравится,хоть я и не умею действовать как она его так быстро сделала . . . . . . ну меня это пипец как сбесило. . . . . !!!просто хотелось взять и об угол въебааать!!!!!!! Я делала вид что мне пофиг но это было не так. . . я про себя говорила что просто буду привет говорить и не буду смотреть на его. . . . но не смогла!!!!!( Кароче,сейчас не могу построить отношений,из-за такой работы ни где не отдохнешь(((( 23 декабря 2015г. Маргарита Максимова

**** Возьми меня к себе. С тобой спокойно. Я обещаю
больше не реветь, Спать по ночам, вести себя достойно И лишних всех из памяти стереть. 23 декабря 2015г. Sterben^ Dark Так бывает. . . Вот уже 3 дня я сижу дома, болею. Удалила страницы в соц. сетях, кроме этой. И знаете что? Со мной конечно и так никто не общался без нужды, но сейчас вообще никто даже не вспоминает. Не знаю, радоваться мне или горевать, но чувства странные. Чтобы я не говорила, да, мне нравится одиночество, но бывает, что не хватает общения. Не хватает этих, пусть фальшивых, но улыбок. Не хватает, хоть пустых и совершенно не смешных, но шуток. Просто хочется проснуться в один день, заглянуть в телефон и найти там сообщение, хотя бы с одним словом "Привет!". Послушайте, если у вас есть такой друг, который замыкается в себе,избегает разговоров, пусть, дайте время это пережить. Но потом, сделайте всё возможное, чтобы его вытащить. Не дайте ему привыкнуть к одиночеству. Напишите, позвоните, вытащите в парк или в игровые автоматы. Просто будьте с ним рядом. Ему это надо. Жаль, никто из моих друзей не узнает этого. . . 24 декабря 2015г. Lady Snow Дорогой дневник Дорогой дневник. . . По-моему именно так некоторые пишут. . . Для меня слишком пафосно, я буду писать просто то что думаю. . . А думаю я много, а поделиться не с кем, поэтому писать я буду часто, так часто насколько позволит время 24 декабря 2015г. Алиса Диаман Вопрос. Сегодня меня спросили что такое любовь. Я ответила как я понимаю чувство любовь. А мне ответили что любовь это биохимия. Так ли это? Я не знаю. Знаю одно что моё чувство искреннее и настоящее. И плевать мне что другие думают. Есть любовь есть я и он, остальное не важно. 27 декабря 2015г. Fox blog Первый день Первый раз решила создать что то вроде дневника . Раньше считала это просто бредом ,но сейчас я думаю ,что так мне будет легче . Долго думала почему и сделала только один вывод : я очень сложный человек по характеру ,и всегда всем кричу что никто меня не понимает ,никто не знает что я чувствую на самом деле . . . . . . но ведь я никогда и никому не говорила о своих чувствах напрямую . Я пыталась добиваться того,чего хочу в отношении с людьми только намеками . Может быть мне просто стыдно и неловко об этом говорить , других причин я не придумала пока еще . Возможно то ,что я буду писать здесь вам очень не понравится . . . . возможно кто то меня поймет. . Для меня главное рассказать все . . . . напрямую ,начистоту ,откровенно и честно . . . . .

28 декабря 2015г. Anastasia Schreave Всё возможно :3 Бывает, что
совсем не ждешь ничего особенного, и тут происходит чудо. Возможно, кто-то скажет, что это ерунда, но лично для меня это маленькое чудо. . . Только что пошел снег) Что в этом особенного? Вы правы, ничего. Но ведь каждый по- разному воспринимает вещи, так? Я уже думала, что не смогу пройтись по заснеженным улицам в этом году. Но оказалось, что всё возможно. . . 28 декабря 2015г. Marlene McKinnon 1 По идее людям должно быть все равно, что подумают о них другие, и мне должно быть все равно, но почему я не могу перестать думать об этом? 28 декабря 2015г. Варфаля Бенедікт Новий Рік НГ Знаєте, а у мене не стоїть ялинка. Да, правильно, у нас тут про неї даже поняття не має. Я хочу таку високу, пишну, гарну ялинку, але її немає. Все. Ось і кінець історії. А ще, у мене немає новорічного настрою. Весело? Так, дуже. І ось я задумуюся, як я хочу бути ідеальною, коли у мене даже ялинка не стоїть. 29 декабря 2015г. Амират Гайсарова Чувство. Люблю его, и точка. Никогда бы не подумала, что в человеке может быть целая Вселенная 5 января 2016г. Эля Нагиева Расстояние Почему придумали это расстояние? Всегда надо с кем то расставаться. . . и ждать. . ждать лета, чтобы встретиться вновь. люди всегда чего то ждут, многие перестали жить настоящим. процентов 40 живут прошлым, 50 % живут будущим, строят планы, мечтают как будет через месяц, год, забывая про настоящее. и лишь 10% живут настоящим. Ценят каждую минуту, проведенную в этой жизни. Надо уметь жить здесь и сейчас. 8 января 2016г. Харли Квинн Мои интересы я любитель холодного и огнестрельного оружия, еще обожаю аниме и мангу) увлекаюсь ядами и изучением костей 8 января 2016г. Catalina Caliostro

9 января. Последнее, что он написал на мое " Добрых
снов. Прощай, солнышко", было "Прощай , маленькая". На этот раз никто из нас не возражал по поводу собственных слов в адрес другого. Он унес что-то мое, забрал и забыл отдать. Это что-то среднее между пощёчиной и плевком в спину. Это состояние имеет кисло-сладкий вкус. НЕВОЗМОЖНО. От такого люди быстро устают. На этот раз сдалась и я. 9 января 2016г. Эллиот Картер /глава 2/ Зачем мы держим при себе людей? Наши друзья? А вас иногда не посещала мысль, что на самом деле вы не считаете человека другом, а вполне цинично и корыстно держите его при себе, но при этом говорите себе "да нет, я же не могу столько лет общаться с этим человеком, только ради каких-то привилегий? Я не такой. " Вы такой. Если вас хоть раз посетила такая мысль в сторону одного из ваших знакомых. Если вы назвали в своей голове вещи, которые не давали вам наплевательски относиться к человеку, и вещи эти вполне материальны (а может и нет). То вы именно такой. И когда то, что вам нужно было от человека уже не имеет значения. исчерпало себя - вас начинает бесит в этом человеке всё то, что вы для себя прятали за стеной фразы "все люди разные, просто у него такой характер". Мы бесчувственны к тем, кто сам всеми силами пытался с нами подружиться и совершенно эгоистичны к тем, к кому привязались сами. Это я так, просто мысли. 13. 29. 10. 01. 16. 10 января 2016г. Необычный ананас Жизнь в целом. . . Прошли новогодние праздники и мне захотелось что то поменять в своей жизни. И вот. . решила начать писать дневник. Так веселее. Может перестану друзей своими проблемами нагружать. А проблем у меня хоть отбавляй))Подруги говорят,что все у меня не как у людей,а через одно всем известное место)ну а как без этого))) Просто хочу рассказать свою историю)Может кому и будет интересно)Родилась я осенью. Страшно не люблю эту мрачную и неприветливую старушку)Ноябрь. . Уже не тепло ,но и снега еще нет в наших широтах . Непонятка)Такая же,как и у меня сейчас в душе творится. Мама родила меня поздно,в 42 года. Я второй ребенок в семье. Мне просто повезло ,как в русской рулетке. А ведь могла и сделать аборт,как она это делала с предыдущими беременностями. Но счастливый случай позволил увидеть мне этот мир. . . а может и вовсе несчастливый? Мама была больна. И после операции на почках она умерла,потому что врачи и медицина такая. Заражение, перитонит и вот. . . Я если честно маму не помню. Даже чуть-чуть. Остался у меня отец,который после смерти матери стал безбожно пить. и Когда мне было 10 лет он умер от инфаркта. Я в то время уже жила с бабушкой. Короче,не совсем радужное детство у меня было. Школа. . Школу не люблю вспоминать. Не было мне там интересно да и я там была не в числах популярных. Была до жути закомплексованным ребенок. Вечно чего-то или кого- то стеснялась. 10 января 2016г. Наталия Хомеча Начало Ну, я начну с самого банального, меня зовут Наташа, мне 23 года, я живу в Киеве. Я уверенна, что писать буду не часто, но здесь будут самые важные мои мысли. Надеюсь, что никто из моих близких никогда к этим "запискам сумасшедшего" не доберется. ***Между строк*** Бесит, что нельзя тут сделать абзац или перейти на новую строчку или, что я такая тупая, что не додумалась еще как, это сделать!!! ******

Все в моей жизни как у всех, я работаю, уже
не учусь, месяц назад я вышла замуж. Мужа зовут Максим, ему тоже 23, мы уже 3 года 2 месяца и 10 дней мы вместе. Собственно из-за него я и решила вести дневник, чтобы в 50 лет я могла открыть этот сайт и узнать, что чувствовала и о чем были мои мысли. Мой любимый уехал на 3 дня в Новоград и я по нем очень скучаю! Мне повезло найти человека, который стал не просто мужем, но любимым человеком и лучшим другом. Он уехал, а мне просто не хватает наших разговоров, совместных просмотров сериалов, наших приколов и стебов друг над другом. Я по-настоящему счастлива, когда мы вместе. Я с уверенностью могу сказать, что мы нашли друг-друга, он - моя родня душа. Я отдаю себе отчет о том, что никто не застрахован и неизвестно, что может случится через год, два или 15. Я просто наслаждаюсь моментом и стараюсь не задумываться о том, что будет дальше. Хочу написать будущей себе, чтобы там не случилось, и может ты будешь перечитывать это и думать "Боже, ну какой же дурой я была", запомни, вспомни, знай 11. 01. 2016 Ты (Я) по-настоящему счастлива и по уши влюблена, в 0:41 ты смотришь сериал "Американская семейка", скучаешь о любимом, размышляешь о том, как действительно важно, чтобы твой лучший друг, любимый и любовник встретились в одном лице. Сладких снов тебе, будущая я. 11 января 2016г. Натали Иванс 10 наконец я это сделала. я создала тебя 11 января 2016г. HaRa Park Первая запись Хммм. . . что надо писать в таких случаях?Привет?Я теперь тут?Ну не знаю,пусть будет,привет) 11 января 2016г. Яся Коробчинская ваш страх мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными 12 января 2016г. Lady Snow Вот такая правда "Когда люди завидуют, они видят только внешнюю оболочку, но не видят, сколько затрачено сил. . " 12 января 2016г. Catalina Caliostro 13 января. Только 2 часа ночи, а уже хочется выпить и забыться. Я потеряла всех друзей. Почти всех. А что делать. . . Хочешь идти вперед , скидывай груз. . . Тяжело. Очень.

13 января 2016г. Annette Ermak №2 Я не могу стать
частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал (с) 13 января 2016г. Юлия Савицкая Бытовые заметки Дневниковая запись 14. 01. 2016 Сегодня я окончательно и безповоротно решила открыть собственный блог. Тем которыми бы мне хотелось поделиться несколько: это и личный рост, и любовные перепитии и просто о жизненных ситуациях. Я человек относительно замкнутый, но при этом социально-адаптирована, легко вхожу в контакт и легко привязываюсь. Ищу новых интересных для себя людей и тех, кому бы и мои мысли были бы интересны. 14 января 2016г. Evgeni A Гете про рабов Нет рабства безнадежнее, чем рабство тех рабов, себя кто полагает свободным от оков. (Гёте. "Фауст") 15 января 2016г. Elena Tschaik ovsk aja 15 января 2016 Не знаю. . . Наталья полноватя, маленькая росточком и не шибко умная женщина. . . Да, милая в общении. Но это все, что я вижу позитивного. Но мужчины вьются вокруг нее. . . Хотя мужины тоже не в моем вкусе. . . Тоже полноватые и не совсем умные. . . Да, женственности во мне не хватает и образ внешне какой-то не респектабельный. . . Где стильность взрослой 45 летней женщины? Какая-то обычная тетка с базара (это я о себе) ок. . . Нужно пересмотреть гардероб. . . Завтра займусь этим. . . Нужно составить список необходимых вещей и выкинуть все не нужные тряпки. . . .

15 января 2016г. Жирная Киса Худей, бичара. Привет. Я ненавижу
себя. Меня пиздецки распидарасило за Новогодние праздники, ибо меньше надо жрать. Но я приведу себя в порядок. Прямо сейчас начинается месяц диеты. Я выбрала питьевую. С завтрашнего дня только питьевые продукты и никакой жратвы. Я должна её отсидеть. Иначе нельзя. Многие вещи стали мне немного малы и это мне не нравится. Но я всё исправлю. Буду писать отчёт каждый день. 17 января 2016г. Raito RazieL Личный дневник И да,сразу хочу сказать, может я и не назову себя совсем уж безграмотным, но всё же есть такое, буду стараться писать без ошибок, но не судите уж слишком строго. 18 января 2016г. Юленька Котёнок Горячее, когда холодно. . . Я приготовила вкусненький остренький супчик. 20 января 2016г. Adel Frank Начало Будем знакомы. Я, 25-летняя рыжая девушка, живущая, возможно, в самой теплой столице мира. Люблю Ташкент :) Этот город научил меня самостоятельности, преподавал мне самые запоминающиеся уроки жизни. Вот и сейчас, он преподает еще один урок. 21 января 2016г. Adel Frank Цитата дня The only thing in life achieved without effort is failure Единственное в жизни, что дается без усилий - это неудача Завтра возможно собеседование, за работу! 24 января 2016г. александра покаёнкова ПОЧЕМУ СОЗДАЛА И НЕМНОГО ОСЕБЕ добрый день, начну наверное про то , зачем я создала тут дневник. я думаю это проще чем вести так. и мне бы хотелось добавлять какие нибудь интересные посты. Которые может буду и вам интересны. немного о себе решила тоже сюда написать, живу в городе Могилёве , сколько лет пусть останется в тайне. хобби вообще,

рисование, танцы и фотографии. наверное я думаю хватит. И ТАК
ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТУТ , ПОЖЕЛАЙТЕ УДАЧИ. 26 января 2016г. Светлана С. Начнем-с И так. . . Обязуюсь: 1. С. не писать самой. 2. Не заходить на страницы определенных людей и их баб. 3. с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. 4. с пятницы активно ищу работу. 5. не парюсь по пустякам. 27 января 2016г. Саманта Стенли 28. 01. 16 Залепить бы все душевные раны пластырем. . . 28 января 2016г. Ruslan Ischanov правила дорожного движения Во вторник опоздал на автобус (изменилось расписание), а потом еще и ГИБДД оштрафовала на 250 рублей. В сорок четыре года я, оказывается, не умею правильно ходить. 29 января 2016г. Lita Хочуу 31 января 2016г. Lita Хочуу 31 января 2016г. Lita Хочуу 31 января 2016г. Наталья Кузь Все верно. Все верно. Я вспыльчивая и безумно ревнивая. У меня есть минусы, признаю. Но клянусь, человек, которого я называю другом или родным - всегда будет счастлив рядом со мной. Ему не придется краснеть, ему не придется печалится из за неудач, потому что я ценю душу, а не тело. Вернее друга у него не будет, сильнее поддержки не найдет. Запомните.

1 февраля 2016г. Наталья Кузь Каждый человек Каждый человек, появляющийся
в нашей жизни — учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то — мудрее, кто-то учит прощать, кто-то — быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит — просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста! 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Не ждите, когда закончите Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь. . 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Люблю умных и разборчивых мужч Люблю умных и разборчивых мужчин. Разборчивость сама по себе — очень хорошо, но еще лучше, когда она становится целенаправленной избирательностью. Отчаянные бабники, заигрывающее без разбора со всеми попадающимися на их пути женщинами как дворняги: метят кустики, пьют из лужиц, а итог - изношенная и сбитая шерсть, повисший хвост и нескончаемые блохи. 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Иногда я брожу по улицам Иногда я брожу по улицам и вспоминаю старые времена, которые никогда больше не вернутся. 1 февраля 2016г. Назарий Йовенко Перший запис Ура! Я на my day book . Буду підтримувати активність сторінки і намагатися писати грамотно. 2 февраля 2016г. Эмили Рид яка мета? / "спи собі сама" Сьогодні мені захотілось трохи пописати українською мовою. Не знаю, чому, адже я останнім часом не маю такої необхідності, як спілкування українською. Якщо зовсім чесно, то я майже не користуюсь своїм знанням мови з моменту закінчення школи, бо навчання у виші на 95% відбувається російською. І мені дуже шкода. Отже. Чому сьогодні?

Останнім часом я себе дуже погано відчуваю морально. В мене
немає ніякого настрою, немає бажання спілкуватись з людьми. Але є бажання псувати настрій своєму хлопцю. Не знаю чому так, просто, бо я можу. Так ось, ми зустрічаємось приблизно 10 місяців. І сьогодні я запитала в нього, чи кохає він мене. А у відповідь почула:"Не знаю, не можу відповісти. " Я на інше і не сподівалась, але є тут підводний камінь. Він взагалі не вживає алкоголь, окрім свят. І останні кілька разів, не можу сказати, що він багато випив, але в такому стані легкого оп'яніння він мені казав і "я ж кохаю тебе" и "коханою" називав. І я чудово розуміла, що якщо на наступний день він і згадає, що казав таке, то точно не визнає цього переді мною. Не знаю, чому саме сьогодні я вирішила запитати прямо. Може так сум сумний на мене вплинув, але якось думки про те, що я молода і трохи так симпатична, витрачаю свій час на стосунки, які не мають ніякого майбутнього. Ми ж зустрічаємось не один день і не два, вже були на грані розриву стосунків через "третю особу", невже це його не навчило берегти та цінувати те, що в нього є? Я не розумію. А наразі все. Було дуже важко, бо я не пам'ятаю і половину лексики, яку знаю. Ось що буває, коли починаєш забувати, хто ти є насправді. Ще я зрозуміла, що для практики треба більше користуватись мовою, що б ще за мова не була - українська, чи може англійська, а для когось російська, польська, італійська и т. п. Тому, може якось ще англійською напишу щось, але там будет 50% текстів моїх улюблених пісень і 50% дитячого садка, який вивчають дітки у першому-другому класах школи. p. s. : #ЗаразГрає Скрябін - Спи собі сама назавжди в моєму серці. "ну в чому я винна?" "дуже болить, хоча й ненароком" 6 февраля 2016г. mik k i bek мурр Одна любовь на всю жизнь и одна жизнь на всю любовь. 7 февраля 2016г. Василий Матвеев День первый Хай всем, я впервые вытворяю таки штуки ,как личный дневник в инете , поэтому могу начать нести полный бред. Этот день проходит гладко и спокойно. Посмотрел Человека-Паука 3 и дописал фанфик про свои чертоги. Пришлось немного помучится из-за него , я даже три кружки чая выпил. Почему я решил написать фанфик про чертоги разума ? Можно сказать это был вызов моей подруги . Она как бы Шерлок, а я Ватсон (Уотсон) . По этому мы и решили написать фанфики про наши чертоги разума. Лично я жду не дождусь ,когда же она про свои чертоги напишет))) Ну, ладно,пойду делать инглишь , потом ночь или поздним вечером ещё может быть ,что-то напишу. 8 февраля 2016г. Alex T. King Начало 2й недели! И так сегодня началась вторая неделя, и началась она с моего Дня Рождения ) Хотя он и прошел очень скучно и как обычный день, все же. Сегодняшнею тренировку я начал с проверки результатов за прошлую неделю. И о да как же я обрадовался

увиденному, за неделю я скинул 1. 5 кг, с моим
весом в 88 я думаю это, не плохо. Тренировка прошла обычно, некоторые упражнения уже даются мне намного лучше и проще, так что со следующей недели я думаю можно будет добавить парочку новых и чуточку увеличить нагрузку и количество повторений в упражнениях. В общем все идет вроде бы по плану, так что буду держаться курса который я взял:) 8 февраля 2016г. Zhuldyz Rustemova Запах клубники Так что меня ждет кропотливая работа над турецким языком 20 дней - турецкого языка) 12 февраля 2016г. Любовь Орехова 12. 02. 2016 Сегодня уезжаю в деревню. . . Здесь не появлюсь до воскресения. Пропустила сегодня технарь из-за перепадов давления. . . Погода ужасная,самочувствие тоже. Надеюсь,в деревне встречу всех знакомых,по которым ужасно соскучилась((( В надежде на хорошие выходные. . . ☺ Всем нежности и теплоты ♥ 12 февраля 2016г. Безликая Безликая Непонимание. Почему жизнь обычного подростка так трудна? Словно никто не понимает, не слышит. 15 февраля 2016г. Alex T. King Начало 3-ей недели! Вот началась 3-я неделя моего "преображения". Я чувствую себя легче, поменялось настроение( в лучшую сторону), появилось ощущение легкости. За прошлую неделю, так как и за 1-ю я скинул 1. 5 кг. В сумме за 2 недели -3 кг. По-моему не плохой результат)Сегодня тренер изменил мне программу, сделав ее более интенсивней, тяжелее и разбили ее на сеты для разных групп мышц. На счет питания, то я привык кушать каши, овощные салаты, фрукты, не жирный творог(хотя он не очень то и вкусный) и кефир. В магазине даже и не обращаю внимания на всякие гадости ибо не хочется. Хотя вчера смотрел фильм и там ели пиццу, я конечно готов был многое отдать чтобы тоже съесть пару кусочков, но устоял и вместо этого съел яблоко)) Вот такие вот пироги! 15 февраля 2016г. Simidsu Haruk o Начало Давно хотела найти что-нибудь подобное. Очень надеюсь, что это именно то, что мне нужно. 17 февраля 2016г.

Юлия Шаламова Все в Мире связано 17 февраля 2016г. Black
Rabbit Hi, Mydaybook :* Сегодня, мне посчастливилось познакомиться с Mydaybook . Я уже давно веду бумажный дневник, ну так скажем стараюсь вести. Я люблю всё новое, но быстро привыкаю к этому и мне хочется больше и больше совершенствоваться, не забывать старое и переходить к новому. Главная причина, по которой я здесь - это потребность в некоторых решениях моих жизненных проблем, с которыми мне труднее справиться. Надеюсь я познакомлюсь с интересными людьми и с удовольствием буду проводить своё свободное время. 17 февраля 2016г. Алина Андреевна Я устала . Я не хочу жить. Держит меня от самоубийство лишь любовь к маме. Знаю точно ,что без меня она жить не будет. Боже, ну почему так трудно жить. Зачем все это? Для чего мы живем ? Мне невыносимо больно, душевные и физические страдания. Я устала от всего. Никогда никому не говорю о своих душевных переживаниях, проблемах, не вижу в этом никакого смысла. А когда уж совсем плохо, говорю с котом) Может это со стороны покажется немного странным. Но так действительно проще, легче. Люди мрази, как же я ненавижу людей. Жестокие ,подлые уроды. И себя ненавижу. Всегда стараюсь сдерживать свои эмоции , не ныть , но бывает такой период , когда слезы сами по себе текут и остановится не могу. Я ненавижу , когда меня жалеют ,и никому не позволяю этого делать. Вот , завела онлайн дневничок . Не знаю, возможно, мне станет легче , после того, как я напишу о своих чувствах. Я все время болею. Нет. я лично, не считаю, что у меня серьезные проблемы со здоровьем. У некоторых людей и ручек ,ножек нет. а у меня все есть. Я дышать , видеть, ходить, слышать, я все могу. Благодарна и за это. Но . . . жить с такими болезнями ух как непросто . . . Раз в пол года мне нужно пролечиваться в больнице. Все деньги уходят на лечение, вынуждены брать в долг. Мы не живем , мы выживаем. Мама у меня одна, ни от кого больше помощи нет . Она у меня самая хорошая, самое ценное что у меня есть. Угробила , все свое здоровье на работах. . чтобы двоих деток поднять . Она замечательная мама. Она тоже болеет очень. . мне очень больно смотреть, как она страдает. Боже, умоляю, дай мне силы справиться со всеми трудностями! 17 февраля 2016г. Мария Васильева Жизнь Жизнь не такая плохая,как вам кажется. В любой ситуации можно найти что-то хорошее,даже когда нет. Окружающий мир зависит от наших глаз и внутреннего восприятия. Если мы попытаемся стать оптимистом , жизнь может показаться проще. И к миру тоже надо относиться с дружелюбием. 18 февраля 2016г. Ангелина Курносова Запись№5. Мысли Меня всегда удивляло и даже отталкивало утверждения людей, о том, что всем всегда плохо, и нужно терпеть. Ну как так? Как терпеть, а кто же будет стремится к лучшему и менять мир? Я вот собственно говоря о чем, недавно встретилась со

старой подругой, с которой общаемся, как сказать, без секретов. Она
поделилась со мной прелестями своей семейной жизни, изредка жалуясь на тот или иной фактор, что я внимательно выслушала и постаралась дать некоторые советы, которые считала вполне дельными. Потом, я рассказала в какой ситуации нахожусь, что положение вещей не устраивает, что вроде бы стоило бы поменять что-то, а точнее все, перевернуть с ног на голову всю свою жизнь. На что она откликнулась, что это не нужно, все живут плохо, кризис, нечего выпендриваться, нужно терпеть, экономить и так далее. СТОП! Зачем терпеть то, что тебя загоняет в апатию и тоску, почему бы не попытаться все изменить, почему моя же хорошая подруга выступает моим тормозом?! Почему люди на столько боятся перемен, что даже говорить об этом не хотят?! Я НЕ согласна! Я теперь поняла, почему не нужно ни с кем делится своими планами, не то чтобы их кто-то попытается испортить или же "сглазит", достаточно просто послушать неправильного совета и разуверится в своих желаниях и мечтах. Не стоит этого делать, задумала, делай, не сомневайся. . . 18 февраля 2016г. Nami Kōhai Очень подходит сейчас мне Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться. Дэниел Киз, "Цветы для Элджернона" 19 февраля 2016г. Откровения содержанки Детство Наше детство очень влияет на наше будующее, моим самым родным человеком была бабушка, но сейчас ее нет. И до ее смерти я всегда думала, что когда вырасту буду бить маму, потому что она била бабушку. Мне нкогда не говорили что я красивая, некоиу было это говорить, небыло в доме мужчин. А мой женатик говорит, что девушке должен папа или брат ии дятя, должен какой нибудь мужчина с детства говорить что она красивая. Как иттог у меня была низкая самооценка, до встречи н=с НИМ. мое детство было ужасным, я помню как хотела зимнюю курту, но еще больше хотела чтоб бабушка не болела, и я писала в лд богу, что мне не нужна курта, пусть только бабушка будет здорова. Я еще чо нибудь сюда добавлю, но позже 19 февраля 2016г. Ek aterina offline жизнь Верхний Ист-Сайд всегда был словно из произведений Фицджеральда или Теккерея. Подростки вели себя как взрослые. Взрослые вели себя как подростки. Они хранили тайны, сочиняли сплетни и все это с атрибутами невероятной роскоши. И членство в этом обществе было настолько элитным, что вы не могли его даже купить. Это было право по рождению. 23 февраля 2016г. memomachine Ключ на старт! Вчера побывал на первом занятии в автошколе. По большей части занятие носило информационно-ознакомительный и организационный характер. Учеба, как она должна быть, начнется завтра. В общем все пучком.

24 февраля 2016г. Аня Егорова Новичок Как-то так получилось, что
блуждая по просторам интернета я наткнулась на это "место" встречи людей. ПРИВЕТ ВСЕМ!!!!! 26 февраля 2016г. Откровения содержанки Первый интим Моим первым опытом был только миньет. Я около года отказывалась заниматься сексом, и только сосала. За это время у меня было около 20-30 мужчин. После пятого сбилась со счета, после 11 уже точно перестала считать. В то время я быаа уверена, что не буду заниматься сексом за деньги. Потому что так делают только шлюхи. РОВНО ЧЕРЕЗ ГОД был мой первый секс. но щас не об этом. Изменилось ли мое отношение к самой себе после первого секса?Нет. Я была ни противна себе. Ни стыдно. Я просто смотрела на себя в зеркале, посреди какой то бомжатской квартиры, в белом белье и думала, о том что стала еще сексуальнее. Тот мужчина мне так и не заплатил. Было обидно. Всего мменя обманывали два раза. Один раз дали карточку, и сказали что закинут на нее деньги. А второй раз расплатились фальшивыми деньгами. В магазине было очень стыдно. Но наконец-то это позади. 29 февраля 2016г. Анна Степанова Хобби Моя жизнь - одна сплошная рутина. И дабы разбавить эту "массу", я решила больше уделять времени всем знакомому способу - хобби. Когда у меня спрашивают: "Какое у тебя хобби?", я сразу отвечаю: "Просмотр фильмов, кулинария, чтение книг". Но в последнее время я заметила, что мое свободное время занимает только просмотр фильмов, которые не приносят никакой выгоды и эффективности, а готовить так часто не получается, потому что нужно время для еды :) И так. . Я остановилась на книгах. Да, мне очень нравится читать книги, но почему-то я этому уделяю мало времени. Это еще одна причина, почему мне стоит продолжить свое забытое дело. ИМХО надо совмещать приятное с полезным. P. S. А когда растает снег, моим новым хобби будет наверстывание кругов на моем любимом велосипеде, который стоит и скучает по мне в коридоре :,( P. S. S. Сейчас я читаю "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери, а потом меня ждет замечательная мотивационная книга "Жизнь без границ" Ника Вуйчича. 4 марта 2016г. memomachine R. I. P. В современном социуме до сих пор принято считать смерть чем-то ужасным… трагедией…

А на самом деле смерть это абсолютно нормальное, естественное явление.
Любой живой организм заканчивает своё существование именно такой формой бытия. Я не вижу в этом ничего трагичного. Многих удивляет моя реакция на смерть. Но я действительно принимаю факт смерти родных, близких и любимых людей абсолютно спокойно, т. к. я знаю, что смерть может настигнуть кого угодно, когда угодно и где угодно. Мало того, противостоять смерти можно, но по меркам вселенского масштаба, не долго. Вчера около 22:00 по Москве скончался мой дядья. Хороший он мужик был. P. S. Соболезнования не принимаются, ибо нефиг. Нас всех это ждет. 5 марта 2016г. Катя Симонова Город Ижевск 6 марта 2016г. Дарья Невилл Первое появление. Привет! Сегодня впервые зарегистрировалась здесь, я так рада! Теперь я могу писать тут! 6 марта 2016г. Yulisshk a Yunik ova Моя жизнь Первый раз завела такой дневник. Ещё не знаю с чего начать ,так что буду писать всё как на духу. . 6 марта 2016г. Ася 777 Сила перемен Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать еще раньше и упорно добиваться успеха! 7 марта 2016г. Анонимно Очень . Кто-то верит в магию? 7 марта 2016г. Мэллори - Её имя Аврора-Часть 4 Немного творчества Но она не пришла. И на следующий день и через неделю тоже. Это удивительно, но я до сих пор посещаю тот парк, в надежде увидеть хоть один фиолетовый отблеск в лучах солнца. И когда неделю назад, мне совершенно неожиданно задали вопрос о том, что самое

необыкновенное мне выпала честь увидеть за мою немаленькую жизнь, я
без тени сомнения ответил: -Аврора 9 марта 2016г. Письма в никуда 9 марта. дальше - больше доброй ночи, Миша. вот еще один день прошел. сегодня я решила прервать свои мазохистские мониторинги твоей страницы по 100500 раз в день (что я хочу там увидеть? чудо?) и удалиться из вк на некоторое время. но, для скачивания музыки пришлось создать левую страницу, в итоге все осталось как раньше, только под другим именем. чувствую себя безвольной тряпкой. видела, ты сегодня искал попутчиков, чтобы улететь в Тай, но твое желание как-то быстро улетучилось. А может ты уже нашел единомышленника\цу, и скоро отправишься в теплые края. Мне тоже хочется куда-нибудь убежать, но каждый раз, когда мне в голову приходит эта мысль, я вспоминаю строчку из песни: куда ни едь, с тобой всегда багаж, который ты не вынешь из башки и уехав продашь. так что глупости все это. ведь мы всегда берем с собой себя. и ты поймешь это, если все таки уедешь. рано или поздно придется вернуться домой и жить прежней жизнью, решать старые проблемы. постепенно занимаюсь удалением всех общих фото и всего, напоминающего о тебе. кажется для этого придется удалить всю жизнь и свою голову. сейчас бы не помешал прибор из фильма "Люди в черном" :) кстати, странно, что раньше я не замечала, что у тебя на странице выложено наше общее фото. а еще более странно, что оно по-прежнему там. сегодня пока что без слез день провести не получилось. еще, я стала каждый раз подходить к домашнему телефону, потому что все время надеюсь, что это ты позвонишь. пора бы уже перестать, но я ничего не могу с собой поделать. вычитала в интернете, что на формирование новой привычки нужно 90 дней. проверим. мне понравилось стихотворение, которое я увидела у тебя. кажется, ты говорил, что оно твое любимое Любить — это прежде всего отдавать. Любить — значит чувства свои, как реку, С весенней щедростью расплескать На радость близкому человеку. Любить — это только глаза открыть И сразу подумать еще с зарею: Ну чем бы порадовать, одарить Того, кого любишь ты всей душою?! Любить — значит страстно вести бои За верность и словом, и каждым взглядом, Чтоб были сердца до конца свои И в горе и в радости вечно рядом. А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет! И нежности ждет и тепла, но только Подсчетов бухгалтерских не ведет: Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле. Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться На все хорошее на земле! Любить — это видеть любой предмет, Чувствуя рядом родную душу: Вот книга — читал он ее или нет? Груша. . . А как ему эта груша? Пустяк? Отчего? Почему пустяк?! Порой ведь и каплею жизнь спасают. Любовь — это счастья вишневый стяг, А в счастье пустячного не бывает! Любовь — не сплошной фейерверк страстей. Любовь — это верные в жизни руки, Она не страшится ни черных дней, Ни обольщений и ни разлуки. Любить — значит истину защищать, Даже восстав против всей вселенной. Любить — это в горе уметь прощать Все, кроме подлости и измены. Любить — значит сколько угодно раз С гордостью выдержать все лишенья, Но никогда, даже в смертный час, Не соглашаться на униженья! Любовь — не веселый бездумный бант И не упреки, что бьют под ребра. Любить — это значит иметь талант, Может быть, самый большой и добрый. И к черту жалкие рассужденья, Все чувства уйдут, как в песок вода. Временны только лишь увлеченья. Любовь же, как солнце, живет всегда! И мне наплевать на циничный смех Того, кому звездных высот не мерить. Ведь эти стихи мои лишь для тех, Кто сердцем способен любить и верить! в мире нет слов, чтобы описать насколько сильно мне тебя не хватает. я надеюсь, что тебе сейчас лучше, чем мне и что у нас с тобой все обязательно будет хорошо, только уже по отдельности. сладких снов, моя грустная радость. ятл 9 марта 2016г. Роман Фомин День 1. Доброй ночи,мои дорогие читатели. С каждым днем я начинаю всё больше сомневаться во всем, что меня окружает. Слова людей, из мнение, предназначение вещей. Верны ли цели, правда ли то, что я читаю, вижу, слышу, думаю. Каждое мое действие, моя мысль вызывает у меня сомнение в правильности и я строго отслеживаю это всё и ругаю себя за то, что я могу не верно подумать или сделать. У меня есть определенные идеалы, к которым,

как и каждый человек я стремлюсь. Снова я задумываюсь, а
правильные ли у меня идеалы, а правильные ли у меня мысли, правильные ли цели и правильно ли то, что я вообще сомневаюсь? Сегодня я целый день провел дома, исключая те моменты, когда я выходил в продуктовый магазин и меня все больше начинает тяготить мое бездействие. Мне тяжело ничего не делать и меня уже начинает сводить это с ума. Проблема в том, что когда я начинаю думать чем бы мне себя занять, я ищу действительно полезное занятие, но не могу определиться что будет действительно полезным для меня. В моей голове очень много информации, много знаний, наблюдений и это рождает во мне миллионы противоречий на счёт того, что правильно, что полезно. Я утопаю, утопаю в бесконечном потоке мыслей и парадоксов, которые рождаются во моей голове. Порой я даже безумно устаю думать. Я сумел разогнать скорость своего осознанного мышления до невероятного уровня и внимания. Странно. . . Казалось бы, многие позавидуют такому, но не я. Я все меньше начинаю придавать значения многим вещам, хотя другие, напротив, этим вещам придают все большее значение. Человечность. Порой я совсем её теряю. Я не испытываю больше страха терять дорогих для меня людей. Для меня это не более чем дело случая. Я разучился искренне скорбить, сожалеть. Я перестал видеть ценность человеческой жизни. Меня все больше начинает занимать вопрос кто я есть и на что я способен? Какие границы возможного и верны ли те границы, о которых нам постоянно говорят? Мы не можем летать, мы не можем двигать предметы мыслью и не способны передавать мысли телепатически. Правда ли это? То, что никому до этого не удавалось это сделать, не доказывает в совершенстве того, что это не возможно. Всё больше хочу испытать себя, всё больше хочу начать себя ставить в разные ситуации, из которых будет очень трудно выбраться, но хочу узнать, смогу ли я. Хочу сесть в самолет, рейс которого, я выберу с закрытыми глазами и оказаться по большей части неизвестно где, не зная там никого и не зная, что я буду там делать. Очень интересно, что я сделаю при таких обстоятельсвах? Как я буду действовать? Какие мысли будут посещать мою голову? Что нового я узнаю, увижу, услышу? Можно бесконечно предполагать, но узнать можно лишь сделав это. Мне и самому порой кажется, что это полное безумие, но, что такое безумие? Верное ли определение у этого слова и что на самом деле можно считать безумием? Подведем итоги. Я читаю эту запись и со стороны она выглядит как мысли сумасшедшего. Вечный парадокс, вечные сомнения, неопределенные цели и совершенно потерянный человек. Человек, который не знает сам, чего он хочет. Человек, совершенно лишенный счастья и смысла. Не понятно, что ему нужно и нужно ли ему вообще что-то. Единственную конкретную цель можно наблюдать в том, чтобы понять, на что этот человек способен и узнать границы возможного для него. 9 марта 2016г. Katrine Smash Dream is magic I'm realy sory about mistak es, I'm just trying to write in english. So if you are the person who hate mistak es and can't see the text with it, DON'T READ THIS. Dream. What exacly is dream? Is it our goal or our first choice. Is it just a something that we realy want or need? I think it isn't. I think it is something bigest and somthing more inscrutable. It is our choice, but we do not choice about what to dream. We choise how to do it and how to mak e our dream came true. All our life we spend dreaming about something. When our dream come true, we found a new dream and we start folowing it. We can't live without dream. Dream- it is magic and dreamer is warlock . People, who spend much time dreaming and who try to mak e their dreame came true, are more successful, happy and luck y. They just do what they want and don't care about life reverses, about

what others will think ing about them. Dream is the
best what can happend with person. Dream help to us live our life in hope about beter life, help to us wok e up in the morning and gave anudge for mak ing somthing with our lives. Just dream and don't care about the next day. The next dey wil be in the future, but now is now. Live this day if it will be the last day in your live, but don't stop dreaming! 10 марта 2016г. Ксения Трайно Странные законы нашего мира. Как жить или хотя бы выжить в этом мире? Удивляюсь я законам нынешнего мира. Что делай, что не делай, всегда найдется человек, а может два, которые начнут критиковать тебя, хотя сами ничего не сделали. Как человек, который сам ничего не добился, может критиковать того, у кого за плечами большой жизненный опыт, прожитая жизнь, знания? Наверное, я никогда не пойму современный мир, к сожалению. Еще больше меня напрягает то, что мне 12 лет, а я пытаюсь понять современных людей. 10 марта 2016г. Fox Pard Совсем немного. . . Знаешь, а она все сидит и делает эти уроки. Хах, кому они сдались? Ей? Нет, ей они нужны в последнюю очередью Конечно, они нужны окружающим: родителям, учителям. . . А может послать все. . . . Нет, нельзя, хуже будет только ей самой. Сколько осталось? "Чуть-чуть" - шепчет голос внутри. А ведь правда, сил должно хватить. Смотрит на цифры в углу компьютера и тяжело вздыхает. Пора бы уже на баковую. "А проект по английскому кто делать будет?" - сама задаешь вопрос, сама и отвечай. Потерпеть, скоро ведь долгожданные выходные, а там и лагерь. Ах, эти вечные чуть-чуть, скоро и немножко. Хоть бы в них не утонуть. 11 марта 2016г. EvaFay Привет! Так как, рассказать много в графе о себе не выходит, я выделю под это отдельный пост. Меня зовут Ева(как вы уже догадались) Живу я в городе Краматорске, но не найдя его в списке, отметила как Донецк. Мне 12 лет, (своего года рождения я тоже, увы, не нашла). Я увлекаюсь писательством. Стихи, рассказы, повести - это по мне. И читать люблю и писать люблю. Любимый цвет - чёрный. Есть на фикбуке ( если интересно спрашивайте) Допускаю много ошибок в запятых. Люблю аниме, хотя боле никому его не навязываю. Слушаю, как правило рок, но если песня мне нравится, то это может быть и реп и попса, я спокойно отношусь к этому. У меня есть кошка, которая похоже меня за что-то недолюбливает, хоть мы с ней и семь лет вместе прожили. Я невысокого роста. А ещё, у меня зрение плохое. Вообще, я короче не идеал. 12 марта 2016г. Александра Слепцова а всем привет:) 12 марта 2016г.

Fox Pard Серость Хей, что она видит за окном? Серость
большого города, копать машин и, конечно, людей. Таких же серых как и сам город. Ах, почему у нее нет красок, чтобы разбавить эту серость яркими цветами. Небо покрасить в голубой, траву в зеленый, а на лицах людей нарисовать улыбки. Но, увы. Хотя, нельзя сказать, что все уж так и плохо. Ее мирок, в котором она проводит свои дни, намного интереснее и красочнее. Ведь он лично ее, никто не приносит туда серость. Видно это была хорошая идея отгородиться от всех. Так намного проще. Улыбнись, у тебя есть ты. Правда весело. . . . 12 марта 2016г. Гадкий Утенок Ответы на коментарии Почитав комментарии к предыдущей записи, поняла, что слишком наивная и допускаю много несправедливости в свой адрес. Это так, я давно это поняла, но я не могу дать отпор родственникам, потому что после этого буду чувствовать себя отвратительно. Мне всегда стыдно, когда кто-то, что-то делает, а я нет. Мне кажется, что это слишком эгоистично. Я привыкла помогать, слушать и поддерживать. Мне кажется я не умею жить для себя. Научите меня, пожалуйста. Как не чувствовать себя виноватой. На счет книжек: я читала Робина Норвуда и Стива Харви. В тот момент когда читаю, понимаю все и думаю, что справлюсь, но увы это не получается. Проблема и в том, что я увлекаюсь психологией и сейчас ко мне многие обращаются за помощью и советом, так как я всегда говорю им, то что решает их проблемы. Я могу решить почти любую проблему, но только других. Свою же проблему мне никак самой не решить. Не знаю с чем это связано. Знаете только, что мне помогает? Это то, что я ловко могу скрывать свою усталость и плохое настроение за улыбкой. Все говорят, что я хохотушка, но кто бы знал, что происходит на самом деле( Я пробовала рассказывать друзьям, но они не хотят даже замечать, что мне сейчас больно. Они говорят выпей и все будет хорошо. Тупые стереотипы. Я не пью и никогда не пила, и мне не надо все это. Но никто этого понять не может или не хочет. Вот такая история. 12 марта 2016г. My Moon 1 Я не знаю кто я и что я делаю, я не знаю, к чему это все может привести. Я не знаю,для чего это все. . и мне очень страшно, я очень боюсь, что это окажется правдой. . . Какая же я глупая, это ведь не в первый раз. Пожалуйста, прошу тебя, помоги мне. Пусть это окажется неправдой и они настанут. Прошу тебя. . это все,что мне нужно, взамен бери что хочешь. Прошу тебя 12 марта 2016г. Мад Киракосян Соревнования Через несколько часов у меня соревнования в другом городе. ( как то боюсь. . в последнее время у меня не хватает сил. ничего не получается. а что если и завтра ничего не получится. . . Скучаю по тем сообщениям которые получала перед соревнованиями. (( а сейчас перед каждым соревнованием читаю старые сообщения. в котором желал мне победы. . . )) но все же с Богом . я все смогу. я все преодолею. . ))

12 марта 2016г. просто оля мамин суп Однажды я, идя
домой со школы, встретила свою матушку. Она сказала: «Придешь домой, поешь супа, я только что сварила, а сама пошла в магазин». Мама у меня готовит отлично, пальчики оближешь. Я, искушенная сытным обедом, подошла к плите, подняла горячую крышку кастрюли и увидела суп, в котором плавали зажаренные лук и морковь. Налив немного в чашку, мне показалось, что как-то гущи маловато. Но мысль в голове была одна: «Надо по-быстрому поесть, уроки сделать и на каток с друзьями». Попробовав ложку супа, мне он показалась несолёным, поэтому я быстро взял солонку со стола я исправила вкусовые качества этого бульона. С мыслью, что меня ждут великие дела, я моментальна опустошила тарелку. Помыв посуду, убрав со стола и поделав уроки, я сгрёб в охапку коньки пошела на коробку. Вечером пришла домой голодная и уставшая, мама с порога спросила, почему я не ел суп и даже не притронулся к нему. После небольшой паузы мы рассмеялись. Оказывается, мама залила кипятком кастрюлю со старым супом и оставила отмокать. А мамин вкуснейший суп был в кастрюле поменьше. Я и не сомневался, что моя мамочка готовит лучше всех!!! 13 марта 2016г. просто оля мамин суп Однажды я, идя домой со школы, встретила свою матушку. Она сказала: «Придешь домой, поешь супа, я только что сварила, а сама пошла в магазин». Мама у меня готовит отлично, пальчики оближешь. Я, искушенная сытным обедом, подошла к плите, подняла горячую крышку кастрюли и увидела суп, в котором плавали зажаренные лук и морковь. Налив немного в чашку, мне показалось, что как-то гущи маловато. Но мысль в голове была одна: «Надо по-быстрому поесть, уроки сделать и на каток с друзьями». Попробовав ложку супа, мне он показалась несолёным, поэтому я быстро взял солонку со стола я исправила вкусовые качества этого бульона. С мыслью, что меня ждут великие дела, я моментальна опустошила тарелку. Помыв посуду, убрав со стола и поделав уроки, я сгрёб в охапку коньки пошела на коробку. Вечером пришла домой голодная и уставшая, мама с порога спросила, почему я не ел суп и даже не притронулся к нему. После небольшой паузы мы рассмеялись. Оказывается, мама залила кипятком кастрюлю со старым супом и оставила отмокать. А мамин вкуснейший суп был в кастрюле поменьше. Я и не сомневался, что моя мамочка готовит лучше всех!!! 13 марта 2016г. айка алиева боль. . . . Слишком много людей ломается, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом одно не верное слово родных или друзей заставляет человека опустить руки 13 марта 2016г. EvaFay многобукв Сегодня воскресенье, чёртовое воскресенье. Завтра наш класс дежурный, но так как он довольно большой, я мысленно показываю всем кукиш и не иду в школу на пол восьмого. Затем мучаюсь два дня и в среду, вместе с Аней ( о ней я кстати тоже как-нибудь расскажу) иду в столовую. Если вкратце, кстати, мы с Аней общаемся, вроде как друзья, ага, вот вместе и идём уже второй раз. А вообще остальные одноклассники у меня так-то какащки, Терпеть их не могу, вообще. Если пацаны ещё терпимые(правда в детство в попе играет, но это подростковое), то девочки, вообще капец, мягко говоря. Да и вообще современное поколение ужасное. Если в наших рядах ещё остались нормальные личности, которые могут поддержать диалог,

то там в начальной школе, вообще ужас. Дети, так сказать,
новейшого поколения, которые выражаются матом, похлеще нас и взрослых, а ума меньше чем у воробушка. Ну, знаете таких? Которые вас посылают далеко и надолго, а сами понятия не имеют кто такой Гоголь. Вот, из этих вот. Терпеть не могу таких, а они ведь нас везде окружают, и аж страшно как-то, за наших будущих детей. Если там такое, то что с нашими будет? Жутко, господа. Теперь вернусь к себе, ибо меня сейчас унесёт далеко и надолго, и я начну рассуждать про то как жесток мир и наше время, а это поверьте, я люблю. А если я что-то люблю - то этого всегда много. Короче, сегодня же прощённое воскресенье, типа, извините меня, пожалуйста, и чхать, что мы даже незнакомы. Да и вообще в Бога я не верю, но под это, тоже как-нибудь я выделю отдельный пост, ибо как я уже говорила. Унесёт меня, далеко и надолго. А вам оно надо? Мне нет. И я понятия не имею в какую категорию это можно отнести, но моя жизнь же уже есть, значит будет психология и отношения, ибо просто. Со всем уважением, ваша Ева) 13 марта 2016г. Света Миллс Немного мистики Наш мир находится в тесном взаимодействии с миром неупокоенных духов, которые после смерти заплутали в сумраке и теперь желают вернуться к жизни. К ним особенно восприимчивы люди с паранормальными способностями, которые могут путешествовать в потустороннем мире в своих астральных телах и, подобно магнитам, притягивают к себе души умерших. 13 марта 2016г. Света Миллс Шоколадная колбаска Ингредиенты для шоколадной колбаски: • печенье (типа «юбилейное») – 300 г; • сахар-песок – 0,5 ст; • масло сливочное – 300 г; • какао-порошок – 5 ст. л. ; • орехи грецкие (измельченные) – 4 ст. л. Приготовление: 1. Печенье завязываем в целлофановый пакет и кухонным молоточком измельчаем его на кусочки (как можно мельче). 2. Затем в кастрюлю выкладываем масло, растапливаем его. 3. Добавляем в масло сахар и на медленном огне, помешивая, растворяем сахар. 4. После того, как сахар немного растворится, снимаем кастрюлю с плиты, добавляем какао, орехи, перемешиваем. 5. Затем высыпаем печенье из пакета, все тщательно перемешиваем. 6. Расстилаем на столе пленку для пищевых продуктов, выкладываем на нее получившуюся колбасу, заворачиваем рулетом. 7. Убираем готовую шоколадную колбаску в холодильник для застывания. 13 марта 2016г. Мисс Кельдор Давайте знакомиться? Всем доброй ночи! Я решила завести этот личный дневник,потому что бумажный мне неудобен,да и не всегда есть возможность туда написать,а интернет всегда со мной и я в любой момент могу написать сюда. Ну что,давайте знакомиться. Мне 17 лет,летом будет 18. И я немного замкнутая в себе и просто странная девчонка со своими проблемами и комплексами.

Я как и все подростки не могу без музыки. Наушники
мои верные друзья. Хотя были случаи,когда я понимала,что без них лучше,но об этом ниже будет. Я не имею хобби как такового. Все что я пробовала, меня не затянуло. Мне интересно творчество,но природа дала мне руки не из того места и я не могу творить без ущерба для своей идеи. Поэтому я в поиске дела,в котором я смогу реализовать себя и не вредить самой себе. Я люблю одиночество и тишину. Так получилось,что моя мама работает на дому и поэтому я всегда ее вижу,я всегда не одна. Наверно поэтому я люблю одиночество. У меня есть всего пара человек,которых я могу назвать друзьями. Это те люди,ради которых я готова пожертвовать своей зоной комфорта. На самом деле я очень замкнутый человек. Я не могу общаться с людьми,я не знаю о чем. Меня не интересует мода и что сейчас круто. Поэтому найти собеседника иногда трудно. Я не считаю себя красивой. Вокруг меня так много красивых девушек,что я не могу себя такой считать. Наверно потому что они красятся. А я за натуральность. Лично для себя. Я вижу себя в зеркале и знаю,что я вижу себя такой какая я есть. Со всеми прыщами,какими-то шрамами и прочими недостатками. Я не скрываю их,зачем?Я такая и все. Я не люблю краситься,ходить по магазинам за одеждой или украшениями. За украшениями я хожу только для мамы,она их любит. И это люди немного не понимают и считают меня странной. Я по гороскопу Близнецы. И поэтому во мне живет 2 девушки. Одна практически постоянно спит. Это девушка-модница. Она любит покрутиться перед зеркалом в разных нарядах. Она просыпается каждые 1-1. 5 месяца на 1 неделю. И снова засыпает. И есть еще одна. Она мне более близка. Я ее вижу симпатичной и милой. У нее темные и растрепанные волосы,она носит то,что ей нравится и то,в чем ей удобно. Она любит ходить в шортах,футболке и в кожаной куртке. Она порой любит побыть одна,но в остальное время она очень веселая и открытая со своими близкими друзьями. Она любит сидеть с ними во дворах и петь песни под гитары. И она счастлива от этого. Такие во мне 2 сущности. Внешне конечно все не так,но ведь главное душа,да? Я люблю природу. Я люблю наслаждаться ею. Природа меня вдохновляет на дела,на то,после чего я начинаю творить. Причем это любая погода. Почти. Бывает такая погода,что хочется хандрить,но это иногда полезно,как мне кажется. У меня был случай. Я иду весной по улице,светит солнце,дует легкий ветерок,в общем чувствуется весна. И я ж шла в наушниках,думала о своем,и тут у меня выпадает наушник. Я была поражена. Сразу же в мое ухо полилась песня птичек,которые поют о чем-то прекрасном,полилась песня весны. Это было настолько восхитительно,что я не сразу пришла в себя. Я сразу же выключила музыку,убрала наушники и поняла,что не надо слушать песни,надо слушать природу и никакой симулятор не заменит этой свежести. Это же замечательно! Если честно,то мой мозг не знает,что еще придумать написать и рассказать. Я всегда терялась,когда меня просили рассказать о себе. Думаю,что я потом просто допишу еще. Я пишу вроде бы для себя,но не только. Пишу еще и для посетителей сайта. Мне просто хочется поделиться собой что ли. . . Да и мне будет интересно прочитать это когда-нибудь и сравнить себя настоящую с той,что пишет это все сейчас. Я буду очень рада,если кто-то тоже расскажет о себе в комментариях,мне будет очень интересно узнать о вас,о ваших интересах,о том как вы решили тоже изливать душу сюда. Я буду рада с вами познакомиться:) 13 марта 2016г. Откровения содержанки Жизнь театр, а я в очереди Жизнь театр, а мы бомжи у входа

Я не хочу так думать, потому что степень насыщенности нашей
жизни мы определяем сами. И пусть пока я не в огромном городе, с покровителем мажором, а содержанка в мухосранске. Я счастлива. Счастлива катаясь на скейте, слушаяя музыку в тролейбусе пока еду из художки в колледж. Моя жизнь еще не театр, но я и не бомж у входа, я в очереди. И в этой очереди я развлекаюсь как могу. Ну правдо не очень сильно (пьянки, тусы, наркотики, грабеж) иначе "в театр меня такими способами не пустят 14 марта 2016г. Седа Первая запись :) Уверена, что когда через несколько месяцев прочту свою первую запись, то буду смеяться и ужасаться тому, как и о чем я писала. А может и не буду, кто знает) Для начала, я напишу свои планы на день, а потом отчитаюсь об их выполнении. Сегодня я напишу план курсовой и найду источники, немного потренируюсь играть на гитаре, найду информацию по улучшении стратегии в шахматах и сделаю кучу мелких дел для развития определенных навыков. Позже я опишу всё, что я делаю, читаю и смотрю. На многие вещи у меня есть своё мнение, с которым я охотно поделюсь с каждым, кто захочет меня слушать. Пожалуй, мне стоит кратко описать себя. Учусь на 1 курсе в университете, люблю читать книги по саморазвитию, также читаю легкие книги для души. Хотя "Цветы для Элджернона" уж никак не назовешь легкой книгой. Позже опишу впечатления после прочтения этой книги и многих других. До скорой встречи! 15 марта 2016г. Dark Fox Страх. Дорогой друг. Я вновь боюсь всего на свете. Это - самое странное во мне, но, наверное, то, что нравится мне больше всего. Всем хочется быть особенными, абсолютно всем. И люди начинают придумывать себе странности. Однако моя недопаранойя - не что иное, как основная черта характера. Таким, как я, свойственны восторженность, вспыльчивость и чувствительность. Да, такова я и есть. И мне страшно. Ужасно страшно, что в скором времени все изменится. Я поеду на эту чертову олимпиаду, потом будут экзамены, а после - лето. Боюсь, что летом опять не смогу взять себя в руки. Боюсь, что моя семья уже давно больна, но они скрывают от меня это. Боюсь, что я так и не смогу найти подходящего человека. Боюсь, что меня поймут неправильно. Черная полоса так и стремится прервать белую, а та пассивно идет по прямой. Ведь ей-то все равно. 15 марта 2016г. LeilaHey О себе Дорогой дневник,меня зовут Аня,мне 14 лет,я бы хотела писать суда все свои мысли и чтобы кому то они были интересны. В следующей записи я не много расскажу о себе,точнее будет факты обо мне 15 марта 2016г.

Ann Myz. О себе 1. Что на мне надето? Пижама
с зайчиками 2. Был ли ты влюблен?Да 3. Было ли когда нибудь ужасное расставание?Начнем с того что любое расставание ужасное. Да было 4. Твой рост? 165 см 5. Твой вес. 45 кг Есть ли татуировки?Нет 7. Есть ли пирсинг?Да 8. Моя любимая звездная пара Пит Мелларк и Китнесс Евердин 9. Мой любимый сериал?Русские-Универ,Анжелика,Кухня 10. Моя любимая группа?Время и Стекло,ЛСП 11. Кто нибудь по кому ты скучаешь?ДА 12. Моя любимая песня?Ивангай – #ДЕЛАЙ ПО СВОЕМУ,Luk as Graham – 7 Years Old,ADELE – HELLO,DNCE – Cak e By The Ocean,Время и Стекло – Песня 404,Не Люди – Никотин,Justin Bieber – Sorry,и все песни группы ЛСП 13. Сколько лет?14 будет 15 14. Знак зодиака? Рак 15. Черты характера, которые ты ищешь в людях:Главное что бы он был веселый 16. Любимая фраза? Ты даун. . . 17. Любимый актер?Их очень много 18. Любимый цвет?Лиловый и голубой 19. Громкая или тихая музыка?Громкая 20. Куда ты идешь когда тебе грустно?К маме . 21. Как долго ты принимаешь душ?40 минут 22. Как долго ты собираешься по утрам?Чтобы одеться,поесть и накрасится идет где то 1,5 часа 23. Когда-нибудь дрались?Да 24. Что привлекает в людях?Я всегда смотрю на их смех 25. Твои страхи?Пауки,змеи,смерть близких 26. Последняя вещь заставившая тебя плакать? Не помню 27. Последний раз когда ты говорил что любишь?Маме говорила 28. Последняя прочитанная книга?Девушка Online 29. Книга, которую читаете сейчас?Хорошо быть тихоней 30. Последний сериал, который смотрел?Кухня

31. Последний человек с которым говорил?С бабушкой 32. Отношения между
тобой и человеком с которым переписывался в последний раз? Это была моя подруга Настя)Мы лучшие друзья 33. Любимая еда?СЛАДОСТИ 34. Место, которое я хочу посетить?Лондон 35. Последнее место где я была? Львов 36. По кому сходишь с ума?По одному мальчику 37. Когда последний раз целовался?Месяц назад 15 марта 2016г. Женя Хамис Вторник Пустые размереные дни в обществе-это не моё, я хочу быть одиноким и свободным. 15 марта 2016г. Ксения Романова Ни о чем Зефир. . . Он такой мягкий, такой нежный, но ужасно невкусный. . . И пахнет. . . Кофе? На упаковке написано "Кофе с молоком". . . Ужасный запах. И цвет ужасный. И я как зефир. . . Вроде на вид ничего так, а копнешь поглубже - такая дрянь. . . Просто бред из-за болезни. Ни о чем. . . 16 марта 2016г. Мэри Первая запись. . . НУ?Поехали! 16 марта 2016г. Мэри О себе. . . Вся моя жизнь сейчас заключается в подготовке к экзаменам и ожиданию прихода парня из армии, если за первое мне грубо говоря плевать,меня насильно засунули в 11 класс,я хотела уйти с 9 и поступить,тогда я была отличницей и во все ВУЗы дорога для меня была открыта,так как и экзамены сдала на пять. . . Но,мои решили за меня совсем не это. . . !!! И теперь я в 11,в новой школе!ТУПОЙ школе,здесь учителям на тебя плевать,они своих учят,на новеньких плевать с высокой колокольни,нам они занижают оценки,без репетиторов теперь ни куда,еле держусь,здесь одни сволочи работают,которым не дети,а деньги детей нужны. Вот и кручусь как могу,докрутилась блин,в 10 классе 5 троек вышло,щас одна. . . А когда то была отличницей. . . Деньги теперь решают все. . . А теперь уже все ровно на учебу,теперь я ни на бюджет,ни на свою профессию не поступлю,а все потому,что сдать реально в этой школе общество,а с ним как известно дорог выбора мало. . . . Ну да ладно, плевать) А второе-парень,меня беспокоит. . . Вместе мы 4 года,ну как вместе. . . С ним я потеряла девственность в 14,дура,против раннего секса,а тут сама. Влюбилась,боялась бросит,он много об этом говорил,вот и уговорил. Хотя на

тот момент я плохо соображала,он умел заставлять отключать мозг. Отношения
у нас сложнее не куда, оба первые у друг друга,много ссорились,постоянно расставались,встречались с другими,но я не спала с другими,все было только на поцелуях,а он переспал с одной. . . Не могу избавиться от этой боли,чутко больно,неприятно,он пытался со мной мириться и в то время трахал ее. . . Сколько я ради него страдала,это я думаю потом напишу. . . Но в то врем он хороший,или мне просто кажется лучшего не найду. . . Хочет жениться,детей,не изменяет,пока он в армии не ссоримся,что дальше будет не знаю конечно, помогает деньгами,но романтик он ни какой. . . И это такой минус,как то и что он ревнивый очень. . . понимаю,что огромные букеты цветов,сладости,романтики,это мне не светит,дарит что-то деньгами,и как бы я с ним не разговаривала,ему это проще,хоть мне букет с поля будет приятней его 5 тыс рублей. . . А ревность. . . ревность. . . У меня юность,потом институт,а я буду привязана к нему,ни совместных прогулок с одногрупниками, не иметь парней друзей,не ходить одной в клубы,не напиваться,а я росла в очень строгой семье,но в юности надо попробовать многое,он это делал,а я уже не смогу. . . Не готова я еще к замужеству и детям,но меня тяготит то, что лучше его вдруг не найду,а к нему привыкла,хоть чувства притупились,но его люблю,и его минусы я готова терпеть. . . В общем мне сложно разобраться в себе,кому могу открыться так это вам, пишите,если была похожая ситуация,надеюсь понять себя. . . . 16 марта 2016г. Diana Shk itsa 1:11 С тех самых пор, как я познала внутреннее - меня все меньше притягивает внешнее. Я наконец сумела обуздать свои постоянные рвения на поиски чего-то такого, в чем я найду смысл и правду для себя самой. Потому что меньше всего я люблю тешить себя надеждами и жить в иллюзии. Я совсем не вникаю в технологии и тенденции ( такой себе человек вне времени) мне абсолютно по барабану "новостные утки", которые ежедневно запускают в массы. Я не хочу судить и разбираться. . . Потому что сама обладаю рядом тех качеств, в которых хоть раз кого-то обвинила. Мы все тут с вами не святоши! Нет правых и виноватых. Мы настолько все похожи, настолько все равны, что в мгновение осознания этой истины, любая борьба в этом мире приравнивается к абсурду. Покуда я буду выражать это внутреннее негодование- я буду понимать, что есть над чем работать. Самая благодатная энергия - это та, которая чиста и прозрачна. Когда ты просто наблюдаешь, не пропуская это через себя ( имеется в виду адресованный тебе негатив) и отдаешь людям и миру все лучшее что в тебе есть. 18 марта 2016г. Асия Гагарина не бойтесь. настало время немного поговорить обо мне :) ( кто себя то не любит, да?) меня зовут на самом деле Аня, но все называют Асей ( потому что я так захотела ):) мне 19, живу в Екатеринбурге больше половины года. в моей жизни все поменялось с ног до головы, когда я приехала сюда. еще в конце 9 класса я так сильно рвалась сюда, но мама меня ни в какую не пускала, мол, малая еще, ничего не понимаешь и отправила меня учиться до 11 класса. но я девочка такая, что на жопе ровно сидеть у меня не получается. по этой причине меня выгнали беспощадно из 10 класса (все были в шоке, включая мою первую любовь) :D тут конечно поменялось многое. меня все равно не выпускали из маленького городка

в большой и по этому отправили меня учиться в техникум
на бухгалтера. там я встретила свою лучшую подругу Тасю. без нее и по сей день и жизнь не та. но и там я не доучилась. по ооочень семейным обстоятельствам я взяла академ и решила в корни все поменять. в городе Тавда ( где я жила) хранилось много болезненных воспоминаний. первая любовь, поцелуй, обнимашки, друзья , которых я потеряла по разным обстоятельствам. кто то исчез из моей жизни навсегда, кто то просто решил не общаться. город убивал меня по тихоньку, тихо. ну, я не растерялась, наковыляла 800р за день, собрала вещи и уехала в Екатеринбург в надежде на то, что я найду свое. что у меня все будет хорошо как с родителями, как в личной жизни, как и в мозгах ( куда без этого. с ними бывает частенько сложно) моя надежда оправдалась и судьба не повернулась ко мне задом, а даже наоборот встретила меня в новой жизни с улыбкой и с объятьями. я еле как объяснила родителям, что я уже не маленькая, что я хочу решать хоть что то сама и не хочу, чтоб мне мешали. родители пошли ко мне на встречу, по сей день они помогают мне как морально, так и финансово, потому что, ребят, жить одной все таки сложно ! :D все хотели в детстве стать взрослыми, ни от кого не зависеть. так вот. ЭТО УЖАСНО. сейчас со мной есть любящие родители, любящий парень ( позже расскажу как у нас все с ним вот так получилось) я этим довольствуюсь, хоть и на работу меня никуда не берут ! :D я хочу сказать одно. НЕ БОЙТЕСЬ !!!! хотите поехать куда нибудь на Бали , дак гоните, пока молодые ! совершайте безумные поступки, ведь жизнь, как не печально, коротка. если вы еще не нашли себя , НЕ БОЙТЕСЬ ! пробуйте себя везде и во всем ! и самое главное - не слушайте мнение других. прислушаться и слушать совсем разные вещи, но почему то все думают, что это совсем одно и тоже. я надеюсь тот, кто прочитал меня сейчас сделал правильные выводы ( ну и конечно продолжил меня читать :D ) и будьте счастливы. счастье ведь сами строим :) 19 марта 2016г. Livie Flood О красной челке и доверии. . . Сегодня мой младший брат сказал, что хочет покрасить волосы. . . точнее челку. . . в красный. Думаю рассказал он об этом только мне, потому что вряд ли это спокойно восприняли бы остальные члены семьи). Я, честно говоря, немного удивилась, но поддержала его))) Просто не считаю нужным отговаривать его от этой идеи: он подросток, ему хочется самовыражаться. . . как-то выделяться из толпы. Быть не таким, как все. Как по мне, это нормальное желание подростка: искать себя и место в мире. Многие, наверное, скажут, что "искать себя" можно и по- другому. . . . да, это так, только зачем запрещать? Он не покрасит волосы прямо

сейчас)) а я могу посоветовать ему стрижку, которая будет соответствовать
и его желаниям, и современной моде))) А несколько красных прядей в челке. . . ну,и что?)) За год он может и передумать. . . да если даже нет, лучше сделать и жалеть, чем ничего не делать, а потом думать : "что, если бы я. . . . " А, вообще, не понимаю бессмысленных запретов. Да и лучше поддержать в такой мелочи. . . ведь это действительно мелочь. . . чем потерять доверие . Ведь в следующий раз он может и не захотеть поделиться со своими желаниями или проблемами. . . которые могут быть намного вредней, чем красная челка. 21 марта 2016г. Diana Shk itsa 22. 03. 2016 Вы когда-нибудь сталкивались с ощущением, когда страх перед неизвестным сковывает все внутри. . . но в то же время стремление к новому не дает спасовать? Меня пугает хрупкость и недолговечность всего того, что меня окружает. Я стала понимать смысл фразы: "Никогда ни к чему не привыкай, иначе будет больно". Но сердце ведь верит в чудеса и душа на распашку. А тут взять и закрыть все на замок, где-то приобрести холодность в суждениях. . . Вот ведь не задача. На самом деле, гении те люди, которые сумели обуздать самих себя, свой нрав; у которых получилось подружить свой ум и сердце, не идти на поводу у своих эмоций, не копить разрушительные мысли в голове. . . да и просто жить в гармонии с собой. Честно, если мне когда-нибудь это удастся -я поверю в то, что все эти поиски были не зря. Что я таки нашла "своё". Если хоть для одного человека в мире, я сумею сделать что-то действительно значительное, ну или как минимум принесу ему счастье- вот это то и будет тем самым главным. Вот где смысл весь таится. . . А все то, что мы делаем в угоду себе, просто поддерживая жизнь в своем теле, балуя себя и раздувая с каждым днем чувство собственной важности- оно не несет энергии, не несет смысла ни для человечества, ни для нас самих. 21 марта 2016г. Kristin Bark lette Мир вверх ногами И снова здравствуйте, случайные гости!Если вы внимательно читали первую запись… И если память вам не подводит временами… То вы знаете, что я увлекалась довольно многими занятиями! Спешу сообщить, что я нашла еще одно дело по душе! Кто знаком с BREAKDANCE?Да-да, это те самые парни, которые в крутых фильмах о танцах крутятся на голове, спине и остальных частях тела! Правда они нереальные?!Мы со знакомой Ж. давно хотели заняться чем-то эдаким… Спустя много времени рассуждений и проверок студий и направлений, выбрали самый сумасшедший стиль. Странно, но на первом занятии я оказалась одна…По своей натуре я человек- стесняшка и приехать вечером в незнакомый район города, найти там студию, спросить у кого-то «А где мне найти тренера?» - огромное испытание. Но я выполнила все пункты и…САМО ЗАНЯТИЕ – ЭТО И ЕСТЬ ИСПЫТАНИЕ! Это не танцы. Это спорт! Тяжелый безумно. Требующий выносливости, силы, смелости, упорства. У меня было ощущение, что нас готовят к Олимпиаде сразу на золото! Я думала, что лягу на пол и заплачу… Но смотря на деток 7-8 лет(младшие по возрасту, но по умениям… ПРОФЕССИОНАЛЫ!), я заставляла себя делать упражнения дальше! Старания малышей, их походы на руках, кручения на голове… вызывали во мне восторг. Я поняла, что просто не могу сдаться! Хотя многое естественно не получалось…Пришла я домой после полуторачасовой тренировки совсем разбитая. Болело все! Мышцы на ногах, руки. Содраны обе ладони до крови! Шея не поворачивалась от того, что я пару раз впечаталась головой в пол. Не говоря уже о многочисленных синяках… Так продолжалось неделю… Раны не успевали заживать. Мама и бабушка протестовали, говоря «ЭТО ЗАНЯТИЕ НЕ ДЛЯ ДЕВУШКИ!». (и ведь правда в этом деле девушек мало, но зато какие они есть классные b-girl!) А я упорно шла на тренировку и всячески там убивалась. И какая гордость меня взяла, когда на 4 тренировке я научилась делать фриз и тренер с улыбкой показал знак «ОТЛИЧНО»!Я поверила, что все

возможно. И чтобы кто ни говорил, а ходить буду!Вообще, странники(буду
называть вас так), просто знайте, всегда помните, что бояться не стоит ничего! Пробуйте все новое, стремитесь, доказывайте всем вокруг, что под силу все! Стоит только захотеть. И никто кроме вас не может решить, чему вам самим посвятить жизнь! Люблю)* 21 марта 2016г. Ангелина Курносова Запись№6. Мысли Как говорится, пошел второй день моей новой жизни. После мощного пинка под зад, я перестала сомневаться, ныть и причитать по поводу того, что меня не устраивает моя жизнь, а взяла и за день приняла судьбоносные для себя решения. За один день я нашла и сняла себе комнату в совершенно чужом для себя районе города, чтобы как говорится расширять горизонты. На следующий день я уволилась и активно начала мониторить просторы интернета в поисках новой работы. После нескольких собеседований я почувствовала саму себя довольно ценным кадром и нашла неплохой вариант с конкурентным уровнем заработной платы. В данный момент еще не понятно мое ли это, но тем не менее, в данный момент я чувствую себя хорошо, никто меня более не угнетает и хочется вновь просыпаться по утрам. Как ни крути выходить из зоны комфорта страшно, не понятно, что же ожидает в той неведомости, но попробовать стоит, вдруг повезет. И стоит пробовать столько сколько нужно. Потому что основная цель жизни, даже ее смысл, это стремление к ощущению счастья. У каждого разные критерии к этой категории, но смысл один: "Самому быть счастливым и дарить счастье другим". 22 марта 2016г. Макс Гордон Легко влюбится в анонима Вы заметили, что большинство подростков влюбляются в не существующих людей. Кумиры. Мы влюбляемся в тех кого не знаем, знаем тех, кого нам показали, любим не личность, а продукт. "Нет! Что ты! Он ведь хороший и добрый, смотри сколько всего сделал!" Хм, это не то, ты любишь за поступки и слова? Нет, ты придумываешь свой идеал. . . . и фантазируешь. На тему фанатизма Подростки 21 века, обычно не верующие, но ведь Бог - наш идеал, тому кому молятся и верят в него. Кумиры, мы вешаем их плакаты, пытаемся писать им в твиттере и голосуем. Чем не бог? Толпа фанатов, которая забывает о том, что они такие же люди, просто талантливы и везучи. Увлекайтесь, но не забывайте, они не боги 22 марта 2016г. Diana Shk itsa 23. 03. 2016 Такая поразительная вещь. . . ребята, все что живет в нашем подсознании- сбывается. Если вы из раза в раз прокручиваете один и тот же образ, который при этом эмоционально окрашен- считайте, что он будет воплощен в жизнь, скоро или спустя года. . . когда вы уже об этом забудете. Нет, даже не так: когда вы эту мысль перенесете с первого плана на второй. И это реальность, а не всякого там рода выдумки или цитаты из книг по психологии. Еще одно маленькое открытие: если вы на своем пути, вы скользите по нему легко; при этом вам в спину поддувает легкий попутный ветерок. То, что дается нам тяжело и с большими страданиями ( когда вам приходится ломать свой характер и внутренне бороться) - скорее всего не ваше. Ведь так заложено в природе- все естественное происходит само собой, в не зависимости от каких-то факторов и обстоятельств. Просто оно должно произойти и случается легко. Когда вы идете своей дорогой, все вокруг будет помогать вам. Ну а то что происходит не

естественно, оставляет после себя не приятное послевкусие. . . и
все-таки как бонус -бесценный опыт. Учитесь чувствовать жизнь. Она очень мудра. И дает подсказки тем, кто хочет ее слышать. 22 марта 2016г. memomachine Шкалят датчики Поведение леди Z на концерте в Вильнюсе, скорее всего, лишь следствие, а у любого следствия, как известно, есть причина. Предлагаю рассмотреть несколько предполагаемых мной сценариев, которые могли вызвать такую реакцию певицы на украинский флаг. Ведь не так давно на концерте в Грузии она сама держала над своей головой флаг Украины. Это и могло стать ключевым моментом во всей этой истории. Сценарий первый: Не исключено, что после концерта в Тбилиси по команде сверху с певицей была проведена жёсткая воспитательно-профилактическая беседа, в ходе которой ей могли предоставить убедительные доводы: например, в виде уже готовых новостных сюжетов о трагической гибели певицы, прямых угроз в сторону её близких и т. п. Сценарий второй: Вполне может быть и так, что оба эпизода в Грузии и Литве не что иное, как проверка реакции общественности на «раздражитель». И если рассматривать данный сценарий как действительный, то не стоит даже угадывать заказчика данного мероприятия. А вот для чего может понадобится такая «проверка» остаётся только догадываться. . . Вариантов много. Сценарий третий: Земфира - это уже скандал. Не для кого не секрет, что медийное общество живет за счет скандалов. Скандалы в данном случае — двигатель рейтингов. И если популярность исполнителя по каким-то причинам падает, то нужен скандал. И тут, в принципе, все понятно. Некоторая часть фанатов, почитателей и просто слушателей Земфиры тут же приняли довольно скверную позицию, мол музыка — не политика. Нет, господа! Музыка была, есть и остаётся политикой, особенно на территории постсовка. Политика - это в первую очередь влияние, а исполнитель, так или иначе, всегда влияет на своего слушателя. PS: данный пост написан не с целью осуждения или защиты Земфиры, а лишь отображает мой взгляд на ситуацию. 23 марта 2016г. Lolla Dark Вдохновение Чтобы не случалось в твоей жизни, какие бы проблемы не тревожили тебя, не смей падать духом и сдаваться. Это твоя жизнь и ты должен сам ею заняться. Только вперед, только навстречу удаче, счастью и, конечно же, солнцу; ведь даже самый грустный, тучный и дождливый день закончится, а на смену придет яркое, сияющее солнышко)

23 марта 2016г. Александр Александр 23/03/16 13-22 я совершил большой
грех. . . я встречался с замужней девушкой. Ей нужно было просто с кем то быть пока не наладится отношения снова с мужем , а я думал что это любовь. . . нет нет и нет это просто болезнь. Вот что бы я им сказал: Ребята простите меня что я влез в ваши отношения, будьте счасливы. . . и всего вам хорошего и что бы у вас наконец то родился доченька или сыночек. . . . всего вам хорошего. . . 23 марта 2016г. Макс Гордон Утро? Нет день. - Ты опять будешь спать весь день, а потом не спать всю ночь? С этой фразы начался мой день. Дело в том, что я проснулся в два часа. . . Ну я все таки взял себя за зад и встал с пастели. Сразу как только я открыл дверь меня снесла мой псина. Оставив пару царапин на мне, она с довольным видом пошла дальше, а я задался вопросом. Чем завтракать? хм. . . 2 мандаринов и мороженного мне хватило. Пока я завтракал, на меня смотрели глаза Эта паршивка опять выпрашивала у меня еду, за что получила по носу. . . Я не жестокий хозяин, но в конце то концов пусть имеет совесть П. С на фото она еще маленькая, сейчас псина куда больше 23 марта 2016г. Diana Shk itsa 23. 03. 2016 Все так относительно в этом мире. Если твой внутренний мир является целой безграничной вселенной для тебя,- то это не значит, что он видится таким же для окружающих. Вплоть до твоих кровных родственников, товарищей и коллег. . . Великое счастье в этой жизни встретить такого человека, для которого твоя душа будет океаном, в который хочется погружаться снова и снова. Вот это и будет самым настоящим родством, которое связывает вас обоих на всю жизнь. Отнюдь, не кровные узы и не обстоятельства связывают людей. Я в этом твердо убедилась. Нет большей боли, чем когда ты не понят и не принят самыми казалось бы близкими людьми для тебя. И нет большего счастья и находки в жизни- когда ты разглядел своего человека среди чужаков в толпе. 23 марта 2016г. Diana Shk itsa 4 Часто доводится слышать такого рода речи : "Твои проблемы никого не интересуют; ты никому не нужен; всем наплевать на то, что у тебя внутри" . Как бы не так. . . Откуда появилась эта маска цинизма и высокомерия, которая так тесно вклинилась в людские предрассудки? Почему бы не стараться помочь друг другу? Что плохого в том, чтобы выслушать кого-то, пожалеть, поддержать, подбодрить, тепло обнять? Мы все люди. . . мы все проживаем эту жизнь, которая моментами сложна, драматична. Для чего нужно создавать эту зацикленность на самом себе? И когда ты спускаешься в спешке в метро, встречаясь взглядами с десятками людей ( простых, не известных прохожих), ты безразлично отводишь взгляд в сторону. Будто твоя жизнь никак не касается всех остальных; будто ты отдельный индивид, и проблемы у тебя другие. . . да и вообще, ты ведь особенный. . . куда уж им до тебя. Это массовка. Я так редко встречаю на улице лица с выражением хоть каких-то эмоций на лице! Да

хотя бы какой-то задумчивости, легкой улыбки. . . Я не
считаю зазорным прятать и такие эмоции как если ты растерян или чем-то расстроен. . . ну или тебе просто внутренне плохо и хочется погрустить. Это нормально. Мне всегда хочется поучаствовать, посопереживать, помочь или вместе посмеяться с кем-то, кого ты видишь впервые. Пусть это и не будет глубокой близостью, а просто элементарной доброжелательностью и добродушием- это прекрасно! Я не пытаюсь тут как-то нахвалить себя или выделить. Пишу скорее по той причине, потому что молчать не могу. Я каждый день сталкиваюсь с неоднозначной реакцией людей на свою открытость. Но я буду это делать вопреки. 23 марта 2016г. Ocean Riddle В чудеса надо верить. . . Мы верим в чудеса с самого детства. Родители рассказывают нам сказки ,говорят о принцессах,пегасах,о принце на белом коне)И мы верим . Почему верим?Может потому что хотим верить!Чудеса. . . Не знаю как у вас,но у меня появлятся надежда и на лице появлятся улыбка. Вот и сейчас улыбаюсь и на меня все косятся как на дуру ХАх). Рождество ,для меня это нечто большее, чем просто праздник ,на котром можно поесть,именно в этот день я больше всего верю в чудеса,хоть оно еще не скоро ,но я уже жду его с нетерпением. Конечно,не все мечты сбываются,но самые сокровенные которые мы таим в самых дальних уголках нашей души,они обязательно сбудутся. Кто- то ждет принца(например Я),кто-то популярности,а кто устал ждать не грустите и не в коем случае не опускайте руки. Ну,а если вас и это не убедило, то подумайте во что верите вы ,ведь всем нужно во что-то верить. А вы верите в чудеса?Надеюсь все ваши самые-самые заветные мечты сбудутся. Желаю всего самого хорошего . Целую OceanRiddle XXX 24 марта 2016г. Livie Flood Эскапизм Эскапизм - желание уйти от суровой действительности в выдуманный мир иллюзий. Иногда жаль, что уйти в этот мир возможно только мысленно. . . но, кто решил, что в придуманном нами мире будет легче? Исчезнут проблемы? Так появятся новые. Избавишься от надоевшей каждодневной рутины? Со временем и в "другом мире" все станет обыденным. Проблема ведь не в том месте, где живешь. Проблема в самом человеке. В том, как он воспринимает себя, свою жизнь. . . да, просто, как он воспринимает все вокруг! Как пример, возьму, всеми узнаваем и любим, пахнущий мандаринами и хвоей, праздник Новый год). Вспомните свои ощущения, ну, допустим, в шестилетнем возрасте при приближении 31 декабря. Помните, какой коктейль эмоций переполнял? Как ждали Деда Мороза и Снегурочку с мешком подарков? Как наряжались в костюмы. . . и, самое главное, как ждали чуда?. . А что сейчас, когда повзрослели?. . . Какие ожидания от праздника? Наестся, напиться, заработать? Господа, мы становимся все более приземленными и циничными. В этом и есть проблема. . . Придумываем себе иллюзорные миры, в которых нам хорошо и, в то же время, сами рушим свое "хорошо" в реальности. Вспомните снова, как это - радоваться мелочам. Вспомните чувство своей первой влюбленности. Вспомните моменты, когда вам действительно было хорошо. Когда вы по-настоящему были счастливы и - не забывайте это чувство. Ведь это мы делаем себя теми, кто мы есть. Мы - создаем свое окружение. Так, почему бы просто не захотеть быть счастливым?. . ). 24 марта 2016г. Улыбка Немого Начало моей жизни Привет, меня зовут "Улыбка Немого". У меня нет существенных проблем, просто

маленькие мимолетные затруднения. Но мне грустно, просто грустно, я понимаю,
что от того что я буду сидеть и ничего не делать чудо не произойдет, но делать что либо мне не особо хочется . . . . 24 марта 2016г. Александр Александр * * * Эта Светленькая, такая хорошая Из капель карамели, из летнего мороженого Из хрустальных бус и теплых дождей Из горных запахов, из необычных дней. Я её такую, найду, и дышать перестану От того, что весь мир для меня сделала странным Стал он без имени и без цвета Только ты, ты, и ты из этого необыкновенного лета. а вот я, совершенно холодный, зимний Мой мир, стены, стены, и сны старинные Про костры и тропы, уходящие в облака Про кошку, которой хотелось звездного молока. Только мороз разрисует окна, он умеет Разбрызгал краски, да все белые тени В этих историях, в этих красивых песнях Станут еще ну совершенно не интереснее. Мне все равно, под снегом шляться Искать, кого то и найдя тут же прощаться На миг, на год на целую книгу стихов Про стечение обстоятельств или про жизнь дураков. О, эти строчки, Светленькой, не тебе Не для той, что заставила меня изменить себе Перепишу, переиграю, да все пустое Только синее небо, под которым мы двое. Я и ты…. 25 марта 2016г. Алиса Гроз Увлечение. Футболка. Решила заняться чем-то новеньким. Вчера сшила футболку. Ну как сшила. . . Перешила старую белую футболку. 25 марта 2016г. Дарья Игнатова Самое время Ничто не вечно. . . Так почему же мы так халатно относимся ко всему, что происходит? Ко всем, кто приходит и уходит? Вы понимаете, что все может исчезнуть в один лишь миг? День назад ты общался с человеком. Мог дотронуться до него, сказать то, что давно хотел. И вот и все. Все кончилось. Несчастный случай и все. Его нет. Больше нет. И никогда не будет. . . И не будет такого, что он как в фильме вернется и все будет хорошо. Нет! Он уйдет навсегда. Он больше не будет частью твоей жизни. Просто призрак, которого ты любил. Любил всем сердцем и может даже не успел сказать ему этого. И что теперь?

Самое ужасное потерять того, кого действительно любил. Ты просто не
сможешь больше полюбить. Он будет постоянно напоминать о том, как вам было хорошо. Каждый раз натыкаясь на фото или письмо. Ты будешь помнить. То, что пытаешься изо всех сил забыть, похоронить у себя в памяти, всегда будешь помнить. Очень сложно взять и отпустить то, что считал смыслом своей жизни. . . Так вот, прекратите все это. Пустые ссоры, рыдания, молчание, гордость - это станет ничем, когда один из вас исчезнет ни сказав ни слова. И сейчас, вместо того, чтобы думать о гордости, напиши, позвони, поцелуй,обними, скажи как ты любишь, скажи о своих чувствах. . . . Скажи. . . . Потом может быть поздно. . . А может и вовсе и не наступить. . . 25 марта 2016г. memomachine Томными вечрами. . . Кто не бэкапнулся - я не виноват. 26 марта 2016г. Ocean Riddle Ненависть это всего лишь Бывает ненавидишь человека,а потом пообщавшись понимаешь что твоя ненависть была создана на слухах и самовнушении. Но бывает и наоборот человек которого ты ненавидел просто становится тебе безразличен. И когда он думает тебе сделать больно ты понимаешь что все что он делает просто делает в пустоту ведь теперь тебе просто все равно,что он делает. Мне недавно сказали хочешь убить человека убей его безразличием. А знаете помогает. Или я просто выросла? ЦЕЛУЮ OceanRiddle XXX 27 марта 2016г. Софья Луговая Почему я завела этот блог? 27. 06. 16 23:22 На самом деле, я завела этот дневник, чтобы смотреть, как меняюсь я, мой характер, мои нравы. Идея глупая, я просто насмотрелась фильмов и решила попробовать. А почему, собственно, и нет?? Опыт получится довольно-таки интересный. Я постепенно буду рассказывать какие-то истории из своей жизни, от которых, возможно, захочется заплакать, засмеяться или испытать какие-либо еще чувства. Не могу обещать, что буду вести этот блог каждый день, но и бросать его, в первое время не собираюсь. P. S. я поменяю свое имя и фамилию на фейковые, во избежании всяких разных инцидентов ( в моей жизни их бывает довольно-таки много), и открою доступ всем, чтобы кто-то смог прочитать, подумать, и постараться не влипать в такие ситуации, как я :) 27 марта 2016г. Li Giena Поступление. Сколько же вариантов, куда поступать, я перебрала. . . Сначала мне ничего не нравилось, никуда не хотела поступать. Не знаю, с чего так решила я и мои родители, но все были уверены, что я поступаю в Лингвистический университет. Наверное, это из-за того, что мне довольно легко даётся английский язык, да и

моя лучшая подруга собирается туда поступать. Я около года ходила
на подготовительные курсы по английскому. После окончания этих курсов я поняла: СТОП, НЕТ. Это не моя мечта. А какая у меня мечта? И тут началась паника. По гороскопу я близнец. Не могу похвастаться этим. Я ветреная. А еще творческий тип личности. С этим начались проблемы. Я вообще думала никуда не поступать, раз не могу определиться. А еще был вариант сильно похудеть и работать моделью. Худеть я так и не начала :D Была идея поступать в Академию Искусств на актёра, но там нужно сдавать творческий экзамен, да и проходные баллы высоковаты. Я испугалась и отложила этот вариант. Таможенное дело. Я могу сказать, что за свои 16 лет много раз была в аэропорту, и я всегда восхищалась людьми, которые там работают. Я решила поступать в Технический университет. Посмотрела ЦТ - математика. Вариант отпал. В последнее время хотела учиться на психолога. Но работать психологом я не хочу, скорее для саморазвития решила поступать. Но получать образование для одного саморазвития, как сказала мама, глупо. Да и еще биологию сдавать. Вариант отпал. Сейчас я остановилась на бортпроводнице (стюардесса). Я загорелась этой идеей после посещения Военной академии, где была "выставка" лётной техники. Этой профессии обучают в Академии авиации. Сдавать математику. ЧЁРТ. Как сдам ЦТ, так сдам. Пока что это моё окончательное решение. 28 марта 2016г. Mak s Mak simov грусть Как же просто хочется взять и уехать от сюда от всех под любимую музыку. 28 марта 2016г. EvaFay Будущее. В отличии от своих одноклассников, да и вообще людей с которыми я общаюсь, я в свои двенадцать отлично знаю чего хочу от этой жизни. Я по своей натуре человек творческий, а значит и работа мне нужна - творческая. В пять лет я начала писать. Стихи, рассказы, иногда пробивало на песни, но это было сомнительное прошлое ХД Потом перестала и лет в десять снова начала, да и с таким запалом, что хватило бы на Вселенную. И вот, мне идёт тринадцатый год, ещё немного и я добьюсь своей цели. Я филолог. Обожающий детей и литературу. Может, моё будущее это газета, но пока, всё идёт на ура. Завтра будут литературные курсы и я буду лично встречаться с писательницей, за это имею честь поблагодарить свою учительницу украинского языка. Моё будущее для меня - открытая книга. Я знаю чего хочу и знаю как хочу, а если что-то и пойдёт не так, Кривая куда-то и выведет. Но знаете, я могу дать лишь ону верную фразу: " Живи одним днём и проблемы решай по мере поступления" Так мне всегда говорит мама, наверное, в чём-то она и права. Хотя, всё же, время покажет, кто прав, а кто нет. И где надо было мечтать, а где глотать слёзы и идти самыми тернистыми путями. . . ( Заранее извиняюсь за ошибки. Писала ночью и могла напортачить. Со всем уважением к вам) 29 марта 2016г. Ocean Riddle Из чего состоит жизнь?! Играя в жизнь мы не замечаем,что жизнь уже играет нами. Она заставляет нас пренебрегать чувствами дорогих нам людей. Мы оступаемся,падаем. Жизнь она такая. Мы всегда хотим happy end,но он случается не всегда,не со всеми. Кто-то считает, что его счастливый конец уже наступил,а кто-то думает,что он никогда не настанет. Жизнь это результат выбора,лишь только время покажет был ли он верен. Порой мы долго и упорно пытается сделать правильный выбор,подбирая все варианты,но может оказаться,что верного среди их не было. И главное,чтобы кто-то другой не нашел правильного решения вашей задачи. Мы часто в конце подводим итог. Думаем о неудачах,правильно ли мы поступили. Из этого и состоит наша жизнь.

Целую OceanRiddle XXX 29 марта 2016г. Dina Rimk iene Еще
одна попытка Всем привет. Это моя третья попытка завести дневник в интернете. Предыдущие мне то одним, то другим не понравились. Посмотрим, что у нас тут. Дайте знать, если эту запись кто-нибудь прочтет. Мне это важно, так как я, как наверное и все здесь, жду обратной связи от других участников. Спасибо! 30 марта 2016г. Alina Queen Утро 30. 03. 2016 Как же приятно просыпаться под лучами солнца. Лучи которые медленно ползут по коже и до глаз. Ты пытаешься увернуться от них уйти под тёплое одеялко. А после уже просыпаешься и чувствуешь себя так необыкновенно и в душе становится всё теплей. И день становиться светлей. . . . 30 марта 2016г. Alice Revival The Tale Не думала, что воплощу мысль в реальность, а если быть точнее,то в виртуальность. Мне 16 и я завела себе электронный дневник. Я поняла, что у меня нет того человека, которому я бы могла рассказать все-все свои мысли, он явно где-то есть, но я не знаю где, надеюсь, он появится в моей жизни. Мысль о дневнике появилась очень давно. Наверняка у многих девочек были дневнички с замочками,на которых нарисованы феи из "Винкс" или "Чародейки". Так вот, я не стала исключением! Пошла и перебрела дневник с любимыми на тот момент "Винкс". Я делилась с дневником всеми мыслями и своими затеями. Самой важной деталью этого дневника был замок, ведь он в прямом смысле закрывал двери в мои мысли. Это было моё пространство, личное,но рано или поздно, это пространство нарушают. Так и случилось с моим дневником. Не буду описывать подробностей,кто и как это сделал,но мне было крайне не приятно. С того момента я поняла, что нельзя делиться мыслями с бумагой. Её легко найти,легко прочесть,распространить или уничтожить. Поэтому я решила,что переберусь в электронный вариант,который мне намного ближе. Это была небольшая предыстория,совсем маленькая. В завершении скажу, что имя, которое я здесь использую - не настоящие. Ведь не стоит надеяться, что и это пространство н ко не нарушит. А фотография принадлежит известной видеоблогерше Сони Есьмон, которая с недавнего времени стала меня вдохновлять на новые мысли и идеи. 30 марта 2016г. Alina Queen "Нет ты что" Мои глаза в тебя не влюблены, - Они твои пороки видят ясно. А сердце ни одной твоей вины Не видит и с глазами не согласно. Ушей твоя не услаждает речь. Твой голос, взор и рук твоих касанье, Прельщая, не могли меня увлечь

На праздник слуха, зренья, осязанья. И все же внешним чувствам
не дано - Ни всем пяти, ни каждому отдельно - Уверить сердце бедное одно, Что это рабство для него смертельно. В своем несчастье одному я рад, Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад. 30 марта 2016г. memomachine Слепок №9 Повстречал сегодня своего знакомого, которого очень давно не видел. . . . . . да не особо то и хотел его видеть. Но вот сегодня повидал. Изменился человек. . . Сильно изменился. . . То ли желание жить победило в нем, то ли еще что-то, не знаю. . . Социально опасный и невменяемый буйный алкоголик, превратился в физически крепкого и интеллектуально развитого человека. Бывает и такое. 30 марта 2016г. Brunetk A Никогда не будет по прежнему - Никогда уже не будет по прежднему . . . Эта фраза зачеркивает всё лучшее, любимое, всё что было. . . . Может это и хорошо, но я пока не уверенна . . . Может что-то изменется, а может и нет. . . Время покажет. . . Но пока всё по прежднему. . Устала, честно, очень устала. . . Вечная суета, психи, ссоры, уже накаляют. . . Поднял на меня руку, закричал без причина, оскорбил. . . Не подходи как не в чем не бывало, не подходи вообще, никогда. . . Мне больно. . . Все очень тяжело, просто неописуемо. . . . Больно. . И душа рвется, громко рвется, медленно и мучительно больно. . . 31 марта 2016г. Irina Shvets . Привет,читатель! Не знаю,читаешь ты меня еще или нет. У меня нет вдохновения что-то писать. Сейчас такое настроение,что хочется завернуться в кокон и раствориться в словах песен. Вечер был прекрасен. Я ощутила эту невероятную душевную близость со своими подругами. Я надеюсь,что они у меня навсегда,потому что таких же как они, я больше никогда не найду. Кстати,вспомнила про что хотела написать. Про избитую тему,тем не менее все так же актуальную для меня. Внешность. Честно,до сегодняшнего вечера я была на 90 процентов уверена,что я себя устраиваю. Да,есть недостатки,но как-то я с ними смирилась. Это смирение особенно сильно

чувствовалось последний месяц,а сегодня. . . Сегодня я в полной
мере ощутила насколько все плохо. Вот у кого-то красивые глаза,улыбка,голос,волосы. Милая внешность,маленький рост,кто-то просто очарователен,а кто-то цепляет не внешностью,а умением вести интересные разговоры. Так вот. Я ничего из этого не имею. Никогда не думала,что могу начать переживать по этому поводу,но сейчас я понимаю,что мои переживания давно переросли в страдания. Иногда мне просто не хочется выходить на улицу,просто потому что не хочу ловить на себе косые и оценивающие взгляды. Да,я сильно зависима от мнения абсолютно незнакомых мне людей. Иногда,я чувствую себя отвратительно в кругу своих друзей,потому что ощущаю,что роль "страшной подружки" досталась мне. Не подумай,читатель,что я напрашиваюсь на комплименты или еще что-то. Просто я не вижу другого выхода,как выплескивать свои переживания. Ах,такой депрессивный пост получился для меня,именно для меня. Потому что одна половина моих читателей подумала,что слава богу,что мне досталась красота и я не такая,как эта бедняжка,а другая половина подумала,что я тупая,ноющая,маленькая девочка,которая жутко достала. Ну а если ты не относишься ни к одной из категорий,чтож. . . мои поздравления. Я слишком расстроена,чтобы что-то пожелать. Ира. 31 марта 2016г. Olga Kravtsosa что, зачем,да почему? как много раз мы жалели над тем что сделали?Насколько честно мы поступали в тот момент, по отношению к себе и к окружающим? Ну почему всегда так много вопросов?Как знать что сделал правильно? судьба есть?или все таки человек способен менять ее самостоятельно? Ни первого,ни второго нельзя исключать. Это как вопрос о Боге для каждого, кто-то утверждает,что очень религиозен, а кто-то атеист хотя в душе больше верит в Бога, чем верующий. Так скорее всего и с понятием судьбы. Можем ли мы ней управлять? Вот вещий сон который предсказывает тебе плохое пришествие в твоей жизни, может ли он предостеречь тебя от гибели или от болезни? Скорее всего вряд ли. Постоянно путаются мысли об этом голове, что, зачем,да почему? 1 апреля 2016г. Романа Чёрных Человек - раб системы. Зап. №1 Первый раз пишу в дневник, тем более в электронный. Но мысли, они словно стая надоедливых насекомых, роем бьются о стенки черепа, пытаясь вырваться наружу. И я разрешаю. Мне нужно это. Как и любой человек, меня подкупает анонимность. Анонимность - это то, что разрешает говорить. Пока можно говорить. Начнем с того, что подтолкнуло меня, на эту сумасшедшею идею, фильм. По настоящему стоящий фильм, цепляющий за потаенные струны твоей души и выворачивающий всего тебя на изнанку. Пишу я это в ту часть дня, когда нормальному человеку уже давно пора спать. Но я не сплю, я мыслю. И это плохо. Ведь незнания - это сила. "1984" - это не просто набор цифр, нет. Это название книги. Фильма. Идеи. Это то, что значит для меня многое.

Эта книга, (изначально это была книга!) заставляет о многом задуматься
и переосмыслить. В основе сюжета лежит такая простая идея, которая вроде бы всем нам известна и вызубрена до зубов. Человек и система. Тема, которая тревожит наши умы последнее десятилетие. Как не подчиниться ей? Как возвысится над ней? Как поиметь её так, чтобы тебе за это ничего не было? Я отвечу. Никак. Система - существо не убиваемое. Её нельзя не уничтожить, не прогнуть, не поиметь, как последнею подзаборную шлюху. Она все равно найдет лазейку и отомстит Вам в несколько раз изощрённее, чем Вы ей. В том то и фишка системы. Она есть и она вечна. Единственно, что дает нам иллюзию свободы, права мысли и голоса, это её пластичность. Из года в год она становится все умнее и умнее, давая нам иллюзию надежды. Ведь что такое человек без надежды? Ничто. Пластилин, которому ровным счетом ничего не нужно. Это классно, но не выгодно. Такой раб никому не придет по душе, от него нет пользы. Но и слишком самовольный червяк, который требует слишком много внимания к свой персоне, тоже опасен. Он может взбунтоваться. А это опасно. В своей книги Джордж Орвелл впервые использует такой термин, как "двоемыслие", что уже само по себе очень занимательно. * двоемыслие — это способность искренне верить в две взаимоисключающие вещи, либо менять своё мнение на противоположное при идеологической необходимости. Все очень просто. Как только ты внушаешь людям, то, что тебе выгодно, они начинают со временем в это верить. А впрочем, объяснять что либо все равно бесполезно, раз дневник пишется для меня. Просто надо запомнить, что: ВОЙНА — ЭТО МИР, СВОБОДА — ЭТО РАБСТВО, НЕЗНАНИЕ — СИЛА

И будит Вам счастье, в иллюзии свободы. Ведь что такое
свобода? Свобода - это яд. 03. 04. 2016 год 01. 53 минуты Romana 2 апреля 2016г. Романа Чёрных Я опять за бортом. Зап. №2 Ну здравствуй, дневник. Сначала, я хотела написать что-то светлое, доброе, вечное и рассказать про замечательную книжку "Маленький принц. " Но в силу того, что день продолжается, настроение тоже меняется. Так что, вместо красивого умозаключения, аля "Мир прекрасен, любите люди людей!", я могу лишь написать одно. К черту людей, посылайте нахуй этих жестоких тварей. Даже самым близким откровенно плевать на Вас и Ваши проблемы. Почему? Я объясню. Сегодня, еще с самого утра, я договорилась со своей подругой встретиться (для справки. Мы дружим 13 лет и считаем друг друга БУКВАЛЬНО сестрами) Ну все, договорились, что к шести я у нее буду. Я спокойно легла подремать немного, проснулась без двадцати пять. Проверила телефон. Никто не звонил, в ВК никто не писал. Тишина. Ну ладно, не писал, так не писал. Значит, все в силе. Встала, прихорошилась, поела. Выполнила "минимальный" набор нужд. . . Уже полшестого. Надо выходить. Вышла, села на двадцать девятый, приехала без десяти шесть. В шесть стояла у двери. Стучу. В ответ тишина. Опять стучу. Опять тишина. Думаю, ну окей, ладно. Вдруг, что-то незапланированный произошло, подождем. Жду десять минут. Пишу. Тишина. Еще десять. Опять пишу. Опять перекати поле. Через еще десять минут пишу и выхожу из подъезда. Меня бортанули. Опять, второй день подряд бортанули.

Так к чему это я? Не доверяйте никому. Даже самые
близкие Вам люди могут о Вас просто напросто забыть как о ненужной вещи. 03. 04. 2016 год 19. 23 минут Romana 3 апреля 2016г. Polina Rank От чего люди несчастны? Пытаясь адаптироватся в социуме люди начинают делать то что другим по нраву (да мы просто идиоты неумеющие принимать все таким какое оно есть) от этого и возникает депрессия , стресс , апатия и. т. д. Потом эти потерянные люди начинают давить на жалость своим несчастным видом. Таким образом пытаются обратить на себя внимание. Но если у человека занижиная самооценка то значит он всю жизнь оправдывал ожидания других людей и не мог за себя постоять. Почему люди делают то что хотят другие ? Потому что нас с самого детства этому учили! А еще причиной этого являются деньги. Они необходимы при выживании в обществе. 4 апреля 2016г. Юлия Rum Жалость. . . У меня травма… И я ненавижу это чувство. Чувство беспомощности. Беспомощности в банальных вещах. Например, невозможности сходить в магазин за хлебом. И не потому что у тебя нет денег (что бывало и не раз), а потому что тебе нельзя ходить так много и носить тяжести. А те кто мог бы помочь находиться за тысячи километров. А те кто рядом… им пофиг на тебя и хотя они и пытаются заботиться, но получается это как-то слабо. И единственное что остается это жалость – жалость к самому себе. Ужасное чувство. Ты не можешь сходить в магазин и тебе себя жалко. И вроде бы физически ты уже можешь сходить, ну по крайней мене попробовать… Ты красишься, одеваешься, застегиваешь на себе корсет и тут проблема… Куртки на тебе не застёгиваются, а пальто, которое должно быть очень свободным, еле ели застегивается. И ты смотришь на себя… Да, местами фигура не совершенна, но ты же научилась делать из минусов плюсы, но тут… металлический каркас корсета делает тебя квадратной… И вот оно. Жалость… Становиться жалко саму себя и слезы на глазах… а в нем ходить еще пару месяцев… а через пару недель на работу… Тушь растекается, глаза опухают и магазин отменяется… 4 апреля 2016г. Анонимно Очень . Быть или не быть?

5 апреля 2016г. Нона Ворона О себе. Меня зовут Нона.
Мне скоро 20. Живу с парнем, у его родителей! Не работаю, обучаюсь заочно. Я долгое время не знала куда выплеснуть эмоции, пока не наткнулась на этот сайт. Надеюсь здесь мне понравится изливать свою душу. Самой себе. 5 апреля 2016г. Иллюзия Внешнего мира 05. 04. 2016 Когда-нибудь ты останешься одна в темноте. И это будет твой ужас наяву. 5 апреля 2016г. Дмитрий Донской Покидая былые миры. А я все вспоминаю отправную точку, момент, с которого все когда-то началось и, двигаясь к все более дальним маякам памяти, я прихожу к выводу, что история Нас, началась задолго до того как мы встретились. В то же время опираясь на эти же самые маяки, я вспоминаю людей, определяющих личностей каждого этапа и понимаю, что именно люди оказывали ключевое влияние на становление меня, а как итог - Нас. Кто-то мудрый сказал "познать себя можно, только через глаза другого человека", вот мы и познаем с каждым новым человеком, свои очередные новые грани. Что же далее? Все имеет свой конец и рано или поздно приходит пора расставания. Каждое новое расставание - это своего рода смерть. Каждая смерть - это своего рода рождение, переход на новый уровень. Задумано природой, что мы не можем родиться не умерев, не покинув былые миры. Как ребенок появляясь на свет, покидает лоно матери, так и мы в процессе жизни, должны умирать и перерождаться во все более совершенных воплощениях своей личности. Нельзя судить человека за то, что он отказывается от принадлежащих ему когда предпочтений, взглядов и идеалов, это равносильно осуждению бабочки, за то что она предала кокон. Все есть опыт. Мы и есть опыт относительно друг друга. Опыт, позволяющий претворять себя птицей феникс, сгорая и перерождаясь вновь. 5 апреля 2016г. Та Девушка Ложь во блага? Мы обманываем. . не для того чтобы сделать что-то плохое. . а чаще всего просто потому что любим. . и показываем насколько мы равнодушны или наоборот ненавидим всем сердцем! Хотя на самом деле сердце обливается кровью говоря не то , что думаешь. . Ты не хочешь что-то менять, просто боишься. . вдруг ты будешь отвергнут и с тобой поиграются! Использовав, как маленький ребёнок куклу. . разорвав на части. . разодрав, что внутри и так бросив! Ты ходишь, улыбаешься всему этому поганому миру. . ведёшь как ненормальная. . в поисках такого же человека! У которого душа разрывается на кусочки от боли и крика этому долбанному миру, что пора что-то менять. . Но находя такого человека, смотря ему в глаза. . хочешь так, чтоб он понял по глазам. . прочитал по твоей улыбке, что тебе хочется поддержки. . Хоть вы друг друга понимаете, но две стороны: ты и он, хотите чтоб кто-то подтвердил, что они понимают друг друга. . Но боясь быть отверженными, вы сидите

тихонько смотря друг на друга, закрывая рот руками чтоб не
заплакать от той боли, что там. . где-то внутри. . Может пора обоим заорать, как можно сильнее, что вы нашли друг друга ?? И хотите что-то менять?? Хотите быть вместе?? Не ищите оправданий, иначе опоздаете! Кричите сейчас. . как можно сильнее. . Удачи! 5 апреля 2016г. Аманда Мандина Список требований Странным образом мы выбираем себе партнеров. Все больше разумом, нежели сердцем. Казалось бы, ничего в этом странного нет, такой рациональный подход – ничто иное, как признак взрослости. Но вот в чем дело: имеет ли место рациональность в делах сердечных? Все чаще мы стремимся устроить отношения с тем, кто будет соответствовать нашему списку требований (некоему «списку желаний»). И чем взрослее мы становимся, тем длиннее список. Пункты в нем, как в музыкальном чарте, меняют свои позиции чуть ли не каждый день. И если раньше на вершине «хит-парада» были в списке: обаяние и умение рассмешить, то сейчас, все больше у девушек - это финансовая состоятельность (она же платежеспособность), внешний налёт мужественности и лоск (чтоб не стыдно было показаться на людях); у мужчин в списке – внешность (она же ухоженность), наличие спортивного тела с 0-5% жира (сейчас это особенно актуально, дань моде, так сказать), покорность, «заглядывание в рот» и умение грамотно льстить (правда в списке это звучит, как умение поддерживать). И ни намёка на душевность. На их формирование, бесспорно, оказывают влияние социальные сети. С их нескончаемым потоком красивых постановочных фотографий. Где изображена, ну, скажем, девушка с безупречным макияжем в тёплом свитере и гольфах, с кружкой горячего шоколада, сидящая на подоконнике, вся такая верная и преданная, смотрящая в окно и ждущая своего мужчину… При этом оголены нужные участки тела, скажем ноги и плечи, где обязательно будет красиво подчеркнута загаром рельефность этих самых мест. Увидев такую милоту, в голове вдруг что-то щёлкает, идет наложение надуманных качеств с видеорядом…и ЭВРИКА! Ведь такая-то мне и нужна, думает он: чтоб дома сидела и ждала вся такая красивенькая и молчаливая, в общем, идеальная. И начинаются поиски. Не подумайте, что я против такого подхода, который, кстати, оправдан многими современными психологами. Сама такая… Но вот какая штука. Прорисовав образ в голове, мы начинаем примерять на встречающихся нам людей. В случае совпадения, завязываются отношения (при худшем раскладе случается свадьба и скорое рождение ребенка). И через время, столкнувшись с соблазнами в виде действительно интересных и притягательных людей, мы сталкиваемся с неизбежным разочарованием. И вдруг всё становится не так… Как мне кажется, это связано, как раз таки, с неверными критериями поиска партнера. Ведь мы стремимся выбрать для себя самый лучший (чаще всего навязанный) вариант в общепринятом понимании, забывая при этом о том, что для нас действительно нужно и важно. Признайтесь сами для себя, можно ведь отказаться от вышеупомянутых внешних атрибутов ради человеческих качеств действительно важных для вас. Нужно помнить о том, что наш рациональный мозг может играть с нами в игры. И только сердце не скроет подвоха. 5 апреля 2016г. Вилина Лежинска ревность ужасна

Я самодостаточная личность, которая не сомневается в своем будущем, не
сомневается в себе, самооценка на месте, даже немного выше нормы; я красива и стройна, у меня нет проблем с лишним весом/кожей/волосами/одеждой/обувью/работой Но почему, вашу мать за ногу, я ревную к прошлому??? Это не передаваемое ощущение того, что человек может вспомнить, что там раньше было лучше, было не так плохо, было слаще, было красивей, было мощнее, было любимей, было нежнее. . . А если воспоминания возьмут верх? А если вопросы недалеких друзей "Ну и как она, лучше прошлой?" станут слишком частыми и он начнет задумываться о сравнении? А если. . . ? Но мысли прерываются ворвавшимся в кабинет ген. директором и утренний кофе просит идти курить. 6 апреля 2016г. Вилина Лежинска Моя любимая мысль Вообще не могу сказать, что мысль об увольнении посещает меня довольно часто. Но на моем настоящем месте работы, я каждый день невольно начинаю думать этой мыслью. Жить ею. Но увольнять сядем я не хочу, нет. Это слишком просто для такой сложности. С помощью элементарной вопроса "А стоит ли мне тут работать?", я каждый день нахожу новые доводы в положительный сторону - решение остаться. Просто посмотри на тех, из-за кого ты так думаешь. Да они не стоят твоих мыслей. Они не достойны твоего помилования. Они в ответ на твои любые действия отвечать могут лишь негативом. Тогда стоит задать себе вопрос "А могут ли негативные люди подумать о тебе позитивно?". У них это не заложено в программе. Лучший совет: научиться высказываться. Говорите о себе внутри себя. Говорите с собой чаще, чем с другими. По опыту могу сказать, что это ужасно сложно. Особенно если у вас есть опыт работы с психологом. Ох как это будет сложно. Может и бредово, но продолжить этот моноприпадок я буду обязана. 6 апреля 2016г. Ана Молинари Понравившиеся цитаты Самые мелкие колесики крутятся больше других. 6 апреля 2016г. Холодилова Виктория Пёс Пёс Плелось существо С разорванным ухом, С худыми боками И пеной у рта. Казалось, что жизнь Гуляет едва-ли В измученном теле

Бездомного пса. Все в нем угасало. В движениях явно Вижу
надрывы И сильную боль. Много ль осталось Несчастной собаке? Сломит беднягу Поганая хворь. Редко протянет Ребенок ручонки: «Собачка, собачка!» Родительский крик: «Не тронь эту сволочь! Болезная очень. Когда ж этих тварей Убьют, наконец?! По улицам страшно Ходить нам порою. Ведь скалятся, гады, Укусят вот-вот!» Во взгляде печальном, Ни тени угрозы. Всего лишь надежда… Всего лишь любовь… Ведь этого пса Окружали когда-то И нежные руки, И радостный смех; И в теплое место В углу у камина Стелили ему Старый вязаный плед. Большой кабинет Хозяина дома, Где часто чернила Марали тетрадь. Хозяин порою Опустит ладони, Посмотрит на пса И продолжит писать. Хозяйка на кухне Готовит к обеду И кинет со смехом Бекона кусок. Вбегает мальчишка, Ревет почему-то И трет неустанно Рукою висок. А пес подойдет, Так посмотрит печально, Мол, все понимаю, И в ухо лизнет. Вдруг слезы исчезнут, И смехом зальется Их маленький дворик До самых ворот. Но что же случилось С тобою, бродяга? Уехали в город, Не взяли тебя? Иль, выгнали, может, Вон, старый, облезлый,

И в дом принесли Молодого щенка? Я Поднял его И
Принес на квартиру. Я Дал ему хлеба И таз молока. Он ел, И с такой откровенной любовью Скулил, одобряя, Смотря мне в глаза, Какой не видал я В сердцах человека, Которой не встречу уже никогда. ---------------------------------------------------------------- Вы отняли дом И теплые руки, Покой и заботу Далекого дня. Но чистую преданность, Вечную веру Вы не заберете У старого пса 6 апреля 2016г. Алиса Карамель О том, стоит ли жить вечно Я считаю, что человек стареет не физически, а морально. Он умирает только потому что морально готов умереть и настроил свой организм таким образом. Жить вечно - я против. Наша земля не сможешь прокормить всех людей, что будут тут жить. Получается, есть только один вариант - женщины не должны рожать. Но разве не в этом смысл? В продолжении жизни? в заботе о детях? Я думаю, что жизнь, она как счастье. Человек испытывает счатье толкьо когда что- то случается, совершенно новое для него и безусловно хорошее. Но потом он привыкает к этйо ситуации и это перестает быть счастьем. Так и жизнь. Если жить вечно - жизнь потеряет смысл. 6 апреля 2016г. Та Девушка Та девушка, где дождь Что-то болит там, где-то внутри. Та девушка смотрит в даль, положив руку на сердце и смотрит вдаль, смотрит на то что вы не видите. . Поднимая голову вверх. . к небу смотря вверх , и тихонько скатывается слеза, появляется улыбка) Это маленькая радость в ожидании дождя. Её разрывают эмоции, этот шторм внутри её, так и хочет вырваться, но вырывается только мелкий писк, которого не услышать. . Не окликайте её, не зовите и не убивайте до конца. Просто станьте рядом, и посмотрите вверх вместе с ней и скажите, что кажется дождь начинается. . Даже, если на небе не тучки. . Девушка посмотрит на вас, улыбнувшись) На её глазах заиграют слёзы, а вы улыбнитесь в ответ и обнимите)) 6 апреля 2016г. Diana Shk itsa 07. 04. 2016 Когда человек спустя года переходит на новый уровень в своей жизни- уровень тотального доверия, начинает просыпаться интуиция. Если вы верите в свою судьбу и с благодарностью принимаете все уроки, которые вам преподносит ваш главный учитель (она же жизнь)- вы почувствуете сильную защиту. Защиту извне. Такой

добродетель появляется только у тех людей, которые умеют прислушиваться и
извлекать уроки: из каждого события ( плохого или хорошего), поступка по отношению к вам, пришедшего человека в вашу жизнь, внезапно появившейся возможности. Я не хочу себя мнить "великим Буддой", который дает наставления. Я обычный человек, юная девушка. . . и мне многое еще предстоит пройти. Во мне просто присутствует огромное желание делиться с людьми своим личным, реальным опытом. Я считаю что духовное никак не может жить отдельно от материального. Я "мечтатель" и реалист одновременно. 7 апреля 2016г. Sarah Conor Первый мой отчет Да, первый и последний мой дневник велся в 6 классе, но тогда меня волновал только Эдик (жуткий тип-понимаю только сейчас). Возможно с этим дневником сложатся более глубокие отношения. У меня есть лучший друг-это мой муж,но мы с ним, совершенно, разные и он не понимает моих рассуждений. В ответ я получаю: "Ты накурилась что ли?" странно,ведь,ничего такого потустороннего,что ли, я не излагаю. И, на данный момент, я понимаю,что совершенно разучилась говорить,в то время,как, буквально, несколько лет назад я могла "заткнуть", практически, любого. Теперь даже лишнее слово сказать боюсь. . . 7 апреля 2016г. Ани Соловьева то что вечно и непостоянно зачем мы видем дневники? потому что это удобная форма изложения? потому что есть то что мы не можем рассказать ( или не хотим) ? потому что мы стемняемся своих мыслей и проще вылеть всё это на бумагу? потому что думаем что все наши переживания - это никому не надо? почему?. . . я веду дневник с момента того как научилась писать. . . я всё всегда выговаривала на бумагу. . . как умела. . . . как могла. . . я погнимала что если не напишу я просто лопну. . . потому что делиться то. . . . надо. . . хоть с кем то. . . только выговорится. . . хоть куда нибудь. . . . куча сомнений - не примут. . не пойймут. . . обвинят. . . снова сожгут. . . . снова будут пытать. . . сноваснова твердят сомнения. . . и я не знаю куда идти с тем что у меня есть. . . я не знаю как использовать. . . . я до конца еще учусь саму себя принимать. . . . . заливать своё состояние чем либо. . . чем не важно. . . стгаретами спиртом - не по мне это. . . не моё. . я вижу в том всего лишь отсрочку - бегство - паузу. . . как на магнитофоне, числа мигают и в любой момент запоет снова та же песня с тем же припевом. . . я лучше выплачу. . . выговорю. . . напишу. . . . если обессилена то просто лягу спать. . . просто. . . но действенно. . . если становится лучше. . . . мы рождаемся одни. . . мы умираем одни. . . . но это тоже всё относительно и до безумия условно. . . кто сказал что мы умираем. . ? а что для тебя смерть. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ? а если всё по другому? боги и богини. . . . мне безумно хочется донести свои мысли. . . тот свет что переполняет меня. . . и я свечу. . . . свечу на все стороны света. . . . я не знаю как иначе. . . и я не хочу перегреть потому что можно испепелить. . . можно перестараться и сжечь. . . . я знаю это. . . и знаю что всё что я имею. . всё что дано тоже может быть моими заблуждениями. . . критически мыслю и это моё поле для роста. . . для открытий новых дверей. . . . непостоянство в мире людей - это обычная вещи. возможно этим то и ценен наш мир. . . наши мысли. . . чувства. . . . вечные разгоночные полосы. . . сладостные пики

и. . . . цвета. . . сияющие. . .
и цвета глаз. . . и листьев и узоры. . . прекрасные нити на наших ладонях. . . . они вяжутся нами. . . они вяжутся миром. . . вяжутся богами. . . . ведь всё. . . . . . . . . всё едино. . . всё наполненно и пусто одновременно. . . . всё страшно. . . неизведанно и темно. . . . . боги. . . . как же темно. . . . . . и ты плавишься в этой темноте. . и только там ты понимаешь. . . что ты. . есть. . . . а в ангельском свете. . . в нежнейшем белом. . . ты расстворяещься и станосишься самим светом. . . . . ты сливаешься. . . и понимаешь что множество - это равно единству. . . на белой бумаге - белым не напишешь. . . не видно будет. . . . . . . . . . всё едино. всё цело. . симметрично прекрасно и нерушимо. . . не осязаемо. . . всё и д е а л ь н о . . . . для развития. . . для движения. . . для познания. . нужно то. . . что не такое. . . . чтото другое. . . чтобы понять. . . . . . . и если это есть - значит это кому то нужно. . . . 8 апреля 2016г. Анжела Пушистик сны Сегодня испытала ощущения о которых читала в книге позавчера. Удивительно, когда просыпаешься после неприятного сна с любовью к реальной жизни, счастье прямо вырывается из груди. Точно, счастье. . все так светло становится, легко. . . потом постепенно отходишь и уже все становится привычным)) 8 апреля 2016г. Ася 777 А может и не быть. Меня дастала его егоистичная и самоуверенаня безответсвенность, надоело быть мужиком в отношениях и решать все созданные им проблемы. Все начинало проясняться еще когда я узнала, что беременна, но надежда еще оставалась на лучшее. А после появоения сынули розовые очки упали и я все увидела без "а может он испарвиться", "а может он больше не будет". Мне теперь есть о ком заботиться и думать. И себя я наконец-то начила ценить и любить. Так всего и не напишешь Я сачстлива, и полностья счастлива стала, как раз после того, как ушла от него. Лучше ведь смеятся и радоваться жизни, чем постоянно нервничать и плакать. вот как-то так 8 апреля 2016г. Мира Гри Жизнь. . . Мне реально страшно, я понимаю что остаюсь одна. Я в чужом городе, государстве уже 2 год. Я не хочу описывать всё. Хочу говорить о том что сейчас. Сейчас мне дико страшно, сердце колотиться в бешеном темпе. Мне страшно потерять то что я имею. Хотя я не особо много что имею. Вторая по счёту новая близкая подруга, с которой сегодня поругались, и не состоявшийся новый парень, с которым не понятно есть ли что то между нами или нет, потому что только у нас что то завертелось он уехал на довольно длительный срок. В общем здесь я одна. И я так не хочу, и мне очень страшно. Может это и совсем не нужно, мы же девушки такие эмоциональные. Но мне некому выговорится, решила писать. . . не знаю поможет или нет. Буду просто писать то что чувствую! 8 апреля 2016г. Masha Masha 20

Как найти себя А еще, я потеряла себя, серьезно. В
таком состоянии я никогда не была. И самое сложное, мне не с кем поделиться, ведь у меня нет друзей. В подростковом возрасте все было не так плохо, хоть и я была гадким утенком, но мне нравилось жить. У меня были друзья. А сейчас. Мне 20 лет, а я уже столько совершила ошибок. И с каждым днем все труднее и труднее жить. Так и хочется дать себе пинка. и сказать, нельзя, нельзя на себе крест ставить в 20 лет. 9 апреля 2016г. Мальвина Френч Peace! Всем привет,меня зовут Мальвина,добавляйтесь,я буду вам рада 9 апреля 2016г. Alex Star Конец! Мда. . . Вот, скорей всего, и закончились наши отношения с Принцессой. Большего всего меня разрывает изнутри то, что сам виноват в этом: вечная моя беспочвенная ревность, неконтролированый гнев, мои странные взгляды на жизнь и на будущее. . . Блин, какой я глупый был, что не ценил Её так, как должен был. . . Очень страшно осознавать, что всё кончено. Бороться дальше? Хм. . . а нужно ли? Заставлять человека страдать со мной всю жизнь? Нет, я, не смотря на свой скверный характер, такого позволить не могу, чтобы из-за меня кто-то страдал. Та даже не из-за меня, а из-за моего характера. Недавно принял решение пустить всё "самотёк". Пускай решает как труднее - со мной или без меня. Я приму любое Её решение. Ведь сам виноват во всём. Потерял такой идеальный вариант Девушки. . . да что там уж Девушки, я то собирался жениться на Ней. Не успел. Самое странное то, что я понял, что совершал ошибки, но. . . поздно понял. Правду говорят, что начинаешь ценить только когда потеряешь. . . вот так и у меня. Понял, но уже очень поздно что-то менять и доказывать. Я натворил столько, что уже и сам понимаю - прощения мне не будет. Она и так долго терпела. . . молодчина. Сильный человек, хотя она в себя и не верит. Я Ей обещал ещё вначале наших отношений, что Она станет сильной личностью. И она стала! Горжусь Ею очень. Надеюсь, что она найдет себе достойную пару. Действительно достойного человека. Как говорят писатели "найдет себе достойную партию". А ты, Саша, мучайся теперь. Раньше думать нужно было. Сейчас нечего уже сетовать на свой характер. ИДИОТ! Как был сам так, скорей всего и буду. Волк-одиночка. 10 апреля 2016г. Владимир Мирославович *** Вы когда-нибудь задумывались,на сколько люди не ценят того кто/что рядом? Мы причиняем боль своим близким,не зная того,что жизнь итак коротка,а мы ещё её тратим на ссоры. . . Мы говорим что нам надоела жизнь, хотя мы все живы и здоровы. Мы начинаем ценить только тогда,когда уже всё потеряно. . Тебе нравится человек,так подойти и скажи это ему, "Лучше неудачная попытка чем нерешительность!" Мы боимся сделать что-то своё,то что нам нравится, потому что вдруг окружающие подумают о нас не так. Не хотя этого,но мы живём по правилам других людей,да- да,это так и есть! Мало таких людей,которые просто идя по улице могут петь или

танцевать. . . Что я хочу этим сказать,да то, что
цени,люби и делай что хочешь со своей жизнью,ТЫ штурман своего корабля!!! 10 апреля 2016г. memomachine Слепок№10 Погодка несказанно радует. Уже все зеленеет и цветут абрикосы. С трудом успеваю заметить проходящую мимо весну вдыхая её вместе с сигаретным дымом. А все дело в том, что процесс непрерывного всестороннего развития требует много времени, сил, и других ресурсов. Тем не менее все в пределах допустимой нормы и даже немного лучше. Продолжаю учебу в автошколе. Со знанием правил и вождением, проблем у меня как не было так и нет, но к внутреннему экзамену который состоится 26 апреля, всё же стоит начать подготовку в ближайшее время. Как оказалось: знание билетов и знание правил, к сожалению - две разные вещи. С изучением JS придется немного повременить. Это связано с загрузкой моего приятеля. По предварительной договоренности попробуем начать в пятницу. Ну а завтра меня ждет весьма интересное собеседование. Надеюсь работодатель не сможет устоять перед моей кандидатурой и возьмет меня на работу. 10 апреля 2016г. Фута Нарусе первая запись Я долго не решалась завести электронный дневник. У меня были дневники в бумажном виде, но вести их усердно не получалось. Первый мой дневник, ещё в средней школе, прочитала бабушка. Поэтому я его сожгла. . . Вторая попытка тоже не была удачной. . . Сейчас у меня есть пятибук, но это оказалось скучно (слишком мало места для всех моих мыслей). Почему я решилась на онлайн дневник? Просто мыслей стало слишком много в моей голове. По дороге домой, я поняла, что не могу делиться своими заморочка с друзьями, знакомыми и даже родственниками. Мне не хватает смелости и откровенности говорить им то что у меня в голове. Именно эта мысль заставляет меня сейчас писать. Возможно я слишком много думаю, о том что подумают другие (хотя это так и есть), поэтому я решилась на анонимный онлайн дневник. Я по прежнему боюсь мнения людей, но моя анонимность придает мне уверенности и сил. Если кто-то это будет читать, мне будет жутко приятно. Возможно вы будете разделять мои мнения а может быть и нет. . . не важно. . . Единственное на что я надеюсь - это научиться формировать свои мысли, а лучшая учеба, для меня, это практика. Я не думаю, что буду вести однотипные записи. У меня много интересов (хотя я нигде пока не преуспела. . . обидно). Конец первой записи. 10 апреля 2016г. Фута Нарусе продолжение Думала оставить вторую запись на завтра, но передумала.

Хочу рассказать не много о себе. Писать свои мемуары я
не намерена конечно (возможно только на данный момент). Начну. Последний год я работаю в книжном магазине. У данной сферы деятельности свои плюсы и минусы. Если писать обо всем, то получится не плохое сочинение на пару сотен страниц. У меня уже были зачатки идеи в написания такого, но не думаю что готова. Минусов не очень много, но каждый из них способен перекрыть все имеющиеся плюсы. . . это очень грустно. Я возлагала большие надежды на данную работу, но вот уже жду когда стану свободна и мне вернут мою трудовую книжку. Сегодня ко мне приходил попрощаться постоянный покупатель. Мы как обычно обсуждали понравившиеся книги и многое другое. Думаю, я ещё успею пожалеть что больше у меня не будет таких вот разговоров с ним. Очень грустно это осознавать. . . На данный же момент я совершенно не жалею о написанном мной заявлении на увольнение. Мои коллеги только помогают мне в этом убедиться. Сегодняшнее их поведение только подтолкнуло меня к созданию дневника. Я не понимаю и не понимала никогда такого рвения людей взрослее меня без и по поводу критиковать мою жизнь. Конечно, я не пример для подражания, но я не плохой пример того как не надо жить (хотя есть ещё более дурные примеры поведения, чем я). Вот уже 7 лет веду самостоятельную жизнь отдельно от родителей и вот если они не лезут в мою жизнь с советами в которых я не нуждаюсь, зачем это делают посторонние мне люди?? Я прекрасно жила без них раньше и дальше проживу. Как можно давать советы о лучшей жизни, если вы сами не смогли её устроить для себя? Возможно я слишком категорично к этому отношусь и они хотят мне помочь от чистого сердца, но это я узнаю только потом. конец. 10 апреля 2016г. Святослава Сталина Любовь к Шекспиру безгранична! Сонет 88 - Уильям Шекспир Когда захочешь, охладев ко мне, Предать меня насмешке и презренью, Я на твоей останусь стороне И честь твою не опорочу тенью. Отлично зная каждый свой порок, Я рассказать могу такую повесть, Что навсегда сниму с тебя упрек, Запятнанную оправдаю совесть. И буду благодарен я судьбе: Пускай в борьбе терплю я неудачу, Но честь победы приношу тебе И дважды обретаю все, что трачу. Готов я жертвой быть неправоты, Чтоб только правой оказалась ты. Перевод С. Я. Маршака

11 апреля 2016г. Фута Нарусе о человеке в черном пальто
Знакомство. Люблю наблюдать за интересными людьми, так случилось и в этот раз. Он часто заходил к нам в магазин. Всегда в одной и той же одежде и с той же сумкой. Всегда одни и те же отделы (зарубежная классика, военное дело, история, мемуары). Он проводил в магазине по нескольку часов, обходил все полки всё тех же отделов и никогда не принимал помощи или совета. Никогда не отвечал на приветствия, но всегда уходил с покупкой (по две или даже три книги, не меньше). Одним вечером я встретила его в метро возвращаясь домой с работы. Он шел в противоположную мне сторону. Всё такой же сдержанный и притягивающий к себе. Однажды, когда я была занята покупателем и не успела вовремя оказать помощь кассиру, искавшему книгу для другого покупателя, человек в черном пальто сделал это за меня. - Вы у нас частый гость. Мы всегда ждем вас вечерами. - обратилась кассир к мужчине, когда они шли к кассе. - Серьезно? Мне очень приятно это слышать. Не думал, что меня кто-то здесь замечает. - Вы зря так думали. Могу я задать вам вопрос, интересующий всех в нашем магазине - кем вы работаете? - А вы угадайте. Ещё никто не ошибался. Я больше не могла прятаться за стеллажами. Я должна с ним поговорить, мне этого так давно хотелось. - Профессор! - выйдя им на встречу выпалила я. - Вы определенно профессор университета. От вас пахнет знаниями. - Ахаха! Вы почти угадали. Я преподаватель, так и не дослужился до профессора. - Он посмотрел на меня с интересом. - Вы серьезно считаете, что от меня пахнет знаниями? - Более чем. Однажды увидев вас в метро, я заметила шлейф из знаний, который тянется от вас к УрГУ. - Божечки, вы угадали моё место работы. Интересно, а сможете догадаться, что я преподаю? - У меня два варианта - либо математика либо физика. - Математика. Мы общались до самого закрытия магазина, обсуждая понравившиеся книги, листая их в поисках лучших моментов. Вокруг нас ходило несколько покупателей слушая и беря на заметку наши обсуждения. Это был самый насыщенный рабочий день. Домой я уехала самым счастливым воплощением себя. продолжение следует. 11 апреля 2016г. Stella Milova день 2 частина 2 неможу не розповісти трохи про осбисті зміни . . . завдяки тобі

1, я почала більше читати, не думати про тебе зайнятись
чимось, а цим самим удосконалитити себе, як особистість 2, знову приводжу свою фігуру в порядок. . . сіла на дієту. . . сбогодні перший день . . надіюсь в мене все вийде . . . правда завтра ще додам фізичні навантаження. . . сьогодні дуже лінива (( 3, я змінила імідж в планах ще багато надіюсь список буде з кожнем днем поповлюватись 11 апреля 2016г. Sterben^ Dark Только позитив, ребята! Жизнь не стоит на месте! Правда, каждый день однообразен и скучен, но всё же что-то происходит. Начнем с плохого. Сейчас у меня дома появились маленькие проблемы. Что-то поломалось, что-то кончилось или порвалось. А ещё кот царапается как тысяча ножей. Перестала общаться с друзьями. Ни на что не хватает времени. Только приехать домой и сделать уроки. А ещё, в последнее время, много болею. Но! На всё плохое есть и хорошее! Я добилась (хоть и немногого) того, чего хотела. Повысила свои отметки, похудела, стала хорошо питаться, стараюсь больше двигаться. А самое главное, несмотря на всё остальное, я стала намного позитивнее! После всех этих небольших изменений, стало намного проще жить. Мир стал светлее. Хотяяя. . . может это весна просто пришла? :) 12 апреля 2016г. Stella Milova день 3 12. 04 сьогодні була жахлива ніч і вже закономірно, що після дурного сну , обовязково напишеш ти . . . щось повязує нас ? чи це моя підсвідомість грає зі мною жахливий жарт ? може це доля ? незнаю. . . . напевне тільки щира молитва до Бога допоможе мені зрозуміти . . . як вчинити . . . адже для чогось він зіштовхнув наші шляхи . . . в голові безліч питань . . . як жити дал і? як вчинити? що робити? куди втекти від почуття кохання до тебе? дурненька. . . голова чітко розуміє , що це гра , в якій мені явно не місце , а серце нехоче відпустити . . . . . 12 апреля 2016г. Estron Прошу любить и жаловать! Вот дерьмо! Мама застукала за мастурбацией. что? Вы спросите, как вообще можно такое выкладывать? Да ладно вам. Это же личный дневник. Но как может личный дневник быть общедоступным ВСЕМ?

Знаете на что это похоже? На желтую прессу. Только носителями
этого злобного вируса вездесущих ушей и глаз являются не журналисты, а сами пользователи. Так что давайте уважать искренность друг друга, мы ведь все с вами тут не святоши. 12 апреля 2016г. w e s t А Ваша west A Ну что ж, наконец-то я решилась создать нечто подобное с: И, пожалуй, это будет не очень правильным начать ввести свой дневник именно с негатива, но по-другому я не смогу. Неудачно выбрала день для создания своего миниблога. Начну с того, что эта неделя сразу не задалась. Как я это поняла? Да просто вчера физкультура была первым уроком, и мы играли в волейбол. У меня ничего не получалось. А потом по биологии заметила некое отношение ко мне. Может, это я предвзято сужу, но мои ответы даже учительница не рассматривала. И если то же самое говорил(а) КН (не буду говорить его/её имя, тут хватит инициалов), то учитель сразу отмечала отличную работу этого ученика. Ну да ладно, буду выше этого. А что насчёт сегодня, то у меня большие проблемы с моим мч. Я знаю,я тоже виновата, но когда оба 2 упертых барана, это просто бомба замедленного и разрушительного действия. Хорошо, переживём и это. Вечером было родительское собрание. Наша классная руководительница ведёт себя двулично. Я могу понять её несимпатию ко мне (всё началось с моих отношений с мч), но когда это уже переходит в другую форму-то извините. Я 1,5 года готовилась сдавать профильную математику, и когда на РТ набрала лишь порог, стали сомнения,нужно ли мне рисковать моими оценками. Классная руководительница сама (!) отговорила сдавать профиль,а потом, как ни в чём не бывало, говорила обратное. Я уже приняла решение. Профиль не сдаю. Но фишка в том, что то же самое она заливала сегодня моему папе. Честно говоря, когда я решилась написать сюда,я была в полном отчаянии. У меня лились слёзы. Я хотела рассказать об этом своему мч, но у него было недоступно, и я решила, что это знак-знак уже наконец жаловаться. Но я не совсем прекратила это дело, просто буду писать здесь. Посмотрим, что из этого выйдет. Раньше много раз заводила личные дневники, но с ними у меня ничего не сложилось: то забывала, то бред писала, то рука очень сильно уставала писать. Самое главное, у меня дикое желание писать везде красивым почерком. И если мне не нравился почерк, я вырывала страницы. Так я заканчивала свои дневники. Скорее всего, меня здесь никто читать не будет, ну или в крайнем случае пару человек. Но у меня убедительная просьба к Вам, к читателям. Ведите со мной беседы, советуйте что-нибудь. Это, как минимум, поборет мою стеснительность начинать знакомства и пробовать что-то новое. И плюсом к этому, оцените мою речь, пожалуйста. Она несвязная? Простая? Ужасная? Мне очень важно знать Ваше мнение. На это всё на сегодня. Удачи! ;) Ваша west A.

12 апреля 2016г. Masha Masha 20 Пенсионерка в 20 лет
Последнее время, все чаще и чаще остаюсь дома. Ненавижу выходить на улицу. Когда неожиданно просят сходить в магазин, я выхожу на улицу с огромным страхом в глазах, не дай Бог встретить знакомых. У меня нет друзей. Из - за неудачным отношений, я всех их потеряла. За последние года, я сильно разжирела, с 60 до 110, сейчас скинула 10, ненавижу свое отражение в зеркале. Часто впадаю в депрессию. С одной стороны хочется выйти погулять, даже одной. Но с другой, боюсь. Вот , например, сегодня, просто потрясающая погода, светит солнце, яркий свет так и манит выйти. Я человек тепла, и в такую погоду я чувствую прилив сил и энергии. А погулять не с кем. Ни друзей, ни подруг. . . . А мне всего 20. В 20 лет сама себя отправила на " пенсию" , и целыми днями, я только и делаю, что сижу дома. . . Очень хочется собаку, маленькую хотя бы, любую, любого друга. У нас дома есть кошка, новы сами понимаете, с кошкой на улице не погулять. Я ее очень люблю, но мне бы хотелось иметь собаку, чтобы гулять с ней, и хоть не много двигаться. Но мой отец, категорически против. Он очень строгий, и у нас с ним тяжелые отношения, но это уже совсем другая история. . . . 13 апреля 2016г. Ocean Riddle ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ =) Эту и прошлую неделю. доступ к интернету мне был закрыт . Потому что я как всегда упала с телефоном в руках и на этот раз я оказалась в больничной кровати . C ушибом двух ребер разбитым носом и вывихом ноги. Я даже не помню как падала ,порой мне даже не помнится ,где я упала и родители ,когда забрали из больницы выключили весь интернет, сказав, что я могу куда то пойти ,даже в магазин мне запретили выходить . Честно сказать ,я не могла даже пошевилиться. В любом случае ,отключать интернет я думаю не стоило ,представте себе ,я почти две недели провела лежа, смотря одни и те же фильмы и передачи, я даже футбол смотреть стала, и то интересней . А в придачу к этому у меня была жуткая простуда . Так сказать полный комплект. Это все что у меня успело произойти Вообщем ничего интересного) Целую OceanRiddle XXX 13 апреля 2016г. Masha Masha 20 13 апреля. 2016 год. Я очень рада, что завела тут дневник. И не важно, читают меня люди, или нет. Мне легче от того, что я хоть куда - то вношу свои мысли. Сегодня мама работала с 12:00, я рада, потому что мы редко проводим время вместе, мама постоянно работает, для того, чтобы содержать детей. А вот папа только что пришел с поездки, по ел, по курил, выпил кружку пива, и лег спать. Не люблю сидеть дома, когда он находится за стенкой. У нас очень сложные отношения. Когда отец дома, я чувствую дискомфорт. А знаете еще, что мне кается? Что папа - это звучит мягко, ласково, а вот отец, это отличный синоним для человека, который является моим отцом. От слова отец веет холодом. Мне всегда не хватало мужского внимания, тепла, порой, я даже проявляла симпатию к мужчинам, старше меня. Например, когда я была у подруги на свадьбе в 17 лет, мне понравился парень, которому было на тот момент 24. Меня даже мои ровесники, не особо привлекают. Мне кажется, что они все тупые. А с другой стороны, я боюсь мужчин, парней. . . пойду я и дальше просирать свою жизнь, смотреть в окно, и мечтать, что скоро я снова смогу гулять. . . . 13 апреля 2016г. Рина Кунц

Обед. Бесит. Осторожно маты. Как я говорила раньше, я дочитала
книгу. Мать пришла на обед. Свиду все нормально, улыбается и т. д. Ага, только двери чуть не снесла. Я не вышла к ней с комнаты начала говорить, что надо хоть иногда открывать окно, ибо воздух ей здесь не такой, в комнате моей. Окно я закрыла перед ее приходом. Бесит. Начала бубнеть, что в конате бардак и все такое. Да, немного не убрано, но не бардак! Тем более в основном вещи моей сестры. Бесит мелькая сучка. Разбросает все, а я получаю потом. Ладно, убрала немного. Хотя та все еще говори, что бардак. Я спокоен. Обедаем. Я достаю тарелки насыпать суп, который я сварила. Отвлеклась на отца, она полезла передо мной, хотя я стояла возле открытого шкафчика и держала тарелки в руке. Ладно, тяжело вздохнула, села за стол. Насыпать мне суп не дали. С таким притворно добродушным выражением лица и фразой "я насыплю, садись". Бесит. Обедаем, вроде все нормально. Мать вроде отпустило. Суп, кстати, получился не очень. Не люблю свою стряпню жрать. Говорю, что дочитала книгу. Вроде бы мы семья и я должа делиться с ними чем-то, что происходит в моей жизни. Думаю, прочитанная книга хоть какое-то событие в моей жизни. Мать сразу мне "так начни новую, чтобы ничего не делать". Блять, сука, я ничего не делаю? Да, я сплю до обеда, но это не значит, что я ничего не делаю. Суп на обед кто сварил? Отец или мелкая? Или она сама приехала с работы и сварила? Вчера, кто в доме убирался? Отец или мелкая? Один лежал газету читал, вторая мультики на планшете смотрела и бурчула, что я ей мешаю. Сука, бесит. На огороде, кто ей помогал лук садить? Кто с отцом последние несколько дней к бабушке ходит лук да картошку садить и все, что еще нужно. И это "начни новую, чтобы ничего не делать". Кто, нахуй, спрашивается ничего не делает. Выбесила! Вот, сейчас пока писала она пришла ко мне в комнату. Окей, сняла наушники, свернула страницу, не хватало еще, чтобы она залезла в мой дневник. Ибо начнется старая песня "что ты от меня скрываешь? Мне не нравятся твои интернет-друзья". Нет у меня дузей, успокойся мать. За ноут она промолчала, но начала снова говорить, что нужно открыть окно. Сказала, что недавно было открыто. Думала, она меня убьет. Окрыла злоебучее окло. Сука, бесит. Не буду закрывать до зимы его. Начала заебывать меня, что случилось. Сказала, что ничего и все нормально. Не с таким выражением лица сижу, не так говорю. Теперь я поняла, почему так люблю лежать лицом в подушку и ни с кем не говорить, так хрен ко мне докопаешься. И после этого она удивляется, почему я вечно сижу в своей комнате и не хочу их видить. Зря я перестала резаться. Это лучше, чем вот так выливать все в инет. Это же тупо. Блять, я рассказываю о своих проблеммах в онлайн дневнике, который может прочитать кто угодно. Ну и хрен с ним. Пусть люди знают, что никто не идеален. Убейте меня. 13 апреля 2016г. Ольга Соколова 13. 04. 2016 Первая запись на данном сервисе. Надеюсь, подружимся:-) 13 апреля 2016г. Лина Шаповалова Навчитися любити інших можна Навчитися любити інших можна тільки після того як почнеш любити себе 13 апреля 2016г. Василиса Стэнклиф Какой сегодня праздник!? Хаюс! Это Ливви! Наступило 13 апреля, а значит, что? Правильно! День рок-н-ролла!

(Немножечко информации) Это жанр популярной музыки, получивший распространение в середине
1950-х годов. Сформировался из комбинации элементов афроамериканских и «белых» жанров, таких как ритм-н-блюз и кантри. Такие крутые чуваки, как Джон Леннон, Боб Марли, Род Стюард. . . божествееннннныы! Их можно слушать часами, потому что это никогда не надоест! А такие группы, как AC/D. C. , Nirvana, Kiss. . . даже нет такого слова, чтобы выразить всю их ахеренность! Этот постик просто про праздник про который не надо забывать, ибо это великолепный жанр в музыке! Вот вам напоследок Kissунь и Нирванчиков) Спокойной всем ночи или уже у кого-то утро. . . ааа кароче. . . всем пока!! 13 апреля 2016г. Scream Soul Странная весна Счастье или безысходность? Весна. Тепло и легко, после тяжелой, холодной зимы. Последние несколько месяцев учебы, когда ты с трудом заставляешь себя учиться, с нетерпением ожидая лета. А то и вовсе не учишься и вообще ничего не делаешь. Эта лень достигает такой степени, что уже даже домашнее задание становится лень списывать. Или например, завтра контрольная, ты даже не знаешь по какой теме и понимаешь, что получишь двойку, но твоя реакция примерно такая "Окей, хорошо, только можно я ничего не буду делать?" Настроение скачет между "Ура, солнце, тепло, все так прекрасно, я чувствую невероятное счастье" и "Господи, когда же это уже все закончится? Плевать на учебу, плевать на отметки, я просто хочу умереть или лето". И эта невообразимая усталость мешает делать просто все. Даже если ты хочешь что-то делать, то оно просто не получается. Потому что слишком тяжело. Лень. И эта дурацкая грусть, которой вообще не должно сейчас быть. Ведь сейчас я должна чувствовать счастье, гулять с друзьями и наслаждаться прекрасной погодой. Но, несмотря на яркое солнце и приятный ветерок, я чувствую грусть и одиночество. Я хочу просто лежать на кровати, слушать Placebo и ничего не делать. Нет сил даже смотреть фильмы или сериалы. Даже книги в такие моменты идут с трудом. Ненавижу это безвыходное состояние, которое все никак не желает уходить. 13 апреля 2016г. Клара Каменева Живу отдельно Осталось всего полтора месяца до окончания учебы, а это значит, что уже совсем скоро я вернусь домой. Нельзя сказать, что я особенно скучала по Москве, скорее, немного надоело жить одной. Звучит странно, ведь большинство в моем возрасте должны мечтать поскорее съехать от родителей, а я вот хочу вернуться. Хотя бы на несколько месяцев. Потому что, когда начинаешь жить один, то делаешь одно открытие за другим. В первую очередь, если на полу нет ковра, то убираться приходится как-то уж слишком часто. Во-вторых, приходится расставлять приоритеты и выбирать, что ты будешь делать следующие полтора часа после универа - готовить еду на пару дней вперед или отдыхать. Третье открытие, наверное, самое грустное из всех - как

сильно ты бы не любил фаст-фуд, через месяцев пять-шесть начинаешь
скучать по нормальной еде. И тогда ты убираешь микроволновку вниз и судорожно ищешь рецепты попроще. Ах, да, еще поход за продуктами. За 3-4 месяца у меня появились неплохие такие бицепсы. А я даже спортом никогда особо не занималась. Есть, конечно, и плюсы. Мне повезло еще пару лет назад, когда после школы я возвращалась в пустую квартиру, где никто не появлялся до 11 вечера, так что я могла заниматься тем, чем хочу. Но все те, у кого не так, мечтают жить в одиночестве и устраивать жизнь по собственным планам. Но это далеко не всегда так просто. Хотя определенно стоит того =) 13 апреля 2016г. Stella Milova день 4 14. 04 сьогодні немає чого тобі розповісти. . . . я все ще спостерігаю за твоїм життям в соц мережах. . . мене ще переслідує легка апатія. . . та стало краще. . . . що є того вже не вернути . . . надіюсь час залікує мої рани. . . 14 апреля 2016г. Ребека Стоун 14. 04. 16 самовырожения Некоторые заводят этот дневник с целью излить душу т. к. им некому это сделать. Другие пишут сюда любовные письма или же письма где высказывают всю свою боль. Думая что от этого им станет легче. Раньше я думала как и они боялась что лучше промолчать так как вдруг непоймут ,отвергнут,посмеются. Но благодаря одной ситуации я перестала этого бояться. Я поняла одно что если Я(ТЫ) будешь бояться то Я(ТЫ) так и останетесь в неизвестности а это самое ужасное. Когда есть шанс получить ответ ,даже если он будет отрицательным ,его нужно получить. Ибо не получив его ты будешь есть себя изнутри и когда доешь и от тебя не чего не останется ты наконец поймешь как ты ошибался((((( Я же веду дневник для того что бы писать . Просто писать . . . Я сейчас запутанный подросток который хочет самовырожаться ,а письмо как нельзя лучше помогает мне в этом. 14 апреля 2016г. Нона Ворона 14. 04. 2016Г. Диета Сегодня сажусь на диету. только парное. И кефирчик. Мой текущий вес 68 кг. посмотрим поможет ли. 14 апреля 2016г. Эльза Конигсберг Все очень сложнаааа И еще один день коту под хвост 14 апреля 2016г. Лия Бодякова

Бросить бы Это то место где можно писать обо всем.
Я ем овсяную кашу в прикуску с яблоком, я дома, на голове полотенце а в голове он. Когда это закончится одному Богу известно, и закончится ли вообще? Бросить бы все и сбежать. 15 апреля 2016г. Рина Кунц 15. 04. 16. (Утро) Утро выдалось просто отличным. Я проснулась не в семь, как вчера, а без чего-то там десять. Это лучше, чем одинадцать. Я делаю успехи. Провалялась в постели до пол одинадцатого. Но в десять пришлось встать приготовить завтрак сестре и чай болеющему отцу. Он думает, что у него ангина, но в больницу не идет. Я предложила заказать ему гроб. На всякий случай. Но это было после того, как я полностью проснулась. Сделав чай и неколько бутербродов сестре, я выпила стакан воды с медем (люблю эту бурду) и съела кусочек шоколадки. снова в постель. Лучше не придумаешь. Нужно пододеяльник, кстати, зашить, а то крыса прогрызла в нем несколько дыр. (!) Я так и не позавтрыкала нормально. Ну и фиг с ним, не чувствую еще голода. Когда я мазал сыпь на ногах мазью, пришла бабушка. Бля, чувствую себя бабушкой. Ладно, фиг с ним, главное, что сыпь проходит. Так вот, пришла бабушка. Отец, кстати, сегодня должен был поехать в город, ему форму для работы купить нудно и еще какие-то там у него дела. Но он заболел и остался дома. Правильно, не нужно больному ехдить куда бы то ни было. Так вот, бабушка пришла, потому что думала, что отец уехал и как мы тут сами. Я, 15-летная, и моя сестра, которойвосемь. Действительно как мы тут? Никак, бля. Ладно, я спокоен. Вообще, изначально я мама хотела взять сестру и поехать с ней к своей сестре, Ксюше, а отец потом бы к ним присоединился. Ну или как-то так. А я бы осталась сама дома. Бабушка тут бы прописалась. Но они все равно не поехали. Отцу еще утром, когда я спала, комп принесли. Антивируску поставить, а так как он болеет, это пришлось делать мне. Он командовал, я делала. Сказала, что еще виндовс пусть научит устанавливать и его можно будет убить. Хах. Бабушка не смеялась. Она была рядом в это время. Утро медленно перешло в обед. Пойду варить что-нибудь поесть. 15 апреля 2016г. Эми Керк История 1 Размышления. Даже не знаю с чего мне начать . Начало было слишком банальное ,что совсем не радует , но было забавно. Можно сказать ,что я запуталась в себе и своих чувствах. Этот человек скоро уедет в другой город и там будет строить свою жизни. Всё и так ясно ,что я не буду в них входить , хоть всё сейчас отлично . Таких людей редко встретишь , потому что мы слишком с ним похожи и отпустить его не смогу. Что теперь делать? Я слишком всего боюсь , но всё можно преодолеть? А стоит? Нужно ему всё? Возможно я себя накручиваю и это просто общения , но хочется чего-то большего . Его смущает возраст? Да. Он старше меня и скоро я ему буду не нужна. 15 апреля 2016г. Alexia Rea Друзья

Вы знаете как это классно иметь друзей. С возрастом их
конечно становится меньше, с тобою остаются только самые родные и любимые, за которых ты будешь стоять горой и они за тебя. Спасибо им большое за это, что в сложных ситуациях они рядом со мною, за их поддержку. Существует дружбы между парнями и девушками? Я считаю, что существует, у меня есть друг, он балбес еще тот. Конечно же, я оцениваю со своей точки зрения его, со стороны того что мы друзья, но мне безумно жалко его девушку, зная, что он эгоистичная сволочь)) В моем же случае он хороший друг, который знает если мне грустно, то значит меня надо развеселить, и жизнь будет ярче у всех) Мне кажется самые счастливые и радостные моменты в жизни. это те, которые ты проводишь с друзьями, именно с настоящими, которые при дружбе с тобою не ищут никакой выгоды, не пытаются тебя унизить в глазах других, и ты знаешь, что они тебя не предадут никогда) 16 апреля 2016г. Соня Покемоня Атмосферность Вечер. Потихоньку садится солнце,а я иду в гордом одиночестве в парк,чтобы порисовать. И это такое блаженство!Я раньше даже не догадывалась,что прогулки одной могут произвести на меня такое впечатление,вообще не понимала прикола гулять в одиночестве,но просто безгранично счастлива,что открыла для себя такое атмосферное времяпровождение. Кажется,эти походы начались у меня в январе во время дичайшей депрессии,эти прогулки помогали собраться с мыслями,успокоиться,уйти подальше от какой-то суеты и погрузиться в мысли. Вечер-самое лучшее время для пешкодрапания. У меня есть излюбленное место,куда я все время держу свой путь,а как дойти до этого места-обширный выбор. Вечер. Потихоньку садится солнце,а я иду в гордом одиночестве в парк,чтобы порисовать. Оай,ну как мало нужно для счастья,ммм :3 16 апреля 2016г. Alexia Rea Странное состояние. . . Душа, ощущения. . . Такое странное состояние, просто хочется завернуться в одеяло и лежать, настолько долго, насколько можно. . . Спрятаться от всего мира, чтобы никто не смел сделать больнее, чем есть уже. . . Душа требует тепла и объятий. . . Эх, жизнь странная штука, заставляет нас проходить кучу испытаний, чтобы найти человека на всю жизнь. . Но какой смысл заставлять проходить через столько боли, если просто можно подарить любовь людям, не эгоизм наш, а именно любовь, чтобы было хорошо вместе двум людям рядом. . . Ведь проходя эти испытания, кто-то осиливает их и дожидается своего счастья, но уже так не относятся к друг другу, как до испытаний, обычно встает перед двумя людьми еще множества испытаний и самое главное это постараться довериться человеку. . . А ведь ты уже боишься, что все хотят причинить тебе боль и не доверяешь никому. . . А кто-то не осиливает эти испытание и ломается, тем самым теряя себя в жизни и просто человек становится потерян для жизни. . .

Вот зачем же так делать?. . . . 16 апреля
2016г. Рина Кунц Вечер 2 Все просто супер. Я доволен этим днем. Даже те попытки написать рассказ, которые не увенчались успехом, не испортили этот день. Хочу эля. Черт. Нельзя же. Мне даже 16 нет. Ладно, фиг с ним. у меня, кажись температура. О, температура. вечером задремала, снился какой-то бред. Помню, что ехали куда- то с Ксюшей, ее мужем и моей сестрой. Остановились на заправке. Мне жарко. Я понимаю, что у меня поднялась температура. В туалете скользкий пол. Я иду и шатаюсь. Плохо, жарко. Автомат с газировкой. моя комната. Голос отца "тихо ты, сестра спит". Я лежу в своей кровати, теплый халат и плед. Ясно чего мне было жарко. Я не сплю. Отец говорил сестре. Ужасный сон. У меня есть температура. 37,2. Видимо, мне не снилось. Но во сне все было так ужасно. Меня колотило и я не могла устоять на ногах, кидало из стороны в сторону. И скользкий пол в туалете на заправке. Все равно день хороший получился. Да и сны я люблю. Они удивительны. Люблю проснуться с утра, задремать и смотреть сны. С утра я сплю не для того, чтобы спать, а для того, чтобы смотреть сны. Каждый раз они разные, но в основном отображают мои мысли и страхи. Один с недавних, что я помню, это я сдаю экзамены перед поступлением. Боже, я так на этом помешалась. Страшно. И вместо того, чтобы учить, я ною, что не поступлю. Так вот, сниться мне, что сдаю я экзамен. Те самые вопросы, только одни на бумаге, а вторые в электронном виде. именно в электроном. Это слово было произнесено в моем сне раз десять. Бррр. В итоге я завалил экзамен. К черту педагогику. Пойду в ПТУ на тракториста. Буду Пашей Ангелиной. Отец называет меня иногда Пашей-трактористкой. Фиг с ним, отец ведь. Наверное, я испытываю какие-то теплые родственные чувства к отцу. Иногда. Вот, как сейчас. Я как обычно, хотел просто подвести итог дня, а получилось как всегда. Ладно, пишу для себя. Когда буду перечитывать. . . Тут два варианта. Первый: я похвалю себя и скажу, что я думал и делал все правильно. Второй: мне будет ужасно стыдно, но это моя жизнь и мне никуда не деться от нее. 16 апреля 2016г. Мария Иванова Я верю, что. . Что лучше: одна или хоть с кем то? У меня есть подруга, которая сказала как то, что не может быть одна. Я ее понимаю, всегда хочется, что бы рядом был родной человек. Но всегда ли этот человек действительно так дорог нам? Или это просто попытка убежать от одиночества? Совсем недавно закончились мои отношения. Этому человеку я рассказала все о себе, до последней мелочи. Но стать родными мы не смогли. И вот теперь молодые люди назначают мне свидания, в компаниях я замечаю интерес к себе со стороны мужского пола. Но не отвечаю взаимностью, потому что представляю, как я снова рассказываю о себе, слушаю его историю. . . И понимаю, что пока не готова ни рассказывать что-то, ни слушать. Есть ощущение, что с каждым разом моя история жизни становится истасканной, замыленной. Как я могу заинтересовать человека, если самой себе кажусь больше не интересной? 16 апреля 2016г. Stella Milova 16/04 весна . . . прекрасна пора для закоханих. . . можна насолоджуватись сонячними

променями і яблуневим цвітом. . . гуляючи вулиця і парками.
. . знаєш , я ніколи не любила весну . . . в цю прекрасну пору року я завжди самотня . . . тепер ти не пишеш і не переглядаєш мої фото . . . ти напевно вже зовсім забув мене . . . чому я зі всіх сил стараюсь і не можу ??? я переконую себе кожного дня. . що мені стає легше. . . . та напевно краще коли ти не пишеш. . . так в мене немає ілюзій про зустріч з тобою 16 апреля 2016г. Аля Юникерн Почему я здесь? Молчание. . . "Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Молчание ломает судьбы. " Правда, красивые слова ,но они не для меня. Я не могу никому рассказать о своих чувствах . Только из-за того, что боюсь показаться слабой . Даже если меня кто- то обидел , то я промолчу и сдержу всю боль и обиду в себе . Но иногда бывают такие моменты ,что мне приходится уходить из дома "погулять " и где-нибудь выпустить все это , через слезы. На тот момент мне кажется , что все обиды уходят вместе со слезами , но после понимаю , что ошибаюсь . Правда ли , что молчание ломает судьбы ? На этот вопрос я , к сожалению, не могу дать ответ, как и многие из вас . . . 17 апреля 2016г. Аннэт Барбари Что я здесь делаю? Халло) Меня зовут Аннэт, я настолько скысла и приуныла, что завела этот дневник. Когда регистрировалась, прекрасно понимала, что буду писать здесь о чем угодно, потому что , никто никогда не узнает кто я на самом деле. Люди заводят подобные дневники по разным причинам. Кто-то хочет высказать то, что у него накопилось на душе, кто-то хочет поделиться опытом, кто-то, чтобы предупредить людей об возможных ошибках, в той или инной ситуции. Я здесь для того, чтобы высказаться, принимать и давать советы, я здесь для того , чтобы изменить свою жизнь. А вы? 17 апреля 2016г. Оксана Бондарева что это? хочу рассказать,что со мной иногда происходит. Когда я начинаю что-либо делать очень важно, у меня ничего не получается. . . . . сразу меня начинает трясти, бросает в жар и начинают течь слезы. я не могу это контролировать, что вообще со мной происходит. вот как раз сегодня- я начала делать уроки, у меня ничего не получалась, так как я тему не поняла (меня не было на последнем уроке), у меня начались симптомы, перечисленные выше. мне было очень страшно, я боялась, что мама увидет, но все обошлось. я совсем не знаю как мне быть, и я думаю у многих такое тоже есть, хотя не уверена)))ххх 17 апреля 2016г. Di Bitch жизньк - как фортепиано . " Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, чёрные - горе и

печаль. Чтобы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и
тех, и других. " С этим выражением я согласна. Но на этот счет у меня тоже есть свои мысли:иногда "черных клавиш" настолько много,что никакие положительные эмоции не исправят твое эмоциональное состояние и ты перестаешь замечать радости этой жизни. А как думаете вы? 17 апреля 2016г. Наталья Федоренко 365/1 Сегодня мои мысли посвящены тому, какое место я занимаю в своей семье. Итак, начнем. Как и у всех, наверное, новоиспеченных студентов(хотя уже первая сессия прошла у всех, так что просто студентов), бывает момент, когда при переезде в другой город внутри все бурлит от ощущения, что все будет по-другому. А вот и нет. Не будет. Я своими силами поступила на бюджет. Радовалась неделю. Потом началась рутина, но это не сегодня. Родители пообещали давать деньги на существование, а я должна буду учиться. Договорились, уехала, учусь. Второй месяц живу на деньги, подаренные мне бабушками и дядями. От родителей деньги не поступают. У меня наиглупейший детский вопрос: почему они не исполняют то, что обещали? Запрет на работу, комендантский час в шесть вечера, ежедневные проверки, отчитывание за любые траты за доступ к каким-нибудь средствам-цена достаточная? Довело. Искренне признаюсь, я люблю свою семью, но больше под их дудку танцевать не намерена. Если так просто они могут лишить меня этого - добьюсь независимости сама. Пинок под зад подействовал - я буду расчитывать только на себя. 17 апреля 2016г. Роза Лебедева Начало. . . 17. 04. 2016 Начинаю вести дневник. Знаю, начинать с конца месяца не очень нормально, но приспичило. Надеюсь, эта авантюра пройдет успешно. Реально не вела дневники никогда. Только пыталась. Будем видеть, что из этого получится) 17 апреля 2016г. Ребека Стоун бежать . . . я пыталась . . . . я отчаянно пыталась бежать на встречу ко всему новому , безрассудному к тому что многие не одобряют . меня заставил бежать страх . нет, вы не ослышались именно страх , я действительно именно его и имею в виду . я действительно боюсь ,боюсь что на старости лет мне не будет что вспомнить я боюсь что так и не осуществиться моя сказка любви . сейчас меня переполняют чувства ,что вот вот и случиться самое самое важное в моей жизни . и хоть меня окружает любящая семья , верные друзья ,есть у меня и цели и мечты и небольшие проблемы что бы не умереть от скуки , но одним утром встаешь и понимаешь что все это не то . . . . . . . и ты хочешь все это бросить вместе с четко отлаженой жизьнью стабильностью и ты делаешь всего один шаг бесшабашный, необдуманный , такой что другие не поймут и жизнь меняется в худшую или лучшую но меняется может кто то скажет неразумно ,нужно ценить то что есть ,а не жить в постоянной погоне за призрачной сказкой НО Я НАВЕРНОЕ ВСЕГДА БУДУ ИЗ ТЕХ СУМАСШЕДШИХ КТО ИЩЕТ ПУТЬ В ЯРКУЮ И НАПОЛНЕННУЮ

ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ _______________________________ оставляйте свои коментарии что бы я знала писать
или не писать дальше ))))))))) люблю вас )* 18 апреля 2016г. w e s t А Суицид - это не выход. Несколько дней назад в нашей школе случилось нечто ужасное. Мальчик 13-ти лет выбросился из окна. Я была потрясена этим известием. И как оказалось,пару раз мы с ним общались. Возможно, напиши я эту статья в день случившегося,я бы написала всё подробно. Но сейчас я более менее успокоилась и мыслю разумно. Хочется поговорить о последствиях и чувствах. Выяснилось, что мальчика гнобили в классе. А потом вдруг вылезли лицемеры, которые стали говорить :" я был его другом", "я знаю, из-за чего он это сделал". Лучше бы просто молчали. Я слышала много версий, и наиболее частая из них - неразделенная любовь. Мальчик был неглупый. Не думаю,что это и есть причина. Я сразу подумала,что в семье проблемы. Так и оказалось. Не буду говорить,откуда известно. Это долго. Прошло то время, когда мне хотелось об этом поговорить. В интернете из этого случая сделали черт знает что. Это аморально и безнравственно шутить про это, говорить, что у него психическая болезнь была. Потом пост в MDK нелицеприятную вещи написал. Хотя чего можно ожидать от такой гнилой группы( вспомнить хотя бы то, что писали про Фриске). Мне жалко родителей, но куда больше жалко этого мальчика, который не получил поддержки ни от кого. Я что хочу сказать- конечно,суицид -это не выход, но когда рядом не находится хотя бы один человек, который мог бы помочь с проблемами, мог бы поддержать, мог бы убедить,что в жизни ещё не всё потеряно, то мальчик был бы жив. Вот в этом огромная вина родителей. И то, как размышляют подростки в школе, это глупо просто. Как будто у них никогда не возникало таких ситуаций, когда казалось, что это тупик и проблему никак не решить. Будьте внимательны к своим близким. С виду может показаться,что всё в порядке, но мы живем в современном мире, когда надеть маску на лицо - пустяковое дело. 18 апреля 2016г. w e s t А Крик души. К несчастью, не происходит в моей жизни пока что ничего отличного, поэтому пишу только унылые статьи. Вчера был день рождения у моей подруги. Мы с моим мч были приглашены. Всё было отлично, несмотря на мою болезнь. Планировалось идти с ночевкой к подруге, но поскольку я болею, то лучшим вариантом было ночевать дома. Меня забрали в 11 вечера, хотя мой мч настаивал на 12. Но это час мало бы что решил,а мне становилось хуже и хуже, и я говорила ему об этом. Он заботливый так-то, но вот вчера как будто ничего не заметил, наверно, велико было желание повеселиться. Он разозлился, что я уезжаю. Сказал, что тоже уйдет, как бы намекая на мою вину, что ему хочется остаться. Но тем не менее он не ушёл. Столько слов наговорил, а в итоге ни за что, соврал получается. Сегодня не позвонил даже, не узнал, как моё самочувствие, он просто продолжал веселиться. И так было худо из-за болезни, так еще и это добивало. Было очень неприятно и обидно. Потом я снова начала читать фанфики и ушла с головой в чужие истории. Немного помогло отвлечься. Но боль всё равно осталась. Спустя пол дня мои эмоции утихли, и поэтому я пишу без особой злобы. Но выговориться очень хотелось.

18 апреля 2016г. Соня Покемоня Воспоминашки Думаю,многие поймут сейчас мои
чувства,хех. Вы с человеком были невероятно близки,столько приятных и теплых воспоминаний,такое с тобой никогда еще не бывало и тут ты ощущаешь все эти радости в первый раз!Человек понимает тебя,заботится о тебе,но ведь не все всегда так хорошо. И тебя терзает такая невыносимая боль,когда он уходит. Эти долгие прощания,у вас обоих это вызывает ужасный стресс. Человеку на тебя все равно,но ты все еще по-прежнему его любишь. и надеешься,что он тебя заметит. Ты ничего уже не делаешь: не пишешь ему,не подкидываешь записки или рисунки,ну,просто ничего не делаешь,даже не смотришь на него,будто игнорируешь,но так хочешь посмотреть и улыбнуться,но боишься. Пытаешься отвлечься,но все тщетно,мысли все равно возвращаются к одному человеку,тебе вообще никто не нужен,кроме него,даже когда он подстригся и эта стрижка ему не очень идет,но ты любишь его за его другие качества,а не за прическу . _. Это ужасное чувство,ты хочешь,чтобы человек был твоим,но ничего не делаешь. Такое чувство жадности,никого не хочешь отдавать этого человека. Пытаешься отпустить,пытаешься общаться с другими людьми,но никого к себе ты так и не подпускаешь,как этого человека,никого ты не хочешь видеть,только его. Так вот,умейте,все-таки,отпускать людей. Если они действительно твои,то вернутся. Нужно двигаться вперед и стараться не повторить ошибки прошлого. Пусть у всех все будет взаимно и счастливо~ 18 апреля 2016г. Stella Milova /// хочеться змін, чогось свіжого і нового . . . скоро пос=чнеться інший етап мого життя. . . та чи дасть він мені свіже дихання . . . вірю і надіюсь на зміни на краще. . . сьогодні знову якось не пособі на душі. . . чому. . . цей стан просто неможливий. . . зриваєшся на близьких і дорогих тобі людях. . . 18 апреля 2016г. Masha Masha 20 Бег по утрам Всем Привет. Решила я бегать по утрам, целыми днями я сижу дома, потому что боюсь выходить на улицу. . Теперь, когда тепло,я выхожу очень рано на прогулку и пробежку. В 5:30 я уже на улице, в это время уже светло, тепло, на улице нет людей, и я чувствую себя комфортно. Я как гадкий утенок. Выхожу на улицу очень рано, чтобы никто меня не видел. Я бы могла и бегать в 9 утра, но мне стыдно, стыдно, что на меня будут смотреть. Ведь я такая толстая и неуклюжая. Жалко, что у меня нет собаки. И отец ни за что не разрешает ее завести. Так бы мне было хоть с кем гулять. Я очень хочу избавиться от этого лишнего веса, полюбить себя, избавиться от комплексов, и выходить гулять без страха, без страха сужения. Порой хочу высказать все, что у меня на душе. Но не кому. Пускай, меня послушает хоть этот дневник. И да, нужно тебе придумать имя. 19 апреля 2016г. Masha Masha 20 Гадкий утенок Всею жизнь я была такой. И сколько бы меня не утешали, не говорили, что с возрастом я превращусь в прекрасного лебедя, этого не произошло. Мне скоро 21. И нет даже намека на то, что я стану когда - нибудь красивой. Я вижу, как выглядят

девочки в 21 год, и как выгляжу я. Такое чувство,
что мне 10 лет. Хочу повзрослеть, но не получается. . . Никогда не понимала, почему одни девочки рождаются красивыми, а другие. . . . Почему нельзя всех сделать красивыми? Почти все мои знакомые уже замужем, и имеют ребенка. Мне кажется, что и в 30 я буду одна. Кто на меня посмотрит? Жирная девочка, со шрамом на лбу, с проблемной кожей, маленьким ростом , глупым взглядом, и безвкусно одетой. Мне кажется, я никогда не стану красивой. Но я мечтаю избавится от комплексов, и ходить спокойно на улицу. Но пока я этого сделать не смогу. . . . 19 апреля 2016г. Никки Франц Пустота Вы чувствовали когда-нибудь пустоту? Нет. Я говорю не о пустой банке из- под колы или пустых глазах наивной девицы. Я говорю о внутренней пустоте, там внутри. В душе… Вы её чувствовали? Когда твоя личность, если она, конечно, была, растворяется в небытие. Окружающая действительность стирается как карандаш ластиком. Со мной такое было… Пустота в голове, в сердце, в мыслях и чувствах. Ничего. Одно разочарование. Безразличие ко всему заброшенному комку жизни. Который кто-то прожевал и, решив, что он невкусный, выплюнул на мокрый и холодный асфальт. Не хочется, ни читать, ни писать, ни смотреть любимые фильмы, ни гулять, ни слушать никого. «Не думать» становится девизом. Ибо мысли убивают морально. Серьёзно. Вы же сами замечали. Чем больше думает человек, тем больше несовершенства он замечает в этом мире, тем больше проблем у него появляется. Тем больше хочется чего-то необычного в этой жизни, возвышенного. Вопросы. Их становится так много, что ты просто замыкаешься в себе. Ведь на эти вопросы можешь ответить только ты. А если нет… то никто. Весело, да? 19 апреля 2016г. Вероника Салмиярова ЛД так всегда бывает?то что друзья уходят. вы отдаляетесь. нет времени. да и бывают моменты, когда ты вообще плохо думаешь о лучшем друге. например, "это она специально сделала?" нет идеальной дружбы, потому что нет идеальных людей, но всё таки люди же дружат годами. так почему же мы отдаляемся?почему мы не можем вместе с тобой дружить всю нашу жизнь? 19 апреля 2016г. Alexia Rea Вот это косяк. . . Почему я не в теме. . . . Тот момент, когда ты являешься вожатой, и состоишь в студенческом отряде, и вот близятся любимые сборы вожатского мастерства, и тут тебе сообщают, что сборы переносят в другой город. Все новое, все по-новому люди, дети, город, это интересно, я конечно люблю новшества, но не за неделю до выезда, было бы веселее узнать об этом сразу же перед выездом, уже стоишь такой рядом с автобусом, с сумкой вещей, и тебе сообщают, что мы едим в новый лагерь, упс, а ты, что не знала, ну тогда сюрприз, эхэхэх 20 апреля 2016г. memomachine Слепок№12 Сегодня обнаружил капот своего автомобиля изрисованным черной краской. Какой то балбес брызнул из баллончика и теперь предо мной возникла интересная задача по

отмыванию этой дряни. Первое домашнее задание по программированию оказалось не
таким уж и сложным. Я без особого труда справился с ним и получил похвалу от своего товарища. 20 апреля 2016г. Оксана Бондарева Мода такая Сейчас почти никого не осталось кто любит по настоящему ( ведь так?). Сейчас мода влюбляться во внешность, но ведь это не правильно. всем нужно одно и тоже (с***). Но настоящая любовь должна же где нибудь быть. почему люди начинают встречаться и через месяц друг друга уже не на видят, а после оскорбление и чс ( впрочем как и всегда). но я влюбилась в мальчика, и я правда влюбилась в душу, мне нравилось с ним общаться, разговаривать, смеяться. почему я говорю в прошедшем времени? да потому что он как и все, мы с ним больше не общаемся, он меня оскорблял и даже после этого я почему то его не разлюбила, я до сих пор к нему что то чувствую, нужно беречь то что у тебя есть. и если влюбляться то только по настоящему и во внутренний мир а так же нужно в человеке видеть будущее. . . 20 апреля 2016г. memomachine Уайтспирит творит чудеса. И так как я уже говорил в предыдущем посте, мою машину "подкрасил" черной краской какой-то болван. Мало того еще и пальцем все это мероприятие развозюкал. В общем, вооружившись тряпками водой и растворителем я приступил к очистке лакокрасочного покрытия. Для начала тщательно очистил поверхность от пыли и грязи. Затем насухо вытер. После чего обильно смочив чистую тряпку уайтспиритом принялся оттирать вышеизложенное хулиганство. Результат не заставил себя долго ждать После удаления краски, уайтспирит был смыт большим количеством воды, а обработанное им место насухо вытерто. Вот так вот. 20 апреля 2016г. Ольга Агаркова Возвращение в люди В "ожидании" инсульта записалась к очередному неврологу. Это уже 7 за историю моей болезни. К слову болею я всего 4 месяца =) Этот самый седьмой по счету открыл наконец-то мои глаза и я решила все таки "поддаться" ее словам и приступить к делу. Собственно решила зависти этот дневник, кто знает вдруг это поможет таким же как я упрямым людям и начнем наш путь к выздоровлению. Коротко о том, что я чувствую и что я ощущаю в эти 4 месяца. Проснулась с онимениями руки, ноги, не могла говорить и очень болела голова. С этого все и началось, мои безумные гонки по всем врачам города. За короткое время я думала, что меня парализует, я умру, я потеряю сознание, я сойду с ума, я потеряю разум и не смогу дойти до дома и еще многое другое) Ну все эти чувства и и так знаете не буду перечислять =) Заработала себе на это почве: невроз, ВСД и мои "любимые" панические атаки. Паника меня окутывает по 5 раз на день. Сегодня мне сказали, что у меня не будет инсульта и я не умру и наконец-то я решила в это поверить. Значит будем выздоравливать =) Я молодая, а значит хватит вести 70 летний образ жизни и вечно думать , что со мной что то случится . Если кому то будет интересно я позже опишу все свои походы по разным врачам =) Я даже уже успела полежать в

больнице. Вывод такой что это просто мое воображение и проблемы
психического характера которые буду лечить антидепрессантами (Паксил) и походу к психотерапевту. Также буду ходить на йогу (убирать протрузии) ну и лечебные массажи. Начало с завтрашнего дня. Коротко о себе : студентка 21 год, пытающаяся найти себя и вернуть себе нормальную молодую жизнь. Время пошло=) Всем удачи и главное помните, что с нами нечего не случится страшного! 20 апреля 2016г. Anni _10 Да - Нет Просто я не хочу в это верить. Я хочу надеяться и ждать. Так хочется быть обманутай и не знать этого всего. 20 апреля 2016г. Stella Milova починати з чистого листа. . . що ж от і закінчилось все. . . напевне це краще ніж плекати нездійсненні надії. . твердо вирішили йти вперед. . . . я сильна . . . я зможу. . . головне нікроку назад. . . я зробила висновок. . . . винесла важливий урок. . . і тепер потрібно починати все з чистої сторінки свого життя. . . новий місяць. . . нове місто. . . нове життя. . . нові люди. . . і нова я . . . вільна і щаслива щастя сворюєм ми самі. . . і сьогодні я вирішила що занадто довго вірила в казки і носила рожеві окуляри . . . востаннє зайшла . . переглянула фото . . попросила вибачити себе і вибачила тебе. . . і відпустила. . . щастя тобі . . я не тримаю зла. . людей потрібно прощати . . . я простила . . чесно 20 апреля 2016г. Соня Покемоня Всеобщее признание Моя проблема в том,что я хочу нравиться всем людям,абсолютно всем. Мне хочется угодить каждому,хочу,чтобы обо мне говорили только хорошее. Но из-за этого я ощущаю себя лицемеркой. Знаете,всегда стараюсь быть искренней,но в то же время боюсь правды,потому что она может обидеть другого человека. Я разная со всеми людьми,к каждому есть свой подход,и мне кажется,что из-за этого многие люди боятся иметь со мной дело,считая какой-то фальшивкой. Все люди разные и каждый требует индивидуального отношения,правда ведь?Я не знаю,хорошо это или нет,я всегда слишком часто меняюсь,но что плохого в переменах?Пробовать что-то новое для себя и т. д. Вести себя иначе с разными людьми,чтобы им угодить,а почему?Потому что хочется всеобщего признания,наверное. Я не могу,чувствую дискомфорт,когда знаю,что я кому-то не нравлюсь,будто бы я плохая. Даже если это один человек,но тут встает вопрос: важно ли его мнение для меня?Ведь если меня будет критиковать "родной" человек,то это просто в пух и прах разобьет мое хрупкое сердце. Быть добрым и приветливым-мое кредо,не всегда это,конечно,получается,не со всеми,но нужно стараться его сохранить. Не нужно пытаться угодить всем и каждому,стоит сохранять свое "я",иметь свое независимое мнение. Невозможно нравиться всем людям,вообще невозможно,поэтому нужно уметь закрывать глаза на то,что,возможно,говорят о тебе за спиной. 21 апреля 2016г.

Кама Лилит доброе утро всепм))) и так мой день как
всегда наченаеться с криком вставай опаздаваешь в школу и канечно я не пошла так как сегедно как никгда не хотелось в школу)ну и приговила завтрак моим родителем как всегда отец не доволен да он хоть доволенне ховорит об этом обезательно портт настроение что патом клянусь готовить не хочется и не охото как можно готовить человеку когда он тебе никогда не говорит спасибо да ну с этим спасибо хотя бы сказать что очень вкусно от этих слов же ничего с ним не стресется . Mоя мама наверное самый лучший повар в мире ну он всегда найдет к чему та прибраться просто бесит такое паложение ну как же такое можно терпеть . . . . . . Я НЕ ПОНИМАЮ КАК МОЯ МАМА ЕГО ТЕРПЕЛА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ Я БЫ ТАК НЕ СМОГЛА. . . . . . УЖС КАКОЙТА ПРОСТО0)))))))0 21 апреля 2016г. Ребека Стоун ? ребят подскажите что можно подарить парню на 25 летия ? 21 апреля 2016г. Nami Kōhai Скатилось и опять сначала Привет. Я уже как-то зачастила здесь. Не знаю почему, но мне хочется всё, происходящее со мной, делить с кем-то. Но в живую мне некому этого сказать, т. к. меня никто не поймёт. Да и не хочется ни с кем там делиться. А здесь мне нравится всё рассказывать. Правда иногда, очень хочется услышать совета или критики, почувствовать поддержку. . . Опять расскажу о сегодняшнем дне. День был опять самый обычный. Правда обрадовала новость о том, что я получила самую высокую оценку за директорский срез (наверное, самую высокую, т. к. не знаю всех остальных оценок, но мне хватило того, что отличники написали намного хуже меня). Ходила довольная. Хотя для меня это большого значения не имеет, просто приятно да и всё. Погода на улице испортилась, очень холодно и сильный ветер. Не люблю холод. Утром замёрзла, пришлось сразу по приходу в колледж идти за чаем. Да и вообще мне сегодня тепла не хватало весь день, не только физического тепла. Сегодня мы с одногруппником даже никуда не пошли, т. к. мне не хотелось идти на улицу. Надо выговориться сейчас о нём. Я почувствовала, как он быстро охладел ко мне, а прошёл всего лишь день, хотя может у него просто настроение такое было, а может я его всего просто-напросто заеб**а. Не хочется себе в этом признаваться, но мне кажется это правда. Вот из-за этого настроение у меня не очень, вся погружена в мысли об этом. Я позвала его сегодня покушать в столовую, но он сказал, что у него денег нет и он пойдёт в Мартин, купит там подешевле мелочь какую-нибудь перекусить. Потом он позвал меня, я ответила сразу "не знаю". А он и не настаивал, сложилось такое ощущение, что он просто из вежливости позвал, а на самом деле не хотел, чтобы я с ним пошла. Ужасно зацепило это. После звонка я опять к нему подошла и переспросила куда он пойдёт. А он ещё раз предложил, а я опять ответила "не знаю", но сама развернулась и ушла в другую сторону и не пошла с ним. Я скорее довольна своим поступком, что смогла отказать и не бегать за ним везде. Но на душе остался осадок неприятный, очень обидно стало, что я не сильно то и нужна ему. Досадное чувство, осознавать, что ты не нужен дорогому тебе человеку. На 3 паре я подсела к нему, пыталась поговорить, но он не особо хотел разговаривать и не улыбнулся даже ни разу. А потом и вовсе сказал, что я похожа на Маргариту, эта девочка, которая липнет к нему в вк, но страшно его бесит. И сказал, чтобы я перестала ныть, потому что бесит. А меня так зацепило это сравнение, никогда не хотела быть на её месте. Вот я уже и близка к ней. Надо что-то с этим делать. Опять начинаются эти обещания не прикосновения. Итак, с завтрашнего дня я к нему не подхожу первой, но при этом делаю вид, что ничего не произошло и по прежнему разговариваю с ним. И я не в коем случае не должна его касаться сама. И вообще надо построить из себя недотрогу завтра. Я буду стараться с этим справиться. Как же это сложно. Я сама себя обрекаю завтра на

ужасное настроения, на переживание, на чувство никому не нужности. Но
что же поделать. Так я смогу вернуть его внимание. Я уже в этом убедилась, ему нужно давать передышку от меня. Меня и так уже слишком много у него. Хватит, саму даже бесит это полное заполнение собой всего его личного пространства. Очень надеюсь, что мой план всё-таки сработает. Завтра буду может писать небольшие отчёты сюда, посмотрю как всё будет идти. Плохое настроение и самобичивание встречай меня. 21 апреля 2016г. Черника Ария Привееет И снова драсте. Я возвращаюсь. С вами все та же жирная субстанция. Стыыыыдно. Я решила эксперементировать. Дада. Просто буду ставить над собой опыты. Все будет выглядеть так- каждый день я даю себе задания, а потом отписываюсь о том, смогла ли я их выполнить. Надо тренировать силу воли) Так что с 22 апреля поехали 21 апреля 2016г. Олька Свито Всем привет! Привет! я Оля. мне 20 лет. почему я решила писать дневник? все просто. сегодня я наткнулась на группу в вк моего хорошего друга Миши. что-то типа а-ля блог. не суть. суть в том, что я поняла, что мне не хватает хорошего собеседника. в наше время трудно найти человека, с которым можно поговорить на серьезные темы без стеба и прочей ерунды. я решила, что должно быть место, куда бы я смогла вписать свои мысли. собственно, и все. о чем я буду писать? да обо всем, что затронет и наоборот. 21 апреля 2016г. Эмили Харт Я проснулась и. . . Сегодня утром, когда я открыла глаза, мне показалось, что это проснулась не я, а Эмили. Она не хотела сегодня идти на работу, хоть и понимала что надо. До последнего валялась в кровати, слушая музыку Николь Шерзингер. Ей представлялось, как она лежит на белой простыни укрытая летним одеяльцем, от которого не становилось жарко, но и холод не проникал сквозь него. За окном поднималось солнце и чувствовался аромат роз, что росли рядом с приоткрытым окном. Тюль раскачивалась туда сюда от теплого дуновения ветерка. Эмили тешила себя мыслью, что когда-нибудь так и будет - исчезнет побелка старого Краснодарского дома и исчезнет сам этот дом. 22 апреля 2016г. Belk a Kotova Радость Представляете, мне вчера мой одноклассник, которого я люблю, сказал что я ему нравлюсь. ПРОСТО КЛАСС!! Мечта сбылась, но почему-то мне не очень весело. Может просто он пока стесняется? Не знаю, надо будет завтра спросить у него. Хочу чтобы пошел дождь. P. s. Ну вы поняли для чего дождь. ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

22 апреля 2016г. Anni _10 Заново. . . . В
моей жизни появился человек,который поднимает мне настроение своей улыбкой с которым я хочу проводить время,я не знаю что это,может временное помутнение?Ведь я всё ещё не забыла своего баскетболиста(точнее уже не своего),может просто тот человек всегда был рядом, а я его заметила только сейчас. И только сейчас я поняла какой он всё таки классный!!!Но я так боюсь,что и наша с ним история пойдёт по тому же кругу. 22 апреля 2016г. girl in emerald Насыщенный день или 22. 04. 16 Наконец-то что-то новенькое! Серые будни разбавились яркими красками впечатлений. Не скажу, что все впечатления приятные, но что поделаешь. Не мне решать. День начался и не предсказывал ничего необычного. Общеобразовательная школа, уроки, и вот настал момент, когда я отправилась в Детскую Школу Искусств (ДШИ). Сегодня там проходил отчетный концерт фортепианного отделения (моего отделения), и я должна была играть одно произведение. Если интересно, это была "Поэма" Фибиха. И вот, неожиданно, как всегда это бывает, перед самым концертом, я стала ведущей. За пару минут я и еще одна девчонка сделали мне ксерокопию программы концерта и вуоля. Я уже выхожу на сцену и объявляю первый номер. Наверное, стоит написать, что я ужасно боюсь сцены. Сразу же начинаю краснеть, запинаться, у меня потеют руки и все такое. Концерт плавно тянулся, и пришла моя очередь играть свое произведения. У-у-у-у, какая же я плохая пианистка! От волнения, и всего пережитого до выхода, забыла некоторые аккорды в начале произведения. Два раза начинала, запиналась и останавливалась. Удачно проиграть начало получилось только на третий раз. . . я думала, что умру от стыда. Все другие дети так хорошо играли, а я. . . . . Я чувствовала и продолжаю чувствовать себя неудачницей. Даже девчонка, что сдавала экзамены еще хуже меня, все проиграла почти без запинок! Уже вечер, с выступления прошло часов пять, а все еще снова и снова вспоминаю свой провал. Надеюсь, мой мозг не лопнет. Еле как взяла себя потом в руки и продолжила вести концерт. Я после разговаривала со своей преподавательницей, и я вроде как неплохо сыграла, вот только сильно накосячила в начале, а так было ничего. Ненавижу эту свою боязнь сцены. Люди, будьте более уверенными в себе и тогда у вас все получится! С надеждой на лучшее, girl in emerald. 22 апреля 2016г. Nami Kōhai Получилось Привет. Какой дождливый и серый день сегодня, а ещё ветер и очень холодно. Моё настроение как раз под стать такой погоде. Немного приунылое и иногда мелькает

солнце. Я сегодня в каком-то смысле молодец. Я смогла сдержать
данное себе слово. И сама не подходила к нему, а главное я не дотронулась до него сегодня. Говорила я с ним только перед первой парой и немного на обеде. Сегодня он перед началом пар пришёл, поздоровался за руку со мной. Немного позже позвал помочь ему сделать практическую по моделированию. Я помогла, а мы даже и не поговорили, кроме того как о моделировании. А вообще я была очень рада, что он именно меня попросил помочь ему. Ведь возле него сидел самый умный парень в нашей группе и они нормально общаются, он мог попросить и его, но не попросил. Хотя возможно он решил, что меня попросить будет намного проще, а я соглашусь сразу же и побегу к нему, как собачка. Что я в принципе и сделала. Хотя отказать я ему тоже не могла, он бы ведь тогда не сдал практическую. В общем вот так начался день без него. Всё остальное время на парах я тупо пялилась на него, всё время вертелась, хотя старалась сделать вид, что мне абсолютно всё равно и я веселюсь. Иногда у меня это в действительности получалось, но как только я оставалась одна, на меня сразу же накатывала тоска что ли. Так и подошёл обед. Мы пришли в буфет, я увидела, что он там стоит в компании одногруппников. Решила пойти к ним, чтобы не стоять в длинной очереди. А он даже нормально и не заговорил со мной и ни разу не дотронулся до меня. Зато до моей подруги-одногруппницы, с которой мы пришли, он дотрагивался. А внутри что-то невидимое ужасно изъедало меня, будто все внутренности выворачивает наизнанку. Но я старалась этого никак не показать, нацепила на себя улыбку и разговаривала с остальными, делая вид равнодушия к его прикосновениям к ней. А ведь он был так близок ко мне, я чувствовала его запах, расстояние между нами было не больше 40 см. А руки так и хотелось к нему протянуть. Но я молодец, я сдержалась. Даже немного горжусь этим. Хотя кому я этим лучше делаю, мне совершенно не понятно. Ему всё равно, а мне одиноко и обидно. Раньше мне хотя бы было хорошо после прикосновений. Но я сама это придумала, поставила эту странную цель. И выполнила её на сегодня. Что ж завтра мой любимый день, так сказать. Завтра суббота. А это значит у нас завтра немецкий и я сижу с ним. Даже не знаю как себя вести. Делать вид как сегодня или всё-таки поддаться моей слабости - прикосновениям. Буду смотреть по обстоятельствам. А завтра на первой паре мы ещё будем вместе, правда не сидеть, а просто находится не далеко друг от друга, у нас практика будет. Опять буду на него залипать, как же тяжело это. А потом постоянно думать об этом. Как же всё выбросить это из головы. 22 апреля 2016г. Nami Kōhai Получилось Привет. Какой дождливый и серый день сегодня, а ещё ветер и очень холодно. Моё настроение как раз под стать такой погоде. Немного приунылое и иногда мелькает солнце. Я сегодня в каком-то смысле молодец. Я смогла сдержать данное себе слово. И сама не подходила к нему, а главное я не дотронулась до него сегодня. Говорила я с ним только перед первой парой и немного на обеде. Сегодня он перед началом пар пришёл, поздоровался за руку со мной. Немного позже позвал помочь ему сделать практическую по моделированию. Я помогла, а мы даже и не поговорили, кроме того как о моделировании. А вообще я была очень рада, что он именно меня попросил помочь ему. Ведь возле него сидел самый умный парень в нашей группе и они нормально общаются, он мог попросить и его, но не попросил. Хотя возможно он решил, что меня попросить будет намного проще, а я соглашусь сразу же и побегу к нему, как собачка. Что я в принципе и сделала. Хотя отказать я ему тоже не могла, он бы ведь тогда не сдал практическую. В общем вот так начался день без него. Всё остальное время на парах я тупо пялилась на него, всё время вертелась, хотя старалась сделать вид, что мне абсолютно всё равно и я веселюсь. Иногда у меня это в действительности получалось, но как только я оставалась одна, на меня сразу же накатывала тоска что ли. Так и подошёл обед. Мы пришли в буфет, я увидела, что он там стоит в компании одногруппников. Решила пойти к ним, чтобы не стоять в длинной очереди. А он даже нормально и не заговорил со мной и ни разу не дотронулся до меня. Зато до моей подруги-одногруппницы, с которой мы пришли, он дотрагивался. А внутри что-то невидимое ужасно изъедало меня, будто все внутренности выворачивает наизнанку. Но я старалась этого никак не показать, нацепила на себя улыбку и разговаривала с остальными, делая вид равнодушия к его прикосновениям к ней. А ведь он был так близок ко мне, я чувствовала его запах,

расстояние между нами было не больше 40 см. А руки
так и хотелось к нему протянуть. Но я молодец, я сдержалась. Даже немного горжусь этим. Хотя кому я этим лучше делаю, мне совершенно не понятно. Ему всё равно, а мне одиноко и обидно. Раньше мне хотя бы было хорошо после прикосновений. Но я сама это придумала, поставила эту странную цель. И выполнила её на сегодня. Что ж завтра мой любимый день, так сказать. Завтра суббота. А это значит у нас завтра немецкий и я сижу с ним. Даже не знаю как себя вести. Делать вид как сегодня или всё-таки поддаться моей слабости - прикосновениям. Буду смотреть по обстоятельствам. А завтра на первой паре мы ещё будем вместе, правда не сидеть, а просто находится не далеко друг от друга, у нас практика будет. Опять буду на него залипать, как же тяжело это. А потом постоянно думать об этом. Как же всё выбросить это из головы. 22 апреля 2016г. Dmitry Fomenk o жил не тужил, пока не . . . . Вот я красавчик, в свои 31 год, сделал много полезного и добился колоссального успеха, не имею образования , нет денег , нет дома, одни долги и обещания 22 апреля 2016г. Anni _10 Долгожданное смс Сейчас произошло, что-то не реальное. Я ждала этого три года-он мне написал. Это такое чувство, я просто была напугана,но в тоже время я и радовалась. Я испугалась, ведь я думаю что он мне написал чтобы помирить меня с моей подругой (его девушкой) ведь они из-за этого поссорились. Мне так страшно, но пока он написал лишь только привет. Я просто растеряна. . . . . 22 апреля 2016г. Рина Кунц . Отстойный день. Но хорошими были бутерброды. Все. 22 апреля 2016г. Anni _10 Удача где ты???? Я жду!! Вот зачем он мне написал? Только взбудоражил всех(кто не понимает о чем я читайте предыдущий пост)Буду ждать,что и делала последние три года. Но сегодня мне такой сон приснился . Это просто сказка. Я о таком даже и не . Это мечтала. Мне в нём мой новый друг в любви признался))) Так приятно, хоть это и не по настоящему. В соннике посмотрела признание оно может либо к удаче в личной жизни или реально к признанию. Но мне же этого мало я ещё и две тарелки на счастье разбила. Так что повезёёёт мне точно)))) 23 апреля 2016г. Nora Angelbrect Начало Я всегда хотела завести дневник,но проблема, наверное, состояла в том что я постоянно забывала о нём, заполнив только первые страницы. Или скорее мне просто не о чем было написать. Признаться я не мастер пера и красиво писать не умею, но надеюсь с практикой у мня будет выходить лучше.

Да, раньше хотелось о чём то писать, но жизнь подарков
не преподносила да и скромной замкнутой девочке жизнь казалась не очень сладкой и скучной. Не о чем было. Я пыталась измениться, что то поправить в своей жизни. Сейчас я поняла что это не так. Мне было плевать на свою жизнь. Я просирала время за компьютером, не пыталась развиваться мне никто был не нужен. Да много минусов. И всё таки хочу сказать: хочешь изменений - смени своё местоположение. Я уехала в город. А дольше началась моя новая жизнь. 23 апреля 2016г. Stella Milova 23. 04 прекрасне почуття , коли ти почуваєш себе вільною від старий почуттів . . . більше немає болю . . залишились тільки спогади . . і пережите . . прекрасна весняна пора змушує мою душу радіти кожному новому дню . . . забути минуле і злегкістю поринути в таке довгоочікуване майбутнє . . де немає тебе . . лічені дні. . . і усе зміниться . . незнаю чи накраще але точно знаю , що мені ці зміни дуже необхідні , адже я так хочу почати все з чистої сторінки . . . збудувати і реалізувати всі свої плани . . і відкривший цей щоденник через пів року . . з усмішкою сказати велике спасибі життю і тобі за цінні уроки . . я вірю , знаю , мподіваюсь , що так воно і буде. все , що не робиться , робиться накраще . . . а отже так мало бути. . 23 апреля 2016г. Masha Masha 20 Бояться отца, это нормально? Привет, неизвестный. Почему не известный? Потому что я не знаю, кто зайдет сюда, и прочитает это, я даже не придумала своему дневнику имя,а так хотела. Сегодня папа снова дома, вроде бы был в хорошем настроении, и не кричал на меня, но между ним и мной всегда стоит преграда, я заметила это. Сегодня он попросил у меня карточку скидочную с аптеки, я хотела попросить его купить мне витамины, которые стоят примерно 300 рублей, но так и не решилась попросить. Ходила мимо него, думала соберусьс духом, он строгий, и я порой его боюсь, мои лодошки стали влажными, я думала, как начать, что сказать, и всетаки не смогла попросить его об этом. Я боюсь собственного отца. Как так может быть? Хоть он и стал со мной мягче, но я его все равно боюсь. Тот факт, что мне 21 скоро, заставил меня задуматься, и передумать о том. чтобы попросить купить его мне витамины. По идее, я должна работать, и сама покупать себе эти витамины. Надеюсь, что я перестану его бояться, ведь все равно в душе я его люблю, каким бы он не был человеком. . . . 24 апреля 2016г. Masha Masha 20 Дни, когда хочется рыдать Сегодня у меня снова панического состояние, я чувствую, что мое сердце бешено стучится внутри меня, я не знаю , что такое. Читала сейчас книгу Зои Сагг " девушка онлайн" 1 часть, и не думала, что эта книга меня так затронет, до глубины души просто. . . Когда я дошла до главы, где описывалось, что девушка упала на сцене, и засияла своими трусами с единорогами, я вспомнила свою

ситуацию, когда у меня пошли месячные в школе, это был
самый ужасный день. У нас был урок математике, я сидела на 2 ряду, на 2 парте, или 3, не помню точно, на мне были светло голубые джинсы, меня спросила учительница , и я встала у парты чтобы отвечать, на 1 ряду, на против меня сидел парень, которого я до жути любила все школьные года, конечно, безответно. И он начал кричать, когда увидел между моих ног огромное кровавое пятно, я тогда была готова со стыда сгореть, все смеялись над мной, хохотали, прозвенел звонок, и я бежала домой со всех ног, и по фиг, что было еще 3 урока впереди. Я пришла домой, плакала, и потом еще долго не хотела идти в школу, к сожалению, я даже не помню, как я пережила этот кошмар. Наверное, это к лучшему. . . Возможно, я покажусь вам нытиком, и плаксой, но мне правда легче, после того, как я напишу все здесь. И не важно читает ли меня кто - то, или нет. Мне просто становится легче. 24 апреля 2016г. Та Девушка Капкан Они рядом, каждый день и миг. . Они чувствуют, что не могут без друг друга! они знают друг друга, как никого! Но они друзья. . друзья, которые не могут признаться друг другу. . Каждый утро начинается их переписка со слов "Доброе утро", а заканчивается словами "Спокойной ночи". . . Без этих слов утро. . не утро. . , а спокойная ночь. . тревожная и без сонная. . . Одни вкусы и мировоззрение. . Их разделяет один шаг. . 24 апреля 2016г. Мелисса Алексеева ЗНАКОМСТВО Всем привет! В этом блоге мне бы хотелось рассказывать о своей жизни. Так как многое своим друзья я не могу говорить, хотелось бы найти друзей тут, которые смогут поддерживать) Блог анонимный, потому что Мелисса не настоящее имя, но может быть вы узнаете через какое-то время мое настоящее :) До этого я не разу не вела свой блог, и надеюсь что у меня все получится) Ваша Мелисса* 24 апреля 2016г. Сончик Счастливая осознание. . . . . осознание. . . сегодня увидев авария, помогая девушке выбраться из злополучного такси, мне пришла в голову мысль что пора что-то менять. . . Смотрю я на свою жизнь и понимаю, что не хватает ежедневного ритуала. . . раньше у меня был спорт, я была красивой, в меру худенькой девушкой, без особых проблем в жизни. . . Но спорт ушел, пришел вес, ушли отношения, которые с такой сложностью строили в течении 5 лет) и вот сегодня я решила что хочу к своему дню рождению избавиться от лишнего

веса, заняться собой и стать счастливой, что бы получать от
жизни все 100500 тысяч удовольствий!) Я не могу жаловаться, что у меня чего то нет, скорее все с переизбытком. . . у меня три шикарных лучших подруги и два шикарных друга) один из них в США живет. . . второй сегодня наконец-то сказал о появившейся девушке) раньше я бы переживала, а щас радуюсь за него, он достоин, что бы рядом с ним была шикарная девушка, но главное, что бы она ему нравилась) А еще ест Дозор) который отнимает 2/3 всего моего времени) Ладно перейдем к самому важному. . . тренировки! Сегодня воскресенье: заставить себя после дозора идти бегать я не в силах. . . НО!! Берем тренировку за воскресенье: 1. отжимания от пола, ноги на диване. 3 подхода по 10 раз 2. пресс 3 по 20 3. приседания с гантелями 7 подходов по 10 раз и самое печальное. . . Вес на сегодняшний день: 98. 100 и да я жирная. . . . . может все таки пойти побегать? ладно делаю упражнения, убираю квартиру и решаю. . . . но ппц как спать охота. . . будем бороться с каждым граммом. . . . . 24 апреля 2016г. Katti Warling Новая жизнь. . . Мне так не везёт по-жизни,нет я не имею ввиду,что я родилась больная или что-то подобное,наоборот в этом я визунчик. Но а дальше в основном мне не везёт,когда я ушла с танцев и гандбола,я стала набирать вес и парня из-за этого у меня нет(мальчик которого я любила и люблю до сих пор, хоть прошло 2 года, выбрал не меня, а мою подругу,теперь ни подруги,ни любимого человека). Я и так не очень то красивая ,а тут ещё и лишний вес. Я решила,что если я заведу дневник может у меня что-то получится. Ведь сама я столько раз пыталась и не чего. . . . В этом дневнике я буду всё описывать,а вдруг это поможет мне и кому-то ещё? И так первый день. Мой вес составляет 72кг . Я хочу похудеть до 55кг. Что ж удачи мне)))) 24 апреля 2016г. Asya Keat Моя первая запись. Привет, меня зовут Настя, многие меня зовут Ася, Тася или Настёна. Лично мне нравится все формы моего имени. В своей жизни я вела много личных дневников, но все они заканчивались через месяц. И я решила вести этот дневник. Сегодня не произошло ничего особенного ведь сегодня воскресенье. Хотя нет, я сегодня купила себе книгу в интернете. Называется "Мой лучший враг" Эли Фрей. Я вчера начала читать её в интернете, как и все остальные книги, но, когда дошла до 15 главы, то поняла, что книга не вся. Начала искать в интернете про неё информацию, оказывается полной версии нет. и я решила её купить, первого мая поеду забирать. Я люблю читать книги, в основном я читаю их в интернете. Я еще не знаю может ли кто комментировать мои записи, если можно, то напиши, какие вы любите книги? Или посоветуйте мне какую-нибудь. На сегодня наверное всё, буду учиться пользоваться сайтом. Искать друзей и читать кого-то ещё.

24 апреля 2016г. Ирина Байкова Начало(24 апреля) Привет дневник сейчас
я пойду спать и завтра у меня опять экзамен . И я волнуюсь немного. И я давно хотела кому нибудь рассказать ,но пол года назад меня чуть не убил собственный дед и это ужасно и с этим я живу так долго и мне тяжко при этом улыбаться всё время ему в ответ. Ну вот уже и легче стало 24 апреля 2016г. Katrine Smash Freedom. . . Не обязательно быть с кем то что бы быть счастливой/вым. Умейте наслаждаться одиночеством, временем которое вы провели делая что то для себя. И ведь это как посмотреть, для кого то это может показаться одиночеством, а для кого то СВОБОДОй 24 апреля 2016г. Оксана Лонсен 1 Здравствуй. это первая моя запись. Новую жизнь конечно с онлайн дневника не начнешь, но можно же просто засчитать это первым шагом. Искренности во мне не так уж и много, писать всю правду сюда я не смогу. трусиха. все равно буду бояться ,что кто нибудь прочтет это из моих знакомых. Это ведь не для них делается, а для себя. Писать дневник странная и давняя привычка. столько вроде внутри происходит,а как сажусь писать,и так сразу все слова пропадают. и кажется,что все не так уж и важно. да и смысла нет писать, от того ,что я выскажу это листку бумаге или как сейчас, в странице огромнейшего интернета, ничего в жизни то не поменяется. Хотя как я и написала,можно же с чего то начинать. Пусть будет даже эта малейшая деталь. 25 апреля 2016г. Dirnavk Несвободна Так часто мне приходится играть, обманывать, лукавить, притворяться, К себе чужие роли примерять, неискренно и лживо улыбаться. Хочу любимой быть, любить и быть в ладу с собой. И жить хочу свободно. А вместо этого я погружаюсь в суету чужого мира. Несвободна! Несвободна!!! 25 апреля 2016г. Tory Ellington Я одна. . . Меня всегда удивлял этот мир, но чем взроcлее я становлюсь, тем сложнее в нем выживать. Серьезно . Учеба. Тут все ясно, экзамены на носу, конфликты с учителями, неудовлетворяющие меня оценки и т. д. Дом. Ничего не успеваешь делать по дому, ругаешься с родителями. Ладно, терпимо. А отношения с людьми? Про

личную жизнь даже не заикаюсь, времени на это просто нет,
да и с таким характером как у меня, просто и речи об этом быть не может. Кстати о характере. В своей жизни я наделала стооолько глупостей, что нажила себе столько врагов, сколько и не снилось. Мне проивно от самой себя. Иной раз я просто сижу , зависаю в одну точку . . и понимаю, что мне реально сложно, мне сложно, потому что нет рядом человека, моего человека, который будет понимать мой скверный характер. Я просто одна. И эта мысль съедает меня. . . 25 апреля 2016г. Tory Ellington Хит-парад заморочек девочек 25 апреля 2016г. Tory Ellington Заморочки девочек Хит-парад заморочек девочки-подростка 1. Ты обязана всегда выглядеть на все сто; 2. Но это невозможно, когда твои гормоны сходят с ума; 3. И поэтому у тебя сейчас столько прыщей, сколько не будет больше за всю жизнь (что делает пункт номер один невыполнимым); 4. Мало того, теперь ты сама решаешь, когда и сколько шоколадок купить (что обостряет проблему из пункта три); 5. Всем вдруг становится небезразлично, что на тебе надето; 6. И твоя одежда тоже должна выглядеть на все сто; 7. Ты должна уметь позировать как супермодель; 8. Чтобы делать селфи каждый божий день; 9. И выкладывать их в соцсетях на всеобщее обозрение; 10. А после всего этого тебе еще нужно быть чертовски привлекательной для противоположного пола. Представьте, что напечатав эти строки, я драматически заламываю руки и тяжело вздыхаю. Но если серьезно, я же не единственная, кому выпала тяжелая подростковая доля. Я очень надеюсь, что мои ровесницы втайне разделяют мои чувства. И возможно, настанет день, когда мы поймем, что не одиноки, и поэтому не надо больше притворяться, а можно быть собой. Это было бы так здорово. Ну а пока я буду искренней только в своем блоге. А в реале придется оставаться ненастоящей. Здесь я буду писать о том, что чувствую на самом деле, и надеюсь, что вы (кем бы вы ни были) поддержите эту идею. Тогда у нас с вами в сети появится уютный уголок, где можно без притворства говорить на важные для девушек темы. 25 апреля 2016г. Diana Shk itsa 25. 04. 15 Я ощущаю состояние счастья до глубины лишь тогда, когда до глубины познаю грусть. Каждый раз удивляюсь широте и полноте этой жизни. Ее могуществу над нами. . . Один день ты думаешь что лучше уже не будет, что ты потерян и не знаешь куда идти дальше. Как только ты принял это состояние- в твою жизнь приходит самое реальное чудо. Да такое светлое и пронзительное, что ты забываешь о всех

своих печалях. Я все-таки наверное уяснила одну вещь: не надо
сопротивляться этим состояниям, как советуют многие. Боль всегда порождает нечто прекрасное. Она дает силу и вдохновение. Она дает решимость на перемены. Это не зло, не холера и не напасть. Ее не надо гнать из себя. В этом мире нужно быть прозрачным для любых энергий, не задерживая их в себе- а просто лишь пропуская. Ни на чем не зацикливаясь, ни с чем не соревнуясь. Здесь нет ничего основательного и долговечного. Мы течем как река, принимая разные формы, разные направления, и ответвления. 25 апреля 2016г. Елена Ленешмидт ЗАПИСЬ НА ДЕНЬ ПОЗЖЕ Я пошла на личностный тренинг под названием "Мужчина и женщина" Сегодня был первый день после тренинга. И я уже делаю то, что может быть вернет мне саму себя. А то я что то растеряла себя в суматохе последних 10 лет. Я надела юбку. А ведь последний раз я ее носила, когда была счастлива. Ну и по праздникам, когда выбиралась из повседневного быта в ресторан, на свадьбу или чей-нибудь юбилей. 25 апреля 2016г. Anni _10 Улыбка. . . . . Иногда,чтобы сказать:"День у меня сегодня удался!!! "—не обязательно выиграть деньги в лотереи или получить повышение на работе ,можно просто увидеть улыбку любимого и дорогого для вас человека, поверьте, этого будет достаточно. . . . 25 апреля 2016г. Katrine Smash Не сдаваться. . . порой так сильно хочется на всё забить и сдаться, перестать унижаться перед людьми, которые по сути не достойны этого. Просто хочется сдаться. Но ты этого не делаешь, т. к. понимаешь что тогда твоя жизнь канет в тартарары. Так вот так и сейчас у меня. Я хочу забить на всё, на учёбу, на дружбу, которую уже смело можно хоронить, на всё занятия. Но я понимаю что то тогда моя жизнь превратиться в еще больший ад, чем является сейчас. Если я забью на учёбу, то тогда мои оценки конкретно сползут и не видать мне хорошего университета. Если перестану бороться за дружбу и не пойду на день рождения к подруге, где 100% буду унижена, разбита и где в 100 раз убежусь в том что всё кончено, то попросту не увижу весёлого и интересного лета, а лишь летнюю работу и выползки куда то с родителями. Так что сдаваться для меня не вариант, пусть и сил совсем не осталось, да и руки на всё опускаются. Остаётся мне ползти дальше, борясь со всем что накопилось. . . 25 апреля 2016г. Мирослава Селезнева О новом Я вернулась на свою работу, и могла бы сказать, что счастлива. Наверное мне действительно нужно чувствовать себя нужной, что даже невероятная усталость ничего не меняет. Сложно вливаться в новый ритм жизни. Сложно. . . Но это затягивает, я подобна наркоману, только ловлю кайф от спешки, мне доставляет

удовольствие участвовать в движении других людей, я косвенно, но влияю
на ритм их жизни, от меня может зависеть пройдет ли их день хорошо или плохо. Но больше всего мне не хватало людей с которыми работаю, они мне кажутся друзьями, они не юлят, они кажутся настоящими 25 апреля 2016г. N A про сиси Трудно работать, когда все время пасешь, что происходит в той стороне комнаты. Не потрогал ли ручку, не слишком ли с симпатией улыбается. И как так получилось, что мы тут чуть ли не деремся из-за одного сисястого мужика??? Такого внимания к своей персоне он наверно еще никогда не имел. Эх, жалко, что команда женская, нам нужен срочно еще один мужчина, чтобы разбавить компанию. 26 апреля 2016г. Илья Шульц Sad History. . . :с У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын. . . однажды из детской выбежал пёс,его морда была в крови. жена взвыла,муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую , они увидели спящего сына,а возле кроватки убитую змею. через 7 лет у них родился сын. . . однажды из детской выбежал отец,его морда была в крове. змея взвыла , сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку,они увидели спящее ружьё и убитого пса. . . однажды из отца выбежал пёс,его детская была в жене. кроватка взвыла,ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку,они увидели,что через 7 лет у них родилась жена. ДО СЛЕЗ СУКА!!! ПОНИМАЕШЬ? ДО СЛЕЗ!!! 26 апреля 2016г. memomachine Мирный атом. 30 лет. 30 лет назад, благодаря человеку, мирный атом, оставил свой отпечаток на теле земли. Тут в воздухе свинец и стронций И почва цезием больна Сдесь изобилие радиоактивных порций И лишь царит покой и тишина Тут больше нет понятия время, Оно остановилось и стоит Сдесь теперь другие измиренья В микро рентгенах и кьюри Смотрю и в солнечном сплетеньи Как будто давит из нутри

Мне хочется просить прощенья, У человеком раненой земли. А Рыжий
лес в глуши далекой, Проклиная человечий род, Играет с ветром одиноким, Свой жуткий вопль издает. 26 апреля 2016г. Nastasyushk a Ivanova полезность Сегодня сходила на круглый стол, на котором говорили о насилии. Полезное мероприятие 26 апреля 2016г. Katti Warling Ааааааа. . . Блин сегодня на весах я увидела тоже что и вчера. Сегодня утром я снова 72. 3. Ну что-то меня это не очень обрадывало. Всё равно не прекращаю худеть к концу месяца надо быть 69-68 кг минимум да мне кажется это и максимум. Что ж удачи мне и сегодня. 26 апреля 2016г. Tory Ellington возможно ли такое ? я не знаю, что со мной происходит. кажется, я все еще сдвинута по Владу, но Максим,когда я его встретила все изменилось в лучшую сторону. Возможно ли быть влюбленной сразу в 2? Я не могу понять Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любил первого, то не влюбился бы в другого. - Джонни Депп 26 апреля 2016г. Лада Флоренс Предпредисловие Что ж, здравствуйте, мальчишки и девчонки, а также. . . нет, родителей пожалуй не надо. Этот пробный пост является неким предупреждением: сразу говорю, что те, кому не интересно нытье глупого четырнадцатилетнего подростка, наверняка сами знают, что избавить себя от этого можно нажав "крестик" на вкладке этого сайта. Тем, кто опасается особей женского пола, которые являются счастливыми представителями самого плаксивого и ноющего знака Зодиака советую сделать то же самое во избежание непоняток. Всех же остальных хочу поздравить: если вас не испугало ничего из вышеперечисленного, то вы либо человек, до безумия скучающий, либо душевнобольной. В любом случае, мне плевать на ваш пол, возраст, вес и цвет кожи, если вы -

особь понимающая и готовая выслушать, ведь в таком случае я
всегда буду рада вас здесь видеть. В следующий раз я объясню, как и почему вообще додумалась вести интернет-блог, раскрою значение своего псевдонима и опять-таки наговорю какой-то бесполезной ерунды, ведь. . . да, этим я сюда и пришла заниматься. Поехали! （＾ω＾） 26 апреля 2016г. Настя Филатова Начало чего-то нового? Дневник в интернете? Для меня это безумно странно. Но я хочу открыться. Открыться просторам интернета и начать новую жизнь. но я не хочу иметь какое-то лицо. Я хочу быть достаточно откровенна, но без лица. 26 апреля 2016г. Stella Milova 26,04 радій холодно . . погода не радує . . та з кожним днем я все легше і легше переношу наше розставання. . знаю що скоро опинюсь і буду жити в одному місці з тобою. . та я не боюсь тебе зустріти. . . . я не буду тікати і відводити очі при випадковій зустрічі з тобою. . . просто щиро усміхнусь і поцікавлюсь як твоє життя. . . у мене завжди все добре для інших. . і піду далі. . . . . . живи і радій життю. . . і з впевненістю йди вперед не тримаючи зла на минуле . . . 26 апреля 2016г. Кейт Клэш Книга "Я и Мой враг" Мне нужно писать продолжение книги, а я все ленюсь ибо мне не очень интересно это писать, хотя идей довольно-таки много. Мне нужно скорее придумать что-то интересное, что бы меня обратно втянуло в писательство. 27 апреля 2016г. Рина Кунц номер пять. Сегодня ровно месяц, как я завела дневник. Этот дневник. И я до сих пор не забила на это дело. Это хорошо. Месяц. Меня раньше на сколько не хватало. Через пару дней бросала это дело. Все таки дневник полезная вещь. Я снова могу прекрасно обходиться без общения с людьми. Музычка и книги, сериалы и мультки. Все отлично. Нет желания никому рассказывать о совей жизни. Проще написать. Я выговорилась и снова могу молчать часами. С нетерпением жду, когда пройдет еще месяц. 28 мая. Первый день после завершения учебы. 28 апреля 2016г. Тимофей Булычев всем привет буду писать дневник.

28 апреля 2016г. Настя Филатова April, 28 Только что я
сделала больно дорогому мне человеку. Всего лишь одним словом. И меня это не волнует особо. Я не хочу извиняться. Я всё ещё в старой жизни, хотя моё настроение сегодня не такое уж и плохое. Целый день дома, занимаясь своими делами. Потому что интроверт. Да, я сегодня опять жрала. Хотя уже в воскресенье ехать в Брест, а меньше чем через месяц на свадьбу. Я безумно хочу продержаться 7 дней на кефире. С завтрашнего дня. У меня получиться, я пытаюсь верить в это. Ну что же, особого настроения нет и сейчас я хочу погрустить под музычку. А после заснуть, надеясь на продуктивный день завтра. 28 апреля 2016г. Анастасия Бредихина Время потраченное впустую. 2:03. Только вышла из Чата. Все потому что я не хочу спать. Завтра поездка в соседнюю область. Подъем в 6 утра. Еще собрать сумку, но нет. Я сижу, общаюсь с людьми и мне все пох. Супер. Главное поспать в автобусе. . . . Поспать в автобусе. . . 29 апреля 2016г. Рина Кунц 29. 04. 16 Сегодня пятница. Да, ядожила до этого дня. День выдался неплохой. И в школе, и дома. В школе много хороших оценок, дома ни с кем не ругался и даже практически мирно собрали вещи для поездки. Думала, что будем ночью электричкой ехать, но нашлись знакомые, которые завтра днем едут в Днепр и согласились взять меня с сестрой. Ладно, так даже лучше будет. Нужно зарядить телефон, плеер брать не буду, и книгу возьму. С утра опять забыла, что у меня нулевой урок, собралась, прибежала в школу, поняла, что опоздала и решила не идти вообще. Потом два уроках у Лидухи. Слушала нужные рассказы. Хотя сегодня я читала книгу на уроке. Было не так скучно. Но книга ужасная. Потом делали прививку. Укольчик в задницу. Блять, у меня истерика. Сначала, когда узнала об этом перед уроками была, потом перед самым уроком. Врачи меня держали, ибо я боялся. Было не больно. Уколов все равно боюсь. Я плакала даже. Истерика, что поделаешь. Пропустили половину урока. Когда пришли в класс, Анатольевна выставляля оценки за контрольную и за тему. У меня К. р. на десять написана, тема вышла одиннадцать. Кто молодец? я молодец! Потом

физика. Пол класса пошло смотреть на соревнования спортивные, что проходили
в школе и "не услышали звонок". Училка им выписала люлей. Потом я рассказала о Марии Склодовской-Кюри. Снова одиннадцать. Потом история. Пытался что-то отвечать. Урок отстойный был, чувствовала себя тупень кой. Потом право. Оценки за контрольную У меня одиннадцать. Единственная у классе с такой высокой оценкой. Кто молодец? Я молодец. Последний урок отменили. Радосная забежала к бабушке, потом пошла домой. Дома уборка и так далее. Пришла соседка, попросила помочь ей. Пришлось идти. Помогла. Умница. Вернулась домой. Завершила уборку. Села смотреть сериал. Посмотрела серию, собрала вещи перед поездкой. Сейчас помою крысе клетку и пойду спать. В душе уже был. Я устал сегодня. 29 апреля 2016г. Anni _10 . Что такое хорошо?Когда наступит это хорошо? В последнее время я забыла это чувство, когда ничего тебя не волнует, может проблемы и есть, но ты можешь о них не думать. Я забыла это беззаботное чувство. Мне так надоело что-то решать, справляться с проблемами,мне так хочется расслабиться,включить музыку и не думать ни о чем. Но нет прямо сейчас мне надо на дополнительные занятия по белорусскому (ведь экзамены на носу). Только баскетбол и спасает. 30 апреля 2016г. Katerina Babysheva 30/04/16 Если когда - нибудь я решу написать книгу, то назову ее "Письма придуманному герою". Название у меня уже есть. Придуманный герой в общем-то тоже. 30 апреля 2016г. Марли Джей . . . Дерьмо. Ты высказываешь своё мнение, но на тебя наезжают, потому что оно не правильное. 30 апреля 2016г. Forgotten Wanderer Шаг в пропасть. Первую запись я оставлю о тебе. Прошел почти год, верно? Ты устал, да? Я знаю, дорогой. Я полюбила тебя с того самого дня. Помнишь? Всего один кадр, а судьба разложила карты, начав партию. Я трепетно лелеяла этот зародившийся огонек в себе. Бесконечный хаос ссор и споров породил разрушающий вихрь в наших, и без того хлипких, взаимоотношениях. Я боролась с тобой. Воевала. Стремилась приручить к своим рукам. Ты слишком независим, слишком неприкосновенен. Ласковый кот? Нет, твои когти больно ранят. Я сожалею, что ты был знаком со мной, я доставила тебе немало неудобств. Я знаю, что я лишняя. Прости за этот год. Просто я всегда нуждалась в тебе. Мне не нужна твоя любовь, дари ее достойной, но неужели мне нельзя видеть просто свет твоих ореховых глаз иногда, неужели мне нельзя тебя слушать? "Ты грязная жвачка, прилипшая к его подошве"-да, вы были правы. Я любила тебя. Я отпустила тебя.

Я же ни разу не вызвала на твоем лице улыбку,
я права? Любовь не нуждается в слове "прости", а я извинялась перед тобой сотни раз. Рисовала все свои мечты с тобою, милый, но увы. Судьба все пыталась мне что-то подсказать. Эти бесконечные случайности, внезапные встречи. Но с некоторых пор я боюсь тебя. Вижу тебя и единственное желание-бежать. За это я и извинилась. Ты знаешь, сколько раз мне снился? Практически весь тот год ты блуждал в моих снах. А вчера меня навещала твоя мама. . А я все еще как безумная ищу среди толпы волосы цвета ржи. Пора прекратить искать тебя, верно? Ты смолчал. Все понял? Ты же у меня умный. Надеюсь, это не была неприязнь. Вредина, ты обязан быть счастлив. Ты обязан быть любим. Наше плетенье судьбы Лабиринт бесконечных скитаний В тщетных попытках познать Отраженную суть бытия Что есть любовь? Что подарит отраду, Либо режет тебя в закромах Забвенья, в котором увязла душа Разбивая иллюзию счастья Льется горечи дождь на тебя Ловишь капли его, вот и Сущность рвется на части Запуская хаос атомов, Что взрываются вихрем в тебе Разливая жар, пронзающий тело Не замрут ни на миг, уже поздно, увы, Ты познал этот плод, он запретным был, да. Прикоснулся лишь раз, а плетенье сомкнулось. Нет спасенья, ты погряз на века. Рок судьбы, али шутка уже не понять Упоение чувством осталось. 30 апреля 2016г. Ваша Ная *** Люблю ванну с пеной. Иногда расслабляюсь на столько, что мысли будто протекают через мой мозг и иногда их бывает настолько много,что потом я не могу вспомнить всего. А иногда, в зависимости от мыслей, рождается текст. возможно в этот раз на меня повлиял запах лаванды,но мои мысли сначала были связаны с праздниками. Потом перешли на то, чем же является наша планета и вселенная, а затем плавно перешли в какое-то русло, из которого и родился этот рассказик. Капелька депрессии, немного тлена и готово. Скорее всего данный рассказ можно будет прочитать только на этой странице, поскольку публиковать его в сборнике с остальными рассказами я не собираюсь, это что-то слишком личное. Пока не сыграем в ящик Синее небо,чистое как только что окрашенная стена. Это всё, что я могу сейчас видеть, но и этого хватает. Как давно я не смотрела на небо… Каждый день занят проблемами, переживаниями,мыслями и никогда нет времени чтобы просто поднять глаза,отвлечься от рутины и посмотреть вокруг. Раньше я не понимала этого, а сейчас, наслаждаясь прохладным осенним ветерком, чистым небом и пением птиц, я понимаю, что потеряла многое. Но сейчас есть немного времени, того самого, которого никогда раньше не хватало. Я лежу и смотрю в небо. Ветер срывает с

деревьев листья,мелькающие разноцветными пятнами, и уносит их вдаль. Интересно, какие
сейчас у меня глаза? Наверно холодные и мёртвые. Глаза, это зеркало души,а моя душа уже умерла? Наверно нет,раз я размышляю о таком. Слышен монотонный голос священника, наигранные всхлипы,вздохи и слёзы. Наверно после похорон все будут причитать: "Такая молодая и уже ушла из жизни, так жаль!". Никогда не понимала этой наигранности. Зачем делать вид,что это тело, которое было живым человеком, вам интересно. Так смешно видеть людей, которые никак не интересовались тобой до этого особого дня,когда о тебе могут говорить только хорошее. Я никогда не боялась смерти,считая её чем-то обыденным. Ведь все умирают,мы не бессмертны и убиваться из-за каждой смерти глупо. Но теперь я не знаю,соглашаться с этим или найти новую теорию. Тут так мало места! Всегда чувствовала себя неуютно в маленьких комнатах. А это даже не комната, кажется зачем мертвому удобный гроб, но эта деревянная коробка раздражает своими маленькими размерами. Слышу завершающие слова. Двое мужчин накрывают гроб крышкой и я слышу как стучат молотки, обрывающие последние связи с этим миром. Становится тёмно и немного страшно. Чувствую как гроб опускают в заранее выкопанную яму и слышу,как горстки земли и мелких камешков стучат о крышку гроба. Ещё один глупый обычай. Нужно ещё немного потерпеть и можно будет отпустить всё и всех. Дожидаюсь момента,когда наступает полная тишина, давящая и наводящая ужас. Закрываю глаза. Пришло время уходитъ . 30 апреля 2016г. Stella Milova 1. 05 останній пост тепер точно все побачимось через декілька місяців. . . я залишаю тут всі свої негаразди. . забираю тільки хороше. . і приємні спогади . . . удачі мені . . з чистої сторінки. . 1 мая 2016г. Алина Лёлькина Вот такая я Не умею рассказывать о себе, но попробую. В жизни я очень честный и открытый человек, и мне это мешает. Близкие и дорогие люди всегда знают куда бить, чтобы было больно. И зачастую те, кто на мой взгляд, кажутся идеальными, в итоге все равно меня предают. Жизнь это вообще что-то сложное. Сейчас тот период, когда чувствую себя брошенной и забытой. И много всего происходит, и мыслей в голове тьма, и отчетливо понимаю, что меня тревожит и волнует, но не могу собрать это все в одну какую-то мысль. 1 мая 2016г. Оксана Сафонова Смелеее Это пограничное состояние, когда хочется уехать; когда, на самом деле, это вообще единственное фактически, что сейчас могло бы спасти тебя. Изменить плотность воздуха, систему ценностей, скорость вращения стрелки по циферблату, все внутренние процессы тоски, серого непроницаемого неба, наваливающегося всей массой на крыши высоток твоего города. Уехать следом за кем-то, кто оставил тебя тут разбираться самостоятельно с тем,

кто ты теперь, и правильно сделал. Так оно вернее. Первый
день у тебя чувство, что тебя вынули из твоей жизни, вот прям в том, во что был одет, и пересадили на другой континент, в другое время: лет пять, может, вперёд, или пять назад, в параллельную реальность, где вы никогда не знакомились, не говорили много, честно и обо всем, где о тебе вообще не в курсе, потому что тут жизнь происходила иначе. На второй день ты понимаешь, как неминуемо продолжать тут что-то производить, раз проснулся. Первым делом ощупал лицо: ты — все ещё ты. К сожалению или к радости. К вечеру это уже не кажется таким невозможным, хотя тебя все ещё потряхивает, разделяет и властвует. Впереди ещё много, практически бесконечно много времени. В котором тебя ждут люди, дороги, и города. Надо, наверное, смелее. . . 1 мая 2016г. Forgotten Wanderer Медведь. Пару дней назад я познакомилась с одним человеком. Я знаю, что он может умереть этим летом. Но это не останавливает меня. Я хочу узнать о нем больше. Я хочу быть рядом с ним. Назвала игрушечного медведя его именем и обнимаю каждый день. Он возмущается, говорит, что не любит прикосновения, но я знаю, что это радует его. Нарисовала его портрет. Он был в восторге. Я рада. Я хочу слушать его. Я хочу помочь взлететь. Но я не нужна ему. Я не та. Если бы я не писала, он бы уже забыл такого маленького человека, как я. -А ты можешь не умирать и остаться со мной? -Прости, но нет. 2 мая 2016г. Яна Рудская A little bit about yourself. 02. 05. 2016. The fuck ing is to get acquainted with the person with whom you have no mutual friends, it is not associated with your past. This is how to start a new life. 2 мая 2016г. Anora Mac-Tir Новое приключение. Сегодня самое афигенное приключение в моей жизни, чёрт возьми. Человек, которого я люблю сказал мне, чтобы я исчезла. Надо было видеть меня в тот момент. Забавно, что именно так случилось. Хотя я и так знала, что это произойдёт, ведь появилось столько много хороших ребят, которые поддерживали и заботились об этом человеке. Наверное, сильно обидно было, что этому человеку абсолютно плевать на то, что я совсем одинока теперь. Ну и пусть, наверное, так и будет. Как просто теперь быть? не представляю. . Пускй я и не писала как эти друзья днями и ночами, потому что выматывалась, но я же всё равно оставалась рядом. Разве этого мало? Вдруг чего случится, я была рядом. Терпела все истерики и ждала часами в ожидании, когда наконец смогу поговорить с этим человеком откровенно и поддержать. При этом этот человек даже и не пытался отвергать ласку и поддержку.

Он нуждался в этом. Я прекрасно это видела и понимала.
Где же моя ошибка? Где я потеряла бдительность? Неужели больше не будет этих улыбок и радости? Вот теперь ясно как люди опустошаются без тех, кого они любят. . 2 мая 2016г. Макс Блэк что во мне не так? Мне все противны, я презираю всех. их мысли, мечты, которые у всех одинаковые: "хочу много денег, но нихуя не делать". мечты,которые ограничиваются мечтами. бесит то,как люди говорят "хочу похудеть", при этом заедая очередной кусок пиццы, "эх вот повезло же ей с фигурой. . . ой да да мне еще колу без льда", "какой же у нее голос, это от природы дано,у меня никогда не получится так", при этом даже не понимая сколько работы и сил приложено для достижения своей цели,для того, чтобы все восхищались пением, "100 тысяч в месяц получает директор, а делаем все мы,рабочие, эх, устроил наверное так кто нибудь", при этом не понимая какая это огромная ответственность и какой труд. противны девушки, готовые на все за кэш, которые хотят шикарной жизни, хотят найти какого -нибудь "папика", у которых цели в жизни состоят в том, чтобы посетить все самые дорогие страны и самые шикарные пляжи, иметь одежду за невероятны деньги, и машину ради "понтов", не меньше 7 лямов. не могу слушать разговоры парней, которые поливают дерьмом бывших девушек, которых когда-то сами же выбрали. не могу слушать их дешевые понты насчет дорогих машин, причем родительских, кучи денег,которые они просирают на бухло. . . . . этот список можно продолжать до бесконечности. самое ужасное, что все эти люди меня окружают, что за дерьмо? я не могу поддерживать с ними разговоры, чаще всего я хочу заткнуть уши наушниками, погрузиться в свой мир, хочу уйти от кучи этих людей. но уйти некуда,они везде. а музыка. эти люди слушают только тупую попсу/только реп/только клубняк, окей пусть, но ненавижу, как же ненавижу когда мне говорят:"алия выключи это говно", а я всего лишь меломан, я слушаю абсолютно все, но я никогда не позволяю говорить говорить так про ту музыку,которую слушают другие, не зря же говорят "о вкусах не спорят", если вам кажется что та музыка,которую слушает другой человек дерьмовая, то вы ошибаетесь, она просто другая, она просто не ваша. я становлюсь социофобом? нет,я боюсь им стать. но все же я не хочу ни с кем общаться, я не знаю о чем с ними говорить, я чувствую себя скучной и никчемной с ними. единственное что я хочу сделать после учебы ,после встречи с людьми -это включить музыку в наушниках и идти спокойно, не торопясь, домой. но в то же время,мне нравится,когда большая толпа людей разговаривают,смеются. я хочу быть с ними,в такие моменты сразу поднимается настроение,когда разговоры эти ни о чем и одновременно обо всем. но я одна. 2 мая 2016г. Amnezia Silver Привет!!! Пути,что лягут перед нами,чужими не пройти ногами. Низами Открыла дневник! Хочется верить,что будут писаться только светлые и позитивные мысли. . . 2 мая 2016г.

Алёна Алёна Воспоминания о осени) Казалось только вот была осень.
. . . . и так далеко казалась весна. . . . 3 мая 2016г. влюбись и страдай Ненавижу Я вообще не понимаю одно что за парни пошли хотят девушку простую а нравятся шлюхи ,почему отношений нет на всю жизнь почему? ответа просто нет . да смешно любить на всю жизнь и быть всегда вместе сейчас смешно всем , но потом стает грустно только поздно! Сейчас какие-то время настало " НЕНАВИСТЬ " к всему : людям, любви, дружбе, родителям, и даже самим себе. . . Жаль что хороших людей портят плохие люди !!! 3 мая 2016г. Nina Calmness про жизнь все-таки в маленьких городах, а вообще думаю в деревнях проще свою половину найти. . . только потому что и выбора меньше, и народ не избалованный. . . . там другие ценности, главное, чтобы хозяйственные были =) помню, в 14 лет переехали в деревню и буквально на второй день вся деревня знала, что я девушка парня Саши, хотя я еще и не знала никого совсем, меня вроде как распределили =) мы на самом деле стали встречаться, около 4 лет, и расстались по глупости))))он меня "берег", а свои потребности ублажил как-то переспав с моей одноклассницей)))ну, я обиделась)))а надо было дождаться 18 лет и все))) а сейчас, живу в городе миллионном, я так поняла, что если со времен института/школы не нашел себе кого-нибудь, то в возрасте 30 очень сложно) в деревню не поеду) у меня цели свои есть . . так мысли вслух)))) 3 мая 2016г. Nami Kōhai Поднятие настроения Ну а что же было сегодня? Он был очень грустный и чем-то расстроенный весь день. Как я узнала позже, он просто не выспался. Ну по крайней мере он это так оправдывал. Да и мне показалось, что он засыпает при любой возможности. На практике по тестированию ПО он вообще даже отодвинулся от меня, что заставило меня взгрустнуть. И я решилась подсесть к нему и выяснить в чём дело. Ещё одной из его проблем оказалась задолженность по 2 предметам. Вот мы немного поговорили, он повеселел слегка. Дальше мы пошли на собрание по будущей работе. Я пригласила его сесть со мной, а моя подруга этого не хотела. И мы сидели втроём в итоге. И как я заметила, он невольно, сам того не подозревая, гладил мою руку, брал в свою. Что и подруга тоже заметила и сделала недовольный вид. А по мне мурашки бегали с бешенной скоростью. И было такое ощущение, что температура резко перескакивает с минуса на плюс и с плюса на минус. Я была счастлива. Закончилось собрание, мы идём уже из колледжа. Подруга зовёт пойти с ней по магазинам, я мямлю, т. к. не знаю идти ли с ней или навязаться ему. И тут он спрашивает куда же я иду. Я говорю, что не знаю. Подруга говорит по телефону с кем-то. Он смотрит на меня, хватает за руку и отводит резко за угол, в поворот в столовую. А я так и не успеваю сказать подруге, что никуда с ней не иду. Кажется она на меня обиделась и возможно завтра будет вынос мозга. Да и пусть, я ведь за то время, проведённое с ним, а не с ней, была счастлива. Мы пообедали с ним и ещё одним одногруппником. А потом пошли в парк, готовить его к пересдачи экономики. В подготовку вошло моё чтение определений и формул и его сон на моих коленях. На пересдаче он попросил остаться с ним, прикрыть его. И ничего иного

мне не пришло в голову, как отвлекать преподавателя мультиком. Я
несла ей какой- то бред, но у него получилось написать всё спокойно. После экономики он ещё значительно повеселел. В автобусе мы ехали опять фактически за руку. 3 мая 2016г. Анна Гуддини Первый день Сегодня первый день моего онлайн-дневника. Но пока надо разобраться, что к чему здесь, а дальше будем видеть. В любом случае, думаю, завтра появится первая запись. . . 3 мая 2016г. Alexia Rea Ну и денек Было весело. Съездили в гости к крестным (безумно люблю их). И вот там безумно меня ждала мелкая (внучка крестных). Это был тот момент, когда ты заходишь в калитку и видишь бегущее чуда на тебя и прыгающее, чтобы обнять тебя. Целый день бесились с ней, но без последствий не обошлось ни у кого из нас. . . У меня шишка на лбу, мы умудрились стукнуться с мелкой лбами, пострадала я, настолько, что у меня большая шишка. . . А ей досталось от летающей тарелки, играясь с тарелкой, кидая ее друг другу, один раз она не поймала ее, итог удар тарелкой по носу, царапина на носу. . . В общем развлекались мы как могли, но последствия остались тоже) 3 мая 2016г. Алёна Алёна А может и в правду. . . . Порой единственный способ идти дальше — понять, что мешало тебе в прошлом. Нужно преодолеть все преграды, как бы страшно это не было. И тогда вы сможете понять, что возможно шагнуть дальше, чем вам казалось. 3 мая 2016г. Katti Warling Сначала Начинаю всё сначала и даже круче. Сейчас я вешу 74. 6 во сколько набрала за три дня Пасхи. Это кошмар какой-то. Я не знаю как взять себя в руки. . . . . . 3 мая 2016г. Клара Каменева О возрасте и молодости Иногда за веселыми историями из жизни никуда ходить не надо, и они сами постоянно происходят с тобой и твоими близкими. А чуть ли не постоянный источник таких историй - тот факт, что моя мама никак не выглядит на свои сорок лет. Я уже, по сути, совершеннолетняя. По крайней мере, в России, но об этом забываешь, когда учишься за пределами родной страны, и тут все становятся взрослыми в 21. Нас уже путали с сокурсницами, подругами, сестрами. Регулярно у моей матери, когда она разбиралась с моими делами в универе (первый курс, все-таки, а я стесняюсь говорить, да еще и на английском), спрашивали, является ли она ученицей по обмену. А я рядом в этот момент делала фейспалм =)

Но вершиной всего стал вопрос в магазине о паспорте, когда
мама покупала себе вино. До того, как она улыбнулась продавщице, я успела вмешаться в разговор и громко спросить: "Мама, у тебя же документы с собой?". Лицо продавщицы надо было видеть в тот момент. Оно было примерно таким же, когда мои соседи- соуниверситетники (такого слова нет, но пусть будет) спрашивали, кто у меня каждые месяц-два останавливается в комнате на пару дней. И, конечно, она прикладывает много времени и сил, чтобы выглядеть так. Но я все- таки считаю, что главное - быть молодым не внешне, а внутренне. Иногда это гораздо важнее. Потому что в свои сорок я не хочу стареть душой, мне хотелось бы быть такой же вдохновленной и мечтающей о чем-то большем. А если ты молод душой, то это отражается и во внешности. 3 мая 2016г. Клара Каменева Горда собой Безумна горда собой, за пару часов написала небольшую статью о писательстве. Пусть это и нехудожественное произведение, но зато оно, может, ознаменует мой выход из творческого ступора (кризисом его назвать язык не поворачивается). Идей, как всегда, у меня множество, только написать что-то толковое уже несколько месяцев не выходило. А поскольку единственное, что я считаю своим важным делом - это творчество, а, точнее, писательство, то меня мучило чувство, что я совершенно бездарно трачу своё время на всякую фигню. Осталось привести мысли в порядок и наконец взяться за все недописанное. У меня же есть список дел на 2016, и один из этих пунктов - закончить первую часть трилогии, а там должно быть 16 глав. Две в более-менее годном варианте, остальное написанное надо переделать и отредактировать почти что полностью. Жаль, что опубликовать это не выйдет, зато какая проба пера! Заодно и в масштабных сюжетах потренируюсь, со множеством персонажей. Чем больше опыта - тем выше навык. Так что я всегда напоминаю себе об этом и продолжаю стараться. Ведь задачи на год надо выполнить =) 4 мая 2016г. Просто Ангел Мои родители! Как в один момент все может измениться, мир может рухнуть. Мы сами строим свою судьбу, сами делаем выбор: стоять на мести и бояться перемен или поменять все к лучшему, а может и нет. . . Говорят за все в этой жизни нужно платить, Бог дол женщине ребенка, забрав при этом ее красоту и здоровье, Бог дал много денег и благ, но забрал спокойствие, дал мудрость, но забрал молодость. И так всегда. . . Что придется отдать мне переезжаю так далеко от семьи, друзей, привычной обстановки. И будет ли вообще мне от этого лучше или я делаю ошибку. Никто не может сказать верный ответ, а так хотелось бы. Я боюсь уезжать от родителей, понимать что очень редко их буду видеть, они так много значат для меня, но еще больше я переживаю за ту боль, которую принесу им этим отъездом. Бессонные ночи, море материных слез. . . О боже как я этого не хочу! Не хочу им делать больно, не хочу их оставлять. Душа на куски рвется от того что я делаю это намеренно, намеренно причиняю им боль. Можно ли как то по другому. . . не знаю. У мамы 14 мая день рождения, а меня не будет рядом. Она с такой болью мне это говорила, а я бессильна что то изменить. Может послать все к черту и остаться. Но тогда я могу разрушить свою семью. Я не знаю как быть, не хочу что бы мои родители страдали от моих поступков, пусть даже и правильных.

4 мая 2016г. memomachine Fail Мля. . . больше 2
часов провел в ГАИ чтоб сдать экзамен. Что-то я перепутал. Экзамен завтра. Ну зато у меня есть время подготовится. 4 мая 2016г. _ESENINKA_ Привееет! ( P. S. длиннопост) Всем привет! Я довольно долго веду личные дневники. Изначально это были бумажные, красивые, очень толстые(!) блокноты, ежедневники. Затем я решила создать свой сайт, блог. Всё получилось идеально. Я пренебрегала помощью посторонних услуг, создавала всё сама, особенно нравилось редактировать внешний вид моего сайта. . . Но увы, это блаженство начало обходиться мне в нормальную такую сумму, держать свой сайт - дело не бесплатное :) , и решила я это дело отложить. Да, отдавать удалять мой труд было трудно, но пришлось. Возможно, а даже уверена, я вернусь к нему, но тогда, когда я не буду зависеть от родителей( имеется в виду смогу себя полностью обеспечивать). И вот, теперь решила попробовать "услуги" "Му Day Book ". Думаю, он не подведет, и станет неплохой заменой моему блогу. Ну, и чуть-чуть о том, почему я заводила дневники и блоги. У меня, возможно, немного странная ситуация, а может это я только так считаю. . . . В общем вот: отдавая каждый день отчет о том, что я делала или расписывая то, что я буду делать завтра, я обязываю себя делать это, обязываю себя быть лучше. Темперамент, характер у меня такой, что я постоянно должна себя контролировать, а лучше всего это получается таким вот образом, отдавая отчет в дневнике, на блоге и т. д. Я люблю "распускать" себя, вкусно поесть, ничего не делать, а потом страшно жалеть об этом, а если расписывать, отдавать отчет каждому своему дню, ты хотя бы немного, но начинаешь себя контролировать, оценивать ситуацию. . . Ну вот, в общем-то и всё, кажется написала всё, что считала нужным расписать в первом посте с: 4 мая 2016г. Сергей Брага С подключением меня! Доброго времени суток! Меня зовут Сергей, мне 21 год, проживаю в маленьком городке Голая Пристань, что в Херсонской области на Украине. Давно хотел заняться чем-то подобным, но эта идея никогда не выходила за рамки "просто идеи") И вот, спустя длительное время, интерес и желание смогли преодолеть крепость из лени! Не знаю, найдутся ли читатели для моего "блога-дневника" или нет, но это и не важно. Мне нужно место, в котором я смогу быть честным и, главное, искренним самим с собой. Думаю это и есть главной задачей дневника. Впрочем, кто бы ты ни был - добро пожаловать и приятного времяпровождения :)

4 мая 2016г. Nina Calmness первый месяц за рулем ну
вот. . . девочка первый месяц за рулем. . . . все бы ничего. . заметила, что в пробках люди через одного сидят и ковыряют в носу))) ну скучно,да. . . но ковыряться всем и об руль казюли вытирать. . бе. . кака. . . . и посмотрев на это все. . . когда у меня от скуки потянулись руки к носу, я одернула их)))))))))))))))))))) 5 мая 2016г. Nina Calmness о цветах вспомнила. . . . вот живем мы с дочкой. . . и она уже тоже большая, начинают и ей дарить цветы. . . и получается, что на праздники, в общей сумме, у нас всегда четное количество цветов))))))) недавно по улице шли, нам по цветочку подарили. . ну что теперь по разным вазам распихивать? вот и стоят 2 штуки. . . . мда. . ))))) 5 мая 2016г. Вероника Рогознева ссылка https://vk . com/club120760425 вступайте, будем бороться вместе 5 мая 2016г. memomachine Это Рок-н-Ролл!!! Это Рок-н-Ролл!!!) Мне удалось сдать теоретический экзамен, своими силами. Я ужасно горд и немеряно крут! (шутка) Завтра сдаю вождение. 5 мая 2016г. Сергей Брага Тщетность бытия. Четверг - рабочий день. Как и полагает ответственному студенту, я проснулся в 11:00. Осознав, что проспал половину рабочего дня - мне стало плохо, т. к. очередной раз напомнил себе о куче задолженностей. 16 долгов и 23 дня на сдачу. А что поделать, кто виноват, тому и жалуюсь. Странно писать о себе, во 2-м лице. Похоже, что схожу с ума. Ещё и живу в общежитии, в другом городе, вдали от дома (150км). Ненавижу здешних людей. #nothingtodohere 5 мая 2016г. _ESENINKA_ Я немного поною:) Хочу спать!

Очень хочу спаааать, сегодня спала всего 4 часа, глаза слипаются,
невозможно сидеть, а впереди еще 4 часа учебы. . . 5 мая 2016г. Рина Кунц О днях минувших. . . (06. 03. 16) Решил посмотреть фотки на ноуте. Так как ноут у меня относительно недавно, то и фоток на нем немного. Вот что нашел. Это мы были в Дашки в гостях, ели хот-доги, слушали музыку и фоткались. Одна из самых прикольных фоток. История в этой фотки отдельная. Я вообще редко куда-либо хожу, а тут согласилась пойти в гости к подруге. Да, были причины: мне нужно было избавиться от своих мыслей. Мы с Вероникой зашли в местную забегаловку, где любим всей нашей компанией есть хот-доги, взяли этих самых хот-догов, несколько видом всяких сладостей и пошли к Дашке. Сели пить чай. На подоконнике стояла Дашина поделка. Кот, который на фото. Она сделала его в классе шестом-седьмом. Заставила нас с Вероникой с ним фоткаться. Первой решилась я. Ну а что я теряю. Фотик-то все равно мой. И вот, стою я не двигаясь, Дашка ищет подходящий ракурс и тут она начинает смеяться. Я поворачиваю голову в бок и вижу Веронику, пытающуюся лизнуть меня в щеку. Смеялись мы тогда долго. Нравится мне эта фотка. Только вот я снова закрылся в себе и больше с ними не общаюсь. Нет желания. 5 мая 2016г. Настя Власова Жизнь. . . Знакомо это чувство? Когда ты не можешь дождаться, чтобы прийти домой к себе в комнату, закрыть дверь и свалиться на кровать. Просто выпустить наружу все то, что ты сдерживала весь день. Это чувство отчаяния. Ты устала. Устала из-за всего, устала из-за ничего. Ты просто хочешь, чтобы кто-то был рядом и сказал тебе, что все в порядке. Но никто не собирается быть рядом. Ты знаешь, что нужно быть сильной для себя, потому что никто не может излечить тебя. Но ты устала. Устала быть сильной. Ты просто хочешь, чтобы на этот раз все было легко. Чтобы все было просто. Ты хочешь, чтобы тебе помогли, спасли тебя. Но ты знаешь, что этого не случится. Хотя все еще надеешься, все еще хочешь этого. И ты продолжаешь оставаться сильной и борешься со слезами в глазах. Ты борешься. 5 мая 2016г. Рина Кунц Я не знаю. Мне хорошо дома. Мне хорошо, когда я не выхожу из квартиры сутками. Без лишней надобности. Мне хорошо, когда я все время провожу в своей комнате. Мне хорошо без друзей. Мне хорошо в тишине. Сначала я боялся этого. Одиночество было для меня страшным. Я не представляла как это, когда нет кому позвонить и просто поговорить, когда нет с кем пойти гулять, когда нет никого, с кем можно делиться душевными переживаниями. Теперь я прекрасно это представляю. В моей жизни есть человек, которому мне хочется рассказать обо всем, что происходит со мной, но я молчу. Пусть она и говорила, что ей интересно это, но. . . Не важно, оставлю все при себе. Расскажу об этом тут. Может быть она читает. Я дал ссылку на свой дневник. Ей единственной. Она одна из моего окружения знает о том, что я вообще веду какие-либо записи. Не об этом сейчас. Я хочу написать о другом. О том, что волнует меня сейчас. Кстати, я нашла хороший способ держать все в себе. Просто пишу обо всем здесь. Это не совсем то, что подразумевают "держать в себе", но так я никому из своих не буду надоедать своим нытьем. Я не одинокая. Я просто не навязываюсь. Я не звоню каждый день поговорить, я не

пишу во всех социальных сетях своим знакомым, я не зову
их всех гулять каждый день. Я жду, когда они сделают это. А потом отказываюсь. Нет желания. Хотя они не так часто зовут меня гулять. Меня сейчас вообще практически никто не зовет гулять. Да и раньше особо никто не звал. Была одна подруга, которая вечно звала меня гулять. Но гуляли мы в трех. Я, она и ее парень. Она не признавала этого, но они вечно обнимались и иногда даже целовались. Это был конец седьмого класса. Я понимала, что я мешаю им. Вскоре я перестала ходить гулять с ними. Они разошлись, кстати, но подруги у меня больше нет. Она благополучно нашла мне замену. Теперь мы общаемся по пути в школу, со школы и в школе. Иногда вне школы, но только тогда, когда созваниваемся, чтобы поговорить о домашке. Закончу свои размышления завтра. Устал. Пойду спать. 5 мая 2016г. Adriana Harrison Ink ognito Это не мое имя, не моя фамилия, но это моя жизнь. Я сама не знаю зачем пишу , может потому что хочу что-то поменять в своей жизни или выплеснуть сюда все что так долго хранила в себе, или. . . или не знаю. Может позже пойму. Ну что?) Начнем) 6 мая 2016г. Сергей Брага Замкнутый круг Снова проснулся в 11:00. Пора завязывать искать всю ночь работу и,хоть немного, уделять время сну. Проверил почту : кто-то прислал предложение о работе. Ответил. Жду пока расскажут, что нужно делать и когда приступать. Готов на самую грязную работу, лишь бы снова увидеть ту улыбку и глаза, которые не видел уже почти четыре года. . Всё это так напоминает фильм "Евротур". Может поехать автостопом? 6 мая 2016г. Рина Кунц 06. 05. 16 Лень что-либо писать. Чувствую себя намного лучше. Была сегодня в бабушки. Давно не проведовала ее. Мама узнала о том, что я дала разрешение напечатать один мой рассказ в книге. У меня рассказов то и не много, так, просто попытки. Рассказ этот о двух девочках, которые полюбили друг друга. Мои родители не очень положительно относятся к нетрадиционным отношениям. Мать желает прочитать тот рассказ, когда книга будет у меня на руках. Я не хочу. Немного поругались из-за этого. Отец начал орать на меня. Я разревелась, у меня началась истерикм и ушла к себе в комнату. Мать что- то говорила. Похрен. Сейчас буду смотреть сериал. Просила маму купить мне чипсы. Мне их очень хотелось. В итоге чипсы ела моя сестра, а не я. Она предлагала купить их мне, но я отказалась. Зато мелкая сразу "мне купи". Даже не предложила. Сучка такая. Не люблю ее. Вообще не люблю в этом доме никого, кроме себя и моей крысы. 6 мая 2016г. _ESENINKA_

:3 Stephen - Sincerely (P. S. недавно нашла, нравится, не
могу не оставить здесь, и жаль что аудиозаписи нельзя вставлять. . . ) 6 мая 2016г. Anni _10 I miss you После того как он травмировался на баскетболе,я так волнуюсь,мои мысли только о нём,как жаль что я не могу узнать как он. Когда на баскетболе он потянул связку,я это почувствовала на себе,ведь ты уже часть меня и не ничего уже не могу с этим поделать,хоть мне так трудно и я чего-то боюсь. . . . . . 6 мая 2016г. Marusia D Быть искренним Как-то очень внезапно наступает момент, когда ты начинаешь бояться написать близкому человеку первым. Вот вы вроде общаетесь практически каждый день, знаете, что происходит в жизнях друг друга, у вас есть общие темы, шутки. . . а потом: день в молчании, два, три, и тебе уже страшно и неудобно написать первым. Тебе есть что сказать, но ты не знаешь, ждут ли тебя там, на другом конце провода. Может быть, там человек тоже находится в подобных сомнениях, а может совсем не вспоминает о тебе. Или, может, вовсе рад отдохнуть от вашего общения. Но я всегда твержу себе, что нужно быть искренним. Если тебе хочется поговорить с человеком, спросить его о чем-то или поделиться происходящим в твоей жизни, то действуй. А дальше слово остается за адресатом. И тут уж ему выбирать, быть ли искренним или просто проявить вежливость в случае чего. . . Но все-таки очень хочется верить, что люди хотят и умеют быть честным хотя бы с собой. 6 мая 2016г. Маргарита Кузнецова Поехали! Ну что,начнём сей увлекательнейшее путешествие по волнам разума. Такое эпичное начало ,я думаю,в самый раз:) Итак. Я создала тебя,чтобы уже не одной,а с твоей помощью решить нерешаемое в своей голове. Порой многое накапливается в голове,и хорошее, и нехорошее,но чтобы давать своему мозгу разгрузку,нужно "излить","выплеснуть" все эмоции,ибо потом станет легче. ,поэтому я тебя и создала. Итак,дневничок,к тебе я буду обращаться "Шерри"-звучит мило ,и обращаться проще(ну конечно,а как ещё,если ты заядлый Шерлокоман). Ну вот,пожалуй и всё. Целую** 6 мая 2016г. _ESENINKA_ Довольная Довольная Прошёл и сегодняшний день. Но я осталась довольна , так как он более продуктивен, чем предыдущие. Сегодня наконец-то всё по плану. Завтрак, учеба, обед, дача, чай с десертом, баня. . . И я наконец-то дома. Правда очень сильно устала, хочу спать. Что ж, можно сказать всё идеально:)

Кстаати, идеально если не учесть одного нюансика. Перед баней решила
я сделать себе маску для волос. Из домашнего кефира. Нанесла. Обернула пакетиком, как всегда, ну и оставила. Пошла в баню, вот настал момент снимать пакеты и мыть голову. Помыла. И. . . заметила, что кефир свернулся и не смылся! Это жесть! Начала собирать белые крупинки, нашла расческу, начала расчесывать, ух, повыдергивала я волоооос. . . Помучилась на славу, в общем. Сидела я так ну не менее получаса, в конце концов, избавилась я от этих белых "снежинок". Почти. . . Всё равно дома заметила еще несколько "снежинок". Теперь буду знать, хд, что домашний кефир в маску для волос не годится!:) Сейчас вот пью зеленый чай, с сухофруктами. . . Приятного аппетита мне. . . и тем, кто случайно наткнулся на эту запись и собирается поесть:3 7 мая 2016г. Дарья Грант Время. . . . Не судите строго, мне очень сложно излагать свои мысли, потому если что-то будет не понятно, извините)) Что мы знаем о жизни? О любви, о нежности, о счастье? Мы всегда представляем счастье и любовь в своем сознании. И пытаемся заполучить это, пытаемся отнять у кого-то, хотим чтоб это было у нас прям сейчас, моментально, мы не можем ждать. Мы требуем, будто боимся куда-то опоздать. А счастье оно не может прийти по требованию, как и любовь. Почему мы не можем подождать? мы боимся упустить что-то? Но ведь нам на то жизнь и дана что бы ценить каждый миг и каждую секунду. Не нужно что-то ждать, сидя у окна! Не нужно думать что мы не на что не годны потому что у нас нет чего-то. Жизнь настолько прекрасна, насколько это возможно. В нашем мире столько чудес, столько всего. Мы открыты целому миру. Мы можем все что захотим. Если любовь к тебе еще не пришла, хотя уже давно пора. Ты не отчаивайся и не думай что с тобой что-то не то. Не ищи в себе проблем или не достатков. Просто еще не пришло время. Пока что жизнь дает тебе развиваться и понимать этот мир, дает шанс понять и ощутить это мир! Понять на что мы способны и что мы можем, нам жизнь дает время на реализацию наших мечтаний и планов. А это есть не у каждого! Если у твоих друзей уже есть дети и они замужем 10 раз. А у тебя и свидания не было, ты не отчаивайся. У тебя есть такая огромная возможность побыть собой, жить для себя и саморазвиватся. Потому что потом ты будешь жить для кого-то, а не для себя. А любовь, она придёт, она придёт тихо так что вы и не заметите. Она заполнит вас полностью. Любовь накроет вас как волна цунами. Вы будете жить этим человеком. И вы будете не просто вместе потому что того требуют обстоятельства, вы будете вместе потому что вы просто не сможете дышать друг-без-друга. Вы будете счастливы, так как никогда. Вы будете винить себя за те мысли которые когда-то приходили к вам в голову. Так что ж давайте мы улыбнемся и будем ждать счастья не спеша, занимаясь своими делами. Потому что потом вам будет мало времени, вам будет мало жизни, мало вечности…. .

7 мая 2016г. Masha Masha 20 А мне скоро 21
Никогда не любила свою дни рождения, и вот совсем скоро, мне исполнится 21 год. Ненавижу этот день заранее. Особо , ничего хорошего в этот день не происходит, в детстве жили бедно, так что о подарках не было и речи. Сейчас наше положение в сотни раз лучше,но, у меня всегда были друзья, с 15 до 18 лет, было самое счастливое время, у нас была своя компания, и парни, и девочки, мы могли гулять сутками напролет. Но потом, когда я влюбилась ( кому интересно посмотрите первые мои посты) , то я отреклась от всех своих друзей, проворонила свое счастье, и теперь меня мои друзья не считают за подругу, конечно, ведь я тогда строила из себя не понятно кого. Иногда встречаю людей из прошлой компании, общаемся на словах, привет - привет, и не более. Теперь я осталась одна. Как уже говорила - парень оказался редкостной гнидой, всех подруг я растеряла, и вот скоро др, а мне даже позвать не кого. И так уже года 3. Что я тупо сижу дома целыми днями. Я сожалею о своих поступках, и мне хочется вернуться назад, и исправить в се ошибки. Но увы, это жизнь, и прошлого мне уже не вернуть. Я бы и поверить не могла в то, что у меня когда -о не будет друзей, совсем. Сама общительная в компании, самая добрая, и что осталось? А осталась только пустота. Не давно смотрела страницы в интернете своих бывших друзей, на фото. где они все вместе гуляют, празднуют , вспоминала, что было между нами, и так обидно на душе. Видимо, это мое наказание за то, что я зазналась, в любви летала, глупая. Ненавижу себя за это. С наступающий, Маш. 7 мая 2016г. Nami Kōhai Мысли, мысли. . . . Мне грустно и весело одновременно, и я все еще пытаюсь понять, как такое возможно. 7 мая 2016г. Alexia Rea Как это прекрасно С одной стороны, сегодня был счастливейший день. Целый день я провела в салоне красоты, ахах, это же так кайфово. Там просто сидишь на кресле и отдыхаешь, тебе красят волосы. моют голову, делают стрижку, укладку, все что нужно для счастья. Минус был, что я там провела почти весь день и практически ничего не успела сделать. . . Но это было божественно Я просто счастлива) 7 мая 2016г. Лиса Зябликова Одиночество ♡ Возможно на эту тему куча историй,точнее не возможно, а стопроцентно,но я же стадо,следовательно будем соответствовать критериям общества. Короче говоря,расскажу вам кратенько о своём одиночестве. Я подросток,и принято считать,что в это время люди крайне чувствительны к разным событиям,происходящим в их жизнях. Так что,меня волнует такая тема как одиночество,потому что оно присутствует в моей жизни. Я прекрасно осознаю,что одиночество имеется в жизни любого человека,просто в разных объёмах,но беда заключается в том,что я вижу

величину своего одиночества,и она меня пугает. Со мной учится девочка,она
изгой,я же напротив довольно таки общительна,вокруг меня постоянно кто-то есть,однако у меня такое ощущение,что я более одинока,чем она. Обычно,если человек одинок в одной сфере жизни,то в другой это чувство восполняется. Но не у меня. С семьёй такие отношения,что нет им доверия. Друзья. . . На протяжении такого маленького количества лет своей жизни я повстречала столько людей,которых считала немного близкими,что сейчас я не могу понять,куда эти люди подевались. Поэтому из-за такого горького опыта мне сложно доверять незнакомым людям,которые протягивают мне руку с предложением о дружбе. У меня нет второй половины или пары. Проблема в том,что я вращаюсь в кругу ну очень приятных на внешность девушек,а поведение моё отличается неадекватностью,грубостью,прямолинейностью (у меня два старших брата,а отец не считал,что наше воспитание должно отличаться,поэтому у меня мальчишечьи повадки) и странностью. Конечно в наличии имеется предостаточно поводов в качестве объяснения отсутствия у меня парня,но думаю я прояснила ситуацию. И так часто мне в голову приходит мысль об одиночестве,что я начинаю понемногу отчаиваться. Мне до безумия хочется тела,любви,ласки,заботы. Вместо этого я получаю улыбки,полные хладнокровной расчетливости,предательства. Дорогие читатели,я надеюсь вам не приходится ощущать сие чувство. Если же вы отчаялись,вы всегда можете мне написать,ну а я постараюсь разбавить грусть своей странностью. ♡ 7 мая 2016г. Анастасия Бредихина Москва. Спит. И так. Я вот сижу на диване в комнате парня и думаю. За что мне такое? Ехали 8 часов на машине. Ноги в ничто. Отдыха 0. Спала на жутко жестком диване и снились всю ночь кошмары . Сейчас отправляют гулять непонятно куда, но единственный : мы идем в Мак. 2 недели мечтаю о вредной пище. Начало приключений. Надеюсь, будет скоро лучше. 8 мая 2016г. _ESENINKA_ My problems Не думала, что буду писать сюда свои "бесючки" и проблемы. Что ж, многое я не думаю, но случается, это нормально. День, казалось, начался сегодня хорошо. Настроение было на высоте, я была счастлива. правда бегать не вышла, но позанималась дома. Уже хотела НАКОНЕЦ-ТО сесть и начать готовиться к экзаменам. А не тут-то было. Маме на мои экзамены, по-моему, наплевать. Вообще она бесится, когда я сижу и готовлюсь. Бывает она даже говорит: "Да кому нужны твои экзамены!" Да, может ей и не нужны. . . Но мне то они нужны! Ха, может она и права. Сейчас знания не ценятся. Но ведь если и знаний не будет, то шансов на что-либо у меня сводится к нулю! Это сложно. Когда у тебя депрессия и стрессы из-за экзаменов, тебя уже тошнит от них, а тут еще родные вместо поддержки каждый день находят какую- нибудь проблему ИЗ НИЧЕГО и окончательно добивают тебя. Добили они меня сегодня аж с утра! :) Классно, просто супер. Целый час прошел зря, мы просто ругались, и "ели" мои нервы.

И, ураааа! Мое хорошее настроение покинуло меня, кажется надолго. И
желание заниматься улетучивается. Кажется родственники добились своего. . . Теперь Хочется заесть моё "горе" перед хорошим фильмом. Но я сдержусь. По крайней мере назло родственникам. P. S. я не желаю маме, родственникам зла. Я их люблю. Очень люблю. Но они немного вот так вот меня ЧУУУУУУТОЧКУ совсем бесят. Хочется быстрее уже съехать. 8 мая 2016г. Ani Calm Хэй , Ола ! А по-русски , всем привет ! Меня зовут Ани Calm . Просто Ани ) И я решила начать блог , и то , что ты сейчас читаешь (,а я надеюсь , тебе это нравится ) - моя первая запись . Вообще , я начала вести блог , потому что это некоторое самовыражение , общение с миром , другими людьми . Так как в "реале,, , я очень скромная и замкнутая девочка , которая все годы средней школы провела за партой в молчании , я захотела поделиться своими мыслями . Потому что , всё очень долго держится в себе ,а рассказать некому . Написание своего личного дневника для не впервые . Потому что , я уже несколько раз вела дневник (бумажный , конечно-же) , когда мне была скучно или весело , когда было вдохновение или ничего не хотелось . Правда , тот дневник отличается от этого , так как тот никто не читал , а этот выставлен на обозрение всем . Правда это немного пугает ) Кстати , с дневниками у меня особенная история . Когда я была маленькая и ходила в детский садик (кстати сейчас бы тоже туда хотелось , чуть-чуть) ,то я постоянно придумывала разные истории . В основном , это были про животных и про сказочных существ . Они мне очень нравились , и я была горда за то , что я их придумывала . Также , мне хотелось куда-нибудь записать мои рассказы , однако у меня не было своего специального блокнота для сказок и я не умела писать . И я как то потом забросила идею записывать рассказы . Однако потом , в один волшебный день , мне подарили блокнот . СВОЙ блокнот . Я была очень рада (, а хотя , я была же маленькая и ничего не чувствовала) . И потом мой блокнот стал заполнятся сказками . Правда они были не написанные , а нарисованые . Просто с самого раннего детства , я испытывала страсть к рисованию . И рисовала я при каждой возможности . А когда это эта возможность появилась , я начала рисовать . Прошли годы . И сейчас , я пишу в моём электронном дневнике записи . Я очень счастлива . И я искренне надеюсь , что вам понравилась моя первая запись ) Ani Calm that loves warm ♥ 8 мая 2016г. _ESENINKA_ Пчи

8 мая 2016г. Ani Calm Хит-парад дел на лето Или
что делать , что бы его не пропустить. Ведь уже кончается май , скоро экзамены , выпускные . Это конечно сложно , но быстро . Так что этой суеты , тебя ждёт 3 месяца блаженства и веселья . Так что , дерзай ! ;) 1. Попробуй обновить этим летом профайл в плане фоток . Даже если ты не любительница Insta , то сделай их хотя бы для себя , что бы в Галерее был захвачен момент когда ты залезла на дерево или испекла вкусные кексы , когда ты пошла на День Рождение к другу или на премьеру крутого фильма . Даже когда ты пошла на прогулку с собачкой , можно сделать классные снимки . Ну и селфи конечно , никто не отменял . 2. Попробуй написать свой рассказ или фанфик . И даже не думай о том , что у тебя нет идей или руки-криворуки . Вспомни например , что ты недавно посмотрела "Дневники вампира,, . Сможешь ли ты так же ? Конечно ! А если у тебя нет идей , то пробежись по книгам , где основным сюжетом выступает дневник. Это "Девушка-Онлайн,, , "Дневники Вампира ,, , "Дневники принцессы ,, , "Дневник Бриджит Джонс ,, . А если не любишь читать , то советую посмотреть видеоблоггеров . На Ютубе их полно , так же как видео и идей . А если ничего , не помогло , то сделай домашний спектакль . Заодно потренируешься в актёрском мастерстве и режиссуре . 3. Устрой вечеринку ! Да-да , устрой крутое пати . Определи тематику и позови подруг . Насчёт тематики , это может быть : пикник-вечеринка , вечеринка-в-стиле-любимых-героев-или- персонажей , диско , спортивная , вечеринка-Дикий-Запад , вечеринка-киношка , вечеринка-кулинары , вечеринка-гламур-forever , и конечно же , пижамная вечеринка ! Ты даже можешь взять несколько тем сразу . Получится классно ! Кстати , а вот насчёт подруг , я посоветую тебе пригласить тех , которые хорошо ладят не только с тобой , но и между собой . А если на твоей вечеринке не будет гостей , то ты можешь сделать для себя любимой , или например , семейную домашнюю вечеринку . Можешь думать , что это скучно и отстойно ? Ну а вдруг и вправду хорошо ? 4. Обнови гардероб . Пройдись по магазинам и накупи себе клёвых вещей . А если ты по какой-то причине , не можешь , то попробуй сделать что-то сама . Например , сшей крутые джинсовые шорты или сделай обруч с цветками . В интернете полно мастер-классов , так что тебе это не составит труда . 5. Сходи с семьёй куда-нибудь , к родственникам или друзьям . А когда ты в последний раз ходила к Ане ? 6. Отправься в путешествие И не обязательно за границу . Можно даже пройтись по собственному . Найдёшь кучу интересных мест и выполнишь пункт 1. 7. Попробуй заняться спортом . Например , плавай в бассейне или играй в волейбол . Можешь бегать по утрам в наушниках , слушая любимую музыку . Даже можно кататься на велосипеде . Кстати , не забывай есть ягоды и фрукты , пока сезон . Очень очень вкусные и жутко

полезные . 8. Не сиди в интернете целыми днями .
Так как , профукаешь лето в один миг и не сможешь сделать пункты сверху . 9. Укрась комнату Добавь много декора , в том числе и летнего , который подходит по стилю к твоей комнате . Сама и не заметишь , какой классной станет твоя комната 10. Зарегистрируйся в соц. сетях И даже если хочешь , заведи канал на YouTube 11. Займись творчеством Оформи WTJ , займись дудлингом ,создай мудборд , между прочим , это очень модно . 12. Общайся . Начни общение с теми, кого ты знаешь , но стеснялась подойти и поговорить . Начни общаться на форумах , с иностранцами . Можешь ещё заняться посткроссингом . Это когда ты отправляешь письмо другим людям , с пожеланиями чего-либо , или просто открытку . Это очень классный способ . У нас в школе его использовали , и мы отправляли письма под Рождество с пожеланиями людям из Британии . И мне было очень приятно , когда я получила письма от мальчика , который нарисовал рисунок и желал Счастливого Рождества ! 13. Оставайся классным , умным и весёлым человеком , как сейчас ! И ничто тебе не помешает) Спасибо большое , что дочитали до конца )))) А есть ли у вас планы на лето ? Если да , то напишите . Будет интересно почитать Ваши идеи . Ani Calm that loves warm ♥ 8 мая 2016г. Просто Ангел Новосибирск Ну вот, я в Новосибирске! Все не так уж и страшно оказалось. С родителями систематично общаюсь по телефону. Конечно уже очень соскучилась по ним. Но интернет и сотовая связь очень помогает. Город обалденный, очень красивый, большой, словно в другой мир попадаешь после маленького тупикового городка. Ритм конечно бешеный, устаю как собака, но друзья говорят со временем привыкну. Спать вчера легла в 5 утра. первый раз в жизни, даже на новый год такого не бывало. А тут посиделки с друзьями до утра, короче я о таком даже не мечтала. Мне такая жизнь по душе. ВСЕ ОЧЕНЬ КРУТО!!! 8 мая 2016г. ЛЕШКА КИПЕР

Мы будем все Сегодня начались каникулы . Я очень этому
рад. Я поеду к сестре. 8 мая 2016г. Nina Calmness хочется перемен всегда завидовала людям, которые легко могут менять место жительства. . . сегодня тут,завтра там. . они ничего не боятся. . . я сама когда-то приехала в свой город, и уже лет 10 как обжилась и сижу. . . история. . я уже 100500 лет работаю бухгалтером, но, как бывший геймер, нашего программиста только я понимаю))))соответстенно мы обедаем вместе. . и он рассказал, что его друг один родом из Омска, потом приехал в Новосибирск, потом заскучал перехал в Москву, а тут был в командировке в Питере, познакомился в баре с девушкой, в течении недели сказал, что все-влюбился, готов жениться и вот через эту же неделю он уже живет в Питере. . . мои перемены пока все - удалила страницу в соц сетях, поменяла питание, цвет волос, и квартиру. . . . стабильность нужна однажды один мужчина с Москвы спросил - ну что тебя держит в твоем Новосибирске? переезжай к нам. . . я не знала, что придумать, сказала банальную фразу - ипотека))))причем этот мэн предложил оплатить ее, но я отказалась. . . . ладно, посмотрим насколько смена квартиры поменяет мою жизнь)))) 9 мая 2016г. Olga Daubert привет Привет 9 мая 2016г. Ксения Сафонова Эхххх,поехали! Ну что начнем! Буду тут писать все что накипело! 9 мая 2016г. Алёна Алёна . . . . Начала читать книгу Пауло Коэльо "Победитель всегда остается один". . . . . Когда на душе плохо всегда читаю книги, чтобы отвлечься от реальности и позабыть проблемы, и погрузится в другую реальность. . . . Может быть извлеку, какой-нибудь урок из этой книги для самой себя)). . . . возможно прочитав эту книгу, я смогу и разобраться в своей жизни)) 9 мая 2016г. Потеря Памяти Начало. . Очень давно хотела создать свой дневник. . не решалась все. . моя жизнь как и любая другая. . это сочетание белых и черных полос. . у кого-то больше одних. . у кого-то других. . Но основа в том. . что для каждого это воспринимается по-своему. Для кого-то черная полоса начинается со сломаного ногтя. . что кто-то не поздоровался. . и они реально страдают. . Ну и разумеется есть и более адекватные

оценщики. В общем не судите строго, просто хочу попорядку рассказать
историю своей жизни. Это скорее для меня,нежели для кого-то,чтобы привести мысли в порядок,понять почему и как я стала тем,кем сейчас являюсь. Ну а для кого-то это может послужить путеводителем по ошибкам которые лучше никогда не совершать. 10 мая 2016г. Helen B. H. что-то новое. . Оказывается так плохо, когда твое настроение зависит от одного человека. . Жить в неведении, что будет завтра с вами. Как бы я ни хотела не привязываться к нему, все равно сердечку не прикажешь. Думала дело в погоде, но нет оказывается. Впрочем, какая погода за окном, такая погода и у меня. . 10 мая 2016г. Рина Кунц Я вспомнил! Я вспомнил! Меня еще вчера пытались уговорить сделать хотя бы одну затяжку. А я отнекивалась. Говорила, что не умею, просто наберу дыма в рот и все. О, Андрей говорил, что хотел бы посмотреть как я буду курить. Так упрашивал меня. И Вадим тоже. Думаю, если бы не мое отвращение к курящим девушкам, я бы согласилась. 10 мая 2016г. w e s t А Парад, будни Как я давно сюда не писала! Ну что ж, за тот период, что я не публиковала свои записи, было много и хороших и плохих моментов. Но хочется просто рассказать, как прошли мои дни. Вчера был День Победы. Мы (я, мой парень и 2-е наших друзей) ходили на парад. Пришли за 2 часа до начала этого мероприятия, а там большие территории были отгорожены и притом далеко от дороги, на которой маршировали, то есть не видно было бы. В итоге мы нашли хорошие места, но стояли во втором ряду. Потом поехали покушать на другой конец города, так как там народу вообще нет. Потом разъехались по домам, я успела сделать проект по физике. Вечером мы пошли на салют, но другой компанией, но я всё так же была со своим парнем. К слову, салют был прекрасный. Фотографии смотрите ниже. Школьная жизнь протекает не очень интересно и размеренно. Честно говоря, на ум больше ярких моментов не приходит, да и мне надо готовиться к экзаменам. Поэтому я пойду! 10 мая 2016г. _ESENINKA_ Превосходно! Что ж, а всё-таки мой вчерашний мотивэйшэн пост мне помог, хд. Ну, сказать, что я сегодня очень сильно готовилась к экзаменам нельзя, т. к. вернулась домой я около 7 вечера, вся уставшая, никакая, а последующие 2 часа абсолютно ничего делать не хотелось. Дома надо было убраться при всём этом. К 9 часам вечера я кое-как собрала свои силы и убралась. Теперь вот немного подготовлюсь к экзаменам и баиньки. Сегодня суперски устала! Врядли, если даже захочу дотяну до 12, как обычно я это делаю. Хотя обычно я ложусь в 2 часа ночи. А вот насчет того, что я много ела. Кхм, да я действительно люблю поесть и много ела. Но сегодня я себя сдерживала. Да, особо и не хотелось есть. Ой а, не хотелось мне. . . хорошо, признаюсь, да, не хочу я чтоб на выпускном мой партнер

по танцам вместо талии обнимал мои жирок на боках! Да-да.
Как я люблю репетировать эти танцы. . . Ох. . . 10 мая 2016г. Кира Цориева День Сегодня я решилась подстричься. У меня длинные волосы, примерно 40-50 см и обычно я подстригаю концы только, т. к. они отмирают. Я боюсь ходить к парикмахерам , т. к. в основном они отрубают половину моих волос. Но сегодня мне попалась хорошая девушка и она отсекла только кончики. Я решила , что подстригусь под корню только , когда у меня появится ребенок , ну или когда забеременею. Соседки по комнате вернулись, прощай моя тишина и покой((( 10 мая 2016г. Katrine Smash Индивидуализм. . . Мы не всегда встречаем человека который бы любил наши недостатки, дефекты. Иногда мы проживаем жизнь так и не встретив такого человека, а иногда так случается что он сам находит нас. И это не обязательно должен быть ваш парень/муж/партнёр, этим человеком может и быть ваш друг/подруга. Но иногда мы упускаем таких людей или попросту не видим, не замечаем их. Так вот именно так и приключилось со мной. Моя странность это моё сумасшествие. Да, я немного чёкнутая, но это именно то что делает меня уникальной, не похожей на остальных. Так вот у меня была подруга которая не просто принимала эту странность, а даже отчасти из-за неё со мной и дружила. . . Нам было невероятно весело вместе, но это не шло на пользу моему будущему и мы часто спорили из-за разногласий, но при этом быстро мирились. И всё это продолжалось до того дня как в нашу дружбу влез другой человек и я сама ей позволила разрушить нашу дружбу, я поддалась на лестные слова. И вот теперь когда этот человек( подруга с которой я дружила и о которой было ранее написано в прошлых постах) оставил меня, после многочисленных обещаний о вечной дружбе и построении планов на будущее, я осознаю что тогда, до её появления, быть может всё в моей жизни и не было хорошо, у меня не было кучи знакомых, я не знала пол района и не была уверенна в себе , но у меня была подруга которая меня принимала такой какая я есть и даже дополняла меня. А теперь что? Я пытаюсь избавиться от своего сумасшествия и я изменилась ради нынешней екс подруги, которая тоже меня оставила. В итоге я одна с потерянной индивидуальностью. Так что пожалуйста никогда не меняйтесь и не подавляйте вашу индивидуальность. А если вдруг она кому то не нравиться, то лучше избавьтесь от того человека, но не избавляйтесь от частички себя. Никогда! 10 мая 2016г. Рина Рейнбоу Просто стихотворение Вселенная в нас Проболтать до рассвета, Пройти весь город пешком. А под самое утро уставшими рухнуть в кровать, Так бывает, но редко, И мысли о том Как прекрасно нам было тогда, Не дают засыпать. Это ближе намного, чем самая жаркая ночь, И намного важнее, чем просто слияние тел, Потому что до тела, дотронуться можно рукой,

А коснуться души, это близости самый предел. Открывать что-то новое
в том, с кем казалось знаком, Потеряться в историях, смехе, в любимых глазах, И почувствовать то, что вселенная целая в нем, И почувствовать то, что вселенная целая в нас. . . 10 мая 2016г. Сергей Брага Эврика! Который раз попытки найти работу оказались тщетными. Присел подумать в чём проблема и пришел к выводу, что я слишком ах*евший, так сказать. То мне не нравится, это не подходит, то делать я не умею и ещё квинтиллион причин, по которым я отбрасывал рабочие варианты. А сам поиск? Это же ваще умора : зашел в интернет, посёрфил сайты, ничего не нашел, лёг спать. Одно слово : поиск. Итого : я лентяй, ах**вший лентяй. Благо есть стимул меняться и начать действовать. Хорошо, что она появилась в моей жизни. Думаю я смогу изменить себя, а если нет, то зачем тогда вообще дышать? 11 мая 2016г. Анна Горбачёва Коротко обо мне. Меня зовут Горбачёва Анна. Я родилась 24 ноября 2004 года. На данный момент мне 11 лет. В свободное от школы и от уроков время я пишу свою книгу, читаю, рисую. Мои любимые школьные предметы - русский язык, литература и словесность. В будущем мечтаю стать писателем. 11 мая 2016г. Рина Кунц Моя сестра Я фигею со своей сесры. Она попросила меня помочь ей с домашней роботой. Там задание прочитать стишок, найти в нем однокоренные слова и написать как можно перенести слово "грибы". Говорю ей: "Читай стишок, будем разбираться". Она начала орать, что не будет его читать. Типа, я уже его читала, тебе надо - сама читай. Я не начала орать, а решила мирно решить этот вопрос. Объясняю ей, что помощь в домашнем задании заключается в том, чтобы помочь тебе понять, как его делать, разобраться вместе там, где тебе не понятно, а не сделать все вместо тебя. Она продолжила орать, что не будет его читать, потому что уже читала и слова она тоже искала, но ничего у нее не получилось. Потом сказала, что напряжет маму, когда та домой придет, скажет, что я не зохотела ей помогать. Возможно это перейдет в скандал и я останусь виноватой, потому что не сделала все за сестру и попытаюсь доказать, что была права, но не важно. Она уже не маленькая, пусть учится сама все делать. 11 мая 2016г. Alexia Rea Это пиздец. . . Была на встречи с дипломным руководителем. . . НАфига я ходила туда? до сих пор не пойму. . . Все что он успел, это сказать, что эскизы гавно, и вообще моя стипендия больше чем его зарплата, и вообще как я с такими эскизами стала отличницей. . . За 10 минут я услышала в свой адрес столько гадости, что это просто крындец. . . . Заявил, что дипломный руководитель ничего не должен делать, ничего не подсказывать, не контролировать процесс. . . только отзыв написать в итоге по

проделанной работе. . . И получилось так, что моя одногруппница
на встречу с ним пришла с мамой, в итоге он потом мне высказывал, почему я пришла без мамы или папы. . . Но мне кажется в следующий раз точно надо будет приходить с мамой, чтобы он не смел говорить гадости и унижать. . . 11 мая 2016г. Sterben^ Dark Всё меняется. Жара. Совсем скоро уже лето. А настроение на нуле. Всё так раздражает. Люди, поступки, даже книги! Ничего не получается. Отношения портятся. Всё ломается. Доверие подрывается. Да что же это такое? Почему так? Зачем? Я ведь просто хочу мирно существовать! Куда делась вся моя задорность? Веселье? Бесшабашность? Всё испарилось. Как вода в жару. Вот есть, а вот уже и нет. По своей натуре, я человек зависящий. Зависящий от мнения других людей, от человека рядом со мной, от знаний, зависящий от настроения. И вот есть один лучик, который пока спасает. Вроде совсем чужой человек, а кажется, что знаком довольно долгое время. Нет, я не чувствую, что он родной. Просто этот человек, понимает чуть лучше других. Да и проблемы у нас разные. Ведь, противоположности притягиваются, так? Вот и мы так. Будет время, я буду гулять поздним вечером и наслаждаться этим днём. Но не сейчас. Потом. В далеком будущем. . . 11 мая 2016г. Alexia Rea Вот везет так везет. . . Ушла гулять, раздается звонок, звонит мама. . . и что вы думаете сообщает о том что у нее не загружается компьютер. . . В этот момент мозг переключается полностью с отдыха. на то что надо чинить комп. . . И тут вся гулянка накрывается. . . Это так печально, так долго ждали дня, чтобы погулять, когда выходной день у друга на работе, чтобы так все обломалось. . . Теперь сижу дома рядом с компом и пытаюсь поднять винду. . . 11 мая 2016г. Анастасия Новикова Первые поцелуи Первый поцелуй с человеком - это как новый этап в ваших отношениях. Именно первый. Вкус первого поцелуя. Многие стереотипно считают первый поцелуй просто первым слиянием губ, но у каждого свои понятия. Приведу пример, почему для меня стереотип не верен. Поцелуй мимолетного влечения наполнен страстью, не более и лишь, когда вы начнете испытывать истинную симпатию, вот тогда ваш поцелуй наполниться робостью, милостью. Вот тогда вы почувствуете вкус ПЕРВОГО поцелуя. и не важно сколько поцелуев было до этого, первым будет именно робкий, милый, наполненный чувством симпатии. 12 мая 2016г. Книжный Червъ Демонократия Плохое образование - гарант демократии Закрыть все интеллектуальные курсы и библиотеки, внести новую реформу

образования, отрафировать мышление подрастающего поколения, убедить их, что они не
"личность" и внушить им стадное мышление. Открыть побольше курсов "Как правильно делать селфи" и " Как правильно фотографировать еду в инстаграм". Увеличить количество программ по роду камеди клаб и дом 2, чаще крутить выступления депутатов на федеральных каналах. Брать на работу педагогов птушников, медиков прогульщиков. В детские сады и средние школы брать атеистов, дарвинят, а в высшие учебные заведения брать коррупционеров. Долой интеллигенцию! Долой тех, кто может мыслить индивидуально! Плохое образование - гарант демократии 12 мая 2016г. Анна Горбачёва Мои лучшие друзья В предыдущей записи Вы, дорогой читатель, немного узнали обо мне. Сейчас я хочу рассказать про моих лучших подруг. Друзей у меня много, но из них есть две особенные девочки, с которыми я провожу гораздо больше времени, чем с остальными. Их зовут Катя Коробова и Лена Свиридова. Мы вместе гуляем, "тусим" на переменах, всячески развлекаемся. Наша компашка называется "Золотое Трио". 12 мая 2016г. Екатерина Кельмаева Обо мне Хочу рассказать своим будущим читателям, которые, я надеюсь, будут, немного о себе. Зовут меня Катя, мне 15 лет и я с Ростова- на- Дону, но с нового учебного года буду проживать в Москве. Я немного рисую и занимаюсь фотографией. Долго не могла найти себя в творческом плане. Училась в музыкальной школе( на фортепиано) мне оставался 1 год, но я бросила, ибо это не приносило мне кайфа. А вот фотография- это мое. Я всецело отдаюсь этому делу. Я обожаю дождь, мне нравится гулять под дождем, иногда мне кажется, что дождь смывает всё: боль, грусть, нервозность. Он успокаивает, приносит умиротворение. А ещеее я катаюсь на скейтборде. Я напишу об этом позже, потому что это такая любовь, что будет много слов. Люблю одиночество , но боюсь стать одинокой. Я создала этот дневник, чтобы изливать душу, чтобы мои мысли стали словами и не исчезли. Спасибо, что дочитали! 12 мая 2016г. Emily Yarwood Немного о прошлом. Твори пока дышишь. Было время, когда я могла взять в руки карандаш и просто рисовать, забыв обо всем. Но это время прошло, как бы печально это не звучало. Экзамены, рутина жизни, нехватка времени- все сказалось на мне. Больше всего мне нравилось наслаждаться процессом. Наблюдать как на чистый лист ложится контур, как шаг за шагом появляется картинка, раскрашенная в разные цвета. И самое главное, что это все твоих рук дело. 12 мая 2016г. Кира Цориева Внезапно Произошло нечто странное. . . Обо мне вспомнил мой парень. Погуляли сегодня. В последнее время не обращает на меня внимание, а если общаемся, то постоянно ругаемся. Это грустно. У нас отношения, как будто на по 60 лет и мы 40 лет в браке. Вроде как и любим друг друга, но устали. Я не знаю, что делать.

12 мая 2016г. Наталия Lyly Начало Поехали. . . !
Доброй ночи! Я молода, амбициозна, немного сдвинута на своих психологических заморочках, люблю анализировать, рассказывать, творить, продавать и всё самое прекрасное в этой жизни! Попытаюсь выложить сюда свои повседневные мысли. Жаль иногда, что такая мудрость из моей головы выходит вникуда))) Да и просто хочу попробовать писать-а вдруг. . . ?)) 12 мая 2016г. Ленивый Кот 12 Мая, 2016 17:07 Ну и денёк выдался. . . . Сначала не могла уснуть целый час, ворочаясь по всей кровати колесом. Потом уже приехал Олег, и я решила, что проведу с ним немного времени. В итоге легли спать только к 3-м. Утром проснулась только к 12 и начала бегать, как с сумасшедшая по дому боясь опоздать. И хорошо, что Олежка проснулся со мной. И он себя не вел, как задница и даже согласился меня довезти до метро, хотя и был очень уставшим. В общем в метро я уже была к 12:45. Но не тут то была. Я же ужасная растяпа! Пытаясь засунуть свой кошелек в рюкзак,я разрила из термоса на себя чай. Хорошо, что он не был сильно горячий, но мои широкие штаны стали ужасно мерзко прилипать к моей ноге. Спасибо, что это черный шифон. На нем хоть не так сильно видно мокрое пятно. Дошла я еле-еле до метро, прикрывая свое пятно. Слава богу там был туалет. И опять же спасибо шифону, что он очень быстро сушится под горячим воздухом. . . Сушка для рук очень даже меня спасла. Не смотря на мою задержку со штанами я прихала даже раньше. Но моя башка слишком забита, что я даже не могу запомнить, что начинаю я не в 13:30, а в 13:45. При этом хожу туда 2 недели. Чувтвую себя ужасно перед rehab center, хотя полагаю, что люди после такой же опирации, как у меня- могут еще хуже себя чувствовать. Мозг все же! Прошли мои задания, так себе. Потому что мне дают так называемые оценки. Мое писание стало еще хуже. После занятий решила посидеть и перекусить на улице. Мне было так хорошо. Я так давно не была в downtown. Как я соскучилась по городу. Вся эта беготня и занятость людей меня привлекает. 13 мая 2016г. Ленивый Кот 12 Мая, 2016 20:30 Позвонила мама Олега. И заняла у меня 2 часа на: поменяет ли Олег свой профсоюз или нет. Откуда ж я знаю???!!! Его только позвали на интервью в понедельник. Тем более он не совсем то особо и хочет его поменять. На этом атомном заводе он и так работает, правда получает на $15 меньше, но он там на долго особо не хочет

оставаться. Ему интересно менять обстановку, хотя иногда работка бывает так
себе. Как вспомню его запах тела и одежды после работы на водоочистительном заводе, так меня уже тошнить начинает. Или когда они работали с стекловатой. . . . Фу!!! Одежду пришлось по выкидывать, потому что стирка не помогла. Продолжала колоть кожу. Даже не знаю сама, что лучше! А потом мы перешли на политику. И одно хорошо, что я стороник Европы, а так же обожаю Канаду и меня никак не отвращает, что она живет в Украине. Хотя с моими родителями из-за этого случается ужасный скандал и самое интересное, чем меньше я обращаю внимания на их высказывания и просто смеюсь или говорю типа "угу" и сразу переношу тему на погоду или жалобу на носок с дыркой, их истории становятся все ужасней и противней. Заявив, что в каком-то Американском "Н. . . . " университете провели эксперемент и проверили несколько тысячьлюдей - есть ли у них вживленный жучёк в теле. И по их расчетам у 30% населения он имеется. И этим в основном занимаются дантисты!!!! Какой же бред!!! Я просто не могу представить себе дантиста, вставляющего в мою пломбу жучёк! Я уже жду от них, когда они начут говорить, что во мне какая-нибудь антена точно стоит. . . Мне же опирацию на мозг сделали))) В общем наш с Леной разговор покрыли фашискую политику путина и деградации народа. А потом каким-то макаром еще и обсудили энергетику и экспедицию Дятлова. Вот это размах!! 13 мая 2016г. Ленивый Кот 12 Мая, 2016 20:58 Твою ж мать! Решила рискнуть и взвесится на вечер. 52,9 кг держался около недели, но не тут то было! Почему 53,5??? Откуда?? Наверное зря я сожрала этот бейгл в тиме. . . А еще вчера 3 тако. Это надо остановить!! Но это так вкусно. . . . . 13 мая 2016г. Ленивый Кот 12 Мая, 2016 21:24 Мой обычный вечер без мужа и друзей 13 мая 2016г. Татьяна Папинен Жизнь! Ошибок не бывает. События которые вторгаются в нашу жизнь, какими неприятными для нас они не были, необходимы для того, что бы научились тому, чему должны научиться!!! "" Ричард Бах"" 13 мая 2016г. Мика Волкова Когда позитив в отпуске. . . Я в действительности являюсь оптимистом, но порой жизнь очень прижимает. И даже такому заядлому оптимисту, как мне, становится очень грустно. Другим я охотно помогаю и хорошо помогаю, а вот себе не всегда удаётся помочь. Я знаю, что очень плохо воспринимать всё очень близко к сердцу, но это не исчезает. Я борюсь с

этим, но я не пришла к успеху так, как хотела
бы. Однако, верно, что "век живи - век учись". Выдерживаю я многое и надламывает меня так, что будь здоров. Со временем, это всё страшно аукается. Как на состоянии физическом, так и на моральном. Я не знаю, нужно ли мне всё вечно переживать в себе или же стоит найти кого-нибудь, кому я могла бы высказаться? 13 мая 2016г. VI 2tt Seether! I wanted you to k now I love the way you laugh I wanna hold you high and steal your pain away I k eep your photograph; I k now it serves me well I wanna hold you high and steal your pain Because I'm brok en when I'm lonesome And I don't feel right when you're gone away You've gone away You don't feel me here, anymore The worst is over now and we can breathe again I wanna hold you high, you steal my pain away There's so much left to learn, and no one left to fight I wanna hold you high and steal your pain Cause I'm brok en when I'm open And I don't feel lik e I am strong enough Cause I'm brok en when I'm lonesome And I don't feel right when you're gone away Cause I'm brok en when I'm open And I don't feel lik e I am strong enough Cause I'm brok en when I'm lonesome And I don't feel right when you're gone away Cause I'm brok en when I'm lonesome And I don't feel right when you're gone away You've gone away You don't feel me here, anymore 13 мая 2016г. Максим Колинз Приветствие. . . . Добро пожаловать! Привет! Меня зовут Максим Колинз! Странная фамилия для молдована не правда ли? Ну что же. . . Пора мне начинать о себе говорить. Я уверен, молодёж сюда почти не заходит, но всё же я хочу вам рассказать обо мне. . Я учусь в школе, 8 класс. Я красивый как говорят некоторые. Люблю слушать музыку или сочинять её. В школах всегда есть те люди которые не будут вливаться в компанию самых крутых людей в школе, да и вообще в никакую компанию. Я и являюсь тем человеком который не вливается в компанию. Как я и говорю мне нравится быть одному и это правда! Жизнь всё равно будет налаживаться! Учусь я так себе, хотя кому это и интересно знать?! У всех была мечта правда? Кто-то хотел стать космонавтом, кто-то дизайнером, кто-то певцом. Но люди так бояться чего-то что не могут исполнить свою мечту. . .

Люди я к вам обращаюсь! Что с вами не так???
Чего вы так боитесь? Мнения людей? Вы что? А вам ведь не всё равно на их мнение??? Да я понимаю, ведь я тоже был таким! Пока я не раскрылся. И мне поверьте очень хорошо! Надо перебороть свой страх! Я переборол свой страх только пару дней назад, мной гордятся родители, друзья! Хотя про друзей откуда я могу знать? Ведь у всех людей есть друзья дибилы :Р Ну вы поняли меня. И так, зачем же всё я это пишу?! Я просто хочу рассказать стране, городу, миру что люди бояться пустяков и всяких преград! НЕ НАДО ТАК! Спасибо за внимание! Надеюсь вам понравилась начальная запись! 13 мая 2016г. Алина Герцен прости Я бы могла тебя полюбить. Я бы могла до срыва голоса кричать о том, как ты важен мне, как глубоко ты въелся в мою больную голову, о том как ты наполняешь мою жизнь бесконечно яркими лучиками света. Ты ,безусловно, заслуживаешь любовь. Такую чистую, уникальную, беззаветную, рвущую и живительную. Это именно та любовь, которую ты испытываешь ко мне. Я бы хотела отдавать тебе в полной мере то, что ты даешь мне. Я бы хотела ощущать ту одновременно упоительную и волнующую дрожь, касаясь тебя взглядом, наслаждаться твоей манерой общения, твоим голосом, засыпать в нежных объятиях, а проснувшись слушать твои рассказы о том, как забавно я сегодня спала. Я бы хотела делить все, что у меня есть надвоих. Я бы хотела страстно ругаться с тобой, а затем нежно мириться. Я бы хотела полюбить тебя каждой своей клеткой. Я бы могла любить тебя бесконечную вечность. 13 мая 2016г. _ESENINKA_ Не хочу я спаааать! Но нааадо! Так бы и просидела до утра, эх 13 мая 2016г. Nina Calmness друзья думала у меня одной такое мнение, но еще пара человек поделились. . . с годами мы теряем друзей. . они уходят в ряд знакомых. . . . у меня картина простая. . . . родила в 20, пока я занималась ребенком, потом переехала и пыталась устроить себя и чадо в жизни, мои друзья кутили, веселились, прожигали жизнь. . . сейчас нам по 30. . . сейчас я могу кутить и веселиться,т. к. доча большая. . . а мои друзья только порожали. . . все. . . в гости не придешь - то у них в гостях родственники, то не дай бог ты с соплями)))причин всегда много. . . НО ПРИ ЭТОМ ВСЕМ они не "отпускают тебя". . держат в вот сап и тд. . . эти редкие общения. . . все ни о чем. . пыталась забыть их, потому чувствую себя грузом неким, так они сами потом о тебе вспоминают. . . не с кем гулять, темы для общения совсем теперь уже разные. . . . благо дочка растет и уже моно с ней общаться на все большие темы)))))

14 мая 2016г. Nina Calmness сайт знакомств) есть у нас
в городе сайт знакомств (местный). . . ну там я тоже попробовала знакомиться. . в общем одно я поняла: там ищут почти все любовниц, перепихон на раз и все в таком духе. . . полно неадекватов. . но есть там раздел, называется -заметки. . местные его переименовали в ЛАВочку, сидят, пишут мысли, посты. . . как-то я сходила на встречу этой толпы и мне показалось, что они все так перелюбили уже друг друга. . . просто в силу возраста 35 стали просто относиться к таким соитиям соответстенно и модераторы тех постояв так же имеют любимчиков и тд. . . так вот люди годами сидя в этой ЛАВочке стали такими язвами. . ужас. . а ведь бывает приходит новенький, напишет мысли , переживания. . . а его раз и сразу обгадят -ты говно, и потому жизнь у тебя говно. . . люди удаляются потом, кто-то ведь может переживать. . причем они понимают это и продолжают стеб. . я сначала тоже переживала, а потом просто поняла, что это люди там окакашились. . . и теперь просто когда скучно читаю , что пишут. но знакомиться на сайте этом я завязала . . . анкета пуста и без фото где встретить мужчину? 14 мая 2016г. Awk ward _ 14. 05. 16 даже не знаю с чего начать,трудно собраться с мыслями. Никогда не вела подобных дневников,или блогов,решила попробовать 14 мая 2016г. Юкико Хираги Ненавижу школу! Ну как говорят школа расшифровывается как шизанутая колония одиннадцати лет ада. Мне сегодня надо было идти в школу только для того что бы просто 2 урока посидеть на своём месте а потом просто уйти, иногда я ооочень хочу убить своих учителей! 14 мая 2016г. suicide child 14. 05. 2016 И снова здравствуй. Сегодня я должна была быть на учёбе,но я решила отсидеть только одну пару и ушла домой. Вроде,ничего такого нового не произошло. Целый день были у меня с парнем. Хм,кстати,нужно и про него рассказать,как я и обещала. 14 мая 2016г.

suicide child Частичка меня Ну,что ж,настало время рассказать и о
нём. Влад. Часть моего мира. Мы вместе всего 2 года,но я уже и жизнь без него представить не могу. Мы начали очень странно встречаться,но это было весело. Сначала всё шутками,а потом началось всё по-серьёзному. Что он из себя представляет? Ухх,это просто невероятно добрый и самый милый человек в мире. В его глазах я вижу просто огромный мир. Его глаза сами по себе медово-карие, но когда светит солнышко,это просто не описать словами. Просто буря эмоций. Правда,когда мы ругаемся,он может задеть так,что бывает настолько больно,что эта боль не проходит днями или же неделями . Он всё время говорит о нас в будущем,я не знаю,плохо это или хорошо,но мне нравится думать о том,как мы будем просыпаться вместе,готовить друг другу завтрак поутру,смотреть фильмы,беситься и тому подобное. Всё своё время я предпочитаю проводить именно с ним. Но у нас редко получается быть вместе. Либо он занят в машине,либо с друзьями,либо ещё что-то. Даже несмотря на то,что мы не часто видимся,я всё равно его очень люблю. 14 мая 2016г. suicide child 14. 05. 16 Счастливые люди не пишут стихов, и губы до крови они не кусают. Счастливые люди не плачут от снов, и вечером в парке одни не гуляют. Счастливые люди не помнят о прошлом, не врут матерям, что у них всё нормально, не смотрят на фото с годов позапрошлых, и не улыбаются чисто формально. Счастливые люди не путают даты, и слёзы ладонями не вытирают, не выглядят словно изрядно помяты и каждый раз ночью они умирают. Счастливые люди у них всё отлично. и им не понять, как бывает сложно, когда в жизни всё тебе безразлично, и жить то по сути уже невозможно. 14 мая 2016г. Марина Хаджийская Тёмно-синяя комната Сегодня тает парафин и испаряется нить, ведущая язычок огня по свече. Сегодня стынет день, желания, и воздух в комнате. Я в комнате не один - со мной в кромешной темноте насыпаны в куче все слова, что

были выпущены из родных уст. Они в куче лежат, небрежно,
потому что вылетели сквозняком и их занесло в моё окно. Носителя тех слов нет, как нет и мыслей о светлом будущем, как нет улыбки и нет желания выходить из комнаты. Ощущаю Бродского, стоящего за спиной и дающего советы. Ну всё, всё, я тут, я останусь сидеть на стуле и буду подпирать собой стены, пусть они на меня давят, я их поддержу, хоть кого-то я могу поддержать, хоть что-то я могу еще сделать в этот переломный момент. В угнетающей тишине я и слова. У нас немой диалог. Ну а что они могут мне поведать? Они стали просто невольными свидетелями того, как люди уходят, оставив густой осадок и смолянистый пепел на рёбрах друг друга. Это остатки обещаний, звуков, немых невербальных движений и текста в переписках. Я всё помню, к сожалению, память проявляет свои лучшие качества там, где это совершенно не нежно. Окно открыто, веет холодом и пахнет дождём. Перед глазами пелена, и немного непонятно - то ли слизистая оболочка воспалилась от прохладного дуновения, то ли передо мной немые фрагменты прожитого. Мне 21, почему я не стучу каблуками по цементной плитке и не отвечаю на флирты парней кавказской национальности? Мне, видимо, так удобнее, в серой, тёмно-синей прохладной комнате о жизни размышлять. Мне 21, и я прожила слишком мало, но чувствовала слишком много, видимо от того , что панцирь мой раньше был тонок и уязвим. Теперь же он прочен, более мрачен и практически не пробиваем. Время идёт, комната стынет, дождь за окном стихает. Сегодня просто ветром занесло слишком много слов в мою комнату. Сегодня просто тает парафин и испаряется нить, ведущая язычок огня по свече. 14 мая 2016г. memomachine Слепок№17 Вчерашний день прошел на овердрайве. Сегодня немного проще, но все равно тело гудит как трансформатор. Завтра с утра завезу бате завтрак в больницу, и отправлюсь на новую работу. 14 мая 2016г. Александра Филатова погуляем Мы просто погуляем, И в лунный город забредем. Причал в том городе найти не сможем, И дальше в пропасть упадём. Мы полетим всё дальше, И дна у пропасти не скоро будет видно. Я буду думать, и винить себя, Что мы у пропасти не видим долгожданного конца. И чувство долгого полёта нам не позволит, быть разбитыми об дно.

14 мая 2016г. Александра Филатова Я Я буду просто никем!
Никем в пучине разума! Разума, захваченного моими мыслями! Мыслями не подвластными успокоению! Успокоению души и тела! Тела не подвластное никому , кроме моего собственного Я! 15 мая 2016г. _ESENINKA_ Доброе утро! Встала рано, как и планировала. Погода у нас хорошая, солнечная, но немного холодно и ветер очень сильный. Я уже дома и позавтракала. Побегала минут 15. С одной стороны - это мало. Но к 15 минутам я уже всё, хд. . . Буду увеличивать хотя бы по минуте каждый день. Надо минут 30 бегать. Теперь буду готовиться к экзаменам. Около 2 часов - русский, потом математика - 1 тест и какую-нибудь задачу из второй части буду разбирать. Затем физика - 1 тест. И тоже из второй части что-нибудь. Это всё должна успеть до обеда. После обеда физика 2-3 часа. Потом снова матем 2-3 часа. где-то здесь надо уделить минут 30-60 спорту. И перед сном немного русского. Такой вот план. Если ветер утихнет, может еще выйду погулять с друзьями. Но это врядли. Целую неделю балдела, отдыхала, так что надо наверстать упущенное. После таких вот постов у меня снова начинается волнение. Уже около 15 дней только до экзамена. Хоть ночью не спи, учи и учи. ААА 15 мая 2016г. Anni _10 Повторение. . . Я думала,что хочу,чтобы он был счастлив с другой девушкой и у него было всё хорошо,но нет. . . . Когда я узнала,что он переписывается с другой девушкой и возможно они скоро будут даже вместе,I died,два дня я просто не живу ,а доживаю это время. Почему так всегда????Почему я люблю тех,кто меня не любит? 15 мая 2016г. Анастасия Бредихина НормальныЙ выходной Из-за ливня, взявшегося непонятно откуда, меня лишили радости прогулок. Но не беда! Сказала я себе и села смотреть сериал. Скука наступила смертная и тут в мою жизнь ворвался человек, который сделал мой выходной чуточку лучше.

Меня взяли в кальянную. И я курила впервые в жизни
кальян. И теперь. Моя домашняя особа, (которая сосем не домашняя, как оказалось), требует банкета. Всем хороших выходных ребятки. 15 мая 2016г. Рина Кунц . Последние недели. И закончится школа. А там уже и совсем другая жизнь. Хотя бы потому, что уеду от родителей. Куда бы не поступила, все равно уеду. Будь то Красноармейск, будь то Днепропетровск. Разница только в расстоянии. В целом, думаю, не иметь больше связей с одноклассниками и прочими знакомыми, общаться с которыми не имею желания. Продолжу общение с некоторыми друзьями. Все таки друзья дело хорошее. Пусть я и не очень люблю их. Так же хочется избавиться от своих чувств к ней. Прекратить общение. Чувства забирают у меня слишком много времени. Я часто задумываюсь, и теряю счет времени. Это плохо. Но пока я не буду ничего делать. 15 мая 2016г. Карина Евниева Начало Итак, всем привет! Это первая запись в этом сайте. Его предложила мне подруга, так что надеюсь на лучшее. Я так подумала и решила, что здесь я не буду писать как в своем личном дневнике, уж больно не для меня. Я буду писать здесь что-то в виде блога. Буду писать о событиях, проблемах, и радостях жизни, надеюсь вам понравиться 15 мая 2016г. _ESENINKA_ Цветооочек:3 Кстати, на площадке, где я обычно утром бегаю, расцвели цветы на кустиках. Это тааак красиво, к сожалению, я не взяла с собой фотоаппарат, поэтому фотки площадки нет. Нооо. . . Я не удержалась и всё-таки взяла себе веточку, теперь весь дом пропитан веснооой♥ Я сорвала его с утра, а теперь, вот к 5 часам, даже некоторые бутончики расцвели, ветка стала еще краше. А вот и фотка:) 15 мая 2016г. Просто Ангел Я дома! Наконец то я дома! Осталось забрать у подруги моего котика, очень соскучилась по моему мальчику. Подруга говорит он сильно плакал пока меня не было. Видимо тоже скучал. Но порой разлука необходима, как бы она не была тяжела. На выходных ездили к родителям, в другую область. У мамы был день рождения. В этот раз еще сложнее

было уезжать. Очень тяжело. Я чувствую как больно и тяжело
расставание для мамы и это просто убивает меня. По сути я сознательно делаю ей больно. Короче словами не передать. Надеюсь со временем станет легче и не только мне. 15 мая 2016г. Дарья Игнатова Потому что вы будете вместе. . . Знаете это чувство? Чувство одиночества? Как будто ты один на этом свете. Все вокруг тебя исчезли. Ты пытаешься найти кого-то, но не находишь. Ты один. . . Вокруг стоит толпа людей. Но они не обращают на тебя никакого внимания. Ты пустое место. Человек, который не стоит общения. Человек, совершенно не интересный и существующий лишь для того, чтобы быть использованными другими, когда им понадобится помощь, совет. . . Ты просто никто. Ничего не значащий уголок пространства. Украшение, которое вовсе не подходит к этому интерьеру. Лишнее. То, что людям жалко выбросить, но хранят просто так, лишь бы было. Ужасное чувство, когда ты не важен никому настолько, что они бы боялись тебя потерять. Нет, всегда найдется замена и получше. Ты сидишь и понимаешь насколько ты ничтожен, что не сможешь заинтересовать хоть кого-то. Того, кто захочет узнать тебя, узнать о тебе все в мельчайших деталях, понять твои взгляды на жизнь и просто быть рядом. Таких нет. И не будет. Ведь ты останешься все таким же, как был, и вряд ли кому- то будет нужна пустышка. Ты ведь понимаешь это?. . По жизни. Как бы много человек тебя не окружало, ты будешь один. . . Вот ты ждешь поезда. Поезда, который увезет тебя очень далеко. Ты знаешь, куда бы тебе хотелось уехать. Но куда увезет тебя поезд не знаешь. Но это и не важно. Почему это не важно? Потому что вы будете вместе. Ты и твое одиночество. . . 15 мая 2016г. Олександр Максимов Первый пошел INTRO Каждый день люди открывают этот сайт, заводят блоги, дневники, добавляют новые записи в свои блоги и даже не задумываются об этом. Но все люди разные и большинство дней не похожи друг на друга. Вам может показаться, что любой может быть прирожденным поэтом. Но на самом деле стоит задуматься о чем стоит писать, что бы не оказаться среди замкнутого круга. . . 15 мая 2016г. Alexandra Kapitsa прывітанне! кароткі ўступ беларускай мовы надта няшмат зараз у маім жыцці, таму лічу, што лепш будзе больш запісаў пакідаць менавіта на ёй. што адбываецца зараз? чакаю лета і спадзяюся, што ўсё бузде добра :) 16 мая 2016г. Кира Цориева . . . Что за день? В последние время не ладились отношения с парнем. Потом вроде всё хорошо пошло, но сегодня ему опять надо было всё испортить. Постоянно указывает на мои недостатки , пытается меня под себя исправить, сам при этом не хочет хоть

как то исправляться. Так надоело завидовать знакомым парам, просто тошно
от самой себя. Погода со мной солидарна и сегодня дождь. Когда всё это кончится? 16 мая 2016г. _ESENINKA_ Как-то грустненько мне День прошел нормально. И наверное самое приятное - это репетиция танца. Что я буду делать после выступления? Мне будет не хватать их его. . . Сами по себе волосики у меня вьющиеся, кудрявые. И обычно я их выпрямляю(P. S. это еще один способ издевательства над собой). Так, сегодня я собрала в хвостик и пошла кучерявая. Я бы походила так неделю, но завтра мы фотографируемся. Я планирую выпрямить и сделать локоны. Кстати, надо пойти помыть голову. Съела я хлопушки сегодня кукурузные и пачку шоколада на полдник. 2 пачки хлопушек, ужс, это да, знаю. Вчера купалась, лежала час, а может больше и просто наслаждалась. И думала. Додумалась до того, а знаю ли я что вообще значит любить? Хд. Такие вот дела. Нет, не ответила я на этот вопрос. Может быть я вообще и не влюблялась еще по- настоящему. Может это просто мимолетная симпатия к человеку, может просто симпатия из-за того, что данный человек тебе приятен и обращает на тебя внимание. Вот об этом хотела бы побольше расписать. Столько мыслей. Их надо куда- нибудь вывалить. Пока пойду помою голову. А потом посмотрим. Но всё-равно как-то грустненько мне И да, у вчерашнего моего цветочка расцвели нижние бутончики. Красиииво:3 Правда, несколько бутончиков всё-равно есть, это хорошо, значит цветочек еще будет меня радовать и завтра. 16 мая 2016г. Максим Колинз Всё бесит. . . Очередной школьный день. . . Уроки, перемена, уроки, перемена. . . И так каждый раз. . Всё меняется но только не я. . Люди меняют решения, кто-то в положительные стороны, кто-то в отрицательные (например как я). . Мир меняется, и одновременно сходит с ума. . . Меня бесит. Меня бесит, что потрясающие люди склонны к суициду.

Меня бесит, что у детей рак. Меня бесит, что бедные
люди не могут позволить себе учебу в колледже. Меня бесит, что родственные души в конце концов не могут быть вместе. Меня бесит, что люди лгут. Меня бесит, что никого не волнует Земля. Меня бесит, что люди чертовски фальшивы. Я схожу с ума, потому что этот мир такой неправильный, а я ничего не могу с этим сделать. Вот такой я неправильный как некоторые говорят, что меня всё бесит! 17 мая 2016г. Nami Kōhai О помощи Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. Ох, насколько же знакомая ситуация. Я делала для него всё по собственному желанию. Выполняла за него все отчёты, практические. А мне ведь просто хотелось сделать ему приятное, как-то удивить и услышать простое и искреннее "спасибо". Сначала всё так и было, первые несколько раз, эта внезапность и радость в его глазах, не сдерживаемая улыбка на лице. И что теперь, он принимает это как должное, уже ждёт этого. Ему это кажется в порядке вещей. Вот и приучила на свою голову. Хотела же получать от этого радость, а теперь только настроение портит. В этом вся я. 17 мая 2016г. Олександр Максимов Накипело Тщетность бытия Я чувствую себя ебан*ыми весами. Потому что не могу определиться люблю ли я тебя или ненавижу. Я будто пытаюсь разорваться между двумя полюсами . Если суждено нам быть не вместе то почему до сих пор стоит запятая между нашими именами. Правду говорят, что один шаг от любви до ненависти, но что от ненависти до любви один шаг никто не говорит. Не так давно я успел тебя простить, как сегодня уже ты мой фаворит. И все мысли в метро лишь о тебе. Мыслить мне суждено видно лишь о тебе. И твоя звезда мне в небе горит. 17 мая 2016г. _ESENINKA_ Ну ааа Ну что у меня никак у всех? Что за чувства? Непонятное чувство, ах, вроде бы влюблена по уши, а вроде бы нет. . . Когда-нибудь я смогу точно сказать какие у меня чувства в конце концов. . .

Кто-нибудь помогите узнать, что значит симпатия, что значит влюбленность, а
что любовь? Или у меня всего этого не было или я действительно не разбираюсь в этом. Аааа. . . Никогда не любила сопливо-ванильные посты, а точнее писать их. Теперь же это избавляет хотя бы от части тупых неопределенных мыслей. Но отчасти, к сожалению. Ой а короче. Я так люблю желать спокойных сладких снов:3 А впрочем и доброго утра желать люблю. . . и добрый день. . . Мне явно пора спать. . . Хочу обняяяять кого-нибудь! Обняла б весь мир! Вообще хочу потанцевать. . . И хочу обниматься с ним. . . Ахахаахах, Боже, что со мной. . . Оставлю этот пост, завтра почитаю, посмеюсь. Всем слаааадких преслааааадких снов, заиньки ♥ ♥ ♥ 17 мая 2016г. Nina Calmness возмущения начинающего водилы) зять сказал про фразу: поворотники для мудаков. . . часто вижу не включают, стала замечать такое и за маршрутками. . народ, это же ваша безопасность. . . не поддавайте, как стадо овец, на проокации общества. . . и вообще недавно статья была, что девушки новосибирска признаны самыми хорошими водителями))))))) среди девушек конечно))) как это определяли не знаю))) 18 мая 2016г. memomachine Слепок№19 Вчера забрал батю из больницы. Теперь нужно перевезти его на дачу. Доктор сказал что нужен свежий воздух. 18 мая 2016г. Кира Цориева Среда Каждый день , как лавина несчастья. С парнем опять проблемы. Нам прекрасно по одиночке, в тягость, когда вместе. Но мы любим друг друга. А у меня сил уже нет что-то говорить или делать. У всех свои заботы, как всегда, на меня времени нет. А потом удивляются, почему я одна? Так хочется себя клонировать и общаться со своим двойником. Так одиноко. . .

18 мая 2016г. Александрия Раярдан Забери меня прошу 18 мая
2016 года 20:27 Забери меня обратно, с тобой так хорошо. Серьезно я хочу обратно к тебе. Я не знаю что из этого выйдет,я не знаю что с нами будет, но я хочу быть с тобой, мне все равно на остальных, просто приди и забери меня. Пусть будет все как раньше. Ты со мной, а я с тобой. И мы вместе идем по улице. Ты и я. И никого кроме нас. Я умоляю вернись ко мне. Я не знаю что делать дальше, мне плохо без тебя, без твоих рук и объятий. Мне не нужны все эти мышцы, тачки, понты и чужие пропахшие алкоголем мужики, которые только и знают,что говорить какое у меня прекрасное тело и лицо. Я хочу к тебе. Ты видел меня такой, какая я есть, с тобой я могла быть самой собой, впервые в своей жизни. Только с тобой я была такой, какая я есть, без этой напущенной крутости, тупости и без этого тупого образа напыщенной куклы. Я могла разговаривать с тобой часами, ночами и днями, не важно о чем, но ты слушал меня так,будто я рассказывала самый интересный рассказ в твоей жизни. Я помню как мы смеялись ночью, это самый нежный момент моей жизни. Помню как на ночь водил мне пальцами по спине,что бы я успокоилась и заснула. Укрывал ночью одеялом мой зад. Ты был мой первый мужчина в жизни. И эти моменты застынут в моей памяти на века. Я очень скучаю по тебе. Ты даже не представляешь на сколько мне не хватает тебя, твоей усмешки, твоих рук, даже того, как ты называл меня корявкой. Серьезно. Я очень скучаю и надеюсь,что ты вернешься, наверное я дура тупая,но я люблю тебя. 18 мая 2016г. Anni _10 ТЫ и Я. . . . Я не понимаю,что происходит со мной. Я не могу разобраться,какое у меня к тебе отношение. При види тебя я головой понимаю,что ты меня не любишь и я должна забыть тебя и выкинуть из головы,но глупое сердце начинает биться в таком диком темпе и я не могу совладать с собой,всё ещё в мыслях мы с тобой гуляем по парку и тебя уже наплевать на твою подругу. Ты её забыл и в мыслях,только МЫ. . . . . 18 мая 2016г. Nastasyushk a Ivanova Всё очень ПЛОХО Вместо того, чтобы учить билеты к зачету, я смотрю Эвилинушку и её стрим. . . Докатилась Здрасти, я студент. Завтра зачет, а я херней страдаю))) Ниче сверхъестественного Но блять, донатят для такой х@йни пипец. . . 18 мая 2016г. _ESENINKA_ Итааак, так, таааак (1)День хорош! Мне целый день было всё равно на всё. Абсолютно на всё, даже на любимые репетиции танцев. И даже никаких чувств не было. Снова у меня перепад и настроения, и чувств. Так и хочется прокричать пафосно ту, кхм, баянистую фразу: СЛОЖНАААА, СЛОЖНААА, СЛОЖНААААААА, Б (2)По-моему у меня бока. И когда мы танцуем вальс, по-моему, партнер иногда трогает их, это ужасно бесит, я так и повторяю про себя: повыше, ну за талию, повыыыыыше обними. . . Или это я только боюсь, что он трогает мои бока и мне уже кажется, или он действительно иногда чуть ниже хватает. . . Кстати, вот наверное на это было не всё равно. Этот момент меня просто бесил. (3)Мне подарили цветочки:3 Сирееень:) Боже, это так приятно, спасибо ему! Почувствовала себя как в старых советских фильмах. День хорош наверное только

из-за цветочков. (4)А еще я посмотрела фильм "Мартин Иден". Есть
такой роман Джека Лондона. Одноклассник посоветовал. Говорит, что в нем хорошие аргументы к сочинению по русскому. К тому же, по его словам, он интересный. Вывод: читать я не стала, я бы не успела к экзамену. Поэтому посмотрела фильм. Фильм снят в 1976 году! Я оооочень редко досматриваю старые фильмы. Этот досмотрела. Хороший, мне понравился! Надо не забыть поблагодарить одноклассника:) Вот еще один хороший момент. (5)Сейчас буду решать тест. Пусть это тоже относится к хорошему моменту. 18 мая 2016г. Julia Shy бла-бла-бла или моя белеберда Забавно, как быстро летит время. Грустно, что нам не вернуть его. Не собрать по песчинкам, не пережить эти маленькие мгновения счастья вновь. Нет, это не очередная запись о вечном и печальном. Всего лишь новый бред про смысл жизни. . . Тяжело рассуждать о смысле жизни, толком и не пожив. Но кто знает, когда оборвется моя, твоя, чья-то ещё жизнь. Именно поэтому решила не терять времени. Все вокруг мечтают о идеальной работе, жизни, семье. Каждый хочет выбрать профессию для души, для удовольствия. И куда же деваются все эти энтузиасты, полные настроя и решимости реализоваться в этой жизни? И в какой момент все они становятся офисными рабами, живущими от зарплаты до зарплаты? При чём, каждый из них твёрдо уверен, что он не такой, что он тот единственный и неповторимый в этом мире. А каторга? Каторга - это временно. Печально, что у каждого третьего, а то гляди и второго на голове корона. Жаль, что она бумажная. Ну, если повезет картонная. И если хоть кто-нибудь дочитает всю эту белеберду до конца - это несомненно успех! Эй, напишите мне, мне одиноко. 18 мая 2016г. Volare Via Bella lingua. Учу итальянский. Довольно красивый язык с прекрасным произношением. 18 мая 2016г. та,которая пытается услышать себя В моём любимом месте. . . Пожалуй, это моё любимое занятие, играть со своим воображение. . представлять, что я крутая супермодель,сводящая с ума самых пафосных дизайнеров и директоров моды. . начинающая актриса,случайным образом попавшая на кастинг мега-крутого сериала и получившая роль. . . эта же актриса,получившая Оскар в 19 лет(установив при этом рекорд). . . . да и просто самая крутая девчонка универа,худая,стильная,умная и обаятельная. . . Все эти образы я примеряю в своей голове каждый день,продумываю диалоги. . но никогда не выношу за рамки своей головы. . . Наверное, это выглядит довольно забавно,когда идя по улице, я делаю пафосное лицо и разговариваю с вооброжаемым Мэттью Даддарио,который ,кстати, в полном восторге от своей новой напарницы по "Сумеречным охотникам")) Я выигрывала всеирную танцевальную олимпиаду, работала в BIOCAD( изобрела кучу лек-в), читала по миллиону книжек в месяц. а затем свободно цитировала их. Я владею английским в совершенстве, изучаю испанский,отдыхаю каждые 2 месяца в разных странах(даже училась за рубежом). А ещё я невероятно красивая: стройная, с канонными 2 впадинками между ног, резкими скулами и голубыми глазами. Одета я всегда по-разному: от идеального варианта для выходы на дорожку в Каннах до загадочного образа творческой оборванки. . но это всегда выглядит очень стильно и модно. Я могу покорить любого парня. . . Неймара, Алека Лайтвуда( и пределать его

из гея в натурала), Гарри Стайлза( и разбить ему сердце),
но предпочитаю, чтобы у меня была репутация "опасающейся чувств". В универе он жалеет о том,что выбрал не меня, а я сама встречаюсь с крутым голубоглазым старшекурсником,который без ума от меня. . . А ещё у меня бывают депрессии как у всех,но они проходят в загадочных местах и я сама просто пример творческого человека в такие моменты: пишу стихи,песни,рисую,ставлю проникновенную хореографию,набирающую миллионы просмотров на Youtube. . . . ВСЁ СВОДИТСЯ К ОДНОМУ: Я на вершине,талантливая и особенная. . . Но это всего лишь в моей голове. . И кто после этого скажет,что скрываться от реальности плохо??!!! 18 мая 2016г. _ESENINKA_ Спокойной ночи Сейчас 23:30 Надо идти спать:) Кажется всё, что хотела, я уже вылила в предыдущем посте, так что здесь ничего расписывать не буду. Просто пожелаю всем-всем спокойной ночи, сладких снов:3 И да, немного плана на завтра: с утра надо выйти побегать. . . завтра, скорее всего, дома буду поздно, поэтому объесться врядли получится. Ураааа! И, естественно, дома надо будет снова готовиться к экзаменам(P. S. 10 дней до первого экзамена!). и снова жутко страшно. . . Сейчас я порешала тестов. Ну, результаты нормальные. Я довольна. Да и вообще настроение т. т. т. лучше, чем было днём, так чтооо во всяком другом случае наверное я бы была всё-равно довольна. И еще раз всем сладких-слааадких снов♥ ♥ ♥ 18 мая 2016г. Nami Kōhai Бесит такое отношение Привет. Утро дерьмо, я не выспалась, легла поздно, хотя собиралась лечь как можно раньше. Настроение и так было не очень. Но он конечно же его испортил окончательно. Сейчас мы пишем контрольную по моделированию. Я решила подойти к одногруппнику уточнить интеграл. А он как раз сзади него сидит. А у меня ведь и в мыслях не было к нему подойти или подсесть. Он, увидев, что я приближаюсь в ту сторону, посмотрел на меня и улыбнулся, ну и я в ответ улыбнулась, но мы не здоровались даже сегодня. И тут он полушёпотом начинает быстро говорить своему соседу по парту, который стоял недалеко, чтобы он сел возле него. Типа место занято уже. Я услышала это. И как же, сука, стало обидно. Бесит, блядь. 19 мая 2016г. Аня Хмелёва Не смей меня возвращать Знаешь я помню нашу первую совместную прогулку. Когда мы сидели вместе в баре и разговаривали о разном. Как мы курили твои любимые Richmond. Все твои рассказы отпечатались в моей голове. Мне не нравится курить без тебя. Там, где ты живешь намного вкуснее было поглощать этот ядовитый дым, чем в моем городе. Я скучаю по нам. 19 мая 2016г. Марина Хаджийская М. Застелающая наши глаза пелена влюблённости толкает нас на упавшие откуда-то

сверху действия. И откуда берется то чёткое сознание и рушит
нашу любовную пирамидку из неровных, хрупких и самых нежных оттенков поступков? 19 мая 2016г. Кира Цориева Remember Me The Birthday Massacre – Remember Me It's safe to say I'm lonely now A place called home Is just a memory away I k now I've done this all before A thousand silent voices Begging me to stay Apologies all left unsaid Secrets better left unspok en Dreams are slowly put to bed Rumors stirred and reawok en If I try to get away How long until I'm free? And if I don't come back here Will you remember me? It's safe to say there's nothing now It's all so quiet but I Can't forget the sound A thousand voices call my name A thousand hands that Pull me back down to the ground I turn away from what you are Denying all that you have given I find a place that's safe and far In time all will be forgiven If I try to get away How long until I'm free? And if I don't come back here Will you remember me? 19 мая 2016г. _ESENINKA_ День, ну, превосходный. Почти Не знаю, но не прибавить в заголовке слово "почти" наверное было б ошибкой. Хотя почему? Да не знаю. С одной стороны всё хорошо(правда бегать я не вышла, ихих). И да, репетиции сегодня тоже не было. Не было моего партнера. А мой партнер как бы всё и придумал. Так что без него почти что никак. Так, недавно я, кстати, только пришла домой. Поела. Теперь вроде б ничего не хочется, я сыта. Но есть вкусные сухарики. В кухоньке. Хрустяяящие, сладкие, аппетитные. Вот съеду не буду вкусняшек покупать. Буду все деньги тратить на одежду, косметику, спортзал, так, чтоб денег на вкусняшек не было. Буду худенькая и красивенькая. И муку не буду покупать! Потому что люблю готовить. Готовить выпечку и сладкое. Кстати, давненько не готовила ничего. Т. т. т. Надеюсь не будет приступа "надо что-нибудь приготовить, посмотрю-ка рецепт тортика, а может пироженки, а вот это калорийнее, это и буду готовить".

Сейчас буду готовиться. Как всегда, к экзаменам. Слава Богу, натсроение
готовиться есть. Надо успеть подготовиться пока это настроение куда-нибудь не убежало. . . 19 мая 2016г. Amelia Hi! Сидела несколько часов перед компьютером и думала: "надо, или не надо?", и, в конце концов, решилась начать. Просто хочу писать все то, что внутри. Безумно устала. . . Все так навалилось на меня. Столько всего. . . Особенно тест и поступление в университет. Безумно волнуюсь. Всего через 2 недели тест, который решит наше будущее. Живу с надеждой на лучшее. . . 19 мая 2016г. Milk a Golotovsk aya Вроде как "первый" пост На самом деле это далеко не первый "первый пост" в сети. Много раз пыталась вести блоги, дневники и просто писать длиннопосты где-нибудь вроде вконтакте, но почему-то не цепляло меня это, может от того что мала была, может от того, что не хватало какого-то толчка или книг мало прочла, чтобы увлечься писательством. Решила попробовать еще раз, хотя скорее всего это будет что-то вроде коротких зарисовок из жизни, событий, может рассказы и куда уж без фото (чаще это будут пейзажи или что-то свежесфотографированно). И к тому же не портить же бумагу, да и мне вроде как все равно кто прочитает и увидит сей бред, а я уверена, что большая часть написанного будет тем еще бредом ;-) Ну да ладно, посмотрим, что из этого выйдет. Итак, "первый" пост. 19 мая 2016г. Helen Ro "Д" значит "Дневник" Ах, мне твоя любовь голову морочит, Ты как будто бы любить меня не хочешь. *заранее извиняюсь за ошибки, я не специально. Привет, я Хелен. Ну на самом деле, это не моё имя, просто не хочу писать всё это от своего имени, потому что, если потом все эти тексты вскроются моими одноклассниками и т. д. , то нельзя будет доказать что это именно я. Так что, для вас я буду Хелен. День 1:Ты Любишь или нет? Скажи. Чего от меня хочешь? Давай начнём всё заново, Конечно, если хочешь? Дата: 19. 05. 16. время 21:41 Короче говоря, у меня есть "бывший" парень - Диего. "Бывший" в том плане, что у нас как бы есть чувства друг к другу, но мы перестали встречаться. Во-первых, знакомы мы давно, но чтобы лично, то около месяца, встречались две недели, всё

было нормально, но. . . Во-вторых, особо никогда не общались,
посылали друг друга в неприличные места и мало разговаривали, когда то в далеком детстве он "встречался" с моей одноклассницей - Даниэль. Отношениями это не назовёшь, т. к. сообщения и сердечки в соцсети отношениями вряд ли назовёшь, да и было это 3-4 года назад. так почему же "но. . . "? У Диего много дел, ну учёба, ещё он играет в футбол, плюс играет в КСку, мда. Он втирает мне что у него мало времени, а потом идёт гулять с Мэттом (его лучший друг). А я ему как дура верю, мда. Но он не такой уж и козёл, как кажется. В один "прекрасный" вечер (12. 05. 16) я сказала ему, что раз у тебя нет времени, то "зачем эти отношения?", на что он ответил ,что не против их остановить. Под конец переписки, я напомнила ему, что всё ещё люблю его, а он напомнил мне, что мы не встречаемся. Через 4-5 дней я написала ему что скучаю, он "как мужик" проигнорил. Через три дня пришло от меня сообщение с текстом " и что я должен ответить?" я ему сказала что он немнооооого опоздал с ответом, и тут понеслось, начали разбирать кто предложил расстаться и т. д. В итоге я сказала, что если бы он хотел дальше встречаться, то не согласился бы на моё предложение. На что, он начала доказывать, что хотел продолжить отношения и т. д. С моей стороны прозвучал вопрос "Тогда зачем согласился?" И тут он взял проигнорил и вышел. Этот разговор не закончен. И мы оба знаем, что от него не убежать. Ещё он сказал, что мы не можем встречаться, потому что я скоро уезжаю в Барселону к родственникам. Сегодня в школе мы столкнулись на лестнице второго этажа, посмотрев друг на друга, просто продолжили спускаться вниз. Что будет дальше? Никто не знает. Я уеду подальше, Знаешь, такое бывает. *На этом всё. Если есть вопросы, пишите. Я с радостью отвечу вам! 19 мая 2016г. Julia Shy НЕЖИДАННО ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ Ну, да вот такая я депрессивная какашка, ну ничего не поделаешь. Вот вдруг подумала что у всех и без меня проблем вагон и маленькая тележка!:)Я вообще не очень хорошо умею настроения поднимать, ну вот навеяло что-то, рассказать вам о своей жизни, что ли? Я безумнооо депрессивный человек. И вот все люди как люди, а у меня всё через одно место. Уж простите за выражение:) Может это и странно, но я всегда стараюсь показывать людям что у меня все не просто хорошо, а просто превосходно. При чём, чем хуже у меня настроение, тем задорней я буду смеяться и шире улыбаться! Странно? Ещё бы;) Вот такая вот у меня защитная реакция. И всё бы ничего, если бы потом, наедине сама с собой не захлебывалась в слезах. . . СТОООП! Я же обещала без печального! Пока не знаю что ещё бы рассказать вам о себе, так что пока всё. Может потом ещё чего навеет:) пы. сы. мне одной не хватает смайликооов?? 19 мая 2016г. Александрия Раярдан Крепкое плечо

19 мая 2016 года 23:40 Сегодня я осознала,что мне нужно
крепкое мужское плечо рядом. Что бы я могла сбежать от всей этой реальности в крепкие объятия того самого моего мужчины. Забыть обо всем и раствориться в этом моменте. После всех этих отношений, удачных и не очень, после множества раз разбитого сердца и целой кучи потрепанных мной и мне нервов, хочется уже встретить того самого, с которым будут долгожданные "долго и счастливо" и "всегда и навечно". Который будет терпеть все эти истерики по поводу и без, и все равно любить меня так же со всеми моими недостатками и достоинствами, а я его. Со временем я поняла, что ради этого готова отказаться от всех остальных мужчин, ради одного единственного. И даже не думать о том, что бы изменить хоть раз или сделать что- нибудь в этом роде. Хочется быть счастливой уже наконец, где же мой тот самый мужчина, которого я буду безмерно любить? Может быть он уже где-то рядом или совсем близко, а возможно, что и совсем далеко и на пути к нему меня ждет еще множество препятствий и капканов. Но я готова пройти через это все лишь бы уже наконец увидеть родные глаза и утонуть в крепких, долгожданных и полных нежности объятиях. 19 мая 2016г. Юлия Краснова Мой первый "vlog" Черт. . . Было столько мыслей. . . А когда дошло до дела - НИЧЕГО. . . 19 мая 2016г. memomachine Слепок№21 Собеседование прошел. Работать предстоит на повидавшем жизнь "индийском мерседесе" - ТАТА 316. Две чаши весов: На одной - низкая зарплата, далеко от дома, не нормированный график, в на другой опыт. Завтра первый рейс. Стрёмно! Очкую я! 19 мая 2016г. Потерянный Человек лололо хей 21 мая 2016г. Volare Via Фу как так вообще можно фу Сегодня мой кофе был без сахара. Брр. 21 мая 2016г. Hanna Marvel 21. 05. 2016 |ω DAY 1 47. 9

С завтра начинаю питьевую. Вк нашла какую-то девочку, так что
будем с ней вдвоём. По идее 30 дней сидеть надо. Дико сомневаюсь, но посмотрим, что из этого всего выйдет. Схема питания при питьевой диете: Разрешённые продукты: - молочные и кисломолочные - бульоны (куриный и овощной) - соки - минеральная вода - чай, какао, кофе. При питьевой диете необходимо ежедневно выпивать 1,5 литра обычной воды. Главное плавило - стул должен быть ежедневным. 21 мая 2016г. Li k a Всем Добрый вечер) Я знаю,да-что все мы не идеальные и делаем иногда ошибки. . ,но я не знаю что мне делать:я конечно люблю своего парня,но мне очень неприятно когда он начинает упорно общаться с другими девушками,когда я ему говорю об этом,то ему не нравится. . . 21 мая 2016г. Яна Титова Жизнь и фильм . . . Жизнь - это тот же фильм , который к сожалению нельзя перемотать на нужный тебе момент :( 21 мая 2016г. Stasia Agrest Всем хай! Что ж, стоит начать. Меня зовут Стасия и я писатель. Да, громко звучит, но это так. Пишу я фанфики, стихи и просто рассказы. Люблю читать, при чем только классику. Нет, не имею ничего против современной литературы, порой сама могу купить книгу, если заинтересует, но, привыкла и всем сердцем полюбила литературу прошлого. Обожаю Л. Н. Толстого, Э. М. Ремарка. Не люблю выделять какого-то конкретного автора, каждый уникален, но все же приходиться. ООбожаю собак. Нет, кошек тоже люблю, но собака ведь друг человека^^ Любитель яой, если вы понимаете о чем я) 21 мая 2016г. Кристина Семенова нажмем на паузу вместе.

А вот кто нибудь задумывался, почему так случается, когда пара
прожив вместе не один год начинают все чаще и чаще ругаться. Почему так происходит? Кто виноват? Сегодня поссорилась с мужем, так ничего особенного мелкая бытовая сора, но вот в голову пришла мысль, а вместе с ней и воспоминания. Ведь когда только мы познакомились, все было так волшебно, цветы прогулки за ручку нежные слова и прикосновения. А куда все это ушло? Ведь чувства то остались, но вот вся романтика испарилась. . . Вот влезла в интернет и нашла очень много, возможно полезных, советов о возвращении романтики в семейную жизнь, но читая начинаю замечать, ведь муж не любит все эти ласковые прикосновения, поцелуйчики обнимашки, без причины. И начинаешь искать причины в себе, кажится что-то не так делаю. Но подумав понимаю а дело то не в нас, дело то в нехватке времени, ведь если подумать сколько времени мы тратим на работу, уборку, готовку. Но вы скажите а ведь отпуск мы проводим вместе, но нет! Отпуск вы проводите рядом, но не вместе, каждый занят своим делом. У кого то - огород, у кого-то - море, магазины, пиво, футбол и т. д. Мы все время куда-то спешим и у нас не хватает времени на любимого человека, посмотреть на него, как он меняется каждым днем, что бы сказать ему самые откровенные слова, просто остановится и посмотреть в глаза друг другу, не хватает времени на детей, что бы сесть с ними и просто порисовать, поиграть. Ведь совсем недавно вы встретились глазами и полюбили друг друга, совсем недавно вы забирали своего ребеночка из роддома, совсем недавно ваша кроха пошла в садик, но вот смотришь уже сегодня твое чадо идет в школу, а уже завтра выпускной, а потом свадьба внуки и все. Твоя жизнь постепенно подходит к концу. И вот наконец то, кода твои дети уже выросли и завели собственную семью, у нас хватает времени нажать на паузу и промотать все воспоминания. Но иногда становится слишком поздно и только тогда мы понимаем, как любим своих близких, мы понимаем что никогда не скажем уже те слова, которые звучали в нашей голове каждую минуту, но мы их не слышали! Мы были слишком заняты своими бытовыми проблемами и работой 21 мая 2016г. Рина Фатеева 4 дня до. . . . Вот и подходит мой 7 год в Академии хореографии. Сейчас, оканчивая предвыпускной курс я неожиданно для себя вспомнила,как начинался мой путь. Он был полон открытий и сюрпризов. Порой мне хотелось кричать от непонимания и отчаяния. Когда ты идешь в балет,ты можешь распрощаться со спокойной и легкой жизнью, тебе больше не приходится переживать,что нечем заняться, дела есть всегда, а если их нет, то ты можешь с легкой душой лечь спать. Но вот мой 7 год позади и скоро экзамен и я очень хочу показаться достойно, достойно в полной мере. Даже, когда я вспоминаю об этом событии, у меня потеют руки и учащиеся сердцебьение. Я хочу, чтобы у меня была возможность доказать всем, кто в меня не верил, что они ошибались!!! Ошибались так сильно, что не могли и вообразить!!!!!!!! 22 мая 2016г. Alek sina ★ Любовь. Она будет беречь твою любовь. 22 мая 2016г. _ESENINKA_

Таак, вчера не писала, так что сегодня распишуууууусь. . .
Добрый дееень:3 У меня уже отрабатывалась привычка каждый день писать что да как у меня, как дела, что делала, что планирую. . . А вот за вчерашний день ничего не написала. Как так получилось? У меня был настолько занятой день? Не было настроения? Или было слишком хорошее настроение? Может я пошла на свидание? Хд. . . Ладно, хватит вопросов. Корооооче, вчера была суббота(да, суббота, хд) Учеба у нас в субботу так себе. Математика и всё. На остальные можно и не заходить. Ну, мы так и сделали. Не зашли и репетировали танцы, песни, стихи. К обеду я была дома. Дома ничего особого не делала. Вечером снова пошла на репетицию. Пешком. А это около ну, сорока минут ходьбы. Потанцевали, попели. И я снова пошла пешком домой. Погода была просто шикарная. Не слишком жарко, не холодно, дождя нет, слабый ветерок. Одним словом, шииикааарнаааяяя. И тут я подумала не плохо бы погулять. Ну да, почему бы и нет. Через 9 дней экзамен, не плохо бы погулять. Пришла домой и мы(друзья) пошли гулять. А когда мы гуляем, мы любим ходить пешком. И я снова на ногах 2-3 часа. Пришла домой. И просто упала. Естественно, захватила с кухни "немного" еды. И лежааала, может час, а может два. Лениииво. Очень хотелось спать, а застелить постель было лень. Так хомячила и лежала. Наконец-то потом к 12, часу ночи я встала, застелила и вырубилась. Да, вот так вот щелк и вырубилась. Проснулась в 5, заснула, в 6, заснула, в 7, заснула, в пол 8 заснула и проснулась в 10 наконец-то. Потом гимнастика, завтрак, и уборка, готовка, посиделки за чаем, просто посиделки. Это всё протянулось вот до этого времени. До 6 вечера. Долго. Очень долго. Сегодня никуда не пойду. Хотя погода такая же, как и вчера кажется. . . Хнык, хнык. Нет, сегодня буду готовиться! Перед сном заучу песни и стихи. Ну вот как то так:) 22 мая 2016г. Алёна Бретт Начало Это первый наш день вместе, милый дневник. Чувствую себя немного необычно. Это же рай для спец служб. 22 мая 2016г. Stasia Agrest Ничего особенного Утром позвонила мама, в 10 утра, м-да. . . Попросила отнести бабушки картошку, ибо она варит суп, а картоха неожиданно закончилась. И ничего, что я в выходной могла еще час поспать. Окей, собрала собаку, себя и почапала. Получила в итоге за это шоколадку и мороженое, омг. Вернулась, читала Мастер и Маргарита, а если точнее - перечитывала. Потом наводила уборку. . . Пришлось еще и ужин готовить, в общем-то. Пришла мама, собрали клубнику, и опять, черт возьми, отправили к бабушке. . . Уже дома, сиду, пишу это и не знаю, что еще набросать, бывает. . .

22 мая 2016г. Maru James Начало) Всем привет! Меня зовут
Мару (это не настоящее имя, сохраняю конфиденциальность так сказать ахах). Решила вести свой дневник(блог так сказать) что бы делиться своими мыслями. Выплескивать свои эмоции в виде записей. . 22 мая 2016г. Гермиона Грейнджер запись четвертая запись вторая была,но я ее случайно удалила. я вообще немного шокирована, что это вроде называется дневник,но кто-то еще может это читать, я не знала о ужас. но да ладно, врядли кто-то знакомый тут что- то забыл) сегодня Игорь заходил забрать кальян, он не любил никогда ,когда я выпрямляю волосы,поэтому я решила походить кудрявой. дада ради двух минут,в течение которых он собственно мог меня лицезреть) вообще можно написать и всю историю связанную с Игорем мы встречались с ним два с лишним года и перед новым годом за неделю где-то,он сказал мне, что ему не нужны отношения)первые дней пять я даже не могла нормально есть,проблема еще была в том,что он не мог нормально мне все сказать, а просто начал с того, что сократил наше общение(хотя раньше мы переписывались просто сутками напролет)поэтому для меня это конечно стало сигналом. я доставала и доставала его,просила объяснений,но он не торопился мне их давать. возможно,он бы еще и передумал,если бы не моя навязчивость, я даже не знала ,что я такая мозгоебительная девушка, ну просто мне хотелось знать все точно,мне кажется в этом меня тоже можно понять. после того, как я заставила его мне сказать это все ,глядя в глаза, мы не общались ну может неделю. потом увиделись на новый год. потом я стала очень много пить,оочень много. на учебу как то само собой забилось. при этом я знала,что он говорит, что любит там меня и все такое. но я и знала,что он общается с девушкой,которая ему нравилась еще до знакомства со мной. но она не его поля ягодка и он ей нафиг не сдался,хотя он как человек очень интересный. прошло уже практически пол года,я наконец-то стала меньше пить,пришла в себя более менее и все такое надеюсь,что он еще захочет общаться со мной на уровне выше ,чем просто дружба я всегда зову его в гости,курить кальян или попить пива,иногда он приходит один иногда мы с друзьями сидим. видимся с ним каждую неделю,потому что ходим в одну и ту же кальянную и в принципе у нас все знакомые общие. переодически целуемся,что конечно еще больше тяготит потом. еще он говорил мне-меньше пей и все будет хорошо,а однажды написал,что "нас судьба еще сведет" поэтому я не могу окончательно забить на него,ну и еще потому что я еще люблю его,ну или просто думаю,что люблю,ведь любовь это что-то странное,мне кажется мы только в старости узнаем,кого любили на самом деле,а кто просто был симпатичен или дорог,хотя наверное если человек дорог то ты его автоматически любишь так много мыслей ,что запятые и в общем грамотность остались на заднем плане 22 мая 2016г.

Any Ani первая Что-то пошло не так. . . .
Никогда мне еще не было так одиноко. . . или свободно. не знаю как назвать мои чувства к происходящим вокруг меня событиям. Пропал интерес ко всему, то меня окружает. Былое не доставляет былой радости. Все возможные путешествия не дают прежнего отдыха и вдохновения. Нет человека, которому можно что-то доверить. как будто в одночасье все, чем я так дорожило ушло, а у мня есть только хреновые репродукции. хочется кричать от той боли и пустоты, одолевающей меня с каждым днем все больше и больше. в какой момент что-то пошло не так? 22 мая 2016г. Дарина Тян люблю а я ведь не забыла. смешно. прошёл год. а я всё так же думаю о тебе. я вспоминаю,но уже без боли,только воспоминания эти. о тебе. согревают меня. я не могу нормально завести отношения. возможно с уходом тебя из моей жизни ушло что- то ещё. и мне плевать на весь мир. с тобой действительно было хорошо. интересно, ты меня любил. не знаю. но одно я знаю точно, я тебя любила. и когда я любила тебя я жила. 22 мая 2016г. Annie Lyn Начнем. . ) Наконец у меня есть дневник ^^ 23 мая 2016г. Annie Lyn Я просто ищу новых друзей) 23 мая 2016г. Annie Lyn Новый день) Наконец я нашла тебя. . мой дневник) будет приятно почитать мысли других людей и наконец выговориться там, где тебя еще не знают ^^ 23 мая 2016г. Рина Рейх Первое! Вот моя первая запись, в моём новом личном дневнике. Немного предыстории. До этого я уже вела дневники, а точнее у меня было 2 дневника. Я первый раз так долго что-то делала. Я человек непостоянный, сегодня мне хочется одно, а завтра уже совсем другое. Я много раз хотела продолжить писать дневник, но у меня не было ни времени, ни какой-нибудь тетрадки, чтобы начать это дело. Я пока ещё не совсем разобралась как работает этот сайт, но я думаю у меня все получится. Я рада что снова смогла делится мыслями, а тут можно не только раскрывать душу дневнику, но и рассказать свою историю жизни другим людям)На этом наверное всё. 23 мая 2016г. _ESENINKA_ Апенааа апенаааа турутурутууу

Это я так пою по-английски. . . Не, ну английский
я знаю, не в идеале конечно, но ну хоть немноооожечко знания есть. Сколько лет "учу" же. Ну а вообще хотела поделиться вот этим вот замечательным клипом/видео, которое недавно вышло. Какое же воображение, какая фантазия у того человека, который всё это придумал. Поражаюсь. Восхищаюсь. Это же как повезлоо?:) Т. т. т. как бы не сглазить. Одним словом, эстетическое наслаждение . . . Лично для меня. . . Ну. Вот смотрю и просто, ну ах, хд, короче вот оно:) И песня супер. . . Короче буду слушать до тошноты, пока не надоест, как всегда. 23 мая 2016г. Катерина Гарова О моменте Мне посчастливилось пережить одну из самых лучших ночей моей жизни, наполненную теми редкими моменты, ради которых и прилагаются все эти усилия. В истории каждого из нас есть какой-то особенный человек, с которым вы не можете разойтись навсегда. У тебя своя жизнь, свои дела, и у него то же самое. И, несмотря на то, что по каким-либо причинам вы тысячу раз прощались, столько же раз вы здоровались, садились в его машину и ехали куда-нибудь. На этот раз мы поехали гулять в место, где цветет сирень и пахнет летом. Тогда я еще не знала, что это время окажется одним из лучших. Это был просто способ избавиться от скуки и выйти из комнаты. Позже он сказал: «Ты понимаешь, что мы берем самые сливки: ночь, музыка, кофе, молочные коктейли?». И я прекрасно это понимала. Не знаю почему, может, как раз из-за этих сливок, но именно в тот вечер я особенно почувствовала магию, которая наполнила каждый разговор, каждый взгляд, каждый шаг. Все виделось по-новому. Почему так происходит? Неужели человек так планомерно меняется, что в один момент он может одного человека увидеть по- новому? Похоже, что так. Вся ночь наполнилась магией. В какой-то момент мы сидели в машине и разговаривали. Он был открытым, а я была как всегда – девочка, которая очень хочет, но очень боится открыть свои настоящие эмоции. И, прокручивая в голове то, что я хотела бы сделать и сказать, я подумала: «Какого черта? Когда-нибудь я должна закончить ходить по этому кругу и начать, наконец, совершать поступки». И я дотронулась до его руки и сказала, что я действительно очень благодарна за все. И тогда что-то изменилось, как будто плотина сдвинулась. И я уже не отводила взгляд из-за страха удерживать его слишком долго, я не убрала свою руку, когда он ее взял. И знаете что? Это было прекрасно. Я наконец-то поняла, что чувствуют те счастливчики, которые умеют не бояться своих эмоций и их последствий. И именно ради таких моментов стоит и нужно жить. Я задумалась над тем, почему приходилось столько раз прощаться. И поняла, что у нас никогда не было времени. Знаете, все причины такие обычные: у меня есть парень, мне нужно уезжать и теперь у него есть девушка. И никогда не выходило, чтобы нам просто позволили общаться и дать всему идти своим чередом. Так никогда не было, а может быть, это то и было необходимо. Теперь мы никогда не узнаем. И вообще невозможно предугадать, что будет потом. Жизнь широка, и порой стоит позволить ей просто быть. Потому что всегда будут такие моменты, которые оправдывают все. 23 мая 2016г. Annie Lyn Daybreak Легла спать в 4 и проснулась в 4. . . Последний раз я жила так во время мощной депрессии, но сейчас то всё отлично. . Что пошло не так? Зато сны в это время

забавные ^^ и ооочень реалистичные . _. Всем хорошего дня!
23 мая 2016г. Одиночка Day 1 Привет тебе, мой электронный дневник! Как мне кажется, писать сюда куда более лучшая и менее затратная идея. Отличный способ выразить свои мысли, не затрачивая при этом много сил. Первый зачет сдан. И я снова дома. После тренировки так болит спина, что сегодня пришлось пропустить. Последнее время меня пробирает на жор, очень сильно. И, увы, пока я не могу понять, с чем это связано. Нужно решить вопрос с Питером до зачетной недели. Скоро июнь, а это значит - желающих ухватиться за нашу квартирку будет ого-го. Я кажется поняла, почему стала фанатом одиночных походов. Во-первых, это прибавляет мне самостоятельности и уверенности. Во-вторых, это очередной повод не просиживать таны дома. Или же способ убежать от себя? не знаю. Я могу придумывать для себя 100500 отмазок и оправданий, но ни одна из них меня не удовлетворит. Хотя бы потому, что я сама не могу в себе разобраться. 23 мая 2016г. Анна Горбачёва Решение Всё - таки мои книги я решила отправлять сюда по главам. Надеюсь, они Вам понравятся. Кстати, книгу "Волшебницы" я писала в 9 лет, так что. . . ) 24 мая 2016г. Виктор Раднаев 23. 05. 2016 Сегодня 24. 05. 2016. Начинаю вести свой "дневник". Мне посоветовали выражать свои эмоции, мысли, как прошел день куда-нибудь и я решил это сделать. Буду стараться каждый вечер писать сюда свои мысли. Проснулся в 11:00. Приготовил гречку с сосиками и пошел играть в КС, последнее время не идет у меня игра или я стал нубом или против меня играют более сильные игроки. Надо начать тренировать аим и перестать играть мм на время. Потом написал Свете и мы с ней посмотрели 300 серию "Бегущих", где в качестве гостей на пару минут приходила к-поп группу BTS. Эпизод очень классный, мне прям понравился. Жду вторую часть. Далее играл в Сокровище Пиратов. Не знаю почему я играю в эту фигню, делать нечего. Кстати, я прогулял пары. Очень плохо, не знаю, что с собой поделать, как заставить себя ходить на пары :с Света спала, а я пошел готовить картошку(жареную), в 18:00 должен был позвонить Свете, но увлекся готовкой и вспомнил только в 18:12. Я позвонил, а она уже проснулась и собиралась на волейбол :*

Я начал смотреть КИНЗУ, предпоследнюю серию 2 сезона. Надо в
конце концов закончить его. Очень долго тяну :с А еще все меньше и меньше шансов поехать в Нск к Свете :с Этот момент очень расстраивает. Я хочу поехать, но денег вообще нету, обида :с На меня нагоняет тоска, когда осознаю, что ее нет рядом и на внутри меня становится грустно и не по себе. Почему то я думаю, что она моя последняя девушка, с ней я проведу остаток жизни, по крайней мере я в это верю. В моих прошлых отношениях такого не было, а тут все идет просто замечательно. Сейчас сделал ставку на КС Лаунж, надеюсь зайдет. На сегодня прощаюсь. До завтра!!! 24 мая 2016г. Одиночка Day 2 И снова здравствуй. День крайне суматошный и простой одновременно. Во-первых, я корю себя за то, что который день, а то и неделю, через силу и 1 вместо 3-4 раз хожу в зал. Ужасно! после отъезда домой я стала лениться. Сколько сил я угрохала, а теперь все летит к чертям. Что делать? Как заставить себя взять в руки и вернуться? Во-вторых, такие запары начались с квартирой. Ищу подходящие варианты аренды на те 4 дня, что мы будем в Питере, но пока сталкиваюсь с трудностями. Контакт с людьми по телефону слишком финансово затратный, а связь по what's app или на сайте объявлений вымораживает. Сначала хозяйка пишет, мол так и так, у нас хотят снять на длительный срок, сообщим завтра. Потом на сайте мне отвечает (когда я туда написала прежде, чем связаться по номеру), мол свободно (ответив сейчас). WTF?! Мне кажется, что люди, которые сдают жилье или в принципе как-то задействованы в подобной сфере, должны подстраиваться под клиента, а не мы под них. Все-таки от нас зависит их выручка. Не люблю таких людей. В любом случае, если она мне завтра днем не ответит, я позволю себе уточнить еще раз, и тогда вечером соглашусь на другой вариант. Квартирка попроще, да и этажом пониже. Однако она уже 100% свободна. А лишний раз навязываться мне совершенно ни к чему. В конце концов, кто тут из нас капризный клиент - я или она?! 24 мая 2016г. Одиночка Day 2. Continued Почти закончилась учебная неделя. А это значит, что впереди зачеты и экзы. А я до сих пор не могу усвоить тот факт, что половина обучения позади. Казалось, еще недавно я стояла на пороге школы с этой глупой ленточкой "выпускник", распевая прощальную песню сидящим в зале мамам, папам, бабушка, дедушкам, тетям и всей прочей родне, сбежавшейся посмотреть на их чад. И это был по истине трогательный праздник. 23 мая. Последний звонок для всех школьников 9 и 11 классов. Я даже не думала, что прощание со школой будет таким печальный. А особенно те события, которые произошли после выпускного. . . Но не об этом. А сейчас, спустя два года, я уже думаю, как бы летом подработать, поднабраться опыта, кого выбрать руководителем ВКР (выпускной квалликафиционной работы):

милую экономичку, у которой дипломников куры не клюют, карательницу инакомыслия,
которая помешена на Фен-Шуе, хорошенького маркетолога или умного дотошного препода, который своими увлекательными (правда увлекательными) рассказами каждую пару сносит наше мировосприятие? Хорошо, что у меня есть еще следующий год, как минимум семестр, чтобы с этим разобраться. Да и может я и до 3 курса не дойду. Кто знает. Завтра нужно идти сдавать лабу, да пожелаю я самой себе удачи. И похоже я не одна ною по поводу сессии/экзов. Просматривая новостную ленту (аллилуйя, я нашла, как просматривать новостную ленту других; на секунду я подумала, что изолирована на своей странице и ни шагу в сторону), я наткнулась на несколько постов о экзах, один насчет сессии, а часть вообще были крайне мили любовными история. Мило, в самом деле. Всегда любила подрабатывать внештатным психологом у всех, кому не лень. Хочется сказать всем: welcome, но до этой строчки вряд ли кто-то дочитал:) 24 мая 2016г. Елизавета Михайлова мм Так, как тяжело все же разобраться в себе, в своих чувствах и мыслях. Почему когда я одна, то меня ничего не держит и я хочу быть одна без этих всяких ванильных соплей. А когда я рядом с ним, то он кажется таким хорошим, с ним так спокойно - обо всем забываешь. Что мне делать и как быть? Вот почему мне так тяжело жить? Когда одна - вою, что одинока и никому не нужна, а когда кто- то есть - то вою, что надоели эти сопли. Все что я могу сказать по этому поводу, так это то что бабы такие бабы. Такая фейричная концовка как раз по мне. Посмотрим, что будет тут происходить. Ставим ставки, Господа и Дамы. 24 мая 2016г. Юляша Смоленцева 24. 05. 2016 24. 05. 2016 - я начала вести электронный дневник, давно хотела и эта платформа мне подошла. Моя лучшая подруга Анна Колбасникова- сломала ногу, потеряла зуб( А у меня зуб сломался на двое, надо срочно к стоматологу! Я все деньги вложила в орифлейм( Вот и жду пенсию! Мне врач сказал что 6 зубиков страдают, надо раскидать по месцам, я сразу не потяну. Я в поисках мужчины который бы меня полюбил, встречалась с женатиком, чуть не разрыдалась от досады(( Недавно встретила парня копия Ванюша, интересно как он там поживает)) Недавно встретила Анну Кислицину, они теперь тут. А Екатерина Князева теперь живёт в Семёновке со своим малышом, они с мужем разошлись( Всё боюсь ей написать. Чуть не просрочила со звонком по кредиту,1500 , Я Умница что вспомнила) 24 мая 2016г. _ESENINKA_ Хотяяяяя:) Хотя не всё так плохо. . . Вроде

25 мая 2016г. Kris Tina 25. 05. 2016 Зачем ты
так поступаешь со мной? За что? Вот уже как несколько недель я не могу нормально поговорить с тобой. Как я скучаю. . знал бы ты. Не верю в наше расставание. Не может этого быть. . Господи. . что угодно. Только не расставание. Я не могу и не хочу тебя терять. Каждый день я думаю о смерти. И о том как провожу с тобой время. . Ты нужен мне. . Я за все тебя прощу. . только возвращайся. . Ну с кем тебе будет так хорошо как со мной? Скоро совсем. . скоро. . я поеду к тебе. И мы поговорим. . Только бы все было хорошо. . Только бы ты выслушал и понял меня. Только бы не позволил мне подняться на высокоэтажку. Как бы я хотела спрыгнуть перед втоими окнами. Перед втоими глазаи. Ты никогда не верил мне. . Ни ты. . ни твои родители. . Никто. . . Никто мне не верит Не верит в мои чувства. . в твою любовь к тебе. . 20 лет. . так никто и не поверил. За что мне это? 25 мая 2016г. зоя черная моя жизнь и творчество 26 мая 2016г. Рина Кунц Понимание Когда настолько хорошо понимаешь людей, что "здание, треугольное, там где башня" это Лувр. 26 мая 2016г. Виктория Киркотова вика) Привет, меня зовут Вика. И я начала вести свой блог из за того что не могу доверять своей сестре. При каждой ссоре она говорит что кому то что то расскажет, меня это очень бесит. поэтому я буду вылаживать здесь все свои мысли с которыми не могу поделиться больше не с кем. Немного расскажу про себя. Мне 17 лет. Я учусь и живу в городе Орша (Беларусь) учусь на парикмахера, мастера по маникюру, визажиста. Профессия очень даже стоящая и выгодная, но это не по мне. Тут я буду писать все то что со мной происходит за день. Расскажу немного про вчерашний день. Вчера я и Вика (сестра) пошли попить пиво с ее другом и моим знакомым , оказывается у него друг с армии пришел и позвал нас на дмб в бильярд. Ну что ж делать, мы поехали все же Вика не часто ко мне приезжает. Посидели мы там и тут написал Китаёв Коля (он футболист г. Орша) он мне оочень давно нравиться и нравился, а тут он написал и предложил приехать к нему "замочить" новую квартиру. Там было еще 2 футболиста это- Знак и Казарин. С Казариным мы знакомы года 2 уже, даже как то гуляли. Так же там был друг команды бывший футболист и какой то пацанчик бородатый, типо тоже футболист. Как же мы там нахерячились. . . . Мы пришли домой только в 5 утра. . . когда было уже светло и не спала мама. . . . Так было страшно. . . Мы поспали с викой часов до начало 10 потом начала звонить мастерица. Мы приехали только на полторы пары и на обед в училище. В общем вчера погуляли на славу, а сегодня с каменной головой на учебу, это был кошмарный день, ненавижу после пьянок ходить на учебу. Но ладно все

нормально. Так же у меня есть парень который сейчас в
Питере, он красивый, сам живет в Барани (минут 20 езды от меня) близко короче, он популярный среди Барани, при бабках, но один минус это то, что он немного ниже меня. . . (( но ведь рост это не главное. . мы с ним уже около недели встречаемся, до этого познакомились через общих друзей. Ладно как говориться, Поживем- увидим. 26 мая 2016г. Катерина Петрова Тот, который мне нужен. Порой мне кажется, что в этом мире всё не должно быть таким, каким оно есть. Порой мне кажется, что я все таки заслуживаю того, чтобы быть счастливой. Но чем больше времени проходит, то все сложнее в это верить. Если честно, понятия не имею о том, зачем вовсе это сейчас пишу, но надеюсь , наверное на то, что когда выскажусь - станет легче. Очень сильно на это надеюсь. В какой - то определенный момент своей жизни я думала о том, что вот всё наладилось, ибо у меня есть человек, коего я до безумия люблю. С а в е л и й. Что ворвался в мою жизнь так неожиданно, что сделал меня счастливее. Единственный, кто заставляет меня улыбаться даже сам об этом не подозревая. Но это же я. Как обычно умею всё испортить. Ненавижу себя за всё то, что творю. Поступаю. Клянусь, я до безумия хочу исправиться, стать такой же как и все вокруг, но, наверное это что - то такое, чего просто невозможно добиться. Не в моем случае. Но знаете, нельзя сказать, что я всю жизнь опускала людей без проблем, да, переживала, но всё же опускала. А сейчас я просто даже не знаю, как мне быть дальше, если он уйдет. Мне больно лишь от одной мысли, что мы не будем общаться, не будем вместе. Это такое странное чувство в груди, будто бы вмиг сжимаются все внутренности, и тебя уносит в какое - то море отчаяния. Я не могу. Я не хочу его потерять. Сто раз обещала, что стану другой. Миллион раз просила о новом шансе. И все без толку. Такие как я - не заслуживают таких как он. Жестокая правда. Реальность. Да, мой мозг осознает то, что я не та девушка, коя может сделать его счастливым. Рядом с ним должна быть добрая, хорошая, умная особа. А не то что я. Слишком глупая. Слишком холодная. Больше всего на свете хочу, чтобы он был счастлив, чтобы у него всё было хорошо, но отпустить - не реально. Не могу. Ибо до безумия люблю. 26 мая 2016г. Алиса , Открытие. Возможно, что-то новое. Грустно стало что-ли как-то за своей страницей вк, хотела завести новую, но пока как-то не решаюсь. не хочу. Не хватает какой-то частички внутри себя, не могу ни плейлист свой составить, ни писать о том, что чувствую так, как это было раньше. Написал и легче становится. В тот дневник, что мне подарили писать не хочу. Бумага стерпит не всю.

26 мая 2016г. Рина Кунц Киса Мне надоело все. Ты
надоел мне. Надоел тот факт, что мы уже который день (да что там дни! Недели) нормально не общаемся. Когда ты вернулся, я был счастлив, но сейчас ты для меня что есть что нет. Все чаще посещает мысль, что зря я позволил начать нам все сначала. Ведь я мог просто послать тебя. Хотя оставил последнее слово за тобой. Я простил тебе все, что ты сделал. Это и предательство, и обман. Ты соврал мне. Ты заставил меня оставить тебя. Тебе действительно так этого хотелось? Я простил тебе это, ведь обида глупое чувство, но сейчас я не могу от него избавиться. Тогда я даже не заметил его, ведь я был так рад получить свою любовь обратно, понять, что я нужен тебе. А сейчас. . . Что сейчас? А ничего сейчас. Последние несколько месяцев мое "Ты как?" и ответ "Нормально". По-моему, ты ни разу не спросил как же я, все ли со мной нормально. А если и спросил, то это была одноразовая акция. Я не скажу тебе об этом ни слова. Вся наша переписка состоит из этого. Ты возобновил общение, сказал, что у тебя куча долгов и скоро ты со всем разберешься и мы сможем нормально общаться. Скоро, это в каком году? Я ждал одну неделю, вторую, вот уже второй месяц жду. Все еще надеюсь дождаться. А может ты завел кого-то на стороне, как в прошлый раз? И общение со мной тебе в тягость. Скажи, и я оставлю тебя. Ведь в прошлый раз я так и сделал. Не знаю, что я хочу получить от тебя, ведь прекрасно осведомлен, что ты редко говоришь о своих чувствах и часто бываешь эгоистичен. Издеваешься иногда надо мной. Похрен. Я люблю тебя. Может мне так только кажется. По-моему, нам нужно разойтись. Как ты там в начале говорил? Будем общаться, пока наше общение не сойдет на нет. Типа "Привет. Ты как?" - "Нормально" - "Пока". Наше общение дошло до этого. Я пишу тебе, а ты молчишь. Просто не отвечаешь. Неприятно. Нечего ответить, говоришь? Я всегда стараюсь найти, что ответить. Если желаешь чего-то - скажи об этом. Откуда тебе знать, чего я хочу? Но я молчу, и обижаюсь. Может нам действительно стоит разойтись? У нас ведь ничего серьезного не получится. Мы даже живем в разных странах. Что есть у нас? Пара часов переписки в вк и очень редкие разговоры в скайпе. Даже этого сейчас нет. Пару минут и разошлись. А я как дура жду от тебя сообщения. Я устал ждать чего-то. 26 мая 2016г. Алёна Алёна . . . . . . . . . . Говорят вот "забудь". А вы знаете, как сложно забыть? И ведь знаешь, что никогда не забудешь. Возможно, отойдёшь, охладеешь, но не забудешь. Мы просто делаем вид, что забыли. 26 мая 2016г. Анастасия Бредихина Мы только друзья (нет) Иметь лучшего друга хорошо. Еще лучше, когда у вас высокие отношения. Знаете то поганое чувство, когда тебе нравится твой друг? Нет? Вам крайне повезло. Я не скажу, что у меня от него жар или я не знаю что сказать, нет. Это суровая "дружеская" симпатия. Только отношения совсем не как у друзей.

Я его собственность. Это видно. Об этом говорилось. Он не
хочет, что бы на меня претендовал кто-то еще. Пусть. Хорошо. Смирилась. Но блин! У тебя есть девушка! ДЕВУШКА! Е-мае! Я все понимаю, но когда ты меня таскаешь на плече, мы творим всякую разную херь и со стороны говорят, то это не похоже на дружеские отношения, а, цитирую: "Вы ведете себя так, будто вас связывает какая-то симпатия, но это не так и "дружеским" это тоже не назовешь" Может мы просто лучшие друзья? Даже если и так Теперь вести себя так, будто между нами сотни нитей электричества?! Накипело. Просто накипело. Никогда не влюбляйтесь в лучших друзей. Это сложно. 27 мая 2016г. Яна Титова Последний звонок ! Сегодня последний звонок , океан слёз , воспоминания , много одноклассников уходит , и в этот момент понимаешь : Что так как раньше уже не будет :( 27 мая 2016г. Алиса Лисицина Фильм Милые кости (2009) Я не буду писать рецензию, я просто расскажу про фильм, свои впечатления. Фильм повествует девочка Сюзи Сэлман. Начало фильма необыкновенное, настолько живое, яркое, доброе, думаешь что и лучше быть не может, но дальше просто мрак. Посмотрев фильм, понимаешь, что ей было всего 14, всего, как например мне сейчас, и это настолько страшно. Для меня самым пиковым моментом было встреча отца Сюзи с соседом-маньяком, когда девочка пыталась передать отцу информацию, и он понял. Просто это отчаяние, грусть, страх, ужас в глаз отца, перевернуло всё во мне, просто невероятно. Отвратительно, что это чудовище не чувствовало стыда, ужаса от происходящего, он тихо, мирно сосуществовал с родителями Сюзи, с её трупом, вот как так можно. ((( Этот фильм очень глубокий, лично я очень долго была в шоке. Я его советую всем, и лучше возьмите салфетки) 27 мая 2016г. Виктория Киркотова *** Помните я говорила что Денис сейчас в Питере? Так вот!!! он сейчас смотрите что написал ""Зая напиши мне полностью паспортные данные как в паспорте по ангийски,номер и серию паспорта,я в начале июня вышлю бабок тебе И не отнекивайся••••""

ааааааааа. . . . . . . . Я думаю
что он пиздит. . . . НО , он человек слово, и человек дело. . . эхх. . . будем ждать! 27 мая 2016г. Дарья Балахонова Первый день каникул! Сегодня у меня 1 день каникул. Я сегодня целый день смотрела фильмы. Не знаю чем я буду заниматься. Завтра я наверное поеду к бабуле. Я так рада что уже каникулы. Мне столько всего хочется рассказать. На следующей неделе мне проколят 2-ую дырку в левом ухе. Я так рада! Надеюсь мама не узнает что у меня не 3 а 4 тройки за год. Я просто так хочу 2-ую дырку!!! А если бы я так не сделала мне бы пришлось ждать ещё 1 год. Мне надо ещё салат нарезать. Блин, вообще не хочу!!! Ладно. Думаю на сегодня пока всё. Если что то ещё захочу написать то напишу. 27 мая 2016г. та,которая пытается услышать себя Мы не можем контролировать все Мы не можем контролировать всё. . . . бывают дни,когда удача в прямом смысле тебя обнимает и ты весь день просто летаешь: всё получается само собой,долги сдаются(хоть ты и не готовилась),комплименты сыпятся,олимпиада(кстати мне 4) проходит вполне сносно. . . хоть я получила не 5, я чисто случайно столкнулась с ним в коридоре. . и я сделала это!!!!!(правда я была после трени и с кефиром в руках,да и в коридоре было темно,так что он вряд ли вообще заметил,но за мою 4 по физо сойдет)) Наверное,это само пройдет. . . . просто нужно почаще ходить своей дорогой и поменьше расстраиваться. . . . . А так сегодня как раз тот день,когда удача предпочла поспать и я отправилась на пары одна. . . . Всё ни так. . . Но ,наверное, в такие дни стоит помнить: есть сегодня с тобой удача или нет, всё,чего ты добился. . всё это остаётся с тобой. . . . Неважно сколько предстоит впереди,получится у тебя всё с первого раза или нет. . . Ты будешь много раз падать,жаловаться,что удача отвернулась от тебя,но на самом деле это не так. . . Всегда нужно помнить о том,чего ты уже достиг!!!!И хоть я очень скептически всегда относилась к этому пункту во всех мотивирующих статьях. . . но именно это порой сейчас мне и нужно,сеть и осознать, что всё хорошо и я молодец!!!!!!!ну а скромность оставим для следующего поста) 27 мая 2016г. Ангелочек С рожками Что такое жизнь Что такое жизнь? Жизнь-это период времени в который ты рождаешься, вырастаешь, становишься взрослым и умираешь. Зачем мы приходим в этот мир, чтобы продолжить жизнь, но ведь не всем это дано из-за бесплодия или так и не находя человека с которым хочешь прожить жизнь. Жизнь вообще хрупкая штука она может легко обороборваться в любой момент. Зачем мы живем, почему мы наделены разумом и есть ли кто-то в этом огромной вселенной, кроме нас. Мне кажется есть быть единственными существами слишком самоннодеяно. И если они есть то какие они. Я думаю на эти вопросы еще долго не будет ответа. 27 мая 2016г. Елена Рябина День 2. Дубль два Еще один день. Еще один пункт из списка - делать фото себя каждый день. Жди 100 фото))

Сегодня все как то обыденно. И так целый день. .
. То тюлень позвонит, то олень. . . 27 мая 2016г. Volare Via Вегетарианство. Совсем то, что оказалось совершенно неожиданным для меня - вегетарианство. Никогда мне не приходилось думать, что однажды мне, любителю мяса и морепродуктов, приспичит стать вегетарианцем. Всегда казалось, что ПЖП - неотъемлемая часть моей жизни и я навряд ли смогу отказаться от сей вкуснятины. Но время идет, взгляды мои поменялись и, я считаю, что быть вегетарианцем - правильное решение моей жизни. ------------------------------------------------ Сижу сейчас на разных кулинарных сайтах и рыскаю веганские рецепты, дабы начать "новую" жизнь, хех. 27 мая 2016г. Alek sina ★ Я не хочу. Сегодня у меня нет никаких эмоций, чувств, эйфории. За эту неделю я поняла слишком много. Мне предстоит много чего обдумать, только наверное это все не успеется до завтра. В данный момент - на душе спокойствие. Знаешь, я сделала все, что смогла. Я боролась за нашу любовь до последнего. Но после всех твоих отмашек. У меня опускаются руки. Я больше не знаю, что мне делать. А может больше и не нужно?. . . 27 мая 2016г. Дарья Балахонова Ночь!!! Что-то мне не спится. Много всего в голове. Одна сплошная каша! У меня столько вопросов. На которые нет ответов. Лишь музыка помогает разобраться. Я вот думаю о завтрашнем дне. Идти ли мне гулять ? Если да, то с кем? Или сидеть дома? Не могу определиться. 27 мая 2016г. Alexia Rea Эх, и это моя жизнь) Так получилось, что мы с другом пошли гулять. Я конечно гулять люблю, но друг меня периодически старается вывести из себя, чтобы посмотреть на мою реакцию. . . Вот любитель доводить меня. . . Эх, просто он обожает наблюдать как я смеясь пытаюсь его бить от злости. . . Я люблю прикалываться с ним, но иногда он перебарщивает. Но все же странно от него слышать фразу, что он не любит свою девушку, что скоро они могут с ней расстаться. . . Я то знаю всю его ситуацию с ней, но это всегда странно слышать. . . Я до сих пор не понимаю людей, которые находятся вместе и не любят друг друга. . . фраза мне с ней просто хорошо и ничего дальше не может быть. . . с одной стороны мне очень жалко эту девушку, но все же она соглашалась встречаться сразу. . . мой друг обычно еще в начале отношений, даже перед их

началом обычно сообщает, что он не хочет детей и семьи.
. следующую часть знают только друзья, что долго жить не хочет, а лет бы в 40 умереть от пули снайперской винтовки. . . Говорит, что его девушка мыслит стереотипно, нужно заводить семью и детей. Но он этого не хочет, и зная его он сделает все что угодно лишь бы этого на данный момент точно не случилось. . . Эх, я уважаю решение своего друга, в такой ситуации, тут ничего не посоветуешь. . . мне кажется он ждет того момента, чтобы она его бросила, либо он просто сбежит в другой город от нее. Это знаете мечта у нас с ним есть переехать в другой город, жить за свой счет и радоваться жизни. Сегодня я сообщила ему, что в конце лета, я должна съехать от родителей и вообще уехать в другой город. На что я услышала моментальный ответ, о я накоплю денег и приеду в тот город, в котором будешь ты) За этот мгновенный ответ, и в принципе, если было бы так мне было бы хорошо, в чужом городе с другом веселее и комфортнее) Но меня всегда поражают его слова. . . Я не верю в любовь. . . может между мной и этой девушкой ее просто нет. . . Также его любимые фразы, а тебя я люблю хомячок, ты очень красивая и добрая. И он очень любит это говорить, а еще носить меня на руках, зная, что я за это буду на него злится и пытаться его бить) Сегодня он услышал ответ, что жалко, я добрая, и он мне сказал, я знаю, как тяжело добрым людям в нашей стране. . . ) Просто однажды он меня поднял и кружил так, что чуть не уронил, с тех пор я боюсь, чтобы меня он поднимал на руки, но он все равно поднимает и каждый раз говорит, что я тебя не уроню, ты же меня знаешь. Определение моего друга) друг - мерзкая, добрая, милая сволочь. . . Сам он так считает. 27 мая 2016г. Дарья Балахонова Да. . . это я !!! Ну. . . мне почти не о чем рассказывать. Но все же может кому и будет интересно. Меня зовут Даша и я родилась 17 июня 2003 года. Я знаю что ещё совсем маленькая ну или не совсем, и мне рано что то рассказывать о своей жизни. Когда я была совсем маленькой мой папа ушёл от нас с мамой. Мы жили одни. Маме приходилось много работать и мы почти не виделись. В то время пока мама работала со мной сидела моя бабуля. Я была очень громким ребёнком и все время плакала. Ну не будем о плохом. Ну так вот. . . в садик я ходила но не часто так как я все время болела. Дальше мама встретила моего отчима( скажу по секрету: он мне ни когда не нравился) и мы стали жить на много лучше!!! Мама и дядя Серёжа (так зовут отчима) поженились. Я очень боялась отчима( и сейчас его боюсь). Не знаю почему я его боюсь. . . просто. Отчим сейчас работает. . . эм. . . он. . . . ну в общем он ездит на большой машине и развозит всякий товар. Я с трудом закончила 6-ой класс. И теперь у нас все хорошо. 28 мая 2016г. Алиса , №3 Страшно признаться самой себе, что жалею, что не получилось тогда покончить со всем этим. Но так оно и есть

28 мая 2016г. Анна Ахматова Новичок и мои интересы Хаю
хай Я Аня, мне 18, я студентка 1-ого курса университета КубГУ. Ищу что-то новое и незабвенное. Потрясающий дневник, это как раз то, что я искала. Я немного странная (ну а куда без этого) вот, очень веселая, придумываю шутки прямо на ходу. Потому что, без шуток в этой жизни НИКАК. Есть куча хобби, например -есть. . люблю очень много и вкусно покушать) -слушать музыку (ткните пальцем хоть в одного гомосапиенс, который не любит эту по истине, очешуенную вещь) -читать. Обожаю детектив, романы, хистори, хоррор, но только не фантастику. Вот тут хоть пристрелите, не люблю ее и все тут! -мультики) Ненавижу: -вранье -ложь -когда пуст холодильник (это вгоняет меня в депрессию) -когда не считаются с моим мнением -долго спать. . . . . . (эм, я знаю, что вы подумали, типо "О Бог ты мой! ОНА НЕ ЛЮБИТ ДОЛГО СПАТЬ?!" ДА ЭТО ЖЕ САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ ОЩУЩЕНИЕ В МИРЕ!!!". . . . . . . . нет, нет, нет, нет. Ненавижу долго спать и просто не вижу в этом смысла Ладушки, спасибо всем огромное, кто не пройдет мимо моей новой записи, на моем новом дневнике, но. . старом ноутбуке) ПОКА! 28 мая 2016г. Moria Budak owsk i 28. 05. 2016 Двадцать восьмое мая. Отличный день, чтобы начать все с чистого листа, заполнить дневник своей жизни новыми страницами, предварительно избавившись от старых потертых. День непримечательный ничем, совсем обычный. Во всяком случае - для меня. Это очень удобно. Что ж. 28 мая 2016 года. Ровно "ноль" дней без эксцессов и конфликтов. Буквально вчера было "девять". Важно в этих словах то, что что-то меняется. Вчера было так, сегодня совсем по- другому. Это, наверное, здорово. Так ведь человек понимает, что его жизнь двигается вперед, да? Для меня жизнь остановилась около двух месяцев назад, когда тщательно сдерживаемая еще с самого ноября депрессия, хлынула в весеннее время и вывела меня из колеи. Апатия и аскетизм - вещи для меня довольно привычные, что можно назвать этой хроническим состоянием моей души. Жаль только, что многие воспринимают это скорее как болезнь, нежели способ погрузиться в потаенные уголки своей души. В одном из этих углов я нашла сознательное желание вести личный дневник со всею подноготною своей. Конкретное содержание дневника сводится к следующему: - рассказы, повести, поэмы и четверостишья, а иногда короткие прозаические строки, собираемые в аккуратно прошитый сборник; - мысли и рассуждения: бывают даже вполне логические и обоснованные вещи, так же имеются вопросы и сомнения; - переживания и эмоциональная составляющая, крики души, слезы, сопли, страсть и

ненависть, море агрессии и жестокости наряду с душевным благородством и
материнской нежностью. Вот пишу это и первым же делом хочу уже бросить или удалить. Видимо настало время взывать к силе воли. Чувствую себя глупо и неуместно. Как везде, как всегда. Это не нужно никому кроме меня, но мне так легче. Пальцы привыкли к клавиатуре, а мозги к интернету. Ни рукописи (которые горели, горят и будут гореть - конкретно мои), ни MS Word не смогли меня убедить в правильности своих действий. Поэтому я пробую здесь. Быть может, я забуду про этот дневник и больше никогда сюда не вернусь. Самый лучший вариант! Хорошо прекратим ностальгировать или жаловаться на жизнь, пора взяться за ум и хоть немного поработать на благо общества. Не вижу смысла. Не вижу смысла в сегодняшней дате. Чтобы придать ей большую бессмысленность, я даже писать ничего серьезного сегодня не буду. Просто ничего. Пустота в душе и на страницах. Пожелаю удачи всему миру на вечер и ночь. Может быть, кому-то повезло и его мечты исполняются прямо сейчас. 28 мая 2016г. Алёна Бретт Задумайся, друг Однажды ты умрёшь. Тебя не станет навсегда. Осознаёшь ли ты это? Вряд ли в полной мере. Людям свойственно не думать о смерти, вытеснять её из сознания. Это нормально, это инстинкт самосохранения, инстинкт жизни. Я осознал, что умру после просмотра фильма 50/50. Там рассказывалось про парня, который заболел раком. И я прочувствовал, что такое смерть. И меня охватил страх, всепоглощающий ужас. И, честно признаться, я даже заплакал. Зарыдал от осознания, что нас всех не станет. Но смерть неизбежна, хотим ли мы этого или нет. Это единственный финал для каждого из миллиардов людей. Это единственная точка назначения, к которой каждый приближается с каждой секундой времени. И этот исход настигнет любого: и захудалого бедняка, и ничтожного юродивого, и богатейшего царя, и властителя мира. В земле будут все; в земле все равны. А теперь ответь самому себе на вопрос: как и для чего ты живешь? К чему стремишься? В чём твои страсти, чувства, переживания? Что в жизни ты наполняешь смыслом? Задумайся над тем, насколько всё это важно при том обстоятельстве, что через относительно недолгий промежуток времени ты будешь гнить в земле. А что, если ты умрёшь завтра? Тебя может сбить машина, когда ты будешь переходить дорогу по пути на учёбу или работу. И ты будешь лежать с раздробленным позвоночником и единственной твоей мыслью будет: "Что, это конец? Вот так? Почему?!" И ты поймешь, что умираешь. И ещё поймешь, что ты и не жил. Ты всю жизнь был сосредоточен на бессмысленных мелочах. То, что ты считал своей жизнью, окажется мимолётным пшиком. И, может быть, вспомнятся какие-то добрые детские мечты. Ты мечтал стать художником, но пошёл на юридический, чтобы стать адвокатом. Может, ты мечтал спасать морских черепах от вымирания где-нибудь на берегу океана. Может даже, ты просто когда-то мечтал о спокойной и счастливой жизни, в которой ты занимаешься любимым делом и окружён любимыми людьми. Но теперь ты умираешь. И понимаешь, что единственными эмоциями, которые ты испытывал последние 10 лет, были злоба, обида и зависть. Понимаешь, что ты мог жить иначе, что тебе стоило жить иначе. Но уже поздно.

Жизнь настолько коротка и непредсказуема, что величайшая глупость тратить её
на ненужные, навязанные тебе вещи, на пустые мелочи. Сейчас тебе около 20 лет, а возможно и гораздо больше. В любом случае, осталось немного. Потрать остаток с умом. Потрать его на благо. Проживай каждый день как лучший день, как последний день. Проживай каждую секунду так, чтобы она не была частью жалкого существования, а была крупицей истинной Жизни, твоей жизни. 28 мая 2016г. Дарья Балахонова Кино!!! Сегодня мы с мамой ходили в кино. Мы ходили на Алису в Зазеркалье. Фильм мне понравился. Были грустные и веселые моменты. Все прошло идеально. Перед сеансом мы сходили в кафе и покушали. Жалко только что мы попкорн не купили, а все остальное мне понравилось. Ещё мы купили книги. Ну вроде всё, ах да. . . . ещё мы мороженое купили. И все!!! Вот так прошёл мой день! 28 мая 2016г. Алиса , 4 Каждый раз, когда остаюсь одна, наедине с собой и своими мыслями, становится страшно. Страшно, за свое состояние. Какое-то убивающее безразличие, злость и жестокость. Иногда мне кажется, что я убью кого-нибудь, просто возьму нож и пойду на улицу. 28 мая 2016г. Дмитрий Галицких На что мы тратим свое время? Сейчас тупо сижу и смотрю в компьютер. Не хочу ничего. Хотя нет, спать хочу. Но при этом не хочу тратить свое время на сон. . . и поэтому трачу его на бесцельное клацание клавиатурой. Глупо, не правда ли? А ведь мы, правда, постоянно тратим свое время на что-то неважное, мимолетное, на то, что совершенно не поможет нам в будущем, да и сейчас в принципе тоже бесполезно. Пустячные идеи, мелкие желания. . . И правильно делаем. Именно из таких мелких радостей складывается наше настроение. Я вот сейчас просплю на час меньше, чем положено, зато напишу эту запись в дневнике. И на душе станет легче, понятнее. . . Упорный труд, самосовершенствование, самоосознание - это всё очень важно, но большее счастье тебе даст не то, что ты одолел высокую стену и научился легко это делать, а вид с вершины этой стены, удачно сделанная фотка или твое имя, вырезанное на кирпиче. 28 мая 2016г. Оби Винчик В конференции с "друзьями" Меня это действительно достало. Когда ты в конференции с "друзьями" пишешь, что тебе не понравился "Дэдпул" или "Первый мститель: Противостояние", тебя обвиняют, что ты "задрот и не можешь оценить кино не опираясь на каноную арку", а когда говоришь что тебе понравился "Бэтмен против Супермена: На заре справедливости", тебе говорят что ты "ЗАДРОТ И НЕ МОЖЕШЬ ОЦЕНИВАТЬ ВСЮ ОТСТОЙНОСТЬ ЭТОГО КИНО" Когда любовь к комиксам или компютерным играм мешала людям оценить то или иное

творение , что вышло на экраны? Когда критики слышали, что
"ты ничего не понимаешь в хороших спецэффектах, потому что они росли на этом? Какого черта неизвестно кто смеет оскорблять тебя, если твое мнение отличается от "общепринятого"? Если переоцененный "Первый Мститель", учитывая минусы, тебе не понравился, а "Люди Икс", несмотря на такое же наличие минусов, вызвали восторг, то это значит, что ты практически ху***с и воспринимаешь все на свой счет? Верните меня в то время, когда зараженных чумой сжигали на кострах. И заразите меня чумой, пожалуйста. 28 мая 2016г. Аня Чёрная Как я так вляпалась? 28. 05. 2016 Как я так вляпалась? Здравствуй, читатель. Сегодня первый день каникул. Это замечательная дата, так как теперь учёба не будит морочить мне голову 3 месяца лета. Но, как и всегда, после конца одних проблем, на мою голову сваливаются другие. Я слишком часто думаю об одном человеке. И это даже после того, как я разъяснила отношения со своим «не просто другом», который наставил на каких-то отношениях. Да, я чувствовала к нему симпатию. Но теперь я уверенно могу сказать, что это была подростковая влюблённость, которая длилась долгое время. Я уверенна, что это человек будет ещё часто появляться в моей жизни и мне придётся писать об этом в блоге, по этому буду его называть » Р. » Вернёмся к человеку, к которому склоняются все мои мысли и с появлением которого я прекратила любые отношения с Р. Это парень. Мне известно о нём очень мало. Наверное, я могла бы знать о нём на много больше, если-бы не оказалась тормозом и гордой. Вся информация, которую я о нём знаю, это: его бабушка живёт в моём доме и я даже знаю, в какой квартире; знаю, как выглядит его лучший друг. Всё. Думаю, этого даже меньше,чем недостаточно. Мне не известен возраст, хотя выглядит он примерно на 15-16, мне, чёрт возьми, даже не известно имя этого парня. Это ужасно. Единственное, что происходит между мной и ним, это долгие взгляды. Главное, не он, не я не отрываем глаз друг от друга долгое время и это даже забавно. Наверное, это называют “химией” в любви. Но не в моём случае. В последнее время я во всём ищу подвох и даже сейчас я уверенна, что этот парень всего лишь развлекается, заводя меня в недоумение. Было бы не плохо узнать ваше мнение по этому поводу. Что-бы вы делали в такой ситуации и как себя вели? Если в очередной раз он будет проходить мимо меня, не отводя взгляда, как мне поступать. Может, выразить своё безразличие? Или отвечать ему взаимным взглядом? Да что всё о нём да о нём? Это мой блог, а уже вторая запись только о нём. Учитывая то, что вы, как я думаю, вовсе не подходим по возрасту. 14 и 16. Разница не велика, но сомневаюсь, что он бы обращал внимание на меня. Так же, хотелось бы узнать, что вы думаете на счёт каких любо отношений в возрасте от 13 до 15 лет? На данный момент я сижу в окружении четырёх стен и пью воду через трубочку. Я читала, что трубочка, через которую мы пьём воду помогает выпить больше воды, а это хорошо для нашего организма, особенно, если худеешь. Из колонок звучит музыка. Родителей нет дома, по этому я могу насладится одиночеством. Хотя, оно окружает меня большую часть моей жизни и только родители и друзья, которых осталось не много, помогают чувствовать себя менее одиноким. За окном солнце. Ужасно. Ненавижу солнечную погоду, так как не люблю футболки и вьетнамки, которые меня заставляют носить в такую погоду родители, видите ли ” уже лето и пора сменить одежду на более лёгкую”. Да к чёрту всё. Какая разница, как я одеваюсь? Если мне по душе кофты с длинными рукавами, которые способны

закрыть шрамы на руках – это моё право. 29 мая
2016г. Аня Чёрная Не плачь. На заметку: что делать, если ты очень долго плакала, потому что вероятно, ты чувствуешь себя вымотанной и выжатой, а я не хочу, чтобы ты так себя чувствовала. • прими душ и смени всю одежду, даже носки и нижнее белье. Это первый шаг. • налей себе большой стакан холодной воды и выпей его. Полностью. Когда закончишь, повтори и выпей еще один. Это поддержит тебя физически и морально, поверь мне. • возьми себе вкусняшечку. что-нибудь легкое и то, что не нужно готовить. Я рекомендую порцию пудинга, кусочек фрукта, йогурт, эскимо или печеньки. • закутайся и включи что-нибудь, телевизор, фильм, музыку, все, что может отвлечь. Еще можешь позвонить другу или поговорить с кем-нибудь рядом с тобой, даже с братом или сестрой в комнате по соседству! • помни, что ты любима. Ты важна. Ты значишь больше, чем тебе сейчас кажется, даже больше, чем тебе вообще может когда-нибудь показаться. Ты ценна, как все звезды на небе. Ты заслуживаешь чувствовать себя хорошо. * Из интернета * 29 мая 2016г. Kislink a Отсутствие причины - повод? В окно стучит мелкий, редкий дождь. Всё из того же окна я вижу как деревья монотонно раскачиваются, как припадает к земле высокая трава, растущая вдоль дорог, как соседский пёс от непонятного мне волнения забрался на крышу будки и жалостливо скулит, тоскливо глядя вдаль. Четвёртый день как я не выхожу из дома, ужасно интересно, на столько уныла и холодна погода на самом деле?. . Который раз открываю окно настежь, ловлю свежий воздух ладонью протянутой ему навстречу, и который раз не могу определиться - прохладно, свежо или чудится?. . Меня нельзя назвать затворницей или же равнодушной до жизни мирской, однако прогулка для меня событие. Возможно, это нормально, хотя, вряд ли "это" имеет какое-то значение) Может стоит беспричинно прогуляться? Как считаете, отсутствие причины - повод?)) 29 мая 2016г. Виктория Киркотова 28. 05. 2016 ОООххх. ну и ахринительно же вчера было сегодня 29. 05 и я только недавно приехала домой, выходные прошли на ура!! в пятницу шашлычки, коза(клуб-бар) тёрки с бабами. В субботу отдых с викиной семьей и друзьями семьи! И тут я поняла что моя мама ооочень ленива и ооочень скучна! Хотя те тёти и моя мама не сильно отличаются в возрасте) Ну я как нибудь ее затащу в барань! Пусть повеселиться! А сегодня в воскресенье мы с Викой и еще 2 мужчинами идем в ресторан у них ооочень много денег и они готовы нам делать дорогие подарки только за то, что мы проводим с ними время им не нужен ни интим не поцелуи. . просто компания двух красивых и веселых девушек. Ждем вечера!! 29 мая 2016г. Milk a Golotovsk aya

Измерения Я точно не мастер писать, или вернее будет сказать
не фанат излагать свои мысли. И за меня говорит написанная 9 дней назад запись :) Хотя большую часть недели сдавала зачеты, да и то не все еще сдала. . . и сейчас готовлюсь к очередному зачету. Хотя нет, не готовлюсь. Тут пишу. Проще говоря взяла перерыв от науки. Так вот, вернемся к теме "изложения". Измерения. Можно подумать, что речь сейчас пойдет о параллельных измерениях, которых может быть несколько: 1) У меня сданы все экзамены и я нахожусь где-нибудь в горах Заилийского Алатау; 2) Я закончила какой-нибудь кулинарный техникум и набираюсь опыта, чтобы открыть свою кафешку; 3) У меня своя группа и она набирает популярность (да, я и об этом мечтаю); 4) У меня уже есть муж и ребенок ( О_о интересно как так получилось); 5) Я бросила учебу и уехала покорять Америку, изучаю язык и хожу на какие-нибудь курсы, что-то типа видео/кино-оператора; 6) Тоже, что и 5), только с тем условием, что вместо курсов я купила/собрала машину своей мечты (что-то вроде классического мустанга/форда/шевроле/доджа) и разъезжаю по стране в поисках интересного; и так далее, у кого насколько хватит фантазии. . . . Только вот я не об этих "измерениях" хотела поговорить (хотя сказала наверно достаточно), а о том, что уже года 4 я многое измеряю в любимых песнях. Например, недавно я обнаружила, что от общежития до университета всего одна песня группы Эпидемия (про любимые группы отдельный разговор, будет позднее). Время проведения в душе занимает около 5 песен Lumen, СЛОТ, Кино и других групп. Готовка может занять от 8 до 15 песен различных групп. Я в принципе большую часть люблю делать под музыку. Я не рассказываю о своих проблемах друзьям, родным или кому бы то ни было (домашние меня за это зовут партизаном) я просто предоставляю музыке возможность отвлечь меня или помочь разобраться с проблемой. Можно сказать, что музыка мой вечный спутник. . . хотя нет, не можно сказать, так оно и есть. Музыка окружает нас по-всюду: птицы, ветер, разговоры, машины, поезда, лес, вода. . . список можно продолжать бесконечно, ведь все звуки, которые нас окружают, являются музыкой. Да, она может быть назойливой, раздражать, или наоборот, вдохновлять, радовать, давать возможность мечтать. И не важно, что эта музыка не состоит из привычных звуков музыкальных инструментов, природа и прогресс играет на своих "инструментах". Хотя я сама из полуторамиллионного мегаполиса, я недолюбливаю звучание города, мне больше нравится звуки пригорода или природы, где мало или нет машин и куда еще не добралась цивилизация. Больше всего мне нравится ходить в походы и ездить на рыбалку. Потому что чаще всего мы находимся там где мало людей и можно послушать природу и понаблюдать за ее жителями. В горах мне нравится сидеть в стороне от тропы и прислушиваясь определять, что происходит вокруг, особенно когда закрываешь глаза и отдаешься во власть слуха. Вот и сейчас я сижу и слушаю одним ухом звуки за окном, а вторым свой плейлист, где в данный момент играет песня Гражданской Обороны - И только имя твое. 29 мая 2016г. Galina Dergacheva Рассуждение перед сном. . . Почему мы так легко создаем идеальную жизнь перед сном, а утром словно забываем о ней и продолжаем жить своей обычной жизнью? И так день за днем. . . Но ведь можно же все изменить, можно же сделать вымышленную жизнь реальной. Представьте, что вы должны полностью поменять свою жизнь. С чего бы вы начала?

Лично я, с переезда. . . 29 мая 2016г. Moria
Budak owsk i Доброе утро и хорошего дня! На часах 7:17. Сегодня уже тридцатое число. Конец месяца, конец сезона. Весна уступает место жаркому лету. Хотя, дождь и гроза не сулят ничего хорошего в ближайшую неделю. Похоже, что мой город проведет начало летних каникул в серости и тумане. Наверное, заслужили такую погодку. Жизнь моя по-прежнему такая же пустая и одинокая. Люди, которые появились в ней за последние месяцы, стали какими-то привычными до безобразия. Изучены до мелочей. Почерпнуть из них каких-то знаний или эмоций уже не получается. Нужно либо застыть и ждать, пока другим тоже надоест такое состояние отношений, и они начнут шевелиться. Либо же: что-то кардинально менять - уйти и не возвращаться, бросить все и двигаться дальше, не обремененными социальной составляющей нашей жизни; но можно так же самому справиться со своими страхами и сомнениями, сделав первый шаг навстречу развитию и прогрессу взаимоотношений. Все в наших руках. Выборы, решения, пути и судьбы. Мы регулируем все: начиная от распорядка дня, заканчивая влиянием на чужие жизни. Ведь любой малейший жест так или иначе заставляет других что-то думать и предпринимать. Они вокруг - люди - живые, чувствующие и мыслящие. Они ничем не отличаются от меня, фактически, от кого-либо другого. Две руки, две ноги, голова. Им дано все то же, что дано мне (где-то больше, где-то меньше). Возможности есть у каждого. Но почему-то. . . почему-то зачастую мы предпочитаем упускать их. Стоим на месте и говорим: нас все устраивает. Устраивает, что никто не докапывается со своими упреками, что никто не делится своими проблемами и не просит с ними помочь, что никто не требует внимания. Нравится безучастие и отсутствие любого внешнего воздействия. Устраивает собственный воздвигнутый в рамках домашних стен мир. Или я слишком придираюсь? Скорее всего, я требую от других то, что кажется невозможным: любовь и тепло. Нежность - мой аленький цветочек, проблема только, что сказка все это, а злобных сестер - хоть отбавляй. Одно чудище где-то ждет меня, покрытое таким же мраком сомнений, вопрошающее: "где же моя Настенька?" Еще одно разительное отличие: у этой сказки будет плохой конец. Без встреч и приятных случайностей. Без прикрас и удобств. Такова жизнь среди бетонных джунглей. Такова моя участь в дебрях панельных многоэтажек и серого асфальта. 30 мая 2016г. Чингиз Чингиз Начало За окном стоит слегка пасмурная погода. И я пытаюсь понять что буду сюда писать, и скорее всего это будут воспоминания. Так как сейчас в моей жизни нет ничего интересного 30 мая 2016г. Ани Соловьева В Париже +6 13 мая, ночью, я попала под машину. моя подруга утром, по телефону, назвала это происшествие -аварией. и пожалуй, только тогда я поняла что произошло. я собиралась написать об этом уже долго. и вот уже неделю как. . я живу за городом, в обществе родительских котов и бабушек, которые иногда приезжают. диагноз - сотрясение головного мозга. голова болела три дня подряд и я ничего толком не

могла делать. я отказалась от госпитализации. и предпочла уединение. .
немного работы в саду. немного рисования на пленере. . массаж спины для бабушек, постоянный винегрет ( бабушка очень переживает что я веган, но уже как то попривыкла). . . вечерами привозят неугомонную сестру. в общем. . весело. . сегодня я впервые смогла посмотреть полный фильм, час сорок, это мой рекорд, маленький но всё же. рекомендуется оградить себя от техники и особенно фильмов. но. . . вот от книги я не смогла :) мне редко довориться оставаться одной. . но эти моменты они по особому прекрасны. . . тихо. . на работе дали больничный. с 20 мая отпуск с последующим увольнением. так странно. . передо мной открывались такие горизонты. . предстоящая поездка в совершенно другую страну, открытие моей школы. . и всё рухнуло. я ехала на велосипеде, и плакала. машина поворачивала слева и мы не видели друг друга. . я не сильно ушиблась. . синяки, ссадины. . подение. . голова. . моё тело просило отдыха. . . . я давно так не плакала. . всё это выходит так скомканно. . пока я делаю небольшие вылозки в город, наслаждаюсь ароматом свежих цветов на столе. . мирное приготовление обеда и неспешное любование природой на крыльце. . я скучала. . ощущение,будто оказываешься в детстве, только сейчас не нужно говорить когда вернешься,смело отказываться от ужина и читать до поздна. . . а завтра мне предстоить небольшая поездка, еду на другой берег Волги, с моими близкими подругами за травами. майский сбор. . в лесу. . но об этом я подумаю завтра. 30 мая 2016г. Ани Соловьева я не хочу дружить в людьми я не знаю, что такое но я совершенно не хочу видеть никого. особенно людей. будто огаленные провода внутри и не хочу никого ударить током. . . но. . всё складывается именно так, что мне нужно постоянно куда то уходить, помогать, выезжать. и я как то скрепя зубами, одеваю рюкзак и еду на велике в пункт назначения. это внутреннее закрытие, неужели оно вызвано добровольным увольнением? аварией? уже прошло две недели. . . и как бы уже должно пройти-уйти-выйти. . . никуда не хочу. может это тупо лень? я смотрю вовнутрь, задаю себе вопросы. . . но ничего. . . тихо. . . мирно и как в колодцы - глухо 30 мая 2016г. Аня Чёрная Я слабею. Это так странно. Вроде вчера всё было так хорошо, ты казался счастливым, а сейчас чувствуешь себя убитым. Утром, когда я проснулась, первая мысль была пугающей : "Почему я не умерла во сне?". Это забавно. Я ещё вчера смеялась со своими друзьями, а сейчас плачу, закрывая рот рукой, что-бы никто не услышал. Мои родители думают, что я зависима от них. Точнее, нет. Только мама так думает. Да, я и правда живу в их доме, на их деньги. Но чёрт возьми. Сначала она мне покупает одежду, которую я отказываюсь носить, а после говорит, что тратит на меня деньги, а я не благодарная. То же и с едой. Со всем. У меня просто нет права выбора. Она говорит, что я её позорю тем, что ношу кофту летом. В смысле, вы понимаете, да? Все дети в футболках, шортах и вьетнамках, а я в джинсах, кофте и кроссовках. Чем я её позорю?! Это просто ужасно. Я бы хотела жить одна. Я просто не понимаю свою маму. Мои организм странно влияет на погоду и даже в жару мне бывает холодно, я и одеваюсь так, как мне удобно и комфортно. Какая её разница?

30 мая 2016г. Аня Чёрная Спорт Завтрак : - Чай
без сахара - Фрукты Обед: - Овощной суп - Овощной салат - Чай или стакан нежирного кефира Полдник: - Обезжиренный творог -Овощной салат с сельдереем В день не меньше 2-х литров воды. 1. Мельница - 100 раз 2. Наклоны в стороны - по 40 раз 3. Наклоны к ногам - по 40 раз 4. Поднимаем ножки - по 40 раз 5. Пресс - 40 раз 6. 60 наклонов (20 влево, 20 вправо, 20 вперед) (чтобы сформировать талию) 7. 20 поворотов (чтобы убрать складки) 8. 30 приседаний (попа станет красивее) 30 мая 2016г. Kislink a "никакого надувательства" Причина появилась, - пришлось покинуть стены дома и отправиться в город за продуктами. Выйдя во двор, поняла одну очень важную вещь - на мне слишком много одежды. Пришлось вернуться и скинуть лишнее. Как вы уже поняли, на улице вовсе не холодно, напротив, довольно-таки тепло, несмотря на то, что северный ветер

изволит шалить. Небо по прежнему обвивают свинцовые тучи, и, то
и дело дорожную пыль прибивает дождь. В городе попутно забежала в книжную лавочку, и к величайшей радости нашла роман Виктора Гюго "Отверженные". Слишком воодушевлённая очередным прочтением его, не заметила каков был обратный путь. Войдя в дом, первое что меня удивило, это отсутствие электричества. На дворе 21- й век, а уведомление , во всей вероятности, до сих пор с голубями шлют. Вторым же в удивление повергло не оправданное ожидание. Какое свинство! . . В каждой книге отсутсвует как минимум пять глав. Какой-то идиот додумался сократить содержание. Невыносимо. . . Ведь в сумме, это приблизительно треть всего произведения. И ведь нигде и строчки о том, что оно неполное, нет. Нигде. . . Невольно вспомнишь: "Как видишь, никакого надувательства - сплошной лохотрон". И как дальше жить? Сплошные, безответные вопросы. . . 30 мая 2016г. Lary Glar New life Я готова изменить свою жизнь к лучшему, я открыта для новых позитивных изменений в моей жизни, удача на моей стороне. 30 мая 2016г. Livie Flood Диплом!!!! Помните мои слова из предыдущей записи:" Как сделать и защитить диплом, не потерять работу и, в то же время, хорошо отдохнуть с друзьями? ". Забудьте!!!! Как, б**ть, сдать диплом!??!!! Все! У меня паника! Нервный срыв! И, вообще, я перестаю спать на этой неделе!! 30 мая 2016г. Елена Рябина Скалолазание Да. я это сделала. Очень хотелось попробовать что-то новое, то что я еще не пробовала. На фейсбуке в ленте появилась встреча - уроки скалолазания и я сказала да. Вообще не знала что это, и с чем его едят, но попробовала и сожаления нет ни капли. Сама, никого не зная - для меня морально это очень сложно. Собрались утром. Было много людей и все реально очень разные, это прикольно быть с людьми с которыми ты при обычных обстоятельствах никогда бы не пересекся - были взрослые(за 40 лет) и молодые, пьющие и те кто кушают только творог, кто много раз пробовал и те кто был впервые. Когда это началось, я вообще не могла понять, что я здесь забыла и кто все эти люди, но решила дотерпеть до конца. Потом вошла в кураж. Теперь эмоции зашкаливают, на целый день забыла обо всем. Физически - это тоже не легко, мои руки не выдерживают мой вес, эту проблему надо решать. Высота приличная, никогда не думала, что у меня есть страх высоты, пока меня не заставили вылезти в окно на 5 этаже. Бродили по крыше 9-этажного здания по развалинах. Очень стремануло, когда нужно было пройти по парапету шириной с кирпичь, с одной стороны которого край здания а с другой шахта лифта, это все на самом верху. Познакомилась с крутыми людьми, которые сделали мой день. понимаю, что на такие мероприятия ходят люди с совершенно другим мышлением, у них в жизни постоянно что-то происходит, они не сидят на месте. Хочется общаться с новыми людьми, надеюсь еще увидится, списаться. Получалось не все, но мне все помогали, учили. поддерживали и хвалили, особенно

мою фигуру (приятно). Ноги и руки исцарапаны, в синяках и
болят, но я хочу еще и хочу чего-то нового. Это крутое чувство, когда ты не знаешь что будет сегодня и заранее не знаешь с какими эмоции это сегодня закончится. Так что пробуем 30 мая 2016г. Анастасия Бредихина Мы можем наслаждаться. Шторы плотно задвинуты. Я слышу только стук дождя по окну. Уныло. Я люблю ливни, серость, сырость, но не люблю такие моменты, когда становится уныло. Воспоминания Это будет очередная грустная запись, так что все кто хотят получить дозу позитива, просьба покинуть ряды. Воспоминания. Память. Ненавижу эту особенность нашего организма. Почему нельзя забывать то, что больше никогда не хотулось бы помнить? И я говорю не о плохих моментах, а о хороших. О веселых днях, дружбе, любви. . . Любовь. Господи, как это все относительно. Как все бывает нереально и реально вполне. Что такое 9000 км? Что это? Это наша страна вдоль. Это расстояние от одного маленького городка Центральной России до другого не менее маленького в Приморском крае. Как два человека на столь большом расстоянии могут найти друг друга, а в последствии и полюбить. Правильно. Никак. Я любила, он любил, а сейчас мне кажется это фальшью. Да, я испытывала дрожь от его сообщений, я чувствовала себя окрыленной, но я ведь не знаю, насколько этот человек был искренен со мной. Я даже не могу быть уверена, что это не было игрой. Сейчас, сидя на кровати, печатая эту запись я понимаю, что любви на расстоянии не бывает. Нельзя полюбить человека, если вы никак не общаетесь, кроме сообщений. Ты влюбляешься в слова. Нельзя любить слова. Надо любить поступки. Нужно любить душу. Можно сохранять любовь на расстоянии, если вы были вместе в реальной жизни и вы пробовали быть вдвоем. Но не так. Sk ype? Нет. Вк? Да.

Нельзя любить так. Нельзя быть одержимой. Теперь это одержимость. Я
питаю пустые иллюзии. Я питаю тот образ, который живет у меня в голове. Больно понимать, что это только иллюзия. Отпустить? Нет сил. Забыть? Слишком сложно. 30 мая 2016г. Lary Glar Положительные моменты сегодня 1. У меня был сегодня целый день отдыха 2. Я договорилась что мне сделают сумку 3. Я создала свой блог 4. Я разобралась с органайзером 5. Сегодня последний день моего отпуска 30 мая 2016г. Lary Glar Ежедневная благодарность Господи, я благодарю тебя за этот день наполненный отдыхом, благодарю тебя за дождь за окном, за свою Жизнь и возможность выбирать, благодарю тебя за всех людей которые сегодня наполняли мою жизнь, за возможность самореализации, за теплый дом и уют, за хлеб насущный. Аминь. 30 мая 2016г. Лиа C. . . . . . почему они все живут счастливо семьями? Я такой ужасный человек, что после меня все становяться счастливыми? а я живу в одиночестве. они живут безнаказанно не отвечая за свои поступки. за унижения и оскарбления. так можно делать? пользоваться человеком и не быть наказанным, не платить за это. им можно а мне? где мое счастье? ребенок, да это счастье, но не хватает любимого человека, поддержки. сыну отца. где мое сердце? когда оно перестало биться? я не заметила. . . 30 мая 2016г. Lary Glar Бег Проснулась в ,6 утра, погода отличная, спать не хотелось, стыдно признаться, что

бегать так и не пошл , наверное из-за того что
я себе изначально поставила а, наве дату ,с 1 июня 31 мая 2016г. Forgotten Wanderer Повесть об идиотке. Прозвенел последний звонок. В один миг люди, хотя нет, только я стала чужой для всех. Я напилась в тот день, натворила делов. Написала кучу смс тому человеку, ревела перед всеми. Прошел первый экзамен, а я снова поняла, окончательно уже, что полная идиотка. И я снова в депрессии. Снова пишу стихи. Снова реву. Снова погрязла в себе. Снова хочу все бросить. Снова не вижу своего пути. Морей пучина безграничных Затаскивает в толщу вод своих И разве схватит кто за руку Нет, образумься, ты один. Ты ждешь, ты молишь о прощенье С отчаянием крикнув в пустоту Но, что поделать, ты не нужен Молчанье их-твой якорь, ты пойми И шторм швырнул податливое тело И зыбью волн сомкнулась пелена Уходят люди, отвернувшись, А неудачи вслед быстрей Гнобят и рушат твою душу, К былому тянешься ты вновь Ну, глупая, опомнись, ведь пора Уж пасть той тьмы, той ночи окаянной Сожрала луч закатный в день, Когда стояла ты у края борта, В мечтах стихию подчинив, И над свободой властной, да. Но нет уж парусов спасенья, Нет гавани, куда твой путь лежал. И нету рифмы в строчках этих, И воздух кончился, как жаль. Лишь штиль остался, молчание храня. 31 мая 2016г. Forgotten Wanderer И еще стих. Настало время мук. Спасение во тьме мне тянет руку, А я все мчусь, сквозь безразличья путь. А равнодушие глумится, не стесняясь, Сбивает с ног, спасенье унося. Что сделать мне, чтоб выиграть битву с болью, Отчаяние выкинув за борт.

Я все брожу, в бреду оставив разум, Забыв и верный
путь и суть свою. . Я вновь хочу упасть, я вновь хочу погибнуть. Предав себя, в мученьях утонуть. Ведь глотка рвется от рыданий. Лишь шаг назад и в пропасть я лечу. Вновь шрамов страшные рубцы Заноют ностальгией боли, А тягости того прощанья, Без сожаления порвут меня, вот черт. 31 мая 2016г. Limit Pain 31. 05. 2016. Сегодня последний день весны. За окном яркое солнце, свежая сочная листва ветер и прохлада (последнее совсем ни к месту, верно?). Завтра начинается маленькая жизнь длиной чуть больше 90 дней. Я закончила 10 класс, и это будут мои последние летние каникулы, на которые я построила кучу планов. 31 мая 2016г. Рина Кунц Что нужно делать Что нужно делать? Стирать свою блузку, ибо только ручная стирка ей подходит. Что делаю я? Я сижу за ноутом и пишу это. ЛОЛ 31 мая 2016г. Елена Рябина День 6 Очень тяжело. Силы на исходе. Я хочу есть и спать и это все. Но заставляю себя просыпаться, идти на тренировку, на работу и что-то делать. Как я себя заставляю - просто в интернете вычитала, что если повторять что-то в течении 21 дня - это войдет в привычку и будет делаться на автомате. Ну я хочу проверить, а только день шестой. Фоточки делаю каждый день. Вчера забыла выставить, а сегодня еще не сделала. но они у меня есть)) 31 мая 2016г. Максим Христинюк Эй! Кто-нибудь! Откликнетесь! Запись пошла! Прикольно будет обнаружить свои записи спустя какое-то время. Буду стараться писать без "соплей" и всякой "ванильки") Сегодня 31 мая, весна подарила дождь и холод в свой последний день хозяйничества. Кстати, а материться тут можно? Просто я люблю материться, и еще, мне нравится читать маты. Понимать с какой интонацией они написаны и сказаны.

Так вот, сегодня холодно и мерзкая погода. Все ходят хмурые
и злые, недовольные и спешащие домой, в тепло. Все одеты в куртки и штаны, а я как обычно не по погоде - шорты, футболка и макасы в сетку. Идиот. Работа как обычно напрягает, бесит даже. Мне не понятны люди, с их заморочками, которые усложняют жизнь. Для чего быть такими глупыми? Непонятно. . . День прошел, вспомнить нечего. Блин, холодно, с окна по ногам спускается холод, но мне слишком лень закрыть его или надеть носки. . . Да, я ленивая жопа. Откопал группу новую для себя, у них проникновенные песни под которые люди засыпают, мечтают, трахаются, убивают себя, нужно выбрать самому. . . Холодно. Тоска. Грусть 31 мая 2016г. Елена Попутникова Хаю хай) Ну, что, теперь здесь будут мои эмоции,впечатления и всё, всё,всё. . . Я очень позитивный, смешной и хороший человек) 31 мая 2016г. Та Девушка "Идеал" Идеален(а) скажете Вы? А вы уверены ? Да, наверное для Вас этот человек идеален. . . Но нет! Не существует идеальных. . На самом деле это Вы настолько в него верите и любите, что так считаете! Но никогда так не делайте, я вас прошу! После малейшей ошибки так называемый "идеальный" человек перестанет им быть и настолько Вы расстроитесь, хотя это малейшая ошибка, Вы бросите его, не давая ему 2ой шанс, попытаетесь его забыть, ломая себя изнутри, так же как и его! Доверяйте, любите, дорожите, но не убеждайте себя, что это идеал. . и не гонитесь за идеалами) А найдите того, с кем Вы будите счастливы!)) 31 мая 2016г. Яна Савинцева 01. 06. 2016 Вчера Максим напился и снова меня довёл. Я должна была на это просто не обратить внимание, пусть бы делал, что хотел. Но знаешь, что я сделала вместо этого? Я заплакала. Как обычно, я просто разревелась, низко и позорно. Боже, ну когда я уже перестану плакать? Веду себя как ребёнок плакса, самой от себя уже противно. С утра встала вся опухшая, страшная. Ненавижу себя такой, какая я сейчас есть. Я очень хочу похудеть и стать более сильной, чтобы никто не смог довести меня до слёз. Но, может, похудеть я и смогу, но вот перестать плакать никогда. Я ничтожество, даже мой муж даёт мне это понять когда напивается. Конечно, трезвый то он всегда говорит какая я классная, а у пьяного язык не держится. Мне вчера так за него было стыдно перед родителями, сидел говорил про секс, что я его не хочу. Наручники наши предлагал. Фу, какой противный. Ладно хоть про долги за квартиру не сболтнул, а то вообще бы позор был. А ведь был уже готов. Ещё начал говорить что я курю, хорошо хоть мама приняла это за шутку. Просто капец, что он вчера устроил у мамы. Но хуже было то, что он устроил дома. . . Я разочарована в нём. Я думала, что если совру ему, что люблю Стаса то он будет меня удерживать, но ему насрать глубоко на меня, даже если бы я ушла от него, он бы наверное обрадовался 1 июня 2016г. сандра блэк

и снова Снова я тут, что-то хочу написать. Но почему-то
у меня не получается собраться с мыслями. . . Ребята, что можно поделать пока ты находишься на работе. . . 1 июня 2016г. Виктория Запись №1 Первый день лета. Солнышко и сильный холодный ветер. По-моему первый день лета тут же должен начаться как-то весело и бодро, а для меня этот день всё остался - обычным днём, как и все другие. . . Ну ведь что-то всё-таки должно произойти всё же - еще полдня впереди))) Надеюсь что-то будет! 1 июня 2016г. Ли пишу о своих возмущениях Ненавижу, когда я по своему желанию рассказываю родителям что-то о своей жизни, потому что думаю, что могу им доверять. А они начинают ругать меня за это. Поздравляю, теперь я подтвердила, что мне никогда не стоит рассказывать вам ничего 1 июня 2016г. Тимур Марченко Начало:) 1 июня 2016г. Тимур Марченко Это кто то читает? Привет всем, здесь есть реальные люди или это фейк сайт? Если есть- то начну меняться и действовать, записывая все изменения сюда. 1 июня 2016г. Вера Люлькина запись1 запись1 все мне говорят, чтобы я не переживала, что нужно лечиться, а главное не переживать. вот только трудно это - не переживать. хирург говорит, что мне не нужно бояться и чтобы я завязывала с этим. да, я знаю, что он прав, знаю, что жалею себя, что хочу, чтоб другие тоже жалели. я королева драммы. И. думает, что мой больной комок в груди - это резельтат моих тревог и слез. думаю он прав. слышали про ипохондриков, я им стала. я это признаю. но нет в этом ничего хорошего. я боюсь оставаться одна. я слышала, что человек притягивает свои страхи . может это сила мысли, ведь не зря говорят, что бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться. я буду мечтать о здоровье, буду мечтать выздороветь и быть счастливым и здоровым человеком. Не грусти, ты ведь не одна. и не плачь! 1 июня 2016г. Kislink a Жизнь из окна. Жизнь из окна. Наверное, именно так можно определить моё существование. Вновь открываю его настежь, и увлечённо разглядываю и без того знакомую местность. Поскольку в наши края гражданка лето соизволила прийти значительно раньше, чем ожидалась, на каждом окне стоит сетка от назойливых «гостей». Многое видится

точно сквозь решётку и порой кажется, что моя комната –
камера, в которой я сама себя заточила. Обидно, - звёзд вновь совсем не видно. . . Не видно и соседского пса, но думаю, на этот раз он наверняка укрылся под навесом от непогоды. Сейчас, и я как никогда всем телом ощущаю этот равнодушный холод. И всё же, здесь очень красиво: набухшие от дождя леса отражают приглушённый свет фонарей, ветер волнует и рябит воду, скопившуюся под водостоком… Кажется, словно неведомый затейник пролил с дождём некрепко заваренный чай, и всё в округе окрасилось в полные спокойствия коричневатые тона. Даже в листве запуталось тепло искусственного света. ) Да, это определённо завораживает. X@6 # x � � � � � � � � � 1 июня 2016г. Елизавета Михайлова яснопонятно. что-то печатала и все стела - бабы. столько мыслей было - теперь ни одной. эм, ну это, вот да. четкий пост. Действительно вырожает мое внутреннее состояние. 1 июня 2016г. Алиса , №6 Снова начала курить, черт бы его побрал. 2 июня 2016г. Hope ___ *** 2 июня 2016г. assassinds . Ужасное приключение На самом деле у меня сложная жизнь. В ней происходило очень много всего. Конечно, как и у всех, было и хорошее и плохое, но в моей жизни плохого было намного больше. Хочу рассказать историю об одном ужасном случае, который случился со мной год назад. Вечер субботы. Отдых с друзьями до поздна. Алкоголь, танцы, песни. И вот уже 12 ночи, время идти домой. Так как я потратила все деньги на этот, тогда казалось, прекрасный вечер и поэтому денег на такси у меня не осталось. Пришлось идти пешком через весь город. Так как все мои друзья жили совсем в другой части города, я шла одна. Ночной пустой город. Наушники в уши. Все было хорошо, пока я не решила срезать путь и пошла по одной тёмной, неизведанной мной дороге. Я шла. Было все спокойно. Пока я не увидела машину. Она подъехала ко мне. В машине сидели двое

парней. Как обычно, я знала, что со мной будут знакомиться
и предлагать подвести. Так и было. Я сказала, что мне не нужна их помощь и я могу дойти сама. Но парни не собирались оставлять меня в покое. Дальше происходило то, что я теперь с ужасом вспоминаю. Парни вылезти из машины и направились ко мне. Они скрутили мне руки, я закричала, но никого не было рядом. Они запихнули меня в машину. Я пыталась сопротивляться, но парням это не понравилось, и тогда они меня "вырубили". Я очнулась в каком то лесу, лёжа на холодной, немного влажной земле. Парни суетливо, держась за голову, бегали вокруг меня. У меня кружилась голова и звенело в ушах. Мне было трудно разобрать, что они говорят. Но кое что я поняла. Они подумали, что я мертва. Они испугались. Видимо моя смерть не в ходила в их планы. Я дрожала от страха. Я боялась выдать себя. Я хотела, что бы они думали, что я мертва. Один из этих парней предложил закопать меня. И тут я испугалась ещё сильнее. Я всегда боялась быть погребенной заживо. Но, к счастью, у них не оказалось лопаты. Тогда они решили просто кинуть моё тело под ветки деревьев. Они тащили мое тело по земле через ветки, пеньки и камни, я едва удерживалась, что бы не за кричать от боли. Я ужасно боялась, что они узнают, что я жива. И тогда уж точно меня убьют. Они закидали меня ветками. И быстро бросились к машине. Я боялась шелохнуться, мне казалось, что они ещё рядом, что это просто проверка и они стоят недалеко и наблюдают за мной. Я не знаю, сколько я ещё лежала, придавленная ветками. И вот я решилась попровобавь освободиться от кучи веток, лежавших на мне. Мне удалось это с трудом, голова ужасно болела и кружилась. Мне удалось встать. Что делать дальше я не понимала. Я не знала, где я нахожусь, далеко ли от города. Я просто шла, куда глаза глядят. Недалеко была дорога, но я не решалась на неё выйти, я боялась, что они вернутся. Я шла, казалось, часа 4. Наконец- то я нашла какие-то дома. Я постучалась в одно из них. Вышла женщина, когда она меня увидела, она начала кричать и выгонять меня, называя "алкашкой" и "бомжихой". Я не знала, что мне делать. По щекам потекли слёзы. Мне казалось, что я больше не попала домой, мне никто не поможет. Но я решись пойти к другому дому. Вышла пожелав женщина, она выпустила меня. Я ей все рассказала. Я приняла душ, меня накормили, я попросила телефон, позвонила родителям. Они приехали за мной. История закончилась вроде бы хорошо. Внешность одного из парней я запомнила и смогла описать. Его нашли и он ответил за свой поступок. Позже, тоже самое случилось и с другим парнем. Милые девушки, не ходите в одиночку в позднее время. Эта ситуация очень сильно повлияла на моё мировоззрение. Я поняла, что большая часть людей злые и равнодушные. 2 июня 2016г. Raven Mitchel #1 Нужно куда-то девать фото и рецепты моих кулинарных экспериментов. Теперь они будут здесь. 2 июня 2016г. Saivel Clock Лето. А в городе щито делать? Второй день лета: радость, веселье, жара! А я. . . В городе. Делать тут совершенно нечего. С нетерпением жду дачу, мороженое и хороших друзей. Нет, ну а что? Единственный человек с которым я могу нормально (!) пообщаться, так это брат.

Уху! Включили горячую воду! Наконец можно нормально помыться, и перестать
кипятить воду. Если есть мороженка, значит я счастлива. 2 июня 2016г. Алиса Гроз День 1. Сегодня окончательно решила,что нельзя откладывать похудение. Конечно сегодня утром я дала себе послабление,но немного покачала пресс,покрутила обруч. Постараюсь писать постоянно. Удачи мне. Сколько раз я не пыталась,но все никак. Правда один раз прошлым августом я достигла большого успеха(для себя). Правда потом я набрала все,что потеряла. Надеюсь,в этот раз все получится. 2 июня 2016г. Saivel Clock Поговорим о вкусненьком Пельмешки и любимая готовка Пельмени. . . Пельмени. Пельмени. Пельмени. Типичная еда тинейджера. Нет, я умею готовить. Только вот, больно мне лень. Да и готовлю я в основном десерты, что совсем не подойдет для обеда. Маффины, кексики, хворост, печенье, торты. Я действительно неплохо готовлю. Но что же делать, если настолько лень! А ведь началось все с блинчиков. . . . Я до сих пор помню, какая радостная я была, когда приготовила первую тарелку блинов. А потом понеслось. Дальше были кексики и печеньки. Ну а потом перешла на торты. . . Держите рецептик, ребята Вот вам рецепт моих любимых блинчиков и безе :3 Блины 300 г муки 500 мл молока 3 яйца 1 ст. л. растительного масла 3 ст. л. сахара соль Смешайте и жарьте на сковороде. Безе 2 охлажденных белка( без капли желтка!) стакан сахара Отделить белки от желтков, взбивать охлажденные белки миксером 5 минут. Получится пышная пена. Добавить сахар и взбивать 7 минут, должна получится густая плотная масса. Выпекать на 80-100 градусах 30-60 минут. Затем ставят 60- 80 градусов и сушат 30-60 минут. Всем удачи! 2 июня 2016г. Незнакомый Никому Эдуард Асадов Эдуард Асадов

Берегите своих детей, Их за шалости не ругайте. Зло своих
неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез, Даже если они провинились. Ничего нет дороже слез, Что с ресничек родных скатились. Если валит усталость с ног, Совладать с нею нет уже мочи, Ну а к Вам подойдет сынок, Или ручки протянет дочка - Обнимите покрепче их, Детской ласкою дорожите. Это счастье – короткий миг. Быть счастливыми поспешите. Ведь растают, как снег весной, Промелькнут дни златые эти. И покинут очаг родной Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом С фото разных мгновений детства, С грустью вспомните о былом, О тех днях, когда были вместе. Как же будете Вы хотеть В это время опять вернуться, Чтоб им маленьким песню спеть, Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливее всех. Берегите, пожалуйста, детство! 2 июня 2016г. Анастасия Парамонова Обо мне. Привет. Меня зовут Парамонова Анастасия. Мне 12 лет. И тут я буду описывать свою жизнь. 2 июня 2016г. Olga Miller Первая ссылка на запрос. . "Дневник мыслей". Может быть давно уже пора? Говорить что думаю, не прятать в себе, научиться дышать полной грудью? Наверное пора. . 2 июня 2016г. Юлия Михеева Запись первая Просто, чтобы не сойти с ума. Не хочу и не могу ни с кем разговаривать, поэтому пишу здесь. Нет слов, чтобы выразить мое состояние. Муж в больнице. Инфаркт в 33

года, срочная операция. Сейчас он в реанимации и вроде как
пришел в себя. Со слов какого-то мужика. . . Свекровь ездила в больницу, я не могу, у меня трехмесячная дочь на руках. Что делать и что думать - не знаю. Выпила 3 таблетки афобазола, чтобы держаться. Только бы не пропало молоко. . . 2 июня 2016г. Такая какая есть Мама не понимает Буду кратка, потому что время позднее. . . Попытались сегодня наладить отношения с мамой. . . Ага, конечно. Вначале все шло неплохо. Потом мы плавно начали обсуждать то, что я якобы больше люблю папу, чем ее (бред, детский сад). Ну и посрались. . . Причем, меня бесит, что она себя не слышит, что она несет. . . Так нельзя. Я не знаю, как ей доказать, что она бывает часто не права. Я просто сорвалась и сказала "заткнись". . . Почему родители не слышат своих детей? Почему не говорят им больше добрых слов? Почему не слышат, когда им говорит, что этой темой ты меня нервируешь??? Ведь это так. . . Если ты хочешь нормальные отношения, то нужно играть на всем поле, а не в одни ворота. Я не понимаю, почему я одна должна что-то делать? Почему я виновата во всем? Почему дел понимает, что это моя жизнь, но молчит? Это обидно! Жизнь не справедлива, но это родные. Мне кажется, что это вне игры. . . . Как ей дать понять, что она должна слышать , что она говорит и что ей пытаются донести. . . . Как??? 3 июня 2016г. катя рей готова к лету) 3 июня 2016г. Васса И Сегодня я снова его увидела. Мы встретили его и пошли все вместе. За все пройденное расстояние с ним, я всячески пыталась посмотреть на него, но я так стеснялась. На самом деле я просто была на седьмом небе от счастья. Мне так хочется узнать о нем побольше. Прочитать как книгу и даже перечитывать вновь и вновь. Может закрыть глаза на свои принципы и позвать его гулять? 3 июня 2016г. Александра Цепеш My Soul Ты не чуешь рук и ног, но ты не одинок. Вот моя рука. Идешь? Я покажу тебе мир, который ты поймешь. 3 июня 2016г. Рина Кунц Экзамены 3: математика. К математике я готовилась вчера весь день. Было сказано, какие варианты будут и их нужно было просто выучить. Но просто выучить это не для меня. Я должна понять все, что я пишу. Понять почему так, а не этак. Так как вариантов было всего четыре, то это заняло у меня всего один день. Я со

всем разобралась, хотя в каждом варианте была одна задача, которую
я не могла понять и даже сейчас не представляю чего так, а не этак. Ладно. Я не так хорошо знаю математику, чтобы написать все. Решила, что оставить эти задачи без внимания. В целом, я проснулась спокойная и не было желания биться головой об стену, лишь бы не писать. Сдала на десять. Вообще весь день спокойная была. Только выпить чего-нибудь алкогольного очень хотелось. Сказала маме. Вот, допила шейк. Чет мен вставило. Я слишком устала. Что за привычка пить, когда валишься с ног от усталости? Да пофиг. Зато разнесло быстро. Спать хочу больше обычного. Больше, чем хотела сегодня днем. Блин, что за бред я пишу. Рина, иди спать. Ты пьяна. Ты пьешь слишком часто. Тебе нужно это прекращать. Запретите мне пить. Киса, скажи, чтобы я перестал пить, а то чет вообще пизец. Рина, снова бред. Давай, заканчивай это и иди спать. Да что за привычка говорить с собой? Блин. Спать. А начинала писать тверезая. 3 июня 2016г. _ESENINKA_ Вам лень разжевать решение? Вот прям крик души! Не понимаю ничего! Написали в двух словах непонятнооооо ничегоооооо. . . Ну зачем ты не написал каждое свое действие???Я мучаюсь ведь, через 2 дня экзамен блин!!!!!!!!!!!! Уже 10 часов вечера! А я на 3 задании только! Это ж можно не спать даже бл! ААААААААААААААААААААААААААА, ну вот хоть блин. . . . я не знаю. . . Короче это пздц 3 июня 2016г. Tosha Abzhanova Нытикmen Одна из моих излюбленных странностей - самодиагноз. Во мне просыпается несостоявшийся доктор, который методом предчувствия и даже некой дедукции ставит себе возможные болезни, причем как и настоящие психологические, так и будущие физиологические. Так, уже несколько лет назад доктор Абжанова предсказала себе болезнь Альцгеймера, которая начала просыпаться уже в молодости, но усугубиться в более преклонном возрасте. Благодаря этому, любое проявление забывчивости я комментирую фразой: " Я же будущий Геймер". Помимо этого, время от времени на меня нападают приступы апатии, из-за которых я изолируюсь почти ото всех, впадаю в депрессию, треплю себе нервы и абсолютно ничего не желаю делать. Диагноз недоврача: - биполярное расстройство начальной стадии. Плюс ко всему, я обвиняю свой зоб в том, что я становлюсь невыносимым неврастеником и могу даже в один прекрасный день стать шизофреничкой. Но в итоге, наступают дни, так скажем, просветления, когда я осознаю какой детский сад я развожу в своей голове. Все эти мысли, диагнозы и подозрения - всего навсего очередной способ пожалеть себя и найти оправдание действиям глупого ребенка. К сожалению, это проблема касается не только меня, а носит глобальный характер. Абсолютно все, абсолютно везде и абсолютно всегда хотят пожалеть себя, и большинство делают это. Нам бы лишь бы ныть и больше ничего не надо. Тех, кто борется с этим всепоглощающим желанием, становится все меньше и меньше, нытикmen покоряют эту планету. Не от одной подруги слышу: "Ну почему я родилась здесь, в Казахстане? Все было бы намного проще и по-другому. " С чем я поспешу не согласиться. Какая разница где ты родился, если ты сам не стремишься действовать? Что здесь в Казахстане, что в тех самых штатах, нытик везде нытик.

Каждый день говорю себе " надо что-то делать", но продолжаю
топтаться на месте. Неужели от этого не избавиться? Буду надеяться, что осознание и принятие - это первые шаги в бегстве от этой тьмы. w/ love, Типичная Drama Queen. 3 июня 2016г. Илонка Бобр Знакомств. Первая запись. Знакомство с дневником Приветик,меня зовут Илона мне 12 лет и это моя первая запись в дневнике. Я закончила 7 клас и хотела бы расказывать про свои дни и приключения которые со мной происходят,это не первый мой дневник,ведь также я веду електроный дневник на планшете что крайне удобно и лучше бумажного. но в этом дневнике я буду писать реже и на показ людям и тебе читателю который сейчас читает это,можно назвать это своего рода блогом. Надеюсь тебя заинтересовала моя история и ты будешь продолжать читать мои истории и в дальнейшем)Споки-Ноки!) 3 июня 2016г. Мария Васильева Жизнь Я решила взять жизнь в свои руки. Это означает,что я буду стремиться к выбранной цели и отвечать за последствия. Жизнь у каждого одна,и человек сам решает как её прожить. Поэтому не буду терять ни минуты. 4 июня 2016г. Vaik us Писатель не писатель. Последнее время во мне живет мечта. . . Мечта написать свой фанфик, но знаете, у меня нет вдохновения, но полно страха. Раньше я писала фанфики. Выходило не очень, я уверенна в этом. Знаете, у меня даже есть идеи. . . Но я не знаю, как их осуществить. Это так сложно. . . 4 июня 2016г. Софи Грейс Знакомство Хей, привет. Здесь я новенькая, поэтому строго не судите . Свой блок я решила вести из-за одной очень крутой книги. Думаю много её, кто либо читал "девушка Online". Последнее время начала очень любить читать книги. Раньше Всё было не так, телефон , школа , уроки, много- много интернета, зайдя в книжный магазин , я увидела эту книгу мне много кто советовал её прочитать и за 2 дня, она уже лежит прочитана. Могу с лёгкостью сказать, что эта книга прекрасна. Недавно Я прочитала "Бегущий в Лабиринте : лекарство от смерти " , и я поняла , что не только фантастика на меня хорошо влияют , но и другие жанры литературы. Я могу Ещё долго рассказывать о том какая эта книга , но лучше будет если вы её прочитаете и сами узнаете , какие я чувства испытываю , а кто прочитал , делитесь своими мнениями в комментарий, мне будет приятно почитать . Я такая, что не люблю тратить деньги на , что-то нужное (обычно это еда )и я я коне коплю на кое-что ,т. к Я не из богатой семьи ,но и не из бедной , тратить деньги на книги это конечно просто потрясающе, жаль что нельзя брать книги бесплатно и навсегда ,а не с переживания ми , что я не успею сдать книгу вовремя в библиотеку , я люблю читать свои книги, именно свои , а не чьи либо, так как я

люблю оставлять разные пометки крутых моментов только для меня ,
это пожалуй Всё на сегодня , буду писать вам Ещё , так что , если вы прочитаете мою стрепню , пожалуйста отпишись . С любовью, Софи 4 июня 2016г. Алексия Шакирова Первая запись Начала новый дневник, только еще прошла регистрацию, надолго ли это, не знаю. Сейчас на работе, делать нечего, мой милый мне не пишет((( Кажется у нас идет разлад в отношениях, что делать???? Без него все кажется скучным, неинтересным. . . . Он не писал из-за работы целую неделю, кажется он начал забывать про меня( Или я ему надоела. Сейчас разговариваю с клиентом, а все мысли только о нем, я не могу его потерять, мне никто никогда не нужен был, как он. . . Что делать? Если есть у кого какие-нибудь мысли, делитесь. . . Всегда рада др советам) 4 июня 2016г. Free Spirit Свободный дух Жизнь-это боль,падение и наслаждение. Жизнь-это все ее составляющие. Степень разумности определяет нас. Я хочу жить. Я хочу ощущать ее всеми фибрами своей души,хочу,чтобы у меня дрожали коленки,хочу,чтобы меня захлестывали потрясающие эмоции. Я хочу служить Богу. А знаете,что самое вкусное из этого? Я все это МОГУ делать,вот что определяет меня. Я совершенствуюсь день изо дня. Труд-моя жизнь. 4 июня 2016г. my blog начало ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ Привет и если ты не против я напишу тебе как прошол сегодняшний мой день. Шучу это обычно пишут все но не я . Я тебя заинтриговала тогда читай дальше . Я хочу росказать вам пару историй . Четай если хочеш окунутся в мир современных и старых проблем. УДАЧИ ! 4 июня 2016г. Free Spirit Стихотворение (04-04-2016) Только ты ,дорогой мой, не жди Все промчится, как сон уповальный Не бывает у нас суеты, а бывает лишь вечер прощальный Каждый день- словно новый бой, ты к своим подставным ребятам Ну а я словно был одинок, ведь душа моя буд-то ужасна

Я не знаю когда согрешил и как сильно, но ты
послушай Я готов быть с тобою на век ,целовать твой стан и руки Для меня ты Бог из Богов, твои кудри свисают игриво, А улыбка сверкая во тьме, озарит мое пепелище 4 июня 2016г. my blog сказка РОЗА ГЛАВА 1 Жила красивая девушка звали ейо РОЗА и было ей 17 лет . МАть давно умерла а отец так и не нашол свою любовь . Очень уж любила Роза читать и вот в один обычный день читала она книгу про любовь Подошол к ней отец и грусным голосом сказал - - Мы разорены ! Мне как не грустно придется отдать тебя в мужья пирату ! Через 5 дней на твое день рождения ! - грустным голосом заплакал отец . - Как !!! Сколько книжек я перечитала сколько в жизни я поведала но не выйду я замуж не по любви ! - вздрогнулась и выбижала из комнаты девушка . Лиш после этого подумав как сложно было сказать это отцу . Она побежала так далеко что добежала аж до моря . споткнулась и чуть не упала но ейо славил тайный не знакомец - - Окуратней!-сказал он - Огромное спасибо ! Я могла утонуть . Ведь я не умею плавать ! Вы спасли мне жизнь ! - встревожено говорила Роза . - Незачто. А как если не секрет вас зовут! -Роза а вас ! - Питер !!! ---------------------------------------------------------------------- Конец 1 главы ! Скоро выйдет 2 4 июня 2016г. Ntj Blog День Второй Сегодня ничто не предвещало беды, кроме сломанного будильника. Вот тут день и пошел на перекосяк. Что может быть лучше,когда ты видишь парня, который тебе давно нравился, а он просто с издевкой отверг? Или маленькая девочка, которая пытается доказать что-либо, когда не права. и всё это кончается тем, что она закидывает тебя то травой, то лепестками, то ещё хуже чем. . Радует, что мой новый друг поддерживает меня. И старые не забывают. Вот что значит-крепкая дружба. Берегите своих друзей. Под конец держите фотографии. 4 июня 2016г. Анна Ахматова Отношения Самый сложный период для всех подростков-это отношения. Для девчонок это еще хуже. Первая любовь, свидания, милости, приятности. . . до поры до времени. А потом, вы просто надоедаете друг другу и начинаете расставаться. Это фаза называется "Налюбились"и давай забывать друг друга, но по закону природы, это удается не сразу. Девчонки месяцами рыдают в подушку и постоянно пытаются выследить бывшего, парни же в свой период, просто пытаются чем-то занят себя, а когда приходит время, то вспоминают, что была такая-то Танюша с которой был жутко счастлив. И все. Подумали оба друг о друге конец. Тут все завершилось. Я тоже общаюсь с парнем и это очень сложно. Особенно, когда он собственник и жутко ревнивый, когда ты в принципе, ничего ужасно не сделала. А еще эти его тупые фразы "Мне все можно, тебе нет" как же они бесят. . . . да с чего бы вдруг, ему все можно, а мне нет?! Иногда он меня жутко раздражает, бесит, иногда я его просто ненавижу и не захожу

в соц. сети, чтобы просто дать ему время по скучать,
но потом огорчаюсь тому, что ему в принципе, все равно. Грубый, назойливый, гордый. . . и много много чего. Но. . . до жути привычный и единственный, кто сможет меня понять и не смеяться, тот, кто сможет меня защитить, тот, кто просто хороший. Знаете, один раз, я как- то пыталась изменить его. В том плане, что он считает себя чудовищем и все время говорил, что наше отношение и общение, словно сказка "Красавица и чудовище" он негодяй и подлец, я девушка, которая пытается ему помочь. Но в данный момент, что-то совсем не клеится. Мы долгое время не общаемся и он даже не ищет меня. . не думаю, что в такие моменты ты ходишь на радостях, так что. Это на самом деле грустно и в таких ситуациях, я считаю, что лучше всего завязать отношения с едой. Она всегда рядом. Такая теплая, вкусная и аппетитная. 5 июня 2016г. Машка Простоквашка Мысли на показ Наверное странно вести личный дневник, при том что твои мысли будут читать не знакомые мне люди. ну может хотя бы среди вас найдутся те, кто меня понимает. . . я как и любая девочка подросток, мечтает о волшебной любви, но с моим парнем этого не получается, потому что я не чувствую от него взаимности, или может за 7 месяцев у него ко мне пропали чувства. это одна из проблем в моей жизни на данный момент. друзья в принципе меня не понимают, мне скоро 18, а я все еще общаюсь со своей сестрой и ее подругой которым по 15 лет. и проблема в том, что они меня не понимают опять таки. может быть мне пора взрослеть? или еще стоит наиграться в детство, что бы потом не жалеть о чем то упущенном?! 5 июня 2016г. Katrine Smash Бегать не всегда полезно. . . Убежать от проблем, порой, так просто бывает. Но у бега, от чего либо, есть свои недостатки. . . Ты устаёшь и тогда со временем ( в зависимости от того насколько большой отрыв от преследователя ты создал) ,то отчего ты бежал, настигает и ударяет тебя с новой, более яростной силой. Так и произошло у меня. . . Я уехала не надолго в гости (в соседний городок), где меня ожидала свобода и отсутствие моей прежней жизни. Мне там так было легко, хорошо и свободно. Я будто бы попала в параллельную вселенную, где я была счастлива и где не было никаких забот прошлого или будущего, где меня волновало лишь то что происходит сейчас и что происходит со мной, а не с другими. Но это увы продолжалось не долго и за это недолго, здесь ( в моей реальной жизни, которая меня с нетерпением ждала дома) всё стало еще хуже. Ведь пока я была там, меня не волновало то что я не оправдаю ожидания моей псевдо подруги, то что я не смогу с ней куда то поехать из-за плохого самочувствия. . . Я просто не жертвовала собой ради других, я жила для себя - и это было просто прекрасно. Но увы моего счастья не разделяла та самая псевдо подруга, о которой я много чего интересного тут писала. Она обиделась на меня из-за того что я ей дважды за один день отказала сорваться с места ,бросив все планы и обязанности, ради поездки туда куда я не хотела. Так вот приехав обратно домой у меня опять началась депрессия, я вновь возненавидела свою жизнь, своё существование и вновь осознала всю ничтожность своего существования. . . А еще в добавок, поступив также как и со мной поступала та самая "подруга", я оказалась последней скотиной, кидаловой, предательницей, и просто отвратительной подругой на которую можно вновь забить и наплевать на все её чувства. . . Вообщем - В гостях хорошо, а дома еще хуже. . .

5 июня 2016г. Васса Ни о чем И снова здравствуйте.
Про себя в общем могу сказать, что я вечно ноющий, смазливый человек(из-за этого я и создала наверное этот дневник). К сожалению, у меня нет такого стержня в характере, силы воли, духа. Я даже не знаю, как в себе это развить. Не зависеть, например, от чужого мнения и т. д. И я понимаю, что не смогу так дальше жить с таким характером. Надо , что-о менять, но как? 5 июня 2016г. Katrine Smash Одиночество. . . Для кого то одиночество это норма Все мои подруги постоянно ноют что у них нету парня, а я их не понимаю. Я живу и наслаждаюсь свободой. Для меня отношения это сплошной минус, различные запреты и т. п. Да у меня ни когда не было парня, и дело вовсе не в том что я страшная или тупая или дерьмо человек. Вообщем дело вовсе не в том что на меня не обращает внимание противоположный пол, он даже напротив порой слишком много внимания на меня обращает. В меня влюблялись и симпатичные и не очень, и умные и дураки, и весёлые и скучные, короче разные. . . Но я никому никогда не давала даже малейшего шанса, как только речь заходила об отношениях я сразу всех посылала. И я даже не знаю в чём именно заключена моя проблема. Либо это всё из-за того что я никогда не знала отцовской или братской любви или же потому что из-за отсутствия мужчины в нашей маленькой семейке я привыкла со всеми трудностями справляться везде и всегда сама, или же это всё из-за детской травмы, которая проявляется как только я сближаюсь с каким то мальчиком( предыстория- когда мне было лет 10 один человек домогался меня каждое лето на протяжение около 3 лет). Или просто как все любят твердить- не нашёлся нужный человек. Но мне кажется что даже если найдётся нужный человек, я всё равно его отвергну. . . Видимо судьба приготовила мне учесть волка одиночки, в этом и не без того жестоком мире. 5 июня 2016г. Vaik us ))) Не знаю почему, но я просто лежу и рыдаю в подушку. . . Последнее время я чувствую себя ненужной. . . Хотя. . . кому я была нужна? Да, уменя есть парень. . . уже упоминала его. . . и . . . наши отношения так напряжены последнее время. . . Черт, я люблю его. . . но я все порчу. Я всегда все порчу, да? Да. Интересно, задай я ему этот вопрос, чтобы он ответил. . . Моя жизнь так некчемна. . . у меня даже нет людей, которые бы просто выслушали, без осуждение. Да черт, почему всем так трудно просто помолчать и послушать? С таким обществом человечеству скоро придет конец. . . Посмотрите, мы же почти все уже выбираем одиночество. . . даже находясь в отношениях, мы одиноки. Чудесный век, червствые сердца. 6 июня 2016г. Алиса Гроз День 2,3,4,5 Что-то как-то не задалось мое похудение совсем. Но всё еще впереди.

6 июня 2016г. Pozitivshik Sarm Люблю тебя Люблю тебя. Так
просто…Ни за что, За счастье повстречаться в этой жизни. За то, что от присутствия тепло. За чувства…единение и мысли. Люблю тебя. Мне радостно, что ты, Всегда тут где-то рядом, по соседству Выслушиваешь все мои мечты, И даришь часто радость встречи с детством, Люблю тебя. За чуткость к моим дням, За щедрые посылы вдохновенья, За то, что в сердца моего ты храм, Всегда с улыбкой входишь и почтеньем, Люблю тебя… Как часть самой себя, Я верю, мы уже неразделимы, Ты изменяешь каждый день меня, Всего лишь тем, что я тобой любима, Люблю тебя. С тобою легче путь, и каждый день таит в себе открытья, и мирозданья постижимей суть, и чудо в жизни каждое событье… Люблю тебя. Так просто…И скажу, Как хорошо, что ты живёшь на свете, Я очень счастьем встречи дорожу, И мир мой был бы без Тебя бесцветен. . . 6 июня 2016г. Adalinda Mitchelle Дождь. Кофе. Книги. Дорога. Мне всегда казалось, что всё ныне происходящее и есть правильно, ведь по сути мы мало оказываем влияния на собственную жизнь. Однозначно, мы всё достигаем собственными силами и умением, но согласитесь, не будь у нас тех возможностей и той череды благоприятно сложившихся событий, которые нам дала Жизнь - мы бы так не к чему и не пришли. Вообщем, в конце моих всех размышлений я поняла, что Я - не так велика в жизни, как казалось бы, и никто по сути в этой жизни не велик, Мы - являемся лишь голубой точкой в космосе, уже забытой через пару лет. Мы - всё существовавшее сегодня, и уже забытое завтра. 6 июня 2016г. Катерина Ромащенко о себе привет. Меня зовут Катя. Мне 17 лет. 6 июня 2016г. Виктор Раднаев Пикник Хотелось бы рассказать о сегодняшнем дне. Сегодня должна была приехать Света, но по определенным причинам ей не удалось свершить запланированное, чем мы оба, я и

она были очень огорчены. Особенно я. Вы просто не представляете
с каким ожиданием я ждал её приезда, отсчитывал каждые дни, часы и секунды. А тут БАЦ!!! Новость, что у неё не получается. Я прекрасно понимаю причину, никого не виню, ни на кого не злюсь. Мне даже потребовалось немного времени, чтобы прийти в себя. Пока приходил в себя решил, что нужно тогда чем-то заполнить этот проблем и сразу вспомнил про пикник, который я обещал Вале. На что она сразу согласилась. В итоге я, Валя, Бато и Аня решили сделать небольшой отдых на природе с пиццей, фруктами и соком. Пикник прошел довольно неплохо, посидели, поели, поиграли в игры, пофотались и отправились обратно. Поужинали в дебюте и разошлись. Мое настроение все равно было не очень хорошим, вы понимаете почему. Все таки хотелось, чтобы рядом была моя хорошая и любимая, но нужно идти дальше. Мы обязательно наверстаем все то время, которое не провели вместе. Я верю в это и буду стремиться к этому. Буду искать малейшие возможности, чтобы провести с ней хотя бы одну минуту. Хотелось бы дать маленький совет всем парням. Дорожите своими половинками, никогда не отпускайте далеко. К девушкам такие же советы, не выносите мозг парням, ведь от этого становится хуже. Я не говорю, что мне выносят мозги моя дорогая, она просто душка у меня. Это я так просто к слову пришлось. А ведь скоро два месяца. . . . Всего неделя. . . . . . . На сегодня у меня все с: 6 июня 2016г. Софи Рэй Слепая любовь, 0. 0 Здравствуй, мой дорогой друг! Именно так я обращусь к тебе, раз позволяю влезать в моё самое сокровенное - слепую и, что самое обидное, невзаимную любовь к еде. Скажу сразу, мне 19 лет, и до мая прошлого года я не отказывала себе в этом тупиковом чувстве. Собственно, и разнесло меня моё чувство до "элитных" размеров. Казалось бы, что плохого? Просто человек очень любит покушать. Но когда чувства приносят боль - стоит от них бежать, чем я и начала заниматься год назад. Начав писать этот дневник, я сделала выбор пережить все ощущения новизны заново и завершить начатое, слепив идеальное тело. Приглашаю тебя в мой маленький мирок страха/комплексов/печали. P. S. И пусть все карты будут открыты. . . 6 июня 2016г. Варюша Емельянова Дождливый денёк Надо уже вроде подводить итоги дня( странно звучит, когда читаешь). Сегодня я целый день проходила с тростью, потому что мои проблемы с коленом ухудшились . И в больницу я не в коем случае не пойду, не то что я боюсь врачей, а потому что мне просто лень. Да и настроение у меня на много лучше, просто хорошее настроение. Сегодня был дождь, а мне весело. Сидела целый день дома смотрела фильмы ,кушала ( самое главное , что нужно). Вот как сказать моей тёте , что я разбила телефон ? вот просто пипец. Сегодня целый день ещё болтала с подругой по телефону и моей одноклассницей ( это один и тот же человек, если что). А что ещё сказать, сегодня мне написал мой бывший , но мне кажется, что это не он написал, а его друг или подруга. Ну просто мне так кажется. Как классно ,что я нашла электронный дневник, а то я уже 8 блокнотов потратила на ЛД. Вроде всё написала, а да я в первые хочу сказать что. . . . . . . . Я ХОЧУ В ШКОЛУ! У меня такое бывает, можно не удивляться , даже не только и у меня. Ну что ещё можно написать, не

знаю. Ну ладно , давай, спокойной ночи) 6 июня 2016г.
Nami Kōhai Невозможно произнести Обними меня. 6 июня 2016г. Виктория Мысли Уже третий день подряд, я утопаю в своих мыслях. Просто сижу дома, слушаю музыку и думаю. За эти три дня, я столько всего надумала, что мне уже страшно. Страшно, думать о том, чего я не хочу. На данный момент, мне не кому высказать свои мысли и переживания. Трудно держать это в себе. 7 июня 2016г. та,которая пытается услышать себя Одна простая вещь. . Есть только одна вещь,мысль,если хотите,которая сделает вас успешными. . И речь идет не о дисциплине,целеустремленности,организованности. . . Нет все они подиняются главному-ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ СДАВАТЬСЯ. . . запретите себе сдаваться и вы сильно удивитесь,когда узнаете,чего вы можете достичь. . 7 июня 2016г. Юлия Михеева Запись шестая Вчера был не день, а сплошной стресс. Пришлось выпить три таблетки афобазола, чтобы хоть как-то придти в себя. Свекровь пустила пьяного свекра домой! Переодеться!!! Это ей мой папа предложил, типа пока он здесь, пускай зайдет. Ну и конечно у меня случилась истерика. Я орала матом, требовала, чтобы этого ублюдка выставили вон. Естественно он не стал переодеваться. Снял штаны, пошел в душ, потом пошел на кухню к холодильнику. Достал мясо с подливкой, которое я готовила. Конечно же я влетела на кухню, вырвала у него из рук сковороду со словами "Это мое!" А он пьяный, ему пох. Начал дальше по холодильнику шарить. А у меня руки-ноги дрожали от гнева. Он сварил себе пельмени, пошел в свою комнату, лег на диван. Все это время я истерила, чтобы его выгнали вон. Наезжала на свекровь, нафига она его пустила, и порывалась полезть на него с кулаками. Настолько меня бесил тот факт, что эта сука снова в квартире, да еще и пьяный!!!! А потом позвонил муж из больницы. . . Сказал, что ему не дадут путевку в санаторий, на который мы так рассчитывали. Это значит, что в конце недели он уже будет дома. . . А мы так и не успели ничего придумать с этим ублюдком. Мужу нервничать нельзя после инфаркта, а это ушлепище уже с утра порывается пойти "погулять". Но мы-то знаем, что ему лишь бы побухать! Теперь решили не выпускать его, пока муж не вернется из больницы. За это время он точно протрезвеет, а если решит уйти после возвращения Леши, значит уйдет он отсюда уже навсегда. А мы будем продавать квартиру и размениваться. 7 июня 2016г. Ваня Романдаш Всё в Цвет!

7 июня 2016г. Такая какая есть Пьяная пятница Что сказать,
что написать. . . ? Может то, что мне уже не 18 лет, а я никак не выйду из подросткового возраста? (не пугайтесь, это бывает только временами. А может это нормально?). День рождения подруги. Ну, как подруги?. . Со временем ты понимаешь, кто такие подруги, а кто знакомые. Поэтому, назовем ее подруга-знакомая. После большого кол-ва алкоголя мы собирались уже уезжать со своей соседкой по комнате на такси, как вдруг, я не помню, с чего все началось, но она начала на меня кричать и наезжать. . . Помню, что я охреневала от ее слов, что я виновата в том, чо не даю ей поспать (а жзивем мы в общаге). Ах, да. Предыстория: в моих волосах с утреца запуталась расческа, так вот, когда в 7 утра это соседка проснулась, я попросила ее мне помочь - ведь это была не шутка, мы реально выдирали 2 часа расческу из моих волос. И я очень была благодарна ей за ее помощь, иначе пришлось бы бежать с платком на голове в парикмаехерскую. . . Ну, и вторая история, так это то, что в 10м часу утра мы с другой соседкой начали перешептываться в комнате и разбудили ее. . . Ай-ай. . . ну и немного получили за то, что время-то раннее, и какого мы не спим в столь ранний час. Дурдом, я знаю, именно поэтому скорее хочу съехать из общаги! Так вот, соседушка -то оказалось помнящей все эти моменты и выплеснула мне их в лицо. . Я, поняв, что ничего умного сейчас не отвечу, и что все мои :"имя (. . . ), да ты что, ты наоборот мне помогла, ты чего несешь, мы в общаге живем. . . и бла бла бла", поняла, что это бессмысленно. Знаете, я не понимае, чем человек так на меня обозлен? ЧТо у меня есть работа? У нее тоже. Что я получаю стипендию? Она тоже. Но тут будем честными, у нее она не такая высокая, но тут уж извините. . . Оценки? Для меня это как спортивный интерес, не виновата же я в этом. . . Она тоже хорошо учится. Короче, меня накрыла, и я ее ударила. . . Да, я знаю, это плохо. Не в моих правилах вот так бить первой, но эти все проблемы навалились видимо разом и дали такой толчок к действию. Мы упали на траву, она укусила мне руку, я била по лицу и тянула волосы. Ох, девочки! Разняли. Мои очки остались в траве. Она продолжает кричать, потом плакать. Моя подруга начала ее успокаивать и читать наверно мораль о том, что она тоже плох поступает. Короче все пьяные. Думаю, да пошли вы. . . Развернулась и ушла. Решение: минимизировать вокруг себя таких людей. Меньше проблем, головной боли и псевдо-подруг (ну или знакомых). А жаль, жаль, что люди испытавают такие чувства и держат в себе такой негатив. Ребята, улыбайтесь и будьте добрее!=) 7 июня 2016г. Free Spirit Иллюзия обмана

Не обязательно человек,которому ты захочешь отдать частичку души,будет с тобой
согласен в этом. Это только твое видение ситуации,только твоя интерпритация и никого больше. Только твой мозг делает тебя зависимым от кого-либо. Удивительно,но даже человек не виновен. Виновно лишь наше мироощущение и наш ум. Даже не тело ,а именно волны,которые мы излучаем. Эта энергия дает непонятную привязанность. Это обман,иллюзия,иллюзия обмана. Я чертовски хотела бы подружиться с ней. Найти своего твиттерского,она казалась такой милой. Но она и есть милая,она показывает себя,как добрую и очень милую девочку. Ей приятнее немного в другом обществе,но и это не дает тебе право связывать вас. Значит,такой план у Бога. Ты убедилась сегодня в его проявлениях. Это реально чудо,удивительно даже это! Значит,иногда нам правда посылают золото,но перед этим отнимают серебро? У меня есть супер тыл,они будут со мной и сегодня также доказали это. 7 июня 2016г. Free Spirit 7. 06. 16 Сегодня просто ПМСный день. То ли он у меня,то ли у всех. . . . Обидно,что чувствую какую-то связь с ней. Так сранно,мой мозг сошел с ума?Думаю,что немного. И ПМС. Видимо,фильм вчерашний тоже повлиял. Очень тяжело и тварится чертовщинка в сердце. Сцены крови и резни перед глазами и безмолвие. . . вот что странно и страшно. Уже проходит временами,ноооо. Короче говоря,ч удаляюсь спать. Надеюсь завтра встану в 5-6,а не в 7. Организм ты мой,избитый экзаменами и летом. Дари ей любовь,она заслуживает даже потому,что проявила внимание и уделила время. Злись сколько хочешь и обижайся столько же,себя же уродуешь и силы забираешь . . . . Твой выбор,тебе надо-мне надо. Сладких снов♥ 7 июня 2016г. Варюша Емельянова Скучный день сегодня был. . . . . Ну что можно сегодня рассказать, я сегодня целый день убирала, ходила в магазин и дразнила кота. Сегодня я летала во облаках, у меня было такое чувство , что где-то и что-то меня ждёт, а даже может и кто-то. Я его люблю ,а он не замечает. Я его помню, а он всё забыл. Может когда-то и мне кто-то улыбнётся , и примет мои чувство . Но надо ждать и что-то обязательно случиться. Я не переживаю, не волнуюсь, а просто наслаждаюсь жизнью, что у меня есть. А у меня есть многое - это друзья, семья и мой котик Яша. И да я сегодня болела за ЦСК , вроде они выиграли со счетом 2:0. Но было круто. Ладно ,спокойной ночи, сладких снов) Я тут сегодня нашла один рецепт пирога, вдруг понравиться ) Продукты Яйца - 2 шт. Сахар - 130 г Мед - 2-3 столовых ложки с горкой Кефир - 110 г Мука - 160 г Сода - 1 чайная ложка (не гасить, разрыхлителем не заменять) Орехи - по вкусу, можно не добавлять Как приготовить медовый пирог: 1. Взбить яйца и сахар до белой пены. 2. Добавить мед и соду, взбить до полного растворения меда.

3. Добавить в полученную смесь кефир, взбить. 4. Постепенно добавлять
муку и взбивать. 5. Добавить орехи, перемешать (можно без орехов). 6. Форму смазать маслом, вылить в нее тесто. 7. Разогреть духовку до 180 градусов, выпекать пирог медовый около 50 минут. Пирог медовый остудить и подавать к столу. 7 июня 2016г. Ася Смолина Вина! Да побольше! Вина мне! Прошу! Умоляю! Если ты меня слышишь, пожалуйста, пойми. Не думай,что я не мыслю о тебе. Все, без исключения, мои умы принадлежат только тебе. И больше никому. Никому. Я боюсь. Боюсь признаться самой себе, что втюхалась я в тебя по самое "не хочу". Обратной дороги нет. И вроде бы три месяца коту под хвост. И вроде бы ты тоже не против расставания, а как бы так грубо не сказать, зачинщик раздора. Но в свою защиту могу сказать: "Если ты отказываешься от меня, я не вправе тебя держать". Значит тебе так надо. Значит , ты так хочешь. И пусть ты не прочтешь этого письма (оно будет посвящено именно тебе и только), Я могу писать и говорить все, что моей душе угодно. А точнее все,о чем она болит,но молчит из-за слишком высокого уровня горделивости и самоуважения. Так я начинаю. Мы далеко не разные, милый. Мы совсем таки наоборот - слишком одинаковые. В этом и проблема,что мы видим свое отражение друг в друге, и не можем принять себя как данность. Отворачиваясь и препираясь, мы добиваем друг друга молчанием, недосказанностью, и свою гордость не можем спрятать за пазуху. Мы слишком дороги себе самому,чтобы предать себя ради тебя. Звучит запутанно. Но факт. Ни ты, ни я. . Моральный поток. Подумай. Тот апрель. Только не говори,что тебе было плохо. Не говори, что не чувствовал счастье. Не говори,что нас там не было. Не говори,что невозможно все повторить. Это неправда. Все возможно - пока не сделан выбор. Я знаю. В твоей душе, тоже запряталось сомнение. Как и в моей. Ты ждешь. Я жду. Нам нужно землетрясение. Что растреплет нашу тишь, нашу глушь. . Не было заката чувств! Ты прав. Все это слова. Слова впустую. Нашей одинаковости нет предела. Мы оба гордые,что не напишем, не простим и не попросим извинения первыми. Каждый считает себя более правым. А ведь в любви нет правых. НЕТ. Но если ты скажешь, что любви нет. Тогда я падаю с обрыва, от незнания где ее искать. Мы оба импульсивные спорщики. И не отрицай! Хотя в этот момент,ты вспыхнешь пламенем, будешь гореть и возбухать,что это неправда. . да что я пишу. . . . Нет тут правды. Одно оправдание. Хочется радости. И жалею,что не начала раньше, тогда, когда воспоминания и мысли о тебе были солнечные. Сейчас борьба. Надо бы, что бы победила ночь. Если солнце возьмет свое, моя болезнь продлится на долгое время. Себя я знаю. Я не из тех, которые не поворачиваются уходя. Я смотрю вслед и жду. А посмотришь ли ты в последний раз? Если да, то не все потеряно. И уж тут,я спуск не дам. Боже, прости, что написала такую дрянь тебе в последний раз. Это была не я. Это была моя гордость. Уходит - уходи и ты. И как бы не истекало мое сердце агонией, оно до сих пор бьется лишь с тобой в унисон. 7 июня 2016г.

Филипп Гусар Текущее состояние дел Ночь перед довольно важной контрольной
по итогам которой могут не допустить до сдачи экзамена Совершаю очередную полуночную вылазку до магазина за газировкой и сигаретами. Просто прогуляться, потому что неожиданно обнаруживаю, что это и правда помогает расслабиться, чего раньше особо не наблюдал. Брожу по пустым улицам, хожу по проезжей части, лежу на лавке, поедая мороженое. Трачу время, зато мои нервы остаются при мне. У меня куча учебных долгов, с которыми я не могу разобраться, но Но я слишком нервничаю, чтобы оставаться дома, поэтому я выбираюсь на речку, сижу на краю обрыва, бездумно смотрю вниз, на воду и зелень деревьев. Сидим до часу ночи с некой личностью на перевернутом контейнере, говорим о жизни, делим на двоих бутылку вина. Тихо. Уютно. Лампово. Долги все накапливаются и накапливаются, а сессия все ближе Я провожу практически все выходные все у той же личности, поглядывая кино и дотошно выискивая логические дыры в сюжете. Мне стоит пересмотреть приоритеты, но иногда я просто не могу справиться с нервным напряжением, и пытаюсь как-то прийти в норму, что приводит в итоге только к еще большему завалу. 7 июня 2016г. Арина Царь ??? Мы с тобой друзья или нет? Как всё это объяснить я не знаю. Меня и тянет к тебе, а в другой момент и нет. Я ревную, когда ты проводишь время с другими, а на меня не обращаешь совсем внимание. Давай разберёмся в друг другу. Но смысла нет, потому что ты уедишь от меня. Мы с тобой будем видеться очень редко, возможно даже не видеться. И тебе наверно нравится моя сестра. . . 8 июня 2016г. Free Spirit День,утро,Бог) И так,утро началось,день уже вступает в свои права. Я осознала,что попытка не пытка и если уж так не как,то айм сорри со сорри. У меня есть 4 прекрасных людей и по-сути,зачем мне еще?Посмотрим как дела пойдут,Бог даст-будут,не даст-значит так надо) Всем любви и тепла,котята,а я побежала с Софосом в парк♥ ♥ ♥ 8 июня 2016г. Яра Белова 8 июня. Утро Привет мой дневник! Сегодня мне один мальчик сказал,что он подрался с моим парнем. Потом он наврал,что тот с кем я встречаюсь он меня "типо" бросил!И тут же этот мальчик предложил мне с ним встречаться! А это только утро! Ведь сейчас 12:30 продолжение следует. . . 8 июня 2016г.

Kara Как же выбрать? Каждый раз нас спрашивают кем же
мы хотим стать. Многие отвечают на этот вопрос с легкостью, кто-то думает, а потом отвечает, а кто-то сидит и молчит потому-что не знает. Я не знаю кем я хочу стать, в мире столько всего, столько профессий, что думать об одной конкретной я как-то не могу. Сейчас мои подруги получают задания на лето по предмету, который они будут сдавать для поступления в институт, а я не знаю какой предмет мне взять. Кем же мне быть и кем же мне стать? Что мне сдавать? Все так тяжело, самое страшное сейчас, это то, что я боюсь что я не успею выбрать, не успею подготовиться. Я пытаюсь подумать об моей профессии, но я путаюсь в этом. Только одно я знаю точно, это то что я буду работать с людьми, да и по тесту у меня выпадает человек-человек. Сейчас я прочитала книгу "Дьявол носит Prada" и мне очень хочется стать редактором журнала, но я не думаю что там будет так, как в фильмах или книгах. Хотя я всегда очень хотела писать) Не знаю я буду пробовать может что-нибудь и выйдет, хотя конечно все же есть сомнения смогу ли я в своей стране стать этим редактором. . . . . 8 июня 2016г. Василий Матвеев Чеширская кошка. Если вы не знали, то я юный писатель. Пишу разные фанфики, разных жанров и под разными фендомами. Поэтому если вы любите почитать, что-нибудь прикольненькое и в прибавку любите Чеширского кота, то я бы посоветовал прочитать вам вот этот фик: https://ficbook . net/readfic/3845301 Сюжет: Дочь Карасной королевы, Алёна создает в наш мир портал и через него хочет переместить всех союзников Белой королевы в наш мир. Но в портале появляются не поладки из-за которых не только Рушаться на время планы Алёны, но появляются пробремы и у остольных героев. И один подросток по имени Игорь сам того не зная начал им помогать. 8 июня 2016г. Андрей Перетрухин Начало. Начало. Моя первая статья на mydaybook . Напишу пожалуй о том почему я начал писать. Наверно у каждого человека целая вселенная мыслей, но когда эти мысли упорядочены , это создает гармонию, как все вокруг. 8 июня 2016г. Adalinda Mitchelle Non progredi regredi est Я лежала на кровати, время перевалило за полночь, а я только легла. Устало закрывались веки, и как обычно, я так привыкла - молитва перед сном. То есть я не читаю вызубренную молитву, нет - нет, я просто благодарю Всевышнего за всё, что имею своими словами и так же, прошу помощи в назначенных мною целях. Мне так легче, я знаю, что многие бы осудили меня, но для меня это способ очищения. Сейчас уже или ещё не ночь, и мне есть за что благодарить, но я устала. . . Нет, не физически, а знаете как это бывает? Скорее психологически, когда хочется просто сесть на стул и смотреть в стену. Да, сегодня ночью я отблагодарю Господа, но в моих словах больше не будет звучать та страсть и искренность, я буду это делать потому что привыкла. Так и мы все, устаём и делаем всё только потому, что так нужно, так лучше, но на самом деле нам совершенно всё равно. Я устала. . . Утром - прилив сил, но это так недолго, что я тут же гасну внутри, как только наступает вечер. Мне не хочется смерти, как многим, но мне и не хочется

жизни. Я просто устала. 8 июня 2016г. Ирина Рейх Покоряем
новых животных. :D Одинокая Я не сидит на месте, а ищет приключений на свою пятую точку. Сегодня это было посещение экзотического парка. о: На самом деле я ожидала увидеть там кого-то типа варанчика или же крокодила, но нет. Там были лишь мелкие зверюшки не считая удавов и питонов. :D Я очень сильно боюсь насекомых. Любых. От безобидных мух до огромных пауков, но именно сегодня я подержала в руках прибольшущего ядовитого тарантула!1!1! Дальше были шиншиллки и хорьки. Оказывается, если шиншилла падает в воду, то она моментально умирает от инфаркта. . -. Хотела я попугайчика погладить, но как оказалось, у него брачный период и он очень злой. :с А еще меня за руку цапнул хамелеон. Как - лучше не спрашивать. :D Ну и еще там были кролики, ежики,хомячки и рептилии. И да, пока я ходила по всему этому "зоопарку", я вся исчихалась, ибо у меня походу аллергия на всю эту шерсть и запах. Кек. 8 июня 2016г. Яра Белова . . . Продолжение Первая история. 8 июня. Утро:Привет мой дневник! Сегодня мне один мальчик сказал,что он подрался с моим парнем. Потом он наврал,что тот с кем я встречаюсь он меня "типо" бросил!И тут же этот мальчик предложил мне с ним встречаться! А это только утро! Ведь сейчас 12:30 продолжение следует. . . Вторая история. 8 июня. Продолжение: Все решилось! Мальчик из первой истории не врал. Про100 его друг ему сказал, что мой парень меня бросил. И он же с ним и подрался. Но мне сказали, что они побили друг дружку из-за Сони( моей одноклассницы)Ну Макс(мой парень)тут причем?Она,что ему тоже нравится?Нет, я поспешила с выводами! Все стало еще хуже! 8 июня 2016г. Юлия Михеева Запись девятая Что касается заработка в интернете, то я только начала углубленно изучать этот вопрос. С маленьким ребенком очень трудно найти время на поиск. Приглянулся вот этот курс - http://glopages. ru/affiliate/7462057. Даже не знаю пока, стоит

приобретать его или нет. Лохотрон так сразу и не вычислишь.
8 июня 2016г. Milk a Golotovsk aya Студенты Есть народ такой, Студенты. . . Знаете, прожив несколько лет в студгородке можно увидеть всякое. Белочки, ежики, наглые голуби, эксгибиционисты в лесу (лично я не видела ни одного), традиции, посвящения и всякие веселые студ. мероприятия. Но самым веселым временем, я считаю ночи перед экзаменами и зачетами. Особенно летом, когда у всех открыты окна и все слышно. Ну по крайней мере это мне так повезло с общагой. Напротив находится такая же девятиэтажка, только факультет другой живет. И вот, как многие наверно уже догадались в дни перед экзаменами, вернее в ночи, а если точнее в полночь из разных окон раздаются крики "Халява приди! Халява приди! Халява приди!". Мало того, что мозгом все понимают, что это исключительно бред, но студенты народ такой, что во время сессии верит в абсолютно все (я такая же): счастливые носки, обувь, кулоны и т. д. К чему я веду и что здесь веселого? А веселого здесь ответы на крики отчаявшихся "Халявы не будет!", "Иди учи, а не ори!", "Опоздали уже", "Халяву всю раздали" и всякие подобные выкрики, которые могут перерасти в диалоги. Слушать это со стороны очень забавно, особенно, когда самой хочется каждую полночь просить халявы, но разум не хочет понимать этого бреда. Но обиднее всего становится тогда, когда ломается, так сказать, система. Мозг и разум уже настроили "систему" на то, что не за чем орать и звать халяву, лучше учить, а если не можешь, то хотя бы не позорься крича во все горло. Лучше тихонько помолись всем богам каких знаешь, авось поможет. Шучу, последнее происходит по дороге на сам экзамен. Выстроенная система ломается, когда кто-то из знакомых, кто звал халяву и плохо учил или вообще не готовился, сдает экзамен с первого раза и после этого еще говорит "это было очень даже просто". Так и чешутся руки по голове постучать, проверить есть там мозг или никого нет дома. Вообще у студентов много различных веселый и не очень традиций. В каждой стране они свои, некоторые уже покрылись пылью, настолько они старые и древние, другие подобны новенькой книге, которую открыли всего пару раз. Есть еще такие, про которые слышали, но в них не верят, потому что "это не работает" и "да это же давно у нас отсутствует, зачем вводить обратно". В общем, если Ты студент, был или скоро будешь студентом, почитай о традициях своего вуза, хотя нет, почитай о различных студенческих традициях, посмейся над ними и иди выполнять их, потому что "Студенты - это такой народ, который верит во все, что по его мнению может помочь разобраться с учебой (да и жизнью в целом) с наименьшими усилиями". Спасибо за внимание и удачи во всем! 8 июня 2016г. Katrine Smash Счастливое одиночество Я всегда боялась остаться одна. Я цеплялась за любого человека который мог бы не дать мне остаться одной. И мне было всё равно интересный этот человек или нет, хороший или плохой, весёлый или скучный, мне было наплевать на все качества, для меня самым главным было то что человек со мной и не оставляет меня одну. Но знаете, всё изменилось. . . Оставшись совсем одна, поначалу я ужасно страдала, сходила с ума и прочее. Но теперь я ощущаю свободу и наслаждаюсь этим одиночеством, временем которое я могу посветить только себе и не думать больше не о ком. Эгоистично? Да, не спорю, зато блаженно. . . 8 июня 2016г. Незнакомый Никому

Эль Твит Я всё соврал. У вас обычные глаза, И
голос ваш такой же как у многих, Я врал, что всё хотел вернуть назад, Сплетая воедино две дороги. И ваши безмятежные черты Ничуть меня не душат среди ночи. Да и в объятьях ваших глубины, Мне кажется, не больше, чем у прочих. Ещё я врал, что шёл за вами по пути, Что выдержал разлуки еле-еле. Я так же врал, что вас когда-нибудь любил. Я врал себе. . . но так и не поверил. . 9 июня 2016г. Незнакомый Никому Не друг,а сука. Друг мой ты еще поймешь,что без меня у тебя не было бы такой жизни как сейчас,вспомни те времена когда ты сидел год или два дома не веря людям и в убытках любви порезов руки. Я сам не хочу с тобой общаться из-за того что ты стал "крутой"скоро ты многих потеряешь даже свою девочку по которой ты сохнешь и под каблуком у нее. 9 июня 2016г. Maria Navarsk aya Я верю в себя! Так обидно, когда ты сам себе не нравишься. . . Это отвратительное чувство! Но с ним нужно бороться! И я начну свою борьбу с лишними кило и с моей неуверенностью! Так получилось, что когда я была маленькой, я была очень худенькой, я даже стояла у врача из-за маленького веса и роста. Но всё изменилось, когда я очень сильно переболела. Врачи назначали ОЧЕНЬ много разных сладких сиропчиков и т. п. . И в тот момент в моём организме случился сбой. Я очень резко стала поправляться. Мама как-то не переживала по поводу этого. Я ходила на танцы и поэтому, мой вес медленно и плавно уходил. Но из-за частых моих болезней, я немного отстала от группы и одну фразу я запомню навсегда: А мы не берём её на выступление! Услышав это, у меня началась дикая истерика. Мама очень долго разговаривала с моим тренером и всё таки, я поехала тоже на выступление. Но было одно НО! У всех были костюмы (пока я болела их заказывали и шили, а мне никто этого не сказал), я выступала в каком - то костюме барби и мне хоть он и понравился (костюм), но мне было не удобно и неловко. Поступив в 1 класс, мне пришлось закончить мои занятия на танцах. Так получилось, что занятия по танцам были в первую смену, а у меня в первую смену была школа. Я очень долго переживала по поводу этого, но делать было нечего и мне пришлось смериться. . В данный момент, я занимаюсь танцами. Мои тренировки мне безумно нравятся! Приходя на каждую тренировку я просто кайфую! Да, это странно звучит, но это так и есть. . .

Наступило лето и на 3 месяца мне пришлось расстаться с
танцами. В данный момент, я продолжаю дома заниматься. Я растягиваюсь и учусь чему - то новому. На данный момент, мой вес составляет 60 кг. Для моего возраста это много. Я очень хочу весить 45-48 кг. И с сегодняшнего дня, я начинаю худеть! С 9. 06. 2016г. по 16. 06. 2016г. - у меня голод. Организм должен немного освободиться от всего лишнего. Я знаю,что я начинаю худеть - не правильно, но как говориться: Это моя жизнь! Делаю всё, что хочу! Здесь я буду писать каждый день. Это будет мой маленький мотиватор! Я верю в себя! У меня всё получиться! 9 июня 2016г. Tessa Altman Мысли об одиночестве Неужели чем старше мы становимся, тем больше предрасположены к одиночеству? Мне 25 лет, живя 3 года с МЧ я перестала общаться со многими друзьями. Тут сказалось и расстояние, и отсутствие времени и нежелание тащить на тусы своего МЧ. Общаясь с подругой, мы поняли что прожив четверть века мы стали похожи на наших родителей. , которые имеют по паре друзей и с которыми видятся крайне редко. Как тут не познаешь всю тщетность бытия? Запросто. Надо срочно заводить новые знакомства, расширять свой кругозор, может тогда и жизнь станет не такой скучной. Правда в моем случае, пока я не одна сделать это будет не легко, но есть время все обдумать. Может я конечно попробую восстановить связь со старым миром, но с остатком друзей я увы не смогу посетить рок концерты или тусы друзей, им это не интересно, а одна я не смогу пойти, нелепо будет. 9 июня 2016г. Рина Кунц 1. Получил аттестат. Теперь я свободен. Свободен от школы. И зависим от множества других вещей. Но не важно. Сейчас это подобие свободы ужасно пьянит меня и я так счастлив. Это невозможно передать словами. Да и за чем? Я счастлив и мне сейчас ничего не нужно. 9 июня 2016г. Ирина Рейх Море волнуется - раз. о: Очередной день, который обещал быть обычным. Синоптики говорили, что сегодня будет тепло, ясно, и прочее бла-бла. Ага, как же. С самого утра сильный ветер сносил все на своем пути, а песок, который этот ветер и подхватывал, попадал мне в глаза. Даже очки не спасли. . -. Тем не менее я решила рискнуть и искупаться в озере. Почему рискнуть? Потому что Яровое не щадило сил на волны, которые между делом попадали мне в рот и в нос. А вода то ой-ей-ей, какая соленая. В общем, нахлебалась я вдоволь. Знаете, когда на улице холодно, то вода кажется намного теплее. Прям НАМНОГО. Я настолько увлеклась плаванием, что и выходить уже не хотелось. Но вот когда я вышла, мое тело начало содрогаться в танце, а зубы стучать в ритм. :D Синие губы ничуть не уступали. )0

Могу уделить особое внимание пене. Морской пене. Ее было так
много, словно в озеро налили шампуня. О: Ну и конечно же на самом пляже было от силы человек 7, не считая меня. Вот только эти семь человек не плавали, а я одна там бултыхалась по этим волнам, как дурочка. Х) Подводя итоги, хочу сказать, что день выдался неплохим, хоть и холодным. Как ни странно, дождь так и не пошел, хотя почти все небо было затянуто непроглядной пеленой темно-синих туч. 9 июня 2016г. Anora Mac-Tir . . . Произошло ужасное. Не знаю даже, что и делать. . . Я ужасно устала. Устала от всего. Да, жизнь полна препядствий и всего прочего через что нужно пройти. Но это слишком часто происходит. Слишком. . Что делать? Уже ничего. Главное, чтобы близкие были в порядке. Неважно с тобой или без. Просто суицид. Но это не решит проблему. Почему? Потому что слишком поздно. Глубоко повязнув в этой пучине небытия, можно потерять себя и уже навсегда. Похоже, что со мной такое произошло много лет. Теперь я просто проживаю свою жизнь, а не живу как все. Радость всем, но меня она больше не задевает. Пустота? Нет. В мире есть "мёртвые" люди. И не надо этому удивляться. Иначе можно сказать, что смотрите на мир через розовые очки. Ну, а если не даёте этому вниманию. значит просто взяли от жизни всё. что только могли и берёте дальше. Просто в один прекрасный момент на ваших глазах может умереть человек. И уже навсегда. А что вы можете поделать? Уже ничего. Человека нет. 9 июня 2016г. Nami Kōhai О значимости людей Когда ты что-то значишь для человека, он готов делать для тебя всё. И не важно, кто ты ему, просто ты кому-то дорог и всё. Я поняла это только сейчас. Если ты дорожишь человеком, то ты будешь делать всё, чтобы принести ему радость и удовольствие. Вот и у меня такая ситуация прямо с нескольких сторон. У меня есть человек, который очень важен для меня. И я всегда стараюсь ему помогать, делать всё для него. Но и сейчас я заметила, что тоже являюсь таким человеком для кого- то другого. Скорее других. Мне хотят помочь, обо мне думают, стараются как-то угадить. Как это приятно. Жаль это только в одном, что человек, который важен мне, и человек, которому важна я, не один и тот же человек. Это абсолютно разные люди. Да и вообще не бывает, наверное, так, чтобы это совпало. 9 июня 2016г. Adalinda Mitchelle Утро. . . Я проснулась от того, что две сороки громко кричали под окнами. Моё любопытство заставило меня встать с кровати и подойти к окну, приоткрыв жалюзи для лучшего вида на этих красивых созданий. Одна из них тут же перелетела на подоконник, и стала стучать клювом по стеклу. Я верю в приметы, только теперь не знаю, что и думать. Буду надеяться, что это хорошие вести . 9 июня 2016г. Scream Soul Я не хочу быть здесь

Слишком давно здесь не появлялась. Все ждала какого-то невероятного события,
каких-то эмоций, которыми хотелось бы поделиться. Но этого не происходит. В последнее время я чувствую много грусти. Слишком много грусти. Я правда не знаю, что происходит, и это меня пугает. Потому что я всегда была оптимистом, верила, что все будет хорошо и я всего добьюсь, как бы тяжело это не было. А теперь я чувствую себя на том самом краю бездны. Я в отчаянии, с которым я не могу справиться. У меня такое чувство, что я задыхаюсь. Как будто я нахожусь под водой, и я хочу вздохнуть, но, чтобы это сделать, мне надо сделать самое маленькое усилие. Это легко. Но я этого не делаю. И от этого, от того, что у меня есть возможности, но я их просто упускаю без каких-либо серьезных причин, становится только хуже. Я хочу оказаться в другом месте. Я хочу быть рядом с другими людьми. Я хочу чувствовать себя хорошо. Я хочу быть подальше от всего этого дерьма. Слишком много "хочу", да. Но, черт возьми, это правда все, что мне нужно. Мне просто нужна помощь. И, кажется, никто не может мне помочь. Потому что, черт возьми, я не знаю, что происходит. А как можно помочь, если даже не знаешь, в чем проблема? Я сходила на "Алису в Зазеркалье". И я действительно расстроена. Потому что я правда не понимаю, почему Алиса вернулась назад в свой мир. В третий раз. Просто. . . зачем? Тем более в ее не очень-то крутой ситуации. И я просто поняла, что я бы точно не упустила такой шанс. Я поняла, что я действительно нуждаюсь в этом. Я нуждаюсь в чуде. Я безумно, до боли внутри, хочу, чтобы мне пришло это дурацкое письмо из Хогвартса. Я хочу оказаться в Стране Чудес и пить чай со Шляпником. Думаю, я бы неплохо вписалась бы в их компанию. Я не знаю. Хочу попасть в лагерь полукровок. Узнать, что я фея или наполовину ангел. Чтобы у меня появился новый сосед, который окажется вампиром. Хочу летать по ночному городу вместе с Питером Пэном. Я, черт возьми, нуждаюсь в этом гребаном чуде. Просто потому, что я не могу здесь находится. Я действительно задыхаюсь, и никто не может мне помочь. Я устала причинять себе боль, и при каждой возможности хвататься за лезвие. Я ненавижу то, что я с собой делаю, но, кажется, это единственное, что меня спасает. Потому что ничего другого у меня больше нет. А мои друзья просто этого не поймут. 10 июня 2016г. Анастасия Парфенова 1. Дело в том, что мои мысли и голова иногда слетают с катушек. Я осознаю, что мне нужно вести дневник, чтобы я смогла выплеснуть все наружу, поделиться своими эмоциями, высказать все, что я думаю о людях и вещах, но высказать в лицо не могу. И так далее. . Я не рассматриваю вопрос, который я сейчас буду распечатывать, приоритетным. . Но он находится в топе тем, которые меня просто бесят. Отношения с моими новыми родителями. Есть такое неписаное правило, звонить им каждый день, видишь ли потому что им так скучно, или не хватает внимания. . . То есть получается, для утоления их прихоти мне придется до конца дней своих звонить людям, которые требуют к себе внимания? Хорошо, в принципе это не сложно, отзвониться и забыть. . Но иногда в разговоре могут возникнуть какие-то вопросы, моменты жизненные, которые меня бесят. . или которые меня не устраивают, с которыми я не согласна. . . Это может касаться любых вещей, дом семья или огород и т д. . . . Что же делать?) В моей небольшой голове эти мысли ходят вечно, и честно говоря сейчас, когда я все излагаю на бумаге, мне и правда становится легче с каждым словом. Так вот, что делать. . . Хорошо, скажем, я вот звоню своей барашке, и она начинает нести всякую ХЕРЬ)) Вот что мне делать?) Я не хочу сейчас возмущаться или вызывать к себе какие-то чувства типа жалости, нет! не за этим я завела страницу. . а для того, чтобы реально себе помочь. Берем трубку, говорим,

спрашиваем важные вопросы. . например. . как дела, как дом,
огород,как здоровье. . . После этих вопросов следует немного рассказать о том, как прошел и мой день, о своем самочувствии, своих делах. . . Потом закругляться. . Чем это хорошо? Тем, что я могу показать, что не ставлю цель ТЕСНЕЙШИХ отношений со своей барашкой. . . А просто устанавливаю добрые отношения, в которых приятно пребывать, но не находиться спина в спину, глаз в глаз и т д. . . . Другой вопрос, если это отношение мое будет непонято барашкой. . Что же тогда? Тогда нужно своим тоном, или жестом показать это. . . Напрример если вопрос касается имени ребенка, или вопросов которые для меня имеют принципиальное значение, а не просто так. . . . я долдна это отстаивать. . . . потому что это МОЕ. . . Надо придумать лозунг. . . Вот он - Моя семья, моя крепость, как решим с мужем, так и будет. И никто не будет влиять на наши решения. Если замечено будет влияние - ставить в известность об этом эту влияющую сторону и попросить не вмешиваться. . . Да, это так . . . это немного возможно конфликтно. . . Но я не хочу позволять людям управлять моей жизнью. Есть вопросы, касающиеся кормления и так далее, с которые я могу обратиться и попросить о помощи. . . Но если эта помощь будет предоставляться в такой форме. . . . Типа НАДО ТАК ДЕЛАТЬ. . . Я должна буду протестовать, сначала в дипломатичной форме. . А потом можно и покричать, если не поймут. . . Исходить нужно из следующего- я никому не позволю вторгаться в мои владения. . я мой муж и мой ребенок- это мои владения, а не барашки и овцы. . Пускай они у себя устанавливают свои правила. . Не позволю. . . Нет. . . И возможно что за это не раз придется сталкиваться с негативом, и капризами барашки и овцы. . . Но не страшно. . я делаю это для себя. Нужно научить их тому, что мы сами все решаем, где нам быть, как называть детей, где их крестить. . . Вот так, дорогая Анастасия. 10 июня 2016г. Tiza Isayeva Пишу для тебя Привет! Как дела? Это первый день) Я пишу это для тебя чтобы ты узнал все об о мне. Надеюсь ты прочитаешь . . . . 10 июня 2016г. Эльза Конигсберг Самый любимый или ненавистный? Ну вот скажите,какой дурак будет сдавать предмет,который не знает совсем?Ладно дам подсказку,это я. Ну,а предмет,который я так люблю - биология. Нет бы выбрать обществознание,например,так нет,биология и точка. 10 июня 2016г. Софка 10. 06. 2016 Офигенно!!!!Приедет Егор на 4 дня и мы будем их проводить вместе,еще и ночевать у него:3 Как же это круто. Будет задротить в Дотку всю ночь и день ,и утро:D 10 июня 2016г. Яра Белова 10 июня. Ближе к вечеру. . . ВНИМАНИЕ!!! Прежде чем читать эту запись, предлагаю Вам прочитать и прошлую. Под названием: Запутанная история. Ведь вы не чего не поймете! Приятного чтения! все решилось! Я все узнала!Точнее моя подруга - Вика все узнала)И так мы с ней узнали, что ни

кто не дрался) И не кто меня не бросал) Фух!
Все ОК ;) И еще он мне передал(через Вику)что не надо что-то передавать. Лучше дождись новую встречу, и скажи прямо в глаза. Правда Макс сказал это немного по непонятнее. Но почему Тая меня удалила из друзей?! непонятно?! 10 июня 2016г. Дмитрий Галицких Ах да, а я же еще и стихи пишу Странный получился стих. Всё в нём не так: рифму увидишь только после первого четверостишия, ритм не отобьешь пальцами, а смысл сквозит холодом и дождливой сыростью. Но всё же он часть моего мира, а значит не должен прятаться в тени. Доеденные чувства. Я вырастил маленькую Боль - Такой вот необычный питомец. Растёт и крепнет, мелкая зараза, Питается моими чувствами. А завтра утром встретимся с тобой, Но твою руку пожмет. . . незнакомец. Ты поймешь, но далеко не сразу Отчего мы такие грустные. Хочешь отдам тебе маленькую Боль? Что? Уже есть? И больше, чем у меня? Тогда понятно, где твоя улыбка - Давно уж съедена любимым монстром. А может скормим им мою Любовь? В ней все равно уже нет огня. Свою оставь, погода нынче зыбка, Будет, что сжечь, если остынет воздух. Как одичали наши милые зверюшки! Тебя ведь тоже разъедает изнутри? Пошли на крышу, на десятом этаже Совсем не слышно плача из-за ветра. Салюты грома, словно залпы пушки Заглушат наш последний хриплый крик! Солнце погаснет, будто лопнувший торшер, Когда с улыбкой пролетим последний метр. 11 июня 2016г. Любовь Ганевич Универ) Ушла "преподавать" доброту и чистоты мысли 11 июня 2016г. Лейбочка Киевская Christina Mandarina Год назад я случайно в инстаграмме наткнулась на страничку с шоурумом в Киеве под названием Christina. Mandarina. На страничке была очень приятная и симпатичная девушка в красивых юбочках,футболочках,но больше всего мне понравился диапазон цен. Решила я к ним наведаться и как раз попала на эту же приветливую девушку Кристину. Девочки столько платьев,футболочек,юбочек,обуви каждая найдет себе что ей по всусу, и цены очень демократичные.

Рекомендую: Шоурум Christina Mandarina Адрес: г. Киев ,м. Левобережная,Р. Окипной
4-б,2-эт. офис 21 11 июня 2016г. Nami Kōhai Была счастлива Мы были вместе и я забыл весь мир. Уолт Уитмен 11 июня 2016г. Nami Kōhai Почему бы им этого не понять? Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье! Федор Достоевский, "Идиот" 11 июня 2016г. Scream Soul Как так? Жизнь действительно довольно странная штука. Еще буквально позавчера я чувствовала невероятную безысходность. А вчера я вернулась домой под ночь, стараясь идти до дома как можно медленнее, чтобы не расставаться с друзьями. Это так странно, что вот вчера ты плачешь и хочешь умереть, а сегодня ты смеешься до боли в животе, и все твои мысли заняты лишь тем, что уже скоро надо идти домой, а тебе очень весело и ты хочешь остаться здесь навсегда. И я просто хочу выплеснуть эти переполняющие меня радостные эмоции. Вчера я правда думала, что мне не будет так весело. Но, черт, как я ошибалась. Да, поначалу, пока два моих друга просто кидали мяч в ворота было довольно-таки скучноватенько. Но это не мешало мне валяться на траве возле ворот и смеяться над тем, как эти два идиота специально кидают мяч в другой конец этого огромного поля, чтобы другому надо было далеко бежать. Потом, в принципе, ничего особенного не происходило, но, думаю, именно вчерашний вечер смог надолго вернуть мне те самые эмоции, в которых я так нуждалась. Мы кидались друг в друга травой, запихивая ее под одежду, пихались, и в итоге оказывались валяющимися на земле под другом другом, тяжело дыша и громко смеясь. Мы бегали по этому невероятно огромному полю, пытаясь обвести друг друга и забрать мяч, хватая друг друга за руки (хотя если бы норм играли в футбол, так было бы нельзя:D), и снова оказываясь на земле. Я куталась в огромную куртку друга, потому что мне было холодно, и прятала нос в ее рукаве, когда они курили, чтобы не чувствовать запах дыма. Мы валялись на траве и жевали травинки, глядя на темное небо и чувствуя дождь на лице. Мы кричали и громко смеялись. Черт, не было ничего необычного. Но, думаю, именно в эти моменты, когда меня не волновало ничего, кроме того, как забрать у друга мяч или не помять сигареты в кармане его куртки, когда все эти дерьмовые мысли были далеки, я чувствовала счастье. Я, наконец, чувствовала себя живой. Я до сих пор хочу улыбаться.

11 июня 2016г. Яра Белова Любовь. . . Когда ты
влюбляешься в человека - это что-то необъяснимое. Когда ты влюбляешься - ты становишься бесстрашным. Ты можешь на всю громкость слушать музыку про любовь. И тебе плевать на жалобы соседей. Ведь ты влюблен! Ты почти не чего не боишься,а боишься лишь того, что этот человек тебя не любит. 11 июня 2016г. Diana Shk itsa C возрастом и горечь сладка. . . В детстве я никак не понимала на вкус оливки, пикантные специи и сочетание соленого со сладким. Это была для меня дикость. И мне твердила моя мама: " Вырастишь- полюбишь". А я говорила : - "Ну что за глупость? Как такое можно полюбить?Это же ведь не вкусно!" По мере взросления я начинаю по-другому смотреть на вещи. И получать удовольствие в том, что когда-то было для меня не приятно, не понятно. Через боль и страдания я познаю большое счастье. Через усилия над собой - я становлюсь отважной и уверенной. Через недовольство чем либо- я меняюсь и становлюсь лучше. Все наши тонкие ощущения- это наши помощники по жизни. Наши чувства подсказывают нам правильное направление. Если нам сейчас жутко не приятно, значит, проанализировав это у себя в голове, можно познать истину. Человек- это фильтр. Мы ежедневно фильтруем через себя огромные потоки информации извне и мыслей из головы. И в результате получаем что получаем. . . Если наш фильтр качественный, если мы его часто меняем, мы получаем чистоту и прозрачность. Мы получаем все самое лучшее и качественное. Мне часто приходилось корить себя за критичность, за чувствительное восприятие происходящего, за вечный самоанализ. За не умение подстраивать свое настроение под ситуацию. Если мне хорошо- то мне хорошо в самый пасмурный и холодный день. Если мне плохо, то пусть хоть вокруг будет празднество и веселье- я буду в себе, в своей грусти. И выйду из нее тогда, когда она пройдет. Это крайне не выгодная позиция в мире, где надо уметь играть роли. Но моя роль в том, что ее нет. 11 июня 2016г. Виктор Раднаев Велики Лень писать про этот день поэтому почитайте отчет моего друга Вали. Очень красиво пишет с: Порадовал ее друг :D Ураа! Мы наконец-то покатались на велосипедах. Сказать, как я этого хотела, значит, ничего не сказать. Всегда считала поездки на велосипеде одним из самых романтичных способов передвижения. Дорога, колесы, ты и ветер - романтика. За три года в Томске я впервые решилась покататься на велике, и ни час, и ни два, а всю ночь. Если быть, точнее с 9 вечера до 12 дня. До этого момента всегда находились причины, чтобы откладывать велопрогулку: погода, время, деньги. А самое важное - то, что я не особо дружна с этим транспортом. В детстве меня учила кататься на велосипеде моя мама. Она говорила: "Не бойся, дальше земли не упадешь". Разбитые коленки, слезы и, наконец, радость от первых метров, которые ты самостоятельно проехал. Наверное, так было у всех. С тех пор у меня было не так много практики, чаще за нашим великом катались мои младшие братья. Поэтому меня так пугала мысль о выходе на двух колесах в такие оживленные в вечер пятницы улицы Томска. Первые часы я ехала очень медленно, старательно объезжая всех и вся. Чем больше я думала о том, как проехать в таком узком проходе между пешеходами, тем больше бросался в разные стороны мой руль. "Бабы не умеют водить", "Что за школьницы" и

другие не очень приятные высказывания я слышала вокруг себя. Обидно,
но это была правда. Следующие несколько часов я шла пешком и катила велик рядом с собой. Просто у друга спустило колесо, и все попытки накачать его с помощью добрых и отзывчивых автомобилистов никак не помогали. Мы ломали голову, как и где он мог получить прокол. Оказывается, камера уже была проколона ранее, и на том месте была поставлена заплатка, которая в эту ночь решила отклеиться. Жалко, что это обстоятельство выяснилось только при сдаче велосипеда, так как ночью проколотое колесо доставило нам много хлопот. Ребята объездили город в поисках круглосуточных шиномонтажек. Мы же с другом прошли пешком порядка 10 км, чтобы оставить велик в общежитии и взять другой. К тому времени мы все уже подустали, хотели есть и спать. Но энтузиазм не иссякал. Мы побывали во многих местах, катались по пустым ночным дорогам. Общий маршрут всей ночи выглядел так: Буревестник - Лагерный сад - Московский тракт - Парус - Новособорная - Набережная - Центральный рынок - Спортмастер - Южная - Фонтан на "Факеле" - Томск 1 - Изумрудный город - Белое озеро - Проспект 1905 года - Главпочтамт - Смайл сити - Буревестник. По дороге мы встретили очень много знакомых людей. Кажется, все буряты гуляли в эту ночь. Также, к нам подходили незнакомые люди с разными намерениями - благими и неблагими. К счастью, все мы живы и здоровы, только немного искусанные и загорелые. Последние часы мы спали на трибунах на Буревестнике. С раннего утра там очень много людей самых разных возрастов занимаются спортом в самых разных формах: бегают, прыгают, катаются, приседают, отжимаются. И мы тоже были довольны собой: всю ночь прокрутить педали не так-то просто. Атмосфера была пропитана таким здоровым духом. Пикники, велопрогулки, всевозможные игры - хочется больше подобных занятий. И лето дает нам все условия для этого, поэтому не теряйте время. "У нас есть всего 92 дня, чтобы оставить след лету. Ты только помни об этом" 11 июня 2016г. Katrine Smash О чём писать? В последнее время я вообще не знаю о чём писать. От чего мне в голову ничего не идёт? Быть может от того что я со многим плохим в моей жизни смирилась или же от того что на время моя жизнь перестала быть настолько ужасной. Да и вообще если полистать все мои записи, то можно увидеть лишь унылую, пессимистичную чушь. . . От чего это всё? Я что не способно написать чего нибудь позитивного и доброго? Или быть может у меня просто такой стиль? 11 июня 2016г. Liah Reih Знакомство Привет, ребята! :-) Я тут новенькая, но думаю быстро освоюсь :-) Расскажу о себе) Меня зовут Лия, мне 16 лет. В свободное от школы время люблю читать, слушать музыку и конечно же радовать своих любимых читателей продой. Да, да я пишу, но не книги, а фанфики(фото ниже). Тут надеюсь найти много верных читателей и друзей :-) Будем дружить? 12 июня 2016г. Mary Star Жалко. До слез. До боли… Недавно наткнулась на видео о фестивале собачьего мяса. Возникло очень много мыслей по этому поводу. Взглянув на комментарии, захотелось начать серьезную дискуссию. Я знаю, что это ни к ему не приведет, поэтому хочу выложить свои мысли здесь.

Этот фестиваль собачьего мяса – ад на земле. Эти птичьи
клетки в которых напичкано по пять собак, плотно прижатых друг к другу. Эти чертовы гурманы, варящие животных заживо из-за мифа о том, что при выбросе адреналина в кровь мясо вкусней получается. «Можно ли есть собачье мясо, мясо коня?» В ходе эволюции человек начал одомашнивать животных. Свинью – для мяса, корову – для молока и мяса, курицу для яиц и мяса и др. Но собака в древние времена служила напарником, помощником в охоте, она помогала ловить добычу, она была другом. Конь же помогал пахать землю, возить грузы. Он тоже был другом. Исходя из моего вышеописанного довода, я считаю, что этих животных есть нельзя. Человек сам приручил их, он в ответе за то, что собаки теперь так привязаны к хозяевам. Я считаю, что люди, которые едят их, и еще права качают – просто омерзительны. Возможно, в некоторых частях земли поедание коней идет испокон веков. Но я даже без всех этих мыслей не стану сознательно их есть, это воспитание, менталитет, наверное. Тема началась с собак, но я сюда и о лошадях написала… Да, я из тех людей, что в фильмах жалеют погибшую собачку, а не человека. Жестоко, отвратительно, но я ничего не могу с этим поделать. Мне их ужасно жалко. До слез. До боли… 12 июня 2016г. Машка Простоквашка ЗАВИСИМОСТЬ!!!! Как же человек не понимает, что не его слова поменяют мое отношение к нему, а действия?! И подруга говорит, что ничего не поменяется, раз уже торч, то торчем и останется. Но я сдаваться не буду! Он для меня стал зависимостью, мой личный сорт героина так скажем. И я клянусь, что я сделаю всё, что бы помочь ему справится с его зависимостью. И докажу другим, что это сделать реально. :) 12 июня 2016г. Ангелина Никифорова Книжная мудрость! Джейн Остин "Гордость и предубеждение" — Думаю, вы с мистером Дарси прекрасно разбираетесь в вопросах женского образования. — О, да. — Разумеется. Женщина не может считаться образованной, если не разбирается в музыке, пении, танцах и не владеет иностранными языками. К тому же она должна уметь вести беседу, одеваться, выражать свои мысли, иметь красивую фигуру и красивую коляску. — А также нечто менее вещественное — острый ум и начитанность. — Неудивительно, что лишь немногие отвечают этим критериям. Странно, что таковые вообще нашлись. 12 июня 2016г. Дмитрий Галицких Ура, сваливаю!

Сегодня сваливаю в поход, 40 км по железнодорожке с посещением
всех мало-мальски примечательных мест. Думаю, всё будет збс. А е сли не будет, то я со своим позитивно сумашедшеньким настроением по любому найду что-нибудь веселое. Короче, удачи мне! 12 июня 2016г. Ketrin Drive Начало Вот я и завела свой личный дневник,как и хотела ранее. Все никак не получалось,сомневалась. . Здесь хочу писать как прошел день,и надеюсь,найдутся люди,которые будут читать. В общем,Привет ! ^_^ Так как наступило лето,я окончательно сбила режим сна(все наверное это уже сделали). Можно сказать вообще не сплю,ибо сериалы,фильмы-все смотрю это ночь. ЦЕЛАЯ НОЧЬ В МОЕМ РАСПОРЯЖЕНИЕ. Кайфово осознавать это. Но одна только мысль о школе меня тревожит. Я понимаю,что надо не лениться и браться за ум,но это так сложно,когда ты подросток. Надеюсь,я не одна такая? 12 июня 2016г. Елизавета Киселева Улитки. Сегодня я нашла улиток на улице. Было забавно:) теперь у меня есть 7 улиток, и все это в тайне от "грандперенсов". Сейчас они спят, некоторые ползают. Не знаю для чего они мне. Просто для забавы, так как мне не разрешают иметь никакое домашнее животное, кроме собаки, которая уже есть. Многие могут подумать, что иметь собаку прекрасна. Да, соглашусь, но есть и некоторые минусы. Эта собака даже не моя - ни формально, ни реально. Просто гулять ходит грандпа, а кормит грандма. Вот так вот) Мне просто хочется того, за кем я смогу САМА ухаживать, кто будет любить МЕНЯ! Думаю, с появлением улиток я не получила того, чего хотела. Мне надо что-то большее. . . Но, может быть, они тоже смогут полюбить меня, если такое возможно. Буду кормить и наблюдать за ними, а дальше посмотрим. Может это и к лучшему) Надеюсь, когда-нибудь у них будет потомство. Но мне вообще тяжело что либо скрывать от бабушки, а тут еще и такое. . . . Даже свои мысли я редко умею скрывать. Мысли - это ведь нечто духовное, а улитки - это нечто очень даже материальное. И если я не придумаю хорошего укрытия для них, то их (и моя. собственно, тоже) жизнь обречена. А теперь, я пойду также скучно проводить свою жизнь, если мне в голову не придет толковая идея. Надеюсь. что улитки продержаться довольного долго. Продержаться - не в плане жизненного существования(хотя и это тоже), а в плане хорошей игры в прятки от бабушки. И я буду в этом им всячески помогать. Навсегда ваша, Лиза. 12 июня 2016г. Maria Reed Мертвец в театре Говорят, что внутри каждого человека маленькое кладбище. В моем царстве мертвых пополнение. Оглядываясь назад, я понимаю, что последние два года были драматическим театром одной актрисы, актрисы со смердящим трупом, который она таскала за собой все это время. Ей давно пора было закопать этот труп во избежании распространения всякой гадости, но она была слишком упряма, чтобы предать земле любимого, которого сама

же и убила. "Раз живым он не желает быть со
мной, мертвым уж точно возражать не будет" - думала она, вонзая острое лезвие в спину. Вот только со временем прекрасное тело, которое она так любила, превратилось в разлагающийся труп, совсем не похожий на того человека, с которым она собиралась провести оставшуюся жизнь, а трупная вонь отравляла ее существование. Думаю, пришло время ей избавиться от своего груза, закопать этого чертова мертвеца, водрузить на его могиле крест и уйти, никогда не возвращаясь в это проклятое место. 12 июня 2016г. Лика Вершинина :* Привеееет) Сегодня я плакать и жаловаться на жизнь не буду! Не то настроение да и не стоит оно того! Наоборот, сегодня очень даже хороший день!) Киев - город мечта! Сколько же здесь невероятно красивых мест, обойти которые, наверное, нереально! Если бы я могла, я гуляла бы по Киеву днём и ночью!) Я счастлива что я здесь живу! А сейчас пойду посмотрю какой-то фильмец) Всем добра!:* 12 июня 2016г. Анна Григорівська 13. 06. 2016 Привет, дневник! Столько лет прошло с тех пор как я вела его, и вот, снова. . . Ведь у каждого человека есть такие мысли, которыми ты ни с кем не можешь поделиться, а высказаться хочется. И я - не исключение. Меня зовут Аня, мне 19 лет и я уже замужем. Но я очень люблю своего мужа, сколько бы раздоров между нами не было. А ссоры всегда, в основном, об одном: он не дарит мне подарки. Делает для меня абсолютно всё: убирает, моет посуду, если мне лень готовить - готовит, приносит водичку, не психует, когда отвлекаю, гуляет со мной. . . В общем - идеал, а подарки , я поняла просто, его делать никто не научил. Это приложится, я уверена. Я собираюсь поступать в Киево - Могилянскую академию на филолога. Мечта всей жизни. Но для этого нужно хорошо сдать ВНО, а для этого мне нужно каждый день заниматься. Надеюсь, что этот дневник будет давать мне мотивацию, так как я каждый день буду читать записи и видеть уровень своего развития. На сегодня из 1228 вопросов я сделала 649, каждый день по тридцать вопросов и одна тема. Сейчас я учу историю Украины. Далее будет украинский, затем уже - английский. Но по английскому мне нужно каждый день смотреть какие то фильмы или сериалы или видеоблогера найти какого то. . . Еще я поправилась. Как это бывает после начала половой жизни: теперь пытаюсь сбить вес. Поправилась не то чтобы много, но есть излишек и его нужно убрать. Нашла в Utube занятия зумбой - 21 минута каждый день и я стройная няшка, просто нужно не лениться. Ну это так, организационные моменты, о которых я буду писать каждый день. 13 июня 2016г. Юля Тимощук

Худаєм!!!! Сьогодні я починаю свій щоденник. А починаю його з
нагоди похудати. Мені всього 14 але я важу 57 кг. Коли я стала на ваги я була у шоці. І тому сьогодні я почала худати! 13 июня 2016г. Acma ____ 14 рецептов горячего шоколада 13 июня 2016г. Дария Митькова Мысли Я одна из тех девушек, которые, видимо, начитались сказок и несмотря на довольно-таки богатый ум продолжают верить в них. Дело в том, что мой МЧ это человек, с которым я просто познакомилась в аноним чате и мы оба думаем , что это судьба. Так как: А) я никогда не говорила своего имени реального , но ему сказала Б)не давала никаких контактов, только общение там, не более и В) он ни с кем из таких чатов так долго не общался. Тем временем мы уже 2 года и 4 месяца вместе , ну как вместе, мы живем на достаточном расстоянии. Сейчас он в армии, а я учусь и играю в Хатико. Многие мои друзья отговаривают меня от этой безумной идеи, но я загорелась ею и наврядли так просто отпущу эту "сказку". Правда сегодня, мои мысли бегают из стороны в сторону и начинают проверять каждое его слово и появляется какое-то недоверие, но я думаю это свойственно каждому человеку или же нет? 13 июня 2016г. _ESENINKA_ Просто поною. Так. Мне немножко плохо. Хочу разрыдаться, выйти ночью на улицу и поорать. Я не знаю во мне сейчас столько, я не знаю, гнева, или как говорят, или не гнева. . . Ну я устала. Вот просто хочу поныть. . . И плюс ко всему этому, та дам, папуля попал в аварию, вся его фура, машина, всмятку, на самом деле это так я не знаю, всё по словам мамы, надеюсь она преувеличивает. Слава Богу, папа жив, здоров!!! Все живы, здоровы. Слава Богу! Это я не знаю что сейчас будет, будет ли папа чинить его или продаст и найдет новую работу, вообще без понятий. А сейчас вышла с комнаты, мельком увидела как мамуля плачет. Ну, хотя я не могу это утверждать, может показалось. Ну конечно, вот возьмись, всё только налаживалось с папиной работой, и оп тебе вот так вот. Нервы, нервы, нервы. . . Впереди физика. Последний экзамен. К нему надо готовиться, а морально я уже как выжатый лимон, которого забыли на недельку на столе. Было такое? Какой вид у лимона? Вот такое кажется состояние и у меня. И надеюсь месяц хотя бы у меня будет в свободном распоряжении. Дай Бог. Да я вот сейчас сижу и лениво нажимаю кнопки на клавиатуре компьютера, меня всё настолько, кхм, ну, достало чтоли. Вся эта вот брдлмвщавлаоуа. . . . . . . Обнимите меня

Блин, вот думаю, надо завести кого-нибудь, хд. Ну как сказать
завести. Мне нужен парень. Срочно. Или не нужен? Пост будет длинный. Кажется. Так как сижу и пишу все пролетающие мысли в голове. И вот один пролетает и я начинаю другую мысль. А помните, я писала, что влюбилась? А походу не влюбилась. Аахаххах. . . Или еще остались к нему чувства? Я как узнала, что у него есть девушка, сразу "разлюбила" чтоли. Я похудела. Только сегодня обожралась. В Испанию хочу. ААААААААА Ладно, пошла я послушаю музыку, посмотрю влоги, а потом соберусь и позанимаюсь физикой. Короче, ждите от меня счастливых постов, заряженных любовью и позитивом примерно через недельку♥ ♥ ♥ Они обязательно будут! 13 июня 2016г. Dinas ____ Параллельная реальность Вы любите читать? Я просто обожаю книги, для меня там иной мир, который я рисую своим воображением. Очень жалко, что мое поколение совсем не читает книг, они больше любители фильмов, которые поставили режиссеры, у которых совершенно иное представление о мире и тот, кто посмотрел тот или иной фильм просто взял и принял восприятие другого человека, а оно может совпасть, а может и нет. . . А когда Вы читаете книгу, то Ваша фантазия творит то, что не может поставить никакой режиссер в своем фильме! Обидно, что после очередной прочитанной книги, мне не с кем поговорить, просто поделиться впечатлением и тем чувством, которое осталось поле перелистывания последней страницы. . . На мой взгляд, это самое лучшее, что происходит при прочтении книги. . Просто представьте, что Вы читаете какую-нибудь сумасшедшую, с ног до головы захватывающую книгу, Вы читаете её с большим интересом и одновременно понимаете, что она заканчивается, но события в ней, на Ваш взгляд, только развиваются и Вы доходите до последней страницы, и что же вы чувствуете? В таких ситуациях я очень хочу чтобы эта книга никогда не заканчивалась, как бы дико это не звучало. P. S. Я конечно не говорю о книгах, которые имеют продолжение в следующей части, я беру в счет только те истории, которые помещаются в ОДНУ книгу. Если кто-нибудь из Вас встречался с тем, что я сегодня пыталась до Вас донести, то можете рассказать мне об этом в комментариях. Конечно, если Вы этого захотите. Но и стесняться тоже не стоит! На сегодня это всё, спасибо за внимание!

13 июня 2016г. Лика Вершинина :( Блииин, ну вот опять(
Завтра очень сложный экзамен, а я, вместо того, чтобы готовиться - страдаю( Неужели он не вспоминает обо мне? Неужели не хочет ничего вернуть? Неужели его любовь была фальшивая? Видимо, так и есть( Когда уже эта боль уйдёт??? Ничего не хочется, ни на что нету желания, всё потеряло какой-то смысл без него! Что творится у меня в душе необъяснимо! И меня это уже достало, но я так сильно любила, что забыть его за один миг не могу, к сожалению. Никогда больше не буду настолько открываться людям! Никогда больше не буду пускать человека настолько глубоко в сердце! Никогда больше не буду отдаваться человеку полностью, как в этот раз! НИКОГДА! 13 июня 2016г. Алиса Киса Грусть Мне так одинока , что я решила хоть как то скрасить свое одиночество и начать вести блог, надеюсь у меня это получиться. . 13 июня 2016г. Anna Darsy Панические атаки! Это началось несколько лет назад, когда я потеряла одного близкого человека. Меня всегда оберегали. Я младше всех в семье, меня больше всех опекали. Я не убирала не стирала, понятия не имела что такое готовить, мало того, считала это ниже своего достоинства. "Пусть этим занимаются те, кому нужно, а если говорить обо мне, это - пустая трата времени. У меня дела поважнее найдутся. " Есть я тоже не любитель, как можно понять. Я жила в идеальном мирке, где все вращалось вокруг меня. Пока в один день мне не сообщили, что один из самых близких мне людей (из тех кто пекся обо мне) больше не придет домой и его никогда не будет. Этот человек ушел на небеса (верю в это очень). И тут мне пришлось взрослеть. Я научилась. Готовить (теперь я это люблю, сама себе дивлюсь) убирать и стирать. Я поняла, что больше не защищена. Я должна все делать сама, за все отвечать. Как это трудно. Но теперь я умею. И вот через год, я писала пост для блога, было пять утра, и у меня зазвенело в ушах. Я испугалась. Дальше была паника, страх, тахикардия. . . Такое повторяется время от времени. Без причины. Мне не нужна гештальт-терапия, чтобы понять причину этих атак. Я должна зарабатывать, обязана помогать семье, но не получается. Учусь очень хорошо, а когда иду на работу начинаю мучатся. Я боюсь не оправдать ожидания. Не реализовать себя. Однажды когда я работала оператором, стала замечать, что у меня ноет поясница. Когда ушла с этой должности, спина болеть перестала. Учебный год закончен. Пора искать заработок. Утром болело сердце. Целый день не покидает чувство паники, хоть и знаю, что - моя фантазия. Что делать? Не советуйте поход к психологу или медикаменты Я знаю, что это можно перебороть самой, но вот как - вопрос. Каков ваш совет? PS: как загрузить аватарку, подскажите. 13 июня 2016г. KisilArt ♥

Не жди. Никогда не жди. Не жди подачек и хорошего
отношения, не делай ставки на то, что человек изменится, и тем более этого не жди. Мы либо хотим измениться и меняемся; не важно ради чего или кого. Либо нет. Не жди. Пусть это будет приятным бонусом для тебя. Нежели хлебнуть очередной раз мерзотного разочарования от ожидания и надежд. Никогда не жди раскаяния от других. Не надейся. Плюнут. Растопчут. А ты останешься наедине с этим чувством ожидания. Не оправдывай. Можно учесть обстоятельства. Никогда никого не оправдывай. Запомни, никто ничего и накогда тебе не должен. Ну а ежели привычки жалеть, ждать и оправдывать твое кредо, то не ной. Дай другим людям жить спокойно 14 июня 2016г. KisilArt ♥ Если я встречаюсь с мужчиной. . Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я не лягу спать, если он задерживается с работы или встреч с друзьями. Я буду ждать его и греть ужин, пока он поднимается по лестнице Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. А иначе, зачем нужны отношения?!. . . 14 июня 2016г. KisilArt ♥ Дружба. Меня часто спрашивают: "Есть ли у тебя лучшие друзья??" И я отвечаю: "Нет!" Далее следует вполне логичный вопрос: "Как так?" И правда. . А как так то?? Я далеко не социопат, люблю общаться. Но понятия "лучший друг/подруга" для меня больше не существует. Для меня степень близости делится на две категории: знакомые и друзья. Друзей мужчин раз-два и обчелся. Девчонки. . Хм. ну может человек 5 максимум. Я не понимаю людей, которые выставляют напоказ свою личную жизнь. Я не понимаю хвастовства. Я не понимаю "дружбы" по социальному статусу. Я не понимаю, как можно называть человека лучшим другом, а потом за спиной поливать его грязью. Я может быть слишком переоценила понятие дружбы. Доверяла, как себе, а меня предавали. Не раз и не два. Так всегда бывает. Ты привыкаешь со временем, и просто не приписываешь людям несуществующих качеств. Да, есть особенные люди, которым ты поможешь всегда, кто поможет тебе. Их то я и называю друзьями. Но на этом все. 14 июня 2016г. KisilArt ♥ Зачем я здесь?! Привет! День добрый! Здравствуйте! - Или как нужно начинать посты такого рода???

Не знаю. Я завела дневник сегодня. Зачем??? Ну. . Мыслей
в голове много крутится (слава Богу, не обделена функционирующим мозгом), проблема в том, что эти мысли отвлекают. Их надо куда-то девать. "Расскажи друзьям" - скажет кто-то. . Не самое лучшее решение вопроса. У друзей своих забот полно, а мои всплески фантазийного мусора, рассуждений о жизни и просто набюдений падают в копилку до какой-нибудь попойки вместе с подругами. Так вот. Зачем я здесь: если я не могу поделиться, я пишу. И я решила, что писать удобнее всего будет сюда. Читать это все или нет, решать Вам. А мне просто нравится стук клавиш клавиатуры, и заполнение текстового окна какой нибудь мыслёнкой из моей головы. 14 июня 2016г. Nami Kōhai Счастье есть Я счастлива. Просто счастлива. 14 июня 2016г. Тень Моцарта 2 Меня зовут Тень. Мне несколько миллионов лет. Моя история начинается с того как мой корабль потерпел крушение. Пролетая мимо Земли, я столкнулась с метеоритом, мой двигатель был повреждён и я начала падать на планету. Проходя сквозь атмосферу - корабль загорелся. Было очень жарко и страшно. Мой корабль упал недалеко от небольшого острова. Нас было трое: я, Джим и Алиса. К сожалению, они погибли. После того, как я с горем пополам починила двигатель, мне удалось переместить корабль в подводную пещеру этого острова. С тех пор я изучаю это место. Спустя пару лет мне удалось установить сигнал и связаться со своим правительством. Поступил приказ отправить сюда группу добровольцев с целью исследования этого места. Было отправлено больше 165 кораблей, которые расположены во всех точках планеты, образовывая "сетку". Я помню всё: начиная от рождения звезды и заканчивая её смертью; я видела как рождались целые цивилизации и как они вымирали; всё помню. Я видела динозавров и их смерть, первых людей и их попытки стать тем, кем они есть сейчас. И знаете, нет ничего прекраснее этого. Согласна, человеческая раса сделала всё, они имеют всё. Но у вас нету главного: нету счастья. Вы одиноки, а так быть не должно. У меня когда-то был друг, очень хороший друг. Почему был? Потому что я не знаю, что с ним случилось и где он сейчас. [Что ж ты за подруга тогда,- скажите вы. ] А что вы сказали, если бы не видели своего друга 116 лет? Вот. Мой друг помогал людям, он спасал цивилизации, с ним всегда были его спутницы. Но он был одинок. Так же и с людьми. Моя история началась здесь, здесь и закончится. 14 июня 2016г. Тень Моцарта 5 Нашла свой старый дневник. Поскольку я раньше никогда их не вела, в нём мало записей. В одной из таких, я нашла имя человека, с которым общалась ВКонтакте. Знаешь, только что зашла к нему на страницу, а он просто бросил всё и ушёл из виртуального мира. Мне грустно. Хочется плакать. Скучаю по моему миленькому человечку.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок. Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри. Посмотри на него -- и потом сотри. -Бродский- 14 июня 2016г. Виктория Дейнега Из прочитанного Для женщины очень важен её эмоциональный фон. Будучи в хорошем и мягком настроении, она способна благословлять близких, и привлекать чудеса в свою жизнь. А если женщина расстроена, злится, ругается, то она способна разрушить и убить все вокруг себя. 14 июня 2016г. Adalinda Mitchelle Я зможу Я буду шукати свій шлях. Я зможу його знайти. Я буду шукати правильне у своєму житті. Все є в нас самих. Я знайду світ у собі, і світ знайде місце в мені. Я все зможу! Я зможу досягти своїх мрій! 14 июня 2016г. Scream Soul Мальчики любят мальчиков Мальчики любят мальчиков, а девочки любят девочек. Не такое уж это редкое явление в мире, и поэтому пора бы к этому привыкнуть. Просто ну уж очень сильно накипело. В связи с недавним событием, произошедшим в Орладно. Бесспорно, это ужасно. Но знаете, что еще более ужасно? То, что люди кричат "Так и надо им, геям этим!" Черт, ребят, вы вообще понимаете, о чем вы говорите? Это же люди. Просто люди. Какая разница, кого они любят? А если бы это был кто-то из ваших близких друзей? Окей, предположим, если вы гомофоб, то и в близком окружении гомосексуалистов у вас не было бы. Но если это просто ваш хороший знакомый, с которым вам весело, но об ориентации которого вы не знаете? А теперь представьте, каково знакомым, друзьям, близким и семье тех людей, которые погибли в этом клубе? Парень, который планировал поступать в этом году колледж и снимать квартиру вместе с друзьями, этого не сделает. Мужчина, который собирался уезжать летом в другую страну отдыхать от трудной работы, теперь мертв. Люди, которые могли бы стать прекрасными певцами, художниками, учеными, или просто хорошими людьми, которых бы безумно любили друзья. Теперь они все мертвы. И кто- то говорит "ПОТОМУ ЧТО НЕТ ГЕЯМ МЕСТА". Господи, это же просто люди. Почему они виноваты в том, что они любят кого-то? Кто-нибудь вообще понимает, что люди не выбирают, кого им любить? Это не зависит от них. Парни влюбляются в разных девушек, девушки влюбляются в разных парней, и это не потому что они такие тип "О, хочу влюбиться в этого человека, так что сделаю-ка я это". У меня есть знакомая лесбиянка, которая ненавидит себя за то, что она такая. Она плачет, потому что она хочет быть обычной. Она хочет, чтобы ей нравились парни, но она не гетеро. Поэтому какого хрена вы обвиняете людей в том, в чем они не виноваты? Да и кому вообще какая разница? Если вам не нравятся однополые пары, пожалуйста. Но это не дает вам право обвинять людей или избивать их. Черт возьми, это же просто люди. Не нравятся целующиеся девушки? Ну не смотри, в чем проблема-то? Мне, может, кроссовки твои ну очень сильно не нравятся? И что? Твео мнение не

дает тебе право оскорблять, унижать или причинять физическое насилие людям.
Это просто ненормально. Серьезно, какая разница, кого любит человек, если ему с ним хорошо? Я просто правда больше не могу. Это ужасно. Действительно просто невероятно ужасно. Я бы хотела, чтобы этого не было. Чтобы люди, наконец, забыли о ненависти. Пожалуйста, прекратите. К сожалению, как бы ты не спорил, люди все равно останутся при своем мнении и все так же будут ненавидеть людей за то, какие они есть. Это бесполезно. 15 июня 2016г. Дмитрий Галицких Поход, часть 1 - первые 10 км. Фух, поход бы супер! Но начну сначала. Собрались возле жд станции, я, одноклассник - тезка, и его двоюродный брат Данил. Рюкзаки были тяжеленными, 9 литров воды, палатка, еды на пару дней. Привал приходилось делать каждые 2 километра. Но нам благоволила погода, а знаки, отмечающие каждый километр помогали расчитывать, сколько еще идти. Километре этак на пятом начали сильно натираться плечи, из-за чего приходилось держать лямки руками, так что пройдя 10 километров мы изрядно подустали. Зато на 16 километре нас ждал национальный парк Оленьи Ручьи, о чём я расскажу завтра. 15 июня 2016г. Арина Царь . . . Вот и снова я не могу разобраться в нас. . . Ты меня назвал лучшей вчера, но я же знаю, что это не так. У тебя уже есть она, поэтому это точно не я. Блин, почему всё так сложно? Наверно мне всё-таки надо переключиться на другого. . . но я не могу или не хочу. . . 15 июня 2016г. Екатерина Темная Воспоминания # Я скучаю по морю. . . огромная волна поднимется и шурша пеной,обрушится к моим ногам. . я ласкаю ее рукой,она словно живая. . . нет,она и есть живая. Я никогда не забуду тот момент,когда стоя над обрывом,мы видели бескрайнее синее полотно,залитое золотым светом,а вокруг нас изумрудные склоны гор. И во всем величие Жизни и Природы. Но и мы были великими,мы тоже несли жизнь. О чем мне еще просить?о чем молиться?и кому?пусть он найдет себя, пусть поднимется внутри него волна и падет к его ногам. . . и он совладает с этой силой,направит поток жизненной энергии в нужное русло. 15 июня 2016г. _ESENINKA_ Тааакс☺ А теперь немного веселенькое или ну короче не всегда ж унывать Настроение я подняла, в этом мне помогла муузыка, убралась немного, и скоро пойду готовиться к физике. Ее нужно так затащить, чтоб прям, на высоте было, по крайней мере, так сказать, это мой последний шанс. Так чтоооо

15 июня 2016г. Виктор Раднаев Заметки нескольких дней Давно ничего
не писал, нужно обновить с: Я до сих пор никак не могу решить вопрос с практикой, все тянут и тянут. С учебой все фифти - фифти, где-то хорошо, где-то плохо. На личном плане все отлично. Да и в общем все отлично, живем, бытуем, играем, гуляем, разве что рядом нет половинки. Знаю, знаю уже достал вас этим, но для меня это важно поэтому простите, можете не читать вообще, хотя меня никто не читает:D Это немного крика души. Надо чуть-чуть изучать английский язык, а корейский пока оставить. Придет время и выучим корейский, хотяяяяяяяя. . . . . . . . нужно учить свой родной язык, а потом корейский, что я буду рассказывать своим детям. Думаю мне будет немного стыдно перед ними, если я не буду знать. Нужно хоть чуть-чуть подучить. Скоро два месяца со Светой, так классно с: Наверно вам кажется, что я тот еще ванилька, романтик и тому подобное. Ну романтик это да, а ванилька наполовину. В честь два месяца решил удивить Свету приятным сюрпризом, надеюсь ей понравится *. Надеюсь она это прочтет после получение сюрприза, я снова рискую, но кто не рискует, тот не пьет шампанское. Купил кой-то веке сланцы, а то мои ноги в кроссах помирают. Есть одно но. Это но, что мой большой палец на левой ноге, а точнее ноготь травмировался и он оттек кровью и это смотрится не очень. И как бы не очень красиво ходить с кровавым пальцем по городу. Что я пишу? Кому до этого дело? Буду ходить так:D Еще есть проблемка, но она ко мне не относится. Это моя парочка, которую я свел ахахахха. Надеюсь у них все наладится и будет хорошо с: Конечно еще есть один момент, но я не буду пока его описывать, буду жить не обращая внимания на эту фигню. Ведь я знаю, что я хочу и это моё. Что еще сказать? Дайте подумать. . . . Ничего в голову не приходит :с В футбол поиграл вчера на бурике с тусуровскими парнями и было довольно неплохо. На сегодня хватит, завтра постараюсь зайти и описать мой день с: 15 июня 2016г. Юлия Каримова Я уже с вами?)) 16 июня 2016г. Tiza Isayeva сильно скучаю Я сильно скучаю по тебе( Недавно закончила школу. Я хочу поехать к тебе. . . . Но к сожалению это пока что невозможно. я хочу поступить в тот вуз которым ты учишься. Я буду учиться там . Если не получиться на грант, то на платный. Я поступлю туда. . . . Я ХОЧУ К ТЕБЕ. . . . .

16 июня 2016г. Дмитрий Галицких Оленьи ручьи. Здесь я бывал
уже не раз, но впервые останавливался с ночевкой. Полтора километра до речки, затем вброд (речка сейчас неглубокая), палатку разбили на острове посередине реки. Вечер у костра - это круто, ведь сам дошел, без чьей либо помощи и вот награда! Решили остаться еще на день, а потом продолжать путью 16 июня 2016г. KisilArt ♥ Мне вернулось благо. . . Он вернулся в мою жизнь спустя месяц. Даже не так. Он ворвался в неё со словами: "Я не могу с тобой не общаться, прости. " И как это называтся??? Я уже отплакала, отпереживала. Думала: "Ну и хрен с ним, все равно пропадет опять. Женится же. " Мы просто переписывались снова. Я сказала, что рассталась со своим. Он и не отреагировал особо. А потом, он сказал, что тоже расстался. . . и тут начался пиздец. . . Полнейший. Я уже придумывала имена нашим детям, представляла, каким будет наш первый секс. . В общем, голову мне снесло по полной. И секс был на самом деле волшебный. Если бы не одно но. . . Он ушел в душ, а вернулся уже одетым, со словами: "Ладно, спасибо. Я поехал. Пока" Я не ответила ничего, потому что поняла, что он больше не вернется. Так и случилось. Ни звонков, ни смс. Ничего. Я уже была готова, и просто забила на отношения, гуляла, тусила, работала, занималась собой. Думаете на этом все??? Хах. . . Как оказалось, он не расстался со соей дамой, а не вернулся, потому что понял, что я рассчитывала на болшее, чем просто секс. (Но это я узнала только спустя 2 месяца) Да, он снова объявился. Да, сноа со слоами: ""Извини, я все тебе объясню. . " И каждая уважающая себя девушка просто послала бы его ко всем херам. Но нееет же. . . Мой зад требовал продолжения этой неадекватности. Он писал, а я его динамила, видеться принципиально не хотела. Но он приехал к дому, выцепил меня, увез, все объяснил. Клялся, что они расстались. "Круто тебе, гуляй, туси, развлекайся, дружище. Тебе после таких отношений - это нужно". . . Да и все. . . Месяц такой лабудени, новый год. . . (который я провела, собирая вещи из дома в 23. 00, потом поехала к подруге, ревела и пила - в общем, не самый лучший новый год). . Бой курантов - сообщение в вайбер от него - "Настенька, милая, с новым годом, я люблю тебя". Я подумала, что перепила, приглючило, показала сообщение подруге, она забрала телефон, и сказала, что утром отдаст, чтобы я по синей дыне не испортила все. Утром классика жанра. . . похмелье. . а надо на работу. . . я судорожно собираюсь, перечитывая это долбаное сообщение. . И все, что я из себя смогла давить - это "мне не кажется?" - Нет. Прости меня. Я очень тебя люблю, я скоро приеду и мы будем месте? - С чего ты так думаешь? - Я не думаю, я решил так. - Я не верю тебе. Ты все рано в итоге пропадешь. А я не стану тебя искать. - Да, это было обидно, кстати. . . Шутка. Я докажу тебе. Я буду называть тебя "моя маленькая". - Нет. Не будешь.

- Буду. И он доказывал. . Он ждал моего одобрения.
Он ждал секса. О делал все, чтобы я поверила. . . И я поверила. . . Он лучшее, что случалось со мной. Он научил меня многому и продолжает учить до сих пор. Мы учим друг друга. Я его - терпимости, примирению. Он меня тоже учит. . Учит, как не взваливать все на свои плечи, как доверить мужское мужчине. Как это, спустя 2 года любить только сильнее. Мы настолько с ним разные. . . Но за эти да года мы ругались раза 3 всего, и то. . так, по мелочи. Мы живем вместе уже почти год. . И у нас будет свадьба :) 16 июня 2016г. Софка 16. 06. 2016 Как-то не очень у меня получается бороться с РПП,но я пытаюсь из всех сил. Сегодня опять кп. Оно бывает раз 2-3 дня. Иногда Неделю держусь. И единственный кто знет про это,кому я все рассказываю эт Егор. Он поддерживает меня в трудную минуту,убеждает,что я сильная,я смогу справиться с этим и это придаёт мне бодрости,чтобы двигаться дальше. Конечно сейчас намного лучше обстановка,чем раньше. Но все равно КП даёт о себе знать Господи мне пора в психушку. Постоянно начинаются приступы паники,трясет и хочется запереться в комнате, спрятаться в угол где никто не найдет( Гребаное РПП Проще сдохнуть чем бороться с этим 16 июня 2016г. Lifeless creature El trigo puede ser El verano no te dejara dormir 16 июня 2016г. Юлия Кузьменко Студенческая жизнь Всем привет! Меня зовут Юля и я студент. И, наверно, как у каждого человека, который учился в универе, у меня накопилось множество интересных историй, незабываемых моментов с которыми я хочу подилиться с вами. Надеюсь вам будет интересно! !!!! 17 июня 2016г. Анастасия Чернова Пятница Приветик. Сегодня наверное самый счастливый день в мое жизни. И как вы думаете почему? Пятница! Кому не нравится этот день. Я сдала зачет, которого очень боялась, и наконец-то уже завтра утром поеду домой. Боже мой как же я соскучилась по вам мои дорогие. Радость переполняет. ЛЕТО. КАНИКУЛЫ. ЗАКРЫТАЯ СЕССИЯ.

Просто прекрасно ^^ 17 июня 2016г. Nami Kōhai Руки Привет.
Почему все счастливые моменты нельзя сохранять в какую-нибудь ёмкость, а потом наслаждаться ими в определённый момент? Почему нельзя надолго сохранить всю яркость испытываемых чувств в счастливые моменты? Сегодня был чудесный день, который хотелось бы сохранить надолго. Утром пришлось встать в 5 часов, чтобы завершить все дела с парами. В итоге до 8 часов с ними сидела и пришлось папу попросить отвезти меня в колледж. Люблю как он ездит, такая скорость замечательная, почти всегда выше 100. И всегда быстрая доставка в нужное место. Никто так не умеет, как папа. На первой паре сдала курсовую по экономке, осталось только защитить. Но вот сейчас преподаватель написала в вк, что я наложала и нужно слегка переделать. Главное, что она сказала это и разрешила переделать. А ведь сегодня на паре она в этом отказала моей одногруппнице, у неё тоже был косяк в расчётах. Я рада, что разрешили. Ведь и правда не хочется получать плохую оценку, когда делал сам и всё знаешь и понимаешь. Да при этом ещё и не только себе делала. Я сделала и ему полностью всю курсовую. Да и вообще не об этом хотела написать здесь. Вот опять на всякие мелочи много текста, а главное уместиться в 3 предложения. Что действительно меня волнует не могу почему-то описать. У нас с ним как-то всё меняется. И я не понимаю почему и как. Он меняется по отношению ко мне. Да, бывает конечно, как и раньше, но это значительно реже происходит. Он научился подходить первым, пусть и очень-очень редко это происходит. Мы всю неделю уже сидим вместе. Моя подруга страшно бесится. А ведь я так счастлива находиться возле него. Так вот, сегодня мы некоторое время тоже вместе сидели, но потом нас рассадила по разным концам аудитории. Я написала ему в конце пары, не хотел ли он куда-нибудь пойти после окончания пар. Я ожидала, что он сразу же откажется. А он спросил о моих предложениях, куда можно было бы пойти. Я удивилась. И мы после пар пошли в парк. Это какое-то такое своеобразное наше место стало, где нас никто не знает и всем всё равно кто мы такие. Мы немного посидели возле башни. А после того, как узнали, что завтра у нас выходной. Пошли гулять по парку. И в итоге забрели на мост через реку. Мы хотели перейти изначально на другой берег, но так и остались посреди моста стоять и смотреть то вдаль на город, но на воду внизу. Мы простояли так посреди моста около часа. Но до этого, когда мы шли по парку, я спросила у него, может ли он мне руку дать. На что он ответил, что рука это что-то особенное, её лишь бы кому не дают, руку может взять только близкий человек. А потом взял и дал руку. И мы пошли за руку. Внутри было столько счастья, что ноги подкашивались. Не знаю, что чувствовал он. Он даже не пытался убрать руку. Обычно он даёт её не больше, чем на 1-2 минуты. А сегодня по-другому всё. Так мы пришли на мост, держась за руку. И стояли на мосту, держась за руки, там был сильный тёплый ветер, запах лета и воды, высота. Как же было здорово так стоять, о чём-то говорить и не думать одновременно ни о чём. Просто быть рядом и держаться за руки. Невероятное удовольствие. В половину третьего мы ушли, т. к. у него были дела, о которых он не хотел говорить. Сказал, что этого никому не скажет, т. к. этого знать и не надо никому. Но потом просто взял и рассказал куда ему надо. Просто оказывается для этого понадобилось немного времени. Мы сели в автобус и он захотел за меня заплатить. Странно как-то. У него был проездной, но решил и за меня просто заплатить. Приятно очень. Вот такие странности происходят. Пока я не могу в них разобраться. Я не могу понять, что он чувствует по отношению ко мне. Но при этом я очень счастлива. 17 июня 2016г. KisilArt ♥

Аукцион закончен. Продано. Девушки говорят о замужестве. Все девушки говорят.
Все девушки этого хотят. Даже если вы вдруг услышите: «Да не хочу я замуж. Я еще хочу мир посмотреть, себя показать». Так вот: ВСЕ ЭТО ПОЛНЕЙШИЙ БРЕД. Хотя нет, не так. Может некая особа, назовем ее леди N, и хочет «мир посмотреть, себя показать», но хочет она этого лишь для того, чтобы выгоднее себя сосватать. Ведь на нашей деревне женихи перевелись, да и зачем так мелко плавать, думает она. А еще она ведь самая красивая, самая лучшая, и ей-то уж точно в этой жизни повезет: найдет она олигарха на белом коне, который будет любить ее за «неискоренимую наивность» и «чистоту» души. Видали мы таких на нашей деревне. Каждая вторая. И всем это очень удобно. Так проще. Проще той самой леди N, проще мужчинам. И такая леди N обязательно добьется своего, ведь вложенный капитал в инвестицию в качестве пластики носа, увеличения груди, губ обязательно принесет хорошую прибыль при продаже с аукциона. Мы каждый день участвуем в аукционах жизни. Что то продаем мы, кто то продает нас. И для всех это очень удобно. У всего есть цена, на всех есть свой ценник. Просто кто-то исчисляет собственную ценность в денежном эквиваленте, а кто-то в моральном, но таких остались единицы. Единицы тех, что ценит доброту, честность, верность, преданность, любовь в конце концов. Только во кому нужно Б/У за такие деньги??? Ведь они именно Б\У, а не реликвия. Коллекционеры платят деньги за редкие экспонаты, а ширпотреб юзают и передают следующему. Аукцион закончен. Продано. 17 июня 2016г. Тень Моцарта 8 Мысли. Ночь. Луна Всегда было интересно, почему ночью мы более смелые. Вот я оставила ноутбук в комнате, а сама ушла с плеером на балкон. На улице красотища: ярко светит луна, ни души. Только я, музыка и мои мысли. Почему-то грустно. Не забыла захватить с собой телефон. И вот, вроде, хочется плакать, но ты не можешь. Всё сложно. Не люблю состояние, когда грустно и ничего сделать не можешь. Не можешь дать волю эмоциям, а потом в какой-то другой день поток слёз вырвется наружу, очищаю голову от бредовых мыслей. Поскорее бы этот день. 18 июня 2016г. Тень Моцарта 10 Вспомни♥ Помню, 30. 11. 15г. мой приятель прислал стих. . . стих, который он посвятил мне. . . А просто вспомни с чего все начиналось? Нам кучу серий аниме смотреть удавалось В бутылке сидеть от зори и до зори И искать приват-комнаты с анимешниками внутри Наслаждаться моментом когда ты онлайн И ждать в вк когда ты оффлайн Мы столько раз ссорились, столько ругались Но никогда друг от друга не отлучилась Мы были друг за друга горой Смеюсь конечно над этим бывает порой Ты взрослела у меня на глазах

Менялись привычки. Менялся и страх И ты исчезала на моих
глазах А что же сейчас с нами случилось? Может дружба наша разбилась? Или друг в друге потеряли интерес? Будто нас положили под пресс А может давай как тогда? Будем ждать друг друга в вк? В бутылке сидеть от зори до зори? Наруто посмотреть сезона так три? Но нет. Не дождусь я этих моментов Ведь мы повзрослели старше блин стали! И стали сильнее нержавеющей стали! Закрыли себя от всех людей и проблем! От любви и дилемм! И так сильно закрылись Что друг с другом мы просто простились И ждем друг от друга мы хотя бы словечка Ведь мы друг другу родные человечки Но пишем мы редко себя забывая А в этом всем ведь истина простая Забыл я себя, забыл я что было И всё уже затухло, остыло Многое в жизни нашей перекопалось А ты хоть помнишь с чего все начиналось ? 18 июня 2016г. KisilArt ♥ Я люблю тебя. . . Безмерно. . . Вы слышали понятие "безграничная любовь"? Вы думали об этом? Я знаю, что такое "больная любовь", "наигранная любовь", "придуманная любовь". Но вот безграничная. . . Наверное, ты этого не поймешь, пока не столкнешься с этим лицом к лицу. Но как понять, что это именно такая любовь? Скорее всего, людям с воспитанием, в котором слово любовь приравнивается к слову долг, в принципе сложно понять, что значит любить не разумом, а сердцем. Но совсем недавно мне выпал шанс столкнуться с подобным понятием. Мы любим безгранично лишь тех, к кому любовь проявляется как через сердце, так и через разум. Безграничная любовь осознана, но при этом тепла и нежна. В ней нет больной страсти, что угасает. Мы принимаем человека, чувство, которое к нему испытываем, принимаем все сложности и ошибки. И при этом теплота и нежность не колеблется. Не сомневается. Сердце не сомневается. Разум не сомневается. Когда любовь эгоистична, ты заботишься о качестве "любви" партнера, ты хочешь, чтобы любили ТЕБЯ. Любили так, как ТЫ хочешь, как ТЕБЕ нужно. И, собственно, ТЕБЯ не заботит, что об этих хотениях думает тот второй, от кого ты все это ждешь. Но вот когда ты заботишься о качестве проявления собственной любви. . . это совсем другое. Это как первый шаг, как первый вздох, как новый вкус - незабываемое ощущение. Ты как будто переживаешь это снова и снова, изо дня в день. Ты просыпаешься каждый день, четко зная для чего, для кого. Понимаешь разумом, но при этом не перестаешь чувствовать сердцем. Теперь я знаю, что это такое. Как с этим жить. И если я когда-нибудь скажу "я люблю тебя, безмерно", это будет то самое, настоящее, на всю жизнь. 18 июня 2016г. Олеся Кузьменко Люблю свою семью и жизнь Hello! Меня зовут Олеся (защитница) ,мне 14 лет,я закончила 9 классов и иду в 10 класс. Мои друзья думают,что я добрая и милая девочка,но я само зло)Хочу чтобы

мои мечты сбылись и помогала людям. Я в этот дневник
буду писать все,что происходит и будет происходить в моей жизни)! Меня зовут Олеся,мне 14 лет ,я закончила 9 классов и иду в 10 класс. Мои друзья думают ,что я добрая и милая девочка ,но вухаха я зло)Я хочу добиться своей мечты. В этот дневник я буду писать,что происходило и происходит ,будет происходить в моей жизни)! 18 июня 2016г. Ингварь Купчин Начало Привет. Недавно я задумался над своей жизнью и начал анализировать что происходило. Относительно недавно я начал делать себя лучше, свою жизнь лучше, развиваться по всем направлениям. И сейчас одним из действий, как мне кажется, я решил завести дневник. Бумажный это круто, но 21 век и носиться с ним. А вот электронный поможет мне быстрее научиться печать не глядя. Я буду делать записи регулярно о происходящем, о планах, о достижениях. О всем что происходит на пути к моей мечте. Ведь я намерен получить желаемое. Тем более что Вселенная поможет мне. До связи, Ингварь. 18 июня 2016г. Алексия Шакирова Запись 2 Запись номер 2, практически через неделю))) я это предвидела. . . . когда скучно, тогда и пишу вам))) Проблемы с работой, хочу уволиться, все достало!!!! ВСЁ БЕСИТ!!!!!!!!!!! НО страшно, что опять долго буду искать другое место работы. . . . и еще мне скучно, нереально!!!!!!!!! Может есть те, кому тоже скучно??? Пообщаемся???)))) 18 июня 2016г. Rabi reD Не понятно. Сегодня у меня слишком странный день. Кажется всё могу сделать, а на самом деле, как возмюсь, так всё сразу из рук валится. Как я завтра напишу тест, не знаю. Пытаясь заниматься многими делами, я ничего не могу сделать. Может я не туда иду. Когда я пишу это, то вспоминаю строки одной песни ". . . Пройди свой путь, он ведь один и с него не свернуть. Пусть не знаешь зачем, и не знаешь, куда ты идёшь. . . " Эти слова меня успокаивают. Они дают мне понять, что всё что я делаю всё к лучшему. Я ведь могу ошибаться. Но у всех окружающих совсем другое мнение, они считают,что я очень умная, что я могу многого добиться. Но ведь я сама вижу что мне надо, что у меня получается лучше, и чего я хочу. Моими самыми заветными желаниями являются совсем другие вещи. Но в нашем мире этими вещами не заработаешь. Вот на такой драматической ноте я закончу сегодняшнее оповещение) Удачи мне завтра. (Надеюсь скоро ко мне вернётся мой позитив)

18 июня 2016г. Lifeless creature ничего не меняется просто так
Как сложно иногда смириться с тем, что сделано. Тогда это было просто необходимо, а сейчас любая смена - это просто ерунда. Хочется вернуться в тот день и изменить хотя бы то, что я хотела (не всю ситуацию, но простую мысль). Звучит просто, но ничего не меняется лишь потому, что ты этого сильно желаешь. Всё изменится лишь тогда, когда выгорит душа. 18 июня 2016г. Lifeless creature искать летом снег Я не люблю оставаться одна, но ненавижу искать людей, Может, виновата душа, ведь нельзя обратиться к ней. Может, просто из лёгких дым или кипа пустых затей. Может, это твоя печаль, что витает в глуби новостей. Пусть же всё обернётся в пыль: все слова, все те просьбы, смех, Ведь не стать нам ближе других, это как искать летом снег. 18 июня 2016г. Lifeless creature Любовь в агонии Пропустить через себя Это будто бежать без оглядки Пропуская вперёд поезда, Вспоминая его все повадки. С замиранием в сердце смотреть, Понимая, зачем все опадки Знать, как падают слёзы и впредь Не любить, как склоняются арки. Может, это уже печаль Та, что падает камнем с крыши Мне не нужно других начал Чтоб понять, что упаду я выше.

Так, как падает этот снег, Не расскажут тебе в истории
И не помня, зачем успех Понимают, любовь в агонии. 19 июня 2016г. Ингварь Купчин Выходной день Привет. Я же решил записывать все, посему ничего утаивать не буду. Вчера вечерком я попробовал первую в своей жизни маску. Предыстория: увидел рекламку вк, почему-то жмакнул. Вероятней всего, я не совсем доволен своей кожей. Там было описание маски-пленки "черная". Я глянул видео-демонстрацию и офигел. Аж захотелось. Правда они продают ее по баснословной цене в 20 долларов. Погуглив я узнал что делается она из желатина и активированного угля. По пути домой заскочил за ингредиентами (желатин - 3,5 грн, уголь - 3 грн). Офигеть, правда? Замешал 1 таблетку с 1 ложкой. Нанес. Интересное ощущение когда она высыхает и стягивает кожу. Даже говорить не мог. Снимая я испытывал новые ощущения. Это работает! Все штуки в порах и черные точки были удалены! И ощущение чистоты на лице. Божественно. Кожа стала лучше выглядеть спустя немного времени. Очень приятно. Через недельку-две повторю. Я не считаю это зазорным, ибо хороший вид поможет в моих деяниях. Людишки будут лучше ко мне относиться и придаст уверенности. При деловом общении и в поисках моей жены. Сейчас моя задача доредактировать диплом, создать презентацию. В понедельник контрольная проверка и во вторник защита. Параллельно в свободные минутки я упражняюсь в игре на гитаре. О этом искусстве я напишу когда разучу вторую песню. Планирую это сделать до конца месяца. А сейчас завтракать и трудится. 19 июня 2016г. Екатерина Котт Идеальная жестокость Раньше я думала что сломать знак зодиака скорпион невозможно. Вчера вечером во всех красках я смогла доказать себе обратное. Прошло некоторое время с того момента как мы расстались с моим М. жизнь начала потихоньку налаживаться, я не спеша выползала из ямы, в которую меня добросовестно скинули. Удалила все соц. сети,сменила номер, готовлюсь к переезду, перестаю думать и копаться в воспоминаниях, в общем начинаю жить так как жила до него, только без эмоций и любовных переживаний. Опасно сейчас в кого то влюбляться или даже просто переключаться, ибо мое последнее переключение с одного на другого привело к тому что в итоге я завела блог, разговариваю с кошкой, да и вообще озлоблена на весь род мужской. Так вот, вчерашний день вообще как то по особенному прошел - ровное настроение, с его стороны никаких поползновений, словно затаился, я спокойно выбираю ресторан для празднования не состоявшейся годовщины отношений в гордом одиночестве. Время от времени отвлекаюсь на сердечную боль, с предчувствиями о том что

сегодня меня ждет что то "грандиозное". Лучше бы так позитивные
события с точностью предсказывала. Закрыв смену в своем ресторане, с мыслями о том как я сейчас с удовольствием приму душ и лягу спать, я в предвкушении ехала домой. Но чем ближе я подъезжала, тем сильнее учащалось мое сердцебиение. Возле дома, прямо под моими окнами стоял мой любимый М в компании какой то шушлайки. Увидев меня, с улыбкой на лице и словами "любимая" он шел в мою сторону раскинув руки для объятий, но как только он подошел ко мне в плотную я оттолкнула его с выкриком "вали к своей шлюхе". он в недоумении начал размахивать руками, мол я сошла с ума и вообще это не то о чем я подумала. Телка же в этот момент сидела и тупо улыбалась, будто у нее не все дома, даже ни как не попытавшись отстоять свое честное имя шлюхи, которым я ее назвала. Соседи, которые сидели на соседней лавочке сказали, что это вообще не то что я подумала, но честно признаться я даже не хочу слышать ни каких объяснений. А дальше все как в тумане, я даже не помню как поднялась на этаж. Дома меня встретила моя Кошка. Это полное днище! Помню как десять минут я просто металась по комнате, бормоча себе что то под нос. Если с его стороны это вывод меня на эмоции, то мои ему глубочайшие сожаления. Хватило же мозгов додуматься до этого! Что еще добавить, рассвет я встречала без сна ни в одном глазу! и для себя решив, что эта ситуация не хило подвела черту, если я до этого еще и сомневалась на фоне не остывших чувств, то теперь могу сказать ему огромное спасибо за твердую уверенность в моем сегодняшнем решении. Не херовый поворот! 19 июня 2016г. Мария Котова Не хочу быть обманутой. Знаете, так бывает, что ты веришь, а тебя обманывают. Так вот, со мной случается такое очень часто и случилось опять. Я поверила одному человеку, а он растоптал мое сердце. Но понимаете, я не могла довериться ему на все 100%. Где-то в глубине души я знала, что он меня предаст. Но мне было так хорошо рядом с ним. Даже сейчас, когда я сказала, что все кончено, я все равно вспоминаю о нем. Я буду вечно помнить даты 16. 02. 16 - 12. 06. 16. Даты начала и конца наших отношений. Помни, что мне нельзя верить. Даже, если я сказала, что все кончено, то я солгала. Я наврала тебе, наврала себе. Я несчастная лгунья. Прости, что я вообще существую. 19 июня 2016г. Im Tanya ♥ ♥ love♥ А что такое "любовь"? Я часто задаюсь этим вопросом " А что такое любовь?" Читая об этом в интернете, слушая подруг, друзей все твердят что это необыкновенное чувство,( бабочки в животе!?) чувство которое всегда с тобой и тем другим человеком который рядом, который дарит это самое чувство. А есть ещё одно утверждение, что "Любовь живет три года", а потом уже идет просто привычка, привыкание. . Так ли это? Правда ли? За тот период времени что я со своим мч, да я начинаю понимать что скорее любовь начинает перерастать в - привыкание! Хотя когда он мне говорит те "самые" три слова, меня окрыляет, будто бы я их слышу впервые. . Ведь я люблю этого человека, и боюсь потерять. А что такое любовь по вашему?( хотя я прекрасно знаю, что мой

бред никто не читает) 19 июня 2016г. Тень Моцарта 14
Дорогой дневник, я до безумия обожаю фильмы и сериалы. Только что я досмотрела фильм "Заплати другому". Мальчик Тревор знает как изменить мир к лучшему. Он придумал схему, благодаря которой добро должно распространяться в мировом масштабе. Например, вы помогаете кому-нибудь и просите этого человека отблагодарить не вас, а еще трех человек, а они в свою очередь помогают еще троим — так добро должно распространиться по всему миру. Но работает ли эта схема? Тревор решил проверить, начав цепочку добра. Конечно у него это получилось, схема сработала. Однако концовка тронула. Фильм этот меня очень вдохновил на подвиги. И я решила воплотить эту схему в реальность. Можешь считать меня наивной, но. . . Что, если мир действительно удастся изменить? 20 июня 2016г. Алёна Сладостная Знакомство. . . Честно?. . . не думала, что все таки это сделаю, но видимо пришло и мое время сделать первую запись в дневнике! Все таки хорошо, что цивилизация развилась до интернета- ты хочешь поделиться своими мыслями и чувствами, но в то же время чтоб тебя не осуждали и может быть не знали кто ты, а просто слушали. . . и если повезет-слышали). . . и тут хоп-интернет собственной персоны, приятно познакомиться. И вот ты что-то строчишь строчишь, выплескиваешь все, что накопилось на душе, что думаешь, чувствуешь и в тоже время делишься с кем-то, а кто-то на том конце сети сидит, читает твои записки сумасшедшего и понимает, что ему еще не так уж и надо в комнатку с белыми мягкими стенами,. . . что то место больше сейчас требуется тому, чей бред читаешь. . . Ну так что? Давайте знакомиться!) Зовут меня Алёна. . . честно говоря думала сейчас напишу- распишу какая я, кто я, а сейчас понимаю что и сказать то особо нечего. Учусь в институте, люблю безумно читать книги, и не только романы, но и мистику, психологические и т. д. , не вижу смысла перечислять почти все жанры. Что еще можно о бо мне сказать?. . . Не знаю даже, например сегодня утром у меня экзамен. . . ну как же без них, сессия же началась). . . Ладно,. . . какое-то корявое знакомство вышло, но думаю вы меня простите. Лягу спать, иначе не встану. Всем доброй ночи и Сладких снов! 20 июня 2016г. Lifeless creature немного о потерях Почему так сложно отпускать людей? Я всегда думала и продолжаю думать, что не способна кому-то открыться, ведь все люди, которые хотя бы немного меня знали, постепенно исчезают. Мне казалось, я нашла друга, того, кто меня понимает, но теперь я чувствую только холод, исходящий из любой фразы. Я узнала, что этот человек тоже может уехать, тогда я снова останусь наедине со

своими мыслями. Хотя уже давно я не чувствую связи между
нами. Вы когда-нибудь слышали о ревности в дружбе? Когда не хочется, чтобы человеку было весело с кем- то другим, чтобы он общался лишь с тобой? Я понимаю, что это может быть лишь надуманной сценой, ведь у меня никогда не было реальных, настоящих друзей. Я хочу открыться людям, но мне нужно знать, что будет отдача и "спасение". Раньше я просто молчала или смеялась. Теперь я пытаюсь говорить всё время, но иногда думаю, что надоедаю людям. Переехав на новое место, я поставила себе цель оставаться "тёмной лошадкой", знать о других, но не подпускать их близко в себе. Я думала, что смогу, ведь раньше удавалось. Но что-то переменилось во мне, может, я нашла то, что давно искала - понимающих людей. Я так сильно ошибалась. . . Никто никогда не узнает о том, что я действительно чувствую, то о чём я думаю и мечтаю, даже моя семья никогда не казалась мне родной. Никто не поймёт меня лучше меня самой. Хотела написать лишь немного, но проблемы не могут идти в одиночку. . . вихрь никогда не прекращается 20 июня 2016г. Kudra немного мыслей немного мыслей сегодняшнего дня Знаете,. вот сейчас мне 17, я закончила школу, мне открываются новые возможности и много всего интересного. Но, как я уже давно заметила, я очень изменилась. Во мне сложно узнать ту маленькую наивную девочку-мальвину, которая грозила своим маленьким пальчиком хулиганам) Изменился взгляд, изменился ход мыслей, изменилось отношение к жизни. И нет, это не плохо. Просто я задумалась. . а что значит всегда оставаться собой? Я очень сильно изменилась за эти годы, я уже не та, что раньше. Также в разных ситуациях, компаниях и т. д. человек не может быть постоянно одинаковым. Но всегда есть какая-то основа, на которую, в зависимости от обстоятельств, накладываются эффекты. И я очень боюсь потерять эту самую основу. Сегодня обсуждала этот вопрос с подругой и заметила, как сильно изменилась и она. Сейчас, переслушивая старые песни, которые я находила лет пять назад, вспоминаю моменты, связанные с ними. И уже 4:00, мысли путаются, но я не могу уйти спать, потому что еще куча работы на сегодня надо сделать. п. с. путь это был набор не совсем связанных друг с другом мыслей, но все же, когда я это перечитаю, я вспомню сегодняшний день и то, что я оставила только в своей голове. 20 июня 2016г. Кира Вилла Что значит жить? Что значит жить? Для меня этого понятия не было. Скорее я существовала. У меня было много друзей, я училась в школе. Закончив школу, я поняла, что ни друзей, ни подруг у меня не было. Все со мной общались только ради выгоды. Сейчас я беременна и понимаю, что всегда была одна. И я совершенно не жила, а существовала. Теперь у меня есть надежда на жизнь. Надеюсь у меня не будет таких обычных проблем, как у всех: деньги, жильё, работа и т. д. Надеюсь у меня все будет как у рыжой из сериала "Отчаянные домохозяйки" - идеальный дом, идеальная фигура, здоровое питание, любимое хобби, дети, которые ни в чем не нуждаются. Вот это для меня значит жить, а не существовать. А для вас? 20 июня 2016г. Im Tanya

SEX♀♂ Личное мнение. Наше общество очень поменялось! Все хотят очень
быстро повзрослеть, стать тем кем не являются. Девочки в свои 13 лет, готовы пожертвовать собой, только ради того что бы их приняли в теперешние общество. Куда катится мир?!!, если сейчас ребёнок рожает ребёнка?! В свои 15 она мама, и её подруги, родители к этому относятся как к случаю:"Ну залетела, та ничего". . А в худшем случаи давят так на мозг, что приходится делать аборт! Вспомнив себя в 15 лет, блин, да я же в куклы ещё играла, строила замки из песка( даже сейчас строю) что-то готовила из травы и земли. . И для меня это было счастье, а не расставить перед каким-то мужиком ноги, и как бы, быть принятой в мир взрослой жизни. Да, секс является частью нашей жизни, так появились мы с вами появились на свет, благодаря нашим родителям. Но я считаю пока ты ребёнок, ты должен этим наслаждаться, каждым проведенным днем. . . Ведь все мы взрослеем, и ещё хлебнем сполна этой взрослой жизни. . . а детство уже не вернешь, только в памяти. Так что наслаждайтесь им сполна, не совершайте таких больших ошибок, в столь раннем возрасте. Живите и будьте счастливыми (¯`v´¯). `•. ˯. •´ ☝ (¯`v´¯ ☻ / /▌ / \ 20 июня 2016г. Valet Black Моя жизнь. Начало блога. Привет , меня зовут Виолетта , коротко Вайолет. Сегодня , я расскажу о своей жизни. Детство у меня было ужасное , мы снимали квартиру в другой стране , папа весь день работал , а мама меня била ( я не ходила в садик ) , потом папа об этом узнал и так совпало , что по личный обстоятельствам мы переехали в наш родной город. И там я живу до сих пор. Свою жизнь я не могу назвать скучной , в том плане , что у меня очень много проблем начиная с родителей заканчивая школой. Все идет не так как я хочу , и я радуюсь исчезновению одной проблемы , но потом расстраивают когда вместо этой одной появляются другие три. Я всегда все преувеличиваю и ужасно боюсь и стесняюсь. Надеюсь , вы не сильно растроетесь если я скрою всю информацию о себе ( место проживания , фамилию , возраст , вконтакте , инстаграм , свою внешность ). И так начнем. Мои родители расходятся. П апа уходит из дома в среду. Я не хочу оставаться с мамой , но другого выхода нет. Я чувствую , как тяжело папе и единственгое чем я могу ему помочь так это остаться с мамой. Мама хочет найти себе мужчину , чего я не хочу. Но яс ее характером я уверенна , этого не произойдет. Бабушка не любит меня вовсе , она любит только своих других внуков ( моих двоюродных братьев ) , но я уже привыкла. В школе есть две девочки , котлрые меня бесят , потому что они меня обзывают и раздражают, это Соня и Вероника. Еще один объект это мисс Соблазн , будем называть ее так. Она считает себя лучше всех и умнее всех , поэтому ее мамаша всем учителям платит деньги и у всех она типа на первом месте , хотя все знают , что я на первом месте из нашего класса . У меня совершенно нет друзей , кроме моей лучшей подруги , которую вечно не отпускают гулять и еще нескольких девочек из класса. На площвдке у меня нет тех , с кем я могла нормально погулять. Поэтому я одиночка. Постоянно , гуляю с папой , со своей собакой Аделиной ( коротко Аделя , Аделька , Адуля , Кекешка , Розовая Кекешка ) , с мамой или сама. Ну и навернл на сегодн хватит , потому что я уже устала писать. Надеюсь , вы хоть немного узнали мменя получше , как будет что то новое обязательно напишу! Пока))) 20 июня 2016г. Valeria Ralphs Делайте всё сейчас. . . Два года назад не стало мой бабушки. Мне столько всего ей нужно рассказать,но её

нет со мной рядом. С Детства она меня воспитывала:учила писать,считать,читать.
Бабушка учила меня относиться с пониманием к людям,помогать в трудных ситуациях ближним,научила прощать людей,ведь каждый способен на ошибку,без исключения. Но вот её не стало. . . Я каждый день вспоминаю все её советы,которые она мне давала. Если бы я тогда знала,что увижу её в последний раз,я бы сказала ей многое: как я её люблю,попросила бы прощение,и сказала спасибо за всё,что она сделала для меня. . . Но время уже не вернуть. Тогда ко мне и пришло осознание того,что нужно всё делать сейчас,потом уже ничего не вернуть. Никогда не знаешь какой миг последний. Из стихов: "Нужно научиться понимать,Что вернуть былое не возможно" 20 июня 2016г. Евгений Петросян Про любовь Все мы сталкивались с любовью. Кто не сталкивался, тому это еще предстоит. Некоторым по тем или иным причинам столкнуться не удастся. Я же хотел бы поделиться своим опытом данного понятия. Я еще достаточно юн, мне только 20 лет. Однако в бытность мою школьником в выпускном году моё сердце стянули оковы любви. Мне понравилась девушка из параллельного класса. Причем нравилась она мне достаточно давно, но в виду моей робости и скромности мы даже не состояли в знакомстве. А поскольку выпускная активность сближает многих, так же она сблизила и нас. Рассказывать эту историю в подробностях нет смысла. Хотя сперва я и хотел это сделать. Просто суть ее состоит в том, что у нее был парень, которому она регулярно со мной изменяла. Но не могла его бросить. Не знаю, что было тому причиной: робость, страх или просто привычка. Так или иначе, обстоятельства, сблизившие нас, решили нас же и разлучить. Каждый день я названивал ей в другой город. Но звони эти были насыщены злобой на нее. Я виноват сам, хотя тогда попрекал в этом только ее и ее нерешительность. Если бы хотел, то сделал все сам. Фраза "давай останемся друзьями" всегда веселила меня своей абсурдностью. Но когда услышал ее сам в первый раз было не до смеха. Такого еще не испытывал никогда. Такая горькая смесь обиды и чувства никчемности. Но не в этом даже суть. Всех нас бросали или бросят. По своему желанию или нет. Но обиднее всего то, что после той девушки я больше ничего не чувствую. Мне очень хотелось бы любить и быть любимым. Но вместо этого я ничего не чувствую. После нее осталась лишь пустота в душе, которая заполнилась чем-то вязким и липким. И это что-то никак не хочет уходить. Надеюсь, в одночасье всё изменится. Но пока нет никаких предрасположенностей к этому 20 июня 2016г. Виктор Раднаев Обыденность. Здрасьте! Эх, за последние дни ничего интересного. Сходил на бесплатный квест, но было так средне. Меня не радует то, что в них одна комната. Заказал себе телефон, наверно это самое такое для меня событие, где я радуюсь с: Надеюсь, что телефон дойдет без происшествий, в целости и сохранности. Что еще? Отношения стоят на месте т. к. практически не общаемся. Света готовиться к экзаменам, а я с большим трудом отпускаю её. Тяжело. Почему мой язык любви "время"?. Мне не хватает любви, оттоке. . . .

20. 06. Пришел на пересдачу, препода не было и я
ушел с горем домой. По пути зашел в деканат, поговорил с замом и завтра буду говорить с деканшой по поводу меня, что со мной сделают и тому подобное. Дадут ли шанс на четвертом курсе. Буду молиться с: Надеюсь не отчислят. Верим. Завтра все прояснится. 20 июня 2016г. Alisa Nicefull Коротко о себе Начну с коротко о себе. Я очень эффектная блондинка. говорю это без лишней скромности. когда-нибудь я представлю свои фото,чтобы вы могли в этом убедиться. Порядочная стерва, любовница со стажем, модель, и еще раз модель, только виртуального мира, и об этой моей стороне жизни не знает почти никто. Модель виртуального мира - это вебкам модель. Я расскажу об этом подробнее, так как в Украине и России мало людей осведомлены хотя бы о существовании такой профессии, в отличие от Запада. Вебкам модель - это девушка , которая посредством вебкамеры общается с иностранцами за деньги. Каким образом строить это общение - дело личное, я люблю как общаться, так и мастурбировать, простите за прямоту. Вот об этой работе я и буду вам рассказывать. О людях, которые мне там встречались, что говорили, буду предпринимать попытки проанализировать их поведение и увлечения, где-то осуждать, а где-то отзываться с явной симпатией. На самом деле я мечтаю написать об этом книгу, и я ее пишу, а здесь будет черновик и помощник. 20 июня 2016г. Тень Моцарта 17 Рисовать. Я просто до безумия хочу научиться рисовать. Ты можешь подумать, что я сошла с ума, но вот снова смотрела на ночное небо. И чем дольше я смотрю, особенно на луну или область вокруг неё, тем сильнее понимаю, что небо мне напоминает огромную картину, нарисованную красками. Я серьёзно, чем дольше я смотрю вверх, тем больше деталей вижу. Надеюсь это лечится. 21 июня 2016г. Потеря Памяти Одиночество пустоты Одиночество пустоты. . так будет называться моя книга. . в ней будет и моя жизнь, и просто наблюдения со стороны. До недавнего момента я не решалась написать ее. Верила что есть в нашем мире любовь и искренность. . Но это все пустое. . Если и остались люди которые ценят это. . живут этим. То врятли они найдут друг друга. Каждый человек одинок. . одинок по-своему. . Кто-то по жизни один. . у кого-то большая семья,друзья,знакомые. . но эти люди тоже одиноки,что бы и кто не говорил и не спорил. Давай-те выглянем в окно,что вы видите? Идет бабушка с тяжелыми пакетами, неподалеку стоит машина около которой компания: девушки,парни,общаются,смеются. А вон там,в песочнице,молодая мама лепит с сынишкой куличи. Вроде все нормально. . обычная картина. . Но давайте разглядим каждого по отдельности. Начнем по порядку, с бабушки. Сначала можно подумать что она спешит домой готовить ужин для детей и внуков. . но увы,просто закупилась на месяц вперед,с надеждой что ей хватит сил его прожить. После смерти мужа,все изменилось,мир рухнул. Дома все разваливается, дети выросли,заняты своими жизнями,а про родную мать которая их

подняла даже не вспоминают. Внуков то вообще не видела ни
разу. . дальше думаю ее жизнь описывать не надо,итак все понятно,идем далее. Компания около машины. Возьмем во внимание одного из парней. На вид как и вся компания, молодой, веселый общительный, но что-то все-таки выдает в его глазах. . легкая грусть. . что ли. . Теперь взглянем на реальную картину происходящего. Да,со стороны кажется что он на жизненном подъеме,хорошая работа,друзья. . Но на самом деле он один. . как и все. . друзья ищут только лишь выгоду, ибо у него всегда были деньги,или как сейчас называют кэш. Девушки тоже велись только на его кошелек,а не на то,какой он человек. Родители забыли про него,сразу после того как окончил школу и институт. Однажды он даже любил, да и сейчас тоже любит, он ей как и всем не интересен он сам. Ему не с кем поделиться, потому что никому из знакомых это неинтересно. Это пример одиночества в обществе. Переходим к нашему последнему примеру, девушка с малышом. Опять-таки на первый взгляд обычная картина, но нет. Живет только для сынишки и не более. Изначально она как и все думала что у нее обычная нормальная жизнь. . не то чтобы прям жизнь удалась. . У нее был молодой человек,хотели играть свадьбу. . Доверяла ему как себе,а потом узнала совершенно случайно что он ей изменяет. Причем с лучшей подругой. Так она осталась одна,без любимого и без подруги. Поначалу жалела о том что вскоре после расставания узнала что беременна,а потом поняла,что это единственное сейчас ради чего стоит жить,надежда на то,что хотя бы из него сделает нормального честного человека. Это только три примера. . если разбирать каждого прохожего,их будет миллионы, да что там. . миллиарды таких примеров,практически все разные,но смысл один. А теперь,если вам интересно развитие этой темы,расскажу вам об одном конкретном примере настолько подробно,насколько только можно. . Итак. . одиночество пустоты. . начало. . 21 июня 2016г. _ESENINKA_ ААААА!!!!Да! ВСЁЁЁЁЁЁЁ Всё, ребята, я всё сдалаааа, этот . . . , кхм, ЕГЭ дебильное короче, позадииииииииииии! С сегодняшнего дня не нужно готовиться, не нужно решать тесты, я теперь птица свободного полетааааааа! Хд Ехооооооу! Тааак, теперь лето для меня наконец-то началось! Здравствуй, леееето! Это прекрасное чувство. Я готова всех и каждого обнять! Это чувство с утра, что всёёё, больше нет экзаменов, по крайней мере, еще целых 2 месяца! 2 месяца лета:) Вчера я вышла погулять, классно погуляли, только не хватило нам, потому что сгущались страшные тучи. . . Полил ливень. Я бы погуляла под ливнем, хд Знаете как было хорошо на улице после этого дождя? Ммммм, этот запах, спокойная теплая погода. . . А сегодня я встала, во сколько? В 5:) Да-да в 5 утра! Спала 4 часа, но я выспалась! Да даже если не выспалась, какая разница! Всё супер! А почему я так рано встала? Потомууу чтоо мы съездили за ягодами, за клубникой, или земляникой? Ну за ягодами, вообщем. Собрали немного, но поели хорошо, и подышали утренним лесным воздухом под щебет птичек и стрекот жучков ! В общем, на завтрак были у нас ягоды:) Шикарно Теперь я дома. Одна. Включила музыку, танцульки на полный ход:)

Пишу на эмоциях сюда:) Хочу сделать генеральную-пригенеральную уборку. Выыыкинуть все
листочки, тетради с этими формулами, их столько накопилось! А потом пойду по магазинам, платье к выпускному купила, а туфельки неееет:) Ух, тьфу, тьфу, пока настроение хорошее, хотя голова со вчерашнего экзамена немнооого болит, но я выпила таблетку, уже проходит:) Ааааааа, ну кого обнять? Кому не хватает хорошего настроения, обнимашек, друзяшек, и т. д. и т. п. , обращайтесь, у меня на всех хватит:)ХХД Побежала убираться:) 21 июня 2016г. _ESENINKA_ События дня, хд Итак, я убралась, ну почти до конца, так как, пришлось поехать в торговый центр за туфлями к платью. Мама позвонила и сказала, чтобы я быстро приехала к ней, так как если я опоздаю, то обед у нее кончится, и мы не успеем ничего посмотреть. И я, я! А я довольно медлительный по характеру человек(хотя если надо и если я действительно хочу, я могу сделать дело быстрее всех, ну ладно). Вообщем я собралась за 5 минут, захватила телефон, ключи, платье и выбежала на остановку. Успееела! Села. И. . . Обнаружила, что. . . я не взяла деньги. Сижу с идиотской улыбкой, или не с идиотской улыбкой, а просто в неудобном положении со странной физиономией. Подходит кондукторша, а я такая:" а можно на обратном пути расплачусь?" Это было довольно странное предложение кондукторше автобуса, и она могла меня выгнать на следующей остановке или еще что, я не знаю. Но:) Она мило улыбнулась , как улыбаюсь я при виде котенка или щенка, и спокойно сказала:"хорошо". Ведь есть люди понимающие! Туфли я не нашла. Обратно, как и обещала поехала на своем автобусе и вернула деньги. И еще. Ну я сейчас по полной программе готовлюсь к выпускному. И поэтому ПОЭТОМУ чуть не с ума сошла сегодня насчет моей прически и макияжа. Ладно, если я сделаю прическу в парикмахерской, А МАКИЯЖ? P. S. Я не крашусь. Меня мое лицо и так удовлетворяет. И мне лень краситься. Я бы пошла без макияжа и на выпускной. Но это ну нельзя так. А макияж раз я его не делаю, я не умею делать его. А в салоне из меня могут сделать обезьяну. И поэтому я сейчас пыталась сделать себе макияж, ахахахахахахахахахахаахах. . . Ахахахахахахахах. . . Итоги этого дела даже не буду оглашать. Но, сама ты хоть себе можешь вымыть, стереть, и снова сделать лучше. Так что, может быть я куплю более подходяющую косметику и всё-таки сама себе сделаю. Но я в этом не уверена. 21 июня 2016г. Софья Седова

цените жизнь привет. . . если бы кто-нибудь мне раньше
сказал,что буду здесь-я бы не поверила. . но все же здесь. . . Сегодня задалась вопросом -ценят ли люди свою жизнь. . . ааа?Вот и я раньше не ценила. . мне казалось,что со мной ничего плохого не должно произойти с кем угодно,но только не со мной. . . А если рассказывать с начало. . то. . . в прошлом году у меня заболела родинка. . ужасно больно было. . . а потом все прошло. . . ну и в этом году опять заболела,да и еще и цвет поменяла. . . что пришлось идти к врачу. . . пошла к терапевту он отправил к дерматологу,а дермотолог к онкологу. . . Вы когда-нибудь были в онкодиспанцере?если нет-то дай бог Вам там никогда и не быть. . . А я вот была. . по началу онколог меня осмотрел. . . потом отправил на анализы. . . а родинка все больше и больше болела(у меня одна родинка на шеи,а другая на лопатке и я точно не знала какая у меня болит именно. . . мне и моему телу просто было дискомфортно). . и вот боль опять утихла и я думала уже и ненадо идти и узнавать. . . что показывают анализы. . и все было очень хорошо,гос/экзамены. . защита диплома,но раздался звонок,который изменил всю мою жизнь. . . . . Это звонили оттуда с онкодиспанцера попросили прийти с родителями. . . . я поехала с мамой. . . врач еще раз осмотрел и сказал,что у меня рак. . . господи за что? мне поставили диагноз меланому3 степени. . . вся моя жизнь рухнула в одночасье. . . меня попросили выйти,а мама осталась. . . . когда она вышла с кабинета- она пыталась шутить. . . но ее глаза. . . . они слезились. . . . я в первый раз в жизни увидела мамин страх. . . она боялась мне посмотреть в глаза. . . . мы ехали молча домой. . . . когда приехали,мама сказала,что завтра еще поедим и что нужно думать только о хорошем. . . . а мне страшно. . . 21 июня 2016г. Диамандия Томсон Последние новости Всем привет (если тут кншн кто-то имеется) Как я и говорила, я ленивая, то тот факт, что я давно не обновляла дневник ни как не относится к моим недостаткам. Просто не было возможности, интернет одни словом. У нас в городе жара. Я просто изнываю из-за такого сильного пекла, я не переношу жару. Но вечером, когда земля еще пропитана теплом, а солнце уже почти скрылось- я просто расцветаю. Еще совсем не давно я прочла одну замечательную книгу " Королек-птичка певчая". Она мне очень сильно понравилась, я бы сказала безумно. Я не успела дочитать, как уже соскучмилась по главным героям. Но так же я задалась вопросом. Есть ли любовь на всю жизнь? думаю нет. человек, по своей наивности начинает привязываться, ну любить, но после некоторого времени это проходит. Просто надоедает. Ну а если на пути любви появляются препятствия-то пиши пропало. Люди не любят препятствия. Кого вообще любят люди кроме себя? Ну и заканчивая свой монолог хотелось бы пожелать вам взаимности, во всем. Думаю это очень важно. 21 июня 2016г. Балабошечка Легко сложить 2+2 Эпопея с купальниками продолжается. Здесь в роль ступает 3-тий купальник, то бишь мой второй. Он тоже не угоден его величеству. Бикини, понимаете ли, мне уже запрещен. Стыдно взрослой тетке, как я, похаживать в таком неподобстве)). Это снова заявил мой благоверный, отказавшись и утром идти на пляж.

Ну ладно, сходили мы с Катей, пришли домой, понаблюдавши за
нашим папой, который молниеносно одевается и сваливает на пляж, как ракета в космос. Сегодня у меня было на пляже время пораздумать, что же такое происходит. В прошлом году я ходила в купальнике с бикини, и ничего. . Догадываюсь, не во мне дело. За эту зиму мы просто отрастили кое что еще больше. О чем я, кстати, молчу. Давно, зимой, было дело, обратила его внимание, ну посмеялись немного. Сказала , что и мне бы похудеть. . Вот и пошел на пляж, даже знаю, что людей там практически не бывает. . Блин, паршиво все равно себя ощущаю после его заявочек. . . И Катюшка все слышала. . . Хорошо, что она у меня уже не такая маленькая, способна делать свои выводы и оценки. Но блин, почувствовала себе старой бабой, с которой даже мужу стыдно перед людьми показаться. . . Паршиво. 21 июня 2016г. Valeria Ralphs Проверка временем. У меня есть подруга,но порой я не могу её понять. Когда всё хорошо,мы смеёмся,веселимся,но когда случается беда,её нет рядом. В жизни бывают сложные ситуации и я всегда думала,что друзья должны помогать разбираться в них. Знаешь,порой меня спрашивают,почему я не доверяю людям,а я отвечу,говорить все горазды ,но показать своё лицо,они могут только в сложных ситуациях,когда не отвернуться от тебя,придут на помощь. Те люди,которые красиво говорят,но как только тебе нужна малейшая поддержка или помощь,тут же отворачиваются ,это не друзья . Стоит задуматься,а твой-ли это человек? Людей проверить можно только временем. И сегодня я впервые задумалась,а умею-ли я выбирать людей. . . 21 июня 2016г. Балабошечка Помогает Я завела этот дневник для того, чтобы описывать все эмоции, всё, что не дает спокойно жить. И да, этот метод помогает. Я стала немного спокойней и адекватней что-ли. Буду продолжать дальше это делать. Быть честной перед собой для меня важно. 21 июня 2016г. Katrine Smash Возвращение домой Возвращение домой не для всех полезно. . . Еще буквально двое суток назад я была счастлива, мне было очень хорошо,я чувствовала себя живой, я чувствовала себя личностью, человеком. Но всё изменилось когда мои родители вернулись из поездки. Они сразу набросились на меня с упрёками о том что я не помыла посуду и полы ( я просто была невероятно уставшая после экзамена, еле на ногах стояла). . . Они начали мне твердить что так жить нельзя, что я никого никогда не уважаю, вообщем говорить много чего и это всё можно заменить двумя словами Я и ДЕРЬМО. Всё что они мне говорили именно это значение и несли. Так теперь уже вторые сутки я себя именно так и ощущаю, я будто бы потеряла огромную частичку себя, я вновь пуста и переполнена. Переполнена негативом и тоской, а пуста изнутри, пуста на действия, на творчество. . . Я просто опустела и опустилась, а вернее рухнула переломав все

кости и теперь опять да здравствует долгосрочное восстановление. Ах да
и чуть не забыла, как же, чёрт побери, я мечтаю что однажды они прочтут все записи от сюда и поймут наконец что так нельзя! НУ и конечно же Жизнь вновь дерьмо П. С. Извиняюсь если что ни так, написано на эмоциях. 21 июня 2016г. Тень Моцарта 20 - Алекс, чёрт возьми, где мой кольт? Подготовка к экзамену: открыть 11 вкладок википедии с биографиями композиторов, взять 11 листиков, много воды, включить музыку. О, да. Можно учить. Читаешь одну биографию, вторую, третью. И понимаешь, что ничегошеньки ты не запоминаешь. Хорошо. Есть листики. Записываем одну биографию. Отлично. Вторую, третью, четвёртую. В голове каша, жарко, жалеешь о том, что потратила выходные в пустую. И одна мысль: "Алекс, чёрт возьми, где мой кольт?" Конечно, до 12 часов завтрашнего дня полно времени и я смогу выучить биографии этих великих людей, а также содержание их произведений (18 штук). Но не сойду ли я с ума?! 21 июня 2016г. Black Delusion Спасибо. . . Весьма скучный вечер уже приносит свои плоды. То есть, очередной день мучительных размышлений привел к очевидной мысли. Просто хочу сказать большое спасибо мужу, который ради меня даже тут зарегистрировался, хотя я прекрасно пониманию, что ему это ни к чему. . . Не знаю, где я была бы, если бы не он. Да. Если сравнивать, то он - мой лучик света в непроглядной тьме, где я не могу даже на немного приоткрыть глаза, чтобы увидеть. . . В общем, я очень люблю тебя. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что подарил мне еще один прекрасный день. Ты лучший. Знай это. 22 июня 2016г. alstarquit Спасательный круг У вас когда-нибудь было такое, что вы встречаете обычного человека, в интернете, он пишет вам пару строк и всё. . . все ваши взгляды на жизнь меняются, моментально? А со мной это случилось. Только что. На днях, в одной из моей групп вк, я наткнулась на заманчивый пост. Акция "Книжный сюрприз". Суть в том, что тебе "дают" какого-то человека и ты

отправляешь ему книгу, которую он захочет(каждый перед участием заполняет список
желаемых книг) и что-то, по желанию, от себя(закладку, мини-подарочек, шоко и т. д. ). Ты, в свою очередь, так же попадаешься кому-то. Я решила принять участие и оставила заявку. На следующий день мне пришло сообщение от человека с предложением обменяться книгами(вне жеребьевки). Мы обговорили варианты, определились какими именно книгами будем меняться. Он предложил написать и вложить в посылки небольшие послания: рассказать немного о себе, своих интересах. . . Я была абсолютно не против и, естественно, согласилась. Потом мы просто писали то, о чем каждый думает. . . не было какой-то определенной темы. . . Мне было спокойно и хорошо на душе, как будто так было всегда. . . Знаете, и я поняла, вот он-мой спасательный круг. У меня просто не хватит слов объяснить мои чувства на данный момент. . . я просто не смогу их подобрать. . . Это удивительно. . . 22 июня 2016г. Vaik us Официальная свобода Ну вот все и закончилась. Школа, экзамены, выпускной. . . Теперь у меня официальное лето. Могу днями читать книги, смотреть аниме, гулять/что я делаю редко/ Я собираюсь снова подстричь волосы. А потом покрасить их тоникой в розовый, фиолетовый, может даже синий. Хотя я знаю, что мне не пойдет все это, но я хочу этого. Главное, чтобы нравилось мне. Да? А у вас какие планы на это лето? :З Ваша любопытная Vaik us хх 22 июня 2016г. Тень Моцарта 21 Сдалааа. . Господи. . . Как сейчас помню, 9 билет. Первый вопрос: биография Шопена. Второй вопрос: "Аида" Дж. Верди. Сижу туплю. Потому что Шопен это не моё. Моё это Россини, Вебер, Мендельсон. Да. Но не Шопен. Несла полный бред. Я серьёзно. Из того, что я учила запомнилось мало. В итоге она мне поставила с горем пополам 4. . ЧЕТЫРЕ, АЛЕКС!!! Словами не передать насколько я счастлива!!!!! Остался последний экзамен, который в субботу. И здравствуй лето!!!!!!!! мур 22 июня 2016г. Арина Царь Опять или снова новые мысли. . . Ну и что это сегодня было? Это был полный пипец. Даже хуже, чем две недели назад. Теперь я не понимаю тебя полностью. Вроде у тебя девушка есть, а лапаешь других баб. Некрасиво поступаешь. Я вот думаю, может ты сам в себе ещё не разобрался? Скорее всего это так. Это я могу аргументировать двумя причинами:

1. Вчера после выпускного, когда я пришла до вас после
прогулки, а вы были уже все "готовые" то ты так сильно прижался ко мне, приговаривая при этом "я тебя так люблю. очень сильно. ты понимаешь" Возможно это было всё на пьяную голову, но я не могу понять тебя. . . 2. Сегодня в аквапарке. Ты также обнимал и прижимался ко мне. Под водой даже успевал ущипнуть меня за пятую точку. А когда мы с тобой решили проверить, кто больше продержится под водой, то ты уже совсем положил свою руку на грудь, даже не так как постоянно, а по хуже (извиняюсь перед теме, кто это будет читать), а второй обнимал за талию и прижимал к себе. Как это всё понимать? Ребят, может вы дадите мне дельный совет? Что мне делать дальше? 22 июня 2016г. Рина Кунц . Спокойной ночи, киса. Сладких, малой. 22 июня 2016г. Олександра Плаксій Мир для двоих Все мы живем в одном мире, в одном пространстве. Мы ходим одинаковыми дорогами, смотрим на одни и те же звезды. Мы разные. . . но тысячи мелочей делают нас похожими. Есть вещи, которые нас всех чуточку сближают. Но, несмотря на это, вокруг нас существует особый мир. Тот, который мы изо дня в день создаем вокруг себя. Это наши увлечения, хобби, наши мысли, тайны, мечты. . . То, что делает нас немного счастливее. И в этом мире мы одиноки. . . Но не совсем! Бывает так, что на нашем пути встречаются люди, которых хочется пустить в свой мир. Проводить запутанными дорожками, показать что-то тайное, сокровенное. То, что еще никто не смог увидеть, прочувствовать. Хочется утащить человечка в свое пространство и показать обыденные вещи совсем в другом, особенном, свете. Подпустить кого-то на несколько шажков ближе к себе. Невероятное чудо встретить человека, который с неподдельным интересом нырнет в твой мир, а затем позовет тебя в свой. Большое счастье, если ваши миры соединятся. Создадут непобедимый мир мечтаний и надежд, в котором вам обоим будет уютно и безопасно. 22 июня 2016г. Тень Моцарта 22 (минутка бреда) Мечты. Ах мечтыы. Кто из нас в детстве не мечтал? Или сейчас. Некоторые мечтали стать принцессами\принцами, певицами, я не знаю, кем там ещё обычно мечтают стать) Помню, как у меня был целый план исполнения мечт. Сначала я должна была покорить сцену, потом ближе к старости хотела стать дальнобойщицей, и уж после всего этого улететь покорять космос.

Сейчас смешно от этих мыслей. Однако не зря же я
учусь профессиональному пению, а?)) 22 июня 2016г. Дария Митькова Любовь. У каждого из нас была, есть или еще будет любовь. Столько всего про нее написано, сказано, снято. Но почему-то люди до сих пор не научились ее правильно трактовать, все ищут выгоду для себя. Ты мне = я тебе, и каждое вот это "мне" становится все больше и больше, потому что человек ненасытный в своем желании, ему хочется обладать властью над человеком. Каждому хочется , чтобы его обожали до умопомрачения, как в этих романах, которые нас заставляли читать в школе. Но любовь вообще не в этом состоит. Недавно я это поняла. Любовь это невероятное по своей структуре чувство, оно и делает тебя слабым, но в тоже время сильнее нет ничего, она обладает абсолютной власти над сердцем, умом, здравым смыслом, аппетитом, сном, да всей жизнью в принципе. Любить тоже нужно уметь, неважно счастье это, взаимно или нет, если ты любишь это невероятно, не так важно сколько ты получишь взамен, главное просто дарить её, каждому из нас нужна любовь. Даже самому неприступному, злому, грубому, ведь недостаток любви и делает нас такими. . 23 июня 2016г. Rabi reD Нет конца. . . Опять, опять. . . . . Мой нетбук завис. Опять,когда я дописала свой пост он завис. Почему? Вот почему? Ну ладно, сегодня меня посетила одна идея. Я решила следующую неделю назвать " Неделя едыыы *^* ". Каждый день, помимо просто записей я буду постить рецепты вкусняшек. А так, я решила, что завтра утром я всё расскажу. А то меня уже прогоняют. Удачи всем) 23 июня 2016г. Mei Tachibana Знакомство. Дубль 2. Ах. . . какая глупая. Вроде молоденькая:D. . и должна уже с легкостью освоиться,но нееет же. . отправить всего лишь пару слов. . на самом деле. . хм. . . прошлая запись должна быть вступлением. . . черт Один человек мне посоветовал вести дневник в интернете,может некий блог. Я долго над этим размышляла. И вот. . тадаааам,я решилась. . решилась,потому что устала вести уже бумажные дневники. . дневники настроения и т. п. Теперь я знаю куда буду выплескивать свои эмоции. . . где я буду делиться своими переживаниями,но ты не волнуйся ,мой Дорогой Дневник. . . нотки радости тоже будут,не подумай,что я совсем в полной апатии. Ну что ж,давай знакомиться? Кто его знает,может у меня будет амнезия и ты мне поможешь восстановить память,начиная от имени ии. . . пожалуй заканчивая разными мелочами :D Боже. . что же я несу. . . надеюсь я не одна такая под утро бываю,с невероятным потоком мыслей. . . чудаковатых мыслей,прошу отметить^^ Приступим. Алина. Я студентка. . да-да. . и сейчас моей головной болью является сессия=_= Удивительно,что вчерашний проваленный экзамен не сломил меня,а

наоборот. . подкинул порцию мотивации. Ладно,не о учебе. Я не
люблю этот этап своей жизни,хоть он и свел меня с прекрасными людьми. . . о них я еще тебе расскажу. . их мало,но все же^^ Я очень люблю свою семью,так получилось. . . что я живу отдельно от них. Расстояние у меня всех забирает. Знаешь. . я даже к этому привыкла. И уже не так больно. У меня есть любимый жирный кот:3 Но он тоже не рядом со мной,я скучаю по этому клубку шерсти,даже хотела его забрать себе,но мама не отпускает:С Это ж Сыночек ее:D Ладно,перейдем дальше) Я жуткий задрот. . да-да. . может и "задрот" будет мягко сказано . Самое интересное,что я осознаю сколько времени,сколько нервов я потратила в CS:Go. . и все равно продолжаю это делать. . ну почти продолжаю. Мой ноут временно в реанимации ,неудачные объятия с молоком:D Благодаря этому событию возможно я и решилась здесь оказаться:DЗвучит странно . . неправда ли? Радует меня ,что я сейчас провожу время с книгой в руках. . я наконец смогу дочитать "Портрет Дориана Грея" Даже отказалась от музыки ,вне дома разумеется) Стала замечать что происходит вокруг меня. Так,стоп. Я на этом остановлюсь. Моя ванна уже набрала достаточно воды,чтобы я плюхнулась и расслабилась. Мы с тобой подружимся ,уверена ^^ Пожелай мне отличных купи-купи. . ну. . и. . . добрых снов^^ 23 июня 2016г. Евгения Волкова Сложности отношений Позавчера было с парнем полгода. Отметить, к сожалению, не вышло, ибо он живет в другом городе. И в последнее время, всё чаще ловлю себя на мысли, что я вообще ни разу не готова к серьезным отношениям. Всё бы ничего, но мы уже помолвлены. Вообще не представляю себя чьей то женой. Иногда просто хочется всё это бросить, сменить имя и уехать куда-нибудь подальше от родного города, где никто не найдёт. Люблю ли я его? Да, но уже не так сильно и трепетно как прежде, а ведь прошло всего полгода! Он меня просто привязал к себе своей бычьей любовью и не отпускает. А мне захотелось свободы. 23 июня 2016г. Teodor Drayzer - Завтра экзамен по литературе. Да и надо две работы сделать по основам рисунка. И доклады по методике ИЗО. Все это настолько отвлекает, что не до мыслей/переживаний. И все-таки хорошо, когда занят чем-то. Хоть и не спишь почти уже фиг знает какой день подряд. Ладно, сегодня я поспал 5-6 часов. И то чуть не через каждый час просыпаясь. Ладно, сейчас главное подготовиться к литературе, пройтись по всем вопросам, что будут в билетах. Чуть не все лето забито. Компьютерная графика/поездка на юг/книги. Уже думаю, что будет в дипломной работе на 4-ом курсе. Точно будет лев или пума. Рисунок должен быть по сюжету, так что думаю купить книгу, где видел что-то связанное с подростком, который мог обернуться в пуму. Оборотничество или типо того. Когда начну читать, тогда и пойму. Поскорее бы сдать все доги и отдыхать. Однако на этом курсе меньше троек и долгов меньше. И это хорошо. Исправляюсь. Эволюция или типо того.

23 июня 2016г. riche richter часть I Зрачки в темноте
становились шире, что позволяло видеть комнату не совсем естественно. После двух дней алкогольной отключки квартира стала неузнаваемой. Организм требовал продолжения, но я не мог ему ничем помочь. Беспомощный в темноте, да. Я всячески пытался попасть в другую комнату, но что-то мне не позволяло это сделать. Позже вспомнил, что координация движений была нарушена из-за частого употребления алкоголя. И тут я был безнадежным. Так говорили врачи. Во все той же темноте я искал пузырек с обезболивающими таблетками. Под руку попадались пустые жестяные банки, коробки от спичек, блокнот с абсурдными записями и прочий хлам, который каким-то образом оказался в моей квартире. Впрочем, как и я сам. Ведь не помню, как в ней оказался. Я еще раз попытался сделать шаг вперед, но ноги отказывались приходить в движение. Упал на пол. Отключился. Когда пришел в себя, жутко саднил бок. Замедленным движением задернул майку и увидел: на уровне восьмого грудного позвонка открытый перелом ребра. Осенило. Память понемногу стала возвращаться. Я вспоминал. Вспоминал отдельные куски событий, но не понимал, к чему конкретно они относятся. Боль усиливалась. Приглушенные стоны перешли в дикое рычание. Пробелы в памяти начали заполнять мысли, где бы еще достать порцию самбуки, от которой я отключился в прошлый раз. Мне действительно была необходима эта отключка. Ведь только в ней я смог бы забыть о боли, которая терзала меня уже второй час. Собрав оставшиеся силы, я попытался дотянуться до тумбочки, на которой лежали те самые таблетки. Жадно схватив их, опустился снова на землю и закрыл глаза. Кулаки сами сжимались и разжимались, разгоняя кровь по сузившимся от холода венам. Ловким движением пальцев открыл пузырек и высыпал все содержимое в рот. Спустя некоторое время, боль постепенно начала уходить. Глаза сами по себе закрывались, но я не мог уснуть. Чертовы кошмары. Им нет конца, они снятся мне все чаще и чаще. Заставляют поверить, что я псих. Я медленно сходил с ума. В очередной раз память ворвалась так неожиданно, что от увиденного меня бросило в дрожь. На мгновение в комнате стало так тихо, что я отчетливо слышал, как стучит сердце. «Это был страх?» - спрашивал я у самого себя. Но мое внутреннее «я», как ни странно, молчало. Я продолжал лежать на полу, истекая кровью. Немного позже стал отключаться, но запах железа не только привел меня в чувства, но и вызвал приступ тошноты. Меня снова скрутило. Я лихорадочно грыз изгиб пальца на правой руке, чтобы притупить приступы боли, чтобы не чувствовать уже ничего. И достиг этого эффекта. От невыносимой боли я потерял сознание. Никто не знает, сколько я пробыл в отключке. Но, проснувшись, был прикован к старой, прогнутой от тяжести, кушетке. Тело, как и прежде, оставалось неподвижным. Память частично ко мне возвращалась. Только тогда я постепенно начал вспоминать, что же на самом деле со мной произошло в тот вечер в баре. « Я убил человека,"- шептал про себя. Еще битый час пролежал в том самом месте, где вчера произошло убийство. Стеклянные глаза сурово смотрели в потолок, рисуя картину произошедшего. Я не казнил себя и даже не искал оправдания, поэтому, возможно, ничего и не чувствовал. Душа заржавела еще с того дня, когда я впервые поднял рюмку самбуки. В тот день я навсегда убил в себе человека 23 июня 2016г. riche richter часть II День выдался на удивление спокойный. Обычный распорядок дня. Сначала стопка самбука, затем последовала сигарета. На самом деле, курил я очень много. И с

каждой затяжкой чувствовал, как мои легкие оплетали клубки дыма и
на выдохе охотно вырывались обратно. Они чернили их, я это знал, но ничего с собой поделать не мог. Пока в очередной раз смола оседала в дыхательных путях, я душился от кашля. Внезапные приступы разрывали глотку, но, как ни странно, меня это забавляло. Слушать, с каким звуком глотка выплевывала эту дрянь, доставляло некое непонятное удовольствие. Я постоянно испытывал себя на прочность. Всегда интересовало, какое количество боли я могу выдержать. До какой степени я дойду, когда, наконец, прикончу себя. Возможно, это и аргументировало мои действия. В тот вечер я не был ничем встревожен. Рука больше не тянулась за пачкой, не хотелось даже пить. Быстрым шагом я шел в самую глубь темноты. Мне хотелось быстрее раствориться, слиться с ней. В голове не было ни единой мысли. Сознание было настолько защищено, что не позволяло ни одной мысли воспалять его. Я вспомнил, что мне некуда спешить, и замедлил шаг. Кругом не было ни единой души, и никто не мог нарушить мой душевный покой. Только гул машин не давал сосредоточиться и понять, куда же я все-таки иду. Все было очевидно. Ноги сами несли меня в тот бар, где я проводил все свое свободное время. Уже через несколько минут я стоял напротив бара. И сейчас нас разделял лишь светофор. Мне ничего не стоило сделать шаг, чтобы все закончилось, как и всегда. Вспомнив прошлый визит, мне захотелось повторить это еще раз. Желание усиливалось. Не дожидаясь, пока загорится зеленая лампочка, я сделал шаг вперед, и себя было уже не сдержать. Словно сорвавшись с цепи, я ворвался в бар. Небрежно бросив на барную стойку пару потрепанных купюр, потребовал двести грамм самбуки. Одну за другой вливал в себя, отчаянно ударял кулаком по столу и требовал добавки. Бармен смотрел на меня ошарашенными глазами. Но без лишних вопросов наполнял рюмку уже в который раз. Я пил до тех пор, пока мне это не опротивело. В глазах двоилось, и я не мог сообразить, где нахожусь. Я отключился на некоторое время. Когда пришел в себя, меня окружала лишь темнота. Я лежал на холодном полу и чувствовал, что помимо меня здесь есть еще кто-то. Кто-то посапывал где-то неподалеку от меня. Я попытался дотянуться до включателя, но попытка была неудачной. Нащупав в кармане нож, я осторожно вынул его. Попытался подняться на ноги. Осторожно сделал шаг вперед и не успел замахнуться, как кто-то схватил мою руку. «Не смей!» - велел мне голос из темноты. «Ты пожалеешь, если сделаешь это», - продолжал он. Меня это ничуть не спугнуло. Я толкнул человека, стоящего напротив. Затем последовал удар. Я оказался на полу. Лежа на полу, я слабо ощущал, как по виску стекает кровь. Бесконечные удары со стороны не позволяли мне встать на ноги. Кровоточило все тело, запах крови отключал меня напрочь. Я уже не стонал от боли, а дерзко рычал. Собрав все силы, я бросился на незнакомца и вонзил ему нож глубоко в брюхо. Как змей, он извивался подо мной еще несколько минут. Когда пульсация прекратилась, я сполз на пол и отключился. Так и закончился для меня тот день. 23 июня 2016г. riche richter часть III Привычное состояние лишь изредка сменялось временным умиротворением. Пока находился в отключке, я играл со смертью. Мне знатно доставляла такая игра. Когда становишься похожим на большинство таких ублюдков, как ты сам, хочется пустить титры. Я бы даже покончил со всем сам, но всегда есть что-то, что останавливает. Меня останавливала она. Та самая, которая ментально заставляла меня так упиваться. И каждый раз, когда я видел ее, я жаждал ее все больше. В ней было столько секса, сколько не вмещалось во всех тех, с кем я переспал.

Куча кожи на теле, с различного рода пряжками, шрам на
левой груди, броско выделенные глаза, небрежно размазанная тушь, и длинные черные когти. Да, именно когти. Я мысленно ощущал от них царапины на своей спине. Это тело манило к себе. Но я продолжал пить дальше. Изредка бросая взгляд в ее сторону. Она танцевала как всегда великолепно. Толпы взъерошенных псов окружали ее со всех сторон. Они, как и я, хотели ее. Сотни рук тянулись к ее непрестанному телу. От их прикосновения, она заводилась еще больше. Я видел, как она сходила с ума. Мы оба сходили с ума. Еще минуту назад мне хотелось напиться до потери сознания, но теперь. … Теперь я хотел лишь одно: прикоснуться к ней. Выпив последнюю рюмку, я встал из-за стола и направился к пилону, на котором она танцевала. Ее пальцы медленно скользнули по шесту в последний раз. Сеанс закончен. Я не успел опомниться, как она исчезла из зала. Но я всегда знал, где ее искать. По старой потрепанной лестнице я поднялся на второй этаж. Кругом мрак, и только в конце коридора я увидел полоску тусклого света. Туда и направился. Зайдя в комнату, я вспомнил, что уже когда-то здесь был. Тумбочка, на которой стоял пузырек с таблетками, кровать, прогнутая от тяжести, выцветшее кровавое пятно на полу и та, за которой я пришел сюда. Она стояла у окна и пристально смотрела вдаль, будто кого-то высматривала. Недолго думая, я погасил свет и подошел к ней. Находясь в тридцати сантиметрах от нее, дыхание участилось. Я попытался нащупать ее пульс. Результат был очевиден. Отстегнув лоскуты кожи, я нежно покусывал ее шею. Руки сами потянулись к ее бедрам, и я себя уже не контролировал. Ее запах духов меня одурманил, что я и не помню, как мы оказались на кровати. На той кровати, к которой я когда-то был прикован. Еще минута, и я снова во власти наручников. Я попытался вырваться, но это было бесполезно. Словно дикая кошка, она набросилась на меня. Желание, делать все самой, овладело ей полностью. Ее когти коснулись моего торса, и улыбка на ее лице не прекращала меня сводить с ума. Я попытался приподняться, чтобы коснуться ее губ, но она опять увильнула. Она играла со мной. Чертова сучка. Никто не знает, чтобы я с ней сделал, если бы не лежал прикованный к кровати, как бревно. Еще один рывок, и я сумел освободить руку от наручников, всего лишь одну. Улыбка с ее лица исчезла, в глазах промелькнул страх. Теперь я был настолько втянут в ее игру, что не заметил, как она оказалась подо мной. Крепко сжимая ее давно не девственное тело, я жадно целовал ее. Поцелуи спускались все ниже. Извиваясь подо мной, она умоляла меня прекратить. Но я отказывался ее слушать. Алкоголь овладел мною так же, как и желание овладело ей. Я приподнялся, чтобы посмотреть ей глаза. Они были полны ненависти и злости. Она готова была растерзать меня в клочья. Так оно и вышло. Обхватив ногами мои бедра, она когтями впилась мне в спину. Располосовала ее так, что я стонал от боли. Кровь, словно горошинами стекала и ударялась о ее грудь. Обессиленный, словно раненный тигр я свалился прямо на нее и отключился. 23 июня 2016г. Юлия Ден 23 июня 2016 2. 14 ночи. За окном видны лишь очертания грустных деревьев. Грустные они потому, что ветер завывает весь вечер и гнет их стволы. Мне даже стало скучно смотреть в окно, но потом я увидела луну. Полная, в ярко -желтом платье. Сегодня первый день моего нового существования. Слово грубое, да я не совсем

задумываюсь. Решила начать дневник, чтобы посмотреть на себя со стороны.
Может быть что-нибудь выйдет и я смогу изменить себя к лучшему. Хотя не сказать, что я совсем плоха, во мне есть черты лидера, я коммуникабельна и вполне изворотлива по жизни. Расторопная, не дура. Это пожалуй, все. Для первой записи сойдет. 24 июня 2016г. Ольга Совкова Кризис в отношениях. Почему родные люди перестают ценить друг друга 24 июня 2016г. Кристина Хорошая Стихи скорее бы тебя услышать. И в голосе твоем блуждать. Так не хватает тебя рядом. Но я сказала буду ждать. С тобою радостно и ярко, когда ты светишься онлайн. Когда ты пишешь смс-ки. Когда звонишь, и это рай! Хочу сказать тебе спасибо, за то что есть. Пусть далеко. . Но сердце бьется как интрига, ты там и это тяжело. . . Хочу я губ твоих коснуться, и нежно прошептать -Ты мой. В объятьях сладко окунуться, как будто в омут с головой! ( от. 23,06,2016) 24 июня 2016г. Tanya Ireeva Первый раз Попробую вести личный дневник. Может что-то получится. . . 24 июня 2016г. Пенни Буш Приветь:3 Начало) Всем привет) Завтра расскажу немного о себе, но сейчас всем желаю сладких снов:* 24 июня 2016г. Victoria Ivanova зачем? зачем, зачем я здесь? ну кто-то ж нужен для контраста. . . 24 июня 2016г. Liss 764 Привет Привет, mydaybook . Сегодня я присоединилась к твоим пользователям, будем знакомы! Ты спросишь зачем? Наверное, думаешь, что я хочу завести блог о похудении или наоборот, наборе массы? о красоте и стиле? Нет, это не так. Я хочу выплеснуть свои эмоции, что хранятся во мне долгое время и которые, к сожалению, никто не может понять. Нет, не так. Понять могут все, а вот поддерживать не умеет никто:) Надо сказать, что когда -то давно я уже заводила дневник , куда могла ныть, жаловаться, радоваться, но это был бумажный дневник. Его легко можно было потерять, он мог попасть не в те руки и сдать меня с потрохами:) Уверена, с тобой такого не случится.

25 июня 2016г. Юля Францева Когда грустно,я пишу. Была тихая
теплая летняя ночь. По обочине дороги шли двое,красивая шатенка и высокий кучерявый парень. Они были вместе. Они любили… Вдруг мгновенное столкновение двух машин… Девушка почувствовала дикую боль и потеряла сознание, парень еле увернулся от обломков, он пострадал меньше. Больница… Эти безразлично-жестокие больничные стены… Палата. Кровать. На ней девушка, с переломами и значительной потерей крови. Рядом сидел парень, он не отходил от неё ни на минутку. В очередной раз в палату зашла медсестра, позвала к себе парня. Они вышли. - Она ведь будет жить, да? – из его усталых опухших и невыспавшихся глаз полились слезы. - Мы делаем всё возможное, но вы же сами понимаете… - Пожалуйста, я вас умоляю, не дайте ей умереть, у меня кроме нее никого нет. - Мы приложим все усилия, мы очень постараемся… Парень вытер слёзы и вернулся в палату вместе с медсестрой. Девушка почувствовала, что что-то не так: - Скажите, я ведь выживу, вы же мне поможете выкарабкаться? Правда? - Конечно, милая, мы сделаем всё возможное, - сказала медсестра и опустила глаза. Она поняла,она поняла все. Когда парень с девушкой остались вдвоем, она сказала ему: -Гаррри,обещай мне,что бы ни было, ты обязательно будешь жить и будешь счастлив,обещай. У тебя будет семья,будет жена,дети. Забудь меня,живи настоящим. -Лиа,ты не умрешь,я знаю. Ты будешь жить,мы будем вместе. -Обещай мне,Гарри,обещай -Я. . . Я обещаю -Навсегда? -Навсегда. -сказал парень и из его глаз потекли слезы. Эти слова вы уже,как 2 года говорите друг-другу. Он не мог представить жизнь без тебя,да он и не хотел. Он верил. Но судьба распорядилась иначе. . . Она умерла,так тихо,но с улыбкой и слезами на глазах. Ты плакал,прижимая ее тело к себе,просил вернуться,но. . . В палату вбежали врачи и выгнали тебя,за дверью стояла медсестра,она обняла тебя и сказала те слова,которые еще больнее ранели тебя. -Она была беременна,срок месяц и 3 дня В воспоминаниях только то,как вышел ты на улицу,упал на колени и закричал,так громко и отчаянно. Прошло три дня,сегодня похороны. Сегодня ты последний раз увидишь свою малышку. Дождливый день,как по заказу,а ты стоишь рядом с гробом, в котором лежит та, ради которой ты жил, та, о которой ты мечтал. Она. Самая любимая. Его. Его девочка. 25 июня 2016г. Евгения Волкова Весёлый мухосранск Весело, когда он думает, что я ничего не смыслю а автомобилях, а я в это время гоняю на разбитой в хлам ржавой заднеприводной девятке. Вообще все мои поездки в родной город - вещь веселая. Там я больше смахиваю на генералисимуса в юбке, играю в карты как истинный зек, рыбачу и зависаю в гараже. Зато в платьице переодически хожу. Ну я же леди. 25 июня 2016г.

Teodor Drayzer - 26 июня 2016г. Kudra маленько бомбануло вопрос.
почему парни в 19-20 лет бояться подойти? конечно, это может быть какая то внутренняя неуверенность, но не после часа "преследования". я вот думаю, что такого страшного уже? сама конечно людей боюсь. . . но не до такой же степени) знаете, как бесит, когда подкатывают те, кому за 30? а твоя возрастная категория просто смотрит издалека и тип не при делах. ладно, если бы это был один или два. . . но не шесть за день. согласна, красота страшная сила. . . видимо слишком страшная. . и, что самое интересное, именно из таких ситуаций и появляются комплексы у девушек. именно из-за того, что к ним боятся подойти и они принимают это на свой счет. а салют сегодня классный был, да. . 26 июня 2016г. Кира Ким . . . Вот что странно. . ты человека не любишь, он тебе даже не нравится, но если он тебе не позвонит или не напишет, то тебе будет плохо. Ты понимаешь, что здесь что-то не так. Зависимость от человека. А может просто привязанность? Да, наверное, это привязанность. Я так сильно к нему привязалась, что уже не представляю своей жизни без него. Мне с ним хорошо, мы болтаем постоянно обо всем. Многие считают, что мы встречаемся, но это не так и нас это не напрягает. Когда у меня что-то случается, плохое или хорошее, первый человек, кто об этом узнает, это он. И всегда меня поддерживает. Я его уже достала со своим: "Я толстая, я толстая" . Но он все равно постоянно выслушивает и доказывает мне обратное. Если мне что-то надо, он мне помогает и никогда не отказывает. Спасибо тебе, спасибо, что появился в моей жизни. 26 июня 2016г. Елена Мальченко Хинди: начало 26 июня 2016 Взялась я учить хинди. Люблю я это дело - в новых языках разбираться. Кто то любит кино смотреть, а для меня в кайф в языках сложных порыться. Глянула хваленое "Хинди за 16 часов" и оказалось, что там все с русскими буквами. По опыту иврита и арабского скажу, что без письменности язык не выучишь. Поэтому начала с алфавита. Мда. . . А я, наивная, думала арабская письменность сложная. . . Порывшись в инете выбрала старый советский учебник 1980 года издания. Хорошо и просто все объясняет. Вот по нему и буду заниматься. Тем более там три тома: есть к чему стремиться. Прошла за сегодня 10 уроков по алфавиту. Осталось еще пять. Но, благодаря, доченьке, которой всего пол года, я прошлась только по устным заданиям. Надо сесть за прописи. Лень, конечно, в 11-то вечера, но из опыта знаю, что буквы так намного лучше запоминаются. Посмотрим, посмотрим. А вообще, дневник для меня форма самоконтроля, которого мне очень не хватает. Буду надеяться, что это поможет. Ведь хинди оказался интересным и сложным языком. С нетерпением жду когда доберусь до грамматики.

По идее я должна отписываться каждый день. Самоконтроль! 26 июня
2016г. Дария Митькова Доброе утро. Мне уже в 5 раз звонят на домашний телефон и стоит мне взять трубку, как ее скидывают, ну прям, как в кино. Да еще и погода подходящая гроза, дождь, темно. Зачем меня надо было будить, если все равно ничего толком не скажете, как жаль , что у меня нет определителя номера. 27 июня 2016г. _ESENINKA_ Научите смотреть в глазок! Уже какой раз я палюсь перед незнакомыми людьми! Вот и сейчас так. Думала мама вернулась, открываю вся растрепанная, только что проснувшая, в очках, кхм, в трусах, в белой, можно сказать, просвечивающей футболке и без лифчика!!! А там сотрудник полиции, участковый, пришел расспрашивать информацию о проживающих лицах. В этот момент знали бы вы каааак мне стыдно! Ну открыла, смотрю, там этот человек стоит. Я что, я такая, подождите немного. побежала, поставила сгущенку, которая была у меня в руках на стол, надела халат, и побежала обратно. Дала информацию, и забыла день рождение мамы и папы. Я знаю, когда у них день рождение, просто походу, переволновалась, хд Блин, был бы он еще старый. Так он был молодой, лет 25. Ужас. Дал визитку, хд, не знала кто у нас участковый, теперь будем знать и звонить при случае чего, не дай Бог, конечно. . . У меня таких случаев много. Очень много. Как-то какой-то банковский сотрудник заходил, как-то проверяющий воду, или газ, соседи, и т. д. и т. п. Обычно когда дома никого нет, я не прихорашиваюсь, волосы такие как есть, одежда такая как есть после пробуждения еще 2-4 часа. И конечно же, я не умею ни спрашивать "кто там", не смотреть в глазок! 27 июня 2016г. _ESENINKA_ Научите смотреть в глазок! Уже какой раз я палюсь перед незнакомыми людьми! Вот и сейчас так. Думала мама вернулась, открываю вся растрепанная, только что проснувшая, в очках, кхм, в трусах, в белой, можно сказать, просвечивающей футболке и без лифчика!!! А там сотрудник полиции, участковый, пришел расспрашивать информацию о проживающих лицах. В этот момент знали бы вы каааак мне стыдно! Ну открыла, смотрю, там этот человек стоит. Я что, я такая, подождите немного. побежала, поставила сгущенку, которая была у меня в руках на стол, надела халат, и побежала обратно. Дала информацию, и забыла день рождение мамы и папы. Я знаю, когда у них день рождение, просто походу, переволновалась, хд

Блин, был бы он еще старый. Так он был молодой,
лет 25. Ужас. Дал визитку, хд, не знала кто у нас участковый, теперь будем знать и звонить при случае чего, не дай Бог, конечно. . . У меня таких случаев много. Очень много. Как-то какой-то банковский сотрудник заходил, как-то проверяющий воду, или газ, соседи, и т. д. и т. п. Обычно когда дома никого нет, я не прихорашиваюсь, волосы такие как есть, одежда такая как есть после пробуждения еще 2-4 часа. И конечно же, я не умею ни спрашивать "кто там", не смотреть в глазок! 27 июня 2016г. Volodimer Kv Старт Наконец-то решил создать дневник только уже интернет вариант ) Сайт вроде не плох, простой пока нечего добавить. Раньше никогда не вел дневник, так что наверно будет какое-то безобразия первое время )) 27 июня 2016г. _ESENINKA_ Выпускной Да, кстати, вот и выпускной отпраздновали. Всё прошло хорошо. Сначала была официальная часть, потом поехали на природу, под рассвет к нам присоединились еще и другие школы, стало еще веселее. Некоторые немного подвыпили, но прям опьяневших не было, ну если не считать некоторых родителей, к слову, мои не пили, тьфу, тьфу. Ну эмоции даже не знаю какие. Немного грустно, потому что всё, попрощались с одноклассниками, теперь нас ждет новый город, новые друзья, новая компания, новая атмосфера. . . Вот только только пришла с прогулки. Гуляла с подругами. Я не знаю, хорошо ли будет если я расскажу следующее, но в общем. . . Иду я такая, иду домой, мало людей, очень мало, особенно уже почти около дома. Ну тут идут навстречу компания парней. И вдруг один поворачивается и ссыт. Не знаю кому было стыдно больше, мне или ему. Но они вроде не пьяные были. Да даже не знаю к чему я это. Вообще, лето, солнце жара, хд. . . Любовь. . . Но не в моем случае. Пока. . . Надеюсь, что пока, так как хочу себе уже друга:) Парня:) Ну че это все вокруг с парнями, любовь, шуры муры. А я с подругами, вот замерзла кстати, некому даже согреть:( Эх

27 июня 2016г. Daniel Ryazanceva Начало положено. Я полностью отказалась
от общения с друзьями/знакомыми и т. д. Теперь есть только дневник, в который можно писать свои мысли. Так что, здравствуй, дневник! Теперь я буду говорить тебе обо всем, что происходит в моей жизни /\. /\ 27 июня 2016г. Тень Моцарта 26 (продолжение) И вот казалось бы, всё замечательно, но для баланса Вселенной нужно было обломать меня. Причём конкретно. Итак, что собственно случилось? Обновляли мы с братом мир кораблей (когда лень переключить раскладку), и вот более ста попыток зайти к нему на аккаунт не обвенчались успехом. Зашла на оф. сайт, но восстановить пароль не удалось. На почту естественно мне тоже зайти не удалось. Напрашивается единственное объяснение: взлом. Подобный ход событий\мыслей меня не удовлетворяет, потому что я всегда расстраиваюсь и впадаю в глубокую депрессию. Облазила порядка десяти сайтов в поисках решения проблемы. Потому что при попытке восстановить пароль на почте, у меня возникают проблемы с привязанным мобильным номером и контрольным вопросом. В чём проблема? Они изменены, не мной естественно. Скажешь что чёрт с этим всем, создайте новый аккаунт и найдите более надёжную почту, ведь вы не донатили в игру, а значит не много теряете, кроме кораблей высоких уровней и таких же танков (в мире танков :D). Скажешь, что игры это не главное. Но обидно, что подобные люди существуют, серьёзно. Бесит, я бы сжигала таких предварительно облив серной кислотой. Но, к сожалению, подобные пытки в наше время запрещены. Увы, я вновь начинаю ненавидеть людей. . . всем сердцем. Однако это уже совсем иная история. Когда придёт время, я тебе её расскажу, друг мой! А я все вижу, я все помню, И в жизни точно не забуду, О том, как на бумаге кровью Писал от ненависти к людям! - Руслан Очаев - 27 июня 2016г. Дмитрий Галицких Идеальное время для отдыха. В пятницу едем на две недели на юг. Обычно пессимистично настроен к любому мероприятию, так и не обидно, если что-то не получилось, и еще приятней, если все неожиданно случилось так, как хотел. А теперь предвкушаю поездку и даже мысли ни одной плохой нет. Интересно, всем нравится ездить куда-то далеко? На поезде, в машине ли, даже если в автобусе - просто ехать и смотреть в окно, нет цели, нет мыслей, не надо ничего делать, просто ехать и смотреть в окно. По мне, таких моментов в жизни и не хватает, когда единственное, что можешь и должен сделать - это наслаждаться поездкой. Естественно, . не за рулем, тут уж ничего не поделаешь - кто-то должен платить за твое счастье своими силами.

А больше всего в таких дальних поездках я люблю слушать
музыку. Это самое подходящее время, чтобы прослушать все новые треки, да и старых не один десяток. Специально накачал три папки в машину. Эх, пора закругляться, надо собирать вещи и прибираться заранее, потом некогда будет. 28 июня 2016г. Vero Nik a Мій ранок Всім доброго ранку! Знаю, що зараз вже день, але для мене лише ранок. Це ж треба було мені пізно так встати??! У нас у Чернівцях цілу ніч періщив дощ, тому, розумієте, як важко мені було встати. Була жахлива злива!!! Зате чудово спалося. Ви як всі? Мене хоч хтось читає? Якщо так, то розповідайте, як пройшов ваш ранок! І, до речі, всіх зі святом, з Днем Конституції України! 28 июня 2016г. Сабина Ким Дружба Сегодня я задумалась о дружбе. Все началось с совместного просмотра фотоальбома с мамой. Она показала фото и говорила что вот ее лучшая подруга в школе, а на этом фото лучшая подруга института. Но в данный момент они не общаются. Она не знает как у них дела, чем занимаются по жизни. Хотя за плечами у них не один год дружбы. И это заставило меня задуматься. У меня сейчас очень много друзей, но лучшая подруга одна. Та которой я могу рассказать все и она меня понимает. Если вдруг так сложения судьба что мы перестанем общаться,это же трудно терять родного человека . Начинать новое общение для меня не трудно, но кого то впустить в мою душу. Разговаривать откровенно на все темы, я не могу и не хочу. Может это глупо но у меня пожизненный страх. Что мне хотят сделать больно, обидеть,залезть в душу и потом просто уйти. Совсем еще недавно мне случилось потерять моего лучшего друга. Мы очень часто гуляли с ним,ходили в гости, делали подарки и т. д. В один из дней я накричала на него, он просто обиделся и ушел. Сначала я думала что остынет и опять все будет норм. Прошло недели , общение небыло никакого. И тогда я задумалась , и поняла что просто перегнула палку. Я написал, попросила прощение. И все стало вроде как прежде. Но это длилось не долго, прошла неделя и вот опять новый конфликт. Теперь мы встречаемся только когда в совместной компании. Говорим друг другу только "привет" и "пока". Я думала не смогу это вынести. Ведь дружба главное. Но я глубоко ошибалась, я живу как и раньше. Нету нотки сожаления, просто потому что я ему стала не нужна как друг. У него много знакомых да и у меня тоже. Видимо мы с ним е смогли сохранить нашу дружбу как мечтали ещё когла были школьниками. Но я знаю одно если он сделает шаг мне на встречу. Я забуду все обиды. 28 июня 2016г. Indiana Evans TV Nghcghcjyhvjhgvj 28 июня 2016г. Кира Воропаева Немного о себе Кто я?

я обычная провинциальная разведенка. Мне 27 лет, работаю не официально
на дядю. Одна воспитываю сына и до сих пор сижу на шее у родителей. И все свои 27 лет я просто жила по с течению обстоятельств. Лет с 15 я считаю себя красивой и пользуюсь большим вниманием у особей мужского пола, и никогда не задумывалась какой какой категории относятся эти особи, но об этом позже. Вот 28 июня 2016г. Сабрина Алиева Самая первая запись Казалось бы, что в моей жизни сейчас полная задница. И когда ее не станет понятия не имею. Меня бросил парень, с которым я встречалась 9 месяцев. За мои 20 лет это были действительно отношения. Пусть мы не жили вместе, но мы проводили друг с другом больше времени, чем с кем-либо. Мне больно. Обидно. А нужно ведь как то жить. Жизнь продолжается. Но я все равно надеюсь и жду. Я прощаю ему, а если что-то и не прощаю, то не отказываюсь от него. Столько обидного он мне сказал и сделал за период расставания, но я все равно хочу быть с ним. Сейчас составляю список дел на лето. Вдохновляет, но на долго ли? Стараюсь звонить знакомым, друзьям и родственникам, чтобы отвлечься, но и в разговорах по телефону о любимом идет речь. Вчера меня бывший парень (хотя я не считаю его бывшим) просто растоптал своими словами. Его как-будто подменили. Я все равно надеюсь, люблю и жду. 28 июня 2016г. Dinas ____ Место, которое нигде не найти Мы по-настоящему начинаем ценить свой родной дом (дом, где живут родители) только тогда, когда надолго приходится уехать по разным на то причинам, например: командировка, учеба и многое другое. . . Но, когда посл всех дел, возвращаемся в это место, то чувствуем, что очень сильно соскучились не только за родителями, но и за комнатами в самой квартире, по тем вещам, которые окружали нас долгое время, хочу заметить, что они остались на тех же самых местах и мне немного странно в этом признаваться, но я скучаю даже за атмосферой родного дома, за его запахами. . . вспоминаются старые привычки. . . . . . Так приятно спать на кровати, стоящей в моей комнате. . . комната - это часть меня, часть моих переживаний, воспоминаний, часть, возможно, новых открытий, так много всего произошло в этой комнате, что мне всего и не рассказать, если бы даже очень захотела :) Когда я нахожусь в ней, мне так уютно как нигде,воздух как одеяло окутывает и становится так спокойно, ведь это только моё место, где я могу быть самой собой и это прекрасно. . . Я надеюсь, что мне удалось донести до вас это ощущение. Постарайтесь вспомнить самих себя в такой ситуации, я уверена, что она была у каждого. . . 28 июня 2016г. Эбола тян Обо мне Я только, первый раз на этом сайте, думаю тут будет весело ) 28 июня 2016г.

Сабина Ким Отношения Год назад я общалась с парнем который
мне нравился. Он симпотный. Но нравилось мне в нем не это. Мне нравился его характер, манера общения. Но он сделал выбор в пользу другой. Потом мне пришлось выслушать и узнать много нового. Например:"что разрывается на два фронта","я ему была не нужна " и т. д. По дальнейшим его поступком было это понятно. Что все правда. После всего случившегося мы не общались год. И как то легче стало и обида прошла. Но сейчас сегодняшний вечер. Я повторяю свои ошибки. У меня всегда было что я могла своему сердцу сказа нет. Так как разум понимал что это ошибка. И после этого было еще больнее. С ним мне надо поговорить, выяснить всю ситуацию. Я просто для себя хочу услышать. Интересно что он скаже, думал ли он когда нибудь об этом. Сейчас просто эмоции говорят во мне. Я уезжаю на два дня вот в пути и подумаю. 29 июня 2016г. Рина Кунц Выбор Когда-то, когда я еще была с ней, Анжела предложила мне встречаться. Нам хорошо вместе, мы понимаем друг друга и она очень даже ничего: небольшого роста, средней длинны волосы. А еще у нее проблемы со зрением и ей в скором времени должны купить очки (ну или линзы). Да, все снова. Небольшой рост (или же просто ниже меня), средней длинны волосы и очки. Под это описание подходит каждая моя девушка. С парнями хоть какое-то разнообразие. Руслан был в августе прошлого года. Ну да, мы общались недолго и совсем это не отношения были, а так, симпатия. Он был выше меня, но носил очки. Да, он тоже носил очки. Как и Рома. И еще один Руслан. Хотя ни с одним из них у меня не было отношений как таковых. Просто симпатия и огромное количество времени, что мы проводили вместе. Так вот. Лежу на днях в постели. По-моему, было 24 число. Но уже за полночь. Думаю о том, что нужно ложиться спать и включить звук на телефоне, чтобы Ксюша могла ко мне с утра дозвониться. Как тут приходит сообщение. От Анжелы. Точно не помню, но смысл был в том, что она скучает по мне, что хочет снова целовать меня в шею и не только. А еще она говорила, что ей совсем плохо, она снова резалась (хотя я просил ее не делать этого без меня) и курит больше обычного (нужно как- нибудь повлиять на нее, чтобы бросила); и еще она запуталась, ведь у нее есть парень, но ей так же очень хорошо со мной и она думает обо мне все время. Я сказал, что скоро приеду домой, мы встретимся и обо всем поговорим. А так же, чтобы не резалась и даже не думала о сигаретах. Надеюсь, она курит обычные сигареты, а не всякую наркотическую хрень. В целом, я добился того, чего хотел. Я не безразличен Анжеле. Еще с марта у меня была цель влюбить ее в себя. Незаменимых людей не бывает, и мне нужна была замена. Я знал, что когда-нибудь наши "отношения" с Секирой закончутся. В марте мы разошлись второй раз, тогда же я и познакомилась с Анжелой. Мы с ней много разговаривали и она помогла мне справится с болью утраты. Тупо звучит, но это так. Извини, Секира, но больше я не верил в твою предонность до гроба. Проблема в том, что я не знаю, хочу ли отношений с Анжелой. Я не испытываю к ней никаких глубоких светлых чувств. А просто поиграться я не могу. Она ж человек все-таки, и, походу, влюбилась в меня. Я долго оттягивал момент приезда домой. Остался на все выходные в Ксюши, но из- за подработки пришлось вернуться. И осталось меньше суток. Сегодня вечером думаем пойти гулять и нужно решить что-нибудь с этим. Я не знаю, что ей сказать. "Извини, все это ошибка. Я еще люблю Секиру и не хочу предавать свою любовь к ней" (хотя я каждый раз, когда мы расходились шла в загул) или "ты тоже мне небезразлична, но выбор за тобой, ведь у тебя есть парень и я не могу настаивать на том, чтобы ты бросила его и была со мной. Это будет эгоистично с моей стороны. Но в любом случаи мое отношение к тебе не изменится". В этом варианте главное не сказать, что я ее люблю. Это неправда.

Есть еще и третий вариант. Сделать вид, что ничего обсуждать
нам не надо, и продолжить обнимать ее и целовать в шейку. Надеюсь, сегодня вечером все решиться. Ибо не хочу затягивать. И правильно говорила Секира, такие вопросы нужно решать в живом разговоре. Жаль, что с ней этого не получилось сделать. Найду ей замену и попробую с Анжелой, но. . . 29 июня 2016г. Рина Кунц Я все еще храню В марту я удалила все, что было связано с ней. Все, кроме двух рисунков. И сейчас не могу удалить. Слабак. Посто смотрю на них и вспоминаю. Вспонимаю те дни, когда смотрела на них и улыбалась потом весь день. А сейчас что? Вспомню, ищу их, чтобы удалить, смотрю на них и чуть ли не плачу, вспоминая. Слабак я. 29 июня 2016г. Your Angel Что для вас является счастьем? Сегодня, пока ехала с работы, пришла в голову мысль, что счастье, это то, чего человеку очень не хватает. Окончательно счастливым человек становится лишь тогда, когда у него заканчиваются идеи, что же еще ему нужно, и в этот момент человек перестает расти, начинает жить инертно, но с чувством гордости. Конечно, бывает, когда человек счастлив и его переполняет это ощущение, но у этого чувства совсем другое название - наслаждение. Наслаждайтесь каждым моментом жизни, счастливым быть для этого совсем не обязательно! 29 июня 2016г. Диамандия Томсон 29 июня и я не забросила блог Я жива. Сейчас на улице стоит такая ужасная жара, что я готова выть. Но буквально 5 мин назад закончился сильный ливень. Я, как человек состоящий почти во всех соц. сетях, естественно сразу побежала снимать его. Уже он в моем снэпчате. Еще подумываю создать запись с моими ссылками в соц. сетях. Ближе познакомимся)) Скоро я еду к маме. Очень соскучилась по ней. И еще обновления. Хочу задавать к каждой записи вопрос-дня. Как идея? Не обязательно писать мне ответ, ответьте себе, познайте себя больше. Как часто вы улыбаетесь? Я наверное часть, даже очень)) P. S. Парочка новых шрамов красуются на моем бедре^^ 29 июня 2016г. Диамандия Томсон 29 июня и я не забросила блог Я жива. Сейчас на улице стоит такая ужасная жара, что я готова выть. Но буквально 5 мин назад закончился сильный ливень. Я, как человек состоящий почти во всех соц. сетях, естественно сразу побежала снимать его. Уже он в моем снэпчате. Еще подумываю создать запись с моими ссылками в соц. сетях. Ближе познакомимся)) Скоро я еду к маме. Очень соскучилась по ней. И еще обновления. Хочу задавать к каждой записи вопрос-дня. Как идея? Не обязательно писать мне ответ, ответьте

себе, познайте себя больше. Как часто вы улыбаетесь? Я наверное
часть, даже очень)) P. S. Парочка новых шрамов красуются на моем бедре^^ 29 июня 2016г. Sofi lever аналогичное заголовку Список дебила Итак , решила составить список , что хочу сделать в течении следующего месяца : 1. Похудеть ( хоть это и не реально , но я хочу , ибо надо ставить высокую планку , иначе некуда будет стремиться) 2. Подучить английский ( знаю только ругательства , если их вообще можно так назвать) 3. Начать читать классику ( решила начать с Чехова , потому что он мне ближе всех , а под ближе я имею в виду то , что книга лежит у меня прямо под носом) 4. Закончить смотреть тупорыльское аниме , потому что оно и в правду тупорыльское . Написала я , и продолжила смотреть 5 серию. . . мда. . в этом вся я. 5. Перестать употреблять в своей речи слово тупорыльское, это выдает слово выдает мои маленькие мозги Пока это минимум , список , на который хватило моих мозгов. И еще у меня один вопрос , интересно , а можно саму себя читать ? так у меня был бы хотя бы один читатель и один друг. По нулям что-то мне не очень нравится . 29 июня 2016г. Девушка Депресий и Стрессов Знакомство Для начала, хочу рассказать о себе, чтобы было понятней зачем я здесь. Начнем. . . Меня зовут Лера. мне 15,скоро16(очень, конечно. важная инфа). Живу в маленьком городе, о котором мало кто знает. Решила завести этот блог, чтобы делиться с вами своими переживаниями и искать поддержки. Я надеюсь что мы подружимся. Вкратце о моих загонах: -булимия -страх набрать вес -неопределенность -тревога -страхи -постоянные депрессии -заниженная самооценка (полный набор загонов девочки-подростка) Узнали себя? 29 июня 2016г. Рина Кунц

сука Бесит. Бесит все. Раздражает. Непонятные приступы агрессии. Дома никого.
Бью кулаками об стену. До боли. Кровь. Хотелось бы гатить дальше в стену. Увидеть свою кровь на светлых обоях моей комнаты. Нельзя. Я не такой. Я лучше. Я выше всего этого. Спокойствие, любовь, гармония души и тела. Мы ведь говорим. Я пишу - ты читаешь. Ты пишешь - я читаю. Все по прежнему, только официально мы не общаемся. Сука, я заебался. А ведь обещал себе не материться. Я просто очень устал. Хочу ощутить боль. Снова резаться? не вариант. Я больше не такой. Все чаще вспоминаю фрагменты фильмов и книг, где было самобичевание. Все чаще вспоминаю альбиноса с "Кода да Винчи", носившего повязку с шипами на бедре. Задумываюсь о том, что хочу себе такую. Носила бы не снимая. Чтобы при каждом шаге шипы впивались в плоть, доставляя боль, напоминая, что нельзя. А что именно нельзя? Нельзя думать о ней. Нельзя желать других. Живи ради себя. И забудь о других. Нельзя. Я не такая. Хотя стены, молчаливые свидетели моих срывов, знают, что это ложь. Я нашел замену. Но замена это не то. Это как всю жизнь пить дорогой заварной кофе, а потом перейти на самую дешевую растворимую бурду. Лучше уж ничего не пить. Но организм-то требует. Привычка. Потерпи и все пройдет. Когда пройдет? Точно пройдет? Не вернется ли? И снова ярость, агрессия. Я без тебя схожу с ума. Интересно, что я буду ощущать, если убью человека. Спокойствие? Ярость? Страх? Вину? Удовольствие? Я не знаю. Все чаще думаю над этим. Я хочу проверить. Очень хочу проверить. Этот вопрос возникает в моей голове так же неожиданно, как и вспышки ярости. И вот я перехожу от самобичевания к убийству. Интересно, как бы я убивал? Это было бы быстро. Да. В любом случае я хочу сделать все быстро. Не делай людям того, чего не хочешь себе. А я хочу умереть быстро. Я бы задушил человека? Возможно. Или зарезал бы? Ножом по горлу. Вполне может быть. А может я бы просто довел его до суицида. Кто его знает. Я ненормален. А если бы у человека была семья? Найду того, у кого точно не будет семьи. Вот такие мысли бывают в моей голове. Главное, чтобы они оставались мыслями. 29 июня 2016г. Рина Кунц . Спокойной ночи, киса. Сладких, малой. 29 июня 2016г. Рина Кунц 1 "А если у меня кто-то появится? Бла-бла-бла. " - Мне будет плохо, если разойдемся вот так? То есть врать, что влюбился тебе было не сложно. Я думал, что у тебя действительно тогда кто-то появился и, не смотря на всю боль от раставания с тобой, я был рад, что хоть у кого-то из нас появятся нормальные отношения. Пара. Ты тогда соврал. Не было никакой девушки. Так в чем причина сейчас? Или врать было проще, нежели в случай чего сказать правду? Да наше общение не имеет никакого смысла. Так почему же мы продолжаем общаться? Ты говоришь, что общение наше обречено на провал и продолжаешь говорить со мной. Продолжаешь писать, обращаясь ко мне (малой). Общение же нужно прекратить. Так прекращай. Ибо ты жалок. Слабак. А я тем более. Но мне простительно, ведь я всегда прав и не совершаю ошибок. 29 июня 2016г. Тень Моцарта 28

- Не грусти! Всё будет очень хорошо, вот увидишь. 29
июня 2016г. Vero Nik a Вірте у здійснення мрій) Мда, мене точно ніхто не читає. . . Ну нічого, може це й на краще. В мене немає такої мети. Я просто хочу виплеснути емоції. Ви знаєте, а сьогодні здійснилась ще одна моя мрія. Ну може не зовсім мрія, але щось близьке до цього. Я вже давно мріяла навчитись грати у волейбол. Але в школі на уроках фіз-ри мене це завжди напружувало, коли на мене дивились десятки облич, і намагалися підколоти. Я завжди боялася м"яча. Але я закохалась у хлопця, який може все: він і у волейбол, і плавання, і розумний, і сильний, і в міру красивий. . . Ну словом, (можливо це прозвучить дивно) у мене до нього щось більше, ніж любов. ВІН для мене ідеальний. Я його ну прямо боготворю. Хоча я впевнена, що у нього є багато недоліків, як і в принципі, у кожної людини. Ну і ось, я давно мріяла навчитись грати так, як він, щоб здивувати його. Хоча в мене такої мети не було. Та ні. Я просто хотіла навчитись круто володіти м"ячем тай усе. Я знала, що він вірить у мене. Я це відчуваю. Точно. З тих пір, як я закохана у нього, я стала сильнішою. Та й взагалі я стала іншою. ВІН мене змінив. ТОчно у хорошу сторону, ще б пак! Та я розповідаю зовсім не про це. Ну от, нарешті вчора я купила волейбольного м"яча у торговому центрі (правда найдешевшого, всього 170 грн) і звичайно, просто не могла сьогодні його не випробувати. Ми з татом пішли на стадіон. Хоча стадіоном це важко було назвати. То було просто якесь поле і все. І там сітка. Хоча ми через сітку сьогодні майже не грали. Просто тренували руки і все таке. Не думала, що мій тато так чудово грає та ще й зможе навчити мене. Він сказав, що я молодець, і що для першого тренування це цілком непогано. В мене було стільки емоцій! Ви не уявляєте, яка я щаслива! Господи, в мене всі руки червоні від ударів м"яча. Навіть не знаю, що буде далі) Звісно, я буду продовжувати тренування кожного дня. Ви що, я ж так цього хотіла. МЕні подобається ця легка післявтома. . . Еххх, чесно я б ще стільки всього понарозказувала, але мені так хочеться в теплу постіль. . . 29 июня 2016г. я Нагорская Одурена Він байдуже потис її руку І не чув її милих докорів, І так довго стогнали по бруку Перестуки її підборів. І стояв він, тупий, плечистий І байдужий, немов колода. І здалося — на ціле місто Заридала вона на сходах. 06. 02. 1962 В. Симоненко 30 июня 2016г. Девушка Депресий и Стрессов Неопределенность Бывало ли у вас такое, что вы не можете определиться с выбором? или даже это не выбор, вы просто не знаете, что вам делать?

Если да, то я вам понимаю Если нет, то у
меня, последнее время, это постоянно. . . Немного истории: У меня лучшая подруга(ну. . для меня она - лучшая, а кто я для нее?) ну так вот. . . Ей нравится мальчик, которому нравлюсь я(он нравится мне тоже,ну у нас все взаимно) И мы с ним решили все сказать ей об это, а она заявила, что "Лера,если ты хочешь быть моей ЛП, то не общайся с ним" И тут я запуталась. . . Разве так должны поступать лучшие подруги? Были ли у вас подобные ситуации? Теперь сложный выбор между ей и им, так как он хороший парень, понимающий меня и мои интересы,а она моя любимая подруга, но , мне кажется, что она меня не ценит. . . раз так поступает, что делать? дайте совет ХХХ 30 июня 2016г. Кира Миллер 30. 06. 2016 Сегодня очередной день. Уже три дня мы с сестрами(Вика(31год)Оксана(37лет)) просыпаемся утром и едим на природу молиться. Берем детей и полчаса-час тратим на молитву. Я так наслаждаюсь тем, что этот шаг наконец сделан. Мы ведем молитвенную борьбу за счастье и свободу в наших жизнях. Мы жаждем чтобы наши родители изменились,покаялись - мать полюбила себя, отец отказался от алкоголя, чтобы они стали другими, счастливыми, влюбленными, чтобы изменилось их мышления. Жаждем чтобы изменились наши мужья. Чтобы дети были благословенными на всех путях. Ну и о достижении наших целей тоже идет ходатайство. Ежедневно открываться новые горизонты. Это так чудно. После молитвы я повела дочь в больницу сдать кровь, благословила эту процедуру и справились с ней за минут 20. Затем пришли к сестре: поели поспали и пошли дамой. До сих пор работала. Рассылала рекламу. Делала диплом по курсам маникюра сестре, вот електронный дневник завела. С мужем поссорилась вчера. Я устала от отсутствия финансовой грамотности в нем. Он не умеет распоряжаться деньгами, часто врет о них и делает промахи. Вчера состоялся очередной конфликт на этой почве. Очередной раз мне очень нужна определенная сумма денег, а его обещания о помощь опять не оправдались. Сегодня даже не хочу с ним говорить. Не знаю как побороть себя. Я вижу в нем огромный потенциал, но ситуация, когда человек не прилагает все усилия, чтобы развиваться неприятна для половинки, которая все свободное время тратит на самосовершенствования, потому что вижу цель. А кем является мужчина в семье - сами понимаете. Он тот, кто ДОЛЖЕН учиться чтобы учить супругу и детей. Для меня это сложно, но я продолжаю и буду продолжать молиться. Я верю что он способен обрести мудрость и измениться, только по милости Божьей. Ну, хорошего вечера всем. А я пока включу мультики Ульяне, а сама пойду приготовлю себе кашку. (В холодильнике: зелень, сало, два яйца, огурцы, ну и слава Богу, что есть малость, за все благодари. :) ). И отдохну. А там посмотрим, что приготовил мне на этот вечер Отец. 30 июня 2016г. Дашка Иванченко Привет! Только что зарегалась

30 июня 2016г. Christina Demk ina HIHIHI!!! Hello! I'm doing
to k eep my diary to control myself in my diet and to practice my English! hope you'll understand what i want to say and help me if i'm wrong:) 30 июня 2016г. Аврора Милославская Начало. Что-то всегда бывает впервые, верно? Вот и я впервые нахожусь на подобном сайте подобного направления. От скуки это или от отсутствия живых слушателей - я не знаю. Но суть в том, что я появилась здесь, значит на это есть причина. Привет! 30 июня 2016г. Яна, которая 2 Час кидати шкідливі звички. І сюди писати теж не слід би, але я не можу перестати помічати всяке різне. Цього дня я не пам'ятаю, але є ще багато вчорашніх. Самий останній з них день нагадав, що трупи вбитих монстрів всередині тебе, як і все колись живе, мають здатність розкладатися на огидного запаху рештки, та ще й біда якась просто з ними - їх скелети! вони ж залишаються в тебе в голові, навіть коли минулим там вже і не смердить. Думки набирають зайву вагу, комусь слід придумати від цього якусь дієту. Вчора я відчувала запах чогось дуже колись приємного, отже, ще нещодавнього, та вже слабо розуміла, що то таке, бо ж це так само важко опізнати, як віднайти в розпухлому потопельнику з гіпертрофованим обличчям і тілом, всьому оброслому водоростям, таку гарну і добру Оленку, Катрусю, ще кого- завгодно, мене, може. Що з робила з Оленкою, котра ще є і нами всіма, ця клята вода? Що ця клята Оленка зробила з собою? Напевно, це запахи вмерлих мрій, цьому всьому однозначно потрібна класифікація. Потім був сон, і там були одні зради. Я зраджувала кому тільки хочеш, пам'ятаю навіть як зраджували мені, навіть як я робила те сама собі. Прокинулась я вже від крику мами, що вже 9:30, коли було тільки 8:50, першою думкою моєю було, що хоч хтось собі не зраджує. Я навчилася переглядати пости інших людей тут і навіть випадково лайкнула щось вчора :3 Хочу перевести погляд в іншу точку, для початку, а потім продовжу. Може, й завтра, у вас тут весело. 30 июня 2016г. Rabi reD Бооль. Как. Же. Я. Устала. Я за сегодня столько кругов прошла по центру города. Зашла в поликлинику, оказывается я там не была года 3. Так вот, мне сегодня сказали, что пора мне книги писать. Оказывается, я очень интересно рассказываю скучные истории. Так что скоро возьмусь. Сегодня я побывала в "Большом буфете". Там очень мило. И интерьер мне очень понравился. И еда не подвела. Впечатления остались очень хорошие.

У меня до сих пор болят ноги. Как же завтра
встану? И кстати, у меня появилось огромное желание учиться. . . Но почему так поздно?? И вот что мне сейчас делать?? Начинать учиться? Или уже поздно? Надо всё таки учиться, познавать этот мир ещё лучше, саморазвитие всё же. Сегодня я наконец-то получила свой подарок на День Рождение. И знаете что я получила?? Я получила себя же. Неожиданно?? Я тоже удивилась. Фото я прикреплю к этому посту. Вот только сегодня я не буду показывать вам новое видео. 1 июля 2016г. Дорина Петрова Четыре Привет! Прошёл очередной летний денёк, а вместе с ним и очередная рабочая неделя. Вот и кто только придумал ходить летом на работу?! "Взрослая жизнь" оказалась несколько сложнее, чем можно было бы подумать. Хотя, для меня так только кажется из-за невозможности пойти погулять или заняться чем- нибудь забавным). Иногда приходится отказаться от того, что хочешь. Вот только совсем не обязательно именно отказаться! Если не терять оптимизма, то можно найти выход, как мне кажется! Хотя, может быть, я ещё просто не сталкивалась с по-настоящему трудными ситуациями? Или же здесь действует правило: "Если человек чего-то хочет, то он найдёт способ это сделать"? Пусть и тебя не покидает оптимизм и не атакуют странные Мысли!) 1 июля 2016г. Zarina Gaparniyeva Что то похожее не новую жизнь Моя жизнь напоминает фильм "Дневник Бриджит Джонс". Вечно худею,неудачные романы с парнями и в поисках себя. Тем не менее,я хочу перестать делать одно: ныть из за парней. Я больше не буду ждать и надеяться,в общем пока показать настоящего льва. Так вот причина этому то,что ты любишь человека,слушаешься и хранишь верность,а он тебя бросает из за непонятных причин. И вообще,время сосредоточиться на учебе, ведь у меня большие планы на эту жизнь:) 01. 07. 2016 1 июля 2016г. Teodor Drayzer - Градусы - Мне хорошо 1 июля 2016г. Sofi lever Любимый мужчина. АХАХХАХА Итак , проснуться в самую рань срань , попить чаек , обратно лечь и проснуться в два . . Выполнено Первый день июля , надо выбрать новый рингтон , думаю поставить Eminem – Berzerk , обожаю ее , настроение сразу на соточку

1 июля 2016г. неизвестный человек книги Наконец нашла книгу, которую
давно искала. Я прочитала её когда мне было лет 12 и забыла название. Это прекрасно находить книги, фильмы, с которыми я познакомилась в детстве, и которые запали мне в душу. Заново испытать эти впечатления от книги или фильма. Одно из моих самых лучших ощущений. 1 июля 2016г. Виктория Янчицкая 50 дней до моего самоубийства Мы влюблены в свою свободу. Мы в бегстве от самих себя. Мы в поисках надежды и блаженства. Мы счастливы и свободны. . . 1 июля 2016г. Просто Эрнесто Сохрани. Сохрани нашу любовь в смеси с ссорами, У нас ещё с тобой дорога длиною в жизнь. Поэтому пристегнись и возьмись за поручень: Ведь оба знаем: всё зависит от нас самих. Давай закрепим наш союз объятием, Будем с тобой посреди проспекта молчать Кто-то скажет: влюблённые играют в телепатию. А мы и , правда, не захотим ничего сказать. С тобой я чувствую себя выше: потолок и я И хочу видеть тебя с собой на уровне: Мне кажется, наша любовь это патология Все другие по сравнению с нами: необычайно хмурые. Сохрани нашу любовь в смеси с ссорами, У нас ещё с тобой дорога длиною в жизнь. Поэтому пристегнись и возьмись за поручень: Ведь оба знаем: всё зависит от нас самих. При виде тебя, в голове моей лишь вата. Но можно без проблем понять причину: Кажется, влюблён в каждый твой я атом. И поцелуи, спустившиеся на меня, как лавина. И не важно на сколько день хмурый: Создаст улыбку на твоих губах, не тая Один поцелуй и большой макфлури Как ты любишь, со привкусом миндаля Сохрани нашу любовь в смеси с ссорами, У нас ещё с тобой дорога длиною в жизнь. Поэтому пристегнись и возьмись за поручень: Ведь оба знаем: всё зависит от нас самих. Сохрани нашу любовь, я знаю: ты можешь Чтобы через десятки ярких и долгих лет Завтрак в постель: блины с мёдом и кофе Я буду верным: на всё-один ответ И ответ ни разу не изменяя Не побоюсь сказать тебе вновь Ведь боюсь потерять тебя, родная Я прошу тебя: сохрани нашу любовь.

Сохрани нашу любовь в смеси с ссорами, У нас ещё
с тобой дорога длиною в жизнь. Поэтому пристегнись и возьмись за поручень: Ведь оба знаем: всё зависит от нас самих. 1 июля 2016г. Summer Sun Великий могучий русский язык Сегодня утром, ожидая отправления маршрутки, слышала, как мужчина, наклонившись в окошко киоска, громко говорил на непонятном языке, а сквозь его речь постоянно проскакивали на ломаном русском всевозможные русские маты. 1 июля 2016г. Liss 764 О разговорах Я сегодня прямо в ударе. Хочется писАть и писАть. Как хорош дневник- ты можешь говорить бесконечно, и ему не надоест слушать. Конечно, тем, кто читает раздел "Новости" на этом сайте повезло меньше, ведь там так много моей болтовни:) Так о чем я. Когда ИЛ говорил мне, что нам не о чем с ним разговаривать, я не удивилась. Нам действительно не о чем с ним говорить. Или, если так можно сказать, мне НИКАК не получается с ним говорить. Он с самого начала наших отношений говорил мне, что с ЮЛ они могут разговаривать часами обо всем: о политике, истории,погоде,самообразовании,ОБО ВСЕМ. Собственно, я тоже могла обо всем этом говорить. Да и сейчас могу, взахлеб рассуждать, делиться мнением, спорить, мне доставляет это удовольствие, мне это очень нравится. Не раз я общалась с людьми только из-за этого, только потому, что могла говорить с ними бесконечно. Но вот здесь. . . Я сразу начала себя с ней сравнивать и поняла, что вот о чем о чем, а о политике я говорить не умею. Ну , просто мало проинформирована, не интереуюсь я политикой. Да и вообще, она по образованию политолог, как мне с ней сравниться? И вот прямо в тот момент я поняла, что не могу с ним разговаривать. Я болтала обо всем и со всеми, кроме него. НУ НЕ МОГУ я с ним говорить. Вот блок стоит психологический и все. Я пыталась это исправить. Я начинала разговор и нередко наши с ним мнения не совпадали во всем: я считала, что детей надо баловать, а он считал, что надо их побольше ругать и держать в ежовых рукавицах. Мы разговаривали, разговор перерастал в спор и он не мог его вести честно : он злился на меня , говорил, что я считаю неправильно, неверно, и называл меня глупой. К слову, если его мнение не совпадало с кем-то другим, то он переносил это спокойно. А на меня ругался, злился, бесился. ну и в конце концов тоже самое " ты глупая". Добавился еще один психологический блок и я уже не разговаривала с ним. А если разговаривала, и он высказывал мне свою точку зрения, отличающуюся от моей, я понимала, что проще согласиться, чем потом обижаться на него. Ну как можно разговаривать с человеком, который заводится с пол оборота и не замечает , что обижает другого в порыве гнева? Никак. И вот мы уже очень долго не разговариваем. Он почтоянно говорил мне о том, какая я недальновидная. глупая, прямо говорил мне, что я дура,И я бы уже давно начала считать себя таковой и не умеющей разговаривать, если бы я точно не знала, что это не так. Потому что я проверяла, совсем недавно, проверяла как раз для того,чтобы узнать: а вдруг он прав? Я общалась с тогда еще одноклассником намеренно, начинала совершенно бесполезные философские темы, типа, а есть ли жизнь после смерти или там, если бы ты знал,что умрешь через месяц, что бы ты делал и прочее. И мы разговаривали, целыми уроками, мы могли иметь совершенно противоположные точки зрения , но ему было интересно со мной и он ни разу даже не намекнул на то, что я недалекая. Значит, что надо сделать? Надо просто научиться разговаривать именно с ИЛ, просто начать , просто постараться и пересилить себя. Я нашла список совершенно бессмысленных вопросов ( в статье даже написано, что если обсуждать их с незнакомым человеком, то вы влюбитесь друг в друга как нефиг делать, потому что слишком много разговариваете)), и поняла, что это и есть путь к решению проблемы, что именно это сблизит нас и изменит наши отношения, что именно это поможет ему взглянуть на меня под другим углом!Но когда я пыталась пару дней

назад предложить это ему, он даже не хотел меня слушать.
. . Слишком поздно значит_. А жаль. Я была близка. 1 июля 2016г. Volare Via . . . Мне один хороший человек посоветовал глянуть мультфильм под названием "Труп невесты". И знаете что? Я не жалею о этих 75 минутах, потраченных на просмотр сего шедевра. Это очень годная мультипликация и потому я не могу не посоветовать её кому-либо. А ещё недавно мне доводилось смотреть фильм "13 грехов". Он также хорош, очень интригующий и с неожиданным финалом. 1 июля 2016г. Просто Эрнесто Второй стих) Каждый раз, сочиняя новый стих, Осознание того, что выбрал свой я путь. И пока голос в моей груди не стих: Буду идти туда, где меня точно ждут. Мой путь точно приведёт меня к тому, Что когда-то скажут: "Этот парень велик. " Не боялся я никогда ступать во тьму, Мой путь туда, куда идти сердце велит. С верными друзьями и девушкой, которая любит, С семьёй, которая меня всегда поймёт. На этом пути я, явно, одинокий спутник, Но точно знаю, что кто-то меня, да, ждёт. Я сдавал назад, но точно не сдавался. Отдыхал, чтобы продолжать идти Спасибо всем, кто со мною оставался: Верил в меня и в мои стихи. Ну, а мой путь уж не прекращён. Я закончил только мою четверть, Ведь всем тем, что нужно:оснащён. Буду идти дальше вперёд и с песней. Пока бьётся в груди моей сердце, До тех пор, как от мыслей в голове зуд, Пока разум мой способен на стихи и песни: Буду идти туда, где меня точно ждут. 1 июля 2016г. я Нагорская Вот так Решила сделать пост на русском:) Грыбать, только пришла домой) двое людей учили меня, пока мы шли домой после не самого удачного движа в моей жизни, найти себе парня по любви, такого, что б за

тебя горой стоял)) наводили примеры из своего опыта: одна еще
не была замужем, второй розведен, но с ребенком) Ну вот скажите, как ты сможешь предугадать какой человек будет с тобой! Будет ли он беречь тебя и оберегать от внешнего мира? Я все же верю в судьбу. . . у меня такое чувство, что тот парень с которым я сейчас и будет моим мужем. . где-то через 2 года. . . Людям проще судить через свой опыт и потому никому нету дела до того, что по этому поводу думаешь ты) 2 июля 2016г. Sofi lever 02 Очередные полосы в моей жизни , то я настолько счастлива , что завидую сама себе , то я чувствую себя самым одиноким человеком на всей планете . Надо окончательно осознать , что все происходит так , как надо , все мелочи , все ссоры и встречи . ( как там говориться ? " Что не делается , все к лучшему " ) Все неслучайно . А мир никогда не был без говна ( извините ) . Не нужно упрекать людей в их поступках , пусть даже бессовестных Принцип типа , не мое дело или это их жизнь . Добавить бы еще это как хэштэг . хахахах. . . . . ( вот тут я уже сбилась с мысли , к чему это все я ???) Будьте честными к себе , всем гармонии и удовлетворенности 2 июля 2016г. Мария Макаренко Мини-мудрость. Если женщина считает себя умнее мужа, то она глупая. Если женщина считает мужа умнее себя - она разумная. Как вам такая мудрость?) Кажется, сказано Торсуновым О. Г. 2 июля 2016г. Рина Кунц Набросок и только - Джесси, Уайт переживает за тебя. Он сейчас намерен снести бошку Гусу, лишь бы узнать все ли с тобой нормально. - Ну и че?, - Джесси отвечал медленно, тягуче и лениво смотрел в окно. Полная апатия. Полное отсутствие в этом мире. - Джесси, ты ведешь себя как последний идиот на земле. Неужели до сих пор не понял, - Майк отвлекся от дороги и бросил взгляд на Пинкмана. - Не понял что? - тупо спросил парень, но более живо; он как бы возвращался в этот мир. - Сам подумай. Уолт не сдал тебя своему свояку тогда. Он пришел к тебе с предложением. Поначалу он нужндался в тебе, как в человеке знающем "наркоманский" бизнес. Вы неплохо сработались. - Ну и че? - снова спросил Пинкман. Желания вспоминать как все начиналось не было. Ему просто было сейчас страшно до чертиков и единственное, что он мог сделать это уйти. 2 июля 2016г. Дорина Петрова Три) Привет!

Сегодня у меня выдался насыщенный и интересный день! Надеюсь, и
у тебя также) Жаль, но для всех запланированных дел не хватило то ли сил, то ли желания, то ли времени. Всё же надо реально оценивать свои силы, хотя бы иногда!) 2 июля 2016г. Рина Кунц Глазик С моим глазом все еще твориться какая-то хрень. С утра проснулась, а он только сильнее напух и покраснел. И все больше болит и чешится. Такое чувство, что в краешек глаза попала ресничка и мешает мне. Только реснички там нет. Еще и кожа шолушиться там. Такими кусками отпадает. Противно. Думаю в понедельник еще раз сходить к врачу. Ибо мне не нравится эта хрень с глазом. Мало ли что. У меня есть немного страхов. И один с них потерять зрение или слух. Я не боюсь сойти с ума или умереть, я боюсь потерять зрение. Хотя и умерать тоже страшно. Но с этим не придется жить, а вот без зрения жить придется. Ладно, я как обычно преувеличиваю. Я всегда как чем-то заболею - ложусь умиратьДаже если это обычная простуда. А тут аллергия! В этом вся я. Просто глазик жалко. Ему больно. 3 июля 2016г. Alexia Rea И вот снова. . . Почувствуй себя никому не нужной и одинокой. . . Хотела съездить домой на море, в итоге сестра с подругой с начало были согласны поехать туда, а потом все пошло как всегда. . . Ощущение, что я снова одинока и никому не нужна. . . Сестра отказалась со мною ехать, поменяла планы за месяц до того и забыла мне об этом сообщить. . . Подруга отказалась перед днем отъезда. мол в купальники она страшно выглядит, хотя зная ее, дело все же в купальники 4-х летней давности. . . Но нет она сказала, что тоже не поедет. . . вот и сижу теперь горюю, я так туда хотела поехать повидаться с подругами, но одной ехать в пустую квартиру мне страшно. . . я проживала там каждое лето с бабушкой и дедушкой, и вот в прошлом году не стало уже и бабушки. . . теперь одной туда мне ехать страшно. потому что приехав я пойму, что ее действительно нет. . . Братик не может приехать, так как не давно сменил работу и отпуск ему не светит. . . а вторая подруга не может тоже. потому что еще месяц назад договорилась с одногруппницей поехать. . . я не в обиде на нее совсем) Вот и в один момент я снова поняла, что никого у меня нет, и у всех на первом месте всегда стоят они сами. . . и куча проблем, которые они сами ж себе и придумали. . . На дворе лето. . . и что мне целый месяц делать теперь не знаю. . . раз на море я уже не поеду. . . да и гулять теперь тоже не с кем. . . Беда не приходит одна. . . Все всегда сводится к одному, человек одинок. . . даже если у него есть друзья и близкие. . . 3 июля 2016г. Сабрина Алиева 4 Вот собственно, как и говорила. . . Написал мне снова только через день. . . И даже заметно, что ты хочешь о чем-нибудь поговорить, но увы и рассказать то тебе не чего. . . . Ты предсказуем. . . А значит я весь ход твоей жизни знаю наперед))). . . Тебе плохо без меня. . . Ты пытаешься отвлечься. . . Якобы спорт твое все!!! Ну и поезжай на свои сборы, когда на улице целыми днями дождь. . . . Соответственно в

бору грязь. . . Удачи побегать в грязи))) 4 июля
2016г. Zarina Gaparniyeva Один из лучших дней Что может быть лучше,чем сидеть с мамой на кухне и готовить булочки?) 4 июля 2016г. Sofi lever Первые шаги Меня не было 2 дня. И вот уже 2 дня я борюсь со своей зависимостью . Я уже дня гребаных дня без вк . Может это для кого – то и смешно , а для меня это самая большая проблема . Господи Иисусе , еще и моя татуировка покралась маленькой корочкой . Надеюсь это нормально . Хочу еще . Либо это зеленая болезнь ( так говорят когда сделал одну татуировку и хочешь и еще , потом еще и еще , и ты уже забит так , что даже свободного места нет) , либо я мазохист . . Ненавижу лето из-за того что родители вечно тащат в разные богом забытые места . Но в этом году меня это , даже , немного радует . Очень хочу научится жить без вк . Прочитаны произведения Чехова « Чайка » и « Три сестры » . Начало положено . Желаю и вам зря не терять время , делать что запланировали и не лениться ) 4 июля 2016г. Рина Кунц 1 Снова был в больнице. Глаз чаще болеть начал и я решил спросить у врача нормально ли это. Да и пухнет больше обычного. С утра плохо видела на него, по краям как будто пленочка была. Просидела почти что два часа в больнице. Заверила копии справки с мед. комиссии. Старшая сестра, что ставила печати была чем-то недовольно, рассказывала мне о том, что можно в электронном виде подать документы в высшие учебные. Я ответила, что в колледж поступать думаю. Та сказала, что можно документы перевести. Я сказала, что сразу подаю документы в разные места нужно и поэтому мне нужно несколько копий этих бумажек. Настроения у нее нет. Ну и ладно. Меня это как-то не зацепило. С глазом, кстати. . . Мне выписали крапли и сказали, что у меня конъюнктивит. Сказали принимать все те лекарства, что были выписаны до этого и капать крапли. Решил погуглить о конъюнктивите и всему, что сопровождает его. Все, кто читает это, слышите, никогда не делайте того, что сделала я. Никогда не ищите информацию о своей болезни. Я уже сейчас готова распрощаться со своим зрением, лечь и умереть. И еще нашла список лекарств. В целом, почти совпадает с моим. Нет некоторых препаратов и все. Буду лечиться. В больнице встретил своего одноклассника. Бывшего одноклассника. Ему нужна была справка, что он может заниматься спортом. Он после школы ходит в какой-то спортзал. Ну, в общем, не важно. Это мне не нужно. Я всегда была далека от спорта. Дома меня ждала гора немытой посуды, уборка по квартире и готовка супа. Начала с последнего. За пол часа сварганила супчик, пока он доваривался помыла посуду. За пять минут до прихода мамы на обед сходила в подвал и занесла четыре литровых и четыре пол литровых баночек, чтобы делать консервацию. Огурчики там, варенье. По приходу мамы застелила постель отца и собрала диван. Тяжелый сегодня день. После обеда я немного повалялся на кровати и занялся уборкой. Вытер пыль, пропылесосил, убрал на кухне, разнес вещи по своим местам. Ну и еще там че по мелочевке. Около пяти часом прибежала сестра, ее подругу укусила оса, че делать. Ну я сначала поискала в гугле признаки аллергии на укусы и че делать в таких случаях, а потом, не обнаружив у девочки признаков аллергической реакции, позвонила к маме узнать че делать-то. Ну в общем, палец в холодную воду с солью, а потом луком потереть место укуса. Ну, вроде ребятенок

жить будет. У нас не квартира, а пункт помощи. Куча
друзей моей сестры, кто пить, кто кушать, кого лечить приходят. Нужно это прекращать. В последнем абзаце я использовал "че" чаще, чем за всю свою жизнь. Слушаю Наутилуса "Крылья" и смотрю на статуйку ангела, которого мне подарили на НГ. Снизу он карандашом подписан "Люцифер". Ему уже несколько лет. Может его и не на НГ подарили. Я уже не помню. Просто он стоит в светло-голубой тунике, руки сложено в молитвенном жесте, а на голове венок из цветов. Голубые глаза и крылья с голубым отливом. Я не задумываясь назвал его - Люцифер. Мой единственный бог, несмотря на то, что он ангел. Я признаю то, что сатанист. Только я не и тех людей, которые и зимой и летом наряжаются в черное, гуляют ночами по кладбищу и приносят в жертву Сатане невинные души новорожденных и девственниц (что сейчас огромная редкость, ага). Значит я редкость. Вечером выкопали с маман чеснок. Обрезал его концы и отнес досыхать в гараж. Потом завалился на кровать, взял ноут и написал Яну, чтобы продолжить ролить. Ибо он еще днем мне писал, но я сослался на занятость. И еще один ролевик на один раз. Скучно мне. Покупался, поужинал, выпил чаю. Мама закапала мне глаза. Я помыл крысе клетку. Все было совсем в другом порядке, но было. Уже поздно. Нужно ложиться спать. Буду до часу ночи ролить с телефона Как обычно. И к одиннадцати еле продеру глаза. И это я хотела ложиться в десять-одиннадцать и вставать в восемь. 4 июля 2016г. Julianna Творение Жизнь налаживается и тут же разбивается вдребезги. И это так завораживает. Еще и еще раз. Постройка всего нужно, шлифовка. Вершина твоих стараний и возможностей на сегодня готова. Час. Два. Три. День. Все сломано и разрушено той же рукой, что и возводила. Прекрасно. а еще прекраснее, что тебе это нужно. Раз за разом. Никаких волнений. Только нетерпение и ожидание. 4 июля 2016г. Дария Митькова Любовь ли? Порой , я не могу понять, почему влюбленные ведут себя, как идиоты. К чему столько ссор, скандалов , претензий?! Я за эти 2,5 года ощущаю , будто я жената ( именно жената , да ) , а он моя жена, которая пилит за малейшую оплошность. Вот вчера зашла поздно в вк на 2 минуты, песню послушать ВСЕЕЕЕ СКАНДАЛ, СКАНДАЛ, СКАНДАЛИЩЕ я два часа слушала какая я глупая, тупая, что не понимаю примитивных вещей КАКИИИХ?:D Помогите, если кто понимает , что я делаю не так, чем я заставляю своего мужаженушку бесится? 4 июля 2016г. Zarina Gaparniyeva lik e always Сейчас бы бутылку красного вина и друзей рядом 5 июля 2016г. Рина Кунц - Владимир Маяковский

«Лиличка!» Вместо письма Дым табачный воздух выел. Комната - глава
в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек. . . Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой
уходящий шаг. 5 июля 2016г. Рина Кунц - Владимир Маяковский «Лиличка!» Вместо письма Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде. Вспомни - за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, может быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и
курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек. . . Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. 5 июля 2016г. Рина Кунц . А я все еще страдаю фигней, вместо подготовки к вступительным экзаменам. Нашел свою тетрадку со стихами разных писатей, которые я решила учить. Ладно, громко сказано. Там было всего полтора стиха. Лермонтов "Смерть поэта" (полностью) и "Бородино" (половина). Ну, я дописала "Бородино" и записала Маяковского "Лиличка!" Хотя я его уже знаю. Как и "Смерть поэта". Просто хочу иметь тетрадку со стихами, которые я люблю. Второй день пытаюсь найти фразу с помощью которой можно запомнить первые пять или семь цифра числа Пи. Нашла в инете, а искала в своих тетрадках и блокнотах. Но там должа быть запись: "Это я знаю и помню прекрасно, но многие знаки мне лишни, напрасны". (3,14159265358. . . ) Вот так готовлюсь я к экзаменам. 5 июля 2016г. Карина Блер Книга "Ненормальные" глава 1 эта история со мной случилась 1 год назад, сейчас я всё расскажу. Будет всё, страдания, любовь и горе, даже убийства. . Мои родители Анна и Сэм Картеры,Мама писательница. Постоянно пишет чушь и думает что заработает на этом, а папа автомеханик, он любит машины. Еще в детстве я наблюдала за тем что он делает у себя в гараже и пыталась запоминать детали, это было интересно, но не сейчас. В семье я одна дочь, Мне это нравится, ведь не приходиться следить а этими маленькими уродцами, как же меня бесят детишки. Я девушка с ярко рижими волосами (которые жутко бесят мою маму, я покрасилась без её разрешения) , люблю в своей жизни только музыку, тусовки и моих обезбашенных друзей. Подруг нету, не люблю стерв, а в нашей школе они именно все такие. Мой лучший друг Джон. Светло зеленые глаза и чёрные как смола волосы, мм, девчёнки всегда мне завидовали, потому что он клёвый. Он пишет музыку,в основном рок, есть своя группа, нооо. . . только в мечтах. Да-да , в мечтах. Джон меня каждый день уверяет то добьется своего, ну посмотрим. Начиналось всё как у обычной девушки-подростка, Посмотрим чем всё обернется. . .

ну что. Начнем?. 5 июля 2016г. Darya Darya Знакомство Всем
привет!с этого дня я начну вести свой дневник! Ну наверное надо познакомиться! Ну начнём: Меня зовут Даша,мне 17 лет,увлекаюсь я футболом,баскетболом,хоккеем и музыкой. Часто люблю побыть одна,постоянно слушаю музыку(меломанка),просто обычная девчёнка(общительная,дружелюбная,добрая) 5 июля 2016г. Анастасия Бредихина Отдых. Море. Горы. Сегодня я покоряла высоту в 2320м над уровнем моря. Сегодня я практически дочитала Паланика. Сегодня я пила глинтвейн. Как же прекрасно понимать некоторые вещи. Прекрасно жить мгновением. Прекрасно знать, что сейчас все хорошо. Море. . . Глубокое синее море. Оно поглощает тебя. Однажды, увидев эту синюю бездонную гладь ты понимаешь, что больше никогда не сможешь без нее. 5 июля 2016г. Сабрина Алиева 7 Неужели ты такое говно, что даже не пытаешься узнать что со мной случилось. . . я не захожу в соц сеть, а ты пишешь туда. . . Такое ощущение, что если я умру ты узнаешь об этом последний. . . 6 июля 2016г. Сабрина Алиева 8 Какие интересные песни у тебя в плейлисте. . . Про то как девушка достойна в рожу плевка, а жопа пинка. . . Не в мой ли это адрес? Спасииибо. . . Твои лайки на фотографиях других девушек, а для меня ты поскупился. . . МРАААААЗЬ!!!!! НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!! СУУУУКАААА!!!! 6 июля 2016г. соня 3 июля 2016 год Ольховка. На следующий день после сплава, мы поехали к Анастейше в Ольховку. Договорились встретиться около магазина, чтобы сначала купить всяких вкуснятин и потом ехать к ней. В Ольховку ехали: Я, Кэт, Рик (это собака Кэт), Зара, Таня, Саша, Илюша, Пашок и конечно же Анастейша.

Когда я подошла к магазу оказалась, что до Ольховки нас
может подбросить брат Зары. Это было просто уморительно, 9 человек в маленькой машинке и плюс собака. В общем доехали мы с ветерком и диким ржачем. Приехали и сразу же пошли купаться на озеро. Вода была отличная, мы прыгали с обрыва. Потом все переоделись в сухое и пошли смотреть закат. Мальчики ушли вперёд, Анастейша шла с Таней, Зара с Сашей, а я с Кэт. Мы очень душевно поговорили с ней, наверное никогда прежде мы не были так близки. Она рассказала о всех своих переживаниях, ну и я немного побомбила на жизнь. Закат был просто чудесный. Потом пошли в баньку. Я, Таня и Зара просто сидели в предбаннике, а остальные парились. Мы ели чипсы и пили гараж, в общем всё по андеграунду. Очень много смеялись с того, как у Паши горел пукан, думаю это из-за Кэт, но она всё отрицает. Когда времени было уже за полночь мы пошли купаться голышом в соседский бассейн, Настя не хотела брать с собой Сашу, хотела, чтобы только я и Кэт пошли купаться. Мне стало не по себе, я боялась, что Саша обидится на нас и поэтому уговорила Настя позвать Сашу с нами, в итоге я пожалела об этом. Вода была холодная и поэтому мы нормально не покупались, а Саша как всегда начала обсуждать наши тела и нести всякий бред, думаю из-за неё не получилось той душевности, что могла бы быть. Только потом я поняла, почему Анастейша не хотела её звать. Возвращаясь обратно Настя и Кэт шли абсолютно голыми, а я и Саша закутались в простынку, потому что нам было холодно. Когда пришли Зара и Таня уже спала, Кэт пошла спать к Заре, Паша ходил грустный и задумчивый, позже он тоже пошёл спать, потом ушла спать и Таня. В общем остались мы вчетвером Я, Саша, Анастейша и Илюша. Мы ели мороженое с клубникой, пили колу и разговаривали за жизу. Легли спать где то часов в 6 утра. Вот так вот. 6 июля 2016г. Балабошечка Вязальное 6 июля Последние два дня, или даже три вязала покрывало и довязала очередную шапочку с аранами. Одна Кате, вторая т. Л, третья Анечке, отправлю как только довяжу дяде Володе и Женечке. Потом на очереди мама, там и Ирулька захочет, но ниточки уже сами купят, хочу и себе. У меня же есть пряжа для двух шапок цвета шампанского. Для "мальчиков" также есть из чего связать)) Пока вязала, смотрела видио с ютуба. Воодушевляет. Столько странных людей. А я очень люблю общаться со странными людьми, если они милые и приятные и совсем безобидные. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Итак , мои наметки: вязальные и не только. *Посмотреть описания мужских шапочек* *Расп. две кофт. * *Связать одну беж. шапочку* *Связ. одн. муж шапочку* *Начать вяз. нов. полоску покр. * *Когда пойду к маме за короб. , захват 3 подгот. шапки, сфотогр. их и отдать ей на работу, пусть прорекл. , отд. в воскр. - забр во вторник. . . . . . * *Купить папку для файлов* *Просм. удачные фото вяз. *

*Нач. по 2 расп. * *Сост. прайс-лист* 6 июля 2016г.
Дария Митькова Вторая победа:) Ну что же , сдала я еще один экзамен на 5!:) Есть мотивация учить дальше материал. Впереди меня ждет еще один экзамен, уже завтра , а затем отдыхотдыхотдых 6 июля 2016г. Дария Митькова Встреча одноклассников. Мой класс не из тех людей, которые приезжают на ежегодные встречи выпускников, которые проводятся зимой. Мы все видимся летом. И вот, иду я себе такая домой а меня поджидают две моих одноклассницы, а в прошлом близкие подруги ( просто после какого-то момента мы перестали тесно общаться, но все равно остаемся друзьями). Сначала я радовалась этой встрече, как маленький ребенок, я как-будто знакомилась с новыми людьми и их интересами. Но потом мы начали заглядывать в жизнь каждого и делились новостями. Среди них была новость о том, что суперпара нашей школы рассталась ( а ведь у них все шло к свадьбе даже), расстались из-за расстояния. И тут я подумала, а что если и со мной так произойдет. . . Глупо так думать,вешать приключения чужой жизни на себя, но такой уж у меня характер, и теперь я расстроенная окунаюсь с головой в подготовку к завтрашнему экзамену:( 6 июля 2016г. Teodor Drayzer - Наверное, мне лучше подохнуть в одиночестве, чтобы никому не причинять больше боли. 6 июля 2016г. Joy Elite "Дайана . . . " where is my mind? 7 июля 2016г. Summer Sun Птицы за окном Третий день подряд наблюдаю, как на работе за окном в утреннее и обеденное время какие-то птицы с тонкими крыльями группой или даже по одной нарезают большие круги, проносясь совсем близко к окну, и при этом чирикая. Птицы тоже любят развлекаться. 7 июля 2016г. Alexandra Ray 7. 07. 2016 У меня сейчас пора сериалов. Уже за 3 дня смотрю второй сериал. Называется "Дневник гарпии" - японская дорама в 11 серий по 47 минут. Прекрасная подборка актеров. Только закончила смотреть дораму с актерами, которые снимаются и в "Гарпии". Совершенно другой образ. Главная героиня-стерва жена. Она постоянно

прессует мужа, а он настоящее ссыкло)) Забавно наблюдать за этими
двумя. Очень интересно, чем закончится история у этой семьи)) Есть еще и 2й сезон! Отличный сериал, чтобы скоротать время. Советую!! 7 июля 2016г. Кира Воропаева Мои особи Я обещала пост про книги. Но сегодня утром меня натолкнуло на такую мысль, а какой категории мой отец? Так как у меня родители в разводе, то у меня два отца, отчим и родной отец. Начну с отчима, он работает на заводе, вроде бы и должность ИТР, не простой работяга и зарплата не маленькая, но тем не менее я отнесу его к 3 категории, почему? Да потому что он все свалил на маму, он даже позвонить куда либо не может и что-то спросить, она все делает за него. Его задача прийти домой выпить пиво или коньяк, покушать и смотреть телевизор, все остальное делает мама, он отдает ей часть своего дохода и голова у него не болит хватает ли ей этих денег, чтобы его прокормить. По этому он 3 категории. Совсем недавно я познакомилась с молодым человеком, и меня блин как всегда, окунуло в омут с головой, мне хочется с ним быть 24/7. Не пойму что меня в нем зацепило, но меня безумно тянет к нему. И я понимаю что это не то о чем я мечтала, он не принц, да и на вид он не симпатичный, но что меня тянет я не пойму. Мне хочется с ним тактильного контакта. Все зашла слишком далеко не по теме , про него отдельный пост. Вот не могу понять какой он категории. По его словам он перекуп, покупает машины битые, делает их и продает. Так нигде не работает. Я не могу понять его материальное положение, но из сегодняшних его слов я поняла, что он по-моему может висит на шее у родителей как я, но не маменькин сыночек подкаблучник, просто не может сам себя прокормить может, он вдовец, у него есть сын, может из-за сына просто держится за родителей. Ведет он себя конечно как колхозник, и одевается так же, мне немного стыдно с ним куда-то сходить. Он не грамотный, разговаривает и пишет с ошибками. Я хочу отнести его к категории № 3. Теперь самое сложное это мой отец, мой любимый папа. Он всегда работал на руководящих должностях, всегда зарабатывал для своей семьи, он морально сильный и смелый. Сейчас он пенсионер у него молодая жена, он не работает, работает его жена, но если бы не он она бы не смогла зарабатывать столько денег и содержать такую семью, он ей руководит, говорит ей что как делать, чтобы заработать больше, я могу назвать его генератор идей. Хотела бы поставить ему категорию № 2, понимаю что сужу необъективно. Пожалуйста те кто меня читает, помогите поставить категорию моему отцу и парню с которым я познакомилась, пожалуйста. Не могу судить объективно. Спасибо!!! 7 июля 2016г. Мэрилин Лепра О себе В общем , я обычная школьница , которая учится в 11 классе Мне 17 , живу в маленьком городке Зачем я создала дневник , сама толком еще не осознаю Это мой не первый дневник , я так понимаю , далеко не последний Так сложилось , что я не могу выговорится , со всех сторон непонимание Может мною заинтересуются и остальные люди , выскажут свое мнение по поводу моих решений , что нибудь подскажут

Я очень люблю читать (начала читать книгу"Приют") , интересуюсь семейством
Кардашъян , обожаю произведения Есенина , занимаюсь спортом . Не знаю , что написать еще , буду писать все по-ходу 7 июля 2016г. Рина Кунц Телефонушка Отнесла телефон в ремонт. И спустя какое-то время (минут 15-20) забрала его. Полностью работающий. И всего 30 гривен. А в Днепре я ремонтировала ту же кнопку за 100 и спустя две недели она перестала работать. Увы. Все таки вернусь в свой телефон но буду меньше его дергать. Все таки хочу продать. 7 июля 2016г. Ira Chak alova =) Посмотрела только что замечательный фильм ""До встречи с тобой" Очень хороший фильм, а главное со смыслом, заставляет задуматься о многом. Эмоции переполняют. Просто любите и будьте любимы. 7 июля 2016г. Катерина Руднева Джонатан Сафран ФОЕР Мальчик попросил девочку шепнуть: «Я тебя люблю» — в её консервную банку, не объясняя, зачем. И она не спросила, зачем, и не сказала: «Глупости» или «Нам ещё рано любить», и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит «я тебя люблю» только потому, что он её просит. Она просто сказала: «Я тебя люблю». Её слова побежали по йо-йо, кукле, дневнику, ожерелью, лоскутному одеяльцу, бельевой веревке, рождественскому подарку, арфе, чайному пакетику, теннисной ракетке, оборке юбки, которую он однажды должен был на ней расстегнуть. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от веревки и спрятал пойманную в неё любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему достаточно было просто знать, что она у него есть. 7 июля 2016г. Алеся Лаптева Разное. 8 июля 2016г. Катерина Костюшко Не доброе утро. Сегодня утром узнала страшную новость. . . Один близкий человек нашей семьи совершил ужасную вещь - суицид. У этого человека было 4 детей, любящая жена, уютный домик. Кажется бы, живи и радуйся. Но сегодня раздался звонок , из которого то мы и узнали эту новость не хорошую. Мое мнение: суицид - не выход. Чтобы у вас там не случилось, это не повод на себя руки налаживать. Ты подумай о близких людях, которым будет плохо после

этого. Это же чудовищно думать только о себе, ты подумай
о других, о людях, которые тебя любят. Да возьми и поделись ты с кем-нибудь что у тебя на душе творится . легче станет может. Но к сожалению, уже ничего не изменить. Этого человека уже не вернуть. Так что думайте прежде, чем что-то сделать. 8 июля 2016г. Jerry Berry ? Вопрос для тех, кто близко общается в компании из 3х и более человек. Чувствовали вы ли себя третим лишним? 8 июля 2016г. Alek sina ★ Время. Прошел практически месяц с того момента, как мы перестали общаться. Время пролетело так быстро, что мне даже не верится. Тогда, 2 месяца назад, я кричала, билась в истериках, плакала, убивалась и отдалялась от людей который действительно хотели мне только добра. А ты? Что делал ты? Издевался, убивал во мне всю ту любовь, которая была к тебе, все мои чувства сводил на ноль. На самом деле я не знаю что писать. Мои мысли сейчас переполняют совсем другие люди, цели, планы. Я и не могла тогда предположить, что буду без тебя. Ведь на тот момент, я не представляла своей жизни без тебя. Ведь ты был для меня всем. Я до сих пор не знаю, что именно произошло, что ты решил отказаться от меня. Странно, не правда ли? Я же для тебя все и вся, а ты. . Писать тебе совсем нет желания, как это было раньше. Я не думала, что смогу тебя отпустить, желать тебе счастья, и радоваться за тебя. За это время я вспомнила тебе всего несколько раз, и то, то за вещи которые остались на нашей съемной квартире и за долбанный принтер;DКак много я бы сказала тебе раньше, но сейчас хочется сказать только одно: Спасибо, спасибо тебе за эти 2 года счастья и боли одновременно. Я не скажу, что все всегда было плохо, но если и было, то было конкретно, на столько, что даже зеркала бились. Были и хорошие моменты, например 14 февраля 2015 года. Я получила в подарок помолвочное колечко. Ммм. Было много постов о том, что не смогу отпустить, люблю и бла-бла-бла)) Да, тогда не хотела отпускать, тогда любила и ценила всю нашу семейную жизнь)) Сейчас, я могу с уверенностью сказать: Я ТЕБЯ ОТПУСТИЛА. ПО ВЗРОСЛОМУ. НАВСЕГДА. ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ. В этот пост, я вложила небольшую часть всего того, что с нами происходило. И говорю: Тебе больше нет места в моей жизни. Я тебя отпустила. Прощай, П. 8 июля 2016г. Рина Кунц Не молчите. Не молчите. Жизнь не для молчания дана. В цеом я придерживаюсь этого. Говорить любимым о своих чувствах. Говорить о своих желаних. Говорить людям правду. Говорите, не молчите. Но как можно говорить, если заранее знаешь, что в ответ получишь отказ, насмешки, издевательство и очень редко понимание и поддержку. Если быть увереным, что над твоими чувствами, над твоец правдой не будут насмехаться, то можно говорить. Но смотришь на людей и видишь только жестокость и ни капли сострадания. Любовь это болезнь. Особенно, если не взаимная. Человеку плохо, нет аппетита,

нет сна, есть только боль. Так почему ему никто не
сочувствует? Почему его никто не жалеет? Что не дает людям сказать человеку, что все будет хорошо, что все образуется. Ведь больным говорят об этом. Им говорят "Поправляйся", "Выздоравливай", "Не переживай, скоро все пройдет и будешь, как огурчик". Почему этого не говорят безответно влюбленным? Да и вообще влюбленным. Любовь это болезнь. Сочувствуйте людям, которые любят. Они больны. нет. Они просто страдают. И они бы рассказали о своих чувствах, чтобы стало легче, но кто сможет уверить их, что в ответ они не услышат насмешок? 8 июля 2016г. Рина Кунц Кактусы и любовь Я решила сменить аватарку тут. То была девочка с кактусами, а теперь с цветочками. И даже не знаю, какая мне нравится больше. Возможно это как-то связано с моим душевным состоянием. Когда я только начинала вести дневник, была более озлобленной на этот мир, как кактус, а теперь я голова любить всех и вся. Любить. Переносить свою любовь с одного человека на окружающий мир, ибо тот, кому она предназначена, не желает ее принимать. Ну и зачем любви пропадать? Отдам ее всем, а не ему одному. 8 июля 2016г. Юлия Михеева Запись десятая 8 июля 2016г. Рина Кунц . Я начинал дневник, когда ее не было со мной, так может и закончить его, когда ее нет со мной. Типа небольшая история от расставания до расставания с любимым человеком. Нет. Дневник помогает мне переживать все эти расставания. Да и глупо это было бы. Хотя прикольно. Но я откажусь от этой идеи. Перестану вести дневник, когда перестану любить ее. Не когда у меня появится новый человек, в которого я влюблюсь, а когда любовь к ней пройдет. Это разные вещи. А теперь пойду страдать и плакать. Хотя плакать не буду - глазик бо-бо. \(*о*)/ 8 июля 2016г. Рина Кунц . Я начинал дневник, когда ее не было со мной, так может и закончить его, когда ее нет со мной. Типа небольшая история от расставания до расставания с любимым человеком. Нет. Дневник помогает мне переживать все эти расставания. Да и глупо это было бы. Хотя прикольно. Но я откажусь от этой идеи. Перестану вести дневник, когда перестану любить ее. Не когда у меня появится новый человек, в которого я влюблюсь, а когда любовь к ней пройдет. Это разные вещи. А теперь пойду страдать и плакать. Хотя плакать не буду - глазик бо-бо. \(*о*)/ 8 июля 2016г. Teodor Drayzer Lilo - сдохли бабочки " Это не я, сердце мое скулит,

Напоминает чувствовать себя живой Будь такой, ты собой оставайся Если
больно шире улыбайся Тут везде, знаешь, закон такой Быть бесчувственной, быть пустой " 8 июля 2016г. Volare Via ААААААААаааааааАААААА Сукааа, как же надоело висеть на шее родителей и жить с ними. Ненавижу просто. Хочу уже поскорей вырасти и купить собственную хату, ибо просто чувствую себя уборщиком в родительском "гнёздышке". Да и вообще, жить в одиночестве хочется, чтоб никто на нервы не действовал. *Меланхоличный вздох отчаяния* 8 июля 2016г. Milk a Golotovsk aya . . . . допустим, пятница Вчера вечером я была уже не в силах что-то еще написать. Поэтому пишу сегодня. 30 чашек кофе я не выиграла, потому что не участвовала в конкурсе. Зато я развлекалась в тире :) забавнее всего наблюдать за детьми, за родителями, когда их чада попадают в цель, за братьями и сестрами, когда они между собой соревнуются и за парнями, которые хотят покрасоваться перед девушкой. Это все так мило. Еще прикольно пристреливать винтовку. А может я просто в душе любитель пострелять? Точно, ведь большая часть моих персонажей в играх или владеют мечом и луком или пистолетами и кинжалом. Хотя откуда это у меня не знаю. Может из детства, когда целыми днями играли в войнушки, да в казаков-разбойников? А может дело в воспитании, когда часто помогаешь отцу и деду чинить машины и там же, в гараже впервые стреляешь по банкам из воздушки и тебе это начинает нравится? В общем трудно на это ответить, только я знаю, что если бы была парнем, не стала бы отмазываться от армии, а с удовольствием отслужила там. Даже сейчас у меня есть привычка ходить печатным шагом когда жду, меня это так сказать расслабляет и веселит одновременно, потому что надо видеть лица людей когда я хожу мимо них по всем правилам шага. Ой, чет я разошлась, надо наверно заканчивать, а то на вечер мыслей не останется, а еще столько надо сделать (одно из дел, кстати, поход на пляж). В общем, до вечера, ну или если не получится, до завтра :) 9 июля 2016г. Мэрилин Лепра Стори оф май лайф . Part 2. Когда я переехала обратно в свой город , то меня особо уже не воспринимали , что учителя , что одноклассники Это как дэжавю все повторяется И там в моем классе была девочка , мы с ней не сдружились как только она к нам перешла , мы ненавидели друг друга , она как только узнала , что я возвращаюсь в свой класс , хотела даже уйти , но передумала . И к большому удивлению мы стали подругами , а потом уже и лучшими , наши ссоры мы вспоминали с юмором . У нас сформировалась потом 4 подруг (наверное так как-то) , мы дружили в 4-ом , просто души в друг друге не чаяли , естественно ссорились , мирились , но дружили и мне это нравилось , впервые за столько лет я нашла подруг

9 июля 2016г. Мэрилин Лепра Стори оф май лайф .
Part 3. Потом как то я с подругами оч сильно поссорилась на кануне последнего звонка . Виновата в ссоре была я , но на тот момент я так не думала . И я пошла отмечать последний звонок с другими своими одноклассницами и подругами на год младше В общем мы погуляли довольно неплохо (выпили естественно , как без этого) Потом мы решили пойти в другое место накатить и позвали двух пацанов (я их не знала , это были друзья моих подруг , не суть) В общем , они пришли ( я была "готовая" уже , красная сидела Ю весело мне было крч) и мне очень сильно понравился один из тех пацанов , я решила с ним познакомится ибо алкоголь бурлил в моей крови . Но не успев к нему подойти , то ко мне подошла подруга ( мы с ней с детства общаемся , не ссорились вообще , она меня считала лучшей подругой , в то время как это не являлось действительностью , в дальнейшем я буду ее называть AL ) и AL сказала , шо ей нравится один из тех пацанов ( Вы подумаете тип , что такого , а это оказался тот , что понравился и мне ) , она попросила меня намекнуть ему о ней и расспросить его о нем ( ну в каком классе учится , сколько лет и тд) , так как я не хотела с ней ссорится , я не сказала , что он мне нравится тоже . Прошло кое какое время и они решили погулять , этот сасный пацан . его друг , еще 4 подруги и AL . ( эта туса была без моего участия) Оказалось , что они провели всю ночь , играли в бутылочку на поцелуи и AL целовалась с тем клевеньким пацанчиком Но как потом оказалось этот пацан понравился еще одной девушке , это была лучшая подруга AL , естественно не знав о чувствах AL к этому пацану , она сказала ей , шо он ей тип тож нрав AL смирилась , но эта подруга потом узнала о ее чувствах к нему и кинула ее ( шоб не мешала добыть сердечко пацана) Прибежав ко мне , я начала ее успокаивать ( потом ничего интересного не происходило , кроме того , что лп AL гуляла с этим пацаном ) AL естественно ревновала И вот недавно я помирилась со своими подругами , признав свою вину , мы начали снова быть лучшими подругами , целовать друг друга в жопы , ну как это обычно бывает *смеюсь* AL узнала о моем примирении и закатала истерику , шо тип я ее брошу , и потом спустя 5 мин послала меня нахуй , я так подумала ну ок . Просто я к чему рассказываю о своей жизни . Читав мои рассказы можно сделать выводы , что друзья приходят и уходят , париться особо не надо , предают всегда близкие и даже твое добро , которое ты делаешь для них очень быстро забывается . 9 июля 2016г. Alek sina ★ . Почему мой страх берет вверх над моими эмоциями и моей уверенностью. Не знаю, правильно ли поступила, а хотя, что сейчас уже жалеть? Ничего же не поменяешь. Не знаю, что будет дальше, но один момент меня безумно напрягает. Посмотрим что

будет дальше. Но не особо хочется уехать на учебу и
начинать узнавать всякие залеты и приколы. Надеюсь, что хоть эти отношения принесут мне радость и счастье♥ 9 июля 2016г. Елизавета Фролова время Наконец у меня появилось свободное время , и я снова могу писать. Давно хотела, делала много заметок у себя в дневнике, начинала расписывать темы, чтобы потом поделиться с вами,но сейчас прочитав их, понимаю, что не стоит так угроблять ваше бесценное время. что такое время? По сути это ничего и все . Ты можешь остановиться, а можешь бежать за ним. Ты можешь все время смотреть на часы и параллельно останавливать такси, чтобы успеть куда-нибудь, а можешь лечь на свежеподстриженную траву, закрыть глаза и забыть про это субъективное понятие. Ты можешь покупать новый "шмот" (да-да, именно так) и следить за всеми новыми тенденциями своего поколения, либо ты можешь выбрать удобную тебе одежду, одеться как одевалась твоя бабушка и пойти лежать на том же свежеподстриженном газоне. 9 июля 2016г. Мария Емелина Начало конца Печально начинать свой первый пост с признания того,что у меня нет ни друзей,ни "родственной души". Очень тяжело на душе,что не с кем поговорить в трудный час,рассказать свои проблемы,да и просто поплакать. Не удивлюсь,если таких же,как и я миллионы и они так же не открываются другим. На земле нас примерно 7 млрд человек и каждый счастлив по-своему,у каждого своя уникальная история жизни о которой было бы интересно узнать несмотря на возраст и многие различия. Но очень тяжело даже просто начать общаться с человеком. В каждом я вижу подвох и какую-то отдаленность и непричастность. Как же можно найти друзей,когда на земле так много придурков и моральных уродов,которые не признают этого в себе,а считают себя вполне нормальными и адекватными людьми. Никак. Как бы не стараешься всегда натыкаешься на те же грабли,любимый грабли,которые всегда с тобой рядом и никогда,видимо,не оставят. Где же ты, моя единственная "родственная душа"? Мне так тебя не хватает. Знаешь,я бы рассказывала тебе многое,да всё на свете! Могла бы часами с тобой разговаривать ,обсуждать,но и слушать тебя,твои мысли и идеи. Мне бы хотелось доверять тебе. Вообще,я считаю,что доверие один из самых главных компонентов в отношениях "родственных душ". Без него нельзя положиться на человека,показать ему истинного себя,свое "я" со всеми причудами и тараканами. У меня такая маленькая мечта,или что-то вроде желания. Мне бы хотелось чтобы тебе было приятно слушать ,как я тебе читаю (^-^) А я люблю читать,но вот обсуждать прочитанное не с кем,да и тем более я очень хочу прочувствовать ту интимность момента,когда люди читают друг другу свои любимые книги с надеждой,что его вкус поймут и если не одобрят,так хотя бы примут. Ты мне просто нужен! Ты нужен мне всегда. Найдись пожалуйста быстрее,мне без тебя одиноко. 9 июля 2016г. Alek sina ★ +

Боже, что же это такое будет когда она узнает?))) Я
уже в предвкушении чего-то бомбезного)) Но, будем надеяться, что все пройдет мимо и будет все хорошо) А сейчас гулять, гулять, гулять)) Дота, дота, дота и любимый)) Что еще для счастья нужно)) Хотя вчера, мне было другое для счастья нужно)) Девушки, такие девушки)) 9 июля 2016г. Рина Кунц . Я счастлив. Она написала мне. Вчера ночью. Я как раз переписывалась с одноклассником, ну не одноклассником уже. Другом. Он говорил мне, что ему плохо из-за того, что девушка, которую он любит отказала ему. Они разошлись типа и все такое. И он теперь страдает, а никто его не понимает. А я понимаю. Ибо че тут не понимать, сам такой. Ну сидим, страдаем вместе, говорим о том, как все плохо, и я убеждаю его в том, что это не так. И тут сообщение от нее. Я, честно говоря, не ждал, что она мне напишет, но был очень этому рад. Вот. Запомни, Рина, этот момент радости. 9 июля 2016г. Юлия Б Он Что происходит в голове у человека, который влюблен, сложно понять ему самому, а окружающим уж тем более. . . Хорошо, когда пассия рядом, когда чувства взаимны и не нужно переживать позвонит он сегодня и позовет на прогулку или выберет для это случая другую. Но когда все иначе. . . это уже совсем другой разговор. Влюбленный становится зависимым, ему непременно нужно получить дозу внимания от небезразличного ему человека, иначе начнется ломка и вечное путание и накручивание мыслей в голове. О нет, искренне влюбленный человек не станет искать альтернативу. Как это после элитного дорогого напитка, который ты еще даже не успел распробовать, перейти на более дешевую выпивку? Эффект тот же, а послевкусие разное. Так и с людьми. Мы можем найти замену в общении, прогулках, сексе. . . Но не в самых тех желанных встреч, от которых внутри происходит такой эмоциональный взрыв, что кажется, весь мир видит, как ты светишься. От такой влюбленности появляются силы, усталость снимает, как рукой. Минус в том, что настроение наше зависит напрямую от того, кого мы желаем видеть рядом. 10 июля 2016г. Valeria Vasilati Жиза Просто друг: Ого, ты такая милая! Лучший друг: Шрек звонил, он хочет свое лицо обратно. 10 июля 2016г. Valeria Vasilati text post - Я не могу дождаться того момента, когда наше поколение станет учителями, которые реально будут знать, как развернуть видео на полный экран и убрать оттуда гребаный курсор

*15 лет спустя* - Мисс, вы должны сделать голограмму в
3D - Что? Погоди, я пытаюсь развернуть ее на полный экран. Где курсор? - Здесь нет курсора, мисс. Смахните своим запястьем, чтобы сделать голограмму в 3D - И это развернет ее на полный экран? *весь класс вздыхает* 10 июля 2016г. Александра Савонова Начало Всем привет! Я начинаю свой дневник. Буду рада видеть гостей и будущих друзей! Жду ваши комментарии и сообщения. 10 июля 2016г. Milk a Golotovsk aya бесяшки Какой, черт возьми, спас-бросок на публикацию записи? Запись без матов и нецензурщины. . . что за проклятье? Хочешь поделиться тем, как прошли выходные, а он не публикует! Что за нафиг?! 10 июля 2016г. Девушка Рай Любимый человек. Моя жизнь перевернулась когда я встретила его. Он стал для меня самым любимым,самым лучшим. Он для меня как воздух. Когда его нет я очень скучаю и жду нашей встречи. Я не знаю как раньше жила без него. Наверное у всех такое было в жизни. Я как будто волшебной сказки. Так приятно засыпать и просыпаться с любимым рядом,провожать его на работу и встречать его. Целовать его на прощанье. Я очень счастлива. . . . . 10 июля 2016г. Danya P. A Семья-что может быть важнее? Всем привет. Сегодня был очень насыщенный день, несмотря на то что все дни у меня проходят перед пк или другими устройствами . Я хорошо провела день со своей мамой ,это был день когда я осознала что семья это самая важная часть моей жизни ведь только со своей семьей я чувствую себя спокойно и уверенно. Я удивилась что пришла к такому выводу ведь моя семья не самая идеальная. Да и у кого она вообще может быть идеальна? 10 июля 2016г. Юлия Б Подкралась взрослая жизнь Чувствую, как подкралась так незаметно взрослая жизнь. . . Закончив магистратуру, ко мне сразу пришли на практику две студентки. Ох. . . это большая ответственность научить кого-то еще своим навыкам, передать частичку знаний, которые ты получал целых 6 лет в институте. Мне даже нравится эта ответственность. Ведь если из меня ничего хорошего не вышло бы, то мне бы и не доверили проводить

производственную практику. Все-таки, в этом есть и свои плюсы. Я
за это время научусь сама грамотно передавать информацию и делиться своим опытом. Это бесценный опыт. Теперь еще приходится как можно больше посвящать себя работе и дому. Вчера гуляли с парнем и я поняла, что мне еще нужно многому научиться в плане приготовления пищи. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А уж с каким воодушевлением он мне рассказывал про вареники собственного приготовления и коврижки. . . . !!! Даже самой захотелось попробовать. Да был бы парень у меня серьезный, я давно бы уже вкусно готовила. А так. . . для себя не хочется. Больше о других люблю заботиться, нежели о себе. . . 11 июля 2016г. Alexandra Ray 11. 07. 2016 На повестке дня соус для Яки собы! Для готовки соуса нужны:соус соевый 6 ст. л. ; сахарный песок 3 ч. л. ; соуа устричный 5 ст. л. ;вино (белое сухое), либо саке 2 ст. л. Процесс приготовления предельно прост: всё смешать и немного подогреть. Получится замечательная вкусняшка! С гречневой лапшой шикарный вкус! 11 июля 2016г. Anna Teifel День рождение Дневника Тейфел! С Днём рождения, дневник^_^ Сегодня, в этот солнечный и немного прохладный денёк, я решила создать свой личный дневник. Может быть, его будут читать и пролистывать, может будут черпать из него мои знания, мой небольшой жизненный опыт ^_^. Своим дневником, я хочу просто дарить радость и тёплое настроение уюта^^ 11. 07. 16. Начало моей новой истории! 11 июля 2016г. Zarina Gaparniyeva freedom Боже, вы когда нибудь задумывались, на сколько круто быть свободной? Эта мысль пришла ко мне несколько дней назад,и с тех пор я вне себя. Многие люди путают свободу с одиночеством, но что именно у вас решать именно вам) И еще, все чаще задумываюсь о том,что следующие месяца я буду снова без мамы,и это меня расстраивает. Поэтому стараюсь чаще обнимать и целовать ее. А еще скоро у меня день рождения,и мне исполнится 18 лет. Согласитесь,лучше ожидание этого дня,чем сам этот день. 11 июля 2016г. xo A. S. Bailey А знали вы. . . А знали вы, как трудно быть девочкой-подростком? Когда все твои чувства имеют наивысшую точку, Когда каждый день ты борешься с собственным уродством И сражаешься с огромным миром в одиночку. Когда с каждой, каждой минутой Ты начинаешь все больше и больше ненавидеть себя. Когда с каждой, каждой секундой Ты осознаешь, что просто живешь в этом мире зря. Когда тебе приходиться постоянно притворяться, Что с тобою все довольно хорошо и прекрасно.

И самое главное, не зарыдать у всех на виду постараться,
В то время, как ты глубоко грустна и несчастна. Тут в порядке вещей морить себя голодом И чертить лезвиями тонкие ниточки на запястьях. Не согревать руки, которым все время холодно, И утопать в своих собственных ненастьях. Это то самое время, когда ты плачешь каждую ночь, А днем фальшиво смеешься и улыбаешься шуткам. И никто, абсолютно никто не захочет тебе помочь, Когда ты согнешься от знакомой боли в желудке. Взрослые говорят, что этот возраст самый проблемный. Но его можно с легкостью пережить, заняв себя. Каким же образом? Ты и так от учебы худой и бледный, Так, что же еще? Уж лучше сразу убейте меня! Ах, первая любовь. . . Почему же все всегда так плачевно? Ты любишь, но кому ты такая нафиг нужна? Депрессивная, глупая, причиняющая себе вред ежедневно. . . Уж лучше взять красивую куклу, которых везде сполна. А знали ли вы, как трудно быть девочкой-подростком? Выдерживать все на своих хрупких плечах? Выживать в этом окружении, грубом и жестком? А я - да. 11 июля 2016г. Anastasia Brown Жизнь, не сериал Ох, никогда в жизни не могла и подумать, то что жизнь меня подвигнет создать что-то в вроде онлайн блог-дневника. Чёрт. Это всё из-за сериала, где главная героиня вела нечто подобное, где записывала свою жизнь, свои переживания, разочарования, счастливые моменты, в общем всю свою доволе интересную и в то же время не простую жизнь . Чёрт, почему в сериале всегда так всё круто? Куча друзей, которые всегда поддержат в трудную минуту, бывают конечно разногласия, но всё же они преодолевают все препятствия и всё равно остаются дружны и вместе. Любовь, с которой тоже бывают трудности, но в конечном итоге всё заканчивается хеппи эндом. Почему в жизни не так? В жизни всё гораздо сложнее. . . Как в моей. . . Может быть покажусь типичным нытиком-подростком, но в моей жизни нет ничего хорошего, за исключением моей чудесной мамы и моего не менее милого котёнка, которых я безумно люблю, именно они дарят мне улыбку, спасибо им ♥ У меня нет никакой личной жизни, нет как я поняла хороших и верных подруг. . . Я не блещу внешне, не имею родителей богачей. Я простая. . . Многие скажут, нужно довольствоваться тем, что имеешь. Да, нужно, но как? Как? Когда твои ровесники ходят с парнями, в компании друзей и надеты достаточно хорошо, пока ты просиживаешь летние каникулы дома в этих четырёх стенах, всё потому что у тебя никого нет и никто не хочет гулять с тобой и вообще им не до тебя. . . Нет ни друзей, ни подруг. . . Никого. . . Только куча проблем и это гребенное одиночество. Я никогда подумать и не могла, что наступит такой ужасный период в моей жизни. За что? В серьёзности, у меня нет друзей, это сейчас главная проблема для меня. Всё кого я считала "друзьями" исчезли в один миг. . . Сославшись на то, что дело во мне. . . Но, что? Что я сделала? Я до сих пор не могу понять. . . Мне очень сложно, грустно и больно. . . 11 июля 2016г. xo A. S. Bailey Послание Мне все равно, со мной ты или нет.

Я сама встречу самый яркий рассвет, Сама буду гулять под
холодным дождем, Когда ты будешь с другой дома вдвоем. Сама разожгу костер и на звезды буду смотреть, И одна, спрыгнув со скалы, в море лететь. Я буду гореть настолько ярко, насколько смогу. Я никогда не была и не буду у кого-то в долгу. Прошу, оставь меня, будь счастлив с ней, И удачно проведи остаток своих дней. Заведи собаку, кошку и обязательно детей, Высвободись от всех долгов и связей. Выгляни в окно, когда увидишь падающую звезду, Глубоко вдохни, вот так, я покажу, Посмотри в туманную даль ранним утром И увидь небо цвета перламутра. Кто знает, быть может, там буду я, Такая же, какою и всегда была. . . . Я сама буду снова рисовать в нашем саду, Сама варить тот самый крепкий кофе поутру. . . Сама радоваться всему, что у меня есть, У меня еще осталась гордость и честь. Но знаешь. . . Несмотря на все это. . . Хотя странно, я никогда не была поэтом. Мне все же сложно быть одной. . . Такой холодной, жесткой, далекой и чужой. . . Мне не хватает наших уютных вечеров, Когда мы убегали вдвоем с кучей свитеров. Потому что мы знали, что сегодня не вернемся домой. А помнишь, как мы бежали наперегонки с тобой? Или когда пили чай из термоса в лесу? А твое пальто. . . Оно у меня, я занесу. . . Нам было хорошо вместе, но ничто не длится вечно. Я благодарна тебе за все, мы расстались. . . Человечно. Надеюсь, у тебя все будет хорошо, не доводи ее до края. А я. . . . Со мной все в порядке, я обещаю. 11 июля 2016г. Danya P. A Дерьмо Привет. Сегодняшний день можно описать в 5 словах поела погуляла поспала поела погуляла. Вы конечно подумали ,что не так уж день плохо и прошел, если где то или с кем то гуляла ,но на самом деле не всё так. Я действительно ходила гулять но не просто так а с собакой а так как у неё течка я не могу гулять с ней по городу так как на всех кидается приходиться блуждать по виноградниках в компании комаров и лягушек. Но мне не привыкать. Как можно описывать свой день если каждый день как дерьмо. Осознать то что ты проснёшься и опять как по расписанию, одно и тоже. Завтра попробую изменить своё расписание и заняться чем нибудь интересным . 11 июля 2016г. Юлия Клименко Время придёт)

11 июля 2016г. Olya Josan play ф-но*__* 12 июля 2016г.
이리나 Неудачник, что ли 12 июля 2016г. Мотильда :) #1 Здравствуй! Сегодня второй день как уехал Волося. . . Я за него беспокоюсь, хотя связь в поездке всегда была плохой. Надеюсь, что у него все замечательно) Марина не отвечает на сообщения, чем-то занята, а это значит, что сегодня я снова предоставлена сама себе) Ну за исключением того, что нужно отвести бабушку в больницу. Возможно позже прогуляюсь одна. . . Еще не решила. Из планов только: *кеды *сделать выкройку халата *нарисовать выкройку юбки *гладить белье (знаю, утюжить, но у меня язык не поворачивается. . . кривовато звучит) *отвести бабушку Надеюсь, я тут надолго, постараюсь написать "отчет" себе вечером :) 12 июля 2016г. Кира Воропаева Работа над недостатками Ну вот работаю я над недостатками. Продолжаю читать книги, еще не дочитала, очень мало времени этому уделяю (((. с 08 июля хожу на фитнес. Каждый день ухаживаю за ногтями, каждый день чистые волосы. 12 июля 2016г. Ксюша Липская Привет) Сегодня хорошая погода 12 июля 2016г. Zarina Gaparniyeva о Боже,я здесь задыхаюсь. Хочу побыстрее уехать в Польшу,учиться,развиваться и просто начать контролировать свою жизнь. Думать только о учебе,закрывать сессии и просто наслаждаться жизнью. Мне хватает этого воздуха,людей и просто острых ощущений,когда ты понимаешь,что твоя жизнь в твоих руках. Я привыкла к этому и вряд ли отвыкну. Но меня еще радует,что туда я еду со своей лучшей подругой,сестрой,наставницей и самым близким человеком после мамы. Ее зовут Айдана, и пожалуй этот пост я посвящу ей. Дружим мы более 7 лет,познакомились в начале 6 класса, на курсах английского,затем выяснилось,что учимся в одной школе. Вот и с тех пор дружим,не разлучаясь. За эти 7 лет прошли огонь и воду, падения и взлеты,а особенно потери. В 8 классе перешла в ее класс,с тех пор за одной партой в школе, на одной кровати в общаге. Я не знаю,как описать мою любовь и мое доверие к этому человеку. Знаете,я никому не доверяю,как ей. Именно она поддержит,поймет,научит,покажет. я очень Благодарна за такого верного друга в моей жизни. Моей маме она понравилась сразу,наши семьи подружились, и ее мама

и моя со спокойной душой отпускают нас вместе хоть куда:D
Еще у нее очень своеобразный характер,тихая,спокойная,задумчивая,рассудительная, очень милая и умная. И мы каждый год 15 октября празднуем "наш день". Не всегда получается. конечно,но умудряемся. Только с ней я могу косячить бесконечно. и только ей доверяю сокровенные тайны,и знаю,что она сделает все,Чтобы помочь мне! Люблю тебя,моя душа 12 июля 2016г. Deep Purple |ωDAY 1|ω Хеллоу,это мой первый день тут . Даже не знаю зачем зашла на этот сайт,но это первый попавшийся. Не знаю с чего начать,вроде никогда не приходилось что-либо писать подобное,мои сочинения никогда не попадали на олимпиады. . . Сейчас я посмотрела превосходный фильм! Любители старины и кулинарии точно должны его оценить,фильм привлек меня еще по телевизору,но с начала я не могла его посмотреть,да и времени не было. Записала его в свой ежедневник, вот только что его досмотрела. Решила приготовить кое-что по бабушкиному рецепту. Я бы назвала это кое-что "ледяное фламинго". Почему так? Да у него необычный цвет фламинго получился, а ледяной? Я замораживаю это. Хотя там не было ничего подобного о заморозке,но мне захотелось попробовать это в виде ice cream. Кроме просмотра фильмов и сериалов,я очень увлекаюсь фотографией. Мой инстаграмм не имеет 100 тысяч подписчиков,но ведь человек выкладывает фото для себя? Я не из тех,Кто выкладывает фото для подписчиков,с самого начала я решила удалить все свои фото на старом акке,а затем уже завела новый, я обожаю все,что находится вокруг. Иногда мы даже не замечаем как что-то прекрасное рядом с нами. Допустим, я просто сидела в комнате,сидела и смотрела,хотелось что-то изменить в ней,потом я просто легла(немного странно) вниз головой ( с кровати ) . И моя комната выглядела довольно-таки привлекательной. Зачем я это пишу? Сама не знаю. Первый бред,который приходит в мою голову. 12 июля 2016г. Deep Purple #найтивыход А вы слушали/слушаете найтивыход? Сейчас услышала песню найтивыход- мальвина не любитель такого стиля,но мне нравится Лойс в копилочку песенок 12 июля 2016г. Alek sina ★ Чуство Сама не пойму, что хочу, а что не хочу иногда накатит, но тут же отпускает. Такое какое-то не очень хорошее чувство. Устала. Хочется так оторваться чтобы забыться вообще, обо всем. Вроде нормально же все, а я че-то как обычно загоняюсь. Наверное я хочу на море. Только одна. Одна на море это наверное оч круто)) 12 июля 2016г. Alek sina ★ Характер Прекрасно, и что это было? Пиздец, Боже, почему у меня такой характер? Париться по каким-то мелочам, пиздец-пиздец

Аж бесит, хочу лечь спать и спать дня 2, и
выключить тлф, не заходить в вк, чтобы все охуели от происходящего! Злая капец!!! 12 июля 2016г. ТА САМАЯ 12/07/16 17:36 В очередной раз. . . И вот, снова. Я убедилась, что все парни/мужики являются козлами. Вы только подумайте уже второй раз одно и то же. К-л зовет меня гулять, но в итоге, получается, что за час-два до встречи он просто не может. Разве так можно. Я опять сидела весь день дома и ждала нашей встречи. НО ЗАЧЕМ? Я хочу быть с ним? Да! А если подумать, то в моей жизни есть люди, которые мне нравятся намного больше. . . Просто есть небольшая трудность. . . Мы боимся быть одинокими, нам всем необходимо быть с кем-то, обнимать кого-то. Но разве такого человека не может заменить, например, подруга? Разве? Я могу то же самое делать с любой из своих подруг и это абсолютно нормально. Я, благодаря данной истории, поняла, что не надо бояться одиночества. Да, мы рождаемся одинокими и умираем одинокими, но, если подумать, вокруг нас есть миллионы людей, с которыми мы можем завязать общение. Так что, одинокими нам не быть! 12 июля 2016г. Рина Кунц Вода Нормальную питьевую воду у нас возид один чувак на машине. Их вообще-то несколько, но беру только у одного. Он приезжает по вторникам и четвергам с пяти до шести вечера. Ну, сегодня вторник. Все норм, сижу пью чай, не парюсь. Потом вспомнила, что нужно купить воды. Говорю папе об этом. Он так внимательно на меня смотрит и говорит:"Уже пол седьмого". Окей, вода уехала. В доме пол баклажки. Пиздец, однако, господа. 12 июля 2016г. RED SUNSET 1 Любите ли вы также как и я, запах мандаринов зимой? Или вкус шоколадных конфет, когда грустно? Но вы точно любите смазливые романы по 30 рублей из палаток, где продают желтую прессу. Это история наряду с этими романами. Начинаем? И так я самая простая девушка, с какой стороны не посмотри. Мне 20. И так вы уже немного обо мне знаете, а также рост 166, вес 48/49, рыжие волосы. Моя жизнь в плане любовного фронта хуже, чем у Бриджи Джонс. Но не сейчас не об этом. Погнали. P. S. Этот дневник я начала, чтобы мотивировать себя. Я хочу стать лучшей версией себя. Ну или иногда выплескивать свои эмоции. 12 июля 2016г. Kira Kim 1 часть Когда мне было 10 лет надо мной смеялись из-за того, что мой отец алкаш. Я не понимала, почему они смеются, ведь родителей не выбирают. Я попросила отца

бросить пить и курить: - Курить бросить уже не смогу,потому
что долго курю. . -Ну, тогда, брось пить. . -Хорошо. Но он солгал мне. . . Когда мне было 11 надо мной смеялись из-за того, что толстая (ожирения у меня не было, даже подозрения на него не было) и не красивая. Мама утверждала, что я красивая, а папе было плевать, ему нужна была водка и друзья- алкаши. . . Я очень хотела собаку и мама, подобрала на улице щенка. Я его полюбила всем сердцем, это был самый настоящий друг, но через некоторое время, собаку УТОПИЛ человек, которого сейчас ненавижу. . . . . этот человек знал, как я люблю эту собаку. . . этот человек- мой отец. Когда у мамы появился любовник в другом городе, то она стала к нему ездить каждый месяц. Для нее это был счастливый день, а ля меня это был ад. Каждый раз, когда мама была в ночную смену или в отъезде, то дома происходило нечто. Сестра приводила своих друзей, они пили и шумели. Однажды, когда у сестры было др, 18 лет, то собрались ее друзья. Отец привел бабу и спросил у меня "Можно?", т. е фактически он сказал "Дочур, можно я тр*хну ее, пока твоя мать в отъезде?" . . . Я тогда промолчала. Я была в шоке. Позже, когда надо было ложиться спать, сестра сказала, что я ложилась спать на диван с парочкой, они трахались всю ночь и я не могла уснуть, никто не мог уснуть. . . На утро сестра даже не извинилась. . . Мне было 12 лет. . . Но отцу всегда было плевать в такие моменты, потому что она ему покупала водку и он был доволен. . . . . . 12 июля 2016г. Zdraste Ну здравствуй дневник! Расскажу о себе. Я Аня,мне 15 лет,у меня самая скучная жизнь в мире!!! У меня нет парня,что для меня грустно,а друзьям смешно. Я закончила 9 класс, не отличница. Иду в колледж,за новыми впечатлениями и друзьями. Кстати о друзьях, их у меня почти нет,ну как почти,есть подруга,которая меня часто кидала, зная что кроме нее у меня никого нет. Думаю наше общение не на долго, терпеть ее не возможно, через чур много понтов! Я на такое не обращаю внимание, у нее очень много недостатков. У меня, кстати, недостатков не меньше! Я мало читаю, много вешу, ленивая и обидчивая. Мне кажется, если я перестану ленится,то два моих недостатка пропадут. Так,что же еще, ах да, мои увлечения, ну мне нравится фотографировать,мне кажется это шикарное умение,готовить люблю, поэтому иду в колледж на повара кондитера, нравится рисовать, но почти не умею. С фантазией у меня не плохо, в голове иногда такие картины рисуются, что просто от жизни можно афигеть! Вот такие вот дела. 12 июля 2016г. Kira Kim 2 часть Я всегда плакала, когда мама уходила на работу или уезжала. Я умоляла ее остаться, потому что знала, что сейчас будет. И не ошибалась. Все свое детство я просидела на успокаивающих. Я боялась спать, потому что думала, что если усну, то бабушка( мать отца) пойдет на кухню курить, забудет выключить газ (алкашка) и будет пожар и я не смогу что- либо сделать. Я не успею спастись. . . Сейчас мне 17 и я до сих пор не могу уснуть, пока не проверю газ, я боюсь. Позже, родители развелись и мы с мамой переехали в другую страну.

У мамы появлялись мужчины и она их всегда ставила на
1 место, а про меня забывала. . . И не вспоминала даже тогда, когда тр*ахалась на всю квартиру, а я за стенкой уснуть не могла из-за этого. Я всегда говорила, что без нее я не могу нормально спать, у меня бессонница, но она всегда уходила и оставляла меня одну дома. . . Немного позже, когда я ей сказала, что когда оно уходила куда-либо, то сестра с отцом "голливудили", она сказала "Я знаю". . . Она знала, но все равно оставляла меня с ними. Теперь когда я выросла, осознала это все, поняла, что моим родственникам плевать на меня. . Когда я боюсь огня, так что не умею пользоваться спичками и зажигалками (мне 17), когда мне не помогают обыкновенные успокаивающие, когда у меня не все в порядке с психикой и я перестала доверять людям, верить им. Я хочу сказать всем им "ИДИТЕ К ЧЕРТУ ВСЕ, ВЫ МНЕ НЕ НУЖНЫ. Я БЕЗ ВАС СПРАВЛЮСЬ, я привыкла". . . 12 июля 2016г. Тень Моцарта 32 Знаешь что я заметила? Всё время мы вспоминаем об эльфах, феях, гномах, но никогда о циклопах, кентаврах, драконах, великанах и мне кажется, что вторым обидно. Они обижаются и покидают книги. Например, перед тобой выбор что почитать: о кентаврах или гномах. Ты выбираешь о гномах и кентавры уходят из книги, т. е. когда ты захочешь о них почитать - их уже не будет. И т. д. Или даже не книги, а легенды, истории, твою память. А что, если когда-то они уйдут на всегда и больше не вернутся или соберут армию для уничтожения первых (гномов, фей и т. д. )?! И после победы кого-то из этих двух царств - начнут пропадать все источники информации о проигравших. Но потом кому-то придёт в голову кто-то из них и они возродятся. Т. е. человек вновь придумает их и всё повторится. Нас придумал бессмертный профессор! Наша речь - это музыка леса, Наша тайна - ответ на вопрос! После нас твоя жизнь полетит под откос. - 12 июля 2016г. Mine Sea Если грустно - грусти! Наверное, это одна из самых сильных эмоций, какая может быть. Можешь что то испытывать, значит ты двигаешься в верном направлении, значит скоро будет солнце, обязательно, будет потрясающий закат, который зажжет твои глаза. И они будут сверкать, гореть и прозревать! Они поймают эти лучи, тени, отражения в каждой частичке этого мира. Мы абсолютно похожи с тем миром, что окружает нас, цикличны, аналогичны, как угодно. . . Но наше внутреннее, духовное, сокровенное является его олицетворением. Засыпая, помните обо дном, с рассветом вы обязательно раскроетесь, это произойдёт, хотя бы потому что таков закон природы, в которой мы нераздельно существуем. 13 июля 2016г. Alexia Rea Вчера был прекрасный день) Знаете вот бывают прекрасные дни) Но всегда есть какие-нибудь косяки. . . Вчера было вручение дипломов!!! Ура!! это счастье получить диплом, причем красненький, я счастлива) Вручение прошло для меня идеально, так как красные дипломчики

вручают первыми) синии дипломы перепутали. . . чему я совсем
не удивлена. . . Но продолжение дня. . . Мой курс такой странный и мерзкий. . . вчера в кафешку ладно нормально сходили, счастье, выбрали ели-ели как-нибудь ее. Одна сначала "я пойду с вами" потом "я скорее всего не пойду с вами" - вот в случае нее я даже не сомневалась, для нее всегда на первом месте стоит ее парень, и она подруг предала своих из-за него. . . и много плохого связано с ней. . . После мы ж поехали на квартиру тусить) Начиналось все отлично, пока не приехала девка. которая бесит всех, просто она слышала, что мы собираемся тусить и нас сдали ей где? что? как?. . . Всю ночь ее мимика на лице показывала всю неприязнь к нам. к каждой из нас у нее свои претензии, а она одна "королева". . . пригласили знакомых на тусу парней, сначала их было двое, ну они такие нормальные, пообщаться есть о чем. После пришел еще один друг и начиналась туса с кальяном, спиртным. музыкой, играми и общением. Но. . . всегда оно рядом. . . Подруга моя рыжая, так дорога мне, но теперь у нее тоже стали другие приоритеты, она рассталась со своим парнем полтора месяца назад и уже мутит иль еще не совсем мутит с новым. . . я не против, мне только в радость. но его ж не было с нами на тусе, и в итоге все время она сидела в телефоне. . . что очень раздражало, а когда попросили убрать всех телефоны, она готова меня была убить и разорвать. . . почему то мне не везет в этом плане. . . это будет вторая подруга, которую я могу потерять из-за парня. . . Я человек, который только рад за счастье подруг своих. но почему-то иногда они полностью забывают про своих друзей и посылают их куда подальше ради своих парней. . . когда приехал ее чувак. с которым она собирается мутить, то все мы ее потеряли навсегда называется, . ее уже не было с нами, она сидела чисто с ним в машине. вышла с нами по фоткалась и свалила к нему в машину. . . и даже не хотела разговаривать. . . Все парни которые присутствовали собирались запереть ту ненавистную все деваху. . . честно хотели забыть ее где-нибудь, у нас еще умудрились спросить на фига мы ее позвали, если она такая, на что они слышали ответ, ее никто не звал, она навязалась сама. . . Все было бы хорошо, я даже на нее внимание не обращала, но, когда из всей тусы свалила подруга. . . просто с фразой я сейчас вернусь и пришла через пол часа, мне стало грустно и обидно, считай после того как она поднялась к нам со своим будущим пациком, ее больше не было с нами, он был главным Мне просто интересно, у всех так, все всегда ради своей второй половинки забывают про своих друзей? Мне одной кажется, что можно совмещать и общение с друзьями и со второй половинкой? или я какая-то неправильная? или я не так живу? всегда могла совмещать и друзей и парня, без угрозы дружбе. . . особенно, если дружбе больше 7 лет. . . Я этого не понимаю. . . Сейчас мне кажется, что это еще один человек, который меня предал в этом городе, и я больше хочу уехать отсюда, чтобы не знать больше людей. которые меня предали. . . С взрослением понимаешь, почему становится меньше друзей, точнее почему друзьями становятся те с кем ты работаешь. . . 13 июля 2016г. Karina Karina . . . . Ну что же сегодня я начинаю рассказ о своей жизни меня зовут Карина ии я даже незнаю с чего можно начать( недавно я рассталась ссо своим парнем ему 24 года вместе мы были 4 года сейчас я встречаюсь с парнем ждала его с армии правда ждала всего 57 дней))))я очень привыкла к нему и хочу быть с ним но есть одна проблема она ведет себя не так как мне надо!!!!

13 июля 2016г. xo A. S. Bailey Размышления о жизни
Знаешь, есть такие несчастные, грустные люди, Которые смертельно ненавидят себя. Это чувство никак не приравняешь к простуде, Но с этим чувством у тебя также ведется борьба. Такие люди не могут принять то, что им дано: Лицо, худобу или наоборот полноту. Но стоит появиться их любимому человеку, и вот оно. Толстушка полюбит свою в бедрах широту, А худая бабочка забудет о грязных оскорбленьях, И надев юбку покороче, расправит плечи и уверенно пойдет. И все будут удивляться такой резкой смене настроенья. Неуверенное оскорбление, но ничего не произойдет. Рыжий парень полюбит те самые "поцелуи солнца", Которые он раньше терпеть не мог на своем лице. А та девочка теперь не отлипнет от оконца В ожидании друга, которого заметила улицы в конце. Высокая игривая брюнетка наконец забудет о гордости И пойдет, признается подруге, что влюблена в нее, А тот татуированный попрощается со своей твердостью И поцелует парня, умилившись и прекратив его нытье. Давайте, будем проявлять друг другу внимание, И тогда мир станет гораздо лучше, вот заметите. В нашей жизни каждому нужна любовь и понимание, И искренне прошу, только не лицемерьте. 13 июля 2016г. Катя Лель О женщинах "Есть такие женщины, которые обладают мистической привлекательностью. Они могут не иметь модельной внешности, могут быть одеты не по моде, но в них есть нечто совершенно необъяснимое, особая красота, шарм, который невозможно не уловить… На них хочется смотреть, ими хочется восхищаться… Что таинственного есть в этих женщинах, чего нет в других?… Они владеют одним очень важным секретом. А секрет в том, что истинно красивая Женщина — это Счастливая женщина… Красота не в косметике, не в дорогой одежде, не в прическе, фигуре и даже не в навыках искусного обольщения… Красота женщины в ее Чистоте, в ее умении Любить и быть Счастливой, в ее умении слушать сердце и жить со всеми в ладу… Обладая внутренним ощущением Красоты, достоинства, умиротворения и счастья, женщина излучает эти состояния вовне, и всё, с чем она соприкасается, тут же преображается, наполняясь светом ее Души… Всю красоту, что она имеет внутри, она воплощает снаружи, в отношениях с людьми, в сотворении гармоничного пространства дома, в приготовлении пищи, в творчестве, в воспитании детей, в помощи другим людям… Когда ты Счастлива, ты — Сияешь! Ты излучаешь в мир радость и становишься Истинно Красивой… Поэтому так важно уметь сохранять ощущение счастья и умиротворения внутри себя, не смотря ни на что… Взращивать каждый день Любовь к себе, заботиться о чистоте Души и тела. Совершенствовать грани своей личности, учиться быть женщиной, мыслить и поступать по-женски, освещая мир Любовью и умножая в нем Красоту. "

13 июля 2016г. xo A. S. Bailey Мне кажется, что
я безнадежна. Так странно проснуться с мыслями о суициде. Даже не о суициде, а больше о причинении себе вреда. Я знаю, это - не выход, но очень сложно об этом не думать, когда ты так привык к этому наркотику. Мне нужно выйти. Уехать. . . Уехать так далеко, насколько возможно, потому что я не смогу удержаться от искушения. Все мысли сейчас только об одном - причинении вреда себе. Руки так и тянутся к ножам и лезвиям, я знаю, где что лежит. Мои родители даже не догадываются о том, что я продолжаю это делать. Наверное, поэтому ничего и не прячут. Так стыдно перед ними. . . Я должна быть лучшей дочерью, кем я не являюсь, к сожалению. Я не могу удержаться. Совсем. Я знаю, что если останусь здесь, то наделаю каких- нибудь глупостей и потом снова стану жалеть, думая о том, как скрыть свою слабость на теле. Согласитесь, так странно идеально ровно "порезаться" на бедре? Я не знаю, что сказать в свое оправдание. . . У меня дрянная кожа и тело. Все повреждения, которые у меня когда-либо были, словно впечатываются в мою кожу и не сходят. Каждый день я вижу вымещение своей слабости и бесполезности на собственных запястьях. Только в то время я и вправду хотела закончить это все. Никто не знает о моем пристрастии, даже те, кто уже видел, во что превратились мои руки. Просто скопище уродливых шрамов на бархатистой коже. . . Никто не узнает о моем пристрастии, потому что я никому не скажу. Это ничего не даст. Я должна справиться с этим всем сама. Должна. . . Но не могу. Я не могу утопить своих демонов. Они знают, как плавать. Знаешь, единственное, о чем я сейчас думаю, так это то, как не сорваться. Как не встать с постели и не пойти к шкафчику или столу. Как оттуда не вытащить коробочку, на дне которой лежат лезвия с моей ДНК, как не доставать из ящика канцелярский нож. Как не идти на кухню и не тянуться к ящичкам с обычными ножами. Как не идти в ванную и не выискивать из-под раковины бритвы, как не докасаться до ножниц и кусачек. . . Я СОРВУСЬ. Я. БЛ*ТЬ. СОРВУСЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ! Я пыталась спасти себя, но провалилась. . . Ничего не поможет от этой зависимости. Когда раз попробуешь, потом уже не отвяжешься. До тех пор, пока в твоем доме есть что-то, чем ты можешь располосовать свою кожу, ты не избавишься от этих голосов в собственной голове. Н И К О Г Д А. И, знаешь, даже тогда, когда ты выкинешь всю эту дрянь нафиг, ты не сможешь отвязаться от этого назойливого, настойчивого желания. Пока это есть в твоей голове, это никуда не уйдет из тебя. . . Если у меня в квартире не будет ни ножей, ни лезвий, ни ножниц, ни приборов для для маникюра, ни иголок, ни молотка для отбивки мяса, ничего такого, то я все равно найду, чем можно ввести свое тело в худшее состояние. Та же самая вилка, просто приложи силу. Ложка. Да, и она подойдет, только найди, где заточить. Любые пишущие ручки. Собственные ногти, которые ты не сможешь постричь из-за отсутствия ножниц. Мое прошлое держит меня за горло. Это никогда не закончится. Я так увязла в этом. . . Я никогда не забуду, как у меня получилось зайти так далеко. . . Это пугает. Чертовски пугает. . . Мне страшно. Я не готова уходить сейчас. . . 13 июля 2016г. Alexandra Ray Нельзя верить инренету Kushiage - овощи/рыба/мясо в кляре В нашем замечательном интернете есть рецепт кушиагэ. Судя по нему это тоже самое что катать роллы, только вместо риса - рыбная мякоть, внутри овощи, а сверху кляр. На самом же деле - это просто мясо/рыба/овощи, обжаренные в кляре. 13 июля 2016г.

Summer Sun Празднование Дня рождения Решила прикинуть, как происходила эволюция
празднования моего Дня рождения. 1. Радость от праздника. 2. 13 лет - отсутствие подарков, из еды - борщ с пирожками. Мама при этом сказала ставить кукольный спектакль ("я же раньше любила"), а брат отругал за слёзы (мол, борщ с пирожками ешь). 3. Перестала праздновать. 4. Затем, втечение нескольких Дней рождений рыдала горькими слезами, что никто из друзей не поздравляет. 5. Пофиг. 6. И вот, в ожидании Дня рождения в 20 с ма-леньким хвостиком стало как-то радостно. Всё-таки несколько дней в году, когда меня не трогают. XD 13 июля 2016г. Анна Гуддини Сон и явь Сегодня приснились три человека в одном лице. . . Вроде и сню одного человека, а он проявляется в трех. Причем, эти три человека как прошлое, настоящее и будущее. Один был в моей прошлой жизни и я его очень сильно любила и долго не могла от себя отпустить. Второй - это мое настоящее. Человек, с которым я живу, к которому я уже привыкла. Ну а третий, это не совсем, конечно, будущее, но я понимаю, что я хотела бы, чтобы он им стал. Человек, который ворвался в мою жизнь и перевернул ее с ног на голову. Человек, к которому меня тянет. . . но это уже совсем другая история. И вот этот сон. Интересно, любопытно. Во сне я не смогла его (я говорю о человеке "3 в 1")удержать и потеряла. К чему бы это?. . 13 июля 2016г. Karina Karina Ну что же начался новый день. . . я бы не сказала что он хорошо начался поспала я всего часик потомучто поднялась температура и мучаюсь весь день. . . ну ничего у меня есть отличная поддержка моя подруг про наши с ней истории о жизни можно а рассказывать вечно день с ней без приключений это не ден у неё тоже вечные ь. А Ар проблемы в отношениях)))))) кстати я закончила первый курс мед колледжа и скоро начнётся самый ад Обычный день 13 июля 2016г. Рина Кунц , Пару днй назад краснота вокруг глаза пройшла. Была очень рада - прогресс, мне становится лучше. Ага, фиг там. Сегодня оба шлаза покраснели, чешутся и болят. И че мне делать? Я не знаю. Может это из-за того, что слишком много времени провожу за ноутом и телефоном. Вчера до двух часов ночи втыкала. Нужно немного уменьшить время пребывания за ноутом и телефоном. 13 июля 2016г. Karina Karina . . .

Незнаю правильно ли я делаю но делаю я всегда на
зло))) недавно поругались со своим мч из за того что он не берет трубки или говорит что перезвоню чуть позже а когда я сделала так же он начал нервничать ну так вот,сегодня такая же сетуация и теперь я не беру трубки пусть теперь понервничает! 13 июля 2016г. Karina Karina . . . Были отношения 4 года парень намного старше меня был,некогда небыло романтики и вдвоём мы почти не были зато всегда были с его друзьями последний год мы очень часто стали ругаться и на один момент почувствовала себя взрослой и уставший от отнашений))) начала тусить с подружками нормальный парень не отпустит девушку в клуб одну а последние месяцы начался полный капец и тут я решила что он мне надоел со своими истериками хотя истерики закатывать должна я мне по статусу положено познакомились с симпотичным молодым человеком правда он в армии был и у нас все очень закрутилось можно сказать уже были в отношениях и тут я подумала что нашла того самого☺но видимо я очень ошиблась,он говорил какая я красивая и что хочет быть со мной каждую минуту и некогда он не изменит своего мнения оставалось 57 дней до ДМБ и настал тот долгожданный момент он приехал,как только он был в поезде уже началось совсем другое общение мы увиделись через день гуляли всю ночь и т. д общение резко по смс и телефону поменялось редко стал звонить и писать или вообще говорить позже позвоню хотя при встрече говорил что нехочет без меня некогда и что посторается побольше времени уделять мне начались гулянки с друзьями хотя в глубине души я понимала что парень с армии пришёл и ему надо погулять ну вообщем мы перестаём по тихоньку общаться))) но досихпор пор говорит что любит меня вообщем вот она та история 13 июля 2016г. _ESENINKA_ Короче говоря, я задрот, хд Помню был у меня парень, ну даже не знаю, можно ли так сказать. У нас были ну очень странные отношения. . . Так вот он играл в танки(WoT), ну и меня подсадил. Хотя может это неверно, я сама захотела поиграть, ну и начала играть. . . Заигралась, а у меня экзамены были, всё равно играла до 2-3 ночи, он ругал. P. S. было как-то приятно, когда он меня ругал, типо ты мало спишь, опять до поздна сидела, блин, я прям кайфовалаааа, честное слово. Ну он мне разонравился(хотя кажется он мне и не нравился, не знаю почему я вообще согласилась встречаться, на самом деле, я кажется, вообще еще никого не любила прям по-настоящему:( ) жестко ревновал, не верил мне, и расстались мы, и игру я бросила. Наконец-то, потому что он там ко мне тоже приставал. И вот, сегодня я вдруг вспомнила о танках. Встала с утра, забила на всё(это не очень хорошо), и играла целый день, вот кое-как оторвалась и убралась дома, приготовила ужин. Теперь сижу и злюсь на себя, контролировать порой себя вообще не умею! 13 июля 2016г. _ESENINKA_ Соционика Чем я только не интересовалась. Соционика не осталась в стороне. Хотя она мне и сейчас интересна, только мне трудно в ней разобраться. Нужен человек, который помог бы мне. . .

Так вот, сама себя я протипировала, как Есенина, хд. Кто
в теме тот поймет. Да по правде Есенин мне больше всего подходит, хотя и говорят, что почти каждый человек себя к нему типирует. . . Думаю, я себя правильно протипировала. Вообще соционика - штука классная, еще лучше было б если б я и других могла типировать. Правильно. Эх. Ну к чему я, хочу поменять имя в дневнике, просто, мало ли, не хочу, чтоб кто-то меня вычислил, хд Буду я теперь Esenink a. У меня уже есть несколько профилей с таким псевдонимом, пусть и тут будет этот псевдоним:3 13 июля 2016г. Karina Karina . . . . господи как же сложно игнорить его весь день знал бы кто. . . . . как только вспоминаю его поцелуй и его сладкие нежные губы аж плохо становится но кстати зато это единственный парень из за которого я неплакала всегда думала ,а может он общался со мной так хорошо по интернету потомучто незнал какая я в жизни? ну например оказалась не так симпатична как на фото???хотя в первый день когда мы увиделись его тресло и ладошки мокрые были)))блин с одной стороны обидно почему многие парни ведутся на красоту. . . . 13 июля 2016г. Alisa Ross Прогресс. Безумие имеет свои степени, ордена и ранги. 13 июля 2016г. Юлия Руднева Стишок А вы не целовались под дождём? Не так, чтоб три секунды, для отмазки, А чтобы затерялись вы вдвоём, Чтоб на её лице - природы краски. А на твоём - желание собрать Со щёчек капли тёплыми губами. Желание по лужам танцевать, Соединившись мокрыми телами. . . А дома, обмотавшись в тёплые плед, Обнявшись, посидеть за мятным чаем. Вы так гуляли? Я пока что нет. Хотя всю жизнь свою о том мечтаю. . . 13 июля 2016г. Девушка Рай Дежавю Говорят, что чувство дежавю - это воспоминание того, что происходящее с вами когда-то уже было. У меня тоже такое бывает. Когда происходят события которые уже были со мной или люди с которыми знакомишься. Чувствуешь,что ты уже с ними раньше общался. А у вас такое бывает? Жду от вас коментов. )))

13 июля 2016г. екатерина романова 13. 07. 2016 саааааамый дурацкий
день((((( мой парень как мне кажется совсем не любит меня хотя сам сделал мне предложение(((( не знаю что делать ведь я сильно люблю его(((( как то обидно что ли что он так грубо со мной себя ведет(((иногда мне кажется что ему плевать на меня!!!! 13 июля 2016г. Андрей Соколовский Эта непонятная жизнь. . . Дорогой дневник, только сегодня зарегистрировался на сайте, поэтому о прошлом писать нету смысла, всё, что происходит сейчас мне непонятно, чувство неопределённости не покидает меня, тяжело понять, счастлив ли я, думаю каждый из нас задавался таким вопросом. На данный момент забыть о всём помогает музыка, но сейчас понимаю что нельзя постоянно находится в четырех стенах, надеюсь завтра всё будет на чуточку лучше. . . 13 июля 2016г. Alek sina ★ Не пойму Что со мной происходит? Не могу ничего понять, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы мне было хорошо. Я так устала от всего этого. Можно ли сказать человеку люблю, если совсем не давно говорил эти слова другому, родному человеку? Который просто взял и растоптал Сей час хочумелые только одного. Хочу к любимому, чтобы уткнуться в него носом и дышать ним)) Или засыпать у него на груди)) пусть это и было всего пару раз, я все равно без ума от того какой он у меня удобный 14 июля 2016г. Deep Purple |ωDAY 3|ω #dontlovemeso Доброе утро,сейчас такое вдохновляющее настроение. На улице гроза,слушаю #целуйменя. Последнее время мне понравились такие треки,нет,не все,некоторые. Вы любите дождь? Это время,когда можно помечтать,задуматься. #моевремявоспоминаний Обычно в такие моменты ко мне приходят в голову воспоминания,которые я хотела бы повторить,я просто начинаю прокручивать их снова и снова,хочу изменить,а после изменения момент уже не такой,как был. И да,можете поздравить,мои вафли получились очень вкусные! Все гости оценили :) Wilth love from the ladyofthenight 14 июля 2016г. Кира Воропаева Перемены Все в норме. Хожу на фитнес, фигурка становится красивая, любуюсь сама на себя в зеркале. Стараюсь не есть сладкое и мучное. Читаю свои книги (правда вот с ними плоховато, не выполняю задания, которые в них написаны, сегодня наверное выполню), волосы чистые, маникюр.

Все идет в гору наверное, только вот тот мужчина с
которым я познакомилась, он меня тормозит что ли, не знаю как правильно сказать, сейчас попробую объяснить. Я уже почти было поставила ему категорию номер №3, но теперь открываются новые факты, подозреваю, что он любитель алкоголя, может он вообще категории №4. Это будет для меня удар. Я к нему привязываюсь, меня к нему безумно тянет, не пойму почему, я все время думаю о нем, боюсь его потерять, хотя понимаю, что он не герой моего романа, не такого я хочу. Ничего не могу с собой поделать, каждый раз думаю, ну все сейчас встречусь и все больше не буду, переболею. И никак не получается. А вчера он вообще выкинул номер, он я так подозреваю приревновал меня к сайту знакомств, и просил у меня телефон почитать переписку, я не дала, потому что были там косяки с моей стороны, если бы конечно я не боялась его потерять, а бы дала пусть бы почитал. Но вот не дала, он обиделся на меня, почти не разговаривает со мной и не доверяет мне. И вот выяснился тот факт, что я ему не дала переписку прочитать, и он расстроился и напился. Я теперь начала думать, что он алкоголик, ведь ничего такого не произошло чтоб напиваться, мы знакомы 2 недели. Вот голова моя идет кругом. Как мне быть? Что мне с ним делать? а вдруг я ошибаюсь? Мои вопросы без ответов. . . Время найдет ответы на эти вопросы, просто не охота терять время впустую. . . 14 июля 2016г. Alisa Ross Вопрос. Сегодня с утра я получила интересный вопрос. Почему я в рассказе о себе не указала статус моей личной жизни, моих отношений. Я подумала и решила, что да, я смогу этим поделиться. 14 июля 2016г. Katerina Babysheva достал бред! достали уже статьи на тему "женщина должна то, женщина должна се. . ", "женщина должна быть такой/сякой". . никто никому ничего не должен. . разве что родителям. . 14 июля 2016г. Milk a Golotovsk aya ушталь. . . . Чет я устала от ничего не деланья. . . сайт не хочет добавлять рассказы о том как проходят дни. . . я удивлюсь если он эту запись опубликует. В общем ничего не деланье происходит следующим образом: уборка, чтение художки (худ. лит. ), готовка, стирка, шитье, поход на пляж и проснуться обязательно надо до 9 утра. Даже загамать влом или мозг решает что не во что. . . хотя у меня там игры 4 ожидает, когда я их пройду. А так не считая этого я ничего не делаю целый день и не знаю чем бы таким полезным себя занять. В голову пока что пришло создание персонажа для ролевки, но по сути на это мне надо максимум несколько часов, а я растягиваю удовольствие создания. Сумасшедшая женщина, вот кто я. 14 июля 2016г. Tati Afanasieva

Мне 20 В мои 20 лет у меня уже репутация
шлюхи. Может это конечно побочный эффект маленького города, но и дыма без огня не бывает. А все начиналось так красиво. Я начала встречаться с мальчиком, влюбилась по уши, думала нашла того единственного. Он и стал моим первым. . . Спустя 3 года отношений и полугода совместной жизни я забеременела. . . 14 июля 2016г. Tati Afanasieva Розовые очки треснули Он не обрадовался но и на аборт не отправил. . . И я начала думать, что этот ребенок спасение наших отношений. Все и правда начало налаживаться. . . Но на 10 неделе мне почистили. . . В слезах, в отчаянии я пошла к любимому за утешением, но все что тот смог сказать это: "Всё что не делается - все к лучшему"! Я сходила с ума от горя и его безразличия. . . Не могла смотреть на него. . . И пошла искать утешения на стороне 14 июля 2016г. Tati Afanasieva Как я могла? Этим утешением стал его знакомый, бывший однокурсник. . . И я как сумасшедший мотылек полетела на пламя. Долгое время меня мучала совесть, но потом и она смерилась. В какой-то момент я задумалась. . . И в мою голову пришла мысль: Один не слышал о чем я говорю, а другой услышал о чем я думаю! И утешение уже стало чем-то большим. . . . 14 июля 2016г. Alisa Ross Девочка в наушниках. тебя надолго не хватило 14 июля 2016г. Alisa Ross Половина моя. 14 июля 2016г. Alisa Ross Моё утро любит тебя. А я люблю, когда ты уставший приходишь ко мне и просто обнимаешь. Я знаю, что ты никогда не скажешь мне о том, что тебя тревожит, потому что ты мужчина. Мой любимый мужчина, который всегда всё решает сам. И я знаю, что у тебя всё так правильно и спланировано, и в твоей голове все мысли всегда на своих местах. А потом ты приходишь правильный и уставший, и я обнимаю тебя за плечи, и чувствую лёгкую щетину своей щекой. В такие моменты я еще сильнее люблю тебя. В те моменты, когда чувствую, что ты находишь во мне покой. 14 июля 2016г. Юля Ткач Все таки одиночество. . . И вечером никто не ждёт, И делать можно всё, что хочется, И как же это называется? Свобода или одиночество?. .

14 июля 2016г. Jessie MacDent 15. 07. 2016 Привет друг,
я знаю, что ты меня видишь, а я тебя нет. Давно я ничего не выплёскивал на бумагу. Сегодня мой первый день борьбы со своим психическим расстройством. Мне одиноко и страшно. Я один, опять. Совсем один. Поругался со всеми, с друзьями, с девушкой. Мне очень одиноко. Потому что я - никто и ничто. Я настолько опустошён, что только мысль о каком-то светлом будущем может поддерживать меня на ногах. Сегодня, я заведу себе нового друга. Это кот. После работы я пойду и заберу его к себе. Врач сказал, что привязанность к чему-то поможет мне. Потому что я начну видеть, что я кому-то нужен. Моё пограничное расстройство мешает мне начать радоваться жизни. Мои " друзья" говорят мне, что мне просто нравиться страдать, и может быть они правы, может быть мне действительно нравиться это. Но я этого не хочу. Потому что из-за этого чувства никчёмности я всё теряю, я теряю радость жизни, я теряю чувство меры. Мне плохо? Да, мне пиздец плохо. Но я пытаюсь держаться. Я знаю, что мне нельзя идеализировать образ моей девушки, о которую я вытер ноги из-за своей болезни. Но я хочу быть с ней, и хочу, чтобы она была счастлива. Я не хочу быть собой, хочу стать кем- нибудь другим. Нормальным. здоровым. . . Обычным. Я просто хочу быть обычным человеком. С ненавистным начальником, небольшой группой друзей, с любящей девушкой. Я просто хочу быть нормальным 15 июля 2016г. Дмитрий Галицких Фотографии. Никогда не видел ничего подобного! 15 июля 2016г. Nik a Rodionova Влюбленность Хммм. . . . А я вот все думаю. Многие из моих подруг давно влюбленны или им кто-то безумно нравится, может мое мнение изменится со временем, не знаю, но в своей жизни наверно я единственный раз была влюблена, мне нравился этот человек и каждый день хотелось с ним гулять. Это было очень давно и в детстве. . . 6 класс. . . продлилось это около 3 лет где-то. А сейчас я понимаю, что парни мне нравятся по другому и без них находится я тоже могу. Правда мне так же страшно быть рядом с ними, но это не так уж сильно, как раньше. Сейчас я же пытаюсь кому-то что-либо доказывать, чтобы все видели. Мне вроде хорошо не чувствовать всего этого, а вроде все рассказывают и мне как-то грустно, потому что я не испытываю этого, я знаю что это больно, мне никогда не отвечали взаимностью. . . может поэтому? 15 июля 2016г. Рина Кунц / Мама с папой решили, что мне нужно сходить к бабке-гадалке. Ибо уже месяц прошел, а я все еще лечу глаза (да, эта хрень перешла и на правый глаз) и становится только хуже. Окей, отлично, я, сатанист, и к бабке-гадалке. Именно то, что надо. Хотя мне это уже так надоело, что я и на это согласен. За последнюю неделю уже два или три раза закрывался в комнате, садился на кровать и плакал. Ибо больно было, надоело, что ничего не помогает. И сейчас уже сижу на грани срыва. Надоело смотреть в зеркало и видеть вместо своего отражения замученное лицо с красными опухшими глазами, вокруг которых шолушится кожа. Улыбаешься, потому что хорошее настроение, но улыбка выходит замученной, какая-то доля издевательства над самим

собой в ней есть. Не снимаешь солнцезащитные очки даже в
здании, ибо даже мама говорит, что выгляжу ужасно. Надоело это все. Скоро месяц, как я лечусь от этой фигни, а она не проходит. 15 июля 2016г. Alek sina ★ Недовес Как же я задолбалась! лучше быть толстой, чем худой как я. Аж бесит, подарите мне кто-то 6 кг, пожалуйстааааааааа 15 июля 2016г. Alek sina ★ Сука. Стерва. Мне много людей говорило, о том, что я сука и стерва. Но вот мне просто интересно, в чем это заключается или как же это определить? Если человек хамит, разве это есть показатель этого? Это всего лишь мои мысли, мои эмоции, которые я хочу высказать. Когда влазишь в какие-то конфликты, даешь советы которые многим не нравятся. Разве это определяет? Просто мне парень сказал, что я на многих фото выгляжу как стерва и иногда он замечает это в моем поведении. Но " стерва и сука" я не приписываю к тебе эти термины, мне кажется, что меня лучше охарактеризует такое слово" Эгоистка". Ох, ну этого у меня явно не отнять)) Безумно бесит, когда к моему лучшему другу клеятся какие-то подруги, или появляются какие-то новые бабы в компании, безумно ревную всех своих близких, если вижу, что их отношение к кому-то когда-то проявилось в более лучшей форме. И вообще! Мои люди - это мои люди, нам и так пиздато, нашей компании)) Нет, я всегда "за" новые знакомства, но с девочками мне оч тяжело дружить, поэтому все мои друзья в основном это мальчики)) Поэтому я не "сука, стерва", а просто" эгоистка". Но своих близких я люблю до безумия)) 15 июля 2016г. Катерина Костюшко Невесомость моя Не знаю почему я решила именно так назвать свою новую запись. Как говорится, написала наугад. Этой ночью я поздно легла спать, на часах было 3:30. Решила все-таки лечь спать, но заснуть почему то не смогла. До 06:00 я точно не спала, а потом резко меня вырубило. Спала до 12:00. Но до сих пор чувствую, как будто не спала вообще. И днем не люблю спать, нету у меня такой привычки. Вообщем, сейчас сижу и не знаю чем заняться. На улицу меня не тянет, остается либо сериал по интернету смотреть, либо каналы по телику переключать. Но пока, посижу в любимом вконтакте, но в скором времени я сюда снова загляну. Не скучайте:) 15 июля 2016г. martina А знаешь А знаешь почему тебя тянет именно к нему? Потому что он единственный кто смог тебя сломать. 15 июля 2016г.

Jessie MacDent 15. 07. 2016. И снова привет, друг. Ты
снова видишь меня, хотя я о тебе ничего не знаю. Прости, что так много вываливаю на тебя, но мне тяжело. Я не могу перестать думать о том, насколько я ужасен. Когда мой психологический недуг начал появляться, я заметил что что-то во мне переменилось. 2 года назад, когда я вернулся из армии. Тогда я понял, что я опустошён. Мне казалось, что это просто скука. Я думал, что если чем-нибудь себя займу, то это пройдёт. Но это не прошло. Всё стало только хуже, когда я стал замечать свою двуличность. Да, да именно двуличность. Когда я перестал иметь одно своё мнение. Раньше я славился такими качествами, как прямолинейность и умение отстаивать свою точку зрения. Теперь этих качеств нет. Моё мнение меняется по принципам, которые даже женская логика объяснить не в силах. Это тяжело. Потерять себя, потерять своё мнение. Вроде бы делать что во имя добра, а на деле сеять только зло. В Фаусте как-то были слова: " Я сила та, что вечно хочет зла, и вечно совершает благо". Так вот, у меня наоборот, я человек - когнитивный диссонанс. А ведь, раньше, когда я прятался под маской интроверта- социопата, всё было по Фаусту. Больно. Мне больно осознавать то, как сильно я изменился за прошедшие 2 года. Я жил всё это время не для себя, а для других. Надеялся на то, что мои изменения заполнят пустоту внутри, что я стану нужен, если не этому гнилому обществу лицемеров, то хотя бы друзьям. В прошлом году, моя знакомая свела меня со своей подругой, и всё было хорошо. Мы были счастливы, пока я не заметил, что пустота моя не заполнилась ни на дюйм. Ты, друг, можешь сказать мне: " Так может, она не тот человек? Может быть, ты ещё не встретил ту самую. Ты ведь ещё молод, мало ли в мире девушек?" . И я тебе, друг скажу, что ты не прав. Не полностью не прав, а лишь от части. Я не просто с ней поругался, я в порыве своего " праведного" (надуманного) гнева, послал её куда подальше и сказал не возвращаться, а после сказал всем, что мы разошлись. Это раздавило, как её , когда она об этом узнала. Так и меня, когда я начал задумываться о том, что я наделал. Нет, раньше инциденты тоже случались, она бы не стала так сильно реагировать, если бы это был первый случай. Нет. Наши ссоры, причиной которых стали моя импульсивность и неконтролируемая агрессия, продолжались несколько месяцев. И каждый раз, прося прощения, я обещал ей и себе, что такого не повториться. Но я не сдержал этих обещаний. Всё дошло до того, что она больше не видит во мне того человека, которого полюбила. А ведь я тоже её полюбил. До неё у меня было довольно много девушек, все разные, все со своими тараканами. Но их я не любил, как бы я не хотел. Не лежало сердце. Но именно эту девушку, я любил, и наверно ещё люблю. Теперь я не могу точно об этом сказать, потому что я в смятении. В этом теперь весь я, две стороны одной медали, перемешанные в блендере. Я как, долбанный бог Янус ( не путать с Анус). Двуликий Янус , хотя, вместо головы у меня Анус. Мне тяжело, и мною быть тяжело. Я верю, что если не остановлюсь в лечении, что если не перестану выливать свои мысли в сеть, и не перестану искать способ искоренить свою болезнь, то смогу исправить всё, что я натворил. Я верю в это. 15 июля 2016г. martina ждать чуда Все любят красивые истории, потому что находят себя в главных героях и мечтают о такой же замечательной жизни. Все любят красивые истории, потому что главные герои в них превращаются из утят в лебедей, меняются к лучшему и расцветают. Все любят красивые истории, потому что в них судьба дает человеку шанс, подарок, который всё способен изменить. В жизни нет подарков и ничего не меняется к лучшему, пока сам человек не начнет что-либо делать для этого. Именно поэтому ежегодно ломаются тысячи судеб и

людей. Потому что человек ждет чуда, события, ждет того, что
кто-то придет и словно по взмаху волшебной палочки изменит всё его существование. Но так не бывает. В реальности нужно бороться за каждый свой кусочек счастья, за каждого близкого человека. Никто не придет и не подарит сказку. И как найти в себе силы для изменений? Как побороть лень, страх, стеснительность и прочие другие качества, которые не дают двигаться вперед? Как научиться жить, когда делать этого в общем-то не хочется? На все эти вопросы у каждого свои ответы. Но только никто не хочет спрашивать себя, потому что гораздо проще ждать чуда, чем творить его самим. 16 июля 2016г. Агнесса Тихая Начало путешествия и его цель Наконец-то спустя неделю нашего путешествия мы наконец-таки выбрали для ночевки место, где можно поспать на мягкой постели, а утром по-человечески позавтракать за столом. До этого последние семь дней мы ночевали в палатке, завтракали у костра, и купались в речке. В последний раз я ходила в поход в детстве с Агнешкой, когда она еще жила в деревне, а я приезжала на лето к бабушке. Да и это скорее можно было назвать пикником, так как вся еда была приготовлена заранее дома, а спустя несколько часов мы возвращались к себе. Теперь же, мою двадцатилетнюю подругу несмотря на то, что уже более шести лет она живет в городе, не покидала мысль отправиться в настоящее путешествие. И вот, она, я, ее младшая сестра и набитая на заднем сиденье всем, что может пригодиться на конец света, Лада Калина путешествуем по просторам России. Скажу сразу, что идея завести этот дневник пришла в голову Лиле, младшей сестре Агнессы, так как мы уже за пределами нашей родной Воронежской области, позвонить домой дорого, поэтому, друзья, читайте наши письма, ибо с нами все в порядке, а рассказать вам такое количество информации по телефону мы просто не в материальном состоянии. Да и я веду свой дневник в основном в бумажном виде, а делать записи на планшете намного удобнее нежели под светом звезд или костра на бумаге. Цель нашего путешествия заключается в путешествии к месту Архыз, где в ночь с 27 по 28 июля мы сможем увидеть собственными глазами настоящий звездный ливень Южных Дельта-Акварид! По крайней мере так восхищенно говорит о них Агнешка, которая взяла свой телескоп с собой. Насколько я знаю намного больше повезет тем, кто живет в Южном полушарии, но мы в силу своих денежных средств пользуемся тем, что есть, тем более, что Агнесса в прошлом году наблюдала за Персеидами в том же месте и была немало восхищена. Честно говоря я была очень перепугана и удивлена тем, что в прошлом году она самостоятельно отправилась в такую дальнюю поездку. Конечно, она звала меня с собой, но я и представить не могла, что она говорит серьезно, тем более, что тогда и месяца не прошло как она получила водительское удостоверение и собирается сразу же ехать в далекое путешествие в место, о котором я ни разу не слышала, поэтому я отшутилась, что в силу своего несовершеннолетия не смогу поехать без сопровождения родителей. А спустя неделю она отправила мне фото, где она и еще группа таких же любителей звезд (только живущих в районе Архыза) на фотографии на фоне звездопада. Поэтому я здесь, ради своей подруги, дабы присматривать за ней в этом путешествии и не переживать, что она совершенно одна в незнакомом месте. Путешествовать надо всем вместе. Чтобы было с кем вспоминать приключения. Ладно, пойду спать, завтра рано вставать, да и этим козам мешает свет от моего планшета. Хотела больше рассказать о том, что произошло с нами за неделю, но быть выспавшейся завтра гораздо важнее. Спокойной ночи, дневник. Твоя Оля.

16 июля 2016г. Такая какая есть За счастье нужно платить
"Помню ли я?"- ты спросишь. . . Песня такая есть. . . . Это лето подарило мне 2 замечательных недели счастья. . . Точнее, начало лета. И теперь его середина, а за счастье нужно платить. Я не понимаю, почему все так сложно? Если все хорошо, так почему нужно все разрушить в один момент? Почему все это падает, рушится как карточный домик. . . . ? Почему? Я сейчас про отношения между людьми. . . Дело в том, что теперь уже больше года назад я потеряла свою любовь. . мы расстались, и мне было ужасно больно это принять. А вот она - вспышка, то мимолетное, что ты так ищешь, и оно появилось. Знаете это приятное ощущение? Как твое сердце заполняется радостью, надеждой? Это так прекрасно. . . . Не понимаю, зачем вначале нужно дарить счастье, а потом отнимать? Я не понимаю, что происходит? Почему ты открываешь свое сердце, окунаешься снова в это, а тебя бьет волной и выбрасывает на берег? На старт? Мне больно. . . Мне казалось, что наконец-то поиски закончились, теперь мое сердце должно спокойно себя чувствовать, ведь я была такой счастливой. . . Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, ведь он молчит. . . И я не понимаю, потому что мы общались на этой неделе. . . говорили. . . а теперь тишина. . . . Больно осознавать, что у тебя все могло быть наконец-то хорошо, а сидеть в неведении - это так плохо. . . 16 июля 2016г. Alisa Ross Indifference Такое безразличие в последние время, уже совсем ничего не хочется, совсем ничего не ждешь. Просто хочешь досуществовать. 16 июля 2016г. Alek sina ★ Явно не доброе утро Ахуеть, не думала что мои близкие будут упрекать меня в моих бывших отношениях, блять! !Такое ощущение, что я знала, что через 2 года меня брося Просто вот т так вот. Поддержали, пилки! У всех бабушки как бабушки, а моей нужно все испортить 16 июля 2016г. Summer Sun Мысль в маршрутке Вчера вечером ехала в маршрутке, а рядом сидела молодая женщина с двумя детьми, всю дорогу они о чём-то разговаривали. Надо сказать, что мне уже не так и мало лет, хоть одета я сейчас в джинсы, кроссовки, лёгкую рубашку; с хвостиком. В какой-то момент эта женщина говорила своим детям о том, что бывают некоторые

взрослые как дети, а бывает, маленькие, лет 9, а уже
взрослые, серьёзные. И я почувствовала, что про взрослых как детей она в каком-то смысле и про меня подумала. У каждого, конечно, своя жизненная философия, но даже если взрослый человек ведёт себя как ребёнок, не известно, что он пережил, и что у него внутри. По-моему, вообще, главное - быть хорошим человеком. 16 июля 2016г. радужный пес годовщина завтра у нас годовщина, представь себе -- девять месяцев со дня знакомства. с того момента, как ты откликнулась на мой комментарий в своей анкете. ты научила меня любить. снова. ты вылечила меня от болезни, в сердце занесенной другим человеком два года назад. и теперь ты сама -- инфекция, которая разносится по моему организму и медленно, но верно убивает его. "я всегда любил тебя больше всех, Сид", -- говорил один из героев "Sk ins". я не Тони, да вот только это не мешает мне медленно умирать из-за того, что тебе похер на меня. я всегда любил тебя больше всех, З. 16 июля 2016г. Lina Malina Обо мне Здравствуйте! Дорогие девушки, этот блог создан для Вас! Очень часто нам хочеться поделиться с кем-то своими проблемами, или услышать нужный совет. Здесь будем много интересного для Вас, так как мой блог это что-то вроде книги с историями, в каждой из которых вы сможете найти себя! С любовью Лина! 16 июля 2016г. радужный пес аутсайдер проблема в том, что тебе действительно наплевать. пишешь не когда соскучишься, а когда тебе становится скучно (разница колоссальна). прости, что такой надоедливый и глупый. я ведь хочу лишь лучшего. а лучшим будет -- забыть тебя, но ничего не выйдет, понимаешь? ни черта ты не понимаешь. . . 16 июля 2016г. Lina Malina Добрый день! Добрый день! Добрый день! Наверное, у каждого случались ситуации, после которых хотелось остаться наедине с собой. Очень часто мне в голову приходила идея создать блог, чтобы читатели могли узнавать себя в моих историях и делиться ими со мной. Ну что же? Надо рассказать Вам о себе. Почему-то главным приоритетом для меня всегда была семья и любовь, и так-как заботливая и любящая родня была подарена

мне судьбой, на поиски своего принца на белом коне пришлось
отправляться самой! Конечно же у меня были к нему определённые требования, но об этом мы поговорим не много позже. Это мой первый пост и вступительное слово! Вам интересно, что будет дальше? Я готова вместе с Вами разбить стереотипы о мужчинах и проверить советы модных журналов! Всегда Ваша Лина! 16 июля 2016г. Алиса Бейгер Просто скука Я уже не в первый раз еду в лагерь и жду изо всех сил♥ ♥ ♥ Для меня лагерь-это маленькая жизнь,которую я бы с удовольствием поставила на повтор☺До лагеря 15 дней(уже почти 14), а готова собрать чемодан прямо сейчас(мне его кстати на др подарили)А еще просмотров становится больше,чему я несказанно рада. Мне кажется,что читая чужие записи и ведя свои,можно найди друзей,услышать совет(помощь и поддержку)А так-же,чему-то научится(буду рада видеть еще ваши письма) Знаете, я люблю вести бумажный дневник,но из-за корявого почерка все желание отпадает( Вообщем минусов в ведении дневника я не вижу. А вы видите??? #алиса♥ 16 июля 2016г. Арина Царь Я снова с вами) Ну за всё это время вроде ничего интересного не произошло. Мы с ним как-то спорили, и я проспорила ему. Поэтому до конца лета я его рабыня, но он об этом скорее всего забыл и мне живётся норм. Вот недавно вместе с ним поехали в больницу. Весь день вместе с ним провели, побегали по магазину, прям в самом магазине пиццу съели, потом по одной конфетке стащили тип "А-апасность" Когда ждали автобус, то играли в телефон вместе, потом он тыкал в меня пальцем, тип "а-ля влюбись в меня уже". стояли на платформе и на нас смотрели как на пару. Даже маленький ребёнок подбежал ко мне и сказал, что мы красиво смотримся вместе. Потом в автобусе он лёг ко мне на колени и проспал всю дорогу. Я его держала за руку. Теперь он мой пиздец. Бабушки на нас умилённо смотрели. Но из- за этого следует одно НО, мы друзья с ним. . . 16 июля 2016г. _ESENINKA_ Смешно, мои кудри манят парней Ахахахаахах, да-да Сегодня окончательно пришла к такому выводу. По природе у меня ооочень сильно пушистые, вьющиеся, кудрявые волосы, ну если смотрели "Гарри Поттера" и вспомните Хагрида, то примерно такие у меня волосы. Так вот в этом году я начала иногда ходить, не выпрямляя их и распуская. Это выглядит ну так по-моему, мило, интересно, необычно, естественно в конце концов, ну по крайней мере я себя так ощущаю. Мне нравится ходить пушистой, но порой мои волосы теряют свои кудри и просто пушатся, и думаю я , это выглядит неухоженно. Помню еще в школе один одноклассник меня домовёнком обзывал, хд Да, я даже на домовёнка реально чем-то похожа, если помните мультик, старый, советский. Вроде бы Кузя его зовут. Короче, я всегда почти выпрямляю свои волосы, уже сожгла их, бедненьких, и иногда выхожу кудрявая на улицу.

Вооот. И сколько я заметила, хд, в кудрях мне парни
"глазки строят". Вчера пытался один футболист познакомиться, но увы, у него тренировка, а я торопилась с братишкой домой, не получилось у нас доделать это делишко, хд Ну и повторюсь, как неудобно это вот так брать и знакомиться. Ну не знаю, не могу И сегооодня! Ну с подругами ладно, вдруг парням подруги понравились. Но после того, как я рассталась с ними. . . стряслись еще кое-какие инциденты. Ну вот например, со мной пытались познакомиться какие-то мотоциклисты! Я девочка стеснительная, хд, и пошла себе с гордой поднятой головушкой, прикрывая своё личико от фар, быстрее и быстрее торопясь домой, и на вопрос, мол можно ли познакомиться, я произнесла "нет", но его так и никто наверное и не услышал. Вообще не принимаю всерьез эти знакомства на улице, не доверяю, ну уж особенно вечером, это даже пугающе. Ну да, кто знает, кто они. А я одна. Но признаюсь, мне нужен парень! эх 16 июля 2016г. Irena Современные отношения Идешь по улице, радуешься солнечному дню, вокруг вкусно пахнет кофе и свежей выпечкой, мимо проходят сотни людей. Порой обращаешь на некоторых внимание, особенно внимание заостряется на молодых людях с их половинками. На том, какие же они со стороны и какие их отношения. Прошла пара мимо. . . парень уверенно держит девушку за руку, вроде ничего особенного, самая обычная пара, которую можно увидеть везде. Девушка идет и увлеченно что-то рассказывает парню, он даже делает вид, что слушает ее. . слушает, но не слышит. Он обращает внимание на других, мимо проходящих девушек, улыбается им, подмигивает. . . тогда зачем использовать человека, которому ты дорог, если он даже не интересен тебе. И таких случаев миллионы. А как же те случаи, когда девушки бегают за парнями, когда парню даже пальцем не нужно пошевелить и он получит все, что ему хочется. После чего девушки слезно жалуются подружкам, что их использовали, что они никому не нужны, хотя сами же в этом виноваты. Сами делают все, для того, чтобы показать свою доступность. Пытаются показать свою значимость в жизни парня, не замечая, что таких у него таких тысячи. . . Просто нужно уяснить одну маленькую вещь, что мужчина - это мужчина! Нужно позволить ему оставаться им. И если ему нужна девушка, то он сделает все, чтобы ее завоевать, не смотря на различные причины, погоду, расстояние. . . а если нет, то ничего не поможет. Перестаньте, наконец, врать себе и оправдывать человека, а начните ценить себя в первую очередь, чтобы и остальные смогли это сделать! 16 июля 2016г. Irena Счастье Счастье не находят, его создают. Какое интересное в тот же момент правдивое изречение. Ведь порой мы даже не задумываемся, что же такое счастье. А оно в мелочах: во взглядах родных, в касании любимого человека, в поцелуе, в проведенных вместе минутах. . . Но порой приходит время, когда ко всему привыкаешь и думаешь, что это само собой разумеющееся. Что нам кто-то что-то должен. . . Счастье нельзя найти, но можно потерять. . . И это происходит так быстро, что иногда мы даже не успеваем опомниться. Создавать свое счастье нужно вдвоем понемногу, шаг за шагом. . . а главное быть всегда верным своему выбору. . .

16 июля 2016г. Такая какая есть . . . А
где вы плачете, когда вам невыносимо плохо и больно? Я сегодня второй день под душем. . . 17 июля 2016г. Кира Жукова Day 2: Сломана Вчера бравировала, что мне без него хорошо. Я справляюсь. А сегодня опять накрывает. Всё сломано и возвращаться не за чем. Задыхаюсь. . . . А жизнь идёт. . . Где взять силы встать? 17 июля 2016г. Екатерина Игоревна день третий я думала с каждым днем будет легче, но нет. мысли покоя не дают. Одна в голове засела "как? как ты мог так со мной поступить, после всего что было" не могу спать, есть потерялся интерес ко всему, взгляд в никуда, руки опускаются сил нет уже. постоянно жду, жду ты найдешь меня, приедешь, успокоешь. Дура! тебе же всё равно на то как я тут. как просыпаюсь ночью в истерике. Мама думает, что я с ума начинаю сходить, как утром заново пытаюсь собрать себя по кусочкам. иду на тренировку, попускает, но не надолго. . . не знаю как себя заставить жить. Куда деться? я не знаю, не понимаю. Ты же знаешь как много любви у меня в душе, и куда теперь это всё? за чем? найти другого? не могу. мужчины не ценят сейчас верность, чистоту и искренность. И тот другой поступит также, как ты и как предыдущий. Ты говорил что я сильная, оказывается нет. . . . а еще ты говорил, что ты не такой, что не обидешь, и тут оказалось нет. . . . . прошу Господа просто дать мне сил выдержать все эти душевные муки. . . . 17 июля 2016г. Jessie MacDent 17. 07. 2016 Привет, друг. Начался третий день моей реабилитации. Мой кот, наконец таки начал ко мне привыкать, он забавный. Моё настроение, более чем приподнято, хотя бы по той причине, что я выпросил выходной сегодня, для того, чтобы хоть немного отдохнуть, потому что шестидневный график работы, меня малость угнетает. За окном солнечно, в целом, день пока идёт не плохо. Пытаюсь научить себя радоваться мелочам, чувство пустоты, пока молчит. Я не чувствую себя никчёмным, или ужасным, как три дня назад. На самом деле, я скучал по этому состоянию спокойствия, и умиротворения. Я прошлой ночью пришёл к мысли о том. что не стоит винить себя за совершённое в прошлом, потому что это - прошлое. Оно уже прошло, и чувство вины, ничего в этом не изменит. Прямо, какая - то буддистская мудрость. Я знаю, что найти себя, и найти в себе силы жить, это большая и тяжёлая работа. НО, я над этим работаю. И мне кажется, что у меня может получиться. Вчера пытался сосчитать, сколько раз я думаю о чём-то плохом, не важно, о прошлом, и о грядущем. Просто о плохом, вышло около 150 раз. Большая цифра, но что поделать. Надо стараться не думать о плохих исходах. Ты, друг, можешь сказать мне : " Нельзя надеяться, только на хорошее, жизнь куда более сурова, чем кажется. " И знаешь, ты в чём -то прав, жизнь сурова. Но всё зависит о того, как много ты

от неё ждёшь, и что ты делаешь для того, чтобы
это изменить. Ведь, мы сами вершим свою судьбу. И если, зацикливаться только на плохом, то и в жизни будешь видеть только плохое. А это может навредить, как мне например. Довольно трудно, поддерживать себя на позитивной мысли, когда на самом деле, ты в полной заднице. И я это понимаю, как никто другой. Но что, мешает смотреть на жизнь под другим углом? Просто, если бы я не узнал о своём диагнозе, не сделал бы того, чего сделал. Я продолжал бы быть несчастным, и задаваться вопросами о том, а почему? Как так? Где она жизнь? Тебе может показаться, что я, возможно, на препаратах. Что- нибудь типа антидепрессантов, или лёгких наркотиков. Но, ты не прав. Я на самом деле, всегда был против наркотиков, не важно лёгкие они или тяжёлые. Я сам никогда не пробовал. Конечно, иногда очень хотелось, и может быть, даже надо было попробовать. Но это не правильно. Единственная моя вредная привычка - курение сигарет. Я как-то уже бросал курить, было не плохо, я сэкономил в зарплате. И даже, был справившись с никотиновой ломкой. Но сейчас, я снова закурил. Мне не нравиться запах табака, но мне нравиться сам процесс курения, когда у тебя заняты руки, ты смотришь на выдыхаемый дым. Это помогает расслабиться на мгновение. Что ж, я наверно отхожу от темы. Третий день только начался, и мне сейчас более - менее хорошо, потому что я знают чего хочу, и вижу цели перед собой. Спасибо, что ты со мной, друг. Ты хороший, читатель/слушатель. 17 июля 2016г. Марьяна Мамедова Мой любимый MyDayBook ! Приветик! всем 17 июля 2016г. Vasely Avelieva Приветствие Ну приветики, мой дневник. Это первая моя запись сюда, и будет мне интересно, смогу и я продолжать тебя вести. Не знаю, посмотрим. Я хочу писать сюда все свои мысли , ибо я раньше пусть и увлекалась дневниками на письме, но не зашло, а писать и оставлять пометки все-равно где то надо. Вообще было бы хорошо, еслиб я нашла приложение дневника на айос, тогда бы мои мысли были бы всегда под рукой, да и делиться ими было бы еще проще. Вариант на ПК мне нравится, но я редко сажусь за него, по этому может быть не годен. Ну посмотрим ка пойдет. Хе 17 июля 2016г. Алиса Бейгер Что-то пошло не так Сегодня я встала в 13:00,чтобы вы понимали в чем здесь проблема, а в том,что я всю свою жизнь была жаворонком!Но я начала так спать,так как лишь во сне я мечтаю. Вижу людей которые далеко,сразу на душе тепло. Там я создаю свою жизнь,ту которую сейчас мне точно не получить(возможно,еще она будет,но лет через 5 или 10 )Мне кажется, я во сне играю в сим Нет, не подумайте,что я ненормальная. . . . сНет, н А хотя,чем то мы все ненормальные. Просто, во сне я делаю,что хочу и как хочу. В жизни такое не получается,хотя если задуматься почти все мечты выполнимы,главное сделать из мечты цель ь Вообщем за это лето,мой сон=симсу(где я и управляю собой и участвую) А у вас есть мечты??Если да, то какие? #алиса♥

17 июля 2016г. Рина Кунц / Осталось чуть меньше недели
и будут первые вступительные экзамены. Во вторник еду подавать документы в еще один колледж. В Д. Я хочу поступить в колледж в Д. , хоть там и "общага холодная и много девочек болеет теперь" (мама). Если уж и будет так холодно, то перееду к Ксюше. Не выгонит же она меня. Тем более Ксюша сама говорит, что в случай чего могу обращаться к ней. Родители считают, что буде лучше поступить в пед. училище в К. Хотя это Донецкая область и мало ли что может случиться. Все таки, это не самая мирная область в нашей стране. И папа говорит, что случай чего он приедет и заберет меня, но если он будет на смене. Работа у него не такая, что сорвался и поехал. Он сутки работает. С девяти до девяти. Ни до этого времени, ни после он отношения к работе не имеет. Но во время работы он не может отвлекаться, срываться и ехать. Так что его "соберусь и приеду" не самое убедительное, что я слышала. Да и К. тоже самое, что и наш поселок, только городом зовется и немного больше. В Д. намного больше шансов после учебы получить норм работу, а не сидеть в родителей на шее и получать копейки. Ибо что в К. , что у нас ничего нормального нет. Да и Оксана там. И деньгами поможет, если уж совсем плохо будет, и если загуляю допоздна переночевать пустит (в Д. общага в пол десятого закрывается). Да и в случай чего приедет, поможет. Ибо родственники. А в К. кумы, но я им и нафиг не сдалась, у них своих проблем хватает. Можно считать, что тат я сама. Ксюха капает на мозги моей маме, чтобы та не выдумывала и чтобы я поступала в Д. Экзамены с 22-25 число этого месяца. Это в К. Я знаю точно, ибо документы подавала и в какой группе я буду так же знаю. Ну, там много чего. Я вот думаю, чтобы у меня даты экзаменов в К. и Д. не совпали. Тогда будет скандал. Ибо я хочу поступать в Д. и не волнует, что там общага плохая. И будет скандал если я поступлю и туда, и туда. Больше всего, родители будут за К. , чтобы я ближе к дому была, а я, опять же, хочу в Д. В общем-то, еще не поступила, а уже заморачиваюсь над этим вопросом. Будь, что будет. 17 июля 2016г. Alisa Ross Пусть будет. Когда сидишь один в квартире, и смотришь просто в тишину, ты понимаешь, ты не нужен; не нужен просто никому. 17 июля 2016г. Alisa Ross hatehatehate. ненавижу в себе эту депрессивную персону. 17 июля 2016г. Миланья Прованс Всем привет! Всем привет! Хочу найти друзей! 18 июля 2016г. Катерина Костюшко Привет, дневник!

Здравствуй, дневник! Я снова здесь. Извини что к тебе не
заходила несколько дней. В общем ничего интересного у меня не происходило. Сидела дома постоянно. Скучно, надо как-то разнообразить свою жизнь. . . 18 июля 2016г. Irena Счастье есть Столько философских вещей писала, которые были на душе, а теперь понимаю, что хочется поделиться еще одним маленьким кусочком своей души. . . В которой, как и у всех, были взлеты и падения, счастье и печать, любовь и боль от расставания. И это делает нас сильнее, ведь только тот, кто не сломался и не сдался в минуты боли, грусти, достоин настоящего счастья. Но самое печальное, что в наше время очень многие способны сделать боль тому человеку, которого когда-то любили. . . возможно в их голове вертятся мысли: сделаю побольнее, чтобы ненавидел(а). Но ведь это самая большая ошибка, человек вам доверяет, а в один момент просто все меняется, начинаются измены, оскорбления, что самое страшное распускание рук, разорванная одежда, синяки, переломы. . . это так страшно. . . и встречается с каждым днем все чаще и чаще. А самое печальное, что девушки за таких держатся, не уходят от них, не позволяют себе в итоге стать счастливыми. Счастье любит тишину, когда о нем знают только двое, а самое главное, когда они уважают и берегут друг друга. Хотелось бы, чтобы в этом мире с каждым днем становилось все больше и больше счастливых людей. . . 18 июля 2016г. Yuk ine Nak amura Тяжесть подростковой жизни. Семь лет унижений, или бредовые идеи. Начнем с того, что назову себя Юкинэ (ударение на Ю). Я хочу рассказать Вам о своей жизни. Переместимся в момент, когда мне было года два. Это ссора моих родителей. Да-да, я хорошо помню этот момент даже сейчас. В коридоре лужица крови, в комнате справа лежит с разбитым носом мой крестный и какие-то мужики, которых я не знаю. Прихожу на кухню. Там мама с моим родным отцом. Отец разбивает мою любимую тарелочку, а я, будучи маленькой разрыдалась. Меня уносят. Дальше все размыто и я ничего не помню далее. Только то, что просыпаюсь уже в возрасте 7 лет. Господи, как будто во времени переместилась. И то что это выдумка моей фантазии можете не убеждать. Я спрашивала у мамы, она подтвердила существование этой ситуации. И вот, в октябре мне исполняется семь лет, я в первом классе. Уже тогда меня начали гнобить, унижать, бить на улице, когда я шла домой. Причиной этому была смуглость и темнота волос, из-за чего мне принимали за нерусского человека. Однако их скудные умишки не посетила мысль, то что я родилась в России. Просто мне достались такие гены от моего деда и дурного папаши, который бросил нас, но мама нашла себе нового мужа, которого я очень люблю и уважаю. Так вот, спустя два года, когда я закончила 2 класс, мы переезжаем в другой город и поступаю в новую школу с надеждой, что меня перестанут бить и унижать. Однако. . . Всё стало еще хуже. В третьем классе меня унижала уже вся параллель, во дворе меня каждый день колотили, и один раз даже целой группой отпинали. Я подала заявления, но эту компашку как ветром сдуло из города. В четвертом классе я оторвала палец, который мне пришили, и на год все стихли из жалости. В пятом классе все по новой. Стоило пройти мимо двора, я слышала унижения в свой адрес, пока меня это не начало бесить. Того парня, который придирался больше всех, назовем этого придурка Мишей, я схватила за волосы и что было сил ударила его лицом о горку, чем собственно, разбила ему нос, и ушла домой. Неделю не появлялась. На следующий день у меня сгорает квартира, и вместе с ней кот с собакой. Мы с мамой и папой съезжаем. Они снимают квартиру недалеко от своей работы, а я живу у тети, и тем самым четыре месяца не

появляюсь во дворе. Квартиру восстанавливают, и я первое время из
злости держала в страхе всю компашку. Шестой класс. Я заметно подросла до 160 сантиметров ростом. Лицо вытянулось, стало более симпатичным. А смуглая кожа превратилась в бледно-зеленую от вечного недоедания и болезней. По телосложению я всегда была либо худощавой, либо чуть меньше нормы, то есть толстой не была. Я уже понадеялась, что про меня забудут, но вскоре поняла, что причина унижений - схожесть с нерусскими. Проходит полгода, я уже не могу терпеть вечное гнобление. Я отстригаю длинные волосы под каре, примерно чуть-выше плеча. Выжигала химией цвет кожи, волос. С кожей вроде справилась, а с волосами нет. Я заканчиваю год как всегда хорошо. Все пятерки, кроме математики. С ней не очень ладно. Мама уехала еще в сентябре в другой город работать с отцом, а я осталась с бабушкой и дедушкой, они молодые. Летом я уезжаю к маме. Волосы мои отросли ниже плеча. Не желая больше их отращивать, я отстригла их совсем коротко, чем удивила всю семью, и даже обидчиков. Я отстригла их чуть ниже уха. Цвет волос был причиной схожести. Когда злоба пробрала меня вновь, я купила синюю краску и покрасила себя в синий цвет. Но увы, он меня плохо взял, что я была черная с синим и фиолетовым отливом. Когда возвращаюсь домой, я покупаю красную краску, делаю вторую дырку в ухе. В общем, вечная ненависть ко мне заставила меня меняться. Я не знаю, правильно это, или нет. Но даже если и нет, я всё равно изменю себя так, что родная мать не узнает. 18 июля 2016г. Allison Hilliard История моего утра. Пожалуй, сегодняшнее утро я могу назвать поистине "моим" утром. Я не большой любитель июльской жары, да и в шортах ходить я напрочь отказываюсь, поэтому сегодня утром была идеальная погода для меня. Шел небольшой дождик, дул прохладный свежий ветерок. Я накинула капюшон своей любимой черной куртки и чувствовала себя аля'Эллиот Алдерсон из сериала "Мистер Робот". Хотя, кроме черного капюшона меня объединяет с ним моя социофобия и постоянное одиночество. Идя под этим прекрасным дождем я, как и обычно, фантазировала в своей голове над моей историей. И знаете, дорогие, если бы я не спешила и если бы по дороге я нашла хоть одну лавочку, то я бы села и просто наслаждалась погодой настолько долго, насколько это возможно. 18 июля 2016г. Minnie Mouse Первая ступень _- Знакомство ^_^ Здравствуй, Мой Дорогой Дневник, и милые люди которые наткнутся на меня. Хочу в начале представить себя. Я довольно молодая девушка, лет 18. Я среднего роста (165 см). Шатенка с густыми длинными волосами и янтарными глазками (считаю их одним из главных преимуществ моего личика, благодаря мамулечке, спасибо ей за это и за фигурку). Не имею пухлых губ, но и к этому не стремлюсь, так как довольна своей милой улыбкой (однажды мне так сказали). Я не в коем случае не самовлюбленная, нет, даже и не вздумайте так думать, просто я уверенна в себе и люблю себя, такая какая я есть (что советую делать другим). Я создаю этот дневник, чтобы поделиться своей историей, своей частью жизни, возможно кому то это станет интересным, он станет следить за моими блогами и станет моим другом, будем делится своими жизненными историями и получать бесплатные уроки на ошибках в жизни других (как по мне это интересно). Что ж спасибо за короткое знакомство со мной!)

18 июля 2016г. Ника Трубецкая 1 день Дерматилломания Шесть минут
назад начался первый день с начала моего выздоровления. Эти 66 дней будут самыми долгими и мучительными. Я не буду трогать раны на своей коже, не буду наслаждаться видом как из болячек выходит гной, а после появляется маленькая капля крови, которая после может перерасти в большую, не буду радоваться новому выдавленному прыщику. Мне пора прекратить это делать как бы это не было бы охотно, но я должна забыть эти ощущения. Должна забыть улыбку на своем лице после "процедуры". Но это правильное решение. Ведь после этого наступают моменты самоуничтожения, когда я хочу себя стукнуть за то, что причинила себе вред, за то, что творю со своей нормальной кожей, ведь раньше этого не было, я не была зависима от этого как сейчас. Раньше я была обычной девочкой, которую не особо волновало, что там выскочило на руках, ногах или лице. Мне просто было плевать. Но в какой-то момент все изменилось. А теперь от этого ужасно трудно избавиться: руки сами и лезут выдавить заразу. Но это того не стоит. 19 июля 2016г. Надя Маркова Выбор У меня есть лучшая подруга Ни, мы с ней часто гуляем, сидим друг у друга дома. . . . Обсуждаем друзей и компании. . . . Но в Мае у меня появилась новая подруга На, мы с ней чем то похожи и от этого мне легче с ней общаться. У нас с ней одна кампания и поэтому последний месяц я гуляю только с ней, ну и с компанией. И они обе меня ревнуют друг к другу! Когда я иду гулять с обоими в конце получается так что мы все ссоримся из за того якобы кто то с кем то шушукается. И из за этим разборок я нервничаю, а у меня проблемы с сердцем и нервничать мне нельзя. И что же мне делать? Я совсем запуталась! Все мои попытки их сдружить, кончаются провалом. 19 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova Расставание Каждый раз, когда я готова была вычеркнуть тебя из своей жизни, у меня вдруг заканчивались чернила. - Расставание никогда не было легким предприятием. - Да ну. Мы расстались в один день, легко! - Значит вы расстались гораздо раньше, просто какое-то время еще пользовались друг другом. 19 июля 2016г. Alek sina ★ Где ты я Помнишь, ты не верила в меня. Но звонила по ночам и просила, чтобы я тебя. Помнишь, я читал тебе свой рэп. Ты смеялась мне в ответ и включала песню Влади.

Ревность, у тебя был Мерседес. А я ездил на метро
и откладывал лавэ. Ты же помнишь, я купил тебе Картье. Но я даже не услышал спасибо. Я всё помню, как разбил твоё авто. Перед окнами того, кто подарил. Да я помню, как меня били об асфальт. Но мне было наплевать, я думал о тебе. Я все помню секс на кухонном столе. На репите в голове, детка ты меня еще вспомнишь. Секс на кухонном столе. На репите в голове, с*ка, ты меня еще вспомнишь. 19 июля 2016г. Joy Elite "7" "In seven days God created the world. And in seven seconds I shattered mine. " 19 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova Она приходит . . . она приходит И с нею страсть, раздирающая сердце и сокрушающая разум, но не в страсти она; После страсти боль, но не в боли она; После боли отчаяние, но не в отчаянии она; И не в ревности, ни в ненависти, ни в нарочитом равнодушии ее нет; Только в молчании, которое приходит после всего, - она. И к сожалению, если прямо начать с молчания, ее там тоже не будет - только в молчании после всего. 19 июля 2016г. Кира Жукова Day 4; Находка Сегодня я вдруг поняла, что на самом деле я большая трусиха. Боюсь разорвать ненужные отношения, бросить скучную работу, не могу просто пойти на свидание "в слепую", с кем-то познакомится на улице, купить понравившуюся вещь. . . Я ужасно закомплексована. Я вечно убегаю от проблем. Но не возможно сбежать от себя куда бы ты не бежал. P. S. Пора взрослеть и научиться глядеть страху в лицо. Чтобы дойти до вершины - нужно прежде всего идти. 19 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova кого приручили. . . Давай чтоб вернули мне озорство и прыть, Забрали всю сутулость и мягкотелость

И чтоб меня совсем перестало крыть И больше стихов тебе
писать не хотелось. . . 19 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova Выкидыш Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; У меня до тебя все что ни любовь - то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, не судьба. Зачинаю - а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает. 19 июля 2016г. Alex Prey О себе. . . О себе я могу рассказывать долго,но. . . это займёт много времени. Мне 15 лет,меня зовут Настя. Я-супермечтательный человек. Моя фантазия не имеет границ. Ячеловек творческий, но я совсем не понимаю на кого мне идти учиться. Главная моя проблема. . . Может попробовать писать что-то вроде фактов в каждой главе в конце текстов))Я боюсь умереть, точнее не умереть,а понимать что я больше не смогу все это видеть,но это же так прекрасно,хотя бы существовать. Я обожаю звезды. И я действительно верю в любовь,но и в привычку. Я люблю зиму. И люблю дождь. Люблю жизнерадостных людей. Люблю психологию. Уважаю одиночество. Иногда я бываю правильной до ужаса,тогда я пугаю сама себя. Я самостоятельная,можно сказать так?))Не могу когда кто-то делает что либо за меня. Слишком много думаю. Люблю рисовать,люблю спорт. Основное что я слушаю -рок. Люблю одного человека уже 5 лет:D во мне живут несколько личностей. Всё время думаю о прошлом. . . Зависимая от сладкого,я гибкая,при том,что не ходила ни на какие секции. Люблю готовить,скорее всего нравится что-то нестандартное. Люблю бегать,я тоже выносливая. Люблю ранний подъем. Люблю сказки,волшебство. Сама себе психолог. Обожаю мясо:D Люблю жизнь. Детишек люблюю. Наверное хватит этих фактов) 19 июля 2016г. Светлана Степанова фиолетовые очки Привет. Сегодня такой день. Дождь-жара-дождь. Устала от этой смены погоды и организм уже не выдерживает. Сидела вечером с ребеночком. Дочкой соседей. Полечка, скоро годик будет этому чуду. И у них такая прекрасная семья. Конечно, как и у всех есть проблемы, но они не выносят сор из избы. И так начинались отношения. . . Он 5 лет ездил каждые выходные во Владимир из Москвы. А сейчас у них 2 прекрасных ребенка. Платошка и Полина. Вместе с 17 лет, так прекрасно. так о чем это я. У меня два младших братика и большую часть времени приходилось сидеть с ними, так что я уже нанянчилась. Но чужие дети не свои и поиграть и посидеть с ними можно и интересно. А вот своих пока не очень хочу, хоть и задумываюсь часто, что супер было бы иметь семью. Любить и быть любимой. Да, весь этот пост сейчас подойдет именно к этой теме. Мне хочется нежности, хочется человека, которого я просто смогу обнять и не надо будет ничего объяснять, мы будем доверять друг другу и не будет копаний в человеке. Ведь сейчас уже я ловлю себя на мысли, что начинаю досконально смотреть плюсы и минусы союза, а дальше будет только хуже и хуже и больше пунктиков. Как говорил мой куратор " жениться надо по любви, в молодости, по залету и по глупости, а то

потом будете все больше и больше копаться в людях и
в себе и меньше шансов дадите себе быть счастливыми" и она права, ой как права! Да, мне хочется нежности, любви, секса и минимального доверия. И чтобы не было тотального контрольная с обеих сторон и не любили друг другу мозги. Просто жить и наслаждаться, радоваться жизни и друг другом. Что же касается детей. . . Ребят, все круто, но давайте понимать, что этот не только положительные эмоции, но и большая, просто огромная ответственность и вы не кинете ребенка как котенка, нет, это на всю жизнь. Поэтому все надо в свое время. Вовремя нагуляться, вовремя жениться и выйти замуж и вовремя родить. Вот как-то так. С такими мыслями я сегодня провела практически весь день. Печально только одно. Этого нет в моей жизни и я не умею и не знаю как это притягивать. А вы знаете? 19 июля 2016г. Олимпиада Кириллова 19. 07. 2016 День прошел так себе,если быть честной. С утра я встала, и у меня безумно болели ноги, после вчерашнего бега. Сегодня меня звали еще гулять, но я не пошла из-за этого:с Скоро конец июля, до сих пор не верится. Совсем чуть-чуть и снова в школу:с А там и экзамены не за горами!) Ну, надеюсь, все будет хорошо) 19 июля 2016г. Nastya Petreeva Мое чудесное утро) Это первая запись в моем дневнике. Такой практики у меня еще не было. Но очень хочется попробовать, чтобы научиться быть более благодарной за ту чудесную жизнь, которой я живу))) Я должна держать строгую диету, для улучшения состояния своей кожи и надеюсь, что этот дневник поможет мне поддерживать мою мотивацию. Сегодня у меня куча дел. Пошла радоваться и радовать. Надеюсь, этот день будет продуктивным и наполненным смыслом 20 июля 2016г. Minnie Mouse Детки - Канфетки Сегодня мне предстоит пойти на День рождение младшего братика моего Возлюбленного, которому исполняется годик. Есть проблемка, снова не знаю что же подарить. Игрушку или одежду(как всегда дарят) наверное. . . Ребята напишите мне в комент что бы вы подарили маленькому ребенку. Затрагивая тему детей, хочу признаться что я их не люблю. Да-да прошу не удивляться девушка не любящая детей (кстати нас таких достаточно). Я говорю сейчас о детях лет до 3. Я еще з детства их не любила, никогда не просила брата или сестричку (и до сих пор не хочу). Не люблю играться с детьми, когда их вижу (вот знаете многие люди при встрече с детьми сразу говорят: "Ой какая миленькая, красивенькая, хорошенькая. . . " Нет, извините но я не вижу ничего милого в детях, для меня мило это наблюдать когда спит котенок или наблюдать как играет и радуется твое домашнее животное, вот это и вправду мило, прям душа радуется в такие моменты. Я всегда любила животных больше людей! Ладно не спорю редко но бывает я встречаю действительно красивых детей и тогда я к ним подхожу, но это и вправду редко. Знаете я не могу стерпеть нытья детей, их слюни, не знаю почему, вот лай моей собаки по утрам и то как она меня целует могу, а что касается детей нет.

Поначалу своих отношений с мальчиком я все думала как отнесется
к этому он, я ведь знаю насколько сильно он любит детишек (в этом мы с ним совсем разные). Думаю что многие парни будут критиковать меня, ну вот как с тобой можно детей заводит, а вот спокойно можно, как я уже говорила своему парню, что я детей себе заводить намерена и я уверенна что буду любить их больше всего на свете и я буду очень хорошей мамой, эта ненависть к детям не распространяется на моих будущих. Поэтому мой парень воспринял это совсем нормально, но да к сожалению любить его брата я так и не научилась и это эму не совсем нравится, так как я показываю свою неприязнь. Прошу не судить меня строго, если кто то что то думает по этому поводу прошу писать в коменты, мне интересно услышать. 20 июля 2016г. Балабошечка Вчера. Вчера было все ровно и спокойно. С утра приготовила завтрак и , вспомнив, что есть возможность кое-что себе заказать из одежды, перерыла мой любимый сайт в поиске подходящих джинс. Заказала. Похвасталась маме. Пол часа объясняла маме, что это за сайт, и как туда попасть. Еще где-то в это же время стукнулась ногой, хорошо так стукнулась, и оставшееся время дня ходила хромала по квартире, так как с такой болью выйти на улицу не представлялось возможным. Тем не менее как- то сварила борщ. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Катя еще страдает, все чешется, я с ногой бегаю мажу её по несколько раз и как могу пытаюсь успокоить. Но это было вчера. Сегодня всё ок. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Не вязала. Но идею придумала. И кое-что еще придумала. Потом, когда получится, напишу. 20 июля 2016г. Алиса Бейгер Быть собой♥ Давно не было записей. . . У вас бывало такое,что ты любишь себя,такую какая ты есть???У меня настало это время. Я просто кайфую от жизни,радуюсь. И просто люблю себя. Мне кажется все мы прекрасны Главное чувствовать уверенность в себе,если . ты не чувствуешь,то другие тем более . Будьте собой,если вам комфортно ходить е . У не во всем розовом,так это же прекрасно Если вам нравится быть сильно .. накаченной,почему бы и нет? А если вам нравится быть "пышной" то будьте ? А если . Главное быть собой,не изменять своим предпочтениям Жить в свое . удовольствие,радоваться мелочам☺ Любите себя и чувствуйте уверенность в себе,ведь все МЫ красивы по своему #алиса♥ 20 июля 2016г. Alex Prey Снова всем драстье:) Может быть мне писать о правильном питании, спорте и тд?)Опыт у меня уж ну слишком большой по этой теме. И раньше похудеть и подкачаться труда не

составляло. 2. Это мой день как он проходит и тд,с
чего начинается. . . 3. Дневник "худеющей девицы" Начну писать четко ,а не так ,как это показала в других частях))Полный бедлам. Так о чем же мне писать?) 20 июля 2016г. Маша Дэй Мило и ванильно)) Вы когда-нибудь видели детский "флирт" ? Да, да, те самые "дернуть за косичку", " назвать дурочкой". . . Сегодня в спортзале произошло именно это. Итак, сама я занимаюсь примерно год и познакомиться с другими "качками" уже успела. Среди них есть младшие(7-14) и старшаки(17 ) (я где-то посерединке). Так вот, в группе младших есть небольшого росточка девочка, назовем ее Лена. Ее вполне можно было назвать второй Машей (из мультика Маша и медведь), потому что шкодный характер и желание быть в центре внимания у них общие. Также, в группе старшаков есть парень, пусть Вася, вот он и есть медведь. Большой, широкий такой, да и глядя на его лицо, на ум лезет только образ плюшевого мишки (это я утрирую конечно, но правда похож). Этим двоим суждено было спеться. Любящая повышенное внимание Лена и весело приставучий Вася))) Самое милое то, что никакой грязи в их забавных перепалках не было. Он бегал за ней по всему залу, а она светилась счастьем и все повторяла: "Нет, ну че он? Пусть отстанет! А то прицепился ко мне!" Глядя на всю эту картину, мы с тренером тихонько посмеивались. Думаю, "Вася" понял, что мы что-то заподозрили. . . 20 июля 2016г. Alek sina ★ . Мне все равно, что ты будешь делать дальше. Среди денег и вранья. Оставайся в этом мире, где нет меня. И теперь уже не важно, где и с кем сегодня я. Мое имя знает каждый, Где ты, где я 20 июля 2016г. NaTatiKa Сапраўды Гэта было занадта добра, каб доўжыцца доўга. Сапраўды. . . Увесь час былі пытанні: НАвошта я табе? Для чаго? Ці доўга гэта будзе цягнуцца? Напэўна, таму я ўвесь час вагалася і не верыла, але аддавалася без рэшты, бо кахала. Ты маўчаў. . . і я маўчала. НЕ МАЎЧЫЦЕ! КАЖЫЦЕ пра тое, што адчуваеце.

Не ведаю чаму кожны дзень апісваю свае думкі. Памятаю яго)
а трэба забыць) 20 июля 2016г. Alek sina ★ Погуляла Пришла с гулек. Сижу, реву. Ну какого черта ты вообще это говорил? Ещё и эта красавица вечно с тобой поговорить хотела и спросить, как будто бы больше не с кем было обсудить всякий бред который она говорила Почему, когда я начинаю любить и чувства к человеку безумные, происходят такие мерзкие моменты Я так устала от этого. Я просто хочу женского счастья, хочу любви, без всяких 3- хорошо в наших отношениях Боже, ну разве я не заслужила этого? Я только не давно отпустила человека которого любила 2 года. Как же больно он мне сделал, хотелось просто выйти и за орать от всей той боли которая во мне находилась тогда, и конечно же это осталось и сейчас. Именно по этому, я очень переживаю, чтобы со мной так не поступили во второй раз 21 июля 2016г. Анастасия Бредихина Когда встает солнце. За столь долгое время многое изменилось. Самое яркое наверное это то, что я напилась в синьку у друга на день рождении и мне было жутко плохо. Настолько, что меня откачивали в ледяной ванне, но обошлось без призыва Бориса. Потом у меня целую ночь была жуткая крапивница, которая покрыла все мое тело. (Видимо из-за паленого коньяка) Но не важно. Сегодня я спала от силы часа 1,5, потому что я пошла гулять, но мы благополучно уснули на диване в шалаше. Все мое плечо пропахло парнем с которым я лежала в обнимку и с которым грелась под кофтой. И да. Я его занюхала до такой степени, что запах испарился. Еще одна штука в моей жизни это то, что я пополнила свою библиотеку и открыла для себя мир Чака Паланика. Сейчас я читаю уже третье его произведение "Колыбельная" и ни одно меня пока не разачаровало. Еще я начинаю программу "Одна привычка в неделю". И смысл этой программы изменить жизнь за год. Тоесть раз в неделю нужно прививать себе 1 привычку. Сегодня начинается первая неделя и первая привычка это: вести дневник. Думаю теперь я буду вести его в интернете. Это проще, ведь мы дети нового поколения. (На самом деле у меня немеет рука от того, что я пишу ручкой) Вот так кратко я рассказала события, которые отложаться у меня в голове еще на

долгое время. 21 июля 2016г. Даша Сорокина Мнение близкого. Последнее
время я жутко хочу угодить своему молодому человеку, потому что очень сильно перед ним провинилась. Я стараюсь быть на его уровне. В поведении. В разговоре. В одежде и вообще внешности. Но как же бесит тот момент, когда я ВСЕ делаю правильно, но получается все равно не то. Взять ту же одежду. Прикинула что прикупить и в каком стиле и цветовой гамме, чтобы смотреться гармонично, стильно и подходяще. Купила. А теперь трясусь, потому что ему это может не понравиться. Половину шмоток он уже забраковал, даже не посмотрев как они на мне смотрятся. Вторую половину он хочет увидеть на мне, чтобы убедиться в том, что мне это совершенно не идет или эти вещи все-таки подходят. Это даже не бесит. Это нервирует и волнует, потому что его мнение для меня важнее всех. Не хочу его огорчить еще раз. Это будет глупо, если я его разочарую в своем выборе. 21 июля 2016г. Alek sina ★ Любимый Скоро у моего любимого др, но так как есть некоторые нюансы, я постараюсь сделать это день рожденья лучшим, для него о Он ложится в больницу на операцию, а 11 у него др,блин, так на самом деле плохо Но, это ничего не меняет У меня есть очень - очень крутой план)) Договорюсь с нашими общими друзьями, чтобы мы поехали туда к нему, он будет в другом городе В общем, хочу купить много-много шариков, хлопушек, купить шампанского и приехать к нему✌ Конечно же я не хочу чтобы он уезжал, но его здоровье самое важное. И мне так кажется, что я определилась с подарком✌ У меня есть 2 варианта и я их оба хочу воплотить в жизнь. Надеюсь, что ему понравиться❤ Люблю его, до безумия просто 21 июля 2016г. Рина Кунц список сериалов, что я смотрел 1. Закрытая школа (просмотрен). -Норм сериал, кстати. Мне понравился- 2. ШерлокВВС (в ожидании новых серий) 3. Свехъестественное (в ожидании новых серий) - Сколько ж можно. Заканчивайте уже его- 4. Теория большого взрыва (не досмотрела до конца) 5. Сыны анархии (не досмотрен до конца) 6. Под куполом (не досмотрен до конца) - слишком затянули. даже первый сезон не смогла досмотреть- 7. Селфи (просмотрен) 8. Пушкин (просмотрен) 9. Во все тяжкие (смотрю)

10. Американская история ужасов (осталась одна серия 5 сезона. с
зимы смотрю) 11. Люцифер (в ожидании новых серий) 21 июля 2016г. Alex Prey Снова новый день. . . И вот снова я. Сегодня очень странный день,и эта странность полностью повернута на грусть. С вчерашнего дня мы с мамой в ссоре. Ссора эта глупая,но все же. Зашёл разговор о том,что я ничего не делаю. Что я сплю до обеда и потом сразу иду на работу. Хотя могла бы с утра убираться и полоть грядки,но это ведь чушь. Чушь,что я должна ради этого рано вставать,чушь все то,что она мне говорит 2 дня. На работе честно говоря я не кайфую,я там дико устаю. И дело в том,что я сказала что я не обязана делать этого, она же утверждала обратное. Я подросток и это все не входит в мои обязанности. Нет,я не ленивая,просто действительно все на меня накатывается,день проходит на работе,а я просто сонная иду домой. Ничего интересного. . . Дело в том,что она сказала "Если не обязана, то должна за стол садится только спросив разрешение",тут все решает слово "Если ". Я же сделала так,что его не заметила. И так сказать объявила голодовку. Есть я действительно не собираюсь, я продержаться столько,сколько надо. А пока что лето и летом много вкусностей. Совсем я не умру. Выиграть любыми путями это моё дело,но это дело должно проходить честно. Это все ещё глупо для меня. Глупо то,что я делаю, глупо то,что она сказала. Но глупее для меня это то,что она не думает прежде чем что-то сказать. Мне нет 18, а значит её ОБЯЗАННОСТЬ - содержать меня ,кормить ,одевать. . . . А пока что я сижу на работе и жду окончания моей смены. . . Я все же жду комментариев P. S всегда ваша Анастасия 21 июля 2016г. Alek sina ★ не много ли тебе будет? Опять дождь, он идет всегда, когда мне очень хочется гулять:( Я просто П- победитель по жизни(( 21 июля 2016г. Alek sina ★ 'Подруга' Ахуеть, по-моему я скоро останусь без парня, пиздец , просто Ну я не удивлюсь на самом деле Руки опускаютс Я так и знала, что я не могу быть счастливой яЯ так Хочу напиться, просто, в хлам 21 июля 2016г. Alek sina ★ Я не пью, я отмечаю(( Кто чем сегодня вечером занимается, а я пойду и напьюсь в ноль))

Может выскажу все что думаю, всем. Хочу поделиться с другом,
но боюсь он лишнего скажет(( Короче, я сегодня буду пьянааая) Счастливая, но пьяная) Не хватает еще одного, охуенного друга, с тем можно было бы пить несколько дней, например, мы праздновали его др 8 дней, это было нечто))) Цель сегодняшнего вечера: напиться, быть счастливой, не ныть ником ни о чем, и сказать парню, что думаю по всему этому поводу. 21 июля 2016г. Балабошечка Еще парочку дней Вчера ездили в НЛ. Купили орхидею, с трудом отыскали, у неё совсем другое потешное название, этот факт нас и ввел в смятение. Потом все было очень банально. Катя разлила на себя кофе, мы несколько десятков километров от дома, пошли в туалет и я устроила самую настоящую стирку. Хорошо, что было жидкое мыло)) и сушка рук)). Потом искупали К. , ведь она все еще была в сладком, липком кофе. И пошли, мокрые, еще в шоковом состоянии к папочке)), который нас ждал на улице. Хорошо, что погода была солнечная. Правда дул ветер. . . Где-то через 30 минут мы высохли и поехали на озеро навестить лебедей и уточек. Все опять было нормально, пока Катя не сообщила, что ей . . . жмут тапочки(!!!!!), и что двигаться она не в состоянии, ну и т. д . и т. п. Дальше было очень весело, время остановилось, до остановки мы не шли, а ползли 1 метр минут 5, я все это время посматривала в стороны Л. , думала, сейчас как психанет и поедет домой сам. Но нет, обошлось. Позднее я спросила его, почему он не бросил нас, он ответил - не первый год знает нашу дочь и просто привык. . . так что все в порядке. . . Сегодня. Д\р моей мамочки, как мне её жалко, всю жизнь она тяжело работает, положила здоровье и нервы на то, чтобы быть все время нужной. Сейчас она такая уставшая физически, но морально еще держится. И будет держаться всегда, мое мнение. Такой у неё характер. . Пока Ил. живет с ними, а его все устраивает, хотя пусть я ошибаюсь, но если его кормить, одевать и платить за его развлечения, по- другому и не получиться. . Вот только маме от этого не легче. Там много еще других нюансовов. . . . Собрались семьей. Такой большой семьей, что с трудом помещались на кухне, хотя были не все. . . Мама крутилась на кухне, обслуживала, наливала, подкладывала, убирала, ставила чайник, и опять все по кругу. . . Я ей помогала только на этапе уборки, так как посадили меня в середине, откуда невозможно было выбраться. . . Все уже доели торт, а именинница все бегала. . . её кусочек был цел, и она всегда так. никому не дает себе помочь. . Были разговоры, но И. и папа наперегонки что-то там болтали о работе, о качестве металла, о политике. Мы пытались с Л. что-то вставить, но нас перебивали и опять о работе и своих делах. Я не разговаривала с Л. по этому поводу. Возможно я утрирую. Ведь все-равно всем было,как мне показалось, весело. Одной мне было не по себе. Но блин! Никто не интересовался нами, как и что мы. . . . Только меня волнует как дела у близких мне людей?. . Сейчас. Пришли. Л. приготовил омлет. Дома хорошо. Тихо и спокойно. Мне многому еще предстоит научиться. Быть на своей волне и создавать вокруг собственную атмосферу, свой рассол или сахарный сиропчик)). А не обращать внимание на . . . . то как некоторые люди просто смотрят мимо тебя, невидящим взглядом, как на пустое ненужное место. Грустно. ((

21 июля 2016г. Кира Жукова Day 6: Болячки души и
тела Здравствуй, мой бесконечно дорогой друг. Я искренне надеюсь, что ты не подвержен перепадам настроения, раздумьям, сомнениям и переживаний попусту. Всё пусть будет хорошо. С недавнего времени я засыпаю и просыпаюсь с этой фразой на губах, пытаясь, наверное, себя загипнотизировать. Сегодня очередной день сурка. Вгоняя себя вглубь депресняка, смотрела 3 сезон "Коварных горничных". Досмотрела, пошла налить чай. Пришла, села на кровать, задумала о своей никчемной жизни и о том дне, в котором сейчас нахожусь, нечаянно вывернула на себя содержимое кружки. . . ГОрячо та как!!!! Ошпарила левую ногу. Первая реакция - шок. . . Моргания глазами. . Растерянность. . Прыжки в ванную, для того, чтобы засунуть ногу под холодную воду. . . Боль. . . С горем пополам сходила в аптеку и со слезами на глазах просила мазь. Пришла домой. Намазала очаг поражения. Отошло немного. . Это хоть такая болячка, которую можно помазать и залечить. А сколько болячек внутри тебя? Которые болят от любой заправки в виде слёз огорчения и разочарования. Жаль, что их не замать волшебным кремом с пантенолом) Они лишь рубцуются и делают нас крепче. P. S. Крепчаем морально ребятки и не балуемся с кипятком!) 21 июля 2016г. martina но я влюбляюсь в него Он игнорирует меня, но он всё равно мне нравится. Он не делает ничего, но я влюбляюсь в него. Я скучаешь по нему, а он никогда о про мне даже не думал. 22 июля 2016г. Оля Карева Первая дурацкая запись. Все привет! Не хочу ничего писать и рассказывать о себе,думаю это не очень интересно. Есть желание писать и находить здесь свою отдушину. Не очень лучшее и комфортное время у меня сейчас. Каких-то глобальных проблем у меня нет. Есть душевные терзания, много эмоций и вытекающие мысли. Может если бы я позволяла подружкам и знакомым больше знать о том,что я думаю, у меня бы и не возникло мыли писать тут. Но т. к. все сложилось по-другому, буду "изливать душу" здесь. Думаю,что завтра напишу свои мысли более раскрыто и четко. А пока нужно ложиться спать, ведь время уже 02:58 ночи. 22 июля 2016г. Daisy Reeves Хаос-хаос-хаос! Во имя хаоса! Мне просто нужно куда-то это деть. Сорри. Эшли никогда не считала свою жизнь интересной. Все как у всех. Школа для девочек с унылой школьной формой. Колледж, где она старалась быть как можно незаметней. Первый парень, с которым встречалась где-то чуть меньше месяца, а когда бросила, то ощутила необыкновенную радость, словно избавилась от огромной проблемы. Работа, оказавшаяся вроде бы и интересной, но осточертевшей за пять лет. Скучно. Ага. Но Эшли никогда не пыталась изменить что-нибудь. "Чем проще, тем лучше" - как-то заявил какой-то давний знакомый, чье имя и лицо она уже давно не помнит. Ей было

удобно в своей простой и понятной жизни, где её единственной
проблемой было совершенное неумение готовить кофе. А вот у Седой все было наоборот. Она ураганом ворвалась в размеренную жизнь скромной официантки, покопалась в ней и совершенно бесцеремонно перевернула все с ног на голову. И хотя Эшли никогда не скажет Седой об этом, но она бы еще сотню тысяч раз допустила бы подобное безобразие. Может, даже и посодействовала бы. 22 июля 2016г. Надя Маркова Кампания Привет, я точно не знаю как начать эту запись. . . . Поэтому начну ее так. У каждого человека есть своя компания, а если и нет, то есть пару друзей с которыми вы гуляете целыми днями. . . . . . И как вы знаете( или не знаете) там всегда есть парни, а моем случае их гораздо больше чем девочек( поверте гораздо больше). Поэтому для нас, девочек, там очень много внимания, из за чего трудно понять кому ты нравишься, а кому так просто. . . . . В частности есть 3 человека которые ( как говорят другие) ухаживают за мной это М. , И. , и С. . Сейчас я немного расскажу о них что бы вы имели хоть какое представление кто это. . . . . . . . . . . . Начну с М. он появился в компании совершено недавно, в принципе он красивый и умный. . . Но не в моем вкусе. Так же он нравится моей подруге Ни. Дальше идёт И. вот с ним всё очень и очень трудно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него очень сложный характер, он бывает молчалив, а бывает задирает всех пацанов в кампании. . . . Но И. может защитить в случае чего. . . . Но так же есть еще одна проблема! Я хорошо общяюсь с главный пацаном из компании, а И. и Главарь не очень дружат. И у меня есть такой страх что если я начну встречаться с И. то моей дружбе придет конец. И наконец С. он больше всего оказывает мне внимание, но все знают какой он альфонец!. . . . Симпатичный паренёк, но он всем оказывает внимание. . . . Вот ребят как то так мне нужны ваши советы! Или я скоро там рехнусь! 22 июля 2016г. Alek sina ★ Цель - выполнена)) Я как и хотела, напилааась)) Блин, так классно было)) И да, я спросила парня, о том, что меня напрягало. Он сказал, что я дурочка)) Муууур)) Это было так приятно, сказал, что любит меня, а я загоняюсь конкретно)) Боже, как же я счастлива) Впереди классные выходные, особенно суббота обещает быть супер-классной, потому что мы идем к любимому домой, и так ужеее столько плааанов, что не дай Бог))

Блять, я так хочу его, капец)) Как же я его
люблю, я просто не могу передать свои эмоции)) Я самая счастливая)) 22 июля 2016г. Nancy Waters Пятница. 22 июля. Здравствуйте) Начинаю вести свой дневник сначала. Так как возникли проблемы с MyDaybook . У меня писались пустые посты. И знаете что сказал мне создатель? Он не может сейчас решить мою проблему. Поэтому решила попробовать сначала, может получится. 22 июля 2016г. Nancy Waters Пятница. 22 июля. Получилось) И как обычно, очередную проблему я решила сама. Ну ничего, главное, что я могу продолжать вести дневник, и это меня радует :) 22 июля 2016г. Секира Миссия невыполнима: Постараться стало лучше. Стать прежней собой. Снова разбудить в себе этика. 22 июля 2016г. Love Cat 22 июля 2016 Ну что же, вот мой первый день, как я пишу здесь. Никогда не думала что буду вести что-то вроде дневника, да еще и электронного. Но, почему бы и не попробовать! Пасмурное, дождливое, скучное-это мое утро. . . Проснулась я намного позже, чем задумывала. Но думаю все из-за того, что утро пасмурное, шторы завешаны. . . и казалось, что сейчас только где-то 9:00. . . Сейчас я у сестры, Аленки, если быть точнее, потому что у меня их три: Наташка, Ирка и Аленка. . . ) Вот уже как с неделю я у нее прибываю. . . наверное достала уже))) Просто ей не легко все время готовить, ведь она у нас в спортивный центр ходит и питается здоровой пищей и т. д. Денег много уходит на продукты. . . и мне как -то не по себе от мысли, что я ей доставляю неудобства( Но ничего, совсем скоро. . . сегодня или завтра я поеду к Ирке, но всего лишь на какой-то сраный день, потому что видите ли у нее новый ухажер и она ни с кем не хочет его знакомить. . . по крайней мере пока. . . а на выходные я к ней еду(вернее на один сраный день), потому что Ваня(так зовут ее ухажера) уезжает домой. . . к ребенку(он тоже разведен и у него есть ребенок или дети. . . не знаю. . . ) В общем лето-говно. . . (по крайней мере это лето). Я так надеялась, что это лето запомнится мне, но не тут то было. . . Я ведь

закончила 9 классов и после сдачи экзаменов думала оторвусь по-полной!
Кароч. . . вся моя жизнь полный пипец! Ведь я даже не могу определиться с выбором кем я хочу стать. . . У меня вообще нет мысли, меня ни к чему не тянет( А осталось каких-то два года, которые пролетят со скоростью света. . . и оглянуться не успеешь. . . Пффф, как меня это все достало. . . ты просто не представляешь. . . еще и эти проблемы с деньгами, не представляю как маме тяжело. . . ладно, развела сопли тут. . . ценить нужно то, что имеешь) Ладно, на сегодня хватит))) Мой дневник! хахаха, все равно верится с трудом. . . )))))) 22 июля 2016г. Анфиса Рейтер Пожалуй моя первая запись Это никому не интересно. ▲ Это действительно никому не интересно. Возможно жаловаться на саму жизнь - это унизительно. Но , что делать, если накипело ? Когда друзей особо нет, да и доверия никто не вызывает, а жизненные тайны все таки тебя разрывают изнутри. Должна признаться , что моя жизнь ужасно скучна , возможно уныла. Каждое лето мне компанию составляет компьютер и социальные сети, но даже сейчас с тем чувством одиночества про социальные сети даже можно и не говорить. . . . Друзей у меня очень мало. Гулять не с кем. Все заняты своими делами. Мне остается лишь сидеть дома и просиживать диван. Почему-то мне всегда кажется, что все вокруг меня ненавидят. Брат двоюродный и тот со мной не разговаривает , для этого я даже не могу придумать никакой весомой причины. Чувство какой-то неполноценности. 22 июля 2016г. девушка offline любовь Я сижу в ВК и жду, когда он напишет. А ему не нужна ни я, ни мои чувства. Вокруг него девочки, которым пофиг на учёбу, оценки и всё остальное. Девочки, которые нарушают правила и виснут на нём. Они его не любят. Им просто нужен тот, с кем можно потусоваться. Он им нужен для вида. Я влюбилась в него думая, что он изменится. Но он не обязан меняться ради кого-то. Если он правда кого-то полюбит, то он изменится ради неё, а сейчас ему это не нужно. В 13 лет это не кому не нужно. Если он может прожить один день и не узнать, как у меня дела, он может прожить всю жизнь не зная этого. Он может всю жизнь прожить без меня. 22 июля 2016г. Sofia Winter ✌ независимо от типа кожи или возраста , обязательный ритуал ухаживания за лицом один и тот же. потребуется КОСМЕТИЧЕСКОЕ МОЛОЧКО, ТОНИЗИРУЮЩИЙ ЛОСЬОН и УВЛАЖНЯЮЩИЙ КРЕМ жидкосто для снятия макияжа , лучше всего МИЦЕЛЛЯРНАЯ ВОДА. 22 июля 2016г. Tatsiana Klyshk o Список правил на 30 дней Список правил на 30 дней Для начала я пропишу свою цель: В течение 30 дней я хочу закрепить новые привычки в питании, свободном времени и отношении к себе. Через 30 дней я хочу посмотреть в зеркало и увидеть там себя счастливую,

гармоничную и бодрую. Я хочу, чтобы состояние радости стало основным
и стабильным, чтобы я нашла вещи\дела\хобби, которые приносят удовольствие, а еда стала способом получения энергии, а не смыслом жизни. Итак. Эти принципы станут ключевыми на пути к гармонии, осознанности и счастью. Несколько категорий, которые вместе опишут мой идеальный стиль жизни. Питание 1. Фрукты в неограниченном количестве до 16. 00. Все, кроме авокадо. Беру с собой на работу и ем с перерывом в 2-3 часа. 2. До 18. 00 или за 3 часа до сна полноценный моно-ужин. То есть едим 1 продукт. Сюда входят: крупы, цельзерновые макароны, картошка, овощи печеные/вареные/салат. 3. После ужина есть фрукты нельзя. Если голод появляется, то ем еще порцию ужина, либо пью чай\отвары трав. 4. Завтрак через 1-2 часа после пробуждения. 5. Раз в неделю полностью сырой день. То есть ужин исключительно овощной. 6. Питаться нужно не менее 1500 ккал. Лучше 2000. 7. Кофе не пью. Вместо него – крепкий чай черный с корицей. 8. Воды не менее 2. 5 литра. Натощак политра. 9. Воду и еду разделяю. Воду либо за 30 мин до еды, либо через час после. 10. Для того, чтобы поддерживать мотивацию, всю еду я буду фотографировать и выставлять в отчете. Спорт 1. Каждый день йога по утрам. Минимум 15-20 мин. Если есть время, желание - 1- 1,5 часа. 2. Каждый день физическая нагрузка в течение часа. Если есть силы, то кардио силовая, если устала очень или нет времени, то кардио растяжка или пилатес. Мотивация и свободное время 1. Вместо того, чтобы свободное время посвящать еде и проводить его с едой, на каждый день необходимо иметь расписание того, что приносит удовольствие. То есть вечером каждого дня планирую, что буду делать завтра: маска для лица, массаж, шоппинг, чтение, учеба, маникюр и прочее. 2. Вознаграждать себя едой – глупо. Радую себя покупками, процедурами по уходу за собой или приятным времяпровождением: солнечные ванны, встреча с кем-то, плавание, сауна и прочее. 3. План на каждый день составляю с вечера предыдущего. В него входит: расписание на день, вариант проведения досуга и свободного времени, опция покупки для себя чего-то в честь выполнения плана. Конечно, все учесть невозможно, однако это поможет концентрироваться на важном, не терять боевой дух и закреплять новый образ жизни. 4. Сон не менее 7 часов. Если понимаю, что много дел\учебы, то время от сна отрезать НЕЛЬЗЯ. Лучше пропустить тренировку или сделать ее короче: 30 мин вместо часа. 5. Отчеты составляю каждый день вечером перед сном. В них входит: еда за день, описание дня и ощущений за день, отмеченный прогресс и регресс. И главное: важно прожить именно этот 1 день так, как решила. Только 1 день. И это главная победа. 22 июля 2016г. Jessie MacDent 22. 07. 2016 Привет, друг. Прости, что вчера ничего не писал, по итогу дня, после работы у меня не осталось сил, да и писать особо было нечего. Постепенно привыкаю к тому, кто я такой. Это кажется простым, как выполнить поручение. На подобие: " Эй, ты. . . Да,да, ты,

с унылой рожей. Ты такой-то, такой-то, и такой. Ты понял?
Да? Ну так, прими это и живи дальше. " Выглядит забавно, но это именно так, как выглядит. Я понимаю, кто я, но не до конца принимаю себя таким, какой я есть. Чувство пустоты, всё так же пустует. Я скучаю по хорошим событиям в жизни. Мне не хватает каких-то ощущений. А каких, я понять не могу. Вот не могу, и не получается. Сидеть и слушать музыку, в надежде, что вдохновение пнёт меня под зад, и я что- нибудь напишу или нарисую, тоже не получается. Медитация? Да, я вроде бы сейчас спокоен. Чувство апатии прошло, поэтому мне теперь даже, за депрессивные мысли не зацепиться. Как я? - спросишь ты. Никак - отвечу. Просто, где рядом с этой жизнью. Просто, где-то. Просто я. 22 июля 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Начинающая волшебница Життя- чарівниця, котра почне чаклувати лише тоді, коли ти, повіриш у магію! 22 июля 2016г. Nik a Dreams Релакс Сегодня пятница, все заняты подготовкой к выходным. В воскресенье будет крутой фестиваль, но мне так никуда не хочется. Дома хорошо, никто не лезет в мои мысли, никто не спрашивает что случилось. Мне от этого спокойней. Я занимаюсь своими делами. Сегодня решила сделать перестановку в комнате, повесила фонарики, зажгла свечи, получилось весьма уютненько. Не хватает только бутылочки вина. . . Ах да, не будем о том факте, что я практически не пью. Ну что ж, вино заменит мне мой любимый кот. Он всегда рядом и всегда сидит со мной, словно понимая, что кроме него, до меня нет никому дела. Надо бы еще убрать в квартире. Я обожаю уют и все, что с этим связано. Когда у меня все по полочкам,а в комнате вкусно пахнет, я чувствую себя получше. Это придает мне какое-то вдохновение и навевает на мысль о том, что все когда-нибудь наладится. 22 июля 2016г. Рина Кунц Мои холодные руки У меня вечно холодные руки и ноги. Особенно пальцы. Даже летом. Редко когда бывают теплыми мои конечности. Папа любит ходить по дому без футболки, зато в носках. И у него такое большое пузо. Прям как у папы Свина с свинки Пепы. Когда выползаю со своей комнаты и вижу папу, то не упускаю возможности прикоснуться к его пузу холодными руками. Сегодня отец сказал, что я дьявольское отродье и брызнул мне в лицо святой водой. Перед этим я начала издавать странные звуки и убежала в свою комнату. Но потом, когда отец прятал бутылку со святой водой на место я все таки прикоснулась к нему своими холодными руками. Ахахаха 22 июля 2016г. Владислав Петренко С этого дня всё началось Я не чего не хочу в своей жизни я всё испортил всё в мгновенье

22 июля 2016г. Яра Белова Я не смогу прожить без
нее. . . . Вечер воспоминаний. я сейчас смотрела видео на своем канале в YOUTUBE и увидела свое старое видео. Ну как старое, 3 месяца назад выложила. Оно было предназначено моей самой лучшей подруге на день рождение. И еще сегодня днем мне мой папа сообщил, что мы с ней этим летом больше не УВИДИМСЯ!!!!!!!!!!! Ведь мы переезжаем в другой город(((( И я про100 на про100 расплакалась ((((( И музыка там была в тему, то что эти подруги больше не увидется((( И я только тогда поняла, КАК ТРУДНО МНЕ БУДЕТ С НЕЙ РАССТАТЬСЯ((((((((((((((( 22 июля 2016г. Just Me нытьё. Не так уж и удобен оказался mydaybook по сравнению с жж, в котором есть немало опций для скрытия своего дневника, впрочем это сейчас не столь важно. . . . Я не писала день и за это время мы успели поругаться 2 раза, с моими слезами и истериками, снова все перешло чуть ли не в драку. . . Господи,как же это все надоело!. . . Всё по кругу, все одно и то же. Прочитала одну статейку на эту тему, советуют, не доводить "близкого человека своими душевными терзаниями". Не то,чтобы я показывала, как сильно я скучаю по Н. , дело в моей "нетеплоте" по отношению к Н. К. . Не могу ничего с собой поделать, не могу побороть свою злость, свои обиды и неприязнь к этому человеку. Мне неприятен даже запах, то,как он смотрит, его глаза. . . Я не сравниваю их. Нет. В момент своей злости, я совсем не думаю о том,что могла бы быть с другим, нет. Я думаю о том, какой рядом со мной ограниченный глупый человек, маленький мальчик и лентяй. Пытаюсь бороться со своими эмоциями, царапая кожу бритвой, бью по голове, попадающимися под руку вещами. Кромешное сумасшествие. Я делаю больно себе, делаю больно ему, он- мне. Кажется выхода из этого драматического сериала нет. Возможно, он чувствует,что я не отпустила человека, что у меня есть надежда на перемены. Я не знаю. Все слишком запутанно. Мне кажется,что я полная идиотка, которая не может принять решение бросить первого и уйти на волю, самой простраивая жизнь. Меня держат мои же обязательства, данные ему: -обещала полгода быть рядом, пока оба не встанем на ноги и не станем независимы друг от друга. ( те все это время мне придется терпеть все его подозрения и психи, сидеть дома и выходить на улицу только в его сопровождении, мало ли я. . . ) - обещала быть в паре, что значит мы- пара и делаем все,что делают нормальные парень с девушкой. - обещала изображать любовь. да. - обещала не бросить его в Москве одного. И в каком-либо другом городе. -обещали друг другу добиться всего задуманного, чтобы я не оставалась у разбитого корыта,а он за меня не беспокоился. ( планы конечно грандиозные и для воплощения них потребуется ни один год- два, а куда больше. . это что выходит? сомнительное удовольствие жить с ним вдвоем: эта скука и быт, одни и те же упреки, отсутствие друзей и поддержки родных,ведь никто не понимает меня. . это значит " веселье- прощай, хороню тебя!", слышать его ворчание, видеть по утрам его лицо, жить однообразно в любом городе страны, а может и мира. Черт, значит ли это что я не нагулялась и жить с парнем мне не стоит? на другой стороне медали: " а кто, если не он поедет со мной добиваться моих мечт? Н. ? конечно, я же умница и эгоистка ломать жизни всем окружающим. )

Все равно ясно одно,что Н. К. желает удержать меня около
себя. Но вот проблема в том, что я его не люблю и не хочу и так устала быть единственным другом экстраверта. . Мне кажется моя роль- непосильная для меня ноша. Я отказываюсь даже от общения, от возможностей, чтобы угодить ему и не нарываться на скандал лишний раз. Все это он объясняет беспокойством за меня. Ну-ну. Так. я поняла почему я не могу вести дневник,слишком много моцидля одного человека, меня несет словно ракету и я неизбежно стремлюсь взорваться. Живу именно таким образом: взрываюсь, остываю, учусь принимать ситуацию, злость накатывает и я снова взрываюсь. . . . . Хорошо, что за эту неделю он нашел двух клиентов, работы же нет совсем. Финансовое положение оставляет желать лучшего. Еще лишний повод для печали. Очень весело и продуктивно я провожу свои молодые годы! нытьё. 23 июля 2016г. Кира Жукова Day 8: Озарение Не удивляйся, что день 7 в списке не значится. Привет. Я поехала творить ошибки, запивая их красным вином. Я вообще-то не пью, но в редкие моменты я себе могу это позволить. In vino veritas, как поговаривал дядюшка Плиний Старший. Я абсолютно с ним согласна. Допив чудесный виноградный сок, поругавшись с бывшим я поняла, что вообще не понятно на что я рассчитывала, когда заявилась к нему. Хотя люди мы взрослые, варианты всем известны. Ему при мне названивала какая-то особа,с которой мы заочно были знакомы. (Этот факт бесит еще больше). Под чуть окосевший взгляд, я поняла, что пора закатывать скандал. Девчули, поверьте, сейчас, когда я тайком пишу всё это мой взгляд как никогда трезв. Да, я как параноик, облазила его телефон (Только, прошу вас, не сильно кричите от негодования. Я такая!) Хотя он и пытался поставить защиту в виде фейсконтроля против меня. Пофиг, если Господь на твоей стороне! Я уже не раз "палила" его пикантные переписки. Так вот. . . Я как всегда нашла то, что искала: он друзьям жаловался как его я "залюбила". Его и его головушку (Напоминаю,дорогие мои, что так себя вести нельзя, иначе рискуете потерять вашего благоверного навсегда))))). Хотя я предпочитаю знать правду, пусть таким ужасным способом (Да будет мне стыдно утром! Хотя кого я обманываю - нифигашеньки не будет) Сделав на память скриншоты самого интересного я со спокойной совестью поставила телефон на зарядку. P. S. Милые мои читатели, хочу поделиться с вами один ужасным открытием и дать совет, бросающим вас или (не приведи!) изменяющим мужчинам, парням, мальчикам (в зависимости от той категории, что с вами) : не бойтесь терять этого чудилу! Ведь если он целит свой "хвост" на 1 же день после расставания (хотя многие скажут, так вы же расстались! враки, что это их оправдывает!)- значит такая была его "лЯбофф" к вам! А самым лучшим способом мести будет. . . Что б вы думали? Нет, не уход к другому парнише. И не разборки с его текущими "курицами" Нет,нет и ещё раз НЕТ!!! Лучшим выходом будет - ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ! Подкачайте свой (и без того) упругий зад, сходите на урок танцев, сделайте новую шикарную причёску - и забудьте этого засранца нафиг!! Полюбив себя, приняв уроки прошлого, делая шаги на встречу будущему - вы приближаете моменты счастья. И кто знает, может ваша "потеряшка" снова захочет к вам (такой милой, обаятельной, сексуальной и уверенной в себе) вернуться! В вот нужен ли он вам будет - решать вам,дорогие мои!))))))))) Впервые за долгое время, чувствую себя просто потрясающе! С любовью, Ваша Кира)))))))))))) P. P. S. Ах да, забыла сказать, что просто с замиранием сердца буду слушать его сладчайшую ложь ибо я уже всё знаю))

23 июля 2016г. Фелиция- счастливая Оооо как чуднна жизнь Оооо
как чуднна жизнь вчера был на удивления шикарный день Но давай те по порядку. . . . Почему же я не писала раньше Я работала над своим рассказом и не хотела себя отвлекать другой писаниной Наверное это самое большое моё откровения в жизни В нем я изобразила и ещё изображу всё то что когда сама пережила. . . . . Вторая часть почему не писала это потому что по той или иной причине я была истощенна Ну знаете бывает такое что ты не хочешь не есть не пить не спать вообще не чего Да уж давно я такую пустоту не ощущала Ну да ладно Ребята сейчас всё отлично вчера приехала с парнем домой после съемки для нашего видео о нас А что Девиз мой и моей сестры Красиво жить не запретишь))) 23 июля 2016г. Кристина Лобова Знакомство Всем привет, совсем скоро здесь будет толковая запись, когда у меня будет возможность зайти с ноутбука. 23 июля 2016г. Маргарита Перемен требуют наши сердца Думаю, у каждого человека наступает момент, когда ему хочется изменить свою жизнь, добавить в неё более ярких красок, разнообразия, новизны. В моей жизни таких моментов было немало. А если быть точнее, мне постоянно хочется что-то менять. Если один день похож на другой, а этот день похож на третий и так далее, то я уже не чувствую себя человеком. Нужна какая то перемена, хотя бы самая маленькая. Передвинешь кресло, сложишь по-другому одежду в шкафу и уже что-то изменилось. Отсутствие перемен угнетает, вводит в депрессию. Это хорошо, когда человек хочет перемен, но иногда именно это и становиться причиной некоторых проблем в жизни. Например, захотелось уйти с работы и зарабатывать самостоятельно, через интернет. В первый месяц после увольнения думаешь:"Ура!Я СВОБОДНА! Я счастлива! Со второго по пятый месяц сравниваешь свою прошлую жизнь с нынешней и думаешь "Наверно, хорошо что я ушла. . ", а на шестой месяц снова всё надоедает и хочется перемен. А почему? Да потому что и зарплата не такая, какую хотелось бы иметь, и общение свелось практически к нулю и некуда надеть красивую юбку или пиджак. . . Становиться ужасно скучно, хочется найти новую работу, а найти её не так то просто. Иногда устаёшь от этой погони за лучшей жизнью, а с другой стороны понимаешь, что остановлюсь я сейчас, перестану думать о переменах и превращусь в овощ. . . Наверно, именно из них и состоит наша жизнь, из перемен. . . 23 июля 2016г. Хвост Привет , друг. Привет, друг. Я Полосатый Хвост. Можешь называть меня просто Хвост. Мне 1710 лет. . . . и я кот. Некоторые называют меня Хвостатый. Но тут уже тебе решать, как

ты будешь называть меня. Немножко о себе расскажу наверное. .
. . Я кот. . . но не совсем. Я хожу на задних лапах и говорю на человеческом языке. . . . Живу , ем, и делаю дела, как это делают обычные люди. Ношу одежду, сижу в интернете, готовлю и делаю уборку. . . . . В общем делаю все, что делают человеки. . . . Мой возраст. . . Да мне 1710 лет. Я прожил довольно долгую жизнь. . . . Но если прикинуть и посчитать , сколько бы мне было бы лет на данный момент. . . то. . . . ну где-то от 16 до 25. Точно говорить не буду. Но я не старик. В детстве со мной произошло нечто. . . что остановило мое взросление. . . . И вот уже на протяжении стольких лет я красив и молод. Тебе наверное было бы интересно услышать как я выгляжу, ведь так ? Мой рост 158. Размер задних лап 37. Вес 50 кг. Моя шерсть черного и белого цвета, а полоски голубые и синие. Иногда они светятся (тогда, когда я этого захочу). Я умею становится полностью белым (полностью , но не считая полосок. они всегда голубые, или синие). Не знаю с чем это связано, но мне нравится так делать. У меня очень острые клыки, как у вампира. Но нет, кровь я не пью. Усы белые. Глаза разные. Левый сине-оранжевый, а правый зелено-желтый. Иногда . . . . когда я зол. . . мои глаза меняют цвет на фиолетовый. Но это происходит редко. Я никогда не ношу обувь. Она мне не очень нравится. Люблю украшения такие как амулеты, обереги, подвески, браслеты. Друзья у меня есть, и не мало, но я предпочитаю быть один. Но от новых знакомств я никогда не откажусь. Ведь это интересно, потому что все мы разные и непохожие друг на друга. Друзья говорят что я отзывчив , добр и разносторонен . . . . . Часто смущают меня этим. Но я только соглашаюсь с ними, потому что каждый видит меня по разному. Для кого-то я добряк и душа компании, а для кого-то я злодей-одиночка. Чем же я люблю заниматься. . . . . Ну в основном я один. . поэтому занимаюсь чем хочу и когда хочу. Я люблю рисовать, писать бумажные письма и оформлять конверты для них. Пишу свои истории. Занимаюсь изготовлением чая. Люблю бродить по лесу и смотреть по сторонам, слушая разговоры деревьев и всех живых существ, что обитают здесь. Очень люблю воду. Это странно для кота, но я большой любитель понырять. Я люблю бабочек. Они очень красивые. Особенно голубые. Еще иногда по ночам я ловлю чужие сны. Они частенько пролетают над моим домом. Я очень люблю снег и зиму. Люблю фрукты и овощи. К мясу я нейтрален. Люблю слушать музыку. Любую, главное что бы под настроение подходила. На свете очень много вещей которые я люблю и которые мне нравятся, а так же много вещей о которых я пока не знаю и не слышал. . Но все впереди. У меня полно времени что бы все попробовать и все узнать. Вот такой вот я странный. Надеюсь ты узнал обо мне все что хотел . До встречи. 23 июля 2016г. Alek sina ★ Испорченная) Когда-то была просто "принцесса", а с сегодняшнего дня " испорченная принцесса", но мне нравится. Давно таких ощущений у меня не было. В этой жизни нужно попробовать всё. 23 июля 2016г. Mary Madelin Hello , my dear friends Hi , my name is Mary Madelin , and i lik e writing stories . How you spend your Summer ? Where where you in the Summer ? Do you where on the sea ?! Good bye ))) 23 июля 2016г.

Даяна Гурц Зачем всё это? Здесь будут мои статьи и
мысли по поводу той или иной темы, потому что держать всё это в голове довольно трудно. 23 июля 2016г. чекан жаркий день КАКОЙ ЖЕ СЕГОДНЯ БЫЛ ЖАРКИЙ ДЕНЬ. МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ВОТ-ВОТ РАСТАЮ ПОД ЛУЧАМИ ЭТОГО ПАЛЯЩЕГО СОЛНЦА. . 23 июля 2016г. Alex Prey Кажетсяя. . . Я немного забылась и совсем забыла о дневнике. Хихи. Кстати тогда все таки я поддалась уговорам и в тот же день поела,под пристальным наблюдением ,естественно))Сейчас же у меня все в порядке,как с родителями,так и в голове. Сейчас на меня что-то нахлынуло и я решила опять взяться за рисование. Вот начала открытку для подруги делать,точнее рисовать,что-то вроде волшебной открытки,но еще точно не знаю что же будет внутри. Скоро день рождения мамы(31) и брата(2авг). Я найду что подарить брату. Но маме. Я знаю что она хотела один домашний цветок,сто процентов что она будет очень рада,но деньги. . . Карта у мамы:DНадо сказать папе,иначе-провал. Хотя уверенна что они поедут покупать ей телефон. А почему?А потому что он у нее глюканутый)А папе это не нравится,хотя мама вполне довольна этим глупым аппаратом. Может кто-то прокомментирует?))Посоветует чего-нибудь,буду ждать. Пока что есть время. 23 июля 2016г. Azaliya Ismailova начало Привет,если честно, не знаю с чего начать?как начать?все это так не привычно,писать здесь)). Хотя я много лет веду личный дневник,но правда всегда был бумажный вариант, вот решила теперь попробовать вести онлайн, хотелось бы поделиться со всеми своими мыслями, переживаниями, взглядами на определенные вещи, может кто-то также смотрит на мир, как я, также охотно буду читать чужие записи и оставлять комменты. в добрый путь:) 23 июля 2016г. Azaliya Ismailova немного о себе блин,забыла рассказать о себе. Тааак, с чего бы начать?Пожалуй,начну с имени,как бы банально это не было)) Я Азалия,22 года, только закончила медицинский университет в Саратове,представляете? 6 долгих лет училась,но эти 6 лет,были самые счастливые, веселые,грустные,незабываемые, дааа,всякое бывало))но 6 лет учебы, это еще не конец,еще 2 года надо проучиться,чтобы стать полноценным врачом, сейчас как бы "недоврач" такой статус у нас)))вроде врач и не врач. Чтобы еще рассказать? По национальности не русская)не буду уточнять кто именно, внешность?волосы длинные,большие карие глаза,пухлые губы, смуглая))и вообще,как то странно о себе писать,раньше этого не делала))только когда задавали наводящие вопросы))думаю, на пока все 23 июля 2016г.

martina я хотела полюбить 23 июля 2016г. Хвост Настроение, которое
убежало. . . Неделю назад мое Настроение начало шалить. Оно бегало туда сюда. То вверх то вниз. Справа налево и слева направо. По кругу и вокруг. По и против часовой стрелки. Разгонялось до такой степени что хотелось прыгать и скакать, и тормозило так сильно, что не было сил даже с кровати подняться. И поэтому. . я решил. Я решил его прогнать. И вот уже третий день я сижу в комнате без Настроения. Сижу и думаю ни о чем. Задумываюсь так сильно , что даже забываю где я. По ощущениям я будто по середине нигде. Прямо в центре. А Настроение я прогнал. . . и похоже оно сильно обиделось. . . . не хочет возвращаться. . . как бы я его не звал обратно. . . . теперь оно Настроение, которое убежало. . . или которое прогнали. . . . ???Настроение. . . если ты слышишь. Вернись пожалуйста. Мне не очень то хорошо без тебя. . . . Я знаю. . . я виноват. . . сильно. . . я не должен был так поступать. . . прости меня. . . если сможешь. . . . . . и возвращайся обратно домой. А я приготовлю твое любимое печенье с шоколадом. P. S. скорей. . . . а то остынут. . . с любовью, Хвостатый :* 23 июля 2016г. Azaliya Ismailova любовь блииин,не знаю что делать((((Мне безумно один парень нравится, с ним мне интересно реально,но мне родители не разрешают с ним общаться. Т. е я такая вся хорошая,красивая,образованная,семья обеспеченная и т. д. и встречаться с таким как он?, но блин,сердцу не прикажешь,никогда не думала,что окажусь в такой ситуации((все так сложно, я не могу против родителей пойти,как же пойдешь против них,это же родители,они дали мне жизнь,образование, но сердцу тоже не прикажешь. Не знаю что делать(((Крик души 23 июля 2016г. Summer Sun Вопрос про еду В пятницу на работе в столовой отравилась котлетой - там были вкрапления мяса более тёмного цвета и с нехорошим вкусом. Всю субботу маялась с животом, пардон. Вот думаю: с какими мыслями надо было мешать туда тухлятину, "авось пройдёт?". 24 июля 2016г. Дарья Разумовская Зачем? Почему и для чего? Всем привет, решилась задаться вопросом- зачем я здесь, почему я здесь и для чего я здесь. Зачем, наверно чисто из интереса, интересно узнать мысли и грёзы других людей, узнать их, понять. Почему, наверно потому что мне хочется раскрыть себя, открыться всем кто будет читать мои записи. Для чего я здесь, для понимания, получения советов. 24 июля 2016г.

Даша Сорокина Метафора. . . Наши отношения можно сравнить с
поездкой. Поездкой на машине. Где сама машина это отношение ко второй половинке, а дорога это сами отношения. У него машина ухоженная, красивая, выглядит будто недавно купили, и едет он по хорошей дороге, даже идеальной, без единой кочки и ямы. А вот у меня старая машина, везде битая, ржавая, сломанная во всех местах. Дорога такая же. Это даже не асфальтовая дорога, это обычное бездорожье с кучей оврагов, каких-то возвышенностей. То есть, он ухаживает за ной и не косячит, примерное поведение и отношение ко мне. У меня же. . . Безалаберное отношение к нему и к нашим отношениям, будто я не воспринимаю все всерьез. . . И я все еще пытаюсь исправить все это. 24 июля 2016г. Балабошечка Хорошее и не очень Позавчера как по мне многое, хорошее и плохое, со мной случилось. Проснулась я очень рано и переделала множество полезных дел, настроение зашкаливало на самой высокой оценке. Мой муж договорился встретиться по поводу осмотра гаража. Мы пошли смотреть его состояние, начался дождь, что нам было очень на руку. Проверили, протекает ли крыша. В общем, все пока хорошо. Пришли домой ближе к вечеру, меня начало морозить, немного поднялась температура. Насморк уже был пару дней, так что причина была ясна. Поэтому я не парилась по этому поводу, со временем легла и уснула. Немного подташнивало, хотя утром все прошло. Проснувшись вчера, меня "обрадывал" Л. , сообщив, что прихватило поясницу. Не смотря на свою слабость, я приготовила завтрак, К. приготовила ужин, чем очень меня порадовала. А так. . . я провалялась весь день в постели, в перерывах приносила что-то Л, ведь ему тяжело было даже передвигаться. Сегодня просыпаюсь, и вижу что приболела наша Розочка, морская свинка. Ну что ж. . . . . Я и с этим справлюсь. Это все временные трудности. 24 июля 2016г. Дарья Разумовская Экстрим И снова привет, продолжаю рассказывать про себя. В прошлой записи я написала что люблю пощекотать нервы. Люблю заниматься руферством, это ещё один мой бзик, ну вот такая я, люблю пробовать что-то новое экстримальное и необычное. Конечно странное сочетание- чтение книг, но при этом экстрим. Кто прочитал мою запись оставьте в комментариях чем вы любите заниматься. 24 июля 2016г. Дарья Разумовская Как им раскрыться? С моими одноклассниками я уже девятый год, они считают меня милой, нежной, не умеющей постоять за себя, возможно с какой то стороны я и такая, но так хочется чтобы они меня узнали с другой стороны, для некоторых я слишком молчаливая, но многие не дают открыться мне, в классе меня настоящую не знает никто, хотя ошибаюсь есть, но всё же две против двадцати, слишком мало. Напишите в комментариях советы по решению этой проблемки.

24 июля 2016г. KisilArt ♥ Настроение писать Очень тяжело жить
с двойственным знаком зодиака. Это как будто тебя две. Ты одновременно можешь быть бесконечно счастлива и бесконечно разочарована в чем- то. Настроение может меняться по 150 раз на дню. И таким людям (я состою в их числе) нужно постоянно работать над собой. Держать в ладах эти две неугомонные натуры с шилом в заднице. Я рыбы по знаку зодиака. И знаю не понаслышке о сложностях характера. Но есть один большой плюс. Я не запоминаю ссоры, я не умею долго злиться, потому что когда негатив достигает отметки max, врывается позитивная половина. Когда мы с мужчиной ссоримся, он всегда доводит меня до слез, потом обнимает, и я уже и не помню, что он такого сказал, из-за чего я могла разреветься. . Никогда не решаю проблемы в плохом настроении, жду появления позитивной волны, и оказывается, что проблемы то на столько незримы, что даже внимания не стоит обращать. Иногда я грущу специально, вот хочется. Прихожу домой, делаю себе ужин, наливаю бокал вина, включаю сопливый фильм. . И лежу "страдаю". Меня спросила подруга однажды: "У тебя же все хорошо, так зачем тебе эти выплески страданий нужны??" Так затем и нужны, пока никто не видит, я даю волю эмоциям, которые долго не проявляются. Иначе потом они придут внезапно, и будет скандал с тем, кто мне дорог. А я этого не хочу. Ведь по сути проблемы не будет, проснется просто моя негативная половина и начнет все крушить. . . Вот так я нахожу гармонию в себе. . Мой мужчина сначала странно реагировал на мои фразы: "у меня плохое настроение, сейчас я буду придираться ко всему. Ты главное молчи. " А сейчас говорит, что это лучшее решение, придуманное бабой, которое он видел за всю жизнь. Я хожу, бормочу, возмущаюсь себе под нос. Потом сажусь рядом, он такой: "всё?" я: "Все" он: "Ну иди ко мне" и обнимает. А моя негативная половина сразу уходит в закат. Так и живем. 24 июля 2016г. Alex Prey И снова драсьте Добрый день)Так как у меня на данный момент день,то и приветствовать я буду соответственно так,а не "ну или ночь,или утро. Я же не знаю когда вы меня читаете"Нет. "Утро" мое началось в 11:43 ,т. к я уснула к 3 часам утра. Наконец-то выходной!Я даже встала в панике ,мол мне нужно на работу к 14-00. Но нет,все обошлось и день мой проходит хорошо))Сразу же я привела себя в порядок,оделась и пошла к столу. Оказывается мама уже накрыла на стол. За что мне как раз было стыдно. Я правда хочу успевать и помогать. Но эта работа она просто все рвет на части,но ничего. . . осталась последняя рабочая неделя))Полакомилась завтраком,на сегодня он был довольно тяжелый,а дальше просто начала просиживать свою 5 точку около компьютера. Ужасно,знаю,но что поделать?Делать и правда нечего. Надеюсь вечерком я выползу погулять))До вечера)) 24 июля 2016г. Кира Жукова Day off — Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно всё нах*й?

— Принято единогласно. 24 июля 2016г. Эдбишь Мэйт Знакомство! Знакомство
Привет! Меня зовут Эдбишь. Мне 13 лет. Я учусь в 56 школе. Мне очень нравится рисовать. Я люблю рисовать дудлинг. Я рисую с 6 лет. Я 3 года ходила на рисование. Еще я очень люблю слушать песни! Я часто хожу в наушника . Я меломан. Люблю х слушать то что нравится. Мне нравится Тони раут, Гарри Топор, Билли Миллиган, Талибал, Честный Рэй, Hollywood undead. И я люблю читать страшные истории. Ну и люблю крипипасту. 24 июля 2016г. Konstantin Dogadaev Женщины загадочны и непонятны. Не понимаю Вот не понимаю я почему девушки не могут нормально отвечать на вопросы. Случилась у меня ситуация, когда я задавал один и тот же вопрос около 7 раз прежде чем получил ответ от девушки. Ну скажите мне как? Как такое может быть? Неужели трудно просто ответить на вопрос односложно? Неужели надо постоянно говорить все, что не относится к вопросу, но не ответить на него?. Милые девушки Вы даже не представляете как это выводит из себя любого мужчину. Может кто поделиться своими мыслями по этому поводу и подскажет как быть мужчине в такой ситуации? Я просто не понимаю, что делать. 24 июля 2016г. Ира Гор День №0 Не знаю, прочтёт это кто-нибудь или нет. Как бы ни было - мне всё равно. Это должен был быть день №2. Однако, как всегда, почему-то не получается. Ну как почему. . Причина мне известна, ибо это я сама. Начать жить заново. Как это сделать? Как взять так и в один миг бросить бросать, отпустить и лалалалалалала??? Мда. . . дневник сопливый получится. В Ире живёт два человека. Ира Версия 1 зануда, только и может что учиться и задрить. И да да никакой личной жизни, друзей. Значения слов гулять, отдыхать и тому подобных эта Ира не знает. Учиться, учиться и еще раз учиться! Кто во мне это воспитал? Мама. И большое ей спасибо за это. Наверное. . Ибо иногда мне кажется что у меня шизофрения. Чёрт люблю и ненавижу её. Ира Версия 2 любит гулять, весело и активно проводить время. Да и вообще на жопе ровно сидеть не может. Движение - жизнь. Главное познавать мир и . т. д. Так вот вместе эти Иры не могут сосуществовать. Вместе в смысле одновременно. Я не умею совмещать учебу и отдых.

Именно поэтому сейчас летом я нихрена не делаю, только ною
24 июля 2016г. Хвост Минуточку внимания))) Минуточку внимания, друзья. Познакомьтесь. Это вОрсики. Маленькие пушистые существа, которые подарят вам уют и тепло. Их размеры начинаются от размера спичечной головки и заканчиваются размером мячика для пинг-понга. (смотря как и чем вы будите их кормить)По цвету и окрасу они все абсолютно разные. Есть даже те которые могут светиться в темноте. Любят везде сопровождать хозяина и давать советы, если это нужно. Могут выслушать вас и утешить. Можно назвать их карманными психологами наверное) Очень дружелюбны с домашними животными и другими ворсиками. Едят все что им дадут, но любимым их продуктом питания являются помидоры и хлеб. Предпочитают иметь в доме свой маленький уголок где они могут иногда вздремнуть. Ворсики очень мягкие создания, но давить слишком сильно на них не стоит, иначе вы их просто напросто раздавите. Очень позитивные и забавные существа, которые никогда не заставят вас скучать и поддержат в любой ситуации ))) 24 июля 2016г. Notnames idneed спустить щенка под колесаю в окружение идиотов. Вместо того чтобы понять что-то через трату своих нервных клеток, путем принятия наркотиков,(лекарства у врачей, лсд, медитация под веществами ,для открытия сознания, все что мать его угодно) многие называющие себя нормальными людьми, предпочитают погубить чью-то жизнь , огромное кол-во нервов, то есть , предпочитают опыт. что такое опыт, в понятии этих «нормальных» ? Возвышают себя на вершину и смотрят на мир с высока, не желая слушать чьи либо истории из жизни , или из жизни других, говоря о последствиях , многие стараются предупредить, предостеречь от потерь и боли нашего любимого горного идиота. но он же блять на горе, так на кой хуй ему ваши истории, он будет по своему. Предпочтет спустить все в говно реку. послушать женщину с которой живешь и которая более чутка к миру и побывав в говно реках, неет, никогда. Он лучше скажет «хорошо» и пойдет дальше, будет делать только так, как ему блять угодно. Ведь бабы в глазах мужик тупые и эмоциональные, а мужики то блять не говном деланые , им все одно, они же как камень такие же твердые , как внутри так и снаружи, и разума у них если честно столько же. а бабы вовсе то у нас не огонь, то есть огонь конечно , но не совсем. Точить , пилить , вот наше призвание, мы из грубого огромного валуна идиотизма, халатности, неуклюжести и т. д вытачиваем идеальный для нас размер силы и мужественности. Шкаф перетащит , много места не займет. Вода, мы и теплые и горячие, холодные и ледяные. моя раздражительность проявляется только дома, правда, мне приятно находится на работе в компании алкоголиков и наркоманов, это именно те люди, которые переживали потери и утраты , не потому что были как наш идиот, а просто потому что их окружали такие, они теряли семьи , дома, самое дорогое что у них было, и да они нашли спасение в алкоголе, как не странно, мы отвергаем то, что в баре мы видим самих себя, на приятно побыть с такими же как мы. Мы все разные , но в бар мы пришли за одни, открыться. Рассказать о своей проблеме, иногда вовсе молчим, но все всё понимают Почему идиоты так важны в нашей жизни. Инь янь, слышали о таком. Это идеальное сочетание двух разных сторон. одна та, что пожирает энергию, другая та, что ее производит. Идиоты по своей сути счастливчики, им чаще всего повезло с родителями, они видели мир, без забот

могли выпросить самое дорогое, а что главное без стыда, ведь
считают что это прямая обязанность всех родителей. почему так важно научить ребенка в детстве ценить то, что имеешь, даже простой карандаш. Чем старше он становится тем меньше ценность, во всем, в деньгах, в домашних животных( они для многих просто игрушка, и чаще всего , не прожив и половины своей жизни,халатность, безответственность, безразличие) , в любимых, девушка/жена,парень/муж. ценность для человека представляет хорошо выглаженная рубашка, с дорогого бутика, туфли не меньше чем за *** цену, ну а на ужин конечно кока-кола, и орешки. Ведь понты это самое дорогое. Само-развитие для этих людей пустой звон не имеющий смысла, никого . что самое важно , у этих людей вырастают самые что ни на есть несчастные дети. Такие родители с ними просто не справляются, они не знают как и что, уверенна , что большинство детей в детдомах именно от таких родителей. кэп. 24 июля 2016г. Хвост Я тут решил) Ребят, я тут решил. . . Что к каждой записи буду делать рисунок) Поэтому не забывайте смотреть )) Наверное, это будет самая короткая запись. . . Поскольку я уже ухожу спать. . . . А сказать мне вам сейчас нечего( Увы( Но завтра будет новый день, новые записи и новые рисунки. )) 24 июля 2016г. Anna Weise Восстановления пазла душ Краски поблекли, все выглядит серым и никчемным. Что за бред? Но все тухнет, безвозвратно. То, что имело смысл попросту исчезло в черном мареве. Тогда к чему я? Эти остатки меня? Взрастет ли во мне еще, что либо? Мне нужно просто НЕЧТО и не важно чем оно будет. Мне нужен смысл. Мне нужно вернуть замысел. Пусть боль, пусть отчаяние, хоть и жду я радости, но достойны ли мы просить что-то подобное? Все сгорело, это лишь то, что от меня осталось. У меня НЕТ жизни. Я питаюсь чужими эмоциями. Я наблюдаю за чужими душами. За их перемещениями, за их жизнями. Но это не принадлежит мне. Это все не мое. И я не смогу ничего отнять, мне нужно лишь взрастить. Пусть ненависть, пусть ярость, хоть и жду я любви. Я жду светлых оттенков. Пусть в уголочках моего сознания остаются эти жадные тени. Я не хочу идти у них на поводу. Я не хочу быть их рабом,но как же иначе? Я согласна даже на ЭТО, лишь бы избавится от пустоты, лишь бы стереть НИЧТО. 25 июля 2016г. Дарья Разумовская Школа Мне 15, и я сейчас пойду в 9 класс. Прошло два месяца каникул, и времени что бы соскучиться по школе, идиотам одноклассникам, нудным урокам, моей любимой химии, и учителям достаточно. Сейчас ещё июль, но через 6 дней будет август, а это значит начнутся любимые хлопоты, выбор одежды, канцтоваров и так далее.

25 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova Красиво Страдать по Ж
было как-то благороднее. Это было очень красиво. И даже спустя столько времени имеет какой-то смысл. А по этому, как-то смешно и нелепо. Не хочу никого обидеть, но я привыкла все делать красиво. Есть люди по которым красиво страдать, а есть которых красиво выбросить. 25 июля 2016г. Yank ey Sevostyanova Красиво Ох уж это моя любовь к красивому и прекрасному. Не хочу никого обидеть, но я привыкла к этой красоте во всем. Есть люди по которым красиво страдать, а есть которых красиво выбросить. Страдать по Ж было как-то благородно. Это было действительно лиричные муки. И даже спустя столько времени это красиво. И имеет какой-то смысл. Хочется писать душещипательные вещи, слушать убийственно грустную музыку вспоминая о нем. Страдать тоже нужно красиво. А это страдание похоже на карикатуру, вроде что-то похожее, что-то напоминает, но как-то нелепо и абсурдно, что морщишься скорее не от боли, а от убогости происходящего. С тобой было красиво мечтать, и любил меня ты тоже красиво, а страдать по тебе совсем не красиво. 25 июля 2016г. Настя 25. 07. 16 Привіт, мій любий щоденнику Дуже сподіваюся на твою підтримку Чому саме я обрала електронний щоденник, справа в тому, що дуже не люблю коли про мої думки та мій внутрішній світ читає хтось із знайомих, справа у гіркому досвіді. Я вважаю, що тут повинна бути повна свобода думок, себе. Я вважаю, що не повинна по якимось моральним законам щось приховувати в першу чергу від себе. Дуже важко упорядкувати думки у власній голові і цей хаос змушуює тебе скоювати неправильні вчинки. Ти відчуваєш бажання щось змінити, щось скоїти, але не розумієш істинного мотиву своїх дій. А ось тоді й буває дуже гірко. багато скоєних мною речей я не можу пояснити, але якби в той момент я робила аналіз свої бажань та дій на папері мені було б набагато легше. Тай хочеться бути у гармонії з собою. Деякі необдумані вчинки з моєї сторони вимушують мене відчувати сором. Думаючи про них всередені щось ніби перевертається. Ну й дурепа!:) Ось так пишу і відпускає) А з іншої сторони хочеться поділитися своїми думками, знайти підтримку у однодумців і знати що я така не одна) Мені дуже багато є що написати І через багато речей, коли в даний момент я про них думаю чогось навертаються сльози. Мабуть в передчутті що я з ними поділюся. Хоч навіть перед щоденником. Насправді я дуже брешу сама собі і у мене відчуття що через це я ніби заблукала в собі. авжеш, всі переживання за життя отак не виплеснеш за один раз, та тільки зараз я зрозуміла як вони мене давлять зсередини. Я думала що я дуже відходчива та насправді я зрозуміла що дуже багато образ і комплексів залишилось з дитинства, з самого малечку. Я вважаю себе дуже вдячною людиною, я вдячна своїй сімЇ за те яка я є. Але відчуваю себе скотинякою Батьки формують в нас особистостей і напевно я б хотіла бути іншою ніж є Ось так. Звичайно легше обвинувачувати когось ніж займатися самовихованням

25 июля 2016г. Кира Ши Пульса нет. Который день подряд
нарастает напряжение. А ведь не так давно я была в отпуске, и не должно было так быстро наскучить все. Но как-то не так все. . . не по намеченному плану пошло. Нервничаю по пустякам, обижаюсь из-за мелочей. . . Хотя, наверно, дело не в том, что происходит, а в том, как я к этому отношусь. Надо быть проще. Да не выходит. Уж больно я привыкла держать все под контролем. . . . И вот результат: некогда расслабиться. Сил порой просто не хватает ни на что. Вот и сегодня. Первый рабочий день после выходных, а я уже выдохлась. 25 июля 2016г. Уля Андреева 25. 07. 2016 до экзаменов осталось так мало времени(( а я еще не готова такое чувство, что я просто не сдам просто останусь чертовым бомжом(( блин. . . . 25 июля 2016г. Deep Purple #ПРОДОЛЖЕНИЕ Что еще приготовить? Кстати,десерт довольно-таки вкусный,однажды я его готовила,но никто(кроме меня) его еще не пробовал ,надеюсь,всё пройдет успешно. Пожелайте мне удачи! Люблю,ваша ladyofthenight xxx 25 июля 2016г. Хвост Какая странность. Аж бесит. Сегодня мой день слегка не удался . . к сожалению. Проснулся я рано. . часов так в 6 утра. . и тупо лежал в своей постели. У меня дико болела голова, я хотел уснуть и не просыпаться. . . но увы. . мой сон пропал и я не мог вернуться туда. . . . где можно делать все. . . не мог вернуться в сон. Я лежал с закрытыми глазами где-то час , пока не услышал шаги мамы по коридору. Я приоткрыл глаз и увидел что мама зашла ко мне в комнату, покормила рыбок и черепаху,поправила мне одеяло и полностью открыла окно. Затем она забрала с моего стола кружку с недопитым кофе и тарелку с крошками от бутербродов. Да, я любитель посмотреть кинцо и покушать по ночам. В окно дунул холодный ветер. Я поднял морду и огляделся. На часах половина восьмого утра, мама гремит посудой на кухне, а сестра и отец видимо еще спят. . . . слишком тихо. Я сел на край кровати и посмотрел в окно. Деревья у моего окна раскачивались, по дороге уже во всю ездили автомобили, а птицы сидели на проводах и щебетали. Моя головная боль не проходила и я не знал с чего вдруг она поселилась в моей черепушке. Я медленно встал,поправил шорты, попытался открыть глаза и подойти к зеркалу. -О мой Бог!!!! Кто это чудище!!!! Изыди!!- сказал я себе подойдя к стеклу по которому показывали утреннего монстра, который выполз из под одеяла и с полузакрытыми глазами бродил по комнате. Имя этому монстру было Хвостатый. Я поправил свои усы, еще раз посмотрел на себя и отправился включать ноутбук. Смахнув все крошки со стола я уселся в кресло. И все было бы хорошо . . . . ЕСЛИ БЫ ЭТОТ СРАНЫЙ КОМП НЕ СИГНАЛИЛ МНЕ О ТОМ ЧТО МНЕ ОСТАЛОСЬ 3 ДНЯ ДО ТОГО, КАК ОН

ОБНОВИТ МНЕ ВИНДУ ДО 10. так и отключить бы надо
бы эту ерунду, отменить обновление. НО НЕТ !!КОМП ЖЕ СКА УМНЫЙ. ОН ЖЕ ЗНАЕТ КАК ЛУЧШЕ!!!!!! Вот тут-то я сразу проснулся. Проснулся окончательно!! Я был в бешенстве. Меня дико бесило то, что комп сам решил что надо обновится. . . взбесило то что ЕМУ ГЛУБОКО СРАТЬ ЧТО МНЕ НИ НА КОЙ ПЕЛЬМЕНЬ ЭТА 10 ВИНДА НЕ СДАЛАСЬ!!! НЕ НУЖНА ОНА МНЕ !!!! . . . . . Я решил перестать паниковать и успокоить себя чашечкой зеленого чая. . . . Я отправился на кухню, пожелал маме доброго утра. . . . и стал делать себе чай. Я выпил 4 кружки. . . 4 долбанных кружки зеленого чая. . . . мне было настолько паршиво. . . . . не знаю. . . вроде простое обновление. . . ничего страшного. . . . . но почему без моего соглашения!!!!!!!?????? Почему само??? . . . . И так. . спустя некоторое время. . . . я сидел и отвлекал себя сериалами, стараясь не думать о дурацком обновлении. . . И так прошел весь мой день. . . Настроение. . . в кашу. . . Бошка болит. . . ,Винда обновляется. . . . . Время половина девятого. . . . Я , как ни странно, взбодрился, забил на все и засел за рисование. Ближе к ночи гляну какой нибудь интереснейший фильм. . . )) Я походу перепутал день и ночь. . . Днем чувствую себя мешком с непонятным наполнением. . . а ближе к ночи я снова нормальный и жизнерадостный кот. . . 25 июля 2016г. Кристина Фриш как-то так Когда-то, лет так 5-6 назад, у меня был дневник, где я писала всякую ересть. Не так давно я поняла, что мне некому рассказать свои мысли, поэтому, я буду захламлять данную страницу в электронном ресурсе :) 25 июля 2016г. Злата Мироненко Боль, грусть и обида Недавно в моей жизни появился человек, который когда-то нравился мне. Мы встретились и я снова что-то почувствовала к нему. Тогда мне показалось, что он изменился и стал другим человеком, ошибочка. Сегодня вечером полезло всё дерьмо, которое я не рассмотрела при нашей встрече. Звать меня к себе домой, после того как мы увиделись впервые за 5 лет, отличное решение. Почувствовала себя шлюхой, самое обидное, что я нормально с ним общалась без всякого флирта и пошлых шуток. Приходи ко мне домой, да, конечно. Это не я там, случайно у двери стою? Спасибо, за очередное разочарование в парнях. 25 июля 2016г. Nik a Dreams my own night Сегодня планировала как и всегда весь день пробыть дома, но подруга под вечер все-таки вытащила меня в город. Честно, идти никуда не хотелось. Мне уютно в своей квартире, одной, наедине с моими мыслями. Спасибо тебе ,Боже за такую прекрасную подругу, как моя. . . Мы отдыхали со знакомыми ребятами, объехали кучу ресторанов, ели суши, пили вино под закат. Все это было ужасно мило и романтично. Один из знакомых ребят подошел и укрыл мои плечи своей байкой,потому что стало прохладно и капал мелкий дождь. Потом мы катались на лимузине, ребята вылазили в люк и кричали какие-то шуточки. Если все осмыслить мозгами-это был прекрасный вечер: все отдохнули,повеселились, недавно пришла домой. Но, я все- равно не могу, не могу пересилить себя. Мне не нужен никто кроме него. Все это не то, все не те. Мне нужен он рядом. Я хочу видеть его, вдыхать его запах. Даже спустя год, я точно помню все это. Как же тяжело. Я никому не могу об этом сказать. Мне плохо. . . ГОСПОДИ, КАК МНЕ ПЛОХО, КАК МНЕ БОЛЬНО. Я не хочу об этом думать каждую секунду, не хочу, но никто мне не заменитьтебя PS я люблю тебя

26 июля 2016г. Кира Жукова Зачем? Ну зачем он звонит,
если уже отказался от меня? Зачем бередить мои раны, которые только-только стали зарастать? Да, я не в силах сказать "Прощай", а он "Будь со мной. Я люблю тебя". Так какого чёрта нужен этот цирк??? Я, как и любая другая девушка, уже вижу те тревожные звоночки, которые предвещают появление нового объекта его заинтересованности. Так зачем ? Чтобы подержать меня на коротком поводке и в случае надобности дёрнуть, как провинившуюся собачонку? Продолжать культивировать во мне вину за ошибки, которые допускали вместе? Ах, какой же ты всё таки лицемер! Но всё еще в душе живет глупая надежда, но вот на что??? Никогда нам не было настолько комфортно как хотелось. Да и вряд ли будет. Каждую дурную мысль гоню поганой метлой, заговаривая сама себя: "Его нет. Он уехал и никогда не вернётся. Всё наладится. Прекрати!". О Боги! p. s. Меня всегда интересовал лишь один вопрос: Когда же на моей улице будет праздник? Когда у меня будет человек, который полюбит и примет меня со всеми моими "тараканами" и мы будет просто счастливы? Вопросы вот есть, а ответов - нет. 26 июля 2016г. Ангела Лиани Сон в июле. И снова здравствуйте. . . Увы, нет человека которому я могла бы рассказать все то, что в моей душе творится, поэтому пишу здесь снова. Последние события в моей жизни были особенно болезненными для меня, а тут еще и этот дурацкий сон, который я прочувствовала как наяву. Мне снилось будто я с родственниками снимаю часть многоэтажного дома, что-то типа какого-то бывшего дома культуры или что-то похожее,но он перестроенный и поэтому там можно жить. Там вроде еще что-то типа ателье в нем по-моему было. Находился он в том месте откуда я приехала, но не на месте дома в котором я жила, чуть дальше. Но там все было по-другому, больше напоминало уже город чем село. Помню что вышла из дома, шла по улице. . . и совершенно случайно встретила того, о ком обычно мои рассказы, не могу описать то, что творилось со мной в тот момент, это нечто, все как на самом деле. . Когда мы приблизились к друг другу, он заговорил что-то тихо. "Когда увидимся? Никогда теперь наверно. . . " Я старалась держать лицо и спокойно ответила что-то вроде: - Ну-да. . . , сделав вид что мне все рано. Но мы не разошлись, а пошли вдоль какого- то сооружения вроде мостика. Мы обнялись, он взял меня за руку. . . до сих пор чувствую это прикосновение. это просто нереально. . . И только мы собрались расходиться, как вдруг откуда-то появилась девушка с которой он живет, я увидела ее в первый раз. Сначала я хотела уйти и уже пошла вперед, но потом резко повернулась и пошла к ним. Она стояла и психованно смотрела на его лицо, он молчал. Не помню детально что там дальше было, но точно помню что мы с ней сцепились. . . я била ее по лицу, крича что она все у меня отняла и т. д. она била в ответ и т. д. в общем хорошенько я ее отлупила. . . у меня на лице тоже остался синяк, но ей досталось больше. И мне было даже жаль ее, но и больно морально самой. . . дальше я уже не помню что было. . . припоминаю лишь что она узнала где я живу и сбила пока никто не видел какой-то кран на доме водоотводящий и затопила весь дом. . . помню как мы еще с ним обнимались и я говорила ему что хочу быть с ним. . . 26 июля 2016г. Инесса Маркина Люди К черту приветствия. Может поговорим о людях?

Я всегда знала что нет идеальных людей, но в тоже
время искренне надеялась что всё же остались те,кто делает хоть что то бескорыстно. Но нет,каждый шаг,каждое слово, каждое действие заранее продумано людьми для своей выгоды. . . . Я всегда старалась понять всех,цель и действия каждого, делала выводы, но в итоге так не чего и не поняла. Куча вопросов крутится у меня в голове. Зачем причинять боль ради смеха?Зачем делать вид что тебе важен человек если это не так?Зачем говорить что ты будешь всегда рядом,а потом просто уйти? И это лишь первое что приходит в голову. . . . Я не знаю как я с этим разберусь,но я знаю одно, я не подпущу к себе ни кого,даже на метр. Я буду жить для себя,делать всё сама,стараться быть лучше,и остерегаться людей. . . . . 26 июля 2016г. Бекмурат Жаппарханов мусор Сейчас стало намного легче. Оказывается так намного легче. Выбрасывать свой балласт именно так. Никто не знает и тебе тоже спокойно. лживый ноты,слабы ноты не играют на моей речи. И когда чужие глаза не видеть слабости и трусости в моей манере и мимике то это просто великолепно. Ведь стресс это как - отход нефти. Он только накапливается и выливать его методом рассказывая о своих проблемах друзьям ,родным и близким является проблемным. Ибо ты на хер некому не нужен. и это так. и это нормально. но если честно слегка обидно что все начинают вспоминать о моем профиле когда им либо хреново или что то случилось плохое. друг который возникает в серые будни - это про меня. я устал быть чьей той поддержкой и крича спрашиваю -кто моя поддержка?! а нет чувак,ты ничтожество и неудачник. или просто обращаться к людям за помощью ,но тогда я просто продолжу такую цепь и таких как я станет ещё больше. что за бред??? хотя плевать ,это ведь мусор. 27 июля 2016г. Кира Воропаева Влюбилась Ну вот я и вернулась туда, откуда стартовала. Все я влюбилась, а когда я люблю, я тряпка. Хожу в спорт. зал. Перестала читать свои книги. Все мои мысли только о нем. Я поставила ему категорию № 4. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. . . . Ведь у меня же уже был муж 4 категории, нет я снова туда лезу. . . Зачем?. . . Как мне забыть про эту любовь? Не пойму что это, почему не могу отпустить человека, может это страх, что уже замуж пора, может устала быть одна. . . Что это? Вчера я почувствовала холодок от него. . . теперь боюсь, что он уйдет из моей жизни. Я боюсь страдать. Успокаиваю себя только тем, что не делается все к лучшему. . . Значит это не мой пассажир. На все воля Бога. За долгое время я первый раз так доверилась человеку. Я рассказала ему что я чувствую, я его целовала, обнимала, я растворялась в нем. Да я знаю что это не правильно, возможно этим я его задушила, он испугался. Но впервые в жизни я не жалею об этом, что я открылась и была честна с человеком, я была счастлива в эти моменты, счастлива!!! Если он моя судьба, то он будет со мной. А если нет, то спасибо просто, что

появился в моей жизни, что я испытала этот спектр эмоций.
Жалею только о том, что познакомила его с сыном. Он так привязался к нему, теперь мне придется находить какие-то слова, объяснять сыну. Вот это моя ошибка. . . "Кто не ошибается, тот ничего не делает" как сказал Ф. М. Достоевский. Больше так делать не буду. Я справлюсь, это сделает меня сильнее. . . . . 27 июля 2016г. Такая какая есть Не знаю "Вороне Бог послал кусочек сыра. . . ". У меня тоже было 2 недели полного счастья, которое, как я думала, не закончится, и что мне наконец-то повезло!!! А. . . нет, показалось. Иногда сюда полезно что-то писать, наверно полегче становится, или мне так кажется. 2 недели его не было в соц. сетях, честно, я уже начала волноваться, ну, мало ли, что случилось. . . . Нет, снова показалось. Писала ему и просила о помощи, когда она была нужна. . . Не взял трубку, не ответил. . . . Зашла в еще одну соц. сеть, про которую он мне давно говорил, а я ей не пользовалась. . . И что? "Был вчера". Замечательно! Вначале меня охватила злость, ярость. . . А потом просто стало тяжело дышать, и такой ком упал в душу от того, что ты честно верил и ждал, что он передумает, и мы пройдем через все вместе, все сложности. . . . А нет. . . . и хочется плакать, а я не могу. . . Как так? И сегодня он был в сети. . . . . Мне очень захотелось написать ему: "Трус!" и тоже выйти. . . . Не знаю, как правильно, ведь он, видимо, уже все решил, судя по такому поступку, судя по тому, что он не появляется в тех соц. сетях, где сижу я, и скрывается. Что за детский сад? Он уже мужчина, он уже взрослый, ему не 20 лет и даже не 25. . . . Зачем же так поступать? Зачем портить такие прекрасные 2 недели. . . Зачем вообще это все было, если потом все рухнуло, а сейчас из постели не хочется вылезать. . . . ? 27 июля 2016г. Настя Воронкова почему я тут? Наверно , каждый задумывался почему или для чего я создал этот дневник? Такой вопрос у меня тоже возникает, так как раньше я не занималась подобным. Но увы, на данный момент мне не с кем делиться важным и говорить по душам . Именно поэтому я создала этот дневник 27 июля 2016г. Mei Tachibana Mrrr. Время перемен Никогда не думала,что мои мечты могут так быстро осуществиться. Я решила перейти от слов к действиям. Я собрала всю волю в кулак и решила,что нужно внести изменения в своей жизни :D

Совсем скоро я переберусь в другой уголок:3 я окутаю его
уютом. И там. . там будет кот ^^ Я счастлива :з Ну ,а сейчас я пойду собирать вещи) 27 июля 2016г. Кира Ши Вдоль черной полосы Ух и тяжелое лето. Эмоционально истощена просто этим летом. Что там со знаками зодиака и расположением планет? А? Не знаю. как там с астрологией, но что-то да не так. А может, это Судьба испытывает? Каждое утро я прохожу несколько этапов: стрессовая ситуация, паника, внутренние попытки успокоиться, отвержение этих попыток, стресс, опять паника, внезапное решение вопроса. . . . И снова все хорошо: светит солнышко, поют птички. А на следующий день. . . . день сурка. Ну, конечно, не снова точь-в-точь. Но опять те же стадии. Кто знает. . . может, это все-таки Судьба так намекает мне, что пора что-то кардинально менять. И на этот раз не стрижку))) 27 июля 2016г. Арна Арман Начало нового пути Привет мир. С незапамятных времен меня зовут Арна. Я пришла сюда, с одной: целью помочь сама себе. Сейчас перед монитором сидит ребенок неопределенного возраста. И пытается сформулировать свои жалкие мысли. 20 минут назад я пообещала себе, что сегодня был последний в моей жизни приступ обжорства. Я сделала обертывание из несложных ингредиентов: масло антициллюлитное, мед и масло апельсина. Буду с этим всем спать. У меня есть всего неделя, чтобы стать идеальной для своего мужчины, а точнее единственного по настоящему близкому существу в этой вселенной. Он достоин красивой девушки, а не бессовестно запустившей себя тетки. Я намерена перебороть саму себя и победить булимию. Она мешает полноценно жить и мне и ему. И так Арна, игра началась!!!!!!! 27 июля 2016г. Alex Prey А знаешь все еще будет. . . )) В предыдущей моей записи я сказала что прежде чем дать человеку побыть одному нужно задать какой-либо вопрос,действительно тот который вас волнует. А знаете что нужно сделать дальше?Нужно написать все что вы чувствуете к нему,дада)Напишите какой он хороший,напишите о его особенностях,какие недостатки вас привлекают в этом человеке,как тепла его улыбка и как он вам дорог. Напишите все что считаете нужным,а так же то,что вам было бы приятно услышать. Часто человеку нужно остаться одному когда он пуст,когда его тревожат мысли о себе. Кто я. Как я. Зачем я?И т. д Но какое облегчение для наших душ,что это все временно. Всем удачи,добра, страстной любви и самой крепкой дружбы!!))

27 июля 2016г. Dasha Kharchenk o Хищные вещи века Есть
лишь одна проблема - одна-единственная в мире - вернуть людям духовное содержание, духовные заботы… Решила написать о последней прочитанной мню книгой. Её название "Хищные вещи века". Это повесть написанная в 1964 году братьями Стругацкими Рассказ начинается с прибытия Ивана Жилина, бывшего космолётчика, ныне — сотрудника спецслужбы Совета Безопасности в южный курортный город в некоей маленькой стране. Ещё несколько лет назад он участвовал здесь в подавлении фашистского мятежа, теперь он обнаруживает привлекательную, внешне совершенно благополучную жизнь. Задача Жилина — найти подходы к людям, производящим новый наркотик, о котором неизвестно почти ничего. Статистики лишь обратили внимание на резкое увеличение числа смертей при сходных обстоятельствах. . . В повести затронуты такие проблемы как: -низкий уровень духовности; -мещанство; -культура потребительства; -проблема гедонизма и т. д. Я осталась очень довольна после прочтения данной книги, она дает много пищи для дальнейших размышлений. С некоторыми упущениями эту книгу можно назвать приквелом к известной антиутопии Олдоса Хаксли "О дивный новы мир". И напоследок приведу цитату Бориса Стругацкого: "Мы поняли, что этот мир, конечно, не добр, не светел и не прекрасен, но и не безнадёжен в то же время, — он способен к развитию. Он похож на дурно воспитанного подростка, со всеми его плюсами и минусами. И уж во всяком случае, среди всех придуманных миров он кажется нам наиболее ВЕРОЯТНЫМ. Мир Полудня, скорее всего, недостижим, мир «1984», слава богу, остался уже, пожалуй, позади, а вот мир «хищных вещей» — это, похоже, как раз то, что ждёт нас «за поворотом, в глубине». И надо быть к этому готовым. " 27 июля 2016г. только правда . . . очередная история про мои отношения. но теперь уже с родителями. не хочу рассказывать всё, тк это и так есть у меня в голове, но раз начала вести дневник, то расскажу хоть за сегодня. . всё началось с того, что мне нужно было остаться в городе,в котором я учусь. праздники, дни рождения (мой, подруги, парня) родители были против. ссоры, скандалы. . не хотела слушать, бросала телефон. они же не понимали меня. сказали что если хочу остаться, то чтоб я искала работу. ок. работу я нашла не сразу. это сложно для студента-медика найти что-то чисто на лето да и ещё без опыта работы (метила в официанты). с горем пополам у меня получилось. проработав н-ное к-во времени я захотела домой. как маленькая. . подумала, что моя жизнь не изменится от того, поработаю я месяц или нет. позвонила матери. . и нихуя. я выслушала много чего интересного. но суть в том, что она сказала (своими словами) что я заебала мозг выносить то хочу то не хочу и чтоб я оставалась работать

но почему когда твой ребенок хочет домой, ты его не
пускаешь? эта мысль у меня была уже сквозь слёзы. обидно. пожаловалась подруге, та сказала, что всё ещё наладится и что все родители хотят чтоб их дети приехали домой. . а что она могла ещё сказать? ну в любом случае это помогло и меня отпустило. . . теперь сижу и думаю, что же делать дальше 27 июля 2016г. Рина Кунц . уверен, что стоит вернуть все. Да. Тогда не ответил. Банально не заметил сообщение. Вот такой я ослоупок. Только сейчас решил глянуть, какие там сообщения висят непрочитанными. Достаточно их было. И, банально не обращал внимания. Вот так вот просто все могло полететь к чертям. Ладно, сейчас все хорошо. Не говорили с ней несколько дней. Она не в онлайне. Да и я у бабушки сейчас и в основном в вк не захожу практически. Я скучаю. И грущу. И вообще, мне не хватает общения с ней. Все слишком плохо. Без нее. Я как будто отсутствую. Хочу видеть ее, слышать ее голос, прикасаться к ней. Слишком далеко. Нереально. Дышать становится тяжелей, горло как будто что-то стискивает и хочется плакать от безысходности. Хочу быть рядом, но что я могу для этого сделать? НИ-ЧЕ-ГО. Сиди и наслаждайся разговорами в сети, а ночами добивай себя глупыми мечтами. Но они так приятны и хоть на время позволяют поверить, что все, чего я так хочу, у меня есть. Все нормально. Все будет хорошо. 27 июля 2016г. Mei Tachibana Вечернее нытье. И с чего такая сентиментальность ? у меня слёз не хватает уже на трогательные анимешки. Ну и дела. А ещё,Зармик мне помогает вытащить ноутбук из плена жуткого сервисного центра. Прежде чем подписывать всякий бред,я буду тщательно изучать договор. Это будет мне уроком. который слишком дорого обойдется. Ну будем надеяться на лучшее ,мыслить материально ,да? 28 июля 2016г. Арна Арман Я не боюсь сказать В группе в вк с аналогичным названием этой темы, почему то пока мою историю не опубликовали. Но я не могу больше хранить это в себе. Вот уже 10 лет меня гложит это происшествие. Отпечаток в душе останеться навсегда. Детство я провела в поселке городского типа. Школа находилась в 15 минутах ходьбы до дома. Осень, 6 класс. С 4 до 6 вечера в школе был осенний бал для учащихся средних классов. Во дворе школы стояла толпа старшеклассников и ждала своего праздника ( у них он позже). Некоторые из них изрядно напились. После праздника я пошла домой, подружки жили в другой стороне поэтому, я пошла одна. За мной увязался пьяный

старшеклассник. На середине пути он меня догнал, повалил на землю
и начал целовать своим мерзким, воняющим перегаром ртом. И пытаться раздеть. На улице было очень светло. Мимо ехал мужчина на велосипеде, он подбежал и начал бить этого урода. Всю эту картину видели и другие дети. Я вскочила и побежала домой. Дома я ничего не сказала. На завтра пошли слухи по всему поселку, что меня изнасиловали. Этот мерзавец подходил, ко мне в школе и угрожал, что если я напишу заявление, то мне нездоровиться. Взрослые тетки распространяли сплетни с бешеной скоростью. Мне было очень тяжело это все пережить одной. До сих пор у меня осталось куча комплексов и страхов. 28 июля 2016г. Сабрина Алиева 13 ты мне снился сегодня. . . теперь засело что-то внутри. . . чем дальше, тем ты дольше не пишешь. . . наверное ты меня забыл. . . знал бы ты как я хочу тебя забыть. . . как хотела бы я тебя не знать. . . отношения не принесли мне счастья. . . . я это понимаю. . . я страдала. . . почти всегда. . . сколько боли ты мне принес и слез. . . . сейчас я чувствую себя хорошо. . . но не забыла еще. . . жаль. . . очень жаль. . . 28 июля 2016г. Александра Войнова Люблю. . 28 июля 2016г. Re Gich Отношения. . . . (((((( В отношениях мужчин и женщин часто губит надежда. В большей мере это свойственно женщинам — надеяться, а не думать. Они часто терпят неуважение и отсутствие элементарного внимания. Им многое может не нравиться в поведении своего мужчины, но они молчат, не желая конфликтовать. „Идеальных мужчин же не существует, где я возьму себе другого?“ — так думают многие. Они ссорятся и мирятся. Прекращают отношения и снова начинают, а потом опять их рвут. Каждый раз, обещая себе больше не возвращаться, снова прощают и пытаются начать сначала. Но первые дни эйфории быстро проходят, и все становится по-прежнему. В том и проблема, что многие вместо того, чтобы думать, просто надеются. В действительности они забывают одну важную вещь — люди почти никогда не меняются. Лишь в редких исключительных случаях. 28 июля 2016г. Балабошечка Поспала Сегодня я планировала проснуться в 5. Но не спала всю ночь, и не без помощи большого свина. Рассказываю. Примерно в час ночи пытаюсь я такая - растакая уснуть и. . . ощущаю что что-то не совсем комфортно как-то мне, не могу понять, открываю глаза . . . . и прям перед лицом созерцаю его доволно- феерическую лыбу во все 34 зуба. Может кому-то это и покажется милым и прикольным, но не тогда, когда ужасно хочется спать и ты понимаешь, что пытаешься сегодня проснуться намного раньше, чем обычно. А сказать, чтоб перестал и хотя бы отодвинулся на пару см. нельзя, обидится. Ага. Так я полностью и не уснула. Только тогда, когда в 5 утра прозвонил будильник, крепко уснула часа на 3. И проснулась в 8))) ************************************************************************ События сегодняшние. Кормила сегодня толпу К. гостей. Купили и сварили кукурузу. Первый раз в этом году. Ура!!!

Погуляли с Л. (Завтра гуляю сама ли с К. ),
закупили продукты. Поняла, что нужно начать делать себе растяжку. Срочно. И не забывать, что по субботам и средам я голодаю. 28 июля 2016г. Mei Tachibana А лето только наступило. . . Для меня лето начинается в августе. Отныне мой любимый месяц^^ А грусть у меня из-за нерешенных вопросов моего переезда,но мои коты меня подбадривают. Держим кулачки ^^ 28 июля 2016г. Катерина Костюшко Ну и денёк. Сегодняшний день я провела в компании своих лучших друзей. Отлично погуляли, все было хорошо и я не хотела уезжать. Но время шло и нужно скоро ехать. Перед этим мы с подругой сходили в аптеку, потом в магазин. Идем с магазина и видим как один урод(пьяный малолетка) бьет нашего друга П. , потом на помощь другу приходит А. . Этот пьяный малолетка побил их лица, и сейчас у них синяки на лицах. Убрались эти уроды, избившие наших друзей только напугавши их миллицией. А я не могу от этого отойти , хочется найти этих уродов и отметелить их хорошенько, чтобы им не хотелось больше никогда никого трогать. 28 июля 2016г. Владислав Кабаков День 3 - мало букв Краткость на сегодня Каждый день все лучше и лучше, сегодня встал раньше, чем вчера. Сделал, почти, все, что запланировал. ( Ну порядок не навел :3). Сходил на тренировку, все удачно прошло. И завтра последний день моей практики. Умейте вдохновляться и вдохновлять! Удачи! 28 июля 2016г. Katerina Babysheva все закончилось :)) Никогда не думала, что отсутствие Wi-Fi меня может взбесить. Серьезно. Я не понимаю чего это народ убивается по Покемонам, "издеваюсь" над подругами, когда они, дружно собравшись на обед, (причем всех же надо подождать!), за столом утыкаются в свои телефоны. На хрена тогда надо было всеобщий сбор то объявлять? И вот, сегодня еду я в метро домой, а вифи нет! Ну не находил у меня телефон сеть! У всех находилась она, а мой забастовал вдруг. Вообще то не очень то и надо было, казалось бы, открыла книжку, сиди читай, или включи плеер сиди слушай-медитируй. Но блин! В общем он так и не заработал. Удивилась себе, что психанула.

Сегодня за долгое время шла домой в хорошем настроении. без
причин. Просто было хорошо от того, что я здесь и сейчас. Я шла по парку, перебирала ножками, махала ручками, смотрела глазками, дышала носом и кайфовала. Видимо меня начинает потихоньку отпускать. Может потому что я своих бывших отпустила? Свою Великую Любовь и Несбывшуюся Надежду (хи, а прикольно получилось:)) В общем мужчины мои бывшие, идите с миром. ОТпускаю вас из моей жизни и из моей головы. Живите долго и счастливо, будьте здоровы. Я со своей стороны обязуюсь быть счастливой, следить за здоровьем и прожить столько, сколько мне отпущено по максимуму. Все прошло. Все! Нет ни тоски, ни злости, ни любви, ни сожалений, ни обид! Дембель! Идем дальше:))) 28 июля 2016г. Рина Кунц я второй день ем всякую дрянь. Вчера чипсы и спрайт, ну и еще там некоторые вещи типа пиццы магазинной и сладостей. Сегодня тоже самое. Ну, это не очень хорошо скажется на моем здоровье, но я не могу это прекратить. Мне так удобно. Голова не болит, что нужно что-то приготовить. Купил фигни быстрого приготовления и отдыхаешь. Может завтра остановлюсь. Но мне нужен кто-то, ктобы заставил меня это сделать. Самой как-то не очень-то и хочется с этим завязывать. Такой думаешь "Да, это вредно, плохо отразится на здовье. " и сам же такой "но это последний раз и потом точно брошу". И так уже не первый раз. 28 июля 2016г. Рина Кунц . Мне вот интересно. Если бы все действия, что происходят в сериале, имели бы место в реальной жизни. Вот читсто теоретически. Интересно, Джесси, сидя за школьной партой, думал о том, что в будущем будет варить мет со своим же учителем, а вечером ужинать вместе с ним и его женой. Наверное, даже самые смелые и бредовые фантазии никогда бы не выдали нечто подобное. 29 июля 2016г. Alek sina ★ Гера Ты как с другой планеты, Ни на кого не похож. Я говорю о тебе, А у меня мурашки по коже. Мы всегда оставались собою, Чему я так рада. Мы — простые ребята, А не Бонни и Клайд. Думаем друг о друге, Радуемся, что живём. Как невидимки, Трещинки на лобовом. И если ты меня спросишь, Есть ли у меня секрет, Я скажу, что счастлива, Потому что у меня есть ты.

Мы всегда будем вместе, послушай, Мне ничего в этом мире
без тебя не нужно! 29 июля 2016г. Azaliya Ismailova страх блииииин, мне так страшно. . . Завтра у меня тестирование в интернатуру в терапию, т. е. уже сегодня, мне до такой степени страшно не поступить,что уже вообще ничего не могу учить(((. Причем сразу не говорят результаты тестов,только дней через недельку. . прикиньте, целую неделю жить в ожидании,ожидание хуже всего, так можно и с ума сойти. . . Для меня учеба на первом месте всегда была, и сейчас так, и походу всегда так будет, потому что я врач, иначе никак. . . Будь ты хоть самым умным человеком, всегда есть риск провалить эти долбанные тесты, это как ЕГЭ, хрень одна, тесты вообще не показатель ума. . . Короче,мне ооочень страшно,хочу поплакать, но слез нет,не знаю, что делать(((Не могу ни с кем поделиться со своими переживаниями, не хочу расстраивать своих близких, поэтому делюсь с вами 29 июля 2016г. Ann Lis Добрый друг А у вас бывало такое: встречаешь человека из прошлого, с которым, кажется, не общался тысячу лет, но от времени, проведенного вместе, на душе становится легко и спокойно, как будто именно этого твоя душа жаждала все это время. Но знаете в чем проблема? Спустя совсем маленький промежуток времени ты с ужасом осознаешь, что тебе хочется еще. Сегодня именно это и случилось со мной. Я встретила одноклассника, человека, с которым еще совсем детьми мы были неразлучны. Вы не поверите как же прекрасно узнать о его нынешней жизни, подстебнуть его пару раз, как в старые добрые, да просто пообщаться с кем-то реальным. Но все хорошее всегда быстро заканчивается, вот и мы разошлись каждый по своим делам, оставив так и не сказанными множество слов. . . Мне бы очень хотелось возобновить наше общение, я не говорю о том самом, что было в детстве. Но снова стать друзьями – большой подарок судьбы. 29 июля 2016г. Anastasia Brown пропажа Ну что же, и вновь я закинула свой блог, но уже на промежуток чуть побольше. За это времени всего наловилось и хорошего и плохого. Начну с того, что некоторое время в нашей семье происходили ужасные вещи, после поездки к родственникам. А пришлось нам туда ехать, из-за новой богачкой "возлюбленной" моего брата, вообщем нам предстояло знакомство с ней. По началу она начинала мне симпатизировать, но это длилось не долго. За столом, она часто косилась и ухмылялась в мою сторону, от чего мне было жутко. Конечно, моя мама сделала ей замечание и попросила больше так не делать, она среагировала на просьбу но не на долго. Та вновь начала на меня коситься, но в этот раз она начала рассказывать мою так сказать судьбу. Позже мы с семьёй узнали, что эта дамочка считает себя что-то типо "предсказательницы. мы скептики и то что, она там наговорила, мы пропустили мимо ушей, хотя гадостей про моего папу, она выдала достаточно много. И в тот момент, я не особо возлюбила её, брат вечно извинялся за неё,объяснял, что это в ней говорит алкоголь. Но моё мнение о ней, не поменялось. Мы с лёгкостью, вздохнули когда та, дама и мой раздражённый ситуацией брат отправились домой. Я думала всё наладиться но, не тут то было. . . Ночью, мы решили всей семьёй : я, мама, папа, тётя, двоюродная сестра, её дочки Саша и Соня, её муж, выгулять их собаку на поле. Всё шло очень хорошо, пока мы не вернулись домой, ибо самой младшему ребёнку Соне, пора нужно было ложиться

спать. Как только малышку уложили в кроватку, она начала плакать
прося соску и её любимую игрушку, без которой она не может спать. Естественно,мы начали искать потеряшки, все разошлись по разным местам в доме и вне дома. Я начала вместе с Сашей, Тётей и Мамой искать в доме, а папа и сестра ( они для меня теперь с маленькой буквы) пошли искать в бане, ибо там тоже днём находилась наша потеряша. . . И тут то всё и произошло. . . Я только поняла, всю ситуацию, когда мама чуть ли не проплаканная, выходила из бани ко мне на встречу, со словами : "Доча собирайся, мы едем домой. " Я немного не разобравшись, начала спрашивать у мамы в чём дело, та сказала, что мол всё понятно. . . И тут до меня дошло. . . Я не могла поверить. . . Мой родной отец, и сестра которую я безумно любила с самого дества. . . Я не хотела в это верить. . . Папа, ничего не объяснив, просто взял и ушёл, куда? Не известно, а сестра как ни в чём не бывало, пошла спать. . . А мама и я просто молча рассплакались. . . Позже мама решила, что нам в действительности нужно домой и поэтому моя тётя заказала нам такси где-то около 3 часов ночи. Мы поехали домой, опять же со слезами на глазах. . . Не передать как было паршиво. . . И вот, мы прибыли домой, но как оказалось он так и не появлялся там. . . Опять же со слезами на глазах, мы с мамой решили лечь спать. Я спала с ней, ибо хотела в это время находиться с ней рядом. И тут, припёрся он, ни сказав ни слову, он лёг спать, а я пошла в свою комнату, мне было жутко хреново, как и морально, так и физически. Заснула со слезами на глазах. . . На следующий день, мама мне рассказала всю ситуацию, мол папа был выпивший и полез к моей ДВОЮРОДНОЙ СЕСТРЕ ЦЕЛОВАТЬСЯ! Это просто ужас! У меня не было слов. . . Я тут же немедленно, сказала маме, что она не намеренна терпеть такую лажу вновь, со стороны папы. . . На что она сказала, что как бы ей не хотела с ним развестись, она не может. . . На то есть очень весомая причина и я её знаю( Прошло около 3 недель, всё по старому, как будто ситуации и не было. . . Но, я всё помню. . . . 29 июля 2016г. Гадкий Утенок Не бойтесь просить помощи У меня так много мыслей, что порой я не могу заснуть ночью и постоянно прокручиваю все в голове. Наверно это полезное занятие и по сути так и должно быть, но как по мне, то их слишком много. Много вещей о которых я думаю. Я читала книгу по психологии и пришла к выводу, что я слишком много думаю о других, о их проблемах и переживаниях. Но сама не охотно чем-то делюсь, хотя раньше я могла рассказать, что-то бабушке, другу или подруге. Сейчас все поменялась. В какой-то момент я поняла, что никого не волнует, что у меня происходит и как мне плохо при мысли о чем-то. Поэтому я долгое время стремилась не рассказывать свои проблемы, по началу было сложно все держать в себе, но сейчас уже все намного лучше. Я научилась справляться сама. И мне никто не нужен для помощи. Наверно это хорошо, но не всегда. Часто нам нужна поддержка, совет или помощь других. Это нормально. Ведь мы не можем сполна понять свою ситуацию, всю полноту своих действий. Мы сами все усложняем в своей жизни. Наверно пора поверить этому миру и людям, которые нас окружают. Стоит довериться своим друзьям и получить должную поддержку от них. Сложно? Да, очень. Но думаю результат стоит всего этого. Я зря научилась справляться во всем сама. Так что не бойтесь просить помощи. Это нормально, когда тебе нужен совет. Вперед! 29 июля 2016г. _ESENINKA_ Казань Вчера ездила подавать оригиналы в ВУЗ Вот дорога туда и обратно домой, невероятно красиво! На фото, естественно, всего не укажешь, но всё же. . . Вот как-то так

Оказывается, после подачи документов уже хочется учиться на ту специальность,
которую ты подала Вооот Теперь жду список зачисленных с нетерпением. Хоть бы прошла по первой волне туда, куда подала! Дай Бог! Аминь ♥ 29 июля 2016г. _ESENINKA_ Oh Wonder - White Blood Вот такое вот послушать захотелось, и меееедленно подвигаться под нее(без пошлых мыслей, хд!), вот прям вот так вот потянуууться, грациозненько покружиться, да и так далеее♥ ♥ ♥ 29 июля 2016г. Рина Кунц . Какое-то настроение никакое. Ну, то есть вроде все нормально, слушаю веселую музыку, улыбаюсь, но общаться ни с кем не хочу. Отвечаю, чтобы отстали. Жив. Прикольно. Есть. И зачем-то спрашиваю о чем-то у других людей. Не хочу их обидеть своим поведением. Но, по-моему, делаю только хуже. Выглядит все типа " - Ты как? - Жив. " пауза минут так пять-десять "А ты как?" Хотя заранее знаешь, что ответ будет "Жив. " И не удивляешься, получив именно такой ответ. Можно было б и не спрашивать. Пойду смотреть сериал. Потом приготовлю суп на обде. После обеда думаю сходить к бабушке убраться у нее в доме (хотя я не хочу и думаю как слинять с этого), потом купить необходимые вещи и поехать к бабушке в гости. Интернет подключать, наверное, не буду. Нафиг надо. Все равно общаться нет с кем. Только деньги тратить. Но там посмотрим. 29 июля 2016г. Секира . . . Вроде хорошо было. Деревня, свежий воздух. Спокойствие. Чёрт. Сейчас настроение пропало просто. Моя чет чудит, не в настроении. И дядя приехал, наорал на всех. В том числе и на меня. Клас. Сейчас слышу, как орёт на бабушку. И вроде хотела снова нормальной стать. А теперь снова в пофигизм затягивает. Как бы снова не так надолго. Ээх. . . Расклеилась я что-то. Паршиво так. Надеюсь, что вечером получше будет. 29 июля 2016г. NaTatiKa Дай За свае дваццаць шэсць год даволі часта чую такія выказванні ад мужчын тыпу "ад мяне хочуць толькі грошай. . толькі дай ды дай", "тут нічога твайго няма. Усё я набываў. ТЫ на маім стуле сядзіш". ПЫтанне: а навошта ты жаніўся, нараджаў дзяцей?

Мужчына, у маім разуменні - гэта здабыЧЧык. Ён забяспечвае матэрыяльнае
ў сям'і. У дзявятым класе, калі былі непаладкі ў маёй сям'і, я пачула ад таты, што ён сумняваецца ў тым, што ці я яго дачка (па тэрмінах не падыходжу), а пасля былі папрокі і розная хрэнь. ДЫк вось ён таксама казаў, што вам толькі дай ды дай. А як інакш? ДЗеці - гэта не цацкі. І калі вы рашыліся завадзіць дзяцей забудзьцеся пра сябе назаўсёды! Аддаваць усё вы будзеце толькі сваім дзецям. так шмат хацела напісаць але не магу. . . прыгадваць не хачу 29 июля 2016г. Miroslava la Знакомство. . . Дневник, надуюсь ты меня не разочаруешь 29 июля 2016г. Наталия Скуратова зарегалась: и так вот нашла виртуальный дневник , понравился. 29 июля 2016г. KisilArt ♥ Прибыло - убыло Вот мне всегда была интересна фраза "если где-то прибыло - значит где-то убыло". . Ну как так??? Почему везде не может быть хорошо??? Вот взять меня. . Поругалась с мужчиной: скандалы, дрязги. На работе стало все налаживаться: клиенты пошли, рисуем, придумываем. Как только отношения вошли в своё русло, даже стали лучше, чем были до ссоры. . . Капец какой-то на работе. . Все эти клиенты либо слились, либо начали мяться, какие то отмазы лепить. . . То денег нет, то пока не надо, то перезвоните через месяц. . . Эуу. . Алё. . . тот, кто отвечает за это "прибыло-убыло", а можно мне в равных долях всего??? а?? А то либо трахаешься и не жрёшь (т. к. денег нет), либо жрёшь, но не трахаешься. . . Как так то, блядь??? Или может, когда меня там наверху создавали, то приставили ко мне двух ёбаных шутников в виде кармы и невезения?? Я прям вижу, как это было: "Таакс, мозги у нее ништяк вышли, на внешность тоже хороша. . Таак. . сиськи. . жопа. . отлично. . Стоп. . А где недостаток?? Нужен недостаток. . А то жизнь будет слишком хороша. . . Агааа. . . Уберем везение, и добавим к отсутствию везения карму пиздеца. Во! Супер. Выпускаем эту особь на свет" Я, конечно, извиняюсь за богохульство, но это какая-то жесть жестятская. . . 29 июля 2016г. Просто Ангел Сложно решиться. . . . Привет. Когда жизнь превращается в ад, когда не хочется возвращаться домой, когда боишься сказать лишнее слово и надеешься что не будет скандала. Когда надеешься, что у него будет хорошее настроение и не будет никаких криков, унижений. . . . Жизнь становится невыносимой, нужно уйти. Однако это тоже не так просто. Из свирепого монстра он превращается в жалкого щенка, с тысячей доводов, что бы я осталась. В ход шла и жалость и угрозы. . . . После 3 го числа, я все же хочу уйти, надеюсь мне хватит смелости, очень надеюсь.

29 июля 2016г. Dream Duck ling Начало:D Я Dream Duck
ling-новый пользователь. Я хочу научиться выражать свои мысли,хочу перестать бояться общества. Вот поэтому я здесь. К слову, я ни разу не писала что-то подобное, даже комментарии в соц. сетях (боясь чего-то), поэтому для меня это большой шаг с: Раньше я вела закрытую группу в вк, где была только я. (звучит слегка странно:D ) Там были некоторые посты из новостной ленты вк, вдохновляющие цитаты. . . и ещё кое-что- впервые выраженные мною мысли на всякие разные тем. И вот одно из них: 20 окт 2015г Многие люди ведут себя во многом схоже, особенно, если это касается повседневных ситуаций. Для примера: 1. Ищут тех, кто тоже завалил контрольную/самостоятельную - а для чего?- чтобы стыдно за себя не было. 2. Скрывают свои ошибки - почему?- для того, чтобы насмешки в их адрес не было 3. Оправдывают себя - для чего?- им страшно признать правду 4. Хвастаются достижениями - ради чего?- хотят признания и доказательство того, что они "молодцы" 5. Частенько говорят о том, что даже ещё не произошло (имея ввиду себя) - ради чего? - закрепить себя на фоне других. что-то схожее с хвастовством Зачем мне это? Я хочу вылезти, хочу развиваться. Надоело вести себя так, как все. Я признаю честно и по пунктам: 1. Мне действительно стыдно за себя, но разве так не интереснее ? добиваться чего-то ? сложнее, но так будет лучше 2. Я хочу привлекать их внимание и мне стыдно за то, что мои ошибки могут сложить неправильное обо мне представление. НО! А тебе внутри не плевать ? 3. Оправдываться, чтобы сказать я не такое дно. Я не дно, но я внизу. . . пока внизу 4. Хвастаются для того, чтобы не оправдываться. Частенько хочу привлечь чужое внимание и почувствовать своё превосходство. Может хватит, какая к чёрту разница ? 5. Это то, что я делаю практически постоянно. Помнить слова адресованные тебе и довольствоваться этим. Да пошло оно Я не знаю смогут ли мои одноклассники выйти за рамки всего этого - для меня, честно, это будет сюрпризом. Может это и эгоистично, но я попросту знаю - я выберусь из рамок. Перечитывай это и вбей в свою голову и главное запомни ! Даже если и настроишь сознание в определённый поток для того, чтобы это поток начал действовать/течь нужны действия. конец. как-то так. . . 29 июля 2016г. Диамандия Томсон Hello^^ Всем привет. На самом деле я ужасно соскучилась по своему дневнику. в общем у меня все хорошо. На днях во мне проснулось вдохновение и я решила написать книгу. ПРо себя. мне кажется гениально. Ну не прям сама строчить буду. Этот новый проект совместно с моей хорошей подругой. Я про нее, она про меня. Так же сейчас начну заниматься и другим проектом "открой когда. . . " это открытки близкому человеку на все случаи жизни. Мне кажется гениально2. Я решила, что этот блог не будет грустным, а значит я не буду писать свои беды сюда, и тем более держать их в своей голове. Я верю в силу мысли очень сильно. Кто не в курсе, что это такое, могу написать подробнее. Кажется, Что я знаю о чем будет следующее запись^^

29 июля 2016г. Mira Book Когда вся жизнь кажется-обман я
так запуталась. . . Опять сопли. . . Я извела себя. . Температура, тряска, сердце болит. И только он может меня успокоить. . Мы говорили. . он чувствует себя виноватым. . . Просил не плакать. . А слезы градом катятся из моих глаз. Если он бросит пить, мы может будем вместе. Только так. По другому у нас ничего не будет. Я готова на все, чтобы быть с ним. . . Посмотрим, но что готов он. . . 29 июля 2016г. Хвост Не знаю как озаглавить запись. Все и сразу. . . Сегодня с самого утра родители потащили меня на кладбище. . . У дедушки сегодня День Рождения. . . 84 года. . Где-то час мы провели там , а затем поехали домой. После поездки я чувствовал себя не ахти и поэтому завалился спать. А то есть. . . я проспал с 3 часов дня до 8 вечера. А что в итоге? Я злой . . . Нервный и ленивый. Я взял планшет , что бы сделать все то, что было запланировано. . . . Но честно. . . . я решил его убрать. . . . потому что был настолько зол. . . что подумал что могу случайно сломать перо или сам планшет. . . . Поэтому . . . от беды подальше. Я включил себе аниме, налил побольше зеленого чая для спокойствия и . . и засел. . . . окончательно и без поворотно. Сидя за компом я осознавал насколько я дурак и что мне бы лучше делом заняться там. . . ну. . . . сумку хотя бы в поездку собрать. . . . вещи все свои личные. . . Но нет. . . Какой-то монстр внутри меня сказал мне что сегодня лучше ничего не делать. . . и даже не пытаться. . . . В итоге я снова злой. Злой сам на себя за свою лень. Сидя в интернете я случайно наткнулся на статью "как избавится от лени в пять пунктов" Вся статья была ну. . . ну строчек в 40. . . И знаете что. . . ? Мне было лень читать статью о том , как избавится от лени. В итоге я так и продолжил смотреть аниме. К планшету я не прикоснулся. . . хотя очень хотелось. . . . . . Я сидел пил зеленый чай, рвал газеты( от нервов) и выслушивал маму, которая толдычила мне о том , что же она возьмет с собой на море. В общем. . . Нервный я сегодня какой-то. . . Аж самого себя бесить начинаю. Я ПОСТАВИЛ СЕБЕ ЦЕЛЬ , ЧТО ЗАВТРА Я СОБЕРУ СУМКИ К ПОЕЗДКЕ И СЯДУ РИСОВАТЬ ТО , ЧТО ХОТЕЛ СЕГОДНЯ. . . . И ЕСЛИ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ. . . . Я НАПЬЮСЬ МОЛОКА, ЗАЕМ ЭТО ВСЕ АСКОРБИНКАМИ И СПРЫГНУ С ДИВАНА. А ПОТОМ БУДУ ПРОСТО НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО Я НЕ СМОГ НИЧЕГО НАРИСОВАТЬ ДО ОТЪЕЗДА. Кстати да. . . Я 1 августа сажусь в поезд и еду в Туапсе. Вернусь 17 числа. Поэтому скорее всего к сожалению записи тут будут появляться, но редко. . . . И меня это печалит. . . . Поскольку я уже привык писать сюда. . . . И теперь для меня это необходимо. Хотя бы по одной записи в день, но писать надо. Не знаю. . . важно вам или нет . . . пишу я сюда или нет. . . Но писать здесь, в своем дневнике, для меня очень важный пункт. Как будут дела обстоять с рисунками. . . не знаю. . . Возможно будут какие-то наброски. . . В карандаше. . . . Поскольку планшет я с собой взять не в силах. . . . ТАК О ЧЕМ ЭТО Я ? ДА. . . ЗАВТРАШНИЙ ДЕНЬ. ЗАВТРА Я ДОЛЖЕН ВЫЛОЖИТСЯ НА ПОЛНУЮ И СДЕЛАТЬ ВСЕ СВОИ ДЕЛА. ВЫ ЭТО. . КОМУ НЕ ТРУДНО. . . ПОДПИНЫВАЙТЕ МЕНЯ. . . В ТВИТТЕР ПИШИТЕ ИЛИ В КОМЕНТАРИИ К ЭТОЙ ЗАПИСИ ТИП " ХВОСТ!! ДЕЙСТВУЙ ДАВАЙ!! ХВАТИТ ЛЕНИТЬСЯ!!" . . . НУ И ВСЕ В ТАКОМ ДУХЕ) только без оскорблений пожалуйста. . . . не люблю этого. . . . Вот и посмотрим. . Кто меня вдохновит, тому подарочек в виде рисуночка)) Я вам нарисую . . . какое нибудь милое существо ))) Расцветку сами подберете и мне кинете) . . . . . . . . /задумался. . . *интересно, сколько человек мне напишет ?*. . . . /

Сегодня без рисунка. . . . сами понимаете. . .
не могу я , когда на нервах. . . . так что уж извините. . . . /опустил ушки и слегка покраснел. . . / 29 июля 2016г. Юлия Бровко поступление) я это сделала!!Я поступила!!Урааааа. . . это было так трудно) Все эти слова мамы что я не готовлюсь , я доказала, доказала то что поступлю, что смогу быть самостроятельной. . . . Бугалтерия, Она есть в каждом колледже но только в этом она бюджет, всего лишь 10 мест, вероятность что поступлю ооочень маленькая, но вот. . я 1. . из стольки заявок. . . . я тааак рада 30 июля 2016г. Живая Мечта 29 июня Сегодня был просто день. Я проспала до обеда, погуляла, поела и легла спать. Но вот только не спится что-то. Пока мои родители в отпуске и на вахте, я живу в своей квартире со своим парнем. Сегодня он как настоящий герой грохнул две огромные осы, которые летали по всем комнатам и желали нас ужалить. На улице было довольно холодно, поэтому я прогулялась лишь час, хотя на сборы у меня ушло столько же и еще 10 минут. Позавчера я устраивала вечеринку у себя дома, посему не помню вчерашнего дня, я его просто проспала. Лето уже совсем кончается, и всё, что я жду от его остатков, это когда мне откроется вход в лавку в игре, чтобы я наконец-то смогла купить те вещи, которые давно хотела. Ужасно не хочется обратно на учебу, но там я буду жить с Толей вдвоем, всегда рядом, меня это успокаивает. Пойду играть в Симс, возможно позже напишу что-то еще, если не вырублюсь. хх 30 июля 2016г. Живая Мечта Вечеринка Вот и фото с той вечеринки, самое начало. Громкая музыка, диско-шар, выпивка и друзья. Что еще нужно для отличного летнего вечера? Правда, без полиции не обошлось, но я, как хозяйка дома, всё разрулила. И вообще, это были ДПС, так что никто ничего не понял и все разошлись по-хорошему. Хочу добавить в этот дневник несколько памятных моментов. Пусть их хранит не только моя память. хх 30 июля 2016г. Живая Мечта Восемнадцатилетие Если честно, с этого дня я мало что помню. Нет, я не нажиралась там до потеряли сознания как должно было быть, это был просто хороший день, хороший вечер, хорошие люди. 18 лет исполнилось мальчику посередине, наш актер и музыкант, певец Жора Маяк, на самом деле Егор. Хороший парень со своими загонами, дал мне много советов и спел много песен. Слева в бордовой кофте моя лучшая школьная подруга, с которой я провела 3 года до уезда в Сургут. Сама я из Мегиона. Справа моя подруга, с которой мы дружим счастливых 15 лет, с тех пор когда еще не знали, что такое слова и зачем нужен рот, кроме как кушать и пускать слюни (тут уже и пошлое что-то пошло). хх 30 июля 2016г. Ани Соловьева бесполезный кусок добра музыка: Unk nown lonely singer – Не то

повторяю себе как мантру: " цени каждый момент, наслаждайся секундой".
. сама ведь понимаю,что не надо застревать в беспробудной меланхолии. а иначе она у меня выходит с пробуждения до зову ко сну. но натянутые улыбки натягивать не буду. . . . . если не думать о нем, то периодически даже получается. . . а потом. срываюсь и реву. забытиё. книги, дорамы, музыка,даже любимая йога становится как один из ингредиентов забытия. . . и это моё. мои ошибки. мои мысли. и никто не вправе вырезать что то из меня. чувствую себя бесполезным куском добра. почему ты и твоё отношение так сильно влияют на меня. меня это бесит. я не хочу так, но мне этот человек не безразличен, но я не хочу так сильно эмоционально зависить от него. чувствую себя обесцененной рабочей лампой выкинутой на мусорку. не хочу вставать с кровати. не хочу что либо делать. я потеряла смысл? я боюсь что меня не забирут с мусорки? ну и что ? ну и что, что он не разговариват со мной? убийца романтики любит отвечать " не знаю" практически на всё, ну и что, что при ком то он просто игнорирует моё присутствие ? ну и что, что ты будешь делать с ворохом слез? ну и что, что ты не пониманиешь, ну и что, что всё будто стало не тем. 30 июля 2016г. Amanda Lively Лето 2016 Welcome to my life Иногда нужно написать свои мысли на бумагу или в MyDayBook . Мне нравятся публичные дневники тем, что здесь есть вы, готовые посоветовать, оценить или просто прочитать. Начнем рассказ о моей жизни, нет это будет долго. О лете. Июнь начался для меня волшебно, что может быть лучше лагеря с лучшей подругой? Но что делать, если подруга, не та, за кого себя выдает? (Я очень надеюсь, что у вас в окружении только настоящие друзья. ) Вернемся к моей истории, весь июнь потрачен зря, все было другим. Лагерь, который год назад казался чудесным, словно, показал свои шипы. Людей, которые делали меня счастливой там не было. Я стараюсь забыть самые ужасные моменты, поэтому не буду о них писать. А вот июль проходит медленно,обволакивая меня самыми разными историями и впечатлениями. Дело в том, что я потеряла подругу, но остался лучший друг, который не дает мне свободно вздохнуть. Я ценю его, но у меня должна быть личная жизнь. А теперь я буду рада почитать о вашем лете и возможно что-то подсказать. Мои комментарии всегда открыты,люблю вас. 30 июля 2016г. Alex Marlow Подумать только Я решил записывать куда-то свои мысли. Подумал что в известные Соц. Сети это банально. Так я и нашел этот сайт. Не уверен конечно, что это кому-то будет интересно но мало ли. 30 июля 2016г. Alex Marlow Вдруг Если вдруг будет интересно можем подружится.

Все же я не исключаю такой вариант. Кстати, все персонажи
о которых может идти речь будут изменены (как минимум имена), что бы потом не было лишних претензий. И да, мое имя тоже изменено. Просто я буду тут писать о том после чего у меня могут быть проблемы, по этому все так. 30 июля 2016г. Анастасия Сердаболия Лагерь Ровно неделю назад ездила в лагерь мне там очень понравилось ! Не то что моей сестре ! Ну сначала ей не нравилось а потом понравилось( запятую не поставила потому что клавиша не работает ) логично я знаю . Лагерь классный если бы был интернет и телефоны выдавали а еще запретку ну я про еду вредную газировку всякую то я бы там жила! Как и в любом Лагере дискотека каждый вечер . Кормят 6 раз в день и мероприятия интересные ! короче в загородных лагерях круто ! Если поедете не пожалеете !!! 30 июля 2016г. Alex Marlow Мысль Подумал о там что в вселенной вряд ли только люди разумные существа. Бред же думать, что мы одни. Хотя если это так, то мы получается обречены. Умрем от проблем с экологией или перенаселения, ну если конечно не словим какой нибудь метеорит. В таком случае нужно валить с этой планеты. Хотел бы я на это посмотреть жаль, что не доживем. 30 июля 2016г. Alex Prey Мысль не о чем. . . Сижу и думаю,стоит ли мне разбирать тему "Самоотдача",для меня это важная тема и может кому-то моя писанина будет полезна. Возможно когда я начну изучать ,то и сам текст родится. Благодаря моему мнению,конечно же) Может быть есть темы и важнее. . . Комментарии так же приветствуются 30 июля 2016г. Solilk ittiezmofak ez Комфорт Я тут поняла, что осенью буду ужасно скучать по жизни в одиночестве. Посмотрела на свой стол. . . Так тут все гармонично, ну все как надо, можно сутками на кухне сидеть и не вылезать. Тут и гитарка, на которой я сейчас активно пытаюсь научиться лабать, и книги любимые, и палочки, которые я только крутить умею, но это так расслабляет. Даже шапка на случай, когда я себя идиотом почувствую. Любимые сорта чая. Печеньки. Ноут с дотой, которую я тоже активно стала познавать. Как мало бабе надо. 31 июля 2016г. Рина Кунц Оригами

Нравится мне оригами. Умею делать минимум фигурок: самолетик, кораблик, сердечко.
Вот. Попалась мне схема бабочки-закладки. Выглядит волшебно. Решила, что хочу сделать ее. Понимаю, что без элементарных навыков это у меня не получится, но хочу и делаю. Потрачу время, пойму, что это слишком сложно для меня еще и займусь чем-то попроще. 31 июля 2016г. Тина Нагиева Наверно, я дура Привет, меня зовут Тина. Я не знаю, зачем я тут или поему я сделала тут страничку. Наверно мне просто не с кем поделиться тем, что я испытываю в данный момент. У меня очень странная жизнь или может я странная. Есть парень, он очень хороший, но живет за много километров от меня. Мы разговаривает, часто, но это не то что хотелось бы. Я хоть и знаю, что не нравлюсь ему. но он согласился быть моим парнем. Ведь в такую как я сложно влюбиться. Да и характер не из лучших. Но я очень рада, что он согласился. Я ступила предложив ему спор, что если кто - нибудь я или он влюбится, то мы будем выполнять желания. Наверно я скоро влюблюсь. Разговаривая с ним, я начала улыбаться. У него такое смешное лицо, когда он пьет или читает. Я дура. . . . . . . . . . . . 31 июля 2016г. Дуня Симпотяфка Игра престолов Я так рада что посмотрела сериал Игра Престолов. . Блогадаря этому сериалу,я поняла что даже карлики, несмотря на свои недостатки могут стать чем то великим. . А мы комплексуем из за мальенкого недостатка,который живет только в нашей голове. . 31 июля 2016г. Хвост паника и усталость. Короче. . . я пропустил день вчера и не сделал запись. . . плохо. . . Суматоха вокруг. . Все чет бегают , собираются . . . я вообще не понимаю что происходит) Свои сумки я вроде собрал. . . мама и сестренка тоже вроде готовы. Но все равно все вокруг как то паникуют, мол могли что-то забыть, что-то не взять. Ехать вроде и хочется, а в то же время нет. . . Как я буду спать не у себя в комнате ?? Моя комната это моя крепость. Тут безопасно)) А уезжать . . . оставлять ее. . . . на целых 10 дней!!!. . . Мда. . Я за вчера и сегодня почему то очень сильно устал. . . . у меня все болит. . . . мышцы ,голова,живот, . . даже хвост болит. . . . . Хотя я вроде ничего такого не делал. . . Сил сидеть за компом тож нет. . . . поэтому и рисовать тож я не могу. . . . Но. . . Я сделал лайн 2 страниц комикса)) Скоро . . . ну как скоро. . . числа 20 выложу. Тут записи, еще раз говорю, появляться будут ,но редко. С рисунками тож не знаю. А вообще. . . . кому интересно. . . . заходите в мой твиттер. Туда я постараюсь почаще кидать записи. И пишите мне!!! Пообщаемся) А то в прошлой записи просил поддержки. . . а чут все молчат. . . (( Все чут притихли. . .

Ладно)) Я спать пошел. . . . . Иначе я
умру. . . )) Когда будет следующая запись. . . . сам не знаю. . . . В добрый дальний ! 31 июля 2016г. Ани Соловьева недохоку дубль двааа нет, мне не холодно я даже шапку не одела да и тепло излучает душаа не тело . . . Смири же позднюю тревогу; И я под осень дней моих, Как лист, упавший на дорогу, Смешаюсь с прахом остальных… . . . . Все хотят стать бессмертными Одолеть скорость света Искривляя реальность душою кривя Не нужно спасать эту планету Пусть каждый спасет самого себя 1 августа 2016г. Балабошечка Куча г***а Только что высказал самую кучу и все на меня. У меня, если кто-то хорошо близко знает мои проблемы, мои слабые болевые точки и начинает давить прямо по ним, начинается ступор. Обычно он это делает, когда я не жду и даже не подозреваю, что он может вот так. Я поревела, ушла на время в астрал)), пошла умылась и, чтобы не нарваться на очередное г***о, одела наушники и вот только начала приходить в себя. Но так как я сама себе психолог, хочу разобраться))) 1. С чего все началось. С того, что я рассказала про успехи моего двоюродного брата, он и правда молодец)). Обычно он никому не рассказывает о своих планах, ему пофиг о том кто в данный момент о нем думает, все узнают сразу по факту. Купил, поменял машину- по факту, нашел крутую работу-по-факту, сколько зарабатывает- это вообще кому какое дело, на что он копит-никому, появилась девушка- узнали только из его телефонных разговоров, уехал в Киев на работу стажироваться- узнали, когда уже был в Киеве на стажировке. Л. меня сам про него спросил, что он и как. Я, что знаю, рассказала. Плюс похвалила за то, что он молодец, упорно идет и достигает того, что хочет. Здесь я хочу признаться, мне было приятно рассказывать Л. про него, и я понимала, что . . . . . Л. не приятно было все это слышать. Хотя спросил он меня сам. . . . 2. Тут продолжили разговор о том, что у моего брата, характер похож на характер

моего отца. Блин, вспомнили моего папу, когда ему еще не
было 30 и он не пил. Вот тут, я опять ляпнула, что вот захотел мой папа, молодец, и уже 3 десятка лет не употребляет ничего крепче кефира. И уточнила ( а-а-а-а, назло Л, что он тогда не напивался как Л, а просто поддерживал компанию) 3. Стадия 3, как подвести своего мужчину к взрыву мозга))). А после еще обидеться. Ну тут Л. не выдержал ( что-то правда теперь не на моей стороне. . . ))) ) и пошло его г***о прям на меня и обо мне. И у него тоже неплохо вышло. Я очень повелась. Оказывается он настолько неплохо за 15 лет ))) меня выучил, что просто сказал не более 10 слов. . . . И я оказалась в аккаунте. ну вы помните, поревела, умылась и включила музон))) Короче, учитесь, как самой себе поднять настроение. Напишите всю правду в дневник, и проанализируйте, и поймете, что не известно кто и кому первый лил на голову г***о. Просто девочки умеют это блюдо так преподать, что мужчины и сами не могут понять, почему они вдруг из плюшевого мишки превратились в кровавого маньяка-убийцу))). 1 августа 2016г. Alek sina ★ Время♥ Моя вчерашняя ночь, началась с самого охуенного секса! Но утро продолжало меня удивлять на самом деле) Вау! Просто Вау! Сегодняшний мой день, начался с того, что я проснулась в объятиях любимого, с мыслью : " Вау, это так круто, я так рада, что он у меня есть. Наверное, это было лучшее утро за все время. Было так уютно, тепло, и веяло безумной и сумасшедшей любовью) Не хочу никуда его отпускать, хочу быть всегда рядом. А еще, услышали мнение со стороны о нашей паре, было очень приятно это слышать. Хочется быть лучше, ведь как кажется мне,нет предела, есть всегда к чему стремиться. Конечно, может еще рано говорить о таких вещах, да, рано, но мне кажется, он будет самым охуенным мужем и отцом на Земле. Знаете, я благодарна одному человеку, который сделал меня сильнее, пусть он и убил меня, но теперь я не стану повторять тех ошибок. Мы будем самыми счастливыми, мой любимый, мой Гера♥ ♥ ♥ 1 августа 2016г. Eva Cooper Не читай Что можно сказать о девушке при первой встрече? Вы увидите ее спортивную фигуру, рыжие волосы, если присмотритесь, можете заметить цвет ее глаз - голубой и светло карий, которые соприкасаются и никогда не смешиваются. Вы заметите что она часто улыбается, неудачно шутит, но наедине ведет себя очень тихо. Познакомившись поближе вы поймете что она еще очень добрая, воспитанная, скромная и всегда поможет, если вы ее попросите. Чем больше вы будете ее узнавать тем больше она будет вам открыватся. Вы заметите ее доверчивость, возможно даже наивность. Она может надоедать своими разговорами. Может радовать смешными историями. Если у вас что-то случилось она вас всегда выслушает, даст, во всяком случае попытается дать, дельный совет. Вы поймете что на нее можно положится и доверится ей. Если она будет вам доверять вы увидите что она в свои 20 лет еще не распрощалась с детством. Она любит мультфиль "русалочка", покупает

влажные салфетки с принцессами, иногда даже покупает детские раскраски. Когда
вы будете в гипермаркете вам тяжело будет оторвать ее от отдела кукол. Но вы никогда не узнаете почему она ведет себя как ребенок. Вы никогда не узнаете почему ее детство закончилось раньше, чем у ее сверстников. Не узнаете почему шестилетний ребенок, смотря мультики может плакать. Вы никогда не узнаете почему она ненавидит мультфильм "101 далматинец". Вы не узнаете что она сильно желает забыть, но не может так как эти моменты перед ее глазами всю жизнь. Вы не узнаете о каком поступке она жалеет больше всего в жизни. Вы никогда это не узнаете потому что она никогда вам это не расскажет. И вы никогда этого не прочитаете. 2 августа 2016г. Minnie Mouse Уникальности в отношениях. Здраствуйте_ Наверное у каждых отношений есть свои уникальности, даже не наверное, а точно есть! Это то, что пара делает всегда по отношению друг к другу. То что никто иной этого не делает. И это самое действие и есть Уникальностью Отношений именно той или иной пары. Примером такого действия есть: а) парень всегда дарит девушке голубые розы б) девушка делая чай любимому всегда разрезает кусочек лимона и надевает его сверху на край кружки в) при встрече парень всегда дарит девушке маленькую жвачку Love is. . . г) даже придумывая какое то название вместо имени своему партнеру и называя его так постоянно, это тоже есть уникальностью Таких примеров очень много. . . Так вот поведаю я вам свою уникальность в отношениях) Так то раз в поссорившись с парнем, мы не разговаривали целый день и на следующий договорились встретится в 8 часов на мосту в парке (это был мост, где пары вешают свои замочки и выбрасывают ключики в речку. Мы тоже в первый год отношений повесили, но к сожалению через пол года был ремонт моста и все замки сняли вместе с нашим) Каждый из нас шел на эту встречу с мыслю для примирения. Так оно и вышло, мир восторжествовал. Потом на при следующий ссоре мы то же встретились там, и при следующий как и в прошлый раз. Мы не заметили как при каждой ссоре мы не договариваясь приходили туда в 8 вечера на этот мост, как бы погрустить, но всегда там встречались и мирились. Это стало нашей традицией. Это и есть моя Уникальность в отношениях. Думаю сейчас каждый подумал какая же есть уникальность у него в своих отношениях. У кого нету, так придумайте вместе с партнером. Мне кажется у каждого повинна быть. ) 2 августа 2016г. Minnie Mouse Я готовить?! Нет! Привет- Привет Сегодня я развею тему "Девушка и готовка" Знаете я далеко не та девушка которая любит готовить и вполне считаю это нормальным, так как любить то или иное не свойственно всем, каждому свое. Многие парни со мной не согласятся, так как к примеру, когда я начала жить в общежитии и от всех парней что я там познакомилась и они узнали что я не готовлю, я только и слышала "Девушка должна готовить!!!" Нет! Нет! Нет! Никто в этой жизни никому ни чего не должен!!! Почему у многих в голове присутствует стереотип, что девушка должна готовить? А как же парни? Что готовить не могут?! Руки у все одинаковые, почему бы и нет? В мире уже доказано что парни готовят лучше девушек! Даже посмотрите вы когда ни

будь встречали в ресторанах девушек Шеф Поваров?! Я нет! Я
буду говорить не о такой готовке как к примеру самый легких салатик или омлет, потому что это то я делаю, есть то хочется. Знаете я не готовлю не потому что не умею, что тут сложного найти рецепт и все делать по нему, ну да не у всех с первого раза получается ( по своему опыту знаю) но все же мама меня тоже пару блюд учила готовить. . . Просто не лежит у меня к готовке душа и что тут поделаешь. Конечно же бывают дни когда имею настроение и вдохновение, или просто не чем заняться и я могу спечь к примеру пирог, но я не готовлю еще и потому что так как я учусь не всегда на это имею время. Хочу сказать еще одно, я ужасно люблю парней которые готовят. Как то сложилось у меня что много имею друзей-парней что учатся на поваров. Это так круто когда парень тебе готовить, я от этого без ума!) Мне повезло что я имею именно такого парня, что готовит, труда эму это не составляет. Как то мы затронули эту тему с ним, и поняли в отношениях это вообще не мешает, так как мы с ним договорились что он готовит (я ведь не люблю), а я убираю (потому что он этого не любит). Вот и компромисс. А еще он любит когда мы готовим вместе, основное конечно же он делает, я просто помогаю. . . Интересно ваше мнение по поводу того что девушка должна готовить_ 2 августа 2016г. Vit Hire Последний месяц лета И вот как эти два месяца успели так быстро пролететь? Были ведь такие великие планы на лето, а из них, кажется, даже и половины не выполнено. Чувствую себя отвратительно, особенно последнюю неделю. Кажется, что многое упустил просто так. Есть, конечно, немного времени наверстать упущенное. Но, кажется, что в одиночку все равно ничего путного не получится. 2 августа 2016г. Інна Іванова Вступ) Я після закінчення школи хтіла пуступити на журналіста. . алеее . . . . Я склала ЗНО щоб вступити на платне , але навчання було 15000 грн в рік ((( і ще гуртожиток в місяць 200 , батьки мої звичайно не отягнули б таку суму ( я звичайно дуже вередувала постійно огризалась і більше нехотіла нікуди поступати бо скрізь зараз такі цінииии( від 7 до 30000 а то і більше . Батьки відразу почали казати що йди на кухара в Козятин , оооххх як же я нехотілааа , та і позор я думала який буде як однокласники дізнаються. Цее ж для мене було "непрістіжно" . Хто ! Я????!!! І в Козятин)) це був би позоор. так я думала , я звичайно не "модніца " але вдівалась я так щоб бути не гірше "багачок" так я називаю мою однокланицю , вона постійно показувала що вона найкраща, але ми з нею дружили і непогано, врятлі вона б зімною дружила якби я одягалась по простому . . . Так ось я нехтіла навчатись в Козятині але це було тодіі , чесно кажучи за це літо я змінилась ,незнаю чому мені так здається. Мені чесно кажучи стало всеодно на думку всіхх , і коли мене однокласниця запитала сьогодні куди ти поступаєш я спочатку боялась сказати але потім я сказала ЩО ПОСТУПИЛА В КОЗЯТИН НА КУХАРА . І мені всеодно будуть вони шептатись за спинами чи ні але вже всеодно , надіюсь я їх непобачу ніколи . В мене таке відчуття що вони всі як чужі для мене стаалии . Ми ніколи небули класомм . Хлопці окремо були дівчата окремо((( Обіцяю я буду кидати сюди мої кулінарні ШЕДВРИ ахаха ) і чесно зараз зовсім нежалію що послухала батьків ) і навіть вдячна , а колись нехотіла їх навіть слухати . . . І ОСЬ ВИСНОВОК : ЗАВЖДИ СЛУХАЙТЕ БАТЬКІВ ПОГАНОГО ВОНИ ВАМ ТОЧНО НЕ ПОРАДЯТЬ . І до речі тудии де я поступила на практику відпраляють на море або в Польшуу на 3 місяця)))

2 августа 2016г. Эмили Стронг привет. Меня зовут Эмили. И
это истории из моей жизни. Истории из мира иллюзий, боли, разочарования, предательства, уничтожения. Добро пожаловать в мой мир. 2 августа 2016г. That Girl Первый блог. Вступление Здравствуйте. Я начинаю свой первый в жизни блог. Для чего я это вообще делаю ? Скорее всего , мне не хватает внимания и я, как типичный подросток ищу его в интернете. Мне хочется просто напросто высказаться , рассказать то ,что меня так тревожит или то ,что так возбуждает. Мне не кому обратится за помощью - пообщаться со мной ,выслушать меня . Поэтому ,я создаю блог-дневник. И надеюсь ,что найду здесь -добрых ,отзывчивых,понимающих и ,которые умеют слушать и выслушивать -людей. Так что не судите строго :) 2 августа 2016г. Yank ey Sevostyanova Смотрите фильмы А помните тот момент, когда в вашем любимом сериале уже сезон 6 и вроде бы серии уже не интересные, и сюжет уже предсказуемый и постный, но вы все равно его смотрите, то ли потому что привыкли, то ли потому что полюбили своих героев, то ли интересно чем все-таки закончится, а потом продюсеры решают завязать с ним, потому что ну все уже, и актеры уходят и денег нет, и вы сокрушаетесь "ну, как так?", "ну не логично же?" "как так можно, на самом интересном месте?" Да нет никакого интересного места, самое интересное было в начале, а сейчас все уже высосано из пальца, притянуто за уши и время ест и кайфа не приносит. И не может быть логического конца, конец вас все равно разочарует, а так вы можете придумать свои. И тогда вы начинаете смотреть фильмы, потому что сериалов хороших нет, или есть что-то на примете, но там уже сезона 4 и знаете что затянет, а потом опять придется скучать. И вы смотрите фильмы, каждый день новый. Сначала кажется, что это все не серьезно, это просто режим автозамены, а потом вам это начинает нравится, 2 часа и вы свободны и открыты к чему-то новому и так легко становится и весело. Потом выходит супер-крутой сериал, и вы нехотя от скуки начинаете смотреть, первая серия дается непросто, вторую смотрите на авось, а потом втягиваетесь и понеслась. И вот на третьем сезоне, вы верите в то, что он никогда не закончится и его будут снимать снова и снова. . . но вы уже это где-то видели и подсознательно знаете развязку. . . но это же уже такой родной и любимый ваш сериал. 3 августа 2016г. Alek sina ★ Таких видно сразу Фу, я же говорю, что у блядей на лбу написано, что они Ш и Бя коне Мразь, аж противно, теперь я просто понимаю то, что раньше до меня не доходило. Ненавижу таких девушек Как таких земля носит вообще

3 августа 2016г. Сабина Ким Прощение. Прошел ровно месяц как
я в последний раз писала сюда. За этот месяц много в моей жизни поменялось. Человек про которого я рассказывала ранее, его я простила. Решила просто не обманывать саму себя, ведь он мне нравится. Я знаю, я глупая. Мне искренне хочется верить что люди могут меняться. "Дай человеку второй шанс, но не давай третьего". Этот второй шанс он получил. На днях мы провели с ним такой замечательный вечер. Мы гуляли до 4-х утра. Мы просто наслаждались друг другом. Кажется что наше счастье, люди чувствовали на расстоянии. Но он скоро уедет, мы едем в один город он просто раньше. И это меня пугает. Я поняла что обстановка многое меняет. Сейчас он один из близких моих людей. 3 августа 2016г. Vit Hire Судьба, блин Сегодня вновь осознал несправедливость жизни. Два дня подряд настроение было так себе - хотелось тупо сидеть в кресле, подперев рукой щеку, и смотреть в одну точку взглядом последнего идиота. Сегодня, вдохновившись прекрасными песнями Saltatio Mortis, Thousand Foot Krutch и Bullet for My Valentine, решил пойти погулять, вновь превратиться в человека. И что же? Чертова стихия! Буквально в мгновение ока налетел ужасный ветер, в котором буквально слышался дьявольский хохот, снес к чертям половину прохожих, пригвоздив меня к автобусной остановке. Мне оставалось только выматериться, смириться с тем, что прогулка отменяется. В общем, завалился в магазин, набрал всякой ерунды и ушел домой. А затем налетел ливень. Порадовался тому, что в этот момент моя недовольная персона успела заскочить в подъезд. Завтра будет еще одна попытка выйти в свет о/ 3 августа 2016г. Livie Flood я в шоке от себя Вы никогда не чувствовали себя извращенцами? Со мной это случилось вчера. . дело было так: ночь, полупустая маршрутка, сзади меня сидит парочка. . . парень держится за спинку сидения, на котором сижу я. . . просто сидит и, вообще, со своей девушкой общается, а я сижу и кайфую от того, что его рука прикасается к моему затылку!!!! Пипец, если честно. . . 3 августа 2016г. NaTatiKa куды дзецца і што рабіць? Хачу з'ехаць і шукаю новую працу. ТАкое адчуванне, што я акрамя таго, што вучыць дзяцей, больш нічога не ўмею. . . . У школу гарадскую не хачу ісці працаваць. У дзіцячы садок буду заўтра тэлефанаваць. . . мо возьмуць, калі трэба. Аддадуць маіх дзетак фізруку. . . . Бедныя дзеці мае!(((((((( Звальняцца трэба. Пераязджаць. Пачынаць новае жыццё!

3 августа 2016г. Коля Рибіцький = Жити треба так щоб
було, що розказати дітям 3 августа 2016г. Джейн Майер Границы ты сам ставишь себе границы. и они лишь в твоей голове. и не более. ты сам выбираешь, где будешь работать и как учиться. какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом. твоя работа—это твой выбор. за тобой выбор города- мечты. и только ты выберешь свой путь. что ты хочешь—легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу, полную приключений? если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. ты этого хочешь? выбор за тобой. ты ставишь себе планку своего риска. ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть. ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. что важное, а что не достойно твоего внимания. ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них. каждый день—это выбор. и он за тобой. 3 августа 2016г. Джейн Майер Грусть Как не люблю такие дни . Вчера было все отлично а проснувшись сегодня напала какая то грусть и печаль . Вроде ничего не случилось но все равно как то тяжело на душе . С чего бы это ? И сама не знаю . 3 августа 2016г. Натали С чистого листа Я начинаю всё заново, с чистого листа. Не хочу больше жить прошлым и давать воспоминаниям мучить меня. Всё, хватит. С этого момента всё будет так, как захочу я, ведь это моя жизнь. Хватит уже позволять мнению окружающих разрушать себе жизнь, как я делала это раньше. Я потеряла много людей, которые были очень дороги для меня, значит, так было нужно. Зато в моей жизнь остались, наверное, самые верные и преданные, за что я им очень благодарна. 3 августа 2016г. Tom Sloyk a Да, да , это снова я Я знаю , что пишу только для себя. Привет. Вот за что люблю этот сайт , так это за то, что никому не нужна и , проще говоря, пишу для себя. Мои вечера проходят все также бесполезно и плохо. Меня стало тревожить абсолютно все : мои брови , отношения , любовь, которой у меня не было , призвание. Моя голова забита абсолютно всем. Недавно из моей жизни ушел еще один человек , но мне было совершенно плевать. Научилась расставаться с людьми , и за это мне плюс. Все так же не могу найти родного человека , и за это минус. Просто решила не зацикливаться над этим. Придет время , ну , я на это надеюсь, и этот человек сам меня найдет. И вот тогда , мы будем блуждать по этому странному и загадочному миру вместе. Если быть вкратце, мой сегодняшний день нечем не отличается от предыдущего. Я все так же болтыхаюсь на диване , как амеба. Отойдем от темы моего сегодняшнего дня. Поговорим о том , что я пробовалась на роль онлайн-редактора в один журнал. Оставила пару записей , а результатов так и

не дождалась. Конкурс должен был закончиться еще 1 августа, но
его все продлевают. Вот так. Еще , я полностью забросила свои фанфики и еще один сайт , куда выкладывала свои творения. Мне нравится этим заниматься , но у меня опускаются руки , когда я вижу , что это никому не нужно, а для себя я уже написалась. Так что , сейчас я просто, как уже сказала, болтыхаюсь на диване и смотрю душещипательные сериалы. А, ну еще , фотоапарат себе подбираю. Надеюсь , Ваши будние дни проходят лучше. Tom Sloyk a убегает в офлайн. 3 августа 2016г. That Girl ДРУГАЯ ВЕРСИЯ:МОРЕ ВОЛНУЕТСЯ. . Море волнуется раз. Море волнуется два. Ты замираешь на три, Где то у моря внутри. Ты попадаешь на дно, Здесь уже все решено. Соленой прозрачной водой Море играет с тобой. И кислород из груди, Вышибло сразу на три. И не привстанешь со дна, Как твоя доля горька. Море хочет забрать, Всячески давит опять. Тело обнимет оно И не отпустит его. Море не знает горе, Море шепчет о том, Как хорошо на просторе Соленых холодных волн. Море не скажет дважды, Знает все наперед. Тоненький луч надежды, В прозрачных водах мелькнет. И соглашусь, не подумав, В соленую гладь воды, Прыгнуть, забыв про думы, Влюбиться без головы. . . . Море волнуется раз, Море волнуется два Я замираю на три Где-то у моря внутри 3 августа 2016г. Василиса Стэнклиф Вот я и вернулась) Привет, это Ливи. Давненько я сюда не заходила. . .

С самого начала я думала, что создать здесь страницу не
очень удачная мысль, потому что если я начинаю вести дневники, то вскоре их забрасываю или вообще забываю про них, но несмотря на это, мне интересно. Я делюсь своими эмоциями и переживаниями с совершенно не знакомыми мне людьми, которые читают и, как я думаю, тоже ощущают те эмоции, которые я хочу описать. Это прикольно) Прошло уже очень много времени с последней записи и очень многое изменилось (но любовь к парням с азиатской внешностью осталась не изменой^^). Наша подруга, которая Эмми, которая вечно чем то не довольна, теперь гуляет и веселится без нас, ибо у нее появились новые друзья, которые в тысячу раз интереснее нас (складно получилось^^). А произошло все это после ссоры, которая продлилась месяц. . . да-да, целый месяц. Потом, поняв, что Эмми нам, все таки, как сестра, то решили подписать мировую. Все шло хорошо, но только неделю или чуть больше, а потом она сказала, что мы ей мало уделяем времени и кинула нас. Затем я уехала в лагерь на неделю. Когда приехала, то узнала, что Эрика помирилась с Эм и я слегка приафигела, потому что не понимаю, как можно мириться с человеком, который бросил лучших друзей 2 раза. Из разговоров с Эрикой я узнала, что она хочет помириться со мной, но если она решит это сделать, то я ее даже слушать не стану, а пошлю куда подальше, в лес, за шишками. . . Но дружба Эрики и Эмми длилась недолго, а потом мы окончательно решили, что нашей святой троице суждено расстаться. . . Вот такие пироги. . . Уже август. И тут я призадумалась, что я делала этим летом. . . Да, если честно, то дохера чего. Вышила крестиком красивую картину, съездила в танцевальный лагерь, работала в саду, купалась на карьерах, гуляла по всему городу, пересмотрела десятки дорам, начала собирать огроменный пазл, кароче дофига. И поэтому не обращайте внимания на такие посты, типо "Я просрал лето" и тд и тп. Если призадуматься, то все не так. Вспомните все, что вы делали, вплоть до самых маленьких мелочей и не надо думать, что вы про*бали лето) Вот странный я человек. . . меня прет, похоже, только поздно ночью, ибо на часах сейчас 3:30. У меня было столько мыслей, которые я хотела написать, но вдруг все забыла. . . печалька. . . Кстати, возможно, но это не точно, но вообщем воаришгцркшгцыкои Кароче. Я хотела бы делиться с вами не только тем, что происходит в реальности, но и тем, что происходит в прекрасном мире снов. Что если иногда я буду писать сюда, то что мне приснилось? Мне кажется это отличная идея, потому что мои сны. . . такое ощущение, что перед сном мой мозг курит бамбук и в полном реду воспроизводит мои сны. Вооооть На счет Эрики. Не знаю, будет она здесь появляться или нет. Может она забыла пароль или что-нибудь еще. . . фиг ее знает! Но мне кажется, что после этого поста она явно захочет тоже, что-нибудь написать и вернется) Мне кажется это круто, когда двое ведут дневник. Разные стили письма. Это круто и интересно) Веки тяжелеют. . . хочется спать. . . и поэтому. . . ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!) Приятно было с вами пообщаться) P/s. Если вам не очень понравился этот пост, то следующий я напишу про, что-

нибудь прикольное)обещаю) Всем покааааааааааааа (вот вам красивый пейзажик на последок)
///meow/// 3 августа 2016г. Эмили Стронг . . ( Как же меня все начинают бесить. Все эти дурные люди, которые не могут со своей жизнью навести порядок, но почему-то лезут у чужую жизнь. Дают советы, к которым не прислушаются сами, но надеются что другие прислушаються. А знаете, все мы такие. Наивные. Потерянные. Мы хотим того чего не может быть. Мы хотим свободы но в тоже время, безумно хотим любви и семьи. Мы хотим уехать но каждый раз когда идем куда-то мы мечтаем вернутся домой. Мы хотим любви но отвергаем парней/девушек от себя. Мы хотим быть умными но в тоже время не хотим учится. Мы хотим быть взрослыми но когда нас окружают проблемы мы хотим вернутся в безобидное детство. Мы хотим что-бы нас не обсуждали но в тоже время мы обсуждаем каждого прохожего 4 августа 2016г. Summer Sun Вопрос про городских птиц Сегодня заместитель директора попросила меня и ещё нескольких человек помочь донести кое-что до другого здания по улице. Год назад она меня высмеяла у вахты, т. к. у неё аспирантка (студентка?) в зелёном платье, а я, понимаешь, в кроссовках и с хвостиком. Так получилось, что мы с ней впереди шли вдвоём. Она с неоправданной откровенностью и учтивостью рассказывала кое-что про несомое мной. Вскоре попался шедший по поребрику голубь. Она сразу обратила на него внимание - что больной. Я бы, наверное, не заметила. Действительно, что-то нехорошее с перьями и почти нет хвоста. Я спросила, чем это он может болеть, на что она ответила, что они едят что попало, и вообще разносчики заразы, поэтому она не в восторге, когда их кормят. Когда я уже одна шла вскоре обратно, этот голубь прошёл дальше, мерным шагом прохаживаясь в тени здания, и застыв ненадолго, услышав мои шаги. Если не ошибаюсь, из-за почти полного отсутствия хвоста он, наверное, не сможет летать. Хотя там ведь не только в хвосте проблема. В центре нашего города, на Студенческой, за киоском в форме стакана кофе, где продают кофе с собой, всегда "тусуется" много голубей, и есть небольшие лужи. Сегодня видела, как там было насыпано много еды (крупы?), которую они клевали. Тискать руками их никто не заставляет, но жить-то они хотят. 4 августа 2016г. Маргарита Работа в школе Сегодня была в школе, забирала свою мед. книжку. Там ничего не изменилось. Учителя всё также трепали языками и распивали чай. Плотник ходил с недовольным лицом и ворчал, вахтёрша слонялась без дела назад и в перёд, только директор и секретари были заняты делом. Такова школьная жизнь в августе. Год назад и я была среди этих людей. Я также сидела пила чай и слушала бессмысленную болтовню, а в

голове внутренний голос шептал":" Что ты здесь делаешь?" Тогда я
пыталась внушить себе, что мне всё это нужно. Я понимала, что вся эта жизнь не для меня, но продолжала работать, чтобы не потерять стаж и зарплату. С наступлением сентября моя жизнь стала невыносимой. Усталость, раздражительность, волнение. Дети стали ещё более неуправляемыми, они "сели мне на шею и свесили ножки". Ученики мне говорили:" Вы слишком добрая", а я до сих пор не понимаю, почему процесс образования должен быть построен на злости, криках и истерике. Я каждый день собирала всю силу в кулак и шла на работу как на войну. Но когда я узнала, что вероятнее всего снова стану классным руководителем, поняла, что с меня хватит. Я до сих пор ни о чём не жалею и сегодня я убедилась в том, что тогда, пол года назад сделала правильный выбор и перестала вести уроки в школе. Окончательно я не уволилась, осталась в качестве учителя на дому и хожу к детям, которые по разным причинам не могут посещать школу. Такая работа меня вполне устраивает: всего 2 рабочих дня в неделю, никаких обязательств перед школой и строгого графика. Единственный минус - маленькая зарплата, но я из-за этого не переживаю. Главное - заниматься любимым делом, пусть оно даже пока и не приносит больших денег. 4 августа 2016г. Марина Завадская зміни свій світ Якщо бажаєш, щоб світ змінився, – сам стань цією зміною. Махатма Ганді 4 августа 2016г. Малена Скучная Конспект моей жизни. Лежу, голова болит ужасно. Конечно как не болеть если всю ночь думать только о произошедшем вчера случае. Мой муж воспитывал детей призывая собрать игрушки. И черт возьми так тактично это делал. Я лежала на кровати у меня прелом ноги и просто тыкалась в телефон наблюдая за происходящим. Муж с чего то решил что я снимаю на него видео компромат сел рядом на кровать обвел взглядом мою ногу с гибсом тут я испугалась и включила видео. Как вдруг мне прилетает кулаком по ноге . Гибс сломан нога болит. Душа болит. Может сама виновата? Утром забрал костыли как хотидить не знаю прыгать тяжело. В процессе выяснения отношений сказал что ищет себе подушку- подружку если вдруг его выгоню. Сказал что я бесцельная скучная и ему я что естб что нету. . что в инете он видит свою отдушину общаясь там с девчонками. Блин да хрен же с этим всем но меня то за что обижать? Я его даже пощёчину не дпвала не разу за 10 лет. Именно столько живём вместе мучая друг друга только из за детей. Хочу развода но незнаю как и когда все буду успвать одна. Как хочется стать таблеткой упасть и раствориться. . . . . . 4 августа 2016г. Рина Кунц / У меня есть наброски одного рассказа. Как ни странно, он о парне и девушке. Возможно, если хватит духу, то я напишу к нему продолжение, где уже будут два парня. Чтобы в очередной раз донести людям, что любовь беспола. Я начала писать рассказ этот, когда ехала в электричке. И дома я еще ни разу за него не бралась. Теперь думаю набрать то, что уже есть на компе и немного отредактировать. Главное написать его до конца. Потому что могу бросить на средине и будет потом тягаться, как обычно. Главное не забросить его. Главное дописать.

4 августа 2016г. Рина Кунц с я передумала писать. Пойду
смотреть сериал. Вот так и закончилась моя карьера писателя. Закончилась, не успев начаться. 4 августа 2016г. Рина Кунц Фоточка Тащусь от этой фотки. Это было 3 марта. У сестры в школе был праздник к 8 марта, но так как там дальше выходные были, позже его никак нельзя было провести. А мамы в этот день дома не было и пришлось идти мне. Я отпросилась в училки. А 3 марта я должна была досдавать контрошку по истории, училка у нас зверь. Но и с ней договорилась. Пришла домой, нашла костюм, офигенный костюм, достала свое пальто, немного накрасилась. Фотка как бы случайно была сделана. Сколько раз я ее переделывала, что бы было "как бы случайно". Но сейчас безумно тащусь от нее. 4 августа 2016г. Балабошечка Обида на мужчин Она у меня есть сейчас, не в такой мере как раньше, и , возможно, я с ней буду еще долго существовать. С теми мужчинами, парнями, мальчиками)), с которыми я знакома, у меня не получается ладить так, как этого бы хотела моя душа. Я жду от них добра, самоотверженности, силы характера, заинтересованности в том, чтобы другим людям было комфортно. И я знаю, что не права. Никогда не надо ждать ничего ни от кого. Это заманчиво, повышает настроение, когда происходит то, что ты задумал. . Но в жизни ничего не стоит конкретно ждать. В природе так устроено, что мало ли то, что ты хочешь дождя сегодня, какова вероятность того, что он пойдет-не важно. Ты хочешь, мечтаешь, даже строишь планы, но заранее знаешь- дождь может и не пойти))) Человек такой же непонятный субъект, его невозможно предугадать (хоть ты и знаком с ним 20 лет). А если есть такие мысли, что я знаю и вижу, чувствую его насквозь- это иллюзия. Я часто поддаюсь такой иллюзии. . . В тот же час мне не нравится, когда кто-то наоборот ожидает от меня что-то. 1. Когда я еще жила с родителями, ожидала от них близких доверительных отношений к себе, как мне казалось, это было у них с сестрой. Тогда я у них жила, не получила от них ни копейки, тогда это было принято, не давать детям денег, и я воспринимала это как должное. В детстве меня это не напрягало, а вот в 15 лет было немного некомфортно. Пошла работать в 16. И несколько раз попала на не добросовестных людей. Было не легко. Я тогда забилась в свою ракушку, у родителей были свои, видно, проблемы. Я осталась одна. Обида? Обида. . И больно до сих пор. Потому что это судьбоносно повлияло на мою жизнь. С дома съехала в 19. Причем здесь обида на мужчин? В том, что если бы папа любил нас и переживал за нас, то не вел себя так нагло и цинично с мамой и со мной. И мама была бы тогда другая. . . А на то время, трудное для меня, его все устраивало. Работа, в 16-30 уже дома, пришел поужинал, то что мама приготовила, погулял с И. часик, домой и

в телек. Когда И. подрос все так же, только без
прогулки. Когда он находил время мурыжить всем мозг?. Мне, когда мама уходила на дачу, а маме на выходных. Я когда-то засекла по дням, ссоры у них (не считая у него со мной) через день. . . Знаю, сейчас у них также весело. . . К. я стараюсь к нему не подпускать. Очень изредка. 1 раз в пол-года достаточно)). 2. На брата. Обида? Возможно. За маму, если можно так сказать. Вместе с папой они маму сделали. У неё сейчас нервы и здоровье. . . И. я очень люблю, но мама его так "залюбила" в детстве, что сейчас расплачивается, в прямом и переносном смысле, и будет потом, если не поменяет свое поведение по отношению к И. Я надеюсь, что он поймет кое-какие вещи и все изменится. 3. Муж. На нем я учусь не обижаться на весь мужской род. Еще он меня учит не ловиться на манипуляции. И я хорошая ученица)). Но самая главное- не ждать конкретно ничего ни от кого. Если кто-то дает тебе добро- бери, но никогда не требуй. И по отношению к другим. Кто-то начинает от тебя "требовать добро" - отправляй куда подальше. И как не тяжело об этом писать и детей надо к этому приучать. Добро дело добровольное. 4 августа 2016г. Натали Слишком быстрое лето Уже 4 августа, не верится, что 2 месяца пролетели так незаметно. Хорошо, что моё лето будет длиться чуточку подольше, не 92 дня, а 100. Ведь я еду на фестиваль "Голубая волна" в Кабардинку и приеду только 8 августа. Надеюсь, оторваться там по полной. Только вот есть один большущий минус этой поездки, я же еду с бывшим парнем. К сожалению, Андрей, мой бывший, тоже ходит на один кружок со мной и примет участие в этом фестивале. Всё бы ничего, но я всё ещё нравлюсь ему, хотя мне пришлось сказать, что у меня есть парень, ведь я уже устала от этих постоянных цветов под окнами и вечных звонков, с просьбой всё вернуть. 4 августа 2016г. Alek sina ★ Я именно та. Я всегда буду рядом. Пока ты не найдешь кого-то получше, кого-то, кто может дать тебе больше, я буду рядом. Всегда буду с тобой. Поздно ночью, или рано утром, у тебя всегда буду я. Я знаю, что я не самая восхитительная не самая талантливая, у меня нет многих вещей, но я буду с тобой, пока ты не найдешь того, кто даст тебе больше. Это именно я, тот человек, который всегда рядом, пока его не променяют на что-то получше. 4 августа 2016г. Alek sina ★ Семья Давай не будем репетировать семью. Нашим характером в бою присудим ничью. Остынь, я не кричу ничуть.

Угомонись, ты хочешь быть моей, - то просто будь. Песня
о любви, не о любви. Все о тебе, но не тебе. Оставь себе это мгновение, держи всю теплоту рукой в моей руке. И тут цветами не поможешь, словами вряд ли рассказать. Попробуй, но навряд ли - жизнь не отмотать назад. 4 августа 2016г. Алиса Котова ХХ Давайте будем честны перед собой. Никто и ничто не сделает вас счастливыми. Кроме вас самих. Как бы вы не питали иллюзий по поводу бесконечной и чистой любви,как бы вы не убеждали себя что если ваша мечта исполнится,вам будет лучше. Нет. Знаете почему?потому что все вы ждете какого то знака свыше,пока закончите школу,институт,родите ребенка,найдете работу,убеждая себя ,что потом то вы наконец начнете жить. Что держит вас в лапах неуверенности в себе?Что мешает вам пойти и сделать что то прямо сейчас ,для поставленной цели. :?Почему вы имеете привычку себя оправдывать,жалеть,и страдать от накрученных проблем. Что с вами не так со всеми? Да то же что и со мной. Я живу прошлым,прокручивая снова и снова старые обиды и поражения. Пытаюсь собрать по каплям молоко которое убежало. Убежало без возвратно. Беспокоюсь о будущем,ненавижу себя в настоящем. Потому что не могу сделать того что мне действительно хочется. Потому что. . . Меня беспокоит все и все. Я волнуюсь за людей,животных,незнакомых людей. Это не эмпатия. Мне нужно переживать. Я хочу больше всплесков эмоции. Мне необходимо страдать. Все чаще я замечаю себя плачущей над трогательным фильмом. Все чаще ищу повод обидеться. Хотя люди на которых я обижаюсь не понимают почему. Возможно это какой то переходно депрессивный период,а возможно и нет. Давайте будем честными. И счастливыми. И начнем жить в настоящем которое проходит прямо сейчас. 4 августа 2016г. Просто Я Запись 1. 04. 08. 16 Я не знаю каким должно быть идеальное начало для дневника, но с чего-то начать все же придётся. Наверное стоит начать с банального описания себя. Хоть я и не люблю рассказывать о себе, но все же сделаю это. Я девушка 20-ти лет, учусь в техническом университете, хотя на деле я больше гуманитарий. Не люблю математику, ибо не совсем понимаю, люблю литературу и языки. Ну соответственно люблю читать и иногда пишу стихи. Как-нибудь дело дойдёт и до них. Дальше. Живу я в Украине, в городе Донецк, нынче он известен как ДНР, вероятно вы слышали. Своё мнение относительно событий, происходящих в моем городе, я напишу отдельно, тема сложная и довольно долгая для описания. Данный дневник решила вести потому, что хочется, чтобы кто-то прочёл мои мысли, это будет интересным опытом для меня. И надеюсь я смогу быть интересной для тех, кто случайно попадёт на мою страницу. 4 августа 2016г. Владислав Кабаков Последний день. . . Поход Завтра в 04:00 утра по Москве я уезжаю в поход, на 5-7 дней, вернусь числа 12 августа, на всякий случай мои координаты куда иду:

К перевалу караджаш, от туда на софийский ледник и потом
назад . Архыз, горы. Удачи всем:) 4 августа 2016г. Тина Нагиева хм. . . . . . . . Привет, прости , что не писала. Было много дел. Знаешь я призналась ему. Было страшно. Но я не могу понять его реакцию на это. Это странно, наверно. Если я ему и вправду нравлюсь, то зачем он это скрывает? А если нет, то почему позволяет быть с ним? Столько вопросов, а ответов на это нету. Написала ему в Sk ype, что хочу быть с ним, думала он спит, взяла удалила. Дура. Но блин он не спал. Он прочел , что я написала ему. Было как то стыдно что ли. Сама не знаю чего боюсь. Дура! 4 августа 2016г. Кира Жукова В бегах Бегаю, прохожу медкомиссию. Через неделю получу только окончательные результаты. Скорее бы квартиру помогли найти. И переезд. Как много нужно сделать, а времени и денег так мало( 4 августа 2016г. Дмитрий Галицких Каин - Кай За эту неделю немало прошло, я стараюсь как можно продуктивней провести лето. Съездил с отцом и другом в лес на три дня. С Ней всё отлично. А вчера дописал новый стих. Ещё тепло… а моё лето на исходе И на лету в снег превращаются дожди. Поберегись! Уже лавины сходят! Что? Где так страшно? У меня в груди. Там царство Дьявола и Снежной Королевы – Ты либо Каин, либо бессердечный Кай! Застыли насмерть все, кто шаг за дверь не сделал, Когда покрылась льдом последняя река! Вполне нормально там здороваться со Смертью – Она заходит чаще, чем соседский сын! Весьма приветлива и ласкова, как ветер, Но… после кто-то навсегда уходит в сны. Я ненавижу этот мир, он студит сердце, И моя кровь однажды превратится в лёд! Но это тоже часть меня, моя проекция, И остаётся верить лишь, что снег сойдёт. ____________________________________ Когда-нибудь спадут рога, хвосты и нимбы, Огонь и свет в тот миг застынут на века!

Когда-нибудь придётся сделать трудный выбор: Предатель-Каин или безразличный Кай. 5
августа 2016г. _ESENINKA_ Под дождем А сегодня утром было не солнечно, сегодня был дождик:3 И я бегала под дождиком, ох, это было круто! Мне так понравилось! 5 августа 2016г. Иван Кот 1. Пьяного можно научить справляться с мертвой бабушкой ползущей по ноге с ножом в зубах,но не когда не просите осмыслить это наркомана. 5 августа 2016г. _ESENINKA_ А теперь А что теперь, теперь пойду готовить шарлотку. Сегодня у меня антиразгрузочный день. Сегодня я ем, что хочу. Так то, хд У меня так, 5 дней питаюсь диетически, потом несколько дней, что хочу и снова по кругу. Как думаете, так можно похудеть? ХХХД 5 августа 2016г. Настасья Грин Сгорающие надежды Школьный Новый год. Встреча. Тогда она и не догадывалась, что он станет ее ночным кошмаром. Все начиналось как невинная дружба. Она часто бывала у него , прогуливала школу, и он иногда сидел у нее дома. С самого первого дня она поняла, как сильно он ей нравится и как сложно будет не влюбится, хотя не верила в любовь, да и не называла это как таковой любовью. На протяжении 2-х лет она тешила себя надеждами "мы все равно будем вместе, мы должны" , но с каждым месяцем надежды таяли , и он делал все для этого. Он знал о ее чувствах, стал реже появляться в ее жизни. Виделся с ней только когда ему это было нужно, а она по его первому зову бежала к нему. Она надеялась, но все мечты рушатся, разрушились и ее. Она, пытаясь прийти в себя, стала злится на мир, как он с ней обходился, стала черствой, закрывшись от мира. . . И вот уже решив , что чувства угасли, она даже дает добро на отношения ее подруги и его. Но один момент решает все, подруга влюбилась, а он просто пользуется ей, потому что скучно , и , как - то отметив с подругами День рождение, она много выпила, и все эмоции , которые она скрывала 2 года, вдруг хлынули на нее. А чувства-то не угасли , все так же , как и было год назад и даже 2 года назад. И она что все пропало, все, над чем она так усердно работала, за один день упало. Не имея понятия что делать, она решила написать об этом, но всем было не до чужих проблем, всем было не до нее. Самое главное , ей стало легче. . . . 5 августа 2016г.

Иван Кот 2. Знаете, как уходят чувства? Как теплая вода
в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится все меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который дает особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая еще недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно. 5 августа 2016г. Иван Кот Мысли вслух. Спасибо что посетили меня,здесь вы можете увидеть все мое творчество,или мои мысли. Все истории реальны из моей жизни или жизни моих друзей. Буду раз если вам оно понравиться. 5 августа 2016г. Виктория Лисовская Чушь . . . . . . . . . . . . . . . . Я полюблю Артёма больше жизни я схожу сума без него ! Мне достаточно только его увидеть как я на седьмом небе от счастья!!!! Он мою всё, он как воздух !! Я хочу кричать как я его сильно люблю. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Он постоянно в голове я думою о нём 24 чеса в сутки!!!!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Он идеален для меня только очень много времени проводит в гараже ну он так всегда говорит когда я спрашиваю его что он делает !!!!!!! Что я за чушь написала . . . . . . . . . . . . . . . . 6 августа 2016г. Livie Flood что такое не везет. . . Блин!!! Вчера у меня был такой шанс оторваться!. . . но - месячные, чтоб их!!! Вот просто нет слов! Один "французский". . . ((( Все, пойду есть шоколадку. 6 августа 2016г. я Нагорская Непонятно Нагорская вчера узнала свою группу крови)) была немного в шоке и аж подняла себе самооценочку немного, потому что групка то 4)егегееей Потом мы пошли з девчонками гулять) я напилась. . . Попробовала шот "Облака" и меня правда унесло) как идиотка начала писать парню, а мы ж как бы на перерыве с ним) короче, он,я думаю, понял что я синяя писала)) ужасно стыдно за это((( Потом рыдала как ненормальная и за это я себя ненавижу. . Нужно быть проще и не брать все так близко к сердцу) но я пока не знаю как это сделать Какой-то тупой пост получился,но мне нужно было это выплеснуть) Всем хорошего вечера!:)

6 августа 2016г. Helen Zabelina 06. 08. 2016 20:01/ вечер.
Решила написать, вторую запись за этот день. Сегодня я вообще из дома не выходила, мы с мамой убирались по всей квартире, я убиралась в ванной комнате и в своей, а мама оставшиеся комнаты(спальня, прихожая, гостинная, кухня). Да я знаю, что убрала всего 2 комнаты, а мама 4. Просто ванная и моя комната заставлены всякими безделушками, книгами, бутылочками и т. д. Кроме меня и мамы, в квартире живут отчим, кот, рыбки в аквариуме, морская свинка. Мама с папой в разводе, папа живет в 2-ух этажном доме(я не хвастаюсь, на самом деле я просто ненавижу этот дом), с женщиной которая на 15-20 лет младше моего отца, и у которой есть сын второклассник. Это прозвучит ужасно, но я не очень люблю своего отца. Один раз я назвала папу козлом при маме, из-за того, что когда он жил с нами, он вел себя как "мартовский кот", когда мама работала в ночь, отец таскал в НАШ дом своих проституток, которые смывались в 6 утра по своим домам, а мама потом приходит после тяжелой ночи домой. . . а домашний воздух пропах духами проституток, туалет зассан черт знает кем, на кухне полный срач, в то время как я ночевала в гостях у бабушки с дедушкой. И мама начала ругать меня за то что я обозвала своего РОДНОГО папулю козлом, начала стучать мне в голову, что я обязана любить его за то что он мой отец, просто за то что я родилась именно от этого мужика. Вот за что я должна его любить? Он забрал меня из детсада от силы всего где-то раза 3-4, типа занят он. Нет, он меня забирает к себе на выходных к себе домой, но я собираюсь туда как на казнь, он дает мне деньги на одежду, он может иногда меня куда-то подвезти, но только если мама меня заставляет меня о чем-то его попросить, а я от него вообще ничего не хочу, я благодарна за то что он добрый, любит животных, хорошее чувство юмора. А вот и отчим с работу приехал с работы, он даже не зашел в мою комнату не поздоровался, я бы не сказала что у нас с ним теплые отношения, и он мне нравится как человек, но ради своей мамы я смогу потерпеть его всего 3-4 года, потом я поступлю в какой-нибудь ВУЗ, и свалю из этого города. Я совершенно без понятия кем хочу стать(по профессии) хотела стать архитектором, художником, фотографом, писателем, ветеринаром, стюардессой и т. д. Но я хочу построить свою жизнь, построить ее так чтобы я шла каждое утро на работу с хорошим настроением, наслаждалась каждым прожитым днем, не ждала выходных в будние дни. Но я не знаю КАК. 6 августа 2016г. Кира Жукова О нас Почему мы так ясно видим проблемы других и так бессильны в решении своих? Знакомая страдает в отношениях. По ее рассказам я вижу себя и свои прошлые отношения. Все те же претензии, обиды, надежды и сожаления. Сейчас мне легко со стороны давать советы о той или иной ситуации, хотя когда я с ней сталкивалась-я не могла себя так адекватно вести. Неужели любовь делает нас такими слабыми и слепыми, беспомощными, как новорожденные котята? Хочется, чтобы объект нашей любви понимал нас с полуслова. Но , видимо, такой путь был бы чересчур легким. P. S. мы в силах контролировать себя и свои мысли. Всё будет хорошо!

6 августа 2016г. Люся Грид 31. 08. 2016 Знаете любовь
такая штука,она дает надежду и снова разбивает все в хлам. и вот ты живешь с безответной любовью и уже не важно с кем ты сегодня,уже не важно смеешь ты или нет. Нет рядом твоего и все становиться безразличным и ненужным 6 августа 2016г. Артём Франта Ееее первая запись. Ку-ку. И чо дальше? Научите вести дневник!!!!!! Но я учиться не буду, кек. Ладно, будет как у всех: "ПРИВЕТ ДНИВНИК Я ПИШУ ТУТ ШТОБЫ ПАДИЛИТСЯ СВАЕЙ ЖИЗНЯЙ И РАДАСТЬЮ В ЭТАМ МИРЕ А ТАКЖЕ А МАЁМ ПАРНЕ ДА У МЕНЯ ЕСТЬ ПАРЕНЬ А ИЩО Я ОЧЕНЬ КРОСИВАЯ И ЖЕЛАНОЯ ДЕВАЧКА В МАИ ТО 10 ЛЕТ ТАК ШТО ЭТАТ А ИЩО Я БУДУ РИСАВАТЬ ТУТ И ТУТ БУДАТ МАИ ЦЫЦАТЫ НИ ДРУГИХ АВТАРАВ А ИМЕНА МАИ!!11 А ЕЩО Я САМОЯ УМНОЯ ДЕВАЧКА В ПАРОЛЕЛИ ПАТАМУ ШТА Я УЧЮСЬ В СВАБОДНАЕ ВРЕМЯ КРАСИЦА!11" Фу, нет, лучше напишу банально: "Привет, Дневник". 7 августа 2016г. Иван Кот Воспитания личности в подросте Решил рассказать вам как я взял случайно шефство над подростком,парень 16 лет увлекающейся Скейтбордингом,попросил у меня помощи в его обучении так как я сам уже катаюсь лет 12 на скейте. И мы начали с ним общаться на равных как друзья,человек просит у меня совета,или помощи в его вопросы полагаясь на мой жизненный опыт,Учу его как сына своего,быть в первую очередь личностью,со своим стержнем от мнения других,что бы человек добивался всех своих целей,и был образован. Я создал некое подобие себя только младше что бы он не наступал на те же грабли что и мы все с вами. 7 августа 2016г. Настасья Грин Чудеса-нет. Любовь-нет. Она была невинная и наивна, верила в волшебство и любовь. Смотрела на взрослых влюбленных и мечтала,что у нее будет так же. Время шло , она взрослела . Мечта, так долго желанная,не сбывалась и , все больше общаясь с людьми она понимала,что больше чем просто друга в ней никто не видел. Возможно , она была хорошим человеком. Но разве хороший человек не достоин любви? Видимо , нет. . . . Невинность и наивность пропали. " Чудес не бывает " твердила она себе, а любовь лишь иллюзия , фантазии противных взрослых. Она стала жестокой, вела себя грубо, и вся доброта , которая была в ее глазах,превратилась в лед. 7 августа 2016г. Лемур Лори Август . . . Пару месяцев назад , я думала , что это лето я проведу незабываемо . Считала ,

что пока я сдам экзамены, отпраздную выпускной, сдам ЦТ, поступлю
, мои подруги как раз сдадут сессию и оставшиеся 1,5 месяца мы будем вместе . Думала , что мы будем ходить на озёро , гулять по вечерам и обсуждать прошедший учебный год, устраивать пикники, кататься на великах, ночевать друг у друга и т. д. Но сейчас август , и за это лето я сходила гулять раз 7 . Это меня угнетает . У моих друзей нашлись дела поважнее , чем я . Скорей всего, ты подумаешь, что я очередной человек, который жалуется на просраное лето. Конечно, часть правды в этом есть. Но не суть! Я , правда, в этом месяце старалась как-то разнообразить свою жизнь. Но что-то пошло не так. Чтоб ты понял насколько у меня однотипное лето, предлагаю свой распорядок дня : Подъём - 11-12 часов дня, потом застилаю кровать, одеваюсь, умываюсь , готовлю завтрак, ем ( это занимает около часа). Дальше играю в игры на планшете, читаю книгу, смотрю телевизор, сижу в интернете. Потом обед в 14:30-15:30. потом опять телевизор, планшет, компьютер . Конечно, иногда бывают исключения - меня мама отправляет в магазин, просит убраться,мы едем в Несвиж за покупками. Дальше идет ужин в 18-18:30 . И снова телевизор, книги, компьютер. Ложусь спать где-то около 12 часов ночи . Ужас , а не распорядок дня. Мне просто нечем заняться. Я пробовала исправить это. Но вот уже дней 10 собираюсь покататься на велосипеде, но как-то не получается это сделать . Каждый день, жду приближающих "выход в свет ". Например, меня недавно пригласили на ДР( это очень неожиданно , потому что как я уже писала я со своими подругами очень редко общаюсь , и думала , что меня не собираются приглашать), и я надеюсь , что я хорошо проведу время, но это случиться только 11 числа , следующий выход случиться 19 , мы с родителями запланировали поехать за покупками на Украину( покупок нужно в этом году много, а там дешевле )и потом только 31 - отъезд на учёбу. И это все планы на последний месяц лето, а хотелось безумного веселья . . . 7 августа 2016г. Катя Гребенюк #1 спроба номер "раз" хей, чергова спроба перевірити, чи вистачить моєї сили волі писати щось регулярно. ох. . . ну, удачі мені, чи що? 7 августа 2016г. Балабошечка Жарень дает жару)) Все, пишу, сначала в блокноте, а потом переношу в днев. А то два раза уже удаляет, что я здесь накрапала)) Я понимаю, что это все балаболство, но за что же удалять то два раза подряд?. . . ((( А?? Ух какая я злюка )) Итак, вчера. Ходили мы на пляж, под мост. Там такие просторы, такая красотень)) . . . В этом году мы еще ни разу не были там. Шли правда долго, но ничего)) Сегодня К. спрашиваю, ну что, накупалась хоть? - Ага, мам, а давай еще и сегодня пойдем на пляж)) . . Назад шли, встретили родителей)). Удивились, что мы, не ездившие на море, такие загорелые))

И. звонила, говорит, на море не едут, М. приболел. Жаль((.
Так как пишу уже третий раз одно и то же, написала обо всем кратко. 7 августа 2016г. Кристина Нестеренко Ну что ж, начнем-с! Решала завести онлайн-дневник, чтобы делиться своими впечатлениями, мечтами, идеями. 7 августа 2016г. Helen Zabelina Просто хороший день:) 07. 08. 16 Доброе время суток. Я сейчас сижу в турецкой позе на кровати, передо мной ноутбук, и рядом со мной бесится мой кот. Завтра у нас отключат на две недели горячую воду, и поэтому я вечером искупалась в ванной, и когда вылезла, как-же мне стало хорошо и физически и морально. Ходили сегодня с мамой в центр, купили блузку в школу, попали под дождь, погостили у бабушки с дедушкой, приехали домой, мама пошла готовить ужин, а я села за просмотр "Милых обманщиц", и потом пошла купаться. Мама сегодня сказала мне, что когда у меня будет ребёнок, нужно его фотографировать, снимать его на видео, хоть как-то попытаться сохранить что-то из его детства, я ей сказала главное что ты сама помнишь какая я была. 7 августа 2016г. Коля Рибіцький 12 Любов штука болюча, інколи на смак противна, але така бажана. 7 августа 2016г. Vit Hire Как-то так В очередной раз убеждаюсь, что кофе с соленым арахисом для меня - божественная амброзия. Вот кому как, а я тащусь. Жаль, что половину орехов отжало одно существо, с которым я вынужден жить. 7 августа 2016г. Соня 777 Начало Немного пояснений Решила начать вести свой дневник каждый день. До этого у меня был дневник,но вела я его не очень долго,а информация в нем была не очень полной. Почему я решила завести именно электронный дневник? Потому что бумажный хранить не очень хочется из-за того,что его может кто-то прочесть,а тут меня никто не знает) Почему я решила завести его именно сейчас? Я считаю,что сейчас начинается новый этап в моей жизни. . . Хочу начать для себя этот этап с чистого листа. У меня не очень хорошо развиты навыки красивого и грамотного письма,но я постараюсь быть не слишком скучной и занудной.

7 августа 2016г. Ася Кальченко Немного обо мне Всем привет
меня зовут настя. Мне 14 лет. Занимаюсь вокалом и не могу жить без музыки как бы банально это не звучало . Хочу поступать в училище имени щукина . Но я не много не могу разобраться в себе надеюсь вы поможете 7 августа 2016г. Ася Кальченко выбор профессии Я не могу выбрать профессию думаю вроде истина театральный но меня что то я боюсь ошибиться с выбором поэтому хочу спросить у вас как вы думаете лучше пойти на актрису или на журналиста. 7 августа 2016г. Alek sina ★ 50 – Подожди. Я хочу кое-что знать… скажи, ты любишь меня? – …а что для тебя означает любовь? – Ну, наверное, это когда ты думаешь об одном и том же человеке. Тебе хочется обнимать его каждую секунду и не отпускать. Ты счастлив только от того, что он рядом с тобой. Когда ты держишь его за руку, внутри тебя что-то переворачивается, и ты становишься совершенно другим. Ты готов пойти ради этого человека на все… даже на смерть. Я вижу перед собой совсем не того Стива, которого я знала раньше. Передо мной теперь стоит настоящий зрелый мужчина с мягким, приятным голосом. Все мои сомнения насчет него улетучились мгновенно, осталось только одно чувство, такое сильное и неподвластное никому и нечему. – …значит, я люблю тебя, Стив. 7 августа 2016г. Иван Кот Мысли. Зачем нужны вообще друзья? Когда они сваливают от тебя когда тебе нужна помощь и поддержка людей. На хер всех этих людишек лучше завести себе шизофрению и тут же все будет у тебя отлично. 8 августа 2016г. ALENA LENA день 2. Для чего я здесь. План Я здесь для того чтобы сделать себя, чтобы обрести контроль над своей жизнью, чтобы создать свою жизнь такой, какой я хочу ее видеть. Чтобы создать себя. Сферы жизни. 1. Семья, отношения, дом. Крепкие, нежные, страстные отношения, в которых много взаимовыручки и помощи, я хочу чтобы мой мужчина был моим лучшим другом. Страна - Сша, побережье, теплый климат. Большой дом полный счастья, веселья, детей. 2. Здоровье и правильное питание. Заниматься спортом (йогой, бегом), правильно питаться. Жизнь полная энергии и желаний. 3. Карьера, материальное благополучие. Зарабатывать столько, чтобы отпала необходимость беспокоиться о деньгах. Сейчас моя ЗП 380 дол. , через 3 месяца (11. 16) я хочу зарабатывать 450 дол. , через пол года (01. 17) 570 дол. Август 2018 - машина, через 5 лет - наш дом. 4. Самореализация. Я хочу чтобы внутри было самоудовлетворение от того что я

создаю. Я хочу творить. Я хочу быть дизайнером, я хочу
создавать и видеть реализацию в жизни. 8 августа 2016г. Лилит Ли Вот я и завела дневник. Вот и я начала дневник, сказать честно я не знаю зачем, но мне захотелось. Захотелось чем то поделиться или просто что-то рассказать. Возможно я буду писать тут просто свои мысли. Чем то буду делиться с другими читателями, сама узнаю что то новое. 8 августа 2016г. Лилит Ли Ранний секс и последствия. . . . . Ранний секс и последствия. . . . . Милые девушки не достигшие 17-18 лет, я хочу сейчас обратиться к вам. Многие из вас даже не станут читать эту запись, просто закрыв ее и сказав, что за бред? Другие может быть и прочитают но так же скажут, кто ты такая чтобы нам говорить об этом, мы сами решаем с каких лет мы хотим вести половую жизнь. Другие скажут, что это за дура пишет какой то бред и многие другое. Но все же ,задумайтесь. . . . . . . . Мой первый секс был в 21 год, и тот мужчина стал моим мужем. Знаю, знаю, многие подумают сразу о том, что наверное была фраза " После этого, ты должен на мне жениться")))) Самой смешно, но нет. И не спала я с парнями не из за того, что хотела сохранить девственность до свадьбы, не из за каких то там православных соображений, я просто не хотела торопиться. Я хотела секса, я думала о нем, но что то меня останавливало. . . . . Скажу вам я сама оттягивала время и не хотела чтобы секс был раньше. Я не понимала и до сих пор не понимаю как молодые девочки с 14 лет уже живут половой жизнью. Что вы хотите показать этим? Что вы стали взрослее? Поверьте не стали. . . Неужели вам так хочется быстрее вырасти? Неужели не хочется побыть еще детьми? Ведь нет нечего страшного в отказе парню, если он вас уважает он не будет настаивать. В большей степени в этом возрасте мальчики думают только о себе и о своем самоудовлетворении, а в итоге получается, что у вас неудачный опыт и испорчено первое впечатление о сексе, а самое худшее это беременность в этом возрасте, вот вы и выросли. . . . . . . Задумайтесь над этим, хотите ли вы забеременеть от случайного партнера и потом сделав аборт в раннем возрасте с большей вероятностью больше не сможите родить в последующем. Не все в этом возрасте задумываются о контроцепции, даже об элементарном презервативе. . . . . . . . 8 августа 2016г. Olga Hanni Мой антидеприсант 8 августа 2016г. martina Этот вечер изменит многое Сейчас этот фрагмент из песни очень хорошо описывает моё состояние: " Этот вечер изменит многое. Я давно собиралась тебе сказать: Ты мой самый любимый человек, Но я чувствую, что-то теряется… Мы все реже беремся за руки, Мы все чаще делами заняты. И все реже в глаза, чаще – в сторону. Вроде, близко, но очень далеко… Давай все изменим прямо сейчас! Давай перепишем наш старый рассказ! Давай! Давай… Это будет как будто свидание: Мы придем непривычно нарядные И, конечно, чуть-чуть смущенные, И друг друга откроем заново. Непременно цветы и музыка, И луна на полнеба полная, А потом поцелуи и звездопад… Даже если банально – все равно!"

Сейчас я не понимаю что со мной происходит. Я знаю
одно: что сейчас мне очень плохо, а рядом совсем нет ни какой поддержки. 8 августа 2016г. Балабошечка Временный квартирант)) Вчера с утра проснулась от того, что под окнами ( а мы живем на верхнем этаже) что-то сильно мяукало и пищало. Муж говорит всю ночь так, К. что это еще с вечера такие вопли. Ну ладно. . . зная, что у нас вокруг дома в мире живут множество кошек, собак, голубей и много другой живности, успокоилась, может кто- то кого-то родил. . . . Ну и делаю свои дела. Потом мама позвонила по делу и приходит в то же время К. с прогулки. . . Несет что-то орущее, вопящее, маленькое и очень юркое. Ну, значит, поговорила с мамой, что-то нам совсем не судьба общаться))). Оказалось дикие вопли издавало вот это слепое кошачье чудо 2-3 дня от роду))) К. говорит мамка его куда-то делась, но я и так поняла по его ору, если не оставим на время, то котя не жилец. К. побежала за пипеткой и молоком. Кормим каждые 3 часа, все дружно сегодня встали в 7))). Что делать? У нас есть уже Маркошечка, которая кстати шикает на него периодически))) Оставить не можем(( 8 августа 2016г. Анастасия Хиккикомори Знакомство с хиккикомори Меня зовут Настя, моя большая проблема в жизни это социофобия . Я очень редко бываю на улице , живу в интернете . Кто-то поможет выйти на улице ? Хех. 8 августа 2016г. Карина Олейченко Дружба на всегда Трудно наверно жить когда у тебя совсем нету друзей в школе когда для класса ты просто никто . Никто тебя не замечает а если захотят поговорить то это то дай ручку то дай еще чего нибудь . Ну конечно кто захочет дружить с нудной ,толстой и не особо красивой девочкой из среднестатистической семьи . Многие люди находят с ней общий язык и дружат . Но самая лучшая подруга помогает всегда когда ей трудно . Они дружили с 3 лет Аврора жила во дном дворе с ней, наши родители очень хорошо дружили, и мы были рады ,но вскоре нам пришлось переехать в другой район . Они не виделись 8 лет пока Аврора не нашла меня в соцсети VK. Мы с ней подружились заново, несколько раз виделись вмести и почти каждый день переписывались, и сейчас мы тоже в хороших отношениях ,и продолжаем быть лучшими подругами. Старая дружба некогда не забывается ,настоящая проверяется годами . 9 августа 2016г. Ася Кальченко любовь ее невозможно забыть Неужели нам порой нужно время чтоб забыть человека, которого мы любили. Почему так сложно забыть любовь первую любовь всей своей жизни. Нам всем дается огромный шанс некоторые его используют некоторые нет. Не упускайте свой шанс а то потом пожалеете 9 августа 2016г. Валерия Тейлор Наедине с собой

Иногда просто необходимо побыть в одиночестве. Одиночество позволяет нам побыть
наедине с самим собой, поразмышлять,принять решение и просто отдохнуть. Многие считаю, что если человек в одиночестве, значит ему одиноко или он не имеет близких и следовать онодинок. НЕТ,нет и еще раз нет! Для некоторых одиночество- лучшее лекарство. И лишить человека одиночества ,когда ему это необходимо, все равно, что оставить его умирать . Не вините себя, если ваш близкий человек решил побыть один . Вы не причем, просто позвольте ему это сделать. И запомните ОДИНОЧЕСТВО -это неплохо, иногда оно очень необходимо . 9 августа 2016г. Иван Кот . . . . Я тут дошел до мысли что больше ни кому и никогда не скажу фразу о том что я люблю кого то,слишком много говна люди делают из-за этих слов. Я стал черствый злой и эгоистичный. Ненавижу все что с ней связано. 9 августа 2016г. Рина Кунц Холодная вода Уже который день подряд моюсь в исключительно холодной воде. На улице жарко, да и полезно это типа. Меньше времени в душе провожу, ибо холодно. хотя уже привык и торчу минут 20-30 в душе. Как и раньше. Без разницы холодная или горячая вода. Просто нравится стоять под струями воды. Вот так вот. И фиг его знает зачем я это делаю. Хотя и в общаге горячая вода редкость будет. А к холодной привык и пофиг на наличие горячей воды. Нравится мне холодный душ. Даже вечером, перед сном. Сразу после холодной воды обтираешься полотенцем, тепло ощущаешь. Тепло не то, что бывает от горячей воды, оно прям изнутри идет. Кайфую в эти моменты. 9 августа 2016г. Вероника Дорина Похудей-ка:) Вот, купила после трени себе, чтобы ужин разрядить, а то на одних овощах далеко не уедешь и посреди дня перекусить) Но сегодня ужин опять на овощах будет. А эти вкусности с завтрашнего дня) Сейчас пойду готовить обед себе на завтра, но это будет и завтрак, а то что-то я их вообще пропускаю, а обещалась - то как королева завтракать!))))))))))) Сегодня уже наверное не зайду, поэтому желаю всем хорошего вечера, будущей отличной ночи, и, конечно же, не жрать на ночь!))) 9 августа 2016г. Anastasia Grigorova Учиться любить. . . уже прошло два года,как я закончила школу, но уж очень хочется вернуться обратно. Мы занимались чем угодно,кто кушал на уроке,кто спал,кто курил под партой,очередь в столовую всегда была бесконечной. А скандалы с охраником? И нам всем казалось,что этот "ад" не кончится НИКОГДА. И все-таки наступил это конец,и вроде бы все хорошо, у многих уже есть

машина,работа или любимый человек-неважно,мы в принцепе то счастливы. Но,как же
все-таки охото иногда проснуться рано утром,почувствовать себя подростком,ребенком,чтобы в доме было слышно запах вкусной еды,которую приготовила мама на завтрак. Быстренько покушать умыться и убежать в школу,туда где самая глобальная проблема была 3 в четверти. Я уверенна,кто бы что не говорил,но в душе любой человек рано или поздно осознает что надо было ходить чаще в школу,веселится больше, надо было убирать свое серьезность и не надо было показывать всем что ты взрослый и самостоятельный. К чему это все я и о чем? Наверное,у меня начинается настоящая депрессия, и мне действительно скоро понадобится помощь психолога,дабы разобраться в себе. Знаете ли вы, что такое предательство?. . . уж очень мне охото спросить. конечно же знаете,любого в этом мире человека предавали,вытирали об него ноги, и у каждого наверное был такой период в жизни,когда больно дышать,когда лезешь на стену от боли, засыпаешь на мокрой от слез подушке,и не кому не скажешь,не пожалуешься! Объяснять,как тебе больно, как темно и очень страшно. А ведь если по-честному,то душевная боль намного сильнее,больнее и острее чем физическая. Вот,я и вспомнила школьные годы чудесные. Там ведь действительно было легче преодолевать проблемы,ты заходишь в класс а там 20 человек,которые моментально тебя отвлекут от твоих проблем. Вернемся в настоящие,что людей двигает на предательство? Соблазн? Искушение? Или просто мы отыграли свои роли в их жизни и теперь не нужны. Что,если все так просто, мы заводим общение с человеком потому что он интересен,как личность позже мы узнаем его больше,больше. И тут приходит нам идея, что этот человек может быть нам полезен,неважно в чем,необязательно деньги или машина. Может быть,мы просто учимся у него чему нибудь. Например,любить. . . Только любить нас. . . . Мы наблюдаем как он любит,что он делает ради любви, начинаем ему подыгрывать, думая что мы тоже его полюбили. И вроде бы когда все идет отлично. Вы "любите друг друга", у тебя происходит спонтанное знакомство. такое же обычное как и с твоим "учителем". Но в этот раз ты по-настоящему влюбляешься, и твой учитель становится бесполезным,ты его бросаешь,предаешь и думаешь что ты будешь счастлив! Но,твой новый друг только учится любить. . . Vert 9 августа 2016г. Валерия Тейлор Предатели всегда рядом Предательство. . . А что такое предательство ? Предавали ли Вас когда-нибудь? Знакома ли Вам вся боль предательства? И можно ли его простить? Очень сложно жить с мыслью о том, что тебя предали. Предали самые близкие и все в один момент. Эта боль терзает тебя изнутри, не давая покоя ни днем ,ни ночью. Ведь еще недавно у тебя было все,а сейчас ты практически один. Ты ищешь спасения в людях,но боишься им доверять. Становишься злым и раздражительным, пропадает желание к новым знакомствам и дружбе, ведь лучшие друзья тебя уже предали. Правду говорят,что предательство близких-самое страшное и тяжелое предательство. Но не смотря на все трудности жизнь продолжается. И все что не делается, все к лучшему. Трудности закаляют и помогают понять, кто любит тебя на самом деле. 10 августа 2016г.

Виктория ViVVhite Мой первый дневник Ранее я никогда не вела
личный дневник, а тем более в сети. Я ещё не имею понятия как я вообще буду его вести. Но если вдруг кто-то всё-таки увидит эту запись, то отпишитесь в комментариях, мне было бы очень интересно посмотреть на чьи-либо чужие дневники!) Ну а если серьёзно, я надеюсь, что привыкну и буду публиковать хоть какую-нибудь инфу каждый день по нескольку раз. Правда, пока я не знаю зачем. =D А зачем вы завели личный дневник? Поделитесь в комментах! Я думаю это будет интересно. =) 10 августа 2016г. Виктория ViVVhite О моих переживаниях Саб, ребят! Я уже несколько дней не выходила из дома. Я провожу дома практически всё лето. Возможно сейчас мной будет написано много лишней информации, но зачем- то же я создала этот дневник. У меня нет подруг, но есть пара приятелей и друг (Жук) . Настоящий друг. Мы редко видимся последний год, тем более сейчас он уехал на отдых. Я особо не гружу его своими "дамскими депрессухами", по крайней мере, стараюсь. В последний раз я гуляла с кем-то, кроме своего молодого человека, 16 июня (не считая короткой встречи с Жуком). Я даже думала всё-таки начать выкладывать видео на ютуб, чтобы был чем занять себя. Монтаж, сама съёмка. Да и мне это интересно. Но мне как-то стыдно. Скоро на учёбу. Трудно решиться на такой поступок, когда не с кем обсудить это. Я немного "стремаюсь" заводить эту тему, общаясь со своим молодым человеком. Я знаю, что он может меня поддержать, но что-то просто не даёт мне заговорить с ним об этом. Практически всё своё время я провожу за компьютером. Это часть моей жизни. Но я всё-равно не могу решиться, т. к. боюсь, что реальная жизнь пересечётся с виртуальной в довольно-таки "невыгодном" смысле. Мой молодой человек занят работой и тренировками, он редко заглядывает в интернет, а для меня это мой второй дом. Он живёт полноценной жизнью, коллекционирует эмоции и моменты, а я амёба, которой довольно трудно поладить с людьми. Иногда я переживаю, что не могу ему соответствовать. Но зачем-то же я ему нужна. =) Как-то так. На такой вот радостной ноте надежд я и закончу эту запись в своём дневнике. Первую полноценную запись. =) 10 августа 2016г. Цундере Чан Слёзы Я очень часто грущу. Меня это бесит. Лучше вообще не испытывать эмоций, а то я могу заплакать без повода и это ужасно. 10 августа 2016г. Solilk ittiezmofak ez Ко всему с самоиронией Люди в этой жизни дело приходящее и уходящее. Как, собственно, и совершенно все остальное. Кроме тебя самого. С собой тебе приходится взаимодействовать на протяжении всей жизни и лучше бы это делать в гармонии. Наслаждаться моментом. Каждым, конечно, невозможно. Но скрашивать серые будни нужно, просто необходимо. Никогда не понимала людей, которые делают свой добровольный выбор - все время находиться в депрессии, говниться, раздражаться или находиться в загадочном состоянии меланхолии. Зачем? Окружающие этого не замечают. Испытывать жалость к самому себе - жалкое зрелище, пардон за мою тавтологию.

Люди к старости имеют такое лицо, какое они заслужили за
свою молодость. Прописная истина. Поэтому: радуемся и радуем окружающих. В карму не верю, но хуже от этого уже точно не будет. И ко всему с самоиронией. 10 августа 2016г. Ира Банкевич 10. 08. 2016 Всем привет меня зовут Ира все меня зовут Ирка )мне ток 15 лет но я хочу научиться общаться . с людьми как вы я думаю если вы читает мою запсиь то тогда у нас все в силе . 10 августа 2016г. КОТОПЕС ЛЮБИМЫЙ привет Я Мария живу под псевдонимом котопес незнаю почему он мне просто нравится)в первую очередь я конечно котопес =3 я новый пользователь и мне очень хочется делится с людьми своими рассказами спасибо за внимание пока =3 10 августа 2016г. Алиса Голубина Начало Давно я думала о создании дневника и вот свершилось. Просто мои мысли и рассуждения видимо уже не помещаются в голове,а как утверждают "психологи",если все эти мысли написать,то тебе обязательно станет легче. На самом деле, буду тут делиться всем что знаю,чувствую,переживаю,вижу и тд. Грамотность моих текстов будет страдать,ну да ладно. Очень долго не решалась завести дневник,все таки ты пишешь публично,а писать для себя,нууууу как то не очень. Хотя те же самые "психологи" советуют писать все на бумаге и сжигать ,не помогает (пробовала). А вообще интересно с кем-то делиться своими мыслями,так что подписывайтесь ну или просто заходите почитать когда станет скучно. 10 августа 2016г. Диамандия Томсон ЧБ Я писала, что не буду писать сюда что либо негативное. НО. . . Господи, не с моими родителями. . Еще вчера все было хорошо. Я со своими родителями ходила по магазинам и очень хорошо общались. Такого давно не было, после их расставания. Я приняла выбор мамы, она простила отца, может глупо с ее стороны, но я сказала, что поддержу ее независимо от выбора. Возвращаться к ним я естественно не буду(если что я сейчас живу с бабушкой), ибо сколько раз они еще будут сходиться_расходиться черт и сам не знает. У меня важные экзамены впереди. Я хочу думать именно о них, а не о том "Опять крики", "Опять разборки". Я люблю их, очень, но это выше моих сил. Возможно я просто убегаю от проблем, но. . . . даже слов нет. ДЕЛОМ ДАЖЕ НЕ В ЭТОМ. Так как моя мама мне не родная, я кажется этого не писала, еще с того момента, как моя РОДНАЯ мама умерла и папа вновь женился моя жизнь перевернулась. Я очень полюбила Наташу, папину жену, она любила меня как дочь, я ее как маму. Все бы хорошо, не смотря на моего папу, там др история,

но родственники не приняли это хорошо. Ну а когда я
начала называть ее "мама", то вообще прорвало. С того самого момента началась вся хрень. И так. Мама прочла переписку, где моя родная тетя по маминой линии пишет о маме, как о "бывшей мачехе". Я правда пыталась заткнуть Таню. Я не могу закрыть рот свой тете, ибо ей, извините меня, сорок чертовых лет. Я НИКОГДА НЕ ПИСАЛА ПРО МАМУ ПЛОХО. Она обиделась и все дела. Это глупо. Если бы я поддерживала переписку, то да-я тварь, ибо она для меня сделала множество хорошего, порой мне кажется, что больше папы. Я прекрасно наю отношения ее мамы ко мне, не самое светлое, знаю что та меня обсуждает, но не обижаюсь на маму каждый раз, когда она прикладывает палец ко рту, что означает "помолчи, я говорю с мамой своей а она тя не любит". В общем, надеюсь все наладится. Всем любви. 10 августа 2016г. Алиса Голубина продолжение про счастье Замечаю за собой,что не всегда его чувствую иногда бываю так подавлена,что думаешь а оно вообще есть?Но бывает и все наоборот,когда внутри тебя вдруг закипает буря эмоций ,ты сидишь и просто понимаешь что безмерно счастлив и летаешь где то в облаках,а в сердце пылает безумный огонь. Даже если рассуждать над этим высказыванием ,для меня непонятно вот что,если счастье всегда в нас и мы допустим уберем все ярлыки и иллюзии и начнем всегда находится в состоянии эйфории ,то разве будет интересно жить?И вообще как это всегда быть счастливым? Думаю что самый интерес как раз в том,когда ты не постоянно "СЧАСТЛИВ" а только в каких то моментах получаешь эту порцию радости и света,ведь тогда ты запоминаешь это чувство и складываешь его в духовную копилку,а когда вспоминаешь,то сразу становится тепло. Определенно есть счастье которое мы испытываем каждый день,любовь к друзьям,к родителям,близким,каждый день происходит с нами что- то хорошее,но это"счастье " должно писаться с маленькой буквы "с". А действительно "СЧАСТЬЕ" -это что-то масштабное ,когда оно охватывает тебя с ног до головы и ты просто растворяешься в этом прекрасном чувстве. Ты улыбаешься,смотришь на то, что тебя окружает и как будто ничего не слышишь ,а только видишь объекты счастья и чувствуешь его внутри. Это мои мысли,интересно послушать ваши на этот счет,но не уходить в полемику,а слиться в дискуссии. 10 августа 2016г. Рина Кунц Персик;) Обожаю первые дни после того, как побреешь ноги. Они такие гладенькие и такие чувствительные. Гладишь их и кайфуешь. Водишь пальцами, потом ноготками и мррр. А потом проходит еще пару дней и ты превращаешься в персик. Волоски слишком короткие и незаметные, чтобы их сбрить, но когда проводишь рукой они ощущаются. В эти дни я называю себя персиком. Вообще, когда я сутками сижу дома я люблю себя и персиком и нет. Сидишь такой персик, гладишь свои ноги и кайфуешь. Обожаю такие дни. Сначала ножки гладенькие, а потом персик и спустя время снова гладенькие. Но этот момент персика, когда ты не выходишь из дому и днями смотришь сериалы, и тебе пофиг на твой внешний вид. 10 августа 2016г. Alek sina ★ Тату Планы: 1)забить к новому году грудь

2)купить новый телефон 3) съездить в какой-то большой и красивый
город 4) закрыть сессию 10 августа 2016г. Танюшка Окунева 10. 08. 2016. Привет,дневник! Я решила завести тебя. Я буду высказывать тебе все все мои мысли,эмоции. Но для начала,расскажу о себе. Меня зовут Татьяна. Мне 13 лет. Я иду в 7 класс. Как и у каждого подростка у меня есть проблемы ,ну там,первая любовь и т. д. об этом ты узнаешь сентября, когда начнётся хаус. Но как не странно ,я хочу в школу. Ибо лето ужасно скучное. Пока! Может ещё напишу! ! . Настроение : хуже не куда. Хочу:в школу. Не хочу: ложиться спать. Осталось дней до школы :21д. 10 августа 2016г. NaTatiKa кажуць. . . Ехаць да СВАЙГО стаматолага дзве гадзіны, пасядзець у яго пятнаццаць хвілін і дамоў. . так магу, напэўна, толькі я) увечары нешта мне дрэнна, бо дзень на сонцы. . . галава баліць. . . Набыла сабе сёння канву) Метрыкі выш'ю НАстассі) БАчыла чалавека два разы ўсяго, а, здаецца, ведаю ўсё жыццё. твая кума) ты пазнаёміў. . дзякуй табе! Яна падтрымала, калі ў нас пачаліся нелады. Праўду кажуць, што чужы бывае раднейшы за родных. Так і з Насцёнай. Добры чалавечык) Цярпення табе, даражэнькая) 10 августа 2016г. Балабошечка Добро и зло Прочитала у одного известного философа, что если человек или организация хотят сделать что-то благое , божественное, то темные силы восстают и всеми усилия ми мешают случится добру. Способов у них много. На низшем уровне это различные зависимости: чревоугодие, алкоголизм, наркомания, плохие привычки, лень))) и т. д. ))) На более высоком уровне- гордыня, жажда славы, это то что я помню. . . Что есть сторона темная, и светлая. На темной стороне соблюдается жесточайшая дисциплина, люди, что приняли эту сторону, будто на цепях, они боятся пойти

против темных сил, но есть и такие, что сами, без
шантажа, на стороне зла. Добрые же люди практически всегда подвергаются противодействию зла, в обличии людей, которые специально приближаются к нам, иногда и под видом добрых людей, чтобы потом сделать еще большее зло. Что, оказывается, наступило время, когда силы зла практически на свободе, что бывает всегда во время перемен. И наступило время выбирать на какой стороне каждый. . . . Моя точка зрения: 1. В каждом человеке на 50 процентов зла, и столько же зла. Но добра на какую-то долю, маленькую-маленькую больше. Поэтому добро всегда побеждает. Быстро ли, долго ли, но побеждает всегда))) 2. Зло и добро это живые энергии. Живые , как животные, только мы их не видим)) Добрые, как дельфинчики помогают, как бобры строят, как птицы создают хорошую атмосферу красотой. . . . . и т. д. . . . Злые, как змеи, душат, строят козни, убивают, как акулы подвергают нашу жизнь тревоге, страхам и ужасам. . . . . . . . . . . Зло и добро-это наши мысли, намерения, желания, обиды, разные чувства, ощущения, улетели и живут теперь своей жизнью. . . . Кроме того, что они улетают куда угодно, достаточно и в нас остается "добра". А это болячки, психические состояние. Иногда появляется замкнутый круг, из которого почти невозможно выбраться: болезнь---плохое отношение к окружающим и себе---болезнь --- и опять же плохое отношение к себе и другим, ну и по кругу)))). . . . . . . 3. Добро порождает добро, соответственно зло- зло. Но не сразу, бывает через года, десятилетия. Это проявляется и на близких по духу, и по крови. 4. Еще, мои априори мысли и догадки. Человек живет какое-то число жизней и стремится к идеалу, абсолюту, ну не знаю как назвать. Кому-то нужно 10, кому-то 1000 прожить жизней, чтобы пройти задание, что-то выполнить или понять, это я тоже не знаю))) Даже самые изощренные убийцы и маньяки рано и поздно пройдут множество испытаний и перезагрузок, и добро, которое пока у них крепко и надолго заснуло, проснется, как бы больно это не осознавалось(( 5. Я верю, что Бог есть. Какой он и правда ли то, что пишется в Библии, я не знаю, но верю в свои ощущения и Интуицию, а они мне говорят, что в Библии очень много доброго и спасительного. 6. По поводу интуиции. Для меня Интуиция наравне с Богом. Иногда даже кажется, что это он меня таким способом ведет , куда надо идти лично мне. Это и поступки, которые я не могу обЪяснить, в них никакой логики не наблюдается и подавно. Это с кем общаться, а с кем нет. Это ощущение, что пора сказать кому-то или чему-то СТОП, хватит, себе , например. 7. Я знаю, что в этой жизни я стремлюсь к добру, я хочу этого. Что в моих прошлых жизнях было, боюсь даже подумать)))) 8. Мысли мои по поводу добра и зла постоянно меняются, но вера в добро она навсегда, по крайней мере так было по сей день. Ну и все))) ( Никому не навязываю точку зрения и уважаю восприятие мира других, если че))))) ) 10 августа 2016г. Джейн Майер

No pain, No game. No pain, No game. Эта фраза
как то засела в голове . Ведь правда нет игры без боли . Все достижения требуют усилий а в сопровождении и боли . Посмотрите на спортсменов которые преодолевая боль достигают высочайших вершин . На людей которые потеряли руку или ногу не сдаются а достигают побед в спорте в бизнесе . Все это доказывает что человек может все что захочешь лишь бы только было желание , сильное желание которое затмивает боль . Эти люди вдохновляют . Так что пора и себе уже начать действовать и добиваться вершин . 10 августа 2016г. Ира Банкевич да всем привет мои родные нет я не умерла я просто ревела длго . . ни как не понимаю почему я с утра какая то страшная а вечером у меня длинные волосы глаз не кривой всегда задовалась вопросом этим но у меня что то не реальное в мире . . псолу того как не рассказали мгне всю правду у моей бабушки тоже самое 10 августа 2016г. Балабошечка События за день. 10. 08. 1. Сегодня надо было по голодать, но я проснулась в плохом настроении, мир показался в черных красках, поэтому я сделала себе приятное и забыла про обещание(((. Знаю, это уже зависимость к еде. И это очень даже не смешно))) 2. Сходила с К. к маме на квартиру, к нашему родному пианино, К. репетировала свое д\з, а я слушала и наслаждалась. К. совсем не понимает- какое она чудо, какую красоту несусветную творит, хочет бросить это занятие ((((. . . . , а ведь в этом году у неё одни 5((((. . . . Одновременно пролистывала книгу философа, которую сейчас читает папа)). 3. Не много у мамы пофоткалась, фотки получились безумно интересные, поэтому я не удержалась и скинула в ВК. 4. Потом прогулялись с К. , и даже не поссорились по дороге)) 5. Потом уговорила Л. глянуть антенку, 3 раза поднимался на крышу, чето там крутил вертел и нифигушечки((( Ну и ладно. 6. Нашла К. куртку, но она подорожала(((. . 7. Еще нашла классные редакторы-фильтры для обработки)) 8. Начала читать Стивена Кинга. Мизери. 11 августа 2016г. Navi Sea Start. Привет. Меня зовут Нави. Это моя первая запись, я хочу рассказать немного о себе. Я девушка, наверное самая обычная, рисую, мне нравится физика, химия. нет. не подумайте, я не зануда, даже наоборот. дружу с картами таро, мамина мама говорит что мне

достался её дар, дар ведьмы. но я в это не
верю, ибо ничего подобного со мной и не должно случаться. что с внешностью? ничего необычного, не высокая, волосы светлые, глаза зеленые. теперь, собственно, зачем я создала дневник. я буду сюда каждый свой день, рассказывать что было, что произойдет. наверное, так будет лучше, мой учитель мне посоветовал, наверное это поможет мне разобраться в себе. Итак, начнем. Я учусь, в свободное время работаю. у меня есть парень, он хороший, старше меня на два года. очень любит меня. моя мать разведена, кроме меня у неё есть еще два ребенка, старший брат, ему 20, и младший. все мы, трое, от разных отцов. она работает, и частенько пьет. Мой старший брат скотина, редкосная сволочь. он приставал ко мне, когда мне было 6, 7, 8 лет. однажды даже на секунду вошел в меня. я ничего не могла сделать. это было противно, его дружки были такими же. а однажды, когда я решлась рассказать родителям, они просто рассмеялись мне в лицо и сказали : Нави, милая, ты такая выдумщица. отвратительно. вам когда - нибудь ржали в лицо родители, на ваши рассказы о плохих дядях, которые трогали вас? нет? и хорошо. потому как это омерзительно. наверное с этого момента я перестала им доверять и вообще, уважать. но сейчас не об этом. а о чем? действительно, о чем? сейчас я не могу ничего рассказать, кроме как о своем прошлом. что ж, буду сегодня откровенничать, выворачивать душу на изнанку и чистить от пыли чертоги своей памяти. так вот, единственный человек, которого я очень сильно любила, это моя дорогая бабушка, мать отца. она меня любила, о, как же она меня любила, но она умерла, когда мне было 9. тогда я потеряла единственную земную опору. что ж, наверное так надо было. но, наверное, бог вознаградил меня за мои переживания и послал мне моего молодого человека, он действительно меня понимает и прошел через тоже, нет, даже через большее, чем я. я люблю его. он и за такое сокровище приходится платить. он очень нервный, даже, мне кажется, есть психические расстройства. он хороший. да. он первый человек мужского пола, который не ждет от меня секса. ему просто хорошо со мной, вот и всё. мы познакомились в электричке, в декабре, помню еще на улице дубак стоял страшный, вечер, я еду в электричке, заходит чувак, садится пооддаль, я посмотрела на него, он на меня и оба все поняли. я никому так не доверяла, как ему(ну, кроме бабушки). мне говорят, что я не просто человек, мудра не по годам, проницательна, многие даже обащаются за советом, хотя я думаю, что это полная лажа. человек не может быть мудрым, когда не может разобраться в себе, получается, что другим он раздает советы, а себе помочь не может, так что ли? ну нет, лажа. хотя, может другим просто нравится обо мне так думать. хах, идиотизм. честно. . . 11 августа 2016г. Оля Данченко Все идет своим чередом. Мои интересы выходят из смысла в книгах,умении правильно и качественно писать, читать стихи. . . 11 августа 2016г. Сабина Ким Не дай погаснуть своим звездам

Я отношусь к тем людям которые смотрят очень много мелодрам.
В каждом фильме мне нравится определенный момент, который хотела бы повторить. Вчера исполнились два моих желания. В фильме "Спеши любить" у Джейми был список. Один из пунктов побывать в двух местах одновременно. Мы выехали из нашей деревни и оказались на границе двух районов. Не знаю, это так волшебно. Моему счастью не было предела. Но на этом мы не остановились. Легли на асфальте. Руку поднимаешь вверх и чувство что можешь коснутся звезд. Это из фильма "Дневник памяти". Кажется это таки мелочи для некоторых. Называют меня странной. И мои поступки глупыми. Но я нашла такого человека который на все это согласен. P. S Писателем мне никогда не стать. Когда эмоции меня переполняют я не могу правильно построить свое предложение. Но тот кто смотрел эти два фильма поймут меня. 11 августа 2016г. Василиса Стэнклиф Вообщем, так) Привет, ито Лив. Вообщем, такое дело, завтра я уезжаю на черное море, на 12 дней, поэтому 12 дней меня здесь не будет) Но напоследок я порылась в интернете и откапала (как я обещала) интересные новости. Их 4. Так сказать ТОР4) Итак, первая новость: "Житель Калифорнии угнал лимузин Hummer в городе Ирвайн (штат Калифорния). Чтобы задержать злоумышленника, полицейским пришлось использовать служебную собаку и вертолет. В момент поимки преступник почему-то был абсолютно голым. Мужчина пытался оказать сопротивление собаке, но в итоге не сумел отбиться от животного". Эм. . . ну тут все ясно. Решил потусить, набухался в стельку. И как мне кажется этот мужик фанат ГТА. Угнал лимузин и удирал на нем от полиции, видимо настолько долго, что копам пришлось звать на помощь Скай из "Щенячего патруля" (XD) Но остается непонятным одно, почему он был голым!? Загадка века. . . может у него аллергия на одежду. Ой, ну всякое бывает. А может он нудист. Вообщем это моя первая новость. Новость №2: "В Якутске появится первый в России круглогодичный отель изо льда. На его создание потребуется около двух лет. Отель будет рассчитан всего на несколько номеров с ледяной мебелью и оленьими шкурами. В помещении всегда будет поддерживаться минусовая температура". Ага, окей. . . кто у нас морж? Местечко, как раз для таких) Интересно какое название он будет иметь? "Эльза" (аззааз). Ну кароче, если ты гАрячий, и тебе говорят "Остудись, чувак" то смело езжай в Якутск) Ну а вообще, это прикольная идея) Я бы съездила туда чисто ради интереса и на минуту превратиться в белого медведя) Новость №3: "15 лет рыл туннель, чтобы убегать от жены в бар. Люди, которые умеют добиваться своего, несмотря ни на что, - большая редкость в этом мире. Один мужчина, например, не пожалел ни сил, ни времени. "Хочу в бар, и всё тут!", - сказал он и начал копать. На это его вынудила жена, которую не устраивали его походы в бар. В итоге, мужчина прорыл длинный туннель и наслаждался жизнью, пока все не раскрылось".

Ахахахха! Вот так этот мужик показал нам, что нужно добиваться
своей цели и в конце ты получишь свое вознаграждение! Новость №4: "Для пользователей iPhone 6 выпустят специальные джинсы Новый iPhone - новые джинсы. Так решил именитый бренд. Ведь новый "яблочный" смартфон настолько большой по размерам, что его не положить себе в карман". Мне кажется, что просто нужно сделать карман во всю длину штанины, ибо через 2 года, сегодняшние яблочные лопаты могут стать настолько большими, что дотянутся до кнопочки "звонка" можно будет только 2ух метровой рукой. (сорян, просто я истинный любитель самсунГов)) На этом все) Надеюсь вам было интересно) P/s. Я очень старалась) кек Ждите меня и я вернусь)) 11 августа 2016г. Alex Prey Подростки эгоисты? Кто же такой подросток?Это ребенок,который только начинает жить,жить по истине Настоящей жизнью. Уже становится понятно ,что нет волшебства и проблема не в тройке в дневнике ,и явно не в том что вы разбили мамину любимую вазу. Проблемы подростков они в отношениях,в общении и все это он старается держать в себе,но потом силы просто кончаются и тогда ни кто не в силах держать его рот. Конечно есть подростки которые просто становятся для себя другом,но это редкость. Никто не обращает на них внимание. Никто не покажет что стоит ценить собеседника,уважать его интересы и взгляды ,но при том не скрывать свои. Что подросток это полноценный человек и что у него тоже есть право голоса. Никому оно не нужно. Все плюют на это тогда,когда подростку внимание нужно больше всего. Больше внимания-меньше ошибок. Подростки не эгоисты. Да,возможно от части и может эта часть чуть больше чем у взрослых людей. Но все лишь потому что они копаются в себе чуть ли ни каждую свободную секунду. И это нормально. Сейчас действительно важно понять себя самого,чтобы сделать как можно меньше ошибок в этом сложном мире. Я и сама подросток. Понять подростка очень сложно,т. к мир его переворачивается вверх дном. То,что они когда-то видели и не придали тому значение, сейчас-самое важное в их мире,а то,что было самым важным стало- ничем. Понять подростка сложно, но вы обязаны это сделать. Обязаны понять и помочь,а может и вовсе оставить его,но не разбивать на осколки. Разбить-значит потерять. Есть некая мудрость о том,что когда родные люди кричат друг на друга их отдаляются,а когда молчат,то становятся ближе. Ведь поэтому влюбленные люди так часто говорят шепотом ,либо же вовсе молчат. Не нужно следить за подростком,копаться в вещах и т. д. Если подросток захочет, то он это сделает любыми путями. Желание -тысяча возможностей, а нежелание-тысяча причин. Эгоисты-взрослые. Как часто вам интересно узнать о чужих мыслях?Остановиться? Упасть и провалиться. Принять что бога нет,понять что пора смотреть на мир по - другому?А подросток готов,в этом он правда может быть уверен. Мы глупые-да,но на то мы и подростки,мы учимся,мы совершаем ошибки,падаем и встаёт, но мы люди. Права равны)

11 августа 2016г. Лемур Лори Поступление Такое незначимое слово, но
оно у меня вызывает не самые лучшие воспоминания. После того как я сдала экзамены в школе , отгуляла выпускной, сдала ЦТ и забрала результаты , настало время проходить медкомиссию в больнице и собирать разные справки для поступление. Это заняло довольно немного времени , но пои нервы потрепали мне конкретно. Если я была бы такая ленивая , как мой брат , то я бы это всё проходила в последний день ( Мой брат в этом году поступает после 9 классов, все документы за него собирала мама, как-будто ей это было нужно) Может, именно поэтому я не пробовала поступать после 9, просто, мама вовремя за меня не взялась. Честно говоря, мои родители всегда всё доверяли мне, а младшего брата всегда проверяли. Может, это просто ревность? Но, иногда мне кажется , что если бы со мной столько занимались родители, сколько занимались с братом, то я была бы отличницей. Так, сейчас не об этом . Итак, всё началось 8 июля и заканчивалось 14. Всего 6 дней , чтобы поступить в ВУЗ на бюджет. Тогда я ещё не знала какой это геморрой . Уже через 1,5 суток в МИТСО( я туда хотела поступать до нового года, но потом передумала) поднялся проходной на 50 баллов(с 250 на 300). Сначала я думала , что не наберу и 250 и искала всякие колледжи, но у меня был результат 272( для меня это достаточно много). И я решила пробовать поступать туда, куда даже не задумывалась . В понедельник с мамой мы сели на поезд и поехали в Гомель подавать документы в БелГУТ. И всё было хорошо 2 дня, я проходила. Но днём в среду я резко стала последней, а в четверг уже был последний день подачи документов . Я никогда ещё не была настолько расстроена . Но что тут поделать? В Четыре часа ночи мы с родителями выехали , чтобы забрать и подать куда-то ещё документы . Когда мы ехали, я искала варианты, я могла подать на бух. учет в БелГУТе. Но родители были категорически против. Ещё один вариант был поступать в Могилёв в БРУ. Подумав, мы отправились в Могилёв. Но и тут было не всё гладко. Хорошо, что там был общий конкурс( можно было писать сразу на несколько специальностей ). В БРУ надо было сфотографироваться, у меня были огромные синяки под глазами(я не спала сутки), жирные волосы, уставший вид, представляете какая фотка будет на студенческом? В конечном счете , я не поступила на ТЛ( куда очень хотела), а поступила на ЭОП. Чему я не очень обрадовалось. Я стану очередным экономистом, которых в стране и так полным полно и вряд ли найду потом работу по специальности. Но не надо было расстраиваться . ВСЁ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЁ ЛУЧШЕМУ . Я на бюджете, значит у меня будет отработка, это уже хорошо. Большинство людей работает не по специальности. Это же я , я всегда найду выход из сложившийся ситуации. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! И ты это знаешь) Поступление позади , я его пережила. Хотя в последний день такой дурдом творился, лучше и не вспоминать. Брррр С моего класса ( я всегда считала наш класс сильным) мало кто поступил туда куда надеялся . Алина - БГУ , фармацевт бюджет Денис- колледж в Борисове Семён - в мед на б Таня- ещё думает, но скорей всего в Вицебский колледж на пл Юля- курсы парикмахер Максим Ф- В бру на б, ? Лиза -БГУ платно ? Настя - БарГУ, физрук Родион- Радиотехн колледж Кристина- Гродно выш, платно Илья- Бнту , платно Наташа - Мед колледж Света - мед колледж Андрей и Лёша- колледжи ( В разные, один вместе с Камлюком) Башкевич - в Мир на ресторатора

Удачи, моя милая ) 11 августа 2016г. Кася Долинко Маленький
светлый уголок Знаете, сейчас на улицах так много домов. Самых разных: высоких важных зданий, маленьких приветливых домиков, больших презрительных замков и т. д. Но каждый дом по своему хмур. Снаружи, да. . . Ничего не скажешь! Просто средневековый шедевр искусства! Но, загляните внутрь, и вы поймете, почему этот дворец уже год как пустует. Внутри он просторен, величествен. . . Но ещё и грузен, угнетающ, и неприветлив. Нет здесь детского звонкого смеха, и даже не пробуйте смеяться, в ответ услышите предупреждающий грозный хор ваших двойников, издевающийся и угрожающий. Потолки высоки, ничего не скажешь! А комнаты то длинны!. . . Но кажется будто потолок препирает вас к полу, а стены сдавливают живот. Из такого дома хочется поскорее уйти! Уйти в тёплое укромное место, где не так богато и величественно, но зато уютно, светло и тепло. Здесь ковёр на деревянном полу, старый бабушкой вышитый плед, горячее какао с вафлями или булочками. . . И, знаете, вот так из маленького старенького домика в центре города, среди высоких, презрительных и холодных зданий, может получиться единственный тёплый и приятный светлый уголок, откуда не захочется уходить, и куда захочется поскорее вернуться. И именно вот в такие минуты ты понимаешь, что права была старая поговорка: " Не судите книгу по обложке, ибо даже за самой яркой палитуркой, могут крыться самые нудные стихи, а за самой ветхой и старой-интересные и захватывающие дух расказы. 11. 08. 16 Кася Долинко 11 августа 2016г. Виктория ViVVhite Об "отряде самоубийц" Посмотрела недавно "отряд самоубийц". Честно говоря, по началу решила, что фильм ужасный. Я даже не была особо уверенна, что сяду его досматривать. Но когда я всё-таки досмотрела его на следующий день! Фильм шикарный. Невероятно понравился. Были даже очень трогательные моменты. И знаете. Может моё мнение немного ненормальное, но мне кажется, что именно таким и должен быть Джокер. Без философских тонкостей и интересной, лайтовой внешности. Просто псих, который живёт в своём собственном мирке и всех мочит. Да и Харли меня приятно удивила. А об Уилле Смите и говорит нечего! История Дедшота мне чем-то напомнила "Эффект колибри". Если кто сомневается, стоит ли смотреть- смотрите. Не пожалеете! В фильме сть интересные моменты, которые, наверняка, произведут впечатление. =) 11 августа 2016г. Лукерия Воскресенская Извиняйте невоспитанную Дорогой друг, как то не правильно началось наше знакомство. Меня зовут Лу, время летит, как *ука с 12 этажа, и вот уже скоро стукнет 22 (даа, дата левая)) я из маленького и маленького города Великого Новгорода, в СМИ часто путают с Нижним, это обидно(( со временем постараюсь познакомить тебя со своей жизнью, а так же персонажами, которые в нее входят) поделюсь своими переживаниями и воспоминаниями) бедем знакомы**

11 августа 2016г. NaTatiKa Шарлотка) Не люблю гатаваць ежу! але
ж гэта не азначае, што не ўмею. . . . ты казаў, што "это тебя не красит". І што з таго? Глядзела цэлы дзень тэлебачанне і спынілася на кулінарнай перадачы. . . там гатавалі шарлотку. Зрабіла і хацела да Машкі сваёй у госці схадзіць, але ж яна падгарэла))) УПС!! Такая смачная!!!! Не панясу))) Буду вышываць метрыкі Насцёне) Засталося выбраць малюнак! 11 августа 2016г. Регина Свидерская I am. Hi. My name is Regina. I want to tell about me. I am 19. I am the third year student of Russian State Agriculture University. I live in hostel. But now holidays and i came home. My family is not large/ I have mother, father and sister. She is five years older than me. I want to write my diary in english, because i need in practice. I am going to go to the sea. The road will be very long but about it later. 11 августа 2016г. Дмитрий Галицких Сеанс у лучшего психотерапевта Однажды наш мир исчезнет. Без катаклизмов, ядерных взрывов, криков и воплей, просто раз, и всё. Словно кто-то вытащил вилку из розетки. Исчезнет свет, форма, звуки и запахи, затем заглохнут отголоски мыслей, вылетевших из исчезнувших голов исчезнувших людей. Даже смерть исчезнет, ведь это лишь противоположная жизни сила. Исчезнешь и ты, приятель. Да, да - я тоже исчезну, но я то в подобный исход верю, а вот ты даже исчезая будешь барахтаться и кричать о помощи. Беззвучно, естественно. Для тех, кто не понял, не внял или не поверил, повторю еще раз. Однажды наш мир исчезнет. Однажды кому-то надоест играть в людей и он удалит игру. . . Так что. . . поднимаю свою жопу и съё. . . . вай из этой грёбаной игры. Настало время создавать свои миры. 11 августа 2016г. Регина Федосова Выводы Поняла для себя, что в жизни главное определиться, не распылять себя по мелочам. Выбрать себе одного достойного спутника в жизни и работать для ваших отношений, а не искать параллельно возможную более подходящей кандидатуру, отдать себя полностью вашим отношениям. Найти свое дело жизни, и работать над его реализацией, совершенствованием, не тратить себя на множество параллельных, не смежных, дел. Выбрать свой путь и идти по нему до конца. Не оглядываться, не ожидать слишком многого от будущего, жить настоящим и мыслить позитивно, не смотря на все неурядицы, которые неизбежны в жизни каждого из нас. Быть во всем достойный, выкладываться по-максимуму не для кого-то, а для себя, для собственного развития и комфорта. Идти своей дорогой, а не той, что навязывает

вам общество. Оставаться самим собой и верить в себя и
в свои силы. Пусть большинство со многим будет не согласно, но это твоя жизнь и ты должен прожить ее достойно, делая свой выбор, только так ты достигнешь всего, что задумал. Главное верь в себя, свои силы и сделай свой правильный выбор. 12 августа 2016г. только правда . . . плюс моего города в том, что очень хорошо видно звёзды. обещали падения комет, "звездопад". я не верила. а только что сама лично убедилась в этой красоте. по дороге домой мы видели как каждую минуту падала "звезда" шикарное зрелище ещё пару дней такое будет. нужно придумать, как можно удобно умоститься и наблюдать 12 августа 2016г. Рина Кунц . Странно, я написал много, но затем все удалил. Такая апатия, что даже в дневнику писать не хочется об этом. Хочется просто исчезнуть, раствориться, чтобы никто не знал больше о моем существовании. Чтобы ей было проще жить. Не нужно думать обо мне. Мне всегда будет хорошо. Я знаю как получить это "всегда хорошо", но я слишком большой трус для этого. Я не смогу. Даже выбрав самый безболезненный вариант, я не смогу. Внутри пустота. Огромная всепожирающая пустота. Мне кажется, что раньше внутри горел огонь, а сейчас там пустота. Даже не холод, а самая банальная пустота. Главное дожить до завтра. Завтра будет легче. Или хуже. В любом случае когда- нибудь все будет хорошо. Обязательно будет. Главное дожить до этого момента. 12 августа 2016г. ALENA LENA Монотонные будни затягивают А так вдохновленно думалось, что все: "Захотела, поставила цель и пойдет все по накатанной!!!!". А не тут то было. . . Цель стоит, вернее витает в воздухе, а каких то активных действий я не предпринимаю. Регулярно лажу в myday, смотрю что новенького появилось у других, горжусь поставленной своей целью и как то все. Хотя нет, лукавлю. Идет очень сильное внутреннее сопротивление, на тему "а не нужно тебе идти в дизайн, там ведь работать нужно, там начинать все с нуля, а на теперешней работе и денюжка какая никакая идет, и ясно что делать, и можно и здесь остаться вроде". Вот такая борьба у меня идет. А кто победит не знаю((( 12 августа 2016г. Каролина Семёнова "Анна Каренина" Лев Толстой На протяжение лета читаю "Анну Каренину". Очень интересная книга. Правда времени читать почти нет, то дела, то компьютер.

Вычитала очень интересную цитату из этого произведения: "Никто не доволен
своим состоянием, и всякий доволен своим умом" Ведь по сути, это так и есть. Мы жалуйемся на жизнь, виним во всем кого-то, но по сути. . . наше состояние, это плод наших действий, наших взглядов, наших мыслей, это плод нашего ума. Каждый думает, что у него необычное мышление, что он отличается от других. Но нет. Мы все одинаковые, только мыслим по-разному. Просто кто-то выбирает одно, а кто-то другое. 12 августа 2016г. Жанна Хамитова 12. 08. 2016 12. 08. 16 Вчерашний день мне принес большое осознание за год. Кажется,моя любовь ушла, просто куда-то, внезапно,в один день испарилась. Внутри находится очень странное чувство опустошения,хотя может быть это стоит назвать свободой. Причем,стоит заметить, что спустя пол года нашего расставания с Димой,я не могу ничего вспомнить. Абсолютно ничего хорошего,я не помню его рук, не помню слов. Хотя нет,однажды он сказал, что чувствует себя свободным рядом со мной, так эти слова словно ножом на мне вырезались. Больно. В голове лишь всплывают негативные поступки с его стороны. Наверное,я несправедлива к нему,сохраняя в памяти лишь отрицательные ситуации. Но я не выбирала что оставить,а что нет,оно само так получилось. Наверное,это просто психология человеческая. Последние дни очень часто вижу его во снах, добрым и ласковым,но как всегда жестоким по отношению ко мне. В каждом сне я его умоляю вернуться, но он никак не поддается. Даже не находясь рядом,он продолжает причинять мне боль. Видев наши фото, у меня проявляется ощущение того будто всего этого и не было. Действительно, сегодня я адекватно начила расценивать наши отношения прошедшие. Это было в тягость нам обоим, моей любви не хватило на двоих. А ведь я готова была простить ему все. Он не мог ценить того кто рядом, а эта самая большая ошибка. Я любила его,жить не хотела. Думала,что если нет нас,то нет уже ничего. Ошибалась. Жаль, что мы оставили плохие впечатления друг о друге. Я не думала что так все получится. Искренне хочу ему только счастья,хоть и не со мной. 12 августа 2016г. Жанна Хамитова дневник Я сейчас нахожусь в том моменте жизни, когда нужно ожидать каких то изменения. Что будет завтра я не знаю. Тревожит неосознанность своих действий в дальнейшем,появление новых людей в жизни,отвратительно чувство неизвестности. Собственно по этому и создала свой дневник для отслеживания и анализа собственных мыслей и поступков. Давно планировала это сделать. 12 августа 2016г. Пренна Джефферсон Почему. . . Я никогда не писала ничего подобного. Раньше я просто баловалась рассказами или каким-то историями, но такой формат для меня незнаком. На сомом деле я даже не знаю что тут писать. Может мне рассказывать о своей жизни? Но как это сделать? Я хочу найти такое место, где я смогу делится всем, что меня тревожит или же радует. Я, как и любая другая девочка, всегда хотела завести дневник, но каждый раз не могла себя заставить это сделать. Но вот пришел тот момент, когда я решилась начать излагать свои мысли, то о чем я думаю. Не думаю, что меня будет

кто-то читать здесь, поэтому буду писать все для себя и
как есть. Здесь не будет каких-то супер рассказов или еще чего-то такого. Я просто пытаюсь открыть для себя новый формат, перестать излагать свои мысли в понятной только мне форме и научится говорить о своих проблемах. 12 августа 2016г. Ада Костеницкая . . . я чувствовала облегчение. Немного устала. Немного хочется поделиться. Посвящение - John Doe. Они называют это по-разному – падением и приземлением. Они говорят, что это заставляет их жить и что это убивает их. Люди придумывают тысячу эпитетов, чтобы описать это чувство, и такое же количество сравнений – от первой затяжки сигареты до банджи-джампинга. Падение вниз и резкое падение вверх. Не взлёт. Мир переворачивается и всё, что ты чувствуешь – это резкое падение, в разные стороны. Или, быть может, это ощущение, когда ты стоишь, раскинув руки, на краю крыши? И даже если не хочешь прыгать – тебя подгоняет уткнувшийся в спину браунинг. У меня не было времени давать этому чувству какое-то определение. Возможно, это потому что я сама не осознала, что увязла в этом, словно в болотной тине. Они называют близких людей своим домом. Мы стали друг для друга тюрьмой. Мы – два заключённых. Мы пытаемся успокоить друг друга. Я помню ту ночь, когда ты остался в моей комнате, и мы плакали, обещая друг другу, что всё изменим, что мы станем обычными. А новым днём вернулись к своей старой жизни. Словно ничего и не произошло. Словно мы не клялись друг другу, разбивая руки в кровь о холодные бетонные стены. Мы оба принимали таблетки. Ты – чтобы словить кайф, а я от боли в сердце, каждый раз, когда ты обещал, что это – последнее. Ты запивал это дешевой водкой, потому что на большее не хватало денег. Говорил, что это позволяет лучше чувствовать, прежде чем отключиться, не успевая завершить вызов. Каждый раз, когда ты умирал, я чувствовала облегчение. Каждый раз, когда ты просыпался, я была рядом, зная, что ты снова повторишь это. И кровь из моих рук капала на белую керамику раковины в ванной, пока ты заливал алкоголь в своё горло. Каждый раз, когда ты видел следы моих «рецидивов», ты вынуждал меня пообещать, что это – последний раз, сжимая мои руки до синяков. Мы циклично нарушали обещания, данные друг другу. Ты – из-за меня. Я – из-за тебя. Поэтому я говорила «да» и ты начинал целовать мои запястья. Ты словно забывал, что мы познакомились в одной лечебнице, а я смотрела в твои глаза и понимала, что ты действительно не помнишь, пока накачан очередными купленными тобою таблетками. Пустые коробки и пакеты забивают до основания твой письменный стол. Ты ненавидел своего отца, который избивал тебя и твою мать каждый раз, когда возвращался с работы или после встречи с друзьями. Я ненавидела саму себя, потому что была тем ребёнком, который становится тенью или жертвой, смотря какое настроение будет у моих сверстников. Мы познакомились в одной лечебнице и поступили в один колледж. Ты начал помогать людям, а я завела много друзей и стала популярной. Мы могли быть обычными. Но мы остались теми, кем нас сделало время и окружение, сломившее нас когда-то. Каждый раз, когда ты умирал, я чувствовала облегчение. Когда в порыве злости ты ударил меня, всё ещё находящийся во власти алкоголя и очередной порции недавно проглоченных таблеток, ты начал просить у меня прощения, упав на колени и целуя мои руки, снова и снова. Снова и снова. Ты обещал мне, что это единственный раз. Ты говорил, что не хочешь стать таким, как твой отец. Ты пообещал мне, что больше никогда не вернёшься к тому, что делает тебя таким монстром. Так ты сказал. И после своей очередной смерти ты сдержал своё слово. Купленная

тобою очередная порция таблеток осталась нетронутой. Каждый раз, когда ты
умирал, я чувствовала облегчение. Моя щека больше не горела от внезапных ударов вспышек твоей ярости. Из твоей комнаты в общежитии больше не доносился запах сигарет, а наши преподаватели больше не жаловались на твою неуспеваемость и непристойное поведение. Кровь из моих рук больше не капала на белую керамику раковины в ванной. Я так долго ждала тебя такого, из нашего полуночного обещания в моей комнате. Но люди не возвращаются из того места, куда ты ушёл, оставив свои таблетки. Я не чувствую облегчения. Теперь твоя очередь дождаться меня. 12 августа 2016г. Рина Кунц п Настроение немного улучшилось. Села смотреть сериальчик. Перед этим выпила немного сидра. Два бокальчика. И вчера немного пила, но шейк. Думаю, я так сопьюсь скоро, но у меня есть оправдание: в общаге пить нельзя. Днем пыталась читать книгу. Каждый считал своим долгом зайти ко мне в комнату и сказать "Это ты посмотрела на часы, что я скоро приду, и решила сделать вид, что читаешь книгу. А так за компом сидела". Вывели меня, ходила с недовольной рожей. Потом отпустило. Сейчас хорошо. Днем посетила мысль, что нам с Секирой нужно расстаться. Мне кажется, что я мешаю ей жить нормально. Хотел предложить ей это сделать, но потом подумал, что не нужно. Мало ли как все в будущем сложиться. Просто нужно быть готовым к тому, что мы, возможно, в скором времени снова разойдемся. Вот. Просто думаю, что нужно с этим кончать. Ибо она далеко и не факт, что мы когда-нибудь встретимся. А так она может жить нормальной жизнью, я ударюсь в учебу, чтобы не думать о ней и все будет збс. Но все не так просто. Она-то мне все еще нужна. И как бы мне не хотелось, чтобы у нее была нормальная жизнь с нормальными отношениями, я злюсь от одной мысли об этом. И вот вроде бы хочется, чтобы ей было хорошо. но в тоже время хочется, чтобы она была только со мной, только моей. Вот так и живем) Хах) 12 августа 2016г. Каролина Семёнова Немного мыслей Запись от 3. 06. 2016года. 3:20 За окном все расцветает, поют птицы, как всегда квакают лягушки. Обычно они жутко раздражают, но порой, особенно зимой, их очень не хватает, не хватает кваканья этих зеленых, противных существ. Я привыкла к ним. Без всех этих звуков мой, уже не мой дом. Интересно. . . почему когда я веду дневник или просто записываю какие-то свои мысли, то начинаю понимать, какая красота меня окружает?! За окном чистое небо, еле голубоватое. Просыпающееся небо, это необычный градиент цветов. Перелив неба на столько плавный, что начинаешь задумываться о жизни. Ведь даже такая мелочь похожа на нашу жизнь. "Я представил, что мир-это огромный механизм. А если так, то я не могу быть лишней деталью. " Это цитата из фильма "Хранители времени", который я ни разу не смотрела. Эту цитату услышала по телевизору. По моему мнению, эти слова более чем правдивы, они верны. Правда я в них как всегда не верю. Я не верю, что являюсь не лишней деталью. Так вот небо, это такой же механизм продуманый до самых маленьких частиц. Ведь если хоть одна частичка будет не на своем месте, то о плавном, продуманном переходе можно забыть. Люди. . . Такие разные, но такие одинаковые. Мы живем, как микробы под открытым, огромном, всевластным небом. Карабкаемся, учимся, веселимся, страдаем, злимся, завидуем, работаем, заботимся. . . а для чего??? Зачем нам все это? Ведь чтобы выжить человеку не нужно многого, но нам всегда и всего мало. Нам мало времени,

денег, внимания, свободы. Мы же ненасытные, маленькие людишки, готовые убить
друг друга, загрызть за перевосходство другого. Так зачем мы называем себя "людьми", если мы обычные, злобные, маленькие микробы под огромным небом?. . . 12 августа 2016г. Каролина Семёнова Обычное состояние Уже вечер, а я не вставала с постели весь день. Мне очень плохо морально. Ничего не хочется. Нет. . . Хочется. . . Одного. . . . ЗАПЕРЕТЬСЯ В КОМНАТЕ И НИКОГО НЕ ВИДЕТЬ! 12 августа 2016г. Рина Кунц ему в голову бдыщ, но он не. . . Сериал это всегда слезы и боль. Всегда. Даже если там еще никто из твоих любимых героев не умер. Не важно. Ну да, не умер, только ему в голову бдыщ. Но он живой. Но сначала он как бы умер. Боже, я поняла что одной фразой описала большинство сериалов, что я смотрела. 12 августа 2016г. Esther King Пятница, 12 августа, 2016 год. 18:14. Как же однообразны и скучны мои летние дни. Хочется, что бы поскорее уже начался учебный год, что бы я, наконец-то, окончила ненавистную школу и поступила в универ. Я мечтаю поступить на английско-японскую филологию в Харьковский университет им. Каразина. В этом же универе учится моя задушевная подруга и одновременно любимая девушка моего старшего брата Чарльза -Ула. И там же учится и Чарльз. Кстати, знаете, почему я так странно пишу имена? Ясно же, что моего брата зовут отнюдь не Чарльз, а его девушка не носит имени Ула. Просто мне нравится звучание имён на английском языке, поэтому про себя я всех так и называю. Энн, Кэтрин, Нэсти. Просто птому, что мне так нравится) В понедельник необходимо явиться на пол девятого в шк (думаю, вы уже догадались, что так я называю школу), дабы получить слова на первое сентября. Расспросив одноклассников в ВК, я узнала, что нам в этом году, слава богу, дадут небольшие стишки по четыре строчки, так что не придётся много учить и потом позорится на линейке, забыв свои слова. Кстати, о первом сентября. Так получилось, что, похоже, весть класс будет в одной шк форме, а я совершенно в другой. А дело в том, что в самом начале лета я завела с несколькими одноклассницами разговор о форме, на что одна из них, Нэсти, ответила, что уже придумала, в чём мы будем. Что ж, у неё всегда были лидерские замашки, поэтому я и не удивилась, что она уже сама всё за всех решила. Короче, она предлагала пошить на заказ всем девочкам обтягивающие платья с бантами на спине. Полный бред, согласитесь? Но я ответила, что предпочитаю, что бы каждый выбирал то, что ему хочется и абсолютно не одобряю то, что все будут в одинаковом, ибо по жизни ненавижу быть на кого-то похожей, и имею собственный стиль одежды, а котором, в нашем маленьком стиле очень сильно выделяюсь среди остальных. Так вот, на счёт формы со мной тогда согласились. Наступил июль, и мы с мамой стали решать, в чём же я буду. Поехали в ближайший город на рынок. Ну, ибо только там можно купить какой-никакой шмот. Но в городе форма была настолько отвратительная и безвкусная, что я разрыдалась, и сказала маме, что никогда не напялю это позорище, тем более на первый звонок в 11 классе. Тогда мы стали искать в инете, что тоже не дало никаких результатов. В

следствии чего мы с папой жутко разругались ( а такого
давно не было) и я не разговаривала ним три дня. Но решение проблемы вскоре нашлось. Мы с мамой поехали в ателье к знакомой талантливой швее, которая на данный момент шьёт мне форму, фото которой я прилагаю снизу. В итоге все остались довольны, деньги за ткань (кстати, очень немалые) заплачены, и мы со спокойной душой розделалались (такое слово вообще существует?) с этой проблемой. Но вот уже проходит неделя, как раздаётся телефонный звонок. Мама отвечает, меняется в лице, с кем-то спорит и кладёт трубку. А затем сообщает мне, что все в классе уже решили, что и девочки и мальчики будут в украинских вышиванках. Ну, и девочки, соответственно, в обтягивающих юбках. Мои родители отреагировали именно так, как я и ожидала. Забили на болт метровой длины, уверенные, что их дочурка самая красивая и хорошая. Взяв с них пример, я тоже забила на школу и одноклассников хер. Я ведь всегда выделялась среди остальных,так что просто придерживаюсь своего иммиджа. Пусть все будут в одном, а я в другом - для меня лучшего и ожидать не стоило. Тем более, что директриса шк Т. И полностью одобрила мой выбор!) 12 августа 2016г. Remi Montoya Трохи думок після Закарпаття2 З іношого боку - а чого кожного лівого, та навіть не лівого, а правого повинні відволікати твої почуття чи якісь думки? Для цього є щоденник. Хочешь щось сказати - записуй. І досить вже очікувати від людей того, на що сама здібна. Це тільки ще більше розчаровує. . Як же важко жити без тебе. Коли людям дається змога покохати хоч раз настільки, що й своє життя вже не важливе. . Після цього все перегортається догори верхи, у кожному подиху вітра чується тихий шепіт ніжних слів, у плеску хвиль відчуваю тепло и твою турботу, а дивлячись на місячний серпанок я бачу світло твоїх, найкоханіших і найдобріших у цілому світі очей. . Ще трохи. Декілька кроків, один подих і стрибок у незвіданне - і ми будемо разом. 12 августа 2016г. Иван Кот Моя вторая реальность. Когда я ложусь спать мой сон для меня становиться второй реальностью моей жизни,только альтернативная версия меня. Некого супер героя той вселенной. И я начинаю путаться что реально а что мой сон. И не сниться мне этот момент что я сейчас это реально пишу а не сплю. 13 августа 2016г. Alex Prey ?. . . . Все мечты туманом закрыло Все что было,то замело. Может солнце ещё не пропито? Может стоит дождаться его? Если вдруг появись вдохновение, Грусти нет,а беда как слегла. Буду знать я,что солнце не выпито, Буду знать,что я не одна. . . . 13 августа 2016г. Minnie Mouse Мой бедняжка. . .

Доброе утро. Сейчас на часах 10:00. Не знаю возможно для
кого то это и не утро, но я всегда просыпаюсь именно так, поэтому для меня самое что не на есть утрецо. У меня случилась такая ситуация, даже точнее не у меня а у моего парня. . Значит был такой день что я все все время была занята так как возилась с документами. . И часто мне звонил парень, я то думала что как обычно поговорить на тему: "Когда мы увидимся?" И я все отвечала что занята, перезвоню и т. д. . Тут я уже во всем своем разобралась и ему значит перезваниваю. И тут что я узнаю. . . Это был первый день как он вышел на роботу после нашего приезда с отдыха. Он помогал своему отчему делать крыши и когда спускался с лестницы подскользнулся и упал на ногу. (Голос у него был настолько никакой, что я первые его таким слышу!) Боже, как я испугалась!!! (Знаете в голове сразу такие ужасные картины. . ) Я начала его расспрашивать, но он сказал лишь что так царапина и просто нога опухла, тяжело немного ходить но ничего. . Я спросила почему его мама не везет в больницу?! Ответ был таков, что он в придачу поссорился с ней из -за того что она считает что он это специально сделал и виноват что так произошло лишь потому что он поздно лег спать а она ему говорила что ложись раньше. Ну не бред?! А если бы он лег раньше, но все равно упал, она бы, что упрекала его за то что он так рано лег и поэтому упал?! Я вообще не понимаю, как мать даже не допускает мысли отвезти в больниц, когда она видит что с ним?! Мы договорились встретится и в то время я кок раз ехала на такси с мамой и я решила его забрать к нам что бы он уже сам не добирался с этой ногой. У него есть такое, что он всегда просит ничего не рассказывать моей маме, что бы она ничего не знала. . Ну я то не собиралась говорить, но она стояла рядом, слышала наш разговор и сразу же когда я положила трубку спросила что у него с ногой, ну я и рассказала, так как почитала нужным. Мама предложила отвезти это в больницу, я была только за! Когда такси подъехала и он вышел с подъезда хромая и увидев эту ногу, мы поняли зразу, точно едем в больницу! Как он только не отмахивался что бы не ехать, моя мама в этих вопросах очень тверда. Даже разговаривать не стала. Как обычно в больнице сделали снимок и оказалось что у него проблема с святками и трещина в пятке (кто не знает всегда когда проблема я пяткой накладывают гипс на 2 месяца, так как она заживает дольше всего). Тут был предоставлен выбор обычный гипс (бесплатный), или тот с которым он спокойно сможет ходить (платный). Конечно же зная о том что он с любым гипсом пешком будет приходить ко мне и что лежать явно не его, моя мама оплатила ему гипс в котором он сможет ходить. Тут его накрыло, он не замолкал все стал твердить что вот он то своей маме денег должен, а тут еще й и моей и не малую суму и не только за гипс а и за лекарства, он теперь работать не сможет и денег нет, и как он это все будет расгрибать, и вот я виновата что (по его словам) устроила кипиш и все рассказала маме и привезла его в больниц и гипс ему этот не нужен. . ! Я конечно же была поражена! Да любой увив его ногу, сразу понимает что там что то серьезно, что лучше было не делать гипс? Простите я этого не могу понять. . . ! Это же для его здоров*я, я его девушка мне это не безразлично и моя мама такая что всегда реагировала с самого детства на мои такие случаи, лучше поехать в больницу и знать что с тобой, что делать в таких случаях. Он говорит что полежал бы два дня и все прошло, ну да конечно тут ему гипс хотят надевать на два месяца и при том когда то в 9 классе у моей мамы также была трещина и она не сказав родителям поехала в больницу, там хотели ставить гипс, но она отказалась и просто наложили повязку и в итоге не так все срослось и сейчас она очень даже хорошо чувствует эту боль. . Поэтому так делать нельзя. . . ! 13 августа 2016г. Екатерина Демина Первая запись)

Наконец-то решилась сделать первую запись. С чего нужно начать? Наверное,
доброго времени суток, "дневник". Не вижу смысла выставлять личную информацию, типа рост, вес, адрес проживания, вкусы и прочее. Это можно будет узнать с течением времени. Что ж начну с постановки целей и грез. Я, может быть, наивна, но верю, что мысли материальны, и если веришь, то обязательно сбудется. Когда-нибудь я буду перечитывать это и смеяться. Ну, во-первых, раз я поступила в институт, то хотелось бы поладить со своей группой, познакомиться со всеми, в том числе, и с преподавателями, ректоратом, деканатом и кураторами. Мне нужно показать себя с хорошей стороны. Также я должна старательно учиться, получать на сессиях "отлично", сдавать все курсовые и прочее-прочее. Второе - это, скорее, не цель, но и не мечта, решайте сами. Найти свою вторую половинку - это, наверное, смысл жизни каждого человека. Ну, или один из смыслов. У каждого свой список, в конце концов. Не обязательно он должен совпадать у людей. Если только какие-то отдельные пунктики. Да и не каждый определился: чего он хочет от жизни? Славу, карьеру, любовь, детей? Может все вместе? А может и ничего: просто наслаждаться каждым днем, будто он последний, отрываться на всю катушку и не следить за временем. Ну, а что касается меня, то в этой "области" у меня отдельный пунктик: мне не нужен человек, который может без всяких угрызений совести врать, изменять. Жесткий контроль, побои или чрезмерную безбашенность я терпеть не стану. Но и слюнтяй мне не нужен. Черт, слишком много придирок, но ведь если я полюблю, действительно полюблю, то мне уже неважно будет какой у него характер и какая внешность. Что-то слишком много лишнего. Не будем отвлекаться. К сожалению, у меня сейчас мысли заняты совсем другим, так что, до скоро, друзья!) 13 августа 2016г. Маришка Мариша . . . . . . 13 августа 2016г. Каролина Семёнова Настроение В ожидание чуда! 13 августа 2016г. Мэри Уотсон Мысль первая Мне недавно пришло понимание того, что в нашей семье женщина - это второстепенное существо, чьё мнение - пустая трата слов, действия - мартышкины игры с очками, труд - бесполезная трата времени. Чтобы мы с мамой ни делали, этого глава семейства не замечает. Всё равно, вернувшись с работы, он в максимально нецензурной форме выскажет нам недовольство нашим бездельем. Сам же после этого заваливается на диван и лежит так до отхода ко сну, прерываясь на еду и походы в туалет. Ладно, он мог устать на работе. В выходные дни всё то же самое. Лежит на диване и раздаёт приказы - кому, как и куда идти. Да это всё огорчает. Но самое печальное не это - манеру поведению у отца перенимает и

младший брат. В свои 15 лет он во всю пытается
руководить мамой и мной, и обижается когда я ему отказываю принести его телефон из другой комнаты. В связи с этим у меня назрел вопрос: Почему мужчины игнорируют женское мнение? 13 августа 2016г. Яна Кравченя а если задуматься,то любовь любовь. это. хм. любовь это когда ты меняешь мир вокруг себя ради него. когда ты хочешь принадлежать душой и телом только одному человеку. когда ты говоришь - я прощаю и начинаешь жить сердцем . любовь это сюрприз. любовь это наверное то что всю жизнь ищут люди. найдя очень часто теряют. и жалеют об этом. начинают жить воспоминаниями. любовь это момент. момент счастья 13 августа 2016г. Анжелика Гончарова доверие Мой вам совет:Никому не доверяйте, как бы вы хорошо не знали человека,вам это потом аукнется. Меня предали все,кроме лучшей подруги,за которую я и держусь. Никому такого не пожелаю 13 августа 2016г. Дарья Голованова Надежда и мечты. . . Скоро 3 сентября. Мой день рождения. Надеюсь, подруга подарит мне книгу, которую обещала вернуть 11 месяцев назад. . . Я никогда не буду так счастлива, если она это сделает. 13 августа 2016г. Елизавета Евстигнеева А почему бы и нет? Сегодня ночью я впервые в своей жизни задумалась о. . . замужестве. Да, это странно. Но все же, будем честны. Каждая девушка мечтает о шикарном платье, любимом и счастливой семье. А в итоге выходит замуж по залету за Стёпку с 3 подъезда. Не скрою, я тоже об этом мечтаю. Но этим мечтам, скорее всего, не суждено сбыться. Я ужасный человек, меня никто долго не выдержит. Быть любимой женой и счастливой матерью - это, наверное, чудесно. Когда-нибудь и со мной такое случится. 14 августа 2016г. Esther King

Воскресенье, 14 августа, 2016 17:44 Мне всё больше нравится вести
дневник! И не просто дневник, а именно электронный. Вообще у меня много всяких там дневничков, ежедневников, расписаний и т. д и т. п, но обычно мне лень делать в них записи, просто потому, что у меня начинает болеть рука, когда пишу. К тому же, у эл. дневника меньшая опасность быть найденным и прочитанным мамой, папой, Чарльзом или кем-бы тони было. Конечно, у меня открытая страница, но, боюсь, что мои родные на таких сайтах не сидят. Слава богу. В прошлом году я носила свой бумажный дневник в шк. Первое время всё было гладко. Я сидела на уроках или переменах и спокойненько себе материла одноклассников на страницах розовой тетрадки с сердечками, пока моя дотошная соседка по ряду этого не заметила, и не принялась во всеуслышание надо мной глумиться. Кипя от ярости, я слушала, как она, обращаясь ко мне, спрашивала, не пишу ли я каких гадостей на своих "друзей", на что, со спокойной улыбкой сказала, что она абсолютно права, и, под удивлённые взгляды прочих, спрятала дневник в рюкзак и больше не выходила из класса до самого конца учебного дня, дабы никому не пришло в голову проверить, действительно ли я оскорбляю своих милых одноклассничков. Больше я дневники в шк не носила. 14 августа 2016г. Alina Tyan Day1 Сегодня я проснулась примерно в 10:50,позже я покушала и до 17:00 смотрела очень интересный сериал В 17:30 я поехала с семьёй я поехала в город, в больницу к бабушкиной тёте,так же заехали в строймаркет, недавно я приехала домой,сейчас так же смотрю сериал,даже времени пообедать не было,ахах) 14 августа 2016г. Alek sina ★ 2 ❤ Любимый спросил, что я хочу на нашу дату, не долго думая, я попросила книгу. Скоро я буду читать:" Мы с истекшим сроком годности". Как же я его обожаю 14 августа 2016г. Каролина Семёнова Фильм, драма Сейчас посмотрела фильм "До встречи с тобой". Как всегда ревела пол часа. Почему я смотрю драмы, если знаю, что буду плакать. Получается я иду, можно сказать, на смертную казнь. Из-за этого я боюсь читать такие книги. Ведь в кино мы наблюдаем и перевариваем увиденное, а вот книги. . . Мы не просто видим глазами все чувства, эмоции, переживания, мы проносим всю радость, всю ту боль, которую испытывает персонаж. Для меня это мучительно. Я постоянно все переношу через себя. Последнее время я стала блокировать "проход", но если "он" открывается, то все. . . Меня не остановить. Я начинаю думать о проблемах всех знакомых, родных, которые скопились за это время. Меня начинает разрывать от этого. Я не знаю, что делать с этим. Мне становиться жалко даже маленькую букашку раздавленую на экране монитора. Это не выносимо больно. Но стоит собраться с мыслями и "он" опять же таки закрывается. Все приходит в

норму и я становлюсь такой же не приступной к эмоциям
пофигисткой. И вот после этого мне снова наплевать на других, наплевать на их проблемы, но стоит хоть кому-то растрогать меня и меня не остановить. . . В общем. . . В данный момент мне очень плохо и жалко всех. 15 августа 2016г. Алеся Геврасёва Моя жизнь и небольшие советики Ну что будеи знакомится: меня зовут Алеся, мне 15 лет, живу в Беларуси в маленьгом городе, Гомельской облсти;. занимаюсь многими видами рукоделия: плету бисером, вышиваю, вяжу и т. д. Пойду учится в 10 класс. Честно немного не охото, но что поделаешь учится надо. хатя есть предметы от которых сума сходишь сума в хорош ом смысл,б например: история, биологи, география, английски язык . Как вы уже поняли я абсолютный гуманитарий не капли не увлекаюсь математикой физикой это не моё. Ну само главное я уже сказала остальное вы будете узнавать обо мне дальше:) Знакомство 15 августа 2016г. That Girl Новые знакомства Сегодня познакомилась с очаровательными людьми,такие веселые и общительные. . . . . Благодаря им все мои невзгоды исчезли ,развеялись плохие мысли. Мне так было хорошо и весело . Давно себя так не чувствовала ) Такая легкость , такая свобода ! Я чувствую себя счастливой бабочкой ♥ 15 августа 2016г. Настя Шевлякова Навсегда Что же такое навсегда ? Этот вопрос можно рассматривать в разных случаях . Например навсегда может быть воспоминание , или какая-то вещь , а ещё навсегда бывает любовь ! Да , да любовь ! Но я почему-то не думаю , что любовь бывает навсегда , такое ощущение , что любовь -это всего лишь какой-то предмет с которым поиграли и выкинули куда по дальше . Что это ? Скажем так привязанность? Ну да , возможно , ты встречаешь человека , проводишь с ним хорошо время , но в глазах ты не найдёшь искру , так которая должна загореться раз и навсегда . Это может быть как буд-то что ли привычка , ты встречаешь этого человека , проводишь с ним может год, два , три , а то и больше , но ты не озознаёшь , что это серьёзно . Ты думаешь , что любишь , но это совсем не так , пытаешься что -то вспомнить хорошее с этим человеком , но всё же ни чего не загорается ! Сколько бы ты не перебирал(а) парней , либо девушек , кого бы ты не искал(а) , не нужно это искать , твоё тебя само найдёт понимаешь ?! Не важно где . На улице , в магазине , на остановке , оно почувствует тебя !! 15 августа 2016г. _ESENINKA_ Совершеннолетняя В общем, всё, мне 18 Ии. . . урррааааа. . . Мне всё понравилось, я всё волновалась, что моё восемнадцитилетие пройдет скучно, неинтересно, ну и т. д. Нет, всё прошло шикарно!

Стоооолько обнимашек, стоооолько теплых, искренних слов, божечки, да у меня
прям от одних обнимашек настроение зашкаливало! Чудеееесный день, чуууудеееесный! Про подарки, конечно тоже не забыли, но вот честное слово, эти теплые, хорошие слова, обнимашки вживую(!), а не куча виртуальных поздравлений, этого вот мне наааастолько хватило! У меня походу была нехватка обнимашек и внимания, хд, раз я так прям эмоционально на это среагировала, но я прям вот и сейчас на эмоциях пишу:) А дневник на то и создан, чтобы вбрасывать сюда свои эмоции, когда не знаешь куда их деть. Короче, супер, супер, супер! Вот до сих пор каждого хочу расцеловать и обняяять! Весь миииир!:) Правда. . . Некоторым я не ответила на поздравление, сегодня надо обзвонить. Надеюсь никто на меня не обиделся. Еще маму и папу! Я их очень люблю! Я всегда испытываю к ним подобные чувства, я всегда их оочень оооочень люблю, но, к сожалению, не всегда это показываю. Очень жаль, очень надеюсь, что своими родительскими инстинктами они это чувствуют. . . Я вот ведь скоро уеду, а они, они создают все возможные условия комфорта мне, сделают для своих детей всё, что возможно, да и даже невозможно, Может и смешно, но всё еще живу мыслями, что вот проучусь, начну зарабатывать, кхм, не смейтесь, миллионы, хд, и буду возращать всё во сто крат, в тысячу крат больше, чем они мне, и да. знаю, всё равно это будет недостаточно. . . Ведь столько нервов, сколько я у них забрала, увы, не восстановить, эх уж мой характер или что там( В общем, так вот:) Такие вот дела:) 15 августа 2016г. Liushenk a Pilipenk o Важкий і спокійний день. . . Я давно мріяла, щоб ще багато дитячих, але я готова була мені доручили дивитись за загоном. . . не то, щоб бути помічником наставника, а самою наставницею. Думала - це класно, і взагалі мені подобається мати якусь відповідальність. Але мало хто мені ще довіряє. І ось настав момент, коли я на протязі трьох днів стала не просто наставником, а самим координатором. даааааа. . . . . . . . думала, це тааак класно, але я помилялася. Мене діти дратують, їх багато, а я одна, і всім ти не можеш угодити. як важко ж мені сьогодні довелося! Тепер я почала розуміти, як сильно можна заморитись координатору навіть за три години проведених поруч з дітьми. . . Чи може я за це літо сильно заморилась на таборах, що я тепер просто важко це пережовую? 15 августа 2016г. Анабель Риз Первый день записи в дневнике. Что ж , меня зовут Анабель(но это ненастоящее имя) Я живу в маленьком,скучном городе. Он ни чем не красочен , он очень маленький. Живу в нём я уже довольно долго 16,5 лет. Я переехала сюда к бабушке с дедушкой. Мама с папой развелись. Но я не знаю причины. И не хочу знать. Что рассказать о себе?. . . мой рост 170-175 (точный рост - не знаю)крашенная брюнетка с отросшими корнями,спортивное телосложение,вес 57 кг. Овальное лицо,круглые

глаза,искривление носа ,довольно таки пухлые щёчки и достаточно большие губы.
Завела здесь страницу. , в надежде,что мои жизненные истории будут хоть кому-то интересными. Я не собираюсь делиться рецептами. Я хочу делиться своими мыслями,чувствами и жизненными ситуациями и историями. . . 15 августа 2016г. Ева Блэк отношения Ох уж эти отношения. . все что- то носятся, рассказывают мне постоянно, жалуются. То парень козел, то девушка дура. Что делаю я? Я радуюсь жизни и тому что со всеми парнями я просто дружу, потому что знаю, что мой час еще не настал, и я никуда не тороплюсь. . . . . я еще успею встретить своего "козла" =D 15 августа 2016г. Твоя Луна . . Не пытайся словить меня на лжи, это унизительно. 15 августа 2016г. Ева Блэк где ты сон?? Не могу уснуть. . . посещают разного рода мысли, мучают разные вопросы. . . Как это- космос бесконечен? (никак не могу понять это) Существует ли жизнь после смерти, если да, то почему мы ничего не помним? Правду ли предсказывала Ванга? Есть ли параллельные миры? перемещение во времени? Что таит в себе бермудский треугольник? Куда делся народ Майя? Кто построил египетские пирамиды? Существовали ли единороги и драконы? Почему люди не использую свой мозг на все 100%? и как это сделать? Что внутри черной дыры? МММООООЗЗЗГГГ почему мы не спиииим???? 15 августа 2016г. Tom Sloyk a Как отпустить прошлое? Обуза прошлого Сегодня я рассталась с человеком, который был очень дорог мне . Он понимал меня ,он был настоящим другом, поддержкой, опорой. Мы строили грандиозные планы на счет нашего совместного будущего , думали , что будем дружить до конца жизни, но . . . Товарищ Случай решил все за нас. Он перестал отвечать мне на смс, зато постил фотографии со своими другими друзьями, ходил в кино, на фильмы , что мы должны были посмотреть вместе , с другими , и по началу , мне было очень обидно. Я думала , что не переживу этого. Но сегодня , я поняла , что этот человек - моя обуза. Я не завожу новых знакомых из-за него, я сижу дома и грущу из-за этого паршивого , но когда-то такого любимого мне человека. Я не двигаюсь дальше. Так что , сегодня я делюсь этой историей с Вами, чтобы донести до Вас : не зацикливайтесь на людях, двигайтесь дальше. Девушка-одиночка и уже уверенная в себе личность!

15 августа 2016г. Бони Бамбини первые слова и так. .
. . Насмотревшись фильмов о Кэрри Бредшоу в Сексе в большом городе,захотелось писать. . . . мучают сомнения ,выйдет ли из этого нечто толковое,тем не менее я это начала и буду стараться продолжать. О чем именно я хочу здесь повествовать пока точно не определилась,но знаю наверняка,что о своих чувствах и опыте получаемом в ходе жизненного пути. . . . . Если я кого-то заинтересую,читайте комментируйте давайте советы,прошу только не грубо). . . . спасибо) 15 августа 2016г. Кошкины Записки Трепетно любимое носом У многих есть любимые запахи. Могу поспорить, у вас тоже имеются таковые (если не любимые, то просто те, которые вызывают приятные эмоции). Ведь так? Весь чёртов мир пронизан различными ароматами. Как вам запах озона и свежести, сочетающиеся с легкой прохладой и влажностью, стоящие на улице после дождя с грозой? А как вам лёгкий аромат кофе, смешанный с сладковатым запахом выпечки и разных десертов, исходящий из какой-нибудь кофейни? Запах старой книги, дерева, запах старого здания, будь то старинный корпус какого-нибудь театра или университета, запах чистого белья или запах свежескошенной травы? Как вам запах рубашки или кофты, которую носил любимый/родной человек? У каждого свои ассоциации с любым из перечисленных запахов, у всех свои воспоминания. Любой аромат уникален, хоть и скрывается, например, под каким-нибудь общим названием "запах выпечки" или "запах маминых духов". Кстати, о различиях: как думаете, есть ли большая разница, какое слово употреблять: "аромат" или "запах"? Ведь повелось так, что "аромат" - нечто утончённое, особенно приятное, а "запах", в сравнении с "ароматом" гораздо грубее, низменнее и проще. Как по мне, так к чёрту эти изыски и разницу. Может, и можно сказать "аромат французского одеколона", имея ввиду нечто до жути приятно пахнущее, но и "запах полевых цветов" будет подразумевать нечто не менее приятное и звучать не менее здорово. Повторюсь, что это моё субъективное мнение. Каждый запах пробуждает в нас определённую эмоцию: запах тела или одежды родного сердцу человека вызывает чувства спокойствия и умиротворения, запах маминой выпечки или любимых котлеток вызывает аппетит и ностальгические воспоминания о том, как она готовила всё это тебе в детстве, а любой неприятный запах заставляет содрогнуться, зажать нос и с чувством отвращения поскорее покинуть то место, где этот аромат присутствует. Я могла бы часами разглагольствовать о моих любимых запахах, о своих чувствах и о многом другом, с этой темой связанным, но это может показаться нездоровым интересом, хехе. Завершу, пожалуй, фразой: недаром человеку даны 5 (6) чувств, позволяющих изучить и ощутить всю полноту картины окружающего мира. Обоняние - один из этих пяти великих даров и в ассоциативной памяти любого человека останется частичка, составляющая, содержащая определённый аромат. 16 августа 2016г. Minnie Mouse Любители больших собак. Снова здравствуйте. Хочу затронуть такую приятную и как на меня милую тему о животных, а особенно о

собачках. Всегда существовали разногласия между людьми любящими собак и кошек,
но сейчас также появились разногласия между выбором большой или маленькой собачки. Поначалу я была с детства на стороне больших собак, маленькие считались как крысками так и ершик для обуви. Была против и не понимала для чего люди заводят маленьких собачек, если собака нужна для охраны дома, а ту маленькую и саму защищать нужно. Или же их заводят для того сто бы леди носили их в сумочке, как украшение? Я этого не могла понять. Но вот так то раз я в интернете наткнулась на фото собачки расы померанский шпиц. Боже как мне понравилось это создание!) Я просто балдела от нее еще несколько лет. Так как у меня в доме до того уже были кот и корелла и при чем мама тоже не любила маленьких собак я и не думала ее себе заводить. Но вот как то так сложились обстоятельства, что мама хотела собаку, но нужна была только маленькая и она вспомнила про ту что мне нравилась, и это был лучший экспонат из все маленький собак, она не раздумывая купила именно ее. Сейчас до сих пор мы не можем поверить что у нас есть маленькая собачка, хаха как иногда интересно случается. Мы всегда говорили, что:" -Никогда не будет у нас маленькой собачки!" Никогда, не говори, никогда!!! Мы очень счастливы что имеем это чудо, но вот мой парень как и раньше мы, тоже не любим маленьких, все фукает на нее (у меня сучка- девочка) и я никак не могу показать ему насколько она хорошенькая и что не так уж плохо иметь такую малышку) Каких собак предпочитаете вы? 16 августа 2016г. Alisa За кого меня держишь?!!! Очень часто бывает так, что счастливые концы без каких-либо трагедий НАДОЕДАЮТ . Типо Война миров и не один персонаж не сдох. И сейчас я надеялась на те же классические сцены от данного произведения . Но увы, крутейшие епично одали свои жизни. 27 сеий я смогла просмотреть за один ,чертов, день и теперь у меня опухлое лицо, я очень много плакала. Даже сейчас у меня ком в горле стоит от воспоминаний их трагичных смертей и какими они были классными персами. И да , я не отрицаю того факта что я влюбляюсь в выдуманных персонажей. Пусть и не долго но я буду их любить , но я всегда буду помнить как зашкаливала их крутость и то как они жертвовали собой ради друзей. Интересно смогла бы я так поступить как они,рискнуть своей жизнь ради друзей, родных? P. S. Я говорила про Аниме Гурран Лаганн 16 августа 2016г. Владислав Кабаков Риск, риск! Неудача Ну, как вы думаете, удалась моя инвестиция? - Нет. - Хорошо что сумма была небольшая, некоторые вложили туда приличную сумму. Ну а что же я? Я продолжу искать и рисковать, знаете многие вкладывают деньги в игры и прочее, что не даст доход и деньги уже не вернешь, а тут есть шанс подняться на своих же деньгах, заставить их работать на себя, да риск есть, но куда же без него. Главное не отсанавливаться после первого провала, теперь я более внимательнее

буду выбирать и проверять, на тот сайт что я вложил
деньги, не было почти нигде отзывов и информации о нем и сегодня он испарился. 16 августа 2016г. Вика Терещенко 17. 08. 2016 0. 45 Проблемы. Проблемы. Проблемы. Они бывают у каждого из нас, вне зависимости от их масштабов. Откуда они появляются для чего они вообще нужны? Разве нельзя жить нормально без этого мусора? Я уверенна, что многие мне скажут, что благодаря им мы все набираемся жизненного опыта, становимся взрослее и мудрее. А кому это вообще надо? Разве не круче жить одним днём в свое удовольствие и делать всё, что пожелает твоя душа? 17 августа 2016г. Вика Терещенко 17. 08. 2016 0:56 Как всем нам известно, что именно ночью нас не покидают мысли. Практически невозможно выкинуть наши теперешние проблемы из головы в такой поздний час. Лучшее средство - поделиться с кем-то или просто высказаться, что я и буду здесь делать. 17 августа 2016г. Nastasia Romanuk Спасибо большое Всем привет. Как дела? Как настроение? Если хорошо, Это уже круто. Не знаю почему но у меня наконец то всё круто. Я очень счастлива. Наконец то я возобновила отношения с своим любимым парнем. Мы снова вместе, это всё благодаря девушке которая прочитала мой пост и дала мне совет, я его послушала, и у меня все получилось. Alek sina спасибо тебе большое. . . )))))) ★ Ребята, мой вам совет, ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ, ТО ТОГДА ВАМ НУЖНО ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ БОРОТЬСЯ. Всем удачи в личной жизни. Люблю вас всех. . . Пока. . . 17 августа 2016г. Рина Рейнбоу Что-то Настоящее Сейчас я читаю книгу о войнах. Но не о тех, что воюют на поле боя, а о тех, чьи сражения идут в глубине их самих. Это мужчины и женщины, которые имеют свои страхи, свои недостатки и свои взгляды на мир, совершенно не похожие друг на друга, но объединенные одной целью, и узами дружбы и любви. И эта книга дает мне надежду на то, что существую люди способные на Поступки, что свой страх можно преодолеть, что существует настоящая любовь и дружба, что есть еще что-то настоящее в этом мире и во мне самой.

17 августа 2016г. Анжелика Гончарова любовь Я не могу забыть
тебя, хоть и приказываю своему сердцу сделать это. Порой кажется,что я все еще люблю тебя,и никогда никого так не полюблю. Я чувствовала это на протяжении 6 месяцев,почему все так? Почему мое сердце болит,когда я тебя вспоминаю,твои слова,взгляды и прикосновения. Я не хочу так,ведь ты поступил подло, исчезни пожалуйста из моей головы и сердца,там нет места любви и тебе. 17 августа 2016г. Анжелика Гончарова Пушок Меня одну напрягает,когда мой кот приходит понаблюдать,как я моюсь голой? 17 августа 2016г. Sterben^ Dark Всё только к лучшему И снова здравствуйте! За то время, что я не писала, произошло много нового. Я познакомилась с новыми людьми, интересными и не очень. У моей сестры было день рождение и, провела я его замечательно. Много думала и передумывала. Разбиралась в себе и в людях, что меня окружают. И что в итоге? Оооох, много чего. . . Я потихоньку меняюсь. Моя личность меняется. Я стала смотреть на жизнь по- другому. Пришло осознание того, что я всё делала не так. Почему всё так происходит? Я просто не хочу быть занудой. Вот и стараюсь. А ещё, сбылась моя мечтаааа. . . . Проехать с ветерком на мотоцикле. . . . Прекраснооооо. . . . И за это, я хочу передать огромное спасибо своей сестре и её парню, который меня, собственно, и катал. Так вот, что я поняла и какие ошибки совершила: - Я навязывалась людям, которым безразлична. Нельзя было этого делать. А я сделала. . . - Общалась не с теми людьми. Ну, тут сработало занудство :Р - Не обращала внимание на то, что происходит вокруг меня. Даже комментировать не буду. . . . - Позволяла обращаться с собой, как с куклой. Захотел - поиздевался, использовал, выбросил. Мдя. . . - Не понимала многих вещей, в силу того, что не хотела понимать. Спасибо, кстати, людям, с которыми познакомилась и открыли глаза на всё это. Ладно, пока на этом всё. Самое главное сказано. Ну так что, как вам? Впечатляет? Вот меня - очень. Ууухуху, в общем, душу отвела, пора завязывать. Всё должно быть по порядку. А пока, всё. . . 17 августа 2016г. Fool Empty Считалочки Случайным образом наткнулся на интересную статью о том, что изобрели водоочистительный аппарат, КПД которого максимально высок, и который сам по себе экономичен. Эти же ученые посчитали, что для того, чтоб эти аппараты распространить по всей Африке и напоить весь регион континент необходимо 4 млрд долл. По сути, много. Но относительно. Для ВВП Украины это 6,5%. И сумма это огромная. На эти деньги можно починить все дороги до идеального состояния.

Наверное, так они и выделяются, но по дороге той же
плохой к цели своей не доходят. Но. Для США 4 миллиарда - это пятидесятая доля процента от ее ВВП. Т. е 0,0225 %. Что-то мне подсказывает (наивно я верю в человечность), что граждани США с радостью бы поделились этой суммой, чтоб помочь Африке. Да только деньги эти не в самых щедрых руках не самых моральных людей. Эх. Да, в расчет я не брал последствия того, что всю Африку напоят. Они и есть захотят, и массово увеличится население. Возможно, они же и не хотят этих проблем. В глобалистике (в любой науке в макро-масштабе) человеков за людей не считают. Лишь "единицы населения". Грубости. Рабства нет полтора столетия, да по факту лучше жить особо никому не стало. Жопа, короч. Романтики никакой. Сухенькое такое настроение. Спать пора. 17 августа 2016г. Секира Лол Дважды два четыре Дважды два четыре Это всем известно Как и то, что пидор. дор 18 августа 2016г. Секира - Однако давно не заходила сюда. Как много всего произошло. Я все ещё пытаюсь быть лучше. Но в итоге делание все меньше и меньше. Снова впадают в позуизм. А это хреновенько. 18 августа 2016г. xo A. S. Bailey Знаете таких людей? Ты видишь ту девчонку? С красной лентой на запястье? Да, та, за которой вдогонку Ты бросилась следом, несчастная. Ты знаешь, она сегодня решила, Что вечером возродится ангелом. Она говорит, что много грешила И, вот, пора расплачиваться. Ты знаешь, она одинока. . . Ей везде не очень-то и рады. Но знаешь, это еще немного: Она никогда не ждет награды. А делает она очень много. Она спасает всех, кто не может. Она впустит к себе в сердце любого, Ласку и тепло к ране приложит. Она раздала всем свою душу По маленьким горячим кусочкам.

Теперь ее мир полностью разрушен, И от нее осталась лишь
цепочка. . . Завтра найдут лишь оболочку, Пустую, никому не нужную. На ней будет белая сорочка, Сливающаяся с кожей жемчужной. Ты думаешь её догнать? Что ж, попытайся, вдруг получится. Не можешь? Не мне знать? Ты будешь заставлять её мучаться. Ты всегда это делала, и все они. Теперь сиди и молись, как в детстве. Тебе лучше оставаться в тени, Чтобы избежать всех последствий. . . 18 августа 2016г. Katerina Babysheva как на нас смотрят там ? Когда мы читаем книгу или смотрим фильм, видим всю картину целиком, мотивы, мысли и цели всех действующих лиц. Когда герои совершают необдуманные поступки, мы иногда не сдерживаем возмущения и даже гнева: "ну куда, дебил??? на хрена ты это сделал(а)". . в общем примерно так. . Интересно, когда мы косячим или принимаем неверные решения, наши Ангелы- Хранители тоже так реагируют? или взирают на все действие с философским спокойствием? или рисуют обновленную блок-схему нашей жизни, упорно добавляя в нее волшебную стрелку, на которую мы должны свернуть, но до сих пор упорно игнорируем или просто не видим? 18 августа 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник Слишком поздно ты пришёл раздувать угли. Всё перегорело, ничего не осталось. Только холодный пепел. 18 августа 2016г. Alek sina ★ 2 months 2 месяца счастья♥ Самая счастливая♥ ♥ ♥ Что бы ни случилось, я всегда буду любить тебя как до луны и обратно. 18 августа 2016г. Евгения Дилер Мой дневник И что тут писать надо? Я боюсь

18 августа 2016г. Даша Преловская Мой дневник Вау. Я первый
раз буду вести свой дневник. Онлайн Дневник. Я буду обращаться к Анону, т. к. не знаю, будут ли вообще меня читать. Я не хочу, чтобы у меня было множество читателей, нет. Просто. . . Хочется чтобы кто-то меня слушал. Наверное. . . Что-то обо мне? Ну, мой рост 169 см, вес 60 кг. У меня до плеч волосы стрижкой каскад. Наверно сменю её на градуированное каре. Обычно одеваюсь по-простому и люблю бриджи. В них очень удобно. А ещё в кроссовках. Да. В кроссовках определённо удобно. Что же ещё. . . У меня скверный характер. Я эгоистичная и ленивая. Как-то не складывается. . . Но я просто буду излагать свои мысли. Вот. Сегодня что-то всё не так. Всё время хочется спать. Подруга показала сериал "Отбросы". Очень смешной, да. Но местами и очень грустный. Скоро, возможно, сменю школу. Сейчас почти конец лета. Я проучусь ещё пол года в старой школе и, наверное, перейду в новую. Так сказать, начать всё с чистого листа. Меня называют ледышкой. В другой школе я просто не хочу заводить друзей. В этой же школе они у меня есть. Пара друзей, о на них можно положиться. Как уйду из прежней школы, разорву с ними связь навсегда. Просто не хочу оставлять камни, которые будут тянуть меня на дно. Какая-то длинная страница на сегодня. Знаешь, Анон, я иногда ненавижу себя. Такое ощущение, что мне нечего добиваться. Чувствую себя дерьмом. Хотя, в любой ситуации это всё можно спихнуть на переходный возраст. Да, кстати, мне 14. Ой, нет! Мне 15. Не так давно исполнилось. Ага. Четыре дня назад. Привычка писать, что мне 14. Раздражает. Я очень раздражительная. У меня есть младший брат семи лет. Вот он-то бесит больше всех. Его слишком балуют. Мама работает почти без выходных. Обидно. А когда я что-то не сделаю, она начинает говорить, что меня никто не возьмёт в жёны. Ну и не надо. Слишком много поцанских повадок у меня. О! А ещё я слэшер! Да, очень люблю слэш. Даже, кажется написать не могу правильно это слово. В сохранёнках у меня куча яойных картинок и аниме. Удалю всё. Через пол года. Если мама меня не переведёт, закачу ей истерику. Как бы глупо это не звучало. Просто хочу начать всё заново. Да, я могу повторять это долго. Но не могу ничего с этим поделать. Прости, Анон. Я даже знаю, как буду себя вести в новой школе. Ага. Глупо. Приготовься к очередной глупости. От меня их будет много. Я буду стараться ни с кем не дружить в новой школе и учиться идеально. По крайней мере, стараться. Очень. Я не хочу никому доверять. Глупо, правда? Ты наверно сейчас подумал, что я ведь излагаю сюда все свои мысли. Да, ты прав. Но мне просто необходимо выговориться. Я не могу держать всё в себе. Да и сказать такое не получится даже родителям. Ну, как, родителям. У меня есть мама. И отчим. Тот ещё гад. Мама из-за него много натерпелась. Они были помолвлены, но сейчас в разводе. И живут вместе. Чёрт. Я как сопливая девка. НО! Это всё переходный возраст :D. Сейчас 18. 08. 21:26. Скоро пойду мыться и спать. Представляешь, Анон! У нас воду на три дня отключали :(. Был какой-то ремонт. Но сейчас всё работает. Наверно, я уже уйду. По мере написания, Анон, ты, возможно, будешь узнавать обо мне что-то новое. Ибо я не умею описывать сразу то, что происходит вокруг. Хотя. . Сейчас пришёл отчим. Он гулял с собакой. Её порода - Шарпей. Сейчас брат в душе. Лёша(отчим) зашёл домой после прогулки с собакой и заглянул брату в ванную. Он сказал ему, что сам его помоет. Затем Лёша зашёл в комнату и сказал, что я следующая. Времени в обрез. Сейчас я, скорее всего уйду. Скоро. Вот, уже. У меня двухкомнатная квартира и четверо животных: хомяк Люся, попугай Кеша, кошка Нюся и собака Джульетта. Они все очень милые. По телевизору включен канал НСТ и идёт фильм "Отчим". Довольно-таки интересный фильм. Но у меня уже слипаются глаза. Сейчас зазвонил домофон и пришёл сосед, попросил открыть дверь. У меня подозрения, что я ему нравлюсь. Хотя он мне омерзителен. Не могу объяснить, чем

именно. Всё. Пока, Анон. До завтра. Я буду, скорее всего,
писать часто. Пока интернет не отключат. 18 августа 2016г. чекан Мой дневник 1. Я перестала писать фанфики. Всё! Я закрываю свой профиль на фикбуке. 2. Я села на диету. Не долгую, но диету. 3. Я не поступила в техникум на бюджет. 4. Я заболела. День близится к концу, как моя жизнь. 18 августа 2016г. Яна Гребенюк Мой дневник Всем, привет! ну и что вы сюда пишите!?) 18 августа 2016г. Nastasia Romanuk Аааа. . . . . 19 августа 2016г. Анабель Риз 18 августа 2016 Честно говоря. Я просто просираю время. По другому я не могу это назвать. У меня все эти дни,пропала мотивация. Я тупо ничего не делала. Мне стыдно. А сейчас , я вообще поняла очень удивительную вещь. Что люди - это говно. Лучше быть одиночкой по жизни. (я неотрицаю,что можно общаться,но дружить- нет. )Все говорят ,что скучают,звонят ,пишут. Но это по-первах . Затем ты им нахрен не нужен. Некоторые , только рады моему уходу . Насколько меня этот вечер огорчил ,я даже передать не могу. Люди - пустышки. . . Я конечно и разочарована этим вечером,людьми(которые радуются и не могут себя потешить этой новостью,насчёт меня)Но я , чёрт возьми,бешенно мотивирована ,чтобы добиться всего того,что задумала. Насмехайтесь,говорите ,что я в хреновый город перевелась. Но я СВОЕГО ДОБЬЮСЬ!Вам меня не сломать! . Под конец всего этого монолога,хочу сказать , что мне дико полегчало на душе . Ну ,а ещё я хочу сказать,идите лесом . , завистники! 19 августа 2016г. Балабошечка Все сложно Скрытность родителей, И. . . . . пару стечений обстоятельств привели к тому, что все у них летит к . . . . Сейчас к ним никакой злости, только беспокойство огромное за их здоровье. . . Что дальше? Как И. будет жить с этим! Я когда-то сделала огромную ошибку, и жалею об этом до сих пор, но я сильная, а он. . . за него я пока не могу

подобное сказать. . . Ту т больше всего подходит фраза:
"Я ж говорила. . . . ((((((((((((((. . . . . . . . . . . . " А еще Сникерс улетел в рай((((( Пусть земля ему будет пухом. 19 августа 2016г. Kas Miri Ура, мне скучно! Сегодня слишком долгий день! Наверно потому, что я спала сегодня 3 часа. . хммм Но я и раньше (этим летом) не спала по несколько суток [мне так хотелось] и не чувствовала длинны времени. Лишь сугроб сна давил меня сверху и навевал сон, не больше. Но этого дня я ждала. Я ждала его те 2,5 месяца лета. До этого мне не было скучно. Даже когда я веесь день осталась без интернета и пересматривала в пол уха (а ваши уши видят?) сабрину маленькую ведьму, попутно нагло срисовывая картинки. Даже когда я прочитала книгу "пержде чем я упаду"(я знаю что этот дневник никто не читает, его [возможно] буду перечитывать я, но вдруг ты тут?! может ты знаешь похожую книгу? подскажи! эта была забавна) и от нечегоделать пошла тыкаться в рекомендации ютуба [теперь я постоянно туда нажимаю] но все видео были полным бе. Мне не было скучно. И вот наконец! Такая скука часто появляется во время каникул. Целый день-2 ты чет тыкаешь а потом понимаешь что тыкать больше некуда. У меня это заняло 2,5 месяца Я НАСТОЛЬКО ТУТ ЖИВУ?! Знаете, это довольно смешно. Девочка радуется что ей стало скучно, но шокирована что стало скучно только под конец. Из этого можно сделать смешную историю. Я сейчас наверно пойду искать книжки похожие на ⤴ Интересно, найду ли? А будет ли она интересной? Да, мне есть что читать. НГНЛ 3 тома (я не уверена что смогу оно такое мерзкое в начале тома Я хочу видеть хитрые ходы от Широ и пафос от Соры и все) "Проблемные дети приходят из другого мира" там тоже 12 томов перевели, но я еле как прочитала 1. Нет, я оставлю их в телефоне (слишком страшно оказаться без материала для чтения) Надо найти чем забить память Хори. До связи! 19 августа 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон. Как спалось? Глупый вопрос. . Все спят по-разному. К чему я здесь? Просто так. Наверно. Чёрт. Почему младшие братья/сёстры, извиняюсь, такие тупые?! Младший брат бегает по залу и орёт на всех:"Где пульты?!" Я отвечаю, что не знаю. Впрочем, как и мама. Это забавно. Мама в душе, отчим на работе. А мы потом с мамой идём за одеждой. Не люблю ходить по магазинам :(. Я бы предпочла сидеть дома. За компьютером. И смотреть очередную серию любимого сериала или какого-нибудь аниме. Что нового? Ну, на меня обиделась подруга. Ага. Просто я сказала, что возможно приду к ней вечером, но потом просто не захотела идти. Дело в том, что она просто грезит накрасить мне ногти и заплести какую-нибудь причёску. Не хочу-у-у- у!! Не буду-у-у-у!! Лучше убейте!! :D Это очень болезненно :D. На этом пока всё. Может, зайду вечером. Сегодня будет тот ещё денёк. . . 19 августа 2016г. Алиса Киргизова Баста 5 Честно, терпеть не могу русский рэп. Он очень глупый, в большинстве случаев. Но новый альбом Басты (он же новый?) поразил своей глубиной. Многие песни подойдут

для моей очередной осенней депрессии (у кого ее нет?). Если
кто-то зайдет на мою страницу - послушайте этот альбом. Он затронет самые глубокие ваши чувства. 19 августа 2016г. Маленькие Радости Нужно ли это? Я всегда считала себя одинокой. И правда, почему? Потому что мне приятно от этого? Не, это приносит мне боль. Потому что тогда я считаю себя особенной? Есть тысячи брошенных людей, которые реально одиноки. Потому что, я не могу полностью контактировать с друзьями? Хах, наверное именно из-за этого. Мои подруги не самые известные, но они стремятся к известности, пытаясь пройти препятствия. Когда им тяжело, я пытаюсь помочь. "Ты сама не популярна, откуда тебе знать!?". Наверное, это была самая обидная часть. "Почему ты нам не помогала!" это я еще могла терпеть. Они, начинающие ютуберы. Не плохо, верно? Сейчас каждый имеет свой канал и свои неудавшиеся, или популярные видео! Ну а я? Я предпочитаю сидеть в своей комнате и, как сейчас, писать что-то, или же рисовать. Хотя, и в этом есть свои "Маленькие" радости. Например, никто не видит мое ужасное лицо. Или, как говорила моя подруга "Хороший" юмор. А так же, никто мне не мешает. . . . Кроме, конечно подруг. Что приходят ко мне тогда, когда мне не нужно, и обижаются на меня, когда я открываю свои эмоции. Когда они мне нужны, все они заняты чем-то. Это действительно обидно. Но, разве мне не привыкать? 19 августа 2016г. Alek sina ★ А я буду самой лучшей женой, Буду самой верной и самой мудрой. Обнимать тебя буду, когда ты злой, И будить тебя, сладко целуя, утром. Я с тобой и в пропасть, и по дну, Через беды, трудности и неизвестность. Я тобой живу, я тобой дышу И отдам весь мир за твою я нежность. А я буду самой хорошей женой И тебе теплый шарф или свитер куплю, Чтобы ты не замерз холодной зимой, Чтобы помнил всегда, что тебя люблю. В выходные я буду тебе печь торты. Добавлять в них фрукты и шоколад. Разделю я с тобой все твои мечты И любить еще больше буду твой взгляд. А я буду самой лучшей женой И гордиться буду любимым мужем. И не важен уже мне никто другой, Ведь мне кроме тебя никто не нужен. Я люблю тебя, очень сильно люблю! И хочу для тебя быть всегда одной. Хочешь, жизнь свою с тобой разделю? Хочешь, буду любимой твоей женой? ?

19 августа 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Сходили
мы значит с мамой в магаз за школьными пренодлежностями. Купили не всё, но остальное можно докупить и потом. Канючила у маман не девчачий портфель, а с Человеком пауком :D. Но он ведь прикольный! У меня даже игра на телефоне стоит - бегалка "Совершенный Человек Паук". А мне нравится! А ещё взяли галстук. Ага. Мне правда понравилось. Сегодня от души, извиняюсь, РЖАЛА над отчимом. А дело было так: Сейчас мы всей семьёй, кроме брата, играем в браузерку на одноклассниках. Так вот. Мама поставила свой аккаунт на авто-прохождение. Было у неё 400 тыс. серебра. Мама легла поспать, а отчим залез к ней в игру, чтобы побыстрее освободить компьютер. Я в это время сидела рядом и предупредила его, что лучше не лезть. Ибо маман начнёт возмущаться, что туда кто-то залез. В итоге мама зашла потом в игру и заметила, что все её 400 тыс. серебра были благополучно, извиняюсь, просраны. На что отчим отхватил подзатыльник оправдываясь тем, что хотел, как лучше. "А получилось, как всегда. . . " - подумала я после этой сцены. А ещё мелкий учился завязывать шнурки. Да-да, за всё это время он так и не научился, прости грешную сестру. Закатил истерику о том, что он "никогда не научится" и т. д. и т. п. Но когда нужно было выгулять собаку, я подошла и показала ему, и если что, сказала, чтобы подходил ко мне, пока не научится. Ибо мне просто не хотелось выслушивать его истерики. В магазе встретила подругу с лицом, аля, "я-абидилась-не-подходи-ко-мне". Я же так и не пришла к ней в гости. Хотя она сказала, прищурившись, что всё равно накрасит мне ногти. И Что она такая упёртая?! Иногда я не понимаю людей -. - Сейчас 21:20. Может больше, может меньше, о к сути я близка. Скоро спать. Так что я просто обязана посмотреть ещё одну серию сериала. Спокойной ночи, Анон :) 19 августа 2016г. Хвост Больше никогда. . Хотел бы рассказать вам как я совершил огромную ошибку в своей жизни. . . . У меня есть питомец- Тимба. Мы с ним друзья с детства. Однажды, когда я был маленьким, я спал в своей постели. . . было раннее утро. . . Я услышал как мама зашла в мою комнату и подошла к моей кровати. Я притворился что сплю. Она поставила мне на край кровати большую коробку и ушла. Когда я услышал как закрылась дверь я сел напротив коробки и стал смотреть на нее. Я слушал. Там что-то шебуршалось. Затем коробка накренилась и упала. Оттуда вывалился маленький пушистый комочек шерсти. Я сначала немного испугался. . . Но любопытство было сильнее и я приблизился к странному существу. Комочек резко вскочил и уставился на меня. Я увидел милую мордочку и длинные уши. Пушистый хвостик и желтые щечки. А еще я увидел глаза. . . увидел большие добрые глаза. Тогда я понял, что нашел себе настоящего друга. Я не знал что он за существо. . и до сих пор не знаю. Я дал ему имя- Тимба. Мы веселились и играли днями напролет. Вместе ели, спали, купались. Мы не растовались ни на минуту. Мы были как братья. (Это было маленькое вступление , что бы вы хоть чуть чуть понимали суть ) Так вот. Естественно в поездку Тимба отправился со мной. Нам было весело и

хорошо. Но однажды , после того как мы вернулись с
моря. . я дико устал. . а перед уходом оставил на столе незаконченный рисунок. . . . . Мне надо было бы его доделать или хотя бы убрать со стола. . . Но я устал на столько сильно , что даже не подумал об этом. Тимбе было неописуемо весело. Он прыгал и скакал по комнате как шальной. . . Но тут он прыгнул на стол и опрокинул банку с водой на мой рисунок. . . . Я был в бешенстве. . . Я накричал на Тимбу и сказал что бы он убирался. Он так и сделал. . Он выбежал на балкон. . спрыгнул вниз. . . Побежал по тропинке и скрылся в лесу. Я завалился спать. На утро я одумался и понял что Тимба и правда ушел. У меня началась истерика и паника. Я хотел найти его. Мне было уже плевать на все!! я хотел что бы мой малыш вернулся!!! Мы искали его с мамой везде. . . Искали целый день. . Но не нашли. Я раскис окончательно. Вечером я сидел на балконе , смотрел на небо и просил прощения у Тимбы. Мечтал что бы он вернулся. И тут . . слева я услышал знакомое фырканье. Повернувшись я увидел Тимбу. Со слезами на глазах я кинулся к нему и схватив на руки крепко обнял. Я просил прощения за свой поступок. . . . А он тихонечко уткнувшись носиком мне в плечо мурлыкал . Вот тогда то я и решил. . . что больше никогда не накричу на близкое мне существо. . Никогда. . . 19 августа 2016г. Kas Miri Мои друзья А сейчас меня зовут гулять! Учитывая, что из дома в последний раз (не считая моих прогулок где я час-2 качаюсь на качели во дворе с наушниками (кас-детсад фу такой быть) ) я выходила в начале августа. Неплохо так. А давайте разберем моих дворовых друзей?! Даша - веселая обычная девочка, самое адекватное с кем можно гулять, на прогулке в основном много болтаем(интересно!) на 2 года младше. Лена - истеричка(немного со мной но много с братом) терпеть ненавидеть ЛЮБУЮ мультипликацию начиная аниме заканчиая зверополисами и совэццкими мультами, живо обсуждает любимые Г сериалы по стс и подобным каналам[терпеть ненавижу],на прогулке болтаем(не интересно), гулять можно но не очень хочется, младше на 2 года. Валиик - брат лены, на прогулке рубимся в карты/настолки(змейки лесенки но черт возьми это весело)/обсуждаем ВСЁ(интересно!), гулять можно, на 3 года младше. Сабина - эгоистка(возраст), гиперактивная(возраст) на прогулке пытается затащить меня играть(не хочу) или чтоб я ей что-то рассказала(скучно), младше на 7 лет(не спрашивайте). И это все! А почему у кас нет друзей постарше? Во дворе постарше давно не гуляют с нами (логично) а с одноклассниками взаимная неприязнь (им со мной будет явно скучно, а я и не хочу пытаться). А теперь к ситуации! Сабина(мелочь) еще пара мелких зовет меня гулять. Я в домофон говорю что нет. Они начинают орать под балконом, атаковать домофон и всячески неадекватно себя вести. Длилось это минут 5 и я им карамелек скинула дабы подутихли. Нифига теперь орут в домофон штоб я им еще конфет кинула (наглые кошмар). Домофон вырубила и им через 10 минут надоело. Простите меня, соседи, но гулять шестнадцателетней с мелочью тупо и скучно. Тем более яж взрослая такая [не хочу] а я все во дворе сижу. Ну, я сама виновата так что не жалуюсь. До связи! 19 августа 2016г. Рина Кунц Полночь Когда часы ударят полночь. . . Когда ведьмы возьмут свои метлы и полетят на шабашь. . . Я пойду на кухню жрать.

19 августа 2016г. Анабель Хьюстонс Продолжение В таком духе прошло
года 3-4, я растеряла всех знакомых, но у меня появился один друг, который вытаскивал меня из всего дерьма, хотя сама она не лучше вляпывалась, в общем сейчас у меня есть только она, но мне довольно сложно, потому что когда мне действительно херово и я закрываюсь в себе, и с одной стороны мне нужно, чтобы она подошла и без слов обняла, но с другой я этого не люблю и когда я в этом состоянии я не контролируема, я могу ударить, наорать или просто вскрыться, во мне будто сидят нечто, который движут мной, которых я создала, я разрываюсь. Мне жить не хочется, но когда я вижу боль в ее глазах, я понимаю, что нужно держаться, я выросла, но мое закрывание от внешнего мира не дает мне покоя. 19 августа 2016г. Cielo septimo Мій щоденник В наушниках Джон Брион и его всем известная "айнидйолавин", в руках и голове "гордость и предубеждение" многоуважаемой мною Джейн Остин, и слезы на глаза наворачиваются, нет на то весомой причины, то ли усталость бьет ключом, то ли эстроген во мне бушует. Давно не склонен мой организм к выплескам нежности и романтического настроя, но не сегодняшняя ночь. Для полного экшн'а не хватает встретить рассвет за чашечкой ромашкового чая. И хороните меня, я утону в романтике своих давно прошедших 16ти лет. Более убийственно было бы закрепить все ещё и парой-тройкой треков Земфиры из старого-любимого, но я жить ещё хочу. Может такой циничной быть хорошо. Наивность больше не одурманивает, нежелание жить одними только мечтами поспособствовало удачливости взросления меня, как личности. Так держать. 20 августа 2016г. Ким-Шин Юн Мой дневник Стиль по жизни Самое главное для любой девушки , это быть самой собой . Если ты уверен в себе , то жизнь становится проще . Главное не волноваться , что ты кому то не нравишься. Все ровно рано или поздно найдется те , кто полюбят тебя с твоими особенностями 20 августа 2016г. Маленькие Радости Мертвецы и поддержка Знаете то чувство, когда друг нуждается в поддержке? Если нет, или же если да, то мне все равно. Но надеюсь, вам будет не все равно на мои чувства в этот момент. Начнем с начала. Вчера вечером или, почти ночью, я с подругой шли домой. Нас задержали на празднике. Когда мы перешли дорогу, увидели чуть дальше что-то черное и, оно лежало на дороге. Мы подошли к дороге и, разобрались в том, что это кот сбитый машиной. Конечно же я, полная дура. Когда машин не было на горизонте, я побежала к сбитому и схватив на руки понесла к подруге. Минут пять мы пытались разобраться жив ли он. Не разобрались, решили рассказать одной подруге, которая всегда помогала животным. И тут начинается. . . . По дороге к ней, моя подруга (назовем ее Соня, хорошо?), начинает рыдать. Мне-то уже не привыкать видеть мертвых животных. Всегда. Но вот Соня явно нуждалась в поддержке, которую я с усердием пыталась ей предоставить.

"Я же вижу что вам все равно на него!", эта
фраза выбила меня из колей и, я сама чуть не заплакала. Что же я хочу сказать? Например то, что люди не всегда принимают нашу помощь, обращая нас в злодеев. Хотя тут есть свои "Радости". Например, кот сейчас в той подруги (Ната), он жив. Мне действительно было страшно смотреть и вспоминать его стеклянные глаза, брр. . . . Соня уже успокоилась, и готова к "Приключениям". Но я. . . . Я еще не готова, мне слишком больно. Она действительно думает, что мне все равно на мертвых животных? 20 августа 2016г. Лиля Громова Моя жизнь! от 24. 07. 16 Прошло 10 дней, как Миша ушел. . Я стала сидеть в основном с фейковой страницы. . . Вчера вспоминала все связанное с Мишей. . . . Как мы в доту играли. . . Тот 5-ти минутный разговор после доты. . . Все это вспоминалось. . . Интересно Миша вспоминает обо мне. . . Ведь ромашка уже 7 раз показала, что он любит меня. . . Правда ли это. . . Я очень хочу все вернуть. . . Я вспомнила все, что он говорил. . . его слова не совпадают с действиями. . . говорит, что я ему нужна, а сам прогоняет. . . Зря я соврала, что не люблю. . Он же сказал, что как ни крути я ему нравлюсь. . . Почему он меня прогнал. . . Сегодня я ушла из дома не сказав, прошлась по деревням. . . подумала обо всем. . . Поговорила с Богом. . . Ладно, пока я его трогать не буду. . . Пусть забирает раз ему так воспоминания не нравятся. . . 20 августа 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник Еще хочу добавить,что порой не хочу с тобой общаться из за этого,но не могу 20 августа 2016г. Alexia Rea эх поступление. . . За две недели прошедшие моя жизнь поменялась. . . ) как в хорошую сторону, так и не много плохого все же есть. . . ) на бюджет поступить у меня не получилось, потому что здесь оказывается сильнейшие методы отбора, конкурс сильнейший, да и со специализацией мне оказалось не повезло( да и оказывается творческим людям перейти с одной на другую совсем творческую нельзя( уйти на прикладные без проблем, а пробиться с промышленностью и инженерией на мультимидею оказалось невозможным. . . это стало грустно. . . для меня это был сильнейший удар. . . меня вылечило только пинки друга, брата и его жены) чтобы я не расстраивалась, раз такое конченный отбор, в этом мол никто не виноват. . . Теперь у меня настала эпопея поиска работы, которую я хочу) работа мечта, ну или хотя бы похожая на нее) хочу быть художником-иллюстратором) в путь с понедельника) 20 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Безумно приятно иметь человека, с которым можно просто дурачиться , с ходить с

ума как дети, с кем можно быть самой собой ,
кому можно просто доверять. 20 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Никогда не теряй терпения-это последний ключ, открывающий дверь 20 августа 2016г. Анастасия Забродова Мой человек Мой человек должен обладать глазами сокола,сердцем нежной девушки , мудростью змеи,спокойствием буддиста. Быть оптимистом,неважно интроверт или экстраверт. главное,чтобы был душой компании. Нытиков не люблю,отбрасываю их в пропасть! Гордых петухов,строящих из себя павлина, тоже в самое сладкое место. Чтобы был похож на мужчину внутренне и внешне. таких как Сергей Зверев,Борис Моисеев идут в бан! 20 августа 2016г. девушка offline где сейчас он? Где сейчас он? Что сейчас делает? Я не видела его почти три месяца. А ведь написать, позвонить, тупо спросить как дела смелости не хватит. Ты сидишь, набираешь сообщение, а потом стираешь. Трусишь. А сам у себя спрашиваешь чего ты боишься. Я например боюсь, что он посмеётся, пошлёт. Я боюсь его реакции. А вы чего боитесь? Вы вообще боитесь? Мне кажется, боится тот, кто любит. Ведь тот, кто не боится его реакции, не боится быть отвергнутым. Или нет. 21 августа 2016г. грустный кот #просто мысли о даше хотелось бы написать несколько слов о даше, замечательном человеке и друге. ты единственная, кто так долго проводит время со мной, кто до сих пор держит все еще толстую нить нашей дружбы и понимания. всего за год с небольшим ты стала одним из самых близких и родных мне людей. ты единственная, кто говорил и говорит какая я прекрасная и как многого я заслуживаю. даже когда я плакала, ты сказала, что это что-то очень прелестное, как старое кино или пиксель-арт знаешь, я бы никогда не подумала, что у меня будет кто-то, вроде тебя. вроде счастья, да? и как бы меня не раздражали, время от времени, твои типичные "привеееет", "как ты?", "что делаешь?" после того, как я напишу хоть тысячу сообщений, и сколько раз я хотела спросить зачем всё это, я сама же нахожу ответ. тебе не плевать. тебе не плевать на то, как я себя чувствую, тебе реально хочется узнать, что я

делаю. ты не спрашиваешь это из-за незнания или непонимания, как
поддержать разговор. тебе это действительно очень важно, и я очень ценю это, правда у нас реально много общих интересов, это очень здорово, просто отлично, что бывают такие "братья по духу" возможно, мы прекратим общаться, как только я уеду учиться после 9-го класса, и, господи, я не хочу этого, пожалуйста, не переставай отвечать на мои сообщения, спрашивай, как я себя чувствую, делай это каждый раз, как я буду онлайн. пожалуйста мне кажется, что однажды, мне захочется все оборвать и просто наглотаться таблеток из-за идиотских мыслей, утонуть в ванне, просто так, спрыгнуть с крыши из-за плохого сна, невзаимной влюбленности или вести о том, что мой кот умер. но мысли о тебе, и как ты будешь страдать, если узнаешь, что меня нет, просто разрывают меня изнутри. и я не сделаю этого только из-за тебя и еще парочки человек грустно и смешно одновременно, что я не покончу с собой на самом деле это просто глупые мысли типичного ванильного подростка. я ненавижу себя 1:55 21. 08. 16 21 августа 2016г. грустный кот #слезы никогда не рисуйте реалистичные слезы. это очень больно и дерьмо серьезно, чистое дерьмо я начала думать, что зря открыла коммишки. слишком самонадеянно было думать, что я достаточно опытна в этом плане, но люди исправляют ошибки в скринах скетчей и меня это довольно сильно задевает, но я стараюсь быть вежливой и исправлять их, даже если мне нравился изначальный вариант. конечно, это правильно и нормально и тем более я еще учусь, все совершают ошибки бла-бла звучит как дешевая отговорка. я знаю, что не круто пытаться прыгнуть выше собственной головы. но, черт, как же хочется реально почувствовать, что человеку правда, черт возьми, нравится, что ты смог сделать все на высшем уровне и что все выглядит на пять и придраться не к чему это сложно. очень. чертовски и поэтому я рисую реалистичные слезы, чтобы скорей самой самоутвердиться, что хоть на это я способна

и у меня низкое чсв возможно текст очень сырой и
бессвязный местами, но сейчас, блин, 2 ночи и аргхх снова дешевые отговорки по прежнему 21. 08. 16 2:12 21 августа 2016г. Евгения Смирнова За что нельзя ругать ребенка 1. Нельзя ругать за плохие оценки в школе. Откройте учебник по ядерной физике и попробуйте понять ее и осилить после 2-3 глав. Получилось? Нет. Процесс обучения для ребенка в начальных классах выглядит примерно так же. Он открывает знания для себя, учится самому процессу обучения. Позвольте ему совершать ошибки на этом нелегком для него пути, помогайте ему поддержкой своей. Психологи давно доказали, что правильная мотивация ребенка к успешной учебе и частые беседы о том, что в школе оценивают не ребенка, а его знания –эффективно помогают ребенку учится лучше и с удовольствием. Крики и ругань сделают учебу ненавистной, да ребенок будет зубрить из-за страха перед наказанием, но у него никогда не возникнет желание учиться чему-либо и само развиваться. А вы этого хотели? 2. Нельзя ругать за недостаточную развитость организма. К определённому возрасту. Например, ребёнок по вашему мнению уже должен ходить в горшок самостоятельно, но он упорно этого «не желает» делать. Наберитесь терпения, как только организм будет готов контролировать процессы, все наладится. Малыш все равно ничего не сможет изменить и кроме стресса, пользы от таких укоров и упреков не будет. 3. Нельзя ругать ребенка за его психологические проблемы, с которыми ребенок не справляется. Например – боится спать один или слишком замкнут. Необходимо найти причину психологических проблем у ребенка и попытаться исправить ситуацию. Если не справляетесь, детский психолог обязательно поможет. http://womenscredo. ru/za- chto-nelzya-rugat-rebenk a/ 21 августа 2016г. Alek sina ★ Любимая♥ Уже 2 года и 3 месяца,как не стало моей любимой бабули,моего самого родного и любимого человечка. Как же плохо без неё,сердце разрывается от боли. Знаю,что такого доброго и светлого человека я не встречу больше в своей жизни. Ты ушла забрав наши сердца с собой!Мы тебя очень сильно любим и скорбим! Эти строки посвящаю тебе: Я помню день когда навеки ты уснула, я помню день когда закрыла ты глаза Я помню как с тоской тогда взглянула, И по щеке моей тогда текла слеза. Ты уходила в новый мир ,а я молчала Я знала , что тебя уж не вернуть

Я помню как от боли я кричала, Как смерть твою
пыталась обмануть. Я господа молила о пощаде, Просила дать ещё хоть пару дней, Но было поздно, огонь лишь на ломпаде, Горел , нас добивая все сильней. 21 августа 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Прости-прости, не кидайся в меня ничем, прошу. Просто моей маме приспичило увезти меня к бабушке. Типа, помочь собрать ягоду на варенье. Хотя я его не ем :(. Я подстриглась. Ага. Теперь мой внешний вид напоминает пацанку. Просто стрижка короткая _о_ Подруга постебалась, отчим постебался. Скоро мама с работы приедет и тоже начнёт. Они бы хоть ржали, когда меня рядом нету. А то как-то обидно :с. Блин, самое прикольное, что я смогу носить некоторые мужские вещи, такие, как, например, галстук. Элементарный галстук. Мужские вещи удобнее и однообразнее. В этом плюс. Не надо подбирать всякие побрякушки и т. п. ерунду. Когда мы ходили с мамой по магазинам за школьными принадлежностями, я просто была в истерике. Всё время ходила и заливалась диким хохотом. А дело было так: Зашли мы, значит, выбирать мне спортивные штаны на физ-ру. Спросили у консультанта, мол, где что находится. Она начала "демонстрировать" товар. Чёрт. Как же бесит. Девочки стараются казаться "пацанками". Штанцы-то вроде женские, но блин, мне они, ну вот никак не понравились. А мне сказали: "Такие сейчас в моде". Просто мужские штаны, типа, зауженные на ногах, но перекрашены под женские со значком "Адидас" или "Найк". И меня это бесит. Почему нигде не было ничего стандартного-то?! Аби~ида. Ага. А в остальном всё, вроде, отлично. На этом пока всё. До встречи, Анон :) 21 августа 2016г. Вероника Дорина Возвращение блудной меня!) Всем привеееееееет!!! Ребятушки, не поверите, так отдалась лету, что забыла про мой блог!)))) (нет). На самом деле, у меня кончился интернет в столице, что и послужило моему отсутствию. . . Я дома. . . Наконец-то дома. Послезавтра уезжаю в Россию - Матушку. Сегодня бегала по покупочкам, прикупила еще блузок, такое чувство, что в универ только в блузках хожу. Нету никаких футболок, подходящих под универ. Хоть и свободная форма. Хорошо, что хоть платьев парочка есть) Короче, отдыхаю. Завтра в судорожном состоянии буду всё перестирывать с обеда, а к вечеру собирать сумяры. Переезжаю будто и это такой кайф. И я этого так жду. Скорее уехать, пусть и скучать потом, но уехать отсюда.

21 августа 2016г. Ян Рейтер Привет 21 августа 2016г. Маленькие
Радости Ревность Я ревную к подруге. Как все началось? С самого начала, я была третей лишней дуэте моих подруг. Соня и Ди. Они оба ютуберши, оба любят рэп, оба любят фильмы. Они без умолку говоря, идя вперед, а я плетусь хвостом, в тишине. Они так же часто ссорятся, а меня заставляют мерить друг-друга. Иногда я хочу сказать им "Нужно ли это вам?", рассорить их, и забрать Соню целиком и полностью себе. Но я понимаю, что это слишком эгоистично. Я ненавижу себя за такие мысли, честно. Кстати, Ди не было целую неделю, и я была очень счастлива гуляя с Соней и приглашая ее к себе в гости. Но вчера она вернулась. Я конечно счастлива, но теперь Соня не говорит со мной, а с ней. Да что там, теперь она ненавидит меня из-за того, что я проспала встречу! За всю неделю, такого не было, пускай я два раза пропускала эту встречу, а сейчас. . . Но, даже тут я ищу что-то хорошее. Теперь я одинока, у меня много времени на рисунки, я сама себя веселю. . . Кому я вру? Я просто эгоистичный собственник, который не может честно говорить что-то друзьям. Я просто ревную. 21 августа 2016г. Alexia Rea Ну началось. . . . Оп опять оп оп опять. . . Почему всех всегда интересует моя личная жизнь. . . Одну меня она не интересует видимо) Живу сеье и радуюсь жизни, но нет. . . приходит с утра вчера смс от родственников. . . ну что поступила?!. . . эу, как же вы не в тему, ответив на один вопрос получаешь еще 10 других. . . не ответив была бы плохая реакция, мол игнорю их и т. д. Ну блин, почему они не понимают, я им все сообщу, но когда придет время, а не сейчас, когда они меня раздражают очень сильно, и всп вопросы мне кажутся тупыми и выбешивают. . . а где жить будешь? у брата или снимать квартиру. . . Пойдешь искать работу или нет. . . ( ну блин естественно буду искать, чтобы себя обеспечивать, мне кажется это самый тупой вопрос) ой, а там дорого, ой, наверное дорого. . . БЕСИТЕ. . . . Одно радует от родителей получила сегодня посылку с вещами, а сверху приехали конфеты))) Люблю родителей) спасибо им за это))) 21 августа 2016г. Tiza Isayeva Happy end- не существует Приветик. Давно уже суда не писала. Я сильно скучаю по тебе. Я тебя люблю. Давно хотела тебе это сказать, но не смогла сказать тебе в лицо. Слышала ты женишься. Желаю вам счастья ( К сожалению эти слова не от чистого сердца, но думаю когда нибудь я тебе их пожелаю искренний( Но не сейчас. Потому что я тебя еще не забыла. . .

21 августа 2016г. Шахрия Галимхан Любимое воспоминание " Ты -
мое любимое воспоминание. Все мысли о тебе и лишь с тобой я могу быть счастлива" - говорила она. "Твой голос и дыхание, биение сердца - мое усыпляющее колдовство". Она вдруг замолчала. Они лежали обнявшись. Ее голова на его плече, он обхватил ее одной рукой, а другой иногда нежно касался. Ему нравилось как она говорила. Его убаюкивающие касания и стук мирно бьющегося сердца окутали девушку сладким сном и в полудреме она прошептала: "Люблю тебя" Он улыбнулся и крепче обнял ее. 21 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Жестокость- это черта характера добрых людей , она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги . Обидно , когда ждешь и скучаешь по людям, а они веселятся , им хорошо без тебя, и складывается такое чувство, что тебя для них никогда не существовало. 21 августа 2016г. Fool Empty Осталась неделя Осталась неделя до моего возвращения в Одессу. И я столько дел еще запланировал. Но, чувствую и боюсь, у меня ничего не получится. По крайней мере, без нервов и конфликтов с окружающими. Хочу в Киев. Хотя так и чувствую, что буду там оттрахан по полной. Пел сегодня с подругой А. караоке. Ван ди и всякие популярные. Она не попадает ноты, я тоже. Но она помнит очень много песен, я у меня музыка в основном без слов. Она не любит мою музыку и почти даже не терпит. Она слушает рок. Даже тяжелый. Ох. Сделали еще немнжоко заданий для сессии. . Приврепил. Таике вот тигры у меня получились. А еще договорился с девочкой, буду рисовать портеты на заказ людям. Пастель, сангина, акварель. Не лучшие техники, не лучшие мои материалы. Лучше всег овыходит простой карандашь и ручка. Но это уже рисует она. Совсем нигде не училась, но точность у нее отменная. Много практики. И поменьше лени. Пойду спать. Тяжкое у нас время. Одним хвататет просто учиться, другим работать. Большинству нужна любовь, дабы иметь смысл жизни. А я не чувствую того, что живу не бессмысленно, даже когда люблю. Любил. Давненько уже. Реализация. Главное - самореализация. Сладких тебе снов 21 августа 2016г. Anton Varashylau Печенько Сегодня решил приготовить диетическое овсяное печенье. Получились вот такие "плюшки" 21 августа 2016г.

Дария Митькова Три дня холода. Вообще надо бы сказать, что
сейчас за мной ухаживает мой бывший, с которым мы очень давно расстались, но остались хорошими друзьями. Просто в какой-то момент мы поняли , что наши чувства не такие , как прежде. Что мы живем каждый своей жизнью. Но у нас были вполне себе идеальные отношения, спокойные, без ссор. Все это время, когда я была в отношениях, он всячески поддерживал меня и успокаивал, что все наладится. . . Но не наладилось. Теперь он хочет быть вместе, а у меня внутри пусто. Так вот три дня холода это я о чем, он пишет мне вконтакте, звонит на сотовый и домашний, а я не отвечаю. Я боюсь ему доверять, да и вообще с доверием у меня пока что не очень. Конечно, это глупо так делать, но я и ссориться с ним не хочу, но и видеться тоже. Он оставил голосовое сообщение, что завтра приедет и мы обо всем поговорим. Вот только было бы о чем разговаривать. . . 22 августа 2016г. София Шевченко 22. 08. 2016. 3:33. Привет,дорогой дневник!Меня зовут Соня,мне 9 лет. Да,странно,но мне 9,и я полностью ,так сказать "живу" в Интернете. Друзей у меня,к сожалению,нет. . И я решила,как раз создать дневник,потому что мне одиноко. Хоть с кем-то могу поделиться своими мыслями. Недавно,у меня начала расти грудь. Да,странно,но это так:) У меня есть сестра,и вчера мы посмотрели офигенский фильм,который называется "до встречи с тобой" ,он очень классный:) Мы скоро переезжаем. . Из-за кого,или из-за чего? Да из-за одной нашей соседки. . Она сказала нашей хозяйке,что мой папа гонял нас!Ужас! Это не правда! Но,мы над ней посмеялись:) Ещё она говорила,что у нас вечные крики,визги,ругань! Мы смотрим передачу "Дорогая,мы убиваем детей" , ну а там же вопли ,крики. . Наша хозяйка лижет задницу этой правдомши . Пора прощаться,дорогой друг:) 22 августа 2016г. Мария Бодина Дорогой Дневник!!! Скоро в школу!!! Осталось каких-то 9 дней!!! А мне ещё нужно прочитать книги по школьной программе и выучить карту по географии!!! Как всегда!!! Я всё лето провалялась с книжкой на диване, а о уроках вспомнила дня 2 назад!!! Придётся навёрстывать упущенное!!! 22 августа 2016г. girl in emerald Конкурс,сестра и "Война и мир" 22. 08. 16 Хо-хо. Перечитала только что свои записи и думаю, что за бред? Ай,ладно, неважно. Мдааа. . . Не знаю даже о чем написать. Сегодня утром я ходила в школу искусств, чтобы придумать, какую работу я буду

лепить на конкурс по керамике. Конкурс будет проходить в эту
пятницу, плюс это как бы не только конкурс. Там будут мастер классы, экскурсии по городу, в который мы поедем. Длиться эта фигня будет два дня, и ночевать мы будет в каком- то пансионате. Вроде звучит интересно, но мне почему-то не хочется ехать. Ладно, вру. Я знаю, почему мне не хочется ехать. На самом деле я уже около двух недель болею: кашель,насморк. Поэтому уже хотела сказать маме, чтобы она поговорила с моей преподавательницей, типо, я сильно болею и никак не могу поехать. Но вся фишка заключается в том, что конкурс длиться с пятницы до субботы, а именно в субботу моя сестра звала приехать к ней в город и походить по магазинам, и что ,возможно, я могу остаться у нее на ночь и пробыть в городе до воскресенья. Так, чтобы разъяснить ситуацию добавлю несколько пояснений. Конкурс будет проходить в городе Бердске, моя сестра сейчас живет в Новосибирске, ну а сама я живу в трех с половиной часах езды от Новосибирска. Вот таааак. . . . И знаете, я бы лучше тусила два дня со своей сестрой в Новосибирске, чем лепила и слушала скучные экскурсии. :( А так моя жизнь течет спокойно и размеренно. Пью чай с малиной, смотрю версус, зависаю в вк и читаю "Войну и мир". Как думаете, реально ли прочитать четыре тома, когда до школы осталась неделя? Думаю, что нет. Но кто запрещает мне попробовать, верно? А то уж очень будет зверствавать препод по литре, если поймет, что я за три месяца так и не прочла этот огромный труд Толстого. Кек. girl in emerald. 22 августа 2016г. Рина Кунц п Я думаю, что если человек вот так бездумно кидает тебя в ЧС, после того, как ты на него обиделся из-за того, что он кинул тебя в ЧС, и попросил дать тебе время отойти, иначе будет скандал, значит ты ему совсем не нужен и он не дорожит общением с тобой. А если так, то смысла общаться после того, как он соизволит убрать тебя из черного списка, нет. Так что я понял, что Секире я не нужен. Смысла общаться больше нет. Она не дорожит общением со мной и моими чувствами. Знает ведь, что люблю ее. Знает, что причиняет мне таким своим поведением боль и все равно поступает так. Если читаешь это, можешь больше не писать мне. Нет смысла. Потому что теперь из- за обиды нет желания даже думать о тебе. 22 августа 2016г. ася Мой дневник в последнее время с настроением беда. поделиться с кем - нибудь тем, что чувствуешь, не скрывая ничего, было бы здорово. как раз завтра ко мне приезжает моя лучшая подруга, частичка меня. жду душевных ночных бесед и постоянного смеха. и помощи в важных мне вещах. 22 августа 2016г. Девушка Онлайн 22. 08. 2016 Всем привет. Это я, Девушка Онлайн. Вы понимаете, что такое переживание? Это чувство я ощущаю каждый день. И, я не знаю почему. Как будто ничего и не происходит, но я все равно переживаю. Я просто смотрю телевизор, и переживаю. Снимаю видео - и переживаю. Это не очень приятное чувство. У меня иногда сводит живот, кружится голова, я потею. И так всегда. Каждый день. Если вы знаете, что такое переживание, то пишите в комментарии. А также я хочу знать, из-за чего вы

чаще всего переживаете. Спасибо за все. Пока Девушка Онлайн переходит
в оффлайн 22 августа 2016г. я Нагорская Гарри Поттер и Проклятое дитя Всем привет)) в прошлом посте обещала написать отзыв о пьесе, которая является продолжением истории о Гарри, его семье, ну и о друзьях и знакомых) Прочитала я это продолжение за пару часов, так как Джоан Роулинг пишет легко и понятно( как по мне). Я уже говорила,что это пьеса, поэтому все реплики персонажей и их действия расписаны четко. Но я в очередной раз убедилась,что любое продолжение стоящих произведений-полная лажа. У меня очень много вопросов возникало в голове,когда я обдумывала этот сюжет, но один волнует больше все: почему автор решила вернуть к жизни Седрика, а не к примеру Сириуса??? Он заслуживает этого больше,чем Диггори) Но каждому свое, как говорится:) Р. S. Эта цитата Дамблдора стоит внимания! 22 августа 2016г. Persik 99 . . . И снова здрасте. . . Долгий разрыв, долго не писала. Ведь лето надо выходить из дома, вставать из-за компьютера и делать его лучше, чтоб было что вспомнить! В моем случае все наоборот, но я пыталась; моё лето просто проходит мимо меня. . . Все время я трачу на спорт, а да кстати посмотрела Олимпиаду 2016! Была очень рада за наших украинских гребцов - они молодцы!!! Может и мне повезет и я тоже приму участия в следующих играх :))) Мдааа. . . мечты. . . Но ведь каждый человек имеет свою мечту, к которой он стремиться и ведь каждый день он становиться все лучше и лучше именно ради своей мечты! Я за то что бы мечты сбывались! Еще добавлю,что скоро у меня также важные соревнования на которых конечно хочется чего-то достичь!!! Надеюсь на лучшие результаты:) 22 августа 2016г. Persik 99 Немного обо мне Все-таки надо добавить немного слов обо мне . . . Я . . . ну пусть будет просто Персик:) А вообще меня зовут Севиля. Да согласна, немого сложное , но друзья зовут меня просто Сева. Не знаю как со стороны, но могу сказать, что я немного вредная и упертая! А так просто белый и пушистый человек-одуванчик:D Вроде все. . . не буду начинать большой рассказ какие сериалы я смотрю, какую еду ем и какой цвет мой любимый и тд. . . ( думаю это не к чему)! 22 августа 2016г. Дама из Moscow town море. 3 день Весь день мы с ЛД выслушивали то, что наша компания говно, мы не хотим с ними

общаться. Ну а меня все устраивало и душа требовала продолжения.
На вечер нас позвали в местный бар "Курортный роман". Говорящее название, ставшее роком. Собралось нас 10 человек, многие уже подпившие перед баром. ВЧ и ЮМ отказались идти, и вот мы с ЛД, сдружились в конец. Наша компания сразу разбилась по интересам. Впереди шла я с Егором и Лехой (было слишком много внимания моей персоне), сзади шли ЛД с Колей, еще дальше Русик с Алиной и в самом хвосте плелись 3 девочки. В баре мальчики все заказали, сами все оплатили. Первые засосались ЛД с Колей. Потом мы сели бухать в 3, Я , Егор и Леха. Я до этого выпила прилично вина, в баре мы накидывались коньяком и сверху чачей. И в какой то момент, я целуюсь с Егором. Вот так вот, почти 23 бабка закадрила 19-летнего винодела. Я говорила ему, что я занята, что не могу так, но он был слишком хорош и алкоголь делал свое дело. Да и у него тоже есть девушка. Чем мы только думали? Так мы и провели в объятьях друг друга эту ночь. Только лишь обнимашки и поцелуи. Вот такая я тварь поскуда. Парень ждет в Мск, а я на море закрутила курортный роман. Но почему то на тот момент мне было плевать, было хорошо, мы кайфанули. ЛД в эту же ночь переспала с Колей. Быстровато конечно, но я ее не осуждаю. 22 августа 2016г. Анна Власенко Мой дневник Любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги, и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение. 23 августа 2016г. Анна Власенко Мой дневник Самый ценный дар, который мы можем предложить другим, это наше присутствие. Когда наша осознанность обнимает тех, кого мы любим, они распускаются как цветы. 23 августа 2016г. Даша Беляева Предсвадебные хлопоты Так как я выхожу замуж за иностранца, то вдобавок к выбору платья, туфель и т. д. у меня еще стоит вопрос с бумажной волокитой. Понятное дело, что никто не обещал, что будет легко: пойди туда не знаю куда, возьми то, не знаю что-вот так называется моя ситуация)))Так что скоро поеду в столицу. Вообще-то я люблю Киев, но так не хотелось тратить драгоценное время на поездки туда-сюда, а просто хотелось как можно скорее оказаться со своим любимым человеком, но неееет. . . Сперва в моих планах было уехать в начале октября(сразу после Дня рождения), но я совсем забыла, что мне исполняется 25, а это значит, что нужно менять фотку в паспорте и с этого все началось. . . Перенесли переезд на середину октября т. к. выдачу паспорта могут и задержать, ну а теперь я даже не знаю. . . Одно радует, в понедельник поедем выбирать платье, точнее платьЯ. Просто у меня одно платье на роспись, а одно на фотосессию: на роспись короткое вечернее, а на фотосессию свадебное платье, кстати оба будут цвета Айвори ( типа слоновой кости что-то). Фотки вылажу уже после свадьбы ( я такая суеверная иногда). Скажем так. вчера я была не в лучшем настроении, но любимый и родители меня

успокоили и сказали, что все решиться легко( я и сама
это знаю, но так иногда хочется побыть маленькой девочкой, что бы меня пожалели) 23 августа 2016г. martina Первая любовь?? Наверное пора подвести итог этого лета. Оно определённо не было таким хорошим, запоминающимся как хотелось бы. Я поняла кто действительно был со мной рядом, кому я нужна. Я поняла кого надо ценить, а кого можно просто забыть. Первая любовь?? Да, раньше я испытывала какие-то чувства к кому либо. Но то, что сейчас я чувствую, что происходит внутри меня, что я чувствовала на протяжении всего лета-наверное это моя первая, серьёзная любовь. Там всё очень сложно, запутанно, много не понятных моментов. Всё это было этим летом. У каждого была своя история, у кого-то весёлая, у кого-то не очень. 23 августа 2016г. martina My diary Он так боится кого-то обидеть, сделать больно другому. Но не замечает как делает больно мне, как ломает меня, как сводит с ума. . . 23 августа 2016г. Nastasia Romanuk Др Всем привет. У меня наверное самое лучшее настроение, У меня сегодня день рождение. С самого утра (даже не дали мне выспаться) Очень много звонков, sms, контакты горят просто. Ммм. . . Ребят это очень круто честно. Много подарков, уже с самого утра. Честно сказать я не ожидала. . . 23 августа 2016г. Алекса Смидт Мой дневник Привет. . все плохо мама меня не принимает так как принимает Леру,Лера святоша,блин Да,мама любит всех одинаково. . в общем. что роизошло я как нормальный ребенок,вместо того чтобы смотреть фильм с мамой и лерой,пошла делать литературу. . начала писать на балконе,потом пришла мама развешивать вещи на сушилку и сказала тип,что это за писанина,пиши,старайся ибо я тебя в первый класс отправлю. . . это ладно,потом я пошла за кофтой,сделала горячий чай себе(ибо на балконе холодновато) и опять пошла на балкон,написала еще страницу,выхожу в зал,говорю девочкам,чтобы убрали сушилку,потому что она упает на таком ветру. . лера мне такая,а самой,что?это еще ладно,а пере д этим я села на кровать и мама спросил,что все типо,написала уже?я сказала нет,и спросила,а почему лера не читает,она прочитала три книги из десяти,а меня мама допрашивает,хотя я сама добровольно пошла литературу делать,а мама мне в ответпросто на телевизоре сделала громче звук и я пошла на балкон затем,я когда уже все сделала,отнесла на кухню чашку,и села на диван,сказала маме,что я уже все написала,в ответ мама сказала,молодец,с такой интонацией тип отвали,вот я встала и пошла наверх писать все сюда. . мне как то легче становиться. .

вот так вот,если кто нибудь читает это,то подскажите мне,что делать
в такой ситуации. . . 23 августа 2016г. Хвост Болен Привет котята. Не писал сюды давно. . . я болею. . . валяюсь с температурой. . . . иногда рисую. . . . но соображать что-то писать не. . . . я не могу. Щас мне стало чутка лучше и я хотел бы похвастаться тем, что я нарисовал. . . пока болел. . . Это что-то на подобии сказки. . . . наверное. . . Но вдохновение я черпал из прохождения одной страшной игры. . . . Там прозвучал текст( увидите на рисуночках) и мне захотелось это зарисовать. . . . Я почти не старался. . . Да и я хотел что бы это пугало. . но чет не получилось. . . Как по мне, так получилось не очень страшно. . . . Я ожидал от себя большего) Но. . . что вышло то вышло ) 23 августа 2016г. Рина Кунц . Приготовила сегодня пирог яблочный на бисквитном тесте. Няй. Только яблоки немного пригорели. Ибо по рецепту сорок минут готовить, но за это время тесто еще сырое. И получается, что снизу норм, а сверху -нет. Ибо мультиварка. Завтра-послезавтра яблоки с орехом и медом запеку. Сейчас думаю сесть посмотреть сериал с чаем и пирогом. Позже все таки пойду гулять. У нас праздник тут. Типа ко дню независимости. Или как-то так. Хз вообще. У мамы на работе у сотрудницы дочка моего возраста и ей тоже нет с кем пойти гулять. А мы с той девочкой вместе в садик ходили. С-село. Хотя поселок городского типа. Хотя село. Как тебя не назовут, кошке мышкою не быть. (Як тебе не назовуть, кішці мишкою не буть - больше на украинском нравится). Бабушка так всегда говорила, когда мы с сестрой обзывали друг друга и кто-то из нас начинал обижаться. Решила, что я слишком правильная. Особенно моя музыка. Даже матов нет. И начала слушать Ленинград. И теперь хочу по квартире и мугыкаю себе под нос, ибо родители рядом. Хотя нет. Похрен. Бегаю как угорела по квартире и ору на всю. А я всегда громко говорю, и когда начинаю кричать, то это прям пиздец. Да, голос у меня хороший и очень громкий. 23 августа 2016г. Alek sina ★ I want you Помню, сунул руку под твое черное платье Потом наркотики. Наркотики, очень приятно Я думал, что мы съедем из дому, что-то подыскивал Сама то помнишь, блядь, каким забрали из милиции? 23 августа 2016г. Рина Кунц мечты Хочу быть ямщиком в тайге. Хочу быть трактористом.

Хочу завести себе енота. Хочу открыть свой книжный магазин. Не
хочу быть воспитателем в детском саду. Кратко о том как я осознала, что в следующий четверг 1 число. Когда вижу трактор такая тоска берет. Мое это, хочу. Но нет. Я решила быть учителем, работать с детьми. Я хотела этого. Но. Трактор. Хорошо. Выехал в поле. Весь день. Жарко, ты весь потный, вокруг ни души и трактор. А вообще я мечтаю о своем книжном магазине. И не простом, а чтобы только хоррор. Можно и не только книги, сувениры всякие продавать, но чтобы книги были обязательно. Ночами думаю об этом. Понимаю, что сложно будет. Но эта мысль не дает мне покоя. Простой магазин, где люди могут найти то, что им по вкусу, не перебирая тысячи книг которые совершенно им не интересны. Назвать бы его "Темные деликатесы" или как-то так. Сама бы работала там. И знать о чем каждая книга в магазине. Мечты. . . мечты. . . 23 августа 2016г. Ева Блэк Новая жизнь. Начало =D А вот и моя новая комната, мой новый дом) )Над комнатой я еще поработаю, а вот дом классный, всегда любила приезжать сюда, но раньше это было как бы в гости, а сейчас уже можно назвать домом!!! Завтра день большого шопинга, поедем покупать мебель в комнату, одежду и конечно же разные принадлежности для учебы. Люблю что- то новое, а сейчас это новое кругом, новый город, новый дом, новые знакомые (которых еще не успела встретить) в будущем, надеюсь, которые станут друзьями… Жду с нетерпением завтра… а пока пойду распаковывать чемоданы=)) 23 августа 2016г. Хвост Депрессия ухади Чет в последние два дня на меня напала депрессия. . . . Погода на улице фу. . . . душно. . . . Воду во всем доме отключили. . . . Я уже заколебался морду в тазике мыть. . . . Плюс на улице жара. . . я потею. . . воды нет. . В итоге хожу воняю как мешок с говном. . . . Чет прям все так раздражать начало. . . . . . Все чаще думаю о том , почему мы не можем просто взять и отключится дня на два. Просто исчезнуть. . . а потом , набравшись сил, вернуться обратно?? Почему еще не придумали таблеток для тех. . . кто уже задолбался и хочет подохнуть. . . . А так выпил таблеточку, умер на два с половиной дня, потом ожил и все у тебя очешуенно. . . Почему этого еще никто не придумал? . . . Обидно. . . . Все чет прям в черно-белых тонах теперь. . . . . Хочется каких-то перемен . . Что бы что-то произошло. . . . Я прям чувствую что что-то должно случится. . . Не сегодня, так завтра. . . Или на следующей неделе. . . Да конечно. . . можно и самому встать и что-то придумать, куда-то сходить. . . Но честно. . . Я чет так устал. . . . Я даже кружку с кофе уже хвостом держу. . . Потому что руки не хотят работать. . . . мозг отключается и постоянно хочется спать. . . . Может это еще и из-за моей болезни. . Ну температура там и все дела. . . . . Хотя она уже не такая высокая. . . . В общем я чет совсем раскис. . . Депрессия!!! ухади давай!!! Ты мне не нравишься!

23 августа 2016г. Девушка Онлайн 23. 08. 2016 Всем привет.
С вами Девочка Солнце (простите, ник не могу поменять). Личный дневник. Что это такое? Это блокнот, твое прошлое или просто рассказ, как тебе было сегодня плохо? Не знаю. Для меня это просто блокнот с записульками и рисунками, фантиками. Нет, не записями, а записочками. Например: "Дорогой дневник, сегодня я написала неправильно букву на контрольной. Я не знаю что мне делать. Это катастрофа! Я боюсь получить двойку. Из физики. Спокойной ночи, дневник. " Ну, так бывает у некоторых. Но есть и люди, которые ведут личные дневники со смыслом. Чтобы им было что вспомнить через 10 лет. А что для вас - личный дневник? Пишите в комментарии, мне будет интересно почитать. Девочка Солнце переходит в Луну 23 августа 2016г. Мария Бодина Дорогой Дневник!!! Сегодня было день рождение у моего двоюродного братика. К нему пришли мальчики того же возраста ( 4 года), а мне поручили их развлекать. Почему именно мне? Потому что однажды все те же ребята играли со мной, и взрослые удивились, как быстро я построила их в ряд. А когда мы пошли домой, мама сказала, что мой талант ( или дар)- это общение с детьми. Я долго искала свой талант, расстраивалась, что у моих подружек талант петь или танцевать. А когда я узнала, что мой талант- общение с детьми, я так обрадовалась, что на сердце потеплело. Мама сказала, что мне нужно будет учиться на педагога. Я подумаю. 23 августа 2016г. Иван Кот Мысли. Что бы вы сделали будь у вас машина времени. Но при одном условии нельзя менять свою жизнь,а все остальное можно. Я бы наверное хотел бы пожить в Сша в 60-70 года прошлого века,увидеть рассвет хиппи,побывать на всех рок концертах. И вернуться назад =) 23 августа 2016г. Рина Кунц разговор Я дождался. Как же я это ненавижу. Вот прям терпеть не могу общаться. Продавцы в магазине, операторы, случайные прохожие, пытающиеся узнать время или маршрут, они все заставляют чувствовать меня неловко и неуверено. Мой голос начинает дрожать, я забываю окончания слов, иногда аж саму подергивает. Боже, это такой стресс был для меня. Бррр. Мне нужен кто-то, кто будет говорить с оператором вместо меня. Кто вместо меня будет общаться с людьми. Ах да. еще водители маршруток. Да. Они тоже вызывают у меня состояние выше описанное. Бррр. До сих пор в легком шоке, что я вообще смогла заговорить. Еще и нормально, понятно, говорить старалась. Мне нужно успокоится, скушать сладость и посмотреть сериал. А завтра буду весь день книгу читать. До сих пор подергиает. Терпеть не могу. Что со мной не так? Это же нормально,

Рина. Нормально звонить оператору, если тебя что-то не устраивает. Нормально
говорить с людьми, просить остановить там-то и там-то, нормально объяснять людям маршрут. Почему ты так реагируешь? Почему ты так себя ведешь? Потому что сижу целыми днями дома, с людьми редко общаюсь, не приспособленна к жизни в обществе. Когда-нибудь это измениться. 23 августа 2016г. Трина *** MY DIARY! Всегда сложно что-то начинать. Когда ты наедине со своими мыслями, в голове крутятся сотни фраз и предложений, на удивление хорошо изложенных. . и всегда думаешь, хорошо было бы это записать. . Но почему когда ты целенаправлено садишься и хочешь описать историю или ситуацию из жизни, то это не получается легко. . ? Наверно я всегда буду задавать себе этот вопрос. Вот и сейчас выходит такое отступление чтобы собраться с мыслями. Ведь когда я раньше вела дневник, каждый раз я не знала с чего хочу начать, а потом мысли текли рекой. Парадокс. 24 августа 2016г. Трина *** что то моё. . Такая я, могу пропасть могу уйти, могу с ума тебя свести. . Не жди ты много от меня, чтоб не пришлось потом страдать из-за меня. . Не изменить уже меня, жизнь такою сделала меня. . 24 августа 2016г. Трина *** о стихах и не только Пару часов назад, произошло то, что меня удивило. Зашла в почтовый ящик, удалить всякую рекламу. И вдруг увидела письмо с сайта я-поэт. ру. . Прислали новость, что у них проводится какой-то конкурс среди авторов, поэтов. Это не важно. Я и забыла уже, что когда-то несколько лет назад, я публиковала на этом сайте свои стихи. Это было 6 лет назад. Когда я любила писать, когда ОН меня вдохновлял. . Быть может он никогда их и не прочитает. . В нашу последнюю встречу с ним, а это было 5 лет назад. . Я отдала ему конверт с листками нескольких своих тогда написанных стихов о нем, о нас. . И сказала "прочитаешь на досуге. . . " Я до сих пор не знаю, прочел ли он их. . Он взял конверт и ушел. . Прочитал, выбросил или сохранил. . . ? Я этого, наверное, уже не узнаю. Ну вот, придалась воспоминаниям. И все же не об этом. . Я вспомнила пароль от сайта, где публиковала стихи. Зашла и увидела старые стихи (давно я уже не пишу, может раз в год что-то сочиняла). Боже, столько воспоминаний несут эти стихи, жаль что большинство грустных. . Но ведь почему-то именно грустные стихи о любви, делали поэтов великими. И наверное не только стихи; пьесы, романы и прочее. Под моими стихами были несколько отзывов, положительных! И только два отрицательных. Так и должно быть, как же без критиков! Без них, пожалуй, не будешь знать, где ты делаешь ошибки и что тебе нужно улучшить! По мимо отзывов было на сайте пару сообщений, в основном все не стоящие внимания, кроме одного. 4 года назад, она написала, что предлагает мне, как молодому автору, опубликовать свои произведения в их сборнике "международный альманах, любовь без границ. ", оставила эмейл для связи, если я соглашусь, она расскажет подробнее. В общем в этом сборнике публикуют разных поэтов со всех стран. . Я конечно не думаю, что это все бесплатно, там были указаны какие-то цены, но не очень понятно за что. . Я погуглила немного об этом сборнике, он действительно продается. Но год выпуска пару лет назад, когда она мне написала. Сейчас я так и

не поняла выходит ли он, возможно под другим названием. Я
не знаю как бы я поступила, если бы во время увидела письмо, отказалась бы либо рискнула. Тогда я просто писала для себя, то что чувствовала. Теперь все немного иначе. У меня нету желания сочинять, но я не забыла, как это рифмовать. А еще последний месяц, меня не оставляют мысли, что я хочу снова начать писать дневник (свой мемуар). Как то очень много мыслей меня начало посещать, много воспоминаний из жизни, о детстве, юности. . Некоторый моменты давно забыты, но внезапно они всплывают, и я хочу, чтобы это сохранилось! Наша память - она не очень надежна. И я вдруг поняла, что хочу очень многое сохранить не только в своей голове. 24 августа 2016г. Милая Леди Мой дневник чуть больше 2-х месяцев назад у меня ушел парень в армию. . . Не знаю чем заняться. . не знаю чем занять себя, плохо очень, скучаю. 24 августа 2016г. Миланья Прованс Мой дневник Дата выхода 2 сезона"Леди Баг и кот Нуар"! Серия 1_21 декабря 2016 года Серия 2_28 декабря 2016 года Серия 3_10 января 2017 года Серия 4_17 января 2017 года Серия 5_24 января 2017 года Серия 6_31 января 2017 года Серия 7_8 фераля 2017 года Серия 8_15 февраля 2017 года Серия 9_22 февраля 2017 года Серия 10_1 марта 2017 года Серия 11_8 марта 2017 года Серия 12_15 марта 2017 года 24 августа 2016г. Рина Кунц . Начался дождь. Стирку повесил в квартире.

Помыл посуду. Скучно. Переселю все таки крысу. А потом сяду
книжечку читать. На улице иногда гремит. Соседи делают ремонт. Скучно. Кажется, что я одинок. Не, сейчас хорошо. Сам дома, делай что хочешь. За окном дождь, в комнате полумрак. Действительно хорошо от этого. Если бы еще соседи перестали стучать, вообще б идеально было. Хорошо, спокойно. Не жарко, но и не холодно. Не слишком скучно, но и не особо весело. Я буду вспоминать этот момент и грустить, надеяться, что когда-нибудь он повторится. 24 августа 2016г. Маргарита Болотова Скоро будет ссора. . . Выспавшись только 4 с половиной часа, я встала совершенно сонная без лишних сил. Первым делом я вспомнила что сегодня праздник и я должна встретится с Настей. Моя мама пошла в магазин что-бы купить кофе и вкусное печенье. Я же побежала умываться и чистить зубы. После пошла и выпила заранее приготовленную холодную воду с малиной, параллельно сидя в интернете. Сегодня на 4 часа на площадь гулять, после чего на 7 на Настин концерт. Вот в чем мне не везет так это в гороскопе. Для дев- 24 несчастный день, а вот для весов- 24 счастливый. Потихоньку уже начинаются маленькие проблемы. Уже плакала насчет бровей. . . Это конечно тупо, НО мои брови ужасны, они без формы и просто ростут где хотят, и это не может ее бесить. Хочу уже побыстрее в салон, что-бы сделали нормальные брови!) Я уже в ожидание новой ссоры которая введет нас ступор пойти - или- остаться дома? И вся проблема будет во мне. Я считаю, что я плохая дочь буду сегодня. Главное что-бы не возник новый конфликт, а пока это все за пол-дня. 24\08\16 12:03 24 августа 2016г. Даша Беляева Гаряча вода у свята! Хочу привітати усіх мешканців України з цим святом! З Днем Незалежноті, Україно! Хоча я не вважаю себе великою патріоткою і зазвичай розмовляю російською мовою, але хочу сьогодні зробити виключення. . . Великий день. . . . але гарячу воду ще місяць тому вимкнули і пообіцяли увімкнути ще 18 числа. . Еге-гей там! У Вас совість є??? А так все добре, зранку позаймалася німецькою. . . ( ще одне з моїх захоплень) і зараз збираюся до парку де ми з друзями хочемо провести цей день! Всім до побачення! Ще раз вітаю з цим днем! Фотки виставлю потім!! 24 августа 2016г. Трина *** Публикация: 2010-06-10 Я создана из страсти и из слез Любви и ненависти,счастья и грусти. . Я та. . что живу бессонными ночами. Я смесь обиды и прощения из непоправимых ошибок и решения. . Я боль и радость Совершенное идеалистичность, Как утренний рассвет незабываема Но,как луна обманчивая и уходящая,

Сильна,как ветер и слаба,как мошка С душою ранимой но свободной
кошки. . . 24 августа 2016г. Трина *** Публикация: 2010-04-07 "Боль" Дождь за окном снова стучит. время-река всё быстрее бежит. её душевную рану не заглушить, изо всех сил она пытается жить. но силы уходят,её покидая частички сердца,жить заставляют. и вдруг она понимает, что только боль напоминает о нём, что жизнь с ним не была её сном. 24 августа 2016г. Виктория Томсон ///$/// Скоро в школу. . . Если честно, я соскучилась по ней. Последний класс и иди куда хочешь. Сказать честно? Мне страшно. Я не знаю что будет дальше. 24 августа 2016г. Трина *** Публикация: 2010-04-08 "Потеряла" Как понять твои слова отражение твоё в полуночной тишине. этот взгляд и стон играет вновь другую роль, в твоих глазах не нахожу былую боль. и близость ту я потеряла, и знаю, раньше что не замечала, но почему слова я не искала? только в этом ли беда, что прогнала тебя тогда? если да,то ты меня прости я не смогла тебя от пропасти спасти. . 24 августа 2016г. Алена Соколовская Отклики прошлого. У вас когда-то была такая ситуация, что неприятные события, произошедшие пару месяцев назад, не отпускают вас? Что вы находитесь в том состоянии, когда внутри чего-то не хватает, когда в душе самая настоящая черная дыра и как будто что-то прервалось. Как будто невидимая тонкая нить, на которой держалось твое душевное равновесие, вдруг оборвалась. А вы знаете, каково это, когда человек, которому ты всецело доверял, ради которого готов был сделать что угодно, предает тебя. Пусть звучит слишком громко, но это так. И в тот момент, когда ты узнаешь то, чего лучше бы не знал, ты не знаешь, что тебе делать - плакать, смеяться или что? И в то же время ты не можешь показать, что тебе нестерпимо больно, что

внутри у тебя разрушился в одно мгновение мир, ведь люди,
которые тебе это рассказывают не должны ничего понять. А потом проходит минута, в которую, казалось, должно прийти осознание, но его нет. Проходят минуты, часы, дни, даже недели, но не становиться легче. А в один вечер, когда тебе особенно одиноко именно без этого человека, приходят, без стука в дверь, воспоминания. . . И снова ты пытаешься понять, осознать все, что случилось, но ничего не выходит и хочется лишь плакать. Люди покоряют космос, исследуют вселенную, опускаются на дно океанов, а выключатель чувств до сих пор не придумали. А потом этот самый дорогой в твоей жизни человек, который так легко ушел, но которого не отпустило сердце, с легкостью нажимает "убрать из друзей". А самое ужасное это то, что происходит это именно в тот момент, когда ты почти оправился, почти живешь без оглядки и воспоминаний. А потом все повторяется - попытки понять, принять, осознать. Но эти попытки не получают успех и единственное объяснение, которое ты можешь принять и с которым ты можешь хоть как-то смириться "он хотел о себе напомнить". Но нет, он вычеркивает тебя из своей жизни, а вместо чернил - твои слезы. Ему кажется сто слишком простым и закономерным, закончить старую жизнь, перечеркнуть, перевернуть страницу, ведь он улетает в другую страну и никогда больше не увидит эту "старую жизнь", никогда не увидит ее участников и никогда не переживет какие-то радостные моменты. А все, что остается у тебя - это боль, которую ты так старательно убираешь в коробку и пытаешься поставить в самый дальний уголок твоей души, чтобы как можно дольше не наткнуться случайно и не переживать все сначала. 24 августа 2016г. Таисия Марошь 21:57 Наверно у каждого человека наступает такой момент в жизни,когда понимаешь, что все чем ты жил, то во что верил, все, вдруг, стало таким не важным и таким не нужным, а еще хуже, тебе становится тошно от той жизни, которой ты жил до этого момента. . . 24 августа 2016г. девушка offline Подруга. У меня есть лучшая подруга. Мы неразлучны. Мы понимаем друг друга с полу слова. Раньше я думала что не найду такого человека. После переезда у меня не было друзей, приятелей. Но потом я встретила её. Да мы иногда соримся, иногда бесим друг друга. Но мы друзья. И конечно мы общаемся с одноклассниками, да и вообще с людьми. Всё бы ничего, если бы ни одна девочка. Она вообще другая. Ни такая как мы. Она нудная, ни жизнерадостная. Ботан. Нет, мы тоже хорошо учимся, у нас одна 4, все остальные пятёрки. И при этом мы веселимся, смеёмся, играем в футбол, ходим в кино. А она печальная, постоянно грустная, ДРУГАЯ. Мы не хотим с ней общаться. Сколько мы себе не говорили надо быть терпимее. Не получается. Надо ей сказать, но как?! Не хотим её обижать. Терпеть её целыми днями, тоже не вариант. Она очень навящивая. Порой нам приходится её обманывать. Всё так запутанно. Даже не знаю, что делать. 24 августа 2016г. Alek sina ★ Было очень страшно Вчера были адские 10 минут, пока я добралась от места моих гулянок до своего дома. Т. к. я живу в прифронтовом городе, а сегодня День независимости Украины, наши соседи решили нас поздравить. Ровно в 00:00, пролетел первый снаряд над нашими головами, это было настолько не ожиданно, что я даже не успела с ориентироваться, чтобы упасть на землю, как только я поняла что происходит, началась безумная истерика. Только прозвучал

взрыв, как я подорвалась с земли и начала бежать в
сторону дома, чего не стоило делать, Т. К. я была не одна, ребята начали меня успокаивать, как тут же над нами пролетел следующий снаря В истерике я упала на землю, поцарапала себе д все ноги и сбила колени, это было настолько страшно, что я думала, что это последние минуты моей жизни А сегодня ещё узнала, что друг который ушёл чуть раньше, прошёл около 50м от места куда прилетел снаряд. Блять!!Не сколько секунд бы не успел и я даже боюсь думать что было бы Мрази, стреляйте по полям, а не по жилым кварталам✔ И опять начали стрелят страшно пиздец ь. Вот ❌ 24 августа 2016г. Анютка Мотузко Обожаю людей, которые пишут - 24 августа 2016г. Алекса Смидт Мой дневник вот лера приехала со сходки,я попросила купить мне еды,дала свои деньги ей,но приехав,она купила малой мороженое и чипся,а мне ничего не купила. . сказала,что типо забыла помогите. . что делать в этой ситуации,чтобы сестра не обиделась,но я ей должна отомстить 24 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник расчихалась совсем прям )) слушаю музыку и думаю о том как же всё то ки жить дальше( ведь я наврала маме что я на заочке что же теперь делать мама хочет чтобы я в Москве устроилась работать работа уже есть но с учебой я так и вопрос не решила надо срочно что то делать ну а что я даже не знаю и посоветоваться не с кем( Блин как всё сложно. . . 24 августа 2016г. Секира Дождь За окном ливень. Настроение, да и вообще то состояние, которое у меня сейчас, мне нравится, хоть и паршиво. Давно такого не было. Кажется, я скучал. Побольше бы это. Чтобы отдохнуть. Просто отдохнуть от всех и всего. Хочется просто лежать на кровати , вслушиваясь в эту гребаную тишину. Ха, сколько соплей однако. Ни хрена не хочется. Пофиг на все. Лишь бы побольше побыть в этой пожирающей тишине, во мраке. 25 августа 2016г.

Bobby Fisher Бывшие, настоящие и снова бывш Самый откровенный рассказ,
который вы могли когда-либо услышать, я раскрою тайны, которые никто и никогда не произносил в слух. О чем было даже страшно подумать, что происходит за закрытыми дверьми университетов, школ и на работе. Все это происходило в большой Стране. 25 августа 2016г. Ann Lis Я так скучаю Мой милый друг. . . Так смешно. Закон жизни наверное, но мы понимаем, что на все было отведено слишком мало времени только тогда, когда оно заканчивается. Так и со мной. Не по тому плакала по ночам. Не по тому должны были быть утром мокрыми глаза. Нет, я не отказываюсь от тех своих чувств, не говорю, что они были глупы и тому подобное. Просто сейчас, без Макса, я как никогда ощущаю, что он единственный, кто есть в моей жизни, без маски, без лжи. Он просто искренне хочет, чтобы я была счастлива. А сейчас его нет рядом, и это просто убивает. Не думала, что от временного отсутствия человека будет так печально. 25 августа 2016г. Валерия Ким Мой дневник Обьясните, как можно доверять людям, которые тебя в конце концов, предадут? Как вообще жить, не доверяя никому? Ты доверишься, откроешься, а в ответ получишь ложь и предательство. Зачем тогда вообще нужны отношения? Смысл? Чтобы в конечном итоге ты узнал, что тебе лгали все время? Я, человек, который осознал это, на опыте, который три месяца назад, бился от того, что мне врали. Но я до сих пор хочу отношений, я не знаю зачем, но я хочу, я знаю что это как рулетка, как повезёт, но так не хочу ошибиться. А может и не стоит трогать эту тему, до тех пор, пока время не придет 25 августа 2016г. Даша Беляева Ну наконец-то! То ли праздники закончились, то ли меня услышали, но воду сегодня дали. . . Моему счастью нет предела) Вопрос с бумагами потихоньку решается и уже вроде как,не нужно ехать в Киев , а все можно сделать и в родном Харькове. Эта новость не может не радовать меня). День Х(день покупки платья) становится все ближе и я все больше начинаю волноваться, но это приятное волнение как ни крути. Я очень хочу быстрее оказаться рядом со своим мужчиной, я очень скучаю(( Но не испытав горести разлуки невозможно испытать истинное счастья, которое испытываешь от прикосновений любимого мужчины. Люблю его. . . . 25 августа 2016г. Pik achu Chan Запись 1. Знакомство Я даже не знаю с чего начать. . . Меня зовут . . Хотя это не важно. Мне 18 лет (4. 11 исполнится). Если очень коротко, то я девушка с суицидальными наклонностями, до безумия ненавидящая себя, своё тело, мысли, голос. Быстро влюбляюсь. Все принимаю близко к сердцу. Думаю, что с новыми записями вы будете больше узнавать обо мне, если конечно "это" будет кто-то читать. .

25 августа 2016г. Вика Лукашевич Мой дневник Поскольку я человек
творческий, то в основном буду выкладывать свои стихи и статьи. Ведь тетрадь - одно, а личный электронный дневник - другое. Филолог такой филолог, ничего не поделаешь. Точнее, правильнее сказать - пока еще первокурсница - филологиня. Вдруг в бесконечных тетрадях записи потеряются. Буду давать ссылку только избранным ;) 25 августа 2016г. Ellena Pok idysheva Статейник real moments Человек-существо загадочное! Он может часами перетирать старые обиды, вспоминать недовольного коллегу, нахамившего сегодня утром, и расстраиваться по поводу порванного сапога! Собрав все 33 несчастья в корзину, мы торжественно ходим с ней по квартире, разыскивая для нее самое почетное место. Мир не идеален, и мелких неприятностей не избежать. Однако, стоит вывалить содержимое этой несчастной корзины в мусорное ведро и наполнить ее маленькими каждодневными радостями, незначительными счастливыми моментами, мелкими деталями большой красочной мозаики под названием жизнь. Недавно на странице одного моего знакомого я наткнулась на список «мелких удовольствий». Человек, составлявший его, наверняка остался в душе ребенком, так как многие из пунктов когда-то радовали и меня, но они уже давно забыты. Прекрасная возможность задуматься о прекрасных мелочах была использована. Вот, например, как вам проснуться и ощутить запах свежего ароматного кофе с утра? Здорово, правда! А если еще в окно светит солнце, то это вдвойне приятно! Получить любимое сообщение, ощутить поток теплой воды на теле, вдыхать морозный воздух, читать интересную книгу…В суете дней мы перестали замечать и ценить эти мгновения счастья. Создавать радость под силу каждому из нас. Просто возьми кисть и краски и рисуй, слушай любимую музыку, плачь от смеха, купи торт, позвони тому, кто ждет твоего звонка, сделай селфи с собакой! Позволь мечте родиться в твоей голове. Моя довольно банальна. Хочу полюбоваться закатом на реке в осеннем лесу. Все в моих руках… 25 августа 2016г. девушкав маске Мой дневник Самое тяжелое и самое жестокое предательство-это предательство в любви, когда эгоизм одного человека , убивает самые светлые , самые чистые и самые искренние чувства другого человека. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. 25 августа 2016г. Альбина Пономарева Первая запись)) Привет. . . . Меня зовут Альбина! Я самая обычная девочка. которых миллиарды в мире. . . . Возможно, я чем-то особенная, но пока я не знаю чем. . . . У меня есть две лучшие подруги Катя и Вика. . . Я с ними дружу, относительно, недавно. Полтора года назад я переехала в село Медведевка, а до этого жила в Симферополе. . . Но мне здесь нравиться, здесь весело и у меня появились хорошие друзья))0 25 августа 2016г.

чекан Недавно запилила. 26 августа 2016г. Валерия Строкина Первое и
главное. Да, знаю-знаю, сам факт ведения электронного дневника – нечто грустное и требующее сочувствия ( не осудительнее ведения твиттера), но не все так однозначно. Одна из причин во фразе, которую я некоторое время обдумываю: «Враг тот, чью историю мы слышать не обязаны (или чью историю мы не слышали). Я устала от холодных войн, периодически ведущихся со мной. Враг из меня плохой, честно, в глубине души не могу никого ненавидеть, (считаю себя недостойной всех), хотя это и не отменит того обстоятельства, что временами проявляю агрессию и поступаю импульсивно, случается, как мразь. ( и да, унизительного сочувствия я уж точно не требую). Поэтому хочу рассказывать свою историю, показывать мир, фильтрованный моим сознанием. На самом деле не так просто писать нечто личное. И не только потому, что это неловко – обнаженным выйти на публику,- но и потому, что невозможно быть полностью откровенным, предполагая, что это все же прочтет кто-то, ну и не затронуть личное пространство других, конечно. (на это я не имею права). И от 100 % личного здесь останется процентов 20, не исключая возможного бессознательного самообмана и самооправдания. ( мне будет стыдно перечитывать, это точно. ) Да, еще очень сложно относиться к этому дневнику не как к проявлению нарциссизма и страсти к графомании… Но желание писать было всегда, желание быть искренним со всеми – тоже, желание всем нравиться… к сожалениююю, ахах. Утешаю себя тем, что это небольшой опыт экзистенциальных исканий, как « Тошнота» Сартра (только я ни в коем случае не ставлю себя вровень с ним). И нет, это не нытье и изливание своих проблем, в большинстве случаев это псевдофилософские абстрактные измышления, касательно происходящих в жизни событий, попытка от конкретного уйти к общему, проанализировать и вернуться обратно. Еще это полезно- структурировать поток мыслей, потом видеть, в чем ты, возможно, заблуждался и где был непоследовательным. В общем, на этом я закончу введение и оставлю попытки рационализировать мой поступок. 26 августа 2016г. Mik hail Kashik Первая Здравствуй, дневник! (Dear Diary, черт побери!) Признаюсь сразу, что мне в жизни как-то не особенно везло с дневниками. Не получается у меня их вести. Дома, если поискать, найдется с десяток, а то и больше, разномастных блокнотов и записных книжек, с исписанными 5-6ю первыми страницами. Иногда очень интересно бывает перечитать и поразмышлять о себе тогдашнем. Обычно стремление начать вести дневник было связано с очередным приступом "жажды перемен". Приступы - вещь приходящая, а вместе с ними - и дневники. И все же чувствую нутром, что дневник - это очень важный инструмент, который действительно способен помочь мне измениться и чуть приблизиться к пониманию того, зачем я здесь и как мне быть дальше. В это я искренне верю. Посему, начинаю этот электронный дневник. Мысли здесь будут самые разные, единой темы не будет. Может быть, кого-то удивлю разнообразием размышлений и обилием этих самых мыслей, меня посещающих. Ну что ж, буду этому только рад. До новых встреч. 26 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник ужасные мысли в голове

Я не хочу, чтобы эти мысли они материализовались, я очень
боюсь этого. бывает задумаюсь о чем нибудь, и в голову лезут ужасные мысли, связанные со смертью моих близких это страшно! если бы вы залезли мне в голову вас бы инфаркт хватил . . Откуда же эти плохие мысли берутся я вполне уравновешенная и нормальная. я не могу это контролировать и мне страшно. . Плачу каждый день,мысли ужасные лезут в голову. Слабость, ничего делать не хочу, не могу. Только хочется лежать,но понимаю что нужно вставать что дома кто то есть чтобы выйти на улицу надо собраться привести себя в норму но иногда не хватает сил. Мысли о смерти постоянно. Постоянно прокручиваются какие то ужасные картины в голове, связанные с угрозой смерти мне или родным. Мне так страшно. Я не хочу о таком думать, но они все лезут. . Мне так хочется общения и не по интернету а так чтобы человек был действительно рядом. ,Что со мной я боюсь своих мыслей. . . боюсь всего, я так устала. я устала притворяться что всё хорошо. Все время кажется, что у меня все болит. Наверное я схожу с ума. . от количества боли. и только одна музыка меня и спасает. 26 августа 2016г. Rina Uk raine У мене є свій щоденник)Ура! Тепер і я тут є:) Нарешті появилась можливість та бажання вести свій блог у інтернеті)Незнаю буде мене хтось читати чи ні але я на це надіюсь. 26 августа 2016г. Анжелика Гончарова иногда я могу быть доброй И так,с этого момента,я забываю все обиды и прощаю всех людей,которые когда то меня обидели. Я больше не держу в себе зла на вас,мне просто все равно. Ибо обида и злость,словно камни,мешают идти дальше. Но и теперь появляется плюс одна заповедь: Разочаровал человек? Шли его на хуй,каким бы близким,хорошим,родным он не был. 26 августа 2016г. martina вернуться в 1 июня Ну вот. . . совсем скоро снова на учёбу,так не хочется, мне бы ещё месяц. А лучше вообще вернуться в 1 июня и исправить ошибки, теперь я бы сделала всё по другому, возможно тогда лето тоже провела по другому, иначе. Теперь я буду видеть его каждый день, даже не знаю хорошо это или плохо. Но сейчас я ужасно по нему скучаю, как бы мне хотелось чтобы он тоже хоть чуть-чуть скучал по мне. 26 августа 2016г. Алекса Смидт Мой дневник меня мама назвала усатой. . за то что я сказала,что у леры кривой палец и то я даже тогда изинилась,а лера маме этого не сказала,а мама не дала мне ничего сказать и она сказала,значит ты усатая морда! что делать? 26 августа 2016г. Тень Моцарта 36

Посмотри! Посмотри на эти загорелые грустные лица. Верно, это признак
уходящего лета. Мало кто хочет вновь оказаться в родном классе, за таким же родным столом в окружении тетрадей и учебников. Мало кто хочет вновь просыпаться в 5 утра, чтобы взять класс и много часов играть на фортепьяно или другом муз. инструменте, так же никто не хочет вновь решать задачи по гармонии или учить наизусть произведения композиторов с точностью до действия. А теперь оглянись вокруг, отведи свой взгляд от людей, посмотри на деревья, траву, птиц. Видишь? Всё потихоньку сменяет свой зелёный наряд, а в воздухе слышится запах горелого листья. Это осень неуверенным шагом приближается к нам, чтобы весь мир раскрасить красками. Лето уплывает за моря, За последним лучиком заката… Но оно вернется к нам когда-то – Это точно обещаю я. - 26 августа 2016г. Ася Мой дневник Ну, что же. . Привет) Начинать - довольно сложно, но всё-таки желание берёт верх над страхом и неловкостью. Погнали) 26 августа 2016г. Роуз Джонас Мой дневник Надеюсь, Фредди и Джейсон помирятся. 27 августа 2016г. Рина Кунц Я немного картошечка, е-е Сегодня нашла страницу одной девочки. Она пишет исключительно украинском, но, блин, даже я не делаю сколько ошибок. Украинский у меня немного хуже, чем русский по некоторым причинам. Во-первых, я много читаю, и читаю в основном на русском, поэтому я запоминаю правильное написание слов. Часто хотелось ответить на уроке "по какому правилу ты писала это слово?" "Я писала так, потому что так пишут в книгах". Да, у нас с Альбиной это был частый ответ, хотя обе знаем правила. Во-вторых, русский язык мне нравится больше за украинский. Хотя и украинский я люблю. Русский мне ближе. Даже мыслю на русском. Но меня не покидает мысль, что можно писать неграмотно. Я понимаю, что сама допускаю огромное количество ошибок, но я стараюсь исправить это. Если мне лень искать правило, я хотя бы загуглю как слово правильно написать. Мне проще заучить написание слов, нежели выучить правила. Я понимаю, что если я не начну читать на украинском, то мне придется учить правила правописания, потому что часто допускаю ошибки. Хотя бы в слова "піч" "м'яч" и все в этом роде. А еще "подовження приголосних". Не вспомню как на русском будет, а переводить лень. Часто путаю когда одна буква, когда две. Хотя тут уже и правила выучила. И знаки препинания. Вроде бы и правила все знаю, но иногда ужасно туплю. Да, я немного картошечка.

27 августа 2016г. Рина Кунц . Вчера ругалась с отцом.
Не хочу много об этом писать. У меня на руке пять новых порезов. Совсем крохотных, не больше 1,5 см в длину. Они на запястье, там где косточка выступает, ближе к телу. Мне нравится видеть на своем теле порезы. Шрамы от них. Мне нравится смотреть на свои худые руки с тонкими запястьями и видеть на них порезы. Только, все мои знакомые делают их лезвием. Я делаю порезы ножом. Одно время у меня у меня на груди был вырезан перевернутый крест. Ключицы, посредине. Небольшой, едва заметный, две полоски. Между плечом и локтем на левой руке семь шрамов. Один особенно заметный. На ногах были порезы. Там лезвием. Мне не понравилось. Совсем не то. Нет того кайфа, когда делаешь все ножом. На тазобедренных косточках, что выступают, есть порезы. Самое главное, мне не больно, когда я их делаю. Я ощущаю как поддается кожа под лезвием ножа, как ее немного щиплет, но я не чувствую боли. Даже, когда делаю более глубокие порезы. Да, был у меня один такой. Я минут пять кровь не могла остановить. Залила перекисью и выпирала кровь ватой. шрам большой остался. Когда проводишь рукой, ощущаешь его. Все остальные не так ощущаются. Я еще пыталась тушить спички об кожу. Да и вообще с огнем играться, но это не то. Тут страшно. Рука одергивается, как бы я не заставляла себя. Хоть где-то инстинкт самосохранения есть. 27 августа 2016г. Tatk a Es Ух ты, что - то новое для меня Добрый день, мой дорогой Дневник! Обычно я человек, пишущий тебе исключительно ночью, а ещё человек, который немного стесняется, когда другие читают его мысли! Не потому что я не уверена в себе или потому что другим могу показаться циничной и странной, а потому что мне кажется я пишу не достаточно хорошо, чтобы описать все свои дни и всю свою жизнь! Но люди, которым довелось когда - либо читать мои записи, уверили меня, что я не так уж и плоха в этом деле. Поэтому я решилась создать электронный дневник! Если меня будут читать - хорошо, если нет - что ж, для меня не это главное! Для меня важно освободиться от своих мыслей, которые мучают и в таком переизбытке в голове, что мозг может просто взорваться! Поэтому добро пожаловать Мне и поеееехали! 27 августа 2016г. Юлиана Ливицкая Привет,блог! В последнее время,мне бывает очень-очень грустно ,резко меняется настроение . И я решила создать блог ,чтобы выплескивать все свои чувства и мысли сюда . Думаю ,что так будет легче и интереснее жить. 27 августа 2016г. Юлиана Ливицкая Мой дневник Я считаю себя разностронним человеком. И думаю, что это справедливо . Это обосновывается моим кругозором и увлечениями . Я закончила художественную школу ,профессионально занималась долгое время танцами и гимнастикой . Обожаю литературу . Впрочем,не только литературу,но и искусство в целом . Занимаюсь легкой атлетикой. . . . . хотя ,теперь уже не занимаюсь,к сожалению. Я стала 3 на чемпионате республики ,но видимо на этом моя спортивная карьера закончена. Я получила травму колена. Надрыв связок. И при повышенной нагрузке ,становится

очень больно . Как-то так сложилась моя биография)А,забыла сказать:в этом
году я перевелась в другую школу ,очень волновалась ,но ,вроде,все нормально . Я перешла в 10 класс. Говорят,в 10-м легко учиться ,что же попробую стать отличнецей . в 9 классе в аттестате вышло три "4"-по химии,физике и геометрии . 27 августа 2016г. Ксения Соколова Конец сезона Сегодня я еду закрывать летний сезон. Как до этого ездила его открывать. Сезон закрылся, а я так и не успела его провести, как полагается. Нет, я не расстроена. Но чувствую себя безнадёжно повзрослевшей. 27 августа 2016г. Даша Котик Мой дневник Мой первый день в этом дневнике, надеюсь мне понравиться и я останусь тут 27 августа 2016г. Алина Волкова СКУЧНО! Привет,сегодня нечего нового,а что делаете вы в свободное время,пишите в коменты,я заходила на многие страницы людей этого сайта но заметила что некто не ведет сдесь личный дневник,как это делаю я)) Сегодня я хотела пойти гулять,но когда я позвонила подруге она сказала что немного заболела,эх поскорей бы она поправилась( 27 августа 2016г. Николь Кико Привет Привет дорогой дневник меня зовут Николь , надеюсь здесь меня поймут . Я пишу стихи и постоянно испытываю чувство боли , совершенно по разным причинам . У меня не полная но довольно хорошая семья , состоящая из двух человек - моя мать Виктория и мой придурошный братец Свят . Я страдаю от нераздельной любви к одному мальчику он самый классный , его зовут Никита . Сегодня нечего Вообщ нового , вчера ночевала у подруги было очень весело даже уходить не хотелось . Знаешь дневник несмотря на всё жизненное дерьмо , в ней все же есть светлые моменты . Пока. 27 августа 2016г. Pik achu Chan Запись 4. То, что мучает давно Вы хоть раз испытывали душевную боль, которая медленно переходит в физическую? Когда все ваши тяжелые мысли, все ваши позорные поступки, все ваши неуместные слова и действия соединяются в один огромный камень и начинают давить на тебя. . . Давить так, что ты начинаешь чувствовать эту тяжесть, эту боль где-то рядом с сердцем. . И от этого ещё хуже становится. Меня это мучает уже последние пару лет, и мне не помогают разговоры по душам, мои увлечения стали без интересными. . Я очень хочу, чтобы вы никогда этого не испытали, а если вам сейчас тяжело, чтобы вы поскорее расстались с этой болью. Я хочу, чтобы вы все были счастливы. Чтобы все ваши проблемы были решены. Чтобы вы не были одиноки.

P. S. Вы заслужили быть счастливыми. 27 августа 2016г. Tatk
a Es ЛЮДИ ПИТАЮТСЯ ФАЛЬШЬЮ! Ты наверно удивлён, дорогой Дневник, почему я дала сегодня заголовок своей странице дневника? Просто мне сильно понравилось, как это делает автор «Книжного вора» Маркус Зусак. Тем более, что эта фраза крутится в моей голове вот уже 3 дня и душит со всей силы, так могу и задохнуться в следующую минуту. Заголовок определяет смысл повествования, выделяет подтекст, предначертывает суть. А суть такова: весь род человеческий лжёт - каждый Божий день! Себе, своим родным и своему окружению. Всю. Сознательную. Жизнь. - Что у нас на завтрак? – Обман, присыпанный сахаром, пожалуйста! - Ммм, а на обед? – Лапша со вкусом заблуждения! - Ооо, а с ужином что? – Диетическая правда, не соответствующая истине! Как же я устала! От людей! Людей, которые для меня были всем! С кем я возилась, воспитывала, отчитывала, обнимала, утешала, не представляла жизни без них. Я выдохлась, от разочарований, обид, непонимания, а самое главное от усилий, которых не оценили. Я ослабела, как больной после долгих страданий. И утомилась от постоянного выяснения отношений, кто прав, кто виноват! Мне хочется быть неправой во всём, всегда и при любых обстоятельствах, лишь бы человек, кем я так сильно обманулась в своих ожиданиях, оставил меня в покое и больше никогда не напоминал о себе. Потому что одна капля лжи, портит море доверия. Что это за штука «разочарование»? Почему именно от неё больнее всего? За что она так беспощадна и непримирима? Настолько жестока, что забываешь всё хорошее, глаза застилает каждая мелочь прошлых огорчений, неприятных моментов, словесных пощёчин и плевков в душу. Когда ты обманут слёзы жгучие и холодные одновременно. А будущее кажется уже не таким красочным и беззаботным. В одну секунду вдруг понимаешь, что ты одурачен не только дорогим человеком, ты сам собой одурачен. Потому что когда – то верил и твердил: «Мы всегда будем вместе, счастливы, держась за руки в радости или горе» Но мечты сбываются не всегда. Нечто прокатывает свой шар раздора в дружбе, и она превращается в пыль на глазах. Одно я знаю наверняка. Нельзя навязать человеку 3 вещи: дружбу, любовь и своё мнение. И не стоит! Правда, не стоит этого делать! Дружба не существует без любви, а любовь без сопереживания и желания уберечь от ошибок. В итоге ты поплатишься за проявленную заботу и милосердие. Тебя не поймут, предадут и бросят. Да, и ещё заменят другими, хотя и уверяли постоянно, что это невозможно. Ты скажешь, это ведь жизнь и пора бы привыкнуть к ударам судьбы. Но это не жизнь, это люди. Люди, которые были для меня всем. Конечно, я не лежу на холодном полу, не рыдаю в захлёб, не извергаю ненормативную лексику на весь дом, не проклинаю эту планету и не ищу виновных, но я чувствую то, что уничтожает меня медленно и лениво. Я чувствую пустоту. Третий день засыпаю с мыслью, что прочитанные мною слова в переписке это всего лишь сон, кошмарный и неправдивый! Завтра я проснусь ранним утром и обрадуюсь, что этого не было! Но слова так сильно врезались в память головы, что никакое отрицание не изменят действительности. Кто мы такие перед настоящим и будущим? Кто мы такие перед прошлым? Прошлое не изменить, а будущее не предугадать! Поэтому мы и живём несчастным настоящим, которое наполняет нашу жизнь фальшивыми людьми и лживыми обещаниями. Только ты сам можешь контролировать и давать отчёт в своих эмоциях. Никогда не доверяйся чувствам других. Они могут измениться в любое мгновение и оставить тебя в дураках.

Сегодняшняя речь не просто наблюдение, это пережитки. Я всё почувствовала
на себе и пропустила через собственное сердце! 27 августа 2016г. Дарья Коптева Моя жизнь сейчас Что имеем на сегодняшний день. . . Ну что ж. Мне 27 лет. Что имеем? Второй брак, двое детей , была любимая ,но поднадоевшая работа, даже скорее не работа мне надоела ,а я сама устала. Сейчас я в отпуске по уходу за прекрасным малышом, которому 5 месяцев. Доченьке 7 лет, и в этом году нам предстоит первый класс. Возможно когда-то найду время написать подробнее обо всем, чтобы иметь возможность осмыслить все, что происходило. но пока буду писать о главном и настоящем 28 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Всем привет) пропала ненадолго) завтра расскажу) сегодня уже поздно) доброй ночи 28 августа 2016г. Kas Miri Плачущее небо под АААААААААА Величайшие кусочки пластилина, я только сейчас вспомнила зачем затевался прошлая запись. Кас, ты дебил. Спасибо, я знаю а как ваше здоровице? И в честь этого заголовок-продолжение. ТАк лаконично смотрится мм Ну так вот на 3 день этого мокрого времени года она проведет время с человеками! Да не с простыми а с бывшими одноклассни-цами(-ками?! может быть) В нашем маленьком городке, оказывается, бывают анимешные сходки. И за 2 года я о них не узнала. Не, конешн я бы на них не пошла ибо одной идти стремно, а взять с собой некого да и вообще что там делать будет скучно они там наверно уже все всех знают и будет 3-4 компании и это будет неуютно и бла-бла-бля маленькой зажатой девочки. И тут одна мадам которая к анимешной тематике не имеет никакого отношения по имени аня (в начальной школе была лучшей подругой наверно потому что мы обе спорить любили и нас обеих заставляли на танцы ходить) репостит себе запись с такой сходки где билеты разыгрывали. Было бы мне пофиг если бы это небыло анимешной тематикой. В комменте спросила чейт она анимешником стала( уже собралась разочаровываться когда она про наруто-ванпис-блич- яБольшеНеЗнаюДлинныхАнимПроКоторыеВсеГоворят начнет говорить ибо так частенько и было) но она говорит что это ее брат затеял ну да я и обламалась. Потом через несколько дней она мне пишет не желаю ли я на сходочку сходить. Я решила что она рекламирует сходку брата (логично ж) и ответила что мне одной там стремно будет да и привести некого. И оказалась аня оля (обычная тян) возможно валера ➕ оля (о ➕ оля (о (обычный парнишка) вероятно кто-то еще подтянется. Естественно я согласилась. ➕ оля (о В тот день меня чуть ли не с крыши стаскивали ибо батарейки во мне налились радостью. Короче довольно яркое событие в моей жизни. В прошлом году аня и оля звали меня 31 гулять в город. Не скажу что было весело потому что ничего толком не произошло. Ну да ладно это все равно было забавно. Жалко что я ничего скосплеить не смогу. С моими довольно длинными волосами [очень весело садится на волосы ОЧЕНЬ! и очень больно! а вообще я лучше дам себе голову топориком снести чем подстричь волосы. мнеж даже челку жалко подстригать] я могла бы косплеить рандомную школьницу (хотя их волосы чаще черные или желтые но я знаю парочку подходящих) но конечно же у меня нет японской формы (аткуда взяца) Так что я буду в своем ободке где ушки контуром нарисованы и думаю между перчатками как кошачьи лапки (большие и пушииистые я их абжаю) или полосатыми митенками серо- черными (они как у одного чувака из ранееупомянутых принцах но покупались они когда я этого еще не знала с-судьба!) думаю что возьму и то и другое станет совсем жарко в лапках минетки натяну

А вообще надеюсь что будет погода под пальто ибо я
слишком сильно люблю свое пальто там шарфики всякие и мур мур мур А сходку связали с зеленым цветом и ежели придешь с зеленой вещью то билет не 150 а 100 а у маман как раз есть зеленый шарф под мое пальтишко. Кас еврей ничего не поделать. Но стоимость билета такая смешная что можно и перетерпеть. Короче посмотрим на погоду. Еще хотела написать что я гений и вместо унылой обложки поего блокнота-дневника в школу прицепила на степлер распечатанную страницу из антистресс раскаски. (меня бесят всякие полигональные звери, полигональные сады цветочки и просто узоры так что у меня страничка из doodli invasion прогуглите она супер милая и веселая могу даже кинуть группу где есть почти все странице в приемлемом качестве ежели в коммах попросите(надейся глупая девочка ага, но я эту фигню долго искала) Так что теперь мне будет чем заняться. Когда раскрашу просто отцеплю скобы и распечатаю новую так что у меня тут планы на годы вперед! Ну и кажись это все. Но как я забыла в прошлом посте про сходку написать? Ради нее же и задумывался пост. Расписалась про школу да про бисенчиков черт возьми. До связи 28 августа 2016г. Марина Заболотская Мой дневник у. . . Вы мой голос не услышать. . . . . 28 августа 2016г. Кира Жукова Печать Привет всем) Я отсутствовала здесь долгое время по причине моего переезда в другой город. Взяли секретарем с первого собеседования. Та еще работенка за копейки. А бумаг нужно делать - горы. Поживем - увидим. Сейчас мой мозг занимает мысль о путешествиях. Хотя бы даже в рамках своей страны для начала. А потом - "За горизонт и еще дальше!" ))) всех благ вам,люди) 28 августа 2016г. Маша Дэй "Новости" личного спорта =) Итак, сегодня, неожиданно для себя, я вдруг поняла, что свободно могу выполнить нормативы на I взрослый разряд. Занимаюсь год, весовая категория относительно большая. . . Буквально в начале лета (последние на данный момент соревнования),я недотягивала и до III взрослого. . . Фокус. . да. . . Помните, я писала про девочку "Лену"? Так вот, у нее появился парень, нет-нет, не тот самый "Вася", нет. Хотя, признаюсь, в роли претендента на её сердечко, он был бы лучшим кандидатом. Я же сохраняю имидж одинокого волка и молча качаю банки в конце зала (Хах. . . банки. . . угу, поржала, баночки на 250 мл) (XD)

28 августа 2016г. Таня Цимбота Мой дневник деколи мени здаеться
що никому я не потрибна у мене немае кращой подруги я сама навть холопець з яким я переписувалась в интернети не пише мени уже хоч я и пишу йому перша зараз у мене сльози на очах тамущо мени дуже самотньо вси думають що я завжди весела запальна не парюсь из за проблем але мене просто нихто не знае я не можу ниским подилитись своими проблемами я никому про себе не розповидаю я нихто для всих у всих е друзи найкращи друзи яким вони все розровидають а у мене немае никого окрим батькив сестри та инших родичив 28 августа 2016г. Summer Sun Звуки за окном Громыхнул гром - это остатки шторма, прошедшего вечером. Да так, что немного поиграла сигнализация у машин на автостоянке за окном. Не понимаю в машинах и их новинках, но мне кажется, с сигнализацией что-то сделали: когда-то давно она могла играть до бесконечности, а сейчас немного поиграет и перестанет. Помню, в 9 классе, вскоре после после того, как меня переселили в эту комнату, готовилась к экзамену. Устала, легла читать методичку лёжа. А в это время за окном играла сигнализация. Меня это жутко бесило, но деться от этого было некуда, и я решила заснуть, в надежде, что проснусь, и сигнализации не будет. Проснулась часа через два, а сигнализация всё так и вопила. . . Правда, через какое-то время я привыкла к звукам за окном, хоть из пушки стреляй. Вплоть до того, что, наверное, вообще не замечала. Одно время на автостоянке жила собака с четырьмя или пятью щенками, и когда начинала играть сигнализация, они в пять (шесть) ртов начинали на неё выть. . . 28 августа 2016г. Кай Море дни. Есть дни, когда нужно успокоиться и мирно плыть по течению. В такие дни от нас совсем-совсем ничего не зависит: нужно просто принять и пройти. Есть дни, когда нужно идти против течения. И в эти дни единственное, что мы должны делать - быть верным себе, слушать своё сердце. Ни семья, ни друзья, ни этот прекрасный мир, только наше сердце приведёт нас к цели, в маленький рай на планете Земля! В такие дни все и всё против нас, но наше сердце за нас, знайте! А есть дни, такие как сегодня, когда нет никакого течения, и нам не нужно никуда плыть. Просто быть здесь и сейчас. . ! Порой, так сложно остановиться и перестать спешить ЖИТЬ, перестать принимать бесконечные решения, кажущиеся жизненно необходимыми. Вот чему надо учиться. Да- да! Учиться жить неспешно:) Дышать неспешно, глубоко. Есть неспешно, вкусно. Любить неспешно, нежно. Учиться неспешно, осознанно. Жить неспешно, глубоко, вкусно, нежно, осознанно. . ! 28 августа 2016г. Алекса Смидт Мой дневник привет все вроде хорошо,нового ничего нету. . хотя нет,дядя дима умер,аня уехала к бабушке,тетя катя с нами,а еще у меня в комнате живет попугай ромка,а я его зову

стивом) вот так вот пока 29 августа 2016г. Алекса Смидт
Мой дневник привет все вроде хорошо,нового ничего нету. . хотя нет,дядя дима умер,аня уехала к бабушке,тетя катя с нами,а еще у меня в комнате живет попугай ромка,а я его зову стивом) вот так вот пока 29 августа 2016г. Юлия Аушева Мой дневник Тайный участник челленджа Решила поучаствовать в челлендже #Пробудисебя от Лабиринт. ру. Буду участвовать тайно, и делится достижениями лишь в Дневнике. Хочу проверить себя! Немного повысить самооценку и уверенность в себе. Открыто участвовать пока не решусь. . . Трусиха! А вот попробовать заняться чем-то непривычным для себя, пожалуй стоит!!! Итак, 29. 08. 2016 - старт новой жизни. Выполняю задания, следую правилам, учусь жить интересно!!! Задание на весь период преображения: встать утром на час раньше, выпить стакан воды сразу после сна, сказать "нет" фоновому шуму тв, и вести отчет о своих достижениях. День 1 - открываю новые вкусовые ощущения с фруктами и ягодами. Хотя в задании сказано "купить неведомый фрукт/ давно тобой забытый", но купить в нашем маленько городке что-то экзотическое почти не реально! А ведь я несколько лет не ела фруктовый салат с ягодами, а ведь сейчас самый сезон!!! Итак, на старт - внимание - марш на кухню!!! 29 августа 2016г. Юлия Аушева Мой дневник Тайный участник челленджа Решила поучаствовать в челлендже #Пробудисебя от Лабиринт. ру. Буду участвовать тайно, и делится достижениями лишь в Дневнике. Хочу проверить себя! Немного повысить самооценку и уверенность в себе. Открыто участвовать пока не решусь. . . Трусиха! А вот попробовать заняться чем-то непривычным для себя, пожалуй стоит!!! Итак, 29. 08. 2016 - старт новой жизни. Выполняю задания, следую правилам, учусь жить интересно!!! Задание на весь период преображения: встать утром на час раньше, выпить стакан воды сразу после сна, сказать "нет" фоновому шуму тв, и вести отчет о своих достижениях. День 1 - открываю новые вкусовые ощущения с фруктами и ягодами. Хотя в задании

сказано "купить неведомый фрукт/ давно тобой забытый", но купить в
нашем маленько городке что-то экзотическое почти не реально! А ведь я несколько лет не ела фруктовый салат с ягодами, а ведь сейчас самый сезон!!! Итак, на старт - внимание - марш на кухню!!! 29 августа 2016г. Виртуальный Ангел Первая встреча. Это был Март , в моей семье произошли глобальные перемены , было трудно но я справилась благодаря своим новым друзьям . На занятиях по обучению на вожатых я познакомилась с разными людьми , особенно я подружилась с Лизай и Людой . Благодаря их поддержки я пережила такие события как предательство подруги , предательство друга и потеря жилья . Сейчас уже 29. 09. 16 и мы до сих пор замечательно дружим . Мы с подругами замечательно проводим время , ходим в лес на пикник , ездием на море и даже ездили в другой город ну и разумеетя ходим по магазинам. С 19-20 августа девочки ночевали у меня в гостях , днём мы устроили поход на море и прогулялись на сопку ,а вечером готовили пиццу . Было здорово. С 20-21 я ночевала у Люды первый раз а с 27-28 второй раз , было весело. В субботу мы ходили в лес к морю на пикник в тоём , мы делали фотографии и общались , время провели с пользой . Не один раз я не пожалела о проведённом временно со своими подругами !!! Желаю каждому человеку таких друзей . И кстати проблемы с жильём улажены , живу в 4-х комнатной квартире , 200 метров от моря. 29 августа 2016г. Юлия Аушева Мой дневник Лето в тарелке На улице идет дождь и дует сильный ветер, по-осеннему холодно, а у нас с дочкой в тарелке настоящее лето! Фруктовый салат с ароматным ягодами готов! У нас своя погода в доме! 29 августа 2016г. Мия Чайка муха доброе утро всем) 29 августа 2016г. Лиана Каштанова Мой дневник и безумно жалею о своей ошибке 29 августа 2016г. Юля Ли Неделя 2. Новые привычки Я долго жила с грустным осознанием, что у меня нет никакого хобби или интересных увлечений. И все потому что есть этот дурацкий вопрос из школьных анкет: "Какое твое любимое хобби?", который мне задавали ДАЖЕ на интервью по работе. Вот именно в такие моменты я ощущала себя полным ничтожеством, потому что приходилось усиленно вымучивать из себя ответ, а потом ночью думать, что же со мной не так. . Но ведь у меня, как и у любого человека, есть свободное время, которое я тоже куда-то трачу, но почему я не могу назвать это своим хобби или увлечением? А на самом деле все просто, потому что мне стыдно об этом говорить, я этим не горжусь и никогда не распространяюсь о том, что мне действительно интересно.

Все свое свободное время я тратила на компьютреные игры или
консоли, гораздо реже на книги, фильмы, встречи с друзьями или, тем более, активный отдых. Игры я всегда считала своим прокльятьем, мне было жалко своего времени, но я не могла остановиться, апогеем этого стало, когда я пошла на твич стримить лол. Боооже, как это было весело, мне кажется если бы я не сдулась от режима "работа - стрим до поздней ночи", я никогда бы этого не бросила. Но зато когда это перешло всякие границы, когда игра затмила все в моей жизни, я пришла к выводу, что пора с этим завязывать. И на секундочку, речь идет о промежутке времени в пол года! В пол года, КАААРЛЛ!!! Я не знаю как борятся с такими зависимостями другие люди, но я могу с этим справиться, только прививая себе другую зависимость или, если сказать мягче, привычку. Поэтому сначала я отвлекалась на сериалы, потом когда уставала от них (опять же благодаря постоянно ноющему чувству пустой траты времени. . кстати, когда играешь, почти этого не ощущаешь, оттого это так ужасно. . ), переключалась на фильмы, а в оставшееся время я старалась читать или заниматься тем, что считала для себя полезным. Весь этот процесс занял около двух месяцев. Мне удалось почти полностью переключиться на книги, как основной способ отдыха. Я вернулась к занятиям йогой и почти даже фитнесом. И буквально на днях я смогла сказала себе, что теперь могу назвать книги своим основным хобби и при этом мне не будет стыдно. Я понимаю, что на самом деле это такая мелочь, но для меня это было постоянным напоминанием о том, я не та, какой хочу быть. 29 августа 2016г. Человек Безфамилии Запись №1 Начало. 29. 08. 16 Никогда не думала, что займусь подобным. Хотя нет, вру, в детстве я уже пыталась вести дневники. Правда, меня не хватало надолго. Причины можно привести разные - начиная ленью, заканчивая скрытностью, но суть останется прежней - ни один дневник не был исписан мною полностью. Но доля правды в моем утверждении есть - я не предполагала, что буду писать в интернете. Я не уверена, что моя писанина будет кому-то нужна, но ведь смысл совсем не в этом. Смысл в том, чтобы разобраться в себе, и сохранить свои мысли, не так ли? Итак, кто я? Этим вопросом я задаюсь слишком долго и упорно, чтобы дать однозначный ответ. Сам феномен однозначных ответов меня немного пугает. Как можно найти правду, когда она меняет свой цвет под разными углами. . ? Вместе с тем, меня пугает тот факт, что мне уже никогда не найти "правду", потому что я выбрала сложное мировоззрение. Для меня она не существует. Я совсем запуталась в своих суждениях. Я потеряла опору. Как ни странно, этой опорой были люди, которые имеют свойство приходить и уходить. . . что-то ворошить/переворачивать и никогда не убирать на собой. . . Каждый раз. . . Каждый раз кто-то приходит в мою жизнь, забирает себе что-то и уходит, оставляя лишь свой след. Возможно, это я забираю у них что-то и отправляю в свободный полет. Это я называю "своя правда". Откуда приходят такие понятия? От отсутствия знания. Я не знаю от чего отталкиваться, кому верить, чем жить и к чему стремиться. По идее, такого человека, как я, нужно назвать пустым, но, кажется, в эпоху романтизма люди таких любили. Это мне совершенно непонятно. Откуда у людей симпатия к людям, вечно мотающихся от неуверенности к временному увлечению и снова к неуверенности, которые, по сути, живут лишь в своем мире? "Он видит в жизни что- то большее, чем другие", - говорите вы, но кто убедил вас, что его взгляд не замылен и является чем-то особенным? Так. . . пожалуй, эпоха романтизма вызывает во мне слишком много вопросов, чтобы пытаться рассуждать о них сейчас. В общем, получается так - если вы гадаете кто я, то я могу с уверенностью ответить - я не знаю. В моей голове просто слишком много мыслей, чтобы оставлять их там. Время их вытрясти.

29 августа 2016г. Victorpest. ruУничтожители комаров Борьба с комарами Борьба
с комарами собственными силами Эти кровососы не просто могут помешать вашему отдыху. Они являются потенциальными переносчиками заболеваний, которые могут угрожать здоровью вашему и ваших близких: малярия, болезнь Лайма, энцефалит и ряд других. Поэтому борьба с этими паразитами - важный шаг для обеспечения комфорта и безопасности собственной семьи в теплое время года. На рынке России множество средств, которые направлены на борьбу с комарами. Условно их можно разделить на 2 группы. Уничтожители кровососов: ловушки, клейкие ленты, аэрозоли, фумигаторы. Отпугиватели насекомых: спреи и лосьоны, ультразвуковые приборы. Уничтожители комаров На российском рынке можно увидеть различные варианты, но наиболее эффективными считаются ловушки для насекомых (здесь более подробно о них можете прочесть). Работа большинства из них происходит по одному и тому же принципу. Комар приманивается с помощью имитации жизнедеятельности человека: тепла, углекислого газа, запаха и света. После этого насекомое либо попадает в отдельную камеру с помощью вентилятора, либо же уничтожается током (зависит от типа ловушки). Обычно устройства работают от сети, но есть и автономные модели. Фумигаторы оптимальны для применения в домашних условиях, хотя есть и портативные модели. Принцип работы основан на испарение губительных для комаров веществ при нагревании специальной пластины или жидкости с ядом. Производители в один голос заявляют, что вещества безопасны для человека. Клейкие ленты и аэрозоли - это универсальные средства борьбы с летающими и ползающими насекомыми. Попадая на клейкую поверхность паразит уже не может вырваться и умирает. В случае с аэрозолями достаточно распылить средство на надоедливого кровососа. Отпугиваем насекомых Вышеперечисленные средства хороши для защиты от кровососов какой-то определенной территории. На природе с этой функцией лучше всего справляются лосьоны со спреями и ультразвуковые отпугиватели комаров. Первые наносят на кожу и одежду. В составе они имеют вещества, запах которых отпугивает насекомых. Время действия обычно указывается на упаковке. Про прошествию нужно снова нанести средство. Работа УЗ отпугивателей основывается на воспроизводстве импульсов в ультразвуковом диапазоне. Они безопасны для человека, но заставляют насекомых держаться подальше от источника. Обычно радиус действия достигает 1-3 метров вокруг прибора. 29 августа 2016г. Катерина Смирнова Первый день на Mydaybook . Сегодня 29 августа 2016 года и сегодня первый день, кода я начала вести свой блог. Свой день я начала с мысли, что в очередной раз после прогулки с парнем я уснула рано=)и в итоге проснулась в 8 утра. . . . и это в летний денек. Пришлось идти в другую комнату и смотреть телевизор там) Потом проснулся мой любимый и мы вместе готовили яичницу, такое простое, но вкуснейшее блюдо. Весь день я сидела и смотрела разные блоги и влоги. Что только не придумают люди=) на мой взгляд это полезная вещь. Поясняю - блоги и влоги помогают нам узнать мнение людей на что-либо. я например люблю смотреть блоги про покупки в интернете, а затем заходить в те интернет-магазины и заказывать что-нибудь себе.

Ведь интернет-покупки это сомнительная вещь, а тут уже кто-то заказал
это и даже оставил видео с описанием этого продукта. А потом я начала искать мнение в том же интернете про то как создать свой блог и наткнулась на mydaybook . Надеюсь, что это будет моей удачной идеей и я буду писать тут каждый день, ведь каждому человеку необходимо высказаться. . . Love, Katy. . . 29 августа 2016г. Катерина Звяжкина Мій щоденник у всех бывают переломные моменты. моменты, когда уже ничего не радует, когда проваливаешься в пучину безразличия и лени и совершенно ничего не хочешь делать. почему? на это у каждого своя история. а вот и моя. 3 года назад, в самую мою любимую пору года - зиму, я встретила человека. да, это несомненно был МОЙ человек. именно, мой. я хотела так думать. я так и думала. наши отношения развивались стремительно, но я не хотела связывать с ним свою жизнь, не потому, что в нем было что-то не так, а потому что я знаю, к чему приводят все эти отношения. у всего есть конец. а я не хотела конца. так и держала его на дистанции, хотя мне он был более чем симпатичен. скажете, дура? идиотка, неразбирающаюсяя в своей жизни, которая начиталась сопливых историй? нет, это не так. я всего лишь хотела знать, что он рядом, что подаст руку в трудный момент и не отвернется. что когда я продрогну под холодным осенним дождем, он заварит мне чай, сядет рядом и ничего не будет спрашивать. что он сможет полюбить меня такой, какая я есть. он смог. для него это было еще то испытание, конечно. но, как и прежде, я ничего не хотела слышать об отношениях с ним. хотя, без ложной скромности нужно сказать - я влюбилась, словно кошка. моего расположения он добивался очень настойчиво, каждый раз я обьясняла, почему не могу быть с ним. он понял и не отвернулся. это по-прежнему мой самый родной человек, да. в сердце моем, и в сердце его -пожар, просто атомная война, волна чувств, которую не заглушить ничем и никем. ну, это я так думала. после, появилась она. нет, она не отличалась длинными ногами, или модельным лицом, ну или хотя бы, идеальным цветом кожи. нет. этого не было. я заметила, что не такой уж сильный этот пожар, так, костер просто. и это " прости, родная, я не смогу приехать " или " нет, давай увидимся завтра " . и коронное забыла " я перезвоню тебе позже ". я кучу раз пыталась напомнить ему о нас. о нашем маленьким мире. но он забыл, как и все. здесь, наверное, должен быть сопливый итог? так вот, завтра у него свадьба. 29 августа 2016г. Юля Ли Здравствуйте Боже, это какой-то приют брошенных и обездоленных. . и я тоже сюда попала. . Очевидно одно, люди ищут безликих слушателей не от счастливой и безмятежной жизни. И ладно бы только одно это, но почему здесь так много школьников?)) 29 августа 2016г. Bella Soin Минутка добра ♡ Всем доброго времени суток!!!Хочу вам рассказать одну исторейку,если можно так ее назвать,а если говорть точнее-то это минутка жизненного добра. Так вот,в пятницу ,26 августа,мы поехали в город за школьной конелярией,отцет поехал в гости,ну а мы ходили пешком,купили все что нужно и пошли домой. Когда я шла мимо дмов(у нас три дома подрят,и мой третий),в одном из домов мужчина

обшивал болкон вогонкой,ну и я проходя мимо показала "палец вверх"
так сказать,он заулыбался,мужику приятно стало,мол хоть кто нибудь оценил его труд,но было действительно красиво. А потом когда я дошла до дома,сестренка меня спросила,"-Ты что то сказал этому мужчине?". Я говорю мол "нет,а что?". А мама такая "-Так он чуть с болкона не выволился,пока тебе в след смотрел". Вот такая ничем ни приметная история,но радость несет. Несите добро,даже в таких простых ситуациях,где им и не пахнет. 29 августа 2016г. Алина Жевно Мой дневник Первая запись Это личный дневник, он открыт всем, потому что написать куда-то для меня не достаточно, а так я могу предполагать, что это кто-то увидит. Тут нет личной информации, хотя, думаю в дальнейшем тут будет моё фото, но без лица и в другие соц. сети я его не добавлю. Эта запись о парне. . . Я его толком не знаю. Мой интернет друг. Он кинул мне фото, потом я нашла его фотографии на страницах родственников в других соц. сетях. Он мне понравился и внешне и как бы внутренне, если это можно так назвать. Мы много общались и я, в отличии от сестры писала ему сама и часто. Сестра просто боится писать парням, которые ей нравятся и усложняет всё как в фильмах. И сегодня, смотря один сериальчик, мне стукнула мысль сказать ему, что он мне нравится. Ну, а что? Я ведь ему не в любви до гроба признаваться собиралась. . . НУ я ломалась минут 5, но как бы поняла, что меня не подтолкнёт к этому никакая лучшая подруга и не только потому. что не знает об этом, но и потому, что у меня её нет. Я написал это и "разбавила смущённым смайликом. Он с начала не отвечал, но потом с извинением ответил, что не взаимно. Я не обиделась. Он ведь не нагрубил и вообще я его понимаю, но было не много обидно. Ну , думаю, те, которые в такие ситуации попадали, поймут. Вообще-то я смерилась, просто мне надо было кому-нибудь рассказать. У нас ведь ничего не было и мы можем общаться дальше. К тому же теперь мы вряд ли когда-нибудь встретимся, он ведь живёт далеко. Несколько раз текли слёзы, но он не виновать и я полностью осознаю, что жизнь продолжается и вообще ожидать взаимности я не могла, хотя бы, потому что "жизнь только начинается и всё у меня впереди". На самом деле, я горда собой, что не поступила как моя сестра, рассказала всё. Не тянула кота за хвост и дядю за усы как в фильмах и любимых сериальчиках. Обидно конечно, но зато опыт, опыт. . . Хотя, наверное в лицо человеку говорить об этом гораздо труднее. Я буду Живоглотом. Тут я - Живоглот. Вы ведь уже поняли, что никакая я не Алина Жевно ) ~Живоглот~ 29 августа 2016г. Nastasia Romanuk Ненавиджу 30 августа 2016г. Анхель Делиора Сопли-сопли-рассуждения, Буэ. . Сейчас будет очень высокомерно, но пока есть желание, нужно разобрать всё по полочкам. Пока не забыто. Вот не могу я начать без вступления. . . Надо учиться. . многому. . . Отношусь к себе я уж точно предвзято, но как есть. Куча знакомых утверждает, что я сама доброта. . Да и сама иногда в это верю, не зря же иногда проникаюсь любовью к букашкам и другим животным. .

Но меня не трогает чья-либо смерть или горе. . Хотя
я могу разрыдаться от несправедливости или гибели животного, хотя это почти одно. . И я тщеславна, кто не восхваляет себя в наше-то время. . . Однако, будучи интровертом, это тяжко. . Но горжусь я почти всем и не вижу в себе изъянов, но это без близкого контакта. . Так, я наверняка доставуча и невыносима. . И скучная. . . Про чревоугодие, алчность и лень вообще молчу. Лень так вообще нечто большее, чем я. . Только зависть я не переношу. . Человек не имеет права завидовать. Материальное что-то можно заработать. А духвоное познавать надо. . . А интеллект развивать. Всего человек может добиться сам. Я за неравенство и справедливость, а не глупое равенство рыбки и слона. 30 августа 2016г. Анастасия Семёнова вчера я встретила Тимура и так я вчера встретила ТИМУРА с которым покончила может дня 4 назад , он был в той компанией но мне про него ничего не сказали , и в тот момент когда я залезла в машину я увидела его!!!! у меня чуть сердце не остановилось, он сказал своим грубым но сексуальным голосом Привет) и тут сразу же улыбка на лице ) позже мы пили пиво играли в карты , и потом как собрались домой было ужасно холодно так как конец августа, мы вышли а ему всю почти дорогу твердили дать мне кофту он говорил нет, но позже он снял и одел ее на меня, мне тут же стало тепло и уютно, я сказала ему спасибо) он обернулся и сделал хмыльную улыюку на лице♥ 3дальше он шел и разговаривал со Светой, а потом как дошли до моего дома мы начали прощаться , мы обнялись и так легонько дотронулись рук♥ мы еще смотрели друг на друга♥ спасибо за вечер Тим♥ 30 августа 2016г. Виктория Донецкая Мій щоденник 30 августа 2016г. Диана Мой дневник Немного об одиночестве. . . . Я уроженец из маленького города,но не так давно переехала в большой и могу смело заявить, что в большой городе одиночество чувствуется острее. . . . Хм. . . С чем это связано, вопрос??? Может быть то, что в маленьком городе почти все знают тебя и ты всех, родители близко и родственники. И как не крути, ты по сути не одинок. А переезд в большой город означает, что у тебя никого нет в этом городе- с этого- то и начинается твое одиночество. . . Хотя, нет! Я все же соврала,сказав о том, что никого нет, есть же люди, которые с моего города, но уехали заведомо ранее. . . . Так вот вы начинаете держать вместе, подбадривать друг друга,НО. . . . Есть это НО. . . Все мои друзья,не все конечно выходцы из моего города,но все же почти все приезжие люди у них уже сложившиеся отношения, семьи и они не могут уделять много времени мне, так как я одиночка, и у меня дохера свободного времени. . . И вот оно одиночество. . . . Стала наблюдать,кто, как с этим справляется. . . . И Вы знаете. . . НИКАК!!! Просто большая часть существует с этим. . . Кто-то занимает свое свободное время работой и уже коллеги становятся друзьями. . . Кто-то идет на риск,знакомясь везде где это можно и чаще всего, это провал, в тебе видят либо навязчивого собеседника, либо собутыльника, либо вообще психа, ну или же наоборот растаптывают тебя. . . . И вот, как не крути. . . . . Люди начинают старательно не замечать этого и живут,хорошо живут, но внутри это раздирает,убивает и этим самым город тебя ест, и становишься ты каменным, хотя ты все тот же. . . .

30 августа 2016г. Embyli **** Привет Привет Я Настя Скоро
1 сентября и я начинаю вести свой блог 30 августа 2016г. Дмитрий Галицких Ммм №3 Эта мысль не совсем принадлежит мне, просто я наткнулся на неё в одной книжке и она неожиданно оказалась ответом на давно тяготеющий вопрос. Суть в чём: невозможно любить постоянно, 24 часа в сутки. Даже наоборот - это очень редкое чувство. Нельзя же любить человека и одновременно ненавидеть его за поступки, им совершенные, или просто злиться на его раздражающее поведение. Скажете можно? Чушь. Или одно или другое. Иначе одно из них - ложь, что куда хуже. А чаще всего любовью мы называем привязанность, желание быть рядом с человеком, защитить его, сберечь. Но по мне - это совсем другое, хотя. . . да что мы знаем об этом? 30 августа 2016г. Майя Миронова КОЛЛЕДЖ&ШКОЛА Привет=]Как у тебя дела?На дворе 30 августа, через 2 дня я иду в 10 класс. Немного страшно, если честно. Я долго обдумывала КОЛЛЕДЖ или ШКОЛА?! Этот вопрос мучил меня долго. Для меня выбор чего-то всегда трудно и что бы понять что мне будет лучше, я представляю это. Представила я себе что я учусь в колледже, вроде все хорошо, но что потом. . Потом институт за который нужно платить не мало денег. Не скажу, что я из бедной семьи, но не из богатой, так сказать живем средне. Так вот, помечтаем не много. Если я хорошо сдам ЕГЭ и наберу определенные баллы, то смогу поступить в институт бесплатно, на бюджет. Эта идея меня очень заинтересовала и поэтому я пошла дальше, в 10 класс. Свой метод я хочу посоветовать и другим, я не навязываю вам его, ваше дело принять или отклонить, мечтать не так уж и плохо, как могут говорить другие люди. Подумайте, где вам будет комфортнее, где вам будет лучше, и в конце концов, куда вы сами хотите. Если бы я уже после 9 класса выбрала себе профессию, то наверное бы ушла в колледж, но свои 16 лет, я не могу решить чем я хочу заниматься всю оставшуюся жизнь. . Думай!Решай!Действуй! 30 августа 2016г. Юлиана Ливицкая О прошедшем и предстоящем . Не заходила сюда несколько дней . . . . . И на это есть определенные причины : репетиции,выступления ,концерты ,немного лени :/но самая главная причина-это чтение . меня настолько увлекла книга Теодора Драйзера "Сестра Керри" ,что я забываю обо всем. Не могу поделиться своими впечатлениями по поводу книги в данный момент,поскольку еще не закончила читать ,но позже обязательно напишу. Завтра последний день летнего отдыха и "Здравствуй,школа!". Возможно,я сходу с ума ,но я этому очень рада . наконец-то, появится режим и определенный распорядок дня ,важные дели и. т. д. Планов никаких на завтра нет :( зовут гулять ,но не те . . . не те. А сейчас я возвращаюсь к своей книге . 30 августа 2016г. Юлиана Ливицкая О работе. .

Это счастье ,когда идешь на работу с улыбкой. . .
. И получаешь от нее удовольствие . 30 августа 2016г. Юля Ли Неделя 2. Шаг назад Сегодня опять накатило необъяснимое раздражение ко всему и без видимого на то повода. А из-за того что даже я не понимаю, что со мной происходит, я была похожа на . . усилитель с положительной обратной связью, который вот-вот сделает ба-бах! И все потому что мне некуда разрядить мою злобу. . откуда она вообще только берется, всю жизнь была спокойной как удав, ну или просто терпелкой. . Если подумать, то я все время просто убегала от источника своих проблем, когда это переходило некую невидимую черту, и черта эта рождалась отнюдь не от причин, порожденных логикой, а от какой-то внутренней дисгармонии. Из внешних факторов я виню работу, которую я мысленно уже бросила и была готова ее сменить, но не сложилось. . меня отговорили. Тем не менее я даже не знаю, что именно меня в ней не устраивает. Наверно просто надоела. . до чертиков. Две недели назад у меня произошел срыв, и я взяла отгул до конца недели, а уже сейчас все снова к этому идет. Это слишком быстро! Мне не нравится, что я теряю над собой контроль и не могу найти истинную причину, которая меня гнетет. . ведь от себя то не убежишь, верно?. . 30 августа 2016г. Анхель Делиора 18+ Я извращенка, причём жёсткая. Но при этом стеснительная до ужаса, так сказать баланс, но только если человеку не доверяю. Это я к тому, что меня возбуждает вид машин, точнее не так. . Скорее то, как шуршат шины ночью, как блестит корпус из-за фонарей, как уютно в салоне, как ощущается скорость. . Да, я очень люблю то чувство свободы. . или очень люблю автомобили. . . ) 30 августа 2016г. Александра Лорменс настроение Где мёртвые спят, нет места живым. Нам не нужны ваши горькие слёзы. Вы нам мешаете, мы крепко спим, Зачем нам гвоздики, ведь мы любим розы. Зачем нам слова, хотим тишину, Зачем вы приходите снова и снова? Зачем не даёте спокойно уснуть? Не сделали мы ничего вам плохого. Уйдите, не надо нам состраданья, Вы станете скоро одними из нас. Вам тоже захочется просто молчания, Но те кто остался не слушают вас. Тогда вы поймёте, как больно проснуться. И помнить о тех, кто остался в живых. Как больно в печаль снова их окунуться. Как больно молчать, но слушая их. Ольга Франченко

30 августа 2016г. Таня Левадко Мой дневник Я люблю чорний
чай і слухати неокласику. просто люблю музику. справжню музику. люблю поетство навіть у прозі . люблю страждати і нити сама собі. люблю психологічні завитушки на рівному місці. це я. я така. щоденник , або прийми мене , або забань відразу , бо це все буде і далі в моїх записах. мало позитиву, багато гоніва на себе, постійне незадоволення, постійні обідки і сльозки. так, ненавиджу себе за цю трикляту надемоційність. . хочеться радості і любові. любові і світла. світла і тепла. тепла і радості. 30 августа 2016г. Анхель Делиора Пустое место Во мне сражаются множества противоречий. Например моя страсть внимание и одновременно умение "исчезать". Я социофоб, но при этом люблю внимание. Хочу иметь связи и бить известной. . Однако я понимаю, что мне будет тяжко. И я отрабатываю "невидимость". В основном я это делаю в автобусах, поэтому часто еду не оплатив(Но потом из жалости иногда всё-таки плачу). Хотя не замечают меня порой и в пустой комнате. . . Возможно виноват мой скупой эмоциональный спектр или ещё что. . . 30 августа 2016г. Таня Левадко **** дай мені чистого , справжнього . дозволь мені бути і статись . тебе обіймати , у тебе вростати, щоб потім таки зостатись. люби мене просто . люби як умієш . я вірю у те , що так можна . знайди в собі сили лишитися поряд , навіть якщо між нами : стіни дороги люди тривоги нерви образи сльози гримаси розпач обмани чорні тумани. . . навіть тоді обіймай з любов*ю , навіть тоді не іди у темінь . просто лишайся , полежимо поруч . я не хочу бути без тебе .

levadk o 30 августа 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник .
Это будут очередные сопли. . . 31 августа 2016г. Лиля Громова Моя жизнь! от 27. 07. 16 13 день. . . Миша написал ком под фотку на 2-ой стр. Настя с ним поговорила. А сейчас я. . . Я так соскучилась. . . Он сказал, то я его не выбешиваю. . . Значит в том разговоре есть часть лжи. . . С какой-то стороны это хорошо. . . Почти 2 недели мы не общались. . . мне так его не хватало. . . Я спросила: - ты не вернешься? -В каком смысле? - в прямом - не знаю 31 августа 2016г. Екатерина Некрасова Возраст. Скоро у меня ДР, как все понимают повод не особо радостный. Мне стукнет 20. Потому что чем старше- тем хуже. Тем скучнее и не интереснее жизнь. У детей сама лучшая жизнь. Я сейчас сидела и понимала почему взрослые не понимают детей. . . Я сейчас думаю про колледж, не важно какой предмет был. . . . я могла взять и пойти домой или еще куда то, а могла вообще не прийти на учебу. . . могла 2 дня не прийти, то есть я сама решала когда мне ехать на учебу. И сейчас сижу и гадаю. . . с одной стороны :да как так???Как я могла не приходить на пары неделю, а потом всем так объяснять, что у меня реально был повод (хотя бывало, что его и нет). А с другой стороны я понимаю, что не пошла на пары потому что не было настроения, а может начинался мой любимый сериал или еще какая глупая причина. В то время она была суперважной, да и сейчас она такая. Я закончила учебу 3 месяца назад, но уже сейчас начала осуждать себя за подобные поступки. ФУ! Это взросление! Вот почему когда детям стукает 30-40 лет-они уже не понимают детей и их поступки,чувства и мысли. Хотя это и кажется элементарным. А если я стану такой безумной мамашкой которая ворчит по каждому поводу и принципиально не слушая ребенка выдвигает свои правила и решения. Мне нравятся взрослые люди в которых еще живет детство. Они отлично ладят с детьми, могут подурачиться,совершить безумные поступки и радоваться этому. Этих людей очень мало. Обычно как происходит? Взрослый человек совершает какой либо безумный поступок и какая у всех реакция? Все начинают осуждать. "О чем ты только думал?" "Как так можно???" Как не интересно. А если я в 30 лет захочу сделать что то странное или не обычное? Из людей будет вылетать такие же фразы. Человек под ними может сломаться и снова вернуться в состав серой массы. А что сделаю я? О, придумала! Пошлю всех в жопу! И правильно сделаю. С самого детства я не хотела взрослеть, я не мечтала о первом классе. . . и правильно делала. Сейчас мне будет 20 лет,я нашла работу и сейчас меня будут парить мысли о том как оплатить квартиру,как обеспечить себя. А работу с бухты барахты тоже не бросишь, иначе останешься без всего. Очень маленькое количество взрослых по настоящему счастливо. Потому что в основном у всех ДОМ РАБОТА ДОМ РАБОТА. И 10 лет ты

копишь на о, что бы слетать куда то отдохнуть. Почему
подростки чаще всего занимаются суицидом? Мне кажется это взрослые должны прыгать с 10-этажек. Взрослая рутина все больше затягивает твою жизнь. На данный момент взросление мне представляется чем то ужасным и скучным. 31 августа 2016г. Лиля Громова Моя жизнь! от 30. 07. 16 Сегодня вечером родители приедут. . . А теперь веселое: В четверг ко мне приехали Даня и Тася и забрали меня к себе. С Даней мы одногодки, но он только в 9 пойдет. Мы брат и сестра троюродные. . . И всегда, когда он приезжает мы деремся. В этот раз я думала, что этого не повторится, что выросли уже. Еще в прошлом году я заметила, что он хочет меня поцеловать. . . Так, что сюда ехала с этой мыслью. . . Когда они приехали, мы просто молчали, а я занималась своими делами, а точнее сидела в ноуте, а потом. . . опять драка. . . Дальше Тася очень хотела, что бы я поехала с ними, ну я и решилась. . . Сначала все норм было, дрались с Даней за его телефон. . . А когда наступил вечер, ну около 9-ти, Тася пошла ложится спать, ну а я приперлась к Дане и лежала с ним. Рука в руке вся фигня. И один раз мы начали спорить его лицо приблизилось к моему и наши губы соприкоснулись . И так было несколько раз. А когда рядом были взрослые или Тася, мы вели себя как всегда. Странно, но всего за день я влюбилась в него, и не хотела никуда отпускать. Когда я вчера подошла к нему, села рядом и забрала у него наушник, он даже ничего не сказал, да и вообще когда вырывала наушники, он просто молча убирал их. Ладно, скорее всего мы встретимся только через год. . Самое главное,что в это время я не вспоминала о Мише. 31 августа 2016г. Кристина Асташова Все сговорились? Последнее время почти все мои знакомые парни постоянно говорят: - Ты уже должна с пузом ходить, ведь 20 лет как никак; - Семья/дети ты хочешь вообще этого? - Давай собирайся уже деток рожать. Знаете, вы когда-нибудь задумывались об этом? Я иногда. Но в планах на ближайшее будущее таких нет, так как возраст совсем небольшой для этого. И вообще, я просто не готова к такому. . Это же такая ответственность перед мужем, перед детьми, перед собой. Нельзя же взять и вот так в один момент всё построить. Девушка, которой 16 лет, мечтает уже о ребенке и свадьбе. Как в принципе и многие девочки. Но для меня это как будто приговор и молодости. . . 31 августа 2016г. Kate Gert Мой дневник Привет. Сегодня я проснулась и посмотрела сериал Анжелика,я думаю,вы понимаете,почему теперь тут и я)))))

уже 2 часа дня. . . уборкой чуть займусь,погуляю с
Персиком,с хожу в магазин, а затем пойду гулять. сегодня ведь 31 августа. Учащимся прив) и удачи) ЗАВТРА 1 СЕНТЯБРЯЯЯ. 31 августа 2016г. Седа Ахмадова Мой дневник А может жизнь не для каждого? 31 августа 2016г. Виктория Гарибян 31. 08. 16 Как же это мило. Ты попросил у меня фотографии с 1 сентября. . . Хочешь увидеть какая я стала за лето. . . ведь мы не виделись. Сказал мне,что еще хотя бы раз меня увидеть. Всегда называешь меня милашкой. . . а я тебя львом. Все так запуталось. . . вроде бы друзья,вроде знакомые,а вроде . . . . никто,но не больше,но поверь я знаю мы из разных миров,несмотря на то,что мы любим одно и тоже. . . 31 августа 2016г. Человек Безфамилии Запись №2 30-31. 08. 16 На моих часах пошел отчет нового дня. Вторая запись в моем дневнике и сделана с опозданием. Это связано с тем, что мой день закончился совсем недавно. Сегодня был этакий переломный день в году. Знаете, мне кажется, что школьники и студенты видят год совсем иначе. Для них он, помимо того что делится на времена года, является большим отрезком с редкими отметками в каникулы и выходные. Студентов/школьников и рабочих объединяет не так много вещей, но одна из них - это долгожданные выходные. Это лето, как и любое другое, несло на себе груз моих ожиданий. К сожалению, так уж получилось, что в виде традиции, каждое лето я лишаюсь близких мне людей. Как я говорила: Она приходят и уходят. В этом есть своя прелесть, также как и неприятные последствия. До последнего я верила, что это лето станет необычным. . . не оправдает худшие опасения, но судьбе больше нравится фрустрировать людей. Каждый раз я прихожу к мысли, что чем больше я хочу, тем больнее лишаюсь. Я долго не могла оправиться от этого лета. Мне потребовалось около двух месяцев, чтобы снова вернуться к жизни. Хотя не уверена, что я восстановилась, скорее подготовилась отвлечь себя от мыслей посредством учебы. Ну и что вы думаете? Месяц сессия, два месяца отходняк от неприятных событий. . . лето было отвратительным. Я начинаю ненавидеть это время года. В моем ритме жизнь есть свои плюсы, скажем. Я успеваю оглянуться и сделать выводы. Замечаю любые изменения в мышлении. В общем, без анализа никуда. Так вот, сегодня я почувствовала. Что-то меняется. . . Сегодня я увидела больше знакомых людей, чем видела за все лето. Я почувствовала себя частью компании. Почувствовала, что имею место. . . Это, пожалуй, все, чего я хочу - иметь место. Я чувствую, как я расту. Вы не представляете, насколько важно ощущать жизнь. Вы даже не замечаете, насколько она вас затягивает и одурманивает. . . Я чувствую. Жизнь уходит и приходит ровно как люди. Для лучшего понимания это лучше назвать "желанием жить". У жизни есть приливы и отливы, совсем как волны, омывающие уставшее тело. . . То, как я себя ощущаю в обычные моменты, у людей принято называть целым рядом диагнозов, таких как "длительная депрессия", "суицидальные настроения" и. . . "деперсонализация", например. На самом деле, я не больна. Просто вижу жизнь совсем иначе. И, в отличии от вас, могу с уверенностью сказать, что на моем берегу никогда не будет постоянных приливов. Я знаю. Салют в честь дня города. Толпа ревущих от изумления (ну или переизбытка алкоголя) людей. Концерт государственного симфонического оркестра. Основной

состав. Приглашенные звезды оперного мастерства. В такие минуты понимаешь, насколько
важны бывают такие короткие моменты в жизни. Это приливы. Чувство жизни. Приятно. Все-таки, чем дальше человек от своей природной сути, тем больше он несчастен. Самое глупое, что я могла совершить в своей юности - это пытаться убежать или сопротивляться своей природе. Максимализм/инфантилизм. Если существо рождено, чтобы плавать, как минимум, несуразно пытаться летать. Также и человек, всегда будет нуждаться в поддержке, близких людях, в впечатлениях любого рода, как печали так и радости (и тд). Если человек пытается огородиться от чего-то, что нужно ему как воздух - это значит, что в нем что-то сломалось. Во мне тоже много чего сломано. В любом человеке что-то сломано. Зачем жизни каждый раз что-то ломать в людях? Это мне непонятно. Но я отвечу на этот вопрос, когда найду самый удобный по моему мнению ответ. 31 августа 2016г. Лиля Громова Моя жизнь! от 14. 08. 16 Я помню. . Помню наше знакомство. . Помню апрель. . Разговоры днём и ночью. . Помню каждое слово. . Помню, как поняла, что ты больше чем друг для меня. . Помню, как ты всегда успокаивал. . Помню, ты всегда понимал и поддерживал. . Помню, как общался со мной, как никто другой. . Помню, как разговаривали по вечерам. . Помню, как вместе смеялись. . Помню, как ты называл меня "малышкой". . Помню, как ссорились, но всегда быстро мирились. . Помню ты сказал "надоела". . Помню, как все рухнуло. . Помню, как решилась сказать, что люблю. . Помню, как ты сказал "я знаю". . Помню, как месяц извинялась, и просила вернутся. . Помню, как ты вернулся. . Помню, как мне было тяжело с тобой общаться. . Помню, как ты сказал, что больше не можешь со мной разговаривать. . Помню, как в голову, на твоё сообщение, пришла мысль "надоел". . Помню, как была рада снова услышать твой голос. . Помню, как доставала вопросом "ты меня любишь?", зная ответ "нет". . Помню ты всегда уклонялся от него. . Помню, как вспоминала твои обещания. . Вспоминала клятву. . Помню, как плакала. . Помню перечитывала переписку. . Конечно же помню, как резалась. . Поэтому и лишилась тебя. . Помню, раньше ты был моим. . Помню, как ты сказал, что я больше не интересна. . Помню, как ты врал, даже говоря "скажу честно". . Помню, как ждала твоего сообщения. . Помню, как закатывала истерики. . Помню, как сказал, что ценишь мою любовь. . Помню, как сказал, что не забудешь. . Помню, как хотели встретится. . Помню, как сказал второй раз "надоела". . Помню, как прогнал. . Помню, как перестала верить каждому твоему слову. . Помню, как соврала тебе. . Помню, как изменилась ради тебя. .

Помню, как замечали, что похожи. . Помню, как ты сказал,
что возможно мы ещё поговорим. . Но этого не случилось. . А я ведь поверила. . Я все это помню. . Миш, а помнишь ли ты, хоть что-нибудь? 31 августа 2016г. Alek sina ★ Универ Начала собирать вещи, чтобы завтра ехать в универ. Оказалось, что у меня столько вещей, что они не помещаются в одну сумку. . Не знаю теперь, что делать - то. Все вещи нужные, ну как по мне то точно нужные, но если парень бы увидел сколько я платьев взяла на неделю, и сколько теплых вещей, он бы явно выложил что-то:D. Не, ну серьезно. Не знаю, что надо брать, а что нет. Ехал бы со мной кто-то еще, я бы взяла вторую сумку))Еще еду с собой тянуть, и вставать в 3 утра) Та я вообще че-то гоню конкретно)Целый день тискаю свою Теечку( кошка), не хочу ее тут оставлять, забрала бы ее с собой)) 31 августа 2016г. Harley Quinn Мой дневник Последний день перед адом Ровно год назад в это время я была на тусовке, где мало того, что я разрыдалась так еще и сожгла пальцы из за сигарет. Заранее извиняюсь за то, как я пишу и так далее. Давно не разговаривала и не писала по русски. Так вот, это была какая то слабая минутка. Когда я начинаю пить так я должна быть или целая готовая или только немного для настроение. Или или. В тот день я была как раз на этой границе и знаете я не выдержела. Я разрыдалась не из за того, что я должна учится а из за того, что я опять буду там где не могу нормально дышать. Для справки; мне 17 лет, я и вся моя семья, когда мне было 15 переехали жыть в Чехию. Первый год был самым тыжелым. Сколько слез я выплакала, сколько нервов просрала. Моей сестре было намного легче. Она была в таком возрасте ,когда по сути ничего не понимала. Переехали так переехали мне то какой фиг, это моя сестра. . . . но не я. Немного повню как мне было тогда но если чесно я стараюсь забыть об этом. Но не суть. Я уже буду на третьем курсе и если чесно думала, что буду чувствовать себя как то по другому. Взрослой что ли. . . нооо Нифига подобного. До последнего вздоха хочу, чтобы лето протянулось еще хотя бы неделю, но увы. Завтра мне предстоит увидеть эти не довольные рожы и улыбнуться им. Если чесно я могу писать об этом целый день. 1001 причина ненавидеть то место. 31 августа 2016г. Виктория Гарибян 31. 08. 16 Вот и закончилось лето. С гордостью могу сказать,что безудержное летнее веселье,просиженное за компьютером закончилось,оставив навсегда след в моей памяти как самое короткое лето за всю мою жизнь. Этот год обещает особенно тяжелым,ведь грядут экзамены. Эх. . придется постить записи на удачную сдачу. 31 августа 2016г. Nastasia Romanuk Х. . .

Харакири бл*ть. . . 31 августа 2016г. FEYA feya Мій
щоденник Я Его жду. . . только себе в этом признаюсь. . но это в последний раз. Больше времени нет. Если он опять уедет, не встретившись со мной. . . все. . пойду в брачное агенство))) (времени год). Конечно, и встретившись, все может так и закончиться на "привет". . . ну, в лучшем случае спонтанным сексом))) Ладно, все скоро (ну прям очень скоро) станет ясно. 31 августа 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Всем привет) Вчера я приехала с Москвы)) мы должны были выехать в 19ч но выехали только в в 20 ч , в Чебоксары приехали в 6 ч утром не фига не спала не спалось ( в Волжск мы приехали только в 10 ч , пару часов поспала в автобусе)) зашла домой оставила вещи переоделась и поехала в Йошкар-Олу узнавать о поступлении мне дали список какие документы надо принести сдать а все документы у меня в другом техникуме, ну не зря сьездила если что я могу всегда туда поступить. потом поехала за документами в техникум , зашла к Зам. директору он мне сказал что осталось всего ничего , на заочке мне будет сложно восстанавливайся сказал. думай. вот я и думаю что делать. хотя он и прав. я думаю мне сложно будет в другой группе да и так ( что делать не знаю. приехала обратно домой. так устала сегодня тоже не спала уже двое суток скоро лягу и буду высыпаться) если идти учиться то надо ехать искать квартиру или комнату снимать и работу искать( на днях поеду :) Вчера поругалась с подругой приехала думала она изменилась а она все такая же (( и снова из за нее чуть не пострадала( ну как же так( всё время стараешься чтобы она была счастлива чтобы у нее все было хорошо а она( мы хотели в другой техникум вместе поступить учиться но я передумала ведь если я снова пойду за ней то снова сама пострадаю ( ведь это уже не первый раз. меня многие предупреждали что мне нельзя с ней общаться но я не слушала. ведь я просто хотела ей помочь( ну и сейчас. но все же я не буду поступать с ней я лучше восстановлюсь я знаю что мне будет сложно учиться там со всеми видеть всех снова девочек тех из за которых бросила учебу(( будет сложно( ну ничего я думаю я справлюсь) Буду стараться))) 31 августа 2016г. Хвост Осознал Однажды мне рассказали о том, что если чего-то сильно хотеть и желать, то оно обязательно сбудется. Если верить всем сердцем что это произойдет, то сбудется. Если говорить самому себе что это уже сбылось, оно сбудется. А еще мне говорили , что если я чего-то пожелал, то меня услышал космос и приготовил мне то о чем я просил. А в пример привели что вот я пожелал новый велосипед. Меня услышал космос и теперь велосипед который я хочу , уже летает там, высоко в космосе и ждет своего времени, когда ему надо будет спуститься. Мне сначала было трудно в это поверить. . . . Пока я не начал пробовать. Сначала я желал самые разные игрушки, книги и интересные вещи. . Затем я забывал о том чего хотел. Чуть повзрослев я снова вспомнил о том что желания сбываются , если ты этого очень хочешь. И я начал пробовать снова. . . . Я пробовал пробовал и пробовал. Я даже завел тетрадь со своими желаниями. Их число перекатило за 200. . . . А я все продолжал писать.

Но вот прошло несколько лет. Я уже забыл о том
что я писал в той тетради. . . Я забыл что у меня вообще есть эта тетрадь. Недавно я ее нашел. Открыв. . . я начал читать. И вот тогда я понял , что все что мне говорили . . . . Все это правда. Я читал этот длинный список и отмечал галочкой то, что у меня есть. . И вы не поверите. . . . Весь список был в галочках . . Кроме четырех пунктов. Все . . . Кроме четырех пунктов. Я пребывал в шоке. Я осознал, что все , чего я хотел, все сбылось и произошло. А потом я понял что я слишком нагло поступал, записывая этот огромный список. Ведь я абсолютно ничего не сделал что бы все это получить. Я не заслужил всего этого. Я просто получил это даром. И вы знаете. . . Стало так стыдно. . Стыдно перед всем миром. . . Хотелось просто исчезнуть. . . . Хотелось попросить прощения за свои желания. . . Но у кого?? Хотелось кричать о том что да , я не заслужил ничего !!!! Благодаря этой тетрадке я понял что я ничего не достиг в этой жизни. Я пустое место, которое ничего не добилось. Я Никто, кто получил все . И мне дико стыдно за самого себя. Но зато я поставил себе цели. Цели которые приведут меня к результатам. И результаты эти будут получены не даром. А сейчас мне хочется просто разорвать эту тетрадь и вернуть время назад. . . Что бы с самого начала добиваться того чего я хочу, самому. . . . 31 августа 2016г. Трина *** 1 октября 2010год Где то очень далеко с кем то очень близко ты сигареты и вино, и засохшие цветы этой ночью для меня, и луна рядом со мной будет цельной до утра. Вместе с нею разделю одиночество ночи, Но со мною в мыслях ты, день и ночь схожу с ума до безумия хочу тебя. . И на утро я пойму, со мной не будешь ты увы. . . 1 сентября 2016г. Миланья Прованс Мой дневник С 1 сентября!!!(счастливо помучиться!))конец лету!!!

1 сентября 2016г. Сабина Ким Осень Вот и наступила осень.
Снова я в шумном городе с огромным количеством незнакомых людей. Я люблю город, но посли деревнеик нему надо привыкнуть. 1 сентября прошло, раньше для меня этот день значило многое. Постоянно готовилась к нему переживала. А на этот 2016 год я просто утром спала и никуда не собиралась. Это больше не важный день в моей жизни он прошел как обычные будни. Еще собраться никак не могу. Второй день хожу как потеряная. Ну ничего еще есть 4 дня на раскачку и вперед к звездам) 1 сентября 2016г. Cheesus Loser Немного о жизни Я сейчас немного беспокоюсь за свое будущее. В следующем году я заканчиваю школу,а после начнется возня с документами и выбором специальности. Я закончила художественную школу и хочу стать иллюстратором или графическим иллюстратором. Я очень люблю зарубежную анимацию, живопись, музыку. . да тут на самом деле перечислять довольно долго. Мне проще сказать что я не люблю, чем наоборот. У меня было довольно тяжелое детство,меня много гнобили в школе и во дворе. О наличии друзей я особо не заботилась, мне в принципе было довольно комфортно и одной. В детстве меня было очень легко обидеть,поэтому я очень много плакала. Сейчас я плачу довольно редко, и мои обиды заменились иногда неконтролируемыми вспышками агрессии. Меня легко разозлить, в приступе гнева я могу запросто избить или нанести еще какой-либо физический ущерб человеку. Так уже было несколько раз. В семье у меня немного натянутые отношения, я очень не люблю семейные сборища и особенно когда кто то нарушает мое личное пространство. Иногда родители думают что у меня серьезные проблемы с психикой, хотя,если честно, я не отрицаю этого. Я люблю гулять, но меня выводит из себя когда на меня кидают косые взгляды, или что еще хуже - смеются, в частности девушки. Из -за короткой прически ли это,походки, или может невзрачной внешности? Я не знаю. И не хочу знать. В прошлом году я переболела нервной анорексией, и кажется до конца это никуда не ушло. Я постоянно думаю о своем весе,но самая большая проблема,мешающая мне похудеть обратно- мой аппетит и привычка есть от скуки. Нет, я не толстая, и даже вроде как не полная, но я не люблю мясо на теле у девушек и не считаю это красивым. А еще. . я не хочу заводить детей. И конечно же все убеждают меня в обратном,мол,вырастешь поймешь. Недавно моя мать родила третьего ребенка- моего сводного брата, и он мне нисколько не симпатизирует. Если с детьми примерно от 4-5 лет можно заниматься и чему то учить , то младенцы - просто орущие и гадящие в пеленки зародыши человека. Не знаю почему вокруг них все с умилением суетятся. Нет, я в свою очередь никому не навязываю свою позицию, когда все вокруг делают совершенно наоборот с пеной у рта. Это бесит. Хочу завести не ребенка,а собаку. Большую,красивую собаку. И плевать что скажут. Пока что я не знаю, что можно написать еще. Сегодня в моем городе довольно плохая погода - сильный дождь, и так будет всю неделю. Не люблю дождь. 1 сентября 2016г.

Капля Безумия Ужасно скучный вечер. Отпраздновали с родными 1-е сентября,
типа настроились на учебу. В это году сдавать ЗНО, а в голове любовь да романтика :) В наушниках любимый pyrok inesis, вокруг темно, везде закрыты двери, и эта атмосфера. . Да. . еще бы тебя врядом ко мне в плед укутать, включить нереально офигенный сериал, который не будет заканчиваться, в руки кружку горячего чая/кофе/какое, да что угодно. Лишь бы с тобой. Ах, да, я еще здесь? Уже чайник закипел. *мечтательница* 1 сентября 2016г. Gossip Girl Отдохни,М Доброй Ночи жители Анталии. К сожалению(а может и к чьей-то радости)настала осень и наши родные вернулись домой что сделала и я. Да,я тоже отдыхала,но вам наверняка интересно вовсе не это. Мои глаза и уши оставались здесь и были всегда рядом с Мелиссой,ведь у нее были очень буйные "каникулы". Мисссис Руссо уезжала в России оставив свою 18-летнюю дочь одну. И что же она сделала?Конечно же позвала своего "плохого мальчики". Мои источники утверждают что он провел у нее дома немало ночей. Но,все рано или поздно заканчивается и сегодня она снова была замечена вся в слезах. Бедная Мелисса,кажется твоя любовь вновь рушится. XoXo Gossıp Gırl 1 сентября 2016г. Мария Русакович Как всё начиналось "А почему бы и нет?" - подумала я однажды утром, и с первого сентября решила вести личный дневник. Я студентка второго курса, и мне нравится моя жизнь, кто бы что не говорил. Я планирую многого достичь в жизни, хоть пока и не знаю конкретно чего. Пусть уже четыре раза я сдавала город в гаи, пусть мне не дали общагу, пусть есть неполадки со здоровьем, подруги повально хандрят, а то, чем я раньше восхищалась, не вызывает больше прежних эмоций - не проблема :) Я сдам чёртов город с пятого раза уже в конце сентября, на учёбе вторая смена, а добираться не больше двух часов, здоровье поправим таблетками, а подруг поддержим, я определённо найду новые увлечения, например, найду работу и окунусь в новый неизведанный мир волнений и восхищения. Всё определённо будет круто! Всем любви :3 Немного о сегодняшнем дне. Что мне нравится в этой жизни? 1. Просыпаться в десять утра вместо семи 2. Скорость метро 3. Свободные места в транспорте 4. Прогулка в двадцать минут от метро до универа в компании одногрупницы 5. Возможность пообщаться с людьми, с которыми не виделась два месяца 6. Встреча с хорошей подругой 7. Новые интересные знакомства 8. Зачётный преподаватель по педагогике

9. Билеты на оперу 10. Мороженое с лавашом 11. Шаг
к получению работы А теперь минутка негатива :) Врачи. Как же им неприятно видеть твоё улыбающееся лицо, скрывающее раздражение и неприязнь, когда они отпахали в меде 6 лет, а потом ещё 5 лет не могут стать полноценными врачами ибо нефиг, когда их дома, быть может, ждёт любящий муж и ребёнок, а тут ты со своими проблемами. Подруги. Как больно от мысли, что другим то ли не везёт также, как тебе, то ли они как-то не так воспринимают жизнь. Я хочу сделать этих людей своими проектами. Объект А и Объект Б. У Объекта С всё псевдохорошо, поэтому им заняться мне пока не по силам. Объект А не имеет воли к жизни, боится старости, ждёт смерти, не любит то, чем занимается, но продолжает заниматься этим, практически не имеет интересов, постоянно лениться и махает на всё рукой, пофигист, страдалец. Объект Б пребывает в вечной депрессии и утомлении, но чувствует себя в данном состоянии комфортно, с началом учебного года вянет, дальше будет только хуже, часто посещают мысли о смерти, слышит голоса, поступила просьба в случае безвременной кончины ликвидировать компрометирующие данные, мне доверяют :3 Ну и что мне с ними делать??? 1 сентября 2016г. Светлана Владимировна Осень Осень. . . 2 сентября 2016г. Секира День здоровья Хоспадя. Как. Я. Устала. Мы группой отправились на природу. Всего групп 13 было. Мы прыгали, пели, умирали. У меня нога болит и я хромаю и так как пингвин. Короче когда я вымотался физически и уже кое как орал с девчонками девиз - мы закончили последнее задание. Тогда нас и накормили и чай мы попили. Но скажу одно - мне понравилось. День здоровья удался. По пути назад с Саней сообщались. Пацан на курс младше. Классный поц. 2 сентября 2016г. Секира Кстати о забытом Первое сентября. Я вошёл в наш класс. И слышу - ОООООООООООО- мне даже аплодировали. Все меня хвалили, говорили, что похулела и вообще красотка. Хосп,

я так счастлива была и смущена. Сегодня тоже все хвалили.
Я аж засмущался. ;) 2 сентября 2016г. Лиля Громова Мои рассуждения. . . Обещания. Я вторую неделю думаю над обещаниями. . . Над обещаниями, которые взяла с Миши, когда начинали общаться. . . Ведь я их взяла, чтобы не потерять его, чтобы он был со мной. . . но я тогда даже не думала, что он их может забудь. . . да, я тоже не сдержала обещание не резаться. . . и не сдержала, не реветь из-за Миши. . . я тогда так не хотела, чтобы все закончилось, как с Лешей. . . и пыталась всеми способами это предотвратить. . . но видимо такова судьба. . . Он сказал, что не мог сказать, что не сдержит, так как боялся, что я опять начну резаться. . . Но если бы он объяснил причину, я бы не стала. . . Жаль время не вернуть. . . 2 сентября 2016г. Мария Русакович Польза добрых дел :) Так, с чего бы начать? Удобно придерживаться философии "Приди во время, а не заранее, ведь иначе тебе придётся ждать опаздывающего собеседника" [ Что не день, то новый препод, и уже второй лапочка :3 Люблю ФСК :) ] "Воздастся по поступкам!" Расскажу небольшую историю. Закончила сегодня пораньше и попросила маму подобрать меня у метро. Мама согласилась (доброе дело). Я ожидаю, прошло минут 15, и тут чувствую слева прикосновение, оборачиваюсь, а там никого. . . Повернулась обратно, а передо мной стоит одногрупница и улыбается, я аж подпрыгнула! Посмеялись с меня минутку, потом выяснилось, что она немного заблудилась, а мне ехать было по пути, вот и предложила её подкинуть (доброе дело). Она, конечно, согласилась. Вот подъехала мама, мы сели, поехали, доехали, высадили, показали дорогу, едем дальше, останавливаемся у светофора и тут зрелище: дым валит из под капота! Мы, конечно, включаем аварийки, съезжаем с дороги и глушим двигатель. В общем что-то не то с антифризом, а мимо как раз папа проезжал! Подъехал, подобрал нас, в магазин съездили. . . Я о чём вообще. Если бы мама меня не подобрала, неизвестно когда бы она этот дым заметила, если бы я не предложила подкинуть одногрупницу, мы бы не остановились на том светофоре, где заметили дым! Я жуткий паникёр, не отрицаю, в голове уже проскочило множество мыслей о том, как мы взрываемся в машине, как нас отбрасывает от машины, когда открываем капот, а раскалённые осколки двигателя впиваются в податливую плоть. . . Но всё обошлось, и, быть может, благодаря этим добрым делам. Кто знает, может карма и существует?) Поэтому совершайте как можно больше добрых дел! Добро обязательно вернётся к вам! Слышали об одной из версий божьего суда? Судят там лишь по последнему деянию. . .

2 сентября 2016г. Виктория Гарибян 2. 09. 16 Первый учебный
день прошел удачно. Надеюсь,что и следующие пройдут так же. Многое забылось за лето,хотя оно пролетело слишком быстро. Могу спокойно сказать,что его не было. Круглые сутки тренировки,отдых,комп,прогулка перед сном и все по кругу. Этот учебный год обещает быть насыщенным. У меня отобрали то,что было очень дорого мне-субботу,теперь образование требует в жертву субботу,день когда ты мог спокойно выспаться пал, во имя твоего будущего образования. Я просто не знаю как буду совмещать тренировки и учебу,ведь в этом году тренировки становятся жестче ибо я уже не маленькая и тренер требует серьезных результатов,сделаю все,чтобы не подвести его. 2 сентября 2016г. Миланья Прованс Мой дневник Первый учебный день был трудным. Сначала оказалась ,что мы прогуляли все(кроме Кати Д. ) английский(хотя вчера в росписании английского не было!)Потом 4 урока оказались пыткой. После 3-его урока закрыли столовую,и платники не поели. В коридорах толкучка,и ещё около 18 кабинета 5 класс сказал:"Это наш кабинет,чмошники!"в конце концов мы отвоевали кабинет!(УРААА!) Пришла доиой и поняла-Я ХОЧУ ПОВЕСИТЬСЯ!!!!!! 2 сентября 2016г. Екатерина Маканина Итак!!!Приступим! Я начинаю вести дневник своей нескучной,а может и скучной жизни. Меня зовут Екатерина,можно просто Катя) мне 31 год, я разведена и воспитываю двоих деток, дочь Анастасию 13 лет и сына Данила 10 лет. Что буду здесь писать. . . . еще не решила,наверное все что на душе. 2 сентября 2016г. Анжелика Коренюк 2 Это похоже на день сурка. Каждый день одно и то же. И мне не выбраться из этого. Завидую своим однокурсникам, которые сегодня пошли на пары. Завидую своей подруге,которая теперь староста курса, а могла бы быть я. Но, увы, у меня теперь другие заботы. Очень не хотелось мне становиться типичной "яжматерью". Но кажется процесс запущен. Не сказала бы что всё так плохо, но материнский инстинкт берет своё, ничего не сделать. Стараюсь хоть как-то оставаться прежней, выхожу на улицу всего на 2 часа в день, перед этим долго собираюсь. Как накраситься, что надеть. И всё равно, что выхожу с коляской, что вытащить эту коляску на улицу стоит мне огромных физических усилий, и что никто из знакомых меня не встретит на улице. Просто мне нужна хотя бы иллюзия того, что я прежняя. Я хочу снова курить, ездить на мотоцикле, носить высокие каблуки и т. д. . Но теперь не могу себе это позволить. Мамам такое нельзя, а если и можно, то выглядит это нелепо и неуместно. . .

2 сентября 2016г. Дмитрий Галицких Маски. То, что не видим
свет, не значит, что бродим во тьме. К чему я это? Да просто мысль забрела в голову. А рассказать я хотел об одной моей интересной привычке - придумывать себя. Нет, это не значит, что я воображаю, какой я весь из себя. Просто я часто спотыкался об одну и ту же ошибку - рассказывал что-то о себе, а потом получал нож в слабость, которую сам же и показал. Вот и возникла у меня потребность скрывать себя настоящего, надевать маски. К тому же маски эти оказались быстро прирастающими к душе и теперь немало уязвимых мест оказались покрыты броней из сросшихся между собой масок. Так еще в детстве я присвоил легкий пофигизм и поверхностное беззразличие к миру, а раньше мои переживания касались любой мелочи. Затем я прикрыл трусоватость беззрассудством - это лучшая маска из ныне имеющихся, теперь я лезу везде, где есть риск для жизни, но остатки трусости позволяют вовремя остановиться. Почти всегда. А однажды я решил, что впредь волк будет моим тотемом. Да, волки и раньше меня интересовали, так как являлись символом одиночества, но когда я впервые написал стих под ником wolf (простенько, но мне нравится), то словно мой внутренний волк сорвался с цепи. Я стал не любить собак, собрал целую коллекцию амулетов, браслетов, фигурок с волками, чувствую что-то смутное, когда вижу яркую луну. Может я и выдумал всё, но мне это нравится! А еще, так как я очень люблю музыку, то начал ненавидеть резкие скрипы, скрежеты. Хотя, на самом деле мне почти наплевать. Что это? Ложь самому себе или правда, открывшаяся столь странным способом? На этот вопрос ответ я пока не нашел. 2 сентября 2016г. martina " он мне нравишься" Только теперь я задумалась над разницей между словами: " он мне нравишься" и " я его люблю". И если честно я даже не понимаю что сейчас испытываю, я просто знаю, что при виде этого человека сердце сначала замирает а потом начинает биться с безумной скоростью, я просто знаю что постоянно хочу видеть его, слышать, знать как он. Я постоянно хочу находиться рядом с ним. И очень хочется взаимности. А сейчас какие-то непонятные отношения, я запуталась. Спасибо моей любимой подруге, с которой я всегда могу поговорить, она моё лекарство. И самое удивительное что это чувство у меня длиться около 5 месяцев, наверное просто симпатия уже прошла бы???? 2 сентября 2016г. только правда . . . мне страшно. . а страшно от того что моих чувств не понимают. действительно моих, не поверхностных. . которые вырываются, как крик души, которые никто не хочет слушать, никому не интересно. только в глазах подруг можно увидеть понимание хочется кричать "просто обними меня!", чтоб в объятьях сказали, что всё будет хорошо. никогда не получалось донести это. только агрессия, безразличность, игнор. . каждого интересует только физические потребности, на личность и эмоции, чувства - срать.

это всё копится внутри, как ком, всё больше. пропало доверие
к парням. . его нет. везде подвох и измена, как паранойя, преследуют 24/7. . как разорвать этот круг? как различать ложь и правду? кому верить, а кому нет? я не пойму никогда 3 сентября 2016г. y8 k n Надо что-то менять. . . Сегодня 3. 09. 2016 года. Многим из нас приходит мысль в голову, что мы ничего не добились в свои года. Мы живем не так как нам того хочется. Наверно пришло и мое время. Чтобы изменить свою жизнь, надо что-то делать и менять в ней, а не ждать, что все изменится само. Сегодня исходная точка, я попробую поменять свою жизнь. Что мы имеем на сегодня: 1. Мне 25 лет. 2. Лишний вес (15 кг лишнего веса), сейчас мой вес 85 кг. 3. Нет зарплаты, но есть доход (в среднем 300-600 долларов в месяц). 4. Нет знания языков. 5. Сфера в которой я зарабатываю, мне не нравится и перспектив в ней нет. 6. Нет своего жилья, машины и тд. Как говорят надо ставить перед собой цели и задачи которые помогут их реализовать. Начнем: 1. Сбросить лишний вес и привести себя в нормальную физ. форму. 2. Начать работать в ИТ (для начала в Web, так как порог вхождения в него ниже, а компьютеры и программирование мне нравится) 3. Стабильный доход в месяц 2 тыс. долларов. 4. Выучить английский. 5. Купить свое жилье, возможно поменять город или страну. Цели поставлены, теперь будем ставить задачи, которые смогут нам в этом помочь. 1. Бег каждый день пресс 2. Проходить по одному уроку в день (Английский за 42 урока)

3. Пройти курсы на htmlacademy 4. прочитать HTML5, CSS3 (Brain
Hogan, 2014) Первые задачи поставлены, по мере их выполнения, они будут заменяться другими, пока я не изменю свою жизнь. Это дневник будет служить мне для контроля себя. Посмотрим, что из этого получится. 3 сентября 2016г. Шляпник Заблудившийся в звёздах Незнакомец:) Так бывает. Очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи – с изнанки. Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем, просто потому, что все мы – люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «А вот и ты, наконец-то! » Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь «всемирный заговор», то вот вам его последствия… 3 сентября 2016г. Рина Кунц Все просто прекрасно Бож, чуваки. У меня все офигено. Познакомилась с одной бабой. Блять. Она наскольк охуена. Прям теку от нее. Хотя у нее пиздец в жизни твориться. Огромный пиздец. Можно сказать она сама себя воспитала. Носит огромную одежду, тонели в ушах. И еще одно. Она шлюха. Нет, она не спит со всеми подряд за деньги. Она просто спит со всеми подряд. Небольшого роста, немного длинные светлые волосы, офигенное тело. Первый раз, когда ее увидела, на собрании в холле общаги, просто стояла и пялилась на нее. Пришла бухая, в черной кофте, брюках и туфлях. Так как времени не особо много не буду описывать ее образ в тот вечер. Я не могла отвести взгляд. Это бухое тело выглядело офигено. Так как выходные, то все разъехались по домам. Я осталась. Алеся тоже. Да, та баба, от которой я теку, зовется Алесей. Ну просто охуительная баба. Мы вчера спали вместе. Просто спали. Сначал мы пытались лечь поудобней. Потом читали мангу. Потом я делала ей массаж, хоть и не умею, потому что у нее болит спина. Она сказала, что я офигенная. Она положила на меня свою руку, потом закинула ногу. Потом мы поняли, что вдвоем под одним одеялом, да еще и в обнимку жарко. И она кусала меня за ушко. Потом мы несколько раз меняли позу. Ее нога между моих ног, моя рука на ней. Потом наоборот. А спали мы на втором ярусе кровати. Одноместной кровати. Не знаю, как мы не упали. Хотя она боялась, что я могу упасть. Это была офигенная ночь. Мои ночнуха, подушка, одеяло пахнут ею. Да и моя кровать тоже. Ибо она когда-то днем приходила ко мне спать. Она офигенно пахнет. И нет, я не влюбилась. Просто она офигенная. Пусть и шлюха. Даже ревности у меня не было, когда она при мне поцеловала другую девушку. Блять, сука, она просто нереальная. охуенная чувиха.

3 сентября 2016г. Mistic Sunrise Мой дневник Небытие Ты живешь
в одном доме на протяжении многих лет, встречаешься с одними и теми же людьми, смотришь сериалы, тонешь в круговороте работы, плачешь, смеёшься и повторяешь абсолютно всё заново. Потому что иначе жить нельзя. Другие говорят, чтобы ты изменил свою жизнь, воспользовавшись одной из сотен книг по самосовершенствованию, которые повторяют друг друга чуть ли не слово в слово. Слова красиво сплетаются, образуя текст, закрывая мозг на ключ, заставляя вбивать себе в голову информацию. Одну и ту же, одну и ту же. А мы ничего не можем сделать. или не хотим. Потому что нам это не надо, потому что это НИКОМУ не надо. Ты умрешь. Рано или поздно, сейчас или через день, но умрешь. Все умирают. А ты пока доживаешь своё время, просто существуя, как остальные. Кричишь. Все кричат. Что в этом такого? Каждую секунду кто-то кричит о помощи. Но не всем помогают. Помощь может отсрочить наш конец, чтобы одинаковость продолжила свою работу. Это модно. Модно одеваться в платья из последней коллекции, кататься на лонгборде, есть в престижных кофейнях. И ты говоришь об этом, делишься фотографиями, а когда понимаешь, что таких очень много, то плавно начинаешь отстраняться, убеждая самого себя, что ты особенный, ты другой. И становишься одним из "особенных". Потому что особенных нет. Никогда не было 3 сентября 2016г. Kupa Мой дневник Привет) Это первый раз,когда я пользуюсь электронным дневником. Но я знаю, что это хорошая возможность выплеснуть все свои эмоции и переживания, когда у тебя нет близких друзей, и даже родители не могут тебя понять. Сейчас это очень распространенная проблема,о которой говорят многие ребята. Но, я думаю, что уж лучше родители вообще не будут стараться понять ребенка,чем просто создавать видимость полного взаимопонимания в семье, когда они говорят, что готовы выслушать тебя в любой момент. И в какой-то момент,когда ты приходишь к ним с какой-то проблемой,они просто смеются над ней. Это очень печально:( 3 сентября 2016г. Валерия Самойлова Мой дневник Хочу что бы вы меня читали, я буду рассказывать о своей жизни, что происходит каждый день у меня) Высказывайте свое мнение :-) 3 сентября 2016г. y8 k n Длиный путь (день 1) Прошел первый день. Не скажу, что он был уж совсем плодотворным, но все же я что-то делал, а это уже больше чем ничего. Итоги дня: 1. Утро у меня началось в 6 утра с пробежки. Я пробежал 10 минут (1. 2 км) и потом еще прошел 15 минут быстрым шагом. Моему организму было очень тяжело, мои легкие хрипели еще час после пробежки. Кто-то скажет, что это смешные результаты, но мой организм не привык к такого рода нагрузкам. 2. Я прошел два курса на htmlacademy. Не скажу, что это составило мне больших

сложностей, так как очень давно я уже изучал html/css и
имею базовое представление о них. 3. Прочитал 30 страниц книги Брайана Хогана "HTML5, CSS3". В книге всего 318 страниц. Я решил читать по 30 страниц в день (10% книги). На прочтение книги должно уйти не больше 2х недель если повезет. Как-то так прошел мой день с точки зрения выполнения задач для изменения своей жизни. 3 сентября 2016г. Таня Левадко В. з кожним днем відчуваю до нього все більше ніжності . коли обіймаю його , коли цілую. і коли він не поруч . сумно,що я так лажаю. часто засмучую його, часто не впевнена в "нас". але все одно рада, що він є. що тримає коло себе. добре, що так склалось , і я саме з ним. Він чудовий. 4 сентября 2016г. Евгения Ярня Сентябрь Привет я Евгения. Давно хотела начать здесь писать но не было вдохновения. Теперь лето закончилась и школа началась и назад дороги нет. 4 сентября 2016г. Рия Никифорова Мій щоденник написала я пареньку. . прошли сутки и не чего. . . . нах** мне такое чудо. . . Не понимаю с какого перепугу я заслужила такое отношение. . Я уже привязалась к нему немного и одвыкла одновременно Я прождала этого человека 4 месяца и заслужила только на такое. . . серьезно вообще??? Такие чувства сейчас переполняют неимоверные хочется и плакать и кричать и убить кого-то. . . . повышенное чувство тревоги ,аж голова как-будто лопнет сейчас( 4 сентября 2016г. Ketrin Drive Моя замечательная" подруга :) Немного мимо темы,началась школа(обожебл) ,уже зададают кучу домашки. Эх. Я еще не восстановила режим,не могу заснуть в пределах 22-00:00,клонит в сон в 3ч ночи,примерно так. Классно) Насчет моей подруги.

У меня был парень на две недели,ахахах,причем он был первым.
Я сама согласилась с ним встречаться,хотя не особо хотела этого. . Не умею отказывать людям,крч. Дело дошло до расставания. И вот. . он начал подкатывать к моей подруге ,мой бро :D Обычно,когда к ней лезут\та же самая я,то она как долбанет рукой,чуть ли не перелом) А его не бьет. . и я ппц какая злая. . Садится на нее. . как это раздражает. Я понимаю,я сама не хотела с ним встр,но. . блииин) ЧТО ЗА ФИГНЯ? БОЖЕ,Я РЕВНУЮ ТОГО,КОГО БРОСИЛА. (c) Девушки. Я ей сказала,"удали его из друзей,раз ты мне подруга". Она: "ок,удалю,если тебе так важно. Он сам ко мне лезет,что я сделаю?" Ну,все,удалила)У меня улыбка даже появилась :D А когда его на улице встретили,то он говорит "(имя),зачем ты удалила меня,а потом опять запрос кинула? Я тебя добавил". И тут у меня все остановилось. . у меня был шок,мне так было обидно. Я не показала это,продолжала качаться на качелях. Он опять сел к ней на колени,я была в метре от них,я встала и села на скамейку к Ире(она лучшая подруга этого парня). Я даже не знала что говорить,обычно меня не заткнешь) Они сели рядом. . начали смеяться и тд. . я хотела пойти домой. . Он взял сумку моей подруги и начал ее качать,и в итоге ударил меня ею по лицу. Но перед этим сказала "ой,жаль,что (моя фамилия) нету" . . Я психанула, пнула его ,но он отскочил,поэтому ему досталось немного боли. . ЖАЛЬ))))))))0)00) Ушла в сторону дома,подруга за мной,звала,но мне было просто не до нее,ибо из-за нее все. ЗАЕБАЛА . Вконтакте написала мне "ничего объяснить не хочешь?"Я просто ,так скажем,ахерела. Какого черта она написала мне так,я еще отчитываться перед ней буду,мб еще извиниться ? Всем спасибо за внимание,мне стало легче)0 Девушка online переходит в offline xxx 4 сентября 2016г. Алина Токарева Мой дневник Привет. Я ещё ни когда не вела свой дневник,для меня это ново,интересно и немного страшно. Писать буду с ошибками,поэтому тех кто любит исправлять ошибки других сразу прошу не читать и не тратить своё время. По темпераменту я меланхолик и поэтому близко принимаю всё к сердцу,обижаюсь даже на не доброжелательный взгляд других людей или просто на какое то слово,может даже не обидное,а мне оно показалось очень обидным. Потом долго плачу ночами и думаю за что это всё мне,заслужила,за грехи,так мне и надо. А потом успокаиваюсь и радуюсь что я жива,что живы все мои близкие и очень дорогие мне люди,что у меня всё есть- мои детки, сыночек и лапочка дочка, муж ( пусть он не всегда понимает меня,часто обижает,но ведь бывают и похуже),квартира,машина,да и живём не хуже других,пусть не шикуем, но и голодными не сидим. Так вот,решилась я вести этот дневник только потому что мне не с кем поделиться своими чувствами. Нет,друзья у меня есть конечно же, но жизнь научила меня многому,например не всем доверять,не всем всё рассказывать, улыбаясь в глаза

люди плюют тебе в спину. Выходит что это не настоящие
друзья, значит у меня нет настоящих друзей. Печально,ведь всем людям нужны понимающие тебя и готовые в любой момент поддержать Друзья,именно с большой буквы Друзья. У меня нет на них времен Иногда на себя нет времени. Пора идти. Скоро вернусь. Жди меня мой и электронный друг,только ты меня выслушаешь и поймёшь. 4 сентября 2016г. Mistic Sunrise Мой дневник MAKING OF Прочитала главу из книги Фредерика Бегбедера "Конец света: первые итоги". Никогда ещё не чувствовала себя такой разбитой. Чувствую себя, будто меня только что отчитали на глазах у всего земного шара, а я и слова сказать не могу. На самом деле человек говорит очень умные вещи, обычной книге действительно приходит конец, а её место постепенно занимает электронный носитель. В этом действительно есть отрицательные стороны. Бегбедер абсолютно прав, что у нынешнего поколения Синдром дефицита внимания, мы никогда не может сосредоточиться на чём-то одном. Что уж там говорить, даже сейчас я параллельно смотрю сериал. Самое интересное, что мы прекрасно понимаем весь вред такого времяпрепровождения, но поделать с этим ничего не можем. А может просто не хотим уходить от привычной жизни. Однако в той самой главе так пессимистично всё это описано, что читая её на своём планшете, мне невольно захотелось выкинуть его в окно, пустив следов ещё и телефон. Хорошо, что существуют такие произведения, благодаря которым ты должен думать. Прямо захотелось достать давно купленного "Повелителя мух" в оригинале, забиться под плед с чашечкой ромашкового чая и уйти от внешнего мира. Хоть на минуту. 4 сентября 2016г. Капля Безумия good afternoon. . . Я без тебя не умру Я начну бегать поутру Я без тебя не умру По телевизору пересмотрю всю муру Я без тебя не умру Свет в моей душе да победит тьму, тьму Я без тебя не умру Не сопьюсь и не пойду ко дну, хотя кому я вру. . . 4 сентября 2016г. vasa99 cord Организация детского праздника Наверное, каждый из вас хоть раз в жизни задавался таким вопросом, проводя семейный праздник – какова формула хорошего торжества. Можем сразу всех желающих найти быстрое решение этой формуле расстроить – ответа нет. Люди много веков отмечают разные событие празднованием, банкетами , застольем и не могут найти единого установленного правела для всех. Один раз организованный нами праздник проходит на высоте, а бывает просто неудачный, что потом ищем виновных всех в наших неудачах. После боя кулаками не машут или как в Библии написано – не советуем назад смотреть, дабы не стать соломенным столбом - образно. Давайте попытаемся вместе копнуть и разобрать поближе . Организация детского праздника – это не есть стандартное выполнение заранее продуманных правил Для тех, кто еще не понял, говорю о банальном оформлении, тематике, одежде , меню , месте проведении, музыкальном сопровождении, детских аниматорах. Организация любого события в вашей семье - это есть соитие всех членов во благо праздничной атмосферы на мереятии. Это во многих случаях и ест ошибка всех мам и пап при организации Детского дня рождения. Заказали ресторан, аниматоров и на самом

празднике общаемся с подружками, папы играют в футбол, курят, а
дети сами себе резвятся с заказанными аниматорами. Такой подход решения праздника и есть грубая ошибка многих заботливых родителей. Если организовываем детский праздник, то с виновниками торжества должны быть все время, принимать с ними участие – танцевать, прыгать , если нужно. . Иногда пожертвовать своим временем целостно ради праздника любимого члена семь, даже самого маленького – это и есть секрет настоящего праздника. ya-malvina. com. ua организация праздника 4 сентября 2016г. Kupa Мой дневник Как же тяжело осознавать тот факт, что детство закончилось. . . Впереди бешеные ночи, включающие в себя подготовку к экзаменам. Но в то же время это последний год хоть и с нелюбимыми одноклассниками, но такими привычными, и даже,наверное, родными)) А что дальше ждет? Как жаль, что неизвестность пугает больше всего. Единственное что радует, так это то, что институт- это шанс начать новую жизнь, где никто не знает тебя, и не будет судить о человеке по его детским выходкам… 4 сентября 2016г. Lana Leman Новые моменты в жизни. Привет всем кто читает мою запись. Два дня назад я записалась в студию журналистики ( хочу стать журналистом). Буду учится писать статьи, поэтому я и завела свой блог. Подписывайтесь на меня я буду стараться публиковать отличные статьи. Надеюсь тебе понравится Подпишись и пиши свой комментарий. Если что мне 13 лет. 4 сентября 2016г. Ольга Картушина Мой дневник Сегодня ночью сплю с Виктором на одной кровати. Приехали гости. Лежу и сердце заходится. Хочу его. Хочу чтобы он был моим. От него никаких поползновений. Я его сама обнимаю. Наверно сл стороны это так низко. Искать близости от человека, которому ты не интересна как девушка. А я не могу с собой справиться. Я даже не могу описать, что я чувствую к нему. Я готова нацеловывать каждый его сантиметрик. С нежностью, трепетом, восхищением, уважением, смотрю на него. Я могу для него все что угодно, в пределах разумного. 4 сентября 2016г. Сальверри Мунлайт Боль Когда я легко переживала предательство? Да никогда! И не переживу, не прощу. А предают все. Лишь единицы способны на верность, и, если раньше это можно было назвать даром, сейчас это главное проклятие. Раз за разом возвращаться к человеку который считает тебя игрушкой, а то и вообще мусорным пакетом-милый аттракцион неслыханной глупости. А ради чего живу я? Ради друзей? Их не осталось. Ради учебы? Возможно, но когда я любила учиться? Ради любимого человека? Его нет. Живу просто всем назло, но получается что себя же и мучаю. Хочется встряхнуть себя, спросить "Алина, что ты с собой сделала?" но я и сама не знаю ответа.

А что такое жизнь? Бесконечная радуга событий и приключений или
подготовка к мучениям ада? Или просто иллюзия где мы сами создаем такой мир, который хотим видеть? Никогда нам этого не понять. Ответы на эти вопросы далеко за гранью реальности . 4 сентября 2016г. Евгения Булдакова Прогулка Ну что ж, сегодня, 4 сентября, мы с парнем пошли гулять и забрели в Китай- горо Там мы увидели сбор игроков в Pok emon G Мой парень, Влад, тоже играет д o o Мой п в эту игру и вместе с ними ловил этих "питомцев" Мой п Этим игрокам было совершенно все равно на капающий дождь, они сидели на стульях, ковриках и ловили покемонов. Вот такие дела ;) 4 сентября 2016г. Рина Рейнбоу Мой дневник Наша жизнь на 90% зависит от нас и на 10% от обстоятельств, которые на 90% зависят от нас. Привет, ДД. У меня все относительно в порядке, и вообще у меня все относительно. . . "Родные" достали со своими советами и претензиями по поводу моей жизни. Да, я косячу, и буду косячить! Потому что я блин живу в первый раз, потому что мое правильно отличается от вашего. Так что засуньте свое мнение себе подальше. . . ваше мнение ваше, ровно до того момента, пока оно не касается на прямую кого-то другого. Безумно от этого устала. . . Все только начало налаживаться, но нет, надо же мне трепать нервы, иначе скучно. Ещё больше раздражают люди, которые борются за мое внимание, точнее требуют его, но при этом ни хрена для этого не делают. Да, я с характером, причем с тяжелым, если вы хотите быть со мной рядом, вам придется прилагать усилия, и работать над собой, потому что нытиков и тряпок в моем окружение хватает, и в близком кругу они мне не нужны. Я хочу видеть рядом с собой людей с силой воли, людей способных исполнять свои обещания, ну или держать свой язык за зубами и не разбрасываться громкими словами! Людей у которых есть свое мнение, свои интересы, у которых есть Своя Жизнь. И которую они Живут, а не проживают. Потому что только такие люди могут вдохновлять, потому что после общения с такими людьми хочется сворачивать горы ,а не сидеть на заднице ровно и плакать в подушку, что жизнь Г. Дело не в жизни, а в нас самих. . . Простите, накипело. . . 5 сентября 2016г. Человек изтолпы Введение Большое путешествие начинается с 1 шага Сегодня 5 Сентября и вчера ночью я решил что нужно вести дневник . Я много раз пытался делать это в блокнотах , тетрадях , спец дневниках но результата не было а была лишь гора макулатуры . Так как этот дневник для всех пользователей становиться понятно почему я не дал о себе исчерпывающей информации в графах (Имя , Фамилия и т. д. . . . ) Зачем ? Ставить цели ! Прописывать их ! Писать какие были трудности и как я их преодолел . Целей . . . . . не если не миллион то уж точно не мало , в отличии от времени . Начинаю завтра ! Отчеты вечером ) ПОЕХАЛИ !!!!

5 сентября 2016г. Kate Koteeva В прострации. . . После
всей накопившейся истерики, мне стало не много легче. Я не хочу жить мыслью, предали меня или нет, даже если это так, пусть. . . Ведь всё вернётся бумерангом. И больше не буду обращаться к "высшим" силам, дабы убедится, правда это или нет. Нет, не хочу больше. . . . Я всё задаюсь теперь вопросом, а того ли человека по любила? Открыла свою душу. Желание сейчас только одно, потерять все эти чувства и ничего не чувствовать. Практика снова подтверждает, что лучше пусть любят тебя, а ты никого, но благодарен за это и уважаешь человека, всё так же, заботишься о нем и живешь в гармонии, но любить самому, нет. Мне просто нужно уехать, сто процентно, на время. 5 сентября 2016г. Izzi Cut Время, конечно, рассудит. . Не отправленное. я долго думала, написать тебе или нет и приняла решение, что не буду. что оставлю тебя в покое, потому что уважаю твои решения и решение оставить меня - тоже. изначально, я думала написать тебе, как сильно ты въелся в меня, ты говорил, что я всегда была рядом, даже когда мы не общались. так вот у меня тоже самое. я думала о тебе постоянно, а когда не думала - то ты обязательно снился. смешно, что когда я наконец-то решила, что надо поговорить, решила, что хочу предложить тебе жить вместе, когда я вернусь из города N. . ты вдруг стал вести себя как мудак. я поняла, что люблю тебя, что хочу, чтобы вместе развивались, чтобы вместе становились крутыми, вместе путешествовали, заводили собак и детей, а ты вдруг оказался слабым. это действительно забавно. я не знаю, почему вдруг, и, наверное, уже не хочу знать. потому что это больше не важно. ты сделал мне очень больно. и мне будет больно еще очень долго. и всё равно я рада, что мы были. возможно, я когда-нибудь забуду. наши бесконечные прогулки, забуду, как все начиналось, забуду наши моменты, которые часто крутятся в голове, забуду песни, которые с тобой ассоциируются, забуду, как была счастлива. тебя. возможно, когда все твои подарки и вещи перестанут иметь для меня значение, когда я перестану носить кольцо, которое ты мне подарил, когда появятся такие воспоминания, которые заменят наши. я не знаю, зачем это пишу, я просто собирала чемодан и наткнулась на книжку, которую ты мне подарил. помню, было время, когда ты говорил, что у нас все будет не так, как у других, что ты будешь дарить цветы и что все будет по-другому, а я говорила " нуну" или что-то такое, хотя на самом деле тебе верила. ты должен знать, что я всегда тебе верила. я знаю, что я очень сложный человек и знаю, что причиняла тебе много боли, за это прости. наверное я пишу, потому что хочу попрощаться. когда я поняла, что больше ничего не будет, я вдруг осознала, что это ты, что меня тут держало и теперь нет смысла тут больше оставаться. я улетаю " в отпуск" но я пишу заявление на увольнение, пишу доверенность, чтобы сестра смогла получить мои отпускные и ищу работу в городе N. наверное, я сейчас поливаю бензином мосты и осталось только поджечь. мне страшно уезжать навсегда, но еще страшнее сюда возвращаться. к этой работе. к людям. к городу, что напоминает о нас. я больше не хочу. хоть и здесь мои друзья, моя семья и большинство из них даже не подозревает, что я могу не вернутся, я больше не могу тут быть. Вспоминай меня иногда. Я тебя буду. 5 сентября 2016г. Алина Токарева Мой дневник Немного о себе. Родилась я в обычном не большом посёлке городского типа в семье обычного тракториста и швее. Так что на тракторе я на каталась в волю,да и была одета в самые красивые платья,которые для меня шила моя мамочка. В те время хозяйство держали огромное: куры,утки,свиньи ( штук пять,да ещё и

свиноматка),огороды. Как родители всё успевали не понимаю,да ещё и в
колхоз на свеклу от работы ездили. Жуть. Нас детей в семье было двое. Мой брат старше меня на пятнадцать лет. Так вот,у него тогда настал тот самый возраст,когда одно место ищет приключений и мне пришлось увидеть как родители искали его ночами по соседним деревням,как он уганял машину отца из горожа под сигнализацией и без аккумулятора,как попал на ней в аварию разбив себе голову. Помню как ждала его из армии,и он придя в отпуск принёс черешню,как мы все радовались,а какая была вкусная черешня! А через несколько лет пришлось ждать его из колонии. . . Год,это ведь не много,но целый год потерянной жизни это и не мало. Как быстро и не умолимо бежит время. Лет до четырнадцать,наверное,играла в куклы,а теперь у меня другие- живые куклы и это уже не игра,а жизнь. Только теперь я понимаю как трудно приходилось моим родителям,как душа разрывается от боли когда у детей не ладится ,как подступает ком к горлу когда видишь слезинки в глазах своих крошек,пусть они уже не крошки,а для родителей,пока они живы,дети всегда будут детьми и в год, и в десять,и в сорок лет. 5 сентября 2016г. Виктория Гарибян 5. 09. 16 Наконец появилась пара свободных минуток,чтобы черкануть пару строк в дневник. Поход не оправдал мои надежды,с каждым годом все скучнее и скучнее. Видимо вот это есть взрослая жизнь,раньше тебя это все веселило,а сейчас ты просто смотришь на это все со скучающим видом. С каждым годом все труднее удивить,рассмешить да и вообще сложно радоваться. Не хочу расти,не хочу становится взрослой. . . 5 сентября 2016г. Ани Соловьева взлетные полосы и самолеты. я заметила очень жуткую тенденцию. я боюсь больших скопищ людей. все со своими проблемами. закрытые. и еще одна тенденция: в аэропортах они почему то одеваются как в поход. в лес. супер по походному. так странно. зачем? тут же тепло. по своему уютно. . и. . я. . такая выделяющаяся. мне доставляет много сил чтобы выпрямить спину и идти прямо не смотря ни на что. это меня по своему вымораживает. но я рада. что оказалась в этих аэропортах. пересадках. я пытаюсь видеть в этом судьбы и ловить на лету знаки. . . потому что всё это тоже что то значит. я не боюсь одна летать. это весело. . . очень прикольно. . . это по своему доставляет мне удовольствие. главное в этом поймать волну уединения. и спокойствия. внутреннего спокойствия. но по крайней мере я делаю успехи. от людей я не шарахаюсь. но внутри есть еще это подросковое. выделиться. покадать свои немецкие корни. дворянское проихождение. или вообще эту статность. но. зачем? зачем мне это. что это способно мне дать? только затраты энергии. нужно научиться не обращать на всё это внимание. быть самой собой и не ждать принятия себя другими. всем поонравиться не возможно и я это прекрасно осознаю. . но. . . что но? 5 сентября 2016г. Вова Карпенко Мой дневник Итак, пора начать действовать. Я понимаю, что несколько тысячь человек пишу подобную фразу и потом сожалеют об этом. У меня такое также было тысячу раз. Но сейчас всё изменилось. Я хочу начать уважать себя за свои достижения, хочу что бы я наконец то узнал себе цену. И если честно, узнав цену я хочу её поднять. Не зря говориться, что изменив себя можно изменить целый мир вокруг себя, мир я пока менять не планирую, но себя, как часть мира, точно буду менять.

Завтра у меня первый день моего полугодичного обещания. 5 сентября
2016г. Соня Кондрашова Мой дневник Почему я ещё не потеряла надежду?Я хочу себе стальное сердце,не чувствовать любви, ничего не чувствовать. Хотя ц меня это практически получается,если бы не он. . . Мне нравится слово "семпай",вы не против?Он старше меня на три года,но мне повезло больше,чем остальным,мы с ним общаемся в соц. сетях или вживую. Да я серьёзно!Мы учимся в одной школе,даже иногда гуляем с ним. Я пообещала себе,что он НИКОГДА не узнаёт о моей любви,при том,что у нас ещё и может закончиться эта дружба из-за моих чувств,а это самое ужасное,ведь у меня нет друзей,у меня нет никого кроме родителей и него. 5 сентября 2016г. Аня Каращук День первый. 5. 09. 2016. (1/137) Здравствуй,дорогой дневник. Перед тем,как сказать причину того,что я завела этот дневник,я расскажу немного о себе и о предшествующих этому дневнику событий. Меня зовут Аня. Я учусь в 8-Б классе школы №35 г. Донецка. Я общительный человек. Но. . Не многие знают,что скрывается за этой маской. Знаете,что? Суицидальная,одинокая личность. С чего все началось?Примерно год назад,может чуть больше,я познакомилась с мальчиком. Назовем его,допустим,А. М начали встречаться,но в сентябре прошлого года я сильно разозлилась и мы расстались. Ничего необычного,дело життейское. Но это только начало. Потом я познакомилась еще с одним мальчиком,Я. С ним мы тоже немного повстречались и история повторилась. Страдания перерастали во что-то большее. Я отпустила прошлое. Но вдруг,появилася одна персона,назовем В,без которой мое существование перестало иметь значение. С ним у меня очень длинная история,я расскажу по ходу пьессы. И вот та история завершилась на мой день рождения. 14. 01. 2016. Прям похоронная дата:)И мои чувства не могли угаснуть зимой,весной,вот уже лето закончилось,сентябрь,а я все никак не могу отпустить его. Он встречался с несколькими моими одноклассницами после меня,а сейчас - с моей лучшей подругой. Но она не знает о том,что я все еще его люблю. У меня было 2 попытки самоубийства. Вены и таблетки. И знаете,какую вещь я запомнила на всю жизнь?У человека,который пытался покончить жизнь самоубийством эта мысль не сможет бесследно пропасть. Летом был один парень,быстрые чувства. Его последние слова перед моим полетом в чс - "Я тоже хочу,чтобы ты сдохла". Тот В повторял фразу "Убей себя" на протяжении моего бывшего счетчика. РАЗВЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОВПАДЕНИЕМ ТО,ЧТО ДВА ЧЕЛОВЕКА В ЭТОМ МИРЕ ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮТ МОЕЙ СМЕРТИ??? Я повторю это. Я ставлю себя на счетчик. За 137 дня я должна понять,что происходит со мной. Через 137 дней - мой день рождения. Я стану старше и убью себя вечером этого дня. Или нет. Все покажет жизнь. До завтра,мой дорогой дневник.

5 сентября 2016г. Лиля Терещенко 05. 09. 2016 Блин, никогда
не думала что я заведу онлайн-дневник. Но что-то во мне перемкнуло, и я решила поделиться своими переживаниями, и пофиг что со всеми. Было бы всё очень весело с начало, а точнее с 24. 06, это был мой друг, я бы не сказала, что очень хороший, но друг. . . Он просто предложил провести время вместе, и я согласилась. . . Всё было отлично, мн с ним было очень легко и спокойно, мы с ним очень хорошо стали общаться, слишком хорошо. Мы проводили нереально много времени вместе, ходили в кино, в кафе, и проводили очень много времени вместе. я к нему просто привыкла. Я не могла долго понять что я к нему чувствую. . . . Ну просто слишком спокойно мне с ним, слишком, я такое раньше не чувствовала такое. . . Да, в принципе я бы никогда не поняла что я к нему чувствую, если бы я не уехала в другой конец страны. Но одна ночь расставила все точки над "и". Мне просто приснилось что я с ним вместе, и утром я поняла, что я за ним скучаю, блин очень скучаю. . . . И я не знаю стоит ли ему вообще об этом говорить. . . Короче, всё решу на днях. . . 5 сентября 2016г. Грустный Котик Странности человека. . Люди часто странно на меня реагируют, ну еще бы длинные волосы чрезмерная худощавость да и походка странновата но еще больше многие удивляются когда узнают меня более лично 17-летний анимешник/дотер/меломан(слушающий рок в основном) который собирается стать архитектором еще и не пью не курю не занимаюсь спортом странное сочетание не правда ли? вот только одна мысль о том что я необычный превращают меня в моих же глазах в обычного человечишку, а ведь так и есть ведь есть же люди такие же как и я. . . да может быть в нашем городе я один но есть же еще целая планета 7 миллиардов человек как же я стал таким? я всего лишь делал все что мне нравится и только волосы какое то время были для меня дискомфортом и были отращены только для того что бы изменить себя но и это мне стало нравится к чему же я все это вел не бойтесь меняться делайте то что вам нравится и не бойтесь совершать ваши мечты P. s. А еще я стихи пишу (хрень конечно а не стихи да и те девушке которая меня динамит да и сама она очень неплохо сочиняет) :3 5 сентября 2016г. Nastasia Romanuk 1 Ещё один крутой день в моей жизни 6 сентября 2016г. Izzi Cut "Что-то начнется. . " И вот теперь я живу вместе с подругой, ее парнем и еще двумя парнями в соседних комнатах, тут весело) рядом с прекрасным городом, в который езжу на курсы цифровой графики и гулять, ищу работу. . мне еще часто бывает очень грустно, больно и одиноко без тебя. . и так далеко от семьи и друзей. . но я буду записывать сюда свои воспоминания о тебе и обо всех и уверена, меня постепенно отпустит. . У меня теперь новая жизнь и скоро в ней не останется места для твоего призрака.

6 сентября 2016г. Кристина Подделкова Мой дневник 28,08,14( ночь) Со
мной случилось очень хорошее, я поняла что скоро у меня появится малышка, до рождения малышки остались пару часов, жду не дождусь этого момента. И вот 8 часов утра и мне говорят что у меня будет кесарево, я так испугалась, даже не успела предупредить своих родных об операции. Меня подготовили за 20 минут, и вот началась операция, руки были привязаны по сторонам, от пяток по груди я не чувствовала своего тела. операция продлилась минут 30-40, и вот на свет появилась моя сладкая малышка, Эмилия. Она такая маленькая, хрошечка, с пятнышками на носике, и так громко кричала, мне дали ее поцеловать, я была безумно счастлива, Моя ласточка родилась с весов 3400, а рост 51. В первый жен день после родов, мне ее принесли через час, она такая маленькая такая крошечная, я взяла ее на ручки и крепко обняла. покормила. и уложила спать. На след день, мне ее принесли снова, брать грудь она отказывалась, плакала, крутила головкой, И ПРИШЛОСЬ ЕЕ кормить СМЕСЬЮ, после чего я ее потом стала постоянно ею кормить. На 4 день нас выписали и поехали домой, где нас встречали родные и близкие. В 3 месяца Эа стала держать бутылочку, погремушки, в 4 месяца она перевернулась. в 6-7 месяцев мы начали потехоньку садится, попали в больницу из-за фарингита( зубки лезли первые), пролежали неделю и ушли. вот нам уже 8-9 месяцев мы начали ползать, ходим в ходунках. 6 сентября 2016г. Оля Лёля запись 2. Начинающая ведьма) Если ты особь женского пола, то все ждут, что борщи и пирожки идут официальным приложением к телу. Полный спектр услуг по хаус-менеджменту должен быть обеспечен. Ты ить будущая жена и мать! Это святая обязанность))) Ничего не имею против, но если руки растущие из популярного места и чисто теоретические познания, то сами понимаете. . . . Готовка для меня что то между шаманским камланием и ведьмовским зельеварением. Честное слово, готовишь какое то варево и бормочешь себе что то под нос (признаюсь - маты!). При чем результат чаще всего неожиданный, в первую очередь для меня. Для полного сходства не хватает мерзкого хохота, а иногда ой как хочется. В общем, как поняли с едой у меня отношения сложные. . . Вопрос намбер Ван - опытные феи и хозяйки, что вы делаете с макарошками, что б они были похожи на оное блюдо, а не на странное месиво? У гугла одни советы, мама говорит другие. Делала в обоих вариациях и даже вперемежку. Результат тот же - съедобно, но выглядит страшно не аппетитно. Точит вся семья, а я страдаю от собственной криворукости. Во вторых, как вы не поправляетесь? Мне все приходится пробовать и пока я все доведу до нужной кондиции я не то что не голодная, а вполне себе плотно поела. А в третьих. . . . Может вы ведьмы?)

6 сентября 2016г. Даяна Августовская Мой дневник чудаковатая записка: как
можно использовать лепестки роз? 6 сентября 2016г. Девушка Мия Привет всем) Всем привет! Мне 16 лет. Мия - не мое настоящее имя, но чтобы быть анонимной я буду использовать здесь этот ник) Я обычный подросток с кучей комплексов и типичными девичьими проблемами. . . Я не люблю ничего рассказывать своим друзьям и родителям, но иногда мне хочется рассказать о своих планах, поделиться своими проблемами или же наоборот маленьким счастьем, попросить совет или же наоборот дать его кому-нибудь;) Если хотите обратиться за помощью, пишите, я постараюсь вам помочь. Надеюсь, этот дневник поможет мне осуществить все мои планы и просто быть мне хорошим другом! До скорой встречи) 6 сентября 2016г. Тень Моцарта 38 Мне, как любителю читать, интересно, что случается с героями книг\комиксов после слова конец? Время внутри истории останавливается или они продолжают жить дальше? А после просмотра одной из дорам мне ещё больше жаль стало героев тех книг, которые мне удалось прочитать. Ты только представь сколько испытаний придумывает автор для главного героя, сколько ему нужно всего пережить, миллион предательств, убийство семьи (к примеру) или чего похуже. 6 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Ну все,теперь я взрослая,мне же 20 исполнилось:) Родители поздравили, друзья и знакомые поздравили:) Но я все равно не полностью довольна. . . . Я рядом не увидела своего молодого человека. Да,он написал смс с поздравлением,но мне этого мало. Нет,мне не нужен подарок, мне нужно что бы он приехал и глядя на меня произнес поздравление. Но этого не случилось. Он просто проигнорил этот день. Как будто это обычный день. Этого я не ожидала больше всего. Я бы обрадовалась букету ромашек или самонарисованной открытке. . . . но ничего не было. . . Он просто занимался своими делами забыв обо мне.

Мне обидно. . . . обидно за такое отношение. .
. . В его день рождение я откладывала все дела или просто старалась заранее их выполнить. Я позанимала у всех денег что бы найти и купить подарок. Я сделала все,что бы оказаться на его празднике и поздравить лично. 7 сентября 2016г. Евгения Булдакова Сон #2 Ночью мне приснился довольно неприятный сон, что я проснулась с сильно бьющимся сердцем . Вот Я была в доме у какой-то женщины, которая хотела меня убить. Меня нашёл парень светловолосый и помог выбраться. Оказалось, я была на море. Он взял лодку и сел в неё, я должна была залезть туда. Но как бывает во сне? Конечно я промахнулась и упала в воду, лодка поплыла. Я плыла за ней, при этом море все искрилось ярко- годубым светом, что очень завораживало, потому что все происходило ночью. После многих попыток мне удалось залезть в лодку и мы поплыли. В скором времени мы добрались до светло-зелёных руин с древними рунами. Выглядели эти развалины как огромный бассейн, через который нам надо переплыть. Мы сошли с лодки и встали на камень, обдумывая, как же нам перебираться на другой край. Решили просто вплавь. Пока мы плыли, то много водорослей и тины обхватывали наши ноги и тянули вниз. Мы много старались, тонули, вырывались, захлебывались, но приближались к нашей цели. И вот я ухватилась за край камня, такого холодного, скользкого и поросшего мхом, в общем, противно о Мы нашли солому и улеглись в неё, чтобы хоть немного просохнуть. Вдруг мы увидели вдали силуэт, двигающийся в нашу сторону. Я догадалась, что это та женщина, которая хотела меня убить. Я притворилась спящей и уткнулась лицом в юношу. Женщина взобралась на камень и пристально смотрела на нас. К счастью, она не смогла узнать ни меня, ни парня, и легла рядом спать. Мы тихонько встали и решили смыться, как вдруг женщина схватила меня за руку и смотрела своим лицом, которое превратилось в уродливую и разлагающуюся плоть. Это была ведьма! Я вскрикнула и смогла вырвать свою руку. Мы быстро начало взбираться по камням, убегая от этого лица. После мы оказались в доме и думали куда нам лучше уехать, чтобы она нас не нашла. И как назло, она появилась из ниоткуда. Она опять схватила меня, но часы начали пробивать шесть вечера, ведьма с ужасом оглянулась на часы и пыталась убрать свою руку. На этот раз я не отпускала её страшную, сухую и костлявую руку. Она выла и я видела , как её рука начинает высыхать. Женщина начала вырываться и с очередным резким рывком ее иссушенная кисть осталась в моей руке. Это чудовище быстро смылось . И я проснулась) 7 сентября 2016г. Ходячая Паника 7 сентября 2016 Всем доброе утро) у меня на часах 11:30. Утро началось предельно просто: сначала уборка по дому потом завтрак, сейчас решила тут написать. Настроение непонятно- сонное (вроде как и хочется спать а вроде и нет) у кого какое настроение этим утром?)) Сегодня уже среда (как говорят в Англии "Среда - маленькая пятница) давайте представим что сегодня пятница и не будем грустить))))

ДОБРОГО ВСЕМ УТРА)))) 7 сентября 2016г. Виктория Гарибян 7. 09.
16 Дни летят. . . деревья уже вовсю желтеют. Не успеешь оглянуться и зима настанет. Учебные дни летят,такими темпами и не замечу как настанет день сдачи экзаменов. Подготовка будет тяжелой,зная себя будут срывы,слезы. Еще я поняла,что у меня такого человека,который бы верил в меня,поддерживал. Я ошиблась,когда назвала свою подругу лучшей. Родители не верят в меня вовсе. Зато ты веришь в меня. Я преклоняюсь на колени и благодарю Бога за то,что мы познакомились с тобой. Спасибо за то,что ты просто есть,за то,что поддерживаешь,за то,что веришь в меня,за все те комплименты,что ты говоришь мне постоянно. Благодаря тебе,я до сих пор не опустила руки и не сдалась. . . . спасибо за все мой родной. . . 7 сентября 2016г. Евгений Седов О позитивном мышлении Почему важно засыпать и вставать с позитивными мыслями? В обучении чему-либо я пытаюсь понять суть. Когда я понимаю что-либо, тогда все встает на места. Обычно у меня это происходит путем маленьких изменений парадигмы или видения той или иной ситуации. Размышляя на тему позитивного мышления и что это дает мне, ну и вообще зачем нужно трудиться и стараться мыслить в позитивном ключе я вот, что понял. Оказывается, в позитивном мышлении заложен фундаментальный принцип , ну или объективный закон работы мозга, который не зависит от твоего отношения к мышлению (позитивному или негативному) и работает не зависимо от твоего к нему отношения. Суть данного принципа заключается в том, что мозг достает из кладовой памяти такие воспоминания из прошлого, которые соответствуют твоему эмоциональному состоянию! Для чего он это делает? Он дает "пищу для размышления" и подбрасывает информацию для анализа вытаскивая из подсознания именно такие воспоминания, которые были окрашены именно такой же эмоцией, которую ты испытываешь. Если ты попал в ситуацию, в которой испытываешь страх, то на ум тебе будут идти только случаи из жизни , где ты испытывал страх или сходную по силе негативную эмоцию. Мозг старается и подкидывает информацию для анализа! Он как бы говорит тебе: "Вот смотри, анализируй, ищи выход из ситуации. . . " Ну а с позитивным мышлением и жить приятнее, так как даже при трудных жизненных ситуациях, при хорошем эмоциональном отношении к ним, тебе мозг скорее подкинет полезной информации, и что важно положительно эмоционально окрашенной, для решения данной проблемы. Засыпая с хорошими мыслями, а что еще более важно с благодарностью (кого благодарить каждый выбирает сам), вероятность того, что ты проснешься с хорошим настроением возрастает в разы! А раз с утра настроение хорошее, то и мозг будет выдавать информацию для анализа с положительной эмоциональной окраской. Соответственно и весь день пройдет с большей пользой и при хорошем настроении. Но, как я писал выше, для позитивного мышления нужно трудиться, пока данный образ мышления не войдет в привычку. Я так думаю.

7 сентября 2016г. Ходячая Паника 7 сентября 2016, 16:51 На
улице осень и целый день идёт дождь. Непонятное настроение, хочется одновременно и спать и лазить в ноутбуке и читать книги, это всё сопровождается холодом. Кто чем занимается этим осенним днём (вечером)? Кстати студенты как проходит ваша учёба?) У меня только в ноябре начало сессии)) В погоде осень и в голове тоже. . Ветер уже холодный и солнце не греет! Надо привыкать что и снег скоро выпадет! Так что гуляю я мало и в основном сижу дома в соц. сетях, а надо бы гулять побольше пока совсем не захолодало совсем. 7 сентября 2016г. Богдана Ляшенко Мій щоденник у меня жизню всьотаки налажуется всьотаки надо просто жыть и всьо 7 сентября 2016г. Ника Комарова Родители. . . Иногда мы забываем за родителей и не слушаем их . . . Мы отвергаем их много чего не рассказываем . Но наступают такие моменты в жизни когда ты обижаешь родителей до такой степени ,что они даже не хотят с тобой разговаривать . И только тогда мы понимаем цену родительским словам и прочему. . . . . Поэтому хочу сказать что как бы вы ненавидели родителей, кем бы они не были но они всегда желают вам только лучшего . . . . . . 7 сентября 2016г. Ева Браун Дневник Зачем мне нужен дневник? Мы очень часто ссоримся с мужем, часто он мне говорит, что хочет расстаться со мной, что устал от моих истерик, а я часто плачу. Здесь у меня нет подруг. Есть конечно знакомые. . . Но именно подруги, которой я могу позвонить или прийти на кофе, которой захочется поплакаться, которая выслушает меня - нет! Я поняла, что мне нужно кому-то выговориться. . . Пусть это просто будет интернет. 7 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Каждым днем все что то не то. чувствую себя как то не так. толи чего то не хватает толи что. волнуюсь постоянно а из за чего не понимаю. Как будто что то случилось( устаю каждый день ездить домой очень сложно вставать в 5-6утра и ехать на учебу чтобы не опоздать. еще жо поздна учимся до 16ч приезжаю домой только в 19 там уже и сил нет никаких чтобы делать уроки( снова эта курсовая почему то мне казалось что когда мы другую делали она была легче легче считать по другому. ну в принципе и тут почти так же. Может я не помню просто. Что еще нового сердце колит снова иногда ( скучаю по маме , переживаю за нее как она там( может все то ки уехать в Москву думаю но снова как же учеба( на учебе все так же плохо у меня иногда прям задевает меня то смотрят как то то еще что говорят за спиной классная бывшая вообще завралась говорит все что то про меня то чего не было. обидно конечно ну

пофиг вот на нее темболее после таких слов что она
мне наговорила высказала все что могла. . вот уже сегодня была самостоятельная блиин а я забыла что писать вроде толтко повторила и все как начала писать все забыла ну как так ?!ппц. Надо исправить оценку не хочу плохо начинать учиться. Буду учить. вот сниму комнату времени будет полно чтобы делать уроки . блин хотя нет работу еще надо искать. ну все равно буду учить все. Сочкучилась по своему колобочку:(( поскорее бы забрать его*это мой едиественный друг) ну все я спать, наве. Любл 7 сентября 2016г. Алина Новикова Привет :) Привет:) Сразу предупреждаю-я технарь, поэтому мои посты не блещут размерами, метафорами и прочей гуманитарной дребеденью. НО!! Постараюсь писать так, чтобы было понятно. О себе. Зовут меня Алина. Люблю рок, метал, альтернативу и другие похожие жанры. Среди любимых групп могу выделить Мумий Тролль и Rammstein. Что еще. . . Котов люблю :З, хочу переехать во Владивосток на ПМЖ. Фанатею от Лагутенко и его щечек *-* Дневник я завела, потому что крайне недоверчивая и многие чувства и переживания не могу доверить даже родственникам и друзьям. Мне проще выговориться незнакомым людям. . Пока все. . Хотите-читайте, не хотите-не читайте :) 8 сентября 2016г. Mira Девушки действительно слабые! Как мы слышим много фраз о том что девушки, женщины, бабушки, т. е. вся прекрасная половина человечества слабые. Слабый пол. Если честно я никогда не задумывалась над этими словами. Считала что, они слабые из-за того что у них физическая сила более отстает от мужской силы. Да конечно, так и есть. Но вчера я увидела и другую черту этой фразы. Можно сказать что испытала это на себе. Вчера гуляя по парку я увидела молодого симпатичного парня. Он подошел ко мне. Я была в наушниках, а он наклонился ко мне и что-то спросил. Я соответственно вынула наушники и спросила что он хотел. Он довольно таки наглым образом сказал что у него есть три вопроса и мы пошли дальше. Конечно, можно считать что это банальное знакомство, да так и есть. Но сразу было видно что он учил приемы пикапа и конечно же использовал все эти приемы на мне))))))))). Мне в начале было смешно, так как сразу было видно что его приемы не правдоподобны. Он использовал кинестетику, говорил комплименты и был наглым. Через некоторые время все его приемы уже действовали и "работали". Т. е. мой мозг, мое сознание понимала что это все бред и что он просто использует изученные фразы. Но мое тело не хотело этого принимать. Его прикосновения, его аура, его взгляд тянуло меня к нему. Я просто понимала что нужно быстрее уйти от него. Но он не давал уговаривая остаться еще немного. В тот момент мне позвонили на телефон и я ответила на звонок. Тогда он подошел ко мне сзади и поцеловал меня в шею. В этот момент у меня мурашки побежали по телу. Я быстро поговорила по телефону и повернувшись к нему спросила о том что он сделал. Он просто ушел от темы. Он был как искусителем, змеей который хотел получить свою добычу. Но я ушла от него, в буквальном смысле сбежала от него. В этот день он сильно напряг мои эмоции, у меня пропал аппетит и я постоянно думала о нем. На второй день я все проанализировала и поняла что я чуть не попала в его "удочку". Как жаль, что есть такие люди которые хотят использовать наивных девушек чтобы осуществить свои планы, чтобы самоутвердиться, при этом даже не думая о том что

девушки это живые люди у которых есть чувства, эмоции и
желания. Да уж, какие он использовал слова "я ищу девушку, которая будет мне женой". Они действительно знают психологию девушек, знают что говорить девушке. После этой встречи я сама удивилась самой себе. Как я же могла допустить чтобы незнакомый парень "лапал" меня. Для тех кто хочет сказать что же в этом такого, скажу что мы живем в Казахстане и у нас строгие правила и традиции. Девушки, мы действительно слабые, так как природа создала нас такими. Мы любим когда нас любят, лелеют, делают комплименты. Но общество всегда строго обращалась к женской половине, обвинив их во всех грехах. Я на свой "шкуре" поняла что девушки слабые и им действительно нужна защита и опора любящих отцов, братьев и достойных мужей. P. S. Парни, мужчины не будьте такими плохими. Мы всегда любили героев, джентельменов и просто хороших парней, Конечно, вы сможете соблазнить очень многих девушек, но стоит ли все это того. Мы тем и отличаемся от животных что у нас есть сознание. Если думать только о том чтобы соблазнить девушку и достичь своей цели, скажите чем вы отличаетесь от обычного самца фазана который танцует перед своей самкой. Мы люди и нужно жить как люди. Достойных парней которые действительно нас любят и уважают мы тоже любим и уважаем и конечно же ценим. Девушки, будьте всегда бдительными. Конечно, кто может сказать что они знают все правила и не дадут фору пикаберу. Как бы там ни было будьте осторожны и только в том случае если вы сами хотите всего "этого" делайте шаг вперед. Всем добра! 8 сентября 2016г. Марина Годорозя Будни молодой мамаши. . . Проснувшись утром,ожидаешь хорошего начало дня,изменений,каких нибудь новостей. . . по крайней мере это мои ожидания,ждешь,что вот сейчас выпрыгнешь с постели бодрая,счастливая новому дню. . . Но все не так. Голова кругом,ноги ватные,ступни болят так,что поначалу больно наступать, будто и не спала вовсе и не отдыхала ночью. . . накидываю халат и иду еле шевеля ногами в уборную,которая находится в другом конце коридора, коммуналка. Думаю,чайку или кофейку попью тепленького приду в себя,потом понимаешь,что сына первым делом надо накормить, одеть,поменять подгузник,поставить ему мультфильм,а ведь он отказывается есть надо грамотно его обмануть,чтобы самолетиком,бабочкой одну,две ложки сьел. . . смотришь на постель,надо застилать, игрушки разбросаны по всей комнате- собрать,крошки на полу-пропылесосить. . . а что там на счет моего кофе. . . а уже обед,какое кофе. . . . и так каждый день. . . 8 сентября 2016г. Марина Годорозя Прогулка Давно на детскую площадку не выходили,да и особо не разгуляешься у нас на всю улицу их 3 наверное из которых одна непригодна совсем. . . ходим в конец улицы там более менее. . . ребенок счастливый,орет,бегает,прыгает,что еще для счастья надо. . . и у мамы душа радуется. Пускай бегает,пускай орет,пачкается. . . главное ему весело. Мама пока посидит понаблюдает со стороны. . . а в голове тьма тьмущая,всякие мысли покоя не дают. . . Только не упади,не ходи туда,не трогай ты этот песок,не толкай мальчика,что все так смотрят ребенок же. . . дома опять мыть,стирать,песок плохо отходит. . . еще этот велосипед по лестнице поднимать. . . вот и отдохнула. . . 8 сентября 2016г.

Марина Годорозя Откровение Ожидания от сегодняшнего дня, как и от
вчерашнего и всех предыдущих дней, не сбылись. . . день скучный,проведенный в одиночестве и в большинстве часов у плиты. . . не самый лучший день,но и не самый плохой Сын ничего не ест,уже что только не приготовила ему,чтоб угодить,не хочет и все,пару ложечек сьест и убегает. . . и ведь силой тоже не заставишь. . . 8 сентября 2016г. Секира Манга Однако. Думаю нарисовать к нг мангу ( японский комикс ). Какую-нибудь криповую историю. Что-то типо Санты, который рубит детей, что не спят ночью ( к примеру те, которые спустились понаблюдать за тем, как Санта оставляет подарки под ёлкой) , а потом сжирает, оставляя их глаза в тарелке для новогодних печенек. Это так, небольшой комикс выйдет. Думаю, если сейчас по-тихоньку начну делать - успею. И не спеша как раз рисовать буду, ибо учусь же еще. А домашки по рисунку, живописи и графики за меня никто не сделает. Ну, и по другим предметам тоже. 8 сентября 2016г. My Inspiration ты боишься любить? Это как боязнь смерти, каждый знает что в любой момент тебя может сбить машина, напасть псих или остановиться сердце в любую минуту, но это же не мешает всем выходить из дома и жить. Вот и любовь. . . в любой момент тебе могут изменить, обмануть и предать, но это не мешает любить никому, как бы кто не доказывал, не существует без этого дерьма любви и отношений Просто можно бояться выходить из дома, а можно бояться полюбить, но ведь ни то ни другое не возможно , это неконтролируемо Я не боюсь любить, просто не хочу 8 сентября 2016г. Ксения Бей Мій щоденник Не как не заставить человека любить тебя, даже если сильно хочется. . . 9 сентября 2016г. Віталій Рубанський Будь собою це привабливо Будь завжди собою,не потрібно надягати маски, щоб подобатися дівчатам. Така ситуація ти з другом сидиш в кафе, говорите голосно, смієтеся вам все одно що про вас подумають, і тут раптом в кафе заходять ну дві дуже красиві дівчата з картинки, вони сідають за сусіднім столиком, і тут ви зовсім вже не такі якими були спочатку, коли їх не було, ви вже голосно не говорите, не смієтеся не розказуєте жарти на все кафе, ви стаєте сором'язливим, ви маєте бажання сподобатися дівчатам, за сусіднім столиком і говорите, як великий філософ, стараєтеся показати себе тим ким ви не являється. Мораль цієї розповіді така, ви загоните себе в рамки, я вважаю що потрібно жити і кайфувати від життя тому що життя одне, проживи його чим цікавіше тим краще для тебе, тому що згодом тобі залишиться лише згадувати всі моменти які ти прогавив, втратив. 9 сентября 2016г.

Ада Черная первый день Дневники нужно вести. . это обязательно
нужно делать 9 сентября 2016г. Ирина Шестакова Родители. . . Привет. . . Этот пост будет слегка мрачным. . . Знаете, семья у меня не полная: я, мама и сестра. Маму я почти не вижу из-за того что она все время на работе. Я, конечно понимаю, что она старется для нас и се такое, но мне жутко не хватает ее общения. Подруг у меня нет, так как я перехала в другой город. Конечно, у меня есть пару знакомых, но наблизкие темы я с ними не могу разговаривать, так как плохо знаю. Поэтому только с мамой я могу поговорить о личном. Но мы с ней не видемся. Утром, когда я узожу в школу, мама спит. Ночью, когда она приходит с работы, сплю уже я. Моя младшая сестра хотя бы утром видется с мамой, так как учится во вторую смену. Я все понимаю, но мне обидно, что мне нет внимания. Но сегодня случилось то чего я не ожидала от мамы. Я решила дождаться ее что бы хоть рассказать о том как прошли мои первые тренировки по баскетболу, но так и не рассказала. Придя домой, мама огорошила меня известием, что записала на курсы английского. Я знаю, что английский мне нужен и я его плохо знаю и да, мне нужны эти чертовы курсы. . Но обидно, то что она даже не посоветовалась со мной, а просто без моего ведома записала меня. Конечно, мы с ней не видимся, но есть же телефон. Можно было бы позвонить или ниписать sms. Мне стало так обидно, что в глазах защипало, а в горле стал ком. Но я сдерживалась из последних сил чтобы не зариветь, благо было тено и не видно моего лица. Когда мама ушла, расплакалась. Да, банально расплакалась. Хотя я не такой человек, который любит поплакать(хотя пореветь над грустным фльмом я могу). Вообще, что бы довести меня до слез нужно очень постараться или включить мне грустненький фильмец. Что ж на этом все. . . 9 сентября 2016г. Мария. . . Всё об одном и не о чем. Нравится ли вам тишина? Вы задумывались об этом?. . Каждому человеку нужно побыть одному, разложить свои мысли по полочкам. Некоторым помогает записи в дневники, а некоторые просто включают музыку и слушают. Вам нравится музыка? Мне очень, еще не было и дня без нее. Когда мне плохо или кода я ужасно злая, я беру наушники, включаю на всю музыку и погружаюсь в свой мир. Это неописуемое чувство когда ты никого не слышишь и тебя, когда этот мир только твой.

Попробуйте, уверена что вам понравится. У каждого человека свой вкус
в музыке, стиле говорить или одеваться. Всегда думала почему именно музыка, но потом поняла что только она способна заглушить все то, что скрывается у меня в душе. 9 сентября 2016г. Kupa Мой дневник Наверное, уже дней через пять с такой бешеной подготовкой я просто умру. Но эти непередаваемые эмоции от общения с подругами, шутки одноклассников на уроках,не дадут мне этого сделать. Я начинаю понимать,что это последний год моего спокойствия и его надо провести только с положительными эмоциями)) 9 сентября 2016г. девушкав маске почему именно так Неужели надо обязательно отдалиться от человека, чтобы понять, осознать , какое место он занимает в твоей жизни???? 9 сентября 2016г. девушкав маске Мой дневник мы не знаем и не можем узнать боль того или иного человека, как бы мы не старались . Ведь боль индивидуальна , как цвет глаз, как характер . . . боль нас многих останавливает , а так нельзя . мне почему-то кажется что . . . боль тем и полезна , чтобы заставлять двигаться дальше . 9 сентября 2016г. девушкав маске Мой дневник обидно, что люди не понимают, насколько близко к сердцу я все воспринимаю 9 сентября 2016г. mister_r // My diary руперт - это я. я так себя называю, не говорить же настоящее имя. оно мне не нравится. говорить о себе я могу очень долго, поэтому постараюсь описать, кто я, и зачем я дышу. мне меньше 15, но больше 13. я учусь в обычной школе. она находится в обычном городе, из которого я хочу съебаться он находится в обычной стране, из которой я тоже хочу съебаться у меня не так много друзей, скорее знакомые

и то, после выхода из этой школы/переезда, я, как и
они меня, забуду их так что, можно сказать, друзей у меня нет идем дальше отношения с противоположным полом. . . . ну, как вам сказать, говорить, что их нет, будет неправдой а говорить, что они есть, будет скорее, принятие желаемого за действительное учусь я плохо в школе дико скучно, и я постоянно там плохо себя чувствую там есть один чувак, которого я ненавижу ибо он меня троллит, а я хоть и сильнее его, но ответить все равно не могу теперь пару слов о моей семье мой папа работает в столице одной крупной страны он как и моя мама абсолютно не развивается, а занимается только тем, что бухает и работает на складе где, к слову, и живет а я живу с мамой и моим уебком братом, ему больше 25 в основном все проблемы моих родителей были связаны с ним он подсел на наркотики, начал пиздить деньги/вещи из нашего дома потом съебался на 2 года потом словил инсульт потом мама опять привела его к нам в дом потом он сказал что изменится потом я не помню что было потом мы поехали с мамой к папе а он за это время пытался обчистить нашу квартиру с его дружками он ничего не унес, т. к его поймали соседи потом я тоже не помню он сел в тюрьму, чему я был очень рад но 3-4 месяца назад, он опять начал жить у нас я пытался сказать маме, что это не самая хорошая идея, но я ее понимаю каждая мама будет любить своего ребенка, вне зависимости от того, что он сделал увлечений у меня мало 1. рэп да мне нравится рэп, но не тот который вы там себе представили сейчас, кто бы что не говорил, ру рэп растет и там действительно есть хорошие исполнители 2. свое творчество я бы конечно не назвал эту хуйню творчеством, просто убивание времени итак, в это входят написание хокку написание картин в паинте написание сюжетов для чего угодно суть в том, что я хочу превратится в очень крутого чувака не знаю кому это будет интересно, но я буду писать // 10 сентября 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Нет, я не забыла про дневник. Просто всё довольно-таки монотонно и писать абсолютно нечего. За эту неделю существенно ничего не изменилось. Хотя нет. Изменилось. Я начала нормально учиться. Нет, Анон, не подумай, я и в 8 классе нормально училась. Просто тогда мне было абсолютно лень и не интересно что-то делать. Я то и дело зависала за очередным аниме или же прокачивала скилы в "Тере". На данный момент на меня в классе орут все одноклассники, чтобы я дала ответить им на уроке хоть слово. Пока они пишут и продумывают, что ни написали, у меня всё готово и я тяну руку. Даже подруга на меня обиделась, ибо за несчастную вводную контрольную по алгебре я единственная получила 4. Хотя гордиться вообще

нечем. . . Потом она ходила весь день и твердила
мне, что какая же я умная тварина. Для меня комплимент прям, учитывая то, что я буду сдавать всего лишь информатику и физику, а она химию и биологию. Не понимаю химию :( Просто я отлучалась из-за семейных обстоятельств именно при парочке уроков химии. И теперь из-за пропусков д меня дальше вообще ничего не доходит : ( Приходиться сидеть доучивать на дому. Выходит довольно-таки забавно, что больше половины класса не могут определиться, на кого же они пойдут. Они ломают голову, что же им всё таки сдавать, а у меня уже имеется цель. Я пойду на программиста. Мои знания, соответственно, пока малы, но я не собираюсь останавливаться. С мозгами у меня всё хорошо, ими меня не обделили. А вот брата моего. . . Кхм, не об этом сейчас :D Возможно позже порассуждаю здесь, почему решила пойти на такую специальность. На этом пока всё. До встречи, Анон. 10 сентября 2016г. Миланья Прованс Ужассс! Дорогие мои!Меня жестоко обманули!"Леди Баг и кот Нуар. 2 сезон" выйдет только в мае 2017 года! не люди-звери! 10 сентября 2016г. Анастасия Коробейникова Glad to see you here Привет, я Настя, мне 12 лет, я живу в городе Ижевске, Удмуртской Республике. Занимаюсь шашками и танцами в направлении хип-хоп. Регистрируюсь здесь, чтобы делится и рассказывать о своей жизни, хотя никто читать не будет, пххпх. 10 сентября 2016г. виолетта Мой дневник Привет мой дорогой дневник! я еще не разобралась что и как но я думаю что со временем я буду рассказывать все что со мной происходит! 10 сентября 2016г. Alina Tk achuk Странная встреча Очень странная встреча Я собиралась съездить одна в центр получить зарплату и почитать книгу на набережной возле моря. НО мое шикарное одиночество прервал один парень, тыкнув меня в плечо, потому что я шла в наушниках. Это был парень с работы на которой я вчера работала. Интересный, общительный, обаятельный , мне кажется, это все,что

нужно простой девушке, что бы влюбиться. Но это не мой
случай. Судьба? Нет, не думаю. Владивосток маленький город. Я не была против его компании, но после той работы мне нужно было побыть одной. Народу было очень много и все что-то от меня хотели. "Алина, больше улыбайся. Алина, принеси то, подай это" голова шла кругом, сдавали нервы. Под конец муж и жена танцевали медленный танец. Я растрогалась и расплакалась. Для меня это не в первой. Эмоциональная. . . В эти моменты меня посетила одна мысль: " вдруг я никогда не встречу мужчину за которого захочу выйти замуж?" Парень ушел и я осталась одна. Заглянула в телефон и выключила интернет. Так спокойнее. Пошла на набережную и сидела читала книгу. Так легко в такие моменты абстрагироваться от мира. Сидишь читаешь, потом глядишь, а уже 8 часов вечера. Похолодало. Наблюдаешь закат. Сестра приехала в центр, что бы провести со мной время. Ничего особенного. Мы поели картошки фри, поговорили и поехали домой. На столетии мы вышли купить мне линзы. Еве захотелось пройти пешком. Это была очень хорошая идея. Поскольку мы нагуляли аппетит и опять же хорошо побеседовали. В общем день был очень насыщенным и хорошим. Побольше бы таких дней. А сегодня будет Pacific Meridian. Жду не дождусь. Я спать. Спокойной ночи :) 10 сентября 2016г. Dream Duck ling II Воспоминания Немного о русском и литературе в школе Если кратко- я ненавидела русский язык и литературу. Этому научила меня школа (к слову, школа многому меня научила- ненависти,зависти,гневу). В начальной школе я была слаба в русском языке, мне плохо давались правила, я многое не понимала, я плохо произносила слова и медленно читала. Очень сильно мне не нравилась классная руководительница, она часто ругала нас, кричала, обвиняла. Для меня (будучи чувствительным ребёнком) это было больно, даже если ругали не меня, я хотела плакать. Этим наш класс, взрослея, становился жестоким, а я - зашуганной. Вот поэтому отсюда всплывает вопрос: "Как говорить на родном языке правильно, если ты боишься говорить?" Ведь речь у детей развивает на уроке литературы это говорить и пересказывать. А ты молчишь или бубнишь. Но говорят, что те, кто не очень говорят, могут хорошо написать. ха. Мои оценки по сочинениям были примерно такие: 2/3,3/2, 3/3, 3/4. На диктантах было чуть хуже. Вот так всё и плыло. В средней школе менялись учителя, последние сделали полный акцент на экзамен. Школа превратилась в чистую подготовку сдать экзамены, забыв первоначальную цель- дать знания. Поэтому нетрудно догадаться, что любовь к родному языку и литературе была минимальна в классе. Нам говорили писать сочинения, но мы писали не чувствуя , нам говорили учить стихотворения, мы учили, но не понимали эмоции автора. К чему это я, как можно любить то, что ты вовсе не понимаешь. Здесь я написала 2 причины как не надо преподавать. Первая ругать, вторая сделать акцент на экзамены. Не спорю,экзамены нужны, но согласитесь, дорогие читатели, что если ребёнок понимает предмет, то подготовка затратит минимум энергии ? Я полюбила литературу, когда ко мне в руки попала книга, что, скажем, "перевернула мой мир". Тогда же я полюбила и русский язык (хотя полюбить- не значит писать грамотно :с ). До сих пор мне приходится брать учебники младших классов и разбирать некоторые правила, до сих пор мне трудно говорить, хотя есть прогресс: от молчания перешла к бубнешу (простите, не знаю как правильно пишется данное слово или есть ли оно вообще) , а от бубнеша к разговору с эммм, нууу и т. д. Что же добавить. . . думаю, на этом закончим. Всем удачи) 10 сентября 2016г. Хвост А вы верите? Вы верите в любовь на расстоянии? Верите в то, что можно влюбится в человека, всего лишь переписываясь с ним ? Верите ли вы в то , что даже не слыша его

голоса и не видя его манер поведения , можно почувствовать
его энергетику? Прочувствовать и понять его эмоции. ? Понять особенности характера и увидеть человека настоящим? . . . Я тоже не верил раньше. . . Пока не встретил этого человека. Я не буду говорить вам возраст, имя , пол и т. д. Я просто скажу что таких людей как этот человек , я еще не встречал. . . Никогда в своей жизни. Да я любил. Любил и в реале , любил и по переписке. . . . . Но все это было совсем не так как сейчас. Настоящий момент отличается от всех тех что были раньше. У меня никогда не было такого, что при переписке я мог зарыдать от какой либо фразы. У меня никогда не было такого, что бы я по настоящему смеялся во весь голос от рассказанной мне истории по переписке. Никогда. . . . . Даже если я и любил этого человека очень сильно. . . . Что же касается настоящего момента. . . . . Этот человек живет очень далеко от меня. . . . В другой стране. . . Но даже не смотря на это. . я чувствую его ближе к себе , чем людей которые находятся прямо рядом со мной. Он стал мне намного ближе и роднее чем те что были до него. Стал мне лучшим другом. Я даже от своих друзей из колледжа не получаю такой поддержки и энергетического заряда как от него. . . Даже (повторюсь) не смотря на то что он находится очень далеко. . . Нас будто связывают тоненькие ниточки. Маленькие проводки , по которым передается энергия и эмоции. Мысли и чувства. И длинна этих ниточек очень велика. . . . Но даже не смотря на это , я чувствую что этот человек находится рядом со мной. Знаю что он думает обо мне. И когда он это делает я чувствую это. По телу проходит маленький электрический разряд и на морде появляется улыбка. Мы не можем прожить и дня без того что бы не написать друг- другу. Постоянно интересуемся мелочами друг-друга. Мы познаем друг-друга и связываемся сильнее этими маленькими ниточками. Их становится все больше и больше. Да, может я тут и пустил соплей. . . все так мило и романтично. . . Но честно. . . . Таких людей я не встречал еще никогда. . . . Да и мое сердце не приспособлено для любви. . . . Я не умею любить. . . . И никогда не хотел уметь это делать. . . . Но тут так вышло. . . . Как говорится, сердцу не прикажешь. И на самом деле я был очень удивлен и шокирован сам от себя, что настолько привязался к человеку. 11 сентября 2016г. Мария. . . Подруга. А у вас есть подруга-идиотка? У меня есть, она сейчас лежит и ржет, так и хочу ее убить. . . Вот что значит подруги как сестры. . 11 сентября 2016г. Олег Корсак Продолжение Буду выкладывать сюда все что хочу и когда захочу.

11 сентября 2016г. Мария. . . Не люблю. . .
Не люблю когда человек не знает что у тебя в душе, а говорит черт знает что. У вас было такое? Вот вроде говорили нормально и тут он сказал, то что ты не можешь слышать, начинаешь перечить с ним и пытаешься доказать что это не так, но не выходит. . . А знаете почему? Он упертый, и я, два барана упертых. . . 11 сентября 2016г. Сашенька Макрушенко Мой дневник Привет сегодня я начинаю вести свой личный дневник. 11 сентября 2016г. Надюша Кострова Мой дневник Жизнь бабочки: день 1 Мне 16 лет и я очень несчастна, это конечно нормально для среднестатистической девушки подростка, но я не хочу с этим мириться. Я повстречала человека ему 19, он самый лучший во все мире и я походу влюбилась. . . но есть одна проблема я ему не подхожу, я толстая , мой вес 78 кг при росте 170см. Теперь я решила совсем измениться, я бросаю курить и теперь я собираюсь следить за тем что я ем физ. нагрузки. Надеюсь я добьюсь результатов и покорю его. 11 сентября 2016г. Валерия Ким Мой дневник Вот сидишь и вспоминаешь, как тогда нам с тобой было, как мы строили "розовые замки", где наша дружба будет навсегда. Помню тот день, когда слушали песни, переслушала их сейчас и так дерьмово на душе стало. Всему уже пришел конец, но я соскучилась, если одна единственная песня, смогла на меня так повлиять, заставить вспомнить все, пересмотреть все фотки, которых осталось не так уж и много, то не думаю, что дружба была напрасной, она оставила свой след в моем сердце. . . 11 сентября 2016г. Мария. . . Вечер Сидишь тут и читаешь разные истории разных людей. Все они разные и по-своему необыкновенные. Сидишь перед монитором, пьешь свой остывший кофе, почему остывший? У меня бывает так что я могу сделать и забыть про него, или просто ждала когда остынет. . . . Не могу пить горячий. . . Так вот, сидишь и смотришь в монитор попивая кофе и слушая самую классную музыку

в моих аудио. Ты читаешь эти все история и понимаешь
что твоя жизнь не такая уж и яркая, посмотри на других, и на себя. . . У меня один маршрут. Дом. Остановка. Автобус. Школа. . . и так по кругу, день за днем, скучно не правда ли? Но мне нравится и я привыкла, привыкла ко всему этому, привыкла быть одна. . . Знаете что я люблю делать вечерами? Я люблю сидеть перед окном и смотреть что там, укутавшись в мой любимый плед с кружкой кофе в руках и как всегда с музыкой. Просто смотреть в окно и думать, что же будет завтра и что произошло сегодня. А еще больше люблю это делать зимой, кругом уличные фонари за окнами горят огоньки от елки и снег. . . Пушистый, белый снег. Я могу долго смотреть на то как он подает, как тень фонаря освещают улицы, и то какие на небе прекрасные звезды. . . . Побольше бы таких моментов. 11 сентября 2016г. девушкав маске Мой дневник БОГАТСТВО -это здоровые родители, верные друзья, любящий тебя любимый человек и счастливые дети! Вот это богатство! А не все эти деньги, машины квартиры или особняки, украшения, дорогие и трендовые шмотки! Это ничто по сравнению с твоими близкими, которых ты можешь потерять! 12 сентября 2016г. Непростая Жизнь У меня не осталось друзей. Привет. Я хочу поделиться с вами одной новостью у меня не осталось друзей,ну как ни остались у меня тоько три лучших подруги, и то они живут в другом посёлке,а где ятживу у меня там не осталось друзей точнее они перестали со мной общаться я не понимаю почему,может я им надоела или они меня ненавидят или со мной им не интересно. Начолось это в конце ноября 2015 года они вдруг резко перестали со мной общаться и я не понимала почему!!И каждый день я сижу дома и езжу в школу и хожу на танцы вот такой у меня повседневный день. Если у вас была такая ситуация подскажите что делать. ! 12 сентября 2016г. Дина Гусева Снова о тебе. . . Уверенность Вчера у меня появилась уверенность в том, что мы тебе нужны. Не видела тебя чуть больше месяца в связи с отъездом, ты изменился, мой хороший, еще больше по мужал. Еще больше я поняла, что ты мое предназначенье. Вчера мы поцеловались. Я потянулась за разговором и потянулся ты. . . Ты знаешь, как будто я тебя куда то провожала или на оборот встречала с дальней поездке. А может быть это ты меня встречал на той тропе по которой я должна была пойти года 3 назад еще. Во мне появилась столько уверенности. И мне было все равно, что это было на глазах других, что об этом узнает муж. В этом момент я была там где должна быть - с тобой. Запахло уютом и пониманием в вперемешку с гармонией. Так будет всегда. Если есть уверенность, то я обязательно дойду. Помню, ты как то говорил, что иногда нужно делать самому шаг. Ты знаешь страшно. Хотя чего страшно то. Просто быть счастливой? А теперь мне не страшно. . .

12 сентября 2016г. Stacy Prank Мой дневник Очень странно, но
сегодня я была веселая. Школа молчала, никто не говорил обо мне. Никаких сплетен, никаких страданий! Но когда я пришла домой на моем аске . . . Там был вопрос вернее рассказ о том что одна из моих подруг говорит обо мне плохие вещи, но подруг у меня нет. . . Мне стало обидно до жути. . . Я знаю что обо мне говорят очень плохие вещи. . . Я шлюха. Почему именно я??? Я устала, я хочу увидеть ту пропасть! Я устала! Устала! Устала! И меня никто не может спасти! Я уйду, скоро, очень скоро! Меня засосёт черная дыра. . . Это и будет моя пропасть, но где я сейчас??? В аду, в дыре, в пропасти??? Я не могу понять где и в какой я реальности. Я могу умереть. . . Это проще простого. . . Но я не ищу легких путей. . . 12 сентября 2016г. Oswald Lemann Мой дневник взгляды на чистый лист всегда вдохновляют. 12 сентября 2016г. Alina Tk achuk Депрессивный день Сегодня днем было столько мыслей о которых хотелось написать и поделиться, а сейчас все исчезло. Даже не знаю о чем могу рассказать. Весь день я пила успокаивающие таблетки и заедала их валерьянкой. Мое душевное состояние и нервы опять дали сбой. Мы с Никой сходили на 2 фильма. Первый фильм мне понравился. Второй - так себе, мы спали на нем, потому что на меня подействовали таблетки и я была как водоросль. Ника за компанию. В 18:30 мы с Наташей пошли на корейский, очень сильно опоздали из-за пробок. Опоздали на 30 минут! Первыми вызвали к доске, поскольку опоздавшие. Писали слова. Ужжааассс. Мое состояние: отвратительное Даже таблетки не помогают. 12 сентября 2016г. Лиля Громова Моя жизнь) от 12. 09. 16 Привет. . . У меня в группе -1 человек. . . Сказала тип ей сложно учиться, и не понимает преподавателей. Но я себе сразу сказала, назад пути нет, так что держусь, хотя завтра опять 4 пары. . . да и на футбол над будет идти. . . Так что приеду только в 7, уставшая и никакая. . . Но, я так люблю находится в колледже, я ведь там забываю о нем, и ничего мне не может напомнить его, так как дома. . .

Я ведь смогу забыть. . . если он забыл. .
. Смогу ведь??? 12 сентября 2016г. Аня Дубина Мой дневник Прівєт Днєвнік. В мене всьо просто "чудєсно" . Саме ужасне літо закончилось разом з моїми почуттями до Дєніса і слава богу . Я рада шо вже не відчуваю нічого до нього , але він мені пише досі , чого він не писав тоді коли мені це було потрібно я не понімаю . Нашо лізти до мене зараз коли я майже забула про нього . А вот другий інтірєсний чєлавєк в мене в жизні появився даже кстаті . Я заїбала дивитьсь на те шо всі мої друзья з кимось мутят а я всігда одна і постояно даю совєти всім хотя сама кажду ночь в подушку ридаю . Юра мені нравиться а я нравлюсь йому но я думаю шо пора мені робити шаг , своє він зробив вже давно а я от бюся , но понімаю шо єслф я зараз не начну шось робити то потом буде просто пізно. . так шо нада дєйствувати . 12 сентября 2016г. Katrine Smash Осени и прежняя я! Порой мы прячемся за работой, за какими то делами и куда то постоянно бежим боясь остановится. . . Бывало такое? Если да, то боюсь вас огорчить, вы одинокий человек. Я стараюсь учиться, работать, ходить на какие то кружки, доп занятия, но мне при этом мало, хотя и сил вообще не остается в конце недели. . . Но моя проблема в том что, когда у меня остается свободное время, я начинаю думать и начинаю осознавать насколько я одинока и от этого мне сносит крышу, я просто начинаю сходить с ума. Поэтому сейчас я ищу не нового друга или же парня, а еще одну работу, что бы у меня совсем не осталось свободного времени. И это очень плохо, поскольку я вновь всех начинаю отталкивать от себя и закрываться ото всех. Я больше ничего не рассказываю своей единственной подруге и стараюсь как можно меньше контактировать с людьми. И как ни странно меня это устраивает, ведь так гораздо проще. Гораздо проще завалить себя делами, нежели выстроить с кем то новые отношения (или даже возможно первые) Вообщем все как обычно. Наступает осень и я вновь становлюсь прежней. Если вдруг кто-то дочитал мой "бред" и дошел до сюда, то пожалуйста , никогда ни от кого не закрывайся, даже если когда то, кто то сделал тебе очень больно. А так же никогда не пытайтесь спрятаться в работе, ведь работа не спасёт вас когда вы заболеете или что то с вами случится. . . . Человеку, все же, нужен человек. . . 12 сентября 2016г. Анастасия Иванова А ты счастлив? Вряд ли меня будет кто-нибудь читать,поэтому я спокойно напишу то,что у меня на душе. Я часто в последнее время задумываюсь,а счастлива ли я?Как говорится- счастье в мелочах,с такой точки зрения-я абсолютно счастливый человек. Да,если даже и с любой другой точки зрения-я счастлива:у меня есть дом,у меня есть родители,я здорова,у меня есть все возможности. Но. . . Одно но,которое так и наседает в дни,когда тебе плохо. У вас было такое,что вы жалели себя?У меня в последнее время случается,хотя это совершенно не в моих принципах-жалеть себя. Но,что делать,когда все сваливается на твои хрупкие плечи,которые всем кажутся сильными и мужественными. Сейчас будет нытье,как же я не люблю людей,которые ноют,особенно мальчишек,они сильные и должны все держать в себе. А кто придумал,что должны?Никому они ничего не должны,но все же. Я ушла от темы,это часто случается со мной. Так вот,в последние дни как-то сразу все навалилось на меня: я живу с мамой одна,она любит выпивать, я бы не сказала,что мы живем бедно,но,и далеко не так,как живут мои сверстники,иногда проскользает

зависть,что явно ни есть-хорошо, у меня нет парня,только он появляется,и
все вроде хорошо-но больше месяца это не длится,словно проклятие какое-то на мне,очень редкое общение с папой,иногда мне его очень не хватает,разгульная жизнь мамы,и я понимаю сейчас,что большинство проблем связаны с семьей. Надо что- то с этим делать. Я понятия не имею,как работает этот сайт,если тут есть комментарии и вдруг меня кто-то прочтет,пожалуйста напишите как вы справляетесь с такой ситуацией,когда на вас все давит,и хочется просто сидеть и рыдать в подушку целыми днями,но это далеко не выход. Я даже перечитывать не стану,то что я написала,потому что осознаю,что это бред. Простите за ошибки,это просто крик души 12 сентября 2016г. Liana Sher Мой дневник Ты ворвался в мою жизнь как ураган,моя голова и мое сердце ,уже были не готовы к таким мыслям,эмоциям и чувствам. Я очень разбитый человек,и мне казалось я больше не смогу ощущать того,что сейчас происходит со мной,и я не знаю,благодарить тебя за это и подпустить ближе к себе,или бежать,бежать как можно дальше-от мыслей о тебе,от желания быть с тобой- вопреки всему. Я не хочу больше, так привязываться к людям,это сомнительное счастье для меня-отдавать свое сердце человеку которого не знаю,ибо что останется от меня,если он уйдет. . 13 сентября 2016г. Ярослава Медовикова 13. 09. 2016-наша лисья дата) Я очень люблю свою Лисичку,малыш,спасибо тебе что ты есть,ты самый лучший и несмотря ни на что мы вместе и мы любим друг друга! 13 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Порой логики и доводов не достаточно. Порой надо зачморить тех кто думает иначе. 13 сентября 2016г. Оксана Бондарева . . . . Уходишь? уходи. давай,вали удачи, будь счастлив. ( опечатка). желаю неудачи . желаю также бредить, и утро, чтоб в слезах. желаю, чтобы снилась, и чтобы боль в глазах. желаю так любить, как я любила. желаю просыпаться грустить, как я грустила. желаю с синяками, вставать каждое утро. и врать всем то, что счастлив, и выражаться мудро . в общем всего тебе, что я пережила , и при всем при это знаешь, будь счастлив - никогда !!!!(((( 13 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Первый пост Итак, пробуем. 13 сентября 2016г. Дама из Moscow town кратко о продолжении моря последующие дни мы провели в ссорах с ВЧ и ЮМ, были постоянно с парнями. Мы

вместе купались, Егор вечно меня топил, потом мы жгли костер
вечером на берегу моря, пели песни, там же меня под губу укусила оса. каким то образом целых 2 осы заплутали у меня в волосах. Еще мы играли в драка на то, кто проиграет, должен наклеить переводилку себе на лоб. Потом играли в ведьму, тут кто проигрывал, должен был выпить ядренной чачи. В последний день парни жарили шашлык. Егор был таким лапочкой, все порезал, замореновал и сам пожарил. Всего 19 лет парню, а такой умничка. 13 сентября 2016г. Даша Прищепа Начало Интересная штука печать онлайн, не отпускает ощущение , что это сообщение чтоб отправить кому-нибудь в контакте. Может станет легче и приятнее, когда пишешь в некуда и уверенность, что может не высмеют, не дернут. Хотя это интернет. тут возможно все 13 сентября 2016г. Alek sina ★ Стараюсь. . . ♥ смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. говорят, надо бороться за любовь. бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. и я борюсь. 13 сентября 2016г. Панда Online Всем привет! По правде говоря, я даже не знаю, что меня сподвигло завести этот блог. Но я его завела. А значит, у меня бывают моменты и мысли, о которых рассказать окружающим меня людям я не могу. Называть своего имени мне бы не хотелось. Да и оно не так важно. О= Я девочка-подросток. С привычными всем проблемами типа: "мне одиноко", "меня никто не понимает" и т. п. Да, отчасти такие проблемы у меня тоже присутствуют. Но самая большая моя проблема (я так думаю) это то, что я очень стеснительная в обществе. Я никогда не говорю то, что думаю. Я не могу выражать свои мысли, чувства другим людям, от чего часто молчу. Мне кажется, что общение со мной им быстро надоедает. Ведь я не всегда могу поддержать разговор. Нет, не подумайте, что я совсем ни с кем не общаюсь. Друзья у меня есть. Даже есть подруга, с которой у нас общие интересы, мы вместе ходим в школу и т. д. Но даже с ней я не могу открыть себя настоящую. Ранее я написала, что очень стеснительная. Но я такая только тогда, когда рядом или вокруг меня есть люди. Среди людей, я, почему то чувствую себя не комфортно. Когда иду по улице одна, мне всегда хочется поскорее дойти до места и не встретиться ни с кем из прохожих. Я боюсь взглядов людей. Дома же, я чувствую себя намного лучше. Закрываясь в своей комнате, я могу делать все, что захочу. Рисовать, читать, смотреть фильмы и сериалы. Все! И меня никто не будет трогать. Мама занята своими делами. Мы никогда не говорили о том, что меня беспокоит или то, что мне ооочень нравится. Все остается в рамках школы и пары мелочей. (*Не подумайте, что сумасшедшая. ) Но то, что я никуда ни с кем никуда не хожу и никому ничего не говорю, привело к тому, что я начала разговаривать сама с собой. Но это не всегда проявляется. Иногда мне просто хочется кому-то рассказать о книге, которую прочитала или просто поговорить о чем-то, но не с кем. Поэтому я все выговариваю в воздух. Также я выдумываю некие диалоги с последним увиденным героем книги или актером фильма/дорамы. Во время диалога, выплескивая все эмоции (даже плачу иногда). Возможно, в этом виновата я сама Мне это надоело. Я хочу, чтобы кто-нибудь знал о том, что творится у меня в

голове. Хочу, чтобы хоть где-то была настоящая я. Спасибо, что
хотя бы взглянули на эту непонятную писанину, что я написала. 0#= 13 сентября 2016г. Vera Grande What am I doing here? Вот и настал в моей жизни какой-то такой период, когда я решила, что мне нужно завести онлайн-дневник. Пока не знаю, насколько глупа эта затея, буду ли я регулярно сюда писать, изменится что-то во мне и придет ли осознание чего-то важного благодаря этому. . . Просто так много всего поменялось в жизни. Может быть, мне просто будет легче, если я выговорюсь и плевать, если это никто не прочитает, потому что это, в первую очередь, лично для меня (для себя любимой :о ) Чтобы разбавить свои посты (а то так как-то скучновато), по возможности к каждому буду прикреплять фотографии, сделанные мною, а то много их накопилось за несколько лет. Поделюсь ими хоть с кем-нибудь :) 13 сентября 2016г. Лерчик Танина Знакомство:Р Здравствуй мой дорогой дневник. . Меня зовут Лера и с этого дня я буду жаловаться именно тебе. . В жизни я считаю себя неудачницей, Всё и всегда идёт не так:( И в личной жизни мне повезло только 1 раз, я очень некрасивая. так вот родилась я 14 марта 2005, да мне 11 летXD Так вот после моих последних отношений я больше не с кем не встречалась и теперь я стала как. . . Как незнаю кто!!! Когда меня бросил парень я не спала 3 дня плакала и слушала музыку и целых 4 дня в школу не ходила. . . ПРОСТО ЛЕЖАЛА И ПЛАКАЛА, так вот родители отправили меня в Кадетский Корпус думали я стану лучше,прошла неделя как я там была ничего не изменилось если только то что я похудела. Так вот страдаю я из - за "Никиты" Он кстати тоже учится в кадетском и каждый раз смеётся надо мной какая я неуклюжая. . . 13 сентября 2016г. Юля Котик Мой дневник Ну что же, это первая запись в моем, так называемом дневнике. Сегодня у нас вторник 13 сентября. Совсем недавно начался учебный год, а я уже хочу обратно в лето. Даня и Кристина в одном из выпусков сказали, что учебный год быстро пролетает. и я пожалуй соглашусь с этим. Вроде я и хочу лето, но в то же время не хочу забрасывать школу. Каждый год я ставлю себе цель, что у меня получится хорошо учиться. Но все это время я не могла себя перебороть. И вот решила взяться за ум. Надо учиться. Но в то же время у меня много проблем в личке. Дима меня достал со своим

пох*измом. Лан завтра допишу, а то спать хочу 13 сентября
2016г. Дарья Иванова Одиночество Одиночество-это не клетка Одиночеством люди себя отводят от существ , которые не могут понять внутренний мир человека . Каждый должен иметь поддержку, я не спорю , но некоторые близкие люди подводят так , что уже никому нельзя верить. Даже есть захочется кому-то рассказать накопившееся , то это будет не так-то просто. Я боюсь , что снова испытаю боль. Я боюсь снова почувствовать предательство со стороны близких мне людей . Мне страшно 14 сентября 2016г. Дарья Иванова Грёзы Мечты Мне знакомый сказал, и я навек запомню эту фразу: - Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу. . Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала. . А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла!В один прекрасный момент ты понимаешь, что сама всё выдумала. Нету у человека ни чувств к тебе, ни привязанности. Всё, что казалось бы было между вами двоими - всего лишь плод твоего разыгравшегося воображения, желание видеть нечто особенное там, где его и в принципе не могло быть. Просто привычка выдавать желаемое за действительное. И чтобы не совершать одни и те же ошибки миллион первый раз, от этой дурной привычки следует избавляться. Главное ценить здесь и сейчас ,ловить радость от каждого момента,ценить каждого человека,каждый день и каждую минуту. Живя,и,постоянно думая о будущем или прошлом,мы лишаем себя самого сокровенного,что есть-настоящего. 14 сентября 2016г. Лиля Громова Моя жизнь. . . от 14. 09. 16 В группе 1 мальчик. . . А я устала жить, недавно сидела на географии смотрела на дату, и думала, как же мне еще долго жить. . . А я уже столько прошла, и так уже устала жить. . . Вчера начала заниматься мини футболом, норм, мне понравилось, завтра опять на треню, да еще волонтерский отряд, опять приеду в 7 домой. . . Я так устала морально. . . С каждым днем все больше и больше вспоминается он, уже даже и на парах, что- нибудь о нем да и напоминает. . . Я уже не могу, раньше было легче, а прошло меньше 2-х недель, но он больше наверняка не появится в моей жизни по его инициативе. . . А я так скучаю по нему, но я уже стараюсь его имя не упоминать. . . Мне говорили, что я больше его не забуду, могу отвлечься, но забыть никогда, он сильно врезался в память, и я. . . . люблю. . . его. . . Хоть и вру себе, что это не так, но от правды не убежишь. . . Все вернется на круги своя. . . это да. . Я еще как назло на обществе философию изучаю, там ппц. . .

14 сентября 2016г. Ирина С. Не понимаю. . . Чем
больше живу - тем больше не понимаю людей. . . К слову ребенком и подростком очень надеялась что при взрослении все как-то опростится что ли. . . . . . Эх наивная душонка!Все стало только сложнее - люди подлее как-то стали,хитрее,злее. . . Детство кажется даже проще по сравнению со взрослой жизнью - в детстве нет этой подлости,хитрости. Все прямо - ты знаешь что тебя ненавидят,кто и за что. А взрослые. . . . неееет,все будут хитрить,захлебываться ядом,извиваться,но правды ты так никогда не добьешься. Еще не понимаю львиную долю пользователей Инета. Такое чувство что эта доля пользователей получила какую-то свободу своей для своей дури,иначе я сказать не могу. Ну первое - обосрать в соцсетях в ЛС. Обосрать и тут же слить в ЧС. Эй,чувак - а пояснить чем именно я тебе не понравилась?Тем более стоит учесть,что я не то что никого не оскорбляла,а этого чувака и подавно не трогала и знать не знаю! Слушай,ты,посторонний - ты вот как шел мимо,так и иди,ладно?че лезешь-то?или поясни,или иди,что трудного?Хотя да,это же Инет - это в реале можно опиздюлиться,а через Инет-то не страшно рыпаться. Уж помолчу о таких,которые уже не знают как подать себя. Ладно люди ДО 20 - подростки,можно понять,выебнуться хочется,а ума еще толком нет,ни ума ни средств. НО люди за 20,30,за 50 даже лет - я в афиге,подростки возле таких умницами кажутся. . . 14 сентября 2016г. Виктор Шипулин Разлюбив уходят незаметно Разлюбив, уходят незаметно, Сжигая в одночасье все мосты. И даже не прощаются, стирая В просторах вечной памяти следы. Не вспоминают ночью обещанья, Что нам давали, в верности клянясь. Других целуя утром на прощанье, Живут спокойно, весело смеясь. Их совести не мучают терзанья, За ложь в ответ на чистую любовь. Не оценив однажды пониманья, Во лжи теряются. И вновь. И вновь. И вновь. Нас снова кружит карусель событий, Снаружи живы. А внутри мертвы. Ведь даже у "тефлоновых покрытий" Есть рваные царапины судьбы. И "новыми" не стать нам как и прежде. Меняемся с изгибами судьбы. Но неизменным будет луч надежды, Что вдруг, однажды мне напишешь ты. . . . В. В. Шипулин 16 августа 2016г. Москва. 14 сентября 2016г. Мирослава Кит

начало. Что делать если некому выговориться? Что делать если чувствуешь
себя брошенной? что делать, когда тебе хочется поделиться горем или радостью, но ты понимаешь, что некому. . . правильно! заведи аккаунт и пиши сюда все, что душеньке взбредет 14 сентября 2016г. Василиса Белинская Мой дневник Я поняла, что доверие завоевывают годами, а потерять его можно лишь за считанные секунды. Я поняла, что одно лишь слово, написанное или сказанное, способно причинить невыносимую боль. Я поняла, что и несказанные слова тоже причиняют боль и меняют многое. Я поняла, что обязана контролировать свои эмоции, иначе они будут контролировать меня. Я поняла, что если человек теряет уважение, он теряет все. Я поняла, что все что осталось в прошлом невозможно вернуть. Я поняла, что люди редко ценят хорошего отношения, твоей любви к ним и искренности. Я поняла, что даже в тех, в ком ты уверена на все сто могут тебя предать, обсудить за спиной, высказаться о тебе плохо и что на пальцах одной руки я могу назвать тех, в ком я уверена. Я поняла, что лишь Бог знает какие у меня намерения и что я чувствую. 14 сентября 2016г. девушкав маске Мой дневник Я не люблю, когда мне лгут Я не люблю , когда меня жалеют Я не люблю , когда мне лезут в душу Особенно когда в нее плюют Я никогда не буду держать насильно. Хочешь уйти -иди. Да, мне будет плохо, но зато у меня не будет чувства, что я кого-то принуждаю 14 сентября 2016г. Вера Короленко Мой дневник 15 сентября 2016г. Оксана Бондарева Уже поздно. . . Уже поздно. . . Он ушел. Невернется. Не плачь. Ты сильная. Вставай и вперед! Он смог, а ты на зло. . . Так чего ты ждешь . . . Ты никто, ты просто труп. Так убей себя!. . . Куда пошла? Он в другой и с другой!. . . Ты не достойна. Он позади, так убей себя!!. . .

Зачем узнала??? О чем мечтаешь???Ты никто. Ты просто тень. Постой.
Ему ты не нужна! Чего ты ждешь? Глупая!!!Хватит любить. . . . Он ушел! Устала? Маску одень. . . Твоя слеза никчемная!!! Так убей себя!!! О чем спектакль? Я не верю!. . . Ты не нужна. Так смирись. Хватит верить. Стоп. Давольно. Уже поздно. . . . . 15 сентября 2016г. Лерчик Танина Мой дневник Мой странный сон. Здравствуй мой дорогой дневничок!) Меня посмотрело уже почти 20 людей!! Это очень круто, может хоть кто - то мой блог прочитал. . Так вот, начнём с того что я такая - же обычная девушка(кст, да я уже девушка) И ничем не отличаюсь от других людей) Я не люблю гламур , шик и блеск, блинXD Я не знаю что несу за чушь сейчас, но не пора бы сон рассказать? Так вот начнём: СОН Сегодня я проснулась в поту и на полу :) Мне снился прекрасный сон, мне снился Никита, мы встречались с ним год назад и я до сих пор забыть его не могу. . . Я и настолько зашла втупик и слишком много о нём думала что он мне снится начал!!! Знаете мы в жизни не виделись когда встречались, это было что - то типо любви по интернету. . Расскажу как всё было: Это было моё день рожденье и меня бросил парень которого Ваня звали:) Прям в др. . . И тут же мне написал Некит) Никита это был его новый однаклассник , он мне написал: Привет Лерусь, как дела? И тут я сразу поняла что он влюбился в меня, ну согласитесь парни просто так не пишут, и он не просто написал) Я такая : Привет, тип ты чо написал? ВОТ ЭТО ЧО Я ЕМУ ОТПРАВИЛА, И тут он прислал мне песню: моя королева подарила мне сон. Блин, сон и сон. О БОЖ МОЙ. и тут он сказал давай встречаться я тебя люблю!!! Я ТАКАЯ НИЧЁ СЕ, И ОТ ШОКА НАПИСАЛА ДА В ИТОГЕ Я ЕГО ПОЛЮБИЛА И МЫ ПРОВСТРЕЧАЛИСЬ 3 НЕДЕЛИ, Знаете, эти три недели были прекрасны. . Только с ним мне было хорошо, в итоге на следуйщий день он меня бросил вот всё и началось с этого. . . ТАК ВОТ ПРО СОН ТО ЗАБЫЛИИИ, мне приснилось что я была с ним в кадетском он на меня не смотрел но я всегда узнаю его из милионов, так вот короче был какой - то балаган и всё я проснулась на полу и вся в поту. 15 сентября 2016г. Яилю Натак Об одном из моих хобби. . Так вот, пока я о себе(неинтересной особе) не начала рассказывать, хочу осведомить тебя, мой дорогой Дневник(я тебе еще имя придумаю) и всех моих будущих читателей и друзей, о том что я безумно люблю фотографировать, люблю запечатлеть самые прекрасные моменты, чудесные вещи и невероятно красивые объекты. . . в общем все что красиво лежит, стоит, сидит, идет, бежит, летает. . . Для начала можете оценить мои творения, и да, еще для заметочки, у меня нет профессионального фотоаппарата, все предоставленные фотки будут с простого и

примитивного цифрика Samsung, и телефона Lg или Prestigio. 15 сентября
2016г. Цыпа Накипело. Часть 1. Умение свои мысли излагать последовательно и формировать во что-то более-менее пригодное к восприятию вообще высоко мной ценится и уважается. В радиусе досягаемости намного реже, чем на книжных полках, к сожалению, но все же встречаются индивидуальности, чью речь перед воспроизведением явно благословляют где-то свыше. Так или иначе, подавляющее большинство не особо волнуется за благозвучность изложения своих мыслей. Современные Леди знают всё об украшении себя с ног до головы блестяшками и камешками, но об украшении собственной речи, увы, совсем ничего. Но вот ведь парадокс – при всей своей незаинтересованности, и, как следствие, необразованности в данной сфере, извилин в перегидроленных головах вполне хватает на осознание того, что далеко на одной внешности не уедешь – хорошо бы казаться умнее. Именно казаться, а не быть. Как результат, мы имеем целое поколение, идущее по жизни под лозунгом «могу говорить и писать, как хочу – мы ведь не в школе». У них у всех любимый поэт – Пушкин, да просто потому, что других фамилий они вспомнить никогда не смогут. Спросите у них, откуда же «луч света в темном царстве»? Просто любопытства ради. Но они, представьте себе, читают книги (!) предпочтительно современных авторов. Прискорбно. Многовековая история процесса формирования, развития и обогащения человеческой речи в 21 веке предстает перед нами «пятьюдесятью оттенками серого» на полке бестселлеров. Мысль сего душевного порыва не в том, чтобы каждый раз открывая рот выдавать шедевры литературного искусства, а лишь в том, что весьма великодушно со стороны окружающих было бы хоть иногда подсоединяться к мозгу во время разговора, чтобы не так сильно, ей Богу, хотелось пойти и обо что-нибудь стукнуться. 15 сентября 2016г. Алина Тарасенко 15. 09. 16 Привет,мой дорогой дневник!Я только что прочитала книгу Надежды Мартынович "Дневник виртуальной девчонки" мне очень понравилась эта книжка. Не буду спойлерить,а пока что,пока! 15 сентября 2016г. Дама из Moscow town накипело 15 сентября 2016г. Ketrin Drive Всплеск мыслей Я не могу. Не могу перестать плакать. Раньше я плакала чуть ли не каждый день. Сейчас не так часто,но все же. Внутри меня пустота. Утрата.

Я скучаю по человеку. Год-два назад я и подумать не
могла,что со мной это произойдет. Не понимала,что подростки могут скучать по человеку,плакать из-за него. А теперь,это и со мной случилось. Это ужасно. Час назад я почувствовала боль и тяжесть внутри. Я поняла,какого терять человека. (Я посмотрела просто сериал. ) Истории разные,но суть та же. Я борюсь с этим. Забываю. Но всегда найдется тот,кто похож на него. Кто заставит вспомнить. Кто заставит почувствовать все,через что тебе пришлось пройти. Это уже болезнь. И тебе придется самой с этим справиться,преодолеть. Нужно жить дальше. Но сможешь ли ты жить,когда ты любишь того,кто никогда не будет рядом? Я не могу. P. s. Мне становится легче,когда пишу сюда :) Как будто меня кто-то выслушал в живую. Спасибо :) Девушка online переходит в offline xxxx 15 сентября 2016г. niro. 01 01 Мой дневник 15 сентября 2016г. Яилю Натак А на сегодня. . Дорогой дневник, я обещала дать тебе имя, так вот, я все еще думаю, т. к. мне больше делать нечего (на самом деле шучу, на сегодня у меня было запланировано очень -очень много дел. Я должна была с утра сходить на рынок и купить кое-какие вещи для кухни, я не пошла, потому что я встала в 11 и уже лень было совсем, думала приготовить себе покушать что-то, в итоге- тоже ничего, сегодня целый день на печеньях и соке. А самое важное дело у меня -подготовка к завтрашнему экзамену, не удивляйся, да, просто мы учим предметы блоками и сразу сдаем экзамен, и я кстати одобряю этот метод. И в общем я целый день пинаю. . . и ничего толком не сделала, а еще презентацию подготовить, вот я сейчас буду копошиться до 3-х часов ночи. . . Подскажи как изгнать эту лень. . или это совсем не лень, кажется у меня такое душевное состояние, непонятное. . . как будто что-то оборвалось и нет связи, я не могу сделать шаг вперед, и это касается не только учебы(слава богу моя подруга меня тянет за собой в универ, а то я б давно стала пропускать пары), я поняла что по другому начала общаться с людьми, уже не такая коммуникабельная, а что касается парней, вообще молчу, после моих последних отношений длинною в два года, я как будто потеряла связь с миром, уже с подругами веселюсь не так как раньше, хотя стараемся, скучаю по ним безумно кстати, сейчас мы на расстоянии. И после него у меня были разные варианты, но что-то идет не то, или я не хочу ничего. . . Ну а в общем, Книвенд - так отнюдь буду называть тебя, это частичка моей

грустной истории. Не люблю раскрывать сразу карты)))! 15 сентября 2016г.
Юля Францева My diary Сегодня я была "слепой" 10 минут, и это страшно. В глазах только темнота,ты слышишь все,но не видишь. Я думала,что ослепла навсегда,но ведь это возможно,ведь потом время начнет увеличиваться и в конце,концов наступит темнота. Мне страшно. 15 сентября 2016г. Alex Prey Дружба (Моё мнение ) Я извиняюсь заранее за повторы, за резкие переходы. Если это есть(или же другие ошибки,пишите!)Хорошо отношусь к критике,нужно же исправляться ))Всем самого наилучшего!)))) Ещё в раннем детстве в моей голове зародилась ассоциация:Дружба-добро- честность. . . Далее шла помощь,улыбки и даже любовь. Итог этих характеристик являлся моим лучшим другом. Откуда же взялись такие ассоциации?Все просто. Советские мультфильмы. Хотите хорошего,честного,доброго и щедрого ребёнка? С самого младенчества "подсаживайте" его на советские мультики. Хоть я и родилась в 2001,но воспитание у меня было точь в точь как в 90)Ни чуть не расстраиваюсь,а наоборот горжусь тем, что у меня такие родители,которые дали мне это чудесное воспитание и такие сладостные воспоминания! Дружба. Для всех она разная. . . Но для меня это самое лучшее что могло быть на свете,это нас спасёт! Обещаю,всех спасёт ,если найдёте правильного человека. Как оказалось мой миф о "Твой лучший друг ВСЕГДА должен тебя понимать с полуслова "Нет,особенно по-началу . Вы должны больше узнавать друг друга,только через годы,всех станете "читать " мысли друг друга)Я встречала много людей и постоянно думала что вот начнётся дружба,искрення,светлая,чистая дружба. И все с промахом. Все до последнего,были неестественными,притворными и боже мой,до чего это было омерзительно. После чего я поняла что лучше буду одна,но без лжи,да и я точно поняла что женской дружбы не существует. Я прекратила поиски,я остановилась. И до уезда из этого города я не буду даже думать об этом. "Родные души в одном городе не живут,слишком много счастья",подумала я и просто заперла на все замки дверь под названием "ДРУЖБА" Честно говоря я безумно рада что нашла самого честного и самого доброго человечк Она не знает что я об этом пишу,не знает что я вообще о ней могу а. написать здесь. Но я делаю это не для галочки ,а для того чтобы поделиться своей радостью. Я НАШЛА. Не знала что такие ещё остались!Но свято верила,что есть на этом свете такие лучики. Мы как-то познакомились в лагере года 3 назад,там мы хорошо общались,но когда заканчивалась смена,то переставали общаться. И как я была рада что когда я опять поехала в лагерь (на следующий год),то она тоже оказалась там. Мы были безумно смешные!. . . И в 2015 году осенью она повредила ногу,что собственно повлияло на наше общение. Она начала мне писать,просто так,спрашивала как дела и т. д Я хотела дружить с ней,но боялась,что она уйдёт к кому-то ,так как разные школы и районы, а знакомых у неё много. Общались,интересовались,притерлись,дружим. С недавних пор все переменилось,я даже в шоке. Что я стала для неё намного ближе, будто я пробиралась сквозь всех людей окружающих её. И пробилась!Но я этого не делала, я боялась,потому что боялась и боюсь открыться до конца. Она перевернула весь мой мир. Она знает обо мне все. . . Ничего такого от неё я не скрываю. Я надеюсь это и есть начало настоящей дружбы. ДРУЖБЫ без зависти,без корысти,без предательства. . . Эти все качества к нам никак не относятся. Потому что мне оно не нужно,а она не такой человек. Она само воплощение добра!Что я поняла?Что женская дружба есть. Возможно это единственный случай,а может их 2. . . . Их до безумия мало,мне кажется оно не привышает числа пальцев на нашем теле))20?Не думаю. . . . слишком много. Если бы таких и правда было 20,то об этом уже знал много

людей,что все таки просвет есть. Не верю)) У нас есть
взаимоотдача,мы дорожим всем что связывает нас на данный момент и дорожим будущим,мы поддерживаем,мы успокаиваем,мы делим только горе,мы ревем вместе. Но если нас увидеть вместе ,то мы самые счастливые люди!!!Мы прыгаем и скачем, мы бегаем,мы совершенствуемся,только обмен солнцем. В мыслях никогда нет негатива о ней и это радует! А ещё. . . . Мы совсем дети. Которым ни за что на свете нельзя взрослеть. 15 сентября 2016г. Stacy Prank Мой дневник Вот сегодня у меня очередное несчастье, так сказать. . . Я не пошла в школу, у меня была температура, а дома никого. . . Просто представь, только ты, кот, кошка и пес. Ты потихоньку сгораешь, а эти малыши лежат рядом и пытаются тебя успокоить. . . . Это был один из самых худших дней. Я не хотела думать о смерти, ни о чем,только о том что моё тело сгорает, оно сгорит. . . Я чувствовала себя вампиром, который стоит на солнце без защитного кольца. . . И главное что я ничего не могу сделать, я не могла нормально двигаться, все кости как- будто ломало, и этот момент я чувствовала себя оборотнем во время превращения. . . Но так как эти чувства были одновременно,я была Гибридом. Я промучилась постели до полудня, нашла в себе силы и выпила таблеточку от температуры, я уснула. . . . Проснулась я около 5-ти часов вечера,сходила к бабушке поела, за весь день. . . И вот я в кровати, голова жутко болит, опять тошнота. . . Я хочу поскорее лечь. . . Уснуть и завтра проснуться с мыслями что это не повторится, и так оно и будет!! Спокойной ночи! 15 сентября 2016г. Вера Короленко провалы не знаю даже с чего начать, очень давно не было отношений с парнями, очень много кто нравился мы общались, потом я всегда торопила события и никогда ничего не получалось, не получалось завязать отношений. А сейчас именно этого в жизни и не хватает. Хочется что бы кто-то обнял, морально поддержал, конечно можете сказать что для этого всегда есть подруга, так называемый "свой человек" но согласитесь что это совсем не то. Хочется банальной взаимной любви, чувств, взрывов эмоций, тепла. Так давно этого не получала. И бесит понимать, что сама виновата в своих страданиях. Сама наделала ошибок, сама торопила события и сама всегда все портила. А еще больше раздражает то, что я не учусь даже на своих ошибках и наступаю на одни и те же грабли снова и снова Спасибо что разделили со мной этот крик души всем счастливо оставаться 15 сентября 2016г. Диана Бакаева Мой дневник 24 года- это возраст созерцания,исправления своих ошибок, просмотр прошлого и сделанные выводы. Странно,но именно сейчас я стала понимать , что мы учимся всю жизнь,каждую минуту. Думаю, все это приходит с возрастом ,приходит то самое осознание бытия- куда идти,к чему стремиться.

Дневник- это полет мыслей, который знать стоит "не все и
вся". Интересные выводы,моменты,лучше писать,чем говорить людям,которые этого и не достойны знать,да и им это не нужно. Ведь сейчас век "селфи" ,т. е эгоистов. Интровертам да,тяжело,но это и есть плюс ,энергия в себя,а не во вне. В голове одна мысль - меньше говорить,больше слушать. На сегодняшний день, получила много шишек. Все хватит, не стоит больше распыляться,теперь только созерцание. Говорить лаконично,говорить факты и самое главное правильно. Вообще цель , и я буду к ней стремиться - это грамотность во всех смыслах. Обучение не за горами,я буду учиться ,познавать новое,буду покорять новые вершины. 16 сентября 2016г. Диана Бакаева Мой дневник Победишь лень- победишь во всех сферах жизни! Не спи, будь энергичной! Выводы сделаны,цели поставлены! НЕ ОТСТУПАЙ! Ты уже видишь конечную цель своих планов! Читай,когда ты будешь отступать ! 16 сентября 2016г. Яилю Натак Он. Я. Непонятно. Уже новый день, привет Кинвенд, я так и не сделала презентацию, нашла себе другие занятия. . В общем появился недавно у меня новый знакомый, ( ухажер, поклонник, парень ???) но как так объяснить, все очень быстро произошло. . Мы общались в беседе в одной из соц сетях несколько человек, (ну я обратила внимание что ко мне у этого человека всегда особый разговор) и решили встретиться все вместе,пообщаться, получше познакомиться, потусить. И там получается была уже одна парочка и осталась я, он и еще одна девочка. Он. В реале он оказался более стеснительным, в сети был более разговорчивым. Когда впервые увиделись, он покраснел, даже я не переживала так как (ведь я на самом деле уже понимала что немножк нравлюсь ему и к чему ведет все это), но я осталась предельно спокойной. Он обнял меня. Постоянно уделял внимание, за столом всегда были взгляды с его стороны, такие нежные. . . хотя мы уже во всю пили, потом были танцы, затем у меня начала болеть голова и я пошла в другую комнату, затем он следом за мной. Стал со мной разговаривать без всяких лишних, чтоб вы не подумали. . и я немного пьяненькая, голова раскалывалась. . . мне было безумно приятно что он сидит именно рядом со мной почему-то. . Он попросил сыграть с ним игру, я долго ломалась, не хотела, все время спрашивал "будешь ли ты играть со мной в одну игру". Суть: 3 вопроса задает, если на один отвечу "Да" мы должны поцеловаться, после долгого уговаривания, он меня спрашивает "будешь ли ты играть со мной в одну игру" и я такая говорю "дааа", и он меня сильно удивил когда сказал что это был первый вопрос. Шок. Я почувствовала себя обманутой, но все же весело нам было, и так неудобно, пошли на кухню, там уже все разбежались по комнатам и мы искали свободное место. Он: -ну давай, ты же проиграла В легком смущении, я приблизилась к нему и вцепилась нежно в его губы, я чувствовала себя чудесно, мы не останавливались долгое время, было понятно что это понравилось обоим. Немного паузы и мы продолжали. . но боже, видели бы вы его глаза, не могу передать, такие - полны нежности, доброты и любви, он два дня (пока мы там у них были) так смотрел на меня, и молчал и все время хотел целовать. Я уже и спрашивала всякое, он быстро отвечал и давай лезть целоваться. . . Вечером мы с ним вышли гулять по городу, мы сидели на скамейке, он обнял крепко и не хотел отпускать, дал свою куртку. А вы знаете он какой? Он сильный, за ним как за стеной, т. к. я не очень большая ростом, и мне кажется что рядом с ним никто не станет на пути. И внешне он хорош, красивый.

Глаза. Его глаза, хотя они зелено-коричневые, похожи на бездонный океан.
Не знаю что он пытался выглядывать во мне. Но скажу еще раз -это было чудесно. Молчание и его взгляд. Он захотел спать со мной . Спали на одной кровати, в обнимку, ничего более, а утром начал будить меня поцелуями. Ах, как я хотела его треснуть , ведь легли мы в пол 4-го и где-то в 7 он встал. Но все же. . приятно. После этих 2-х дней проведенных вместе, мы переписываемся лично, (до этого тоже, но мало), каждый день "доброе утро" куча милый пожеланий и "спокойной ночи". Но стоп. Хочу сказать что у меня нет отношений ни с кем, я свободна. Если честно, я не понимаю что это было. Ведь произошло все мимолетно, и можно сказать что это было по пьяни???! или нет! Хэлп ми. Каждодневное общение, сэлфи, чтоб не дай бог забыть как выглядим. . пару раз еще встретились, гуляли. . . но я не знаю что между нами. ЛП: - мне кажется что он думает что вы встречаетесь О фак, хорошо, но почему я об этом не знаю. Прямого предложения не было. Но однажды, ночью(про эту ночь я отдельно напишу) спросила я чего он хочет, на что получила ответ : -Быть с тобой хочу! А вот теперь думаю. Ведь сейчас у него в разговоре мелькает слова "Мы, Нас". . Но я не уверенная что сейчас у меня отношения, я еще в старых запуталась (про них тоже будет история), из-за чего мне сейчас очень трудно. Слишком трудно иметь сейчас новые. В общем - непонятно пока что все. 16 сентября 2016г. Валерия Трофимович Моя первая запись. Будем разбираться что тут и как. Давно хотела начать вести дневник. И вот начала, посмотрим удобно ли это на ноутбуке. Сегодня странное состояние. Хотя о чем я, оно каждый день странное. С одной стороны тревожно за Дюшу, и за его отношения с мамой, с другой думаю зачем я все время всех жалею и пытаюсь за них подумать и решить как им будет лучше. И легче становиться. Я ему честно сказала, что жить в его доме мне невыносимо, и что свои чувства к нему я не понимаю, разлюбила? Он все это принял и понял, попросил дать ему шанс, чтобы вернуть мои чувства. Жить мы будем отдельно с первой его зарплаты. Пока я поживу одна. Как будто новое начало отношений. Интригующе. )) Перемены в себе Уеду скоро в Тюмень. Нужно поработать с психологом, и полюбить работу официанта. Она мне нужна - по графику, и по зарплате. Нужно научиться управлять своими чувствами и эмоциями. А не чтобы они управляли мной. Я полюблю эту работу! До 15. 10 Хочу изменить прическу-мелирование и карвинг. До 30. 10 Записаться на йогу или танцы. до 15. 10 Записаться на курсы английского. 16 сентября 2016г. Алексей Начало Вводное Привет всем кто случайно забрёл сюда. Не знаю зачем я начал сюда что то писать, может мне общения не хватает или просто интересно попробовать что то такое, но тем не менее я это пишу. Ну наверное нужно что то рассказать о себе да? Или пофиг? Ну только поверхностно

если, занимался я плаванием 10 лет, многое оно мне конечно
дало, но и нервов вымотало достаточно. Еще увлекался бильярдом. Ну для начала вам хватит. Ну пожалуй тогда расскажу еще историю сегодняшнюю. Есть даже предыстория. Я курил пять лет, и у меня начало колоть грудной части, я подозреваю что это из за курения. Мой друг, с которым мы начали практически в одно время заниматься этой байдой, перенес не давно операцию, ему отрубили кароч часть легкого, и точно ли это от курения или нет никто не знает. Потому что врачи говорят что эта опухоль у него могла развиваться и с самого рождения. Так вот, начало у меня колоть и он сказал мол лучше не тяни и сходи проверься, ну я все таки через недели две решил пойти сегодня. И еще кстати я не курю уже неделю, офигеть какой молодец правда? Так вот, пошли мы как раз таки с этим другом сегодня в больницу, ему нужно было получить больничный, а я хотел проконсультироваться с педиатором. Пришли, заняли очередь и просидели час до того момента как не вышла мед. сестра и не сказала что они теперь принимают только по записи, ну через эти Гос. Услуги РФ. И тут у меня просто припекло. Ведь чтобы записаться на прием к врачу, нужно делать новый полис. А это тоже время занимает. Кароче, больницы это пиздец. Если кто то это дочитал, то вам респект, спасибо 16 сентября 2016г. Аня Ципилева О ютубе Андрей Мартыненко Низнаю как все но на ютубе я смотрю больше украинских видео блогеров. Мой самый любимый это Андрей Мартыненко!!!! живу в Росии но хочу в Украину, погулять с ним! Он такой крутой. мне нравится что он бабник почему то такие меня больше привлекают. Но может со временем это пройдёт. Всё равно он самый лучший и замены ему нет. Я хочу что бы он был с Лизой. Кто его смотрит тот поймёт меня. Андюша сфоткай меня Андрюша сфоткай меня. Я его фонатка и обажаю его, мне просто срать на все. Родители никогда меня не поймут. Я его люблю во всех смыслах 16 сентября 2016г. Архелианна Настроение Осень. . . Настроение Осень. . . Это наверное то самое настроение, когда уже не ищешь чего-то нового, а хочется возвращаться к старому и знакомому. . . Многие любят весну, а вот я до безумия влюблена в осень, каждый год жду ее с нетерпением. . . для меня жизнь начинается именно осенью. . . . Осень то время, когда надо подвести итог, что сделано было за этот год. . . Меня осень всегда возвращает к мыслям о том, что я приобрела, а что упустила. . . Думаю, что осень идет в ногу со зрелостью. . . Если весна это больше время для беззаботности и юности, то осень это время для раздумий. . . . Для кого-то осень связана с дождями и плохим настроением, у кого-то бывает осенняя депрессия или хандра. . . Но почему бы не посмотреть на это по-другому. . . . Может быть именно это время года дается нам для принятия важных решений. . . С чем-то проститься, что-то отпустить. . . а иногда и начать жизнь заново. . . Почему-то именно у меня осенью происходили все самые важные события. . . Думаю, если каждый решится пересмотреть свое отношение к этому времени году, то кто-то научится любить это время года почти так же как я. . . . Сейчас именно мое время года. . . мое настроение и время для принятия новых

решений. . . Мое настроение - Осень. . . .
. 16 сентября 2016г. Allison Hilliard впечатления от школы. Мне просто захотелось сюда написать. Определенной цели не было. Возможно на меня так подействовало то, что сегодня отменили занятия у репетитора, вследствие чего у меня свободный вечер пятницы! Понятия не имею, что буду делать сегодня, но, надеюсь, подвернется что-нибудь этакое, потому что больше таких свободных разгулов не будет. Что я могу сказать в целом за те дни, которые не писала сюда? Было достаточно и минусов и плюсов. Из минусов могу выделить несправедливое выставление оценок, а особенно тем личностям, чьи родители работают в школе, а если быть точнее, занимают высокие должности, и, как все говорят, "не влияют на оценки своих детей ну никоим образом". Меня бы не расстраивало это так, если бы я не делала все лучше. Так же из минусов могу назвать огромное количество домашней работы, но я не говорю про полностью все дни недели школы, а только лишь про среду. Не знаю, каким образом, но теперь у меня в среду 4 устных урока с обязательным требованием учителя вызубривать их темы, 3 урока, на которых нас трогают крайне мало. Могу еще написать, что жутко устаю, а это еще у меня не начались нагрузки у репетитора по истории. Так что этот год обещает быть ну просто мега-мега-мега нагруженным. Но и плюсы тоже были. они есть всегда. В основном эти "плюсы" и есть некоторые мои одноклассники и веселые моменты с ними. Честно? Да, я скучала по ним летом и буду скучать после выпуска. Как же мне будет не хватать наших шуток, телепатического общения, вечных подколов и обмена жестами аля'средний палец. Пробежки на физкультуре, сопровождаемые смехом. О да, я чертовски буду скучать по всему этому. Не хочу, чтобы время с моими школьными бест френдами закончилось так быстро. Чувство, будто я только в прошлом году осознала, что вот уже скоро буду поступать в университет, потому что только тогда начала сожалеть о упущенном времени. А сейчас что? Сейчас я просто надеюсь, что этот год не будет лететь так же быстро, как и другие. 16 сентября 2016г. Сальверри Мунлайт Чиорт И снова привет. Это снова я, маленькая, глупая девочка которая забыла зачем она в этом мире. Почему я такая странная? Меня больше прикалывает сидеть ночью в полном одиночестве на качелях, чем гулять с. . . друзьями? Стоп, а друзей то и нет. . . Хотя я довольно общительная. . . все так запутано. Нет в этом мире человека которого я могла бы назвать другом. А только год назад все было иначе. может и правда не стоит жить? Или это новое испытание?. . 16 сентября 2016г. Harley Quinn две недели школы Не писала сюда уже две недели. . . у меня не было даже силы открыть ноутбук. С уверенностью могу сказать, что я ненавижу то место куда хожу. За эти две недели учителя сказали где то 500 раз слово екзамен, который я буду сдавать через два года. Мне кажеться, что это слово с каждым годом в три раза умножаеться. Но то как они нас к этому подготовливают. . . уровень на нуле, вот реально. Очень много

информации и ты понимаеш, что тебе это просто не нужно.
Одноклассники. . . это вообще отдельная тема. Скажите разве так трудно посмотреть какой будет урок? или какой кабинет? Не подумайте, что я такая злюка которой трудно ответить, но хочу чтобы вы просто это представили. Спросит однокласница какой будет следующий урок. . . и сразу же спросит кто то другой, хотя он это слышал. Как дибилы. Это очень раздражает. . . на глупый вопрос услышишь глупый ответ. У меня вопрос зачем некоторые дети ходят в школу? Ты сидишь на задней парте и то делаешь, что болтаешь. Тебе неинтересно? так выйди и не мешай другим. Учительница что то объясняет так с этого я услышу или начало или конец предложения. А эти девочки с класса? у них одна темя, это они. Просто целый мир крутиться возле этой маленькой жопки, которая ничего неумеет, просто посмотрите на эту маленькую принцессу, которой каждый что то должен:DDDD это просто смешно:) Знаю, что с этим нужно просто смириться и не обращать внимание. . . но сегодня меня реально тупо бомбануло в школе. 16 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Очередной скетч Кажется я регрессирую. . . епт 16 сентября 2016г. Stacy Prank Мой дневник Что это за дрянь??? Ехала в маршрутке , и глаз не могла оторвать от парня, Я его знаю, а он меня нет! Но меня как-будто приворожили, когда он вышел с маршрутки, я проводила его взглядом. Я не могда оторвать глаз, просто просидела всю дорогу смотря ему в глаза, но он даже не смотрел на меня. Я устала!!! Всё болит, устала на музыке! ГОлова болит, тошнит, всё как всегда! Всё, я спать! Спокойной! 16 сентября 2016г. Таня Фонарёва Мой дневник Ребят,всем большой привет) С сегодняшнего дня,я начинаю видение этого пока,что не столь интересного дневника. Я буду рассказывать всё ,обо всём и обо всех. . . абсолютно всё 17 сентября 2016г. Рина Кунц Я спокоен. Наконец-то дома.

Зашла на дневник Секиры. Ну бля. Пиздец нахуй. Очередное разочарование.
Пусть она мне все еще немного не безразлична. Ну или просто привычка. Хочется иногда с ней поговорить. Но нахуй ее. Если уж я такой "нытик" и "истеричка", то нахуй все. Я не понимаю. Сначала "ты пиши, чтобы не случилось. Я всегда помогу тебе", потом "О, она будет ныть о жизни. Мы же решили разойтись и тд. и т. п. и так далее". Нахуй. Я ничего не решала. Я не хотела с тобой расходиться. Это все ты решил. Ой, да ну нахуй. Мне никто не нужен уже. Сама по себе. Хоть и ношу на пальце кольцо своей подруги, с которой мы как бы "встречаемся" и "жена и. . . жена". Нужно будет ей свое кольцо отдать. За Лесей уже не скучаю. Ну, скучаю, но не так сильно. Вчера узнала, что моя крыса умерла. И это было в начале месяца, а мне даже не сказали. Я жила, думала, что с моим Фаником все хорошо, говорила, что меня дома ждет крыса, а ее нет. Он мертв. Умер, понимаете ль. И мне даже не сказали об этом. Я когда узнала сначала спокойно отнеслась, а потом плакала. Я так не плакала даже в последний день общения с Секирой. Хотя тогда было очень обидно и больно. Просто Секира ничто посравнению с моей крысой. Крысу я любила, и он меня любил. А Секира была где-то далеко и не любила меня. Просто когда за месяц потерял всех, кого любил как-то хреново становится. Даже Анжи меня кинула. Вот так вот. Зато я теперь свободен и могу дофига времени уделять себе, учебе и саморазвитию. Что я и делаю. И понемногу общаюсь с людьми. Завела в группе подругу. Викой зовут. Ее кольцо у меня на пальце. Она милашка. Но нравится мне как друг. С Лесей все было иначе. Она с самого начала нравилась мне как девушка. Сейчас вроде бы отпустило. Как-то спокойно стало. Кроме семьи, никто меня не ждет и не любит. Ну вот семья это как должное воспринимется мной. Так что я говорю, что свободен полностью. Ибо никому не нужен я и никто не нужен мне. Я мог бы сказать, что я счастлив, но это не так. Я спокоен. 17 сентября 2016г. Мария. . . Суббота Сегодня суббота, кому-то нужно на роботу, а кто-то лежит в кровати и нежится в тепле, кто-то учиться в субботу. . . Что можно делать когда у тебя выходные? Есть множество вариантов, один из них это смотреть сериалы. О да, можно даже не вставать с кроватки, взять ноутбук и включить свой любимый сериал, перед этим конечно сделать чайку и взять вкусняшек много). . . Ещё можно провести его с пользой, помочь маме например. . . Когда она приходит с роботы уставшая и не хватает сил даже на то чтоб покушать. . . А представьте как она будет рада, когда придет домой, а ее ждет готовый ужин, убранная ваша комната, которая все находится в "творческом беспорядке". . . . Ещё можно провести этот день с друзьями, сходить на улицу и там погулять до самого вечера, а когда придешь домой, то тебя там будет ждать семья. Ну конечно лучший способ, когда вся семья соберется, когда сидя в зале за просмотром телевизора вы перекрикиваете друг друга, спорете и смеетесь от того что кто-то подшутил над вами. Когда не хватило места на диване и вы сидите на полу, когда мама с улыбкой на губах смотрит на это и не может поверить, что семья такая дружная. 17 сентября 2016г.

КиВи Мой дневник Добро пожаловать, или как избавить себя от
скуки Что ж, вот я и решила попробовать (именно попробовать) вести онлайн вещание, своего буйного потока неиссякаемой мысли. Интересно надолго ли меня хватит. Обычно вести дневник я начинала с большим энтузиазмом, и с ним же прекращала ближайшую неделю. Посмотрим что будет в этот раз. Получится ли у меня сломать мой же стереотип. Будет забавно. Тут хотя бы не придется сожалеть о том, что купила новую, красивую и дорогущую тетрадь :) P. s. приложу максимум усилий. . . (возможно) )))) 17 сентября 2016г. КиВи Мой дневник Паника, или как найти работу за ближайший месяц В моей жизни на данный момент нет никаких проблем или безвыходных ситуаций. Все ровно. Окончила университет, получила свою синеву (имеется ввиду диплом), хорошая и любимая семья, где всегда поддержат и помогут, да и вообще жизнь удается как нельзя хорошо. Но есть как всегда, это гадкое "но". Я, безработная. Вернее не правильная формулировка, я та, кто ищет работу и ходит по собеседованиям. Все классно, ведь есть уже результат, что меня приглашают на собеседования, но есть опять же "но". Нет никаких гарантий, что возьмут. И это удручает на самом деле. И наверное я одна из тех психов, кто стремится работать именно по своей профессии (кстати - я, графический дизайнер). И я тот псих, что считает раз ты отучился на эту профессию, то и должен по ней работать. Тем более моя профессия относится к творческим, к тем профессия благодаря которым можно создавать что-то новое, и приносить в современный мир новую идею и изюминку. И с моей стороны было бы полным тупизмом отучиться на такую чудесную профессию, и пойти в итоге работать каким-нибудь клерком, который распечатывает копии документов своему начальнику. Подведя итог моего небольшого монолога, я веду все к тому, что работу, которую ты хочешь получить, ой как нелегко найти. Тем более без опыта той самой работы. Я кстати пробовала себя в другой деятельности, прошла даже стажировку (но об этом чуть позже, я этой теме просто обязана посвятить отдельный пост). P. s. безработный дизайнер изголодался и ищет работу Т___Т 17 сентября 2016г. Робот К3 Мой дневник Надо посылать на*уй. Резко и без зазрений совести. Кобелей, блядей, предателей, оборзевших "друзей" — всех на*уй, под дробный грохот их завышенной самооценки. И хватит уже жить иллюзиями. Любовь — до первой красивой задницы, дружба — до первой выгодной замены. Не ищите людям оправданий, просто шлите их на*й. 17 сентября 2016г. Danil Мій щоденник Даже на знаю как все это начинать, думаю может начать писать сюда каждый день. Начну с сегодняшнего дня , сегодня 17 сентября 2016 года, суббота был обычный подъем с недавнего времени перестали строиться после подъема. Проснулся точнее разбудил дневальный пошел на зарядку, потом умывание,утренний осмотр, завтра и развод. На разводе сказали что будем петь песню нашего взвода, сели довольно хорошо. Потом сходил на пары пережил первую, а на второй и третьей работал на кафедре. В принцепе ничего не обычного потом подведение итогов пришел начфак сказал что мы тупые, закрыл увалы. Не сильно расстроился после ПХД, ужин хорошо

поел и и пошел бегать после ужина, точнее Старый вытащил
побегать после ужина, пробежали шесть с половиной км. Устал. Дальше пошел в зале позанимался, искупался. Дальше вечеруха, умылся лег в кровать, после бега нос раздражен чихаю, закапал капли вроде легче стало. Деду в кровати слушаю музыку и пишу этот текст. До отпуска 101 день. На 1000 дней до выпуска решили побриться под нуль, типа как 100 дней до приказа, только у нас 1000,не знаю будем идти нет, но половина не хотят ну и дураки. Время уже 22;42 начинаю засыпать и пора уже заканчивать это. Давайте удачи ;) 17 сентября 2016г. Антон Кандратьев Такие дела Жизнь Что-то я слишком часто начал замечать, что люди, которые меня окружают мне не интересны, не интересны вообще. Раньше всегда любил гулять со своими "друзьями", а теперь предпочитаю посидеть дома. Раньше любил гулять с подругой, а теперь интерес к общению с ней пропал. . . На днях поссорился, блин, с самым близким другом, но мириться я не хочу, странно. Начинаю замечать, что одному как-то проще. Моя "любимая" группа Ой, а теперь о самом любимом. Вот, наверное, все знают, что есть люди - идиоты, да? Если точнее, то "опасные" околофутбольщики. . Так вот) Моя новая группа начала бесить меня на второй день учебы! Нет, дело даже не в том, что они быдло, а скорее в том, что они конкретно мешают хоть что-то услышать из слов препода. Кстати, если что, то я далеко не отличник, но это просто небольшая отсылка. В общем в один прекрасный момент у меня бомбануло. . . . Ну, мягко говоря я попросил сударя на пару мгновений создать тишину, ибо некоторые люди не слышат препода. Любопытно тут то, что "сударь" реально замолк, но это было затишье перед бурей :D После пары я вышел покурить, но не смог, ибо это быдло начало на меня наезжать. (Хочу дополнить, что я далеко не боец, да и вообще я дрыщ. ) ну и когда я понял, что сейчас мне дадут знатных 3. 14здулей, то решил ударить первым. . . И ВОТ ОН МОЙ ШОК! Я ударил его ровно 2 раза в лицо. . . и. . . он уже не хочет драться! Да, это был не нокаут, но после этих 2 ударов он почти упал, да и дальше уже не хотел лезть, а его дружки увели его. Я не знаю зачем я это пишу, но это мааааленькая победа в моей жизни значит многое. После этого никто из группы даже не шутит в мою сторону. Обидно, конечно, получились, что я так и не смог наладить контакт с группой, но что сделано, то сделано, ничего не поделаешь) P. s. я, конечно, уверен, что это никто никогда не прочитает, но если это кто-то читает, то я жутко извиняюсь за все ошибки, сорян =) Всем добра, наверное 17 сентября 2016г. Ланочка Степанова Немного странного. . . Знаете, каждый ищет утешение в чем-то своем. . . Я свою жизнь посвятила танцам и музыке. В танцах достигла много, в музыке тоже ( играю на 4 музыкальных инструментах вокал ). . . Не так давно я пережила большое горе. . . в течении месяца из жизни ушли сразу двое моих родных людей. . . бабушка и дядя. . . Это тот самый момент, когда жизнь начинает рушиться по кирпичикам, а ты стоишь и смотришь на это на все. . . . Это тот момент. . . когда ты смотришь на до боли любимые и родные черты последний раз и чувствуешь как твое нутро пустеет. . . Конечно, потом долгое время приходишь в себя. . . Возможно, меня осудят, скажут, что до 40 дней идет траур. . и т. д. Но я после этих событий ушла в глубокую депрессию. . . И спаслась я только благодаря музыке и танцам. Я просто закрывалась в танц. зале, включала музыку и танцевала. Я проживала каждое движение, музыку. Я пыталась заполнять себя мелодиями. . . Кто-то заполняет пустоту сигаретным дымом, кто-то алкоголем. . . а я заполняла ее музыкой. . . И знаете. . . Помогло. . . Итог пару новых танцев в копилку, пару первых мест с ними на конкурсах. И снова желание жить. . Отдельное спасибо моим ребятам, у кого я преподаю. За их понимание и поддержку.

Смысл написанного, может быть понять не каждый, но суть, которую
я пыталась передать такова: в любой жизненной ситуации не отказывайтесь от того, что вам очень близко, а старайтесь это повернуть в полезную сторону!) 17 сентября 2016г. Яилю Натак Звонок. Он позвонил. Только что. Я была конечно рада этому звонку, была рада услышать его голос, соскучилась конечно. Сегодня он на одном мероприятии (на каком не скажу) и слегка занят. Если честно, не ожидала что позвонит. А тут он , со своим нежным и сладким голосом, я как всегда начала волноваться, даже руки дрожали когда взяла трубку, но потом мое кроличье сердце стало биться как человеческое, а внутри все еще бушевали мои бабочки))). Еще сильнее потянуло к нему, и с каждым звонком, и с каждым днем общения все больше и больше тянет. Только куда меня тянет? На дно? Или же на 7-е небо? Сказал еще позвонит. Но я боюсь что рассказывать мне ему будет нечего. Еще не готова к откровениям, а об обыденном поговорили уже. Лягу спать и поставлю на беззвучном. Вот так. 18 сентября 2016г. Юля Францева My diary Сегодня был самый нормальный день,я ни с кем не ссорилась,благополучно съездила в спец школу,помогала родителям,уложила сестру,помогла маме со спиной,сделала уроки. И все вроде бы нормально,улыбка не слезала с моего лица,я хотела написать здесь,какой сегодня у меня хороший день выдался,но. . . . Я спустилась вниз,чтобы попить воды,не заметила,как начала есть орехи. Меня позвал отец,я с улыбкой зашла к нему,но она спала тут же,когда прозвучала фраза"Че лыбишься",отец начал ругать меня,за то,что я по хамски с ними веду,что якобы сегодня я наорал а и хамила маме,что все это время хамила ему,и он задал мне вопрос. Молчание или разговор. Вспоминая его слова,которые он вечно говорил,что молчание,лучший способ,я молчала. И тогда он взорвался,он начал орать на меня матом и сказал,что я сама выбрала такой путь,а потом дав подзатыльник и толкнув сказал"Пошла Вон и Иди в жопу" Под его словами я поняла,что теперь,он будет поднимать на меня руку за любую оплошность,я не хочу этого,я ничего не сделала. Могу сказать одни знакомые слова-"Мне страшно" 18 сентября 2016г. Рина Кунц О вчерашнем дне Вчера был день Межевой. Там был "фестиваль красок". Если это можно назвать так. Короче, не важно. Хрен знает почему я поперлась туда. Вся в красках, я была довольна и счастлива. Минут пять. Потом мы делали карту Украины из отпечатков ладошек. Ко всем прочим краскам добавилась еще и желтая. Руки в некоторых местах до сих пор желтые. Да и в волосах краска есть. Потом позвонила к другу и бывшему однокласснику. Сидела у него дома, немного умылась и повтыкала в вк, пока он собрался. Мы пошли бухать. Но перед этим я переоделась. К нам присоединился еще один наш бывший одноклассник. Втрем пили и отдыхали. Я сделала несколько затяжек. Сигареты с ментолом. Еле чувствовался ментол. Только после затяжки, когда дым выдохнул был легкий привкус. И то, только после первой.

Попросила парней больше не давать мне сигареты. Как бы я
не просила. Последний раз курила в третьем классе. Теперь последний раз я курила на первом курсе. Плохо таким быть. Выпила я немного, но меня конкретно разнесло. Люблю свой организм: нужно в короткие сроки нажраться - два глотка и ты готовый, нужно держаться как можно дольше трезвым - пей сколько влезет, разнесет впосля. Потом мы ели булочки и пили кефир. В начале девятого я вернулся домой. Пиздец. В пять ушел, за пол часа нажался и в восемь был дома. Примерный ребенок, блять. Если убрать тот момент, где я бухал и отбирал пиво у прохожих. В целом было весело. Мне понравилось. И курить теперь не так сильно хочется. Не знаю, что вчера нашло. Думала, что закашляюсь хотя бы для начала. Ан нет. И дым носом пускала. Ибо есть люди, которые просто дым в рот наберут и выпустят. Не вижу смысла так делать. Видимо, я конкретно заебался за последнее время. Ой. Да похуй. Мне было хорошо. И это не часто бывает. Хах. Одетый как бомж бухаю с пацанами где-то в дебрях парка. Лал. Я смишной. 18 сентября 2016г. КиВи 18. 09. 2016 Новый день, или чем себя сегодня озадачить 12. 43 утро. Во всяком случае у меня уж точно. Я открыла глаза пол часа назад, у меня уже складывается ощущение, что во мне вырабатывается хронический недосып. Дома тишина. Все разъехались по своим делам. А мне хорошо, люблю бывать дома одна в тишине. В этом даже присутствует нотка поэзии что ли. Хотя не скажу что совсем одна, со мной всегда мой сыночек, французик (на всякий случай поясняю: это порода собаки, настоящими детьми я еще не обзавелась). Вообщем вот мы с ним сейчас валяемся в кровати, он на мне (что крайне не удобно, учитывая что на коленках еще кое как умещается ноут), я почесываю ему за ухом, он довольно сопит в ответ. Так и живем) Так, пошла сделаю себе вкуснющий чай и будем с ним завтракать, и наслаждаться уединением :) 18 сентября 2016г. Valeriya Livara My diary Виртуальный дневник это очень круто. Давно мечтала об этом, но почему- то боялась его создавать. Но надо бороться со своим страхом. И вот я здесь. 18 сентября 2016г. Антон Карташов Выходные И вот, очередные выходные подходят к своему логическому завершению. Снова я ничего не сделал за эти 2 дня, провел их,как всегда в компании компьютера с интернетом. Как я устал от такой жизни. Хочется быть кому-то нужным, но увы и ах, это пока только мечты. 18 сентября 2016г. Tasya Volk ova Мысли в слух. . . Столько мыслей в голове и хочется хоть как-нибудь их выразить, выплеснуть на бумагу или же просто рассказать. Вчера была на концерте, было просто невероятно круто, вся эта атмосфера, когда тысячи людей вокруг и ты счастлив просто от

того, что находишься здесь и сейчас. Очень жаль, что такие
моменты бывают не очень часто. Завтра нужно уже на учебу, опять эти пары-домашки-и еще раз пары. Все-таки порой это ужасно скучно. Хочется больше впечатлений или даже лучше сказать приключений. Чего-то, что перевернет все с ног на голову и ты увидишь все в новом свете. Но нет, нужно разбираться с делами, бегать и решать проблемы. Ну ничего, еще пару недель, все решу и смогу разобраться с курсами. О. . . да меня уже ждет мой любимый фотоаппарат, хочется взять его в руки и погрузится в эту атмосферу творчества. Все таки жизнь полна приятных моментов, нужно просто не проходить мимо. 18 сентября 2016г. Alek sina ★ Выходные с любимым♥ Нет, ну у меня всегда время с любимым проходит классно, но эти выходные были безумно крутые)) Как же я хотела чтобы у меня был именно такой человек, как моя котеечка♥ Были моменты когда я тормозила, но блин, он подумал совсем не так как нужно было:( Хотя я давно не испытываю никаких чувств к бывшему мч. Фуфуфу)) Мне даже думать о нем противно)) Я очень люблю тебя, заяц♥ Помимо этого, я испытывала такие ощущения, что обалдеть просто можно^. ^ Только с ним так было, это что-то с чем-то конечно) А еще в Ха приезжает оксимирон, и мы безумно хотим туа попасть) Надеюсь я что-то придумаю) 18 сентября 2016г. Liana Sher Мой дневник У нас ведь всё могло быть иначе. Если бы ты не отпустил мою руку. 18 сентября 2016г. Льона . Мій щоденник Day 1 Еще чуть-чуть. Уже скоро я уеду. Очень надеюсь,что поездка пойдет мне на пользу. Но чувство неуверенности преследует меня. Кажется,любая мелочь может заставить меня передумать. Осень давит на меня. Мне не уютно. Сейчас я много читаю. Знаете,а книги могут быть бинтом и гипсом. Скоро все изменится. Пусть сбудется то,о чем мы молчим. 18 сентября 2016г. Рина Кунц

До скорого Завтра Рина уедет и еще одну неделю в
дневнике не будет записей. Много чего случится за это время. А может и нет. Жизнь уже более-мение идет своим чередом. Надеюсь, я не сдохну, не сопьюсь и не начну курить за эти пять дней. Пока, мой милый и любимый дневник. Я вернусь к тебе как только с могу. 18 сентября 2016г. Da Ri Мой дневник 18 сентября 2016г. Рина Кунц ,,,,,,,Запятые,,,,,,,,,,,,,,,, Пока Рина ждет, когда же докачается фильм на ее телефон, она сделает несколько записей. Все таки перешла на другой тариф. Более удобный. Везу своей девушке кольцо. Ну, подруга вообще-то. Мы ради прикола встречаемся. И тем более, что у нее есть парень, а я вообще одинок и не хочу отношений. Только вот так, по дружбе. Она называет меня своей женой. Я делаю так же. Моя подруга. Моя девушка. Моя жена. Время идет и я хочу спать. Но фильм еще не доконца загрузился. Блять, че ж так долго. Андрюхе можно все. Я пригласила его на чай из-за этого. Бож. Это немного странно. Но бля. Вчера сидим с ним такие, я ною "найдите мне мужика. Или бабу. Да хоть кого- нибудь". Он типа такой "вот же я". Но! Не встречайся с друзьями, не дружи с бывшими. С недавних пор решила, что это будет весьма полезное правило в моей жизни. Этот фильм никогда не акачается. "Тени незабытых педков". Рядом спит кошка. Моя крыса умерла. Ее полочка пуста. А я думала, все эти дни, что не была дома, думала, что он жив. Мой крысак. Ан нет. И мне даже не сказали. Расстаивать не хотели. А то, что я его люблю никого не ебет. Я устал. Меня бросила баба, которую я любил. Чувиха, которая мне очень сильно понравилась. . . Ее выселили из общаги и мы теперь не общаемся. Крыса, которую я любил, умерла. Подруга, я думала, что подруга, кинула меня. И теперь как бы сам по себе. Мне нормально. Мне хорошо. Когда тебя не ебет, что где-то есь кто-то, и кого-то не ебет, что где-то есть ты. Вообще заебись. То, что я начала использовать огромное кличество матов не освобождает меня от использования знаков препинания. Да, нужно ставить хотя бы запятые. Больше запятых. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Еще больше! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,. И еще немного ,,,,, Вот. Теперь хватит. 18 сентября 2016г. Цыпа Навеяло

Страшное оружие – человеческая память. И даже не сама по
себе она пугает, а количество союзников ей помогающих. Случись наступление – бежать будет некуда. Факт. Казалось бы, идёт жизнь своим ходом, и ты с ней в ногу бесстрашно на работу, на тренировку или куда там тебе надо. Никого не трогаешь, даже ни на кого не смотришь и ни с кем не разговариваешь, просто музыку слушаешь и любуешься пейзажами, допустим. Одно ясно – ударяться в воспоминания явно не горишь желанием. По сути, где ты находишься и чем занимаешься в этот момент не важно: без объявления войны и в любой момент на тебя нападет один из приспешников твоей необъятной памяти, атакует, и никуда ты не спрячешься. Детально. У тебя есть любимый парфюм? Тот самый парфюм, которым ты пользуешься чуть ли не каждый день, который у всех друзей ассоциируется именно с тобой? Я как-то после тренировки собиралась на встречу с друзьями и прямо в раздевалке взбрызнулась духами, на что незамедлительно услышала «о, этот запах, прям твой – не перепутаешь». На одной вечеринке ко мне подошел знакомый со словами «захожу и чувствую твои духи, думаю – значит, ты здесь где-то». Задумайтесь, какой же огромной силой обладают запахи? Просто представьте, как эти люди идут по улице и вдруг чувствуют тот же самый запах – меня может не быть рядом, просто ветер подул, принес откуда-то едва уловимую нотку, но память уже делает свое дело, и в это же мгновенье в чьей-то голове вырисовывается моя наглая мордашка. Они бы обо мне еще месяц не вспоминали, если бы не простое дуновение ветра, один короткий вдох. И, окажись ты на их месте, в твоей голове, в зависимости от того, насколько тебе важен человек, моменты, всего на секунду или на весь оставшийся день, будут всплывать в памяти один за другим. В одном из любимых моих фильмов (из разряда банальных романтических комедий) девушка встречаясь с парнем брызгала духами на его подушку, чтобы он вдыхал её запах, даже когда её нет рядом. Хотите свести человека с ума – делайте также. Представьте, каково было парню, когда они расстались? Он ложился спать и чувствовал её запах, и даже во сне, наверняка, снилась ему она, такая вся из себя пахнущая, в том же самом состоянии, в каком спала когда-то на этой подушке. Смысл собственно, удивляться тому, что в конце фильма он приползает к ней со словами «там твой запах выветрился, может, брызнешь еще?». Запахи застают врасплох. Каких усилий тебе стоит о чем-то НЕ думать? Да ты потому и носишься целыми днями, не оставляя себе ни минуты для отдыха (воспоминаний, будь они неладны!) – учёба, работа, тренировки, прогулки, разной степени бесполезности проекты – выжимаешь из себя все соки, чтобы под конец дня ровненькой дощечкой, так что не до раздумий, просто упасть в подушку. Говорят «будьте заняты – это самое дешевое лекарство, к тому же одно из самых эффективных». Черта-с два! Вашей памяти плевать, кто там что говорит. 19 сентября 2016г. Александра Карташова

Начало Если ты "обычная" Женщина, то вряд ли ты окажешься
в таком месте, как электронный личный дневник. Ведь здесь, все написанное, уже не будет Личным, так что не будем обманываться - мы здесь чтобы поделиться счастьем или горем, а так же найти тех у кого этого счастья или горя даже побольше нашего, и возможно вздохнуть с облегчением, типа - ну вот, а я тут из-за ерунды мучаюсь. Ну или же наоборот - вот глупышка, это вот у меня реальные проблемы. Каждый здесь преследует цель и я, блин, одна из Вас. На работе нечего делать и мысли в голове устраивают вакханалию после бурных выходных. Подруга (одна из нас) скинула ссылочку на свой дневник и в преддверии долгого, полного чая без сахара, рабочего дня, я решила почитать ее дневник, ну и что греха таить, поведать свои грустные, унылые мысли. С подругой дружим 10 лет уж как. Срок, не иначе. Но всегда есть куда еще копать, особенно в душевных муках. Я решила, что возможно в ее дневнике отыщу что-то, чего о ней не знаю, ведь белый лист электронной бумаги никогда не посмотрит на тебя с укором или подозрением, и от него не нужно ждать совета или добродушного похлопывания по плечу. Белый лист - чистый лист. И он всегда такой заманчивый. Но увы, у подруги только 3 записи, хотя они уже мне помогли - я поняла, что тоже хочу новогоднюю гирлянду на балкон, наверное именно ее мне не хватало вчера. Пожалуй всегда при попытках "разобраться в своем внутреннем мире" нужен слушатель. Чтобы тебя просто послушали, не перебивая и не уточняя, и чтобы можно было сто раз сказать одно и то же типа - "и он меня поцеловал, представь!. . . и он меня поцеловал, представь!. . . и он меня поцеловал, представь!. . . " и так сто раз. В перерывах, конечно, идет описание предшествующей поцелую ситуации, а человек напротив кивает, улыбается или плачет, это уже по обстоятельствам. И хотя в моей жизни было куча всего интересного и не очень интересного, сюда, в электронное сообщество мыслителей и писателей, я пришла после убийственного вмешательства в мою личную жизнь другого человека. Чтобы было более ясно, я живу с молодым человеком вот уже 4 года. И я прекрасно знаю все его достоинства и недостатки, я могу сказать все о том, что он любит и не любит, я знаю, когда он хочет секса и когда нет, я знаю как вывести его из себя, знаю как моя жизнь сложиться с ним в будущем. Знаю. Потому что он человек слова и он никогда не обещал мне, что с ним будет легко или такую чушь, что мы будем счастливы 24 часа в сутки. Он предупреждал, что с ним тяжело и что его не переделать, а я на это и купилась. Мне было тогда 22 года. И мне чертовски хотелось укротить этого парня, потому что он всем нравился, и все в один голос твердили - он с тобой переспит, как со всеми и бросит. А я не унималась, азарт был на пике. Вот и не унимаюсь уже 4 года. За 4 года было слишком много взлетов и падений в наших отношениях. По мере ведения дневника, наверное, я буду их вспоминать. Но речь о том, что 2 сентября, абсолютно случайно, ну или это судьба (и с этим и предстоит разобраться) я встретила мужчину. А так как я давно не влюблялась, не интересовалась жизнью другого мужчины - мне просто необходимо разобраться в своем "внутреннем мире" дабы не совершить ошибку. 19 сентября 2016г. Цыпа ужасные/прекрасные выходные Девочки вообще народ неопределенный, поэтому да, скажу я Вам, может быть у нас и прекрасно и ужасно одновременно. Мы можем вроде находиться в состоянии абсолютного счастья, а вроде пришла домой и слезами залилась, закусывая шоколадкой. Вчера, ноги задрав кверху, лежала на балконе. Хорошо, во время ремонта додумалась туда ковер постелить, ибо осень – холодно, а мне тепленько и мягко. С

комфортом грустить приятнее, хотя возможно на холодном бетоне смотрелось бы
драматичнее. И вот лежишь такая: руки раскидала, ноги наверх, волосы назад, рядом кот, наушники заглушают подоконные соседские веселья – вечер очень самостоятельной женщины, одним словом. И всегда найдешь, о чем погрустить и поплакать, не в себе отыщешь причину, так в другом несчастном, первым пришедшем на ум. Поругаешься тихо, сделаешь гениальный «как-я-раньше-не-додумалась» вывод и, собравшись с силами, идешь сделать что-нибудь из ряда вон тупое. Результат – висит у меня на окне в середине сентября гирлянда новогодняя и радует глаз, красивая сильно и не к месту абсолютно. И не снять её теперь, потому что через пару месяцев всё равно обратно занавешивать, а дело это небезопасное – гардина высоко, метру шестьдесят туда добираться непросто. Конечно, мы сами творцы своего настроения. Сами себе выбираем, какую музыку слушать - что повеселей или, скажем, Марселя, сами выбираем темы для рассуждения, сами решаем какое кино посмотреть, чем себя занять. Занимать себя надо хорошими делами, и чем их больше, тем лучше – для глупостей времени меньше останется. Есть только одно «но» - к девочками это правило категорически не применимо. Уж если грусть настигла, то хоть где и хоть когда мы ей в объятия падаем отчего-то с большим удовольствием. P. S. сейчас слушаю Марселя, да. 19 сентября 2016г. Ирина Буян Мой дневник Появилась такая необходимость вести дневник , Это мой уже четвертый дневник , на этом сайте первый . Первый дневник мы вели вместе с мужем когда родился наш сын , второй дневник вела когда планировали дочку и весь период беременности , третий после родов в похуделках. Решила обьеденить все в одно , только не уверенна что муж тоже будет сдесь учавствовать , хотя может быть ;))))) 19 сентября 2016г. ольга viad День 1 Накатила на меня грусть-печаль и решила я завести дневник. . Теперь,главное,не бросить писать через неделю,как у меня обычно бывает,ведь необходимость вести дневник действительно есть. . Здесь я буду описывать свою жизнь,анализировать каждый свой прожитый день,неделю,месяц и тд. . Что-то типа сворачивающегося дневника,если кто-нибудь слышал такое понятие. . Почему на меня периодически накатывает грусть и плохое настроение-я не знаю. . Не могу сказать,что в моей жизни меня что-то прям так сильно не устраивает-вроде все в последнее время идет ровно. . Я закончила неудачные отношения,которые боялась разорвать последние лет 5. . Сейчас в моей жизни другой парень,который действительно хорошо ко мне относится. . Постепенно начинаю осуществлять то,что откладывала постоянно в долгий ящик-сделала татуировку не так давно,,причем я уже знаю,что она будет не последняя,завела щенка амстаффа и,что самое главное,начала осуществлять самую свою заветную мечту-стать мотоциклисткой. . я поступила в мотошколу и завтра у меня будет первое занятие. . Вообще,по сравнению с предыдущим годом,моя жизнь действительно стала куда более радостной. . на меня больше никто не орет и,как следствие,я перестала чувствовать себя ничтожество,начала потихоньку появляться вера в себя и в свои силы. . Вадим наоборот постоянно говорит какая я классная и что ему со мной безумно повезло. . Кстати,мне с ним тоже). . Если бы еще в

компьютерные игры не играл-вообще был бы просто идеальным 19 сентября
2016г. Maria Yak ovleva Мой дневник Мне бы скинуть кг так 10. Ха. Пойду сейчас в магазин за вкусняшками. И о боже, это так жизненно. А еще собираюсь всегда по часу в магазин или даже бывает мусор вынести, я неисправим. Ха. Всем людям вот нужна любовь, обнимашки, шмотки. . а мне еда. Ох уж эти пирожочки, пироженки, шоколадочки, чипсики и пиццы. Ох, пиццы. . 19 сентября 2016г. Ирина Буян Итак !!!! Готовлю макароны )))))) Сын пришел из школы , сел за уроки , младшая спит . Муж на работе . Сейчас перекусим как Дарина проснется ( дочь- Дарина. сын - Даниил, муж -Андрей) наведем быстро порядок , пойдем накормим все наше хозяйство(две козы, куры , утки , гуси и кролики) и поеди вечером к моим родителям (мы им помогаем ремонт делать) . Нет надо еще сыну информацию доя пректа найти и помочь сделать. 19 сентября 2016г. Даша Элис Моя личная жизнь. У меня всё просто "замечательно", моя подруга переписвается с мальчиком который мне нравиться. Я прошу её кинуть мне переписку, а она меня игнорит. У неё есть парень, но он с Украины. И он сто про к ней не приедет он живёт слишком далеко от неё. Поэтому она решила клеиться к Данилу. Так и хочеться, что нибудь в её личико запустить. Кирпич например 19 сентября 2016г. Анхель Делиора Еб*нная Система образования. Сейчас буду палить возраст и казаться малолетней дурой, но твою мать! Вы видели нашу систему образования? Изменённую. Это же такой ужас! Ладно это гто, людям нужно заниматься спортом и вообще. . Но это тоже не хорошо, не все могут сдать нормативы. . ! И я говорю не о себе. Ладно. О системе. Слышали про мульти-профиль? Это крутая штука, на самом деле. Принцип в том, что ребёнок в 10 классе выбирает только то, что ему нужно обязательные. И он должен набрать определённое количество часов. Вроде 2170 за 2 года. Но фишка моего недовольства в том, что эти часы набрать пиздец как трудно! Тонкости также в том, что из каждой области нужно хоть что-то да выбрать. Например из "естественных наук": либо химию\физику\биологию, либо естествознание(солянка из остального). Вот то, что взбесило меня. Допустим, человек выбирает естественное направление(Врач, технарь), в котором самое большое количество часов. Даже если выбрать все три предмета на углубленном уровне(А ещё есть условие, что их должно быть минимум три), то часов ему не хватит! Он должен выбрать что-то из другого направления и это будет не один лишний урок! В моей ситуации это блять 6 ненужных уроков, которые стоят 9-10 в расписании. . . Я бы расписала всё ещё более мощно, но несправедливость я высказала, хоть и так коротко. Но количество часов явно преувеличено.

19 сентября 2016г. Балабошечка . . . Не хочу писать,
просто не хочу. Столько эмоций и мыслей, но боюсь сорвусь. . . Сейчас у меня самый популярный знак по жизни- ?. . . Я просто не могу понять. Без обид, но почему?. . . Почему я не ощущаю любовь от некоторых близких для меня людей. . . Почему те, кому я хоть как-то доверяла, кидают меня. Почему некоторые люди, проходя мимо даже не здороваются, или делают вид, что просто тебя не заметили. . . Я предполагаю в такой ситуации и мою вину, но. . . Есть пару мыслей по этому поводу. 1. Это и правда моя вина, ведь все, что происходит вокруг меня-это мое зеркальное отношение к миру. . 2. Если опуститься на землю,в реальность. У меня и мужа на сегодняшний день все хорошо. . . Во всех планах. И неужели это простая банальная зависть? Не могу в это поверить. Тогда мне очень жаль, что мы ведем себя так, что. . . Провоцируем такие чувства по отношению к нам. Но иногда так хочется радоваться жизни, а по мне, я знаю, видно всегда, когда мне хорошо. А мне хорошо практически всегда: и когда я болею, и когда какие-то трудности. . . . Даже и не знаю как объяснить. Ни в коем случае не должно быть стыдно за свое счастье. Но что же делать. . . 19 сентября 2016г. Анхель Делиора Люди Люблю и ненавижу этих существ. Они хуже животных. Жестокие и безжалостные. Им безразлично на всё, кроме себя. Конечно, есть исключения. . . Но я им не являюсь. Любить их в общем не за что. Конкретно как вид, они меня бесят. Они бояться всего не известного, поэтому придумали религию. А если им это не нравиться, они злобятся и плюются ядом. Но люди при личном знакомстве интригуют. . Есть и быдло, которое просто нубы этой игры. Но даже такие личности интересны. . Они могут легко заводить друзей, что для меня удивительно, и легко быть собой. . Хотя тут я сомневаюсь. . Также есть умные! Интеллект не цениться в наше время, но не мной. Я не про то, что человек решает уравнения длиной в страницу за пять минут, я про их мысли. . Всё, что я хорошо умею, это слушать. Не наблюдать. . Но я слышу людей и то, что они хотят и могут рассказать. . . Но тут есть и обратная сторона. . Я не чувствую себя на их уровне. . Да и просто не могу подружиться. . А так хочется поговорить с такими. . В общем, мне нравиться слушать точки зрения других людей и обсуждать. . Или, Если я не задумывалась над этим, выслушать. . Хочу друзей, как бы по-детски это не звучало. . . Наверное до шестидесяти лет буду мечтать об этом. . А надо просто научиться общаться на пустые темы. . но я не могу. . . 19 сентября 2016г.

Анхель Делиора Вы верите в магию? Маленькое отступление для совсем
неверующих. Раньше восход солнца считали чем-то магическим, даже обожествляли его. Многие открытия 20-ого века волшебны для людей из 15-ого, 17-ого веков. Но ведь странности повсюду, как можно не верить? Хотя нет, можно. Попробуйте провести параллели случайностей. Запоминайте мелкие события и сопоставляйте. . В пример, как самый яркий. . Мы с подругой договаривались поехать с палатками с её друзьям. Тогда мы смеялись, что я буду в палатке с левым Лёхой. Мы так и не поехали. Но позже, поехав с братом, я таки оказалась в палатке левого(не знакомого мне) Лёхи! Я вижу связь. . хоть она и незначительна. . Мне становиться теплее от таких совпадений. . . Также о магии я могла бы рассказать несколько историй, полученных из первых уст, но тут этого делать не стоит. . . Если вас всё же заинтересует или вы очень скептичны, я готова поделиться. . Хотя за информацию не отвечаю, но верю тому, кто рассказал. . (Это были взрослые люди, они были серьёзны) 19 сентября 2016г. Анастасия Соболева Мой дневник Всегда ли, разбираясь в чужих проблемах, находишь объяснение своим? Помогая друзьям, в их отражении, получается сформулировать то, что не дает тебе спать по ночам. 19 сентября 2016г. Kannohara Noro Интернет-друг. Мне по душе, когда она присылает свои настоящие истории из её маленького мира, что находится так далеко от меня, и рассказы, списанные с её громадного воображения, коему, судя по всему, нету и малейшего предела. Мне нравится то, что даже когда она пишет о чём-то злом, кровавом, или же рисует что-то ужасное и странное для других - у неё это выглядит мило. Абсолютно всё выходит мило. Рисунок, что пропитан тьмой, выходит чрезвычайно милым. Рассказ, в котором нету и намёка на доброту, выходит слишком красочно-прекрасным из-за своего построения и использования довольно милых слов в этом самом рассказе. Она злится, порой бесится, но что поделать, если и это выходит таким. . милым? Недавно в голову пришла внезапная мысль, что я считаю её своим другом. Единственным другом, по правде говоря. Другом, что понимает меня, что слушает меня и мой явный бред, что помогает справится мне с моей откуда-то взявшийся депрессией. Она единственный человек, кто действительно, всего лишь за пару минут, может поднять мне моё настроение до вершины. Единственный человек, который заставляет меня забыть о чём-то, о чём лучше постоянно не думать.

Но я не даю ей того же. По крайней мере,
так кажется мне. Ну, я стараюсь спрашивать её о самочувствии, о жизни, но она, на самом то деле, довольно скрытный человек. Так что я удивлён, что я вообще сумел удержать её рядом со мной. Ведь я довольно любопытен. Всегда задаю вопросы, которые желательно бы придержать в себе и просто молчать. Тем не менее, я часто задаю ей вопросы, на которые открытые ответы получаю довольно редко. Но что ж, я привык. Да и вообще она куда сильнее открыта по отношению ко мне, так что в этом нету ничего печального. И всё же, мне бы хотелось, чтобы и она думала обо мне как о друге. Нуждалась и обращалась ко мне за помощью, если она ей понадобится. Если я смогу - я сделаю всё. И она это знает. Но, похоже, как такого друга, которого вижу в ней я, она во мне не видит. Ну, полагаю и надеюсь, что время исправить это у меня ещё есть. 19 сентября 2016г. MELANIYA MARIYA Мой дневник . . . Флирт, когда прикидываются, будто "немного влюблены", в то время как знают, что это не так, и согласны удовлетвориться таким же "невинно-виноватым" игривым, легким притворством с другой стороны. Здесь каждый втайне знает, что и он не принимает всерьез эту "любовную игру" и его самого не принимают всерьез, что он может и "по-иному", может играть и с другими, сможет обойтись и без своего теперешнего "партнера". . . Это именуется времяпрепровождением, настроенным не более чем на похоть, и в результате все опошляющее, то же мимолетное стрекотание двух безответственных стрекоз. . . Далекое от любви, как небо от земли! Иван Ильин 20 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Не удивительно. Иногда что бы стать лучше нужно упасть на самое дно. У меня все не настолько плохо. . . Я всегда была человеком любящим покушать, а заесть стресс-это прям мое. Летом я писала диплом и было ощущение, что у меня булимия. А может так и есть? Не знаю. И вот я назначила тот самый понедельник с которого начнется новая жизнь. Давно нужно было. Я растолстела до такого веса которого до этого ни разу не было,это еще не все. . . Врач меня посадил на гормональные таблеточки,еще немного и я буду кататься, а не ходить. Первые 2 недели-правильное питание,затем прибавляется спорт. Прошла первая неделя итог:минус 2 кг,я довольна. Главное не сорваться. . . а сладенького так охота. . . 20 сентября 2016г. Анастасия Беликова Осень

Вот и она. Пришло время теплых одеял, носочков, горячего чая
с медом, дождя и тишины. Уставший от жары город спрятался где-то в укромном местечке с кружкой горяченького. Вечером за окном только приятный звук листвы и иногда проезжающих авто. Никаких людей. Наступила пора умиротворения. В такие моменты особенно приятно залезть в любимую пижаму, укутаться пледом и почитать хорошую книгу. Привет Осень! Пока Лето, увидимся в следующем году. (с) Б 20 сентября 2016г. Александра Карташова Вчерашний вечер (продолжение) Да, я не удержалась. Нет, я не поехала к нему. Я вышла из такси и зашла в подъезд. Подождала, пока машина уедет и вышла обратно на улицу. Набрала номер. И через пару гудков на другой стороне. . . Я так хотела услышать - приезжай ко мне. но я знала, что не позовет. - Спокойной ночи. - Спокойной ночи. и звенящая тишина оглушает меня. . . . и теперь, как дура, дала себе слово не писать ему. сижу, обновляю страницу. опять эти "стекла". 20 сентября 2016г. k arolina k arita Мій щоденник 20 сентября 2016г. Nastasia Romanuk +-+ Самый любимый человек в моей жизни. Это мой братик))) 20 сентября 2016г. Оксана Николаева Встретились. . . и снова, и снова В свои 15 лет, я начала встречаться с парнем, это были мои первые серьезные, во всех смыслах, отношения. Отношения длились на протяжении 2 лет, плюс - минус. Сейчас мне 24 года. Мы до сих пор общаемся, периодически видимся. Сегодня заезжал в обеденный перерыв на работу ко мне. Мне это нравится, общение легкое,

непринужденное, что-то твое родное. Наверное можно спустя года общаться, обсуждать
достаточно личные интимные моменты со своими бывшими. Как вы считаете? Думаю, это если и возможно, то только с теми, с кем ты давным-давно рассталась, но продолжаешь контактировать. 20 сентября 2016г. Лада КОт 20. 09. 2016 С каждым днем мне не лучше. Странное чувство. . Такое ощущение,что внутри дыра и ее невозможно ни чем закрыть. Он был лучшими воспоминаниями ,всем в моей жизни,а теперь его нет и все остановилось. Как будто его и не было в моей жизни . Мне больно,но я даже рада,что мне больно,лишь боль напоминает о том ,что он был в моей жизни. . 20 сентября 2016г. Анжелика Гончарова Мой дневник я целовалась с девушкой моя подруга видела меня голой я целовалась одновременно с 3 парнями я видела секс вживую я много врала своей маме у меня низкая самооценка,но об этом знает только я и моя подруга я мечтаю уметь играть на гитаре,и красиво танцевать я мечтаю весить под 50 я хочу знать не менее 6 языков я хочу иметь длинные волосы я не доверяю парням,кто бы ты ни был я порой ненавижу себя 20 сентября 2016г. ольга viad Первое занятие прошло отлично) Сегодня отказала первые два часа вождения на автодроме. . Если честно,думала,что на первом занятии я буду только учиться трогаться,но нет,я уже самостоятельно ездила,даже кое-какие упражнения начала стараться выполнять. . Оценка инструктора за сегодня-хорошо) 20 сентября 2016г. Лада КОт

20. 09. 2016 Как так получилось? Зачем я потратила год
на человека,который теперь даже не знает что ко мне чувствует. . Это дико больно и ужасно неприятно, после такого хочется спрятаться от всех подальше, чтобы никто не трогал и не делал больше больно. Как чувства могли так быстро пропасть? Научите меня так относится ко всему: сегодня люблю,завтра нет. Меня ничто не отвлекает и нормально говорить об этом я тоже не могу, просто в душе пусто ,ничего не осталось. 20 сентября 2016г. Лада КОт 20. 09. 2016 Может стоит поспать? Чтобы все было хорошо Или хотя бы сделать вид,что все хорошо Все не хорошо,но зачем кому-то мои проблемы,ведь так? Проще молчать об этом, проще не думать, но как не думать? Моя жизнь разделилась на "до"и "после". Меня подкосило со всех сторон,конкретно . Вырыла сама себе яму,из которой не могу выкарабкаться 20 сентября 2016г. Софья Лазарева Не могу молчать! Сегодня вспомнила его, на душе кошки скребут. Плакать хочется, но не могу. Я жду его уже второй год, а он всё не приходит. Не знаю, почему он мне так понравился. Раньше он меня совсем не интересовал, я считала его дураком и уж точно не собиралась с ним общаться. В 8 классе он меня очень сильно гнобил, называл "жирной соской" при всех и смеялся на до мной. Я терпела, хоть и было не приятно, но я молчала. Что поделать, если я с рождения немного полненькая, а уж в переходном возрасте и подавно растолстела. В общем, в 8 классе я его просто ненавидела, но потом всё изменилось таким образом, что я даже об этом и не думала никогда. 20 сентября 2016г. Софья Лазарева . . . продолжение 1 части. . . В 8 я не обращала на него внимания, потому что с первого класса мне нравился его лучший друг. Зимой он нашёл себе девушку и я полгода проходила в каком - то трансе что ли. На всех было наплевать, всё достало, окружающая обстановка очень надоела. В общем, все признаки переходного возраста на лицо. С горем по полам дотянула до конца учебного года. Летом играла в волейбол, бегала, вела активный образ жизни, сбавила несколько киллограм, не целонаправленно сидела на диете, а само собой та к получилось. Этим летом я очень многое переделала полезного. Я изменилась, повзрослела, стала более женственной что ли, изменилось

мировозрение, стала кокеткой немного, хотя в душе я робкий, застенчивый
и очень ронимый человек. Первый раз мы сним встретились(после окончания прошлого учебного года) около дома нашего общего знакомого, если мне не изменяет память, 25 августа, он стоял со своими знакомыми и что - то бурно обсуждал, так как у меня некоторые проблемы со зрения, я не видел кто там стоял и просто молча прошла мимо. А поняла что это он, когда услышала: "Маруська, ты что ли, а тебя прям и не узнать". Снова слёзы наворачиваются, когда вспоминаю. Эти с первого взгляда ничего не значущие слова, глубоко запали в мою душу , я точно уверана, что они никогда от да не исчезнут. Он тоже очень изменился за это лето возмужал, похорошел и самое главное его взгляд резко изменилсь, стал каким другим, совершенно мне незнакомым. Я не знала, что он означает и не придала этому особого значения. Поздоровавшись с ним и со знакомыми друзьями, просто ушла, так как шпели к тёть Лиде, она уже давно меня ждала. Вот такая вот история. Продолжение следует. . . 20 сентября 2016г. Анна Квин 20. 09. 2016 Всім кажу, що вже забула. Роблю вигляд, ніби все одно. А потім вночі думаю лише про тебе і мрію, щоб просто обійняв своїми сильними руками і нікуди не відпускав. Важко так жити, в думках лише ти, а в реальності тебе майже немає. Напиватись лиш для того, щоб помітив - не вихід. . . Хочу відчувати себе потрібною не лише коли ти п'яний від всієї цієї отрути. Занадто захопилась нереальними стосунками. Просто хочу, щоб ти знав, я завжди тут, біля тебе, тобі треба просто мене побачити. . . 20 сентября 2016г. Елизавета Белая Мой дневник НЕ МНОГО ОБО МНЕ пожалуй начну с того что у меня есть , точнее был парень , с которым в итоге рассталась. . да я согласна с вами, что в таком возрасте глупо встречаться и вообще иметь отношения . нооооо когда мы с ним познакомились я его тупо игнорила , а он меня любил. . а сейчас. . . он меня игнорит , а я его люблю. наверно это карма. и знаете как это сохнуть по парню с которым не сможешь быть вместе? это хреново . . . . мне кст 15 лет. . я в 9 классе и я не могу нормально сделать уроки без той мысли что мы не можем быть вместе . и все это в 15 лет, санта барбара хахах 21 сентября 2016г. PrimerSS Carter Мой дневник 21 сентября 2016г. Вероника Марс Ночные размышления. Вы когда-нибудь чувствовали себя не на своем месте? Думали ли о том, что вы

здесь делаете и кто эти люди окружающие вас? Очень часто
мы наполняем свою жизнь совсем не теми, в ком действительно нуждаемся, а лишь пустышками, с которыми мы можем словить кайф, с которыми всегда просто. Задумывались ли о том, когда в последний раз могли доверить самое сокровенное о себе человеку, находящемуся рядом, да и вообще хоть кому-то, не боясь быть осмеянной или преданной? Если да, то вам действительно повезло. Повезло найти близкое душе существо. Но большинство из нас так и остаются ни с чем, а точнее ни с кем, при этом внушая себе и даже искренне веря, что они не одиноки. Мы проживаем свою жизнь, меня одних “друзей” на других, пытаясь заполнить ту пустоту, что образовывается год за годом в нашей душе, кем придется. Мы встречаемся с ними, устраиваем совместные праздники, вместе ездим на отдых. И вот мы думаем: “Да, это они! Это те люди, которые мне нужны, с которыми я буду счастлив. ”…. . Но проходит время, и ты вновь один. Как они ушли? Неважно. Ты закончил школу либо институт, поменял работу или же просто переехал. Ваши дороги разошлись. Они не вспоминают о тебе, а ты совсем не думаешь о них… Я задаюсь вопросом: Где он? Где тот человек, что станет мне опорой, а я стану его поддержкой, человек, который будет со мной вопреки всему? И я сейчас говорю не только о любви, нет речь совсем не о ней. Человек, что станет частичкой твоей души, которого ты будешь воспринимать как себя. Есть ли он? А может это очередной миф, чтобы жизнь казалась не такой серой. Очередная сказка, дающая пустые надежды. И на самом деле нет и никогда не будет того, кто будет с тобой, не потому что ты богат, знаменит и популярен, а просто потому что ты есть! Просто потому что ты существуешь. Я искренне верю: он есть. Надо лишь открыться этому миру, и вы обязательно встретитесь. Вспоминается творение Александра Блока: Благословляю всё, что было, Я лучшей доли не искал. О, сердце, сколько ты любило! О, разум, сколько ты пылал! Пускай и счастие и муки Свой горький положили след, Но в страстной буре, в долгой скуке — Я не утратил прежний свет. И ты, кого терзал я новым, Прости меня. Нам быть — вдвоём. Всё то, чего не скажешь словом, Узнал я в облике твоём. Глядят внимательные очи, И сердце бьёт, волнуясь, в грудь, В холодном мраке снежной ночи Свой верный продолжая путь. И помните дарите добро, и оно к вам вернется. ) 21 сентября 2016г. Александра Карташова . . . "так тихо сделалось в моем мире без тебя" обновляю ВК

21 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Это немного странно. . .
У меня была подруга,дружили 13 лет-и это та самая дружба дороже которой нет ничего. Подруга могла объяснить мне же мои странности,говорила мне в лоб,что думает обо мне в той или иной ситуации. Я считаю это правильным. Сейчас мне этого не хватает. Не могу найти такого человека кто мог бы говорить все в лицо. 21 сентября 2016г. Kannohara Noro Ссора. Ссоры с родителями - печальные обстоятельства. Ты ощущаешь, что, хоть и в порыве гнева своего, но говоришь им лишь чистейшую правду. Не лжёшь, как прежде. Не скрываешь душу. А наоборот - открываешь, выдаёшь всё начисто. Всё, что скрывал за молчанием, все свои обиды и упрёки, раз уж на то пошло. Вчера я впервые поссорился с матерью настолько, что ушёл из дома. Она не особо удерживала, хоть и изначально просила отца не позволять мне выходить из дому, пока сама не придёт с магазина. Только вот отец то и не держал меня. Знает ведь по опыту с старшим братом, что я всё равно ушёл бы. Для меня бы он не был препятствием. Итак, на улице ночь и я - не знающий что же мне делать. Темнота вокруг, немного холодно ( Ведь я успел накинуть на себя только футболку и лёгкую куртку, что пропускала ветер. ), и незаряженный телефон. Прекрасно. Благо то, что я уже знал, где смогу переночевать. Моя подруга, с коей я прогуливался тем же вечером, разрешила мне остаться у неё. Успокоить себя я смог только после прихода к ней. После молчания с ней и жужжания светящегося в темноте комнаты телевизора. Пытался дозвониться до мамы, дабы сказать ей о том, что со мной всё в порядке, ибо знаю, что она всю ночь бы просидела и рыла себя, коря, что так взбесилась на меня. Впрочем, она упрямая, так что трубку не взяла. И мне пришлось написать сообщение и просто. . выключить телефон. Подруга ложится спать рано. Очень рано для меня, так что когда она уже крепко спала - я сидел в вконтакте через её телефон. Кашляя от охрипшего горла и бывая в настроении, когда ты. . чувствуешь вину, но в то же время ощущаешь, что ты был прав. Уснул только через часа два. Но просыпался каждый час. В общем, я так и не выспался ( или даже переспал уже?. . ), но утром встал быстро, когда

однокласснице нужно было уходить на учёбу. Час назад, идя по
тихим улицам домой, пытаясь дозвониться до мамы, чтобы она открыла мне домофон, я думал над тем, что трубку она то и не возьмёт. . Так и оказалось. Она действительно не взяла. Но отец открыл дверь квартиры. Впустил. Сделал всё молча. Показал в сторону мамы, лежащей в комнате, мол, она не спит. Ну и ладно, что. Сейчас сижу в своей комнате. И чувства вины уже нету. Я ушел не потому, что не хотел её видеть. Я ушёл, чтобы успокоиться и всё взвесить. Ведь будь я вчера дома, не уйдя из него, я бы так и нервничал. И это значит, что наши ссоры продолжались бы всю ночь. Оно мне нужно? 21 сентября 2016г. Анастасия Day 1 Привет, осенняя депрессия настигла и меня. . В добавок я еще и заболела. Пишу здесь я первый раз. Так кого-то не хватает. . 21 сентября 2016г. ольга viad Мой дневник Весь день как моль глушеная. . Надо спать раньше ложиться. . Вот только как это сделать?) 21 сентября 2016г. Катя Бекасова Мой дневник Первый раз пишу что-то в онлайн дневник))) Я поняла, что сейчас, на данный промежуток времени, мне просто необходимо куда- то изливать все свои чувства и переживания. и да, я надеюсь никто не станет читать этот бред, а то мне очень стыдно будет. . . Сейчас мне 16 лет, я ученица 10 класса, при чем "профильного", хотя это далеко не так. Просто дали больше часов по физике и матану, темы то те же самые остались.

У меня ест кот Яков, сфинкс, он капец царапается, кусает,
но когда спит такой милый и теплый)))) Я люблю его. Хотя откуда мне знать, что такое любовь, спросит кто-то, читая это. "Ты же малая еще, чтобы что-то в чувствах понимать". Поверь, я знаю уже гораздо больше о любви, чем ты думаешь. Меня предавали, бросали, как ненужную куклу, пользовались по необходимости, не давали в ответ тех чувств, которые я ждала. Но меня это не напрягало, т. к. это была реально моя первая осмысленная любовь или влюбленность, кому как больше нравится, может просто симпатия, но забыть этого МЧ я до сих пор не могу. 21 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Просто еще рисуночек на трейд 21 сентября 2016г. jiJ1 Sk etchbook Почеркушка 21 сентября 2016г. Софья Лазарева Мой дневник К сожалению, сегодня продолжения не будет. Вчерашние воспоминания и эмоции сегодня покинули меня. 21 сентября 2016г. Nastya Oleynik ova Мой дневник Вечный студент Прощай работа и здравствуй снова студенческая жизнь! Мда уж. . . Увольняться иногда полезно для психики! Ну и так, для активной жизни. Всё таки работа учителем очень напрягательна (со стороны бесконечных бумажек конечно же, в первую очередь). Ну и вот, я студент 4 курса. На практике в школе правда) Но все же! Я рада! 21 сентября 2016г. Тень Моцарта 39 Следуя схеме по изменению своей жизни, в сентябре я отправилась на встречу вдохновению. Практически каждый день для меня заканчивается игрой на фортепиано. И знаешь, это действительно работает. До этой недели я морально не была готова к учёбе, но когда вспомнила о своём задании и приступила к его выполнению, сама не заметила, как мне стало интересно, легко, куда-то подевались симптомы осенней депрессии. Всё таки музыка творит чудеса, в который раз в этом убедилась. Вчера, сама того не заметив, дала обещание человеку выучить 7 произведений. Во мне проснулся азарт, теперь заниматься стало ещё веселее, ведь на это у меня есть неделя. Один день прошёл, выучено 5 произведений по вокалу и осталось2 по фортепиано. Как всегда всё вкусное на десерт. Безумно хочу хорошо сыграть "Одинокую хижину" Мак-Доуэлла. Довольно сложно и не привычно, т. к. у него присутствуют элементы джаза. Кроме всего этого я поняла, что прогуливать пары для меня снова стало табу. При чём сама себе его поставила. Пропустила две пары, преподаватели угрожали допустить с предъявлением допуска. Но простите, если бы она не нудела на паре, а рассказывала с эмоциями какими-нибудь. Не смотря на то, что пара начинается в

12, ты приходишь на лекцию ещё сонный ибо только проснулся
и слышишь какую-то речь на одном тоне. Естественно появится желание не пойти туда. Но я исправлюсь, обещаю. . . Я замахнулся на сонет – Меня подводит вдохновение. Для наступления силы нет И нет путей для отступления. - 21 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 Доброе утро. На улице снова дождь и я радуюсь, мы с дождем друг друга понимаем:) На самом деле сегодня у меня полно мыслей в голове, мне нужно что-то сделать, что-то поменять. Ловлю себя на мысли ,что мне все равно, да,как бы это не звучало, мне все равно. Наверное в жизни есть вещи куда посерьезнее,чем разбитое сердце, это всего лишь чувства, еще одни отношения,которые потерпели фиаско , видимо судьба у меня такая:никомуненужность. Зато с уходом одного человека, меня поддерживают 10-20, я благодарна за это. Это будет мне уроком. Отныне мой мир - только мой мир, в нем нет места отношениям, хватит с меня. Хочу забыть все и начать все сначала. Одной . 22 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 Есть такое понятие,как "не судьба", вот, пора бы успокоиться и повторять себе,что все это не судьба и выкинуть это из головы. Почему должно быть плохо только мне? Ему же хорошо,значит и мне хорошо. 22 сентября 2016г. Анна Квин 22. 09. 2016 Просто уявіть. . . як за ніч все може змінитись, вчора була закоханою дурепою, а сьогодні мені відкрили очі і я розумію, що така. . . "невизначена" особа не варта навіть моєї волосини. Хочу, щоб кожна пам'ятала, перш за все, має бути повага. Якщо її немає з самого початку, то про які почуття може йти мова? Краще бути самотньою, ніж з людиною, яка не буде бачити на скільки ви цінна 22 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 Я начинаю любить этот город. Мы с ним грустим вместе. Есть в нем атмосфера, которая мне необходима сейчас. Как же я хочу чувствовать себя лучше.

22 сентября 2016г. Валерия Задорожная Дома . Болею. . .
Привет! Ну вот опять я сижу дома , как же это всё достало . Сначала просто была простуда , а теперь глаз воспалился покраснел . Ох , но мне уже лучше , думаю завтра пойду уже в школу . . . . Чего у меня только нет . Брекеты , с почками заморочки . Вот каждый раз задумываюсь : Почему люди не могут быть полностью здоровыми , какой то минус всё равно будет . Ладно уж , с этим можно уже давно смериться . Ни кто не идеален . Нужно всегда во всём искать позитив , как бы плохо и дурно не было , надо держаться !!Иначе жить в этом мире просто не реально ! 22 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 День начинался с переменным успехом. Я могла себя контролировать . Меня вывела из себя мелочь,просто мелочь Человек просто делает мне больно,как ему захочется Просто пиздец какой-то 22 сентября 2016г. Лада КОт 22. 09. 2016 Хочу спокойствия. Хочу просто отойти от всех проблем 22 сентября 2016г. Діана Костюченко Мой дневник всім привіт мене звати Діана нового у мене немо покищо нічого 22 сентября 2016г. Валерия Таташвили Мой дневник Немного об жизне моей Привет. Лера мне 14 22 сентября 2016г. Франки Найт - Продолжим? Казалось, что жизнь начала улучшаться. И вот в один из дней я позвонила маме. Посреди разговора я задумалась о том, что сейчас происходит и спросила у нее:"Мам, что ты делаешь?" Мне сложно дался этот вопрос, потому что я боялась услышать ответ. Но мама не поняла меня и начала

рассказывать о том, чем занимается сейчас. Я подавила в себе
призывы слез и закончила этот разговор. Иногда она приходила. Но даже когда она была рядом, я ее не видела. Ей было плевать на меня и на моего брата. "Почему?"- вопрос, который я задавала себе каждый день. К сожалению, я не смогла этого объяснить себе и тем более, не смогу объяснить вам. Пришло время идти в пятый класс. Не буду долго описывать это. Просто скажу, что в сумме я проходила где-то месяц. Меня не любили мои одноклассники. Приходя в школу, я находила на парте записи о том, как меня ненавидят. Но это продолжалось недолго. Я решила измениться. Нужно было выйти в люди. Я начала вести себя ужасно, смеяться на каждом уроке и не слушать никого. Я жила так, будто бросила вызов обществу. Такая я тоже мало кому нравилась. Меня записали к психологу. В моей жизни было очень много психологов и самый первый был ужасным. Она не хотела понимать, что я маленький ребенок, которому нужна мама. "У твоей мамы своя жизнь, прекрати в нее вмешиваться"- вечная фраза, которая звучала в том кабинете. Вот мы и подошли к одной из самых интересных моментов моей жизни. Теперь она разделится на двое. В течении недели мне снился один и тот же мальчик, которого я никогда не видела. Он рассказывал мне свою историю. Надеюсь, вы не будете против, если я поделюсь ею с вами. Когда он был маленьким, его родители умерли и мальчика отправили в детдом. Но нашлась семья, которой он понравился. Они брали его к себе на выходные и праздники, но им не разрешали забрать его навсегда. И вот пришел день, когда молодая пара получила все разрешения. Они должны были приехать за ребенком ближе к вечеру. Конечно же, он был готов уже давно. Ему не нужно было собирать очень много вещей. Мальчик считал, что ему ничего не принадлежало, у него ничего не было. Но случилась беда. Запах гари начал распространяться повсюду. В истории произошел сбой. Счастливого конца не будет. Огонь быстро захватывал здание. Малыш выбежал из своей комнаты один из самых последних. И пока он бежал, то услышал грохот. Где-то упала балка. Он заметил какое-то движение. Там кто-то был. Маленькая девочка, которая пыталась спасти своего медвежонка. Мальчик побежал за ней. Девочка спаслась и быстро начала бежать к выходу, вместе со своим плюшевым другом. Наш маленький герой тоже начал бежать. Грохот. Упала еще одна балка. Семья приехала к месту, где была трапеза огня. Больше не было кого забирать. После этого мы часто гуляли с ним в тех местах. В моих снах он находил спокойствие. Но однажды он пропал. Я замечала, что с каждым днем он становится все прозрачней, но мы не хотели замечать этого, хоть и оба понимали, что это значит. Поэтому когда в одну из ночей он мне не приснился, я поняла, что сейчас он в лучших местах. Красивых вам снов. Спасибо. 22 сентября 2016г. лайра (нет) 22. 09. 2016 Первая запись. Не о чём. Просто, что бы была. Не знаю зачем завела онлайн- дневник, но это наверное удобнее. Кажется я заброшу свой обычный. Ну и ладно. xoxo L. 22 сентября 2016г. Lissu Tyan Пшшш. . . Пшшш. . . Проверка связи Привет всем, ребята. Не знаю, с чего начать. Наверное с того, зачем я здесь. Давно хотела начать писать свой блог, но вдохновение покидает меня в самый ответственный момент. И вот, наконец-то, мои руки добрались до блога. Думаю, он

мне поможет как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону (не
сказала бы, что все плохо, но хочется небольших изменений ^^). Так что, ребята, ну, спасибо заранее за какие-то ваши советы, комментарии, критику, если они будут конечно. А я в свою очередь обещаю быть честной перед собой и перед вами ^^ Начнем :* 22 сентября 2016г. _ESENINKA_ Нью Йоркер Кажется я нашла идеальную подружку! Тьфу тьфу Настроение хорошее, погуляли с ней, посидели в антикафешке, отдохнули, поболтали о тооом о сеем, помолчали не чувствуя дискомфорта, ну идеальненько, а еще музыка в кафешке мммм, ну прям я аж понастольгировала Вообще некоторые люди такие хорошие, вот смотришь, наблюдаешь и думаешь, такой хороший человек, от всего сердца желаешь этому человеку счастья, любви, всего всего хорошего, радуешься если что-то хорошее, приятное происходит с ним. . . И иногда задумываюсь, а что люди думают обо мне? Так же ли они думают как я? Думают ли они что я например хороший человек? Так же желают ли мне прям от чистого сердца всего ссссаааааамого хорошего, радуется ли за мои успехи кто- нибудь? Или всем все равно, или я одна такая за чужие успехи могу радоваться как ребенок, хотя может сравнение не очень, сформулирую по другому, или я одна такая могу радоваться за успехи даже совсем незнакомому человеку просто, который кажется мне хорошим? Вот есть одногруппники, с некоторыми я даже толком не знакома, но за успехи которых я рада, как родному человеку просто потому, что кажутся они хорошими. . . . Короче, мне вот интересно, что же люди думают обо мне, каким человеком я кажусь. . . (P. S. прикиньте этот абзац как-то даже не планировала написать, само собой начала раздумывать. . . . еще музыка такая играет. . . и хех прям расплакаться захотелось) Девочки, девушки милые красивые создания Действительно, наблюдаю и думаю вот этой девушке можно действительно влюбиться за заразительный смех, а вот этой за красивые голубые глаза, правда красивые, бездонные, а эта ну милая, очень красивая, у другой улыбка ну так и хочется, чтоб всегда улыбалась, другая прооостенькая, но такаая хорошая, а за что можно влюбиться во мне?(короче, пора заканчивать, сейчас расплачусь, хд) Завтра все уезжают по домам, я остаюсь в общаге, одна, с утра почерчю, на выходных тоже И (хочу сказать спасибо за терпение тем, кто читает мои записи) да я хочу чтоб меня позвали погулять, а лучше чтоб позвал кто-нибудь, естественно еще прекраснее если это парень, который мне нравится, хотя я согласна с любым хорошеньким погуляять или сходить куда-нибудь Очень очень очень хочуууу Прям ну аминь, пусть выходные пройдут волшебно! Пусть мне очень понравится Сладких снов котики:3 Ну а я погружусь в свое воображение под музыку, пофантазирую, пофантазирую и . . . И тоже посплю:)

23 сентября 2016г. Mira Мысли о фильме! И вообще. .
. Не знаю почему, но сегодняшний пост тоже связан о женской половине человечества. О слабости, о незащищенности женщин, девушек. Может быть это и совпадение, может быть так должно было быть. Для меня это загадка. Вообще, я рада что стала писать дневник. Посмотрела фильм " Забивание камнями Сорайи М. ". Фильм мне очень понравился. И главное, что фильм основан на реальных событиях. После этого фильма на душе остался очень неприятный осадок. Стало как то тяжело. Не считаю себя эмоциональным, сентиментальным человеком. Но во время просмотра этого фильма и после мне хотелось плакать. На глазах были слезы. Фильм показывает жизнь о маленькой деревне в Иране. У них свои традиции и строгое соблюдение религии. Также использование религии с "своих" целях. Может быть, я что-то не правильно говорю, но это только мои мысли. И так, поехали дальше. Есть муж, настраивающий своих сыновей против матери, который хочет развода и хочет жениться на молодой девушке (14 лет) и есть жена, которая не хочет развода, так как боится остаться голодной с двумя дочерьми. Не дождавшись развода у жены муж идет на крайности. Настраивает жителей деревни против своей жены. И. . . печальный конец. Думаю, нужно посмотреть этот фильм и ощутить все эмоцию героев. Очень тяжелый фильм. Еще раз показывает о беззащитности женщин. Да, так и есть, в некоторых или в большинстве стран женщин не считают людьми. Их уровень всегда ниже. У них нет права голоса. Слава Аллаху, я родилась в Казахстане, или как у нас говорят "Шүкір". Конечно, я не могу сказать что у нас все супер и гладко, но все же лучше чем в других странах (например, забивание камнями до смерти за измену или обрезание девушек). После фильма, задумалась о замужестве. Нужно ли выходить замуж и будет ли у тебя защита? Каким будет твой будущий муж? И будет ли он тебя любит, уважать, защищать, помогать и любит детей несмотря на их пол? Я всегда думала, что супруги это - союзники, друзья, которые помогают, уважают, дополняют друг-друга. Хмм, наивность. . . Как же радует, то что есть сильные женщины , которые сильны духом. Порядочные и отважные. Благодаря таким женщинам, появляются сильные мужчины, которые будут защищать и любить слабых. Благодаря таким женщинам появляются новые законы, которые направлены на защиту женщин. Спасибо им! PS: Это все были просто мысли после просмотра фильма. Захотелось, с кем-то поделиться. Но к сожалению, нет такого человека который будет тебя понимать изнутри, у каждого человека свои мысли, свое понимание. Из-за этого пишу))) Всем любви и понимания! 23 сентября 2016г. лайра (нет) Мой дневник Я так хочу досконально выучить английский. Я обожаю слушать, как разговаривают на этом языке. Он такой красивый. А эти разные акценты, ух. Это дает миллионы возможностей. Буду стараться, как только могу, чтобы при выпуске из школы уже могла говорить спокойно на английском. xoxo L.

23 сентября 2016г. Анастасия Литвинко Глава 1. Сомнительное начало С
детства ненавижу дневники( прости) . . . Но, думаю стоит попробовать ещё разок. Ну что же. . . Начнём ! Для начала надо тебя как-то назвать. Мммм. . Будешь Теодор. Да, как Рузвельт . Привет, Тед! (Мне кажется, что для начала неплохо. ) В общем , Тед , ты мне нужен не просто так. Ты мне должен помочь в осуществлении плана под названием "3 steps" . Всё очень просто. От тебя требуется лишь стать строгим надзирателем, который будет следить за тем, чтобы моя ленивая попа не отлынивала от плана действий! Каждый день ( по возможности) я буду давать себе определенные задания (3 штуки) , а потом буду отчитываться тебе , так что ты всегда будешь в курсе всех подробностей. И да. . . Заранее извиняюсь за некоторую неграмотность (есть такой грешок) . Начнём с простого, договорились? Ну, пожелай мне удачи! Итак, задания на завтра: 1) встать в 9:00 ( Что ,Тед, смешно? А для меня встать в 9 будет одним из самых сложных заданий!!! ); 2) сделать зарядку ; 3) купить новую книгу ; Всё, Тед, до завтра. P. S. с любовью , Стася 23 сентября 2016г. Stacy Prank Мой дневник Как же всё прекрасно!!! Этот голубоглазый парень теперь мой парень, только что пошел домой, смотрели фильм! Я чувствую себя самой счастливой, в животе бабочки, всё просто очаровательно! Теперь мне совершенно всё равно на все унижения, обсуждения, и прочие убогости! Я счастлива и это главное, я счастлива рядом с ним! Я с уверенностью могу сказать что люблю его, но ему сказать это,я стесняюсь. . . Хоть и правда люблю его до безумия! Его губы и правда самые сладкие. . . Я практически ничего не ем,как говорила моя мама " Я любовью сыта"! Я ещё никогда не была так счастлива. . . Я хочу жить! Я счастливая! И это моя пропасть,то есть бесконечность! Счастье приходит тогда, когда его совсем не ждёшь, вот оно моё счастье, моё любимое чудо! Я счастливая! Спокойной ночи!Приятных сновидений!

23 сентября 2016г. Вика Карташова Мой дневник привет всем сегодня
я в любилась парня стретила его в бальнице он такой прикольный 23 сентября 2016г. Лада КОт 24. 09. 2016 От меня отказался один человек,а такое ощущение, что весь мир от меня отвернулся. . Но я знаю, что так будет лучше. Я не знаю как и что, но я точно знаю, что вернуться будет почти невозможно. 24 сентября 2016г. Мария Гораш Мой дневник История о вписке. Как на первой недели учебного года я захотела отпраздновать первое сентября,написала своим одноклассникам и они согласились. Я создала беседу в вк,где добавила 9 человек с класса,и должно было быть 2 человека с Хмельницкого. Всё начали обсуждения ,что покупаем,по сколько скидываемся и т. д. . должны были собираться 10. 09,но так как у 5 человек не получалось мы перенесли на неделю. . конечно никто не хотел переносить но так уж и быть. Прошла неделя. Все в 24 сентября 2016г. Рина Кунц . В среду семинар по истории. Первая мировая. Учитель думает, что я понимаю в этом всем что-то. Когда говорит все время на меня посматривает. Я ж не виновата, что я хоть что-то в этом понимаю, что я знаю, что такое УНР (Украинская народная республика). Понимаю кто и зачем в союз с кем вступал. Там же все просто. Просто логично подумать надо. Ну, логика и бабы не совместимые вещи. А у нас в группе с тридцати человек тридцать баб. Я какая-то дефектная. Мне уже несколько раз говорили, что я умная и спрашивали как я это делаю. А я никак это не делаю. Право на пять (по пятибалльной) сдала. Все думают, что я готовилась долго. Но! Я в последний вечер все учила. Перед этим, конечно, написала ответы, но учила в последний вечер. Все удивляются как Вика на пять право сдала. Жена моя. Она вообще за день до семинара узнала о нем. Когда она пять получила, я такую гордость испытала. За себя, за нее. Ибо вместе учили и я много ей чего объяснял. Она даже немного плакала, когда узнала оценку. Рада была за нее. Моя жена ж, мать вашу. Как я сдавала право. Вышла уже перед звонком. Минут 7-10 осталось. Начала с того, что же такое право. Потом рассказала о теории создания государств. Преподаватель "Ты все знаешь?". Говорю "Вызубрила все двадцать вопросов". Ну. Она спросила еще насчет статей конституции и я сказала, что и их выучила. Она задала несколько вопросов. А так как у меня было несколько плюсиков - готовилась хорошо к предыдущим занятиям - она мне пять поставила. Я адекватно среагировала на это. А в среду буду историю сдавать. Нужно хорошо подготовиться. Уж если одногруппники решили, что я умная, то нужно соответствовать их мнению. Главное делать вид, что я не замечаю, что отвечаю больше всех, что учителя запомнили уже меня, потому что я много отвечаю. Так сказала наша преподавательница на экологии. "Вот Запорожченко я уже запомнила. Она всегда отвечает". Может немного другими словами, но смысл тот же. Я не прилагаю много усилий для учебы. Все делаю от фонаря. Начала писать, пошла приготовила кушать, легла спять, утром дописала. Нужно немного изменить это. Главное для виду так фигней страдать вместо учебы, а по выходным зубрить и

готовиться, когда никого рядом нет или я дома. Пусть думают,
что у меня это "от природы". Просто прикольно понимать, что действительно умнее многих в группе и продолжать делать вид, что не понимаешь этого и отшучиваться. Привыкла, что в школе хорошистом была. Пусть и относилась к "самым умным" в классе, но никогда не училась ради оценок. Хотя приятно получать высокие баллы. Тем более пока у нас по программе практически все то, что учили раньше и несложно зарабатывать хорошие оценки. А потом все пойдет по принципу "сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя". Мне так отец всегда говорил. Учись хорошо, а потом оценки тебе будут ставить не сколько за знания, а сколько из-за того, что знают, что ты знаешь. А там уже не важно знаешь ты или нет. Буду потихоньку учиться. Неплохо будет выйти на повышенную стипендию. Да. Можно сказать это моя цель. Хотя бы себе доказать, что я могу это. А там уже и другим. Хотя. Нахуй других и их мнение. Я учусь и живу для себя. Нужно доказать себе, что я смогу выйти на повышенную стипендию. А то я что-то совсем расслабилась. 24 сентября 2016г. Persik 99 Осенний вечер Время 22:37. . . прохладный осенний вечер . А рядом лежит моё маленькое чудо:) Все так, как я раньше и мечтала) На др мне подарили щеночка и теперь у меня есть вот такое маленькое чудо которое тоже требует ласки и тепла! Да и мне становиться теплее и спокойнее когда он рядом. Не зря говорят что собака- лучший друг человека! 24 сентября 2016г. Maria Manyashk a Психо-хо-хо Интересная мысль сегодня в голову пришла. . . . . . . . что такое психолог прежде всего- это человек, который принимает тебя таким какой ты есть, без оценок твоей личности, твоих действий, он рад тебе такому как ты есть, понимает и принимает твои самые тёмные стороны и чувства. И когда в твоей жизни есть такой человек душевные раны начинают заживляться и ты начинаешь верить, что ты достойна любви и понимания. Некоторым людям везёт и им не нужно кому то платить за это, потому что есть мама любящая или другой родственник или любимый человек. 24 сентября 2016г. Франки Найт - С каждым днем все сложнее писать. Кто бы мог подумать, что собрать свои мысли воедино и постараться написать их красиво, может быть так тяжело? Моя жизнь больше не принадлежала только мне. Я почувствовала, как она разделилась на двое. И одна часть принадлежала моей семье и ее проблемам, а вторая умершим. Я не могу написать больше. Не могу описать эту раздельную жизнь. Мне нужно очень хорошо подумать. Простите.

25 сентября 2016г. Alina Tk achuk Мой дневник Прогуляла субботу.
Чувствую, что моя совесть мучается. Еще согласилась на работу. Немного пожалела, ведь мне китайского делать выше крыши. Все Алина, это будут твои последние пропуски в университете. 25 сентября 2016г. Рина Кунц . Вспомнила, что у меня в понедельник семинар по литературе. Вроде бы. В любом случае нужно дочитать "Красное и черное". Как же все сложно. Отложила историю, принялась за литературу. Вчера дочитала первую часть книги, сегодня прочту вторую. 25 сентября 2016г. Anastasia Zumi Мой дневник Моя история. . . . Я родилась в маленьком городе под названием Заинск. Здесь много травы и Заинс вообще всегда свежо и уютно. Я как обычный подросток хожу в школу и получаю оценки. Но это еще очень рано обсуждать. Месяц или два я жила в Набережных Челнах, это буквально сорок минут езды. Жила я там потому, что там жил мой отец. Потом он начал избивать и забирать деньги у мамы из-за этого нам нечего было есть. Но тогда я была совсем маленькой. Очень маленькой. Все мамины деньги он тратил на алкоголь. Вскоре мама собрала деньги и уехала. Мама накопила деньги и сняла квартиру недалеко от бабушки, где мы и жили некоторое время. Запоминающихся моментов было мало. Потом мы переехали в однокомнатную квартиру рядом с бабушкиным подъездом. Когда я ходила в дет. сад, то вовсе отличалась от всех кто был рядом. Дети играли, я рисовала. Они рисовали, я играла или строила домики из пирамидок. Также я часто жаловалась и была врединой, но сейчас я другая. Со мной никто практически не общался. Те дети с которыми я общалась на данный момент меня игнорят. Тогда в дет. саде я осталась на второй год. Да, такое бывает! Последний год дет. сада я познакомилась с чудесной девочкой. Мы хорошо дружили и стали лучшими подружками, но на тот момент она жила в другом городе. И иногда приезжала к папе. Тогда наши родители поменялись квартирами. Ее папа взял однокомнатную, а мы его двух. По сей день живу в ней. Школа. Школа-это ищадье ада, которое обрушилось на меня с неимоверной силой. Тогда я пошла в семь лети в ноябре мне исполнилось восемь. До этого года я ныла почему меня оставили в дет. Саде, сейчас я рада что меня оставили. Так как в восьмом классе все нафуфыренные красавицы, топовые шкуры. Отношение с моими одноклассницами не очень. Мои и их интересы совершенно разные.

Они говорят о мальчиках и макияже, я же о том
как мне прочесть быстро недавно начатую книгу. Да я очень люблю читать книги и так же пишу их. В прошлом году умер мой отец, которого я просто ненавижу. В этом году моя мама вышла замуж и из-за этого мы хотели переехать в другой город, т. к он живет в Ульяновске. В конце лета мы переехали и я пошла в 7а класс в 86 школу. Долго я там не училась. Т. к мама не смогла найти работу там и мы вернулись. Сейчас я в 7г в своей старой школе. Мне 13,5 лет. Меня зовут Настя и я пишу книги на WattPad. 25 сентября 2016г. xo A. S. Bailey The XX - Reunion Сегодня решила сделать генеральную уборку в квартире. Это слегка странно для меня, потому что я вообще-то не очень люблю это дело. Но сегодня на меня что-то нашло, и вот я сижу в окружении старых книг, тетрадей, альбомов и других мелких штучек. Как же чертовски забавно рассматривать вещи из твоего прошлого, и неважно сколько им дней или лет, они все равно такие ценные. Ценные для твоей памяти, воспоминания - мощнейшее оружие. Одна мелодия, любая другая вещь или чей-то аромат, к примеру духов матери, и ты вспоминаешь целые истории. Это волшебно. Кто сказал, что в нашем мире не существует магии? Вокруг меня стопки книг, возможно, сотня раскиданных тетрадей и альбомов различных размеров, со стороны может показаться, что я собралась вызывать книжного Сатану, хотя я просто сижу и листаю мои прошлые зарисовки, стихи и эскизы. Многие говорят, что могут с легкостью избавиться от всех своих прошлых попыток что-либо делать, что им все равно, но я не понимаю. Как можно с легкостью расстаться с чем-то, что вызывает в тебе смесь разных эмоций? Пусть даже, если ты чувствуешь ненависть и злость, но это учит нас, учит нас не наступать на те же грабли. Хм, я не знаю. . . Хоть и мне многие свои прошлые работы не нравятся, но я оставляю их, потому что я помню, что чувствовала и кому посвящала их. И я не хочу забывать. Говорят, чтобы понять хороший ты художник или нет, посмотри на свои прошлые работы. Не смотри на других, ты всегда будешь слишком далек от них, потому что у всех разный стиль. Смотри на себя прошлого и себя настоящего. Так ты можешь определить, кем ты становишься. Я думаю, хотя бы для этого нужно оставлять какую-нибудь частичку из своего прошлого. . . . 25 сентября 2016г. Dream Duck ling Поток Мысли,что пронзают нас ночью и не дают заснуть. Огромное количество людей. . . огромное количество мыслей, идей. Представь, если бы мы могли видеть мысли. Не читать их, а видеть их, исходящий от людей и плавающих по небу, переплетённых, тусклых и ярких. Каждый день через одного человека переплывает тонна мыслей. А сколько нас там по населению? 7 миллиардов ? Меня одну бросает в дрожь от этих размышлений? Не от восхищения, а от негодования -сковывающего чувства неизвестности внутри. У нас всех есть сознание, у всех 7 миллиардов, это сознание заставляет нас думать, размышлять, задаваться вопросами: "Кто я?","Зачем я?". Этим сознанием мы кажемся себе особенными. Разве не так? Мы видим других в части внешнего мира, а внутренний никому не будет известен. Мы видим себя в главных ролях. Нас так много и среди огромного количества людей просто невозможно не найти,кто думает неповторимо.

Отсюда можно сделать вывод: мы все очень похожи, мы даже
в какой-то мере одинаковы. . . Но почему? Почему есть звезды, есть богатые, есть гении? Они же такие же как и все мы, но почему их ставят на ступень выше? И ставят их другие одинаковые люди. Зачем мы кого-то обожествляем ? Почему мы создаем целый огромный театр, где кого-то наделяем ролью царя, а кого-то раба? Я понимаю, что с одной стороны- это необходимая иерархия общества, она придает смысл твоего существования, но с другой. . . как это произошло? Когда люди додумались играть в театр? До образования государств и городов. Кто из нас додумался прозвать себя лучшим, а других подчинить? Кто первый из них ответил на вопрос: "Кто я?","Зачем я?". . . Сознание нас погубит,оно же нас спасет. 25 сентября 2016г. Александра Бешкарева начало Всем привет,меня зовут Саша. Меня бесит ,то что люди притворяются, лгут и обманывают друг друга. Мир болеет, болеет людьми которые во всём видят выгоду,которым нравиться унижать и оскорблять других. 25 сентября 2016г. Svetlana Russel Счастливые зла не желают Любая тетка наступающая вам на ноги в очереди, любой тролль в интернете, любая завистница распускающая про вас сплетни - это всего лишь женщина о которой некому позаботиться. Даже если кажется что рядом с ней кто-то есть. Может быть и есть, но она не счастлива с этим человеком, она не ощущает заботы со стороны тех кто живет рядом. Не от большого счастья люди с вами ругаются, не от внутренней полноты, а лишь от внутренней боли и напряжения. Настоящие счастливые люди так себя не ведут, им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Рядом с такими людьми ты меняешься в лучшую сторону, потому что их окружение приятное. Счастливый человек не будет ничего делать назло, не будет говорить плохо о других людях, особенно о тех кого лично не знает. У счастливого человека всегда много хороших друзей. Мир настолько погряз в "семи грехах" , что мы ищем подвох в каждом слове или действии . Будьте проще :) 25 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Я грубая. На днях решила маме сделать сюрприз, что бы увидеть ее улыбку. Я подарила ей цветы, затем пригласила ее в спа. Кедровые бочки,скрабирование и т. п. сделалт свое дело, мама уже была счастлива. И на вечер для просмотра комедии заказала много вкусняшек. Она была рада ,что мы день провели вместе и вот таким образом. Мне всегда приятно ей делать сюрпризы. Знаете почему? Я грубая. Я могу накричать или сорваться на нее. Я не выношу излишнюю заботу. И я редко говорю слова благодарности. Извиняться каждый раз глупо, особенно если знаешь, что это повториться. Поэтому пытаюсь хотя бы поступками все как то подправить. Она же в свою очередь делает для меня много всего. Делает то, что для меня излишество с моим то поведением. Я прекрасно знаю, что для меня она сделает все что угодно потому что любит меня больше всего на свете. Я тоже ее люблю, точно так же. . . . но свой характер пересилить не всегда могу.

26 сентября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник В эти выходные
сходили с подругой в клуб. Пытались собрать компанию побольше, но все такие булки. Хотела еще парня своего с собой взять, но он не любитель таких мест. Ничего, пошли 2. Как было бы прекрасно, если бы туфли превращались в балетки. . . Девушки меня сейчас поймут, танцевать всю ночь на каблуках это жестко. Мы не заказали столик, но друг- официант помог с этим вопросом. Нам вдвоем было круто, комфортно. У нас было все :музыка,танцы,бар,столик и в конце подсели 2 парня поболтать. Позже парень мне высказал, что нужно было их отшить. Но мы на самом деле просто болтали. Люблю когда парень ревнует:) 26 сентября 2016г. Анастасия Литвинко Глава 3. 2 Начало действий Прости, Теди, вчера уснула слишком рано, не успела тебе отписать. Но, хочу тебя порадовать, я начала работу по книге и убралась . Песню не выучила ( голоса не было) . Люблю книги такого рода. . . Они заставляют тебя жить и двигаться. Кстати, сегодня я проснулась в 8:30 ( правда немного понежилась в кровати , минут 30) . Ладно, времени нет. Задания на сегодня: 1) заполнить журнал куратора ; 2) работа над книгой; 3) собрать книги , которые нужно сдать . Я побежала, позже отпишу. P. S. с любовью, Стася 26 сентября 2016г. Лада КОт 26. 09. 2016 Хочется поменять все в своей жизни. Так устала смотреть на все со стороны пессимиста , жизнь идет , а мне все плохо. Хочу радоваться жизни ,жизнь одна. 30 все изменится, точнее, уже все меняется, человек сам решает какой будет его жизнь отчасти , я знаю чего я хочу и мне хватит сил :)) 26 сентября 2016г. Цыпа В высшей степени негодования Терпеть не могу плохие эмоции. Какими бы обстоятельствами они не были вызваны: работой, погодой, каким-то конкретным человеком – настроение это ухудшает только мне самой, а обстоятельствам вообще на это наплевать, потому что они суки.

Но сейчас бесит прям невероятно, не взорваться бы. Вдох-выдох и
прочая ерундистика не помогает. Посоветуйте, что делать, чтобы не снесло моей волной гнева этот город нахрен сегодня? # 26 сентября 2016г. Валерия Кутергина Диета. Пп Сегодня с Ви решили следить друг за другом, чтоб не кушать булки и сладкое. Компания как никак) Хочу похудеть до 60, ну это пока. Я решила пока на весах не будет отметки 60, даже горьгий шоколад я не попробую, а так как я сладкоежка, это хорошая мотивация 26 сентября 2016г. Volare Via Кися. Позавчера в окне был увиден мною маленький котенок. Ну, думаю, вынесу ему поесть. Когда выхожу на улицу, то вижу, что он мокрый, как будто его только что искупали. Бедняга сидел на солнце и пытался согреться, при этом дрожав. Немного поев, он снова сел на солнышке. Тут-то мне мама из окна говорит, мол, возьми его и погрей. Ну вот, собсна, грею его своим теплом, плотно прижав к себе. Дальше звоню маман и спрашиваю, типа что делать с ним. Взяли домой, в общем. Согрели, дали кисе (это, оказывается, девочка) молоко и немного еды, а также помыли. Зверек очень ласковый и игривый, всей семьей полюбился сразу. Кроме нашей кошки. Она его буквально боится. Начинает шипеть, когда к ней подходишь. Поскольку котенка девать было некуда, то мы решили, пусть переночует у нас. Спала киса в моей кровати, нам вместе было тепло и хорошо. с: Утром родители сошлись на том, что котенка отдадут одним людям, у которых много всяких котиков да собачек, и которых они отдают в добрые руки. Скучаю я, короче, по кисе. Очень хотелось, чтобы она осталась, однако из-за отношения нашей кошки мы не смогли этого позволить. 26 сентября 2016г. Александра Бешкарева Мой дневник Сегодня я гуляла по просторам интернета и наткнулась на очень интересный и глубокий стих; Так много знающих как жить Так мало счастливо живущих Тех что хотят воды испить В колодец собственный плюющих Испив отравленной воды Немногие себя познают Они живут как я и ты И точно так же умирают Не будь же воду эту пьющим

Пора судьбу свою творить Хоть мало счастливо живущих И много
знающих как жить 26 сентября 2016г. Валерия Задорожная И снова я Всем привет!) Давненько я не заходила . Да что-то времени всё не было . 9 класс нагрузка идёт не маленькая . Так появляться буду как смогу . В общем нового у меня ничего в принципе . Ну вот только то что я записалась на вокал и ещё я наконец здорова!))) 26 сентября 2016г. Юля Белочка Пасмурные дни Такое ощущение что в этом году осень полностью чувствует мое настроение и не собирается его отпускать. Чем больше я думаю о будущих испытаниях, тем хуже становится погода. Вечная пасмурность, слякоть и дожди идущие целыми днями. Вот какая погода растелилась по всему моему городу. Осень. Почему при этом слове некоторые представляют большие кучки опавших листьев, чьи цвета переливаются от желтого до ярко красного. Наверное это оптимисты просто наделали фотографии в солнечные дни осени, которых можно сосчитать по пальцам, при этом еще и прибавили яркости в фотошопе. Но на самом деле осень это очень пасмурное время года, во время которой хочется превратится в сурка и залечь в спячку. Осень напоминает мне жизнь в трудные моменты жизни. Представьте, что вы и есть эти серые облака, медленно плывущие по небосводу жизни. Что происходит когда нам плохо? Правильно, мы плачем. Однако, пасмурная погода все равно когда нибудь пройдет и серое небо снова станет голубым, а мы - уже белые облака, дальше поплывем по ветру. 26 сентября 2016г. Лада КОт 26. 09. 2016 Вот просто не могу заснуть. Хочу спать ужасно, но не могу уснуть , просто валяюсь . Блин,осень такая прекрасная: Не жарко,а очень прохладно,но не холодно, воздух свежий. Гулять в такую погоду чудесно. И дожди осенние атмосферные. Люблю осень . Осталось 4 дня :(( Я немного боюсь. . 26 сентября 2016г. Konstantin Igorevich и снова треня под вечер заполняю лист вечерней тренировки

26 сентября 2016г. Svetlana Russel Мысли перед сном. . .
Перед сном голова всегда забита мыслями, иногда от некоторых возникает бессонница. И чаще всего вспоминается именно прошлое. . . Я и сама совсем недавно нашла колпачок от духов которых уже нет, да и человека этого уже давно нет. . . Сразу нахлынула волна хороших и плохих воспоминаний. Когда мы надеваем старую вещь, или брызгаемся духами, которыми давно не пользовались, или слышим музыку из прошлого – нас буквально возвращает в прошлое. "Эмоциональный камень"(якорь). Со старыми вещами (духами, одеждой, да и всем) связаны какие-то воспоминания, и они автоматически воспроизводятся при контакте с якорем. Но дело в том, что появляются не только эмоции – в нас появляются старые мысли, а вот это очень опасно, ибо мысли, как мы знаем, формируют жизнь. Вот мы и формируем жизнь старыми мыслями и получаем не то что хотим. 26 сентября 2016г. Александра Орлова Мой дневник Не знаю, зачем я собралась вести дневник, тем более онлайн. . . Просто в жизни не осталось людей, кому я могу высказаться, выговориться. . . Может с помощью этого дневника мне будет легче. 26 сентября 2016г. Мария Кузьмина Мой дневник Как же больно, когда самые близкие и любимые люди мешают тебя с грязью. Все эти крики и колкие слова в твой адрес. Хочется свернуться где-то в углу клубочком, как ёжик, выпустить свои иголки и лежать так. Пока боль не утихнет. А сердечные раны так долго затягиваются. . Вот и остается сидеть слушать Моцарта и писать о своих переживаниях в дневник. Знаете, если вас в детстве не долюбили, не стоит тем же отвечать своим детям и внукам. . Ведь внутренний мир человека очень хрупкий. . Большинство своих мыслей я наверное оставлю при себе. . Не готова пока писать сюда столько откровенностей. А вы любите своих родных и близких, какой бы у них сложный характер ни был! 26 сентября 2016г. Александра Орлова Моя жизнь Не так давно я осталась совсем одна: потеряла маму, бабулю, развелась с мужем, с которым была вместе три года. . . Лучшая подруга переехала в другой город. Я осталась совсем одна. Но вот я познакомилась с молодым человеком, который как и я ощутил потери. Я влюбилась в него. Я уже не представляю себя без него. Он интересный, милый, умный, красивый. Кажется в нем есть все. Он хочет семью, как и я. Но. . . Всегда везде появляется это "но". Я периодически не понимаю, что происходит. Он пропал. Он читает мои сообщения, но молчит. Он не берет трубку, а если берет, то говорит "перезвоню" и опять тишина. Я знаю, что он работает, много работает, что он один заботится о сыне. Но я не понимаю, как можно не чиркнуть хотя бы словечко в сети любимой, ведь он признавался в любви глядя в глаза и его друзья сказали, значит это все очень серьезно. . . Вот как теперь быть. . . Я в растерянности

26 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Сегодня я очень
уставшая ( на практике работала до 17ч( думала справлюсь , но пришла уже домой без сил, спать хотела( но занималась домашними делами. что еще у меня нового? все так же в поисках работы , а скоро уже за комнату платить ( ппц( мамуля всё болеет еще( и работает на 3х работах без выходных уже 2 недели ну как так можно?((( мне её жааааль очень:( а я вон на практике устаю, эх. с деньгами что то совсем напряг у мамы спрашивать не хочется я же типо работаю , да и так она сколько мне высылала куда деньги трачу не понятно вроде ничего не покупаю. раньше курила на сигареты деньги уходили а сейчас то куда? хочу книги новые почитать какие нибудь и опять нужно их купить сначала. поскорее бы с работой мне решить все проблемы устроиться уже куда нибудь. думала заселить в комнату кого нибудь чтобы меньше платить мне но никого нет ( так было бы нормально хоть( на выходные ездила на природу, правда прохладно было, вот два дня только сейчас погода хорошая была. что же еще произошло интересного ? так так, да вроде ничего)) =) ве так же пока фигово, в поисках работы и мамуля болеет( поскорее бы она выздоровела. лягу спать , надо выспаться) 26 сентября 2016г. Звезда Северная Мой дневник Прекрасные выходные в прекрасном месте. Безумно люблю лес. Тишина и умиротворение. Что может быть лучше? Так как жила я практически в степи,то лес для меня некая диковинка. И я радовалась как дитя,когда гуляла. Просто волшебно. 26 сентября 2016г. Евгения Миллс Мой дневник Мне бы не хотелось писать что-то очень грустное и напрягающее. Хотя проблем в моей жизни достаточно. Естественно, причиной всем им - Я. Но сейчас не об этом. Бывают минуты, когда мне просто хорошо на душе. Как будто внутри тебя наконец-то наступило затишье после сильного шторма. Я люблю такие моменты, потому что именно тогда я понимаю, что я люблю жизнь, что я люблю своих близких, что я благодарна. И именно сейчас наступил такой момент. Именно сейчас мне бы хотелось сказать, как сильно я люблю своего молодого человека, как я благодарна ему за то тепло, что он дарит мне, пускай даже в последнее время мы плохо ладим, как я благодарна ему просто за то, что он ЕСТЬ. Твое существование уже подарок, уже чудо для меня. Мне бы хотелось сказать, как я ценю свою маму. Ценю за то, что терпит мои выходки, мои грубы слова, за то, что несмотря на все, она продолжает меня любить, за то, что без нее не было бы меня как человека и как личности. Да, вот о чем я. Минуты когда на душе абсолютная гладь. Как жаль, что, лично я, так редко сталкиваюсь с такими минутами. 26 сентября 2016г. Олька Свито в чем счастье? все хорошо. наверное у всех все плохо. я не исключение. но если сесть и подумать, то я не могу понять, в чем оно заключается. я относительно здорова. да, есть некоторые проблемы. или были? совсем скоро схожу к врачу и узнаю все на 100%. у меня есть предметы первой необходимости: крыша над головой, еда, одежда, кровать, возможность развития и не только. у меня есть друзья. ну как друзья. больше, чем просто знакомые. да, друзья.

есть семья. но. . . кто-нибудь читал Сафарли? так вот,
в одной из своих книг он от имени своей героини сказал, что она одинока даже не смотря на то, что у нее есть семья. "они ждут, потому что принято ждать". но. . . я не чувствую себя счастливой. почему? 26 сентября 2016г. Kannohara Noro (╥﹏╥) Доброго и прекрасного всем утра. Начну сей день с описания вчерашних событий. Вставать в четыре утра - плохая привычка, однако. И от неё стоит в ближайшее время избавиться, хотя и выработалась она сравнительно недавно. Желание спать в то время у меня не возникало, но просидеть три часа до того, чтобы начать собираться всё же пришлось. Так что я в очередной раз покрасился. В четыре часа утра, когда все спят. Нормально?. Встретившись с одноклассницей по дороге в школы, я, общаясь, побрёл с ней. Отсидел уроки. И только тогда впервые пожалел о том, что всё же два часа сна пропустил. Чуть позже, придя домой, обнаружил, что если останусь дома - вечером меня не выпустят, ибо бабушка с дедушкой привезут овощи, а вот в какое именно время неизвестно. . Так что, под предлогом, что иду на вечерний УПК, я пошёл к той же однокласснице. Посидел с ней пол часа, после пошли в больницу. Я был чертовски усталым, что было видно по мне очень сильно, ибо я вечно непроизвольно закрывал глаза и просто. . шатался. Да, шатался в разные стороны. Придя с больницы мы погуляли с её знакомым и поиграли в карты, отчего всю сонливость у меня просто сдуло. А после, дождавшись назначенного времени, я пошёл к парню. Погуляли, да и разошлись. Вот так вот. И что это за вообще вопрос "Хочешь увидиться?". Т. е, по мне не видно?! Боже мой, ещё и слова парня "Скучашки, да?". ДА РАЗУМЕЕТСЯ. Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НЕ ВИДЕЛ, ПАДЛА ТЫ ЗАБЫВЧАВАЯ. Кхм. Люблю его. А что насчёт сегодняшнего. . Сегодня, как и в предыдущий, я проснулся в 4. ( Точно привычка. ). Сегодня у нас уроков больше, чем в понедельник, да и по времени они дольше. Так что я без понятия, как буду сидеть на них и пытаться вникнуть в материал, данный учителем. Единственное, что радует, так это то, что я сегодня, возможно, заберу свой телефон с ремонта, куплю симку и просто буду сидеть в нём, куда либо я не пошёл. ( З-задрот, признаюсь. ). У меня никаких планов на сегодня. Но, если я всё же его заберу, то пойду прогуляюсь, понафоткаю разных фотографий листьев и всего, что только попадётся в объектив, и отправлю их интернет-подруге, что сегодня с утра (?) прислала мне сообщение и пост, в котором она пишет, чтобы я не грустил, не болел, да и вообще - собирал листья, что так люблю я делать. Оооооооооо. Обожаю её.

27 сентября 2016г. Александра Карташова хорошо и плохо Так плохо
мне никогда не было. . . а ведь это судя по всему, только начало. Только начало трагического финала. Сказал бы мне кто-то, что так будет месяц назад. . . всего месяц назад. . . и я бы ему не поверила. Как работать? слезы все время нарывают пролиться, хочется орать от боли. Но не от боли, что ты мысленно уже уходишь от человека. . . а от того, что ты спокойна. Тебе больно. . . но ты спокойна. Как так? Я была с ним 4 года, 4 ГОДА. Что происходит? Что я делаю? Может я сама себя убедила в том, что мне это нужно, но это вовсе не так? А может я сделал это гораздо раньше. . . Черт возьми. . . Я ненавижу эту жизнь! 27 сентября 2016г. Ілона Третяк Ви самі доводите нас до відчаю, а потім запитуєте чому ми такі? Нас зламали обставини. Обставини і випадки в яких ми були головними героями. А під кінець наша історія закінчувалася як і всі попередні. Біль. Відчай. Розруха. Не нагадує вам наслідки війни? Голод. . в душі скребуть сотні кішок і солодкавий голос нам наспівує історію, вишкрібає залишки спогадів із пам’яті щоб знову і знову нас душити ними. Ти чув раніше слово кохання? Що воно означає? Мабуть, для кожного щось своє, але маючи спільні ознаки ми можемо вивести визначення. Це щось суттєве але не видиме нашим очам. Це щось, що може окриляти і водночас зламати. Ти бачив колись як лебідь стрімголов летить вниз головою? Це все наслідки кохання. Кохання і втрати. Не потрібно співчувати. Я знову наступаю на ті ж самі граблі, і що? Думаєш чомусь навчилася, щось зрозуміла? Іноді кажу собі: зупинись! Та щось все одно тягне мене, тягне і тягне. . я розумію що я сама себе тягну в цю яму, але в той час розумію вислів «слабка жінка». Жінка, що не може встояти. Спочатку встояти перед чоловіком. Очарована його запахом і поглядом ніби зачаклована йдеш йому назустріч. В його сітки, розумно розставлені. Діють вже не перший рік. Молодець. . . 27 сентября 2016г. Jelie Online Первое препятствие У меня благополучна семья - мама и папа, но родных брата/сестры нет. Хоть у моих родителей достаточно большая разница в возрасте, почти 20 лет, но они вместе) Так же я не могу обойтись без рассказа про моих питомцев: Кошечка и Собака (овчарка). Хоть квадратов для жилья у нас не много, но пока умещаемся)) Но вот первое препятствие, с которым я столкнулась. Не так давно, в порыве чувств, моя мама призналась, что мой отец, с который я живу всю свою жизнь. . . мне не родной. . . Мама рассказала в слезах, что мой отец очень сильно пил и зачать от него было только обречь ребёнка родиться больным. В то время она работала на фабрике по производству витаминов и влюбилась в своего начальника. Когда он заболел, она принесла ему таблетки и прочие лекарства и дальше было то, что было. . . Когда она узнала, что беременна, она рассказала об это моему "генетическому" отцу и сказала, что не намерена делать аборт. Он не стал

возражать, но сказал, что не сможет заботится обо мне как
отец. Для моей мамы это был единственный способ иметь ребёнка. Тогда она заявила моему нынешнему отцу, что она ждёт ребёнка и поставила перед ним выбор: либо он бросает пить, либо она уходит и заберёт меня с собой без шанса увидеть меня хоть когда нибудь. Отец действительно бросил пить и мама осталась с ним, ведь мне нужен был отец, а у моего "генетического" отца была семья. Где-то у меня есть родная сестра и два брата от отца, но им за 20 и они не слухом, не духом о моем существовании. 27 сентября 2016г. Кристина Колпакова ЗНАКОМСТВО Привет! Меня зовут Кристина. Мне 13 лет. У меня есть сестра. Её зовут Алиса и мы очень любим друг друга. Я уже 5 лет занимаюсь баскетболом и мне это нравится, а до этого я 1 год занималась акробатикой, потом 3 года танцами и 2 года плаваньем. Возможно я буду писать не, как все, но в этом и будет моя особенность. Кому интересно что я буду писать добавляйтесь ко мне в друзья. Ведь я тоже хочу с вами познакомиться и прочитать что пишите вы. Я думаю нам будет интересно. 27 сентября 2016г. Кристинка Колашникова Сумашедшая мамаша в школе сегодня день начинался с того: я встала оделась и пошла в школу. как только я зашла в школу я увидела мою подругу которая вся в слезах бежала от мамы. Не успев разглядеть её на крыльце я увидела маму мой подруги ,той самой которая выбежала из школы. Её мама взяла за волосы мою сестру Нику и к грозным голосом кричала ,,где моя дочь". Моя сестра Вероника со страху сказала что Рита убежала к своей бабушке. После это прошёл один урок. Мы всем классом пошли в кабинет Истории. Возле него стояла Рита со своей бабушкой. МЫ все вместе подошли и начали расспрашивать что да как. Так как рядом с Ритой стояла её бабушка Рита ничего нам не рассказала. В классе Рита сказала что боится свою маму. с её слов (Моя мама сегодня выпила и мне очень страшно. Она хочет забрать меня в город на всегда) Прошло три урока. Начинался четвёртый. Рита повеселела. Мой друг Никита вышел на улицу(к нему приехала мама привезла ему что-то) после он зашёл в класс и сказал Рите что пришла её мама. Рита подошла к нашей учительнице русского языка "Елене Алексеевне" и сообщила ей о том что её мама в школе. Успокаивая Риту она сказала,,Риточка, мы её не пустим к тебе". прозвенел звонок. В класс зашла мама Риты . Рита сначала спряталась за Веронику, а потом выбежала в конец класса и побежала вон от туда мама побежала за ней. Рита спряталась за учителя,но мама ударила Елену Алексеевну и поймав Риту потащила её войлоком по лестнице. Рита кричала на всю школу. Мальчики бросились за Ритой. Мама Риты сжала руку Риты так что рука посинела. ОНи пошли в столовую и спокойно поговорили. Рита постоянно кричала"я боюсь тебя,я к тебе не поеду" Наша учительница всё время повторяла её маме" Алеся, не надо" на что мама Риты отвечала " я имею на это право,она моя дочь. после всего Риту увезла мама в город. Мы её больше не видели. Когда мы ей звонили отвечала её мама и говорила"Рита сегодня разговаривать не будет,ясно?". 27 сентября 2016г.

Василиса Царёва Мой дневник 1 запись. Дорогой дневник, это моя
первая запись! Меня зовут Василиса и мне 16 лет. Совсем недавно у меня было всё, что только можно пожелать. Любящая семья, лучшая подруга и парень. Но позавчера я лишилась всего! Я не нравлюсь больше своему парню. . . Но кроме этого я узнала, что мои родители разводятся и когда я начала жаловаться своей подруге, то она сказала, что я достала её со своими проблемами. Именно поэтому я решила создать свой дневник и выкладывать сюда, всё что я не могу высказать людям. Каждый день я буду писать, что произошло за день. Поэтому дорогой дневник до завтра. 27 сентября 2016г. Гадкий Утенок Мой дневник Вы когда-нибудь скучали по себе? По тому, кем вы были всего пару лет назад? А я очень скучаю по себе. Сейчас кажется, что это другой человек, а вовсе не ты пару лет назад. Я снова хочу быть открытой и счастливой девушкой. Радоваться чему-то новому, а не искать в этом подвох. Друзья уходят на второй план, только работа. Нет ничего, чтобы тебя радовало. Все не имеет значения. Серость и грусть меня одолевает. Кажется так ты взрослеешь и понимаешь, что ты одинок. Одинок в душе, да так что хочется выть. И в этот момент ты понимаешь волков, воющих на луну. А ведь везде любовь, счастье и веселье. И ты идешь в черном пальто, в полнейшей грусти и одиночестве. Так все и складывается, складывается не лучшим образом. Ты просто понимаешь, что ты всегда будешь один. И осознав это, готовишься к этому. Хотя наверно никогда не сможешь быть готов. Ты один! Ты одинок! Приговор! 27 сентября 2016г. Starry_sk y_worl`d Топ10 модных цветов осени 2016 А сейчас немного о моде. Топ 10 самых модных цветов этой осени: 1. Красная Аврора Красный цвет мы неоднократно наблюдали во время Нью-Йоркской недели моды. И что- то нам подсказывает, что мы еще встретим его на показах в других модных столицах. Самый популярный оттенок – красная Аврора. Роскошный, дерзкий и одновременно мягкий, притягательный. Срочно приобретаем помады, сумочки, кардиганы и платья! 2. Теплый серо-коричневый Очень уютный и обольстительный оттенок, напоминающий о вкусном какао. В будущем сезоне истинные модницы должны приобрести себе пальто в этом цвете. Кроме него, актуальны будут и оттенки розовой камеи, эспрессо, коньяка и шампанского. 3. Сочный луг Осень – королева золотого, желтого, оранжевого и красного цвета. Но когда вокруг такое изобилие огня, начинаешь тосковать по успокаивающим зеленым оттенкам. Один из них ворвется в будущий сезон и подчеркнет ваше очарование. Сочный зеленый луг, лепестки алоэ и блеск изумруда — все слилось именно в нем. 4. Пыльный кедр Не смотря на столь замысловатое название, это всего лишь один из чудеснейших оттенков розового. Немного приглушенный и сдержанный, но нескучный. Отличный вариант для делового костюма или пальто. 5. Гончарная глина Этот оттенок весьма традиционен, обычно он плавно перетекает в зимнюю моду. Мы

очень рады, что ему дали зеленый свет и на этот
раз. Поэтому приобретайте сумочки, ботинки, пальто и шубки. Кроме того, в тренде остаются горчичный и оранжевый. 6. Безрассудный пурпурно-фиолетовый Кристаллы, лавандовые поля… Эти ассоциации вызывает самый невероятный оттенок будущей осени. В пальто, юбке, платье, шапке такого цвета, вы будете подобны волшебной принцессе, вышедшей из загадочного королевства, чтобы украсить этот мир. 7. Пряный горчичный Непросто пряный, а еще и с легкой ноткой цитруса, этот цвет будет самым бодрящим в осенней палитре. Чтобы не поддаться хандре, типичной для слякотной и пасмурной погоды этого времени года, приобретите себе сумочку, вместительный рюкзачок или пальто. А еще рекомендуем украсить и свой дом каким-нибудь предметом декора в этом цвете. 8. Акулья кожа Этой осенью вам не понадобятся десятки оттенков серого, достаточно одного. От него веет холодом и стальным спокойствием. Но ведь должны же и железные леди чувствовать себя комфортно и уверенно в листопадное время года. 9. Речной берег Осень — это не только пожар листвы, но и гасящая его влага. Ее символ — это оттенок риверсайд, покоривший наши сердца и подиумы. Надеемся вы тоже обнаружите в нем нечто особенное и найдете достойное применение в своем гардеробе. 10. Голубое небо Его так не хватает осенью, ведь это время дождей и мрачных туч. Поэтому если вам необходимо безоблачное беззаботное небо, пусть оно появится на вашей блузке или пальто. Идите шаг за шагом вместе с модой и совершенствуйте свой стиль. 27 сентября 2016г. Ирина Голикова my ♥ 27 сентября 2016г. Лена Лапка Моя первая запись :) всем привет! 27 сентября 2016г. Алекс Холод Мой дневник Сегодня мне повезло – удалось сфотографировать конспекты, а потом и списать. Однако я все время кашлял и чихал, что, вероятно, не придавало мне обаяния. Люди меня попросту сторонились, боясь заразиться. Даже в «курилке» народ как-то странно косился. Из-за всего этого я позволил себя расслабиться и выкурил ДВЕ сигареты. Стипендия приходит после тридцатого, а денег в обрез. Значит, придется либо голодать, либо отдыхать от никотина. Ха-ха. Вот поэтому я такой худощавый. Ни силы воли, ни терпения, ни денег для похода в качалку нет, остается сидеть перед монитором и в перерывах занимается

бессмысленным самокопанием. Но сегодня у меня хорошее настроение – экономику
сдать все-таки получилось, не смотря на мои не старания. А на улице на редкость хорошая погода. Совсем не весенняя. Многие девушки даже куртки не одели. Стояли, выдыхали дым, потом растирали ладошки и жаловались на стужу. Забавно это выглядело со стороны. Пару минут назад мне в вк написала А. , спросила как у меня дела, рассказала, что у нее все хорошо, скоро приедет, предлагала увидеться, щедро осыпая все смайликами и сердечками, просила встретить ее с вокзала. Согласился. Нельзя же ей отказывать, да и мне прогуляться нужно. Не все же дом сидеть. Может и сигареты перепадут. Надеюсь на это. Все-таки ограничивать себя в покупке бичпакетов это предел бедности. Благо за квартиру заплачено на три месяца вперед. Подумать только, три месяца для собирания суммы, нужной для оплаты полугодичного проживания, а баланс почти на нуле. И так до тех пор, пока я не закончу вышку. Потом найду себе коморку подороже и начну работать, потом состарюсь, ни чем себя не проявив. Может, покончить со всем этим? Отвратительно, что опубликовать можно только после репоста. 27 сентября 2016г. Dart Weider беззаботное противостояние 23:50 Что прекрасно,так это чувство возобновления. Что бы ты понимал суть-вот где то год назад я без поворотно влюбилась и отдала себя и сердце одному интересному человеку с которым мы,к радости или печали,пол года назад разошлись не самым лучшим путем . Я не буду расписывать причину,а просто дам совет-всегда и при любых обстоятельствах делайте все,что бы прошлое раз и навсегда вышло вон из вашей жизни,инначе-грозит потеря всего нового,к чему ты шел все время,чего ты добивался. . . Моё состояние сейчас можно описать лёгким,я конечно не знаю,на долго ли,да и мне не интересно,но я чувствую,как моё прошлое со временем покидает меня,освобождает. . нет,я не скажу,что у меня были сложности с парнями,нехватка внимание все таки иногда брала вверх надо мной,но,что бы влюбиться и начать заново испытывать сладости жизни-нужно полностью изгнать злость,обиду и страх пережитого. Я осознаю,что моментами чувствую к кому то симпатию(если бы я еще не имела привычки искать минусы-было бы вообще волшебно),я жду уже момента,когда напишу сюда "да,я влюбилась,да,я не старадаю булимией!" Вот если вернуться к сегодняшнему дню,то я так ничего так провела,сейчас только что то живот болит и все,и то непонятно чего. Да,я разок захавала лишего,но то от длительного не поступления еды,а так,простить то можно. Я наконец то без зазрения совести позволяю себе конфетку или что то сладенькое,может это и помогает мне видеть мир чуть веселее,чем он есть?) 28 сентября 2016г. Svetlana Russel Паноптикум Мы проводим свою жизнь в среде, которая работаете как паноптикум. Школы. Больницы. Офисные здания. Даже городские улицы. За вами всегда кто-то наблюдает. Или,возможно, кто-то наблюдает за вами.

Или вам кажется, будто кто-то наблюдает за вами. Таким образом
ты следуешь правилам, независимо от того, следят за тобой или нет. Ты будто разговариваешь со всеми, кто бы мог наблюдать за тобой или осудить тебя - даже если умом понимаешь, что тебя никто не видит. Это и есть паноптикум. Своего рода у человека развивается паранойя, ему постоянно кажется что кто-то следит за всеми его действиями, в таких случаях человек перестаёт быть самим собой и пытается быть тем, кем хочет видеть его общество. Или же старается Впустую. 28 сентября 2016г. Ангелина Коломиец Мой дневник Сегодня поняла чувства своего младшего брата. В детстве, когда все спали, а он просыпался раньше всех, то садился под дверьми родителей и начинал громко вздыхать. Естественно его ругали и просили книжку почитать, раз скучно. Теперь же настала моя очередь громко вздыхать. Уже который день мучаюсь бессонницей и просыпаюсь в четыре утра, а все спят. . . Обидно 28 сентября 2016г. Сладкая Мята Мой дневник Давно сюда не заходила сегодня третий день прочтения моей книги(почти 20 страниц отались позади,но времени все меньше),а депрессия все больше и больше давит. . . . Что не так?Сама себя я задаю этот предательский вопрос,с парнем слава (кому то-в бога не верю и не заставит никто)все стабилизировалось,но удушливый осадок прошлого лета,невыносимо изъедает изнутри. . . . Нет,больше я этого человека не вспоминаю вовсе,лишь отдельные детали,чертовски отрицательным потоком врезаются в мою память,я начинаю ненавидить те места,музыку и все что было связано с мистером(С. . . От производного Сволочь)Другого имени я ему не могу придумать,казалось что я просто сдалась,нет это не так!!!!Я достойна быть счастливой,И лучшее оружие в этой борьбе стать счастливой всем на зло. После вчерашней беседы с моим любимым,я наконец то могу больше не терзать себя. ведь как бы не сложилось,небольшая горстка ужасных снимков не растроит наш союз. Что касается остального,я продолжаю меняться,больше нет черным вещам,и траурным краскам на лице,это очень сложно,еще сложнее смириться,и повзрослеть,стать кем то более ответственным,забыть все сумасшествия,развлечения,все чем подвергается готическая сущность. . . Если я выбрала мирок,и жизнь,мечты о семье ,я должна чем пожертвовать ради своего будущего. Нет,готика меня многому научила,(черпать силы из боли,быть сильной и ни сломаться как бы не было сложно,добиваться уважения у тех кто тебя ненавидит,и жить с мистикой не боясь ничего)Теперь пришло время попробовать что то другое,. . . . . . . . . . . . Что то по истине другое! 28 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Вот и у меня нашлось время чтобы немножко рассказать о жизни) Пришла с тренировки) классно сегодня поиграли) правда ногти мешают но стричь пока не хочу как сломается тогда ))вчера очень рано спать легла фильм кое как досмотрела и вырубилась ) это хорошо) ото постоянно до 3х не могу уснуть)

дозвонилась до мамы ура наконец то ото переживала всё( всё
хорошо) ребята звонили с Казани предложили выступит на концерте) заманчивое предложение) надо подумать но играть я не буду если только петь) завтра должна сказать ответ ну я думаю скорее всего соглашусь) это классно репетировать в студии можно записать песни) жаль что только я сейчас не пишу но начинать не буду)да и вообще думаю что не буду больше играть на гитаре сложно конечно будет потому что я без гитары жить не могу)) но попробую)в студии все равно редко бываю сейчас группа распалась подруга была с кем играла пела и выступала но вышло так что я с ней не общаюсь больше. да и я как то сейчас не переживаю по поводу того что нет у меня друзей как то пофиг настоящих друзей все равно не бывает. я не скажу что я одинока у меня всегда есть музыка которая всегда может спасти от плохого настроения есть котята и щеночек мой) не нужны мне эти фальшивые друзья в лицо привет за спиной. . . . . . . не думаю даже по этому поводу)) мне и одной нормально. есть у меня друзья в Казани девчонки с кем можно отдохнуть ) но доверять я никому больше не буду)хватило сполна) сейчас заметила что я всех отвергаю ни с кем не хочу разговаривать иногда срываюсь не могу себя контролировать а все из за прошлого,как бы стереть эту всю память может быть мне и легче было если на меня в техникуме где я учусь не смотрели таким взглядом и не обсуждали как же достали честно. сегодня пришла на тренировку коменда с общаги сидела там и такая говорит как же всё то ки хорошо что Юля у нас не живет вот сука могла бы и про себя сказать а не на весь коридор зайти не успела прям задело так хорошо что были наушники с собой включила музыку на всю громкость чтобы не слышать никого и ждала тренера. вчера на тренировки палец ушибла( ладно уже проходит а сегодня грохнулась))) блин все коленки в синиках скоро будут))) ладно хоть лето закончилось)) Вчера звонила в Казань тете поговорили нормально поболтали ото я уехала и мы с ней поругались) виновата конечно я ) и сама обиделась) я так могу) поскорее бы эта практика закончилась холодно так на улице работать( Что еще написать снова с сердцем что то часто колит я не знаю что пить всё одним валидолом питаюсь))не у кого спросить то даже маме точно не скажу ,лишние переживания зачем ей я её очень люблю)* Иногда очень хочется плакать но я не могу почему то уже музыку включаю грустную но не могу, обычно я часто плачу когда смотрю фильмы какие нибудь сериалы вообще я очень трогательный человек чуть что я могу плакать начать вот вчера смотрела фильм там пела Жанна Фриске и я как заплакала слезы сами пошли ведь ее нет больше( вот такая я вот(( плакса) Я живу на 8м этаже =) я очень боюсь лифтов ездить одна у меня постоянно а вдруг он застрянет что я потом делать буду) у меня постоянно паника ужасная) боюсь вобщем) я всего поднималась 1 раз и то с таким страхом это не объяснить словами))и я как сняла комнату все каждый день спускаюсь и поднимаюсь ахах ) больше ничего нового) буду смотреть фильм ) 28 сентября 2016г. Natalya Novik ova Мой дневник Первый блин всегда комом, а у меня первая запись,) Найдутся ли тут ещё люди, которые любят "Nightmare funk "? :D 28 сентября 2016г. Dinara Almuk hametova Мой дневник Прочитала "Бедную Лизу". Смеялись всей семьей. Конечно,да,это классика. Карамзин . Мы согласны,но это же копия тупых русских фильмов. Копия тупых зарубежных сериалов и книг. Все началось именно с него. Слушаю свою музыку,надеясь на то,что мое настроение поднимется. Ну как оно может подняться,если Он не пишет,тренировки сегодня нет,та и вообще ничего не происходит. Что мне остается?Общаться с Дноклассниками?Да это же отсталые люди,ну вот о чем с ними говорить?Вот именно,что не о чем. Только вот и развлекаю себя,что травлю пошлые шутки,а они смеются. Вот такая вот Ди неприличная ,а никто

этого и не замечал. Здрасьте вот,приехали! 28 сентября 2016г. Анастасия
Литвинко Глава 6. Вкусный кофе-счастье Сегодня я расскажу тебе о самой чистой, взаимной любви. . . О любви к такому напитку, как КОФЕ. Это напиток богов, правда , правда. Кофе меня спас. Пустой день, плохая погода, серые лица. . . и. . . Горячий, вкусный, душевный кофе. есть разница? Что ещё было. Неплохие пары, узнала много интересного , что тебе , Тед, не будет интересно. Да как-то не о чем рассказать. Так что. . . до завтра ! P. S. с любовью, Настюша 28 сентября 2016г. imperceptible fatty 28. 09. 16 Уставшая и забытая Ох, какие же тяжелые дни последний месяц. Я иссякла, истощала душевно от столь большой нагрузки. Хотя эта неделя и была более менее свободной , так как отменили репетиторов, я все равно чувствовала сильную нагрузку с этими зазубриваниями предметов. . . Еще и в личной жизни трэш происходит. До того , как начать заполнять дневник , у меня было 3 варианта потенциального партнера противоположного пола , которые могли бы стать моим парнем. С одним я сразу разобралась , так как между нами в принципе , кроме дружбы, быть ничего не может. Остались двое , и оба они нереально хороши. У каждого из них свои плюсы и минусы. Я все никак не могу разобраться , пока они сами все не решили, и я неожиданно не встала между двух огней. Да , не смотря на мой возраст , у меня реально есть такие запары. Скажите: "Да расслабься, на планете много парней!" , а вот и не так все просто, я человек не сильно влюбчивый , и такие фразочки не прокатывают. Если мне начинает нравится человек , то это надолго. Последний раз я 3 года бегала за парнем , который мне понравился , но толку не было и в итоге , конечно же получилось его забыть , но опять же , негативный отпечаток событие оставило на моем сердце. Так вот , собственно говоря , к чему я все это. Мне симпатичны два парня . Но после удачных выходных с одним я поцеловалась и я не знаю , как и что , но что-то произошло и он походу забыл о том , что надо предпринять , А на вопрос что между нами , он ответил что такие обсуждения только в живую, ну это ладно , но он не назначил встречу, короче весло. А второй прост ,не знаю , возможно просто выступает , как друг, но я без понятия, каких- то явных признаков с его стороны не вижу, но возможно я просто слепая. ( что вероятней всего) Ладно, надо будет составить список плюсов и минусов каждого и посмотреть , что более правильный выбор. А пока , пошла я учить монолог на 4 листа. . . (веселье) 28 сентября 2016г. Anastasia Brown И снова здравствуйте) Ох, сколько времени прошло с моей последней записи! Целых 2 или можно считать 3 месяца. Лето давно уже подошло к концу, оставив все приятные моменты в прошлом. Сейчас нас накрыла грустью, эта гребанная осень :с Ну и чёрт с ней. Много чего изменилось, за этот период моей жизни. Я наверное, уже не та девочка, которая жаловалась на то, что у меня нет друзей, не с кем поделиться о чём-либо или просто погулять. Лето кардинально изменило мою жизнь, принося кучу новых знакомств, положительных моментов и море общения. Именно там, я познакомилась с

девчонкой, с которой я общаюсь по сей день и считаю
просто лучшей подругой. Лис, спасибо тебе огромное, за то что ты рядом, ни смотря ни на что ♥ Я безумно люблю тебя ♥ Осенью потерпела потери, Леся, человек который всё знает обо мне и о которой всё знаю я, просто отказалась от меня, выбрав девочку которая когда-то предала её, бросив в сложный период в жизни. . . Я приняла решение, что раз и навсегда вычеркну её и наши моменты из моей жизни. Выбор сделан, обратного пути нет. Отношения с родителями тоже радуют, они не ругаются, я тоже стараюсь не провоцировать ссоры. Они лучшие, что у меня есть на этом свете, не смотря ни на что, я люблю их ♥ Что же касается отношений, тут всё очень плачевно. Лето не подарило мне приятных отношений, как и начало осени между прочим. Итак начну. Первый кто вошёл в мою жизнь летом был Марк, вернее если быть точнее Влад. Познакомились благодаря компании. Общались каждый день, но в компании не особо. Буду писать в кратце. Позже как-то так срослось, что мы друг другу понравились, а позже мы пошли гулять. Я была на-конец рада, что я нашла действительно того кто мне нужен и кому нужна я. Но не тут то было, он оказался обычным бабником, который мне запудрил мозги и бросил на 2 день "отношений". Он мучал меня неделями, а я как дура велась. Но в какой-то момент, меня это достало и я окончательно распрощалась с ним. Второй кто был, это Женя. . . Очень, очень глупая ошибка начать с ним встречаться, ведь начав это, мы просто испоганили нашу дружбу за 1 раз. . . И тут мы потерпели крах, мы расстались на неделю наших "отношений", поняв, что друзьями выходит быть лучше. В конечном итоге, даже друзьями у нас не вышло, теперь мы даже не общаемся. Скучаю по нему. Никита, чёрт самые запарные 2-е недельные отношения. . . Я была как собака на привязи, пароль дай, с этим не пишись и т. д. На-конец мне это надоело и я покончила с этим, в ответ услышала что я облегчила ему задачу и то что во время отношений со мной. он общался тайно с девчонками в инсте) Хаха, не задело, а рассмешило. . . И наконец мои самые последние отношения которым я хочу посвятить просто целую запись, этому человеку. . . Который никогда её не прочтёт и не узнает, что я чувствую. . . 28 сентября 2016г. Dart Weider Как взять в себя в руки? Ну что,привет первые сдвиги. Я наконец решила сдать анализы на гормоны,что бы понять масштабность нанесённого себе ущерба и пытаться себя вытащить. Кто ж как ни я,верно? Для начала я медленно закончу свое аля "интуитивное "питание,которому я следую уже недели две,дабы отдохнуть от диет. Нет,я не толкаю в себя конфеты и жаренную картошку,но я разрешаю себе,даю себе понять,что ты наконец то не ограничена,и наешь что?Я стала спокойнее,черт его дери!И мне даже это нравиться. То ли помог дневник,то ли настрой такой,но сегодня я даже проблемы решала как то лояльнее,чем обычно . Вообщем,ближе к теме. Для начала я все таки закончу этот месяц еще таким ,обычным уже питанием,а со временем по немного начну налаживать. Значит,мой план: -3(пн),4(вт),5(ср),6(чт),7(пт)-я перестаю пить на ночь большое количество чая,часа за 2-3 до сна с ним поконченно. -одновременно с этим я возвращаю привычку есть 200г еды. Не больше но и ни меньше Каждый день я буду писать сюда то,что я чувствую, и как происходит сдвиг. Главное пережить выходные,сбой режима и тд Но вот все таки сейчас вечера меня не радуют,будто в кишечнике кто то разродился и живет:D Кст,параллельно с этим наконец то учусь жить поэкономнее,а то как транжира. Наконец то пришло время,когда я мотивированно меняться,не боюсь новых отношений и готова стать другой. 29 сентября 2016г. Анна Тигренко

Мой дневник 29 сентября 2016г. Сладкая Мята Мой дневник Снова
ночь,и снова я тут,нет не потому что снова не спиться,мои спа издевательства продолжаются. . . В погони за красотой,и не имением денег. Я пользуюсь более доступными ,подручными и более эффективными средствами. На данный момент моя задача это волосы(хотя они и так у меня длинные,мое желание отрастить простите за подробности,до попы. Что как оказалось у большинства мужчин считается эталоном женской красоты)Ну и так по мелочам приготовиться к зиме,с помощью всяких масок. P\S. Девченки кому интересно,подписывайтесь ,или оставляйте коментарии,расскажу как я за собой стараюсь следить и быть красивой с меньшей затратой денег 29 сентября 2016г. Иван Кот . . . Наша жизнь лишь куски воспоминаний умирающего сознания. 29 сентября 2016г. Сладкая Мята меланхолия ,влюбленного сердца До сих пор не отпускает странное панически-насмешливое состояние. По другому эту круговерть не назвать. Вчера я шла за руку с моим любимым человеком,а три года назад. Запрещала любить себя,общаясь по ночам с его лучшим другом,чтобы намного мягче сказать Сереже что любовь его погубит,что не в коем случае ему не надо меня любить и просто гнать все мысли прочь ,на сколько это возможно,мы встретились раз ,и щас вспоминая,те немногие фрагменты,я по чистой случайности начинаю осознавать как все было близко и рядом. Что к счастью нужно было лишь протянуть руки. А слово никогда-заменили ласковые пальчики любимого мужчины,ласкающего мои холодны щёки в прохладый месяц сентября. 29 сентября 2016г. Kannohara Noro Когда ты немного идиот. Учитывая то, что я все годы своей школы просиживал дома, не выходя из него и практически не гуляя, я очень плохо знаю свой город. Да и вообще о жизни. Я сидел дома, ибо не видел смысла прогуливаться с друзьями. Хотя в младших классах, именно после школы, я немного гулял. Но тут ключевые слова "в начальных" и "немного". Стоило мне перейти в 9-ый класс, как моя жизнь и её образ немного изменился. Кроме ключевых, преследующих меня везде, вещей, ( Например, таких как аниме, манга и книги; музыка, сериалы и фильмы и т. д), кроме вот этих обычных для меня увлечений, прибавилось и ещё некоторые другие. Я начал больше рисовать. Я начал интересоваться вообще, в принципе, окружающим миром, а не только своим внутренним, что находился в моей квартире, в уютном и тёплом гнёздышке, из которого мне довольно тяжело выходить.

У меня появилась лучшая подруга. Я начал больше общаться вообще.
Но именно поэтому у меня и начались первые соц. сложности. Появилась лп - значит нужно уделять ей время не только в школе и интернете. Ты должен выходить из дома, прерывая свою монотонную, ежедневную рутину дома, и идти гулять с ней. Я этого не делал. Мне было лень. Я не хотел. И именно поэтому сейчас мы, хоть и называем друг друга своими лучшими друзьями, но гуляем врозь, общаемся в с другими людьми. Ведём себя как чужие друг другу люди. Недавно произошёл случай, когда один из наших одноклассников подошёл ко мне и спросил о том, куда ушла моя Лучшая подруга. Я ответил, что без понятия. На что мне был очень странный, недоумевающий взгляд и слова - " Ты же её лучший друг. Как ты не знаешь, куда она подевалась?". В общем, я призадумался знатно так. Но не суть. Будучи в 9-ом классе на меня прибавились ещё и школьные обязанности. Меня поставили на должность главного художника, отвечающего за плакаты и всё то, что нужно делать для праздников. И ещё много других вещей, обязанностей, из-за которых мне приходилось ездить в разные уголки города, которого, внимание, я не знаю. Я не знаю ни на каких остановках едет та или иная газель, ни до куда она вообще доезжает. Ни то, на какую вообще нужно сесть. Я даже элементарных мест города - н. е. з. н. а. ю. Так вот и живу. Был случай, в классе 6, когда я поехал было на работу к бабушке - и просто напросто выехал из города. Выехал из города. Боже упаси, ну почему я такой идиот? 29 сентября 2016г. Анна Онегина Мой дневник Сегодня 29 сентября. Было не так уж и холодно, я в чулках даже не замерзла. Опоздала в школу, но это нормально. Сегодня у нас было весело. Уроки вели ученики 11 и 10 класса. Хоть и весело, но скучно. ыыыыы, 29 сентября 2016г. imperceptible fatty 29. 09. 16 Невидимые , но мучающие факторы. На сегодняшний день я была довольна, но после похода к стоматологу я снова вернулась в колею безнадежности. Моей невидимой проблемой были зубы мудрости , мммм, а теперь представь , как все прекрасно и что меня ждет в ближайшее время. Предположим , что это и не так плохо и все это пройдет со временем , но последняя заморозка была просто ужаснейшей , я даже отключилась от окружающего мира на несколько секунд. Еще одной невидимой проблемой помимо моего "великолепного " здоровья была моя успеваемость , благо учимся мы по семестрам и есть возможность исправить все мои хвосты. Вчера я писала , что хочу составить

список плюсов и минусов и я решила отложить его и
после выходных окончательно решить , ну вдруг что-то за эти 2 дня изменится . Как говорится "Надежда умирает последней". . . Знаешь , я все заморачиваюсь и заморачиваюсь , но на самом деле мои проблемы настолько мелочны и однообразны , что мне самой уже надоет. Мне нужны хоть какие-то перемены , изменения в жизни. Все наскучило. Ладно , поскольку я обещала , что этот блог будет еще о том , как я худела и худею (ну пытаюсь , не все так просто , в прошлый раз я шла к этому 3 года и было много миллионов попыток и все неудачные , кроме последней). Во-первых , я достаточно много пою воды , и даже кофе. Раньше я не любила вообще этот напиток , но после я престала даже добавлять туда сахар и молоко , наверное это и называется повзрослеть( Да не , бред). Знаете в чем моя проблема сейчас , у меня отсутствует самый важный фактор - мотивация , я хочу , но окружающие считают , что я нормально выгляжу. То есть это: "Я жирная ", и параллельно пожираю ( да, да, не ем , а пожираю) бутерброд или конфету. . . Самый главный урок, который я вынесла из своего предыдущего опыта , чтобы изменится целиком и полностью и стать гордостью родителей , придется выбрать одиночество , ответственность за действия , учебу , отсутствие предметов отвлекающих от важного. Лично так и сделала , о чем сильно пожалела , у меня было все и в один миг ничего не осталось , я была сама по себе. . . В общем, порция советов , если вы серьезно задумались о похудении : 1. Найти свою мотивацию ( парни не обращающие внимание ; люди которые ходят и гнобят тебя за спиной ; отвращение к самой себе в зеркале) 2. Полностью погрузится в работу , чтобы даже мысли о еде не успевали возникать. 3. Отказаться от пищи после 6 , от мучного , сдобного , сладкого , соленого , газированного т. д. Овощи и свеже сваренный белок вам в помощь. . . 4. Уделять, хотя бы 20 минут в день, занятиям на которых ты можешь хорошенько пропотеть. 29 сентября 2016г. Юлия Сорокина Рыжий ребеночек))) Привезли рыжего котенка,взамен побегушника)) ну,этот абсолютно ручной. . . занесла его домой,он поел с огромным аппетитом,посадила его в туалет-сделал там свои дела. Просто умничка!!! Урчит безостановочно,даже во сне-как трактор-мурлыка))) теперь обосновался на моих коленях-привязался сразу же. Тепло ему,спит,во сне мурлыкает. Теперь проснется-поест и снова ко мне на коленки))) вот зверушка так зверушка) даже имя свое уже знает неплохо,видимо,умненький. . . обалденный котеночек. Тема уезжает сегодня по работе,вчера писала уже( очень бы не хотелось,чтоб ехал,но тем не менее придется ему( собрала ему в дорогу поесть. . . переживаю. Однако спать сегодня есть с кем-рыжий котенок(назвала его,кстати,Степой),полагаю,спать будет со мной))))))) Завтра вроде Артем уже вернется) Степка жрет как троглодит))))вот мелкий,ненамного больше моей ладошки,а жуется,как сумасшедший. Животик как барабан) жесть. Рыжий барабан. . . кинооооооо. Погода снова дождливая. Нифига нового. . . 29 сентября 2016г. Анна Онегина Мой дневник Только сейчас, после долгого форсинга мема про шишку которая встает со стула, я поняла этот мем. Стыыыыдно Пы. Сы. У меня просто 48 хромосом)))))

29 сентября 2016г. Анна Онегина Мой дневник Сегодня у меня
день. . . грустный. Весь день ходила и слушала грустную музыку, и меня накрыло. Такое настроение. . . . не очень. . . Еще вспомнила второй сезон Рика и Морти, точнее конец сезона, я не знаю как я не плакала сегодня, серьезно. Не знаю что со мной, раньше, посмотрев грустный фильм, или сериал, или еще что- то, даже намека на слезы не было, а сейчас. . . . и я догадываюсь из-за чего это все. ах, первая "любовь", думала если изменюсь будет взаимно. . . ХА! нет, ни разу, неа, уже больше месяца не общаемся, "надоела" я ему, и я, как всегда, никому не говорила об этом, просто менялась, так и сейчас никто, кроме самой близкой подруги, не знает об этом, а ведь она говорила что он мудак, но это же я, когда такое было, чтобы я послушала кого-то? 29 сентября 2016г. Kannohara Noro Мой дневник Я не понимаю. Зачем писать и что-то спрашивать, если ты всё равно потом выйдешь и прост не будешь отвечать? На протяжении дня ты просто молчишь, делая вид, что меня не существует, а потом, уже ночью, спрашиваешь о том, как мои дела и другое. Спрашиваешь и выходишь из сети. В то время, когда я пишу, что не особо то и хорошо. Так это ещё притом, что сообщения тебе приходят даже в том случае, если тебя в сети нету. Что значит то, что ты их как-бы прочёл. Так зачем? Что за издевательство над чувствами? 29 сентября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник что нового? а я расскажу Я снова закурила((( сегодня ездили в Оршанку на кросс у меня был 4 забег из 15 человек я прибежала 3я думала хоть какое то 3 место займу их всего 3 (( но я обложалась((( смотрели по забегам и по времени (( знала бы я что на время по забегам(( так обидно я заняла только 4 или 5 место незнаю( ну очень обидно в нашем забеге 15 человек было и я 3я прибежала((( как так то:(( очень печально ( я так расстроилась когда посмотрела на результаты( бросила курить и хуже бегать стала да что такое ( ехали обратно у меня слезы на глазах были так обидно просто не выносимо( и потом я купила сигареты и снова начала курить((((( так слезы сложно было сдержать ехала лишь бы никто не увидел только глаза были мокрые слушала музыку ехала потом съела гемотаген 4 штуки успокаивающее с пустырником успокоилась вроде(очеееь обидно((( до слёз( думаю больше не буду бегать(( первый раз так лохонулась( ладно нечего сказать больше одно то что обидно за то что 3я прибежала со своего вот именно что забега а считали из 5ти(( Сегодня ноготь сломала когда шкаф открывала ))) жесть( так жалко( придется стричь ) гитара все просит чтобы я поиграла ото стоит скучает) значит я в Казане

буду и петь и играть н гитаре придется стричь что
еще))) я же говорила пока не сломаю не буду играть))вот и случилось это чудо))ахах)правда жаль( не привыкла, всё лето с ногтями ходила , маникюр все дела а теперь снова я гитаристка))ахах) с Настей сегодня отдохнули немного хорошая девочка)мне нравятся спокойные девочки а за спокойными тихими девочками столько таланта скрывается )) вообщем девочка хорошая я с ней бегала сегодня с нашего техникума) потом приехали и ко мне пошли в гости) посидели отдохнули) что сказать день очень печальный на кроссе я лох ( вот и всё( а так все так же в поисках работы( и ничего нового. мамуля выздоравливает я рада очень. брат мне что то не нравиться в последнее время он сейчас в Казане толи работает толи нет ну он там учиться в магистре, но и работает а вот работает он или нет это под вопросом постоянно дома как не узнаю ну об этом подробнее потом расскажу) 29 сентября 2016г. Yaroslav Lem 29. 09. 2016 Господи, только что дописывал свою первую запись(которая по объему получилась достаточно солидной) и вдруг обновилась страничка. Постараюсь выделить главное. Самодисциплина как инструмент самосовершенствования может быть найден в арсенале каждого человека, помогая любому стать более эффективным и сконцентрированным. Секрет жизнерадостности заключается в умении радоваться, концентрироваться на том, что происходит сейчас и конечно же в собственном желании быть позитивным. У каждого человека есть своя сфера компетенции, где он может быть максимально искренним и открытым, но не стоит забывать, что у каждого человека также есть и места, куда вход строго запрещён, либо же открыт только для "особенных". Не нужно себя приписывать к какой-то категории, присваивать себе определённый типаж. Как сказал один умный мужчина: "Человек - это множество". И тот факт, что мы постоянно меняемся, абсолютно нормален! Главное расти над собой и никогда не сравнивать себя с окружающими. "Шаг на встречу, но не в догонку". Дневник необходим как воздух осознательной жизни. . 29 сентября 2016г. Виктория Левченко Мой дневник Так вот почти год назад мне в интернете написал парень. Он захотел со мной познакомиться. Сам он из Азербайджана ему 28 лет он синпатичный парень он мне сразу понравился. И вот мы уже почти год общаемся с ним. . . честно говоря по общению он очень хороший милый и понимающий парень ,но он не особо доверяет людям,но мне он доверяет так как я его очень хорошо понимаю и он много о себе расказывал и постоянно старался узнать меня,какой я человек. И самое интирестное в этой истории он мне со временем признался,что влюбился в меня ,что он всегда мечтал о такой девушке ,как я. Я конечно очень привыкла к нему. Он пишет мне каждый день он узнает как я ,как у меня дела ,как моя семья и это очень приятно. Он вообще очень заботливый он любит всем помогать. Он мне очень нравится и кончно за все время общения я понила ,что тоже что то чувствую к нему. Но когда мои родители узнали ,что я общаюсь с ним они котегорически были против нашего общения потому,что считают азербайджанские мужчины так сказать плохие им нельзя доверять. Этот парень хотел ко мне приехать и познокомится со мной и даже с родителями и хоть он знал ,что они против о сказал я докажу ,что я хороший и что он любит меня. Но он так и не приехал потому ,что я прекратила с ним общение из за родителей. Но потом мы снова начели общатся он конечно рассказал,что ему было очень плохо и больно от того ,что я так поступила. Мы конечно померились и так продолжаем общаться и об этом знает вся его семья и они видели мое фото и как он говорит они не против ,чтоб мы общались ,но в этот раз не знают мои родители, что мы снова общаемся. Я честно говоря не знаю ,что мне делать и как поступать с одной стороны я очень хочу познакомиться с ним уже в реальном мире ,но и боюсь ,чтоб не наделать ошибок .

29 сентября 2016г. Лада КОт 30. 09. 2016 Мой оптимизм
опять сходит на нет,всё слишком запутано и неопределенно,я хочу ясности,неужели это так сложно? Человек говорит, что везде проблемы,ну а кто их создает? Неправильная позиция: кричать о том,что у меня везде проблемы, в тот момент, когда только он видит во всем проблему. То есть если я просто говорю, что у меня что-то болит,то я не вижу в этом проблему, я просто решаю сказать о том,что это есть,наверное сама позиция человека странная или просто я для него и есть супер неразрешимая проблема. 30 сентября 2016г. Олька Ну, вот снова пишу. . . Привет мой молчаливый друг, давай я буду тебя называть Амиго. У нас все хорошо, даже с мужем помирились. . . Хоть немного стало легче. Сейчас он в больнице планово лежит и мы сами на хозяйстве. Я вчера диван купила! Ура! Скоро закончится мучение спать на полу на спальниках. Амиго, а давай немного по вспоминаем. . . Помнишь сальсу. . . Эх, как хочется закружится в танце, снова почувствовать этот драйв. А потом под реггетон Дон Омара выплеснуть весь негатив и боль. Эх, жаль, что тогда в мои 12 лет меня никто не научил танцевать сальсу на Кубе. Теперь остается мечтать станцевать на улице Гаваны. . . Аж, мурашки по коже. . . А может мой Амиго, я буду здесь писать о своих мечтах?. А что, я когда-то в 2010 году сделала карту желаний, так сказать написала примерно(в этом моя и ошибка) и. . . . Много сбылось! Сама поражаюсь. Хм, нужно это хорошо обдумать. А сейчас снова вернусь о на болевшем. . . Как сложно без друзей и подруг. . . Не с кем прогуляться по осеннему парку, как же это мучительно. Никто не выслушает и не вразумительного тебя, когда плохо на душе. . . Что с этим делать? Как быть? Когда приезжаю в Чернигов, то морально отдыхают. Но попробуй туда поехать. И что за напасть, только собираюсь ехать на родину, как тут же малой заболевает. Вот только недавно вышли с больнице. . . . Ой, совсем о времени забыла, нужно ехать с малым за выпеской и что бы врач послушала его снова, а то кашляет как я. . . До встречи мой друг, мне сложно тебе писать обо всем. Никогда не писала, только в далеком детстве на Кубе P. S вот моя мечта, родной пляж Тарара 30 сентября 2016г. Anastasia Smile Day 1♥ Сегодня первый раз сижу тут, пишу тут. Коротко о том о чем я буду писать. Это будут самые разные посты: от моих любимых духов, до моих личный историй. 30 сентября 2016г. Альона Ярош

Мой дневник 30 сентября 2016г. Альона Ярош Мой дневник Шановні
освітяни! Щиро вітаю Вас з професійним святом! Висловлюю Вам сердечну вдячність за невтомну працю, за великий талант і покликання сіяти мудрість і знання, за любов до дітей і рідного краю. Ваші серця завжди наповнені співчуттям, добротою і милою приємністю. Цими чудовими якостями Ви щедро ділитесь з дітьми. Вам вірять, Вас люблять і шанують. Ви здійснюєте зв’язок часів, продовжуючись у своїх учнях. Бажаю Вам, дороги вчителі, відчуття повноти і неповторності життя, здоров’я, невичерпних творчих сил, натхнення, щастя і довгої людської пам’яті. Хай завжди щедрою на сходи буде освітянська нива, а в усіх Ваших починаннях будуть супутниками успіх і удача! 30 сентября 2016г. Ани Соловьева рецепт жизенный рецепт: как встать на ноги?! 1. смититесь. что неудалось. что провал. что всё полетело вверх дном. просто смиритесь. если ничего не сделать. если ваше сердце уже ничего не хочет. просто смититесь. и остановитесь. оглядитесь вокруг. жизнь продолжается. 2. влюбляйтесь. влюбляйтесь в новый день. в мрачную/солнечную погоду. гуляйте. смотрите по сторонам. впускате в свою жизнь новое. разное и вы увидете как легко дышать. 3. проветрите голову. выберитесь за город. в другой город. в другую страну. на столько на свколько сами можете себе позволить. смените местность вокруг, и возвращаясь э то поможет всё переосмыслите и посмотреть на всё за ново, свежим трезвым взглядом. 4. творите. делайте. что нибудь. как нибудь. но делайте. любите танцевать? танцуйте. петь? пойте! мечтали научиться лепить из глины ? сшить платье? найти свой аромат? или может вас тянет писать картины? не важно что но делайте. встречайтесь с людьми, ужинайте, двигайтесь и не бойтесь если голос еще не дотягивает до нужных нот, стихи пишутся грустные или сорвалась встреча. наушники в уши и прогуляйтесь по до боли знакомому городу как турист. 5. помни. не вышло это - так выйдет что то другое. 6. твоё от тебя никуда никогда не уйдет. 30 сентября 2016г. Лада КОт 30. 09. 2016 Боже ,ударьте меня по голове,чтобы выкинуть все воспоминания , как можно говорить многие вещи в неподходящие ситуации? Вот год не замечала какой человек,сейчас прекрасно вижу, как же я заблуждалась. . А еще любви нет, вообще нет, это самовнушение и привязанность ,любая любовь заканчивается, точнее это не любовь, а смысл страдать ? Вот зачем ?Каждый раз пропускать через себя,ни один человек не выдержит,все ,ребята,хватит с меня, я хочу быть одна и только ,никаких отношений ,все.

30 сентября 2016г. Максим Карпов Мой дневник Пятница - раз.
. . easy day Hello gays. In new post in my daybook . Today i write on eglish lang. Поверили? Нет, шутка. Only russian текст, никакого английского (временно). Ну собственно день начался как всегда с утра: чай, зубки, душ и в бой. До обеда мытарства с ним по делам. . . да это звучит очень и очень банально, ну так оно и есть. Конечно не в том контексте что имелось ввиду, но и собственно так сойдет. Ведь я сегодня прознал одну истину, о которой поведаю дальше. После неких дел с ним. . . обед. . . столик. . . в двоём. . . звучит красиво. . . ну на самом деле, в реальности всё кажется по другому. Ведь всё что написано - это и есть сказка, ну кто-то однажды сказал: "Сказка ложь - да в ней намёк. . . ". Остается только верить что сказка, это некая быль, часть из которой стоит сбываться в реальности. Ну дак-вот, после славного перекуса, учеба. И опять вместе. . . прям 3-7-туз открывает нам колода, конечно же опять с поправкой, на сказку. Последняя пара, завал. Он даже не обратил на меня внимание, увы и ах. Хотя его можно понять, наверное я из тех, кто всё-таки понял, ну а с виду это выглядело не очень красиво, ну да ладно, нас бьют - мы летаем. Дом, о да, добрался. Только без него, ну как обычно. Тем временем вечереет, холодает. "Холодный вечер" - Alis. Красота, ляпота. Вечерний диалог, с кем же? Однозначно с ним. Ну тут всё по учебе, хотя всплывают и предыстория нынешних фактов, которые разбивают в моем сердце, какие либо надежды и мечты. А может оно собственно к лучшему? Ну так или иначе, шанс остается, какой бы он мизерный не был. Вера не увядает в глазах тех, кто продолжает верить, несмотря ни на что. Диалог о делах прошлых лет: неразделенная любовь, а быть может и разделенная - только через постель. Это и расстраивает, что он в открытую вещает о том, чего я бы слышать не желал. Хотя я может сам себя и обманываю - эта та самая мысль которая пришла мне в голову, именно сегодня. Противоречу сам себя. Что может быть хуже? Хотя я считаю, что время расставит все свои приоритеты, так - как они должны быть. Постскриптум: ведь впереди - новые рубежи. 30 сентября 2016г. Dinara Almuk hametova Мой дневник Довольно хорошо пообщались с Ним. Сказал ,что придет с компанией из колледжа своего к нам в школу:D В понедельник будут говорить с 10,11 классами. Буду очень рада,если увидимся. А иначе как еще? Мы не гуляли и не гуляем,живем в 2-3 километрах друг от друга ,а не видимся. Один раз только случайно. . . Шла я за подругой(у них дома рядом),а он в машине что-то делает: Я:Привет Он:Привет Я:Каак дела? Он:Нормально Я:Чем занимаешься? Он:Да вот бабушке помогаю Я:Молодец какой. . . Конец. Долго я себя еще карала за этот тупой разговор,тупица как всегда.

Иногда хочется увидеть,поболтать. Но так боязно в первый раз,потому что
вк легко,очень легко,а вот вдвоем идти и говорить о чем-то. . . А если темы кончится или ему будет не интересно?А если взять подругу,а он друга?То он будет с другом,а я с подругой. Тогда будет только хуже. А с друзьями я еще была в школе знакома. И ме будет и подруге не комфортно. Как-то ему сказала:"Мне говорят,что я скоро покроюсь пылью,надо идти гулять. . . Может как-нибудь,если будет у тебя время,сходим? На что он ответил положительно. Наверное это было в начале сентября,но так предложения и не поступила. Может он тоже думает,что будет не очень? Интересно так. Всем устраивала жизнь,а про себя забыла. А вот когда нужно было мне помочь,все были заняты своими женишками,которых я же и подбирала. Бемеранг говорите ?Круговорот добра говорите?Хрень. Не всегда работает. Так со мной ничего и не было. Класс. 30 сентября 2016г. Анастасия Коваленко Мой дневник Я сейчас нахожусь в непонятной ситуации. Со мной часто такое бывает и я не знаю,что мне делать и как поступать. Но что в нутри меня есть говорит мне не поникуй,ведь не все так страшно. А на самом деле если подумать ведь не так все страшно. Главное в жизни ,что бы у тебя была семья и поддержка,ведь это самое главное ,что может быть в жизни,лично я так считаю. Я очень сильно люблю своих родителей и безумно рада,что они есть у меня,я очень благодарна им. Они многое для меня сделали. НАЙДИ СЕБЯ 30 сентября 2016г. Catalina Caliostro "Чёрный человек" Тонкая, бледная, любительница прохлады и дождя. Впалые щёки, уставшие блестящие глаза. Хрупкие руки. Покусанные губы. Моя единственная подруга. Та, которая видела мои любые состояния. Та, которая читает меня, как книгу. Та, которая постучалась в мою дверь. Зашла в мою черноту, не побоявшись. Я в игре. 1 октября 2016г. Сладкая Мята Мой дневник Вам сняться сны?уверена сняться,а какие?готовы вы обсуждать,или искать странность в них ,как я вечно копаюсь……Барьер моей мнимой беременности,постоянно проникает в подсознание сна. Я сплю…Да,я сплю…Откуда тогда берется этот симптом. На протяжение многого времени…. Сначало с Женей. Видя себя как я умираю(беременная(гуляю по развалинам,падая с прогнившего пола. )но он даже не спасает меня…С Сашкой эти сны я пролетела,пару раз какие то размытые силуэты,на разных сроках приятного положения… С любимым все астряло куда иначе…Снов было 3 Сон первый… Я была в какой то поликленике с ним,такую больницу в жизни я не видила,я

растроеная,стояла на против него,начав спрашивать. -ты женишься на мне? Молчек,затем
второй вопрос. -А ребенок?мне его убить,он стоял ,молчаливый,не понимающий,какой то растеряный,Очнувшись ото сна,я поняла что нахожусь у него в спальне. Я в белой ,украшеной оконтовкой ночнушке,такой же и халат. Я принялась рассказывать ему о сне. Тогда схватив меня за руку,он потянул меня в соседную комнату,со словами мне надо это увидить…Открылась дверь и я обнаружила колыбельную…. Сон второй!!! Его я помню еще хуже,лишь тот момент что постоянно чувсвовалась какая то болезненная составляющая при беременности тошнота. Снова он ,снова живем вместе все как и должно быть. Живот еще не наметился. Так что я решила пройти тест. Да,он показал что зачатие произошло(ни каких подобных сцен,все были лишь разговоры)после чего,мы переглянулись и застыли в корридоре,демонстрируя ему тест. Я сообщила о приятном решение. Третий сон был куда практичней. Основаный на неком скандале. Выясняя с кем оставить ребенка,сначало с ним,затем со мной. Мы так и не смогли решить,потом нам принесли сумку с малышом. Идеальные ,красивые формы ребенка, ивосхитительные как зеркальное небо,голубые глаза…Он был точной каплей моего парня… За все эти годы я никогда не видила чтобы был ребенок,только упоминание что он внутри меня…Это был по истине первый сон. А сны со странной беременностью к счастью ушли… r r � � � � �߱��߱�߱��߱��^o� 1 октября 2016г. Трина *** 5 сентября Сентябрь. наступление осени. Почему то это моя любимая пора, когда не жутко холодно и не безумно жарко. Бархатный сезон. Красивое название. И даже дождь этого не портит,наоборот. Незнаю, не люблю солнце, особенно по утрам. Оно меня раздражает. Что я предпочитаю? Ночь. Сумерки, когда солнце почти зашло. Меня всегда привлекало что-то необычное, загадочное, необъяснимое. . К чему я это? К тому, что именно в ночи есть что-то особенное, что-то тайное, опасное. . . Наверняка, мало таких людей, которые не хотят жить тихо и спокойно. И человеку свойственно желать больше всего то, чего нельзя. Вот и я всегда хочу то, что мне недоступно. . И часто я это получаю и неважно какие последствия. . Но последнее время становится все тихо,спокойно и обыденно. . Одно и то же изо дня в день. . Это не мое. . Я хочу большего. . И здесь мне вспоминаются слова из фильма,которые полностью описывают мои желания. . "Ты хочешь любви, которая поглотит тебя без остатка. Ты хочешь страсти,приключений и немного опасности. . " 1 октября 2016г. Alina Tk achuk Pain The hurt and the pain cut deep lik e a razor blade Holding in a cry for love, abandoned and afraid 1 октября 2016г. Svetlana Russel Почему люди расстаются Самое важное, принять человека таким какой он есть. Если ты все в человеке принимаешь, то тебя он уже ничем не удивить, никакими "сюрпризными " выходками. Перед нами не должна стоять задача переделать человека. Какая главная проблема обычно в отношениях? Встречаются люди и пытаются друг друга переделать. По мне

так это верх эгоцентризма. Поэтому ты либо принимаешь человека таким
какой он есть, либо нет. Бесполезно устраивать скандалы, ссоры, кричать тем более нельзя на любимого человека. Никто не имеет права ничего требовать от другого, никто никому ничего не должен. Поэтому и показушно хлопать дверями чтоб за тобой побежали , нельзя. Хотя. . . ха такими скандалистами уже никому идти не хочется)) Надо ценить тех кто рядом, а самое главное не выносить им мозг. 1 октября 2016г. Виктория Гарибян 1. 10. 16 Прошел месяц с моей последней записи,столько всего произошло. Меня с головы до ног охватила рутина тренировок и школы. Я продолжаю общаться с тобой. Очень скучаю. . . Сегодня пересматривала твои фото. Я так хочу тебя увидеть,хоть на минуту увидеть твои черные глаза,которые стали так дороги мне. Но я знаю,что нам не суждено увидеться. Будь счастлив родной. . . 1 октября 2016г. Лерчик Танина Утро утречко:з Всем доброе утро!!! Вчера я забыла написать что на той фотографии не Женя, пока - что я не могу вам его показать. Ну вообщем всё круто, Сейчас я делаю ДЗ. И слушаю песни разные. вот так короче, завтра опять поеду в кадетский. 1 октября 2016г. Alina Tk achuk "Одиночество в сети" Я читала эту книгу очень медленно, хоть и было непреодолимое желание прочесть ВСЁ за один вечер. Я оттягивала, потому что чувствовала, что будет плохой конец. Не могла быть настолько идеальная любовь на расстоянии. Даже в книгах. Все опиралось на Мейл и сообщения в интернете. Он был очень умным мужчиной и работал профессором, а она бизнес леди. Они могли часами переписываться. Интернет был - маленьким миром. Только для двоих. Они не заметили, как полюбили друг друга, но судьба повернулась иначе. Дочитав книгу. Я плакала, мне было больно. С одной стороны - это была безумная и страстная любовь, а с другой - жуткая реальность. 1 октября 2016г. Kannohara Noro Пьяная одноклассница. Доброго вечера. Придя вчера в школу, я вдруг осознал, что мне не с кем будет сидеть в этот день, ибо те, с кем я обычно сижу - болеют. Не повезло. Однако, к счастью, тем же утром я накачал аниме на телефон, дабы посмотреть их на тех уроках, на которых обычно мы ничего не делаем - в пятницу такие уроки, можно сказать, почти все.

Впрочем, после второго урока мне позвонила та самая одноклассница, Алина,
которая на днях послала меня и жестоко обиделась из-за того, что я не вышел с ней прогуляться. В конечном итоге, я ушёл после второго урока к ней. Просто вышел со школы, да и вернулся с Алиной через тридцать минут после начала урока истории. Ибо она, видимо, сама не смогла прийти. Я ещё и переодеться успел в обычную, как у нас говорят - гражданскую, форму. К удивлению, нам ничего не сказали, так что мы просто отсидели два урока, после дополнительный по обществу, да и ушли. Ах да. На третьем уроке одна из наших одноклассниц жестоко напилась, и, будучи пьяной, вела себя очень-очень глупо, паля себя перед директором, что внезапно решил зайти к нам на урок. В общем, в тот день было довольно весело. Сегодня день был довольно. . . быстрым? Я участвую в октябрьском марафоне в одной из групп в вк, в котором нужно на месяц поставить себе цели и выполнять их, достигать конечного результата к концу октября. Написал туда себе целей, хотя сам ленивый и почти ничего пока из них не сделал. Ну да ладно. 1 октября 2016г. Yaroslav Lem Тяжелый день. . Итак, включил Hozier'а - Sedated. . Мелодия аккуратно стучится и просится впустить к себе внутрь. . В последнее время только его и слушаю. Если честно, мне намного проще писать, когда на фоне играет какая-то приятная ненапряжная музыка. . Старая привычка. Нужно попытаться выразить все те непонятные чувства, которые преследовали меня целый день и не давали жить. С самого утра я не мог ни на чём долго сосредоточиться. Меня преследовали всякие неоднозначности. Например, сижу решаю математику, а мне резко хочется начать учить экономику, только взялся за экономику - тут же захотелось пойти в лес побегать, подышать свежим воздухом и т. д. . И в один момент, ни с того ни с сего я почувствовал странное ощущение потерянности, это случалось со мной и раньше, но крайне редко. . Это чувство опустошает изнутри и обрекает тебя на ничем не обоснованное самобичевание, которое заканчивается тем, что ты начисто пуст. Ноль. Абсолютно ничего. Вот сейчас пишу и мне в голову пришла одна интересная мысль. . Если предположить, что человек подобен большому сосуду с ситом, который наполняется небольшой чашей(содержание которой чательно фильтруется через это сито). . Чаша есть жизненный опыт, знания, чувства и эмоции на определённом жизненном промежутке. И вот когда уже она наполнена настолько, что ты не можешь получить что-то новое, т. к. всё место занимает "старое", то происходит естественный процесс очищения и добывания квинтэссенции опыта и переживаний связанных вместе с ним. Негативные эмоции связанны с самим процессом переработки, а пустота знак того, что настал новый этап и пора двигаться дальше! Очень похоже на правду. Интересно, как много людей общаются сами с собой, когда остаются наедине? Какие мысли их посещают? Кстати, о мыслях. . Это такая увлекательная штука. Дело в том, что, то о чём мы думаем, напрямую зависит от того, какую информацию воспринимаем

в течении дня, недели, возможно даже месяца. Как известно, мысли
создают какой- то определённый образ. Образ создаёт имитатора. К чему я веду. . Если думаешь постоянно о каком-то дерьме, то смотри в оба, ещё чуть-чуть и сам станешь таким. А ещё я заметил, что есть ряд занятий, которые выкачивают из тебя всю энергию: 1) Бесцельный сёрфинг в интернете 2) Общение с людьми, которые тебе не интересны и ничего не могут предложить 3) Необоснованное самобичевание Что я могу сделать, чтобы сохранять высокий уровень позитивной энергии и стабильно хорошего настроения: 1) Выбрал - Включил - Выполнил - Выключил. Зовётся правилом 4-ёх В ("В"). Пора бы его уже начать применять в жизни. 2) Проводить тщательную селекцию окружения. Самому не быть какашкой)) 3) Психологическая установка на победу и уверенность Кажется, у меня всё. На сегодня :) 1 октября 2016г. Лада КОт 01. 10. 2016 Просто опускаются руки . Контроль над собой не всегда срабатывает. Как забыть того,кто позабыл тебя, когда любишь, сложно И никогда не храните фото в компьютере или где-либо там,где их найдете. . 1 октября 2016г. _ESENINKA_ И уже дома Дом, миииилый дооом Приеехала, наконец-то, так по всем соскучилась, по вещам, по своей комнате, уютной кухне, комнатам, да даже по туалету с ванной соскучилась! А прошло то всего 3 недели Дальше больше нет мыслей, хочу в свою кроватку:3 1 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник привет дневник ) Сегодня день прошел нормально) утром проводила подругу домой) потом ходила искала работу вот с работой пока опять облом ничего не нашла( потом стало прохладно я поехала репетировать песню) блин так долго репетировала но всё то ки я добилась ожидаемого результата) в Казане было бы проще в студии там помогают учителя как ставить голос но сегодня я не поехала туда) потом дома репетировала) песенка очень понравилась) когда в Москве была ходила на пару занятий в музыкальную школу там эту песню я тоже пела вот и выбрала её) Сейчас позвонила маме мамуля какая то грустная и я снова переживаю( кстати наконец то в понедельник на учёбу =) ураа)))) завтра полно дел надо ещё уроки делать) странно сегодня в каридоре весь день тишина соседей походу нет хотя ходил какой то алкаш. ну надеюсь посплю нормально) блин у меня сломалась дверка от шкафа вот эта печаль ( я сегодня сколько пыталась сделать но так и не собразила как)) ну буду смотреть фильм какой нибудь и спать спокойной ночи)

1 октября 2016г. Ильдар Каримов 0 День Я дал себе
50 дней чтобы полностью измениться в хорошую сторону и понять стоит ли мне жить. Мне все надоело и я хочу узнать смогу ли я побороть свою слабую сущность и сделать из нее сильную если я смогу то все будет хорошо! а если нет то мне ничего не остается как. . . . . . . . . . . 2 октября 2016г. Сладкая Мята Мой дневник снова день,снова скучное,длящееся время которое тянется очень очень медленно,словно стоит на месте. . . . Я уже ничего не боюсь,Зачем бояться ,зачем переживать напрасно,если человек может думать,Способен принимать сам решения и в связи с некоторыми обстоятельствами должен сам осозновать нужна ли я ему,чего я добилась?Лишь то,что ухудшила свое здоровье,все переживаю,плачу,терзаю себя сомнениями. . . Такая жалкая,сама себе кажусь,Может я и не права,но мое поведение не допустимо. В целом сейчас я продолжаю принимать успокаительное,а парень продолжает подбадривать и интересоваться как я. . . . . . . . . . . . Пусть сейчас мы видимся не каждый день как летом,и бывает что он по долгу тянет с ответом. . . . ДА даже не в этом счастье. . . . . . . . . . . Он есть. . . . . . Слышате,есть. . . . . . . . . . . ВЕДЬ НУЖНО УМЕТЬ ЦЕНИТЬ ТО ЧТО МЫ ИМЕЕМ. . . . . . . . . . . . . . . . Любовь не имеет особого ума,когда мы знакомимся,ходим на свидание и стараемся понять и провести с человеком больше времени. . . . . . . . . . Любовь это еще и ссоры,скандалы,не понимания и долго тянущиеся выяснения и упреки,любовь это поистине уникальная химия отношений,которую не каждый человек способен сохранить,ведь всем легче уйти,хлопнуть дверью,и никто,почти никто не хочет ценить то,чего нам дается возможно лишь раз,уже потом мы долго будем думать и сожалеть,ревя в подушку(употреблять алкоголь)а не лучше ли сразу,стараться ценить и заботиться о своих отношениях и человеке ,с которым вам так хорошо,так зачем же все портить? 2 октября 2016г. Юля Котик 2 октября 2016 год Всем снова привет. Как же долго я сюда не писала. если бы у меня были подписчики, то они бы задолбались ждать. В общем у меня все не очень хорошо. Так как мы с Димой расстались. "ой бедненькая моя, как же ты без него"-сказала моя подруга. На что я могу легко ответить, что у меня все будет зашибись. Но пока не очень выходит. Вроде бы мне нравится один парень из моей школы, но он на меня даже не обращает внимания. Точнее обращает, но очень редко и просто смотрит. Хотелось бы верить, что я ему тоже нравлюсь, но это не так. Я ему абсолютно безразлична. и это печалит. Я много раз представляла, как все было бы. Но каждый раз когда начинаю думать, получается полная фигня. Он с головой погружен в уроки. и его понять можно. Но самая большая проблема это, то что он все время с друзьями и с ним невозможно поговорить. Мда мечты мечтами. Надо смотреть на мир реальными вещами. Что у меня сейчас? Родители, лучшая подруга, сестра, лучший друг и ВСЕ!! Полная хрень. Так хочется понравиться этому парню, но никак не могу. Что же мне делать. Даже мой самый родной человечек не может мне ничего посоветовать, так как находится в Волжском. Я очень скучаю по своей мамуле. Но радует, что она через 2-4 дня приедет. Ладно всем пока.

2 октября 2016г. Женские Мысли Мой дневник Глава #2 Всем
доброго времени суток. Мало людей меня читает, но я надеюсь наберется больше. Очень жду ваших комментариев на счет моего дневника. Может быть есть идеи и вопросы? Давайте, задавайте я с радостью все рассмотрю, и отвечу :) Сегодня тема моего дневника: "Королева драмы". Не знаю смотрел ли кто из вас сериал "Дневники Керри", но у нее была подруга, которую они с друзьями прозвали "Королева Драмы". Что сие значит? Это состояние женщины когда она очень драматизирует. Ну например я. Я всегда очень все драматизирую, и страдают от этого многие. Я страдаю почти каждый раз :) Каждый разрыв я нацепляю корону Королевы Драмы, и страдаю. Я четко понимаю, что в жизни все так просто не происходит, и я могу пережить разное дерьмо, но все равно надеваю эту корону, и ложусь под одеяло с ноутбуком, на который, кстати говоря, уже скачены все части Дневник Бриджит Джонс. И вот я начинаю заниматься самобичеванием. Я думаю все мадамы меня поймут :) Сейчас кстати я тоже в этой короне, но нашла силы написать пару строк для вас мои дорогие три читателя :) В данный момент я переживаю момент который я назову "подвешенное состояние". Объясню. Этот момент когда вы вроде как решили со своим мужчиной отдохнуть друг от друга неделю, а потом она превратилась внезапно в две, и вы не понимаете чем это закончится. Самое обидное что вы его любите, а на ваш вопрос о его чувствах он отвечает "Я не знаю. . . дай мне время определиться, у меня давно в жизни не было такой неопределенности". Понимаете да? То есть такая вот невесомость не дает вам права начать все с чистого листа, и не дает воссоединиться с любимым. И вот тут пора надеть корону. Я проплакала 4 дня. 4 дня достаточно чтобы чувства очерствели, а слезные каналы завязались узлом, ну потому что хватит блин! Так что мне остается только ждать. Самое страшное что не знаешь чего ждать. Но я верю что все будет хорошо! :) Быть королевой драмы, это не плохо. Это важно, как я считаю. Вы можете пожалеть сами себя, забить на косметику, еду, людей, побыть наедине с собой и Бриджит :) Главное в этой фигне не свариться, и не врасти в кровать, а то когда ваш Мистер Дарси решит вернуться, или воссоединиться, то вы должны выглядеть потрясающе! На этом я пожалуй и закончу, так как больше мыслей в голову не лезет. Всем спасибо :) До новых встреч :) 2 октября 2016г. Оля Улитка Примерение Ну что же. . . Настал этот самый момент, когда у нас опять всё хорошо. . . мы любим, мы наслаждаемся друг друга. . . И мы стараемся. . . И я и он. Мы вдвоём понимаем, что нужно, что то делать и мы делаем. . . мы стараемся! Мы же должны! Мы должны вместе идти к тем целям, к тем мечтам, о которых так много говорили, для которых живём! Я знаю, что лучше его для меня никого нет на белом свете! А он знает, что для него лучше меня нет (в чём я конечно же сомневаюсь, но всё равно приятно)! :) Нам нравится одна музыка, одни занятия. . . но у нас так много разного! мы разные. . мы же два разных человека и не может же быть так, чтобы мы были полностью во всём одинаковы. А вообще, мне кажется, мы должны любить, уважать и восхищаться нашими "разностями"! Мы уникальны! Он в чём то, я в чём то! И наши "уникальности" уникальны! :))) Нужно менять мир вокруг нас! Мы же так этого с тобой хотим! И мы сделаем! Мы сделаем этот мир лучше!

2 октября 2016г. Дарья Глухова 2 октября Итак, сегодня я
не буду описывать всю ту хрень, которая происходит в моей жизни. Скажу только, что сейчас ночь и ,по сути ,уже третье число, но все, что я могу рассказать про третье число, это то, что я наслаждаюсь погодой. ( Перечитываю свои сообщения, и понимаю, что надо вспоминать правила русского языка, но кого я обманываю?) Вернемся к нашей погоде. шел дождь, и сейчас такая прохладная осенняя погодка, самое время обмотаться любимым одеялом. Вообще я часто путаюсь в себе, в том смысле, что я не могу решить кем мне быть. Ну например, быть из себя такой леди и прикрывать рот ладошкой при поедании, или выдавать пошлые шутейки раз за разом, делая перерывы на сигарету. Конечно, я утрирую, но черт возьми, хоть один человек да поймет меня. Если меня кто-то читает конечно. Завтра четыре пары и пара физ-ры, а я ещё лежу в кровати. Отправьте меня кто- нибудь спать. 2 октября 2016г. Элизабет Мариель фанфик "Поникнув головой я шла на назначенное место. Времени как всегда оставалось с запасом. Но словно привыкнув что я всегда выхожу раньше обычного , Джон уже ждал меня около Винтровуртов. "Что-то с ним не то", подумала я так как его трясло из стороны в сторону. Это был явно не ветер. Это алЭто алкоголь, если не хуже того. - О, а вот и моя любимая Кори! Джон буквально защимил меня в своих объятьях не давая вздознуть. Лёгкий удар по спине и он уже в полу метре от меня. - Приветствую, друг. Ответь мне только на один вопрос: ты бухой или просто счастливый?Купер удивленно вскинул брови - Я? Бухой? Да нет, Кор ты чего? - Точно бухой, - заключила я. - Что за повод то? Не уж что ты так отмечаешь свои отметки? - Знаешь как обычно я отмечаю свои отметки? - я отрицательно помотала головой. - Никак. В независимости от того - положительные они или нет" "И они проходят мимо меня. Словно не замечая. Будто мы случайные прохожие, будто мы и не знакомы вовсе. Будто не было этих 9 лет. Это чертовски больно. Я опять чувствую себя пустым местом. Хотя почему опять? Разве это проходило?" "Почему природа может быть такой красивой? Она будто не реальна. Это словно картинка из книги, правда. Я впервые вижу такую красивую осень. Хотя может это из-за того что я нахожусь с таким красивым человеком? Возможно. "Не выходи из комнаты не совершай ошибки. . . " Он снова читаетБродского. Господи, почему у него такой потрясающий голос? Купер, ты точно человек? Может ты ангел? Нет? Тогда почему ты такой идеальный?" "Не дышать на меня сигаретным дымом, то сейчас я просто готова отдать ему свой шарф, чтобы он пропитался всеми его запахами и заставлял наслаждаться меня своим ароматом. Все равно что скажут родители. Пусть посадят меня под домашний арест. Пусть думают что я гребаный эгоистичная дКак же я полюбила запах сигарет за эти полгода. Не могу поверить что он вызывает у меня не тошноту как раньше, а какой- то шлейф воспоминаний, который погружает в нашу с Джоном атмосферу. Меня все больше и больше тянет к нему. К его запаху. Он просто нереальный. Если раньше я просила нДочь которая к тому же курит. Мне все равно. Я хочу чувствовать этот запах. Я хочу чувствовать Джона. Снег был такой хрупкий, словно тысячи осколков разбитого зеркала. И он переливался. Перебивался так, будто заигрывал со мной. Хотел заманить к себе. Наконец-то я начала чувствовать зиму. Проникаться её атмосферой и смыслом. Наверное, это все благодаря Джону. Он заставил поверить меня в чудо. Поверить в себя. " " - Джон, я возле твоего дома. Пора бы тебе выйти. - Окей, сейчас выйду. Он отключается и я убираю телефон обратно. Через 5 минут меня ждёт уже новое

приключение. " 2 октября 2016г. Kira Yansarina ! Когда люди
любят друг друга, но не могут ужиться, это страшная трагедия. 3 октября 2016г. Рина Рейнбоу Настроение-осень Как-то я опять пропала на целый месяц. А тем временем опять началась учеба. 4-й курс универа, предметы все сложнее. Но радует то, что преподаватели выходят на лекциях за рамки предметов, и делятся важными знаниями, что разговариваю с нами уже на равных и готовы выслушать наше мнение . Ещё радует то, что вокруг появляется все больше интересных людей, хотя это и не меняет того, что я скучаю по тем ,кто решил уйти из круга моего общения. А так почти ничего нового, дом-учеба, учеба-дом. Все так же тону в музыке и книгах, все чаще перечитываю стихи любимых авторов. И вроде не одна, но все чаще ощущаю себя одиноко. В общем настроение осень 3 октября 2016г. Дурочка Наивная Первый день. Первая ночь. Ну что сказать мне сегодня? Разве то ,что я уже в тысячный раз собираюсь начать с понедельника новую жизнь: начать качать пресс, бросить курить,бросить блуд, остепениться и начать жить по-человечески. Но. . . Лень, Неохота, Западло, и еще много родственных слов из этого семейства в очередной раз помешают мне сделать это. Я больше чем уверена, но снова проснусь с мыслью о том ,что все-таки пора бросать курить, и в тот же момент сделаю очередную затяжку. Печаль. Грусть. Обида. Но я не перестаю верить что все же переборю себя. Что я буду тут рассказывать? А ВСЕ. Все что у меня да душе,в моих карманах и телефонных переписках, все что со мной и вокруг меня. Надо порой выливать куда-то это г**но. . . Да! Чаще всего здесь из под моих клавиш будет вылетать именно оно,но! Будет и иное, которое может некоторым послужить жизненным уроков. Жизненным уроком не в том смысле что нужно вот так вот сделать, а наоборот: так делать не нужно. Просто ошибок в свое время было наделано много, продолжаю я их вытворять и сейчас. Но еще раз начну утром новую жизнь с чистого листа, тем более что знакомый только что сообщил что в пригороде только что выпал снег. А как расценить это ежели не знак? Глупо,но да, я же Наивная Дурочка). 3 октября 2016г. Кира Воропаева Трижды рожденный Ну вот долго меня тут не было. Много что произошло. Я все по прежнему люблю. Пытаюсь понять для чего мне этот человек. Понимание понемногу приходит. Но об этом в другом посте. Я обещала себе что буду читать книги и развиваться. Я начала читать книгу "Замуж за 2 месяца" Я ее так и не дочитала, потеряла интерес к этой книги. Я верю что все неслучайно, наверное мне еще туда рано. потом я начала читать Дейла Карнеги "Как перестать бояться и начать жить" я ее так же забросила (наверное я еще не готова, недостаточно базы моих знаний, чтобы понять эту книгу).

И вот я начала читать книгу Анатолия Некрасова "Трижды рожденный
или из гусеницы в бабочку". Я ее назову книгой мудрости. Я ее прочитала почти взахлеб, мешала эта моя любовь. С помощью этой книги я начала смотреть на мир по другому, необходимо еще начать действовать. Что узнала нового? Я хочу поделиться с Вами своими знаниями, и буду очень рада, если вы прочтете эту книгу. Прочитав книгу многие ваши вопросы разрешатся (имею ввиду вопросы духовные). Давайте начну, а то много воды лью. Первое что я узнала: Все наши болезни, болезни наших детей и близких, они не случайны. Если мы болеем, это знак, знак того что мы живем не правильно. Если с нами случаются ситуации в которых мы чудом оказываемся живыми, это так же предупреждение. Тебя предупреждают, показывают тебе, поменяй отношение к жизни, пересмотри жизнь, ты живешь не правильно, исправляйся или твоя жизнь закончится. Второе: Нужно верить в чудо, общаться с космосом, посылать туда свои желания, все наши мысли материальны, нужно начинать с малого, не нужно сразу желать много, постепенно нужно заполнять свой сосуд, делать это нужно не раз в неделю, а каждый день и главное в это верить. Третье: Это необходимо правильно расставлять приоритеты в жизни, все наши неудачи именно из-за неправильно расставленных приоритетов. За неправильно расставленные приоритеты мы платим, счастьем своей семейной жизни, счастьем семейной жизни своих детей, здоровьем, материальными благами. Вот пример правильно расставленных приоритетов. нужно выстроить жизнь вот таким образом. Во главе нужно поставить себя, возлюби себя, возлюбить себя, это значит взять ответственность за себя, за свои поступки. Теперь нужно как в зрительном зале посадить вокруг себя людей. На первый стул около себя так называемое 1-ое место необходимо посадить своего супруга или супругу. 2-ое место это дети, 3-ье место это родители, 4-ое место родственники, 5-ое друзья и работа. Именно так нужно расставлять ценности вокруг себя. Как нарушите хронологию, тем и заплатите за это (если Вам интересно, и вы хотите более подробно узнать о данном пункте, читайте книгу А. Некрасова "Трижды рожденный" или пишите мне я более подробно Вам все расскажу. Но лучше читайте книгу). Четвертое: Это как раз раскрывает название книги. Трижды рожденный, оказывается за всю жизнь человек рождается три раза (но не все, для счастливой жизни, необходимо родиться именно три раза) 1-ое это рождение физическое, это мы все так рождаемся, нас рожает мать, наше тело появляется. И вот наш сосуд появляеся, растет, развивается. 2-ое рождения это психическое, желательно родиться к 27-ми годам, это когда человек как раз таки начинаем понимать что он самостоятельный, у него все приоритеты расставлены правильно, он думает не только о себе, о близких, о родине, о мире в целом. 3-ье рождение это рождение духовное, оно должно произойти к 33 годам, оно происходит после психического рождения. Бывает что человек так и умирает, не родившись психически и духовно. Я сама хочу родиться психически и духовно, я буду стараться менять свое сознание. И хочу, чтобы люди тоже поняли и начали меняться, чтобы люди были

счастливы. Всем удачи и хорошего настроения!!! 3 октября 2016г. Алина
Милина Мой дневник С каждым днем скучаю, все больше и каждый день больнее ждать и молчать обо всем 3 октября 2016г. Анастасия Литвинко Глава 9. С Днём рождения Сегодня День рождения у великого русского поэта , дебошира и просто страстного человека - Сергея Александровича Есенина !!! Спасибо, спасибо ему за творчество, эмоции , за раскрытую и оголенную душу! Творчество Есенина сильно повлияло на меня и мою жизнь, на восприятие этого мира! Для некоторых его поэзия- это пустые , слащавые , неискренние строчки. . . Некоторые считают него лишь пьяницей и дамским угодником. Но для меня , Есенин- это страстный, душевный , эмоциональный человек, который все свои эмоции отдавал творчеству О нём я могу говорить долго, но это излишне. Просто с Днём рождения! С любовью, Настя 3 октября 2016г. Тимур Кадыров Сон 2/10/2016 Непонимание происходящего Так прекрасно чувствовать,когда рядом находится любящий,ласковый и маленький зайченок. Позволяешь себе ухаживать за ним и заботится о нем как о дите малом. . . . Давно не общались. . . Позвонил,встретились пообщались,посмеялись:) Черты лица ничуть не изменились с последней встречи,все так же прекрасны и утонченны^^. Улыбка нежнее,чем морожено в детстве. Хочется поговорить о главном,о том что мучает в душе. . . Ведь - та,которая знает все о тебе,даже количество родинок на теле(О котором даже не знаем мы сами)Но боишься ведь этот момент первый за последние 11 месяцев холода. Наслаждаешься имеющимся и думаешь : "Хоть так". Настоение как у самой счасливой панды,которой отдали всю бамбуковую рощу. (Боязь высказаться не исходит от того,что что-то скрываешь как принимают многие не зная всей правды. Просто высказывание может на данный момент отдалить,то бесценно дорогое счастье нынешнего чуда ) Чувствую что-то не так со мною. На душе беспокойно и появляется какой-то страх. Не осозновая,что за страх все продолжаешь ловить мнимые моменты своего так называемого счастья. А ведь даже и незнаешь какую шутку играет с нами наше же подсознание. Выдавая правду за ложь,а ложь за правду. От этого непонятия вдруг оказываясь в постели,понимаешь : "это был всего навсего лишь сон" . Очнись вы в разных странах. . . Не теряя надежды,не имея возможности насладится жизнью как хочется,закрываешь глаза заставляя вновь уснуть и продолжить этот мультик приятный для тебя в нынешний момент,но ужасающе мучительный в следующий!

3 октября 2016г. Диля Мансурова Первая запись. Привет! Я не
очень разбираюсь в таких сайтах но может мне будет интересно. Сегодня я причитала про такой сайт в книге . Вот теперь я тут. 3 октября 2016г. Диля Мансурова Наша природа Я живу рядом с природой . Утром и вечером она так красива ,что челюсть отвисает. Боже мой хорошо ,что мы люди можешь радоваться таким простым вещам. Ну конечно если люди не испорчены деньгами. Наверное у каждого была такая история как урок жизни,что бы ты просто шел и радовался жизни. \\\\ 3 октября 2016г. Хвост вдруг понравится) Вчера весь вечер сидел и рисовал своих персонажей)) В том числе и себя) Оказалось что нас 15 штук))) 15)) Это так много) Год рисую, а уже столько народу) У друзей по два-три персонажа. . . . а у меня 15)) Размахнулся я ) имена слева направо )) (кот с радужным хвостом)- Аксель /Акс/ (Волк, койот. . не знаю точно. Не определился до конца) -Доктор Колд (саблезубый ) -Кинай (девушка с рожками) -Кара (Я и мой питомец)- Хвостатый и Тимба (Маленький голубой тигр)- Альфи (маленький черный зайка внизу)- Уру (девушка с розовыми волосами)- Эя (лис)- Флэйм (кошечка)- Ким (Синяя кошечка) -Шима (барашка сверху)- Кари (девочка с ушкам) -Ав (Летающий кот) -Рэй 3 октября 2016г. Nastasia Romanuk Мій щоденник Все привет. Надеюсь уже все знают что такое пранк песней. И вот сегодня я от нефиг делать, решила разыграть своего очень хорошего друга. Коль прости меня пожалуйста. Это просто шутка. Ну ладно ребята, наверное я начну. . . 3 октября 2016г. Dinara Almuk hametova Мой дневник Как я могу описать себя очень кратко. . . Хмм,сложно описать себя в пару словах,но я смогу. Рукожоп и неудачница . Надела папины длинный рыбацкие сапоги. Думаю,пройдусь по лужам,вспомню детство. Ага,вспомнила,блин. Только наступила на первую лужу,как опрокинусь назад в лужу и в грязь. Вода ледяная,а я смеюсь. Вся задница и спина грязные,мокрые . Очень хорошо,что живу я на последней улице,хорошо,что у нас частный дом,хорошо,что бежать было пять секунд. Я сильно

смеялась,но испачкалась я очень сильно. И смех ,и грех,как говорится.
Когда бежала,думала,вот так вспомнила детство,как раньше:D А так день был хорошим. Передала Тимуру шоколадки для него и для Сережи. Учительница спросила у него,мол за какие это заслуги я даю ему шоколад. А Тимур так и ответил,что Сереге,он болеет. Спасибо,Тимур:DМиссия провалена. Ничего,ему простительно,любовь всей моей жизни. Почему ему 7 лет?Такой хорошенький)) Сережа долго не мог успокоится. Для него видите ли никто гостинцы не носит,странно для него это. Но потом растаял,а я следом. Как зефир в какао. Уроки делала в удовольствии. Когда их закончила,то мне не хватила. Хотела еще решать и писать. Потом вспомнила,что нам задали по алгебре делать тестирование по ОГЭ. Тогда-то я и обрадовалась. Целый час решала. Не дай Бог 4 будет. Хорошо и приятно учится в удовольствие свое. Легче и оценки лучше. Никакого философствования. Просто обычный день. Обычный дневник. Обычная я в хорошем настроении. 3 октября 2016г. Дмитрий Форлов summertime Эхх как же я хочу вернуть то лето 2015 где были все мои лучшие друзья, где же вы когда вы мне так нужны, буду надеется что с вами всё хорошо как же я по вам скучаю я бы всё отдал что-бы вас вернуть. Сейчас одни проблемы, буду надеется что в будущем я найду вас и всё будет хорошо. . . 3 октября 2016г. Мария. . . Просто За эти дни столько всего произошло, у вас бывало так, что вроде есть что написать, но в тоже время вы не знаете? Вот, сейчас у меня такая же ситуация. Бывает, что просто сидишь перед экраном и думаешь. . . Долго думаешь, а потом никаких идей, и тебе только и приходиться, что улыбнуться и свернуть окошко) День самоуправление. АХАХА. . . Без смеха и не вспомнишь, в этот день много чего произошло, но все не написать) Дети - цветы жизни. Если это так, то выходить, что в моей школе одни кактусы, колючки и злючки. Дети. . . Подростки. . . У них столько энергии, что порой создается впечатление, что у них батарейки, а к ним прилагается зарядка и сколько бы не было % батарейки можно всегда воспользоваться зарядкой) Вас иногда могут бесить люди так, что прям убить, убить,убить? Кода такое происходить стараюсь отключиться от мира этого, а что поможет? Правильно, музыка. . . Только она способна нас успокоить Link in Park – No Roads Left

Всем хорошего настроение, и простите грешную меня за что так
долго не писала^^ 3 октября 2016г. Alina Tk achuk Мой дневник Сегодня была ужасная ночь. Я сидела за столом и прописывала иероглифы, не заметила, как заснула. Проснулась, было уже 4 с чем-то, переползла на кровать, не смогла заснуть. Открыла окно, закапала нос, уснула. Во сне мне приснился парень (я его очень хорошо знаю), с которым мы куда-то торопились и он почему-то шел со мной в одну ногу. Люблю читать сонники, хоть в них и не верю. Бывший мужчина (бывший любимый) приснился — нечто удивит вас, возможно, некоторые события вам напомнят о прошлом, также сновидение может означать шанс исправить прошлые ошибки. В общем , такая чушь. Просто из-за интереса посмотрела 4 октября 2016г. Vantula Art Долбануло #3 Личное мнение. Что делать и куда засунуть. Нередко замечаю, что к моему личному мнению относятся с обидой. И что его вообще принимают близко к печени. Это, мать его, мое мнение- мои мысли, и если вы такие тонкие зефирки, то скажите на милость, зачем вы тогда лезите ко мне со своими вопросами? Мои друзья в курсе, что я далеко не тот человек, который скажет то, на что они все так надеются . Поэтому лишний раз за словом не лезут, дабы не нарваться на комплимент. Давайте вслух. Было время, когда и я очень сильно переживала по поводу слов в свою сторону, обижалась, накручивала, мучилась. В подростковом возрасте это нормально. Но только в подростковом. Там и происходит становление взрослого человека. Но по сути эти нежности там и должны оставаться. С течением времени приходила мысль, что всем не угодишь, а подстраиваться под каждого - увы- желания не появлялось. Делала выбор в пользу ощущений, что правильно, или что ложно. То что нравится мне. Это не призыв к эгоцентризму. Слушать мнение другого иногда надо, например- если это делает близкий человек. Мама/папа/друг/брат, не важно. Вырабатывай рассудительность. Так как возникнет ситуация, в которой родные могут и не помочь. Для этого должна быть свежая голова на плечах. А портить себе нервы, настроение. . . зачем? Ну высказались сгоряча, не подумав- наплюй на это. Это в первую очередь их говно. Коричневое состояние души. Так зачем тебе купаться в этом или делать тоже самое? Зачем начинать кидаться говном друг в друга? Мы ведь не мартышки, а люди- с трезвым взглядом. но в первую очередь я женщина :D Мнение-это сугубо личное отношение. У каждого- свое. Это иные взгляды на жизнь. Так зачем рвать и метать из-за чужих мыслей? Идти на конфликт. В таких ситуациях главное слушать. Слышать. И осознавать, что правда у каждого своя. Это не обязательно будет негатив. Возможно дельный совет. Опять же - рассудительность. Прислушаться или забить. И разучи себя обижаться. Потому что надо. Нам уже далеко не пять лет. И мы не в детском саду. Никто ничего не отнимает. Просто слова. Которые всегда можно пускать мимо ушей. Часто слышала :" я не могу так, я не так воспитан/а", это что такое вообще? вы

сейчас вот это всё серьезно? :DD не обманывайся, ты не
не можешь, ты НЕ хочешь. А не хочешь, потому что тебе важно одобрение толпы. Это немного странно. Зависеть. Если тебе комфортно- продолжай. Сиди и ной. Подлизывай попец противным существам. Но помни- всем не угодить. Ты быстрей потеряешь себя, себя настоящего, мысли не дадут спокойствия. И начнется самоедство, и как результат- ты завянешь. Один. Сейчас нелестные слова других у меня пролетают в голове легким ветерком, который вызывает улыбку жалости и гнев критиков. Я не бью себя пяткой в грудь, а это вообще возможно?, утверждая, что я права. Это просто мнение. Которое ты можешь засунуть на место. В эпицентр всех моих приключений. И давай уже, покажи мне свою красоту, цвети ! 4 октября 2016г. Машка Простоквашка аааааааааааа ГОСПОДИ!!!! СКОЛЬКО ЖЕ У МЕНЯ НОВЫХ НОВОСТЕЙ!!! это просто не описать словами. это все надо видеть. всё на столько хорошо!! ну во-первых, наконец-то наступила осень!! мое самое любимое время года, так как это время года подарило мне любимого человка и у вот уже в след. месяце у нас год!!! это просто идеально. (не смотрите если я буду писать с ошибками, просто эмоции зашкаливают очень!)) так вот, а на осенних каникулах я лечу в Ирландию, это же супер МАТЬ ЕГО!! просто все идеально. скоро новый год, а там и новая жизнь. типо новая жизнь :DDD на самом то деле, все и так было хорошо, просто сюда я старалась выплескивать один свой негатив, но я очень рада, если кто-то читает мой тупой дневник, в который я пишу раз в два месяца дай бог:DD простите. за то потом я стараюсь выдасть вам все свои новости. хоть и не во всех красках . ВСЁ НА СТОЛЬКО ИДЕАЛЬНО, ЧТО Я ДАЖЕ НЕ СОВСЕМ ВСЁ ЭТО ДО КОНЦА ОСОЗНАЮ. Господи, спасибо тебе. если есть такие, которые меня читают, просто поставте палец вверх:D я вас прошу. а если просто вам понравилась эта запись, то я буду стараться наоборт сюда все только самое хорошее писать. хотя фиг знает как будет, это же дневник АЛО! а еще я очень рада за все ваши хорошие начинания, за ваше настроение, а если его нету, то просто улыбнись:) потому что самое красивое время года началось (как по мне, у каждого свое красивое!) улыбнииись! жизнь в кайф. люби, влюбляйся, гуляй, дыши, пой танцуй!! весь мир у твоих ног. люююююююблюююююю. хех )))) 4 октября 2016г. Helena Veys 03,10,16 сегодня понедельник! я пришла со школы,смотрю"Анжелику" и понимаю что мне так не хватает каких то отношений,точнее М вот сейчас я жарю картофель,но как бы мне хотелось что бы рядом со мной был он . . . . . . он бы пришол ,я бы его обняла,и мы вместе что- то готовили но все же обидно что я нравлюсь другому( даже не ему кто- то нравиться,а я ,и это не просто какой- то парень,а его друг,но я сама не понимаю нравлюсь ли я М как бы я хотела узнать,но как? вот это вопрос знать бы на него ответ.

4 октября 2016г. Summer Sun 4 октября Дали дома отопление.
С небывалым остервенением сижу и впитываю в себя тепло. 4 октября 2016г. Alek sina ★ Правда Я за правду. Даже если она сломает меня пополам, разломает на части, втопчет в землю, прожжёт изнутри – я за правду. Я уважаю себя достаточно, чтобы не делать того, что причинит тебе боль, пока ты делишь со мной горе, радость, ужин, постель и местоимение "мы". У меня нет необходимости врать тебе. Я свободна достаточно, чтобы говорить правду, ведь моя совесть чиста перед тобой. Я довольно повзрослела, чтобы позволить себе наконец-то снять все маски и дать себе возможность быть собой, и при этом любимой. А ты? Рискнешь прийти, согрешив, и признаться как на духу? Пусть мне будет больно, но я буду знать, что в моем мире нет грязи. Я оценю это. Я обниму тебя. Я пойму тебя. Я верю в искренность, простоту и правду. Позволь мне самой решить, насколько она горька. . 4 октября 2016г. _ESENINKA_ Какой вкусный чай:3 Накупила по пути домой чаев, сижу пью вкусный вкусный чай:) 4 октября 2016г. Dina Ashubaeva "Беспорядок в голове" Всем привет! У меня, сейчас (как вы уже наверное,догадались, по заголовку записи) ,в голове каша. Каждый день - у меня,куча дел, что к вечеру,ничего толком ,не соображаю. Как ни странно,то что у меня , к вечеру мозг "кипит" ,я не могу уснуть. Меня мучить бессонница . Я уже,перепробовала ,куча способов уснуть,но не один из них,не помогает. 4 октября 2016г. Мария Райская Мой дневник Всем привет) я давно хотела завести свой личный дневник, чтобы делиться своими мыслями и переживаниями) Немного о себе: Меня зовут Маша мне 13 лет) люблю рисовать и слушать музыку. Еще обожаю собак, но у меня на них аллергия. Пишите о себе тоже)буду ждать) 4 октября 2016г. Алекс Холод Мой дневник Я все еще жив! Никак не могу взять в привычку записывать все происходящее со мной. 2 числа приехала А. . Забрал ее вечером с вокзала. Мы поехали закупаться продуктами, а потом ко мне. Она осталась у меня на ночь, а утром позвонил ректор. Поругался для разнообразия и предложил либо хождение на пары, либо отчисление. Пришлось тащится в вышку. Там меня приняли за новенького и полезли

знакомиться. Только к концу учебного дня до них дошло, что
я обучаюсь с ними более года. Сегодня все вели себя более-менее сносно. Какой-то парень, чье имя я уже забыл, предложил мне прийти к нему на «вписку», чтобы это слово не значило. Потом мне конечно объяснили, что это повод напиться и поперепихиваться. Это звучало более интересно, и я согласился. Надо же как-то с коллективом сдруживаться. А. ушла 3 октября, одновременно со мной, теперь я могу только писать ей смс и ждать ответа. А вечером 2 числа у нас состоялся Разговор о жизни и отношениях. Она, не зная, как ей реагировать, показала мне переписку с ее бывшим. Словно совета спрашивала. Смысл трехстраничной переписки сводился к следующему: - Привет. Я рад, что ты и я наконец онлайн. Теперь мы можем поговорить, да? - Представим - Знаешь, после нашего расставания я постоянно думаю о тебе. Может, нам стоит начать все с самого начала? - Нет. - Но мне плохо без тебя… - Мне – нет - Ты эгоистка… - Да. У тебя с этим проблемы? - Ты причиняешь мне боль… И она кинула его в черный список. А потом, спустя пару дней, интересовалась, правильно ли она поступила. Я предложил ей послать его, но она отказалась. Сочла это неэтичным. Вот и все на сегодня. Не забудьте поздравить своих учителей\преподавателей с праздником. 4 октября 2016г. Ли Вейс Писклявый Гном Урок Рос Лит самый ужасный именно из за этого гнома Рос лит у нас ведет училка которая очень шепелявит и именно её я называю Писклявый Гном. Не успев зайти в класс она уже орёт . Не ну бесит просто фууу 4 октября 2016г. Тень Моцарта 41 Вечер воспоминаний. Всё ещё думаю об ушедшем лете. Оно было замечательным до одного момента. Как-то с сестрой решили съездить на речку, мои домашние куда-то смотались (на дачу, наверное) и дома оставаться смысла я не видела. Вот стою я перед зеркалом, поправляю купальник и заметила на спине в области поясницы какой-то типа горбик. Ну подумала, что мб так и должно быть. Съездили, поплавали. Приехала значит домой, показала бабушке спину, и тут она давай переживать (ну бабушки, да). И началось: МРТ, ортопед, невропатолог, даже до онколога дело дошло и нейрохирург. 4 специалиста из 5 сказали, что так и должно быть (правда онколог сказал через месяц прийти). Сказали, что у меня начальный этап остеохондроза, и лишь после посещения нейрохирурга, он сказал, что нету у меня никакого остеохондроза.

Ну в общем вот вчера прошёл месяц, ко мне в
город приехала бабушка и почти силой отвела в детскую поликлинику (ну потому что полгода до совершеннолетия :D) и он сказал, что всё хорошо. На её вопрос "что делать?" он сказал "ну можем вырезать и оставить дыру" :D ну я конечно завозмущалась, в ответ получила лишь смех. Представляешь, сколько нервов ушло. Правда мне было как-то до лампочки, что собственно порой пугает. 4 октября 2016г. Катя Кау Мой дневник 04. 10. 16 Ну. . как сказать , ничего нового . Весь день проплакала из за ерунды. У меня совершенно не получается математика , с анг яз я хоть как то справляюсь. . Разговаривала с Камиллой , так грустно . Я как дура какая то ( Ничего , наверное я скоро отвыкну от нее. . Она совершенно на меня не похожа. Ее забота куда -то пропала , она больше не называет меня " солнышком " или " масей". . . Господи , докатились XD В такое дни я думаю о смерти . Я живу на 14-этажке , так что мне только по лифту подняться . Жаль, что полет будет не красочным и недолгим ( Зато смерть)) Завтра еще на вокал переться , химию не сделала . . Эх. . Сюда пишу , ибо отобрали мой старый дневничок ( Там мыслей и картинок побольше . 4 октября 2016г. Тень Моцарта 42 Октябрь. Месяц посвящённый изучению языков. Ох как долго я этого ждала. Моя цель: итальянский. Читаю, слушаю, смотрю всё что только можно. Каждый день повторяю изученное, пытаюсь использовать в жизни. К нам на несколько недель знакомые по определённым причинам привезли свои вещи и зверушек: попугая и шиншиллу - вот я с ними разговариваю на итальянском, по крайней мере пытаюсь. В начале месяца завела тетрадь формата А4, назвала Контрольным Журналом и записываю туда план на день. Знаешь, я так счастлива. Мне понравилось планировать, записывать, выполнять, отмечать. Кайф, просто кайф. К примеру, после подъёма у меня есть 2 минуты радости, т. е. я должна просыпаться с улыбкой и знаешь что я заметила (?), у меня потом целый день отличное настроение и вот уже который день подряд я на автомате просыпаюсь с улыбкой, пусть даже не выспалась и слегка злая на будильник, что не дал поспать ещё 5 минуточек. Зато начала завтракать по утрам, что радует. Пока всё идёт стабильно: 12 задач из 19. Ленюсь, да. . . иногда не по плану спать ложусь не в 23:00, как хочу, а в 2 утра. Да и просыпаюсь не в 8:30 как хочу(особенно перед вокалом, нужно 2 часа чтобы голосовые связки проснулись), а за 30 минут до начала занятий . Однако у меня ещё месяц впереди и я исправлю положение. Моя соседка по комнате увидев как я отмечала в своём КЖ выполненные задания, тоже загорелась желанием завести его (:о). Пока этот журнал не совершенен, планирую изменить несколько деталей, а в целом безумно довольна. Думала, что перегорю вначале. Ещё в пятницу, когда записывала список дел на субботу, думала что проснусь и ничего выполнять не стану. В правом столбике записываю некоторые

подробности той или иной задачи, например, какие произведения по вокалу
посмотреть или что задала домой ученику. Когда посмотрела сегодня в КЖ, первое что я подумала это " чёрт возьми как быстро время-то пролетело, ещё два дня назад я писала задание на среду, а уже вторник". Что изменилось? Наверное то, что я под каждым днём (каждый день) пишу благодарность (не знаю кому, в пустоту, а мб где-то есть Бог). Ещё есть отдельные страницы для моего итальянского: записываю туда фразы, слова из программы "Полиглот. Итальянский за 16 часов". Ещё я перестала пропускать пары. Правда, сегодня на хор не пошла (:о), но он в пятницу будет, поэтому не существенно. В конце месяца я расскажу тебе о результатах своего эксперимента. . . . Не ходи за счастьем на край света, В нас самих таится счастье где-то. - 5 октября 2016г. Мария Федюкова My diary Пробная запись Решила завести дневник. Давно была эта мысль. Что-то меняю в своей жизни^^ 5 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Сегодня совсем не выспалась:( снова крики оры у соседей в 3часа утра стали кричать один алкаш так заколебал сама даже хотела выйти до 5утра так и мешал спать а я так сильно спать хотела( блин это не выносимо уже( 8этаж одни алкаши страшно ходить там даже. :((надоело ( Спать хочется, на учебе сижу перемена)) вчера девчонки приехпли одна с Казани другая с Воожска увиделись) до пятницы тут они здорово) я так скучала) в пятницу вместе поедем в Казань) девочка которая с Воожска сдает на права тут город не знают потерялись вчера)Скоро День Рождения так не хочется что то и праздновать,хочу поскорее Новый Год чтобы поехать к маме)) ☺ сегодня что то сердце снова колит что же это такое( вчера хорошо прошла тренировка хоть народу больше было)поиграли хорошо)маме все дозаониться не могу все на работе((в больницу сьездила справки отвезла вроде нормально все не пойму надо снова сделать снимок, может все нормально) Хочу сьездить домой в Волжск так соскучилась по своим котяткам и щенятам(( 5 октября 2016г. Yaroslav Lem 05. 10. 2016 Проснулся счастливым. Вчера случайным образом познакомился с девчонкой. Пообщался с ней всего один вечер, а на утро уже не могу обойтись без улыбки при невольном воспоминании о ней. Давно такого не было. Случайные знакомства - лучшие знакомства. Как я соскучился по такой погоде. . Лёгкая прохлада, влага после которой появляется ни с чем не сравнимая свежесть. . и густой-густой туман. Впечатление, будто он захватил весь город, зглаживая острые углы многоэтажек, придавая этому утро особенную атмосферу. Пламенные листья не спеша опадают. . Птицы готовятся улетать на юг. Я шёл к своему корпусу и прислушивался к воркованию пернатых. Люди шли млоча, я вслушивался в тишину. . На секунду представил, что вокруг никого. Закрыл глаза.

Наслаждение. . Вдруг из-за угла выскочила белка, державшая в зубах
каштан. Она на несколько секунд остановилась в паре метров, как бы пытливо разглядывая меня своими маленькими живыми глазками. . Потом, заприметив людей, которые шли за мной, резко двинулась с места и ловко вскарапкалась на дерево, скрылась за листьями. . Не хватает чашки хорошего ароматного кофе, чтобы это утро можно было по праву назвать самым "атмосферным". . Пишу, сидя на практике, потому что боюсь потерять к вечеру то тёплое чувство, которое переполняет меня изнутри. Заканчиваю. Скоро моя очередь рассказывать доклад. 5 октября 2016г. Александра Карташова 4-ый день Кто-то скажет - фуууу, четвертый день на работе, это фигня) Но я на этой работе не так давно и для меня не все, конечно, но приличное количество информации, в новинку. И если честно едут мозги. Даже ото всякой глупости. Минут 10 я думала над одним вопросом в тесте, просто потому что не могла сопоставить частицы НЕ в вопросе с частицами НЕ в ответах, эти НЕ меня прям убили! Тест из 16 вопросов я решала трижды, пока не получилось набрать 14 из 16((((( Самооценка на нуле и эти НЕ я так и не сложила, чтобы получился правильный ответ. . . даже с третьего раза!!!!((( Короче не работайте много. . . плюньте на них на всех и сделайте вид, что не работает программа))) 5 октября 2016г. Эль Джамин Первый день новой записи Приветики,сегодня ,как обычно я пошла в школу ,там же ничего интересного не произошло ,только ,когда мы пришли сдавать ГТО на стадион ,произошло кое- что . . . . . Нас весь класс заставили бежать 3 км - это 7,5 кругов . . . (это просто ужас )я со своими подругами с класса и с Алёночкой еле-еле пробежали этот ужасный момент ,после,все ушли ,а мы с Алёной остались ждать Федю(её парня ),мы ждали его наверно 15-20 мин. ,но он не один пришёл ,с ним пришли :Кузя и Даня . . в тот момент ,я была очень счастлива ,когда увидела Кузю с Даней (кажется будто Кузя хочет вернуть давно потерянное -меня ,а Даня хочет обрести новое -меня )от этой мысли мне не по себе ,она меня загоняет в тупик ,ведь Даня мне безразличен ,Кузя же наоборот ,но есть два больших-НО. . . После того ,как мы с Кузей расстались мне не очень хочется вспоминать ,а уж тем более налетать на старые грабли -это первое НО,Второе -Но-заключается в том ,что я люблю Ваню и меня на протяжении года (как я встретила Ваню)душит совесть ,за то что я типа как изменяю ему . . . вот такая у меня путаница из которой не знаю ,когда выберусь . . . 5 октября 2016г. только правда . . . итак я бросаю курить

как это выглядит: сначала пыталась не курить вообще. мой предел
- 3дня. сорвалась. решила себя ограничить. начала курить только одну в день. сложно, но уже дня три держусь. главное не покупать новую пачку сигарет. заделалась таким себе "стрелком" подумываю об электронке 5 октября 2016г. Сара Ри Мой дневник В прошлую субботу я проснулась с улыбкой на губах, чего очень давно не случалось. Снился мне даже не сон, а мини-сериал со мной в главных ролях. И, конечно,по всем законам жанра, там был мужчина, куда уж без него. Мужчина был внешности самой обыкновенной, что влекло к нему так сильно, что даже будучи глубоко спящей и погруженной в сюжет, я понимала: вот он-мой мужчина! Он был высокий,плотный, был одет в костюм и упакован в галстук. А еще от него веяло силой и уверенностью. Это из серии пришел, увидел , победил. И все время меня не покидало ощущение тепла и защищенности, уверенности в том, что все будет так, как оно и должно быть. Более того, чем больше ней проходит, тем крепче эта уверенность становится. И все мне теперь видится иначе: осень не вгоняет в депрессию, а радует и яркими красками, и серыми дождями, бесконечный поток лжи не вводит в состояние повышенной боевой готовности, а вызывает лишь усмешку. Я как будто поднялась над всем этим и воспарила. Мне тепло и хорошо. А может быть я просто через этого мужчину во сне наконец-то подсознательно сделала то, что давно нужно было: полюбила себя. Нет, я по прежнему считаю, что мне нужно похудеть и возможно, не мешало бы сменить прическу, но я не буду надрываться и уж тем более унижать себя. Я молодец. Мне пришлось в этом году со многим столкнуться и тем не менее я не потерялась. У меня есть силы и я поднимаюсь каждый день, расправляю плечи и улыбаюсь. Потому что со мной тепло и забота, и она - внутри, греет и помогает идти вперед. 5 октября 2016г. Юля Котик Мой дневник Хаюшки! Извиняюсь за то что не писала сюда 3 дня. Сегодня был очень крутой день! Во первых с днем учителя. Во вторых именно сегодня я начала понимать, что когда я не вижу Диму, то безумно скучаю. А так хочется видеть его каждую минуту, секунду. Кажется я влюбилась. Я сомневаюсь, но что то странное со мной все таки происходит. Даже сейчас я думаю о Диме. Печалька. Почему? Так хочется с ним общаться, смеяться, улыбаться и никогда не ссориться. Но видимо это невозможно. Это и печалит. Лан я и так расстраиваюсь из-за этого. 5 октября 2016г. Dinara Almuk hametova Мой дневник Вечно себе вру,вечно себе противоречу. Слушаю старые песни. Вспоминаю, с кем они связаны? Люблю так,когда приятное

чувство,потому что с этой песней связан хороший момент. 6 дней.
Осталось 6 дней. Даже не неделя. Вроде обычная цифра,но жду чего-то хорошего. Какое-то внимание от него. Было бы приятно. Потому что от него я могу получить хотя бы шоколадку. Я о нем искренне заботилась,когда он болел. Хочется зиму. Классно гулять,когда темно и хлопьями падает снег. Кататься на коньках вообще волшебство. Все вечером,такой тускленький свет от фонарей. Безнадежный романтик. 5 октября 2016г. Алекс Холод Мой дневник То чувство, когда очень хочешь бухнуть, но не можешь – придется жить впроголодь. Сегодня был совершенно обычный день, о котором и рассказывать нечего, однако, я здесь. Полазил на сайтиках, нашел интересную темку с вопросами. Решил поотвечать, а потом сюда залить. Можете присоединятся ко мне. 1. Если бы можно было пригласить абсолютно любого человека, кого бы вы позвали на ужин? А. . Только ее и никого кроме. 2. Вы бы хотели стать знаменитым? В какой сфере? Нет. Мне не нужна лишняя морока вокруг моей персоны. Это отвратительно, когда весь мир следит за тобой, ища косяки и ошибки. Да и личная жизнь сводится к нулю. Однако финансовая сторона весьма привлекательна. Если бы я стал анонимным интернет-гением с миллионами в кармане, то это было бы отлично! 3. Прежде чем позвонить, вы продумываете, что будете говорить? Почему? Я редко кому звоню и не продумываю свою речь из-за того, что все равно пойдет не по моему сценарию. 4. Что для вас значит «идеальный день»? Спать до упора, потом позавтракать и залипать в комп. А вечером напиться каким- нибудь элитным алгоколем. 5. Когда вы последний раз пели для себя? А для кого-то ещё? В детстве. Мне тогда лет семь было. Сидел дома один и бурчал себе что-то под нос. А вот чтобы печь для кого – этого не случалось. 6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и последние 60 лет сохранять либо ум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали? Ничего. Я планирую сдохнуть до 60. 7. У вас есть предположение или предчувствие насчёт того, как вы умрёте? Да. Что-то связанно но стихиями, но точно сказать нельзя. 8. За что вы больше всего благодарны в жизни? Хз. За сиги, наверн))00)) 9. Если бы вы могли изменить что-то в том, как вас воспитали, что бы вы изменили?

Ничего. Все идет так, как должно было идти. 10. Если
бы вы могли проснуться завтра утром и получить любое качество или способность, что бы это было? Умение читать мысли окружающих по своему желанию. Ну вот, собственно, и все. За сим откланиваюсь и иду писать реферат на завтрашнюю пару. q # W � � � 5 октября 2016г. Елена Жакова День первый! Начнём! Сегодня я решилась наконец-то вести электронный дневник. В чем причина: 1) в моей голове слишком много мыслей, которые требуют вырваться в этот мир из моей головы; 2) я потеряла свой бумажный дневник, что меня очень сильно печалит; 3) начала писать книгу, нужно куда-то девать свои остаточные эмоции! Итак, пожалуй начну. Меня вчера начал волновать вопрос: почему злодеи в книгах ( часто и в фильмах) одеваются во все черное? Почему не в цветное! Как необычно увидеть врага, одетого в комбинезон в ромашку. . . Ну да ладно! ЗЛО,если ты меня слышишь, то. . . ПЕРЕОДЕНЬСЯ! 5 октября 2016г. Некто Мой дневник Каждый хочет стать лучше вот и я тоже 5 октября 2016г. Константин Волков Черный. Бабушка. Неудача. 05. 10. 2016 Среда. Началось всё с того, что я проснулся и почувствовал холод, когда лежал под одеялом. Поднимаю голову с подушки, бабушка сказала что вызвала скорую и мне лучше одеться. Через минут 10 они приезжают и говорят что у неё прединфарктное состояние, после чего забирают её в больницу. Ближе к вечеру меня вытащили местные на улицу пива попить, там было много Вавилона и почти ничего хорошего у всех за последнее время не происходило! С личным фронтом, творится что-то непонятное, я не могу остановится, когда мне говорят нет, у нас с тобой ничего не получится, но закрыться в себе и уйти от внешнего тоже не выход, поэтому думаю лучше перетерпеть, чем бороться за связь с миром, которого нет! 5 октября 2016г. Маргарита Янголенко Моя первая запись Привет, дневник! Сегодня 5 октября 2016 года и это моя первая запись. Я хочу написать то, что меня больше всего раздражает на данный момент времени. 1. Это то, что С. привела ночевать А. в который раз. И в который раз меня никто не предупредил. 2. Это то, что они смеются, громко разговаривают при том, что я рядом с ними учу английский и философию(и они об этом знают) 3. Это то, что С. с А. всегда общается намного лучше чем со мной. 4. Плед. Мой плед. Я НЕНАВИЖУ, КОГДА БTHEN МОЙ ПЛЕД! КУПИ СВОЕЙ НЕНАГЛЯДНОЙ А. ПЛЕД И СПИТЕ С НИМ, А МОЙ НЕ ТРОГАЙ!! День был неплохим, но вечер. . она все испортила, я стараюсь быть милой и дружелюбной, но эти поступки выводят меня из себя(

Я смотреть сплетницу. Пока 5 октября 2016г. Dina Ashubaeva Мой
дневник Всем привет! У меня вчера,как вы уже, знайте, мозг "кипел", сегодня так же. Я хожу,на курсы Английского языка(хочу быть ,переводчиком) ,уже - месяц. И сегодня ,был первый тест, результаты ,пока - не знаю ,поэтому я очень переживаю. Вас ,наверное , интересует вопрос:"зачем, она завела , этот дневник?" и я отвечу, вам на него. Завела ,я дневник( или ,же по -другому блог) потому ,мне нужно , выговориться ,так скажем. Каждый день, я испытываю ,самые разные эмоции, который не всегда, можешь показать:друзьям, родным. Но в этом, дневнике, я могу ,быть настоящей и открытой,потому-что читают это не - мои ,родные,а люди,которых я не знаю. Надеюсь, запись понравилась, завтра ждите новых,записей) 5 октября 2016г. Ann Lis Я косяк Боже. . . . почему я так люблю бросаться в крайности??? Что я творю? Обманывать человека, заведома знать, что ничего не чувствую к нему. Да, мне приятно его забота, но ничего кроме. Это все не то, что должно быть в отношениях. Не на этом они строятся. Я загнала себя в такую глубокую яму,из которой уже выбраться невозможно. Без преувеличений. Даже не могу себе представить, что же должно произойти, чтобы все это закончилось. Что же я за косяк такой? 6 октября 2016г. Rabi reD Усталость. . . Как же мне тяжко-то. . . . . Кто бы знал. . . . Я моральна истощена до такой степени, что уже ничего не могу делать. Мне ничего не доставляет огромного удовольствия. . Может я что-то не то делаю? Или мне надо просто отдохнуть. Не знаю. Я понимаю, что никакой цели у меня в жизни нет. Ни для чего я не живу. Я просто плыву по течению. . . Почему я так делаю? Что мне мешает? А кто его знает. . А может это всё моя лень?) Даже смешно. , ведь это может оказаться правдой. Вот и сейчас в час ночи я прячусь от главных проблем в Интернете. . . Просто не могу взяться. Не могу. Я люблю своих родных, но в последнее время чувствую себя одинокой. . . Слишком одинокой. Не всякий раз меня берут в счёт,или считают моё мнение обоснованным. Никто не скажет мне слов поддержки. . Все слова стали обыденными. . . Мы погрязли в рутине. . . Разве никто этого не замечает? Теперь для всех важнее работа, трудоустройство, наличие чего-то крутого. . . А никто не задумывался, что мы теряемся как личности, как люди. . . На верхушки пробиваются не сильнейшие, а те кто может пожертвовать всем и всеми ради власти, славы, денег. Или же могут пробиться "люди-тараканы", которые будут влезать куда угодно. Я не отношусь ни к одной, ни к другой группе. Я слишком неуклюжа, иногда не знаю как себя подать, или же просто не могу "пойти по головам". Я люблю спокойную жизнь дома (любящий муж, готовка на кухне), но и креативную работу. Фух. . . . . Хоть немного полегчало. . . Иногда просто не могу выговориться даже близкому человеку. Слишком тяжело открываться.

6 октября 2016г. Alina Tk achuk Сны Он все чаще
начал появляться в моих снах. То следует за мной везде, то просто рядом сидит и молчит. Уже где-то год, мне очень редко снятся сны. 6 октября 2016г. Юлия Аушева Мой дневник Подкосило. . . Все было хорошо, по плану. Вторые выходные сентября были полны планов: хозяйственных, семейных, личных. Муж собирался с братьями в лес отдохнуть по- мужски, а я решила заняться домом, ребенком, собой. Но! Все пошло не так! Ребята ушли в пятницу и должны были вернутся не раньше воскресенья, однако, их неожиданное появление среди дня в пятницу меня насторожило, еще и не в полном составе. . . Случился несчастный случай и один из братьев пропал, пропал в воде. . . . и вот уже почти месяц мы не можем его найти! Муж и родственники ищут его постоянно, не о чем другом думть просто не могут, но результатов нет. . . . Этот трагический случай подкосил всю нашу семью, рухнули все планы, жизнь приобрела мрачный оттенок. В доме поселилась печаль, горечь и отчаяние. О личном самосовершенствование не могло быть и речи! Из стрессового состояния я вышла только благодаря тому, что с головой окунулся в домашние дела, общение с ребенком. Заполнив до краев свой день различными делами, я не давала себе возможность думать обо всем случившемся! Жизнь перевернулся с ног на голову! Теперь все в жизни делится на "до" и "после". 6 октября 2016г. Анастасия Блейд Мой дневник Как всё -таки бывает трудно быть одной. Когда нескем сходить погулять, когда некому выговориться, когда хочешь напиться и танцевать, до упада, но, сука, нескем. Хотя почему. . . Можно написать, всем знакомыми, что у тебя есть и ведь большенство согласится провезти с тобой день, вечер, а некоторые и ночь. Но лень. . . Ведь здесь нужно тратить деньги, которых сейчас и нет. . . И вот теперь и думай, ты не гуляешь, потому что тебе нескем или потому что у тебя нет денег и тебе лень поднять свой зад с кровати. 6 октября 2016г. Mira Осенняя хандра) В последнее время не могу понять себе. Нет никакого интереса, хоть это и пугает но это так. Когда просыпаюсь утром, понимаю что не хочу вставать. Наверно, нужно почитать хорошую книгу или что-то поменять в жизни:) 6 октября 2016г. Дубровина Лена Мой дневник Совсем недавно у меня умерла моя собака. У меня и дня не стоял вопрос заводить ли новую, да! Заводить! Совсем скоро в моем доме появиться это маленькое чудо. Все приготовления

сделаны, осталось только ждать. И мне пришла в голову одна
интересная идея. . . Запомнить как он будет расти, меняться его характер. Ведь память со временем подводит, так что нужно это задокументировать. Моя цель - один день одно фото. Вызов принят. И послезавтра тут должно появиться первое фото. А пока в память о Джонни первое будет его))) 6 октября 2016г. Девушка Online Переломный момент У каждого из нас в жизни наступает переломный момент не важно в чем именно, у кого-то в любви, у кого-то это связано с мыслями о суициде , а для кого-то важное решение. . . . Переломный моментов модеть быть очень много, а у кого-то он один, а еще у кого-нибудь его еще даже не было. . . Но рано или поздно он наступает. Самое мое главное пожелание, то, что не надо делать преждевременных решений, обдумайтн все как следует и как бы это банально не звучало, слушайте сердце. . . Ведь все самое хорошее и искренее исходит оттуда) Девушка Online уходит в Offline. . . 6 октября 2016г. Анна Ефремова Первое впечатление ну, добавим). 6 октября 2016г. Alina Tk achuk Исчезновение моей личности Я просто исчезну на несколько дней Мне нужно побыть одной Не теряйте Хотя меня некому даже терять. Если пропаду на года, никто и не спохватится 6 октября 2016г. Нана Грин cozy fall Для меня нет лучшего времени года, чем осень. Не понимаю, как люди не любят этот сезон. Да, может, холодно, пасмурно и много дождя. Но разве это не здорово??? А сколько плюсов: теплые свитера и шарфы, приготовление вкусной шарлотки (скоро поделюсь своим рецептом), горячий чай с любимой книгой, хрустящая листва под ногами - это, кажется, мой рай. Самое уютное и "тёплое" время года, просто надо его почувствовать. Всем любви ♥

6 октября 2016г. Lilo Мой дневник Ох, ну что начнём,
понимаю что может кому-то будет неинтересно меня читать. потому что в этом дневнике я хочу вести про мое похудение! Сегодня 07. 10. 2016. Последний зажорский день:) Сегодня я съела все то. о чем долгое время мечтала, больше я не хочу быть жирной коровой. Долой ПОЛНОТУ)))))) 6 октября 2016г. Ася Денисова Возрождение 6 октября 2016г. только правда . . . ох вчера было веселье. . . до сих пор боком выходит. предысторию писать не буду, это в другой раз. короче говоря (5. 10) пришла в гости к знакомому(ну как, он больше, чем знакомый), а сегодня (6. 10) у него др. ну и с расчетом на это он купил ликер с нон-стопом, а я, в честь праздника - торт. пили, смотрели "дизель-шоу", торт до 12 резать не стали. итого 0. 5л. 38-ми оборотного поила дали о себе знать. встретили день рождения понятно как, а потом дико захотелось есть и пришлось захомячить 1. 5 куска торта. но это всё фигняя первое доброе утро было в 4 утра от моего организма, когда меня начало дико сушить. по пути поисков жидкости было выпито 0. 5 колы, огромная чашка воды. через пару часов начали звонить будильники. проснулись - пошли пить чай (ложек 5 сахара, не меньше, т. к. душа требовала глюкозы). по пути на маршрутку был выпит тархун. приехала домой - чай с опять же таки огромным к-вом сахара. на парах - компот, кефир - всё что удалось добыть у одногруппников. ужасно то, что весь день херово. ловлю себя на мысли, что алкоголь с энергетиком не самая удачная идея. сердце колотит, руки трясутся, типичная интоксикация. пошла купила пломбир. потом на трешу по баскету и в тренажерку. думала полегчает. агада. "нихуяшечки" - сказал организм. с трудом написала конспект. и понимаю что меня где-то просквозило - чихаю, горло ноет. просто заебись. моему телу не свезло со мной 7 октября 2016г. Федор Гессе Начало. Начало будет ли? Иль же это очередное мгновенное желание? Очень надеюсь, ибо так жить и дальше, без определенной цели, невозможно. Мечты и желания есть у каждого, но только единицы выстраивают определенный и конкретный план. День изо дня ставя задачи и идти к своей глобальной цели. А цель такова, что предела совершенства в ней нет и идти я буду к ней до последней минуты своей жизни. Зачем я зашёл на первый попавшийся дневник и пишу всё это? Ведь мог просто и дальше писать в своем вордовском дневнике. Может туда я и вернусь, а сейчас просто посмотрим, что из этого выйдет. Вот который день я планирую провести день определенным образом и первую часть дня мне удается выполнять его, но вторую проваливаю. Всё из-за еды. Чревоугодие - вот что я пытаюсь обуздать в первую очередь. Завтра поднимусь в семь часов и составлю задачи и рацион на день. 7 октября 2016г. Anna Andrews Мой дневник Полные девушки часто мечтают похудеть и при этом считают, что плохой аппетит -

это везение и лёгкий выход из ситуации. Я тоже думала
так и завидовала анорексичкам. Я скинула почти 20 кг. Этот прекрасно, но моя лекарственная анорексия оказалась не такой приятной подругой, как я ожидала. Я обнаружила, что не есть приятно. Я контролирую себя. Я горжусь собой. Постепенно я почувствовала отвращение к еде, а затем и страх. Теперь я боюсь есть. Я не хочу есть. Я не могу уговорить себя сделать это. Я кажусь себе более полной, чем до того, как потеряла 20 кг. Их уже нет, а я все ещё пухлая. Более того, раньше я считала свои ноги стройными. Теперь они полные. Неужели я не остановлюсь никогда? Всегда буду толстой, даже если не по факту, то в своём воображении? Понимание того, что это неправильно не заставит меня остановиться, хоть мне и немного страшно. 7 октября 2016г. Алеся Сергеева о себе меня зовут Алеся ,мне 16 лет . Люблю готовить, слушать музыку . гулять . Раньше занималась боксом ,сейчас хочу научиться играть на гитаре . 7 октября 2016г. Mahim Mahmin Начало Думаю, хорошая идея вести дневник. Особенно, когда не с кем поговорить о своих проблемах. Жизнь идёт, я себе что-то обещаю и сам себе не сдерживаю обещания. Нужно записывать свои мысли, дабы принимать наиболее взвешенные решения. 7 октября 2016г. Mahim Mahmin 07. 10. 2016 Находясь в ссоре с женой, попытался с ней помириться. Она, строя из себя сильную и независимую, принялась ремонтировать дверцу от выдвижного ящика у тумбочки. Я ей сказал, что давай я закручу, мол, что ты мучаешься. Она оскорбилась на слово мучаешься и, так сказать, отказалась от моего участия. Начала высказывать какая она бедная и несчастная, что ей всё приходится самой делать по дому. На что я ей ответил, что я делал всё по дому, пока ты не отбила желание что-либо делать в, как ты любишь говорить, ТВОЕЙ квартире. Я устал от своей жены. Она тупая, истеричная и эгоистичная. 7 октября 2016г. Алисия Кристалл Мой дневник Да хоть печень себе посади своими страданиями, да хоть переобнимай да перецелуй всех его знакомых да выложи во всех социальных сетях, хоть трижды смени имидж туда и обратно, хоть об землю разбейся, если он тебя не любит, то не поможет ничего. Даже не пытайся. Лучше включи-ка музыку погромче, покруши посуду в доме, подерзи всем местным бабкам, позависай, как душе угодно неделю-две-три, а потом вливайся в обыкновенную жизнь и живи. С надеждой, но без фанатизма. С верой в себя, но без жестокости к остальным. С памятью о том, что было, но без воспевания его в одах. И никогда, слышишь, никогда не принимай обратно в свою

жизнь того, кто однажды тобою пренебрег, выбрал что-то другое, похер
даже что: карьеру, другую бабу, друзей, традиции, семейный клан, а то ведь так и останешься верным лизоблюдом, прихлебателем из горшка чужой славы, разрушительницей чьего-то семейного очага, похожего больше на осиное гнездо, но не станешь любимой женщиной. Запомни. 7 октября 2016г. Сладкая Мята новая глава жизни Чтож смело могу сказать что книгу я прочтитала,в последнее время почти нет времени,потому как я стала больше рисовать. . . ДА,да,когда то я бросила рисование,мне пришлось и теперь я очень жалею,но я учусь рисовать сама,и кстати рисование отвлекает от стрессов и депресии,так что есть шанс что стану меньше переживать без повода и быть более спокойней 7 октября 2016г. Татьяна Дмитриенко Мой дневник Ну вот. Совсем скоро меня ждет важное событие. . Моя первая официальная работа. Желание учиться постепенно привело меня к желанию работать,чтобы ее оплатить. Когда поступаешь на второе высшее,другого выхода не остается. Второе образование государство не оплачивает. А,жаль. Я в предвкушении собеседования,которое состоится в воскресенье. У меня есть шанс стать работником Макдональса. Это,конечно,не золотые горы,но все с чего-то начинали! Надеюсь,мне повезет и я смогу совмещать работу с обучением в университете и заочным обучением. 7 октября 2016г. Kannohara Noro Дружба? С каждым разом убеждаюсь, что у меня никогда не было нормальной дружбы. С первого по пятый класс я состоял в дружбе с двумя подростками, которых называл своими "лучшими" друзьями. Одна из них была задирой, коварной и злой особой, а другая стеснительной, милой девочкой. Они обе постоянно ссорились. Не могли сдружиться полностью и всё время находили какие-то разногласия. . так что я - середина между ними, обладающий спокойным, довольно мнительным характером, и сидевший постоянно дома, чувствуя там особый комфорт - стал их соединительной нитью. Впрочем, в классе шестом, на целый год эти две девочки сдружились посильнее, чем со мной. Так что я стал наоборот - лишним в их компании.

После ухода задиры из нашей школы, та стеснительная девочка и
я перестали хорошо общаться, найдя свои собственные интересы, что не интересовали другого. Она - компанию одноклассниц, прогулки с ними до ночи, а я - аниме, мангу, рисование и просто больший интерес в собственной обители, чем наружи. После этого, где-то в середине шестого класса, я сдружился с другой девочкой по имени Лейла. Она была довольно полненькая, хотя ноги были стройными, да и на лицо красива. Не суть. Главное то, что до седьмого класса я провёл всё время в её компании. Если точнее - ВСЁ. Я даже на учёбу забил. Вот именно этот период - с середины шестого до окончания седьмого класса стал для меня самой большой ошибкой. Ведь после него я стал плохо учиться, когда, упав в строительную яму, порвал себе связки на ноге и мне пришлось почти две четверти тупо сидеть дома. После, окончив седьмой класс и дождавшись окончания лета, придя в восьмой класс - я понял, что мы с Лейлой и не были друзьями. У нас нету ничего общего. Так что мы перестали с ней общаться практически до начала девятого класса. Не знаю почему. Мы не ссорились даже. Просто. . просто не видели в этом нужды? Вот так я провёл месяц. Один. А потом подружился, внезапно так для самого себя, с высокой девочкой по имени. . . Лейла. Еееееее. Снова Лейла. Да . И хоть мы не имели общих интересов - я всё равно старался с ней общаться лучше. Я узнавал её интересы в музыке и в играх, что она любит из еды и какие у неё взгляды вообще. Я узнавал - я и узнал. Узнал, запомнил, вызубрил и т. д понял её, но мы всё равно чаще молчали в присутствии друг друга. В отдельные моменты нас нельзя было разделить - мы так смешили друг друга, что нас бывало и выгоняли. В общем, сейчас она и на данный момент человек, которого я считаю своим лучшим другом. И пусть мы практически не общаемся больше, так как я как всегда всё просрал, сидя дома, и она теперь в иной компании ходит, оставляя меня в стороне, то я всё равно люблю её. Да. У меня тут есть ещё история про Алину. Но чуть позже расскажу. 7 октября 2016г. Valeria Golub Мой дневник Хорошо что я свалила сегодня. А то мама снова распивает спиртные напитки. Пф, и при этом думает, что я все прощаю. Самоуверенность: левел 100 7 октября 2016г. Kannohara Noro Вот так вот. Так вот. С Лейлой я сам всё проворонил. Нужно было выходить гулять с ней, когда она звала. Помогать ей, а не просто сидеть дома, ссылаясь на свою так называемую занятость. Хотя насчёт второго не согласен. Если бы она просила - я бы помог. Только вот она никогда не просила, не говорила, всё время молчала и отказывалась от

малейшей моей помощи. А если я и пытался помочь, то
она чаще злилась. Сейчас у меня есть просто подруга - Алина. Хотя трудно назвать нас друзьями. Мы часто ссоримся и раздражаем друг друга. Но. . но без трудностей не может быть? В любом случае, на данный момент у меня есть одна "лучшая" подруга, которая забывает обо мне и ходит с другими, и вторая просто подруга, у которой можно переночевать, с которой всегда можно погулять, но которая при любой возможности взбесится, разозлится на тебя и просто напросто бросит, забыв о каком-то данном мне обещании. Спасибо хотя бы за интернет. Тут есть друг, который никогда не бросал меня и всегда выслушивает. Хотел бы дать ему тоже самое. Но я. . не делаю? Не знаю. Мне так кажется. 7 октября 2016г. It's Me Стих Она больше не верует в сказки И не ждет свой ковер самолет. Пьет пилюли по чьей-то указке, Серым крася все дни наперед. Белым войлоком стены обили, Белым сердце желают отмыть. Думать так же, как все, приучили, Волшебство в ней стремясь истребить Больно тыкают иглы под кожу, Реализм ей пытаются влить. И, ремнями пристегнута к ложу, Лишь сегодня желая прожить, Она слушает звуки больницы, Соло доктора, хор голосов.

Капля соли на светлой реснице, Грохот стрелки секундных часов. Но
под вечер, когда затихают В коридорах больницы шаги, Сказки где-то в душе оживают, На свои возвращая круги. А под утро, в холодном рассвете, Вновь захочется ей прокричать :"Как, нет чуда и веры на свете? Значит, незачем жить продолжать. . . . . 7 октября 2016г. Miss-Sat Sat второй шанс или вторая ночь? Прошло два дня, черт возьми два дня со встречи с этим иностранцем, но я не могу думать ни о чем другом и уже успела разрушить все что только можно за это короткое время. Он красив, элегантен, тактичен, умен, он звезда в своем роде деятельности, умеет слушать, невероятно страстный и в тоже время спокойный, а еще страше меня ровно в два раза. Все было бы супер, если б только в тот вечер, который ехала к нему, я не убегала от кого-то другого… и этим кем-то был не только мой парень. но и я сама. Я знала как ужасно я поступала по оношению к человеку, который в меня влюблен и знала, что об этом могут узнать, ведь тот красавец его друг и они все из одного круга. . но это волнение внутри меня наоборот, даже заводило. Когда я только вышла из машины, он встретил меня так, что я подумала - вау, раз уж мы оба пошли на это, то я не должна пожалеть о том что произойдет вот-вот… Спустя несколько часов, уже ближе к утру мы разговорились… так просто болтали обо всем что на душе. Он рассказал про свою семью на родине и жену, с которой все сложно, а я ему что на самом деле ощущаю к его другу, который вроде бы как мой парень… Я не знаю что, но что-то такое было между нами и это больше чем секс. Я не из тех, кто любит романтику, ваниль и всю эту наивную чушь и также я не из тех, кто спит с друзяьми своего парня. Но в ту ночь я отчетливо поняла, чего же мне не хватало в отношениях с тем парнем. И, о да, как бы странно это не звучало - это доверие и спокойствие. На следующий день я с подружками решила зайти перекусить, и конечно же там был мой бойфренд… сидел за большим столом с с немаленькой компаний и указывая на меня издалека, как всегда, хвастался - эй смотрите, это моя девушка…. А мой красавец, который тоже там сидел с ним, тихо под столом набирал мне сообщение с текстом - как же ты сегодня прекрасна…

Тот вечер оказался очень длинным… врядли я его забуду. Я
напилась, да, я напилась. Именно напилась, а не выпила, и пришла к ним за стол, так как меня туда позвал парень. В таком состоянии мне было проще делать вид что ничего не было. Почему то когда я пришла к ним, свободен был именно стул между ними…. справа мой бф пытался меня поцеловать, а слева сонный и усавший колоритный мужчина пытался прикоснуться к моим коленям…. . После еще двух коктейлей я сбежала. Я ненавидела себя за это безконтрольное состояние, за ложь и предательство. Я просто ушла пока еще понимала что происходит, по пути набирая сообщение парню - i’m drunk and have to go, sorry. И знаешь что он. . . Он догнал меня у дома на другой машине, чтобы убедиться что я уехала одна… оказывается он заметил соприкосновения наших ног под столом…. догнав, он не задавал вопросов, а просто попросил исчезнуть из его жизни. Мне также было нечего сказать. Я просто упала в постель, пытаясь думать о чем-то другом. Сегодня к обеду я проснулась и была все еще пьяной. Это ужасное чувство опьянения не сравнить с пониманием того что я натворила. Мне было стыдно. и еще я уговаривала себя, что давно пора было окончить эти отношения и быть честными друг к другу. Мы встречались недавно и по правде говоря, я даже не понимала что в нем нашла. Иногда мне казалось, что я встречаюсь с ним, чтобы не чувствовать себя одиноко. Но через какое-то время я даже стала скучать и…. вот пришел день, когда я изменила и обманула. К концу дня он все же написал. Своими сообщениями он дал мне понять, как ему больно и как я ему дорога. А также что у меня все еще есть шанс вернуть его доверие… Но проблема была в том, что я не была уверена что хочу этого - вернуть его или его доверие. Я молчала в ответ и тихо думала о том, что мне было бы легче предотвратить - второй шанс или вторую ночь? 7 октября 2016г. Гендель - Школа Школа - это такое место где погибает личность. Каждый подросток перед школой говорит: "Лишь бы выжить". В такие рамки нас загнало образование. Не каждый хочет изучать биологию или географию, как я, мне совершенно они не нравятся. Было бы лучше если я обучалась Геометрии, Алгебре и Истории в школе. С языками еще хуже. Новая учительница по русскому дает нам какие-то новые правила, а мы не можем отвыкнуть от старых, которые учили 6 лет. С английский становится лучше, но лишь потому-что у нас другой учитель - наша классная руководительница. Она кстати не плохая, мне нравится больше чем в начале 5-ого класса бывший руководитель. Решила с нами куда-нибудь ходить. В батут центре было прикольно, хоть я и поранилась. Не знаю зачем я решила это написать, иногда хочется высказаться. 7 октября 2016г. Gossip Girl Пока практика и Привет веселье Добрый Вечер жители солнечной Анталии. Рано или поздно нам всем приходиться прощаться с чем-то в нашей жизни. И те,за кем я слежу-не исключение.

Студенты коллежда покидают свои отели-кто-то с улыбкой на лице как
Эс,а кто-то со слезами на глазах как М. И для каждого из них это было по разному-кто-то прилежно работал,а кто-то еле приходил после бурной ночи. Но обо всем этом я расскажу вам чуть позже. Это будет подарок на День Рождения королевы М. А пока остается ждать эры старшей школы-новых сплетен и скандалов. XoXo Gossip Girl 7 октября 2016г. Nadia . . . . Мой дневник Привет знаю,что ооочень давно не писала Потому что все было хорошо,но щас понадобилось излить душу куда то Случилась такая вещь,она уже очень давно ну ладно. Так про что я. У меня есть как бы парень,но есть подруга и она лучуший друг для него ну крч они лп(лучшие друзья) Так вот они часто времини проводят вместе,общаются,помогают друг другучасто веселятся,говорят секреты Мне стаовиться грустно что они вместе проводят больше времини,он с ней больше чем со мной,но ничего не говорю плохого про подругу,потму что у нее есть парень которого она любит. Начинаю все думать ,наматывать на голову петли страшных мыслей,думать"вот если бы меня не было,скорее всего они были бы вместе. Прямо вот душу терзает,сижу плачу,музыку слушаю,пишу сюда. (не рисую потому что если нарисую. мне станет еще хуже) Они очень похожи,хорошо смотрятся,но я все же не могу думать так про подругу и про него. Но все равно это очень обидноо. Готова смотреть на ночь вечность и грустить. 7 октября 2016г. Елена Жакова С днем рождения меня!Траля-ляа У всех нормальных людей на свое день рождение принято веселиться, получать подарки и говорить, что они им нравятся ( а они им правда нравятся). У меня же сегодня дождь, чай, снова дождь и. . . сеанс по самокопанию. Итак, мы пришли к такой веселой дате как 22 ( как два лебедя. . . Красиво), что мы имеем. . . . А имеем мы следующее: 6 незаконченных книг, незаконченный отчет по педагогической практике, заниженную самооценку, но неустанную надежду на то, что ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ! Весело,да? Елена Александровна, торжественно клянусь, что мы сейчас же начнем что-то менять. . Ибо ты стареешь . Пока тебе только 22, а через 5 лет. . а через 10. . . . мамочки. . . . . Еще я посмотрела сегодня кучу фильмов, снятых по женским романам: "Унесенные ветром", "Джен Эйр", "Север и Юг". . . Почему у них все так легко выходит. , почему книжных и киношных персонажей сопровождает удача, в то время как в жизни она предпочитает повернуться к тебе спиной. . . Книги! Фильмы! Хватит нас обманывать! (хотя я предпочитаю тоже обманывать в книгах, ведь так легче!) Что? Ну, напишу я реального персонажа из жизни. Вы будете это читать? Я вас умоляю! Ха! Наш реальный персонаж-это человек с затяжной депрессией, плохими привычками и пессимизмом. НЕИНТЕРЕСНО! Лучше напишу про больного и счастливого оптимиста. Да, после таких кадров хочется жить! Итак, всем доброй ночи! Приятных сновидений!))))

7 октября 2016г. Miss-Sat Sat где же я? забавная ситуация…
мне снова дали выбор. . но вот только мне кажется, что на самом деле его нет. Есть ли смысл расстаться с тем, кто тебя любит и так сильно дорожит, чтобы быть с кем-то кто всего лишь тебя хочет? а что если даже не только хочет? что измениться? какой смсыл быть с кем-либо вообще, если в глубине души все что я знаю наверняка и все о чем думаю - это поездка в далекую страну за совсем другим. Но вот только заслужила ли я ее? кто сказал, что приехав, меня не окунут лицом в лужу? кому нужны отношения с тем, кто потерялся и не может найти выход? Сколько еще я буду тратить времени и сил на поиски чего-угодно, кроме главного - себя? 7 октября 2016г. Volare Via Как же мне херово. В последнее время чувствую себя подавленным, наполовину живым и вообще, мягко говоря, никаким. Любимый человек, с которым у нас, казалось бы, все прекрасно, совершенно не пишет мне и не уделяет внимания. Но при этом регулярно посещает мой паблик и лойсает посты гы))). Раньше хотелось, чтобы он был в курсе того, какая хуйня происходит со мной, а сейчас. . . Сейчас ещё большая хуйня, и вот только писать ему первым нет никакого желания. И ещё я очень жалею, что написал сочинение о нем, которое нам задали в шкеле. Ещё меня за врага принимает человек, с которым я ещё пару месяцев назад поддерживал дружеские отношения. Я просто существую себе, казалось бы, никому не мешаю. А потом меня берут и удаляют из френдлиста нахуй. И когда я пытаюсь выяснить причину, мне отвечают то, что буквально повергает меня в шок -- "убейся. ". Учитывая то, что я даже планировал этому "другу" сделать подарок в качестве его портрета (да, я горе- художник) и не грубил ему и вообще мы не ругались даже, то совсем не понимаю мотива его поступка. Ну ладно. Может, просто надоело общаться. Я-то знаю, что собеседник, друг и вторая половинка из меня не очень. На данный момент нахожусь в депрессивном состоянии, чувствую себя совершенно никому ненужным и хочу, чтобы в моей жизни произошло хотя бы что-то незначительное, но приятное и позитивное, которое даст мне стимул самосовершенствоваться. Меня радует только то, что здесь пара-тройка людей читает мое нытье. Спасибо вам, это многое значит для меня. 7 октября 2016г. Вадя Зелёный

Люди Я как человек, с нестандартным и эксцентричным складом ума,
часто в одиночестве прогуливаюсь по скверам и уличкам своего города, иногда я даже выбираюсь в пригород и все с одной целью, я смотрю за людьми. За их мимикой, эмоциями, привычками и прочим. Люди прекрасны, но становятся все площе в своих взглядах и все смешнее в своих потребностях. Лично я, делю людей на три типа. Первый - это творцы, они посланники жизни, на протяжении всей своей жизнь они создают различные вещи, виды отношений, бизнес и прочее, чаще всего, эти люди становятся известными на весь мир, их любят и чтят. Второй - это разрушители, посланники смерти, их смысл в разрушении всего возможного на протяжении жизни. Пользуются дурной славой антигероев и гнобителей. Творцы и разрушители, это два привилегированных типа, а третий тип потребители, они принимают то, что созидают творцы и уничтожают разрушители, самый распространенный тип. У каждого из трех типов, есть своя ирония, творец может создавать не только благо, так и беду, как и разрушитель, может рушить не только хорошее, но и плохое, ирония потребителя, это планка, которую он не может переступить, потребитель не может, ни стать творцом, ни разрушителем. Как я привык замечать, у творцов всегда прекрасные семьи, их безмолвно любят, как и они. Но это не значит, что разрушитель любить не может, даже более, разрушители, хоть и часто одиноки, но готовы рушить стереотипы и самих себя во имя великого чувства. Интересней, когда разрушитель влюбляется в разрушителя, они начинают отношения, страстно друг друга любят, и спокойно разрушают отношения, получив максимальное наслаждение от трех периодов. Самая горячая любовь, загорается у противоположностей, творца и разрушителя, а самый крепкий брак, у творца и потребителя. Человечество процветает, когда на равное количество творцов, есть равное количество разрушителей. И в фэнтези книгах, часто смерть превышает жизнь и начинаются глобальные бедствия, в нашем же мире и времени, немного иначе, третий тип потребителей, начал вытеснять, два старших типа. И если у жизни и смерти, есть свои прекрасные стороны, у потребительства их нет, и это страшнее многих возможных концовок нашего мира. 8 октября 2016г. Катя Кау фанфики Я люблю яой. Нет , не тот , который NC21. Просто няшный яой . И да , я фикрайтер . Люблю когда в фанфике первая любовь , первый поцелуй и т д . Это очень мило )) Хоть у кого то все хорошо . Фанфики наверное даже лучше чем книги . Ты можешь сам написать его , а потом перечитывать , любоваться ) Вложить в него душу , все сердце и написать на одном дыхании ) Можно выложить на фикбук , чтобы другие тоже любовались . . Да и вообще . Для меня жизнь это : фанфики , чай и музыка ) Банально , правда ? Пускай . Я ж обычный подросток ) 8 октября 2016г. Elisiya Huges 27/09/16 — Почему ты так любишь небо? — Зачем причина? Зачем причина, чтобы что-либо любить? 8 октября 2016г. Черная Черника Не люблю заголовки. вокруг столько людей, а чувство одиночества не покидает меня. хочется выть волком,а голоса нет. как в страшных снах, он проглатывается хоть ты и кричишь

из-за всех сил. вот так жду перемен, жду людей которые
ворвутся в мою жизнь, осенним ветром, и унесут меня в дали забвения. дали где нет печали, нет грусти о минувшим. туда где волшебный солнечный свет питает каждую клеточку и наполняет жизненной силой. постоянно бегая от проблем, они цеплялись мертвым грузом мне на плечи, люди что окружали всегда были не моими людьми. и я знаю что это не правильно. не правильно опускать руки или не искать другого выхода. могу предположить как стоило бы поступить, но всегда есть какое то " но ". и это " но" всегда строит жесткую преграду, которая нерушима. вообщем ,так высказывание милой Скарлет " Об этом я подумаю завтра " стало моим девизом. 8 октября 2016г. Elisiya Huges My book - my world. My utopia. - Even now I do not k now exactly what part of me - a real and what is tak en from the book s. - Даже сейчас точно не знаю, какая часть меня — настоящая, а какая взята из книг. 8 октября 2016г. Elisiya Huges 08/10/16 Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота - это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не дает тебе спать, красота - это выражение лица, когда звенит будильник, это потекший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто поняла эту шутку, красота - это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота - это морщины, которые приходят со временем. Красота - это то, как мы ощущаем себя внутри, и как это проявляется снаружи. Красота - это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота - это разрешение себе жить. 8 октября 2016г. Рина Кунц Агата Кристи Поменяла картинку на рабочем столе. Раньше там был Уолтер и Джесси ("Во все тяжкие"), а теперь там Глеб Самойлов ("Агата Кристи"). Короче, залила слюнками весь ноут. О, он такой офигенный. Его голос. Да пофиг, что он алкоголик- наркоман, как его прозвала моя тетушка. Прям люблю его. Рина, это ненормально. Ты понимаешь это, но люблю его голос. Да и его самого. Как фанатка. Бля. Давно такого не было. Со времен Шерлока. Ну, Бенедикта. Тогда тоже была ебнутая на всю голову. Только и думала о нем. Видимо, это у крови у меня. Спасите меня от всего этого. Не могу понять как я допустила все это. Вот просто в один момент, даже не дав мне все обдумать что-то щелкнуло внутри и я ничего не могу с этим сделать. Раньше как-то получалось взять себя в руки и перестать мечтать об очередном объекте обожания, а теперь вот не могу. Музыка, фото. Я понимаю, что поступаю безумно, так фанатея от Глеба, но ничего поделать не могу. Хочется мне забыть обо всем и позволить себе вот так сойти с ума, забить телефон его фотками, повесить в комнате плакат с любимой группой (хотя этого делать нельзя), купить футболку с Агой (что я и сделаю в понедельник). Просто помешаться. Но! Если я понимаю, что я это делаю, то значит все нормально. Я понимаю зачем я делаю это и какие последствия могут в этого всего быть. Я осознаю и контролирую свои

действия, пусть и позволяю им быть ненормальными и необдуманными. Но
если я думаю о них и размышляю о том как это совершить, значит они обдуманные. Получается я хочу совершить обдуманный необдуманный поступок. Абсурд, но так и есть. Я думаю над тем, как буду необдуманно поступать и что в итоге может получиться. Безумие все это. Мне нравится это. 8 октября 2016г. G G Мой дневник Э, хилоу 8 октября 2016г. G G 1. Світ так дивно влаштований. Люди, яких ти любиш більше за все на світі, розкидані по різних містах, країнах. А ті, які нічому доброму тебе не навчать, завжди поруч, ви завжди разом. Світ так дивно влаштований. Ти звикаєш до людей за лічені хвилини, а потім сумуєш за ними протязі довгих місяців, і перед сном мрієш про зустріч з ними. Люблю сучасну техніку, завдяки їй ти можеш годинами безперервно спілкуватися з тими хто тобі дорог. Дзвони, пиши, роби все, але ніколи не прощайся з ними назавжди. Таке спілкування, спілкування між яким лежить 1000 км, завжди є найтеплішим і найпрекраснішим на світі. Цінуй те що маєш. Люби тих, хто поруч з тобою завжди навіть якщо між вами кілометри в нескінченність. 8 октября 2016г. Олег Клейн ночь снова засиделся до поздний ночи мм, день прошёл довольно не плохо пошёл снег , на улице было так красиво что я решил пойти гулять, немного замёрз , но эмоции того стоят досмотрел аниме которое посоветовал друг , и как всегда хэппи энд ) Почему в жизни не всё так просто ? 8 октября 2016г. Дарья Серенкова Мой дневник Я никогда раньше не слушала контрабас - это такой потрясающий инструмент! Я не прекращала задавать Ване вопросы о контрабасе и просила его, что нибудь сыграть. Он не отказывался, он говорил, что это ему даже в радость. Было уже около семи вечера и по-сути дела, я должна быть сейчас на немецком, но наша учительница заболела и мы с Максимом решили пойти в первый корпус: ему нужно было забрать куртку, а потом он хотел меня проводить до остановки. Но зайдя в колледж я услышала чудные звуки. Сперва я подумала, что это виолончель, но подойдя по- ближе я убедилась, что это контрабас. На вид огромный и грозный, но такой мелодичный и изящный, а звучит не хуже скрипки. На контрабасе играла Ваня - один из лучших контрабасистов нашего колледжа. Я робко подошла по-ближе. Мы встретились взглядами. - Можно, я послушаю? Просто, ты очень красиво играешь.

- Спасибо, - Ваня улыбнулся. Я стала немного за его
спиной, чтобы лучше видеть, как он смычком выводит ноты и нотную партитуру. Ваня был на втором курсе, как и его брат Лёша, он сперва учился играть на виолончели, но позже перевёлся на контрабас. Сейчас Ваня играл концерт для контрабаса. Я смотрела на его руки, как заворожённая. Казалось, что каждая моя жилка чувствует мощь и грация музыки. Когда Ваня закончил играть, он посмотрел в мою сторону, я была просто в восторге. - Это твоя специальность? - спросила я. - Да, - Ваня потянулся, - тебя как зовут? - Даша. - Ваня. - А можешь, пожалуйста, ещё что нибудь сыграть? - Конечно. - Он потянулся за партитурой, - ты когда нибудь слышала "Весенние мгновения"? - Эээ. . . Нет. Ваня кивнул и поставив смычок на струну начал выводить потрясающую мелодию. Я даже представила себе раннюю весну, когда снег ещё не успел сойти, а уже журчат быстрые ручейки, появляются первые подснежники. Ещё раз я убедилась в том, что музыка - это мир, прекрасный и своенравный, нежный и в то же время с характером. Когда Ваня кончил играть, я попросила ещё сыграть ещё, он с радостью согласился, жаль, что я не помню названия произведения, которое он исполнял, но оно было такое красивое и мощное, что я просто подорвалась на месте. 8 октября 2016г. Lilo 009 Они. Им. ОНИ,ИМ. Они видят меня измученной, забитой, побледневшей. Видят тело, лишившееся жизни. Видят глаза, утратившие всякий свет, всякую искру, потерявшие всякий смысл жизни. Они те – кому бы я больше всего на свете не хотела вручать участь видеть меня такой, какая я есть сейчас. Это близкие люди, люди с которыми я живу, и те, с кем хоть и знакома не так давно, но успела стать родными, ни смотря, ни на что. Они списывают все на возраст, на возможную глупость, на неопытность. И вопреки крайне противоречивым советам зачастую, все остается неизменным. Неизменная Боль. Неизменная боль беспощадно вносит свои коррективы. И благодаря имеющемуся состоянию и глаза, и тело, и разум полностью лишены страха. НЕ знаю отчего, но каждая запись самой себе больше напоминает прощальные записки перед суицидом. И есть дикое рвение собрать их всех воедино однажды. Отчего-то, когда пишу, становится легче мне на душе, и я спокойно засыпаю, пусть видя бесконечные фрагменты образа, приносящие боль и не прекращающиеся кошмары. Знаю, что проснувшись уже не вернуть былого «вчера» даже если хочется навсегда стереть его из памяти. Не говорите мне, что время все стирает. Есть то, что не сотрется из памяти, и будет вечно за мной идти. По пятам, городам, странам, континентам. И не винят ни меня за отсутствие чего-то любимого, чего-то придающего сил. Отсутствие того самого смысла, который так легко поднимает с кровати по утрам даже в самую плохую погоду. Заставляет не «натянуть» а надеть по-настоящему искреннюю улыбку. Вдыхает в любой степени израненную и забитую душу новый смысл, новую жизнь. Мы все так стремимся скрыть, или, по крайней мере, завуалировать всеми способами собственную слабость. Но, отчего-то это именно то, в чем я признаюсь и виню себя одновременно чаще всего. Отчего-то боль та самая единица, которая совсем не

увеличивает злость, напор, агрессию и как следствие стимул. А наоборот
– лишает совершенно всего. Это невидимая, абсолютно невесомая единица. Но если вдруг она касается меня, хоть каким-нибудь образом, она заполняет всю целиком. Как солнечный свет пустыню. Как воды океан. Владеет всем телом, всеми эмоциями, всеми чувствами. Едино. Она не оправдание, всецело заполнившее беспощадное. И такие моменты как бесцельно и скоротечно ушедшее время, стандарт этой системы вещей на выживание с привычным абсолютно всем и каждому алгоритмом - просто не чувствуется. Немеет все. Она – абсолютный наркоз. Анабиоз. Сон. Одному никак. Не справиться. Не спрятаться. Как если боль - личная кома. Если тебе нужно увидеть что-то важное, но ты абсолютно слеп. Если нужно что-то почувствовать, но все онемело от тела до чувств. Как найти стремление, если ты в этой коме. И отчего, тогда слыша и видя, все это они винят за мысли о смерти. Возможно, эта та самая ситуация, когда ты чего-то очень сильно боишься, высоты например. Всегда найдутся желающие помочь. Ты слышишь голоса « - давай к нам, побори свой страх, заберись выше». И ты, делая несколько уверенных шагов, все-же срываешься вниз с большой высоты. За секунду до столкновения с твердой поверхностью понимаешь, что страх был не напрасен. Оправдан. Но кого винить? 8 октября 2016г. Kannohara Noro Ееееееее. Так. Бывает же дни, когда у тебя просто невероятно хорошее настроение и ничего его не испортит. Ни пьяная мама дома, что с чего-то лезет к тебе при любой на то возможности. Ни дождь и пасмурная погода. Ни - че - го. В школе я так и не начал общаться с Алиной. Лишь сидел почти всё время один, да и был в полной стабильности. В хорошем настроение, так сказать, и никто его не портил. Шутил с одноклассников на последних трех уроках. Настроение стало ещё лучшим. После школы лёг поспать на пару часиков. А после, проснувшись, пошёл к своему братику. Хорошо~ У них хорошо. Весьма. Было бы круто, будь у меня такое настроение и самочувствие всегда. 8 октября 2016г. Kannohara Noro Ееееееее. Так. Бывает же дни, когда у тебя просто невероятно хорошее настроение и ничего его не

испортит. Ни пьяная мама дома, что с чего-то лезет к
тебе при любой на то возможности. Ни дождь и пасмурная погода. Ни - че - го. В школе я так и не начал общаться с Алиной. Лишь сидел почти всё время один, да и был в полной стабильности. В хорошем настроение, так сказать, и никто его не портил. Шутил с одноклассников на последних трех уроках. Настроение стало ещё лучшим. После школы лёг поспать на пару часиков. А после, проснувшись, пошёл к своему братику. Хорошо~ У них хорошо. Весьма. Было бы круто, будь у меня такое настроение и самочувствие всегда. 8 октября 2016г. Яна Петрик обіда на оточуючих людей. . . . Иногда сижу и думаю: «А что было бы, если бы меня не было?» И сразу получаю ответ: Всем лучше было бы… Xотелoсь бы умереть, на пару дней, просто пoсмотреть кому дейcтвительно будет без меня плоxо. 8 октября 2016г. Ирина Лущ Моя история Глава 1. Начало. Конечно, начать я бы хотела с самого начала моей истории, то есть с самого детства. Сейчас мне всего девятнадцать лет, но, по-моему я успела повидать многого. И так, родилась я в полноценной семье, в которых к сожалению не всегда была идилия. У меня есть старший брат, на котрого в трудной ситуации я могу опереться, но о нем позже. Честно говоря, детство у нас было не совсем сказочное. Мама, сколько я ее помню, все время работает и все ради нас. Отец. . . отец, к сожалению не столь ответственен по отношению к семье и детям. С самого детства большинство моих воспоминаний связанных с ним - он в "поддатом" состоянии. Детство выдалось тяжелое, как я уже говорила. Родители зарабатывали столько, что едва хватало на обыденые расходы, да и отец часто накалял обстановку своей пагубной зависимостью. Мы с братом, можно сказать, росли сами - мама всегда на работе, а отца нет дома. Но, могу сказать, что мы выросли очень даже воспитанными и образованными людьми. Честно говоря, глядя на мои детские фотографии - я была счастливым ребенком, да и сейчас я оченьдаже счастлива! Я очень благодарна маме. Она самый замечательный человек в моей жизни. Желаю

всем таких мам. Она из тез людей, которые готовы все,
до последней капли крови отдать своим детям. Она из тех людей, которые ради семьи готовы на все. Она из тех людей, которые будут работать до упадка сил чтобы купить своим детям желаемое. Она правда лучшая мама на свете, каких мало. Она для меня лучшая подруга, психолог и советник. С ней, я могу быть самой собой и говорить абсолютно на все темы. Она замечательная! Что касается брата, он глупый,в хорошем смысле. Конечно, я его люблю и между нами есть братская связь, но галливудских отношений между нами нет. Он очень закрытый человек, по крайней мере с нами. Он не любит делиться со мной своими переживаниями, проблемами, он все держит в себе. У нас разница в четыре года, он старше. С самых ранних лет он любит пошутить надо мной. Однажды был случай: мы немного повздорили и он, подойдя со спины, ударил меня со всей силы по голове гитарой, к счастью акустической. Объяснил он это тем, что просто не рассчитал силу и не успел ее остановить. Конечно, потом мы долго смеялись над этой историей. Все закончилось хорошо, без травм. 8 октября 2016г. Nina Postol My diary Как же сложно всё начинать сначала. . . 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Помогите мне справиться с самой собой. . . У меня нет никого и я совершенно одна. 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Мысли о тебе и пора заканчивать с этим. 9 октября 2016г. Nina Postol My diary А смена города поможет изменить жизнь? 9 октября 2016г. Мария Сон . . . . Как так можно любить человека ,что бы думать о нем все время . . . днем и ночью. . . на работе или еще где то!? Помогать все время стараться для него . . . а в ответ услышать у нас ничего никогда не получиться . . . Безразлична и точка . А что делать когда сердце ноет от того ,что никогда с этим человеком ты не проснешься утром и не нальешь ему чай. . !Когда хочется быть с ним постоянно ,а не встречи раз в пол года двух минутные . Хочется ребенка от него. . . от любимого . Надоело плакать по ночам в подушку и смотреть фото его через каждые пол часа . . . А когда происходит встреча ,что делать как быть ??Когда хочется взять повиснуть на шею ему и не отпускать . . . когда прикоснуться так хочется . . . . аж кислород прикрывает . . . Понимаю,что многие скажут свет клином не сошелся или типа время лечит . . . забыть . . . ! Забыть не возможно . . . . помнить всегда буду !Да и время не лечит ничего никакую боль рану . . . это все люди придумали эти дуратьские

стереотипы!!! Может кто что напишет мне ? 9 октября 2016г.
Евгения Романова Мой дневник Захотелось порассуждать об отношениях и о том, какую важную роль они играют в жизни каждого человека. Мужчина, бесспорно, в отношениях должен иметь влияние, авторитет и твердое слово, а женщина в свою очередь - поддержку и мудрость. Это, конечно, не подразумевает, что он - тиран, и только его мнение единственно верное, а она курица-наседка, заглядывающая в рот своему ненаглядному. Никто не должен здесь быть главным! Здесь другое. Взаимные уступки, понимание, уважение мнения и РАЗГОВОРЫ! Разговоры - это нить, связывающая мужчину и женщину, через которую видна ваша связь. Я всегда руководствуюсь тем, что нужно обговаривать любую ситуацию. И поверьте, нет ничего эффективнее этого! Потому что обидами и ссорами ничего еще не решалось в этой жизни, а накопленные негативные эмоции будут только истреблять вашу личную энергию. Говорю всегда : "В жизни более чем достаточно других бед и несчастий, независящих от нас, и способных нас эмоционально истощать, так зачем еще плюс к этому осознанно создавать себе проблемы". Между вами не должно быть молчания, оно все разрушает. Ясное дело, что мы разные, и представления об идеальном партнере в нашей голове далеко не всегда совпадает с реальным человеком. Но вы только задумайтесь, а насколько вы сами соответствуете ожиданиям и настолько ли вы идеальны во всем, чтобы требовать от другого человека этого?! Именно поэтому в отношениях оба постепенно стараются приучить друг друга к своим пунктикам. И это работает! Со временем эти пунктики станут общими и идеальный образ отныне станет одним на двоих, вашим эталоном и стремлением. Конечно, не все в жизни так сладко и гладко, и мое мнение не всегда было таким. Мой характер - не подарок! Знаю, как сложно порой моему Сашке терпеть бабу - тирана. Но как мне повезло, что он понимает меня и вовремя умеет вправить мне мозги, объяснив, как 5-летнему ребенку, что такое хорошо, а как больше делать нельзя. У нас, как и у всех, бывают скандалы, но это, скорее так, в качестве развлечения. Ведь скучно же всегда находиться на одной счастливой волне, нужны эмоциональные встярски. Чтобы уже через 10 минут прижаться так крепко-крепко друг к другу, заглянуть в любимые глаза и сказать "Господи, какие же мы дурачки?! Зачем мы тратим драгоценные минуты своего счастья на глупые выяснения?!" А дальше будет еще лучше . . . 9 октября 2016г. Девушка мечта Начало зимы. . . . Ну вот ещё вчера выпал первый снег, а это значит что скоро будет сказочное время года под названием - зима. Почему оно сказочное спросите вы?! Да все потому что снег. . . . . Да, да. . . Дело все в снеге. И ночное звездное небо не такое как летом. Оно низкое. Люблю лежать на снегу в большом сугробе темной ночью и смотреть на звездное небо. Могу часами так пролежать ловя ртом снежинки. И загадать желание, которое обязательно сбудется. Я в это очень верю. И как ни странно мои все заветные желания исполнились. Пусть не сразу, но они воплотились. Поэтому мечтайте и пусть весь мир подождет! 9 октября 2016г. Оксана Колесникова "Охота жить" Вчера посмотрела фильм "Охота жить". Очень впечатлил. Здесь показан опыт жизней, судьба людей. О том, что "билетик на второй сеанс" уже не купить, ведь жизнь

одна! 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Жизнь не
такая простая,как мне казалось. Я понимаю,что нужно в ней то-то менять, но не могу. Я каждый раз возвращаюсь на точку отсчёта и мне это не нравится. Если честно, я последнее время подсела на такую вещь,как дорамы. И мне до ужаса хочется такую жизнь,как у главных героинь. Но всё же очевидно: это нереальный мир и жить в нём нет смысла. В настоящем мире нет такого. И я даже прекрасно знаю почему. Пишу я всё это сюда лишь потому,что я не могу никому высказаться. Это единственное место,где могу быть открытой. Так вот, всё потому. . . что я не красавица. Парни в наше время только это и ценят. Фигуру,внешность. И как раз этого у меня нет. Мне надоело добиваться парня. . так не должно быть. Простите. . . 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Надеялась,что выходные что-то изменят, но нет. Возвращаюсь в общагу. 9 октября 2016г. София Куприянова Мой дневник я ненавижу школу ! из за этого ужасного места я всегда ссорюсь с родителями ! оценки! домашнее задание! переписки от скуки с девочками ! это все причины из за чего я с родителями нахожусь в плохих отношениях! 9 октября 2016г. Анна Мальцева Мой дневник Жизнь короткая ,её нужно ценить. Поэтому я забываю про все проблемы. И начинаю жизнь с чистого листа!! Поехалиии 9 октября 2016г. Рина Рейнбоу Было. . . Как не начать курить, Когда в сердце осень? Как не рассыпаться полностью на куски? Как забывать того, кому тупо пофиг? Как забивать на то, что не нужен ты? Как перестать крутить это все ночами, Все эти мысли и встречи, обрывки фраз? Знаешь, я сожалею, что я встречала. . . И сожалею, что потеряла нас. . . Да, это дружба- просто нелепые чувства, Даже не пресловутая здесь любовь, Только мне это было действительно нужно, Только мне это Было, итог таков. . .

9 октября 2016г. Регина Штолльман Мой дневник Шел 326 день.
За эти дни я многое поняла, осознала, но вопрос меньше не стало. Мой парень( Максим) в армии. Вместе мы уже 5 лет. Наши отношения нельзя назвать идеальными, с каждой из сторон были косяки. Когда он уходил, я не понимала как жить дальше без него. Звучит глупо, но это действительно так. Макс всегда и во всем помогал мне,давал советы, подсказывал как поступить, где и что лучше купить. В тот момент я осталась одна( об этом потом) и совершенно была отчаяна. Чтобы перебороть это одиночество, я записалась на курсы, занималась дома фитнесом или как говорит мой парень физкультурой. В общем я адаптировалась и мне стало легче. Жизнь пошла в гору. Но скоро он придет и я чувствую пустоту. Мне всё равно придет он или нет. Ничего не чувствую и меня это пугает. Готова провалиться сквозь землю. 9 октября 2016г. Сабина Ким Забыть и отпустить В моей жизни появился тот человек который заботится обо мне, которые принимает меня такую, ценит. Честно скажу этот человек мне не безразличен. Когда я с ним про всех остальных я забываю. Мне стоит просто с ним поговорить и настроение поднимается. Он не открыто говорит про свои чувства но в его словах и в его действиях это заметно. Но я чувствую что он ждет от меня того же, но я тот человек который боится своих чувств,эмоции не то чтоб о них говорить кому-то еще. Может я просто не привыкла но прошлое потихоньку забываю. Там с тем другим я была такая вдохновленная, я просто хотела творить такие сумасшедшие поступки, у меня было столько идей. А сейчас все по-другому я спокойная и мне это не нравится(чувствую будто это не я кто-то другой) 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Не могу перестать думать о любви. . . Зря я так 9 октября 2016г. Варя Сиван Мой дневник Сегодня я вспомнила его фразу6 Варя сейчас заплааааачет. . . сейчас я могу действительно заплакать. . . Ведь я по нему очень соскучилась. . . По его глазам, смеху, улыбке. . . Мне же это все так дорого. . . Но к сожалению встречаемся мы с ним очень редко, только на соревнованиях. . . Мне не достаточно того времени, что я нахожусь рядом с ним. . . Хотя если бы не было остальных, я бы сним даже не разговаривала по своей инициативе. . . Я стесняюсь. . . Он всего лишь на год старше меня, но мне тяжело с ним разговариватиь наедине. . . Нету друзей, которые могут в любой момент поддержать разговор. . . Многие говорят: Что ты внем нашла? ну и правда, он пацан как пацан. . . Но это с одной стороны, с дугой стороны он просто. . . Я не знаю как это объяснить. . . Он такой красивый. . . Каштановые волосы, слегка загорелая кожа, при чем не как у всех-только летом, у него она слегка загорелая

круглый год, но при этом не сильно как у той
же Мари Сенн или укого-нибудь еще. . . Приятный румянец. . . Иногда создается такое ощущение, что он пользуется бронзером. . . ) Но больше всего я люблю его глаза. . . Они не просто голубые. . . Они синие. . . Красивые синие глубокие глаза. . . Кажется иногда вот-вот и утонешь в них. . . но к сожалению я очень редкосмотрю в его глаза, и это не позволяет мне вдоволь налюбоваться ими. . . Простоя опять же стесняюсь, и если он смотрит на меня, я все время отвожу взгляд. . . Я обожаю его смех, когда слышишь его так и хочется самой смеяться, даже если по щекам текут слезы. . . Я оюожаю слушать его извинения. . . Да как бы это странно не звучало, но я люблю слышать как он извиняется. . . В сравнительно недавней поездке в Раубичи, а точнее из Раубичей, он мне заехал локтем по зубам. . . Да было не приятно. . . Но зато как было приятно слушать как он извинятся. . . Его синие глаза мгновенностали большимии если мне не показалось чуть-чуть взволнованными. . . Если я не ошибаюсь это было так: *удар локтем по зубам* Я: Ауч! Он: Прости-прости! Ну вообще-то ты сама наппролась! *это действительно я напаролась* Он: Ну ладно, извини. . . А как же приятно было гнуть ему руки в другую сторону. . . Да, это странно, но все же. . . Он орал на весь вагон, кричал:Хватит! Голос был до такой степени приколный, что не хотелось прекращать, но все же нельзя людям руки ломать. . . Потом он прятался от меня, я не могла его найти, а он оказывается прятался на третьей полке, где обычно лежат матрасы, он худенький поэтому туда и поместился. . . Он называл меня Коброй. . . (потому что руки ломала) А потом. . . Он вспомнил как мне нравится когда меня называют! Да, он это вспомнил, хотя тогда когда я ему говорила это (хотя и не только ему) ему было нехорошо, он был полусонный тем более это было еще весной! Теперь я настаивала, что мне не нравится когда меня так называют. . Я говорила, что я не против, но мне не нравится когда меня так называют. . . Я написала все это даже не упомянув эту кличку. . . Рыжая Стерва. . . Да, сболтнула по глупости. . . Но теперь мне действительно не нравится когда меня так называют. . . Я просто непротив. . . Вообщем можно подвести итог:Написала я это все равно не расплакавшишь. . . И вообще . . . Возможно он найдет мой дневник. . . Прочитает это и поймет, что я его все равно люблю. . . 9 октября 2016г. Nina Postol My diary Опять слёзы,истерики. . . 9 октября 2016г. Евгений Трапотони Мысль о тату. Я еба**т,или о том как я собрался делать тату. . Мысль о тату у меня уже давно. И не просто о небольшой татуировке в 3-4 квадратных сантиметров где то на пятке,а вот о рукаве. Мысль то давняя,но тут знакомый мастер предложил по знакомству бесплатно сделать,и вот тут то желание усилилось в разы. . Вчера выбрал наконец какую. . Показал нескольким друзьям,всем понравилось,но один из них заметил что там есть

роза,и тип это по гейски. . И вот теперь я
сижу,грустный,спутанным и не знаю теперь делать именно эту тату или найти и придумать другую. . . Ладно время есть решу. . . 9 октября 2016г. Alek sina ★ ♥ ♥ ♥ хочу тебе обійняти щоб знати і визначати в календарі твої дати визначати маршрути та поїзди приїзди хочу знати про тебе найбільше про тріщини на руках і на серці і для мене буде саме найгірше якщо я не бачу як ти пишеш вірші а потім слухати та засинати ловити тебе руками я одну шукав тебе здається роками давай я слухатиму твоє дихання рахуватиму пульс твого тіла і десь між закинутими темними квартирами твоя шкіра сама чиста та біла ловитиму твоє лице в свої холодні руки відганятиму погані серед ночі сни тільки не говори і не пиши мені про розлуки нехай зникнуть назавжди вони я так боюсь без тебе темноти приїзди 9 октября 2016г. Alya G Он Мы с Ним снова. Четвертый раз. Не знаю как это случилось. Я обещала себе больше не делать этого. Но не смогла. Не смогла удержаться. Он был моей первой любовью, первым поцелуем. Я помню всё до мелочи, с чего всё начиналось и как все заканчивалось. У нас были отношения с другими людьми. Сколько бы ни было у меня ухажеров, всегда возвращалась к нему. Какой раз на те же грабли. Но черт возьми! Как я люблю эти грабли! За полтора года Он очень изменился. Стал взрослым и решительным. У нас появилась куча тем для разговоров, куча общих интересов. Это то, что я теряла много раз и обрела снова. В Нем счастье. Я не потеряю Тебя снова. Я люблю тебя. 9 октября 2016г. Katrine Smash Всплеск эмоций! Эмоциональный бум. . . Ааааа. . . Я схожу с ума. У меня просто едет вновь крыша. . . Мне просто невероятно сильно сносит крышу и с каждым днём всё дальше и дальше. И никто мне не может помочь, меня некому спасти. Я ищу утешение в сериалах, музыке, книгах, я просто

не могу вернуться в реальность, от неё мне сносит по
полной крышу. А от воспоминаний я просто хочу удавиться, когда я в реальности прошлое постоянно меня достаёт, да я и живу то одним прошлым, поскольку настоящего у меня просто нету. Я снова одна и мне вновь нужен спаситель и его вновь нету. . . . Аааа. . . Это всё просто сводит меня с ума. Школа, отсутствие жизни, присутствие хоть маленькой капельки свободного времени, отсутствие людей в моей жизни, тишина в квартире. Да просто вся моя жизнь сводит меня с ума. Считайте это криком о помощи поскольку устала от всего, мне надоело каждый день бороться за чьё либо внимание, меня всё достало, я устала. . . 9 октября 2016г. Екатерина Некрасова Снова о моих слабостях. . . . Каждые выходные я говорю себе, что нужно отдохнуть. Дело в том, что я работаю 5 дней из 7. Вроде 2 дня-это ЦЕЛЫХ 2 ДНЯ! НО! Я люблю быть чем то занятой, а потом я жалуюсь, что не отдохнула:( В этом вся я. 1 неделя-клуб,2 неделя-клуб,3 выходные-принудительный поиск осенних вещей в срочном порядке,4 неделя-работа,5 неделя-работа,6 неделя модельные съемки,7 неделя-киноночи и марафоны,8 неделя-ДР у друга. . . . Вот краткий список моих бестолковых дел из за которых я не могу просто поваляться в одиночестве. 10 октября 2016г. Лада КОт 10. 10. 2016 Вот мне очень нравится когда много чего пишут "хорошего" пишут в аске. Люди забывают для чего этот сайт создан. Наверное любой человек,который меня не знает может назвать меня неизвестно кем и неизвестно как, да так-то про любого можно сказать только то,что видишь или слышишь о других. Что я могу сказать, ну ничего, может я и правда такая плохая и только и заслуживаю такого отношения к себе, пускай будет так, но,думаю,если бы это было действительно так, то не было бы людей,которые каждый раз переубеждали меня в этом, поверьте, мне ничего не будет от того,что вы высказали свое мнение , это ваше мнение ,каждый имеет на это право, ну а если всех называть шлюхами, только потому что люди вам не нравятся,что я могу сказать? пускай, только вот не факт ,что о вас такого не говорят:) Ну а если вы тратите свое время на меня ради этого, то мне жаль,что это единственное ваше занятие :) 10 октября 2016г. Dream Duck ling нет темы, нет названия 10. 10. 16 время 18:14 Просматривая новости на этом сайте, замечаешь сколько талантливых людей вокруг тебя. Я сужу лишь по письму их дневника, но и этого достаточно,чтобы заметить их стиль, их изюминку письма. Ты чувствуешь, как тебя привлекает его дневник. Он интересен, может новости ведутся о повседневной жизни, но он написан так просто и в то же время искусно, что чтением проникаешься в эту атмосферу. Многие стараются преувеличить эмоции о своем дне, либо использовать многие заумные слова, которые, к слову, использованы не совсем уместно, от этого всего дневник весьма обычен, хоть может затрагивать глубокие мысли. Я подобное сразу замечаю, ибо сама подхожу к их числу. Хочется быть умнее себя самого, почувствовать себя писателем, поэтом, затронуть души людей своим внутреннем миром. Хочется, да вот сможешь ли?

10 октября 2016г. Alina Tk achuk Мой дневник Сегодня ходила
в киноклуб. Парень, сидевший рядом со мной,а точнее через два кресла, кого-то мне напоминал. Кого? 10 октября 2016г. Ани Соловьева последнее письмо тебе у меня больше нет дрожит от твоих сообщений. и нет дрожи когда листая новости, вижу твои посты. я больше не жду теюя к ужину и закрываю дом на два замка и защелку. я больше не готовлю еду так, как ты любил. и не стираю так часто бельё. хожу одна за покупками и питаюсь как предется, но признаюсь, уже соскучилась по своей собственной стрепне. в твоей полке в шкафу теперь лежит утюг. а в выдвижной полке лежит пустота. у меня в доме больше цветов и умная кошка. когда мне стало холодно спать одной я не пошла искать себе мужика, а купила хлопковую пижаму с миллионов котов. да, я периодически не сплю дома. . но если у меня случаются одинокие домашние вечера стараюсь сделать их максимально уютными, зажигаю свечи, слушаю книги и смотрю сериалы. у меня больше нет желания плакать. у меня больше нет желания думать о прошлом и тем более о будущем. я наконец то сдвинулась с мертвой точки. 10 октября 2016г. Victoria Ivanova постарела или стала взрослее? Сегодня плюс 1 к моей жизненной ленте) Впереди новый многообещающий год, удиви же) 10 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Сегодня снова проспала на учебу на 1 пару(( 11 октября 2016г. Mira Бесполезные переживания) Весь месяц переживала из-за одного отчета по работе, все думала как его сдать, так как не было данных. Сегодня, узнала что не надо сдавать, если нет данных. Даже если это и обязательно. Всегда переживаю из-за каких-то мелочей. Как-то читала что есть "синдром отличницы (-ка)", когда все должно быть правильно. Эта черта моего характера меня так раздражает. Всегда и везде я должна все делать правильно. В будущем, хочу вырастить детей которые ко всему будут относиться спокойно и будут делать то что хотят. Многого ли я хочу?!)))))))))))))))))))))))))))) PS: Думаю, нельзя зацикливаться на таких мелких проблемах, так как в жизни есть вещи и дела куда важнее их)

11 октября 2016г. Мария. . . ^-^ У вас есть
такой человек с которым можно просто поговорить? Вот просто высказать ему свои мысли и переживание,когда тебе плохо он знает, что лучше просто обнять и выслушать. Ничего говорить не надо, просто можно улыбнуться, посмотреть в глаза и ты знаешь, что этот человек тебя понял. Берегите таких людей, такие люди очень важны, им будет все равно на то, какие у тебя родители или сколько денег у тебя. . . Эти люди очень важны будут в твоей жизни, ведь только они смогут поддержать тебя в трудную минуту, они не дадут тебе упасть во тьму и понять, что нужно держаться какая бы ситуация не была. 11 октября 2016г. Kannohara Noro Еееееееееееее. А у меня пополнение в своей обители. Знакомьтесь, его зовут Локи. Почему бы и нет. Характер то, к слову, соответствует имени. Привез его к себе вчера. Написал женщине в восемь часов утра, что отдавала котят даром, что заберу одного. Договорились и я забронировал одного себе. ( На тот момент я не знал точно можно ли мне его всё же взять. Или лучше не стоит? ). После уроков я пришёл домой и три часа полностью убирался в квартире. Так что написал той женщине только в четыре, что я всё же заберу его к себе . Поехал в другой конец города за ним ( Почему они так далеко живут то, а? ). Забрал Локи, узнал что да как, да и поехал обратно. На газели. С котёнком. В переполненной газели. 15 Минут ехал стоя и этот чертёнок часто пищал. Потом уже, еле как, я добился себе места и на протяжении ещё 30 минут ехал до дома. Купил молока и только через 50 минут, получается, после того, как я взял котёнка, я пришёл домой. Ужас просто. Такой милый он. Бегает теперь, привык похоже, да и кусается за всё, что только попадётся. Денек,в общем, прошёл неплохо. Хотя я только недавно выяснил, что, оказывается, та моя "подруга" Алина убрала меня из друзей. Смешно. Теперь хоть понятно, по какой причине она перестала со

мной общаться и теперь вечно игнорирует меня, ходя с одной
из своих одноклассниц. Ладно, шучу. Не ясно почему она так делает. Просто понятно то, что она чем-то обижена. Бывает. Я не удивлён. 11 октября 2016г. Kannohara Noro Хм. Итак. Вещи, которые я недавно для себя уяснил: 1. Хочешь, чтобы твои друзья не покидали тебя? Не покидай их. 2. Хочешь, чтобы твои младшие двоюродные братишки перестали воспринимать тебя, как постороннего? Проводи с ними достаточно времени. 3. Хочешь, чтобы боль в груди перестала быть такой сильной? Не привязывайся к людям настолько глубоко и старайся отвлечься от "человека" занятием любимым ( или необходимым. ). 4. НЕ хочешь, чтобы ссора стала только хуже? Пытайся усовершенствовать своё поведение и характер, став более спокойным в необходимых на то ситуациях. 5. Нужны друзья? Дело в тебе - выходи, ищи, общайся. Найдёшь. При достаточно приложенных усилиях. 6. Человек перестал с тобой общаться и не идёт на контакт без ведомой на то причины? Не лезь к нему. Нужно будет - расскажет. А то только нервировать и себя, и человека. 7. Плохое настроение и самочувствие не повод, чтобы набрасываться на невиновных людишек. Здесь в самый раз пункт 4. 8. Перестань придумывать. Воображение хорошо, но только его лучше принимать не во всём. В искусстве? Безусловно. В нужных жизненных ситуациях? Да. Но не в отношениях. Хватит себя накручивать. 9. Семья - это лучшее, что у тебя есть. Да. Ты подросток и все дела с этими

нервишками, но не стоит с ними. . ссориться. 10. Первая
серьёзная любовь ужасна в данный момент. Судя по-всему, она приносит мне только больше боли, хотя её и так достаточно. 11. Завести друзей можно и в сети. В том числе и играх. 12. Тебе необязательно общаться с человеком ежесекундно, чтобы ваше с ним общение продолжалось годами. Просто бывают такие люди, которым ты можешь написать даже в том случае, если вы не общались пару месяцев. Тот человек делает то же самое и в мой адрес. 13. Приучил кого-то? Будь добр - заботься о нём. Тут я имею ввиду животных. 14. Плевать на то, что говорят другие. Всё равно ведь найдутся те, кто будет тебя причитать. Всем, как говорится, не угодишь. 15. Молчи. Не лезь туда, куда не следует. Научись держать рот на замке, если твоё слово здесь не необходимо. 16. Обращай внимание на окружающий тебя мир. Жизнь, в какие-то моменты, прекрасна. Не всегда, конечно, но. . . 11 октября 2016г. Summer Sun Школьники в троллейбусе Сегодня, когда я ехала в троллейбусе, на одной из остановок вошла группа школьников с учительницей. Несколько из них стояли недалеко от меня. В какой-то момент девочка в разговоре с подругой сказала, что им однажды попались несчастливые билеты, но они их всё равно съели. 12 октября 2016г. Лада КОт 12. 10. 2016 Какая-то странная неделя. Так резко стало холодно , прям совсем. Ну ладно,я не про холод. Как -то отвлечься хочется, от этого всего или убежать, не знаю. В голове какой-то прочерк, как-то не могу сосредоточится на чем-то, внимание рассеяно и где-то вообще далеко, наверное я просто хочу закутаться в теплый пледик и проснуться летом.

12 октября 2016г. Позитивчик Ностальгия по 90 годам Ностальгия по
90 годам Посмотрела очередную серию фильма "Челночницы". Вспомнила 90 годы. Как жила. Как родила первого ребенка в переходный период. И несмотря на трудности по-своему было хорошо. А вообще суть фильма даже не 90 -е годы, а о том какой сильный человек -женщина и какой народ мужчины. Эта тема актуальна и сегодня и даже очень сильно. Вот хочется узнать, а сильные мужчины есть????? 12 октября 2016г. Позитивчик Понравились слова Я каждый год влюбляюсь в осень — в её туманы за окном, в янтарных листьев чудо-россыпь, в напевы, спетые дождём… Меня чарует бабье лето Последним солнцем и теплом, Когда унылые рассветы Вдруг расцветают ярким днём. Люблю я в дождь гулять по парку, шуршать осеннею листвой, стихи записывать в тетрадку, в унынье находить покой, и чувствовать, как сердце просит лететь за клином журавлей… Я каждый год влюбляюсь в осень… Потом весь год грущу о ней… 07. 11. 2011Ульяна Дубинина # 12 октября 2016г. Liana Sher Мой дневник Чи чуєш як страшно мені у полоні. ? 12 октября 2016г. Франки Найт

3 Походы к психологу стали моим хобби. Я выбирала себе
психолога, но со временем он мне надоедал и я уходила от него. Мне не могли помочь. Может, я просто не хотела принимать помощь? У папы появилась девушка(на которой он позже женился). Ему нужно было уходить в рейс. Понятное дело, мне было очень неловко оставаться с его невестой в одной квартире, даже если это и моя квартира. Поэтому, мы переехали к маме. Все, что я описывала в прошлой записе- то, что я чувствовала пока была там. Каждый день для меня был, как последний. Все, что мне помогало, была моя дача. Когда я приезжала к бабушке с дедушкой. Там прошло все мое счастливое детство. 12 октября 2016г. Ирина С. Просто размышление Часто ловлю себя на каких-то странных мыслях и ощущениях. Они состоят в том что я какая-то не такая,неправильная,что от меня исходит какой-то я бы сказала вред этому миру;что я вообще лишняя в этом мире. Я не знаю почему так. Не могу объяснит почему я пришла к таким выводам. Но такие мысли и ощущения появляются все чаще и четче. Все время ловлю себя на том,что я делаю все не так как надо. Когда начинаю анализировать,то прихожу в еще больший ступор,так как критериев как надо - очень много и часто они противоречат друг другу!Чему именно соответствовать???По одним получается что я права. По другим нет. Что выбрать-то? Я понимаю - угодить всему миру просто нереально. Мир слишком большой,людей в нем много,и у каждого свои какие-то критерии правильности. Быть идеальной буквально для всех невозможно!Люди порой вон даже на Бога ропщут - вроде и делали все правильно,а ситуация вывернулась куда-то не туда. Возможно это ощущение собственной неправильности и как следствие ненужности заложено где-то в глубинах подсознания,на уровне инстинктов - в свое время не вписалась в коллектив класса из-за своей хромоты,физически не могла быть с ними заодно,че уж говорить за досуг,который я проводила по своему. Конечно была своеобразная травля за нетаковость. Было бы удивительно если бы этого не было. Но есть один очень деликатный момент,если можно так сказать. Ладно в классе травят за хромоту. Это все очень понятно и без всяких психологических и биологических выкладок. Фигня в том,что ощущение собственной ненужности более глобальное и это сильнее меня угнетает. Тем более когда причина не явная,смутная,не может обозначится. Я не знаю что с этим делать. 13 октября 2016г. Александра Карташова сон Я сегодня проснулась в слезах. Точнее сначала я проснулась в 4:35 от духоты, но потом вновь уснула. А вот в 6:30 я проснулась в слезах. Уже давно, с детства, мне не снились настолько реальные сны. Сны, после которых ты помнишь, как жарило солнце по рукам, как слабый ветер трепал волосы, помнишь каждую деталь, краску, звук. Даже запах.

После того, как я переспала с Сережей, я не чувствовала
себя виноватой. Я даже не отговаривала себя в том смысле, что "мы же с Андреем в этот момент расстались" - нет, совсем нет. Я просто не чувствовала груза вины, и моя совесть спокойно спала. Но сегодня ночью, вроде бы такой незначительный момент, как сон, перевернул все с ног на голову. Да, мне приснилось, что Андрей узнал. При чем не из дневника (а я веду личный дневник и там, не все, конечно, но кое-что записано) о чем я часто думала. Ему прислали брошюру, вроде не приметную, но с фотографиями и описаниям. Я приехала с работы, лето, жара, квартира, он с другом. . . вообщем описывать все не имеет смысла. Потому что описать и прочитать совсем не то, что почувствовать. Все было в точности и идеально продумано. Сон был абсолютным отражением реальности. Так бы все и было, если бы он узнал. . . Среди ночи я вырезала из дневника страницы. Увезла их с собой на работу. Совесть проснулась. Здравствуйте, ночи без сна. 13 октября 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Как прошли твои дни, пока меня не было? Оу, почему я пропала? Ну, дело элементарно в том, что на компьютер меня наказали. Бесит. Когда мой младший брат Артём пошёл в школу, он жутко начал меня бесить. Вплоть до того, что я начала его игнорировать. Вот и мама пошла тем же путём. Игнорирует меня. Тоже бесит. Теперь я ничего дома не делаю, мама ведь не просит. Просто, как бы не было постыдно это признать, мне вообще всё равно, чисто дома или грязно. У меня есть в "пользование" хомяк и кошка. И даже за ними я убираю через раз, потому что просто не чувствую запаха. Абсолютно. Просто обоняние сбито. На моём же телефоне Мой Дневник жёстко лагает, я начинаю психовать (я думаю, лаги ненавидят все)), мама на меня орёт и такая последовательная цепочка с бедами может обернуться тем, что я лишусь своей слабой сенсорки и буду ходить с кнопочными "дровами". По описанию можно подумать, что у меня там калькулятор, но нет, Анон, у меня ZTE и это многое объясняет. Наверно. Сейчас эту запись я пишу с телефона двоюродного брата Захара. Сидит и жрёт, а я, мазохистка такая, решила сесть на диету с начала этой недели и "качаюсь" дома вместе с его мамой. У него телефон не лагает. Чёрт, Анон, рассказывая что-то я могу перейти совершенно к другой теме и это меня бесит. А телефон у Захара не лагает, потому что у него Самсунг Гелакси, и ему вообще не свойственно лагать. Анон, каждый день меня пожирает зависть. Она сначала сидит в тихом и укромном месте, а потом вырывается наружу и я могу просидеть в депрессии неделю или две. Тоже бесит. В последнее время много чего бесит. Завидую Захару. У него есть почти всё. Просто потому, что ему повезло с родителями. У него не маленьких размеров планшет, на котором он смотрит видео и играет, потому чо его родители могут это позволить. У него мощный телефон, с которого я сижу и он нифига не лагает. У него свой компьютер, потому что у его родителей комп уже есть и тоже довольно-таки не слабый. Захар сейчас кадет и идёт на отличника. Мне кажется, что он даже больше меня знает. А что есть у меня? Я сморю на окружающих людей и думаю. . . А почему повезло именно им? Я понимаю, что мы не выбираем себе родителей и все дела, но почему у них родители смогли построить своё будущее и брать своим детям Айфоны в кредит, потому что могут себе это позволить. А у меня? У меня сгорел компьютер и

починить просто потому что на него уже нет таких старых
деталей и мы выкинули системник. Мамин друг одолжил нам ноут, который ничем не отличается от моего бывшего компа. Телефон у меня дешёвый, куплен по акции с рук и, в общем-то, всё. Тоже бесит. Просто обидно, что я лезу из шкуры вон, чтобы у меня это всё было, и нихера не выходит. А им просто повезло. Не мне. Им. Вот почему?! Ладно, Анон. Я пойду домой. Мне надо помыться. И спать. Меня уже бесит даже писать этот длинный текст. 13 октября 2016г. Goya Maro Мой дневник Лекционная неделя подходит к концу, а дальше ждет край. ) Нужно защитить гребанный отчет по практике , который не имеет экономических данных, а за это по голове не погладят(( ну и пусть! Стипендии мне все равно не видать как ушей своих, об этой радости оповестила мама. соц защита отказала по причине превышающего дохода. гады! Решила попробовать поработать в одном сомнительном деле, так называемый интернет бизнес. Пыталась понять в чем суть этой катавасии, но оказалось сложно(нормально,да) решила устроиться на работу дурында но а что делать если стыдно брать у родителей деньги, им и так уже тяжело, и плюс потянуло задницу на приключения))))))))))))))))))))))))Смотрела лекции что и по чем , но хорошо хоть есть человек который может помочь в этом деле. Нужно учиться работать сегодня, и не ждать моря погоды. Не знаю получиться провернуть дело, но буду стараться и надеяться на лучшее. Остается только говорить:НУ ЧТОЖ GOYA! УДАЧИ ТЕБЕ, УДАЧИ В НЕПРОСТОМ ДЕЛЕ!!!!!!! 13 октября 2016г. Позитивчик Мой дневник Ну вот закончился очередной рабочий день. Так хочется с кем- нибудь посплетничать, поделиться своим мнением . Но я держу себя в руках. Нужно научиться молчать. Утром была очередная планерка. Директор как всегда говорил, какое у нас плохое положение, что все работники бездельники. Достал!!!!!! Честно достал!!!!!! КАК НЕ ХВАТАЕТ ЖЕНСКОЙ РУКИ У ВЛАСТИ!!! Ну ладно фиг с ним. Есть и хорошее начало дня. У нас в отделах очень много новых сотрудников, но практически все ругаются с друг другом. А мне повезло , у меня такая хорошая напарница. Даже придраться не к чему. Да я и сама не придираюсь. Стараюсь помочь, подсказать. . Вот такая я хорошая))))) 13 октября 2016г. Позитивчик Мой дневник Ха-ха-ха

13 октября 2016г. Оля Олка Мій щоденник Новый цвет волос
и новый дневник 13 октября 2016г. Dream Duck ling Школьные мысли 14. 10. 16 16:43 Так быстро, так ловко, так точно и какая скорость мяча! Всегда этим меня привлекал баскетбол или может тем, что я хотела бы быть такой же, как они, играющие ? а может и вовсе почувствовать себя равным членом команды? Когда я смотрела , как играют мои одноклассники/цы меня привлекало это, я хотела также и хочу, я хотела быть частью механизма игры. Я поддаюсь иллюзиям того,что я неплохой игрок- стратег, но что же на самом деле ? Я очень жалкая, меня ни во что не ставят. Мне давали попытки, но я словно дерево, ничего не могла сделать. Мне больно от этого, я хочу и. . . ничего. Дальше хочу ничего не идёт. Говорят, когда плохо играет девушка, то ничего страшного. Она ведь такая хрупкая. Но я не отношусь к этому типу девушек, я грубая и физически не хрупенькая. Пожирающее чувство внутри меня, думая об этом накатываются слёзы. "Быть равным членом команды, управлять своим телом, быть уверенным в своих действиях", - думала я в очередной раз, сидя на скамейке зала, - должно быть невероятно здорово". 14 октября 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Сегодня совершенно нечего писать. Завтра (вроде как) будет олимпиада по технологии. А ещё платные курсы по физике. Сегодня обиделась на подругу. Её, кстати, Амина зовут. Имя мне писать проще, чем просто подруга. Амина с ещё моим одноклассником в четверг не давали мне в телефоне сидеть играть на переменах. Амина ведь, лох такой, разбила свой телефон и теперь ей скучно. А новый телефон она не хочет. В итоге перепсиховалась на них и забыла про дополнительный платный курс по физике. Обидно. Сегодня отчим получил аванс и, естественно, ушёл побухать. Ибо рюмку показали и он тут как тут. Они разругались с мамой и подрались. Приходилось их разнимать. За маму обидно. Отчиму когда-нибудь врежу. Не побоюсь. С мамой, к слову, мы вроде как помирились. Что несказанно радует. С Аминой особо не поболтаешь и она не может дать мне той информации, какой владеет мама. А она знает многое и я это ценю. Потому что чем больше человек знает, тем он умнее и образованнее. С ней есть, о чём поговорить. В понедельник хочу пойти узнать на счёт репетиторства по английскому языку. Индивидуально. Потому что с моих знаний можно только извлечь базовые слова и на этом мои знания заканчиваются. Я хочу посмотреть аниме "Монсуно". Классное аниме, которое когда-то крутили на СТС в пол седьмого утра. Как раз можно было смотреть с утра и идти в школу. Было здорово. С таким же успехом я начала смотреть аниме. Показывали лет шесть назад тоже по СТС "Стального алхимика" в пять утра. И я из-за него не высыпалась. На сегодня всё, Анон. И, как обычно, ничего особо важного из этой рутины. Через два часа спать. Пойду смотреть аниме. Спокойной ночи, Анон.

14 октября 2016г. Шура Великолепная Не первая первая запись Удивительно.
Этот блог я завела несколько месяцев назад, но каким-то странным образом не смогла им пользоваться. Вторая попытка оказалась более удачной, я охотно вела электронный дневник, будучи в другом городе и вот, вернувшись, наконец домой, обнаружила, что мой второй дневник на май дее недоступен. Три дня тщетных попыток зайти закончились тем, что я с горя попробовала зайти сюда, и, о чудо, у меня вышло! И для меня это самый верный знак того, что нужно двигаться дальше и не жить прошлыми ошибками и обидами. И как-то сразу стало легче. 14 октября 2016г. Nastya Oleynik ova Не могу уснуть. . . Ох уж эта моя бессонница. . . Вот уже вторую неделю не могу нормально уснуть и выспаться. Засыпаю очень поздно, встаю рано. Ужасный недосып преследует меня( 14 октября 2016г. Liana Sher Мой дневник если вдруг наболит — приходи ко мне, жалуйся. можешь даже кричать или бить посуду. только не забывай моё имя, пожалуйста. я твоё никогда не забуду. Сергей Есенин 15 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Наконец то я приехала домой☺ все завтра расскажк уже поздно доброй ночи) 15 октября 2016г. Позитивчик Мой дневник наступил новый день. Настроения никакого. Вставать с постели не хочется. Уснуть и не проснуться бы больше 15 октября 2016г. Юляша Смоленцева Мой дневник 15. 10. 2016- нам сшили юбочки для танцев, хочу связать гетры к ней и буду красоткой. Подала заявку на концерт, в первый раз за три года, меня аж чуточку потряхивает)) у бабушки сегодня день рождения, я ещё не поздравила, хотя все уже встали( вчера зубик вылечила, это похвально, но меня ждут уже через месяц другой зуб лечить) 15 октября 2016г. Катя Кау Душа от тела уже далеко . .

черт. . даже не знаю с чего начать. . Вчера
ко мне в комнату пришла мать, за многие годы , когда она на меня вообще не обращала внимания она приперлась со мной говорить. Естественно я закатила истерику . Мама рассказывала мне о том , что жизнь это не сказка . Прикинь , мам, я это знаю. Твоя дочь в жопе , а тебе вижу , плевать . Я начала рыдать . Бл, ну такой я человек , от всего что мне не понравится могу заплакать . Помню , как Камилла была в шоке. По биологии болезни проходили . Астму . Я достала биологичку с вопросами , а в конец заплакала . Зря тогда Камиллке сказала , она смеялась надо мной . . . Ну вот , я рыдала , до сих пор болят глаза . Под конец разговора я думала что мы помиримся и все такое. Что меня утешат, скажут , что все хорошо и не опускай нос. . Нет . Мать сказала какая я тупая дура , поведала мне что у нее на работе не все гладко . . Я ответила что не хочу с ней разговаривать и что срать я хотела на ее работу. Я уже не говорю об оценках в школе и что вк меня заморозили . . Эх. . Я уж и забыла , какого это , читать фанфики. . Знать , как пахнут герои . Как пахнет Билли , как Том , Георг. . . Не, это не то что вы подумали. . . Просто лежать на кровати , весь дом спит, а ты смотришь в телефон и улыбаешься . . Да , я знала , как они пахнут . В какой момент поцелуются , в какой поругаются . Мне было плевать на свою жизнь , хотя тогда у меня все было просто супер . Как говорится , золотой век. . И мама меня понимала , болтали каждый день. Я музыкалку тогда заканчивала . Поддерживала меня вся семья , и знаете что? Я сдала )) На все пятерки )) Красный диплом у меня одной из всех 30 выпускников )) А сейчас что*? Я еле успеваю сделать все уроки , помыться , написать Камилле . . . и то, последнее раз в неделю. Меня никто не поддерживает , на меня ни у кого нет времени . Фикбук забросила , незаконченные фанфики . . . Диалоги и описания застряли во времени . . Меня уже нет. Хех, не живу , а существую. Понятия не имею что будет дальше . Спать хочу , а мне еще на этот проклятый вокал . На вокале кстати тоже полная жопа. Даже рассказывать не хочу . 15 октября 2016г. Катя Кау начало моей наркомании Просто не могу уже. Писать в тетради мать найдет , а тут норм . Боже , как долго ничего не писала))) Прямо камень с души ) -" Ты хотела мне что то сказать ?"- Иви запрыгнула на край парты , весело усаживаясь и болтая ногами . Она не любила эти разговоры . Так загадочно : " Я хочу тебе кое что сказать. . " Обычно так говорили ей парни , которые тут же оказывались в пролете. Иви это изрядно надоело , и она свято надеялась , что подруга не испортит ей настроение . Пять по французскому как-никак . . Сабина нервничала . Она еле справила подруг в столовую . Теперь тщательно подготовленная речь катилась коту под хвост , а еще Иви со своими глазками . . Черт , глаза у нее красивые , такие голубенькие , почти серые . И сама Иви няшка. Низенькая красивая девочка , младше Сабины на год , и ей это нравилось . Она все время защищала Иви от надоедливых мальчишек , не перестающих лапать ее маленькую подругу . Сама няшка мало что могла сделать против них, а с Сабинкиным характером только пацаном и быть. Иви маленький холерик , могла заплакать от всего что ей не понравится , от плохой оценки , от голоса учителя , повышенного всего та нотку . . Сабине казалось это до того милым . . ))* Она ценила эти моменты , ибо только тогда могла обнять Иви , типа утешая , но. . В дружбе тоже есть чувства. . -" Саби-ин "- Иви пощелкала пальцами перед лицом подруги -" Не смотри на меня так. Если не хочешь , то не пойдем с тобой гулять сегодня . В чем проблема то?" Иви немного расстроилась от последних выводов. Сабина давно обещала сводить ее в парк развлечений. Ну ничего страшного , сходим потом. Что волноваться то так?

Сабина подошла к парте , на которой сидела Иви. Черт
, дыхание перекрывает , сердце бешено колотится . Ну почему это с ней ? Это розовые сопли которые быстро проходят ! Но эта фраза уже не действовала на девочку . При чем давненько так не действовала . С тех пор , как Иви приехала к ним в город и так далее. Банально? Сабина знала , что это очень банально . И странно . Очень странно !! Бля , нет . Она не скажет этого . Будет дальше мучиться , но не скажет . И много уже так ? Месяц ? Два ? Год? Не важно , но важно то , что за этот промежуток времени Сабина достаточно узнала о Иви . К ней никто не смел прикасаться кроме Сабины , никто не имел права косо посмотреть на ее няшку или сказать что то обидное в ее адрес . Она даже с учителями ругалась из за этого , и знаете , своего добивалась . 15 октября 2016г. Azaliya Ismailova Мой дневник Если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия. 15 октября 2016г. Alex Prey Что же нам людям все таки нужн Вы же прекрасно понимаете что вечно всем недовольны. Но что же вы хотите от жизни,к чему вы идёте?Если хоть кто-то прочитает это,сделайте одолжение. . . напишите в комментариях ответ на этот вопрос. Я не прошу расписывать ответ,лучше коротко и ясно. Например мне нужны ключи от моих запретых дверей. Я не знаю что за ними,бывает открываю роскошные залы,а бывает такие простые комнатки,что хочется добавлять больше вопросов,но нужно остановиться ,ведь эти комнатки дают очень много. . . . Я хочу открывать все больше и больше,но сейчас я в тупике. Не знаю как набрела на него и зачем,но очень хочется вернуться))Всё так спокойно,душевно,что возможно это и будет открытие:) И может быть кто-то предложит тему для размышления и возможно даже опубликования (странно составленное предложение :D) 15 октября 2016г. Sister Mary Рацион 15. 10 И так. Сегодня мой рацион был ужасен. Даже стыдно описывать, но он был одним из ключевых толчков к созданию этого дневника. Завтрак. Маленькая миска пельменей, около 300 грамм, думаю. Еще и майонезом заправила. В общем-то, никогда не любила майонез. Но жизнь с мужиком, который добавлять соусы почти во всю еду, "заставила". Вместо обеда, съела в машине 1\4 шоколадки. Что плохо вдвойне, потому что от шоколада я покрываюсь прыщами. Торжественно клянусь, что до 16 ноября, это последнее сладкое. Кроме ложки сахара в чай или кофе. Тут я слаба. Не могу их пить по-другому. Вечером яичница. Два яйца и полторы сосиски. Все готовилось на масле. Ах, да. Еще был хлеб. Много белого хлеба. Ну и самый грандиозный позор. ДОШИРАК. Буквально час назад, я съела эту дрянь. Вот тут, можно пообещать никогда больше к такому не прикасаться. Живот словно изнутри горит.

P. S. Завтра, буду отмечать рацион в граммах и перейду
на схему моей февральской диеты. Идея спонтанная, поэтому сегодня описание рациона похоже на истерику :) 16 октября 2016г. Sister Mary Калькуляторы. Комфортнее и проще худеть, когда задаешься не общей целью достигнуть определенного веса, а контролируешь свой рацион путем подсчета калорий. Раньше я пользовалась достаточно "сухой" программой для подсчета. Масса продуктов в ней отсутствовала или подсчет ккал был неверен. Вдобавок, не было возможности установить желаемое количество ккал. Сегодня, я скачала несколько приложений и выбрала наиболее подходящие для меня. Оно не идеально. Я все так же не могу поставить желаемое число ккал, но все же оно лучше предыдущего. Прикладываю скриншоты внутри и снаружи :) 16 октября 2016г. Балабошечка Мой дневник О себе. Хожу еще чушкой. Начала "разгребать"завалы. Вяжу заказ, но медленно, не было возможности: в четверг морозяка, в пятницу праздник, упахалась как лошадь, в субботу вязала все-таки, сегодня с утра тоже беготня. . . Настроение так себе, у всех свои проблемы и заботы. И стало очень сильно ощущаться, что я одна на всем белом свете. . . Смотрю в зеркало и не нравлюсь сама себе, так как вижу что-то уставшее, с грустными глазами. . А я ведь совсем другая. . Ну устала. Но все же устают? Пора заняться собой. Но как это сделать с самыми малыми материальными)) затратами. Ведь скоро у К. День рождение. . . Было бы идеально, если б я сход. завтра в салон красоты. Но. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . О моих близких. Мое самое больное место на данный момент это мои близкие люди. Мама. . . я догадываюсь, что ждет её и боюсь думать. . . Боженька, открой ей глаза, прошу тебя. У Л. , наверное, началась депрессия))). И я знаю причину. . . Но здесь я бессильна. Разве что подумать пока только о себе. С К. пока все норм. Тьфу-тьфу. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . Обычно в этой рубрике я пишу планы на
завтра. Салон. Пом. окно. Разобрать обувь. Отнести обувь в ремонт. С утра бег. Заказ. 16 октября 2016г. Коля Рибіцький . . Життя класне тоді,коли біля тебе вірні друзі 16 октября 2016г. Рина Рейнбоу "Дружба" Здравствуй, Д,Д Я наверно никогда не смогу понять людей. Толи я странная, толи эти самые люди. . . Почему когда кому-то нужна помощь или поддержка, я подрываюсь и еду на другую часть города, оставаясь с человеком на ночь, хотя могла бы провести ее с любимым. Разговариваю с таким "другом" часами, ища ответ, на вопрос о том как ему поступить. А в момент когда мне Нужен этот совет ,как чертов воздух, или хотя-бы слушатель рядом, я остаюсь совершенно одна. При это я не прошу о встречи, и ко мне не надо ехать, просто выслушай меня хотя-бы в вк, но нет. . . это же так Сложно. И человек просто со спокойной душой уходит спать. . . Почему так происходит? Почему когда ты открываешь человеку душу, тебе в нее плюют? Почему кому-то это дается так просто, и им совершенно плевать? Хотя тебя считают близким. . . Объясните мне Почему и как с этим жить? 16 октября 2016г. Nastya Oleynik ova Мой дневник Перемен. . . . Требуют наши сердца. . . 16 октября 2016г. Azaliya Ismailova сбежать от всех я очень устала, и если бы сейчас я могла сбежать от всех туда, где никто не знает моего имени, я бы сделала это не задумываясь.

16 октября 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Тебя
тоже бесят те, кто пьют алкоголь? Я вот, их не переношу. Даже тех, кто умеет пить и может вовремя остановиться. Просто, наверно, пока мне 15 лет, я не могу этого понять. Типа, мелкая, жизнь и не так может потрепать и т. д. и т. п. Но блин. Это же алкоголь. Я вижу в нём плюсы только в плане химии и войны. Ну, вроде как, на войне пили для храбрости. А в жизни от него буквально толку-то и никакого. Ну а теперь о сегодняшнем дне. Собсна, ходила я сегодня к репетитору. По Инглишу. Забавная тётенька и тоже анимешница. И тоже смотрела яой. Слава богу, что маман не знает :D Запретит ещё мне к ней на курсы ходить, а мне оценка нормальная в аттестате нужна. У нас много общего, но было обидно то, что я узнала, что мои знания базируются на уровне пятого класса. Значит, ещё не всё потеряно. Ещё сегодня крутила обруч. Типа, для фитнеса. Захаркина мама, тётя Таня, с кипсом на ноге, вот и отдала мне на время. Но, блин, капец как сложно его крутить. Он, блин, 2 кг веса, а такое ощущение, что все 5 кг. Тяжело, но я буду стараться. Ещё на счёт оценок. Мне мама просто сказала, что в другую школу меня с тройками могут не принять. Буду всё свободное время тратить на учёбу. А куда деваться? Мама сказала, чтобы насчёт денег я не парилась. Мол, мне сейчас учиться надо. И я буду учиться. Не зря же мама так горбатится. На самом-то деле даже не хочу закончить, как мама. Мне же нужно будет потом подработку в универе искать, если поступлю, и в дальнейшем на работу идти. Мама зарабатывает мало, а чтобы выжить, в среднем нужно 15 тыс. Иначе не смогу. Если не получится переехать в Иркутск этим летом, я пойду здесь, в Братске, в Уч. Комбинат. Там, вроде, можно по специальности выучиться. Тёть Таня сказала, что можно и в школу ходить и туда. Чувствую, что будет трудно, но я думаю, что я справлюсь. И я хочу. Просто хочу много знать. Ведь всегда, чем больше знаешь - тем лучше. Пора спать, Анон. Надеюсь, что ты выспишься сегодня, ибо я никогда не высыпаюсь :D Спокойной ночи, Анон! 17 октября 2016г. Крошка Енот талисман новой жизни лучше буду писать все здесь, дабы не сглазить. итак, спустя n лет отношений, которые мы оба называли "любовью", мы таки расстались. хотя надо было бы сделать это раньше, вероятно. а с другой стороны - ты во многом помогал мне, Н. я не о чем не жалею. я по-настоящему тебя любила, отдавалась и многим жертвовала. и готова была пожертвовать собой, своим потенциалом и амбициями. Но Слава Богу, Он довел до определенного момента тебя со мной и отвел, когда это стало нужно. у меня нет на тебя обиды, злости, агрессии, неприязни. этого нет. потому что я понимаю, что я не была окрылена любовью. это было что-то больное, похожее на зависимость. м друг другу не давали жить. мы постоянно пытались друг друга переделать, контролировать. свободы, легкости и понимания - этого не было. даже сейчас, когда я знаю, что ты с

другой, меня уже это не колышет особо. единственная соль в
том, что прошло так мало времени, а ты нашел уже мне замену. ну да ладно, у нас все тоже шустро началось 5 лет назад. Она - твой вариант. она значительно младше тебя, значительно глупее меня. тебе будет легко. но вот другая сторона заключается в том, что развивать она тебя не будет. только если ты сам будешь тянуться и вести ее а собой. но тебе это не свойственно. поэтому вы будете сидеть в жопе. а в остальном же - ты не мой человек. не мой. а не выходит из головы С, который всегда был где-то рядом) вот это необъяснимо, но с тобой так легко, уютно. мне кажется, у нас одни представления о жизни. я не хочу сглазить, тьфутьфутутьфу. 17 октября 2016г. Крошка Енот боюсь и не хочу вот-вот я начала чувствовать к тебе ту самую пресловутую, завораживающую и всюголовузанимающую влебленность,а от тебя вдруг перестала чувствовать того же. за этот почти месяц это было самое сухое "доброе утро". и самый необщительный день. Я так не хочу разочароваться в тебе, С. все твои качества - это такие большие преимущества, что я готова абсолютно не замечать минусов. хотя их я пока даже не вижу. рыба срывается))) понятия не имею, как держать твое внимание. хотя зачем?) наверное, как должно быть, так и будет. но я точно слишком много треплюсь. даже маме не стоит. мне вообще кажется, что вселенная, во всяком случае сейчас, как только начинает слышать то, что я очень хочу, начинает сдавать назад и думать "не жирно ли тебе, деточка?". может, меня стало много для тебя. добытчик все-таки, а тут начал понимать, что я как бы уже готова,а как бы и не интересно уже. наверное, надо отдалиться. хотя это тоже черевато, можешь подумать, что я вся такая еще не отошла и навстречу не хочу идти. какого хрена все так сложно? Енот, никому ничего не трепи, бестолочь. и не пиши первой. # 17 октября 2016г. Виктория Лисовская Молчание сводит меня сума Как я устала от этого молчания неужели так трудно всё объяснить что случилась в чём проблема его молчание всё медленно сводит меня сума ! Я не знаю что думать я уже все версии в голове перекрутила! я понимаю что я дура что я влюбилась в Артёма так сильно как никогда раньше! но его молчание оно сводит меня сума! 18 октября 2016г. Цыпа Не получилось стихотворение Уже который день пытаюсь воодушевиться и излить какой-нибудь литературный шедевр, в идеале бы стих, конечно, да потрагичнее – в лучших традициях современных поэтов. Обязательно упомянуть в нём ямочки на щеках, синий пиджак и галстук-бабочку. Вспомнить первую встречу и свои ощущения (не самые лучшие), непременно отметить, что я вообще-то в другого была влюблена тогда, поэтому изначально не прониклась

отнюдь. И, несмотря на это, именно я бегала по этажам
тебя искала, когда остальным было наплевать. Не забыть про первый поцелуй, неожиданный и абсурдный. Указать на тот факт, что ты, в отличие от меня его даже не помнишь. Пару строк написать из песни, которая вызывает воспоминания – самое трудное (там же три плейлиста – не меньше), не труднее впрочем, чем выбрать время года – только одно!, ведь прошел год, на самом деле, и ни в одном месяце без тебя не обошлось (вот удружил). Прокрутить в голове все праздники и традиции с ними связанные. Из серии «как Новый год встретишь – так его и проведешь». Серьезно, блин? Пристыдить бы немного за нелепый тост, шаблонный и затертый до дыр на корпоративах. Кто, если не я тебя за это пошлет в задницу? Вспомнить забытый напрочь день Святого Валентина за просмотром «Дедпула», когда оба туго соображали, с каким праздником нас поздравляет таксист. И один из немногих (если не единственный) день, когда ты был внимательным – 8 марта. Можно собрать в отдельный альбом все фотографии, которые за секунду могли вывести тебя из себя. И сделать личный цитатник сарказмов. Перебрать в памяти те дни, когда ты на людях со мной даже не здоровался, и те дни, когда не здоровалась я. Попытаться вспомнить, кто вообще это первый начал и почему. И, конечно, написать про «Outspok en! Party» by Fergie, который так тебе нравился. Его сейчас осталось несколько капель, и я их храню для особого случая. А духи с производства сняли, и, наверное, это знак, что пора двигаться дальше и что-то менять. Как хорошо, что способность писать слезливые стишки вместе с привычкой выставлять свои чувства напоказ остались где-то в 10 классе. 18 октября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Ты что, не знаешь главный закон физики? Все прикольное стоит минимум восемь баксов. 18 октября 2016г. Лада КОт 18. 10. 2016 Проснулась в 11 и просто потерялась в пространстве. На улице очень обманчивая погода: вроде солнышко,вроде нормально, но заболеть- раз ,два и все. Какое-то странное состояние эйфории , хорошее чувство ) 18 октября 2016г. Крошка Енот важно так важно видеть смысл в каждом приходящем дне. вопреки всему и несмотря ни на что.

выспалась. весы показали еще меньше. сделала зарядку. приготовила завтрак. этот
день уже довольно хорош) 18 октября 2016г. Кира Жукова нытьё Расстались. Разбежались. Бросили друг друга. . . Все слова, мысли, чувства, мечты, касания - всё на помойку. Главное, себя не накручивать. Жить в страданиях и муках - не мой путь. И как бы я не тосковала по всему, я лучше "переболею", чем надеяться на чудо его перемен. Я возьму с собой лишь лучшее из этой "передружбы-недооотношений" 18 октября 2016г. FEYA feya Мій щоденник )) и снова. . . каждая новая встреча - новая надежда. . . когда же я перестану???? 18 октября 2016г. Балабошечка . . . Сегодня день был. . . сложный. . . но потом я поняла, что если я не сделаю выводы, то таких дней у меня будет. . . 1. Если я и кому-то нужна (кроме Бога конечно ж))) ). . . то узнать об этом мне не суждено. . А раз не суждено, то и пытаться не надо. . . Да, до этого дня мне очень важно было знать, что для кого-то я важна))) Сейчас я работаю над этим. . . Приписка. Я имею ввиду людей. Живая и не живая природа, конечно нуждается во мне. . . Как и в любом другом человеке. . 2. Рассчитывать ВСЕГДА только на Бога. На себя процентов на 50. И все. Никогда не обманываться тем, что кто-то поможет, ведь так должно быть априори. Ну муж там, еще какой-то близкий родственник))) Вот обратиться можно, и даже нужно, но даже если кто-то согласился помочь, все-равно не полностью рассчитывать. . . Они такие же люди как и я)) 3. Когда хочется плакать- плачь. Но, знай- это боль только твоя( не забываем про Бога))) ). Я раньше думала по-другому. . . . Ведь я переживаю, если кому-то плохо. . . а вот и не факт. Не всегда я рядом, когда кому-то нужна помощь, и не всегда реагирую правильно. . . Так что плачь. . . А потом отдохни. . . Я лежу, успокаиваюсь, держа в руке дорогую для меня вещь. А потом могу даже уснуть. . 4. Перед рассветом ночь особенно темна. Или ночь всегда сменяет день. . . Все будет хорошо)) Кому-то в данную секунду еще хуже. . 5. Сёйчас мне уже лучше, и я сделала выводы еще о том - я связана по ногам и

рукам. И все об этом в курсе. С К. -
материнским чувством ))). . . , с Л. - . . . . . материально , наверное больше))), т. к. сегодня я очень хотела уйти, как никогда. . . но не куда. . . с мамой боюсь прекращений отношений. . . . как и с многими моими родными. То же надо поработать над этим. . Голова болит. . . 18 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Ну что я вернулась, что рассказать мой дорогой дневник. День Рождение прошло так себе , весь вечер сидела одна конечно ,лучше бы я домой поехала, вконтакте всё поздравляли поздравляли и то не те люди от которых я именно ждала сообщения поздравления( меня даже одногруппники мои не поздравили даже в инете вот это обидно конечно, ну хотя я и так понимаю что я для них никто что я есть что меня нет, да и вообще все так считают в техникуме. вот сегодня я хотела поехать на практику мне никто ничего не сказал , что даже и после практики они поехали в техникум а я сидела весь день дома ((капец( да пошли все нахер. . . думаю я не справлюсь(( сил нет больше никаких 18 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник приходила подруга в гости недавно тоже учиться со мной, ну хоть кто-то общается со мной нормально для других меня просто не существует даже для учителей ( вот честное слово есть я или нет . . сложно все это. . сегодня мне хозяйка телек привезла блин только каналов мало так, ну ладно хоть что то, в группах писала что ищу девочку на подселение чтобы одной не спимать дорого, сегодня приезжала смотрела одна вроде как согласилась только ждать надо несколько дней пока точно не знаю( хоть бы согласилась( уже на одну проблему меньше. . 18 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник мам прости Пятый год подряд повторяю себе что всё , всё будет хорошо. Вся жизнь как книга. . . . Мам. . Я устала от собственной лжи я устала врать тебе врать себе каждый день год за годом я запуталась в собственной лжи мам прости я не хочу сделать тебе больно и из за этого вру эта ложь уже вошла в привычку круг за кругом я обязательно справлюсь говоря себе день за днём но ничего лучше не выходит всё это вошло в привычку и я убиваюсь из за того что я так поступаю с тобой ведь ты желаешь мне только лучшего как же я запуталась. . и как мне быть дальше я совсем не понимаю . . я по прежнему ищу тебя в толпе прохожих помню наш последний разговори так мне не хватает когда ты рядом я спокойна и не за себя а за тебя и мне хорошо если бы знала как мне херова мам день за днем я держу себя я всё слабее и слабее я скучаю мам(я я боюсь что если ты узнаешь правду я сама себе не прощу за всю эту ложь но знай я не хотела делать больно тебе просто и сама запуталась ты прости меня прости глупую дочь прости мам 19 октября 2016г. Веселый Суицидник

познакомимся Привет, решила создать блог. При создании наделась, что это
мне поможет разобраться со своими проблемами и найти больше друзей. Надеюсь,что так и будет. Я не буду все подробно рассказывать про себя, но могу сказать, что возможно будут ошибки в тексте, потому что простите меня, но я еще не окончила школу. Могу сказать, что я очень люблю читать. И на создание блога, мне так же помогла книга. Которая называется: Девушка Online. Вполне интереная, но честно сказать, я еще не читала вторую часть. Так же могу сказать, что я довольно занятой человек, ибо помимо школы, я еще занимаюсь спортом. В музыке я меломан, однако я очень люблю музыку на подобии: найтивыход, k erwprod и тд. Мне кажется, что этого впоне достаточно для нашего первого знакомства, а более вы узнаете в блоге, со временем. Я слушала песню: я стану твоей только в холодном сне-k erwprod, при написании этого блога. Возможно это будет кому-то интересно. И если есть какие-то ошибки, дайте мне знать в комментариях) 19 октября 2016г. Алена Коротченко Мой дневник №1 Сегодня утром в лифте на меня прыгнула маленькая собачка (помесь дворняжки с коккер спаниэлем на коротких ножках и в весьма почтенном возрасте). Следы от лап на штанах стоили ее довольного взгляда от почесывания за ухом. В этот момент я поняла что что-то в жизни может оставить грязный след после себя, но это не отменяет того прекрасного чувства, когда делаешь кому-то хорошо. Спасибо песик за урок. 19 октября 2016г. Веселый Суицидник Новый День Всем Доброе утро) Сегодня среда и сегодня у меня довольно трудный день, однако сегодня я хотя бы постаралась сделать все дз. Вчера я похнокомилась с еще одной девочкой из нашей школы. Ну знакомства то мне нужны:) Надеюсь, что и у вас будет замечательный день, как я надеюсь на свой, это не описать словами. Потому что сегодня я пойду первый раз на профиль по истории, а там очень строгая и злая учительница, которая меня не любит, хотя на не любит всех. Ну, или мне так кажется. Но я готовилась к этому профилю, поэтому никак сложностей возникнуть не должно, я по крайней мере надеюсь, что она не будет ко мне придираться. Вообщем сейчас я буду собираться, и кстати сегодня я планирую надеть платье) хотя, нет не сегодня, лучше сегодня свитер, а платье завтра, да, так будет лучше. Ну и на последок вам моя фоточка из Англии, потому что я собираюсь туда поехать еще раз) Хорошего Дня) 19 октября 2016г. Ann Lis Мы Все-таки очень интересно: лечит ли время, меняет ли оно твое отношение к кому- либо? Вот у меня все хорошо с Максом, я ощущаю себя счастливой, осознавая, что он есть у меня. Хотя некоторое время назад я была уверена, что просто-напросто мучаю себя и его.

Но нет, прошло время психов и все стало на свои
места. И я даже могу сказать, что не представляю своей жизни без него. 19 октября 2016г. Ди Ти Познакомимся? Добрый день. Вы не против познакомиться? Меня зовут Ди. Это конечно не полное имя, но так привычнее. Я обычный человек. Заканчиваю колледж и имею свои мечты о будущем. Никогда не была самой красивой, умной и даже популярной, но жизнь моя намного интереснее чем кажется. Быть может вам станет интересно послушать о ней. 19 октября 2016г. Ли Вейс Придурок Вот друг называется , когда ему скучно наяривает. У него есть девушка хоть он её и любит ( хотя про неё я не уверенна). Так вот мы гуляли потом у него был ушиб и мы отвели его дамой. Потом он пишет что его девушка говорит ему что,что то было ( мы гуляли талпой) я ему говорю что за хрень ты несешь? Потом он вышел из ВК . И на следующий день наяривал но я была на 1 этаже и не слышала тел . Не ну и че делать теперь хрен поймешь??? 19 октября 2016г. Лада КОт 19. 10. 2016 Мне бы побольше уверенности в себе Некоторые решения даются очень тяжело "А смогу ли я?" -всегда встает этот вопрос Не хочу пасовать перед трудностями,хочу их преодолевать 19 октября 2016г. Леся 19. 10. 16 Моя жизнь идет стремительно вниз. . . Получается так,что жизнь дает мне пинки за всё моё вранье и все мои ошибки. Я ведь виновата сама. . . Врала ,как много я врала. Никто не заслуживал от меня этого вранья. . . я даже не знаю любила ли я ,когда врала. Врать,как смысл моей жизнь. . . Врать что бы быть не хуже других,врать что бы нравиться ,врать что бы быть не одинокой ,но в итоге вранье и сделало меня одинокой. . . Как будто ролевая игра, я выбрала себе персонаж и играю им. . . но проблема в том,что другие не знают о этой игре и верят мне . . . а я просто не хочу быть одинокой. Я нашла себе друга ,каким то чудом, не знаю как это произошло,может он и использовал меня в начале ,может просто был одинок. . . но это моя родственная душа, мой дом,моя семья. Потом спустя 2 ,5 года,я нашла Её , мою вторую родственную душу , в теле 12 летнего ребёнка, как бог это допустил?Но не

возможно было не полюбить её , моего ребёнка ,моего друга.
Но чёртова судьба забрала её у меня, потому что я должна страдать за всё то ,что я причинила людям. . . и ему! Сейчас я даже не могу плакать, не могу. . . рядом всё время кто то , а я хочу страдать ,слушать музыку плакать и жалеть себя . . потому что никто не хочет слушать меня, никто не поймёт этого. . . Моё сердце разрывается от боли. . . Но я должна отпустить её, мою девочку, к её настоящему другу ,к её родственной душе, она любит её ,она так ждала её. Меня использовали ,как я когда то , ту самую чистую душу в моей жизни. . . я испортила ему жизнь и я заслужила то что происходит сейчас. Я просто не хотела быть одинокой 19 октября 2016г. . hack \dark est Рейд III III. Красочные заголовки это хорошо, но делать их я конечно не буду. Карета остановилась. Из нее вышла красивая девушка (щас потеку), лет 18-20 и начала пристально на меня смотреть. Не знаю как у нее, но уж какое было у меня удивление. Насколько мне помнится, то в предыдущей главе я говорил, что у меня есть свой дом, и даже был сосед. Не поймите превратно. Дом действительно у меня был. И сосед тоже. Только жили мы совсем не так, как живут обыкновенные, среднестатистические жители города. Ну скажете вы, ну живут да и живут. Как можно жить не так? Да просто мой дом - это сточная канава. Да-да. Perhaps, она маньячка? Ей нравятся грязные, сексуальные, неотесанные мужчины возрасте 24 лет? Как же я надеюсь, я молю всех старых и новых богов, чтобы это было неправда. Ну а что, зачем мне все это. Мне и в канаве хорошо живется. Иногда бывают крысы, но уж поверьте, они будут получше этих алчных людишек. Ненавижу. И такс, на счет девушки. . . 19 октября 2016г. Женские Мысли Мой дневник Глава #4 Всем привет! Как выяснилось, я недостаточно хотела чтобы все у меня с любимым пошло на лад, и в воскресенье мы расстались. Ну то есть как. . . Он не знает чего хочет, он сказал что чувств нет уже, МАТЬ ЕГО ПОЛГОДА, мол он хочет расстаться друзьями, и не оборачиваться назад идти вперед вместе. Моя реакция, я думаю меня многие поймут, была мягко говоря не спокойной. Я рыдала, я угрожала, я говорила гадости. Не умею я спокойно расставаться, я всегда Королева Драмы. Ничего не могу с собой поделать, эмоции через край. Единственное что я ему посоветовала, это сходить к психотерапевту, и попробовать разобраться в себе. А теперь самое главное. . . Он попросил меня пока что не съезжать. Сказал не торопиться, и не рубить с плеча. Сказал что ему тоже очень плохо (что честно говоря меня обрадовало). Попросил меня подождать вечера понедельника, и обсудить все еще раз. В итоге сейчас уже почти четверг, разговор не состоялся, я так же все еще в его квартире, драматизирую, плачу и пью алкоголь при этом просматривая кино. А он гуляет с друзьями и возможно новой пассией, и делает все что бы произошло отторжение. Он думает что молчание позволит мне успокоится, а ему забыть, и тем самым я как старая болячка просто отвалюсь, и всем будет хорошо. Но проблема в том, что за 3 года отношений я приросла как последняя дрянь, и тут меня отрывают с мясом, но сучко, оставляют маленький лоскут ткани связывающий нас. И с этой ниткой между нами, я начинаю строить надежды, тем самым превращаясь не в сухую

болячку, а в гангрену! И страдать будет не человек который
от меня отделался, а я! Потому что именно я этот самый "зараженная конечность". Короче говоря ребятулички. Делайте так чтобы любили вас! Не влюбляйтесь сильнее своего партнера! Пусть вас любят, и вы любите себя! Не превращайтесь в то, во что превратилась я! Спасибо за внимание. Л. 19 октября 2016г. Леся 20. 10. 2016 Странности Странно ,что единственным кто может меня выслушать ,Стал электронный дневник. Я так то, не особо депрессивная, и в лучшие времена меня посещают мысли ,что со всем же можно справиться , люби и не такое переживали, и я много переживала ,переживу и её уход 20 октября 2016г. Mira Скучаю. . . . Скучаю по тебе. Каждый день хоть раз думаю о тебе. Иногда забываю, но все-таки частенько скучаю. До тебя никогда не встречала человека, который понимает меня. Который, говорит мне, что я хочу сказать. Ты мне очень нравился и сейчас нравишься. Но в последний момент все изменилось. Ты поставил свои условия, но к ним я не была готова. Хочу каждый раз связаться с тобой. Но это было бы поражением, это было бы признанием того что я согласна. Но я не согласна. Не думаю что ты тоже такого же мнения обо мне. Не думаю, что ты скучаешь по мне. Но все же я скучаю по тебе) 20 октября 2016г. Катя Кау Я еще та дура Эм. . Я не обещаю , что это последний раз , когда я вспоминаю Камиллу . . Но наверное последний . Вчера мы болтали с ней , ей не нравится , что я мечтаю о Вене . И мне . Теперь я включила какой то режим , похожий на " ограждение от реального мира " , или по другому " пофигизм ". Я жутко скучаю по тем дням , как 2 октября , 17 сентября и др . Тогда я была счастлива как никто . Я помню даты , и это очень странно . . ( тогда мы болтали по скайпу , а 2 октября бухали и она сказала что любит меня). . Ну а вчера меня побила мать и выгнала из дома . По этому я и не написала . Пошла сначала в музыкалку на вокал , а потом на 14 этаж делать уроки . И как ни странно , я их сделала . Я заметила , что у меня в жизни только два дома : муз школа ( учусь там более 10 лет) и 14 этаж . . Наверное я и умру там. ) 20 октября 2016г. Ирина С. Просто так. . . На счет всякой духовности. Божечки,что вокруг творится. . . . . . сказать что я в отчаянии - нихрена не сказать.

Я не буду ныть о том,что всё вокруг бездуховно,о нет,не
волнуйся тот,кто терпит мой бред тут. Просто с доступом Инета глупым массам - духовно никто не растет. Дают только красивую обертку в Инет. На этом весь духовный рост,весь его смысл растворяется в минус. Красивая картинка,обертка. Ну и продажи может быть чего-то,часто с переклеенной этикеткой чтобы типа от гуру. НЕ более. Остальное - фото/видео/аудио монтаж,ложь,пиздеж и провокация. По настоящему духовные личности,весь этот духовный и умственный рост - в дичайшей дали от Инета. Ну может быть растущая умственно/духовно Личность и имеет доступ в Инет,но у нее НЕТ всего этого пиздежа на публику,и скармливания публике всяких там фотошопных фантиков. Она сама по себе как-то растет. Может у нее и есть последователи,то тоже без пиздежа лишнего. Растут и растут. 20 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник сегодня весь день какая т слабость ( пришла с учебы вроде там ничего не делала, и спать так хотелось , легла спать, потом пришла подруга и мы учили уроки кое как до меня дозвонилась разбудила меня) 20 октября 2016г. Volare Via . Писали неделю тому назад в школе тест психологический какой-то. Точнее, пак тестов. Сегодня вот решил зайти и узнать результаты. Короче, после каникул меня ждет психолог в своем кабинете. Чет ссу идти туда. Хотя, я догадывался, что результаты мои будут крайне неутешительны. 20 октября 2016г. _ESENINKA_ Ты че охренела Вот сегодня такие сообщения пришли мне в личку. . . От подруг. . . Я конечно подумала, что шутят, а оказывается я уже болше месяца с ними не общаюсь. . . И тут призадумалась, действительно не охренела ли я. . . Они писали мне изредка, а я отвечала потом так и перестали. . . Короче, 21 октября 2016г. StandeeMan Dung Мой дневник Вот иногда хочется узнать, что люди думают насчет жизни. . . Не готов воспринимать - просто листай дальше, тут не о чем разговаривать Далее идет поток мыслей в реальном времени. Хотелось бы попробовать написать что-то именно в таком виде, дабы посмотреть, что получится (интересный и новый для меня формат), да и к тому же так более правдиво будет. Все на духу, как есть и без шлифовки. Так о чем это я. О жизни, да. На самом деле есть куча тем, избитых и затертых настолько, что уже от названия тошно и не хочется об этом размышлять и читать. Мол, давно уже все надумано, чего тут воду еще раз мутить. Сие размышление, вообще говоря, относится тоже к подобному случаю, НО

Я и сам так раньше думал (думаю не один такой).
И это НО ты понимаешь тогда, когда ты сам с ним сталкиваешься. Некоторые вещи нельзя объяснить человеку - он их всерьез и полностью поймет, лишь столкнувшись с ними лично. У меня сейчас как раз та ситуация. И посему бывший скептик и нигилист тоже может начать (более того - позволить себе) топтаться в той кухне, в которой до этого ни разу и ни ногой. Вот. Поэтому, раз уж разрешил, пойдем дальше. И да. Похоже, что дальнейшее изложение будет иметь такой странноватый научно- аксиоматический стиль. Чтож, физмат образование приручает к этому, и, похоже, дело доходит даже до паттернов мышления. Хотяя. . в ужасной путанице собственных мыслей может именно такой подход позволяет как-то разобрать все по полочкам и что-то понять. Так, о чем это я? А, о жизни, да. Собственно, хочется сделать (а в начале найти) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то стоящее. Что-то, ради чего стоило бы жить. Просыпаться, там, по утрам, собираться, куда- то идти, что-то делать, на что-то тратить силы. Потому что иначе, к сожалению, человек скатывается. Это может быть незаметно, понемногу, но деградировать. Хотя бы в том, что "задеревенеть", привыкнуть к определенному, расписанному, черт, по дням/неделям/часам, набору образов действий. И существовать так долгое время, а то и всю жизнь. Внутри просто все. . елозит при мысли о таком существовании. Хочется какого-то живого, подвижного взгляда на мир и природу окружающей среды. Активной, постоянной и полезной деятельности. Я полагаю если внутри есть такое естественное движение, такой дух, значит это правильно инужно. Конечно, со справедливостью последнего можно поспорить, да и в дальнейшем можно отдельно над этим поразмыслить. А пока данная мысль сподвигает меня думать и разбираться далее, приму ее как правду. Мб, так и окажется. Дабы не делать длинные, многоколесикомышечнычные посты, пока прервусь и далее буду писать в след 21 октября 2016г. Екатерина Некрасова Мой дневник Очень устала,как будто ломаюсь. . . так случается иногда. Просто причины разные. Сейчас давление. 1 работы и 2 подработки, все работаешь, а толку не особо много. Пытаюсь стать идеальной,но процесс очень медленный. Все время что то делаю,выходных уже нет. . . работа,дела,заботы. 21 октября 2016г. Ника Макарова Мой дневник Укрой меня от этого мира. Не приходи ко мне во снах. Стала пустой наша квартира, в которой пережили даже брак. Хватит играть, давно кончились игры. Всю жизнь серьезно идём ко дну. Ты знаешь за тобой хоть в пропасть прыгну, а ты оставишь одну. Ветер уносит,мысли стирает,кто мы друг другу никто не знает. |ω2р Ты тот ради кого пойду на край света. Мы открыли мир любви. Мы вместе встречали рассветы. Прошу,больше к себе не зови. Мы устали от ссор и криков. Но знаем друг без друга не проживем. Ведь даже без этих споров диких,

Нам будет хорошо вдвоем Ветер уносит,мысли стирает,кто мы друг другу
никто не знает. |ω2р |ω Am G F E7 |ω 21 октября 2016г. Карамелька Вкусная My diary Не знаю как начать. Меня перебирает положение моего мужа в Его семье. Моя свекровь - слишком требовательна к нему: 1) у нас нет крыши над головой, с учетом моей беременности; 2) с нами в съемной квартире живет и кормиться младший брат мужа оплачивает 1/3 часть квартплаты и на это табу. 3) с зп моего мужа половина уходит на оплату кредита, взятый нареконструкцию отчего дома в селе. 4) чтобы заработать на троих на хлеб и комуслуги муж вне рабочее время подрабатывает таксую на машине, не отдыхая по человечески. А работает он 15часов в сутки. 5) этот лишний рот в это прохлаждается плюя в потолок это больше всего бесит меня). 6) при зп в - е больше моего мужа, 13 которую он нам дает считается 16 его зп, он даже хлебушка в дом не приносит, за собой не убирает, свинячит! Оф устала 21 октября 2016г. Джейн Майер . . . . . . . . Как все надоело . Просто хочется исчезнуть . Надоела работа , надоела учеба , надоело то что не могу найти еще одну работу . Надоело одиночество . Все надоело . В итоге сижу одна дома и пью коньяк уже мозг не работает . Как же ничего не хочется . Хотя нет хочется ничего не чувствовать . Я человек который не плачет и не показывает свою боль даже себе самой . Но сейчас не могу сдержать слезы . Просто не знаю что со мной . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . как тяжело я понимаю что это пьяный бред но все же мне надо кому то сказать что просто хочу сдохнуть но понимаю что в людей есть и еще большые проблемы но но но для меня это предел . не хочу

не хочу не хочц всего этого хочу почему все так
я же так стараюсь но почему все так выходет 21 октября 2016г. Дарья Лазарева Мой дневник на самоубийство часто идут люди, которые являются по своей природе творческими и неординарными, не вписывающимися в остальное окружение. Источник: http://psytheater. com/sk lonnost-k -suicidu. html © psytheater. com 21 октября 2016г. Little Tiger 21/10/2016 В Новосибирске начались снежные деньки. Сидя сегодня на парах, я очень хотела оказаться на улице, а сейчас лежу в теплой постельке и не хочу выйти из дома даже за сладким. На тренировку тоже неохота совсем :( Настя уехала еще, а вдвоем как-то проще заставить себя вытащить тело из комнаты. Что рассказать. . . Я не хочу учиться. Так неинтересно, просто ужаааас. От осознания, что знаний не добавляется, хотя проводим в универе по 7 часов, становится очень горько. Вчера смотрели "Хатико", порыдали на славу! Мне была необходима эмоциональная разгрузка подобная. Дико заскучала по своим любимым зверушкам :( родители присылают фото и видео с ними, сердце щемит. А увижу не скоро еще. . . Сегодня получили паспорта с шенгенской визой. Старт дан. Правда, билеты еще не куплены, поэтому ощущение шаткости еще присутствует. Такое необычное ощущение мандража перед неизвестностью. Не представляю, как будем вести себя с Домиником. Сейчас в моей голове картинка, как со всеми ребятами мы обнимаемся, а ему я просто пожму руку. Противоречивые чувства. Настроена решительно, что ничего у нас с ним не будет к Германии, потому что не хочу себе портить карму, уводя мужика у другой женщины. Надеюсь, по приезде, сохраню такой же настрой. Сейчас не помню его совсем, с ним аналогичная ситуация, но есть вероятность, что когда мы увидим друг друга, что-то встрепенется снова. Вооооот. Хочу встретить свою любовь поскорее. Или если уже встретила ее, то быть с этим человеком вместе! Из меня скоро выплескиваться будут нерастраченные ласка, забота, нежность и прочие штучки. эххх :( знаю, с кем хочу быть. Но вот осознание безнадежности и невозможности будущего с этим человеком дает мне спокойствие и чувство смирения. Остается только интерес - что у Паши в голове? Бог позаботился о том, чтобы моя судьба была прекрасной, я знаю. Поэтому просто жду и остаюсь хорошим человеком 21 октября 2016г. Александра Карташова Вечер Все, возможно, знают то ощущение, когда на работу приезжает наивысшее

руководство. То есть оттуда - сверху, а точнее сбоку -
из Москвы. Все такие умные, молодые (на вид лет по 30, а мне 26, так что считай молодые еще) модные и требовательные. Целую неделю они пробыли в нашем городе. И конечно именно в мою смену им нужно было приехать к нам! Это 5 часов мозгодробилки и выносодробилки. А после смены в 21:00 трехчасовое собрание, после которого ты вытекаешь из кабинета, словно призрак - не в силах нести себя и готовый пройти прямо сквозь стены. А на след день вновь на работу и пахать, и пахать, и пахать и делать показатели и снова говорить, говорить, объясняться и мозгодробилиться. А потом наступает конец этого долгого дня и тебе приходит смс - желе и пудинговый десерт ждут в холодильнике, если пойдешь в магазин имей в виду. И так хорошо сразу. Дома желе и пудинг! Скорее бы домой. 21 октября 2016г. Катя Кау Мой дневник Бля. . я ж волнуюсь за тебя , дура . Вчера всю ночь ждала пока ты вк зайдешь, но. . Тебе не до меня . Понимаю. Слушаю токио хотел , хоть что то радует ) Голос Билла ) В математике я полный ноль. Просто идиотка . Единственная девочка из класса такая тупая . Когда нибудь это плохо кончится , не для меня , для них . Да я мечтаю свалить из этого мира куда нибудь в ад. Порежу вены , делов- то . . ) Вчера рисовала моих любимых мальчиков ) Моих любимых педиков XD Это мило) Сейчас трудно найти нормальный фанфик , так что приходится либо рисовать , либо писать . Но рисовать мне легче) А еще начала смотреть " Темный дворецкий ". Уже влюбилась в Себастьяна *) я тихо перестаю верить в Бога. . . больше нет той милой , искренней девочки , которая верит в чудеса . . . 21 октября 2016г. Чёрный Кардинал для первой даже неплохо. я не могу сказать, для чего я тут сейчас нахожусь. потому что я сама этого не понимаю. с какой целью я вообще завела еще один дневник? а-а-а, ну да . . . я же не умею вести бумажные записи. абсолютно все мысли сводятся в одно предложение и, логично, не несут смысла. обидно осознавать, что ты тупеешь. еще грустнее понимать, что это как раз таки твоих рук дело. сама себя запустила, сама выбрала не те приоритеты . . . что ж, теперь неси ответственность за свои поступки. а раз уж ты еще и безвольная ленивая слабачка, то тем более. лежи на своем диване и тупей, разваливая себя в бесконечном самоанализе! 21 октября 2016г. Катерина Ан Мой первый раз. . Из названия вы могли подумать все что угодно. . . Все зависит от вашей фантазии. Но в моей жизни все намного банальнее. . Просто это мой первый раз написания своих мыслей в дневнике. Надо, наверное, что-то рассказать о себе. . А впрочем,

зачем? Ведь кроме меня этот дневник все равно никто читать
не будет. Так что можно дать наконец-то волю своим мыслям :) Хех, здесь прикольные скобочки :) Итак, на случай, если кто-то (а, может, я в будущем) будет читать этот дневник - немного информации обо мне. Меня зовут Катя. Родилась и все жизнь провела в северной столицы нашей прекрасной страны - Санкт-Петербурге. Очень люблю этот город. Особенно прогулки вечером, когда уже стемнело и ты можешь в полной мере прочувствовать атмосферу этого города. Гулять по ночам по городу и существовать в принципе мне помогает только кофе. Иногда мне кажется, что вместо крови в моем теле течет горячий кофе. Именно поэтому мне редко бывает холодно, но всегда, ВСЕГДА холодные руки. Постоянные вопросы моих друзей типа :"Почему у тебя такие холодные руки? Тебе холодно?", заставляют меня задуматься о моей хладнокровности. . . Обожаю горький шоколад. Именно горький, потому что только горький шоколад имеет право называться шоколадом, все остальное я считаю таким же извращением, как и чай с сахаром. Сложность моего характера обратно пропорциональна количеству моих друзей, которых у меня. . . . хмммм. . . . 1?2? не знаю. И пока не будем об этом. Я очень люблю читать. Бредбери, Кинг, Аллан По и многие другие - вот, кто мои друзья и наставники. Люблю смотреть фильмы - они расслабляют и пробуждают в тебе те чувства, что не вызовут у тебя беседы со знакомыми. Читая, я погружаюсь в свою реальность, связываюсь и существую в настоящем мире только посредством кофе. Если ты это читаешь, то у меня только один вопрос. Хотя нет, два (просто надо же было вставить красивую фразочку). Кто ты и зачем? Я не тот человек, с которым можно общаться продолжительное время. Но я поняла, что мне нужно общение или хотя бы его подобие. Удовлетворение я и нашла на этом сайте. Посмотрим, что из этого выйдет. P. S. Мы неизлечимые романтики, понимаете? Мечтаем о том, что уже никогда не произойдет. . (с) Полярный 21 октября 2016г. Виктория Чернова Сегодня у нас была физкультура Физра ура У нас ф-ка на ХЛКА Сегодня у нас была физкультура мы пошли на ХЛК 21 В (стадион). Там было очень весело мы сдавали кросс я очень быстро бегаю и я всех перегоняла! 21 октября 2016г. Соня Шутова Люблю одиночество Меня, как любого подростка, контролируют родители. Они говорят мне что есть, куда ходить, когда делать дела. Мне постоянно говорят фразу: -Делай это сейчас, будет лучше Всегда, когда я её слышу мне хочется либо убиться об стену, либо съехать от семьи пораньше. Изо дня в день пытаюсь донести предкам, что у меня своё режим и они не должны его сбивать. Каждый день у меня есть часа три-четыре, когда я совершенно одна дома: не слышу никого, не слышу чавканье, вздохи, не слышу никого и ничего, что мне не хотелось бы слышать. Это одни из самых важных часов моей обыденной жизни. Я очень люблю семью, но ещё люблю личное время и пространство.

21 октября 2016г. Вера Ассшанская Мой дневник Мои письма к
тебе Неужели все это только дружеское расположение? Первое предложение было написано пару-тройку дней назад и я уже смутно помню к чему. . . Но, наверняка, это имеет отношение к моим надеждам, на то, что моё желание тебя обоюдно. Ох, и давно ли я стала такая дерзкач?!) Надеюсь, ты сознательно нарушил все границы и вторгся в мои душевные пределы. Что бы быть добрым правителем в моей стране, а не разорять Ее земли. Не забывай звонить мне каждый день, пожалуйста. Уж если я не могу тебя видеть. . . Ты что-то скрываешь. Я чувствую, что не только я ещё не до конца распрощалась с последними годами. " Жизнь разъяли на кадры Каркас проржарвленный обнажив. Рассинхрон, все помехами. Сжаться, не восставать. " В. Полозкова (с) Однажды я снова сорвусь с катушек и поцелую тебя. Берегись. Все. Мне пора в мой ад. Пиши мне. Сама все время боюсь тебя беспокоить. Опять на двух страницах никакого конструктива. Это потому что, ты не зовёшь меня гулять. А осень такая красивая. . . 22 октября 2016г. Елизавета Антонова день рождения моей бабушки сегодня день рождения моей бабушки мы с мамой и с Ярославой ей подарим кружку с её фото. так же мы сегодня будем есть торт, картошку с курицой и много другого. это самый лучший день на свете 22 октября 2016г. Sun Flower Мой дневник Говорят Бог испытывает человека,чтобы сделать его таким которым он должен быть. А какой должна стать я? Судя по всему - xхладнокровной дрянью . . . . 22 октября 2016г. Miss Panda Ты всегда в моих мечтаниях. Твой голос это…нет я не скажу наркотики. . . наверно никотин, который пожирает изнутри, который опаляет все внутри . И оживляет всё в груди. Твой голос сердце заставляет биться и сжиматься всё от счастья и желания. Но сейчас мы в разлуке и я опять в воспоминаниях о нас, в желаниях тобой владеть. Тобою всем. . . твоим дыханием. . . желанием. . . свободой. Черт, я так хочу тебя увидеть. Прикоснуться к твоей коже, провести ногтями, причиняя боль. . . от желания пальцы колит. . . Завладеть губами в еле ощутимом, чувственном,медленном поцелуе. Отстраниться и в следующее мгновение впиться в твои губы грубым поцелуем, таким желанным поцелуем. Дыхания нет, кончается и всё равно продолжать отвечать на твои жадные прикосновения в области моих губ. . . губы горят. . . больно. . . и так приятно. Не сдерживаться и прикусить твою губу. . . стон. . твой . . . мой. . . неважно. Черт я схожу с ума. Ты в моих мыслях, но всё так, как будто на яву. Я хочу тебя. Ты-это просто навязчивая идея в моей голове, всегда, когда же наконец ты будешь рядом ? Мысли о тебе причиняют боль и радость. Мысли о том,что ты не рядом, но

скоро будешь со мной. О твоих глазах из-за которых я
поняла значение словосочетания « Тону в твоих глазах « Я правда тонула , я утопала и не всплывала до тех пор , пока твой голос не звал меня по имени. Я начинаю ненавидеть свое имя и в тоже время обожать. Каждый раз когда меня зовут другие, у меня в голове строчкой пробегает « А его голос другой, он зовет меня не так « и опять по новой вспоминаю голос твой и о том что ты не рядом. Но лишь моё имя ты произносишь с особым смыслом и интонацией, которое свойственно лишь тебе. Из- за тебя я стала жуткой собственницей, ведь даже такая мелочь как твоё имя , услышанное мной из чужих уст, даже пусть речь не о тебе , выбешивает меня. Ты мой. Твой запах везде, повсюду в нашей квартире. Я скучаю, тебя нет, и все залито твои одеколоном, которого ты так мало наносишь на свою кожу, от которого я зависима. Это так глупо. . . но черт. . . это зависимость. . . всё из-за тебя. Я люблю тебя, так же сильно как и ты меня. Ты мой, мой, мой. И я твоя, ты это знаешь так же как и я. Просто мы упрямы в своей любви. Приезжай скорее, я жду тебя. И так сильно люблю тебя, как никого другого. 22 октября 2016г. Вампиренок My diary "А вот у него глаза — как тень в северном лесу. Только что прошёл дождь, и солнце пробивается сквозь истощённые тучи. С листка неслышно срывается прозрачная капля, в которой, как в коконе, спит солнечный зайчик. Ты не знаешь, почему эти глаза всегда такие грустные?" 22 октября 2016г. Elena Vagner запись первая "перезагрузка" Доброй ночи,тихо жужжащая машина и белый экран с буквами. давно не виделись на самом деле я в очередной раз пытаюсь писать посты для "если забудет память-то машина будет помнить" сайт,на котором я писала свои "шедевры" стал платным до чего же обидно,что записи,в которых были крупицы моих чувств-все пропали под "если хочешь открыть завесу прошлого-плати". но,в целом,в моих записях была сплошная упадническая писанина и мои сны об ужастиках. редко было что-то вроде "оле,я так рада и счастлива". хотя там такого вообще не было,чего уж скрывать. а теперь по сути на меня хотят спихнуть шитье костюма. на меня,у которой руки из малого таза. . . и костюм кого-Харли из отряда. хотя да,трусы я еще не шила,не приходилось. очень жду Хеллоуин. и не потому,что буду шляться по улицам или тусить в клубе,нет. В этот день я накрашусь и оденусь как хочу и это не будет странным. Потому что с моей белой кожей и черными волосами все темные оттенки приписывают к не совсем здоровым и здравым вещам. Я наконец-то сделаю черные смоки и черные губы. . . скорее бы в очередной раз думаю,что стоит сменить аватарку,которая не менялась 3 года. но опять же-я просто "воплощение милой и стеснительной девочки". главное не забывать об этом. никаких темных оттенков и вызывающих поз. и все же меня поддела фраза "ты меня не знаешь"

ну как так? мы же вместе уже 4 года тусим,даже
домой ездили друг к другу,вроде как лучшие друзья и "ты меня не знаешь". ну ладно,а зачем мы тогда дружим? зачем держим возле себя друг друга? смысл совместного времяпрепровождения? если мы заведомо не хотим открываться хоть немного-зачем тратить свое и чужое время? я не отрицаю,что открываюсь не на 100%,но это лишь во благо. но так говорить. . . у меня есть такое-запомнить навсегда,а потом в самый важный момент кинуть в лицо. а сейчас. . . сейчас лишь остается наблюдать и вести себя,как будто эти слова-это пустышка вот сижу и думаю:"зачем я смотрю Юрия на люду?" да,я ждала этой анимехи,потому что обожаю фигурное катание (сказал человек,который даже кататься не умеет). Процент повышенного сенен-ая просто срывает все планки шкалы. И еще мне жутко обидно за Плисецкого - мало того,что Виктор обещание забыл,так еще и так не красиво отшил. Вот так стараешься изо дня в день,выигрываешь в чемпионате мира ради номера от великого танцора - и вдруг тебя одолевает человек,который толстый,думает о свинных котлетах и еще упал в номере. Нет,я ничего не имею против японца,он по своему не плох,но все же как-то это не серьйозно. самое время читать ужастики. кто бы посоветовал. 22 октября 2016г. Диана Крысанова О себе. Привет, давайте знакомится. Первое что вам нужно знать я очень влюбчивый человек(если я не ошибаюсь, то на сегодняшний день их уже 13). Я живу в Рязани с мамой и папой(кошкой Мусей и котом Барсиком), и иногда приезжает моя сестра, которая живёт со своей семьёй в Новом Уренгое. Мои родители познакомились , когда папа переехал в Борки, до этого он жил в деревне. Увлекаюсь танцами т. к. моя сестра ходила и мама, ходила год на лёгкую атлетику, но потом закинула из-за школы, потому что я училась во вторую смену 22 октября 2016г. Александра Евтух Мой дневник Грустно наблюдать за людьми,которых ты считал лучшими друзьями. Просто наступает время когда со всех сторон наваливает куча проблем и ты понимаешь,что тебе некому поплакаться или просто высказаться,что бы стала легче и место этого,ты просто осознаёшь, что ты осталась одна . Очень обидно осознавать всё это,что происходит вокруг. А тебе только 15 лет. . 23 октября 2016г. Diana Ismailova 2016 год от рождества Христова Дорогой дневник. . . я перенесла тебя сюда из своей книжки, о которой никто не знает. Посмотрим как это закончится, ведь когда ты пишешь рукой все что хочешь прокричать становится легче. Но происходит ли тоже самое когда ты печатаешь? Это мне и предстоит узнать. И с чего же я хочу начать эту запись? Иногда жизнь очень не справедлива к людям. Нет, я не про себя. . . Я про людей которые хотят жизнь полной жизнью, но у них нет такой возможности. . . У меня есть эта возможность, но почему же я продолжаю жаловаться на все и вся? Потому что я человек, а человек это такое существо которому всегда всего будет мало. Даже когда этого всего более чем достаточно. Мы очень меркантильны и циничны. Таковы

к сожалению люди, и нечего с этим не поделаешь. И
нет, я не говорю это потому что я ненавижу весь мир. Это не так. Я очень люблю людей. Ведь не смотря на наши недостатки у нас так же есть и прекрасные достоинства. Меня восхищают добрые люди, наполненные силой. Мне кажется такие люди полны света и тепла. И как же быть, если ты тоже хочешь стать таким человеком но у тебя не получается, потому что ты как раз относишься к той категории людей, которые злые и циничные. Ну я думаю то что у меня есть желание и стремлении стать лучшей версией меня, это уже не плохо. Впереди предстоит много работы, и как говорится - " Дорогу осилит идущий"!!! 23 октября 2016г. Леся утро. . . 23. 10. 2016 Этот сентябрь зачеркнул всё, что было до, вывалил листья на стол, перекрыв обиды. Быть бы на голову выше, не дать бы виду, нервы как ветхое бежевое пальто. Этот сентябрь разбросал по углам в груди рваные прописи с тусклыми букварями, даже их и не открыв, но с нуля морями он утопил бегущее впереди. Слушай, пожалуйста, просто не уходи. Просто поставь запятую, где точке место, пусть ни черты, ни эмоции, ни протеста, только пустой трамвай, только он один. Этот сентябрь стал богаче и тяжелей. Нужно чернила достать, запастись заранее, если октябрь ножевее ещё поранит, ты за меня, пожалуйста, доболей, но не касайся ни мрамора, ни перил, не выбирай между белым и очень белым, и, если сможется, как-нибудь, между делом, вспомни, как кто-то когда-то тебя любил. 23 октября 2016г. Катя Кау утречко ) Доброе утро ) Что может быть прекрасней солнышка и утреннего чая с печеньем ?) Правильно , ничего . Нет . . Может !) Новые кофточки , джинсы , ботики , пуховик . . И похвала от вокалистки ) Все это было вчера . Но чаек сегодня xD А еще круче , когда тебе желают спокойной ночи ) ( не пожелали . . (( * плачу че , трудно написать ??: " Дура бл*ть , люблю тебя , спи спокойно , с*ка " . Оч трудно . 23 октября 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон. Купила себе тоник. Т. е. временную краску для волос. Фиолетовую. Мне почему-то нравится именно этот цвет. Только мне вот интересно, останусь ли я таким же лохом, как Захар? Просто месяц назад он купил себе зелёный тоник, но он у него не смылся хд. Буду ли я потом ходить фиолетовая? :D Надеюсь, что нет.

Заляпала этим тоником куртку, пока разговаривала с Аминой. Маман пока
не знает, но, как допишу, расскажу ей. При том, что в тюбике не было ни одной малейшей дырочки и следов того, что он вытек, через естественный выход, нету. МАГИЯ ВНЕ ХОГВАРТСА!!!! Посмотрю, какой оттенок получится, возможно даже не получится участвовать в фестивале. Ибо мне нужен чёрный, а его нигде нету. Абидна. На этом всё, Анон. Сегодня покрашусь, и плевать, если смоется. Тюбик не маленький, так что хватит. Теперь точно всё. До завтра, Анон. 23 октября 2016г. Anastasia Fedina Достучаться до небес. . . Лестница в небо! Бывает так что кажется будто бы весь мир настроен против тебя, в период отчаянья, застыв в притворном почтеньи, ты наблюдаешь как твоя жизнь катится во тьму. Именно в такие моменты проверяется твоя человечность, твои принципы, твоя воля и в награду судьба даёт тебе шанс все изменить. Это всегда страшно, это болезненно и это требует жертв моральных и физических. Так было и со мной. До кризиса я была обычной студенткой и постигала науку истории в Саратовском Государственноом Университете (СГУ) это все было похоже на сказку - открытия, приключения, тайны. Это мнимое счастье было не долгим. . . Уже в 2014 году у мамы на работе прошла оптимизация и доход упал в два раза, как и у многих у нас был кредит, причём за квартиру. Ушла на заочное обучение, это был второй курс - справлялась, а вот стретий закончить не удалось - не справилась. Чем больше проходило времени, тем хуже становилась ситуация. Я работала в "Восточном экспресс банке", в службе поддержки клиентов - мне нравилась эта работа, была возможность помочь человеку и платили неплохо 25-32 выходило вместе с премией. Потом пошли сокращения и смена политики компании, доблестно пережив 4 волны сокращений на 5 пришло и моё время, это все длилось не долго - 18 месяцев, к тому времени мы уже получали только оклад, а это всего 17 тысяч - очень мало даже для Саратова. Выбор был идти в службу взыскания или уходить, я ушла и не жалею. В любой ситуации нужно оставаться человеком. Потом бывшие коллеги перетащили меня в "издательский дом МЦФР" по сравнению с банком эта работа была просто рай! Никаких ночных смен, в праздники отдыхаешь, никто тебя не посылает и полноценный обед, оплата была достойно, при выполнении 100% плана продаж 34 тысячи. Это счастье было не долгим, проблемы была в том что работали с организациями медицины и культуры, большая часть из которых бюджетные и история повторилась вновь. Два месяца я работала инструктором групповых программ в частном фитнес клубе, где мне попытались не заплатить. К счастью инспекция труда нашей области работает очень хорошо и мне выплатили все через три недели (в этот период попали мартовские праздники). На тот момент у меня в кармане было 2537 рублей 23 копейки - я помню это как сейчас. Критерии к новой работе были минимальные: коммерческая крупная не Московская компания, официальное трудоустройство, не продажи. Так на hh мне попалась вакансия бортпроводника или в народе - стюардессы в Саратовских авиалиниях. О том что было дальше расскажу в следующей записи для тех кто хочет изменить свою жизнь. . . .

Прощу прощения за грамматические ошибки - много лет борюсь с
этой проблемой. 23 октября 2016г. Рина Нова ВСТУПИЛА В РЯДЫ МАЙДЭЙБУКОВЦЕВ Hi everyone! / Всем привет! Решила вести свой ежедневник онлайн. Я очень люблю записывать о том, что происходит, о различных моментах и событиях. Сколько себя помню, всегда вела какие-то тетради, то дневник друзей, то заводила новые тетради и приклеивала рецепты с журналов, то были у меня песенники, во общем мне вечно было интересно увлекаться записями на бумаге и украшать разными рисунками и картинками. 23 октября 2016г. Катя Кау Мой дневник Милая , если на глазах слезы , если больше не можешь, помни, есть такой подарок , смерть )) 23 октября 2016г. Алиса Алисова Мой дневник Знакомство Привет,меня зовут Амина и мне 13 лет. Я учусь в 8 классе. И кстати я новенькая в своей школе и на самом деле не так то просто найти со всеми общий язык, я уже успела поругаться с некоторыми девочками, но я неплохо общаюсь с пацанами, так что все не так печально 23 октября 2016г. Анастасия Зайцева Мой дневник 23Октября Дорогой дневник сегодня я решила открыться на полную именно тебе. Ведь потому что именно ты можешь меня выслушать. 23 октября 2016г. Анастасия Зайцева Мой дневник 23Октября Дорогой дневник сегодня я решила открыться на полную именно тебе. Ведь потому что именно ты можешь меня выслушать. 23 октября 2016г. Анастасия Зайцева Мой дневник 23Октября Дорогой дневник сегодня я решила открыться на полную именно тебе. Ведь потому что именно ты можешь меня выслушать.

23 октября 2016г. ааа Мой дневник ты выбираешь женщину рассудком,
не сердцем и не голосом души. от этого мне делается жутко: как так умеют люди, расскажи? она должна быть стройной и покорной, предельно ясной в мыслях и словах, и волосы, постриженные ровно, должны лежать покорно на плечах. она должна всегда вставать с рассветом, готовить чай и поливать цветы, и соблюдать любые этикеты, в любое время, как захочешь ты! но эта не пойдет к тебе босая, по снегу дожидаться у ворот! не будет мокнуть, стоя у трамвая, забыв в квартире курточку и зонт! не постучится в дверь в ночи глубокой, сказать, что без тебя нельзя дышать! и если надо станет очень строгой, и если надо - доброй, словно мать! и горько мне от этой дешевизны; набрав в ладонь посредственный букет, ты выбираешь женщину для жизни, как выбирают пищу на обед. Ах Астахова 23 октября 2016г. Sun Flower Мой дневник Влюбленный люди - странные. Но такие милые! 23 октября 2016г. Алиса Алисова Мой дневник . я не знаю как озаглавить этот пост. Здесь я постараюсь рассказать побольше о себе, о моих друзьях, о личной жизни. Хотелось бы что-бы все могли прочитать это, и нет, не охота. Не суть. Как я уже сказала я учусь в 8 классе, в этом году я перешла в новую школу. На самом деле это очень мило когда тебя называют "новенькой" , но я думала что я буду общаться не только с моим классом, а еще с параллелью. Завести друзей оказалось очень трудно, чаще всего я сижу одна и хожу везде одна. С некоторыми девочками я никак не могу найти общий язык. Они считают что я увела у них мальчиков, т. е. испортила их отношения. В общем они приревновали ко мне мальчиков. Это мило. И на самом деле мне плевать на всех пацанов и девочек из класса и что они обо мне думают. Да и мне кажется никого это не волновало если бы у него был лучший друг. У меня есть лучшая подруга. И это так кайфово. Сейчас я понимаю что все

кого я раньше считала лучшими друзьями ими не являлись. Да,
я с ними хорошо общалась, но это не настоящая дружба. Рена-так я буду называть свою лучшую подругу, хотя в жизни я ее так не называю. С ней мы познакомили совсем недавно, в июле, в лагере, и кто бы мог подумать что у нас будет такая дружба. Я и не знаю что сказать. С ней я счастлива 23 октября 2016г. Favorito Cáucaso В этой жизни ты сам за себя Для родных мы всегда(почти всегда) лучше других, но это лишь до тех пор, пока нет необходимости сравнивать близких людей с теми, кто в нее не входит. Но как только двери закрываются и ты остаешься в замкнутом пространстве с "близкими", начинается настоящая борьба за первенство в превосходстве. Тебе выскажут все минуты, все пороки и ,вообще, обольют всеми помоями, что есть в доме. Так бывает у меня. Злость от родных терпеть всегда тяжелее, ведь для них ты не строишь защиту, ты уязвимая мишень. Тяжело, очень тяжело. . . 23 октября 2016г. Игорь Кольц Что заставляет меня грустить? Откуда идет эта грусть? В чем заключается неудовлетворенность собой и своей жизнью? Если я объективно понимаю, что все вокруг хорошо. Нужно ли что-то поменять? Но что менять ,если все хорошо? 23 октября 2016г. I Renchuk Мой дневник Привет всем,думаю это глупо, но хочется попробовать вести свой блог,хотя это не будет блогом,скорее дневник,о сокровенном. . . . 24 октября 2016г. Алексей Потапенко Мой дневник Что ж, к концу дня мне действительно стало намного легче. Я начал восстанавливать старые связи, укреплять нынешние, а также смог найти новых собеседников. Плюс ко всему, благодаря дневнику мне и впрямь стало проще изливать свои мысли. Однако, это лишь начало. Впереди меня ждёт немало испытаний на прочность. Но это завтра, сейчас лучше выспаться Доброй ночи 24 октября 2016г. Леся Мой дневник Доброе утро- это когда горячий чай с лимоном и вкусный шоколад. А ещё на улице ,так хорошо и красиво ) мур мур ^^

24 октября 2016г. Алиса Алисова Мой дневник . Что же
я могу сказать о личной жизни. . . она не такая веселая. Думаю надо начать с самого начала. Ну ладно. Мои первые отношения были по 2 дня. И просто я не хотела всяких там поцелуев , гулять вдвоем. Это не мое. По мне так лучше было если бы мы продолжили так же угарать вместе и вести себя как лучшие друзья, а не как пара, где надо говорить о том как ты любишь свою 2 половинку. Но следующие отношения были. . . незабываемыми, наверное тот человек с которым я встречалась и был моей первой любовью, я он всегда будет для меня что-то значить. Так вот, с ним я встречалась больше года, и с ним мне больше хотелось гулять только вдвоем и мне было с ним комфортно. Знаете, пост в вк есть такой, типа "мы общались как влюбленные, и смеялись как лучшие друзья" у нас именно так и было. Мы расстались. Не первый раз конечно, но видимо последний. И последующие отношения у меня длились не больше недели. Мда, оказывается так сложно найти родного человека. Совсем недавно я рассталась с парнем, и знала-то я его недолго , но он мне понравился. Я думала что люблю его, а он меня кинул. Ему стремно встречаться со мной. Ну и пофиг. В жопу пускай идет. ХМММ, что-бы еще рассказать. Точно. Я люблю рисовать. Это не просто мое увлечение. Это любовь. Я занимаюсь рисованием с 4 лет. И собираюсь связать свою жизнь с рисованием. И когда я умру мои картины будут продавать за миллионы. Художники популярными обычно после смерти становятся. Я тоже стану популярной. Надеюсь. Думаю я все рассказала о себе. Пока. 24 октября 2016г. Алексей Потапенко Наблюдение Интересный, однако, факт. Те люди, с которыми я достаточно хорошо общаюсь в течении четырёх лет, практически перестали на меня реагировать. Для них я, скорее, пустое место, нежели человек. Почему я оказался вне этого общества? Неужели это какой-то заговор против меня? Да не, бред какой-то. Сейчас некогда об этом думать. Есть дела и поважнее. 24 октября 2016г. Катя Белка Три события уходящего года. Мне кажется у каждого из нас есть свой список дел , который нужно успеть сделать до Нового года. Лично у меня есть три самых главных пунктика, которые я должна выполнить! 1. Это конечно же мастер-классы от Dance Time Project, которые пройдут в Москве 17 декабря. За этот год я посетила Москву 4 раза. И каждый раз уезжаю со слезами на глазах, с бесценными воспоминаниями и с новыми друзьями. 2. Вторым пунктиком будет самый яркий, самый обсуждаемый мной день - это ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ Нарины! Боже мой , мне кажется я буду вспоминать это вечно! Я даже представить не могу сколько всего у меня будет в голове. Мне кажется, что я должна все записывать на видео или листочек, иначе все не уместить у меня в голове! 3. Я конечно не могу утверждать на все 100%, что смогу посетить данное мер-ие , но я на это очень надеюсь. В инстаграме у Мигеля увидела тизер нового шоу "Вернувшиеся". "Представление развернется в старинном особняке в центре Москвы. Надев маску, вы станете частью загадочной истории вместе с актерами". Шоу конечно 18 , пройдет всего 50 показов в Москве. Цена билета 5000-30000 рублей.

Мне так хочется посетить это шоу, что я готова сделать
все ради этого! Надеюсь, что все мои задуманные поездки и мер-ия осуществляться и этот год подойдет к своему прекрасному завершению. 24 октября 2016г. Alsy Lsya 24. 10. 2016 Вот я и решилась завести дневник Сегодня был обычный день,ничего нового не произошло. Ильсур пытается меня вернуть и стал навязчивым. Больше мне нечего писать. Эх. 24 октября 2016г. Виктория Гавриленко Мне очень нравится мальчик Мне очень нравится мальчик,но он старше мен. Мы с ним общаемся как друзья,но хотелась бы чего-то большего. Я думаю,что какие-то шансы у меня есть,но это мало вероятно. Мне очень хочется с ним встречаться,но я не могу ему это сказать,так как я могу ему не нравится или его возраст не позволит ему со мной встречаться. И да,ему 16 лет, а мне 13 24 октября 2016г. Anastasia Fedina Сдала! После трёх дней написаня огромного конспекта и недели занятий по 8-9 часов сдала конструкцию на 5!!! Лягу спать в нормальное время и главное это будет не в 2 часа ночи, а сегодня!!! 24 октября 2016г. Леся Мой дневник день отшумел . Пересмотрела свои аудиозаписи и поняла ,что там одна грустная ерунда,хм, ну да ладно. День прошёл слишком быстро,да и последнее время неделя за неделей просто летит ,со скоростью света. Это всё из за работы, она занимает много времени после учебы и я даже не успеваю иногда поесть или подумать ,что конечно радует. Есть у меня в центре девочка, и каждый раз,после встречи с ней, мне просто хочется улыбаться весь день , так непосредственный ребёнок. Она просто после каждого занятие цепляется за мою ногу, как обезьяна ,и её совершенно ничего не волнует, ни то что мне нужно уходить ,ни то что её снимают на видео и даже ни то что над ней смеются все. Чудесный ребёнок , мне бы такую уверенность в себе и такое желание удержать кого то )А еще она очень крепко обнимается . Вообще мои детки -это чудесные ребята ,нет в них ни капли злости ,ни завести ,ни чего такого плохого ,это даже не избалованные дети, при том что некоторые из них приезжают в центр ,на дорогих машинах и родители у них одеты достаточно богато. Иногда бывает трудно , трудно привлечь их внимание ,трудно удержатся что бы не на ругать их. Но дети это то что приносит мне радость ,при том ,что мне за это ещё и платят,хорошие деньги.

Вот так весь день наслаждаешся жизнью радуешься, улыбаешься ,занимаешься своими
делами,совершенно спокойно ,а ночью как накроет. И так грустно ,и хочется поговорить с кем то ,поплакать ,пожалеть себя. По скучать о ком то , полистать фото. . . ох я не тряпка ,я не такая грустная , я просто одинокая ,мать вашу. 24 октября 2016г. Юлия MUR 22:57 Поздний вечер. Увлеклась чтением педагогической литературы. Рядом спит кошка, свернувшаяся клубком, а из соседней комнаты доносится голос спортивного комментатора. Легкая прострация и ощущение того, что нахожусь не в том месте. Мечты о море, как будто между нами существует какая-то давняя связь. И от "все бросить и сорваться" отделяет только страх неопределенности. . . 24 октября 2016г. Алексей Потапенко Прошу простить меня Для тех, кого сюда занесло Прошу простить меня за то поведение и сопли, что были в предыдущих постах. Постараюсь как можно быстрее провести Р. Н. О. над всем этим 24 октября 2016г. Тень Одиночка Мой дневник Что то сегодня весь день плохо и сердце колит ( 24 октября 2016г. Светлана Калинина Обычный сумбур. . . . . . человека, которому не хватает любви. Когда не можешь рассказать что-то другим людям, начинаешь искать утешения у красивой тетрадочки или компьютера, мягкой игрушки или любимого пса. Я выбрала бездушную альтернативу человеку, так как сама себе психолог и мне нужно лишь выплеснуть свои переживания в красивой форме. Тема не взаимной любви преследует меня по жизни. . . Сразу отмечу, у меня никогда не было парня (я даже элементарно не целовалась, что уж тут говорить). Дело всегда останавливалось после первой прогулки. Были конечно те, кто приглашал ещё, но они мне не нравились (ну что я могу поделать, если не нравится мне он!). Последнее лето было самым лучшим в моей жизни, я попала в студенческий отряд. Но сейчас не об отрядах, а о том, что этим летом я познакомилась с потрясающим парнем. . . Может он бы просто мне нравился и всё, но не тут-то было. Он взял меня за руку и в этот же день, я поняла, что он уже не просто нравится, а притягивает и я хочу заботиться о нем, хочу быть рядом с ним и обнимать целую вечность(я словно бабочка к огню стремилась так неудержимо в твою волшебную страну, где назовут меня любимой. . . ). Оказалось, он расстался с девушкой и ему хотелось женской ласки и я попалась ему. . . я - наивная девчонка с комплексами и желанием быть любимой, неспособная распознать истинные чувства мужчины.

В статьях на тему: "Как влюбить в себя" пишут, что
нельзя показывать парню как сильно он тебе нравится, надо каким-то непостижимым мне образом сделать так, чтобы он первый сделал шаги. А девушка должна обладать немыслимым терпением, чтобы сразу не соглашаться на все его предложения. Так вот, я совсем не такая девушка, которые описываются в этих статьях. Я считаю в этом моя основная проблема. Не хочется думать, что я некрасивая и непривлекательная. . . надеюсь, это не так. Вот я и не сдерживала своих чувств к нему. . . тем более, он обычно первый проявлял внимание. Он был очень добр и нежен ко мне. . . поцелуи в щеку, объятия. к сожалению, больше ничего. Но надежды я не теряла. Я, дура, даже сказала, что по уши влюблена в него. Он, стараясь меня не обидеть, продолжал обнимать меня. . . По жизни сталкиваясь с не взаимными чувствами, я сразу стала догадываться, что сюжет повторяется и волшебной сказки не будет. Я его не привлекаю. Он уже ясно дал мне понять, что со мной не будет, что я ему не нужна. . . Я не виню его не в чем. Но уже перестаю верить в то, что волшебство любви когда- нибудь случится со мной. . . 25 октября 2016г. Не_Алиса В_стране_без_чудес В поисках общего знаменателя. 25 октября 2016г. Кира Полищук Последствия Так как я по глупости связалась не с теми людьми и более того полюбила их больше чем семью ,да те придурки которые поставили меня,тринадцати лернюю девочку, на скользкую дорожку криминала , которые меня неоднократно избывали и травили газом и ядом , как не печально это признать но я любила этих людей больше чем собственных родителей . А все потому ,что с ними я чувствовала себя нужной , они заботились обо мне (пусть даже это было очень странно и по своему) но они дорожили мной , выслушивали мои проблемы и пытались помочь. Я изначально думала что нужна им только для сбора инфы и отвода глаз (ведь мало кто подумает что девочка лет тринадцати следит за плохими людьми дабы в его припугнули , хотя бывали и летальные исходы). В то время как мой отец мутил что-то с любовницей а мама часто была в клубах и вечеринках посвященным БДСМ или что-то типо того , я была брошена на произвол судьбы , я была совсем одна. . . так что эти ,хоть и очень плохие с одной стороны люди , стали для меня всем 25 октября 2016г. Просто Ангел Страх перед будущим Привет. Давно не писала. . . В голове бардак. . . . Но попробую все рассказать по порядку: Я замужем уже больше двух лет. И я не счастлива. В отношениях всегда виноваты двое. . . и это наверно действительно так. Но я расскажу свою позицию, свои ощущения, возможно они будут и не совсем объективные. . . Я живу как на вулкане. Постоянные скандалы, оскорбления, крики. Не нужен повод, что бы так себя вести. Это происходит постоянно, на повышенных тонах. Я очень спокойный человек и не привыкла к такому отношению. В моей семье такого никогда не было. Мой муж может на ровном месте начать кричать, материться, оскорбить, для него

это в порядке вещей. Доходило даже до того, что он
поднимал на меня руку. Как он выражается ты сама мне кровь сворачиваешь. Если я не обостряю его крики, они становятся все больше и сильнее, пока человек не выведет меня на эмоции. Такое ощущение, что ему это нужно, как разрядка. Если я его игнорирую то он и будет продолжать грубить, кричать и обзывать. Если я начинаю перепираться с ним, получается скандал. А в итоге слезы, мои. После этого он каждый раз просит прощения, говоря, что он не знает, что на него нашло и говорит, что больше так не будет себя вести. Затем все повторяется опять и опять. У меня просто нет сил это терпеть. Хочу уйти, но боюсь. Во первых его, он говорит, что убьет себя, говорит что не даст уйти, что я смысл его жизни и только я держу его на плову. . . . зачем тогда обижать, не понимаю. Во вторых как дальше жить. Я уехала от родителей сразу к мужу, я и дня не жила самостоятельно. Мне страшно. Родители сказали, что помогут, и квартиру снимут. Но все равно страшно. В общем в голове полный бардак. У меня умерла знакомая близкая, ей было всего 40 лет. Молодая, жизнерадостная, полная надежд и планов. Я задумалась, после случившегося. . . а сколько я проживу, а если мне осталось жить лет 5 или 10. Для понимания мне 25 лет. А ведь у меня даже ребенка нет. Я не решаюсь родить такому человеку. Не хочу, что бы ребенок все это видел. Просто тратить свое драгоценное время на человека, который портит тебе жизнь, с которым ты не счастлива, тоже не правильно. В общем наверно нужно уже принимать решение, а не бояться уйти! 25 октября 2016г. Анюта Хохрякова Мой дневник я зоболела но я сижу дома и не чё не делаю и мне это нравится 25 октября 2016г. Вероника Дорина впала в осень. . . Дратути. А у меня во всю осень. . . Под словом осень я имею ввиду свою депрессию, которая накрыла меня вчера. Так неожиданно, негаданно. Не ждала я её и совершенно не хотела. Но, когда я зарылась под плед с головой, я поняла, что это точно она. Моя осенняя унылость. Думаю, из-за отсутствия рядом моего любимого человека. Я приехала и поступила настолько максимально близко к его городу, насколько могла. Но это грустное чувство, когда ты рядом с ним, но не можешь сорваться в любую минуту,чтобы увидеть его. И у меня такая нереально огромная тоска по нему. . . Вы бы знали. Я звоню, я общаюсь с ним, но не вижу, не могу обнять. Депрессия80лвл 25 октября 2016г. Анна Курюкина м 25 октября 2016г. Alsy Lsya 25. 10. 2016

Этот день для меня был непонятным. Моё настроение менялось раз
100. Утром я не хотела вставать. Когда прозвенел будильник,я его отключила и. . . . Думала полежу минут 5,но уснула. К счастью мама разбудила меня. Ну теперь школа. Туда я идти конечно не хотела. Тем более сидеть 7 уроков я не хотела. Порадовало,то что 7 урока не было. Домой я вернулась в хорошем настроении. . . Но потом мое настроение резко поменялось. Боже я так соскучилась по подругам. Я не думала,что мне будет так тоскливо. . . Дело в том,что они обе переехали в разные города. Видимся редко. И желания заводить новых подруг нет. Ну я общаюсь с одной,которая учится со мной. Но это не дружба,а скорее просто общение. Да и общаемся мы с ней только в школе. Сегодня написал мой бывший парень(мой первый парень!). А он не писал с того дня,когда я встречалась с Ильсуром. А теперь пишет. . . Всё таки хороший парень и какой дурой надо быть чтобы бросить такого парня. В общем я дура. В субботу школьная дискотека. И радует одно. Не сама дискотека,а то что приедут мои подруги и мы вместе туда пойдем. А также в субботу до дискотеки я буду гулять с парнем,с которым познакомилась в интернете. Он уже на той неделе звал гулять,а всё переношу нашу встречу. Договорились в субботу. Недавно рассталась с парнем. . . А уже собираюсь гулять с другим. . . Хотя от бывшего надо отвлечься. Забыть. Также странно,что я пишу всё это. . . Я совсем не любила писать,а тут. . . Да и читать я не любила,а в последнее время мама даже ругает,что много читаю. Ну как-то так. Думаю на сегодня хватит. 25 октября 2016г. Elena Vagner Мій щоденник "как ты посмел украсть мое пламя лишь потому,что твое угасло?" чем дальше в лес-тем больше проблем. прошло полсеместра, что я имею? кучу долгов лишь по одному предмету. . . я не знаю,как его выучить. никто не знает. все 13 человек сидят в бездне и надеятся увидеть хоть лучик света спонтанно сходили с на КВН. и знаете что? это и правда было великолепно. но. . . всегда же есть но. из-за одного члена жюри,который живет в моем городке,создалось у всех впечатление,что там живут только гопо-чики и быдло- парни. конечно,мое мнение весьма субьективно,но я не считаю свое развитие таким. я надеюсь,что я немного культурнее. хотя бы потому,что не матерюсь через слово. я вообще не матерюсь. но было весело. я даже и не знала,что некоторые из команды такие талантливые- хорошо поют,танцуют,шутят. . . ну и поэтому выиграли первое место. даже гордость берет,что это мои сокурсники мне сказали,что я умею "тушить" гнев и панику других. это неожиданно. но "ты и сама этого не замечаешь". я просто переключаю тему-вот и все. а иногда просто никого не трогаю. оказывается,я "умею сглаживать острые углы" только подумала на счет "почитать пары" - лопнула лампочка. не знаю,где купить новую поближе к дому,но в темноте сидеть вообще печально.

и все же меня не покидает чувство подавленности. сидишь,а внутри
словно воронка. хочется закрыться в комнате и посидеть так пару дней- разбиться,чтобы возродиться вновь как подумаю,что еще 2 года-и дуй на работу,становится не по себе. не то,чтобы я боялась ответственности,просто страшно от того,как быстро я стала взрослой. вот правда-словно только вчера школа была. а сегодня новые знакомые,события,жизнь. . . . а потом все снова строить заново. хотя у меня всегда требуют в магазине паспорт при покупке алкоголя и не верят,что я почти 3 года как получила права потому что "сколько тебе лет". просто я иногда слишком инфантильно себя и веду. если бы к 40 так сохраниться уж не думала,что однажды после очередной серии "все мужики козлы" я услышу "может,мужики-не мое?". и. . . немое молчание. потом мои убеждения,все стало нормально,но. . . я впервые слышу это от нее. вообще я половину странных жестов скидываю на "ну так вроде девочки и делают. это норма же,да?". но после "а пошли ко мне на выходных". . . я все же хочу пойти еще 3 дня- и,пожалуй,поеду домой. все ломаются на счет Хэллоуина. нет,я могу соорудить костюм на ночь,но мне надо точно знать. не люблю неизвестность. а так поеду домой и хоть отпраздную ДР вот сижу и думаю-это норма,так много писать? посмотрела пару дневников- у многих запись буквально пару строк,а у меня целая летопись. хотя я не умею "коротко",мне нужно все затянуть,описать,исправить,подумать,удалить,снова написать и отправить. 25 октября 2016г. Леся Мой дневник Человеку нужен какой то пинок под зад ,что бы взять себя в руки или например отпустить кого то из своей жизни. Я свой пинок получила ,вышибла клин клином так сказать. Решила что не нужен мне этот гнилой человек ,ну просто когда тебя использовали ,зачем ждать чего то лучшего , а так я буду ждать ,когда с тобой поступят так же ,и ты поймёшь ,кто тебе друг ,а кто просто мимо проходил. Плохого я тебе конечно не желаю и даже с радостью напишу ,через пару лет, узнать как ты там. . . А теперь я должна сделать что бы вернуть другого человека в свою жизнь. Он должен полюбить меня такую , точно так же как любил ту ,выдуманную меня. А для этого многое нужно сделать. . . стать умней, красивей, избавиться от комплексов , переехать , и наконец то показать ему своё лицо 25 октября 2016г. Леся 25. 10. 2016 Хочется сделать для кого нибудь что то приятное, хорошее ,прям очень хочется что бы человек улыбнулся и причиной была я. А мне просто некому, ну вот так сложилось ,что я даже не могу купить кому то что то мило или нужное. Люблю дарить подарки ,безумно люблю. Это вообще моя страсть ,тратить деньги и дарить подарки А ещё я боюсь голубей, и обожаю уток. . . ну так,просто 25 октября 2016г.

Мирослава Селезнева Возвращение Пропала. Всегда Я начинаю какое то дело
и бросаю его на пол пути. И снова я тону в своих проблемах и делах. Сижу и просто готова рыдать в голос. Странно так быть взрослой и безмерно одинокой. В свои 20, иметь проблемы как у ребенка в подростковый период. Но если предательство посторонних людей я готова "глотать" и через определенное время забывать о нем, то предательство близких куда хуже ножа в спину(это хотя бы быстро). Меня просто рвет на части, ощущение будто душу наизнанку выворачиваю. Так запуталась. Сейчас нет желания для чего либо, просто плыву вслед течения. Особенно тяжело, что совмещая учебу и работу, я подвергаюсь нападкам матери, она недовольна тем, что я работаю, но на данный момент она НЕ может оплачивать все мои потребности. Этакий цикличный момент, и это так обидно. И, она то всегда выбирает, то что необходимо ей, наплевав на своих детей(нет она не плохая мать, просто женщина для которой мужчина оказался важнее) , а я из кожи вон лезу, и никто этого не замечает. Ощущение полной пустоты, она вроде против того что я работаю, но и обеспечивать меня она не может или не хочет. . . Когда ребенок вырастает, он обычно благодарен родителям, а мне остается сказать: "Спасибо, за то, что в какой то момент оставила, благодаря этому я стала сильной и научилась быть самостоятельной" 25 октября 2016г. Мирослава Селезнева Возвращение Пропала. Всегда Я начинаю какое то дело и бросаю его на пол пути. И снова я тону в своих проблемах и делах. Сижу и просто готова рыдать в голос. Странно так быть взрослой и безмерно одинокой. В свои 20, иметь проблемы как у ребенка в подростковый период. Но если предательство посторонних людей я готова "глотать" и через определенное время забывать о нем, то предательство близких куда хуже ножа в спину(это хотя бы быстро). Меня просто рвет на части, ощущение будто душу наизнанку выворачиваю. Так запуталась. Сейчас нет желания для чего либо, просто плыву вслед течения. Особенно тяжело, что совмещая учебу и работу, я подвергаюсь нападкам матери, она недовольна тем, что я работаю, но на данный момент она НЕ может оплачивать все мои потребности. Этакий цикличный момент, и это так обидно. И, она то всегда выбирает, то что необходимо ей, наплевав на своих детей(нет она не плохая мать, просто женщина для которой мужчина оказался важнее) , а я из кожи вон лезу, и никто этого не замечает. Ощущение полной пустоты, она вроде против того что я работаю, но и обеспечивать меня она не может или не хочет. . . Когда ребенок вырастает, он обычно благодарен родителям, а мне остается сказать: "Спасибо, за то, что в какой то момент оставила, благодаря этому я стала сильной и научилась быть самостоятельной"

25 октября 2016г. Дария Митькова Мой дневник Давно я сюда
не писала, слишком много событий завертели меня. Не знаю что и рассказывать, наверное если начать с последней записи, то да я все таки попробовала пожить с этим человеком в отношениях, но он их сам и испортил СНОВА. После этого я поняла что если ты расстаешься с человеком хотя бы один раз, это уже знак того, что во второй раз , да даже в 10 наврядли что-то хорошее получиться может. В прошлое нельзя возвращаться. Ну, кстати о прошлом, мой великий предатель продолжает писать мне сообщения "Даш, давай останемся друзьями скучаю очень" Привет Даш, хоть пиши че нить. Дааааш. Спокойной ночи Даш , все еще надеюсь что зайдешь в вотс апп мой номер *********** ответь на мсг хорошо? Итак уже весь месяц, хотя 3 сентября мне написал что не хочет вспоминать обо мне больше, что не хочет чтобы я снилась ( да я то что, я не управляю его снами, если он думает обо мне так это его проблемы не так ли?), и такой : скажи что меня не любишь и я исчезну и писать больше не буду ну я сказала, а в итоге он продолжает писать. . . непонятная логика Должна еще сказать, что я нашла свое счастье. Даже не пыталась. Это невероятный во всех отношениях человек, который понимает с полуслова, не ставит меня в какие-то рамки и принимает такой какая я есть и я до сих пор нахожусь в шоке. Я не привыкла к хорошему отношению, я привыкла что меня вечно осаживают, запрещают все, а тут все так легко. Но может отношения такими и должны быть? У вас то как дела, кстати?:) 25 октября 2016г. Юлия Глазова Мой дневник Постоянно думаю, о том как люди превращаются в тех, кто они сейчас. Как образованные, воспитанные люди приходят к такому. Что является отправной точкой для плетения интриг? Как работает их сознание? Какая цель этого. . . . Самое страшное,что в такой обстановке начинаешь уничтожать себя, полностью и безоговорочно. Главное не переставать верить в себя. Как это в песне:" Нас бьют, мы летаем". Научиться не падать. Обходить дерьмо стороной. Почему дерьмо смеет учить других, тому как не стать дерьмом. Парадокс? Многие ведутся на это. В такие моменты чувствую себя на столько мерзко, в голову приходят мысли о том, что может Дерьмо то и правильно поступает. Бррр. . . . Наверно слишком много мыслей в моей голове. СЛИШКОМ. 25 октября 2016г. Не_Алиса В_стране_без_чудес Игра, без шансов на выигрыш. Жизнь похожа на тетрис, каждый собирает свою конструкцию из кусочков. Каждый, падающий на тебя элемент это очередное препятствие, которое ты должен развернуть, подвигать, и втулить в своё корявое сооружение как можно выгоднее для тебя. Кто-то умудряется использовать каждый элемент максимально полезно,

кто-то теряет контроль и нагромождается огромная бесполезная конструкция, и непонятно
что проще, разгребать все это или начать сначала. Но как бы ты не старался и не контролировал процесс, сверху часто тебе выпадает тот элемент, которого ты больше всего боишься. Все психологические и мотивационые тренинги учат людей решительно действовать, брать жизнь в свои руки, выходить из зоны комфорта. С решительностью и выбором у меня больших проблем особо не было, можно было какое-то время думать, созревать для принятия решения, но если выбор сделан, реализация не заставляла себя ждать. С зоной комфорта, была проблема, как бы в неё попасть, а выйти из неё проще простого. Устроить себе жизненную встряску переездом, сменой работы - распотрошить залежавшиеся вещи и мысли, выкинуть ненужные и взять с собой только необходимый минимум. Всегда была уверенность что только сам отвечаешь за свою жизнь, и двигать её в нужное русло можно только активными действиями, засочили рукава и вперёд вытёсывать светлое будущее!! Но вот тебе сверху летит этот злосчастный плюсик . И тут от тебя уже ничего не зависит, ты можешь крутить его в любую сторону с любой ловкостью, но он все равно будет херовым плюсиком. Ты можешь быть готов к любым препятствиям, любым трудностям, любому жизненному марафону. Но наступит момент, когда ничего не будет от тебя зависеть, тебе придётся просто ждать. Просто ждать и смотреть, как падает этот плюсик. Всем выпадает тот элемент, которого он больше всего боится. У меня это неопределённость. . . . . . длинное затяжное ожидание. Терпение - это явно не моё. И кто-то "там" это знает. Жизнь находит твои самые слабые качества и оттачивает их, она не может отпустить тебя "туда" с этими изъянами, она будет тебя шлифовать, пока не останется ни единой загусеницы. А если что-то останется, за это примется в твой следующий заход. Остаётся надеяться, что после очередного этапа шлифовки, сверху в награду прилетит таки долгожданная палочка. Чтобы ты мог вздохнуть с облегчением, глядя на сложившиеся пару строчек твоей жизни. Посмотреть как они радостно мигают перед тем как исчезнуть, количество нажитых очков увеличивается, а ты уже ждёшь, какая же загогулина прилетит тебе снова. 25 октября 2016г. Светлана Калинина Продолжение сумбура. . . . . . всё еще влюбленного и нелюбимого человека У меня зависимость от любви. Я прекрасно понимаю, что надо от неё избавляться, тем более, что парень, из-за которого я страдаю, нашел девушку. Так странно. . . я сама хочу себя мучить, мне будто доставляет это удовольствие. Это чувство. . . а что это за чувство? Ведь не любовь это, а просто некая привязанность и желание, чтобы кто-то приласкал, подарил свою любовь мне. Просто этот плохой человек так хорошо ко мне относится. . . Он не отталкивает, он обнимает в ответ, говорит, что скучает в ответ, целует в щеку в ответ. Он знает, что я в него втюрилась, но не понимает, что я сильно страдаю. Лучше бы сказал, что не хочет со мной общаться, что это ни к чему не приведет. . . Но нет, он наоборот делает так, что я не могу его забыть. Сегодня моя лучшая подруга сказала, что это необходимо - забыть его. А о тех

моментах, когда мы были вместе и были близки, думать: "это
было восхитительно и пусть это не мучает, а наоборот дарит радость, ведь такое случилось со мной, девушкой, у которая в 19 лет ни разу не встречалась с парнем. И я найду свою истинную любовь, человека, который никогда меня ни на кого не променяет, и будет несказанно счастлив узнать, что я чиста и невинна и вся принадлежу ему. ". И пусть тот случай, когда мы сидели вместе на его куртке в лесу во время игры в захват флага, когда мы стоя в обнимку смотрели на необъятное звездное небо на пляже под шум моря, когда он впервые меня поцеловал в щёку, а я смутилась и так быстро от него ушла, вместо того, чтобы поцеловать в ответ. Когда мне стало очень одиноко и я хотела уйти гулять в ночь, а он так беспокоился обо мне и составил компанию, мы гуляли с ним и разговаривали о жизни и о наших психологических проблемах, нашли сломанный фонарный столб. Как он по пьяни написал, что любит меня, как мы ходили вместе в кино и. . . ничего интересного не произошло, так как он тогда уже понял, что я не нравлюсь ему и я приставала к нему в тот вечер как могла, но в ответ того же не получила. Несмотря на то, что я сама начала проявлять инициативу в этом общении, он так нежно со мной обращался, что я всегда была в эйфории после общения и просто не могла уже остановиться. Я немного ушла от темы моментов с ним. Так вот, пусть они были самыми счастливыми для меня, они должны остаться в прошлом невероятными воспоминаниями скромной и наивной девочки, которой я являюсь в настоящий момент. Я достойна человека, который будет любить меня и сам сделает все, чтобы я полюбила его. . . это будет его мечтой, я буду его мечтой. 26 октября 2016г. Лада КОт 26. 10. 2016 Час ночи,почему бы не написать что-нибудь? Наверное по-настоящему ценишь,когда теряешь, а потом,когда все же это остается с тобой , ты начинаешь ценить это так сильно,как ничто другое ибо познал боль потери и знаешь ,что ждет "без". На самом деле все не так просто : любил-разлюбил Со мной эта штука не прошла, я полюбила человека всем сердцем,определенного человека,который полюбил меня любой,а самое главное настоящей, он был со мной когда я плакала,когда улыбалась, и как можно было его разлюбить? Никак. . Я счастлива,что все наладилось, я счастлива,что нужный мне,любимый человек рядом со мной и я ценю каждую минуту ,проведенную с ним, потому что люблю,очень люблю. Пускай мы не рядом сейчас, но морально он со мной и я с ним,все будет хорошо. 26 октября 2016г. Яна Хомутова Мой дневник 26 октября 2016г. Не_Алиса В_стране_без_чудес Санитария в голове. Мысли - это настоящие паразиты мозга. Завелась у тебя мысль, не досмотрел, бывает. Маленькая, незаметная, гадкая мыслёнка. Грызёт тебя изнутри, гадит по- углам. Находит другую мыслёнку по вкусу, заводят они себе ещё свору мелких гадких мыслишек. И вот, не успеешь ты опомниться, а у тебя уже не мелкий надоедливый паразитик, а целая стая обожравшихся, пожирающих все подряд гадёнышей устраивают революцию в голове и куча помета по углам. Не запускайте свои мысли-паразиты, выпускайте их на волю!

26 октября 2016г. Денис Хагай Мои слабые стороны 1. Прокрастинация
или лень, вот в чем вопрос! Разница между двумя весома! Лень осознанный шаг и человек целенаправленно не хочет тратить свою энергию. Прокрастинация же более подсознательный шаг и задачи, которые на тебе стоят, не выполняются и заменяются ненужными делами\отдыхом, идет огромный расход жизненной энергии, т. к. ты понимаешь, что задача не сдвинулась ни на шаг. Я же часто занимаюсь именно прокрастинацией, буду убивать эту сторону в себе, как и чем отпишу по факту. 26 октября 2016г. Мария Сергеева 26. 10. 2016 Мой дорогой дневник,недавно пришла такая мысль как перейти в онлайн- дневник,потому что ноут всегда под рукой,а пока что я иду за бумажным дневником,мысли куда то улетают и быстро покидают меня. В последнее время меня настигла какая то апатия,и это было после того как я сьездила в Питер с Димой,после Питера была какая то вдохновленость,которую я искала во время депрессии. После Питера у меня была эйфория,я очень хотела вернутся обратно,хотела хоть на денек побывать снова в этом городе. Но этого не произошло,и на меня опять напала это состояние,и до сегоднящнего дня оно со мной и никуда не покидает меня. На самом деле я уже не знаю что делать и куда мне залезть,что бы вернуться в реальный мир,оживиться и начать жить. Вместе с этим я поправилась и перестала нормально спать,букваль не сплю ночами и это капец как ломает меня,особенно днем когда нужно сидеть с Соней. Я перестала ухаживать за своим детем и все перешло в руки бабушки,я уже не так близка стала к своему ребенку,что сильно огорчает меня,но я ничего не могу поделоть,ибо мое состояние поглотило меня от и до. И вот сегодня опять я без сна,позже мне иди в больницу и в обед тоже,думаю все пройдет нормально и без успешно,а вечером может быть встречусь с Димой а может и ночью. Что будет сегодня с моим аппетитом?я буду сегодня опять есть все подряд или ограничусь диетой?думаю все вернется во всвое русло. Господи как же мне взять себя в руки?если бы что то меня оживило,я же даже перестала делать дела по дому,вообщем все забросила,человек который потерен в жизни,это не человок,черно-белый эпизод без эмоций. Язавидую тем людям которые знают что они хотят и у которых есть свое хобби,свое дело,это по мне счастливые люди. Но я всю жизнь не знаю что я хочу и не заканчиваю свои дела до конца. Да я не счастливый человек,который потерян о времени и жизни. 26 октября 2016г. Юлия Руднева Мой дневник Привет. ✋ К нам в Беларусь приехали хоккеисты . С 16 до 21 . Они красивые . Я . познакомились с ними . Не со всеми, но со многими . Общительные . С одним . нормально общаюсь . Одного видела . . Одно Но он встречается с моей подругой. Я за них рада . В субботу опять хоккей,пойду . А в воскресенье Хэллоуин , в 5 , поеду к . А в подруге . Пока всё . Всем удачного дня . . . . ✌ . . У не ✌

26 октября 2016г. Sailos Начало Ну что же, друзья, сегодня
первый день моего перебивания здесь. На самом деле давно хотел вести свой дневник, т. к. много интересных вещей случается со мной каждый день, а забывать их не хочу. 26 октября 2016г. Ayazhan Tazhibay Мой дневник Доброго времени суток , мой первый электронный дневник! 26 октября 2016г. Медди Грин Музыка Музыка, пожалуй, имеет важную роль в жизни почти любого современного подростка и не только. Ни один день у меня не может пройти без присутствия в нем наушников. Возможно, это самая отвратительнейшая привычка, которая у меня только есть, но я даже и не пытаюсь от нее избавиться. Как любой курильщик отрицает вред сигарет, так и я стараюсь не замечать вреда от постоянно заткнутых ушей. Но слушаю я музыку отнюдь не для того, чтобы заглушить собственные мысли. Как раз-таки наоборот, я заглушаю для себя весь мир, чтобы лучше услышать собственные же размышления. Музыка помогает мысленно перенестись куда-то совсем далеко от этой реальности, от повседневных проблем и обязанностей. Но надо помнить, что нельзя улетать совсем уж далеко. Однако музыка выступает не только в роли затычки для внешнего мира, иначе ее популярность была бы не обоснована. " Музыка- это важнейший носитель эмоций и воспоминаний" ,- могли бы написать в каком-нибудь учебнике по подростковедению. И они бы не ошиблись. Музыка может выступать в роли некой флешки, файлы на которой можешь видеть только ты. Она запоминает все твои слезы, улыбки, радость, смех и дает почувствовать их вновь. Музыка может быть даже машиной времени! Включил ты какую-нибудь совсем старую песню из своего плейлиста, и ты уже не строгий директор крупной фирмы, а маленький мальчуган, энергично трясущий своими руками и прыгающий в такт музыке. И это воспоминание будет принадлежать только тебе и твоей музыке. С помощью сего прекрасного творения всех музыкантов мира мы можем вспомнить совсем старые, давно забытые нами моменты, чуть сковырнуть ранки сделанных когда-то нами ошибок. Вообще, музыка так же прекрасно запечатлевает моменты, как и фотоаппарат. Так что подумай, прежде чем удалять старые песни, возможно, ты удаляешь свои воспоминания. Спишемся в следующей записи. Медди. 26 октября 2016г. Даша Преловская Мой дневник Привет, Анон! Цвет получился тёмно розовый, вместо желаемого фиолетового, но меня и это устраивает. За последние дни почти ничего не изменилось. Жалко, что по физике за четверть выходит четвёрка только из-за тройки в оценках. Я там тупо не указала обозначения и не успела решить задачу. Но четвёрка меня тоже устраивает.

Завтра в школьной библиотеки возьму учебники на каникулы и буду
сидеть зубрить, ибо надо учиться хорошо, чтобы перейти в другую школу. С нашего города создана беседа анимешников и меня приняли в их дружную семейку сегодня. Иногда у них бывают сходки, и, возможно, мы пойдём на фестиваль всей дружной толпой. Было бы здорово. Я у них "Мясцо". Лол. Скорее всего перестану ходить на курсы по английскому и буду заниматься дома. Ибо денег всё таки не хватает. На сегодня всё, Анон. Спокойной ночи! 26 октября 2016г. Nell MacKenna My diary Как не странно, но иногда в жизни наступает момент, когда ты понимаешь, что построенный маршрут не приведет к желаемому. Меня уже давно посещала это мысль, но своей критичной точки она достигла только сейчас. Итак, 26. 10. 2016 я торжественно клянусь, что приведу себя в форму. Своей первой точкой опоры делаю 01. 02. 2017. 26 октября 2016г. Тень Моцарта 49 Привет, Дневник! Мой дорогой Алекс! Прости, что не делилась с тобой новостями. Всё потому что я закрыла не то окно браузера и все закреплённые вкладки закрылись вместе с ним навсегда. Именно поэтому я ничего тебе не рассказывала. Однако вот она я, вернулась, жива-здорова, радуюсь жизни. Сегодня решила пожарить картошечки и параллельно писала сочинение на английскую пару о любом народном инструменте какой-либо страны. Решила написать про фархандерфеле. Это норвежский народный музыкальный инструмент, не буду тебя грузить скажу лишь, что похож он на скрипку, только чуть меньше и звучит громче, ну и струн больше (в классической скрипке 4, а в фархандерфеле 8 либо 9; 4 из который игровые, а остальные резонирующие и соответственно располагаются они под игровыми). Подробнее написано в википедии и других сайтах. Я хотела рассказать вот что, сижу значит готовлю и пишу рассказ, поворачиваю голову к окну и вижу, что на улице пошёл снег. Радость мою не передать словами. В тот момент мне было всё равно на плюсовую температуру. После этого поворачиваюсь обратно лицом к ноуту, смотрю - сообщение пришло на сотовый, открываю, а там уведомление о стипендии.

Просто к-к-к-к-к-комбо!!!! :о В общем с первым снегом! :) 26
октября 2016г. Alsy Lsya 26. 10. 2016 Сегодня отключили электричество . . . Это ужасно. 6 часов без электричества. . . И мне надо было что-то делать за эти 6 часов. За компьютером не посидеть,телевизор не посмотришь. И дома никого. Гулять не с кем. Вот только тогда понимаешь,что такое одиночество. Чтобы отвлечься я сделала уборку,а дальше просто лежала и читала. Моё настроение не было хорошим,так ещё и подруга сообщила,что не сможет приехать. Печально. На каникулах буду тупо лежать дома. На улице я появляюсь редко(когда иду в школу и когда иду обратно). Но ничего. Завтра пойду в библиотеку запасаться книгами на каникулы. С пакетом. Я ненормальная. Иногда даже кажется,что только я туда и хожу,т. к,когда я туда прихожу,там никого нет. Больше мне не о чем писать( 26 октября 2016г. Кира Жукова Береги себя Иногда, для того, чтобы понять, что у тебя проблем нет - нужно послушать другого человека. Моя знакомая просто сходит с ума, потому то не хочет быть классным руководителем. Она ходит к психологу и пьёт антидепресанты. Вот спрашивается: если так плохо, почему ты до сих пор здесь? Неужели тебе себя не жалко? Нервы ни к черту, психика расшатана, каждый день в слезах. Жаль её. Но она сама говорит, что у нее кроме работы ничего нет. Вот как мы сами себя загоняем в тупик. Только вот зачем? Берегите себя, дорогие. Всех благ вам! 26 октября 2016г. Алиса Алисова Мой дневник Среда. 3 день этой школы. Я в очередной раз убедилась в том что я попала в класс к очень противным девочкам. У них до сих пор идет "война" с мальчиками. Боже, как это глупо,в 8 классе. Сегодня они рассказали нашей классной учительнице о мальчиках. О том что они пинаются, обзываются, в общем докапываются до нас любыми доступными способами. А я просто молчала и слушала их. Всю вину они свалили на 2 пацанов. Мда. В той школе хоть у меня и были хреновые одноклассники,но мы никогда не шестерили друг на друга. После школы домой я шла с пацанами. Одна я среди всех одноклассников. А вот девочки шли впереди. Меня считают поцанкой только потому что я дружу в основном с мальчиками. я не знаю как на это реагировать, но все же я считаю что они не правы. через месяц у меня день рождения. мне исполнится 14 лет, и поэтому я буду его праздновать,но проблема в том что я не знаю кого в таком случае пригласить на него. Рену, Дарину и Элину. Типа девичника что ли устроить. Родители разрешили пригласить на ночевку. Думаю будет весело. 26 октября 2016г.

Solilk ittiezmofak ez Пьянь. Ты краше весны. . . И
пьянее лета. ыть бы сейчас поющей женщиной и все эмоции в вокал вкладывать. О да. Боже, какая же недосягаемая мечта. 27 октября 2016г. Яна Цветкова Привет =) Я с вами! Я тоже решила завести дневник. Мне захотелось сделать это в режиме онлайн, потому что в ворде вести дневник - скучно, заводить красивые толстые книги - дорого и долго. При этом, мне бы все же хотелось, чтобы у меня были читатели. Я не собираюсь писать глупости, выставлять картинки и цитаты великих и давно умерших людей. Нет, все что я хочу - это просто иметь возможность изливать где- то свои мысли, освобождать голову от негатива и лишнего мусора и просто ныть и жаловаться, чтобы не делать этого в реальной жизни и не срываться на людях. Имя мое здесь - не настоящее, вымышленное. Просто я так посмотрела. Большинство пользователей ведут дневники в открытом доступе и под настоящим именем. Это - не про меня. Опять же, в последнее время я чувствую, что мне просто необходимо место, где я могла бы изливать душу. Поэтому если я вам буду интересна, если вам будут близки мои мысли, добро пожаловать. 27 октября 2016г. Sun Flower My Diary Только великая боль приводит дух к последней свободе: только она помогает нам достигнуть последних глубин нашего существа, – и тот, для кого она была почти смертельна, с гордостью может сказать о себе: я знаю о жизни больше… Фридрих Ницше 27 октября 2016г. Ани Соловьева О банальностях Слышала, что люди ведут дневники, когда садятся на диеты. Вот никогда бы не подумала, что я буду писать о том что я чувствую. Мой организм, просит обновления, но не только внешнего,но и внутреннего. . Я могу это ему дать. всё началось с тренировок и йоги. Ежедневно. Два раза в день. Но и решила привести питание в порядок и внутри всё уложить. Питаться я стала как попало. И после 6. И перекусы и так, что мой начальник стал радостно подшучивать. Ну. Я как то не выдержала. Решилась на жесткую диету. Чувствую себя ?. Утром отлично. Но вот после 5 кошмарно. Да. Это внутри запустит воспитание силы воли. Не хочу думать, продержусь или нет. Это как вызов самой себе. 27 октября 2016г. Мишель Фрейзер My Diary Не знаю, будет кому интересно читать мои мысли, мои чувства и мои ощущения, но мне нужно как-то выражаться. У меня есть моя лучшая подруга, я ей много чего рассказываю, но иногда мне настолько стыдно о чем-то с ней говорить, что я предпочитаю промолчать. Сейчас я уже в университете, и есть парень который мне до безумия нравится. Конечно он не идеален, никто в этом мире не идеален. Он замкнут в себе, он до жути не любит фотографировать. Иногда меня даже пугает его фобия. Он ни с кем почти не общается, разве что со мной, с некоторыми одногрупниками (но только про университетские дела) и по интернету с 2 людьми.

Один из них - девушка. Как он рассказывает эту девушку
он когда-то любил и даже предлагал ей встречаться, но потом она начала встречаться с другими. . в целом меня это не особо должно касаться, но я не могу не думать об этом. Такой уж я ревнивый человек. Второй человек с которым он переписывается - какой-то парниша, с которым он любит постоянно о чем-то спорить. О нем я узнала совсем недавно. Случайно разговор завязался. Он жаловался на девушек в своей группе, мол когда с ними начинаешь о чем-то спорить они начинают выдавать банальные фразы и начинают его затыкать, мол он еще не вырос. Хотя он намного их умней и старше на 3 года (так вышло). Сделаю небольшое отступление, я и это парень (буду называть его Х) учимся в одном университете, одном институте и в одной группе, но это группа делится на 2 подгруппы; Так же я младше его на 2,5 года. Так вот я в А, а он в Б. Продолжу рассказывать. Так вот, говорил что ему нравится когда люди умеют спорить. Но я такой человек, который вообще не ввязывается во все это. . не знаю, не по мне такое, предпочитаю слушать и просто молчать (хотя иногда могу "вставить свои 5 копеек") . И мне становится не по себе. Я думаю, что я скучная для него, хотя мы вполне нормально разговариваем и без всяких споров. Меня много чего беспокоит. . . К примеру я до жути хочу чтоб он меня обнял, крепко. . . Но я не тот тип людей, который привык прикасаться к людям и тем более попросить о подобном. . Боюсь, если я скажу ему такое, он посчитает меня испорченной грязной девкой. И мне иногда самой кажется, что я ей и являюсь. Объятия это еще цветочки, но когда я представляю как он меня поцелует, мне становится еще хуже. Мне страшно, он может подумать не так обо мне. . . Мне черт- с-два скоро 18, у моих многих подруг уже был первый поцелуй и первый секс, а я боюсь каких-то прикосновений. Мне страшно . . . 27 октября 2016г. Кира Жукова абсурд Почему люди начинают что-либо ценить, лишь потеряв? Почему бы сразу не говорить человеку, что он хороший работник, замечательный сын/дочь/муж/жена и т. д. ? Нет, надо сначала человека довести до нервного срыва, истерики, уволить или еще хуже, довести до могилы, чтобы потом всем признаться "А ведь был он человеком хорошим!" Идиотизм. Цените и берегите людей сейчас, уже, не откладывая похвалы в долгий ящик. Иначе можете не успеть вовремя сказать нужные слова. 27 октября 2016г. Мирослава Селезнева My Diary Порой мечтаю, о том, чтобы мысли стали материальны 27 октября 2016г. Maria Gavor Притча. Не испытывай судьбы Притча. Не испытывай судьбы Божии. Один подвижник, видя неправду, существующую в мире, молил Бога и просил открыть ему причину, по которой благочестивые и праведные люди попадают в беды и несправедливо мучаются, в то время как неправедные и грешные обогащаются и живут спокойно. Когда подвижник молился об откровении этой тайны, услышал голос, который говорил: -- Не испытывай того, чего не достигает ум твой и сила знания твоего.

Но, поскольку ты просил узнать, спустись в мир и сиди
в одном месте, и внимай тому, что увидишь, и поймешь из этого опыта малую часть из судов Божиих. Услышав сие, старец спустился в мир и пришел к одному лугу, через который проходила проезжая дорога. Неподалеку там был источник и старое дерево, в дупле которого старец хорошо спрятался. Вскоре подъехал один богатый на лошади. Остановился у источника попить воды и отдохнуть. Когда напился, вынул из кармана кошелек с сотней дукатов и пересчитывал их. Закончив счет, хотел положить на место, но не заметил, и кошелек упал в траву. Вскоре пришел другой прохожий к источнику, нашел кошелек с дукатами, взял его и побежал полями. Прошло немного времени, и показался другой прохожий. Будучи усталым, остановился он у источника, набрал водички, вынул хлебушка из платка и стал есть. Когда бедняк тот ел, показался богатый всадник и с изменившимся от гнева лицом набросился на него. Бедняк, не имея понятия о дукатах, уверял с клятвой, что не видел такой вещи. Но тот, как он был в сильном гневе, начал его хлестать и бить, пока не убил. Обыскав всю одежду бедняка, ничего не нашел и ушел огорченный. Старец тот все видел из дупла и удивлялся. Жалел и плакал о несправедливом убийстве, молился Господу и говорил: - Господи, что означает эта воля Твоя? Скажи мне, прошу Тебя, как терпит благость Твоя неправду? Один потерял дукаты, другой их нашел, а иной убит неправедно. В то время, как старец молился со слезами, сошел Ангел Господень и сказал ему: - Не печалься, старец, и не думай от досады, что это произошло якобы без воли Божией. Но из того, что случается, одно бывает -- по попущению, другое для -- наказания (воспитания), а иное по домомстроительству. Итак, слушай. Тот, кто потерял дукаты -- сосед того, кто их нашел. Последний имел сад, стоимостью сто дукатов. Богатый, поскольку был многостяжателен, вынудил отдать ему сад за пятьдесят дукатов. Бедняк тот, не зная, что делать, просил Бога -- об отмщении. Поэтому Бог устроил, чтобы воздалось -- ему вдвойне. Другой бедняк, который ничего не нашел и был убит несправедливо, однажды -- сам совершил убийство. Однако каялся и всю жизнь проводил по-христиански. Безпрерывно просил Бога простить -- его за убийство и говорил: "Боже мой, такую смерть, какую сделал я, ту же самую дай мне!" Конечно, Господь простил его, когда он проявил покаяние. Так, услышав его, Он позволил умереть ему насильственным способом - как тот Его просил - и взял к Себе, даже даровав ему сияющий венец за любочестие! Наконец, другой, многостяжатель, потерявший дукаты и совершивший убийство, наказывался -- за его любостяжание и сребролюбие. Попустил ему Бог -- ВПАСТЬ в грех убийства, чтобы -- ЗАБОЛЕЛА душа его и пришла к Покаянию. По этой причине он сейчас оставляет мир и становится -- монахом. Итак, где, в каком случае, видишь ты, что Бог был -- неправеден, или жесток, или безжалостен? Поэтому в дальнейшем – НЕ ИСПЫТЫВАЙ судьбы Божии, ибо Тот творит их за неправду. Знай также, что и многое другое совершается в мире и всё -- по воле Божьей, по причине, которую люди – НЕ ЗНАЮТ, и многим и знать -- не положено.

27 октября 2016г. Алексей Потапенко Со временем шрамы затягиваются Если
только их намеренно не вскрывать С тех пор прошло чуть больше месяца. В большей части со всем этим шлаком я справился. По крайней мере я так стараюсь думать. Правда, иногда всё-таки какие- то внешние силы посылают мне испытания на прочность, как сегодня. Тем не менее, не стоит сдаваться. Раз уж я встал на этот путь, то мне надо его придерживаться. Обратно мне нельзя. Только вперёд 28 октября 2016г. Nik a Hik k a My Diary Встречаюсь с парнем. Он вообще сам по себе человек не общительный. У него нет фобии к людям, скорее безразличие. А вот выяснить какие чувства у него ко мне я не могу. Во время случайно завязавшегося разговора о чувствах сказал "Я ни к кому ничего не чувствую". Он сказал что ни к кому ничего не чувствует, но сам мне пишет, гулять зовет, заботиться. Как это понимать?Есть ли у него ко мне хоть какие-то чувства или он это делает просто чтобы не обидеть меня. . . 28 октября 2016г. Alexis Breezer My Diary Сегодня был такой смешной и вкусный день, что я соотношу его с пятницей в полной мере. Ух. Вы когда-нибудь ходили уже третий день на каблуках, которые выносите не очень. Мои осенне-зимние сапоги. . . В общем , то еще мучение. Зато я выгляжу как первый на деревне сутенер. Хорошей мне пятницы, не забудь забрать сестру из сада и сделать французский , ахахаха¥ 28 октября 2016г. Alsy Lsya 28. 10. 16 Ааааа!Как же я сегодня устала!5 часов торчать в больнице,а потом на учёбу. А завтра ещё и уборка после уроков. В больнице так устала,что,когда сделали ЭКГ надела лифчик подруги. . . Правда потом мне показалось,что у меня не было какого-то там бантика. . В итоге я увидела свой лифчик. В больнице так много женщин с детьми до 3х лет. . . Они проходили без очереди и нам пришлось тупо стоять и ждать. . . Эти маленькие дети прекрасны. Хотела бы ребёнка,но я сама ещё ребёнок. Я скучаю по Альбинке. Так хочется сейчас оказаться с ней в одном городе. Сегодня она прислала фотку,где с какими-то девушками. Никогда бы не подумала,что буду ревновать подругу. Я стала нервной. Стала спорить с мамой. Мне обидно,что она не разрешила мне уехать. Жаль,но она думает,что так будет лучше. Она многое за меня решает,думая,что так лучше и это мне не нравится. Ну откуда ей знать?Она даже не знает о чём я думаю,почему грущу и в конце концов почему я стала ей меньше рассказывать о том как провела день. Она даже не знает о моих порезах. Я люблю её,но как-то уже не доверяю что-ли. . . У меня нет желания рассказывать ей что- то. . .

28 октября 2016г. Алиса Алисова My Diary пятница уже пятница.
Так быстро прошла неделя. Сегодня была к. р. по физике. Вроде как я ее нормально написала, по крайней мере я надеюсь на это. Мда. Так скучно, рассказать не о чем. Сегодня после школы меня встретила Рена, хотя обычно вы происходит наоборот. хм, не знаю. Вот мои одноклассники ее не знают, но почему- то уже ее не любят. Говорят что она кинет меня когда-нибудь. может это из-за того что один из моих одноклассников встречался с ней, а теперь говорит про нее всякий бред. Мне сон приснился, будто Егор зашел за мной,но не один, с друзьями. Ну я вышла, и мы ходили по каким-то заброшкам. А потом Егор обнял меня, ну и мы шли в обнимку, и я такая говорю "Мы как бы расстались" я не помню как он на это ответил, но вроде как что-то типа " ну и ладно". Затем как-то так случилось что мы все попали ко мне домой. Я и во сне этого не поняла, вот когда собачий кайф делаешь ты отключаешься на несколько секунд, а когда приходишь в себя, не понимаешь что произошло. У меня так же было, и я пришла в себя когда он поцеловал меня. И не так просто в губы. На этом я проснулась. Жаль. Хотелось бы узнать что было дальше. Вау, а сегодня пятница ведь, с четверга на пятницу снится вещий сон. Эх, я б хотела чтобы этот сон сбылся, но я понимаю что этого не случится. Он ясно дал мне понять, что он не хочет со мной встречаться, и причины на самом деле очень глупые, но сказать какие я пока что не могу. 28 октября 2016г. Gossip Girl Маленькая Воровка Снято. Мелисса замечена за воровством денег у собственной матери. Похоже она до сих пор не повзрослела и так и не научилась думать собственной головой. Ах М,это ведь совсем не "королевский" поступок,о чем же ты думала? XoXo Gossip Girl 29 октября 2016г. Герман Войцхевич My Diary Истинный ценитель ваших соплей. 29 октября 2016г. Nik a Hik k a My Diary Какое же это противное и мерзкое чувство. . . Любовь. 29 октября 2016г. Александр Горелов My Diary Новый дневник для повседневных: идей и мечтаний, практик и дел, размышлений и выводов, снов и реалий.

29 октября 2016г. Дарья Яковенко Первый снег Сегодня суббота. Завтра
мне предстоит поездка в Ярославль. Я пробуду там до 5 ноября, так как 7 уже заканчиваются каникулы. Мне нужно успеть сделать все домашнее задание (кроме технологии) и собрать вещи в дорогу. А еще ко мне зашла погреться Аня Ведерникова и принесла значки и магнитик из аниме-магазина. Мы пили чай, и она съела почти все конфеты. На улице крайне холодно для октября, выпал первый снег и тут же превратился в противную грязную кашу. Ненавижу зиму, надеюсь, в Ярике с этим будем лучше. 29 октября 2016г. Black Fairy Странно. . . . . Зачем я тут 29 октября 2016г. Алекса Смидт My Diary Привет. . . Я ненавижу всю свою семью. Кроме папы. Только что меня ударила сестра. И долбанула лбом в угол. Мне кажется я сейчас взорвусь. На что мама сказала,что виновата я и никуда гулять я не пойду. И всё. Мама заступилась за Леру. . . В который раз уже. . НЕНАВИЖУ 29 октября 2016г. Мария Сергеева 29. 10. 2016 Мой дорогой дневник,что же со мной такое?Я хожу сама не своя,как зомби. Вчера я спать так и не ложилась,а легла только под утро сегодня в 7 утра)У меня такое чувство,что я перестала жить,а просто существую. Каждодневная рутина наскучивает,ты хочешь что то новое,куда то пойти погулять или уехать куда то,но держись все равно себя дома. Я порой просто не понимаю себя. Я точно поняла,если я не посплю достаточно количество времени,меня начинает колыхать и становится состояние не очень,но как только я посплю или досплю сколько мне надо,я просыпаюсь в хорошем состояние. Мне Дима вчера написал,что я стала немного другой,совсем не такая,он понял с чем это связано,так как я ему говорила о своем состояние,у меня это длиться уже давно,с начало сентября,после того как мы в сентябре съездили в Питер на 3 дня,я приехала вдохновленной и была довольно,но прошло пару дней и меня снова накрыло это состояние. Если так посчитать то получается,где то 2 месяца я в депрессии. У меня никогда не было такого отсутствия жизни,и я никогда себя так не чувствовала,но это мне совсем не нравится,я уже всем подряд говорю,что бы мне кто то помог,но в ответ я получаю лишь:"Возьми себя в руки!". Может это связано с моим прошлым,ведь в последние месяцы я думала о том,как бы мне отпустить мое прошлое?Может сейчас идет этот переломный момент,который нужно переболеть,возможно когда я приду в нормальное состояние,с прошлым будет все завязано. Что бы быть более понятной,прошлое для меня это вторая жизнь,которой я живу уже достаточно давно,и это заметили все,кто находится со мной рядом,я не раз слышала:"Перестань жить прошлым!". Мне кажется

оно так и есть,сейчас я как будто болею,и для того
что бы забыть прошлое я должна переболеть. Поэтому я перестала жить и видеть что то в этой жизни. На самом деле это очень сложно,такое чувство что то умирает у тебя внутри,поэтому и становится так грустно и пусто. Я лечусь,я надеюсь я выздоровлю и пойду на поправку)Дима пока что об этом не знает,и я не понимала в чем проблема моего состояния,и только сейчас я поняла,составила все происходящее и получилось то что для меня больнее всего. Сегодня скорее всего мы с Димой не увидимся и я опять буду сидеть дома тухнуть. А он сегодня собрался к Дашке в Москву за ней,а потом они приедут в город и будут тут бухать с Сашей возможно. Я бы тоже пошла,но увы меня не пустят и еще нет денег. Вчера приезжала мамка с Олегом,я очень соскучилась по Олегу,давно я его не видела. Вообщем мамка сказала,что на работу выйду где то в середине декабря,короче до февраля я только буду обучатся,учится,а с февраля наверно уже практика пройдет и будет все намана)Еще я давно уже не виделась со своей Катькой,надеюсь мы в скором времени с ней увидимся. Забыла сказать,сегодня когда я спала,у нас в городе выпал первый снег,теперь на улице стало очень красиво. 29 октября 2016г. Anastasia Fedina Мало солнца. Как жить без солнца?! Уже почти два месяца в Волгограде! Как же я устала. . . Тут так мало солнца, все время пасмурно - это так выматываяет. Я чувствую себя как выжатый лимон. Вчера снова начала заниматься йогой, раньше у меня были неплохие успехи. Стало чуть легче морально, а горячая ванна вернула к жизни физически. 29 октября 2016г. Алиса Алисова My Diary Суббота капец. Сегодня был сумасшедший день. Теперь у меня фингал под глазом. Пздц. И нет, я ни с кем не дралась, мне просто влетела бутылка в лицо. И она поцарапала меня. И крч бутылка влетела в меня пол 2, сейчас пол 10, а у меня кровь до сих пор. конечно я никому не сказала что это пнули мне, сказала что это ветка попала. И из-за того что я не заплакала одноклассники опять сказали что я пацанка. Мда. Потом пишет мне Никита и зовет гулять. ну я пишу типа у меня фингал под глазом, вы смеяться будете. В конце концов они уговорили меня выйти гулять. Было не так весело. Но ладно. а потом когда я уже пришла домой он говорит что я ему нравлюсь, и типа я красивая, пускай и с синяком. А я такая "ты мне льстишь" , он сказал что нет. В общем завтра мы опять пойдем гулять, посмотрим что выйдет из того что мы снова начали общаться. 29 октября 2016г. Евгения Старовойтова My Diary Сегодня дома мама ругалась с её преятелям, и это руганье длилось день. С начала я ушла и была у подруги немного отвлеклась но пришла мама и забрала, мне пришлась слушать всё что они говорили. Я это вынесла не ушла снова. Вчера вечерам мая сестра написала кое что мне, это касается моего парня и меня, и теперь мне на столько плохо что хочется взять просто на всю закричять, и выкричять всё плохое что со мной произошло. 29 октября 2016г.

Балабошечка My Diary Интересно, это я что-то нажала, т. к.
включился англ. режим))) У меня все норм. За окном дождь. Настроение такое же. Все происходит не так как я хотела. 30 октября 2016г. Ameli Burdina Доброе утро! =) Самое круто утро это - весной, потому что тогда природа не только просыпается вместе с солнцем, но и оживает после холодов. И такое пробуждение жизненной силы сразу чувствуешь, что думаешь. . . "сегодня будет нечто хорошее". А пока мы в осени, нужно самим пробуждать на такой подъем! Но как же не хватает солнца, с его ультрафиолетом. Депрессия на каждом углу мерещится. Вот именно поздней осенью хочется свалить с России. В какое нибудь теплое место, чтобы лежать под солнцем, танцевать под самую живую и жизнерадостную музыку и наблюдать на зеленое великолепие природы с его красками, цветами и ароматами. 30 октября 2016г. Юля Котик Хаюшки от заюшки. Сегодня новый день. Кто-то только проснулся, а я уже успела сходить сфоткаться на паспорт, к дедушке с бабушкой и постирать своя вещи. А сейчас только 2 часа. Я была бы рада поваляться до 2 в кровати, но не получается, т. к у меня привычка вставать раньше 9 утра. И меня это сильно бесит. Я простыпаюсь, хочу еще поспать, но не могу. Приходится вставать и начинать делать уроки или выполнять дела по дому. 30 октября 2016г. Far away My Diary Наконец-то я осталась одна. За все 2 дня,которые мама была здесь,она выебала мне все мозги. Я ее все время раздражаю и всю жизнь мешаю. Всю жизнь она меня тиранила и теперь удивляется:" А почему это по телефону я ничего не стала рассказывать?" "А зачем?"-хочется спросить мне. "Чтобы в очередной раз наткнуться на стену непонимания и слушать какая я неудачница?" Меня никогда не понимали. Может это и нормально. Но когда тебя не понимают и даже не пытаются этого сделать самые близкие люди-это по-настоящему страшно. Они любят тебя,только когда у тебя всё хорошо,а если у тебя проблемы-иди нахуй. И теперь я никому не доверяю,кроме себя. Никому ничего не рассказываю. Я доверяю только человеку в зеркале,ведь когда я плачу,он никогда не засмеется. 30 октября 2016г. Vantula Art Наблюдения #5 Пожалейте меня? Начинаю замечать, что практически все вокруг любят меня пожалеть и всегда не упускают возможность лишний раз снова сделать это. Вроде не ною, просто рассказываю о привычных буднях, а меня обнимают, гладят по рыжей голове со словом "бедненькая", или пишут "да как так?".

Вообще почему так получается, что я всегда - бедненькая?! Потому
что устраиваю себе квесты на выживание по мнению других? Это в ИХ глазах полный выход из зоны комфорта- а для меня не квест, а привычные условия для жизнедеятельности. Как не странно- это положение меня вполне устраивает, и даже нравится. Естественно как и всем, хочется и большего, но для этого я усердно работаю над собой. Да и у родителей мнения разнятся всегда по этому поводу. Мама ругается о моей внутренней транжире. Папа, недоумевая каждый раз, говорит, что надо жить, а не выживать. И стараются помогать. А мне стыдно. Потому что я вполне могу сама обеспечить себя в любом плане. Я просто не могу смотреть на жалость к себе, а вдруг и сама начну гладить себя по голове с такими душещипательными мыслями?! Ну уж нет. Нефиг привыкать к такому. Жалеют себя только ничтожества! Я взрослый человек, в стандартном наборе конечностей, с мозгом вроде, и с бешеным желанием совершенствоваться и изменять мир вокруг себя и близких мне людей. Мне просто тупо некогда отвлекаться на всякую чушь. Говорят, хочешь результат- делай. Вот и делаю. Хочу вставить сюда отрывок из стихотворения Маяковского Есенину: ". . . в этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней". Вот и работаю как пчелка. Это и есть мой комфорт. И кстати, умирать пока не собираюсь. С моим то жизнелюбием. Горы сверну) Вообще мысль подкралась, может все мои близкие скандируют "ты моя бееедная", потому что скучают? И хотят видеть меня намного чаще? Или думают, что у меня разовьется рефлекс собаки Павлова?! Мол я всегда буду знать, что в определенный момент могу опустить свои копыта и прийти за дополнительной порцией жалости? Ну вот чтобы что?! Ну пожалеют, и что? Из шкафа вылезет более крутая жизнь?! Ее, блин, надо строить, а не ждать пока она упадет с неба. Ну просто прикинуть, родители видят меня раз в год, и обязательно хвалят на тему самостоятельности, отчитывают тоже по этому же поводу. Друзья видят меня раз в две недели и конючат "хулио ты так редко заходишь?". Не знаю. Дел много. Хочется все успевать, и все делать до конца, не отвлекаясь. А если в этот график молодого человека еще впихнуть. Ептить. Срочно нужно 36 часов в сутки. Время то всегда найдется, главное желание. Желаний хоть отбавляй, но ради них надо немного поднатужиться, и постараться не усраться. И что мы имеем в итоге? Жалость из-за стремления быть лучшей версией себя? Ну не глупо ли? В следующий раз, прежде чем опускать свои руки и ныть о том как все плохо- вспомни ради чего ты все-таки стараешься. Цели должны быть достигнуты. 30 октября 2016г. Far away My Diary Сегодня мне не очень хорошо. Мне тошно. Ничего не хочется делать,а спать еще рано. Да,сейчас я переживаю трудные времена в своей жизни. Может быть,это оттого,что мы больше не общаемся,может из-за тяжелого фильма. Не знаю. 30 октября 2016г. Сай Фа My Diary капец просто. у меня есть друг, так вот он чувствует, когда я хочу с ним поссориться. и когда он чувствует, он приезжает ко мне и дарит цветы и вкусняшки. 30 октября 2016г. Софья Семухина My Diary Почему-то, когда я нахожусь вместе с кем-то, мне кажется , что жизнь прекрасна: я громко и много смеюсь вместе с людьми, мы много шутим и просто болтаем без остановки. Я не могу это контролировать. Даже если у меня нет настроения, всё равно в такие моменты я забываю обо всем. Но, когда я одна дома, на улице - мне очень плохо. Как-то так.

Другое дело - люди. Сейчас в моей жизни 6 самых
важных. Я очень их люблю. С кем- то я два года, с кем-то три, с кем-то пять лет, с кем-то с первого класса, а с кем-то и вовсе с детского сада. Это самые лучшие люди в моей жизни. Я плакала как-то раз в кинотеатре и решила позвонить одному из моих любимых людей - он пришел; с моими подругами- Полиной, Лилией, Сашей я люблю радоваться, смеяться, даже когда всё очень плохо ( правда одна из них в Москве, но слава богу есть скайп); люблю получать письма от Вани ( однако почта России с этим тяжело справляется). И с еще одним человеком за какие-то три года как будто прошла целая жизнь, причем нелегкая. Ну почему же "прошла"?, идет пока что, идет. Не знаю почему, но иногда трудно произносить и писать имена самых самых. Самое страшное- потерять кого-то из них. Неважно, уйдет кто-то сам или же случится так, что я попрощаюсь. Мне было очень ужасно , когда в голове откуда-то внезапно появилась мысль : "А может быть хватит ? Пора заканчивать?". Буквально несколько недель назад это произошло. Первый раз я испытала подобное, точное чувство. Первый раз захотелось послать к черту. Мне было противно от себя и от человека. Да и сейчас не могу забыть. Не могу. Я слишком много поняла. 30 октября 2016г. ANN VEL Всё пошло не так Как это часто бывает, ожидания не превзошли реальность. Далеко не превзошли Казалось бы, глупо расстраиваться из-за концерта группы, о существовании которой я узнала буквально пару дней назад, но всё же Кстати, это южно-корейская инди электро-поп группа "Goldmund" Музыку я не назвала бы плохой, даже наоборот, но вот то как они вели себя на сцене. . . так обидно, когда люди могут полностью своей подачей изменить отношение к самому творчеству А что уж говорить о девочках, безуспешно пытающихся завоевать внимание этих самых корейцев. . . эх, красота;) В общем, всё это в совокупности с погодой настроение мне подпортило Но зато меня ждала небольшая приятность в виде 2-ух конфеток от водителя маршрутки:) И напомню себе в очередной раз: не питай ложных надежд, ведь так обидно потом разочаровываться (особенно в людях) До завтра:) хо 30 октября 2016г. Elena Vagner My Diary "Ощущаешь себя юным божеством? Знаешь,мы оба такие. И мы будем летать по улицам,сверху наблюдая за людьми,а они будут бежать,бежать и бежать" и все произошло так,как я и думала-сплошной фарс и бездарно убитое время. просто ненавижу такой тип людей. а еще больше то,что они все же собрались втроем. крысы вчера был первый снег

самое прекрасное-это снежные хлопья. наверно,я всегда буду любить зиму из-за
него. 8 лет назад мы встретились в такой же день я не знаю,как проявлять свои чувства. могу только стоять и моргать глазами,а не говорить все,что скопилось внутри. я даже хотела завести очередной профиль,но смысл? а она начала говорить о суициде. обычно ее слова были на уровне "я ничтожна,я тупая,я страшная",но сейчас все перешло в "лучше умереть". и я действительно не понимаю-почему она так считает? она общительная,веселая,совсем не страшная,куча знакомых и умение находить контакт с остальными. я снова падаю в свои 16 лет- самые адские дни,когда закрылась в ванной и черканула по венам. я не знаю,чего ей не хватает-я по возможности рядом и помогу,но только вот я не вижу самой проблемы. вся учеба катится в ад. я уже и учусь по инерции-поступила-будь добра закончи. было ли это когда-нибудь мне интересно? я просто не видела альтернатив. еще и тот возраст,когда внутри ребенок,а требуют как от взрослого прочитала уже 2 тома "Дома странных детей". первый том-совершенство,а во втором. . . к черту романтику. а если и вводить ее-то только трагичную,не имеющую будущего. может,это зависть? что кто-то счастлив и нашел своего человека, порхает от счастья и мелет любовную чепуху,проводит время,а не коротает часы,проживает жизнь,а не влачит жалкое существование? что внутри их бьются сердца в один такт,а мое похоронено вместе с ним в могиле? что жизнь насыщена словами,ссорами,смехом,а я веду диалоги с пустотой? я никак не привыкну к реальности,никак не смерюсь с действительностью. я никогда. . . жалкое слово,жестокое слово. но все же я предпочту жить прошлым. в будущем больше нет никакой радости с тех пор. я никому не смогу сказать "люблю". хотя кому оно нужно? почему все происходит именно так? даже если б не в тот день-это произошло бы в другой опять хандра. все всегда заканчивается нытьем об несуществующих вещах. такое смешанное чувство к Юрию на люду. . . зачем я это смотрю? просто. . там же спорт,фигурное катание мега красивое,красивая рисовка,но что за голубая лагуна? что за странное поведение? не могу не смотреть (о да,очередной блондин в нежном возрасте),но смотреть иногда тоже выше моих сил 30 октября 2016г. Sasha Ko My Diary У нас есть Джек. Делали его очень долго, но это стоило того. 30 октября 2016г. Вета никто My Diary Сегодня был самый ужасный день. Иногда мне кажется, что у моей сестры не одна мама, а две. И второй являюсь я. Меня сильно напрягает, тот факт, что я забочусь о ней больше. 30 октября 2016г. Алексей Потапенко Конец недели - конец отрезка

Главное - контролировать ситуацию Думаю, я наконец-то смог восстановиться и
вновь войти в своё русло. На это я потратил чуть больше месяца, ну и небольшой пучок нервов. Самое главное - теперь я точно знаю, что всё то, что загоняло меня в тупик, я сумел отпустить. И теперь мне будет легче двигаться дальше. Думаю, теперь надо просто не сворачивать со своего пути. Остальное - дело времени 30 октября 2016г. Вета никто My Diary Меня всегда пугают мысли о будущем. Кем я стану? Какие у меня будут дети? Будет ли мой брак счастливым? И наверное самое главное для меня, исполнится ли моя самая главная мечта. Если нет тогда зачем сейчас о ней думать? Вдруг я зря трачу своё время на глупые мечты. Может стоит про них забыть и сделать упор на учёбу. Хотя если задуматься, то можно понять, что человек без мечты- это робот, который живёт только ради будущего. Я не имею ввиду, что нужно "забить" на свою будущие планы и плыть по течению. Надо как то уметь всё правильно сбалансировать. 30 октября 2016г. Kristina Day My Diary Сегодня я ходила с Лерой по магазинам. Мы купили ей зимнюю одежду. Лера-это дочка моей будущей мачехи. С которой у меня не совсем понятные отношения. Сначала когда я вернулась в свой город всё было шикарно, но однажды т. Галя напилась и началось то, о чем не очень приятно вспоминать. 30 октября 2016г. Elizabeth Stranger✨ Грустноты пост:( Почему когда думаешь, что жизнь налаживается, она подкидывает тебе плохие новости?((( Жизнь не надо так 30 октября 2016г. Аксинья Малышева 2 Несколько месяцев назад я была не прочь умереть, НО сейчас всё кардинально изменилось. Я, глупое маленькое создание, еще ребёнок, влюбилась. Даже не влюбилась, а втюрилась по уши. Хожу вся счастливая, а родители против. Они говорят , когда закончу школу и университет, тогда самое то! А у нас выпал первый снег. На улице холодрыга. Хоть мне и нравится такая погода, но от отморожения пальцев рук это не спасет, поэтому придется купить перчатки потеплее. Скоро мое день рождения, я так жду этого. Это единственный день когда ко мне относятся как к человеку. 30 октября 2016г. Far away My Diary Этот человек круто поменял мою жизнь. Второго такого никогда не будет. Он ни на кого не похож. Я пересмотрела множество своих взглядов,ведь он показал мне другой мир. Но он перестал со мной общаться. Имеешь право. Прости меня,наверное,я где-то ошиблась. .

30 октября 2016г. Ирина Кухенная My Diary День 2. День
2. Что я могу сказать? Очень расстроил меня сегодняшний вечер. Даже можно сказать я разочаровалась сама в себе. Как будто посмотрела на себя со стороны и поняла, что частенько я очень глупо поступаю в этой жизни. Не хочу ныть сюда, писать причины тем более не буду. Хочу, чтобы этот день побыстрее закончился и всё. Хотя, довольно не плохо я его провела. Весь день с семьёй. Правда в очередной раз убедилась в том, что моя племянница довольно балованный ребенок и даже представить сложно, что будет дальше, когда она вырастет. Если ей только три года, а она уже полюбила телефон, спокойно берет его, когда захочет, заходит на ютуб, выбирает любое понравившееся видео и смотрит. И пропадает ребенок на час, если не больше. Я считаю, что так не правильно и ребенка можно отвлечь совсем другими вещами. Эх, ну не мне воспитывать этого ребенка. Знаю точно, что своим детям я такого разрешать не буду. А вообще рано мне об этом думать. Вообще сейчас у меня учёба, друзья. Больше мне ничего не надо. Что же на счет отношений, то всё, хватит. Хочу и для себя пожить. Тем более от них одни проблемы. А так тебя ничего не волнует, не заботит и живешь в свое удовольствие. Вообще понимаю в последнее время, что не стоит терять связь с людьми, с которыми уже давно общаешься, с которыми через многое прошел. С теми, кто стал тебе очень близок. И кто бы что не говорил мне по этому поводу, как бы не осуждал, мол нельзя так, он тебе сделал плохо, а ты простила и всё такое. Ну я не вижу смысла держать обиду на кого-то, злиться, избегать общения. Только себе сделаешь хуже. Тому человеку уже давно будет все равно и будет бессмысленно злиться. Многие говорят, что это мой недостаток. Что легко прощаю всех, ко всем хорошо отношусь, даже после плохого отношения ко мне. Пускай, но может мне от этого легче. Иначе так и будет всю жизнь это мучить меня. Что-то я опять много рассуждаю. Люблю я это дело. А вот завтра начинается опять тяжелая учебная неделя, на выходных дала себе слабину и почти ничем, кроме курсача не занималась. Кстати, у меня немного начинается паника, когда я узнаю, что остается мало времени до сдачи курсовой, когда я ее только начала писать. Но в свободное время я стараюсь отвлекаться от учебы и гулять. Но, конечно, потом приходится до ночи сидеть и искать нужную информацию. И вот сейчас бы я тоже могла ею заниматься, но в итоге пишу сюда. Зачем спрашивается? Но меня забавляет это. Но думаю пора заканчивать. Нужно еще вспомнить какие вообще завтра пары будут. Ой, и вставать в пол 6 придется. Ну всё, думаю больше я ничего не хочу сказать. 30 октября 2016г. Серёжа Колесников День 2 |ω 30. 10. 2016 Как безалаберно потерять целый день. . . Привет, дневник! На часах 22:44, на фоне играет симфония Бетховена и я начинаю писать 2 запись в свой личный дневник, почему так рано можешь спросить ты, да просто завтра на работу и надо пораньше лечь спать иначе завтра опять не высплюсь и целый день буду ходить сонный. Почему именно такое название, да потому что день прошёл без какой либо цели, а сейчас попробую описать и ты сам всё поймёшь. . . Поехали! Проснулся я от дикого рёва доносящиеся из колонок, и да вот такой у моего брата вкус на музыку. Время на часах было 12:05, однако давно я так не высыпался, проснулся хоть не сам, но с замечательной мыслью в голове что мне никуда сегодня не надо, ты не представляешь какое блаженство понежится в кровати с пониманием что ты никуда не опаздываешь и никому ничего не должен, кайф. Немного полежал решил что это хорошее утро может продолжится хорошим завтраком, и я не ошибался, бабушка как всегда сделала картошечку пюре и с селёдочкой зашло на ура. Посидев немного в интернете, поотвечал на вопросики с аска, кстати заметил что если количество вопросбудет уменьшатсья в геометрической прогрессии то через 4 дня я смогу не заходить на аск, решил что нужно выйти прогулятся и перед мной выпал

список с кем же выйти, решил написать всем, а все
это Виталя, Ира и Кирилл, братке решил не писать т. к. он был на работе. К сожалению Ира не смогла прильнуть к нашему мужскому коллективу и поэтому ровно в половине 6 я встретился с Виталей. Он сразу уведомил меня что ему надо разменять деньги, ага знаю я его разменять деньги, опять думаю квасить придётся. По приходу в магазин я твёрдо решил что сегодня пить не буду, т. к. завтра кому-то на работу, Виталя не разделил со мной моё мнение и взял себе полторашку светлого и как не стандартно 2 пиццы. При выходе из магазина мы перебрали все варианты где можно посидеть и чудесным вариантом стала территория *я бы сейчас сказал территория чего, но считаю что лучше этого не делать*. Пока сидели вспомнили всех друзей, повспоминали детство и не могли не вспомнить времена СССР. Эх, как же хорошо гулять без детей, которые не смогли прочувствовать то что чувствовали мы и уверен что не смогли бы поддержать разговор. Глоток за глотком, очередное воспоминание и вот звонок от человека которого мы ждали, звонил Виталя и сказал что они с Кириллом уже подъезжают и попросили их встретить. Пицца съедена, а пиво вот до сих пор не выпито ну и ладно. . . На остановке мы поприветствовали друг друга и решили пройтись и посбивать долги, а на очереди у нас оказался Артурчик. Не буду расписывать как всё происходило, но деньги у нас и значит день прошёл уже не зря. А что было дальше, да ничего такого, мы решили зайти в магазин и взять что-нибудь перекусить, просто скажу что вечером город с моего балкона выглядит шикарно и в мужском коллективе темы про фекалии заходят на "Ура". Но вот на часах 20:00 и нам пора уже было провожать Кирилла на остановку. Вот в принципе и всё что произошло за день, я же говорил что ничего интересного не было, ах да чуть не забыл, я запланировал в субботу встречу с братом, теперь важная задача не забыть про это. Что я вынес из сегодняшнего дня, да то что без детей гулять куда лучше и вроде всё, а хотя нет, у меня немного поменялось мнению об Алине. В хорошую ли сторону, ни думаю. Вот теперь точно всё, уже 23:26 и я говорю тебе, пока дневник, до завтра. 30 октября 2016г. Sasha Ko Странно. . Мы живем, точно в сне неразгаданном, На одной из удобных планет. . . Много есть, чего вовсе не надо нам, А того, что нам хочется нет. (Игорь Северянин) Согласна! Пора выкидывать всякую ерунду из головы, как и из жизни, и задумываться о том, что действительно важно. 31 октября 2016г. Alek sina ★ My Diary Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. 31 октября 2016г. Даша Губарева My Diary 31 октября 2016г. Ameli Burdina Амеба. . . ыыы

Спать и Я, созданы друг для друга. Что вы думаете?
Я уснула в 3 часа ночи, а встала в 13,00 дня. Ходить теперь амебой до конца дня. Ненавижу, это состояние. Долбанный сериал. Долбанный больничный, на котором я уже 4й месяц. Состояние аморфности уже бесит. Хотя я сама должна что то делать, что быть бодрячком! Но вы видели что за окном? Осссень! Верно, Александр Сергеевич писал. . . "Уныла пора". Да уж, унылее не придумаешь. Хочу уехать в другое место, ох как хочу. Волгоград, серый и скучный, бууээ просто. Ну все. . поныла и хватит) Вообще, не люблю сопли такие. Пошла смотреть сериал. Надеюсь хорошее настроение найдется и запрыгнет что есть дури на меня!! )) Эйй. . . . где ты. . . 31 октября 2016г. Ameli Burdina Привет, второй подбородок. Жрать и Я, тоже созданы друг для друга. Угадайте кто скоро будет кушать офигенные спагетти обжаренные в соевом соусе и тушеные овощи с кунжутом в том же соусе? Яяяя) Обожаю это блюдо, потому что оно вкусное, и потому что сама придумала его. Но, идея не новая, таких блюд сто. Но мои пряности, делают неповторимым) *Сама себя не похвалишь, никто не похвалит". Хоть пол дня была амебой и зырила сериал "Мыслить как преступник", мое настроение сейчас начинает поднимать обороты!) Вкусная еда и музыка, творят чудеса с человеком) А вкусная еда и любимый сериал, поднимают из мертвых! Бухнула черный перец в овощи, и сижу чихаю без остановки. Жесть. Ну я пошла, вода для спагетти закипает. Приятного аппетита мне и Вам!) Апчхиии. . . . Да бл*. 31 октября 2016г. Sun Flower My Diary Вот интересно задать вопрос людям которые делают порчи,наговоры,сглазы и прочую фигню. Вам не страшно? Ведь вам потом за это отвечать . . . 31 октября 2016г. Ксения Картон My Diary Не совсем понятно, что мне надо и что я здесь собственно делаю. Жизнь наша не дерьмо, вены я не режу и романтических драм в моей жизни не наблюдается. Так какого черта!? 31 октября 2016г. Серёжа Колесников Субботник |ω 31. 10. 2016 Последний день месяца или начало новой жизни ? Хэй хэй, привет, дневник! Спешу заметить что уже 3 день подряд я рассказываю тебе о своей жизни и это только начало, пока не начал свою историю, я заметил что мою страницу кто-то посещает, я даже и не знаю что думать на этот счёт. . . ну да ладно, пожалуй начну. Сегодня последний день ноября, и конечно же канун всех святых, но я до сих пор не понимаю какое отношение имеет наша страна к этому празднику. На сколько я помню это праздник Ирландии, Америки и Шотландии, а какого хрена его празднуют в моём городе так и остаётся загадкой, видимо я никогда не смогу понять душевно больных людей. Как я и обещал я не выспался, а всё потому что после долгих выходных просыпаться

на работу это дикий ужас, к большому счастью утром была
довольно хорошая погода. По приходу на работу я вспомнил что забыл свой тормозок на столе, вот и первый минус недосыпа. Второй новостью которая меня обрадовала была то что конец месяца будет происходить инвентаризация и работы будет на полдня, честно это не могло не радовать в понедельник. Не знаю где я провинился, но буквально через пару минут мне позвонил мастер сказал брать людей и идти убирать листья на нижний участок. Я был очень рад тому что на улице было очень тепло. Не подумай, эта новость меня не огорчила, я люблю убираться, а когда ещё и далеко от глаз начальства, можно и поработать в полсилы и именно так я и делал до перерыва. Перерыв для меня прошёл не очень хорошо уже по известным причинам и решил так сказать сделать себе "разгрузочный день". Посидев немного я понял что надо меньше пить кофе, потому что гастрит начал опять давать о себе знать, а это не есть хорошо. Кое как отсидев перерыв я вернулся на своё рабочее место. Поработав так пару часов я выполнил всё что должен был и у меня было ровно полтора часа до конца смены и я не нашёл ничего лучше чем пойти сыграть с мужиками в домино, не буду описывать что именно там было, но они больше не хотят играть со мной. Перед тем как идти в баню я заметил что в цеху стало достаточно тепло и сильно удивился этому, а знал бы ты как удивился напарник когда узнал что нам подключили отопление, за 7 лет(это то что он здесь работает) ниразу не давали отопление и тут почему-то решили дать, поднимаемся, товарищи! По приходу домой я ел всё что только находил на полках холодильника. Холодное ? Ай ну и ладно и там зайдёт, зашло, ой как зашло. Решив что сегодня день прошёл довольно хорошо было бы неплохо выйти прогуляться, тем более погода кое как позволяла это сделать. Сказано - договорено! Собрал своих друзей и пошлявшись по району мы повспоминали весёлые и фейловые моменты из нашей жизни, по обсуждали последний новости, фильмы ну и конечно свою жизнь. Под конец прогулки начался дождь, незнаю почему его называют снегом, ведь на улице была плюсовая температура, согласись глупо ?! И на этой чудесной ноте мы разошлись по домам, и только по приходу домой я смог нормально расслабится. Что было ещё, да ничего интересного как и весь день, на целый день я ничего такого в принципе и не узнал, заметил что целый день меня преследуют симфония Танеева. Попробую подвезти итоги этого месяца: месяц прошёл довольно неплохо, я за месяц смог встретится почти со всеми друзьями которые сейчас остались в моём городе, я нашёл ответы на многие вопросы, поразмышлял на интересующие меня темы, да и много чего другого. Есть ли планы на ноябрь? Да, хочу попробовать жить чуть более проще, не обращать внимание на многие моменты в жизни, более лояльно ко всему относится, да и попробовать что-нибудь поменять в свой жизни, надо же когда-то это попробовать сделать! Кстати вопросов всё меньше и меньше на аске и кажется скоро я перестану заходить туда. А так на сегодня всё, спасибо что выслушал, до встречи в новом месяце, дневник. 31 октября 2016г. Ангелочек С рожками My Diary Моя жизнь не очень хорошая вещь, я месяца два назад начала учиться в колледже и сейчас у меня появились некоторые проблемы с одним из предметов. На самом деле я не очень переживаю поэтому поводу, я думаю я смогу исправить эту ситуацию, но самое обидное в этот момент происходит что мой парень в меня неверит. Он считает что мне лучше найти другое учебное заведение и от этого становиться больно что один из близких мне людей не верит в меня. Не верит в то что я , да знаю что мне этот предмет не очень дается, но тего не вера в меня делает меня слабее 31 октября 2016г. Ирина Кухенная My Diary День 3. День 3. Вот уже 31 октября, наконец-то заканчивается этот можно сказать не интересный для меня месяц. Именно так, для меня он запомнился каким-то не интересным. Не хочу особо вспоминать что было, что произошло за октябрь. Просто надеюсь, что ноябрь будет лучше. Сегодня понедельник. Знали бы вы как тяжело мне было сегодня просыпаться. Я просто ненавижу утро понедельников, т. к. высыпаешься

за выходные, не можешь заснуть долгое время и в итоге
спишь несколько часов. А вообще я заметила интересную закономерность. Абсолютно каждый понедельник у меня проходит с какими-то проблемами. Либо я опоздаю, либо просплю, либо сломается транспорт или еще много подобных вещей может произойти. И как всегда, по традиции я ожидала, что и в этот понедельник что-то произойдет. Но на удивление все прошло нормально. День пролетел очень быстро и он получился немного насыщенным. Сразу после пар я договорилась со своими друзьями сходить в кино. Правда в универе нашу группу с последней пары сняли и отправили на какое-то мероприятие (собрание), не знаю как назвать, где присутствовали ректор, деканы и много преподавателей и других важных лиц. Соответственно нас заставили туда пойти. Но я не думала, что все так затянется по времени. В итоге я совсем опаздывала на сеанс, та и вообще не выдерживала сидеть там и слушать чью-то речь, что просто встала и ушла. И не пожалела, ведь так я успела и как оказалось они потом еще сидели пол часа, как я ушла. Так вот, купив билеты, мы отправились в зал и стали наслаждаться фильмом. Ну как, изначально мне было не интересно, затем мое сонное состояние дало о себе знать, что я тупо начала засыпать. Глаза слипались и как бы я не пыталась пошевелиться, чем-то себя отвлечь, организм хотел спать. Но все равно, я даже не вздремнула и полностью посмотрела фильм. И вот, сеанс закончился, мы немного побродили по торговому центру, встретили еще одну знакомую и немного посидели у неё. Затем я начала ощущать дикий голод и жуткую боль в желудке. А это значит, что необходимо покушать. Купив определенной еды, мы вышли с тц и отправились на остановку. Заняв удобные места, я достала еду и стала кушать прям в троллейбусе, ибо еще бы чуть-чуть и мне стало бы совсем плохо. Та и людей не было, значит все нормально. И вскоре мы приехали в центр. Я с другом уговорили других прогуляться в городе. Они согласились и мы пошли бродить по парку. Погода была шикарная, не холодно, ветра нет. В парке, кстати, было очень красиво и уютно так. Спокойно идя по дороге, смотришь на город, задумываешься и понимаешь, что иногда не хватает вот именно такой прогулки. Когда рядом друг поддерживает тебя интересной темой для разговора и ты идешь, активно с ним что-то обсуждая. Это классно. Так мы обошли парк и другие друзья уехали к себе на район, а затем к нам подошел еще один парень. Мы не хотели ехать домой и направились обратно в парк. Ходили, вспоминали лето, веселые моменты. Я много смеялась, так искренне, что бывает достаточно редко. На самом деле я даже испытывала приятные эмоции, вспоминая все это и понимая, что было классно. Иногда даже скучаешь за тем временем, которое я провела летом. Мы просто гуляли, разговаривали, как в старые добрые времена. Такая ностальгия. Обсуждая что-то, так мы и не заметили как подошли к остановке, нужно было ехать домой. Парни посадили меня на трамвай и все мы разъехались по домам. Пока я ехала, чувствовала, как сильно устала за сегодня, находилась много. И мне скорее хотелось прийти домой и завалиться спать. Но нет же, меня еще ожидал конспект лекций, который нужно прочитать и выучить на завтра. Но все-таки я так сильно устала, что еле прочитала его и отложила. Сейчас пишу это из последних сил. Уже слипаются глаза и хочется сильно спать. Завтра новый месяц и у меня появляется надежда, что он будет лучше предыдущего месяца. Ну а там посмотрим. На этом я прощаюсь и отправляюсь в кровать. 31 октября 2016г. Alsy Lsya 31. 10. 2016 Хеллоуин я не отмечала. Спала до обеда. Потом сделала уборку. Ну посмотрела Гарри Поттера. . . Почитала. . . И всё. 31 октября 2016г. Ameli Burdina Мои причуды Новогоднее настроение 0_о Как же хочется уюта. . . ярких и веселых огней, в каждой витрине магазина, в окне дома, на стене своей комнаты. . . и все наполняется этим мандариновым волшебством. Взрослые конечно уже не верят в Деда Мороза и понимают, что эта выдумка, но ради детей, строят этот праздник волшебства.

Та сила с которой верят дети в чудеса и наполняет
наши новогодние дни, таким неповторимым настроением! В этой новогодней суете гирлянд, мандаринов, шампанского, игрушек, искристого снега и смеха. . . даже самый скептик и ворчун. . . на секундочку. . но верит в чудо! Это все серая осень) Из за нее у меня появилось новогоднее настроение! =) Только тсссс. . . . главное не спугнуть! Завтра утром повешу уже гирлянду на стенку, нужно украшать эту ноябрьскую серость! 31 октября 2016г. Веселый Суицидник My Diary Всем привет. Да, я давно здесь не писала, но я была настолько занята и произошло столько событий, что просто не терпится с вами поделиться. Буквально 5 минут назад я закончила читать книгу. Я изначально сомневалась, стоит ли мне вообще обращать на нее внимание. Как оказалось, стоит и теперь я хочу стать психологом еще сильнее. Книга называется Дневник Алисы. История о девочке подростке, которая употребляла наркотики. Мне показалось, что если я прочитаю эту книгу, то что-то изменится во мне и я буду смотреть на мир по-другому. Так и оказалось. Книга очень трогательная и на некоторых моментах я чуть ли не плакала. Советую ее прочитать подросткам, потому что эта книга, заставит вас задуматься о многом. Так же, недавно прошли соревнования. Мы не зашли на пьедистал, но могу сказать, что тренер нами довольна, потому что мы стоим вместе всего месяц, А на соревнованиях мы были не последнии, поэтому тут есть чем хвастаться. Могу сказать, что у нас будут еще одни соревнования в конце ноября, но об этом чуть позже. Впрочем, я благодарна своей средней и верхней, потому что они тоже много работали, а для средней так это вообще впервые, потому что она раньше никогда не была нижней, она была верхней. Наверное поэтому она в свои 15 весит всего 42) Как вы понимаете, на этой фотографии, я стою в мосте, это не так сложно, хотя спина потом побаливает. . . И наверное последнее о чем я хотела написать так это то, что я начала задумываться о переезде в другую страну, когда стану старше. Потому что, если признаться честно, мне не нравится Россия, потому что я не чувствую того уюта и тепла, какой чувствовала в таких странах как Англия или же Австрия, особенно на новый год, там просто сказочная атмосфера, жаль, что в этом году, я никуда не поеду на новый год, но возможно я поеду в следующем, посмотрим) Конечно же, я не могу пока точно сказать, это лишь мои мечты и предположения, но вдруг они окажутся реальными? Глаза уже просто слипаются, поэтому я пойду спать, ну а вам желаю найти хорошие книги, кстати я могу покидать парочку интересных на мой взгляд, если хотите, напишите в комментарии, ну или хотя бы поставьте лайк) До скорых встреч) 31 октября 2016г. лилия миронова 1 ноября 0:30 каждый раз моя новая жизнь начинается с удаления ненужных подписок в инстаграме, со смены обоев на телефоне и попытки завести личный дневник, чтобы следить за своим развитием и провалом

пока все стабильно заканчивалось на стадии "как круто я представила
все это у себя в голове, пусть там и остается". если вкратце, то общий настрой не радует. сказывается учеба, миллион мелких и не очень заданий, начиная от каких-то непонятных эссе и заканчивая курсовой, что должна потом повлиять на диплом (но так себе пока идет). Другими словами я уже третью неделю думаю о том, что вот бы собраться с силами и пробить хоть что-то в интернете на тему человеческого капитала. потом просто переживаю из-за стажировки, собеседований. когда есть вариант остаться на скучной или быть принятой чуть ли не в офис мечты, то невольно склоняешься ко второму, пусть и не мечта не совсем твоя, если по сути. я к тому, что со мной играют общественные стереотипы и клише, но кто сказал, что я против. я правда очень хочу пройти туда. затем меня смущает мой прыщ на щеке. щека и так приметная данность, а тут еще и покрасневшей мишенью по центру. кайф. всегда знала, что неписанная красавица последнее и наиболее отвратительное - это вечные воспоминания, вечные скучания по людям, местам и образу жизни, которые явно не в скором времени вновь сваляться на меня. я уже не знаю, куда бежать и какие книги по психологии искать, просто исцелите мою душу от сравнений и тихих вздохов под разные грустные песни. не виноватая я, это чуть не второе по мучениям расставание. 31 октября 2016г. Anastasia Fedina свободный вечер Впервые за последние 6 недель у меня свободный вечер. Если честно, то случилось просто чудо! Настолько была высота что не готовила к экзамену по опасным грузам, а тут оп и конспектом пользоваться можно. После разбора пожара на Боинга 747 пошла в кино на Доктора стреньжа. Кино очень понравилось - красивое и весёлое, по стилю на железного человека смахивает. Этот персонаж мне ещё со времён комиксов близок, также как и железный человек или росомаха - язвительность и главное вера в свои идеалы, ослиное упорство и расчёт только на свои силы. Приятно когда сказки так западают в душу. Прогулялась: немного дождливо, но красиво! 1 ноября 2016г. Агния Чаева Утро ноября. Лениво потянувшись, я взглянула на часы. Лучше бы не смотрела на них. Выскочив из-под одеяла, я бегом направилась умываться, а потом одеваться. Сегодня мне нужно было отправиться в школу, подтянуть биологию, но я опаздывала. Выйдя на улицу, в лицо мне летел снег. Мир вокруг меня побелел. Идя на остановку, я скользила не хуже, чем на катке. Автобус пришел быстро, ждать не пришлось. Добежав до школы, на двери кабинета я обнаружила, что занятия отменились, ибо учитель на больничном. Замечательно!

Буду считать это утренней прогулкой. . . Только обидно, что
никто меня не предупредил, а я как дура понеслась в школу. Время подходит к 11:00. Сижу вспоминаю сон. Я ложусь спать только из-за грез, которые не увижу наяву. Сны чудесны, единственная причина, почему я не люблю просыпаться. Мне снилось, будто я выпила много таблеток. Сначала одну, потом вторую, а остальные таблетки раскидала на кровати. Были еще одни таблетки, которые я хотела выпить, но забыла про них. Те, которые проглотила были белыми, другие красными. Во сне я безумно смеялась, перебирая таблетки. Не знаю к чему это. Слушаю Halsey – Ghost и Florence and The Machine – Shak e It Out. 01. 11. 16 1 ноября 2016г. Sun Flower My Diary Кто придумал фразу "посиди с детьми!" С ними нельзя посидеть! Это просто нереально . . . . 1 ноября 2016г. Ксения Картон My Diary Люблю снег. Очищение мира и меня вместе с ним. Была б моя воля, я бы с радостью желала охарактеризовать себя именно с этим внешне и поверхностно холодным, но столь многогранным внутренне и готовым расплавиться в теплых руках веществом. Но думаю, это было бы чересчур лестное сравнение. Куда больше мне походит лед. Взору предстает приятное зрелище пустой безжизненной равнины. Но мы-то с вами знаем, что под ней теплится и ждет своего часа неугасаемая жизнь. 1 ноября 2016г. Ксения Картон My Diary Почему человеку всегда приходится выбирать? Какое глупое действо, если ты хочешь всего и сразу. 1 ноября 2016г. Ксения Картон My Diary Почему человеку всегда приходится выбирать? Какое глупое действо, если ты хочешь всего и сразу. 1 ноября 2016г. Ксения Картон My Diary Почему человеку всегда приходится выбирать? Какое глупое действо, если ты хочешь всего и сразу. 1 ноября 2016г. Ходячая Паника

После долгого отсутствия. . . Всем привет, давно меня здесь
не было. Сегодня уже 1 ноября-последний месяц осени, а на улице зима у кого какое настроение?)) Вторник будний день до сессии 23 дня, а делать ничего не хочется. Надо писать лекции и закончить оформление рефератов/докладов. Я как всегда лекции пишу по странице в день, но чувствую когда дотяну до числа так 19 как сяду и начну сутками эти лекции писать. И тогда закину этот дневник надолго числа до 15 декабря))) Умом то понимаю что не нужно тянуть и писать по чуть-чуть. . . Но Леееень штука такая))) #настроениеЗима #сессияскоро 1 ноября 2016г. Агния Чаева Душа впадает в спячку? Душно, глаза закрываются. В голове какой-то туман. Сил нет, эмоций тоже. Кажется, что мое тело покидает жизнь, но нет, я еще жива. Просто очень устала. От чего? От безделья или от мыслей? Не знаю. Ничего не волнует. Странно. Апатия? Меланхолия? Это все холода, зима и все такое. . . . Нужно немного отдохнуть. Да, мне, наверное, нужен отдых. Все тот же 01. 11. 16. 1 ноября 2016г. Катя Кау навечно заперта в доме Что со мной происходит ? Может это какие то последствия прошлого учебного года ? Или психологическое насилие над моим сознанием ? После тех экзаменов в музыкальной школе и после этого лета. . . Все идет не так . Каждый день это пытка . Цель - быстрее просуществовать . Сегодня ночью у меня была истерика , я плохо спала . Теперь у меня много уроков и я не могу их сделать , ибо захлебываясь в своих слезах , мой мир просит отдыха . Отдых ? Какой отдых ? Банальные проблемы : меня никто не понимает , никто не хочет со мной проводить время и т д Оно так и есть , и я не преувеличиваю . Все кружатся вокруг моей старшей

сестры , конечно , ведь скоро ей поступать . И
мне поступать ! Почему вы не хотите помочь хотя бы выбором профессии ?? Я просто не знаю , что делать . После того случая с психологом , который мне естественно нифига не помог , я совсем перестала жить. Почему люди если утешают то как то так : не вешай нос , делай что тебе нравится , все будет хорошо . . Уже год , как нехорошо . Это много . Я даже книги перестала читать , даже они перестали спасать от этих противных людей . Почему? Почему я ? Где то далеко в душе я хочу быть переводчиком, художником , путешествовать . . Но я прекрасно знаю , что этого не будет . Родители убили во мне мое мнение уже давно . Среди своих сверстников я выгляжу очень жалко . вот набираю этот текст и плачу . не хочу я ничего . 1 ноября 2016г. Катя Кау My Diary Я хочу найти такого же человека , как я . Мне не надо , чтобы он постоянно был рядом . Просто друга , хотя бы в инете . Хех , но даже в сети я какая то дура . Ко мне привязалось прозвище " маленький уродец " . Да , наверное надо сменить здесь имя . 1 ноября 2016г. Яна Копытова My Diary всем привет! Я сдесь новенькая ещё не во всём разобралась до завтра ещё все обдумаю и напишу о себе 1 ноября 2016г. Alek sina ★ My Diary На дно щось тягне вниз. . . Немов лавина - долі каприз Знаю те, що я не один Не вистачає тільки. . . Немов пісок крізь пальці втіче Твоє життя - ріка, така п'янка Останній крок - крові ковток Натиснув на курок - це твій останній урок 1 ноября 2016г. Потраченное Время My Diary ушёл на покой без следов за собой небо сказало твоя life отстой изнеможённый снаружи "герой" пустой изнутри и с больной головой нашёл пару лезвий закрылся в котельной провёл шесть дорожек и стал ожидать вот он одумался , но ушло время

решил измениться, но не смог встать 1 ноября 2016г. Дама
из Moscow town Работа *банная=) Как же меня затрахала моя работа, точнее не сама работа, а начальница. Она *ёбищная тупая баба, которой 33, а выглядит она на все 45, одевается как последняя безвкусная бомжиха на Земле. А про ее наитупейшие загоны даже тошно вспоминать, сделай то не знаю что, принеси там не знаю откуда и вообще я тебя просила о том, а не об этом. Просто я чувствую, что скоро моих уговоров самой себя про себя не хватит и все же весь институт ( я там работаю) услышит :"Иди ты на *уй, Венера! Ты уже всех за*бала, сука ты дранная. " А пока я мило улыбаюсь и просто молчу 1 ноября 2016г. KARLA GUTER Клонирование Я никогда не могла подумать о том, что меня привлекают другие люди со своими увлечениями. Я была, как мне казалось, самодостаточной личностью и очень громко заявляла о примитивности вкусов других. Но не тут то было, короче. Точнее так и было, до тех пор, пока я не влюбилась. И о, абсурд, когда больше увлечений моего парня меня привлекают увлечения, даже больше - жизнь, его бывшей девушки. What's happened with me??? Я слежу за ее профайлами в социальных сетях, выискиваю ее старые фотографии, пытаясь рассмотреть особенности внешности. Я чувствую себя детективом и чем дальше захожу, тем больше становится интереснее. Мне кажется, что причина именно в том, что мое подсознание ищет в ней то, что привлекло моего парня в ней когда-то и то, что от нее отвернуло. А сегодня я задала себе вопрос, что мне нравилось в том-то году, когда вот этой самой бывшей нравилось вот это? И я не смогла вспомнить. В этом проблема. 1 ноября 2016г. Вера Филькова День 1 прошло больше полу месяца, как мы перестали общаться с моим лучшим другом. . . причиной тому было отсутствие общих тем. ну по крайней мере так сказал он. это бред. полнейший. мы общаемся около двух лет. но слишком близко стали общаться гдето в мае. . . тогда был самый лучшей вечер с ним)) мы поговори по душам и я открыла в нем совсем другого человека. . летом же мы много проводили времени вместе. . . гуляли, он приходил ко мне, а я к нему. . он носил меня на руках,мы бесились, обнимались)) и моему счастью не было придела. . . но как-то еще зимой он сказал, что мы скорее всего не будем общаться,когда он уедет учиться. . . сначала я переживала и не верила. . потом то что было летом я начинала понимать что этого не случится и мы всегда будем друг у друга. . . у нас у каждого были свои "половинки", но они както на долго не задерживались. . . но спустя все это время после ссоры я начинаю понимать что не могу без этого человека. . . я не люблю простых людей,с которыми с первых минут все понятно. . я люблю сложных с которыми не так просто общаться,которые имеют такой характер который сложно понять и в нем нужно разбираться. . примерно так же ,как с картиной ,работать над мелкими частями. . . так и с человеком помаленьку по чуть чуть узнавать всю его сущность. . так вот он и был таким. . .

в день ссоры я сказала всё что думаю о нем
и все свои чувства. . . он можно сказать не ответил ничего. . но черт я до последнего верю что он приедет что все будет по прежнему. . . как говорится "надежда умирает последняя" и вот последние несколько дней мысль о нем мне не дает пока ибо я нахожусь рядом с его семьей иногда общаюсь с ними. . и они меня приняли и моя родня приняла его очень хорошо. . . я не понимаю что могло произойти и можно ли вернуть всё?? было в прошлом много всего и много парней с которыми не было ничего такого. . ничего серьезного. . может все двое с кем как бы встречалась. . последний был, но мы уж совсем не сошлись характерами. . разошлись. . и вполне не плохо общаемся. да, у меня основное окружение это парни. есть конечно девушки-подруги но это те кто действительно меня вытерпел и всегда рядом. . . но с парнями нахожу общий язык лучше) кажется нужно менять себя и отношение к людям) в принципе этим я занимаюсь уже почти пол года. . ибо в один определенный момент меня переклинило. . до этого была сапливой вечно грустной девченкой вечно страдающая о парнях. . сейчас же стала относится более проще к людям . . вернее стараюсь. . быть на позитиве всегда и во всем. . меньше показывать свои чувства, не до*бывать людей, не мешать им, не навязываться, и просто улыбаться во что бы то не стало))) 1 ноября 2016г. Настя Сафонова My Diary Тут вы не найдете никаких советов по красоте, моде, по учебе, по мальчикам и тд. Я просто пишу о том что важно для меня. И всеравно, понравится или не понравится! Многие подростки этого века узнают во мне себя. Просто поверьте) 1 ноября 2016г. Ishinoya Kouta 2. 11. 2016 (0:19) "Если ты не поймешь, что нужно плавнее отпускать сцепление, то машина так и будет глохнуть!" Сэр, я это прекрасно понимаю, вот только мой мозг никак не может договориться с ногами. В моем сознании я отлично справляюсь с космическими кораблями, истребителями, фрегатами, шаттлами. И, поверьте, сэр, ни в одном из них нет педали сцепления. Но будьте уверены, я справлюсь. И не важно что это: "Огневержец-31" или Toyota yaris. Из интересного за день: За Данк в баскетболе полагается 2 очка. Слово дня: Превью. 1 ноября 2016г. Таня Вучевич-Закусилова My Diary Я люблю мою семю 1 ноября 2016г.

Far away My Diary Я начала подозревать,что мой друг по
инету-энергетический вампир. Он говорил мне,что когда общается со мной, ему становится легче. Я тогда не придала этим словам значения,и очень зря. После общения с ним я чувствую себя настолько разбитой,что ничего не могу делать,наваливается усталость,нет сил даже с кем-то разговаривать. Ему становится лучше,а мне хуже. Как такое возможно? Даже думая о нем ощущаю,что происходит утечка энергии. Может,кому-то все это покажется бредом,но другого объяснения я пока не нахожу. Сама раньше слышала про это,но относилась скептически. . . и видимо,очень даже напрасно. И не писала сама ему,наверное, не потому что решила поиграть в гордость,а потому что на бессознательном уровне пыталась остановить перекачку энергии и замкнуть свое энергетическое поле. 1 ноября 2016г. Alexia Rea Рабочие будни они такие) Как же я люблю стебать людей, ну и на работе это не исключение) На самом деле оно как-то само получается, нехотя получается исход) Не давно познакомилась с одним парнем, по работе с ним стыкуемся периодически. . . ) Присылает нам же задание и прибегает тут же на проверку, картина века, заходит, распахивает дверь, чуть ли на с ноги, с выражением лица "я-бог" "с улыбкой до ушей" и с распрастертыми объятиями телепает ко мне, и что вы думаете?! я его перенаправляю к другому человеку, и тут же его лыба с лица уходит. . . ) "а, ну ладно, раз делаете, то продолжайте, только подскажите, где будет лежать", и мой напарник ж ему выдаёт "да, где обычно лежит. там и будет", того перекасило и "бог потерял лицо" с такой же походкой распахивает дверь и говорит "а, я че знаю, где оно всегда лежит, никак не могу запомнить". . . ) И вконце ж разворачивается ко мне, а меня на смех с этого всего разнесло))) Он расстроен, мне смешно, напарник не въезжает в ситуацию) Всё как всегда) Все прям на своих местах) 1 ноября 2016г. 레지 안락한 안락한 My Diary Время летит от меня. Уже ноябрь. Земля готовится к встрече со снегом, который так и пугает всех своим холодом и ночным мраком. Совсем скоро Новый Год. Обычное повседневное настроение меняется на непривычное ожидание салатов на столе, многих новогодних программ на по телевизору и фейерверка. Эх, да. Подходя к мандаринам в магазине в голове уже прокручивается то мгновение, которое не забыть. Встреча года, который, возможно, изменит что-то. Или не изменить, но хотя бы натолкнет человека на что-то. Который подарит ему надежду, любовь, новые чувства или воспоминания старых. Важно лишь то, какую картинку человек будет ставить себе на повтор, вспоминая этот ушедший год \ конечно, советую только приятную вашему взору и только\. Не надо забиваться печалями, прошедшими мимо вас когда-то или же не мимо, совсем рядом. Это все делается для того, чтобы ваши мысли были наполнены только позитивом. Ох, да, все прошло - это отлично. Также, большой плюс в том, что у каждого выпадает шанс как-то придать своему личному пространству красок в честь наступающего праздника. Будь то комната или же ваше воображение, компьютерный стол или же рюкзак. У каждого человека есть та часть, которую он обязательно украсить. Есть некоторое количество человек, которые, безусловно, никак не пытаются придать своему местечку некую радость. Отчищайте свой разум в наступающий год, и тогда он постарается в сложный период помочь вам. Действие бумеранга, слышали? Всем хорошей ночи хх

1 ноября 2016г. Dolya Magadank a 01. 11. 2016 Мне
31. Наверное, только подростки ведут дневники. Но я чувствую необходимость выговаривать (хоть и письменно) потом мыслей, которые крутятся в моей голове. 1 ноября 2016г. Карина Олейченко My Diary Она самая популярная девочка в классе . Умница красавица , очень талантливый и многогранный человек . Он самый популярный мальчик в классе футболист , весельчак . Они идеально подходят дуг друг . Завтра он прийдет с букет роз с нежным подарком и скажет "Давай встречаться " она согласиться и целый день будет счастлива . Они станут идеальной и самой любимой парой в классе и будут встречаться еще очень долго. 1 ноября 2016г. Dolya Magadank a My Diary Сегодня был хороший день. Я впервые за долгое время мечтала. Мне стало так тепло на душе, так хорошо. Я уже забыла года я просто мечтала, с радостью. . . обычно все мысли о желаемом удручались тоской и грустью о том, что у меня этого нет и не будет. Но сегодня получилось мечтать. День прошел просто замечательно. 1 ноября 2016г. Ирина Кухенная My Diary День 4. День 4. Сажусь за ноутбук. Передо мною чистый лист. В голове творится не пойми что. Глаза ужасно болят и чешутся, чёртова аллергия. Не знаю что и писать. Описать сегодняшний день или затронуть какую-нибудь тему? А можно ведь написать и то, и то. Ну что ж, тогда я начну. 1 ноября мне запомнилось первым нормальным снегом. Правда вскоре он растаял, но не суть. Главное, что я шла домой под этим снегом, волосы были полностью в снежинках и мне казалось это красиво выглядит. Однако, как только я зашла домой, то поняла, что просто промочила волосы. А вечером меня ожидал сложный выбор. Остаться дома, отдохнуть, сделать все, что мне нужно или поехать погулять. Почему-то я выбрала второе. Ну, не могу сказать, что пожалела потом. Хотя не, жалею я только из-за того, что жутко устала и как и вчера пишу эту запись, закрывая глаза. Завтра еще в 5 утра вставать, чувствую опять буду ненавидеть утро. Но вот пока я тут, еще периодически отвлекаюсь на телефон и веду довольно интересную беседу с другом, обсуждая наших друзей и собственно саму жизнь. Обычно после таких разговоров я много думаю и рассуждаю. Я люблю пофилософствовать. И вот сейчас сижу и пытаюсь понять его, что раньше казалось мне таким сложным. И знаете что? Сейчас я считаю, что он поступает довольно правильно. Держать людей на «расстоянии вытянутой руки» необходимо. Зачем? Чтобы не привыкнуть к человеку, не привязаться. Иначе потом будет больно терять этого человека. По личному опыту знаю. Однако, близкие люди всегда должны быть. Не хочется ведь так всю жизнь прожить, боясь кого-либо к себе подпускать, и оставаясь в итоге одному. Хотя, по сути, я точно так же не всех могу близко к себе подпустить. Кого-то сильно близко, кому-то могу и душу открыть, а кто-то

ограничиться обычным общением про учебу, работу и прочее. Я не
знаю по какому критерию я выбираю таких людей. Возможно тех, с кем я чувствую себя собой, тех, с кем мне легко общаться, мне уютно и комфортно. Когда не возникает пауза между разговорами и говоришь, не останавливаясь. Такое у меня случается редко, но если даже случается, то я стараюсь таких людей не терять и всегда поддерживать с ними связь. Единственное, что меня напрягает – потеря связи с лучшей подругой, которую я все 11 лет считала самым близким для себя человеком. Конечно, не секрет, что за последние года два мы стали хуже общаться. Повзрослели, изменились взгляды на жизнь, абсолютно всё поменялось. Мы стали совсем другими. И поэтому стало много недопониманий в отношении к друг другу. Много ссор. Мне это не нравится, иногда обидно до слез, когда узнаешь, что 10 лет был самым близким для тебя, а теперь никто. По другому не назовешь. И возможно, где-то есть и моя вина. Во время учебы мне сложно уделять всем время. Даже, к примеру, сегодня мне чисто физически не хватало сил и времени ответить всем на сообщения, пришлось даже пообещать завтра попереписываться, т. к. серьезно уже спать собираюсь и голова не варит. Так вот, не перехожу с темы. Даже, если мы гуляли в компании почти все лето, то нам это не помогло сблизиться. Мы много зацикливали внимание на отношениях с парнем, больше переживали по этому поводу, что дружеские отношения ставили на второй план. Так нельзя. Но, знаете ли, если с одной стороны есть желание, и с другой тоже, то возможно все исправить. В нашем случае ничего не понятно. Но не буду о грустном. И очень надеюсь, что со временем все наладится. Ага, я так уже второй год надеюсь, ну ладно. Поразмышляла я хорошо, но есть еще много чего хотела бы написать. Но может завтра. На часах 00:00. Нужно ложиться спать уже. До завтра. # 1 ноября 2016г. memomachine Слепок№72 Спустя больше трех месяцев путешествий - тёща вернулась домой. 1 ноября 2016г. Ameli Burdina Диалог одной души Лучший собеседник и слушатель - ты сам. Хватит ныть и удивляться. У тебя никогда просто и спокойно нечего не было. Неси свой крест дальше. Я все вынесу. 2 ноября 2016г. NaTatiKa Восень-зіма У нас ляжыць снег! Неяк доўга да працы сваёй ішла (заходжу звычайна за тры хвіліны). Снег падаў. . . люблю такое надвор'е, калі ціхенька падае снег, вялізнымі каваласкамі ляціці на зямлю. . . Сёння прачнулася, а зямля ўся ўсыпана снегам. . . . . толькі вецер нейкі дурны. сё ж з'ехджу да дому. Пакую торбы) Паеду на абцасах)))) 2 ноября 2016г. Ходячая Паника Всем доброе утро:) Доброе утро всем или доброго дня, в зависимости от наших часовых поясов:) Как спалось?) Я тут с самого утра подумала: есть вообще люди которые читают мой дневник? Вам

интересно его читать, или мои мысли кажутся глупыми? Выскажитесь пожалуйста
в комментарии) Всем хорошего и продуктивного дня)) 2 ноября 2016г. Катя Кау 2 . 11. 16 Привет , мой дорогой читатель . Я хочу рассказать тебе о том , что чувствую , хотя наверное это и не я , а кто то другой . . . С утра я ходила в школу , с учителем мы разобрали контрольную по геометрии и я поняла ! Я !! Поняла! Боже , для меня это огромное счастье ) Пусть не все задачи , но принцип решения поняла , а это для меня главное . Сегодня до меня дошло , что я ничем не хуже других , что я могу это делать , и я буду это делать . Были там и такие ребята , которые ВООБЩЕ ничего не знали . Как так можно? Я конечно не отличница , но как можно не знать сумму углов в треугольнике ? Или в четырехугольнике ? Как можно не понять , когда бедная учительница уже сто раз повторила и чуть не плачет ? Я не знаю как . По дороге домой я встретила одноклассника . Он гулял с младшим братиком , и это было так мило ) У меня даже настроение поднялось . Он катал его на качелях , играл в снежки . . Никогда бы не подумала , что он такой хороший . Да , и опять я про Камиллу . Черт , столько мыслей . . Короче , мы уже не разговаривали три дня . Вы сейчас наверное смеетесь , ибо какие то три дня для вас это ничто . . . Для маленького влюбленного человечка , который уже не влюбленный ( хотя этот человечек немного тупой , и сам не знает какой он ) , это много . Человечек отвыкает от другого человечка за два дня . Т е он уже отвык , и ему плохо. По ходу я заболела . У меня болит горло и я не знаю как буду петь сегодня на вокале . Конечно , так орать вчера . . . ( п с Приходила подруга и нам было скучно . мы просто ржали ) И последнее . Ровно месяц назад я была очень счастлива . Я хочу , чтобы в моей жизни таких дней , как 2 октября было побольше . Но не так , чтобы напиваться , а просто болтать с Камиллой , чтобы я была ее солнышком . . Жаль , что этого больше никогда не будет . 2 ноября 2016г. Kris Kaufler My Diary Ну что ж, этот день настал. В моей голове ужа давно зародилась мысль писать нечто вроде своего блога или дневника. Цель этой писанины проста. Еще до зарождения мыслей о блоге, я думал о том, что хотел бы перед смертью написать свои мемуары. Вся прожитая мной жизнь без лжи и искажения действительности. На самом деле, хватит с меня этого. Я живу во лжи, меня окружает ложь. Каждый день мне приходится лгать своей семье и близким мне людям. Причиной тому - моя ориентация. Да, я обычный молодой парень, который прожигает свою жизнь и я гей. И ориентация, увы, это не "метод" прожигания жизни. Сколько себя помню, всегда испытывал антипатию к противоположному полу. Дружба, не более. И, многим людям, включая свою семью, я не могу рассказать об этом. Я заведомо знаю, насколько негативно они отнесутся к такой новости, уже всплывали подозрения и догадки, подкинутые мной, и результат оказался крайне неутешительным. Можно считать это ложью во имя спасения, как говорится. Но мне от этого не легче. Я не хочу жить с этим грузом, осознавая, что если что-то всплывет на поверхность - я потеряю большинство дорогих мне людей, поддержку семьи. И этот блог - это страницы, которые окажутся впоследствии в моих мемуарах. Издам в нескольких экземплярах и разошлю перед смертью всем этим людям. После смерти мне уже будет все равно, и я хочу хоть таким образом донести до них правду. Не хочу, чтобы они оплакивали

человека, которого даже толком не знают. Может, в их мировоззрении
что-то изменится, может нет, я не знаю. Но я знаю, что я исполню свой эгоистичный акт очищения совести. Здесь будут вестись записи о моей жизни с девятилетия. Именно этот возраст я считаю первым переломным в своей жизни. Если вам интересно - добро пожаловать. 2 ноября 2016г. Ishinoya Kouta 2. 11. 2016 (22:03) Трамвайные барды, как новый пласт уличных музыкантов: за окном сменяются пейзажи, а до тебя доносится бой гитары с другого конца вагона. Мне всегда немного неуютно, когда песня заканчивается и чья-та мохнатая рука сует свою шапку мне прямо под нос. Моя растерянность сопровождается звоном монет об пол, хозяин шапки цокает языком и покладисто ждет, пока я подниму чумазую мелочь со дна трамвая. . . Собрав дань, он уходит, а я какого-то черта жду от него "спасибо". Интересного за день: На Кипре мужчины стригут только мужчин, а женщины - женщин. Слово дня: Агония. 2 ноября 2016г. Вера Филькова My Diary Я не понимаю детей 1-4 классов. . . от чего пошли такие наглые и дерзкие дети?! Они огрызаются не то что на старших сестер и братье и старшеклассников так и на родитей и прородителей! Чуть ли не учат их жизни! Первоклашки учат жизни!!!! Они разговаривают со взрослыми так как например я не позволяю себе в 16 лет!!! Они не понимают элементарных слов и просьб!! Почему родители говорят о правильности поведения хотя сами учат детей грубить давать сдачи. С одной стороны дать сдачи это правильно но ведь нужно учить хоть чуть-чуть тому что не надо делать то что сделали тебе. Просто поступить умнее и не опускаться до того же уровня!!!! И манера общения! Родители взрослые трубят что дети разговаривают отвратительно. Так откуда идет эта манера общения?! В первую очередь из семьи !!! Если они друг на друга орут дома обзываются почему они потом жалуются что их ребенок так распиздяй (извиняюсь за выражение)??? Почему если ребенок себя плохо вел в детском саду его сразу нужно к психиатру?? Когда в его же группе дети есть которые гнобят других детей и им ничего не достается?? Почему сами взрослые приписывают психическое заболевание вполне здоровому ребенку??? И после этого удивляются от чего такие дети пошли. Да блин посмотрите на своих детей "ангелочков" которые забивают стрелки с садика, унижают других детей,ищдеваются над ними!!! Не хотите слушать других родителей которые просят вас поговорить с вашими детьми чтобы они так не делали! А вам грубо говоря насрать ваш же ребёнок правильный никому ничего плохого не делает и вы хвалите его балуете!! Вот и из таких людей вырастают действительно монстры!! Другими словами их не опишешь!! Дети которые младше тебя на 5-6 лет матерится на тебя и и хреначат так до потери пульса. А ты даже не можешь его ударить ибо воспитание не позволяет бить младших!!! Куда крутиться мир???!! От чего дети становятся невыносимым?? и 2 ноября 2016г. Alsy Lsya 2. 11. 2016 Кто-нибудь просыпался от того,что его палец кусает мышь?Так вот. В 2 ЧАСА НОЧИ я

проснулась от того,что мой мизинец укусила мышка. Боже. Она ходила
по мне,когда я спала. Я думала,что у меня будет инфаркт. Затем я не могла уснуть 2 часа,думая,что она опять попытается сгрызть мой палец. Сегодня буду спать в комнате мамы. Пока кот не поймает эту мышь,я спать в своей комнате не буду. Ну и ночка. И денек тоже. Братишка целый день ходит смеётся. Мда. 2 ноября 2016г. Ярослава Бискит My Diary привет. это моя первая запись! да и писать не чего. 2 ноября 2016г. KARLA GUTER Красивее Mirror, mirror on the wall, who's the fairest of them all? Да, эта старая сказка, которую вы узнали, говорит нам о вещах, которые всегда волновали девушек, женщин, в общем, всех представительниц женского пола. Есть ли кто- нибудь красивее меня? Как мне стать красивее всех? Красивее, красивее, красивее! Это слово бегущей строкой мелькает в глазах девушек, читается на лбах, по губах и так далее. Мы приходим в ярость, когда есть в нашем окружении кто-то лучше нас. Будь это подруга, бывшая твоего парня, коллега по работе, одногруппница. Пора смириться с тем, что женщины есть везде, какие бы они не были. Осознай то, что если в тебе есть огонек, который, скажем, подогревает твою внешность, то зачем бояться конкуренции? Уверенность в своих силах и несомненно удачный макияж - вот наше главное оружие. 2 ноября 2016г. Alek sina ★ пары ботаника готова, пат. физиология тесты на половину, английский сделала, какая я умничка) Устала, капец 2 ноября 2016г. Ирина Кухенная My Diary День 5. Вот уже 5 день. И вот снова передо мной чистый лист и я совсем не имею представления, чем можно поделиться. Единственное, что сейчас у меня голове – это мысль о том, как все-таки сильно я замерзла. Меня немного трясет, я не могу согреться. Все-таки, если каждый день гулять на такой холодине, то я точно заболеть смогу. Уже чувствую и боюсь, как бы я завтра с температурой не проснулась. Кстати, завтра еще в больничку иду, так что высплюсь и не пойду на вторую пару. Это очень радует. Позволила бы себе сегодня задержаться, но чувствую не выдержу. На самом деле я очень жалею, что не заставила себя пойти вчера раньше спать. Но как тут можно остановиться, когда все тебе пишут и пишут и ты не можешь оторваться от телефона? Но это не значит, что я зависима от него. Просто и так абсолютно все жалуются мне, что я редко захожу вк, не пишу, долго отвечаю. Ну блин, у меня просто времени нет. Вот и приходится вечерами общаться с людьми. И вот у меня часто возникает ступор, что делать, если тебе пишет какой-то мальчик, парень, чтобы познакомиться, а ты его даже в друзья не хочешь добавлять, ибо совсем еще ребенок или он тебя совсем не интересует. Приходится первое время игнорить. Вообще не вижу смысла мне писать. Ой, чувствую сегодняшняя запись будет скучной. Кстати, на районе объявился маньяк. Сначала я не сильно зацикливала на это внимание, но когда среди белого

дня на мою соседку он напал прям под подъездом, то
мне стало не по себе. Если еще учесть, что через 15 минут шла моя мама домой и на ее могла оказаться она. Та и самой как-то теперь ходить не очень. Тем более я иду ближе к 10 вечера, по темноте и одна. Нет, это конечно не значит, что я перестану гулять и буду все время сидеть дома. Просто теперь папа ходит встречать меня с остановки. Конечно глупо, что я, девушка, еду в другой район погулять с друзьями, и затем вечером они спокойно идут по домам, пока еще сама добираюсь. Хорошо хоть провожают на остановку. Только какой в этом толк, если маньяк находится на нашем районе? И вот сейчас сижу дома и чувствую такое облегчение, что ты находишься в доме, ты в безопасности, ничего не случится. Так выходить даже никуда не хочется. Но что поделать. И знаете над чем я сегодня задумалась? И что я за собой заметила? Что стала относиться к жизни проще, чем делала это раньше. То есть, даже если кого-нибудь из моих друзей какая-нибудь мелочь не устраивает, я принимаю это таким, какое оно есть. Будь то вещь или человек. То есть не парюсь не жалуюсь и спокойно живу. Даже, если учесть, что меня много чего не устраивает. Но я стараюсь быть на позитиве и не ныть по мелочам. Да, я очень изменилась. Несколько лет назад я была таким нытиком, ужас. Каждый день на что-то жаловалась, меня всегда что-то не устраивало, бесило и т. д. И при этом всегда было плохое настроение. Однако, один фильм помог мне пересмотреть взгляды на жизнь и помог мне измениться в лучшую сторону. Я уже не помню, когда я жаловалась на что-то и была чем-то сильно недовольна. Сейчас я могу иногда такой побыть, но только если на это есть весомые причины. Блин, не заметила сама как начала опять рассуждать. Вот даже сейчас могла сюда поныть, как мне плохо, холодно, все болит, хочется кушать и самое главное спать. Но я спокойно продолжаю писать, не заикаясь об этом. Вру, только сейчас написала об этом. Ой, ладно. Еще я очень заметила, что эта неделя так медленно идет, просто ужас. Такое ощущение, что я в ней застряла. Очень жду выходных. Сейчас только так и живу, дожидаясь обратно выходных, чтобы отдохнуть и выспаться. И возможно как-то хорошо провести время. Ну всё, я заканчиваю. Надеюсь завтра запись будет интересней. 2 ноября 2016г. Nadin Rob My Diary Ну что, начнем! 3 ноября 2016г. Nadin Rob My Diary Немного расскажу о себе: меня зовут Надин, на данный момент я живу в США(странное чувство, когда ты всю жизнь мечтала об этом и тут эта мечта сбылась). Не буду рассказывать, как я сюда попала или как здесь жить, это у меня и так много спрашивают. Я просто хочу поделиться днями из своей жизни и переживаниями. 3 ноября 2016г. Nadin Rob My Diary У меня ,скажем,здесь жизнь закружилась. Я знакомлюсь с новыми людьми и с русскоязычними,и как не странно,с англоязычными. Новая страна, новые друзья, новая церковь, новая жизнь. 3 ноября 2016г. Аnna Mark ina

. . . Бывают дни, месяцы, когда тебе вроде все
понятно, и вещи аккуратно разложены по полочкам. А бывает время, когда болит, и ничего с этим не поделаешь. Важно выбирать не отчаяние, а смирение. Смирение – это не опустившиеся руки или бездействие, а тихая вера в то, что непременно наступит утро, когда проснешься и поймешь, что больше не болит. Отпустило. Эльчин Сафарли. Ну, а что дальше? ну смирился ты, а утро так и не наступает, что тогда? 3 ноября 2016г. Stasya Spring 4 ноября Неудачный поиск Хотела сменить платформу для ведения своего дневника с большей аудиторией. Надеялась найти более интересный и удобный дизайн страницы. Перепробовала самые популярные варианты и. . . неудобно, какое-то всё заумное, сложные настройки, интерфейсы, или вообще устаревший дизайн"Привет из 2007" - смотреть тошно. Везде зарегистрировалась, изучила и удалилась(только на одном сайте этого сделать не удалось - древний как мамонт). Как ни странно, для себя ничего более удобного, чем это место найти не удалось. Захотела - написала. Всё. Ничего лишнего. Аплодирую этому интернет-проекту. 3 ноября 2016г. Рина Кунц Вольно! "Глеб тихо выбрался из кровати и направился на кухню. Он с о колена отсутствующим видом провел пальцем по столешнице, добрался до ящика со столовыми приборами и достал оттуда нож. Руки двигались сами. Задрать футболку. Сантиметр за сантиметром сделать совершенно ровный надрез. Загнать в него угрызения совести. Вдох-выдох. И ослабить узел боли, чтобы если и не спастись, то хотя бы получить передышку". Я давно не резалась. Дома нельзя. Могут заметить. В общаге нож не тот. Мне лезвие предлагали. Но! Я режусь только ножом. Он оставляет шрамы. Нужно "изуродовать" правую руку. И ноги. Ноги слишком целые. Я понимаю, что летом все будет более заметно. Но куплю шорты подлинней и нормально. Конечно, меня могут вытащить на природу. Наверное все же нужно где-то достать лезвие. 3 ноября 2016г. Аnna Mark ina My Diary Быть готовой нести ответственность за то, чем наполняю себя, свою жизнь. Видеть там, где темно, и слышать там, где тихо, принимая то, что не могу изменить. Не настаивать ни на одном своем слове, напоминая себе, что качество мира – постоянные изменения. Не делать ничего в жизни из-за страха или по инерции, только из любви. Не потеряться в том, чего нет, и не жить так, будто впереди сто лет. Сегодня я чаще заставляю себя действовать по воле разума, но никак не сердцем. Странная тенденция я допускаю гораздо меньше ошибок, я чувствую меньше

разрушений внутри себя, я становлюсь спокойной, но нет этих чувств,
что помогают чувствовать себя живой. И в конце концов как понять, что хорошее если не видел плохого?! 3 ноября 2016г. Анастасия Черниченко My Diary 3 ноября 2016г. Lu Isak ova My Diary Час ночи. И мне приспичило создать свой блог,но из-за неоднократных безуспешных попыток по его созданию,я решила ,что создам публичный, "личный "дневник. Вообщем, как ни странно в моей голове не так много мыслей,но все же я решусь , изложить несколько строчек на девственном электронном листе моего смартфона. Лично,я подразумеваю то ,что мой блог будет представлять в себе смесь моих взглядов на жизнь и саму мою жизнь,(хотя наверняка здесь будут и отзывы о фильмах ,последние тренды,обсуждения отношений ,окружающих меня людей и т. д)ведь не всегда ожидание совпадает с реальностью так же как и мечтания с настоящей жизнью . Думаю сейчас я усну за экраном так ,чтодумаю ,что мне стоило бы хорошенько поспать. Ну ,а на окончание сегодняшнего дня могу пожелать себе сладких снов и чудесного предстоящего дня!И всем спокойной ночи. 3 ноября 2016г. Ирина Кухенная My Diary День 6. День 6. Я собралась спать, как вдруг вспомнила, что не написала сюда. Ну что я могу сказать? Мой день начался с того, что меня разбудили, т. к. я опаздывала в больницу. Не позавтракав, я пошла к врачу на прием. Погода была ужасная. Шел мелкий дождь и дул сильный ветер. Больше всего ненавижу именно такую погоду. Но пришлось потом еще ехать на пары. После чего я потом сильно жалела, что пошла на них. Считай приехала в универ, чтобы поговорить с подругой. А мне понравилось. Столько всего обсудили. Обожаю её. А после еще и домой раньше приехала. И решила никуда сегодня не ехать. Не понимаю, как можно по такой погоде гулять. Тем более я все ноги промочила, что не хотелось потом мочить их снова. Так что, я устроила себе отдых сегодня. Позанималась учебой и вечером села за сериал. Время пролетело очень хорошо. Но вот стала замечать, что уже привыкла каждый день гулять и, если один день я пропущу, то мне этого не хватает. Так что завтра надо это исправлять. А еще я устроила себе сегодня вечер ностальгии. Абсолютно случайно наткнулась на старую переписку с дорогим мне человеком. Почитала, повспоминала много всего и осталась с улыбкой на лице. Хоть было и грустно, т. к. это уже не вернуть. Но об этом я не хочу сегодня говорить. Хочу, чтобы эти мысли остались чо мной. Я и так никому об этом не рассказываю. Блин, мыслей больше нет. День был скучным, быстрым и грустным, и все из-за обычной погоды. Но очень надеюсь, что завтра все будет совсем по-другому. Пойду я уже. До завтра. И чувствую завтра мне очень будет стыдно за такой бред. 3 ноября 2016г. Евгений Бурбелюк Ты не поверишь! 3 ноября 2016г.

Евгений Бурбелюк Тут что-то не так :) 3 ноября 2016г.
Серёжа Колесников 12 часов |ω 03. 11. 16 Воспоминания о былом. . . Доброй ночи, дневничёк. Хочу тебе поведать всё что со мной произошло сегодня, а начну я с того что сегодня целый день шёл дождь, не то чтобы я ною, но это было очень и очень не кстати, а потому что у нас в цеху дырявая крыша и весь день нас заливало. А та день прошёл очень не заметно, в 6 ушёл на работу и в 7 пришёл с работы, 12 часов, прям вспомнил как на норде работал. Ничего нового со мной и не смогло произойти кроме того что заколебался бегать сегодня, а так в принципе всё очень хорошо. Завтра и послезавтра у меня выходной, так что и высплюсь и может день по насыщенние будет, и кстати я решился завтра сходить к окулист, офтальмологу, терапевту и скорее к зубному если успею и собираюсь взять провода для телефона и новые наушники. Так что завтра день обещает быть насыщенным, надеюсь дождь мне не помешает. Сейчаспрочитал дневник Иры и понял что завтра они собираются хорошо погулять, надеюсь завтра и мы с компанией соберёмся, ну вот вроде на сегодня и всё. За день ничего такого не испытал и ничему не научился, но не считаю что день прошёл напрасно. Спокойной ночи, мой лучший дневник. 3 ноября 2016г. Ольга Мацко Мороженое Хочу мороженку 7 июня 2015г. Sasha Yaremchuk КПІ ІТС БАКАЛАВР! 29 июня 2015г. Аня Бейка Великолепно 20 августа 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Katusha Katusha Мое творчество 17 октября 2015г. Олександра Близнюк Біла лілія 24 октября 2015г.

Дин Лето Leave me alone. 21 ноября 2015г. Лола Харрисон
Лол Это будет интересно:) 21 ноября 2015г. Ксения Шэйди 23. 11. 2015 ЧТО НЕСЕТ НАМ ГОД ГРЯДУЩИЙ. . ? Очень люблю читать блог soulpost. ru Недавно нашла статью "НОВЫЙ ГОД 2016: ГОД КОГО?" Кому интересно, могу оставить ссылку: http://www. soulpost. ru/novyj-god-2016-god-k ogo/ Приятного понедельника! ! . 23 ноября 2015г. Илона Майстренко Кукурузка))))) Как все хорошо начиналось! Первый разговор в скайпе) Первое привет) Первая улыбка) Ночные разговоры, смешилки и хохотушки) Первая встреча, первое свидание! Я влюбилась в этого человека с первого взгляда))) Как ни в кого ранее! Он показал мне что такое настоящая и чистая любовь, всего за 1 сутки! Ето состоянии ейфории не передать словами! 24 ноября 2015г. Илона Майстренко Первая боль! После эйфории всегда наступают плохие моменты! Он сказал, что причиняет людям зло, боль и разочарования! Я не могла в это поверить, сразу поняла о чем он говорил и на что намекает! Он сказал что его бывшая девушка при смерти из за него, и что если он не вернется к ней, она покончит с собой! Он говорил это все, а у меня земля уходила из под ног! Я не могла поверить в это, не могла осознать то, что 2 дня назад этот человек клялся мне в вечной любви, а теперь так поступает со мной! Я долго его слушала и приняла решение, отпустить его, ведь жизнь человека по его словам, дороже чем любовь! И Я ОТПУСТИЛА ЕГО!!!!!!!!!!!! Было очень больно, сердце разлетелось на миллион мелких кусочков! Он говорил что до сих пор любит, но так сложились обстоятельства! Я его понимала, но боль не утихала! Мы переписывались, иногда звонили друг другу. Все это продолжалось неделю! Пока в один прекрасный вечер, он не сказал что до сих пор скучает и хочет видеть меня! Я очень долго не давала ответа, и потом согласилась не эту поездку! В своем следующем откровении, я расскажу, что же произошло, и как происходила наша встреча, после случившийся ситуации))) 24 ноября 2015г. memomachine Дебют Приветствую вас, уважаемые читатели! Я достаточно долго искал удобную блогплощадку и, видимо, нашел.

. . . но не будем загадывать - время покажет.
24 ноября 2015г. Кристина Мижутовичус 24. 11. 2015 Воу, воу я начала вести личный электронный дневник. 24 ноября 2015г. memomachine Первое впечатление. Не смотря на то, что меня смущает внешний вид стартовой страницы и напоминает мне сайты разнообразных ЛМЛ-систем и хайпов, я приятно удивлен простотой и ненавязчивым дизайном данного ресурса, так же меня несказанно радует и юзабилити сайта. Благодаря интуитивной понятности интерфейса удобство использования mydaybook . me значительно превосходит таких гигантов, как livejournal. com и facebook . com. Это, в свою очередь, пророчит большие перспективы проекту Не менее приятным фактом является отсутствие рекламы. Практически не чувствуется "сырости" в работе сайта, хотя, некоторые замечания, касательно редактирования постов, все же, есть. ИМХО 24 ноября 2015г. Лёна Ревель Мой блог! Привет! Это мой новый блог! Именно здесь я буду обсуждать различные темы и создавать некие истории с моими кумирами!Добро пожаловать! 25 ноября 2015г. Ann Dubyansk aya Просто мысли) как может каждый день быть настолько одинаков,что ощущение будто по книжке штудируют и повторяют. . . вплоть до слов,фраз,тем даже. Это нереально. Я думала первое время что совпадение но нет. . . мои дед и мать похоже сделали из меня параноика и из каждого утра и дня делают день сурка! 25 ноября 2015г. Ксения Николаева Кого же захотеть. 25 ноября 2015г. Полина Пшеничная Саундтрек моей депрессии Больше всего я боюсь увидеть грязные следы Чьих-то подошв на наших тайных тропах.

25 ноября 2015г. Ангела Лиани Эхо. . . ". .
. Сигаретный дым под облака, Незаметно Джин обнял бокал. Мы медленно поймем, Мир не для нас. . . " 26 ноября 2015г. Ангела Лиани 26. 11. 15 И снова мысли о тебе. . . и той ситуации, которая у нас возникла. Возможно, скоро раскроется этот секрет, но я этого очень не хочу, ведь он, скорее всего испортит мою жизнь окончательно. Неделю уже от тебя не весточки и я почему-то у тебя в чс. Скажи, это сделала она или ты сам? На тебе ведь сейчас большая ответственность, если ты не в курсе. . . Мне дико страшно. . . Жаль что я никому не могу рассказать об этом. И даже тебе. . . но так ты же и так все знаешь, но, возможно и специально избегаешь меня. Но неужели ты ни капли не скучаешь и не вспоминаешь обо мне? Что ты за человек такой в самом деле? Мне страшно. . . Господи, как же мне страшно. . . Я купила успокоительное и уже начала его принимать. Но вряд-ли это поможет. Как же сложно вычеркивать людей из своей жизни. . . Когда же я научусь без боли вырывать из сердца, то что разрывает его на части как чума. . . 26 ноября 2015г. Ангела Лиани 26. 11. 15 Я четко понимаю что сейчас мне нужно настроить себя на правильную волну и не делать больше то, о чем теперь заняты все мои мысли. . . Убиваю одну боль, мы причиняем себе другую, почему же всегда так? Или это только у меня так? Знаешь, в тайне, я конечно, надеюсь что ты еще появишься в моей жизни и это не конец. . . но если, честно, зачем это мне? А ты, кажется, сам знаешь на это ответ. Я все же не знаю сам-ли ты решил оборвать со мной всякую связь или это все она, но могу сказать точно, если б ты хотел бы, то способ обязательно б нашелся. И вот, опять же, на что я надеюсь? Как мне стать жестокой и хладнокровной сукой? Не знаю. . . я не из таких. 26 ноября 2015г. Ангела Лиани 26. 11. 15. . Просто тяжко на душе сейчас. . . нет никого с кем бы можно поговорить бы было. Не думала что всегда мне будет так одиноко, надежда не покидала меня, а сейчас уже не знаю как и быть. . . 26 ноября 2015г. Kristina Golomazova начало С добрым утром! 26 ноября 2015г. Sone4k a Soll * . как пережить измену?

26 ноября 2015г. Ксения Шэйди 27. 11. 2015 Я -
это я. Немного об индивидуальности. . . . . Так оно и есть. Мне просто надоело слушать чужое мнение и зависить от него. У всех оно разное и каждый думает и видит что-то по своему. . Но самое главное, несмотря на все это, я должна просто оставаться собой. Нету смысла копировать чьи-то повадки или стиль жизни, не жить своей жизнью, а думать о том как живет другой человек. . какая разница?! Так и пройдет вся жизнь мимо, если не вспомнишь о себе! Порой меня очень раздражает, что мне 21, а выгляжу на лет 17, да и еще ростом 1. 58. . . . . но зато я такая миленькая или меня всегда смешат мои маленькие кривенькие мизинчики это очень забавно! Редко у кого такие ест во многом я Вообщ. ь индивидуальна, и другие люди тоже. . . . просто мы привыкли все мериться под одну планку. . . . Надо любить себя, хотя бы за то, что ты уже живешь и ты здоров! Мы не всегда уважаем себя, не ценим, не видим в себе свою уникальность. . . . это очень плохо. Потому, что в этом Мире есть люди, которым намного хуже, чем нам. . . . Всегда восхищалась неполноценными людьми, за их твердость духа и веру в себя, как они живут и радуются жизни! Правда не все такие, но все же такие существуют. А мы еще жалуемся, что у нас что-то не так. . . . Ведь если не беречь, не любить и не уважать себя, то жизнь может сыграть с человеком в злую шутку. . . . после которой он будет говорить совершенно другое: "А как же все-таки тогда было хорошо. . . . " 27 ноября 2015г. Альфия Милл Начало Привет! Я такой же подросток как и миллионы на этой планете. Но нам подросткам порой очень сложно. Нам нужно чтобы нас понимали и поддерживала. Это так банально, но это так. . . . не думайте что я тут сижу гений. Я не философ и уж- темболее не учитель русского языка. Я обычная, скромная девушка из реала. Я очень мтеснительная и поэтому решила завести этот дневник. Для меня наподобии терапии, чтобы понять что я не одна и что мои мнения разделяют еще много людей. Хочу быть здесь настоящей, собой:-без мамок которых мы так привыкли носить. Наверно только подросток сможет донести свои чувства до подростка. Нам так важно полюбить эту жизнь и чтобы нас в ней кто нибудь полюбил. . . . 28 ноября 2015г. Крис Конар Уууу *~* Ссылочка на мой фикубучек: пишите, звоните, стучите, просите, зовите. https://ficbook . net/authors/1262720 Ссылочка на мой вк: пишите, добавляйтесь, бла-бла. https://vk . com/loak ik k o Лижка: LoA Kik k oO Мыло: flattershaeva00@mail. ru

28 ноября 2015г. Настенька _________ Одна из самых худших недель
Поехала в Минск поздравить вместе со своей подругой с Днём рождения лучшего друга. И эта поездка лишила меня их обоих. Нет, они никуда не делись, просто как лучшие друзья они пропали для меня. Сначала обижалась, на них обоих. Но потом поняла, что сама виновата. Сама же делаю в своей голове людей идельными, а потом удивляюсь, что они не оправдывают моих представлений о них. А спустя пару дней меня бросил мой парень, не смотря на то, что состояние у меня было не самое лучшее после этой поездки. Хотя, у нас давно ничего не ладилось. Он сказал, что у нас уже не любовь, а привычка. Что же, может он и прав. Иногда реву вечерами, бывает частенько и днем, а иногда такая пустота внутри, будто и не бросал меня никто, будто и не лишалась я своих единственных друзей. Так и живу от прилива до отлива. Может это расставание и к лучшему. Мы часто расстаемся, только это не на долго. В течении небольшого отрезка времени снова сходимся. Но несколько последних разрывов показали, что что-то изменилось. Внутри каждого из нас. Мы перестали ценить и дорожить отношениями как раньше. В этом наша огромнейшая ошибка 28 ноября 2015г. memomachine Снег 29 ноября 2015г. Amelia Brown Fly If you fly high, you can hurting fall 29 ноября 2015г. Пользователь Умер Привет суицид. И так,всем привет. Это моя последняя запись в этом дневнике. Я подумала,зачем ждать еще 32 дня,если можно это сделать сейчас? Я не нашла смысл жизни,так что решила закончить ее. Никому не будет дело до меня,так что,не вижу смысла жить. Я не скажу вам,как я покончу с собой. Пусть останется загадкой. Всем пока! С любовью,Лика♥ . 29 ноября 2015г. Iuliia Bedruk Новая жизнь!!! Привет всем! Честно говоря пишу первый раз, так что не судите строго. Захотелось вдруг поделится своей историей, мыслями, эмоциями. Я сейчас живу в Риге, Латвии, но сама я из Украины. Получила в этом году дома диплом магистра по международной экономике, но захотелось попробывать что-то новое, новую жизнь в другой стране, вобщем как говорится проверить себя, свои силы и способности. Так вот, я сама нашла в Риге, через интернет конечно, университет, связалась с ними, договорилась, подала документы и поступила, так же сама дома собирала все документы для посольства, вобщем все сама, конечно единственное родители помогают пока что деньгами, за что им я очень благодарна. Они всю мою жизнь всегда поддерживали меня во всех моих начинаниях и сейчас поддержали и не были обсолютно против моей идеи. Хотя много дома осталось и знакомых, и друзей, и родствеников которые меня считали слехка сумашедшей. Так как я вышла за рамки своего комфорта, то что они не могут сделать, я им ответила, что если меня что- то неустравивает в моей жизни я пытаюсь что-то менять и пробывать новое, даже если для кого-то это за областью понимания. Я не люблю когда ноют что ничего не получается и хотели бы что-то поменять, но при этом ничего не делают. Да, я тоже

иногда могу поныть и впасть в мини дипрессию, но потом
все равно собираю все силы в кучу и начинаю что-то опять делать. Так вот я собрала все документы, прошла все собеседывания, проверки в посольстве, собрала чемоданы и вот я тут в Риге. Учусь сейчас тут на программиста, когда я говорю на какую специальность поступила, многие удевляются, так как вроде программист считается больше мужской професией, но и сдесь мне хочется седе доказать что это все просто стереотипы. Да в группе я одна девочка, но что в этом плохого, как по-мне, то ничего))) А какие вашт мысли по этому поводу?)))) 29 ноября 2015г. Iuliia Bedruk Адаптация!!! Как я писала ранее, живу сейчас в Риге, переехала почти 2 месяца назад из Украины. Приехала сюда как студентка, так выехать проще в Европу, честно говоря. Но если вы собираетесь переехать в Европу знайте, что не все так просто, но это того стоит. Как я всегда говорила своим друзьям, когда переезжаешь на новое местно, новый город или страна, это не важно, всегда проходишь 4 стадии привыкания. Первая: когда приезжаешь тебе все нравится, ты хочешь все увидить, узнать, все интересно, вобщем эфект эйфории. Вторая: вторая зависит от характера человека, какой он, так как люди бывают разные, если ты легко сходишься со всеми, то третья и четвертая стадия миняются, но суть второй стадии в том что ты начинаешь знакомится с людими, с культурой и понимать что все очень отличается от того к чему ты привык. Тебе начинает не хватать той местности которую ты знаешь, тех людей которых ты видел каждый день, и иногда не цинил их. Так как везде разные люди. На второй стадии или ты можешь быстро найти новых друзей, знакомых или на оборот начинать чувствовать себя одиноким. Если тебе повезлои у тебя много новых знакомых, то тебе некогда вспоминать о том что было дома, но все равно в некоторые моменты тебе не хватает стрых друзей, которые тебя уже хорошо знают и знают все твои настроения и состояния. Но если у тебя не получается так быстро завести новых знакомых, которые тебя постоянно отвлекают от «дурных» мыслей, то ты начинаешь скучать за домом. И тогда начинается третья стадия, когда тебе хочется пообщаться как можно чаще с друзьями из дома. Когда ты только начинаешь себя чувствовать одиноким. Но так как мы все уже взрослые люди, и даже дома хоть и за нами скучают, но укаждого есть свои дела, проблемы, своя жизнь, скажем так. То не всегда мы получаем такой ответ из дома как бы хотелось и тогда, нам начинается казаться что мы никому не нужны и тут начинается период дипресии. Начинают лезть в голову разные мысли, мол не стоило никуда ехать, что тебя в итоге нигде не ждут, что ты один и как с этим справиться ты не знаешь. В таких случиях помогает или же рутина, то есть постоянная работа или учеба, то есть то что вас отвликает или же разнообразие новых знакомых, которые не произвольно не дают тебе думать о плохом. А после рутины наступает четвертая стадия, стадия окончательного привыкания, как это называю я. То есть у тебя на глазах уже нет тех розовых очков, которые были по самому началу приезда, но и в то же время полное понимания того где ты находишься. Привыкание к тем привычкам которые тут есть, к тем людям которые тут живут, даже понимание своих друзей, что у всех есть своя личная жизнь. И тогда ты можешь с увереностью понять твоя ли это страна или город где бы ты хотел жить, то есть есть ли чувство дома или же все таки тебя начинает еще больше тянуть домой. Например у меня, уже начинется то чувство что я не хочу домой, на самом деле пока что меня и тут ничего не держит, но я и понимаю что и дома у меня уже ничего нет. Да я еду домой на Новый Год, но нет того чувства что ты едешь домой, есть чувство что ты едешь в гости, и если честно, то я не уверена что даже просто в гости меня ждет очень много людей дома. За самых близких я не говорю, так как родители и бабушки с дедушками нас всегда ждут, где бы мы не были. А как у вас проходило привыкание на новом месте, если есть такой опыт, поделитесь мне будет интересно. 29 ноября 2015г. Анастасия Педонова М. Веллер Хочу быть дворником.

Есть люди, которые хотят познать все, и есть люди, которым
тошно от того , что они уже познали . И вот вторые молчат , чтобы не было хуже , а первые встревают всюду , надеясь сделать лучше. Чем нервируют окружающих. Такие люди не приемлют реальность, как карась не приемлет сковородку. Шкварча от прикосновений мира, они полагают , что и для мира это прикосновения не должны пройти бесследно. Их активные попытки оставить след вызывают у мира, в лице начальства и жены, обострение инстинкта самосохранения, что имеет следствиями полный набор неприятностей , именуемый жизненным опытом. И когда они сочтут, что их жизненный опыт достаточен, они утихомириваются и складывают сказки о сивках, которых укатали крутые горки - куда них никто не гнал,-когда нормальные кони скакали по нормальным дорогам,бодро взмахивая хвостами , и ели на стоянках овес. И взоры их обращаются к детям . Они, взрослые , учат их,детей, как бы они, взрослые , достигли того, чего должны достичь они,дети, если б они,взрослые, могли этого достичь. Это называется передавать опыт. Для детей начинается та еще жизнь. Знаю по себе. Детские мечты редко сбываются . Хочешь стать дворником, а становишься академиком. Хочешь вставать раньше всех, вдыхать чистую прохладу рассвета, шурша гнать метлой осенние листья, поливать асфальт из шланга, собирать всякие интересные вещи. потерянные накануне прохожими, здороваться с идущими на работу жильцами - тебя все знают, все улыбаются, и никакое тебе начальство не страшно, их много, а дворников не хватает, не понизят тебя- некуда, не уволят -самим улицы мести придется, а вместо этого таскаешься со скрипкой в музыкальную школу, с огромной папкой- в художественную , с портфелем пособий - на курсы английского языка, получаешь взбучки после родительских собраний, маршируешь строем в пионерских лагерях, занимаешься с репетиторами , трясешься перед выпускными экзаменами , наживаешь неврастению после конкурсных , сессии, курсовые, диплом, распределение, мама в обмороке, папа звонит старым друзьям , женишься, стоишь в очередях, получаешь квартиру, покупаешь мебель , защищаешь кандидатскую, а дети подрастают , и только хочешь, чтобы они были счастливы. И без остановки: начальству нужны статьи , жене- шуба и машина, детям- штаны и велосипеды, потом - карманные деньги и свобода , потом высшее образование , потом им нужны жены и мужья, а тебе нужна неотложка . Дети разъезжаются по городам, женятся, становятся на ноги, перестают тебе писать, хорошо еще поздравляют с праздниками , ты становишься дедушкой, выходишь на пенсию и получаешь возможность делать все , что душе твоей угодно. И получив, наконец, возможность делать все , что душе угодно, я пошел в ЖЭК и легко устроился дворником. И теперь я встаю раньше всех, вдыхаю чистую прохладу рассвета , шурша гоню метлой осенние листья. и все жильцы знают меня и , идя на работу, здороваются со мной и улыбаются. И я поливаю асфальт из шланга и думаю, неужели мир устроен так, что обязательно надо сделать круг длиною в жизнь , чтобы прийти к тому , чего хотел ? Наверное , это неправильно. и вся надежда , что хорошую сивку горки не укатают . 30 ноября 2015г. Дмитрий Бондарев gdfgdfg 1 декабря 2015г. Julia Mo . . . . . . . . . .

1 декабря 2015г. Ксения Князева Мечты о друзьях С самого
детства я одна. У меня никогда не было и уже наверно никогда не будет очень хороших друзей. Да у меня есть люди с которыми мне приятно и интересно общаться, но настоящих друзей среди них пока нет. Нет человека которому я могла бы доверить все свои горести и обиды, поделиться своей радостью и т. д Порой такого человека мне очень не хватает так как порой жизнь насыщена разными событиями. Быть одной это самое страшное что было в моей жизни. Меня всегда бросали и кидали. Я доверяю людям и в этом моя ошибка. Я общалась с многими людьми, доверяла им все, а потом они кидали меня, подставляли или просто в один момент исчезали. Мне нужна поддержка и пока ни один человек мне ее не оказал, даже мой молодой человек до сих пор не до конца понимает меня. Похоже я настолько странная, что людям не дано понять меня 1 декабря 2015г. Dari Shell Прошу прощения за скуку. Простой день русской студентки или вопросы с размышлениями. Эту запись можно считать вступительной статьёй. Человек я открытый и крайне общительный. Я бы даже сказала чересчур болтливый. Но при этом у меня не мало заморочек. Сегодня вторник. Да-да, я капитан очевидность. И сегодня я должна была сходить на 2 пары, но из-за крайнего недосыпа и усталости -не пошла. План на вечер был простым и даже . . . рутинным. Просто заняться конспектами по экономике и лечь спать, посмотрев очередной фильмец. Как обычно , планы не сошлись с действительностью. Мне пришлось съездить на работу в кафе-бар "Барселона", стильное ретро место с неплохой испанской кухней и доброжелательными людьми,дабы оплатить счета. Снег на улице радовал мои глаза и инфантильную душу. Несколько раз подметила скрип снега ,пока я шагала по нему. Нет-нет, я не чокнутая, просто в некотором роде я являюсь эстетом. Люблю описывать всё красивое и удивительное. Сегодня День Рождения моей коллеги и та всё писала мне в соц. сети , пытаясь меня выловить, чтобы бахнуть по шотику какого-нибудь алкогольного напитка в честь её 19-ти летия. Однако я выпила лишь бокал согревающего глинтвейна, поговорила с коллегой ,после чего прошлась с ней по торговому центру ,где мы встретили мальчишку-Вову (мальчишке 18 лет и работает он с нами), который умудрился надо мной неудачно подшутить. Обыкновенный и скучный вечер обычной девушки, что мне совершенно несвойственно. Это так не похоже на меня. . . Уже год и 3 месяца я живу в России в неприметном и сером городе Обнинск. Ненавижу этот город. Но я в некотором роде оптимист, поэтому стараюсь видеть во всём лучшее:) Завтра день будет насыщеннее и завтра будет уже другая небольшая история и будут некоторые ответы обо мне. Дари . 1 декабря 2015г. Dari Shell Истории из жизни. Знание языка и работа над собой. Всегда и везде считается плюсом знание иностранного языка. И я с этим абсолютно согласна. Английский язык является мне "родным". Как так получилось? Расскажу вам предысторию. Более 9 лет я прожила в необычной и малоизвестной стране Иордания. Основными и часто используемыми языками являются арабский и английский. Страна маленькая, население где-то в 6-7 миллионов, столицей является город Амман, есть много хороших популярных зон отдыха . К примеру берег Мёртвого моря. Это одно из самых

ярких моих воспоминаний. Камни и скалы на берегу покрыты толстым
слоем белоснежной соли, что создаёт невероятный эффект при свете солнца. Я многое могу рассказать об этом месте, но пожалуй я позже посвящу ему отдельную запись. Есть не менее интересные места. Город Акаба находится в 400 километрах от столицы. Есть даже некий забавный феномен. Зимой в Аммане люди ходят в куртках и асфальт покрыт тонким слоем льда. Дорога от Аммана до Акабы занимает 4 часа на машине. И вот представьте: Вы садитесь в машину в тёплой одежде и едете по пустынной трассе , спустя 2 часа вы проезжаете банановые плантации и скромный водопад, а затем приезжаете в сам город. Выйдя из машины,достаёте сланцы , футболку и шорты, стягиваете с себя куртку и свитер, после чего направляетесь на пляж поплавать и позагорать-круто, не правда ли? Ну и конечно же святые места , а так же чудо света- Петра. Высеченные в скалах дворцы,дома. . Тоже невероятное зрелище. А как же романтика арабских пустынь? Всегда приятным событием было собрать с собой большую компанию друзей, взять с собой много пледов, свечей, хорошего вина и еды и всё прилагающееся к разведению костра. Прямо на песке и расстилали пледы, а по периметру вечером расставляли свечи. Ночи там не очень холодные. Песок нагревается за день и греет пледы. А вид на звёзды просто сумасшедший! Звёзды настолько яркие, даже видно млечный путь! Народ сам по себе добрый. Люди очень доброжелательные и всегда запоминают понравившихся им людей. В общем! Замечательная страна, по которой я скучаю всей душой:) Так вот, опыт в Иордании дал мне знание языков. Поэтому профиль в моей работе связан с общением с иностранными гостями. В моём неприметном городе их не мало. Среди моих хороших знакомых есть итальянец Микаэль, два весёлых , но очень разных ирландца Майкл и Дэвид , студенты из Турции, парочка французов, несколько американцев из Чикаго. И каждый из них по своему особенный. Больше всего я общаюсь с ирландцем из Дублина -Дэвидом. Это мужчина лет 45ти в самом расцвете сил, джентльмен и любитель хорошего вина . Я слышала множество историй из его жизни. Он побывал во многих странах :Японии, Китае, США, Италии и т. д. Его истории часто очень смешные,даже временами пошлые, но я не перестаю восхищаться его жизненным опытом. У меня есть светлая мечта: Я хочу вдоволь попутешествовать . И можно считать, что я уже начала. Мне тоже хочется в будущем вот так вот рассказывать людям о своих невероятных приключениях и опыте, давать таким же подросткам как я возможность на другие взгляды на жизнь. Я хочу двигаться вперёд. И знание языка даёт эту возможность;) Именно поэтому я стараюсь изучать так же новые языки. К примеру французский и испанский. Начало уже положено! Пожелайте мне удачи:) 2 декабря 2015г. Наталья Радостева Начало Примерно полгода назад меня начала преследовать мысль, что нужно что-то менять. На тот момент у меня была обычная жизнь, учеба в институте, работа по вечерам и выходным, курсы английского языка, встречи с подругами. В один прекрасный момент я захотела уехать в другую страну. Я решила воплотить это в реальность. Рассталась с молодым человеком, представляешь 4 года встречались. Усиленно стала изучать английский язык, копить деньги. О моем желании знала только мама, она мой друг, советник, всегда поддерживает. Наверно если бы не ее поддержка, я бы не решилась. Уволилась с работы, взяла академ в институте, купила билеты и улетела. Улетела в Израиль. Почему именно в эту страну? Потому что здесь много русских, знакомы здесь живут, на улице всегда лето. 2 декабря 2015г. Виктория Победительница 2 декабря Бесит когда твое настроение зависит от какого-то человека

Сегодня 2 декабря и еще месяц и все. . .
кончится 2015 год. за этот год изменилось многое как и в школе так и на моих тренировках и я не могу сказать что в лучшую сторону но нужно идти вперед и встречать новый год с оптимизмом. и я надеюсь что новый год меня порадует. 2 декабря 2015г. Наталья Радостева Почему я пишу здесь Хочется куда-то записывать свои мысли, тетради нет. Решила сходить в магазин и купить, но обошла несколько магазинов и не нашла. Я еще не умею читать на иврите. Покопавшись в интернете наткнулась на этот блог. Интересно и наверно стыдно будет читать через некоторое время, что я тут написала . Но м 2 декабря 2015г. Виктория Победительница 3 декабря Тяжелые времена пройдут! удивительно как быстро меняется мое отношение к чему то 3 декабря 2015г. Алла Зуева Первый концерт Эх. . . . страшно. . . . вот кажется совсем недавно поступила в этнический коллектив(буквально три месяца прошло), а уже завтра ждет крупное выступление на мероприятии в честь юбилея института. Много важных гостей и огромная ответственность, так как в коллективе всего 9 человек, и каждый важен, безумно страшно что=же будет завтра. Новая сцена и непривычная аппаратура, не известно как поведет себя звук в том зале и как будет звучать наша новая песня, и времени что-бы что то исправить не будет генеральная репетиция за пару часов до выступления. . . И страшно и захватывающе, непередаваемая гамма чувств и эмоций 3 декабря 2015г. Ксения Хоран One Direction. Грустно осознавать, что ты их можешь никогда не встретить :( Повезло фанатам, которые их видели и не раз. Моя любимая англо-ирландская группа One Direction. Самые лучшие, самые обезбашенные парни, которых я когда либо видела. Они на сцене как дети маленькие. Бесятся, дурачатся, ржут, бегают, спускаются к фанатам, которые их чуть ли не раздирают на клочки. Я их люблю. Хх 3 декабря 2015г. Анастасия Педонова Я дьяволенок Мне восхищают многие люди , которые дают мне надежду и опору. Я , честно говоря, депрессивный человек , и мое настроение зависит от ситуации , от погоды , ото дня , ото сна , вообщем , от всего . Меня это сильно напрягает . Я сочувствую людям окружающие меня , потому что я могу на них "взорваться" . Понимаю , что не должна быть такой , а наоборот держать себя в руках . Но не всегда получается. Но я люблю всех моих близких, друзей. И я нашла способ мгновенно успокаиваться : это музыка , фильмы, спорт,свежий воздух, хорошие фильмы , книги , рисование.

Раньше я воспринимала все эти способы , как простое дело
, что каждый человек это делает , но я нашла все в этом энергию , которая может меня приводит баланс гармонии . Благодаря моим интересам я стала многогранна . Спасибо Всем . 3 декабря 2015г. Иришка Суханова дааа уужж 3 декабря 2015г. Flora Flash Dream on, dreamer. 4 декабря 2015г. Ангела Лиани Мысли. . . А ты. . . Ну а что ты? Снова с ней, и, наверно, даже не одна извилина в твоей голове не колышется по поводу меня. У тебя привычка неожиданно появляться только тогда, когда тебе нужно и так же благополучно пропадать. И зачем я это терплю и не обрываю концы? Столько раз пыталась и все без толку. . . . я перестала себя уважать из-за тебя. А ведь обычно у меня с такими разговор короткий. Уничтожаешь меня потихоньку. . . и я болею. 4 декабря 2015г. Ангела Лиани Чума И нет смысла распускать нюни и кричать как без тебя плохо. Я просто пытаюсь подавить в себе эти эмоции, не быть размазней, мне же уже давно не 15. Печально лишь-то, что мое внешнее спокойствие скрывает за собой вулкан страстей и какой- то мешок с болью, который если прохудится, то у меня начнется чума. Уже держусь как могу. . . 4 декабря 2015г. Carrie Bradshaw Ярлыки. . . . Посмотрим правде в глаза. Жить проще, когда читаешь ярлыки. Например, не сушить в сушилке или употребить до прошлой недели. Всё, что мы надеваем, всё, что мы едим — у всего есть ярлыки. Это же относится и к людям. И в этом весь подвох с ярлыками. Иногда они рассказывают всё, что нужно, но чаще всего, они лишь маленькая часть истории. Повесив свой ярлык на человека, можно всё испортить. На деле, всё не так просто, как на ярлыках, которые мы создаём. 5 декабря 2015г. Ku_Miho Soon Вникаю! 5 декабря 2015г. Mariam Movsesyan Первый снег. Новая работа. Наступила зима. . . в городе был сказочный снег,который не описать словами. . . Это было волшебно. В нашем городе скоро открывается Ледовый дворец. это самая радостная новость за последнее время. Ниже приклепляю фото . . . эта гостиница где я работаю. здание гостиницы построенно

в 1928,которое и является Гранд отелем города Ереван 5 декабря
2015г. Софія Дзвінка 05/12/2015 У нас у палаті знову з'явились бедрики! Спершу один, а потім і ще один, малюсінький :-) Сьогоднішній день пройшов абсолютно непродуктивно з точки зору підготовки до навчання. Єдине, що зробила - написала одногрупниками запитання щодо ставлення до лекційного методу навчання, але відповіді ще не обробляла. І написала пост у фейсбуці, де відзначила викладачів та аспірантів. Завтра треба знайти правила оформлення статей, які побудовані на опитуваннях. Крім того треба розіслати анкету з країнами і нагадати Альоні, щоб скинула фотографії звіту. Написати викладачці з педагогіки і щодо проекту про вино. По суті, зостався повний лише 1 день, а якщо голова болітиме, то я знову нічого робити не зможу. Сьогодні на Studway відкрили, з чого ж складається той таємничий #studwaybox. Там стільки милих штучок! Правда, не знаю, що з того буде Арсена, а що моє, але вся ця картинка дуже тішить око :-) А ще. . . на ній я побачила, що мені прийде лист із Хогвартсу! Ну нарешті! 6 декабря 2015г. Panna Kotya Отношения 6 декабря 2015г. Юлия Дюртеева ну что начнем)) 6 декабря 2015г. Татьяна Попова -_- Бывает такое, что ты очень чего то ждешь, ждёшь возможностей, ждешь каких то лазеек, знаков, ждешь поворотов, которые приведут тебя к чему то большему, к чему то лучшему. Но, почему же, когда это приходит к нам, мы начинаем от этого отворачиваться, бежать от этого в противоположную сторону? Боимся принять всё то, что нас ожидает, боимся всего того, что может изменить нашу жизнь в лучшую сторону. Пускай пройдётся по нам каток, пускай отвернутся друзья, пускай кто то оставит в вашем сердце дыру размером с вселенную - это все можно пережить? Пожалуй,проезд катка по нашему телу мы еще можем пережить. Предательство друзей? Ну, с этим мы ещё можем как то справиться, со временем, много анализируя, много думая, мы сможем принять то, что они отвернулись,да и в конце то концов, найдутся еще люди с такими же интересами, как у тебя. Приступим к последнему пункту. Как быть с дырой размером с вселенную в сердце? У всех свои методы её заживления. Кто то заливает всё это алкоголем, названия в пьяном состоянии виновнику этого сквозняка в тебе. Кто то переключается на учебу,работу,развлечения. Кто то пытается находиться в постоянном окружении людей, чтобы вытолкнуть мысли о нём, о ней. Пока наконец боль не уйдёт, пока наконец не станет легче дышать, легче слушать музыку, смотреть её,его, ваши общие фотографии. Все ждут того момента, когда просто отпустит. А как быть с теми, кто не хочет, чтобы его отпускало? А никак, по всей видимости, люди очень сильно привязываются, а узлы рвутся очень тяжело, очень больно, очень долго. Всё, что я хотела этим сказать, что надо беречь тех, кто сейчас находится рядом с Вами. . Отдавать столько, сколько в вас есть, ни больше, ни меньше. Всем снежных выходных и большой и крепкой любви ^_^

6 декабря 2015г. Ксения Шемякина платье 6 декабря 2015г. memomachine
overdrive Погрузочно-разгрузочные работы можно условно разделить на два типа: Тяжелые и очень тяжелые. 6 декабря 2015г. Дарина Сыромятникова Приветствие Я делала отличный пост о классических книгах и писателях-классиках, но похоже написала слишком много для этого сайта. Печально. Тогда просто поприветствую эту страницу, которая будет принимать все мои рассказы. Надеюсь, подружимся :3 6 декабря 2015г. memomachine Кузница денег 1. Дисциплинируйся По правде говоря с данным, пунктом трудности есть почти у каждого, так как он включает в себя множество факторов. В моем случае основной проблемой есть режим сна. Я ложусь спать очень поздно, вне зависимости от того, когда мне нужно проснутся. Это халатное отношение к режиму сна прямо сказывается на моей продуктивности. Мало того, подобный ритм жизни загоняет в хроническую усталость, а это в свою очередь вызывает приступы неистовой лени. Еще один немаловажный фактор в самодисциплине это время. А как известно время — деньги. Для управления собственным временным ресурсом мне понадобится набор несложных и доступных инструментов - блокнот, часы, календарь. Все это поможет мне самоорганизоваться. Что касательно, финансовой дисциплины, то в первую очередь стоит обратить внимание на целесообразность собственных расходов. Не целесообразные расходы следует минимизировать а лучше исключить вовсе. 6 декабря 2015г. Сергей Ременной Забавна прогулка. Одного разу я гуляв по лісі. Бачу, криниця стоїть. . . Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац! до мене кондуктор підходить і каже: "Дядько, уступіть місце", а я кажу, шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дам їй по пиці! Вона хапається за коліно і кричить: "Моя спина! Моя спина!", а я думаю, може вона зовсім вже того. . ? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. . . Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і горілк 0,5''. Ну, вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: "Ви здачу забули!" Ну, я беру кілограм яблук і іду на базар торгувати. Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок. А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому. Більше я в ліс не ходив. . . і гриби не чіпав. . .

7 декабря 2015г. Екатерина Сарбаева . Утро. Я до сих
пор болею. Завтра нужно будет идти к врачу, чтобы он сделал вывод. Можно меня выписывать или нет. Я надеюсь ещё немного поболеть. Ещё хотя бы недельку. Сегодня голод. Целый день только пила воду. Меня уже тошнит от неё, но держусь. Есть совсем не хочу, но завтра есть придётся, и я уже нашла диету, на которую сяду с завтрашнего дня. Буду раз в неделю голодать, но не больше. Никто не позволит мне ничего не есть. Сегодня вечером напишу новую главу к своей истории. Вчера заметила, что у неё уже набралось 5000 читателей. Для меня это большая цифра. Я не думала, что смогу столько набрать, но у меня получилось. Теперь стремлюсь к 10000. 7 декабря 2015г. Владлена Синицкая 7 декабря 2015год понедельник. . . вечер. . музыка одна и таже. . а по другую сторону экрана ноутбука,сидит человек,который мне нравится. . я не знаю,что мне делать и как быть. . у нас вроде все хорошо,но мы не встречаемся,а лишь общение. . это ужасно видеть рядом с ним других девушек. . сердце разрывается. . я страдаю. . . я не чего не могу с этим сделать. . ничего. . 7 декабря 2015г. Lizaveta Fantomhayv Первая запись Так-с. . Это первая запись. . Не знаю, зачем я решила создать дневник. Наверно просто пересмотрела сериал "Неуклюжая". ) ну, может еще то, что у меня не слишком то и развита речь. А тут, буду писать, и может научусь правильно выражать свои мысли и смогу делиться с друзьями своими. Хотяя. кого я обманываю, я просто очень люблю печатать, да и все что накопилось за день хочется высказать. 7 декабря 2015г. Ксения Хоран Веселим соседей! Под любимые песни любимой группы засыпать проще. И если не считать того что спать я еще не хочу. . . да и завтра мне к 4 уроку. . . Как я скучала по старым альбомам 1D. Переслушивать их это просто радость для меня. . . . у меня наконец-то выпала свободная минутка. . . . ахахаха она уже длится весь день. . . . и я просто отжигаю дома, а самое главное "радую" соседей!. . . . . они постоянно грустные, надо же хоть как нибудь их "развеселить". 8 декабря 2015г. Sveta Chupyra початок

Привіт) вирішила створити свій щоденник, ідея давно навіть намагалася раніше
щось спобувати але щось заважало(я хочу в ньому публікувати свої плани та досягнення, захоплення та відкриття(можливо ще багато чогось цікавого ) І так про себе. . . хм, я завжди ніяковію коли в мене запитують думку про себе(сподіваюсь це відчуття не тільки в мене)я просто незнаю що сазати(і вважаю це невпевніностю в самій собі, навіть зараз друкуючи цей текст незнаю що писати далі Але так як я вирішила щось змінити, то кому цікаво: Звати мене Свєта, 18 років;навчаюся на бухгалтера;відчуваю себе інтровертом, незнаю це добре чи погано);обожнюю різних напрямів музику та літературу, адже в ожному жанрі є щось неповторне, так як і в людях. . . більшу частину життя оптимістка; мій девіз"Що не робиться те робиться на краще";також обожнюю Швецію і мрію там побувати; люблю простоту, адже вона така рідкісь в наш час; не люблю коли: -мене обманюють, без поважної причини( є такі моменти коли обман потрібен, але інколи, і в не елементарних речах!) -принижують(особливо твій знайомий, тебе перед іншими) -змушують -несправедливо оцінють - використовують, а потім забувають, неначе ручку в якій залишилось трошки пасти, і її нешкода викинути або загубити. Ще в мене бувають такі моменти що я не хочу говорити, особливо на незрозумілі теми чи навіть опис подій який коись відбувся, я просто сказала суть, і все! ха)всетаки щось вийшло. . . цікаво багато таких як я?або схожих хоч трошки??????? 9 декабря 2015г. Ilad Nigvio Проблемки с анусом, кровь. Тян Сверим часы, по мои 18:27. Фуф, наконец решил затестить ещё один дневничок. При промывке ануса появились кровянистые выделения, молю бога о том чтоб это было что-то легкое, даже помолился, ибо болеть чем-то в 13 летнем возрасте, нет уж спасибо. День сегодня относительно хороший, решил больше никогда не практиковать анальный секс и мастурбацию, нашёл забавненькое приложение на телефон сегодня ещё разочек затесчу. Блин, слушай а неприятные ощущения в анусе действительно присутсвуют, буду ждать первой дефекации, если до неё всё прекрасно пройдёт то волноваться не о чём, я думаю это всё моя торопливость ибо входить таким большим предметом без смазки. Было не самой лучшей идеей, у меня тут играет довольно хорошая музыка. Но отец говорит, что она мусор, я в корне с ним не согласен, ибо сколько людей на планете, столько и мнений. Слушай, а мне на самом деле довольно страшно, у меня только получилось ладить с девушками. Кстати женский пол начал меня считать довольно милым, наверное уже созрели для такого альфа самца как я. на завтро довольно много делать а я сиду и пишу в тебя. Мда, необходимо ещё в коем то веке сделать этот трёклятыйн английский, необходимо учиться рисовать. Прямо срочно, я аж завидую даше и прочим, да что там даше, я завидую даже Герману и Владу с их мизерными скилами в рисовании, но ничего, я покажу всем чего я стою. Я покажу что упорство, постоянная практика и постоянное совершенствование своих навыков творят абсолютные чудаеса.

Сверим часы, по моим сечас 18:38 9 декабря 2015г. Юлия
Вайс ♥ 10 декабря 2015г. Алексий Девенчек Начало Во всемирный день футбола я решил, что-то начать менять. Мне почти 22 года, но я не теряю надежды стать профессиональным футболистом. Все эти годы я хожу вокруг да около с контрактом, который позволил бы мне считаться про. Многое в моей жизни шло не так, но опускать руки и сдаваться не в моих правилах, хотя я подвержен эмоциональным атакам (когда всё зависит от настроения, от эмоций; были периоды ,когда я говорил "всё, хватит, заканчиваю", но всё это пустые слова до момента пока не наступят лучшие времена, такие моменты нужно перетерпеть, да и я привык к этому). Не много отвлёкся, будем считать предысторией написанное выше. Сегодня начался день, как полагается. Четверг, а значит день тренировки, но я сегодня пропустил тренировку. Взамен пропущенной я провёл для себя её индивидуально. Взяв мяч, одевшись по теплее я пошёл на уже привычный для себя корт, чтобы потренировать технику владения мячом и не много подредактировать прицел, что касается ударов по воротам. По истечению часа ко мне подошло два мальчишки, лет 8-9, они попросили попинать с ними мяч. На что они получили отказ, но в замен я предложил им сыграть со мной в футбол и они охотно согласились. Эти эмоциональные моменты не передаваемые, в итоге они выиграли у меня. Это для поднятия им настроения, пусть помнят этот широкий жест с моей стороны. В принципе на этом мой день а закончился, так как я почти сразу после "битвы" пошёл домой, где не много поработал ещё на физику, принял душ, покушал и сел писать свои мысли в свой блог. Первый день, но в итоге это должно быть традицией, которую я выполняю каждый день и дай Бог в один прекрасный день мою историю будут сравнивать наравне с историями Рики Ламберта и Джими Варди. Во всемирный день футбола. . . 10 декабря 2015г. Алёна Алёна День 2 Прошлое - это просто история, которую мы рассказываем сами себе. . . . . . . . 11 декабря 2015г. Алёна Алёна Скоро сессия. . . Веселая у меня сегодня ночка. . . Со следующей недели сессия начинается. . . . Вроде не в первый раз раз, а все ровно каждый раз волнуюсь, как сдам. . . . . 12 декабря 2015г. Wintern Wyvern Первая запись Если честно, то я не знаю зачем завела этот дневник. Пыталась завести блог, но ничего не вышло, запуталась:D А вести дневник в тетради не хочу, т. к знаю, что быстро брошу

12 декабря 2015г. Madalina Goncearuc Моя странность Я всегда плачусь
что одна ,но когда меня приглашают на свидание я всегда отказываюсь. И это не потому что те парни не красивые ,нет очень даже хорошие парни о которых каждая девочка мечтает, но я всегда отказываюсь, я просто начинаю думать что прядётся тратить на отношения время и меня почему то это пугает. 12 декабря 2015г. Ksenya Kaprisk e Рисую словами Я всё так же рисую словами. В первый раз я не зная пишу. Слов не нахожу – это словно мой омут. Строчки с рифмами тонут душу затронут плачут. Наощупь в слепую без смысла в первые. Безвольно пишу я стих вольный. Стигмы музы неутомимой я рисую, рисую картину. Расскажу я огню в камине как тону - в субмарине ненастья. Сомненья бьются прибоем, так хочется счастье познать. Только снова осталось вкушать слёз солёных яд. Воскресят вновь и я снова плясать как в бреду. Заполняя пустоту как - Дали - я рисую картины. Пелерины накину - укрывшись от всех. Я всё так же рисую словами. 13 декабря 2015г. Алиса Ли Воскресенье. 13 декабря 13:52 Выходной. 13:50 Первая запись. Завтра понедельник и снова тВлрудиться ,устала слегка. Хочется уже каникулы и Новый год. 13 декабря 2015г. Олеся Мосьпан 13е Здравствуй, Дневник! 13е число, по-моему, самое то, что бы начать. 13 декабря 2015г. Алёна Алёна . Человек, который боится остаться один, не может быть победителем. Страх одиночества добивает слабых. . . . 13 декабря 2015г. Miss Panda О , а Принцу что скажем? — А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки? — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный,

здоровый, счастливый Дракон? — Хм, почему это с Драконами? А
как же порядочные Принцы? — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще. — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц. — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно. — А ты? Как же твой Принц? — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона. — О, а Принцу что скажем? — Не знаю. Скажем, что дома никого нет. . . 13 декабря 2015г. agne sirotenk o we have to think about it. . . for one minute, walk outside, stand there, in silence, look up at the sk y, and contemplate how amazing life is. . . . 15 декабря 2015г. Ани Соловьева Немного депрессии было вчера Мысли вслух как то мне не везет с личными интернет дневниками, их почему то вот блокируют. во мне прослеживается подозрительная активность. ну не страшно. просто перепишу позже. Меня часто бывает много. я могу заполонить всё пространство, и есть подозрение что такое совершенно бесстрастное поведение моего мужа, всего лишь моя вина по неопытности, не умею я свою силу контролировать, и получается что страдаю из за того, что способна на моря и океаны а мечу почему то в речушку. как то так, зато образно и всё понятно. бедной речушке просто не куда деваться. ей не нужно столько. именно в такой ситуации мой муж. нужно как то внутри себя подход изменить, но я мою речушку не обидеть и не обделять. (пока с последним таких проблем не было)вот так выходит. и осознаю я это не в первый такой раз. и болит. в груди, будто небольшая рана. и я знаю, что это моя анахата просто плачет внутри и провертывает тонны энергий вот так. внутри себя. похоже срочно нужно возобновлять медитации по направлению своих сердечных потоков, а то я просто взорвусь. пах-пах. и всё. Да меня саму немного пугает тот факт что пока я всё это не напишу то меня внутри так же разрывает от внутренних мыслей. я не смогу заснуть пока внутри меня всё не уляжется. думаю со временем и с этим справлюсь. 15 декабря 2015г. Темнее Темного Первая запись .

Я завел дневник ,чтобы заняться своим развитием и разобраться в
самом себе . пока что не готов раскрыться полностью ,но это мои первые шаги и как будет дальше не знаю . В жизни я много боли познал . И теперь я не чувствую почти ничего ,нет эмоции ,но это влечет за собой отсутствия целей в жизни ,да и какой то смысл тоже отсутствие . Сказать что мне очень тяжело ,значит солгать . мне нужно всего лишь разобраться и понять себя . Освободить эмоции от замка , а для этого уйти в себя . Поможет ли мне дневник аж интересно . 16 декабря 2015г. Sterben^ Dark Как быть? У меня есть друзья, но я их рядом с собой не вижу. Не знаю почему, но все от меня держаться на расстоянии. Хотя раньше, ещё год назад, все были рядом и всегда общались. Мне не хватало моих друзей. Сейчас я полном замешательстве. Я ушла в себя, люблю одиночество, тишину и покой. Читаю книги и при этом меняется мировоззрение. Появился старый друг, который готов поддерживать меня. Поначалу мне было очень приятно, но сейчас. . . мне стыдно за себя, но. . . я чувствую отвращение. . . Даже не знаю как поступить. Попросить оставить меня или же пересилить себя и продолжать общаться? 16 декабря 2015г. Ангелина Курносова Запись №1. Вступление Я начала вести свой личный дневник наверное сразу после того как научилась писать. Смешным почерком и с ошибками я упрямо писала о своих проблемах, переживаниях, радостях, описывала эмоции. Очень мило было перечитывать такое спустя годы. Но прочитав свои первые дневники я заметила, что я больше всего концентрируюсь на своих проблемах и на негативе. Казалось, с одной стороны, все мои друзья и знакомые воспринимают меня как очень оптимистичного и жизнерадостного человека, буквально во всем ищущий позитив. А вот с другой стороны я глубоко несчастный человек, непонятый наедине со своими тараканами. Я и в правду не люблю говорить о своих проблемах, мне намного легче просто записать их и перевернуть страницу. Мне уже 23 и менять свои привычки я не собираюсь, но я решила добавить еще один интересный элемент к своей тяге все и всегда записывать. Тут я буду вести дневник в котором я буду почаще описывать свои эмоции и настроения, так же описывать свои яркие сны, пытаться их интерпретировать, это могло очень помочь моей тяге к самокопанию и самобичеванию. А в тот старый дневник я буду по прежнему сливать весь негатив, должен же он куда-то деваться. Спешу поздравить себя с началом чего-то нового. =) 16 декабря 2015г. memomachine Вид из моей головы Вообще я не люблю говорить о политике. Но сегодня скажу. В конфликте Авакова и Саакашвили, только Саакашвили вел себя так, как должен вести себя мужчина. Да он говорил на повышенных тонах. . . . на таких же тонах как и его оппоненты, но в отличии от них он не употреблял нецензурную лексику, и никого не оскорблял. 17 декабря 2015г.

Stasya Snow Одиночество( Самое большое несчастье-это одиночество. Некоторое могут привести
много примеров несчастий людей, связанные с потерей, смертью. . . но быть одиноким быть тоже очень страшно. А еще страшнее быть одиноким в толпе людей. Вот, например, я. . . у меня есть муж и дочь и мама слава Богу жива и здорова, но иногда наступают моменты когда ты понимаешь что ты одни, эмоционально ты совершенно один. НЕ кому рассказать что у тебя на душе. Маму боишься расстроить и обидеть, потому что многие мои проблемы идут как раз из детства. . . 17 декабря 2015г. Sterben^ Dark Счастье в таких мелочах! Сегодняшний день, ещё раз доказал, что счастливым можно стать из-за любой мелочи или одной маленькой фразы. Это чувство, когда ты радуешься всем сердцем и чувствуешь легкость на душе. Когда порхают бабочки в животе и тебе хочется взлететь. Так хорошо получить то, что ты ждал и услышать голос человека который действительно тебе дорог, которого ты давно хочешь увидеть. Ох, я знаю, передать все чувства я не смогу, но просто представьте, какого это, бы счастливым. Вспомните моменты, когда вам было так хорошо. Вот, и у меня сейчас такое чувство. Спасибо за маленькое счастье :) 17 декабря 2015г. Никита Вербкин Работа на собой dec 8. 18 декабря 2015г. Никита Вербкин 18 dec, рассматриваю 8dec. 8 декабря. Вырисовываю уровни. Я вырисовывал уровни на графике - rts - 12. 15. Это был бред полнейший, так больше никогда не делать. Уровни не получились. 18 декабря 2015г. Никита Вербкин Разобрал склейку rts. 18 декабря 2015г. Виктория Дядина Диалог У тебя болит что нибудь? Да. Что? Голова. На самом деле она думала, что это всего лишь пустяки. У неё болит душа и сердце, которые он ранил, но не излечил.

19 декабря 2015г. Ани Соловьева не здороваясь и не прощаясь
есть один человек в этом мире, в глаза которого я не хочу смотреть. ни сейчас ни потом. и поняла это, когда этот человек переступил дверь. благо я была не одна и смогла сразу же уйти, но я моментально поняла что это он. и я не хочу его видеть. возможно, это ненормально, но я не знала что "встреча" пройдет так. каким бы космическим человек этот не был, моя самая сокровенная подруга рыдала два года, и я не собираюсь здороваться с ним. странно. но каким бы соединителем миров он не был, я его не знаю. 19 декабря 2015г. Ани Соловьева ?! томное ожидание звонка. вот вот. . . и. . . засветится телефон, завибрирует требуя внимания и я улыбнусь. . но нет. ещё нет. не пишут, не звонят. . . а ведь девочки терпеливые, дожидаются. позвонить самой, как будто сдатся. или оборвать накал в игре фразой: "всё, больше не играю" а хочется, чтобы позвонил, хочется поговорить о едунде, и всё равно, если ночью придя с работы увиду его уже спящего в позе креветки, но слышать хочется сейчас. эх, оно внимание, стоит бросить скользкое "мне всё равно" в пространство. . позвонить, или напишет. . . . а может и неожиданно придёт. . . будет 7 лет как знакомы, а вот так же наплывами периодически накрывает желание затискать до полусмерти и уснуть на плече. . но это всё поэзия, проза жизни более бела и резка. . . а если довериться? если принять свои не остывающие чувства,не пропадает ли притяжение между нами? 19 декабря 2015г. Алёна Алёна Я не одинока)) Я никогда не бываю одна. Со мной моя гордость, упрямость и мои туфли 20 декабря 2015г. Юлия Маркова Начало начал От сегодня начну небольшой отсчет успеха выполнения моего виш-листа. 20 декабря 2015г. Алиса Диаман Продолжение Мы начали встречаться. В нашей компании нас называли Ромео и Джульетта. :-) :-) :-) после выпускного я поступила в город Златоуст. А он решил учиться на курсах механика а нашем районе. Я уехала на учёбу а он остался. Мы созванивались и часами болтали по телефону. Но в один прекрасный день он не позвонил и я сама решила позвонить. Он не брал трубку я начала волноваться. Звонила писала но ответа небыло. На следующий день он сам позвонил. И то что он мне сказа я и не могла представить. Он был на дне рождении Маси и так напился что ни помнит ни чего а на утро проснулся в постели с девушкой, короче он мне изменил. Я была шакирована этим. И говорю а зачем ты мне это говоришь или ты

шутишь, ты же мог просто промолчать и все. Он ответил
не хочу чтоб между нами были секреты или тайны, ты бы приехала домой и все равно бы узнала. Не от меня так от других. Лучше я сам скажу чем кто то потом тебе скажет. Я не знала что ответить. Не знала что сказать ему. Я просто положила трубку. В тот момент я думала только о тот что он предал меня и то что он был пьян это его не оправдывает. Если любишь так люби и будь верен. На тот момент я считала именно так. Он звонил писал но я не отвечала была глупа и огорчена на него. А ещё и гордость не позволяла мне простить его. Шло время но боль в сердце оставалась. Примерно через 3 месяца мне позвонила систра и сказала что ему пришлось жениться на Насте так как она забеременила. В день его свадьбы я дала себе слова что тоже выйду замуж и не буду его ждать всю жизнь. Из за одной глупай ошибки или гордости я не смогла простить его и потеряла свою любовь. Потеряла свои мечты и очень глубако в сердце спрятала любовь которая осталась от него. Закрыла все чувства на замог и думала лишь об учебе. Прошол год у него родилась дочка. Саша сказала что он назвал ее моим именень. И называет её всегда Анечка моя маленькая Дюймовочка:-) он переехал с жиной в район и теперь я могла приехать домой на коникулы. Не хотела встречаться с ним и в то же время продолжала любить. А что было дальше напишу попозже:-) дела ждут:-) 21 декабря 2015г. Алиса Диаман Продолжение А ещё через год я окончила колледж и познакомилась с хорошим парнем. Через некоторое время он сделал мне приложение и я согласилась, не знаю почему может назло Артему доказать что я тоже могу, и без него быть счастливой. Я вышла замуж через год родилась у меня дочка. А потом сын. За все это время я не разу его не видела. Хотя очень хотела встретиться с ним. Но на день влюблённых каждый год приходит СМС от него. Я по прежнему его люблю и скучаю. Но уже не так как раньше. Сейчас у меня двое детей, заботливый муж собственный дом. Вот только любви мне не хвотает. Может я тогда сглупила может надо было простить его ведь он был пьян и несоображал что делает. А с другой стороны это его не оправдывает я так думаю. Раньше в детстве я верила во всякие чудеса сказки там всегда все оканчивалась хорошо. Но в жизни оказалась все по другому. В сказках нет гордости. А в жизни она всегда сильней любви. Не знаю как у других но у меня по крайней мере гордость на первом месте. 21 декабря 2015г. Алиса Диаман Мучает вопрос Я вот часто думаю о том зачем людям меняться. Менять свои цели, менять стереотипы на жизнь. Разве нельзя оставаться самим сабой. Нет ну я понимаю изменить внешность стиль одежды, но зачем меняться полностью. Мне кажеться лучше оставаться самим сабой, и плевать что думают другие. Это твоя жизнь и тебе решать как ты ее проживешь. А ещё я не понимаю зачем надо подстраиваться под человека который рядом. вот мне бабушка мужа говорит всегда вам говорит надо подстраиваться друг под друга чтоб было меньше ссор. Но я не собираюсь подстраиваться не под кого. Он меня полюбил такая какая я есть и я его устраивала полностью. А теперь получается не устраиваю что ли раз мне надо подстраиваться и уступать ему во всем. Да не дождеться. Если ему надо то сам пусть подстраиваеться а меня все устраивает. И плевать я хотела что он там своей бабушке наговарил. 22 декабря 2015г. Дашуня Таран 22. 12. 15 Сегодня уже вторник, а значит скоро неделя закончиться и у меня будут каникулы. Ура!!! Наконец-то. Это уже радостная новость, но в субботу мы едем в Одессу. Едем мы всем классом на один день. Ехать туда четыре часа. Выезжаем мы где-то в

пол шестого. Наверное в автобусе все будут спать. В планах
у нас одесская киностудия, музей и театр, но мы ещё заедем в Мак поесть. Нужно взять побольше денег на еду и сувениры. Ещё нужно взять рюкзак с водой и едой на дорогу. Обязательно нужно пофоткаться !!! Мне будет капец если я не найду свой MP3 плеер. Нужно его зарядить и накачать музыку потому что мой телефон в начале дня разрядится. А он мне нужен для фоток и связи с родными. 22 декабря 2015г. Alisha Shat Ночь 22. 12. 2015 Хочу с ним поговорить. Поговорить как всегда, обо всем и ни о чем одновременно. Мы с ним так говорили по несколько часов. Помню как он пел мне, играл на фортепиано, а я слушала. Я наверно никогда не была таким внимательным слушателем как тогда. Хочу просто услышать его уставший голос. И понимаю, что это невозможно. При этом я не обижаюсь на него, да, у него нет времени на меня, но он занят. Просто мне его не хватает! Мне тяжело без него. Без наших ночных посиделок. Без наших смешных историй и ситуаций. Как же тяжело дается понимание того, что этого больше не будет. Надеюсь, я ошибаюсь. . . 23 декабря 2015г. Ани Соловьева тысячекратный журавль я спасаюсь в живописи. живопись спасает меня по ночам. удлиняется процесс написания картины, и всё убаюкивается к 6-7 утра. но каждый день на работе кажется, что нет. я приду. лягу спать, как божеский человек, а утром проснусь позавтракаю - и снова на работу. на работе чайный аврал. на работе подарки. украшение витрины ( 1 окно из 3х успешно украшено), на работе новая директор по продажам, которая всё выспрашивает и выспрашивает. а потом еще и разговоры по душам с коллегами, и лекции учредителей, и списки комплектаций, и принятие нового товара без накладных. . . много всего на работе. и приходя домой после такой насыщенности я просто выливаю эту насыщенность в яркие мазки, в чистые цвета и блики. . . я слушаю аудиокнигу в наушниках, сижу в падмасане и пишу пишу пишу. . . и снова всё сначало, 2-3 часа сна, и утро. . . . если бы не систематические занятия внутренней и физической йогой, я бы сдулась после 2го такого дня. а вот держусь. держусь уже неделю. утром и вечером, только я и тишина. полное слияние тела и духа. от получаса до часа - время принадлежит только мне. а сейчас, я сижу одна, на работе, раньше своей смены на 10 часов, потому что авраааал *смайлик который плачет* жду доставку упаковок для чая (тубусов), потому что через 3 часа забирут 60 подарков, которые еще не расфасованы. чай есть, а куда фасовать нет. а еще и наклейки, накладные, снова новый директор, и снова ждать, пока коллеги а перерыв курят, а я ухожу на 15 минут в чистый сон. хотела бы назвать всё это время *мышиной вознёй* но не так это, смыслы есть, их много. я вот, не знала что смогу так жить. . 23 декабря 2015г. Оксана Лаврентьева Новая привычка за 21 день Психологи считают, что выработать новую привычку можно за 21 день повторения определенного набора действий. И я решила сделать эксперимент над собой. Я давно стараюсь себя контролировать в некоторых действиях, но не всегда это получается каждый день (или весь день). Пишу пост не для того, чтобы кто-то это обязательно прочитал, пишу для себя и, возможно, для тех, кому хоть капельку это поможет или вдохновит в желании непрерывно развивать себя, свой мозг, душу и тело.

Итак, 21 день, 5 привычек и заряд вдохновения. Каждый день
буду стараться делать отчеты для себя и анализировать происходящее. 1. Каждый день уделять время для спорта. ( 4 дня в неделю я хожу на тренировки - 3 раза на аэробику и силовую, и 1 раз на танцы. Остальные 3 дня - делать тоже упражнения - зарядку утреннюю или вечернюю)))Обязательное упражнение - любимая планка 2 минуты . 2. Чистая речь. Добавить нечего. 3. Идеальная осанка. В детстве у меня был очень небольшой рост и я всегда старалась казаться выше, держа спину прямо и макушечкой тянуться вверх. Но потом я стала очень нескладным высоким и худым подростком , стала сутулиться и стесняться своего роста ( в настоящее время-175 см). Сейчас уже я привыкла смотреть на все "свысока" своего роста и даже часто одеваю каблуки (обычно не ниже 10 см), но проблема с осанкой осталась. Благополучно этому способствует моя сидячая работа. Хочу спинку, как у балерины))) 4. Контроль эмоций. Долго не могла правильно сформулировать свою мысль, и похоже, до сих пор не могу. Я не хочу контролировать абсолютно все свои эмоции, ведь это прямая дорога к тому, чтобы стать роботом. Но иногда я не могу справиться со своими эмоциями (обычно находясь среди людей. В одиночестве я делаю это намного лучше))), такими как гнев, возмущение, брезгливость, раздражение, разочарование, иногда даже подозрительность (стыдно в этом признаться, но нужно это сделать прежде всего для себя). 5. "Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды". Один человек пришел к Сократу и спросил: - А знаешь что мне сказал о тебе твой друг? - Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. - Три сита? - Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда? - Нет. Просто я слышал. . . - Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? - Нет! Напротив! - Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? - Нет, в этом нет необходимости. - Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?. . Это, наверное, самая сложная задача. Я обычно очень импульсивна, и иногда в порыве говорю в лоб и то, чего не стоило говорить. А потом наступает самое любимое, но чаще всего самое бесполезное состояние - самобичевание. Хочу от этого избавиться! Точка 23 декабря 2015г. Алиса Диаман Наказание Почему то жизнь меня наказывает с самого рождения. Мать бросила когда мне было 8 месяцев я ее не видела ни когда. Отец от горя пить начал. Воспитывала бабушка. В 4 годика я начала заикаться, долго лечилась. А поэтов влюбилась но оказалась не в того в каго надо. Не жизнь а сплошная овария. Радует только то что у меня дети прекрасные. :-) цети цветы жизни :-). Что ждать от будущего не известно. Может ещё в мою коллекцию неудач что нибудь добавиться:-)

23 декабря 2015г. Irina Sheshk o Доброе Утро!!! Доброе утро
Дневник! Я не спала всю ночь!( Ждала пока утро настанет. . . Малая попросила что бы я приготовила какой нить им завтрак. . . в обще оболдела. . . Я так ужасно спать хочу. . . ( Даже не знаю как всю ночь на работе простаю. . . пипец до двух ночи,блин вот кто придумал такой график? 25 декабря 2015г. Анастасия Вебер 25. 12. 2015 Итак, меньше недели до нового года. Сегодня пили чай с Тихонкиным. Неловко. Проявила себя хозяюшкой, помыла сегодня им на кафедре посуду. На самом деле, я бы хотела работать в институте. Что еще интересного? Ничего заслуживающего внимания. Сдала физику на 4. Планировала на 5. Новогоднего настроения нет и не предвидится. Но это пока что, просто еще не пришло осознание того, что больше не надо ходить в институт и можно просто покупать подарки, отправлять открытки и прочее-прочее. Будем ждать новогоднее настроение. Прикрепляю картинку чтобы чувствовать немножко новый год :) 25 декабря 2015г. Екатерина Грєйс its my diary Привет) Вот, решила писать здесь о себе, проблемах, радостях. Короче о жизни. Надеюсь, дневник мне поможет разобраться в себе, понять чего действительно хочу. 25 декабря 2015г. Анастасия Зубарева Первая запись Ну что. Надо готовиться к зачёту, к которому необходимо подготовиться подготовиться. Но самое время зарегистрироваться на новом сайте и зависнуть на какое то время. Не к зачёту же готовиться в конце концов. 26 декабря 2015г. Каміла Уторобсъка shinee люблю 26 декабря 2015г. Nil desperandum 2. Почему у меня такое ощущение/чувство/впечатление, что кто то постоянно

покушается на мою свободу. Постоянно кто то ограничивает в действиях/взглядах/нравах
и даже чувствах, в каком то смысле. На сколько мы действительно свободны в себе, в своем существовании, в своей жизни. От куда нам знать то, что та мысль, которая возникает в голове, не есть навязанная? На сколько мое Я есть моим? Являюсь ли я подлинным? 26 декабря 2015г. Ирина Грунина С новой стрижкой. . Ня ♥ Всем привет) Знаете что произошло? Я подстриглась. . Хи-хи-хи 27 декабря 2015г. Sha Ink Юп и шапка 28 декабря 2015г. Алиса Диаман Новый год:-) Через 2 дня новый год. Охота чтоб все желания исполнились. Чтоб в новом году было ещё лучше чем в старом. Только что то праздник не чувствуется. нету уже такого настроения предновогоднего. Помню в детстве столько радости столько смеха было. А теперь дела дела забот круговорот, не когда даже праздники отмечать. 29 декабря 2015г. Yuriy Day Я Сравнить - значит перестать любить. . . 29 декабря 2015г. Варфаля Бенедікт Знову нічого не робить. -Знову нічого не робить, як завжди. Чому всі говорять що я нічого не роблю, мене це так вибішує із себе. Тобто я просто якійсь тупий предмет, не приспособлений ні до чого. Все ясно тоді, чому всі такі ж розумні навколо мене. Особисто моєю думкою є те, що вони є ніким і помруть так і не маючі ніякого сенсу. Як хтось може стверджувати те, чого вони не знають. В особливості я говорю про "батьків", "сім'ю", "друзів сім'ї". Всі вони такі розумні, що аж тошнить. Їхні пріоретети життя можна розставити навіть не замислюючісь. Приведу приклади. "Тато" - Головне це все коли чисто. Охх да, канешно. Він не убирає а тількі трогає мої речі! Вони("мама", "тато") нічого не розуміють. Те що вони порозкідають мої речі, помнуть їх(в основном канцелярія) для них це все нічого. Він ніколи нічого не прибирає. Зато понтується. Він думає що він Бог всіх Богів. Який наївний. Чмирь чмирьом. Якби за вбивство нічого не було, я би незамислюючісь залишила тебе без життя. "Мама" - Головне це слухайся мене , не важливо що ще вчора я годину над тобою стояла, даже не стояла, а не давала тобі спати , зате сьогодні все буде добре. Ти можеш плакати скількі хочеш, мені всеодно, коли ж плачу я - ти маєш пожаліти мене. А же вона любить поговорити із людьми. Розпіздіть шось про мене. Нещодавно вона розпівіла що у мене не було друзів. За таке я би ізбила її жирну тушу і дивилась. Про остальних і про цих я би ще багато написала, але скажу одне - я би із радістю опинилась в іншій сім'ї.

29 декабря 2015г. Варфаля Бенедікт Самовдосконалення Самовдосконалення 29 декабря 2015г.
Виктория Победительница первая в этом году почему когда ты только привык к человеку а он перестает тебе писать?! 6 января 2016г. Юлия Пилюгина 7 января Привет. Сегодня 7 января. Хочу всех поздравить с Рождеством))) Скоро закончатся новогодние каникулы и опять начнутся трудовые будни! Так неохота( Скорее бы в отпуск!!!!! И вообще с понедельника сажусь на диету и буду фиксировать все мои успехи! За неделю отдыха все просто отожрались((((((((((( 7 января 2016г. Silent Jok er №1 Приветик Хоть это и моя первая запись, но я уже надеюсь, что это поможет мне не сорваться. В последнее время я слишком много плачу. Возможно, это из=за неудачного Нового года, а может из-за давления, которое оказывают на меня из-за учебы. Не знаю, с чем это связано, но мне это не нравится. Пыталась ( да и сейчас пытаюсь ), вести бумажный дневник, но он, увы, мне не ответит. Я начала замечать разные мелкие ( и не очень ) детали. К примеру, я, не специально, заметила, что гвоздика, на пиджаке гг в фильме, искусственная, когда проходила мимо. Папа утверждал, что она настоящая, но я точно уверена, что она другая. Просто не такая. Такое, в последнее время, часто. Мое внимание заостряется буквально на всем. Это пугает. Сегодня ночью я слышала чей-то безумный смех за окном. Он был и близка и далеко одновременно. Еще мне все чаще кажется, что большинство моментов в моей памяти лишь сон. Это как с чистой футболкой из моего сна. Я была уверена, что она на полке, но ее там не оказалось. Но сон был таким реальным. А вдруг и мои воспоминания, все те, которые родители не могут подтвердить, были лишь сильно реалистичным сном. Увы, но мне поговорить обо всем этом не с кем. Общество, вернее та "идеальная" социальная среда, в которую я помещена, требует от меня носить маску позитивного и беззаботного ребенка. Возможно, она уже давно стала частью меня, но дома я стараюсь не выходить из комнаты, почти не улыбаюсь и не говорю. И все это происходит само собой. Все это меня пугает, но больше всего я боюсь сорваться. У меня есть мечта, которую я хочу и могу достигнуть. Нужно лишь пережить "ужас в своей голове". А для этого нужно быть сильным. Мы ведь такие, да?

С любовью и уважением, Silent Jok er 7 января 2016г.
Теплое Касание Знакомство Знакомство Когда ты видишь в первый раз человека который тебе приятен, о чем ты думаешь? Я думаю о его реакции: как он отреагирует если я с ним заговорю первой? а что он будет делать если ему улыбнуться? а может этот человек нуждается в человеке и ты, именно ты, ему необходим. . ? У кого как, но мне страшно заговорить с кем-то первой. Я не могу сказать что я не общительна или просто боюсь, но реакция людей меня жутко пугает. Люди на столько стали замкнутыми, что путают искреннюю улыбку с ехидством, простые вопросы "Как дела?", "Как ты себя чувствуешь?" с безразличием. 8 января 2016г. Yana Dzhul Не обо мне. 8. 01. 16. Привет, мой Дорогой Дневник. Можно я буду звать тебя Генри? Надеюсь, ты не против :) Знаешь, Генри, я сейчас одна. Не в смысле одна, что я без друзей или родителей. Я сижу почти одна в комнате. Со мной рядом моя собака, и то он спит. Я сижу уже второй день дома и хочу быть наедине с одиночеством. Знаешь, ведь у одиночества есть имя. Нет, это не парень, как ты мог подумать. Это моя лучшая подруга. Я ее люблю (как подругу, конечно). Она звонит мне второй день и не только она. Мне пишут вк, и в аск, и вотсе, но я не отвечаю. Я хочу быть одна. Ведь после смерти бабушки я такой стала. Она умерла недавно, 21 октября 2015 года. Раньше 21 было мое любимое число. У меня день рождение 21 апреля. Но после того, что случилось я встала под сомнение. Бабушка заменила мне всех: маму, которая бросила меня в 8 лет, папу, который тоже меня бросил, но он исправляется сейчас (пытается). Она была моим родителем. Именно она дала мне воспитание, никто другой. У мамы новая жизнь. У нее муж, еще один ребенок и дом, который не буде мне родным. Я знаю, что она любит меня и я ее люблю, но все говорят, что она бросила меня, улетев в Краснодар. Кроме Инессы. Это моя тетя. Она теперь живет со мной пока я не улетела в Краснодар. Мой папа ушёл от меня, когда я была маленькой, но он вернулся, когда мне исполнилось 7. Он изменил маме. И в итоге этой измены у него появился еще один ребенок. Егор. Папа говорит, что мы игрались с ним, когда были маленькие. Но потом Егора забрали. Теперь он живет на Украине. Мы общаемся, но редко. Сейчас папа старается быть со мной чаще. Но этого не видно. Он придумывает отмазки, хотя сам этого не хочет. Я его тоже очень сильно люблю. Генри, с 12 февраля 2015 года мне стали сниться кошмары. каждую ночь. После смерти бабушки они стали сильнее. Ужаснее. И с ее присутствием. В следствии этого я перестала хорошо спать. Мне уже вызывали скорую. Папа волнуется, но ничего не делает. Я стала часто не ходить на уроки во второй четверти. Потому что мне плохо. А мои одноклассники только отвернулись от меня. Мои друзья начали обижаться. Но почему когда им нужна помощь и поддержка я не обижаюсь на них? Я помогаю им,

я понимаю их. Я постаралась стать позитивным и веселым человеком.
Шутила и улыбалась, как это было раньше. Я заметила, что все снова начали ко мне тянуться. Общаться, шутить, делать все то, что мы делали раньше, что нравилось Мне. Грустные люди никому не нужны. Всем плевать на моё душевное состояние. Когда говоришь им это в лицо, то они начинают проявлять наигранную заботу, как это делаю я (только без наигранности). Они стараются сказать, что это не так, что я нужна им, и что они беспокоятся обо мне. А потом тупо забывают о моем существовании, пока я снова не стану веселой и милой. А если я не хочу. Я не хочу натягивать улыбку и делать то, что я не хочу. Тогда ты скажешь мне:" Ян, это жизнь". Значит жизнь фальшивка, все люди фальшивы? Мне говорят, что жизнь не закончена, что нужно идти вперед! А я отвечу словами из одной очень мудрой книги: " Если идти только вперед и вперед, то далеко не уйдешь". Надо делать остановки в своей жизни. И я сейчас остановилась. 8 января 2016г. DeuWeiZu :3 :3 Возможно не очень хорошо делать первый грустным , но именно это не очень хорошее событие заставило меня найти в гугле этот сайт. Если уж мне не с кем поговорить об этом в реальной жизни, то попробую написать. Вообще, обычно я могу поговорить со своим лучшим другом - Андреем. Ещё он по совместительству сын моего крёстного папы. Но в этом посте речь пойдёт именно о нём. Дело в том, что он единственный с кем я могу искренне общаться. Но вчера у него появилась девушка, которой я не нравлюсь. Возможно мы перестанем так часто видеться. И из-за этого, я не могу даже нормально порадоваться за него. Ну, естественно, я написала, что очень рада за него, но на самом деле, я просто сидела и плакала весь вечер. Обычно я очень позитивный человек, но после того, как он написал, что начал встречаться с Аней, я не могу выдавить из себя даже улыбку. 8 января 2016г. Sterben^ Dark Маленький шаг к мечте. Сегодня я попробовала для себя что-то новое. Не совсем существенное, но для меня много значит. По жизни я хочу заниматься кулинарией. Хочу стать поваром. Поэтому много просматриваю всяких сайтов с рецептами. Бывает, что рецепты беру даже с сериалов и фильмов. Так вот, в этот раз я взяла с аниме рецепт омлета "Оякодон". И знаете, у меня всё получилось! Я рада! Действительно рада. Да, у меня ещё мало опыта, очень мало. Но естественно я стараюсь как могу. Нужно стремиться к своей цели. К своей мечте. Это маааленький шажок вперёд, но таких шагов будем много. Удачи мне! 8 января 2016г. Елена Щербакова Почта России Сегодня я ходила на почту. Забирая, в очередной раз, пять посылок с Али Экспресс, я наслушалась хамства. Но не от работников почты, а от вас граждане России. Пока я стояла в очереди, разглядывая впереди стоящих людей, с недовольными лицами, я думала о смысле фразы, который говорил каждый второй "Почта России, ужасно работают" А картина вырисовывалась совсем другая. Бедные работники почты бегали выискивая посылки для дамы, которой, отправитель неполный адрес написал. (это почта виновата???) или объясняли бабушке, что пенсию за девятое, не могут выдать. т. К. 8 число. Да, они могли бы пойти на встречу

старушке, нарушить правила и выдать сегодня, но бланки они получат
только завтра. Однажды, очень давно, я была внутри почтового отделения, и видела как работают эти святые люди. Я их считаю таковыми, уважаю за их труд. Они получают маленькие зарплаты, разгружают мешки с письмами и посылками, расфасовывают все вручную. Это очень тяжелый труд!!! Относитесь с пониманием и теплом к этим людям. Сейчас, когда каждый второй заказывает товары почтой, работы у почтальонов прибавилось очень много. И если произошла ошибка и посылка вдруг потерялась,я прощу, и вы простите! Все мы люди, человеки и имеем право на ошибки. Сегодня я сходила в магазин и купила несколько коробок конфет, зашла на наш почтамт и поздравила девочек с новым годом. И они мне улыбнулись. Кстати, они мне всегда улыбаются, потому что я им всегда дарю. . . (нет не конфеты) улыбку. ))) 9 января 2016г. Singularity Nak ed Фонтанировать. Кажется у меня в голове черная дыра. . . Мне очень хочется быть рядом с кем-то, но никого не хочется видеть и слышать. . Нужна темнота, бесконечное искривление пространства и времени, и лишь одно маленькое ощущение того, что кто-то нервно дышит рядом и нуждается в тебе. Здесь просто будут мои безумные мысли. . 9 января 2016г. Необычный ананас Життя в цілому. . . Напевне, я в своєму житті щось роблю не так,тому що та жопа, яка почала відбуватись зі мною тоді,коли я почала дорослішати . . Хоча цеж не жопа,це називається трохи інакше- доросле життя. Не подобається мені воно,хочу назад в садік)Хоча мені тільки 22 роки. Маленька предісторія. Все це почалось відбуватись зі мною,коли мені було 16 років. Саме тоді коли я почала зустрічатись з хлопцями. До цього у мене проблем не було. Можна зробити тоді висновок-"Всі проблеми через чоловічу стать". Не знаю як у вас,а у мене так. Хоча напевне не у них справа,а в моїй наївності,яка граничить з жіночою тупістю. Зараз я впала в дитинство,нічого немає серйозного,все поверхневе. Навіть любов не така як була у 16 років. 10 января 2016г. Sterben^ Dark Повезло Сегодня день отличился от всех остальных. Несмотря на все обстоятельства, год начинается хорошо. Хотя это только начало. Ну вот, сегодня был классный день. Я веселилась от души, с друзьями. Вы можете в это поверить? С друзьями! Хаха, не могу до сих пор в это поверить. Нам было очень весело. Вообще, я человек миролюбивый, но есть одна барышня, которая меня недолюбливает и я её. Взаимность. И сегодня я утерла ей нос. Такое происходит. Правда и у неё так происходит. Такое чувство, что у нас ведётся какое-то соревнование и при этом, счет на равных. Как я уже сказала- этот день отличился. И мне нравится. Надеюсь, таких дней будет немало. 11 января 2016г. Яся Коробчинская

одиночество одиночество порождает мысли, а мысли -состояние печали оно высвобождает
слишком много времени для размышлений. чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее 12 января 2016г. Lady Snow Еще один день Давно я не заходила сюда, оказывается вести электронный дневник не так то просто. То времени не хватает, то желания, то возможности побыть наедине со своими мыслями и вовсе нет. С чего бы начать, наверное с того, что за новогодние праздники я снова поправилась. Не то что бы катастрофически сильно, но да здравствует диета. А диеты мне всегда даются не легко, особенно в моральном плане. Но я справлюсь! А вот постоянная злость куда более серьезная проблема, мой характер или гормоны или и то и другое вместе, снова делают из меня злобную гарпию, вечно всем недовольную и подстебывающую родных по поводу и без. 12 января 2016г. Catalina Caliostro 12 января. Жить становится труднее. Мир все больше не похож на привычный, на тот, который мне вдалбливали с детства. Нет доверия к кому-либо или чему-либо. Ничего нет. Вокруг моего мира вырос огромные и непроходимый лес, который никого и никогда не пропустит. В моем мире нас двое: я и Он. Его я всегда буду превозносить. Хотя. . . Иногда кажется, что я вытянула из болота его, нежели он меня. Он лишь снял розовые очки. Ох, лучше бы он этого не делал. Но. Есть одно замечательное "но". Я бы не начала жить, не сняв он их. Обманутые, разочарованные, убитые. Вот мы настоящие. Мы хотим большего и лучшего. А в голове всё сидит одна вещь . . . " Мир мне должен". Да ни**я! Мы жалкие, ничтожные, крошечные существа. Грызем глотки друг-другу же. Мы не протянем руку помощи. Мы звери! Мы убоги. . . А изменить всё это можно? Правда? Ты серьезно решил это спросить? Не смеши, пожалуйста. Наше сознание заледенело. Мы не исправимся. Выхода нет. 12 января 2016г. Catalina Caliostro 13 января. И только сейчас, придя домой уставшей с впалыми глазами, бледным и увядающим телом, я поняла зачем всё это. Я трус. Убегаю от себя же. Да, доводить себя до анорексии это ненормально. Но и быть прежней куда хуже. Знаешь, я не хочу видеть ту девушку в зеркале. Если меняться, то не только умом. Надо сделать так, чтобы проснувшись утром, не узнала себя в зеркале. Совсем. 13 января 2016г. Annette Ermak №4 Нам говорят: "вот докажите, что Бога нет!"

"От анонимного автора" Господа хорошие, опровержением ваших больных фантазий пусть
занимаются специалисты, психиатры. В мировой культуре можно насчитать тысячи "мертвых" богов. Более того, в одном лишь индуизме на сегодняшний день насчитывается около миллиона божеств. Христиане кричат о своем единобожии, хотя их "единый" бог каким-то образом триедин. Но ваши боги - ваша проблема. Суть в том, что любой бог мертв, если все его последователи умирают. Зевс, Тор, Митра, Атис, Озирис, Один. . . "умерли", о них забыли. И они не подают признаков жизни. Ни один бог не подает признаков жизни, ибо живет он лишь в вашем зараженном религией сознании. И я ничего не имею против вашей веры, пока вы её носите в себе молча. Но я не уважаю ваших религиозных чувств, ибо уважаю лишь те фантазии, которые не претендуют на то, чтоб иметь статус реально существующих явлений. Ваша религиозность умаляет в моих глазах разумность человечества. Мне больно, что человеческий разум так легко и охотно отказывается от познания природы мира во имя простого пути веры. Нет, я не говорю, что верить легко. Верить, наверное, еще сложнее, чем не верить. Ведь это же нужно приложить усилия, чтоб в 21 веке поверить в то, что вселенной 4000 лет. Можно кучу примеров вспоминать, какой абсурд приходится принимать религиозному человеку на веру, и это лишнее, думаю. Но, уверен, чрезвычайно сложно убить в себе разум, чтоб принять некоторые утверждения "святых" писаний. . . Но разум всегда в поиске, а задача верующего - лишь постараться убить в себе всякий разум. И тогда наступает блаженство, тогда все так очевидно. . . Всем управляет бог, всё создал бог: что может быть проще? Да, я хочу, чтобы наша цивилизация не растрачивала ресурсы на постройки храмов, мечетей, синагог и проч. Я хочу, чтоб эти индивидуумы, носящие рясы и выманивающие деньги у глупых людей, занимались чем-то полезным. Поэтому я против религий. Я не хочу видеть, как умирает наша планета, а миллионы людей в это время молятся. Я хочу, чтобы эти миллионы шли на изучение и решение действительно важных вопросов: глобальное потепление, исследования в области межгалактических/межзвездных путешествий, чтоб детям в школу закупались книги, компьютеры; чтоб делались ремонты дорог. Я хочу видеть спутниковые антенны, а не золотые купола. Хочу видеть развивающуюся медицину, а не молящегося попа или шепчущую бабку. Я хочу видеть здоровую цивилизацию сознательных и ответственных людей. 13 января 2016г. Annette Ermak №5 Больше знаешь - крепче пьешь! Моим преимуществом всегда было владение информацией. Это сделало мой день! Мои поздравления!!! Аплодирую стоя!!! 13 января 2016г. Sterben^ Dark Немного о весёлом и грустном. Как всегда, сидела дома. Нет, не прогуливала школу, что вы. Просто так случилось. Хм, раньше, сидя дома я не могла этому радоваться. Просто чувствовала себя хорошо и всё. Но сегодня я радовалась. Нет, не тому, что осталась дома, нет. Я радовалась, что чувствую себя свободной. Всё казалось таким сказочным. Белый снег за окном, играет моя любимая музыка, кот достает, вроде всё как обычно - кроме снега конечно, - но что-то кажется другим. Я не знаю как передать это словами. Мне просто нравилась атмосфера. Хочется так чувствовать себя каждый день. Дома, на улице, в школе, да в любых местах!

Правда, я всё-таки чуточку расстроена. Ведь попалась плохая книга. Я
очень люблю книги и когда попадаются - слава богу, что ооочень редко - я расстраиваюсь. Сильно. Совершенно невозможно было читать. Автор не смог передать чувств. Просто писал однозначные "Она задумалась" или "Он посмотрел на неё таким взглядом, которым смотрел только на меня. Мне это не понравилось. " Где чувства? Каким взглядом? Боже. . . Дальше хуже. . . Непонятно, кто, где, когда мыслит. Один абзац от автора, второй от гг, третий от второстепенного героя. Да что такое? Пиши от одного лица. Ну или на крайний случай, разделяй на главы, а то каша какая-то. И ещё постоянные приписывания о моде. "Она была одета в джинсы стиля "Levis", в майку "Трапеция" и это всё украшала сумочка от "Gucci". Ну зачем мне твоя мода? Особенно сложно понять, когда эта мода из Америки. Тьфу, а не книга. Такое чувство, что писал десятилетний ребёнок, а ошибки мама исправляла. Ну ладно, критиковать можно сколько угодно, но от этого ничего не изменится. Завтра ещё придется тащить две книги обратно в библиотеку. . . Ох, и зачем брала?. . . 13 января 2016г. Annette Ermak №6 О стереотипах в моей области Чтобы быть всем понятной, очень тонкая грань между пошлость и женской сексуальностью. У меня цель не стоит, чтобы у вас какие-либо мысли возникали при виде моих снимков, я их делаю в первую очередь для себя, потому что мне это нравится; ваши комплименты и эрекция мне не упираются вообще, мне достаточно прекрасных слов от моего Мужчины. Я не из тех девочек, которые делают дешевые фотки "посмотри какая я секси", выглядят как прости господи, я не думаю, что мини-юбка и сиськи навыкат это сексуально, "эй, посмотри на меня, я здесь, с моими сиськами навыкате и короткой юбке, обратите внимание на все, что у меня есть?" Уж лучше б голой была!!! Я занимаюсь искусством, я придерживаюсь тому, что естественно, то не безобразно. Снимки в стиле Ню достаточно неординарны, заключается все в том, что это искусство пробудить любопытство человека к тому, что он и без того знает. Запомните!!!! Женская сексуальность привлекает больше, чем дешевизна. Вот и вся разница. Кто-то видит эту грань и приятно восхищен, а кто-то, который не может насытить свой животный инстинкт будет всегда в этом видеть жертву ананизма! P. S: Истинную красоту, порождает женственность!Приятней видеть в женщине породу нежели фактурный креатив) Очень забавно то, что одетая телка с непристойным поведением не осуждается так, как фото(видео)ню,топлес; где адекватное мышление людей?! Почему бы не показать наготу, когда это красиво?! Стереотипы, мать их . . . Все сказала!!! 14 января 2016г. Elena Tschaik ovsk aja Начало. . . . Не знаю. . . может быть что-то выйдет путнее из этой затеи. . . . Если я буду писать дневник и анализировать себя, тем более если эти записи доступны для других - может быть это подстегнет меня к настоящим действиям по изменению в моей жизни. . . . Что я имею на сегодняшний день: 45 летняя женщина, пытающаяся воспитать 2 детей, живущая со стареющими родителями в стареющем доме, которому отчаянно нужен ремонт. Единственная кормилица в семье. . . Нет мужа (то есть он где-то есть, даже я знаю адрес, но в моей жизни его нет и в жизни детей тоже), нет любимого человека, нет финансовой стабильности. . . Короче говоря, полный хаос. . . . Так. . . А теперь нужно из этого хаоса выбираться. . . Подумаю об этом завтра :)

14 января 2016г. Catalina Caliostro Тишина Тишина. Это самое прекрасное,
что может произойти с человеком. Понимание самого себя. Осознание реальности. Это самое прекрасное. 14 января 2016г. shx na Сладкий флирт Привет,я Amanda,и я рада вас видеть. Я обещала обзор?Получите!И игра на сегодня - это отоме-новелла "Сладкий флирт". Да-да,я знаю что название не детское. Так вот. Об игре. Игра была создана во Франции художницей ChiNoMik o и её командой в 2012 году. Игра сама по себе предназначена для женской аудитории в возрасте 12 ,но там есть такие моменты которые детям не понять. На данный момент в игре 27 эпизодов, которые повествуют о школьной жизни нашей главной героини(Внимание!!!В игре возможно играть только девушкой!!!). В начале нам позволяют создать внешность для нашей героини, выбор конечно не большой, но в будущем можно будет покупать парики во время разных ивентов. Когда мы начинаем играть, появляется сама ChiNoMik o и рассказывает нам все подробности игры и даёт 200 БЭ И 150$. БЭ - это бонусы энергии которые будут выдаваться каждый день по 10,а $ по 15. Ещё в игре присутствует маленькое дополнение в виде Тёти-феи которая будет попадаться нам во время прохождения эпизодов и давать либо $ либо какие-нибудь вещи. Ну это вам ещё расскажут более подробно в начале игры. В игре нам предлагают романить на данный момент выбор пятерых парней это: Натаниэль - староста класса, появляется в первом эпизоде. Он ответственный парень с которым легко общаться. С начала он может показаться скучным и занудным, но процессе прохождения эпизодов мы узнаем о нём множество как хорошего,так и не очень. Кастиэль - этакий "плохиш"появляется в первом эпизоде. Грубый и озабоченный парень, любит играть на гитаре и шутить по поводу груди нашей ГГ. Но несмотря на тяжелый характер, глубоко в душе, очень глубоко, он хороший парень,и если у вас с ним хорошие отношения, то он будет вам всячески помогать. Лизандр - лучший друг Кастиэля, появляется в четвёртом эпизоде. Он выбрал свой неповторимый викторианский стиль. Лизандр серьёзный и приятный в общении, но иногда с ним тяжело поговорить. Очень любит музыку и даже сам сочиняет песни. Кентин - на время первых двух эпизодов очкарик влюблённый в нашу гг, но в третьем эпизоде он уезжает в Военную школу. Но в 13 эпизоде он возвращается настоящим красавчиком, ой спойлер, и у нас с ним понижаются отношения. Кентин очень спортивный парень и пытается строить из себя такого же "крутого парня" как Кастиэль. А ещё он любит шоколадное печенье :) Армин - одним словом - задрот. Он действительно красив парень, но его задродство зачастую отпугивает людей. Так же у него есть брат-близнец Алекси, но о нём позже. Армин обожает игры и косплей, а ненавидит ходить по магазинам одежды Так же есть ещё Алекси, но он не романсабельный персонаж, о нём я тоже расскажу : Алекси - он гей ой, опять спойлер, по этому гомофобам лучше не играть в эту игру

и не читать мой блог. Он просто наиимилейший парень, очень
добрый и всегда готов нам помочь, а так же является лучшим другом нашей ГГ Разумеется помимо парней в игре присутствуют и девушки, но о них я говорить не буду. Ссылка на игру:http://www. sladk iiflirt. ru/ Ну вроде как всё. Надеюсь что вы хоть что-то поняли. Покеда. 15 января 2016г. Алексей Гончаров Начало. Я уже намучился. 15 января 2016г. Sterben^ Dark Стремись к своей мечте. . . Ты видишь свет? Вооон там? Нет? Хы, и я. Да, я не вижу света в конце тоннеля. Да, вокруг очень темно и холодно. Но это не значит, что пройдя я этот тоннель, такой большой и длинный, я не найду хотя бы лучик. Ведь наверняка, дальше есть выход. Может я всё-таки попаду в тупик? Всё возможно. Но нет ничего невозможного! Я сделаю свой ход, свой путь, свою дорогу. Слишком слаба сила воли? Ну да, спорить не буду. Пф, но всегда можно начать её тренировать. Не хватит сил? Всегда хватит сил на осуществление своей мечты. Скоро рассвет? Хочу ли я его посмотреть? Да. Вот поэтому я буду прорываться как смогу. Как получится. Зачем? Чтобы просто почувствовать себя свободной. . . 16 января 2016г. Наталия Как-то так Жизнь, ниспошли мне передышку, дыханье перевести. . . 17 января 2016г. Tata Com Почнемо! 17 января 2016г. Raito RazieL Личный дневник Поссорился с девушкой с утра пораньше. . . нда, вот так тебе доброе утро. Не буду углубляться в причины ссоры, но скажу вам я до жути ненавижу ссориться с дорогими мне людьми. А насчёт девушки, ну, друзья вообще говорят мне что я очень странный, ну вот скажите, а какой нормальный парень, когда девушка его обманула, когда он на неё жутко злой, едет к ней ругаться и при этом по дроге заезжает в магазин и покупает ей куча её самых любимых вкусняшек? Вот и я говорю что я странный. 18 января 2016г. Анастасия Белая . . . Я никогда не вела личные дневники,по сути даже не знаю с чего начать. . Бывают моменты, когда надо кому-то выговориться, но в моем окружении это сделать

сложно. 19 января 2016г. Catalina Caliostro Критика. К чему нам
критика? Кого-то поправлять. Учить. Зачем? Не принимаю критику. Это задевает меня. Топит в луже грязи. Давит. Мой личный критик внутри. Каждый раз он тихо шепчет " Ты никто. . . ". Но глаза. Глаза в зеркале не дают сдаваться. Да, это зеленое море возносит выше. Помогает. Вы много находили похожих глаз? Нет? Я нашла копию. Даже оригинал самой себя. Спасибо. 20 января 2016г. Анастасия Белая Банальность Я не знаю что делать. . . Надоело уже. Постоянно ссоримся с парнем, не из-за чего. Вот и сейчас. Отправила себе на стенку его фотографию и банальные слова, которые, как казалось, всем нравятся. Зашла на его страницу, прочитала переписку с другом. Оказалось, он заебался уже с отношениями, и он не в восторге от того, что я написала. На эмоциях, я написала ему, что мы расстаемся, раз он заебался. Ответил, что таким образом хотел проверить, сижу я на его странице или нет. . . Я не верю. Самое ужасное, я его люблю и терять не хочу. Но с таким отношением. . . 20 января 2016г. Элизабет Форд Лиса Форд Привет, меня зовут Элизабет или просто Лиса. Тебе у меня понравится! Оставайся! 21 января 2016г. Reimand Ariase Привет. Хэй. Я не уверена, что тебе здесь понравится и, вообще, думаю, что ты забрел сюда случайно. В любом случае, я рада, что ты здесь. 21 января 2016г. Ri Dek im Carpe diem! Life is too short. . . So don't worry about the future. Live today! Have fun! Enjoy every moment of ur life, because no one k nows when it comes to end. . . . Carpe diem! 21 января 2016г. Nastasia Zuyk ova Начало. Магия~ Прошу вам немного магии к ужину

22 января 2016г. Sterben^ Dark Страх перед неизведанным. Страх. Предчувствие.
Вот, чего я сейчас боюсь. Кажется, что мои минуты жизни уходят. Нет, это не ещё одна ванильная статья о "как бессмысленно мы тратим своё время". Я боюсь, что этот год станет для меня последним. Впрочем, не только для меня - для всех нас. Может показаться, что я просто пересмотрела всякие тв- программы типа "великие тайны". Может так и есть. А может просто это действительно всё происходит. Мы видим реальность. Мы понимаем, что происходит с нашим миром. И мы этого боимся. И вы сами понимаете, когда человек боится, он всё отрицает. Преподносит это как шутку. Но. . . мы продолжаем сомневаться и бояться. Как бы нам не хотелось от этого избавиться, всё равно это вернётся, ещё и в 3-х кратном размере. Ладно, вернёмся к первоначальной теме. Задумавшись, над всем, что происходит, я поняла - меня не устраивает моя жизнь. Я хочу многого попробовать, повидать, узнать, испытать. . . Но где найти время? Ведь всегда можно попасть не туда. Испытать не те чувства. Узнать лишнего. И вот сейчас мне хочется, взять от жизни всё, что смогу. Проживать день за днём, как можно лучше. Боже. . . Я ХОЧУ ТАК МНОГО СДЕЛАТЬ! Ну почему всё так происходит? Почему. . . почему я вообще об этом думаю? Мне хочется плакать и кричать от досады. Я не хочу чувствовать страха. . . хочу чувствовать надежность в своем будущем, но этого нет. . . 23 января 2016г. Kirill Kuk arek a lol Hello 24 января 2016г. _Одиночка _ Лень ЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛеньЛень. Всего четыре буквы, но так много от них бед, неправда ли? Утром, когда я проснулась, я сказала себе"Эй, у тебя много дел. Тебе бы нужно начать ими заниматься в два часа дня, иначе ты в очередной раз ничего не успеешь. " Что же в итоге? Я до сих пор ничего не сделала. . НИЧЕГО, совершенно ничего. Уже пять минут восьмого, а я до сих пор сижу на диване с ноутом на коленях. Я не помню, когда я стала такой амебой, но прекрасно понимаю, что будет, если я не начну что-то делать сейчас. Хотя, даже последствия меня не мотивируют. Всякие статьи в интернете в стиля аля "как бороться с ленью" не помогают. На них было потрачено очень много времени. И фраза "Значит тебе это так нужно" к сожалению, тоже ни к чему хорошему не приводит. Без понятия как бороться с ленью и нежеланием что-то делать, но мне нужно найти способ, иначе, через лет 5, я буду никем. 24 января 2016г. Лена Радюкевич День Рождения Яны Сегодня праздновали День Рождения Яны)))) Это было классно Мы просидели в кафе 6 часов! 6 Ч А С О В

Мы готовили пиццу каждый свою Ну, а сейчас я слушаю
Уже в 100000 раз Imagine Dragons Roots я СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ КРУТО ПООБЩАЛАСЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, с которым виделась всего 4 раза И знаете что Мне это нравится Выходить за предел круга людей, которых я вижу каждый день Я люблю знакомиться с новыми людьми Узнавать их Их характер Привычки Хобби просто общаться Люблю людей с которыми можно просто посидеть и поговорить 24 января 2016г. Джесси Нэш Начало Ну, привет Вам люди. ))))))))) 25 января 2016г. Elliot McKibben / Охота слаще убийства! 25 января 2016г. Lulu Clochette Япония. Особенность японского искусства можно передать одной поэтической фразой: "Никогда так не думаешь о близком друге, как глядя на снег, луну или цветы". Когда любуешься красотой снега или красотой луны, когда бываешь очарован красотой четырех времен года, пробуждается душа, испытываешь благодать от встречи с прекрасным, тогда особенно тоскуешь о друге: хочется разделить с ним радость. Словом, созерцание красоты пробуждает сильнейшее чувство сострадания и любви, и тогда слово "человек" звучит как слово "друг". Слова "снег", "луна", "цветы" - о красоте сменяющих друг друга четырех времен года - по японской традиции олицетворяют красоту вообще: гор, рек, трав, деревьев, бесконечных явлений природы и красоту человеческих чувств. "Никогда так не думаешь о друге, как глядя на снег, луну или цветы" - это ощущение лежит и в основе чайной церемонии. Встреча за чаем - та же "встреча чувств". Сокровенная встреча близких друзей в подходящее время года. Ясунари Кавабата. 26 января 2016г. Lulu Clochette Старт. Финиш. Хочу завершить мою эту запись изумительным отрывком из "Опавших листьев" В. В. Розанова. Неизвестно, о чем писал он это - в 1912 году. Но это мы, мы в конце 1919-го!

"И увидел я вдали смертное ложе. И что умирают победители,
как побежденные, а побежденные, как победители. "И что идет снег и земля пуста. "Тогда я сказал: Боже, отведи это. Боже, задержи. "И победа побледнела в душе моей. Потому что побледнела душа. Потому что где умирают, там не сражаются. Не побеждают, не бегут. "Но остаются недвижимыми костями, и на них идет снег". (Короб II, стр. 251). На нас идет снег. И мы - недвижимые кости. Не задержал, не отвел. Значит, так надо. Зинаида Гиппиус 26 января 2016г. Ксения Камирен Начало. . . Привет Дорогие мои Друзья. . . Сегодня я начну вести свой дневник успеха. . . Я буду писать полезные статьи, выкладывать интересные фото, ну и делать всё, чтобы мои советы всё же, кому-то помогли. . . 26 января 2016г. лера яблинская моя жизнь я непонимаю что творится со мной данил нозванивает подруги злятся что делать незнаю с мамой былобы все легче 27 января 2016г. лера яблинская предложение непонятное предложение Я непонемаю что от меня хочет Артем Цыба мне на псал давай встречатся я сказала ему что давай сночала будем хотябы друзьям 27 января 2016г. лера яблинская юные наивные души Юненькие души Многие юные умы частенько пытаются найти смысл жизни и, после нескольких неудачных попыток, сообщают всему миру о том, что у них, якобы, началась депрессия в связи с очередной неудачей. Дело в том, что психическое расстройство, именуемое депрессией - это сложный клинический диагноз. Поэтому, пред тем как на каждом углу совершать громогласные заявления о том, что у вас депрессия, хоть немножечко усомнитесь, а ещё лучше проконсультируйтесь с врачом. Только не удивляйтесь, если в результате консультации выяснится, что вы здоровы. А теперь вернёмся к поискам смысла жизни, к процессу, который лишает покоя многих молодых людей. Для того чтобы что-то найти вы должны чётко понимать что

вы ищите. Что есть смысл жизни? Каково определение данного понятия?
Смысл - происходит от чешского слова Smysl, что означает «ощущать». Следовательно: если мы говорим о смысле жизни, то должны бы подразумевать ощущение жизни. . . Ощущаем ли мы жизнь? Возникновение этого вопроса по своей сути уже и является ответом. Более чёткая формулировка ответ была сделана в первой половине XVII века Рене Декартом: «Cogito, ergo sum» (лат. — «Мыслю, следовательно, существую»). И ведь с этим не поспоришь. Как минимум идентификация себя, как живого организма, личности, субъекта и т. д. , есть ни что иное, как мыслительный процесс, который свойственен только живым существам, но, увы, не всем. Казалось бы, если ощущаешь жизнь — значит и смысл имеешь. Это так, но лишь отчасти. Дело в том, что слово «смысл» утратило своё первоначальное значение и, в результате лексических мутаций, обрело новое. Смысл - логическое содержание чего-либо, понимаемое или непонимаемое. Если у вас все ещё не нашлось ответа на вопрос «В чем смысл жизни?», то попробуйте его сформулировать иначе — «Какое логическое содержимое у моей жизни?» или «Чем наполнена моя жизнь? Из чего моя жизнь состоит?». Все, что мы чувствуем, созерцаем, слышим, думаем, щупаем, все то, что мы делаем и все то, чего мы не делаем. . . Все, что нас окружает… Абсолютно все! Все это и есть смысл. Народная мудрость гласит: «В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни». В общем: не страдайте фигней, а ищите жизненное предназначение. XDПредложить лучший вариант перевода 27 января 2016г. Лилианна Шефер 29 января Здравствуй, сегодня первый день. Он мерзок, словно старое и колючее одеяло, усеянное внутри кусачими жуками. Мороз бьется в окно, и свистит победоносно болезнь, забирая жизни наших горожан. . . . 29 января 2016г. Лилианна Шефер 29 января Здравствуй, сегодня первый день. Он мерзок, словно старое и колючее одеяло, усеянное внутри кусачими жуками. Мороз бьется в окно, и свистит победоносно болезнь, забирая жизни наших горожан. . . . 29 января 2016г. Sasha Linnik нго 31 января 2016г. Lita Ocean Сейчас 20:55,и мне не с кем просто поговорить. Подруга гуляет,а с родными это не то,если кто то это читает ,пишите , я буду рада пообщаться) 31 января 2016г. Вероника Мартыненко Одна из первых работ на заказ 1 февраля 2016г. Наталья Кузь . — Ты стала бы ревновать, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти

от тебя к ней? — Нет. — Наверное, ты не
любишь меня. — Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти потому, что не можешь забыть другую женщину – это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался – ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне – не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все хорошо. — Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться… — Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит – не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть – тебя – не полюбят. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты – это ты. У тебя есть cвоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься… 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Никогда не бойтесь. Никогда не бойтесь что-то изменить в своей жизни. . . Иногда это полезно. . . Иногда — необходимо. . . А иногда — чертовски приятно!!! 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Богатство - оно не в валютах, Богатство - оно не в валютах, Не в машинах и не в мехах. Богатство - это встречать вместе утро И засыпать на любимых руках. 1 февраля 2016г. Наталья Кузь Я попросила у Бога Я попросила у Бога наказать моего врага — и Бог сказал мне: «Нет. Ему суждено стать твоим лучшим другом». Я попросила у Бога даровать мне терпение — и Бог сказал мне: «Нет. Терпение — результат испытаний. Его не даруют, ему учатся». Я попросила у Бога забрать мою гордыню — и Бог сказал мне: «Нет. Гордыню не забирают. От нее отказываются». Я попросила у Бога подарить мне счастье — и Бог сказал мне: «Нет. Я даю Благословения, а будешь ли ты счастлив, зависит от тебя». Я попросила у Бога уберечь меня и близких от боли — и Бог сказал мне: «Нет. Мы страдаем и побеждаем страдание вместе». Я попросила у Бога духовного роста — но Бог сказал мне: «Нет. Дух должен вырасти сам, а Я всегда подскажу». Я попросила Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня — и Бог сказал: «С радостью! О, наконец-то ты понял, о чем надо просить».

1 февраля 2016г. Ek aterina Filatova ^^ давайте вместо тараканов
посадим в голову ежа, чтоб он фонариком дорогу в тумане мыслей освещал 5 февраля 2016г. Ek aterina Filatova ^^ страненько все как - то, вроде и не беременна, а на солененькое тянет)) 6 февраля 2016г. Виктория Гончаренко Ну привет^_^ Здесь я буду рассказывать про мою жизнь, которая окончательно поломалась. В жизни случается много непонятных вещей, которые загоняют в тупик. Ты не знаешь как с этим поступить, думаешь, думаешь. . . А может положиться на свое сердце и сделать так, как хочешь ты, а не так, как говорят другие. Ведь жизнь твоя и только твоя. Но есть люди, которые помогают тебе в этом. Это твои близкие и, конечно же подруга. Только она поймет тебя, даст совет. Задумайся. . . 10 февраля 2016г. Алиса Диаман Последнее сообщение. Сегодня я поняла что я не могу просто так отпустить его. Но чем больше общаюсь с ним тем больше понимаю что будет больно когда он уйдёт, и перестанет писать мне. Но остановить с ним общения я не могла, но сегодня решилась и написала ему что мы больше не сможем общаться потому что я люблю тебя и не могу больше давать тебе советы для того чтоб ты завоевывал другую. Ох не знаю как он отреагирует на моё сообщение в контакте, но я уже решила что бы он не написал мне какой бы ответ я от него не получила я не буду отвечать ему. Так будет лучше. Постоянно думаю ну зачем он позвонил мне на новый год. Лучше было бы если просто написал СМС и все. Потом нашёл меня в контакте и написал, ну зачем если все равно пытается быть с другой а не со мной. Я не понимаю. Хотя может оно и к лучшему может так и надо. А вообще это уже не важно. Пусть у него все будет хорошо. Пусть он будет счастлев, а самое главное пусть она его любит так же сильно как я. Удачи им и счастья. 10 февраля 2016г. Zhuldyz Rustemova Книга турецкого языка за 20 дн Всем привет. Для моей работы я нуждаюсь в знании турецкого языка. Для этого я взяла в библиотеке книгу. Н. П. Сидорина - Турецкий без репетитора и начала самостоятельное обучение. Буду вести дневник об успехах. И буду делиться результатами! 12 февраля 2016г.

Zhuldyz Rustemova Запах клубники Помимо книги я начала смотреть сериал
Cilek k ok usu ( Запах клубники) на турецком языке. Выписывая слова и выражения 12 февраля 2016г. Valeria Fox Моё дно. . . Мои рассветы. . . Наверное, после такого не очень впечатляющего начала, я должна представится. Что бы вы не подумали, что я очередная малолетка, которой не купили айфон родители или очередная телевизионная любовь не дает покоя. Нет, на самом деле я могу себе позволить купить айфон, не последний конечно, но все же. Я работаю уже два года и я из тех людей, которые любят то, чем они занимаются. Но иногда случаются вещи, которые ты не можешь контролировать и твоя жизнь медленно идет под откос. И вроде бы все хорошо, но это не твое "хорошо". . . Ты рассчитал каждый свой шаг на 5 лет вперед, твое будущее полностью распланировано вплоть до того момента, что сейчас я должна мирно спать, что бы завтра утром собраться и вовремя прийти на работу. Но вместо этого я сижу на полу в 4 часа ночи и пишу эту запись. . . Если бы кто-то еще месяц назад сказал бы мне, что так оно и будет, я бы искренни удивилась: " Да ну ладно?". А вот тебе и ладно. Жизнь, она, знаешь ли, не считается с тобой. Что ты там напланировал? А? Нет, нет, перечеркнуть. А давай- ка посмотрим как ты выкрутишься из этого. Вот именно так оно наверное и происходит где-то там, ну где пишут наши судьбы,сценарии или во что вы там верите. Так вот сижу значит я на полу и вот спать не хочется. . . даже знаете ли не можется. Я работаю. Да да, честно я работаю, делаю, что не успела сделать за день. Вот видите, я действительно люблю свою работу и она отвлекает меня что ли. И очень жаль, что мне придется скорее всего уйти. . . это и есть одна из причин, почему я очутилась здесь. Но ведь везде есть свои плюсы, не правда ли?. . . И это я поняла, несколько дней назад. Придя домой поздно я увалилась на пол и начала рыдать, я не помню сколько это шоу одного актера продолжалось, но когда я подняла голову я увидела что светает. Сквозь слезы я видела рассвет и за последние годы, это было лучшее, что я увидела. Душевное что ли. После вечных посиделок, клубов, работы и лицемерных людей. . . однозначно, это было самое лучшее! И поэтому я почувствовала потребность видеть это каждый день. Честно. Я закрываю ноутбук, завариваю себе кофе, сажусь перед окном и жду. Господи, да я же чертов Хатико. . . Ну и ладно. Ведь только после того, как я буду убеждена, что солнце встало, не забыло и не провкидало нас (хотя судя по последним новостям и поступкам жителей этой планеты, я так бы и сделала!), я могу спокойно уснуть. . . Бывает же такое. Ну что же, господа. . . Я желаю вам уютной и спокойно ночи. Пускай вселенная оберегает ваши сны. А я. . . А что я? А я пойду с нетерпением ждать свои рассветы, что бы присоединится к вам. . . 13 февраля 2016г. Алена Кит Все перемены к лучшему 14 февраля 2016г.

Polina Peterson666 14 февраля 2016 год Сегодня ночью призналась парню
в любви. Надеюсь на взаимность) 14 февраля 2016г. Юлия Хопп Первое Здравствуй, это дневник запутавшейся замужней девушки. . Я - человек, который убедился ,что мечты сбываются. Но всегда ли так как мы этого хотим? Может иногда лучше ,чтобы мечта оставалась лишь мечтой? 15 февраля 2016г. mik k i bek 14 фе. . . . BLA-BLA-BLA. . . . 14 февраля прошло, зато воспоминания остались ну как сказать. . норм. . . . когда парень приезжает. . погулял пару часов. . . и уезжает дальше к своим друзьям,что от сюда можно сделать выводы. . . печальненькие. . . зато прогулка можно сказать была весёлая,смешная. . . . . эх. . печально всё ((( 15 февраля 2016г. sara dolgina Новый принтер!!! Привет дорогой дневник!! сегодня мне купили принтер самый самый новый !!! он копирует и печатает !! сегодня должен прийти мастер но он ещё не пришел он должен прийти с 2 до 7 уже 6 а его все нет !! я скачала с интернета много много картинок и я хочу их распечатать !! 15 февраля 2016г. Venera Rain 8 завтра будет новый день** Вам наверняка хотелось узнать своё будущее. Ведь так?. Кем я буду в будущем. Кто будет моей второй половинкой. Где я буду жить. Сколько детей у меня будет и т. п. Что будет дальше. . . Что будет завтра? 15 февраля 2016г. Кристина Смит Никогда не идите на поводу у э Бывает такое что ты не можешь не думать о нем. Как он? Что с ним? Хорошо ли все у него?. . . Любить приятно, но лучше когда вы понимаете друг друга без слов. Неописуемое чувство. Понимание, доверие, верность. Все по сути что нужно для идеальных отношений и дальнейшей жизни. У каждого свои тараканы. Понимайте это. The XX – Shelter The XX – Shelter 16 февраля 2016г.

Ани Соловьева Ода о людях - людям Люди бывают добрые,
весёлые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают ещё люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, тёплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют ещё квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолёте, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолёте, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане. Люди уходят, выходят, бегают, люди ещё катаются, плавают, купаются, кушают, едят, умирают, снимают носки. Люди слушают радио. Люди не терпят. Люди едят. Говорят. Люди лохматятся. Писают, какают. Люди переодеваются. Читают. Смотрят. Мёрзнут. Купаются. Покупают. Греются. Стреляют. Убивают. Считают, решают. Включают, выключают. Люди ещё в театре. Катаются на санках. Волнуются. Курят. Плачут, смеются. Звонят. Нормальные, гарные, озорные. Люди спешат. Ругаются. Весёлые. Серьёзные. Люди барабанят и громыхают. Не лохматятся. Теряются. Рыжие. Глубокие. Люди сдирают кожу. Люди ремонтируют домик, сарай. Люди потерпят. Люди рисуют, пишут. Лесные. Люди колют дрова, пилят, топят. Люди ещё здороваются, говорят, прыгают, бегают. Люди конечные. Люди летают. . /под впечатлением от фильма/ 16 февраля 2016г. Ленка Бахарь 16. 02 вторник Сегодняшний день провела в стрессе так как у меня задержка 6 волосы натголове чуть не выпали, но тест показал одну полоску , чему я была несказанно рада. Но самое главное мои волосы обрели снова яркий и насыщенный цвет. Сегодня в голове бродили мысли, основная была о том , чтотвсе же как устроин мир, что мы встречаемся или строим отношения зачастую не с теми с кем хотим, а с кем приходится, а происходит это от того , что мы возможно некрасивые или возможно не воспитанные, глупые . . . Вот интересно красивым людям проще строить отношения? Я ,возможно, и не уродка, но и не мисс вселенная, но почему тотмне попадаются одни "отбросы" или все таки урод я. Получается, что сейчас стоит выбор встречаться с "отбросами" или все же порвать кандидата получше, а с другой страны кандидат получше захочет ли со мной строить отношения. Я была в браке, а расстались мы по многим причинам,которые накопились за 5 лет, это отдельная глава моей жизни о которой я пока не хочу говорить, так что получается муж был, любовники были, поклонники тоже, все же я привлекательная девушка, но если и встречались достойные кондидаты то они были женаты, вот и получается, что или лезь в семью или все же плавать в бассейне с "отбросами", а может все же ждать достойного? 16 февраля 2016г. Анонимно Очень . Ну что ж. Эстер поступила совсем неправильно. Зачем так делать, если тебе всего 24 года? Это самый сок, а ты такое творишь. Потянула за собой череду смертей. Вот тут

тебе Люсьен, Жан Коллен и срыв операции. И хотя Обмани-смерть
остался жив, он понёс потерю равносильную смерти близкого, родного человека. Мораль : не доверяйте важных дел женщинам. Особенно молодым: они ненадёжные. 16 февраля 2016г. Ира Свит Основы проектной работы 2 – Что мешало в процессе занятия? – Что помогало? – Что было наиболее интересным? – Как вы можете применять полученные знания в своей жизни? - Ничего не мешало в ходе работы - Помогали слайды PDF презентации , наглядная работа -Интересен ход работы, какой нам предложил преподаватель, все по пунктам и разобрано -Для работы любого типа очень подходят данные уроки, применить последовательность действий 16 февраля 2016г. Ани Соловьева королевство полной луны Чувствую себя принцессой на выдание. Как будто устроили торг, и каждый подходит и рассматривает, какая я, да подойду ли. Вокруг вьются маменьька с папенькой, боясь, а не схожу ли я куда либо,. . например налево. И чую, что чувствуют что брошусь кому нибудь на шею, да залюблю досмерти. Да залюбила. . . да так что слов не остается, мысли путаются. . и ведь не какого нибудь лакея, булочника или писца. . . а самого Князя. Кому не скажи, что полюбила ( и ответили взаимностью) именно князь. . . . боже мой. . и он тоже понимает, что не может меня всему двору представить, и видимся мы раз в неделю, да и то в тот момент когда кто то из нас бросает все и просто приезжает. увидеть. обнять. поцеловать. Я ведь умом понимаю, что нахожусь в таком щекотливом положении, что никаких "официальных" отношений не выйдет. Но я рада,что у меня есть ближайший круг людей. . . но я не могу ничего гарантировать. и мне то, тоже. преданность ? честность? да я верю в в эти универсалии, но они не всегда чисты. . . я не хочу ничего требовать от мира. я не хочу скрывать. я не хочу скрываться. внутри меня коробит мысль что он (бывший мой жених) может все контролироваать, все читать, и в какой то момент - я поняла. . ну а смысл ? все равно узнает. все равно выведает. да пускай напридумывает что хочет. меня это не касается. совершенно. я буду рада если он любит и любим, если он живет и радуется каждому вздоху. я просто свечусь. я наслаждаюсь. 16 февраля 2016г. Мирослава Селезнева Тупик У меня такое состояние всю неделю, хуже некуда, периодично впадаю в прострацию.

И самое паршивое, что нет ни одной "собаки", что бы
выслушала и поддержала. Написала о том чего хочу лучшей подруге, а она ответила, что-то в духе: "Кто ты? И что ты с ней сделал?" Вот и получается, что сама себя загнала в рамки, все настолько привыкли, что я веселая, сильная и вообще человек которому никто не нужен, что стоит признаться в том, что меня на самом деле тревожит, никто не воспринимает это всерьез. Все ждут от меня чего то обычного, нормального для меня. Даже Леша(бывший моей подруги, с которым я продолжаю общаться, в отличии от подруги) удивляется тому, что у меня изменились за последние пол года музыкальные предпочтения. Не понимаю, что странного то, я же нахожусь в социуме, на меня влияют разные люди, события. Почему, ё. . ёмаё никто из них не может понять, что я уже давно не та девочка. Я тоже ведь человек с желаниями. . . неужели я когда-то совершила ошибку, храня при себе свои желания и мнения, в определенных жизненных ситуациях. Но ведь не раз убеждалась, что до них никому нет дела. Вот и получается, что сама во всем виновата, впрочем как всегда, даже не сомневалась, что однажды будет по другому. Я уже на стены лезть начинаю, хочется лечь и не двигаться, пока не пройдет все плохое. — Давай я буду слишком хрупка для этого мира? — Давай. Эти две фразы очень точно описывают мой внутренний диалог. И главное я ничего не могу сделать, а только добивать себя унылой музыкой. 16 февраля 2016г. Natalia Замкнутый круг Всегда немного завидовала тем людям, которые точно знают, чего хотят от жизни. "Я закончу школу, поступлю в университет, буду учиться на врача, пойду работать, выйду замуж. . . " Я же всю свою жизнь не знаю, чего хочу. Один знакомый как-то так и сказал мне "ты вечно ничего не знаешь". Так оно и есть. С детства тебе вбивают в голову, что ты должен сделать, чтобы быть успешным и зарабатывать если не много, то хотя бы достаточно денег. И когда в твоей жизни что-то пошло не так, как было "правильно", тебе становится страшно. По крайней мере у меня сейчас именно такая ситуация. Я не поступила в ВУЗ, как многие мои одноклассники. Сейчас я заканчиваю колледж по профессии, которая совершенно мне не нравится. И у меня нет ни малейшего желания поступать куда-либо дальше потому, что я не знаю, чего я хочу. 17 февраля 2016г. Стелла Мациборка Начало Начало. Трудные времена. МНОГО ТЕКСТА Я являюсь особью возраста 16ти лет,это исключительно для приличия. У меня есть собака породы Доберман,кобель два года. Решила я написать эту "статью" для тех,кто не дай Бог попадет в ту же ситуацию что и я. Когда я с этим встретилась,то обыскала весь интернет в поисках нужной мне информации,нашла очень мало и решила написать сама то,что я бы хотела найти,надеюсь мои рассказы помогут вам. . Так вот,на втором году жизни мы с моим четвероногим другом встретились с вроде- бы простой задачей. Была зима и мой "зверь" упал поскользнувшись на льду,выскочила маленькая шишка,первые два дня я вообще не обращала внимания,под этим я имею ввиду,что не бежала к ветеринару,после,спустя этих два дня я отправилась в ветеринарную клинику. Там осмотрели мое дитя и сказали что это вполне возможно и есть ушиб,еще посмотрели как он двигается,была легкая хромота,что,собственно,как бы и подтвердило слова врачей. Честно говоря не помню

точно дали ли нам какое-то назначение или нет,скорее всего что
да,противовоспалительные,если мне память не изменяет. Ну и так прошло примерно полтора недели,собака как и была с шишкой так и осталась,вот только она стала еще больше. Ну это меня не по-детски волновало как и любого нормального хозяина. Пришли мы на прием еще несколько раз,нам дали противовоспалительные чуточку сильнее,сделали УЗИ во время которого нам сказали что это "уплотнение мягких тканей",честно говоря тогда мне это ничего не говорило. Ходили мы туда ходили,после сами ветеринары начали заподазривать что-то неладное,еще несколько УЗИ,ну нам сначала говорили что это может быть сильный ушиб или трещина на кости,у нас был когда-то перелом на этой лапе(задняя левая лапа,опухоль была на тазовой кости) . Решили они сделать рентген так как самочувствие лапы никак не улучшалось там нам и сказали что это у него опухоль,ну прежде скажу,что сама "шишка" за те полтора недели разрослась с размера теннисного мяча до приличных размеров где-то в длину 10-12 см а в высоту 4-5,хромота ставала все серьезнее. В добавку к опухоли был еще приписан и артрит. Сказать что я была шокирована это ничего не сказать. Сообщили нам,что нужно будет ее удалять и прийти на следующей недели для этого дела. Но не тут то было,на следующий день собака уже вообще не ступала на больную лапу. Я сразу побежала к ветеринару и операция была назначена на следующее утро. Сама операция была не сложной,длилась всего максимум час. Побыл он под присмотром врачей еще три часа и после я его забрала домой. . Сказали что часть опухоли отправят на гистологию и примерно через несколько недель будет результат,а пока мол отходите. Так и сделали,собака на мое счастье отходила великолепно. Ну и спустя некоторое время ,когда уже швы сняли и рана почти зажила я пошла к ветеринару потому что утром нащупала два маленьких "шарика" на линии шва,внутри. Там мне сообщили что это злокачественная опухоль,я как обычная девушка разревелась отдала долг и ушла. На следующий день я уже готова была выслушать все и вся. Мне сообщили что это злокачественная опухоль ,а точнее саркома и сказали ждать к выходным полную выписку из биологического университета потому что пока ничего не знают по мимо этого,что им сообщили по телефону. Вопрос №1 это может ли пускать опухоль метастазы или нет,честно,пишу это я в данном времени так что ответ вы со мной узнаете чуточку позже как и само название опухоли. Сочувствие собаки лучше некуда,как и всегда играет и хорошо кушает,держим его на сухом корме. Говорили что эта опухоль могла перейти ему на генетическом уровне еще во время развития эмбриона. Когда только узнала о этом действительно страшном диагнозе проревела весь день,а сейчас уже приняла этот факт и готова лечить собаку и давать ему больше приятных моментов. 17 февраля 2016г. Стелла Мациборка Короче говоря,спортзал. Короче говоря,я решила подкачаться. Одного прекрасного утра я осознала что я вовсе не хорошего телосложения. Понимаю,понимаю,идеальных людей нет,но кажется мне,что это всего лишь отговорки для девочек/мальчиков у которого пузико а-ля 3-4 месяц беременности и бока- согреватели. Так как, на удивление я такой не оказалась ,то взяла себя,подругу и пошли покупать абонемент. Зашли мы в зал и тут. . . О Боже! Рай для любой девочки- подростка,парни атлетичного телосложения,и все бы ничего,но девушки то не хуже! И тут комплексы начали лезть со всех сторон,но если бы не те девчонки,то никогда бы не занималась с таким желанием. Что бы вы понимали что такое люди и лень,купил мой отец орбитрек,сам он занимался на нем и сбросил приличную массу ,но я вот так никогда и на него не залазила,вот не задача. Некоторым эта мотивация и "пинок" вовсе не нужен,а некоторые я. Короче говоря,я решила подкачаться. 17 февраля 2016г. Ани Соловьева Из заученных стихов. Мы рождаемся в гнезде, живем в гнезде и умираем в этом гнезде. Наши дети так же будут жить в том же самом железобетонном гнезде. И что видим мы? Мы видим существ своего вида. Среди людей почти нет других существ, разве что домашние

питомцы. В нашей жизни нет ветра, полета, нет водопадов, нет
того, что есть даже у кукушонка. Мы живем в городах, и нам кажется, что все вокруг город. Нам кажется, что природа это парки, а водопады это фонтаны. Что планета - устройство для наших нужд… Как можно понять, что такое Земля или Космос, когда засматриваешься на вывеску уцененной распродажи нижнего белья? Как можно понять, что такое Единение в Сознании, когда стараешься влезть к врачу без очереди? Бедные люди ничего не знают. Им кажется, будто природа что-то вроде летнего моря или майских шашлыков. Им думается, что планета покорена царями. Они рассуждают приблизительно так - Я читал Ницше, слышал про Канта, работаю не простым клерком, а их начальником. Значит, я умный… Глупость - самое главное препятствие, возникающее из-за причинной связи - лености осмысления. Это написала моя сестра. сестра по духу. . . мы оба друг для друга и учителя и ученики. и опоры, и колонны, и абсиды. . . Это ее откровение, идеально сочетается с моей душой. 17 февраля 2016г. Ани Соловьева всё. . . . прости меня, моя родная. но к тебе я никогда не могла прийти со слезами. никогда не могла прийти со смятенными чувствами, с комком в горле и с бурей голове. ты, как мое откровение. . . . . мама, тебя как прекрасный бокал не хочется пачкать. . . как сокровенную вечную книгу открывать подобно бульварным чтиво за обедом. . . прими это. прими с почтением, прими со всем благородством. я уважаю тебя, и знаю как сильно сожмется твое сердце, видя как же мне бывает иногда плохо. как реву порой я крокодильими слезам в рабочем туалете. . или сжавшись дома одна в ночи на кровами, и кошка яро хочет меня успокоить. . . чувствует видимо, что искренние слезы, что выстраданные и настоящие. . . я не падаю в бездны отчаяния. иногда я сижу в колодце, в котором еще нет воды. . . . но как я нахожу решение, то выплываю на свет божий и поднимаю флаг. Маман, дорогая, я со всем справлюсь, я очень сильная, я очень выносливая и терпеливая. я учусь у тебя, но не могу прийти тебе с печалью, потому что я приду к тебе с цветами, чтобы сияла твоя улыбка, подарившая мне эту прекрасную жизнь. . . . 17 февраля 2016г. Мирослава Селезнева Беспокойство Бывает так, что в течении дня не сделаю и элементарной работы, но сегодня. . . За полтора часа обработала такой объем информации, что сама растерялась. Вообще сегодня странный день какой-то, вроде все хорошо, но к вечеру обострились все чувства, и походу меня ждет еще одна бессонная ночь. Где-то слышала, что бессонница проявляется когда человека, что-то беспокоит настолько сильно, что мозговая активность не может замедлить свои процессы. Стресс-одним словом. По долгу обучения, приходится проходить кучу разных тестов на тип темперамента, и вот я 100% сангвиник ныне перевоплотилась в 98% меланхолика. Ну просто чудо. Да еще и что бы быть адекватным меланхоликом нужны нормальные условия, иначе

просто перевоплощусь в интровертика с ранимой душой. Где мать ихню(знаю
что нет такого слова, особенности речи, ну не правильная речь, так что теперь) я возьму эти самые нормальные условия? Если только дорога до универа все нервы, силы и желания жить убивает. . . 18 февраля 2016г. Мария Романова Схема приседаний 18 февраля 2016г. Liliana Ak hmatova отношения♥ Любовь-это счастье, которое можно только ощущать внутри. Нельзя сказать, что оно материальная ценность, нет. Это счастье есть ничто иное как духовная ценность. Даа. . Любовь она такая. Там главное сразу все понять. Первая любовь она всегда как бы поучительная. Из нее берут какой-то важный для себя урок. Постепенно ты начинаешь разбираться в людях. Да, бывало и такое, что после неудачных отношений ничего больше не хочешь. Берешь, так сказать, "отпуск". Но вдруг опять. Новое знакомство. Ну, совсем случайное. Сначала ничего, ну есть и есть. Но потом спустя немного времени ты ничего не сможешь с этим поделать, но тебя тянет к нему. Он совсем не такой, не такой как все остальные. В его голосе нет никакого пафоса, "пантов". Нет этой завышенной самооценки. Он знает твои недостатки, но не замечает их. Ведь он любит не за твою красоту и фигуру, а в саму тебя, настоящую. Ему нравится, что ты ведешь себя как ребенок. Ему все равно на чье-то чужое мнение. С ним можно о чем угодно поговорить. Дурачитесь как дети. Разве это не счастье? А бывает такое, что ты не в настроение. И он звонит тебе и спрашивает тебя: "Как дела?" Аты рассказываешь ему все, что случилось. А он говорит тебе:"Любимая, все будет хорошо. Я сейчас приду. "И ведь бывает перед сном ты думаешь, что неужели есть такие люди, а не эти пофигисты и "мачо", крутые. Ну-да. . Вообщем, ошибки в прошлом. И знайте никогда не возвращайтесь к бывшим и вообще не общайтесь. Расстались значит все, навсегда. Как бы сложно не было. 18 февраля 2016г. Alisha Shat 18. 02. 2016 Я падаю в пропасть. . . . Пропасть. . . . А вокруг руки. Некоторые пытаются словить меня, может даже остановить. Некоторые еще дальше и глубже толкают меня. Все поменялось. Как прежде не будет. Это пропасть. Из нее нельзя выбраться. Уже невозможно. Только вниз. На самое дно. А что будет, когда упаду? Что ниже этого самого дна? А может нет дна и оно бесконечное. Узнаю, когда упаду. Чем глубже ты находишься в этой пропасти, тем меньше шансов, что ты вернешься. Я не вернусь. Уже невозможно. 18 февраля 2016г. Luiza Poghosyan Желания Здраствуйте, мне всего 19 и я часто люблю писать, и не давно я начала писать книгу, ну это по мне. И хотела поделистя с вами об этом, и узнать Ваши мнения 18 февраля 2016г. Nami Kōhai Начало Привет! Сегодня я попробую писать свои мысли. Они ужасно меня переполняют

последнее время. И так, это моя первая запись. 18 февраля
2016г. Nami Kōhai Жалоба 2 Ну и конечно, как же без проблем в личной жизни. Куда же без них. У меня есть парень, мы встречаемся с ним уже 2 с половиной года. Он очень хороший, заботиться обо мне, доверяет, полностью отдаётся мне и очень искренне любит. Раньше меня это всё устраивало. Но сейчас эта слишком правильная хорошесть начинает ужасно надоедать. Пропадают общие темы для разговоров, появляется недосказанность и тяжесть какая-то. Хотя я вроде бы и понимаю, что он идеальный парень и муж, наверное, что лучше и найти нельзя, что у меня такого больше не будет. И с одной стороны, очень страшно его потерять. А с другой, уже просто надоедает, становиться неинтересно, у меня появляется постоянное плохое настроение. А ещё немного бесит внешность его. Знаю, что это вовсе не главное. Но всё же. Мне не очень нравится как он одевается. Пыталась давать советы, но он их и слушать не хочет. И за гигиеной он тоже не очень следит. Бриться не хочет часто, хотя это ещё ладно. Но лицо с забитыми порами, и под ногтями черно. Хотя может это действительно не отмывается (он часто ковыряется в своей машине), но выглядит не эстетично. А мне это важно. Ещё он абсолютно не желает разделять мои увлечения. Я предлагаю почитать книгу, он наотрез отказывается. Посмотреть фильм и обсудить потом тоже отказывается. А отсюда, наверное, и возникает не интерес к нему. Вот и проявляется вся моя гадость. Я взяла и просто "засрала" человека, который мной очень дорожит. Вот так вот просто это сделала. 18 февраля 2016г. Константин Николенко ОБМЕН WMZ НА ПРИВАТ24 18 февраля 2016г. Black Rabbit Какое сегодня число?). 02. 2016 Ну,привет, мой заветный дневничок. Начну с того, что я всё ж решилась подготовиться к сдаче ГТО(попытка не пытка, подстраховка ещё никому не мешала). Теперь я каждый день делаю упражнения, растягиваю, так сказать мышцы. Эх, в детстве мечтала сесть на шпагат или канат, но, как видишь, я не настолько терпелива, чтобы добиться этого. Кроме упражнений( приседания, отжимания и т. п. ), за осанкой тоже захотелось проследить. Для этого я нашла уроки гимнастики "в ютубе" и сделала "напоминалку" на руке. Таким образом, она помогает мне не забывать о поставленной мной цели и вынуждает ругать себя, примерно так:" Выпрями спину, коряга!". . . Хи-хи. . . Хотя, то что вы прочитаете, прозвучит неправдоподобно, но мне нравится убеждаться на мысли о том, что я веду здоровый образ жизни. Сегодня у меня удачный день. Всегда любила пятницу и даже если б сегодня было 13, ничто не испортило бы мне настроения. Я надела новую кофточку, новую юбочку - всё чистенькое, радовалась новому дню и пошла в школу. Уроки были тоже халявные, целый день почти что бездельничала. Некоторые, наверно, возмутятся, с чего бы мне радоваться. ведь я в школу учиться хожу, а тут на тебе без дела сидит(конечно, это меня так совесть мучает). . . я вот что скажу, ты абсолютно права, дорогуша, но отдыхаю я тоже не каждый день. Одноклассницы мои - волейболистки сегодня пошли на очередную игру, из девочек только я и Наташа остались, мальчишки тоже. Мне иногда кажется, что с ними только на физ-ре бывает

весело(имею ввиду мальчиков). Домой я добралась на такси(живу за 6
км от школы), фортуна и здесь мне повернулась, водитель оказался не жадным, учёл, что я школьница, много денег не содрал( всего каких то 8 рублей). Такой вот отчёт за полдня получился. Да, ещё, мне приглянулись некоторые дневники, оставила комментарии, но ответов пока нет. Обычно я очень терпеливый человек, но не в этом случае)) 19 февраля 2016г. Lita Я опять заболела( Ну что же,начну с того что я снова заболела. Во вторник когда у меня было безумно много дел и планов,у меня в колледже поднялась температура до 38(. С тем что я уже болела пару недель назад,и пропустила несколько лабораторный и практичных по разным предметам,и по идее должна была отработать их на этой неделе. И сейчас я понимаю что их прибавится далеко не на малое количество,и это меня безумно расстраивает. Кстати,я переехала на прошлой неделееее. . юхууу Теперь мне ехать на учебу не полтора часа,а всего минут десять,если не опоздаю на маршрутку. Так же ,я провела 14 февраля с семьей,и меня это не огорчило. меня приглашали на свидание,но я того человека не знала,и не особо доверяю людям с интернета,хоть у нас и были общие знакомые. Вот ,я уже третий день почти не встаю с кровати,у меня ужасная просто слабость,за компьютером стараюсь не сидеть ,но включила телек. Кстати,начала читать книгу Анны Тодд "Начало",вроде бы там серия состоит из 4 книг,и в скорее выйдет фильм, в главных ролях любимчик многих Дэниэл Шарман,так же известен своей ролью в молодежном сериале "Волчонок",где он сыграл Айзека Лейхи. Так как я просто обожаю этот сериал,я очень жду экранизации данной книги. Точный отзыв о книге,я еще написать не могу,но она известна подобием 50 ОС "эта книга ванильная версия 50 ОС" Вот краткая аннотация Поклонники трилогии Э Л Джеймс с восторгом встретили появление книг Анны Тодд, которые сама автор назвала «ванильной версией «Пятидесяти оттенков». Миллион читателей во всем мире следили за историей отношений Тесс и Хардина — примерной девочки и плохого парня. Тесс была прилежной ученицей и послушной дочерью, но после встречи с Хардином ее жизнь абсолютно изменилась. Оказалось, что есть на свете кое-что поважнее учебы и карьеры… И — отличная новость для фанатов книг Анны Тодд — компания Paramount Pictures приобрела права на экранизацию трилогии 19 февраля 2016г. Настя Борзых День третий Привет. Сегодня как-то день прошел полегче. 5 уроков (2 физики, 2 алгебры, общага), потом пошли к алениной бабушке, она нас покормила супчиком и чайком напоила. Там же сделали с ней вместе англ и алгебру(ну как сделали я помогала, просто чидеда с учебником). Потом пошли в школу на ГТО. Переоделись, размялись и пошло поехало. Отжимания - 4, я была в шоке, как мы сдаем на уроках и как там. Между руками от силы 10 см, я конечно расстроилась, но у меня не самый худший результат. Прыжок - 185см, это нормально на ЗОЛОТОЙ ЗНАЧОК. Что там еще было?

Пресс - 43, тоже ЗОЛОТОЙ, и гибкость, ну это не
моё, 7 - Бронза. Думаю прорвемся. . . . Завтра 3км на лыжах бежим, посмотрим как там дела пойдут. . . Страхова, блин не знаю смогу ли я. В среду плывем 50 м, я боюсь не смогу, я еле- еле 25м то доплываю, а тут 50, эх. . . Пожелаю себе удачи** 19 февраля 2016г. Данеля Fun Я изучаю английский! Я изучаю английский! Я еще пока изучаю английский,поэтому если в дальнейшем увидите мои записи на английском с ошибками,не ругайтесь! Спасибо! 19 февраля 2016г. Li Giena Он. И вот опять все лицо в слезах. Я так устала от этого. Чем он меня так зацепил? Ведь так много отрицательных черт, но черт, хорошие воспоминания всё перечеркивают. Я думала, что не способна любить. Да, глупо писать в 16 лет о любви. Но я не могу ничего с этим поделать. От его прикосновений у меня бабочки в животе. Хочу целовать его. Хочу. Его. Целовать. Мы познакомились ВКонтакте. Как банально. . . Я еще собиралась его проигнорировать. Посмотрела фотки, на троечку. У него была фотография, где он похож на Робера Паттинсона. Именно из-за этой фотографии я ему ответила (так по- женски, если честно). Мы разговорились, он оказался очень милым и с чувством юмора. Обменивались "себяшками". Примерно через месяц общения договорились о встрече. 19 февраля 2016г. Амелия Нестерова Как же я жду тебя. . . лето 20 февраля 2016г. Fuk k umi Nya fast facts cock roaches Hi all. I want to tell you about their fun and boring ( strange combination) life. sometimes she is bright and unpredictable but can be very boring and slow- paced 20 февраля 2016г. Кристина Корень Мы любим тех,кто нас не любит. 21 февраля 2016г. Дмитрий Терёшин уеуе

укеуке укеукеуке еукекуе 21 февраля 2016г. Одинокая Социопатка Февраль Как
далеко я зашла от книг. Давайте признаемся: никто меня не любит, я никому не нужна. 22 февраля 2016г. Константин Николенко Как обменять WMZ НА ПРИВАТ24 Как совершить обмен WMZ на Приват24 С каждым днем возрастает объем и скорость денежного оборота в интернете. Интернет, из средства развлечений и поиска информации, превратился, для многих, в сферу деятельности и заработка. Возникла необходимость в сервисе, который позволял бы мгновенно превращать виртуальные деньги интернета в наличные. И такие сервисы возникли - это обменные пункты, или сайты-обменники. Дляоплаты работы в интернете обычно выбирается доллар - основная мировая резервная валюта, как наиболее стабильная. Сайты, предоставляющие работу,не предусматривают вывод заработанных WMZ на карту Приватбанка. Поэтому возникла необходимость в обменных пунктах. Пунктов обмена в интернетенемало, но нелегко пользователю найти такой сайт,который удовлетворял быВашим требованиям по всем критериям. Основные критерии, определяющие качество обменника:•хороший обменный курс;•минимальная комиссия;•моментальный перевод на Приват24;•абсолютная безопасность. Такой обменник найти не так просто, поэтому можно значительно сократить время, на поиски, отдав предпочтение обменнику https://belk apay. ru/wmz-to-p24uah. С помощью этого обменника Вы сможете не только легко и быстро совершить обмен по выгодному курсу, но и моментально вывести на карту Приват24. Обмен WMZ вывод на Приват24 Быстрый вывод Webmoney (WMZ) на Приват24. На сайтах очень редко предусматривается вывод средств на банковские карты, чаще всего предлагается вывод на кошелек Webmoney (WMZ). Следует отметить, что в системе WebMoney тоже есть свой обменный пункт, но курс, величина комиссии и сама система перевода. Мгновенный перевод в системе WebMoney возможен с определенной суммы. Быстрее, надежнее и практичнее совершить обмен WMZ на Приват24 с помощью обменника belk apay. ru. Инструкция для вывода средств: •авторизация;•указываете, что и куда переводите;•указываете величину суммы (в долларах), для вывода;•вводите номер кошелька WMZ WebMoney •вводите ваш счет в приват24;•указываете персональные данные и нажимаете на кнопку "Обменять". Все, ваша заявка на обмен создана и отправлена администратору. Полезные советы по выводу WMZ на карту Приватбанка: 1. Зайдите в свою учетную запись до начала формирования заявки. Тем самым Вы получите возможность наблюдать за транзакцией;2. Следите очень внимательно за изменениями курса, который меняется очень часто, и результатом обмена. Как только Вы введете в ячейку "Я МЕНЯЮ" сумму в долларах, то мгновенно в ячейке напротив увидите результат обмена, который должен поступить Вам на счет Приват24. Если курс не нравится, то можно обмен произвести в момент возникновения наиболее подходящего курса;3. Уведомления от сайта-обменника о текущем курсе валют, можно получать регулярно, для этого достаточно установить отметку в настройках своей учетной записи. Основные преимущества Belk apay. ru: •выгодный курс обменаWMZ на Приват24;•получение уведомлений на электронную почту

о текущем курсе;•наличие всплывающего помощника, который ответит на любой Ваш
вопрос;•система тикетов (переписка с администрацией) в личном кабинете. •возможность отслеживания операции;•очень трудно предугадать скачки курса доллара. Он меняется скачкообразно, в течение дня. Сайт обменника всегда устанавливает максимально приближенный курс к рыночным ценам валют;•абсолютная безопасность данных;•система применяемых бонусов и скидок. Комиссия 0. 8% уменьшается, в зависимости от частоты обмена долларов на приват24, через данный пункт обмена. 22 февраля 2016г. Екатерина Терещенко Итак. . . начало положено) Сегодня понедельник и хоть говорят что с понедельника не стоит начинать что-то, я в это не верю. Это отмазка для других. Сегодня пошел второй день из отведенных для моей барыни. Это достаточно долгая история и о ней я напишу позже, а сейчас главное --то что я пообещала себе и самым доверенным и близким друзьям что это последний раз когда я унижаюсь и жду чего-то от него. У него есть ровно месяц с дня приезда, тоесть с 20 февраля. 20 марта я забываю про него раз и навсегда. В этот раз точно. Так как некоторые бросают курить, так я бросаю надеяться на невозможное. 22 февраля 2016г. Анонимно Очень . Почему так сложно? 22 февраля 2016г. Irina Shvets Вэлком Здравствуй,дорогой читатель. Не знаю зачем я пишу этот пост,просто сегодня утром моя сестра сказала мне: "Ирча,а давай ты блог вести будешь?". По правде говоря,то сначала я отказалась,но через некоторое время решила,что нужно попробовать что- то новое и вот я здесь. Так,для начала расскажу о себе,хотя не очень люблю это делать,потому что не знаю,что говорить. Но с другой стороны,мы же сегодня все новое пробуем,так что приступим. Меня зовут Ира,мне 17 лет(скоро 18,кстати). Родилась в Новосибирске (суровая Сибирь,все дела). Я самая обыкновенная девушка,хотя в 13 лет думала,что я самая яркая и неординарная личность на этой планете. Я очень люблю рисовать,но рисую не очень часто в последнее время,потому что вдохновение такое :"вээээээл,Ирин,я пошло тусить без тебя". Из музыки слушаю практически все. А еще на этом моменте,мне кажется,что ты,человек, который это читает, начинает нервно трясти коленкой и думать "когда же она скажет что нибудь интересное". Так вот. В 15 лет я уехала из России в школу-интернат в Англии. Прикольно,а?Надеюсь,что когда-нибудь я напишу парочку постов про мою жизнь за границей,но не сегодня. Вот так,очень коротко я рассказала пару фактов про свою жизнь. Обещаю,что следующие посты будут нести больше смысловой нагрузки,чем этот. Просто нужно же с чего -то начинать,да? Будьте счастливы)) Ира. 22 февраля 2016г. Нина Галинская

скучаю Скучаю за любым мужем((( ненавижу быть одна дома. .
24 февраля 2016г. Евгения Лихтарович Еще кое что обо мне Привет. Сегодня пока еще только утро, Но мне уже есть что рассказать. Во первых я спала всего лишь 3 часа. Синяки под глазами огромные. Но в общем речь не об этом. Сегодня ночью ко мне приставал один казах. Естественно я его отшила. Потому что я ненавижу казаков. Не потому что я расист(хотя я не вижу в этом ничего плохого). ,а скорее потому что его подкаты ужасны!!!!! Ах, да. Забыла рассказать про еще одного человека в моем сердце. Его зовут Илья, Он ОЧЕНЬ красивый и добрый. Возможно именно из-за него я не умерла) Но проблема в том что после первой не состоявшийся встречи он меня игнорирует. Ужасно. P. S. В одном моем посте может быть несколько временных рамок. Т. Е. В одной записи например 4 абзаца, 1 в 7 утра, 2 в 1 дня и т. д. 25 февраля 2016г. Anna Star Введение. Цели и задачи:) Почему я решила завести этот блог? все просто. Много лет я мечтала уехала из России, читала миллионы форумов, статей и тд. В интернете все так красиво и легко, берешь документы, приходишь в посольство, тебе все рады, все тебя ждут, дают тебе визу и такой счастливый уматываешь на встречу новой еще более прекрасной и сказочной жизни! Вы меня простите, но это все полная чушь! Никто нигде тебя не ждет, в консульстве тебе не рады, тебе вообще нигде не рады. Не будет такого, что переехали и все прекрасно, все дешево, все двери для тебя открыты. Новая страна - новая жизнь. С нуля. Надо быть готовым, что снова придется снимать квартиру, искать друзей, хобби и тд. Это не просто, но, возможно. Поэтому здесь я хочу рассказать честно и без прикрас о жизни иммигранта, на своем личном примере:) Я сейчас переезжаю в Мексику, не закатывайте глаза, от океана я далеко)), поэтому еще и радостно поделюсь своими наблюдениями о жизни в Латинской Америке, что, как, зачем, почему) Куда пойти, куда поехать и как себя вести с латиносами) Ну что, ребят, поехали! 25 февраля 2016г.

Юленька Котёнок Холодильник сыроедов ;-Р 26 февраля 2016г. Black Rabbit
Последние новости Практически ничего нового за последние дни не произошло. . . По обществознанию провели 4 теста, итого у меня 3 пятёрки и 1 тройка, как печально, но ничего, в следующий раз я не допущу подобного, очень волнуюсь за оценки по экономике, тоже провели 2 теста, думаю, я провалилась и на этот раз(( Дома уже всё наладилось, слава Богу. Сегодня у меня отличное настроение и хороший день. Верно сказано, что плохие дни всегда проходят, нужно только терпеливо ждать и верить в лучшее. так что и вы не опускайте сразу руки, всё будет хорошо. На этом у меня пока всё:) 27 февраля 2016г. Polik a Miy Day 1 ( или заведи свой блог ) И так всегда относила себя к тем у кого тонна мыслей в голове!) И наверное всегда хочется делиться своими мыслями. . . И тут в моей голове закралась мысль создать свой блог. . . Я перед этим постом если честно минут 15 думала а что же писать в начале) Начинать с чего то глобального и важного было бы глупо, поэтому пару начальных строк почти не о чем. ноооо с душой)) 27 февраля 2016г. Мария Комкова 28. 02. 2016 Привет дневник) Даже не знаю с чего и начать. . . . наверно с того, что я опять заболела. Фото бациллки прикреплю) ахахах. . . Но не из-за этого я решила написать, в моей комнате замена. Раньше постоянно зависал Никита, теперь тут Дима. Юля походу не может жить без мужской половины. . . Хоть чуть чуть времени я мечтала провести без них. тем более я болею, я хочу спокойствия, да ещё Дима то болеет и неизвестно чем. Вообще супер! Уже начинает это раздражать. . . будто им обоим у себя не живётся блин! Нет, я понимаю, у Юли с Никитой отношения, там все дела. . . но всё равно! С Никитой я нормально общаюсь, я ничего против его не имею, но этот. . . у него есть девушка, пусть к своей прётся, а он чуть что сразу к Юленьке бежит. И ведь такое чувство, что он считает, что она одна живёт. Даже не здоровается и не замечает меня. Вообще супер! А завтра с самого утра катить в больничку, записываться к неврологу. Хоть бы записали. . . Я уже жду не дождусь Никиту! Уж лучше он, чем это. . . 28 февраля 2016г. Анна Величко ☺ С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия. ☺ 28 февраля 2016г. Торчок Кислотная Dreams Когда ты загадываешь желание на звезду, согласно астрономии, ты опаздываешь на миллионы лет. Эта звезда мертва. Как и твои мечты.

29 февраля 2016г. Ангелина Королёва О боже! Привет, меня зовут
Ангелина, мне 13 лет. Живу я скромно (но не жалуюсь) Мне очень одиноко( Мне не кто не пишет ,не звонит. Парня нет. . Вообще всё как всегда. 1 марта 2016г. Ангелина Королёва Моя история А сейчас немного моей истории. . Я родилась в семье как бы сказать не очень дружной, мать свою (родившую меня) я не помню вообще. Может это и к лутшему. Отец воспитывал меня до 2-х лет ,к тому времени у него был сын ( мой брат) ему было 13. Бывшая жена (мать моего брата) Взяла меня к себе ,нам было негде жить и поэтому отец пошёл к ней. Начало всё было как-то не очень. . Я проживают до сих пор сдесь. Мы много прожили с Мамой. И очень много есчё пережевём ! Что с отцом? Он меня бросил,как когда-то бросил моего брата. У него сейчас сын ( ему 6) и молодая жена. . 1 марта 2016г. Dasha Grigoreva Жупа Посмотрела фильм "Простушка". Ну, если быть честной, то я смотрю его во второй, а то и в третий раз. Дело в том, что главная героиня очень импонирует мне. Я ощущаю связь с ней, мне кажется, что в ней я вижу себя. Я не хочу рассказывать сюжет, но скажу одно - этот фильм и история самой героини очень мотивируют. Я хочу, чтобы мои мысли и мой взгляд на себя изменились в лучшую сторону. Я уверена, что это очень важный шаг на пути к лучшей жизни. Я хочу полюбить себя такой, какая я есть. Я хочу оставаться самой собой и не следовать за глупыми ярлыками и стереотипами. Медленными шажками, но я найду свой путь. Найду себя. 1 марта 2016г. Шахноза Улиходжаева Я рискнула! Вот, была никем не заметна, ни комплиментов, ни внимания. Я долго не решалась постричься. Но я рискнула! Стоило только постричься как все заметили. Тут же посыпались и комплименты, подарки и даже внимание с противоположного пола. Поэтому ребята, если вас не замечают, не обращают внимания то попробуйте что - нибудь поменять в себе. Не бойтесь пробовать что-то новое, экспериментируйте. И вы не останетесь не замеченными! Рискуйте! Ведь жизнь без риска, это не жизнь! 3 марта 2016г. Helg Carbunul О Рептилоидах и гуманоидах. Рептилоиды туземцы Терры, гуманоидные приматы потомки звездных колонизаторов.

4 марта 2016г. Александра Ведмидцкая Мой первый день здесь! Я
сегодня завила, свой первый дневник. И здесь я буду рассказывать о своей жизни, или же о том что со мной произошло в течении дня! 4 марта 2016г. Мелавин Жюли Сегодня я поняла, что одинока. У меня нету друзей, я устала держать все в себе, мне хочется говорить с кем то, так как на яву нету такой возможности, я хочу сделать это здесь. 5 марта 2016г. Элифиста Бридж Первая запись! "Группа" Здравия желаю броняши и понисистер! Наверняка вы заглянули в мою группу с непроста? Ну да ладно! В этой супер группе будет размещена моя официальная страница! Это супер! Я буду выкладывать ежедневные новости и разные сообщения! Школьные дни, обычный день. новость "Вау", новости "ЛОЛШТО?" Да, да, да. . . . Возможно сейчас там ещё нет сильного актива. . . НО! ведь моя группа может повыситься! Благодаря Вам! Я смогу помочь самой себе! А тебе мой дорогой читающий, будет интересно в этой группе! Вот вам ссылочка! http://vk . com/Black Panther25 6 марта 2016г. Елизавета Фролова сколько дают за убийство ? Иногда так бывает, что хочется убить всех и каждого. Смотришь у всех все так хорошо, кто-то с друзьями, кое-кто поехала к парню за город, кто-то придумал какие-то гениальные планы на выходные. А ты сидишь за кухонным столом и смотришь обреченным взглядом то на мастера, то на Маргариту, то на кимы по химии. 6 марта 2016г. Владимир Петров 2109 Моя девяточка стоит в гараже. Ремонтирую 2 месяца, после аварии. Осталось заметить задний ступичный подшипник, стоит он 450р, но т. к. не работаю, денег на него нет. Потом останется совсем немного, отвезти ее на развал и купить крыло. . . не могу дождаться когда сяду за руль. 6 марта 2016г. Мэллори - Её имя Арвора-Часть 3 Немного творчества Про себя я стал называть ее *Аврора-девушка, которая всегда возвращается* На следующий день после того, как я узнал её имя, все в моей голове перевернулось вверх дном. Я понял каким был дураком. Ведь я любил ее. Я знал о

ней все. Она была моей жизнью. А я. . .
я был для нее никем, просто очередным парнем, который восхищается ее красотой в парке. Ночь перед этим я провел совершенно без сна. Я твердо решил для себя: *Сегодня. Именно сегодня. плевать какая будет погода и какого цвета будет лента в ее волосах. Я подойду к ней и начну разговор. И что бы там не было, я никогда не отпущу ее из своей жизни* 9 марта 2016г.

Книга_Mydaybook.pdf

Книга_Mydaybook.pdf

Featured

Transcript